引きこもりになった原因を解明しよう

何故引きこもりになってしまうのだろうか？

引きこもりになる原因や背景について徹底解明していこう。

持って生まれた才能

社会不適合┬→犯罪
　 　 　　　　 ├→自殺
　 　 　　　 　└→ヒキコモリ

おれは中学あがる頃の転校だな　性格には中学の部活
陸上部がなくて、父親が単身赴任になって、思い通りにいかなくて、色々あって全て人のせいにするようになった
事実なんてどうでもいい。ただ絶対に人のせいにしては、それだけはしてはいけなかったのに
そして高一からひきりもう20歳になってしまった

俺は今18歳で中３の時に不登校になって何とか高校受験して進学したんだけど高１の時に辞めてから引きこもりだした。最初の一年くらいはあんまり不安感を感じなかったけど今は絶望感でいっぱいだよ もう同学年は３月で卒業だし…これからどうしよう

ある日きまぐれにウンコしたらなかなか出なくて
踏ん張っているうちに学校へ行く時間が奪われ
両親は離婚、妹はピザデブ、兄は失われた財宝を求めて東へ・・・
そんなこんなです

俺も中学の時の転校だな。

年下は消えてくれ

クズがとっととしね

なにかのきっかけ(人間関係、人間不振etc...)
人間堕ちるのは早いからな・・・

>>8
お前が消えれば良いだけのこと

ああ、透明になりたい・・・・・・・・・・
透明になって更衣室にひっそりと
太めのソーセージを飾ってみたい・・・・

なにえらそうにしてんだよ18でこんなところに入り浸ってる時点でもう人生終わってるっての
でていけよ　そっちのが本来いいんだし
ここはもう完全に終わった人間だけが死なざるを得なくなるまで現実逃避する空間だ
まだびっ妙に可能性残ってるやつがくるんじゃねえ視ね

>>13
おいおい、まず原因解明するのが目的だろ
お前こそ何歳だよ？

20っていってるじゃん
10台はほんと空っぽだったよ
小学生の卒業式が昨日のように感じられる

ぼくは７２歳くらいです

偉そうにしてるのはどっちだよ　　
お前ごときに消えろとか言われる筋合いないだろ　何様なんだよ
ちなみに俺も二十歳だ。

>>15
20歳で人生終わってるって・・・馬鹿？

上は>>5へのレス

30代以上の完全に人生終った人間だけが死なざるを得なくなるまで現実逃避する空間だ
まだびっ妙に可能性残ってるやつがくるんじゃねえ視ね
20代はでてけよ

でももう精神やられてるんだよ
わかるだろ・・？
ポジティブになれないんだよ　いつの間にか染み付いて。

だからパンツはシミになる前に洗えっていったろうがこの糞ヒキが！

人間として機能が劣っているから


終了

>>21
精神やられてるからってなに？
じゃあ死ねば？ｗ

「お前はまだおわってない」とでも言って欲しいのか？

他人にとやかく言う前に死ね

これから先、何かあるたびに「ああおれは一番大切な10台をムダにしたもんな・・」って思い続ける
それを考えたら萎えるんだよ
RPGでとり損ねた重要アイテムに気づいたらもうやる気なくすのと同じ

RPたのしいね

>>27
お前の精神年齢は10代だから安心しろよ
いや、もしかしたら10代以下かもしれないなｗ

>>27
＞RPGでとり損ねた重要アイテムに気づいたらもうやる気なくすのと同じ


面白い考え方だな
・RPGでシナリオ進行上必須アイテムは取りこぼしたら先に進まない
・レアアイテム程度ならその時点では有用でもその先のアイテムの方が
　有用度は上じゃね？

以上によりその比喩は間違い

>>29
分かってるよそんなこと
社会的にまるで成長していない
中学で成長を拒否したから

友達つくれよ

LV3の時LV5くらいの武器拾えばそれは便利だろう
でもLV10くらいになってLV5の武器使わないだろ？
単なる幼稚な甘えにしかみえない

メンサロに行けよ・・　うっぜえぇぇ

じゃあみるなよ

よって取り損ねたアイテムというか最初のボスキャラ倒せなくて
アリアハンの回りうろうろしてるしてるだけの馬鹿という比喩が正しい

>>30
有効なアイテム・スキルををとり損ねる練り損ねると後々のステータスに尋常ではないひらきがでてくる
そしてその先の有用と言えるアイテムは妥協というつまらないものしか残ってない
眼前たる事実だろ？
分かってるんだよ妥協して生きていかなければならないことくらい
でもそれを考えるとやる気なくす
ずっとその地点

>>30
ｱｲﾃﾑ取り逃したら、進めなくなるようなRPGなんかまずないが･･･

ただの甘え

>>37
お前に考える後々ってそもそもあるの？

ていうかなんでココの住人はみんなしてヘラヘラしてんの？
もっと時が経てばおれもそうなれんの？
しんどくないのかよ？とくに上のコテとか

どうしてヘラヘラできないの？もう完全に人生おわったんでしょ？

>>41
ここってヒキしかいない分けじゃないしな
勿論高齢ご愁傷様の固定（殆ど精神病に分類される）は多くいるけど

厨２病は厨２病なりに悩んでるんだな

>>40
死ぬのは怖すぎるから残りの人生はあるよ

>>42
そんな高等技術持ち合わせてない
笑うが小学生の頃はなにもせんでもなんでもできた
おれを縛ってるのは小学生の記憶

RPGの主人公のような人物であると自分を仮定している段階でおかしいんだよ
自分を客観視すればそもそもアイテム全部取っても並の下くらいがいいところでしょ？

「ああおれは一番大切な10台をムダにしたもんな・・」

一番大切な10台ってなに？なにが大切なの？

>>46
でも一般的には夢や野望をもつことはいいこととされてるじゃん
それとも普通人って内心ではすごい謙虚なの？

>>41
単にお前が他のヒッキーよりも劣ってるからなんじゃない
あなたどうみても精神年齢が幼すぎるよｗ

>>48
失った可能性を語っても仕方ないじゃん
買わなかった宝くじ買ってたら当たったかもと嘆くのと一緒のレベル
そもそも可能性を疑うのが当たり前の人間で夢と現実をどっかで折り合いつけてる

完全におわったと言いつつ内心焦ってるんだろｗ

>>37
お前は完璧主義者なんだなｗ
でもそんなことできる奴は
あらかじめ攻略本読むかチート使う奴以外に存在しないｗ

結局人生の攻略本を与えなかった親が悪いと言い出すに100ﾍﾟﾘｶ

>>47
能力の幅を広げるっていうのもそうだけど
なによりかにより先のながーーーい人生を耐えうる心の肥やしを育む次期だろ１０代って
いくら驚くほどの貞脳でもこの時期しっかりいい草を植えておけば残りの人生、泣いたり笑ったりできる
でも何もしなかった者は、何か変なカンジがして、泣いても楽しめなけりゃ笑っても楽しめない気がする
あやっぱいいや意味わかんない　やっぱ能力だ能力　なんで一番伸びる時期に何もしなかったんだろうっていう後悔。

なんで小学校の事を引きずってんの？
誰も小学校の時の記憶なんて覚えてねえし

>>55
小学校以降何もやってないからじゃね？
ヒキの特徴はおっさんでも中学の頃は・・・とかやりだすから

脱ヒキしたいのか？

>>54
夢見すぎだって・・・真性の馬鹿だな
高校行かなかったのだって自分の意思だろ
いまさら後悔しても遅い遅いｗ

親が３流、４流で知能障害あると
子も終わるよ。
コミュ能力のない親もったらアウト。
これ環境でだいぶ変わる要素だけど・・
親戚少ないかいない、親に友達いない、
両親仲が悪いなどなど、人間関係に問題がある家庭だと
子に相当影響する
経済状況もね・・
同じバカな子でも経済状況いい家庭なら取り返しはつく
もっとも親の態度が逝かれてたら家でない限り改善は見込めないと思うけど・・
成人しなけりゃただの家出人、不利な人生には違いない・・・・
うんこしてねよ。

聴きたいのが、なんで大概のヒキっておれみたいに
「やっていればできた。なぜならおれは天才だから」
っていう思考に陥らないの？
引きる前からすごい謙虚だったの？
なぜかまだ自信を保ってる引きっておれだけなの？

俺ってちいせえなぁ・・・
器が狭いっていうのかな
ちょっとしたことを何日も何か月も何年も引きづったり
自分に酔ってて、自分は特別な存在なんですってオーラ出してて
リアルでかまってちゃんで、受け身で、内向的で、自閉的で、自虐的で
へこみやすく立ち直りは遅くて、すぐ折れて、這いずる時間が長くて
自己中で、つまらない人間で、勘違い野郎で、どうしようもなくて
生きてる価値なくて、存在理由がわからなくて、強く成功しろと願って実行すればするほど失敗の方向に赴いて
人見知りで、きもくて、人生終わってて、低学歴で頭悪くて、親のすねかじってて
ドンくさくて、トロすぎて、真面目にやっても天然って言われたり
嫉妬心が強くて、僻んでて、性格歪んでて、独占欲が強くて、そのくせ何もできない奴で
幼稚な性格で、その割に挙動はオヤジくさくて、顔の形は童顔なのに老けてて
髪の毛残り本数少なくて、彼女できたことなくて、たったひとりの友達との関係は自然消滅して

>>60
その根拠のない自信を仕事とか勉学に向けてくださいね

お母さんより

昔の失敗に悔んでも何も進展しないということは自分自身が
よく分かってるはず

ならこれからしなければならないことを考えるだけだろ

>>60
すごいでちゅねー

>>60
お前大丈夫かよ＾＾；

>>60　は給食に嫌いなものが入っていると暴れだすタイプ

>>60
それって間違いなく精神病だから早く医者行ったほういいよ＾＾

>>60
やってできなかったんだろｗ

>>60
お前は世界を知らないだけ
自分よりすごい奴がいるんだ
っていう実感にひたればそんな甘えは消える

60を独りで煽るかわいそうな人に花束とナイフを送りたい

しかし過去のことに囚われるのはあるよな
学生時代のトラウマとか内部進学断念とか・・・orz
よく学生時代のことが夢で出てくるわ

>>60
なんだ釣りか
ハハハ

いや別にそんな基地外みたいなキャラじゃななかった
中学の文集ではおっとりしてて優しい人ランキング一位に選ばれた
それでも自分のなかでは中学時代がトラウマになってる
ちなみに自己愛性人格障害のチェック項目にほとんど該当してる

トラウマの内容を具体的に

リングに上がることすらできなかったやつが何を言う

>>74
他人目から見たらほんっとささいな事なんだろうと思うんだけど
転校した学校に陸上部がなくてなんとなく誘われてバスケ部に入った
そして３年間点数めくり係。
ボールがくるたびに頭真っ白になってトラベリングとかしまくったりわけわかんない行動をしまくり舌打ちとかされ、なぜか
「こいつらが悪い、おかしい」
と思ってしまった
ランニングとかの練習では誰にも負けたことは無かった
転校まえの小学校では学年で一番速かったから、走りが速いとうことで自尊心は保てていたんだと思う
で部を辞めるという選択肢とかは全く浮かばなかった
引退する頃には自分の本当の能力が認められてみんなが驚きまくるという妄想をいつもしてた
んでまあ父親単身赴任とか細かい細かいことが色々あった気がする
今となっては当時の感情とか出来事とか詳細に思い出せない。だから辛い。人のせいにする。
とにかく常に心の中にあったのは
「本来はこんなはずじゃない。何か理不尽で卑劣な外からの圧力が自分を邪魔した」
という感情

>>71
そういう挫折って後から考えるとどうでもいいことなんだけどね

学生時代いじられキャラで毎日が苦痛だったしな・・・
いじめとはいかないようなものの辛かったぜ
挙動不審だったし

>>76
短距離早いんだったらサッカーとかの方が良かったのにな
バスケはターンだから足が速いのはあまり関係ないから

いじめとかにあってると授業に集中できないだろうな

仮に中学時代に部活で活躍してたら今の自分は違っていたと思う？

>>79
うん
で周りの人に「才能はあるのにね..」と言われ心中「そう、才能はあるんだよ。」と思っていた
それを中学時代含め数年維持し続けた
とにかく自尊心はあるくせになりふりは人任せだった

才能なかったんだよ、現実見ろよ

その過剰な自尊心は自分を客観視できてないから
自分を見つめることから逃げてるだけ
自分を素直に見つめろ

>>82
だったら普通は高校進学して高校にしかないような部活
ラグビー，アメフトなんかでデビューする手もあったろうに
向いていないのになんでバスケで終了したの？

>>81
身体能力は会う人会う人つぶやいてくれたから、素質は本当にあったんだと思う
もし中学に陸上部か水泳部があれば、もう全く違っていたと確信してる
精神もここまで歪まなかったと思う
全てがうまくいっていた。全てをうまくとらえられていたとおもう

>>86
そういう１つのシナリオしか思いつかないのが悪いけど知能が劣ってるんだと思う
RPGはプログラムされた以外の展開はないけど人生は無限大のパターンあるのに

>>86
そんなに自身があるなら今からでもやれば？
バイトして働いてジムに費やして・・
気が済むまで。

そもそも中学、高校の時に部活で活躍したからといって何になる？

>>84
わかってる

>>85
何を血迷ったか田舎の全く興味のない工業系の学校にいった
偏差値は高い割りに入りやすかったから自尊心を保つためにそっちに逃げたんだと思う
で一年テニス部に入って学校自体やめた

自分で陸上部始められる人間だったらなドラマや漫画みたいに

高校も大学もスポーツ推薦で行った友達いたけど
大学入ってから遊んで結局やめた奴いたな

>>84
それいつも思うんだけど
人間簡単に客観視はできないしねー
だからここにいるんですけどね

>>89
ここまで聞いただけで岐路は何回もあったように見えるぞ
現在に至る岐路（Path）を選んだのは君自身だよ

>>87
最近になって　ああ結局頭が悪かったんだろうなと思ってきた
努力を始められないってことは要は頭が悪いってことなんだろうな
それだけのことなんだろうな

とはまだ認めることはできない
でもまあ今年Fランにいかせてもらえる予定
そこで４年間自分の限界を見てくる予定
怖い

虚言癖か・・・

引きこもりじゃねーじゃん！

ここはもう完全に終わった人間だけが死なざるを得なくなるまで現実逃避する空間だ
まだびっ妙に可能性残ってるやつがくるんじゃねえ視ね

でもまあ改善方法はわかってる
話聞いてくれてありがとうございました

>>94
工業からFラン受けるの？Fランも通らないようなｗ
まあそれはそれとして，無目的に行っても無駄に過ごすか又投げ出すだけだと思うよ

結局何が言いたいかっていうと
自分を見つめる→自分が優れてないことが分かる→何故優れてないか
努力をしないから。周りより優れてる奴は努力している奴
努力もしないで、ただ自分は天才だのって思い込んでるだけと気づけば
自分がすべきことはおのずと分かる

お前にはガッカリだよ

こういう人って例えば「勇者LV１００」とか「僧侶LV１００」とかに
自分の都合の良い目標おいちゃうんだろうな
実社会はもっと複雑でいろいろなLV100というか，満足できる人生あるのに

>>99
目的は全力でしこりをそぎ落とすこと
これじゃダメなのかな
>>100
努力ですか？

>>97
許してください

>>100
ふつうわからないよ
特にヒッキーとか狭い世界に生きてる人は

>>103
負の遺産を意識するのも大事だろうけど支配されてはいけないと思う
在学中に資格取るとか同棲するとか何か新しい目標見つけたほういいよ

うーむここヒキ雑だけみると基地外の巣窟だけど
まともにレスできる人も少しいるんだな
少しみなおした

>>106
やったことのことをすれば醜いしがらみから解放されることができるんですかね
たぶん全く新しい環境で友達でもつくりさえすればそれは達成されるかと思うんですが、問題はそこからだとも。
ふつふつと沸いてくる嫉妬とか他積の念とかを退けるにはどうすればいいと思いますか？

結局、原因は何だったんだ？

>>109
結局は、人のせいにしたことだと、今この瞬間は思うことが出来てます

なら前にすすむだけだな

>>108
本当の教養と友人とのコミニケーションを身につけると良いと思う
嫉妬とか精神性格のことはどうなるかわからんが
少なくとも自分が優れているという根拠のない妄想を
ちゃんとおかしいと理解できる判断力は教養と他人との会話からしか得られないと思う

野心はないのか？
仕事で成功して金を稼いで女遊びをしまくるだとか
高級車乗り回して良いマンション住んで　だとか

目標ができれば自分がすべきことは分かる

>なにえらそうにしてんだよ18でこんなところに入り浸ってる時点でもう人生終わってるっての
>でていけよ　そっちのが本来いいんだし
>ここはもう完全に終わった人間だけが死なざるを得なくなるまで現実逃避する空間だ
>まだびっ妙に可能性残ってるやつがくるんじゃねえ視ね

うん、それが嘘であろうとID:r48Vqf4r0は死んでこい＾＾

自分の無知を恥じることが出来る人間に無知はいない

＞ここはもう完全に終わった人間だけが死なざるを得なくなるまで現実逃避する空間だ
　まだびっ妙に可能性残ってるやつがくるんじゃねえ視ね

そう言ったお前は大学受ける似非ヒキかよ　　何なんだよ・・

自分が優れているという根拠のない妄想これを手放すのは本当に怖いし惜しい勿体無い・と今は思わざるを得ない
その仮の支えをを捨ててありのままの自分を晒すのはほんとうほんとう怖い　けどやらなければ絶望すね
新たな支えは　他人の中に身を置くことと日々惜しまぬ努力・疲労することですね
本当恐ろしいけどやるしかないですね

自分は高１で辞めてから今まで夜しかでないヒキですよ

>>117のl1〜l4は>>112

>>117
そんなに構えなくてもいいよ
当たり前のことをするだけだから

>>114
許してください

結局、ヒッキーになった原因がわかったとしよう
でもその後はどうするの？

なかそつｷｮﾝ君

まずは目標立ててみ　時間はかかるだろうけど
目標が見つからないならそれまでバイトでもしながらでもおｋ

ヒキになる原因って結局脳の病気なんだよな
○○が原因でとか出来事言うけど関係ない
単なる精神異常者だから適切に医療処方受けて
社会復帰するしかない

ヒキになる原因は様々で一概には言えない

>>124
それも考えてます
ほんとうはもっと早い段階でいっとくべきだったのかもしれない

脳に欠陥がある人だけがひきこもりになります
異論は認めません＾＾

大きな釣り針ですね

ただ脳の病気だからってそれを免罪符にするのは嫌だな
それに心の問題はやはり自分でなんとかしたいしね

心は脳です

心の問題は誰かの助けがいる
話聞いてもらうだけでもいい

>>131
だったら外でようぜ！部屋には誰もいないんだろ？ｗ

>>132
俺は今から大学です
レポート書いてる途中でこのスレ開いたのさ

結構言い訳ってみんな同じなんですよね＾＾

あああ

ヒキになる原因は一概には言えないけど、過去を振り返ってココだ！と仮定してそれで楽になるなら全然OKすよね

>>136
もうお前帰れよ・・・
偽ってまで人を貶したくせに

偽るって？

sage

>>136
たぶん生まれた時

元々天然系(つまり馬鹿？)でいじられキャラだった
中学の頃は友達も多く明るかったけど人見知りな部分もあった
友達と行きたい高校があったけど倍率低い＆女の子が多いという事で
浮ついた気持ちと落ちたくない気持ちで別の高校に入ったけど
人見知りが悪化＆元々あった外見的なコンプレックスを強く意識するようになって
朝女々しい事を色々やってみたけどそれが原因で更に馬鹿にされるようになって
耐え切れずに3年の時通信に転校
卒業後進学を考えて予備校で頑張ってみたけど長続きせずに
2年引き篭もった後専門学校に入るも人間関係とコンプレックスで続かない
現在に至る、とまぁどうしようもないんですが^^;
転校についてはもう限界だったし悔いは無い
人見知りの気と容姿が原因と言えばそこまでだけど
失敗の原因はいつも逃げる事から始まってる
高校受験で安易な高校を選んだ時から始まったのかもしれん

