性同一性障害のヒキコモリいますか？

(´･ω･`)

性同一性障害でもオナニーするんだよ

するよね(´･ω･`)

http://blog-imgs-24-origin.fc2.com/n/e/w/newsteam/e6bf88ads.jpg

クッキーはｺｺﾅｯﾂｻﾌﾞﾚが至高

ホルモンよく飲み忘れる

(´･ω･`)人

なんで鳥が喋るの？

病院行きたいけど外出られない

心が男で体が女だったら最高だろ？

どこがだよ

自分の体で萌えるのって
姉妹や母親で萌えるよりはるかに難しい

もうやめたよ。
生きるのを。

えひひ＞＜あはは；Д；

自分が気持ち悪くて萎えてたけど
もう開き直って外出るお。
整形しまくるお。

「GIDだから外に出たくない」の負のスパイラル

どっかで断ち切らなきゃいけないんだけどね・・・
いつも逃げる

よその板で「死にたい」とか言ってる人いるけど
なんだかんだで映画行ったり友達や家族と仲よさそうだったりする。

デイトレで整形費用稼げないかのう

あんま詳しくないけど「株」ってインサイダー情報が普通に飛び交ってるから
素人は割に合わないって聞いたよ。
でも稼いでる人いるね。

お金どれくらいあればいいのかな

私もどうにかしたいんだけどなぁ。
もう社会が怖いわ。

内職目指すことにした

自宅内ホームレス

人生一度きりなのに性同一性障害とか不公平だよね
他の障害持ってる人達もさ
神様なんていないよね

昼の仕事10万＋ニューハーフ20万
一年続けて360万

がんばればなんとか・・・

統合失調症とかほかにも色々もってます・・・

精神的な負荷が半端ないから仕方ない。

化粧したことなくてもニューハーフできるのかな

私、完璧主義だからかな、
化粧するとちっとも可愛いくならない(´・ω・`)→それならしないもん
レディース来ても男にしか見えないし(´・ω・`)→蔑視な視線浴びるならフリフリなんか着ないもん
なよなよしてるとオカマって後ろ指さされるし(´・ω・`)→オレって言ってみるもん

そういう心理は理解できる。

>>30
それなんて俺？

暑くてますます外出できなくなる季節になりました

寒い時期のほうが色々ごまかせて有難いよね。

自分の体に一瞬だけドキッとする。
そのあと落ち込む

胸を隠して猫背

あるあるｗ

パス諦めて仕方なくカマシャツ購入

↑ナベシャツだった

街歩いてる男のほうが華奢

>>40
別に誰よりもきれいになりたいわけじゃなかったから
そんな事はどうでもよかった

鼻の毛穴……

鼻触ったらだめだよ

尻の毛はショックすぎる

もう一人の自分がいればなぁ

わたしのクリチンポ見たい？

家でも外でも近所でも虐め続けられる人生なんてもうやだ。
いっそあいつらを･･･

俺も実はなんだかんだで性同一性障害だったのかもしれん。

もし俺がこの家で娘だったら、親も俺の過敏なところを理解したのかもしれない。

翌朝めがさめたら、女になってますよーに！！！

中学のとき、よくいのってた。

ずっと卵巣から女性ホルモンでてるイメージしてた

>>49
小学生のとき祈りまくってた。

ただなあ。自分はこの悩みが形として消えることはあっても
なんていうか、生きることでの大変さそのものは消えない気がする

別に稼がなきゃいけない大変さとかそういう意味じゃなくて

うまく転んで希望の性別で生きられればそれで終わりじゃないモンね

ひきこもり体質の中に、性での葛藤があるだけっていうか、ね。

うだうだ考えてる間に体だけでも何とかすりゃいいんだろうけどね、せめて。

明日面接いってくる！

がんばれー。男社会にめげるなー。

家族に差別をされるぜ
まぁ俺はそこまでひきこもりではないが

このスレから成功者が出るのか･･･

よそのｾｸﾏｲのｽﾚはぴりぴりしてて怖い

自分をかんがえてもそうだけど、正直セクマイって何かしら精神病んでる気がする。
ところが多くのセクマイは、セクマイそのものさえどうにかなればOKだと思ってる。
だからノンケは差別するとか社会はどーだとかに走る。
セクマイの問題が解決したら、次は自分のやんでる部分をチェックいれないとだね・・・。
正義感にピリピリしてるセクマイと一緒にはなりたくない。
ある程度受け入れてもらえる場所、人があれば十分（でもそれがなかなか出会えないわけで・・・）

とりあえず今年の目標は不眠症を直すことかな・・・あと出来ればバイトを始めたいなぁ・・・。

面接受かったよ！
月曜から仕事いってくる！

　　おめ！
　　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o　　ｯﾊﾟ
　 　 (・ω・)丿゛￣￣' ゜
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

のんびり頑張れ！

ひきこもって、毛の処理もしてないんだけど、
足とか見ると、すごく傷つけたくなる。
もういやだな。
いやだ。

誰かオフでも企画して。ひきこもりだけどｗ

オフしたいけどみんなどこに住んでるの？私関西

オフ会か…

一対一オフくらいなら見つかるかもね。

ﾁｬｯﾄｵﾌとかSkypeｵﾌなら。

それはオフじゃないだろ。

人恋しい

ここにいる人でホルモン剤してる人っていますか？

してたよ。

私は今も親に内緒で隠れてしてます･･･

うちの両親は息子に甘甘だからホルモンとか手術代とか用意してくれる。
でももう外に出たくない、あんな思いしたくない。

自分はもともと淘汰されるべき個体だったんだと思う、生まれてきたことが間違い。
自分で自分の後始末ぐらいはしないと。

同意できる。
かなしいことに。

>>79
>>80
そんなこと言わないで(；ω；)

