顔うｐして雑談

前スレでは散々まとまりのない文章を書いてすいませんでした。
文章を書くのは難しいと思ったし、人に何かを伝えるのも難しいと思いました。
今回の話だと傷つけたのは俺のほうです。
俺のことをクズと思う人もいるかも知れませんが、今から真剣に書くのでよかったら
読んでください。

まず思うのは、「引きこもり同士が会う」という行為自体が危険だと思いました。
引きこもりと言っても千差万別で、引きこもったのは結果なんです。
それが一つの人格を表してるわけではないじゃないですか。
確かに経験は似ているとこがあったり、そういう意味での話は通じやすいかも知れません。
でも、それで相手を信じられるか？人間関係をやっていけるのか？というのはまた別の話で、
それは誰にもわからないんですよ。本人達にもわかりづらいと思います。

それで、引きこもりは繊細です。とにかく繊細です。
引きこもり同士が会えば傷つけられる可能性は低いかも知れませんが、
最終体にどちらかが一番、繊細なほうを傷つけることになりかねないです。
それはどんなに慎重にやっても、難しいです。
今回の話だと、どちらも被害者であり、加害者であると思います。でも、深く傷つけたのは
俺のほうです。それ故に俺がクズに見えるんだと思います。

あと文章ではわからなかったと思いますが、565の抱えている闇は想像以上に
深かったんです。それはあくまでも俺の主観ですが。
俺の手には負えないというか、「ごめんなさい」としか言えない気持ちになりました。
俺が565の為に何かできるのか？それは自信がなかったです。
だから、逃げ出したい気持ちになりました。優しさは根性だと言う言葉を聞いたことがありますが、
俺にはそんな根性はありませんでした。俺も所詮、一人の引きこもりです。

始まりが全て文章だったのも難しい部分でした。
俺と相手が求めてるものが違ったんです。いや、俺が求めてる相手と違いました。
ここは一番、頭を悩ませた部分です・・・。
「相手は自分を良いと思ってる。でも、自分は正直、相性が悪いと思った」
この場合、相手を傷つけるのは自分であり、俺は嫌な奴しかなりません。
でも結局、相手と自分が求めてるものが一致しない以上駄目な気がします。友達をつくるにあたって、
普通は最低でも数人は声をかけると思います。
いや、決して565のことを否定しているわけではないですよ。

565はとにかく、人に優しくされたかったんだと思います。
でも、俺は自分の肥やしにしたかったというか・・・また俺がクズに見える部分ですね。
ハッキリ言って、俺も人に何かをしてもらいたいとばかり思うような人間です。
相手の為に何かをしてやれる、してやりたいと思って構えてられるような人間じゃないんですよ。
自分のことで精一杯でした。
それで、俺は考えたんですけど、アドレスを交換して付き合うようになるとします。
それは相手にも自分にも嘘をついているということじゃないですか。それはどうしても失礼であり、誠実だとは
思えなかったんですよ。そのうち何回か会って、それから初めて俺の本性を曝した時、565の傷の深さはこんなものでは
すまないんじゃないかと考えたわけです。
今ならまだ間に合う。いや、565は理解できないと思うし、俺への憎しみでいっぱいだと思います。
でも、いつか、何年かしたらこれがどういう話だったのかわかってくれると信じてます。

人間同士が理解できあえるって思ってるから矛盾が生まれるんだよ。

「１７歳の引きこもり同士が会う」というのはみんなが思う以上に難しい話だったと思います。
引きこもりっていうのも物凄く難しい部分ではあったし、
「１７歳」っていう年齢も本当に難しいところなんですよ・・・。
大人と子供の狭間でさまよってるような段階です。
お互いの微妙な経験の差、考え方の差、価値観の差・・・そういうのがズレとして
露骨に現れて未熟な分、傷つけ合うことにもなります。

ネットと現実は全く違います。今、俺は長い文章を書いて、
読んでる人達からもしかしたら自分を正当化しようと必死になっているとか、
ひたすら言い訳しているように見えるかも知れません。
でも、それは違います。俺は最初から最後まで、相手を傷つけるつもりも、
相手を振り回そうとしたつもりも、本当に全くありません。
こういうのが現実ではあるんだ、と痛感しました。どっちが良いとか悪いではないんですよ。

「人は傷つけられずに生きていくのは無理だし、他人を傷つけずに生きていくのも無理だ」という、
ある作家の言葉が心に沁みます。

ありのままを書きたいんですよ、俺は。そのままを。
今まではネットでの文章でのやり取りだけでしたけど、実際に会えばまた違うものが
見えてくるんです。良くも悪くも・・・・
「人と人が関わるのは難しい」俺はこれを何十回も言いたい気分です。
じゃあ、俺はどうすればよかったのか？それは誰にもわからないと思います。
俺が決めるしかないんです。自分で選択するしかないんです。
その結果、こうなりました。俺のことを嫌な奴だとかクズと思う人が出てくるのもわかります。
でも、そんなシンプルな話じゃないんですよ。
これは言い訳とかじゃなしに。

今までしてる話は全部「現実」の話です。俺は一切嘘はついてません。
俺は頭が悪いから文章を書いて人に伝えようと思っても、
難しかったです。色々な自分の感情だけが先行したり、かなりわがままな感じに
なっていたと思います。
みんなにもわかるように、俺は必死に考えながら書くのでよろしくお願いします。

俺も、今まで散々２ちゃんに入り浸ってきて、いつしかネットに書いてる
自分と現実の自分を分けて書いていたとこがあります。
でも565に対して書いてた文章は本物です。それは本当なんですよ。
だから、565が聞いてきた質問には全部、現実であったことを返したし、他にも色々聞いてきてくれれば
もっと俺の「糞野郎な部分」とかも話せたと思います。
それは本当に残念でした。
今まで、そしてこれからこのスレで書いてる俺は「スレオ」ではなく、
本来の自分のままで書いてます。本当に思ったことを、真面目に書きます。

昨日は、俺もわからないことばっかり言ってすいませんでした。
昨日というか、会った日もそうですけど。
許してくれとか言ってるんじゃないですけど。本当に自分でも自分がアホだと思ってるし、
もっとわかるように書けよ、と思いました。
言いたいことはたくさん、たくさんありすぎて、それを必死に言おう、言おうとはしたんですけど
頭が悪いし、こういう出来事も初めてで。
どうしていいかわからないとこもあって、気が動転したっていうか。
それでつい感情的になったり、投げやりになったり、散々わかりづらい文章を書いてしまって、
本当にすいませんでした。
あれもあれで、嘘ではないですけど、読んでる人には伝わらないですよ。
そんな自己完結した文章じゃ駄目ですよね。勝手に思ったこととかをただ適当に言っていって、
最後は「一人でずっといよう」だとか。
そんなんで良いわけがない。なに言ってんだ、馬鹿野郎って感じですよ。
そして、565を更に傷つけただけです。俺は馬鹿で糞野郎です。

だから、今から頑張って、なるべく冷静に、これがどういうことだったのか書いていきます。

３行で頼む

いたずらに書き込んだり、そういうのが本当に駄目だと思う。
そんなんだから糞野郎なんですよ。565もずっと人と会話してなくて、流暢に喋るわけないし
文章をうまく書けるわけでもない。
そこを何でもっと理解してやれなかったのかと思います。そして、突き放すような
文章も酷いと思いました。565はとにかく俺への怒り、納得のいかない思いだけでいっぱいだったと
思います。最後には悲しくなったと思う。

565は結果的にさらに閉じこもることになったかも知れません。
全部俺のせいです。
565にもっと今みたいにうまく伝えられなかったことが、残念で仕方ないです。
現実、現実と言っておきながら565の現実は考えてませんでした。
向こうが感情的に返してきたから、それに俺も馬鹿だから反応して
そういう浅いとこでの言い合いになってしまったわけです。
俺がもっと大人にならなきゃ駄目だったんです。

わかったんですけど、俺は「引きこもり」ですけど、
どっちかというと「引きこもりがちな孤男」です。なんていうか自己完結した人間というか。
それを最初から分けて考えた方が良かったと思います。
結局、俺は自分ばっか見てて、上にいくことばっか考えてて、
人に優しくできるような人間じゃなかったんですよ。565のそういう期待には応えられなかったんですよ。
565は何でもいいから、話し相手が欲しかったんだとは思います。

その気持ちは、俺も１０歳から１５歳まで引きこもってたから、本当によくわかります。
高校行き始めたときは、本当に小学生が体だけ大きくなったような感じで。誰でもよかったんですよ。
自分のこととか、相手のこととか冷静に考える余裕なんて一切なく、
とにかく誰でもいいから優しくしてほしかったし、話し相手になってほしかった。
そういう時期は自分もあったのでよくわかります。
自分はもう、その頃とは変わっちゃってたんです。高校を中退して、また一人になって、
自分の中であらゆることを完結させるような人間になっていました。

辛い話です。「友達になれない」とわかった時、みんなならどうしますか？
簡単に言えば「質の違い」「相性が悪い」「違う人間同士だった」
でも、そんな言葉だけじゃ思いやりがないし、
相手を納得させられるわけがないです。
でも、具体的にどこでそう思ったとか、色々聞かれてもそれは本当に難しいです。
「関わらない方がいいんじゃないか」それはそれとして、
歴然とあって、よーく考えるとお互いの為であると思うんですよ。本当に。
俺は何度も会って、565に友達であるかのような顔をしたくなかったんです。

それで、「友達のような顔をしてしまう」と、こう思った時点でそれはもう既に駄目だと思うんですよ。
どうしてそうなるのかはわからないですよ。
でも、そんな自分の心に曇ったものがあるとわかった以上、
どうしてもこうするしかなかった気がするんです。565にもっとありのままの自分を見てほしかったし、
それで諦めて欲しかった。
人に伝えたり、文章で書くことは難しかったです。俺はその辺も糞野郎でした。

