脱ヒキしたが心が折れて前よりひどいヒキになった

前は「社会復帰したいけど出来ない」って感じだったけど
今回は「社会に出たくない」に変わってしまった
俺みたいな人ほかにいるか

わかるよ。
繰り返すうちに何もできなくなる。

服装に自信がない

お前らは精神病の可能性が高い。
もしそうなら投薬治療無くして状況の改善は見込めないよ。
病院に行って、まずは病気かどうか診てもらえ。

強迫観念とか

社会不安障害って言われたよ

ぼかアスペだってお医者に言われたよ

脱ヒキしたが心が折れて前よりひどいヒキになった
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1217854538/
脱ヒキしたが心が折れて前よりひどいヒキになった
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1239603151/

デイケア男こと大阪のウガンダムがまた糞スレ立てたのか

>>4
社会不安障害と診断されていたが薬が効かず、反応性低血糖症が判明して内科に移ったよ……
だいぶマシになったけど、今度は社会情勢的に脱ヒキが難しくなったのがきつい。
原因が分かったところで刷り込まれた無力感は消えないし。

ストレスで両手に蕁麻疹ができて辞めた

社会復帰したくても今はかなり難しいね。
リストラされた元派遣が溢れているし。

俺　バイト経験も完全に0のエリートヒキだけど
このスレ見るとやめたほうがいいのかなと思う

★ヒッキー板ローカルルール★
少しでも会社や学校に行ってる人は、ここではヒッキーではありません。
家の外に出られない、友人が一人もいない、そんな人もこの板には多くいます。
外に出られる人は思いやりをもって話題を選んで下さい。

■過度の馴れ合いは禁止。
希望する人は自己紹介板にスレッドを立ててください。

■オフ関連の話題はオフ板で。
■引きこもりに対する煽り、叩き、安易に自殺を促す発言、頭ごなしの説教・説得は『絶対禁止』です。
■心の病気関連はメンヘル板で。
■友達募集スレッドは禁止。(メッセスレ・電話番号晒しスレ等)
■スレッドのテーマに沿った話をしましょう。関係の無い馴れ合いは禁止。

荒らし・煽りに直接反応する事は荒らしへの加担にしかなりません！！
荒らし・煽りや駄スレは一切無視。レスをつけず 削除依頼を出しましょう。

２ちゃんねる全体のルールは以下のＵＲＬをご参照ください。携帯でも見れます。
http://info.2ch.net/guide/adv.html

ヒッキー板はスレッドタイトルに固定ハンドルネームを入れる事を禁じられています。
また固定ハンドルネームをスレッドタイトルに入れても良い板は以下の板です。

自己紹介板・最悪板・夢・独り言板・おいらロビー・なんでもあり板　だけです

　

>14

うざっっ！！
なに仕切ってるんだよ！！

　

>>1
俺だ
全般的にレベルが下がった

ヒキと脱ヒキを繰り返すうちに真ヒキになるから安心しろ

去年7ヶ月働いてたけどやめた
統合失調症の薬出されてる
いま25歳
みんなは何歳？

一年同じ所で働いてたけど職場で嫌われて追い出された
ついこの前24になりましたｗ

なけなしの勇気を振り絞って就活に行って、言われた言葉を晒してみる
「お前より暴走族の方がマシ」「顔が死んでる」「将来はホームレスだな」
他にも色々言われたけどもう覚えてないｗ

>>22
おれも似たようなこと言われたことあるわ、人格否定された

追い出されたとかヒドいなｗ
俺だったら嫌われてると分かった時点で即心折れてやめるｗ

若いな いいな

最近思ったんだけど
一般的な風潮で引きこもりが「悪」で外に出て働いたり学校行ってる人が健全っていうのは本当にそうなのかな、って
働いたり学校行ったりしてる人でも鬱だったり薬飲んでたりする人も多くいて
で、そういう人は一歩間違えたら引きこもってしまうかもしれない状態なわけで
自分も働いてるときはそうだったんだけど
思うのは本当に引きこもりから脱する状態ってのは何なんだろうって考えると
自分も働いてたけど引きこもりから脱出したと実感したことはなかったし
引きこもり状態にあることに罪悪感を感じて、生活もしなきゃいけないし無理してでも仕事探さなきゃいけないってのは現実だけど
その前に、仕事に就いてもやっていけそうだなって思える精神的な状態がまずないと
何やっても結局精神的におかしくなっちゃうんじゃないかなって思う
まあ、だからって何をすればいいのかわからないんだけど…

彼女さえいれば職場では孤独でも癒やしてもらえるんだけどなぁ〜

>>22
酷いな、それ
トラウマになるよね

朝から憂鬱でしょうがなかった、引きこもってる時の朝のほうが清々しい

そうかみんなもヒキと脱ヒキ繰り返して真ヒキになってくのか。
なんか安心した。

最近はもう勝山氏のように開き直ることにした

またバイト探そうと職安に行こうと思ってから1週間ぐらいたってる････

887 名前：名無しさん＠毎日が日曜日[] 投稿日：2009/04/21(火) 15:20:15 ID:d+Hdr9eA
空白５年で３０代の俺は面接に行くたびに激しくなじられる。
もうね、採用面接じゃないよ。採用する気ないもん。暇つぶし面接、これだよ。
「君の書類みてね、どんな奴か見てみたくなったんだよ、わかるか？」だとよ。

空白５年以上の奴（２０代前半除く）はもう潔く諦めよう。いじめられて馬鹿にされてなじられるだけだから。

？(´・ω・`)

脱ヒキに向けて努力するより
ヒキったままできる仕事探したほうがいいような気がしてきた
なんかいいのないですかね

相場

ちゃーちゃ、ちゃーらたったったら〜こんなくそ地球捨てて
イスカンダル（冥王星）行ってやるうう〜〜〜〜。
宇宙戦艦クロネコヤマト

>>34あったとしても
realmoneytrade

外に出れば出るほど、外に出たくなくなる

前に働いてた会社で盗難騒ぎがあった。
いつの間にか俺のせいになって陰口叩かれ泣く泣く辞めた
もう人なんか信用できない

サガフロンティア裏解体新書が買だ、
バルザック？いい本じゃないか！自分で探すんだな。
車のＧＴＯ？似てるねえ、クククッ少々○がお世話になったが
スーパーロボット大戦Ｗ売り出し

