〜とろとろ社会復帰する方法〜

漏れは二年ヒキったよ。何かに打ち込むと気が紛れるのと、
一応ＰＣが使えれば就職に良いかなと思って、プログラムの
勉強とかしてた（でも無理に勉強すると精神的に来るのでホドホドに）。
職安にはリハビリがてらに週一回顔を出すようにした。
毎回同じ人が担当してくれたので、色々悩みも聞いてもらってよかったよ。
ただ行って紹介状だけ書いてもらうより、全然いいと思う。
漏れは３０歳以下だったので、若年者担当の人に面倒みてもらった。
後、問題は就職してからなんだよね。漏れは就職しても直ぐ辞める癖があったんだけど、
どうも被害妄想だったんだよね。
周りの人間は気にして無い事を悪い方に考えてしまったりね。
今でもそういう所はあるんだけど、なるべく悪く考えないようにしてる。

過去にヒキって、「なんとかギリギリ社会人出来てます」って人
の経験談とかあったら参考になるかなと...。

とろとろってなんやねん

マイペースでってことじゃない？

　　　　　　　　ﾂｲー 　-＝∧_,,∧　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　-＝≡ （ ´・ω・）　＜　4 はもらった　　
　　　　　　　　　　　-＝　/　 ｏ┯つ
　　　　　　　 ≡　 -＝≡ｕ―ｕ|
　　　　　　　　　　　-＝ (◎)￣））

age

とろろおいしゅうございました

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ひきこもりなんて言葉がなかった頃にひきこもっていた。
親もうるさく言わなかった。
それに甘えていつまでもひきこもっていた。
いつのまにか外に出る事も怖くてできなくなっていた。
それでも若かったのでエロ本が見たくて本屋に行った。
もちろんネットなんてまだ無い頃。
エロ本の広告に無修正のビデオの広告が載っていた。
どうしても無修正ビデオを手に入れたかったがお金がなかった。
仕方なくバイトを見つけて働いた。
しかし働いて買った無修正のビデオは嘘だった。
それでも少しずつ人と人とのコミュニケーションにも慣れて、職場の友達も出来た。
仕事も転々としたが、今は落ち着いている。
彼女も出来て仕事もあるしエロビデオのおかげで引き篭もりから脱出できた。
きっかけはなんであれ引き篭もりから生還できた事は本当に良かったと思う。

エロは世界を救う

エロは男の心を一つにする

今はネットがあるから余計ひきこもってしまうんだね。

社会に出たけど引き篭もりの頃が懐かしいPART2
内容：
戻りたくはないけれど戻れるなら戻りたい、というような人の為のスレです

ってスレを立てたいんだがたたないんで、とりあえずここに居座る

職場でうまくいかない同僚に、言いたいことをいったら、
いい方向にいった。俺の中で言いたいこといったらブチ切れてくると
思ったら、いい奴だった。

職場が居心地いい空間になっていく4ヶ月目。
何度もやめたい気持ちを我慢してたら、いいことあったな。

仕事行って、かえって運動する生活続けて、彼女もいなくて
しんどい事ばっかで我慢してきた。

まわりは普通に彼女とかいる奴ばっか。彼女いれば
もっとがんばれるのに・・・って思いがある。あまりにも
つらいことが多くて、我慢できる限界があって、こうやって
無駄にネットで時間をつぶしてしまう。ほんとはこんな事
したくないんだけど。

我慢ばかりしてると、生きてるのが嫌になってくる。
周りは幸せそうなのに、自分はつらい事ばかりだから。

そう思いながらも、それを乗り越えて頑張って来た。
去年の2月末から。それまでは、自分が苦しいと感じない
レベルまでしかがんばってこなかった。ある程度は苦しさ
我慢したが、それ以上の我慢。
そう考えるとまだたった1年半か。人生がんばりだして。
がんばってる奴はもっと昔から何年、何十年と頑張ってるか。

そういう奴らは、最初見返りがなかっただろう。なのに
どうしてそこまで頑張れたか、心境が知りたい。

それでも人間関係は良好になってきた。前はそうでなくて
我慢してきたんで、よしとしないとな。昨日の今日の事だ。

愛というな名のもとにってドラマの主人公の最終話を思い出す。
仕事でずっと悩んでいて、それが解決して幸せって・・・
ってなって、仕事での描写がなくなって、なにも悩みがない
状態になって、日々が過ぎていく。気づけば親は再婚した人と
違う家に一緒に住みだして独りぼっちになってさびしさを感じ始める。
仕事の事に夢中になっていた時は感じなかったものを。主人公は
ふと泣き抱きす。これを書いていたら涙が出てきた。