スレオをクズとか言う人は、人の粗を見つけて人を傷つける行為を正当化してるただそれだけの人。こういう人はよくいる。

二人の対人関係が上手くいかなかったのはどっちか一方だけのせいじゃないから、そんなに必死にならなくてもいいと思う。

もっと俺の話をすると、「夜の散歩スレ」で、俺は２０代の引きこもりの人と会いました。
その人は酒を飲んでたせいもあるでしょうが、
結構喋ってくれて普通に良い人でした。
でも、あの人は俺よりもいくつか年上で、高校もちゃんと卒業してたし、
俺に気を遣って話してくれてたわけです。俺も喋れたけど、結局、俺はそうやって
自分より上か、あるいは同等の人じゃないと喋れないんです。
何回も言いますけど、俺も餓鬼なんです。甘ったれなんですよ。それも自分で思ってるより
数倍は餓鬼じゃないかと、今は思います。
俺も相手に何かをしてほしがったり、求めたりっていう気持ちが強いんです。
だから、友達ができなかったんじゃないかと今ようやく思いました。
相手はギブ＆テイクっていうか、相手も自分と同等かそれ以上のものを欲しいわけです。
高校時代の俺はそれをわかってませんでした・・・

具体的に何がどう合わなかったのか・・・俺はおそらく565を傷つける人間です。
人と人とが関わる時、どちらかの方が相手を傷つけてしまう、力関係っていうのが絶対にあると思います。
それはどんなに上の世界でもそうだし、どんなに下の世界でもそうだと思います。
友達になれる場合だと、それはそれでまた、力関係があろうとなにか別の作用があったりして
結果的に仲良くなれる場合もあると思います。
565はわからなかったでしょうけど、俺は自分のことを少しはわかってます。
俺は565を傷つけるだけの凶器を持った人間です。
もちろん、こんな奴現実ではまるで弱いですよ。学校行っても、バイトに行っても。
でも、相手が「１７歳の引きこもり」なら、俺はあの人を傷つける時がくると思った。
そして、「友達のフリをする」のも絶対的に失礼だと思った。
どんなに考えてやっても、最後はより大きな傷をつけるだけじゃないかと。
俺にもその力量がなかったんです。甘ったれの糞餓鬼です。引きこもりです。
だから、俺がクズで糞野郎で565は振り回されて、
「スレオなんかと関わらない方が良かった」こういう解釈も間違ってません。
俺はそれだけの人間です。でも、できる限り565に伝えるべきだったし、
こんなことで傷つけたことを深く反省してます。説明する力、伝える力が足らなかったんです。
人に何かを伝えないなら、もっと頑張って
それだけの言葉を使わなきゃ駄目だったんですよ。今、そのことについて深く反省してます。

俺も、ただ「断片的に」思ったことや、感じたことを書きなぐったのは
本当に馬鹿だったし、反省してます。
そんなんじゃ人に何かを伝えるのは無理だというのがわかりました。

本当に、本当に無駄なことを言おとしてる気はないので、
よかったら全部読んでくれるとありがたいです。
いや、面倒くさかったらそれでもいいですけど、俺は何から何まで全部、真剣に書きます。

565を傷つけるつもりなんてなかったし、更に引きこもりに拍車をかけようとさせるつもりは
全くなかった。そんなこと考えるわけがない。
俺は、どんな引きこもりの人でもみんなが良い方向に行けば良いかな、ってそりゃただの
他人事ですよ。でも、そういう思いは少なからずあります。
それはみんなそうじゃないですか？だから、俺のやったことは凄く重いことです。
引きこもり・・・１７歳・・・・本当に難しい話でした。
俺の個人的な話もあって、彼には彼の人生があって・・・・
何を考えて、何をするべきだったのか。

前スレの文章を読んだ人はわかったと思いますけど、
俺は本当に自己完結させたがる人間なんですよ。
言ってしまえば「人と関わらないほうがいい糞野郎」です。
自己完結させて、安心して自分の殻に閉じこもって。そうしないと安心して
生きていられないんですよ。そういう臆病な人間ですけど、
これは「現実」であって、ネットでのやり取りではない。お互いに。
俺もそれをちゃんとわかってませんでした。今も565が読んでくれるのを願ってるし、
また、読んでる人にも伝わるように考えて書いてます。

「引きこもりでごめんなさい」これは今、深く思いました。
結局、俺みたいな引きこもりがいたからいけなかったんですよ。そして、
自分と違う引きこもりを傷つけた。
俺が頑張って脱ヒキしてたら、他の誰かを傷つけることはなかった。
いつまでもウジウジして、それが嫌になったからって、他人を巻き込んで傷つけた。最低です。
結局、俺の腐った根性はそのままです。

俺の高校時代の話をしてもいいですか？俺はその頃、今よりも子供で、
今も甘ったれの糞餓鬼ですけど。
ある奴と友達になりたくて、よく話すようになったんですよね。
でも、俺があいつに対して思ってたのは、憧れです。行動力があって、人生を楽しんでるあいつが
羨ましかった。でも、俺は相手に求めてるばかりで、
あいつの為に何かしてあげられることはなかった。なのに、話す時間が多くなるにつれて
勝手に友達だと思いこんで。あいつはもっと、広い世界を見たがってただろうし、もっと上に
行きたかったんですよ。俺では役不足なんですよ。
それで、そのうち高校中退したら連絡もつかなくなりました。俺はあいつに対して当然、失望したし、
かなり怒りましたよ。本当に嫌な奴だと思いましたね。
でも、今にして思えば、むしろこんな俺にも優しくしてくれて良い奴だったんじゃないかと
思うんですよ。これ以上、あいつの邪魔をしちゃいけなかった。
あいつが関わるべき人間は他にたくさんいる。今はそう考えられます。悲しいですけど、
人と人と関わるのは本当に難しくて、片方の思いだけでは成立しないものだと思うんです。
それは、お互いに正直に話した方が良いし、
それで、更に閉じこもるのも違うと思うんですよ。どんな人間にも必ずその人と仲良くなれる人がいるし。
でもそれを今の565に言うのは酷だし、理解してくれるとも思えないんです。
どう、伝えたら良かったのかって、そればっかりです。

要するに俺はアンバランスなんですよ。１７歳で、中途半端に行動力だけが
あった。本当にアンバランスで、それ故にこういう話になってしまった。
でも、勘違いしちゃいけなかった。
もっと深く考えておかないといけなかった。

565からしたら、俺は良い奴に見えただろうし、話し相手にになりたい、いや、
友達になりたかったと思う。
でも、実際はそうじゃない、いや、いくらそう言ったところで565はすぐには
わからないだろうし、さらに閉じこもることになった。
でも、本当にそれは違う・・・565にも絶対、友達はできるし、565のことを
本気で好きになってくれる人も絶対にいるし、
それは誰が何と言おうと本当なんだよ・・・・本当に。
565からしたら、俺がただ話し相手になってくれるだけでも良かったんだ。
その気持ちは痛いほどわかる。
俺も全く同じ経験をしたから。でも、俺はもう変わっていたし、前には戻れない。
傷つけるつもりも全くなかった。
ただ、「本当の自分の思い」に気づいてしまった以上、こんな形になってしまった。
でも、これ以外の方法をできる程の人間でもなかったんだよ。本当にすまない。

「引きこもり」であり、１７歳という年齢であるというのは、それだけで
本当に、物凄く複雑で、難しい話だったんです。

引きこもり・・・なんでしょうね？引きこもりって。俺は電車に乗ったけど・・・
結局、心が狭くて、行動力はあったけど、
コミュニケーション能力はなくて。経験もなくて。優しさもなくて・・・
ただ、「頭の中でのイメージ」だけでそこに行ってしまった・・・
中途半端です。本当に。
こんなボロボロっていうか、スカスカの人間では人と関わるのはやめた方がいいと思います。
ましてや、同じ引きこもりと・・・
「引きこもり」という人間は、言ってみれば「鬱病の人」とか精神の病を抱えてる人とと同じくらい、
本当に難しくて、できれば関わらない方がいいような人間・・・
すいません。言い方が悪くて。でも、本当にいたずらに関わっちゃいけないんですよ。

俺が実際に565と会った感想。
565は「単なる引きこもり」ではないと思いました。詳しい話は書けませんけど、
あの人は・・・本当に傷つけられて生きてきて、それも幼少の頃から。
色々な過程の事情もあり・・・
精神的に本当に今、辛い状態であると思います。俺もそういう意味では似たとこもありますけど、
今は「術」を多少なりとも身につけた状態です。ただ、繊細で、ただ純粋なだけでなく、
自己完結もできるような、「孤男」へとなっていたわけです。
だから、当然嫌な部分もいっぱいあるし、糞野郎なとこもあります。それは否定しません。
生きるために「もっと嫌な奴になろう」と誓ったからです。

でも、565は違います。565はそんな精神の大きな荒波もなく・・・いや、それを避けてきていて。
本当に閉じこもっていました。浮遊しているような状態です。
何を思ったらいいのかわからなくて、何を考えたらいいのかわからなくて、だから、
自分を守るために最低限のプライドを持っているというか。
それで、負けず嫌いなとこがあるんだと思います。そうしないと自分を保てないんです。
だから、俺にも喰ってかかってきたというか・・・でも、本心では深く傷ついたと思います。

565が本当に必要としている人は俺じゃない・・・いや、565に言わせれば
「お前で俺は良いと言ってるだろう」という気持ちです。
それは、本当によくわかります。胸が痛いくらいにわかる。
何回も言うけど、一緒でした。「何で？」という思いでいっぱいなはずです。
それで「自分が悪かったんだ」と自分をすごく責めてると思う。
でも、そうじゃないんだよ・・・。
565が謝る必要はないし、謝る話でもない。でも、565はそれをわかるわけがない。
「引きこもり」って、悪夢のようですね・・・・現実の。

