自殺を考えている引きこもり 26

てか賠償金請求されるからやめとけ

死ぬしかないとおもう

割り箸を袋に詰めるような仕事ならお前にもできる
そういうの探せ

もういいや
生きたいとおもわないし

心残りも無いしな

明日から学校行けって言われた＼(^o^)／
死のう

「そうだ京都に行こう！」
な感じで死のう…
誰にも迷惑をかけずに。

1 名無しさんにズームイン！ [] Date:2012/03/28(水) 08:28:15.02 ？ID:NWYs/2ZP Be:
　やらなけゃいけない
　電○の各局への圧力が半端ないんです
　昨日、一昨日前田AKB卒業ネタやった情報番組全てが前田AKB卒業ネタ中の毎分で視聴率がダダ下がりしました。
　各局本音では毎分視聴率ダダ下がりするこのネタははやりたくなかったけど原子力村以上に電○からの圧力が凄いんです

ブーム捏造、枕営業、自社買い、サクラの動員そして
AKBの捏造ブームのために税金が大量に使われている証拠がこちら

やっと気付いた「AKBに電通が絡んでる」ではなく「AKBの正体が電通」な件　その124
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1333533082/
テレビの捏造ブームに騙されるな

例えば何月に死ぬと決めても死なないんだとさ
日付気にしないで死ぬのが一番よいとさ

にんげんにむいてないの
つらいことばかり
つかれた
しにたい

煽り合いとか叩き合いとか、
批判し合い、裁き合い、
は、つかれる
しにたいって思うほどだってことは、もうそういうのに使うパワー無くなったら、
無理に叩き合うことはない

踏ん切りがつかない

もう普通の人生を送る事は無理だし、このままいても親に迷惑だし、
どうすればいいのか分からないし、自分が嫌いだし、頭も悪いし、
容姿も良くないし、今までなんで頑張らなかったんだとか思うと辛いし、
あーあ、まさか１７で人生終わるとは思ってもいなかった。
こうなったのは自分の責任だから自殺してけじめを付けよう。

１７で人生終わるとか今までなんで頑張らなかったんだとかちゃんちゃらおかしい35歳完全ひきこもり

１７歳は世の中が見えてなくて詰んだと思ってるんだろうけど
３５歳なら世の中が見えてきてアッ詰んでる気付くからね

年齢は関係ない

社会経験うんぬん

しにたい

どうぞどうぞ

テコンドー世界最強王者決定戦の神技
http://www.youtube.com/watch?v=G36veuZ1uLQ

なんだ
空手のパクリか

自殺島いきたい

引きこもりは死んでも何の影響もないなｗ寧ろ親は嬉しいと思うだろうよｗｗ

584 ：優しい名無しさん：2012/04/10(火) 09:11:58.35 ID:eusc154U
冗談じゃないって。
薬をムダに大量に消費して、自らの身体をもて遊ぶ行為じゃん？
だったら、そんなもん10割負担＝自費にしろって。
マジメに保険料負担してるヤツの迷惑だろ。
このご時世、少ない給料からやっと負担してるヤツも多いのに
個人的な「遊興費」分を他人様に負担させてんじゃねーって。
社会の迷惑。


585 ：優しい名無しさん：2012/04/10(火) 09:12:21.74 ID:eusc154U
ODするやつってどんだけ社会に負担かけてるかとか考えたことないだろ。
お前らがODするたびに救急車が呼ばれて、救外の医者が色々検査してって。
十万どころじゃ足んねえよ。
まじで社会に迷惑かけんじゃねえ。
くだらねえことでイチイチODとかしやがって。ゴミどもが。
とりあえずODしたやつには後日医療費を実費請求するように
したほうがいい。


586 ：優しい名無しさん：2012/04/10(火) 09:12:30.91 ID:eusc154U
ODするやつをデータベース化して薬を処方できないように
できないかね。
もしくは2回目以降は薬代10割負担とかな。
いいかげん何らかのペナルティが必要だろ。
限られた医療資源をどれだけ消費してると思ってんだよ。
このバカどもが！！


↑ゴミはお前だｗ苦しさもわからないやつは語るな糞人間ｗ死ねｗこういう奴がいるからodするんだよｗ

ずっと眠っていたい。このままずっと・・・
意識がない時が一番幸せなんだ。その間は何にもないから。
自殺すれば意識はなくなるから眠っているときとほぼ同じ状態になれる。
永遠の眠りにつけるんだよ。きっと・・・

死ぬくらい、皆やってきた事だしな
いざその時になれば、あっさり逝けるだろ

自殺と自然死は全く違うだろ

死ぬ勇気が欲しい
生きる勇気なんてイラネ

生存本能に打ち勝つにはどうすりゃいいんだ

中途半端に死にたいとやっかい

ぬるま湯に使ってるから精神が病むんだよ
極限状態になると本来人間が持っているの生存本能がよみがえる
俺は震災で停電断水した時はこれまでに無いほど活き活きしてたぞ
水道電気が直ったら寝たきり生活に戻ったけど

自分は生まれたときから片目が弱視でほとんど見えない状態なんですが
常日頃からそんな障害を持った自分に嫌気がさしていました
それで非社交的な性格になってしまって
それからは誰とも関わりを持ちたくなくて
高校に入ってからは学校も休みがちになり
しまいには重度な自立神経失調症と診断されてしまいました

