ﾄｰﾁｬﾝ････････････・・・・・・・・・・・・・

たまには思い出してやれ

2 get!

オウヨ、とうちゃーん

とっつぁん

親父…

おれカーチャンみたことねーけど親父にここまで育ててもらったぜありがトン

お父さんがDVDの事「デイブイデー」って言った時爆笑してごめんね。せっかく久々に会ったのにずっと笑って本当にごめんね！

ﾄｰﾁｬﾝ単身赴任先で、破けた枕にｶﾞﾑﾃｰﾌﾟ貼って使ってるらしいね？だから低反発枕買ってきたよ。週末帰ってきたらプレゼントするね！いつもごくろうさま☆

>>6俺は小さい頃母が離婚で出ていったから
ばあちゃんと親父には感謝してる。
親父は偉大なり
小一の頃クラスの悪い奴にいじめられたとき
物凄い剣幕で担任とこいって注意するようにいってくれた
今考えると泣ける
親父、幸せにするから大学卒業まで待っててくれよ

お父さん、拡張型心筋症。いつ死ぬかわからない状態の上、重度のうつ病になってしまって
今では一人ではﾍﾞｯﾄﾞからも起き上がれない。
トイレも行けなくて管通してる。
お父さんすごく威厳があってしっかりしてて怒ったらすごく恐い人だったのに。
今はもう怒る事も出来なくなった。
一人暮らしはじめるあたしに『頑張ってこいよ』って。
涙こらえるの大変だったよ。
ほんとはあたしが家にいたほうがいいのに
ごめんね。
お願いだから死なないで。

私は母子家庭で、父親の名前も知らない。顔ももう覚えてないな…スキンヘッドで背が高かったくらいしか…。

もう一度会ってみたい。叶わないだろうけど。
酷い父親だったらしいけど、小さい頃昼寝から覚めたら母親が家に居なくてぐずる私を、母親が帰ってくるまで父親はおんぶをしてずっとあやしてくれたのは、今でも覚えてる…

親父なんか嫌いだ
もちろん母親も
親らしい事してもらった記憶が無い

祖父と祖母が親代わりだた自分には関係ないな

なんかｻﾋﾞｼ…

お父さん、 一人暮らしさせてくれて、私大に通わせてくれて、本当に有難う。去年は私が大学行った時のためにって、
自営業(鉄工所)で疲れてるのに、夜はクロネコヤマトでバイトしてくれてた。本当に感謝しきれない。今こうしていられるのはお父さんのおかげだよ。働きだしたらお父さんもお母さんも、絶対楽にさせるからね。

素敵なﾄｰﾁｬﾝですね

>>14
いいお父さんだね。羨ましいなぁ。

母が今入院してるので、
差し入れしたり洗濯しにいったりしています。
それを父は知らなかったらしく
「なんでお前は見舞いにもこない。どう思ってるんだ」
という内容の電話をいきなりかけてきやがりました。

あんたこそなんなんだよ。
母は病気で入院してるのに
なんで弁当買いに行かせたりしてるんだ。

母から「父は来ても何の役にたたない」　
という愚痴を散々聞かされてるのに。

とりあえず返討ちにしたが、
まだ腹が立つ。

なぜにｶｰﾁｬｿスレより人気無いんだ？ﾄｰﾁｬﾝＦＬＡＳＨも未だ見たことないぞ

６だけど>>9北アフリカカメルーンのエムボマが泣いた

ﾄｰﾁｬﾝ……若い愛人と、どっかにいっちまった。 ｶｱﾁｬﾝは死んじまったし身内がｲﾈｰ ｶﾅｼｽｷﾞﾙ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

６だけど>>14中津江村の村長が泣いた

>>19ロシアの皇帝も泣いた　自分６だから

お父さん元気ですか
私は元気じゃないけどなんとか一人で暮らしてます。
小さい頃お父さんにお腹蹴られたり 言葉の暴力うけて性格暗く弱い人間になっちゃって今も変わらずダメ人間です。
毎日お酒飲んで夫婦げんかして(なぜか母には暴力ふるわず 私や兄がとばっちり受けてた なぜ？)て嫌いだった
小学校の頃毎日泣きながら死にたいと思いながら眠ってました。
高校の頃私が鬱で外に出れなくなった時もほったらかし
本当は助けてほしかった
お互い家出してもう何年もたつ
もう一生逢えないだろけど
あったら一言も話せなさそう
言いたいこといえなくて ただただ泣き続けそう
そんな私にお父さんは何かしてくれるかな
お父さんみたいな寂しい人生嫌だと思いながら
未だに幸せになれそうな気がしない 私
私もよその家の父親みたいにお父さんに頑張れよって言って欲しい。
それと ごめんと言って欲しいです。それだけで前に進めそうな気がするから。

>>22元気出せ俺は６だカーチャンのスレにはいけねーからこれはおとさねー

新卒の就職活動してる頃、面接で「尊敬する人は誰ですか？」と聞かれた俺は
適当に感心されるような偉人や身近に居る立派な先生なんかを挙げてた。
結婚して一家の主としての責任を背負うようになった今、親父の偉大さや強さを
一番実感している。だからいま同じ質問をされたら、堂々と「自分の父親です」と
臆することなく答えるだろう。
財産も地位も名誉も無く、物欲も無く文句も言わずただ自分たち家族のために
働いてきた。そんななんでもない生き方が、どれだけ難しくそして素晴らしい事か。。
俺は一生、親父を超えられないだろうな。長生きしてな、父ちゃん。

父あげ

ちゃんと家族を養って責任を全うしている親父さん、偉いな。>24

自分の車道楽のためなら、子供の食費を削ってもオッケー。自分の
目の前で、子供が自分よりも少ないおかずを分け合っていても気に
ならない。
自分のゴルフのためなら、麻疹の子供が脳炎になっても放置。嫁が
眉吊り上げて怒っても、医者に行く車は出さずに遅刻せず遊びに行く。
予防接種をしていなかったのも、もちろん「麻疹？予防接種くらいで
車出すの面倒」だったから。（麻疹は1型糖尿病だの脳炎だのの原因
にもなるそうなんで、けっこう怖いですよ）
自分だけが威張るために、嫁が免許を取りたいといったらぶん殴る（これ
は後日、恩着せがましく許可した）。
自分の酒代・ゴルフ代のためなら、家計を補填するために息子のバイト代を
巻き上げても（ｒｙ
自分がかっこつけるためなら、（ｒｙ

な親を持っちまったので、あんたが羨ましいよ。
親父さん、大切にな。

うちのﾄｰﾁｬﾝ、長男なんだけど、夜間の高校卒業してすぐに働いて家にお金を入れてたらしい。
文句も言わず、朝から晩までせっせと働いてた。
こんな話をﾊﾞｱﾁｬﾝにたまに聞かされた。

今でこそ、子供3人とも手が離れて、趣味のゴルフやギターやらに勤しんでるけど。。。
末っ子のあたしだけ私立の高校、大学行って上京して尚且つ、いまだに迷惑掛けてる。

仕事し始めてﾄｰﾁｬﾝの苦労が分かったよ。
毎日、毎朝同じ時間に出勤し、毎日同じように仕事をこなす。
何十年もそんな日々をこなすことの大変さがようやく身に染みて分かるようになった。

あたしも頑張って、ﾄｰﾁｬﾝが孫に胸はって自慢できる娘になるよ。

と〜さんage

うちのトーチャンは、会社を経営してる。
でも、ちっちゃな会社で、カーチャンとニーチャンと３人でやってる。
「会社っていうより、ただの事務所じゃーん」ていつもからかうけど、
ホントはすごい尊敬してる。
仕事し始めて、仕事の大変さが分かったよ。
ちっちゃい時は、なんでトーチャンは家の中のことを何もしないんだろう？って
思ったりしたけど、家の中のことはカーチャンと子供たちで分担できる。
でも、トーチャンの仕事はトーチャンにしかできない。
体調を崩しても、病院にも行かずがんばって働いて、ホントに尊敬する。

人間ドック行ってくれって言うと、「行ってもし何か病気が見つかって、
トーチャンが入院したら、誰が会社をやるんだ！？」と屁理屈こねて行かないのは
ちょっと困るけど、ニーチャンが早く一人前になって継ぐまでは、
安心できないんだろうな。

トーチャンもカーチャンもニーチャンも、みんな長生きしてほしい。
誰かが欠けたら、って考えただけで、涙が出そう。

無償の愛って、すごいよね。
私は家族が大好きです。

ﾊﾟﾊﾟｿage

書籍化決定して新潮社

親父へ。。。。

「二子山みたいに早死にしたいんか？！」って偉そうな事言ったけど
タバコを止めてくれ。お医者さんにも言われてるんやろ。

こないだ送った「禁煙セラピー」の本は、読んでくれたかな。

身内や親しい人が亡くなったら
命の大切さがわかる
あなたにまだ経験がないなら
それが親の最後の仕事になる。
いくら仕事が大変でも本望でしょ
さびしくなんかない
さよならとーちゃんのとーちゃん。

