僕ジャック。皆の夢を守る。

皆、このスレから共に世界に旅立とう
でも、僕子供だから大人の世界のことはよくわかりません。
今度豆の木に登って巨人と戦うことになりました。
こ、怖くなんかないんだからね！
今週の目標は床屋に行く。
巨人は身だしなみで簡単に騙されるはず（笑）おっかしー＾ｏ＾。

好き・お姫様、と言いたいところだが「愛と勇気」
嫌い・「巨人」

ｶｯｺﾖｽ

僕のカッコよさがわかる？なら君もカッコいいぜ。
今みんなおっかなびっくり
してる大不況だからこそ、人間として必要な価値や失われてきた
徳というものが輝くんじゃないかなんて考えてる。でもそれも
通用しないなら、おどけてみせるだけさ。

職業なんですか？

阪神ファンですか？それとも中日？

職業は無職。前は三年くらい正社員で働いてたよ。
けどあまり詳しく話す気になれない。

野球はイチローさんと
二岡さんがモナにデッドボール当てられたことは知ってるよ。

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　な　ク {二／　　　　　ハ　　　　　¨ユ:ヾ:.､:.:.て_
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>>7
危機を引き受けて、じぶんなりに楽しもうぜ。
一歩一歩登って天空の城にむかうんだ。
だがその果てにあるのも戦いと孤独なんだけどさ。
生きるってきっとそういうことなんだろう。

キャラメルなんか10年ぶりくらいに食べたょゎぃ

そういえば俺も食べてないな

なんだろう。昼になると襲い掛かるこのどうしようもない無力感は。
俺の右足でも左足でもいい。
片足でも前に向かって進んでくれ！

ジャックバウアー？

ジャックバウアーって何だっけ。
名前が良い響きだね。
カッコよすぎる

未成熟の大豆をつまみにする酔っ払いちんぽ

何かを信じたい、けれど信じられない。
礼儀作法を守って言葉遣いを守って生きていく。
それしか今は信じるものがない。
愛だの勇気だの徳だの、偉そうに言ってごめんね。
けれど、どうして足一本外に出すことも躊躇するんだろう。
絶望かあるいは鬱なのか。両方だろうが、
とにかく、信じてみたいが、職業にしろ、友人にしろ、幅広く社会といえども
世の中があまりに信じられない。
死、それだけが望みなのだろうか。そうなのだとしても
できるかぎりよりよく生きたいものだね。

僕は酔っ払いちんぽです。
未成熟の大豆をつまみにする、、、。

勉強しようとしたら吐き気がとまらない。
無謀な挑戦は辞める。
また一から出直しだ。

↑りあるちんぽだゅ(´・ω・｀)

ひきこもりのみなさん、
あなたたちは、世間の人間が怖いだとか悪い人間にみえたり
あるいは自分がそうじゃないか、そうであったりといろんなこと
を思うのかもしれません。
とにかく、先ずは素直な目で見ることです。何でも。何度でも繰り返し。
それで自己完結しないことです。
表にでて、こんな嫌なことこんな辛い思いをしたよ、それを僕は聞きたい。
そういうものを見て、自分はよりよく生きたいと強く願い、実力をつけて
いくのだと思います。
危機の中で考えるのです。目をつぶって隠れちゃいけません。
夜よりも光のなかで話をしましょう。それでは僕は有言実行してきます。

マンドレークをちんぽ犬を使い引き抜こうとするちんぽ達

夢を守ってくれ

人と何話せば良いのだろうね。
適当でもいいかな。
自分勝手でいいかな
消極的無口よりは馬鹿の方がまだいいかな
半分馬鹿になろうか。

半分馬鹿はある意味正解。バイトしてて最初はかなり辛かった。何か文句言われたら、自分が悪くなくても100％言うこと聞くくらいの素直さや頑張りは、いずれ周りの評価を上げてく。
度を越すと利用されちゃうけど。人付き合いは自分を偽らず、対等に付き合える人っていいよね。光の世界へ行けるように、私の夢も守ってくれ。

仕事は自分も会社も第一目標は利益だよね。
だからそれのために、奴隷のような感じで使われて
なんでもかんでも強制されるときもある。
同僚も生きるのに必死だし、責任を押し付けたり卑怯なやり口とかも
あるのが現実だよね。
それでも頑張ろうとしたらいつの間にか自分を見失ったり、、、。
昔自分がなりたくない奴になってたり、、、。
今ひきこもりでこのスレを見てる人は、今の純粋に外が「怖い」という気持ち
を忘れなくて良いんだ。臆病な気持ちかもしれないけど、人間らしい気持ちを
失ってひきこもりを脱出していくらお金を稼いだって、社会的地位に満足したって
組織に埋没して感情を見失ったら意味がない人生だよ。
そしてヒキ脱出して周りの人間が過剰に会社人間になってたら、「可哀相な奴だ」
そうつぶやいて素直に頑張ろう。そのときはきっと、>>23が一緒に協力して
くれるはずだよ。

時には流されよう。
流行に、世間の雰囲気に。多少の不快や悪徳が伴おうとも。

絶望の世の中で生きるためには、「妥協」も必要だ。
妥協したことを忘れなければそれでいいよ。

　　　　ゝ,. 　 　 　　　　　　　　　｛_:.:.:.:.､､:.:.:.:.ヽ_ヽ
　な　ク {二／　　　　　ハ　　　　　¨ユ:ヾ:.､:.:.て_
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昼　飯食う
夕　履歴書の写真撮りに行く。税金払う

皆の夢を守ってくれ

予定中止です。

え？

今日もひきこもっちゃいました。
明日こそは孤立無援でがんばろう。

死にた、、、くない！
最近酒パワーが逆効果になってきてる。

ジャック頑張れ僕にはもう切り離す尻尾がない

>>33
有り難う。久々に元気でた。
よーし頑張るぞー！
えいえいおー！

ところで尻尾ってなに？トカゲの尻尾切りのような感じかな。
引き篭もってた年月、思索し続けた時間、俺は無駄にはしない！

ジャックさん、カッコイイですね♪

カッコイイ？
よくはいわれないけどたまに言われるよｗ
から元気というか口だけなんだけどｗｗ
僕は口だけでもカッコつけたいとおもう。
どういう行動してるとかはあまり気にしないタイプだね。
逆に外にでてて動き回ってるってだけでひきこもり馬鹿にする奴
とか馬鹿らしいなって思うね。やっぱり人格が伴わなきゃいけないと思う。
ひきこもってても人格崩壊してくるけどね。
まあ皆、自分にもう少し自信持とうぜ。俺もだ。

滅茶苦茶寒いので今日はというか今日も無理です。
きがつけばもうこんな時間ですね。
予言します。
きっと夜中にまた自己嫌悪になるでしょう。

明日こそ外でる勇気を持つために各々準備をしましょう

とある理由で出血したんだけど自分の血を見ると怖くなった。
玉袋が縮む思いがする。
女の人は生理の時に出血するっていうけど、
血を見るのは慣れてるのかね。その辺が女の人の強さの秘密じゃ
なかろうか。あと、医者や看護婦も凄いね。

リアルに死を考える夜ってあるよね。
さみしい。
少し泣きたい。
うわーんうわーんヒィヒィ＞＜

>>39　ジャックさん


>>35です
そうゆう時ありますよ。

思いっきり泣いて、心をスッキリしましょう。

有り難う、、、。

ジャックさんは、ブログをやってるんですか？

ブログって何？くらいのＰＣの知識しかないのでできません。
ここがブログといえばブログです。

証明写真撮ってこれたよ！
出来上がりの写真は俺のかっこよさ三割くらい落ちてるけど
まあ金がもったいないし、落ちたらまたとりに行くからね。
それよりひきってるあいだにスーツのスボンが閉まらなくなってた。
今度はスーツ買わなきゃいけないな。

