おまえらはどうやって不登校･引きこもりになり始めた？

不都合な人間は排除される。
それでよいのだ。

生まれた時から虐待されてた。父親は働かないで家で暴れてる。母親はパート
で働いてる。父親は面倒見ないから年が12才離れた血の繋がりのない義兄が
いつも面倒見てくれた。でもある日、義兄が哺乳瓶を私の目に押し当てた。
今でも目に傷が残っている。この兄は母親が一度目の結婚のときに生まれた
らしいが父親が母親に暴力を振るったから離婚したらしい。母親は義兄を
連れて家を出る。その後のことは聞いてないが苦労したらしい。12年以上
経って二度目の結婚そのときに私が生まれる。父親は結婚したら働くと言っ
てたらしいが結婚しても働かなかった。父親は義兄には暴力を振るわなか
った。私が小学1年のときにそれまで無関心だった父親が急に私の面倒を
見ると言い出す。義兄はこれで面倒見なくていいと嬉しそうだった。幼稚園
や保育園に行ってなかった私は学校でも暗かった。学校が終わるといつも
父親が校門から近い駐車場に車で待っている。学校から家までの距離は
近かったが父親のルールが厳しかった。家に帰ると父親が裸になる。父親の
部屋に閉じ込められる。普段は父親が一人でゲームしてるのだけど負けたり
すると暴れだし私に危害を加える。母親が帰ってくるとお金のことで揉める。
なぜか、両親の怒りは私に返ってくる。お前が悪いみたいな。何度目かで兄
が家を出ていく。小学3年のときに家に帰るのが嫌で初めて父親のいる駐車場
には行かずに公園に寄り道した。母親が家に帰ってくるまで時間が稼げれば
いいと思った。でも、すぐに父親に見つかった。父親は関西人だった。当時
は大阪に住んでいた。よくあるニュースのチンピラみたいな口調で喋り出す。
それが怖くて何回も謝った。だけど一度ブチギレたら絶対に収まらない。
車のトランクの中に押し込まれて暴走運転で怖がらす。家に着いてもまだ
怒ってる。髪の毛引っ張られたり蹴られたり長い時間正座させられたり
水が入ったバケツを持って壁に立たされたり物をぶつけてきたり苦手な食べ
物を食べさせられる。食べるとじんましんが出る。そんなことをずっと繰り
返してたら痙攣と発作を起こして倒れた。入院して目が覚めたら目の前に両親
がいた。両親がすぐに連れて帰ると言い出して半日で退院させられた。

家に帰ったらすぐに父親が暴力を振るってきた。また、痙攣を起こしかけた。父親
は反対したけど家から近い場所に父親のお母さんが住んでいてそこに預けられ
た。おじは仕事から帰ってきて夕方になるとお酒が入るので暴力ばかり
振るってくる。おばからは内職を毎日させられた。最初におばが見本を作り
それを私が作っていく。もっとぎょうさん作れと怒鳴られた。学校が終わった
らすぐに帰ってきて作るように言われた。お前はうちで面倒みてやってるん
だからゆうこと聞いて当たり前やと言われた。学校でも必要なこと以外は誰
とも話さなかった。小学4年になると痙攣も発作も起きなくなり両親がいる
家に連れ戻された。すでに両親の関係は最悪な状態だった。母親は離婚して
ここを出ていくと言った。あとのことはお父さんに面倒見てもらいなさいと
言われた。数日後、本当に母親がいなくなった。父親は自分の父親が事故で
亡くなって保険金があったのでお金には困っていなかった。それにおばが毎月
仕送りしてた。母親が出ていっても習慣は変わらなかった。学校の後どこにも
行ってはいけなくて父親の車に乗って家に帰る。暴力を振るわれる。これは
暴力ではなくてしつけだと教えられる。無理矢理納得した。母親が出ていって
一週間くらい経ったら父親がおかしくなった。今のままだと将来お母さんに
なれないよ赤ちゃん産めないよと言い出した。それから毎日ひどいことして
くるようになった。ひどいときは今日は学校に行かなくていいからなもう学校
に病気で休むと連絡したからと言って一日中暴力を振るってくる日もあった。

