昭和56年うまれのヒキ（別館）

２

ヽ(`Д´)ノ

ー終了ー

何すかこれ

本スレはチキンとか言うのウゼェよな

>>6
漏れは好感持ってるよ｡
あそこはｺﾃﾊﾝのｶｷｺﾐが多いし、嫌な人はここを使うとか｡

ゆんゆん　やんやん
ここはどうすりゃ　いいのかい

　　　　∧＿∧∩　／￣￣￣￣
　　　 （　´∀｀）/＜　　GET 9
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼ .┌('⊆')┐. 　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||
　 　 .||　 　 　 　 　 ||

俺は本スレうざいからここ使うわ

来年はとうとう3度目のとり年がやってくる〜〜

昨日は何もしてない｡
今日も何もしてない｡
明日は…

age

良コテは大事にしようぜ

メンヘルの話しばっかなのに良コテなのか
板違いなんだよ

本スレはあの妙に明るい雰囲気が性に合わん。
ここは地下室や座敷牢のような場所に育っていってほしい。

本スレに対抗age

別館ってなんですのん？

>>17
書き込むんだったら名無しでお願いします

漏れは何もしてない｡学校…行ってない(所属してない)､仕事…探してない､病院､ﾃﾞｲｹｱ…etc

漏れみたいな人いるか?

今日、親が変なチラシをもらってきた。
NPO法人主催の若者就職支援講座のお知らせだった。
「お前、これに行け」と言われた。
内容をよく読むと、対人関係についてのレクチャーが主で
講座の対象者は引きこもり、暴走族だそうだ。
DQNが怖いから行きたくないが、講師につっこみを入れまくって
赤っ恥かかせてやるのもおもしろそうだなと思った。

ヒキコモリと暴走族って水と油みたいなもんだろ
レポよろ

>>21
そうだよな、同じ社会不適合者でもヒキとゾッキ−じゃ全然違うんだから。
この講座に参加すれば、どこか就職先を斡旋してくれるんなら話は別だけど
そうじゃないから参加する意味なし。
「ガチンコ大検ハイスクール」みたいな感じになる予感。

赤っ恥なんて自分がかくだけじゃん

>>23
いい事言った！

本館除いてみたけどスレがあまり活性化しすぎても逆に行きずらくなるもんだな
複雑・・

中島らも死んだ…
「お父さんのバックドロップ」は感動したなあ

順調にいってる56年生まれは今年大学卒業してこの春から就職してるんだな

俺の同級生が就職してるなんてとても信じられないな

俺の幼なじみなんてすでに結婚して子供が２人いるそうだ

うわぁやめてくれ・・・

sage

(･∀･)ﾎｰ!!

ここにいる奴らはどんな状況なんだ？
漏れはギリギリ大学卒業して現在までヒキ。
１度バイトの面接行こうとしたが当日ばっくれた。

いまさらあげ

>>33
何がやりたいんだコラ！
そんなレベルの高い自慢話をして
皆が書き込みにくくなるのが分らんのか？
無職だめ板に行けや

>>33
俺は、面接受かって、初日バックレタ、、、

もったいねえことすんなよ、工場の面接も通らないやつが居るってのに！yes,Iam..（´∀｀）

皆の詳細が知りたい｡
漏れは16で高校中退､それから今の22(もうすぐ23)まで､3年ぐらいはﾊﾞｲﾄとか学校とかしてたかな…｡ﾋｷ歴3年です｡

漏れは一浪して大学４年
学校行けなくなって去年から休学してる

　∩ ∩
(ー_ー)<でも、、、、無理だったのさ、、、、
(∩ ∩) それに、漏れの場合、ヒッキーなった理由が特殊だからなぁ、、、
　　　　 、、、深夜のデータ入力のバイト見っけたから、、、
　　　　 とりあえず逝ってみるよ、、、履歴書買いにナ、、、

しっかし、現在の技術とは、凄いものですね、、、
無人の写真とるやつ無かったら、絶対ここまで出来無かったと思う。

深夜のデータ入力って出会いｋ（ｒｙ

そうなの？
だったら、どんなに辛くても止めたくないほど面白そうなお仕事だｗ
なんか、バナー広告のクリック集計とか書いてたけど、、、
兎に角、仕切りとかあって、一人でPCいじれる幹事だったらｲｲﾅ

バイトにパーティション付きの机貸す会社なんてまずないと思う。

(-＿-)<ｼｮｫﾅﾝﾃﾞｼｭｶ､､､
　　　　ﾏｧｲｲﾔ､､､ﾃﾞﾝﾜﾃﾞｷﾅｶｯﾀｼ､､､)

おい

たかが2ちゃんのレスごときで挫けるなよ

データ入力でもなんでも応募したけりゃしろよ

(-＿-)<、、、)
(∩∩)

おい！しっかりしろ！>>40！

(-＿-).oO(47しゃん、、、やしゃしぃな、、、)
(∩∩)　　　　この板は居心地いいや、、、　 ）

180円のびっくりラーメン食いに逝ってきた。
まあまあうまかった。
王将よりはうまい。

全国チェーンだと思ってたけど、調べたらローカルネタだった。スマソ。

>>49
もしや静岡人か？

ヒキだけど今年大学院受けるって人いない？

>>52
モラトリアム野郎うぜえよ
今年大学院受けるって事は一浪もしくは一留じゃねえか。
順調な人生で結構な事ですね！
学校や会社など全ての共同体との関係を絶ってから
この板に来いや。

>>52
ﾋｷにもいろいろだな｡漏れは中卒､童貞､職歴無しだ｡

52みたいな香具師は本館に誘導するだけでいいだろ。
向こうは一部固定とその信者の隔離スレになってるし。

自分に何か一つでも才能があればこんな結果にはならなかった
ただそれだけ

　　　　　　　　　　　　（　 （　（ （-＿-） ）　） 　）

無職ひきこもりになって２年半経った
正直駄目人間過ぎてもうどっから更生していいか分からん

(-＿-)　
(∩∩)

俺もだ

本スレとかレベル高すぎ
金なんて全然ないし､だいたい人と関わるの嫌でﾋｷってるのに学校も病院も無理

>>58
禿同、とりあえず金が欲しい。

高校野球見てたら久しぶりにドカベンが読みたくなって
古本屋に行ったんだが、ビニールカバーが掛けてあって読めなかった。
土佐丸との決勝で殿馬がサヨナラホームラン打つ試合を読みたい。

高校野球といえば国見比呂も５６年生まれだったなあ

13で不登校になってそのまま引きって8年目。。。中卒、バイト暦もなし。。。
(;Д;)

|A`)ﾉｼ　
|ノ
(-＿-)　 ＜ﾒﾝﾍﾙからやってきました。ここ1週間
(∩∩)　　　　ヒキってます。もう、吊りたいです。

>>62
神

今日で23歳になってしまった('A｀)

>>65
おめ

>>65
おめでとう｡

みんな病院とかどうやって行ったの?鬱と対人恐怖がｷﾂくてもう死にたい｡薬欲しいけど怖くて病院行けないよ｡｡

>>66-67
ありがとう・・と言っておく('A｀)

おめでたくねーーーーーーーーーーー

>>67
親に何度も勧められていて調子のいい日に行った
歩いて数分だったから行きやすかった
何日に行こうとか無理に決めずに、たまに欝がマシな日に気が向いたら行くかも
ってな気構えでいいかと

>>70
ありがとう｡
うちは親が病院行くこと反対していて…｡気持ちの持ち方とか､心の在り方だとか説教されるんですよね…｡
鬱は浮き沈みがあって良い時期もあるんですけど､対人恐怖が厳しいです｡人とまともに話せないorz

>人とまともに話せないorz
このスレの未服用者は、その殆どが同じ状態だと思われる。

>>71
なるほど、精神科や心療内科にかかってしまうと患者というレッテルを貼られるから嫌がる人（親）もいるかもしれないですね

病院で欝に関する本を読んだんですが
欝は心の病気というより脳の病気で、気持ちの持ち方や心の在り様一つで治るようなものではなく
投薬治療などで脳の調子を変えていく（やる気のもとになる物質を投与するなど）ことが必要らしいです

欝に関しては家族の理解が必要だとも書いてあったので
親にも脳の病気だという認識をもってもらうような資料が欲しいですね

当たり外れもありますがたいていの病院はまともに話せない様な人でも否定せず話を聞いてくれると思います

>>72
そうですか…｡人と話せない→ﾋｷｺﾓﾘ､ﾋｷｺﾓﾘ→人と話せなくなった…なんですかね｡
>>73
そうなんですよね｡鬱病の知識はあるんですけど､親が…｡努力や忍耐で生きてきた人なんで､怠けとか甘えにしか理解出来ないみたいです｡
こういう時に友達がいればいいんですけど…１人もいないorz

あー親の仕事がアレっぽくなったらしくて、
これ以上迷惑かけるのもなんだしそろそろアレかなぁ
どうすっかなあ

自分も恐くて病院行けない…でも自分で耐えるのもそろそろ限界
親から薦められたことなんは１度もない
１番酷く落ち込んでた時も後になって心配だったとか言ってくるだけだし
ヒキ歴長くなってきて周囲の目もどんどん悪くなってるのでもう後がない…
辛いよ…orz

ﾋｷ歴が1年5ヶ月になった｡履歴書に書ける職歴なんて無いし､まともな資格も無い｡何から始めたらいいのやら…

ここで空気の読めない俺が真理を語る

死　ぬ　し　か　な　い

保守

もう死んだ方が良いのかもしれない
今､死ぬ辛さ<<<これから生きていく辛さ
ﾎｰﾑﾚｽになってｺﾞﾐあさってる夢見た…鬱だ('A`)

ここはどろどろなインターネットですね

こんなスレがあったとは何で今まで気づかなかったんだろう

>>77
安心しろ、俺は6年間職歴資格なしだ
でも安心はするな

>>1->>82
お前ら全員氏ねｗ
逝って良し！
俺が許すｗ

あげまん

死にたい

>>85
生�`｡

何もやる気が起きないのは俺だけ

>>87
おまえだけじゃない

なんか最近不安でしょうがない
この歳になっても対人恐怖症で引き篭もってる自分が情けなくて涙が出てくる
・・・・・・家族もそろそろ限界っぽい

俺もだよ…
眠れない
辛い
苦しい

引きこもりよ！立ち上がるのだ！そして外に出ろ！

助けて

>>90
風呂で半身浴をしなさい。
寝つきが良くなりますよ

今の時間眠たくねー？
おやすみ

昼夜逆転か？

ねむい

俺は今おきた

いい夢見ました。

一生起きたくない

ﾏｲﾅｽ思考で暗いことばかり考えているせいか､よく嫌な夢をみる｡
昨日もみた｡
今日もみた｡
いつもうなされて起きて汗びっしょり('A`)

睡眠薬ほしい

>>93
半身浴してみたけど家風呂が狭いのでキツいかも｡｡汗はいつもよりかけたから今日は眠れるかなぁ…｡
ありが�d

寝れない→ネットする→朝方眠くなる→寝てしまう→
起きる→ママンがいない（仕事）→ごめんなさい→死にたい

>>103
まじ俺と一緒だ

俺も｡結局今日も徹夜しちまったよ

どヴずれ゛ばい゛い゛ん゛だろ゛う゛う゛ーーーーーーーーーー

筋トレ始めた→2日で辞めた('A｀)

俺、腕立て3回で辞めた

谷亮子は一日に8000回の腹筋を行なうという。
800回、では無い。8000回だ。
一秒に一回行なったとしても、単純計算で24時間中
2時間半程度、ひたすら腹筋していることになる。

この話を聞いてから、私は、一日の活動時間を
二時間半減らし、その分を睡眠時間に当てることにした。

本ｽﾚがｺﾃの日記帳になってる｡もうあそこには書き込めない｡

禿げてきた('A｀)

>>111
俺は抜け毛が多い
まあ風呂入ってないからだが（ｱﾋｬ

小奇麗にしたところで女が出来るわけでも無し

皆、髪型どんなのよ？
俺ボサボサ妖怪みたいな

伸びっぱなしだよ…半年以上前に切ったけど
１年以上切らないことなんていつものことさ…

>>109
もまいは正しい

暇だな

あｰ､暇だよ

おはよう
今日も全く清清しくない
どんよりした一日が始まった

おはよう
空が真っ暗だし虫が鳴いてるよ
ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

明日は日曜日だな
俺にとっては何曜日だろうが関係ないけどな

漏れも

(ﾟДﾟ)ｳﾝｺﾓﾗｯｼｬｰｰｰｰ!!!

24時間テレビやってたのか
どうでもいいけどね

死にたい

まだだ、まだはやい

みんな…生�`｡
漏れは…ｵ�hﾙ｡

　::::... 　おれたち　もう終わっちゃったのかなぁ？
　　　::::... ∧＿∧＿∧
　　　 ::::.（∀・（　´Д｀） バカ野郎 まだ始まってもいねーよ ！
　　　r -（　　（　O┰O
　 ..::ii'⌒< <　 ）　冊冊〉ｷｺｷｺ・・
　　::'､__,,l!しし（＿）l!lJ´
　　　　 　　 　 '､__,l!j 　　　::::..

>>127
泣いた

それはともかく今日もメールでもチェックするか
メール1件

「アメリカ厚生省公認ペ○ス増大薬!！」

こんなのしかｺﾈｰﾖ!

俺は、
私の恥かしい写真を見てください。

…こんなんばっかだよ

>>130
それウィルスメールだろ

ウィルスチェックしたほうがいいよ
オンラインなんとかってやつ

>>131-132
いや、携帯へのメールだから大丈夫だと思います。
ありがとう。
怪しいアドレスもついてたから悪徳業者かな

>>133
それ、開かないで速攻で消したほうがいいぞ

>>134
そうですね。
一応消してるけど、気になります。
見たら勝手に登録されるんだろうなぁ…
ともかく、どうもありがとう。

さて、暗くなってきたし散歩にでも行こうかな。

24時間走ろうぜ

生まれる国、間違った
自給自足の島に生まれたかった

そこはそこで辛そうだがな。

競争＆実力世界は懲り懲り
税金納めてないと犯罪者扱いの国よりかはまし

>>138
ここは俺の土地だとか
この牛は俺のだとか
普通に争いはあるだろうな

部屋が異様に臭い

今日も生きてしまった

少し涼しくなった
ｸｰﾗｰ無しのﾋｷなんで有り難い｡
みんな生きてる?