今起きて暇だからお散歩してくる。
お星様だけが相談相手さ。

できました。

寒月夜
戯る二羽の
若き鳥
微笑み我は
星に祈りて

あるとおもいます。

寝れない
ＺＡＲＤの歌聞くと切なくて死にたくなる。
でも生きる！

>>1きめぇよボケカス

おはよう

自作自演乙

人生は演劇だ。
脚本を書いて君が演じるのだ。
悲劇が喜劇、喜劇が悲劇なんて展開は
些細なことがきっかけでなる。
出来の悪い役者ほど、他人の芝居に文句を付けたがるもの。
でもそんな人達のなかでも学ぶべきものはたくさんある。
主役になれないからって下手な役者としか共演できないから
といってひねくれてないで、稽古を投げてはだめだ。
必ず人は誰でも主役になれる資質を持って生まれているんだ。

きもいとかいうな。きもいけど

きもくない！

寝違えてずっとひきこもってた
2ｃｈで「死にたい」で検索するとすごいスレ数だね。
みんなそれでも生きてる。
頑張ろう

体重18ｋｇ増加中。

ひきこもりは心がきれいで繊細な奴が多い。
でも俺は繊細じゃない。
気のあわない人に会えば喧嘩腰になるし。反省するけど。
適当に衝動的に外出たいときに出ちゃおう。
考えていても結局出れないんだ。出てから考えよう。

ジャックさん応援してます！

応援してくれるのは有り難いことです。
僕も本当は日ごろのストレスを2ｃｈでぶちまけたくなるけど
それをやったらいけないと思ってここでは耐えてる。
ゲーム買って現実逃避したいと思ってもぎりぎり耐えてる。
テレビ画面の刺激は結局、記憶に未来にあまり残らないからね。
ＰＣはしょうがないね。

今、読書しながら自家製の戒律をノートに書いてます。
あれしちゃいけない、これしちゃいけない。
あれをすべし、これをすべしと。特定の宗教に入ってるわけではないけど、
何か自分に規範や命令を課すということが必要なきがしてね。
そういうのを信じないと頭が働かないから本当に惰性でこのまま
引き篭もっちゃいそうで怖いんだ。

あんまりキャラも定まってないし、自分の悩みもお披露目してないから
普通に駄スレなんだけど、僕は必ず脱出してみせるから
ヒキから立ち直りたい人も、別にまだいいやって人も
つまらなくても、一片の参考資料としてとらえてもらえたら
うれしいよね。
本当は夜や朝方キレてる時もあるけども、そんな淡々とした感じで
進行してくよ。

　　　　ゝ,. 　 　 　　　　　　　　　｛_:.:.:.:.､､:.:.:.:.ヽ_ヽ
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画面を見れば見るほどわからないアスキーアートですね。
女の子が手で目を拭いながら泣いている絵かな。

30数年生きてる。少し前までは、何かあるとすぐに「死にたい」と思ってた。子供の頃からいい事なかったから、ずっとそうだった。
でももう死にたいと思うのを辞めようと思った。死にたいと思ってしまうとそこで止まってしまって、前に進めなくなるから。何があっても見苦しくても弱くてもいいから生きようと覚悟した。

謎のちんぽ寒天

>>57
真紅か？

>>59 大好き
ナカマよ 頑張ろう

日本人は昔から助け合ってきたはずなのにどこもかしこも罵り合ったり
馬鹿にしあったりしてる。支えあわなきゃいけないのに、些細なことで
罵詈雑言をはき散らかしてる。これが引き篭もりや内向的なネットの人間達
には外向するにあたって、人間不信が重なって悪循環なのはわかってるのに
誰も節度を守らない。もちろん馴れ合いがいいことではないのは当然だが、
弱者同士で削りあってもしようがない。強者の思う壺だ。

俺は先ず、巨人と対決すると宣言した。それは世の中の多数派のことだ。
一時的な流行に熱狂する浅はかな人達のこと。
俺はたった一人で蹴散らかす実力を身につけなきゃいけないし、
その実力つけるつもりで仕事選びする。
もちろん勝てる見込みなんて存在しない。
ただやれる所まで頑張って死ぬつもりだ。流されてるのは生きているとは
いえない。他者の中でうまくやることも大事だ。
孤独しかない。男に生まれた以上は、同僚と笑いながら友人や仲間と笑いながらも
孤独しかない。ひきこもりは、おそらくそうして生きている、生きてきた人達から
臆病者呼ばわりされても仕方がない。
何も好戦的に生きると言ってるんじゃなくて、そうした構えで淡々と生きてく
のが昔からの生きかた、暮らし方、振舞い方だったと思うだけだ。

ジャック良い人

ひきこもりは生まれてくる時代が違ったんだ。
今の時代の寵児を昔で考えればわかる。
往時ならばイチローも無職松井もスポーツ選手はみんな無職。
中村しゅんすけもケマリの上手い無職
お笑い芸人その他芸無しＴＶ乞食みんな賎民。
ジャニーズみんな男色の偉い人に買われて裏世界へひきこもり（長瀬は普通に色男）
ほとんどの政治家は売国で打ち首流刑。
まあこれは半分冗談で書きましたけれども

こんな世の中はもう「対決」するしか生きる術ない
すくなくとも心構えとしてはね
でも「怒り」だけでは外にはでれない。
天にむかって放つ虎の咆哮のような怒りとともに
天高く飛びたつ龍のような喜びもなければ。

ならばその飛び立つ龍のごとき「喜び」とは何か、となるが
それは心に思い、祈り、感じるもので、
言葉にできなくてもいいと思うんだ。
どこかのＣＭみたいな馬鹿見たような感じで
決めた！僕公務員になる！じゃああたしは警察官！じゃあ僕は、、、
とかは（別にその職種決定自体を馬鹿にするつもりはもうとうないが）
あまり軽々しく言う必要はないんだ。

真実は語りにくく語りえぬものなのかもしれない。
その外堀を埋める、その作業を努力をしていけばいいとおもうんだ。

個性を商売にする会社と謎の油付けちんぽ

会社っていうのは基本的に個性をいつも打ち出さなきゃ
生き残れないんだよ。
まあどれもこれもくだらない個性が山ほどあるんだけどね。
でもその内ひとつあたれば大もうけとか思ってる賭博感覚の
経営者にあたれば、ようするに不安定な生活になるのだろうね。

謎の油付けっていうのはいわゆるコンビニ・ファーストフードなりの油ものの
ことだと思うけど、結局若いうちはそういうのも時折食べたくなるよね。
でもその後でちゃんと日本人にあった栄養ある食べ物、それを
摂取するようにつとめよう。

ちんぽ、そういうのは劣等なもので面白くもおかしくもないね。
まあ人の好みにもよるし、どっか下ねたも、時と場所を考えて
多少言ったほうがいい場面ていうのもたしかにあるよ。

ジャックのちんぽは小さいから、ちんぽ＝劣等と発想するのだ。
ちんぽは男の勲章なんだぜ。

緊急展開する謎のちんぽ大師

アマゾンでとある詩が書かれた本を買ったんだが、
干天に慈雨のように心にしみわたった。
インディアンに関連した本なんだけどね。
自然と切り離された生活をしてる僕達は、一生なにか偉大な究極の理解
のようなものに見放されてるんだ、といった感傷的な気分に陥っちゃった。
精神的には落ち着きがもたらされた本だけど、やはり現実から遠くなっちゃった
気がしてね、世俗と自分のそうした感情との乖離が拡がりすぎてる気がして
ちょっと怖くなった。
時代についていけない。そういう事をまさか自分が感じるとは思わなかったなぁ。
でも、それで生きてくということもまた一つの人生なんだろうな。
流行なんてもんはこっちから願いさげだ！でも深く切り込んでいかなくちゃだめなんだ！