三ヶ月くらい経ったあと親戚を名乗る人が家に来た。母親に頼まれて来たと
言った。親戚に助けられ母親の家で一緒に暮らすことになる。でも、母親の
暴力癖は治っていなかった。機嫌が悪いと台所にある包丁を持ち出し暴れる。
家具や雑誌を投げてくる。母親は自分で暴れておいて部屋の後片付けを全部
私にさせる。小学5年のときに初めて友達が出来るがその子は転校していなく
なる。小学6年のときには仲良くなった人はみんな私立中学に行くとかで卒業
と同時にお別れ。その間も毎日父親から家に恐怖の電話が掛かってくる。
中学1年になると数人からイジメられ数ヶ月後にはクラスでイジメの対象になる。
それまで仲良かった人が急に冷たくなり信じていたのに裏切られ人間不信になる。
学校に行くといじめられるから不登校になった。もうしにたい

辛かったね

家がおかしいとスキができるから学校でも苛めの対象になるんだよね
そして家でも散々な目にあうからダブルで辛い
ただ生きているだけで精一杯の状態になる

家がしっかりしている子だといじめられることがあっても
家では精神が安定しているし親のフォローもあったりで
立ち直れないほどの傷になる前に解決するか乗り越えることが可能

親と環境次第で子供の人生大きく変わる

階段から突き飛ばされるなどのいじめを受けて

最近いじめをみてみぬふりしてた人と再会したけど
のんきに笑ってた

まああいつはブスだけど
私は美人だけどねｗ

朝起きれない→バスに乗り遅れる→１時間遅刻

この繰り返しで行くの面倒になって不登校

不安

赤面症と自律神経失調症が原因だと思う
中学時のクラスの席の配置が前列から中列まで向かい合わせで、後列が黒板を正面に据える感じだった
だから、全員が黒板を正面に据える配置では、各人から背中か横顔が見えることになるが、前述の配置では全員の顔が見える
（話者の方向を見るとか、全員の顔が見えるようにとか、そういうのがあった）
視線の絶対数が増した
視線恐怖で神経質な俺は、逐次自分の仕草が可笑しく見えていないかと不安になった
頭を掻く動作から、字を書く、引き出しから物を出すというような一見何でもないような動作までだ
動作を終えた後自己診断し、少し変だと思っただけで赤面してしまった
というか、存在しているという、この動作
存在するだけで人間は動作してしまうのだ
だから、存在するだけで恥ずかしかった
さらに悪循環に陥り、赤面していることに赤面するという無限の螺旋に嵌ってしまうのだ
そうしてるうちに登校前やテスト前になると、腹を下すようになった
只でさえ静かなテスト中、腹がギュルギュルと鳴るものだから、腹痛の我慢と赤面と注意を周囲に向けるのでテストどころではなかった
大量の汗と腹痛と赤面、地獄だ、この世の地獄
気付けば、テストよりもテスト日を乗り切ることが目標となっていた

明確な原因だとこの辺りの事だろうと思うが、人生に因果が一対のように存在しているなんてあり得ないので、別の要素がまだ出てくるかもしれないが
そもそもの話、音に過剰反応するとか視線恐怖は元来的にあるかもしれない
十数年以上前の話だが、思い出したついでにここに記す

歯磨きしてなかったのと髪を二日に一回しか洗わなかった事が原因
洗わない日は水洗いもしなかった
今思えばなんでそんなことしてたんだろう

小さいときから虐められやすかった
人見知りが激しかった
運動音痴だった

きっかけは中2だった
それまではなんだかんだで遅刻はありながらも休んだことなかった
その日も普通に起きて朝飯食って準備してた。唯一違ったのは両親が早く家を出たことぐらいだ。
ソファーに座って靴下を履こうとしたら、急激な眠気。そこで眠ったまま気づいたら昼の2時。給食も終わっている。
両親は帰っていない。その日は部活含め学校に行けなかった。
それから「次の日は何て言われるだろう、どう怒られるんだろう｣と言う怖さしかなくなった
そこから5年間ダメだ

小2から何か全く人と喋れなくなって不登校になったわ

きっかけ：ネトゲ、親しかった同級生が引っ越した
どうやってなったか：毎朝理由つけて泣きじゃくった
今じゃなんで引きこもってるかわからない

脱ヒキしろ

中2の冬、仮病で嫌な授業から逃げてた
それが終わったらすぐにでも復帰するはずだった
ところが”不登校の対応”に来た呪わしい担任の馬鹿な言葉で
本物の不登校になった
その担任は卒業を目前にした頃、
突然方針を転換して俺を教室に連れて行った
俺の心に訴えかけるような指導をしたわけではなく
これ以上欠席すると卒業できないという嘘をついて
そのおかげで、10年後に知るが発達障害でIQが高かった俺は平均レベルの全日制高校に入れた
だがそれで俺が変わるわけもない
高校三年間も最低限しか出席せず、勉強もせず親に甘え無駄に過ごした