死んだんじゃない？
それはそうと部屋にイモリが出たよ
気持ち悪かった

余裕で生きてるYO

やばいよ

>>141
ファブリーズ飲め

>>144
イモリは良い顔してるよ。
じっくり観察してみな。

>>147
ペット飼ってるのか？

てか、ヤモリだろ？

漏れたちはペット以下の存在(-＿-)

井守　守宮
どうでもいいじゃん

>>144
俺の部屋にも出た・・
ちょっとかわいかったがティッシュに包んでゴミ箱に捨てた

(-＿-)

プログラミング雑談 in HIKIKO.Ver5スレ見てきたんだけど分けわかんねー
お前らなんか技術とか得意なことある？

部屋の掃除始めてもすぐ脱線するのが得意技orz

技術も得意なことも資格も学歴もろくなものないorz

俺漏れも…何もない

やれやれ、皆無いのか
俺は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・やっぱり、何も無いorz

あー産まれないほうよかったなあ

ﾊﾞｺﾊﾞｺやりすぎ？

作った親が悪い。
俺は悪くない

作った親は悪くない
何もしない俺たちが悪い

何も出来ない・しようとしない俺たちが悪い

何者なんだｵﾚﾀﾁﾊ

実はフェイク

フェイクなのか？
死にたい

ありゃ本スレいつのまにか消えたのね
あそこコテばっかりだったね

3人か4人ぐらいで進行中のマターリスレー

利恵夢の炭焼きコーヒー味ｳﾏｰ

台風はｲｲ
外に出かけない言い訳が出来る…

>>168
次スレがあるよ

台風直撃しそう。
家潰れて俺も一緒につぶれねぇかな

うちも直撃、今日もぬくぬくと家で引篭もり
眠いので寝る死にたい

本ｽﾚはここらしい
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1092922829/

>>174
そこは前スレにいたコテハン(ほとんどヒキじゃない)と
その取り巻きの人が日記を書くスレだよ。
生ぬるい励ましの言葉がほしいならそっちを利用するほうがいいかもね。

と、このスレを立てた本人が申しております

３へー

夜中の3時ー
眠れない眠ることも出来ない

タイフーンですげえ風だぜ。
こんなのは何年振りだろう。

今日で８月も終わりか
もうだめぽ

おまん

ﾀｲﾌｰﾝで死ねばよかった・・

どうでもいいけど、やどかりタイフーンってソフトあったな

暇だしTWをやるか

もう9月か・・・はやいな

結局､8月はなｰんもしなかったなぁ…

そして9月も（ｒｙ

今年も終わりか

あけましておめでとうございます

家に何も無い･･･お腹すいた

今日から酒のみになる
アルコールの力をかりてすべてを忘れます
しかし、苦いなこれ

おまいら小遣いとかいくら貰ってる？

この歳で貰ってるわけねーじゃん

小遣いは中学生までだ

もらってないけど財布から少しづつ抜いてる。悪。

泥棒

親父殿より小遣いは多いかもしれない

なんだお前ら裕福な家庭なんだな
金持ちどもめ

お金、何に使うの？

毎月3000円貰っとる(　ﾟдﾟ)、ﾍﾟ

実際、使う場面は限られるね
ゲームや本を通販で買ったりするぐらいか

親死んだらどうするんだろうな・・

明日通販で注文した携帯が届く
こんなものできる事なら持ちたくないが
脱ヒキのためだ
仕方あるまい

脱ヒキしてから携帯買ったほうがいいじゃねぇの

>202
就職先探すのにいるんだよ
家に電話されると家族が色々と煩いからな

気合はいってるなー
俺携帯もってたけど、全然使わないから基本料もったいないし解約した

鳴りもしない携帯をずっと持ってる奴
ﾉｼ

携帯持っててもメル友さえいないﾔｼ
ﾉｼ

持ってるけどどうせ使わないからお金払わなくて止まってるﾔｼ
ﾉﾞｼ

持ってる奴結構居る？

持ってない

>>209
GJ

人口の90％は持ってるらしい
この10％の内訳はヒキコモリとかホームレスなのか

>>211
一年間の延べ契約者累計を人口で割ってるだけだと思う
一人で何件も契約してるのやらも強引にひっくるめた物だろう
70歳以上の老人や、5歳未満の子供の多数が持ってる訳無いし

この年代だと９６％くらいは持ってんだろきっと　　　　

用途があるﾔｼだけ持てば良い。

体が痛い｡不健康なヤツ手あげてﾉｼ

ﾉｼ
ちなみに俺は24時間体制で書き込みできるからｼﾆﾀｲ

寝苦しい

おまえら運動してるか？
俺は全くしていない

一日百歩ほど。

最近腰が痛い

寝返りぐらいしかしてない

すっかり昼夜逆転しちゃったよ・・
やだな

お休み

ゲームばっかやってるよ・・

ﾖﾝｼﾞｭﾝ

>>218
腕立て10回で挫折したYO

話題が古いですよ
常にちぇっくしてください

今日､意を決して病院行ってきた｡人が怖くてずっと行けてなかったから…
胸の苦しさで2週間くらい悩んでたけど､みてもらったら､ただのﾎﾙﾓﾝ異常とのこと｡自然に治るらしい
行って良かったと思った｡みんなも何かあれば行った方がいいよ…

寝る時に音楽聞く人いる？

ネットやってるときは大体音楽聴いてる

　o
ォ

寝る前にメタルやパンク聞いてると興奮して眠れなくなる

新しい腕時計買っちゃった
金属バンドの調整もなんとか出来た

ひゃっほうひゃっほう

なぜ腕時計が必要なのだろう…

>>233
夜中に外で運動してるんで欲しかったのですよ

自作自演

夜中に出歩くと暴漢に襲われたりしそうだ、都会だと

ひきこもりなんだし別に襲われてもいいんじゃねーの？

久々にブログの宣伝してもいいですか

http://houki.blogzine.jp/

おれ大学はいってからﾋｷって、そろそろ休学か退学しようと思うのだけど
お金がなくて前期の授業料を納入してなくてこのままだと除籍になってしまうらしい
やっぱいちおう除籍は回避しといた方がええんかなぁ…

>>240
お前は俺にそっくりだな。
俺ももう２年半位大学行ってないぞ。
除籍よりは休学or中退の方がましなのは当たり前だが
授業料も払えず授業に出る気もないんじゃ
スッパリ除籍になって、高卒として生きていった方がいい気もするな。

今年で23か・・・もう死んだ方がいいのかもしれんね

ヤヴァイ事は確かなんだ！

除籍は後悔するよ。。。

漏れもひきってて一年大学行ってない
いいかげん親にばれそう
どうしよう
もうあぼーんしたい・・

親父が会社ｸﾋﾞになった｡それ自体は､はっきり言ってどうでもいいし興味もない｡でも親父は超真性DQN｡俺に理由ない八つ当たりをしてしてくるのは必至だ｡
せっかく体調もよくなってきて､脱ﾋｷできるかも?って矢先にこれ｡なんかもう最悪､最低｡
吐き出したかっただけ｡ｽﾏｿ｡

親父が八つ当たりしてきたら鉄拳制裁しろ
親父もお前も無職の穀つぶしなんだから、条件は一緒だ。
何も負い目を感じることはない。

>>246
せっかく脱ヒキできるかも？という所までこぎつけたのに
そんな理由で脱ヒキ辞めちゃうのかよ。親父なんて関係ねぇだろ。
自分の事最優先に考えろ。

正論だな

回転寿司行ってきますた。( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

>>246
それって逆に家を出るきっかけになったりしないかな

どうやら親父は首の皮一つでつながったらしい。
俺は昔から虐待をうけていてPTSD?か何かしらないけど､親父が少し動いただけで震える体になってる｡我ながら情けないが｡だから立ち向かうとか口答えなんて絶対に無理なんだ｡普段は顔をあわせることもないし｡
…今のままだと本当にどうしようもないし､これをきっかけに脱ﾋｷを本気で考えようと思う｡みんなありがとう｡

おまえ男？女？

女ならおれんちにこいよ。

>>250
サーモン

>>253
死ね

また偽ヒキか・・

この板には偽ヒキしか居ないって

ﾊｹﾞﾄﾞ
偽氏ね

>>254
さんまのにぎりが美味かたよ

コテ、偽ヒキ立入禁止の別館の別館でも作れや

そんなことしても偽はくるだろ

はーん

俺以外全員偽ヒキ

そんな寂しい

一日中ネット繋いでるのが俺ぐらいかな

8月は 373時間 ネットに接続してる俺ぐらい

荒れ気味ですな

あふぇ

サントリーのキャンペーンで当ったハーフロックのグッズがｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
角瓶の小瓶も付いてたんで、もうじき来る誕生日に開ける予定

意外な誕生日プレゼントにビックリ
23は良い歳になりそうです

おまいらなんか頑張ってる事あるか？
あったら聞かせてくれ('A｀)

なーんもない

>>270=271

270=272
自虐的な奴

271=273

ぬるぽ

270=271=273
まだ分からないのか？

56年はつまんねえ香具師ばかりだな

ｵﾏｴﾓﾅ

ﾓﾏｴﾓﾅ

谷間世代だしな

あいつ結構年齢いってなかったっけか？

あいつって誰じゃい

俺だよ俺

本スレのチキンの書き込みウケル
漢字わかんないからデイケアでおっさんと漢字練習してんだってさ ( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

本スレって1000まで行って次スレあるのか？
あそこのクソ固定のせいでこっちに来たけどな

本ｽﾚはここらしい
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1092922829/

本当だ
クソ固定（偽ﾋｷ）どもが騒いでる

本ｽﾚ見てみた｡
ﾋｷじゃないなら違う板いけばいいのにな｡なんでそんなにﾋｷと見られたいのか?真性ﾋｷの俺にはわからん｡

たぶん、ヒキが自分より下の存在と思ってる奴等だからだよ（確かにそうかもしれないが）
自分の存在が下の方にいるという偽りの地位を偽称する事によって、
現実、実はちゃんと働いてそれなりの生活もしていますだから、あなたたちより
上ですと思い込んでいる人たち、自分より下の人間がいる場所は居心地が良いと思われる

　△の一番上にいると思っている連中ですよ

文章力は無いがこういうことだと思う

愚痴たれてるやつもうざい

289=290
同じ臭いがする
卵の腐った臭い

早速一匹釣れたようだね
図星だった模様

就職活動したことある人いる？
近頃将来のこと考えると頭おかしくなりそう・・・

>>292
何悔しがってるの？藁ｗｗｗ

そういうのは本スレでやれば
ここまで嫌な空気にすんな

>>295
揉め事がなく雰囲気がいい２ちゃんなんて存在価値ないだろ
この調子で罵りあってスレを活性化しようぜ

本スレの固定４人は決して一枚岩ではない
ただ一人の真性ヒキである前スレ５１４は
バイトをしている青雲とみずくそしてスレの
頭であるチキンに劣等感を抱いているはずだ。
青雲の増長が止まらずに、資格試験の勉強内容や
女関係の自慢話を続けていけば破綻はすぐに訪れるだろう。

青雲さんよ別館の心あるヒキの皆への悪意を表明したんだから
自分も叩かれる覚悟はできているんだろうな

不毛過ぎ

お前大人だな

300

前スレ５１４ｶﾞﾝｶﾞﾚ(;つД｀)

みずくって絶対前スレ５１４にほれてるよ！いいなー！！！！！

ﾋｷでもないのにﾋｷ板にきて自慢か｡
昔､不良ｸﾞﾙｰﾌﾟの中に入ればﾍﾟｺﾍﾟｺﾊﾟｼﾘになり､大人しいﾔｼらの中に入れば無意味にいばりちらすﾔﾂがいた｡そいつは不良ｸﾞﾙｰﾌﾟ以外のみんなから嫌われていた｡

本スレの話はやめない？
ここは、ここだけの話しようよ。

>>304
ようこそ別館へ、チキンさん

だりぃ(´ﾟωﾟ`)

中学の時からの友達(だと思っていた男)に電話かけたら
「もう電話してくんなよ」と言われた
アーハハハハハハハハハ

>>307
ずいぶんストレートだね

まあアレですよ
俺みたいな奴とつきあってても
メリットないと判断したんじゃないですか
だけど、今回の一件は俺の怒りの導火線に火を点けたぞ
絶対にあいつより金持ちになって
あわよくば地獄に落としてやるからな

まずは脱ヒキからだな

その意気だな

そうかそうか青雲君
もうこのスレはロムらないかw
それじゃあ心おきなく悪口陰口が言えるな。
ヒキでもないのにコテハン名乗って自慢話をまき散らすんだから
俺のストレス解消のためのサンドバッグになる位の
務めを果たすのは当然だと思わんかね？

ちんこ

青雲に直接言えないのか

>>314
そんな男らしい性格じゃないんで。
ヒキなんだから真っ当な人格を持つ必要などないと思いますが？

そもそもこのスレが盛り上がっていれば
俺は本スレに対する攻撃などしなかった。
集団の士気を高め団結するには
外部に共通の敵を設定することが一番の近道だからな

56年どうしで噛み付きあうウロボロス
つまり永久機関？

まぁ､ﾏﾀｰﾘしようよ｡ﾁｷﾝとか青雲ｺとかもうどｰでもいいよ｡
みんなは今日､ってか毎日なにしてるの?今日は祝日｡俺らは365日､祝日だな｡

2ch、ネット、テレビ…くらいだな

今日祝日だったんか。素で知らんかった。

なんか思いっきり大声で叫びたいな

元々本館も別館も盛り上がっていなかったわけだが

5日間ぐらい喋ってないなー
エホバの証人でも来ないかなー

今日も一日TVとGAME｡

俺も

お前ら秋にどんな服着てんの？

ユニクロ。

>>325
TシャツとGパン。

Tｼｬﾂの上に何か着たいんだが　何着たらいいのかわかんね　ぬるぽ

時代遅れのＴシャツしか無い(；ω；)

どうせ外出しないんだし気にしない

と云う考えがマズいってのは分かってるんだ、うん

こんばんわ。

こんばんは。

おはよーごぜーます

こんばんわ　今日も一日何もしませんでした。

漏れも｡

ヒキの基本だな

自分のまんこみて泣いた

>>337
俺とアナルファックしようぜ

台風こんにちわ

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
56年ｽﾚは盛り上がらねｰなぁ｡23にもなってﾋｷってるﾔｼって少ないか?