>>141
何歳まで逃げ切れる自信があると思う？

結局普通の人間の進み方についていけない人が引きこもりになるだけ

多数決って残酷だ

>>144
なんで？

>>145
個人の生まれ持った性質を強制しなきゃ生きていけないから
違和感とか感じたって、全ては社会性の名をもってバキ履きに折られていく

>>146
君の言うのは多数決云々じゃなく
単なるわがままだよ

>>147
人間最初はみなわがままだと思うけど
生きるための仮の態度をひとまず人間性と仮定してるだけの話
あー何を当たり前のこと言ってるんだ...恥ずかしい

>>148
自然vs人工（的）

好き勝手生きるなら人間社会から出なきゃねｗ
だから引きこもってるの？人間社会の作った家で？

>>149
何も言えない

>>150
追い込むつもり無かったんだが　すまん

罪悪感

あの世に逃げ込むか

もうダメ安楽死したい

自分と同じコンプレックス持った人の村を作って村長やりたい

>>155
なんでお前が村長なのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やはり家庭内の人間関係が元凶のように思う。

俺は家庭内で小さい頃から親と激しい喧嘩を繰り返してきた。
理解力がねえんだよ。爆発的な怒りを今でもためこんでる。

兄弟ともものすごい仲悪いし、嫌悪感しか感じない。もちろん一切口聞かない。

そういう家庭内での人間関係が自分の精神に影響して学校や職場など外に出ても、
人間関係でギクシャクして、ストレスたまりまくって、それで人から離れるために引きこもった。

努力は大事だが、嫌な人間関係が続くと精神的に気力をそがれて、努力する気持ちすらそがれてしまう。
頑張ろうとしても長く続かないんだよな。

家庭内の人間関係が今よりもほんの少し、お互いを理解しあえて暖かい関係だったらと思う。


家庭内での人間関係はなんも問題なく良好だけど、
引きこもりしてるやつっているのか？

俺は高校受験が終わったと同時に虚無感が生まれて
何にもやる気が起きなくなった
こういう現象を燃え尽き症候群って言うらしいね

高校受験で燃え尽きるとかどんだけ人間的に薄いんだよw

親が馬鹿なのが一番の原因だろ

>>160お前が無能なだけ

受験終わって気が抜けたから引き篭もるとかどんだけぇｗ

>>158みたいなのは今増えてるってテレビで見たことある
今の若い奴らは情けないな、自分が言える義理じゃないけど

今十代の引きこもりですがヒキッた原因の全ては中学時代の不登校から始まった

この世界に俺の居場所は俺の部屋にしかないから

泣いた

病気が原因
一生直らない、見た目に表れる（アトピー）んで対人恐怖症になった、仕事続かない、何度もやめた

自信喪失→ニートヒッキー（今ここ

ちょこっとお試しにネトゲやってから、ハマッテ無駄にネトゲ浪人してしまった。

最悪なパターンだな…

ブサイクが原因で引き篭もって
ネトゲはまってずるずると・・・

強烈な人間不信のせいだな

170と同じだ…容姿気にして引きこもり→ネトゲで悪化。
このパターン結構多そうだ

遊び友達がいないから。

体おかしくしてから

アトピーは辛い

小学校のころはなんとなく上手くいってたんだけど
中学に入ってなんとなく上手くいかなくて友達作れなかったんだよね
それで辛くて学校いくのやめちゃった
積極的に友達作ろうとしたことが無かった

小学生はなんとか卒業
中学生では、悪ガキばかりが集まるクラスに運悪く引っ掛かり
小学生の時の仲良しが全くいなくて、同じクラスの友達作れずクラスで孤立気味になりそのままヒッキー

２ちゃんねるをみてから

外見コンプ

つhttp://www.kobe-chiropractic.com/

なんかあったかな思い出せない
友達居たし容姿普通だし勉強も平均よりちょい下位だったのに
夏休み終わって学校行く前に、なんか絶望したような・・・辛くなってヒキった

顔コンプ→ネトゲ→顔＋能力コンプ→顔＋能力＋年齢コンプ
なんだこれ成長してるぞ

よくあるパターンじゃんか

勉強、絵など何事も中途半端だから無職引きこもり

自分は何かで成功すると勘違いしてた

↑そういうのは長期ヒキの原因となりそうだね…

俺が思うに、家庭内で自分の怒りや苦しみなどの気持ちが
理解、共感される体験が極めて少ない事が主原因ではないかと思う。
また自分自身それをうまく表現して伝える事もなかなか出来ない。だから自分がキチガイおかしい、だめ人間なんだと思ってしまう。

俺自身がそうだった。その体験から家庭内のコミニュケーション障害が主原因ではないかなと。
それが学校や社会など外の人間関係に反映される感じ。

というかさっきさ、色々あって父親と大声だして感情そのままぶちまけて、話をしたんだ。
100%伝わったわけじゃないけど、でも多少理解しあえたので、今苦しみから開放された…。
マジに感謝してる。

自分の心の中の黒い部分を否定して押えこんじゃいけない、むしろなんとか外に出して言葉で表現する事だと思う。
特に感情を出す事が大事だとすごく思う。
かといって暴力的にならないように。

でもどうしても分からない人間ってのもいるからそういうのはやっかいだよな。

俺の場合は四人兄弟の長男に生まれてしまったのが悲劇の始まり

おお俺と同じじゃないか
なぜそれが原因なのか聞かせてもらおうか

簡単に言えば俺が兄弟で一番出来損ないだったとゆうこと

中学生の時に不登校になった、虐められたわけでも無く、人見知りするわけでも無かった
不登校になった原因はネット依存だった、
それまで普通に学校に通って、授業を受けて、友達と喋ったり、彼女と喋ったり・・・って俺彼女居ない歴=歳だったわ(笑)
当たり前のことができなくなった、そのときが中３になってからだった
不登校になってからは引きこもりにも同時になった
何をしていたかすら記憶が無い1年だった
その後、何とか高校に合格できたが、また一年引きこもりをした
さすがに、このままだと人生が終わると思って留年して何とか現在2年生(ホントなら3年生)をやっている
正直引きこもりになる前は引きこもりのことを生きてる価値が無いクズだって思ってた。
しかし、自分が引きこもりになって社会復帰する時に絶望的に辛い思いをした、現在だってたまーに不登校気味になる時もある
俺はずーっとこういう思いをして生きて行かなければ行けないのかと本当に辛い時期もあった
でも、なんとかギリギリのラインで頑張っている…
リアルでうまく行ってる奴は俺を低学歴だの、人見知りだの、ヒッキーだの、ブサイクだの、見下すにするが良い
でも俺はもう二度と誰も馬鹿にしないからな！

DQNに絡まれる→また会ったらどうしよう→DQN怖い→外に出られない→引きこもり

dqnに絡まれるって何したんだよ

>>193
何もしてない…
そばを通ったら因縁つけられてボコられてトラウマになった…orz
今もめちゃくちゃ怖い…

何もしてないのに絡んでくるからDQNなんだろ

いじめ
↓
軽くヒッキー化
↓
虐待
↓
完全ヒッキー

DQNっていうかそばを通っただけで因縁付けるって基地外だろ

学生時代に苛められて、対人恐怖症になりヒッキーに。
ありがちか、こんなの。

高三まで上がったけど、辞めてしまった。
周りに馴染めないのと、体細いし、眼悪いし、運動できないし、趣味無いのなどで
他人より劣ってる気がして、クラスにいるのが耐えられなくなってしまったよ。
引篭ったらもう外には出られないね。地元の人とかに顔見せられないよ。

>>199
俺も高3だよ

どうやったらDQN怖くなくなるの…

>>200
せめて高校だけでも卒業しとけばよかったんだけどね・・・
限界でした・・・

自分は中２から お先真っ暗だよ

>>201
金を渡してご機嫌をとる

>>191
この板で初めて出会った良識意見

俺が引きこもりになったのは自分の弱さが原因だ
その時は入学直後で、元々過度の人見知りの性格もあって学校に馴染めず、
さらに中学校の時同じ部活にいた女性に誘われて、言われるがままに運動部の部活に入ったけど、同級生の男が一人もいない事が後からわかって、先輩とも仲良くなれず楽しめず毎日辛いことばかり・・・。
その上、勉強も授業のペースに追い着けなくて。
そういうのが全部重なり、不安・焦りがどんどん増してって、
いつのまにか学校行くのも辛くなり不登校→中退となった。
それ以来外出する度に同級生や知り合いに遭遇するのが恐くて恐くて・・・。
だんだんと家に引きこもる生活になってきた。

早4年・・今年で成人、このままじゃいけないと思い定時制高校を受けてみることにした。
でも面接とか願書だしにいく時を想像しただけで不安で涙がでる。
しかも、入学願書の欄に中学校卒業証明書が必要らしく、もらいに中学校まで行かなければいけないらしい・・。
知ってる先生に遭うんじゃないかと思うだけでまた涙が・・・（情けない；−；
正直入っても長く続くか・・・そもそもこんな挙動不審で受かるかすら微妙だけど
来週の水曜に願書を提出して27日前期選抜(面接/作文)・・
逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ　

>>206
頑張れ！
俺は応援するぞ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｼｨｨｨｨｨｯ!!
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉつ （⌒i､・∀・　）
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゲシッ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あーすっとした
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やっぱ１日１回はイジメないとな
　　　　　　　　　ｳ…ｳ…
　　　　　　　　　　　ｷｮｳﾓｲｼﾞﾒﾗﾚﾀﾖ…　　　　　　　　　　　 　　 　∧＿∧
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>>191
市ねカス

>>206
気持ちすっげーわかる…
俺も昔バイト先で全く馴染めなくてまじ辛かったから。
でも定時いいじゃん！受けてみなよ。
いろんな世代の人いるから、万が一溶け込めなくても同世代ばっかの普通の高校よりは
気が全然楽だと思うよ。
自分は受験をはなからあきらめていきなり定時行ったんだけど、
昔行ってたところはヤンキーぽい人４割、オタクっぽい人４割、普通の人１割、
おじちゃんおばちゃん１割って感じだた。
(自分はどこにもうまく属せなくていろんなグループの間をふわふわしてた)
違う学年には髪真っ白なおじいちゃんとかいたよｗ
勉強もかなり中学レベルまで戻ってやるから、教科によるかもだけどなんとかなる…と思う。
確か英語はアルファベットからやってた。


俺は弱さもそうなんだけど極度のめんどくさがりなのが原因ぽい…
ごくまれに友達っぽくなれた人と連絡先交換しても、メールとか電話のやりとりがめんどくさくて苦手で
メールシカトしてんのに顔合わせるのってなんか気まずいなぁとかくだらないこと考えて
なんとなく外行にきくくなっちゃう。
うわ、書いてみるとホントにくだらないorz
あと自分に自信がないってのも大きい…

自身が無いからヒッキーになるらしいよ

妹がヒキなんだが
どうすればいいorz
そのストレスで母親がノイローゼ気味になって俺に当たってくるのだが…

妹がいないところで、あの子はもうだめだ
ｸｽﾞだ恥ずかしいと言ってるのを聞いて
お前がそんなこと言っていいのかと
ひどいよな
親が大嫌いになった


もう疲れてきたよ

うおおい
俺もそんな風に言われてるのだろうか

>>213

何てこったい クズだから引きこもりじゃない 現実と理想の違いに傷ついただけなんだ

>>213
そりゃ母親がノイローゼになるのもしょうがない。
＞「あの子はもうだめだ ｸｽﾞだ恥ずかしい」
というのは本音だと思うよ。
ただ、ノイローゼになる前は
「そんな事親が言ってはいけない」「親がそんなふうに思ってはいけない」
って考え、葛藤に追い込まれてノイローゼになっちゃったんだろうな。

家族を救えるのは>>213だけかも知れない

俺も本音だと思う、NEET引きこもりの子供を見て親が未来は明るいなんて思ってるはずがない
むしろ、クズだと思って当然。親だからとか関係無い。事実を受け止めないと。

>>213
まじで、悩んでいるなら、専門家に相談することをおすすめするよ
ネットで検索すれば地元にある近くの場所へ行けば良い

俺が学校行かなくなった理由は弱い心の為と思っていたが
根本的なところで俺は終わっていた事に最近気付いた
俺は生まれつき身体的障害を持っていてそれが無ければ少しくらい弱くてもやっていけたんだ…と
目の病気辛いよ

小学校の頃に上級生からイジメを受け、中学で友達を作る事が出来ず自分の居場所がなくなる
そんな時にパソコンを手に入れネット上に自分の居場所があると錯覚してしまい引きこもりに

ネット上に何か解決策が転がってるとは思わないものなのかな
俺はいつも、一番悩んでいたあの頃にネットがあれば、なんて妄想して自分を慰めてるよ

ネット上に解決策があればヒキ板の人全員脱ヒキしてる

>>222
核心を突くってのはこう言うことだな

>>222
お前頭良いな

解決策はネットに無料でたくさん乗ってるよ、ググれば簡単に見つかる
でもそれを実行できたらひきこもってないんだ

悪徳業者みたいなのがたくさん出てくる

実行不可能なものは解決策とはいわない

万人にとっての解決策はないってこった

まだ脱ヒキってほど完璧ではないが、自分は以前よりかなり社会復帰できた気がする。
一人で出かけることも人に会うことも怖くなくなった。春には就職も決まった。

ここまで回復できたのは、たまたま身近に自分より先にヒキになった人がいてそいつと仲良くなったお陰だと思う。
最初はゲームとか二次元の話ばっかりで盛り上がってたんだが、だんだんと引きこもりの自分達についても語るようになった。
お互いに声をかけてなるべく外に出るように予定を立てたり。
2年間ほどそんな生活を続けてきて今に至る。

参考に、なんて偉そうなこと言えないが
自分の気持ちに共感してくれる人間を見つけるのは脱ヒキへの鍵になるのかもしれない。
長文失礼。

引きこもりってプライド高いから中々打ち溶け合えない

だろうな

勉強も運動もできないくせにプライドだけは高かった・・・
もう引きこもるしかなかったわ

それってプライドってゆうのか？

そんなプライドモドキのややこしいもんは便所に流しちまえ
と言いたい

18歳すぎたら性格変えられない。
いくら知識を増やそうが変えられない、一生負け組みだよ

性格変わらないから負け組っていうのはどうかと・・・

性格が変わらない→勝ち組にはなれない

プライドってなんだろうなあ
プライドというか人のいる前で失敗したくないんだよな
ようするに恥を見せたくない・・・・だから余計にひきこもるしかないのだ！！

それ怖いだけじゃね？プライドとは違うよね。

そうだな

プライドというのは
　どんなに無様を晒しても
　どんなに自分が損しても
　　正しいと信じる行動をとること
　　正しいと信じる道を進むこと

と信じている

プライド
誇り。自尊心。自負心。「―を傷つける」「仕事に―をもつ」

わかるよ・・・
自分は、元々自信を持っていた分野に進んで、そこで現実の厳しさを思い知ったのが引きこもる引き金になった
負けず嫌いな性格だから自分が人に劣ることが許せない
どんどん周りに置いていかれる感覚に耐えられなくて引きこもる
んで更に、引きこもってる自分を自己嫌悪して他人に会うことすら嫌になる
気持ちが変な悪循環に嵌まってしまうのだよ・・・

少なくとも俺のプライドは高いな

【自尊心】
自分の人格を大切にする気持ち。また、自分の思想や言動などに自信をもち、他からの干渉を排除する態度。プライド。「―を傷つけられる」

>>242自分でプライドが高いと書いているが、
（自分の人格を大切にする気持ち）
自己嫌悪している自分の人格が大切なのか
（自分の思想や言動などに自信をもち）
今でも自分に自信を持っているのか
（他からの干渉を排除する態度）※他人を排除することではないよ
「自分が人に劣ることが許せない」ってかなり他からの干渉を受けていると思うが

>>233,240だよ

自分は、元々自信を持っていた分野に進んで、そこで現実の厳しさを思い知ったのが引きこもる引き金になった
俺もこれ、しかも年下にどんどん抜かれてると思うと鬱だわ

>>243
うん､ごめん
そうだよな｡プライドってのは本来､技術とかに対して持つものだもんな…
堕落した俺が安易に使っていい言葉じゃないよな

http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html
此処にヒントがあるかもな

心も体もボロボロになった

みんな楽しく働いて楽しく友達と遊ぼうよ！
明日からバリバリ働くぞー！

人間腐っていくもんです
気長に死を待ちましょう

中卒で仕事ないシネル

脳ミソが腐ってゆくー

生まれつきの口唇裂、名前が変、顔が不細工って理由で小学1〜6年いじめられた。その頃から入院、不登校で殆ど外に出たことがなかった。
中学でもいじめが続くようだったから入学3ヶ月で本格的にひきこもった。

まあ、こんな感じかな。

原因なんてない
都合があるのみ

>>253
それが原因じゃない？

>>254
じゃ、都合なんてない
原因があるのみ

>>255
それが都合じゃない？

>>256
じゃ原因なんてない
都合があるのみ

>>257
それが原因じゃない？

もういいよ

寝ても寝ても眠たいよ。おやすみなさい

最近夢の中でも２ちゃんやってる

外見がきもいからだよ

ワロタｗｗ

引きこもりなった原因考えると幼稚園児位に行き当たる。

て事は生まれつきの引きこもり体質なのか

引きこもりになる奴って顔が特徴的だと思う。ブサイクとはまた違うんだけど
フツメンにシマリが無いみたいな感じかな？

>>252
いじめて本当にごめん

自分はいじめられた事もなく友達も普通にいてリア充だった。顔も普通で彼氏もいた。
でもあるきっかけで引きこもるようになって以前とは別人になってしまった。
今では昔に戻りたいと思ってばかり。引きこもりはなった人でないと苦しさはわからないと思う。

中学まではリア充で学校楽しかったけど仲いい友達がいたからで、友達がいないと
まったく何もできない自分ということに高校で気づいたから。
あと単純に弱い。

>>265
精神状態が表情に現れるからね
目に一番よく現れる

引きこもると過去のことが綺麗に見える
リア充だと思っていただけで実はリア充じゃない

いっつも同じ体勢で寝たのが間違い

色々悩んでたせいで友達にまで気を回せず軽視してしまった
遊び誘われても嫌になってドタキャンとかしてた
結果友達もこっちに気が向かなくなって離れていった
今は連絡を取る手段すら無い
悩みを打ち明けるような友達じゃなかったけど
友達を失った事は凄く後悔してる

>252
確か口唇裂は保険適用で整形できなかったか？

オレの場合昔付き合った女が仕事でちょくちょく顔見るやつにレイプされてずるずる不倫してたって知った事と、
そのあと酒と薬でちょっとディープな世界に意識が行ってた時期があったせいかな。
ちょっと人と感性変わりすぎて孤立するようになったし、人と深くかかわるの怖い。

