よかったら俺と一緒に社会復帰しね？

性格激しく痛い19歳ヒッキーの俺と

臭すぎる

>>2
風呂には毎日欠かさず入ってます

性格も痛いけど顔も痛いよね？

>>4
男前って結構言われる
でも彼女はできたことない
だからよっぽど性格痛いんだろう・・・

誰か一緒にやらない？
一人でやってるとだれてきた

今のノルマ
11時就寝＆5時起床
三食きっちり食べる
筋トレとランニング1．5時間
勉強8時間

まだまだ頑張るつもり

最初は11時就寝5時起床だけを一週間続けた
コレだけでも結構きつかった

３食喰うのもめんどくさい
動かないから腹空かないんだよねー
で、ランニングを朝６時から始めた
最初は歩く→走るの繰り返し
それでもみるみる体力がついてきた
若さって素晴らしい
食べ物がいちいちおいしい

その生活を２週間ほど続けた後
そこそこの大学に入る為に勉強を始める
勉強は得意・・・
の筈だったのだが
使っていた参考書見ても全然わからない
昔はスラスラ解いていたはずなのに
自分の頭がいかに衰えていたかがわかる
猛勉強

今ココ

やっぱこの時間帯人いないのかな・・・

p(^^)q

>>10
ここ一ヶ月頑張ってるんだけど
そろそろ挫けそう・・・
昼間家の外に出るのも外に出るのもまだ抵抗があるし
電車とか乗るとすっごい緊張する
大丈夫なんだろうか

>>11
うはｗｗｗｗ痛ぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
二回言っとるがな

>>1
すげーな
俺も脱ヒキ目指してるんだけど
そこまで徹底してないわ
やっぱりそのぐらいしなきゃ駄目かな？

(　ﾟДﾟ　)

私はこんな感じで頑張ってる

昼夜逆転はダメ
３食食べる
オナニーは三日に一回

>>13
受験勉強を兼ねての脱ヒキなんで
どうしてもストイックになってしまう
最初から飛ばしすぎだとは思うんだけど

>>15
オナ禁は俺もやった
それと脳内彼女の封印ｗｗｗｗｗ
一緒に頑張ろうぜぃ

>>1
なんかキッカケとかあったのか？
そろそろやらなきゃとは思うんだけどなんか踏み出せない

それほどのやる気を分けてくれ

>>18
街で同級生と遭ったorz
向こうは俺に気付かない

それと時間かな
このままでは社会の底辺で生きていくことになるだろうなって
そういう恐怖が

>>19
俺にもやる気みたいなものは無い
ただ勝ちたいんだよな・・・・
このままだと世の中に負ける
死ぬまで皆に馬鹿にされるって思ったら
そんなことはありえないし許せない、と

もともとニートでした..φ(.. )

>>22
？悪い意味わかんない
俺はもうヒッキーじゃないって意味だったらそれは違う
バイトでもしようかと思うが無理
他人と話すのも結構怖いし街とか歩くとキョドる

>>1
アグレッシブだなー
俺脱ヒキよくやりだすんだが三日で玉砕orz

>>24
俺も玉砕回数数知れず
その度に諦めずにすぐにまたやり直せば良いんじゃないんだろうか？
ゲーム感覚でやるとかなり続くと思う
３食きっちり食べれた
よっしゃ！10キロ走破！！
今日ショッピングに行けた！みたいな感じ
他人は褒めてくれないからなー
こういう当たり前のことが出来ても

じゃ、そろそろ勉強するわノシ

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

俺も頑張るぜ
明日から

一生ﾋｷでもいいんじゃない？
外出るの苦痛だし･･･

>>29
死ぬまでヒキなんてまっぴらだ
俺も頑張ろっと

〜がイヤだから外にでるじゃ失敗すると思う
〜が好きになったとか〜がやりたいからとか外に出たくなるような事を探したほうがいい気がする

引きこもり脱出したい人手上げて
脱出させたことあるけど

俺は３回失敗したよ

>>32
どうやって脱ヒキさせれたの？
>>33
俺も３回逆戻りした。そのたび悪化。
>>1
最初数百メートルだけで息切れして走れなかったけど
続けてたら１０ｋｍくらいは走れるようになってったよ。走るのしんどいけど気持ちいいね。

筋トレ１時間を週３日鍛える部分変えて　ストレッチ運動前後にきっちり
をほとんどできたことないけどやっていきたい。
大晦日プライド見て　いてもたってもいられなくなるだろうから
そのまま数ｋｍ離れたとこまで走って初詣行くつもり。
来年は運動をもっとがんばっていきたい。

>>31
どうだろう？まあ、あえて言うなら
「目指せ薔薇色キャンパスライフ★」みたいなｗｗｗ
>>32
あー俺も早く脱出してー
コツとかあったら教えてくれ
>>33
俺は10回以上失敗してるぞ
失敗してもまた明日から本気でトライすれば大丈夫だと
>>34
うお！同志！！
俺も毎日10キロ走ってる
一緒に頑張ろう

俺最近ファッションに凝ってるんだよね・・・
あんま外出しないからかなり意味無いがｗ
美容院の姉ちゃんやら服屋の店員なんかと話すのがまだキツいorz

一番の問題はコミニケーション能力の向上だよなー
でもこればっかりは練習のしようがないからなあ・・・・
バイトでもしようかな
人間関係やばくなったらすぐ辞められるし
あとそれ関係の各種サイトとか本とか漁ってみるかな
さて勉強しよ・・・・・

同志！　いい言葉だ。
毎日１０ｋｍか。やるねえ。毎日は無理。

雪邪魔で靴だとベタベタ、長靴走りにくすぎる。犬のくそ片付けろやあほども。
雪いらねーー。

外走るのいやだから足の筋トレしよう。
今日は上半身筋トレ１日目。
前にプロテインとクレアチン買ってきたのに　やっと運動できる。

ヒキって夜中に菓子ばっかり食べてるとマジで身体弱るね。
ちょっと張り切って動いたりするとあちこちに色んな形で疲れが現れる。
身体は資本という言葉の重みをひしひしと感じさせられてる最中だ…具合悪い…。
健康になりたいなー

そうやね。健康であれば　何とかしようと思えばなんとかできるだろうからねえ。
健康維持の運動するのもいいよ。

今年は去年より好きなように想ったとおりに生きよう。
去年よりきつくてしんどいだろうけど　
ちっちゃいいい事はいっぱいあるだろうけど
すごくいい事は全くないだろう。
でも　諦めずに自分なりにがんばろう。

怖い。ヒキってたい。でもずっとこのままだと年になってしまう。そのうちばいと始めてみるかな

都内在住のの19歳男なんだけど誰か一緒にバイト始めません？
ちなみに対人恐怖・視線緊張持ち。
バカみたいな提案に思えるかもしれませんが真剣です。
今までいろいろやってきたんですがバイト仲間にも中々話しかけられなくって・・、
最初から友達同士みたいなかんじでいけば心身的にもリラックスしてできるかなと思って。
"職場で一人"ってのが兎に角辛くて・・。
最近始めたブログ晒すので、これ見れば大体どんな奴かわかると思います。
http://iwillrevive.blog40.fc2.com/
同じ思いの方いたらメル頂けると嬉しいッス。

長文失礼。

>>41
何もかもが怖い　傷つくのがいや　嫌な思いしたくない。
出ようと思っても　出れない。それでそのままずっとひきこもり続けた。

だけど　外に出てみたら　心と考え方が変わったというのもあるけど
怖くない。　車の運転が怖くてたまらなかったけど　慣れたらだいじょぶだった。
雪道も初めて運転したけど普通に乗れた。
嫌な人に一人も会ってない。　いったい何を怖がってたんだろうか・・。

人に聞くと　学校ではいじめがあるし　理不尽な上司はいるというけど
俺は嫌な人には会ってない。応援してくれる人ばっかだ。

心休めて元気になれたら　無理せず肩の力抜いて社会復帰目指しましょ。
俺はのんびり少しずつやってってるよ。

落ちかけなのでageます

>>シャンさんへ

私も車の運転を練習してますが、乗る時予期不安で
毎回苦しくなります、乗ってしまえば結構冷静な自分がいます

免許を取ってから6年、無事故無違反のゴールド免許
その実態は、ただのペーパードライバー

軽自動車のスタッドレスなので限界が低くてカーブが怖い

ってageになってない、ドジだな自分

こういうスレはどこいってもこの二人ついてくんのかよ・・・

>>45
sageでも書き込みあれば落ちないので。
免許取って５年　同じくゴールドｗ

うざがられるねえｗ　脱ヒキ社会復帰に本気で取り組んでるんだが。
ひきこもりが外に出れるようになっても　所詮心はひきこもり。
ここからがほんとの自分との闘い。
いっぱいの人のおかげで　自分の願いがかなえられると想えるようになってきたよ。

>>47

>sageでも書き込みあれば落ちないので
初めて知りましたよそんなこと

なんでうざがれるんだろうか？
ヒキじゃない人が居るみたいだけど
ヒキからも偽ヒキ扱いされるのは心外ですね

偽とか書く人は　ひきこもりとはなんの関係もない人に思えるんだけど・・

家から全く出れない人も　休みがちながら学校や仕事に心の病気悪化させながら
行ってる人も　どっちも同じくらい苦しい想いしてると思うんだけど
自分病だから　自分のことしか考えられなくなってるから仕方ないね。
俺もそうだけど。

自分はひきこもり暦6年目です。

真性ひきこもり暦3年〜4年、仮性ひきこもり暦2年。

今は仮性で少し外に出れますがそこから先に行けません。
外にちょくちょく出ていたら治ると期待していたんですが全く駄目な様です。
根本的に、この問題は自分自身や家族だけの極少数な人らでは解決するのは難しそうです。