うひゃあはあああああ

ニモの煮物

ヒキになった原因ってなにかな？

大学受験での挫折と対人恐怖かな…

仕事への恐怖と対人恐怖だな。
本当に頭が悪くて仕事が覚えられない上体力もない。
死ぬしかねーのかアヒャ。

禿げてきたから。今やノック手前

もう終わり｡

(´∀｀)
ノ(　 ノ)
　く　く

もう駄目だなこのスレ
本スレのコテに謝って合流するしかないだろ

なんでダメなのか分からないんだが。
ﾋｷｰ板で盛り上がりなんて求めるのはおかしいだろ。

ﾜｲﾜｲやりたいﾔｼだけ向こう行けばいいんじゃねー？

俺はここ好きだなぁ｡別れてからは本ｽﾚ?ﾁｷﾝとか青雲ｽﾚ見ないし｡
下がってきたらageてるし､ここは毎日必ず見てる｡

来る時が来てしまった　始まってしまった
予想内の事だったが避けられなかった

恐ろしい　体の震えが止まらない　頭がおかしくなりそうだもう５０時間近く眠れない

↑ｺﾋﾟﾍﾟ?
何かあったの?

ごめんなさい。あまりの事に朝方は突発的に書き込んでしまいました。

強い不安と恐怖に駆られ過呼吸発作を起こしてしまいました　いまも錯乱状態にありまともに思考できそうにありません。
自分に何が起きているのかも把握できないじょうたいです。落ち着くために少し眠ろうと思います。

おやすみなさい｡

不安すぎる・・・

具体的な詳細を今は語れませんが現状の維持が不能に成りつつあります。
いえ確定してしまいました。
貴方がたにとって、日々の生活と自己の確立。それらを継続させるにあたり支柱となっているものは何ですか？
部屋ですか？パソコンですか？親の収入ですか？家族ですか？友人ですか？恋人ですか？
思い出ですか？プライドですか？あるかもしれない可能性ですか？

物質的恩恵。精神的支えとなり根底に有ったものが。
いまの自分をぎりぎりのところで繋ぎ止めていたものが消えてしいました。
まだ独りで生き抜いて行く術を得ていない　金さえ稼げれば生きていける。
そんな単純なことじゃ済まないのは皆もわかってるだろう？
それなのに私は、、、　　どうすれば、、、

>>357
頭をぶっ壊せ
自分の頭で考える事を放棄しろ
具体的に言うと新興宗教に入信する事を勧める。

>>357
具体的に何があったのか語ってみなよ?ここは人がいないから大丈夫だよ｡
自分の中だけにためこむのは健康にｲｸﾅｲよ(･А･)ゞ

すまない頭がどうかしてるんだ。ここがどんな場所かも忘れてしまっていた。
雰囲気みだしたかな　誰れかを不愉快にさせたかな？
リアルでも普段どんな言葉を使い、どんな言葉で考えていたかさえ分からなくなっているんだ。ごめん
>>359
そうだね。でも、もう少しでも待って。同情や慰めを聞きたいんじゃないんだ。今は。

>>358
うん。それもありかもね。
思考代行業ｗ　浅羽通明の造語だけど。　要するに考えの依託だね。
考えを放棄し、そうする事で生きていける人達がいるという事を僕は知っているよ。
でも僕はどんなに絶望的でつらくても、自分の思考は止めない
頭、狂いそうでも　いや狂っていても　ＢＢ弾級の脳みそフル回転考える

が。僕には、、、

ナルシスティック

ナルシズム

ここのとこ書きこんでたのは俺なんだが、、、
ヤタ　初めてで釣った！
少し遊んでみたかったんだw　ゴメンよ
いやー。我ながらｷｯｼｮｲ　文だなｗ

２ちゃんは初期の頃から利用していたんだが、たまに情報を得るだけでずっとＲＯＭだった
実際書きこんだのも初めてなんだ。荒らす気もないし荒らしでもない。
人がいるか確認したかっただけ。

でも過呼吸起こしてぶっ倒れそうで不安で怖かったのはホント。事実です。
何があったかは今は言えない。

誰かが少し心配してくれたみたいだね。
ネット上の他愛もない会話だったが気遣ってくれて「ありがとう」嬉しかったよ。　

俺は最近ここを偶然見つけて今までＲＯＭってたんだが大体の経緯と向こう側との関係は何となく
掴んだよ全スレは知らないけどね。

なぁ？
この辺で流れを変えたいんだが
暫くの間ベラベラ独りで話していいかい？
マジで話したいんだが。

ある種、俺の超個人的な賭けなんだがいいかな？
結果によっちゃ、誰かの環境が激変してしまうかも。
よそ行けって言われるかも知れないけど。俺にとって、ここで話すことに意味があるんよ。
誰も何も語らないみたいだし。

何故こんな事するのか、賭ける物は何か　まだ言えないけど少なくとも何かが変わる思う。

人の精神状態によってはキツイ事に成るかもしれないがいいかな？勿論２ちゃんとは言え
その点は配慮するつもりだが。どうだろう？

〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜
　 　 　 　 　 ﾍﾟｯ　｜
　 　>(εﾟдﾟ)、。 Ｊ

>>365
もったいぶってないで､ﾄﾞｿﾞｰ

>>365
浅羽通明知ってるなんてヒキらしくない奴だな
俺は知識人の中では浅羽が一番好きだけど
アナ−キズムとナショナリズム読みましたか？

ありがとう。　Goサインが出た様だ。少なくとも一人は見ているようだね。
いなくてもどの道やるつもりだったけど。

実は最初の書きこみから、ほとんど一睡も出来てないんだ。今日で何日目だろう？
マジ眠ぃー　眠れねー　狂いそう　狂ってっかも

常時ＰＣの使える環境じゃないんだ。いつになるか分からないけど近いうちにまた来るよ
大丈夫だと思うけど、ヤバくなったら誰か保守ageお願いします。

お前に言いたい事は山ほどあるけど
とりあえず様子を見てみるか

ピアノが弾けるようになりたい
家にあるから独学で練習してみようかな

面白くなかったら切り捨てた後、愛で包む
覚悟しれ

久々にドラクエ3でもやるか…

俺は以前７買ったんだけど
視点を変化させる操作で酔っちゃってプレイ不可能
買ったその日に売ってしまったよ。

井川おめ

リビドー

やっと書きこめるよ。回線を繋ぎに来るのに少し勇気がいるんだ。家だというのに、、
それに手が…。まあいいや
書きこみに手間取ってるの理由は色々あるけど　また後で。

あと、もったいぶってたんじゃなくて思うところあって躊躇してたんだ。確実に誰か不快な思いをすると思う。
言いたい事もあると思う。だから、何を言われるかはあるていど予想して書いてはいるんだが、しばらく俺に対
する意見はレスしないで欲しい。向こう側みたいにしたくない。　争いたくない。
抽象的なとこもあるが語り終える頃には、何が言いたかったのか含めて明確にするから。
面白いはなしか………。出来るならばそうしたいが　今はすまないとしかいえない。

一気に行く。終了の合図は　Ｓ

ふぅ〜…
さて何から話すかな。何人くらいいるんやろ？どんな奴がいんだろ？まー誰が見てるかなんてどうでもいいや。
ヒキらしくないって言われたけど俺はヒキだよ。ヒキってなんだろう？動詞か？形容詞か？
例のやつだ　社会的観点から見た便宜上の定義だと　
「6ヶ月以上社会参加しておらず、精神疾患が第一の原因でないもの」ってなってる。
これだと俺はヒキじゃなくなってしまう

だが、どこに行ってもお前らの言う似非ヒキだの真性か？だの、またその定義なんだってのも聞く気はない
議論にきたんじゃないんだ。そんなもんがいかに不毛かってことはお前らはよく知っているだろう？
だから独白ってスタイルをとろうと思う。

俺はここを見ているヤツらミンナ　ヒキだと思ってる。グチグチと長ったらしくなりそうだ。
すまないが我慢してくれ。
だがそれでも訊くんだろう？言うんだろう？大学行ってヒキってるやつは似せだ。
バイト行ってる奴は似非だって。
なぜだ？　そんなことそれこそ言うまでもない。安心したいんだろう？　少しでも不安を消したいんだろう？
分かってるよ。
自分に近い雛型を探し模倣し少しでもここから抜け出したいと。またはそう成るまいと。
ただ皆 何かにビビってるのはたしかだ。

話し変えるが向こう側で自分もヒキってたが引きこもりは嫌いだって言ってた奴がいたな。
いやそれに限定せずそお思ってる奴はいくらでもいるだろう。選民思想でも持ってんのか？自分は違うと。
分かってんのか？
上のほうで誰かいってた300付近だったか。正にヒエラルヒーの上層下層のくだりだ。話しが反れた。戻す。
いや個人批判じゃない。当然なんだ俺達２３にもなって、ましてやヒキが何の理論武装もなく平然と出て行ける
ほどこの社会は甘くないんだ。当の本人もそれはわかってると思う。
自分が俺達より上にいるなんてコレッぽっちも思ってないだろうよ。
きっと自分に言ったんだろ。ここ（向こうも）にそんなこと思ってるやつはいない。絶対にいない。だがいてもいいんだ。
それに同族嫌悪と自己正当化は俺達の十八番だろ？自分の身を守れるなら何でもやらなきゃダメなんだ。
人を傷つけろって事じゃない。
世の中そういう連中ばっかりなのは分かるが、俺達は違うだろう？

ここまで語っといてなんだが、なんて胡散臭い文だろう、、、”自称俺は分かってるくん”に見えるだろうか。
当たり前だ。そう見せるのに必死なんだ。　でも、もう少しだけ　付き合って。
ただ上記で語った事は本心だ。どうか最後まで見届けて。絶対に裏切ったりしないから。皆に伝えたい事があるんだ。
ネット上の痛いヤツ演じてまである事を伝えたい　何が何でも伝えてやる、、、、、、、、　
ホントにヒキってるヤツがいるって前提で書いてる。向こう側にいる人達も含めて。

どんな口調で話せば伝わるんだろう？　正直どんな言葉を使えばいいかさっぱりわかんないんだよ。
↑これが駄文で自分の首しめてるのはわかってるが

ほんの少しでいいなら　俺の事を語ろうか、、流石にこのまま自分を隠して本題に入るのは卑怯過だと思う。
他人に自分を晒す事に、どれだけリスクがあるかはお前らも承知だろう？たとえその事実確認が出来る、
出来ないを除外しても。だが敢えて語る。

数日前、俺の元にあるメールが一通届いた。内容は問題でなく届いたこと事態そのものが問題だった。
俺と送信者元との関係は某掲示板でのメル友募集が切っ掛けだった。
その掲示板の内容は言うまでもないな。そう引きこもり関連だ。
正確に言えばメンタル情報系サイトでコンセプトは比較的ハードな悩み相談と各々の情報交換だった。
つまり俺もお前ら同様　自分に似たような。または自分より劣悪な状況下の人間をみて救われたかったのかもしれない。
今思えばヒキ通り越してほぼ廃人の様だった。ホント酷かった。
だが精神的に安定を取り戻し現状を変える何らかの切っ掛けを模索していた。
そんな内容の中一つ周りに全く配慮の欠けた書きこみがあった。
「あっそぼー！メール頂戴！」　まったくなんて事言うんだ　
そう思ったがおよそ一年まえ当時共に２２っだたという事もありメールを送ってみた。抗議文を添えて。
返ってきたメールに送信した内容は反映されず完全に黙殺されていた。「今度遊びませんか？相談しましょう。」
……。
書きこみされた掲示板ソースにはホストが出てしまう仕様だった。偶然にも同エリアではないが行ける距離だった。
会う約束をし意を決して外に出た。いわずもがな俺達は何らかに対して恐怖心を持ってる。
ただ人に会うだけでもどれだけ怖いか。
お前らならわかるだろう？　実際一度バックれた。でも会ってよかった。

アイツ…。人への配慮に欠け。へらへらしていて。良く喋る。「つまんない」が口癖で。俺が横にいるというのにｗ。
ちょっと荒っぽい口調で虚勢見え見えだが純粋だった。
２２の大人にもなってこれほど無防備なやつがいったいどうやって生きてたのだろう。
ただ俺達同様、何かに脅えていた。互いに境遇など一切語らなかったがそれだけは確かだった。
アイツには妙な癖があった。いつもキョロキョロしてる。挙動不審と言ってもいい。
左右と真下だけ見てる。道を歩いていてもそうだ。
当然前なんて見えてない、人にぶつかりそうになる。車にも引かれそうになる。
「あぶないよ〜って」言っても。
「えへへー」って。
危なっかしくて見てられないから俺はアイツの前を歩いた。
赤信号で俺は止まるが、後ろをついてくるアイツにはやはり見えてない。
……………。俺が引かれそうになった。

アイツには日課があった。自動返信設定と時限式のメール送信の解除と再設定。
普段アイツが何してるのか、何してたのかは俺は全く知らないが自分の状態を誰かに伝えるのにやっていたことだと思う。
セットされてるのは　「留守ですメール」　一度だけこの状態のときがあった。