ちんぽは勲章なんかでは絶対無い。

勲章は胸などに飾るみせもの。

公に出せないものは、決して名誉にはならない。

これは公理だ。おぼえておけ。

わさびの種というものを昨日一気に食べたからか、
腹下して震えてた。ずっとトイレで泣いてたｗ
今は食欲ないし胃腸がむかつく時もあるが妙に気分がすっきりした。
汚い己の精神も泣いてる途中で多少でてったのかね。

大丈夫かな？ジャック

うん。大丈夫です。
食うことにしか執着してなかったから
今晩は食わないことにちょっと戸惑いそして変に気分がいい。
快楽を捨てるという快楽は難しいけれども
意識ははっきりするよ。
少食の引き篭もりもいるからお勧めする気はないけどね。

みんなそれぞれ悩んでいて苦しいだろうけど、
それを乗り越えるんだという気持ちは持っていてほしい。
不幸を乗り越えてこその幸福だ。
一度も引き篭もったことない人間なんか浅はかでつまんない人生、
何も深い思慮ができずに、つまり馬鹿でどうしようもない奴くらいに
内心考えてて全然ＯＫ。
でも結局乗り越えねば、不幸を、今を突破して
それでないと意味がないんだ。

頑張れることも才能だね

夜走る予定です。
体力つけて絞ります。

脳に電極を埋め込み感情を操作する謎のちんぽセンサー

走らなかったけどサンポした。
今日は寒かったんだね。
今眠れないし腹が減ってきた。
コンビにの食べ物が脳裏に浮かぶし。
意志薄弱で嫌だ。

頑張れジャック

こっち見るなジャック

今日も夜サンポするよ。
気分が少しよくなるんだ。

映画プライベート・ライアンみた。
「見せる」戦争映画って感じかな。
ぎりぎりの状態で自分がどう動くかなと考えるけど、
考えてもやっぱり考えきれないよね。でも考えないといけないんだな。
仕事にもきっとそういうぎりぎりの状態がくるからね。

とにかく今日も外出ることが最低限の義務。
>>82有り難う。
>>83お前もこっちみるな

ジャックみたいになりたい

ちんぽキノコ発生中

外でたら俺の徘徊コースに若者がたまってたから
つい力が入りすぎて、筋トレしすぎた。
外部に過剰反応しすぎだ。
昔からこうなんだ。身の程を知れ俺。
>>85その意気だぜ。頑張ろうぜ。頑張るしか生き残る道ないんだぜ。
といってもサンポくらいしかずっと進展ないけどね。

愛してるよ

生き残らなくていいんだよ

その気持ちは分かるが、友人や家族や親戚が苦い気持ちを味わうだろ。
もちろん生きてても、引きこもりなんていない方が助かるわけで、
苦い気持ちを味あわせてるんだけどさ。
それはまあお互い様だよ。
人間は互いに迷惑を掛け合って生きる、その自覚があればこそ
公共の場ではマナーを守った生き方が望まれるんだよ。
悲しいかな、今の人間は豊かさやモノに囲まれて、いわゆる戦後教育
の中で自分は何か生まれながらに生きてる価値があるという思想を植えつけられてる
から、意識してるにせよ、無自覚にせよ、傲慢な態度の人間で溢れかえってるんだけど。
だから、引きこもりにもそういう奴らと付き合うくらいなら、一人でいようという
ある種の気概や気高さがないわけじゃないと思うんだ。
だから、俺はそういう繊細な気高いやつが生き残って、社会で頑張って欲しいとも
思うんだ。まあ大半は俺も含めて臆病で神経過敏の自意識過剰の怠けモノかもしれないけど。
だけど、どっかで自信、これを呼びおこして動き出すしかないんだよ。マジで。

無駄に長文。たまには縦読みとかやってみろ。バカだから無理なら、仕方ない。マジで。

精神障害者を断種する国家と謎の発火ちんぽ

2ｃｈの書き込みでよく人にああだこうだ言ってる人とかいるけどさ、
内容がそれなりに分かればそれでいいんだよ。
息抜きなんだから。
もっと気楽に生きろよ。所詮ネット、顔も見えなきゃどんな人間かも
わからない奴らに向けて書いた落書きなんだから。
まあ自分は現実でもあんまり考え込まないけどね。所詮俺なんだしｗ
考えたところでたかがしれている。
大事なのは毎日驚きをもって些細なことに感動できるかどうかだ。
総理大臣になったって、偉そうにしてれば漢字の読み間違いとかで揚げ足
とられて見下される。誰もが一寸先は闇の中でストレス抱えて生きてるんだ。
みんな、押しつぶされんなよな。くだらないことに悩むなよ。
小さなことさ、すべては。自分も社会も人間も。
怖れを抱くのは自分の心と馬鹿な脳みそのせいだ。自分を笑い飛ばせ！

なぞなぞ
和尚さんのちんぽに割り箸を挿しました、和尚さんは何と言ったでしょうか。

このスレたてて早一ヶ月。
退歩しっぱなしだよ。
今日は賭けにでるぞ。
勝算はないけど、賭けに出るしかない。

>>93
うらやましいな

>>94
もっと奥まで

約三週間くらいまじで廃人でした。
昼間そとでれませんでした。

スーツ買ったので出掛けたけど、全然低いテンションがかわらなくてびっくり。
感情がなくなってることに気づく。
明日も外出たいけど雨なんだよね。なんかちょっぴり嬉しいのはもう重病だ、、、
そうそう、今日は神社行って来たんだ。八月十五日になると皆が馬鹿騒ぎ
しだすところ。そこで色々考えた、、、かな。遊就館ってとこで映画やってるんだ
けど、その主人公がニート？みたいな感じでさ、おもってたより楽しかった。
といっても皆は興味ないだろうけど。

女性に人気のちんぽハーブ

いや、明日は晴れみたい。
職安行きたいけど、朝になったら行く気にならないんだよね。
夜型になったかな。

僕の夢を守って・・

ジャックさん。今晩わ〜

もうすぐ、４月ですね☆

>>102
こんばんわ。
そうだね、四月だね☆新入生新社会人が胸ときめかす時期だね。
こちとらため息ばかりだ。
何をかわかんないけど、頑張ろう。
熟すのを発酵をめざして、腐らずに。

ジャック聞いてちょうだい
私、4月から高校生になるんだけど
学校と人が怖くて行きたくないよorz

>>104
人が怖いか、、、。
本当は怖くて当たり前なんだけどね、なんていうか、
人間はみんな生まれた時から良い子だ、みたいないわゆる性善説が流行の
ご時世だからね、、、。
なんで怖いのかよくわからないけど、ある程度あまりよくない状況を想定して
自分なりにさ、人と近づきたいという気持ちと、人から離れたいという間で
「節度」を守って生きればいいと思うよ。あとは最低限さ、人が怖いというのは
当たり前と知りつつもあまり怖がるのも節度がない、無礼な態度だということを
キモに命じておくといいよ。嫌な奴とかいてもあんまり怖がるのもこっちが
人避けしてるからってこともある。
具体的な処方をいえば、せいぜい顔付きをよくしておくこと。怖がった顔を、
こわばった顔をしないこと、かな。高校生は大人になった気持ちになるけど、
まだまだみんな子供だから、あせることないよ〜がんばって、そして一緒に
がんばろう＾＾

ありがとうジャック
私…頑張ってみるよ！

>>106
こちらこそ有り難う。ごめんね大して役にたたずに。あなたよりも10年以上もおそらく生きてるけど、
そのころの悩みとかもけっこうずっとひきずって皆生きてるもんだよ。
すくなからず僕はそうなんだ。


うつ病の人にさ、頑張ってって禁句だってきいたことあるけど、
僕はさ、それは間違ってると思う。
たしかに、頑張ってっていわれても頑張れないときもある。
だけど、一生うつで活力ないまま死んだように生きてね、なんて言えないモンね。
だから、僕はもうずっと多分うつ病だけど、がんばってね、って人にも言うし、
また自分にも煽っていきたい。
俺頑張れ。みんな頑張れ

