元ヒキが静かに集うスレ

夜回り先生に憧れてて
ほんの少しでもあんな風になりたくて
そこ行って話してたら　ひきこもりで悩んでる家庭がいくつか
あるから行って話し聞いてみてくれないかと言われた。
そういうことのやり方を教えてもらいたいんだけど
何もわからんし　県の不登校支援の会長さんの新聞の記事が
俺の考えと同じだったから話聞きに行こうと思う。

その宗教の教会で　苦しいことあったら溜め込んだらいけない
いつでも話しに来てすっきりしなさい　と言われた。
話聞いてもらう　話聞く　のはすごく楽になれる。

恩人のおばさんが悩みが解消したのにもう一つ
小さい密教の寺のおばあさんのとこで滝に打たれる行をしたというのがあるので
このくそ寒い時からそれ始めるのもおもしろそうなのでやってみる。
最後に残った執着が女だから　心落ち着けるためになら　心と体鍛えれるなら何でもやる。

ttp://www.sixam.co.jp/shinri/hikikomori/hikikomori1.html
このサイト為になりますよ

>>142
何のサイトか書いといてくれたほうがいいよ。いつか読んでみるよ。

合気道の道場行った。２，３０人の前で自己紹介と体験の感想言わされたｗ
うけたｗ　格闘技やりたくなった気持ちと　体験してわけがわからんかったことを言った。

やはり自分から行動していくことは　勇気がいるなあ。道場も教会もこわかった。
人生ほんとにすべて諦めて　１からやりなおしてんだから何を恐れるもんがあると
肩の力抜いて思えるからなんとかなった。　おもしろくなるかねえ人生ｗ

自分と同じような考え、目標がある人達の中に入るのは
とても居心地がいい。やる気が少しは湧いてくる。
さびしさをまぎらわせることができる。

農業の生産者大会に行った。
いろいろな人と話をした。自分から声を掛けていくことはできなかったけど。
農業で食ってこうと思ったら覚悟がいると言ってたけど
何人かの人に聞いたら、若い人で農業やりたい人いたら
後継者少ないし、いくらでも教えてくれると言っていた。

夢も希望もなんにもなく　将来のこと思うと不安で苦しくなるだけだけど
する前に結果考えても無駄だから　ただ行動あるのみ。

>>140
俺、合気道少し通ったことあるよ
そのあとちょっとした事故でしばらく行けなくなってそれっきりになったけど
あれは結構いいね
袴とかまで履けるくらい続けられればよかった

目標のある人たちの中にいるのは居心地がいいね
でも俺そんな居心地のいい場所から離れてしまって
結局なんだかひとりになっているよ
俺は別のことに気をとられて目標見失うから、恥ずかしくてその居心地のいい場所に
いられなくなったんだ
今頑張らないとならないと思ってるけど、足が動かなくなってきた
だんだん自分が立ち止まりそうになってきていて
このままでは動けなくなりそうで今ピンチかもしれない、ここ２，３日で気づいた・・・
全てを放り出して、閉じこもりたくなる
最近頻繁に思うようになった
もう少し頑張らなけりゃならんな・・・

もう失うものないし　いろいろ無理せず続けていけたらいいなと思ってる。
今までと比べたら　知らないことはおもしろい。おもしろいと思えるからできる。
また諦めたら　死ぬほど後悔するのはわかってるから。

雪除け何時間もしてた。明日もだ。雪ほんとにいらね。

長く引きこもってると字が、本当に書けなくなるよ。

忘年会でいざこざがあって人間関係がギクシャクしています。
仕事やめて引きこもりたい。酒飲んでカラむやつ嫌い。

>>149
しねよ屑ヒキ板くんな

>76
・現在の年齢は？ 36
・現在の職業は？ SOHO、医療系
・何歳から何歳まで引きこもりましたか？　21才に３ヶ月くらい、
25才の時にしばらく。35才から1年間。通院はずっと何とかしてた。最近は体調に
よって散歩くらいはしてる。
・ 引きこもったきっかけは？　アカハラ、精神的・性的・経済的 DV＆離婚、
燃え尽きなど
脱ヒキのきっかけは？ 休養、服薬、通院。
引き出し（趣味）を増やすことは役に立つ。

仕事を始めて3ヶ月ぐらい経った
まあ順調ともいえるけど、ヒキってた時と何かが大きく変わったわけでもないな
ヒキってる/仕事をしている　の表面上の違いだけに着目するのは正しくないと感じる
ヒキってても、良い部分・適応している部分があり
仕事をしていても、困ってる部分などがある。

