引きこもり＠ウェブログ

ここはおまえらの日記帳ですよ

今日うんこもらした

2ｹﾞﾄｰ

今日2時に起きた

箱がおる箱がおるぞー
ひっとらえろー

なんてこった

タバコ買いに行きたい。でも外に出たくない。

お面子女学園？

10時間睡眠　完了

最近うんこプチ漏らしが多くなった
肛門の締まりが悪くなったのかな

|´π｀）　ｼｪﾝ

マジどうしぃよう
葉が痛い

嫌なことにも耐性がついてきたのかねえ
前まではうんこを踏みつけるぐらいの不快感だったけど
今は蝿にたかられるぐらいの不快感
どっちもうざいが・・・
しかし

後一歩というところでバイトに踏み出せない
勢いが

悪いことをイメージしすぎなんだよなぁ
面接官の前でカチコチしてしまうこと必至
硬直すると、言葉が浮かばないし、うつむきがちになる
やる気をアピールしなければならないシーンで
青い面を見せたなら、印象度は最悪だろう

あと、黒い服きてけねえ
一番似合うのに
緊張すると、頭掻いちゃうんだよね
だから、ﾌｹがぽろぽろと

ああ、こりゃだめだ、と面接の前に逃げ帰った経歴もある
チキンだ
チキン
チキン・・・

大学入試の時
午後からの面接がイヤで昼飯時間に逃げ帰った

ぼくはやっぱりウンコなんだ
せめてウコン茶になりたい

BLOGサイトやってるやつて
調子こき杉なんだよ。
では一句

ちんかすも
スター気取りの
BLOGかな

>>19
日記ブログしか知らない馬鹿。

では僕も一句

ぼきぼっき
ちんこしこしこ
(・∀・)ｲｸｰ

ブログって初心者に優しいつくりかい？
やししいならやってみたいと思うんだけど

例えば、今日はうんこがでた、ってここをフォント７２で表示してみたいと思う

あと、なんか、
「あ、更新しなきゃな」って時に
面倒な手続きが少ないほうがいいです
ブログは楽ですかね、そこんとこ

ブログなんだから、ブロックの写真を撮影してきてｱﾌﾟするのもいいかもしんない
勘違いしてるか、俺は

趣味が少ないンよ
音楽も、映画も、漫画も・・・好きだ
でも、部屋のスペースが限界なんです
だから、PC内で青春を謳歌できるような、物事がいい
それで、色々やってみてたんだけど、ドット絵が特によかった
子供の頃から、落書きが好きで、ノートの白紙を見ると
なんか、棒人間かいてしまうんですよ
相性的にマッチする
ドット絵をやるからには、カコイイキャラを描きたい
なんか、ゲームの絵みたく
シコシコ
上手くいかないもんだね
その割に、１時間ぐらい、没頭してた
楽しいことは楽しいんよ
・・・
でも結果が伴わない行動に、ヒキの心はひきさかれんばかりですな

まず、マリオがマリオらしく描けなくて愕然とした
完全複製とは言わない
それっぽく見せる、ぐらいできるぜ、って意気込んでたが・・・
なんか、絵の具をこぼしたような、難解な芸術になってしまったよ
どうしたもんか
事前に、それなりの知識を仕入れて、臨んだにせよ
俺は才能がないのかもわからんね

才能っていうのは、感覚ですよね
「絵の具こぼしたみたい」って描いてるうちから、気づけば、なんとかなるのにね
完成してから、「絵の具こぼしたみたい」って呟いてたら、どうしようもないね
「これが完成品です」って自信満々だったわけよ
だから、だよ
ヒキの心はひきさかれんばかりなんだ

失敗を重ねることで、成長することはあるんでしょうか・・・
僕は、ほとんど本能的に、直感的に、点を打っているだけです
失敗の記憶を利用して上手く描くぜ、ってタイプじゃないです
こんなじゃ、また変な物体を描いてしまいそうだ
まったく、どうしたもんか