俺が訳の分からん文章をたくさん書いてしまったのは・・・
ものすごくドキドキしてたからです。
それと「スレオ」と「本来の自分」の狭間で変な葛藤みたいなのがありました。
でも、今は大丈夫です。
完全に本来の自分です。

「スレオ」を捨てない限り、真実には近づけません。これは現実での話です。
わかってんのかよ、お前、って感じです。自分に対して。

聞いてくださいよ。「引きこもり」って何なんですか？
なんですかね。「引きこもり」って。

これがこんなに難しい話だとは思いませんでした。「引きこもり」と、
「友達」と「関わる」ということ・・・・
「共感」と「行動」と「一個人」と「理解」と「相性」と「発展」・・・・・・
ものすごく広くて、複雑な話なんですよ。

>>35
そうそう、あと「コミュニケーション」も追加します。

「引きこもり」って何なんですか？ネットって何なんですか？
「掲示板」て何なんですか？

一個人、その人間て、なんなんですか。

「自我」か。
自我があるから、みんな違う。同じ人間なんて一人もいない。
それはそれで、本当に素晴らしいこと。

すまん。アンバランスな奴で。俺にあったのは、ちょっとの「行動力」だけだったんだ。
他にはなんも無かった・・・・
実際にもう一回、会って伝えられる自信がなかった。本当にすまん。
傷つけるつもりはなかった。
俺は要するに、自己完結した人間。
それで、中途半端に軽い気持ちで共感を欲しがって、コミュニケーションをとった。
その結果、会うまではできた。
でも、それは結果的に、相手を深く傷つけただけだったんだ。

もう二度と無いだろうけど、仮に「引きこもり」と会うなら、
同い年はやめた方が良かった。
俺は・・・・
俺は人に甘えたい気持ちが強いから。それが無理なら、一貫して孤独になりきる。
優しさを得られないならね。
それは、565とよく似てた気がする・・・
自分の望むものが手に入らないなら、閉じこもる。また一人になる。
人に与えられるだけの人間じゃなかった。
いや、565からすれば俺は優しそうで、何かをくれそうに見えたと思う。
すまん。そんな持続力、俺にはなかった。

俺はただ、共感し合えて、コミュニケーションをとって、次に向かって行きたかっただけなんだ。
でも、それはただ「自分の肥やしにしたかった」とか
そういうんじゃなくて、振り回そうなんて気もなくて。互いに刺激になれば良かったと思って。
確かに最後は自己分析に持っていきたかったとこはあるけど。
でも、565は自分が思ってたよりも、
はるかに繊細で、傷つけてしまうんじゃないかっていうのがあって、それが凄く怖くて。
だから逃げ出したくなった。
つまり、会うなら、いっそもっと自分より上の人じゃなきゃ駄目だったんだな・・・・・
求められたら、俺はもう、どうしていいかわからなかった・・・・
求められて、多少応えることができても、それは偽善じゃないのかって・・・・
最後には裏切りになるだけだって思って。
でも、こうして突き放して、565は俺を憎むと同時に深く傷ついただろう。
そんなつもりは全くなかったのに。

駄目なんだ、俺は。自分より繊細な人は。俺が糞野郎にしかならない。
俺は自分より上で、自分より図太い人としか
関わっちゃいけなかったんだ・・・俺にはそんな包容力もないし、
優しさもないし・・・
人に力を与えられるような人間じゃなかったんだよ。
すまんなぁ。俺は、気遣いができるフリをして、でも、本心はこんなものなんだ。
すまん。許してくれ。
自分のことしか、どうにもできないんだ。すまん。力になれなくて。

565からしてみたら、俺と会うことで何かが変わると思ってて、
ものすごい勇気を振り絞って、
会って、話したんだよなぁ。同い年と会うなんて、本当に久しぶりで・・・・
俺から何かを得たかったんだよなぁ・・・
なのに、俺はこんな優しさもなくて、無責任な奴で。
本当にすまない。「同い年の引きこもりと会う」っていうのがどういうことか、
よくわかったよ。
本当に、なんて言ったらいいのか。俺も引きこもりだけど、そんなの言い訳にしか
ならなくて。本当に、クズですまん。
できれば、565の力になりたかった。すまん、後からこんなこと言って。
糞偽善者みたいだよな。すまん。ごめん。
俺は・・・
カスです。

前スレでは、感情が先走ってて、
色々と、胸糞悪くなるようなことを言ってすいませんでした。
565に俺の本性っていうか、
人間性を見て欲しくて、良い面も悪い面も。
でも、それをうまく文章にまとめることができなくて、
とりあえず「俺はこういう奴なんだよ」っていうのを言いたくて、
結局、俺はこういう奴なんだ、だからお前とは合わない、みたいな一方的な
突き放したようなこと言って、本当に申し訳なく思ってます。
完全に冷静さを欠いてました。
俺も餓鬼なんです。糞餓鬼です。すいません、甘ったれで。
でも、ここで今、言ってることは、本気です。全部、本当に本当のことです。
伝えようと思って、書いてます。

今の俺はレスを求めてない。ひたすら、読んでる人に伝わるように、
そして、何より565に伝えたくて書いてる。

もう一度、会って言うべきだったんだよな。こんなことにして、
すまん、なんて言葉で済むかっつんだよ。
「責任」は五分五分のはずだけど、565は俺の何倍も傷ついてる。
俺はどうしたらいいんだろう。

「俺は引きこもり」、これはつもり、臆病でずるいってことなんですよ。
俺は臆病でずるかった。
引きこもり。それはずるい。それは。
ずるい。

でも、謝り続けることも違うと思う。別に許されるなんて思ってないし、
そういう話ではない・・・
謝り続けても、自分を否定するだけだし、自分をこれ以上否定したって、何にもならない。
それは勘違い。悲しいけど、生きてたらこういうこともある。
これも現実っていうか、「引きこもり」これも悲しいけど、現実にある。「引きこもり」というのは、
現実が生んだ悲しい現象、っていうのかな、
そういうもんだと思う。

だから、つまり、565がもっと大人になって、強い人間になってくれることを願いたい。
でも、それを今言うことは、565を否定することにしかならない。
難しいな。ここで、ありきたりなこと言って申し訳ないけど、
「時間が解決してくれる」とか「いつか立ち直れる」とか・・・他人の言葉を借りて
言うだけのことしか、今の俺にはできない。
そう、願うしかない。これ以上、この「一人の引きこもり」に、「同じ引きこもりである自分」が
できることはない気がする。

565は俺と会って自信をつけたかったのかな・・・
正直に言って、俺は565にそんなに大きな期待はしてなくて、
でも、今までのやり取りも全部真面目にやってたし、
実際に会った時も全力でいきたかった。
でも、565が求めてたものと、俺が求めてたのは違ったんだよ。その温度差があった。
565とネットで、あとで話したときも、「俺は消極的で」みたいなこと言ったけど、
あれも言い訳だった。本当にごめん。
違う。消極的だったからとかじゃない。むしろ、ものすごい意気込んでた。
「適当に話して」やっぱり会いたくない、なんて言ったら申し訳ないから俺は本気で話し合った。
それでこうなったのなら、それは仕方がない。
本当に悪いことをしたけど、これで良かったというか、こうすることしか
今の俺にはできなかった。
見る人によっては、俺が嫌な奴になるだろうしクズにも見える。でも、
もし会って、もっと深い関係になってから
「もうお前とは会いたくない」なんて言ったら、さらに傷つけることになるし、
あいつは俺のことを「一生忘れられない」かも知れない。
今なら、まだ俺への憎しみだけで済む。だから、怒ってくれたことは有りがたい。
でも、あいつは怒るだけで終わるわけがないんだよな・・・・
なんで、俺がここまで565と相性が悪いと思ったのかは、全部説明したけど、
やっぱりそういうのって、すぐにわかっちゃうもんなんだよ。
なんでかな。人間て、「自分」ていうのがある以上、
「話し相手」にはなれるけど「友達」にはなれない・・・・それは最終的に
相手を傷つけると思ったから、こうした。わかるよ、俺がクズに見えるっていうのも。俺も、
もし、565の立場から考えたら自分勝手の糞野郎にしか見えないよ。

「ネット」「引きこもり」「１７歳」などなど、色々なことが絡み合った、
大変難しい話でした。これは。

565、もう見てないかな？頼むよ。読んでくれよ。
わかってくれよ。本当にすまなかった。違うんだよ、565を否定するつもりも
見下すつもりも、全くなかった。
565を嫌な奴とかって言ってるんじゃないよ。
565は「やっぱり自分は人と関われない」って思うかも知れない、でも、それは違うんだよ。
そうじゃないよ。俺が悪かったんだって。
すまん。俺は餓鬼だったんだよ。だから感情的になって、それは本当に反省してる。
565と俺が関わるのは、565に対して失礼だと思ったんだよ。

いや、565が俺に対してムカついてるのはわかるよ。
だったら、俺を嫌いになってくれてもいい。無理に「理解してくれ」なんて言うつもりもない。
嫌いになったのなら、それはそれでいい。
でも、更に心を閉ざすのだけはやめてくれよ。これはそういう話じゃないんだよ。
565には565の人生があるし、俺ごときで傷ついて、更に人と関わりたくなくなるなんて、勿体ないっていうか。
傷つけといて、こんな説教して申し訳ない。
俺のことは忘れてもいいし、嫌いになってくれてもいい。自分を責めるのだけはやめてくれ。お願いだから。

すまん、力になれなくて。力になれないどころか、
深く傷つけた。本当にそんなことをするつもりは全くなかった。けど、
力になれる自信も、そんな器もまったくなくて、
結局、ビビって逃げ出したくなってた。本当に悪い。
感情的に言い合いしたのも、俺が馬鹿だった。565の繊細さをわかってなかった。
こんなことにするつもりなんてなかった。言い訳ばっかしてごめん。
とにかく、「自分が悪かった」とは思わないでほしい。
それだけは違う。俺は無責任で、餓鬼だったんだよ。そんな、ただの引きこもりだよ。
そんな奴と関われなかったからって・・・・
落ちこむ必要はないよ。今はわからなくても、絶対いつかわかってくれると信じてる。
565もいつかもっと良い人で、大人な人と関われると思う。
そうなることを願ってる。

