■引きこもりとは？

引きこもりって、何年も自分の部屋に閉じこもって
家族とも話をしないって本に書いていましたが、
本当にそんな人っているのかな？

それは確実に存在している

過去ログ読みましょう。

僕は高校時代に不登校だったけど、昼間は外出できなかった。
けど、夕方になって高校が終わる時間には散歩に出かけた。
家族とは普通に話をしてたけど、高校の同級生に会うのが
嫌だったなあ。

ひきもっこり

私のことかい？
それにしても上は活気のあるヒッキーだなあ。
ほんとにヒッキーか？

よいしょっと。

板ﾗﾝｷﾝｸﾞhttp://www.maido3click.com/2ch/
ﾋｯｷｰ板詳細http://www.maido3click.com/2ch/viewstat.html?hikky

しばらくここに常駐するかな。

なんか朝age荒らしにあったよ。
私を狙ったのか、分からないけど
私かなり晒されてた。
でも誰か下げてくれた人がいるような感じだった。
気のせいかも知れないけど、
もしその人ここ見てたら礼を言うよ。
ありがとう。

まったく
おちおち引き篭もってもいられない。

来たよ。
さあ、今日も元気に引き篭もろう！

あ、書いてる間にスレが上がってた。＞乳毛スレ
うかつだった。

ｽﾃﾙｽﾀﾝ、ﾊﾝﾊﾟじゃないね。
俺以上に暇な人ｲﾅｲと思ったけど（ｗ。　

>>12
ヒキ板に来てから忙しいです。
寝る間も惜しんで2chしてますよ。
ほんとはこんなことしてる場合じゃないんだけど。

すぐ落ちるけど文章載せときます。恥ずかしいけど。

ある出来事。

その１

姉さん、事件です！！
この板でコテハンにしてから、いつか来るだろうと思って
いた時が、ついに来たって感じです。緊張した〜〜〜(>_<)
最初は緊張で吐きそうになりましたよ(涙)
どうぞ「へたれ」とでも「引き篭もり」とでも言ってください（笑
後半ではふつうに会話できたけど、さすがにコテハンの
重みを感じずにはいられませんでした。
ここやあそこを見てる皆さん(居ないか…）
私はああいう人です。
ああ恥ずかしい（ここでヒキ体質を恥じてもしかたないけど）。
今日はお付き合いいただいでありがとうございました。

---つづくと思う---

…（ｗ ;
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈ　色んなﾚｽ見ると博識なｶﾝｼﾞｶﾞするよ。

いるよ

>>15
ありがとう！がんばるよ。
博識なんて全然そんなことないですよ。
未熟者ですがこれからもよろしく。

>>16
あ、あのsageで(^^;
まあ、これで倉庫逝きは避けれるけど。

今日は夜寝てしまったので
普通の生活をしてみようと思います。
本を読んだりとか。
そんなわけで、昨日のようなことが無い限り
すぐ落ちると思います。

その２

あの会話は自己紹介的な会話でした。
ことの発端となった文章については
あの人は、意識してかどうか分かりませんが、
触れませんでした。わざと避けてくれてたのなら
ありがとうございます。あの場でつっこまれても
私には即座に回答する能力はありませんでした。
かろうじて一命をとりとめた気分です。

---ここまででやめよう---

では、落ちます。

（ていうか、ステルスが登場ってのも変だなあ。
　落ちる、も縁起でもないし(^^;)

嬉しいなｧ。ﾅｶﾖｸｼﾃﾈ（ｗ。

自分がﾋｷだからかｼﾝﾅｲｹﾄﾞ自分の意見ってｿｳﾄｳ自信ないから
なんかﾜｶﾙｷｶﾞｼﾏｽ　ってこれって日記？エ？日本語だよ！（ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ

>>20
私もとってもうれしいですよ。
自分の意見、私も自信なんて全然ない。
でも意見を言って、恥じをかくことも、
成長することかなって思ってみたり。
私は恥をかくことをかなり恐れてるけど。

うれしいって言ったけど、鍵はこれかもね。
ヒッキー脱出の鍵。
「人を求める心、人と関わる喜び」

うああ
上のやつ、最後の3行恥ずかし。
こういうのって一晩寝かせて、
朝見たら、即破棄するような文章だよなあ。
引くよな、普通・・・
何も考えず、いきなり投稿しなきゃよかった。
まあ、誰かが見る前にフォロー入れられただけ
良しとするか。

やってきたもののカレー食べ過ぎて気持ち悪い。

ああ、やっと見つけた。
これはここに貼っとくべきです。

===========
ほんとに、この板の存在意義は大きそう。
けど、事実上のボス(管理人？)である
明日も暇。の方針に「この板はなんのための板か？」
の答えというか在り方は、かかっていると思う。
==========

「この板に登場するヒッキｰ達が好きだ！！」スレッド　14番　より引用

そして、ついさっきこの文章を投稿。

============
やっと見つけた。例の文書。
まさか見られるとは思わなかったなあ。
なんで1行目だけ省いたんだろう。

言い訳はたくさんしたいけど、
まあ、この板に来たときのほぼ第一印象って感じだから、
過去にこういう私がいたことは、否定しません。
この板のなかで、というより
ただ単に私の中で、明日も暇。さんの存在が大きかった
ことと、「この板ってなんだろう？」と言う問いを
同時に考えていた痕跡だと思ってください。

しかし、言葉選ぶの下手だなあ・・・（´Д｀;）
もっと文章書こう。
=========

「この板に登場するヒッキｰ達が好きだ！！」スレッド　19番　より引用

これを追加。
2001/04/22(日) 05:13
2001/04/26(木) 05:14

倉庫逝きが結構でてきたけど
このスレが倉庫に逝く前にレスつけられて
取り合えずよかったよ。

ところで、こういう問題で右往左往している私は
皆さんの目には一体どう映るんだろう？
そろそろ頭が働かなくなってきたので落ちよう。

じゃ！

27は失敗。
もう一度。じゃ！(^^)/
(誰か見てんのか？)

（ｗ。ｸｽｸｽ

-------愚考推察----------
＞色んなﾚｽ見ると博識なｶﾝｼﾞｶﾞするよ。
とライラは言っていた。私もこれに同意。
とりあえず何かを補足をするならば、
彼（或いは彼女）はかなり几帳面な性格であり。
生真面目であり。良い意味での神経質であると思われる。
これらは自身のレス及び他者へのレス
の随所に於いて如実に現れている。
特筆すべきは他者へのレスに対する気遣いであろう。
放置プレイ等をすることなく、自身に対するレスには
誠心誠意を込めたレスを書き込むことが特徴的である。
一般社会であるならば周囲から重宝がられ信頼される
存在となっていても何等不思議ではないはずの
彼（或いは彼女）は今何故ヒキ板にいるのであろうか？
次回はこの点について愚考推察してみようと思う。
と、ステルス分析を試みる今日この頃でした。
ではまた来週。

----当番組は今週で打ち切りとなりました-----　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なるほど。
この番組は私にとって類を見ないほど
貴重な番組だ。大切に録画しておこう。

これには大変興味深いある重要な問いが示されている。
この問いはステルスにのみならず、この板に
いる人全員にとって、問う価値のある問題である。
なぜヒキ板にいるのか？
さらにはこの問いは
なぜヒキなのか？　ヒキ板とは何か？
という問いを連想させる。つまりこの板にいる人が
自分や、自分の生きる世界について考える上での出発点
となる問いかけなのだ。

私には今すぐ答えを出すことはできないが、
こまったときは、この率直な問いかけに帰って
また考えはじめたいと思う。

最後に番組制作スタッフの皆さん
及びその代表であるシルバさんに
多大なる感謝の意を記してここに筆を置きます。

ライラさんもありがとう。
一人で書いてると、だんだん不安になるから
存在を示してくれて精神的に楽になりました。

というわけで、こんにちはです。
ちなみに今日もカレー。
まあ、「カレー２日連続の法則」は
科学誌natureに掲載されたことでも
有名ですし(大嘘

徒然なるままに理想論
ヒッキ−にとって最も価値のある掲示板とは、
掲示板で馴れ合い、雑談、議論する。
みんな巣立って社会復帰、板閉鎖、おめでとー＼(^^)／

理想の掲示板は
閉鎖という掲示板自体の消滅に向かうのか。なるほど。
あ、もちろん理想を現実化しようとすることは危険なのは
わかりますよ。ヒッキ−だって日夜量産されてるだろうし。
極端な意見いってみただけです。

age

眠い。朝生まで居よう。
どうやら、カキコのあるスレは
逝かないようだ。
書かないと３日ぐらいしか残らない。

結局、朝生終わるまでいた。
スレは放置３日以上は危険みたいだ。(倉庫逝き)
ボーダーは360番くらい。

個人常駐スレらしきものを見ていると
通い婚みたいであやしい、、、(笑

今日もまた入り浸り

今日は書くネタがない。

ずっといました。
昨日から地下の雑務を色々やってたんですが、
もう一人、同様の作業をしているひとが
いました。名無しだったけど私は某氏だと思っています。
お互いごくろうさまでした。

しかし、どんどん広がっていくなあ。
多分ボーダー越えても３日くらいは大丈夫だと思うんだけど、
一応用心して毎日カキコしましょう。＞心当たりのある人

それではさようならです。

ボーダー400かと思われ。

>>41
情報どうも！
おそらく、定期的にまとまった分量ずつ
処理されていってるんだろうね。
今400ですか。
例えば一日一回300以下を処理するとか。
新スレが立つごとに生きてるスレが下に
押されてボーダーがずれるってことかな。

気になってまだ居たりする私。

9時あたりに何かあったんですか？
アクセスがゼロになってるけど。

2ch全体ですね。9時頃から10時20分頃まで
攻撃されてたみたいですね。
それで書き込めなくなっていたとか。

私は、このあと深夜3時頃来る予定。

定期カキコ

なんか大変なことになりましたな。

過去ログたくさん消えてる！？

（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

>>44
日夜巡回ご苦労さまです。

ﾋｿｶﾆ 50ｹﾞｯﾄ

>>50
それがどうした。
俺は51ｹﾞｯﾄしたぞ。

結局寝てしまった。
今夜こそヒキ板に居座ろう（ｗ
４８で上がってますね。今も上にある。

>>49
声をかけていただいてありがとうございます。
もう一人がんばってる人がいるので気づいたら
ぜひその方にも声をかけてあげてください。

かなり地下についてわかってきたので
今夜あたり書いておきます。
41さんの400説はある意味正しかったです。

誘拐騒動ニャンタッチャブル

なんか気になる、この映画(笑
リメーク作品らしい。名作か？

ところで、なんか規制されるようになったのかな。
よくわからないけど投稿制限あるの？

倉庫行き処理は不定期で行われる。
位置による順位ではなく(sageがあるので)
最終レスの新しい順に上位400スレが残る。

つまり毎日でなくても、常に最終レスの新しい順で
上位400にあるようにレス(sage可)を
つけていれば、倉庫行きになることはない。

ボーダー(時間)の調べ方は

X=ボーダー(位置)
Y=Xより下の地下スレの数
X=400-Y

Xの番号のスレの最終カキコがボーダー(時間)

地下が深くなるほどYが増えるので
Xの数字は小さくなる。
Yが最終的に50(多めに見積もっている)になるとして、
350番目位のスレ(地下スレでないことが条件)
の最終カキコの時間をボーダー(時間)とする。

↑こんなの書いてみました。
自信ないので誰かに採点してほしいなあ。
もっとシンプルにならないかな。

来ました。
でも報告はもうしなくていいか。

>>ステルスさん
ご苦労様です。

>>57
見ててくれたんですね。
ありがとうございます。

↑のやつ、もうちょっと
分かりやすくしたかった。
あとは、観察でもしてみるかな。

寝るか。

定期カキコしてる人
計３人くらいいるような。
もしかしたら常時名無しの人の
可能性も、、、
ありがたいことです。

頑張ってますよ〜ん。
お役に立ててるといいんですが。

>>61
ご苦労様です。
大変ありがたいです。
私と明日も暇。さん以外にも誰かいるような
気がしてたんですけど、やっぱり３人目の人ですね。

もう一度、

板ﾗﾝｷﾝｸﾞhttp://www.maido3click.com/2ch/
ﾋｯｷｰ板詳細http://www.maido3click.com/2ch/viewstat.html?hikky

たぶん４人はいると思われ。

>>64
そうなのか。
シルバさんのも見たことあるな。
ちなみに最近の５行のコピペ投稿は
私ではないです。

>>65
それは私。

>>66
なるほど。
恐らく350番目より上にあれば
そう問題はないと思われ。
300より下に沈んだ場合から
注意すればよい、というのが
今のところの見解です。

まあ、最初の凍結に注目ですね。

６６です。
今日はちょっとカキコできません。
使えそうと判断して維持してるスレで
300以下はないようなのですが・・・・・。
スミマセソ。

>>68
まあ毎日でなくても大丈夫でしょう。
必要と思えば誰かがレス付けるでしょうから。

深夜に起きると
言葉に言い表せない感情におそわれる
ことがありませんか？

上で名無しで
つまらない時ageスレで
「潮風香るこの街で･･･」
とかの一行の書いてるの私です(^^;
ああ、詩を書いてみたくなってきた。

さて、今ここに
生茶、旨茶、聞茶、熟茶、まろ茶、玉露入りお茶
があります（笑
昨日はしみじみ緑茶もあったんですが。
暇なので飲み比べてみました。

生茶と旨茶はほぼ同じ。
強い香りもなく透明感がある。
生っぽい感じ。
生茶の方が若干透明感が多いというか
旨茶の方が若干濃いというか、という感じ。
しみじみ緑茶もこのタイプだったかも？

聞茶は一番風味が強い。
ウーロン茶っぽい。
香ばしい系

熟茶は一番香ばしい。
十六茶もこのタイプだったように記憶している。
麦茶のような香ばしさがあり、生とは正反対。

まろ茶、玉露入りお茶、共に妙な風味がある。
まろい後味の悪さを感じ、私には気持ち悪く感じる。
ちなみに私はお〜いお茶がダメな人です。

結果発表

生茶、旨茶が生系
聞茶、熟茶が香ばしい系
まろ茶、玉露入りお茶が変な後味系

個人的順位は
生茶＞旨茶＞聞茶、熟茶＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞その他(笑

ってとこです。

甘すぎ＞私
何から語ればよいのか、もはやわからない。

では生茶を買いに逝くよ。

>>76
おお、そうですか！
私の個人的好みってことで(;
ガブ飲みできるの好きなんで。

---書くこと---

過去のスレ見てて思った。
一度書いたことはずっと残る。
書いたことしか伝わらない。

私は思ったことを書き記す能力が低いようです。
色んな良スレを見て、色々なこと考えるけど
そういう考えたことを、あまり書き込んでいません。
書いてみたいけどなかなか言葉にならないという感じです。
このスレもばかばかしいことばかり書いてありますが、
もしこのスレを見た人がいたら、その人はどう感じるでしょうか？

そりゃ、気持ち悪く感じるでしょうね。
私が何を考えようと、私によって書かれたものでしか、
見た人は私を認識できない。会話、文章では自分の思ってることを
言葉なり文字なりに還元しなくてはいけない。
私はそれが下手なようです。

どうしたらうまく言葉を編み上げることができるのかなあ。
この文も書く練習のために書いてみましたとさ。（ﾟдﾟ）ﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼ
（ところで「還元」の使い方あってるのかな。）

↑下手だなあ。
ていうか、「一度書いたことはずっと残る。」
に触れてないじゃん。
つまりボキャ貧か。

名無しコテハン議論、見てたけど
書きこめなかった(;;
いつかマジ議論にも参加したいなあ。
その能力がほしい･･･

言葉を綴ることを上手くなりたいならば
その言葉をもっと知らなくてはならない。
何故なら言葉とは道具だから。

あなたがＰＣを上手く使いたかったら
使い方をもっと勉強するでしょう？
それと同じ。

言葉を知るのに一番手っ取り早いのは
誰かの書いた良い文章に触れること。
そして少しずつ使い方を覚えていけば
いつかあなたの気持ちをピタリと表現できる
素敵な言葉が見つかるでしょう。

↑とても参考なりますね

>>80
ご意見ありがとうございます。
とっても嬉しいです。
良い文章に触れることですか。
そうですね。読む能力と書く能力は
ひとつのことだと最近思うようになってきました。
literacyって言うし。

>>81
ええ、とても参考になります。
的を射た意見もさることながら、
80さんの文章自体、少ない文字数の中で
的確に言葉を選んで書かれた
一つの模範的な文章になってますし。

本当にありがとうございました。
こんな私だけどまた相手してやってください。

ああ、やってしまった。
誰にも相談せずに、独断で・・・
まあいいか・・・？

それにしても80さんの文章、
見れば見るほど美しい。

それほど他人の目を気遣って
ここで何かをする必要はありません。
ここに書いているあなたは
あなた自身の中のほんの一部だから。

ここはたくさんの人々の少しずつが
出会って触れあうところ。
お互いのことは何もわからない。
心を全部つぎ込めばあなたの負担になるでしょう。

でも小さな出会いを大切にするのもまた幸せ。
思うとおりさらりと。
その時あなたが考えた最良を。

>>84
ありがとうございます。
ここにメッセージ残しておいてくれて。
この板に元気にやってきて、沈んだ気持ちで
落ちるのが大体日課ですが、
今日は最後にここに来て、あなたのメッセージ
見つけました。
このまま、あなたのメッセージの意味を考えながら
眠りにつくことにします。それでは、おやすみなさい…

84さんのメッセージを読んで考えてみました。
コテハンにしてから私はほんと色んなこと経験したと思います。
だけど色々体験できるからって
一度に多くのこと吸収しすぎたかなって思ってます。
まだ全部消化できないでいる状態かな。
思えばほぼ毎日長時間ここに来てた気がする。
確かに結構な負担になっていたのは間違い無いですね。
なのでこれからはすこし落ち着こうと思います。
いったん、頭の中を整理してみようかな。

そんなわけで・・・

-----ステルスの休日-----

朝まで居てしまった。

そんな日もあるさ。

　　　　　　　　　　　　　.／￣＼./　　|
　　　　　　　　　　 　.／　　　　/　　　|＼
　　　　　∧∧.　　／　　　　../＿＿＿|/
　　　／(ﾟДﾟ　)＼.￣　　　　　　　　　／￣|
＜￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　／＿_＿|
　　￣￣￣＼＿＿＿＿　　　　　　　＼.　　＼
　　　　　　　　　　　＼＼...　　　　　　　|＼＿_|
.　　　　　　　　　　　　￣￣＼....　　　｜
.　　　　∧　　　　　　　　　　　　＼.　｜
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣＼　￣
|　F-22A Raptorで逝ってよし |
＼_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

↑　AAに興味を示してみたり。

おすすめリンク
「敵味方が仲良くしてしまった」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=army&key=985503276

戦争時のちょっといい話があります。
やっぱり人間って（・∀・）ｲｲ！

>>91
どうでもいい話ｽﾏｿ
スレの中で映画題名議論があったみたいだけど
「真夜中のクリスマス」が正解だと思うよ。

あと題名忘れたが（「バルジ大作戦」だったかな？
ラスト、両軍の兵士が一名ずつ生き残り
協力し合いながら死体処理する最後・・・・なんて虚しいんだろ

戦争ってなんでしょうね。
なんか今の若者見てると
日本も戦争しそう。

昔先生が、戦争体験者がいなくなったら
戦争は起こるって言ってた。

>>93
戦い、排除することによって維持できるアイデンティティもあります。
常に上下関係を作りたがるのは人間の原点が猿だからでしょう。
政治的には攻める政治より守る政治の方がずっと難しいというのもありますね。

悲しみで止められるものなら世界中から戦争はとっくに消えているはず。
悲観的なことは書きたくないですが。

直接戦争と関係あるかどうかはわかりませんが、
一国内での２０代人口の相対比率が増加すると、
その国の内政が不安定になる傾向があるそうです。
乱暴な表現をするならば、国家レベルで血の気が
荒くなるといったところでしょうか。
ちなみに現在では中東あたりにそのような傾向が
よく出ているといわれています。

もしこの説が本当であるならば、
少子高齢化の進む今後の日本が自ら
戦争という選択肢を選ぶ可能性は
かなり低いのではないかと思われます。

しかしながら、仕掛けられたら嫌でも応じなければ
ならないのが戦争ですから、今後の北朝、中国等の
近隣諸国を含めた国際情勢の変化によっては、
今後日本が戦争回避不可能な状況に追い込まれる
ということも、全く有り得えない話ではないのでしょう。

>>94
興味深い話、ありがとうございます。
実は94さんの書き込みを見つけてから
ずっと文章書いてたんです。
でもとても人様に見せられる文章にはならかった。
94さんの文章見て最初に思ったこと
二言だけ、書いておきます。

・敵を想定することは、味方の存在を意識することにもなるんですよね。
・人間は祭りを求めているように思います。祭りの高揚感を。

↑ここからなんか書こうと思ったわけです。

>>95
これもまた、興味深いですね。
ありがとうございます。
日本から行動を起こす場合といったら、
食料や資源の輸入が滞るような場合かな。
国家がどういう風に戦争へと向かっていくのか
よく分かっていません。
news23で今は戦前と空気が似てると言ってたけど
21世紀はどうなるんでしょうね。

と、今日は無知を曝け出してしまった（；

表現したい・・・
もっと本読まなきゃ。

寝ます。

地下でディープな議論を････。

>>99
地下だからこそですかね。
上じゃ、ゆっくり考えることができないし。
速いのは、かなり苦手です（；

---会話について---

会話、特に雑談は難しいです。
なぜ私は会話が苦手なのでしょうか。
最近気がついたことがあります。
会話の終わりが気になる。
私にとって会話は
始めるよりも、続けるよりも、
終えることの方が、難しいです。
会話している最中でも、
この会話はどういう風に終わるのか、
ということがいつも気になります。

この会話はどこへ向かうのか？
どこまでいったら終わりになるのか？
そもそも雑談では、そういうことは
特に決まっていません。
なにをもって会話を締めくくるのか、
それが決まっていないことが
私を不安にさせているようです。

最終地点の分からない事への不安。
私はまだ人生を楽しんではいないようです。

ああ、ついにやってしまった。
足が震えてるよ。
でも、よくがんばったなあ＞私
小さな一歩だ。

>>102
えらい！

>>103
ありがとう。

コテハンも悪いことばっかりじゃないんだよね。
94さんの
＞戦い、排除することによって維持できるアイデンティティもあります。
これは何も国家レベルでのことだけを
言いたかったんじゃないんじゃないかなと思った。
つまり個人のこと。
真性ヒッキーだった私は何も受けつけなかった。
多くを受け入れられないヒッキー達に、
もうちょっと配慮してもいいんじゃないかなと思った。
ヒッキー板なんだから。

雑文失礼。

最近疲れる。
84さんの言葉を思い出そう。

休日

今日はここまで。

・・・。

おすすめリンク

中坊公平コラム。金ではなく鉄として。http://www.asahi.com/column/nakabou/list.html

あの中坊公平さんも若い頃は色々あったんだなあ。

ステルスさん、最近如何ですか？（ｗ
少しずつ解けていくあなたに会うのが楽しみです。

私のことなんか気に留めていただいて
ありがとうございます。
最近は時間がもっと欲しい・・・ヒッキーなのに。
ネットばかりしてる自分が悪いんですけど（；
ヒッキーしてたら怠け癖がついてしまったようで
思うように時間がつかえないです。

あなたの時間は有限であり
且つ終了は知らされない

まあるいケーキがありました
時間という名のおいしいケーキ

さぁ！大切なお仕事です！
どうすれば上手く分けられる？
平等がいいのかな？
それともちょっとえこひいき？
どんな分け方をしたら
二人とも満足できるのだろう？

おいしいケーキを待っているのは
今のあなたと未来のあなた

食べ終わったとき
良かったって言えるといいね

分かりやすい例え話、ありがとうございます。
延々と考えてみましたよ。
無駄に長い文が書けるようになってきました（ｗ
それは恥ずかしいのでupできないけど（；


今を生きるか、未来のために何かするのか。
ということですね。

「未来の私」を目指してがんばってるのなら、
「今の私」は充実した生活を送れる。
「今の私」が本当に充実した生活が送れるのなら、
「未来の私」は後悔することなくそれを肯定する。

そういう風に「今の私」と「未来の私」が和解できるように
生きることができればいいんですけどね。

「今の私」は「未来の私」を目指しているんですよね。
しかし、その「未来の私」が行方不明になったら？
そういう状況に今いるのかなと思いました。
「未来の私」が行方不明だったら、話し合うことすらできない。
これから考えることは「未来の私」の見つけ方かな。
さあどうしよう。

未来の私とは永遠に追い求める恋人のようです。
掴んでも掴んでも、その先にはまだ見ぬ未来の私がいる。
恋人を探している時って、理想の人を思い浮かべるでしょう？
そして理想に近い人を追いかける。

