時間は何も解決してくれませんよ

ひきこもりの人、時間が経過すればするほど自分が苦しくなりますから
まだ死ぬ気がないなら２．３時間でもいいからバイトに出てみましょう、
勢いがついた瞬間に電話でバイト面接の予約！これで復帰成功できる場合も
あるから、思い立ったら吉日でやってみて下さい。郵便局のゆうメイトは
人との接触が少ないのでいいですよ、あと工場のライン作業員なども。
履歴書はハッタリでいいですから。不安なら親戚などに自営の人がいたら、
そこで働いていたことにさせて貰うといいです、口裏合わせてもらって

思い立ったら吉日

疑惑 0%：生 IP と思われます。proxy の兆候は全く見られません。

同意します。
ただ、出来ない人もいるんだと認めて欲しいですね。鬱病と引き
篭りは違いますから・・・

めんどくさい

２、３時間のバイトねぇ・・・

時間が自分より先に不本意な答えを出す前に動かないと

最近気が付いたけど俺はひきこもりじゃなくて鬱病だと思う
それもずっと続いてるみたいだ。軽いのが

バイトしようと決意してからはや1年。気が付いたらヒキってた。

１度はじめたんだけどね
ゴールデンウィーク明けたときにふと止めていた
でもバイトしてからなんか変わった気もする

欝病だよ、薬を飲めば元気が出ると思われ

バイトやめちゃった・・・

人間やめちゃった・・・

確かに。でも肉体がついていかない、精神もだ。・・もったいない、か。

健全な精神は健全な肉体に宿る

めんどくさい(´�凵M)

ﾀｲﾄﾙはかっこいい

ﾖﾉﾅｶﾆﾃﾞﾃﾓｻｸｼｭｻﾚﾙﾀﾞｹﾀﾞﾖ
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ.....

時間は止まっています ヽ(´ー`)ﾉ

>>1
あんたえらいねヽ(´ー`)ﾉ

履歴書ってまじでﾊｯﾀﾘくんでいいの(´ー`)？

郵便局のゆうメイトってなんですか？
やりたいな。

>>21
ハッタリとおせるならオッケー(･∀･)b
バレないようにねー

体売っちゃおうかな・・・
誰も買う人いないって？アハ

>>1
多様な意味で逝ってよし！

宅間みたいになったらﾊﾞﾚﾙね ヽ(´ー`)ﾉ
この板のじゃなくて。

目指すは未知のパーフェクション

１のいうとおりかもなー
としとるとみじめだし
どうにもならなくなりそう

ヒキーって競争社会にがてなひとおおそうだからね
若いうちにほかのひとのことけおとしてでも
できるだけ安定して自己利益が得られるように
うまくたちまわったほうがいいかもね
ひとのやくにたとうとかびょうどうにとか
そういうこと考えるのはあとででもいい

>>22
ゆうメイト＝郵便局のアルバイト
ゆうメイトがやらされる仕事の一つに、モニター画面に写る郵便物の
郵便番号＋住所の数字部分をひたすらキーボード入力する仕事があって、
この板の住人向きだと思う。

>>29
それよさそうヽ(´ー`)ﾉ
動かなくていいし。

>>22
それいい。
今度それやる。

あたしもやるー（´　｀）>>22

配達の方がｲｲﾅ(´ー`)ﾉ
なんか汗水流してﾁｬﾘ配達してるのって青春ってかんじ。

そうだ。汗水たらして労働！！これが本来人間のあるべき姿だ。
そんなの精神衛生上よくない｡ヒキ御用達系じゃねえか。ヒキ脱出にためにやるんだろ？
対人バイトやれ。

あさって引越しバイトだぜ

いいな〜引っ越し。

引っ越ししたいな〜

井上逝ってよし

>>35
おお、なんかとても気をつかいそうなバイトえらびましたね、、

もうおそすぎる、、

3 名前：生中４杯 投稿日：2001/06/28(木) 01:40 ID:???
それがいい。俺は、本当に死ぬことにした｡
これは本当だ｡人には運命と言うものがある｡
お前ら、いつかはきっと変われるときが来ると思ってるだろ？
絶対、絶対、こ・な・い。俺は今から死ぬ。このレスがきっと遺書
になることだろう

・・・

ちきしょー！！消えろ消えてくれー！！

バイトなんて恐くてできない

hj

おれ決めた。英会話の学校に行く！

ﾒﾝｾﾂｱｲｿﾜﾗｲﾃﾞｷﾅｶﾀ
ｵﾜﾀ　ｳﾂｳﾂ (;・Д・)

>>47
まあそう落ち込むなよ

面接か…
鬱だな

この世界ageてナンボ

>>1
そりゃそうだ

あげていいことあった？

時間が解決してくれないなら、どうしたらいいのでしょう。

時が経つのをただただ待ってるというのに。

纏わりついて泣きながら、泣いてる自分に酔いながら
時間が解決してくれるはず。

離れたくないから仲良くなりたくない。
どこまでいっても私はひとりなんだよ。
誰も私を必要としてないんだし。
昨日も一昨日も先月も去年もひとりだったじゃないか。

人並みに寂しいとか言ってんじゃねぇよ、馬鹿。

時間が解決してくれるよね？

否。

では、どうすれば良いと考えるか？>い鼠

どう動いても解決はできん。
あれもこれもそれもだ。

無駄に動くなら潜って時に任せればいいんじゃないか？
そう思わないと、どうにかなりそうだ。

三木道三どうだろうね。
勘違いに気付いても気付かぬフリして
「あいしてる」とか言われて呆けてるのもいいのかも。

誰にもわかるはずがない。

そうか、私じゃなかったのね。

気配を消して日陰で小さく生きる。

日陰で色も香りもなく育つ紫蘇みたいなもの。

977 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：2001/04/06(日) 04:08
独り言ですけれど
文字でどこまで伝わりますかね？
100％勘違いなのですけれど。
切ればいいと、そう説得してくれる人さえいない私には
独りで悩んだふりをして引きこもるしかないのです。
　　　すべて
どうでもいいことのはずなのに。
経験不足だとか世間知らずだとか
言い訳はいくらでもあるのですが、言い訳をするほど何をしてるわけでもなく
触角を立てて受けてるつもりで、垢を出してゲロを吐いて
誰もわかってくれないなんて少年みたいな事言って
わかったような口を利く利口な人を避けて

自作自演いいね、

あつーい。

きのこの栽培を始めました
まだ菌糸を回しているところです。
がむばりまっす! ＜(o^ｰ')

　http://www.torihada.com/torihada.html

もう２、３日で植え替えかな。

年齢や性別は関係ないなどとよく聞きますが
いやぁ事実であり真実なのだから違いは認めないとだめですよ
手首の皮紐が切れまして今日は何も手首に巻きついていません何年かぶりです
思い返せば19の頃から何かしら巻いていないと気が収まらず
着脱不可であるよう皮ひもを堅結びするようになったのはいつ頃からだろうね
隣人の部屋に彼女が毎日のように遊びに来ていていろいろと聞こえてくるのですが
全く気にならないようになったのは歳のせいなのでしょうか
愛情を持って接すればキノコは何かしら答えてくれますでしょうか
目が覚めたら雨でしょうか体重は減ってるでしょうかタバコは止めれるでしょうか

ビタミンＣだっけ？Ａだっけ？

http://www.virtualom.com/
キノコキノコキノコヽ( ´∀`)ﾉ

http://www.larrycarlson.com/index2.htm
♪とーもだちーがーでーきーたー
　　　　　　　すいかのめーさんちー♪

我がの好みを押し付けるのは良くないけれど
「どう？」って聞くくらいはいいよねぇ？

では、がんばってください。

失敗に終わったとしてもそれはそれで経験として。

馬鹿でも歳は食ってく。

明日、ひとつ床の移動をしてみます。＜MR
もう一つはもうしばらくこのまま。＜AC

めんどくさいから明日にする。

あー、もうだめだ。
しょうがない事とはいえ、心の向きを変えることができない。
調子に乗りすぎた。どうしよう。
テレホ解約しようかな。
仲間はずれになるくらい仲間にもなりきれてないじゃん。
もうキノコもどうでもよくなってきた。
薬食って寝る。

日曜日か、最悪だ。。
誰が悪いかといえば私が悪い。
どうせ私なんて私なんて
デブだしブスだし歳食ってるしさ。
卑屈なブスほど醜いものはない。

MR移動しました。

生まれ変われるのなら
パンクロッカーになって死にたい。
私が私であることは恥以外の何者でもない。

ポエトリーリーディングは排泄

南の島の東の端でゆっくり過ごすのが夢。

ぼんやりと、
本気で望んでたのに気付いたのはもう何ヶ月も前の事。

Ｅｎｇｌｉｓｈ Ｖｅｒｓｉｏｎ ｉｓ　Ｈｅｒｅ.