そこで、長田寮の様な、、、同じ様なひきこもりだった人達が集団で生活している様な施設に入ろうと思っています。
ただ、長田寮は何かhp見た感じ強烈なのでｗいろいろな意味でｗ長田には行きたくないのですが
そういう似た様な施設のある所に3ヶ月や6ヶ月入って直したたいと考えてます。今、22歳です。職歴もない、高校中退です。

どなたか一緒によさそうな施設をネットで探して見つけたら一緒に入りませんか？
自分はもう本当に入る決心しました。何もかも前に進みません。仮性になった時
何か解決すると思いましたが時間だけが立ち、仮性になった時から気分の面は若干改善されて
家の中でもいろいろな事をして、ある分野では一般社会人でも少数派、要するに他人から評価される
位の努力をして実績を出しましたが家の中でそれでも、最近は超足踏み状態で八方塞。生活リズムは崩れ
やる気も駄目。これは、もう、半ば強制的な所というか同じ境遇でお互い理解できる人が集団で生活している所で
生活リズムや人間関係を構築し、長い目で、健全な体と精神にしないとこのままずるずるいくと思います。
変える時だと思いました。どなたか居ますか？居るならほぼ一緒のタイミングで入寮したいのですが・・・

場合により俺が金を持つ。場合によりだけどね。現状打破の為なら多少の金なんて安いモノだから。

本にあった言葉だけど

悲しみや苦しみが　この世からなくなることはない

それらは　自分の力で乗り越えていかねばならない

そのことに気づくのが　自分を救う道の始まり

社会がおかしくなってきたとは思うけど

社会が良くなるのを期待して待つより

自分自身を変える努力をするのが一番早いよ

自分が変われば社会が違って見えるようになる

でも、あせって無理しないでゆっくり確実にね

あせらないで　無理しないで
よく言われるし自分でもわかってるんだけどねえ
自分で心を追い詰めてしまうね　肩の力抜かないと
あせると　元気がなくなり　やる気もなくなっていく

あせらず無理せずマイペース　これが１番の近道

生きる意味なんて　考えても無駄だと思ってたけど
なんか生きがいみたいなもん見つけるのって簡単そうだな。

自分が自分がと自分のことばかり考えてると苦しくなる。
自分を良く見せようと話したりすると所詮何もいいところがないし苦しくなる。
強くなればそれで何も問題なくなると思っていたけど
今は　心は柔軟に　丸く円く　しなやかに落ち着いて
肩の力抜いて　自我　我欲を捨て無欲に

何十人の人の前で　若い人らの前で
自分を良く見せようとも思わず
ひきこもりだったこと　どうやって良くなっていったかを話した。
無欲を心がけてると　すげー楽。

何も書くことなくて放置してたブログにも書きたいことできた。

ひきこもりが普通の人よりわかることは
ひきこもっている時の苦しさ。
それは経験しているしていたものにしかわからない。

俺が小学生になる前くらいから
へたしたら生まれる前から登校拒否ひきこもり支援活動してる人
その人が会長の会に行ってみる。話を聞きたい。
どうするのがいいのか　どうすれば回復が早いのか
きっとわかってるはずだ。
ひきこもりをなくす活動したい。
余計なお世話だろうと　みんなでしなければ　苦しんでるやついっぱいいるだろ

あたしも19だ。外にはでれるけど
社会復帰しなきゃ。
てかどう性格痛いの？

ひきこもりもいいもんだ

よくないっす。
地獄です。

今から県の登校拒否を考える会の例会行ってくる。
いい人らの集まりだといいんだが。

２時からと書いてあったから行ったのに誰もいなくて
やる気ねーなとがっかりしたけど、事務所の人に代表の人に電話してもらったら
ルーズになってて集まるのが遅くなってると。
２時半くらいから人が集まり始めて　会長さんに話聞いてもらった。
どうしたら心の問題抱えてる人が良くなるのか聞いた。

信頼できる人間がたった一人できるだけでいい。
人それぞれかかる時間は違うけど良くなっていく。そう言われた。

親の人らにも話し聞いたし　いろんないい話聞けた。行って良かった。

一人でがんばらなくちゃいけないと思っていると
どんどん無気力になっていく。

人に頼って支えてもらって助けてもらっていたら
そんなんではいつまでも甘えてばかりになるだろ　と言われる。

だけど　いつでも辛い時話を聞いてくれる人や励ましてくれる人がいたら
いると想えたら　なぜか一人でいてもやる気が出てくる。

考える会で話した方から電話があって
県外のヒキ支援団体のとこ今度行くから一緒に行きませんか？と言われた。
野菜収穫と重なるけど行けたら行こうと思ってる。
いろんな人の話を聞きたい。

仕事やめて何年も家にいる人のとこ話聞きに行ってきた。
そこの両親と話した。
お父さんはひきこもりとか他にもいろいろと悩み抱えてる人の話聞いていて
悩んでいた人から聞いた良くなっていった話とかをいろいろ話してくれた。

両親とも分かっているようで特別何も言う事はなかった。
心の問題は時間かかる、大変だな。

聞いた話で、親が怒りに任せて怒鳴り散らさないで　冷静に優しく接したから
子供が良くなっていったというのがあった。いい話を聞かせてもらった。

自分は一人ぼっちだ　さびしくてたまらない

これが心の問題の根本だと想う。
信頼できる人間がたった一人いるだけで良くなっていくというのは
一人ぼっちじゃないんだってことだろう。

登校拒否を考える会で知り合った人と
滋賀県長浜のスタートラインひき支援団体んとこ話聞きに行ってきた。

すげえ人だったそこの理事長さん
初めて自分以外のひきの人と会って少し話した。
その二人のうちの一人の人は関西で有名な数十人スタッフいるような
大きい支援団体のとこに２年いたけどよくならなかったけど
ここ来て、大変だっただろうけど働けるようになった。

仕事世話してくれてる社長さんは、その二人の事を
こいつらはすげえいいやつなんだよ。ピュアなんだよって
うれしそうに話してた。

理事長さんが言ってたのこと
ボランティアなんて無責任なもんは嫌いだ。

向精神薬の副作用は　うつだよ。

ひきこもりの人は悩んでる苦しんでる人は
自分で自分のことを抱きしめてあげてほしい
よくがんばってきたな　えらかったな　よく生きてきたなって

聞いたときはぴんと来なかったけど　嫌な事あってこの言葉思い出したら
泣けて泣けて眠って　次の日働きながらも泣いてしまった。

ひきこもりについての本なんて読む気もしなかったけど
そこで夜眠れなかったからあった本読んだ。

どこの支援団体も　快適にひきこもれるようにする　とあった。
楽にストレスなく休養できれば、時間はどれだけかかるかはわからないけど
間違いなく良くなっていく。親を変える。親は味方にならないといけない。
親の好きなように想った様な子供には絶対にならないから。
子供が好きなように生きて　それを暖かく見守り助け合って生きていかないと

考える会の会長さんの言葉だけど
ひきこもりは治ったとか　そういうようなもんじゃなくて
長い人生の一つの出来事にすぎず　人生の荒波に飲み込まれて
もがいていて　それを乗り越えたとしても　また大波は次々来る。
それを家族で助け合って乗り越えて　波が来てもうまいこと乗り越えていける
ようになっていくのが大切なんだって　そんな感じの事言ってた。

優しい言葉をいうやつなんてろくなもんじゃなかったと３０スレで書いてあった。
厳しいこと言うやつは腹が立ったけど後ではいいやつだと思えると

ひきこもりのままでいて将来どうしようもなくなるなんて
言われなくてもわかってること何回も何回も言われても
どうしようもなかったけどなあ。

ひきって１０数年、優しい言葉いってくれる人に出会えてから
俺はやっと働いて生きてけると想えるようになったんだがなあ。
どっちにしろ誰も助けてくれんし、努力するのは自分なんだから。
自分が生きてるのが辛いって、わかってくれる人がいるだけで楽になれる。

ひきこもりじゃなかろうが、この世が生き辛いと感じてる人は
同じ問題抱えてると思う。職場の上司にいびられつづけ
我慢して働き続けたけど、うつ病になって療養生活してる人もいるし。

ひきこもり自主運営グループ「IISSK」　−ニート・ひきこもり当事者・経験者の自助会（セルフヘルプグループ）です−
http://www.geocities.jp/iissk1192/

結構いいスレだ。。。
俺も頑張りたいな（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ
苦痛さえ感じないふりしてるけどどうしようもなくつらいよ
頑張りたいけど頑張ることが何なのかさえわからなくなってる
低脳だから進学さえできないであろう・・・就職は見た目がやばいうえにある程度の職には就けても
そこまでがどうするかだよね・・・
外に出るのは簡単だよね・・けどそれは夜人がいない間だけで人がいるところにはいけないおれ・・
なんだろうな・・・ひきになったのがどんな原因なのかさえわからない
小学校からひきのおれは世の中がよくわからなくなってるよ
一時なんだよね・・なんでも
おれからすれば君達はすごいよ
頑張ってね

人に頼る事考えないで　自分を頼れる人間にする。
自分の考え想い　心をよりどころにする。

引きこもり支援「タメ塾」で更正しな..工藤さんが助けてくれるから

ひき支援ガイドにタメ塾のこと書いてあったな。
ひき支援団体を刑務所みたいなとこと思ってる人いるみたいだけど
刑務所みたいなとこでヒキが良くなるわけない。

俺が話聞きに行ったとこは小さいとこだけど
家族みたいにいっぱい話して飯食ってたな。
家族以上だろうな。あの暖かいにぎやかさは。

国がニート対策で、昔の軍隊生活みたいなのさせて
３ヶ月で成果を出させるみたいなのやるみたいだけど
心の問題なんもわかってないお役所仕事だな。あほすぎる。

ヒキ支援団体でもこれに一応参加するとこあるけど
こんなんでほんとに効果あるのか疑問に思ってると聞いた。
実際参加者が少ないらしい。

心　心　心　大事なのは心だ。
心が満たされる事。
心の問題についてわかってる人達と思い切り話し合うこと。

ヒキが良くなった聞いた話
１、口うるさい厳しい祖母がストレスだった子。
お父さんお母さんがどんなに言ってもおばあちゃんは変わってくれなかったから
仕方ないから子供連れておばあちゃんと別々に暮らし始めた。
そしたらすぐに学校に行けるようになった。