ジャックは凄いな
俺はもう駄目だ…

昨日の朝、有名俳優の弟さんが自殺したそうだね。
きちんと遺書を八通も書いたことにすこし驚いた。
よっぽど長く苦しんでいて、ある程度もう合理的に未来が閉ざされてると
冷静に考えた感じがある。
俺にとっての死は、湧き水みたいに衝動的な感じしかないんだがなあ。
2ｃｈみたら身長が低かったからというのがあったけど、、、。
とにかく四月からのドラマ出演も決まってたって聞くと、まだまだいけそうだった
のになあと思っちゃうな。
案外そのひとの考えすぎで自分を自分で追い詰めちゃうところがあるのかも
知れないね。
それとは逆に何億もの借金とか、浮浪者とかでも結構たくましく生きてる人が
いないわけじゃないから、考え方を再構築していく、再構築できるはずだという気持ちで
生きよう。
とにかく寝れない。→明日無気力→明後日以後引きこもりのスパイラルに
またはまっちゃうのかな。

>>108
それは違うねｗ。
完全ネガティブな時に（ここにｗ）書き込んでないだけだと思うよ。
俺ももう本当のところ駄目なんだ。
だけど、一ついえるとすれば、、、
最悪の最悪を思い浮かべてごらんよ。もちろん今よりも。
でもね、おそらくその最悪を潜り抜けて生きてきた人達が過去にいると思う。
そういう人達の特徴はおそらく、精神を気高く持っていた、孤高の精神ってやつ。
、、「ただ、それだけ」なんだと思うんだ。
武士道の侍とか、キリストみたいな生きかたはムリだけど、
せいぜいそれの二割減くらいのところに「いつも、精神を置いておく」
そういう構えで生きている。
世の中に誰にも相手にされなかった、下等にみられていた、そんな人間は
ごろごろみつかるはずでしょ。そういう英雄をみつけて、その人達のプライドを
心に灯せばいいんだよ。

今日は出掛けたから体は疲れてるのに、ねれない、、、

ジャック船長じゃん。あんたこんなところで何してるんだ？

心の整理ずら

苦しい。。。。

>>113
大丈夫か？何でもいいから悩みを書き込んでいいよ。

今日は風が強いね。外出る気がそがれちまう。でも外でないとなぁ。
昼ごろ天気よくなればいいんだが。

最近、気力が無くなってきてる………。

人と会わないから気力がわかないよね。
元も子もないことで申し訳ないけど。
さっきラーメン食ったんだ。
七味唐辛子多めで。けっこう体が芯から熱くなると気力じゃないけど
無駄に熱い性格が一瞬出るよ。

そうですね〜。


友達に再会して楽しもうかなって思いました♪

のりこちゃんを買って飢饉してあげたいょぃっ

2ｃｈは正直に言うと毒で、良い意見もいわゆる馴れ合いみたいな
ところがあったり、当然に悪い部分は本当に醜い人間の悪の塊みたいな
ところも垂れ流しである。
でも今日心病んでる人達のスレに行ったらさ、ちょっと癒されたよ。
それは2ｃｈでへこんで2ｃｈで癒されてのマッチポンプという部分が大いに
あることは承知だけども、出来る限り有効にネットは使うべきだよね。
それは現実ｎ人間関係でも同じで、友達恋人夫婦の間でもさ、やっぱり
嫌な部分があって、でも良い部分もあって、だと思う。それも
マッチポンプでもあるけれども、喜びというのはきっとさ、おおげさで申し訳ないけど
天にも昇るような気持ちがあると思うんだ。逆にいえば地獄に落ちるような
苦しみもあるんだけど。でも地獄が嫌な人は相対的に天国への階段を少しだけ
下げてあげればさ、地獄の苦しみも減るんだと思う。要するに、自己実現が
叶わなければさ、身近な人達との交流に目をもっと向けるとか、ちょっと高い飯くいたい
からバイトでもしようかな、でいいと思うんだ。誰もが天国か地獄がの賭博者
になれるほど強い精神力じゃないんだし、平凡を目指して一歩前にでようよ

んなこと分かってるよ

浮上

2ｃｈは正直に言うと毒で、良い意見もいわゆる馴れ合いみたいな
ところがあったり、当然に悪い部分は本当に醜い人間の悪の塊みたいな
ところも垂れ流しである。
でも今日心病んでる人達のスレに行ったらさ、ちょっと癒されたよ。
それは2ｃｈでへこんで2ｃｈで癒されてのマッチポンプという部分が大いに
あることは承知だけども、出来る限り有効にネットは使うべきだよね。
それは現実ｎ人間関係でも同じで、友達恋人夫婦の間でもさ、やっぱり
嫌な部分があって、でも良い部分もあって、だと思う。それも
マッチポンプでもあるけれども、喜びというのはきっとさ、おおげさで申し訳ないけど
天にも昇るような気持ちがあると思うんだ。逆にいえば地獄に落ちるような
苦しみもあるんだけど。でも地獄が嫌な人は相対的に天国への階段を少しだけ
下げてあげればさ、地獄の苦しみも減るんだと思う。要するに、自己実現が
叶わなければさ、身近な人達との交流に目をもっと向けるとか、ちょっと高い飯くいたい
からバイトでもしようかな、でいいと思うんだ。誰もが天国か地獄がの賭博者
になれるほど強い精神力じゃないんだし、平凡を目指して一歩前にでようよ
2ｃｈは正直に言うと毒で、良い意見もいわゆる馴れ合いみたいな
ところがあったり、当然に悪い部分は本当に醜い人間の悪の塊みたいな
ところも垂れ流しである。
でも今日心病んでる人達のスレに行ったらさ、ちょっと癒されたよ。
それは2ｃｈでへこんで2ｃｈで癒されてのマッチポンプという部分が大いに
あることは承知だけども、出来る限り有効にネットは使うべきだよね。
それは現実ｎ人

格納されたよね。なんで浮上したの？？？

ジャック会いたかったよ〜

2ｃｈではジャックほど希望の持てるスレない

裁判の傍聴いってきた。
何人もの人間の人生がかかってるから
真面目に聞いてた。疲れたよ。これからはもっと
抜くところは抜いて聞きにいきたい

【範馬刃牙 R625】 -激マズの保存食-
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/wcomic/1237371645/

友達が欲しい。→愚痴を吐き出したい
彼女が欲しい。→社会的にいないと劣等のレッテル
これの下らない構造がわかってても人恋しい時があるね。
ずっと俺は孤独とは何か、外部者として負の地点、底辺を這いずって生きてきたけど
やっぱりさ、中に行かなきゃダメだ。どこかのスレで3.4年社会で生きると
生活そのものの有り難味がなくなってくるってあったけど、全くその通りでさ、
俺も一度は立ち直っんだけど、また引きこもってる。
結論としてはさ、社会に出てもずっと逃げ出したい、引きこもりたい、楽したい
ここじゃないどこかへ行きたい、そう思うのが「通常の精神」
として生きるのが普通だってことかな。うん、すこし26歳でやっと学べた気がするよ。

ジャックさん

ジャックはなんか精神的な病なの？

俺は心も体も病だよｗ
引きこもりも半年以上は病だよ。

それってホントに病なのか？
「人間、誰しも心を病んでいる」とかそういうレベルで語ってない？
どこの病院にいっても「〜病です」って言われるちゃんとした病気なのかい？

そうだよ。

引きこもり
頑張ろう。
男の子なら歯を食いしばってさ、
いつか、絶対に救われる日がくるよ。
それまで泣かないでがんばろう。
、、、御免ね。

今日は雨で寒かったね。
バスで駅まで出掛けたよ。
来週から本格的に動き出せたらいいな。
洋服が全部サイズ合わなくなってたｗ。これじゃ外でれん。
湯に黒が安いみたいだから明日いってみよう。