やっぱ俺が引きこもりなのが駄目なんだ。

565、聞いてくれよ。頼むから。お前が会ったのは友達でも何でもなかった。
ただの「無責任な引きこもり」なんだよ。
すまん、友達になれなくて。565と話してた時、冷静に全部伝えられれば良かった。

お前、すんごいな

「人間関係が一回もうまくいったことがなかったから、自信がない」とか言って、
565に説明したけど、あれは嘘だった。
言い逃れようとした。ごめん。
正直に言いたかったけど、言ったら言ったで、また565を傷つけることになるだけだと
思ったんだよ。とにかく、「関わらないほうがいいと思う」っていうのだけ
伝えたかったけど、それじゃ納得はできなかっただろうし、
すごく悔しい思いをさせたかも知れない。
本当のところは565を傷つけたくなかっただけなんだよ。565は俺の言ってることがわからないかも知れないけど、
俺は565を傷つけかねないだけの奴なんですよ。あの時は気を遣ってたから、
そうは思えなかったかも知れないけど。
本当の565の心を見た気がしたんだよ。
会った時に。詳しくは言わないけど、565のことが少しわかった気がした。
それで、俺は565を傷つけかねない人間だとわかった。
俺のことを嫌っていいけど、一つだけ、一つだけ俺の願いを聞いてくれよ。
「落ち込まないでほしい」。565にはまだまだ、この先長い人生があるんだしさ。

自己完結していて相手の希望を受け入れられないスレオが、相手に対して、ああなってくれ、こうなってくれと言う事はないよ。
自分のせいで565が云々とか、それはスレオの問題だし。相手がそれを受けてどうするかは相手の問題。別々だよ。
スレオを基本的に相手の主体性を軽視しすぎてる

もし男にふられて、こんなメールとかが散々送られてきたらかなり迷惑だよ

>>55
そうだけど、そう言うしかないし、そう言わずにはいられなかった。
そりゃ自分勝手なのはわかってるけど。
相手の希望っていうか・・・会った時に傷つけないようにしようとは心がけた。
相手の希望・・・確かに「友達になりたい」というのは聞き入れられなかった。
主体性を軽視してる、か。でも、それはお互い様だと思うよ。
今までずっと同い年と会話したことなかった565は、ただ俺が優しく話してくれたら
それで良かったんだと思う。本当の俺自身を見ようとしてたんじゃなくて、俺の中にある優しさを
求めていた気がする。
565が俺を受け入れるのは無理だったと思う。
それは俺も同じで、565を受け止められるほどの器が無かった。お互いに都合良く解釈してた部分は
どうしてもあったと思う。どうしても、色々な部分で差があって、こうするしかなかった。

もういいよ。スレオ
ここまで、うだうだ書かれると何が言いたいんだかさっぱりワカラン。
どんなに伝えたくても、伝わらないものもある。

>>57
恋愛だって友達だって一方にその気がなければ、うまくいかないのは普通。そんなの誰でも同じだよ。

引きこもり同士だからって、無理矢理合わせたりしながら仲良くしなきゃいけない事はない。
普段そんな機会や行動力がないから、重要なチャンスに思えてしまう部分はあるだろうけどね。

何か違うなと思えばフェードアウトするのも一つ。それはそれでいい

自分を自己完結してる人間なんだというのなら、相手にその説明や理解を求める行為に誠意はないよ。

相手からしてみれば、ただ受け入れるしかない事実である事に変わりないのだから。
そんな呼びかけを延々とされたら、かなわんよな。
それともスレオは、自分の呼びかけによる相手の反応次第では考えを変える気持ちがあるのか？

ないなら、ほっといてやれよ

それから、顔うｐ雑談スレとして立てたなら
>>1で、あの内容書くのは不適切

最後にもう一度来てみたけど、スレオの気持ちはわかったからスレオもそう自分を責めなくていい。
俺はショックと言うより、何だか清々しい気分なんだ。
俺はこんなんで挫けるほど弱くない。寧ろ良い経験なったと思っている。だからもう本当に俺について、そしてあの時の事は忘れた方がいい。
これだけの文章を書くなら自分の今本当にしなくちゃならい事に目を向けるべきだと思う。
何度も言うけど、俺はここ（２CH）はすぐにやめられるから。
そして後悔もない。だからあの時事は書き込みしなくていい。

引き続き
顔うｐ(笑)して雑談スレ
を、お楽しみ下さい

俺もスレオに合わせてた部分がある。
関係性を持たせる為にね。
だからスレオが思ってるほどあの時の事について後悔はしてないんだ。

俺は今ここにいる事の方が後悔している。何故なら実際ここで何を言おうと自分は変わらないから。
もう書き込みする事はない。だからスレオも俺について語らないでくれ。
トリップを付けないのはもうここに来る必要が無いと判断し、コピーしておいたトリップを削除した為。

俺はあくまでも現実重視。スレオが思ってるほど現実から逃げてはいない。
もう引きこもりじゃないんだよ、俺は。

ただの夢見るフリーター。

それではさようなら。

あと、ムカついてなんかいないから自分を責めるような勘違いはしない方がいいよ。
俺は強がってる訳ではない。
そして今回の出会いを無駄にするのではなく、自分の強さに変換しようとしている自分がいる。
だから後悔なんてしてない訳。
まあ、這い上がるよ俺は。そしてこの先も自分のプラスマイナス関係なしに突き進む。
あばよう。

565は大人やなあ
いやスレオの精神年齢が低いだけか

誤解されたくない事がまだあった。

俺は泣いたと言ったけど、スレオとこの先、関わりを持てないからと言う事ではない。

何故泣いたかと言うと、家に帰ってから数字間後、突然現実の大切さを感じ、涙を流したんだ。

本当にその涙は無駄じゃないんだよね、もっと自分に自信を持って現実と闘わなくてはならないと気づいたから。

それを気づかしてくれたのは今回の出会いであり、スレオなんだよ。

俺が最後にさ、メールしてくれみたいな事を言ったよね？それはさ、こんな所でスレオの本心を聞きたくなかったからなんだ。

薄々気づいてたんだよね俺も。この出会いは友達とかそんなもんを作るために出会ったんじゃないって。

だから本当に後悔も恨んだりもしてないんだ。
さっきも言った様に、清々しいんだよ。

そいじゃあ、もう書き込みする事はないけど、スレオも頑張ってな！！

b^ー°

俺なんてどうでもいい人間だよね

ここから消えちゃうんじゃもう会うことないのか
さよなら

ちょっと待って。

>>68僕はもうネットを通じて誰かと出会う事は無いと思うんです。
そして、あなたの事をどうでもいいなんて考えも無いんです。
あの時、俺に声を掛けて下さった事を本当に感謝しています。
スレオが言った様に、自分にその気がなければ却って相手を傷つける可能性もあると言う事です。
俺は相手がどういう方なのかも解らずにメールをする、または会うと言う事は出来ないのです。

あなたもこの現実と闘っていけるように、現実を大切にして下さい。

本当にありがとうございました。本当にありがとうございました。ありがとうございました。ありがとう。
ではm(_ _)m

客観的に自分のレスを見てみました
勝手に眺めて勝手に手を繋ごうとでもしているかのような、何を考えているのかわからないし、気味が悪いですね
でも違うんです。俺はただ565さんの話を聞いて頷いていたかっただけなんです
こんな事書いたら余計にキメェｗ

もう書き込まないようにします

こちらこそありがとうございました。

誰かメル友になって、リアルで会うとかいう展開は望んでないので

俺が男でもいいならよろこんで

実はスレオのこれから付き合いをしていけるかどうかの壮大な確認(釣り)だったりしてな
565以上に臆病に見えるし

みんな凍えてる
一人一人は温かい
寄り添えば寒くないのに
刺々しいのか脆いのか
どちらにしろ不自由な性だなぁ

我ながら良い事書いてるなぁ

>>72
全然おkですよ
軽いノリでメールしてくだしあ！

>>64
どんな夢持ってるの？

お前には語れない夢

そうか・・・565はフリーターだったのか。すごいな。
俺に合わせてた部分か。今の俺には判別ができない。結局、俺が一人で勝手に解釈して、思いこんで
暴走してただけなのかな。実際のところは俺の方がずっと臆病で、餓鬼だったんだ。
要するに俺は２ちゃんに入り浸ってるだけの引きこもりなんです。
現実では565の方が強いんだろうね。
すごい現実主義者だと思います、565は。俺よりもずっと上の存在だったんだね・・・
ごめんなさい、色々と勘違いしてました。

色々言いましたけど、
565は俺よりもずっとしっかりしていました。
それで、結果的に俺が励まされる形になっちゃって・・・
でも、ありがとう、と最後に言いたいです。ありがとうございました。