ﾄｰﾁｬﾝからのメールはいつも
「元気にしていますか　勉学に励んでいるか」といった感じで堅苦しい。

でもこの間来たメールは
「元気な声を早く聞かせてＣＨＯ→ダーィ」


ﾄｰﾁｬﾝに一体何があったのでしょうか('A`)

>>34
ワロタ。トーチャンの中で何が目覚めたんだろうなw

>>34
お母さんが代わりに打ったとか？
たまには帰って一緒にお酒でも酌みかわしてあげてね。

>>34
なんとなく援交の臭いがするのは俺だけか？

>>19ﾉｼ 私のﾄｰﾁｬﾝも母を病気で殺し（医者が言うには父に原因があったらしい）障害者の弟と私を置いて愛人のとこに逃げた。
確かに大切に育ててはもらった。感謝はしてる。
けど、女遊びを覚えて働かなくなり、一時生活保護を受けてた時もその金を湯水のごとく使う、私のバイト代を持っていく。
すっかり変わり果てたﾄｰﾁｬﾝを、私は許せない。
今、私は一人暮らし。弟は唯一の身内である父方の祖母に預けられている。
たまにどこからかﾄｰﾁｬﾝが弟に会いにくるらしい。
私は二度と会いたくない。
元から会った男性不振、男嫌いも強くなったから、あなたの孫となる子は産まないでしょう。
あなたのような人間の遺伝子なんぞ、残してたまるか

↑それかキャバ嬢
風俗嬢の営業メールの影響かなぁ

ﾄｰﾁｬﾝ、この前電話して少し話しただけなのに喜んでくれたよ。
娘ならともかく、息子と話しただけだってのに・・・。

5月に初給料でプレゼント買った時なんか、ﾄｰﾁｬﾝうれしそうな顔してたっけ。
ありがとうも言われなかったけど、あれずっと使ってるんだってね？
ｼｬｲだなぁﾄｰﾁｬﾝは。でもあなたの息子もｼｬｲに育ってるぞｗ

とーさんへ

俺が大学中退して、家でごろごろしてたときも好きなように生きろと
励ましてくれてありがとう。
まだ働いて1年もたってないけど、社会の厳しさ、働き続けることの偉大さを
俺もちょっとは理解したつもりだよ。
少ない給料でここまで育ててくれてありがとう。
面と向かってははずかしくて言えないんだけどね。
大好きな登山はこれからも行ってほしいけど、もう６０なんだから
体には気をつけてな。
とーさんはいつか俺と一緒にアマゾンに行きたいから、俺に英語を覚えろって
言ってたけど、ブラジルはポルトガル語だよﾊﾟﾊﾟﾝ・・・
200万くらい貯金できたら連れて行くからそれまで、元気でいてくれよ。
ホントにありがとう。尊敬できるとーさんをもてて俺は幸せだよ。

大嫌いだ
ﾏﾏｰ(つд∩)ｳｴｰﾝ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>42
(；ﾟДﾟ)…どうした?

>>43
仕事しろって怒鳴られますた
(つд∩)ｳｴｰﾝ

>>43
そりゃあ…無職でﾌﾟﾗﾌﾟﾗしてれば怒鳴られもするだろ。詳細解らんからこのままだとｽﾚ違(ry

>45

おまいはレス違い

>>46
…逝ってくる。
orz

東京で暮らして３年になる。
可もなく不可もない程度の給料と勤務。
ときどき父が東京に来て夕飯に招待してくれる。
父の職業は大学教授。
会食の席で「お前の仕事は面白そうだなー」といってくれる。
正直、人生で父には負けたと思っている。
人間として、男として今後父を凌駕することも無いだろう。
父は輝いて見える。
父の愛情は今でも感じている。

だから余計に苦しい。

携帯からｽﾏｿ

今、実家の母親からﾒｰﾙがあり、親父が鬱と診断され1ｶ月仕事を病欠するらしい。
正直、厳格な親父だったのでこの現状を理解するのに自分自身、時間がかかりそうです。
母の話では職場の人間関係が原因らしく、だいぶ前から眠剤も服用していたらしいです。
ちょっとしたことにｲﾗｲﾗしたり酒を大量に飲む事が多かったらしいです。

………親父………ｺﾞﾒﾝ……

…すぐに帰れないけど……

……………帰ったらまた二人で呑みに行こう…………

……その時に色々話してほしいよ……俺も今、頑張ってるからさ……

俺と似た様な変わり者の親父、
俺含めた家族から孤立したまま病気で早死にしてしまった。
というか治る見込みの無い病気の苦痛を苦に自殺してしまった。
今思えば悔やむ事が幾らでも有る。
小さな事にこだわって大きな恩に気付かないまま親父と仲が悪い人を見ると、気付いて欲しいと思う。

両親別居で料理担当の倅が、「食費ない、金をくれ」と言ったのに対して、
「俺はコンビニで買うから、おまえもう作らなくていいよ」と自分の飯　だ　け　を
調達してくるようになったアホが俺の親父だ。

俺、姉貴が分けてくれた弁当で生きてたよ。

大きな恩があると思いたいところだが、飯を食えなかったというのは生命の根源
に関わるので、「大きな迷惑、小さな恩」ってところだ。

ﾊﾟﾊﾟﾝ…ありがとう。産みの親じゃないけど中学から娘になったけど、とっても大事にしてﾓﾗｯﾃﾙﾖ。実のｶｰﾁｬﾝに日々暴行されてた時も必ず仲裁に入ってくれた。今は一人暮らしだから痛くないけど、ﾊﾟﾊﾟﾝに会えないのは寂しいよ…
そのうち顔見に行くからね。

>>48
何が勝ちで、何が負けなのかの基準による。

ｶｰﾁｬﾝは仕事で家にいなくて、ﾄｰﾁｬﾝはいつも休日になるとどこかへ連れて行ってくれたっけ
ﾄｰﾁｬﾝもう病気にはならないでね、あとどの位生きていてくれるか分からないけど、もう後は好きに生きていいよ
ﾄｰﾁｬﾝの子供に生まれてよかった

ここはセンチメンタルなインターネットですね

面と向かっては言えないが、俺は親父を尊敬している。
離れて暮らすようになって嫌な部分が見えなくなったのも大きいのだが。

自分でも働くようになって気付く親父の偉大さ。

親父が生きてるうちに気付けたお前は幸せだ
うらやましい

以下チラシのうらで。

うちの親父は凄いだめ人間と思ってました。
休日は競馬。酔って帰って来て、お袋を怒鳴る。




でも、酒が原因で脳梗塞で倒れたときは、
本当に心配した。生きてて良かった。
そーいや、アンタに小学生のとき買って貰った
腕時計、何故か大事にとってあるわ。
せいぜい、長生きしてください。

パパはシャイだからあんまりたくさん会話はしないけど
私のエクステを見て｢お父さんもエクステしようかな｣(パパはハゲている)
と言ったり、アポなしで実家に帰った時は
｢よー帰ってきたなー｣と言ってくれたり、次の日飲みに連れて行ってくれたり
シャイながらも色々と気をつかってくれる。
でもママに言うみたいに素直にありがとうとか言えないんだよなー
みんなもなぜか母親より父親に対する照れの方が大きくないかい？

めちゃめちゃある。母親に素直に言えることも父親には何故か照れくさい。昔も母親には甘えて抱きついてたけど、父親には抱きつけなかった。同じくらい大好きなのに、何でだろう…

みんなの父ちゃん、うらやましい。
　
　
漏れの実のオヤジよ、
母さんに金せびりにくるな！
財産なんていらない、頼むから働いて借金返せよ！

ﾄｰﾁｬﾝがサスケ見て、腹筋始めたらしい…無理しないでね 間違ってもTVには出ないでね

おとん、飲みすぎるなよ。居に穴いただろ！o(｀ω´*)o

みんないいﾄｰﾁｬﾝもってるね。
私のﾄｰﾁｬﾝは学費を出すのを拒む。
今高3なんだけど、県外の私立大に行きたいって告げたら
理由も言わないまま却下。しょうがないから地元で推薦基準満たしてる大学を言っても却下。
｢おまえは大学に行っても意味がない｣
とまで言われた…
でも高卒で働くあてはないから資格がとれて学費があんまりいらない所を探して公立の専門に行くことにしました(そこはめっちゃ遠いけど学費が年に5ﾏｿくらい)
最近世の中の大学生の親は金持ちなんだとか思うようになったよ。
ﾄｰﾁｬﾝは地方公務員だけど私に投資する金すらないんだね(/Å`)
免許も取らせてくれないし、携帯代は一円も払ってくれない(理由も言わない)