だから未来の私も理想の私として想像していいのではないでしょうか？
まだ見ぬ恋人だけど、きっといる。きっと会える。
そして出会えた時に恥ずかしくないように、
今の自分を磨くのでしょうね。

だめだ・・・許容量オーバー
もう寝る。

さてと、何から書こうか。
さっきまで寝てました。18時間くらい寝たかな。
おかげでたくさんの悪夢を見ることができました。
汗びっしょりになって目が覚めたし（ｗ

この板にい鼠さんという人がいますね。
あの人の発言に共感することがあります。
疎外感やその寂しさを言い表した発言。

それで私が気づいたのは私は疎外感を感じていること。
思えば昔から、疎外感を感じていたような。
引き篭もりになった時に感じたあの絶望。
自分で選んだ引き篭もりになるという選択肢が
間違っているという感覚は、孤立するのは本当は嫌だと思っていたから。

当時はまだ引き篭もりなんて言葉は知られていなかった。
長く引き篭もっているうちに、そういう疎外感を感じなくなっていった。
孤独に慣れてしまったんだと思う。

だけどこの板に来てから、再び疎外感を感じるようになってきたように思う。
共同体と関わるということは、常に自分がはじかれる可能性がある。
この板と関わるようになって、そのことを実感した。

なぜ私が疎外感を感じているのか。
よくわからないけど、この板ができた当初からここに居なかったことが
原因なのかもしれない。できてから2ヶ月しか経ってない板で最初の一ヶ月、
ここに居なかったのは結構大きいような気がする。
私はこの板では部外者なのかと思っていることが原因かもしれないし
他の何かが原因なのかもしれない。

まだよく考えてないけど、もしかしたら
この板は疎外感や劣等感のかたまりなんじゃないだろうか。
もしそうなら嫉妬し、人の足を引っ張ろうとする人を
放置するというのは最善ではないかもしれない。

コテハンどうしが馴れ合っていれば疎外感を感じ嫉妬するし荒らしもでてくる。
荒らしはいけないことだとは思うけど
自分が嫉妬をしているということは否定すべきではないと思う。

嫉妬で生じたエネルギーを人の足を引っ張ることではなく
自分もその人を目指してやると思う方に向けられればいいんだけど。
この板がそう思えるようになることのきっかけになれるだろうか。

みんな自分のことだけで精一杯かもしれないし
2chにそこまで求めるなと言われればそうかもしれないけど。

私は考えることを、自分のこと（116）と
自分の関わる対象、つまりヒキ板（117）とに分けるけど
どっちを考えるにしても自分の経験や感覚を振り返って、
そこから考えないと、ほんとに考えたことにならなかったり
自分の言葉で書いていることにならないような気がする。

昨日はデカルトの方法序説を読んでみたけど、徹底してるなと思った。
自分が納得できる考えを見つけだすために、「私がいる」という
決して疑えない場所から考えはじめたらしい。すごいね。

>>114
つまり目標がないこと。これが問題みたいですね。
人間は目標や目的をもってさえいれば、強く生きていけるんでしょうけど。


ところでい鼠さんはなんと呼ぶんだろう。
「いちゅう」さんと呼んでいるのは多分わたしだけだろう。
ねずみだからチュウ。爆チュウ問題の見すぎだ・・・

丁寧な文章をありがとう。注意深く拝見しました。

人間の原点が猿であり、それが社会性を伴った生き物である以上、
孤独が辛く苦しいものであるという感覚は避けられないものでしょう。
社会性を伴う＝相対的に自分の位置関係を知るということでもあります。
俗に「孤独を愛する」と言われているキャラクターであっても、
そのほとんどは「孤独」というポジションで何らかの社会に居場所を
作っていることが多いからです。

次に「疎外感」ですが、これは個人が周囲に違和感を持つという意味と同時に
自分自身が作り出したものに支配されるという意味も持っています。
非常に手厳しい言い方になることを承知で書きますが、
理解できず積極的にアピールできず知らない歴史があることを恥じている、
そんな自分像を作り上げてその自分に心が支配されているという
可能性もある訳です。

もちろん先にいるものが常に人を招き入れる心構えでいることは理想ではありますが、
それは目標をともなった共同体でないと発揮されることは困難です。
ましてここはあまりにも雑多な人が通り過ぎていくだけの場所であり、
共同体ですらないのではないでしょうか？

ただ、>>119の内容だけでは人に救いがありません。
おそらく上記を体現化させてしまったのが今の教育なのだろうとも思います。
切り開き先陣を切ることに対する賞賛やその方法論の紹介はとても多い。
負の感情を能動的に変えることをよしとする理論は
今の時代ではもう成り立たないのかもしれませんね。

あなたは既にお気づきのようですが、嫉妬や疎外感、劣等感を
恥じることはありません。それがあるから人間は面白い。
多分、永遠に居場所を探す為に人は生きていくのでしょうね。
ここに集う繊細な人達は常にそれを意識してしまうから辛く苦しい。
今の日本は拠り所が崩壊していっている分、答えが
非常に分かりにくくなっているのが尚更辛いところではありますが。

それでもあなたは明晰な頭脳をお持ちのようなので
拝見しつつ私はとても安心させてもらっているのです。
何をするべきかもお分かりのようです。
強く生きる必要なんてないんですよ。恐れ疑いながら弱弱しく
生きていったって構わない。それもあなたです。

い鼠さん・・・私も今日から「いちゅう」さんとお読みしましょう。

うむ、実に壮大なコピペスレだ

こちらこそ真摯なレスを返してくださってありがとうございます。

＞積極的にアピールできず
思い出した。
「仲間に入れて！」
これが言えなくなったんだ。何時の頃からか・・・
昔は何も考えず、輪の中に入っていってたんだけど、
そのうち、ここで自分が参加したら迷惑なんじゃないだろうか、
と思うようになっていった。自信がなくなっていたんだろうし、
なにより拒絶されるのが怖かったんだと思う。（よくある話だね。）

今でも変わってないかな。ほぼ最初から地下住人だったし。
あと例えば誰でも多少あると思うけど、自分の投稿にレスがつかないと
無視されてるんじゃないかって不安になる。
あと盛り上がってるスレには名無しでも入りづらいと感じる。

判断が難しいのは、どこまで配慮し遠慮するのか、
どこまで自分も参加したいという意思を示すのか。
つまり、拒絶されるのが怖くないにしても
どこまで図々しくしていいのか、ということ。
自分の欲求を通すことと、他人へ配慮するこことの折り合い。

その集団がどこまで開かれているかを見極める必要があるけど
結局それは接触してみないとわからないっていうのが答えになるのかな。
あとはファーストコンタクトを試みる勇気。

>>120
そうなんですか。
そこまで広い視野で考えているんですね。
私には教育とか日本のこととかは手に負えません（；
明晰な頭脳もありませんです。

＞何をすべきか
決まりつつあるかな。

今日はこれから外出するぜーヽ(`Д´)ﾉ
しかし最高気温28度とは・・・

どちらにお出かけだったのかな？
楽しめましたか？

ちょっと本屋へ。
そこで思ったのは本を選ぶのは難しい。
膨大な数の本の中から自分に必要な本を
どうやって選べばいいのやら。

しかし体力が心配になってきたな。

昨日買った、寄生獣の１、２巻を読み終わった。
これはかなり面白いね。ていうか（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ
やっぱり殺るのか？

さすがガッペイさんが薦めるだけのことはあるね（ｗ
これから残りの巻、買ってくるよ。ъ（ ゜ー^）

帰宅。
なかなか売ってなかった。
中古が2冊あるし。

湘南飲料・・・

実は「回線切って」って結構好きな言葉。
めちゃくちゃポジティブな感じがする。
そんな名前のコテハン見たような。
どこだっけ。

いた！スレの名前も「回線切って」だった。
それにしてもなんか前向きなスレらしい。
参加してみようかな。
でも今チャット状態みたいだし
取り合えず回線切って寄生獣でも読もう。

寄生獣は面白いですか？

ステルスさん最近どうしたんだろう？
ホームページ作るの忙しいのかな？

>>132
同意です。
でもね、ここに毎日来れないほうがいいのかもね。
ステルスさんの毎日が充実していることを願ってます。

そーだねー・・・やっぱそういうトコ寂しい板やのう

恐ろしい現実を知ってしまったとしても負けるもんかーヽ(｡_ﾟ)ノ

ここはひさしぶりだなあ。
寄生獣はかなり面白かったです。
結構グロいけどそれなりの理由があるし。

ホームページ製作よりも急務を用意したので
ホームページ製作は現在頓挫中。
おかげでここに来る時間が削減できた。

＞ステルスさんの毎日が充実していることを願ってます。
ありがとうございます（；；
なんとか有意義な毎日が送れるようがんばっております。

>>135
おかえりなさい。

さっきちょっとスーパーに買い物に行ってきた。
私は店員とかなら対応できる。
だから買い物くらいは多分普通にできてると思う。
値引き交渉もしたことがある。
職務質問を3回受けたこともある（ｗ
これはわたしは職務（役割）をもっている人となら
少しくらいは会話できると考えていいのかな。

老人　　「よかったらお先にどうぞ。品物多いから。」
ステルス「あ、どうも」
　　　　　会計中
　　　　　　・
　　　　　　・
　　　　　　・
　　　　　会計終了
ステルス「ありがとうごさいます」
老人　　（会釈）

職務に就いていない全く見知らぬ他人と
会話するのは、ものすごく緊張する。なぜ？

なにか変な感情がこみ上げてきていた。
レジの会計中のなんと長かったことだろうか。
わたしは会計が終わり礼を言うと
急いでその場を立ち去った。

ちゃんと対応できただろうか？
失礼な対応をしてはいなかっただろうか？
ちゃんと感謝の気持ちを伝えることができただろうか？
ん？　わたしは本当に感謝していたのか？

わたしはこんなことを考えながら家に向かっている。
まだ感情が高ぶっている。
突然予想もしない出来事に遭遇したから
という理由だけではなさそうだ。

なんなんだろう、この感情は？
人に親切にされたことが嬉しいのか？
違う、もっと複雑な感じがする。
その複雑な感情の中に、
感謝の気持ちも混じっているのかどうかなんてわからない。
なんだろう、その場を急いで立ち去りたくなるような、この感覚は？

まだ落ち着いて考えられない。
なんだろう。自信がないとかかな。
恐ろしいのは、もしかして自分が
「こんな思いをするくらいなら会計待ちの順番なんか
譲ってくれない方がよかったのに」
なんて思っているかもしれないこと。

ああ、でもこれ書いていて思うのは
この体験が、自分をいい気分にしたとしても
悪い気分にしたとしても、
こうやって考える機会を与えてもらったことには感謝できるかな。

ヒッキーにとって、
こんな体験をすることは非常に稀な大きなイベントであることは、
ヒッキーなら想像することは難しくないと思う。

長々と書いてみたけど
まだよく分からないなぁ。
なんだ、あの感覚は？

>>136
ただいまです。
でもなるべくここに入り浸りにならないように
気をつけます。


しかし上のやつ、
なんだろう、この感情。ってフレーズ
言葉を変えて何回も・・・

今日も外出。
で今度は帰り道で因縁つけられました。
蛇行しながら自転車に乗ってる兄ちゃんに
ぶつかりそうになって。

兄ちゃん「危ねーだろゴルァ！」
ステルス「・・・・・。」
　　　　　立ち去ろうとする
兄ちゃん「おいっ！」
ステルス　振り返って睨む
　　　　　立ち去る
兄ちゃん　遠くでなんか言ってた

うーん。こういう場合ってどうすればいいんだろう？
わたしは悪くないと思うんだけど・・・
それともわたしが悪かったのか？
やっぱりわたしが謝っといた方が良かったのかな。
でも普段しゃべらないから、とっさの時、声が出ないんだよなぁ。
悪いことしたかな。

こういう時、一体どうすればいいんでしょうか。
ホントに知りたいです。
ケンカはしたくないぞ。ヒキってるから体力無いし。

外へ出ると色んな事があるなぁ。
まあこれも貴重な体験。
＞自分に起こる事を大切に
＞こうやって考える機会を与えてもらったことには感謝
ということですかね。

しかし(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！って、もはやネタとしか思えん（ｗ

　　　　　　　 　　　　;".:^;　　 　　 ;".:^;
　　　　　　　　　　;"　;'.::.:';　　 ;"　;'.::.:';
　　　　　　　 　;'　　;.::;.:;.:'; ; "　　 ;.::;.:;.:';
　　　　　　　;"　　　;'.:;.::;:::;';　　　;'.:;.::;:::;';
　　　　　　;"　　　　　　　　　`"'``　 　 　　　':,　　　　今度の圧縮は５００スレまで圧縮
　　　　　;'　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　':,　　　結構大規模なので維持はお早めに。
　　　　 ;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　';　　
　　　　ﾐ　　　　　　　　○　　　　　　 ○　　　　　ﾐ
　　 　 ﾐ　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ' ~;";^:
　　　　ﾐ　　 """"　　　;"　　　ﾐ　　　';　　　　　　ﾐ oＯＯo ﾐ
　　　　';　　 """"　　　丶,.,,,:"　丶,,,,:"　　　　　;"':,_ .○,'
　　　　 ':,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;" ﾐ　　ﾐ
　　　.,;.,.;:,_　　　　　　　　　　　　　　　　　_ _;" ;'　　　;'
　　ﾐ0　　""""　　　　　　　　　　　　　　　　:'　　　 ;'
　　ﾐ0○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;'
　　 ﾐ0,.,;.;',.,;.,.;,,;;'　　　　　　　　　　　　　　　 ,､:'　　AAスレが落ちてしまったので
　　　　　ﾐ　　　　,.,;.,..,;.,.　　　　　　　　　　　 ',　　某所で見つけたこの猫（？）だけ救出しといた。
,.,.,......,.,ﾐ　　　　　ﾐ　　　 ﾐ　　　　X　　　　　　ﾐ　
''"｀゜｀｀"ﾐ　　　ﾐ　　　　　ﾐ　　　 　　　　　　　ﾐ　　今日は真性板新設議論見てて
　　 　 　　':,_　ﾐ　　　　　;"ﾐ　　';　　　';　　 _:'　　予定の作業ができなかった。
　　　　　　　　　ﾐ,.,;.,.;,.,;.,. 丶,.,,,:"丶,,,,:"ﾐ"
　　　　　　　　　　　　　　 　　ﾐ　　 　　ﾐ
　　　　　　　　　　 　　　 　　ﾐ　　 　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　　 　　丶,,;,.,.;.,;'

昨日は深夜に外出。
コンビニへ向かっていたら
またしても警官に呼び止められ、職務質問。

なんでも引ったくりがあったそうで。
で、それはいいんだけど、
警官が確認のため無線で連絡している間、
雑談をしなければならなくなってしまった。

雑談を始めれば、相手はただの人。警官ではない。
初めて会った人といきなり雑談なんてできねいよ（；
ただでさえ、身分を明かせないのに（ｗ
ヒッキーです、とはとても言えない・・・
しかし警官相手に嘘もつけず、
なんとか身分を明かさず隠さず会話。
別に後ろめたいことがなくても、挙動不振になってしまいそう。
しかし決してすきを見せることなく（ｗ
ただの通りすがりを（実際そうだけど）装って、無事切り抜け成功(´ー`)y-~~

外に出るとホント何が待ち構えているかわからないなぁ。
しかし負けずに外出を繰り返すのである。

というわけで、今日は映画を観に行ってきました。
某スレに書いたけど、2001年って今年じゃん、ってことで、
「2001年宇宙の旅」

どこかで上映してるだろうと思って探してみたら
今日22日が上映最終日だと分かったので観に行くことに決めました。
期限ぎりぎりだと分かると迷うひまが無いので即決できるらしい。
多分期限に余裕があったら、観に行かなかっただろうな。
興味を感じたらすぐ家を飛び出すようになれればいいかも。

しかし映画館行ったの初めてかも。しかも一人だし。
わたしの見た限り全員一人で来ているようだった。平日の昼間に。
みんな無言で集まって、無言で去っていく・・・
なんか不思議な感じだったな。みんなヒッキーか？（ｗ

なんか映画っていいかも。
外出の口実にできるし。また観に行こう。ひとりで？

>>143
よかったね（ｗ
着実に一歩一歩進んでいってるね。

おや？レスが。
>>144
そうですね。
しかしまだまだ。
・社会との接点を持つ（肩書き？）
・友達をつくる
を満たさないとヒキであることには変わりないと思ってます。

ところでひとつだけ聞いていいですか？
わたしは何歳に見えます？

>>145
144さんじゃないけど書かせてもらっていい？
落ち着いた20〜22って感じ。かなり頭はいいかと思われ。

>>146
おお、答えてくださってありがとうございます。
どんどん書いちゃってください。

＞落ち着いた20〜22って感じ。
当たりです（ｗ
その範囲に入ってます。
あーよかった。なんでこんなこと聞いたかというと
もしかしたら自分は１５〜６くらいと思われているのかな
と思ったからなんです。

その頃から自分はあまり成長してない、と感じていること。
外見のわからないネットでは
精神年齢がそのまま出てしまっているような気がする。
ということから、レス内容で見る限り、、
１５〜６に見えるのかも、とちょっと不安だったのです。

＞かなり頭はいいかと思われ。
そう見えますか。なんか嬉しいです（ｗ
でも自分のことを頭がいいとは思えないんです。
まあそれが普通ですかね。頭いいなんて思ってたら自惚れかも。

それよりも頭の悪さにコンプレックスがあるみたいです。
それをなんとかすべく、活動中なのだが・・・

むしろもっと上だったらどうしようとか思いながら書いてたんだけどね（ｗ
コンプレックスなのですか。ちゃんと実のある方だと思うので
あとはあなたの自信の問題なのでしょうかね。

やっぱり自信かな。これが難しいんですよね。
自信は、頭で考えて身につけるものではないかな。

今やるべきことは、
やってみようかと思ったことは
とりあえずなんでもやってみることかも。

経験が人をつくる、という言葉を思い出しました。
なんでもたくさん行動にうつしてみて、色んな経験を得ることによってのみ
人は自信や余裕を持つことができるのかもしれませんね。

ステルスさん、がんばってください。

ありがとうございます。
めちゃくちゃ嬉しいです。

経験が人をつくる・・・

なるほど、この言葉、核心をついているかも。

その昔、色んな経験をしていた頃は、
自分が成長してると実感していたなぁ。
いつまでも引きこもってるわけにはいかないな。
成長したいもんね。

この板に来ているあなたが
今どういう状態なのかは、わからないけど
あなたも、どうかがんばってください。

いろいろ考えることは成長に繋がると思います、
考え込んでネガティブになってるだけじゃだめでしょうけども。

＞あなたも、どうかがんばってください。
ありがとうございます。しばらくここを離れてがんばってみようと思います。

ああ、書き忘れ(;´Д｀)

お元気で。

考えることと行動すること、どちらが欠けても
だめなのかもしれませんね。

その一歩を踏み出そうとしているあなたを尊敬します。
それではお元気で。

「半ヒッキーVS真性ヒッキー」を
「共生できる人VS共生できない人」とする。
そうすると、こうなる。

＜共生できる者が共生できない者に共生することを強制することは共生とは言わない＞

共生することを目指す共生できる者達は
ある程度、共生できない者の主張である
「共生はしない」を認めなければならない。
（共生するんだから相手の言い分を無視するわけにはいかない）

逆に共生しないことを目指す共生できない者は
共生できる者の主張である
「共生する」を認める必要はない。
（共生しないんだから相手の言い分なんて関係ない）


この問題・・・どうしよう？？？

ラウンジ渡航記

最近ラウンジに出入りしていました。すごいわ、ラウンジ・・・
ここを全てにおいて、上回るって感じだった。

行ってすぐ地下スレを探してみて
最初に何気にクリックしたところがなんと地下スレ！

「そろそろ適当な時間になってきましたね」スレに
思わず書きこんでしまった。
で、餅さんという方とレスを交わしました。
なんかその直後に気づいたんですが、大物のコテハンさんらしい・・・

そのスレがマジレススレだったので読んでいたら
改めてものすごい人達がたくさんいることを知った。
なによりもまず、マジレスできる人を尊敬してしまう。

その後ラウンジの空気をつかむべく、調査開始！
無難なレスをいくつかつけてみる。しかし人が多くてよくわからん。
そこで、まだ慣れない板の空気をつかむには・・・

駄スレを立ててみる（ｗ

そして自作自演無しでどうなるかを観察してみると
結構参考になる。その結果わかったことは、

フィヨルド！
http://corn.2ch.net/test/read.cgi?bbs=entrance&key=993911290

レス２ケタにもならなかった（ｗ
テレホ開始直後だけあってあっという間に下がってしまったけど
なんとなくわかった。スレを育てようとするってのはこのことかな？
駄スレでもいきなり終了とか言わないで誉めてくれるね。

まあ、あそこでコテハンは無理かな。なんか凄い人多いし（ｗ

維持

>>156
他所の板は結構マターリしたところ多いよ

ここ一ヶ月ぐらい株板に常駐してたけど、いい人ばかりだよ。
住人の平均年齢が高いのもあるがみんな落ち着いてる。
バカなこと言っても怒られないし、ネタにもちゃんと突っ込んでくれる（ｗ
現実ではお互い競争相手なのに、どこか気持ちの中で仲間意識持ってる。
同じ２ｃｈとは思えん・・・

たまには板留学もよいね。

>>158
私の駄文を読んでくれたんですね（＾＾；
ありがとう。

株板ですか。名前からして大人っぽい（ｗ
２chには、見て回るには多すぎるほどの板があるし
一括りできないですね。
雑談板と専門板ではかなり雰囲気が違うと感じます。
私はDTM板に結構行くんだけど、
あそこはﾏﾀｰﾘしてるけど人は少ないな。

板留学はにちょっとしたカルチャーショックがあるので、
これからも色々な板を見に行くつもりです。
まずはお笑い板か？（ｗ

なんかこの板に来て以来最も鬱だ。
吐き気がする。
こういう時、どうすればいいんだっけ・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　..＼　　　　　　　　ｽﾃﾙｽ重爆撃機
　　　　　　　　　　　　　　　　　　..／　　　　..＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　／　(| ﾟДﾟ)　　..＼
　　　　　　　　　　　　　　　..／　　　　　　　　　　.＼
　　　　　　　　　　　　　　　￣￣／￣ＭM￣＼￣
　　　　　　　　　　　　　　..∧　　　　　　　　　　　　　..∧
　　　　　　　　　　　　　／　..＼　　　　　　　　　　..／　..＼
　　　　　　　　　　　..／　　　　..＼　　　　　　　..／　　　　..＼
　　　　　　　　　　／　(| ﾟДﾟ)　　..＼　　　　...／　(； ﾟДﾟ)　....＼
　　　　　　　　..／　　　　　　　　　　.＼　....／　　　　　　　　　　.＼
..　　　　　　　　￣￣／￣ＭM￣＼￣′　￣￣／￣ＭM￣＼￣

>>160
大丈夫ですか？鬱である時は身も心も休むことですよ。
無理しないで・・・。

>>162
心配してくれてありがとう。

思ってたこと全部文章にしたら楽になったよ。
ここに貼ろう思って書いてたんだけど
できた文章があまりにも恐ろしいので
却下。

中日グッドジョブはステルスさんだったのか！ありがとう
雑談は参加しないの？

あとＨＰの方はどーすか

雑談の仕方がわからないんで今研究してたりする（ｗ
話すネタなんてないしなあ（；；

HPはなんか頓挫してるよ。
透過GIFができるソフトもってない・・・

今してるこれも雑談じゃないかな？（ｗ
あのスレでの会話なんてネタもなにもないよ、
てきとーに独り言書いてたら知らない間に会話になってるから大丈夫（ｗ

透過ＧＩＦ・・・ごめん、俺は力になれそうにないっす（；；

ttp://kitekite.pekori.to/vitamin/navi/navi_g.html
ヽ(´ー`)ﾉ

あーあ。
3度目にしてついに書き込んでしまった・・・
どうなるのか検討がつかない。
人違いだったら切腹ものだな。


>>166
雑談は「何を話すか？」より「誰と話すか？」が重要らしい。
その重要な「誰か」になれればいいな。
>>167
きっと透過GIFが関係しているページですね。
ありがとう。見てきます。

悪いことが起こるのは、
われわれの身にふりかかる最悪の事態ではない。
最悪の事態は、なにも起こらないことである。

おそろしい選択をすべて避ける唯一の方法は、
社会を棄てて、隠者となることだが、
それ自体がおそろしい選択である。

問題の解決を望まないことが問題である人間の問題を、
解決してやることはだれにもできない。

よりよい生活について。
われわれがどんなにそれを手にする資格と価値を持っていたとしても、
われわれ自身でそれを想像し、それをつかむ心構えにならなければ、
決して到達できるものではない。