２、ひきこもっていたある子はおかあさんに漫画を買ってきてもらっていた。
全部で数百冊くらい漫画を買ってきてあげていたそうだ。
その子はとにかく漫画を読みまくっていた。
１年くらいたった頃、もう外出られそうと思ったらしい。今はバイトしてるそうだ。

無職の息子さんのことで悩んでいたおばさんに佼成会の支部長さんが

「その子は心の中の愛がからっぽになってしまったから
　無気力になってるんや。今は愛を充電してる時やで」　そう言ったそうだ。

だいぶ経ってそのおばさんが、この子は家の手伝いもしてくれてるし
もうこのままでもいいわ　と思った頃に　就職活動始めたって言ってた。

なるほどなあと思った。
心は目に見えないけど　何かエネルギーみたいなもんがある。
俺が長い事時間がかかったのは漏電しまくってたからだな。

俺の場合はネトゲ思う存分しまくって　飽きた頃に　
もう働こうと思えば働けるなと思えるようになったな。
学校行かれなくなった時から　ゲームでも何でも思い切り楽しんでれば良かった。
そうすれば　こんなに脱ヒキに時間かかる事なかったのに。

俺が誰とも話す事もできずひきこもってた頃
何回も来てくれたおばさん
あの人が来てくれなかったら
今頃どうなってただろ
変わらず何も出来ずにひきこもって
３０過ぎて　何年たってもひきこもって

何もきついこと言わず　ただ話を聞いてくれた。
自分の事も話してくれた。
人のことを信じれるようにしてくれた。

今日あの時の事考えてたら　泣きじゃくってしまった。
命の恩人だな。ありがたい。
そのおばさんは今では心の先生だ。

http://ameblo.jp/dagasoregaii/page-2.html
人生１からやりなおすために書いてる。

オナニーしても全然すっきりしないこのごろ
俺の問題は性欲だけだと思ってたんだがな。

心が満たされたい。心にくる話を聞きたい。
わかってる人達と話がしたい。

現実は素晴らしい。考える会の会長さんは
登校拒否やひきこもりの物語は　風の谷のナウシカに匹敵する！
というくらい　熱い気持ちを持ってる人だ。
こういう人達にひきこもりで悩む人らを引き会わせたい。

夫婦問題　嫁姑問題　子供の悩み　家庭内暴力　心の病気　借金　他いろいろ
悩み苦しむ人達が救われてく話聞いてると　
映画ドラマ小説　つくりもんなんかおもしろくなくなる。
現実は　しんどいけど　生きる意味はある。
これから心の友にどれだけ出会えるかな。

仏教の教え　四諦の法門

苦諦　自分の悩み、苦しみ、苦しみの原因を考える。

滅諦　自分がどうなりたいのか。希望、欲望を考える。

道諦　自分の悩み、苦しみがどうしたら解消されるのか考える。
　　　　どうしたら自分の生きたいように生きれるか、希望をかなえれるか
　　　　それにはどうしたらいいかを考える。

集諦　今までの自分を反省する。

ちょっと聞いただけだからできとーだけど。人の救われる教え。

俺の場合

苦諦　恩人のおばさんに自分の苦しい想い全部聞いてもらって楽になれた。
ちゃんと聞いてもらえた事であらためて自分が何に悩み苦しんでいたかわかった。
トラウマ、コンプレックスについても考えれた。

集諦　自業自得でひきこもったから、何事も全て自分が悪いと考える性格だから
すんなり反省できた。　
普通の人は、周りの嫌な人のせいにしてなかなか自分が悪いとは思えないようだ。
だけど、自分を反省しないと前には進めない。

滅諦　と　道諦　には時間が数年かかった。
無気力で何も興味もなく希望もなく全てを諦めてたから。

脱ヒキした後に聞いた教えだけど　これはどうしたらいいかわからない人に
考えてもらいたい教えだ。　信頼できる人がいるとやりやすいんだけど。

水谷先生はやっぱすげーな。
目の前で覚せい剤する子がいても止めないで悲しい顔で見てるだけ。
自分で考えさせる。自分でわかるまで待つ。

ひきこもりで悩む家庭、十数軒話し聞きに回らせてもらう予定なんだけど
おもいきりこうしたら良くなるきっかけになりますよ。親が変われば、子も変わるですよ
とかとにかく、話し聞いてから説教臭く言ってしまいそうだ。

登校拒否を考える会に親に来てもらえるよう言うつもりだけど
相手がわかってくれるまで強く言わずほっとくしかないんだろうなあ。
それじゃ時間がかかりすぎるんだよなあ。

　俺は佼成会って宗教行っててそこに手伝ってもらってひきこもりの家回らせて
もらうつもり。宗教嫌われてるよなあ。俺も大嫌いだったし。恩人がそこの人なんだよな。
　佼成会と登校拒否を考える会、俺は学校にはどうしても合わない人間だとわかった。
生まれ変わっても行けないだろう。したくもない興味もない勉強をする気が全くなかった。
でも学校への未練がある。
　
　今は佼成会と考える会で心の勉強してる。おもしろすぎる。昨日はやばかった。
聞きたかった話がいっぱい聞けた。　俺にとって佼成会と考える会は心の学校だ。
考える会に子供の事で悩むおかんの友達が来て、みんながどう言うかお手並み拝見した。
　やり方はわかった。　自分の経験、聞いた話、こうしたら悪かった、良かった。
いろんな似た事例を言いまくる。そこにどうしたらいいかヒントがある。
　
佼成会の教えもそうだ。幹部のおばさんらが自分の子供への接し方がこういう風に
悪かった。こうすれば良かったと言う。そんな感じ。　優しさが基本。
　
要は、人に優しくすれば幸せになれるよってこと。

怖いなぁ・・・

あはは　やっぱ怖いだろうなあｗ　宗教なんてくそ喰らえだと思ってたんだがなあ。
ここの人が来てくれなかったら俺は一生ひきこもりだったと思う。
脱ヒキしても無気力な何も生きる目的もない俺に、ひきこもり支援活動死ぬまでやってく
決意をさせてくれた。生き甲斐ができた。

ひきこもりで悩む家話し聞きに回って、小中高行って不登校で悩む家
さかのぼれるとこまで不登校だった生徒教えてもらって
ひきこもりの家の親に「登校拒否を考える会」に来てくれるように頼みに行く。

考える会は宗教関係ない。学校回りも誰も手伝ってくれねえ。まだしてないけど。

俺みたいな欲深な自己中な人間が、なんでこんなめんどくさい事しなくちゃいけない。

子供助ける事もできないあほな親に頭下げて子供さんのために
考える会来てくださいと説得しなくちゃいけない。

友達も普通の人らも自分の人生楽しむ事だけ考えてるのに。

何で俺はひきこもりになっちまったんだ。

生きてる実感がねえ。遊んでても楽しくもなんともねえ。

なんで人助けの真似事でもしねえと自分の心を救う事ができねえんだ。

なんで佼成会と考える会で、心の問題について親くらいの年の人達と
話をするのがこんなに楽しいんだ。心にくるんだ。　

学校回るの最初は、登校拒否になった母校の中学。
恩人のおばさんの息子さんもその学校で不登校になってたから
そのおばさんも一緒に行こうって言ってくれた。

子供に学校行かなくていいとか言う親。
それでいいと思うけど、そのままほっといて何年も何も変化なし。
親にもっときつく言ってほしかった。そんな書き込みあったな。

大事なのは、休養。
親子の信頼関係。普通によく話せる状態でいて
子供が少しよくなってきたら、学校以外の選択肢を言ってみる。
子供の様子をみながら、ときどき社会復帰のきっかけを与え続ける。

ほっといてひきこもりが自分から動き出すのを待っていてもいいけど
親も努力した方がいいと思う。親が敵になったらいけねえんだよなあ。
１００％味方にならないと。

がんばってるんですね。
私もはやくそんな風になりたいです‥
だけどどうしても今回はやる気が出てこない。
心も体もからっぽになっちゃってるような感じ。。
それに希望が持てないのが何より辛いです。
自分の人生は全て自分の責任だということはわかっているし
自分が悪いのだから自分ががんばらなきゃいけないのもわかる。
わかるけど親には私の話を少しでもちゃんと聞いて欲しかったな。
いい年齢して親孝行もせずに、こんなんで本当最低だね‥。
太陽の下で胸張って歩けるのならそれだけで羨ましいです。
私、もう救われないのかな。

希望が持てないのは俺もです。苦しいです。

自分が救われるかどうかは自分次第です。

でも自分も無気力でどうしようもなかったし自力で何とかするのは難しいのわかる。

休養して少しずつ何か気晴らしになることでもやってけたらいいんだけど

本でもＴＶでもゲームでも、なんかで気晴らし

親家族が助けてくれるとこは少ないようです。身近だからこそ優しくできない。

諦めなけりゃ　なんとかなるんじゃねーかな、たぶんｗ　気楽に。

考えすぎない方がいいよね。真剣に苦悩して真剣に考える人を応援したくなりますけどね。

そうですね。本当、自分次第なんですよね。
地獄極楽も胸三寸にありって言うけれど、きっと自分から地獄へと持って行ったのかもしれないです。
気晴らしも上手くいかなくて、何をしても心が動くことが少なくなってきている気がします。
引きこもってる期間がすごく長いから焦燥感ばかり募って、それなのに無気力な自分が恐ろしいです。
前向きにめっちゃがんばって、挫折してを何度も繰り返してきたからかな。。
親はもう無関心で諦められているのはわかります。もう期待されていないから楽なはずなのに。
レールから外れてしまった私には、もう今となっては早く何処かへ行ってほしいみたい。
誰からも必要とされないことは本当に苦しいです。自分が悪いのだけれど。
純粋でひたむきな人や逆境にめげずに頑張っている人を見ることが今は励ましになっています。
シャンさんもすごいなって思うよ。
今は何も出来て無いけれど‥自分が生きていることを許してもらえるように、もっとがんばらなきゃね。