たしかに、ヒキってる/仕事をしている　の差は
周りからの目も全然違うと思うが、大きな差じゃないと感じる。
たしかに周りからすれば、仕事を始めれば
ヒキ問題は解決したと感じるかもしれないし
自分もヒキってるときは、そのように感じるかもしれない。

しかし、働き始めればその人のヒキ問題が解決したわけではなく
まだまだ道は続いていくと感じた。
行動面の脱ヒキは、ゴールではなく、道の途中に過ぎないと思った。

その意味では、ヒキってても道をちゃんと歩いているのかもしれないし、
無駄な時間を過ごしていると決まっているわけでもない。
ヒキってるから時間が止まっている・無駄な時間を過ごしている
とは思わない。
むしろ、ヒキってる時の過ごし方、生き方で
脱ヒキ後の自分のあり方が決まってくるともいえるかもしれない。

そうやね　道の途中やね。
まだこのままやっていっていいのかどうか何もわからない。

いつか　脱ヒキしてものすげえいいことあったぞ。
生きてて良かった　と思える日が来るかな。

>>148
パソコンでしか文章書かなくなると字が書けなくなってきた

書き込みもしなくなってきた
閲覧もしなくなってきた
このままひきこもりそうな悪寒
もしひきこもったら今度は無駄だったと思うように過ごしたくないです

今頭を洗いながら考えた
しかしひきこもったことがあるのだから自分のひきこもりくらい食い止められるはずだ
人を避けないようにすること、これが俺へのアドバイスです
俺の基本は人間不信だからそこを回避すればひきこもらなくて済む気がする
ひきこもり直前の俺は人間関係を全て遮断していった
今度はそれをしないように気をつけることにする
信頼できそうな人は大事にせねばならない、俺の為だ

雪で野菜倍くらいの値段になってるようで
この時期出荷できてたらなあ。　
ビニールハウス潰れなかっただけも良かったか。

ヒキコモリもライフスタイルに思えてきた
当初はヒキコモリ生活と決別するつもりだったけど、
バイトと引きこもりを繰り返しているうちに、引きこもりつつバイトすりゃいいかとかって思えてきた
働いてようが社会に出ていようが精神的には気楽な無職ヒキコモリ

風邪で寝込んでた。運動もできねえ。
マンガで知った言葉だけど

人の足を停めるのは　絶望ではなく諦観(あきらめ
人の足を進めるのは　希望ではなく意志

何かを手に入れたいと思うのなら
希望だとか絶望だとか呼んでいるものなど捨ててしまえ
すべては　何がなんでもそいつを手に入れようという意地
それがあるかないかだけだ

俺がほしいもんは　ほんのささやかなもんだ。
今より過去は夢のようなもん　未来は無　ただ　今があるだけ
だけど　想ったとおり生きてれば　いつか手に入れられるはずだ。

>>142
服部雄一 狭山心理相談室 か
読んでみた。ためになったよ。
病的なひきこもりか　
過去の辛い体験と向き合い、トラウマに伴う感情と記憶を吐き出させる
ひきこもりは自然に治らない　怠けではない
ひきこもり８０万人以上なんてのは日本特有の現象

何でこんなに豊かなのに　生き辛い。
何で十何年もずっと毎日死んだほうがまし死んだほうがましって
想わない日がない。俺がおかしいんじゃない。世の中がおかしいんじゃないのか。
なんか少しでも行動できるようにならんといかん。
とりあえず自分のことなんとかせんと。

だいぶ前だけど　友達から

不器用なのに器用に生きようと必死にもがいてる感じ

と言われた。心に来た。
小学生の頃から不器用な生き方しかできなかったのに
今から器用に生きてくなんて無理だった。

不器用なまま　考えすぎで気を使いすぎるまま
ありのままの自分で今までしてこなかった努力をしていく　肩の力抜いて　坦々と。

今年はヒキり始めてから　１番ましな年だった。
脱ヒキのきっかけの年だった。
長期ヒキは　脱ヒキ後が苦しい。
今までのつけが　押し寄せてくる。

がんばる仲間ほしい。
来年はもっとましな年にする。

来年も頑張るぞ！

でも、今年たしかに脱ヒキはしたけど、
今年だけ頑張ったとは思わない。

むしろ、ひきこもってる時のほうが
色々な意味で「頑張り」を必要とするかも。

脱ヒキ後はある意味、社会的な意味でのみ
「頑張れ」ばいいけど、
ヒキ中は、脱ヒキを目指して具体的な努力をするなんて
中々出来ないし、色々な意味で精神的な不断不休の
努力を必要とする。常に精神的な「労働」を強いられてるようなもんだ。