われわれはいいわけをすることもできるし、
健康、愛情、長寿、理解、冒険、金銭、幸福を手にいれることもできる。
われわれはみずからの選択の力によって、自分の人生を設計していく。
われわれがもっとも絶望にうちひしがれるのは、選択を怠ったとき、
人生を自分自身で設計しなかったときなのだ。

環境をつくりだすのは、われわれ自身である。
われわれの生きる環境は、自分の価値にぴったりあったものなのだ。
じぶんのつくりあげた人生を、どうして恨むことができようか。
いいも悪いも、すべてわれわれに責任がある。
人生を変えるのも自分自身だ。
いつでも望むときに、われわれがそれを変えていく。

今日のささやかな変化が、がらり一変した明日をもたらすだろう。
高く困難な道を選ぶ人々には素晴らしい報酬が待っているが、
その報酬は月日によって隠され、いまは見えない。
あらゆる選択は視界のきかない冷厳な場所でなされ、
われわれの周囲の世界からの保証はなにもない。

人間の品性は、研ぎすました正邪感覚に従い、
成功する確信がなくても理想を信頼して進むことにより生じる。
この世界を生きるわれわれに与えられた難題のひとつは、
戦争、宗教、国家、破壊といった、死んだシステムを超越した姿勢を持つこと。
そうしたシステムの一部と化すことを拒み、そのかわりに、
われわれの到達可能な、最高の自分自身を体現してみせることである。

交易とはアイデアであり選択を表現することである。
いまこの瞬間、あなたのまわりを見てみなさい。
目に見え、手にふれるすべてのものは、
だれかがそれを実現させようと選択するまでは、
見ることのできないアイデアだった。

われわれ各自は、人生のはじまりに、大理石の塊とそれを彫り、
形にしていくための道具が与えられている。

その大理石は手もつけないでひきずっていくこともできるし、
こなごなにたたきこわすこともできるし、
輝かしいオブジェに造り上げることもできる。

人生の終わりにわれわれの彫刻は完成に近づき、
はるかむかしに刻みはじめた作品をなめらかに磨きあげる。
そのとき最大の進歩があるのだが、
そのためには年齢という外見を超越した視点が求められる。

安楽な人生はわれわれになにも教えない。
長い目で見て重要なのは＜学ぶこと＞、
すなわち、われわれがなにを学び、いかに成長したかである。

力にみちたアイデアはじつに魅力的だが、
われわれがそれを使うことを選択しないかぎり、
まったくの宝の持ち腐れである。

井の頭公園

ステルスさん、とても暖かいレスを書いてくれてありがとう。
何度も繰り返しあなたのレスを読みました。
優しくて嬉しくて泣きました。

自分で偉そうなこと言っといて何も分かってなかったです。
大切なことを忘れるところでした。
気付かせてくれてありがとう。

私、ヒッキー板が好きです。大好きな人たちがいっぱいいるから。
良かったらまたお話させてください。
本当にありがとう。あなたのお陰で帰ってこれたよ（ｗ

ああよかった・・・
もう今日は何も考えないで寝る（ｗ

>>172
改めてレス。
帰ってきてくれてありがとう。
あのレス、勇気を出して書き込んで良かったよ。

私も大好きな人、この板に何人もいますよ。
もちろんあなたもその一人です。
私にとってあなたは、ここでしか逢えない人だから、
ここからいなくなってしまうことがとても辛かったんです。
だからここに残って欲しいと思った。
そんな私のわがままだったんですよね、あのレスは。

でも帰ってきてくれて本当によかった。
是非また話しましょう。
あなたがこの板にいてくれるだけでも
十分満足だけどね（ｗ

昼型化成功！

>>174
うれしいわがままをありがとう。心配かけてごめんなさい。
そうなんだよね、ここでしか会えない人がいる。
だから皆ここに来るんだよね。
またへこんだりすると思うけど、当分は去りません（ｗ

昼型化成功おめでとうです！着々と進んでる感じがするなぁ。
頑張って下さいね。

私も鬱を理由に去ることはないかな。

昼型っていっても多分すぐまた夜型に戻っちゃうと思うけどね。
たまには昼に活動しないと、
だらだらと時間だけが過ぎていっちゃうような気がするから。
まあ適度に頑張るよ。

＞私も鬱を理由に去ることはないかな。
とは言ってみたものの、やっぱりどうなるかは分からないな。
自分はいつまでここにいるつもりなのか決めてないし、
そもそもここは私の居場所ではないのかも。

じゃあ何故この板に来ているんだろう。
それは鬱になるためかな。
もちろん最初からそのつもりではなかったけど、
ここには私の居場所はない、しかし他に行く所もない。
ここに来ると鬱になる材料がたくさんある。

そうすると、ここで私が有意義に過ごすには
鬱になることから、何かを学びとることをすればいい。
鬱になってみて、鬱をよく観察し、鬱になる原因をつきとめる。
そのためには、鬱という感情を沈めて、鬱という現象を直視しなければならない。

時間が解決することもある。しかしそれだけでは解決できないこともある。
私はただ偶然ヒッキーになったわけではない。
ヒッキーになるだけの原因、必然性を抱えているはずだ。
だとすれば、ただ昔の事を忘れ楽になったからといって社会に出ても、
また同じことになるのではないだろうか。
ヒッキーになる原因を取り払わない限り、また同じことを繰り返す。
その原因を探るために、私の中の鬱の原因をつきとめるために、
私はこの板にくる。

ということは私がここを去るときは、現実でなんとかなった時か、
結局鬱に耐えられなくなった時だろうか。

うーん、まだ酔ってるのかも。
スピリタスなんて飲むから・・・

きっついの飲んでるね。次の日に残さない飲み方しやあね（方言
ってスピリタスじゃ残るか・・・何度だっけ？あれ

あっちに書きこんでくれて嬉しかったよ、また書いて欲しい。

どこにも居場所がないのは私も同じ。
それでもここに来るのはすがっているから。
昔を忘れて手に入れた楽さは本当の幸せじゃない。
忘れちゃいけません。私のようにどうしようもなくなってしまうから。

ステルスさん、あなたは自分を後ろから見つめられる人。
あなたがここを去る時は、あなたにとってここが必要でなくなった時でしょう。

>>180
96度らしい。
そのまま飲んだら命にかかわる（ｗ

>>182
それもうほとんどタダのアルコールだねえ
どれだけ割って飲んでるの？

一度だけストレートで飲んでみたい気も・・・いやいや

>>181
そうだよね。
なにも苦しんでるのは自分だけじゃないんだよね。

＞自分を後ろから見つめる。
最近、自分はちょっとショコラさん的なタイプかもと思った。
誰に心を開くわけでもなく、自分の好きなように振る舞って
勝手に何かを得て去っていく。
そんな生き方に共感しているような・・・
でも本音はきっと違うはず。
最後まで孤立していて耐えられるはずがない。
誰かを求めているのも確かだろうな。

それでもまだ一人で考えなきゃならないこともある。
なんにせよ、私はまだこの板を必要としているのかな。

>>183
４、５倍くらいかな。
劇物ですよ（ｗ
ストレートでちょっとだけ口に含んでみたら
あっという間に蒸発してしまった。

>>184
あの人は心を開かない訳でも好き勝手に振舞ってる訳でもないのですよ。
ただ不器用なだけ。あなたもそうなんだろうね。
孤立していても耐えられる人はきっとここに最初からこない。
ステルスさんがここを必要として、ここに書いて、お会いできる限り
私はあなたにもお付き合いしたいです。

>>186
そうだな、不器用かも。
この板で鬱になったりして色々考えたから
少しは自分の核心に近づけたと思う。

ありがとう。私もあなたがここにいてくれる限り
この板に残れそうな気がする。
思えば、いつもあなたに支えられてたんだよなぁ。
いつか私もあなたの役にたてるような人間になりたい。。

口で蒸発する酒ってどんなんなんだろう（ｗ
ちょっと俺も飲んでみたくなったな

＞最後まで孤立していて耐えられるはずがない。
＞誰かを求めているのも確かだろうな。
孤立に耐えられず誰かを求めても分かり合えないと思う。
孤立を自分から放棄したくなるような相手にステルスが出会えることを祈ります。

うお、、、微妙にタイミング悪かったか。

何でも打ち明けられる相手・・・
そういえば、今までそういう人に一度も会ったことなかったな。
そういう人と出会うことできっと解決することもあるんだろうな。

しかし自分自身で解決しなきゃならない問題もまた、あるはず。
ここのところ、それが何か考えてた。

>>187
支えているのはお互い様なのですけどね。
弱いからここに来ている者同士。
>>190
私もそんな人に出会ったことないかもです。
きっとそんな人に出会ったらダメになってしまいそうで怖い。
どんなに頼れる人が側にいても、答えはいつも自分の中にある。

＞しかし自分自身で解決しなきゃならない問題もまた、あるはず。
その通りだと思います。

自分が成長したいという思いがあれば、
困ってる時に人に頼ることと、ただ甘えることを区別できるだろうね。

しかし今日はまた荒れてるな。
そろそろ議論スレが立つ時期かな。

私は予想以上に昼型生活が続いて健康的な毎日を送ってます（ｗ
だけど最近(´д`;)あづー
日中は外に出れない。ていうか梅雨はどうなったんだろう？

わずか２時間で鬱を収穫。
しかし、いつからこんな鬱キャラになったんだか・・・
まあ正直でよろしい。寝よ寝よ。

>>193
なるほどです。区別できるようになりたい。
>>194
最近はホントに荒れてるね。同じことを何度も何度も言い合っている。
この板ができてから何回同じ争いがおこったのだろう。

梅雨は明けたようですね。暑いけど頑張りましょうね、お互いに。

しかしそう考えてみると、
私は現在進行形で甘え続けているのですよ。
まだ甘えを断ち切る勇気が足りない。
でもやれるだけのことはやってみるです。

もう落ちないと。
しかしサテラ印さんにつづいて
128改さんまでも・・・

ああ、気になる気になる(ﾟ∀ﾟ) ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

コテハンにしてるとそのキャラに引っ張られやすい。
一度なんかの傾向がキャラに付くと、
自分をそのキャラに合わせずにはいられなくなる。
ちょっと自分が鬱な時、コテハンで鬱と言ってしまうと、
その鬱キャラが自分にフィードバックして、
そのまま悪循環・・・

だから無意味に鬱なこと言わないほうがいいかも。
>>160から鬱キャラになったんだ。
それ以前は鬱キャラには見えないでしょ？
え、そんなことないって？

しかし>>178の事情は依然わたしの中では事実。
よく見るとマッソイさんに匹敵するＭかも知れん（ｗ

最近の鬱と言えば、（言うなってｗ）
勝手に自分が128改さんの対極にあると思っていたことか。
だから彼が賞賛されればされるほど、
自分がけなされてるように感じた。

ああ、人に好かれたり尊敬されたりする人間になりたいなぁ・・・
さらりと言ってみたが、これけっこう本音だろうな。
あー恥ずかしい・・・（自分でツッコミも恥ずかしい・・・）

　　　　　　　　　　　　／￣＼
　　　　　　　　　　　｜.（●）｜
　　　　　　　　　　　　＼￣　｜ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　/　　/　　｜　鬱・・・だ・・・・・
　　　　　　　　　　　　｜　｜　　＜　 　おれ・・・・ス　〒　｜��　ス
　　　　　　　　　　　 　｜　｜　..　｜　・・・・失敗・・・・・・・・・
　　　／￣＼　　　　　｜　｜ 　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　｜（●）..｜　　　　｜　　＼
　　　＼＿　　＼　　／　　　　　＼
　　　　　　＼　　￣　　　　　　　 　＼　　　　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿／
　　　　　　　｜　　＿＿＿
　　　　　　／　　 《王王王》　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　／　　　　　￣￣￣　　　　　（
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取り敢えずこれで鬱はしばらく休みにしよう。多分・・・

花火大会って名案！
外出の口実として使えるかも。
エレクトリカルパレード見たいと思ってんだけど
さすがに一人じゃディズニーランドには入れないしねぇ。

でも花火なら何とかなりそうだな。
数をこなそうか（ｗ

花火大会（・∀・）ｲｲ!!
浴衣を買ったよ。今年は花火を見たいなぁ。
ステルスさんも花火いっぱい見れるといいね。
刹那の輝き。

浴衣ゲットしたのかぁ。
じゃあ浴衣を着て花火を見に行ってみよう！
頑張ればきっと花火見れるよ。

yahoo のトップの上の方に花火情報へのリンクがあるから、
それで日程とか調べてみたらどう？
私はとりあえず一番大規模と思われる、
７月２８日の隅田川花火大会を狙っているよ（ｗ

浴衣着ていけたらいいな。
ステルスさんは隅田川に行くんだね。きっと綺麗だろうね。

いつも嬉しいレスをありがとう。頑張ろうねお互いに。

この板にいる本物の引き篭もりは少数だと思われ。

生身の人間嫌い。
ネットだったらこっちが気が向いた時に相手してもらったりしたりすればいいけど
リアル人間はこっちの都合も考えずに関わりを強要してくるからウザイ

生身の人間が好き。

>>208
関わりを要求されないからつらい

付き合いがあるからな〜
断りつずけると
いつのまにか一人になってたりする

全レス返しでもするか（ｗ

>>206
こちらこそありがとうです。
>>204のレスになんか感動したよ。
まるで純粋な子供のような発言だなあって。

>>207
この板に真性ヒッキーがいないと言うのは、
自分と似た境遇の人がいないと思う寂しさから言うのかも。

>>208
＞こっちの都合も考えずに関わりを強要してくる
私はそれが原因でヒッキーになったようなものだな。

>>209
社会復帰するのには有利だね。

>>210
私は自分が誰からも必要とされてないと思うから、
関わりたい人と関わる勇気が出ないなぁ。

>>211
断らざるを得ないほど追いつめられた精神状態の時ってあるね。
その状態を経て、今の孤立がある。

こんばんは。ご心配おかけしてごめんなさい・・・。
またお邪魔しますね、宜しくです・・・。

こっちこそごめん。
きっとあなたが辛い想いをしているであろう時に、
なんの言葉もかけられなくて。
いくら考えても書くべきことが分からなかったよ。
私はなんて役立たずなことか・・・

でもまた会えて本当に良かったよ。
わけのわからないまま
もう二度と会えないなんてことになったら泣くよ、
冗談抜きで（；；

私の為に考えてくれたことそのものが嬉しいのです。
私は逃げようとしたのです。
でももう逃げないよ。
だから泣くなんて言わないで下さい。
本当に何回ステルスさんに助けられれば私は気が済むのだろう。
痛すぎる人間です・・・。

維持

>>215
私はあなたが痛すぎる人だとは思わないよ。
でもきっと本人は自分の弱点が分かっているからそう言うんだろうね。

>>216
維持感謝です。

今帰ってきた。あー疲れた。

おかえりなさい。ご苦労様です。

日記書いてみたら、長すぎ（ｗ
まとめると、今日はこんな事をした。

花火を見に行く。上野で迷う。
なんとか到着、花火を見る。
花火が終わった後、雷門ﾊｯｹｿ！　くぐってみる。
入場無料だったので花やしきに入ってみる。
お寺で祈願する。
帰宅。


花火を見たのは数年ぶりだったな。
人が多くて花火をあまり見れないかと思ってたけど
結構たくさん見れた。ついでに浴衣の女性もいっぱい見れた（ｗ
みんな男と来てたけど（´_ゝ`）

お寺の参拝の長蛇の列に一人で並んでたのは
に私しかいなかったような（汗
ヒキ板の住人が立派な大人になれるように祈願しといたよъ（ ゜ー^）
寺の名前も知らないのに（ｗ

しかし今日のは規模が大きすぎだな。人だらけだった。
次行くとすれば、もっと小規模なやつでﾏﾀｰﾘ見よう。

>>219
ただいまです。
というわけで花火見に行ってました（ｗ
花火、すごい綺麗だったよ。
今度はもっと近くで見たいなぁ。
あなたも花火見れるといいですね。

まとめても十分長い（汗
しかも余計な「に」が入ってる。

最近涼しくていいね。
普段の格好だと、
夜はちょっと寒いくらいだ。

もう今日は選挙か。
私は何も知らないけど、
取り敢えず行くつもり。

花火見に行ったんですね。いいなぁ。綺麗なんだろうなぁ。
音にﾋﾞｸｰﾘしたりするのかなぁ。ホントにうらやましいです（ｗ
私は人ごみがダメだからまだまだだけど、いつか見に行きたい。

選挙・・・私も行こうかな。少しずつ社会参加しよう。
長い書き込みはｶﾞﾍﾟｲさんの方がすっごいので気にしなくていいと思いますよ〜。

てすてす

てすてす

なるほど。女性だとやっぱり
群集の中に入っていくのが怖いと感じることもあるんだろうね。

じゃあ、お店で売ってる花火を買ってくるっていうのはどうかな。
自宅に庭があればそこでできるし、
アパートとかなら、ベランダや風呂場で深夜ｺｿｰﾘと線香花火とか（ｗ
迫力のあるやつだけが花火じゃないし。

＞少しずつ社会参加しよう。
そうだね。そういう気持ちになれることはとてもいいことだと思う。
投票、頑張ってね。
投票すると開票速報が、より面白く感じるよ（ｗ

>>226
お店で花火・・・いいですね！そうか早速買いに行こうかな？
そんな小さい楽しみも忘れていたよ。
せっかく外に出られるようになったから
少しでもたくさんの夏を感じたい。
スイカを冷やそうかな？（ｗ

選挙行ってきました。開票速報見てます（ｗ

（＿+ー＿）逆ニヤリ

ぃぇゃιなぃょ

すべてうまくいっている

それならいいね。

維持

>>232
維持ありがとう。

書くことがないな・・・
私がレス先を指定しない時があるが、
それは放置された時の心理的負担を軽減するためだろう。
指定しなければ独り言ということで片付けられる。
レスが付かなくて当たり前だと思える。

もうひとつ理由がある。
私は相手の発言の意図をうまく読み取ることができていないと思う。
だから、相手のレスに正当に応答できる自信がない。
それで、やはり自分の書き込みは独り言ということにすれば
自分の対話能力の低さを隠せる（と思っているのは本人だけ）。

例えばと・・・
>>190のレスは実は>>188に対する応答だったりする。
でも見た目は独り言。だからこれにレスが付くことまで考えていなかった。

でもレスは付く。>>191のレスの後半。
これは一応自己完結しているように見えるので、
レスを付けなくていいだろうとも思ったが、
やっぱり何かレス付けないとまずいかなと思って、
>>193のレスを付ける。約二日かかって真剣に考えてあの2行（汗
ちゃんとレスできたか自信ないので当然レス先指定しないで独り言風。

ところで>>192のレス。この投稿の意図は何だろう？
ただ私の主張に同意しているだけなわけだが、
これを見て、私は自分が考えていた事は
正しかったという確信を持つことができた。
もし>>192のレスが、私がそう確信することを意図して
投稿されたのだとしたら、とてもありがたいことだ。
（ていうかそれ意外に何の意図があるのか）


などと、普段私はこんなことを感じながらどういうレスをするかを考えている。
しかしこんな独り言を読まされる立場の人はどうなんだろう（汗

独り言といえば、私はもう独り言を言うべきではないのだろうか。
このスレもどうやら、結構見られているらしい。
いや、それより書きこむ人がいるということの方が重要だ。
私はもう独り言ではなく会話をするべきなのか？

書くことがないというのは、正確ではない。
自分が書いた文章を、ここに書き込んでいいものかどうかと躊躇している。
それがただの独り言だから。

なるほど、これが（・∀・）ﾈﾆﾁﾘｰﾝのチカラか・・・ﾌﾌﾌ

例えそれが聞き手を想定しない独白でも
それが掲示板という公の場所にある以上
だれかに読まれ、読んだ以上は感想を持ち
それをあなたにぶつけたくなることもある。

読むのも書くのも自分勝手から始まるが
そこに交流が生まれる。
お互いに興味を持っている証拠。

維持

>>236
維持どうも。

>>235にレスを付けようとずっと考えているが
未だレスが思いつかない。
返答する能力が著しく欠けているようだ。
散歩行ってこよう。

恐れているのは誰にも興味を示されなくなること。
あなたは私に興味をもったから、私に最初のレスをしたんだと思う。
しかしその後はどうなんだろう。
もしかしたら、興味をもたなくなった後も、
一度関わってしまったので放置するわけにもいかないという
義務感だけでレスをしているのではないだろうか。

そうであることを私は恐れる。
わざわざここに書き込んでくれるのはほとんどあなただけだから、
あなたがここに書き込まなくなることをひどく恐れる。

なぜなら最初から誰も書き込まないのであれば、
誰も私の存在に気が付かないだけと思えばいいが、
一度私に興味を持った人が、私に興味を持たなくなるということは、
私は興味を示すだけの価値のある存在ではなかったということを意味する。
自分がつまらない人間であることを知ることは怖い。

さらには自分の無価値を宣告されるのを恐れるあまり、
どうしたらあなたの興味を引くことができるのかと考えるようになる。
作られたキャラクターでもって、価値の捏造を試みようとする。
しかしそれも出来なかった。

自分の素を晒して評価されることもできなければ
興味を持たれるようなキャラクターを演じることもできない。
臆病、かつ無能な人間。それが今の私だ。

これは二人称を使っているから
レス先の指定が無くても、
レスを返したことになってしまうな。

なぜ私はこうなのだろう。
やはり私には言葉がないということだろう。
誰かの言葉に返答することができない。

5年近くも引きこもって誰とも接触しなかったからだろうか。
引きこもっていると成長しないだけでなく衰える。
または自分を文字で表現するということに慣れていないからだろうか。
・・・まあ、言い訳してもしかたないが。

誰かに興味を示してもらいたい。
それにはどうすればいいのか。
プレゼンス、存在を誇示すればいい。

現実で自分の存在を示すには
人の目に触れるだけでも最低限の存在は示せる。

ではネット上で存在を示すのにはどうしたらいいか。
ネット上では人の姿は見えない。
だから自分の存在を示すのには書き込まなければならない。
書き込まないということは、その人は存在しないということを意味する。

書き込むには動機が必要である。
自己を顕示することや、自分の意見を試すこと等がそれにあたる。
さらに書き込むには言葉を編み上げる力、表現力が必要である。

つまりどちらかが欠けていてはネット上に存在することはできない。
たとえ誰かに自分の存在を知ってもらいたくても、
自分を表現する力の無い人間はネット上では生存できないのだ。

これが私の置かれている状況だろう。
私が苦しいのは、表現力が無いために
ネット上での私の存在が死に瀕しているからである。

もしそういう状況の人がそれでも存在しようとするならば、
言葉の通じないただの荒らしとなるのだろう。

なんかボーダーっぽいなステルス

俺は、太りやすい体質で49キロ以下じゃないと表に出たくないんだ
（太ってるとホントに皆にｷﾓいっていわれるし）
昔は、余裕で3っ日で3キロ落としたけど
今は3年たってもやせる気しなーい

もちろん部屋の外にも出るし53キロのときは外出してたなぁ
あぁ〜・・きっとこの生活になれたんだろーねぇー

でも、努力しないデブってむかつく!

