ＨＩＰＨＯＰ板的な電話勧誘の断り方

>>264みたいに空気よめない奴ばっかりだな。






それがHIPHOPクオリティ

業「もしもし」
Corn Head(以下C)「ああん？！」
業「（こわっ・・・）あのーただいまですね、英会」
Ｃ「ねえ？どっから来たの？」
業「私ですか？私は東京の」
Ｃ「そんな事よりさー食う？」
業「は？」
Ｃ「食うの？食わねーの？どっち？」
業「一体何の話でしょ」
Ｃ「お前もさ、さっきからペチャクチャペチャクチャ喋ってねーでさ食えよ」
業「・・・」
Ｃ「何？急に怒っちゃって、もしかして電話切っちゃったりするの？笑」
業「・・・」
Ｃ「そんな怒んなって！ったく、怖えーよなー」
業「アアン！？」
Ｃ「またまたー、すぐ怒んなって」
業「・・・（クソ）それでですねーただいま英会」
Ｃ「だからさー、ペチャクチャｓｇ；」

わが道を行くだなw

AI：「この糞が」
ﾋﾞｸﾞｻﾞﾑ：「は？糞って言ったな　いくら農薬で糞使ってるからってさ〜人間に対して糞って言わないでくださいよ」
AI：「は？お前糞やろ。糞以下やろ」
ﾋﾞｸﾞｻﾞﾑ：「糞以下？じゃぁあなたはそれ以下ですよ」
AI：「えぇやん。それがどうしたと？」
ﾋﾞｸﾞｻﾞﾑ：「は？」
AI：「それがどうしたと？」
ﾋﾞｸﾞｻﾞﾑ：「は？もっと言いたいこと言えば？」
AI：「お前の会社なんや言うてんねん。それだけ教えろよ」
ﾋﾞｸﾞｻﾞﾑ：「だから留守番電話もっかい聞いてくださいよ」
AI：「は？」
ﾋﾞｸﾞｻﾞﾑ：「留守番聞いてくださいよ」
AI：「なんで？」
ﾋﾞｸﾞｻﾞﾑ：「入ってるから」

AI：「るぅすばんでんわを聞けともうされるかそなた」

ﾋﾞｸﾞｻﾞﾑ：「ハァ？」

AI：「なぜ我がるすばんでんわをきかねばならぬのだ」


以下省略

業「もしもし」
Ｂ「Whaaat?!」
業「本日はアクセサリーのご案内をさせて頂きたいと思いお電話させて頂きました」
Ｂ「Oh! Yheeh!!!!!」
業「あ！アクセサリーや宝石にご興味をお持ちですか？」
Ｂ「What???」
業「え？あの…ダイヤなどの宝石をあしらったネックレスやブレスレットを」
Ｂ「OK!」
業「ありがとうございます！！」
Ｂ「Whattt? What? OKKKKKK!!!!」
業「…？」

とりあえず後でもめ事にならないように
『ピースヨ〜！！』
でしめくくれ





ピースヨ〜！！

ｹﾑﾏｷ｢もしもし…｣
業者｢あの〜△△の××ですが、○○さんですか？｣
ｹ｢目に浮かべる君に出会った日｣
業者｢はい？｣
〜最初全然知らねぇ相手同士だったから会話も無いって調子〜
業者｢…あのー□□ｻｲﾄの使用料60000円が未払いなんですけど？｣
ｹ｢今はどこにいる？｣
業者｢そちらには関係ないでしょう？とにかくですね｣
ｹ｢全てを受け入れてく｣
業者｢なら払ってもらえますね？｣
ｹ｢意思、話しとも通じず｣
業者｢さっさと払え｣
ｹ｢意外にも簡単な結末｣
業者｢今はまだ〜戻れないからぁ〜あ♪｣
ｼﾞﾌﾞﾗ｢堪忍したって｣