>>273
うん、保険効くよ。
でも今年までだから親に治そうって言われてる。
まあ行かないけどね・・・人と逢うの怖いし。

274さん、劇的変化するチャンス見送るのは人事ながらつらく感じるよ。
今年がその期限なら、転換期に乗るか乗らないかって自分追い込んでみて。

>>275
ありがとう。でも、追い込んでも死にたくなるだけだった。前向きになれなかったよ

気落ちしてるときは明るいイメージも見えずらいもんだよね。
でも死んじゃう事は一つの不幸を何倍にも増やす事だから、
つらくてもほかの何かを模索してみて。

>>277
わかった。頑張ってみるよ
ところで277さんはヒキなんですか？もし、そうならヒキになった原因を知りたいなあ＾＾

>273で書いた事と、その他一つ。
今は1年ぐらいヒキ。
基本的に心弱くていい加減なとこがあるせいかな。
そろそろ俺も何とかしなきゃって思ってるんだ。

オレなんかたいしたアドバイスできないけど、
例のアントニオ猪木ｗがこう言ってたよ。
「スランプって言うのは一つの事が原因になってるんじゃなく、
いろんな要素が組み合わさって成るものだから、
そのときは攻めの姿勢をとらず手の付けられる事から解決して行くべきだ。」って。

現在18歳でヒキ歴２年になる
原因て何だろうとよく考えるがこれというのがない… あえて言えば 高校中退してからかな引きこもりだしたのは、友達も失ったし。 あーあ何でこんなんになっちゃったんだろ… この年で既に人生息詰まってる

>>279
あ、273の人だったんだ。
いえいえ…いいアドバイスになりましたよ＾＾
私も人にアドバイスとかするの苦手で…

みんな家庭内の人間関係はどんな感じなの？
俺は家庭内の人間関係に一番の原因があると考えている。

俺の場合は母親はいなくて、父親とばあさんと兄弟で暮らしてるんだが、ちっさい頃からばあさんに相当嫌な思いさせられてきて育ってきた。今までもスゲー恨みというか、強い怒りがあるんだよな。嫌悪感の塊みたいな。

>>282
そのババア、アルツハイマーの可能性があるな
更年期障害にアルツハイマーが加わると攻撃的になるし幻聴幻覚被害妄想もひどいらしい

レポートの資料のためにこういうスレ利用してるやついそうだよな

母親は俺が中１くらいからだからもう8年以上になるか
ちょっとでも暇があれば独り言をブツブツ言ってる
脳内で身内とかと口論してるみたい、年々エスカレートして
今じゃ周りもはばからず声に出してるから独り言の域を超えてるんだけどね
そのせいで機嫌良かったり悪かったりの浮き沈みが激しくてほんと面倒
しかもそれを親父や親戚がヒキった俺のせいにしてくる事もあったしね

>>285
父親と親戚ひどいやつらだな。

>>285
母親は統合失調症のうたがいはないか？
実は自分もこの病気でレスに書いてあるふうになる
今は薬で抑えてあるが…
病院で診てもらったらどうか？
ちなみに>>285が原因ではないと思う
母親が大人になる過程で何らかのショックがあったと思う
（家庭や学校、地域など）
積もり積もりである日突然プツンとくる
長期的な構えで穏やかに過ごし、また適度なコミュニケーションで少しは改善すると思う

医者でもないのに長文スマソ

メンサロいってくれよ…

別にメンサロじゃなくていいだろ

いやだめだ

大学入って理想と現実の壁を知り不登校

どこの大学？
まがりなりにも受験戦争を乗り切ったんだろ？
何があった？

おまいらコーヒー好きか？
カフェインが中枢神経を刺激してパニック症、不安症、対人恐怖症を引き起こすらしいんだが

俺はコーヒーが大好きで1日一杯は飲んでる

今までの人生トータルしてコップ半分しか飲んだことない

俺もコーヒーは大好物だな

甘え

禿げたからヒキになった

甘いもの食いながらのコーヒーは好きだよ
チョコパイのお供はココアかコーヒー

『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』

―このおかげで、弟は『こうしたルールの多くがどこの家庭でも
行われているものと思いこんでいました』。彼が衝撃と共に自分の
家庭や中学が異常だったことを知るのは、高校に入ってからである。

『母は男女の関係に関しては過剰なまでの反応を見せました』
『異性という存在は、徹底的に排除されていました』

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。

そして、極めつけは次の場面だ。加藤智大容疑者が中１の時である。

『食事の途中で母が突然アレに激高し、廊下に新聞を敷き始め、、その上に
ご飯や味噌汁などのその日の食事を全部ばらまいて、「そこで食べなさい！」
と言い放ったんです。アレは泣きながら新聞紙の上に積まれた食事を食べていました』
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

病気で入院　退院してから突然外が怖くなった

いっしょだ
急に外が怖くなった。
急になんだ…

中二のときにふと学校が嫌になった
いま思い返すと
あのころはちょっと電波な感じだった

俺も入院したのが一つのきっかけだったかな
それだけではないけど・・・

引きこもりの人すべてに共通してるのは自信がないって事じゃないのかな？
自信があるヒキっているか？いたら教えて欲しい。

様々な要因で自信が低下したのが原因ではないだろうか。

高校卒業したてでヒキった頃は悩みとは別に風船のような
空虚な自信を持ってた楽観視してたとも言えるか
ネットゲームに手をつけたのが間違いだった
今はへなへなに萎んじまってら

自信っていう言い方は何とも漠然としてるな

>>306
じゃあ自己肯定感はどうだろう？
自信と意味は近いけど、
自分で自分をいいと思える感覚といったらいいか。

金だよ。愛よりも金をより稼げる奴が絶対的に正しくて、それ以下の奴はそれ以上の奴によって淘汰される。
今の社会では最も人間的な部分であるはずの感情論が無視されて、合理的な考え方をする方が正しいとされている。
負け組は差別され勝ち組の奴隷となる。それが本能的にわかっているから引きこもりは狭い家の中での勝ち組になりたがるんだろう。

>>297
俺もだ
そこまでも引き気質な人生送ってきたけど、19で禿げたのが決定打
シャンプーするたびにゴッソリ抜ける髪みて鬱化。活力が無くなって退職
昔の友人と合っても、「俺の頭見てる！？」と、気が気でなかった
ついでに、当時付き合ってた友人がいろいろと暗に「ハゲ」言って来たので人間不信に
次々に彼女出来たり、車や稼ぎで自由に遊びまわってるリア充化してる友人と自分の対比が果てしなく辛かった

>>309
わかるわ…
実は俺もそういうのが理由で完全に引きこもった
家族にすら会えない

一人の世界が楽しすぎ(^O^)
気を遣う必要もないし面倒くさくない
何しろ自由じゃん

禿げでヒキって結構多いのか？
俺も人間関係に悩みながらも何とか踏ん張ってたんだけど２０で禿げて力尽きたよ

テレフォン人生相談 ２００７年２月８日放送
http://www.nicovideo.jp/watch/sm13016/
自分のうけいれ方 (PHP文庫)
http://www.amazon.co.jp/dp/4569668399/

俺らの子供時代は（親の）「あやつり人形」だっただけ

http://www.youtube.com/watch?v=rFB99-J2o8k

ニュー速+にイタリアの引きこもりについてのスレがたったね

コミュニケーション能力が低いのが行き詰った原因だけど、
そのくせつまらないプライドだけはあったんで現実と理想の板ばさみになったって感じかな

自分の最低限のこだわりすら現実で確立できない事でひきこもってるという感じ
劣っている事を受け入れつつも他人との違いを目の当たりにすると自分を見失ってしまう

↑同意
＋頭が悪く、根性忍耐が無く、ネガティブ思考、高望み、世間知らず、顔がキモい、親がアホ、口が軽い、性格がひねくれてる、鈍い、隠すのが下手
俺

心に隙があった

どこに居ても、貧乏乞食が王侯貴族のパーティーに紛れ込んでるような場違いな感覚があって耐えられなくなる
自分なんかがここにいちゃダメだ、勝手に入って来てすみません、すぐ消えますので申し訳ありませんって気分になる

ねぇ、あいつ誰？ｗ
知らねーよｗ
おいおいｗ何でおまえがここにいんの？ｗえ？え？ｗ
いやいやいやｗおまえはここに居ちゃダメだろｗ
おーい変なのが紛れ込んでるぞーｗ
うっそーやだーｗなにその人〜ｗ
↑
こういう声が聞こえてきそうな感覚
耐え難いものがある

ヒッキーの仲間入りしたのは中3からだな　学校行
かなくなった　成績良くて生徒会長やってた　友達付き合いも一
応上手くやってた　イタいところはあったな　特別に
大きなｺﾝﾌﾟ持ってたわけでもなかったが。
数年引きこもって　ある日雲が綺麗だったので自殺しようとしたら　親に見つかって
病院行って統失認定された　うーむ・・・服ちゃんと揃ればうまくいくんだろうか

禿の人って坊主にすればいいんじゃないの？
若いから似合うでしょ

うるせえ禿

http://www.katotaizo.com/

http://www.h7.dion.ne.jp/~naturalm/katouteizou.htm

トンボをバカにするトンボ
http://www.katotaizo.com/words/words344.html

DQNが…怖い

マジレスすると｢行く場所が無くなった｣から

頼れる人がいなかったから
怖かったから
一人だったから

・超臆病だった
・気力が足りなかった
・家が片親だった。
・親が依存的で色々された。
・超貧乏だった
・超アトピーだった。
・不恰好なデブだった
・超老け顔だった

要約するとキモいから。

ニートの反対は自立
そして自立の反対は甘えなので、

「甘やかさないことが自立」と思われがちですが、
自立の元になるのは意欲です。
意欲の元は、安心感です。
安心感はどこから来るかというと、

十分な甘えからです。

そこから出た安心感が土台となって、
意欲が出て、自立に向かうのです。

甘えない人が自立するのでなく、甘えていい時に
十分に甘えられた人が自立するのです。

「逆じゃないか」と思われる人があるかもしれませんが、
私たちが自立につまずく子供たちをいろいろ見ていると、
どこかで、小さいときに、甘えていいときに甘えられなかった、
ということが多いのです。

小学生のうちはじゅうぶん甘えていい時期です。
甘えていい時に、しっかり甘えられた子が
しっかり自立するのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　精神科医　明橋大二

『友達を家に呼ぶことも友達に家に行くことも禁止されていました』

―このおかげで、弟は『こうしたルールの多くがどこの家庭でも
行われているものと思いこんでいました』。彼が衝撃と共に自分の
家庭や中学が異常だったことを知るのは、高校に入ってからである。

『母は男女の関係に関しては過剰なまでの反応を見せました』
『異性という存在は、徹底的に排除されていました』

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。

そして、極めつけは次の場面だ。加藤智大容疑者が中１の時である。

『食事の途中で母が突然アレに激高し、廊下に新聞を敷き始め、、その上に
ご飯や味噌汁などのその日の食事を全部ばらまいて、「そこで食べなさい！」
と言い放ったんです。アレは泣きながら新聞紙の上に積まれた食事を食べていました』
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 12:32:56 ID:W1wu+0X4
過保護、過干渉系の毒はやっかいだね。
衣食住や学歴なんかは足りているから
傍から見ると甘えや贅沢に見える。

でも生きにくい。

その原因が自分の意思の奥底にある親のコントロールだと気付いても
誰かに相談すれば
「甘えだ」「贅沢だ」と言われるのがオチだから
心の内を明かすことができない。
どんどん自分の中に何かが溜まっていく。


379 ：名無しの心子知らず：2009/02/20(金) 10:35:44 ID:8uMo1lBV


：優しい名無しさん：2009/01/26(月) 14:02:32 ID:zAtSMBAh
子もそのままでは自分は駄目になると気づいて、
親にいろいろ言うけど全て否定されるんだよね。
それが続くと親にどうにかして認めてもらってから前に進もうというのが
人生の第一目標になってしまう。
なにしても落ち着かず生きにくい。
親が高すぎる目標など与えた場合子は全てを投げ出してしまうこともあると思う。

おじいちゃんにご飯をよく噛めと言われて
よく噛んでたら顔が四角くなって陰気になったから。つまり、僕が引きこもったのはおじいちゃんのせいです。

世の中には２種類の人間がいる
できる方法を探す人間とできない理由を探す人間だ
こんなようなことを石田純一が言ってた

不細工

自分自身がクソだったから

DQNにボコられてトラウマになったから

・内向的で繊細な性格だったから
・親が過保護気味で甘い性格だったから、
・逃げられる部屋や環境が調っていたから
・甘ったれ根性なしだったから
・人間関係構築不能だったから

俺がいっぱいいる。

たいていのヒキは
年取ってから考えたらどうでもいいようなことが原因なんじゃね？
で、気がついたら、職がないし人間不信だし生きてく価値が無い

>>340
どうでもよくなんかない。

>>340
全然どーでもよくないから。

>>340の言っている年取ってからっていう年齢と>>341や>>342の年齢は違うんじゃない

やっぱ人間関係と自己肯定感だよな
自分がダメ人間に思うから人前に出られないわけで。これはかなりの苦しみだよ。

毒親のもとで育つと自己肯定感が低い人間に育ちやすい。これはガチ

また、その親もさらに上の親に育てられて影響をうけてきてるので、
世代間連鎖を繰り返している可能性が高い。

まぁでも自分の力でいい方向に向かわす事も出来ると思う。

毒親と同居してる人は、もうなんとかして家を出るしかないよな

落ちこぼれたから

貧乏だから
理屈が通らない糞人間しか周囲にいなかったから
この環境から飛び出す前に潰れたから
以上。

>>346
｢貧乏を負い目に感じて卑屈になる親だから｣だろ。
どんなに落ちぶれでもここから良くなればいいという前向きな価値観の親なら引きこもりになんかならん。

よくなろうとしていろいろ動き始めると
恥をかくのが嫌でひきこもらせる方向に動いてたなうちの親は・・
しかし金は大好きだった
自分の仕事とられて、その仕事で自分より稼いで
それが気に入らなかったんだろうね・・
人の話をちゃんと聞かない
聞いてもちゃんと理解しない人だった
現時点で過去振り返ると本当に最悪な人生だった
並か少し賢い親を持った人が羨ましい
ついでに俺自身別の夢を持って産まれりゃよかったと思ってるよ

無能なのに恥かくのを恐れるへタレだからひきこもった

349ほんとうだぁ！！
無能なら非難されて正確じゃ？
有能なら非難されて不甲斐なく引き籠もるんでわ？
君は正直者だから正直さを生かし磨けよ！

恥かくのは気持ちいいことなんだよ
そこをはき違えちゃ行けないとほもうんだ

弱さを受け入れる強さがない

まあ無能は恥かく機会が多いだろうから
それを恐れて引篭もりになるってのはあるだろうな

原因はコミュ能力が劣ってたからかな

禿げたから

漏れの根性じゃ、大学４年間なんて�_
だったら一年職業訓練校行くよ

弱くて甘っタレでへタレな癖に負けず嫌いでプライド高くて生真面目だったからヒキったと思う。
あとそんな自分を甘やかした親にも少し責任があると思う。何かしようとすると親がやってくれたり自分が行動する時に失敗したらすぐに怒ってたから。とにかくあらゆる要素が原因。

生真面目だから人から言われたこととか狭い自分の枠の中でしか行動できない
想定外のことが起こるとまったく対処できずにうろたえるだけ
あとはその時その時で経験すべきことをしてこなかったからバランスの悪い人間になった

age

外の世界で苦労して幸せになるより、オナニーしてた方が楽だから。

体臭がひどい

どんなにがんばっても存在悪

短小粗チン
彼女いない歴＝年齢＆真性童貞(生涯童貞決定的)
男に見られるのも嫌だから友達も０
生まれ変わったらブサでも禿げでも犯罪者でもいいから、
巨根…否、人並みのブツにしてほしい

今年の夏休み前、友達の喧嘩の間に挟まれたのが原因…
「どっちの味方なのよ」とか毎日言われるわ
目の前で殴りあいの喧嘩されるわ
最後には「あなたがはっきりしないからよ！」だって。

それからつらくなって不登校。

今その2人は仲良くやってるみたい。

私の苦労はどこへいったんだ。

学校行ってた時は学校が嫌でしょうがなかったけど
いざ、社会人になって自由になったかと思えば
行く場所もなく、自分のしたいこと、自分の行く場所なんかがなくって
全然自由じゃないんだよな。ししゅんきが終わらないまま大人の年になってしまった感じ。

まあこれだけが理由じゃないし、人が怖いとか、人の目見れないとか
外に出る服がないとか、自分きもすぎて被害妄想激しいとか
理由なんて言いだしたらキリがないけどな。
でも自我が確立してないってのが俺の場合は多きな問題だと思う。

永遠に終わらない自分探し。そして誰もいなくなった

人間不信

顔はいいんだがヒキ。

事故で足が萎えたから。リハビリマンドクセ('A')

事故じゃないけどオレも足悪くなって外にあまり出れなくなった
週5日でやってたバイトもたまにしか行けなくなった
整形外科に行っても「痛み止めの注射打てばいい」の一点張りで矯正器具とか紹介してくれない
まぁ他の病院もあたってみるけど

俺は、ヒキって誰よりも引きこもる事を嫌っている人達だと思うんだ。
でも、色んなコンプレックスが邪魔して行動出来ないのだろう。
本題だが、お前たちは何時まで引きこもろうか決めてるか？死ぬまでか？
何かを期待しているんじゃないのか？自分が動く事を。
俺は、友達がいない、そして、意気地無だから引きこもってる。日本で指折りの意気地無だと思ってるよ。
人と比べると自分が嫌になる。親のせいじゃない。自分が悪いのは、認めてる。
今まで引きこもっていて何も変わらなかったんだからさ・・。
自分で行動する事に決めようと思うんだよ。俺って間違ってるかな？

映画をみたら？
映画は、コミュニケーションのしかたとか、
仲間のつくりかたとかおしえてくれるよ。

オススメは、「わたる世間は鬼ばかり」かな。
年上や嫁さんとの付き合い方とか
わかるドラマだよ。

ひとりでウジウジなやむより、なんか研究したほうがいいんじゃ
ない？

３６９さん　がんばれ。
俺も遠い昔、短期間だけどヒキだった。
何でもいいから、「何かやること」が重要だ。
自分の場合、親に頭下げて、専門学校の学費出してもらった。
あれから、15年くらい。今は親に仕送りできるくらいの1人前の社会人になれた。

小中高は2ちゃんでいうリア充だったんだよな。
顔は普通だけど、スポーツ得意で性格も明るかったから女にもモテたし。
就職して半年でストレスから体調崩して辞めたんだけど、肌がブラマヨ吉田みたいになってから対人恐怖症でヒキになった。
もう4年か。うつ病と社会不安障害まで発病してもう人生詰んだ。

↑典型的な雑魚
中学不登校→ヒキコモリよりマシ

>>357
同じ環境だね。うちの親父は俺が親父の真似をしようとすると
すぐ殴ったり、顔を真っ赤にして怒ったりとるんだ
幼稚園の頃からだぜ。親父のお手本通りにひらがなを書けなかったらバシだ

DQN怖い…
トラウマ…

>>370
あんなねちねちしたドラマ見てられっかよｗ
余計に人間が怖くなるだけだよ

恨みのある奴に手紙をかこうぜ

友人に彼女を寝取られたのが原因でヒッキーしてる

もう誰とも接したくない

>>378
つまんねー理由

人と接するのが億劫になったから
対人関係で中学の頃トラブってそれがトラウマとなり高校も続かなくて一年で中退。
その後通信制高校に通い、家でネトゲ三昧の日々を送る。もちろん家族と先生以外接することはなし。
卒業後、大学に通うも友達がいないぼっちに転落。←今ココ