まず理論的に捉えていこう

パレットは赤と黒と青と茶と白
赤・・・帽子、タイツ
青・・・ズボン
茶・・・ひげ、靴
黒・・・目、帽子の名札の文字M
白・・・手袋、帽子の名札のプレート


�@長方形を二分し、マリォの２とうしんとする
�Aラインのリズムに気を付けながら、マリオのシルエットをかく
　（帽子のつば、手、靴の先端）
�B内側のシムボルをかく。サイズ、ポジションが大切なはず
　（ひげ、目、帽子のプレート）
・・・
これで、後は色塗りだけですが

というか、まずポージンッグが思い出せなくて、困った
結構、カッコイイたち方してたようにも思えるが、俺のは棒立ちだ
線のなめらかさを省略して、絵を描くことは、難しいですね
ファミコン時代ならなおさら、てごわい

あ・・・できた
今度は絵の具をこぼした感じではないよ
白豚って感じ
おじさんって感じがする

色が白すぎるのでアラブ人っぽくしてみた
これもまたダメだ
というか、太すぎるから、豚なんて形容してしまう
スマートにしなければ

おわりました　
今度はBダッシュっぽく描いてみた
8ｘ8でわかりずらいが

時々、バイトをしたくなるんですが
情報誌を見た途端に、熱が冷めてしまう
「こんな仕事できるわけねぇ」
「給料いいんだけどな・・・」
「面接が・・・」
「まぁ、考えてみれば、今はできん・・・にきびができてる（←言い訳？」
というように
ｸｿ消極モードになるんすよ
どうしたらいいもんか

>>19

とくにはてなに多いな

自分に酔ってるな。。。
まー日記なんてそんなもんだろーけど

a g e

うわ〜
さすが厨...
文盲だらけ...

>1-39
ここはおまえの日記帳じゃなｗ

ドンドンドン　ドンキー　ドンキホーテー♪

という曲が、今、頭の中で繰り返してる。

ああ、わかる
ドンキホーテは知らないけど
音楽で気に入った部分を
リピートしている俺がいることは
否定できない

まず最初に逃げ、後から逃げたことを後悔した
人間の本質は戦士的であるけど、しかし、敵が強すぎると脱兎になる
俺の場合、弱い戦士だから、敵が強くてダメだな
この世界じゃレベル１のままさ
スライムにも撲殺されちまう
よってたかって

ゲームのすばらしさはなんであるか
考えれば考えるほど
わけがわからなくなる
自問自答のようにだ・・・
しかし、ゲームと一体として生きてきた俺だから
そうなってしまう
俺は、ゲームそのものなんだよ

些細なことに喜べる
それが大切なはずだった
でも、大人になるにつれ
なんにも楽しめなくなった
俺がいることは否定できない
この世界は地獄だと思う

俺はひきこもりだ
本能的な部分で、社会参加への欲求は絶えることはない
見栄を張ることに疲れ、成長に限界が見えて
世間から逃げたけど、自室にだって、戦いはあった
ひきこもり的葛藤と言う奴だ

俺の世界と機械は密接だ
機械ほどに機敏に正確に動けたならと思い
人間だからって、機械の真似なんてできないと悲しいときがある
でも、機械の強さは、人間の弱さを補強するために存在するのだとわかる
なら機械に出来ないことは俺の強さなんだよ

猿野郎と笑われても
猿に失礼だから
俺はミジンコになるような男だよ

いや、ミジンコにすら「微生物以下」って言われるような男だ
じゃあ、俺は俺になるしかないな
俺は世界で最も弱者だし愚者だから

どこまでもマゾでいたい
言葉で殺されたい
さぁ
とまるほどに
心臓をドキドキさせてくれ
サドども

おや・・・
クリスマス気分になってきたぞ
ケーキは
まるごとバナナだけどさー
暗い部屋に
モニターの白い光り
蝋燭のような情緒には叶わないけど
まぁ、これが俺竜ってやつか