久々に回線を繋ぐとメインアドにメールが来ていた。「疲れちったメール」　まあ約束なんでいいやと思い、
すぐに「わかったよ」とだけ返信した。何となく明日の天気が気になってしばらくヤフーの天気予報を見ていた。
別窓にメーフォームが開きっぱなしなのを思い出し閉じる前にリロードするとメールが返ってきていた
、、、「疲れちったメール」　ん？　　は？
おかしい。俺が何かを送っていたたとしても「疲れちったメール」が来ていたことになる。
俺の送信の方が速かったとしてもそれじゃあどの道あのメールは？
時限式の方の解除ミスかと思ったが恐らく違う。受信者の俺がいる意味と先に送ったかも知れない可能性がの意味が？？？
普段は家で回線を使えない事が多い。どうしても使いたいときに外からメインで使うアカウントを拾得していた。
ある意味外からはこちっがサブだがアイツは両方知ってた。そして受信ボックスにも、、、、
何だ？何がしたい？何でこちのほうが早い？しかも何通も。日付もバラバラだ。

次の日から俺は何となくいやな予感がしてアイツの家の近くまで何度かいってみた。
もう一度送って見たがやはり例の返信があった。　
そして四日目。遠くから家の前の　　白黒地味派手なアレら　　　を見つけてしまう。驚愕した。

年にニ、三回会っただけだが
気づかなかったのか？何度か会ったときの態度。何度かやり取りのあったメール。俺の自動返信アカウントへの大量の送信。
嘘だ。気づいていた。俺は更に過去の経験と、とり返しのつかない過失、
そして同族にだけにわかるある感覚により確信していた、、、
界領域の何らかの症状が出ていたのはわかっていた。　
当然だあんなディープな場所で出会ったんだ。可能性も十分あった。
恐らく医師の鑑定を受けていたなら境界パーソナリティ障害（Borderline Personality Disorder）
の診断が出ただろう。いわゆる　ボーダー　と呼ばれ社会的側面（日本）からみても理解されない
マイノリティーサイドの存在。
……………本物だった。それでも普通の人にはアイツがどこにでもいる明るい人にしか見えなかっただろう。

アイツ最初の返信は自分で返したんだ　
パソコンの前でずっと座って待ってた？俺はそんなに信用されてたんだろうか？
自分からメル友だっていってた癖に！あの意地っ張りが！俺を一年も試しやがって。何か訊いて欲しかったんだ。
何があったんだいったい。いや考えたくない恐ろしい、、、、、、
まただ、またやっちまった。俺は裏切りませんよみたいなスタンスを取りつつ人を全く信用していなかった。
臆病ものが故に。
見抜かれていた。それでも俺を試したんだ。本当は俺も気づいてはいたがビビって逃げた。何て、何て卑怯なんだ。
俺は名前の無い無茶苦茶な感情でコンクリートの壁を殴りつけた。手加減するつもりはなかった。
左手の拳が砕けた。中指骨骨折と手首にヒビが入った。

しばらく、その場で放心したが、立ちあがり当ても無く街を徘徊した。今思えば道すがら、
すれ違う人々が怪訝そうな目で俺を見ていた理由がわかる。手からボタボタ血を滴らせ、ずるずると歩いた。
どう見ても不審者だ。職質に会わずすんでよかった。

ここからは読むなというのは確信犯的かな、、　
だがこの後に及んでまだ迷っている

ここからは俺の独断だ。
長田のような独裁的な精神論しか持たないヤツやメディアの中したり顔で話す評論共、経験を伴わず偏見と偏見しか
持たないくせに平気で分かったような面する教育者　厚顔無知晒して腐った言葉を吐き出す糞共　
まったく人への配慮に欠ける
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人が人を救えるものか

↑こいつ等の定義したヒキが何なのかはどうでもいが
俺の持論じゃ引きこもりとボダの内面はあまりにも酷似している。あまりに細分化され共通するところが多過ぎる。
へたすれば同じなんじゃないのか？内面なんて口にしたら、うゼぇ！ﾒﾝﾍﾙ板行けって言うか？言われんでもすぐに消えるさ。

環境や内情は人それぞれ違うと思うが引きこもっているのは確かだなんだ。

しかし、いったいお前らこれからどうするつもりだ？
取りあえずバイトからでも初めようとでも思うか？
病名もらって安心するか？ヒキった理由を正当化するか？それとも引きこもりその物を理由にするか？
型に嵌められる事を嫌い、
もがき、
理解されぬ事に憤り感じそれでも何も出来なくて足掻く俺達が卑屈にもその陰に隠れて利用するのか？

正直に話して理解者をさがすか？病気でしたと。仕方が無いかったと。
話したとたん俺達はキチガイ扱いだ。履歴書の空白はどうする？身体的疾患を理由に療養中でしたとでも？
普通の会社でうまく行ったとしても欠陥社員の烙印だ。言わなきゃいい？無理だ。後ろめたさに葛藤して。
いずれ潰れる。いつばれるかわからないのに安心できるわけ無い。考えすぎか？甘い。人事や面接官。バイトの古株。
漏れるルートなどいくらでもある。実際におれは、、

誰もそんなこと言ってないのに声無き声が俺達には聞こえてくる
それでも「ｼﾀﾀｶ」な処世術で渡り歩けるというならのならいい。

社会復帰に精神内科への通院歴の有無と　ヒキ歴（職歴の有無）が　どれほどの影響力かいうまでもない。
単独で生きる術を身につけているならいいが。そんなも簡単に手に入るものか。

俺がヒキってる理由を知りたいかい？俺の環境を知りたいかい？物質的供給と経済的支援は無いこれは共通するだろう。
全部ぶちまけてお前ら全員安心させてやりたいがどうせ信じないだろうよ。

他人の学歴を無知蒙昧とし陳腐な優越感に浸るか？
それとも
他人の○○を理由に徒党組んで凶弾するか？

いずれにせよ自己憐憫と自責の加重に押し潰され自滅するのが瞳にみえる。
だがそれで生きられるなら。
それでお前等が解放され出て行けると言うなら俺は甘んじて受け入れてやるよ。

しつこい様だが「知った風」なこと言ってるのは自覚的だ。俺には言える理由がある。ヒキッってる境遇の者に伝えたい。

最悪の現実は起こりうる。　もう俺はとどまる事ができなくなってしまった。　タイムオーバー。

数日前のあの日以来まともに眠れない。ハルも使い切ってしまった。恐くてﾌﾞﾙﾌﾞﾙと体が震えまともな思考もできない。
何十時間も起き続け気絶する様に眠る。不安と恐怖で引きずり起こされる。薬で消すか？意味が無い。
イリーガルな方法をとって強引に消すことも出来るが、所詮まがい物の感情と感覚だ。　　
　　　　　どの道ある理由でもうすぐ俺は　○んでしまうだろう
もう抗不安・鬱剤で回復をまつ時間が俺にはもう無い。　比喩的表現なら何かに殺されたということか
いったい俺は何に殺されるのだろう

俺にはもう後が無い

俺は結果だ。俺はお前たちが成ってしまうかもしれない結果だ。
ほんの少し。一歩前　　いや後退してたのかもしれないが先を見てきた。

ここ数足掻き、年孤軍奮闘してきた。昔なら自分を正当化し、攻撃する者を全否定できるくらいの理論武装とそ自信はあった。　
だが「外」は全く俺を許してくれなかった。　何ひとつ。何ひとつ通用しなかった。歯が立たなかった、、、、、、、　
様々な書物を読み漁り知への逃避。中途ハンパなスキルと知識。何も出来ない自分とそれに対する憤り焦り。
それらが何らかの代償行為だったのは確かだ。自分を弄くり倒して分析しても何の解決にもならなかった。
主義だの思想だのもまったく意味が無い。　　　　糞の紙くずだった。

打ちひしがれ　苛まれ　引き裂かれ　俺はズタズタだ、、人の尊厳もプライドもない

常に足掻き続けてきたが俺はヒキ離脱に過去三度失敗した。
「出る」が　人によっては言葉通りそのままそとに出るという事であったり。親からの経済的独立だったり　
社会復帰だったりする。　ヒキ離脱の弊害と条件は人それぞれだろう。だが俺は全て失敗した。

引きこもりという現実をあまくみるな。

最低限自分は守れる完璧な装備は手に入れろ。アイデンティティ（死語）の確立など必要無い。
自分を保つ最低限の拠所は備えておけ。
矛盾だらけの理論が通用するほど社会は甘くない。生半可な覚悟で外に出るな。一瞬でバラバラにされてしまう。
不安を煽るつもりは無いが、外はホントにハンパねーぞ　俺は人が怖い　自分という存在以外の全てが怖い　

社会接点のあるまだ引き返せるやつらに告ぐ！　大学に在籍しているなら死に物狂いでしがみつけ！
高校→大学→就職　の人生のレール化が当たり前のこの国では　たった一瞬のズレが命とりだ
一人で生きていけるならいいが。一浪くらいなんとでもなる。履歴書の空白は致命的だ。

境遇に同情するきは無いが、お前らがどうしてヒキなのか何となくわかるよ。
お前らきっと頭が良すぎるんだ。他人の見えなくてもいいものが見える。普通の人には分からないことが分かる。
周りの事がわかり過ぎる。そうだろ？
しかもひねくれてて、、、、、、故にやさしい　だから出れない。

今俺は何故か突発的に深い　鬱　から抜けだし　躁　と言う状態にある。
何ゆえこのタイミングだったのか？　
知りもしないお前らがどうしても他人とは思えない
ボダも、ヒキも、モラ引きも　みんな同じだ　みんな何かがおっかねーのは確かだ。対人恐怖は共通項だろ？仲良くしろよ
前に言ったがボダと引きの内面は酷似している。
御節介かもしれないがお前らのこして行くのが心配だよ俺は。　
何者にも縛られず　流動的にしたたかに　しなやかに軽やかに　そうできればどんなにいいか
できねーよなー　だってお前らやさしいもんｗ　他人そっちのけで身勝手にやってみたいもんだよね

俺は２３年もの月日を自分を守る為だけに使ってきた。精一杯だった。他人の事など見えてなかったよ。
だから俺はお前らに何もしてやれない。ただこれだけは言える

利用できる物は何でも使え　今やれることを、、、、
　俺のようになる前に　　　手遅れになる前に　　どんなに親がクソッタレでも逝っちまったら終わりだぞ
独りになっても　生き抜く術を、、、

あと少し足掻いて見ようと思ったがもう俺は限界だ　あのメールの件でトドメを刺された
こんなに怖いなら、２０００年の冬、初めてぶっ壊れたあの日。戻って来るんじゃなかった。
挙句、最後には俺が原因で追い詰めちまったかもしれないアイツ………。最悪だ俺は。
「セカチュウー」なんて本が売れたせいで俺の人生は二番煎じの出がらしになっちまった。
俺は過去に逃避して自己正当化もできねーのかクソッたれが。もう何も残ってねーよちくしょう。

恐怖心で狂いそうだがなぜか今穏やかだ　悟りってやつか　まだ２３だよ？

あーあ　言ってしまった　俺バカじゃねーの　マジで語ってきちゃったよ。しかも２ｃｈでｗ
俺にはお似合いか？どーだっていいやもう。

お前らには本当にスマナイと思ってる　こんな　遺○　まがいの物見せちまって　酷いよな俺。
もう独りで歩くのは疲れたよ……。
あー手が痛ぇーや。忘れてたｗ　もっと詳しく俺の最悪なこと書いてお前らみんな安心させてあげたいが、
流石に俺の元プライドだった何かがそれは止めとけっていってるんで止める。

俺はここで終わるが　お前らなら大丈夫だ　こんな馬鹿が　少なくとも２３年間だが独りで生きられたんだﾎﾞﾛﾎﾞﾛだがよ
この先はお前らが見てこい。

出たい。ここから。誰一人こぼれることなく。

そー言えばずっと上のほうで　らも　が死んだって誰か言ってたね。
らも、、彼らしい死にっぷりに腹抱えて泣きながらゲラゲラ笑ったよ。あのジャンキー。
たぶんメディア（画面）露出で最後に吐いた言葉はこんな感じだったかな〜？

この先どこまでいっても人が自由に生きて行ける世界なんてこない　絶対に来ない
それでも生きて行かなくちゃいけない　「祈りにも似た希望を持って」

ｱﾋｬ!　虫酸が走るね！まったくその通りだよ。
僕、頭わるいから何ひとつ理解ってないかも知れないけど。
彼は逝っちまって自由な魂を手に入れただろうか？
でもはお前等は生きてるから不自由な魂で地べたに這いつくばって生きろよ。
泥にまみれ、糞にまみれ。
見てろよ らも！

最近、祈りという言葉を　良く耳（目）にする　

ささやかだがミンナの幸福を願う　切に　切に　祈りにも似た希望を持って、、、

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

自分語りuzeeeeeeeー
わかったわかった、あんたは頭いいし文章もうまいよ
一言でゆうと「大きなお世話」だ

長文乙

急に寒くなったな
着る服見当たらず新日本プロレス長袖Tシャツ着て
コンビニ行って来た。

まって まって　全部はなす　まって メタ化してしまっていい
ウザイ　というなが伝わった　うざさを伝えないといけなかった
いやだいやだいやだおわりたくない　うそだ　しにたくないしにたくない
ただメールを送ってくれればいい　
[email protected] 　ここに　　みんなに　特にリスクもないもないだろう？
どうすればしｊっじてくれるんだ　ここにいるだれかじゃなきゃだめなんだ
俺がいっちまったやつだってこうとを　つたえたかった
[email protected]　アイツの忘れ方見　本名　名乗ればいいのか　あとなにがあったらい

時間が無いんだ　だれでもいい

最後の言葉　
誰でもい　　誰かだれか　おねがいだ誰か　最後のことば受け取って
　
おれのそんざいを証明しておねがいだ
ここまで名も名乗らず　トリップもつけす　２ｃｈであるにもかかわらずあえてかったたことの意味よくかんがえて　うそじゃない　ほんとうだ　俺はいるんだ
もうじかんがないんだ　どうかうけとって

すくなくとも　最後まで聞いてくれたじゃないか

何をすればいいんだ?