男子→女子(MtF)のパターンで普通に女子やってる人はいないの？

たまに間違えられるぐらい

「ああいう格好してなきゃ女にしか見えないよね」って言われる、
メンズ着て歩くと視線が集中。

でもレディースで歩く勇気もない。

町中を歩いても奇異の視線は受けない程度にはなってた。
なってた。

半年くらい前まで無理して学校(大学)行ってた私･･･

かわいい女の子になって
男たちからちやほやされて
何人もの男にヤラれたい

あれ？ここに来ている人ってパス度低いパターンの人ばっかりなの？･･･

家にずっといるのに「オンナノコに見えます☆」も糞もないと思うんだが。
ネトアかチャトレでもするならともかく。

なんでもいいわもう、諦めたんだから。

女扱いはされるけど
そういうのってあんまり問題じゃないんだよね・・・

>>88
パスなんてどうでもいい
美容板にいけば済むことだし、MTFに限った話しだし
ここではそんな話ししたくない…

>>87
なんかきもい。

>>87は完全に男の妄想でしょ・・・。

FTMがすごく不毛な妄想をして、
自分を慰めてるとか。

>>95
それはないっしょ

MtFじゃないのか
FtMじゃあり得ない妄想だと思うけど

女になって、そしてひきこもりたい。

うん
まぁ、べつにいいんだけどさ・・・

>>98
何故に理想を手にしたのに引きこもるのか？
もったいない…
私なら人に見られたくて仕事しまくるな。見られたいからな！
はーっはは…虚しい…

もう希望の性別とかそういう次元の話じゃないわ

>>100
「ひきこもりたい」と「体が違うかんじ」は別個の問題だから。

自分は、体が男でも女でも宇宙人でもひきこもったと思う。

一度絶望しちゃうとなにもなくなるね
なにもかんがえずに生活するようになってたまに堰を切ったように死にたくなる

女になって死にたい。

無意味だよそんなの。
一緒にどうよ。

嫌いな体なのにそれで自慰とか…打つ田orz

身体との対話だと思えばいいよ
メンテナンスチェック

いやいや毎日のようにメンテナンスする必要はないわけで･･･

結構はいいとこ取りの快楽主義なんでは…

結構は…×
結局は…〇

男になったつもりで自慰してる。
中はいじらないで外だけ。腰でこすったり。
自分でも心の底から気持ち悪いし馬鹿馬鹿しい。
でも、もう慣れた。誰かチ○コください

>>109
納得できるけど、納得してる自分に腹が立つ。
レスありがとう

>>111
同感･･･でも男になったつもりで出来る>>111がすごい
触ってるものが女性のものだから、自分はどうしても女になってるよ･･･あははｈ

なんでGID関連のコミュニティーって殺伐とするんだろうね。

う〜ん考えてみると、
MTFのGIDから女を感じることが出来ないんじゃ
ないかと思う。
言葉使いや話し方は女らしくても、中身を見たら
本物の女や女心を持ってるGIDからしたら男や女装者に
見えるんじゃないだろうか。
おそらく彼女らも最初は親切心で言ったんだけど、反対に
GID側から激しく罵倒されてしまうからかと。
GID側からしたら中傷されたからと思うのだろうけれど。
それが続き不当に感じた彼女らも言葉使いが荒くなる。
そして同じ様に反撃をする。
そこには憎しみさえも感じさせた。
親切心を捩じ曲げられたと思ったんじゃないのかな？
可哀相に見えた。
GID側からしたら余計なお世話なんだろうね。
こんなことの繰り返しに見えたけどな。
何度も書き込んでた人がいたね。僕には中傷目的には
見えなかった。
僕はGIDと関係ない傍観してた者ですので的外れでしたら
謝ります。長文で生意気な文すみません。

当事者は内外の解釈の仕方が都合良すぎる
それは普通の一般的な見方とは程遠い
その言動が正同を知った一般人から不満を買っている
別の意味で精神病や我がまま病と言われても否定できないはず
皆が皆ではないと思うがそんな人が目立つ

ＧＩＤコミュだけじゃなくて半陰陽スレやゲイレズスレも荒れるよ。

セクシャルマイノリティの人って不当な悪口を言われたりするから、
ピリピリしてるんだよね。
で、普段ならともかくたまたま虫の居所の悪い時だと、
つい荒らしに反応してその結果荒れると。

>何度も書き込んでた人がいたね。僕には中傷目的には
>見えなかった。

嵐ではないんだろうけど、
やっぱ実際に身体や戸籍を変更したりしたわけじゃないから、
見えてない部分があるなって思った。
よく「カムして女の子に受け入れてもらってます☆」っていう当事者いるけど、
それに近い男のバカさ加減が出てた。

ちなみに症状的には似たようなもののはずの「下垂体〜」スレだけは荒れない、
やっぱ性別の事でぐだぐだ因縁つける嵐がいないせいだと思う。

よく争う元気があるなって思います

>>116
当事者です。
>やっぱ実際に身体や戸籍を変更したりしたわけじゃないから、
>見えてない部分があるなって思った。
どんなことがあるんですか。？

性転換したら何か変わるのかな
幸せになってる未来が想像できない

自慰する元気もないけど・・・

何とかしなくちゃなあ

早く整形するためにバイト掛け持ちするお…

最近精神状態よかったのに物凄く-にたくなってきた・・・。

家計がやばいから家出て学校の引っ越しのバイトやってきた

DQNに馬鹿にされてた
男らしくしなくちゃ・・・みんなの前で着替えるのも嫌だった

でも躊躇ってのろのろしたらまたからかわれると思って・・
ひぃ

なぜそんな男ばっかのバイトに行くのかわからん？

近くで、すぐ日払いのところがなかったから

むなし…

(´･ω･`)うち、女やねんけど男やねん。
女ってのが凄くコンプレックスで毎日、鍛えて、男っぽくしてんねん。
なんで男に生まれなかったのか凄くコンプレックスやねん。
でも、女好きってわけでもなくって、性同一性なのか疑問。
単に男役がいいってのかな。
髪型も結ったし、腹筋割れてるで。
誰か女役徹してくれる草食系男子欲しいな。割り切って付き合ってくれる人募集ー
背は１６５cmやねん

>>128
メールしてみる？

>>129
(´･ω･`)やってみたい

>>130
つ[email protected]

とりあえずPCのアド

この流れは性同一の流れなのか・・・ｗ
よく解らんけどお幸せに！

お幸せにヽ(^o^)ﾉ

>>131
(＾ω＾)メール送ったお

うち大阪に住んでるねんけど、
近くに女役になってくれる男の子おらへん？？
女の子でもええよ(＾ω＾)
良かったらメールしよ♪

>>134
返信したよ

どうなったかな？

ネットでさえヒキコモリ、
前にGIDの人とメール交換したけど怖くて返事返せなくなった(´･ω･`)

>>138
(´･ω･`)うちもやわぁ…

とてもわかる・・・。

気持ち悪い。
体が気持ち悪い。

普通の人よりむしろＧＩＤの人のほうが怖いかも

母親がGID関連のドラマやら録ってる。
そんなのもう何の意味もないのにな。
いや自分がぐだぐだ生きてるのがだめなんだ。ばかめ

理解しようとしてくれてるいい母親だね

いいお母さんだね。

「カンナさん大成功です」読むと泣ける

引きこもると肌白くなるからいいけど
あと痩せるし
けど、あと二年くらいしか持たないと思うくらいに精神は下方修正
いやいやよくここまでむだに生きちゃったものだ

中途半端な生き方やめたいな
他のGIDの人みたいに人のこと好きになったこともないし無理矢理身体変えようとも思わない
でも普通の人みたいに生きることもできない(´･ω･`)もうやだ

第二次性徴が始まった頃から自分の体が気持ち悪くて仕方ない
女の輪には馴染めないし、男のほうには入れて貰えない
ブサも手伝って自分を見られるのが死にたくなるくらい嫌でヒキになった
自分のままでいようとすれば地味で変わった女としか言われない
どう振舞っていいのか悩みすぎて余計に人と関わるのが嫌になった
機能不全家族、貧乏で、もういい年になってしまったし、なんの為に生きてるやら

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

>>149
お譲ちゃん年いくつ？

GIDって言って本当に女の子な人見たことないよ
整形とかホルモンで外見は女になってもみんな中身は男

てすと

セク微妙な感じの♂です。言葉当てはめるならMTXが適当かな？
誰かメールしようよ気軽に送ってよ題名にヒキって言葉含めてね
>>128さん>>135さん>>138さんいますか？いたらメールくださいな〜
[email protected]