俺は一人でがんばっても駄目でした。
めっちゃがんばるというほどがんばらなかったけど。
誰にも辛いという話もできず、一人でなんとかしてやろうと気張って、逆戻りしてきた。
今は、ひきこもりだった俺をほめてくれる人達。
まだまだ人生これからだよって言ってくれる人達。
ひきこもりの俺にも今の少しがんばろうとしている俺にも同じように接してくれる人達
どんな状態であろうと、ありのままの自分を認めてくれる人達と出会えて
情けない自分を、苦しんできた自分を認めてあげることができる。
　
がんばってなきゃ生きてることを許してもらえないって・・　
ありのままの自分で生きていけないと苦しいだけだよ。
この世はそんな世界かもしれないけど、それがおかしいんじゃないのかと
ほんとはこんな世界じゃいけないんだとわかってる人達もいる。
信頼できる誰かと出会えるといいんだけど。
ひきこもり支援の親の会や相談室に行ってみてほしい。
家から出れないかもしれないけど。ほんとは親と一緒に行けるといいんだけど。

ありのままの自分で生きることができたら、きっと強いでしょうね。
そういう生き方もあるんですよね‥でも私には無理かな。
それがどういうことなのか想像もつかないです。
ありのままの自分ってすごく醜いし、それをさらけ出しても相手は迷惑なだけだと思うし。
だからこそ自分を変えようと努力できたんだけど、まあ途中でつまずいちゃいましたが^^;
どんな状態であろうと、ありのままを認めてくれる人達に出会えたことは本当に素敵ですね。
やっぱり少しは生きやすくなりましたか？
きっとそんな人達に出会えたのも、シャンさんが素直だからじゃないかな。

ひきこもり支援の会、少し調べてみました。
結構たくさんあるんですね。よくわからないけれど活動内容も様々みたい。
親と行ったほうがいいのですか？でも私の親にはそれは望めないかな。
長田塾みたいに強制的に社会復帰させられたりするなら、ちょっと嫌だけど。。
体力をつけてから、精神科に行ってみようかなって思っていたのですが
こういう会や相談室に行ってみるのもいいかもしれませんね。
どちらにしても自分のことを他人に話すのは怖いですが。。
いつも長文ごめんなさい。ありがとうございます。

境界例の治療ポイントって本恩人のおばさんが貸してくれたんで読んでる。

「治るとは苦しさを受けとめていくこと」　　　という言葉が心にきた。

普通の人でも苦しいこと辛いこと悩みは消えることはない。
社会復帰し始めても苦しい。だけど苦しさに耐えていこうと想えるようになってきてる。

>>93
自分にとって必要なリハビリだと東京行ってました。また書かせてもらいます。

心にストレスをかけない事を最優先して　自分の想ったとおり生きていくことしかできない。
信頼できる人達に少し頼れる　辛い時話をいつでも聞いてもらえるという安心が
あるだけで一人でも何とかやっていけるようになっていける。
「人間というのは愛をもらえばもらうほど強くなるし
目が輝いて明日を求めていくのではないでしょうか」　水谷先生の言葉。
ほめられて優しさもらって元気になりやる気がでる。
生き辛いのは変わらないけど　もう一人で生きてるわけではないとわかったから。
素直というか　からっぽだから心にくるもんはすべて吸収するしかない。

親が一番簡単に子供を救えるんだけど　それがなぜか難しい。
一生のつながりだから味方になれたら信頼関係が築けたら楽なんだけど。
自分のことを話すのは無理しないでもいいと想う。
精神科の先生でも　薬だけのとこもあれば　水谷先生みたいなこと言う先生もいる。
支援の会みたいなとこ行ってもあわてないでもいいと想う。
この人なら聞いてもらえる話せると想えたら話してみたらいいと想う。
福祉関係以外ではいい人はいっぱいいるけどわかっている人はほとんどいないんだよな。

社会

ホッとサポートふくいってとこ行って話してきた。
親の会にも行ってみようと思う。

佼成会でも３月に２００人くらいの人の前で自分のちっぽけな人生を話した。
ちっぽけな人生だけど、心に残ってる事多くの人の前で話したら
苦しくて苦しくたまらなかった。泣きすぎて読めなくなった。
すすり泣きがいっぱい聞こえてきた。　

自分の人生話すの体験説法というんだけど来月の東京の本部で説法することに選ばれた。
いい経験になるだろうし、同じような悩み抱えてる人や家族の人達の
勇気になるからと言われたから望む所だ。

一人で自分を成長させようと高めようとしてもたいしたことできない。
考えるよりとにかく行動して尊敬できる人達と知り合えれば
いい仲間ができればもう挫ける事はない。へこんでも落ち込んでもすぐ回復できる。
心の問題はすべて、孤独、さびしさ　からくる。親が駄目でもいい他人は必ずいる。

明日はホッとサポートの親の会行く。
どんな話が聞けるかねえ。
学校の保健室の先生の所に話をしに行こうと想うけど
何話せばいいのかわかんね。こええ。
とりあえず考える会とホッとサポートの案内でも作ろうか。
考えてもどうしようもねえ　動きゃなんとかなるだろ。

親の会でどんな話が聞けるだろうかと想ってたけど
そこの先生や母が相談に行ったことがある精神科の先生もいて
いろいろな事を質問されて、話まくってきた。
ひきこもりについてわかってること　心の問題について　親にできる事

俺ばっかり話してしまって申し訳ないと想ったけど
１４人父母が来てらしたけど、感謝された。
記事読んでいい先生だと想った精神科の先生にもありがとうと言われた。
自分なんかなんの役にも立たないかもしれないと不安だったけど
できることはある。とにかく動きゃ自信になるね。

登校拒否を考える会の主催の岐阜の精神科医の高岡健さんて方の講演行った。
ひきこもりは悪い事じゃないと思わせてくれる話だった。
そう思えるとだいぶ気持ちが楽になった。
登校拒否、ひきこもり、心の病気、アスペルガー、ニート
いろんな話が聞けた。正直なんとなく行ってみただけなのにほんと行ってよかった。

先生に、ひきこもりなど当事者が語ることが１番の支援になると言われた。
俺なんかが話しても、と思ってたけど、やはり自分にもできることがある。

佼成会の本部の聖堂での説法
数千人の前で自分の事を話す。
少しは緊張するだろうな。人に伝えたい言葉を言わせてもらう。
このまま朽ち果てていく自分の存在を　誰かに知ってほしいと想っていた時あったな。

あきらめないでこのまま生きていくだけでなんとかなるな人生。

いいじゃない　いいんだよ　魂の声　リストカットの少女たち　読んだ。
すげえいい本だった。水谷先生も小国さん達もすげえ人らだ。
自分が実感してる事がよく書いてあった。

夜回り先生３巻も読んだ。泣けた。自分が行動し始めた原点に返れる。
卒業式まで死にません　水谷先生がこの本のせいで何人も死んでるといっていた本。
心はほんとに簡単に壊れちまうな。救いはあるのか　死ねないから生きてくしかないのか

シャンさんへ

影ながら応援してますよ

黄色いインコです

>>103
久しぶりですな。ありがとー。

ここ１，２週間、暇な日はずっと食っちゃ寝して１日中眠ってたりした。
いつももっと眠りたいと思い続けてきたから
眠りまくって心から休めて回復した。
肌荒れて体重増えたけど、すぐよくなる。

少しずつ肩の力抜けて気楽に生きていけるようになってく。

考える会の人らに誘ってもらって
富山のフリースペースほっとスマイル見学に行ってきた。

代表の方は登校拒否だった人で既存の会とかが不満で
苦労して自分で場所を創っちゃった。

説明いろいろしてくれて、話聞いてもらったりした。もっと話が聞きたかった。

何もわからないから不安が消えない。すげえと想える人にとにかく教えてもらいたい。

１０６番ゲットしましたよ

ホッとサポートの５月の親の会行ってきた。
心が疲れてへろへろだったけど、行ってよかった。
話し聞いてたらやる気がわいてくる。

今は農業の手伝いだけで疲れきってるから
親の会とかだけ出ることにしよう。

1

親の会行って話すと、話が聞けて良かったと言われる。
こういう会に来てる親は救いがある。いい先生の話も聞けるし
同じ悩みを共有できて余裕ができるから、子供にも優しくできる。

考える会に来てるカウンセラーの人に
メンタルフレンドに登録してる学生の研修にきみが話してくれるのもいいんだけど
とか言ってもらえた。
俺がヒキってる時にメンタルフレンドなんて来たとしても絶対会わんが
人それぞれだろうけど。

昨日、登校拒否気味の子の事で悩んでるお母さんと話してきた。
恩人のおばさんの同級生の人で３人で話した。
人と話すのは、やはりいいなあ。
二人のおばさんの子供時代の悩みとか聞いたりしてすごい共感できた。
みんなおんなじことで悩んだりするんだなあ。

