ひきこもりの兄との接し方

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　　　　　　 　 　 　 |l |l.} ー , 　　Ｌ _,ﾊl.ｌトｌ ｌ. | l おじちゃん仕事何してんの？
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お前らさ、海が何で出来てるか知ってるか？
涙だよ、俺の涙で出来てるんだよｗ

今まで俺がどれだけ冷たい涙を流してきたと思ってんの？
嬉しい涙、悲しい涙、ほろ苦い涙、切実な涙、
だけど、どんな涙を流す時も輝きだけは失わなかった。
だから海はいつだって宝石を散りばめたように輝いてるだろ？
朝日に照らされた海は今日もまた生きるぞーって希望に満ちてやがるｗ　
夕日に照らされた海は初恋みたいに真っ赤に燃えてやがるｗ
月明かりに照らされた海は揺り籠みたいにやさしく唄いやがるｗ
それが眩しくてまた涙が出ちまうｗ

って泣き過ぎだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
また海が広くなっちまうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

一度でいいからこの足で大海原を駆け抜けてみてえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

キモい。

自分の為だけに流した涙の海なんざ臭くて入れない。
さっさと干上がっちまえ。

俺には年の離れた兄貴が２人いた。
上の兄ちゃんは大人しいタイプで、下の兄ちゃんは活発で騒がしいタイプ。
俺が小学生の時には２人とももう中学生と高校生だったからか、
２人とも俺をすげー可愛がってくれて（もちろんケンカもめちゃめちゃしたけど)
宿題見てくれたりゲームとかプロレスとかの相手を真剣にしてくれたり、
くだらない話とか面白い話、ちょっとエロい話とかまで教えてくれたり。
俺も兄貴２人のことが大好きだったし、自慢の兄貴たちでもあった。

でも俺が中学に上がってちょっと経った頃、下の兄ちゃんが無関係の事故に巻き込まれて死んだ。
俺も上の兄ちゃんも両親も当然辛くて悲しくてやりきれなくて、マジでどうしようもなかった。
それからようやくちょっと気持ちが落ち着き始めた頃に、俺は自分の友達から
「上の兄ちゃんがオタクで、しかもそのせいで兄ちゃんがクラスの奴とかからバカにされてるらしい」
って話を聞いた俺は最初「こいつ、俺の兄ちゃんのこと何悪く言ってんだよ！」と内心ですげーむかつきながら
「んなわけねーよ」って答えてたんだけど、結局それは事実だった。
兄ちゃんがアニメとか好きなのは知ってたけど、「オタク」とか言われるほどだとは思ってなかったのね俺。

で、俺は何かもうよくわかんないけど兄ちゃんがそういうオタクだったってことが恥ずかしいやら
兄ちゃんが他の奴らにバカにされてるってことが悔しいやら腹がたつやらで頭が混乱しちゃって、
オタク発覚の何日か後に上の兄ちゃんと大ゲンカした。ケンカっていうか、俺が一方的に
自分勝手に兄ちゃんを責めるみたいな酷いもんだったけど。で、そん中で俺は信じられないことに
「●●(下の兄貴)じゃなくておめーが死ねばよかったんだよ！」と怒鳴ってしまった。

もちろんそんなこと微塵も思ってないし、俺は自分が最低なこと言ったってこともすぐ自覚してハッとなったんだけど、
その直後に部屋の前で止めに入るタイミングをうかがってたらしい親父がものすごい勢いで
部屋に入ってきて、そんで有無を言わさず思いっきりぶん殴られた。でも俺はもう頭に血がのぼりきってるのと
今更引くに引けなくなってるのとで、自分が完全に悪いってわかってるし兄貴にも素直に謝りたいのに
「何すんだよクソ親父！」って怒鳴った。兄貴は俺と親父の間に入って、俺を更に殴ろうとする親父を
必死に宥めて抑えて、しかも泣きそうな顔で俺に「ごめんな、ホントごめんな」って謝るんだよ。
俺はもう恥とかそういうの一切どうでもよくなってそのまんま大声で泣いた。
死んだ兄ちゃんのこととか色々思い出して、ほんとにどうにもならんぐらいに頭ん中ぐちゃぐちゃだった。
その時はいつのまにか俺だけじゃなく親父も兄貴も泣いてたし、駆けつけてきた母さんも泣いてた。

