【鬱･欝】苦しくなったら書きこむスレ【孤独･空虚】

苦しくなった時、虚しい時、孤独を感じた時、泣きそうな時、不安でどうしようもない時、
書き込んでみてください。気持ちが少しでも軽くなればいいと思い立てました。

ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

仕事の情報ページ見てたら欝になった
苦しい　こんなんじゃ脱ヒキできない

メンサロみたいなスレ発見

そうなの？メンサロ知らない

うううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

メンサロは精神病関連の板に見られがちだけど
こういうスレ多いよ。メンヘラー以外の人もいるし

ＩＤ表示良いなメンサロ

緊張した

メンサロのほうがましだよ
ここはキモイやついっぱい

>>6
過疎だからか息苦しくなったよ

>>9
ごめん・・・

>>11
謝れると罪悪感が募る、ごめん

じゃあID出していこうか。
>>9 なるべくきもくならないように気を付けるよ。

ID出し忘れるなんて馬鹿だ

（・ω・）

いいんだよ

春だね。
フレッシュマンが街を闊歩するね。
取り残されたなって思うのにも慣れてしまった。
これが私の人生だからと思う。
ヒキの今が、今まで生きてきた中で一番まとも。

ホントは働きたい…
自分の稼いだお金で、自分の生活を成立させたい。
高望みしてもなにもならないから、できることだけやっていくつもり。

うんうん

春って手強いよなー
またね

　┌─────────┐
　│ 僕に優しくしろ！！ 　|
　│ 　　僕を敬え！！ 　　｜
　└―――──――――┘
　　　　　　ヽ(´ー｀)ﾉ
　　 　 　　　 (　 へ)
　 　 　 　 　　く

辛い　心臓痛い

欝でもいいんだよ

息苦しい

「あ〜〜〜〜っ」って
ずぅ〜〜っと息を吐き出し続けろ
死んでもいいから
生きたい 救われたいは
不安の表れだ
だから過呼吸になる

>>25
遅くなったけどありがとう

いえいえ
あなたが運命を越えられるように

親から、｢人を信用するな｡｣｢自分だけ、信じれ ｡｣と言われて、育ってきた。

母は、すべてを否定し、約束も破り、冷たい、自己中心的な人間に育てられた私は母と同じになった。それでも、私はほんのこの頃まで、母を信じてきた。

ところが、周りに目をやると自分がおかしな事に気づいてきた。

怖かった。だから、今は誰も信用出来ずに、ひきこもっている。

もう死ぬしかないようだが、気取ってはないけど自分の頭の良さがもったいない。

>>28
もっと詳しく

両親は隣の姉夫婦の家に住んでいる。
俺は元々の家に１人で住んでいるのだが、
父親が突然、俺の住んでいる家で夜寝る事にすると言ってきた。
本当、最後まで勝手に物事を決める人だよな。

>>29
これ以上なにを言えと。

>>28
頭が良いという割りに文章の構成力があまりないようですが

>>32
うん。そういう事じゃなくて、学習能力のことを言いたかった

>>32
つけくわえるけど、そんなに自己主張したいの？

もういやだ。息苦しい。どこか狭いところに押し込められたようだ。
このまま潰れてしまえ。

>>31
どうでもいいけど、君のその語り口調が萌える　個性的でとても可愛いよ
一人称が、わたしだから女の子だよね？　側に住んでいたら君の友達になりたいくらいだ
で、もし良かったら、君の生い立ちを詳しく聞きたいんだけど　構わないかな？

あ？
キモイ男に興味はねーよ
ウフフ
ハハハハッハ

ヒキといえばキモ男と勝手な想像してしまいがちだけど、残念私は正真正銘の女ｗ
なんならアソコうｐしようか？穴未貫だけどねｗｗｗｗｗ　orz

>>37
ん？　冗談でしょう？　本人では無いよね　本人ならIDを出している筈だと思うけど
まあ、それでも客観的に見ても、僕の容姿はお世辞にも悪いなんて言えないと思うけど
んで、僕は純粋に彼女のような特殊な家庭環境で育った子供の精神構造が知りたかっただけだ
知りたいことを相手に聞いて何がいけない？　

私は本当につらいのかな
つらい気がするだけなんじゃないだろうか
気のせいだったらいいのに

>>40
つらいのが気のせい？　そんな虚ろな考えでは、いつまでたっても変わることが無い
これは、紛れも無く、現実に起こっていることなのだから、問題は自分で解決しなければ為らない
そうじゃないか？　何とかしろよ　俺も人のことを言えないんだけどさ

>>41
>>俺も人のことを言えないんだけどさ

うん　激しくそうだと思うｗ

>>40
そうだね
つらいんだ、うん　ありがと
何とかって、どうすればいいんだろうね
わかる？
私はわからない

>>42
私が40=43だよ
そういうレス嫌だよ

ああしかもアンカー間違えてる
>>43は>>41さん宛て

>>43
確かに、アンカーを間違えているけど、そんなオッチョコチョイな所が萌えるので
まあいい、わかるもわからないも、自分の好きなことをやれば良いのではないかな
と俺は思う　生きることに虚しくなってしまっては　生きることが苦しくなってしまうから
だから、自分がやって楽しい事をすればいいと思う　先ずはそれからだ

と、まあ言うだけのことは言ったが　
正直いって、俺にもどうすれば良いか、わからないな
だから、引きこもっているんだろうな　俺は　他人も怖いし
話しもうまく出来ない　ただ毎日がつらい　生きている事が虚しい
って、おいおいｗ　何とかしなければな　俺

俺は不安な気持ちはない　忘れちまった

忘れて、しまえば幸福か････
どうだろう　忘れていたツケが後になって回って来なければいいんだけど
だが、そうはいかないだろうな　回って来る前に断ち切らなければいけない
なんとかしろよ　そうしないと、お前の影から死神の手が回ってくるぜ････

　　 |
　　 |
　　 |
　　(-＿-) …
　　(∩∩)―――
　／
／

ヤバイ　俺ポリープガンになったかもしれん・・・　近々死ぬかも・・・

くだらない事でウジウジして鬱ってるヒッキーは外でて世間には
もっと辛い事があることを知れ屑共

で、結局当初の目的である　２８さんの家庭環境について詳しく聞けないわけですが
２８さんは、どうやら居ないようですね　まあ仕方が無いか
本人も込み入った話しを他人には話したくない　だろうし
でも、もし話してくれる　気が有ったら　聞かせてくださいね　
僕は期待してます

>>52
外にでれないので、世間のつらいことをここでひとつ、後学のために教えて

>>53
いいよ。後で話す。

>>53さん雑談は他所でしてください。

いいんだよ

生い立ち

生まれてから小学生のときまで、ものすごく人に可愛がられた。
会う人、会う人にちやほやされていて、いつも、家でも外でも、特別な存在に扱われていた。
ここまでは、母以外に優しくされていた記憶がある。

今、そう言えるのは、昔と今が完全にかけ離れたからかもしれない。

今現在、こうなった、きっかけは引越し、親の離婚、親の喧嘩、母のヒステリー、借金の取立て。
そして、冷たいおかしい母との生活。

だと、思っている。そして、すべてがくるって今にいたる。



子供は無力さ

>>58
心を閉ざした人にもそれだけの理由というものが、当然有るんですよね
こういう家庭環境で育ったら、誰だって精神発達に支障が起こることなのに
よく今まで耐えて過ごして来たね　僕は、すべてがくるうってことは無いと思うな
まだ、君はすべてがくるってしまうような　そんな年齢ではないでしょう？
子供は無力か････　君は今この現状から　どうしようと思っている？
生い立ちが複雑だったからと言っても　まだ、君自身再起可能だと
僕は思うんだけどさ

>>59
とりあえず、勉強か、なにかをきわめてみる。
だめだったら、あぼんｗする。

私、コミニケーション能力とぼしいから再起するならば、根本から変えていかにゃならんので精神的にたえられんのだよ

日々の最大運動はオナニーである…!

全然心地よく無いのに落ち着かなくてついやってしまう
後に残るのは虚脱感・・俺の人生は糞だぁ

>>60
確かに、勉強とか筋トレや本を読んでみたりするのは、良いことだね
だめだったら、あぼんｗする？　おいおい、そう簡単に死ぬなよｗ
人と接することは、君にとって精神的に耐えられないことなんだろうね
それでも、君が自分に出来る限りのことをすればいいんじゃないかな
まあ、大丈夫さ　心配する必要はない　のほほん　のほほん

>>63
のほほんか・・・いいねｗ

ペットつきひとり暮らししてぇぇぇ
１５歳じゃ無理かな

あさから家族の団欒

>>65
いいよな、それ

>>64
って、年齢は１５才？　えっ　僕よりも年上の人だと思っていたんだけど、
僕のほうが二歳年上だったとは思わなかった。でもま　１５歳じゃ人生どうにでもなる
ペットつきひとり暮らししてぇぇぇ のならすればいいのさ
やろうと思えば、可能だ　可愛い猫と一緒にひなたぼっこしている風景を想像すればいい
そして、それを現実にしてしまえばいい　やれば君にも出来るさ
猫とのほほん　それいいじゃないか

>>67
確かにそうだ・・・兄さんに相談してみるよ・・・がんばって。



でも、なんで猫限定なんだｗｗ

>>68
いや、昔、猫飼っていたからさ　今死んでしまって居ないけど
猫と過ごした時間には、色々とステキなおもいでがあるからさ　
つい、思い浮かべてしまうんだよ　思い出すと、悲しくもなるのだけれど････

なんとなくいやな朝だ

>>69
そうか・・・だが、飼うなら犬を飼うからな？ｗ

>>70
おはよう。
大丈夫！たいして毎日変わらないさ！

>>71
所で、君は学校に通う気は無いのかい？　君くらいの歳の子だったら、
定時制高校にでも通えるし、なんにせよ自分から環境を変化させることは良いことだよ
来年から、行くと目算して、今年は勉強したり、対人関係のトレーニングをすればいい
どうおもう？　というか、それに以前に外でれる？

>>71
おはよう
そうだな！気持ちが軽くなったよ！

>>72
外に出るのはいいけど、人に会うのはだめだな。

あ、受験生で、定時は大反対だから、馬鹿な私立に行こうとしてるよ。

こわいよ　逃げたいよ　なんで今なの？
振り切っても振り切っても追ってくるよ…
期待なんかかけないでよ‥お願いだから‥
だから最初ッから無理だっていってんじゃん！
これじゃあ前よりひどいやん…！
嫌だ　嫌だ！　時間止めて！

>>74
ほー　受験生だとは、つまり今年から、高校生か
高校生活は、他者とのコミニュケーションが重要となるわけだけど
まさか、現実でも、今のような暗殺部隊で育てられたような口調している訳ではないよねｗ
周囲とのギャップは中々埋めがたいものかもしれないけど、まあ通っていれば
とり合えずそれで　ＯＫになるしね　まあ問題ないよね

>>76
そのまさかw



もう、やだ。母を殺したい。憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い死ねばいいのに♪そしたら私は救われる。

>>38
僕とセックスしませんか。

>>77
おおおおいお前ｗ　だめだよ殺したいなんて言うのは
だいたい、人を憎むほどのエネルギーがあるなら、自分の趣味にでも回したほうが
いいと、おもうんだが　何か趣味でもつくればいいんじゃないのか？
人を殺しても、虚無感に苛まれるだけさ　もっと自分に愛のあることをしたほうがよい
まあ、そんでも世の中なるようになる　かな？　なるだろう　たぶんな

>>79
趣味はたくさんあります。



居場所がほしい。冷たい人になった自分がめっちゃ悲しい。マジ母を呪うよ。死ねばいいのに

メールでやれば？

いいんだよ

てめえが氏ね

>>80
趣味はたくさんある、と、趣味があるそれはとても良いことだ
母を呪うか　でも　愛の反対は憎しみではなく　無関心だと誰かがいった
たぶん、君は母親を愛しているからこそ恨んでいるんじゃないかな
君は母親に対して　根本の部分では愛着はあるんだと思うんだけど　
居場所か　君に対して、持続的で良心的に接してくれる人が現れれば
出来るものだよね、でもそれには、君が人に心を開かなければ出来ないものだ
僕も人を余り信用しないから、僕は人に信用されることも余りない
そういうことなんじゃないかな、君の心の氷を溶かしてくれる人が現れると
いいね

ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううｎ

>>83
ガッテン承知



>>84
ごもっともです…色々ありすぎて当分心が開きそうも無いので、無理っぽいです。話を聞いてくれてありがとうございましたm(_ _)m

今、きつくてしかたないので、また、、、ﾉｼ

もう少しで学校行かないと・・・。
イヤだな・・・。

またとかじゃなくて、、メールでしてください

体が辛い…尻が上がらない重い物がもてない…あー……家に帰りたい帰れない帰ってもなにもできない。俺に居場所がない気がする。

今日の鬱も格別だな。
ハァ・・・シニタイ。
みんなも一緒にくたばれ。

死にてぇ

死なないでくれ、たのむ

※ここからいいんだよ禁止

ん？>>93いいんだよ。

うっほ。病気じゃないのに鬱(ﾟ∀ﾟ)うっほっほ

ぐだぐだ言ってないでさっさと働きゃいいんだよ怠け者の甘ったれのカスどもが

香田さんの殺害映像→http://www.ogrish.com/archives/shosei_koda_beheading_video_downloadable_Nov_02_2004.html
また日本に戻りたいです→http://hackjaponaise.cosm.co.jp/terror/1026200401.WMV
香田さん首切りテーマ曲→http://www.islamicthinkers.com/index/files/audio/020%20-%20Erhaby%20Ana.mp3
ブタの首切り映像。Full Versionをｸﾘｯｸ！→http://www.ogrish.com/archives/brutal_way_to_slaughter_pig_for_consumption_video_Dec_13_2004.html
男性の首切り映像→http://www.ogrish.com/archives/iraqi_worker_beheaded_on_the_streets_Jan_21_2005.html

>>96
ばーか。甘えたいからしてんだよー

┃　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃ 　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::
┃　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃ 　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : :
┃ 　 　 　┌┐┌┬┬┬┨ 　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::
┃┌┐┌┼┼┼┼┴┴┨ 　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .::
┠┼┼┼┼┼┼┼┬┐┃ 　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.
┠┼┼┼┼┼┼┼┼┤┃ ￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣
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┗┷┷┷┷┷┷┷┷┷┛

>>96
私は無理なんで、あなたは存分に働いてくださいね！

>>96
もっと気の利いたことを書け、クズ。

96はただの馬鹿
奴隷作業を黙ってのこのこやりながら生命力削ってるような奴でしょ

>>96
よくて工場の派遣社員か何かでしょ、君は。
人に説教できる立場だと思っているのかな？
アスベストを含んだ粉塵の中でせいぜい
頑張ってお勤めしてくださいよ。

今日もシニタイ
こんなにいい天気なのに

風邪引いて呼吸が苦しい

あーあ、よくこんなキメェ顔貌で生きてきたよな。
飯を流し込んで、垢を刮げ落として、衣服で取り繕って、この肉体の世話すんのも愛想尽かしました。
早く死なないかなぁわくわく（＾＾＾＾＾＾ｖ＾＾＾＾＾＾）

もうなにもやる気が起きない…
僅かな希望にもすがれない…

もういやだ…

腹へったが死ななければならないのでガマン



この頃布団から出るのだけでも辛い(笑)なのに自殺(笑)

母親が憎くてしょうがない呪ってやる一生苦しめ。

私は月曜に死にます。こうした母が憎いです。なぜ私が死ななければならんのだ。憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い。



どうせなら、同じ日にいっせいに皆で逝って世間をおののかせたいもんだ。

中学校に行きたくない。
友達関係最悪。女子ってこんな陰湿なもんだったんだぁ。って思った。
両親には言えないし友達も可哀想なことになってるし
教員なんて絶対あてになんない。
ってことで月曜日私は苛められてる友達につくことにした。
絶対私も対象になるだろうから、決心を挫かないために此処で誓う。
自殺すならあの女殴ってからだよ私。しっかりしろ。

>>109
負けるな！

>>109
頑張れ!

>>109
私もそういう状態あった…けど109みたいに友達につけなかったんだ。
その友達にはもちろん絶縁されちゃった。
だから私の分まで頑張ってきて下さい!!!!

>>109
お前は弱い女だ。
自殺することなんて微塵も考える必要ないのに。
つーか中学生がこんな時間まで起きてるって何事だよ。
成長ホルモンに支障きたすぜ。
あんまり痛い目に会わないように気をつけろよ。
まぁ、俺がもし好きな女が苛められてたら楽に守るけどね。多少何かを巻き添えにしても。
暴言とかなら録音して提出すればいいし、お前もいろんな先生回って陰湿にチクればいいじゃん。
誰かしらの教員が助けてくれるって。ははは。

もういい加減死のうかな

親孝行してから死のうよ

夜中にどうしようもない不安に襲われて
めちゃくちゃ泣いた。
もうどうしたら良いのかわからないよ・・・
気分最悪

>>108
母親が憎いという理由で命を捨てるなんて、それ余りにもナンセンスだなｗ
そもそも　腹へったが死ななければならないのでガマン　ってそんな事言ってないで、
メシくらい食えよｗ　そんな自殺なんかするよりも、おいしいご飯を食べたり　
楽しいことしていた方が遥かに幸福だと僕はおもうんだけどなぁ
いやなことを考えてないで、楽しいことを考えろ　そうすれば少しは楽しくなるからさ　

>>117
ハイハイ、ﾜﾛｽﾜﾛｽ。

オレの周りのたくさんの理解者は気がつくと敵に方に変わる
すべての人が敵に見えちまう
この目この耳すべてがオレに訴えかける
オレは今から何を信じればいいんだろうかって・・・・・・・
最初から理解者なんて居なかったのかもしれないとか思えてくる日もあったりしてさ
只、まだ、現実世界で生きてる事には変わりはない
タバコに火を灯したところで闇の中に光が差し込む事が無い
オレは何をしようとしてるかなんてオレにもわからない
オレは誰だったかなんて自分に聞いたところで答えなんて帰ってきやしない
とりあえず目の前にある事をやる事から始める
そんだけの事さ
いつかわかってくれるはずさ
そう思って生きていこうか・・・・・・
でも、心の空白が埋まる事が無いのも事実
少し、気が触れた振りしてみるのも悪くはないわ
淋しいんだよ、単純な所でさ

>>119
自分を信じれ

お前はなにかやるような気がするよ

せっかく書いたのに返信無しかよ
つまんね

「ガチャガチャポン！」の終了を知ってから立ち直れない。
当たり前のようにもっとずっと続くものだと思っていた。
未華子が見れなくなるよお。
何も出来ない。ウツ診断したら、３０以上で重度のウツなのに、５０点あった。
もうイヤだ、こんな人生。

なんか最近気分が底辺気味・・・
なんだろ・・・
重い・・・
真に暗黒への扉を開いて足を一歩一歩進めてるような感じだ・・・
生きる喜びと安心感を感じてみたい・・・
はやく・・・

神は死んだ

親が二階で喧嘩してる
母が泣き叫んでて気持ち悪い
私が生まれてなかったら、ヒキになってなかったら、もっと家族みんなきっと幸せだったんだろうな
今からでも遅くないし死のうかなとも思うけど
葬式にもお金かかるし迷惑かけちゃいけないから死ぬことも失踪することもできない
いつも都合のいい妄想は通り魔に刺されて痛みを感じる間も少なく即死すること
誰か楽に殺してくれないかな

>>125
女？俺が悩み聞くぜ。→↑捨てアド

>>125
親の喧嘩を観るのはとても辛いだろうね
しかし、それで罪悪感や恐怖にとらわれていても現実は変わらない
今からでも遅くないし生きる望みを持つのも悪くはないと思うよ
君は君にしか救えないんだ　　希望をすてないで

生きる望みを持つのもいいけど
それから行動を起こさないとね
行動を起こすという事はつまり家から外に出て活動するという意味になるわけだけど
ようするに自然界でいうところの動物が獲物を捕獲するが如く、
仕事をしてお金を稼ぎ自分の食料は自分で確保すると事です。
今の社会全体を見てくださいよ
個々の家庭を見てみてよ
わかるでしょ？
皆あくせくして必死に働いて借金返済・ローン返済に終われて
未来に夢も希望もクソも無いけど今を必死に生きてるんだよね
上を見れば切りが無い、下を見ても切りが無いんだ
でも自分の人生を最後まで生き抜くために今を必死に頑張って過ごしてるんだよ

今日、故障したバイクを修理にだすために久しぶりに外に出てその帰りの
コンビニで高校の時の同級生（女子）がバイトしてて、
店の掃除みたいな事してたんだけどその娘が自分の顔を見た途端、
プイ！っと横を向いて自分のこと無視するみたいな対応をとられたのが
凄いショックだった…＿|￣|○

その娘とは高校の時に何回も話したことがあるし、自分に対して悪い印象なんて
持ってないと思ってたのにどうして？と悲しくなった。もしかして
知らないうちに自分がその娘に何か悪い事でも言ったのかしばらく自問自答してた。

話しかけられたからって自分も何を話したら良いのか分からなくて
シドロモドロになっちゃいそうだけど別に無視しなくても良いじゃんかよぉ…(;´Д｀)
やっぱり自分みたいな引きこもりって仕事もせずに親のスネをかじってる
ダメ人間みたいな目で見られて、その娘に軽蔑されてたんでしょうかね？

そこまでネガティブに考えすぎない方がよくね？
ただ単に仕事中だったからかもしれんし
彼女自身になにか男性に対しての思いがあったのかもしれんしね
人間誰しも気分の乗る時と乗らない時があるもんっしょ
そもそも一度外見を見ただけで無職で親のスネかじりって判別出来るわけねーだろｗ

