相談できる人がいねぇｗｗｗ

スペック
・そろそろ１８
・♀
・高校中退
・引きこもって約三年
（・ガチ引きこもりではなく予備軍状態が二年くらい）
・母子家庭

スレが立ったら詳しく書く

母親に相談はできないってことだな？タイトルからして
俺は人に相談とか弱み見せるのが死ぬほど嫌いな性質だから
相談とか一切しないわ

死ね！

立ったのでkwsk

今までの流れを箇条書き
・小学生の時に父親が実父ではないと明かされる。多分3年生くらい
・5年生の頃から自殺しようとしだす
・6年生は好きな子と付き合ったりして幸せだった
・これくらいで両親離婚？詳しい時期はわからない
・中１は普通。これくらいのころから厨二病発症
・中２で厨二病をこじらせたのか、何ヶ月か不登校。自傷、自殺未遂最多。精神科に通う
・中３、人がかわったのかのように積極的に。学校の役員なんかもやる。いつのまにか病院に通わなくなる
・高校の最初は中３に引き続き積極的。学級委員もこなす
・部活仲間が仲良さそうにしてた子の悪口を言っていたのを聞いたくらいから不登校
・しばらく保健室登校していたが、高１の夏に中退
・しばらくは自室に引きこもる。また精神科にかかる。
・おそらく母にひきずりだされ、簡単な家事手伝い。「通っても治らないから」と通院をやめさせられる
・しばらくしたら調子がよくなり、バイト探しをするが、バイトが始まる日の前日自殺未遂。意識不明で入院。
・しばらくは医者に言われたとおり精神科に通院するが、また「通っても治らないから」と通院をやめさせられる
・その後も調子が良くなったらバイト探しして、バイト先が決まったが、辞退
・つらいので母や祖母に「精神科に行かせてほしい」と頼むが、「治らない」「ただ甘えてるだけ」「病気になって休みたいだけ」と言われ却下される
・そんなこんな(はしょり)で今に至る

いや、いろいろあって自分でも書いててよくわからんがこんな感じ
改めてよくよく思い出すとなんか、こう、ね

いや、こんな不幸自慢にもならん不幸自慢をしたいわけではないんだよ。
何してんだ。
でも俺がどんな経緯でこうなったのかわかって欲しかったのでとりあえず説明しました

>>2
母も元義理父も祖母も祖父も相談できないし、友達いないしな
俺は基本的に弱いんで、「私はこんな不幸なことがあったの！不幸な私を慰めて！やさしくして！」って感じの人なんだよな
まぁ、よくないと思って俺も半年くらい前から今まで我慢してたんだが、もう我慢できなくなった。弱ぇ
でも相談とか一切できないのつらくない？

>>3
あたたかい言葉ありがとう。
ローカルルール読んでこい

なに書こうとしてたのかわからなくなった。
話が脱線するのは俺の悪い癖だな

とりあえず、今問題なのは
・バイトしなきゃ（生活費の問題と周りから急かされてるため）
・でも外でるの怖いし。他人も怖いし
・ってか家族もすぐ起こるし俺のこと否定するから怖いし
・だから誰にも相談できないし
って感じかな？

自分でも書いててよくわからん
最近自分で自分が何考えてて何をしたいのかわからんのも問題

僕と付き合いましょう

引きこもりはみんなそんな感じだよ
何かしなきゃいけないんだけど、外に出るのが怖くて
それに誰にも相談できない

それより何でわざわざスペックで女だって
明かしてるのに、一人称で俺なんて使うんだ？
君がそれで通ってきたなら別に構わないんだけど

飲んでた薬は？

>>2
俺もだよ

>>1
女だから生きていける

はい終了

>>6
相談したら金くれるとしてもやらないだろうな、そんくらい嫌いだ

ちゃんとバイト探してるなら偉いと思うけどな俺
でもヒッキー板で優しいレス期待しても無駄じゃね？

>>1
人が弱いのは仕方ねえ。だがあんたはその自分を否定している。
その考えは自分でなんとかしろ。
あんたが行動起こさねえ限り何も変わっちゃくれねえぞ。
俺も似たような時期があった。
だから俺はあんたを応援したい。

境界例人格障害だろ？
自傷しながら、水商売とか風俗にでも勤めればいいんじゃないですかね

俺が聞いてやる
死ぬ前に人の役にたてるぞ

>>1
俺も十代の頃自殺未遂したけど、俺より若い時にしてるんだね

>>7
書き込み読んだけど、そりゃそれだけあれば辛くて精神も疲れるわなと思った
原因の少なくとも半分以上は親にあるから、自分を責めすぎる必要ないよ

バイトを2回直前に辞めてるみたいだけど、今回は体調的には行けそうな感じなの？

>・小学生の時に父親が実父ではないと明かされる。多分3年生くらい
>・これくらいで両親離婚？詳しい時期はわからない
>・つらいので母や祖母に「精神科に行かせてほしい」と頼むが、「治らない」「ただ甘えてるだけ」「病気になって休みたいだけ」と言われ却下される

典型的な「親が悪い」例と見た。
解決策はたったのひとつ。親との別離を果たすこと。
まあ水商売でもやって自立してよ。
あと、２ちゃんでは女性は「俺」じゃなくて「ボク」って書くんだよ。

まあ、俺の個人的な意見だけど、1は人と話すことが必要なんだと思う
相談というだけでなく、もっと広い意味で。

勝手な想像だけど、両親の離婚、父親との離別、二度結婚して二度離婚してしまうような人との関わり方をしている
母親との関わり、
幼い頃に十分に甘えて、本物の愛をもらって来なかったんじゃないか。
そして今もなお、母親との関係では人間対人間としての課題が解決されずに続いているんじゃないかと思う。
（たとえ表面的には改善したように見えても。）
もし解決しているなら、苦しいということを親に言えるし、いきなり自殺未遂なんかしないで済むもんなぁ。
俺も言えなかったら自殺未遂をするまで自分を追い詰めてしまったんだけど。

だから１は人と話して、愛（広い意味で）をもらって、いわばもう一度精神的に幼児期から今までをやり直すことによって
立ち直っていけるんじゃないかと思う。けれど、それには時間と忍耐が必要で、普通の人にはなかなか務まることじゃないから、
途中でその人とうまくいかなかったときに傷つく危険性をともなう。
その危険性をしっかり認識した上で、それでも人と話していくのが進むべき道じゃんじゃないかと思う。

あと、愛と言っても性愛のことではないので、愛が得られないからと代わりに性愛の方に進むとそれで得られるのは打算的な愛であり、
自己矛盾と自分を物として安売りしているという自己嫌悪により精神を病むことになるので注意。

>>19
分かりにくい箇所があった。

> けれど、それには時間と忍耐が必要で

けれど、１との相手になる人には時間と忍耐が必要で、の意味。
聞く方も、自分が相談にのったり会話の相手になっているのに、その前で自殺未遂や自傷行為をされるかもしれないという
ことに耐えなくちゃならない。
それでもそういう人を見つけていくしかないんだけれどね。

BBAぶん殴って、ﾅﾏﾎﾟの金巻き上げればおｋｋ

女が相手だとお前ら優しいのなｗ

>>1
相談にぐらいは乗ってやる。
俺にはそれぐらいしかできねえから。
それ以外は何もできねえから。

メンヘラ女でも１８だから優しいのか

相談すると内容が暴露されて世間からたたかれる
ネットで特定がいやなので虚偽のプロフィールを書いたらたたかれる
コメントを書いてたたかれる
PCつけたまま作業に行っていて、寝てると思われてたたかれる
メールの内容でたたかれる
やさしかった地元の人からキチガイ扱いされるｗ
外を歩くと白い目で見られる
ネットの閲覧でたたかれるｗ
出張に行くと何処へ行ったか詳細に聞かれる＆監視員が２４時間付くｗ
ストーカー扱いされるけど２４時間監視されるのがどれだけ精神的に追い詰められるか分かって無いのでは。
もう外を歩くのもつらいし、人に会うのも怖い。
はっきり言うが誰かの後をつけたり、プライベートで遊んでいるのを監視したり実際に見たこともないのに・・。
キモメンでも恐怖を感じることはあるんですよ・・人間だものｗ
ってこのコメントでもたたかれるのかなｗ

1さんなの？
ここで匿名でなんでも書いちゃいなよ
叩いてる人ほとんどいないじゃん

相談できる人がいないからストレスが溜まる一方だ

二日見てないだけで沢山レスがwww
皆ありがとう。
優しい言葉も厳しい言葉も嬉しいです。

正直、あまりにも叩かれたらﾀﾋろうかなとも考えてたんだwww
自暴自棄で書き込んでたから、皆いろんな意見を書き込んでくれて凄く嬉しい

>なぜ♀なのに俺>2chで女はボク
普段から俺口調だから癖ですな
たまに僕ともいうが、普段から俺なんで一人称変えると違和感
だからかえなくても差し支えないなら俺でいかせて貰います

わざわざ女だと晒したのは女と男で選択肢とか変わるし、ぶっちゃけ優しくしてくれるかなって思ったのもあります

>女だから生きていける>水商売
まぁ、女だから男より生きていくのは楽かもしれないが、母みたいなシングルマザー見てると一概にそうだと肯定もできないのよね
水商売、風俗はヒッキーだし、外見も悪いから多分無理かなぁ
とりあえずチャットレディやってみて、向いてると思ったら水商売とかも考えてる

>親が悪い思考
なるべく親のせいにしないようにって考えてるんだが、やっぱり人のせいにしちゃうんだよね
上辺では「家族は悪くない」って言っておいて、実際は「家族のせいで」ってうらんでる

ハッシュタグ付けてみた。できてんのかな
あとレスの返し方目茶苦茶でサーセン

>境界例人格障害
なんかよくわからんが、病気なんかなぁ
逆に病気なら時間と金かければ直る気がするから気が楽なんだけど

>のんでた薬
覚えてないwww
抗不安剤かな
あと高校のときはリタリンかもしれない。一錠でラリラリだったから

>人と話すことが
かもなぁ。高校やめてから家族としか喋ってないし、確かに言葉通りの意味でも人と話すのが足りないかも
だから皆話かけてくれると嬉しいですん

>愛を云々
書き忘れたが、中学のときに好きになった男子にヤり逃げ、ゲーム一式借りパクされたのよね…
あれもあって恋愛は奥手かも
まぁ、愛は恋愛だけじゃないんだろうけれどね

>>体調的にバイトはいけそうか
体は花粉症と鼻炎以外は元気なんだが、心がついてこないね
結局精神的にアレだからよくお腹壊すし夜眠れないしとかはあるけれど
精神的にいけそうか、と言われたら無理だと思う

あと家族とは険悪なわけじゃないです
むしろ仲が良すぎ。家族っていうより兄弟って感じ

俺の引きこもり、ニート、自殺未遂とか、そういう話題がでなければ円満
実際は皆俺のこと大嫌いかもしれんがね

家族構成は
１家[母、俺]
祖父母家[祖父、祖母、叔父、いとこ(姉、弟)]
で
祖母、母、俺、いとこ(姉、弟)が仲がよく、
祖父と叔父が犬猿の仲
そして祖父と叔父は皆からあまり心よく思われてない
って感じ

ちょっと家庭事情複雑かもしれん

不細工市ね

何が言いたいのかわからん

中学生でセックスとか





失望した

>>30
もっとどんどん書くよろし

> あと家族とは険悪なわけじゃないです
> むしろ仲が良すぎ。家族っていうより兄弟って感じ
> 俺の引きこもり、ニート、自殺未遂とか、そういう話題がでなければ円満