メンタルフレンド、ひき支援のニュースタートの「レンタルお姉さん」
小国さんのブログにその事を書いた本の事書いてあったから、その本注文した。

2006年7月、ハイビジョン特集にて放送予定。

ハイビジョン特集
養老先生
教えてください！
〜人生への疑問〜

今、世の中では、従来の常識ではなかなか理解できないようなことが次々に起きています。
私たちは、人生に対する考え方を今までと変える必要に迫られてるのでしょうか？

養老孟司さんは自分自身や他人、社会に対する「思い違い」がさまざまな悩みを
生み出すと考えています。

ユニークな視点を持つ解剖学者の養老さんが、NHKの番組の中でさまざまな疑問に答えます。

親子への疑問、夫婦への疑問、仕事への疑問、老後への疑問など
HNKのホームページにあなたの疑問をお寄せください。

お寄せいただいた疑問をもとに、番組を制作させていただきます。
なお放送では、疑問のすべてにお答えすることはできませんので、あらかじめご了承ください。

疑問の受付は、5月31日に締め切ります
http://www.nhk.or.jp/yourou/

1

佼成会の聖堂での説法やってきた。
多くの人に想いが伝わってたらいいんだけど
ひきこもりや心の病気で苦しんでいる人達を　助けてください　お願いします
と思い切り言ってきた。

ＰＲＩＤＥ　ＴＶ放送なくなるんか・・　これでＴＶ見る事もなくなるな。

考える会で、子供が学校行けなくなって一年たっても状況が変わらない。
いつまでもぬるま湯じゃ駄目なんじゃないか、刺激を与えないといけないんじゃないか
厳しく言わないといけないのか　子供は、生きてても家族に迷惑かけるだけだから死にたい
と言ってる　というのに　ぬるま湯どころか釜茹でだな　動けず、時間だけが過ぎていく焦燥感

長女が登校拒否だったけどフリースクールかなんか行きだして元気になりだしてる
けど下の子が登校拒否気味になり始めた。会に来ていたお母さんは、夫や祖父母に
あんたの育て方が悪かったからだと責められ、適応障害で入院してしまったと
長女が良くなっていってるのはお母さんのおかげ　お母さん可哀想過ぎる　他の家族は敵　
自分達は何も子供の心を救おうともせず、自分が悪いとも思わず　くそやろう　しにやがれ
こんな人間ばかり　いやになる

会長さんは、そういう人達もいろいろ感謝していたら変わっていって味方になっていって
くれると言っていた。　わかってない人間とも敵対したらあかんな。

今年１月に水谷先生と話した時には雲をつかむような感じだったのに
今はもう登校拒否ひきこもりで悩む家族らと話したりできる。
去年の今頃はヒキってたなあ。最初に学校行けなくなってから１４年　長かったなあ。
こんな事になるとは思わんかったなあ。

親家族をひきこもりの味方にする。

俺も引きこもりです（外出ちょっと可）
ちょっとずつ脱ヒキという気持ちが幸をそうしたのでしょうか？
今では、昼ごはんだけ母と一緒に食べれるようになりました。

親達はみんな子供が何を考えているのか知りたがってる。
きつい言葉を言わない、否定してこない親なら話せる。

食事も別、部屋で食べる、会話がない。親不安。

お母さんとご飯一緒に食べれるのは良いことだよ。
何でも話せる人間関係になってるといざという時の力になるよ。

てす

水谷先生に　君がやろうとしてる事は駄目だと言われた。
４０くらいになってからやればいいじゃないか　焦らなくていいだろうと言われた。

ほったらかしか　俺がそうだったように
誰がこの苦しさをわかってくれるんだ。
普通の世界にいい人間なんてわかっている人間なんてほとんどいないのに。

俺は恩人が来てくれなかったら　一生ひきこもりだっただろう。
いいきっかけがあるのとないのとでは大違いなんだよ。

誰も動いちゃくれねーんだよ。ふざけんじゃねーよ。
ちきしょー　無気力だ　やばい

頼りになる人らに話しまくって思い切り落ち込もう。

父親が子供の根性を叩きなおそうと
厳しくしかりつける　このままだったら家を追い出すと脅す。
そうすれば学校に行くしかなくなるだろう　がんばるしかなくなるだろう。
そう思っている親。

そりゃあかんわ　かわいそうに　みんなで言った。

だけど、あとで考えた。父親の言うとおり厳しくしまくって
盛大に失敗してもらって　父親にお手上げしてもらった方がいいんじゃねーか
あとでお前が甘やかすからだとお母さんが責められんように　子供にはかわいそうだけど
父親の思ったとおりやらせて失敗してもらった方が　理解が早くなるんじゃないんだろうか。

今日人がひかれてるのを見た。
おばあちゃんが倒れてた。運転手は呆然と警察に電話してた。
俺も救急車呼ぼうとしながら動けんかった。周りの人が電話してくれた。
右折時の横断歩道、ひいた兄ちゃんは俺より若いだろうな。見えなかったと言った。

右左折時の横断歩道はまじで危ない。とくに右折がいつも怖い。
車はほんと怖い。数秒ぼーっとしてるだけで事故起こせる。
いつも慌てないで気をつけないといけない。

意識のない規則的な発作のような呼吸してるおばちゃんの手握ってるしかできなかった。
交通事故を憎んでるのに　ひいた人を責めれるような状況じゃなかった。
これから大変だろうけどがんばってください　と言うしかなかった。
あのおばちゃん、助かったかな

外出ると心にくる事がありすぎる。　ほんと生きてるといろんな事があるね。
ちっぽけな心はこれから耐えられるんかな

近くで親の会あった。今立ぬくもりの会
福井市のは遠いからなあ　やっぱ近い方がいい。

これで親の会月５回か　俺くらい動いてくれたら　親が子供が辛そうや可哀想やと
どうにか子供を助けてあげたいと想って行動してくれたら　間違いなくいい方向に進むのに

この世界はまともじゃない　父親母親をまともな人間にするために親の会はある。
親がまともな人間になるために子供に問題が起きたんだ。愛を取り戻せ親達。

考える会で会長さんに水谷先生の事聞いてもらった。
今日本で水谷先生ほどまっすぐに生きてる人はいない　と
水谷先生は、興味あることが生きがいがなくなったらまた逆戻りしてしまうかも
と言った俺に　ひきこもりに戻ってもいいだろう　と笑顔で言った。
俺はこれが最後の挑戦とほんとに死んだつもりで外に出て行動したんだ。
そしてやっと自分の居場所見つけたんだ。
会長さんは　水谷先生は登校拒否ひきこもりの専門じゃないからそういう子達の苦しさが
ちゃんとわかっていないんじゃないか。視野をもっと広くして生きていくって事だと想うよ　
と言ってくれた。

会長さんは、親は持てる力をすべて使って子供に尽くす。それでも元気になるかはわからない。
それでも辛い思いしてる子供のためにそうするしかないと言う。こんな事言うのこの人くらいだ。
こんな人が父親だったらなあ。
当事者の君の言う事はぶれないなあ　とか今日は初めていろいろほめられたなあ。
涙が出る。水谷先生にもほめられたかった。小さい頃から父親いなくても気にならなかったのに
やはりなんか求めるもんがあるんだな。

て

親達も苦しんでいる。心の病気になる親も多い。この世界は厳しい。みんなイライラしてる。
厳しい親家族も、やり方は間違ってるけど子供を心配してる。

会に来てる親は、辛そうだった子供が少し元気になったとみんなで喜び。
子供の笑顔を見れた時は幸せだとほんとにうれしそうだ。
辛そうな親は親同士で連絡を取り励ましあえる。

親達の子供への優しさを感じ心が暖かくなる。これが答えだ。親の会はいい場所だ。

水谷先生の新しい本に、やたらと寺とか仏教を勧める事が書いてあった。
宗教なんて糞喰らえ、金儲け、古臭くて役に立たない　そう思ってたけど
俺は仏教の法華経の佼成会に救われた。宗教に救われたという事を認めたくなかった。
恩人のおばさんが来てくれてから３年以上たってお礼に行った。
そこの人らと話すようになって、幹部さんらの話を聞いて
これは古臭いどころか子育てや心の問題の最先端だと想った。
具体的な問題のある子供への接し方を教えてくれる、親の会と同じ。

親の会でいつも話している子供を元気にするための答えは
登校拒否閉じこもりだけじゃなく問題になる前、問題が起こった子を親がどう救うか
ということの答えと同じだ。
寺をフリースペースや子育て相談の場にする。
もっと多くの親に、それに学校の先生達に親の会へ参加してもらう。
武生に親の会はないようだ。俺がいつか創ろうかな。

学校なんて行きたくなかったら行かなくていい。思う存分休んだ方が早く元気になれる。

ひかれて亡くなったおばちゃんは
うちの母方のおばちゃんの年寄りの集まりでの一番仲の良い方だったそうだ。
縁があるもんだ。いい縁じゃなかったが。あの時あの道を行ったのは偶然。
縁は偶然で必然でやはり偶然だとしか思えない。

考える会の会長さんは ひきこもりの問題は、がんばりたくてもがんばれないことだと
がんばろうとするとなお状態が悪くなる　だから心を休ませないといけない。

水谷先生の本には、登校拒否の初期段階では、規則正しい生活をすれば良くなるとあったが
学校行けなくなった時、とにかく眠っていたなあ。
周りも心を休ませるのを邪魔しちゃいけないと想う。
心が病んでいる時眠れなくなるとあったけど、学校行けなくなる前
ずっと寝るのが夜中２時半くらいだったなあ。
なぜいつもこんな時間まで眠れないのかわからなかった。

ひきこもりが長年続くと普通に眠れるようになり、ただ長い間のブランク
学校以外の選択肢のなさでズルズルと閉じこもり続ける。
人間不信もひどくなり人が怖くなり自信が全くなくなりただ生きているだけ。
みんな言ってるし水谷先生も言ってるけど、いい人間との出会いが人を成長させる。
たった一人信じれる人間ができたら尊敬できる人間ができたらそこからが新しい人生の始まり
人と出会えないのが閉じこもりのおそろしさ。