顔

原因は親への怒り・恨み。

小さい頃から家庭内でものすごく嫌な思いをさせられたり、傷つけられたりして育ち、
それが解消されぬまま怒り・恨みが抑圧され、蓄積されていった。

その抑圧され蓄積された膨大な怒り・恨みの感情が、
自分では気付かない内に外部での人間関係で問題を引き起こしていった

それにより、何度となく人間関係が壊れるという体験を繰り返す。

なんども人間関係が壊れる体験を繰り返す事で、自分はおかしい人間、ダメ人間だと思い込み、
自己否定、自己嫌悪に陥り、人との接触を断つために引きこもりになった

解決策は自分の心の奥に抑圧されている怒り・恨みを晴らす事だと思っている
インナーチャイルドを癒す事だとも言える

自分の感情を徹底的に大事にする。
自分を徹底的に信じる。

歯並びが悪くて引きこもりになった人いるかな？歯並び悪すぎて口閉じれないし、顎痛いし頭痛もする。
矯正したいけどお金がないし、恥ずかしくて外に出れないから仕事もできない。

違うけどくだらなさ加減は同じ

親が厳しかったり魂に興味を持たなかったら萎縮してのびのび生きれなくて引きこもりになるようですm(_ _)mマライアキャリーオススメ

新卒時の就活の失敗が直接の原因だけど、勉強も対人関係も駄目だったのが本当の理由かな。

今は離職したが約四年上司の嫌がらせに耐えながら生活した。リア充だったが離職する一年くらい前から人を避けるようになってた・・・離職してからはネトゲやりだし太りさらにヒキ悪化。それでもなんとか最近は仕事見つけるために外出てる('A`)

今思い出しても
苦しかったり怒りなどの感情がでる
トラウマみたいなのも影響してるかも

何が原因かわからない

いいことだ

ヒキでも彼女が5人いるおれは勝ち組

>>391
可哀想！

学校で好きな子のリコーダにちんこをなすりつけていたのを見つかって、引きこもりになりました

自業自得

人に伝えにくい、理解されにくい
苦しみを抱えてるってのも原因じゃないだろうか？

人に話しても、大した事じゃない様に思われるかもしれないと思うんだけど、
でも自分にとってはそれがとても苦しい事。
とても苦しい事なんだけど、それをなかなかうまく表現しにくかったり、
人になかなか理解されにくかったり。
という様な難しい苦しみを抱えているという事はないかな？
つか俺がそれなんだよな。

>>395まさにそれ
だから私は話さない 話したところで理解されないし

いつかは解決するよ

俺も理解されないし
この症状なの俺だけだろうし

中3の途中から不登校→ひきこもりと化す
原因は他人からみると糞みたいなもん
中1の時から母親が不倫したり、出会い系をし始める。　
また、最初の不倫相手と別れたあとから母が少し情緒不安定に。
これが原因で親子関係は悪化。下の兄弟2人には今まで通りの態度なのに
自分だけお小遣いをくれなかったり、あたられたり、人が傷つくようなことを言わたりと
まあそんな内容の環境だったんだけど、外の生活は何ら変わりなく問題はなかった
それがある日自分が不倫相手に文句を言われ、母と口論になり
その時「あんたなんかに高校行かせたくない」と言われた。
この瞬間にどうでもいいような感覚になり、次の日から突然不登校
不倫相手に自分だけ文句言われたことと、口論になったとき頭ごなしに父親が自分を叱り
母をかばったから、それが自分は幼稚だったので物凄いカッとなった
のが原因

>>399
つらいな

>>393
これはきついな…

緊張するとすぐに息苦しくなる
吐きたくもなる
過呼吸ってやつかなぁ...

死ね

お前がな

>>399
糞なんかじゃないそれは辛すぎる…
むしろ不登校だけで済んでるあたり偉い
私だったらそれだけじゃ済んでないと思う

俺も親が喧嘩してないところなんてみたことねぇよ
でも高校は卒業して大学もいってるよ

きほんひきってるが

>>399
399さんが全然悪くないことは確か。

399さんみたいになったらどうしたら良いんでしょうね・・・

甘え

甘ったれた奴ばっかりだな
諦めんなよ。何でもいいからやってみろよ
そうやってヒキコモリに逃げて何かいいことでもあるのかよ？

1−409 全部甘え

引きこもりになる原因は、ほとんどが「対人関係がうまく行かなくて。」が原因だと思う。

結局、対人関係がうまくいってれば内面の悩みも関係ないのでは？

俺は挙動不審で多分変な服装なんだけど、それも他人に変な目で見られるのが嫌だからこもる。→他人関係

人間プライドがあるから、自分が変だと認めたくないのはわかる。でもまず、本当に正直に自分を見つめて原因を特定しないと、症状の改善はできないと思うんだ。

だから、俺は今自信を持てる普通の服装を探したい。

…俺は初心者で携帯なので、「引きこもり脱却したい人へアドバイスするスレッド」作りたいんですが、スレ違いですが、よかったら教えて頂けませんか？

>>411え？

>>411
対人関係ってか容姿だろ

ハゲとかブサイクとか

俺はただ単に働くところがないからだけどな一人暮らししたくても親が金出してくれない

俺はフツメン以上だと思ってます。自慢だが、女の子に告られた事も何度かある。でも、付き合って早いと一週間保たない。

今はもう、女が寄ってくる→目線が怖い→挙動が更におかしい

いつも長文失礼

気にしてないが、男の友人にも過去に「なんか気持ち悪いんだよな」って言われた事があるし…

ブサイクだから。

終

811 名前： （-＿-）さん [sage] 投稿日： 2009/03/16(月) 18:09:02 ID:???0
ヒキ板のいろんなスレを回って面白いねたをコピペして昼夜逆転スレとか10年真性スレに投下してるよ
エコだろ

私は高校時代、勉強スポーツ両方出来て、性格もよく顔もカッコイイ部類に入っていたので女の子にモテました（苦笑）
ある日、日頃からよく一緒にいるに同級生の女の子に告白されました。
私は彼女の事は好きですし、１番の親友だと思っていたので、答えに困りました。
悩んだすえ、私は付き合って恋人同士にはなれないけれど、これからも親友でいて欲しいと彼女に告げました。
その三日後、彼女が自殺しました。
原因は私がふったからだと彼女の日記から推測できました。
その後、対人関係が怖くなって女子高へ行かなくなり、家にこもるようになりました。

これが私が引きこもりになった理由です。

女が女に告られたの？

引き篭り◎

>>418ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯﾊｗｗｗｗｗｗ

>>418

俺にはあなたの気持ちが解るなんて言えない、でもこれは言わせて欲しい。

自殺する人は、自分の勝手でやるんだから 振り回される必要はないと思う。

俺は未遂で警察のお世話になって、親に連絡がいって、親を泣かせてしまった。今色々大変なんだけど…いなくなった人は、回りの反応知らないから幸せなんだと思う。そんな幸せな人の為に自分が不幸って嫌だ。だから、あなたは外に出て幸せになって下さい。

…なんか変だけどｗ

引きこもりになった理由は高校に受かってたのに、母親から入学する前に払わないといけない手付け金を遣われて高校行けなくなったから。
それから引きこもるようになりニート化した。
バイトすればいいのに、失敗を恐れて出来ないし、不安感で潰されそうで前に進めない。
こんな事思ってるうちに早４年たつ…。
来年二十歳だしもう嫌だなぁ。
やっぱり自分に甘いのが1番の原因だ。あと、弱さ。

なんだよ１０代か
高認スレいけ

自分が馬鹿と
気付いた時
恥ずかしくて
ﾋｷになった･･

↑被害妄想乙
他人のことなんて誰も深く考えてにゃいよ

馬鹿過ぎる自分自身に耐えられなくて
周りの問題じゃなく
自分の中の問題なんですよね‥

たまに落ちすぎた自分に笑えてきますよ‥

弟に靴を隠された

学校は頭が良くても、運がないと落ちます。逆もまた然り。

だから運＝確率を上げる為に多く覚えたり、多く受験します。

一度社会に出て働くと、学歴なんか関係ないと言われるのですが、やっぱりアクセサリーにはなります。
(役に立たないけど飾りになる)

いっそ勉強やめて、就職して働いてみて、まだ学歴欲しかったら始めてみては？

>>395
私もそうだ…かなり少数な悩みの中でその内でも少数なことになってしまったからヒキってる
誰も名前すら知らないし笑われるから言わない。解決できないし。

天パすぎて死にたい

イケメン過ぎて女がトラウマ

>>382
びっくりするぐらいにおれと同じだ
自分は何故、人に避けられるのかあの頃のおれはどんなに考えてもわからなかった。けど、わかった時にはもう遅くて誰も俺を相手にしたがらない。
過去の自分の行為を思い出すと、嫌われて当然だし人前に出るのが恥ずかしく思う
自分の行いを直し他人を思いやる気持ちで接したが、一度他人がつけた評価は直らず地元でも、のけ者扱い。。
自殺未遂を何回かして今に至る

原因は自分の感情が押しつぶされて死んでいる事かなと。
過去に怒りや悲しみの感情を受け止めてもらえず、
否定され、抑圧され、押し込められていった。

押し込めていった感情を出す事が大事なように思う。
すぐに自分の感情がでてこないかもしれない。
今までずっと無視して感じないようにする事に慣れてきたから。

なので、ゆっくり時間をかけて過去を思い起こし、
抑圧してきた感情を出して出して出しまくるしかない。

それを安全に出せる場と、受け止めてくれる味方が必要だ。

感情はパワー。
行動の原動力。
心の回復のためには、
感情を蘇らさないといけない。

こわそうたってここまで壊れませんよ　ふつうの人間は
うすらばかでも俺よりマシ（笑）
こうなってしまうと、壊れてしまうために生まれてきたとも思える

引き籠れる環境があるからかな

自分に自信がないのと甘えと怠け
サボリぐせが中学３年部活終わってからついてそれからずるずるとひき

甘え

金さえ出しくれりゃすぐにでも出てくよ

甘え

>>438
それは確かにあるな。実際外でいっぱいいっぱいで過ごしてると少なくとも今より悪くならないし
そもそも外ならモニター漬けにならないし完全に無意識でも体力と筋肉使うし
まぁどんだけ改善しようが年相応の振る舞いとかは仕付けていかないと無理なんだけど

親じゃなくて他人に甘えれば良いんだよな本当は。
他人だと何でもない事が親には無理だったりするしな

体使おうが引きになる奴は引きだよ
俺は高校の県大会決勝までいったラグビー部に一年半いたけど今ヒキ
運命だったんだよきっと

運命というのはちょっと大袈裟じゃないか

だったらなるべくしてなったと言ってもいい

俺の場合は母親の愛情を受けられなかったからかな。

でも近いうち再会する。
22年ぶりに。

少しずつ心が癒されていってる気がする

んー　漏れはヒキじゃないからなー　、、、
でもぉ　人を極端に信用しない（できない）ので、
できることなら、引きこもりたいです　＞＜
ある意味でヒキオが羨ましい…

他人という名の鏡に映る自分の醜さに耐えられなくなったから。

容姿が不細工ってぐらいでひきこもるなよ
不細工でも結婚してる奴いっぱいいるだろうが

原因なんて解明してどうするの？
自分が絶対社会に適合できない人間だって思い知らされるだけじゃん
重度ヒキはそもそもヒキ板にすら来ないわな

うるせーうるせー

原因解明すれば元気な社会が帰ってくるかもしれないだろ？
お前の大好きなサブカルがらみの文化人が生き生きと過ごせる世の中になるだけでも素晴らしくね？
あわよくば一部の海外みたいに呑気な世の中になってヒキもそんなに叩かれなくなったらラッキーじゃん

てか嫌なことあって家でふさぎ込む事なんか昭和でもその前の時代でもあった筈なのに
今だと「ヒキ」みたいな扱いになっちゃうから悪循環に素早く入る土台が出来あがってるよな
こんなクソみたいな肩書っつうか分類最初に作った奴は転すぐらいじゃ全然許せる気がしない

引きこもりって怒りの感情表現と聞いた事があるんだが、
みんなは怒りの感情を押えこんでる感覚はないか？

あとは、親に対して言いたい事がはっきり言えない、感情を自由に表現できないような、
抑圧的な親の態度も関係してると思う。

>>454
同意

まあ根源的には性欲をもてあますからだな

>>453
怒りというか感情全般を一切抑えてる。他人には。
そして周りのデリカシーのなさに苛立つ。

依存的で無気力な人間になってしまった
原因には母親の過干渉、父との会話の不在ってのがあるかも知れない
けど悪くはいいたくない。わがまま放題やらせてくれたから。
精神が自立して親と分離する時期にうまく別れられなかったんだな。
本当にホームレスになるかもしれないこのままじゃ。

>>382
これはなんか目から鱗なレスだな。
感情を抑圧するのはかなり人を歪ませ腐らせるんだな
漠然とした怒りや憎しみやそれに伴う現実に対する違和感はいつも心のどこかにあるけどそれを開放する方法がわからなくなってしまったみたいな感じ。
でもこれも下手したら犯罪者になっちゃうから慎重にならざるを得ないんだよな

それがエネルギーになるってのもきいたことあるな
親を恨むだなんていったい何があったのやら

怒り恨みの感情を直接親にぶちまけるのは
危険が大きすぎるかもしれない。

カウンセラーの元で、感情を表現する事の方が安全でいいかも。


莫大に怒りがあるなら、もうありのままにキチガイみたい叫んでもいいんじゃないかな。
感情がそう訴えてるなら、それをそのまま自由に表現する。

相当開放されるはず。

>>461
なぜ危険なの？

殴り合いになるかもしれないとかそんな感じ。

妄想グセ。
ずっと1人だと妄想に苦しめられる。

>>1->>465
甘ったれんなよ。それは全部お前の責任だろ

>>465は自分も甘えということを自覚しているのかさすがだな

ほんとに俺の責任なの？

>>464
どんな妄想するの？
俺は人間の腐った害虫のようなやつが知人にいるんだがいるんだがそいつを精神的に追い詰めていくシミュレーションしてるなｗ
しかしこっちがおとなしくしてやったりやんわり感情を表するくらいだと勘違いしてつけあがるのはどのクズにも共通して当てはまるな

887 名前：ヒキコモリ応援団 ：2009/03/23(月) 15:44:52 ID:GnvFkAWw0
あした２４日あさ午前９時５５分
野球最強決定戦

世界一をきめる大会だ！！
相手は韓国！！
勝ったらみんなで祝勝会をひらくぞ！！
みんなで勝利の感激をあじわおうぜ！！

テレビの前に全員集合！！おおおおおおおおおお！！

普通に負けるでしょ。代表に限定すれば韓国の方が日本より一枚上手だ。

>>470
同意

>>470
禿同


日本-韓国
　　5-3

引きこもるヤツって甘えた性格のヤツは殆どと言っていいほどいないと思う。

甘えじゃなくて完璧主義者。自分にも他人にも、環境にも。
全てに完璧を求めちゃうから、どっかに自分の気に入らないとこがあって
それがストレスになる。しかも愚痴るなり相談するなり、とにかくストレスの発散や
問題の対処をしない。してはいけないと思ってる。
この苦痛に耐えるのが自分の使命だとか、こんな苦痛に耐えてる自分かっこいいだとか
変なナルシズム持ち出してどんどん自分の中にストレス溜め込んでいく。
そうしていつか爆発して全部どうでもよくなる。そして失望する。そこまで積み上げてきた仕事なり
人間関係なり何かしらの経験を全部ほうりなげて人のせいにして逃げる。
そして後悔と自責の念に囚われて動けなくなる。引きこもる。

もっと器用に生きたいよorz

そして嘆き語る

親が子を見下し、馬鹿し、抑圧して育てるとコンプレックスの強い人間になる

子の気持ちや感情を無視してちゃんと尊重して受け止めなかったり、
馬鹿にしたり見下したりすると、そして親の力が強いほど、子は怒りを内部にためこむしかなくなり、
コンプレックスの非常に強い人間になる。
そして重度になると引きこもりなる。と俺の推察。
だからいつまでも親に負けてないで、親と対決して自己をとりもどし、
家を出て自立すればいいんだ。

小学校→宿題やらなかった
中学校→1年の終わり頃にPCオタになってそのまま卒業まで引き篭もり
高校→入学するが1日も登校せず退学

今に至る

>>477
GJ

一言の擁護のしようがないほどの屑中の屑の中の屑だなｗｗ

>>477
高校のん私と同じ

俺は大卒だが、就職試験に全部落ちて家に引きこもるようになった。
最初は職安に行っていたが、どんどんやる気が失せ、結局就職出来ないまま一年が過ぎて、いわゆるパラサイトニートになった。
その日辺りから俺は家でネトゲ、ネット、食べる、寝るを繰り返す毎日になった。
そんな毎日を繰り返して3年、その間、始め辺りは父、母、妹が俺を激励したり激怒したりしていたが、俺が何も反応を示さず、たまに切れて暴れたりしたので、今では諦められてる。
俺のせいで家族の空気が悪くなっているのは分かってる。
だから俺は今日、父、母、妹に黙って家を出た。
あれ以上、俺のような社会のゴミのせいで家族を壊したくなかったから。
まあいわゆる俺に出来る唯一の親孝行というやつだ。とりあえず手持ちの金（親の財布から失敬した）でどこか死ぬ場所を探そうと、今ガラガラの電車の中でこれを書いている。

これを２ちゃんねるに書いたのは、ニート生活中での楽しみがネットと２ちゃんねるを見る事で、２ちゃんねる住人には楽しませてもらったから、俺の近況を書いて楽しんでもらおうかと思ったからだ。
まあ本当は電車の中でやる事がなく暇だったからなんだが…
とりあえず俺はなぜこんな事になってしまったのか分からない。
おそらく原因はあるのだろうが…
まあ、そんな事はいい、結局俺が言いたいのは俺は今から死ににいく。
だが、これを読んだ人は俺の人生の失敗を踏まえて、上手く人生を生きてくれ。俺はもう楽になりたいから逝く
今までありがとう２ちゃんねる
さようなら

お疲れ様

>>481
そんじゃ

>>481
ばいばーいﾉｼ

極度の恥ずかしがりだから

おい、まってくれ。
本当に死んでしまうのか。
たのむ、死ぬのだけはもう少し待ってくれないか。

ピンチはチャンス。
あなたは今死のうとしている最大のピンチだ。
しかしそれが最大のチャンスになる可能性がある。
まずは俺と会話しよう。

481さん、あなたが今感じてる事をただありのままに書いて聞かせて下さい。
お願いします。

俺はいじめの相談を親にしても友達にしてもしゃべり方に欠陥があるって言われて
言ってることがうまく伝わらないから俺なんかどうでもいい人のために一生懸命になるのが
いやになってヒッキーになった。

>>481
481いますか？見てますか？
生きてましたら応答して下さい。
お願いします。

敬称が抜けてました。
失礼しました。
481さん見ていましたら応答して下さい。
お願いします。

死ぬ直前に引き揚げてなんになるのよ。

今消えようとしている命を助けたいと思って何が悪い

本を読まなきゃいけないから
外に出る時間がないんだよ

481さんまだ生きてましたら応答願います。

４８１、４８１、応答せよ

481さん、もしかしたらこれから人生が上向くかもしれないじゃないっすか。
俺も不登校や人間関係苦、引きこもり、自殺願望を経験してきたけど、
ほんとに苦しかったけど今は少しずつ人生が上向いてきてるよ。
だから481さんもこれから上向くかもしれないじゃないですか。

ちなみに自分は今心療内科通いの求職中の27才男です。

連続の投稿は控えて下さい。

長嶋茂雄が原因だ

連投うんぬんよりも
人の命が優先です。

俺の体験が少しでも参考になれば話します。
俺は25まで童貞。
今も彼女いないし。
人から嫌われやすくてのけものになりやすくて、
いっつも人間関係でキレたりして、そして
へんにプライドが高くて傷つきやすくて。
でも1人ぼっちだったから、自分1人でずっと悩んで涙もでないほど苦しんで死にたくて消えたくてどうしようもないほど辛かった

