******　　糞　　ス　　レ　　part54　　******

暇なのでとりあえず糞スレを立ててみました。

良ｽﾚage

蝦なのでとりあえず糞スレをageてみました。

これこそ我々の求めていたｽﾚｯﾄﾞだ。
ｽﾚﾀｲがとてもｲｲ。
がはははは。

ﾄﾘｯﾌﾟﾊﾟｽを間違えてしもうた。
これだからﾄﾘｯﾌﾟは嫌いだ。
ｽﾄﾘｯﾌﾟは好きだがな。

>>6
正に糞スレに相応しい糞レスだな、ウム。

相変わらずバカなことばかり書いてるな。
今は胃炎に罹って戦える状態ではないんだよ。神経戦胃炎という多くの文化人が一度は
罹ると言われている特殊な胃炎なんだよ。おそらく君らにはこれから先も縁のない病だろう。
今、俺は酒もダメ、タバコもダメ、チンコも封鎖されている。
こんな状態で元気が出るわけないじゃないか。悲しくてチンコも立たんよ。粗チンだけどな。
ついでにな、検査でな、浣腸されて肛門に長い棒を突っ込まれてしまったよ。
そん時の医者の異様な眼つきが今でも気になる。看護婦も横で笑いをこらえていたし。
胃が痛いのに何で肛門なのか今でも謎だ。とりあえず報告しとくわ。

　　　　 __,_,_,_,_,_,_,_,_,_　
　　　 ／　　　　　　　 ヽ,,
　　　ｆ 　　頭　裸　　　ヽ
　　　ﾄ|　___ ____ ____　.|ミﾐ|　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　　　　　
　　　ﾄ;_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　 ;ミﾐ|　 　／　 　 　
　　　ｆ|.-┳-Ｈ-┳-〜iｰ6）ﾘ　 ＜　坊や！　おじさんとデパートいこう・・・　
　 　 'ﾋ______.ハ､_____ﾉ　!!|　　　|　　　　　　　 　　　
　　　 ｆ' 　　ム　　　 ｀　ﾉ 　　 ＼　　　 　　
　　　 ヽ 　＼／　　　ノ 人　　　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 　　 　 　
　　　　 ＼,_＿＿_,／／　/〜丶_
　　　　　　人,_____／　／　　　＼
　　　　 ／|_/　　 ＼ /　　　　　 |

おじさんのアパートで何してくれるの？

>>1
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ

ウッホ

ズベロンチョ

糞スレの悪寒・・・・

しかしPart 54って、あと53はどこにあるんじゃー？

ここのスレ揚げて眠るだす。

こ、これが伝説のｸｿｽﾚか〜
誘導されてきますたけど、長居は無用だっちゃ

age

しかし、このスレ立てた>>1は相当な大物だとみた。

OKタクシー

何のテーマもないスレか、ここは。
それとも脱糞のスレか？

　ヾヽヽ
　<,, ｀∀´>ﾁｮﾝﾁｮﾝ
　 ミ＿ノ
　　″″

糞のための糞によるウンコではないスレ

あらら、非常にすごいレス来てまつねー

　　　　|┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 　糞スレはここか！！
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

あげておきまつね

　　　　　　 _,..-――-:..、　　　　⌒⌒
　　　　　／.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::.＼　　　　　　^^
　　　　/ .::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::..ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　:::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::: 　　　　　　　　　ワイ達は常に闘うんや
　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::　　　　　　　　　へコたれちゃあかんというものを
　　　　 :::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::　　　　　∧＿∧ 　　　　持ち続けなければならへん
　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　 （　::;;;;;;;;:） 　と思っているんやで
　　　　　　　　::::::::::::　　　　　　　 /⌒｀'''''''''''＾ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ヾ/　/　.,;;;;;;:／.:;|
-―'――ー'''‐'ー'''―‐'―''''＼,./　/ .::;;;;;;:/‐'| :;|'''ー'-''――'｀'
　,,　''''　　｀、　｀´'､､,　　　'''＿ｿ　/　｀:;;::::ﾉ,,, | :;|　'''　　､､,
　　　　,,,　　　''　　,,　　 ''''' ξ＿ノ丶ー'ｰ＜　,ゝ__＞　''''' 　,,,,
　,,　　　　　,,,,　　　　　'''　,　　　::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::::　　,,
　　　　　　　　　　　　,,,,,,,　　　　　:::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;:::::::::　　　　　　''
,,　'''''''　　　　　　,,,,　　　　　　　,,　　　　:::::::::::::;;;;;;;;::::::