上の阿呆が帰ってきやがった。

鬱病の再発率の高さを私は知っていますので。

>>84
卑屈なデブスはたしかに醜い。でも醜い生きかたもアリかも。ダメ？

ごめん。状況も知らないのに、無責任に適当なこと言っちゃった。
でもウソをついたわけじゃないんだよ。
卑屈な精神ならではの人生もいいかな、って思ったんだ。

まあ僕の駄レスなんて無視しといて（笑）

薬でどうとでもする。

薬かあ・・・
別に悪いとは思わないけど・・・

本当に「どうとでも」なるの？
僕は薬関係は全く知らないんだけど
他人とのやりとりから得られる快感以上の効果のある薬なんてあるの？
あるんだったら僕も飲んでみたいなあ。

こういうレスはなんの薬に相当するんだろう。
さしずめ飲むとウザクなる薬ってとこでしょうか・・・

不快感を除くだけ。＜薬

大脳全体の光量はほぼ一定していて、死んでいない限りある部分が暗黒だという事は別の部分が逆比例して輝いている事になるらしいのだ。暗黒が広がるにつれて、輝きは集中しながらますます明るくなる。

大脳が最も覚醒しているときにこそ、輝く一点を残して暗黒はますます深まっている。眠りは、その集中点が拡散し、全体が淡い薄明に包まれた状態だというのである。

大脳の神経細胞を発光器に例えたとして、眠っている状態を暗黒だと想像するのはとんだ思い違いだというのである。

屑玉。グッドミン効かない。

上の方のスレに書きこんだりしてる？

>>97-99
これってなんかの本に載ってたの？
面白い話だね

でも＞大脳全体の光量　すなわち「大脳の光」ってのはなんでしょう？

>>102
安部公房・笑う月

>>103
　　>>99　

書けば書くほど僕がこのスレで「浮いている」ことがわかるな・・・
自分で誘発する軽い鬱。ネットでも現実と変わらず間抜けだ。あはは

エロマンガ島沈没！

>>107
？

つーか、何故こんなスレ見にきたんだよ

>>109
なんでと言われても・・・
わかんない。しいて言えば暇だったから
適当に地下スレを見てたら、ここを発見しただけ。
邪魔ならもう書かないよ

邪魔じゃない、独り言ばかりだったからうろたえただけです。
http://members.xoom.fr/_XOOM/gikonet/bbs_entrance_old/966369613.html

じゃあこっちも勝手になんか書くよ（笑）

ところで>>111のアドレスはクリックしても行けないです・・・
なんでだろ？

私は汚い文字を書くので、日記をつけると後で余計に悲しくなるのです。
独り言を言わない人なので、どうにか吐いておかないと破裂しそうになるのです。
鼻歌さえ歌わない。
そして不眠症。

このスレって何人いるの？

１

>>113
そうですか。僕でよければ力になります・・・と言う気はありません（笑）
はっきりいって僕は無力でしょうから、なんか誰かいるなーくらいに思ってて下さい。
というわけで力にはなれませんが話でもしませう。

>>115
では僕が初めての客ってことですか・・・
あなたもろくな人に会いませんね（笑）

安部公房は全然読んだことないです。なにかお勧めってありますか？
もちろん他の人でもいいし、あるいは音楽や映画など頑張らなくても体験できるものなら
なんでもいいです。

嘘でも力になりますと言ってくださればいいのに。

>>117
がおーさん？

>>118
すいません。僕はネットですら嘘をつけないのです。
ついでに御覧の通り気もきかない人間です。

>>119
はいそうです。捨てハンのつもりだったので名無しに戻してました。

別人モード!!
>>117
例えばどんなのを、聴いたり読んだり観たりしてますか？
名無しでどーぞ。

こんなに暑いのに花が咲くのはどこが優れているのだろう。

>>122
うーん、先にこっちが喋るのか・・・
こういう質問ってありがちだけど二人っきりだと緊張するなあ。

本は最近あまり読んでません。最後に読んだのはドグラマグラです・・・
でも内容はところどころ忘れてます。
映画・音楽は基本的にはジャンル問わずで、なんでも観たり聴いたりしてます。
昨日「乙女の祈り」という映画をみました。これは洋画ですが邦画ももちろん好きです。
音楽は古いものが好きなようです。今手元にあるのは「ゼルダ」というグループです。

当然他にもたくさんありますよ。だいたい暗めのものが好みかもしれないです。

酒を飲む時間じゃねえな。

なんだかよくあるパターンで嫌なんですが「筋肉少女帯」とかも好きです・・・
でもこういうのって「あー、キンショウね。はいはい」みたいな印象を与えそうで
言いづらいです・・・

>>125
いいんじゃないですかー？
朝から酒＆ヒッキー板！　最高じゃないですか（笑）

あなたの好みは言わないのかー！

町田康・Ｖｅｌｖｅｔ Ｕｎｄｅｒｇｒｏｕｎｄ・ギルバートグレイプ
思いついたのを書いてみた。
最近寝る時は、Ｓｌａｖａの「Ａｉｒ」を聴いて寝る。

じゃがたらとか知ってる歳？

トム・ウェイツ　割礼　カステラ

>>129
なんとなく趣味が被ってるかなーって思ってたんだけどだいぶ違いました（笑）
さあ困ったな。話題の無いヒッキー二人が共通の趣味もなく何を話そう？？？

ロッキー・ホラー・ショー　柔らかい殻　四月の鯨

>>130-131
あ、知ってる単語が出てきた。
じゃかたらはリアルタイムじゃ知りませんが名前と少しだけ曲も知ってます。
「タンゴ」とかくらいですが・・・
トム・ウェイツは僕も好きです。といってもこちらも少しだけですが・・・
シンガポールを歌いのですが、多分一生無理でしょう（笑）
カステラは「世界の夜明け」（でしたっけ？）というアルバムを持ってます。

じゃあナゴム系なんてわかりますか？

さいずとかゲルニカとか聞いてましたよ。
音楽はついていけそう。

>>130
２０代中盤です。

>>135
いやこっちがついていくって感じですが（笑）
ゲルニカ知ってるってことは戸川純さんも知ってそうですね。
僕は彼女大好きです。中学生の頃はまりました。

人生　有頂天　たま　ミンカパノピカ　クララサーカス

>>138
すごい知ってますね・・・
僕はそのなかじゃ人生と有頂天とたまだけしか持ってないです。

丁寧な言葉使いは疲れるな・・・
もうちょっと崩していいかな？　

どうぞ。

「乙女の祈り」検索してみました。
どうでした？

溶けた鉛になりたい

海に沈んだ石になりたい

絹のような眠りが

>>142
個人的には非常に素晴らしかったと思います。
内容はいいませんが、二人の夢見がちな少女が主人公の映画で、
ロマンティックな中に純粋さと残酷さ（残酷な行為）が上手く溶け込んでいると思います。
機会があれば観てみて下さい。

なんだか僕のレスであなたの独り言を汚してますね・・・
もう少しレスを控えるようにします。

気にしないで。めったに無い事だから少し嬉しいかも。

子どものピュアな所を出す映画は好きじゃなくて
　　―子どもが嫌いなせいもあるが―
面白そうだとは思いました。ビデオ屋で探してみます。

>>148
ですが僕はあなたの独り言の真意を掴んで、上手く反響させることは出来ませんよ。

ありがとう、なんだかほっとしたよ。

>>151
それは嬉しい一言だ。僕の方が救われた。

独り言は独りだから独り言なのだから問題無しですね。
誰かにレスしてほしいわけじゃないし。
ゴミ箱というか、「王様の耳はロバの耳ー」ってな感じでしょうか。
こっそり覗かれてると思うと小恥ずかしいので
居るなら適当に雑談しましょう。

　　・・・で、いつから見てた？

雑談か・・・
普段人と会ってないとこれが難しいですね（笑）

あなたはヒキ板に来たのはいつ頃ですか？

>>154
初めて書き込んだその日です。

たしか>>92を書く１０分くらい前にここを発見しました。

全部読んだ？

ヒキ板が出来た日に来ましたが、住人ではないです。

朝は嫌いだけど朝の来ない夜も嫌い
朝が来る夜が続けばいい。

>>158
はい、一応全部読みました。

そうですか。地上で話したりもしてたのですか？
住人でないというのは来る頻度が少ないという意味なのか、
それとも普段は他の板にいるということでしょうか。

馬鹿みたいに照る太陽は憎いとさえ思う。
青い空は好きなのに、矛盾は私に染み付いた癖なのかも。

普段は他の板にいます。
この上には思いつきで書き込んだりしてますが、ほぼ書き逃げですね。

上でのカキコが忙しいなら放置してもいいからね（笑）

さらさらの眠りにつけますように。
泥のように眠れますように。
目覚めが幸せでありますように。

ありがとう、通りすがりの名無し。

僕も地上にはほとんど書かないです。以前（４月頃）はよく書いてましたが。
普段は別の地下スレに潜んでます。

そろそろ落ちようと思います。また気が向いたら来るかもしれません。
そのときは暖かく広い心で受け入れてね（笑）

おやすみ、またね。

動くことこそだけが問題の解決につながるのか。
時間は何もしてくれないわねー。
何かが悪いとするならば、ビールとテレホが悪いよ。私は悪くないもん。
死ねと言われて怒るような歳でもあるまいし
片思いが辛くて泣くようなキャラでもないし
全てはテレビがしてくれるので、私は酒を飲んで眠る努力をしたらいいのかしら？
なんだか悲しくて少し死んでしまいたいと思う私と
洗濯物がすぐに乾くことを喜んだりしてる私と
距離ができてしまいそう。
頭痛とジンマシンが僕の友達。よろしく今日も明日もあさっても。