電気電気電気電気電気こたつ
逆）　. . .　ドラゴン桜 ＰＳ２分裂
江川 ぱぁあーすんッたむさかーぬそぉい（ネタバレ可）
私の言いたいことは音楽の最初だけ聞いているということだ。 　　　　　　　　　
凸って来ましたきつかったぜー、裏は菊２まいとうことで、
パソコン泊まりがけ突いって来ました。アキラさん情報に騙されてこう寝れなかった
分けですけどね。人なぐりました　最後の方はきついことされましたね。
鉄道ですが日本では上下どちらから見てもＱになりましたね、
自分は槍にしりがついたネズミ型どらごんでしたね。ブラックボックス二つ
を荷物にすると乗り物のようですね。やらないかのお方ですがあれはＡ氏のしている事を無理やり合体させた物です。　

英語の速読方法を教えます、単語集を買ってその言葉の物を想像します、文もその場面を想像します。
町の景色も自分の心の中で覚えておくだけです、　まともにやれば一日８時間やって三年くらいでできます。

漢字の意味は　二ならハサミ　蔵なら大きな組織心臓または心　木は猫の土地　なのでそのまま（詳しく）訳すだけ
金の意味はザクロ　そのまま自分の好き勝手に使うということ、（理性的にマシーンを買う
花の意味は蓮華　五月頃だけその辺に生えてる雑草という意味　（人の祭りだよ,）

上に書いてあることはアニメのオープニングなので楽しいですよ。エンディングもいいですよ季節感が出て。

精神科行ったら、引きこもってたら人生がもったいないぞって医師に説教された
外にふらふら出れるようになる劇薬は無いらしい

精神科に入院してるがリア充ばかりでうざい
なんでそんだけ話せて病気面してるんだよ・・・
どこにも居場所が無い・・・

病院から書き込んでるの？

そうそう。精神科の入院っても
結構みんな普通に雑談したりレクリエーションとかしてるんだよね
俺もあの雰囲気駄目だったわ

>32
俺もちょっと
戻らないと決めて一応働いてはいるけれども
どうしようもない違和感が

>38だった

ぶっちゃけ戸塚ヨットスクールとかの方がヒキから脱出するにはいいんだけどね

んじゃ行ってみたらいいんじゃないかな。
俺は更にヒキになりそうだから行かね。

戸塚じゃないけどああいうとこ行ったことある
確かに治る人もいるだろうけど
自分は余計ひどくなったよ
一概にああいうの否定はしないけど

精神科で入院費どれくらいかかるの？

入院はあまりオススメしない
金をドブにすてるようなもん

何と言う俺のためのスレ

1年バイトしたけど全くダメだった
その1年間はまぁ楽しく過ごせた
がしかしマイナス思考や欝は相変わらずでここまで戻ってきた
死ぬしか思いつかないぜ

勝山実さんのブログおすすめ

>>40
★090426 複数板 「サガフロンティア裏解体新書」コピペマルチ(再発)
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1240739143/l50

２０歳女性ひきこもりからの脱出1,2
http://www.youtube.com/watch?v=b91hW0N6CaQ
http://www.youtube.com/watch?v=wBzZwssNIJA

東京に上京して挫折

長田寮年間どれくらいかかるの？

めちゃくちゃ高い

入っているやつは金持ちだな

　

選択肢に自殺が追加された

引きこもってるのが一番

脱ヒキしても意味無かった

意味はあるだろうW
見出だせないが…

３ヶ月間脱ヒキしたけど、お局様にいじめられて散々だった

結局さ
働け！納税しろ！
ってやつも自分の隣で働いてほしくはないんだよな
俺は普通に生きてこの環境で働いているのに
ひきこもってたゴミが同じ環境で働けるなんておかしい
地べたを這いずるような環境で謙虚に重労働をし
道は端っこ歩け！
って事なんだろうよ

あげ

■いろんなスレにコピペしてますが、自分の経験を書きますm(_ _)m
新卒入社した会社を根性が足りずに3ヶ月で辞めてしまい｢ひきこもり&ニート｣に。
親からは｢穀潰し!情けない!近所から絶対笑われてる!どんな仕事でもいいから働け!｣と言われる毎日。
夕方起きて夜中まで行動し、朝方寝るという生活に両親も呆れてた。
さすがに｢金がないのは嫌｣と感じ、目星を付けた会社に就職し、備品を盗み、商品の発注をわざと多くしてロス廃棄扱いになった商品を持ち帰って売ってた。
2年ほどこんなことして400ﾏｿ貯めた。
給料から貯金した分合わせて750ﾏｿ貯めた。
その会社辞めて再び｢ひきこもり｣に。ほぼ昼夜逆転の生活。
なぜか金貸しを始めた。｢10日で8割｣でやってみたけど意外に借りに来る客が。
家に月10ﾏｿ入れるようになり、両親から｢たまに夕方から夜中出かけてるみたいだけど何かしら働いてるのね…ほとんど引きこもってるけど｣
…………
客を更に増やしたかった。ｶｰﾁｬﾝの高校時代の名簿を勝手に利用。ＤＭ撒いて、うち５人が借りに来た。１人は名前と年齢確認したらｶｰﾁｬﾝのｸﾗｽﾒｰﾄのようだ。

両親からの嫌味で溜まったストレスを発散するような感じで、
延滞客には｢おばさんでも体売ったら、いくらか返せるでしょ。娘さんに働いてもらう？｣｢死ね!埋めるぞ!この重り付けて今からこの海に飛び込む？｣など、暴言吐きまくってた。
その2年で7000ﾏｿ貯まった。