絶対に寝ないよ〜ん。

ここはガンマの部屋だな

ここはトンマの部屋だな

ry､
　　　　　　　　　　　　 / / }
　　　　　　　　　　　_/ﾉ.. /､
　　　　　　　　　　 /　 < 　 }
　 　 　 ry､ 　　　 {k_　_/`;,　　ﾉﾉ　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ
　　　 / / } 　　　　　;'　　　　 `i､　
　　 _/ﾉ../､　　　_/ 入/ /　　 ｀ヽ,　ﾉﾉ
　 /　r;ｧ 　}''i"￣.　 ￣r'_ﾉ"'ヽ.i 　　)　―☆
　{k_　_/,,.'　　;.　 :.　　　　　 l､ 　ﾉ　　
　　　 ＼　｀ 　､　　,i. 　　　.:, :, ' / /　＼
　　　　 ,;ゝr;,;_二∠r;,_ｪ=-ｰ'" r,_,/　　　☆


【ﾗｯｷｰﾚｽ】
このﾚｽを見た人はｺﾋﾟﾍﾟでもいいので
10分以内に3つのｽﾚへ貼り付けてください｡
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

わひょーん

ここはマトンの部屋だな

ここは徹子の部屋だな

　　　　　　 　,.:―――‐‐.、　　　　あたまテッカテカ　濡れてピッカピカ
　　　　　　／　 , - ､, - 、 ヽ　　　 それがどうした　僕マラえもん
　　　　　/ ,.-‐'l　 ｡ ,! ｡　l―.ヽ
　　　　　l　l　ヽ｀ - ○- '　‐ i l　　 大人の世界の　電動ロボット
　　　　　l　l　- ｀ー┴―'　‐ l.,!　　どんなもんだい　僕マラえもん
　　　　　＼ヽ'　　　　　　　`./
　　　　　　 ヽ＝==(ﾃ)=＝"l　　　　奇妙奇天烈　摩訶不思議
　　　　　　 (l　　()　　　()　.l　　　　奇想天外　自己挿入
　　　　　　　l　　　　()　　　l)　　　 悶エ迅速　男ハ不要
　　　　　　　l　　()　　　　　l
　　　　　　　l　　　　　()　　l)　　　 マラえもん（ｳｨﾝｳｨﾝ）
　　　　　　 (l　　　()　　　　l　　　　マラえもん（ｳｨﾝｳｨﾝ）
　　　　　　　l　()　　　　()　l　　　　ツウ販デカッタ
　　　　　　　l　　　　()　　　l)　　　 通ハンデ買ッタ
　　　　　　 〔liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil〕　　　 マラえもん
　　　　　　 〈:.....　　　　　.....:〉
　　　　　　 〈:.....　　　　　.....:〉
　　　　　　 〈　　　　　　　　.〉
　　　　　　　l｀ー―――‐‐'l
　　　　　　　｀ー――――'
）￣￣|　＿＿＿＿＿＿＿＿ |
　|::::　　　　 ＼＿＿/　 　 ﾓﾜｰ 　 |　|　　　　　　 　 　 　. |.|
　＼:::　　　　（;;;　）;; ）　 　 　 　 　 |　|　 　＿＿＿　　.　　|.

さすが糞スレ

すみません他にうんこスレなかったんで書かせてください。
こないだ下痢便したら出が悪かったんでウォシュレットで
刺激して残りを出したんですよ。で、ティッシュで拭いたら
ニュルンてゼラチン質と言うか柔らかいゴムヒモ状のうんこが
くっついたんですよ、ティッシュに。うんこだったらティッシュに
ついて引っ張ったらちぎれそうなのに、ニュルンッてのびてティッシュに
くっついてきた感じ。色はうんこ色。なんだ？っと思って
そのままティッシュごと流して、ジャーッて流してる間もその
ゴムヒモうんこ見てたんだけど、やっぱちぎれずにそのままの形で
流れていった。10センチくらいのヒモ状。
これって回虫かなあ・・・こわくてしょうがないです。同じような
事が今回で２回目です。偏食で生活不摂生なので体調はもともと
良いとは言い切れないんですけど、特に痩せてもいないです。
脂肪分の塊とか、繊維がそのまま出ちゃってるとか、まだ良い方に
考えたいんですけど、同じようなうんこ出た方いませんか？