ゆっくり消えようよ。

たぶん本当は私ひとりじゃないです。
名無しでいることは名無しが来る事を拒んではいないと
意思表示だったりするのかも。
独り言を吐きながら、誰か待ってたんだとわかって愕然とした今朝。
自作自演？なぁんちゃって。

イッツアファイナルファンタジー！イエ〜イ！

生たまねぎの食べ過ぎで死んでしまうと思ってた先々月
腹が減ったが、薬を二つも食ってしまい
もう1時間以上経ってはいるのだがそうめんとビール一本くらいいいでしょうかね。

今日起きたら −と言っても夕方なのだが−
枕元に本が産卵もとい散乱してあって、賊でも入ったのかと思ったが
そういえば寝つくのに難儀して、長らく読んでない本を読もうとした記憶が
かすかにある。
何もこんなに出してこなくていいものを。
らりっていたのか、文庫本から癒し系写真集、ミニコミ誌みたいなものまで
計30冊くらいが散らばっていたのでした。んでもって読んでねーし。

避けられてる、あまり大袈裟に考えすぎると収拾がつかなくなる。
最初は少しの違和感でもその亀裂は日に追って深くなり
日常の感覚を狂わしてしまう。他人との間に溝ができる。
人間関係が崩壊し、ついには生きていく事自体に馴染めなくなる。
30をとっくに越した中年が、こんな時間に独り言とは情けない。

Ｄのカノン、何よりも好きな曲。
泣きたい時も、嬉しい時も、寝付くにも起きぬけにも。

蛹化の女だっけ？　戸川純　　

やあ、懲りずにまた来たよ。本当は>>170辺りで気付いてたんだけど
少しあなたの独り言をＲＯＭしてようと思って（笑）

そうです＞戸川純
「あなたを思い過ぎて変わり果てた私の姿」ってやつです
他に「ヒステリヤ」なんて曲も好きですね

他の地下スレは忙しくないの？
そっちの人に、このスレ教えた？

>>174
教えてないよ。教えた方がよければ教えるけどさー

酒飲めるなら取ってこい。
正直言って薬が無いと眠れないんだよ。
今日は二つも飲んだのに眠れない。
いらいらして酒飲んでラリって寝たい。付き合ってよ。

>>175
やめて。

うう、なんか怖いな。
僕は弱気なんでお供しますです・・・
でも梅酒しかないよ。

>>177
うん。もちろん勝手に教えたりなんてしない。
っていってもなかには全スレチェックしてる人もいるみたいだね。
僕がいたスレだってたまに上げられるし。

ごめん、布団で4時間頑張ったんだよ。
昨日も薬は効かなかった。
今日は２錠も飲んだのに、４時間も頑張ったのに眠れない。
いらいらしてる、八つ当たりごめん。

見つかって上げられてもいいように名無しでいるんだから。
ただ、誰が書いても構わないと。
私のスレじゃないから。

淡麗、カンパイ。
こっち放置していいよ。ありがとう。

>>180
イライラでいいんじゃないでしょうか。
ぜんぜん八つ当たりでもないし。だって自分からこのスレに来てるんだしさ。

もう梅酒飲んでるよ。なんかキツイです・・・

(* ~_~)／□☆□＼(~_~* )

梅酒って以外とアルコール度高いんだよな〜
なんかフラフラするぞー！

あっちのスレはただの雑談？
ROMしに行ったらだめ？

炭酸で割って飲むがよろし。＜梅酒
　つーか、お酒弱い方？

>>186
う、ＲＯＭか・・・
別にＲＯＭでも参加でもいいんだけど、あまりにもキャラが違うというか・・・
僕は普段すごく落ちつきがなく暑苦しいレスばかりなんですよ。
ここではスレの雰囲気に合わせて多少は大人しくしてるのですが・・・
見て呆れるんじゃないかな・・・

>>187
うん、あまり強くないと思う。滅多に飲まないし。
数ヶ月に一回くらいかなあ

ためらうならいいや。
ここでは大人しくしてくれてるのね、ありがとう。
こんなチャット状態でやり取りすることが面倒になってね。
他の板では固定ですし。キャラや口調が固まって、名無しになりたかったんですよ。
基本的に雑談好きなので、薬と酒との勢いで見に行こうかと思いましたが。

>>190
ではやめときますか（笑）
スレは伏せますが、僕は普段（=＿=）こういうＨＮです。
もし見つけたら優しく声でもかけてやって下さい。

暇だから探すよ（笑
といって、邪魔するようなことはしない。
通りすがりのふりして書き込むかもね。
酒飲みだし薬飲みだし、勢いついて書き込んで、あなたが私だと気付いても
始めまして、とか言ってください。

あぁ、なんか楽しい。
名無しで誰かと交流ができるのって。

探してみて後悔するかもよ・・・


たしかに楽しいですね。僕も普段と違う感覚なんで面白いです。

面倒臭いならHNそのままでいいですよ。

>>194
うん、でもなんか名無しの方が気分違うし。
あなたもそうじゃないですか？
僕はここでは名無しでいきますよ。がおーも廃止です（笑）

蟹？

>>196
見つけるの早っ！

入り難いね、ヒキコモリですから知らない人は苦手。
よくこんな独り言スレに書き込んだもんだ（笑

しまった。
見つけたが見失った（笑

>>198
全部読んだ？　呆れてない？
ああ、やっぱＨＮも黙っとけば良かったかな・・・　

>>199
そのままにしとこうよ（笑
ろくなスレじゃないし・・・

了解、あっちはあっちでできあがった関係があるようだし
カキコは入れないことにしました。

口調が違うのには驚きです（笑

ヒキコモリらしくない明るいカキコが多いようですが
独り言スレとか持ってないの？

>>202
いや書きこみはしたければして下さい。

口調もだけど、下品なことも言ってるのです・・・

あんな風に数人で適当な地下スレを食いつぶすという行為を続けているんです（笑
もうあれで何個目のスレだったかな・・・？

>>203
一応あります。でもそこには数人居るんで独り言スレとは言わないかな？

で、最近とある地下スレを使おうと思って、いくつか書きこみをし始めたところです。

基本的に、固定で疲れて名無しで独り言なので
このようなスレに寄生してるわけです。
蟹はチェック。蟹って厨房にも最悪にもあちこちでみたような。

同じHNで？>>205

>>206
蟹・・・　どの板でも駄スレっぽい感じ（笑）

いやぁ、私は気になるスレ名やと思ってますよ。どこの板でも。

関東じゃないのね（笑

ぐらんぐらんしてきた。落ちる。
ありがとう。
毎日待つのは辛いので、適当に無視してください。
義務だと思わないように。
ありがとう。

>>211
ぐらんぐらんですか（笑）
僕も丁度落ちる時間でした。

大丈夫です。僕は自分が一番大事ですから無理はしません。
お互い適当に付き合いましょう（笑）

>>207
このレス見逃してました。
違うＨＮです。
それではおやすみなさい。

ありがとう。

眠れない眠れない寝なくても平気だけど眠れない

大根ミサイル発射！（新鮮・葉付き）

みぞおちに命中しました！（新鮮・葉付き）

スイカ爆弾投下！

頭蓋骨破壊しました！

鬱スイッチＯｎです。

Ｉ’ｍ Ｊｕｓｔ ｔｉｒｅｄ.