こういう書き込み多いけど
自分から声かけて何か喜ばせることでも言わない限り
若い女の笑顔なんか返ってこないのがフツーでは？
女からは声かけられないよ。
次はちょっとした気分よくなる言葉かけるとかは？
「天気いいね」とか「寒いのに元気だね」とか。
それでも感じ悪かったらその女が悪い！

人が人を避けるのは悪意であると限らない。
一度で判断してはならない。
逆に相手に負い目があるから避けたということだって考えられる。

もちろんその想定する軽蔑されたケースも大いに考えられるが。

皆さん、ホントにありがとう。(ノд・。)
引きこもってたらどうしてもマイナスに物を考えちゃうんで
できるだけ気にしないようにしまつ。。。

元気になりたい

お腹壊しちまったあ・・・・・・・・
しばらくまともな飯喰ってなかったからかもしんね
んー・・・・・・・・・
気分も少し沈み気味、安静にしとこうと思う

母親が俺の鬱を助長させる
なんなんだ。まじでありえない
こいつ何考えてんだよ
余計なことばっか吹き込みやがって
意趣返しのつもりか？
いい加減にしてくれ

死にたいね

皆で一緒に死ぬお(´･ω･｀)

>>136
よく分かるよ...まぁ殺さないでやってくれ

でも、殺したくなるよなーそんな馬鹿母

引きこもりは精神的に大事な何かをはぐくみ育て上げることに失敗したものたち。
幼いころに両親からまたは周りの環境から与えられ、もしくは自ら気づきその萌芽を抱かなければいけないもの。
成人する過程において育て上げなければいけないもの。
誇り、矜持、朝鮮、気概。何でもあなたがそうであると思いつくものすべて。人間として大事な何かを持つことの出来ない限り人は腐りゆく。
不幸にもそれを得ることの出来ぬまま成人した今は自らそれを構築せねばならない。
さもなくばいずれ訪れるのは死。精神的もしくは肉低的に。

>>140
まかせなさい！！

牛丼食いに行くぞ〜

チャンスだよ
やればできる
かならずできる

それが可能な時代になったんだよ

生きて
勝て

神様、もう一度、オレにチャンスをくれよおおおおおおおおおおおお
こんな人生嫌だぜ、マジで

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんσ(^_^)とっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵��(゜□゜；ハウッ！な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
あやしい所��(゜□゜；ハウッ！とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して ＼(^o^)／ いるんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついついσ(^_^)書いちゃったＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘ のらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってσ(^_^)くれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやい♪（#⌒〇⌒#）キャハ や〜〜、ガ━━━(゜ロ゜)━━━ン
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!♪（#⌒〇⌒#）キャハ ( ゜▽゜)=◯)`ν゜)・;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（゜Д゜;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。。・゜゜・o(ｉДｉ)o・゜゜・。うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　��(゜□゜；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな♪（#⌒〇⌒#）キャハ 私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達σ(^_^)になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ドガ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ン
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示��(゜□゜；ハウッ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ノ~~マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★

(｢終｣ω｢了｣)？

(｢再｣ω｢開｣)するおЪ

友達もいないし、家族とも話さないから
毎日一言もしゃべらないし寂しくてどうにかなりそう‥
社会復帰するために掃除とか運動とか勉強し始めたけど
どうしようもない寂しさに無気力に逆戻り。
もうほんとうに駄目かもしれない。
親は自分のことばかり、兄の心配ばかり
私はどうなるの？
私が生きてる分、お金かかるし、邪魔で仕方ないんだね。
ただ黙って口答えせずにいれば少しは機嫌がいいけれど
本音は早く出て行けって思ってるのは知ってる。
お兄ちゃんはいいね、外に出て行けて結婚して好きなことして家を建ててもらえて。
もう死にたい。

もしも君が泣くならば僕も泣く
もしも君が死ぬならば僕も死ぬ
もしも君が無くなれば僕も無く
もしも君が叫ぶなら僕も叫ぶ

>>149
あなたは一人じゃない。私も同じ事考えたことがある。それから何年かたった今あたしを必要としてくれる友達がいます。だから、ゆっくり前に進もう！

>>151
ありがとう。どうやって抜け出せたのですか？
私も前に進みたいんだけど‥自分でがんばれない時はどうしたらいいんだろう。
必要としてくれる人が居て良いね。
どうして生まれてきちゃったのかな‥ずっと邪魔者で迷惑者なのに。
死んでも泣いてくれる人はいないし、この世に未練なんて無いから出来るだけ早くそっと死にたい。
今の希望といえばそれくらい。良い未来が待ってるなんてとても思えないよ。

この世に未練なんてないし、ピストル欲しいな。。
生まれてきたのは間違いだったのだろうか。

あーお金さえあればなぁ
ひっそりと一人で生きていくのに

いつ死んだって、いいよ。
ごめんね。ごめんなさい。

すくいようのないきちがいは死にます

高校からの友達に子供が生まれたんだけど、未熟児で
仮死状態で生まれて、低酸素状態が長かったせいで
高度の脳性マヒになったって。
今日面会に行ってきたんだけど、友達は放心状態って言うか
鬱状態になってて、私に泣きながら「ふじこふじこ」言ってた。
昔からこの友達のこと嫌いだったんだよね。お金に汚いし、結婚しても男に媚売るし、
仕事は私や後輩に押し付けて、上司には自分が全部やってますって感じに報告するし。

結婚した時も、
「女は結婚して好きな人の子供を生んで、家庭を守ることが1番の幸せなの」
って、有頂天になってたし。なのにいざ子供が生まれたらこのざまｗｗｗ

一応は「生まれてきた命なんだからあんたがしっかりしなくちゃダメ」
「障害を持って生まれてくる子供は、神様がこの両親なら育てられるって
　　授けてくれたんだから、この子は天使なんだよ。」
って慰めといた。これで、あいつの人生も池沼の奴隷だねｗ

赤ん坊は自分でおっぱいも吸えないから、口から胃までチューブが入れられてた。
点滴もしてたし、保育器に入れられててpgrものだったｗｗｗ
つい写真も撮っちゃったよ。思い出すだけでうれしくて、笑えてくる。

これからも、しばらく面会に通っていつか
「あんたが望んだ女の幸せなんだから、最後まで家庭を守れば？」って突き放したい。

職場でも何でも初対面で、一目置かれそれに答えられなくてダメ人間扱いされる
会う人みんな私が気が小さいのを知ると馬鹿にする
親にも幼いころから見放されてる
男には長年付き合ったのに結婚できないどころかセフレになってた

全て人の顔色うかがって生きてきた自分のせい
軽く見られて終わり
変えようと何度もしたが人と話す事自体が恐怖

なんだか疲れた

「生まれてきた命なんだからあんたがしっかりしなくちゃダメ」
「障害を持って生まれてくる子供は、神様がこの両親なら育てられるって
　　授けてくれたんだから、この子は天使なんだよ。」
よくそんな言葉思いついたな　偽善者ｗ

学校に友達いなくて二年になってクラス発表の日学校サボって明日学校なんだけどマジ行きたくない。

創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
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創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価字会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!

答えが欲しけりゃ葬火に入信汁！！
こんなところで下らん論議する前にな！

>>160

高校か？
俺も同じだった。学校なんか辞めたかったが
逃げるのも嫌だったから無理やり最後まで通ったよ。
遠足、体育祭、修学旅行は行かなかったし、
かなり保健室の常連だったけどな。

通った代わりに失ったものは全国レベル進学校上位の成績、
得たものは卒業後の無為空白の浪人三年間、
そして現在は精神不安定な最下層国立大生。
いつのまにか同世代の奴等に追い抜かされ、もう後姿も見えない。


まあどうなるかは160次第だけどな。

>>157
子供おろすタイプ

京大でイケメン見るとムカつくな アホみたいに髪染めて何が楽しいんや アホ

毎日嫌自分の部屋にテレビないパソコンない（親のでやってる）
学校あるし勉強だめだしスポーツ苦手特技もないけど
２ちゃんが生きる希望死ぬ前になにかしたい
みなさんは何がしたいですか？

>>157
コピペかな？
ほんと笑いが止まらないね、
こんな愉快な経験できるあなたは幸せwww

＞一応は「生まれてきた命なんだからあんたがしっかりしなくちゃダメ」
＞「障害を持って生まれてくる子供は、神様がこの両親なら育てられるって
＞　授けてくれたんだから、この子は天使なんだよ。」

うーむ・・・策士ですなwww

いじめられ続けて１４年
こんな漏れも社会人にはなったが、職場でもいじめられそうだ…

>>167
そんなんでよく就職出来たな まぁ変わらないならまたいじめられるよ

苦しい…。

>>168
おまえ死ねよ

恐い。

もう本当に嫌になる

ここに書き込む気力があるならまだ人として成立してるよ。
変な言葉だけど。

一ヶ月前、書き込む気力さえなくて、起きた瞬間に自殺衝動に駆られた。
あんなの初めてで本気でビビッタ。
けどまだ生きてるし、あれから悪いことしか起こってないのに、
何故か割と元気な日々。春だからか？
多分「自殺衝動」っていう行き着くとこまで行っちゃったから、もう
こわいもの無いのかも知れない。
アレは恐かったよ、意識じゃなくて体が勝手に死にたがったんだ。
一瞬だったけど、本気でやばかった。

インターネットは、伝聞や憶測で他を誹謗中傷する道具ではありませんし、
いたずらに不安をあおったり、大衆を扇動したりする場でもありません。

もちろん、まともに向かっても歯が立たない相手を、貶めたり、
私怨を晴らす場でもないはずです。

http://www.nurs.or.jp/%7Eracoon/

毎日毎日両親に学校へ行けと言われ、もうイヤだ……何も分かってくれない……

>>175
学校という行ける場所がある内が華だといつか気づく。
自殺するつもりでまた通ってみたら？
それが無理なら別の生き方を自分で見つけて（本気でしたい事ではなくてもいい）
それを親にきちんと説明し続けて説得しなよ。
俺は後者を選んで、今死にたくなるほど後悔してる。
君と替われるなら替わりたい。
自分の考えを自分で一切無視して、学校に行ってみて欲しい。
１００％無理な相談だとは分かってる。辛いよな。
けど、自殺するつもりで登校するって言う選択肢を、
今、過去の自分に与えてやりたくて、つい書いてしまった。
酷い事書いてすまなかった。

俺は君の気持ち分かるよ。

>>175
学校へ行くのが何故嫌なのかはっきり言えるかい？
友人関係や先生や自分の成績が嫌かい？
何もわかってくれないと嘆く前に、伝える努力はしたかい？
勉強したくないっていう甘えなら、勉強はしなくていいさ。
その代わり、君が仕事をするようになったときに苦労するだろうけど。

＞＞175

＞＞177
そうなんだ、これが最大のポイント。
　ひきこもっててもいいから勉強だけは世間に追いついとけ。
　特に数学が遅れたら致命的。俺は英語も大事だと思うが。
　今、必死で勉強やり直して、毎日バテバテだ、取り返せそうもない。
　頼む、勉強だけは自宅でも毎日つづけてくれ。さぼるな。

しんどいな。

しんどいってのは充実感につながるし、孤独のブラックホール落ち
を回避できる。
うんざりするほど勉強すれば自信もつくし、
親も多少はホッとする。

勉強できるのは鬱とはいえない。
勉強のときが楽しいなら別。

179は学校云々の書き込みと無関係のものですので。>>180

学校行事が来るたびに怖い。　どうやって時間を潰そうかとか考えなきゃい
けない。　苦しいけど２年後に笑いたいから俺は耐える。　

もう嫌だ。本当に嫌だ。
誰とも関わりたくないのに話しかけてきてうるさい。
私を無視したのはあんたらだろ。
話を聞かなかったのはあんたらだろ。
いまさらウダウダうざいたらありゃしない。
もう嫌だ、全部壊れちまえば良いのに。
疲れた。

>>182
ごめ。かんちがい
>>175
自殺衝動が無いなら平気　元気　勇気
>>183
尊敬するよ　がんがれ　できれば二年後と言わずに今変えられることから
>>184
「あんたら」の中に家族や教師以外（大人以外）の人が混じっているなら貴重
今拒絶したら死ぬほど後悔するよ
俺は沢山の素晴らしい友人たちと、いつのまにかはなればなれで
１０年間ひとりぼっち

1年3学期ごろから学校行けなくなった、朝になると気持ち悪くなる
行かなきゃいけないってことは分かってるんだけと行けない、
友達以外の人の声が全部自分の悪口に聞こえるから
そうこうしてるうちにますます行きづらくなるし…
友達にも迷惑かかるしそろそろこの悪循環を断ち切りたい

死にたい

>>186
そりゃもう、今すぐ行けってのは無理な話だよ、体がいやがってるんだもん。
半年くらい休めば？
適度に自習で勉強もしつつ、
家族が出かける時はなるべく連れてってもらって、遠い公園かプールで運動したり、
何かしら新しいことを始めてみたり
半年あれば気分転換の材料も一つくらい見つかるよ。
家の中で完結しちゃうものはNG
「学校へ戻る」
そのための準備期間が今日からの半年。
イメトレよりも、体を鍛え、勉強を怠らず、
特技を見つけることに半年費やしたらどう？
いずれも成功する必要は無いけど、半年頑張れたら自信もつくよ。
テレビ、ゲーム、マンガ、２ちゃん等からは離れた方がいいかもしんまい

>>187
俺もだ　毎日ツライよな　歌おうぜ

>>188
ありがとう、頑張ってみます

俺も8年前ひきこもりが始まったときにネットに出会いたかった
正直自分に何がおきているのか最近分かった。

１０年目で気づいた俺よりマシ。
有意義な二年を過ごして俺との差を開いてね

虚しい
虚しい
虚しい

本当に死にたい
つらい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
5年前に戻してえええええええええええええええええええええええええ

10年ヒキった。5年前に戻りたい
>>194
戻れた俺か？

http://hita-betuin.com/koda.html
鬱の時に瞑想はダメ？

ああああああああああああああああああああああああああああああああ@いおづん@ぁ0ぎぃおｄｙｇん@ｔｒｍｊ氷魚ｓｔぐおぴｓｇｆ、イオｈｊ@ぢふぉ分ｓﾎﾟ不ｈ@
嗚呼うｄといあうｓｇｔ度ｐ氏う亜ｔｂｐ儀半牛ｐｗ具8ｒｇｙふちｇｈ;ｗ儀はｗ@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ひおんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん
あぴぎゃｐｂぢい良い良い良い良い良いｇｒｇｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔんｔ縫いｊｊｊｋあがあああああｄ
会うｙｇｂｐづｇ歩いｄｙｆ;具ｍ@ぱおうｆｇ派ｊ具オアｆｄ;具おいｔんｍｙｔｔｒｇｋｌｌ;ｌｋｌｌ。。ｌ。ｌｍ、ｒ他ｇｂｖｆｔｒｇんｐ上ｍｈｔ@欧ｍ@ｈ

姉さん、鬱です

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

( ´ー｀)

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

誰か俺に力をくれ
世界を滅ぼしてやるよ

つ　Ｓ２機関内蔵ＥＶＡ初号機

学生証なくした。
部屋で。
それくらい散らかってる。
越してきてからもう一ヶ月
学校が始まってからもそれくらいが経つが
数回しか行ってないな
通っているって形になってる以上
卒業しないと格好悪いし
行かなきゃやばいとは思うんだけど
どうにも気が乗らない
それでも行くのが普通なのかも知れないが

甘えだってのは分かってる
どうせ学校へ行っても話し相手はいないし
家へ帰ってきたってやっぱり独り
正直今日も明日も有るのだが
行く気が起きない。

世の中､社会､いや人間って､いかに相手を騙して搾取するかだよな････
子供の笑顔だって無意識の騙しだしな･･･
現実主義だから何もかもが見え透いたお芝居に見えて､
動物的な奴らと洗脳された奴らのおままごとに見えて
何もかも受け入れられない､白ける､自分もおままごに入りたいとは思えない･･･
芝居と割り切れれば芝居そのものはうまい方だと思うが
自分で自分を騙せないから芝居だと思うと精神的に続かない
それを維持出来ない･･･
でもそれを維持しなければ生きていけない､異質な物として
避けられ､排除される････欝だ････死ぬか････

あるいはどうせおままごとの世界なら､
やばめ度の低い宗教にでも救いを求めて
徹底的に自分を洗脳するか･･･それがいいか･･･
生きていく為にはそれしかないか･･････何か信じられる物がほしい
基本が現実主義だからミーハーの日本人達みたいに
『人神様』を造る様な気味の悪い事は出来ないしゴメン被るし
そんな風に思える奴なんて存在してねえし･･･

頑張りすぎたんだ
少し休もう　自分を大事にしよう

今月末で会社倒産・・・
もう就活もイヤだ・・・
人生に疲れた・・・
死にたい・・・
実家に帰ってヒッキーになりたい。

じゃあ　なれよ！
思い切って引きこもれ！

親が悲しむだろうと思うと
考えちゃうんだよね。
何だかんだいってイヤイヤ就活するんだろな。
ヒッキーが羨ましい。嫌味じゃなくて。

心が優しくて引きこもることもできないんだな。いっそ悩みや苦しみを親に相談してみては？
きっと分かってくれるかもしれない。

引きこもるとさらに苦しくなった。あぁ、あの時頑張っていれば・・・

苦しい……
レポートだりぃ……

一人ぼっち、どこでも。うああーん！！

どんどんしんどい

少年よナイフを握れ　心の闇を切り裂いて

死にてえ奴は　茜色の空を見なよ
おんなじ誰かも　おんなじ空を見てる

少年よナイフを握れ　心の闇を切り裂いて

死にてえ奴は　茜色の空を見なよ
おんなじ誰かも　おんなじ空を見てる

寂しいならタルパ作ろうぜ！

何かこう…周囲から明らかに疎まれてると痛感
素直に外とつながり絶てればいいのに。
それでも他人と繋がっていたいとか。何がしたいんだろうな結局

>>211
そーいってくれて何か嬉しい。
少しずつ悩み等話してみよっかな。
ありがとう。

>>220
消えろカス

些細な事で昔の嫌な事思い出しちゃった
うぇえぇぇ

苦しくなってもいいんだ
からっぽになればいいんだ

無になれるところ
ありませんか。。。。。。。。。。。。
どこでもいいです。。。。。。。。。。。。。

http://mental.aikotoba.jp/

無料相談しておりますので、悩みは一人で抱えず
吐き出して楽になってください。

　

今は違いますが一昨年まで3年間ヒッキーしてました。
つか今も用のない日はヒッキーですけどね…。
今バイトしてるんですが色々トラウマがあり人付き合いがうまくいかず…
それ以外でも不満はあるが…昨日も今日も色々あり落ち込み。
そんな落ち込んでる時に友達からきついメール。
遊ぶ予定を決めていた途中でメールが途切れた(バイトだった)のを怒ってるらしく。
『バイトで忙しいんだが用があって忙しいんだか知らないけど遊ぶ気あるの？
遊ぶならさっさと決めて遊ぶし、遊ばないんならそれで終わりにしたいんだけど』
夜届いてたメール。
メール止めたのは昼前…遊ぶ約束の日は金曜。
前日とか直前なら困るだろうがまだ余裕あるのに…
つか私だって遊んでたわけじゃないのに。
何でこんな言われ方しなきゃならんのか…勿論ちゃんと返事するつもりだった。
もぅ日常の何もかもがストレスの元にしかならず胃は痛む。
前々から落ち込む事はあったが…
今日はもぅ。完璧鬱状態でもぅ気力が起きない。
落ち込んでる時にメール見ちゃってつい勢いで
まだ先なのに何でそんなキレてんの？こっちだってそんなメール気分悪い。
と返信してしまった自分にも自己嫌悪。
その後謝りのメールも送っておいたが…正直疲れた。
安らぎはないのか……………。
落ち込んだ拍子に色々思い出しちゃうし泣き過ぎて頭痛。色々鬱ぽい。?