もう楽にさせてやれよ
人助けごっこも楽しいだろうけどさ

自分語りしたいだけやんｗ

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/21oversea/1018935548/l50
ロシア行こうぜ

かけない？

自分がたりしたいというか、俺もどうしていいかわかんねえからだよ

でもなんとか上向きになったのは、
頭の中で色々考えるでしょ？
自分はダメだとか
人間うまくいかないとか、俺ってダサいとか。
そういう言葉ばっかり自分に浴びせ続けて苦しくて苦しくて
もう死にそうだったから、
もうあまりにもこんなに苦しい自分がかわいそうだ。
俺を苦しめる俺の頭の中にある言葉から俺を守ろうときめたからなんだ
自分を批判して傷つける事をやめた。

でもそれですぐによくなったわけではなかった。ほんの少しずつなんだけど。
薬を飲んだり、カウンセリングを受けたり、心理関係の本を読みまくったり、
なんとかして苦しみを減らす方法を
必死なって探し続けた。
たった一つの信念だけが俺を支えていた。
こんなにも苦しい思いしたんだから、人生の総力をあげてこの苦しみを絶対に解明して、絶対に幸せになる。
ただこの一心でもがきまくった。

気を引くためだけに死にたいとわめくことが出来れば
周りは迷惑だろうけど何か違ったのかもしれない。

そしてやっと根本原因をつかんだ。
もしかしたら人それぞれ違うかもしれない。
でも俺の場合は主に家庭内でためてきた非常に大きな怒りが原因だったんだ。
そのもうれつなエネルギーを中に押えてこんで押し殺してたから苦しくて苦しくてしょうがなかったんだ。

もちろんこれを発見したときは、
いややっぱちがうだろ？俺が間違いだろ？
っつう自己否定の言葉はなんども頭によぎりはした。
でも「毒になる親」や「不幸にする親」の本を読んで確信をふかめていった。やはりそうかと。

大麻くれよ

今はカウンセリングを受けながらその怒りを外に出していってる。苦しい記憶を思いだして
ぐあああああああああ！！！！！！って大声で叫んだり、
のたうち回ったり、
もうほんとにあるがままにキチガイみたいに怒りをはきだしまくってる。

そして親にも怒りの手紙を書いたり、電話で怒りをぶつけたりして、
だんだんと怒りが減っていってる。

これはマジな話楽になってきてるんだよ。
自分に力が蘇ってきてるのがわかる。なんか自信もでてくるし。
まだ俺も完全には押えこんできた怒りはだしきっていないが、
もうすこしでほぼ全部出しきれそう。

今はほんと楽になってかなりの上向きになっている。

以上、がめっちゃ簡単に説明した俺の体験でした。
連投すいませんでした。
少しでも参考になれば幸いです。

481さんいきてたら応答願います。
お願いします。
あなたにも希望はあるはずだから。

いやらしい奴ｗ

怒りを言葉にするのが難しい。
書くのも一つの表現方法だし、
カウンセリングで感じるままに話すのが一番楽だよ。

春だもの
レス乞食だっていいじゃない
みつを

後できるなら、家を離れて1人暮らしした方がいいです。
親と同居してるとどうしても感情を出しにくい。

とにかく俺の体験談よりも481さんが「今」感じている事をあるがままに話してほしいです。

481さんいませんか？

いいかげんにしとけよ。

分かっててやってるタイプのゴミだろ
NGしとけばいい

どうとでもいいなさい

その親への怒りってのは具体的にどういうことっをされたの？
たいしたことじゃなかったら君自身がただのキチガイで
親を困らせることで精神の安定を得ている最低な奴ということになるんだけど

お前には話さない

その場所の文化に合わなかったんだろうな
違う場所ならひきこもってないかもしれない

いや、話せよｗ何しに来たんだよ

なんで人の嫌な体験を批判的なオメーらに話さないといけないんだよ。

少なくとも親に食わせてもらってる以上でかい口は言えない

おかしな言い方だが、今までの自分の人生に説明がつかない
アレ、おれブラスバンドやってたのか、こんな高校通ってたのか
なんだか他人の人生のような感じだ
本当の自分の人生が始まってない。自我が生まれていない＞＜
教科書を与えられるから勉強する。ボールが飛んでくるから打ち
返していただけで自らの意志で社会と関わりあおうとしていない
おそらくは親に干渉されすぎて抵抗するのが面倒というか、依存
するのが楽になっちゃんたんかなあ
誰かが言ってたように親に負けてないでもう自分でやるからって
反抗すればいいんだろうが、たぶん母親の生き甲斐を奪うようで
それが悲しいってのもあったんだろう
がんばって自立します長文すみませんでした

また俺の場合は大きなトラウマ的出来ごとがあったというよりは、
幼少期からの積み重なった心の傷がちりもつもればやまとなるで怒りがたまっていった感じだから、簡単に話せないんだよ。

それはこれからカウンセリングではきだしていくとこ。

しかし、この苦しみの表現のしづらさが引きこもりの特徴ではないんかな？

これといったものがないみたいだね

関東から青森への転校。
青森の田舎中学に入学したんだけど、この前まで小学生だった田舎もののガキが
付き合ったりキスしてたり、授業中に手紙で「次いつセックスする？」みたいなやり取りをしててぽかーん。
最初は、みんなすごいな、ませてるんだな、と思ってた。
でも、その手紙を広げて落としてわざと私に見せてきたり、体育倉庫で女の先輩がオナってたり、部室でやったりしてるのを見てドン引き。

転校生はめずらしかったらしく、めちゃくちゃモテた。遊べば、酒やたばこを強要。
告白されてもすべて断ってたら、クラスメイトにお前はおかしい、たらし、等わけのわからない事を言われた
先輩に告白されると、必ず放課後呼び出されて、なんやかんや言われた。
中１の秋には引きこもるようになった。田舎って怖いよ。基地害ばっかり

DQN校？

生まれてから一度も友達できたことないから。

かっこわるいからひきこもる

ここにあることかなり納得できることばかりあるな
親が原因なのはやはり大きいと思う
ヒキの親は必ず見下し見下そうとすると言っていいと思う
同じ目線でははなそうとしていない
親のせいにするのをよしとしない姿勢は逆によくないのかもしれない
感情や意志の抑制を植え付けられているということかもな
親を殺してでも、ぐらいの感情で何かに立ち向かうことは
正解ではないが間違ってないかもしれない

私立文系なのに三浪しちまったことかな

ぶっちゃけ見た目が原因
だから親に責任がある

親つうのは生きるための住居や食事、お金を与えているから、
子供からしたら巨大な力を持った存在なんだよな。
巨大な権力を持ってると言ってもいい。

だから子が傷ついて怒りを感じても、
「目上に向かって反抗するとは何ごとだ」
「飯を食わして今まで育ててきたのになんだ」
「お世話になってる人になんだそのものいい方は」
などと、簡単に言論弾圧され、子の思いは封じ込められる。
言いたい事が言えない。
そりゃあ人間が生きていくための糧を持ち出されて弾圧されたら、
簡単に反論できるはずはない。強力だから。例え口にはださなくても、抑圧的な親には無意識でそれを感じている。

だから子供は怒り苦しみを内部にため込むしかなくなる。

周りも親に口答えするのはよくないと批判する人も多いだろう。

だからこそ、親に言いたい事をはっきり言う事がどれだけ大変かって事なんだよな。

抽出 ID:fEvrXgaVO (25回)

決断や判断するのが異様に難しいんだ
何か決定的な安心感がないと決断ができない、権力に怯えるような
心理状態があって原因を考えるとやはり母親の過干渉ってことに
なるのかな。
と同時に母親の保護によって自分はワガママに生きてきて思い出す
とかなり恥ずかしかったり無礼で非常識なこともしてきたのでそれは
親のせいとして責任転嫁したくなく自分でこれから悔い改めたいという
気持ちです。被害者面したくないってことです。
ＡＣや人格障害のページなんか閲覧すると思い当たることがいろいろ
ミックスされてるような感じです。
本当に困ったな。仕事してないのは申し訳ないんだけど、仕事に主体的
な希望を持てないし、決断を伸ばし伸ばしにしてここまで来てしまったorz

父子家庭だが同じく
兎に角怖い
馬鹿らしいがトイレの流す音とさえ怖い

野球なら、東洋人でもプロ化２５年で世界のトップクラスに上れます。

　　日本プロ野球の歴史・・・７０年
　　韓国プロ野球の歴史・・・２５年

　　日本のIBAFランキング・・・４位（第２回WBC以前）
　　韓国のIBAFランキング・・・３位


しかし、競技人口の多いサッカーだと３０〜４０位台が限界です。

　　日本プロサッカーの歴史・・・１５年
　　韓国プロサッカーの歴史・・・２５年

　　日本のFIFAランキング・・・３５位
　　韓国のFIFAランキング・・・４４位


■世界の競技人口

サッカー　2億4000万人　FIFA加盟数：208
野球.　　　　　1200万人　　IBAF加盟数：115（半数以上が休眠状態）

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%88%A9%E7%94%A8%E8%80%85:Ohric/Work#.E3.82.B9.E3.83.9D.E3.83.BC.E3.83.84

坂豚乙

>>542
女の子でしょ？

違うけど何でそう思った？
女の子に多いの？

ブラック企業で働いていて疲れてしまった人
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1234747577/

過保護で向上心の欠如
コミュ力皆無、自信なくて劣等感
対人恐怖症
不安と無気力で先が見えなくて就職活動どころじゃなかった

>>546
なんとなくそう思っただけだから
気にしないで

↑おにゃのこ

↑おにゃのこ

>>548
漏れも大体そんなものだね。
子供の頃は向上心はそれなりにあったけど、受験の挫折（希望の大学には行けなかった）で失った。
今では努力や根性とか精神論が苦痛。
頭のいい奴はすぐにできるが、駄目な奴は何をやっても駄目だと悟らされた。

一言でいうと、精神的な成長が周りと歩調合わなかったことかな。
合わせよう合わせようとして気付かないうちに緊張が限界に達した。
ある日「もうだめだ。どうしても学校いきたくない」ってなった。
その時は自分が緊張してることも気づいてなかったから、
なんで学校行けないのか全然わからなかった。

人を舐めている嫌なガキだったから成長できなかったんだと思う。
あと両親がけんか腰以外の会話してるとこ見たことないから、コミュニケーションのモデルがない。
何にも自慢できるものを持っていない癖に、人を舐めている、
自分がとんでもなく恥ずかしいヤツだってことに気付いた時は死にたくなった。
でも人を舐める癖を１度つけちゃうと、なかなか治らない。

長文スマソ。
自分語りはついつい長くなっていかんな。

学校に行こうとすると気持ち悪くなって病院行っても異常なし
楽しくしてる時は元気だからズル休み扱い
人見知りが激しくて慣れた人との態度が違うから二重人格・猫被り扱い
こういうのも積み重なって原因になったのかもしれない

>>553
ｋｗｓｋ

最近気付いたのが、俺には
「良い子ちゃん癖」
があるって事。

この良い子ちゃん癖ってのは、

本当は自分は嫌に思ってたりするのに、
それを隠して相手の気に触らないように、
相手にとっていい返事をする癖
本当はそうじゃないんだけど
表面的に良い子を振る舞おうとする。

結果、自分の中で怒りや苦しみが溜まっていき、
心が異常をきたし、キレやすくなったり、鬱になる。

この癖が身に着いたのは、
主に家庭内での親子関係だな。

すぐに怒りを爆発させる恐いオヤジだったので、
オヤジの気に触らないように
自分の本音を隠して
良い子振る舞う癖がついてしまったのだ。


これからはこの良い子ちゃん癖を治し、
本当の自分の気持ちに基づいて行動し、
本当の自分を取り戻したい。

なげえんだよドカス

>>557
だったら読むなよ
このクズ

といいたいが
お前さんも沢山
辛い事があったんだよな
だからそう口調が
荒くなっちまうんだよな

お前さんが幸せになる事を願ってるよ

なげえよクズ

きんもー☆

親がセックスしたから

>>561
テメーの居場所なんかねぇんだよ
地味魚くん
殺してあげようか？
醜いから
特に目が

>>562
パソコンも持ってない糞低所得のクズヒキ野郎にいわれたくねえｗｗｗ
居場所がねえのはどっちだっつうのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ﾌﾟｹﾞﾗwwwwwww

みんな辛かったな。

人間が増え過ぎなんだよ
この満員電車のような息苦しさ
日本の人口を５千万人にまで減らせばヒキコモリも自殺もなくなる

まじで？
俺らは北海道いけばいいのか？

携帯で２ちゃんに長文書き込んでる奴ってアワレだな

偏屈で自己中で臍曲りだから。

「何もなさらなくて結構ですよ。仕事なんて私どもがやりますから」って言われたら働いてしまうな。

派遣切りで最早社会に属してるのが当たり前ではない世界となった
引きこもりとニートは違うかもしれないが、就労の観点から見れば同じ。
ここまで世の中が変わるとは想像もしなかったけど、
とりあえずヒッキーにはラッキーな世界になったんじゃないかな。
いくらでも働かない言い訳ができる。

ヒキもニートも派遣もフリーターもワープアも同じだろ。
社会の底辺に生かされてる負け組という意味では何ら違いがない。

外に出て働かざるを得ない状況に置かれている分だけ
低所得の派遣やフリーターの方が辛いかもしれない。
その点ヒキニーは気楽なもんだろ。

飯食って糞して1日が2ちゃんに張り付いてるだけで終わるしな。
そんな毎日が365日。

引き篭もりの中には、層化の集団ストーカーの被害者が相当数含まれていると見られる。
引き篭もりは集団ストーカーで検索しろ！


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げんいんなんかどうでもええわあ・・
はやくおやがしんでくれること
これだけがひきをきもちよくやめるきっかけになるねぇ
かんぜんにおやいそんのせいかつしてるにんげんには
おこってほしくないことみたいだけど。

先月大学を卒業したけど、就職が決まってない。就職活動しないといけないのにやる気が出ない。何から始めればいいのかわからない。

>>570
おまえはそんな365日を過ごしてみたいと
一度でも思ったことがあると言うのかウンコやろうめ！

ヒキタイプが一番損な役回りだよ
ヒキれば甘えだ怠惰だ穀潰しと叩かれ
社会に混じれば使えない暗いキモいと罵られ

元々勉強嫌いで習い事もしてなくて努力できない。簡単に言えば根性無し。
基本、親は放任主義だった。悪いことすれば叱るけど、勉強しなくて怒られることはなかった。
今更親は責める気は無いけど、それも一つの原因だと思う。
自分の行きたかった高校行けなくて結局引き篭もり。

家庭環境というか親はかなり影響するね…もっと厳しい親のとこに生まれてれば…とよく思う

俺は甘いところに産まれてきたかった
厳しいのもいいけど今の時代甘いほうがいいと思う…

そんなもん全て結果論
でも貧乏、大家族、親DQNとかの方が
ヒキにはなり辛いと思う

とりあえず結果としてひきを生み出してしまった親は
国外通報にするか合法的に服役させるか極刑に処すか
財産剥奪するかいずれかの処分が打倒だろうな

そうかなあ。ヒキの親といってもいろいろだしなー。
やっぱりヒキ自身がなんとか脱ヒキするのが妥当だと思う。
そして社会もヒキが社会問題だというなら批判より手助けして欲しい。

ひきこもりを手助けしてる余裕なんて無いんでしょ

だったら批判する暇もなくして欲しい。
助けてくれないんならほっといてくれたらいいのにな。

圧迫されてる底辺層のガス抜きとして必要なんだろ

国外通報ってなんだろ

くだらん揚げ足とんなカス

だよ(*´・д)(д・`*)ﾈｰ

お前ら、冷静に考えてみろ。俺らがいるって事は
当然だが父母がいて、父母にもそれぞれ父母がいて
父母の父母にもそれぞれに父母がいて・・と延々と
気の遠くなるような時間それが繋がってきたんだ。
この中の誰か一人欠けても、また先祖の男が一回射精を
多くor少なくしても俺らはこの世に存在していない。
まさに奇跡的な巡り合わせ。




先祖何やってくれとんねん！

引きこもりって田舎の人より都会の人が多そうだよな。
具体的な統計データを見て言ってるわけでなく、
個人的なイメージだから、不確実だけど、

もしそうだとすれば
なんらかの社会的要因が
影響してる事も考えられる。

どうかな？
おまいら住んでるとこは都市？
逆に田舎の農村に住んでるヒキっている？

俺の住んでるとこは「市」だけど。

俺村。
食料が米、水しかない。
ときどき冷蔵庫から盗んでくるお茶漬けとか
そんなものしかない。
そもそも冷蔵庫、からっぽ状態にされてるので
お茶漬けも高級食材の部類になります。
米も切れることがあるので、
そのときはやっちまおうかと考えています。

>>591
うちも田舎に帰ろうかと思っているんだけど、バス停もない電車もない過疎地。
もよりのコンビニまで自転車で1時間以上。

お店もない。何もない。

そんな田舎の生活、まじでそんな感じなんだな。
食べ物は、漬物とご飯だけ。たまに味噌汁とかまじらしいけど

とにかく大多数の引きこもり共通するのは
「人間関係に疲れた」ってことなんだよなぁ

僕は親以外の人間は大好きでしたがねぇ・・
ヒキると、大好きな人間も、大嫌いな人間に化けてしまうんですよねぇw

ヒキが多いのは都会の市街地や田舎の農村よりも、都市郊外の新興住宅地だと思う。
地域で言えば北海道、東北、北陸、内陸の都市部。
人が暗いことで有名

埼玉さいたま

┏━━━━━━━━━━━┯
┃　　　　　　　 ／￣￣＼　 　 く
┃　　　　　　／　　ヽ_　　.＼　　ゝ
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もうあの頃には戻れないだろ、常識的に考えて…

ひきこもりの原因に親は関係ないっていう専門家ってクレームが怖いだけじゃないの
と思う。
子供の時首ちょんぱの死体写真を親に見せられ、しばらく夜になると窓の外を見られんくなった。
軒下に首がぶら下がってるような気がして。
まあ、うちの親も魔がさしただけだと思うけど、やっていいことと悪いことがあるよな。
そのくせして中学生くらいの時、洋画劇場とか見てたらえらい規制してきた。
本物の死体写身はよくても、演技のエロは駄目らしい。

常識的に考えて
ヒキが戻りたいあの頃なんて
ないだろ普通・・・

跡形も無く消滅したい
存在した事実もろとも抹消してしまいたい

同上

高一まで問題なし
　　　↓
内気な自分を変えたいと思い文化祭のクラスリーダーになる
　　　↓
使えない、段取りが悪いと陰口を言われながらも無事成功。
　　　↓
目立ってしまったため、クラスのＤＱＮに目をつけられ、虐められる。
　　　↓
ひきこもり