つづき
あれから何年も経って現在はアルバイト暮らしだけど両親からは文句言われない。
500ﾏｿ程は口座作って両親に｢働いてます｣アピールのために通帳見せた。
怪しまれないように、あとの金はいろんなとこに入れてる。両親にバレないように。捕まって刑務所に入っても金は絶対に捜査が及ばない地域に。
その秘密の金の一部は他人に貸して何かしら仕事してもらって、売上(?)30〜40％はオレに支払われるようにしてる。
オレが作った投資顧問の会社をしばらく経営してた人から毎月80〜300ﾏｿ上がってきてたけど、最悪なことに去年末に潰れてしまった。
考えもなしに会社作ると手痛い。
雇った人達に屋台ラーメンや焼き芋、クレープ店、スナック、風俗、カフェ、コインランドリー、自動車整備&レンタル･リースとか経営してもらってる…今はまとも
まだ、後ろめたいことはやってる。企業恐喝と地上げ。事件屋に手数料払ってやらせてる。
家に入れてる金の中には過去に窃盗したりｶｰﾁｬﾝのｸﾗｽﾒｰﾄなどを傷付けて得た金も混じってるかと思うと微妙な気持ちになる。
親は、まさか自分の息子が盗みや暴力で大金を得て隠しているとは思わないだろう。母の日にマッサージチェアをプレゼントした。近所からは｢親孝行でイイ息子さんねぇ｣
｢ひきこもり｣｢ニート｣のイメージからして、絶対バレることはない。

ごめんなさい。でも金がないと、どうしようもないんだよ、お父さん・お母さん。

自殺者が出なかったことは本当に救いだった。
ひきこもりやニートで得することと言えば、｢絶対に犯罪的･暴力的な方法で金儲けをしそうにない人種｣に見えるということ。

申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、
｢ひきこもりやニートより人殺してでも金が欲しい。働くのに違法もクソもない。自立するためなら詐欺、強盗なんでもやる｣と、衝動が自分の中に湧く。たまにだけど。

素敵だ
いいんだよ、何したって
法律も糞もねぇ
その行動力が大事

age

勝算もなく戦いを挑むのは勇気とは言わない、ただの無謀なバカだ
ってよく聞くセリフだよな

中2病が書いたような武勇伝小説ｗ

過去の教訓を忘れるほど引きこもって
頑張れば何とかなると思って勢いで専門学校行ったけど半年でやめたな
現実社会の片鱗を味わっただけなのに毎日死にたいって思ってたわ
結局高い金親に払わせただけで今の自分の殻を破る事は出来なかった

覚醒なんて漫画ね世界だけ

でかい声出す奴が一番うざい。

女は悲惨だよ。容姿が悪いとうまく生きられないよ。
私は一旦脱ヒキして、でも周りの目や態度が気になりすぎてまた駄目になってしまった。
鏡なんて数か月みてない。

転売も無理。金ない。株も無理。ネットの副業関係全部詐欺。どうすれば働けるんだ？
外で頑張らないと金にはたどり着けないな。

>>77　今の時代は男もそうだよ。

性別も年齢も関係無いわな
その人個人の価値観や感性に拠るところが大きい問題だし

正にスレタイ。結局、人は変わらないんだと悟ったとき何もする気が無くなった。

脱ヒキして仕事も始め、彼女も出来、同棲までするようになった。
しばらくして仕事がうまくいかなくなって、同時に彼女ともうまくいかなくなって別れた。
正確には実家に連れ戻されただけどw
それ以来、ショックでまたヒキこもり再発w

>>1と同じく、出れないから社会に出たくないっに変わったかもしれんね。

社会でれたのに戻ったてのが自分にはまだわからない…唖然としか言えない
結局は継続的に自分を叱咤激励するしかないのか？

公務員ならもう自衛隊ぐらいしかないわ

心療内科に行きましょう

病院行ったけど何十万もふんだくられて治ってないよ

医者すらも信じられない

無気力と破壊の衝動が交互にやってくる

精神薬には豚の精液が配合されてるらしい

そりゃ効果があればなんでも入れるさ。

そうなのか

もう働きたくないね。ひどい嫌がらせされた

そんなんばっかりの世の中だ

まあ人も余り気味だし
無理に働かなくても

今の俺のためのスレ

酒屋のバイトの面接に行ってきたが
自給が安い上にコキ使われそうなので
うまい事断る




最近絶望的になってきた
もう２２やからな
孤独や、、、、、、、、、、、

バイトより正社員探せよ

昨日から煽り多いなと思ったら週末か。

死にたい
週2しかバイトしてないのに一気に精神異常になった
引きこもってたい

親が自殺に追い込もうと様々な嫌がらせをしてくる･･･

俺も２２くらいで、面接うからんなぁ

自殺を真面目に考えるようになった
賢いよな…？

カタワの捨て犬は里親が見つからず安楽死処分されましたとさ

　

２２は絶望的ではありません。２２は学生が卒業して就職する歳ですから仮に学校に通っていなかったとしても世間的には若者として扱って貰えます。絶望的なのは30越えちゃった俺です。29と中身は何にも変わってないのに世間的な扱いがガラリと変わりました。

>>105
2ちゃんやってないで職安行けよ、おっさん

>>100
どんな？

　

>>107

うんこ投げてくる

>>105
安心していいよ。
40を越えてしまった俺のほうが絶望的だから。
30過ぎ？まだまだ大丈夫。それくらいは絶望的でもなんでもない。
ためしにそのまんま40過ぎてみ？40過ぎの絶望感が分かるから。

俺どこで間違ったんだろう

2chはじめたところ

>>110
今まで就職してた期間があっても絶望的なの？

ぽっきり

脱ヒキして3年、不況でリストラ
もう就職活動する気力が無いわ

今働いている人でもリストラの危機や遭った人もいるのにひきこもりだと余計に辛い。

ですよねー

一般人でも鬱で休職・リストラに追い込まれているからひきこもりだと更にヤバい。
実際にそう追い込まれたひきこもりもいるし。

ですよねー

今更正攻法じゃこの底辺の重力圏から離脱するのは無理
一発逆転に懸けるしかないんだよ

宝くじだな。

むう・・・

これからの社会情勢を見たらこのスレに当てはまるケースが増えるだろうな。

ああ

「*0代半ばからの出発は遅すぎる？」を読みました。
あなたは何がやりたいと思っているのでしょう。
やりたいことはもう決まっているのですか？
では、やりましょう。
今日より若い日はないのです。