　

吐かせて下さい。
今物凄く苦しいです……。環境が変わってから毎日が辛いです。私より辛い人は沢山いるって自分に言い聞かせても駄目なんです。誰かに助けてもらいたい。……自殺願望さえ沸いてきます。どうしたらいいんだろう……

吐いたら少しすっきりしました……

ひきこもりになりそうで辛いです。どうしたらいいんだ

(-＿-)ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

久しぶりに重いかんじがきた・・・・やばいやばいやばいあああああ

どうゆう症状がうつですか？

( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

生きてることが苦しいです

情けない
涙があふれてきた
死にたい
なかなか死ねない
親の前でいいムスメを演じるのは疲れた

いつまでたっても未遂ばっかで死ねない自分に腹が立つ
明日も明後日も明々後日も生きなきゃいけない

自分なんか死ねばいい

死ぬ勇気をください！死ぬ勇気をください！

>>230
ひきこもりになったらもっと辛い日々が待っています。
毎日毎日違うところへ出かけることをおおすすめします。
海や公園や、見晴らしがよく、歩いているだけで景色が変わり、風が吹いてくる場所へ行ってください。
脳に新鮮な回路が生じます。

>>235〜237
　これだけ苦しいのにまだ生きている
　それが勇気です。誇りに思ってください
　外に出て歩く事をおすすめします。

１０年間引きこもりを続け、世の中で不可視とされている様々の真実と向き合ってきました。
ぼくらはそう捨てた存在では無いと思えるようになりました。
死ぬほど苦しいですが、死なずに生きています。
絶対に報われる瞬間が日に一度は訪れる筈です。行動する事を持続してください。
やがて行動する事が当たり前になってくる日を待ちましょう。
思考を止めず絶望と向き合い続けることもまた一つの勇気でしょう。
みんなは立派な勇気ある人たちだと思います。

無性にダルイ

重苦しいぃぃぃぃいやあああああ

ヒキしてるだけでも疲れる・・・・・・

　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　 ／　　　　　　 :::::::＼
　　　　.|　　　　　　　　　　.::::|
　　　　|　 ''''''　　　''''''　　 .:::|
　　　　.|（●）,　　　､（●）､::::|
　　　　 ＼　,,ﾉ(､_, )ヽ､,,.:::::／
　　　　　／｀｀ｰﾆ=-'"一´＼
　　　＿/((┃))＿＿＿＿_i　|＿　ｷｭｯｷｭｯ
..　／ /ヽ,,⌒)￣￣￣￣ （,,ノ 　 ＼
／　 /＿＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ.. 　＼
.￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　 　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　　. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+
　　　　　／ヽ、ﾆ__ ーーノﾞ＼_
　　　　.|￣￣￣￣￣￣￣￣.|　　ﾄﾝ
　　　_（,,)>>241がんば (,,）_
..　／.　|..　　　　　　　　　 　　|　 ＼
／　　 .|＿＿＿＿＿＿＿＿_|　　　＼

どんなに苦しくとも、頑張って長生きしろ。
同世代とは圧倒的な差がつき、息子ほど歳の離れた年下からも
ゴミのように扱われ、地べたを這いずり回り穴ぐらにコソコソ
隠れながら惨めったらしく生き続けろ。
その全く意味の無い人生を出来る限り長らえろ。
頑張れクズ共。

何も報われない人生（笑）

なんかこのスレだけなんかまともそうなスレだな

終わった終わった

お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は
昨日死んだ奴が一生懸命「生きたかった」明日なんだ

あー10億ほしいぜ

浦島太郎が亀を助けたことが彼の運命を変えたように
ふとした出来事が異世界の入り口であることはだれも知らない。

それは実存的なもので善とも悪とも見分けがつかない。
だがその入り口を見つけやすい人がいるのだ。

何もかも虚しい。

でも何とか希望を見出したい。

このままで終わってたまるか。

何にも出来ないくせに。
さっさと終われよｗ

人間怖い

俺はもうだめ
だれもかもｎａｇｕｒｉｔａｉ

気をまぎらわせるのも大切だと思います。
何かに熱中すれば少なくとも現実での悩みが一時的にも晴れるから。
オンラインRPGをやって違う自分になれるという楽しみができました。
http://tool-5.net/?id=ahoahomobile&pn=92
ちょっとやってみて肌に合わなければ違う何かを探すのも良いと思います。

こっちのURLでしたね。
http://tool-2.net/?id=ahoahomobile&pn=92

>今は引きこもりのお前らでも、この素晴らしい日本に生まれた大事な仲間なんだよ。

もの凄い勢いで生きる力が沸いて来るサイト 紹介スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1147881305/l50#tag75

もうダメだ

その台詞を一万回は吐いて生きてきたな
もう駄目だけどまだ平気だ。

もう嫌だ

_,,..,,,,_
　　　　　　　　./ ,' 3　`ヽｰっ
　　　　　　　　l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　 　　 `'ｰ---‐'''''"

もう嫌でも　「タメ塾」なら入れる。どうだ？　更正しないか。

(、ン、)・・・

　「タメ塾」に相談してみろ。　受け止めてくれっから。。。

なにそれ

引きこもり支援施設です。　「タメ塾」情報はホームページにて。

ふーん（＊´ワ｀）そんなもんがあるんだ

「タメ塾」に電話してみろよ？

うん＾＾今してみる

ok

　まる・し・に・　Go・Go・算　に・Go・NaNa・Go　以上１０ケタです。

　

外に出るの怖い(´;ω;`)
もうお金ない(´;ω;`)
来月家賃払えないかも(´;ω;`)

死にたい死にたい死にたい

>>273
来月家賃払えないかも・・・の意味がわからんな
かもってなんやねんかもって
オイ！？

マジ頼む死なせてくれ。

殺してやろうか？　家まで行ってやってもイイゼ。。。

人が恐いよ…
みんな恐い…

▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼
このメールの伝言は西洋のポルトガルからやってきました。
セックスを司る天界からの暗示がこめられていて妖精と悪魔がこのメールに
宿っています。私は１５１５番目に受け取った日本人で現在暗示の使命を
委ねられています。このメールを見て無視した人は、すでに３００人以上の
男性が勃起不全の呪いをかけられ苦しんでいます。その上かなりの人数の
人間たちが恋愛や仕事が急にうまくいかなくなるというこのメールの
呪いに苦しめられています。この悪魔の性的呪いから解き放たれる方法は
ひとつしかありません。
▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼▼
この下記のアドレスに
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/classical/1130929182/l50
　「宇野ちゃんは早漏で勃起不全テラキモスwwwwww」
以上の文章を貼り付けるだけで呪いは解かれます。
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わたしも最初このメールを軽視して放置してしまったために突然、勃起不全になり
四週間も苦しみました。どの医者も原因不明の診断を下しました。
しかし、このメールの指示通りしたら突然完治するどころか勃起力が以前とは
比べものにならないほど硬く持続力もＵＰ！しました。
ぼくの古女房にはベッドで「もう、いつまでするのよん！」と拒否されるほどの
絶倫になったのです。ペニスも鋼鉄みたいにカチカチになれました。
このメールは指示を守るものには天使のメールとなるのです。
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辛い寂しい・・・誰かと一緒に寝たい
もう寝る

あたいも怖い…ひたすら窓から人を覗いては、外に出られる人を
羨む日々

>>277
よくそんな事が言えるよなオメーはよｗ

泣けてくるけど泣いてる自分が自分に酔っててきもい
自分に酔ってると思う自分も自分を取り繕おうとしててきもい
こんな事泣きながら書いてる自分が一番着もい死ね

もうこのループから抜け出すことにする。
この奇妙な現象に別れを告げる。
時が来たから。

俺は現実と戦うことにした。
お前ら世話になったな。

じゃ、俺もちょっくらバイト希望の電話かけてみるわ。
あー、１０年ぶりに腰あげたら軽くって笑っちゃった。

俺がヒッキーじゃなかったら、お前らを助けにいってあげるのにな

俺も早くここから抜け出して、そんでお前らを助けに行きたい

おまえら優しいな
これから頑張ってみるよ、元気出た

がんばれ
恥をかいてかいてかきまくれ
まずはそこからだ

恥の多い人生を送ってきました

意図的に恥をかきまくって社会復帰しようとしてる俺
週２くらいの割合で大恥をかくけど、時間が濃くなってそう悪くないよ

>>290
いつのまにか人生から転落、つか28歳なのにまだ大学卒業してない。
周り見てて死にたくなってたけど、でもなんか元気でた。
あたしも恥かいて頑張るよ、ありがと。

僕>>241じゃないけど、

>>242-243のＡＡにすごく癒された気がする。


どうもありがとう

これを見た囚ゎ、�@週間以内に超超超超�悲+.d(ﾟдﾟ*)ﾟ+.ﾟｨｨコトある(*σ･_●)･_○)･_●･)σYO★

たとぇばァ…好きな囚に告白されたりィ、付き合ってる囚となヵなヵできなかったﾁｭｯ【*´ﾟзﾟ｀*】ﾁｭｯができるヵモョ｡ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡

これォ見た人ゎ、１日以内に貼って(σ´∀｀)σЙё!!
日記とヵd(ﾟДﾟ*)ﾈｯ!!


これォ見たあなたヮ必ず�悲+.d(ﾟдﾟ*)ﾟ+.ﾟｨｨこと起こる(σ´Д｀)σYO♪人生で一番�悲+.d(ﾟдﾟ*)ﾟ+.ﾟｨｨことだょoでも貼らなかったりしたら、、不幸がおとずれるょo気ょつヶてﾈ━━━d(´∀｀∀´∀｀)b━━━!!!
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

ﾀﾞﾁ仔ヵゝらｺﾋﾟﾍﾟUた(σ･∀･)σYO!!

みんなもﾟ+.ﾟ(*´∀｀)bﾟ+.ﾟｲｨｺﾄあるよぉに

大学入ってる時点で一段たりとも転落してないよ
俺なんか２２で・・・わあ、もう続き書けない。
けど諦めてないよ、なんにも
ブタダの歌聴いて元気出してく
本当は宇多田大好きだ

>>290
おお、あっしもウタダ好きさ。
私の履歴書まじでﾋｻﾝだよ、大学２回も中退してその後ひきこもりだもん。
甘えて逃げて、でもいつのまにか周りは成長してて、さくっと置いてかれたよ…。
でも私も諦めずに元気出して生きてくよ。
恥かいても３年後にはネタにできるから、だから大丈夫だよねｗ　ﾎﾞﾁﾎﾞﾁがんばる。
ありがとう。

俺なんか２２で・・・小卒。
諦めないってのは死ぬほど辛くて、常に「諦めない」って口に出していないと
自殺しちゃいそうな状態なんだ。
過去にも未来にも一点の光も見えない。
キチンと未来も見えてて、中学・高校も通えた人なら、なんだって出来る
万能の神に等しい存在に映るな
学生時代の思い出も一つくらいはあったりするの？
いいな
まず、ライフスタイルそのものを常にすこしずつ変化つけて肉体に刺激を与える事が
大切らしいよ
スポーツ、カルチャースクール、バイト、楽器、観劇、カウンセリング。
なんでもいいけどインドアは良くないぽ
お金ないんだったら、恥ずかしいけど具体的に目的と理由をしっかり親に伝えて
貸してもらってもいいと思う。

生きることが嫌だけれど、２０何年も耐えてきた
この先光なんて見えないの分かってる。
死ぬ勇気が出来るまで、ひたすら我慢の人生だ！
人生辛抱だ！

ハゲ・天パ・不細工・一重・チビ・童貞・完治未完治合わせて虫歯いっぱい・・・
さらに内面も書き出すと切りが無い・・・

楽しく生きたい(´・ω・｀)そんな感じにしてくれる人が現れるまで生きます。

残念ながら

現われません。合掌

現れるかもしれないから、そう思わないと生きていけないんです(；ω；)

残念ながら

現れるといいね

晴れた日に３時まで寝てると鬱鬱鬱鬱鬱鬱　なんかやって気を紛らそ

３時まで寝るととても鬱な気分になりますね
起きた瞬間から胃に不快な痛みがあります
悲惨です・・・
　　　　　　　悲惨ですよ・・・
　　　　　　　　　　　　　　自殺は・・・やめましょう・・

何でかわかんないけど疲れた・・・・
俺・・・明日から引きこもりになっちゃうかも・・・

死ぬほど後悔するからやめとけ。海でも行けば？

>>306
禁断の箱は開けないに越したことはない。
ま、たいていの物語の主人公は開けちまうんだがな。

後悔しないならそれもいい。

人がもう結婚して子供を生んでいるだろう時まで自分は人付き合いを何も積み上げないで来ちゃったんだな･･･
もう何をしていいかわかんないさ。

>>309
孤独こそが人生の本質。みんな最後は独り。
多くの人はそれを忘れがち。誰も周りにいなくなって
はじめてそれに気づく。

孤独になってはじめてスタート地点に立てたって言えるんじゃないの
ここからだよ　きっと

長年ひきしてると気分おかしくなる
マラソンからはじめよう
鬱に良いものはなにかある？

>>311
多くの人がそれに気づかない。
気づかないまま年をとり、ある時ふと気がつく。
その時にはもう遅い。トルストイの晩年などがいい例だ。

ひきこもりは確かに周りに比べて遅れているし
力もない。劣っているという面はたしかにある。
だが、例えば同年代であるならばやはり同じ時間を生きている。
皆が他のことに費やした時間を別の面に注いでいる。
皆がずっと年を取ってから感ずることをずっと早くに感じている。

これがどういうことなのかは誰にもわからない。
いいことなのか悪いことなのかも。
未来がどうなるかなんて誰にもわからない。
まだルーレットは回っている。

明日、雨振るといいね

晴れるといいねの反対

>>313
それ、めちゃめちゃ真理を言い当てていると思います。
別に非ヒキだって俺らの知らないものいっぱい手に入れてるからどっちが上とは言わないけど
、て言うかどっちが上なんて誰も決められないけど、
「ルーレットは回ってる」ってのは最近強く感じるよ本当。
このままでは終わらない。そんな環境を作り始めている今日この頃。
特にこの一年で、ヒキりながらも随分進化出来たと思う。
今までの１００倍くらい絶望と向き合って体まで壊して見つけたものが沢山ある。
今も死にたいけど、前進している。
向かっている場所があるのはいい事だ。

どっちにしろ天国に向かってるんだと思う

裸足のままで行く　何も見えなくなる
振り返ることなく　天国のドア叩く
天国のドア叩く

天国なんてないよ

あらゆる比喩としての天国
どうとでも受け取って

寂しい

フリーター、派遣問わず履歴書申しこんで面接もしたけど３連敗だよ。今現在。
普通フリーター込みで３連敗もする奴いるか？未経験者ＯＫの所も経験者に取られて俺はぶられた。俺っていらない子なんだって。
もう就職活動する気ねぇ。

>>319
アカネさん、寂しさは精神科行って薬貰って服用すると和らぎます。普通に。

>>320
俺10連敗してんだけどまだ行くよ。

働く意味も仕事する意味も学校やら会社やら行く意味もわかんねえ
何があって人間がいるんだろ

http://www.geocities.jp/x_meishu/index.html

>>322
　いい質問だ。哲学板でも行く？

意味はあると思うけど
言葉にするのは難しい。

>>310
孤独というけれど、自分が築き上げた家族に囲まれて最期を迎えられる人は
決して孤独ではないと思う。
漏れは…一人っ子だし毒男だし、孤独な末路しかないが。

諦めたらそこで試合終了だよ

>>322
キミはやたらと意味意味と連呼しているがそれは違う。
「意味」じゃないんだよ。
生きるためには働いてお金を稼がないと生活を営む事や食う事が出来なくなるからだよ

>>322
何者かになりたいが、その学習や会社での労働ではその何者かになることが出来ないゆえの葛藤と見た

せっかくヒキ脱出しようとしても実務経験のなさが命取りで
結局は経験者においしい仕事を持っていかれるのが現実。
ヒキにとって就職活動は本当に心臓に悪い。
未経験者歓迎なんて信用しないほうが吉。

俺は鏡が怖い自分のブサイクな顔を見るのが怖い
だから鏡が怖い

ヒキもつらいし、働くこともつらい。ヒキがつらくて仕方なかったけど、バイトしたらもっとつらくなった。きっとみんなつらいんだね。

unko

将来が不安…
こんなに不安抱えて生きてる人いるのかな〜（´・ω・｀）

此処に居る

此処にもいる
ああもう何からはじめたらいいのか

>>326
いや、激しい孤独が襲うさ。
死という最大の孤独に直面すれば誰でも平気じゃいられない。
だから老人たちは宗教に拘る。数々の「人生経験」もすっかり忘れ
迷信に陥る人さえいる。

築き上げたものが大きければ大きいほど
失うものも大きい。

くるしい、つらい、死にたい。
何度そう思ったことだろう。
夜中の3時に目がさめて、眠れなくて、誰か俺を殺しにきてくれないかなと
何度思ったことだろう。
でも、死にたい、死にたいと思っていてもなかなか人間って簡単に
死ねないんだよな。　もし自分がこの世かから消えてしまったら
親や周りの人たちはどう思うだろうとか、葬式の風景とか想像したら
自分の死によって取り残された人たちの苦労や悲しみを想像すると
死ぬということがどんなにまわりの人たちに迷惑をかけているのかと
思うと、どうしても死ぬことができない・・・・・・・。
いっそだれかのかわりにこの世界から消えてしまいたい。
もし、私が第二次大戦中アウシュビッツにいたら、罪なく犠牲になっていく
子供たちのために進んで命を投げ出すだろうと思う。
この子たちの代わりに自分を先に殺してくださいって、ナチの将校に言うと思う。
もし、誰かが理不尽に事故で死ぬのなら、かわりに私の命を奪ってくださいと
いいたい。
そんな、妄想を何度思い描いたことだろう・・・・。

でも最後にいいたい。

生きてください。　みんなは生きてください。
生きていればきっといいことがあります。
たとえ今日がどんなにつらい日だったとしてもいつかは暖かい思い出に
なることを信じて生きてください。

なんだお前死ぬのか？

>>339
いや、俺は死なない。
どんなに苦しくても希望は捨てない

んじゃ俺もそうする

今度はＰＣ入力系のバイトに来週あたり申し込む予定。
これでコケたら4連敗。。。

４連敗。それだけで話の種が一つ増えるよ。

逆に考えるんだ。連敗記録を打ち立てると思えばいい。

失敗するということはそれだけ成功する確率が高くなるということ。

失敗してもいいんです。　むしろ失敗しないで生きてきた人のほうが

何かあったとき脆いものです。　失敗をすることはいい経験をつむって

ことです。　私は先月試験に落ちましたけど、落ちたことによってもう一度

深く勉強する機会が与えられたのだと解釈しています。

一回で合格するよりも何度も勉強して合格したほうが知識は深くなり

記憶に定着します。　失敗するってことはいいことなんです。

怖がらないでどんどんトライしていきましょう。

私は引きこもりでした。　でも、その経験があるから生きる意味が
すこしわかるようになりました。　もし自分が引きこもりじゃなかったなら
他人の苦しみや痛みのわからない心の冷たい人間になってたかもしれません。
どんな経験もきっといつか暖かい思い出にかわると信じていきてください。

全米が泣いた。

俺くらい挫折を味わった人間は他にいないと思う。
みんなそうだろうけど。
この挫折と後悔と絶望の分だけ大きな人間になれるかな。
すべて現在進行形なのがしんどいけど
いいことあるかな

>>347
そう思えて結構こないよね。いいこと。
笑っちまう。

いや、最近いいことも結構見えてくるようになった。
巨大な絶望の中に転がってる小さないいことを見つける努力を弛んじゃいけないんだなって思う。
まず『汚い』っていう価値観を捨てたね。
目に入るすべてのものに何らかの良さを見つけるようにした。
あまりに辛いことは上手に考えないようにする。
目標に向かって常に何らかの行動をとっていくこと。
いいことあるさ
いいことあるさ

>>349
> いや、最近いいことも結構見えてくるようになった。
> 巨大な絶望の中に転がってる小さないいことを見つける努力を弛んじゃいけないんだなって思う。

そうですね！　私もよくそう思います。　疲れたときには空を見上げたりして
あぁ、自分は疲れてしまったけど、それでも世界は変わらずこんなにもきれい
なんだなぁと思ってほっとすることがあります。

> まず『汚い』っていう価値観を捨てたね。
> 目に入るすべてのものに何らかの良さを見つけるようにした。
> あまりに辛いことは上手に考えないようにする。

そうですね。　私はつらいことにばかりこころをすり減らしても
仕方ないですよね。　この世には何の意味もないのかもしれないけど
そこに何か価値を見出すことによってはじめて世界は意味を持つ。
そんな風に考えると、世界の価値は自分のものの考え方次第でどうにでも
なるんだということに最近、気がつきました。
自分のものの見方や考え方がこの世界に意味を与えてるんだと思うと
どうせなら楽しい世界に変えて生きていきたいなと思います。

> 目標に向かって常に何らかの行動をとっていくこと。
> いいことあるさ
> いいことあるさ

そうですね。　目標をもって、そこに対してなんらかのアプローチを
しつづけること。　途中で疲れたらちょっと休憩してもいいけど、最後まで
あきらめないこと。　そうしていれば確実に前に進むことはできますもんね。

>>350
　あすなに朗報。
　ここに書き込んだ生き方を実践して３日。
　本当になんか毎日が元気だ。
　勢いがあるっていうか、絶望と向き合っても倒れないで済んでる。
　思い切って通院もやめてみたけど全然平気。
　長い長い鬱という名のトンネルが開けて、その向こう側に来た感じ。
　未来なんて見えないけど、過去にすがりつくだけに留まる気は無いぞって。
　ランニング・ハイだ。
　自分を誤魔化して前を向き続けるのもそう悪くないよ。
　取り敢えず悪口言うのを辞めた。
　それだけで随分スッキリした。

いざ働こうと思っても、どこも雇ってくれーよ。こりゃもう無理だな。

>>351
> >>350
> 　あすなに朗報。
> 　ここに書き込んだ生き方を実践して３日。
> 　本当になんか毎日が元気だ。

それはよかったですね！　私もなんとか頑張ってます。

> 　勢いがあるっていうか、絶望と向き合っても倒れないで済んでる。
> 　思い切って通院もやめてみたけど全然平気。
> 　長い長い鬱という名のトンネルが開けて、その向こう側に来た感じ。
> 　未来なんて見えないけど、過去にすがりつくだけに留まる気は無いぞって。

351さんは暗闇の向こうになにかを見つけたのかもしれませんね。
絶望と向き合うことができるまでには随分時間がかかったことだと思います。
きっといろいろ苦しいこと、つらいこと、悲しいことがあったんだと思います。
でも、それと向き合って前を向くことができた貴方はほんとはとても強い心を
もっているのかも。　嫌な自分、かっこ悪い自分、情けない自分と向き合うのは
ほんとに苦しい作業です。　それは体験したひとにしかわかりませんから。
【ゲド戦記】という本をご存知でしょうか。　もし読まれていないのでしたら
一度読んでみてください。　きっと素敵な時間がすごせるかと思います。