そろそろ痩せよっかなぁー・・・
あー！　メンどくせ―！！
働きたくネー！！！！

自分で引きこもりを自覚してる奴じゃない？
友達いないのに普通にくらしてる人いるし。話す人さえいればいいんだけどな

>>245
ほんと、デヴに人権ナシ

>>243
ボーダーって何？

>>249
http://homepage1.nifty.com/eggs/

>>244
自分の外見に負い目を感じてるってことか。
私も今のままじゃ誰にも会えないような外見かも。
ダサい服しかないし（汗
せめて髪くらい切らなきゃなー

>>246
決断できるなら早いほうがいいよ。
長くヒキってるとだんだんどーでもよくなってくるから。

>>250
ありがとう。
ちょっと見てきたら、なんかどれも当てはまりそう（ｗ

あーお腹すいた。まる二日何も食べてない。
カップ麺しかないし・・・
涼しいし、コンビニでなんか買ってくるか。

もしあなたに興味を失ったら私はこのスレを見なくなるだろう。
お気に入りに登録して日々あなたの書き込みを待っている。
義務だけで話し掛けるほどの余裕は私にはないのです。
例え作られたものであってもこれだけずっと見ていれば
人となりがわかる。あなたは今まで通りでいい。

あなたは人を求めている。たどたどしいのは私も同じ。
そして誠実に、丁寧に、正面から向き合ってくれるあなたを
忘れることなんてできるだろうか。

あの時私を誰よりもつなぎとめたのがステルスさん、あなたです。
自信を持ってください。
あなたの発言は一人の人間の行動を左右するくらいの力を持っている。

>>252
美味しい物買ってきたら教えて下さいね（ｗ

>>241
初めてこのスレに来た物ですが・・。
私も今貴方と同じ気持ちですよ。
自分が書いたんじゃないかと思うほど・・。
でも私が書いたらもっと下手な文になってたと思う。
少なくても貴方は自分の気持ちを上手く表現する事は出来る方だと思いますよ。
それに例え自分は大勢の人に必要とされる人間じゃないと実感したとしても
１人の人から暖かい言葉をもらえて、満たされる気持ちになる事だってありますよ。

>>253
お前、ひき子やったら殺すぞ。いい加減にしろよ。
（違うならば、本当に申し訳ないです。勝手ですが見なかった事にしてください。

>>255
どうして殺されなくちゃならないの？
あなたは又三郎さんのところにも来た人だよね。
ここでずっとレス交換を続けてきた人にレスを返して何がいけないの？
私はステルスさんとここで話したい。話せば楽しい。
それに真面目に考えて書いてます。
甘えていることは認めますが私だって居場所が欲しいんです。

私の何が気に入らないのか分からないけど
あなたに殺すまで言われなきゃならないことをしていますか？
私のレスはそんなにあなたの気に障るんですか？

>>255
追加。一応>>253は>>238へのレスのつもりです。
私はステルスさんに助けてもらった恩がある。
だからレスを返したいのです。

>>255
しつこくてウザイのを承知でもう1つ。
ステルスさんは私とだけ話しに来ている訳じゃない。

>>256
私は又三郎さんと言う人がいるスレに書き込んだことないです。
どうして私だと決め付けたんですか？
そのスレ教えてください。

別に本気で殺すつもりは無いよ。
あんたがこの世から居なくなればいいのにとは思ってるけど。
ただ何でこんな事書いたかと言うとあんたにステルスさんが２５３で書いた気持ち
なんて分かる訳ないからだよ。
いままで会話してきた事に文句つけてる訳じゃないよ。
こんな事書くのはおせっかいだし、私がこんな事書かなければステルスさんもあんたの
レスを普通に受け止めたかもしれない。
でも、ステルスさんが２５３で書いてる事があまりにも自分と被ってて。
あんたにステルスさんが２５３で書いたような気持ちが分かるわけ無いやん！。
自分に余裕ありまくりだから、そんな事書けるんでしょ？
自分はめちゃくちゃ得意だからってこういうレスするのは見逃せなかった。。

どうせ私がこんな意見書いても、自分には見方がたくさん居るし他の引き篭もりの
女の子とは違うんだからって鼻で笑うんやろ？

２ちゃんって酷く傷つく事も多いけど、みんながみんな、見方してくれる相手が
たくさん付いてる訳じゃないんだよ？
ひとりぼっちで怖いけどここに来たくなるって子の方がずっと多いんだよ。
みんなが自分みたいな環境に恵まれてるって勘違いしてない？
これを読んだほとんどの人が私の事を馬鹿にするだろうけど、少しの人は分かって
くれる気がするよ。。だから書いたんだけど。
その又三郎のスレの人にも会ってみたい。

>>260
で書いたことは、他の板ならただの荒らしだけど此処は引き篭もり板だという事で
こう感じた部分が大きいです。
あんたみたいな人間世の中にたくさん居るし、それを１人１人文句つけても仕方ない
というか、それを私なんかがとやかく言えることじゃないけど、あんたみたいな
人間がここに居て余裕かましてレスしまくってる事に言ってんだよ。

ステルスさんも私のレス見て腹立てられると思います。
けど、心の何処かで共感してもらえるんじゃないかな。
もちろんステルスさんがこんな事思う人間じゃないって事は分かってますよ。
ただ此処まで思ってしまう人間もいるという事です。
ステルスさんは自分だけを責めてしまう方なんですね。
でもその方がまだ世の中に適応できるのかもしれない。。
私はこんなレスして後から思いっきり後悔もするだろうけど、腹立ちも収まらないだろう
と思います。

レス４つも汚してしまってごめんなさい。

あのー、第三者が口挟むのも嫌なんですけど一言。
あなたはひき子の現在している苦労や気持ちを理解しようとした上で発言してますか？
なんか彼女の考えについては全部断定形で書かれてるんだけどなんで断定できるんですか？
他にも突っ込みどころいっぱいあったけどちゃんとレス欲しいからとりあえずこんだけ、、、

>>263
普通なら本人じゃないの？と書かれそうなレスだけど、あの人の事だからきっと
そういうレスがたくさん来る事は予想してました。
ここでは人間みんな悩みがあるなんて言葉、通用しないと思いますよ。
それを分かっててそれ以上悩んだりもう悩む事さえも分からなくなってるから引き篭もる
んでしょ？
私だってひき子さんみたいな人間が得をする。そしてそれは誰も文句つけれない事だって
一応分かってるよ。ここは引き篭もり板って事で甘えてる部分がある事は認めます。
でも、もう書かずには居れなかったんです。
ひき子さんも勘違いしてるみたいだけど、他に文句つけるような書き込みしてるのは
私じゃないです。
だいたい、ひき子さんみたいな人間に文句つける女は１人くらいだろう、と言う
考えが分からないです。どうしてこの人がいい人だと分かるんですか？
私だってただ最初から気に入らなかった訳じゃないよ。
ただ私もかなりここに常駐してたから、この人の行動見てて、
かなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーりの
やり手だなとは思いました。
計算高くて腹黒くて男をひき付けるのだけが取柄なんだなって思いましたよ。
そして私らみたいな女を鼻で笑ってるんだろうなって。

それが仕方ない事だって分かってますよ！なんやかんや言って生きることを選んでる
私たちは、そういう環境を受け入れてる訳でそれに文句つけるのは、食物連鎖に
文句つけるぐらいどうしようもないバカな事だって。
それにどんな世界にも、ネットの世界にも、少しでも同じ境遇の人が集まる所でさえも
弱肉強食はあるって、もうとっくにきずいてます。諦められない自分が悪い事も。。
私みたいな人間は一生、人に嫌われて、見下されて、あんな女よりマシだと思われて
生きていくしかない。私を好きになってくれる人が居たとしたらそれ自体、私は
その人に嘘をついてることになる、とも思ってますよ。
私だってもう何でこんな事書いてるのか分からなくなってきた。
でもこの人の事ばかり考えてしまう。
実は今は１つのスレに居るだけで、今居るｺﾃﾊﾝの事も良く知らないくらいなんです。
でも昔いたｺﾃﾊﾝさんたちの事は知ってます。だから何処かでその執着が拭い去れない
んだと思います。もう地下スレ見たりしないようにしようと思ったんですが
見てしまったんです。
私の意見に耳を傾けてくれる人が居ない事もほんとは分かってます。
でも意外とロムってるだけの人のなかの１人くらいは分かってくれるんじゃないかと
いうような望みを持ってる。

後私は文を書くのが上手な人がいい人だとは決して思わないですよ。
見ての通り私はﾄﾞ下手なので言い訳に聞こえるかも知れませんが。
そのスレをこんなうざい女が汚してしまって迷惑かけてるとは思います。
ただ私みたいな人間だって言いたい時もあるんですよ。

死ねとかウザイとかのレスはいらないよ。
殺したいなら私の家に来てな。
その方がまだ救われるかも。

>>255
通りすがりのもんだけどさ
>１人の人から暖かい言葉をもらえて、満たされる気持ちになる
あんたの言うこの一人がステルスにとっては
ひき子なんじゃないの？
あんたがウダウダ書いて一番傷つけてるのはステルスじゃん
乱入して人間関係ぶっ壊して嬉しいのかよ
酔ってるひき子庇う気はないけどあんたの方が１００倍痛いね

私はひき子さんの事を今までに書いた事が無いって言ったけど、その今居る一つの
スレで名指しではないけど書いた事があります。
そこのスレの主はすっごくいい人なのに、私が居る所為で人をひき付けなくなってしまって
るのでこのスレの人は知らないと思いますが。。
何も考えずに書いてしまったので、ロムってる人がもし居たとしたら、同一人物
だと分かるかもしれないので一応言っときます。

もう読むのもうざかったら、どうでもいいですよ。
こんな事書いてる時点で私も嫌な奴に変わりはないですから。

>>264
あんたねぇ　同じ女としてはずいこと書くんじゃないよ
>計算高くて腹黒くて男をひき付けるのだけが取柄なんだなって思いましたよ。
>そして私らみたいな女を鼻で笑ってるんだろうなって。
これどう見てもモテル女に対するただの嫉妬じゃん

って訳で嫉妬女晒しage

>>266
いくら人が憎らしかろうと、「殺すぞ」と言った時点でまあ最低は決定したよな。
ひき子があんたの言うような女か否かは関係なくさ。
そして自分のこのセリフ・・・

＞死ねとかウザイとかのレスはいらないよ。
＞殺したいなら私の家に来てな。
＞その方がまだ救われるかも。

ま、早いとこ冷静になって自分のしたことについて考えてみような。

なに書いても無駄か。今の彼女におそらく自分に罪があるなんて発想はまずできないはず。
似たような感情何度も持ったことあるからわかるよ。

>>265
ステルスさんがに１番迷惑かけてるのは反省してます。
でも、貴方の書いてる事は、ひき子さんみたいな人間はみーーんなに好かれるのが
当然って言う前提からでしょ？
例えば、あんまり好かれなさそうなｺﾃﾊﾝだったとしたら、叩かれる(荒らしとかではなく
意見として）のは仕方なくて、好かれる人、強の立場に立てる人に意見すると
おかしいんですか？
それなら引き篭もり板の意味が全くないですね。

酔ってるひき子さんより、私の方が１００倍痛いのは分かってるよ。。。
ステルスさんには何て謝っていいのかも分からない。
でも私のような人間だって、掲示板に本音を書き込む事くらいしたっていいじゃないですか。

>>267
>>264は、現実でもそういう差別に苦しんできたのに
「引きこもり板」でもそういう上下関係があるんだ
だから嫌だって言ってるんでしょ？
嫉妬がそんなに駄目な事なの？

>そして私らみたいな女を鼻で笑ってるんだろうなって。
自分で勝手に決めつけておいてそこまで憎めるのがすごい・・・
と言うと「事実なんです！」とでも返すのか？

>>270
だからさ、何書いてもいいけどそれでいちいち人を傷つけるなっての
ひき子もあんたも同罪だよ
>ひき子さんみたいな人間はみーーんなに好かれるのが
>当然って言う前提からでしょ？
こんなこといつ私が書いたのさ
ひき子が好かれるかなんてどーでもいーっての！

あんたがやってることはﾏﾀｰﾘやってたスレぶっ壊して
しかもそれがただの嫉妬なんだって
ステルスがずーっとひき子としゃべりたいってんだから邪魔すんじゃないよ
それともあんたステルス好きな訳？

>>267
あんたのレスに比べたら私の方がまだ意味を持ってるな。。
もちろん嫉妬も大きいけど、あんたの感情と一緒にしないで。

>>269
自分に罪がある事は分かってますよ。

>>271
だからそう思うのは分かるし勝手だけど
なんでそれをひき子って一人の女だけに向けるのさ
ちやほやされてんのはひき子だけじゃないんだからみんなに噛み付けっての
しかも今コテハンでもなくて地下で数えるほどの人間だけに
ちやほやされてる女ごときに嫉妬してさー

>>274
分かってるってどんだけよ？
ホントに分かってるなら書けねーぞ、殺すぞなんてよ
お前を叩きぬいて痛みの一つ二つわからせてやってもいいんだがな

>>274
長いだけで意味ないじゃん

ヒステリーですか？お嬢さんｹｹｹ

>>278
そーなのよー（ｹﾞﾗ

自己正当化に入った相手に何を言っても平行線。
放置した方がいいよ。

>>275
>>271
は私じゃないです。
私の意見を１人でも分かろうとしてくれる人が居る事がそんなにおかしな事なんですか？
私がボロクソにかかれる事は予想して、書きましたよ。
どんな人間だって、傷つくと言う感情は持ってるんですよ。

>>278
勘違いしたか？>>276は俺だ大丈夫かブチギレ女

>>276
その傷はここに来てもう充分受けてます。

>>281
だからひき子には殺すの居なくなれのって言ってもいいわけ？
ひき子とステルスが傷つくのはどーでもいいってか
なんてわがままなんだろね

状況が見えないんですが、このスレは
どういう話なのか説明してください

>>275
そうだけど羨ましいって思うのは分かるよ
だから攻撃してしまいたくなるのも分かる
ひき子さんは結構万人に好かれてるタイプだったから
見てるのも辛かったんじゃないのかな
もちろんその行為を肯定してるわけじゃないけど
あんまりキツイ事言わないであげて欲しい
ほんとに現実での差別や中傷に心が傷付いている人も
この板に来てるんだから

憎しみはなにも生み出さないよ
相手より先に許しちゃえ

＞私の意見を１人でも分かろうとしてくれる人が居る事がそんなにおかしな事なんですか？
>>275がそんな事言ったか？
お前の意見が間違ってると思ってそこに文句つけただけだろうが、>>275は
お前の考えそのものに文句つけただけでそれに同意した人についてなんか言ってるか？
さっきからっつーか最初から問題すりかえてばかりで反論できてないぞお前

>>282
勘違いしてるのは貴方です。
>>278
は私の事を言ってるんだと思います。
私はそういうスレは入れない。

>>285
昔コテハンで今名無しでいるひき子って女が一部男どもに
可愛がられてる
それ見ててブチキレた粘着女が咆えてる
ひき子は腹黒いってさ

>>286
2ｃｈでとはいえ殺すぞとまで言われた人の心は無視か。ふうん

>>286
しょーがないじゃん、モテるんだからさ
>ほんとに現実での差別や中傷に心が傷付いている人も
ひき子だってそーだろっての
多分だけどさー

自分だけ被害者面だからみっともないんだよ

つか半想空間でなにが頭にくることがある？
会ったこともない相手に

>>291
そういうこと言ってるんじゃない
だから彼女の行為を肯定してるわけじゃないと書いたでしょ
彼女はひき子さんを見ているのがとても辛かった
（現実でも辛い思いしたんだと思う、私もそうだし）
そういう人の意見も聞いてあげようよ
感情が高ぶって言った発言を流してあげる事は出来ないんですか？
みんなで責めるなんて酷すぎる

>>293
まあ半想空間の価値も人それぞれっていうか

>>287
それがが大切だって分かってます。
私は本当に今までこの人を叩いたりした事ないんです。
私なんか人に意見できる人間じゃないって事は分かってましたから。。
その言葉は重いですね。
ﾋｽﾃﾘｰって言うのもあると思います。
こんな事書いていつも荒らしたりしてるようなやつなんだろうなと
思われそうですが。。
ひき子さんとも普通に会話してた事もあったし、いつも自分のレスが
相手にどう思われるか気になって仕方ないし、本当は言いたい事を
上手くいえる人間になりたいよ。

>>294
だったらそれで傷つくひき子は放置？
感情が収まったら謝るべきだね

>>296
>自分のレスが
>相手にどう思われるか気になって仕方ないし、
こんなの誰だってそーなんじゃないの？
何でそーやって自分だけは、って考えなのさ

>>292
だから、同じ思いで苦しんでる人の中にも
モテるとか、人気とか、そういうのがあることに対して
この女の人は辛いって言ってるんでしょ？
被害者が被害者の意見を言って何が悪いの？
そういう意見の交換場所でもあるんじゃないの？

>>294
流せることと流せないことがあるだろうが
＞みんなで責めるなんて酷すぎる
だからお前らだけが被害者みたいなツラすんなって

>>299
こだわるようだが「殺すぞ」は意見なのか？

>>297
それは謝るべきだと思います
ただ、今はみんなに叩かれて興奮しているのもあるから、出来るだけ
彼女の気持ちを汲んだ（もしくはこういう意見もあると流す）レスを
してあげて欲しい

>>299
>モテるとか、人気とか、そういうのがあることに対して
>この女の人は辛いって言ってるんでしょ？
これってただの嫉妬じゃん
不毛すぎるし痛いよ

ぶっ殺すって書かれた時点でひき子も被害者さ
お互い様

俺は男でヒキ子を見てきたものだが。
あいつ嫌い。
言葉の端々から好かれよう好かれようとする異臭が漂う。

あ、亀だ。いいや。

じゃあ俺も・・・キサマ殺すぞ！名無し！（♂）
言っちゃった・・・

>>304
媚びを売るところは確かにある。

>>302
嫉妬して暴言吐いてる人間になんていうのさ
ああ可哀想だねひき子はモテてムカツクね腹黒いねって言うわけ？
それでこの女が満足すんの？

>>306
言われちゃった・・・へこんだ・・・

>>304
いいじゃん別に
それが彼女なりの処世術なんだよ

>>300
被害者面ではなくて、こういう現状が辛いって言ってるんでしょ？
それは意見として聞き取れないものですか？
自分だけって、みんなが辛いから我慢しろ、黙ってろって事ですか？
そういう辛さを吐き出しちゃ駄目なんですか？（中傷したのは間違ってると思うけど）

>>301
それは立派な中傷です
それは意見と思いません
ただ、ヒキ板にも、人気のある人がいて辛い
という意見は認めてあげてください

>>310
ん？俺は別にどうしろとも逝ってないけど.。
俺は鼻に付く。嫌いだ。そう言ってるだけ。

>>294
貴方のスレ読んで涙が止まらなくなってきた。。
でも貴方まで叩かれるのはお門違いだから、もういいですよ。
私だって貴方のような人に大きく感謝したり、申し訳ないって思う感情
だってまだ、たくさん残ってるんですよ。。
ありがとう。

でも私は自分を甘やかしてはいけない事も分かってます。
私は今まで生きてきてこういう目に合ったことが何度かあったけど
いつも貴方のように見方してくれる人が一人は居たりしたんです。
それが社会に順応する自分を作れなかった１つかもしれません。
後、私は自分より弱い立場に居る人には文句つけたり悪くいう事が
なかったんです。
逆に強い人に、自分の弱さも考えずに文句言ったりして。。
そこが何処かで自分を正当化してしまう原因にもなってるんだと思います。

>>310
見苦しいぜ

>>311
つかひき子って昔の人間じゃん
今地上でちやほやされてる女にはなんで噛み付かないのさ

>>312
あっそー
いちいち人の好き嫌いを書くんじゃないよ（ｹﾞﾗ

>>309
ごめんよ・・・
仲良くしよーぜ

>>316
まあ落ちつけ。な。

>>314
そー、私に言わせりゃひき子も見苦しくて痛い女なんだけどねぇ
なんで強い人になんだかわからん

きっとひき子さんの事悪く書いてるのは全部私だと思われそうなので、
もうこれで書くの止めます。
逃げたと思われると違うので、私に対してちゃんとした意見があれば
後からレス返します。

>>311
だからおれはずーっとその中傷したとこについて言ってるんだろうが
意見言ってただけならこんな反応してねーよ　それぐらいわかれよ

>>303
人が集まるとこには人気や、それにともなう嫉妬心が
生まれるのは分かります
そういう事の辛さを吐き出した人をみんなで叩くのはどうでしょう
「嫉妬みっともねーよ」ですか？

>>308
文に見られる暴言（もう少し言い方があったと思う）は、肯定しません
それは彼女が落ち着いたら謝るべきだと思っています
「そう考えてる人もいるよね」と言えばこの女の人も多少は落ち着くと思うんですが････

>>317
ハイ！

どの過去スレをみるとこのスレが理解できますか？

>>322
だからさ、吐くなら吐くでいいけど吐かれた方も辛いでしょーが
嫉妬はみっともないよ

>>324
３月、４月の全過去スレ

>>322
謝る必要もないだろう
茶番にみえるわ

>>322
だからひき子がちやほやされてることは否定してないじゃん
ただみっともないからそんなもんに嫉妬すんなっての

>>313
私は多少なりともあなたと同じ事を思ったことがあります
現実であなたと同じような経験をしてきたのかもしれない
だからここであなたの擁護をしています
ただ、言い方がまずかったから、反感を買ってしまったんだと思います
あなたの存在が全否定されている訳ではありません
あまり自分を責めないで下さい

裏の板支配者が３人にてそのひとりが明日も暇。

アシヒマ
ヒキ子

あと誰？
ガッペとか？

>>330
関係ないこと言ってんじゃないよ

ステルスなんて死欄。なんで一人で書き続けてるんだ？

>>330
なんだそりゃ
じゃああと二人は？

なんだそりや？どうやって支配すんだよ？削除人？

>>329
あんたにレス返すのはお門違いだと思うけどめんどいからごめんね

最初あんだけ暴言吐いておいて叩かれたらリアルでもそうだった
味方が欲しかったありがとうって完全被害者面？
ひき子より腹黒いね

アルツとt-大曲だよ>>334

裏支配って地下スレってことじゃないの？

>>313
申し訳ないと思う気持ちがあるならあやまりな

>>315
彼女はそうとは思えなかったんでしょう
今もひき子さんを慕う人がいますからね

>>321
中傷は、感情のままに言ってしまった為に出てきたんだと思います
現実で腹が立った相手に、殺したい、消えろ、と心の中で思ったことは私もあります
それは謝るべきだと思っていますが
でも彼女も傷付いてココに来ている
という事を配慮して多少は気を使ったレスをして欲しいと言ってるんです

>>325
みっともない行為だと本人もわかっていると思います
けど我慢できず書いてしまったんだと私は考えます
私も我慢できず悪口を言うこともある
それについては悪い事だと思います
あとで謝罪するべきだとは思います

>>339
いいかげんにせんと半殺して輪姦するぞ
早く死ねや、人生終わってんだろ

>>340
さっきみたいにひき子嫌い腐臭がするって男もいるじゃん
好かれてる分嫌われててバランスとれてんじゃないの？

３つ目はあんたと同意だからレス省略

>>341
やれるもんならやってみな（ｹﾞﾗ　アホらし

ヒッキーなど精神的、肉体的弱者ほど組織的な強い物、エリート、
カッコウよい物のあこがれる傾向あります。
そこに自分を当てはめて強くなった自分を妄想し
一時の征服感で日々のストレスを発散する傾向があるようです。

>>336
なにも彼女の発言を全肯定してくださいと言ってるんじゃないです
暴言を吐いたのは悪い事だと思うし、そこは叩かれてもしょうが無いと思う
（不特定多数が見ていると言うことを意識して、言葉を択ぶべきだった）
このまま被害者ヅラのままで、この子も辛いんだから謝らなくていい
と言ってるわけではありません
謝罪すべき所はするべき
ただ、人気者を見ているのが辛い、みんなに囲まれて楽しそうな人が辛い
て言う所は意見として見るべき所ではないかと思います

>>336
それは貴方が、万人に好かれる人間に意見する人間は、悪い事ばかり
してるって決め付けてるだけだからじゃないの？
腹を立てる人間は、感謝する気持ちをもったらあかんの？

申し訳ないことをしたと思ってる相手もいるけど、別に今でも
ひき子さんに謝るつもりはないよ。
あんな人間を一緒にされる覚えは無い。

粘着くん？粘着さん？

>>342
そういう人が彼女の目に入ってなかったんではないかな
彼女が最初の発言をした意図は、同意者を探す為だと思いましたし
（ヒキ板でも人気者がいるのが辛い）
しかも同姓ということで嫉妬心を余計に感じたんだと思います

>>345
なんか私とあんただけになってきたから不毛なんだけどさー

>ただ、人気者を見ているのが辛い、みんなに囲まれて楽しそうな人が辛い
これは私には理解できん意見だわ
ただの嫉妬以外の何物でもないじゃん

でもまあそういう痛い女もいるんだろね
だからと言ってひき子がどうすりゃいいのさ？って疑問もあるけどね

あの〜、読みにくいんでコテハンにしてもらえませんか

＞申し訳ないことをしたと思ってる相手もいるけど、別に今でも
＞ひき子さんに謝るつもりはないよ。
＞あんな人間を一緒にされる覚えは無い。
これ言わせたからもういいべ。終了。これがこいつの人間性だよ。

>>346
ちっと冷静になりなよ
私は別にひき子庇ってんじゃないんだからさ

>万人に好かれる人間に意見する人間は、悪い事ばかり
>してるって決め付けてるだけだからじゃないの？
ここがすでに考えすぎで被害者意識炸裂だっての
そんなこと思うわけないじゃん

しかもこんどはあんな人間よばわり？
随分ひき子に詳しいねぇ　会ったの？（ｹﾞﾗ

ヒキ子？いいやつだよ。

>>348
要するに周りを見る目がないんだよ
ちやほやされて羨ましいってとこだけ目がいって
叩かれてるところに目がいかない
ひき子がコテハン使わなくなったのは嫌われたからだろ
そこら辺考えりゃ味方がいることくらい分かるって