業者「あの〜私○○の△△という者ですが今日は」

ジブさん「ファックザット!!」

業者「はい？」

ジブさん「へぃよぉ、俺がジブラだイルスキル！文句あんならソッコーけりつける！」

業者「ガチャッ!･････ツー･････ツー･･････」

ジブさん「バックレか、気分ワリイなマジで」

業者「おはようございます、私○○の△△という者ですが、ＯＪさんは御在宅でしょうか？」

ＳＴ「ＯＪどこだぁ!!」
ＯＪ「ＹＯ!俺はここだぁ!!」


業者「ＫＧのころからのファンのＢ(笑)」

業者「もしもし」
漢「うぃーっす」
業者「私ただいま青汁粉の販売をしておりまして」
漢「いくらなの？」
業者「あ、ハイ。一袋60グラムの物が12本入って5900円になります」
漢「えらく安いね。どこ産なの？」
業者「え〜‥青森ですね」
漢「国産か。インポート欲しいならコッチの話乗りなよ」
業者「えっ？？どーゆう事でしょうか？」
漢「おたくも緑の粉売って暮らしてるんでしょ？」
業者「ま、まぁ」
漢「なら話早いじゃん。とりあえずもうこっち向かっちゃいなよ」
業者「と、と言われましても」
漢「もうGじゃなくてKの世界だからさ」
業者「すいません、間違い電話ですごめんなさい」

ブチッッ！ツーツー…

漢「リアルじゃない奴はついてこれないかもな」

寺ワロスww

>>277ﾜﾛﾀＷＷ

ID:3kaOqDTB

業「もしもし〜○○さんのお宅でしょーかー？」
Di○gy「あ、あらららら、あぁ？」
業「･･･？あの〜･･･もしもし？」
Dig○y「そーあーくーそーあーくー」
業「えすおーまじっ！」
Di○gy「ほぁ〜･･･あぁらららららららららららららら！･･･お前はもう死んでいる」

OASIS：「もしもし、」
業者：「あっもしもし、ZEEBRAさんはいらっしゃいますか?(スピーカーONだから声がまる聞こえ)」
ZEEBRA：「俺?」
OASIS：「うん、ヒデ出せって。」
ZEEBRA：「もしもし?どちらさん?」
業者：「あっ、私、三谷と申します。先日ZEEBRAさんがお使いになれたサイト、オナニーボイスの料金が未払い...」
ZEEBRA：「ちょwやべぇ！(ここでスピーカーをOFにする)」
OASIS：「オナニーボイス?エロサイトからの請求?w」
K-DUB：「ニヤニヤ」
業者：「…なので、お電話しました」
ZEEBRA：「…いくら?」
業者：「5万円に延滞料金が発生しますので、しめて10万円になります」
ZEEBRA：「10...?!詐欺じゃねぇか！それ？」
K-DUB：「ニヤニヤ」
業者：「しかしお客様、当社がその額と決めておりますので。あなたもサイト使ったでしょ?払わないってんなら法的手段とりますし、なんなら直接請求しにいったって構わねぇんだぞコラ」
ZEEBRA：「...っ(ここでK-DUBが受話器を奪う)」

>282続き

K-DUB：「もしもし?Kだけど、それって架空請求だよね?」

業者：「あ?お前誰だ?関係ないやつぁ引っ込め、ZEEBRAとはなしてんだよ」

ZEEBRA：「(涙目)」
OASIS：「ｗ」
K-DUB「それは法律ので〜〜(コッタの知識炸裂」
業者：「はぁ〜?聞こえね〜なぁ！てめぇ今どこいんだよ！」
童子-T「ただいまぁ〜、何してんの?(ここで充帰宅)」
K-DUB：「裁判しても構わない、大義名分はこっちにある。」
業者：「だから今どこいるんだよ！いくからよ！ZEEBRAに変われぇ！」
K-DUB：「んじゃ今から…(童子が受話器奪う)」
童子：「渋谷に住所を構えます」
業者：「渋谷ぁ？今からいくからなぁ！まってろよ、ガチャッツーツ―…」
童子：「フゥ...」
ZEEBRA：「俺どうなんの?(涙目)」
OASIS：「ww」
K-DUB：「ニヤニヤ」