いまだにメールがこないや

まずは行動力だよね。スレオも565もすごいと思う
はぁぁ面接こええええ

俺の方がすごいぜ

急に過疎ったな

キリコ好きなひといんのww

スレオ顔うｐして

>>85
http://imepita.jp/20081128/351050
http://imepita.jp/20081128/338420

目の色素も薄くないか？外人の血でも混じってんの？
オカズにするから足の毛を剃って美脚うｐも頼む

普通に可愛いね、女装が似合いそう

眉毛薄くしたらもっと良くなると思う

いい顔してんなぁ〜
昔の友達で一番男前だった奴に似てる
若いっていいな
おじさんも脱ヒキの為に自分磨き始めよう

種付けしたい

>>86
イケメンすぎるだろwなんでひきってんだ
もったいない女装しろ

>>84
俺だよ、俺俺。「僕は評価されない音楽家」持ってる。

僕チン主人公になりたいって感じだろ

>>94
言ってる意味がよくわからん。

主人公になりたきゃ制服着て学校行って
リア充目指して頑張るだろ。引きこもりで中卒の主人公って何だよ？

たしかに主人公とはギャップありすぎだな
でも満足してるみたいだし良いだろ

主人公っていっても色々いるんじゃねーの
その中でも悲劇の主人公とはヒキに良さげだな

くだらねーこと言うな。本当に引きこもりか？
引きこもりに満足なんてものは一生手に入らない。その一瞬は良くても、最後はただ虚しさが残るだけ。
そうだろ？

口ではいくらでも言えるけどな
理解してないからヒキなんだろ
綺麗事並べるお前にぴったり
なりきってるじゃん悲劇の主人公にｗ

くっだらね。相手にしてる俺もくだらねえ。
引きこもりなんてくだらねえ。
でも、もし俺が悲劇の主人公とやらになるなら、それも現実でならなきゃ意味がないよ。

だったらなんでヒキなんだ？
「引きこもりに満足なんてものは一生手に入らない。その一瞬は良くても、最後はただ虚しさが残るだけ。」なんだろ？
「引きこもりなんてくだらねえ。」んだろ？
俺には「セリフ」にしか聞こえないなぁ

「くっだらね。相手にしてる俺もくだらねえ。」とあるが
それなら相手にしなきゃいいじゃないかｗ
お前の言葉はすべて「セリフ」にしか聞こえないんだよなぁ

セリフっていうか、思ったことを言っただけだよ。
何でヒキってる？そりゃそれなりの事情があったからだよ。
別に引きこもってる人を否定してるわけじゃないけど、「引きこもり」ってこと自体は
良いものじゃないと思ってるし、
引きこもりである自分も好きじゃない。じゃあ何故引きこもってるのか？
それは、脱ヒキして頑張るっていうのはまた全然違う話しだからだよ。

脱ヒキできない事情を話してみろよ

なに？そんなのここにいる他のヒキと大差ない理由じゃないの？
みんなが言ってることとそう変わらないでしょ。
人が苦手とか。人が苦手とか。バイトしようにも人が苦手で難しいとか。

新聞配達でもしろよ

お前がやればいいじゃん

「引きこもりに満足なんてものは一生手に入らない。その一瞬は良くても、最後はただ虚しさが残るだけ。」
「引きこもりなんてくだらねえ。」

思ったから書いただけ、引きこもりは否定するけど、脱ヒキとは別。だって人が苦手だから

あ、そうだネットで知り合った人に横浜まで会いに行こう
ごめん。やっぱ合わなかったから無理
俺が全部悪かった。でも俺は可哀想な人間だからさ。それじゃ、じゃーねー。

あ、俺を叩いてる奴がいる、ムキー！

>>108
なに？それが何か悪いの？全部普通じゃん。
普通過ぎるくらい普通。

565の件は思っていた以上に重症だったみたいだからしょうがないんじゃないの

外出て人に会えるくらいなら、否定した引きこもりなんてせずにバイトでも探してみればいいんじゃないの

なぜ終わった話しをするかね。
重症っていうか、そりゃまぁ、引きこもりだから・・・
更に言うと自分で思うよりも孤男だと思った。っていうか、わかった。そういう気質なのが。
彼はフリーターだと言っていたでしょ。

>>107
いやもう普通に職についてるし

わかったわかったすごいすごい

予想外にひどかったみたいだけど、引きこもりだからスレオよりひどいのは当たり前でしょ
ん？フリーターなのか565は

>>113
あー無職なんだね、かわいそうに

>>114
語らないでくれって言われたから、あんまり言いたくないけど。
別にひどかったとかそういうんじゃないよ。
ごく普通だと思う。でも、人と関わるのはすごく難しいと思った。自分が。
この先、２０代になればまた変わってくるかも知れないけど・・・。
フリーターっていうのは書いてあった。

スレオが思っていた以上にマイナス面が大きくて手に負えない状態だったんじゃないの565の件はさ
「ごめんなさい」としか言えない気持ちになったと書いてあるし

>>116
語りすぎでしょ
それと「重症っていうか、そりゃまぁ、引きこもりだから・・・」って565がフリーターなんだったら、この言い回しは無いんじゃないの

はい、もう565の話は終わりね。

ああ、重症っていうか引きこもりだからって言ったのは自分のこと。

スレオもスレオで565の話は無視しなよ
まぁ565のことなんてどうでもいいんだろうけどさ

これはひどい

やれやれ。今日は夜の散歩に行こう。

関係ないけど携帯から書き込むのってめんどうじゃないの？

やれやれなのは565だろｗ

こいつまた調子に乗り始めたな
やっぱり全然悪かったなんて思ってないだろ
ほとぼりが冷めたと思ったらすぐにこれだ

悪いと思っても、そしたら引きこもりなのが一番悪いことになってくる。
引きこもりである自分を否定しなきゃいけなくなる。さすがにそれはあんまりできないな。

http://jp.youtube.com/watch?v=Y-9vpsQAWQk

http://www.nicovideo.jp/watch/nm5378555

今日も過食った
うーまんぼー！

だれか晒して雑談しょーーーー

スレオ女装して晒してー
生足でもいいや

スレオっていう人晒してるのぉ？？
なんでもいいヵら晒してーーーーーーー、

ぁたしさらしてもぃぃですヵぁ♪はぁてな♪
どぅしょーーーーどんなのそらせばぃぃ♪はてなぁ♪

>>131
全裸ﾊｧﾊｧ

>>132 全はぃぃヶど裸ゎゃゃ☆
てゅヵ、ぉじさんも晒せるぅ♪はてなぁ♪

ぁれぇーーーーだれもぃなぃのぉ
じゃぁ ヵあぁぁぁってにぃさらしちゃぃまぁすぅ
ぇとチョトまぁっててね☆★☆☆

採点してやるよｗ

ぇぇとぉ ぃま☆とるヶどぉ
下とぅぇどっちにするぅ♪くぇすちょん♪
ぅぇだとぉャバメヵもぉーーーー、下にするぅ♪くぇすちょ♪

可愛く見えるほうでおｋ

まだか

はやくしろ！このメスブタが！

もちつけ童貞屋労

できたらミニスカとキャミな

マジレスだが
これはネタじゃないだろうか

もう４０分たつな。おまえら釣られたな

ツリかよ、ネカマ氏ね消えろ これスレオくさくねぇ？

静かな並木道のベンチにて
人と付き合う事が初めての男子校の彼と共学の私。
シャイな彼に「ちょっとあっち向いて」と言って
背を向けさせて抱き締めたら、嬉しかったみたいで
向き直ってぎゅーっとされました。
そのまま私が耳にキスをしたら、真っ赤になりました。
「ジュース買いに行こう」と言って近くの神社の自動販売機で
なっちゃんのアップルを買って、神社の後ろにある
森の中にある綺麗な池の屋根付きの休憩所？に行きました。
最初は普通に話していたのですが、
そのうち彼がじーっと見てきたので、
また耳と頬にキスをしたら、「ごめんね」っと言って口に。
唇をハミハミされましたｗ
真っ赤な顔の彼が可愛いので、頬や瞼にキスをしたら
また口にキスをされました。
どうやら彼は可愛いようですｗ

またスレオの仕業か。

なんか痛いスレだ

晒しあげ

>>146
また、って何だよ。

スレオげんきか〜

スレオうＰして

スレオ女装頼む

普通でいいよ

すれおおお

なにこのスレＷｗ

>>1
うぷしてやれよ
おさまりつかんぞ

スレオって毛薄いの？

ちがうスレオって脱毛らしいよ

スレオはロングヘアーなんじゃないの?

いや童貞ヘッドやろｗ

スレオは土台が可愛いから、もっと髪長くして眉毛薄くして男らしさを無くしたほうが絶対良いわ

はやくしろ！このオスモヤシ！

うｐ

http://hikky.tm.land.to/upl/img/1092.jpg

♪はぁと♪

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

>>159
切った。
>>161
男らしさ無くしたら脱ヒキできんだろ、馬鹿。

かわいい

スレオって身長何センチなの

おおおおおおおおおお

スレオ脱げよ

どっかで見た事あるぞこの画像
韓国人でしょこれ

可愛いな
てかギャルなのか？小学生に見える

スレオもうｐ！うｐ！

韓国人でもいいキスしたい

へぇこれスレオかと勘違いしたでござるよ、スレオどのを拝みたいってばよ

>>174
>>86にあるよ

も。それはみたから新しいのうｐ！うｐ！

お初です。

女装して生足みせてみ

あのさスレオさ、一言いい？
な ん で ひ き こ も り な の ？
普通に街にいる高校生と変わりないよ、フリースクールに
通ってみたらどう？ みていると、ただの思春期にしかみえない

スレオ何歳なの？
そんなカワイイ顔して引きこもりとか勿体無いぞ

外出て沢山の男に抱かれれば良いのにね

>>179
誰やねん。思春期にしか見えないって何よ。
今までどれだけ自分は駄目だと思って、どれだけ死にたいと思ってきたか。
まぁさ、時々死にたくもなるよ。冷静に考えるとさ。たまに、落ち込んできて・・・
高校も行ったけどさ、イジメられたり、孤立し続けただけで。それだってずっと不登校児だった俺からしたら・・・
あーーー。もう駄目。
「普通」って何だろうね？死ぬほど普通に憧れたよ。普通の家庭、普通の学生、普通の人生。
「普通の高校生」にすらなれなかった落ちこぼれだよ、俺は。
３ヶ月前までこんなんだしさ
http://imepita.jp/20081119/813470