空っぽになった皿を眺めても
腹は満たされない
狩人になれ
と俺は言いたい
誰に？

まぁ
宇宙飛行士に受かる倍率よりも
楽な倍率で生きていますけど
それでもなんか、狭き門を感じてる

だってヒキコモリだ
もう３年だ

いや、４年だ
そろそろね
言い訳しようにも、どうしたら・・・
ぁぁぁ

親の愛に恵まれた子供はストレスに強いとか・・・
まぁ、愛されたような記憶はあります
ただ、同時に頭を叩かれたり、言葉攻めされたり
変な記憶もあります
どっちがホントウの顔よ
どっちを信じたらいいんだよ
俺は引き裂かれる思い出
天使と悪魔に両耳を貸す

自己主張ができなければ、社会に割り込む余地はなく
それを知っておきながら、他人によりかかるのは
児童的甘さをいまだ持つことを否定できない俺だと思う藁い

何か知らない言葉を聞いたときに
脳が発狂を起こしたかのように
連想しだすよね
だから、俺は困るんだ
俺には分からないことが多すぎて
それが、みんなを困らせる
いや、みんなの中の俺は
見たまんまだろうけど！
俺は俺を至高と捕らえているからね
失敗は死と道義なんだ

人形や機械は思考できん
人間って思考の生物だな
そう思う限りは、自分の思考を大切にしたいと思うが・・・
例えば、歯磨き粉のように
水と混じると泡をふく
どういうことかというと、塊は、分散して、原型を留めず
数えることもできず、名づけることもできずに
消えていくってことよ

引き出しが大切だとか言われてる
数？質？何それ？
前述した通り、人間は思考の生物だ
引き出しの中を覗いて
何を思うかが大事なんじゃないか

引き出しに粘土が入ってて
そこで、興味が終わるか、終わらないかだと思う
俺は、粘土好きだ
触るし、こねるし、捻じ曲げる
そこに思考があるんだよ
人間的情緒の増幅を感じる

退屈をしのぐにはどうしたらいいのか
かんげていた
頭が混沌としてきて
全て理解不能な状態に
そして、また退屈だ
やりたいことも
やらなければならないことも放棄して、退屈なのでしたよ
曖昧さを恥じ、さらに究極的な自己否定しなければならない
なぜ、俺のような弱者がのうのうと生きている？

小さい紙に小さい文字をびっしりと書いていたクラスメイトがいた
彼はめがねをかけていたが、自業自得なのだろう
神経質を引き起こした原因は過去にあるが
しかし今だってその病気を放置していると言う過ちを犯していることは
さらに自己否定につながるネガティヴな現実であった

何がこんなにも俺を不安にさせるのか
まず、無職であること

時間の進みが速すぎる
時計の針がひとつ進むたびに
ヒキコモリの日常は加算されていって
頭の中は自己弁護で一杯になる

他人を責めるときって、自己批判めいている
アドレナリンがムカデの足みたいに
怒りを伝えていって、毒をまきちらす

楽しいことはあっという間に過ぎてしまう
ヒキコモリの日常が加速的なのは楽しいからに決まっている
不満はあるが、それ以上に幸福なんではないか

もしもの話
今頃、大学生だったなら、友達はつくれていただろうか
いや、一人も作れずに、机につっぷして時間を持て余した
それに勉強もしなかったろう
今だって、やりたいことは見つけていないし
大学に入ったからって、学者に変身できるわけもなく
ああ、そうだよ
神経症をずるずると引きずって
人間関係をこじらせて、狼の中の羊気分ォ、満喫してたに違いないさ

大学生活でヒキ的根性は改善できるか・・・っていうのは、不可能かと思った
結局、最後にヒキになってしまっただろう

最後の最後までこうなのだ・・・
そう思う
俺という男は救いようがない

変身願望は尽きない
なんかの俳優のそっくりさんだったらなあ、とか考える
まず、顔がコンプレックスで
ああ、もう顔だけがコンプレックスで
実は性格なんていくらでも蔑まれても大丈夫なんだよね
他人に自分の心は覗けないから
だから何言われても大丈夫な気がする
「おまえ、俺のこと、その程度にしか罵倒できないんだな」って
ため息ついてしまうぐらいにだ

