ひきこもりの日記

ひきこもりの日記です

ヒキ日記

時間があってもなにもできない

口角が両方切れている

歯医者に行きたい

食べる事もめんどくさい

相手にされないのはさみしくもあり、ほっとしたり

行動すると反応が気になったり、反応がほしくなったりする

俺の毎日１０
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1324356482/l50

こんなところにいてはいけないと思いながら
離れられない

向き合いたくない

外が怖いよ・・・俺噂になってんだろうな・・・
もういやだ・・

2ちゃんやって糞して寝た

地震だと思ったら、犬の鳴き声を威嚇する親父の窓ガラス叩く音だった
犬がうるせえイライラする

ダメに流されたら本当にダメになった

なんとか・・返事出せた・・・

相手のためでなく、自分が楽になりたくてやった
物事の判断基準て常にそうかも

ほんとのことを話したら、理解してもらえるだろうか？

つらいって言えないのが、一番つらい

嬉しい事ってずっと続かない
つらいことも、続かないはず
だけど、つらいときはそれ以外は考えられなくて
ずっとずっとトラワレテル

自分以外にも同じようなつらさを感じてる人がいると安心する
だけど、やっぱり自分のつらさからは、どこまでもいっても逃げられない

隠れて、浅い呼吸を繰り返すだけ

皮がめくれる

昼間ずっと寝てたので、今夜中に年賀状仕上げたい
なんとか明日中に投函して、帳尻合わせたい
自分のことを、好きになりたい

盲目的なところがあって、
好きな人のやることはなにもかもよくて、
嫌いな人のやることは、なんでも嫌いだ

好きな人には幻想を抱いてるから、その幻想からちょっとでも外れた行為を見ると幻滅してしまう

好きな人には幻想を抱いてるから、その幻想からちょっとでも外れた行為を見ると幻滅してしまう

年賀状をなんとか完成させ、死ぬ思いで出して来た
外は人がいっぱいいて、みんな何も問題なく幸せそうに見えた
しばらく寝込みたい

初日の出を浴び、なんか元気出た

会いづらかった親戚の人たちに会って話できた
心の中の何かが少し溶けた

２ちゃんやってオナニーして寝た

いつもと違う日常に、少し躁状態で夜変装して歩きに出た
二日連続外出するなんて！
明日もあさっても出かけたくなってる
これからしたいこと、なりたい自分、そわそわ落ち着かない

上がり下がりを自分でコントロールできないから病気なわけで

２ちゃんやってオナニーして寝た

手相を見てもらった
目新しいもののない、ありふれた感想だったけど
今の自分の核心にわりと近くてどきりとした
「自殺線」「自殺相」は出てるか聞けばよかったと後になって思った

２ちゃんやってオナニーして寝た

ヒキコモリでい続けるとると、それが基準で普通で当たり前になるけど
そうでない世界に少し触れた途端、自分の惨めさがより際立った

２ちゃんやってオナニーして寝た

それわかるねぇ
せめて黙っていれば自分の恥を可視化しないですむのに

勇気を出して
電車に乗って
美術館へ行って来た
やればできた
うれしい

何日も何日も悩んで迷って、
何年か前は結局行動できなかったけど、
今回はできた
進歩

駅のホームでものすごく似ている後ろ姿を見つけた
洋服も、歩き方も、髪型も、背の高さも
あわてて後を追った
あの人より少しスリムで顔は全然違った
すごく会いたくなったよ

慣れない靴を履いたので、足がジンジンしてる

昨夜は緊張しすぎてほとんど寝れず、何度も目が覚め何度も夢を見た

電車でも外でも老若男女ほとんどみんな携帯に夢中になってた

人がたくさんいると、瞬間自分の存在がうすまる気がした

大勢いてもハッとする人って時々いて、
そういう人って内面があふれだしてるのかな

あると複雑になるけど、ないと淋しい

ネットをすると、不安定になる

暴力的なかゆみ

不完全な完全

夜は不安で怖い
瞑想めいたことをしてみた
勇気を出してみた
自分から行動することで、何かが変わるんだろうか？

心配なんよ
これから発症してしまうのか
それとももうすでに発症してるのか

心にないこと半分だけど、それでよいんだ
よかったんだと思いたい

半分は本当だからね

色即是空　空即是色

メンヘラの足引きちぎりたいってのは嘘

私がメンヘラだよ。自分の空想のためにこんなこと言える自分が。

わかってるよ。でも私何で……。

そろそろ限界

久しぶりに連絡あった

お酒を飲んでごまかす

自分なんて死ねばいいのに

たった数分、数時間で、気持ちがガラリと変わる

自分が傷つけられたことを仕返ししたくなる
不安の穴に落ちた
音楽で引き上げる

なれないくつをーはいてーいるから

ねむりすぎたべすぎで
いしきがどろどろしています

22名前：名無しさん
大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。
　誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。