>>349
彼女が見ていなかったら不毛ですね
でもこの後そういう人がまた来る事を想定したら
この意見交換が無駄だとは思いません

あなたは嫉妬をする事を非生産的な行為としてみれる
大人な方なんだと思います
ただ、嫉妬をすることも人間だと思う
私は現実で何度も自己嫌悪に陥るほどの嫉妬や憎悪を他人に対して向けました
だから彼女の意見を全否定は出来ません

ひき子さんがどうこうなってほしいと言うより
同意者が欲しかったんじゃないでしょうか

>>355
嫉妬すんなとは言わないよ
そりゃ私だってあるよ
ただそれを表にぶつけたところで何にも解決しないのさ

私があんたに聞いてんのはひき子がこれからどうするべきかってことさ
あんたの意見が聞きたいだけ

>>346さん
あなたがさっきの彼女だと思うから言います
ひき子さんを中傷したことは謝るべきだと思います
あなたと同じ事を考えてる人は少数派かもしれないけど
存在します
それだけじゃ我慢できないでしょうか
あなたの気持ちが多少かもしれないけど分かる気がするから
私の意見もわかって欲しい

>>354
人間的に未熟と言うのならば、
私も彼女もそうかもしれません
嫉妬心が一ヶ所に向けられてしまうと周りが見えなくなる
でも興奮していて自分で自分の行動をコントロールできない
あなたの言う事は間違ってないと思います

>>355
見てます。
感情のままに書いてしまった事は悪かったと思う。
私は現実では人に、嫉妬した事はそんなに無いんですよ。
それ以前に私なんか。。と言うのが先に来てたし、逆に自分に少しでも
自信持てる所もあったんだけど。
この板に来てこういう、きつい感情を持った事に自分でも驚いてる。

なんか、落ち着いたら謝りたいという気持ちもでてくるんだけど、
それ以上に謝った事を後から後悔してしまうと思うんです。

>>358
そう思ったからただの嫉妬だって意見したんだけどさ
あんな人間呼ばわりじゃ永遠に平行線だねぇ
どっちも存在させたいのさ、私はね

>>356
ひき子さんがどうこうする必要は無いと思います
ひき子さんがいなくなればひき子さんを慕ってた人が
辛いと思いますし、いい事だとは思いません
好きな人もいれば嫌いな人もいる、表があれば裏もある
ということを考えられる人であれば
嫉妬せず、それを発言する事もないんでしょうが
時に感情をコントロールできない事もあるんじゃないかと思います

>>359
人に謝るのを後悔すんのは負けた気がするから？
多分だけどひき子はあんたに謝ってくるよ

気持ちは良く分かるしあんたもここに依存してるからキレたんだよ
でも依存はお互い様ってのも分かってやりな

>>359
落ち着いてから謝ろうという気持ちが少しでもあるなら
その気持ちを否定しないで欲しい
どうすれば後悔しないかなんて自分じゃわかんないよ
あなたの意見が全部否定されているわけじゃないから。
中傷した点に対して（殺すとか）は謝罪するべきだと思う
言われた方も、辛い思いをするって分かってあげて欲しい
たとえここで人気のある人でも誰かに殺すって言われると辛いと思うからさ

>>357
あなたの意見はもう分かっています。
謝りたくない理由は>>359に書きました。
これはちゃんとした理由じゃないけど、正直な気持ち。

私がネットに来てこんなに腹を立ててしまった理由も考えています。
私は昔から、弱肉強食が大嫌いだったんです。
おとなしくしとけばいいものを、同い年なのに自分より強いと思ってる
ような人間が気に入らないという感情をいつも持ってました。
だからネットにいけば。。。と言う考えたらすぐ分かりそうな望みを
持ってしまってたんです。

このスレを面白がってロムってる奴が居るみたいやから、あなたに
真剣にレスしてもらうのは申し訳ないです。
でも正直、貴方のレスが、あった事で少し落ち着けたと思います。

>>361
そうそう、ひき子を繋ぎとめてるのは慕う人だからねぇ
それを嫉妬してんだろうけどさ
感情が吹き出してもいいけど悪かったと思うなら謝るべきだね

>>364
真面目に聞くけどひき子はこの板から去らないよ？
多分取巻きがいる間はね
どうすんの？
いちいち煮えくり返るの？

見ないで放置しとけばいいと思うけどねぇ

>>360
彼女のひき子さんに対する嫉妬である事は否定しません
私も、人気のある人、嫉妬する人、どっちの人もいていいと思います

弱肉強食ってもてる＝強いってことなのかよ？

弱肉強食のない世界はない
そこから目を背けてはいけない
背ければその瞬間から一番の弱者になる

>>367
基本的にあんたと私の意見は一緒ってことね

まああとは本人の問題だね

>>364
>>363のレスに同意できる部分がありますか？

私もネットに行けば、ヒキ板に行けば
自分の情けないプライドを保てると思っていました
でも、どこの集団でも人気のある人はいるし
その人気を否定する人もいたから
自分の負の感情を抑える事が出来ました
あなたもそういう風に考えてみれば多少楽にならないかな、と思います
どうでしょうか

>>364
あんた別の地下スレで構ってくれてる人いんじゃん
あんただって強者だよ？

ここじゃ誰にも相手にされない名無しがどんだけ多いことか

>>365
悪かった部分は謝るべきですね
でも、中傷に隠れて見えなかった彼女の気持ちもあるんじゃないか
私はそれに共感してしまったから
彼女を擁護しました

>>370
所詮私は第三者でしかないですからね
後は本人の出方を待つしかないですね

>>362
ひき子さんが私に謝る事ではないんじゃないの？
もし謝られたら、それこそ、それは私に対してじゃなくて、周りに
そういう人間だと思われたいからじゃないのか。。って考えてしまいますよ。
負けた、と言うのとは違いますね。
負けは最初から認めてます。きついレスが来るを覚悟しなくてはいけない
のも分かってたし。

なんか、落ち着いたら自分が恥ずかしくもなってきたし、今なら
本音で謝れるかもしれない。
でも、もう遅いし、勝手だけど後から、思い出すとまたしっくりしない
気持ちになってるかもしれないし、その時にまた今日のような事を
書き込んでしまうかもしれないと思うと、全面的には謝れない。

ただ、殺すとかどう考えてもじぶんが悪かったと思えることだけは
謝る事にします。

＞気持ちは良く分かるしあんたもここに依存してるからキレたんだよ
でも依存はお互い様ってのも分かってやりな

これは、ほんとにそうですね。
私もこの板での新しい居場所も実はあるんです。
もちろん、それはいつ壊れるかわからないし、今日の事で壊れる可能性も
大きい。
ただ、正直な所、ひき子さんだけじゃなく他のｺﾃﾊﾝさんにも私が勝手に
依存しててそれを、自分で忘れる方向に持っていけずに、こういう
感情に持っていってしまった事は後悔してる。どうにも出来なかったやろうけど。

>>373
私にはよくわからない嫉妬ってやつね
まあ私も第三者だけど、こういうのって当事者同士でやると
必ずこじれるからさ
あんたも私もお節介だけど役には立ってると思ってるよ

>>374
これで解決･･･かな？

>>375
そうですかね
それなら参加した意義もあるというものです
私も好きなこと言ってただけに過ぎないけども

>>374
ひき子を庇う訳じゃなんだけどね
私もここ覗いて割と長いから思うんだけど
ひき子ってのはなんかあると全部自分のせいにする人間だと思うよ

理由はコテハンやめたこと
周りにいい人だと思われてちやほやされたいタイプなら
謝っていい顔しても固定のままだと思うんだよね
その方がもっともっとモテるじゃん

だからあんたがキレた理由をひき子は自分のせいにして去るとかすんじゃない？
あんたがそうなったらマンセーなんだったら謝らなくてもいいけどさ
そういうことを望んでないならあんたの居場所を確保する意味でも謝ったほうがいい

>>376
ちょっとお節介が過ぎた気がしてきたんで私もこれで書くのやめるよ
好きなこと書いてんのは私もさ（ｹﾞﾗ

>>372
貴方はあのスレを知ってるんですね。
私があのスレで前に、今みたいに感情のままに書いてしまった事があるけど
１さんはｺﾃﾊﾝの事とか全く分からないから、ここでこういう話をするのには
罪悪感あるのですが・・・。
強者でしょうか？
私は私が居る所為であのスレに来る人が少ないんじゃないかって思ってますよ。
その癖に居続けてるのは、私の甘えでしかないんだけど。
１さんはこういう話大嫌いだと思うけど、私は１さんにこのスレの事を
言います。
貴方もきっと、あのスレとこのスレを見比べて、あのスレでは私は
猫被ってるな。。と思ったんじゃないですか？
私はずっと１さんが私の事をいいように考えてくれてる事に罪悪感を
感じてきました。
私がこういう人間だったという事自体、私は１さんを傷つける事になるけど
このまま、あのスレに何も無かったような顔して帰れる心境じゃないし
醜い私を知ってもらういいきっかけだと思います。
それで私があのスレに居れなくなっても、仕方ない事だし、
それをむかついたり、他人に向けたりする事だけは絶対にありません。

>>378
話せて楽しかった（と書くのは不謹慎か）です
またどこかでお話できれば光栄です

>>379
レスしないつもりだったけど
私のレス読んでくれてるみたいだから書くね

今のその文章はそっくりそのままあのスレの１に言うことだよ
私に言うべきことじゃない
黙ってＲＯＭしててごめんね
でも多分見てるのは私だけじゃないと思うから気をつけな

>>380
こちらこそどうも！

369 名前：（-＿-）さん 投稿日：2001/08/03(金) 01:47 ID:???
もう泣いてない。冷静になったら恥ずかしくなった。でも書いた事は全部ほんまやけど。もう私はああいう腹黒くて計算高いのに好かれてあげくに引き篭りとか言って不幸ぶって男を引きつけるのだけがとりえのような女は本当に嫌い。一さんは知らんと思うけど。昔おったコテハン。たぶん一さんもむっちゃいい人って思うと思う。あいう子がいい子やって言われるねんやったら犯罪者以外全員いい子やわ。でもああゆう子が楽しい人生送れるんやろうな。またこんな事書いてしまった。。 もう一さんに私と話すんやめたいって言われ

最初の話>>369に戻りますね。
僕もそういうコテハンはあまり好きになれません。
それ以上に気に入らなかったのはただ女だというだけでちやほやする他のコテハンです。
そういう馴れ合いは全然面白くないというより、不愉快にちかいですね。
結局のところ相手が本当に女かどうかなどわからないわけだし、付き合うような雰囲気でもないし
周りを不愉快にさせてまでいったい何がしたいのか理解できません。
それならもっとここみたいにきちんと向き合って話をすればいいのにと思います。
でも、上だといろいろヤジもはいってそれは無理なんですけどね。

でもよっぽどひどくない限りそれをこれ以上批判するようなことは避けようと思います
結局のところ、僕も彼女・彼らも表現の仕方が違うだけなようなきがしたからです
表現の仕方自体に問題あるとは思いますが、それをできるだけ受け入れてみようと思っています
まあ、まだそういうレスを叩かないで放置することぐらいしかできませんが（ｗ
いろいろな表現があってもいいし、それに対する反応もいろいろあって当然でしょう
悲壮ぶったかわいい振りしたコテハンとその取り巻きが許せないというのは
ごくごく普通な感情でしょう。別に性格が悪いということには決してなりませんよ。
むしろ相手の嘘を見抜く力があるということでしょうね

結局のところ主張に目的がないではないか＞３８３
カテゴリでいうとそのレスは独り言だ

363 名前：（-＿-）さん 投稿日：2001/08/02(木) 23:05 ID:???
不愉快にならないよ。これを書かないとダマシテる事になるって気持ち分かりますよ。私もここに来た頃は不幸ぶるな、なんて口がさけても欠けなかった。でもそういう思いを書かない事が逆にダマシてる気になってきたりして。 なんか、全然普通の人がかわいそうぶってると本気で腹立つんです。むっちゃやり手なくせに私はかわいそうな引き篭りだからみんなで私を助けてね！みたいな奴。しかもそれをかるがるやってのける。。ただ家におるっていうだけやろって言いたくなる。だからってみんなにむかつくわけじゃないねん。一さんには幸せになって欲しい

361 名前：（-＿-）さん 投稿日：2001/08/02(木) 19:11 ID:???
そうなんですか。私は逆に3月から居て今はこのスレしか見てないんです。だからどんなコテハンがいるかももう全然分からない。でもそういうふうに思えるあなたは優しい人ですよ。私なんて。。その頃いたコテハンが今は実際に仲良くしてるみたいなんです。ほんとはうらやましいって思ってるんやろうけどそれをむかつくとかあんたらみたいな人間どこでも生きていけるやん、引き篭りとか言って不幸ぶるな！とか思ってしまうんです。あ、私はコテハン叩きとかしてなかったですよ。でもなんか色々思ってしまいますね。

ほとんど全員sage名無しか
だれがだれだがサッパリわかんねえ（´ー｀;）

379 名前：（-＿-）さん 投稿日：2001/08/03(金) 03:45 ID:???
ドロンパさん、えらそうじゃないですよ。私の方が一さん年上やのにため口やしいつのまにか関西弁丸だしになってるし。。ここみたいに向き合ってって言われると私は耳が痛いw。もうきずいてると思うけど最近は思いつきのままに書かせてもらってます。だから人の事とやかく言える立場でもないんですが。。ブリッコする子は嫌いでもないですよ。その人はそういうレベルじゃなかった。たたいたりは私もしませんよ。でも私がここに書いた事よりもっとすごい事書いてる人もいた。やっぱり同性は見抜いてしまうんでしょうね。それもやらしい事やと思いますが

>>387とか>>389はどこのスレのカキコなんでせう
前後関係がわかんないんで読めないﾅ

http://ton.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hikky&key=992962062

要するにひき子叩きは女だったってことか

こんばんは。ひき子さん。
初めまして、ではないんですが・・。
昼間は感情的になった事をそのままパソコンにぶつけてしまい、きっと腹を立てられてる
と思います。殺すぞ、なんて書いてしまった事は本当に謝ります。
それ以外の事も、私がここで書くべきではない事だったと思います。
これは私とあなた、２人の問題ではない。私の勝手な考え方だという事も分かってます。
ただ、内容の事を１つ１つ謝っても、私の執着心から出た気持ちや勘違いもあるだろうし
正直、心から謝れないです。
また、夜や明日の昼、思い出した時にはムカツクという感情が出てしまうかもしれません。
ただそれを、そういう風に思う自分が悪い、間違ってると自分に言い聞かせて
もう２度と感情的にならないように、しかもそれをそのままパソコンに書き込んで
しまう事なんか絶対にしないようにしなくてはいけない。
というか、しません。
なんか、叩いたりしてるのを全部私だと思われてるみたいですが、私があなたに
こんな事を書いたのは今日が初めてです。１回だからいいというわけではないけど。
なんかこれだけでは、あまりにも伝わらない感じがするので、私事だけど少し
気持ちを書きます。
叩くどころか、ひき子さんがｺﾃﾊﾝの頃は話させてもらってました。
私と現実で気が合うタイプではないなと思ったけど、こういう優しい人とこの掲示板
で話できる事、楽しいって思ってました。
叩かれだした時も、もう今書いたら凄くうそ臭いけど、自分の事で嫌な事が書かれ
てるのを見るのが怖いのと、来たいという気持ちの狭間でで悩んでるんだろうなって思ってた。
でも、ひき子さんがもっと他のｺﾃﾊﾝにも慕われるようになって。
正直羨ましくなりました。ひき子さんが此処に来れない事で、平等だと思いたい
気持ちが出てきました。
そして、貴方がｺﾃﾊﾝを捨ててもまだたくさんの人と仲良くできたり、そのいきさつ
を見て、この女、実はすっごいやり手なんじゃないかって思ってしまったんです。
やり手という書き方は変ですが、何処の世界でも生きていけるくらいの人間
という感じです。
それから、貴方の事を悪く考えてしまうようになりました。
羨ましい気持ちももちろん大きい。
こういう文自体が貴方を傷つけてますね。
でも今、綺麗な言葉ばかり並べてもうそ臭い気がするから。
今日の事は本当に私が悪かったと思ってます。

なんか読み返してみると謝ってるといえる文ではないですね。
私は文才が全くない事にもコンプレックスを感じてます。
今このスレを他の人が読んだとしたら、この女やっぱりただの馬鹿だなと思われるんや
と思います。そしてひき子さんはやっぱりいい人やって。
今はそんな事を考えてしまっている。
感情の赴くままにレスする事はただ事ではないです。
今になると本当に申し訳なかったという感情もあります。

ただ今は１００％謝っていたとしても、明日もその気持ちで居られる自信がないんです。
もちろんもうこんな事は２度としません。
これだけは信じてください。

ひき子さんが許してくれるかどうかにかかわらず、この子を許してあげてくれよ。
頼むから。この子は悪い人ではないから、多分感情的になってしまっただけだと
思うから。この子はもう十分苦しんだと思うから・・・

>>395=ヒキ子
自作自演でミエミエの弁護をする

>>396
あげてくれてありがとう
こんなおもしろい事になってたとは全然知らなかった
このスレもじっくり読ませてもらう

いいえどういたしまして

>>396
ひき子がこの女を弁護してるならいいんじゃないの？

つか殺すって一言言ったくらいで何？（藁
そこら中で「氏ね」って飛び交う２ちゃんで
「“殺す”発言を謝れ」だの「嫉妬したって無駄だ」だのさぁ
それこそ無駄だっつの。
てめーらだって氏ねだの言ったことくらいあるだろーが。
好き嫌いあったっておかしくないじゃん。
ひき子に言ったからみんなキレてんだろ？
名無しが名無しに「殺す」つったってみんな流すだろ？
ひき子が「謝れ！」つって謝るならともかく、
みんなに促されて謝るのはどうかと思うけどね。

ま、もう終わったからいっか。

>>400
平和的に終わった話を蒸し返すなよ。ﾀｲﾐﾝｸﾞ悪い奴だなー（藁

＞ひき子

おめーは、アシヒマと幸せ掴んだ訳だから
ヒキ板には２度と来んな。
他人を見下すのがそんなに楽しいか？

＞特撮女

あんたには、失望したよ。
てめーも、２度と来んな。
他人を見下す"ゲス女"は叩き潰すからな。

ｱｲﾀﾀﾀ…

やっぱりほっとけないから書く。
ひき子たんが誰にでもいい顔してるように見えるのはその通りだよね。
おれもそこ責めた事あるし。誰にでも好かれようとして失敗してる感じだね。
おれはどっちかと言うと批判した人の意見に賛成派だよ。
でもその上で敢えて反論させてもらいます。
自分を守るために身に付けた処世術なのは書いてある通り。
それは悪い事じゃないだろうね。気に入らない人も居るのは当然。
おれ以上に自分の気持ちを隠してるから誤解されまくってる人だよ。
決して他人を見下したりなんてしてない。
器用そうに見えてすごい不器用なんだよね。

>>402
お前このスレの住民だろ。
http://ton.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hikky&key=992962062

お前もこの嫉妬女の取巻きになってることに気付けよ。
女の言うこと鵜呑みにしやがって。

おれが書くと弁護にしか見えない事も承知で書くよ。
彼女は自分の正直な気持ちを見せるのが怖いんだと想う。
だから心地いい関係を保ちたいってレスにもなるんだろうね。
ほんとは色々あるんだろうけどあまり言えないだけだよ。
誤解してる人が多いと想う。

言いたい事が上手くまとめられないなあ･･･。

652 名前：（-＿-）さん 投稿日：2001/08/08(水) 20:45 ID:???
ここのドロンパって以前は別のコテハンやってた？

653 名前：いちご水 投稿日：2001/08/08(水) 23:18 ID:???
どはるいちの別ハンさ
どれがホントのどはるいちさんなんだろう

>>402はどはるいちだよ。最低だなこいつ。
どはるいちでは馴れ合いしといて。

弱い自分を守るために全ての人に優しくしようとしてる。
それが自然に出来るようになってる。
これは長所であると同時に短所でもあるね。
誤解されるような表現が多いのも原因のひとつかな。
少しだけ分けてもらえると嬉しいのにね。

批判してた人とでも友達になりたいって想っちゃう人なんだろうね。
だからこそ傷つきやすい人なんだと想うし。
でもこういう風にしか出来ない人なんだろうね。
すごい不器用だと想うよ。

>>394
不思議と周りに人が集まる人っているよね
不思議な魅力を持った人

話をよく聞いてくれる人　楽しい人　認めてくれる人
さり気ない思いやり　細やかな心配り>>409参照
憧れるよね。
でもね、ミンナ「もう一度会いたいと思われる人」になれると思うんだ。
ボクも素直に謝ってるキミのレスを見たら一度話してみたいなーって思った。

えっと　今回の騒動に関して　主に特撮女を誤解（おれの主観でね）
していると思われる人に対して　言いたい事があります

いろいろな価値観があるんだよ
ひきこの価値観　ひきこを批判する人の価値観　特撮女の価値観

そして　その人それぞれの価値観に乗っ取ってしか人は行動できない
これは紛れも無い事実だよ
だからさ　ひきこはひきこでいいし
ひきこを批判する人もそれでいいと思う（殺すなどの意味不明の中傷を除けば）
で　特撮女が　その「殺す」などの言葉に反応したことに対しておれは別に悪いこととは思わない
おれもあの暴言は訂正して欲しいと思ったからね
あと　特撮女は見下していたわけじゃないと思うよ
あの人が言いたい事って　つまり
おれのスレの　>>46と>>49,>>51だと思う

ヒキ板独白・伝言・雑談・喧嘩スレ　PART7
http://ton.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hikky&key=997310112

彼女も今日得るものがあったはずだよ
妬み嫉みを外に出すことをよしとする人間が居るって事を今日認められたんじゃないかな
そういう意味では彼女も今日で考えが少し変わったはず
人は絶えず　少しずつだけど成長していけるとおれは信じてるよ
何かを求める心がある限りね

魅力的だよね。反対意見ってのも興味がなきゃ出ないわけだし。
おれも優柔不断に誰にでもいい顔するとこは嫌いだし。
それでも気になるんだよね。なんでだろう。

>>412
その問いは難しいね
おれは今のスタンスとして　「言いたい事は言う」
て言う風にしてるよ　だから優柔不断に言い事を言うことだけは
何が何でも避けたいと思ってる
まあそれでも言ってしまうことがそれなりにあるけど　それはいちおの努力の結果として
まだ　今はその段階なんだなと　自己肯定してるよ
今はまだ無理だけど　少しずつって感じかな

>>402　どはるいち死ねよお前
いくつコテハン持ってんだよ
しかもいちいち言うこと変えやがって
裏表あって人を馬鹿にしてんのはお前だろ基地外

>>413
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? 意味わかんねーよ

人の批判を冷静に受け止められなきゃ成長なんて出来ない。
おれも冷静になってからもっかい見てみよっと。
全然まとめられてないね。ごめん。

>>413
久しぶりです〜ってもう自分のスレにお戻りかな？
＞＞おれのスレの　>>46と>>49,>>51だと思う
コレそのままリンク先に逝ったら・・あはは
楽しいひとだなあ　あっ>>411に関しては同意だよ

>>415
うーん　なんて言っていいかな
てかわかんなかったら無視してくれ（ｗ　おれも上手く説明できない

>>416
その通りだね＞人の批判を冷静になって受け止められなきゃ成長なんてできない
でも　その時々の受け止め方でいいと思うんだよ
その時に感じたこと　それがおれは全てだと思うから
もちろん　その後になって読み返してさ　違うと思うこともある
でもさ　その時を大切にしたいと思うから　おれはその時の感情を重視するかな

>>417
やあ　いちおこっちもＲＯＭって必要なら書くつもりでいます
自分のスレで　特撮女がこっちで批判されてるって聞いたからさ
なんぼなんでもひどい的外れの批判かなと思ったから　言いたいことを言ったのさ♪

あー　実は>>411は
自分のスレで書いたやつをちょと変えただけのコピペなのさ♪　あは
このスレのリンクで見たらちょと笑えるね　確かに（ｗ

で>>411に同意してくれるのはとってもうれしい　ありがとう

じゃボクも自分のスレからコピペ（w

悲しみや　苦しみは
ツライぶん　人を大きくする

人に歩幅を合わせるのは
時には　とっても疲れることかもね
んっとね
足もとばっかり　見てないで
たまには　空を見上げてみるのもいいかな

雲が　思ったり　多かったり
星が　たくさん　またたいていたり
同じ時に　誰かが　それを見てるかも
そんな時歩幅はきっと合ってるんだろーね
なーんてね（W

おやすみ〜(+o+)屮

＞明日も暇。

お前は、ひき子と幸せになったんだろ。
だったら彼女と２人で、ヒキ板から消えろよ。

この板には、恋人が居なくて寂しいひとが大勢いるんだ。

お前らがイチャツクの見せられて、殺意を抱く人
も居るって事が解らないのかよ。

ひき子を、ぶちのめすからな(w

ｱｲﾀﾀﾀ・・・

このスレッドが自分の世界のすべてなのかい？

。。。。

>>402
おいおい！いくらなんでも俺まで騙ることはないだろ
地下スレ限定の空気コテハンなんだから（ｗ
ちなみにいちご水は本気かネタかしらんが俺をどはるいちの別ハンだと思ってる
らしいが、それもちがうよ