気になったのはここ。表面的に仲が良ければ上手くいっているということではないよ。
本当に人間対人間として上手くいっているというのは、本心と本音でものを言い合える状態のこと。
表面上仲良く笑いあうことは、内心では相手のことを微塵も信用していない詐欺グループでもやっていることだからね。
「引きこもり、ニート、自殺未遂」のような本質的で大切なことを会話できるようになったら、１さんの親と１さんが
本当に向き合えるようになったということなんだけど、ただそれには親も変わる必要があるし、１さんも変わっていく必要がある。
時間のかかることだから、そのことを意識しつつも、今できることを少しずつやっていくのがいいね。

書いておいてなんだけど、こう言われて、１さんは「ん？なんで仲がいいと書いているのにこういうことを言われのだろう？」と
不思議に思うかもしれない。
他の人も指摘しているけれど、何がどれだけ原因だったかということに気づくのはなかなか難しいんだ。
そして、本当の原因に目を向けていくことが本質的な解決や前進に繋がっていくんだけれど、本当の原因に気づくには
往々にして考え方の転換のようなものを要するんだ。
具体的には、１さんの現状について、親の悪い点を認識し、その上で１さん自身の悪い点を認識していくことが必要なんだけれど、
１さんにとって今は、親は頑張ってくれている、親は悪くない、という親を擁護する考え方が１さん自身がアイデンティティを保つためにも
必要なんだろうと思う。
だからすぐに気づけるようになることは期待していないけれど、ただ本当に本質的に１さんが楽になるためには必要なことなので、
ヒントとして書いておいたよ。

１さんはどうしたい？
今の生活から抜け出したいのか、今のままずっと暮らしていくのか、
もういっそ死んで楽になりたいのか、本当は死にたいとは思っていないのか。
１さんの思うとおりにすればいい。
でもな、残された人のことを考えたりするのも必要だ。
もし死ぬときには誰にも迷惑かけないようにしろ。
俺の友達に自殺した奴がいた。そいつは親にとても愛されてて両親もその後自分で命を絶った。
そういうことは絶対無いようにな。１さん一人死ぬだけで１さんの家族が死ぬ可能性もあるんだ。
生きてて辛いことはたくさんあると思うが、死んでも良いことはない。
これを見て、もう一度やり直してみるも良し。自分の考えを通すも良し。
ただ最終的に決めるのは１さんだっつうのは忘れるなよ。

僕３６歳だけどセックスしよ

>もっとどんどん書くよろし
ではお言葉に甘えさせてもらいますん

>中学生でセックス
だよなー
当時は性の知識がほぼなかったし、だいぶ辛かったから彼氏とかそういう心の拠り所が欲しかったんだよね
そんで彼氏は「好き」とか「ずっと一緒にいよう」とか、優しい言葉を吐くもんだから依存しちゃってね
そんな状態で体求められてあげちゃったわけですよ
ほんとビッチ死ねって感じだよね。氏ねじゃなくて死ね

>表面的に仲が良ければ上手くいっているということではない
たしかにそうなのかもなぁ
家族の絆っていうよりは仲のいい友だちみたいなノリだし
自分が言いたい重要な話でも、相手が嫌いな話題だったら避けたり、相手の機嫌が悪い時は避けたり・・・
普通に生活する上では必要なことなんだけど、家族内としてはちょっと過剰なところがあるかも
もともと祖父や叔父の起こり方がきつくて、殴り合いとかにも発展することがあったからそれが原因でみんなそういうとこがあんのかも
でもどうしたらいいのか具体的なことはわからないのよね
中学生くらいから「うちの家ってなんか変？」とは思ってたが、よその家がどんな風なのかはわからんし

そんなこんなで、どうしたらいいのかって考えると結局俺が怠けてバイトもしないのが悪くて、バイトすればいいんじゃないかって思うんだけど、
それができなくてこの状況なわけで(’・ω・`)

>１さんはどうしたい？
俺は普通な生活に戻りたい
普通ってなんだって話になってしまうんだが、俺の今言ってる普通っていうのは
・毎日自殺を頭の隅に置きながら生活しない
・バイトや外出、他人に異常なまで恐怖感、不安感を感じない
って感じ。
そんでちゃんとバイトしたりできるようになりたい
バイト落ちるだなんだは別にして、バイトできる心理状態になりたい

というか、具体的に言葉にして説明しようとするとむずかしいな

>もし死ぬときには誰にも迷惑かけないように
それは常々思ってるが、誰にも迷惑かけないようにってのは難しいのよね
だから極力迷惑かからないような死に方を考えてはいるけれど、やっぱりどの死に方でも誰かに迷惑かかってしまうのよね

>家族が後追い
俺の家族はどうなんだろうなぁ
最初は愛されてると思ってたけど、今はほんとに愛されてんのか不安なんだよね
やっぱり俺が駄目なのもあって、影で家族からも悪口いわれてるのもあるし、元々俺は望まれていなかった子だし、母から「ﾀﾋね」って言われたこともあるし
だから死んだほうがいいんじゃないのかなぁって
生きてるほうが迷惑なんじゃないかなってずっと思ってるんだ
たしか、ずっと小学生のころから考えてたんだと思う
そのころは別に何かあったわけでもなかったんだろうけど、思い返すとそれくらい昔からそんなことずっと考えてんだよね
あれ、目から鼻水が。花粉症かしら

>付きあおう>セックスしよう
お前らｗｗｗｗｗｗ
荒らしなんだろうがこういうの見ると和む
だがお断りするよ！
俺には画面から出てこないシャイな彼氏がいるからな！

>>38
>俺は普通な生活に戻りたい。
そう思うんなら少しずつでも良い、ちょっとずつでも良いから何らかの努力をしよう、な？
俺はこうやって文字でしか１さんを励ましてやれないけど今の俺にできることならする。
それぐらいの覚悟ぐらいはしてる。
>やっぱりどの死に方でも迷惑はかかってしまうのよね。
それなら簡単だ。死ななければいい。生きればいい。
辛くとも苦しくとも俺は応援してる。
>生きてる方が迷惑なんじゃないかなってずっと思ってる。
生きてるのが迷惑だって思われててもかってに死なれたらもっと迷惑がかかる。
母親から死ねと言われてもその母親は言ってしまったことを後悔しているんじゃないか？
俺は昔両親から同じようなことを言われた。
そんでもって案の定、家を出た。だけど両親はすぐに迎えに来てくれた。
本気で心配していたと言われぶん殴られた。
親なんてそんなもんだ。
１さんは今働いて無くてもちゃんと食ってんだろ？なら大丈夫だ。
１さんはちゃんと親に思われてるよ。大切にされてんだよ。
本当にいらないんならさっさと愛想尽かして「出て行け」だの「お前はもう養わない」だの言われてるよ。
なにがあっても、やっぱ親は親なんだよ。

ゲーム借りパクされたんか
そいつの名前と住所このスレに晒してしまいなさい

引きこもりニートの分際で助言者気取りｗｗ
一人前なこと受け答えしてるのがキモい

助言してるのは全部偽ヒキだろ？

助言してる奴必死すぎてワロタ
こうスレがきっかけで状況が好転した奴なんて、ほぼ見たことないんだが

偽ヒキが嬉々としてニート女にアドバイスしてるかと思うと笑える

このスレつまんね

>ちょっとずつでも良いから何らかの努力
そうだよなぁ。でも何をどうすればいいのかわからん。
やっぱり家族とかに相談できるならどうすればいいかヒントがあるのかもしれんが、家族に話せないしなぁ
だからここで少しでもなにかつかめたらいいなーと思います。まる。

>１さんはちゃんと親に思われてる
周りからみたらそうなんだろうけど、当事者からしてみると信用できないのよね
いろいろあって家族の言うことも信用出来ないしね…

>そいつの名前と住所
とりあえずゲームは母の友人の夫（ヤンキーもどき？）に取り立てしてもらって返してもらったからいいわ
くそ汚くなって帰ってきたけどな


あとなんか色々スレとかレスに対する反対意見（？）みたいなのもあるが、俺は返レスしてくれる人がヒッキーじゃなくてもきついことを言ってても、結局は身にならないことだろうと嬉しいし、ちゃんと意見として聞きたいと思ってる
まぁ、「このスレがきっかけで引きこもりが治りました！」だなんていうつもりもないし、
なんていうのかな、気軽に？書きこんでくれると嬉しい
元々話を聞いて欲しかった、誰かと話したかったていうのもあるし

なに言ってんのかわからなくなった(´・ω・)

長い

読むのめんどい

もうだめだぁ〜

　　　　　　　,. ----‐≦三三ニヽ.
　　　　　 ／／三ﾆ彡ミ三三三ハヽ.
　　　　 /／´三ﾆラ´｀ヾ三三彡'　ヾﾐヽ
　　　　/ ／／／,'　　　 ｀￣´　　　 ヽﾐヽ
　　　 / ////／,'　　　　　　　　　　　 ',ﾐヽ
　　　iﾚ'//／／'　　　　　　　　　　　　 ミi!|
　　　!ﾚ'／／ｲ　　 ＿＿　、　!　　　　 !ミ.i!
　　　ﾊ彡'//^ヽ.=rこ二ﾆヽj　ル三ミ_jﾉﾊﾘ
　　　　ﾄ､彳　　 〃 ゝ辷托厂f´kfrテ }ｔ=
　　　　! `='　　､　 ｀ ー ' / 　 |`ﾆニﾘソ
　　　　_＞　　　'.　　　-く　　　,!　 　 !
　　／ /.ﾆ∧　　'.´ ,.､,.,ｨj幵卅､ヽ　.,'
／.三/ 三| .|ヽ　 '.　`辷ｪｰr-rｧ`　/､_　　　　　　　　　　＞いいんだよ
.ﾆ三/.ﾆ三|　V＼ ヽ　ヽ｀ﾆﾆ´　／三三≧==--､
.ﾆﾆ/ 三三|　 Ｖ ﾞヾ,､.,,.､,.､.,,_,.ｲ＼ﾆ三三三三三|ヽ
三/ ﾆ三三| 　 ヽ　｀ﾞヾミ;;彡'三ﾆヽ三三三三三|彡!
ﾆ/ﾆ三三三!　　　＼_／　　ﾄ､三三ヽ三三三三!彳j
ﾆ＼ 三三三!　　　／<>　　|ニヽニ三>三三三/／ﾆヽ
三ﾆ＼ 三三|　 ／ヽ><∧　|ﾆ三＼／.三|.ﾆ三ﾚ' ／三〉
|三三/ 三三|, '　　/'⌒ヽ�Y.ﾆ三三三三|ﾆ三|／_／ﾆヽ
三ﾆ/三三三|　　 /><><ﾊ |.ﾆ三三三三|ﾆ三|／ﾆ三三ヽ
三ﾆ＼ﾆ三三|　 /<><><>! |ﾆ三三三三|ﾆ三|:三三三三|

>>47
まぁたしかにこんな糞みてーな人間の言葉で助けられるなんざ思っちゃいねえ。
だが俺は１さんみたいな人を見て見て見ぬふりや中傷するほど人間腐っちゃいねえつもりだ。
･･･結局はただの俺の自己満足なんだけどな。

>>52
俺も自分勝手に愚痴とか吐くだけだしね(´・ω・)
どうせ世の中自己満足ばっかですよーっと(´・ω・)


母は俺より母の彼氏に優しくしてる感が否めない
俺と母の彼氏がおんなじことを行っても母の彼氏にはやさしいことをいったり優しくしたりする
やっぱりビッチは下半身でものを考えるのかね
俺さえいなければもっと沢山の男とセクロスできたかもしれないのにねクソビッチ

あとなんですか、母の彼氏が本当の父親だったら楽しかったかもねだなんて、
俺はあいつが嫌いだと最初から言ってるのに、俺が本当の父親を知らないのはお前のせいなのに
なんなの？嫌味なの？嫌がらせなの？
なんでそんな人の傷つくことばかり言えるの？
お前まえも従兄弟のこと泣かしたじゃないか
俺だって前の彼氏のこと言わないでってなんかいもいってるのになんでわざわざ人がいる前で処女じゃないでしょ？ｗｗｗとか聞くの？
嫌がらせなの？俺に死んでほしいの？
俺のことが嫌いだから早く自殺するようにそうやっていってるの？


わかってますよ、わかってますよ
どうせこのスレも俺がいたってことも皆すぐに全部忘れるくらいどうでもいいことだし
どうせこういう愚痴も叩かれる対象ですし

俺なんかより不幸な人なんてたくさんいるとか、俺が死にたいと思って過ごした今日は昨日死んだ誰かが生きたかった明日なんだよとか、わたしだって誰だってつらいことあってがまんして生きてるって
全部わかってんだよ

そんなくだらない中身のないセリフで人が救われるならこんなに沢山自殺する人はいないよ
じゃあなんですか俺は幸せですと声高らかに主張して生きればいいですか
それであなた達は満足なんですか
中身のないカラカラの言葉を吐けば満足なんですか


どうせ俺はメンヘラでもガチヒキでもガチニートでもないし、健常者にもなれないし
中途半端だからどこにもいけないのよ
どこにも居てはいけないんだよ
どうすりゃいいんだよ

ずっとこんな感じのループじゃねぇか
どうすんの俺

さっき以前でてきた境界性人格障害について調べたらあてはまることばっかりでワロタｗｗｗ
幼少期から親に認められようと努力しすぎる以外はほとんど当てはまったが、この原因が当てはまんないなら違うよな

あれってほとんどのひとに当てはまるらしいよ

マジか。なら人類皆病気じゃん
やったね基地外は俺だけじゃなかった!