女の子ってせいぜい義務教育までだと思うけど・・・釣り？

>>152
全くだ
オッサンみたいたのばっか

自演乙

変なのがきちゃったな

ネナベどもがあっ！！

うげげーっ！

>>111

やめなさい！！

彼氏欲しいです･･･
もうホルモン打つの疲れた。
人生めちゃめちゃだよぉ･･･

ﾊﾞｲの女じゃだめですか？

人生めちゃくちゃ＼(^o^)／
ホルとひきの影響で、体力劇落ちorz

色白になれるのと髪を伸ばせるのは良いけど
何の役に立つのやら･･･

不安すぐるｗｗ

死のうぜ。

引きこもってるなら今のうちにパス度あげときなよ！
移行中なら性同にとってはありがたい期間なんだから、引きこもり期間は！

テレビでやってたんだけど、男と女では脳のつくりが根本的に違うんだって
因みに女の脳の方が少し発達しててバランスがいいんだって

男脳女脳の時は鵜呑みにしたけど、
どっちの方が発達してるとか性能がいいとかの情報は全部切り捨てちゃっていいね。
違いがある事だけ理解すればいい。

脳の構造は基本的にみんなほぼ一緒。
その後の使い方が大事。

ポコチンを処分しましょう

ミルクちゃんと一緒に遊ぼうよ☆パート４♪
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/kitchen/1258809449/
ぁそびに来てねｯ♪｛ﾊｰﾄ&ﾁｭｯ｝ﾐﾙｸちゃんょり↑↑きゃっ☆きゃっ☆

氏にたい

どこから性同でどこからが非性同なんだろう

病名なんだから医者に診断されたら性同で診断されてなかったら非性同でしょ

>>172
想像はできるけど…どうして…？
聞くことはできるから…

>>174
最近じゃ非性同でも診断書がとれてしまうんだよ。

ひきこもりな上に女性特有な病気になって婦人科にいかなきゃいけないとか
氏ねっていわれているようなものだ。

死んだらきっとお花畑に行けるのさ(´･ω･｀)

>>176
非性同でも診断書が取れるって考え方おかしくない？
病気なんだから医者が診断を下せば
特に複数の医者が性同だとしんだんしたら
それは非性同じゃなく性同なんだと思うよ

ここに限った話じゃないけど
自分が性同だからって自分達で勝手に性同の基準を作るのはどうなんだろう

社会的ひきこもりです。
ニートです。
家族にカム済みですが、理解はありません。
就職経験は無く、これといったスキルもありません。

バイトはトランス後の性で採用され働きますが、
田舎の実家暮らしなので、
近所のおばさまの噂提供で必ず元の性別がばれ、
居づらくなり、バイトも最長半年が限界です。
ですから、最近は、
短期のバイト→無職→短期のバイト→無職
の繰り返しです。

正社員登用の話も何度か頂いたことがありましたが、
性別の話がどうしても出来ず、
断って来ました。

ひきこもり支援施設に言ったら、
｢上京して、水商売でもすれば良いじゃない？｣
と言われました。

誰一人、理解者はいません。

最近は、この不景気でバイトすら無くなってきました。

最悪、自殺も視野に入れて考えています。
家族に迷惑をかけて申し訳なく思います。

>>180
トランス後の性別で働けるなんて、うらやましいな〜と思います。
私などは中途半端なのでどちらで面接いっても、ほぼ不採用即決だもんねｗ
もう生きる道を閉ざされたも同然なので、近い将来精神が崩壊すると思う。

180さんはまだ希望もっていいんじゃないかなと思うよ〜
下には下がいるからね。まだ死ななくてもいいんじゃない？
もう少し我慢してたら、いいこともきっとあるよ　うん！

>>179
DSMの通りに受け答えすればアナタのパパやママでも確実に診断書取れるよ、とだけ。

まあ確かに｢あの人はｶﾞﾁだけどこの人はｴｾ｣って決めつける人は多いけどね。

それとこれは微妙に話が別。

>>182
演技で診断書取れると言い出したら
GIDに限らず、鬱病等の他の精神病でも一緒じゃない？

ちょっと前まではしかたなくってわけでもない職業オカマはGIDの敵って感じだったけど
今じゃ元男を売りにしてるのもちゃんとしたGIDばかりなんだよなあ･･･

>>183
しかも誤診も多いしねぇ
>>184
普通の女でも｢もっと蹴って、私は下品なﾒｽﾌﾞﾀよ｣とか言いながら、
ｳﾋｳﾋやってるのを仕事にしてるのもいるしまぁ仕方ないんじゃないの

女を売りにするかｵｶﾏを売りにするかの違いだろ

でもそれで女は偏見は生まれないけど
GIDだとより偏見が増してしまう現実…

レズのMTFです…

毎日学校に行くのがつらい…
私は女の子の身体が無い出来損ないだから…女性専用車に乗れないのは分かってる……
でも、私だって男ばっかりの車両は怖いし……当たり前のように身体を押し付けられるのはものすごく嫌なのに……
家族にも…友達にも……彼女にも言えない……言えるはずがない…
誰も私の気持ちなんて分かってくれない…
毎日増えていくのは苦痛と性欲ばっかり……本当に…死んじゃいたい…

性同一性障害とまではいかない気がしていますが、
一方で病院で診断は下されるレベルであるかもしれない、とは感じています。

当方、”男性同性愛者”です。

あと僕の場合、性同一性障害というよりも、”生”同一性障害な感じもしますｗ

なまどういつせー

>>187
ラッシュ前の混んでない電車に乗るの　ＭＴＦの私はそうしてるけどね

ちょっと失礼します

ビアンやホモは普通じゃないとか障害とか言われていますが、女も男も同じ人間なので女が女に恋をしてもおかしくないのではないかと思いますた
あたしの考えっておかしいですかね？
ちなみにあたしは男性が好きなんですけど、昨日ふとそんなことを思いました‥

>>191
おかしくないんですけど
「人間なので」というのは結構
「人間だからこそ異性に恋するんだろうが！」
みたいに返される穴はあるね

あとそういう考え方それ自体は初歩的な考え方なので
そういった意味では一部セクマイからも「青い」といわれる可能性さえも

>>191
ビアンの友達いるけど（正確にはいた、かな…？）全然変だなんて思わない
人間的にもいい人で普通に幸せになってねと思う
普通の人だし魅力的だった
でも本人はビアンを気にしてるから生きづらそうに感じてしまう
かわいそうに思ってしまう。人は気にしなくても本人は気にしてしまうから
彼女には幸せになってほしいと思う

｢おかしいですか?｣とわざわざこのスレで言うのは、
ちょっとだけおかしいと思う。
ごめんなさい。

男と女は同じ人間じゃありません
本当に全く別の生き物なんです
だから、つらいんです

>>195
ごめん、よかったら相談に乗るよ
何がなんだか分からないから、よかったら内容を詳しく書いてね

今日は男ですか女の子ですか(´･ω･`)