>>1
プログラムの勉強は就職に役立ちましたか？

孤独で辛いです。

同僚に、マーボさんはいつも帰った後、なにしているのか前から
疑問だったんだけどと聞かれて、勉強と筋トレと答えた。

むなしい＆しんどい

さっき一人で孤独で泣いていた。

泣いても何か解決するわけでもない。

もてない女板なんてできたんだ・・・面白そうだからみにいこっと・・・

>>22
同僚にマーボさんって呼ばれてるのか

俺は1人は慣れたよ
食ってければいい

>>25
本名でさんづけね。
>>26
せっかく生まれたのにむなしくないか？
俺は女に話しかけたり努力して、だめだったら諦めがつくけど、
そういう努力してないから未練があるよ。

去年の11月から女といちゃつけた回数はたった二日。
こんな人生つらすぎる。ちくしょう風俗しかないのか・・・

気の強い女同僚にキレたら、けなげだったので萌えた

朝来たら軽く俺の背中を殴ってきた。
俺が毎日提出する日報に日ごろの不満を書きまくって
それを一番上の見えやすいしまうところにおいていたのを見たからだ。
まさかほんとに見られるとは思わなかったが、どこかそれを期待
して置いた。
その後、俺を呼んで、ニコっとして、どーした？って聞いてきた。
いきなり何のことかわからなかったので、聞き返したら、
その日報のことについてだった。

おれはその女が俺より働いてないのに調子乗ってる姿に
むかついていた。ぼろ糞書いた。
なのに、それを受け止めて認めたところに萌えた。
キレると思ってたから。見直した。
そして、人間関係的に離れていた距離が縮まった。
職場の人間関係がかなりよくなった。

人間関係はよくなったが、人生がむなしい

>>9
なんとなく言わせて｢感動した｣

マジで職安にもいけないんですよ
でもこんど家出ることになったんですよどしよ
職安ってやっぱ若い人が一杯いるんだよね
どんな事すんの
もうだめぽだから氏(ry

>>33
慣れだって。最初はなんでも怖い。慣れたら余裕

お金が無くてしょうがなしにバイトした。
働いた事のない俺は簡単な仕事すらまともにできなかった。
職場の人には白い目で見られて、まともに口を聞いてもらえなかった。
そんな状況になると、弱虫な俺はすぐにバイトを辞めた。
それでもお金が無いと困るのでまたバイトし始めた。
やはり仕事は遅く失敗も多い俺は職場の人達と馴染む事もなかった。
そのうちにお金の為だと割り切る様になった。
そう思う様になったら気が楽になった。
誰がどう思おうとも我が道を行こうと思った。
それが良かったのか悪かったのかわからないけど、今では普通に働く事が
出来るようになった。
弱虫はいなくなり、しっぽを巻いて逃げ出す事もなくなった。
経験する事、これが何より大事な事だと思った。

>>35
最初は辛いけど慣れると周りが認めてくれるようになるしね。
逆にできないのに認められないのは当たり前だろうって思えるように
なると思う。

俺は3月末から働き始めて、最初周りが冷たくて
きつくて何度も辞めようと思ったけど、今気づいたら
仕事できるから認められるようになった。

営業の女の人がいつも、ニッコリ俺にわらってくれる。
こっちもふにゃってなりそうな笑顔で。
でも結婚してそうだし。。薬指に指輪してるってことは、
最低誰かと付き合ってるって事だよね？