俺の性質も、俺を弱く育てた家庭も悪い
だがあの無能な担任の指導のまずさがどうしても許せない

俺は諦めたくない
キチガイだけど天才なんだ
死ぬのは誰にもバカにされない人間になってからだ

知らんがな

誰か聞いてくれ

中学に入学してたくさんの友達が出来た。俺が何所に行ってもたくさんの友達
がついてきてくれて本当に楽しい毎日だった。クラスで一番面白い人にも選ば
れたし一年で４人にも告白された。（全部ふったけど）
しかし中学二年生の頃。一番仲が良かった同じ班の友人が夏休みを終えてから急に態度が
おかしくなった。突然喋ってくれなくなった。勿論俺に心あたりなんて無い。
俺は、言った。「俺に悪いところがあるなら治すから言ってくれよ。急にシカトな
んてひどすぎるよ」と。友人からは、何いってんの？てきなことを言われた。

それからが孤独な毎日である。その友人が野球部ということもあり野球部とも不仲
になった。あきらかに俺に聞こえるように臭いというようにもなった。俺って臭い？
と聞いてもみんなそんなことないと言ってくれるのに。このころから人と話すのが
怖くなり女子とも話せなくなってしまった。そして一ヶ月学校をさぼった。

一ヵ月後俺は勇気を振り絞って学校に行った。
すると、すっかり周りとは打ち解けれなくなってしまい、孤立してしまった。
三年生では、地獄だった。だれとも話せなくてこのときからコミュ障になったかも
しれない。一年間机で寝ていた。周りからの声も痛かった。あの頃は、もっと元気
だったのにとか面白かったのにとか陰口をたたかれるようになった。

俺の学校は、中等教育学校だからあと３年残っている。なんとなく慣れてしまったし
親に迷惑をかけたくないから頑張っていこうと思う。

友人から逃げてしまった俺も悪いが、理由もなしにシカトする友人が許せない。

>>521まだ間に合うんだね。せっかくいい長所持ってるんだからまだ諦めないで欲しい。私みたいにクズになるのはもったいない

少数で活動するのなら問題はないが、集団行動になると途端に体調を崩す。
授業や何かの集会などで必ずと言っていい程尿意を催してはトイレに駆け込む→何故かゲロ
これが原因でヒキ、脱ヒキを繰り返すが結局毎回失敗に終わってしまう。
普段は普通に居れるからより質が悪い・・どうせなら希望も無くヒキらせてくれ。

いじられキャラ確立させて安心してたらいつの間にかいじめられてたてござる
アスペだったからどうもみんなに池沼に思われてたらしい
しかも嫌われたくない症で作り笑顔ばっかしてたら自殺したくなって犯罪しちゃった
で高校強制退学になった

経緯も結果もただの池沼じゃねえか。
ただの引きこもりに収まってるなら今がお前のベストだな。
そうじゃないなら引きこもり辞めれる

いつのまにか引きこもってた

ニートなら削除人ボランティアとして活躍してくれよな！

俺も嫌われたくない病のせいで色々他人に迷惑かけたわ
今も親に迷惑かけまくってるけど

>>521
マジレスするね
まず521に心当たりがなくて友達が何にも言ってこないならあんたは悪くない
悪いとこあるなら言ってくれって話したんなら、全然逃げてないじゃん
あと3年って中高一貫ってこと？
私も一貫だったけど、中3時点のカーストを挽回するのはかなり難しいと思う
一ヶ月不登校を理解してくれるような親なら全部話して転校させてもらって
勇気がいると思うけど、説得するのに全エネルギーを使って
慣れたから大丈夫だと思いたいだけ、ほんとは寂しいでしょ

でも521は自分の立場、状況、気持ちを自分で把握できてるし、友達への怒りも常識で理解出来る範囲で正常、さらに自分の対処の悪さにも気付く賢さと余裕がある。
あとは親に迷惑かけたくないって気持ちで自分を押し殺し過ぎないように、若干のガス抜きも出来るように注意を払っておけば問題ない気がする。
まぁ、リセットしたら心配はないかましれんが。

いつの間にかサボってたら楽しくなってひきこもりんに

中学から
部活動の先輩にいじめられて行かなくなった。
そいつが卒業してからもなんか人が怖くなっちゃって
行かなくなった(´；ω；｀)