顔が痛い、
喋ったり歌ったりするのが一番早く楽になれるのだが
独り言を呟く癖が無いので、馬鹿みたいで口が開かない。
ｷﾁｶﾞｲのように大声で歌えたら楽になるだろうに。

悪霊が憑いてるのかと思うくらい肩がコって頭が重い。

おねえさん毎日居るね。って今のところ僕もか（笑）
これから先、人生の何割をヒッキー板に費やすんだろうって考えると
不思議な笑いが込み上げてくる。

>>224は自分のことです。念のため

「乙女の祈り」借りてきました。
ビデオ屋で貧血。今の体温7度4分。
妊娠したか？覚えがねーよ。くそ。

バイトなんていけねえよ
散歩が精一杯だ

独り言さえじゃまくせえっつーのに。

>>224
私は２ちゃんねるには、もう一年以上になります。
四分の一くらいは、２ちゃんのどこかに居たんじゃないかと思います。
過去も未来も、現在じゃないんだから気にしないようにしましょ。

バイトしてえよ。
貧乏なんだよ、どうしてくれよう。

一週間タバコ吸ってない。
禁煙するつもりはないけど、このまま吸わずに過ごしてみよう。

最近来ないな・・・

無神経な人に会いました。
人の都合も気持ちも考えず
自分の好きなようにして、逃げました。
腹が立つほど、血の気が濃くはないので
呆れるやら、悲しいやらで酒でも飲もうと思いました。

好きなようにすればいいよ
腹を立てたんじゃない。
嫌いになったんじゃない。
ただ、違いを認識しただけよ。
自分と近いと嫌悪感を持つくせに
違いを突きつけられると呆れてしまうなんて
私は彼/彼女と同じくらい頭が悪い。

たばこの煙が目にしみなければ
私が泣く回数は減るはずで
まあ減ったところで雨が降るわけじゃないのだけれど。
水不足は私の体内にも迫る危機です。

エビアン2リットル飲みました。

全部隠してるというのに！！！！

喉にはりついた粉薬がいつまでも苦いし。

終わりは始まり
とうたったのは佐野元春懐かしい人

こわいこわいこわいこわいこわい
どうしよう騙されてるのかもしれないしばれてるのかもしれないし
彼を責めたところで解決できることでなし
こわいこわい
何ヶ月ぶりかに今日はこわい。

どっちに逃げたらいいのかもわからない

「また明日ね。」
はぁ？
明日の約束なんてできるかよヴォケが。
つーか、こわいんだよ。つきまとうなよ。
私は何も悪い事してないもん。してないもん。

今日は絶対に眠れない。
薬も効かない酒飲んでも酔わない。
今日は絶対に。

こわい。

思い出しただけで気持ち悪い。

こわい人に会いました。
「この人こわい」って、勘が働いたよ。
やっぱそのとおり。

潮時とかタイミングとかチャンスとかってのは
毎日いつでも目の前にあるのだろうなあ。
見えてるくせに
馬鹿だからわかんない だとか
暑いから寒いから だとか
誰に言うわけでもないのに言い訳を並べてみたりして
いろいろ反省してみる涼しい4時です。

蟹が消えたか。

「あれがしたい」ではなく「あれがしたくない」
「あれが良い」ではなく「あれが悪い」
だからあなたは、悪いものにばかり、目を光らせる

何にも予定がないからって
毎日、薬つまみに酒飲んで、一昔前のロッカーかよ。
ぐらんぐらん。
はぁ？選挙？

生まれて初めて選挙に行った。
大人の階段やっとのぼった気がした。

私が14の頃も、あのように繊細で尖った感受性を持ってたのかしら。
母の娘に対する愛情がみえてそう悪人だとも思えず、
殺さなくてもいいのにと思ったのは私が大人になってしまったから？

寝入りばなに、血まみれの真っ赤な夢を見るようになりました。
怖くて目が覚めてしまうので、寝不足で熱がでました。
正々堂々と睡眠薬で寝ます。

時間は何も解決してくれませんね。

ひどい。
心の準備くらいしたいのに。
こわいこわいこわい。
きちがい？

少し何かしてみようと思った。ドラゴンアッシュは好き
疲れたら休めばいいことなのかもね。今の自分はただ二の足踏んでるだけだと思う

あれ
sage進行で続いてたのか。知らなかった
ホントごめんなさい

大学卒業語の進路が決まってないよ。
路頭に迷うしかない。
俺にできる仕事などない。
どうせみんな死ぬんだ。生きてる間に苦しい思いはしたくない。

しんどいよぅ。

ん？

少し死にたくなってきた。
ほんの少しだけ。

いろいろなことはいろいろな手段で
回避できたり乗り越えたりできるんだよね。

ひきこもってると、挨拶さえしないされない日が続くもんで
そんな中、先日　ありがとう と書かれたメールを貰って
混ざりっ気のない嬉しい気持ちになりました。
頭が良くて、穏やかな優しい人で
メールが来るだけでも 嬉しいのですが
加えて「ありがとう」と言われたことが嬉しくて
なんだかそれで、死んでもいいか とさえ思うのです。

旅に出たいのですが。
一人旅は嫌いなくせに、対人に難があるので難しいものです。

誰よりも私が一番醜くて頭が悪い。

久しぶりに外に出た。
思いのほか涼しい風が吹いててとても過ごしやすい。
ひどいよな、起きて顔洗う前にビールとか飲んでるものね。
屑以下の屑よ。
一緒前にＰＣなんぞ持ってるし、エアコンもあるし
貧乏なくせにタバコ吸いやがって、
国民のために働けよ、遍く公平に。
気がつけばまた夏だよ。

何をどうしたいわけじゃないし
どうこうしてほしいわけでもないのだけれど
私が出来る事は些細にも満たない空回りと、間を繋ぐ相槌だけで
いつもいつも我がの馬鹿さかげんを知らされるだけ。
足掻くのも見苦しい。
ただでさえ醜いわたしが、平気なふりして足掻くのは虫以下で。
気がついてるのに気付かない事にして
必要ない　と真正面から言われてるのに
ごめんなさいとありがとうしか言えない。
要らないと言われても

死んでもいいのだろう。

消えるだけで死ぬことはないよ

酔うと泣きたくなるのは歳のせいで
何があったわけじゃない。

寝て忘れます。

神様お願い眠らせて

普段と違う今があって
それは誰に伝えたいわけでもないので書かないけれど
誰かに見られてる自覚が無いのが、独白してしまう猶予を私に与えてるのかもよ。

さて

悪くはない。
どうしていいかわからないのは、私の頭が悪いせいよ。
こんなに頭が悪いとは。

酒飲んで酔って書き込んで寝る。
おやすみ大好きなあなたたち。け。

嫌われてもしょうがないか。

まったくです

そうですね

独り言鑑賞スレ
復活を気長に待っている

楽しいか？

嘘はついてないけど後ろめたさは否めない。

そんなことよりはるかのﾏﾝｺに入れたい

わしもわしもー

無理の輪郭が見えてきたので
気のせいだとか、思い過ごしだとかのいい訳が立たなくなってきました。

独り言のはずが

誰かがいることを知ってしまい
意識してる自分がかっこ悪いです。
どこまで行っても醜い私です。け。

酒

自分勝手だな。
どう考えてもおかしいよ。ばれるよ。

入る余地が無いのは、今さら気づいた事ではありません。

そぉっと忍んで去ってゆくつもりでしょう？

金と銀、どっちが私に似合うと思う？

age

銅がいい

おしごとがおわりました。

きのこがうまく育ってくれません。
気温が高すぎるのですな。
理由がわかっていても、夏の暑さに逆らえるものでなし
何をやってもうまくいきません。

さようならは近い

時間が解決してくれると本気で思ってたのに
頼ってたのに、気づいたらこのざまで
どうしようもない。

さようならが近い

足りないのは私

a

農業をやれ。農業をやってくれ。

>>295
してその心は？

過疎

時間はどんどん過ぎてくけど焦りも禁物。３年計画くらいの気持ちで。

>>298
現在三万年計画を練っています

age

>>298
笑った

あげ

age

>>301
校長殿、そこは笑うところではないような気がするが。

あげ

>>304
校長殿はもうお年。変な所で笑ってもそれはボケと心得るべし。

どうなってもしょうがなしに生きていくんだろうけどね。
邪魔にならない程度にしないと。
酔ってるからとか、寝不足だからとか
いい年なんだからそんな適当な言い訳はしたくないね。
どこでも誰にでも、だ。
独り言は排泄であって何も生産しない。
他人には頼らない。
全部ばれてるのだとしたら、私は消えるしかない。
しょうがない。

消えないで

悲しいとき辛いとき寂しいとき悔しいとき
薬で抑える。
ちゃんと保険料はらって、診察・薬代だって払うんだから
後ろめたさなんて感じなくていいんだよ。
そこで私が弱くなって、免疫が落ちても
責任は自分にあるのだから
それでいいならそれでいいじゃないか。

あ。

他人に迷惑かけなければ、何をしてもいいんだよ〜

激しく同意！

あ。

平気な人だってたくさん居るのだしさ。
個人差と言ってしまえば、どんな問題も片付いたりする。
不器用なので、空を見るしかできませんけど。
誰も責めません。
といっても、夏のニットの帽子はハゲますよ。
なんて大きなお世話をわざわざ書いてみたりしてね。