というか、誰にでもあてはまるなら病気にするなよ
現代鬱()とかもそうだけど

俺1とセックスできたら脱ヒキできそうな気がするよ

>>1
530 すずめちゃん(東日本) :2009/02/10(火) 18:13:28.42 ID:ovHuPcrS
2ｃｈやってるとほんと屑になるよｗ
本来人間は孤独になると不安になる、そして、その不安を解消するために社会的な活動をする
２ｃｈがやばいのは、恐ろしく簡単に不安を取り除いてしまうこと
その結果、社会的活動をするモチベーションが失われる
これは構造的罠だから、取り返しつかなくなる前にやめときｗ




597 すずめちゃん(東京都) :2009/02/10(火) 18:47:49.72 ID:3vcCmX9Q
>>530
正にその通りだね。
亀レスだけど。
2chは何というか、社会に属してるかのような錯覚を与える効果は凄いと思う
本来ならニートや無職は　正常な心があるなら
やべえええええ　俺どうにかしないとホームレスになっちゃう
って四六時中考えて、そんでもって資格を取るために勉強したり
就職のための活動するんだが
2chはそれを綺麗にそぎ落としてしまう。
2NNなんかでその日その日の書き込みの多いニュースを見て
ついつい色々討論する　そうするとまるで会社で会議をやったり
友達としゃべってるかのような感じになる
これってやばいよな
最後に気づくとしたらいつだろう。　そうだなもう落ちる寸前なんだろうな
でもその時だともう遅いってわけだ

>>58
まぁ俺も病気だろうな、ただの自己満足のために他人の人生いじくってさ。
何が良くなる訳じゃねえのにな。たくさんの人を傷つけてる。
はっ、最低だな、俺。
１さん、あんたは大丈夫だ。俺みてぇに人を傷つけて、間接的に殺しちまった奴よりは数倍マシだ。
本ッ当糞だな、俺。

母や祖母くそだな。やっぱり親族が毒だと病むよな
自分もＤＶとか精神虐待、兄弟差別などで精神病んだ

>>59
ははは・・・

>>60
まぁ、あんまりのめり込まないほうがいいよなー
俺はまだこのスレとお絵かきスレくらいしか見てないから大丈夫だとおもいたい

>>61
俺は>>61の事情とかは知らんがとりあえずあまり思いつめないようにしてほしい

>>62
うちの家は虐待とか差別ないからいいほうだと思う
たしかに母、祖母は俺にとって毒だが、ほぼ俺が悪いしなぁ

誰でもできる！引きこもりから脱出するためのサイト
http://noukara.com/

やだ…うさんくさい……(HPのレイアウトが)

>>63
１さん、大丈夫だ。ありがとう。
俺はその自殺した奴を「俺が殺したこと」として一生背負ってくって決めてるからな。
あと名前つけてみた。意味は「お前は変わらなくてはならない」
何かあったら呼んで欲しい。それがアイツへの償いにもなる。
まぁ俺にできることなんてたかが知れてるが。

10代で2ちゃんなんかやってると人生詰むぞ

>>65
それじゃあ何かあったらお願いするよ

>>66
俺飽き性だから多分すぐ2chも飽きるだろうし大丈夫
まぁ、しばらくして戻ってくる可能性も否めんが…

昨日で18歳になったわけだが
なんだかなぁ。何かが変わるわけでもないし
母は俺の気も知らずに「18歳はいい年にしようね!」とか言ってるし
俺はバイトの面接に行くって嘘ついちゃったし


母は駆け込み寺とか心に傷を負った少年少女とかそういう番組が好きでよく見てるのに、俺には平気で酷いことするのよね
わざと悪いところを真似してるのかしら
俺が悪いからなのかしら


ネットで相談してもどうせ皆他人だし、構われるのは最初だけだしむなしいね

>>68
ま、それもそうだな。俺は割と最初の方からレスしてるけど頻度が少なくなってるもんな。
どうせ他人は他人、気持ちを共有することなんてできんさ。
親についてもそうだ。親子だからといって相手の気持ちがわかるわけでもない。
だからこそよかれと思ってやってることが全部裏目に出る、っていうかんじかな。
１さんの親は。

>>1
この板で相談してみたら
http://uni.2ch.net/jinsei/

>>69
むしろ母は好きで見てるだけで見たものから学んでないんだと思う
俺が言えたことじゃねぇが

>>70
ありがと
でも何について一番困ってて、何について相談したいのかわからないから困るんだよなぁ

１って俺女なの？

しかもビッチとか気持ちわる
親子ソックリジャン

ヒッキーフレンズに相談しよう

>>71
しばらくレスできなくて悪かった。まぁ返答に困る言葉だったがな、俺にもよくわかんねぇんだよ。
一時期マジで人間がわかんなくなっててな。詳しいことは話さないけど１さんと同じようなこと考えてきたんだよな。
正直頼りになんねぇかもしれんが。ま、何でも相談してくれ。

女なら貞節ぐらいちゃんとしといた方がいいと思うぞ

わたしも１８だ！ハロワにいって就職しようかと思ってるけど
就職できるか不安や

定時とか看護とか学校行った方がいいと思うよ。時間かかってもさ

看護受けたけど落ちたわｗコミュ障ヒキ気質な人は門前払いされるで

>>1は車の免許とったか？

せっかく面接の予定だったのに辞退しましたとさ
母からまた責められると思うと気が重い
まぁ、自分が悪いから仕方ないんですけどね
あーﾀﾋにたい
たまたま事故でﾀﾋなないかしら

どうせ誰も見てないだろうし、
疲れた。何もしてないけど疲れた
なんで周りの人より楽をしてるのにこんなに辛いんだろう
楽をしてるからなんだろうけど、学校行ってるときのが辛かった
またバイト駄目だったわけだからまた怒られるんだろうな
嫌だな
でも、僕が悪いから仕方ないよ
なんで人と同じにできないんだろう
辛い、苦しい
駄目な子だから
いなくなっちゃえばいいのに
皆に迷惑かけて
僕さえいなくなれば皆幸せなのに
ちゃんと死ぬ勇気さえない

どうせ皆俺が悪いと責めるんだろうね
辛い
でも皆と同じにできないから仕方ない
出来損ないだから周りから責められて当たり前
それでも辛い
どうしたらいいの
僕なりに頑張ってるよ
面接の電話もこわいけどできるようになったよ
買い物も、宅配便の受け取りも、近所の人に挨拶も
頑張ってできるようになったよ
でも、それは当たり前のことだから、皆褒めてくれないし
今までできなかったことを責めるし
僕が頑張らなきゃできないことは、周りの当たり前だし
頑張っても頑張ってないって言われるし
皆僕を責めるし
痛い、辛い
誰か助けて

どこか遠くへ行きたい
皆のことなんか忘れて、一人でゆっくりしたい
でも、俺一人で遠出したことないし
外に落ち着ける場所なんてないし
遠くに行きたい
遠くに逃げたい

　　　　　　　,ｨ‐'"~￣｀`丶、
　　　　　_／ﾝハル/Vヽ/ト＼
　　　　 ﾌ.::::::::::::::::ﾊﾊ:ﾄ､:l::::::::::ヽ
　　　 /ｨ::::::::/|:/ﾚ' ! ヾ_从:|:|::::::!
　　　　/!::::N-‐''ヽ 　　..-- ､1ｋi
　　　　!ﾊﾍ:{　r'"~　,　　　 　 ﾙ,} 　　　　　　笑えばいいと思うよ。
　　　　 　 Yｔ、　　 `＿_,　　〃′
　　　　　　 `‐へ　 `ー '　,ｲ
　　　　　　　　　　lヽ､__,／ﾄ､
　　　　 　 　 　 ／|　　　　ﾚへ、
　　　 　 _,､-‐ｲ__　!　　 　 L　{ ｀''‐-､_
　　 ／|　 　 ,ｲV Ｙ`ﾆﾆ二」ハ `ト-､　 ｀>､
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>>1
そういうポエムは前略プロフィールにでも書いておけよ低脳

>>82
当たり前だなんて思わないよ
頑張ったんだね

役所の福祉課がある

糞スレ

>>85
おまえにゃ聞いてない
>>87
おまえにゃ聞いてない

辞退した、ということは、ちゃんと先方に断ったんだな。なら良し。
何も言わずに面接をﾌﾞｯﾁする奴も多いが、断ったなら誰にも迷惑がかかってない。
気にすんな、スジを通せるのは立派なことだ。

ハッシュタグ変えました

>>88
誰だお前


皆さん優しい言葉ありがとうございます
個々に返信返せなくてすみません

この言い逃れはひどい

わろた

待ってくれ。誤解されるの嫌だから弁解する
>>88は本当に書き込んだ記憶がない
記憶力は悪いが、自分の書き込みを思い出せないほど俺は頭おかしくない
あと午前9時つったら絶賛睡眠中のはず
まじでホラー的な意味で怖い
逆に自分が知らないうちに書いてたとしても怖い

>>91>>92の反応が別のことに対してだったらこれは独り言ってことで

パソコンが壊れてしまって、これませんでした、本当にごめんなさい
ひきこもりについてのドキュメンタリー映画を撮りたいのですが、基本的には東京の方で、取材を受けてもいい、
出演してもいいという方はいないですか？
または、知人にそういう方はいらっしゃらないですか？
最悪、お話を聞くだけでも結構です。
基本的に日本では放映しません。
主に海外のテレビなどのメディアで放映するつもりです。
ギャラは未定です。
期間は約 ６ヶ月です。
この撮影を通して、引きこもりの方の社会に出る第一ステップになれば良いなと考えてます
連絡は僕の携帯で[email protected]です。haは１０個です
興味のある方は是非メールをください
よろしくお願いします。

上の書き込み間違えましたごめんなさい、こっちが正ですひきこもりについてのドキュメンタリー映画を撮りたいのですが、基本的には東京の方で、取材を受けてもいい、
出演してもいいという方はいないですか？
または、知人にそういう方はいらっしゃらないですか？
最悪、お話を聞くだけでも結構です。
基本的に日本では放映しません。
主に海外のテレビなどのメディアで放映する予定です
ギャラは未定です。
撮影期間は約 ６ヶ月です。
この撮影を通して、引きこもりの方の社会に出る第一ステップになれば良いなと考えてます
連絡は僕の携帯で[email protected]です。haは１０個です
興味のある方は是非メールをください。メールには、住んでいる地域と、年齢とお名前を添えていただけると嬉しいです
よろしくお願いします。　とりあえず毎晩見に来ます　