いや、３ヶ月前じゃない。１ヶ月半前だよ。

>>182
おにゃのこみたい

どうでもいいからオカズうｐしろよ落ちこぼれ

スレオって誰かに似てると思ったら
テニスの錦ケイをもっとイケメンにした感じに
似てるな、お前も愛ちゃんみたいな彼女とかいるんだろ？

今さらだけど>>86のやつは
照明のおかげで何割か良く見えてるんじゃないか？
実際はもっと地味でダサイと思うよ。

笑顔の画像頼むスレオ

http://imepita.jp/20081202/720490
よろしく＾＾

知的障害者貼るな

これスレオ本人？なんかどっかのスレで見たことある
確か劇団系の、もしかしてそこから拾ってきた？

http://imepita.jp/20081202/750500
http://imepita.jp/20081202/750850

すぐ消しますが、家でれない真性ヒキです。
誰か脱ヒキ考えてる人メールしませんか？

なんだ、またスレオno仕業か。

女っぽい顔なのに案外ヒゲ濃くて損してる

>>194
ヒキ前よく言われてたｗ
お前アゴのパーツ取り外しできそうだよなってｗ

>>195

スペックかいてくれまいか

>>192
やっぱタオル巻くよね〜巻いちゃうよね〜

>>196
今年21歳、男。
７カ月引きこもっていて今も引きこもっています。
自分は専門学校を辞めてから無気力なり、何もしていない負い目から友達にも親にすら顔を合わすのも引け目を感じ引きこもってしまいました。
友達とは自分からアドレス変えて、連絡とらないようにしてしまい相談できる相手もいません。
前まで精神的にまいっていましたが、最近段々と落ち着いてきたので今脱ヒキしたいです。


>>197
昨日髪剃ってたんだけどバリカン無くてレザーで剃ってたらやたら時間かかってさ、今半分禿げで半分伸びすぎ状態で見せられないんだよｗ
今日残り半分剃ります。

ヒゲ濃い女顔＝キモい

>>198
一緒、脱ヒキしよう

>>200
こらこら。俺を名乗るんじゃない。

あどねぇ・・・
おでねぇ・・・

>>201
ジュポジュポジュポジュポ

おまいら1991年生まれのヒキスレの>>599にスレオが抜ける事書いてるぞ

スレオ大人気だな

>>204
わざわざそんなとこまで読んだのかよ。

死にたい

誰か顔うｐして

>>207
死にたかったとしても、こんなとこには書かないよ。

なんかスレオって
リア充っぽいんだよな
いくら引きこもってても
病的な容姿だろうが
スレオはマジ スレオに見える

アソコスレスレだぉ〜

565と知り合いなんだけどさぁ
何か言っておきたい事ぁるぅ

暇だね。

もう寝た？スレオ
あんまり話したくなかったら
いいんだけど横浜で会った奴
とは何故 友達になれなかったんだ？
波長的に無理だったのか、話しが合わなかったとか？
なんかよくわからなくてさ、スレオはどんな人を求めてるのか
なんとなく知りたくなった初カキコの朝を迎えました。

いい加減その話は出さないでくれ。
正直うざいんだよ。

スレオ途中からトリップつけてないが偽者？

>>215
なんでお前、俺になりきってるんだよ。

>>214
別にいいですけど、何て言うかただの引きこもりじゃないですか、俺は。
こんな奴どうでもいいじゃん、と思いますけど。
まぁ自分でもよく考えたけど、結局、全然わからないんですよ。
今まで友達なんてものは全部会わせても数えるぐらいしかいなかったから。だから、
自分が人と関わる時はどういう奴で、どういうふうになりたいとか、そういうのも別にない。
自分が思う友達っていうのも、よくわからない。
だから、どんな人を求めてるとかも別にないですよ。どんな人とだったら仲良くできるのかとか
仲良くしたい、とかそれもあんまりわからない。
やっぱり、人と関わったり行動しながら、そういう形はできてくるんですかね。
そういうのをやってこなかったから・・・
横浜の人は悪い意味で自分と似ているとこがありました。やっぱり引きこもりがちなタイプの人は
頭の中で深く考え込んだり、神経質なとこがありますよね。
それで自分が否定されるのが嫌いというか、そういうのに敏感で。主張する時はしますからね。それはそれでいいと思うし、
フリーターって言ってるから俺よりずっとしかっかりしてるのかも知れないし、
それは凄いと思うけど、落ち着かないです。苦手だし緊張するし気を遣ってしまいます。自分は大抵そうですけど。

その時点ではフリーターではなかっただろ
お前が断ったからバイトから始めるってことになって
フリーターになったんじゃないのか？

いい加減女装姿晒せよスレオ顔は写ってなくてもいいぞ

ふざけるな。
俺はお前らのオナペットじゃないんだよ。

まぁ僕はMだしね。

何とでも言ってくれ
http://imepita.jp/20081204/584930

やっぱだめ。
http://imepita.jp/20081204/589700

これ本人なのか？イケメンすぎるだろ
眉整えてるね

ほう、部屋がだいぶあれとるな

スカウトされた事もあります。

>>225
剃ってないですよ、上がり気味の眉毛は生まれつきです。
>>226
整理整頓するのは苦手です。
>>227
どこからですか？

イェーイすれおイェーイ

スレオよかったら使わないカメラあげようか？

>>230
え。何でですか？

>>231
写真のセンスがいいのでちゃんとした
カメラで撮ってほしいと思ったから、角度とか素質あると思うよ

>>232
ああ、夜空の散歩スレ見たんですか？
ああいうのは何となく撮ったりしてるだけで・・・良いと思ったやつは
載せたりしましたけど・・・
変なのとか失敗したやつも多いんですよ。撮るのは好きですけど・・・。

まぁ、でも１番撮りたいのは女の子なんですけどね。

>>234
俺の文章結構よく見てるんだな。

スレオって人、鳥つけたら？

可愛いなぁ。しゃぶらせたい

>>233
そうそう、みたみた、凄く良いセンスしている
コンクールとかに出したほうがいい、どうかな

>>238
あの、ちょっといいですか？俺のことからかってるんでしょ。
ごめんなさい。そうふうにしか感じないです。

下心がありそう
スレオ可愛いから

もうどれが本物のスレオかわかんねぇｗｗｗ

いやからかってないよ、そう思われても
仕方ないっか悲しいけど消えるね、嫌な思いさせて悪かった

>>240
そういうつもりじゃないんだ、これでも真性
だから困難かもしれないけど使わない物をあげたいな、と純粋に

>>243
すいませんでした。
もう、叩かれることが多いから疑り深くて・・・。

>>244
普通のリア充と見た目変わらねーな。
男に人気出そうな顔してる

>>245
リア充はもっとお洒落な格好してるでしょ・・・よくわかんないけど・・・
ああいうのは好きじゃないなぁ。イジメられてたし・・・
人のこと見下してカッコつけたりするし・・・

リア充っていう言葉が悪かったな
まあスレオはスレオだよ

スレオ可愛いなぁ

イジメってどんな？

>>249 ちょっと今は話せる気になれないんでごめんなさい。

女装うｐしてくれ

>>250
こっちこそ無神経なこと聞いて悪かった。

>>249
そこまで酷いイジメじゃなかったけど陰湿だった。
裏で陰口を言われてたりしてて、歩いてたら指を指されて笑われたこともある。
話したことない奴まで俺の名前を知ってたし。
みんなの前で服をつかまれて押し倒されたり。あとはクラス中でからかわれたり、
馬鹿にされたりっていうのが何ヶ月も続いて。ひどい扱いだった。
一年通して孤立してました。毎日毎日、机に突っ伏して。休み時間は図書室か便所にひたすら籠もって。
それが物凄く苦痛でした。まぁ引きこもりとか孤男の人はよく言ってることだけど、
学校自体が大っ嫌いだし、苦痛そのものですよね。
なんにも楽しくない・・・ひたすら死にたいと思う毎日だった。

>>253
たしかにそこまでされると学校なんて行きたくないよね…

スレオの全身が写った写メ頼む

>>255
アホっぽい気がするから嫌だ。顔と関係ないし。ちっこいし、、

>>242
本当にすいません。全然嫌な思いなんかしてないっすよ。。

ちっこいのかｗ身長何センチなの？

あああスレオ気持ちいいよおおおあああああ出そうだよおお
ああああああああああいいいいいいいいいい
はあはあ
ふう

ていうか、下にキリコのスレがあるのが気になってしょうがない、、
HIPHOP板の住人と引きこもりってまるで接点がないじゃん。

>>259 スレオこのレスに反応してあげてよ・・・

なぜ引きこもったのか？
それは現実で八方塞がりになって傷ついた心を癒す為。ひたすら自分の殻に閉じこもった。
そうするしかなかった。
学校の奴らを正直、ぶっ殺したいと思っていた。何十回もある。
あるいは自分が自殺するか。どっかから飛び降りるか、首を吊るか。毎日死にたいと思ってた。
やっぱり自分が悪いんだ、という気持ちが強かった。
この現実も糞だし、糞ったればかりだけど、俺もクズだ。死んで全て終わりにしかった。
みんなが当たり前にやってることができないのは、俺の頭が悪いから。
要領が悪いから。不器用だから。
みんなが楽しんでるのに、こんなにも虚しいのは俺がこの世界に向いてないから。消えたくてしょうがなかった。
俺に良いとこなんて何もない。こんな人生何もない。
それは今も思う。優しい性格なんかじゃない。不安定で怒りっぽくて、臆病で落ち込みやすいだけ。
結局、自殺はしなかったけど代わりに一年半以上引きこもった。
今でも憎い、あのリア充共が。茶髪のあの野郎。ぜってー許さねえ。俺は怒ってばっかだよ。
高校中退した後は、常にイライラしてるか落ち込んでるか。それが１年以上。
今まで出会ってきた奴らが、あの環境が、全部が死ぬほど嫌い。
「お前、将来ひきこもりかニートになりそうだな」こう俺に言ったあの教師。全部が糞すぎる。そればっか。