尊敬してるけれど、理解できないところもありますし、
閉鎖のうわさを聞きますけれど、ま、何万分の一の私ですし、
潰れるなら塵のかけらもなくなってほしいんですけどね。
いろいろ思い出なんか作っちゃったし。
強制的に終わるなら私の弱さもたちうちできません。怖いことがありました。
誤魔化すには時間と距離が必要です。眠れないのは昨日寝すぎたから。
不眠症なんて嘘です。
暑いから寒いから疲れたから風呂から上がったから涼しいから飲んだから食ったから暇だから、
眠る理由は生きる理由。

行動が伴わないなら、遠距離恋愛と同じ。
気持ちばかりで何も生まれない育たない時間の無駄。

気が付いたら夏で、気が付いたら朝で、気が付いたら家賃の振込みが遅れてて
親の顔を見ることもなく、気にはしてると言ってみたりして
出来れば逃げたいと思ってて、逃げてるつもりになってて
我がの歳に 死 とか考えてしまうのだけれど
何がどうなるかわからないと、人には優しい事を、偉そうな事を
言って馬鹿らしくなったりする。

馬鹿だからしょうがないか。

馬鹿は諦めることも知らないかも。

飲みすぎちゃった。

忘れたい事が多すぎる。

ゆっくり死んでいってる と言ったら笑われた。

大好きなチョコレートを食べて寝る。

IDか。

この２ちゃんねるの不安定な時期に、独り言もどうかと思うのだけれど
ただの波による鬱ではないので。
理由あってのこれは、根本の認識を変えなければいけない。

すべては、金で解決できる。
どれもこれもだ。皆知ってるくせに。

熱が下がってきたのだろうか。
気を使ってくれてありがとう。
わかるかなぁ、坑不安剤と坑鬱剤とは違うんだよ。
血が汚れるので薬は飲みたくないんだ。
そうしたいからそうするんだろう。
私がどう言ったって関係ないな。
それがいいならそうしろ。
知らない。私の熱は下がった。
人に偉そうに言った分だけ、痛みが返ってきて
ずたずた だ。
ならば何も言うなと？まったくそのとおり。
でしゃばりだと言われた事があったなー。
効かない薬のせいで死にたくなってる。
掃除して洗濯して、久々に親に会うか。
そんな事をしたら本当に死んでしまう。
なによ、死ねと言われても死にませんよ。
とりあえず一週間。
赤い花より青い花の方が好きだな。
空を見るのがつらい。

隠し事は許せるが嘘は嫌い。
ばれるような嘘は言うな。
ばれる嘘は凶器だ。馬鹿が。

前にも同じ事を書いた気がするが
他人の存在が私の孤独を産むんだ。
寂しいのは他人のせいだ。

思い出の容量ってのは人それぞれに決まってて
新しい大きな思い出がインプットされると、
重要度の低い思い出が消えるんだろうな。
そういうことだ。ありがとう。

知ってました。

だけど俺は時が過ぎるのを待つ

嘘の履歴書を書くのは自分自身にとってよくない。
虚しくなるのは必至！

居場所がなくなっちゃった

慣れるがよい

羨ましがって卑屈になって思い直したふりして開き直った気になって
何度繰り返しゃ終わるのさぁ。
あれはやめておくって言うし
これは避けて逃げてくれるし
それは聞いてないふりをして無視してくれるし
おちゃらけて明後日の話にもっていったり
距離を縮めないし、時間は食うし、感情は大波小波で
ヤバいなぁ、コントロールしなきゃ。
たまったコルク栓はどうしたらいいかなぁ。
邪魔なら捨てる、あたりまえの事じゃ。

明日はする事がある。

ひとつだけ済ませた。

時間がない、と責めることも攻めることもできますが
時が過ぎてしまうのを待って、後で後悔する手もあります。
今更しょうがないじゃないか。
そう後で、泣いて後悔しましょうよ誰か。

都合よく

無理させて維持するのは間違いかもね。
私は私のままですけれど、
どこかに負荷をかけてる事がわかった時点で
去るのが大人なのでしょう。
貯金が無くなったら死ぬ。そう思って何年だぁ？
死にたくないから貧乏生活やってるくせに
前向きに働け。
で なければ、親が死んだらおまえも死ね。

比べるから辛いのよ。
私は私だけで生きてたら、何の後ろめたさもないはずよ。
他人と　常識と
そんなのと離れて生きていけば辛くない。

　　　　　　　

このスレ凄いね！一番立った日付が古いんじゃない？dat落ちしてないスレの中で

【2:341】時間は何も解決してくれませんよ
1 名前：（-＿-）さん 2001/06/27(水) 20:56 ID:uUgrPU5A

多分これが最古
http://ton.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hikky&key=986485766&ls=50

優しい人に会えました。

また何か終わりそうな気がしてる。

私はバカだから、距離や時間が邪魔なのよな。
例えば気の向いた時に　ってのが一番やの。
ヒキコモリのくせに、会いたい人が居るのよね。
わかんないや。裏返しだ。
また恥を。

fu-n

ずるい人だ。また自分だけ。
嫌われてもしょうがないけど。

元気？　　　　　　　　

どうだろう。おやすみなさい。

追い出されてしまったようですねぇ。
自業自得、あいたたたた。

>>351
sine

これお前だな
死ねよ基地外

713 名前：663 711 投稿日：01/09/20 10:04 ID:???
あぁ、ばれた・・・・。アシ暇、やめてよ。あんたがいうと
余計ステルス落ち込んじゃうよ。って言わせたの私か。

ごめんね。ステルス。ぷぷぷ。

こんなとこでおままごとやってるの見るとからかいたく
なっちゃうんだ。ごみ〜ん！

>>353
違ったらすごい失礼だよ・・・

違うしさ

目を開けて様々が見えるのはとても疲れてしまうので
目を閉じて静かに過ごしたいから、誰か手を引いてくれたらいいなと思います。
何も役にたたない私なので、血くらいきれいにしておいて
献血しようと。
薬を減らそう。ずいぶん減ったよ、それは自分で褒めてあげる。
寒いなあ、風邪ひこうかなあ。

着る物どうしようかと悩む今日この頃です。
出かける事が少ないので、着る物を考えるのはほとんど無いのですが
ふと気付いたらもうこんなに涼しくなっていて、
半そでのTシャツばかりなのに

途中で書き込むボタン押しちゃった。

>>358
続きを書いてください。

>>359
ﾜﾗﾀ

お元気ですか？

「自分がそこでいかに時間を無駄に使ってるか
それを理解しようとしない人が多い」

とＥＺＴＶの２ｃｈ特集で言っていた

だからこそひきこもり

うるせー
わかったようなこというな

自分に向けて言っただけ。

何をしていいかわからない。

見て見ぬふりは良いことか？時と場合によるとはいえ。
うまく『ふり』を持続できたらそれは良い事かもしれない。
どこか、少しの決壊から漏れて壊れてしまうようなら
見たものは見た。知らない事は知らない。わからない事はわからない。
そう言うのが一番楽だ。
どこかで漏れるもの。
漏れたのを拾ってほしいと思う私はわざと漏らしているのかも。
計算てのは、しようとしてするのではなく
気が付けば答えが出てて、後から計算してたと気付くのかもしれない。
朝が遠くなっていきます。夜が早くやってきます。
居心地は良いけれど、さようならが近づくのを気付かずにはいられません。

残す物は「ありがとう」の言葉しかありません。

そう思いつづけてるうちに、
悲しい事に慣れてきました。
大丈夫な気がします。
しなくてはならない事に順序をつける作業に入ります。

大事な物は、時と共に変わってくのですから
過去にとらわれず、今 大切な物が何かということを考えるべきです。
沈黙。
言葉は思いもよらないところで残ってしまいますんで
誰にも何も言わないのが、素直に死に向かう道のりだと思うのです。
死ねと言われても死にませんが、
やはり決めた事、決まった事、
期限があるからこそ生きて食って眠るんだと思うのです。
誰にもわかりません。そんなもんです。

ひとつ安心して眠ります。

逃げて避けてがどうしてよくないのか。
ふわふわ不安定な私が、安定を求めて逃げるのは悪いことじゃないだろうに。
どうして障害は乗り越えなければならないと
壁にはぶつかれと
望んで避けて遠回りをする人を責めるのはおかしい。
わざと辛い思いをさせて、それで育つ人もいれば
そこで躓いて臆病になる人もいるんだから、
神様でもない他人が他人の事を責めるんじゃないよばか。