朝起きれず、何でも悪い方向に考えてしまうため途中から学校行くのも怒られるんじゃないかとか色々考えてしまって嫌だった

勉強がわからなかった
学校では真剣に授業を聞いたし家でもずっと勉強していたが理解できなかった

目指している業界がブラック業界と噂で不安に押しつぶされた

今は何して良いのかわからない

俺達不登校（ニート）ってさぁ
周りの人に強制的に学校やらカウンセリングに
連れてかれたり、意気地無しみたいなこと言われたりして
心ぐだぐだにされたりして
誰一人、理解者がいなくて
何していいのか分からず
過去を悔やんで自己嫌悪で死にたいと思い…
…的な事みんなあるんだと思うんだよね。

唯一この板がなんとなく落ち着くよw
荒らしや、死ねだの何だの言わないし
皆が話をちゃんと受け止めるし

俺なんかこの板来て
何回も泣いてるよ。
ホント冗談抜きで！

学校やめるときに家追い出されて１週間くらい野宿したわ
親戚のガチＤＱＮの家に居候させられたり、そこからも追い出されるわで何回泣いたかわからんわ

>>535
男？

>>536
普通に男でしょ

http://www.satsuki-katayama.com/life-consultation/case6.html

↑片山さつき議員の見解。どう思われますか？

私が思うに、この考え方が有効な場合もあるとは思うのですが、当てはまらない場合もある。

機能不全家族についての認識や、心理学的なアプローチが足りない気がしました。

マルチうざい

遅刻癖が抜けなくて学校行けなくなった
生活全般にやる気が出ず学校サボってフラフラ
家人に話せる奴が居なくこっちの状況お構いなく行かないことボロカスに文句言ってくるだけ
どうやら特殊な家だったんだと気づく

おまおれ
遅刻→行く気なくなる→ブックオフあたりで時間潰す
俺は教室まで親父に連行されて恥かいて、さらに通えなくなった

そりゃ教科書よりブックオフの本の方が面白いよなあ

そう思うのは最初の１週間くらいだけだよ

婆に、先生から迎えにきてもらうとか、汚い部屋見てもらうとか言われた
婆に殺されるのかと思った

俺は実際に迎えに来られたわ

中学入学当初に３、４日連続で休んだだけで、担任でも学年の先生でもない先生に、見舞いに行くとか脅されて、体調悪いのに仕方なく登校したわ
サボリだと思われてたのかね
どんだけ目付けられてんだ

>>539
あのな、片山さつきの意見は、政策に反映されるんだぞ。少しはマジレスしろよ。

そんなんだから、いじめられるんだよ。

まだまだ子供ですだとよ
お前の考えも十分幼稚だけどな

話の筋がつかめない。頭がもうダメだ

どうでもいい

不登校になる人間の親の悪いところは子供を子供としてしか扱ってない事

>>551
それだ！！！！
そう言われてみればそうだ。
何かもやもやの一部がすっきりした感覚だなw

不登校にもパターンがあるから一概に言えないだろ

その片山さんの文章見て思ったのは親は息子に対して、「社会が悪いのは確かにそうだけどみんな状況は同じでしょ？
みんなそういう社会の中で生きてるんだから」とか言わなかったんかいなと思った。
てか自分は不登校の原因のほとんどが人間関係だと思ってる()
いじめとかいじめられてはないけど友達がいないとか親、先生とか
だってどんなに社会が悪かろうがちゃんと友達がいて楽しければ学校行くでしょ
その息子さんはおそらく人間関係でつまずいたのを学校や社会に責任転嫁してるだけじゃないかと
もしそうじゃなくて()学校は楽しいがこんな問題ばかりの社会じゃだめだと思って不登校になったりとか
何か信念があるなら
引きこもってなんかないで行動してるだろうし
てか18まで不登校とかな〜
通信行ったけど合わなくて駄目だったとかでもないんでしょ？
なんの行動もせずただ社会が悪いだのとみんな同じ条件なのにそれを言い訳にして…
普通は親が死んだらどうしようとかこのままじゃいけないとか思うと思うんだけど

つまり？

ｲﾐﾌ

３行にまとめろ

>>554
確かに責任転嫁だが、本人がまだその人間関係に耐えられない年齢で、人間関係に問題が起こった場合、その発生時期は子供時代であって、子供の生活環境は周りにも責任があるだろ。
そして、それにツマづいた子は周りのサポートがないと如何に立ち直るのが困難なことか。

いじめが原因で不登校になるのも
可愛喪だと思うけど
いじめも何も無く、ただのサボリ癖で不登校に
なった人はもっと可愛そう。

俺の場合はこのケースだ…。
過去しか悔やむ事が出来なくなるからな。
つまり自己嫌悪って奴だ。

俺もそのタイプだが、何となく入った大学をまたサボり癖で辞めたわ
もう病気なんだと思ってる

自分の意見と人の意見のバランスが取れなかったのが原因。
人の意見尊重してたつもりだったけど、実際は自己満足自己欺瞞の痛い奴だったなって今となっては思う。
人の中に居るにはある程度自分の意見も必要だしな。