あ

>>95
正当な業者なら企業名くらい書こうね
多分悪質業者だから書けないんだろうけどね

企業じゃないんですよ、依頼主がフランスのフリーカメラマンなので、基本的に僕とその人２人でやっています
撮る時は僕はいません僕は最初だけです時間をかけてお話を伺った後でまずデモをとって、投資してくれる人を探す
感じです。不快に感じたらごめんなさい、僕自身こういう呼びかけがはじめてなもので、
参考になりました、ありがとうございます。

そういえばいつも頭の隅に自殺があるのっておかしいの?
あと、自殺未遂した娘を病院に通院させない親もおかしいの?
単純に俺が基地外なだけかな


あと自立支援というのを耳にしたが、あれって俺一人で申請するの大変かな
近所のコンビニすら一人じゃ大変なんだけど

自立支援はクリニックで診断書を書いてもらって市役所に出すだけだよ
現在通院してるなら難しいことはないと思う

>>100
通院してないんだよなぁ
近所にないから街に行かなきゃならないし

通院してないなら自立支援いらないよ
通院費が安くなるだけのものだから

>>102
まじか
自立支援の施設とか利用できるって聞いたんだけど
違うやつだったんかな

あー、そういうのにも使えるのかもしれない
そういう施設に行ったこと無いからわからないや

>>104
まぁもう一回ちゃんと調べてみるわ
ああいうやつの説明ってわざわざ難しい言葉で書いてあるから理解するの大変なのよね

もう一回自殺未遂すれば病院連れてって貰えるかなとか思うくらいには最近憂鬱
別に楽したいわけじゃないんだよ
いや、楽できるに越したことはないが、
今のまんまずっといてもきっとバイトもできない外にも出れないと思うから、病院行って病気なら治して、治るまでは薬の力借りて、病気じゃないなら性格治してちゃんと生活したいんだよ
と、家族に説明しても無駄でした
僕が何を言っても家族は否定するだけなので僕は話したくないのです
なのでネットでしか愚痴を言えないのです。つら
まぁ、ネットでも言えない人いるから僕は幸せなんだろうけど

あー画面がでこぼこしてる様に見えて来たから寝る

you have to changeさんもいつの間にかいなくなって、
ここのとこ二人っきりになってしまったね
だからそんな深刻なこと言われても、自分が答えなくっちゃって気になってる

一度声で話してみる？
スカイプしかできないし、話したって自分には基本的に話を聞いてあげることしかできないけれど

文章で書くなら、とにかく自殺未遂は待ってほしいよ
病院に行くにしても、きっと他の方法があるはず！

今日はもう寝てると思うから、ゆっくりお休み
つらさが少しでも薄らぐことを祈るよ

>>107
ありがとう
まぁ、人が居なくなるのは俺に原因があるし、一人の方が気が楽だからいいんだけど
無理にこたえてくれなくてもいいよ
俺は思ったことをただ適当に言ってるだけだし

嬉しい申し出だけど、やめとくよ
家族に電話するのすら苦手なのに他人とスカイプなんてしても喋れないしねwww

まぁ、自殺はいまんとこ決行はしないつもり
勢いですることはあっても、道具とか揃ってないしね
病院は一人で行く努力するよ。家族はあてにならないし

そっかｗｗじゃあここで話そ

病院に行って、どうしたい？
>>106で書いてるように、病気かどうかを判別して、薬か自己努力かで克服していきたい？
それとも、>>103で書いてるような自立支援の施設に行くために、自立支援の診断書を書いてほしい？

個人的には、もし病院に行って>>4を話したら、なんらかの障害だと診断されるんじゃないかなと思う。
「○○不安障害」「○○パーソナリティ障害」こんな感じ
そしてその場合、結局、そういう状態だと診断されて、依然として、薬を飲むか飲まないかという選択が１さんには
残ったままになるんじゃないかと思う。というのは、不安の原因が別のところにあるなら、薬で不安の症状自体を抑えても
原因がなくなるわけじゃないからね。

１さんの場合、生い立ちや現状が、不安の元じゃないかと個人的に思ってる。けど、かといって、
それに向き合うのも１さんの年齢だったら簡単じゃないだろうねぇ

ごめん、勝手に話を進めすぎた

１さんも思いの丈書いて
聞くことしかできないけど、聞くよ

あと思いついたけど、行政かどこかに相談してみるとか、自助会のようなのに参加してみるとかもあるかもね

>>109
うーむ。両方かな
薬飲んで生活して、最終的には薬無くてもいいようにしたいから
病院だけでもいいけど、医療費も安くなるし場合によっては施設も行ったほうがいいと思うし自立支援はうけたい

どうなんだろうなぁ。俺は「皆こんなもんだ。これくらい我慢できないのは俺が悪い」って思うけど
でも病気だと診断されたら安心すると思う

原因は、俺はよくわからないんだけど、薬飲んで少しでも行動できれば原因の一つや二つは解決できると思う…
が、結局それって薬がなくなればまた元に戻るわけだから駄目なのよね
根本的な原因を突き止めなきゃなぁ

正直、生い立ちなんて俺より悲惨は人は沢山いるし、現状も俺のせいなんだよね
だからやっぱり甘えだと思う
でも、甘えだと思ってても動けないからこうして助けを求めてしまうという(´・ω・｀)

行政かー
おかたいの苦手なんだよなぁ
どういうとこに相談するのかもわからんし、役所にいくのも一苦労だし
一番不安なのが、本音を口に出すと過呼吸起こしちゃうのよね
いや、母に本音話すとなのかも知れないが
外で過呼吸起こすと周りから嫌な注目受けそうで怖い
一人で過呼吸起こすのも怖い
ってか、ホントに過呼吸なのかもわからんし、エセメンヘラだとか思われるのも怖い

怖いことばっか( ´д｀)
まぁ行政機関は調べてみる

自殺未遂するような精神状態なのに病院行かせてもらえないのかよ・・・
境界性人格障害っていうのは薬は対処療法にしかならないそうだから、カウンセリングとかがしっかりしてるところにしたほうがいいらしいよ
自分も検討中。もう友人に迷惑かけっぱなしでどうしようもない。気持ちの浮き沈みがやたら激しいしさ

デイケアとかに通うところから始めてみるといいと思う
書き込みを見るに友達できないタイプには見えないしね。人間関係の面でもいい影響が期待できそう
働けないのは甘えじゃないよ。いまの状態で無理に働き出してもどうにもならないと思う

小5で自殺しようとするのの、どこが甘えなんだ・・・
子どもがそういうふうに思ってしまうのは、子どもには原因はないよ。みんな周りの大人が悪い
同じようにおぎゃーと生まれて、ある子は楽しそうに育ち、ある子はそうはならない。何が違う？
同じように真っ白に生まれた子どもが、元々悪気があったり、死のうと思って生まれてくる子どもは一人もいないよ
みんな周りの環境によって、楽しそうだったり、そうでなかったりが決まってくる

１さんは親からも「ただ甘えてるだけ」と言われ、そして親のことも好きだし親の苦労も優しさもありがたみも子どもとしてある程度わかるし、
親をかばいたい気持ちが（それをそんなに意識してないかもしれないけれど）、悪いのは親じゃなくて自分だというふうに
向かわせているというのもあるだろうし、
また、まだ思考能力が十分でないから、自分の気持ちを正確に認識することができず、それゆえ不安の原因がわからないというのも
あるだろう

自分の気持や、物事がもっと正確に認識できるようになれば、不安は1/10に減る
それが正攻法だし、根本的な方法だし、個人的にはそれを勧めたいけれど、ただそれは年単位で時間がかかるんだよねぇ
5年や10年かかると思う
まぁ1年1年、1日1日、少しずつ思考能力をつけていけばいいんだけどね

自分のせい、自分が甘えているだけ、と自分を責めようとするのは けなげだし、しっかりしなきゃと思ってるのは偉いなぁと思うけれど、
そう思わせてるのが何かと考えたら、ちょっとかわいそうな気持ちになる
幼くして両親を失った子どもが、「大人のようにしっかりしなくっちゃ」と自分に言い聞かせてるのを見たら、
幼いのにしっかりして偉いと思うと同時に、もっと子どもでいさせてあげたいと思うようなもの

ごめん、話が長くなったｗｗ

第三者の目から見て、すぐに働こうとするのはやめたほうがいいと思う
バイト前に自殺未遂しちゃったような、そういう不安がどこから来るのか、何なのかということをもっとじっくり見られるようになって、
心の中である程度解決してからの方がよいと思う

質問だけど、家にいる限りはそういう強い不安とか自殺未遂してしまうような衝動とかはない？

そういうのがないなら、仕事という「責任」が生じることをするより、（続く）

（続き）
勉強したり、学生したりして、自己の内面の向上を待ちながら過ごすのがよいのではと思う。
高1で中退したなら、高認の勉強してみたら？そして高卒資格をとって、その後しばらく学生してみるというのはどうよ？

他の人も書き込みしてくれたみたいだね。
自立支援を申請してデイケアもよさそうだね。>>112に全く同感。

ではまた明日。

>>111
自殺未遂した直後は未遂で救急搬送されたせいかしばらく連れてってもらえたけど、その後は全くだな

そういうとこのがいいんだろうけど、合う医者探すの大変だよね(´・ω・)

そうそう。自分だけじゃなく周りも振り回すからよけい辛いんだよね
お互いぼちぼちがんばろうな

>>112
近所のデイケアは通院してる人オンリーなのよね……
通院し始めたら行くかな。自転車で行けるし、クリスマスとか特別な催し事以外はお金いらないし

うーむ。どうだろ。自分ではよくわからんな
まぁ一人は寂しい系女子だからできれば友達も作りたい

そう言ってくれると嬉しい
でも、家族皆から言われてるからなぁ
自分でも「甘えだ」っていうのと「甘えじゃない」っていうのとあるのよね
ホントは甘えだと断言して自分でちゃんとできなきゃいけないんだけど…
でも言ってる通り、このままバイトはじめてもまた自殺すると思うのよね
バイト探しだけで自殺のこと考えるし(´・ω・｀)
まじ豆腐メンタル

>>113
うーむ。自殺に逃げようとしてるから?
でも皆僕が悪いっていうから僕が悪いんだろうなぁって思う
いとこは僕より悪い環境なのにしっかりしてる。だからいとこよりいい環境でこんなに駄目な僕は元々駄目なんだと思う
もちろん後天的な原因の人もいるだろうけど、僕はきっと元々駄目なんだよ

でも親のことはホントは嫌い。産んだことを憎んでる
でも親を憎んじゃ駄目だから。子供は親を好きじゃなきゃ駄目だから
だから好きだと振る舞わなきゃいけない。好きにならなきゃいけない
親を好きじゃないのは僕が悪い子だから
僕が悪い子だから皆僕を怒るから
でもホントは好きなのかも知れない
でも、好きだと言いたくない。嫌いだから。憎いから
だからどっちなんだろうね。僕にもわからないね

でもしっかりしなきゃって思ってるだけじゃ駄目なんだ
しっかりできなきゃ駄目なんだ
努力は評価されない。結果が全て

言ってること否定するようでごめんなさい
自分でもよくわからないんだ

つづき
>>第三者の目から見て、すぐに働こうとするのは…
僕もホントはそうしたいけど、皆が怒るから
だからなるべく早く働かなきゃ
でも、皆僕に飽きれてるから多少後になってもいいかな、とか、もう完成にひきこもってもいいかな、とか考える
まぁ、母が怖いから無理だけど

>>家にいる限りはそういう強い不安とか…
昔は酷かったけど、最近はけっこう平気
四六時中自殺方法考えたりするようなことはなくなったし
でも今だにちょっと嫌なことあったりすると自殺を考える
あと急に不安になったりもする