脱ヒキ後の社会生活はある意味単純な法則で動いているけど
ヒキ中はまさに暗中模索。

来年もみんなにとっていい年になるといいね！ついでにこのスレッドもぼちぼち続いて
くれると嬉しいね。

泳ぎに例えれば、
ヒキ中は枯れ木や枯れ草が流れてきても
それに掴んでも楽になれない。
ずっと泳ぎっぱなしで休んだりしなければならない。
それでも泳いでどこかへ行くことを要求されるし
自分でもここにいてはいけないと思ってる。

脱ヒキ後は夜には浮き輪で休めるし
ずっとここにいてもいいと言われるし
波も穏やかだ。

ヒキ中に、ちゃんと泳ぎながらでも休めるコツを掴めば
脱ヒキ後も楽だし、脱ヒキも近づくだろう。

>>164
このスレじゃなくてもいいけど
何か「居場所」のようなものが欲しいよね。

ひきこもりはある意味自分の原点でもあるし。
それを静かに思い出せるというか
良い意味で自覚して自分に戻れると言うか、そんな場所が。

さてと。格闘技番組でも見ようっと。ではまた来年も頑張りましょう。
ヒキ中の方も、脱ヒキ後の方も。

何が居場所だよ偽ヒキ
ヒキに迷惑かけるなよクズ
いちいちヒキ板に立てやがってよ
しんどけ

明日から労働だよ。
今朝の朝刊（朝日）に何かの調査結果が載っていて、

誰でもある程度の年齢になったら働かなければならない　という質問に
そうは思わないという答えが、1割ぐらいしかなかったのは驚いた。俺もその1割の中に入る。

それから、生活に不自由しなくても、仕事をしたい。という質問に
6割の人がイエスと答えた。俺はこっちでも少数派だな。

もしも出来るならば、仕事をやはりしない生活を送りたいと思う。
というか、ずっとついこの間までは、そういう生活だった。

現実には、人の目とか周りの人が困るとか、もちろんそれよりももっと現実的な問題、
例えば金、生活・衣食住・余暇のための金の必要性などから
労働をすることが良いことで、労働をしないことが悪いことだという風になっているが、
本当なら、労働をしない人生というのも、悪くないはずだと思った。
労働を通じてではなく、自分の人生を歩いていくということ。
それも絶対に有りのはずなんだ。
そういう人生も、開き直りで言うのではなく、本当に価値があるはずなんだ。
神仏がいるのなら、そういう生き方も絶対に肯定するはず。
もちろん、そのせいで周りの人に多大な迷惑をかければ話は別だが。

人により考えも違うはずだし、労働に価値を置くという考え方も否定しないし
労働や人付き合いを通じて成長するとか自己実現とかの考え方も否定しないけど。

多くの人は金のため、生活のために労働をしているというのが現実だろうけど、
上の調査結果には驚かされた。

>>168に同意だな
今のバイトや、働くこと自体はそんなに嫌いじゃないけど
「働かなくちゃいけない」って考え方は嫌い。
働きたければ働いていいし働く必要がなければ無職も悪くない
自分が生きていくために労働を利用する、それぐらいでちょうどいい

脱ヒキして以来そういう余裕を失っていたように思う

あけおめ
俺は生活の為だけに仕事をしなければならない時期が近づいてきています
でも今年１年はせっかく見つけたやりたい仕事につけるように、なんとか頑張り続けたいです

正月早々、お前は暗いと会社の人に怒られた。

俺は去年代表の人に、「なぜ笑わない？ｗ」といわれた

「あなたの顔を見る度に、腹の中で哂っているのですよ」と言い返してやれ

みんな精神的に充実してる?
なんか俺、少しむなしいよ。
以前に比べれば、働いてるだけで合格点だけど
働くのと、疲れているので休息するのとで、毎日が過ぎていく。
もしもパソコンとネットが無かったら、もっと精神的に大変だったろうな〜。
まあ、住む家があり、うまいものが食え、仕事もあり、パソコンもあるんだから
幸せなんだろうな。