そうなら笑顔すんなよボケが・・・って思う。

はぁ、せっかくの休日、なにもなく終わっていく。。
はぁ。つまんね。

マーボ ◆gakwdtWOEIマーボ ◆gakwdtWOEIマーボ ◆gakwdtWOEIマーボ ◆gakwdtWOEI

>>40
せめてなんか会話できるレスしてくれよ・・・

女といちゃつけているペース　2/365日
最低目標　100/365日

98日足りん…11月末が締め。あと残り約120日か…。
こんくらい年にイチャつけないと生きてて不幸だ

１００回×1万5千円＝105万5千円

金がある奴は余裕だな・・・

>>42
じゃあホストになれよ(ﾟ�听)。無理だろうけどｗｗｗｗｗ

まぁ俺が欲しいのは風俗の冷たさじゃなくて、素人の女の愛が欲しいんだけど。

>>44
ホストにならなくたって普通に彼女ができれば問題ないだろ。

一週間仕事頑張って、我慢して、一日幸せな時間があれば、
それで最低満足できる。それがないとこうやって欲求不満に
陥ってくだらなく時間をすごしてしまうなぁ。。

知るかっ！そんなの。ちょっとは魅力的な人間になったらどうだ？

>>48
うるせーな一応この前いちゃつけた奴に好青年って言われたよ。
まぁ内面がないのは知ってるけどさ。。どうすりゃいいんだよ

>>49
もっと稼ぐ事だな。おまえの今の稼ぎではまだまだだ。
女なんてのは最終的には金に寄って来るんだから。収入＝結婚なんだから；

ま、いずれにせよもっと泥臭くなる事だなっ

今まで幸せと感じた思い出

１　俺がおっぱい好きで俺の要求に何でも答えてくれた。で、
俺が別れるって言ったら、かなり悲しんで、それだけ愛された
という事を知ってうれしかった。同時にかなり自己嫌悪した。
それから一方的に求めることをやめた
２　年下の美人の子とオフして、いちゃつきたいってなかなか
いえなくて、駄目もとで言ったら、わたしでよければって返事が
きた時。あとキスしたいっていったら、ものすごく恥ずかしがった
態度をした時。あとあそこを愛撫しまくってあえぎ声を聞いたとき。
会った後、別れる前に一緒に寝てて胸に顔うずめて抱きついたら
抱きしめてくれた時。
３　フェラしてって頼んでないのに、フェラしてくれた時。
いかせられなくてごめんねってせりふを聞いたとき。
セックスが下手糞いってきて、いちゃつけたような感じじゃ
なかったのに、帰るとき向こうから手をつないできて恋人
同士みたいにラブラブみたいな感じになったとき。


26年生きて、これくらいです。幸せだった思いでは。

イヤラシイやつめ

>>50
俺はそんな女いやだなぁ。共働きの家に育ったから、女も自分で
稼ぐべきだと思ってる。そうじゃないとほんとの意味で女と
対等な関係を結べないと思ってるし、そうしたいと思ってるんで。
一人でも生きていける努力をしてた奴と一緒に生きて生きたいと
思ってるんで。

収入が少ないのは確かにそうだが、それでも一応4人に好かれたから
金だけじゃないのは事実だろ。

でも働く努力してきた奴ってブスが多いと思う。
だから、結婚するまでに外見についてのこだわり捨てれるくらい
女とイチャついて、結婚するときは内面を見れるような奴に
なりたいと思っている。外見がいいに越したことないけど、
なかなかそんな両方もってる奴はいないだろう。

>>52
いやらしいっていうか幸せ。この思い出がなかったら、俺は
もっとすさんでいただろう。世の中にすさんでる奴いるけど、
多分、幸せじゃないからだと思う。

今はブスに好かれてもウザイとしか思えない。
性格がよければ違うんだろうが、なかなかそんな奴いないし。

>>51
マーボ・・・ほんとおまえってやつは・・・
なにしにヒキ板に来てる訳

>>56
ほんとは

社会に出たけど引き篭もりの頃が懐かしいPART2
内容：
戻りたくはないけれど戻れるなら戻りたい、というような人の為のスレです


を立てたかったんだけど、ないんで似たスレに今いる。

>>51の思いでは合計7回くらいだからな。26年生きてたった。

それでもないより全然マシだけどよ。思い出せる思い出があるってことは。

と書いて気づいた。友情もそうなのかなって。思い出して幸せと
思える友情もつくりたいな。

職安に行くとね
金髪の夫婦が子供連れで検索機使ってるの。

だから安心してね。

２の体験は特に、俺が１で反省してからはじめての経験で、
自分がしてもらうより、人にしてあげようって感じだった。
そいつは受身でなんか自分にしてくれるような奴じゃなかったんで、
だから俺が色々してあげた結果、最後に抱きしめてくれたのが
ほんと嬉しかったわ。

モテない女板にスレ立てれなかったTT

はぁつまんね。食事上げ。
無線LANアクセスポイントいいね。外でもできるようになればいいのに。

>>62
ttp://hotwired.goo.ne.jp/news/news/technology/story/20040805303.html

ゲヒヒマーボ

あ

>>63
まぁそういうの気にしていたらネット銀行とかも使えないからねぇ。
ただ無線の時点で読み取られるのと、そうでないのでは全然違うかな。
>>64-65
>>41

愛してるって、どう言うの?―生きる意味を探す旅の途中で
高遠 菜穂子 (著)

>>67
あぁ、あのイラクの人か。２ｃｈで顔のことぼろくそ言われてたね。
ふーん、そういう目的でイラクいってたのか

俺こういうのタイトルからして非常にムカツクなんでかしらんが。

>>69
甘えてんな、って思うとか？

なぜかoutlook2000でメールがよめなくなった。
迷惑メール排除できるから便利なのに・・・
4日くらいみなかったら迷惑メール200件くらいきてた。
迷惑メール設定400くらいしたのにまだかよ。

あぁ、そうか、outlookの古いほうでみたからか。

>>70
近いかな、なんかぬるいって言うか。
こう言う気持ちで危険地帯に丸腰で行って、
捕まったから助けてください。
自衛隊引き上げてください。
とかいう神経がわからん。

あぁ、タイトルって高遠の本のか。このスレタイかと思った。

生きる意味を探すためにいくのはいいことだと思う。
助けてくださいかぁ。確かに助けられた後のあの
媚を売るような態度は気に入らなかったな。まだ
探してる途中だから、そんな感じなんじゃないの？
ほかの男のほうが堂々としてたからな。