>>114
やっぱり僕自身内面的に成長しなきゃだよね
通信とか定時は一度母に相談したら「あんたは最後までやらないから駄目。お金の無駄」と言われた
全くその通りだwww

うん。完全に忘却の彼方かと思ってたけどwww
本当、こんなしょうもない俺に助言くれて有り難いと思ってる
二人ともありがとう

迷える時代･･孤独な時代、、
いやされる、楽しい放送です。
Q-CHAN牧師の伝道部屋INニコ生放送　
毎夜、月〜土の7〜8時　日曜朝10時
http://com.nicovideo.jp/community/co6246
過去動画はYoutubeにも。

母はひきこもりより家に何日も帰ってこないような不良の方がいいと言う
母の金持って一人で旅行にでもいこうかな
樹海にでも…
という、俺がいうと洒落にならない冗談は置いといて、

へそくりならちょっとくらいくすねてもばれないんじゃないかと思う
買うものっつったらゲームくらいだが…

そういえば、家でネット解約するかも知れないという話が出てる
携帯も、本当はもう俺が払わなくちゃいけないし
払わないから携帯を解約って話もあった
逆にそっちのほうが俺にはいいのかも知れない

自分も家にいて引きこもってるけど、お母さんに対しては、
愛しているけど憎んでいる、みたいな不思議な感覚をずっと持ってた
昔はお母さんのことを好きにならなくちゃ、って気持ちがあったけれど
いまでは合わない人間を無理に愛するのは不毛だと思う
無理に愛そうとすると、意識することが増えて、余計な軋轢を生みがちだし、
その存在自体が呪縛のようなものにもなると思う

いまの自分はネットで知り合った友達のことを支えにしてる
尊敬してるし信頼もしてる。感性も性格も好き。その人に褒められるとすごくうれしいし、
助けになって「ありがとう」って言われると満ち足りた気持ちになる
辛い時に気持ちを吐き出すのを見守ってくれるだけで、心が落ち着くし、前向きにもなれる
その人に好意を持たれて、信頼され続ける人で在りたいというのが、いまの自分の信念みたいなものかな
その人だけに、もたれかかるわけにはいかないから、ある程度分散させているというか、
気持ちを吐き出し合って支えあう友達は何人かいる
家族のために頑張る気にはなれなけれど、友達のためなら頑張りたいって気持ちがある
体調も精神状態も悪くてぼーっとしてることが多いけど、内面自体は成長していってる気はする

ひきこもりはネットがなくなると、人との繋がりが全くなくなってしまうから、
それだけはなんとしても死守したほうがいい

ネットは解約しないほうが１さんのためにはいいと思うなぁ。
今でさえ、自分が悪い、自分が甘えてるというような考え方をしてしまっているのに、
世界が家の中だけになってしまったら、視野がますます狭くなってしまうからね。

ネットと携帯で月いくらくらいかかってるの？
両方だとお金がかかるだろうし、どちらか片方にするというのはやむを得ないかもしれない。

ところで、ちょっとやることがあってお返事かけてないや。
とりあえず読んでるし、「豆腐メンタル」に鼻水ふいたことだけは伝えておく。

また書くよ。

追伸。そうそう、話かわるけど、図書館で本を借りて読書してみたら？　思考力をつけることは
１さんの助けになると思うよ。
>>113で書いた、「年単位で時間がかかる」ことなので、１，２冊読んだからすぐどうってことはないけれど。

意外と顔もしらないようなネットの友達の方が相談できる

>>121
それでも、僕は母を無理にでも愛さなきゃいけないんだ、と思う
他の人間にはそうやって割り切れるとこもあるけど

そういう友達って大事だよね
俺も一人だけ結構本音が言えるネットの友達がいるけど、自分から相談したりするのも、普通の話をするのですら怖いんだよね
昔友人関係で色々あったから余計に怖いのよね

そう言われて見ればそうだね
俺が普段話すのって家族と母の親友家族くらいしかないしなぁ

>>122
でも、ネットがあるからこうやって周りに甘えてしまうって考えたりするのよね
だからネットがなければ誰にも甘えなくなるんじゃないかって
携帯は元義理父が払ってるからわからないけど、パケほだからそんなに高くないと思う
ネットも一番安いのだから3000円くらい?
バイトし始めたら自分で払えって言われてたんだけどね…

そちらにもそちらの生活があるからお気にならさずに
遅かろうと反応してくれるだけで僕は嬉しい
(´・ω・)っティッシュ

ファンタジーでもいいのなら読めるよ
自己啓発本とかエッセイは苦手でまぁ、読める程度だけど
近所に図書館あるけど確か一週間しか借りられなかったんだよなぁ
本は好きな方だから善処する

>>123
わかるわかるwww
俺も周りの人にこんなに自分のこと話したことないもん

まぁ、周りの人に比べてって話しで、全く知らない人に話すのもホントは怖いんだけどね

>>125
本を「美」を伝えるものと「真」を伝えるものに分けた場合、前者はこの場合あまり役に立たないんだ。
読書に慣れる、という意味では役に立つけれどね。
とはいえ、興味のない内容の本を読んでもあまり意味が無いし苦痛でしかないから、
嫌々読むよりは、ファンタジーでも何でも好きなのを読むほうがいい。齋藤孝の『読書力』という本があるんだけど、
読んでいるうちに読書力がついてきて、色々読めるようになっていくという趣旨のことが書かれてて、その通りだと思うから。
１さんと同じような境遇の人についてかかれた本、そういう人が書いた本なんかも興味が持ちやすいかもしれない。

あとは、思考力をつける目的で、どんなものでもいいから勉強をすることは役に立つと思う。
これも読書と同じで、5年10年かかる話だけど。

気の長い話に思うかもしれない。
１さんにとっては、もっと即効性のある対症療法的なものがほしいと感じるかもしれない。でも、表面的なことだけでは、
何十年経っても根本的な不安からは解放されないんだ。
すぐにやれという気はないけれど、頭の片隅には置いておいてほしいよ。

さて、通信費だけど、携帯はパケホだと5000円くらいかな？　そうすると合計8000円くらいになるね。
ちなにみうちは、ネットで4000円くらい。携帯は持ってない。
携帯で通話は使う？　もし使わないなら、携帯の代わりにipod touchにするのもいいかもしれない。
月々の費用がかからないからね。出先でネットできないけれど。
他の人も言っているけれど、１さんにとって他人の意見を広く聞くということが今大切だから、ネットを完全にやめることについては
慎重に考えたほうがいい。
同じ理由で、デイケアや自助会等で他人に会うことをすすめたい。

どうでもいいことばかり長々と書いてしまった気がする。
また書くよ。
読書については、要するに好きなのを読んだらいいよ。何も読まないよりはずっといいからね。

>>127
じゃあなるべくノンフィクションを選ぶように頑張るよ
別にノンフィクションが嫌いなわけじゃないし、興味を持つ本くらいあるだろうし

勉強…
イラストとか漫画を描く勉強とか駄目だよね?
どうせ時間が沢山あるから、と二年くらい前からやってるんだけど

うん。たしかにホントは即効性のある方法がいいけど、世の中そんな上手い話ないしね(´・ω・｀)
とりあえずはじめてみて、じっくり続けてみようと思う

携帯の通話は家族間の連絡で使うんだよね。頻度は多くないけど
逆に使わないのは家の電話で、家の電話とネットがセットで契約してあるから家の電話とネットを解約したいらしい

じゃあネット、携帯の解約については粘ってみる
最悪、祖母の家の無線ＬＡＮ使ってパソコンやることもできるし
…あんまり祖母の家行きたくないけど

デイケアとか自助会とかかぁ…
誰か信頼できる人が一緒に行ってくれるなら行けるが、一人だと行く道中も、行った先にいる人も怖いのよね…
まぁ、そんなこと言ってたらキリがないんだけど、やっぱり怖いんだよなぁ
病院の予約の電話すらまだ入れられてないし(;´・ω・)
図書館も怖くてまだ行けてないし(;´・ω・)
道のりは険しいわ…

どうでもよくないです。参考になります
とりあえず手元にある本から読んでみます(｀・ω・)

>>128
携帯でネットはしてない（できない）の？
携帯でできるのなら、PCの方は最悪なくてもいい。
ただ携帯でネットが極端にやりにくかったり（見られる情報に）制限があるなら、どちらか残すならPCの方がいいと思う。

携帯での通話を（家族間以外で）使わないなら、携帯はネット専用機みたいになってるんだと思う。
ずっと家にいるなら、１さんへの電話は固定電話にかけてもらう手も。番号見れば誰からかわかるから、
家族以外の電話に出てしまうこともないし。

ところでPCは1さん専用のもの？自由に使える？
そういうことも関係してくるね。。PC残しても使いにくかったら意味ないし。

携帯代を元義理父から出してもらっているということなので、携帯辞めるから代わりにPCの通信費を
出してくれとも言いにくいかもしれないね。それが言えないなら、携帯をやめても実質的にお金の負担は減らないだろうし。

勉強の基本は本を読むこと。もっと言えば、人の意見を聞くこと（読書もその方法の一つ）。
人の意見を聞かずに自分の頭だけで考えていたら、どんどん視野が狭くなってしまう。
だから、１さんには、読書やインターネットをすすめたい。


病院に行きたいことは、親は同意してくれてる？
診療費の他に、自立支援の診断書を書いてもらうのに3000円くらい（病院によって異なる）が必要になると思う。
初回でいきなり書いてもらえるかどうかもわからない。病名が必要かもしれないから。
だから書いてもらうまでに1万円くらいかかるかもしれない。
書いてもらったら、以後の診療費が1割負担等になってすごく安くなるし、１さんが書いてるような施設にも
安く行けるようになるんじゃないかと思う。

そうだ。まずは市役所に相談しにいくというのはどうかな。
１さんの場合、どの窓口に行けばいいのかわからないけど、自立支援申請の相談だから障がい福祉課かもしれない。
無料だし、その部署で経験のある職員とか、相談員とよばれる人がいて、相談にのってくれると思う。
極端に言ったら、学校の保健室のような感じ。
一度行ってみる価値は大いにあると思うよ。長くなったのでではまた。

>>129
携帯でネット沢山使ってます…
あとパソコンも娯楽にだけどよく使う

固定電話にかけるのはいいかも
どうせいつも家にいるし。

パソコンは俺専用
母は機械音痴だからパソコン見られることはないので安泰です


他人の意見が聞けるように頑張ります(｀・ω・)

病院については家族皆断固反対
だから今回病院や施設に行こうとしてるのも全部独断

金銭面も辛いなぁ(;´・ω・)
ヒキニートだから金ないし
まぁ、俺の所持金が潰えるまでにバイトできるくらいまで回復すれば問題ないけど
バイトしながら通えばいいし

市役所かぁ…
ぐぬぬ…怖いなぁ…
どちらにせよ市役所なり病院なりで自立支援についても相談してみようと思う
まだどちらに行くかは決めかねるが、どっらにしろ最終的には両方行かなきゃならないしなぁ

そそ。自立支援を受けるならいずれ市役所にも行くことに。だけど、その場合は申請書を提出したり、
手帳みたいなのを受け取りに行くだけだから、相談に行くのとは気持ち的にはちょっと違うと思うけどね。

自立支援は、クリニックで診断書を書いてもらって、そのままクリニックの人に郵送してもらうということも
できるかもしれない。「こちらで提出しておきましょうか？」みたいな感じで聞かれるかも。
でもその場合でも、認定されたら市役所から「手帳（のようなもの）を受け取りに来てください」という郵送で通知が届いて、
市役所に行くことになる。

自立支援は、読んで字のごとく自立を支援するための制度だから、自立をしたい（お金をあまりかけずに通院したい）人の
ためには比較的簡単に診断書を書いてくれて、認定もしてくれると思う。
ただ、以前も書いたけど、初回でいきなり診断書を書いてもらうのは難しいかも。どういう病名で申請するか、
その病名自体を医師が診断してからじゃなきゃだからね。専門家じゃないのでこの点間違ってたらごめん。

