引きこもりになった原因を解明しよう

人格障害

恥ずかしがりな性格が全ての元凶
こういうのって３歳くらいまでの育て方で決まるって聞いた

やっぱ見た目の雰囲気って大事だね。髪型とか服装に気を使えばそれなりに
良く見える。実際、街歩いてる今風の奴で顔がブサイクな奴なんて山ほど居るし。
リア充で顔にコンプレックス持ってる奴はたくさん居るはず。

人の目が怖くなっちゃったんだよ

人の目が怖いけど、ヒキにならずに頑張ってるよ
精神がいつもギリギリ

スレチですまない

スレチ

金がない

親の宗教のせいなのが大きい
　　　　　　　憑依妄想が激しくなって、ぜんそく再発して
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　学校やめた

みんながんばれ！

僕はもうがんばれない。
つかれちゃた・・・。

兄からの虐め（言葉、暴力を含む）

ウルトラマンごっこ→地球を守るという設定→本気になれない
人生ごっこ→生きる意味があるという設定→本気になれない

女のブスは辛すぎる

社会的行動をすると非常に疲れイライラし正常な判断ができなくなる

人間は変われるものなんだよ

何度もヒキ繰り返してる
たぶん脳の病気だから一生治らない

自分を作るのに疲れた

あきらめんなよ

小中高大１０年がかりの挫折
希望を持ちたくても余りにデカ過ぎる
台風の中でロウソクに火をつけるようなもんだ
もっと早く引き篭もればよかったよ

>>914
脳の病気というか障害というか・・・正常に機能してないんだろうな。
精神病とか知的障害者と同じレベルにあると思ってる。

そのわりに甘えだ怠けだ自業自得だといって常に批判にさらされて
脳が受けるストレスは更に甚大なものになる。
ひきこもっても２ちゃんを見れば熾烈なひきこもり叩きと煽りばかり。

見ないのが精神衛生上いちばんいいんだろうけど・・・。

>>918
２ちゃんの書き込みなんか気にしない方がいいよ
って言っても無理だと思うけど
ああいう人達は常に自分より下の存在を意識しないと生きていけない
ある意味では俺らより可哀想な人達だから。

いーや、下を見てバカにして嘲笑うのは人のサガだから逃れようがないものなんだよ。
君達底辺にはバカにできる下が存在しないってだけでさ

↑
可哀想な人の見本。

自分みたいなクズな性格が人のサガなんて
どんだけバカなんだよ。
つか、おまえの親も周りもクズばっかりだったんだね。
ほんとに可哀想な人生だ。

中学校時代の挫折

自分に当てはまることだけが目に付くだけで
実は２ちゃんで叩かれてない存在は１つも無い

>>920
氏ねカス

精神に負けた

中途半端なプライド

子供の頃は毎日、日が暮れるまで友達と遊んでた
でも親から「早く帰りなさい！」
と怒鳴られてから外に出て遊ぶのが怖くなった
また夢中で遊んでしまって怒鳴られたくなかったから
それ以来引きこもり少年になりデブ化して出不精、面倒くさがりとなってしまった

今はダイエットして痩せたけど、基本引きこもりで家でゴロゴロしてるのが好きな人間です

父親は自営業でＰＣ関係の仕事をしているので
物心ついたときからひきこもってた。
兄は中学のときにおかしくなりひきこもりに。
５年たった今、脱ヒキした。
その間私はヤンキーというものになっていた。
学歴がなく仕事は水商売。
人との関わりが唯一の希望だったはず
家族のことなんて頭の中から消した。
父と兄のことが大嫌いだった
だけど今私はひきこもりです。
昔から父や兄のことが恥ずかしくて強がってみせたりしていたのに
あんなに嫌いだったひきこもりに自分がなってしまった。
人ともしゃべれなくなった。
今さ、何年ぶりかわからないが今家にだれもいない
父も脱ひきしたのか？
こんなチャンスない　でもここを見て　とまどった

うつ病だとおもう

親が悪い
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1245686058/

●●が悪いという責任転嫁も

自分が悪いという自己嫌悪も

どっちも間違ってたんだ。

最近、やっと分かったんだ。
誰も、何も、悪くなんかないって事が分かった。

君から教えてもらったおかげで

息をするのが楽になった。

夜を迎えるのが怖くなくなった。
次の朝、目を覚ますのが楽しみだよ。

ここのみんな、ありがとう。

君の笑顔は

僕の人生の全てだ・・・

目的が無いから。
何か楽しい気持ちになって、それに向かって行動しようとしても、
その過程で何だか無意味なことをしているような気がしてきて冷めてしまう。
希望を持って、時間と、お金と、労力をかけて何かをやり遂げるまでモチベーションを維持できない。
前は自分が何をしたいかすら分からなくて、何もしたくない気がしていたけど、今は少しはましになったのかもしれない。
どんな小さなことでもいいから、やろうと決めたことはとりあえず実行しよう。
途中で無意味に思えても、絶対に実行しよう。
そうしているうちに、自然と大きなことが出来るようになる気がする。