で、>>67のコピペをした奴はなにがいいたいんだ？

筋トレを72時間しないと、体が分かりやすくなまった。
超回復48−72時間というのは本当かもしれない。
今日はやらねばな。

筋トレしてる奴いない？

ブルワーカートレーニングやってたよ。
少したくましくなった。

http://www.mnet21.com/user_bullworker_single/html/subcat/0103.html
か。
こういうやつって、簡単そうで実は単純なことを永遠と
やらないといけなくて飽きやすくない？アブスライドだっけ。
ローラーがついたやつを四つんばいになってゴリゴリやる
やつ、あれ買ったけどそう感じた。普通に腹筋とか
腕立てのほうがいい。

過去形って事はやめたの？

いろんなパターンがあってそれほど単純ではなかったよ。
最近はやってない。

なんか最近携帯に女の勧誘の電話が増えてきた。
即効切って着信拒否。携帯のメールアドレス拒否は
もう一杯。

>>80
なんでやんないの？って愚問か。しんどいもんな。

去年の2月から続けてきた運動…まだやめるわけにはいかん…
俺は青春時代怠けてきたから

半年以上続けたよ。
最近はキントレよりもダイエットに重点があるため。

>>83
ダイエットかぁ。俺、6週間で10kgやせたよ。それでも体脂肪22%
あって。それから2ヶ月で体重55kgのまま体脂肪15%まで落とした。
有酸素運動＆筋トレしてた。

運動せねばな…TT　辛いな、辛いことばっかだ…

ゴムのチューブ使ったトレーニングはやっている。

>>86
想像つかんなぁ。しんどい？

人が筋トレやってるとこみてみたいよ。ジムとかじゃなくて
一人で。そして俺のトレーニングの辛さもみてもらいたい。

あと二時間後か…はぁ。でも辛いの乗り越えていかなきゃな。。
はぁ。。。。あーあ・・・・・・・・・・

辛いことを続けてくと、気づくと前辛かったことが
辛いと感じなくなるから、辛いことはやるべきだと思う。
そうやって、成長していくもんだと
思う。続けれる、継続できる範囲で、自分を痛めつけて
頑張るべきだと思う。運動にせよ勉強にせよ。

最初腕立て10回もできんかった。

今は10回なんて平気だ。50回やってるんで。

そうやって成長してきた。仕事だって、やめたかったのに
いまじゃ辞められたら困るといわれるまでになった。
だから頑張るべきなんだ。

よし、しんどいしたあとは、酒でものんでたのしもっと。

>>87
椅子の背もたれにゴム引っかけて柔道の背負い投げのように
腹筋を鍛えるの。左右満遍なく。しんどくないよ。
後背中をタオルで洗うように持って上下引っ張ると二の腕と
脇の下の肉が取れる。左右満遍なくね。

>>92
そっかぁ。みてみたいなぁw

>>93
はい。
ttp://www.ktv.co.jp/ARUARU/search/aruzeiniku/zeiniku4.html

>>94
あ、そうじゃなくて人が一人で筋トレやってるとこみてみたいって。
たまに外で走ってる奴見ると、なんか嬉しいし。頑張ってるなぁって。
なんつうか、しんどい思いしてるのは俺だけじゃないんだなぁって
思える。青春時代にそういうのがなかったからかな。

http://www.giga-satellite.com/~sky/drama/aitoiunanomotoni.htm

愛という名のもとに

健吾「俺たちは・・・楽しいだけじゃなかった。厳しい練習で泣いちま
う奴もいた。苦しくて歯をくいしばって、泥だらけになって・・・そこ
を一緒に過ごしたから、仲間になれたんだよ。　　　　少なくとも、
暖房の入った部屋の中で語り合う、若者の広場じゃなかったはずだ」

俺はボクシングジムでかなりトレーニングしてた。
でもそこはなんていうか、そういうのが主体な場じゃ
なかった。でも俺の頑張りを認めてくれる奴も数人いた。
でも居づらかったんでやめた。

あぁ、なるほどね。僕の場合基本的に「〜しながら」だから
例えば寝そべって腹筋するとTVに夢中になって止まっちゃうの。

愛情なくていいから、せめて友情が欲しいよ。思い出に残る。

>>98
ふーん。気楽にやってるんだなぁ。俺は楽すぎるとつまらんくて
続けれないので。

友情が欲しいな。ドラマ見て感動するだけじゃ物足りない。

貴子の母「お父さんがね、酔うといつも言ってたことがあるの。人生は、小さな箱を開けるような
　　　　　　ものだって。それを開けるとね、その中にはまた箱があって、開けても開けても中には
　　　　　　箱があるだけなんだって。ひょっとしたら、その中にはなんにも入ってないかもしれない。
　　　　　　でも、そうしてあきらめて開けることをやめてしまった者は・・・もう、二度とその中を知ることはない」