男の娘って何?
ＭＴＦだけど正直よくわからん。

>男の娘
女装系板とかでしかみかけない言葉だな

まりあほりっく

>>197
>>196だけどもしかしたら私？
見た？＾＾見た？＾＾
IDが出ないとこでイケメン女装のこと？
違ってたらバカみたいだけどそれだったら私＾＾よく見つけてくれたね。嬉しい＾＾
あれは実は私が演じたキャラだよ（笑）意識してやったの（笑）
＼(^o^)／←このレスあったでしょ。あれも私（笑）わざとやったの。誰か気付いてくれるかなって（笑）だからわざと文章もここに書くのと同じように書いた。
似たようなレスで周りと少し空気が違うナル〜イような、余りやる気なさそうなレスが近くにあったと思うけどあれも私（笑）10コくらい書いたかなあ…

あの日はとても気が重くて。何もしたくない状態で。久しぶりに覗いて見ようかなと思って
あっやってるやってると思って参加しようと思ったけど（もちろん女性側だよ）そんな気になれなくて
女性が男性の質問に真剣に応えるところだから、ある程度男性の気持ちを汲まないとレスできないから、それがどうしても気持ちが乗らなくて
どうしよっかなあ…と思ってて、ふと男の振りしてイケメン女装を書いてみたくなってｗ
でも答えは初めから分かったてたｗこちらから女性に聞くことなんて何もないもん（笑）
もしかしたらＯＫなレスな人もいるかなと思ったけど案の定（笑）
でも思ったよりレスがついて流れ的にこちらが引いたらバレちゃうかなと思ってｗ（実は女（性同）がしてるなんて）
だから必死で考えてこうかな？とｗ話しは続いたほうがいいからあまりキモくできないけど臭いがなければバレるｗ
だから必死だったよｗ
（くだらない話しだけど続きますｗ）

その前に女性側で書いたときも気が重くて書く気がしなかったから、適当に書くのとできればみんなが気付いてくれないかなと思いながら、気付いてと思いながら書いたの
空気かなりぶち壊し（女性側のね）でギリギリ怪しまれない程度に計算（程度だけどｗ）して

私あそこよくいたんだよ。結構いたかなあ（もちろん女性側）
結構好きだったなあ。女性同士の会話にもなる時はなるし。楽しかった
ズレブスと呼ばれた時もあったけど実はいい意味のほうだったのだｗ
楽しかった。男性からの質問もそうだけど女性同士の会話も
似たようなスレで純情のほうもあるよね。あそこでもずっと書いてたんだよ
最近書いてなかったけど
ストレスが溜まった時とか暇な時とかね
ID出ればいいのにね

因みに一つ（いらないかもだけど）
あそこにはたくさんのタイプ（性格）の女子がいて時間帯によってもさまざま
その場の雰囲気でも入れ替わり立ち代わり
思ったことを好きに言えるのでとても楽しいよ
男性に喜ばれても嬉しいし、気持ちが繋がればなお嬉しい
でもろくな男性いないけどねｗ
その中で女子もよくやってるよｗ彼女達の楽しみだね

くだらない話しでスマソ。話しが全く関係なかったらなおスマソorz

ごめんなにいってるかわかんない

盛り上がってまんがな

そんなに男が好きか、淫乱だなあ

ｱｯｰ!!

ここはホルモン剤してる人はいないの？･･･

ここにいるよ。

川越の某病院でペラニンデポー（注射薬）してた
当時（２年前）はすごく調子良かった。
乳腺は発達して胸もそれに応じてどんどん膨らんだ。
感情とかあらゆる面で落ち着いていた。

けど家庭内で様々な不幸があって小森霧に・・・
仕方ないから輸入代行でエストロモン（プレマリンのジェネリック）買って
一日三回、一錠ずつ飲むようになった。
血液検査してないからわからないけど、たぶん私には合ってない。

異常に太ってしまったし、ホルモンバランスがたがたかもしれない。
あの頃のように普通にスリムなジーパンはいて注射にもいきたいし
○田先生にも会いたいけど・・・もう無理かな・・・

な、３９歳にもなって人生終わったＭＴＦでした。

トランスジェンダーってやつかも。

「わたしはTGだ！！権利をよこしやがれ！！男社会なんか最低！！わたしは生き抜いてやる！！」

それぐらいの意気込みがなきゃだめなのかもしれないけど、それって男っぽい・・・。

ノンケの男の子を好きになったときの辛さは異常だった。

性自認が男のゲイの場合、その辺結構男ノリで割り切って
むしろ友達として遊べてくっつけることで満足したりするよね。

自分は最初から付き合えるとか思ってなかった（当たり前だけど）から別に、
下手にチャンスある人のが辛いんじゃないだろか。

ttp://www.youtube.com/watch?v=pyPrDsRHBZ8&feature=related

どうせ叶わぬ恋ならば 私男の子になってもいいわ
あなたのそばにいられるなら
私死ぬまでお友達のままでいいのさ

陽の当たらない恋だってあるのよ
天邪鬼な努力ばかり ついしちゃう

だだだだ大好きな人は 秘密で大好きな人よ
スカートなんてはかないから 好きなピンクも封印さ

どうせ叶わぬ恋ならば 私男の子になってもいいわ
あなたのそばにいられるなら
私死ぬまでお友達のままでいいのさ

出会い方を間違えりゃむごい日々
自虐的な努力ばかり ああしちゃう

ゲイです

元気ですか〜？

もう男でも女でもどっちでもいい
自分の体は気持ち悪いが
そんな問題じゃないんだ

核ハイボール

自分、ＭｔＦだと思ってたのに
女大好きだし
たぶん女の前じゃ性欲にまけてカッコつけちゃうだろうし
だけど女になりたくて、ホルモンガバガバのんで
女のカッコもしたくて
外でる時は人が怖いもあるけど
カワイイ女みると激しく嫉妬しちゃうから外出がつらい。
オナニーは時々する。

俺はいったいどういう種類なの？
誰か教えて

ナベシャツなんてものが売ってるんかー・・・
ほとんどテレビもパソコンもやらないから知らなかった
親にいわれるがされるがまま生きてきた
学校もなじめなくて不登校で、友達も友達とはみれなくて
同性だと好きになってしまう、そりゃ自分が異性だと思って
隠せば、隠すほど誰にも言えず、おかしいと言われ続けてきた
見た目が女だから、と。男性には一切関われなかった
関われば中の男がバレてしまうんじゃないか、おかしいと思われる
意識しすぎて男という存在をかくして消して生きなきゃってばっかりだった
親からは、あんた若いこってオシャレするのに化粧もしないしファッションにも
興味ないし、きもちわるいわぁ〜と言われるようになった
幼い頃から服や身なりには興味が沸かなかった親が買ってくる下着や女の子の服を
そのまま着ていた、べつに嫌でもなかった だって現実の体は女なのだから女の服を着るしかない
でも１番着ていて自分が落ち着くのはズボンとノーブラでトレーナーやシャツにジャケットだった
苦労したのは学生時代ともだちができなくてストレスで太った時だった、男子からからかわれ
むねが太った事でかなり出てきたのだ、それが嫌で毎日筋トレをするようになった
クラスで１番狂暴な男子が女子を泣かせることがあり、たびたびその事件を目撃した事があった
椅子で女子二人に投げ付けた事件の時、筋トレをしていた体が勝手に動いた、その男子の胸倉を掴み
ふざけんな、と目をひんむいて言ってしまった、椅子をあてられそうになった女子二人は逆に
こっちを怖がり、もういい、やめてと背中をひっぱってきたのだ、それで男子の胸倉を放した
我にかえってその日は早退したそれから不登校になった
問題にはならなかった、体が女だと大人は甘く逃がしてくれる、女ってだけで世界が有利なのだと実感した
ただ、クラスではキモい女、キチガイ筋肉女といわれ今でも学校で伝説になっている、
それから引きこもった、なにもやることがなく毎日筋トレをして本を読む
友達もいないし体が女でも困る事はなかった、引きこもりで誰にも心が男だと否定されない世界に浸っていた