前向きに頑張った結果がこれだもん。

自分の身丈を弁えるいい機会になったじゃないか

人間関係で傷ついた心は
人間関係で癒える


風俗でもいいから思いきって勇気を出して行ってみろ！
風俗を低俗なものと馬鹿にしない方がいい

体の快楽ではなく
心の交流を求めるんだ

心の通じ合う相手を見つけた時、
必ず癒される

金しか見てない女だろ

金であっても時間中ちゃんとサービス精神見せてくれる嬢なら良いよ

風俗ならさんざん行ったわ

風俗に行ってセックスしても所詮コンパニオンと客の関係じゃん
逆に傷つくだけだと思うけどな

風俗板とか見てると客によってサービス手抜きしたり、時間短縮したり
そういうのって嫌だろ

一瞬だけでもいいから恋人同士になってくれるような天使みたいな女の子いないかな

それはあれだ。性は性、情は情と割り切れるかだ。
ヒキは感受性が強いからな。

あえてセックスせず
普通に会話して
友達になるんだよ
最初からそうお願いすればいい。

そういう続く関係を作り上げたとき癒されていくって事さ。

そっかから恋人関係に発展するかもしれんしさ。

刹那的な快楽だけで終わる関係じゃ
癒されん。

最初は多少お金かかるかもしれんが
仲良くなれば
外で遊べるから。
そうなれば
金はそこまでかからん。

いや、そういうのもひっくるめて所詮向こうは金で
サービスを売ってるだけなんだが。

風俗に行きたいけど
風俗に行く金がない

風俗に着て行く服が無い

いっそバスローブ着ていけ

>>573
自分もそうです。就職活動なんて去年の3月以降してない。
それで結局精神科に通うことになってしまいました。

そのままニート一直線だな

将来は首吊るしかねぇぞ

そんなの嫌だお

ひきこもってもう6年経つけど、未だに信じられない
「なんでこの俺が？」って

昔の自分は今の自分がつくりだした
妄想なんじゃないかって思うことすらある。

何処行っても嫌われるからだよ。他人から見るとキモいのかな･･･････

(「‥)ドレドレ..　　　あきもいわおまえ

風俗は完全な恋人ではないけど、やっぱり20くらいのお嬢さんなわけだから
好き嫌いも激しいし、10歳も年下のそういう子が自分にだけ特別サービス
してくれたり、優しくしてくれるとうれしい。

嬢にも好きな客、嫌いな客がいるらしくて、それはルックスとは
あまり関係ない。フィーリングみたいなもん。

風俗って金払ってレイプするとこ

今月の半ばまでひきってて彼女はいるんだが会う気もしないくらい鬱だったが、数日前彼女とドライブデートしてきたら
いつの間にか　ひきが治りかけてる。自分でも信じられん
自分を理解してくれる人がいると　安心できるから外出も怖くなくなるようだ。

両親は過干渉と無関心でどうしようもない親だが割り切れるようになってきた。
でもコレは自分自身で変われた訳ではないから
彼女がいなくなったらまた引きになる恐れあり。

元気になってきたついでに
ここから就職まで突き進むには自分で努力しないと元の木阿弥だ。

俺も風俗でしかセックスしたことないわ

ジゴロうぜ

風俗でセックスしてもあんまり意味ない

性欲暴走させて痴漢や強姦しないように発散してるだけに過ぎないな
通常のプロセスを経て恋人作れないと意味がない

意味は十分あるよ。

http://www.youtube.com/watch?v=z3rFIRhWDqw&feature=PlayList&p=0182B27F95D10F56&index=0&playnext=1

風俗って短小包茎でも相手してくれるの？

真性は厳しい。
真性は立派な病気だから手術してください。
仮性はちゃんと剥いて洗って綺麗にしてれば問題なし

481です。その後について話します。雑木林で寝転がって凍死をしようとしたのですが、寒すぎたし、親からもやたら着信があり怖くなって帰宅しました。死ぬほど怒られました。今はスーパーで買ってきたカツオを食べています。ｳﾏｰ

あと心配してくださった方々ご迷惑おかけしました。今は貝類をつまんでいるところです。ｳﾏｰ。クチャクッチャズズル、プハ、ハシュ、ハフｳﾏｰ

マッパで酒乱乱舞しなくて良かった、ヨカッタ

http://www.youtube.com/watch?v=iMpu_FNNkc4

親父がドメスティックバイオレンス野郎で、モノゴコロついたときからよく母を殴っていた
↓
父の機嫌による険悪なムードに恐怖する毎日を過ごす
↓
幼児ながらも、父の顔色を伺うクセが抜けなくなる
↓
そんな家庭に育ったもんで、一般的な教育を家で受けておらず、幼稚園・小学校でひたすら浮く
↓
いじめられる
↓
中学・高校でもいじめられ仲間はずれ、もちろん友人ゼロ
↓
予備校では、見ず知らずの予備校生グループにからかわれる日々を送る。
↓
そういった汚い人間とのやり取りの蓄積もあり、自らの人格が徐々に歪んできていることに気付く。
↓
大学入学、人間嫌いを極めたため、友人を作る気にはならず、そもそも友人が作れないことも承知済み
↓
人間嫌いを極め、成人になる。当然成人式は不参加。
↓
加藤のアキバ事件をニュースで知る
↓
なんともいえない爽快感を味わう
↓
２ｃｈのみの毎日のまま、引き篭もり５年目に突入

エホ証に育てられたから>>532とか読んだら吐きそうになる

>>636
お前はただの甘え
そんな家が嫌なら外に出ろ

早い話、自分に自信がないってこと
自信があれば外にでていくってこと
だとおもう

引きこもりっていっても部屋でゲームやったりアニメ見てるから

嫌われる素質が俺にはある

>>641
好きだよ

恋人のため、家族のため、子供のため
こういうのを言い訳すれば行動に躊躇がなくなる
俺は頼まれてやってるだけ、みたいに責任を放棄してる状態
心理的には一番楽な生き方だと思う
全てが自分のためだと行動に言い訳が出来ないから臆病になる
例えばおまえらに小学生の妹が居て、ある日両親も親戚もみんな事故で死んだとする
その子にとって残された家族はおまえだけ
こんな状況になればおまえらも絶対働けるはず
履歴書にどれだけ空白があろうと、どんなに服がダサかろうともう関係ない
誰かにバカにされても、「うるせえ！俺はこんなでもあの子のために働かなきゃいけないんだ！」っていう言い訳が出来るから
恥というものに囚われなくなる
職場で浮いてウザがられても、そこに居座り続ける正当な理由があるから開き直れる
そう思わない？

正社員の仕事きまらず金がなくなり引きこもり
みんなそうだろう
人目がこわいって事は仕事してないからだろ

消防から厨房まではずっといじめられてた
そして精神崩壊して今に至る

もう立ち直るなんて不可能

みんな障害者年金申請してるよね？

>>636
お前は俺か

ちなみに17年目ぐらいだ

懲役から帰ってきてヒキになった。隣近所のババアは変な目で見るし、
友達はいないし、当然仕事もない。いよいよになったら、また戻るか・・・

父に「お前は、この家の恥だから外には出るな」と言われたから。

刑務所暮らしって悪くないんだろ。塀の中では強制労働させられるらしいが
食事も栄養価のバランスとれた三食が与えられて健康的でいいじゃないか。
今の世の中から考えたらマジで天国みたいなところだと思うぞ。

俺なんか長い事ひきこもっているが糞ばばあはメシの支度もロクにしないし
ブタのエサみたいな不味いメシだからな。

一番いいのは強盗や強姦をくりかえしても捕まらずに逃げ延びることだけど
捕まったら捕まったで死刑にさえならなければ人として生きることは許される。
生きることに未練がなければ加藤や宅間のように卑劣極まりない無差別連続
殺人を起こして死刑求刑されれば死刑を自殺の道具に使えるしな。
自殺に踏み切れないインポ野郎には死刑を自殺の道具に使うのがお似合い。

>>651
確かに寒いのを除けば、刑務所暮らしはそんなに悪くない。
食うものにも困らないし、週に２回風呂にも入れる。
具合が悪いと言えばクスリもくれる。最新のDVDも観れる。
ただ、自由がないだけ。今、自由の身だけど、ヒキってるから同じ事だ〜

ものすごい釣りだなぁｗ
そんなことより障害者年金申請して気楽に暮らしたほうが楽だｗ

おいおいマジかよ、最新のDVDを見られるというのは・・・。
それはさすがに受刑者を甘やかしすぎと言わざるをえない。
何をやったか知らないが犯した罪を償うために服役している人間に
最新の娯楽なんて与えちゃったら反省を促がす助けにならない。
牧師や坊さんの有り難〜い説教を聞かされてるぐらいで丁度いい。

塀の外の世界で人の道から外れず真面目に生きていても
金なし、家の外に出られないならDVDレンタルすら出来ないし
数年後には地上波放送完全終了しちゃうからな。

ネット環境さえ整っていれば動画サイトに頼ることで補完は可能だが
P2Pやらないとなると娯楽面ではかなりの制限を受けることになる。
P2Pもダウンロードの違法化で遠くない未来には取り締まられてしまう。

思うよりも塀の外には自由がないんだよな。
ま、そうなったら塀の中で暮らせばいいだけの話ではあるんだが。
多くの人間がそれに気づいたら塀の中は人で溢れ、締め出しがはじまる。
今でさえ刑務所が足りないという話を聞くぐらいだ。
軽犯罪じゃ刑務所の中で暮らせないとなったら例え不本意であろうとも
それなりに重い犯罪に手を染めなければならなくなるはずだ。

今以上に犯罪が横行し、治安は乱れ、社会不安が続くことになる。

いじめが原因で引き蘢った

あげる

＞おいおいマジかよ、最新のDVDを見られるというのは・・・。
レンタルショップに並ぶとほぼ同時に観られるよ。

＞最新の娯楽なんて与えちゃったら反省を促がす助けにならない。
反省してるヤシなどひとりもいないよ。反省してる振りだけはしてるがｗ

そもそも犯罪を犯す奴が塀の中で自分の行動を悔いる分けない

神経症器質と環境でしょうな。

何でも多数決で決まってる以上、あらゆることで少数派に入っちゃう運の悪い奴らも存在する
見えない所でとてつもない我慢を強いられてるのに理解はされない
みんなが楽しんでる中、１人忍耐力の限界に挑み
みんなの気分転換が終わった後、１人延長戦に突入する
必死に我慢して合わせ続けてるのにわずかでも至らないと文句を言われる
空気が読めない、性格が悪い、つまんない奴、ウザイ
いい加減うんざりする
２４時間働けますかってことだよ
やってられるかこんな社会
何が「御飯は大勢で食べた方が美味しいに決まってる」だよ
決まってねーんだよボケ

はぁ、なんかマンダムな世の中…(´･ω･｀)

小学校に統合失調症の奴←皆にばれてない)にいじめられたから

髪型がおかしいから。
あと、見られてる気がする。
笑ってる気がするから外にでれね

この先の世の中に生きずまりや限界を感じる。
引きこまないといけないような醜いことが多い。
たぶん感覚が鋭い人が多い。そして意外と常識人。

ていうか、もうダメだよ。
死ねばいいのに。他力本願的に、殺されればいいのに、
自分がねwwwwww

ちょっとぐらいヒキってもいいかなって思ったから

思考回路が常人と違う。
感覚が鋭く自意識過剰。
醜形恐怖。
プライドが高く少しでも馬鹿にされることに耐えられない。

xboxのソフトがwiiで動くわけがない
それと同じこと

1年引きこもろうと思ったら10年引きこもった

全ては荻野政男のせい。

神様、お恨み致します。
あの世に行ったら覚悟しといてください。タイマンはりましょう。

みんな引きこもりを良く思ってないんだね。

不細工だから
すべてが

あなたが死にたいと思った「今日」は、昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった「明日」なんだ

その言葉大嫌い

>>675
それはね、>>674にある「死ぬほど生きたい！」と思ってた人間がリア充だから。

ああなるほど
俺みたいなヒキは今日死んで昨日死んだリア獣に1日献呈しろってことか。

学校行って席着いた瞬間女達に｢気持ち悪い｣と言われた。それが3ヶ月くらい続き鬱になり引きこもり。その女達は俺のことなんて忘れてのうのうと暮らしている。

>>655
同じ

ひきこもりの原因はひきこもりたいからじゃん

人のせいにしているからひきこもりになった

人のせいにしていたらひきこもりになった

自分のせいなのに人のせいにしていることが原因

ヒキコモリはクズ。甘ったれてるから引き篭もる。
引き篭もった奴は強制的に刑務所にでもいれちゃえばいい。それか自衛隊に強制徴兵。

大卒で就職しなかったからヒキコモリになった。
一度引きこもると抜け出せない。

大卒で就職【しなかった】からヒキコモリになった
と
大卒で就職【できなかった】からヒキコモリになった

この差、ほんとはモチベーションや本人の考え方、先見性や人間性をみるうえでとても重要なんだろうが、実際には区別されてないよね。

>>678
せめてそのカス女どもをぶっ飛ばしてから引きこもれば良かったのに

俺の神経がガラス
学生の時からキモイ言われ続けて嫌になってヒキったけど
そのときヒキコモリにならなくてもいずれそうなってた
そういう人間だったんだ

>>687
中学時代に俺をイジメてたイジメっ子も、mixiで探したら結婚してたよ。

いろんな紹介文と奥さんのページみたら、優しい旦那様☆って書かれてた。
いいよね〜。イジメられっ子の俺は、イジメが原因で精神病んで人格壊されて、人生まで狂わされていまだにヒキコモリから抜け出せないのにさ
本人はおそらくとっくにそんなことは忘れて、【優しい旦那様☆】とか言われてんだもんね。いや〜この世の中じつに不公平だわ。恐れ入った。
過去にどんなひどいことしてようが、そんなのどうでもいいんだろうね。

イジメっ子＝社会の役にも立ち、家族にも優しいよくできた大人の男性。格好良い！優しい！
イジメられっ子＝なんの努力もせずに甘ったれてきたせいで未だに社会にも出ずに親のすねをかじってるけしからん奴、しねクズ！

こうだもんね、世間の評価は。

ストレスが原因

本能

苦痛を避けるのは本能
リア充だろうが同じ苦痛を与えたらひきこもる

>>657
最悪だな。。。

自分のせいにできないからひきこもる

347 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 09:53:29 ID:???0
３０超えちゃったらどうしたらいい？
次は司法試験でも目指すか

348 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 13:04:04 ID:???0
超えても、東大ならいいだろ。
そんで自慢しまくる
それが俺の夢

352 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 18:53:19 ID:???0
東大の過去問さえ見たことないやつがでしゃばるな
一生低学歴でいきるのか？お前らは

354 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 19:51:01 ID:???0
何歳だろうと東大に合格したら自慢できる

356 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2009/05/05(火) 20:55:13 ID:???0
６０で東大入る人もいるんだから別にいいだろ。何歳ではいろうが。

屑みたいに生保で一章終えるよりずっとましだわ

359 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2009/05/06(水) 00:21:46 ID:???0
誰のお金で東大にいくつもり？
まずは働けよ

360 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：2009/05/06(水) 00:39:48 ID:???0
普通に親　

おまえんちは貧しいんだな
一生セコセコ働いてれば？

人のせいにするのが好きだから

外に出る必要がないor面倒だ→それが普通になる→ヒキ

>>689

(´；ω；｀)

>>689
ﾜﾗﾀｗｗｗｗｗ
人生ハズレくじ、残念でしたｗｗｗ

いろいろ疲れて仕事をやめた。彼女とも別れた。いきたかった海外に旅行した。

とりあえずがんばって再就職してみた。半年我慢して続けてみたけど、やりがいを感じず退社。

生きる目的が見つからないから引きこもって2年過ぎた。いつ死んでも人生に後悔はない。

俺も最近はずっとセフレの家にひきこもってる。もはやヒモ状態…
甘えさせてくれる人に好かれたのが原因かも。見事にヘタレになった。

俺は働きたくないだけだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

他人と関わりたくない

ストレスしか感じない

ひきこもりの原因はひとのせいにしているから

全ては他人が悪い

この世には必要のない悪意をもった人間が多すぎる

そんな奴らは殺せばいい

omaegasine

そうだね、死んじゃったほうがいいのかもしれないね
人のせいにしてたって何も始まらないし自分の人生終わらせちゃった方が
てっとりばやい　

まとめ
ひとのせいにしている
わきが
不細工

働きたくない
学校いらない
金無い
自転車すら無い

ゴールデンウィークどこにも行かず、
２ちゃんでがんばっている

オレは勝ち組！！！

>>710
だな。そういうことにしておこう。

ちなみに俺も２ｃｈ三昧だった。ＧＷ、かなり長かったが一度も外へ出ていない。

なぜヒキコモリ屋はつぶれないのか

×ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが上手く出来ない
×ﾅｲｰﾌﾞ過ぎて傷付きやすい
×自分を完璧なものと比較しようとする
×見た目や人の目を過多に気にしすぎる
×労働意欲喪失者

ヒキコモリ屋とは？

擬似セックスを最近はしています

俺はオナホを使ったオナニーしかしたことない

アンカーつけんな糞が

疑似セックスって想像ってこと？加護あいとやりたい

何でこんな状況なんだろう。
一歩を踏み出したい。いつまでたってもこれがつづくようなきがしてきた

外に出よう

原因はわかっている。
小学校から高校までの糞親の教育が屑だったから。
しかし、原因がわかった所でどうなる？
どうにもならない…。
糞親は相変わらず糞だし、俺を餌付け続ける。

>>720
それに気づいた時点からは自分の責任なんだけどな

気付いた時には何もかも手遅れ

気付いたらやるしかないんじゃね？

昔から勉強が嫌いだった。高校行く時も嫌々だった。だから退学してヒキになった。自由すぎて胃腸炎が治ったｗｗｗｗｗｗ

勉強して大学に行って見返せよ　

>>720
もっと具体的に書け。

今auでヒキについて書いてる
http://health.auone.jp/

学歴こんぷれっくす

>>718
そう思えるだけでも一歩踏みだしたんじゃないのか？苦しいのは｢どうにかしたい！｣っていう想いがあるから苦しいわけで…

本当にヒキだと無気力だからな…
お、誰か来たようだ…

何もしなくていいんだよ

>>730
ずっと寝てろってこと？

おなにーして、寝て漫画読んでネットしてりゃいいだろうが

親に教育なんか受けなかった奴が多いんだろうな
飯食わせて寝かすだけ。それは教育とは言わない。動物でもできることだ
昔なんか農家とかの第一次産業に従事してる家庭なら親が働いてる姿を見たり、手伝ったりしてそれだけで成長するわけだが
今の時代、先進国のサラリーマン家庭で親が何も考えず、子供に何もさせようとしなければ池沼同然に育つのは当たり前
それで苦しんでるのが結局親な分けだ

風邪をひいたらしく寒気がするので、東京の大久保にある病院へ向かった。
頭がぐわんぐわんと痛み、西武新宿線のつり革にしがみつくようにして、
目を閉じて必死に耐えていた……そこで記憶が途絶える。
気づいたら夕暮れどき、見知らぬ場所に立っていた。
いままで買ったことのない服を着ていて、髪は染めたこともなかったのに茶髪。
パニックになり、近くのラーメン屋に駆けこんで場所を尋ねたら、大阪市の福島駅の近くだった。
しかも一年ほど時間が経っている。
ケータイは機種が変わっていて、アドレス帳には「ま」とか「ひ」みたいな一文字の名前の登録が10個ほどあっただけで、知人や家族の番号はなかった。
わたしはなぜか、その知らない電話番号が怖ろしくなって、ケータイを川に投げ捨てた。
警察から実家に連絡したら、家族もびっくりしていた。
捜索願を出していたらしい。
その後、東京の実家にもどり、もとの会社にはクビになっていたので、いまは派遣の仕事をやっている。
いまでも月一で精神病院に通っている。