充実していないと感じたらスクワットやれ
大腿筋を使うと血流がよくなって、アドレナリンとかホルモンとかが分泌されて
幸福感を得られるらしい

この3連休も部屋にこもってパソコンしてた。
普段も職場（徒歩通勤）以外どこにも行ってない。
とりあえず7連休ぐらい欲しい。ゆっくり休みたい。
と、新年早々思う。はぁあ。

習い事してるとこで今年の抱負を何十人の人が言ったんだ。
その中で　禅宗のお坊さんの人がいて
　過去は考えない。考えても無駄。過去はどうしようもないから忘れる。
　過去の事で自分を苦しめてるのは　他人ではなく自分の心だから。
　過去は考えないようにする。
　言葉は言霊　力がある。人を傷付ける事も　救う事も出来る。
　悪い事は起きない　絶対に上手くいく　毎日いい事を言葉に出して言うのが大事。
そのとおりになる。心にいいし不安を消し去れるというのもあるだろう。

そこの先生は　自分のこうなりたいという姿を思い描いてみる。
　映像になるまで自分のこうなりたいという姿を想う。
　映像になったら　それはまちがいなくかなう。　そう言っていた。

俺の願いはささやかなもんばっか　でも今までは何も願いも希望も持てなかった。
でもほんとに偶然、水谷先生と話せたし　会ってお礼を言うのが夢だったし。
願いは　自分のこうなりたいという想いは　かなうと想える。自分なりの努力続けてけば。

多くの人と話して　いい人や優しい人がいっぱいいるんだとわかった。
だけど　さびしい。　立派な人達を知って　焦ってもどうしようもないとわかっているのに
焦って苦しくなる。無気力になってしまう。

仏教関係の本を読んだ。
　ほんとうはどうしたいのか　どうなりたいのか
　いちばん望むのは何なのか
　やはり　人を愛し　人に愛される人生
　そうなるためには　出会った人との縁を大切にする

人に優しく思いやり持って接し続けていく。いつか

腰を痛めた　脊柱起立筋左側　サイドベントだな
たいして痛くなかったのに受身で転がってたらやばくなってきた。
野菜の苗作りとかして悪化しないといいんだけど。

怪我もなく病気もなく健康でいれるだけで　ほんとありがたい。　
元気でいればやろうと想えば何でも出来る。

疲れた。
ヒキ生活は苦難だ。
だが脱ヒキ後の生活も、それほどハッピーなもんじゃない。
ヒキ生活よりはでも、よっぽどマシか…

>>179
ヘルニアかな？

脱ヒキしようとすると嫌でも自分の駄目な所が見えて
あ〜自分は駄目なんだなと思う。

>>181
脊柱起立筋関係なかった　腰痛
数年前から痛くなってたけどたいしたことないから放置してた。
きついことしたりして痛めるときつかったくらい。
今日も整骨院行ったけど軽い腰痛だから無理しなければすぐ良くなるみたい。
ヒキ生活で背骨が曲がってしまってた。

偽ヒキというか、そんな俺でも、書き込んで良いのでしょうか。

友達に飛行機でどっか行こうと誘われて
誘われても断ってばっかだったけど
脱ヒキはしたものの　この頃気分が落ち込んでたから
気分転換に行く事にした明日、東京。飛行機乗った事ないし。
だが、家でぼけーっとしてたいと思ってしまう。
ああ　県外行くの久しぶりだな。

>>185自家用機ですか？？だったらすげー！

元ヒキだったのに現ヒキになっちゃったＹＯ
また元ヒキになりたい！さよなら

行く前はやっぱ行きたくねえなあとか思ってしまってたけど
楽しかった。行って良かった。何でいつも断る誘いに乗ったのか
自分でもよくわからなかったけど　こういうことだったのか。
すごくいい気分転換になった。元気になれる。やる気出てくる。

やはり　人　優しさ　思いやり　自分の想ったとおりやってみる　それだけ想ってりゃいいわ。

おめでとうシャンさん、楽しめた様子で、こっちまで嬉しくなります！
体に気をつけて、 頑張ってください

いい人達と出会えば出会うだけ　人恋しくなる。

水谷先生の想い　佼成会の教え　登校拒否を考える会の会長さん達の言う事
やり方は違っても全部同じだ。俺の考えとも一致する。
一人では思いつかないことも教えてもらえる。自分一人では自信なかったけど
俺の考えは間違いなかった。想ったとおり進んでいける。
一生、心の問題抱えた人達と生きていく。