私はﾄｰﾁｬﾝ嫌いだ！
携帯から下手な長文ｽﾏｿ

ここに書くのもなんだけど、誰か ｶｰﾁｬﾝスレPart2 お願いします。

>>64
必死になって学費を捻出してくれる親御さんもいるよ。
うち、そうだったと思う・・・。

理由も言わないで却下ってひどいな。
もう一回、しっかり向き合って家族会議をしてみたら？
何かもやもやした気分で進学しても後悔するかもしれんし・・・。

ﾄｰﾁｬﾝ、兄弟3人私立大学でｺﾞﾒﾝﾈ。
末っ子の私が急に進路変えてｺﾞﾒﾝﾈ。
それなのに帰りたいばっかり言ってｺﾞﾒﾝﾈ。
私さえ進学しなければもう退職しても良かったのにね。
放棄と不可ばっかりの成績でも「ワシはお前を見捨てたりせん」って言ってくれたこと
ホントに嬉しかった。
ガンになってまで働かせてｺﾞﾒﾝﾈ。経過はどうですか？体辛くありませんか？

高校卒業までに免許取らせてくれて有難うね。
高いアパート代払ってくれて有難うね。
ｶｰﾁｬﾝに内緒で多めに仕送りしてくれて有難うね。
ホントにお金掛かる娘でｺﾞﾒﾝﾈ。

毎日ご飯作ってくれて有難う。
夏休みは早く帰って料理の手伝いするよ。
いっぱいドライブ行こうね。魚釣り行こうね。

辛いこと沢山あるけど、ﾄｰﾁｬﾝが支えになってます。
あと何年かしたら、絶対立派にお父さんの実家の家業継いで見せるから。
ダメダメな娘だけど、これからも宜しくね。

ﾄｰﾁｬﾝ、世界一愛してます。

>>66
家族会議というか母も交えて話しましたが父がだめの一点張りなので話しになりませんでした。極貧とかなら私も納得しますが自分の欲しい物はバンバン買ったりしているので納得いきません…
公立に行けなかったら何を言われるのやら(*´Д｀)=з

>>64
うちの親もそうだったよ‥‥。
ケータイは自分で払えるようになるまで持たせてもらえなかったし。
介護福祉士＆保育士の専門学校に３年間行ったけど奨学金借りて行きました。(でなきゃ高卒就職しろと言われた‥‥)就職した今奨学金は月々返還中。
さすがに免許＆中古の安い車は前借りして買ってもらった；。車ないとどこにも行けないような田舎だからね‥‥。そのお金も月々親に返還中；。
一人暮らしには正直厳しいよね。買いたいものなかなか買えないし。
前借りとか奨学金とか色々手はあると思うから頑張れ！自分の進みたい道なんだもん。

どこの県の大学に行きたいんだ？私大なら早稲田とかは
奨学金結構出るし、育英会から奨学金月１０万出てる香具師も
いるでよ、他人の将来に口を出すのは大きなお世話と自分も
思うが、将来に関しては自分の道をいかねば後悔しても遅いよ
１９〜２０代の経験は大きい、母だけにでも分かってもらえるなら
進学できないことはないよ、自分も奨学金貰って大学行ってるから
スレの中でなら質問とか答えれる分は答える

あ、専門学校も裏山な年５ﾏﾝとかじゃなくて私立の年約100ﾏﾝのとこで‥‥。×３＝約300ﾏﾝの借金；
もちっと考えて学校決めれば良かったと今更後悔。
うちのﾊﾟﾊﾟﾝ曰く、『大学とかは遊びに行く所じゃない。本当に学びたいのなら自分の選んだ道なんだから自分で行け』と；。ケータイ代も『自分が使いたいんだから自力でなんとかしろ』と言う人。
それらに納得しちゃった自分も自分だけど、>>64さんのﾊﾟﾊﾟﾝもそんな事考えてるんじゃないのかな‥‥。
今親の金で卒業してもプーとか何で大学行ったか分かんないような人いっぱいいるしね。
いつもは『今日の夕飯〜だから食べ来るか？』とか優しいﾊﾟﾊﾟﾝなんだけどね。

結婚のアテもない３２歳の俺がきましたよ。

＞携帯電話
毎月の電話代払ってやる親ってのは、過保護じゃねえの？
電話そのものをプレゼントしてやる程度ならまだしも。
＞大学
奨学金とバイトで生活費（アパート代含）+学費ぐらい自分で
捻出するのがスジじゃねえの？
自分の意思で進学するんならなおさら。
高校までの学費出してくれただけでも感謝すべきだろ。
＞免許＆車
これも自分で出すべきだろ？

世間一般を考えて相対的に「普通」かどうかじゃなくて
高校生ぐらいになったらもう
「この部分で親に金出してもらってるのは申し訳ねえなあ」
とか考えるべきだと思うよ。

奨学金申請したら？
今なら金利１％ぐらいで借りられるし。。。
今の時代１％で金借りられるなんてありえないぜ？

>>72
＞奨学金とバイトで生活費（アパート代含）+学費ぐらい自分で
＞捻出するのがスジ

32歳になってこれを言うのはいただけない。

現在の日本の現実を考えるなら、まず奨学金が少ない事を知っていなくてはいけない。
高校生ならば奨学金に過大な期待を持っても無理ないが、いい年した大人がそれでは
ダメだ。きぼう２１プラン満額貸与でも一月10万円にしか達しないし、奨学金が貰えるか
（借りられるか）どうかは幸運かどうかにもよる。
親の収入が一定以上あれば、満額貸与は受けられない。つまりある程度稼いでいる
のであれば、親は子をバックアップして当然とされる社会のわけだ。

それに、大学生のアルバイトで家賃を含めた生活費を全て賄おうと思ったら、勉学の
時間までも削ってアルバイトする覚悟が必要だ。
親がどうしても出してくれないなら、頑張って死ぬ気でやってみろ、と言うのは構わんと
思う。

しかし「親が出資しないのは当たり前、お前が全額出すのが当たり前」いう考え方は、
現実を全く無視したあまりにも楽観的で無責任な意見に過ぎない。
18の子供に、それだけの経済力は無いんだぞ。

なんだかみなさんレス有難う御座います！
奨学金のことも調べたのですが経済的理由などがないとなかなか高額は難しいようで…

一応大阪の私大に行きたかったのですが、自分には持病があって月１でかかりつけの病気に行かないといけないので、父の反対を押し切って家を出てもやっていけそうにないです。↑のようなことがあるから余計県外には出させてもらえないのかもしれません。
携帯代は自分で払うし免許代も自分が稼げるようになってから出したいと思います。

なんとか公立の専門に行きたいです！

父に頼らず頑張りたいです。

ﾊﾟﾊﾟﾝは心配なんだね、きっと。
ガンガッテクダサイ。ﾊﾟﾊﾟﾝを安心させるためにも。

ひょっとしたらその持病のことで心配してるのかもしれないですね・・・。

自分の周りには学費を自分で稼がなきゃいけない人がいっぱいいた。
深夜のバイトをして一睡もしないで授業に出て・・・という人もいて
常に余裕がない感じで、見てて辛かったなあ・・・。
自分は恵まれてたし、彼らの傍にいながら何も出来ないし、それが悲しかった。

話がそれてｽﾏｿ。
64ﾀｿ、応援してるよ！！

正直俺はかなり恵まれていると思う。
両親ともに子供のために頑張ってくれた。
決して小さな負担じゃなかっただろうに、だ。

で、この前親父に礼を言ったら
「今までお前にしてきたことは、親ではなく
お前に子供ができたとき、子供に返してやれ」
とか言い出した。

敵わんなぁ、と思うわけですよ。
俺も二人のような立派な親になりたい。

………子供以前に彼女もいないわけだが。

去年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。
その６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。
４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。
葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

　萌えないかもしれないけれど、このページに集まってくれている人に
読んでほしかった。

　父さん、おつかれさま。そして、ありがとう。

スレ違い＆スレ汚しｽﾏｿ。
ウチの父の定年前の会社での友人にも、退職後数ヶ月で亡くなってしまった方がいます。
人一倍真面目な方なのに、何故かいい加減な性格のウチの父とウマが合っていたらしい。
定年退職したら一緒に釣りや旅行へ行こうと約束していた矢先、脳溢血で亡くなってしまった。
ウチの父はあまり愚痴を言うタイプではないですが、「あいつは何のために頑張ってきたんだ？」
と、やりきれない様子で話すのを見ていたことがあります。

両親には感謝

昨年11月に、郷里の父があっけなく亡くなり、半年以上日々様々なことを考えています。いろいろ
内容は考えすぎてここにはかけないのですが、親不幸なまま、ありがとうのひとつも言えなかった
ことが悔やまれます。悲しくてしょうがない、というより、日々の暮らしのなかで淡々と
父の言葉を思い出したり、なぜいないんだろう、と思ったりです。
　非常に馬鹿な話ですが、父が死んでも何らかの形で父に会えると思っていて、それでも
会えないのに焦っている…という自分に自分であきれかえっています。
決して父に優しかったわけでもなかったのに。
これも当たり前の話ですが、死ぬということは皆に与えられた約束ごとなのだなあ。と
切実に実感しています。だらしない今の人生を少々恥じています。