―END

ﾜﾛｽｗｗｗ

業者「あっ…もしもし、こちら…」
ﾎﾘｴ「…想定内…」
業者「なら話が早い。こら貴様。ロリエンタルの入会金どうした？」
ﾎﾘｴ「…想定内…」
業者「…想定内…」









ﾎﾘｴfeat.LIL業者「…想定内…」

作るよ「チャーハン作るよ！」

　 ∧,,∧
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） チャーハン作るよ！！
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ

>>282->>283 ﾜﾛﾀww 好きだよ

ｱﾝｶｰﾐｽっちまったww

業「もしもし、田中さんのお宅ですか？」
俺「もしもす！！レペゼンサウンド聞こえちゃうかよっ！」
業「は、はい。田中さんですね。聞こえますよ」
俺「yo!何のyo！？」
業「ただいま家庭教師の〜どうですか？」
俺「カ・テ・キ・ョ？oh!!俺のナイス・サウンド味わいたいんだね
　　「生・ボイスでリアルサウンド聞きたいだろ？」
業「は、はぁ･･･。」
俺「少々お待ちくださいませ。･･･（ｺﾞｿｺﾞｿ）
　残酷な天...神話になれ！！（電話越しにエヴァ曲音量ＭＡＸ！！）
業「ツーツーツ」；；

業『もしもす〜〜ヂャパニーズヒツプホツプ代表の方々ですよね??』
565『ぅぉお!!!そぅおうだぁぜぇ!!』
般若『565、ﾏｲｸにして皆に聞こえるようにしてよ』
業『こちら山口歯科医院株式会社ですけども、今回ダイエット機材の半額ｾｰﾙを実施中なんですけど、いいかがですか？』
DEN『…(きょどる)』
秋田犬どぶ六『WHAT?何それ?』
業『副袋と言う形になりますて30万で120万円分の商品になりますが'''』
般若『外人さん服は買わないぜ!!』
業『服ではございま……』
DEN『おでんが出来たよ、卵は俺のおならの臭いがするよ』
びぐじー『ところで俺は今ｷﾞｬﾝｸﾞｽﾀになりてぇぜ!!ｷﾞｬﾝｸﾞｽﾀになれる道具はねぇのか??』業『ｷﾞｬﾝｸﾞｽﾀ??BIGMANに成れる機材なら』
びぐじー『俺のフリースタイル聴くか??』
業『フリースタイル??』
びぐじー『まあ聴いてみ』
業『はぁ。』
びぐじー『YO!YO!まぢﾚﾍﾟｾﾞﾝ道産子ハーコーｷﾞｬﾝｸﾞｽﾀ発まぢﾘｱﾙなﾜﾝﾏｲｸ今偽やろうがでまわる輩、今は東から、成上がる、勝ち上がる、BIGMANだぜｂａｂｙ!!まぢ偽きめえぜ!!何がﾘｱﾙ?そりゃ俺だぜ間違えねぇ!』
業『(´-ω-｀)』

業「もしもしこちら〇〇の佐藤と言う者ですが、当サイトの料金未納の件で電話をしたのですが。」
俺「(キョドる)………あ〜あのサイトの？」
業「はい。〇月△日×曜日の入会から一ヶ月の過ぎているのに未納ですので………」
俺「あっあれ有料だったんすか？？(←何故か敬語)」業「あれ？規約とか読まなかったんですか？きちんと書いてありますよ｡」
俺「いや読みましたけど……書いて無かったような………」
業「(ちと強めで)いや書いてありますね………只今確認しましたから｡」
俺「あっそうでしたか………でいくらになりますか？」
業「えー入会金38000円と延滞料58000円、情報保存料32000円、その他費用含めまして156000円になります。」
俺「えっ！？？その他費用って何ですか？」
業「その他費用ですか……それは貴方様の住所、自宅用電話番号を調べる為の法的費用です。もし未納のままでしたら、こちらからそちの支店の者に取りに行かせますので｡」