> 　ランニング・ハイだ。
> 　自分を誤魔化して前を向き続けるのもそう悪くないよ。

そうですね。　私もそう思います。　とりあえず前を向いていれば
いいこともありますものね。　

> 　取り敢えず悪口言うのを辞めた。
> 　それだけで随分スッキリした。

ですね。　私も同じ感想です。　人は人、自分は自分。
他人の悪口を言うのはほんとは自分の中の嫌な部分を他人の中にみつけて
それを攻撃してる、いわば自分自身を傷つけている行為なのかなぁと
あるとき、ふと思うようになりました。　この見方は間違っているかもしれませんが
私は他人の悪口をいうのをやめてから、自分自身の悪口をいうこともやめる
ことができましたよ。
では、また。　失礼します。

泣けた。
あすないい人だ。
ここでこーいう返信もらえるとか思ってなかった。
この夏が勝負だなと本気で思っている。ヒキなのに忙しいってウンザリ。
因みに前なんか全然見えないよ
「見える」って言い聞かせてるだけ。
『ゲド戦記』映画見てから読んでみるよ。ありがと。

♪生まれ変わる　夏が始まる

>>355
> 泣けた。
> あすないい人だ。

いえいえ、私はそんなにりっぱな人でもいい人でもないです。
でもそういっていただけると私もうれしいです。

> ここでこーいう返信もらえるとか思ってなかった。

私でよければいつでも聞きますから、何か苦しんでいることがあったら
言ってください。　ひとに話したからといってなにか解決になるかどうかは
わかりませんけど、ひとりで悩むよりは二人、三人で悩んだほうがきっと
楽になるんじゃないかと思います。　私もずっと苦しんできましたから
皆さんのつらい思いやなんかは全部はわかりっこないですけど、少しは
共感できるところがあります。　
みんなで一緒に考えていきましょう。　話せば楽になることもいっぱいありますよ。

> この夏が勝負だなと本気で思っている。ヒキなのに忙しいってウンザリ。

忙しいというのはいいことですね。　何かしなければいけないというのは
とても幸せなことだと思います。　一番つらいのは、一番苦しいのは毎日を
無為に過ごしてしまうこと。　何もすることがないのはは自由の牢獄。
そこに繋がれていなければいけないというのはほんとに苦しいことです。
きっと忙しいということはし幸せだってことですよ。

> 因みに前なんか全然見えないよ
> 「見える」って言い聞かせてるだけ。

前がまだ薄暗くてもいつかはきっと目の前がだんだん明るく
なってくるということを信じてください。　前に進むという気持ちさえあれば
必ず何かが見つかると思います。　私もそう信じています。

> 『ゲド戦記』映画見てから読んでみるよ。ありがと。

そうですね。　映画でもいいかもしれません。。　ただ映画ではゲド戦記一章【影との戦い】
をテーマにしてないところが残念ですね。　この物語は【影との戦い】がとても
面白いんです。　

> ♪生まれ変わる　夏が始まる

自分が変わると信じたときからなにかが変わるのではないでしょうか。
もしかりにうまくいかないことがあって、鬱になってしまいそうだったら
また書き込んでください。　私でよければお聞きしますから。
一緒に悩んで考えましょう。

またいつか来れたらいいけど（多分今日から徹夜続きで執筆作業）
あすな、ヒキじゃないの？
なんか健康的な匂い感じる。
ヒキじゃない人の書き込みは他の人を鬱にもさせるよ
俺はうれしいけど
そろそろ悪レス飛び込んできそう

ヒキの人はマラソンしなさい！ヒキが治るから！毎日。

実際運動いいよね。

考えてみたら『苦しくなったら・・・』って四六時中苦しいな、この１０年間。

ああ、もう、すっげー鬱だ。誰か助けてください

・・・そればっか言ってたから駄目だったのかなと。
思っても口にしない。

みんな大丈夫？

俺大丈夫じゃない

悟りへの道は一日にしてならず

ひゃはははははははははｈｈっははははははっははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

本当は寂しいよ
疲れたよ。何もしてないのにね

>>365
良くて、死ぬまでそのまま。恐らく悪化していくだろうね。
その内、ニュースキャスターもタレントも、みーんな、ずっと年下になっちゃうよ。
バイトでもしようもんなら、ずっと年下の先輩にアゴで使われて、ボロクソに言われますよ。

>>366
煽りスレで煽るのはまだいいけど、おまえは苦しくなってないんだからこのスレ書き込むなよ

366#お前は痛みに鈍感だね
367が正しいよ

人の事”お前”なんて呼んじゃいけません

王様のブランチで『夜のピクニック』の予告編流れてて、観た

死ねって言われてる気がした

まただ。つらい。何きっかけで欝に陥るのかわからない。
つらい。朝から何もしてない。

367 368
お前ら優しい！
鬱で詩にそうだったけど癒された

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい死にたい死にたいの

来年から進学するか働かなきゃならない
不安で押し潰されそう

_..　　　　　　　　　 　 　 　 ,,.-'ヽ
ヽ "ﾞｰ-､、　　 　　　　 　／ :　:!
　i ､ :.　ヽヽ_,,.....､,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ
　　ヾ;. 　　,　 　 　　 　　,　､;,
　　　 ;; 　　(:::)　,　...　､, (:::);:　　イ�`
　　　 `;. 　 　　　　C)　　 ,; '
　　 　,;' 　　　 '.､ -‐-ノ ,;'､
　　　;'　　　 　　　　　　　 ;:
　 　 ;:　　　 　　　　　　　　';;

電話で教師に、「君、今ヒッキーだよね？（笑）」ってこの前鼻で笑われながら言われた。
そんな糞教師から明日また電話がくる。別の学校の入学願書を持って来いっていう催促の電話。
外に出るのが怖い。入学願書なんかもらいに一人で行けるわけないよ・・・
明日、糞教師になんて言い訳すればいいんだろ・・・
もう3回くらい苦し紛れの言い訳してなんとかやってたがもう後がない。

俺は明日何て話せばいいのだ・・・鬱だ・・・

なにに恐怖しているのか…原因が明確ではない
漠然としたものだろ

動いてみると
自分が恐れているもではないことがハッキリするかも知れない

あと少しで電話がくるよ・・・
結局なんて言えばいいかわからずじまい・・・
胃が痛くなってきたよ。

もうやだ学校なんか行きたくない、先生はなんにもわかってくれない
って言うしかないよ。

はぁ。朝、玄関掃除しただけで倒れこんだ。
夕方になっちゃったじゃん。なんて役立たずな女だろう。
暑いはずなのに寒くて鳥肌立ってるのも気に入らない。しっかりしろよ、私。
暑さ寒さくらい把握してよね。

携帯からの書き込みばかりでウンザリする
書いてる内容はべつにいいのに・・・
ウンザリやあ

>>378
　どうなった？

>>379
　わかってくれようとしてくれてる人がいるならマシじゃね？
　わかってくれないなら頼りにするのやめれば？
　大抵「わかってくれない」＝「わからせる努力が足りない」
　だったなと振り返って思う。
　本音って実はいくらでも口に出して伝えていいってことに最近気づいた
　この板の住人はみんな内緒にすべきことだと思ってるけどね

俺今とにかく鬱・・・
今日3年ぶりくらいに昔遊んでた親友から
連絡があって、普段誰とも連絡とらないｵﾚは
１年ぶりくらいに携帯が鳴って物凄く嬉しくて
何だろうと思って電話出たら、「元気してる？仕事してないの？」
とか色々世間話してたんだけど、俺がそっちは何してんの？って聞いたら
「俺は今副業でアムウェイしてるよ」とか話し出して
最初はへぇーと思って聞いてたんだが段々と
「コレを最初に俺に紹介してくれた人は今高級車乗り回してるよ」
「絶対損は無いよ」「お前もやろうよ」とかの話になりだして
それが言いたかったんだって気づいた時の鬱度は半端じゃなかった
要するにネズミ講なんだけど他に人誘った？って聞いたら
「俺はお前を(親友)だと思ってるから
誘ってるんだ、どうでもいい奴だったら誘わないよ」
とか３年も連絡とってない奴に軽いこと言われて
断ったんだけど、今めちゃめちゃ鬱・・・こんなに落ち込んだの久しぶり
どうでもいい奴だから俺にかけたんだろと・・・もういいや

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんかドラマティックだな〜ｗ

もう１ヶ月ぐらい、学校行くって言って家で寝てる。
テストが終わったかどうかもわからない。

19:00頃目が覚めて、
久しぶりにカーテン開けて、まだ明るかった外の光で
照らされた自分の顔を手鏡で見た時、凄く泣いた。
空虚という形容詞がぴったりな、怖い顔になってた。

泣きじゃくったら顔が腫れてもうやだって思って、
寂しくて、どうしようもなくて、凄く苦しい。

でもだんだん感覚が鈍くなってきて、
感覚が鈍くなってくるのを感じて、また泣いて
泣いたら疲れて感覚がまた鈍ってきて
どうしようって焦るのに、どうしたらいいのか解らなくて
判断力もなくなっちゃってるんだって自己憐憫
なにもかもぐちゃぐちゃ。

不安で不安でたまらなくて、すごく怖い。

不安があるうちはまだ正常なんだろうな
そういうの麻痺してきたらヤバイ
不安がある内に色々新しい事はじめてみ
自己燐憫はヒキ最大の敵
甘えない方がいいと思うよ自分に
本当の地獄はその先にある

「目をつぶっても、状況は悪くなる一方です」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　By『女王の教室』

ありがとう。
ちゃんと、紙に書いて考えてみる。

まあ計画とか立ててゆっくりめにがんばればいいんじゃないかな
何かを成すより、常に何かしら外に向けて働きかけている事が大事と思うよ

何かをしてみた。またするよ。

寝れない　寝れない　寝れない　苦しい

ノ

俺も何かをしてみた
またする

fjhfjhfjfkjf

働いてるけど、他人と会話するのがおっくうです。
自分だけ、無口だから、一人ういてる。
他愛ない会話で、楽しんでるひとが、うらやましい。
会話がしたいけど、できません。

それは働いていない俺が君の書き込みを読むような羨ましさだね
働けたとして俺もそうなるんだろうな・・・

>>394
ああ、それ俺もだわ。
ふつうにしゃべれるやつがうらやましい。
会話ってなんだろうね？　なんか何しゃべって話つなげればいいかわからん。
それと誰かといっしょの席座ったときの沈黙がいやだ。
さんまになりてーな

不安…

今が一番大事

学校に行きたくない・・・。

>>399

１０日とか一ヶ月とか半年とかさ、
休む期間を決めてからヒキになればいいんだよ
その間も勉強はきちんとしてさ
今後どうしようとか心の整理とかしてさ
で、行くと決めた日には絶対に行く事　ずれても２，３日
それが大事

・・・そんなアドバイスをあの日の俺にもしてやりたかった
変わりに今君に伝える
がんばって乗り切れ

怖い。

このまま歳とって、大人になって、
扶養義務がなくなったら、きっと放り出されちゃうんだろうな。
かわいくないし、今みたいに何もできなくて、ちゃんと喋れなくて
暗いやつだったら、どうやって生きていけばいいんだろう・・・

>>401

俺は定時制高校でも通信制高校でもすぐ挫折したんだけど、５年ぶりにまた勉強してみたくなって、
とりあえず放送大学入学してみようかと思う
全部履修するんじゃなくてとりあえず１科目からでもＯＫだし。

＞このまま歳とって、大人になって、

　ってことはまだ若いんでしょ？
　じゃあ脱ヒキ一緒にがんばろうよ
　俺も未来真っ暗闇だけどなんとか生きて、建前だけでも希望について書き込みしてる
　上手くいえないけど、行動して、無理やりにでも前向きになってみませんか？

鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ
て言うか鬱じゃない人なんかいるの？　この板で

鬱鬱鬱鬱鬱鬱

集　団　ス　ト　ーカ　ー　を　し　て　い　る　の　は　公　安　警　察　で　す　。


公安警察というのは、部落民と朝鮮人を操って情報収集をしています。
全国に網の目のように張り巡らされた、部落民と朝鮮人のネットワーク。
これが公安警察の生命線です。
誰が部落民で誰が朝鮮人かなど、普通の人にはわからないでしょう。
誰の周りにも部落民と朝鮮人がいて、一般人を監視しているのです。
そう、日本は部落民と朝鮮人による「監視社会」なのです。

こういう部落民と朝鮮人を操って、一般人に嫌がらせをするというのが、集団ストーカーです。
集団ストーカーの実行部隊として動いているのは部落民と朝鮮人であり、命令は公安警察から出ています。
こういう事情があるから、部落解放同盟＆北朝鮮と日本の警察はベッタリなのです。

よって、日本の警察官の中にも、部落民と朝鮮人は腐るほどいます。
朝鮮人は帰化すれば全く問題なく警察官になれるので、帰化すると真っ先に警察官になろうとします。
そのため、現在の日本の警察は、朝鮮帰化人に乗っ取られた状態にあります。
当然こいつらは心は朝鮮人のままなので、北朝鮮の命令で非合法活動を働いています。
それが集団ストーカーなのです。

あなたが集団ストーカーの被害に遭っているなら、それは公安警察と同和・在日の仕業です。
警察に被害を訴えても、まったく無意味です。

自殺OFFに本気で参加したい。
それか薬で滅茶苦茶になりたい。
もう二次元の世界に逃避して不安と鬱を忘れる生活も疲れてきた。
そろそろ不毛な人生に終止符を打ちたい。

『ゲド戦記』見てきたよ

♪心を何にたとえよう　ひとりぼっちのこの心
　心を何にたとえよう　ひとりぼっちのさびしさを

　・・・すげえ歌詞。宮崎ジュニアの人生が垣間見えた

まじめな話、自殺はしちゃあいかんらしい。　魂が成仏できずに、死んでるのにあの世にいけず
現世にさまよい、果てしなくなんだか解らないが苦しみが続くらしい。
悪霊とか言われてるのは大抵自殺者の霊との事だ。　山伏やってた人から聞いた話だ。
苦しくとも生き抜け。

魂なんか信じてない

>>400涙
私ヒッキーでも全然困ってないとか思ってたけど、未来の私が死ぬほど戻りたいと思った
10年前が今なのかもしれない。
今私が10年前に戻れるならなんでもするように、未来の私が命と引き換えでもに戻った10年前が今の私

でもいったい私に何ができるっていうんだろう？
未来の私は何がしたくて10年前に戻ったかな

欝伯爵。

>>410
　俺の人生すべて詰め込んでもハッキリと断言できるのはこれだけ

　「学力だけは世間と同等に追いついとけ」

　こんなことしか言えないなんて情けないけど、これだけは絶対に真実。
　いつか何かしたい夢が見つかった時、必ず役に立つしね。
　それはもう絶対に。

　俺の学力は中１で止まってる。
　この袋小路の地獄を他の誰にも味わって欲しくない。
　何があったか知らないけど、勉強はイヤですか？
　イヤじゃないならしておいて損は無いと思います

読み書き出来るならあとは独力でなんとかなるさ

ありがとう

私は生きている意味がない。死んだらみんな喜ぶから死んでしまおう。

こういう時こそ

ついてる
うれしい
たのしい
感謝してます
しあわせ
ありがとう
ゆるします

ということ

誰にも話したくない。話せない。
自分のこと思う時間なんて無駄なだけだ…というか私のことなんて正直どうでもいいとしか思ってないと思う。むしろ私がいるせいで重荷になってるに違いない。絶対。
どうしようもない
自分が嫌いすぎる
たわいのないメールしたいけど今みんなテスト前だし邪魔したらだめだし
私もテスト前なのに
なにしてるんだろう

楽しそうとしか思えないよ　
うらやましい
ひとりで遠くまでサイクリングに行って、
友だちに報告してみたら？

引きこもりじゃないならなんだって出来るさ

なんかいいスレだね、感動したよ。

みんな…頑張って生きれ

応援するよ

死にたい

>>415
>>420
死んでも誰も喜ばん。
みんなで一緒に生きようや。

たとえ苦しい今日だとしてもいつか暖かな思い出になる

こころごとすべて投げ出せたなら

ここに生きてる意味がわかるよ　生れ落ちた喜びを知る

Let's stay together いつも

ここグチっていいんだよね？

江原さんの本やスピリチュアル系の本のおかげで
徐々に死にたいとは思わなくなってきたが、
子供は親を選んで生まれてきたって言うのはどうしても
信じられん。

これも試練だって思ってがんばろうとか
たまに少しだけ感謝したりもできるようになったけど
ちょっとしたことでまた辛い頃に逆戻りする。

人を傷つけて、道具としか思ってなくて
自分のことしか頭にない、自分勝手なあいつらは死ねばいい。
てか死ね。死んでください。頼むから今すぐ死んでくれ。

つらい。しんどい。消えたい。
自殺しちゃいけないんだったら
余命半年とか３ヶ月とか宣告されないかと
もうずっと願ってる。

もーやだ。やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ全部やだ

たとえ体のどこかが少し悪くても普通に生活が出来、喜びや悲しみを感じられる
ならば天国だ。

ヤバイ世や倍世や倍世やバイよ
いま鬱が最高潮だぜー！！！！！！！！！
ちよーーーーーーーやべーーーーーーーー死ねあああああああああああああああ

やべーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まじやべーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なにこれｗｗｗｗｗみなぎってきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰ
ｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰ
ｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰ
ｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰ
ｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰ
ｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰ
ｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰ
ｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰｵﾏﾝｺｰ

うつううつうううつううつうううつううつううつううつうつつｔ
うつつ筒筒筒つっつうううつううつうつつつつつつつうｔ

うつつつつつつつうつつつつつつっつつつっつつつつつい
ううつううつううつつうつつつうつつつうつ

親に虐待され殺された子も、親を選んでわざわざ殺される為だけに生まれてきたというのか？

鬱を越えたかもしれんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
すげえええええええええ俺いまなら俺ちよーすげえええええええよまじでなんかいかれてるばかだしねおれ

キチガイの、発作か！

あ、落ち着いてきたわ

久々にハイな気分になれたよ
癖になるなこの感じ

それが大人のマナー

って言ってる娘が大好き

みんな氏ねばいいのに

この時間にここへ書き込んでる自分が更に鬱‥‥

欝の向こう側ってあるよね

くるしいよ もう聞きたくない

なにもない自分が怖い
身内以外の自分に近い人間がいないと
自分の存在価値を見出せない・・
病気だ
でも今は依存する人間すらいない
消えたい

>>1およびひきこもり、1日中ネットのみんな。
孤独なんか、画面の数字がみんな忘れさせてくれるさ。

せっかくネットして時間があるなら
もっと有意義に使えよ。

まずは、ネットで三ヶ月手数料無料とか10万以下無料の証券会社で口座を開け、口座開設は無料だから。

後は、親にでも五万円か10万円借りて、その口座に放り込め。
後は、値段表みて、いつもより安くなってる株を買って、値上がりしたら売るだけ。
300円の株を100株買って320円で売れれば2000円の儲け。

それを繰り返せば、少しづつでもお金を増やせるよ。
お金が増えたら、カゴメの株を買って権利日までもっていればいい。
そうすれば、株主優待品のカゴメ製品の詰め合わせが無料で送られてくるよ。

さらにお金が増えたら、マクドナルドの株を買えば、割引券が送られてくるよ。

すごい難しいことに聞えるんだが

明日のこと考えると不安がこみあげてくる。

どうせ喜び，楽しみは一瞬の快楽で目の前で見える。不安は見えないことが多くずっと続く…

ならば死にたい。生きててもはるかに苦しいことがいっぱいだよ

しょこたんだよ

しょーこーしょーこーしょこしょこしょーこーあーさーはーらーしょーこー♪

大切な友達に酷い事をしてしまった。
何をしても悪い方向に働いた。何をしてもだめ。
自分の存在が所属する団体の中でたいしたことないのだと思い知った。
そんな事がまとめてあった1日だった。

大切な友達なら謝ればよろしいかと

友達がいるだけまだましだ・・
俺は親と一緒に暮らしてるが
もうずいぶん親に顔をみせてない
部屋から出るとしたら深夜タバコを買いにコンビ二に
いくくらいで・・
ようするにおちこぼれ
この前部屋の前で俺に親がキレテ
電話線ぬかれた
俺の部屋には電話線なくて
隣の部屋からコードひっぱりこんでるんだ
それで本当の孤独をあじわった
あたまにきて・・
部屋の戸を全部しめて
真っ暗にして自分をおいつめて・・
気がつくと部屋の前においてあるめしを食う
だけどノドにとおらないし・・
ぜんぶくえないし
残した飯を見ると悲しくなる
もう親のおにもつでしかないと実感したが・・
ここからはいあがるなんてできるのだろうか・・
電話すら怖いおじくそが仕事探せるわけがないんだよ・・・
このまま腐っていく自分はどうすればいいんだろうか
イタイ事書いてすんません

誰か俺のちんぽみてくれ・・・

親が飯を作ってくれなくなった。
当然料理なんてしたことない。
髪をとかすのが面倒で飯を買いに行けない。
こんなだらしない人間になったのは全て親のせいだから私は悪くない。
よくこんな人間に育ててくれたよ。
迷惑だ。