無気力
どうして学校に行けなくなったのか
心の問題を抱えてしまったのか　解決できなかったのか
長い間閉じこもってしまったのか

ほとんどわかるようにはなったけど　わかったところで　無気力は消えない
このまま少しずつでも行動して生きてれば
時間かかるだろうけどなんとかなりそうな気はするようになったけど

なんでこんなに無気力なんだろう　なんにも興味なくて　眠ってばかりだ　
目の前にある事を　ただやっていくだけ　か　
くそったれなんでこんなにやる気のない人間になっちまったんだ

眠ってたりぼーっとしてたら動き出したくなってきたから
考える会の人に貸してもらった中村文昭つう人の講演のＤＶＤ見た。
ひきこもりの人らと北海道で農業やろうとかしてると聞いた。

できない言い訳考えないでやってみること
頼まれた事をできることをやっていくこと
夢や希望なかったら、目の前にいる人喜ばす事をやってく
これを続けてくと人との縁が太くなっていく。

目の前にあることやっていく　行動してみりゃ経験してけば大概の事はできるようになる。
人と比べちまうなあ　人の評価気にしちまうなあ
自分の生きたいように生きれなきゃどうしようもねえのに
なんのために　生きているか？　　　あせらずこのまま動いてくのんびり

子供がひきこもりで悩む母親二人と話した。
親の会だと経験豊富な先生がいるから楽だけど
未熟で経験不足ではあるけど　一人で話しても普通に相談に乗れる。
親の会で５０人くらいの親の話聞いてきたからなあ。

だが、一番の問題　　自信を持って　脱ヒキしたら良い事あるぞ　とは言えない・・。
小中高大定期的に回ってネットワークを築くというのも　気力がないからできん。

時間かかるよー　人生生き直すのは。　まだ暗闇の中　だけど光は見えてる。

鏡の法則　野口 嘉則
http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf
http://angelcafe.hp.infoseek.co.jp/kagaminohousoku.html

子供の問題は親の問題であり、そのまた親の問題
親は自分もそういう風に育てられたからか
子供への愛情のあらわし方がわからない。

厳しい、うるさいだけのうっとおしい親
だけど子供を愛してる、子供に愛されたい。
愛されたいのは子供だけじゃない。　

心を救うには　お互いに感謝　許しを

佼成会から青年部の研修で比叡山の練成に行った。

坊さんなめてた。１泊のお坊さんの生活のほんの一部を少し体験しただけだけど
ほんとの厳しい修行生活なんて無理、続けられん。
ちょっと興味あった選択肢、出家が　消えた。
在家で気楽に生きてく。　お坊さんすげー

鏡の法則、泣けるよ。

自分の事しか考えてなかった。他人に興味はなかった。
だけど、ほんの少しでも人の力になりたいと想えるようになる事があった。
初めて他人に興味を持った。　一人でいることにさびしくてさびしくて耐えられなくなった。
だから外に出るようになった。心を開いて外に出たら想っていたより全然嫌な人間はいなかった。
人に嫌な思いをさせられる事があっても、気にする必要もない、一度死んだつもりの俺に怖いものはなかった。
要は自分の心を大事にする事が１番優先する事だから。
人がどうだろうが　自分がどういう心で生きていくか　だ。

人のために少しでも何かできる自分になる、自分のために。
人を助ける事なんてできないのはわかったけど。
それでも　ほんの少しは力になれることがあるんじゃねーかと想うんだけど。無理か。

ああからっぽな人生　いろんな事に興味持って豊かな人生にしていきたい。
時間かかる　つまらん人間だからいっぱい興味あること詰め込みたい。
所詮自分がさびしいだけか。あかんこんな心じゃ。
ネットって少しおもしろいけど、さびしいもんだな。 あなたは誰？

暗い森でうずくまってた　すべてをあきらめていた
長い年月がたって死ぬ事もできないし　少しずつでも歩こうと想った
休み休みしながら歩いていたら　暗さに目が慣れてきた
少しは周りや自分の状況がわかるようになり　楽勝で抜け出せると想った
だけど　また歩き続けていてわかった　暗い森は樹海だった
いつまで歩き続けたら抜け出せるのか　見当もつかなかった　
暗闇の中一人でいるのが苦しかったから　それでも　また少しずつ歩き続けた
暗い森を歩くのはしんどかったけど　時々少しおもしろいと思える事もあった
気が付いたら　違う場所に来ていた　昔は同じ所をぐるぐる回っていただけなのに　
少しずつでもあきらめないで歩き続けていたら　進んでいくんだな
まだまだ抜け出せるかわからないけど　あきらめないで歩く　少しずつでも

泣ける２ちゃんねる　　　マジで泣ける　心が洗われる
http://tear.maxs.jp/pic469.html
ひまつぶしに　いろんなスレまとめ
http://ma-to-me.com/archives.html

四歳の時にガンで死んだ父　俺はもう二十九歳　父が死んだのは三十歳
父親がいないのが当たり前だったから　父の事を気にしたこともなかった。
見舞いに行った病院のベッドの上ではしゃぐ俺を平手で叩いた父
そのあと祖母の前で辛いと泣いていたと聞いた。
火葬場で棺桶に取り縋って泣きわめく母
台所での母と祖母の不毛な怒鳴り合いを　２階の階段の所で妹と二人で涙ぐんで聞いていた。

勝手に死ぬなよ　どんなにがんばって生きてたって　死んだら意味はない
虚無感が心にいつもあるのは　あなたがあっけなく死んでしまったからだ。
だけど今は　父に感謝しないといけないと思うようになった。
生きていたかったんだろうなあ　お父さん　ありがとう

ところで、これで具体的にどう社会復帰できるの？ボランティア活動だけで自立、食べていけるもんなの？

ボランティアは生きがい　農業ちょっとやってる。
農業始めたばっかだし、本格的にやるかまだ分からんし
本格的にやるには投資がいるからどうなるかわからんけど
農業はヒキの社会復帰の練習にいいかもしれんと想う。
人雇うほどの規模にするには…　　まだまだ先はわからんけど

脱ヒキするには、自分で人生生き直すしかない。それを親、家族や周りがサポートする。
できることは、社会復帰を暖かく見守ってもらうよう話す事。

具体的な社会復帰　わからん。人それぞれ脱ヒキのきっかけは違うし
何がきっかけで自分で立ち上がる事ができるようになるかはわからん。俺の場合は人の優しさだったが。
働く事は、心が復活すれば何とかなるから
辛い時頼れる信頼できる人間ができるといい。親が信頼できるようになれたら一番いいんだが。
もういっちょやってやるか、人生諦めてたまるかという気持ちになれる
何かいいきっかけがあるといいんだけど。　
ただ、みんな同じ悩み持ってる仲間だから　何にもできないんだけど何とかしたい。

９月に上山和樹さんが拒食症の会に来られるというから話を聞かせてもらおうと思う。

１０月、名前忘れたけどどっかの先生の講演ある。
そん時タメ塾の工藤さんも来られるというから話聞かせてもらおうと思う。

ワーキングプア　見た。　テロか　自殺か

貧乏　心の問題　　絶望と隣り合わせの人間が　数千万人になってくか　たいした国だな、日本
加えて　事故に、病気に、犯罪　　

生きるのはなんでこんなに大変なんだろう　めんどくさくてしんどいだけじゃないか。
何のために生きてるんだろう？

人事じゃないな　さてどうしようか　自分なりに気楽に生きてくしかできないけど

>>139
農業始めたっていうけど、土地や農機具、苗等諸費用はどうやってるの？
心を癒したり磨いたりするのはとてもいいことだろうけど、絵に書いた餅みたいで、なんか物足りなさを感じる。
もっと、実際に社会復帰にいたる行動過程をカキコしてもらえたら、参考になって助かるんだけど…

１０年以上ひきっててもう今さらどうしようもないという想いが　やっと消えた。
今からでも諦めてたまるかと想う。それだけで全然違うんだけど。
心の問題がなんとかなったから
ワーキングプアだろうが負け組だろうが底辺だろうが、生きてりゃ何とかなるんじゃー
と開き直れる。

いい金稼げる社会復帰　あったら俺が教えてもらいたい。
農業は参考にならんと思うけど　農家の手伝いさせてもらったり、畑貸してもらったりしてるけど
人頼りにしててもどうしようもないから　土地は親戚に借りる。作るのはほうれん草
ビニールハウス一つ、数十万から百何十万をいくつかいる。機械やポンプ、肥料
他何がいるかな　農業は投資がいる。一人ではきつい。二人いると作業効率は３倍
高い機械一人で持つより、仲間作ってやったりしないといけないだろうな。

すまんね　社会復帰なんてまだまだこれからなんだよ。
怖いけどこれからいろいろ失敗したりしながら生きてくんだろうな。

>>143
具体的に土地借りたり、苗や農機具等準備してるんだね。すごい！
自分も地方自治体指導で農業就業PRしてるの見てどうかなぁって話聞いてきたんだけど、
帰り廊下で、企業の農業進出応援しますPRポスターもあって、激しく鬱になって帰ってきた　orz

投資しといて考え変わったらもったいないからまだわからないんだけど
児童相談所で働くにはどんな勉強してどんな資格がいるんかなー
骨の髄から学校が向いてない人間だから無理なんだけど

農業は自分のやりたいように野菜作って、一人で好きなようにできて、休みたい時に休める。
満足いくほど稼ぐのは努力がいるだろうし楽なもんじゃないだろうけど
野菜を出荷した時しかお金が入らない。準備期間は無収入。
路地野菜は天候に大きく左右される。冷夏で悲しい事になってる。台風来たらパー。
ほうれん草とか簡単低コスト。１年中作り続けれる。でも最初の投資がなあ。