俺「えっ住所とかも分かってるんですか？？じゃ言ってみてよ。」
業「只今資料が無いのでお応えし兼ねます。」
俺「分かんないんでしょ？」
業「は？」
俺「分かんでしょ？住所。ね、言ってみ。」
業「私は知りません。唯、貴方の事は調べて住所は分かってますんで。払う気は有りますか？」
俺「どっちかって言うと無いかな。」
業「そうですか。ならこちらも商売ですので法的手段をとらざる得ないですよ？よろしいですか？」
俺「それは、俺の一存では決めらんないよ。」
業「もしかして未成年の方ですか？規約読んだんですよね？」
俺「未成年ですよ。規約は読みましたよ。18禁でしたね。」
業「それでしたら警察に通報するからな。それから、裁判所行きな。ってか親に代われ。」

きょうみねえ

ﾌｧｯｸｻﾞ勧誘

自分はﾙﾝﾍﾟﾝですって言う

業「もしもし。サイト利用金が未納のようですがどうします？」
AKIRA「俺がアキラakaｹﾞｯﾄｰﾌﾟﾘﾝｽ」
業「アキラさんですね。俺と五分の誓いができますか？」
AKIRA「誰が未納だってHA？くそ業者」
業「あなたの未来は俺の手の中にあるんですけどね〜…どうします？」
AKIRA「あっ、ちょちょちょっと…待てよ」





業「待つのは飽きた。取りに行く」

AKIRA「ｼｺｼｺｼｺｼｺ…」

Shing02｢はい…｣
業者｢あの〜××ですが、安念さんですか？｣
Shing02｢…｣
業者｢あのー？｣
Shing02｢…」
業者「あのー□□ｻｲﾄの使用料60000円が未払いなんですけど？｣ Shing02「…」
業者「シカトですか！じゃあこちらも法的手段にでますよ？」
Shing02「…」
業者「おい！聞いてんのか！？」
Shing02「…」
業者「居場所は知ってるんだ。数日以内にそっちに行くからな！
ガチャン

Shing02「…」

喋ろよw

>>300

>>298
ワロタ。
真吾ツーってラップしてるとき以外は無口じゃないとおもうけど
そんなイメージあるな

日韓併合後、在日朝鮮人は厳しい身分差別から逃れるため、自らの意思で朝鮮半島を脱出して日本に渡ってきました。
日本がポツダム宣言を受け入れると在日たちは「戦勝国民」であると主張し、「朝鮮進駐軍」を名乗り、各地で暴れ始めました。
日本の男たちは戦場に駆り出され、残っていたのは女、子供、老人ばかり。 朝鮮人たちはやりたい放題で、駅前の一等地は
朝鮮人に占領されました。 もちろん、そこに住んでいた日本人女性は容赦なく強姦され追放されたのです。

当然、日本人は在日を強く憎むようになりました。 そのため、在日朝鮮人たちは日本名を名乗るようになりました。 朝鮮名を
名乗ることは自分が犯罪者だと宣言しているようなものだからです。

朝鮮人たちは共産主義者と組み、マスコミを使って歴史の捏造を始めました。 「強制連行されて来た」「土地を奪われて仕方
なく来た」等々。 そして強姦犯罪を謝罪せず、土地を占拠し続けながら、
「俺たちは何も悪いことをしていないのに差別される」「不当な差別を受けている」 「謂れなき差別を受けている」等と宣伝しました。
朝鮮進駐軍を知らない世代の日本人は在日に対して罪悪感を持つようになりました。

在日たちは占領した一等地で事業を始めました。 それが「パチンコ」です。今でもパチンコ業者の８割は在日です。 パチンコは
３０兆円産業。何と自動車産業よりも規模が大きいのです。
パチンコ業界は脱税と、北朝鮮への送金で知られます。 「日本のパチンコがある限り、我が国は安泰だ（金正日）」 日本の
政治家にもパチンコの金が流れています。
だから「パチンコ、パチスロはギャンブルではない」等という馬鹿げた論理がまかり通っているのです。

祖母や曾祖母が朝鮮人に強姦された場所でパチンコやスロットを楽しんだり、 朝鮮の民族料理である焼肉を食べる・・・ これは
「日本人」以前に「人間として」恥ずべき行為ではないでしょうか。