その後、謝る俺に兄ちゃんは「俺こそごめんなあ、こんな兄貴でかっこ悪いよなあ」つって申し訳無さそうに言った。
俺は、下の兄ちゃんは確かにかっこよかったけど俺にとってはあんたも最高にかっこよくて大好きな兄ちゃんなんだよ、
とかって心底思ってたし言いたかったんだけど大泣きしてて「ごめんなさい」って言うのが精一杯だった。
今にして思うと兄貴がオタクだろうがそんなのどうでもよくて、ただ不条理に死んでしまった下の兄貴のことで
八つ当たりする相手が誰でもいいから欲しかっただけなんだと思う。本当に、どんだけ悔やんでも悔やみきれない。
だから尚更、俺はこの時のこと全部、自分が言ってしまったことも親父に殴られたことも兄貴を傷付けたこともずっと忘れない。

現在俺は大学生、兄貴はとっくに就職して実家にはたまにしか帰ってこられないけど、
兄貴が帰ってくると俺はいつも兄貴と親父と３人で酒を飲む。兄貴は親父よりも酒が強くてそこにちょっと憧れる俺。
なんだかんだ言っても兄ちゃんは今でも俺の自慢の兄ちゃんだし、大好きな兄ちゃんでもある。長くてごめんね。

愛を知らないんだね・・・。

age

>>392
どこからのコピペか知らないが、ヒキには絶対にありえない人生だねぇ。
家族全員から白い目で見られ、「早く死ねば良いのに」と心の底から
思われているのがヒキ。思われているだけならまだしも、実際に言われて
しまっているヒキ。そんな惨めな目にあっても、まだ往生際悪く生きて
いるのがヒキ。ほんと、ヒキって蛆虫のくせに図太さはゴキブリ並だね。
最低。

>>395
そんな単純じゃねえよ
親もどうしたらいいか途方にくれてるのがほとんどだ
と思う
きめつけんな

>>396
> 親もどうしたらいいか途方にくれてるのがほとんどだ

それはまだヒキが若い頃の話だろ。20代も半ばを過ぎればヒキの
社会復帰などほぼ100%絶望的になる。何をやっても働いて自立しよう
としないクズが「早く死ね」と言われるようになるのは時間の
問題だよ。ヒキ状態から脱出できるヒキなどごく一部。大半のヒキ
はいずれ家族全員から「まだ生きてたのか。早く死んだらどうだ？」
と明言されるようになる。

>>396
お前もさ、親兄弟から「早く死ねば良いのに」と心の底から
思われているんだよ。

全体をそのように括ってもひきこもりは直らないよ。

ヒキやニートの輩はメシくわせくれ大きくなるまで育てた親たちを平然と裏切ってる蛆虫

親への感謝なんてものは、
育てた結果そう思われるのは素晴らしいけど
強制していいものではないと思うの。

俺は脱ヒキだよ
俺は自分の経験でしか語れないからな
親から「死ね」とは言われなかった
俺が言ったことはあったが。

>>397
なんでそんなに言い切れるんだ？
さんざん「早く死ね」と言われてきたのか？

　 　　　　 |
　 　＼　　__　　／
　 　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　 　　　　|ミ|
　 　 ／ 　｀´　 ＼
　　　　　('A`)　　　そうだ！
　　　　　ノヽノヽ　みんなオネエ言葉で話すのはどうかしら
　　　　　　　くく