企業が価格競争やったら農家終わる。消費者優先で安くなってって減農無農薬有機野菜
コストが高くなるのに高いと買わねーし。
今の農薬は基準が厳しいし、収穫前に分解、食っても排出されるし
じかに体内に入れる病院の薬の方がよっぽど毒薬だと農薬の専門家のおっちゃんが言ってた。

>>145
このスレの書き込み及びブログ読みました。
シャンさんは人との出会いによって生活が開けてきたんですね。
一つの出会いから、畳みかけるように次の出会いに繋がってく印象を受けました。
よかった。そしてがんがれ。

俺は逆だな。
ヒキ支援関係の人との出会いは、
大袈裟に書くと「絶望というのはこういうことか」という体験だった。
あまりにショックだったので、それ以降、恐ろしくて動けないでいる。

働く事、ヒキ支援団体の寮にそこの人と親子で十分話し合って行くのもいいと想う。
働く準備や練習して金稼いで自信を付けるというのも手っ取り早い場合もあるかもしれない。
長田さんとこみたいなやばいとこの見極めは、心の問題を甘えという認識かどうか
甘えという認識なら信用できない。　働けるように持って行ってくれる団体もいいと思う。
ほんとは親に助けてもらえるといいんだけど。

>>146
ヒキ支援関係の人との出会いが絶望ですか・・　ヒキコモリビジネスの人達だったんかな。
俺が出会った人達は皆優しい人達ばかりだったけど。
心の問題わかってない人達に出会って失望したとしても
ちゃんとわかってくれる人達はいると想うよ。
親の会でも子供を責める感じの親はみんなに怒られてる。そんなんじゃだめだよと。

たった一人の信頼できる人に人間不信を消してもらって
それからが第二の人生の冒険の始まり　人間はおもしろい　いろんな人に出会いたい。
人間はいっぱいるから、嫌な人間は相手にする必要がない。いい人間はいるから。

面と向かってなら何でも話せるけど　言葉だけのやりとりはどう書けばいいかわからない。
やはりまだ人が怖いのかな。

雨宮処凛さんの「すごい生き方」読んだ。　常識が嫌いだった。それが普通　常識やろ　と
言われ続けた。常識なんて糞喰らえ。俺の脱ヒキは常識など何の関係もない。
世間体や常識、こうあらねばならない、がんばらねばならない固定観念、常識のおかげで
長い時間がかかった。生きたいように生きてやる。
　損得関係ない人間関係、自分の居場所だと思える共同体に救われる。
共感できる共感してくれる仲間、認めてくれる仲間。元気な人から力をもらえる。

がんばれなくても、どんな状態でも、あなたが生きてるだけでいい

母に、あんたが生きてるだけでいいよ　好きなように生きなさい
そう言われるとやる気が出てくる。涙が滲む。感謝
こわれ者の祭典見てー　つーか出てー
ギターほしー

昔から猫の額の土地の事で家をいじめてきたばばあ
ひきこもってた時はめんどくさいから関わらなかった。
家の周りから畑とかまで土地境のある家と揉めてきた根性汚いと言われてるばばあ。
家の土地の境のとこにブロックで境するようだ。
そこに建てられると車が車庫から出せなくなる。
ちゃんと問題解決しなかった家の先祖も自分らもあほなんだが
意地汚いばばあは何を言ってもどこでも少しずつ自分の土地を広げてきた。
この前何回も頭下げてきたんだが、意味ない　ころそうかなという気持ちになるくらい腹が立つ。
南側に朝から台所が暗くなる２階建ての建物建てたし。

早くしねやくそばばあとやつに言い続けようかな　騒音ばばあのように嫌がらせか
つまらん　やっと脱ヒキしたばっかなのに　やる気なくなる　身内が誰もいなかったら
あのばばあを殴る蹴るしたい　所詮自分のストレス発散か　つまらない
仕事どうしようか悩んでるのに　心の波の落ち込みが激しい　つまらない

>>147
>ヒキコモリビジネスの人達だったんかな。
ヒキ支援でお金をもらうという意味ではヒキコモリビジネスだと思いますが、
長田みたいな悪人ではないです。その相談員は善意の人だったと思う。
シャンさんのブログを読んだ感じだと、
俺が相談した相談員に、もしシャンさんが相談していたら、
たぶんいい出会いの一つになったんじゃないかなと思った。
なぜそう考えるかというと、その人は、シャンさんのように、
学校などの出来事が原因でひきこもりに至った事案については、
かなり経験豊富そうだったからです。
熱心に取り組んでいることも伝わってきたし。

俺の場合は、学校や職場などでは問題はなく、
家庭問題から来る精神的な失調でヒキったので、
その人にとっては初めて（か苦手な）ケースだったようです。
あとどうも、ヒキ本人が相談に来たケース、というのも初めてだったのかもしれない。

>>148
> 面と向かってなら何でも話せるけど　言葉だけのやりとりはどう書けばいいかわからない。
俺は逆ですね（またｗ）会話でのやりとりは怖いです。
ヒキ生活が長いぶん、単純に会話能力が退化していて、一般人との日常会話は恐ろしい。
（これはやはり、新しい生活に向け歩き出した人と、まだの人の差だろうな）
また、このスレで話すような内容は、文章にしないとどうしても言葉足らず
（情報不足）になってしまうから会話は怖いです。

>146で書いた「ヒキ相談の出来事」は、相談のすべてを会話でやったことが
大敗因だったと思ってます。
その相談に行った後、メンヘル板の精神科初診スレを見たら、
「精神科医に自分の症状や悩みを説明するのに、
抱える問題(や症状)についてあらかじめ書いた紙を、初診時に医者に渡すと、
診察やその後の生活指導なども、確実かつ効率的に運ぶのでおすすめ」と
よく書かれてます。
ヒキ相談に臨むにあたって、俺もそうすればよかった、と痛恨の思いです。

ここを読んでる「自分でヒキ相談に行こうか検討中の人」は、
事前に自分の事情を紙に書いて持っていった方がいいです。
複雑な事情であればなおのこと。
俺の行ったところは、相談時間が20分しかなかった。
箇条書きするだけでもずいぶん違う。おっさんからの豆知識だ。

>>148
> がんばれなくても、どんな状態でも、あなたが生きてるだけでいい
うちは「他人尊家族卑の親（男尊女卑の俺アレンジ造語ｗ）」が
運営する無会話家庭だったので、家族内で↑そういう言葉が出るというのは
想像を絶する世界です（家族内で殺人事件が起こった方がまだ身近に感じるかも）。
俺はこれまで、わが家の家庭問題に関する本を三百冊ちかく読んできたけど、
そういう、心のある親子の会話というのは、読んでも自分には当てはまらなくて、
心にしっくりはまらないです。
うらやましいという感情すら起こらないほど遠い話。ビルゲイツの豪邸をながめる感じ。
上で>>二人いると作業効率は３倍
と書かれてるけど、同じように心の問題でも、
一人でもわかってくれる人がいると三倍力ですよね。もっとかな。

誰か助けて　誰も助ける事などできない　一人で乗り越えてくしかない　無気力

>>152
自分に欠けていたのは人とのコミュニケーションだとわかっていたけど
人と関わるのが嫌だったし怖かったらから避けていたけど
人間に興味がある。人間がおもしろい。人と話すしかない。と
人と話して、話し方がわからないから、１０年以上ひきこもってたから人とどう話していいか
わからないんですよ、と話せる人には最初に話した。体当たりでコミュニケーション。

ひきこもっていた時、その前、２８年間で話したより
ここ数ヶ月の方がより多く人と話したんじゃないかというくらい話し、聞いた。
これからもっと人と話すだろう。　でも疲れた。そう簡単に元気にはなれない。
人生諦めた方が楽なのかなあ。何も考えなくていいし。やる気ないしなお時間かかる　ああ

尊敬してる先生は、ヒキコモリ問題は親が何とかしてあげないといけないと言う。
先生自身も子供さんの事で経験してるから。親の会に来てる数十人の親の話し聞いてきたけど
みなさん子供が心配だからという気持ちを持ってる。
登校拒否ひきこもりを克服した親はみんな、子供が生きてるだけでいい　そういう心境になる。

巨椋修さんという不登校の映画作ったりしてる人のブログが客観的でいいと想う。悩む親に読んでほしい。

親と家族がくそやろうなのは、どうしたらいいかわからない。
味方もいず自分一人で乗り越えていくのは、大変過ぎる、心の問題は。
俺はきっかけくれたのは赤の他人だから。信頼できる人間。理解者。
一人でもいいんだ。わかってくれる人がいるだけでずいぶん楽だ。

今は口から愚痴と言い訳しか出てこなくて情けないし、無気力だから人と会えないけど。
まあなんとかなる、自分は一人じゃないって、一人で生きてるんじゃないってわかったから。
たいした悩みも苦も経験してないから　家庭問題で苦しんでる人にはどういえばいいかわからない。
いい人間との出会いを祈るしかない。

亀田さんはうらやましかった。小さい頃からボクシングに打ち込んで。
俺もどうせ学校合わない人間だったんだから学校行かないで格闘技に打ち込んでれば良かった。
若くして大金稼いで嫉妬。最高の形でメッキが剥がれ八百長を多くの人間が見てアンチが増え
無関心になりブームも終わり。サップも武蔵もボコられたし、八つ当たりすがすがしい。
格闘技なんて　他者批判なんてもうどうでもいい。自分がどう生きるかだ。

親がいなくなっても何とかなる自信はできた。でも
農業本気でやりますと農家のおじさんらに相談しに行くのが怖い。
親戚のおじさんに紹介された仕事について聞きに行くのが怖い。
明確な目標がないとがんばる事が出来ない。何とために生きていくか？
今さら何のために生きていくのよ？　ああ　逃避　山に登ろう。また一人でただ動こう。