こういう文章見ると泣けくる。こんな奴らと仲間になりたいぜ。

あせらず
　たゆまず
　　おこたらず

貴子「先週、あたしの友達が自殺しました。学生時代をともに過ごして、なんでもわかりあってきた
　　　　つもりだったのに・・・その仲間の一人が・・・自殺しました・・・。
　　　　みんなが何年か後に出て行く社会って、つらいこと、たくさんあるの。迷路みたいに、
　　　　抜け道なんかどこにもなくて・・・あたしたちは結局彼を救ってあげられなかったけど・・・
　　　　倒れそうな時、支えてくれるのって、友達しかいないと思うの。
　　　　いまのみんなは、高速道路をアクセルをめいっぱい踏んで走ってる。
　　　　ブレーキを踏んだら置いて行かれるって不安で、どんなに眠くても、わき目もふらずに・・・。
　　　　死んじゃうわよ。あたしは、力のないちっぽけな、ただの教師だから、いまの学歴社会を
　　　　止められないの。だから、勉強を少しセーブしてなんて、そんなこと言えない。
　　　　ただ、一度だけ・・・たった一度だけ、インターチェンジで高速道路を降りてみてほしいの。
　　　　まわりの景色を見てほしいの。一緒に走ろう。みんな一緒に、景色を見ながら走ろう。
　　　　歩いても、立ち止まってもいいの。ひとつのことをみんなでやったっていう、そういう積み重ねが、
　　　　生きる支えになるから。

歩いても、立ち止まってもいいの。ひとつのことをみんなでやったっていう、そういう積み重ねが、
　　　　生きる支えになるから。


俺もこういうのが欲しいわ。。。

>>102
一人で頑張るには限界があるんじゃないかな。

愛情では得られない友情。その逆も。同じくらい大事なもの

貴子の母「もっと素直に、悲しい時とかつらい時は、そう言っていいのよ。
　　　　　　生まれたばかりの赤ちゃんは、泣かないとお医者さんが逆さに持ってお尻叩くでしょ。
　　　　　　人間は泣かなくちゃダメなの。泣いて、自分が生きてるって、まわりに知らせるの。
　　　　　　心を許せる人の前では、泣いていいのよ」

職場でいわれたのは、
マーボさん、爆発する前に言いたいことあったら吐き出さないと、
一人で思いつめないで、といわれたな。
そんなこと言われるとは思わなかったが。
まぁ友情とはちょっと違うけれども、少し嬉しかったな。
俺がキレたのにそれを冷静に受け止めてくれたから。

そういうやこの前、ネットで性格悪いって言われたけど合ってるかもな。
心が狭いというか。すぐキレて。我慢強いほうだけど、我慢と心が
拾いは別だからな。。そういう事に関しては我慢弱い。

大体、女にモテるやつは、優しい奴だろう。
声をかけるってのも、そのひとつだと思う。
俺にはできん。

>>111
じゃあ仕方ねーよ。実力じゃん。

スペックだね、スペック。
僕のＰＣでＤＶＤ見れないのとおんなじ。

まぁ俺がその点でサボってるのは事実なわけで、仕方ないね。
ふと職場のことを思い出した。同僚が仕事のミスを認めない
で人のせいにばかりしているのを。それと同じだね。
俺はストレスあっても頑張ったから認められた。

>>113
じゃあ頑張っていいPC買おうとは思わないのか？

俺なんてセレロン1G メモリ640M GEF440MXのPCを最近まで使ってたからな。
金がなくて。増設してそうなったのであって、ほんとは450Mhz　256M ビデオメモリ8M
だった。

>>115
例えだよ。ＰＣは買えるけど人格は微妙。

今はP M1.5 メモリ256 RADEON9200のノートＰＣ
でも、メモリ多いほうがセレロンのほうが早いこととか
あるんだな。

>>117
俺はそうは思わないけど。

ＦＦ１１ベンチが綺麗・・・貧乏な頃、FF11を買えなくて
今買えるのに名残でオークションで安く買うのにこだわって
まだ買ってないし。3000円くらいなら買えばいいのにとふと思った。