今日はお騒がせしました。
>>400
それは今日叩かれてる間、私も考えてました。
促されて謝ったんではないですよ。
昼間はただ悪く思う事しか出来なかったけど、冷静になってみると自分が謝る事は
多いと思えたからです。私はこんなの気分の変化は良くある事なんだけど、それを
書き込んだ事に反省してます。

私が居るスレに来た人はドロムパさんなんですが、同じ人なんでしょうか。
どはるいちさんなのですか？
分からない限りなんていったらいいのか今は。ごめん。

>>404
あなたのレス読んだら、もう私なんかが何でこんな事書いたんだか。。と思ってしまう。
でも１番最初に１番言ってはいけない言葉を書いたけど、それを書いた自分を止める事
が出来なかったのは、今考えても同じです。
途中で嫉妬や私の勝手なひき子さんの解釈を書いた事は私の醜さそのものですが。

>>410
貴方はひき子さんと話されてる方みたいですね。
>>420
の文、すっごいいいですね！！。偽善みたいだけど今まで詩を読んだりして、こんな
レスしたの初めてです。私は月を見るのが好きなので特に。。
でもそういう風に感じるような自分と全く逆の自分も居ます。
そして、その自分を自分でも完全に否定できない。。

>>411
他の板で貴方のレス少し読ませてもらいました。
昼間私がここに書き込んでいた時なら、貴方の意見に賛成してたと思います。
でも今、落ち着いてると賛成できない。それなのにひき子さんを叩いてしまった。
私は勝手な人間です。


こうして、真面目なレスもらうと正直、耳が痛いです。
きっとこのレスを見て気分悪くされると思います。
でも、私は貴方達を納得させれるようなレスはできません。
それが出来るような人間だったら、引き篭もりになんかならないんじゃないの？
というような考え方も、持っています。

ただ冷静になると、やっぱり貴方には見方がたくさんいるんやんか！という考え方
ではなく、人に慕われてる人だからこそ傷つける人が多いという事を自覚しなくては
いけませんね。
っていうと私の意見とは全く違うものになってしまうのですが。。
今はこういう気持ちにもチョットだけなれたという事です。

>>421
今そんな事書かんとってよ。。
私は２人がどういう関係かなんてこだわってないよ。
ただ、２人のネットでの人徳と人脈とかに羨ましく思ったり、どうしてそんな人が
引き篭もりになるんだろう。。という勝手な考えは持ってたけどね。

>>426
>私が居るスレに来た人はドロムパさんなんですが、同じ人なんでしょうか。
違いますよ（ｗ
書いてる内容で判断してください
（sage進行の地下スレ限定につきIDはだしませんし、IPもさらすきはないので）
もちろん>>402は騙りで>>425が僕ですよ

付けたしです。
>>409＝明日も暇さん。
私はひき子さんの事を、少なくてもここでは不器用な人だと感じた事はありませんでした。
だから、私が共感した事と同じような事を書いてる事にぶち切れてしまったんです。

>>427
同感。はっきり言ってここでの彼女を見る限りは全く同じ意見だよ。
あれだけ八方美人に対応出来るならリアルでも全然問題なさそうだし。
でもそういうところも原因だったのかもしれないけどね。
本当に「誰にでも」って感じだからね。しかも予防線がない。
生きてる限り余り得意でない人だって居るのだろうけどいい意味で適当な対応が出来ない。
全ての人に一生懸命に対応するからほんと八方美人に見えるね。
>>429
おれもちょっと八方美人入ってるから気持ち分かったんだよね。
おれの場合あんまり得意でない人にはそれなりの対応するし気分なんかで色々変える事もあるけど。
八方美人の辛さもある程度分かるからね。
でもどっちかと言われれば貴方の意見に賛成。
やっぱりずるいって想っちゃうね。
彼女なりに自分でも辛いって想ってるだろうし少し大目に見てやって下さいな。

>>421
いつそんな事をしただろ？
ってか余りよく知らないのにそういうのはどうかと想うよ。

>>431
じゃぁ誤解を解くためにはっきりと言いなされ。

これだけマジレスあるなかであえて女を選んでレスつけるのは
八方ではないと思われ

ヘドが出るような臭レスばかり。晒しage

>>434
このレスが一番臭いです

ｷﾞｬﾊﾊ

>>433
明日も暇。も男の子なんだね。童貞だけど

>>437
ﾜﾗﾀ

＞＞月を見るのが好きなアナタにも

自分の前に瓦礫の山
その上を歩かないと前には進めないよーになっている

家族、友達、NETの仲間　触れてみたら　暖かかった

嘘、別れ、裏切り、掴んでみたら　痛かった

そんなこんなで・・・
何が一番　大切なのか
自分は　どう生きたいのか
　解っていくものなのかも
人って・・生きることしかないんだね

>>253
あなたは地下に篭ってる私に何故か声をかけてくれた。
私はそのことがとても嬉しかった。
この板にくると辛い思いをすることもあったけれど、
あなたにレスをつけてもらえるのでこの板に残ることが出来た。
あなたがいなければ私は多分今頃この板にはいなかっただろうし、
そうなっていたら、私はこの板で色々なことを学ぶ機会を失っていただろう。

あなたは本当に多くの人に好かれている。
あなたのことを友達だと思う人もいれば、恋人のように思う人もいる。
私にとってこの板でのあなたはどういう存在だろう。
こんな事を言うとあなたの負担になるかもしれないし、
気持ち悪いと思われるかもしれないので黙っていたけど、
私にとってあなたの存在は母親に近いと思ってた。
自分はこの板でこの人に育てられてるように感じることもある。

だからあなたがいなくなることは私にとって致命傷になり得る。
私はこの板ではまだまだ赤ん坊のように弱いから。
だからあなたがいなくなることをひどく恐れるし、
そうなることをなんとしても阻止したいとも思う。

居場所とは何処にあるのだろう。
多分それは自分を受け入れてくれる相手の心の中にあるんじゃないかな。
ここでの居場所として、あなたの心をちょっとだけ借りてるのが今の私だけど、
それすらも、本当に居場所にしていいのかと疑ってしまう。
あなたの心の中に本当に私の居場所はありますか？
>>253のあなたの言葉を信じていいですか？

私の心の中にはあなたの居場所をいっぱい用意してあるよ。
とても居心地がいいとは言えないような粗末なものかもしれないけど。
だから・・・またいつでもここにおいでよ（ｗ

>>255
はじめまして。
そうなんだ、私と同じように感じてる人もいたのか。

私の>>241の文章は何時間もかけて書いてるんですよ。
それでやっとあの程度の文章なんです。
私はここでのあなたのレスを見させてもらいましたが、
あなたの言葉はとても力強いです。そして真っ直ぐです。
これだけのことを表現できるあなたをうらやましく思います。

あとこのスレにあなたが書き込んだことで、
スレが汚れたとかそんなことはあまり気にしていませんよ。
「殺す」発言は、すでに語られているように当然これはまずいと思ったけれど、
謝罪もしているし、いまさら私が触れることではないかな。

ただあの人がもう来れなくなるくらい
傷ついているかもしれないことが心配です。

>>437
ステルスも男の子なんだね。童貞だけど

>>442
てっきり女の子かと思ってた。

>>393
レス遅くなってごめんなさい。
まずあなたと別の人を同一人物だと誤解していたことをお詫びします。
本当に失礼だったと思います。すみませんでした。
それと私はあなたに対しては何も怒ってなんていないです。
叩いてた人が全てあなたとも思ってないです。そんなことあり得ない。
私もリアルでは何もできない中身スカスカな痛い人間ですよ。
だからせめてネットでくらい居場所が欲しかったのはあなたと同じです。
私も人間なんで嫌いまではいかないけどちょっと合わないなって人はいます。
全員と仲良くなれるなんて思ってません。なれるといいなとは思うけど。
私はあなたみたいな人がとても羨ましい。頭にきたら好きなようにぶつけてください。
もしそれがいわれのないことであれば私も反論します。
丁寧なレスをありがとう。
あと、あなたの居場所が早く落ち着くことを願ってます。

>>421
私を叩くことであなたの鬱が少しでもすっきりするなら好きにすればいいよ。
でも私はここを去らない。妹さん、大切にね。
>>440
ステルスさんのレスは私にもとても考えさせられるところがあるのです。
それにいつも的外れなレスを返してるかもしれない。ごめんなさい。
だからステルスさんと私は平等なのですよ。
またいろいろお話しましょう。

今日でもう、まる３日何も食べてない。
今日こそは何か食べようと思う。
何を食べようか・・・
今のところハンバーグが有力だ。

>>441
あなたにちゃんとした文を書くのが怖くて遅くなりました。
あれは表現とは言えないですよ。
でもあんなに思いのまま書いてしまったのは初めてだからあれが自、なんでしょうね。。
いつもは、私も時間かけたり緊張したりしてました。
このスレがあなたにとってどんな存在かも分かってないままに、数レス読んだだけで
勝手に共感して、怒り散らして、ごめんなさい。

>>444
やっぱり、あんなぶつけ方は良くなかったと思ってます。
なんか私の１日、１つの事にイラついて、後になって何であんなにって後悔して
現実から目を背ける為に楽しい事妄想したりして。でもまた何日後かに繰り返す。
それを此処でそのまましてしまった。
貴方達を巻き込んできっと凄く考え込ませてしまったと思います。
申し訳なかったです。

書き込みは初めてです
自分がこのスレを害するなら申し訳ない
煽りも忌憚のない意見もいただく覚悟です

あえて書き込みすることもないのですが
ここのレスであった、存在を知ってもらうなら
書き込むしかないと、まさにそれなんですが

このスレがよい方向へ向かうこと
そのため理解が必ず最後にあることを祈っています
今はよい方向へ向かっていると思います

ステルスさん、一人暮らしか？　体壊すぞ、食べないと。
俺なりのアドバイスだと、食べる気ないとか
食べなくてもいいとかなら、何かをするために
食べるという意識にするといいかも。　体鍛えるとかね。

>>446
つらいと思いますけれど、ご飯食べて下さいね。皆あなたが不健康になってゆくの
を望んでいないはずです。そして、深夜、外に出てまず深呼吸・・・。

まずは、貴方の健康をとりもどすことからと思います。きっと３日間も何も食べて
いないのであれば皆心配していると思います。おせっかい申し訳ない。もう書き込
むことはないと思います。ただ、あなたが現実の世界ですごく苦しんでいるんだな
と感じてレスしました。

このレスのことはほんの最近になって知っただけで、ステルスさんのことを
何も知らないのに急に登場して申し訳ありません。４５０のレス、余計な
お世話と思ったら余裕で無視してください。俺も多分このスレを見ることは
もうないでしょう。

>>446　よー爆撃機！燃料くれー入れろよな〜♪
　　　まだまだ暑い日が続くからバテんぞ、身体壊すなよ！
　　　オレ、チト留守にする、マタナー

そんなことよりはるかのﾏﾝｺに入れたい

>>446
今日はどうですか？
自分を一番大切にして下さいね。
>>448
そんなに謝らないで下さい。
あなたみたいにいろんな感情がしっかりある人がとても羨ましい。
考える機会をもらったことも感謝しています。

>>447
いや、あれはすごい表現だよ。
ただわめき散らすのではなく
ちゃんとあなたの感じていたことが言葉になって伝わってる。
思いのままを伝えられるという点では私はまだまだあなたに追いつけない。

あなたに共感してもらえて嬉しいよ。
私だってあなたの書きこみを見てずいぶんと共感しました。
私はいつもこの板では劣等感や嫉妬に苦しめられているから。
他のみんなが楽しそうにしてるのに、私だけがそうできないって感じで。

そんなに怖がらなくていいから、またここに書き込んでほしいよ。
きっとまともにレスを返せないだろうけどね（ｗ

>>449
ぃぇぃぇ。書き込んでくれて嬉しいです。
もしかしてネットに書き込むのも初めてってこと？
とりあえずこの書き込みであなたの存在を確認しましたよ（ｗ

一応一人暮らしだよ。アドバイスありがとう。
なるべく体動かすようにするのはいいかもね。
最近散歩によく行くようにしてるよ。

>>450-451
ごめん、心配かけちゃったみたいだね。
もう食事もとったし大丈夫だよ。

私が現実で苦しいのはここでの苦しみを
現実にまで持ち越してしまうからなんだよね。
ネットに繋がなければ何もない静かな生活を送れるんだけど。

あやまることはないよ。書き込んでくれてありがとう。
うーん、もうここを見ることはないのですか・・・
でもまた何処かでお会いすることになるかもしれないですし、
その時はよろしく。

>>452
ぁぃ！　心配してくれてありがとうYO！
次に会う時には既に墜落してた、なんてことのないように気をつけるよ（ｗ
いってらしゃい〜

>>445
あなたのレスは的外れではないと思うよ。むしろ理想的すぎる。
まるであなたはどういうレスを返したら相手が一番喜ぶか知っているみたいだ。

>>253のレスをもらった時はそりゃ大喜びしたよ。
このままこの板を去れば
私にとってはハッピーエンドだなって思った。
そのくらい私にとって理想的なレスだったよ。

これがあなたの本心だったにせよ、私を喜ばすために言ったにせよ、
私は言わなくちゃいけないことをまだ言ってなかったな・・・

>>253
ありがとう

>>454
大丈夫、今日もこれから食事すると思う。
心配してくれてありがとう。

そうだね、自分を大切にだね。
でも成長しようとすると苦痛が伴うのも確か。
人より劣っている分、
成長したいなら人より多く苦痛に晒されることが必要かも。

あげ

ステルス

地価スレって・・・

このスレを見て確信した。

　ダ　メ　な　ヤ　ツ　は　何　を　や　っ　て　も　ダ　メ

>>459
理想的なレス・・・そう思ってもらえたならとても嬉しいです。
私もそんなレスをステルスさんからもらってますよ！
でも叱ってくれるようなレスやがっかりするようなレスを貰っても
そこから何か読み取れる人間になりたいです。
こちらこそありがとう。
>>461
苦痛を乗り越えるとその分ちょとだけ成長できますよ。
苦痛が多いっていうことはそのチャンスが多いってことではないでしょうか？

>>465
ガ━━（ﾟДﾟ;）━━ン！
ｳﾂﾀﾞ､ﾃﾞﾓｲｷﾖｳ…。

>>466
私もそんなレスしてたのか・・・
あなたはもう、きついレスからでも何かを
読み取ることが出来ているように思いますよ。
私もあなたの後に続かなきゃ。

なるほど、チャンスか。
そう考えると前向きでいいね。
大きすぎるチャンスに負けそうになるけど、
掴み損ねないようにしよう。

　　　♪
♪　　 ∧ ∧　♪
　　　　(,,ﾟДﾟ).　　♪
　　 　 |つ[|lllll］).
　　 〜|　　|
　　　　Ｕ Ｕ

そういえば今日は
もののはずみでアコーディオンを買った〜♪
３０００円くらいの小さいやつ。
コードを鳴らすボタンが４種類（C,F,G,D)しかないという素敵な設計（ｗ
生の楽器は学校でやったリコーダー以来かも。

しかし音を出してみたら意外に音量が大きい。
これはさすがに夜には演奏できないな。
早くも部屋のインテリアになるのか・・・

>>468
そんなに私は成長してないですよ・・・でもありがとう。
そういえば、２ちゃんって「ウザイ」って言葉が良く使われるけど、
この言葉の裏にはホントにたくさんの意味があるのだなぁなんて思ったりしてます。
「どうも」に近いって言うのかな？
「どうも」って「ありがとう」「ごめんなさい」「はじめまして」ってどんな時でも
使えるでしょう？それと同じで「ウザイ」の中にもいろんな意味があって
それを状況で読み取れるようになりたいと思っているのです。
思ってるだけでなかなかできませんけどね（ｗ

チャンス掴んだら逃さないスキルも欲しいものですね。

>>469
（・∀・）ｲｲ!!

>>467
�煤iﾟДﾟ）！！ 　あっ、ごめんなさい。

あれはあなたに言ったんじゃなくて、ここでひき子に嫉妬して叩いてた女達に対しての
発言です。
でも、俺にもこーゆーどうしようもない人間だっだ時代があったワケで、
他人事とは思えなかったりしました。それで昔の自分にあった醜い感情が
戻ってきそうにまでなりました。
だから、あれは自分自身に対するカキコでもあったんです。

俺は、ひき子スレは読んでたけど、彼女がコテハンにしてた頃にはまだこの板には
居なかったから、何故彼女がコテハンを捨てなければならなかったのか、詳しくは
知らなかったけど、予想通りっつーか、それ以上の事態になってたみたいだな。

アシヒマやひき子に対する妬みは、自分のダメさ加減を認めて受け入れることができない、
いや、それ以前にそれすら自覚できないから起こるもので、それでは永久に不幸から
逃れることは出来ない。
俺はそういう事に消防時代に気づいて他人に見切りをつけはじめたからまだ良かったけど、
それでも時々戻ってきそうになってしまう。歳とってから気付いた人間には手遅れなのか？


俺はもう脱社会化したけど、自分の幸福は追求出来る。
ステルスは俺とちがって前向きだし、まだ可能性はある。
やれるだけのことをすべてやって、それでもダメだったら悔いは残らない。
だからステルスも、そのことを心に留めておけばいいと思う。

インターネットだから救われるなんてことはあり得ない。

２ちゃんねらーだったら、そんな事ぐらいネオむぎ茶の事件で学んでるハズ

>>472-474as465
ふむ。大いに的を得ていると思うが、あなたは自分でも脱社会化はできていないと気付いた上でそう言っているのでは？
それは実際の現実でのポジションなり行動の結果なりから得られるレスポンスなんかを
どうさばいていくかということが重要なのだがそれを求めている時点で"反"ではない理由付けにしかなっていないのかもしれない。

なんてね。リアルは見えないからわかるはずないけどさ。
結局還元されるところが一つしかない以上"べき論"でもってやっつけるしかないらしい。
誰かを頼らないと抜け出せそうにないのだけれど。
初動力くらいサクラで、なんて思ってしまうのはさんざんの試行錯誤の結果が出ないから。
便乗愚痴を吐く私の醜さを晒します。それでは。

>>474
それでもここに救いを求めてしまう気持ちは分かるじゃないですか・・・。
私もそうです。
>>475
試行錯誤の枝葉も持ってない場合はどうしたらいいと思いますか？

>>1
家族とは話します。

>>470
なるほどね。
どんなレスであっても、自分の存在を確かに認知してくれた人からの
レスであることには変わりない。
発言の内容、さらに発言の意図を読み取ることは
自分はどのような存在として認知されているのかを知ることに繋がる。
・・・ということかな。

自分の中の自分の像と、他人の中の自分の像。
どっちが本当の自分なんだろう？
なんか難しい話になってしまった・・・

チャンスに直面した時こそ自分の真価が問われる。
いざという時に力を発揮できるようになりたいな。

余談だけど、そういう使い方のできる「どうも」に相当する言葉って、
世界でもほとんどない、となんかで聞いた。

>>473どうやって食ってるの？？

>>472-474
ああなるほど、そういうことか。
でもやっぱり私は自分はダメなやつだと思うよ。
前向きどころじゃない。
私だって依然として嫉妬心を抱えている。
だから私もあの人のことは他人事とは思えない。
もしかしたら同じ事をやらかすかもね。
敗者は勝者を羨むことしかできないのか・・・

＞やれるだけのことをすべてやって、それでもダメだったら悔いは残らない。
＞だからステルスも、そのことを心に留めておけばいいと思う。
うん、覚えておくよ。

ていうか難しいなあ（汗
脱社会化なんて言葉、わかんないから調べちゃったよ（ｗ
宮台真治とか読んでるのか？

仙人にでもなるつもりかな？

現代日本社会は、各人が共通の目的を持つもしくは、
私的利益のために協同作業を行なうという産業社会ではなく、
各人は様々な共同体理念に拘束されることなく、
私的自由を楽しむ「成熟社会」である。それは、将来のために、
立身出世のためにという目的が現実味を帯びず、
その場その場を楽しく生きる人間行動が登場する。
また、こうした中では、社会という一般化された他者は、
外的規範の行動制限規範としてはもはや存在せず、
反社会的ですらない脱社会的な人間が輩出される。
これが宮台の独自の「日常をまったり生きる」という人間像である。

・・・ちょこっと調べたらこんな感じらしい。

>>472　訂正
　　　予想通り　→　想像通り

>>481
あ、どーもです。宮台真司は７年前からよく読んでたよ。
最近の宮台はイマイチだけど

>>475
もちろん、自分で脱社会とか意識してる時点で完全な脱社会化は遂げてないね。
その上、アシヒマとひき子の事ぐらいでで心が揺らいでるようじゃ、まだまだだよ。

い鼠って宮台真司ファンなんだよね、たしか。「脱社会」って言葉は宮台読んで知ったよ。
俺が幼少期から目指してきたもは、他人からの承認を必要としない人間になる事だった。
だから、うまくコミュニケーション出来なくても劣等感を持つことはなくなっていった。
凶悪犯罪を犯す少年なんてのは、俺に言わせれば脱社会的でも何でもない。
宮台は最近になってその事に気付いて、俺のようなのを「ポジティヴ脱」って
呼ぶようになったけど、そういう人間は他人や社会と敵対することはない。
宮台はそれを脱意味、脱上昇、脱達成、脱コントロール、とかいう言葉で表現してたけど、
俺の価値観もだいたい同じようなものだった。

もちろんみんなが脱社会的になる必要なんか無いけど、自分の才能、資質が絶望的なら、
目指す道はそれしかないと思う。俺ほどひどい人間はこの板にはそんなに居ないのかな？

だから俺みたいなのは、オブジェクト ・ レヴェルでは脱社会的であっても、
メタ ・ レヴェルでは社会的だと言えると思う。
社会への適応方法のとしての脱社会化、って図式になってる。

そういえば、宮台が『ダ ・ ヴィンチ』誌上で興味深い事言ってたから紹介しとくよ。

　「社会」の中を生きること＝「社会が内在する逆説性」に抗することを諦めることだ。
　ただ、逆説に抗して「「社会」の外へと突き抜ける」のは「社会的」であろうとするため
　だから、オウムのように「反社会的」では意味がない。だが、「社会」の外へと
　突き抜けつつも、「社会的」であるとはどういう状態なのか……？
　「社会」の中を生きることが直ちに反社会的であるという逆説に抗して社会的で
　あろうとすれば「柔和な脱社会的存在」であるしかない――
　　　（「オン・ザ・ブリッジ」第８回より）

昨日の夜中のヒキ板には感心した。アシヒマが上に来てひき子と結ばれたなどと
のろけてたけど、初期の固定が内輪で盛り上がってただけで、その他のヒキ板住人は
誰一人として叩きも荒らしもせずに、完全放置を続けていた。
結局、アシヒマの挑発には誰も乗らなかった。アシヒマのもくろみは不発に終わった。
こんな事は３月、４月のヒキ板では考えられない事だった。

俺が１０年掛けてやっと掴んだものを、ヒキ板住人はたった数ヶ月の間に成し遂げていた。
これは凄い事だと思う。

みんなは既に、
「俺はアシヒマじゃないし、アシヒマは俺じゃない」
「私はひき子じゃないし、ひき子は私じゃない」
っていう当たり前の事に納得してたんだろう。

とゆーことは、ココでひき子を叩いてたような女達は、今やヒキ板住人の例外中の例外、
って事だったっつーワケだ（ｗ

俺も完全に吹っ切れたし、よかった。
まあ、こんな事ぐらいで鶴見済の教えが揺らぐことなどあり得んな

>>476
もちろん救いを求める事自体は少しも悪くはないです。
俺が言いたかったのは、ネットに繋いだすべての人が救いを得られるわけではない
という事です。
ネットがダメなら他を探せばいいし、何処にも救いがなければ、“救い”そのものを
放棄するしかないんです。俺はそうやって生きてきました。

質問
「脱社会」とされる人は衣食住をどうやって得ているんだ。
またそもそも「脱〜」という表現は「〜」の部分が明快でなければ使えないわけだが
「社会」の定義など出来るものなのか。さっぱりわからない俺はやはりドキュ〜ンなのか。

>>478
相手の反応は自分の鏡なんだってお話を前にもどこかでしたような気がします。
だからこそ相手の言葉の意味を探りたい。
ステルスさんの言う通りだと思います。
自分の知ってる自分の他人の見た自分、どっちも自分なのでしょうね。
いざという時に力を出すには日頃の積み重ねが大切なのでしょうか？
スポーツの練習をするように。