考える会に来てた人が言ってた。今の会社は何十年か前より厳しくなってる。
昔は入って何年かは見習いみたいなもんで許してもらえたが
今は入ってすぐきつい仕事やらされる。若いもんと仕事してるけど
ノイローゼになってダウンする子や自殺する子もいると言ってた。
この社会なんかおかしいとみんな想ってる。

働き口あるかなあ

嫌なものから逃げていたら絶対に幸せになれない。

合気道しんどい。稽古がきついというわけではないけど
やはり武道だし厳しいところもあって、行き続けるのがめんどくさいというのもある。

体を鍛えるということがずっとしたかったんだし
根性つけるというのも自分には必要だと想う。

水谷先生を尊敬しててああいう生き方がしたいとか
ものすごい格闘家になりたかったとか　何もしないでどうせ無理だと行動しない。
興味があることしないなんて、そんなの１度死んだつもりの自分にはあほらしい。

ヒキ支援のボランティア活動参加して続けてけば　
未熟な自分も何かできるようになるだろう。

友達から　こんなにいろいろやってやってきたのに
そんだけしかがんばれないのかと失望したと言われた。

かなり酔っ払ってたし、正直に思ったことを言ってほしいと
俺がいつも思ってるのわかってるから　そう言われてがっかりしたけど
失望したと言われて　悲しい　よくぞそこまで言ってくれたとか
俺はやっと生き甲斐見つけて嬉しくてたまらんのに　やっぱわかってくれないとか

小５くらいからずっと心に違和感感じるようになってずっと寂しくて
誰かにわかってほしくて　でもそんな人誰もいなくて
それがやっと分かってくれる人達に出会えて嬉しくて
でも家族や友人は　わかってくれない　仕方ないわな。
心の問題はわかってない人には話さない方がいいな。

やっぱり、無闇やたらと話す事じゃないしナ。
落ち込んだ時はエナジードレイン
・・・じゃなくって
energy flowをキクンダ！デフラグされてる気分になるなる。

保守

俺ががんばってるってわかってくれる人もいる。
輝いてるよって

脱ひきして社会復帰して　３年は辛いだろうな。
今年一年なんとか１日１日生きよう。

俺は脱ヒキして働き始めて、もうすぐ半年だ。
まぁまぁ今のところはうまくいってるが、
いずれ苦難や障害が訪れるに違いないな。
それまではﾏﾀｰﾘと生きていこう。

俺は脱して９ヶ月だが、苦難と障害の毎日だよ
精神病院行ったりもした。最近、持ち直したつもりだったが
またやばくなりそうな雰囲気。でも何かをつかめるまで
今の仕事辞めない、石にかじりついてでもやり通す。

毎日夜明け前に起きるのがきつい。
もっと眠っていたい。
思う存分眠っていたい。
ぼけーっとしていたい。

情けないがこの誘惑と数年闘い続けるんだろうな。
合気道も全部の練習行ってると苦痛になってくるから時々休む。
自分のやりたいようにやらねば続かねえ。
働き続けるのしんどいなあ。

楽しみは心の友探し　いい知り合いはいっぱいできた。

心に余裕があるから、つまらん事、嫌な事、マイナスな事考えちまうんだと
家帰ってへろへろなんだけど運動して筋トレして毎日してたら
疲れがきつくなってきて死ぬ事しか考えられなくなるほど落ち込む。
急性白血病にでもならんかなあ　父がこの年くらいで末期がんだったから
どうせつまらん人生はよ終わらせたい　それしか考えられなくなる。
あほすぎる。　
長期ヒキの社会復帰はしんどい。もう人生諦めてるから。
この先に希望はあるのか？　心むき出し捨て身　誰か応えてくれ。

無理するなと言ってくれる人が何人かいる。
励ましのメールもらっただけで　生き返る。人の優しさが　薬。

だつひき

http://ameblo.jp/dagasoregaii/page-2.html
人生１からやりなおすために書いてる。

脱ヒキして１年たちました
もうなんかだいたい余裕でこなせるようになってきた
でも人生がつまらんのは変化無いな
これの繰り返しなんだろうっていう先が見えてきた
独りだからこんなこと思うのかな

１年で余裕でこなせるようになるんか。
半年たってないし、１０年以上ひきってたからなあ。しんどい。
働くのはまあなんとかなるけど　やはり希望がないのがきつい。
何も興味ない。やりたいこともない。

どうしようもないから　頭に浮かんだ事をとりあえずやってみることにした。
ひきこもり支援活動に取り組む事にした。
登校拒否を考える会の会長さんにも　
いろんな悩み持つこの会にくるお父さんお母さんの話聞いてれば
きみにもできるようになるよ。　と言われた。