自宅に火つけた１６歳の少年の親父、今さら謝っても後悔しても遅いんだよ。
問題が起こってからでは遅いんだよ。勘違いした愛情を押し付けて。　
叱咤激励　つまらない説教　小言　逆効果なんだよ。
伝わらない愛情は意味がないんだよ、後で後悔しても遅いんだよ。

みんな愛がほしいのに　愛を与えたいのに　何故回り道をする？　
時間がかかりすぎる、遅すぎるんだよ。　相手の心に届く言動をない頭で考える。
否定しない　つまらない叱咤激励ではなく　ねぎらいといたわりなら簡単に言える。
親の会で、どう言ったら登校拒否ひきこもりの辛さを悩む親達にわかって
子供の味方になってもらえるか考える。

人の心に届く言葉、行動　　行動のともなった本音、本気の言葉　常に全本気
何のために一度死んで生き返って人生やり直してる？　
何を求めている？　何のために生きる？　
長期ヒキコモリがいつか幸せを感じれるようになるのか？
自分の生きたいように生きて全本気で生きて　それでどうなるか

ププ

夏は電波が多いと思わないかい？

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このシャンとかいうクズおもしれーな。
自分自身が最低最悪のゴミクズのクセに親や家族に八つ当たりｗ

人間から堕ちて化物になったんだろうな。
こんな奴が犯罪犯すんだよｗ
さっさとブツ切りにして畑の肥料にでもすべきだなｗ

一週間玄関から出られなかった
もう絶対大丈夫だと思っていたのに
やはり自分は閉じこもってしまう
あきらめと無気力でできた人間

弱音話せる　つまらないかっこつけないで話せる人のおかげで楽になれた
農家の親父さんから電話あって　
考えて考えたってどうしようもないんだから　
動きながら考えればいい　そうだろ？　と言われた。
もちろんそれはわかっている事なんだけど・・　
いいきっかけ　また野菜作る準備しよう　
明日はこの地域の若い人らの農業の研修だ。

しばらく行ってなかったビニールハウス、草すごい事なってた。草むしり何日かかるかな。
フリースペースやってるとこのカウンセラーの方が
いきなり社会へ出るのは難しいので
その前にワンクッション置いた場所があるといいと言ってた。
何ヶ月も何年も閉じこもってたのに
いきなり学校へ行ったり働いたりしてみて何回も挫折したから。

学校でも働くのでもなく行ける場所、気軽に外に出れるようになる事
人と話す練習みたいな事が大事だと思う。
その先に学校なり働くなり趣味なり自分で選択していけるようになればいい。

そんなのろい事言ってるから脱ヒキできないんだと言う奴ほど
親身に相談乗ってくれるわけでもなく口だけの自分にとってどうでもいい存在。

自分の好きなように生きていけるようになれればいい。
そのために一気に行かないで、一歩ずつ　それは遠回りではなく近道だと思う。

時々行ってる県の心の相談室の先生から
ローカルのNHKの取材、ひきこもりから立ち直った人のをよかったらとどうかと電話があった。
ほんとに放送されるかはわからないし確定もしてないけど
こんなに早くこんな機会があるとは、望む所だ。
金も稼げんボランティア活動が少しずつ始まるかなあ。

最近子供の事で悩む親何人かと話した。
親のつらさ、あせりを理解し、同情しつつ
子供を優しく見守っていけるよう励ます。

明日も親の会、明後日も、土日は長野での登校拒否を考える全国の集まり
今日、悩む親と夜中まで２時間話した。朝から畑、俺は自分なりに精一杯生きる。

明日長野か　何で行くんだろ　何で親の会ずっと行ってるんだろ
悩む親の相談乗ってるんだろ　何で行動してるんだろ
何で働こうとしてるんだろ　何で動いてるんだろ　　
何もいい事ないのに　何で生きてるんだろ　わからない
動かないと何もない　何かあるとしたら　これからか

答えはすべて自分の中にある　あとは無理せず継続して行動していければいい
自分が何を求めているか　わかっていても実現できない希望を　あきらめない　あきらめたくない

今度福井のNHKの記者さんと話す　何話せばいいんだろ
俺の考えが普通の人に通じるか疑問だ
とりあえず、親の会の紹介を最優先にしてほしいとだけ言おう

精神保健福祉士　カウンセラーさんや　この問題に関わってる先生方より
ただの長期ヒキの俺の方がひきこもりをよくわかってる
当たり前かもしれないが

ひきこもりじゃなくなったら　忘れたい過去
当事者としてこの問題に関わる人はほとんどいない

普通の仕事なんて誰にでもできる　変わりはいっぱいいる
この問題わかってて動けるやつはほとんどいない
ある意味レアアイテム　県内に俺以外いない

これで飯が食えたらいいが　そんな簡単な問題ではないしなあ
やりがいはある　命がけになる覚悟　それでいて気楽　息抜き　無理しない
まだ早いが　生き急ぐしかないか

>>167
> 精神保健福祉士　カウンセラーさんや　この問題に関わってる先生方より
> ただの長期ヒキの俺の方がひきこもりをよくわかってる
↑それ同意。ふっ。
「就職できたのでなんとなくここで働いてます。
正直ココロの問題とか興味ないです。早く家帰ってドラマ見たい」
みたいなのにあたると悲惨。

忙しく働いてて、情報収集する暇のない専門家などより、
ヒキスレや関連サイトを毎日読んでないと安心できないようなヒキならなおさら
ヒキ問題についてよっぽどよく知ってる。
だってヒキってない一般人ていうのはアレじゃん？
仕事終わったあとは、誰かと酒飲み行ったり、恋人と映画見に行ったり、
セックスしたり、パチンコ行ったり、釣り行ったり、バイトしたりセックスしてるわけじゃん。
そんな正常なことに時間使ってる連中より、焦って必死こいてヒキ情報を
貪り読んで一揆一憂する我ら真ヒキの方が断然グレートな面がすこしだけある。

精神科の先生も、心の問題よくわかってないカウンセラーさんとかも結構いると言ってたけど

心の相談室の親の会の先生に、この職場の前は何をされてたんですか？と聞いたら
施設で非行少年たちと何十年も一緒に暮らしてた　かわいらしい子達ばっかりだった　と言ってた
正直かなうわけがない

水谷先生みたいな人、身近にもいるところには何人もいる
尊敬できる人達いっぱいいる　うれしい　この世も捨てたもんじゃない

ただの長期ひきこもり経験者だけど　すげえ先生方のそばでこの問題に関わらせてもらう

>>169
俺の行ったヒキ相談では、元ヒキの中学生が手伝ってたよ。
個別相談が始まる前に、相談会に集まった人の前で、
自分のヒキ生活の具体的説明と、どんなふうに脱ヒキしたか、
これからの目標などをマイクで話してた。
あと、不登校のわが子が、その相談会と繋がりのある支援団体に
世話になってる最中、という母親もマイクで話してた。
もちろんどちらも無償ボランティアなんだろうけど、そうやって活動に
参加してるうちに、出会った人とのつながりの中で、
バイト先とかいろいろの展望が開けていくんだろうな、
ということでうらやましかった。
ヒキ支援団体の説明もあったんだけど、ある団体の説明補助を
やっていた人も、その団体出身の元ヒキ（３０代）だった。
現役ヒキの俺より挙動がたどたどしくて興味深かった。
しかし

元ヒキといってもいろいろいるだろうな
無口の人とか普通にかっこいい人とかとてもひきだったとは思えない人もいるし
人と出会ったら出会っただけいろんな生き方を知り、いろんな人とのつながりができる
　ひきじゃない普通の人らでも10年以上ひきの俺より話が下手な人がいっぱいいる
いろんな人間が存在する　ひきこもりは自分の可能性を狭めているのは確か

　30間近だけどあと二年くらいがんばりすぎるわけでもなく楽に生きてみる
そうすりゃ自分なりに普通に生きていけるようになれる気がする
いまさらあせってもどうしようもねえ　マイペースで行動する

レディボーデンのバニラアイス　ファミリータイプ１５００ｍｌ一気食い
我慢してると時々くるな　ストレス　うまいし
体重は増えてない　筋肉質にしとくと便利だ

人間生きていると役割というものがもらえるんじゃないだろうか
13年ひきこもり状態から抜け出せなかった自分
生まれるべくして生まれたこうなるべくしてこうなった俺という人間

俺の経験、想ってる事、文に書いてくれ　話が聞きたいから機会を作るから人前で話してくれ
テレビの取材させてくれ　と頼まれた　
簡単に断れるけど、たいした頼みでもないし　うまくいかなくてもいいからなんとなく引き受ける

登校拒否ひきこもりで悩んでいる家庭の話を聞く　何でも聞けるし話せる　
俺の考えは先生の考えと同じだし　ただただ思いやりと忍耐　少しの悟りのきっかけ
人のおかげと心の回復　気楽に動き出せたら　もう閉じこもり続けられなくなる

人間生きてる意味はあるとみた

昔、綾波レイが好きだった　バンプのアルエ好きだし
久々に部屋掃除した　ふとんとパソコンだけの見事に何もないさびしい部屋
友達の部屋は家具とかいろいろその人の感じがあったりする
家具とか興味ない　何も興味ない　何も　心もからっぽ　空虚　俺には何もない
綾波レイと自分は似ていた(美形ではないが
人に自分のできる事を求められることにしか喜びを感じられない
自分と似ていたから魅かれたのか

ひきこもっていて天使が助けに来るのを待っていた　もちろん天使など現れない
それなら自分が天の使いになればいい　水谷先生みたいな生き方　到底無理だと思っていた
だけど今は自分なりに死ぬまでなんとかやっていけば　先生の100分の1くらいの事はできると想う

自分次第、行動次第でなんとでもなる　数年かけて自分の生き方を創っていく