>>22
名無しさんの言う通りや
名無しさんも早う島本町から逃げ出す方がええで
島本町なんか陥没して地球上から消滅したらええんや

誤爆？
言葉遣いが汚いね
そんなんじゃ社会で通用しないよ
ネットだからって油断してると現実でもそんな風になっちゃうよ
現実で標準語使ってても心の中がそんな発想しかできなくなっちゃうよ
コンビニのおにぎりを見てお握りを連想するような人間になっちゃうよ
アルシンドになっちゃうよー！

ああ息苦しい
いるのにいないふり
生きてるのに生きてない

誰かが死ぬと、急に生き生きしだす人たちがいる
外側の顔と内側の顔が違いすぎる人種
うまくやっていけないからひきこもり
不器用で純粋すぎるからひきこもり

人がひとり死んだのに、笑ってやがる

うまくやれない
うまくやれない
うまくやりたくない

人の死を笑うような人間にはなりたくない

勇気を出して関係を開いたのに、また閉じてしまった

すごくだめだめだけど、そのままでやってみようと思う
ちゃんとしようとしてできないことばかりだからね
今日はそうしてみるよ

どうしていいかわからないから
そのときそのときの自分の気持ちで決めてきた
その結果

だめになってしまったこと、今はつらいけど
時間が経ったらまた違う捉え方、考え方できるようになるだろう

悲しい気持ちと正直どこかホッとした気持ちが同時にある

誰にも言えなかったことは、どこへ吐き出せばいいのだろう

取り越し苦労について考えた
今日は一日意識して過ごしてみた

引っ越し苦労

久しぶりに体調がよく、こころが明るい

ねむすぎ

考え事をして信号無視した
トラックが直進だったらきっと死んでた
勢いで決めたことだけど、とてもさみしい
イライラして八つ当たりと過食
こころがついていけない

こころがざわざわ

近づきたいけど離れたい
つよいつよい個性と魅力
関われただけで、幸せ

ずっと前のコトバ

きもちも状況も変わる
約束なんてできないし、言葉も信じられない
迷うのは、迷う余地があるから
どちらを選んでも、正解で不正解だ

決定的なものを避けている
あいまいでいたいから
あの人も、こんな気持ちだったのかも

今日でサヨナラ

シニタイシニタイシニタイ

ほしゅ

首吊り用の頑丈な物干竿とロープを通販で購入した
でもいざ死のうとすると、今自分を可愛がってくれてる婆ちゃんが、俺が死んだ後憔悴し切ってる場面が脳裏に浮かぶ
自分が死んだ後の事なんてどうでもいい筈なんだけどどうしても婆ちゃんの事が気になって踏ん切りが付かない
まあ、婆ちゃんを言い訳にして逃げてるだけなのかも知れないがとにかく婆ちゃんより先には逝けそうにない

なんで生まれてきちゃったんだろう
昔の厭世家の誰かが言ってたな「一番幸せな事はこの世に生まれない事、次に幸せな事は出来るだけ早く死ぬ事」だって
確かに初めから存在しなければ、誰も傷つく事も無かった、苦しみも、悲しみも、怒りも、憎しみも何も感じる必要はなかったもんね
赤ん坊が生まれた時に大泣きするのは、地獄のような現世に生まれてきちゃった事が悲しいからだ

ヒキってる間に「外に出る」事が本当に怖くなってしまった
「外に出る」ってのは物理的に家から外出するという事も勿論だけど
心理的に自分の殻から外に出る行為、自分の思いを外に出す行為も恐ろしくなった
だから自分は普段自分の殻にずっと閉じこもって、誰とも喋らない、ネットでの交流も一切しない
でも、そういう生活を続けてると本当に完全な聾唖みたいになっちゃいそうでたまに2chとかに一気呵成に色んな事を書き込んだりする
そしてしばらくすると、また怖くなって外界との扉を閉ざす
扉を閉ざしてる時間はどんどん長くなっていく

顔色伺ってビクビクするのはもうウンザリなんだ
傷つけられるのはもうこりごりなんだ
相対的に評価されるのはもう嫌なんだ
人と関わるのはもう疲れたんだ

だーれもいないまっさらな世界を
どこまでもどこまでも永遠に歩き続けたい
何も考えなくてボーッとしてても誰にも咎められる事はない、焦燥感を抱く事もない

あれこれ気にしてもしょうがねえだろ
誰もお前の事なんてどうでもいいんだから

(´・ω・｀)らんらんの日記

死にたいのは、無理しすぎたからだろう

どろどろの気分

どーこにーもいーけなあ〜い♪

静かな夜だ

考えすぎてわからなくなった

イライラが爆発して犬を蹴った何度も
その勢いで自分も殺せばよかった

ひとりでいると、正気を保てない

俺の毎日１１
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1369526995/

猫にえさを届けにずっと歩いた
近くまで行けたのに、それ以上進めなかった

始まった
なにもないくるしさよりも
なにかあるくるしさのほうがくるしいと
今日は思ってる

自分はずっとヘンだと思ってた
みんなができることをできなかったから
だけどそのみんなだって、ひとりひとり見たら
自分とは違う「ヘン」を、それぞれみんな持ってた

ts

熱の出ない風邪をひいた
八つ当たりした

きっと無理をしたんだろう
いたわろう