かきこみの
一時間もの間だれにも見つからなかったとは　思えない
途中　横槍いれて　潰してしまうことも出来たのに　ここは　２ｃｈ　だろ
ただ　単に　するーされて　いた　だけか？　おれは　さがしていたんだ　ほんものを　
もうなにもない　親　　友　家　金　過去　もうなにもない　
どうせ俺は死人だ　最後に　利用してくればいいじゃないか　
この中にほんものがいるなら変えられるかもしれない可能生が　あった　
　人が人を救えるものか　
どうせ死人だ　利用すれば　いいんだ　
あなたたちにとっても起死回生秘策に　俺がなるかもしれないのに　道具としてつかってくれればいいのに
　
変えられる自信があった　ここじゃないと　だめだったんだ

アイツの遺言、、、、、

また失敗か、、
疲れた
終わらせよう

信じて　くれるのか？　
何もしなくてい　

ただきいてほしい

メールをくれたのか？　今確認ができない　

悪いけど､俺は携帯厨だから
ずっと見てたけど力になれそうにない
前々からﾚｽしてたのも俺
ﾄﾞｿﾞｰとかｲｸﾅｲとか書いて釣られたのも俺だ
あんまり人いないんじゃないかな?

>>402
uzeeeeeとか書いて煽ったり
無視して話題変えたのは俺
このスレには赤ちゃんもペットもおらん
読んでたのは俺たちだけ！わしとお前の２人だけ！！
水性キンチョ−ル

おぉ､そうかそうか
じゃぁ､魚のAA貼ったのもｱﾅﾀ?
お互い暇だねｰ

メールをくれたかたがいるなら　もう少しまって下さい
>>402
人の数は問題ではありませんでした。
すくなくとも貴方に俺という存在が認識された
まず自作自演という可能性は否定されたでしょう。


あなたの携帯のアドレスや番号を晒さず　ノーリスクで　連絡（俺の意向を伝える）がとれ
事が運ぶ方法が　ある可能性が（アイディア）　が　あります
もうすこしまって下さい　　後で掲示板上に　書こうと思います

ＰＣでメールをくれた方がいれば直接しめしたいと思います
いずれも　貴方達には　ほぼリスクのない方法で　進行したいと。

動揺して少し文体が　乱れています　すみません

>>404
サカナは俺じゃない
>>405
なんでそこまでして
連絡取ることにこだわるんですか？
人の心配するより自分のこと考えましょう

連絡を取ることにこだわっているわけではありません。
俺の意向を伝えるにあたり　掲示板じょうでの自演説を否定する必要がありました

少なくとも今ここに３人いることがわかりました。

>>407
おぉそうか｡少し気になったものだから

少なくとも3人はいるみたいだな
俺は暇人だし待ってるよ

メールの確認がとれました。
>>408

人が人をの　くだり　かなり御幣の有る物言いをしてしまいすみません。
その事はまた　後ほど

朝ですが　時間は　大丈夫ですか？　お恥ずかしい話し今の俺には
関係有りません。意味わかりますよね？

近いうちに、
>>352 以降の　書き込みの意味と
俺の考えている事を具体的にしﾊｯｷﾘと明確にさせたいとおもいます。

付き合うからがんがりなよ

まさかここで本当に伝わるとは思っていませんでした。
便宜上励まされたのかはわかりませんが。本心だと信じようと思います。
ここに本当にヒキの人がいるならば（定義とわず）現状を変える秘策があります。
他人が何様だというかもしれませんが、この後、少しだけ話を訊いてください。
見るぶんには何のリクスもないでしょう。

あまりに荒唐無稽だといわれるかわかりませんがある条件さえ満たせば十分可能だと確信しています。
具体的詳細は後ほど。他の人もみているかも知れませんがそのひとたちも含めて。

いま精神的に不安定ですがしばらく見守ってください。
罵倒されようが　叩かれようが構いません。　どうせ俺には後が無い。

では後ほど。

寝ろ

>>414
別に邪魔だからとゆうわけではなく
本スレに行ったらどうだ？
お前とチキンの対決が見たい。

長文書きすぎだろ・・
せめて２、3行にまとめろよ

久しぶりにこのスレに来たけど皆働いてるっていうｵﾁ

>>414
きさん、せっかくメール送ってやったのに
どうして返事よこさんとや？くらされたいんか！？

電車のホームでもの凄い勢いで古雑誌を集めているオッサンがいる。
よく見ると、>>414ではないか。
働き口のなくなったひきこもりの悲しい末路といえばそれまでだが、なんとも惨めな話だ。
ホームや電車のど真ん中を動きまわり、ハイスパートで次々に雑誌を回収していく>>414。
棚に残された雑誌が売り物になるかどうか分別するその厳しい視線は、
ひきこもり時代とは似ても似つかない。
一心不乱にホームのゴミ箱をあさり、雑誌を抱え込んでいくその忙しない姿は、
木の樹液をすするメスカブトを連想させる。
雑誌の多いポイントに近づく同業者には、「またぐな、またぐなよ、コラっ！！」と激しく恫喝する。
古雑誌回収には、同業者間の取り決め（縄張り、時間帯）があるのだが
、>>414にはそんなものは関係なかった。
>>414の魂の叫び声が聞こえてくるかのようだ。
『俺こそがど真ん中だ。心はいつもハイスパート。
（同業者との）交流なんてありえない、潰すか潰されるかだ。』
額のタオルが垢と汗でどす黒く汚れていた。
かつてオナニーの時だけに流した汗ではない、今は生きるために流す必死な汗なのだ。
噴き出るその汗は、まるで>>414の中でマグマが沸々と湧き上がっているかのようであった。
>>414の魂の叫び声が聞こえてくるかのようだ。
『さぁ、次の電車が（ホームに）到着したぞ。
俺の勝負は終わらない。俺はいつだってど真ん中だ。』
ガタンゴトン、ガタンゴトン・・・・・・・・。

明日バイト面接だ　履歴書作成中　

字が下手過ぎで軽く鬱　証明写真のｷﾓさがさらに追い討ちをかける


しかしいつまでもﾋｷってるわけにもいかん　

がんばれ
俺は死ぬ

一緒に頑張ろうじゃないか……！　56組集合……！ざわ…ざわ…

何していいか分からない

仕分けのバイト落ちてからどのバイトも怖くていけん

仕分けは意外とﾚﾍﾞﾙ高い｡俺的には工場がお勧め｡なんとなく出来そう｡

５６（ゴム)　俺は酉年。

良識ある最良の知性達へ　心ある善良な理性たちへ

何かに心を痛め　悲しむ　優しいあなたたち　　どうか　泣かないで

ここが２ｃｈであるにも関わらず偽者は一人もいませんでした
奇跡的です。ただ一人を除いては、、、、、

私は人としての最大の禁忌事項に触れてしまったかも知れませんが、人に対し「試し」
を敢行しました

私はこにほんものを探しに来た、、何かに心を痛めるものを、、
そして偽者を見破るためにここ数日間であるトラップをしかけまた。少なくともの人に傷ついたことのあるものなら
た易く見破れるトラップを、逆に言えば偽者しかかからない罠を、、、

>>352以降の二つの真意　まだ言えないが　一つは確定した、、、、

私は事実を語りこの掲示板自体をメタフィクション化し振るいにかけた。私が語った事はすべて事実ですが、
その事実確認をさせなくとも賢明なあなた達には何が言いたいのか理解るでしょう。

向こう側にいる人達も敵ではありません。人である以上、その「差異」による誤解があるのは仕方の無いことですが
少なくとも　心　を持った人達です

ここは２ｃｈ　馴れ合い　煽りは　余興のうち　
　　　　　　　　　　　ですが本心で他人を傷つける者はいなはった。　一人を除いては、、、

引きこもりである以前に　人ですらなかった　人外の者、、、このケダモノが、、

ここには男女共に沢山の人がいます。ＲＯＭを入れると女性の割合も多いと思います。
是以降は安心して下さい。本心を語らずとも　何かの拠所には成るでしょう。

あの日の夜　携帯からのあなた　「アリガトウ」

35　53　83　129　147　241　246　253　277　297　312　315　340　358、、、 まだある、、
経済的理由で社会接点が途切れただけの者、、、弱者を嘲り　腐った優越感に浸っているだけの者
今、貴様は何ゆえ自分の正体がバレているのか　想像もできないだろう

許さない！　許せない！　貴様だけは！

西の国に生まれた貴様だ！　エビオス錠！
私の全身全霊と尊厳をかけて貴様を断固凶弾してやる！
法的力を行使してでも貴様の存在を否定してやる。ネット上の戯事で済むものか！
もはや人権問題では済まされん！

状況証拠と論理的推理だけに置いても余りに可能性が高過ぎる、、

あのメール、、ブラクラとニムダ系ウィルス　それと共に送られてきた　「あの一文」、、、　人とは思えない
何故にあんなものを、、

私は　傷が言え次第　現実世界に姿を晒す　貴様を凶弾するために


だが、、私は人だ　貴様に　三日　くれてやる、、　

　　　　　　　他意が無いなら　表明しろ！

　　　　　　もし　貴様の声が　私に届けば　止まらない事も無い、、、、

（56）コンドームか
俺弾けないギターするけど誰がボーカルする？

三日もいらねえよ出てきてやったぜ
まず第一にお前が指摘したレス番の中で約半分は俺のレスだ
第二に確かに俺はエビオス錠だが、ブラクラやら何やら送ったのは俺じゃない
メールを送ったのは携帯の人と俺とブラクラ送った人間だけだろうからこれは簡単だな
第三にお前はいったいなんでそんなに怒っているんだ？
>>377->>400のお前の文章を俺がちゃかしたからか？
スレの住人を愚弄しているからか？
だけど引きこもりを脱する秘策があるなどと、口からでまかせを言ったお前にも非はあるぞ。
寂しくて話し相手が欲しいならそう言えば良かったじゃないか。
無理してインテリぶって難解な文章を書く必要なんてないだろ。

>私は　傷が言え次第　現実世界に姿を晒す　貴様を凶弾するために
これは冗談だよな？
本気だったらこちらもそれ相応の対策を取らしてもらうぞ

それと俺はお前みたいに不器用な奴嫌いじゃないから
俺に対する不満はメールで送ってこいや
このスレじゃ浮いてるんだよ、俺もお前も。

>>425
バイトに採用されるかどうかはタイミングが重要だからあまり気にしない方がいいよ
どんなに面接でいい印象の奴でも先に人が決まってたりして人手が足りていたら落とされるし
ちょっと問題ありそうなﾔｼでも人手不足なら雇ってくれる
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

スレ住人の皆様へ 来れ以上、私が原因で荒らすわけにはいきません。
以降、当人同士で話しを進めます。　　本当にごめんなさい。

>>432
一つだけ誤解が解けた。ブラクラの件。あなたじゃない。

時間が欲しいのは僕のほうだ。すべて話す　激情に駆られ自分を見失った。
冷静さを取り戻すまでまって下さい。　三日　いや一週間　分からないが　時間を下さい。
かならずメールします。

最後に　僕は　あなたに　なんの敵意も抱いていない

俺はあの時の携帯厨だが､話がまったく見えてこないな｡俺はﾒｰﾙ送ってないよ?
もうこれで終わりなのか?なんだかなぁ…

今日ひさしぶりに外でてつくづく思い知らされたよ｡自分が無能だってことに｡
人とまともに話せない｡物を一つ買うのもしんどい｡体力もない｡
家にこもってﾊﾟｿとか本当に楽だ｡俺はなんだかんだ言い訳して苦労から逃げてるだけなんだよな｡鬱だ

>>436
ヒキ暦長いのか？

>>435さん　わかっています。 ご心配いただきありがとう 　
取りあえずバーチャルでの僕はここで消えます。　　
あなたがたには 事の真相をいつか何等かの形で伝えられればと思っています

消えるのかよ｡まぁ気長に待っとくよ

このスレ久々に覗いたけど凄いデムーパな人が降臨してたんだな

古株はほとんど出て行った
残されたのは本レスから来た異性人と廃れた町
俺も旅に出よう･･･

廃れてるのはこのスレに限ったことじゃないよ
夏厨がいなくなったからどのスレもカキコすくねーし

にゃーん

コンビニに売ってる紙パックの焼いもジュースうまいぞ

いるか？

いるか？　　エビオス
いるならお前がなぜ今もそこにいるんだ？

お前に対して直接の不満などは一切吐かなかったが、あれだけメールで語らせておいて訊き逃げかよ？
あれから五日近くは待った。お前に義務などないが、それでも何か返すのは人として礼儀だろｗ
礼儀なんて俺が言えるくちじゃないけどさ。
それとも自分の発言にも責任を取れないほど子供なのか？それ以前に貴様、本当に２３か？
だとしたらお前がヒキってる理由がわかるな。
しかし、ここにはホントにおこちゃましかいないのかな？
少なくとも「メールで送ってこいや」こういったのはお前じゃないか？
秘策云々の件に関してはもう語る必要はないな。メールの通りだ。いくらなんでも伝わっただろう。
お前の事などどうでもいいが考え無しは本当に自滅するぞ。警告するよ！

「Empire strikes first」　なんて言った癖に とんだ茶番だぜ　

手におえないと分かったらとんずらか？　笑えないんだよ！２３にもなって！

いや深い意味と悪意はまったく無い、ただ最後に言ってみたかっただけよｗ

それとも俺を本当に狂った電波野郎とでも思ったのか？
お前以外はみーんな気がついてるぜ？……その通りだよｗ
まぁ　どの道俺みたいなバカは相手しないのが懸命だぜ

なんか立場が逆転してしまったな。
「俺に対する意見はメールで送ってこいよ」　返すつもりはけどねｗ
　　　　　　　　　　　　　　　
お前にも言われたが　俺も独りで戦う不器用なやつは嫌いじゃない
俺も多少なりとシンパシーを感じてやるよ　迷惑か？
あんた○○○映画すきなんもそのせいだろ？

それともあの事に対して本当に気を使ってくれたのかい？正直判断がつかない。
だとしたら礼を言う。俺はこういう人間だよ。

俺の言葉含めメールを全文公開してやりたいが「プライバシー（法）」
に触れることは絶対しないから安心しーれ！
でも煽ってるつもりはなーいよっｗ
これに乗るほどお前がバカじゃないのも知ってるからね。

でも　せめて、「くたばれ」の一言くらい言っていけよ。

いつかあんたとは会える気がする。馴れ合いなんぞ糞食らえ！　
はっ！　なぁエビオス　そうだろ？

でも俺は俺のやり方で行く。

このまま消えようか迷ったがやはり続ける
この先の話しをするにあたり
俺をただのキチ○イにするか、狂人の戯言とし、このまま切り捨てるかはみんなの判断にまかせるよ
さあキティガイ長文行っくよー！　ほんとに　ほんとに　これで最後だから！　許してくれｗ

オイ！>>440
これからまた面白いもの見してやる！　
よく知らないなら、かなり上の方から熟読してくれ
それでもわからないからｗ

その前に………。
荒れるのを防ぐため止められていたが、エビオスお前には教えてやるよ、実はあの場にいたのは３人じゃない。
一連の流れを見守っていた人が他にもいたんだ。後日メールを何通かもらったよ。
過去ここから社会に出ていった者。またはその最中の者。
いずれも何かに悩み続け何等かの方法で戦っている人達だったよ。
それでも気になって戻ってきた、とんでもなく「お節介なやつら」要するにバカ野郎どもだ。
見守っているだけだが。　　スマン言い過ぎた　ゴメンよｗ

エビオスよ
>>早いとこ自覚して開き直ったほうが楽だぜ　　か……。

よくこんな事が言えるな。もう言葉がない完敗だ。負けたよ。
どうするんだ？ここどころか全国のヒキみんな敵に回したぞｗ
何がしたい？
それでも俺は孤独な野郎は好きだけどね、実際、俺も昔は100:1の意見でも、
平気でマイノリティーサイドにまわるような変態だったからな。
実社会問わず。価値観問わず。理論問わず。性別問わず。学歴問わず。家柄問わず。

それに、俺の存在そのものがこの社会においてマイノリティーその物イリーガルその物だったし。

理解など糞食らえだ！　それでいいと思ってた。なぁ、違うかよ？

んー…。
428 429 430......