うっせハゲ

ほんとにやりたい事が何にも無い。
できる事も何も無い。
無気力でひたすらに眠る毎日。

そういう期間あったわ　心療内科行っておくすり
とっかえひっかえ飲んでたら　マシになってきた
とりあえず　漫画読めてゲームできる

３０で脱ヒキしたがいつ心が折れてもおかしくない。
何の展望もなく働く毎日。
同世代との差は、取り返しがつかないほど広がってた。

30で脱ヒキなら10年程度の差は妥当だろ？

保守

>>130
就ける仕事は高卒とか中卒とかと同じ境遇だから、１３、４年ぐらい遅れる事もある
外に出たら（仕事に就いたら）いままでより更にキツイ現実と仕打ちが待っている
いままで耐えられなかったのに更にキツイのに誰が耐えられるか
いよいよもって自殺を視野に入れないといけない

今のご時世
マトモに社会生活送ってる人間ですら職がないんだから
お前らみたいなのは、わざわざ社会に出ようなんて思うな
ずっとそのまま引きこもっててくれ
どうせマトモな社会生活なんて送れもしない奴らが無駄に求職者の競争率上げんなよ

酒飲んで暴れるわけでも女廻すわけでもない俺の方がＤＱＮよりよっぽどまともに生きていけるから働く。

「働く」って簡単に言うけど何をして「働く」んだよ
バイトか？営業か？小売？販売？まさか事務なんて夢？
工場ぐらいしかねーんだよ・・・

工場でも土方でも食い扶持稼ぐためならなんでもいい。
親のペットやるよりマシ。

俺は頑張ってバイトに挑戦したが、５日でもう限界でやめてしまって、ヒッキーに戻ってしまった。

自身喪失だよ、もう…。バイトさえできないのかよ俺…。

どんな人間でもどんな仕事でも、自分の人生の主役は自分自身だ。
相対的価値でどう見えようと、俺の人生の主役は俺。
いびつに肥大化した権利意識を実態に合わせれば、自尊心を回復できる。

我を貫くってこと？
ヒッキーみたいないじめられっこには無理だろ

脱ヒキを目指してた頃は活力はあったけど考えることとかキチガイだったと思う
今は夜中の散歩くらいしか外出ないけど心の平静は保てるようになったし
思考が穏やかになったと思う
弱いやつが無理に世間に合わせようとしたり自立しなきゃいけなくなると
ストレスで頭がおかしくなることがわかった
アキバと土浦の通り魔とかOLを解体してトイレに流したやつとかも引きこもれる
環境でじっくり考えられればあんなことしなかったと思う

ニート歴10年、全く働く気なし。どうすべきかも分からない。
無職　Vさん（26歳）

全く働く気が起きないです。自分は小・中学校でいじめられて不登校になり、
中学卒業後、高校へも行かず、仕事もせず、10年経って現在に至ります。
一日中パソコンに向かい、インターネットかゲームをして、部屋に引きこもっています。

親は「働いて欲しい」と言っていますが、全く働く気が起きず、「働いたら負けかな」とさえ思えてきます。
目指す夢も無く、したい職業もないのですが、これからどうしたら良いかさえ分かりません。

社会のために、そのまま引きこもっとけや。
お前の親に、養う能力がある限り、ニート続けときゃええ。今はただでさえ働き口がない世の中なんじゃけ。
おまえが引きこもってくれるおかげで、誰かが職にありつける。それでええじゃろ。親にしてみりゃ厄介な子供じゃが、
育て方にも問題があったんじゃ。しゃーないわな。
そのかわり、働く気もないくせに「社会が悪い」とか「政治が悪い」とか「派遣切りを許すな」とか
エラそうなこと言うなよ。部屋でだまってゲームやっとけ。それが社会の役に立つ正しいニートなんじゃ。

http://promotion.yahoo.co.jp/charger/bokoboko/r47/r47_02.php
竹原慎二 「ニートは社会のためにそのまま引きこもっとけ」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1251797735/

>>139
逆、我を折る。
理想と現実のギャップが大きすぎる――というより、理想が虚妄だから、やたらに傷つき身動きが出来なくなる。
『こうだったら幸せなのに』の『こうだったら』がお前の頭の中にしかない虚妄。それを捨てる。

現実に突き当たっては自分のイメージを下方修正ばかりしてきてるけど
どんどん自尊心が無くなるばっかりだよ。無駄な自尊心だから無くなっていいか。
自尊心を回復できるというのはどういうこと？

イメージを脇に置いて、今できることをやればよし。
できないことの数を数えるから暗くなる。
できることの数を数えろ。

ヒキ板らしからぬ前向きさ・・・
ちょっとずつやっていこうと思ってもどうしようもなく遅れた所からだとそのうちめげる
イメージを脇に置いてか・・・無駄な自意識もだけど、
離れた先（といっても普通の事ができるようになりたいって程度）の事もあまり見ないようにしたらいいんかな

無理矢理現実合わせて自分を洗脳していかなければ生きられないなら
そんな人生になんの意味があるのか。
そもそも人生一般に意味などなく、ちゃんと働いている人間ですら
生きる意味を失っている。家族だとか恋人だとか、そういうどうでもいいものを心の支えにしているだけじゃないか。
人生の意味、生きる意味はあると言っている人も、それは真剣に求めて追いかければ逃げていく
蜃気楼だと気づいているのではないか。だから、言葉にするのを恐れるのだ。

http://image.blog.livedoor.jp/blv42/imgs/3/5/3566dd6c.jpg

↑最近こんな感じ…ヒキに戻りたい

>>147
同意だよ。。なんてマンガ？

社会不適合だからやはりヒキるしかないみたい。
嫌なことばかりで心に傷が増えるだけ。

男なら堂々とヒキろうぜ。

引きこもったり学校行ったり、引きこもったり学校辞めたり、バイトしたり引きこもったり、バイト始めたり。
今のバイト始めて一週間くらいになるけど、その前10か月引きこもってた。
23歳。
世間の23歳と今の自分は確かに違うと思うけど、どこが違うんだろう？
頭の中は大して変わらないはずなんだ。でも他人にはそう見えていないんだろうか。
まぁ、当たり前だけど。
何があっても心が折れる気はしないけど、静かに気持ちが萎えていくのが一番恐ろしい。

