20歳前後のヒキ

間もなく二十歳
だが先が見えない

>>62
俺は人間じゃない言われたが何も気にしちゃいないぜ
昔虐められた経験が生きたHAHAHA

>>60ヒキった理由はなんなの

ヒキになるのに理由なんてない

25才

姉に穀潰しとかゴミとか言われた。
母親からも天外孤独の身やでと言われた。
まー良い。慣れた。

腹立つ事は腹立つが姉もニート。
母親も無職。

どうって事は無い。奴らもゴミだ。
世間一般市民から言われたら嫌だが・・・
どうなるんだろう

この年で

電話とか怖くて出れないよ。

ピンポンも怖くて出れないよ。

人との会話が疲れるよ。特にかかわりが薄い人との会話が嫌いかな´｀
ガチで引きこもりだなぁ〜

>>1-68
頑張れ！頑張れ！頑張れ！

もうすぐ二十歳の誕生日
脱ヒキは無理だと悟った
みんなノシ
先にあっちで待ってるぜ

大学受かったけど行ってない
終わってる

やめるの？

ago

今年大学入学して２日で辞めた
俺まじ屑だわ
家裕福でよかった

俺なんて裕福じゃないのにやめちゃったよ・・・

裕福じゃないけど不自由はない家庭
このぬるま湯はタチ悪いね

>>71
せっかく受かったのに
もったいないよ(;_;)

あ

精神病院で寝てたゎゅぉ。。。

20歳前後は養護学校に通ってました

なんだかんだ言って一番充実してたのは20歳前後かなぁ〜

>>54 引きこもり卒業したなら書き込むな　死ね

大学とか高校とか・・・すごいな

わざわざ中学までの人が誰も居ない遠い高校行ったのにコミュ障すぎて中退
死にたい

もうどうにもならん
表情がやばい

がんばれや！

もう本当にどうしようもなくなるまでヒキって
その後は死ぬという未来しか見えない

俺も>>86だな

あと数日で２０歳になる・・・これから何をすればいいんだ

なんとなく秒速5センチメートル見たら左胸が痛みだしたｗ現実もあんな綺麗だったらないいのにな

あー

もう自分の人生にさえ遠慮しちゃってこれから先感動することなんてないしそのための努力もないんだろうな

妹の貰ってきたチョコ喰った

俺なんかもうすぐ４０だぞ

スレタイ見ろよおっさん

秒速5ｾﾝﾁメートル良いよね

君はどれ程の悲しみに包まれた後でそんな風に
心の声を閉ざしたのかな
少しでもいい
ねぇ聞かせて
少しでもいい聞かせて


愛する気持ち忘れること敬う気持ち忘れることで何が起きても知らんぷりでいれば傷つくこともないね
喜びもないけど


信じる心捨てること
諦めない心捨てること
なんて出来ないことに
そろそろ気付いているんでしょう
死んだ様に生きないで

21歳です。神経質な性格が災いして神経症に多数なりました。
強迫性障害が主な持病ですがこれは意外と日常生活には支障はきたしません。
最も厄介で引きこもる引き金となったのは腹鳴恐怖症です。
人がいて静かな場所に行けないのです。
たとえば学校の授業、受験会場、歯医者、床屋・・・
数えたらキリがないくらい日常でそういう場面ありますよね。
静かな場所でお腹が大きな音で鳴るのです、そうすると周りは振り向きます、私は顔面真っ赤です。
これさえ治れば・・・って毎日思ってますが治し方が無いのです。
病院に行って薬もらいましたが副作用で頭が痛くなるだけで症状は改善しませんでした。
みなさんもこういう悩みあるんじゃないですか？
対人恐怖ってちゃんとそれぞれ症状に沿った名前があるんですよ。
視線恐怖症なんかも神経症の一種ですよ、神経質な性格がこれらを引き起こしてるのです。