>83
(´Д⊂)

うちのﾄｰﾁｬﾝは最近胸が痛いって言っててかなり心配だよ。
何か検査がいっぱい有るみたい。

…自分まだ全然ﾄｰﾁｬﾝ孝行してないよ。
(野菜作りと煙草が趣味だし…(´・ω・｀))
就職、結婚、孫見せ…出来るかワカラン。
10年以上かかると思う。
だから30年位、健康的にかぼちゃでも作って待っててﾎｽｨ。


ﾄｰﾁｬﾝいつもありがとう、長生きしてね。

>82だった…。

お父さん…
生きている間に「有り難う」って言えなくてごめんね？
反抗期らしく振舞ってたけど、本当はそんなんじゃないんだよ？
ごめんね…
新盆終わったよ。あれから半年なんだね。
天国じゃ病気とか気にせずにお酒呑めるのかな
お母さんの事、見守っていて

ここのスレ見てたらﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝに肩揉みしてあげたくなった。

うちは歳の離れた3人姉妹と両親で構成されてて、
ｶｰﾁｬﾝが私を生んだ時は両親二人とも40代だった。
私は末っ子ということで特に念入りに可愛がられているのかもしれないけど、
受験生になったというのに、部屋に入ってきてはﾄｰﾁｬﾝにこちょこちょされたり
布団に入って寝ていればｶｰﾁｬﾝが頭を撫でてきたりする。

でも最近、ﾄｰﾁｬﾝの記憶力が段々薄れてきてるのが解って怖い。
あんなに物知りで家族思いなﾄｰﾁｬﾝが
いつかは何もかも忘れて動かなくなってしまうのかと思うと怖くてしょうがない。
しかも、「老後は迷惑かけないつもりだから」とか笑顔で言ってるから
尚更悲しくなる。
そんな事言わないでよ…。

今、ﾄｰﾁｬﾝは60代でｶｰﾁｬﾝは50代。
私が子供生んだら絶対顔見て可愛がってあげてよ。長生きしてね。

一人暮らしじゃないのに書き込んじゃった。スマソ…。

いいお話。。。

>>79
思わず泣いてしまいました。

うちの父も「携帯なんて要らないよ」と言っていますが
メールしたくなりました。
来月の誕生日に携帯をプレゼントしようと思います。

親父からのメール
「ツイニオレモケイタイモッタカラヨ」
親父へのメール
「ひらがなと漢字の組み合わせを練習しなよ。」
親父からのメール
「こうか？」
親父へのメール
「ひらがなだけだと解らないよ。」


数日後・・・・


親父からのメール
「今日、時遺産と温泉に行って来たよ。」
親父へのメール
「時遺産って何？」
親父からのメール
「ごめん。爺さんだった。今度は間違いの内容にするからな。」
親父へのメール
「間違いの内容かよ。」

ネタのようなやり取りをいつもやっております。(親父は厳格な人)
いつまでも元気でいて欲しい。

age

>>75
亀ﾚｽでｽﾏｿが・・・
(旧育英会の)奨学金は源泉徴収後1500ﾏｿ未満の家庭（ほとんどの家庭が当てはまると思う）
ならOK(たぶんそうだった)
俺もこれつかって一人暮らしで東京の私大通ってる
ちなみにMAXで月10ﾏｿ(これもたしか)借りれるよ
もうちょい調べてからもう一回親父さんに相談してみたらどう？

自分では周囲に受け入れられてると思ってたスタンスが
実は受け入れられている訳ではなさそうとか疑いが生じたり、等
人生の壁にぶつかる度に死んだ親父に相談に乗って欲しくなる

>>90
ええ話やー
それはそうとメールもいいけど手紙も書いてみてあげよう
喜ぶよ

トーチャン

γ_⌒_ミ
(´ω｀;)　ﾑｽｺﾖ･･･
./rヽ/ ｲl　　ｲﾏｶｴﾙｶﾗﾅ
し|_:|[Ｕ]
　`/`|`|
　｜.|.レO
　⊂⊃￣´

>>90
うちの父も携帯持ったときは職場の部下（多分私と同い年ぐらい）に色々教わりながら
メールとか覚えたらしいです。
ある日ふと「お父さん、絵文字とかは使えないよね〜？」と言ったら
次から絵文字満載のメールが届くようになったよｗ
「寒いけど元気？」とか他愛もないことをやりとりしてます。

ｽﾏｿ、今日親父から手紙が来て泣いちまった。
早く実家に帰りたいよ

>>79

俺、親が離婚して父親いないけど感動した。
『毎日が日曜日だ。孫を毎日子守してやる』

素で胸にきた。理由はないけどありがとう。

泣いてなんかもん……切なくなってなんかいないもん……
小さい時は弟よりうちの方がとーちゃんに可愛がられていたのに、
弟二人目が生まれてから一番じゃなくなったの思い出して今更悔しがってるだけだもん…
泣いてなんか……(;д;)うぅ…

一人暮らし始めて7ヵ月も経つんだからな！もう寂しくなんか……今更寂しくなったりなんか……ｸﾞｽﾝ

100げと

やっと100か・・・

_　_
( 'ω`)　ドクオへ　げんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ
_　_
( 'ω`)　ごめんね。おとうさんはじめてめーるしたから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな
_　_
( 'ω`)　今日は給料日でした。今度ｶｰﾁｬﾝに振り込んでもらいます　勉強はしていますか？

(`Д)　　　死ねくそじじい

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　毒 |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`)ﾄｰﾁｬﾝ..........
──┐　∀　　<< )

>>102
(´；ω；`)ｳｯ


ﾄｰﾁｬﾝ‥_　_　
　　　（'ω`)

みんな、ﾄｰﾁｬﾝ大事にしようぜ(´Д⊂)
臭い、ウザイ言ってる次元じゃないよﾄｰﾁｬﾝの存在は・・・。
細木数子が言ってたが、「臭いのは、体を壊してるからだ」
だそうだ。俺たちがここまで大きくなれたのも、ﾄｰﾁｬﾝの
苦労のおかげだよ。

父を超える。それが俺と父との約束だ。

俺の父親は俺が生まれた事をひどく憎んでいた
だから当然全ての不幸が俺のせい、毎日腹いせに殴るけるしてた
母は打算的な女で父が寝てから俺の傷の消毒したりしてた
俺には金は無い。食事も勿論ねー
給食が命綱。給食の金集められなきゃ友人のおばちゃんにかりに行く。
そんなして育った。
毎日が死と隣り合わせだったが、限界まで働かされる。子供なんて只で手に入る労働力、死ねば適当にいいわけしとけば良く
元より死んだ方が清々するというような感じで、死んでない間は俺は損しているから元を取るために何でもやらせて楽しもうと
そんな感じの親だ
学校行ってる間が天国。体力をいかにセーブしておくか勝負だ。
そんなわけで俺の父親は学校教育が父といえる
まそれに受験戦争のお陰で生まれた地獄から逃げられたようなもんだし
これ以上凄まじい場所なんて地上に存在しないという確信が達観に変わり、今は心穏やかな日々^^
今は寝たきりだと聞く。俺は自分の意思で生まれたくて生まれた訳じゃないし、親を選んだわけじゃない
親を大切にする事は偶然を大切にする事だろう。俺は必然と意思を大切にしたいから親はドーデもいいや
そんなかんじだ

>79
(/_;)

父の父の命日age

のつもりで一応sage

ろくても無い親父が早く死にます様に・・・

>>106　そんな環境でまともな性格に育ったあなたはすごい
これから幸せになれると思う

父親早く死ね
こいつが自分の親なんて思いたくも無い

>>111
いつか自分の子供にそういわれないよう頑張って・・・

ｶｰﾁｬﾝは優しいのに…
ﾄｰﾁｬﾝが屑っての多いな…
(´;ω;｀)ｶﾅｼｽ

戦後の日本に男なんていない
だからﾄｰﾁｬﾝなんて土台存在しない

>>79
泣いた

良いﾄｳﾁｬﾝのその又ﾄｳﾁｬﾝって、どんな奴だろう
やっぱ良いﾄｳﾁｬﾝなんか？良いﾄｳﾁｬﾝからは悪いとうちゃんが生まれたり逆とかが繰り返すんか
良いﾄｳﾁｬﾝのエピソード良いね
でも良いﾄｰﾁｬﾝって具体的にはどんな性質持ってんだろ
エピソードじゃなくて、どんな人格かも教えて欲しい。良いﾄｳﾁｬﾝ知らない俺はそれがドンなものかイメージできないから。
子供が男、女どっちが悪いﾄｳﾁｬﾝを持ったときに致命的で良いﾄｳﾁｬﾝを持ったときに翼を加えるが如しなのだろう
女でイキナリレイプとかされたら最悪だろうな
俺思うけどこれから悪いｶｰﾁｬﾝ出てくるとおもう。逆に良いﾄｳﾁｬﾝのほうは持ちなおすと思う
地方はその逆で悪いﾄｰﾁｬﾝが波及してこれからは悪いﾄｰﾁｬﾝの時代だろう
因果はいつまでも続くの？
良いﾄｳﾁｬﾝの奴は何が悪いか分からない。悪いﾄｳﾁｬﾝの奴は何が良いのか分からない。
誰も家庭から生まれていくの