だけど最近になって

>>219
MtFビアンで間違いないよ

>>220
気持ちわかって泣けてしまうよ。男として生きて欲しいな。

>>221
そうなのか。ありがとう。
でもビアンて女の前で男らしくカッコつけるのかな。
自分の場合、先天的なものじゃなくて（傾向はあったけど）
高校までフツーに男で生きてきたから、女の気持ちとかまるでわからない。
性同一性障害って、心は女なんだよね？ＭtFの場合。
ぶっちゃけ、男の気持ちはすごくわかるし話すのも男のがまだラクだし、
なのに、女になりたくてホルモン飲んで女に異様に嫉妬して。


今まで見てきたＭｔＦって性格もホントに女みたいでカワイイんだよな。
いわれなきゃわかんないくらい。
俺なんかネカマしてもすぐバレるし、ガールズトークというのもできない。
じゃあ俺は本物じゃないのか？って思った。
女装っ子は基本男だしわけわからなくなった。
純粋なＭｔＦの話や生い立ちにはあんま共感できないし。
どこにも属せないのがツライ。仲間がほしい。
自分みたいな人間いないかな…

>>223
自己愛女性化なんたら スレ検索

>>224
ＭＴＦビアンそのものですが。。
そんなこと言ったらＧＩＤはＭＴＦは全て自己女性化愛好症になるよ。

と思ったら>>223を読んでなかった。ごめん。。
君は素直なだけだと思う。みんな同じだよ。
結局ＧＩＤは異性の体、服などにどれだけ固執して、どれだけ異性として暮らしたいかの
強い想いしかないんだよ。それがＧＩＤなんだから。
思い込みやなりきってでも何があっても異性として好きに暮らしたいだけ。
他になにもないよ。

なんか異性として暮らすっていうのも変な表現に思えてきた。。
もっとシンプルにＭＴＦＧＩＤなら女性の下着から服等、女性用衣服をいつも着ていたい人。
そこから少し進むと髪から化粧から爪等。
そして仕事先や学校等でも社会的に女性として扱われたい人。
その理由は男扱いしてほしくないというのもあるけど、常に女装していたいという気持ちのほうがずっと強いよ。
フルタイム女装、パートタイム女装なんて言葉がなんであるか解るかと思う。

MTFかどうかしばらくカウンセリングしてみないとわからないね。
MTFビアンというより女性の容姿や服装に対しての倒錯に近いんじゃない？

228は、219に対してのレス

>>228
でもその倒錯にプラスして女性として生きたくなったのがGIDなんだよね・・・
順番なんだと思う

みんなありがとう。
自己女性化愛好症って知らなかった。
呼んでみたら当てはまってることがかなりあったよ。
ＭｔＦかどうかは診てもらわないとわからないみたいだから、
とりあえず今日から「自己女性化愛好症です」って名乗ってみます。
自分の正体がなんなのか少しでもわかると落ち着く。
仲間もさがしてみる。
みんなホントにありがとう。


とりあえず通販で女モンの服買ってみるか…
今のＭｔＦ系の人ってみんなかわいくて見るのつらくなるときない？
俺だけですかね。

もともとファッションに疎くて、名にきていいかわかんないけど
バリバリの男モンはいやだから、女モンのパーカーとか着たりして近所にでてる。
そして異様に自分に自信がないもんだからカワイイ服は着れない（pgrされそうだし）
MtF系のヒキコモリは服に悩む人が多い気がする。
相談できる人いないし、ヒキ板ファッションスレにも書き込めないし。

ヒキコモリかこの性質か、どっちかだけにしてほしかった。

>>231
自己女性化愛好症ってMtFならみんなそれだよｗ
なにを無駄に勘違いしてるんだｗ
性同一性障害者との違いを聞かれたら自認が女か男かの違いって当事者は言うよ
でもやってる行動は全く同じだから
人は行動こそがその人の真実なんだよ
自認なんて頭で考えることなんていい加減なものなんだよ
女として生きたくなったらもう性同一性障害者だから
古くはトランスジェンダ−と呼ばれた人達
トランスジェンダ−って当然自己女性化愛好症も含まれる

それから当事者が綺麗でかわいい感じがするのは女性ホルモンから去勢や整形をしてるから
ただそれだけで誰でも外面は変わるよｗ
君はグジグジ悩み過ぎｗ
正直で優しい性格なんだろうなあと思うけど
本当にしたかったらする
それだけ
幸せになれば？ｗがんばれｗ後悔しないようにね

それから間違っても自己女性化愛好症なんてリアルで言っちゃダメだよ！ せめて性同一性障害ですって言わないと！
どっちも言わないほうがいいと思うけど
まず過去スレからでも読みなはれ
幸せにね！

中村中さんや他の有名な当事者の人も自分は男ではないけど女でもないって言ってる。
そうするとオカマが一番近いように思うけど真ん中の性みたいなものもあるんだろうね。

MtFの方で彼氏欲しい人いますか？
よければメールしませんか？

いません

女もののスカートとかワンピ全部服いらないので誰か100〜から譲る
もしくは男もののなにかと交換してほしい交換のほうがてっとりばやいなぁ
でも合うのも外にでるのもこわい

>>238
よかったらメールしよ！
自分は女になりたいと最近真剣に思うようになったMTFです
結局自分はこれから抜けれないんだと涙ながらにも覚悟を決めつつありますorz
男物の服は残念ながらもう殆どないですが…
買うかどうかもほんとは分からないままなんですけど…
何となく勢いだけで書き込みました
話しだけでもできればいいなあって思ってorz
もしよかったらお願いしますm(__)m

お前らややこしいな

>>238
身長どれくらいですか？
もし175以上だったら服売って欲しいなあ

>>223
通りすがりですけど、
自分も同じ感覚だったので、
クリニックで正直に話したらキチガイ扱いされましたよ。

でも、同じように悩んでる人がいたんだ...覗いてよかった。
別の病院でホルモンを始めて一年くらいになるけど、男の性欲はなくなってきました。

今から考えると、
女であるべき自分の肉体が女でない不満や渇望によって
肉体が持つ性欲が異常に増幅されていたように思えます。

もう、男の性欲に支配されたような、
あんな状態には二度と戻りたくない...