こりゃーデンパだｗ　いや、これに限らずか　ゆんゆんだ　笑うしかないねー　文章全体からキティガイの匂いがプンプンするｗ
でもなんでこんな怒り狂っているのか理由きいたらみんな絶対笑うよ
笑いごっちゃねーんだけど、超が２個くらい付く個人的な事だ。なぁエビオスｗ
誰かメールくれるなら教えてもいいよ。

それと俺は本スレ側の人間でも別館の人間でもない、それ以前に２ｃｈねらーですらない。
最初に言ったが俺は本当に流れを変えてしまったな、、、
所詮ここは２ｃｈだったよ、ガキの遊び場だ。もしやと思ったが、やはりなかった
何か求めてここにいる者がいるなら余所へ行った方がいい。なにもないよ。

切羽詰った俺みたいな人間が最後に「おせっかい」しに来るだけだ。
でも言える。この先俺みたいなバカはネット上どこ探したって二度と現れないだろうよ。断言する！
これを何かの「切っ掛け」ととるかシカトぶっこくかはあなた達しだい。
いずれも「完全自己責任です」俺はもうﾎﾞﾛﾎﾞﾛで他人を守りきれるほど余裕が無い。

不幸自慢するきはないが、俺の過去も結構ハンパねーよ？ここにいる中でもかなり底辺じゃないのかな？
もち履歴に空白はある。違う！犯罪者じゃねーｗ　ヒキだよ　ヒキ。
しかも、心身ともにハンデ持ちだ。ずっと隠してっけどさｗかなりつらいわマジでよ。
これで２３年もホントに独りで渡りあってきたのよ。当然、理解者なんぞいるわけねー。
自分がおっ死ぬかもしれねーって時に平気でキーボード叩いてる変態ではあるけどさ。

俺は本物の鬱や心疾患つらさも、何かのハンデによる人と社会への不安も十分知っている。
両方いやってほど体験した。失敗した（進行形）
>>246
精神疾患に伴う苦痛は半端じゃないよな？
人に対してわかったなんて言葉使っちゃいけないんだが、言わせてくれ。わかる。
ＰＴＳＤだろ？親父なぐってどうにかなるような生易しい問題じゃないよな？

んー…。そうだなあと何言うかな？
誰か本当に鬱で不安で病院にも行けない人がいるなら付き添って行ってもいい。
多少の理解と知識はあるつもりだ。手の届く範囲なら行ってあげるよ。
俺でいいならさ。精神医学や境界例の知識もないわけじゃない。俺がボダかどうかは言わないが。
鬱を気分的な概念として捉えている人がいるならそれは違うよ！もっと周りに配慮して下さい！
よく知りもしないでそんな言葉を使わないで！酷いとほんとに動けなくなるんだから！
リアルでなら「気が滅入る」くらいの表現にしといてね。２ｃｈの表現なのは知ってるけどさ

何等かの切っ掛けを失って社会へ出そびれた人たちへ
当面はすることがなくて暇だというなら。もしくは現在模索中で今は何も浮かばないというなら
俺と一緒になんかやるかい？　俺は最後にやりたいことがある。
何か目的があるならそれでいいが、無いならそれまでの間少し手を貸して欲しい。
ん？金がないのはみんな一緒。
新天地じゃなきゃ色々と修正不能だというなら、俺も憑いて、いや付いて行くよ？マジで。

ﾊｯﾀﾘだがこれ言わないと先に進めそうにない　わかってるよ　でも本気だ！

「自分探し」なんて腐れ言葉が流行ってしまったおかげで、身動き取れなくなってしまった人達がどれだけ
いるだろうか？アイデンティティ（死語）の確立なんてものはこの世（実社会）にはな〜いよっ。………。
俺はＳＭ○Ｐの世界になんちゃらとかいう歌を聴くと吐き気がする！
誤解を恐れずに言う。作った人間を思うと、「あ〜なるほど」ってね……。
Ｓ○ＡＰ自信も好き好んで歌ってるわけじゃないだろうが因果な商売だねー

しかし、らも　が言ってたのは本当だな……。上のほうで僕が言ったやつさ。
誰か、俺を切っ掛けに自分を変えるかい？難しいのはわかっているけどさ、
それでもやらないといけない時もあるんだよ？
ただ話し聞いてくれっていうならきくよ？それで楽になるならいくらでも。
掲示板に晒すよかましだろう？
もうすぐネット回線そのものが使えなくなるけど、それまででいいなら。

どうよ？これで少しは２ｃｈらしくなるかな？
さぁ、叩きたければ叩けー　どうせ死人だきかねーよ

　　　　時間があったら相手するけど僕の支離滅裂荒唐無稽矛盾理論は手強いぞ？

文化　サブカル　文学　哲学　主義　思想　倫理　論理　　
何でも来いや　人格含め丸ごと全否定してやるよ　俺に勝てない様じゃ「外」では何も通用しないぜ？
これは警告じゃない！脅しだ！危機感を持て！そして人に配慮しろ！
あぁでも、おかしな信仰宗教絡みの話題だけは勘弁してｗ　俺がほんとに○○○○になってしまうｗ
　　　　　
ここまで来て敢えてイカレタ文体使って語ってきた意味はもう伝わったよな？
よーするに俺がほんとに頭わりーってことだｗ
無理か…でも少なくとも俺が本気なのは伝わったろ？
さあ時間が（俺の）迫って参りました。
いいの？行っちゃうよ？ホントにいくよ？もうこないよ？
おれ今ホントにやばいんだから。消えるよ？
俺の言う「向こう側」に実はトリプルミーニングがあったのはもうバレてるよね？
ん？気づけよ！どうでもいいけど。

しかし、一体　僕は何者なんでしょうね〜？　
男でしょうか？女でしょうか？人でしょうか？物でしょうか？
お前らこんなとこいないで危機感もてよ　動けるやつは動きなよー　
こんな長文読んで時間無駄にして！　怒るわよ！
いやーほんとうにー私になってーしまいますよ？
それに「僕は何々だから仕様が無い」なんて通用しないんだから！「外」は！

心疾患持ちはちゃんと休めよー　家にいられるなら　あと一年でも　二年でも　三年でも
大丈夫だから！何とかなるから！　保証するよ。信用無いか？
それと利用できるものは何で利用してね〜　俺でもいいけど
心身共にズタボロだが俺はもう間に合わないからこのまま行くけどさ。

な〜んにもな〜い♪な〜んにもな〜い♪ですわ
>>420みたいにはならないくらいの術は持ってるけどさー。
開きなおってテキトーに生きたくねーんだよ……。


以降はメールで　誰でもいいメールを待つ　以上

あの日の携帯の彼（彼女）へ

あなたには心配させてしまったかな？
ホントに「ごめんなさい」
そして　「ありがとう」
GOサインくれたのもあなただったしね。
僕になにかできることあるかい？
興味があったらメール下さい。ＰＣへメールでも大丈夫ですよ。
なんだったら僕の携帯の番号かアドでも晒そうか？
ぶっ壊れてるけどギリギリまだ動いてるみたいし。
遠慮しとく？
どっちでもいいや。僕は人に迷惑はかけたくない。

ここまでベラベラ話しといてどの口で抜かす！なんていわないでね。
もうホントに最後だから！


そうだ
インディゴさん？　メールどーもねー！　ん？スペルあってるよな
身辺整理してッけどｗ　俺まだ死んでねーから安心して！
それにまだ死ぬきはねーから！時間はないけどさ

>>443
あ！　
わーい！　にゃんこだー！

ﾌﾝﾌﾝ

俺はあの時の携帯だ｡
俺は頭が悪いからあんたが何を言いたいのかさっぱり分からない｡
返す言葉も難しくて､何を言ったらいいのかさっぱり分からない｡
ついでに言っとくとあのPTSDは俺だW
あんたの誘いは正直嬉しいが､俺は独りで頑張るよ｡ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝって一番苦手なんだ…｡
あんたも生きてくれよ｡あんたが生きることを自分勝手に願っとくよ｡

>>456
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝか……。俺も苦手だ。というより嫌いに近いかも。
おざなりにあしらう事もできるけど、なにより疲れる。うん。

なに言ってるかわからないかｗ　自分でもマジわからんｗ
あんたには種あかしするよ
あれは俺がかつて外に出るにあたって身につけた対人対社会用の理論武装の「なごり」だｗ
要するに俺の「化けの皮」ねｗ　外じゃ使えないものばかりだ　大した意味なんてない。
ぶっちゃけると俺もそーとー頭がわるい。
一方的にキチガイ文書いてたのもそんな理由だｗ

文面上のみだが自分に似ている所があったのでレス番指定して何となく声をかけた。
自分も色々ｷﾂｲだろうに、ネット上とはいえ俺にかまうなんて、そーとー人が良いやｗ
他の住人も貴重な時間、潰してしまったなメンゴ！
想像で分かったような口きいてすまないと思うが、あんた、多分やさし過ぎるんだよ。
外（社会）でやっていくなら他人を利用してやるくらいのスタンスと、
人を（悪意）を出し抜く狡猾さは持っていたほうがいい。
卑劣に落とし入れろという意味合いじゃないけど。
許せないならそうしてもいいがｗそれだけ外はつらいやね。これくらいしか言えないけど。

俺も色々とあって、あと数ヶ月でかなりヤバイ状態になりそうな身だ。
まだ体だってﾎﾞﾛﾎﾞﾛなのに外に出ざるを得ない状況になっちまった。ざまーみろ言われようが、別にかーまわん。
俺は２３年間独りで歩いてきたくちだ。正直言うと他人なんて糞食らえの人間だったよ。
あのまま逝ってしまおうかと思ったが、最後くらい誰かに少しでも何か言ってやりたくてさ。
遊び半分でここに来たんだが、どうしてもここの住人が他人と思えなくてね。

そんでもってキミには「ｱﾘｶﾞﾄｳｽﾏﾝ」しかもう言えない。
メールのアカウントはまだしばらく残して置くので気が向いたら。
俺みたいなお節介なアホもいるって事で。　他のひともね。
あともう長文しないからｗ　もう少しここにはいるけどさ。
さて、俺もまた外に出る準備するかな。　んじゃ！

………。

今日は、にゃんこ　いないのか……。

にゃーん？

ﾌﾝﾌﾝ

あんたはどこへ行くんだ?行くあてなんてあるのか?
俺は優しくなんかないよ｡気が小さいだけ｡
他人とかかわるのが怖いんだよ｡他人とうまくかかわっていく自信もないし｡
ﾋｷｺﾓﾘって本当にどうしようもないよね｡

そもそも何でこのスレに書き込んでんのか
まったくわからんのだけど

は〜い！　キティだよ〜！

ただのおせっかいに決まってるじゃないか
後のない男のオセツカイ！

それにここで本心を言う気ない！　理解なんて求めてないんだよ。
それと「絶対」勘違いしないで欲しいんだが、
俺は「気持ちの悪い偽善丸出しの博愛主義」なんて持ってないからね　

　愛だの夢だの　ウン○コ食らえな人間なんだから！

時間ないんだからも少しここで遊ばせて！
もう来るなってんなら消えるが？

しかし>>461
あんたどこまで俺に似てやがるんだｗ
短絡発想で悪いが　気が小さい＝人を傷つけない＝優しい　じゃないの？
少なくともあんたに攻撃性がないのは何となくわかるけど。

俺もとんでもなく臆病でね、故に自分を攻撃する者に一切手加減できないし、するつもりもない。
ビビりだからｗ　キミならわかると思うがある特定の人種にたいして過剰に防衛心が沸く。
いい？ひどい事いうよ？
これは俺の経験と持論だ。ＰＴＳＤは治らない。
自分に対して何らかの脅威を消すには「従属」か「排除」しかない。
俺は後者を選んだ。過去俺に何があったかは言えないが、それでも恐怖は消えないよ。
俺は特定の状況になるとフラッシュバックして未だ昔に戻ってしまう。
もちろんＰＴＳＤ限らずね。色々だ。
他の人も大なり小なり経験あるだろ？
あぁ、もう一つあった「逃避」。この言葉に何を当てはめるかは人それぞれだ。
俺の場合は、、言うまでもないなｗ上のキティガイ文だ。