お父さん、感謝してるよ。でも尊敬はできません。ごめんなさい。

用があって今日、実家に帰ったら二年前に未成年だった私と弟を捨て借金残して消えた父から電話があった。
三千円だけ、振り込んでほしいと祖母に電話してきたらしい。
私が居ない時、何度か実家に帰って来たようだった。
受話器を祖母から渡されて出た言葉は「生きてたの？」だった
早く死ねばいいのに
何度も夢に見る。アパートに父が尋ねて来て金をせびる夢。
事実になったらどうしよう、恐い。
早く死んで安心させてほしい

うちのﾄｰﾁｬﾝも漏れが小学生の時に女作って出てったよ
ﾄｰﾁｬﾝっ子な漏れは寂しくて辛かったorz
ｶｰﾁｬﾝを悲しませた怒りもあったから近くに住んでても会うと気まずかった
けど子供心に気を使ってﾄｰﾁｬﾝにもｶｰﾁｬﾝにも気にしてないフリしてたな
一人暮らし始めて２人とも毎月いろいろ送ってくれる
今日はﾄｰﾁｬﾝから荷物届いてて中身みたら
ホッカイロとインスタントの味噌汁たちが入ってた
三日前に届いたｶｰﾁｬﾝの荷物にもホッカイロとインスタントの味噌汁たちｗ
ありがとうﾄｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝ
しばらくは味噌汁ばっかり飲んでカイロ使いまくるよ

>>79
まじで涙が出てきた。

>>120
やべ、つられて>>79読んだら目から水が…('А`)

>>116
うちは父親の父親（つまり祖父）はあまり出来た人ではなかったらしい。
すぐに妻や子供に手を上げて、３人姉弟だけど真ん中の成績の良かった子ばかりかわいがっていてそうだ・・・。
父親は影で母親が泣いているのを見て「絶対女房子供に手を上げてはいけない」と幼心に思ったそうな。
反面教師ってことだと思う。

思春期の頃は「お父さんといても気まずい」とか思ってたけど、今は一緒にお酒飲んだりして仲良し。
普段周りには絶対言わないけど「うちの父親は世界一だ」と思ってる。
ｲﾀﾀな子だな〜と自分でも十分に思ってるんだけどさｗ
浪人したいと言ったときも、一人暮らししたいといったときも反対せずに
見守ってくれた父親には感謝してもし足りないよ・・・。

>>79の父が死んだのは、携帯をうまく操作できなくてストレスが溜まった結果じゃないの？

>123
勝手に殺すなよ

ﾄｰﾁｬﾝ、一人で辛い事抱え込むなよ。
私だってもうとっくに成人になって家を出て家庭もある身なんだから、
いつまでも子供扱いしないでよね。
子を思う親の気持ちは分かるようになりました。
ﾄｰﾁｬﾝも、親を思う子の気持ちを分かってやってよ。
せめて愚痴でもこぼしてよね。
分かりやすい嘘ついて安心させてくれなくていいからさ。
ｶｰﾁｬﾝの事もﾊﾞｰﾁｬﾝの事もｼﾞｰﾁｬﾝの事も心配だけどさ、
それを一人で抱え込んでるの事が一番心配だよ。

ﾄｰﾁｬﾝ……………・・・・・・・・・

ﾄｰﾁｬﾝ、一人で辛い事抱え込むなよ。
私だってもうとっくに成人になって家を出て家庭もある身なんだから、
いつまでも子供扱いしないでよね。
子を思う親の気持ちは分かるようになりました。
ﾄｰﾁｬﾝも、親を思う子の気持ちを分かってやってよ。
せめて愚痴でもこぼしてよね。
分かりやすい嘘ついて安心させてくれなくていいからさ。
ｶｰﾁｬﾝの事もﾊﾞｰﾁｬﾝの事もｼﾞｰﾁｬﾝの事も心配だけどさ、
それを一人で抱え込んでるの ﾄｰﾁｬﾝの事が一番心配だよ。

ﾄｰﾁｬﾝ……………・・・・・・・・・

いちいち上げんなボケ

俺はｶｰﾁｬﾝもトーチャンも好きだ

親父なんか死ねば良い。
女作って借金作って。
母さんと浮気相手どちらも選べない？アホか。
母さんもそんな親父を許してアホだ。
結局借金遺してどっか行った親父。
小さな頃は何も知らずに会ってたが
色々知った今は住む県も違うし会う事は一生無いと思ったのに偶然会った。
勝手に再婚したのは別に良い。
紹介すんなよ。
喋る事は無い……そう言いたかったのに、何故か悔し涙しか出なかった。
どうか、どうかお願いだから苦しんで死んで欲しい。
姉がｵｰﾃﾞｨｼｮﾝ受かった時の援助してくれないで、夢を諦めさせてまでの幸せかよくそったれ！

>>129
ここで吐く事で例えほんの少しでも苦しみから解放されるのならば
遠慮せずにもっと吐け。
しっかりとお前の文章を読んでやる。

>>130
優しい言葉有難う。
ごめん、もう少しスレ汚しさせて欲しい…。


小さな頃は憧れのお父さんだったんだ。
優しいし、背は大きいし、顔は恐面だが格好よかった。
友達に羨ましいと言われる程。

そんな憧れのお父さんには浮気相手が居て、その人に何度も中絶させるは、
母親名義で金を借りに行かせる最低な奴だと思わなかった。
あまりにもギャップがあり過ぎだ。

偶然会った時、なんで何も言えなかったんだろう。
漫画みたいに血が出る位唇噛み締めて泣くしか出来なかったよ。
それが今更に凄く凄く悔しい。

俺は一生ﾄｰﾁｬﾝにはなれなそうだ…

自分にも妻にも子供にも優しく、厳しく。
家族を大切に出来ると父親になりたいと思えるなら、きっとなれるよ。

もしも父親になるなら、子供が誇れる親父になりたいなぁ…。

>>131
お前がこれからしっかりと家族を支えて母親を大事にしてやれ。
心の傷とかは一生消える事は無いだろうが、母親は影でもっと涙を流して辛い思いをしてるだろうしな

ﾄｰﾁｬﾝの会社のPCからめーる来た

_　_
( 'ω`)　ドクオへ　げんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　うるさい働け　メールすんな殺すぞ
_　_
( 'ω`)　ごめんね。でも重要な連絡だから、ごめんね。

(`Д)　　うるさいくたばれ、メールすんな
_　_
( 'ω`)　今日ｶｰﾁｬﾝの病院から電話がありました。経過は良好との事で今週末一時帰宅出来るそうです。

(`Д)　　死ねくそじじい
_　_
( 'ω`)　よければドクオもこの週末はこっちに帰ってきてゆっくりしませんか　

(`Д)　　……
_　_
( 'ω`)　何年かぶりに家族揃って食事できるといいですね。ｶｰﾁｬﾝも待ってます。

('A`)　　…………


週末のバイトキャンセルした。

しばらくあってない

　　　　　　 　／￣ ＼
　　　　＿＿0⌒>　　 ヽ
　　 ／　　　∩⊂ﾆﾆﾆ⊃∩
　／　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　このスレ暗いぜ？
｜　　　　　/　　●　　　● | 　メリークリクマース！
｜　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ 　
｜　　　　彡､　　　|∪|　　､｀＼
｜　　　/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
　＼　　(＿＿＿）　　　/　(_／
　　 ＼　　　|　　　　　 /
　　　　￣￣|　　／＼　＼
　　　　　　　|　/　　　 )　 )
　　　　　　　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　　　　　　　 ＼＿)

前に、私が好きなお酒を買って、ちびちび飲んでたら
酒好きのﾄｰﾁｬﾝも気に入ったらしく、かなり減っていた。
クリスマスプレゼントに、ﾄｰﾁｬﾝにそのお酒をプレゼントしたら、
「これ、○○（私）のお酒やろ？」って…
どうやら私のお酒を飲んでたのを気にしてたみたい。
「何もしてやれんのに、ごめんな」とか言うし…
照れくさくて、「働いてくれてるだけで十分やで」って言うと喜んでくれた。嬉しい。
もっとﾄｰﾁｬﾝも大事にしよう。