なんて断ろう

Ｉ　Ｓｈｏｔ　Ｙａ！

わっしょーーーい！

Ｓａｙ　Ｈｏ〜〜！
ガチャン　ツーツー

>>302でも電話切ってくれそうだな。

いぐぜひっぷほっぱ(笑)

プルルルル（電話が鳴る）・・般若中毒「黙れってんだ！俺様は２ちゃんにこの身を捧げてんだ！受話器なん
てとるもんか！野生のカキコミで出るぜ男性ホルモンが！」（と、独り言。２ちゃんを続ける）業者「ちっ、出ね
えな。居留守かよ！般若中毒のくせに。どうせ２ちゃんやってんだろ（ガチャッ！）」プルルル・・プルッ。（電
話の音が止む）般若中毒「ふん、来やがれおととい。俺２ちゃんにほろ酔い。」〜それから５時間後〜般若中
毒「そろそろやめるか目ぇ疲れた。２ちゃんは俺を天国へ連れてってくれるエスカレーター。」再び電話が鳴
る〜プルルル・・般若中毒「なんだよ」業者「あ、般若中毒さんですか。今月、般若中毒さんがお使いになっ
たエロサイト、ギャルタイガーの料金が未払いなんですけど？」般若中毒「ギ、ギャルタイガー！？（汗）そん
なもんやるかいな・・（汗）」業者「韻踏んでる場合じゃありませんよ。使ったんでしょ？ギャルでぬいたんでし
ょ？」「し、知らねえな！！（ガチャッ）」ツー、ツー・・業者「切りやがった！逃がさねえぞあのニート予備軍野
朗！」（また電話をかける）ツ、ツ、ツ・・プルルル、プルルル・・業者「出ねえぞ！また居留守かよ！！こ、こ
いつ原点に戻りやがった！」・・ガチャ・・般若中毒の電話「ただいま、留守にしております。ピーッという発信
音の後に、スヨーーッ！とお叫びください」業者「なんじゃこりゃあ！！電話にまで般若中毒式のパンチライ
ンをほどこしているとは・・！やっぱあいつのクレイジーさは並大抵じゃねえ！あいつと関わると危なそうだ、
ヅラかるぜぇ！！」〜そのころ〜般若中毒の母「ちゅうど君！いい加減アンタ外行きなさい！」般若中毒の
父「おい中毒。いい加減にしなさい」般若中毒の祖母「パソコン禁止にするわよ」般若中毒「今日も俺はやる
ぜ。母ちゃん、父ちゃん、ばあちゃん、赤ちゃん・・そっちのけで２ちゃん。プｗｗｗ」

Mike Jones「フー？」
業者「マイクジョーンズ！」
M「フー？」
業「マイクジョーンズ」
M「フー？」
業「・・・」
M「フー？フー？フ」
ガチャ
M「マイクジョーンズ」

あげ

うん

業者｢もしもし、佐藤さんのお宅ですか？｣
少年｢OK.マイクチェック、マイクチェック。Are you ready？｣
業者｢Uh.OK.レッツゴゥ！｣
少年「This is S to the A to the T to the O」
業者「I know,I know.ゆえに電話したオレ」
少年「手抜きの粗悪品　売ってくれんな商人」
業者「OK.I tell ya,homie Let's runnin' with me
　　　This is 話題の黒酢　Nuthin' but a love
作り手の気持ち　From 東京
オレたちの語り　マジで Dope y'all」
少年「Your rhyme is crazy, men」
業者「分かってるぜ Follow me.Yeah」
少年「いくらで売るよ？そのDrinkを」
業者「税込みワン・オー　オー・アンド・テン」
少年「OK.But 俺にゃ払えねぇ。金も何もねぇ」
業者「なら仕方ねぇが　いつか I'll be back」
少年「いつでも来いよHomie」
業者「OK.Someday pay me」

何言われても、まじ興味ねぇの一言で済む

>>313 は２時間半かけてネタを考えました

勧誘電話くらいわかるよバカヤロー！に決まり！

>>315
CD化キボンｗ