>>487-488
あなたは少し大げさに捉えすぎではないでしょうか？
誰も何も挑発なんてしていないから。
昔の固定ネタなどでいつまでも盛り上がる方がおかしいのです。
思い出話をしてしまったことは痛いことですが
まだ知り合いがいてコミュニティーが残っていたということで勘弁して下さい。
ここに戻ってきたことに深い意味なんてないんですよ。
ただ、ここは居場所だからここにいたいだけなのです。

>>489
それほど選択肢をたくさん持っている人がここに来るのでしょうか？

質問ついでにコメントなど

どの学問でも、一つの方法論として「個別の例から全体を推測→法則化」（要するに特殊から一般へというやつ）
というのがあるけど、社会学のように対象が人間の言動などの場合は、得られた理論の個々人への適用はかなり難しい。
社会学者が自分の理論を発表する時点では一般論だけど、受けてはあくまでも個人として読んだり聞いたり
するわけだから、普通は中々共感するものではないと思う。
自分がたまたまぴったり当てはまったからといって、その内容を不特定多数にそのまま述べるのはどうか。
もちろんその行為が悪いというわけではなく、むしろ理論の紹介という形になって面白い話が出来ることも多い。
しかしこのスレの４６５の書き方はそうは見えない。もう少し今言ったような事柄に気をつけてみたらどうだろう。
そうすれば今以上に面白くなるのではないだろうか、とドキュ〜ンな頭で考えてみた。

私は他人の承認を求めてるな。
私は誰かに認められたいし、
私は誰かに必要とされたいし、
私がこの板からいなくなれば悲しんでほしいし、
私が死んだら泣いてもらいたい。
そしてそれは叶わない。

私は未だ例外中の例外に属している。
「殺す」の意味が分かったような気がする。

確かに挑発、もくろみといういい方は大げさかもしれない。
ただそういう風に受け取ってしまう人もヒッキー板にはいるわけだ。
あのスレ見てきたけど、私が吐き気を催すには十分ではあったな。

ここに救いもなければ他に選択肢もない。
一体私はどうすればいいのだろう。

>>495
＞私は〜
＞そしてそれは叶わない。

５行目までは（当たってるかどうかは別にして）客観的に自分を見ているのに
最後の「そしてそれは叶わない」の部分は自虐的な陶酔になってしまっているように思う。
もちろん情報量が違うだろうから、俺にはわからない理由はあるのかもしれないし
自虐的な行為が悪いってわけでもないけど・・・

あとの段落はさっぱりわからんちん（・Θ・）？

>>487
例外中の例外なんていっぱいいる。彼がのろけてた時は
たまたま例外のやつらがリアルタイムに居なかっただけかもしれないし
その他のヒキ板住人はただ知らない・興味ない
から入らなかっただけかもしれないし。
＞488は無理矢理という感じがする。
自分の吹っ切れのためにそう思い込んでるだけだろう。
それが悪いとは言わないが。

>>495の下の2行以外は全て同じ想い。
別にこの2人のどちらかに恋をしてるから
2人の幸せに嫉妬しているという訳ではない。
まぁ御本人達もここを見るようなのであまり多くは語らないが。

>>497
昨日どこでそんな話してたの？

>>476
> 試行錯誤の枝葉も持ってない場合はどうしたらいいと思いますか？
わかりません。僕がまさにそうだから。
経済面での負担は他人に頼っていて、それは恥としか言いようがないんだけど。
ただがむしゃらにもがくだけで解決するとも思えない。
手っ取り早い他者の介在だったらスパルタなんだろうけど
それがいやだから社会から逃げたようなところもあるし。

>>485
固定のすったもんだが良く分からないのでここで表面的に見える部分のみにレスします。

> 宮台真司ファンなんだよね、たしか。
宮台に頷けるところがある人はファンになり得ないように思う。
好きで良く読む、程度です。自虐的になっている人にはすっきり分かりやすいから。

> もちろんみんなが脱社会的になる必要なんか無いけど、自分の才能、資質が絶望的なら、
> 目指す道はそれしかないと思う。俺ほどひどい人間はこの板にはそんなに居ないのかな？
努力で諦念を身に付けて脱社会的になれる人はそう多くはないと思います。
天然以外であるのならば、それは仮・脱社会化した人たちで群れることくらいでしょうか？
あなたが実際（ひとりで）つらくないのなら、それを広めていってもいいと思いますが。

ただ、ある程度社会活動ができて、そのあとで痛みを和らげる方法を探るってのと違うもんな。
飛びこむ以前で問題を抱えていたり、なにをしていいかわからなかったり、
そんな単純なレベルでうだうだやっている人への処方箋はないのだね。
がむしゃらにやるだけなら動機付けは必要ないのかもしれない。
ただ状況を免罪符として利用しているだけかも。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　語彙不足白痴な漏れはﾅﾆだなｺﾗヽ(´ー`)ﾉ

>>498
は？
>>487に聞いてください。

>>495
６行目はもうそれはないですよ。
待ってる人がたくさんいることに気付いて欲しい。

正直ヒッキー板に何か書くことに最近もの凄い抵抗がある。
そういう風に受け取ってしまう人がいることは私も分かるのですよ。
今でもこの板を見ていて同じ思いをすることがたくさんある。
忘れ去られる恐怖と忘れて欲しい気持ちのジレンマと
なんでそんなにここに拘るのかそんな自分が分からなくて
でも名前が出ると嬉しい自分がいること死ぬほど嫌なのです。

>>497
例外とかってまとめたくない。
個人個人ですよ。

どうすればいいと思いますか？
あなたに聞くことではないかもしれないけれど。

>>485
遅レスですが・・・。
何も持ってなくて絶望的でそれでも人からの承認を求めてもがいて
ここに来てしまった。ネットでそれを得られてもそれはあまりにも儚いもので
リアルでは相変わらず何も持ってなくて、それでもここでは
欲張りということになるのですか？
もしそうならば私はやっぱり消えるしかない。

リアルでもネットでも、あなたには愛し愛される人間がいる。

ボクは旅の途中です。どこにいてもココに来れてミンナに会えるってのは感動です。
ボクにとってはNETもまたREALなんだなー。・・レスはすぐに見れないかもだけどね（w
>>495
ボクは前から君を認めてるし、ある意味尊敬してるところもある
もちろん、君がココからいなくなったら寂しい
ココですら君たちの言うREALと同じで醜いトコ、汚いトコ、暗いトコもある。
・・でもヤッパリREALと同じでとても暖かいものがイッパイあります。
君はそれを知っているよね。ココで君は仲間ができたよねー。
生きてる限りボク達には明日がくるから・・ミンナで頑張りたいです。
>>505
ボクはNETでいつも勇気、元気をキミ達にもらってマス。
キミ達の言うREALで失敗してヘコんだり、
理想とのギャップに打ちのめされたり、
そんな時ボクは何度も助けられてマス。・・キミが消えたら悲しいデス。
ねえ、自分の「ダメ」も愛そうね。

人の気持ちって　何で　こんなに不安定なの？
嬉しかったり　寂しかったり　何もかもウザく感じたり

水が流れるようにサラサラと　雲のよーにプカプカと
そんなふーに　いきたいのに

月末にお会いしませう　であであ

>>506
そんな人はいないよ。

びみょーーに邪悪なレスが混ざってる（ｗ

>>492
アレは俺の勝手な解釈じゃなくて、アシヒマがそーゆー発言をしてたから。
まあ、挑発、っつーのは少し違ったかもです。
アシヒマのそれ関連のカキコは他にも見かけたけど、↓コレしか見つからなかった。

284 名前：（-＿-）さん 投稿日：2001/08/08(水) 06:01 ID:???
　　　思うとおりにやりゃいーんだよ。２ＣＨなんだし。
　　　あんたなら状況も場もわきまえられるだろ。
　　　ただそのコテハンできつい事かかれるとこたえるだろうな（藁

287 名前：明日も暇。 投稿日：2001/08/08(水) 06:08 ID:???
　　　>>284
　　　持ち上げられすぎるのはやだけどね。
　　　このコテハン使う狙いのひとつだったりする(ｗ


あと、アシヒマは思い出話だけじゃなくて今現在の話もしてたんですよ。
あなたは彼からなんにも聞いてなかったの？

　そうは言っても、他のヒキ板住人に比べたら、やっぱり俺は大袈裟に捉え過ぎていたのかも
しれません。俺は同じ古参住人と違って、あなたがこの板に居ることは、つい最近まで
情報としてしか知らなかったし、アシヒマの地下スレなんて見ることすらなく、２人の
存在をほとんど意識する事なく過ごしてきました。ところが偶然あなたと出逢って話した後、
俺の心が揺さぶられてしまいました。あなたから承認されたような気分になり、思わず涙が
溢れ出てしまいました。そして、自分には無いはずの 「サビシイ」 っていう感情が突然
沸き起こってしまいました。
　自分があんなふうになるなんて思いもしませんでした。その後は底なしの鬱に陥りました。
あなたに一瞬でも恋心を抱いてしまった自分がほとほと嫌になったんです。そして彼への
意識が芽生えはじめ、彼と自分とのあまりの落差に圧倒されて、激しい劣等感に襲われて
しまい、今まで自分が築いてきたはずのものが、音を立てて崩れていくのを感じて混乱して
いました。

それでも俺は、この板であなたや彼に出逢えてほんとうに良かったと思っています。
あなたのおかげで、自分はタフでクールだと思っていたのがとんでもない勘違いだった
という事に気付く事が出来たし、自分を見つめ直して再び原点に立ち返り、自分の
生きる道をより強固なものにすることができました。

うわー…、…イタいカキコだ…

(ﾟДﾟ)　♪　吐き気がするほど〜〜　　ロマ〜ンチックだぜ〜 　♪

>>493　>>495
俺にはコミュニケーションによる救いは何処にもなかったし、ココに来てるのは、
その事を確認する為でもあります。

それでも俺には、作曲、ボーカル、サッカー、ゲーム、サーフィン、海、夕日…
コミュニケーション以外のものはいくつか持ってるけど、これらが救いに
なってるのかどうかは…。まあ、楽しめればそれで　(･∀･)ｲｲ!!
別にプロのミュージシャンになれなくても、趣味として楽しめばいいし


ステルスも作曲してるよね。救いにはならないの？　楽しんでるんでしょ？

そういや宮台、優れたアーティストには脱社会的存在が多いとかなんとか言ってたな。
ビョークとかＣｏｃｃｏとか例に挙げて。
ビョークはイイけど、Ｃｏｃｃｏは…どうもなぁ…　　まあいいや

>>494
な〜んだ、ちゃんと解かってんじゃん。全然ドキュンじゃないじゃん。
そうですね、あなたの言うとおりです。でも、低脳の俺には難しいっス。
社会科学はサパーリ解からんです。以後気をつけます。

>>500
俺も、宮台には何回も痛い所を突かれてきた。（ｗ


努力で諦念を身に付けて脱社会的になった人間の一人に、鶴見済がいます。
俺もそういう存在をこの板で広めようとして鶴見スレを立てたりもした。
い鼠は鶴見スレを見ててくれてたけど、ヒキ板住人の反応はイマイチだったよ。
まあ、俺にスレを引っ張っていくだけの力量が無かったのも確かだけど。

俺が鶴見信者になったのは、彼が、後天的な「ポジティヴ脱」的存在のモデルに
なっていたからだと思う。

>>505
「脱社会」なんて言葉使って混乱させてしまったみたいだ、スマソ。
あなたは、社会＝コミュニケーション可能なものの全体　から離脱するべきじゃないし、
その必要も無いですよ。ココであれだけの仲間をつくることができたんだし、この板には
あなたを必要としている人もたくさんいるんですよ。リアルでも大切な人が出来た。
これからじゃないッスか。
俺が特殊、いや、異常すぎただけだったんです。小学校高学年から大学時代まで（今年卒業）
友達０、彼女０、会話（挨拶、用件等以外）無し、のへヴィーなダメ人間なんで
（ネクラ、ノロマ、低脳の三重苦）、俺の存在は無視したほうがいいっスよ。

欲張り、ってドユコト？　なんでそーなるの？
人間は結局、自分のしたいことをして、言いたいことを言う生き物なんですよ。
あなたもそうすりゃいいんですよ！　（￣ー￣）ﾆﾔﾘ 　

〈追加〉
俺がココに来る最大の理由は、リアルで全く会話をしてないから。
せめて文字のやりとりぐらいはしておかないとボケてしまう、とか思って。（ｗ
ボケ防止の為に来てる。（ｗ

予想はしてたが　あんたＡ7か

>>498
http://ton.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hikky&key=997922322

>>496
うん、読み返してみたらそう思うよ。
書き込む前にそこ削っておいたほうがよかったかも。

>>507
又三郎さんお久しぶりです（ｗ
ほんとですか？
そう言ってもらえると、とても嬉しいです。
ありがとうございます。
やっぱり自信がないっていうのが問題なのかも。
又三郎さんの前向きな姿勢、見習いたいです。

旅の途中なのですか。いつもアクティブで羨ましいです（ｗ
それではまたお会いしましょう。どうかお気をつけて。

>>514
楽しいけど救いになるかは、まだわからんな。

>>503
毎度レス遅くてごめんなさい。
私は頭悪いから時間がかかるのと、無駄に長いレスは許して（汗

待ってる人いるのか・・・
確かにその可能性まで放棄することはないな。

そうなんですか。やっぱり嫌われたり迷惑かけるのが怖いからでしょうか？
だったら私も他人事じゃないです。私は嫌われるのことを恐れているし、
できれば迷惑はかけたくないと思ってる。

誰かに嫌われたり迷惑をかけたりしなくて済むにはどうしたらいいか？と考えてみると、
この問いを最も満たす答えは「自分が存在しないこと」になるんですよね。でもそれはできない。
となると、自分がある程度人に嫌われたり迷惑をかけたりすることを覚悟しないと
リアルで生きていくことも、ネット上で存在することも困難になる。
だけど私の場合その覚悟ができるくらいなら引きこもりになってないんじゃないかって思うけど。

なんかで聞いたけど、野球も人生も３割程度で十分だとか言ってた。
野球は全然知らないけど３割って良いのですか？
人生の方の３割っていうのは３人の人に好かれるために
７人の人に嫌われても、それくらいでいいんじゃないかってことらしい。
そのくらいに思えたらいいんだけど・・・

ここに拘るのは、最初からここに居るってことも関係してるかもね。
一番乗りした人は途中参加した人より居場所という感覚が大きいと思う。
私も自分の常駐スレには居やすいし、あなたは板全体がそういう感じなのかも。
自分のhomeっていうか、最後の砦っていうか、そんな感じ。
でもやっぱりここに来るのは、会いたい人がいるからじゃないかな。
自分を受け入れてくれる人達がいるから。もちろん嫌っている人もいるだろうけど。

名前が出るのが嬉しい自分がそんなに嫌いなのですか？
名前が出るのが嬉しいっていうのは分かるけど
そういう自分が嫌っていうのは、ごめんちょっとわからないです。何故だろう？
でもあまり自分を嫌いにならないで。私も人のこと言えないけど・・・

何か検討違いのこと言ってたとしたら独り言ってことにして許してください（汗

>>510
私はほとんど何も聞いてないんですよ。
でもそのあなたの指摘したレスのことなら挑発の意味が違うと思います。
あの人が考えてた挑発と、実際にここの人たちが挑発と感じたものは
違ったみたいですね。意図的なものより素の感情の方が痛い・・・。
>>512　>>514
嫌な思いをさせてごめんなさい。でもあなたは強い。うらやましい。
>>518
最近はここでできた社会の脆さみたいなものも感じています。
いつも置いて行かれる恐怖感が抜けない。違和感もある。
あなたのどこが異常なのですか？私だってリアルでは友達０
挨拶の会話すらできませんよ。

リアルで何も無い人たちに
ネットですら居場所を奪う権利は
私たちには無い。

>>519
激しく同意です。ネットでくらい人とお話していないとホントに
コミュニケーションのやり方を忘れてしまう。
>>525
私がヒキった理由はステルスさんが指摘した通りです。
いつも自分が存在していいのか悪いのかで悩んでる気がする。
寂しくて仕方がないくせに嫌われることを異常に恐れている。
迷惑をかけたくないからコテハン捨てたくせに
覚えててくれたりする人のところに行ってしまう自分が情けないのです。
それから確かに私は板全体が居場所って思ってるところはあるかもです。
最初からいたからっていうのは大きいかな？ここで出会った人があまりにも多い。

野球の３割って評価されるべきいい成績です。
なるほど、それでいいのかもしれませんね。
いつもゆっくりと的確なレスをありがとう。頭の中が整理される気がします。

>>529
自分の居場所を求めているとその分他人の居場所を奪ってしまうようで
それがとても辛い。

初めてこのスレに来たんですけど。
ステルス氏と自分は似たタイプのヒッキーだなっと思って。
いや、外出することだけはできるんですけどね。ひとりで。
あと、昔、親の知り合いに無理やり頼まれて続けているバイトはあるので。

ただ自分には文才も無いので、ここで色々と書き込むのは無理なんだなーと
思って。だからちょっとだけ書いただけなんですけど。

ゴキブリ

だけどプライドは人一倍高い。

>>532
何でageるんだよ最低だな空気読めよバカ

つねにその偏狭な価値観の中で見下す相手を探しているクズ。

空気読めないから引きこもりなんだよ。なんつってｴﾍﾍ｡｡｡

　　　　/''⌒l⌒ヽ
　　　 8/ノﾉlヽヽ8
　　　| (| （┃┃| | 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 .l从ゝ__∩_从l 　＜ 絶対許さないんだからね。
　　　　/　　 　 ＼ 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　〈　| ゜　 ゜| 〉
　　　 ヽｌ　　 ,　ｌﾉ
　　 ('ヽ(　⌒Ｙ　)つ
　　　 ヽ､____人__ノ
　　　これ最高！

>自分の居場所を求めているとその分他人の居場所を奪ってしまうようで
>それがとても辛い。

非情になれ！

やっぱ通は地下だよな。俺たちゃこんな賢い議論が出来るのにガキの相手なんかしてられっかよ。

>>539
それができないのがひき子のいいところなんだよ
他の女固定にはない謙虚さが萌えなのだ

引きこもりの定義がよくわからん

分かるわけ無いじゃん。
ヒッキーにしたら分かってもらいたくもないだろう

>>528
あなたが謝ることなんてないですよ。
俺が勝手にあなたのことを好きになっただけなんですよ。
それに、俺は強くなんかないです。この間は、あなたに恋心を抱いたのは
一瞬って書いたけど、本当はあの日からずっとあなたに恋焦がれていました。
もし、あの後彼が上で復活していなかったら、断ち切れなかったかもしれません。

俺が異常だと思ったのは、１５年近くも友達ゼロで、マトモに会話してない状態が
続いているからです。あなたはこれほどひどくはないですよね？
挨拶、用件っていうのは、「おはよう」とか「逝ってきます」、「醤油取って」
って類の言葉ですよ。それぐらいだったら言えますよね？

引きこもりの定義
なんでしょうね？

>>545
ageるなよ・・・嫌な奴だな

　

ひきこもってる人をヒッキー（-＿-）というんだよ
￥交したり風俗逝ったり外国逝ったり海逝ったり
クラブ逝ったり彼女と映画逝ったり
そういう人はヒッキー（-＿-）ではないのだよ

>>544
お答えできなくてごめんなさい。

１５年ということはないですが私がかつてしゃべっていた人が
友達だったのかというと疑問も残ります。
それにおはようや行ってきますは言えますが家族にだけです。
これも充分異常だと思うんですが・・・。
でもあなたも私もあまり自分を卑下するようなことはしない方がいいですよね。

自分に素直に生きよう、感情の説明などどうでもいい。

激鬱中につき絶対安静・・・

落ち着かれたらまた・・・。

あげ

>>553
宇多田？

復活予定

出かけてこよう・・・

鬱を吹き飛ばすのは酒とテクノ。
この組み合わせは最強かも・・・

しかし何も考えられないのが欠点だな。

私がテクノに求めるものは世界の終わりの感じ。
恐らくそれは正しいのではないだろうか。
underworldのJumboやRez/Cowgirl　はまさにそんな感じがする。
私だけかな？

誰か、いいテクノとかトランスとか教せーて。

私はなぜ泣いているのだろう・・・

元気出してくださいな・・・。

ありがとう

>>562
今日は如何ですか？

言わなければならないことがあるのです。
黙っておくこともできたんだろうけど、
やはりこれは黙っておくべきじゃないかなと思ったので。
今まで一度もこの名前を書いたことがなかったけれど、
よりによってこれが最初とは・・・
ごめんなさい。
これを書いたのは私です。


30 名前：（-＿-）さん 投稿日：2001/08/24(金) 04:07 ID:???
ひき子氏ね


私が敗北した瞬間だろうな。
私はもう死んだ方がいいですか？

理想の自分に殺されてしまう。
どうすればいいですか？

>>564-565
何が結局言いたいの？　伝えたいの？　黙っておくべき言葉だよ、それは。
理想の自分も含めてあなたがあなたを見失わなければ平気だよ。
生きている人にも興味持って生きようよ。

一貫した嘘を見抜くのは難しい。

私は罠にはまったのだろうか？

偽善レスの殺傷能力について学ぶべきだ。

レスが付いてるな。

>>566
誰だか知らないがレスありがとう。
明日また来たら、考えてみるよ。

>>564
書いたわけは？
私はひき子さんじゃないけど。

その気持ちが分かるようで分からない。
あなたはひき子さんのことを「お母さんのような存在」と言ってたけど
本当は自分だけを見て欲しいんじゃ？

これひき子さん見たらマズイって。第三者だけど、
かなりショックだったよ。

書けるか？

愛情と憎しみは表裏一体
ステルスが辛いなら辛いと言えばそれが分からんひき子じゃないだろ
氏ねまで受け止める人間だとも思うが

ほんとに世界が終わってしまうかと思ったよ（ｗ
ヒキ板が無くなることでこんなに喪失感を感じるとは。
やっぱり依存してるんだなぁ。

卒業式。
じゃあね、と言って別れたが、
もしかしてもう一生会えないのか？
と、ふと思う時の感じ。

ネット上とはいえ、終わりを実感する時、
こんなに寂しくて、不安になるものなのか。

私は、終わらせようと思っていた。
あれをここに書いて、
もう二度とここに来ない覚悟だった。
でもやっぱり来てしまったよ。

ヒキ板が無くなったと知った時は混乱したな。
一度は自分で終わらせようとしたけど、
本当にこれで最後になってしまうのか、
と思うと正直怖かった。
こんな終わり方は絶対やだって思ったよ。
だから探しに行ったんだ。もう一度会って言わなきゃならないと思ったから。

「泣くスレ」に、親が死んだ夢を見て起きたら泣いていた、と書いた。
きっと親は私の都合に関係なくこの世を去るのだろう。
その前に何かしとかなくていいのか？
このまま親を失ったら後悔しないか？

いつかは終わるんだよなぁ・・・

ひき子さん、ありがとうございます。

それからここに意見を書いてくれた人にも、
ありがとうございます。

もうひき子はステルスの友達だろ？
大事にしろよ

今日も来てしまった。やっぱり気が重いな。
さすがに疲れたのでしばらく来ないかなと思ってたのだが。

ROMの人もいるだろうし、
このスレしか見てないとどうなったんだか分からないだろうから、
やっぱ説明しなきゃな。

えーと、私がひき子さんからもらったレスを、
私は、この件にはもう触れなくてよい、という意味に解釈したので、
こんな風になってるのです。

今日も来てしまった。やっぱり気が重いな。
さすがに疲れたのでしばらく来ないかなと思ってたのだが。

ROMの人もいるだろうし、
このスレしか見てないとどうなったんだか分からないだろうから、
やっぱ説明しなきゃな。

えーと、私がひき子さんからもらったレスを、
私は、この件にはもう触れなくてよい、という意味に解釈したので、
こんな風になってるわけです。

おかしい・・

ステルスさん、今晩は。

このスレ最近発見してROMってました。
個人的にはこういうスレを見て驚くとともにステルスさんの意識が
私に伝わりました。

また、このスレであいましょう。

>>581
もうすぐ全て潰れるよ。

>>532
初めまして。遅レスごめん。
無視してたんじゃなくて
レスできなかっただけなんです（汗

>>581
どうも初めまして。
こんな変な奴ですけど、よろしくです。

>>582
ああ、そうかも。なんかすごい不安だ。

やっぱりなんか私は間違ってる。
もちろん言っちゃいけないことを言ったんだし、
その後の対応も間違ってる気がする。

あの後、あの人を一度も見てない。
きっと私が原因に違いない。

どうすればいいのかわからないよ。

手詰まりだ・・・

私も（という言い方は失礼かもしれませんが）ある人に
「死ねば良いと思う」と言ったことがあります。
なんというか、掲示板への投稿というのは誰かに向けて書かれたものであると同時に、
自分へ向けて書かれていることでもあるので（ex.思考の整理、独り言）
自己批判のつもりで言ったことが、時折、誰かを傷つけてしまったりして、
そのつど反省したふりをすることは幾度あったか知れません。
「泣いた」と聞かされて言葉の重みに気付いたりもしました。
まあ私の場合、恋愛感情は絡んでおりませんのでなんとも言えませんが。
そんな独り言。それでは。