うちの父親、私が中学生の時に借金が発覚。
婿養子みたいなものだったから、父さんが出ていって、同じ市内で一人暮らしてる。
母さんと同じ職場だから、良く会ってたみたいだけど。

妹がまだ小さかったから、本当のことを聞かされて、父さんの部屋を教えてもらったのは私だけ。
今となっては、妹を良く５年以上騙し通せたって思ってる。

そんな父さんでも好きだけどね。
自分自身父さん似だから…。

って長文ｽﾏｿ。

googleの検索履歴に　飯島愛　とかあったわけですが。
若いアイドルならまだしも突っ込めねえよ（´･ω･｀）

新聞配達をしているｵﾄﾝは今仕事に出ていった

５時間後には起きて仕事に行かないといけないのに、夜更かししてる馬鹿な息子でスマン＿|￣|〇

ハゲが遺伝したかも・・・。
最近だんだんおでこがひろくなってきた。
俺もだんだん親父に似てきたぜ。

若禿かｗ　遺伝したかもじゃなくて普通するだろ、ハゲは。

ﾄｰﾁｬﾝがあまり好きじゃなかった。
私と私の二歳下の弟に対しては厳しかったのに、私より七歳下の弟のには甘いからだ。

でも、3週間前にｶｰﾁｬﾝが一人暮らし先に来て、私をダッキングしながら
「あんたは一人娘だしﾄｰﾁｬﾝはそういうの苦手だから言わないけど、ﾄｰﾁｬﾝもあんたが心配なんだよ」
と言った時には泣いた。

まだ大分先の話だろうけど、私が妊娠して娘を産んだ日にはﾄｰﾁｬﾝの反応を見てからかってやりたいｗｗ

ハゲコワイ・・・

【ライブドア】堀江容疑者、夢精していた。「自慰させて下さい」★５
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1137605333/

父親としては最低なとうちゃん。
男としては憧れていたとうちゃん。

だいすきだ

ﾄｰﾁｬﾝ、酒ばっか飲まないで体気を付けてよね。話す事なんてほとんどないけどさ、ｶｰﾁｬﾝと仲良くね。こんな娘でもﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝ心配なんだよ。

今年はﾄｰﾁｬﾝの三回忌

ﾊｧ…早いなぁ…

ｵｲﾗ、元気で頑張ってるよ。

>>149
おらにも、そういう日が来るかと思うと寂しくなるよ…

だから、会える時は出来るだけ話しをしておきたい。

俺はもう父親死ねという感情しかない大嫌い
周りの事も考えろ何でもひとりで勝手に決めて自分勝手に生きるのはやめろ
そんな生活してる奴が家族なんか作るなふざけやがって

実家を出て5年。
いまだに親としても人としても好きになれない。
激しく右よりなのも、多趣味なのも、議論好きなのも、
顔立ちも、何でも調べたがるのも父親からもらったものだし
今の自分が凄くすきなのは父親のおかげだとは思う。

でも、いまだに絶対会いたくない。
家族に何されたわけでもなく普通の家庭だったと思うけど
父親にも母親にも会いたくない。葬式にも行きたくない。

親が立派過ぎると一生コンプレックスになるからね…

今日オヤジからメール来たよ

親父なんて生まれて一回か二回しか会ったことない。母親もだが…まぁ、生まれた時くらいってことだがな。

むしろ父親が嫌で進学を理由に逃げるように一人暮らし。
今思えばまだあの時なら歩み寄れたかもな

私のお父さんは、仕事人間でした。小さい頃お父さんとどこかにいった記憶がありません。
それが普通のことと思っていたから。たまに家族で旅行にいったら、お父さんとお母さんはケンカばかりで、幼い私は旅行なんて大嫌いでした。楽しかった思い出より、いやな思い出のほうが多かった。
お父さんが仕事人間なのは、会社の中でそこそこのポストにいたからで仕方の無い事だったんです。上からも下からも圧力をかけられていました。家に帰って来るのは７時、遅いときは深夜で仕事ばかりでした。休みの日も仕事に行ってました。
だから自然と会話は無くなるし、どう話ていいのかわかりませんでした。思春期はもちろんお父さんが嫌いでした。家にいないのが嬉かったです。命令されるのがいやで「お茶いれて？」とゆう事でも「自分ですれば」と怒っていました。
高校生になってもお父さんとはあんまり話しませんでした。
でも、変わったことは仕事疲れなのか、どんどんやつれていくのが目に見えていました。さすがの私も心配になり、「大丈夫？」と毎日のように気にかけていました。
ある日突然、お父さんが海外転勤をいいわたされました。海外で新しい会社を増やすためです。そこそこ頭のイイお父さんは断ることもできずに、行くことになりました。
慣れない土地、言葉、食事、仕事のストレス・・・・大変なものだったとおもいます。
海外転勤になってからおとうさんはお母さんと毎日国際電話をするようになっていました。日ごろあまり仲がいいとはいえないのに、あるときお父さんはお母さんに弱音を吐きました。お父さんが弱音を吐くなんて初めてのことでした。
あるとき日本に帰って来ることがあったときに、久しぶりにお父さんと話す機会がありました。お父さんは少し酔ってて、普段あまり話さないのにその日はよくしゃべっていました。
私はここで忘れられない言葉を聞きました。
「俺は仕事ばかりでお前にかまってやることができなかった・・」
お父さんは自覚していたんです。私は驚きました。子どもの事なんてお母さんにまかせっきりで、何一つ意見しなかったお父さん。
ちゃんと私のこと考えてくれていたんです。
私が学校に行けて、不自由の無い生活が送れてこれたのは、お父さんのおかげだったんです。
仕事人間のお父さんだったけど、今ではお父さんの事が自慢です。尊敬してます。
今は退職して、お父さんとお母さんはゆったりと暮らしています。お父さんのイライラは無くなりいつものお父さんに戻っています。
お母さんが言っていたんだけど、昔はお父さんはとても優しくて、素敵な人だったそうです。仕事がお父さんを変えてしまった。と寂しそうにいってました。今は元に戻ったからよかったんだけど。

お父さんと今度ゆっくりお酒でも飲みたいな。二十歳になったことだし！！
それに親孝行もこれからいっぱいしたい。健康でいて欲しい。お父さんタバコは控えめにね、もう年なんだから。

お父さん、お母さん大好きです。　長生きしてね。　　私は元気で生きてるよ！　　

長い文章になってしまってすみません。ついつい熱がこもりすぎて・・

「働いたら負けかなと思ってる」まで読んだ

>>158いやいや、とても素敵な話をありがとう。ご家族を大切にして下さい

私の父は仕事人間じゃなかったです。大きな企業に入りましたが、最後まで平社員でした。
真面目だけが取り柄のような人で、子煩悩で、小さい頃は父が大好きだった。
でも、思春期になってからそういう父がかっこ悪く見えてしまって、
ものすごく生意気な事もいったりしたし......なんにも解ってないくせに偉そうな事言ったり
でも、そんな私の事を怒りもしなくてただ寂しそうにしてた父。
父が働いて稼いでくれるから自分達が生活出来るんだって事は頭では理解してたけど。
今、自分が社会に出て、働き初めて何年も経ち
独り暮らしで、毎日自分の為だけに日々が過ぎていく。
歳を経るごとに、家族の為に身を粉にした父の偉大さが日々身に沁みるし、
それと同時に父の、苦労や、痛み、人間としての逡巡、寂しさ、悔しさもあっただろう
それがやっと解るようになってきた。
何も言わずに笑っていた
父の本当の大きさが解る様になりました。
定年してから、しばらく家に閉じこもってばかりで心配だったけど、
最近囲碁のサークルでいい友達を見つけたトーチャン。出世の競争では取り残されたけど
親戚の集まりじゃ、いつでも叔父さん達に一番好かれてたトーチャン。
貴方の子供で良かった。次に生まれ変わっても、また貴方の家族になりたい。

鼻毛カッターが故障して大惨事　まで読んだ。

すげえな！
俺は、ケツ毛にうんこがいつも付くので困ってます　までしかもたなかった

ﾄｰﾁｬﾝ、普段は普通な親父だよな。
だけど幼稚園のとき、陰部に口付けしたよなテメエ・・・
このﾛﾘｺﾝ野郎が氏ねよ。
普段は本当に普通なﾄｰﾁｬﾝなんだけどな・・・
孫が生まれたときに、オムツ替えしてたら目を逸らしてたよね。
まじで氏ねよﾛﾘｺﾝｼﾞｼﾞｲ・・・

＞陰部に口付けした
娘の陰部が正常に発育しているかを観察するのは父親として至極正常です。

>>164
死ね

親父・・・。
俺が小5のころから単身赴任しだして、さくっと女を作り、
俺が高校2年の頃の部活の合宿にその女連れて顔出してくれたりしたね・・・ありえんわ。
母親とも喧嘩ばっかで、結局俺が高校出て就職してすぐに離婚したなぁ。
借金まで遺してくれやがったから、俺は就職して良かったと思ったよ。
今はどこで何やってるか知らんが、母親は明るく頑張って仕事してるし、
じきに再婚とかもしようとしてる。んで、俺はあんたを反面教師になんとかやってるよ。