女として扱ってもらえなくても、キチガイ扱いされても、
いじめられようが、罵倒されようが、ホルモンは手放せないです...

個人的な話ですいません、、、では。。。

私はただのゲイですが同性愛に抵抗があって無理矢理
ｍｔｆになる事にしました。
メンクリにも言って自分史今書いてます。
実は他の精神科でスキゾフレニアとアスペルガー症候群と鬱病っていう
診断された事あって入院もしたことあるんですがそれは秘密にしています。
いまは女声を出す練習していますが難しいです。＞＜
私みたいに同性愛者なのに青銅になろうって決めた人いますか？

同じ問題(?)を抱えていたとしても
人それぞれの美学ってありますよね

私は今のところ女装とかはする気にならないし
女装がしたいとかじゃなく純粋に女なんだよ、と思っている

こういう感性だと嫌われそう、というかたぶん嫌われるから
ひきこもってひとりで女になろうとあがいてる

アスペルガーの傾向は私もありますねー
性同一性障害の人ってアスペやADHDの傾向もってる場合がけっこうあるみたい

>>244
わかるなー
女だからと無理して女装するっていうのも
女イコール女装っていうのも、なんか嫌だな
自然体でいたいわけさ
でも常に違和感はあるけどさイチイチ気にしてたら
引きこもりにもっとわをかけて病んでしまうさ
あなたの書き込みは女装な書き込みでなく自然に女な感じ

手術してもどうせ本物の女にはなれないんだからって思ったら
性別とかどうでもよくなってきた・・・
もう自分がよくわからない・・・

MtFだが来週あたりからホルはじめる。
女らしくなれればいいな。

行き止まりだよ。

ホル代どうしてんの？

男の気持ちってどんな気持ちなの？

ホルしておっぱい出てきて痛い

私は性同一性障害者だけど、診断されたからと言って何も解決しない。
人間って結局生きていく為の手段が無いと、堕落の一途をたどるだけ。
だから、生活に苦しくて元（男・女）をアピールして世間の興味を
生活に充てているうちは、永遠にGIDが理解される事などないだろう。

引きこもって長くたつからいつのまにか27歳。仕事もやっとてもらえないし
スキルもない。GIDなんて診断されたところで幸せにはなれない。。
それでもジェンダークリニックがんばって通います。
別にGIDと診断されたところで私は変わるわけではありませんが・・
もちろん時には自殺も考えます。この前自殺未遂してしまいました。今はとても後悔しています。
それでもできるだけ前向きに生きていこうと思います。
女性として就職して幸せに生活できるのが夢だけど現実は厳しい。
でも私がんばっていこうと自分を励ましていこう。

>>249おねーちゃんのおしっここっそりもらってます。

男から女へは、何とかなる。
しかし、女から男へってのは事実上不可能なのだと。

ペニバンでおｋ

一週間プレマリン無しでいたら、なんか不安になってきた。精神安定剤みたいになってるな自分(´･ω･`)

>>255
男から女も何ともならないよ
なるのは手を加えまくった外見だけ

お仕事、製品工場とかならマスク着けたりするから、結構埋没出来るよ。２年くらい埋没してました。

>>253
私は26歳ひきこもりだが、私の場合、
カウンセリングは役に立たないと分かったので、
最近はジェンダークリニック通っていないな。

>>259
私の場合、食品工場系はダメでしたね。
帽子、マスクで顔の骨格が目立つし。
特に食品工場の様に髪の毛を覆うキャップは被ると、顔の骨格が目立つ。
何より、更衣室で着替えるのが、自分だけ浮いてるような気がして、無理だ。

だから、ひきこもりなのか…。

パパ☆きたょ

ヒキ板の固定の人とお泊りオフしてきました。
アナルをめちゃくちゃにされました。

>>262
それは嬉しかったと思っていいんだな・・。

>>263
ひきこもりは便秘症だから
いいってことにしとけやｗ

>>246
同意。
私の場合、勃起して射精するペニスはどうあがいても手に入らない。
外見だけ男になっても男として女を愛せないなら意味ねーわ。
そんなの、女の人にも悪いしね
かといってレズには興味ないし。

その気持ち凄く分かるけどGIDからは外れるよね・・？
中途半端だからこそ余計につらいってこともあると思うけど
今はまったく蚊帳の外だ・・・

>>262
なんかうらやましいなぁ
私は怖くて全然ひとと関われないからそんな出会いもないなぁ

しかし男なんて何のいい事も無い

そうなの？
経験ないから何もわからないなぁ

ひきこもっていれば無駄に傷つかずに人生やりすごせるし、
まぁいいか...

ココの人達はﾎﾝﾄに引きこもりなの？
生活費とかどうしてるの？

タクシードライバーやってます
車内にひきこもっていられるからね

仕事と食糧調達以外には
ほとんど外出しない...鬱々としてるよ

そういう人は、誰か親しい人がひとりでも出来れば気持ちも生活も性格も
がらっと変わるよ、外の世界を少なからず知っているということでは何事もゆうりだよ
クリニックだっていざとなったらいけるやん
俺なんかは、真性だもの 引きこもりじゃなかったら手術していただろう。

生きてるだけで精一杯なのに
定型の人にはついていけないわ

みんな親や周りにカミングアウトしてる？
私はしてない、後よくいわれてる幼少期の頃からスカート履いたり
女の子っぽく自分でも女だと思っていたので幼少期から性同一障害
って気づいた人が多いっていうのだけれど、みんなは幼少期の頃わかった？
私の場合はスカートとかは履いてなくて気づかなかった、ただ高校生の頃
男性を好きになって自分はゲイかも？と思いはじめた頃、女友達とよく服選んであげたり
女友達が多かったことに気づいて、そこで自分は女なのかも？と気づきはじめた
それまでは男女関係に興味なくて自分は体が男だからと言われるがままメンズ服を着ていた
でも女性の服を選んだりみたりするのは好きだったし女友達よりも雑誌とかよくみてて
ファッションとか詳しく知ってた、メンズでもお洒落はできるのでい不便でも嫌でもなかったんだよね
男の体だから男の格好をするのは当然だって思い込んでいて疑問すらわかなかった
ただ高校生の同級生B君を好きになり、自分が女だとめざめてから嫌悪感が凄かった
体は男だから女の服を着るのもあべこべで気持ち悪い、かと言って好きになるにつれ
心が女っぽくなってメンズ服でさえ嫌になる、着ていても違う気がしてならない
大学生になると勉強やらバイトやら、その事で色々どうしようもなくて体壊し実家に戻って
今ひきこもり中、こんな状況じゃカミングアウトもできないし・・・
ただ昨日おかんと一緒に料理していたら女っぽいよね〜って話の流になった
おかんが言うには私が幼少期の頃いつもトイレで座っておしっこしていたらしい
トイレとお風呂がくっついている家なもんで、お風呂中〜小さい頃の私はトイレにいくと
必ず座ってしていたらしく、女の子じゃないんだからなんでするの〜とおかんが言うと
だって皆座ってしたんだもん〜って その当時わたしは幼稚園で女の子とばっか遊んでいて
一緒にトイレにいったのか、なんのか自分が女だと思い込んでいたらしい
その話はまったく覚えていなくて、自分には幼少期スカートとか履いてなかったし・・・やっぱり同一じゃないのかな・・・
って不安になっていたんだけど、確信した・・・。
そして、おかんがその話をしてきた事で薄々気づいているんじゃないかと思ってる