いずれにしても、2回くらい通院したら書いてくれるんじゃないかと思う。
「経済的に余裕がないので、自立支援を受けて通院したいんです」という趣旨のことを言えばいい。
１さんがここで書いたような、自分のこれまでの状態を話して、例えば「通院して状態を良くしてバイト等をしたい」
といえば医者もよく理解してくれると思う。

要するに、自立支援は簡単に受けられるけど、問題はその後どうしたいかだなぁ。
通院したいのか、デイケアに通いたいのか、etc…。
自立支援で、世帯の収入にもよるだろうけど、多分医療負担が1割くらいになると思う。（普通は3割負担）。
ただ診察費が安くなるとはいえお金がかかるし、取得までにも1万円くらいかかるだろうから、
使うアテがないなら1万円が無駄にってことも。
でももしその後も使って通院なりデイケアなりを利用したいなら、すぐに元が取れるから、申請した方がいい。
あと1割負担というところも、世帯の収入や、自治体の取り決めによると思う。0割負担、つまり医療費無料になることもある。

あと、こんなことを言うのもどうかと思うけど、将来障害年金を貰いたいと思っているなら、
付けられる病名によってもらいやすさが全く変わってくるから、

（続き）
初診時から、どういう病名になろうか考えておくのも役立つかもしれない（もし障害年金を考えてるなら）。
ただ、病院を変えて、その病院で目的の病名に診断してもらったらこのあたりはクリアできるのかもしれない。
詳しくは知らない。この辺りはメンサロの人に聞くといいかもね。

そうそう、忘れてた。自立支援の申請をしたら郵便物が先に書いたように一度届いて、
封筒に入って届くんだけど中を書けられたり聞かれたりしたら家族にも分かってしまうから、
独断といってもその点はクリアしておく必要があると思う。

携帯だけど、俺は持ってなくて特に困ってないけど、それはひきこもりだからということも大きいと思う。
バイトし出したり、人と出会いが出てきたら連絡手段としてほしくなるかもね。
まぁ、そのときにまた契約ということも考えられるだろうけど、料金を元義理父さんでなく自分で負担することになるなら
負担が増えるだろうし。
そのあたりもよく考えてね。

長くなった。。ではまた。

相談に行くよりはハードル低いなー
やっぱり病院から以降。役所→病院→役所とかわざわざ回数多くしたくないし

ほうほう。家に届くと母にバレそうだなぁ…
まぁ、家に居れば大丈夫か

１． 対象者 ： 　従来の更生医療、育成医療、精神通院医療の対象者であって一定所得未満の者（対象疾病は従来の対象疾病の範囲どおり）
ってあるから多分大丈夫かな？
まぁ医者にもよるだろうけど(´・ω・)


その後かぁ、とりあえず通院とかそういう施設は利用したいから受けといて損はないかなーとは思うんだけど

障害年金はなぁ…
正直、今んとこ治療目当てだから、そうやって障害年金目当てで嘘をつくのはなぁ…とおもうのよね
嘘ついて治療に影響があってもあれだしなぁ、と
だからとりあえず、障害年金が必要になってくるなら病院変えるのも考慮する

まぁ、最近はその話題は出てないから大丈夫だと思うが、またその話が母から出る時までにどちらを切るか熟考しとくよ…
どうせバイトするまでの辛抱だしな…

> 嘘ついて治療に影響があってもあれだしなぁ、と

そうだね。それ重要だと思う。

最初に相談に行くと回数は増えるかもだけど、申請書を市役所にもらいにいく必要がある場合もある（病院に置いてない場合）から、
その場合だと回数的には同じかな（相談にいくついでに申請書をもらえばいい）。
でも、相談に行くということへの心理的障壁が高いなら、病院から行くほうがいいかもね。

どちらにせよ大変だぁ(´Ａ｀)
とりあえず今病院探し中だから見つかったら予約してみる



今日、祖母が定時制の学校の話してきたので、そのことを母に話したら「学校なんてどうでもいいんだよ」だって
まぁ、そうなんですけど、
「お金のためだけじゃなくて１に友達を作って欲しいから」っていうのがいつもの口癖な癖に、バイトはオッケーで定時制はどうでもいいって
お金のこともあるんだろうけど、あれだよね、やっぱりお金なんだなぁって
お金稼げない子はいらないんだろうなぁって

あと俺が調子悪くても怒るだけなのに、彼氏がちょっとお腹痛いつっただけで医学書まで出して心配して

あぁ、やっぱ俺、愛されてないんだなぁって
辛いなぁ
でも、死ぬのは怖いし
ここでしか愚痴もはけないし

現実逃避にゲームでもやります(´・ω・｀)

俺は１さんはバイトより定時制の方がずっといいと思う。
誰が本当に１さんのことをよく考えてくれているのか、わかってしまうね。
祖母はどちらの親の親なの？母方？

祖母ともっと接してもっと話したらいいと思う。
別に難しい話をする必要はない。ただ一緒にいればいい。
こんなことを言うのは酷だけど、おばあちゃんとは遅かれ早かれ話せなくなる。
うちだともうできなくなってる。
好きな人と一緒に過ごすんだ。


少し、１さんにおすすめしたい本を書いていくことにするよ。
気が向いたら図書館で借りてみて。

Amazon.co.jp： だから、あなたも生きぬいて: 大平 光代: 本
http://www.amazon.co.jp/dp/4062100584

「いじめによる自殺未遂」、「非行」、「極道の妻」と人生のどん底を体験してきた著者が、29歳で弁護士になるまでの軌跡を描いた本。
中学2年のとき、いじめを苦にして自殺を図る。その後、坂道を転げ落ちるように、非行に走る、16歳で、「極道の妻」になり、
6年間、その世界に生きる。現在の養父・浩三郎さんに出会って、立ち直り、「猛勉強」の末に、29歳で「司法試験」に合格する。

12年前の発売当時にも読んで、ここ数日でまた再読してみた。
感動的なサクセスストーリーとして勧めたいのではない。むしろ、何がいけなかったのかを、客観的に見れる他人の例を通して
考えるための材料として読んでほしい。１さんにはまだそのような読み方は難しいかもしれないけれど（自分にも難しかったように）、
親、周りの大人、環境、そして１さん自身、なにがどれだけ原因なのかということを客観的に正しく見られるようになってほしい。
文庫版もある。アマゾンで1円（＋送料250円）。

Amazon.co.jp： 読書力 (岩波新書): 齋藤 孝: 本
http://www.amazon.co.jp/dp/4004308011

本を読むことの意味は何?案外答えにくい問いに、「読書によって…の力がつく」という形で考え、コミュニケーションの力、
人間を理解する力との関わりを示します。自分をつくり、鍛え、広げることが、読書とどう結びついているかを述べて、
あらためて読書の本質を見つめます。心に残るフレーズ、工夫の手がかりも満載です。

読書が苦手だ、あるいはあまり積極的にしようとは思わない、と思っている人に、読書する力とは何か、それをつけるには
どうすればよいかを書いた本。
読書力、あるいは読書する習慣の有無はその人の人生を根本的に変えてしまうくらいの力になりうると個人的に感じてる。
1冊の本を読めば、その著者の精神を自分の中に宿すことができる。それは言い過ぎとしても、自分の考え方の幅を広げ、
自分を高めてくれることは間違いない。
１さんにも自分自身の精神を大きくしていってほしい。
巻末に載っている「文庫百選」は、フィクションばかりなのであまりおすすめしないけれど、この本自体はとてもおすすめ。


ではまた書くよ。

>>136
どうなんだろうなぁ
気分的には定時制のが楽な気もするが、また母に金がどうこう言われたりしそうで嫌だな
自分で稼げるようになって、行きたいようなら行こうと思ってる

母方の祖母。
おばあちゃんのこと僕は好きだけど、多分おばあちゃんは僕のことが嫌い
僕がいないとこで僕の悪口言ってるみたいだし
おばあちゃん家行くとおじいちゃんも居るし
おじいちゃんも僕のこと嫌いだし、沢山おばあちゃん家行くと皆怒る
だからあんまり行きたくない

僕は、おばあちゃんのこと信頼しておばあちゃんに相談してたのに、母に筒抜けで、悪口言われてるし
おじいちゃんは僕が自殺未遂した時にこのまま死ねばいいと言うし
どこにいても邪魔な子だし、あのまま死ねばよかったのになぁ


わざわざ本詳しく教えてくれてありがとう
来週あたり図書館行く予定だからそしたら探してみるよ

一人称僕はキモいからやめろ
どんだけ僕って言いたいんだよ、きめぇ

>>139
サーセン
落ち込むと僕口調になっちゃうんだよね

ﾌﾞﾘｯ●彡（∪＾ω＾）

１さん、どうしてる？
レス書こうと思いつつも、自分自身がつらい状況になって書けずにいた。
現実を見てつらくなってるだけなんだけどね。

近況でもいいから聞かせておくれ。

近状は何も変わらずです
バイトはもちろん病院の予約の電話すらできないし図書館に行く勇気もでない
せっかく色々世話を焼いていただいたのに何もできてないです

大きな病院の精神科だと予約なしでも見てもらえる所あるよ
自分が通ってるところは3名まで初診受け付けてた

ここ予約なし
http://www.ncgmkohnodai.go.jp/

せきしてもひとり

できれば県内がいいんですよねー
方向音痴なんであんまり離れたとこに行くと迷子になりそうでこわいし、通院するてなると交通費が…
県内だとほぼ全て予約制だからなんとか予約しなくては…


最近母の優先順位が俺＜彼氏になってるなぁとつくづく感じる
何かあるとすぐに彼氏の名前が先に出るし俺より彼氏のを心配するし
まぁ俺が悪いんですけどね

１８とか若すぎてうらやましい

女って名乗らないほうが
みんな真面目に相談乗ってくれたのにな

スカイプで話そうか、とか言われてる辺りで目的に気づくべき

>>149
構ってもらうには女って方が都合いい
自分も話聞いてもらいたい時は中性っぽくする
雄猿でもなんでも利用できるものは利用する。選択肢増やして選ぶだけ
10代男で〜なんて言ったら死ねって言われておしまいだろ

>>148
無駄な若さ分けてあげたいわ

>>149
女って言ったほうが色々いいかなって
実際女ならではの選択肢とかの意見もでてるし
女って好評するにあたってそういう目で見られるのは承知の上
>>150
そうそう。まさにそんな感じ

図書館に行く勇気もないって相当だろ
一人で病院行くの大変そうだな
先生に直接話すことはできそう？
話せそうになかったらこのスレで自分が書いたことまとめてそれみせるといいよ
うまく会話できない人が、自分の状態を書いてそれを見せるっていうのは結構一般的らしいよ

>>152
そうかなー。図書館って静かだから凄く不安になる
はじめて本借りるから、貸出カードつくんなきゃいけないしなー

病院に行くの方向音痴含め不安(´・ω・)
先生に話せるかなー。
紙に書くのも考えたけど、文章にするの苦手なのよね
自分の思ったことを沢山書くだけなら長編の小説並になるんだろうけど、相手に伝えるって意図があるとなるべくわかりやすく簡潔にって考えちゃって結局自分の気持ちから遠ざかっちゃうのよね
だからちゃんと話せなくても口語で話したいなーと思ってる
まぁ、初診でボロボロだったら次からメモ書くけどね(´・ω・｀)


明日こそ電話する。頑張る(´・ω・｀)