・・・俺はこれからずっとあんたと会わずに生きていくんかなぁ。
俺が結婚する時も、子どもを作る時も、あんたが死ぬ時も。

本当のお父さんは私が小さい時に他界し顔も名前も知らない。母の再婚が早く現在の父親がずっと父親だと思ってた
現父は私を自分の子供のように育ててくれたが小さい頃の私と現父の写真が１つもない事、名字の違う写真や知らない親戚の年賀状
子供心にも不自然さを感ぢ始めた頃母が父親の事を話しだした
私は母に似てないから父似なんだろうなぁ〜どんな人だったんだろうと、20歳になった今でも他界した父を思ったりする…

トーチャンへ、俺は元気でやってます。
一度一緒に酒飲みたかったです。

今日、一年以上会っていなかった父と久しぶりに会った。
すんげ白髪が増えてた・・・。なぜか胸が痛かった。

親父は偉大

偉大じゃねーよ

ﾄｰﾁｬﾝへ
何年か前にリストラされた父さん。
漏れの入院に遠くから駆けつけてくれたり、
本当にお世話になりました。
今年の正月はダチと三人で飲んだね。
楽しかったよ。
ススキノで二人、はしごしたこともあったっけ。
その年で就職活動とか、本当に大変だし
凄いと思う。尊敬するよ。
俺も実際、今春に就職活動やってみて、凄さがわかった。
やっぱり流石ﾄｰﾁｬﾝだわ。かなわない。
何十年も社会人だった人の重みを感じる。

再就職が決まったら、ﾄｰﾁｬﾝのおごりでまた飲みたいな。

>172
初任給でおまいがおごってやれ

携帯からｽﾏｿ

父は私が中一の時に(今は21です)自殺しました。亡くなる前は鬱で一年ぐらい前から会社を休んでました。反抗期だった私は、父を無視したり冷たくあたっていました。
鬱を詳しく知らなかった私は『何で会社に行かんの？』『マジきもい』ってずっと思ってました。父はハゲでデブでした。

でも、亡くなってから思います。
阪神大震災の時違う部屋に寝ていたのに、地震が起きた瞬間私の上に被さっていてくれた事。幼い時私が病気になったら、おんぶして走って近くの病院に行ってくれた事。

父は河原で自殺したのですが、自殺する直前いつもは会社に行くとか言わないのに『会社に行ってくる』って言って出て行ったんです。夜の7時ぐらいでした。
私は何も不思議に思わず『あっそ』って言ったのを覚えてます。

何であの時止めなかったんだろう。
もっと父を分かろうとすれば良かった。

今では後悔でいっぱいです。
私は父に面と向かって『ありがとう』と言った事がありませんでした。
時々夢にハゲで、デブな父が出てきます。


長々とすみませんでした。

>>174
とりあえずてめーみたいなクズはずっと自身への後悔に苛まれていきてろやカス

>>174-175
ネタっぽい。
ハゲでデブをそんなに強調しなければいいのに・・・

「父、帰る」という映画がある。見とけ。

>>176
顔が見えないからって…
何でそこまで言われなくちゃいけないんでしょうか。
>>176
ネタじゃないです。正直私は父が嫌いでした。(生きてる頃は。)いなくなってから存在に気付いたんです。
先程は父の良い点しか書かなかったけど…子供の頃は、ハゲデブなのは相当嫌でした。他にも嫌な点は沢山ありましたよ(精神的にも身体的にも苦痛受けました)。書かないだけで…。今はいなくなってしまったから、美化されてるだけだと思います…。

お父さんいつも電話をくれる
たまにこっちからかけると
「ハイ、お父さんだあよ〜」ってちょっと嬉しそうに
おどけて言うのがなんかかわいい

俺の父は、妹に彼氏が出来たことが心配のようだｗ
自分が一人暮らしになる前はよく妹と喧嘩してたけど、うまくやってるだろうか。

浮気と酒乱、母への暴力で私が二歳のとき離婚。母への嫌がらせの為親権は渡さないとゴネる。
母、産まれたばかりの弟を連れて実家へ。私と二歳上の姉は父方の祖父母に引き取られる。慰謝料養育費は一銭も無し。
父は浮気相手の所に行き、その後2〜3回再婚。腹違いの兄弟数名。
祖父母はきちんと躾してくれたし優しかったが、毎晩母が早く会いにきてくれるようにと祈った。

6歳で母と一緒に生活できるようになる。貧しいながらも幸せな日々。母に喜ばれたくて勉強に励んだ。欲しい物も我慢した。
高校三年、社会人になった姉が偶然父と再会し、私と弟も会う事に。母は「好きにしなさい」とだけ言った。
高級車が迎えにきて、父の家に行った。高級ﾏﾝｼｮﾝだった。私達は古い狭い借家暮しなのに。
父はｽｷﾝﾍｯﾄﾞに顎髭、びっしりと入れ墨を入れて小指がない糞ヤクザだった。それでも顔も知らなかった父に会えて嬉しかった。泣いた。

私はこつこつ貯めた貯金と奨学金で進学した。仕送りはもらわず学費と生活費はバイトで稼いだ。
帰省したある夏、友人と町を歩いていると父と姉と姉の彼氏がもめている場面に出くわした。父は姉の結婚に反対していたらしく彼氏に手を出そうとしていた。
溜まっていた怒りがせきを切って溢れた。
「育ててもないくせに父親面するな！あんたはお母さんにも私達にもなんにもしてくれなかったくせに！あんたなんか父親じゃない！」
キレた父親に拳で殴られ地面に頭を打ち付け気を失った。翌朝口の中が切れてて頭が痛くて目が覚めた。
何も覚えていなかったので友人に事の顛末を教えてもらった。
姉は結局彼氏と結婚したが、後々聞いてみると、姉と結婚させるかわりに金を払えと脅されて30万払ったらしい。

父とはそれから会っていない。たまに噂を聞くくらいだ。
姉と父の話をする時は、姉妹揃って必ず「早く死ねばいいのにね」と言う。心からそう思う、早く死ねばいい。
父がいたから私がいるって事は解っている。でもあの人の価値はそれだけだ。私を作っただけ。
私は幸い母に似た。美しい母に。父に似ていたら整形していただろう。嫌でも憎い父の血が流れていると思い知らされるから。

まともな父親がいる人がうらやましい。父がまともだったら母が苦労する事もなかったし、私達兄弟の人生も違っていただろう。
私は大人になったけど、今のところ誰に求婚されても断っている。夫が父のようになるかもと考えると恐ろしいのだ。

えーと、ネタなのかな？

そうじゃないなら大変だったね。
ウチの父は病気中。それなのに、一人ぐらししてるこっちの
体ばかり心配してくれる。

それがありがたくて、でも「人のこと心配してる場合じゃないだろが！」
と言いたくなったりもする。

なにもできないので、せめて夜には父が苦しんでいないようにと
祈り電波を飛ばし中。
効くといいな。

いろいろあって何年も実家に帰らずにいたんだけど、
警察に捕まって親に連絡がいっちゃって、
わざわざ電車で５時間かけて両親がきてくれて、
そのまま実家に強制送還された。

あたしは家に着いてからも居心地が悪くて黙ってテレビ見てました。
お母さんは台所で食器を洗ってて、お父さんがあたしの隣でお酒を飲んでる。

そしたらお父さんが突然、
『こんなこと言ったら笑われちゃうかもしれんけどな、
　お父さんとお母さんに取って、お前は宝物だ。
　バカでもなんでもいい。元気でいてくれさえすればいいから、
　ちゃんとこの家に帰ってこい。』
って言われた。
お父さんの目が真っ赤で、
堪えきれなくて、あたしもぼろぼろ泣いた。

ウィルコム？かなんかので、
お父さんが何回も『元気か？』って聞いてくるＣＭ見る度に思い出して泣ける。
ﾄｰﾁｬﾝ……

両親がいる内に孝行しときなよ。
いなくなってからじゃ遅いんだから・・・

うん、これ以上悲しませないようにがんばります。

不覚にもジンときちまったｗ
がんばれ

父ちゃん最強

うちのオヤジは酒入ると暴れまくって大変ですが、不器用ながらも会話しよーとする
心遣いがみえみえで、逆にこっちが照れてくる。今度実家に帰ったら飲もっか！

うちのお父さん、南の島にボランティアしに行ってて、永住するつもりらしい…
もう２年会ってないよ。

寂しいなぁ…
しかも兄貴がお父さんの事嫌いで、自分の口から結婚した事や子供生まれた事言わない。




兄貴のバカバカバカバカ〜(´;ω;`)