作り笑顔するのって意外と勇気がいる。
心の中では全然笑ってないのに満面の笑みをするのって相手を睨んでるような気持ちになる。
こんなことで気が引けてちゃ駄目だ。明日は思いっきり笑ってやろうと思う。

意気込んだらその分だけ反動でくじける日々　もうやだ

他人と継続的な人間関係を作る事が
もう絶対に無理だという事を悟りきった

正直働きたい
でも人間関係が壊滅的で、退職せざるを得なくなる
ずっと一人で俺だけ浮いてる。
休憩時間が恐くてしょうがない
辞める頃には精神がボロボロになってる
この繰り返し

人格障害でしょ？
寝る場所と食うものあるなら無理して働かなくても…

アニメのカイジの10話
まさにあんな感じなわけだが

>>151
同じく23歳
頭の中は同じ程度だと思うのにまったく相手にされない（か、それ以下）。
普通の人は外づらを磨くのとアウトプットに比重が行ってるけど
そこの努力を放棄してきたから、自分は度外視されるんだろうな。
でもそんなんしたくない。自分が嫌じゃない程度にマシにしようとしても難しすぎる。
どうやっても無理

>>151
俺もそんな感じだけど頭の中すら同い年と違う気がするなぁ
幼いというかなんというか、責任感がないからかも

だめだ、自分のレス>>158を後で見たら分かりにくすぎるｗ
これだったら頭の中も全然同程度じゃないわ・・・
しかもそれをまとめず、思いつくままに書いてるから全然駄目
喋ってる時もそれだから、何言いたいか分からんだろうな
ここまでひどくはないと思いたいけど

僕の経験だと、ヒキる前はそれなりに人間関係を築くのが上手く
人の輪の中にいつも居た。ヒキってそのあと、外に出始めて
ある時免許の合宿へ行った。ヒキってた事ですべて忘れてて
築く力も限りなく弱ってた。10日目までは人を避けて居た。
消極的な気持ちに包まれていた。いつも、先に部屋へ戻ると一人悩み
エヴァの逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだを言い聞かせてた。
11日目から、もう当たって砕け散ってしまえと、積極性を見せた。
すると、その一か八かがハマリとんとん拍子に上手くいきいつの間にか
皆でドライブ行ったり、飲みに行ったりする仲になってた。
弱ってた能力が全回復し始めて、1週間もすれば違和感もない真人間に戻れてた。
帰りの電車でも、隣に居る人に話しかけて、釣り談義で盛り上がった。
教習所で合格した証書を持ち、試験場で免許手続きする際
隣の兄ちゃんが戸惑ってたので話しかけて、教えてあげたら
帰り道、そのオヤジさんの車で近くの駅まで送って貰い携帯番号交換して
今でも関係続いてる。
何が大事かと振り返ると、やはり、消極性と積極性だと感じる。
消極的な状態って、よっし！行くぞ、いやー、やっぱ辞めよう
この迷いがずっと続いて心我にあらずって感じ。悩みに悩んで覚悟した時
何か迷いが消えたというか傷つかなくなった。
何かをするからには、積極的に取り組む方が充実すると思う。
消極的に避けてる方がいろいろな問題から逃げれて安全のように感じるが
不思議と消極的な方が問題が多く来て、居づらくなる。だから、積極的に変えた。
この変わる時凄い葛藤がある。恥ずかしさとかいろいろ。
ゲージがグーーンと上がって、またグーーンと下がって、
黄色からオレンジゾーン行ったりきたりしてね、赤のゾーンにボッンと入った瞬間
覚悟が出来たというか人間が強化された気がする。不思議と歩き方が早くなり
胸を張ってリズミカルになった。失うものが無い、最後の力とでもいえばいいか。

たとえば、隣に人が居て話さないでずっと居る方が
変な空気が流れて気まずい。
消極的に避けた方が良いと思ってたが、そっちの方がいろいろ気まずいので
じゃー積極的にやるかと変えた。
一度、破れかぶれの積極性を見せて見たらどうか。
物事の吸収スピードも格段に上がる。
消極的な時は、7割成功して3割失敗するような考えだが
積極的になると3割成功して7割失敗する考えになる。
失敗におびえなくなる。傷つかなくなる。
黄色-�@--オレンジ--�A---赤
�Aより右側へ行くと強化される。
黄色から�Aまでの間は良からぬ考えが足を引っ張る。
赤へ行くかどうかと思う。恥をかき捨てて。

俺は積極性とか明るさがあっても無理だよ
最長2週間ぐらいならいけるけどその後は変さがバレる
>>161は「ヒキる前はそれなりに人間関係を築くのが上手く
人の輪の中にいつも居た。」
これがあったから上手く行ったんじゃないかな
こういう経験が一度は無いとやっぱり無理だな・・・
いつまで普通で、いつからいつまでヒキってたの？