ゾンビ・・・とか
死んでる・・・とか言われて
そうだなって、自分でも思う
顔の青白さと目の暗さだけは、世界一なんじゃないかって、思う

しかし、子供のときは可愛がられたもんだ
今思えば、子供というだけで、母性はくすぐれるし
「子供が可愛い」っていうのは、全然特別じゃないんだね
それを、誇りにしてたけどさ
まぁ、損したね
ようやく今きづいた

大人になって今、男らしい、って言葉が一番の誉め言葉なんじゃないかって思うけど
いわれてえなあ

体はがりがりだが、顔は膨れてる
ほっぺたの肉を２０パーセント減量できたら
馬になってしまうけど、豚よりはいいな

豚っていうか、カエルかな
肉がぶよぶよしてて、ほっぺたがふくれたように見える
俺の、ほっぺたの柔らかさは餅に匹敵するが
将来、それが垂れてくると、カエルはブルドックになるんだな

特に正面顔がキツ過ぎて、そのせいで性格が歪んでしまったようなものだよ

ストレスがたまると、マジで掃除しなくなって、ゴミちらかしまくり
さらに、依存行為が酷くなる
俺の場合ネットだけど、多分親の監視がなけりゃ、一日中でだって
キツクない
むしろ、それぐらいやらないと、ひぎいぎぎいぃいい、って叫んでしまいたくなるなるなる

ハウスダストまみれの部屋で喉をいためて
ようやく掃除を始める始末なので
うつ病になると、掃除をしなくなるという
のはあながち嘘じゃないのかもしれん
でも俺は自分自信を鬱だとは認めてないから
それすらも半信半疑なんだが・・・
とにかく、面倒くさい掃除なんて、キレイ好き以外は
ホントウはやりたくない
（小学校や中学校で培った掃除の躾など、あれは全く意味がなかったのか？）
まあ、でもｍ、自分の体を心配して、心に鞭打ったよ
とりあえず、部屋の隅を見たら、拳大の特大ダストが鎮座
さらに奥へ
すると、「新生物」を思わせる、プチムカデが体を丸くして、冬眠していた

熊田曜子が好きなんだ
ある夕方ＴＶをつけたら
キョニュウ（・∀・）が映ってて
キョニュウ（・∀・）！と叫んだぐらいの
性衝動を覚えたのだ
思春期のときめきのような

とかイイながら、出演情報をまるでチェックしないし
公式ホームページをさがそうともしない俺だ
正に真性包茎の、閉じこもり野郎

俺が一番に考えるのは、楽、とういこと
そして、次に、好きか嫌いか
だから、何も始まらない日が多くて、チャンスがないとかぼやくんだ

人間は飽きっぽい
というか、飽きる、と言うのは人間の特徴らしい
三日坊主は正しい
だから、俺は自分を責めない
あのときやっていればよかったなあ
なんてのは、嘘っぱちだ
あのときの俺は、非常にイイ判断をしていた
しかし、発想がなかった
飽きた！
じゃあ、次は何をする？
という発想にね

継続が辛いなら、遊ぶべきだよね
個人個人キャパシティが違うのなら
自分は三日坊主なのだと、割り切って
遊ぶときは遊んで、勉強する気になったら猛烈になったらいいのさ
二段飛ばしで階段上るぐらいの速度でね
でも、それこそキャパシティが問題になってくる
加速的な学習が可能なのは、天才か秀才の特権だろう・・・
俺みたいな虫けらは、もっと小さい世界で満足しろってこと・・・