幼少期に自覚はなかったです
無自覚なまま歳をとってしまったことが悔しいです

家族には話しましたが、冗談としてしか受け取ってもらえません
特に拒絶はされなかったので、いい親だなぁと思いました

家族は大切なので、
お互いに幸せになれる道があればと思っています

私は小さい頃が自覚あったけど、これが何を表すのかは漠然とわからなかったのは確か
でも中学ぐらいからはやっぱりその『変な自分』に落ち込んだり、投げやりになったりを繰り返してたね
不登校になったし
高校はもう完全にどーでもいいわ自分の人生状態だった。
母と姉には高校卒業して1年ぐらいたった時ぐらいにネット知り合ったひとにアドバイスを貰って言ったから知ってるけれどね
その時は性別をなるべくかんじない仕事場で働いてお金を貯めて手術とか言う話になったけど
働いていじめにあって辞めて、働いて今度はストレスで病気になって辞めて…結局何も進んでない
母や姉はまだ理解があるだけマシだとは思ってる。けどホントに誰とももう関わらずに仕事したい
薄っぺらい嘘や好奇の目でみて陰口叩かれたりとか…そんな事にばかり逢いたくない
ワガママなだけかもしれないけどなんでこんなに苦しいんだろうね

自分が生きている価値を見いだせない。生きていきたいと思えない

同感...
結局ホルモン打っても偽物にしかなれない

その絶望感があらゆる向上心を奪う
墜ちることしかできない

楽しむことすら無意味に感じられ
日々の経験や感情は虚しく指の間を流れ落ちてゆく

月並みな価値観かもしれないけど
生きる指針として結婚とか子供を育てるとかは重要だと思う

いずれ家庭を持つという動物的な軸があって
そこに仕事や楽しみなどが付加されてくるのであって

そもそも軸に欠陥のある人間は
当たり前とされる社会の流れに乗ることができない

よって私のような人間は
幸せや満足を掴むことができない

自分で言うのもなんだが
真面目さがかえって自分を苦しめる

若いのだから開き直って人生を楽しめと人は言うだろう
でも　雲の上で踊れるだけの度胸はない

だから今日も僕は
地べたに這いつくばって物乞いをする

人間、落ち始めると早いぞ

>>277
全くそのとおりだよね
自分は最近は男になりたいみたいな、ないものねだりは嫌になってきたよ
「心は男で身体は女な私」でいいじゃん、って思えてきてる
身体に色々やったところで悪あがきに過ぎないもの

そのありのままの自分を自分が認めても私達の居場所ってほんのちょっとの所しかないんだよね
私はこの障害の一番辛い所を二つしかない概念（という世間の固定観念）にいつも苦しめられる事だと思う
それが自分の中でどちらかしかあり得なくても、多様な有り方で生きられるなら多少の緩和にはなったはず
何かをやりだすにしても必ずそれがつきまとう
いっそ何もわからなくなりたい。辛さも喜びもわからなかったらって思う
それができないなら脳弄ってこの体に合った頭にして欲しい
この苦しみを感じなくなれるのならなんでもいいと思う

GIDで引き篭もってる人って、要するに働く意思や通学する気はあるのに、
身体の性で扱われる恐怖ゆえに出られないんだよね？

でも、一生引き篭もってる事って、よほどの資産家でもない限り無理だから
結局は外に出なければいけないわけだけど、その時の選択肢として、なるべく
身体の性を意識させられずに済む仕事ってどんなのがあるのかな？

そこまで前向きになれないな

>>283
意識しないで済む仕事はある意味ないと思う
ちゃんとその性に見えるなら隠して仕事をする事とかそれができないなら将来を見据えてその間だけ我慢するか
私は そのままでいても何も変わらない
これは変わる為の辛い試練なんだって自分に言い聞かせる事でなんとか保ってる

うちの親は理解はあるけれど、本当の意味でも深刻さ辛さは感じてくれてないんだなって時々思う
わからないのは当たり前なんだけど…
なんていうか
今この瞬間このまま生きてる事自体が堪らなく辛くて、それを必死に耐えてなんとか生きてる
っていう風には思ってくれてない多分

というか当事者以外はそこまでの必死さが伝わらないのかなと思う

好きでやりたいからなんでしょ
みたいに思われてるよね私らって

いや、完全に意識せず済む仕事があるかどうかじゃなくて、環境によって酷かったりマシだったり
って違いはあるわけでしょ？
だから、少しでもよりマシな仕事はどんなのになるかな、って事が言いたかった。

性差でやる事が違う仕事かなぁ
でもお前は女だから○○はダメとか男だか○○をやれとかって言われる事が少なかったとしても、人と関わる仕事ならほぼいつも感じてしまうもの
就職は微妙だけどアルバイトなら
ポスティングや配達など個人行動が多い仕事
僅かな人付き合いで済みやすい店舗（コンビニとか）夜勤
超短期系（継続して同じ人と関わる事で感じる辛さの緩和、但し割りきる事が必要）
人と関わらない在宅ワーク系

ぐらいしかわからないね

年取ったら関係なくなるかなとは思う
老人だったらじいさんかばあさんかわからない人多いし
閉経になったら男性化してる人多いし
ＦＴＭの自分としては「いつか閉経するし」と思ったら気が軽くなった

でもホルモン入れると結構気持ちよかったりする
からだが変わっていくのは快楽かも
ひきこもっていてもできるし

麻薬やアルコールと同じだよ
身体にいいことは何もない
からだが変わっていく快楽って
＝身体を自分の思い通りにすることへの快楽　　なわけで
リスカや拒食･過食症と同じ精神状態で
ホルに依存してるだけさ

自分の身体ぐらいしか自分の思い通りになるものがない、って状態なんだろうね
でもさ、そもそも「自分の思い通りになる」生き方なんて乳幼児しかできないんだよ
成長すればみんな「自分の思い通り」になんかできやしない
それを我慢で出来ないひ弱なヤツが引きこもりになるわけでorz
いや、自分のことなんだが
自分の身体も心も何にも自分の思い通りになんかできやしねー後は自殺ぐらいだなできるのはorz

自殺は何度も試したけどできなかったよ、、難易度高いよ実際
ホルモンする方がまだ簡単だし、正当な理由があるんだからさ

変な我慢はしなくていいんじゃないかな
YOUやっちゃいなよ!　あでもFtMだとリスク高いのかな?