>>733
くそがき

ネット依存
書き込みが半永久に残るって恐ろしい

>>735
お前もな

>>689があまりにも可哀想…。

>>5
同い年で似たような経路だ…
高2の時部活での人間関係で悩んで不登校になり、退学した。
その後すぐ通信制の学校に入学したが結局一度も通えずまた退学…

今は毎日ネットやって気を紛らわす虚しい生活。
大学生活を満喫してる高校の頃の友達のblogをみると死にたくなる

中学生のとき近くの駄菓子兼文房具屋よく行ってたけど普段はおばさんなんだけどたまに娘らしきお姉さんが手伝ってた
中二の時に体操服のサイズが合わなくなったのでそこに買いに行ったらちょうど店の客は俺しかいなかった
「MとLどっちが合うか着てみて」と言われここで着替えるのか？と戸惑っていたら
急に俺の制服のベルトに手がかかりズボンを降ろされてしまった
実はお姉さんのこと考えてたので半立ちだった
それを見られて恥ずかしかったが「大きくなっちゃったの？男の子だもんね」と言われ顔が真っ赤になった
すると今度はおもむろに俺のトランクスを下ろししゃぶり始めた
一瞬何が起きたのか分からなかったがそのまま抵抗できず身を委ねるばかりだった
オナニーはしていたので驚きが快感に変わるのは早く、やがて口の中で果ててしまった
その後そそくさとサイズを確認して家路に着いた
自分の部屋に戻ってからそのことを思い出し「あのお姉さんだったらなぁ」と悔やんだ

おまえらは甘え

僕のちんちんも甘えん坊です

ちんこなめたいわまじで

あまり俺を舐めない方がいいよ
VIPEERでコテハンやってるしこのスレットを潰すくらいの影響力は持ってるから
くだらんことで俺を刺激しないように

ダーマの神殿でひきこもりを選択したから。後悔はしてない

>>685
就職できなかった人間が通りますよ

＞＞７４４
うんこくさいからあっちいけ

原因なんか知りたくないくせに

結局女にもてないからじゃないのかなぁ・・・
あと怠け者だからだと思う
この２本柱のどちらかがまともなら引きこもってないと思う

原因を教えます
かなり自信があります
それは因果です

最近、親も引きこもり始めたｗ
遺伝だな

殺すスキを伺ってるんだろ
妙に優しくなったり、ジロジロ見てきたらやばいよ

9割親のせい

>>753
しょうもないばかだなｗ
全部おまえ一人の責任なのｗｗ

そう思ってる限り苦しみはつづくだろうな　
ざまーみろ〜〜〜ｗｗ

金がないから

貧乏のうえにひきこもり？
それなら自分で稼ぐことを学びましょう

一人5役

屑だから楽な方に逃げた

ほんとそれはクズすぎ
稀に見るくずだね、どうしようもないよ。
ちゃんと考えろよ自分の人生なんだから
人に迷惑かけるようなことしてそれでクズだからで納得してるなんて
ちょっと考えられない
いい加減にしろ

引きこもりとニートは違うとか言うカスがいるがどっちも屑
どっちもやってることは同じ屑です

>>760
あまりでしゃばらないほうがいいよ　
結局お前も同じ屑だろ？？

>>760
住所特定裏はってくる

ひきこもりの原因は簡単
それは恐れです

近隣の住民に犯罪者予備軍だと思われてるから外に出るのが怖い

俺は神に選ばれたヒキコモリだ

糞親が責任で原因。
自分で物事を判断する能力のない子供に、責任や原因はない。

見栄を張っちゃう
小学生の頃は毎日ジャージでも気にならなかった
中高は服を指定されてた
私服なんて俺が着るだけで気持ち悪くなる

どうして知らない他人のこと考えなきゃいけないの？
って思うけど自分でもわからない一生見栄を張りたい師２対

原因は体臭ですよ。自分が何もしたわけじゃないのに嫌われるなんてつらいよ。

７６６

一生やってろｗｗｗｗｗｗ

ある日ぷっつりと何かが切れた

ざまみろ

高校の時にモテたバレンタインに手作りのやつ貰ったりそれから人目を気にする様になり高校を中退しヒキだ告白して来た奴らが腹立つ

こんな時間にだれかいるだろうか
もし暇だったら読んで欲しい

昨日俺の弟が死んだ
朝、親父から電話がかかってきた「あのな・・弟（名前）が死んだ」

弟は中２の頃から引きこもり始めた
俺は当時高１で、家の中で顔を合わせれば罵り合いすぐケンカになり
殴り合って怪我をさせたこともあった
それ以来まったくと言っていいほど会話しなくなった

高校卒業後、俺は家を出て仕事についた
そして結婚式の時に何年ぶりかに弟に合った
決まり文句かもしれないが「幸せに〜」という感じで会話した
その時に親から聞いたが、弟は定時制の学校に行こうとしていたらしい
ガタイはおれよりよかったと思う
だが、何年か前のケンカが糸を引いてたのかそれ以降の会話もまったくしなかった

で、次に会ったのが今日の朝
俺が実家に行った時には警察が来ていた　話を聞くとどうも自殺したらしい
弟を見ると既に死んでいた　母は泣いていたが、俺はそれほどショックではなかった
だが時間が立つにつれ、もっと話しておけばよかったと後悔しだした
ゴメンって一言謝れば仲直りできたんじゃないかと考えてしまう
俺はオンゲが好きなので、誘って一緒にプレイできたんじゃないのか・・
もし原因が俺でなくても少しは自立できるようになったんじゃないかと・・

そう思うと夜が眠れない
もし死にたがっている人がいるなら一度考え直して欲しい
親や兄弟がいる人は、どんなに嫌っていようが絶対に悲しむから。

長文失礼しました

元気出して

俺何とか仕事するわ

>>773
で？ひきこもりのわしらに何か妖怪

85年生まれ
俺は小6のとき中学受験していい気になって受験日以降学校行かなくなった
卒業式も出なかった。引き篭もりが始まった。
中学は受かってたけど3ヶ月で不登校になった。以降丸々中学は不登校。
高校は母親に進められて定時制(昼間)の単位制の高校に入った。これは良かった。
大学推薦で行ったが理系のきつさについていけず1年で除籍
さらに1年予備校生かせて貰うも全く勉強せず2部の大学へ

今4年　就活自体何も出来ず
いまだ引きこもり

弟とは喧嘩して一切口を利かず、自殺するのは引きこもりの俺の方
先月メンヘラの6年上の従姉が首を釣りました
悲しいです

糞ガキすぎワロタ

なんだと！抹殺してくれるわ

やっぱ自分の汚点は言うべきではないよな

遺伝もあるのかな。俺の従兄もひきこもりとニートを両立してるし・・・・

2chにくる奴はみんな笑われるな。マジわかる。心貧しすぎw

笑うやつを俺は笑うな

そんなやつは同じ貉でしかないからな

ダッチワイフが俺を外へ出してくれない
だからそんなダッチワイフの中にたっぷり出すんだ

きもい

ここのみんな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜｢殻にこもる｣
ってスキル覚えたからじゃゃゃない？

自宅警備員の国家資格持ってるからじゃね？ｗ
普通の人はその資格を取ることはできない。ｗ

ああ、俺って昔から変な事ばっかいって周りの目を引くことばかりをしてきた。
今考えるとあれは、文字通り、引かれる事だったなぁ。
それって、子供がよくやる「ねえねえ、お母さんーあのねーあのねー（永久ループ）」と一緒だったのではないかと思う。
昔の俺は無意識に、同年代の人、周りの人たちに親的な存在を求めていたのではないかと思う。

もはや完全に大人になった俺には、すべてを受け入れてくれる、親的存在なんてのは存在しない。
だからもう俺は自己主張を辞めた。人間を辞めた。

でもそうすると成長しないんだよな

あいつがいなくなれば

いなくならない
あきらめろ

とりあえず一歩行く
何がなんでも一歩行くぞ
魅せるんだ腹立つから魅せるんだ
このままじゃ終わらんぞ
やるぞやるぞやるぞ
俺はできるんだ
俺はやるんだできる
よし行く一歩行く一歩行く見とけよ！

それでもひきこもる

まだまだ行けるよまだまだ行けるよし行く見とけ一歩行く見とけ一歩行くよ俺行くよ逃げん逃げん逃げん行く一歩行く

いけえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

よし任せろ行けるさ今から行くぞ腹立つからな今から行く一歩行くよし本当に行くぞ任せてくれ行くぞかなり本気で行くぞ一歩行ける俺は一歩行ける強気で一歩行ける

中学の時半年近く不登校になった
原因は部活をやめてしまったこと、ちょっとしたいじめがあって
それに傷ついてしまったことが原因（ガラスの心だった）
友達に強引に連れられて学校に戻り、高校も行って、いま大学生

でもね、不登校してしまった影が今でも消えない・・
なんだろう、自信がないというか。遠慮がちで。
昔はすっげー明るかったのに。時間があのころに止まったままだ

いい友達ぽっいな？
大学はなんとしても卒業した方がいいね

なんか知らんがそうと決まれば行くぞ一歩行く一歩行けるかなり行ける強気で一歩行けるよしよしよしよし行く一歩俺なら行けるよし行く一歩行く魅せて行く俺魅せて行くさらけ出して行けるよし行く

友達いない

不登校経験するとその記憶が消えないよね
俺もそう　あの時に戻りたいって思う

大学をやめたからだろ

理由はどうであれ、ひきこもっても根本的な問題は何ひとつ解決しない。

解決する方法がない

理由は簡単。ただの運命だよな？
脱ヒキ出来たらそれも運命

自分が悪い

原因がわからないやつはまだそのときがきてないから
原因がみつからないんだよ

髭男爵のヒゲオヤジは中学３年から５年間引きこもってたらしい
大学中退したけど

よく克服したなあ

うんこまん髭男爵

ハゲたがら

ひきこもるのが普通
社会に出てる奴のが無理してるんだよ
最近そう思う

全くその通り

まあ、みんなが無理してるのかは知らないけど
俺にはひきこもりがあってるよ

ちくしょぉ
風邪がひどいけど今日どうしても重要な仕事があるから
とりあえず出勤する

おまえらニーとはいいよなぁ・・・
本当に楽だよな
甘えてるよ

>>814
大した仕事でもないくせに
別板に来て愚痴吐きか
いい年して甘えすぎ

働かず一日中ぬくぬくと部屋に閉じこもってる方が万倍甘えてるだろｗ
楽しすぎ
どれだけ寝れば気が済むんだよお前は
親不孝め

社会人になって楽ができないのはオツムが足りてないから

>>814-815
わろた

体調管理もできずに風邪引いてる労働厨とか甘えすぎだな

　　　　　　　　--、ヽ/／彡-
　　　　　　,= '::::,￣、:::::::::::`:ヽ.、
　　　 .,..::彡ｼ'　　　 `　、:、:::::::::`>=-、＿　　　　　明日も
　　,／ｼノ　　　　　,,__　 ```ヽ 、| i　,`ヽ .` ヽ 、　　　仕事
　 /:／　　　　　　　 ~`　　　　 `` `-<　|　　　　`ヽ、
..//ｼ　,,　　　　　　 ---、　　　　　　 _,,ｲi　　　　　　`ヽ、　そしてまた
//||　,i!'　　　　　　,-=--彡　　　　　　　|.|　i　　　　　　.`、　　明後日も……
/|　　　　　　　　　`----''　　　 ,　　　　.|.|/,　　　　　　　 `、
||　　/ ,,--i　　　 .、`--'　　　　 `-　　 .ﾉ''　　　　　　　　　 `、　　明明後日も…
.||　 .!=ｒ' .ﾉ.i　,　 ' `i--''　　　　　　.,　 /　　　　　　　　　　　 `i
　|　 ` ` '-.' (__,i- '~ 、　　　　　　./ ./　　　　　　　　　　　　　.!
　.>、　 .-、　　, - ﾆ⊃ 、　　　 ノ _/　　　　　　　　　　　　　　|
./　-ヽ、ヽ、　_`ﾆ三-'　　 ,,,,,=ﾆ/~ |　　　　　　　　　　　　　　 |
i　 -='-`- ＞' ￣￣ ヽ,- '　　　　 |'　　　　　　　　　　 ,-　/　　|
|　/ ,　' ￣!-─　　　 /　　　　　　 ヽ ヽ _　　　　　　／　ノ　　 |　　そしてまた
!　'　　　　i'　,-　　　 |　　　　　　　　ヽ　　ヽ　　　　/-=ﾆ--　 .|
.|　　　　　`7　_　　　 |　　　　　　　　　　　　　　 ノ- 、　　　　ﾉ　　次の日も
　`i、　　　 `-i_ , 、　,>、　　　　　　　　　　 , - '` 、　`　　　 |
　　|`i-　、＿＿,,,, , i''i~`ヽ、＿＿,,, -i-- 'i'~i　i　　ヽ　　　　 |　　次の日も
　　/ .＼　　　　,ノ　| .＼　 ~　　　　 ヽ　 .|ﾉノ　　　|　　　 ,ノ
　　.|　　　　　 '　　 ,）　　`　　　　　ヽ、　 .|ﾆ-.'　　 !、　　|　　 次の日も
　, -`─── ' ￣フ　　　　　　　　　 `i　 .|　　　　　 ＞-'
　| i' i' .i-.,--,.- ''￣` -- 　、　　　　　' _,　'　　 ,　ノ'~　　　　次の日も
　` ``-!-!、」　 i'., -,　,_　　 `──ニフ`──''''''~
　　　　　 .￣` ^ '-.!、!、 ,、＿,　-'''''~

>>818
働かずひきこもってるお前が言う台詞じゃねぇｗｗ

小さい頃から怠け者でインドア派だった。
無気力で無関心。根性もない。
ちょっとした事から親が俺にとても負い目を感じているので、時折罵られつつヒキニートしてる。

　　 　, -.. - ..（⌒Y:: /:: :: :: ::ﾊ:: :: :: :: :: ::ヽ:: :: ::ヽ:: :: :: ＼／　　　　　　　＼
　 .／:: :: :: ::Y´~ヾ:: /:: :: :: :/　ヽ:: :ヽ:: :: :: :ヽ:: :: ::', :: :: イ　　　　　　　　　　 ヽ
　/:: :: :: :: ::/ヽ-.':: /:: :: :: :/　　 ヽ:: ',＼:: :: :ヽ:: :: ::',:: / 　 　 　 .今　　　　 　 i
　i:: :: :: :: /　 /:: ::/:: :: /::/　　　　ヽ::',　ヽ:: :: ヽ :: ::.i::ｆ　 　 　 　 日　 　 　 　 |
　|:: :: :: /　 .,':: : /:: :: /::/　　　　　 ヽ;',　 ヽ:: ::.',ヽ:: i､|　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　ヽ :: /　　 i:: ::/:: :: /::/　　 　 　 　 ヽ',　　ヽ:: ',.ヽ:::!|　　　　 　 逃　 　 　 　 |
　　ヽ/　　 /:: ,':: :::/l:/- .. ,,_ 　　　　 ヽ　　　ヽ::r''',::「|　　　　 　 げ　 　 　 　 |
　　　　　 /ﾊ/::i:: ｲi l　　_,r, ＝x　　　　　 ‐ｘﾆ´､-､|i | 　　　　　 た　 　 　 　 !
　　　　　　　 |:ﾊ::,-',　／ /:::::::::::!　　　　　 /::::::::ヽ ＼|'.　　　　　ら　　 　 　 /
　　　　　　　　　i.ヽﾊ　　 ヾ ::::::ﾉ　　　　　 ヾ :::::::ﾉ　　ﾍ'，　　　　　　　　 　 /
　　　　　　　　　ﾍ　ﾊ 　　　 　　　　　　　　　　　　　 /|∧　　　　 　 　 　 /
.　 ,.　-―‐- ＜　 .ヽri ⊂⊃　　　　　 '　　　　　⊂⊃,　ｲハ、　　　　　 ／
／　　　 　 　 　 ＼.ヽﾍ、 　　　　　　　　　　　　　　ｲ/　　　＞ー‐一'´
　　　　　　　　　　　＼ ﾊヽ_､　　　　 r_-,　　　　 .イ
　　　　　　　　 　　　 .,ヽ:ヽヽ＞ｒ ..　＿ ..　ｒ＜-7ヽ,､
　　　　 　　　　　　　　　ヽ'. ヽ'' ~　　　　　　 ~ -y: :/　ヽ_
　必　 　 も　 　 明.　　　'. ヽ_　　　　　　　 ／: /　　　 ヽ
　要　　　っ　 　 日　　 　 ', _: -. _　　　 ／: ／　　　　 ﾉ,
　に　　　と　　　は　　　　 ｉ　~ ヽ:ヽ ／: .／　　_ -　~/: :i
　な　 　 大　 　 　 　 　 　 | 　-''- `'-- '- - ' ~　　 /: : : i
　る　　　き　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i ./: : : : :i
　ぞ　　　な
　　　　　 勇
　　　　　 気
　　　　　 が

その大きな勇気を養ってるんだよ

>>814仕事出来ないやつほど風邪や他人のせいにする。病気のせいにしてるって事は社会人としてまだまだ未熟。
お前は生きる資格ないよ

ひきこもってるお前が言うなｗｗｗ

引きこもりになった原因を解明しよう


824 名前：ひきこもり℃Ａ 投稿日：2009/06/11(木) 11:00:12 SjG7t0L8O
>>814仕事出来ないやつほど風邪や他人のせいにする。病気のせいにしてるって事は社会人としてまだまだ未熟。
お前は生きる資格ないよ


825 名前：（-＿-）さん 投稿日：2009/06/11(木) 18:24:35 ???0
ひきこもってるお前が言うなｗｗｗ

復活するため色々するのは勇気いるけど
最悪今の現状より悪くなることはないからがんばろう

単純にさ、引きこもりっていうカテゴリーわけするのが一番の原因なんだと思うよ。
みんなそれぞれ違う人生を歩んでて、そこで抱え込んだトラウマが原因で身動きとれなくなってるのに、
それを引きこもりってカデコリーで一括りにして周りの人間は見ちゃうわけだ。
それって個人の価値観を無視したただの無理解だよね？そういうマイナスイメージの強い言葉で一括りにすると、
凡人は相手の個性を無視して、個人的な引きこもりのイメージだけで接するようになる。

モンスターペアレンツって言葉がいい例だ。大体れっきとした日本人相手にモンスターってなんだ。
まっとうな社会人を謳うなら言葉を選べ。そうやって世の中が率先して切り捨てるから誰も学ばない。
他者を否定しにくい安定した社会では、他者を否定することで自己肯定する人間はどうせやっていけない。
子育てもまともに出来ない。危機管理の出来る人間はそれぐらい分かる。

引きこもりって言葉はずいぶん世の中に知られているみたいだけど、そのくせ実態を知っている人間は少ないし、
当然身内も理解していないことが多いから厳しい態度に出たり、理解できないって拒絶したり諦めたりする。
ちょっとした挫折で済むはずがその反応を見て一気にハードルが上がる。親でさえ赤の他人と同じ反応だ。

そうするとただでさえ弱っている自己イメージがさらに弱って、孤独感が倍増して、
家庭内ですら存在意義を失った自分を安定させるために、引きこもりっていう枠に自ら納まって自己イメージを固めてしまう。
そんで甘ったれとか、卑屈とか、そういうダメ人間的な世間の引きこもりに対する非難を真正面から受け止めることが、
人と接する時の基本的な行動基準になってしまう。

否定的な評価しか真っ直ぐ受け取れない精神構造になっているからひねくれて見えるし、
そのせいで余計に自分をダメ人間と思いこむようになって自己嫌悪で身動きがさらに取れなくなる。
まぁもとから肯定的な自己イメージ力ってのが培われてなかったってきっかけはあるんだろうけどな。
ガキの頃から褒められるより叱られたりけなされることの方が多かったらそうなる。果てしなくツイてない。

俺も引きこもりだけど、俺達が精神的に引きこもりから脱出するためには、
もっと社会の風潮や引きこもりイメージを自分と切り離して考えれるきっかけが必要なんだろうな。あぁめんどくせぇ。
自分に不必要な人間は一切シャットアウトして、開放的な自然を見に行ってそこであれこれ考えるとイイ。自然は平等だ。
親の金をふんだくっても問題ない。頼れないなら利用するまでだ。
ハードルが常人の何倍も高いのに一人でやれと言うのはどうかしてる。