これ以上母や妹には迷惑を掛けたくないので
生きていてもしようがないですよね

書くのが面倒になったので
この辺で

オラ、ワクワクしてきたぞ！

新スレ
自殺を考えているひきこもり27
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1334147486/

汚い人間にあいすぎた

皆荒れてる

汚さで見れば人間も猿と変わらないよ
知能が高い分猿よりも汚いかもね
本当に醜い生き物だ

地球を守るために俺は死ぬ！

つかれた

人生やりなおしか

>>978
俺も地震が起きたときは悩みとかが一時的に消えたな

いきていけるきがしない
はやくおわりにしたい

かなりの長文＆自分語りですので、イライラしている方は無視してください。

私は30才で、完全引きこもりは1年半くらいです。
それまでは通院のために外出することはありましたが、最近は母に薬をもらうようになり
廃人とは自分のことだと思います。
元々22歳の時に鬱、26歳で躁鬱病と診断されました。
性格は一見社交的で人見知りせず明るいと言われますが、傷つきやすく一人行動が好きです。

中学生までは優等生、高校でだめになりはじめた良くあるパターンです。
中学2年で父が癌で亡くなり、母は遺産問題等、父方の親族ともめたりして精神的に少々おかしくなりました。
（元気になるまで5年くらいかかりました）
私は高校入学後、それまでの反動からなんだか疲れてしまい
（3歳のころから習い事を5つ、中学受験前1年間は習い事3つと塾週4日通っていました）
中学で学年トップだった成績がかなり落ち、母に泣かれたり喧嘩ばかりの毎日。
「なんでこんな子になってしまったんだろう」と泣きながら言われた時はショックでした。
父が亡くなっても泣けなかったのですが、ベッドに入ると涙がでてきたり
「なんだか消えたいなあ」とたまにふと思うるようになりました。

大学は一人暮らし、楽しいけど数カ月に一度くらい「引きこもる」ようになりました。
携帯も電源をきり、ただ横になっているだけ。
大抵1週間くらいで回復しますが、きっけも訳もよくわかりません。
友人たちは「生きてるかー」とメールや電話してくれます。
サークルにも入っていましたが、飲み会など大勢の中で「もうひとりの自分」が冷めた目で見ている感じ、
「バカみたい」と感じてしまうのが苦しくなって1年でやめました。

悩みとええば「過食嘔吐」をしてしまうことくらいで、割と自由に生活を楽しんでいたと思います。
不眠などの鬱症状が出始めたきっかけは、母の期待の高さを改めて実感させられた時でしょうか。
大学受験の時は「東大」がいいんじゃない？、留学する話をすれば「ハーバード大学」がいいんじゃない？
それ以外の学校名を出すと不機嫌になって「レベルは？」と評価ばかりを気にして、悲しくなって電話中なのに涙。
母の愛情は感じていましたし、私の鬱を心配して上京してくれたこともあります。

続きます。

続きです。

私は母が大好きで、母も私が大好き、共依存だと思います。
今はもう諦めてくれたのか、やっと私の病気のことを理解してくれて体のことを一番に考えてくれます。
定年退職してから性格ががらっとかわり、友人と遊んだり毎日外出したりとにかく人が変わったようです。
私をストレスのはけ口にしていたころの記憶はないようで、私に言った言葉も覚えていません。
逆に私は今ごとになって、親戚や当時の母に対する憎しみがでてきてしまっています。

大学卒業後、鬱病の療養や留学、就職、転職、退職を経て現在に至ります。
大好きな兄を含め、私は現在留学していると偽っていて、母意外病気のこともしりません。
兄にさえ母に話すなと止められており、嘘もつくのも苦しいのでしばらく会っていません。

兄は中学から学校に行かなくなり、高校もすぐに退学、あまり家に帰らなくなりましたが
23歳から通信高校に通い、結婚し、子供も二人います。
元パチプロで稼いだ資金をもとに会社社長をしています。
私たちはとても仲の良い兄妹で、兄が家を出るようになるまではいつも一緒にいました。
兄がパチプロだった頃、母は親戚に兄のことを隠していました。
今は私のことを隠している、立場が逆転して笑っちゃいます。
いえ、隠さなきゃいけない母に申し訳ないです・・・でも、もうそろそろ終わりにしようと考えています。
母を看取るまでは・・・と、頑張ってきましたが、もう感情がマヒしてしまったようです。

私は昔から結婚願望がないというか、家庭を作る、子供を産むというイメージができません。
小さい頃に性的ないたずらをされた影響か、性行為も痛みしか感じません。
性行為に嫌悪感を感じているくせに、愛人関係で体を売ったことがあります。
自分は汚い人間だと小さい頃から思っていました。

いわゆる「普通」の結婚や子育てなどがしたいと思えるようになりたかった。
おそらく私は年齢だけが大人で、内面は成長していない子供なのだと感じます。
私と似たような感覚をお持ちの方、いらっしゃいますか・・・？

長文＆自分語り申し訳ありませんでした。

死似た過ぎる

生きてさえいれば

好きなだけレイプが出来る

>>990
死にたいヒキなのはわかるけど、微妙にスレ違いだと思う。たぶん人生相談板にでも移動した方がいい

それから、このスレにいる人もそうでない普通の社会人でも、あなたのように親との関係性で悩んでる人はたくさんいると思う

個人的には、こっそり兄に連絡して本当のことを言って謝って、相談してみるのがいいと思うんだけど難しいのかなぁ。人生経験も豊富そうだし力になってくれそうだと思いました

安楽死合法化　させるべきだと思う

世の中くさってる