スレタイにコテハンはこの板では駄目ですよ
自己紹介板に行けば

ジャックさんきたあああああ！！！！！

自演が酷いスレだな

123 ：（-＿-）さん：2009/03/19(木) 08:55:23 ID:???0
格納されたよね。なんで浮上したの？？？


124 ：（-＿-）さん：2009/03/19(木) 08:56:51 ID:???0
ジャック会いたかったよ〜


125 ：（-＿-）さん：2009/03/19(木) 08:59:07 ID:???0
2ｃｈではジャックほど希望の持てるスレない

自演とか言うなよ

概念

アラレちゃんをみるのではなく
見させていただくという概念をもつ

1ｍ先にうす壁を挟んで作業してる人たちがいる。
恐らく一日中やるみたい
、、、
落ち着かないから外に行ってくる。
新宿へ

生きてる？

生きてるけど死んでる
嫌な夢みた。

浮上

なんだろう。
外出たいときの、この倦怠感は。
日曜日って出やすい人が多いみたいだけど
俺は平日派なんだな。
働いてる人よりも幸せな家族をみるのがつらい

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荒らすな

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　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
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　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
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　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〔

なんかキーボード打つ気力もなくなってきた。
明日も晴れのち雨だしさ。
一人ってさみしいね。
ちんこおったてたってさみしいんだよ。

引きこもりって家で肩身狭くない？
私今ニートだけど超肩身狭いよ
親の言うこと逆らえん

深夜に自転車で遠出するのが楽しみ

記念カキコ

明日は出かけようと思ってたのにな。
濡れるのきらい。これ以上惨めになったら悶死しそうだｗ。
昔は雨に濡れてる俺かっこいいと思って外であそんでたのになぁ。

モモンガさんは、大変そうだね。だけど僕は一人暮らしなんだ。
家族とは離れて暮らしてる。親の言うことに逆らいたかったからね、
さみしいなんて泣き言っちゃだめだね。
モモさんよりも肩身が狭い人がこの世にはいっぱい
いると思うから、まあ焦らずにがんばろうね。

深夜に自転車かぁ、自転車ないや。
マウンテンバイクが欲しいな。でも高いよね。ママチャリだと、なんか
乗り方がおかしいのか、すぐパンクした記憶がある。
日本は狭いからビュンビュン走れないで、すぐ信号に捕まるじゃん。
初速出すのがメンドイんだよね。

ジャック愛してるよ

深夜に自転車で遠出とかマジ他の思想じゃん
俺は自転車しか移動手段ないから外出時は必然的に自転車に乗るが、
疲れるし恥ずかしいし億劫になることばかりだった
でも夜となると誰もいない一人だけの世界という感じでいいかもね

>>157
愛って何かはよくわからない。
だけどこの前外でたらさ、顔も名前もしらない男の子がさ、
ニコって僕に笑いかけてくれたんだ。
だから僕もニコってしてあげた。そしたらちょっと僕に興味をもったのか
原付バイク乗ってたんだけど追いかけてきてさ、全くかわいらしい子だったなぁ。
そのときにある特攻隊員の遺書を思い出した。
恋人への好きという気持ちよりも、遠くから自分に向かって頭を下げる子供の姿を
見たときの方が愛情と戦うための死を恐れない勇気を感じたというもの。
なんかさ、言葉じゃないよね、そういう気持ちは。自分が自分じゃないみたいな
そんな気持ちに一瞬なったよ。

お風呂がわきましたよ♪

守られても

天気いいな。

日に当たりたい・・・

テポまだか

相当ヤバいな、スレ主

ジャックさんまだですか？

引きこもってても日曜の夜ってけっこう焦らない？
でもこの焦り不安がないとさ、人間は動けないのかなと思ったりする。
まあ引きこもりガ本当に肌に合ってるひともいるだろうけどさ。

最近ほんとに何してもつまんないな。
今日から春って感じだね。
桜関連のの歌が絶対入ってくるけど、はっきりいって青春真っ只中みたいな歌、
聞くとさ、生ぬるい感じがしていやだな。僕はビターな豆の木がやっぱり好きで
どんなときでも
落ちる恐怖と戦いながらさ、上をまっしぐらにすすんで行きたい、そう思ってる。

本当にJ−POPは「桜桜」言ってるよね
それとよく「笑いたくて、泣きたくて」「鬱だ」みたいな歌を
とぼけた顔のやつらが歌ってるけど
あーいう奴らは俺達の苦痛の何パーセントくらいを味わってきたのかな
５０％・・・30%・・・いやそれ以下か・・・

本当にとぼけた顔のやつらが歌うよね。桜の価値が急降下だよ。
桜の歌は法律で禁止にしてほしいＷ

あるいは四年に一回サクランピックを開いて
一曲だけ誰がもっともふさわしい歌を歌えるかで勝負して、
勝ち残った一組だけがメジャーでシングル出せるとかにしてほしい。

錯乱ピック

ジャックはブログとかやらないのかい

ポニョ、ジャック好き

ブログって誰でも出来るの？
よくルールが分からないけど、芸能人が日記みたいの書いてるよね。
気軽に出来るのならやってみたいな。誰かやってるひといたら
教えてください。

設置は誰でもできると思うよ
使い勝手はどこで借りるかによって多少違うけど

ジャックおはよう

おはよう。

最近天気いいね。外出てないけどｗ

今日は日曜日だし、ちょこっと出てみるかな。
いや、ちょこっとと言わずにがっつりでてやろうかね。

ネットで「葉隠」買ったんだけどさ、
文体が旧くて失敗した。現代文と注釈が横にでもないと、
読めない。
本屋さんに行こうかな

ジャックさん　お元気ですか？

牛の息です

もう、、、いいんだ。
僕は臆病者さ

頑張ってジャック

実体のないちんぽマネー

ほんとにそうだね。
実体経済から象徴経済になればなんとかなるといってのが
竹中とコイズミ馬鹿。そしてそれを支える国民世論。
人民世論だな、もうこの国には土民しかいない。

おいジャック生きろ
そして俺の夢を頼む

>>184ありがとう。
忘れてたよ皆のことを。このまま死ぬわけにはいかない。

早朝暗い中を、走った。
走ったといっても、無様に死にそうな顔をしながら
滅茶苦茶になって動いていただけだ。
だらけてた全身の内臓やら骨やら筋肉が
「えっ？ちょｗおま無理スンナよ」って言って来た。
だから辞めてすぐ家に戻った。
だけどいくらか気分がいいし、走った後はハイだったよ。
外出たのは、衝動だった。
理屈じゃない、人生は。

全身ウォッシュしたい

外に出て運動して、風呂にはいってウォッシュしようぜよ

風呂入っても体は洗わない生活

僕も洗わない。
ごしごしすると肌が荒れるって前にサム（若者は知らなくて良い）
がいってたよ。

くさいスレだな

あんまりかゆかったからさっき洗ってきた
すっきりするわ

はあはあ
今日はなんとか一つの社交を乗り越えてきた。
頑張った。頑張った。良くも悪くも
人間関係がなければはじまらない。

ジャック頑張れ

ありがとう（涙）本当に皆さんありがとう。
明日もお外にでよう。
なんでもいい。十分散歩してかえるだけでいい。
やること無くても目的無くても、無駄足でもいい。
外にでればプラマイなしだ。
家にいるのはマイナスだ。

たしかに

夢は情熱の蜃気楼　風に勇気をふくらませ〜
走れ　

ナンバーワン　後ろ振り向くな
ドゥーユアベスト　命のエナジーで
果てしなきチャレンジ燃えろよ

雲の切れ間に　光の矢が降り注ぐ
もっと遠く遠く想いを馳せる早さで

おれたちのホライゾン

今は小さなヒーローだけど
見失うなよ大きなゴールを
キミは未来のウィナーだから　風に勇気を膨らませ
目指せ
ナンバーワン　掴み取るために
ドゥユアベスト　試練に負けないで
果てしなきチャレンジ続ける
わだち　さえない砂漠をただまっすぐに
いつかきっときっとその手で辿りつけるさ
俺達のホライゾン