>>163
3年間真性ヒキをしてその後免許取りに行きました。
当初、地元以外の環境に行けば何か変わるかもという
期待をして合宿へ行ったのですが、そこでもやはり
ブランクから築く最初のフリすら分からずに人を避けてました。
教習ギリギリまで部屋やトイレに居て極力一人でポツンと居るのを
人に見られないように。ロビーとかに居ると話しかけられたら困るとかも思って。
それでこれじゃー何も変わらない。と悩みに悩み続け一人部屋で恥ずかしながら
自分の不甲斐なさが悔しくで涙流してました。その時、ふっと考えが降りてきました。
もう、やるしかない、やってやるしかない。当たって砕けるしか無い。恥を捨てろ。と。
急にロビーへ歩き始めて、人の輪の近くへ行き話しかけ始めました。
応急処置の訓練の際、わざとウケを狙って面白い事飛ばしたら、ハマって大勢が笑い
顔を覚えられ、いろいろな人に話しかけられるようになった。
その中でグループを形成している人達とも仲良くなり、今日、皆で駅前の方行くけど行く？と誘われ
行き、飲んで→カラオケとか行きました。帰りの際、世話になったので皆に缶コーヒー渡して礼を述べて帰りました。
あの気持ちが一気に振り切れる、あれに鍵があるように思います。
いろいろな恥や見栄が邪魔して良いところまで行くのに萎えてしまい逆戻りにもなりますが

ひと踏ん張りして、赤へ押しやると、覚醒したというか気づ付かないようになり
動きにキレが出始めました。歩くスピードが早くなり、動作も堂々として
自分から積極的に話しかけたり、笑わせたり。すると、充実度が5倍以上上がり本当に楽しくなりましたよ。

＞わざとウケを狙って面白い事飛ばしたら、ハマって大勢が笑い
これすごい。元々面白いんだね
吹っ切れたら薬でキマったみたいになテンションになってしまう事もある
とにかく慣れてないんだよな

その時何となく感じたのは
人を避けてる時の僕の頭の考えは織田信長の様に確固たる考えを有してました。
積極的に変えた瞬間、こうあるべきとかこうでなければいけないとかいう考えをぶっ壊して
無形で柔軟な秀吉？の様な考え方に変わりました。奉仕して貰うから奉仕しますよ〜と。
奉仕させていただきます。みたいな。

消極的な時は、その奉仕が相手にとって迷惑な場合嫌な顔をされるのが
凄く怖く話しかけれなかった。積極的になったら、
嫌な顔されても「ありがとうございます。」いい顔されても「ありがとうございます」
そのひとつひとつを軽く受けとるようになり、深く考え傷つかなくなった。
営業マンに似てるかも。最初は家を訪ねるの億劫で公園でサボってたのが
その内、このままじゃ辞めさせられる。恥を捨てて、ローラー作戦するぞーと。
この変わる時に、何かがある気がする。

人付き合いできる人ってそんな感じだよね＞営業マン
そうなれないんだよなあ・・・バカ正直で子供だから。
＞奉仕してもらうから奉仕する
こういう付き合いがすごく苦手
まず基礎ができてないからこれができないんだけど
何が楽しいんだろう、と思ってしまう
これを越えた所に人付き合いの楽しさがあるんだろうとは思う

http://www.youtube.com/watch?v=kpsNmCiDy9Q

>>161
もっと色々教えて
私も変わりたい

俺、今創価学会とかなんとか宗教とか入信したらものっすごい依存しそう
生きる意味を与えてもらったとか信者言ってんじゃん
与えられてしまいそう

親に依存よりマシじゃね？

保守

吹っ切るのって大事だよね。自分も似たような事したよ。脱ヒキしてもどうしても自分を守りたい守りたいみたいになってたけど、自分が全てを犠牲にして守ってるものには何の価値もないと気づいた。
自分は楽になっただけで人生楽しくて堪らないとかなわけじゃないけどね。

>>168
ちなみに人付き合いが楽しくなったとか以前に、ダメだと思い込んでた自分ができるようになった達成感がでかい。161の人ほど自分はやれないが、凝り固まった悪い思い込みを捨て去れたら人生少しは楽しくなる。

自分性格悪くて嫌がらせ受けた（馬鹿死ねなど送られてくる）
なぜか人に興味なく、イジメに全く関心が向かなかったから
イジメられてる事にも気付かずに過ごしてたよ・・・汗

人間に興味がなさすぎて感情すら出なかったのかな

アスペじゃね？

>>177
えマジで？
ちょっとググってくる

>>176
人格障害のスキゾイドも人に興味ないって。人の目気にしすぎるよりは楽なんじゃないか。

>>177>>179
ぐぐった
とりあえず何かが大きく欠損していることはよくわかった

感情がない（出ない？）と日々、屍だね。

「引きこもる前は人間関係もうまくいっていた」

なぜか根拠の無い自信があったけど、脱ヒキして冷静に考えてみたら、今も昔も人間関係でうまくいってなかった。
脱ヒキして改めて無能さに気づいた
もうだめだ・・・

カラオケに行ったり出来る奴はもともとヒキ要素低かったんだろ
誰かに助けてもらえれば一人で歩いていける

誰かに助けてもらっても歩くのは一人で自分自身だから引き要素が余りに高い奴はまた戻ってくる
社会不適合でしかない

保守

ぬあああ

自分も二度、引きこもった。
二度目のヒキ脱出から３年経ったけど、今でも仮性ヒキ。

みんなさ、ヒキになる前に、すでに重度の鬱病とかだったんじゃないの？
その変の問題を解決させず、向き合うこともなかったから、
とりあえず、外に出て、ちゃんとした生活を目指しても上手くいかない。

外的ストレスは増え、もっと精神は病んでいく。
ウチは両親が毒で、そういうのに理解ないし。
思春期は全部潰れた、ていうか人生の半分以上が廃人。

勢いで脱ヒキするとまず間違いなく挫折する
しっかりと目標を立てないと途中で必ず心が折れる

>>155と同じ
人格障害か精神病の可能性あり

いや、鬱病ではない。俺の場合は。
性欲もあるし、何も考えないように努めれば夜も眠れる。
引きこもりは鬱病が二次障害でよくあるらしいけど、俺は違うみたいだ
一体なんなの俺って

怠けじゃないの？

>>188
俺も同じだよ！

社会不安障害とか、そういうのかもしれんよ。

むやみに頑張ると後々大変なことになる事は経験上解った。
駄目だと思ったら迷わず辞めることも必要なのかもしれないが
その見極めが出来ない。廃人寸前まで頑張って結局辞職
より病的になっていく
普通の人間はどうやって安定した精神状態を維持しつつ生活しているんだ