もっと適当に生きろよ
18でニートなんてゴロゴロいるし
何かを理由にしないとニートすることは許されないってことはない
自分は病気だって決めなくてもいいでしょ

なにやるにしても先のことを考えすぎてなにもしてないのが現状

>>154
適当に、かぁ…
正直、出来たら苦労しないわ(´・ω・｀)
俺は俺なりに適当にやってるつもりだけど、やっぱり失敗しちゃいけないと思って何も出来ないのが事実だよね
お耳が痛い(´・ω・｀)
それでもやっぱり皆が出来てることができないことや、病気でもないのにニートなこととか、駄目なことだと思うし、
うーむ。わけわかんなくなってきた(;´-ω-)

病院いってこれまでニートだった理由をつくらなくてもいいってこと
自分はニートだったと開き直って
定時行きたいなら目当ての学校に相談にいったり
バイトしたり友達つくって遊んだほうがいいよ

１８歳はまだ若いので周りの大人は優しいし失敗しても大目に見てくれる年齢です

>>156
俺だってバイト行ったり友達と遊んだりしたいよ(´・ω・｀)
それすらできないんだよ
バイトが決まれば不安で自殺未遂。友達が悪口言ってるんじゃないかと自分から全員の連絡を絶った
病院行ってせめて普通に外でたりバイトできるようになりたいんだよ
今まで三年間ずっと一人でバイトしよう、友達作ろうって考えて失敗してたから医者とかの力借りたいなーって


そして予約するの忘れた(´・ω・｀)

予約した！
6月11日だって！遠い！
11時30分〜だからお昼ご飯どっかで食べたいけど一人だと恥ずかしいからコンビニ弁当でも買って食べよ…

予約おめ
一歩前進したな

>>159
ありがとう!
あとは前日の夜と当日に変な気を起こさないか、道に迷わないかが心配だな(´・ω・｀)

あと一ヶ月

母に今年中にバイトしはじめなければ夕飯の支度もやらせると言われた
そんなことしたら鍋とみそ汁と野菜炒めと鶏肉ばかりになるんだがいいんだろうか


バイトの面接また受けてみようかな
いっそ追い詰められて自殺したい
病気になっても、自傷しても、泣いても、自殺未遂しても、皆優しくしてくれなかったけど、自殺未遂で病院運ばれたときは数人がちょっと優しくしてくれた
おじいちゃんはしねばよかったと言ったらしいけど
俺は薬がまだ残っててラリってたからあんまり覚えてないけど
皆上辺だけなんだろうけど

しんでしまったらそれはそれでいいし、
いきてたら仕方ないからまた生きるし

母は「どうしても死にたくなったら一緒に死のう」と言ったけど、上辺だけだろうし、どうせ忘れてるだろうし、
俺はあいつと一緒にしぬなんて絶対嫌だし
気持ち悪いし、嫌いだし、汚いし、汚いし汚いし気持ち悪い


かまってちゃん乙。
寝ます
もしも僕がしんだらこの文章が目に入って家族が不快な気分になればいい

まだ今年も始まったばかりだからな
それに夕飯の支度くらいで家に置いてもらえるなら悪くないんじゃね
あんまり自暴自棄にならずに、イライラは上手に吐き出しながらふんばろうぜ

>>1がいまの状態で家族から優しくされたいって思ってもここまでの話見るに無理そう
別に家族だけが人間関係のすべてでもないだろ
病院行って、デイケア行けば新しい人間関係を得ることができるし
>>1の心の痛みに対して共感して親身になってくれる人もできるだろうし
まあ、それはそれで面倒こともあるかもしれないけど
視野広くして前向きに頑張るしかないよ。
子供の頃と違って狭い世界に無理やり自分をはめ込むようにして生きる必要もないんだから
合わないと思ったらいくらでも場所を変えられる

イライラというより、悲しいのかな
自分がどんなに想っても叶わないことってあるよな
妥協点を探るとというか割り切りも必要なんだと思う

>>162
まぁ、そうなんだけどね(´・ω・｀)
結局ご飯作っても下手くそだ汚いだ言われそうでね
まぁ結局は俺のわがままなんですけど

そうだね。とりあえず今は病院行くまでの我慢
なんとか新しい人間関係築けるといいけど
とりあえずは外に出て人と会うようになるのが目標かな?

>>163
どうなんだろうなー
そう言われてみれば悲しい気がする
妥協、割り切りが必要なのは頭ではわかってるけど、どうしても割り切れないんだよね
いつも心のどこかで期待しちゃう

風俗ってコミュ障でもできるかな
お金沢山稼げるかな

風俗はもっともハードな接客業って聞いたことあるな
メンヘラが多いって聞くけど、コミュ障じゃ無理だろ
まあ、お金は沢山稼げるんじゃね

>>166
じゃあ無理だなー。デブスだし
コミュ力があればブスでも風俗できるらしいけど、コミュ障デブスじゃ客取れないよね(´・ω・｀)

使用済パンツでもヤフオクで売ろうかしら←

病院代のことなら心配しなくても殆どかからないぞ。一回の診療につき薬込みで1000円未満
パンツ売った稼ぎだけで工面できるかもしれないな
ていうか親に反対されててこっそり病院行かないといけない？って条件がきつすぎる
どうにかして説得できないものか
病院に一年半通ってよくならなかったら障害者年金がでる、って言えば説得できるんじゃないか

>>168
結構安いのね。3000円くらいはかかると思ってたわ

じゃあ早速パンツ売る準備しようかな(´・ω・｀)
ブラジャーも売っちゃいたい。ブラジャーは単純にサイズが合わなくなっただけだけど

説得は無理だなぁ。以前、「病院行って治して働きたい」「障害のある人の働く工場がある。病院いきながらそこで働く練習したい」「近所のデイケアの施設に通いたい」全部駄目って言われた
「お前は甘えてるだけだ」「病院に行ったら余計に甘えさせられる」「そんなに病気になりたいの?」とかそんな感じ
障害年金の話しても同じだと思うよ
高校のとき医者から診断書書いてもらって「学校を休ませてください」みたいなことを言われたのに無理矢理学校に連れて行こうとするような人だし
家族や周りも皆同じ考えだし

自殺したくなる気持ちもわかるわ・・・
どんだけ理不尽だよ
とりあえず下着売りがんば。くれぐれも住所バレないよう気をつけて

で、通院は安いんだけど、デイケアは1回300円くらいかかるんだよ・・・
それが毎日だから、月換算にすると結構掛かる
自力で工面しきれるならそれでいいんだけど、できないとなると・・・

通院だけでも前向きと言えるし、障害者年金の条件も満たせるけど
やっぱりデイケア行ったほうがいいと思うし
金銭的にきついなら、どうにかして説得すべきだと思う
病院に行くことが甘えと言うなら、通院と並行して前向きに努力してるというのをアピールするとか
高認取る、というのが現実的かなと思う
とりあえず11月の高認受けてみ
英語と数学以外は無勉で取れるぞ
高認何科目か取っちゃえば家族の見る目も多少変わるかもしれない

>>170
ありがとう。下着売りを頑張るのも変だが頑張るわwww
コンビニとかポストから発送すれば大丈夫かな?
そこらへんもググってみるわ

高いなー(´・ω・)
とりあえず通院＞デイケアだから月一くらいでもいいかなーと思うがどうなんだろうなー
まぁ、通院だけにしろどうにか収入源を作らなきゃすぐ金が無くなるだろうが

説得はなー(´・ω・｀)
医者を介しても無理だったし、喧嘩になるからそういう話したくないのよね
ついつい頭に血がのぼって物投げたりしちゃうし。前回コップ投げてしまったのでいつか殺してしまうんじゃないかと不安

バイトしてれば何も文句言われないんだが、バイトするために通院するんだしなぁ
高認かぁ。馬鹿だけど大丈夫かな(´・ω・)
とりあえずどんな感じかググってみる

まぁ、「そんなことより働け」って言われるくらいだと思うけどね(´・ω・)

どうしてるよ？元気かい？

お久しぶりでーす
最近は調子悪くてゲームばっかしてたわｗｗｗ

あとは下着売れるサイト探してるけど、なんかどれがいいとかわかんないから大変
誰かいいとこあったら教えてください

聞いたことあるのはヤフオクとかモバゲーのオークションとかかな
どのぐらいの収入になるのかは知らん
下着売る売らないでなくヤフオク使えるといろいろ便利だと思うからとりあえずそれ薦めとく
要らなくなった本でもゲームでもリサイクルショップで売るよりずっと高く売れるそうだし

>>174
情報ありがとう
ゲームと漫画も大量にあるからとりあえずヤフオクに登録してみる

あと５日後に病院かー。道に迷わないか不安だ
道に迷っても誰かに聞けないしなぁ

というか何話せばいいんだ
日ごろの愚痴でも話せばいいんか?
それともお説教されればいいんか?

これ>>4を手直しして紙に書いて持っていくか、覚えていくかしたらどう？

現在の状態（がわかる過去の状態）とどうしたいかを話せばよいと思うよ。

>>177
手直しして持ってくわ
プリンター使えないからめんどうだし、字下手糞だから嫌だけどしかたないね

どうしたいか、とか考えすぎてわかんなってきたわ(´・ω・｀)

あとは家を空ける言い訳考えなきゃ…
昼飯作るの俺だから前もって母に言わないといけないんだよね
耳鼻科に行くって嘘つく予定だったが「明日連れてってあげるよ」ってありがた迷惑
友達いないから遊びに行くは駄目だし、おばあちゃん家はすぐばれるし

前途多難だぁ

図書館の出番だ

>>180
図書館自転車で5分の距離だし、遠くて大きいとこもあるが、最近他の図書館で本借りちゃったばっかりなのよね…

まぁ最悪図書館って言うが他になんかないかな…
文房具屋さんも古本屋さんもゲーセンもカラオケも近所だし…
そもそもゲーセンとか遊ぶ系だと怒られるのわかりきってるし
ぐぬぅ

図書館で勉強するってことにすればいいんじゃね
家じゃ集中できない、という理由付けて

>>182
それいいね
とりあえず明日出掛けることはほのめかしといた
あとは明日上手に嘘をつけるかと、ちゃんと病院にたどり着けるかだね

診察終わってマックで昼メシなう。
40分くらい時間とっていただいた。ありがたや
言葉が聞き取りづらいけどいい先生だった!

マークシートと絵を描くテストやった。
来週も検査だそうな。来週も絵を描くテストぽい

お金の件も話したら了承してくれたっぽい
あと週一だと大変だから次から月一にしてもらう予定

自殺しないように約束させられた
善処します

薬は寝る前に一錠のみ


と、こんなかんじ

ここまでこじつけたのも皆さんのおかげです
今ではどれくらいの人が見てるのかわからんがほんとにありがとう

とりあえず一歩踏み出せたので普通に生活できるようになるように頑張ります

よかったよかった
これからもうまく進むよう祈ってるよ

>>185
ありがとう


帰って来たら疲れてたみたいでずっと無気力&憂鬱だったけど
薬飲んだらよくなった気がする
プラシーボだね

色々先生に話したいことがあるけど次回から時間短いし、実際に話そうとすると話せない、内容忘れるからなー

あと自力支援は他の板で聞いたら貰うの大変そう


また不安になって来たので寝る(;´ω｀)

　　　　　　　　　　(´･ω･｀)
　　　　　　　 　／ 　　　　｀ヽ.　　　お薬増やしておきますねー
　　　　　　　__/　 ┃)) ＿_i　|
　　　　 　／　ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼

>>187
やめろwww

でも薬が合わないのか日中も調子悪い&眠いから次行くとき薬変えてもらうかも

自力支援とは一体何なんでしょうか？

ジプレキサ5mgを寝る前に処方されてるんだが、それのお陰か最近結構気分がいい
飲みはじめは眠いは気分が悪いわ最悪だったが、簡単なバイトなら頑張れそうな気がする
もしかしたら、単純に病院に行って少し気がす楽になっただけかもしれんが

ちょっとバイトしてみようかと思う
受かってしっかりバイトできたら引きこもり予備軍でもなくなるがよろしくしてくれると嬉しい

やっぱ自立支援とか受けれるかどうかもわからんから来週相談してからバイト応募する(´・ω・｀)