でも、時々うんざりするんだよね。
何が悪かった、悪くなかったとか色々あれど、結局、引きこもりであることが何より悪い。
っていうか、そうであるうちは何したってしょうがないのかな。
確かに、良い部分もある。あった。そういうのを感じることもあるよ。
でも、結局、引きこもったって何も救われない。どこにもたどり着けない。数年以上引きこもって、
出てきた答えがこんなんだとはな・・・なんか虚しいよ。
本当、俺は馬鹿だと思う。
名無しになればもう少し馴れ合いできるらしいけど、それが何になるっていうのかもよくわからない。
人の苦しみなんてわからないくせに自分勝手なことばかり言う。
コテつけてから更に引きこもりが嫌いになった。
引きこもりである自分も。嫌気がさす。

スレオって体毛薄い？

>>264
たぶん。脇毛も生えてないし。

えろいな

下の毛は生えてんの？

>>267
脇に限ってないけどそれ以外は普通に。

濃いのか、それとも薄いのか

わかんない、もう濃いでいいよ

どうしたのスレオ

どうもしとらんよ。

オナ禁始めたわ
スレオも一緒にオナ禁しようぜ

俺は３日ももたないだろう

可愛い顔してんのにオナニー好きなん？

やることないし落ち着かないとそうなりがち。

どんなジャンルのオカズ使うの？

何かを見ながらやることはほとんどない。脳内イメージに頼る。

ほー、どんなイメージでするのが好きなのか教えてよ

いくとこみてえ

スレオ犯してえ

そんなんいいから一緒に寝ようぜ。

寝てぇ・・・たぶんぎゅーってしちゃう

ズリネタにするのでスレオ、画像お願い

ほんとにするの？

する

現物は写真よりも不細工かも知れないよ

スレオって身長何センチなの？

口でしてもらいてぇ

そんなんいいから一緒に寝ようぜ。

はははははは

一緒に寝てどうだってんだ

身長聞くのは禁句なのか

スレオつるつるの脇うｐしてー

>>293
164くらい。
イジメられたのは大人しいからってだけでなく、この身長と顔のせいもあったと思う。
男子の中じゃ格好の餌食っていうか。
俺より不細工で背が低い奴もいたけど、いじられキャラとして人気あったしなぁ。
ヤンキーがすごい羨ましかったね。大人しくても誰も近づかないから。

女装似合いそうだ
一緒に寝たいなー

スレオしゃぶらせてくれ

だれか顔うｐ！

スレオうｐまだぁ？

だめだこいつら･･･はやくなんとかしねーと

別にこのスレを乗っ取ろうという気もなかったんだけど。
こんな、しょーもない奴・・・・イケメンだとも思ってないですけど。
いや、どうでもいいですよね、そんなの・・・
別に自分のこと好きじゃないし、本当に。それもどうでもいいか・・・。
でも叩かれてから引きこもりが前より嫌いになった。
こっちだって只の引きこもりだし、ガキだし、うまく言えないとこもいっぱいあった。
そのへんはしょうがない。そこにつけ込んで・・・何なんだかわかんねえ。
まぁ、ただ単にコテつけてるからかも知れないけど。人を前にした時・・・・
考え込んだり、 とにかく考え込むのはしょうがない。そうすることしかできない。
しかも最後にフリーターだったなんて。
別に全然怒ってないし、悲しくもないけど。ちょっと疲れた。

もちろんフリーターのほうが立派だとは思うけど。
関係ないけど、メール削除しちゃって画像消せなくなったｗまぁいいや・・・
その画像、TERRY THE AKI-06が好きだから、cocolo　blandのＴシャツ着てるんだけど。
誰もわからないかｗ
昔、hiphop　hikiみたいなスレがあったな。hiphop好きのヒキ

キリコのスレが常時あるな。
キリコのアルバムも欲しいけど、金がないんだよなぁ・・・。
来年になれば買えるだろうけど

ディープだな
お洒落系リア充の匂いがプンプンする

>>304
しないよｗディープというかマイナーというか。
まぁ、キリコスレの人が読んだらわかるだろうなと思って。しかし、キリコスレがヒッキー板と
繋がってるのは妙に合ってる気がするなぁ・・・
６年近くも引きこもってきてるよ、俺は。まだ１７だけど。
前スレで俺が理解を求める姿勢について、それは引きこもり歴が浅いからだとか言われたけど、
めちゃくちゃ長いっつの・・・
人に理解を求めるのはそういう性格なんでしょ。その度に何回も傷ついてきたけど。
孤独が好きなくせに寂しがりやという・・・。
何回か引きこもりに見えないみたいに言われたけど、それは一応褒め言葉だよね・・・嬉しいけど、
自分は情けない奴っていうイメージしかないからなぁ・・・実際、情けないし。
リア充・・・どうでもいいけど、学校でリア充っぽい奴らのグループっていうのがあって、そいつらはまず容姿で
人を判断するのかなぁ。並の容姿だった俺にも一応声かかったけど、
性格がちょっと変だと分かるやいなや馬鹿にし始めるという・・・だからもう大嫌いです。ああいうのは。

誰もうｐしないので終了

顔評価スレができたしね。もう誰もうｐしないか。
俺も髪切ったわけだし、脱ヒキについて真面目に考えていかないとな。

俺も心が狭かった。余裕が無さ過ぎて、すごい自己嫌悪。本当ごめん。
簡単には忘れられないな・・・・。
どうしたらもっとしっかりした奴になれるんだろう。
やっぱり努力しなきゃ駄目だよな。もっと強い奴になりたい。
ちゃんと人と関われるようにも・・・。

ちょっと前よりか随分まるくなったよね

スレオ元気か？

( ゜o 。)

>>309
実際は控え目で本当に何でもない感じですよ。特に何ということはないみたいな性格。
面白くも何ともないし。なんか嫌な奴っていうイメージが作られてたけど。
ただ、高校行って精神が崩壊してからすごいイライラしやすくなったし、感情的な性格になりました。
引きこもりだから当然鬱屈も溜め込んでますし！
人のことブッ殺してやりたいと思うこともあるし。みんなもそうでしょ？
だから煽られてた時はキレてたよ。そんなの当たり前だろ、と思うけど。
俺は何も悪くないと思うけどね。はぁ・・・だってさ！こっちは初めて朝の渋谷駅に行ったりしてさ、
人混みにまみれて。どれだけ疲れたと思ってんだよ！！疲れるっていうか、軽く壊れるからね！！
俺だけじゃないよ。じゃあ試しに早朝の渋谷駅行ってみろよ。
その中で「自分を保っていられる引きこもり」が何人いるんだよ。で、そのあと人と会ってさ、
また自分を責めたりしてさ、相手に多少の嫌悪感を抱いたりもしながら帰ってきて。
言ってみりゃ、そんなのよくあることですよ。
引きこもりなら尚更そうだよ。ただ、ヒキにとってはかなりのダメージじゃないですか。
ここまでくるとかなり取り乱してくるよ。「自分ってなんなんだろう？」とか
「この話しってどういうことだったんだろう？」とか、すごいいっぱい考える。
いや、もうそんな冷静でいられない。もう「あれ？あれ？あれ？」みたいな、そんな感じになるよ。
「あー、あー、あー。」みたいな。言葉にするのも難しい。

フラフラになりながら、何とか掲示板で思いを伝えようとしてさ。
とにかくちょっと辛かったっていうのをうまく文章にしようと思って。でも、それは難しくて
できなかったから、直接的な言い方っていうか、全然否定する気はなかったんだけど
そういう言い方になってしまった。
それは悪かったと思うよ。でも、ある程度は理解してくれるかなと思ったんだよ。相手もそうだし、
みんなも。正直に言った方が良いかなと思って。そしたら言い合いになっちゃってｗ
全然言い合いする気なんか無くて普通に話し合いをして
良い方向にいったら良いと思ったんだけど。で、「怒るなよ」って言って更に怒らせてしまって。
あとはもう散々俺が悪いみたいに言われてさー・・・
こんなの俺だけじゃなくて、もし他の引きこもりも同じこと経験したら全員が全員、
なんだこの仕打ちは！！！ってなるよ。頑張ったのにこれか、って。
もう引きこもりなんか糞食らえだってなると思うよ。
前スレ読んだらわかるけど、めちゃめちゃ勝手なこと言われまくってるじゃん。
的外れなことを言われたりさ。で、最後に「スレオはクズ」みたいになっててｗ
こんな経験した「引きこもり」は俺ぐらいだろ・・・
じゃあ自分が逆の立場だったらどうすんだよって思うよ。

鬱屈を溜めてるとか、イライラしやすいっていうのを偉そうに言うのはおかしいけど・・・
煽るっていうのは火に油を注ぐようなものじゃん。
俺が感情的になるのを面白がってんだよ。それで悪い面を引き出して
それを見て嫌な奴とか言って・・・言ってる方は物凄い何となく言ってるんだろうけど。
寝っ転がったりしながら。だから余計に腹立つ。
本当、きたねえ奴らだと思うよ。

こえー・・・。上から目線とか説教って怖いし、大っ嫌い・・・
どっちの方が大人とか子供とか結構どうでもいい気がする・・・。
好きか嫌いかじゃん・・・。

いらん事言い過ぎたかな。恥ずかしい・・

だけど、やっぱり引きこもりって駄目だよな。辛いし・・・俺は引きこもりなんだけどさ。
みんな知ってるか・・いや、つまりマイナスだらけの人間。
決して嫌な奴ではないけどマイナスが多すぎるんだろう。こんなのカッコ悪ぃよ・・
頭悪いし、全然世の中のこと知らないし・・・視野も狭いし。
頑張りたいんだけど・・・マイナスだらけの人生だ・・。内に籠っていったって
どうにもならんよ・・。もっと外に目を向けないと・・はぁ。それが難しいんだ。