それとキミの言うヒキが何なのかはしらないが、自分を型に嵌めてしまうのか？定義してしまうのか？
どうしようもないと？　俺の性格はとんでもなく歪曲しているがそれでも卑屈に開き直ったりはしたくないな。
それに俺は昔からどうしようもなく諦めが悪いんでね。長い物に巻かれるなんてゴメンだ。
自分に行けない場所があるなんてみとめない。ヘラついて生きたくない　でも限界があるのも知ってる。
俺は色々とできない事が多すぎる。ここにいる人間が正直うらやましい。
にも係わらず、俺の使えない力を使わない。俺への当てつけか？
だが分かる。外（社会）は厳しい。うん。この事に関して俺は君らを責められない。俺も同じだ。

ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ？　いらねーよ　あんたら俺を利用すればいいんだ　失敗したら俺のせいにすりゃいいんだ。
俺こんな性格だからあれだけどさ、自分から他人を攻撃する意思はないよ。　
それに俺だってリアルじゃ口べただ。ほとんど喋らん
それに　ただの猫好きな普通の人間だｗ　と思う…。　お前らとそう大差ないと思うんだが。
行く当てがどうとか言ったが、ないよ。金もない。何もない！
オマケニなんもできん。
でもまた行かないといけない状況になっちまってんだ。
俺だってまだ休みたい。
>>他人とうまくかかわっていく自信もないか…。必要ないんじゃないの？
少なくとも俺とは。利害関係だけでいいんじゃないの？　人に依存せんでもいいんでない？
適当に距離とってさ。俺も馴れ合うつもりはないしね　　
死人拾って丸儲けなら　かなりお得だと思うけどなｗ
俺も独りでやってきたくちだ。だがこの歳まで来て流石に限界感じてんだ。
アホだろ？ｗ　　二足歩行の ｹﾞ ﾝ ｶ ｲ ！　
可能性だったかもしれん「アイツ」も消えた…。
まぁ独りでもやっていけるけどね

まだしばらくいるから　今すぐ答えを強要したりはしないけど
捨てるもん　ないなら　行くかよ？　俺と！　どこへでもｗ

長文もう書かないって言ったのにまたやっちまったｗ　スレ住民よスマン　
俺ほんとアホだかさ何かいいたくてよ。でもどうすりゃいいのかわかんねーんだよ

あと　ﾌﾝﾌﾝ　いってるの誰よｗ
暇だったら　さっきの　にゃんこ　探してきてｗ

>もう来るなってんなら消えるが？

個人的には消えてほしい。
このスレでマスターベーションみたいな長文を書くのは不適切だと思うし、
本スレみたいに気持ち悪くなるから

引きこもり対人恐怖症喘息皮膚炎赤面症鬱病で俺はもうだめぽ

長文読むのめんどくさいから三行にまとめてくれ

23歳って

さあおもしろくなって参りましたw
長文レスの君、メールを返さなかった事は確かに悪かった。
言い訳をさせてもらえば、身内の葬式があって家を空けていたり
他板の常駐スレで総スカンを食らったショックでパソコンに触りたくなかったからだ
しかし、君は断片的であれ俺のメールの内容をここで晒した
もう一度メールを送るなどしてワンクッション置くこともできたはずだ
友人の自殺をこんな所で得意げに書く所といい
どうも君は悪乗りが過ぎる所があって信用できんから、もうメールのやり取りはせん。
これからはここで思う存分やり合おうではないか

>>471
他のスレでやれよ

パチプロやろうぜ。
ひきこもりにぴったりだ。
ボーダー理論さえ頭に叩き込めばいける。

>472
じゃあこのスレの存在意義ってなんなんだろうね？
チキン達や長文レスの彼や俺みたいのがいなければ
何の面白みもない独り言レスが延々と続くスレでも構わないの？
ここも「56年」生まれの「ヒキ」スレたるにふさわしい個性を
いつかは獲得しなければいけないと思う。
そのためなら、俺は嫌われようが住人が減ろうが一向に構わん

>473
パチプロだって回る台がある店探しのための行動力や
常連や同業者、店員といざこざを起こさないためのコミュニケーション能力
が要求されるよ。
この秋から導入される新基準機により
ボーダー派のプロで廃業する人はかなり多いだろうね。

>>474
＞チキン達や長文レスの彼や俺みたいのがいなければ
何の面白みもない独り言レスが延々と続くスレでも構わないの？

そもそも長文レスがおもしろくもないし、部外者には何のこと話てんのか
さっぱりわからん

＞ここも「56年」生まれの「ヒキ」スレたるにふさわしい個性を
いつかは獲得しなければいけないと思う。

これまでの書き込みを見る限りふさわしい個性だとは思わないけど。
56年生まれなんか全然関係ないしヒキというより自分語りが好きなだけに見えるし

＞俺は嫌われようが住人が減ろうが一向に構わん

そういう排他的な馴れ合いが好きなら本スレでやればいいじゃん
少なくともここでやることじゃないと思う

56年組少なすぎ

>475
話の内容がわからないなら
スレの全文を声に出して何百回でも読みなさい、暗記する位まで！
自ずと意味は掴めてくるでしょう

彼のようなモンスター(俺様は別ね♪)を本スレに誘導するなんて
あなたは傲慢で無責任な人ですね
本スレの人たちは皆それぞれ
前向きに未来を切り開いていこうとしているのに
あなたはそれを邪魔しようとゆうのですか？

まあ俺は俺でこれからも書き込みを続けるから
いっその事コテハン解禁にして
うざいと思う人はNGワードに指定すればいいかもね

>>477
要するに自己陶酔型の後ろ向きな人間が馴れ合うスレにしたいの？

何かメールがどうとか分けわかんねー
俺56年生まれだけどこのスレ書き込みにくい

>478
いえいえ私は皆仲良くやっていきたいだけですよ
彼や俺がいつ他の人間に出て行けなどと言いましたか？
出て行った人たちは自分の意志で勝手に出て行ったんじゃないですか
それ以前に、その人達は本当に長文レスが嫌で出て行ったんですかね
人が減った事を実感するほど最初は住人が多かったかどうかすら疑わしい
チキン達を遠ざけ、今また彼や俺を排除し過疎化を招いている
真に排他的な人間は皆さんなんじゃないですか？

>479
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1092922829/

>>480
>479が書いてるように問題は悪い言い方だけど気持ち悪いオナニー長文や
分けのわからんメールがどうとかといったやりとりが、他の56年生まれが書き込めない
雰囲気を作ってることだと思うんだけど、そこのところどう思ってるの？

あと、そこで>479を本スレに誘導するのはそれこそ無責任だろ

にゃーん

俺も５６年('A`)ｖ
ここに書き込む気０('A`)ｖ

あーあ・・・・はぁ・・・

>481
長文レスが無くなれば書き込む人が増えるんですか？
300番台あたりのレスを見直したらいかがですか
そんな曖昧な理由で僕達の発言の自由を奪おうとするなんて
たいした権力をお持ちですね
自分語りがオナニーだとゆうのなら>>436や>>468はどうなるんですか
具体的に何行以上書くと長文とみなされるんですか？

>483
誰もあなたに書き込んでくれなんて頼んでませんよ
一生、口をつぐんでおとなしくしていてください

俺は携帯野郎だが｡
なんだかますます意味が分からなくなってきたな｡誰が何を言っているのか理解しにくいし､一時的にｺﾃを解禁した方が良いのかもしれないね…｡
↑あんたはｴﾋﾞｵｽ錠って人?
俺は前の56年別館の雰囲気､ﾎﾞｿﾎﾞｿと独り言を呟く感じは好きだったよ｡

ｷﾃｨさんはまだいるのかい?

ドグラマグラ

>>485
>そんな曖昧な理由で僕達の発言の自由を奪おうとするなんて
たいした権力をお持ちですね

こういうこと言いながら

>誰もあなたに書き込んでくれなんて頼んでませんよ
一生、口をつぐんでおとなしくしていてください

こんなこと言うのは、すごい被害妄想かつ独善的だな。
あんたはどれだけの権力を持ってるんだ。
随分と他の56年組の書き込みに不寛容じゃねえか

家の爺さんより俺の方が目が悪い事が判明
腰や膝も痛いしもうすぐお迎えが来るかもしれんな

にゃーーん

一昨日から昨日にかけて長文をカキコしていた者です
一日かけてよく考えてみましたが
近時のスレの混乱の責任を取りスレを去ることにしました
私はこれまで、他の住人には理解不能なもう一人の長文男
との抗争だけに留まらず、以前の本スレへの攻撃を煽る書き込みなど
このスレを長期間に渡り恣意的に利用してきました。
殊に一昨日から昨日に及ぶ暴言妄言に関しては
いかに長文男からの個人攻撃とその後の抗争による
精神の磨耗があったとはいえ、数多くの方々に言葉では言い尽くせない
不愉快な思いをさせた事を深くお詫びする次第であります
本当なら長文男と共に消えるのが妥当なのでしょうが
基本的には彼と私とは敵対関係にあったので意志の統一を図ることは不可能です。
このスレの今後の発展を心からお祈りしております。

ハイディホー

>>486 携帯さんへ
キティガイ　キティ　でも構わないですが。
名乗りましょうか？　
彼の名も晒してしまいましたし。とりあえず名乗りますね。

あらためまして　エリカ　です。

>>俺は前の56年別館の雰囲気､ﾎﾞｿﾎﾞｿと独り言を呟く感じは好きだったよ｡

うん。もうすぐ戻すよ。ネットとはいえ他人の居場所を奪うほど私は傲慢でありたくない
でも、もう少しまっていて下さい。

スレ住民と彼へ　

今日の書きこみを最後にここを去ります。
正真正銘これで最後です。だが最後に彼に言わなくてはいけない事がある。
このままでは私も真に悪役に成りかねない。

まずあなたが私より先に去ってどうする　私の立場は？
そして私は自ら去るつもりだったよ。
私はここの住民全てにどうしても「伝えたいことがあった」だがあなたのアレらの発言のせいでもう不可能だ。

私ひとり道化演じて泥ひっかぶってでも伝えたいことがあったというのに、、、
気持ち悪いオナニー長文と思われてまでした事が完全に水泡に帰してしまった
当然書きこみにくくなっている事も自覚していた。

そもそも私をただの自己陶酔型のパラノイアにでも仕立て上げたかったのか
またそうして何になる？リアルの私を知らないのに想像で勝手に定義しないでくれ。
私の　「性別」　すら知らないくせに勘弁して欲しい。
それこそ現実と仮想の区別もできない典型みたいな人間じゃないか

>>このスレの今後の発展を心からお祈りしております。
自分で潰しておいて　なぜこんな事を、、　非道いよ
最後まで自分も泥かぶるべきじゃないか？

いやもう議論は不毛。対立する意思すらありません。
私とあなたは争ってすらいないんだ。和解の必要さえないだろう

彼へ
メール晒し（一部）について

>>もう一度メールを送るなどしてワンクッション置くこともできたはずだ
これは、お互い様です　私がすぐにに返せない理由も。返せなかった理由も。
また、常時ここに書きこめない理由も
両方、知っいて君はまたここに現れたじゃないか
でも最初に私がメールを送らなかった事といい全て含めこれでチャラです
これで五分です。いやむしろキミは知っていてここに再現したんだ。
10:0でもいいくらいだ。それに晒したのは「ニ文」しかも僕だけに対しての言葉。
それに語る上で引用的サンプルとして利用したまでだ。
最初にされた事に対してのささやかな報復です。
それ以前に誤解だった事もここで表明してさしあげたというのに
それに今回、誤解を招いたのはあなたでしょう。
確信犯はあなただ。何がしたかったんです？

>>身内の葬式があって家を空けていたり
、、、これこそ言う必要があるのか？コレだって直接　私にメールすればいいじゃないか？
この中に確実に不愉快に思う人いたよ

>>長文男からの個人攻撃
これが自分の非と私の誤解より生まれた事にもかかわらず。またそれを知りつつも私を煽る。
それにあなたは私の本当の体調を知っていてこんな事を言う。
今ＰＣの前に座りこの書きこみをする事も大変困難である事実を知っていながら、、
あなたは　　とても残酷な人ですね、、、
愚痴ります。謝罪したいなら全て自分が悪かったくらいの事いって欲しかったです。

最後に……。

>>どうも君は悪乗りが過ぎる所があって信用できんから
>>友人の自殺をこんな所で得意げに書く所といい

オイ、この発言だけは取り消せ……。取り消せ……。
私は「今これだけを言うため」にここにいる。
あれは私がここをメタ化するうえで使った一種のメタファーだ。文面で物事を伝えるにあたり、
私は文字という媒体を取り扱う時は「細心の注意」を払う。私は不器用だ。それはお前もみとめたじゃないか？
不器用故のハイレトリック。苦肉の策と代弁行為です。
大切な何かが消えた事実は確かだが、同情を買うために僕は亡き者を冒涜したりしない。
それ以前にあなたが死者を冒涜しているじゃないか？　つい先日に身内の喪に服してきた者とは思えない発言だ
自殺？いつそんな事言った？書いた？どこに？　可能性を言ったまでだ。事実、私はそれを確認していない。
「人が死んだ」などという直表がどこにある？それに何の為にメールを送ったと思ってるんだ？
文字が読めなかったのか？私はメールであれほど人に、あれほど人に「配慮しろ」と言ったのに
だがもう人と対立するのは本当に疲れたんだよ。疲れた。
第一に私は。私を。終始下劣な憐憫とカタルシスに完結させる気はなかった…。　

もう一度言う。取り消して頂きたい。

ですがもうここにあなたが書きこむ必要はありません。何かあるなら個人的にお願いします。
これはあなたへの批判ではありません。あくまでこの場（スレ住民へ）において私の自己弁明ですので
どうか御了承ください。

スレ住人の皆さんへ

ここに（２ｃｈ）にきた意味も、理由も、伝えたい事も完結せず、
また荒らし同然の行為のままここを去ることに成ってしまった事を含め、
真相を伝えられず口惜しくも割愛せざるを得ない状況になってしまい残念に思います。
私はただ、あることを伝えたかった、、迷惑必須で行ったこの行為、どうかご理解下さい。

数日間に渡り私のスレ独占まがいの行為、及び住民皆様への不快をお詫び申し上げます。

読んでないけど同意

読む気も無い

そろそろ通常営業でいこうか

そだね。

いらっしゃい、いらっしゃい
ｼｬﾁｮさんﾊﾟﾌﾊﾟﾌあるよー、日本のｼｬﾁｮさん皆ｴﾛｲﾈー
オサワリアルヨー　30分、3000円だよー

みんなのお父さんって何歳？
うちは57歳だ。

3行以上の文は脳内あぼーん

>>503
51歳

54歳で親父死んだ

>>493-497
ざっと斜め読みしたけど「うわー・・・」って感じ。
コイツ自身が思ってるかどうかは別として
コイツの事を友達だと思ってる奴は少ないだろうなｗ

５５か５６だったような気がする＞父親

お前らなんで生きてるの？

お前のデスマスクを取るため

正直、親の年齢知らん

to joe..... Notice......
NIRVANA......L....