>>442
　その苦しみの中で頑張ってる俺もいるので死なんでくれ

>>447
　職探しより親との関係改善から始めないと
　そっちのが急務に思えてならないが

>>449
　くしをお湯につけて無理やり梳け

>449
髪のことすら気にもとめない時期もくるよ

なんなら風呂も２日入らずに３日入らなくても大丈夫かな
なんて思うような時期もね……

>>450-451
まじでか？
昨日は結局、家にあったカップラーメンでしのいだ。

てか皆携帯のアドレス帳に何人くらい登録されてるの？
自分、10人もいかないんだが。

高校までは友達居たけど自然消滅・・・・
今は本当に友達!って言える人がひとりもいません
むなしくなります。

学生時代の友達なんて余程嗜好の合う人で無い限り自然消滅して当然！
大人になってからの友達の方が気が合うよ

胸が苦しいー・・・・・・・。

生きる希望がないよ...
学校に行ったって独りだし家にいても何もすることだってない
虚しい...
なんでこんなふうになったの？
人の幸せに嫉妬してしまう

>>456
自分のお腹に手をあてて聞いてごらん
なぁー？
ママの匂いがするだろ・・？＾＾ノ

天気がいいと何故か悲しくならないか？
俺だけか？

天気がいいと何故か悲しくならないか？
俺だけか？

>456
中学生はそんくらいでちょうどいい

終わらない悩みに悶絶しながら大人になっていくんだなぁ！

そしてヒキになっちゃったけどさ

鬱になりました

死にたい

フリーターだらけの場所で働くとマナーの悪さに呆れた。
かといって自分もフリーターだけど。
なんかいい場所ないかね…

俺はここ１ヶ月くらい引きこもってる。
外に出るのが怖いから。
最初は相談に乗ってくれた母にももう避けられてる。
親父は休学を進めてるけど、復学した後が怖くて踏ん切りがつかない。
２週間くらい友達からメール着てたけど無視ってたら来なくなった。
今思えば俺は引きこもってる奴をなめてたと思う。
正直こんなに辛いもんだとは思わんかったorz



ﾁﾗ裏ｽﾏｿ｡｡｡

まだ一ヶ月ならぬけだせるよ・・
ながくなればなるほど
つらくなる
復帰にも時間がかかるようになる
今つらいと思えたなら
いいほうだよ・・
メールこなくなったのつらいなら
メール送ればいいことだよ・・
すこしでも外部と連絡とらないと
喋れなくなる
友達は大事にしたほうがいい
俺は友達ずきあいなんてクソだと思ってた
それで今はメールする相手すらいない
引きこもり長くなるとメールの内容すら
考えられなくなるしね
アドレス帳なんて一軒もはいってない
引きこもりのはじめに全部消してやった
アドレスも変えた
それが今では後悔しまくりだ・・
本当に一人になったときにわかる孤独は
この掲示板にいる人はみんな知ってるとおもう
がんばってメール送ってみてくれ
なにか言われればあやまればいい

まぁ・・俺なんかじゃ説得力ないけどな・・
今ならまにあうよ
時間はあるんだしゆっくり考えて

>>452
　母親含めて３人。残る二人は仕事につながりそうな人。
　友だちは１０年間ひとりもいないよ
　俺に比べればマシでしょ？
　がんがれよ

就職ってしないとまずいんだろうか。

>>466　
しないといつか飛び降りる時がくると思うよ。

他人に利用されてるとしか思えなくなった。
やっぱ人と関わると疲れる自分がいるんだよなー・・・。

>>468
すげーわかるわ
もう死にたいですよ

つかれた」・・

真綿で首を締める
そんな言葉があてはまる

ジワジワとな
俺は縄でキリキリと締め上げられてる段階に突入したけどな
お前はまだ大丈夫だ

苦しい…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　腹がﾊﾟﾝﾊﾟﾝで…

あああああああ、バイトのレジ打ちわかんねえよ。
やべええええええええええええええええええええええええええ！！１１

頑張ってTSUTAYAに行こうとしたけど
やっぱり怖くなっていけなかった

おれもレジ打ち苦労したよ。
レジのボタンを紙に書いてレジを打つ特訓をやったよ。
仕事に行く前に予習を１時間やったり、
バスにのったときメモを読んでおぼえたりしたよ。
どうかここから卒業してほしい。
そしたらここの住人もよろこぶよ。
ここが人生の正念場だとおもったほうがいいよ。
ここがふんばり時！！！

改革なくして成功なし！！努力なくして成功なし！！
若者も大変だね。
きみの努力が明日の日本を造る！！
最初のうちはだれでも初心者だ。
みんなだんだん仕事を覚えるもんだよ。
わたしが推薦するテレビ番組は「あしたをつかめ」
教育テレビもいい番組つくるね〜〜。
いろいろな職業を見て自分にあった職業をみつけるといいよ。
毎回いろいろな仕事がみれるのは勉強になるね〜〜。
月曜日の７時半だったと思う。
遺伝子が人をつくるんじゃないんだ。
努力が人をつくるんだよ。

独りが怖い。アパートに帰ると怖い。

孤独が押し寄せてくる〜
逃げろ〜

もうひとつ推薦するのは、NHKの「プロフェッショナル」
という番組です。
その道のプロ中のプロを毎回とりあげて、
いろいろな苦労話が聞けるのは将来きっと役に立つと思うね〜〜。
わたしはノートにメモしながらみてます。
いや〜〜最近もの忘れがひどくてね〜〜。
ロンリ〜〜ロンリ〜〜ハレル〜〜ヤ〜〜
ロンリロンリ・ハレル〜〜ヤ〜〜
きみたちを国をあげてバックアップする予定だから、
観たくないひとは録画だけでもしたほうがイイとおもうね〜〜。

この２つの番組は杉村タイゾウくんにも教えてあげてください。
ニート問題取り組んでるんだってね。
期待しているよ。
政治家はよく新聞を読んだりニュースをみたり
国民の話をよく聞いたり、毎日よく勉強しなけりゃ
ならないからね〜〜。
タイゾウ君も努力すればキム・ジョンイル氏やブッシュ氏を超える政治家に
なれると思うね〜〜、
でもぼ〜〜っとしてたら次の選挙落ちちゃうよ〜。
杉村クンには期待しているよ。
彼のガンバリひとつで日本の若者全員を元気づけられるからね〜。
日本の未来がキミの双肩にかかってるんだ、期待しているよ〜〜。

最近よく怒られるんだよな…
何でわざわざ皆の前で怒るんだよ。
それだけで傷付く。
素直に反省できない。
あー仕事したくない

３０にしてバイトに初挑戦・・・死にたい・・・

挑戦という言葉使ってるあたり前向きさを感じるけど？

もういや

死ぬにしても行動しなくちゃならないんだよな
めんどくせー！！！！！！！！

さかさまつげが痛い
さて、ハーシーズのチョコチップアイスでも食うか…

人といると疲れる
でも一人は寂しい…
矛盾してるよな…orz
多分今、人といても劣等感が無駄なﾌﾟﾗｲﾄﾞになって誰にすら本音なんて言えない…

今苦しい
うおおおおおおおおおおおおおおおおお

>>488
お前とは酒を交えつつ本音で語り合いたい

昨日夜寝れなかった

オレも眠れなかった・・・・・・。

俺が一目ぼれしたコンビニの女が、キスマーク２つも付けてた
清純そうだったのに・・・・・死にたくなった

いやだいやだいやだいやだもういやだ誰とも関わりたくない
ものすごく人と関わりたくない底辺な時に限って友人Aから誘いのメールがくる嫌だ行きたくない
返せず置いておいたら「メール見た？」ってメールがががが返してないんだから見てるわけねーだろ見てるけど！
友人Bからメールがくる嫌だ嫌だお前の話に付き合うなんてごめんだ一体何の話だ俺をこれ以上底に落とさないでくれ
友人Cからさっきからずっと電話が鳴ってるもう2分も3分も鳴ってる怖いよ出たくないよ嫌だ止まれ
やっと止まったと思ったらまたきたあああぁああああああああうわああああああんせめてメールにきりかえろおお

何で一番人と関わりたくない底辺な今日に限ってこんなにあっちからやってくるんだ
いいよもうひとりにしてくれよトモダチなんていらないよツライよ放っておいてよ

また電話着信きたもう2回かけて出ないなら諦めろよ怖いよ恐いよ恐いよ恐いよもうやだ泣きたい

　
生存欲の萎えた甘ったれヒキには　餓死体験させるのが一番だな

裸にしたヒキ１００匹と　１週間分の食料と水を乗せたイカダ１００個　（計１万匹）

太平洋の真ん中へ　イカダ一つずつ　バラバーラに流すんだ

後は放っておけば　見違えるほどたくましくなったヒキが残るぞ

５千匹も生き残れば上出来だな　　ヒキなら死んでも構わんしな

友人いるんだ　いいな

日曜日…
することがねぇ

久々にぷよぷよやったら鬱になった…
３連鎖くらいできろよ自分…
すげーイライラしてきた。

２連鎖しかできないあたいへの挑戦かい？

テスト

血オタにエゴイズム全開で差別されて気が狂いそう…　死にたい。

まじで就職とかしたくねえわ

精神病んで４年引きこもってる
仕事したいし彼女ほしいけど無理っぽいよ・・・

☆★レシピ板にバカ女が降臨しましたよ、まだまだ間に合いますよ★☆　
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/recipe/1157670450/l50
　
【胡椒】料理の画像をうｐしよう part1【油】　
　
ある男がパンチラ画像ねだる→パンチラくらいならと画像うp→住人に乗せられる→パイチラもうp　
ちやほやされる→だんだん過激に→しかし画像の消し方を知らない事が判明　
プチ祭りに　
　
596:まなみタン　:2006/10/01(日)15:58:23 ID:5Z9t6N3U
llii|ili(つω-｀。)illl||ill うえ〜ん誰か消し方教えてぇ

おれなんて十年だよ・・
俺の人生ってなんなんだろう・・・

もうだめかもわからんね

あー…
今日風呂入らなくていいかな…
外出てないし汗もかいてないし

何でひきこもりなんかになったんだろう…
外が怖いよ
一人で外出なんてとても無理

もう死ぬしかない

結局、風呂入らなかった
今日雨かよ…面倒くさいな

げ、元気だせよ！

　　　　　　　　__,.-‐ｖ‐､/＾ﾝ^ヽ
　　　　　,. -一'´　,fl〃リｋ'ﾆヽ、
　　　 ／　　 ,-､ '}jﾘ'＾´　 ﾚ',ハﾍ 　　　＜何よ！あんまりみるんじゃないわよ！
　　　' 　 　 ,｣ﾊｌ|ﾚ'　　　 /,:仁ﾃ,ﾊ、
　　　　　　 j厂ﾘ'-､､ 　 ｯ一'￣´　l
　　　　　　　∠_−､>∠、 　 　 　 |
　　　　　 ∠_ｰ ､ﾝ´￣｀ｌｌ　　　　　ｌ
　 　 ｒ‐イ−､ﾝ'´　　 　 ﾘ　　　　丿
　　　Ｖ/　 / ぃ
　　 　 ＼/__ム〉
　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i 　＜別にあんたの為に調理されたんじゃないんだからね！
　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣ 　　　は、早く食べなさいよ！

そうだって、元気出せ！！

生きていればいい事もあるさ。



多分。

　　　　　　　　　　　おっぱい！
　　　　　　　おっぱい！　おっぱい！
　　　　おっぱい　おっぱい！　おっぱい！
　　おっぱい！　∩　　　∩　ﾉ)　　　おっぱい！
　おっぱい！　　川　∩ 川彡'三つ　　おっぱい！
おっぱい！　⊂ミ∩､⊂ミ∩彡⊃　　　　おっぱい！
おっぱい！⊂三ミ(　ﾟ∀ﾟ)彡三彡三⊃　おっぱい！
おっぱい！　⊂彡川⊂彡川ミ⊃　　　　おっぱい！
おっぱい！⊂彡川∪⊃ Ｕ川彡⊃　　　おっぱい！
おっぱい！　(ノ ∪　　川　∪ミ)　　おっぱい！
　 おっぱい！　　　　　 ∪ 　　　　おっぱい！
　　　おっぱい！　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　おっぱい！　おっぱい！
　　　　　　　　　おっぱい！


悲しいと時にこれやると元気が出るよ☆

　　　　+
　　　　　へ　　　　へ　　　　　　+
　　　　//',',＼　/,⊂⊃ヽ
　＿／/〃',〃ヽ∧＿∧|　　+　　ガンガレ！
　 ゝ'〃',〃.,/';"（　´∀｀）　　.･.･:☆
　　´〃///〃⊂　　　　つ
　　　　　　　　 /　/　/　　　　　　+
+　　　　　　　 し' し'

お前ら悲しいときはメリーゴーランドが全国にどれくらいあるか考えるんだ!!!!

. .ﾊﾟｶｯ
. .. .. ..γ"⌒ヽ,
. .. .. ..んﾍ/V'ﾍ
. .. .. . （,,・∀・,,)ノ開き直って馬鹿やってれば元気になるよ！
. .. .. .（ 'ﾍ/V'ﾍ|）
. .. .. . ゝ､.＿,ノ.

　　　　○
　　　　　　　　　。
　　 　　　　　⌒　
　　　　( ． ” (●)
　　　 　 ￣ ) (
　 　 　 　 .（.U）　　欝か・・・・
　　　　　⊂ ..⊥

　!|　|！| |!　!|　: 　|: |:　:　　:　ｌ:!　!　|　!　!|　！　!! |
! 　!|　|！| |!　!|　: 　|: |:　:　　:　ｌ:!　!　|　!　!|　！　!! | ! !
　!　!　　!　！　!:! ,,-‐,;; ＾、!　! ,,　:　！!|　|ｉ|　!| |! !！　 |! !
|:　|!　|:　ｌ! 　／~／　/　　ヽ ｀!、｀ヽ、∴!　 | 　！ｉ|　!　 |! !
;|!|:| 　!　∵/ＶＷ_＿/,,,,..... ヽ,.--ヽ"´　| ｉ|　　! ！:　|　!　！　
!:|:　!|!　;ｌ　：　：　!∧∧ ||　!　　!　　：　ｉ：ｉｌ　！!　|!　| !!　
!: |!ｌ!:!　|!|　：　　 (,,ﾟДﾟ) ∧∧　!：　：　!　! !|ｉ|　!　　　!　
|!ｉ:|: !: !|　！：　：/;; ;;つ~）ｰﾟ*)　：　　：! |i l|　!|!　|:|　:　ｉ|　
!;;！;;;;;;;ｉ　|／|""￣￣"´Ｕ"Ｕ|＼　|！　|！;　|! |　:|！ |！　　　
;;;;！;;;;!;;;;;|;;;　|;;;;#:#:;;＿;;;______|;;;;;;;;！;;;;;;;;;;;;　;;;;;;;;;;！　　　　　　　　
;;;;;！;;;;;;;; ！;;;;;;;;！;;; ;;;;;;;;;;;;！;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;！;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　
い�`

人生楽ありゃ苦もあるさ！！

　　　　あの……落としものですよ？
　　　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
　　　 あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？
　　たとえあなたの夢が叶わなかったとしても…



　　　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´
　叶えようとしたあなたの心を捨てないで下さいね…

元気だせよ！大丈夫だって！根拠はないけど大丈夫だって！

考え方を変えるのが大事
















　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,r------.、 　　, -‐――- .,_
　　　__,,,,,,,,---――-、　　　,r"　　　　　 　i､　,/'　　　　　　　ﾞヽ、　　　┌―､
　|￣　　　　　 ＿、　 ﾞi　 ,r"　　　　　　　　　V　　　　　　　　　　'､　　　 l 　 │
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　　　　 .|￣~ｧ　,l　　/　 |　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿　 　 i　　　lﾞ　　,i
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　　　 ,i'　　 ,i'　　　　　 l、_从__ﾂ 　 ./　"''''""￣　　　　　　　 　 /　　　ゝ--'
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　　 く　　 ,i'　　　　　　　　　　l　　/　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　ゝ- '
　　　 ヽノ　　　　　　　　　　　ヽノ ＼,_　　　　　　　 　 ,r''″
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ'ｰ､,_　　_,,r‐''"
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|　 　　　　　助けにきたお　　　　　　　|
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　　　　 　 /::::/　ﾐ::i::彡ノ　　　　ヽ:::i　 　 ﾞ'ﾞ'"ﾞ"
　　　　 _/::::::i　　　　　　　 　　 　冫:ヽ, 　　
　　　 r'::i:::i:::j　　　　　　　　　 　 (;:i::;i:::j

元気をwwwwwwwwwwwww届けにwwwwwwwwwwwww参りwwwwwwwwwwwwwwましたwwwwwwwwwwwwwwww

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
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　　 | ノ　　　　　 ヽ 
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　 |　　　　( _●_)　 ミ 
　彡､　　　|∪|　　　） 
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ヽ|　　　　　　　/ 
　|　　　　　　 / 
　ヽ　／　 ／ 
　　／　／ヽ 
（´＿ ／ヾ_)

スレ汚しすみませんでした。
でもこのVIPPER共は結構真剣に明るさをプレゼントを目的に訪問しに来た奴等が多いので
少しでもそういうのを汲んでくれれば幸いです

頑張れと言っても所詮は他人事になりますが、頑張ってください。
80%のDQNと20%の優しさから成り立つ、それがVIPクオリティ
http://ex7.2ch.net/news4vip/

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　　　　 ／'´ |: : | ｪｪ 　ｪｪ 　|: : : |＼ ヽ、　　　　　＜ 　シャアです。
　　　　＼　 `l : :|　　,.、　 　|:: : : |　 `''-;ゝ　　　　.　 ＼
　　　　　 `‐､j : :i r‐-ﾆ-┐ | : : :/_,,. ‐''´　　　　　.　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 　 ｀ イ!ヽ 二ﾞノ　ｲゞ‐
　　　　 　　　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼
　　,r=＝;"´　　ヽ ﾐ|||彡　　 ／　` ｰ`＝=､-､
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　 ∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　 　 ∩＿＿＿∩
　　 |ノ　　　 　　ヽ　　　 　　　　　　　 |ノ　　　 　　ヽ
　　/　　(ﾟ)　　　(ﾟ) |　　　　　　　　　 /　　(ﾟ)　　　(ﾟ) |
　 |　　　　( _●_)　 ミ　　　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　　ぶっちゃけ♪
　彡､　　　|∪|　　､｀￣￣ヽ　　　 ／彡､　　　|∪|　　ミ
/　＿＿　 ヽノ　　　Y￣)　 |　　 (　 (/　　　　 ヽノ＿ 　|　　　　　　　リズムと稼動でも良いのよね♪
(＿＿＿）　　　　　　 Y＿ノ　　　 ヽ/　　　　　(＿＿＿ノ
　　　　　＼　　　　　　|　　　　　　　|　　　　　　/
　　　　　　|　　／＼　＼　　　　　／　／＼　　|
　　　　　　|　/　　　 )　 )　　　　(　 (　　　 ヽ　|
　　　　　　∪　　　 （　 ＼　　　／　 )　　　　∪
　　　　　　　　　　　 ＼＿)　　(＿／

　　　　　　　　　　　　夢
　
　　夢があるから、生きていられる
　　夢があるから、鬱でも耐える
　　夢があるから、自分を変えていくしかない
　　夢があるから、人も踏む
　　夢があるから、現実を少しずつ受け入れる
　　夢があるから、まず己を知る

　　　　　　　
まず食を変える　自然食に変える　思考が若干、平静を装う
そこで散歩かジョギングする　人に会いたくなければ夜でもいい
部屋を掃除する　清潔な部屋、清潔な空気で思考が又若干、前を向く
すると、物事を肯定的に捉えるようになる

誰だって病んでるし、挙動不審だし、価値観おかしいし、やさしいし
つめたいし、自分勝手だし、欲深いし、悪い事するし、良いことばっか
ないし、うそつくし。

あと善行してたら、徐々に改善していくよ　悪行したら、もっと悪くなるよ　　　


　



　
　　

動画upしました
up1761.zip 忍風カムイ外伝　飯綱落し
http://www.774.cc:8000/upload-pro/all.html?1159504809

なんかいいレスいっぱいきたな

今から２４時間で小説書いてヤフー小説大賞に応募します

人がいっぱいいますね。

小説か…
一度きちんと書いてみたいと思っているが
自分好みのキャラ作っただけで満足してしまう

２日ぶりに風呂入ったら全然泡立たなかった…
外出てないし汗もかいてないのに…

この世の終わりが今月末に来るというのなら
とても幸せに暮らせそうだよ

宇都

>>511>>533
ありがとう
むっちゃくちゃ元気でた

今まで仲が良くて友達だと思ってた人にメールを送っても返事をくれない。
何かして嫌われたんだろうか…

小学校のときに、友達だと思ってた子に実はウザがられてた事がわかった事があって
凄いショックでそれ以来トラウマで、10年以上もなかなか仲のいい友達作れずにいて
やっとできた友達だと思ってたのに…

もう他人が信じられない…

やっと休みだ。
もう他人と関わりたくない。
全て自分の思い通りになればいいのに。

週末ヒキはしねよ

なぜ？

ただの煽りさ。
気にすんなって。

呼び込みage

そうなんだ。
人少ないage

おまえらの苦しみなんて

どうした？
言ってみろ

ヤベー苦しくなってきた
映画みても、外に出歩いても、音楽聴いても
人との関わりがあって、それが当たり前のように流れてる
異常な俺に激しく欝、もう死にたい

私は今、中学生だけどひきこもりで、引っ越し・転校して人生を変えたかった。
家族は外に出れるようになるなら、引っ越ししても良いよって言ってくれた。
だけど、引っ越すならマンションって言われて、私が住んでる県は田舎だからペットが飼えるマンションがないんだ。
私は今、猫２匹を飼ってるんだけど引っ越すにはその猫２匹を捨てなきゃダメだって…
でも、私は何年も飼っている猫を今更捨てる事なんて出来ないよ…。
やっぱり人生を変えるなんて無理なのかな？

>>541
わかる
友達出来ても実はうざがられてるんじゃないか
陰口言われてるんじゃないか
実はいいように扱われてるんじゃないか
とか小学校中学校の時の体験とかぶってしんどくなる

中学生ならまだ未来がある

つーか、一対一のコミュニケーションは双方の負担になるから
あまり依存しない方が良いよ

>>550
猫━━━━･ﾟ･(ﾉД`)ﾟ･━━━━!!