一番怖いのは近所の目
こいつらがいなくなれば脱ヒキできる

俺は１７歳で鬱病になった。半年ぐらいで治ったが
２か月もたたない内に再発。再発時は激しい症状が出て
頭が混乱し１年ぐらいのたうちまわった。やっとおさまった
と思ったがまた２か月で再再発。もちろん医師にかかり
言われたとおりに薬も飲んでいた。
２０歳以前に鬱になると難治化する事が多いらしい。
今のところ先がまったく読めない。お先真っ暗だ。

躁鬱病は２０歳前後に発症する事が多く、引きこもりの原因と
なっている事があると思う。躁鬱病の鬱は治りにくいようだ。

ﾊﾗﾍﾀ。ﾏｯｸ食いたいが寒くてでれない。

１００ならラジオ番組で自分のお便りが採用される

ラジオ聞いてたらコミュ障治るかな？

スカイプとやらをやってみては？

今日、久々に地上に降りた(マンション生活なもんで
子どもと母親がたくさんいてビビった
怖かった・・すごく怖かった。
パニック障害になってからエレベーターも怖くなってマンション生活が嫌だ・・
具合悪くなったらエレベーターのせいですぐに家に避難できないんだ。
もう外出たくない。でも50過ぎて無職だったら自分は生活していけるのだろうか

離れられずにいたよずっと
見慣れてる景色があったから

いつかまたこの場所へ来ても同じ空同じ様に見て美しいと言えるのかと僕は考え過ぎたのかもしれない
少しの眠りについてまた明日急ごう

怖がって踏み出せずにいる一歩が重なっていつからか長く長い道になって手遅れになったりして
そのうちに今の場所も悪くないかもなんて思い出して何とか自分に理由つけたりした

本当はねたったの一度も理解しないままで全てが解ったフリをしていたんだね

頭では解ってるつもりでもねすれ違う何処かの誰かの事振り返って眺めては羨んだり
ないものねだりをいつまで続けていくんだろう
そう思えたのは君に出会えたからでしょう

全てはきっとこの手にある
始めなきゃ始まらないけど
全てはきっとこの手にある
決められた未来はいらない

なげーよ

今年で23だけど通信大学通う事にした

今年で23だけど一人暮らししてバイトと受験勉強することにした
24で大学入って
28で卒業して
29で起業して
それから真っ当な人生を送る

そんな夢物語
現実は20代で自殺だろう

ふさわしそうな笑顔選んで
もっともらしい台詞並べて
頭の中真っ白で
感情失くしたフリはそろそろ終わりにして

そう人は一人じゃ生きれない
そんな当たり前の事とか
そう愛だってなきゃ生きれない
今更身に染みてる
もうこんな時代だからってそれってどういう言い訳？
ねぇ愛だとか夢だとかを口にする事はカッコ悪い事なんかじゃない

どうして泣いているの
どうして迷ってるの
どうして立ち止まるの
ねぇ教えて

いつから大人になる
いつまで子供でいいの
何処から走ってきて
ねぇ何処まで走るの

居場所がなかった
見つからなかった
未来には期待できるのか解らずに

いつも強い子だねって言われ続けてた
泣かないで偉いねってほめられたりしていたよ
そんな言葉一つも望んでなかった
だから解らないフリをしていた

どうして笑ってるの
どうして側にいるの
どうして離れてくの
ねぇ教えて

いつから強くなった
いつから弱さ感じた
いつまで待っていれば解り合える日が来る

もう陽が昇るね
そろそろ行かなきゃ
いつまでも同じ場所にはいられない

人を信じることっていつか裏切られ
はねつけられることと同じと思っていたよ
あの頃そんな力何処にもなかった
きっと色んなこと知りすぎてた

いつも強い子だねって言われ続けてた
泣かないで偉いねってほめられたりしていたよ
そんな風に周りが言えば言う程に笑うことさえ苦痛になってた

一人きりで生まれて
一人きりで生きていく
きっとこんな毎日が当たり前と思ってた

>>93
いいよね

山崎まさよしの歌も良い

あ―恋して―

mixiで同級生の近況報告見て、充実しすぎてるのを知って、見なきゃ良かったと後悔…