時間って何もしないと飛ぶように過ぎていくね
「のんびり過ごす」「なごむ」の意味もわかんない

コテハンにはろくなやつがいない。

コテハンの分類
有能コテハン・・・・・知識と自分の意見をもち論理的に考えを展開する（非常に少ない）
無能コテハン・・・・・２タイプある
・・・・・・・・・・・Ａタイプ（知識はあるが自分の考えがない。論理はゆるゆる。
・・・・・・・・・・・知識を開陳して優越感にひたっている。
・・・・・・・・・・・論理の不備を指摘されるとしどろもどろになる。）
・・・・・・・・・・・Ｂタイプ（知識も考えも一般常識程度の凡人だが態度はでかい。
・・・・・・・・・・・自分はたいしたものだと根拠もなくうぬぼれている）
無用コテハン・・・・・知識も自分の意見もない。時々しか発言しない。してもちゃちゃをいれたり、
・・・・・・・・・・・無用の議論の交通整理をしたりする。一般には書き込みは数行、めずらしく
・・・・・・・・・・・意見を書くときは今までの意見を足して人数でわったような平凡な意見しか
・・・・・・・・・・・書けない。いてもいなくても議論の流れにまったく影響なく影が薄い。
・・・・・・・・・・・ひとの意見をきくのが以上に好き。無能コテハンをおだてたりする。
・・・・・・・・・・・コテハンにする必要がまったくないタイプ。

コテハン共通する性向・・・名無しに対して優越感をもっている。

さて、コテハンのきみはおのれをどのタイプだと思うかね？
もし、有能タイプでなかったら、二度と書き込むのはやめよう
そう、ＲＯＭに徹しなさい。
わかった？
a

>373
だらける、怠けるの意味はわかる？

>>353
それオレ。

トラックの運転手は、死ななければいけないほど悪いかな？

私の船はメキシコへ、私の心は君へ。

「課せられているのは永遠の退屈だ。生の幻影は絶望と重なっている」

酔っ払って気になっていた足の爪を切ったところ
起きてみると深爪で痛いこと。
靴が履けないので外に出れない。
草履で出るには寒い季節になったのね。
靴下なんてほとんどはかない。
爪を塗るのももうしばらくお休みです。

｢妄想で自らを卑屈にすることなく、戦うべき相手とこそ戦いたい、
そしてその後の調和にこそ安んじたいと願う私の気持ちをお伝えしたく
この筆をとりました。　−1925年10月ー　」

一日の半分近く過ごす布団の中でさえ居心地が悪くなってきました。
私の形に凹んでいるはずなのに、枕だって私の好みの高さに調節したはずなのに
気が付けば「ト」の字のように、布団から出て寝ているのです。
寝心地が悪くて、自ら「ト」の字になる事もあります。
最近は寒いので、居心地が悪いまま我慢する事が多く寝たふりをしながら
いらいらする事も多いのです。
掃除と洗濯をしました。

マヨネーズはキューピー。
今日のお供は梶井基次郎でした。

そのつもりで続けます。

どうってことないっすよ。

引き出しの中に棲む虫のようです。

さらしあげ

時間は解決してくれないよねー。辛いけど。
待ってたらダメなんだよね。誰かが手を差し伸べてくれる。とかさ。
自分から飛び込んでいったら案外あっさりといけるのかも。
ずるずると続ける方が離れられなくなるし…。
まだヒキ気味らしいので、突っ込んでみます。
後の事は…知らないよ。本当のひきこもりになったらお世話になります。
では、おやすみなさい。また、明日。

本は読んだら身になると思い込んでいるが
気が付けばただ時間を食っただけの事も多い。
感受性が鋭くて得する事なんて、日常生活において一切無い。
本なんて読むのが面倒　だとか
言葉は聞くもので読むものではない　とか
そういう人の方が過ごしやすいんだろうな。
無駄の多い人生もいい。

おやすみなさい。また、明日。

嘘つきは寡黙な人よりたちが悪いと思います。

飲みすぎで気持ち悪いです

鈍いほうが得です
それは皆が知っています。

あいかわらずキモイですね

そーですぅね。

だったらもう見るな

いろいろな事が
それぞれの考えで
咀嚼できて身になるのなら
どんな形であれ、喜ばずにはいられませんでしょ？
人のせいにするのは一番簡単なんでしょうけど
そうすると辛いのは私ですから
誰のせいかと問われたら「私」と言うでしょう。
小一時間　まぁそんな物。
ありがとう。

本当にそう思ってる人は口に出さない。

キチガイとボケ老人が一番幸せだと思うが。

身の程を知れ

おはようございます。
寒くなってきましたので
皆様お体に気をつけて
秋ですし
美味しい物を食べて
幸せに過ごしましょう。

(･∀･)ﾎｰ

最初は少しの違和感でもその亀裂は日に追って深くなり
日常の感覚を狂わしてしまう。他人との間に溝ができる。
人間関係が崩壊し、ついには生きていく事自体に馴染めなくなる。
何も言えない。

ばれない嘘は嘘じゃないから
気付いた嘘も、知らないふりをしてくれたら。
私はそうしてるのだから。
痛みは慣れて、下手すりゃ快感。
墓穴。逝ってらっしゃい。

さていつも
誰に向かって
ﾒｯｾｰｼﾞを書いているのか

独り言

では終了いたします。

再開いたします。

それでは上げます

ひきこもって１０年になります。1の言う通り、時間は何も解決してくれませんでした。

(･∀･)ﾎｰ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

闘うしかないんだぜ

親からこういう内容の手紙来た。
んなことわかっているほっとけ！っていいたい。

３７だけど・・・時間は解決しないな・・・

厳しい

時間が解決しないんなら何で解決するの？

結局、働くしかないんだね。

>>416
そうなのれす。

>>415
自分の前向きな気持ちと行動

　おちんちんで解決しようよ！！

(・∀・)ﾎｰ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そういえばさ、テレビでよく表現する引きこもりというと
母親と紙で意志疎通してるようなのが良く映るけど
あれ実際やってるやつはいるのか？

ああいうひきこもりのほうが少数の気がする。

>>421
最後の家族みたで〜
しかしだな
親子そろってＰＣ使いなら紙なんかつかわんやろ

オレの真性ヒキの定義に紙による意志疎通は組み込まなければならないのかあ

親が金よこさねーでムカツクから夜中大音量で音楽流したり、
寝てるとこ起こしてやったりしてるぜ。すげーいい気味。

ほう、でも自分も寝れねえじゃん。夜中に大音量なんか聞いている人がいたら
かわいそうな人とでも思ってしまったりするかも

もう近所にゃ知れてんからなせる技よ。
自分は好きな時間に寝てんし、その辺は余裕。

まあそのうち飽きるとはおもう

つかもう飽きてる。

長生きスレあげ

｢ヒッキーのクリスマス｣
http://mona.omosiro.com/flash/mona3.html

見て無いひっきーは一度見るべし

少しだけ無理してがんばってみました

歪んだ嫉妬

重い感情が低い所に溜まってしまって
上り坂でも振り向いたら下り坂で
闇は後ろか前か
いっそ闇にまみれられたら楽なんだろうな
どうもがいても我がの事なのに他人事のようだ

働くのも勉強するのもいやだ

人並みの乱暴さも忘れてしまった
これからも何もかも何一つとりえの無いまま
不細工でも髪は伸びる

(･∀･)ﾎｰ　　　　　　　　

二二歳になりました。

>>437
おめでとうございます。

>>438
ありがとう、>>1の言う通り時間が立てば立つほど条件が悪くなってくるので
これを機になんとか抜け出したいと思います。

>>437
おめでとうございます。

お互いにがんばりましょう。

重症だな。
あっちとこっちとてんでばらばらですよ。
せんせーに相談しないといかん。
自力でどうにかしろなんて、無理というかそんな気にならない。

もしかして青鯨？

頑張ろう！

良心は上げるべき

突然あの時、私はここに必要無いと思ったんだ。
私が私じゃなかったら、私などは要らないと思うだろう　と。
正誤はどうでもいい、そう思ったということだ。
長い間考えたが、どうしようも出来なかったのでここに後悔の記しだ。

時間が解決してくれるなんて
他人を信じるくらい、間違った考えだよ。
時が経ったところで問題は深刻化するだろうし
信じても信じても、救われない人は救われない。
このままではいけないと思っても、思ってるだけじゃだめ。

どっちが本当の私なのかわかりません。

陰で何を言われているか…

雨が降っていてとてもさみしい。

(･∀･)ﾎｰ　　　　　

上げなくてもねぇ・・

(･∀･)ﾎｰ　　　　　　

ほんとになにもしないで時間だけがすぎていくね
ヒッキーって。。。
毎日学校とかよく行ってたなーと今更ながらおもう。

あのレスとかまったくよんでないで書いてるんですが、さっき人生相談
板の方にヒッキー板なら自殺スレとかしってるんじゃないかと
聞いてきたんですが、そうゆうスレあったらおしえてください・・。

死にたいと思うほど元気じゃないからわかんない

テンションあがんないよ
親とチチンプイプイを見てたら気まずくなっちゃた‐.‐;