昼間っから寝たきりなんて・・・こんな存在誰も認めてくれないよな・・・
当たり前だ。自分でも嫌だよ。抜け殻。
本当はもっと人を好きになりたいし、人から好かれたい・・気がする。多分。
俺なんてこの広い世界からすればゴミみたいなもんだろう・・恥ずかしいよ。
ゴミは言い過ぎか。外に出たら何かあるのかな。何か・・・
この広過ぎるくらい広い世界にいることが怖い。不安だ。見方を変えれば、カオスで
楽しいのかも知れないけど・・何となく楽しそうではあるよな・・。
こんな文章書いたって何も向上しないのに。
ただの暇つぶしだろ・・いや、これ以上否定するなよ・・。

なんなんだかな、引きこもりって。外にも出られないし人と会話することも出来ない。
そんな奴にくどくど言われたかねーよ・・・
悪いけどくだらない人だなって思うよ。俺もそうだけど。
引きこもりを批判する気もないけど別に。どっちかと言うと引きこもりは好きじゃない。
その行為っていうか人生って勿体無いし、尊敬できるもんじゃないし・・・
コテ付けた途端、引きこもりが嫌いになってきた。
俺は良い人が好きなんです。良い人なら引きこもりだろうが誰だろうが好きな気がする。
嫌な奴なら全員嫌い。もちろん主観によるものだけど。
でも人から好かれやすいかどうかってあんまり意味がない気がする・・・
良い奴ならそれだけで良いじゃん・・・とりあえず。
まぁだから俺も良い方だよ。一応。しかし現実で人から好かれないと自分の価値を確認できないって、
なんか不自由だな・・不自由な生き物だよね・・・。
俺も叩かれた時、ちょっと必死に自分の価値を考えたよｗでも友達いねえからなｗ

はぁ。こえー・・すごい怖がりだからね。なんか怖い気がする。
ひたすら不安。怖いから長文を書いてるという部分もあります。
これが自分の存在証明・・・

だけど一喜一憂しながらも掲示板でコミュニケーションを取りたがる。
最後に何が残るんだろう・・・たまに考える。
でもやめられない。心が弱いからしょうがない・・・。脱ヒキするまでを書くという
明確な目的があるけど。
そんなに構って欲しくもない・・・ヒキ板でも孤立するヒキ。なんか良いじゃん・・

自己中ったってどっちが自己中なのかわかりゃしないよ。そんなもんだ。

普段なら何言われてもいいよ。でも現実での出来事が絡んでる場合は
勘弁してもらいたい。そんなの怒るに決まってんだろ。
何が引きこもりだ。まったく・・・

誰かが顔晒して来て「どけ」と言って来たら俺はすぐどくよ・・・

はぁ。彼も「やっぱ引きこもりなんか面倒くせえ」みたいに思ったかな。
すまんの。面倒くさい性格だから引きこもりなんだぜ！
俺も面倒くさいと常々思ってるよ。

・・・・・・・・

俺はとても小さな存在です。俺はとても小さな存在です。

俺の顔だって不細工だったら何言われてたかわからないぞ・・怖いなぁ。
カッコイイとも思ってないけど。当たり前か・・・
そんなことより現実で充実できるかどうかじゃん。人と関わるかどうかだよ・・・

スレオは引きこった期間が短いでしょって言われた時、何て言っていいかわかんなかった。
確かにそうだと良いよな。６年だよ。６年。すごい長いだろ！
死にたくなるだろ！冷静に考えると死にたくなるような人生だよ！だからあんまり
考えないようにしてる。自己顕示欲が強いって言われたけど、
そんなことない。実際は全然自己主張が強い性格じゃない。自分に自信なんかこれっぽっちも無いと
自信を持って言えるよ。他の引きこもりと変わらない。
もしかしたら他の引きこもりより繊細かもね！

・・・・・

病んでるな…

どうしたいの？

スネオうざいな・・・
死ねばいいのに・・・

晒し上げ

スレオ、サンドバック買った方がいいんじゃね？w

スレオどうした？

いでよスレオ

見てる人がスレオは何年も引きこもってるんだぁ、とか小卒の馬鹿なんだ、とか
思うのは別にいいんだけど。そこに甘えていればちょっとは
気が楽かも知れない。でも自分で自分をそう思うことはあんまりできないからね。

いくら苦しんだって、どうせ理解されない。

>>310
僕はアニメは見ないし、ゲームもやらないし漫画も読みません。
あんまり楽しみがないのです。
寝てばかりいて、普段はあんまり元気がないです。たまに深夜徘徊する時が
一番楽しいかな。のんびり歩くのもすごい良いのですが、
機嫌が良い時は段差を飛び越えたり、ピョンピョン飛びはねたり。活発になります。
変な声を出しながら走ったり。
あっち行ったりこっち行ったり、挙動不審な動きをするのも楽しいですね。
真っ暗な場所だと人目もほとんど気にならなくて。
昼間とは別人です。

声を出すのはなるべく人前ではやらないようにしてますけど・・
ビックリさせたら悪いし・・。
でも、夜中に動き回ってる時の自分は無敵です。誰に見られても構いません。

人に見られて怖くなったら走ればいいんですよ。

東京だからできることだな
口調変わったね

>>342
田舎だと出来ないんですか・・？

東京でない限り、すれ違う人ともう２度と会わない
なんてことは無い

ちょっと言い過ぎたな

はい。
近所の人には見られないようにしてますけどね。
俺の存在を忘れて欲しいな・・。ちょっと離れた、人気のない場所まで行ってからです。
やっぱり夜中でも周りに数人いれば十分ビビったりしますね。

トリップなしのスレオは偽者か？本人なら>>1と同じトリップつけて

やはり偽者か

なんだバカか

ずっと書き込んでたのは偽者じゃないです。

名前被ってる人いたのでコレにしよう、うｐりますー
ttp://nukkorosu.80code.com/img/nukkorosu7212.jpg

かわいいけど、
髪だいぶパサついてるね

すいません、鬱で３日位お風呂は入れない時あります

どこ在住？

こんな即レス貰えるとは思ってなかったので嬉しいです
大阪に住んでます

可愛すぎ

今は10�`以上太りましたし、その写真は4年前の20の時のです
なので今は全然可愛くありませんし見れたものじゃないですよ・・

すぐ消していいから今の写真うｐ

今はうｐする物すらありません
うｐする機会どころか携帯も持っていません
プリクラもとる気力ないですし
その写真撮ってくれたのは当時の彼なんですけど、今はいませんしね・・
今あるのはパソコンだけですのでうｐできる物はないんです、すいません
そろそろ寝ますね、顔評価スレの人もこのスレの人も話しにつきあってくれてありがとうございました
おやすみなさい

こんな可愛かったのに・・・今や見る影もなく・・か

すいません、まさにその通りです」・・・

ケツ出して雑談？

保守

腕の方向と距離、角度からして自分で撮ってるようにしか見えないけど

どうですか
http://imepita.jp/20090115/350060

みんな可愛いね
いいね＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

ひさしぶりにきた、もう一月かぁ
そういえば一月ってスレオの誕生日だったね
おめでとう

>>367
あ、あ、ありがとうございます！はい。１２日です。
そうですね、もう１月ですね・・
どんどん時間が過ぎていくのを感じます・・。
例えば、高校中退してもうすぐ２年なんですよ。
それにあと２年で２０歳で・・・だから、今年中には脱ヒキしようと思ってます。

>>368
俺も2年とき中退して今18だ
去年の今頃は大検受けて大学行ってやるよって意気込んでたけど
結局途中で投げ出してしまった orz
あーまじ自分の将来が怖い

大丈夫だよスレオみたいに
メンへラにならなきゃ　まだ未来はあるよ
スレオは投げ出したんじゃなく　自分の心からねも逃げ出した
はやくメンへラ中毒になって閉鎖病棟に入院しないかな〜

>>370
イケメンに嫉妬してるキモメン乙

スレオの自演自虐いたすぎ

スレオしゃま〜早くメンスレ来てくだしゃいね

スレオage

外にはイケメン、美人がたくさんいるのに不細工祭り上げてワロタ

もしコテつけてなかったらあの時、あんなに叩かれることもなかったかもな。
>>1
この時は、まだほとんど寝たきりの引きこもりだった。
まぁ・・・・・・・・・・・・・・俺が大人にならなきゃダメなのかな。

いいや。もう。終わったことだし。
どうにか、呑む込むっていうか。うん。そう。そんな感じ。
つ・・らいけど。
ま、脱ヒキしたら・・・・・それでいいっていうか。結局・・。
そう。脱ヒキしたら・・・・・・うん。それでいいです。

そうそう。
脱ヒキすれば、それでいいんだよ・・・・・・・。
今がどうであろうと・・・・。

性格不細工さらしage

スレオに嫉妬して叩くなよ糞共

よろしく
http://imepita.jp/20090122/662810

ネタでイケメンって言ってたんじゃなかったのか

スレオはイケメンだろ

普通の顔だと思うが

>>380
俺からしたら充分イケメン

>>380
顔整ってるな
羨ましい

イケメンわろた

自演連投晒しage

http://p.pita.st/?m=1dj2pvw6
http://imepita.jp/20090123/841290

別にイケメンでいいじゃん、叩いたら可哀相だよ
イケメンでもキモメンでもヒキなら同じなんだから
学歴や外見がいくら良くてもヒキはヒキ
何も得られてないんだから、嫉妬するなら外出て女抱いてるブサをまず対象にすべき
何も得られてない、何一つ持ってないヒキ同士で争っても無意味

そーだそーだ！

そーそーイケメンに嫉妬してる奴は糞

転載です

まあここは評価スレじゃないからな

小池さん平

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org5560.jpg

うっぴー

http://imepita.jp/20090212/774900

うｐｐぷu

おならぷ

溝端に似てると思うけど判定してちょ

ttp://mat.blogdns.com/up/img/mat_230.jpg

すげえ溝端よりイケメンじゃねえか
S

>>400
グロ