例えば、年収１０００万円という夢は不可能ということだ

雪のせいで滅茶苦茶寒いのですが今日もブログを更新していきたいと思うが
ネタがありませんのでまた後日とさせていただきます

ていうか、寒い寒いと震えているわりに
窓を開けて、雪が吹き込んでいるのを
眺めている俺ですが、かなり風流を気取っている感じで
こういうときはトンジルが欲しい

風邪をひいた家人が
俺の部屋に病原菌を撒き散らしたので
やむなく窓を開けたところ
雪がふっているのを目撃したので
空を見上げるなんて久しぶりだなとふと思いました

ゲームのルールを考えているのです
植毛ゲームです
頭皮の悪い部分を見つけケアし、植毛し
時間内にノルマをクリアする
ただそんだけです
はえたたきゲームに近いはずですが・・・
まぁ、自分個人としての、悩みを表現したく

昔、ゲーム好きだからゲームクリエーターになろうって
単純に考えてた時期がありました
ＰＣを手に入れてすぐ
プログラミングとドット絵に手を出し
「ゲームのようにはいかんね」ってきづいた
そして、遊びじゃなくなる前に、自分の無能を悟って
路線変更をしたんです
でも、暇だから、今でもプログラミングやることもあるし
ドット絵なんかは、週３ぐらいでやります
プロになるんだ、って向上心が無ければ、あまり辛くないですね
やはり修行だの学業だの、いかめしい言葉が
尻にくっつってしまったら、「ゲームへの純真」が汚される
つまり、感動と情熱を持っていた自分が失われる

素質に恵まれない凡人だから、趣味で終わるべきなんですね
今は、ネットもあることだし、別に会社勤めのクリエーターになる必要も無いわけで
フリーだからこそ、自分一人の世界に没頭できることもありますから
混じり気無しに楽しもうってなら、仕事にはしちゃいけないんだ凡人

いつもどんなドット絵を書いているかというと
思い出し描きという奴です
ファミコン、スーファミ、ＰＳとドット絵全盛の時代に
シコシコゲームやってたもんだから
「あのキャラ好きだったなァ、こんな感じだったけな？」
って思い出しながら、描くんです
で、完成したら、本物と見比べる
「やべーマリオの鼻って膨れてんだな、やべぇー」とか
「戦士ちげー」とか・・・
マリオの鼻は膨れていたほうが、カコイイし
戦士は赤くて、髪は後ろになびいてるのが、カコイイし・・・
なんか、カコイイんですよ
およそ１５年前ほどの、センスだというのに・・・
確かに、１５年前の俺は、奴らを愛していた
その愛がドット絵の思い出し描きによって蘇ったんだと思う
ならば、ドット絵が好きになれたのは、ヒキコモリ生活において、ひとつの救済といえる
懐かしい記憶には、不幸だけじゃなく幸福もあったんだってな
思えるんだ

つまんねえ。。。。。。。。。

外出拒否です。これからは

皆さんこんにてゃ
管理人軍団のＡグループリーダー、ウンコ爆弾です
ていうか、なにしてんだろう
俺
何が部ログだよ
笑い

こて半いれてときますすね
・・・と
んじゃ、まぁ駄文かますよ
なんか、夢を見てきたんだ
俺はヒーローで
女の子が悪だったんだけど
最後に正義は勝つムードで
女のこと戦った俺だけど
結局机をくっつけっこして談笑して
仲良くなってしまったという
しょうもない夢をみてきたんだ

それで、何が言いたいかというと
やっぱ暴力で解決したらよくなかったよ、ということ
女のことは仲良くなれなかった・・・それどころか
虐待者であり殺人者・・・
ヒーローって、もしかして汚い役どころなのかもしれません

夢の中では実に優雅な時間を異性と過ごした俺ですが
現実はさかさまなんですよ
０でね
交友の幅が狭いし、声もかけられんし
かけたところで、おどおどしちまって
挙動不審の男みたくなる可能性高い
やばいっていうか、もうあきらめてんだが
まぁ、童貞だよ
どうでもいいよもう

一度目に焼きついた悪夢は
なかなか消えてくれないんだ・・・
思えば
「あんたとは話が続かない」と
隣の席の子に言われてから
なんとなく苦手意識ができてしまったのでしょうか
いや・・・まぁ
会話をリードすることも
おいしい反応をとれるわけでもないんで・・・
まぁ、苦手意識っていうか、現実だし
その現実に妥協している自分自身が、一番厄介なわけで・・・
くよくよする理由なんて実はないんだな