どこにいても居心地がよくないので
どこからも消えてしまいたいと思うのはおかしくないでしょうが？

(･∀･)ﾎｰ　　　　　　　　　　

>>458
ここは居心地よくない？

よくわかりません
分かれてしまったし、どうも浮いてるようで
なんの発展も無いし
寒いし
もうどうにもできないので
あなたたちはどうぞ元気で、彼らによろしくお伝えください。
たまには死んでしまいたいと思うくらいが丁度いいのでしょうて。

逃げます

(･∀･)ﾄｰ　　　　　　　　　　

郵便局のバイトでも行ってみようかと…思うけど…交通費も出るみたい出し。
・・・・・・・・・・・・4時間程度でいいみたい出し・・・・・・・・・
　　　　　　　　　　　　採用されたらの話しだけど

>>464
がんがれ

>>464
残業２時間は確実だよ。
がんがれ

気のせいじゃない自信があるので
何をやってもどこを向いてもさみしいのでありまーす

腹はたたないけどひたすらかなしいです

喜びや幸せや悲しさや寂しさを他人に伝えるのは本当に難しい。
それ以前に、伝える事じゃないのかもね。
ためて消化したらいいのに
頭の悪さと不器用さを再確認するだけの作業だ。
同じことばかり

あげ

ﾊｹﾞ ｼﾈ

ﾊｹﾞの見ない生活は気持が良い。

風邪引いた。
＞＞４６５・６
ありがとう、頑張る。

早く治すんだよ。ちゃんと食べてね。>>464

＞＞４７４
ありがとう。

私はどこに行くのだろう

反省と後悔は、似てるようで全く違うものだとはわかってはいるのだけれど
自分の中での処理の仕方がわかんないんだよねー
結局後回しで積み重ねて背負う荷物が増えるだけで
反省したなら何らかの改善がみられると思うが
ただの後悔は、何やかにやいって我がを守って言い分けなんぞできるんだろう
誰が区別をつけるんだ？
後悔も反省も満足もいらないから安定をください

醜さが重いから出れないっちゅうのよ。
会えるわけないでしょう。
恥を晒すなら、このまま消えてしまいたい。
醜い、他の理由はこれに含まれる。
気にするなと言えるか？

一年たってまた似たような状況に陥ってる
疑心暗鬼

へんにはしゃいで踊ってばかみたい

安物の割り箸みたくささくれたった感受性は邪魔なだけで
流行りのファーの中で眠りたいと思うくらいが精一杯で
いちいち涙を流してたら追いつかないので
もう一日中泣いていようと思うのです。

昔の事を思い出して胸をぎゅっと掴まれるような感じはもう忘れた。
無くした記憶を作るのは無理。想像力が足りないのかな。
怖がってばかりで隠すために強がって気のふれた芝居うったりして
本当はみなバレてるのかと思うと、ますます怖いと思って輪廻転生。ちがう。

掲示板やチャットでさえ会話がうまくできてない。
声を出して会話ができるんだろうか
ぐずぐずと腐ってく

死んでしまいたいと思いました。
両親は健在で
弟夫婦は、適当に幸せにやってるようです。
十分に幸せだと。
親や何の為でもなく、わたしはこうやって明日も明後日も。
笑われるなら何も一切口にしない。

だから
ばれるような嘘はつくなと言ったじゃないか。
悪いのは私で
前向きに言えば強くなった人達も多数いてるので
ただ
やっぱり嘘はいらない。

死にたいなんて薄っぺらい言葉なんて絶対にはかない

がんばってみてるけどどうでしょう。

薄っぺらくても死にたいんだらしょーがねーじゃん。

１年前ゆうメイトの面接行ったが、
落とされたよ。
この前また募集ハガキきてたけど、いかんかった。

＞安物の割り箸みたくささくれたった
１００均の割り箸はささくれだつねぇ。
指に刺さってマジ危険。

飛べ

もしも私が鳥だったなら？

見ているだけで辛い

なんだか雲行きがあやしい
やっぱり要らないのかもしれない

さよならするのもさみしいし
自分からは何か言うのはよそう。
捨てたわけじゃなくて、おやすみしてるだけで
ごめんなさい。

夢の中へ

つれてってよ

理解できたとは思ってないけれど
どうしても私と同じような所を見つけてしまうもので
私と同じように苦しんでいるのか　とかならまだしも
もしかして私なんか想像もつかないくらい辛い思いをしてるのかと思うと
私はもう、いてもいなくても一緒だと思わざるをえんじゃないか。

親さえいなけりゃ今すぐ死にたい

でも死ぬのは怖い。
怖いのは死じゃないと思うんだけど、何かが止める。
だから死なない
だから下げてるのに、面白いのかあげる人がいる。
あがってもいいけど、私は辛いのよ。
ここで吐いてるだけなのよ？
あげて面白いと思ってあげてるの？

大丈夫よ

無理しても思い出して悲しい

子供返り、退行っちゅうんでしょうか。
何年も前に買った本読んで
若者向きの映画観て
感動したよな気になって、我がを見てみろいい歳こいて
お馬鹿だな私は。消えてなくなれ。

春と秋にいいことがあったためしがない

【1:21】結論として
1 名前：（-＿-）さん 01/11/05 23:18 ID:???
俺達ヒッキーは自殺するしかないんだろ？

その答えを他人に聞くか？

(･∀･)ﾎｰ　　　　

絶望的だ。

それでもあげるか。
上げずにいれば適当にあほの独り言をみていられるのに。
私の独り言をこっそり覗くよりあげることが楽しいのね。
他にただ覗いてる見てるだけの人もいてるだろうに。ばか。
まったく絶望的だ。
かわいそうなのはこんなのをかかえてるこの板だ。
もうすぐ消える。
お願い消して。通るよね？消して。
君はそんなだからそうなるんだ。

何かあったら君のせい。
頭の悪さはどこか別のとこに吐けばいい。

私が邪魔なら消えるけど
君は皆の邪魔はしちゃいけない。
私の独り言なんて皆は必要としてない。
私なんかどうでもいいけど皆には。
わかるはずなのに、知ってるはずなのに。

ゴミのような私は放っておいて。お願い。

やっぱり私なんかどうでもいい
泣いても誰も私のことなんて
どこの誰かも知らないし、助けるほどの者でもないし
最低。ありがとうとごめんなさい
闇の中から君らを見てるよ

きも

小学、中学、高校とよく朝早く起きて学校まで毎日通ってたよなぁ
ってつくづく思う。

あのときは一日が長かった。

今は一日があっという間。
インターネットぐらいしかしてないし、このままじゃだめだとおもいつつも
なにもやる気が起きない。

もう一度義務教育やりなおしたいよ。

あ〜人生やりなおして〜

ﾎﾞｸﾉﾏﾏﾊﾅﾝﾃﾞﾓｶｲｹﾂﾃﾞｷﾙﾃﾞﾁｭ

今日わかった。
ヒキってることが問題じゃないと。
夢がないことが問題だとね。
夢って言葉が陳腐なら目標でもいい。何かしたいことがあれば
何も言われなくても動くだろう。
それがないってことに気づいちゃったんだ。ﾄﾞｳｼﾖｳ

>514
一度義務感を失っちゃうとなかなか元の生活には戻れないね

今日一日もあっという間だった。
とりあえずメモリーズオフ２ｎｄというギャルゲーやってすごした。
このゲームの主人公も目標失った悩みをかかえていて共感を覚えた。

　　　　　　　　　おにぎりワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おにぎりワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　おにぎりワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´∀｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ﾉ　（　ヽノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

ゴミのような私は放っておいて。お願い。

>>521
放っておけません。
あなたを救いにきました。
私と一緒に歩みましょう。旅立ちましょう。
あの世へ。

人生終わってほしい

はぁまた今日も過ぎた

>>522一緒に天国に行くか？

時間は人を死に近づけてくれる・・・。

>>526
天国かもしれないからイイ！

逃げてるだけだ！

死ぬな中年・・・イヤイヤ
死ぬなっちゅうねん！

あいこも一緒に死ねば良いよ。

諸君が愛してくれた、あいこは死んだ！　何故だ！！

坊やだからさ・・・


そうなのか？

他人が死んで満足できるなら幸せだ。
他人の事が見えるなら余裕がある証拠だ

ひとつ終わりました。

(・∀・)ﾎｰ

もう一度話がしたい、もう一度戻りたい

>>536
待ってると思うよ

どんな人生も
誕生で始まり
死で終わる

偉業を成し遂げても
素敵な思い出が出来ても

死んですべてがゼロになるのさ

魂が残るって？
現実はそんなに甘くないよ(w

独りで生まれ
独りで死ぬのさ

終わらない悪夢だろ(w

始まりも終りも自分は何も分からず終わるのか
それだけでも気分が楽になる

アッチョンブリケ

やっぱり無理だね

君は君で順序を守って従えばいいよ。
君は君の順序。
垢
あかの他人以上の私に、どうしれって言う権利も地位もないよ。

あぁ、「以下」だ

皆様はこう辛いときもぼんやり悲しいときも
一人で乗り越えているのですね。
そう思うと一人で揺れてる私なんかは
蟻の脚ほどにもなりませんね。
脚の先の指ほどにも
全ては私の勘違いと自惚れと無知