今は何もわからないけど　何年も少しずつでもやってけば　
なんかできるようになると想う。
地道に生きてくのが幸せへの１番の近道だと想えるようになった。
ずっと一人で強くなってやると思ってきたけど　
人は一人では成長できないと想うよ。

まあ俺が若いからだと思う。２年ヒキだし。
何にも興味がもてないことは同意。
やること無いから仕事ばっかしてたら認められてきたって感じです。
忙しくしてたら嫌なこと忘れられるし。

でももう飽きたな、人生自体に。
頑張って生きるだけの価値があるかって問われると100％無いって言える自信がある。
楽しい奴は楽しいかもしれんけど俺の現実はこんなもんかな。
年食えば考え変わるのか？あやしいもんだな、俺性格悪いし。友達できねえ。

飽きるほど生きたんか　俺は飽きたのは　ゲームと一人ぼっちでいることだ。

人とどう話せばいいのかわからない。人に馬鹿にされるのが怖い。
人前に出ると嫌な汗かいてすげー臭い。
人目が怖いから　目悪いけどメガネはずしたりしてる。

体当たりで人と接してる。捨てるもんねーから。
そう想って行動してたら　あんま気にならなくなってきた。

俺は友達は無理でも　いい知り合い探ししてる。
ひきこもりだって言っても上から見てこない、何でも話せる人ら。
数人出会えたよ。話してて心にくる人らに。そういうわかってる人らはすげー少ないけど。
そういう人らと話してると　心にきて泣いちまう。

俺も性格悪いけど、いい事ばっか考えるようにしてる。
毎日とにかくいい人間になることばっか考えてる。自分を洗脳してる。

すんげえ前向きだな。羨ましいよ。
俺、仕事で接客もやらされたから人の嫌な部分ばかりが目に入る
本当に人の心は醜い
俺がいくら努力してもそれは変わらない
まあ俺が人に左右されやすいせいかもしれないけど
芯の無い俺の心には現実はあまりに虚しいもんだった
人生で１度も人を信用したことないわ
裏があるんだろって思ってしまう
人間関係なんてかけひきだって思ってる

全部自分の弱さのせいなんかな
努力してんだけど、もう疲れてしまった

長期ヒキだし前向きに想おうとしないと苦しいよ。
俺は一人で野菜採ってるだけだから楽だな。
接客きついだろうな。

今は使い捨てで適応した人だけ生き残ればいいみたいだから。
失敗すると上司に殴る蹴るされる人の話し聞いた。

妹も同僚が嫌なやつしかいなくて苦しいと言ってた。
新しく入った人を、すぐ使えねえやつだとか、一人でいてきもいとか
笑いものにして辞めさせたり、傲慢なやつばかりで腹が立つと言ってた。

自分の弱さのせいではないと想う。
俺は脱ヒキしてから嫌な人に一人も会ってないから運がいいと思うし
いい人らもいることがわかったから。自分さえきれいな清流でいればいい。
生きてる楽しみないからしんどいけどｗ

>>210
確かに、うちの職場でも他の同僚の悪口みたいのとか、
上司が部下（＝俺の同僚）の悪口を言ったりとか、あるな。
冗談めいた悪口であっても、言われた方はどう感じてるかは分からないしな。
嫌な気になってるかもしれないし。
それでもまあ、基本的には良い人間ばかりだったけど。うちの職場は。

>>205
俺は脱ヒキしてまだ半年なので、
とりあえず今の、仕事を続ける毎日を維持するのが目標。
だからまだ、色々と余計なことは考えないで済んでる。
もっと色々な面で、余裕が出てくることが目標かな。

>>206
>やはり希望がないのがきつい。
>何も興味ない。やりたいこともない。

とりあえず俺の場合は、毎日の生活の中のちょっとした
楽しみを増やしていくのが現実的かな、と思ってる。
好きな音楽を聴いたりとか、パソコンやったりだとか、
そういうちょっとした楽しみ。

同じことをやっても、ヒキ時代の焦燥感とか罪悪感みたいのからは
だいぶ開放されている分、より余裕を持って楽しめる気がするし。
逆にリアル生活をしている分、そういうことの
無意味さとか空しさみたいのも、より感じるけど。