あぁ、このかまってちゃんの性格、やめたいわほんと。
いいことない。。。あ、あったか。でもやめたいわ。

男の人は会話の中で議論で勝つ事でストレスが発散されて
女の人は会話の中で同情される事でストレスが発散されるんだって

だから男の子は
女の子に「ねぇねぇ聞いてよ。○○ちゃんて酷いのよ。」
ってのに「いや、それは違うね。だって、云々」って言っちゃうと
ダメなのだ。

ヒキチャのおじちゃんたちへ

＜世紀末救世主伝説　北斗の無職＞

　YOU　は　MuShock!　採用試験　落ちてくる
　YOU　は　MuShock!　書類審査で　落ちてくる

　熱い心　履歴書に書いても　今は無駄だよ
　受けたところで　面接一つで　ダウンさ〜

　YOU　は　MuShock!　履歴書書くの　速くなる
　YOU　は　MuShock!　なぜか書くの　速くなる

　仕事求め　さ迷う心　今　かなり萎えてる
　すべて溶かし　無残に飛び散るはずさ

　転職試験受けるため　お前は旅立ち
　明日を見失った
　微笑忘れた顔など　みたくはないさ
　職をとりもどせ！

キックボクシング17Rしてきた…
運動一年半続けても、しんどいものはしんどいなぁ。
このあと腕立てとかもやらなくてはいけないが、
水分を一リットルくらい飲んだんで、ちょっと休憩。
しんどいけど、やった後はやってよかったとほっとする。
俺はこのトレーニングを一日おきに続ける。仕事をしながら、
家事をして、そして勉強もする。（勉強は3月からするつもりで
この月まできてしまったけど、最近昼休みとかにやれる余裕が
でてきた）それができたら、俺は自分を褒める事ができるんだ…。
７０％くらいでも褒めるけど、心の底から褒めれる為に、
自分にほんとの意味で自信を持てるために。

>>123
俺、同情なんてしてないなぁ。言いたいこといってる。昨日そうなって、
逆に好かれたけど？今まであった壁が取り払われた感じ。俺は
誠実に生きたいんで、誠実なのも好かれると思うけど（好かれるために
やってるんじゃないけど）と、123が女だったら、こういわれると
ムカつくから、同情して同意したほうがいいって？

>>124
ヒキチャってよくわからんが、ヒキチャットにおじさん多いの？

筋トレしてきた
腕立て５０
腹筋１００（腹筋は3日くらい間が空くと、なぜか50回くらいやると
過呼吸みたいになってオェってなるんで、５０×２になってしまった）
バーベル３ｋｇ両手ずつ１００（７ｋｇとかあれば連続20を２、３セットに
したいところ）
スクワット　１００


終わった後、よくやったマーボ、マーボ（実際は実名で）と独り言を
言って自分を褒めてあげた。酒を１リットル買ってきた。

俺もマーボみたいに努力家になりたい。
なんでか一生懸命になって本気になって努力することができない。

苦しいけど、努力しなければ何も得れないのが現実だから。
生まれつき、才能がある奴（勉強ができたり、容姿がよかったり、
金持ちだったり）する奴は苦労しなくて幸せを得れるかもしれない。
事実、自分だって他人より恵まれた環境にある部分があったりする。
だから他人をうらやましがったって仕方がない。努力が実を
結ぶまで、努力をするしかない。
アフリカの貧乏に生まれて世を嘆いたって仕方がない。
どうせ生まれたなら、その現状でできる努力をできるだけ
すればいい。それに、努力をして得たほうが、生まれつき
楽に何かを得るよりも、達成感が違うだろう。

>>128
どういうとこが他人より恵まれているの？

努力してもどうせ無駄って考えがある。

>>127
俺は例えば顔を晒してぼろ糞言われたりしたのが、
６週間で１０ｋｇ痩せるような原動力になったりしたよ。
>>129
俺の場合は優しい親とまぁまぁ裕福な家、あと勉強系（仕事も）
を少し頑張ればすぐできてしまう点。

もともと素質や環境もいいんだね。

>>130
俺もそう考えてたよ。
こうなったんだよ。努力しないで何も得れないか、
努力して報われるかもしれないか。

心の底からその二者択一になって、絶望して、
努力する方を選んだ。だから、現実を身に染みる
事が大切なんじゃないかな？その現実を知る事ができたのは、
カウンセリングを受けたからそう思えた。

>>132
顔は悪いけどな。だから俺は筋トレしてる。
職場のヒトで、１０年くらいバレーボール続けた人とか
いるけど、カッコいい。それくらい続けないといけないのかなって。
俺はたかが１年半だから。

オレもひきってたよ。
んで、ことしやっと社会復帰した。
その間、大学行ったりいろいろやったんだけど、なんか疲れてね、結局もとの生活に。
でも、それじゃだめなのは自分でもわかってた。
で、働き始めたんだけど今はそれなりに充実してる。
何より人間関係をうまく築けるようになったのが大きいんだよね。
もう過去には絶対に戻りたくないよ。

