ヒッキーの日記

普通の人とは、たった３分でさえ会話を続けることが困難だ。
なのに、何でカウンセラーとは、１時間半だとかしゃべっていられるんだろう。

まぁ、カウンセラーはプロだということなんだろうな。

今って、オリンピックやってるんだよね？
全然見てないや。

そもそもテレビはほとんど見ない。
たまに、映画やってるのを見るぐらいかな。

妄想日記

http://www.alfoo.org/diary44/tilth/

テレビ見ない、音楽聴かない、ゲームやらない、本読まない、ネットは少しだけ。
・・・私って、毎日何してるんだろ？

>>197
読んでみたけど、理解できなかったよ・・・。

朝一に美容院に行った。
すいていた。
今日で２月も終わりだ。
今月は断酒とダイエットを頑張れた。

精神科に行った。
ダイエットに励んでいるという話をした。

今日はひな祭りだ。
と言って、特に何をするでもなく。

ゆうがた4時に起きてそれからずっと2ｃｈとニコニコ動画

さっき起きた
家の中真っ暗だった
両親と妹は去年結婚した弟夫婦と食事に行ったらしい
夕飯はいつものスーパーの弁当
３割引のシールが張ってある

歯医者の定期健診に行って来た。
左上に初期虫歯があるが、丁寧に歯磨きすれば問題ないらしい。

1日中起きてるがやることがない
今日も寝られそうにないので壁に描いた●を見て過ごす

妹の結婚式までに５０キロになりたいと思っていたが、結婚式２日前の今日、何とか５０キロを切った。
この１ヵ月、我ながらよく頑張ったと思う。

生活習慣は変わらないでデブったということは代謝が悪いと
デブ記録更新　
入院ー１１キロ　そこから一年後　＋１６キロ　自己平均から５キロ増
ランニングシューズを買ってきた。
今年の改善目標
ダイエット　人付き合い　職

昨日は妹の結婚式だった。
ウェディングドレス姿の妹はすごくきれいで、幸せそうに見えた。
私はひたすらカメラマンに徹していた。

昨日から倦怠感があり、布団に横になってばかりいる。

転んで胸を打ってから、胸が痛い。
肋骨にひびでも入っているんじゃないかと、昨日整形外科に行きレントゲンを撮ってもらったが、異常はなかった。
痛みは、あと２週間ぐらいで治るらしい。

せきやくしゃみをすると胸が痛い。
深呼吸をしても胸が痛い。
何かにつけ、胸が痛い。
２週間は長いな。

精神科の診察で、最近早朝覚醒がひどいということを訴えた。
睡眠薬が１種類増えた。

最近、睡眠時間が長すぎる。ラベンダーを部屋に置いていたときを思い出した。
今日は病院の後、寝室用芳香剤でも。

昨日処方された薬、睡眠薬だと思っていたら、ネットで調べたところ、統合失調症などの薬だった。
まぁ、眠くなる作用もあるようだが。
それより、副作用の欄に、「体重増加」と！！
飲むのはやめにした。

天の父なる神様
このスレに集まる人達を光に導いてください
私の救い主イエス・キリストの名前によってお祈りいたします
アーメン

早朝から目が覚めてしまうのと、太るのと、どちらが嫌か。
断然、太るほうだ。

おしゃれな店がたくさんあるストリートを歩いてみた
かわいいこ、かっこいい人がたくさんいて楽しい。人が多い歩道が好き。退屈しない
かなりぽちゃりな男とかわいい腐女子系がキスしてた。　あーいいな
早朝、走った。
空気が日中より汚れてなく、少し寒いのも気持ちがいい。

精神科の薬って、太るものが多過ぎる。

お酒を飲みたいとは思わなくなっていたけど、一昨日辺りから、また飲みたくなって来た。
とりあえず、ノンアルコールビールを飲んでいる。

帰りに雨が降る。ずぶ濡れ
天気の確認　傘、レインコートを忘れないように

昨夜、もう死ぬしかないと思い、わーわー泣いた。
今日、２時間のカウンセリングを受け、大分元気になった。

お酒
無口が陽気に、違う自分になれる。良くも悪くも記憶がないという娯楽
一年に一度　寂しくてクリスマス前後の日にしか飲まない　
ﾘｷｭｰﾙ以外が苦手で弱いおいら
ゲオで漫画・CDが半額レンタルだった　夜王、花の慶次かりた

何だか、また気分が落ちてきたような・・・。

兄弟がいた
４年前に、もういなくなったけど。
話がしたいな、でももう二度とできないんだよね。

またしても、死ぬしかないような気になってしまったので、昨日、受診日ではなかったが、精神科に行った。
いつもより診察に時間を取ってもらえたが、何も解決しなかった。

一日中、寝て過ごしている。
現実逃避していたい。

相変わらず、寝て過ごしている。

■対人恐怖症との違い
・社交不安障害…人前で自分が不適切な行動をするのではないかという自分に主体をおいた恐怖が中心
・対人恐怖症……人から変に見られるのではないかという他人に主体をおいた恐怖が中心

おいら、両方共ある　どうしよう。

「死にたい」と訴える私に、精神科医は、「じゃあ、薬２週間分出しておきますので」と。
ただ、それだけ。
どうして、「死んではいけない」「死なないで欲しい」と言ってくれないのだろうか。
カウンセラーのことは信頼しているが、しかしカウンセラーの反応もほとんど同じだ。

死にたい思いは消えた。
しかし、酒浸りだ。

よく通る雑貨屋さんの店員さんなのか
たまに見かける梨かを和風にしたモデルみたいな人
雑誌の表紙でも不思議ではない容姿
なんかオーラがでてる。ああいう人に憧れる

将来に対して、期待する気持ちと、気が重い気持ちと。
気が重いほうが大きいかな。

とりあえず、お酒をやめないと・・・とは思うんだけど。

何か、辛い。
お酒のせいだということは、分かっている。

去年までの反省がなにもなかったこと
いいことも悪いことも
自分を傷つけて前にすすめるかな
自＠、メン＠＠オフ逝って自分の生について考えることにする

今日午後保険の人が来る
怖い
寝れなかった

運動しても、ドーナツで帳消し。お寿司がうまい　あー炭水化物
休憩所で休んでたら帽子、上下服　全身白でマッチョの人来た。
全部が僕の２倍は太い　かこいいあの人

ジムの休憩所でサプリを飲んだとき
むせて上着にコーヒーをかけてしまう
お気に入りの高い服だった
水色にシミ、ついていない日

約１年半ぶりにヒキイタに来る

ひっきーのにっきー

>>241
このスレがあがってたから同じこと思いついてさ
まぁ下らないし書き込むほどの事じゃないよなって思ったんだけど
今見たら書き込まれててびっくりしたよ
人の考えることなんてそんなに変わらないんだね