何か、ヒキ時代の色んな心の癖みたいのが
性格のデフォの部分になってる気がする。
良い部分も、あまり良くない部分もね。

人がプライドを保つために、働いてることはきっと、プラスだろう。
『社会』というものに自分がちゃんと属している。
自分にその資格・能力がある、と自己認識できるから。

他人と付き合いがあり、他人と交わり、他人にある程度受け入れられたと感じることも、同様だろう。
自分にはその資格があると自己認識できる。自分を許可できる。

長期ヒキの場合、そういう部分の、プライドを保つ要素が、抜け落ちていく。

自分の、『社会クラブ』に属する資格・能力を信じられなくなってくる。
他人に受け入れられる資格を、信じられなくなってくる。
それでも、プライドを保っていかなければならない。
足場を、より本質的なものに、移していく場合がある。

だからヒキ経験は、何かを得られるチャンスでもあると元ヒキとしては信じたい。
あまりにも危険で困難な道ではあるが。
ヒキらなかったら、もっと大変な道であったかもしれないし。
ヒキらなかったら、もっと浅くつまらない道であったかもしれないし。

上手く世渡りできなくてもいい
上手く行かなくてもそれを受け流せるだけの余裕とユーモアが欲しい

>>211
趣味増やしたいと想う。今冬はできなかったけど次はスノボやってみようかな。
あんま遊ぶ事に興味がないんだけど。
ヒキの時の心は、今ではそれに前向きさがプラスされて
ほんとヒキってて考えてた事は無駄じゃないと思える。

>>212
不登校ひきの親の会で、ひきこもりになって良かったんやで　と言われたけど
それなら、人生変わってくれと思いますね　と言ったら笑われたな。
ひきになってよかったのはひきの気持ちが少しはわかるということ。
人に優しくしたいと想えるようになった事。

>>213
どうがんばっても不器用だから不器用なりに生きてくよ。

ほうれん草、小松菜みたいな軟弱野菜作ってる。
簡単、コストかからない。

慣れてきたらもっと難しい野菜に切れ変えないと儲からないのかと思ってた。
この前の農家の集まりで、トマトきゅうりから軟弱に切り替えたおじさんに
軟弱でもがんばれば食っていけると教えてもらった。
軟弱はコストかからない。数さえ作れれば儲かる。
簡単だから俺でもやっていけるかもしれん。
農業ずっと続けるかどうかはわからんけど。今ならどんなバイトでもできるだろうし。
生きてくことはできるな。

あと数日でほうれん草収穫終わる。思えば、生きてて１番忙しかったなあ。
よくがんばった。

ヒキってたときも別に充実していたわけではないけどさ
こんな風に休日はパソコンするだけ
平日は働いて寝るだけ
ただそれだけの毎日なのか
これでいいのかな
分からないけど仕事を続けるしかないんだろうな

書いてて思ったけど
「働く」とか「仕事」とかって何か
道徳的、道義的に正しいことをしているとか
そんな観念がきっと誰の中にもあるよな

本当にそうなのかな
むしろヒキって苦しんだり考えたりしている方が
本当は、「正しい」ことをしているかもしれないんだけどな

たぶん人間って「働く」ってことに過剰に「正しさ」の意味を込めてて
働いてさえいれば「正しい」ことをしている
働いてないやつはそれをしていない
みたいに思い込んでるんだろう

本当のところは、現代においてはきっとそれは、間違ってる
現代では「働く」ってことは、ただ労働力として貢献しているという意味合いが強くて
本当なら、「正しい」ことって、ひきこもっていてもできるはずなんだけど
でもやっぱり社会的には「働いてる」＝「正しいこと」という観念が強いから
本人も周りも、そういうことで余計に消耗させられるし
精神衛生上も、とっても良くない環境でもある

実際ひきこもりって別に「正しい」ことをしているとかよりも
ただ本人も周りも苦しかったり、そんな面が強いのかもしれないけどな

自分がまたヒキりたいか、と問われれば、
本音ではまたヒキこもりたいけど、でもそれはもう、現実的ではない
せっかく得た職を捨てられないし、周りにもまた、心配をかけられない
でも、何かをやり残した気がする
まだヒキこもって、何かやるべきことがあるような気がする

でも今は、仕事を続ける必要があるし
それが本当に、やるべきことなんだろうけど

>>215
>農業ずっと続けるかどうかはわからんけど。今ならどんなバイトでもできるだろうし。
>生きてくことはできるな。

俺はまだ、そんな実感は無いよ
今やっている仕事をもしも辞めたら
また何かの職に就いたり、それを続けたりする自信がまったく無い
きっとまた、ひきこもりになると思う
だから、今の仕事を辞めてはいけないと自分で思ってる