俺も脱ヒキには二回
山があると思っている。

一度目は言わずもがな最初のヒキ。

二度目はそこから脱した後、
上手くやって行けるか。
ここで上手く出来ずに
能力の限界を感じたりして
セカンドヒキになるのも多いｷｶﾞｽ

なんらかの精神疾患

脱ヒキすら出来ない俺
バイトの面接の時点で失敗したわ

逃げ癖ついてるし、怠けの快楽を知っちゃってるからね。
我慢とか努力とかできないと社会生活は無理。

固い

>>191
このスレは自分が書いたようなのばっかりだ・・・

普通の人は余計な事考えなくて、行動にしても慣れて型ができてるから
全部がうまく回るようになってるのかなと思う。
前は、自分も慣れてそのうち大丈夫になるかな、と思ったけど
歳に追いつけない。どんどん駄目になっていく

どんどん駄目になる人生もなかなか味がある

味があるのは良いがｗ生活できないよ

誰に対しても
積み重ねて来たものの
差を感じて引け目を
持っちゃうんだよね。

age

なんかこのスレ俺がいっぱいいる

センカンドヒキの俺がきましたよ
無茶して我慢して廃人になるなら、
一度エネルギーを蓄えてもいいんじゃないかと思えるようになった。

保守

>>1
俺の事か

今までずっと真面目ないい子として生きてきた
逆らっても怒られてかえって傷つくだけだし、褒められると嬉しいから
真面目にしてきた
でも、大人になると不真面目で要領がいい奴がもてはやされて
俺みたいな要領の悪いただのくそ真面目は相手にもされない
お前ら大人が「いい子」を押し付けて俺を真面目な大人に育てたくせに
いざ大人になったら真面目すぎて使えない奴は屑扱いってなんだよ…
俺の人生何だったんだよ　返せよ俺の人生　返してください…

気にすんなよ

積極的になることが大事なのは知ってるが
積極的に行って失敗したことがある奴はどうしたらいいんだよ

押し付けられていい子になれるなら、
今要領の良さが求められてるんだからそうすれば？

そんな簡単なもんじゃないだろ

>>206
似てるわ
過保護・過干渉でとにかく何もできなかったらから
真面目な、悪い事も普通に皆がやってる事もしない子でいくしかなかった感じだったな
普通に過ごしたかった
自分に、親に勝てるほどの反抗心があればよかったんだけどね
この年になってこんな事思ってももう遅い
全部自己責任で

押し付けられたいい子なんて親の前でしか通用しないから
社会では通用しないんだよね

ヒゲがボウボウだよ
勇気出して外に出ても、不気味なものを見る目で見られる
中には露骨に見てきて目が合っても逸らさないでジーっと見てくる奴までいる。ニヤニヤする奴もいた

剃れよ…

結局、スレタイのようになる人間は
発達障害や人格障害の疑いが
強いんだろう。

>>212
それが家庭で求められる事によって人格グチャグチャになって
社会不適合者の出来上がり。
いつか親は死ぬのに、まるで親が当然みたいに刷り込まれて
親が死んだら社会から孤立。
もしくは同じような人間としかくっつけないからまともな家庭築けなくて
再びクズの再生産。

んでストレス耐性が極端に低い人間が出来上がる。

昔頑張ってバイトやろうと思い、面接を何回か受けたんだが
ボロクソに言われて心が折れた

ボロクソ言って来るような奴のいるバイト先じゃ採用されても仕事勤まらんだろ。

セカンドラブ

何度かヒキって今、派遣だけどさ
虚しいね
自分とは違う楽しい学校生活送ってた奴らがうらやましい

保守

>>1同じ
心が完全に折れてしまった
また立ち上がれるのかまったくわからない
二度と立ち上がれる気がしない

保守

何度もヒキ繰り返しているが原因は何かどう対処するかを考えないと同じ事を繰り返す
とにかく行動すれば問題が解決するわけじゃない
それどころかますます状況は悪化する

その通り
解決しないまま原因をこじらせて致命傷となる

どこかに問題があるんだよ。

まあ無理はいけませんね無理は
でも無理しないと殻破れないしな

カウンセリングうけた方がいいよ

あんなもん信用できん
所詮他人事
by11年ヒキ

【調査】｢老後難民予備軍｣増加の兆し:ｻﾗﾘｰﾏﾝの退職準備不足が露呈 [10/04/13]
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1271165700/

俺のこと

ショック療法で治そうと大学入ったら廃人になった

何回挫折してるかわからない
何回も挑戦する意欲があるなんて取り方はできない
挑戦して挫折するたび次の意欲は減退して
すり減ってすり減って擦り切れた
最初から戻れるレールなんてなかった

それでもトライしつづけて脱出するほかないんだよ。
ヒキのままで人生を全うすることなんて不可能なんだから。

じゃあヒキのまま人生を全うすることにトライするわ

がんばれ

挫折しまくって、求人すら見たくない

誰とも関わらない仕事がしたい

要はそれなんだな
誰とも関わらず、かつ肉体的にキツくない仕事

ないな

結局、ヒキになるような人間って
糧になるような物がないから
人生が先細りして行き詰まる
だけなんだよな。

本当にやりたい事とか
やってて楽しい事なら
体力的にキツくても無問題なんだけど、
つかメシと寝床があれば給与もいらんわ。

下手に人生とか生活を考えたり、
給料を貰うって感覚があるから
変に重圧になって潰れる。

保守

>>1
俺じゃねーか

仕事についても続けられる自信がないから
面接受けに行くにも申し訳ない気持ちになる
↓
将来的にしたいことも無くて生きたくなくなる

どんな挫折をしたんですか？
教えて下さい。

>>245
経験した方が良い

挫折を繰り返すごとにひきっぽいひきになった気がする
前はせいぜいニート風情だったのが今は対人恐怖

挫折するのは人と関わってくのが駄目だからだと最近考えた
自分でもわかっちゃいるんだけど変なとこに気使ってる気がする
申し訳ない気持ちになる
だからといって打破策はないんだけど