人を裏切るのは普通にできるけど
動物を捨てるのには躊躇ってしまう

苦しい、これはもうだめかも分からんね

毎日同じことの繰り返しで疲れた。
当たり前のことなんだけど、しんどいわ(´・ω・｀)
友達少ないし、恋人いない。楽しいことなんかひとつもない。
今こんなんでこの先、生きていけんのか…？？orz

人間なんて裏切る気になれば幾らでも裏切れる。
でも動物は言葉が分からないからコッチが怒っても全く分からなくて、捨てられても意識がなくて飼い主を探し求めるんだよね。悲しいなー(´；ω；｀)

寂しい

うん、寂しい

　　腹がへって死にそうな野良犬を拾って　エサをやってごらん


　　　　　その犬は君に　かみつかないよ


　　　　　　　　　ここが　犬と人間の　違いなんだよ　　　-y(^｡^)｡oO○

>>557
親戚に預けるとかは出来ないのか？
捨てるとしても箱に入れてその辺に置き去りにしてくるのは
人として間違ったこと

　
年収１０００万だと　税金社保で３割は消えるから　残るのは７００万

月４０万として　住宅ローン１０万　子供の学費１０万　残るのは２０万

奥さんに生活費１５万渡すとして　小遣いとして残るのは５万



在日朝鮮人なら遊んでいても　生活保護でこれより豊かな生活

今日、夜に寝てたら猫が私の布団の中に入ってきて、横で寝てたの。
凄い可愛かった。
親戚は他県に住んでる人しかいないしなー…

ぬこたん…(´；ω；｀)

私の友人は泣く泣く猫とお別れしてました。

こっそり飼ってしまえ!!!

親と話してたんだけど、もしかしたら私だけ全寮制の中学に通う事になるかも…
そうすれば、猫を手放さないで済むし、私の事知ってる人もいないから都合は良いし…
土日は好きに帰って来ても良いらしい(´・ω・｀)

寮って飯とか洗濯ってやってくれるの？


と中学生に聞く自分が情けねぇぜ。

寮はまだ見学に行ってないから分からない…

てか、今、ﾘｽｶしてみたら案外痛くてﾋﾞｯｸﾘした(´；ω；｀)

若くていいのお・・
若けりゃいくらでも取り返しつくもんな

中学生は2chを見てはいけません。精神が歪みます。
寮に入って根性を鍛え直して貰いなさい。外の世界を見なさい。
取り返しがつかなくなる前に。

>>569
寮はそんなに重い所じゃないですよ。ケータイとか持ち込み自由みたいだし…

家族が居たって孤独さ、、、、、。
虚しいよ

病院行こうかな…
でも医者の人とのやりとりが…

わかる。医者行けるヤツって軽症だよな

http://imepita.jp/trial/20061008/042380
s苦しい

それに医者にどう伝えれば良いのか分からない。
「私、鬱かもしれないんです」
ってか？
なんか違うんだよな…
自分で自分を鬱だと言いたくない…
言ったとしても信じてもらえるのか？

>>574
男？女？

>>574
その指は何だ？

　
北朝鮮の核実験で　在日どもの生活保護が　凍結されたら

　ニート向け　生活保護枠が　拡大するかもー

　　全国のニートよ　団結しよー　要求すれば通るぞ

　　　　ニート手当法案が　国会を通るぞ！

　　　　　　毎月１７万の　ニート手当支給だー　　-y(^｡^)｡oO○

　
死んでもいーんだよ　生きてもいーんだよ

　　世の中なんて　たいてーのことは

　　　　　どっちでもいーんだよ　　-y(^｡^)｡oO○

死んじゃ駄目だよ。

病気で生きたくても生きられない人に失礼でしょ。

病気で　生きたくても生きられない人

　その人たちの生死に　影響を与えなければ

　　どっちでもいーんだよ　　-y(^｡^)｡oO○

船戸与一と言う人が書いた「蟹喰い猿フーガ」と言う小説で
「人生で重要なことなんて殆ど無いに等しいんだ、何があったっておたつくことはない」
っていう台詞があった

軽み（かろみ）の思想だねー　人生を軽く見るよん　　-y(^｡^)｡oO○

くるしい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいクルシイ・・・・・・・

分かるよ
苦しいよね、お互い。

　
視野が狭いと　代替案が　数少なくなる傾向がある

代替案が一つしかなく　しかも自殺だったりすると　死ぬ傾向がある

例えば　嫌いな奴を殺す方法を　１０００通りくらい考える訓練を積むと

　　いかなる状況でも　代替案を複数　出せるようになるかもー　　-y(^｡^)｡oO○

>>585
ありがとう。泣いた
何も考えられなくなった

やる気出ないよ。
医者は時間が掛かるて言うけど、掛かり過ぎだ。
もう１０ヶ月も鬱だぜ

医者に頼っても無理さ

じゃ、自分の力で治せと？

苦しいよ〜
家族が居ても孤独だ

あいつさえいなければ

自分を殺したい

淋しいな

孤独だ。

最近ちょっとした事でも死にたくなったり自分を追い詰めたり卑屈になったりする

あううう

じゃ、死ねぇっ！

お腹がイターイ

社会に出たいが絶対に無理。死にたくなる

死の事しか考えられない

死にたいか・・もし可能なら、死ぬ前に何してみたい？

怒りが静まらない

ジョンイルになりてえ。

>>597
そういう事言うなよ・・

社会に出なきゃいーじゃん
死のことだけ考えてりゃいーじゃん
悩むほどのことではないじゃん

パケ放題の携帯持ってるﾔｼ､せめてこれでｼﾞｭｰｽ、煙草代位稼げ。ﾒｱﾄﾞ以外は不必要だ。
気合い入れれば月に五千円以上行く。退会自由。もしﾒｰﾙがｳｻﾞくなったら拒否るかﾒｱﾄﾞ変更汁。
稼いだ金は銀行でも郵便局でも受け取れる。
http://moppy.jp
↑五百円以下でも換金できる
http://za2.jp/game.php?id=0atj&pass=rururu
↑七千円分貯まったら換金できる。その後は自由換金
この二個はなかなか馬鹿にできないぞ。何事も何もしないよりは、やってみるべき。

苦しい…先月爺ちゃん死んじゃって婆ちゃん一人になっちゃって
どうやら我が家で一緒に暮らすというパターンになりそうだ、ヒッキーには辛い現実
しかも今のマンション狭いから引っ越すとかいうし
先月からﾒﾝﾄﾞｸｾｰこと立て続けにに起こるなー

また、朝、下痢した。
ここ５日毎日だ。
もう、いやだ。

>>608病院行きなyo
過敏性大腸炎かもyo

何のために生きるんだよ…orz

虚しく儚い世の中にはなにも望めんよ…。

ああ〜
もう、いやだ、いやだ、いやだ
あああ〜ああああああ〜

誰か助けてって
思っちゃわない？
自分じゃどうにもならなくて。私は動きたくても
身体がついていかない。
やるべきことはたくさんあるのに。
みんな、自分を追い込んだ原因になる人ってやっぱいるのかな？
みんな繊細なんだろね…

俺は自分が原因だから責める相手もいない地獄の住人
みんな繊細なんだろうな

全身痒い

　
無職のおじさん　甘ったれ
　

もういやだー

あぁ

酔っ払いの戯言です
去年仕事で長年の目標が叶ったんだ
うつの状態でやり遂げたんだ　でも満足感がないし、逆にねたみや
誹謗中傷から逃れるため人との距離を開けたんだ
結局、猜疑心が強すぎて誰も俺の周りからいなくなった
謙虚にうまく立ち回れたらどんなに楽か
でも、まっすぐな自分を貫いたら孤立したんだ
孤立したから今まで読んだことのない本やいろんな占いにも頼ったけど
孤独がより一層自分を苦しめるんだ
俺は皆が思ってる様な薄情で冷たい人間じゃないんだ
親を喜ばせたくて、皆の役に立ちたくて、人に認めてもらいたかったんだ
失敗や悪いことも一杯したけど、変わっていきたいんだ
そして、社会的弱者の人の役に立ちたいんだ
偽善者かもしれないけど、明日ボランティアの面接に初めて行きます
やらないで後悔するぐらいなら、やってみて失敗して学んでその経験が
人の役に立つならやってみようと思う　　　　　　　　　乱文長文スマソ

転職繰り返しても、どこ行っても
常に、溶け込めず
だんだん家族とも普通に話せず
ひきこもり傾向が
当然、女性には愛想をつかされ

これを後、何年続けないといけないんだ。。

>>620
自分もそんな感じだよ。
脱ヒキしたけど、頑張って友達や彼氏作ったけど、結局何もかも失くした。
もう外に出る気力もなく、無理をしてきたせいかメンヘルになってしまった。

なんで大山のぶよじゃないんだよぁ

>>619
自分に正直に生きることは大事
でも
誰かの考えをないがしろにしてはだめだよ

社会的弱者と呼ばれる人たちは、あなたが思うほど弱者ではないし
役に立ち、自分を認めて欲しいということろから入るので
必要のないところまで手を出そうとする。

何のボランティアかは存じませんが感謝の言葉を期待しているならやめるべき。む

>>621
そう、続かないんだよね。最初は頑張ってるんだけど、
だんだん状況が少しずつ悪くなっていって・・・、どうにもならなくなってくる。

教科書的な表現だと、完全に自分に非があるんだろうけど・・。

こうゆう問題って、語るだけで周りに非難されるんだよね。

かたこりずつうふあんかんうつこんぷ

そんな皆に、この本を紹介します!!(^O^)
宅配もいいけど、図書館に行ける様なら、借りて来てもいいのではないかと思います。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4763193511
また、これらの曲も紹介します!!1,2,4曲目はかつてトップアーチストとして活躍した人です。
http://music.goo.ne.jp/cd/272163-1/index.html
http://music.goo.ne.jp/cd/106801-1/index.html(4曲目)
http://music.goo.ne.jp/cd/447861-1/index.html
http://music.goo.ne.jp/cd/237048-1/index.html
http://whatisthematrix.warnerbros.com/japan/

うつだー

しねー

あああ、何で受け入れてくれないんだ。
君なら受け入れてくれるかもと思った俺が馬鹿だったよ。

本人に家

苦しいんだから書き込ませてよ(´･ω･｀)

今、苦しくて寂しい
筋トレして風呂入って麦茶飲みまくっても苦しい
ヤバイよ

真性でないのならちょっと外歩けば？
気分変わるよ

お舞ら暇だったらセネカの｢人生の短さについて｣読んどけ

http://id24.fm-p.jp/10/mikan456

アムロ・・・「こう不景気なら地方からの転職は無理だな、シャア」

ブライト・・・「社員を切り離せ、ミライ」

カイ・・・「ああ、不採用通知が、両方とも！」

アムロ・・・「まだだ!　たかがヨドバシカメラに落とされただけだっ!」

キシリア・・・「私の転職１５日後にここを退職するがいい」
トワニング・・・「はっ、しかし・・・」
キシリア・・・「嫁さんの財力と父親のコネが残っているうちにな」

シャア・・・「ここもだいぶ賞与が薄くなってきた、“在る定職者”は脱出しろ」
セイラ・・・「爺さんはどうするのです？」
シャア・・・「人事の人間は、やはり許せぬと解った、そのケリはつける」
セイラ・・・「爺さん！」
シャア・・・「お前ももう大人だろ、“定年まで”ももう忘れろ、ハロワ君が呼んでいる」
セイラ・・・「ハロワが・・・」
シャア・・・「人事部長は？」
兵士A・・・「出社される所であります」

鬱キターorz

時たま襲ってくる鬱がいやああああああああああああ
ツライツライツライorz

結局甘えとかめんどくささなんだ
わかってるのに
今日こそ変わらなきゃって思うのに
楽なほうにばかり逃げてしまう
いっそのこと誰かに引きずられてまで外に出たら何か変わるかな

なんか突然キた
土曜日（明日）の事が欝で仕方がない

頭の中に浮かぶのは失踪だとか自殺の事ばかり
金属バットを持って家中の物ぐちゃぐちゃに壊してやりたい

でも一度大切な物を壊してすごい後悔の念に襲われたから、それも怖くて出来ない
自殺や失踪をして大好きな家族を悲しませたくない


あいつの事が嫌いなんだって知ってるくせにどうして友達付き合いをやめないの？
ワタシの様子がおかしくなってるの知ってるくせに「どうしたの？」なんて気軽に言うな
もしあいつとの付き合いがこれからもっと頻繁になってきたら、今度こそワタシはここから消えてやる

ああ、離れた後色々話を聞くのは辛いね(´･ω･｀)

これを見ながら
ちんこに一定の刺激を与え続けてみてください。
http://www.tn-7000.com/bbs/document/20061020_095651_DOuJwSex_UBK2..JPG

もうダメだよ、生きてる気がしない。
何でこうなっちゃったんだろう？

そうなることが運命だったんだろう
成功者も居れば失敗者もいる、仕方ないんだ。

誰かのために敗者がいる

そっか、辛い現実だけど受け入れるしかないか。

あっそ

96 ：（-＿-）さん ：2006/10/17(火) 11:52:17 ID:TYCclrGq0
近所にさ死に損なった人がいてＭＩＴに行ったくらいの秀才だったのに
今ではよだれ垂らしてちんこニギニギして玄関で日向ぼっこしてるよ
そんで壊れたＣＤみたいに同じフレーズの歌を歌ってる
練炭とか確実じゃないじゃん
自分も自殺したいとか思ってたけどあれ見たら...
人間の死亡率は100％だからいつか死ぬよ
うまく行けば誰か側にいてくれるかも知れないじゃん

とんでもない脱力感だ、死にたい

ありえないありえない、そんなのありえないんだよ！

また昔みたいにいきなり否定されたよ、やはり他人に色々話すのはご法度だな。

それを繰り返す茶瓶坊や

悪かったな。

馬鹿な馬鹿な奴だよ本当に。
でも仕方ないんだ、これしか道が無いんだから・・・。

死にたい

スレイプニルのお気に入りファイルあぼーん
あははははっははははははは

もうムリ！ムリ！

やばい、また鬱病になりそうだ･･･
去年もこの時期から3月くらいまで鬱状態が続いてキツかったけど
また来そう･･･どうしよう･･･

苦しい。久しぶりにTV見たら鬱が襲ってきた。苦しい

>>658
冬季か

本当に外に出られなくなってしまった・・・
楽になりたい

何かに打ち込みたくて始めた音楽。
今では楽器持つと涙と動悸が止まらなくて練習できない。
でも私から音楽を抜いたら何が残る？
死ぬしかない

これって、鬱？

芸術衝動だろ

強迫神経症

芸術家の強迫神経症は表現衝動だって言うぜ

おしよせる孤独感
二年ぶりに友達と会うはずだったがダメになった
………だったら誘わないで下さい…

あ…なにげにオーメン…ふふふ

http://id24.fm-p.jp/10/mikan456/

ようやく働くようになったが、身近にいる人間を
平気でだます奴とかいるとホント困るよ。

「これが世間ちゅうもんじゃ！」

あ〜あ、ひきこもりてぇ。

>>669
わざわざ自慢しにヒキ板に来ないで下さい。
困るから

ジャあああああああああ

　
甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　　　　　甘ったれ〜　無職のおじさん　甘ったれ〜
　

通院して11ヶ月
もうだめ、どんどん悪くなってるし
生きる屍ですよほんと

じゃあ通院やめて海とか散歩しに行けば？

働くことは、ひきこもりにとって大きな前進なのだと
思っていたが、実際はそうでもなかった。

もう、疲れたよ。

そうだね　働いてもただしんどいだけだね
でもそれを少し乗り越えたら、良くなっていくと信じてるよ
今そんな感じ

もう疲れちゃった何もかも。
これからはずっと休もう。

もう嫌だ！何でこうなるの！？
私なんて生まれてこなきゃ良かったのに！
もう地球なんて滅んじまえ！みんな死ね！

はぁ・・・無駄に生き続けている

こんな自分が嫌でしょうがない。
何でこんなに馬鹿なんだろう。
夢も希望も何もない。
一生このままだったらどうしよう・・・。

外に出れないことも苦しい外に出ることも苦しい外に出てからも苦しい

蝿が自分にばかり寄って来る。何故だ

>>682がおいしそうな匂いを放ってるから

助けてくれませんか？生きてるのが辛いんです

質問なのですが
今日会社の上司と電話で話していたら
イライラしてきてしまって
突然体がしびれ（痙攣？）だしたのですが
欝の症状にありましたでしょうか？

ストレスですよ
身体が危険信号を発しているので、病院へ行って診てもらった方が絶対にいいです。

この時期にゴキがあらわれた！！
ここでビックブリッジのＢＧＭが脳内に流れてきた。ゴキのこうげき！！
黒光り！！
私は硬直した。
ゴキのこうげき！！
すみにかくれる！！
私のこうげき！！
ゴキジェット噴射！！
ゴキは反り返り瀕死状態となった！！
ゴキのこうげき！！
じたばた！！
私はキモっと思った！！
私のこうげき！！
洗剤ジョイ！！
ゴキをたおした！！　　　ゴキが出ると心臓に悪い。

ああ、どうしたらいいのかな。
全然元気が出ないよ！
ムカツク！！！！！！！！！！

>>688
ムカつけるならまだ大丈夫さ。
時に怒りは、もの凄いパワーになるから。

明日なんてこなくていいのに

>>689
そうなのか。
でも、もうダメだ。
この先どうなるんだか・・・。

>682

歯磨きしない人や虫歯の人の呼気で寄ってくるんじゃない？

ああ、そうだったのか！サンクス

おまぃらが土曜日の夜2chやってるあいだにもおまぃらの悩みなど気にもしないDQN達が楽しくｾｸﾛｽしといることは忘れないでほしい

>>691
俺も、将来に何の希望も持てない…
考えると辛くなるから、ひたすら現実逃避してる…

今の弱い私は周りから誰からも必要とされない。って言われてしまいました。前の自分に戻ってほしい。と言われました…
今の私は本当に孤独で淋しいのに、誰からも相手にされない…辛い…

ひきこもりなんだし
ネット上での人間同士のいざこざなんて
どーでもいいんだよ
いつだって関係切れるんだしさー
他人なんてどーでもいいんだよー
他人がどー思おうが関係ないんだよー
アバババババババババババババババッバビローン

ささやかでいい、幸せになりたいだけなのに…
人並みに社会と関わりたいだけなのに…
多くは望んでいないのに…
逃げていても変わらないって解ってるのに…
自分で自分に呪いをかけているような日々にはうんざり。
なのに、なのに…

若いうちに人生楽しめなかったら、
人生終わりじゃないか！？

年とってからだと、いいことなんて
ずっと少なくなりそう。

辛いよ・・・。
幸せになりたい。

こんな生活をしているけど
私だってちゃんと生きてるんだよ
怖くて学校に行けない｡
行っても独りで
誰が一緒に居てくれるわけでもなくて｡
周りは恋だ部活だ遊びだって噂話をしたり悪口言ったり
私が学校に居てもどこに居たらいいの？
戻る場所なんかない｡
ただ辛くて苦しいだけ｡
だからって行かないわけにもいかなくて｡
独りでも大丈夫なんて割り切れない｡
誰かがこしょこしょ話しをしていたら
私の悪口？と思ってﾋﾞｸﾋﾞｸしながらただﾎﾟﾂﾝと独り｡
私の味方はいない｡言いたいことさえ言えない｡どうしたらいいの？
怖いよ｡
人が怖い｡

アスペルガー症候群（高機能自閉症）と診断された。
障害者福祉手帳も交付されず、障害者枠での就職支援も無い。
生まれつきの障害なのに…。

あああああああああーーーーーーーーーー
ぶっ殺してぇーーー！！！親が憎い
殺す殺すころす殺すｌっころす殺すーーうう

殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す

憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

イライライライライライライライライライライライライライライライラ

また出たよ！俺の被害妄想癖！
これはきっと、一生治らないね。
ははははははははははははは。
脳内被害妄想乙！

お絵かきチャットしよ

引き篭もりの集うヒキコモリ専用お絵かきチャット
↓↓↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1144203229/l50

絵がうまくなくていいんだよ
ラクガキ感覚で
引きこもりの悶々とした気分を絵にしてみよう
お気軽に〜

俺35歳、バツイチ、現在の職場わ勤務して一年。日当七千円×日数。月収手取十四万円。また転職したくなった。次の仕事先未定。こんなんでいいのかな？

>>709
転職したくなった具体的理由。次の仕事への展望が
なけりゃ同じこと繰り返すだけじゃない？

この空しさは、どうしたら無くなるんだろう・・・。

http://www.youtube.com/watch?v=tuJxcSFRmvc&eurl=

死にたい。辛い。苦しい

この悲しみをどうすりゃいいの！？
誰が僕を救ってくれるの！？

胃酸が沸く

孤独だ…何もする気にならない…死んでるのか生きているのか

破綻

何で生まれてきたんだろう。
死にたくないけど、生きていたくもない。

>>718
旅にでも出て大きくなっておいで

もう幸せになれないと分かってるから
死ぬ

「まなみ」がスレ住人にだまされて言われるままにパンチラ写真うｐ！
→http://food6.2ch.net/test/read.cgi/recipe/1157670450/