俺はひきこもり支援活動みたいなもんを
死ぬまでやっていこうと想えるようになったから。生き甲斐ができたから。

親がいなくなっても生きてけるようにだけはなっておきたい。
働いてみても、何も興味ないし、おもしろくもないし
いつヒキに戻ってもおかしくない。

俺の脱ヒキの１番のきっかけは夜回り先生だから。
俺は宗教の人になっちゃったからｗ
そこの人には水谷先生みたいな人らがいるから。
いろんな人の話聞いて自分を良くしていけると想えるようになったから。
自分で自分を支えていけるようになれると想えるから、がんばれる。

脱ヒキして４年目・・今バイトしながら役者活動してます。今の私があるのは
親、友達、彼氏のおかげです。今でも時々人と会う事が怖くなりますが人間
一人で生きるのは不可能、これからも頑張ります。

創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
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創価学会! 創価字会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!
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創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会! 創価学会!

答えが欲しけりゃ葬火に入信汁！！
こんなところで下らん論議する前にな！

今まで腐るほど後悔してきたがもうやめた。今日仕事で失敗しまくったが後悔はしなかった。あるのは反省だ。自分から動いたから反省できた。自分から行動しなくちゃダメなんだ。なんにもしなきゃ後悔ばっかりだよ。俺の場合

脱ヒキしても対人恐怖症が治らないので辛い

脱ヒキして数ヶ月
はじめのうちは意気揚々と働いていたんだけど
仕事を覚え、同僚の顔と名前を覚え、職場の空気に馴染んでいくうちにマンネリとして窮屈さを感じるようになった
人付き合いは相変わらず苦手
なんか楽しむ方法ないかな

40万部のベストセラー『嫌韓流』の第2弾

『嫌韓流2』発売中

意外とおもしれーぞ

はいはい、糞コテ名乗ってるふてぶてしい僕がお邪魔しにきましたよ。

僕は2年前に就職（派遣社員）を達成して、
脱ヒキに成功したのですが、
昨年の11月辺りから欝が激しくなって、
今年の1月18日には医者に診断書を書いてもらって、
2ヶ月ほど会社を休んでいます。
やっぱ脱ヒキしても、どこかで無理が出てしまうのかも知れませんね

でもろくな職歴を持っていない僕にとって、
採用してくれた今の会社には感謝しているし、
それなりに恵まれた職場環境だとも思っています。
それに資格を取るチャンスも設けられているので、
何かを会得するまでは、なんとしても踏みとどまっておきたいですね。
あるいは3年くらいは噛り付かないと
次の転職にも支障をきたしそうだし。。。

とにかく、ようやく「普通」になれたという
満足感はあります。
だから、マンネリ感だとか、退屈だとかは感じません。

そして、4月からは念願の職場復帰を果たす予定です。
今度はあまり無理しないようにしようと気をつけます＞＜


じゃ、スレ汚してすいませんでしたね。。。。ヽ(´ー`)ﾉ

俺も頑張る

>>227
糞コテ名乗っててふてぶてしい香具師だなおまい

>>1
おまえさー　おもしろいと思ってスレ立ててんの？
つまんないからさ　さっさと死ねよ
どーせ自演で盛り上げてるんだろ

>>221
自演乙　死ね

去年と同じ水稲の苗箱運んで積んでした。
去年はこんなしんどい事したことないと思うくらい疲れたけど
今回は全然疲れなかった。
数ヶ月普通の人よりはよっぽど楽だけど働いてたから
体も丈夫になったんだなあ。

ヒキの時はそこまでじゃなかったのに、今じゃメンヘラに…。
正直、ヒキ時代とどっちがマシなのかわからない。

進むも地獄、留まるも地獄

ヒキから脱出して社会人になってもヒキってたせいでいろんな
能力も落ちてるし、元ヒキであるという負い目で同僚との間に
壁を作ってしまう。そして職場に馴染めなくなって仕事もミス
の連発。・・・挙句メンヘラー。

そうすね、世間話とか出来んよ

引きこもり無職童貞。
悔しいが全部あたってる。

キモ自演晒しage

>>235
リハビリのつもりで仕事すればいいんでない？
>>236
適当でいいよ。黙っててもいいじゃん。死にはしないさ。
>>237
そうでもないよ
>>238
僕がレスすると自演とか言われそうだね（ｗ