可愛い彼女がずっと傍で応援してくれるなら頑張れるけど。
そうじゃないし。

縋るものが何もない。

建設的な行動をしようとすると悲しくなるよ。
なんか、泣くほど勉強したくなかった子供の頃を思い出すよ。
そんなに勉強が嫌いだったわけじゃないだろうに。
どうしてあの時あんなに勉強したくなかったんだろうな。

全部自分が悪い

子供のころからずっと子供のままでいたいと思っていた
成長することは自分に対する裏切りだとしか思えなかった

自己責任

子供のままで居たいとは思わなかったけど
努力も無しに自然と大人になれると思い込んでたのが間違いだった
劣ってる人間が向上心も無しにまともな大人になれるわけないよな・・・

>>939
自分もそうだな
何も考えてなかったよ

引きこもった原因は、それが一番自分にとって充実してると思えるから。
べつに仕方なく引きこもってるわけじゃない。
高校卒業してから数年間、無理に何かをしようとしてきたけど、
結局全然手に付かなかった。
明らかに前に進んでるようには見えないかもしれないけど、今自分のしたいことをしていればいいと思う。

　　　　　　ノノノ 　 　 ` 、
　　　　　　　　　　　　　　＼　　俺が仕事も勉強もしないのは別にできないからじゃない。
ヾ,　　　　　　　　　　　　 　;;）　　やりたくないわけでもない。
ヾ,.;″　　　　　　　　　 　 ;,;;)　　　くだらない事に時間を費やすくらいなら、今は自分を見つめていたい。
　　　　　　　　 　　　　　　　）　　　こんなことって、
　　ｰ――-,,　　　　　,,,,-'" i)　 　　世間のがさつで無神経な奴らには絶対に理解できないだろうし、
　　_＿＿_　ヾ　　　/ _＿_ i′　　　 してほしくもない。
　　ヽ(;;;;)丿　　　　　'.(;;;)ﾉ i 　 　人
　　　　　　　　　　　　￣ 　i　 ＜　 ＞　　 ─┼─
　　　　　　 (.,,.　.,,.)　　　 　i 　 　∨　　 　 ─┼─
　　　　　　　　　　　　　　 ,i　　　　　　　　　　│
　　　　　,､＿＿＿_,　　 　i　　　　 　 　　　　　　 |　| /
　　　　　　　.---‐　　 　,ﾉ　　　　　　　　　　　　　 _/
ヽ　ヽ、　　 _　 _　 _ 　,ノ

>>933 935 941は私です。
私はとても打たれ弱い性格で、と言うか打たれる前に自分に負けています。
子供の頃から勉強も運動も苦手で、人と上手く喋れないし、唯一好きな事は絵を描く事だけという
とてもおとなしい子供でした。
私は他人に評価された事があまりありません。
どうせ何をやっても駄目だし、他人も私に何も期待していないと思っていました。
そうやって人の目を逃れ、今まで生きてきました。
でも大人になると今までみたいに何もせず、ただ流されて生きていく事はできません。
自分でもそんな人生は嫌です。
でもどうすればいいか分かりません。
だからどうすればいいか分かるまで引きこもってます。
こうして引きこもっていると余計なエネルギーを使うことが無いので、
今まで興味の無かったことに興味が湧いてきたり、今まで出来なかった事が出来たりします。
だから仕事してたときの休日より、今は充実しています。

気付いたら長くなってた。特に意味は無いです。一人で自分を見つめなおしただけです。

>>943
今、君がここに書いた事を自分の口で他人に伝えればいいんだよ。
その相手は、そういうことを専門にしてるお医者さんでもいい。
今まで悩んでいたことが嘘のように、あっけないほど簡単に答えが出るよ。

おれの場合病気

ヒッキーって歯並びどう？

今でも宇多田ヒカルは
ヒッキーと呼ばれているのだろうか・・・

ヒカリンorヒカタンが一般的

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　　　　　))。I／:: :: ＼ |I。( 　 ‖|　　＜　　クマども！
　　　　　＼ ＼::_::_:: ／ ／.. .. ‖|　　　 ＼　 1000取り合戦いくクマ―！！
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