親父には小さい頃から殴られたりぶたれたり家を蹴りだされたり。
とにかくそれが普通なんだって思ってた。いわゆる星一徹系の親父でつ。

そういう肉体的成敗が終わったのは俺が親父よりも大きくなった後で、それまでには
もう親父のやり方に染まりきってました。

大学行って、いろんな役を学生会内で渡された時、そして自分と他の人がその仕事やる時
この頃良く思います。
「あん時親父に殴られて、こう躾けられて良かったんだなあ……」
どうも親父のやり方ってのが「他人様第一」だったんで、アポとったらこっちは時間厳守、
向こうが遅れても気にすんな、とか、他人を喜ばすなら出費がなんだ、酒はおごれ、とか
そういうのだったなぁ。

おやっさん、ありがとさんです。

>>174　　　　　　　　　　泣いちゃったじゃないか

父親についてのエピソードってなんか辛いものが多いね。

おまいら父の日どうする？
ﾊﾞﾗでも送るか…

それいいな。そうするよ。よし、もらった。

田舎から父親が遊びにきたとき改札口から嬉しそうな
顔して出てきたっけな。ﾄｳﾁｬﾝ(;Д;)

父ちゃんも母ちゃんも実家に帰省してまた戻るときに涙目になるから困る。



あたしまで涙目になる。(;_;)

うちのオヤジは酒飲んでばっかりで仕事もしないで一日中家にいてウザい。特に話す事はないし…
だから一人暮ししてるようなもんだ。ｶｰﾁｬﾝには迷惑かけてるが上の姉がなんとか実家に残ってくれてる。
そんな姉もオヤジとは話さずすれ違いばかりの生活らしい。
ｶｰﾁｬﾝいなくなったらたぶんオレ大泣きするけどオヤジはぶっちゃけ…

三年前、家で犬を飼う事になった。
んで親父がもう犬に大甘で。本当に赤ん坊のように可愛がってるのをみると微笑みたくなるんだけどさ。
飯の時なんか、俺と親父が一番犬にたかられてる。
そんな親父にしかし一言申したい。

親父、頼むから犬に酒を飲ませないでくれｗ。

>>166
遅レスだけど、「子供を作る時」は普通親に見てもらわないよ

つまんねー事に突っ込む奴だ

何か過疎ってるがここでしか言えないことをカキコ。

お父さんもお母さんもいつもありがとう。お母さんもだけど特にお父さんには本当に感謝してます。
お金ないのに学校まで行かせてくれて最後まで卒業させてくれてここまで育ててくれてもうこれ以上ないっていうのに、仕事で欝になってしまって仕事出来なくなってお金に苦しくなるのに、泣いてる自分の頭を撫でてくれて「無理しなくて良い」ってずっと励ましてくれた。
自分達、子供のために自分の事を差し置いて欲しい物何も買わなくて、毎日朝早くから夜遅くまで働いてる。
両親はダメ人間で何の取り柄も自慢もない自分の唯一の自慢です。
絶対来月中に職探して安心させてあげたいです。
何があっても大好きです。どうかいつまでも笑っていてほしいです。


長々とチラ裏すみません…。

素敵な話じゃん！
両親もそんな優しい心を持ったあなたを誇りに思っているはずだよ。

両親はダメ人間で何の取り柄も自慢もない自分の唯一の自慢です。
両親はダメ人間で何の取り柄も自慢もない自分の唯一の自慢です。
両親はダメ人間で何の取り柄も自慢もない自分の唯一の自慢です。

親父には迷惑かけっぱなしだな

うちの親父も恥かしがり屋だけど、俺が帰郷して一番喜んでるの親父なんだよな。
態度には出さないけど、みんな知ってんだよ、とーちゃん。
体調悪くてもいつも無理して仕事して、一家を支え続けてくれてありがとな。
早く楽をさせてやらなきゃ・・・

うちの父は去年の10月に急死した。
朝、起こしにいったら布団の中で冷たくなってた。
ただ寝ているようにしか見えないのに、いくら声をかけても揺すっても起きなかった。

あまりにも突然だったせいか、変死扱いされて警察が来た。
検視の結果は原因不明の急死。
苦しむこともなく眠ったままスッと逝ってしまったんだろう…とのことだった。

3日前に私と一緒に新しい携帯を買って、楽しそうに「使い方教えてくれ！」なんて言ってたのに。
前の日の夜は家族全員でテレビを見て大笑いしてたのに。

母を残して一人で逝くなよ。

哀しい・・・

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)にﾉこ(

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父の頭が薄くなっていくのが寂しい

ﾄｰﾁｬﾝって必要ないんじゃね？と最近思う。
ｶｰﾁｬﾝは金銭面でも精神的でも、身を削っておいらを育ててくれたけど。
ﾄｰﾁｬﾝは早々に社会から逃げて、祖母の金で道楽の店やって、
たまに話すと愚痴ばかりで。ﾄｰﾁｬﾝ要らないんじゃね？

ウチは父子家庭、今もオヤジは頑張って働いている。
俺も早く一人前になって、親孝行してあげたい。

ﾊﾟﾊﾟﾝ(´;ω;`)
なんで死んだのよ…

お酒ばかり飲んで
体 悪くして…
ﾊﾟﾊﾟﾝ…
育ててくれて
ありがとう
本当に感謝してるお

ﾊﾟﾊﾟﾝ…あの世でﾏﾏﾝと仲良くしてね

父はもういない
どこで何をしているかもわからない

>>213
階段を降りてる時寂しい

父がいなくなってしまいました。
病気のせいで何ヶ月もなにも食べることもできなくて、
どんどん衰弱していくのをただ見ているのは辛かった。
モルヒネ系の薬を入れたとたん言葉をなくしてしまった父。
まばたきもせずじっと顔を見つめられるのは本当は怖かった。

それでも生きていてほしかった。
言葉が少し話せるようになっても昔のような父じゃない。口から出るのは
単語ばかりで、自分を認識してもくれない。
そんな父が痛い痛いと何十回も口にして、私は看護婦に痛み止めを頼みました。
父の痛みを取りたかった。
どれほど痛みで苦しめられていたかずっと見てきたから。
その１週間以上あと。看病している時に父が顔を歪めて痛みをこらえている
のを見た。
泣きそうな目で。鬼のような形相で。私は父に聞いた。
「痛み止め入れてもらう？　やめとく？　我慢できる？」
どちらの答えを望んでいたのかわからない。父は痛み止めを入れると
言ったときに頷いた。
薬を用意するまでかなりの時間がかかった。準備ができた時には少し
痛みが治まっているように見えた。
そこでやめても良かったのかもしれない。「今日はやめとうか」といえば
それで終わったのかもしれない。でも痛み止めは入った。
数日後、父はいなくなった。

モルヒネ系の薬はそう何度も使えないものだと聞いていたはずだった。
モルヒネ系ではない弱い痛み止めを望んでいたけど、どちらの薬が入った
のかはわからない。
最初の薬をお願いしたのは後悔してないけど、二度目は正直後悔している。
あの薬さえ我慢しておけばまだ父は生きていたかもしれない。
病院の個室で椅子に座って父を見ていることができたかもしれない。

家には父がくれたものがある。
体調がよくないのにわざわざ車をとばして届けにきてくれたコーヒー。
病院に見舞いに行ったときにくれた野菜。
まだまだ生きるだろうと思って看病用に買ったおやつや食べ物。

体を大事にな。体が一番大事なんだから。
管がいっぱいつながった細い体で、笑顔で言われた。
忘れられない。
本当にありがとう。

父親いらねえよ早く死ね毎日死んでくれて願っても死なない早く死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お父さん、家に帰っても会えないなんて信じられないよ。
まだ成人式の晴れ着姿も、ウエディング姿も見てもらってないのに。
いつか私に子供が生まれたら、お父さんに抱いてほしかったのに。
こんなこと言ってもどうしようもないし、ワガママだって分かってる。
でも、もう一度だけでもいい。
会いたいよ。声が聞きたいよ。いつもみたいに笑ってほしい。
お父さん、なんで死んじゃったの。

おれは親父を本当に尊敬している

そういやそんなのおったな

「お前は日本一珈琲を入れるのが下手糞だな」とよく父にからかわれた。
別に珈琲通でも無いのに「毎回コーヒーの濃さが違う」と言われ
自分も文句たれつつもしょっちゅう入れてあげてた。

ある日、いつもは砂糖＋クリープ派の父が
「たまにはブラックでも飲むか」と言うので入れてやったら
一口飲んだあと急に咳き込みマグカップをつき返してきて
「石少米唐が入って無いじゃないか！」とのたもうた。
どうやらクリープ無しがブラックだと思い込んでたらしく
すぐ横で聞いていた母も自分も可笑しくなっちゃって
爆笑しながらブラックの説明をしてあげたよ。

懐かしいなぁ。
自分は最近紅茶ばかり飲んでいるので
甘いミルク入りの珈琲を入れて仏壇にお供えしようかな。

父親さっさと死ね