これからおいらは、どこへいけばいいんだろう。
時間は過ぎていくだけ。

卑怯かもしれないけれど、こんな時にも薬で逃げよう。
疲れた。
時間は過ぎていくだけ　か。

スーパーの女　を見て
なぜかしらん、涙が止まらなくてね。

もう悲しくてしょうがなくてね。

どうも不安定なようです。

自分に甘く、他人に厳しい人たち
つらくて泣いてる人たち
ただ生きてるだけなのにね。
なんか馬鹿みたいだ。

星が流れたら気分は晴れるでしょうか

星に願い事いっぱいしても
それは自分の希望だから叶えるのは自分自信でなんとかするしか
いけないんだよね。

ほんのひととき夢がみえたかな。

　　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ●_　●　 |　＜ >>7オレだｶｺｲｲ...(照)
　(〇 〜　 〇 |　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　/　　　　　　 |
　|　　　　 |_/

名前を呼ばれることもなくなって
私は本当に存在しているのかわからなくなってしまいました。
一時凌ぎのHNで、ネットでは生きているけれど
そのバカみたいなHNの私は、別に存在しているのかもしれない。
私が私であるためのただそれだけの＜名前＞が
もう何日も
呼ばれることも名乗ることもないなんて
私はいないのかもしれない

>>554
あなたはここにいるじゃないですか。
名前は知らないけれど私はあなたを知っている。
ずっとここに居る人。

ありがとう。
でもあなたが知っているのは私じゃないかもしれない。

あ。加護ちゃんですっ！(より目)

保ちゃんですっ！★

あ。辻たんですっ！

たかちゃんですっ！（てへ）

谷本シゲミです。
マウンテンデューのＣＭでデビュー

>>561
わーめでたーい！
良かったね★

大阪パフォーマンスドール

>>563
それ何やの？

宇徳敬子

>>564
南青山少女歌劇団

>>566
へぇー。久宝留理子さんは知ってる！

制服向上委員会

寺尾友美

円谷優子は美人だった

宮前真樹

スクライドってＡＫＩＲＡだよ

アシヒマって偽善だよ

(･_･)？???？

いつのまにウタダスレになったんだ？
前にここにいた女の人は元気かな？
アシヒマは偽善ですらないんだけどなあ
何で気が付かないんだろ？
ひき子はちゃんと分かってるから付き合おうって思ったんでしょ
男女なんてそんなもの

真であれ偽であれ、善ならいいんじゃないのん？
他人の事なんて考えられるほど余裕は無いよ。
連休だし、適当に遊んで帰ればいいよ

>>575
いいことをおっしゃる

またやんのつぶらな瞳が痛い

終わりだ

从 ﾟΘﾟ从＜ｶｺﾖｶﾀ?>>577

>>579
聞くんじゃねぇ！！！　言えねぇ！！！

精力的は人はどうも苦手なので
どうしても周りは、怠け者や小心者ばかりになっています。
明るくて眩しいような人は、こわくて近寄れません。

明日はあそこへ行こう、これをしよう と
毎夜予定はたててみるのだが、寝て起きたらもうぐだぐだです。
気が付けば夜で、酒飲んで元気になって朝まで起きてて明日の予定を立てて
夕方目が覚めて気が付けば夜で、予定は先延ばしになってしまってます。
と、言っても誰の迷惑になっているわけでもないので
また私は本当に存在しているのだろうか、などと思ってしまうのです。

どっちでもいいじゃん

ここも書いておくべきなのかね？

おおきなおせわだ

どんよりと重い気分の悪いのが取れなくて
薬が切れたので、明日行かなければいけません。
頑張って起きて立ち上がらないと。
そう思うだけで気が重いや…

ｚｚｚ・・・

病院に行ってきました。
いつもの先生じゃなかったので、薬を貰うだけにしました。
遠くもないのに病院に行くのが億劫なので、多目にもらいました。
先生は女の人なのですが、明るくて話しの上手な人で
調子の悪いときに会うと、自分のみっともなさをよりいっそう感じてしまい
お話しにならない事があります。
そんな時でも先生は優しく、あまりにも頭の悪い自分はたいがい泣きながら帰るのです。
天気が崩れるようで憂鬱です。
酒を飲んでみたけれど珍しく不味いと感じ、ぼんやりと睡魔を待っています。
あぁ、薬。

３０日の３：３３分書き込みとは・・もうサンザン？
ｽﾏｿ。　雅子さまも出産、テレビ見るのも悪くない。

無条件に人を信じる人は羨ましいがどこかでバカにしてるかも。

そんな自分を汚いと思う

中も外も醜いや、汚ねぇ

久しぶりの人に会うと、どうしていいかわからなくて無視してしまう

見知らぬ人よりも知っている人のほうがこわい

しっかりしなさいよ。

一方通行でもいいと思いますか？
無駄なことは一切無くしたらいいのでしょうか
点の私は、どっちに動けばいいのでしょう
どこまでが必要な矢印のなのでしょう
空回りも生だというならば、疲れてしまうのはもうすぐじゃないか？

睫毛を抜く癖はよくないと思います
いいお天気の日曜日です

どうでもいいと言われるのなら
無視されるほうが気が楽だ

自分を正当化してさ
他人や世間を責めるのって、案外簡単なんだよね
でも、それはその場しのぎで
やっぱり原因は自分にあるってのは、
遠回りしてでも 時間がかかっても やっぱ自分に帰ってくる

平平凡凡な私がこうして悩むなら
2チャンネルなんて、日本一大きい掲示板の端の端の端でも
わかる人はいるでしょ？

でっちあげでも嘘でも芝居でも

薬のせいにするのはよくないよ

最低限の礼儀は守るべきである。

その礼儀も忘れるくらい、社会との接点が無い。

久しぶりに腹がたつことがあったのだが
思わぬ味方がついてくれて、攻撃せずにすみました
反省してください。
気が付いてください。
自分だけ傷ついてるなんて勘違いは迷惑なだけです。

あなたはあなたで傷ついてて
そして私は私で辛いのですって
ありがとうの気持ちはありますよ
本当にそう思っていても、当の本人はここなんて見ているのだかいないのか　。
見つけてほしいのか、臭いものに蓋をしたいのか
恥じになるなら表には出ません
大丈夫だから
どうしていいのかわからない
私から見たら死にたいなんて言う人が
バカみたく思う
それは言ったらいけないと思って言わないようにしてるのに
耐えてる私たちを置いて、浅い言葉を吐かないで
あちこちが痛い

読み返してみたら、個人に吐いてることばみたいでうざい

雲の切れ間に見え隠れする未来

今奏でてる願いよ響きわたれ

駆け抜けろ時代を未来へといざ進め

突き抜けろ空へさあ両手を広げて


苦しくて悲しくてつらいことばかりならば
あきらめてかまわない　大事なことはそんなんじゃない
誰かのサイズにあわせて　自分を変えることはない
自分を殺すことはない　ありのままでいいじゃないか

　　浅い言葉

ミラクルミラクル（藁

緊張しておそるおそる

ありのままの私なんて邪魔なだけだ

んなこたぁない

話せば話すほどズレが大きくなっていって
言いたい事の半分も伝わっていないような気がして
誤解されないようにしないと

本当に心配しているのだけれど、ウザがられるだけで。
自分のこともちゃんと出来ていないのに、
人の心配して嫌われていては、もうどうしようもないですね。
身のほどを知れということで。
気をつけます。

(・∀・)ﾎｰ

岡村ちゃんの「あの娘僕がﾛﾝｸﾞｼｭｰﾄ決めたら〜」ですね｡

勘違いして、それをそのまま鵜呑みにしていたら
それはそれでうまく行くのだろうね。
疑う私がいけないのだろう。
表だけすくい取って、それがそうだと思っていたらいいんだ。
時間をかけたらそれだけ芯に近くなっていく
芯なんて、見るものでも見せるものでもないのかもしれないなー

自分から心を開く、コレ重要・・・って思うよ

しにた丸

彼女は気づいていない
周りの奴らも気づいていない
神経が尖ってるからと、引っかかるのはあたりまえで
だからといって、私の根っこはもう這って生えてるわけで
今日は他人のせいにして眠る
というか、起きたところ
これからどうやって何時間も過ごしたらいいのだろう

どこか都合のいいところに、入っていけるでしょう

鞭は長いほど痛いと聞きます。

おはよう

たまらなく嫌なスレタイトルだよ