気がついたら自分の気持ちわかんなくなってた。自分の気持ちが分からないと、基準にするものがないから人の気持ちも分からなくなんのね。
気付かずにひどい事いっぱいしてた。しかも親切な人に限ってやっちゃう。
自分のことだいっ嫌いなのに、人のこと傷つけまいと思うと自分の気持ちも尊重しなきゃ機能的な無理が出る。ジレンマ。

自分のことだいっ嫌いなやつ、早いとこ素直に自分のことをちょっとずつでいいから好きになっていったほうがいいよ。
最低、自分は好きにならなくていいから、何かを好きだと思う気持ちは絶対に譲らないでな。本当に、何にも代えがたいってこの事だからな。
因みに私は音楽と漫画と２ちゃんの力でちょっと回復した。
全国のアーティストさんと漫画家さんとお前ら、ありがとうね。

まだ十分痛いけどな

>>559
誰のせいにもできないからな
自分でそうしたはずなのに後悔ばかりだ

>>559
俺もその口だ
いじめられてもないのに引きこもりになった自分が年々嫌いになる

嫌われたくない病(？)→いじめ的な事

これで行きたくなくなった。

結局引きこもりって甘えだな

病気を甘えの一言で片付けるのが日本の腐ったところ
人が死んでやっと騒ぎ出す

遅刻癖が酷くて行けなくなった
おまけに担任が教室で変なこと言いまくったし

>>566そうかもしれない。
ホント自分が情けないわ

もうずっと周りに合わせすぎて、限界がきて中退した感じだ
中退して自分で考えるってこういうことかって少しづつわかってきたと思ったら
こんどは行動できなくなってた
情けない

中退だと就活無理なんだろうなー、ってそこからヒキ。
別にもう興味を失っていた学科だったのでどのみち無縁だった、他にやりたいこと無かったし他人との馴れ合い大嫌いだし。

今更ながら哲学科なんかに入った俺は中二すぎた

電車と学校と外が機雷

嫌いと機雷か

>>533
何か似てる、俺と…。

お前ら金持ってる家か？

>>533
>>575
どうやら色々考えるとダメになるタイプらしい
すぐ行動に移せる奴が羨ましいよ

>>576
お前、言葉が不器用だな

I 'm not a house.

お前ら金持ち？

親が金持ち

別に親が金持ちで一生働かなくても生活できるならヒキってても別にかまわんと思うがな

生きてる意味がわかんね、、

生きてるってなんだろ　生きてるってなあに？

中高は通信制があるからいいけど、小学校で不登校になった人ってどうなるの？

ずっとロリコンだったけど最近は自分と同じ３０代ぐらいまで勃起するようになった

>>585
基本的に中学は現役の通信は無いみたいだよ
俺も中学までいじめで登校拒否してた、今通信の高校で小学2年の九九からやり直してる

>>587
確認できただけで二校ある
小学校を卒業できなかった場合、通信制の中学も受講資格が無いはずだからそういう場合はどうなるのかな？

>>583-584
哲学の本に書いてあったけど
「存在を必要とされること」
「生物に幸福をもたらす事」　　（些細な事でもおＫ）
「何かに一生懸命になる事」
「誰かに必要とされようとする事」　（つまり恋愛だな）

これが生きることじゃないかな？
俺はこの本のおかげで不登校から銀行員までにもなったぞ！
焦ることはない、地道に今までの分を取り返してけ。
皆を俺は応援してるぞ。

吹いたけどスレチ
…ウけたけどなw

>>590
ｍｓ
すまんw安価ミスww

では改めて↓

>>586
吹いたけどスレチ
…ウケたけどなw

今思うといくらでもやり直し効いたんだなーと思う
別に特別いじめられてたわけじゃなかったし、不登校になって半年くらい経って登校したら自分のことをちょっといじめてた人たちですら妙に優しくなってたしな
中1の時に行った時も相変わらずみんな優しかった、先生も同級生も

俺は対人恐怖か社会不安障害かわからないけど行けなくなった

過敏性腸症候群、電車乗ったり授業中などトイレいけないともようするので外出るのが怖くなって引き篭りになったorz

どうでもいい

なら見るな

>>595
こういう奴がいるから
鬱って治りにくいんだよなぁ

どうこと？

>>597
無神経ってこと？

>>590
ｍｓ
すまんw安価ミスww

では改めて↓

>>586
吹いたけどスレチ
…ウケたけどなw