筋トレしたら、なにか変わるかもしれない、と期待して。
やってみないとわからないが、やってみた。

そしたら、女がニコニコ接してくることが多くなった。
でも内面がないから、それを生かすことができなくて
嫌な思いをけっこうした（２度目に会うと冷たくなってるから）

俺はまず成果のすぐ出る努力を始めてみようかな。
ところでマーボは明日仕事はないの？

>>135
よかったね。俺も最近、人間関係良好になったよ。
つーか昨日w
努力すると、人が認めてくれるっていう感じかな。おおざっぱに
いえば。

やってもだめだったらって考えると怖くて努力できない。

>>137
そうそう、その”成果のすぐ出る”っていうのがキーポイント
なんだよ。
俺は目先の報われるものしか努力ができなかった。
なぜなら、長い目でみて報われる努力をして報われる、
という法則を体験したことがなかったから。もしくは、知らなかったから。
君もわかるだろ？多分、そうだろって。
俺もそう思って、やってみた。その努力はつらいけど、
多分あってそうな気がする。だから頑張れるんだ。
>>139
努力して報われないかもしれないのと、努力しないで
報われない、という事実を目の当たりにして、俺は
絶望したよ。どっちもつらいなって。死のうかと思った本気で。
でも、努力する方を選んだ。そしたら、それなりに
報われてる気がする。多分君は、努力をして報われる、
という実例に縁がないんだろう。他人から聞いたりする事も含めて
（努力したことがない奴は当たり前だがろうが）

酒気分がいいー努力したあとの酒最高。
後ろめたさがないから。俺、頑張った。だからご褒美って感じで。

>>140
親切なレスありがとう。
よく読んで考えてみます。

筋トレのせいかわからんが、努力したら、
俺の念願の夢だった、年下の美人とセックスするって
夢がかなったからな。それまで俺は年上としか
経験がなかったから。まじ幸せだったよ。

あぁ、そうそう。明日は休みだよ。
今日もだけど。２連休。
明日は部屋の掃除とどっかにでかける。

>>143
氏ね。
つーか、氏ねｗ

>>145
ありがとう。

努力はいいよ、報われるから。

関係ないけど、女のブスはどう努力すればいいのかなって
思ったりする。同僚でそういう奴いるから。男は筋トレ
できるけど。

疲れと酔いで眠りそう

まあ、でもさ、一番大事なのって人間関係だよね。
簡単なようで難しくて、でもやっぱり簡単なのかな。
オレがひきってた原因ってのもここにあるんだよね。
人間関係を築くのが怖くて外に出れなかったわけだし。
人間不信ってのかな、人を信じられなかった。
だから相手も信じてくれなかったのかなー。
でも、なぜか社会復帰したら人を信じることが出来るようになってたんだよね。
なんか不思議。

>>149
少なくとも、いい人間の職場だったんじゃ？
俺も色々経験したから、いろんなとこがあるの知ってる。
大体、給料に比例して人間の質は良くなるんじゃないかな。

>>150
それ、あるよ。
まわりいい人ばかりだもん。
運がよかったのかも。
前、バイトしてた所は最悪だったから。
今は仕事に行くのがぜんぜん苦にならん。
でもね、給料は笑っちゃうぐらいわるいよｗ
手取り15万ないし。
それでもひきってたころと比べると全然まし。
それに一応正社員だし、なんつーか自分にちょっとだけ自身が持てた。
あー、自分に自信がなかったってのもひきってて人間不信だった原因かも。

つーか、ＩＤ代わりまくるな。。。

>>151
ん？H"で接続したりきったりしてるの？
１５万か。給料というより、バイトか正社員かって差だろうな。
バイトはいい加減な奴多いだろうな。
君は俺に似てるね。俺も最近、人間不信だったが、俺の一方的な
思い込みだったという出来事があった。

俺もまぁ派遣社員だがなったのは３月から初めてだからな。
ちなみに手取り２１万前後。社会保険有、交通費含
俺も今年、いい体験をしているよ。

>>152
ＩＳＤＮだけど切れまくるｗ
15万は安いよね。
でも給料安くても、今の生活のほうが全然いいよ。
ちなみに一人暮らしね、マジできついｗ
それでも元の生活に戻りたいとはこれっぽちも思わないな。
引きこもってたころは死ぬまでこの生活でもいいやなんて思ってたのに。
今考えたらとてつもなく恐ろしいことだよ。

>>154
まさに、俺は引き篭もりの頃が懐かしいけど戻りたくないスレ
ってのを立てようとしてたんだけど。w
まぁ俺はボーナスないけどね。でも全然裕福になった。
今まで１２万の月の給料だったから。社会保険なしで。
最低３０万くらいは欲しいなぁと思うところ。色々
計算して。
ISDNなんて高くていいことないじゃん。

>>155
つーか、俺は懐かしくもない。
確かに楽だけど、なんて満たされなかった生活だったんだろうって思うよ。
好きな時間に起きて好きな時間に寝る。
でも、話す相手は両親だけ。
ほんとまじやばいよ。
やることってたらゲームと２ｃｈだけだし。
あと、折れんとこはボーナスあるぞｗ
それとＩＳＤＮなのは職場だから。
いま一人で夜勤中。
自宅はＡＤＳＬだよ。