ジャックかっこいい

ジャックさん1個上ですね
25歳の引きこもりですよ
僕は職業訓練の申し込みをしました
面接で何をはなそうか今から不安です
合格するといいな…
勉強しないと…

僕は母親に対して、ものすごく屈折した複雑な感情がある
自分が不登校になったときは母親を恨んだ
でもいま引きこもったり、仕事がうまくいかなくてやめたり
そういうときに励ましてくれるのも母親だ
でもやっぱり不満はある
母親といえどひとりの人間だから
ひとりの人間に100％を求めてたからつらいんだ、きっと
いろんな人と出会いたい
友達がたくさんほしい
その友達も100％理解してくれはしないだろうし、100％を求めちゃいけないと思う
でも別の友達がそのぶん理解してくれるかもしれない
だから、僕には友達が必要だと思う
友達を作ろう

>>200
そうだよね。人間は不完全な生物だからね。時には自分が耐える
寛容さも妥協も必要なんだ。僕の母親は死んでしまったけど
でも、女の人の感情の豊かさは男には有り難いと思う。
助けられたり、支えられたりして、生きてるよね。
さっきダッシュ四駆郎のエンディングの歌詞を書いたんだけど、
歌詞が凄い好きなんだけど、一つだけ惜しいな、ってフレーズがあるんだ。
「ホライゾン」って言葉。地平線なんだけど、僕はここがもっと水平より
垂直をイメージする歌詞になってほしかったなと思う。
理想は高いところ、遥か天空になければいけない。
100ﾊﾟｰセントの理想には達せられないと知りつつも、そこを仰ぎ見る目を完全に逸らしても
いけないんだ。だからジャックはジャックなのさ。

http://yaruo.jp/images/00306_half.gif

>>202
ウイルス注意

いらいらする

20世紀の終わりごろに僕たち始まった、20世紀の終わりごろに僕たち始まったばっかり

はじまって２６年、まだはじまったばかり

親が憎い

ジャック げんき

>>208
元気だよ＾＾
これから冷凍のスパゲティを頂きます。
なんだか２５年ヒキの五郎さんみたいだけど、
今日は表に出るつもり。戦いの前の景気付けさ。

ここはジャックより年下が多いと思うけど、
僕は年上を敬いたいと思うけど、なかなか信頼のできる先輩っていうのは
少ないもんだよ。
年上への「敬意・信頼」と「懐疑」をうまくバランス持たせてね。
それで信頼しすぎてもだめだし、疑いすぎて世の中で独り立ちすくんでも
だめなんだ。
ぼくは疑う方だけどね。それじゃだめ。

カフェイン中毒には気をつけろよ

>>211
驚いた！！
今日の夜はなんも生きてる気がしないからカフェイン入ってるの
がぶ飲みした。

おれもそんな感じ。全然集中力がないときはお茶かコーヒー飲むしかないな。
体に悪いとわかっていてもやめられない。

みんな、自尊心を忘れるな。
俺はもうじき、若干そとでつづけるようになるんだ。
実はさ、おそるおそる出てみたんだけど、かなりテンパっちゃって
失敗した。なんかすごいヒキであることに
引け目というか自虐的になっちゃってて、それで失敗した。
引け目なんか感じないで、ただパニックにならないように冷静に行動しよう。

ジャックがんばって

ありがとう
たまに励ましてくれる人がいるんだよね
僕は明日も出るために寝たいなあ

ジャックさん。こんにちは〜〜

外出するなら、人気の少ない早朝や夜とかいかがでしょうか？

この前テレビで引きこもりの人のサクセスストーリーやってて
番組名が「ダメ人間からの大逆転！」だった
引きこもりはダメ人間なのかよ…泣いた

悲しいかな、そうなんだよね＾＾；
泣かないで；；

>>217
う〜ん。最近は早朝は寝始めだし、夜はやっと安心できる時間だというので
さぼっちゃってるよ。
でもグッドアイデアだ。
外で無いと顔がさらにブサイクになるよね。
外で戦ってイケメンになろう

age

来ない返事を待つのは止めにしなよ
そのうち化けるぞ　青い実はじける

また今日も失敗しちゃった。
まだ自虐というか非活動的な部分が大分ある。
些細な言葉の行き違いだけど、、、
引きコモリから抜け出すのは容易じゃないね。
こびり付いてるんだよ、怠惰とか臆病とか自身のなさが。
でも、外でてそれにぶつかるしかないのだね。
チラ裏全開でごめん。
もうこないほうがいいよね。

じゃっくがいないと寂しいからいてよ

ジャックさん・・・

ジャックおはよう

おはよう。といってももう昼だね。
昨日は辛かったけど、その分今日の目覚めは良かったよ。
辛い事の中から楽しい事を見つけよう。
辛いと同時に生きがいを感じれるのが人間との付き合いだよね。
そんなことをもう26にもなってやっと実感できるようになった。

ジャックさんは彼女いたことある？
学歴は？

なにそのダブルパンチｗｗ
両方とも最底辺だよ。

ごめんｗ同世代で僕は彼女いない歴25年高卒のひきだから気になった
高卒って言っても23歳で定時制出たんだけどね
ちなみにメンヘラでもある…お先真っ暗です…

あげ

こんにちわジャックさん

ジャックさん元気ですか？
無事このスレッドから世界に羽ばたくことができたのでしょうか

ジャックさん

お元気ですか？

ジャックさーーーーーん！！！！！！！！！！

【レス抽出】
対象スレ：僕ジャック。皆の夢を守る。
キーワード：切り裂きジャック





抽出レス数：0

ジャック…

>>236

うわぁ………
マヂ寒いんですけど………

こんにちは＾＾
皆元気でしたか？
僕は体は元気ですが、精神は相変わらず、きついです。夜寝れないし。
オンゲにはまってるしｗ最低最悪だけど、、、頑張るしかないよ。
死ぬ度胸もないし。

元気そうで良かった〜〜♪

hage

>>241
っリーブ２１

今日は良い日だった。
良い人に出会えた。
こんな気持ちは久々だ。世の中分からないよ。
諦めないでいいんだ。自分の人格を孤独な中で築いてってさ、
それでいつか、自分の事を理解してくれる人が現れるのを腐らずまてばいいんだよ。

ジャックさんは、メル友ってやったことありますか？

僕？ないよ。
パソコンあまり上手くないし

そういえば十代後半の時に何かにすがるように、メル友探そうと必死だったけど
結局話したい事も話さなかったし、話す事もないんだよね。
女の子とも話したいけど、リアルよりも難しいよメールは。
真剣に話してても説教臭くなってしまわないか不安だし、、、。
僕は26歳だから多少楽になったけど、十代、二十前半はさぞ辛いだろうね。

それでメールで相談になったりするというのは、あるとは思うけど、孤独を癒そうとすれば
間違いだよね。うん。寂しいと思ったら、その気持ちを大切に思って集団の中での
自分の他者への思いやり、そういうのに変えていくのがいいと思われる。
孤独こそ考える、あるいはその人の認識そのものに他ならないからね。
自分で考えないという人間になってしまったら、そっちのほうが、解決難しいもんね。
でもそうと言いつつもオンゲにはまっていってるんだけど＾＾；
人間は寂しい、そして孤独、これは基本。

もうここにはこない。ヒキだけど
もうパソコンはだいっきらいだということがよくわかった。（オンラインゲームを通じて）
今まで応援してくれた方々ありがとう。
皆さんの復活期待してます。
お互い苦しみの中で、なんとか這いつくばってがんばろうね＾＾￥