>>719　
　うん、西方浄土への旅が未だあるな
>>720
　どうかお達者で。俺もいずれ逝く

早く死にたい

仕事で失敗して引き篭もりになった。
二年たって仕事を始めた。
まだ二ヶ月
もう耐えられない
良い職場なのに
人並みに仕事が出来ない
そんな自分が情けなくて
そんな自分が惨めで
そんな自分が申し訳なくて
この一ヶ月
自殺ばかりを考えている
でも死ぬ勇気も無くて
情けなくて情けなくて
どうしたらいいのかわからない

３２歳の会社員

うざい消えろ偽ヒキ
お前はただの無職

うん

失業保険切れて貯金取り崩しに入って休職する気力もなくなったら
ヒキだ

年とったら人生糞つまんねぇーよ！君らは若いんだからこんなとこいないで社会にでて女抱け年とったら誰も相手してくれんぞ

君らは未来あるんやからこんなとこおらへんでええやん、今の内に苦労しときや買ってでもせぇせなあかんがんばれ

家が借金まみれで進学できない
未来ない

わしゃ君達が羨ましいわ時間も若さもあるなんでも出来るやん、人生やりたいことやったもん勝ちや笑いたいなら人の目はきにしたらあかん。頑張るんや今めっさくそ頑張ってる人もおるんやで

進学はせんでぇぇどうせ三流大学やろ鼻糞大学行く暇あったら働いて家の借金一円でも返して親助けてやるんや！

中卒で病気持ちでどうやって働けと

ここには鼻糞マソしかおらへんで、どうなってるんや君らそれでええんか？？一生鼻糞マソの十字架背負って生きていくんか！？

関西弁うぜー

うざいんはお前や！ところで病気とは？？

何はともあれや！欝かうんこか知らんがおっちゃん毎日めっさくそおもろいんや！君らはよ治して元気になろうや！そしたらおっちゃんのギャグ100連発みしたるわ(^-^)

死ぬまでに一度でいいから、女子中高生をバックでやりたいなとか
思ってる時に、家の目の前でトラックが「バックします、バックします」…
泣きそうになった

アドバイスや！人間遅かれ早かれいずれは働かな、あかん日が絶対来るんやそれは日本生まれた宿命や。毎日毎日働いて頑張るんや頑張るんや皆頑張るんやぞ(^-^)

励まされたかてお礼の言葉とかはいらへんでおっちゃんめっさくそ照れるからな(#^.^#) おっちゃんいいことしたとか思ってへんからね当たり前のことを当たり前に言っただけやから。

荒らさないでください

あらす？？何を言うてんねんな自分ひどいわ！君らのためやがな！そやろ頑張るんや何でもええやん頑張ってみぃな

>>724
釣りですか？
鬱の人間にとって励ましは氏ねと言ってる様なものです。
純粋な親切心からなら責める事は出来ませんが。
ヒキは自ら自分の考え方を矯正するのが社会復帰の一番の近道と思われ
上を見ないで下を見てみるはどうだろう？

ようわからへん理論やなぁ落ちこんでたら励ますそれが人間やろ！！負けそうなら頑張るんや欝になんか負けたらあかん頑張るんや！闘うんや頑張るんや頑張れおっちゃんは信じてるで

命は掛け替えない物や命は絶対捨てたらあかん、死んだらあかんそれは何が何でもや死んだら終わりやん、死んだら何もかもなくなるんや絶対あかんで死んだらあかん。

エセ関西弁やめてくれ

ﾔﾊﾞｲ気持悪い吐きそう

吐いたらええ、ありのままに生きるんや！！説教ぽくなったらごめんなでもなヒッキーは今日悩むこと明日悩むこと一緒やろだったら今やらな損やがな光まってるであんたらてらすスポットライトが絶対いけるおっちゃんは信じてるんや

関西人は信用出来ない。

死んだ

>>748
句読点使えや。ハゲ

信じてくれへんで構わんただな一人でも幸せになって欲しいだけや(^-^)おっちゃん今日も元気やで！！欝と闘って勝んや頑張るんや

働け

おっちゃんもうすぐで仕事やから！応援ありがとうなぁ君ら未来があるんや今はちょと休憩しとるた゛けやろ休憩終わったら働くんやで

７５３お前が一番救って欲しいんやろ何でも悩みおっちゃんに体当たりでぶつけてほしいねん おっちゃんのお願いや

鬱ってる人にｶﾝｶﾞﾚとかはタブー何だけど。
偽善者ぶりたいなら他でしろ

そんなん誰がきめたんやぁーもとはと言えば甘えたがりのお前らのせいやろクズが死ねお前は死んだ方がええなクズ一生底辺やな底辺確定！！

「同じ地方に生まれた人々は、時代が変ろうとも、同じような気質を持ち続けるものである。」

「過去を見ながら未来を予測したいと思えば、その地方の住民が長期にわたって、どのような習慣をもち、どのような長所と短
所を持っていたかを調べればよい。」

「昔ケチであれば今でもケチだし、狡猾ならば、いつになっても狡猾なのである。」


　　　―――　マキャベリ 『政略論』より

何を偉そうに机上の空論だそんな言葉一つ聞くより、女とオメコした方がよっぽど為になるわい

あいつら糞ばっかり
本気で死ね

昔、自分が不登校だったってことが引っ掛かってます。人に言えないし、恥ずかしいし、バカ学校出身の自分にコンプレックスです。もう生きていけないくらい考えてます。

そら鼻糞学校なら死にたくはなるわワシでも死ぬで あんた死ぬべきやな鼻糞学校

おっちゃん俺と死のうや

関西なら俺行くから死のう

若者が死に急いだらあかへんねんで
一緒に生きようやないか

俺はもう若くない

>>766
あんた年なんぼや？

急に人が増えたな？
もしかして関係者もいる？

俺は28だよ

２８なんてまだこれからやないか
頑張り次第でまだまだ成長できるさかい

まず、手本を示してほしい。
頑張り次第で成長できるということを。

おっちゃんスベッてる

偽物やでさっきのおっちゃんは、よう解らへんことになってるけどお前の人生やろ自分で決めな生きる死ぬ決めるんはお前や

眠い

皆、自分自身を責めないで

おっちゃんって言うからにはそれ相当の歳なんだろ？何歳だよ？

はぁ…

何かあったのかな？

おっさん！出てこいや

携帯厨死ね

>>780
ヒキ板はPCだけのもんじゃない

孤独感って何のためにあるんだ…虚しい

俺たちなんでいきているんや？

誰かピンポンきた。電気消しとけば良かった。

去ったようだ。
ﾎｯ

おっちゃんさん死にたいよ助けて＞＜

性別を間違えた

おっちゃんさん(´･ω･｀)

おっちゃんブラマヨと中川家とどっちが好き？

ほんと荒らさないで
良ｽﾚだったんだから潰さないでよ

ブラマヨやな、あと死にたいなんと思ったらあかん、あんたは必要な人間や

死にたい、なんで目が覚めるんだろ

今の段階では必要じゃないでしょ
て言うか、誰からも必要とされていなくたって
ただのウン子製造機だって、
生きていればそれだけで素晴らしいんだと思う。
美しい国の美しい人になれって言うのは
必要とされる奴になれって言われてるみたいで俺はイヤだ。
ダメ人間のまま頑張って生きていく。
おっちゃんは安倍好き？
俺はちょっと苦手。ボンボンには美しくなれない者の気持ちなんてわからないと思う。

死ぬために行動にうつしてみよう

ヨガを初めて今は復職してる自分がきましたよ。
瞑想と呼吸法、アーサナもたまにやることでそれなりに精神的に落ち着いてきてます。
まぁここまでくるのにひどい時期多々ありましたが。

辛い・・・。全てが無くなればいいのに。
ああ、何やってるんだろう、私。

どうせ誰にも必要とされない人間なんだ。

君らは絶対必要な人間や顔も名前も育ちも知らへん、もしかしたら犯罪者もおるかもしらん、けどや俺はお前たちが必要や、ネット関係でもこうしてつながってりことが幸せや

793阿部はあんますかんなぁボンボンは苦手やわ笑

800ﾄﾘ

おっさんの自スレじゃねーぞ居つくな

おっさんは何様のつもりなんだ

携帯厨ども消えろよ
死ね

おっちゃん邪魔だよ・・・。

なんやヒッキー達は団結力だけはあるなもうわしのスレや！おっちゃん何でも悩み聞くスレや

おっちゃん消えて。
あんたに悩み聞いて欲しくないから。

遠慮せんでええ何でも聞いたるがな！

あー孤独だー

おっちゃんがいると、余計に鬱になるんだよ。

今は孤独だけど、何年後になるかわからんけど、絶対友達沢山作って仲間のなかで笑ってる
自分になってやる

独り善がりで物凄い偽善的な人間だね

何でおっちゃんおると鬱になるんやお前らは孤独やないで仲間やん！！皆頑張ろうや(^-^)

ええか君らはホンマもんの輝かしい眩しい位の明日があるんや！！いつまでもウジウジヒッキーせず頑張れよ外でてみろよ見える世界変わるでそやから頑張るんや

眩しいなぁお前ら眩しいで絶対いける信じてるんや、裏切らんでくれや頑張ってくれや！

孤独…

此処で気の合ぅ人探∪みてらぁ
ヒｯｷ‐，メﾝﾍﾗ‐，ホｽﾄ，キｬバ嬢，学生，リ‐ﾏﾝ…日本全国のぃろぃろな人がぃて楽∪ぃよ
ヒﾏ潰∪にゎ最適やね
ゲ‐ﾑ∪たり，日記⊃けたり，サｨﾄ内でメ‐ﾙができるから安心や∪
勿論，無料やから回試∪てみて
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塾に行った。
授業中、不良のKが開けろ開けろと言われ、
何かを開いていた。ふと見るとポケットの財布がなかった。
俺んだぞ！返せと言って財布を取り返した。
すると千円足りない、取っただろとKに言うと、
「何俺疑ってんだ殺すぞ」と逆切れだがポケットから千円札がはみ出てた。
それだろ！？といったが、これは俺のだ！！いい加減にせんと殺すぞ！！
といい俺のみぞおちを殴る。
だがKの隣のMが「取ってただろ返してやれよ」と言ってくれた。
「まぁ待てなんか帰りおごってやるから」と言った
するとM「いや、取ってなかったなぁ」と言い出した。　
最終的にお金は返ってこなかった。
が、俺が問い詰めまくって逆切れ。みぞおちや、腹を数発倉庫の裏で殴られた。
でも親の前では泣けなかった。風呂の中でも自分の部屋でも泣いちゃいけないと思った。

苦しいよね。辛いよね。よく涙耐えたね。
偉いよ。でもここでは泣いていいよ

８１７くそヘタレやな一生いじめられっこやな！一生そんな生き方しとんか、その場しのぎで笑って心の中で泣いてそんなもん一生救われんで

817生き方としてはギリギリ2点くらいやわ！１点は生まれたこと１点は生きてることや！人生の１００点とろうや！信じてるで本気で泣いて笑うそれで１００点や

コピペにマジレスかっこいい！

あたりまえや！

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

うわああああああを
あたしも795みたいにうまくいってたのに
あああああ
うううううえういいあああああああああ
もう生きていけないよつらいようあああああああうああああああああああしにたいよしにたいよしにたいようわあああああああああ

一人になるとなんで涙がでるんだろう

>>824
どうしたの、大丈夫？
よければ話し聞くよ

ウチには2人の中学の息子・・プラス鬱に悩む2人の従業員？てかホステスさん
24歳と21歳・・24歳のその子は18歳に施設をでてもうウチの店には6年いてる。少しずつは鬱も
回復しつつある？と私は思ってるねん。だけど、年に１．２度壊れる・・・みんなの悩みを聞いてウチにも色々教えてなあ

おかん一緒にがんばろうな！

824人生には３つの坂があるの知ってるか？？上り坂下り坂 まさかや！！今そのまさかや油断したら負けやで！

おかんはおっさんの悩みを聞いたらいい

誰か助けて。親はメンタルとかに理解ほとんどないからボロクソ言われる。もう嫌だ。もう限界だ。つらいよ。死にたいよ。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

おっちゃん最悪

働きたくないいいいい

怖いよ人怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

俺も働きたくないや。
人が怖いなら、人に慣れるように行動は出来ないのかな？

>>831
どうすれば助けられるのかな？

　 ||＼　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　／||
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　 ||:　 　| 永遠にばいばい　 　;;''"ﾞ''ﾞ､;;〜''"''||
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　　　　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ

苦しいよ

孤独

人は怖くて当たり前や逆に相手もお前らが怖いかもしらへんで、もうちぃと考える視野を広げてみたらどうやろ？？山は遠くからしか見えへんやろ！

君らの幸せってなんや？

今までと一緒の考え方で違う結果をだすなんて狂気やで君ら痛い程わかってるやろ？今のままなら君ら終わるであかんやろそれじゃいっぱい生きてそれから死んや！

人に説教かますほど大層な生き方してきたんだね

生きていこうや！おっちゃん毎日ＨＡＰＰＹやで

関西ウザイ

>>833
俺も同じだからもちつけ。

学校行けない
さみしい
さみしい
友達少ない

私を癒して・・
http://my.movies.yahoo.co.jp/profile-RAjyjriGfC0EHkYNWojdvA--

何にもかんがえない

風邪が長引くなーと思ってたら鼻が詰まって鼻くそが逆流して喉と胃を痛めつけてた。
お医者さん行って鼻吸引してもらったらスッキリしたお。

探してごらん〜
http://miniurl.org/A0i

友達に逢いたいけど一緒に騒いだりできる自信ないししゃべる自信ない自分に自信がない。辛いよ…

友達いない。
職場に同期がいない。
毎晩残業。残業デフォルト。
分野違いのとこに配属されて、０からの出発だから
何言ってるかわからない。わからないからパニクって
余計に覚えられない。明らかに向いてない。
周りは家族ばっかり。子供の声なんて嫌い。
職場に女の子もいないから、愚痴言ったり遊んだりできる子
もいない。男の人ばっかり。話についてけない。
疲れた。

友達っていない
学生時代の友達は所詮学生時代までだとおもう

苦しい

どこにも行きたくない
もっと遠くに行きたい
行かなきゃいけない場所は行きたくない場所
逃げたい

関西　つらくもないのになんでこのスレきたんだ？
毎日ハッピーならこのスレたどりつかんやろ・・

君らなんかもうどうでええわぁー。いつも言い訳や頑張れ言うてるやん、頑張って頑張って仕事しぃな

恥ずかしい位がええやん君ら目が死んでんねん。一生懸命さないねん。愚図やからしょうがないんやろーけどな。死ぬならはよ死ね君らには未来なんてないで。今から格差社会の始まりやからな。

ほう・・
はやく死ねと・・？んじゃまってな完全自殺マニュアル読んでくっから

マニュアルいらへんやろすぐできるやろ

>>852
あんたは俺か
超超超超体育会系のとこでバイトやってる
自分とは火を見るより明らかに180度正反対の人種たち
数少ない休日に野球の試合のお誘い（もちろん断われない）
スポーツなんてここ何年もやってないのに行くだけ足引っ張って失笑くらうの目に見えてる
死にてぇ…

うつだ

神様、早く終わらせてください。

あ〜やっぱ深夜は考え込んじゃうからダメだ
早く朝になってくれ

全部削除

死にたくない　けど死にたい
いっそ死んでしまいたい
死にたい
耐えられない

aaa

mixiで同級生探したら苦しくなった

ききたくないよーききたくないよーうあああ

孤独で辛くてどうしようもない。
友達なんていない。
もうお先真っ暗だ…

はぁ

起き上がれない。苦しくてたまらない。軽々しくアトバイスすな。罵倒された方がまだ良かったよ。
お前さんみたいな善良ぶった模範回答が一番傷つくんだ。それができたら苦労はしないよ。できる人にはわからないだろう。
ていうかひきこもりはできない人が多いと思ってたけど少ないのかな…

お正月越したら死にます

孤独ヒキの誕生日ほど鬱なものはない
おいしいものを食べられるでもなく、祝われるわけでもなく…
なんで無事に生まれてきちまったんだろうなとつくづく

死にたい死にたい死にたい死にたい

もおイヤだああああああああああああああああああああああああああああああ

おぉォ苦しいきたぞこの感じ

なんで生まれてきた

はぁはぁ・・・

会話

いい加減疲れました。
さようなら

さっむい

欝ﾌﾟﾗｽ風邪でどうしようもありません。死にたいよ

>>882
風邪でｼﾈればいいのにね。

私も風邪ひきたい。
このまま無駄に年とってくの嫌だけど、怠け者だから生きててもしょうがない。辛すぎる。

そろそろ決心つけなきゃ。

人との付き合い方がわからなくなってしまったよ・・・
孤独がつらい・・・
結局自分には友達なんかいなかったんだ、その場をしのぐために仲いいように振舞ってきただけ・・・
もう辛い・・・

これからこれから

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1145438468/
1000なら可愛い女の子とセックス
１０００は俺様が頂く
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1145438468/
1000なら可愛い女の子とセックス
１０００は俺様が頂く

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1000なら可愛い女の子とセックス
１０００は俺様が頂く

やべ、ヒキのくせに人恋しくなってしまった。

そんなときもあるよ・・・

多分、30過ぎてもﾋｷってるな俺。もう餓死でいいよ

おっちゃんはああああああああああああ？？？？？？？？？？

ネット上だけでもコテハンの人とつながってたいよお
みんな名前付けてよ

死ぬ

死ぬな片岡！

ニー速から出張ですか

>>892ありがとう
でも、死ぬ

なんつーかあれだ

>>894

お前にクリスマスの奇蹟起これ！

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

http://urlcutter.com?9994

ああああああ

これは欝なんだろうかなんか胸がいっぱいでくるしいよ
つかれたしねむいよああもうそばによってくるなクソ男
別の部屋いけよ母ちゃんと二人でいれば良いだろ
なんでこっちにくるんだよ邪魔なんだよ

私はもう疲れました。明日からの希望もない最悪な人生です

やべえ苦しい！変なもの吸った

後悔してる。謝りたい謝りたい

　　　　　　　　　　　　　 　 ＿_
　　　　 　 　 　 　 　 ,. - '"´　　　｀丶、 静まれーぃ！静まれーぃ！
　　　　　Ｏ　　。 ／　　　　　　　 　 :.:.＼ この紋所が目に……静まれぃー！
.　　　　　　ﾟ 　　/　　　 | ! l　　　 ､　 ヽ:.:ヽ　/ ,.ィ　,ｨ 皆の者〜、静まれっ！
　　　。　　　 　 l : 　 !　ﾊ ! l:　ヽ　 ヽ:.:.:.l:.:.:l//:./／/ 静まれーぃ！
　　　　 　 　 ｏ l.:　ヽL_l_l_,', ヽ ､_､__...＞l､:.:|..:/..:／ィ このお方をどなたと……
　 　 　 Ｏ 　 　.|:　 |:.!l:.|___ヽヽ＼ヽ､､:.:.:.:.:.:＞ヽ'／⌒ヽ 静まれーぃ！
　 　 　 　 。 　 |:　: !:|,ｲ:::::|. ヽ＼｢:::::ｌ∨丁/r┤:| ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
　　　　＿＿＿ l:　:.:N　c-'　　　 c-ﾉ'/ :.|' /　!/l さきの副将軍、
　　 f":::::::::::::::::::｀i: :.:.|ﾍ "" f￣ ! ""/ｲ :.|ヽ、' / 水戸の御老……静まれーぃ！
.　　_!　　::::::::::::::::ハ:.:ｌ:ﾄ｀丶､ー' ,.ィ/: | :/!:.//＼ 静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
　 (._＿｀>=＝＝ヽ |:.:N: : : l._￣＿/: :.!/ﾉ//　　_l 水戸の……静まれーぃ！静まれーぃ！
　 (.＿_｀>ﾍ/77:::::l/ヽ'､ヽ: :ヽ 　 /: : /:／ｲ　/´　＼
　　l(＿｀>'Ｖ./::::::::|　 ! `ヾミ=_∨=三ィ　　l //　　　 ヽ みんなっ静まれ〜〜ってばぁ〜〜！！！
.　　V＿_>::::::::::::::::| /　 ,. - ¬|: :ト｀:丶､　|'/　　　　　 lヽ､
　　　 |,. -――- ､ｌ　／: : : : :/TT､: : : : :＞＼　　　　　　　 ＼__
　　　　ﾞ ー--− '"ﾄ､ ヽ、: :./: :! !:.＼: :/ .|　　ヽ､　 　 　 　 　 ` ヽ__,. ､_
　　　　　　　　　　/　　/:ヽ/: : :| |: : : :｀＼!　　　　＼　　　　　 　 ﾊ　 ´,ｨﾌ
　　　 　 　 　 　 〈　　く: : : : : : |. !: : : :／　}　　　　　｀ヾ丶　 　 //　ｰ'二ﾌ
　　　 　 　 　 　 ,.＼　　`−- "l l ￣　 　 /!　　　　