ついにバイト応募することになるのか
脱ヒキに向けて頑張ってて凄いな

>>193
別に脱ヒキしたくでバイトするんじゃなくて、周りから「バイトしろ」って責められるのが嫌でするわけだから褒められたもんじゃないけどね


バイトしてても自立支援、手帳は大丈夫らしいからweb応募しようとDOMO開いたが、応募ボタンが押せぬorz

まあ何にせよ働く意思があるからまともだと思うよ１は
世の中にはナマポでパチンコやってる人間がいるんだからなあ

>>195
思ってるだけで行動できてないけど
結局まだ応募できてない。バイトのこと考えるだけで悪寒(?)が…

最近噂のナマポねー
ナマポのが母の月収より沢山金が貰えると母が文句言ってた
ホント不正受給なくなってほしいね

ローンのある君には梶原システム
＿＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　 ＿ﾊﾊｨ/L_ ∨
　　　 　 ／　　　　　　＼　　　　　　 　／⌒⌒⌒⌒＼
　　　　 /　ﾉﾉ从从从ﾍ ヽ　　　　　　/　 　 　 　 　 　 ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜ ｲ　―　　― ヽ|　　　 　 　| 　/）ノ）人（ヾ（ヽ |　　|　もろえるもんはもろうときたい
　　　　ﾉ彡| (⌒) ヽ(⌒) |ミ. 　　　　 |　/　 ⌒　　⌒　ヽ|　∠　　
　　　　 (6.| 　　　 ｜　　 |6)　　　 　( |　　⌒　　 ⌒　　| )　 |　そんな君には河本システム
　　　　　Y| 　　 ヽノ　　 |ｲ　　　　　　 |　　　　 ‥　　　|　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 |ﾊ　ヽ･ 皿 ノ ﾊ| .＿＿＿☆.|　　 ┬┬┬　　|
　　　　／ l ＼ ￣￣ ／　　＼─／ / ヽ　　 ￣￣　　ノ＿＿__ ☆
　　 ／　　>　ヽ▼●▼<＼　　.||ｰ､　　>　ヽ▼●▼<　＼─／　
　 / ヽ､　　　＼ i　|｡|　|/　 ヽ(ニ､｀ヽ.　　＼ i　|｡|　|/ 　　/ || ヽ
　.l　　　ヽ 　　　 l　|｡|　| ｒ-､y ｀ﾆ　 ﾉ ＼　.　 l　|｡|　| ｒ-､y (ニ､｀ヽ
　l　　　　 |　　 　|ー─ | ￣ l　　｀~ヽ＿ノ＿＿|二二| ￣ l　｀ﾆ　 ﾉ ＼
　　　　／￣生活保護／|--'　　／　生活保護　／|ヽ--'　 |｀~ヽ＿ノ
　　　.|￣￣￣￣￣￣|／|＿＿ |￣￣￣￣￣￣|／ |＿＿__|＿＿＿
／￣生活保護／| ￣|__」／　生活保護￣／|￣|__,」＿＿_　　　　／|
|￣￣￣￣￣|／生活保護￣／￣￣￣￣|／ 生活保護 ／|.　／　 |
|￣￣￣￣￣|￣￣￣￣￣|／l￣￣￣￣|￣￣￣￣￣|／|　／

まだ１０代だから何とかなるんじゃないか

今日、６月２０日　水曜日　よる７時
ボクシング史上初！！ボクシング世界王者統一戦！！
「井岡ｖｓヤエガシ」！！
ボクシングは、目で覚える！！！
今日はボクシングを、みんなで見てマスターすっぞ！！

つづいて夜９時　　市原ハヤト主演
ボクシング映画！！　「ボックス！！」

ボクシングの練習シーンが必ずあるから、
目でみて覚える！！！マネする！！体鍛える！！
今夜はボクシング２本立て！！！ボクシングで脱ヒキだ！！
あと、３時間後だ！！みんなテレビの前に全員集合！！

>>198
そう思っていた時期が僕にもありました…

そんな風に思ってたらもう18だよ

バイトするより、通信制でもイイから高卒の資格を取る方がいいと思う
高校中退だと、パートのおばちゃんたちのウワサ話の餌食になって、
ウツになって、人間不信を抱え込んで、途中でやめるのがオチだと思う
「高校中退したヤツを雇ったけど、いいかげんでダメなヤツだった」
と言われそう。

ＮＨＫ学園でいいから、高卒の資格を取るようにガンバッタ方がいいと思う

>>201
一時期高卒認定取ろうと母に相談したら断られた
「金もないしどうせ一人で勉強なんか続かないだろう」「だったら高校ちゃんと行けばよかったのに」って
バイトして自分で学費払うならいいらしいが本末転倒

やっぱりヒキ親っておかしいよな
過去の失敗を何度も責めて、引っ越すとか転校させるという解決策をとらない

>>203
というか、まず親がおかしいから不登校とか不良になるんじゃないかと俺は思う
だから不登校、不良になったあとの対応ももちろん悪いわけだとおも

あんまり言いたくないがうちの親も変だし

おれんちも親おかしいわ
でも下に兄弟がいるから俺がしっかりして負の連鎖をここで断ち切らないと

>>205
ほどほどに頑張ってくださいな

俺は兄弟いないから今はいいが、将来子供育てるなら頑張らなきゃなぁ

　 ,j;;;;;j,. ---一､ ｀ 　―--‐､_ l;;;;;;
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　 　f'辷jァ　 !i;;;;;　 10年以上ひきこもってる奴なんているわけないだろ…
　 ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ　　
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>　　そんなふうに考えていた時期が
　 　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　 　,ｆﾞ: Y;;f 　　　　俺にもありました
　　 ~''戈ヽ 　 ｀二´ 　　 r'´:::.　`!

母にカミングアウトしたったｗｗｗｗｗｗ

やっぱりいい顔はしないわな
だが次回から母子医療手当が使えるのとこそこそしんくてよくなった
あと怒られなかった

その手当すごくよさそうだね
親に話したことで次から通いやすくなったね

>>209
今回の更新で許可がおりたら医療費何割か無償になるらしいからね
毎日バレないかと胃痛の種だったからちょっと楽になった( ´ω｀)=3

その後どう？通院できてる？

あげ

1はもう脱ヒキして2ちゃん卒業したんだろう

１さんどうしてるか気になる
脱ヒキできたんだろうか

　　　　　　　　ゴガギーン
　　　　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　ｍ　　　　ドッカン
　　＝＝＝＝＝）　）)　　　　　　　　　☆
　　　　　 ∧_∧ |　|　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　（　　　）|　|＿＿＿＿＿　　　　∧＿∧　　　＜　　おらっ！出てこい>>1
　　　　　「　⌒￣　|　　　|　　　　||　　　（´Д｀　）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　|　　　/ ￣　　　|　　　　|/　 　 「 　　　＼
　　　　　|　　　|　|　　　　|　　　　||　　　 ||　　 /＼＼
　　　　　|　　　 | |　　　　|　　　　|　　へ//|　　|　　| |
　　　　　|　　　 | | 　　　ﾛ|ﾛ　　　|／,へ ＼|　　|　 | |
　　　　　|　∧　| |　　　　|　　　　|／　　＼　　/　（　）
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1はただの甘え
お前みたいな馬鹿のせいで引きこもりの扱いがどんどんひどくなってくんだよ

１さんは頑張ってたと思うよ。ひきこもりって言ってもみんな置かれてる環境、状態違うから、一緒くたにして見てくる人の方がバカだから>>216さんもそういう奴は気にしなくていいよ

　　　　　　　　ゴガギーン
　　　　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　ｍ　　　　ドッカン
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　　　　　 ∧_∧ |　|　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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　　　　　「　⌒￣　|　　　|　　　　||　　　（´Д｀　）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　 / /　/ / |　　/ 　|　　　 〈|　　　　　|　|
　　　 / /　 / /　|　　　　|　　　　||　　　　　 |　|
　　　/ /　/ /　=-----=--------　　　　 |　|

>>216
正論
まぁ確かにここには怠惰が理由でヒキったアレなのが多いけども

ドッカン
　　　　　　　　　　ドッカン
　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆ゴガギーン
　　　　　　　　.＿＿＿＿＿＿
.　　　　　　　　|　　　　|　　　　|
　 　 　∩∩　 |　 　 　|　　　　| 　∩∩
　　 　 | | | |　 |　　　　|　　　　| 　| | | |　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 (　　,,)　 |　 　 　|　　　　|　(・ｘ・ ）＜おらっ！出てこい、>>1!!
　　　/　　つ━━"....ﾛ|ﾛ 　 .　|　l　　 |Ｕ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　〜（　　/　　 |　　　　|　　　　|⊂＿　|〜
　　　し'∪　　└──┴──┘　　∪

>>204
どうもそうみたいだぜ
家庭が安定してると子供も耐性がつくらしいわ。
不良とか引き受けてくれる所にいて良くなった奴が家帰るとまた荒れだすとかもあるらしいわ

>>140
でも票は得られないかもしれない。

ソニーも家電部門はダメなんだろうな

アキバのイベントで、部下に横柄な態度で命令しているので聴衆がドン引きした湯川専務

>>222から>>224は他スレへの誤爆

親兄弟以外に頼れる人いるかなと聞いたら
母　神様に頼んである(ものすごいクリスチャンなんです)
妹　人間関係がよくわかんないから答えられない
父　いません！

父がものすごい剣幕で一言答えたのが結構きたわ・・・

１

>>224
>アキバのイベントで、部下に横柄な態度で命令しているので聴衆がドン引きした湯川専務

何かの誤爆なの？
でもいいや、俺も会社幹部の前で部下をめちゃくちゃ叱責する事は
良く在る。

もちろん部下が可哀想だから、ウチの部署内でまとめようとする
愛情からなんだが、部下には２通りの人種がいて

「さっきは、ありがとう御座いました」と良く分かってる部下もいるし
「いくらなんでも、あの怒り方はひどすぎます」と文句を言う奴の
二通りがある。

それでも俺の可愛い部下だ。やがて彼らも上司になった時に
分かってくれると確信している。

>>228
自己完結してる奴にかける言葉は無いわ

1さん今何してるんだろう

専務にまでなって部下に気を使わなきゃいけないのは嫌だな

桐ヶ丘高校の入学者選抜について

◆本校の期待する生徒の姿


本校は、学校生活を通じて自分の目標を見つけ、それに向かって意欲や熱意をもってチャレンジする学校です。



少人数できめ細やかな指導が行われ、体験を通して、心のふれあいを大切にしながら学ぶことができます。これまでの教育の中では、

自己の能力や適性を十分に生かしきれなかったり、不登校を経験したり、高等学校を中退したとしても、学ぶ意欲や熱意があれば、再度チャレンジできます。



チャレンジスクールとしてのこのような特色に基づき、本校では特に次のような生徒の入学を期待しています。


１　教科の学習等にまじめに取り組み、学習の基礎や社会生活に役立つ知識・技能・態度を身に付けようとする生徒



２　本校の３つの系列（福祉・教養、情報・ビジネス、アート・デザイン）の学習を通して、社会で自立できる技術や資格を身に付けようとする生徒



３　体験学習や学校行事などを通して、心のふれあいを大切にし、豊かな人間関係をはぐくみ、地域や社会に積極的にかかわろうとする生徒

　

大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。
　誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
　僕をイジメた生徒や教師の名前をここで書きたいけど、
そんなことしたら殺されて、天王山に埋められるか、
どこかの家の床下に埋められるか、ドラム缶に詰められて
大阪湾に沈められるかもしれへん。それで誰にも発見され
へんかったら、永久に行方不明のままや。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな。
http://www.shimamotocho.jp/ikkrwebBrowse/material/files/shimamoto_iti_map.pdf