わしゃぁ映画館でウンチを漏らしてしもぉたことがあるんじゃ。
「劇場版カードキャプターさくら」を見始めて３０分ほどたったあたりじゃったんじゃ。
急に腹痛が始まり、額から脂汗が出てきましたんじゃ。
結構重要なシーンじゃったけぇ、席を立つことが出来ず
半分出しかけながら、映画に集中することに努めましたんじゃ。
時々、ウンチの匂いが鼻につくんじゃけぇの。じゃが、周りゃぁ
まだ気づいとらんじゃろうゆぅて思いましたが、隣に座っとったお姉さんは
嫌な顔をしとったんじゃ。わしの尾てい骨の辺りゃぁ汗でじっとり
しとるんが解るんじゃ。じゃが、このシーンを見逃すこたぁ出来ない！
葛藤し続けましたんじゃ。
「あっ・・・・・・」「ブビブビブビブビ・・・ブッ！」
ついに、耐えきれなくなったわしの肛門からぁ、柔らかめのウンチ
が大きな効果音と共に放出されたんじゃ。わしの席の両隣、前後の人は
わしの方を振り向きましたんじゃ。お姉さんは無言のまま、席を立ちましたんじゃ。
みんなわしにひやい視線を向けてくんじゃけぇの。若いカップルはわしに対して
「キモイ」だの「臭い」だの言ってきましたんじゃ。
そのうち、わしの周りからぁボツボツと席を立つ人が出てきましたんじゃ。
多分、わしのせいじゃろう・・・。いや、わしのせいじゃ。
開き直ったわしゃぁ最後まで見続けましたんじゃ。冷えたウンチを抱えながら・・・。
映画が終わり、主題歌が流れたところで
わしもトイレへ駆け込み、汚れたパンツを流したんじゃ。
こりゃぁ実話じゃ。

うんこかー思い出すなーあの夏休み・・・
夏休みになると朝早くに起きてラジオ体操に行くのが俺の仕事だった
その当時住んでいたマンションの近くに小さな公園があって
いつもスタンプを押してもらう為に眠い目こすって行ったもんだ
近所の幼なじみと誰が一番早くスタンプを押してもらうか、
なんて競争もしてて夏休みも朝から大忙し・・・
今考えると良く起きれたもんだって我ながら関心するよ

そんなある日の事だった、俺はいつものようにラジオ体操に行った
友達におはようって挨拶してペチャクチャ喋っていたら、
いつものようにあの音楽が流れて来た。
深呼吸から屈伸運動などなにげにメニューをこなしていたそのとき！
俺のお腹がぎゅ〜るぎゅるぎゅる〜と大きな音を立てて泣き出した
やばい！幼い俺でもわかったよもうダメだってことをな・・・
そ〜と俺は小股で群れから抜け出そうとカニ歩行をしていた時
おーい！どこ行くんだーXX君！爺会のババアが叫びやがった！
Doki!!!その瞬間「どぴいどばぢゅるどっば〜ん！！！」
俺は蟻んこみたいお尻が大きくなった・・・え！
パッと後ろを振り向いたらみんな体操をやめてこっちを見てた。
その間２〜３秒だと思うがみんなが又体操をはじめた。
俺もまたカニ歩行をはじめた・・・もう後ろは振り向けなかった
なぜって？俺は半ズボンだったんだ！
家に着いたころには俺のお尻はだいぶ小さくなってたよ・・・