いつでも帰っておいで。
少しレスするくらいなら時間なんてかからんのだから。
腰おろしちゃ駄目だけどね。

ジャックさん・・・

ジャックさーーーーん！！！！！！！！

ジャックさーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

僕の夢を守って・・・

帰ってきて

ただいまー。
みなさん元気ですか？
最近暑くてだかなんだかわからんがむしょうにエッチなことばかり
考えてドキドキするよ。夏は怖い。オンラインからは遠ざかれてる。
やっと生活が少しはまともになった。
最近ね、オナ禁はじめて人恋しいんだよ。今度みんなで会おうね。

会おうねというのは怖いからほとんど嘘なんだけど、
本当に積極的というか、思慮が浅いというか
ホルモンバランスがおかしくなってるのか、、、ちょっと変に
なってきた。
こういうときは読書かな、あるいは外出したほうがいいかな

おかえり

ジャック会いたかったよ

ジャック発情したか

age

ジャックは発情しっぱなしだけど、女性のことはほとんどしらないまま
いままでいきてきちゃったな。
女性ってなんだろうね。
多分男と変わらない部分があるだろうけど、いまだに怖いな・。
それは尊敬の念で怖いんだよね。おとこなんて普段エッチなことばかり
考えがちで女の子もそうなのかもしれないけど、やっぱり近づきにくいのは
自分が劣等だと思うから。女の子の素晴らしいのはエッチな事が好きなんだけど
それを表現する時にかなり微妙な方法をとるということだよね。
好きなんだけど、嫌いよ。というような。ごめん意味わかんないだろうけど、
男もそれを少しは見習った方がいいとおもってるんだ。

ジャックさんに神の御加護がありますように

>>261さんに神の御加護がありますように

またみんな今日からがんばろうね。
家にいると人って鬱になってくよ。
外にいると人って辛い目にあうよ。だけど勇気をもってでてこうぜ

テスト

風邪ひいた。

みんな頑張ろう。

風邪治りましたか？

治ったけど、多分クーラー病みたいなもんだからずっと咳きや鼻水でてる。

精つけてないとだめなんだね。実はオナ禁やめた途端に風邪になったｗ

みんなも気をつけてね

ジャックさんが開放的になってきておもしろい

今日は雷鳴ってたけど結局降らなかったね。
そとでラーメン食べてきました。
やることなくて、死にたいですが、夜まで泣こうかな。
オナニすると虚無になってどうしようもありません。
オナニしないとそわそわして落ち着かないのでどうしようもありません。
どうして男に生まれてきたのかわかりませんが、今日は静かに瞑想したいと
おもいます。サビしい。泣きたい。あああ。
何もすることがない。何も存在意義が感じられない。何も話したくない。
言葉を使いたくない。ニャンニャンニャン。きちがいと呼ばないでください。

ジャーーーーーーーーーーック！！
今すぐゲームの電源を切るんだ！！

そんなジャックが好きです

ジャック、宇宙にいってみれば

実は、今までずっと宇宙にいたような気がしてきました。
地球に戻ることを頑張ってみます。
もちろん僕がいる場所は地球なんだけど、同時に宇宙でもありました。
宇宙船は轟音を響かせて、僕を旅路へと急かしています。

薄汚い髪の毛が散乱して、腐臭を放つ台所、ものが散らばった汚部屋から
脱出したいです。
今日五千円失いました。
心に空っ風が吹いています。
自由を求め、自由が過剰となって、今では放縦放埓になってしまいました。
まずは雑巾がけから始めたいと思います。
仕事だとおもったら部屋掃除なんて楽勝ですよね。
それではみなさん失礼します。

ジャックさん僕の夢を守って

これからもずっと、皆の夢を守れるよう努力します。
でも本当は無力な男なんです。
だから皆も皆自身で、自分の夢を切り開いてください。

ジャックは出来る子

age

こんにちは。
関東の人は最近強い地震があったよね。
びっくりしたけど、なんかもうどうにでもなれと
思う自分がいたよ、虚無的だなぁ。
それはともかく、ちょっと誤解を生むことをいうけど、
外に出たいひとは、ちょっと聞いてほしい。
自分で自分の「真面目」はね、あまり求めちゃいけないかもしれない。
人間は失敗もするし、恥ずかしい事もするし、どうしようもないんだから
少しは家からでて、堂々と外の空気に触れようよ。
と自分にも言ってるんだ。今からでるよ

後悔してる。どうして
あの時にあの人に一言声をかけられなかったんだろう。
ごめんなさい。ごめんなさい。
うわーん；；もっと大人にならなくちゃ。
情けないうわーん；；ごめんなさい。
でも明日からはがんばりたい。

ジャック。明日死ぬ俺に一言

最高の勇気とは、死を覚悟した勇気である。

ベジータにものすごく似ている人に会ったことあるよ

自分は薬局のレジだったんだけど、育毛剤を出してきてお客さんの顔見たら
まんまベジータだったんで（Ｍハゲに逆立った髪、眉間に皺の寄ってて目つき悪くチビで30歳程度）
瞬間吹き出しそうになるのこらえて下向いて笑いこらえながらレジ打った。
その後も店内にお客さんとして良く来てたけど、見ると吹き出しそうになるので
そのお客さんが来た瞬間自分はソッコー裏に隠れてました。
数ヵ月後、夏に会ったときは髪が金髪になっており、「超ベジータキター」などど
１人で大爆笑してました（もちろんその人の前からソッコー逃げた後でね）
バイトの子も「今日ベジータきましたよ」としょっちゅう報告してくれた…。
まあ７年ほど前の出来事です。

>>281
ヒキじゃないじゃん
死ねよ
出て行け
消えろ

>>285
怖い人、、、
わかりました。
みなさん、出て行きます。
さようなら。

おう二度とここに来るなよ
出来れば死ね死んでしまえ

なんでジャックのこと嫌いなんですか？

おいジャックふざけるな
>>285のレスを言い訳にするな
こんな終わり方俺は認めないぞ

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　　　　　　　（(　/;;ﾍ　　　　さあな
　　　　　　　　　　　　∧__,∧　 　 　 　 　∧__,∧どうしてこうなったんだ？ジャック…
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ジャックさん

今ごろ元気かな？

ジャックはそろそろ誕生日を迎えるのかな

ジャック

な あ　ジャック

ジャックはヒキじゃないだろ？

ヒキだよ、

精神的動物（人間）にとって輝かしい特権
�@ストレス（緊張）といい、コンフリクト（葛藤）といい、それが希薄なのは愚者の生にすぎない。
�A人間には自己意識があり、したがって、
�B他者とのあいだの緊張や葛藤は必然である。
�Cむしろ、ストレスに悩んだりコンフリクトに苛まれたりするのは精神的動物としての人間にとって
輝かしい特権なのだ。
�Dそういう特権を剥奪された人間のことを惚けというのだ。
�Eむろん、自己意識は緊張や葛藤を解決し超克せんとする。そこで必須となるのが平衡、中庸、節度といった
類の言葉で表される精神のあり方、つまりバランス感覚である。
�Fそしてその感覚が成り立つためにはバランスの「支点」がなければならず、実は、「価値」といわれているものの
本質はそうしたバランスの支点をいかに共通の感覚および認識として意味づけるかという点である。　

そういうのには飽きた
なんというか観念的なものはあまり必要ない

ジャックもついに・・・

>>296
お久しぶりです。
元気でしたか？

桃太朗電鉄をやり続けてて死にそうになった。

>>301
死んじゃ駄目です！o(T△T=T△T)o

age

ジャック

愛と勇気のない時代だけどきっと、みつけだせるはず

頼む私の夢を守ってくれ。

ジャックは今週に数年ぶりに巨人と面接することになりました。
履歴書が欠陥だらけなのでたぶん負けるけど
今のところ、自分自身には勝ってるぜ。
それでいい。
僕は、今まで他人と違うことを頑張ってきた。
百万人の巨人に笑われたって見下されたっていいさ。
一人どこかに認めてくれる人がいれば、それでいい。

巨人は強かったよ。でも
逃げないで戦った。手ごたえは、、、、少ししかなかった。
正直にいうと疲れた。
重〜い気持ちでぐったりしてた。
でもいいよね。エスカレーターの人生なんてつまらない。

草むらにいる虫なら、毎日が大冒険できる。
草食系男子という言葉があるけど、僕は虫系だ。
虫のように生きる。それでいい。

癒し系の音楽を聴く

負けたよ。
ジャックの良さがわからないのは可哀相な会社だ。

堕落した生活を送っている。
今日は存分にひきるわ

ひきこもり辞める宣言致す。

うそ…だろ？

じゃっく

引きこもり脱出する半ヒキの精神状態のやばさは異常、みたいな
スレないの？
頭おかしくなってる。

ジャック「俺に引き金をひかせるな！」

ジャックはイケメン

ジャックさん

お元気ですか(・_・?)