俺はヒキる事が死ぬほど恐ろしいとは思わないけどな。
ただなっても仕方ない思うだけ。なんもいいことないもの。

そっか。酔っ払ってるんで多少変な事言ってすまんね。
年収ってボーナスもいれた額じゃないの？
公務員の平均年収が５００万前後とか聞くと嫌になるけど。
職場でネットできるのか。楽だなぁ。それでも人間関係は
いいんだね。

今の所良好。
それに今の職場、女のこの方が多いし。
これが仕事に行くのが苦にならない原因かもｗ
まあ、そのうちかわいいのは数人だけなんだが。。。
今は働けて自立できて自分の居場所が出来たってだけで大満足。
金は二の次かな。

しかし一人の夜勤はさびしいな。
いままでずーっと一人だったのに。。。

ttp://blog.livedoor.jp/blood_on_blood/

珍しくｦﾁ板で評価高い。社会復帰の現在進行形。
危なっかしいけど・・・。

去年高校に入学して５月半ばから学校にいってません。去年の１０月ぐらいから週１で相談室にいってカウンセラーの先生と合ってるのですが
今でもまだ授業が受けれません（受けたくない）、それで親から１０月から学校に行ってくれよと言われました。（２期制の学校）去年の秋と今年の春も
学校言ってくれよといわれました。これで３回目の時期なのでもうこのまま家にいるのもつらいんで家でしようと思うのですが１６歳でホームレスはまずいですか？

>>161
時間があったらみてみよっと。
>>162
俺が１６のときはそんな度胸なかったからすごいね。

はぁ、疲れた。部屋の大掃除した。これで蹴りのシャドウができる
広さを確保した。

友達をつくることがひきこもりから抜け出せる最終目的なのかな?
よくひきこもりから抜け出せたみなさんは、今の方が楽しいっていうけど、
楽しい自分というものに対して、反抗があるんですけど、
こんな俺でも抜け出せることができるんでしょうか?

>>165
そりゃそうだろ。
人生で一番大切なのは金じゃなくて人間関係だよ。
孤独なまま一生を終えるなんて、いやだろ？
今は孤独じゃないかもしれないけど、親が死んだらどーするんだ？
自殺でもするのか？
それでいいなら別にそれでもいいけど、俺はそんなのイヤだね。

俺は友達たくさん出来たおかげで完全にヒキから抜け出せたよ〜♪

なんだよあんた。うぜぇんだよっ

>>168
あ？おまい誰？

友達の良さや必要性がわからない
友達がいないことを親に十二分に指摘されて育ったから友達なんてあえて作りたくない
ってかあえて作らなくても出来ない
そのくせ友達がいないことが気にして気になって劣等感

なんつーか友達アレルギーなオレ

>>168
おい。何とか言えよ
カスコモリ！！！！！

>>171　お・ち・つ・け

>>168は友達０のカスコモリ

『心的外傷と回復』＋斎藤環 的にいうと、
友達ができないからひきこもっている、というほうが正しいのではないかと思えてくる。

なんかやけにスレが伸びてると思ったら

マーボｷﾃﾀｰ

>>51
　自慢にしか聞こえねー
　正直うらやまし(´・ω・`)

>>170
> 友達がいないことを親に十二分に指摘されて育った

これが精神的虐待に該当することに気付け。

普通そんな親いないよね？
「なんであんたは友達いないの？早く一人でも多く友達作りなさい」とでも言われていたのだろうか

いや普通の親は友達ぐらいつくれって言うもんじゃないの？

子供に勉強を強いる母を教育ママと言うが
うちの場合は友情ママって感じだった

社会復帰したいけど応募や面接とかでヒキってた期間はどう説明すればよいの？

>>181
悟りを開いていたというのはどうだろう

>>182
ものすごくネガティブな印象与える発言だ。

>>181
資格とるために勉強してたとか
浪人して諦めて就職したいとか…無理があるか('A`)

>>9　こんな事で脱出できるなんて・・・。

：（-＿-）さん ：04/08/09 11:03 ID:YcF7x8bD
ひきこもりなんて言葉がなかった頃にひきこもっていた。
親もうるさく言わなかった。
それに甘えていつまでもひきこもっていた。
いつのまにか外に出る事も怖くてできなくなっていた。
それでも若かったのでエロ本が見たくて本屋に行った。
もちろんネットなんてまだ無い頃。
エロ本の広告に無修正のビデオの広告が載っていた。
どうしても無修正ビデオを手に入れたかったがお金がなかった。
仕方なくバイトを見つけて働いた。
しかし働いて買った無修正のビデオは嘘だった。
それでも少しずつ人と人とのコミュニケーションにも慣れて、職場の友達も出来た。
仕事も転々としたが、今は落ち着いている。
彼女も出来て仕事もあるしエロビデオのおかげで引き篭もりから脱出できた。
きっかけはなんであれ引き篭もりから生還できた事は本当に

今日から専門学校
寝ないで逝くかぁ

明日は明日の風が吹く