おい！あんた。野グソしたことあるか？またはクソ漏らしたことあるか？
俺の独自調査の結果、９．９割の人間はソレを経験したことがあると結果がでた。
男女関係ナシにナ。そして、俺はトラックの運転手だ。
トラックに関わらず、運転の仕事についた人なら解るとおもうが
便意＝死の宣告に等しい。
パチ屋とかガススタがあるやんけと思った人は、人生経験がまだまだ乏しいようだ。
人生、一から出直してこんかい。まず、ガススタは露骨に嫌な顔をしやがる。そして、ピンチの時に限ってガススタが無い。
パチ屋駐車場が狭い。広いところでも、入り口に２．８ｍぐらいのガードなんかつけてるとこ多し。
箱のトラックはほぼムリ状態。店長を呼び出して、肛門にメンソレータムでも塗りこみたい気分だ。
最近では、コンビニと言う手もあるが、これもピンチの時に限ってコンビニが存在しない。
それに、最近ではあんまり無いけどトイレお断りのコンビニも存在する。
肛門の状態がレットゾーンの時に「トイレはお貸しできません」などど言われた日にゃ
ナチスの拷問級だ。
こういうコンビニは、ヨウカンやパンなどを店員に見つからないように握りつぶして怒りと便意を抑え
コーヒーなどの飲み物の飲み口にハナクソを付着させることを心がけている。
放火されないだけでもありがたく思え。
結局、最終手段はやはり野グソである。
幸運にも俺のトラックは箱型なんで、荷台でうんこが可能だ。
荷物の様子を伺うふりをして、荷台に乗り込みレッツうんこだ。
コンビニの袋などにうんこを放出し、何食わぬ顔でソレを放り投げると任務完了。
人間、健康が一番とつくづく実感できる瞬間である。
がこの方法にも一つ欠点があって、他人はどうかわからんが俺は
うんこをしてる時にほぼ１００％小便がしたくなるということだ。
さすがに、トラックの荷台に小便を撒き散らすわけにはイカンので、一旦穴を拭いて
外に出て小便をして、またクソの仕切りなおし。
「人体の構造って複雑だよね」と改めて考えさせられる。
ちなみに、荷台はそのままでは、とてもじゃないが荷卸しができる状態ではないんで
最低１０分間は換気が必要である。

わはは。秀逸！

ageますわ

糞スレって文字通り（ry
何で趣味板にあるんだ？

今日も元気にage

ありゃ、今日は進んでないね。
どんどんageておく

('A`)

ｸｿｽﾚは素敵だ

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。
「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりのセリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。
　特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。
しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。
　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた

　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」

・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。
　しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。

　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」

　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。
しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず

「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」

　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

　　「爆心地は避けれた！やった！」

　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした
私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。
Time　is come---そして時は来たれり
先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。
『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。
　しかし我々には逃げ場は無かった。
モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる
「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」
　意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。

　モーゼの手にあったもの・・・それは
　　　　　『バケツ』
　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。
モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』へと変身させようとしているのだと。
モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

　しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

　　　　　　　　　　　「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

　　　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　　　　　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!

　　　　　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！
この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も一斉に大笑いを始めた。

　「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！
　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。
　その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術によりうんこバケツへとクラスチェンジしていた。
　耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。
　車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロをする奴らも現れた。


「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！
　　　　　ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ
　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　
　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。

　　　　　　　　　　　　　　　＝＝終＝＝

すいません。
子供の頃親父と風呂に入っていて湯船に巨大ウンコをしました。
親父が数秒目を離した隙に一気にしました。
我慢していたのですが、とうとう限界が来たのです。
我慢できないくらいのときは本当に大きいのが出るものです。
それにしても、親父の驚いた顔といったらなかった。
なにしろ、一瞬にして目の前に巨大なウンコが浮かんでいるのですから。
ウンコは親父が洗面器ですばやくすくい取って外に捨てました。

あたしも子供のころ、自宅のお風呂で出てしまいました。
フィリピンバナナがたくさん！
5歳位だったけど、よく覚えています。

母と一緒に入っていた時のことなんだけど、母は「温まると出やすくなる
んだよねぇ」と言って怒りませんでした。（なんという素晴らしい母！）

ちなみにそのときのウン子は良い感じの硬さで、何かシャモジみたいな
ものですくってきれいなお湯に復活したので、その後他の家族も入った
ようです。

その幼少期、かなりの便秘だったらしいです。叱らなかった家族！

リアル糞スレあげ

公衆便所で紙がないとき

(1) 靴下でふく
(2) パンツでふく
(3) 落ちている新聞紙でふく
(4) 水洗の水で洗う
(5) ふかないで出てくる

あなたはどれ？

壁にこすりつける。

兄貴になめてもらう。

http://school4.2ch.net/test/read.cgi/jsaloon/1092501953/


　　 _ 　∩
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい!おっぱい!
　　　 ⊂彡

はい､次の糞燃料投下どうぞ