だが立派に一人前の人間になってもらいたく親は必死に働いて金を稼いで育てたんだ。
感謝するのを強制はしないが感謝できないのはおかしいです

自分がそうだから相手もそうだと思いがちだけど
それっておかしいと思うの

なぜ？

生まれたことを感謝できなければ親への感謝もできるわけがないでしょ？
今がそうでもこれからも感謝できるなんてわからないじゃない。
感謝できるかどうかなんてその時々で変化すると思うのよね。

>>402
このスレッドくらい読んでから出て来い。バカ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1124046138/l50

> 親から「死ね」とは言われなかった

心の中で毎日お前を「死ね」と罵倒してただけだろｗ
何でそんなに罵倒されてなかったと思いたいんだ？お前らヒキが
罵倒されないわけないだろ？バカか？ｗ

> 俺が言ったことはあったが。

蛆虫の分際で親に死ねと言った？まさにお前はクズの中の
クズだな。蛆虫寄生虫であることをわきまえろや。クソ野郎。

> さんざん「早く死ね」と言われてきたのか？

これが低能キチガイヒキの妄想って奴ですね。このバカ、
まだヒキ根性が抜けてないようだな。ま、ここまでバカじゃ、
またヒキに戻って「死ね」といわれるのは時間の問題だな。
そろそろ職場や学校で疎外されはじめた頃だろう？ｗｗｗ

生まれた事は感謝する必要ないんじゃないか？生まれなんて自分で選択できるもんでないからな。

それから、今後感謝できない事が起きようと少なくとも今は生かしてもらってるなら今は感謝して迷惑かけないように恩を少しでも返しなよ。
おれも実は前ヒキだったけどこの生かしてもらった感謝と恩返しに気付いて働きだした時に親はこの世からいなくなったから、
俺みたいにならないように早く大切な事に気付いてほしいんだよ。
駄文長文ごめんよ

だめだ

>>410…だめか〜ってそもそも>>1のお兄さんに言わなきゃ意味ないんですよね。ｽﾏｿ

>>1あんたはダメ兄に対し頑張ってきた。もう一人で実家からはなれたアパートに住んで自分の人生のみを考えてはどうか？結婚とかしてる？

>>409
そうできたらいいと思うけどね。
そうできないときもあるんだよね。

>>401
>>407
うむ。

この糞スレを千まで継続させてやることを宣言する。
ちなみに俺の好みは、

１）セミロングの黒髪
２）細い美脚にきゅっと絞った足首とウエスト
３）すらっとした背筋が伸びた体系
４）極白な美肌
５）胸はやや貧乳
６）白ブラウスが極めて似合う
７）顔は本上まなみを美人にした感じ。

だ。

>>414
安心してください。ヒキは一生そんな女に縁はありませんよ。君と会話
してくれる女って母親くらいなものでしょ。あとはばあちゃんくらいかな。
姉や妹からは無視されてるだろうから会話はないだろうしね。

世界ごと市ね場良いのだよ

>>387
みつこか？

・２ｃｈ閉鎖―┬→自殺
　　　　　　　｜
　　　　　　　└→脱ヒキ―→自殺

　　　　　　　　
　　　　 .,/i/i
　　　　ミ　、| 　　　　　　　人
　　　　./＼；!　　　　　　／　　＼
　　　,.ｲ., / 　　　　　　/　　 `⊇`ヽ
　＜;と＿)_) 　　　　　ゝＵ;∴;:∵;ソ
　　　　　　　　　　　　　｀ Ｕ￣Ｕ

hitorigoto上　　　だったら？？？０うざ

俺も歳の離れた兄が何年もヒキこもってるが
どうしていいかわからないよ　俺も親も
そんで　親も歳とってきて年金生活。すべて重荷に感じる。俺が死んでしまいたい。

じゃあさっさと氏んでください。

面白い時代。 極端な時代。
分かってないね、みなさん。
（いや、もしかしたら本当は分かってる？）
一寸先は闇。正負の法則。
人を殺す勇気も無いんだから、
人を侮辱するのは、やめた方がいい。