世の中や周りの引きこもりのイメージなんて、所詮どこまでいっても独りよがりな妄想でしかない。今自分が感じている感覚が真実なんだろ。
みんな普通にいいところ沢山あるんだから、それを見つけて引きこもりの自分よりうまく前面に出せるようになれば最高だ。要は俺ら不器用なんだな。

長文すんませんでした。

長文すんません　だけ読んだ

全体的にぼんやりと読んだ

貧乏が原因だと思う

暑いから

結局人生ってさ｢経験｣が物を言うんだよな
いい大学行こうがいい成績取ろうが｢経験｣が無いと世間に出たときに何も役に立たない
まぁお前らみたいなｵﾀｸにはわかんねｰかもしんないけどな
俺は高卒で世間的には低学歴かもしれないが､ﾌﾗﾝｽに渡米した経験を活かして
今は充実した仕事してるよ
お前らも壁作って自分の世界に閉じ込もって無いで
今しかできない｢経験｣しといて経験値積んどけ

長文書く馬鹿が嫌いだから

>>834

こんなとこで自慢して喜んでんじゃねえよ、ださすぎ
どうせ現実に友達の一人もいない豚みたいな奴なんだろ

コピペ

>>834
フランスに渡米！？
フランスはアメリカ領になっていたのか！ニュースぐらい見るようにするかな・・・

フランスに渡米ｗｗｗｗ

コピペにマジレす

どこがマジレスなんだよ池沼ｗｗ

フランスに渡米ね




やっぱ低学歴だわ

弱音の連続

漢字も書けないやつがなに言っとんねん、いきるな

>>828


＞単純にさ、引きこもりっていうカテゴリーわけするのが一番の原因なんだと思うよ。
みんなそれぞれ違う人生を歩んでて、そこで抱え込んだトラウマが原因で身動きとれなくなってるのに、
それを引きこもりってカデコリーで一括りにして周りの人間は見ちゃうわけだ。
それって個人の価値観を無視したただの無理解だよね？そういうマイナスイメージの強い言葉で一括りにすると、
凡人は相手の個性を無視して、個人的な引きこもりのイメージだけで接するようになる。

精神科なんかのヒッキー担当医はそうしてるだろう
引きこもった経緯が違うのはまともな医師なら良く分かってる
しかしただの一般人に引きこもりの個性を理解しろなんて無駄


＞モンスターペアレンツって言葉がいい例だ。大体れっきとした日本人相手にモンスターってなんだ。
まっとうな社会人を謳うなら言葉を選べ。そうやって世の中が率先して切り捨てるから誰も学ばない。
他者を否定しにくい安定した社会では、他者を否定することで自己肯定する人間はどうせやっていけない。
子育てもまともに出来ない。危機管理の出来る人間はそれぐらい分かる。

中国人相手ならモンスターも可ってこと？まっとうな相手じゃないからモンスターなんだろ
他者を否定しにくいのが安定した社会って何のネタ？日本を社会主義にしたいの？


＞ハードルが常人の何倍も高いのに一人でやれと言うのはどうかしてる。

常人より低いハードルを飛ぶ能力も無い、の間違いだろ

外に出たくても不安や恐怖が強くて出られない人→何らかの問題がある。
病院に通うことが先決。しかし外に出られないので中々治療に結びつかない。
病院に通い出すようになればひきこもりから療養中の身（二ート無職）に昇進

外に出ようと思えば出られるが出ない人→ひきこもり
ひきこもっていられる生活基盤を作る。
在宅の仕事が一番適しているけれど
それは難しいのでやはり外に出ることは避けられない。

外に出ることもでき、自分の行きたい所には行ける人→二ート

出よう

夜の散歩　いいねぇ

ニートですが時々ひきこもりに戻ります、それがなにか？

いったり戻ったりするのは楽しいね

大卒社会人1年目
合コンに出ればネタキャラにされ、会社では昼休みにも同僚や先輩にダメだし喰らう毎日
休みの日はネットか気分転換にドライブorツーリング、たまに飲み会ぐらい
マジで孤独な人生

>>851が十分充実しているように見える俺は眼科行った方がいいですか？

引きこもりに比べたらな

そこでハゲ始めたら俺

顔がきもくなけりゃヒキにはならない

そうそう。
顔キモいよね。
ﾋｷじゃなくても、考え方がﾋｷ寄りな奴は顔が漏れなくキモい。
家に漫画が沢山ある事を自慢してきたり、
パソコンが得意と言うのでipodに曲を入れるの頼んだら出来なかったw
単なる見世物としてコンパに呼ばれてるのに気付かず、
「俺がいるとどういうわけか盛り上がるらしく、よく誘われる」だって。

どっちも痛い

今更痛いとか

原因がわかった所で・・・はぁ

治せばいいじゃないか！

顔がキモイってお前らのキモイって単なる自己否定だよな？
一般人見てみろよ、他にもキモイがちゃんとしてるぜ

タバコを吸い続けても癌にならない人もいるからタバコは癌の原因ではないと

人との接し方がわからない、すぐ嫌われる vol.4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237127590/

10年ヒキコモってるけど

もし日本にヒキコモリが一人も居なくても自分は引き篭もってたと思う。
怠けてるとか、楽だからとか、誰かのマネしてこもってる訳じゃない。

申し訳ないけど本当に今の自分が一番自然。
周りは可哀相だね、本当は外に出たいんだろうって言うけど
全くそんなことはない。
引き篭もってる事の何が悪いのか解らない。
家は金持ちじゃないけど、お金はあるし

それを金持ちっていうんだよ

今日病院ですごい艶かしい女見たよ。

グレーのトレーナーみたいな生地の、
ユニクロみたいなカジュアルなワンピースきてて、
まぁ、服は普通なんだけど、
ひざ上10センチくらいの？で、生足がじょろんと出てて、
ただ、そういう服とあってない髪型

色白で化粧も薄く、髪も黒。顔も地味。


髪が黒いから、そういう服だけが妙に浮いてて　
美人でもないのに、いやだからこそ？　ヘンな色気があって。

んで肌の張りはよくて１０代にも見えるのに
髪が黒いからなんか３０代のおばさんぽくも見えるし年齢不詳で。
そこがまた不気味で。妖艶だった。

先を考えることができない馬鹿だから

・成功体験が一つもない
・幼稚園の時からずっと人の輪に入れない感じだった上に
・良い人に出会った事がない
被害妄想が激しい
・こうしたい、ああしたいという理想が高いわりには
実際それをやるにはまず何をどう行動したらいいのかが分からない
・自分で物事を考える事ができない
・人の説得力がある意見にすぐ同調してしまう
・自分の意志が全くない

雨の日には迎えを呼び　風の日にもミニスカを穿き
雪にも夏の暑さにも　冷暖房完備で快適
欲深く　決して譲らず　いつも煩く騒いでいる

一日にパスタと　スイーツと少しのダイエットサプリを食べ
あらゆることを　自分を勘定に入れ
よく見ず聞かず分からず　そして覚えず

最近流行りの　オシャレなカフェにいて
イケメンがいれば　行って股を開き
ブサメンがいれば　行って馬鹿にし
困っている人がいても　助けず
自分が困っていれば　必死に助けを求める

携帯小説を見れば涙を流し　ミュールを履いてはおろおろ歩き
マスコミに踊らされ　勘違いし　迷惑を掛ける


そんな女とは関りたくない

その前にお前のとこにはよってこないよ

社会不適合┬→犯罪
　 　 　　　　 ├→自殺
　 　 　　　 　└→ヒキコモリ

社会不適合┬→犯罪
　 　 　　　　 ├→自殺
　 　 　　　 　└→ヒキコモリ
　 　 　　　 　└→ホームレス

怖いよ、怖いよ

アカイヨ、アカイヨ

家から離れなきゃいけなかったんだ。
何も考えてなかった。
一度家から出た時に、そこにしがみつかなきゃいけなかった。
きょうだいは外にでてうまくやってる。
だめだった。　わたしはだめだった。

>>869
こういう女って大体不細工だよなｗ
ヤンキーの抜け切ってないような汚い顔の女とかｗ

>>875
自分もそう。3ヶ月上京した。だが親のセンチメンタルな手紙でつい実家に戻った。
いたらいたでうるさいのに、出たら出たで毎日連絡が来る。親にも問題があると思う

一度実家に戻ってから働く気力もなくなり、ブランクが長くなると働きたくてもいまさらと言う感じでﾀﾞﾗﾀﾞﾗと。
外に出ると意外と社交的になる。親の側にいると引きこもりになる。

新しい行動をして親に反応されるのがたまらなくｲﾔだった
就職活動しても、いちいちどうだった？と聞きまくるし、一から十まで知りたがる親。
それがｲﾔでもう何もしたくなくなった。

中学高校６年間いじめられ精神崩壊した

何もしなかったお前が悪いｗｗｗｗｗｗｗｗ

ヒキコモリになった原因を解明した奴は謎の死を遂げる

絶望するからさ

俺は不細工だから引きこもりになった。不細工に産んだ親がすべて悪い

小学３回
中学２回の転校

中３の時は大会の前だったからきつかったなあ
以降勉強するようになって進学高→東京の国立理→
と進んだ人生　転校って転機だよね

親に苛められて自分に自信を無くした
その後無理矢理精神病院に入院させられて惨めで外に出られなくなっていって、
どんどん転げ落ちて現在諸事情あって外に出るなとも言われているに等しい状況
昨日ちょっと仕返ししてスカッとしたw
他の原因は
、何もする気が起きないこと
、外に出てもデメリットしかないこと
、そもそも人間が嫌いなこと
、低能アスペであること
、見た目がキモいこと
人生＼(^o^)／ｵﾜﾀｰなので、もうどうでもいいや
みんなガンバレ (^o^)ﾉｼ

親の離婚、ネグレクトが原因。

88888888

負けず嫌いだから

父親がいないのが原因
オカンが一人になるのが嫌やから無理やり男子校に入れられた

「共学の方が良い、他のみんなも行くらしいし」って俺が言ったら

「ほんなら、お前が電車賃出せ！」って大声でファビョりやがった

そのあと行った高校がアホばっかりですぐケンカを売ってくるから

アタマにきて、片っ端からシバイたり腕極めたりしてたら

みんなが引いて、声をかけてくれなくなった

高校では友達が１人も出来なかった

そのせいで今でも人見知りが激しい

不細工で性格悪い根暗糞女だから

家族とか親戚とか周りに陰湿な人間が多すぎた

自分が弱すぎるから

親が人に物をあげるのが大好きで、学校のテキストとか辞書を取られまくった
忘れ物が多くて先生に叱られる→不登校
服が少なくていつも同じ格好→ヒキ

俺たちがﾊﾛｰﾜｰｸに行かない理由
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1247297998/

なんでもかんでも人のせい

甘えん坊で不器用だから

甘えん坊で不器用な女の子はモテモテだよ

甘えん坊で不器用で不細工だから救われない

人格障害

恥ずかしがりな性格が全ての元凶
こういうのって３歳くらいまでの育て方で決まるって聞いた

やっぱ見た目の雰囲気って大事だね。髪型とか服装に気を使えばそれなりに
良く見える。実際、街歩いてる今風の奴で顔がブサイクな奴なんて山ほど居るし。
リア充で顔にコンプレックス持ってる奴はたくさん居るはず。

人の目が怖くなっちゃったんだよ

人の目が怖いけど、ヒキにならずに頑張ってるよ
精神がいつもギリギリ

スレチですまない

スレチ

金がない

親の宗教のせいなのが大きい
　　　　　　　憑依妄想が激しくなって、ぜんそく再発して
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　学校やめた

みんながんばれ！

僕はもうがんばれない。
つかれちゃた・・・。

兄からの虐め（言葉、暴力を含む）

ウルトラマンごっこ→地球を守るという設定→本気になれない
人生ごっこ→生きる意味があるという設定→本気になれない

女のブスは辛すぎる

社会的行動をすると非常に疲れイライラし正常な判断ができなくなる

人間は変われるものなんだよ

何度もヒキ繰り返してる
たぶん脳の病気だから一生治らない

自分を作るのに疲れた

あきらめんなよ

小中高大１０年がかりの挫折
希望を持ちたくても余りにデカ過ぎる
台風の中でロウソクに火をつけるようなもんだ
もっと早く引き篭もればよかったよ

>>914
脳の病気というか障害というか・・・正常に機能してないんだろうな。
精神病とか知的障害者と同じレベルにあると思ってる。

そのわりに甘えだ怠けだ自業自得だといって常に批判にさらされて
脳が受けるストレスは更に甚大なものになる。
ひきこもっても２ちゃんを見れば熾烈なひきこもり叩きと煽りばかり。

見ないのが精神衛生上いちばんいいんだろうけど・・・。

>>918
２ちゃんの書き込みなんか気にしない方がいいよ
って言っても無理だと思うけど
ああいう人達は常に自分より下の存在を意識しないと生きていけない
ある意味では俺らより可哀想な人達だから。

いーや、下を見てバカにして嘲笑うのは人のサガだから逃れようがないものなんだよ。
君達底辺にはバカにできる下が存在しないってだけでさ

↑
可哀想な人の見本。

自分みたいなクズな性格が人のサガなんて
どんだけバカなんだよ。
つか、おまえの親も周りもクズばっかりだったんだね。
ほんとに可哀想な人生だ。

中学校時代の挫折

自分に当てはまることだけが目に付くだけで
実は２ちゃんで叩かれてない存在は１つも無い

>>920
氏ねカス

精神に負けた

中途半端なプライド

子供の頃は毎日、日が暮れるまで友達と遊んでた
でも親から「早く帰りなさい！」
と怒鳴られてから外に出て遊ぶのが怖くなった
また夢中で遊んでしまって怒鳴られたくなかったから
それ以来引きこもり少年になりデブ化して出不精、面倒くさがりとなってしまった

今はダイエットして痩せたけど、基本引きこもりで家でゴロゴロしてるのが好きな人間です

父親は自営業でＰＣ関係の仕事をしているので
物心ついたときからひきこもってた。
兄は中学のときにおかしくなりひきこもりに。
５年たった今、脱ヒキした。
その間私はヤンキーというものになっていた。
学歴がなく仕事は水商売。
人との関わりが唯一の希望だったはず
家族のことなんて頭の中から消した。
父と兄のことが大嫌いだった
だけど今私はひきこもりです。
昔から父や兄のことが恥ずかしくて強がってみせたりしていたのに
あんなに嫌いだったひきこもりに自分がなってしまった。
人ともしゃべれなくなった。
今さ、何年ぶりかわからないが今家にだれもいない
父も脱ひきしたのか？
こんなチャンスない　でもここを見て　とまどった

うつ病だとおもう

親が悪い
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1245686058/

●●が悪いという責任転嫁も

自分が悪いという自己嫌悪も

どっちも間違ってたんだ。

最近、やっと分かったんだ。
誰も、何も、悪くなんかないって事が分かった。

君から教えてもらったおかげで

息をするのが楽になった。

夜を迎えるのが怖くなくなった。
次の朝、目を覚ますのが楽しみだよ。

ここのみんな、ありがとう。

君の笑顔は

僕の人生の全てだ・・・

目的が無いから。
何か楽しい気持ちになって、それに向かって行動しようとしても、
その過程で何だか無意味なことをしているような気がしてきて冷めてしまう。
希望を持って、時間と、お金と、労力をかけて何かをやり遂げるまでモチベーションを維持できない。
前は自分が何をしたいかすら分からなくて、何もしたくない気がしていたけど、今は少しはましになったのかもしれない。
どんな小さなことでもいいから、やろうと決めたことはとりあえず実行しよう。
途中で無意味に思えても、絶対に実行しよう。
そうしているうちに、自然と大きなことが出来るようになる気がする。

可愛い彼女がずっと傍で応援してくれるなら頑張れるけど。
そうじゃないし。

縋るものが何もない。

建設的な行動をしようとすると悲しくなるよ。
なんか、泣くほど勉強したくなかった子供の頃を思い出すよ。
そんなに勉強が嫌いだったわけじゃないだろうに。
どうしてあの時あんなに勉強したくなかったんだろうな。

全部自分が悪い

子供のころからずっと子供のままでいたいと思っていた
成長することは自分に対する裏切りだとしか思えなかった

自己責任

子供のままで居たいとは思わなかったけど
努力も無しに自然と大人になれると思い込んでたのが間違いだった
劣ってる人間が向上心も無しにまともな大人になれるわけないよな・・・

>>939
自分もそうだな
何も考えてなかったよ

引きこもった原因は、それが一番自分にとって充実してると思えるから。
べつに仕方なく引きこもってるわけじゃない。
高校卒業してから数年間、無理に何かをしようとしてきたけど、
結局全然手に付かなかった。
明らかに前に進んでるようには見えないかもしれないけど、今自分のしたいことをしていればいいと思う。

　　　　　　ノノノ 　 　 ` 、
　　　　　　　　　　　　　　＼　　俺が仕事も勉強もしないのは別にできないからじゃない。
ヾ,　　　　　　　　　　　　 　;;）　　やりたくないわけでもない。
ヾ,.;″　　　　　　　　　 　 ;,;;)　　　くだらない事に時間を費やすくらいなら、今は自分を見つめていたい。
　　　　　　　　 　　　　　　　）　　　こんなことって、
　　ｰ――-,,　　　　　,,,,-'" i)　 　　世間のがさつで無神経な奴らには絶対に理解できないだろうし、
　　_＿＿_　ヾ　　　/ _＿_ i′　　　 してほしくもない。
　　ヽ(;;;;)丿　　　　　'.(;;;)ﾉ i 　 　人
　　　　　　　　　　　　￣ 　i　 ＜　 ＞　　 ─┼─
　　　　　　 (.,,.　.,,.)　　　 　i 　 　∨　　 　 ─┼─
　　　　　　　　　　　　　　 ,i　　　　　　　　　　│
　　　　　,､＿＿＿_,　　 　i　　　　 　 　　　　　　 |　| /
　　　　　　　.---‐　　 　,ﾉ　　　　　　　　　　　　　 _/
ヽ　ヽ、　　 _　 _　 _ 　,ノ

>>933 935 941は私です。
私はとても打たれ弱い性格で、と言うか打たれる前に自分に負けています。
子供の頃から勉強も運動も苦手で、人と上手く喋れないし、唯一好きな事は絵を描く事だけという
とてもおとなしい子供でした。
私は他人に評価された事があまりありません。
どうせ何をやっても駄目だし、他人も私に何も期待していないと思っていました。
そうやって人の目を逃れ、今まで生きてきました。
でも大人になると今までみたいに何もせず、ただ流されて生きていく事はできません。
自分でもそんな人生は嫌です。
でもどうすればいいか分かりません。
だからどうすればいいか分かるまで引きこもってます。
こうして引きこもっていると余計なエネルギーを使うことが無いので、
今まで興味の無かったことに興味が湧いてきたり、今まで出来なかった事が出来たりします。
だから仕事してたときの休日より、今は充実しています。

気付いたら長くなってた。特に意味は無いです。一人で自分を見つめなおしただけです。

>>943
今、君がここに書いた事を自分の口で他人に伝えればいいんだよ。
その相手は、そういうことを専門にしてるお医者さんでもいい。
今まで悩んでいたことが嘘のように、あっけないほど簡単に答えが出るよ。

おれの場合病気

ヒッキーって歯並びどう？

今でも宇多田ヒカルは
ヒッキーと呼ばれているのだろうか・・・

ヒカリンorヒカタンが一般的

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　　　　　))。I／:: :: ＼ |I。( 　 ‖|　　＜　　クマども！
　　　　　＼ ＼::_::_:: ／ ／.. .. ‖|　　　 ＼　 1000取り合戦いくクマ―！！
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