脱ヒキスレ見て感化されてバイトはじめて
でも結局一か月で辞めて戻ってきた
人間関係しんどいけど短時間だし単純労働だし続けようと思ってたけど
結局その日あった出来事に堪え切れず辞めるの決意

あれから一か月半
とてもじゃないけどあの時みたく働こうなんて意思が出てこない
バイト中も社交性ない自分にずっと悩んでたし
今も働く気力なんて沸かないし、何もする気にならない
もう病院行った方がいいのか

病院行っても、あなたの人生の治療は出来ないんですよってスタンスだし、
心理テスト受けても薬飲む必要もないとか言われて、ようするに単に
性格の問題らしい。
なんとかして楽に死にたい。ここ10年そんな事ばかり毎日考えながら
取りあえず生活してるわ。

ゴミ拾いのボランティアも社会奉仕の一種だろ。
天下りのおっさんよりほっぽど世の中のために働いていることになるぞ

要はさ、社会とうまくやっていければいいだけなんだよ
その対価として金がついてくるだけなの
それが脱ヒキの真の姿なの。

計６年ヒキって２９で社会復帰、今３１だがだめだ。
もう派遣の仕事も限界だ。俺はストレスに弱すぎてやってけない。

いまさらミクシィに入ってみたが同級生とのあまりの落差に戦慄した。
みんな仕事あって結婚して、好きなことして、自分の生き方・目標持ってて、旅行だの留学だのしてきてて・・・
もう、埋めがたい差ができてるんだな。
人生の一番大事な時期を、俺は汗まみれの布団の中でくるまってたんだなあ・・・

人生って残酷だよね

ヒキって結局何もやりたい事がなくて、やれる事でも他の人間と上手くやってけないから
社会的な活動は普通の人のようには出来ないんだよ。
性格というか人格というか生まれた時から埋めがたい差があるから結果こうなってるわけで。
目標もないし、旅行も嫌いだし、留学なんてストレスで無理だし、
そんな人は普通そういうことに憧れないし。
正直言って、よくやるなぁと関心はするし、大変だろうし又楽しいんだろうなとは思うけど、
自分はそんな人生送りたいのか？と自分に問えば、やっぱそんなことべつにやりたいとも思わない。
そもそも人生をやりたくないし。
ただ、黙っててもいつかは死ねるからまぁ良かったなと思うだけ。

ああ？だから何だってんだクソヤロー

別に

ひどい失恋でもう生きる気力が無くなった、またヒキる勇気もないや。
ヒキってたらもっと長生きできたのに

ヒキの癖に恋愛なんてするからだよ自業自得

>>257
元気を出してなんて言えないし、無理に元気にならなくてもいいと思う。
記憶が薄れていくのを待っていることしか出来ないから。

それでもあなたの彼女は、あなたしか見えていない時があったんだよ。
誰よりもあなたの事を想っていた時があったの。
その時の笑顔だけは嫌いにならないであげてください。


明日も晴れるといいね。
生意気にごめんね。

なんか臭くね？

ごめんうんこ食べてた

>>259
お前レマンテストだな

だれがマンデビラやねん

>257のお相手も>259のような子だったらまた違う結果になっていたかもな。

それでもがんばれよ。そのうちいいことあるさ。

ありがとう
泣きたいけど涙が出ない・・・

さて首吊るかな

保守

>>266
ワロタｗｗｗ

あーあ

な、なんでい？

働いても余計自信失くすだけ

働いて自信なくすなら働かないままなるべく楽に死ぬ方が良いよね

そうだね

(´ー｀)

一度脱ヒキすると自分の人生に諦めがつくよ

脱ヒキしなくても諦めついた俺は先見の明がある　キリッ

やはり小中学校の時点で徹底的に性格診断と
適性検査をして各人に最も合った職種を
明示しておくべきだな。（実際にその道に
進むかは別として）

更に検査の結果、著しく不適合っぽいヤツには
職業訓練及び自己啓発を施して行く

自分と同じような人たちがいたのか

数年前に脱ヒキして専門学校に通うことにしたが
友達はできないし、嫌な奴もいたし、孤立してる自分を周りはどう思ってるか気にしすぎて辛かったし
授業では失敗しちゃいけないプレッシャーとかあって、苦しい1年だった。
今でも専門学校時代のことを何かの弾みで思い出しては激しく落ち込む。
同窓会は自分以外全員出席だってさ…いちいち一括送信でメール送ってくんなよ。
消し去りたい。やっぱり途中で辞めていればよかった。
いや、脱ヒキしたのが逆効果となったのだから、最初から専門学校なんか行くんじゃなかった。
より一層ヒキが酷くなっただけじゃなく、トラウマまで作って本当に無意味だった。
学費も無駄にした。

自分語りｽﾏｿ。
吐き出す場所が欲しかった。

学校に行ってた頃のことを思い出して嫌になることはある

ま、俺ら噛ませ犬として生まれたのさ

>>278
よくわかる。
似たような状況で、自分は携帯解約しちゃった。
後悔してるけど、その時はパニック状態だったし、他にどんな選択が出来たのかは今もわからない。
こうやって逃げるから、再ヒキするとプラスの蓄積はゼロになるし、マイナスの記憶だけが残る。

昔から、自分のとった恥ずかしい行動（に対する後悔の念）が、なんの前触れも無く、
または、あるキーワードから突然襲ってくることがある。
人と交流すると、した分だけ思い出すネタが増える、キーワードが増える…

ああ、分かるね。
ヒキるヤツの思考回路って
大体そんな感じなんだろうね。

分かる。
もう、何年も前の事なのに
「あの時、ああ言えば良かった」とか
「あの時、こういう行動をとれば良かった」
みたいな事を何かの拍子に思い出しては
ずっと考えてしまう。

そしてそれが現在進行形で
生かされることはない。