あ、今、"EVERYTHING,EVERYTHING"聴いてます。
んで来月8日にWIRE行きます。一人なので恐いです。
名無しにも優しくしたってくださいね。それじゃ。

ステルス殿、あなたは今悩むべき所を見誤ってます。
相対的思想、自己嫌悪、どれも相手が望むべき事には思えません。

てかっ、偉そうにすいません。　

>>584
なかなか来れなくてごめんなさい。
来れないのは私の個人的な理由なのです。
ご心配おかけしてホントにごめんなさい。
でもまた宜しくって言ったじゃないですか（ｗ
またお話しましょうです。

>>589
来たのか？
やったーヽ(´▽｀)人(´ー｀)人（-＿-）人(´ー｀)人(´ー｀)ﾉ

ぃゃぁよかったよかった。
なんかめちゃくちゃ気が重かった。

そうだったんですか。
てっきり最後までああいう姿勢を貫いたまま
去っていっちゃうのかと思った。
これでまる一日書いてた文章が無駄になったな。めでたいことだ（ｗ


やっぱり暴言を吐いたことと、
ちゃんと相手に伝わるような言葉を選べなかったことについて謝ります。
ごめんなさい。決して嫌いだから言ったのではないのです。

それで私はこの件について何も言わなくていいんでしょうか？
なんか聞きたい事とかありませんか？
問い詰めてくれた名無しさんとかもいるのに、
このスレ見ると、私は何も答えてないしなんか無責任っぽい。

>>586
自分へ向けてというのはその通りだと思う。
それなら日記でもいいようなものだが、
わざと人目に触れる場所に晒す。

それはきっと反応が欲しいから。
人目に触れるところに晒すことで存在を誇示する。
しかしそれに反応がなければ存在の確証が得られない。

誰かに反応してもらうことによって初めて、
自分の存在の手応えを感じることができる。
その手応えが欲しい。だからコテハンも晒す。
嫌われることを恐れつつも・・・

などと言ってみたが、あなたがもう分かってることばかりですね（汗
まあ独り言ってことで(´ー`)y-~~
（ていうか論旨は言葉の影響力の方だよな・・）

>>587
なるほど、い鼠さんもテクノ聴くのか。
EVERYTHING,EVERYTHINGは傑作だね（ｗ
WIRE（・∀・）ｲｲ!!
興味あるな。調べてみるかな。

＞名無しにも優しく
了解です。ていうか何か深い意味がありそうな・・・

>>588
ぃぇぃぇ。アドバイスどうもです。
なんて答えていいかわからないけど（ｗ
確かに自己嫌悪だけじゃまずいよな。考えていることにはならない。

なんか書こう。
最近あまりに人がいないんで雑談スレに行った。
めんたい子さんと話した。
前から私のこと知ってたらしい。なんか嬉しいね。
悪い人ではないようだった。
あと騙られた（ｗ
最後くらい地上も悪くないな。

文才ないな・・・

>>590
本当にご心配をおかけしてごめんなさい。

ステルスさんが何かお話したいことがあるのなら書いて下さい。
もう何もおっしゃることがないのなら何も書かなくていいと思います。
どちらにしても今までと何も変わりませんですよ（ｗ

それにしてもあなたも既にたくさんの人に認知されていて
確かにここに居場所がありますね。

＞ステルス
俺もテクノ好きだけど、アーティスト、ＤＪに関しては詳しくは知らないです。
ミーハー丸出しでアレだけど、ケミカル・ブラザーズの『サレンダー』なんて
如何でしょうか。９曲目の「ＨＥＹ　ＢＯＹ　ＨＥＹ　ＧＩＲＬ」は特に好き。
部屋の中とか、１人きりの夜の砂浜でかけて踊りまくってます。（ｗ
オウテカのアルバム『コンフィールド』は、ダンス音楽としても、実験音楽としても
楽しめる名盤だと思う。レンタル屋にも図書館にも置かれなければ、買うつもりでいる。
テクノとの組み合わせは、やっぱエクスタシーでしょ。（ｗ　でも手に入らないよね。
俺は酒はダメだから、リタリン入れます。
ステルスは、テクノ系クラブとかレイブとかによく逝くの？　俺は、カネが無いから
たま〜にしか逝けないけど、踊ると嫌な事も吹っ飛んでハッピーになれるよ。
俺も９月８日にＷＩＲＥ　０１に逝きます。

>>587
俺もＷＩＲＥに１人で逝くんだけど、１人で来る人ってどれくらい居るのかなぁ？
俺、ＷＩＲＥは初めてなもんで


＞ステルス
遅れてしまったけど、ホントにごめんなさい。
俺がこのスレに首突っ込んだばっかりに、あなたの負の感情を膨らませて
それを爆発させる引き金を引かせてしまったようです。
あの時の俺はホントにどうかしていました。完全に冷静さを失っていました。
ネットでああいう経験をしたのが初めてだったんです。

>>594
ステルスへこんでんなよっ！
また俺らの馬鹿スレにも来いよっ！
待ってるぜー。

>>594　オレ帰ってきたぜえ〜またオレの癒しスレに来いよっ！
待ってんぜ〜

悪り〜上げた、みんなつまんねーから放置しろよ〜

ありゃ〜マジ放置かよっ！

今日３時くらいからこのスレ始めから読んできましたケロ。
で、疑問。
なんでみんな名無しのsageなのに、ひき子さんかどうか
わかるんですかケロ？えすぱぁ？そりかこりはﾄﾞｷｭｰｿな発言かな？

それよりワイアーいくﾋｯｷｰがいたとは・・。去年の映像、ケーブルでみたケロ。
かなり楽しげだったケロ。楽しんできてケロね★

おりは97,98とフジ、一人でいったケロ。途中寂しくて独りできてる人に
思い切って声かけたケロ。こいつも絶対独りできてるハズ、と思いきや
連れ現れたケロ。そんなの何回かあって、結局鬱な思い出だケロ。
ゴッドスピードみにいきてぇケロ！

>>595
ぃぇぃぇ。私の勝手な早とちりですので、
そんなに謝らないでください。
なるほど、今までと何も変わらないか。
迷いに迷ったけど、もうこの件には触れないでおこうかな。

居場所。
確かに前とは違う。変化している。
私はそれについていけてないかも。
早く次の段階へ進まなくては・・

>>596
教えてくれてどうもです。
「ＨＥＹ　ＢＯＹ　ＨＥＹ　ＧＩＲＬ」知ってるよ。
ていうかケミカルブラザーズはそれしか知らない。
クラブとかは一度も行ったことないよ。
WIREってなんか大きなイベントみたいだな。

>>597
なんとか解決できたよ。
私もこの板でいろんなこと初めて経験した気がするよ。
ネットデビューは多分この板だったと思う。

>>598
うん、ありがとう。
あなたも元気になったみたいでよかったよ（ｗ

>>599-601
やあ、お帰りなさい。
あなたのスレには癒し以外の目的でお邪魔しますね（ｗ

>>602
全部読んだのですか。ご苦労様です。
見分けるのは慣れかな。
それで私はどんなやつだと思いましたか？
てゆうか何故カエル？（ｗ

桜

また独り言に使えるかな。

今日の食事はカルビ弁当。
それだけ・・・

暇だな。昼間はいつもこんなに人いないのか？
たまには作曲でもするかな。

文才ないな・・・

ここでは外交戦略を例にとってみてみよう。

こにちわ〜ッス
>>591読んでああボクもそーなんだって思ったよ。
BBSって深いね〜、魅力ありすぎで・・手放せないよ(w

カルビ弁当かーいいなあ、ボクも食べよっかな。
で、図書館に行こう図書館の匂いって思いでの匂い・・
タイムマシーンに乗ってきやす。であであ(･д･)･･･ｱﾎﾞｰﾝ?

>>609
こんにちはです。
私の場合ヒキなので手放せないどころか中毒になりそう（汗
カルビ弁当より、もっとマシなもの食べた方がいいですよ（ｗ

>605
始めの方は完全に女だと思ってたラク。
丁寧で頑張ってる人に見えたラク。しんどくて考えるの
嫌になる僕からしたら。考えすぎなくらい考えてしまう人ラクね。
それを何かで生かして欲しいラクよ。
スレの最初の方のレスのやりとりには思わず涙したラク。
でも途中バトルあってアホらしくなってしまったラク。
人間って勝手な生き物だね。

感じ方、共感するところおおかたよ。外にちょこっと
出たりしてるのも読むと、なんだか少し気持ちが明るくなるラク。
ありがとう、ゆっくりがんばてね☆

>603
ありがとう。

居場所って無理やり作るものでもなければ
そこに居なくちゃならないものでもないんだって
私も最近になって分かりました。
だからあなたが変化にちょっと疲れているのなら
無理にあわせなくてもいいと思うのですよ。
無理した時点でここはあなたの居場所じゃなくなってしまう。
自分のペースでいきましょう。お互いにね（ｗ

>>611
詳しい感想ありがとう。
自分で見ても女だと思うよ（ｗ
私は考えすぎなくらい考えてますか。
やぱりそうなのかも。レスを考えるのにひたすら時間かけてるからなぁ。
それを何かに生かす、ですか。なるほど考えてみよう。
ありがとう。とても参考になりました。

>>612
なるほど、そうかも。
周りに振り回されるのはまずいな。
終始そんな感じだったけど。

無理に合わせる必要はないか。
自分の主導権を取り戻そう。

目が覚めた直後が一番、終わりについて感じる。
明るい時間に目が覚めると、とても不安なような怖いような感じ。
暗い時間に目が覚めると、神秘的な不思議な感じ。>>70

この板もいつかは終わる。この板でせっかく会えた人達がいるのに、
別れなければならない。全ての関係は別れることを前提とした関係。

いつか、出会った人数＝別れる人数、と書いた。
そのあとに、出会った人数≧別れる人数、というレスがあった。
これはどういう意味なのだろう？　今でも謎のままだ。

物語の条件に、終わりがある、というのがあるらしい。

>>253-254のレス。これは私にとって理想的な終わりにできたかもしれない。
そこで終わりにして、これを物語として現実に持ちかえればよかったのかも。
あの時本当にそうしようかと考えてた。

しかしその後あのような展開になってしまったわけだ。
そしてまだ物語は終わっていない。未だ並行世界としてある。
だがそれももう終わろうとしている。
この世界はどんな終わりを迎え、私にとってどんな意味をもった物語になるのだろうか。
私にとってヒッキー板とはなんだったのか？

ここを居場所としても、いつかはここでの関係は終わる。
それじゃ、ここを居場所とすることに何の意味があるのか？

・その瞬間を楽しむ。（暇潰し）
・何かの経験を得て学習する。（経験の獲得）
・ここでの関係をリアルに持ち越す。（関係の獲得）

この世界がリアルと違うのは、
この世界には外側があるということ。つまりリアル。
そして誰にとっても重要なのはリアルだろう。
ならこの世界から経験や関係をリアルに引き出すことは有意義なことかもしれない。

言葉の影響力。それを知らない人もいる。
だから好き放題言える。

自分が言葉に敏感だから、相手に言葉を発することに慎重になる。
言葉に鈍感（耐性がある）人は、軽く言葉を発せられる。

私にとって言葉は大変重いものらしいが、そういう私にしてみれば、
世の中軽率な言葉で溢れかえっていると思うのだろう。

言葉の重みを感じるのは言葉の内容ではない。その言葉を発した人間の意図だ。

私はどうやら人に話しかける時、最悪の事態を想定しているようだ。
自分の投げかけた言葉が相手にどんな影響を与えるか。
そのあらゆる可能性を検討し、
その中の最悪の事態――相手をひどく傷つけてしまう事、を覚悟してから発言する。

こんなことを言ったら相手は嫌がるかなと思ってしまうのは、
こんなことを言われたら自分は嫌かも、と思っているからなのか。
何も話し掛けられない、挨拶さえも。
ということは、私は話し掛けられること自体に怯えているのか？

コミュニケーションスキルチェック
http://study.nifty.com/cuore/communi_top.php3

あなたのコミュニケーションスキル

レベルD：あなたは「箱人間」？　壁に囲まれているレベル！

正直にいって、今のあなたは誰かとコミュニケーションを図りたいと心から思っていないのでは？
コミュニケーションを図る前に、自分の態度をもう一度見直してみましょう。
誰でもいい。自分からコミュニケーションの矢を放ってみることが大切なんです。
自分が相手からされて嫌なことは、相手だって嫌なはず…
あなたが知らないだけで相手はあなたの態度にイライラしています。
そんなに難しいことではありません。まずは、一つひとつやってみましょう。

---引用---

自由に参加と脱退を選択できない「コンベンショナル」なコミュニティから、
それぞれの個人が自由に参加、創造をできるコミュニティが社会の中心になってくると、
それぞれの個人のコミュニケーションスキルの重要性がより高まると思う。

人々が欲望を満たすためにはコミュニティが必要である。
自分の欲望に適合したコミュニティに自由に参加できるようになれば、
欲望の充足度は高まる。しかし、家族、地縁集団、会社、学校といった
「コンベンショナル」なコミュニティでは、それぞれの人の役割、
交わすべきコミュニケーションの内容はだいたい決まっているから、
コミュニケーションスキルはあまり問われない。
しかし、新しくコミュニティを作り上げるためには、
コミュニケーションスキルが決定的に重要である。
コミュニケーションスキルによって、欲望の充足度に大きな差が生じるようになってくると思う。

私がこの板での経験で痛感したこと、それは圧倒的なコミュニケーションスキルの不足。
これが無いと、ネット上であれリアルであれ、やりたいことをする上で大きな障害となる。
この能力を得ることが私にとっての課題であるということを、私はこの板で学んだ。

なるほど、このスレか。

>615
＞いつか、出会った人数＝別れる人数、と書いた。
＞そのあとに、出会った人数≧別れる人数、というレスがあった。
＞これはどういう意味なのだろう？　今でも謎のままだ。

そのレスつけたの俺だな。
意味はそのまま。出会った人数と別れる人数は等しくなるか、又は出会った人数の方が多くなるか。
ってことです。その間にある記号は＝にも＞にもなり得るのだと。
どっちになるかは運と自分次第っすかね。

死別？俺は死は必ずしも別れになるわけではないと思ってます。

ガッペイさんだったか・・・

なるほど、死別は必ずしも別れではない、ですか。
死別とは自分の死のことでしょうけど、
「＝」でなく「＞」になることを、自分にとって好ましいこととして、
それを目指して生きるってところでしょうか。

死をどういうものと考えるかが、その人の人生観を左右するんだろうね。

＞「＝」でなく「＞」になることを、自分にとって好ましいこととして、
＞それを目指して生きるってところでしょうか。
いや、＝がいいか＞がいいかってのはやっぱり人それぞれなんじゃないかな？
だから目指すってのはちょっと違うのかもね。
好きに選べばいいんだと思う。＝にするか＞にするかは。
生きてて、この人とはずっと関係していきたいなあって思える人に出会えたなら
＞にすればいいだけの話ではないかなと。

最後の１行、そうだね、それくらい大事な事だと思います。
さてなんか話逸れてきたからここはＲＯＭに切り替えー

レベルC：いまのあなたは、コミュニケーション欠乏症！レベル

あなたは現状の対人関係に満足していますか？
なかなか自分の思い通りに対人コミュニケーションが図れていないはず…
原因はあなた自身。あなたの相手に対する気持ちが無意識のうちに言動に
現われていことに、あなた自身が気付いていないから。
うわべだけのやさしさは直ぐに見抜かれてしまいます。
真のコミュニケーションを図るためには、相手に対する心（気持ち）+身体（態度）
をもう一度見直す必要があります。


でした。鬱だ詩嚢
痛いとこついてきますね。うわべだけの優しさって・・・・

おれもＤでした。
ストローク能力以外カスなんですけど・・・

>>617
リアルに引き出せるなら引き出したほうが得ですね。
きっと・・・。

私もＤでした・・・。

ほんとにあの診断の結果信じてる人って一体･････

>>626
なるほど。私には「＞」という考え方がないので気になっていたので。
この板からの消滅と現実での死を重ねて考えてみたのです。

>>627
なるほどなるほど・・・φ(．．；) ﾒﾓﾒﾓ
ここではなかなか優秀みたいですよ（ｗ

>>628
私は非常に小さな三角形でした（ｗ

>>629
そうですね。それが出来ないと思うなら
ネット自体を断ってしまうというのも悪くないかも。
この世界を自ら終わらせる。残るのは何もない現実だけ。
きっと絶望感や危機感を感じるはず。
それも試してみたいと思うのだが・・・

>>630
私との天と地ほどある振る舞い方の差はなんなんだろう・・・

>>631
鵜呑みにするのではなくて、
もしかして自分はそうなのか？と自問する機会を得ることがいいことなのかもね。

さてと・・黙っておけばいいようなものだが・・・

332 名前：（-＿-）さん 投稿日：01/09/04 20:08 ID:jUK0DODA
馬鹿みたい。


333 名前：（-＿-）さん 投稿日：01/09/04 20:11 ID:XIYJc1MQ
>>332
オマエモナ
ひき子調子に乗ってんじゃねーぞ
そんなに彼氏を自慢したいのかよ



夢にも思ってないだろうけど333は私です。
ずいぶんとキツイことを言ってしまいました。ごめんなさい。

>>634
調子に乗ってんのはお前だろ
ごめんなさいって言やぁ済むと思ってんのか？
嫉妬もそこまでくると醜いんですけど。しかも名無しで。

お前ひき子に
「ステルスうぜー氏ね」
って言われたらどう感じるの

あげ

名前：終わりスレの138 投稿日：2001/08/12(日) 03:58 ID:???
む〜！？・・・オレらはオレらの「だめ」をも愛さなきゃなー

何度となく自分にも言い聞かせる意味もあって書いてるんコトがあるんだ
さすがにオレも恐縮するが・・・
いつも現状をなにかの所為にしてねーか
置かれた環境が変われば変われると思ってねーか
「当たり前」である自分の状態をみんな「何かのせい」にしてねーか
チガウだろ、変えなきゃいけないのは環境よりも自分自身だろーが
置かれた環境が変われば変われると思ってたとしたらそりゃ勘違いだ

自分の中の「生き方」や「夢に対する姿勢」が変われば
今よりずーっと良くなるさっ

って書くとこーゆーレスするのが出てくる
「自分のせい」だと思ってるから自分を責めてる人間が多いんだよね・・・。
この人は基本的に精神疾患を併発してるヒッキ―の事は考えてないのね・・・。
何の理由もなく只引き篭もってる人間のほうが少ないんじないかな。

でオレはいつも┐(´ー｀)┌って思うのさっ
それりゃー壁作って高くしてんのも自分
溝掘って深くしてんのも自分、誰のせーでもねーって思ってるから・・・
しょせん、現状を環境のせいにしているウチは「イマイチ」なんさ

本当はあの人を叩こうと思ったんだけどね。

叩こうとしてたのはステルスさんのことじゃないですよ。

>>637
どちらも気の持ちようだよ
どちらもみんな分かってると思うよ
どちらかを言われれば
その逆を言いたくなるだけ

>>633
それは何度も何度も私は試そうとした方法なのですが
絶望や危機感の前にもっと辛いことがあって
ネットって自分の一部だけの参加だって分かっていても
割り切れないものがあって・・・。

あまり差がないことはいずれお分かりになると思いますよ。

>>634
構いませんよ。書きたい時に書きたいことを好きに書いて下さい。
気持ちを素直に書けるっていいこと。
それからどうするかは次のステップです。

>>640
そうかもしれないですね・・・。

お待ちしてます。

どうしたのかな・・・？
心配です。

・・・ステルスいないと淋しいです。

このスレ読み返してみた、いろんなコト考えたけど・・
出来事って全部、学びのためのメッセージなのかもね。

ボクも待ってますですです。。。

ずっとずっとお待ちしてます。

それしかできない。

やっぱりごめんね。ステルスさん。
私はあなたをもう待てない。
でも他にもたくさんあなたを待ってる人がいるから
どうかかえってきてください。

待つってどういうことだろう。

ステルス？

>>650 アレスティングワイヤーになってキミが海に落ちないようにするってこと

ごめんステルスじゃないよ
だから消えるね

>653
いやこのスレ見てるかもしれないステルスに呼びかけただけで
あんたをステルスと勘違いしたわけじゃないんだが・・・しかもなんで消えるとか言うんだＹＯ！

>>653　わり〜オレはまちがえたわ(w
消えるなんて言わねーで時間差アリ過ぎの会話しようぜ

ステルスこなくなったの？ﾋｯｷｰ卒業？ならいいけど
違うのなら待ってる。ステルスの書く言葉は色々考えさせられるから。
待ってるね。待ってるよ。

作曲スレも低迷気味なので
ステルスあらわれてよ

おらもステルス好き。帰ってきてよ。

だからってこのスレageんな馬鹿
ますますこれなくなるだろ

友達ごっこやめろクソども

「ごっこ」ではなく友達だ

友達でもないし、話したこともないけど
ずっとＲＯＭっててステルスさんのレス大好きだった。
戻ってきてほしい。

私も待つことにしました。あなたが帰ってくるのを。
信じることにしました。またお話ししましょう。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ？

>663
あなたはあの方なのでしょうか。
お帰りなさい・・・。

>>665
６６３はひ(ﾋﾟｰ)じゃねーよ。

爆撃機　オレはNETにつなげられる時は必ずココを見てるンだぜ。
・・・そろそろ出て来てくれよ〜。オレのレーダーにはうつんねーのか。

http://ton.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hikky&key=1000105394
246 名前：（-＿-）さん 投稿日：01/09/15 00:27 ID:???
ひき子がﾎﾞｺﾎﾞｺに叩かれてるスレが見たい。 　　　　　　　　　　　

非難の言葉が恐いんだろ
それがないのが余計恐いんだろ

ここがお前の居場所でお前を
慕うものがいるならもっと吐き出せ
友達ならそれを受け止めてやれ

今がその時期でないから出ないのか？
お前の思うとおりにはいってなくても
そろそろ出て来い。　何も始まらないぞ。

維持

まさかもう旅行に出たとか・・・んなわけねーべさな。スマセン。

>668
どこが？そのスレ全部読んだ時間返せ！！

ごめんなさい。待たせてしまったようですね。

59 名前：（-＿-）さん 投稿日：01/09/09 06:59 ID:???
ごめんなさい。もう私は存在できない。
いろいろ迷惑をかけた方、構ってくださった方、すみませんでした。
これはヒキ板や２ちゃんに何か原因や問題があるのではなくて
誰のせいでもなくて、私自身の選択です。
ありがとう。夢みたいな５ヶ月だったよ。さよなら。


なんか大変なことになってしまったようだ。
私が原因なのは間違いないだろうな。

>>649
ここに存在できないって言ったのは、やっぱり私が原因ですね。
書き込むつもりはなかったけどまたこの板に戻ってきてしまいました。

恐らくあなたは、私がここに来なくなったのは
自分の責任だと思っているのだと思います。
でも決してそんなことはありませんよ。

私がここを去ろうと思ったのは積極的な意味があるのです。
>>623がここでの私の結論だと思い、
その対策を講じる必要があると思っていました。
そしてあの発言のことでその必要をいっそう実感しました。
ちゃんとした会話能力があれば、あんな荒らしのようなことを
しなくて済むと思いました。

あなたの選択はどうなのでしょう。
何か積極的な意味があるのでしょうか。
それならここを去るというのも選択肢の一つになると思いますが、
どうもそういうわけではないように思います。

私には、あなたはまだここを必要としているように思えるのです。
それなのに私が、あなたにとって必要なこの板をあなたから奪ってしまったのなら、
私はこの罪を一生背負っていかなければならないかもしれない・・・

あんなことを言ってしまって本当にごめんなさい。
私を許してくれませんか？
あなたが私に与えることのできる最も重い罰は、
「あなたがこの板からいなくなってしまうこと」なのです。


あなたも私が居なくなったのは自分のせいだと思い、罪悪感を感じていたのでしょうか？
だったら私はあなたが思うほど深刻なことにはなってませんし、
そもそも傷つけたのは私のほうであって、あなたは何も悪くありません。
お願いですからこの板に帰ってきてあなたの姿を見せてください。