みんなどこで会話の経験を蓄積するのだろう
経験の総量が・・・
センスを補うというのなら・・・
僕が求めるべきは、まず話しまくる、こｔなのだろう
でも、手近な両親とは、あまり話せない
というのも、苦い言葉ばかり、かえってくるからだ
ほかに、兄がいるが、彼とは、人間関係ですらない絶好状態だし・・・
欠点を補いたいという志があっても方法がなく、八方塞がりなのですよ
だから、俺、事実、なんいもしてない
誰とも話せない不満を、こんなところで、補償的に、駄文で紛らわせて
誰かに話を聞いてもらったような、気分を満喫し、欲求を静めてみせてる

さびしい・・・かというと
そうではない・・・
俺は携帯持ってますが
自分からかけたのは
最初の一回だけだ
そのせいで、お金かからないのはいいことだけど
積極的に人と関わりあうことに
あまり魅力を感じない
足かせを増やすようなものだと思う
でも、その負担を避けつづけて
慢性的なコミュニケーション不全になると
足かせより酷い巨大十字架を背負って歩くはめになる
いわゆる、俺と彼ら

もはや、「コイツヲ打ちのめすにはどうしたらいいのか」というぐらいの敵意を
心に宿してしまっているから、どうしてしまっていいのか・・・
自分でも持て余す怒りという感情
　ほれ
友人に刺されて死んだ人・・・とか
子供に殺された親・・・とか
いるでしょ
ああいう感じのが、最近はよくわかるようになってきた
自分は、ああいうタイプの人間に、シフトしていっているのだ・・・そう思う

敵意が、マキシマムになると、無差別攻撃をしたくなる・・・
もうはけ口だよ
皆、悪い人じゃない
やられる筋合いが無い・・・
でも、「俺が悪い人」だから・・・
事件は起こるんだよ
みてーな
予感
きっと自分を果てまで追い詰めて
発狂間際の爆発で誰かを不幸にしてしまう
予感

最近はとみに
俺はいつ壊れてもおかしくないし
あるいは、もう壊れている、と
自制がきくか、きかないか
それだけで判別できるはず
俺はまだ、きいてる
しかし、それこそやけくそになる
半端なブレーキじゃ、きかない
爆発力のあるエンジンを俺は搭載してしまっているんだ

　誰か
たずねてくれないか
俺はまだ人と話す勇気がある、その証明をするために

ｗｗｗｗ
ていか、思い出した
このクソ長文
病気の兆候らしいーんだけど
なんか、鬱とか・・・（^＿^）

なるほどな
落ち着いてないよ
全然暴れてるよマジで
俺の精神を今白紙の上に叩きつけたら
数多の線が絡み合って黒い蛇になるんじゃないか・・・

自己陶酔とか、自嘲とか、自己顕示とか
そういうレベルじゃねぇもんな
そんな目的達成的な、事柄じゃねえ
俺は既に、意思を離れている
既に現象である
現象が俺の指をｶﾀｶﾀさせるキーボードをたたく

耳をすませて・・・
悲鳴がどこからか聞こえてきた
助けて
助けて
と聞こえるんだ
俺なのか
俺なのか
その声は・・・

すいません
今の状態を考えると
俺はビンビンしすぎ
止まらない
加速度的に増えつづける言葉を
自制できない
なので、今日はこのへんで、冷静に撤退します
では、さようなら

>>86
わかる

うんこでない

人と上手く接することのできない辛さ、悲しさが君等に分かるか？
「自分を出していけ」とか言うんだから、分かってないんやろな。
自分を出した結果、上手く人付き合いすることができなかったのにな。

Yahoo!ブログ
http://blogs.yahoo.co.jp/

age

>>113
それでももがいていく人がえらいと思う
俺は諦めた

http://blog.so-net.ne.jp/petrosmiki

ttp://blog.livedoor.jp/haneda2/

http://retake-slave.seesaa.net/