まぁ責任はとれないけどね
ホルすると脳自体にも影響があるみたいで
ものの見え方や感じ方も変わってきたりする

それを単なる薬物のもたらす幻想だというならば
現実そのものも、肉体と脳の作用によって体験される幻想に過ぎないわけで

まーそんなこと言っても
毎日、精神状態不安定なんだけれど。

>>291
産婦人科の病気でピルやったことあるから
ホルが脳に影響するのは身をもって知っている

自分が自分でなくなったような恐怖を感じたよ。
涙もろくなったり感情的になったり
今までぜんぜん興味のなかった少女漫画やＢＬ漫画に萌えてみたり
読書や映画の趣味まで変わってしまった
その頃は周囲からは女性らしくなった、と言われたけど
やめて半年もたったらＢＬなんてキモイだけで元通り男性向けポルノでハァハァできた

自分が自分でなくなるようなあんな感覚はもうごめんだ
ホルやる人は今までの自分を変えたいからやるんだろうけど
私は体が変わるのはいいけど心までは変えたくない
心まで変わったらもうそれは私じゃないだろ？
そんなんになったらたぶん本当に自殺すると思うわ

よくわからないですけど、>>293さんはFtMなんですよね？
FtMなら男性ホルモンをいれなきゃ意味ないのでは？？

自分はMtFなので女性ホルモンをいれてますし
心が女らしくなってくるのは嬉しいことです

毛とか喉仏が気持ち悪い
いやだもういやだ

>>294
だから産婦人科の病気と書いてあるだろ
生理痛がひどかったので治療のためだよ
結果あなたのように女らしくなったけど
うつ病みたいになったんでやめることに
生理痛は軽減したんで身体にはよかったみたいだが
うつ病みたいになったということは私の脳に女性ホルモンは合わなかったようだ

いずれにせよホルモンはもうこりごり

いや、そうじゃなくて
男性ホルモンを入れてみないと...

心が男で、体も男でありたいんですよね？
その逆をやったから鬱になったのでは？

男性ホルモンいれる気はないんですか？
体を男にしたいのではないんですか？
別に勧めるわけではないけれど...

>>297
男の体は欲しいけれど
男性ホルモンを入れれば今よりもっと性欲が増進して
今みたいに妄想だけでは収まらずに女とセックスしたい、射精したいと思ったりするんだろうと思うとね

だけど男が女になるのと違って女が男になってもチンコも立たないし射精もしないんだよ
筋肉つこうがひげが生えようが女とセックスできないんじゃ自分にとっては意味がない

性欲に突き動かされて
脱ひきこもりできるかもしれない

自分も少し前まで男であろうとと頑張っていたから
セックスできない劣等感はなんとなく理解できるけど...

でも本来セックスだけが人生でもない訳で
まず性欲をつくって、そのエネルギーを何かに昇華して生きていくのも手なのでは？

わざわざ人為的に衝動を作り出すことに空しさを感じてもいるけど
そうでもしないと自殺することしか考えられなくなるので
自分はホルモンを続けています...

なんか上から目線やなぁ

解消することもできないのに
人為的に衝動つくって苦しむ、なんて意味がない

なんだかんだ言っても男は得だよな
ＭＴＦでも得だよな
女は損だなんで女に生まれてきたんだろ
いいことなんかなんにもない
まぁ自分なんか男に生まれてもいいことなんかなかったろうけど

この問題を抱えていて良かった事は、異性に気に入られるための努力から一切開放された
事かな。
身体的同性が異性の目を引こうと必死になってる様を冷めた目で見てきた。
異性も同性も、ライバルじゃないし、憧れの対象でもない。
恋愛という概念から、遠く離れた人生。
さみしいようだけど、お金も時間も相当浮くし、良い事多いよ。

完パスでないからだろう、ノンカムなのに、
どこの職場でもオカマ、もしくはオナベ呼ばわりされる。
周囲の環境も、自分の見た目も変えられないから、
自分が強くなるしかないと分かっているけど。
本当に自分は働けるようになるのだろうか？

女嫌いで女なんかに生まれたくなかった

うんでも、私もそういう自分嫌だから他で友達作って相談してみたよ
http://meeting2.blog.shinobi.jp/

人生強制終了したい
生きているのが辛い

体が女性の人、体とりかえっこして

>>308
階段で転げてぶつかって魂だけとりかえっこできたらいいのに

それはそれで自意識に悩みそうだ

落雷も必要です

まあ、生殖競争から脱落して良かったと思えるのならばな。
種としては、その方が良かったのかなｗ。

俺はGIDでもないのに女ホル飲んでるけどな

究極女装趣味ってだけでそ

>>314
いや女装はしたことないよ
体系の関係でレディースを着てるけど、それくらい

自殺の延長線上の行為だよね

ダイエットのため筋肉を落とすのに丁度いいと思って飲み始めた。
（髭が濃く、薄くしたいという理由もあったが。）
筋肉キャラを卒業したかったんだよな、
大学1年の時の話。6年前だな。

で、今はＥＤかｗ
それとも糖尿病？
なんか痩せるためにシャブに手を出す女子高生みたいなメンタルだなｗｗ
お前アホだろ

六年も飲んでる。EDなのは当たり前だよ。
食事制限はずっとしてるんで多分糖尿ではない。
体重も半減したし当初の目的は達成できたんで後悔はしてない。が、
まあ、アホだろうな。

ついでに夏休み企画として、アップしてくれないか？

ダイエットのためにＥＤを選んだのか…
誰に聞いてもそりゃバカだ、だろうなぁ
確かに痩せるためにシャブと変わらんね
男の拒食症って感じ？しかしヒッキーなのに体重なんか気にしてもしゃーないだろに

ま　バカはみんな一緒だけどな

その中でも特にバカだろ

おお・・・まだ続いてたｗ

性欲も湧かないの？

お風呂に入ってて、好きな人が外で待ってるのに
男の部分の処理が終わってなくて焦って処理するけど全然進まない
こんなんじゃ嫌われるのに出て行けない

みたいな夢をみたよ
最低だよ

何が最低なのかさっぱりわからない罠

外出歩いてるのに自分はひどいかっこしてて
変に思われないか心配
みたいな夢見ない？

夢というか、
リアルでそう思う事はある

女の子の服を着て外を歩いている夢ならしょっちゅう見る。
でも何か・・いつも焦っている。

>>326、330
いずれも
「今の自分は本当の自分ではない」という願望の現れってことでそ
「女」は、本当の自分は今現在の自分とはかけ離れた存在であるという意味の記号
かけ離れてさえいればいいわけで実際女になりたいわけではない
ホルや手術して女になっても引きこもりのままなら
また同じ様な（今度は女でなくて社長やアイドルとかかもしれんけどｗ）夢を見るだろう

>>326の解釈
お風呂に入ってて（社会人になる準備はできていて）外で恋人（を含めた楽しい生活）がまっているのに
男の分部（社会生活に順応できない幼稚で原始的な欲の象徴）の処理（抑制）が終わっていなくて
焦って処理するけど全然進まない
こんなんじゃ嫌われるのに出て行けない

>>330の解釈
女の子の服を着て（現在の自分とはかけ離れた容姿や能力をもった自分になって）
外を歩いている。でもそれが服である（本当の自分でない）のがわかってるから……いつも焦ってる

俺たち引きこもりの心情そのものだな