ジャック…

ジャック＆ダクスターのジャック連想してた

「POPCOM」のザナドゥ体験記に出てきた
「ジャック・ダニエル」　通称JDを思い出した。

なんだかんだで長寿スレじゃん
ジャック今なにしてる

ジャック俺はもうだめだ

ジャックさんは脱ヒキしたのか？

まだ見ててくれる人はいたのか、、、

ヒキはおそらく一生つきまとうものかな。
「利口」に社会で生き延びる術をみつけるしかない。
卑屈でも卑怯でも、狡猾でも臆病でもない。
誠実であると同時に利口に振舞っていきてくしかない

ジャックはヒキに戻りました

ジャックさんおひさしぶりですね

僕の夢を守って

ジャックまだ26歳？

>>77
>一度も引き篭もったことない人間なんか浅はかでつまんない人生、
>何も深い思慮ができずに、つまり馬鹿でどうしようもない奴くらいに
>内心考えてて全然ＯＫ。

いいこと言うね
逆にそう思わないとやってらんないしね

迷路のねずみのように
堂々巡りだ
だけど俺は負けないぜ
叫び続ける

by矢沢永吉

ジャックの言葉に励まされた
ジャック元気？
愚痴でもなんでもいいから書き込んでほしい

天の父なる神様
このスレに集まる人達を光に導いてください
私の救い主イエス・キリストのお名前によってお祈りいたします
アーメン

ザーメン

>>326
わかるよ
僕も10年たったいまでも不登校だった頃の十字架を背負ってる

Jack!has a bat and two balls.

>>333
僕も何の気なしに読み返してたら元気でたｗｗ
昔ね、図書館で古本無料でくれる棚の中から、
僕がみつけた本のなかにね、あるフランスの言語学者の本があって
そのなかには、やっぱり難しい文章で読みづらかったから
僕が誤読してる可能性もあるんだけど、こういう話があったんだ。
ある幼女が、お母さんにこう注意されるんだ。
「あなたね、思いついたこと、頭に浮かんだことをぺちゃくちゃ
なんにも考えないで話さないで、一度考えてから、まとめてから
話なさい！」って怒られてるんだけど、その聡明な女の子はこう切り返すんだ。
「話さないで、どうやって考えるのよ」って。
正しいこと、間違ってないことを話すのでは、いつまでたっても話せない。
やりたいこと、自分のこと、すべて理解してから行動するのでは
人生はあっというまに終わってしまう。行動しながら、話しながら、常に
考えて生きていくしかないんだ。そう、思った瞬間だった。なんでも話してみよう、
そして自分の話したことを、状況のなかで「解釈」してみよう、それは書いた
ことでもいいんだけどね。ひとまず書いてみるしか、やってみるしかないんだ。
そのある種の無責任な生き方に付きまとうであろう、責任も失敗も後悔も
含め、それらを認めたってね、人は人生を謳歌していいんだ。謳歌すると決意するしかないんだ。

そうは、いったところで、後悔は付きまとう。
でも後悔の反省の仕方だってさ、こういう論理があるんじゃないか？
第一に、馬鹿なことをしたから反省をしたい。
第二に、だけども、馬鹿なことをした自分、その「馬鹿」は紛れもなく「自分」ではないのか？
第三に、そうであるならば、馬鹿な反省しかできないだろう。
第四に、だから反省なんかしねえ！
これは正しい居直りであると同時に、やっぱり自分の欠点やミスを直したいと思うのが
人情ってもんだろう。
それは、、、その矛盾はどう引き受けるべきか？
明確な答えなんかでてこナイね。
でも、自分を「疑う」っていうのは、その前に、自分の理想像を「信じて」いないと
成り立たないものなんだ。その信じたことを常に、意識を保ち続けていれば、
あるいは保ち続ける努力を不断にしていれば、それはそれで立派なことだと思うし、
なんとか堕落しないで正気でいられんじゃないのかな

今日外にでたけど、死んだ顔だったと思う。
生きた顔をしたい。

お疲れジャックさん
ジャックさんは素敵な人だね
僕はジャックさんみたいな友達が欲しかった

ジャックさんの書き込みは生きてるよ
読んでると少し元気になれる

本当はジャック・バウアーなんだろ？

保守しとくぜジャック

保守してすいません

保守してくれてありがとう。
パソコンぶっ壊れてた

ジャック

楽しそうな若者を見るとつらい

誰だって「嘆き」たいときはある。
カップルのイチャつきだったり、大学生の楽しい雰囲気だったり、
でも、嘆いてもしょうがないよね。
それは元気がさらにでなくなるだけなんだ。落ち込むだけ。
自分を笑い飛ばす、もうずっと繰り返して言ってるけどｗそういうこと。
でも、最近はさらに、考えが変わった。
自分を笑い飛ばしてても、それが諦めにまでなると元気がなくなる。
やっぱり、笑い飛ばして尚且つ、笑い飛ばせる自分の強い精神に
誇りや自尊心を持つ。「俺って面白いなｗ」と自賛する。
僕なんか人から同情もされないけど、本当辛い人生だった。
でも、そんな話は誰も真剣に聞いてくれないし、迷惑なんだ。言うとしたら、
笑い話に持ってかないといけない。
所詮自分ごときなんて、と思って勇気を持って外に歩きだしていけば、
きっとどっか誰かが、「面白いやつだな」って思ってくれるよ。
問題はそっからなんだけど、、、。そうでしょ？

　

自分がちょっと勇気出したなって時は、
大概、戦争や特攻隊のことを考えてた時なんだよね。
右翼チックなこと言いたいわけじゃないけど、
命を投げ出すことによって、次の一歩が出せて、っていうのは
あるとおもう。
他人にはすすめないけど、ちょっとジャックは
考えて見たいと思う。

思考能力の欠如→臆病→外に出ない→気力なくなる→
思考能力の欠如→臆病→、、、
この無限ループはあるね。
はまるときつい。でも、勇気だすしかないんだ

ジャックと豆の木

久々に図書館行って、本読んでたら頭痛くなった。

ハローワークの職業訓練校申し込んできた
面接とかあるからわからんけど…がんばってみる

>>355
一歩前進だね。おめでとう。
僕も頑張ろう。

俺はジャックさんを見ていたら勇気をもらえます
俺も脱引き頑張ります

外でるのが怖い。。。
まだ、僕生きてるよね、、、

生きてる限り希望はあると思いたい、、、

絶望した時は、その絶望に絶望する。
そうすると、やるべきことが見えてくる

>>356
ありがとう
チャンスだからがんばる
>>357さんもがんばろう

ジャックさん ブルーハーツってバンド知ってますか？
勇気出ますよ

何か変わりそうで眠れない夜
君の胸は明日張り裂けるだろう
あきらーめるなんてー 死ぬまでないからー！

ちょっと聞いてくるわ

http://www.youtube.com/watch?v=YjHj5yVcMA0&sns=em
これいいよ

ジャックさんはなぜ外に出るのが怖いの？

保守

ジャックさんもうすぐ面接です

保守

保守

保守