　　　　 　 　 ,..-‐:.、
　　　　　　　 /:::::::::::::ヽ
　 　 　 　 　 l::::::::::::::::::丶
　　　　 　 　 !::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　 ':;:::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　,::':´:::::::ヽ　　　　　 x ｀" ´ ` ' x.,
　　 　 　 　 　 ';:::::::::::::::::::::::::'､　　　　 ／:::::::::::::::::::',　 　　 y^:'　　　. : : :.<
　　　　　　　　　':;::::::::::::::::::::::::', 　 　 /::::l:::::::::::::::::::::l　　　 〉 '　　　: : : : x`
　　　　　 　 　 　 ヽ;::_;_/⌒l:::::'､　　 !::::::|:::::::::::::::::::::|　　 ｧ':'　　　 . : :,: 'ﾒ
　　　　　　　　　 　 （　rっ＾ヽ::┴:::‐'::-:::ﾍ::::::::::::::::::l　　ｷ'　　 　 : : ; :':.ﾅ
　　　　　　　　　　　 f´ ~ ､_.ﾉ:::::::::::::::::::::::::ヽ:;:_::_::ノ　 ,': .　　　. : : ,:': k'
　　　　　　　　　　　/｀:ｰ:':::::::;:: ‐　´ ￣ ｀ ヽ:;ヽ、　 彳: : . .　 . :,: : ;x!
　　　　　　　　　　/::::::::::::::／,....、　　　　　 r:.ヾ:':,　そ: : : : ':':' :' : :f｀
　　　　　 　 　 　 !::::::::::::/　 i:::::::!　　　　　 l:::::! l::l　'x;､: : : : : :;_rｔ＾
　　　　　　　　　 l::::::::::::l　　 ';::::ﾉ　　 　 ｏ　｀~　l::! 　//｀^ﾍィ'｀
　　　　　 　 　 　 !::::::::::l 　 　 　 　 　 ､__ ,.　 　 ﾘ,-〈ﾒ､
　　　　　 　 　 　 ヽ::::::::':、　　　　　　　　　　　/´}‐'　ﾉ　　これ尿道にぶちこむぞ
　　　　　　　　　　　｀ -:::_ヽ、　　　　　　 _　ィ´ /〉- ´
　　　　　　　　　　　　　　/´::｀::ｰ:::‐ァＴ:´:::::/_,//
　　　　　　　　　　　 ＿_/ヽ::_::_:::::::;/　ヽ:_::イ//
　　　　　　　　　　f´　　　　　 /￣　　　　　| ~
　　　　　　　　　　ヽ　　　 　ノ　 　 　 　 　 !

　　　　　　　　　 　 　 　 　 rfミヽ、 ,.､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヾゝ､´ /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉、j_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　 _＿ 　 　 {::.「+:::ﾉ　　　 ＿__　 　 　 　 ｎ
　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ_ /.:｀:.:´::}-‐ ¨￣｀ヽ ｀)　　　 _,{ ゝ-‐=- ､
　　　　　　　　　　　 ‐＝ｰ-､__」:.:.::.::::::! ,. '´,､,､ 　 Y、　 ,.ｨ´.:L_｀_,二ﾆﾝ
　　　　　　　　　,､,-､-=ﾆ三._　{.:.:.::.:::.:|/,ｨく　/lｨ　!j j ／.::､:.x.:ﾉ:）
　　　　　　　　 ゝ-､:.;>､￣ﾆ=-.|..:.:.::.:::j.f=ミ｀ﾘﾉj.ィﾉ/::.:.:..:.:.::´:/´
　　　 　 　 　 　 　 ｀ヽ_.＼_彡'」.:-=:´ノ "',.へ ,,ﾃﾊ!::.:.:..:..:.:／
　　　　　　　　　,ｒ'ﾌ¨´､ ￣ Y´ィ:´.:.::::;':i､（__ノ_,ノ{ {::.;. -‐'′
　　　＿,.,. -─/　｀丶､ヽ　 _}.イ:､:;.:':.:ﾚゝ< j´::.:.:.:| |/ 　　　 / 　 /┼　　 ┼`　 .土_　　┼‐　　l7 l7　
　 ,.ｲ rｪ」_＿_ﾉ‐-　._　 ｀Y´.:.:;ﾉ.:.:,.-r'7ﾌj:.:」_;.: -‐j | 　　 ／＼　二l二　<ﾉ⌒)　>|　 )　/　こ　o o
　 し'´　　 　 {＿　　 ｀ ｰ{:.:.:.::!:.::.:.V_/´/|.;ﾉ　　し'ノ
　　　　　　　 i!　 ￣￣¨¨{.:.:.:.:.:ｰ:.;.ｨ^t-v´
　　　　　　　 ヾ _＿.. -‐´|__,. ‐ T.:／
　　　　 　 　 　 ｀＼_,. -＜__,. -'¨´

　　　　　　　　　 　 r ―――――-- ､
　　　　　　　　,ィ／￣￣￣￣￣￣￣`ヽヽ､
　　　　 　 ／／__, ィ―――､――､　　　＼ヽ､
　　 　 ∠_／´7 : : : : ィ´ : : : : : : :ﾊ`ヽ､　　＼ ＼
　　　　　/ : : / : : ／ : : ／/ : : /: :! :ヽ :＼　 ヽ　＼
　 　 　 /: : //: : / : : ／: :/: : : ﾉ: : |: : !ヽ: : ヽ ヽ　 ヽ
　　　 /: : : /: : /: :／: : ／: : ／: :i ∧: : :|: :ヽ!　 } /＼ヽ
　　　 ! i : : !: :/: :/: : ／: : ／ィ: : /: : ヽ: :!: : : !　Y_　　ヽヽ
　 　 .!: :| : : !/､_/_／ _ィ／/: : /∧: : : : !: : : : }　|　｀ヽ､ ヽ!
　　　 ! ﾊ: : |.／＞￣／　ノ :入〈　 !: : : : !: : : :! /!　　　 `ヽ!
　　　 |〉､ヽ ! ﾞﾐﾐ三､　 ／／　　`〈__! : : /: : : :ｲ: :!
　　　 | 「ヽ!`ゝ::: 　 　　　　ﾐ､､＿　 〉へ : : :ノ :|: :|
　　　 | | ヽヽ 　::::　 l　　　 ::: `ﾞﾞ=ﾐ/: :／:／ /: ! : !
　　　 | | ヽ　＼　 　 !ｰｧ　　 :::　／:／／　 /: : |: :|
　　　 ! .＼　　　＼　`´　　　 ,イ⌒ア^〉 　/| : : !: :!
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　／: !　　>-､＿ 7―､`/　　　　　 ノ　 /: : :! : : ヽ:|
/ : : /　 /＼　　/==Y〈`-"⌒ヽ＜　　/ : : : |: : : : :ヽ

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　　　　　　 　 　 　/〃//,. ,ｨl/|l ﾄ､ !、 、　 ヽ
　　　　　　　 　 ｰ'´| | l |1 | !l. ｌ| ! | l.|ヽ ! !､　',　　　おじちゃんたち
　　　　　　 　 　 　 YﾚV!ﾋｴ「! |l.「_ト!Ll」| ｌ ｌ　 l　　　どうしてはたらかないの？
　　　　　　　　　　　! lﾊｲJ |　　´|_jヽ. ﾘ,! ! l. ｌ |
　　　　　　 　 　 　 |l |l.} ー , 　　Ｌ _,ﾊl.ｌトｌ ｌ. | l
　　　　　　 　 　 　 |l ｉｌﾄ､ 　 ｎ　　'' 　,1ｌ|ｨ| |l l |
　　　　　　 　 　 _　二,ニ^tュ--ｪ_t１」l.|l !リ|_lﾉ
　　　　　　　ｒ７´　　 ｆ ｒ┐| 〔/ミヽ>,-､￣´
　　　　　　　Y 　 　 　 ー个‐'t　 ﾊ-､_'ゝ、
　　　　　　　 ヽ ．＿･ ｒく￣ヽト-'丿 　ヽ l
　　　　　　　 / (･_＿,）ゝi┬'´ﾊ｀ 　 　　'`|
　 　 　 　 　 |ヽ, ｲ　　　ﾉ┴くヽヽ、 　 　/
　　　　　　　 `´　ゝ┬ﾍ｀ヽ 　 |　 `ー‐１
　　　　　　 　 　　ゝﾉ-‐^ｰ'一''丶　 ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　　ﾄ､＿ 　 　 　 `ｰｧ'¨不ヽ
　　　　　　　　　 　 |　|　「￣「￣l￣ト､,ｲﾄﾋi′
　　　　　　 　 　 　 ｌ　l.　l 　 l　　! 　!└' l |
　 　 　 　 　 　　　└ L 」＿,|＿_ｌ＿l.__Ｌ.ｌ′
　　　　　　　　　　　　 |　　 |　　|　　 |
　　　　　　　　　 　 　 ｌ　　 l　　 !　　 !
　　 　 　 　 　 　　 　 ｌ　　 l.　　 l　　 l
　　　　　　　　　　　　ト--┤　　 !--‐1
　　　　　　 　 　 　 　ｆ‐t央j.　　 ﾄ央ｧﾍ
　　　　　　 　 　 　 　| 　甘l､ 　/ 甘　 |
　　　　　　 　 　　　　ｌ　 ,.-‐ヽ ﾚ'⌒ヽ/
　　　　　　　　　　　　`く._＿ ﾉ ゝ--‐′

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　　　￣￣￣二二ニ＝-　　いつかのスレで出会ったあいつ
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　　　　　　　　　　　-=ﾆﾆﾆﾆ=-　　　　元気にしてるかな・・・


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　　　　　　　　　,　'' ｀ ｀ / 　　　　　,! 　　　　アタタタタタタタタタタタタ…
.　　　　　　　 , ' 　　　　 レ 　 _,　 rミ 　　　
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　　　 　　　　i　 　　　ﾐ　　　; ,､､､、　ヽ、.._,,))
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.　　　　　　　 , ' 　　　　 レ 　 _,　 rミ
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　　 　　//´｀｀､　　　　 ミ　ヽ.　　　　/,' 3＼ 　あうあう
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　　　 　ヽ.ー─'´)　　　　　　　 　　l　　 ⊃　　⌒_つ
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.　　　　　　　 , ' 　　　　 レ ；　_,　 rミ
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　　　 　　　　i　 　　　ﾐ　　　; ,､､､、　ヽ、
　　　 　　,.-‐! 　 　 　 ﾐ　　i　　　　｀ヽ.._,,)　ﾋﾞﾖ〜〜ﾝ
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　　　ミ 　彡　 ､ヾ　　　ヾ/ 　　　　　,!　Σ
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　　　 ミ　ミ　ミ　 　 　 　 　`ミ __,xノﾞ､
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　　 |ﾊ!ｲf_:::::}　　　f_::} Y　j|!从ﾉi|　 l　ﾘ
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　　 |＼_,ｨ､￣/ヽ　/ヽj
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　　 |_,j 三L__j= __ 　　　　　　　　　　／
　　 |三三三三三ﾆ 　　　　　　　　 ´⌒)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-'

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　　　　　　　　　　　O 。
　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─ヽ
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|＿＿|＿＿|＿＿|＿　　 __（（´∀｀＼　）＜　というお話だったのサ
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|＿|＿|　从.从从　　| ＼__￣￣⊂|丿/
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────────(~〜ヽ::::::::::::|／　　　　　　　　＝ 完 ＝


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|＿|＿＿|＿__い 、 　,　,ソ＿|_|
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動悸が止まらない

2ちゃんの異常なまでの女性蔑視
本当に嫌になる

鬱がひどくなってきた

>>915
男だけどなんかわかる

チンパンジーは強さを示すのに女、子供をいじめることもある

チンパンジーにはボスがいて止めてくれるのでチンパンジー以下

母親が自分の症状に対して理解してくれない。
相談してもどう対応していいかわからない、
どうすればいいのかわからないで済まされてしまう。
確にどうすればいいのかわからないのはわかるし、
自分でどうにかしなくちゃいけないのはわかってるけど
鬱になってると明らかに嫌悪感を出してくる。
わざとくらくしてるわけじゃないのに…
なんでだろう…家族さえもうっとうしく感じてしまう。
テレビの音も人の声や気配物音もにも過剰に反応してうるさく感じてイライラしてしまう。
人と話すのが疲れる。明るくするのが疲れる。
これが鬱なのかな…ただのわがままなのかな・・・
一番身近な人に理解してもらえない毎日がすごい疲れるし辛い。
母親に理解してもらうにはどうすればいいのかな・・・

人と話すのが疲れる。明るくするのが疲れる。 家族もうっとうしく感じて
テレビの音も、人の声や気配物音もにも過剰に反応して
うるさく感じて息苦しくなったっりイライラしてしまいます。 どうしてなんだろう。
SADとか鬱とか色々あるけどそうなのかな・・・

今日メルアド交換した人と全然話しが合わない
普通の人だったら拒否にして終わるけど相手も辛いみたいなのでうかつに切れない
困ってるのは話が合わないことではなくて、むしょうにオフを迫ってくる
人間不信なので自分には無理…
どうしたらいいのかわからなくて鬱になってくるｏｒｚ

人間不信の僕が来ました。
もう本当に”友達”といえるやつは独りもいないですね　僕鬱
学校ではちゃんと話をするが、遊びとかに招かれることは全然ないです。

俺も友達いない
友達欲しくてアド交換したら自分じゃ手においない相手だった
友達いなくて無職だと家族以外と会話しないからかなり辛いぞ

(´・ω・｀)

何をやってもこんな性格じゃ意味ないような・・・。

ああああああああああ

そんなに動いちゃらめぇっ…！

>>919
　昔はおれもそうだった。
　外に出て少し気分を変えるだけで物の見方も変わるし、
　人との関わり方も変わるんだけど、それが難しいんだよね。
　俺も今年は母親に「もうわからない」と適当に悩みを流されたよ。
　じゃあ、それはそれでいいかと思ったらむしろすっきりした。
　何のアドバイスにもなってないな・・・

馬鹿だった。もう手遅れだ

諦めが大切

ひまひまひまひまひまひまふいま仕事までｈしいけｍひｓｋ、あんｈしいｋｌしｊはｋ；ｓ＠ｓ

sigoto ikitakunai

孤独(ﾉД`)あげー

ヲタ友に彼氏が出来たらしい。
そうか。あの子も普通の人間なんだ。
数少ない友達が遠くに行ってしまったみたいで寂しい。

友達（もちろんネット上のヲタ友）は
・教師を目指す大学3年
・デザイナーを目指す美大3年×２
・不登校から立ち直った専門2年
・春からエステティシャンの専門2年
はぁ、眩しい。
自分は高校2年で中退。
自動車学校も怒られるのが怖くて泣きながら仮免だけ取って中退（？）
なんで10代後半で夢が見つかるんだ？
なんで自分は見つからないんだ？勇気が無いんだ？
もうミクシィやめたい。
書くこと無いから書いてないし、普通の人生を送ってるマイミクの
日記読むの嫌だ。

２ｃｈの中で「チラシの裏」のようなスレを探して眺めて書き込んでる。
誰にも話せないからそういうスレに書き込む。

不凍港いないよ　やばいよ　進学したって不凍港でしたでひかれるよ　どうしよう　　さみしい　　なんもわかんなくなっちゃったよ

趣味一緒だねｗｗ
俺も糞スレに書き散らしてるよ＾＾

お前は小梅か
オーベイかって

うちあと数ヶ月後に自殺する。これから身近整理したりして忙しくなるけど、
ホントは悲しい。まだまだやりたい事ある。でもここで、自殺を諦めても又い
つか苦しくなる。だから決めた。…でも、思った。自殺を決意するとね、今ま
での大した事ない出来事やうざいと思ってた親など全てのものが、ものすごく
愛おしく思えて、こんな状態でも必要としてくれてる人達に申し訳なくて、胸
がすごく痛くなる…。そして全てが終わる悲しさに涙がこぼれる…。でも、もういい

age

>>38
気が向いたらkwsk。

>>938
　まだ理性が働いてるから大丈夫だよ。
　俺はこれから一ヶ月、自殺するつもりでとんでもない暴挙に出る。
　犯罪では無いし誰かを傷つけるということにもならないとは思うけど。

こらこら＾＾
もう疲れちゃった

神経症って治るのかな。
まさか自分が神経症になるなんてね。
お父さんお母さんごめんなさい。
感謝しています。
怠けてるとかしゃきっとしろとか言われるの仕方ないけど
でも本当はもっとちゃんと分かって欲しいのです。
自分のことばっかり言わんと私の話も聞いて欲しい。
面倒だからすぐ精神科行けって言うのでしょう。

私には今あなたたちしかいません。だからこそ大切にしたいけど
私が住む世界はあまりにも小さいから憎しみも同時に沸いてしまう。
でも誰かを憎むと自分を汚してしまうようでとても嫌だ。
こんな醜い自分を全て捨ててしまいたい。
昔のように陽だまりのような、春風のような気持ちになれない。
これ以上醜くなりたくないよ‥

>>941
何するの？

学校も家もやだ
外がこわい

叶わない妄想ばかりしててほんとに悲しい 虚しい

>>944

　>>946みたいなことばかりしてたんだけど、その妄想を具体的に書き付けて方々に送りつけてる。
　そのための勉強や準備は自分なりにして来た。
　１％の奇跡を信じる。

>>943
　親の理解を得るのは難しいよ。
　親の苦痛か自分の苦痛か。俺はそろそろ自分の苦痛を選ぼうと思う。
　１０年伝えられなかったことを半年くらいかけて親と話してみたけど結局無理だったから諦めた。
　今はただ、あなたの気持ちの（話せる範囲の）全部を親にぶつけて、ぶつけて、
　どうやっても駄目だったら苦痛を感じながら自分の意識を変えていく、そういう方法がいいんじゃないでしょうか。
　難しいけど。俺は今そういうことに挑戦したい。
　精神科なんか何もわかってくれないもんね。
　有名なとこ含めて３つくらい通ったけど話になんなかったよ。

>>943
　どこか落ち着く場所はあるの？

なんか鬱が慢性化してわけわかんなくなってきた

監視対象スレッドに指定したからなっ！

宗教なんかいらない
ただ単に神を信じれば良い
それだけ
いないと思っても信じぬく
いると思えば良いだけ
神に救いを求めればその思いがやがて自らを救うことになる
神がいないなら救いはない
希望が無いからだ
希望を生み出し己を救うのならば神は確かにその者の中に宿ることになる

苦しみから自力ではいあがれる、それが創価学会です

そうか！そうだったのか！

ああ、もうだめかも、

今さっき
姉ちゃんと私を比べられた。
私をけなした。

生まれてこなければ良かったと言われてるように聞こえた

学校にも居場所がない

誰にもすがれない。

生きたくないのに死ねない　もうやだ

姉妹は比べられやすいよね
うちも全然性格違う姉妹、明るくて社交的な姉とよく比べられられてたよ(-＿-)

ボクは単純に弟の方が凄いがんばってると思うから比べられても気にならない。

>>954
自分の中で妹より駄目だと思えないのであれば自分を信じてあげてください。
何か一つ見返してやれば、いえちょっとした手伝いをしてあげれば、
それだけで家族も心変わりするかも知れないですよ。
比べられたって家族に、ですよね？

生まれてなければそんな気持ちをこの板で読むことが出来なかったので
あなたが生きてるほうがボクは得しますけど。
「死ねない」という気持ちを大事にできたらいいですね。
ゆっくりゆっくり。

ヒキ年数が増えるたびに苦しくなる
無間地獄かと錯覚する

ヒキ歴ようやく７ヶ月だぜ！！！これでようやくヒキの仲間入りかな？

駄目だ限界だ
これがあるといらいらするし鬱になる
人生おかしくなった原因のやつを本当に殺すなりなんなりしようと思う

哀れで見るに耐えんな
ここの奴ら全員殺してあげたい
できるだけ苦しませず一瞬で

やだ
人生楽しんでから死ぬ
できなくてもただで死なない

もう学校いく勇気ない
辞めたら奨学金30万なくなる

どうしたらいいんだ

宿題も勉強も自信ないしやる気しない
家引っ越しで、勝手に出かけたら何もかも捨てられる

もう生まれたときから人生おしまいじゃないか・・

じゃあ今日が始まりじゃないか

普通なら親孝行してる年齢なのに未だに扶養されてる自分が情けなく親にも申し訳ない。

>>960
お願いします。

出席とるとき返事するのに緊張が半端なくて
授業中指されて読んだり黒板に書かなきゃとかが怖くて学校に行くの怖い
人前で字を書くとき手が震えるのでカードを作ったりしたいけどできない
スクールの先生とかになりたかったけど人に教えるの無理だって気づいた
医者に行けない行っても喋れない

>>966
　いいな、学校。寿命縮んでもいいから学校からやり直したい。
　でもそんなの甘い考えなんだろうね。
　喋れないのはまだ心が言葉に出来るほど落ち着いてないからだよ。
　だったら喋らなくていいよ。
　心の落ち着く瞬間をいつか見つけられたら、そこから始めればいい。
　その時にサボったら取り返しつかなくなるけど、今はまだ若いんだし、
　大丈夫。
　いつか学校で楽しそうに過ごす自分を想像してみたらどうだろう。
　俺なんか奇声発したりしたからね、君は全然普通の子だよ。
　何も間違ってないよ。
　そのままでいいよ。

ひといねえな・・・。

なんの発想もなくなった

そもそも楽しそうに過ごすことが人生の目的なのかね？

楽しく充実した日々を送れたらいいよね。

そんなものはあるようでないんだよ

0

冬は憂鬱

思わず眉毛全剃りしてしまった

頭も剃ってしまいたい

弟と10分くらいしゃべった
まじ鬱だ・・・

虚しい

つらいよ。
あんな厳しい社会を何十年と必死に泳いできた親に
わたしみたいな甘ちゃんがつらいとかいえる訳が無い。
親も私をどうあつかっていいのかわかんないんだろね。
私の前だと目がおろおろしてる。
妹が家を継げばいい。私もう消えたいよ。

おんなじだあ

でも俺より危機感あるだけマシじゃないかな。
ハーブティー飲んで落ち着いて、
一時間くらいボーっとして、
何か簡単に出来て親を喜ばせることを一つくらい考えてみたらどう？
イメージトレーニングから始めてみよ
俺は今からそうします。

やめときゃよかったもうあのサイトにはいけないわぁ