簡単なんですよ。
今と昔。
今は、余りにも情報が多過ぎるんだな。
情報が押さえ付けている。重いよ、情報って。

生きる力を身に付けさせる？ 何を言ってるの？

１年間、テレビも新聞も雑誌もネットも見ない。
規則正しい生活を送ることよりも、大切。
過去の思い出。 最も大切な情報。
人は、色々なことを忘れている。

いい加減、洗脳されるのをやめろ。いつまで、殴られてるんだ。
精神が壊れる前に。精神が壊れたら・・。

>>422

死んでしまいたい、という前に、誰かに相談しましたか。
本当に誰もあなたを助けてくれる人はいないんですか。
助けを求めずして、助けてはもらえない、と決め込んでいるのではないですか。

プライドの高さがヒキの特徴であれば、その親も、またその兄弟も、
血族ひっくるめて、プライドが高いんです。世間体が邪魔して、
もしくは心のどこかで、引け目・負い目を感じているからこそ、
外部に漏らすことを躊躇している状態なんですね。

それらをどう乗り越えて、向き合っていくのか。
いちばんの課題です。

やめなよ兄さん、これは人間のワナだよ。兄さん！

糞みたいなプライドがどうして捨てられないんだろうな俺

身内のことではないが、こんな話を聞いたので…。
中学卒業後、高校に入ったが間もなく不登校になり、ひきこもりになった男がいた。
それから先はお決まりで、部屋にこもり、テレビやゲーム、昼夜逆転の生活。
たまに部屋から出れば暴力。両親、弟はあれこれ手を尽くしたがだめだった。
カウンセラーを連れて来たが「あれはだめです、病院に連れていきなさい」と見限られた。
本人を連れていけないので、代わりに親が行けば「本人が来ないとだめです」
それができれば苦労はないのに。
そんな地獄が１０年ほど続いた。大学を出て働き始めた弟は一人暮らしをしようとしたが、
「両親を捨てるのか！」と周りに非難され、それもできなかった。
そしてある日、また暴力が始まろうとしたそのとき、彼は突然、倒れてしまった。
脳出血だった。すぐ病院に運ばれたが、二度と目を覚ますことはなかった。

数日後、彼の葬式が行われた。
その時、父親が参列した会社の同僚にこんなことを話したらしい。
「あいつのためにいくら使ったか。それを一円も返さずに、最低な奴だ。
救いがあるとすれば、もう金をドブ捨てしなくていいことだ。それと、人を殺しての自殺
じゃなかったことだ。そんなことされたら、こっちまで白い目で見られるところだった」
弟は友人にこう言ったらしい。
「ほんと、死んでくれてありがとうだよ。俺だって何度殺してやろうと思ったか。
おかげで一生棒を振らずに済んだよ」

これだけ聞くと、「なんてひどい家族だ！それが死人に言う言葉か！」と怒る人も多いだろうけど、
それだけ地獄を見てきたんだろう。だから責めることは簡単にはできない。

ヒッキーとは時に残酷なものだな

４２８の文章力の高さに感動した。

俺の叔父が死んだら葬式にも行きたくないな
葬式をしても焼香してくれる人なんかいるのかなぁ？

誤・一生棒を振らずに済んだよ
正・一生を棒に振らずに済んだよ

その後その一家がどうなったかは定かではないが、彼が死んだ日を『解放記念日』『終戦記念日』
みたいにしてるんだろうか。某国風に言えば『光復節』ってとこ？

>>428
>あいつのためにいくら使ったか。それを一円も返さずに、最低な奴だ。
こんな親だからﾋｷになるんだろうな

>>433
弟はヒキじゃないが？

>>433
なんでも他人のせいにするからﾋｷになるんだろうな。

メンヘル、元ひきこもりetc心に傷のある男って
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1132107068/