あひゃ

バイトしたいけど電話できねえし、たまにできてももう決まってますとか
言われちゃうし、もうどうすりゃいいんだ？('A`)

>>514
バイトに採用されるかどうかは人手不足かどうかっていうのが大きいから
アルバイト情報誌とか見たらすぐに電話しないと他の人が決まってしまう

タイミングってか早さも結構重要だよ
こっちが電話できる時とバイト募集してる時がうまく重なれば良いね

バイトする気も起きないな・・・

俺も。
もう１年くらい面接すら受けてない。

やる気でない

もう社会から取り残されてしまった・・・・・・・・・

大学やめたけど、同級生たちは今、社会人一年生でございます。およよ。

(；^Д^)　私も56年生まれですねぇ〜

奇遇です。

http://pachinko.80code.com/

散々バカにしまくった同級生が、普通に大学卒業して今はコンビニの店長してる。
俺は高校中退のヒキ。

もう死ぬことしか考えたくない。誰か殺してください。

車と練炭と睡眠薬があればすぐ実行したいんだけど　ない＿|￣|○

>>522
俺漏れも

>>523
もっと、塩・コショウとか爪きりとか身近な物にしてほしいよね。

５６年生まれのヒキって何でこんなに少ないの？

>526
少ないっつーか、、
ネタが無いんだよ。　ネタを投下汁！　そして藻前が率先して盛り上げろ！

能登かわいいよ能登

シニタイ

みつお・・・

やる気を出そうとしても全く沸いてこない。
ハンターのキルアみたいに頭に何か埋め込まれてんじゃないのか

お〜い誰かいるかーい？
全く仕様が無い人達だな……。やっと本性表したね５６年組さん達。はぁ・・('A`)
>>526
>>527 今更、何いってるんだか・・・・ネタ切れって・・笑えぇ　人いないって・・
じゃあ俺が爆弾投下してやる

見た感じ最近ここから２人くらい消えちゃいましたよね？個人的に知ってるの入れると３人か…。可愛そうに。
本スレのコテ追い出したりいったい何がしたいの？
俺は某所の「コテハン」です。

少し教えてやる。俺は前スレも前々スレも。今まで1000行かずに消えていったスレも知って
いる者とだけ言っておく。５６年スレの監視者（自称）あと本スレ（現在）のコテじゃないよ俺は。
>>491も実は面白い（真面目な）人だったのに。　お前等が排除した！
ちなみにこの人、分離まえの前スレじゃ「名無し」だったけど俺は誰だか知ってるんだよ。ニヤリ。

ここの住民ずっと見てるけど雑談したいのか排泄所（ぶつぶつ便所）にしたいのか
もしくはマジで現状変えたいのかサッパリ分からない。
！！！！！！！！【ここよく読め】！！！！！！！！！！マジで！！
>>491の彼が何をやろうとしてたか気づいてたか？藻前らー！
汚れ役だよ。だれもやりたがらない汚れ役。
でもお前等が余りにもバカすぎてトリックスターにはなり損なったｗ
ほんとお前らばかだ。排除したんは君らです。良い人材だったのに。
挙句に本スレコテに謝って・・・とか言ってたアホいるし。
自分らでおんだしといてｗ
！！！！！！！！【ここよく読め】！！！！！！！！！！！！！！！

上のひとの言葉を借りるなら「排他的なのは……」ですね。何で５６年スレだけ廃れてんのかわかってる？
ﾊｯｷﾘいってホントに書き込みにくくしてるのは自分等って気づいてる？
俺自信いま書きこみづれーよ。理解無いアホにはこのカキコ完璧に荒らしだな。

>>504オメーだよオメー！もう一回言おうか？>>504キミ！
何が>3行以上の文は脳内あぼーん
だ。俺は彼らみたく優しくないから言ってやる。
お前こそ要らねー！邪魔だ！吊ってって来い！氏ね！別にこいつに限らずだ。

あと提案があるんだけどいいか？本当に盛り上げたいならだけど。
ここで皆が本当に何かしたいなら。いままでみたいな事になりたくなかったら（過疎化）。
「コテハン強制案（常駐住民）」ﾎﾝﾄは全員ｷﾎﾞﾝﾇ!
コレがOKなら俺はここに住む
で自分の発言に責任持ちましょ。取敢えず俺だけでも名乗る？

発言者全員コテ解禁の件だけどちょっと皆で考えろ！
だれか言ってたけどホントにぶつぶつスレでいいのか？
あと>>488　てめーだよ！
御大層に権力て言葉に噛み付いていたんだから否定か肯定かの意見くらい下さいね？
何か意見あるならﾄﾞｿﾞｰ　それともスルーしかできないかい？　なんなら俺のスレにご招待しましょうか？
でもこれだけ言って誰のレスも付かないようなら俺は画面の向こう側でニヤニヤ笑うだけです。
気に入らないなら俺は巣に帰る。そんなやつら俺にとってどうでもいいんで。
あらためてﾄﾞｯｿﾞｰｰ　　ご意見求む ！

>>514
本気でやりたいなら非常識覚悟のアポ無しで直にいく手もある。
もしくはその場で電話かけろ。俺は昔ホテルのベッドメイク（対人摩擦が極端に無い）
をゲットした。街行けば募集広告など（飲食及びサービス業）なら腐るほど貼ってある。
街行けないとか言うなよ？バイトすると思うくらいだから。ﾎﾝﾄは外でれんだろ？
>>516
>>517
>>518
>>531
軽度の鬱（一過性の鬱）っ気あり。脳内のセロトニン不足。
市販の睡眠薬・安定剤程度の物で改善の余地あり。
ダメならまたここに来い！
まあここに書きこめるくらいだ真性じゃない！メンヘル行ったらの似非扱い注意！
いや書きこんでんだからすでに似非だが。恥じかくよ？

スルーされたヤツ　分かってるだろ？
俺は特定の書きこみにしか反応しない。

あと脱ヒキ定義（第一条件）が経済的独立（親から）に成ってるヤツいるか？
今回はメンタル除外。いてもいいが、余りにプライベーとな事なら個人的に聞いてやる。
バイトじゃなくて就職がそれってヤツ。ここまできてるやつは
恐らく脱ヒキ最終段階だろ？俺に答えられる事なら答えてやる。
今はダメ板行けとか言わねーよ。言うやつがいても俺が潰す！

それとこれらは俺の完全な気まぐれだ。レスほしいならマジで書きこめ。
需要が無いなら俺はﾎﾝﾄに消える！俺に需要が有るのか無いのかﾊｯｷﾘと言え！
俺の基本は傍観者。自スレ以外じゃ書きこまない。てめーらみたいに無責任じゃないからな。
例の毒男板の糞うぜぇスレに無責任な事書いてるのお前らの中の誰かだろ？一体何様だ？

つーかﾎﾝﾄここヒキいんのか？　嘘ですとか言ったら　ぼてくりこかすぞ　マジで！
それと笑いたいだけならネタ提供しようか？腐るほどあんぞ。
もう一度聞くが何したいんだここの住人は？
何もせんのに（ここで）定期的にageてるヤツいるし・・マジキモイ。このスレって何？
何かしたいなら言えよ手伝ってやるから。しっかしここの人達は他力本願というかなんと言うか。
谷間世代・・・さすが。良くも悪くもおとなしい人達ばかりだ。遠慮なんかせんでええのに。

あー　あの長文野郎と>>491　戻ってこねーかな……。つまんねぇ
俺も十分長文だけどｗ　　あいつ等ここには絶対必要だと思うんだが……。
まぁいいやも少し様子みてたる。

人数少ないのか。
自分は５６年生まれなのでスレ見てるけど
ヒキコモリじゃないからROMってるだけだなぁ

見んなよ

>>536
なんの為にｗ

>>537　ちょ　あ、あなたは・・・

>>538　・・・・・・・・・・。

ここはこういう場所なんだよ。
何かしたいなら自分で本館スレでも立てなよ…。
荒らさないで。

「盛り上がらんなー」と云う話題でなりたってるスレなので
消えていただきたい

>>535
>>512が無視されたから自演ですか…やめろよ見苦しい
もう俺はお前の相手はせんぞ

前のトリップを忘れてしまったが俺は>>491だ
ではさようなら

メンヘル板に帰っていいよ

なんか違う意味で盛り上がってるな

能登かわいいよ能登　一つ年上

能登ってだれよ

はい。某所に自スレがありますので帰ります。メンヘル板じゃないよ。
ここの人に何の敵意もありません。これだけは理解いただきたい。

まあ色々と裏の背景があるんですがどうでもいいですね。
例の長文さんとは個人的（リアル）に知り合いで自スレのコテだったんですが。
好きにさせてあげたかったんですよ。見てわかると思いますがああいう子なので
許してください。自スレ荒らされたのは俺も同ですから。はぁホントにちかれた。
俺がトリ付ける必要無いですね？>>543さん
あの子やたら５６年生まれにこだわるんですよ　５６年ていうとおまえら２３だろ？
過去何かあったんでしょうね。まだ絶対いるって言うので>>546あんた無理矢理見つけましたよ。
結局いたわけだが………w たぶんもうこれで気がすんだでしょう。

どうでも良いですが俺すごいでしょう？色んな意味で　
誘き出しましたよ>>543さん絶対食いつくように仕向けましたから　はははっ…。

最後にもう一度　「本当に申し訳ありませんでした」　何で俺が…　orz

個人的な提案ですがこのスレ捨てて皆さん別名のスレに移られてはどうですか？
年代別スレとか他にもここのアド貼られてますよ？

じゃあな、お前ら　ホントに気をつけろよ。しかし妙な縁だったなここのヤツラとも
あー　マジで無茶苦茶だ……。はぁ　ガキ共のお守りは疲れる。

では通常営業にお戻りください。

>>548
声優の能登麻美子さんです。

能登

なんでこのスレは定期的にキモいやつが来るのかな
別に無味無臭なスレなのに

56年生まれはパッとしないやつばっかり。

１９８１年生まれか・・・
千代の富士が台頭してきた時代だなぁ・・・
なんかもう相撲のことでしか時代の区別が
つかない

これはもうだめかもわからんね・・・

ハァ、せめて人並みの生活を一度でいいからしてみたかっ・・・・・・・




「一度でいいから見てみたいあんたが人並みの生活をしてるとこ」　６２歳の母の口癖です

能登って可愛いね。

>>556
６２歳ってことは３９歳のときの子供か。
親孝行できるようにがんばれよ。
俺も人のこと言える立場じゃねえけど。

>>558
ありがとうございます。ちなみに、我が家のもう一人の問題児
無職（職歴なし）ひきこもり（友達２７年無し、人と話をしたことがほとんどない）の４歳年上の兄
がいるんですがそうならないようにがんばります。
　　

10年後もきっと何も変わってないんだろうなぁ俺は

>>537
うるさいよｗ
同い年なんだからいんじゃんよ＾＾

MMRによるとメシアが1981年１月21日に生まれると予言がされてますが

>>562
そんなんあったなあ・・

心配なんだが

>>564
何が心配なの?

>>564 どうした？

あげ

柴咲コウ
1981年8月5日
飯田圭織
1981年8月8日
MEGUMI
1981年9月25日
池脇　千鶴
1981年11月21日
安達裕美
1981年9月14日
安倍なつみ
1981年8月10日
新垣仁絵
1981年4月7日
佐藤江梨子
1981年12月19日
内山信二
1981年9月25日
小野真弓　
1981年3月12日

柴咲が同い年だったとは
ちょっとショックだ

Ｄ三空間ではＭ田弘樹代表に随分いじめられたな。
「さっさと自殺したらー」とか言われたね。捨て台詞で。

会に行っても、無視や、罵声なんていつものことだった。
自分より弱い者に嫌味言うのが楽しくてしょうがないんだろうね。あの人は。
それも他のみんなにはばれない様に二人になった時にね。

今はＫＨＪｔｕばさの会になってるけど、
多分今でも代表にいじめられてる奴いるだろうね。
みんなの居る前ではいじめはやらないから発覚しにくいけど。

あの人、自分の評判とか会の評判とかしか考えてない。
ひきこもり当事者のことなんて全く考えてないよ。
ヒキにボランティア勧めたりするのも、結局は会としての実績が欲しいだけ。

ＨＰみたら自分をえらく美化しているけど、読んだら正直ひいたね。
ちなみにＭ代表はＹ田孝明の愛弟子。やってることがＹ田と似てきたね。

>>568
みんな立派に働いてるね。。。

たしか滝沢秀明と今井翼も５６年だったな

柴咲コウは年上だと思ってたなあ
いやん

15歳でﾌﾟﾛ野球選手か・・・・・＿|￣|○

岩熊も同級生

ぐっはっはっはっはっはっ
劣等感を抑える事はできぬ。負けじと出世する事など　なおできぬ。

あの二人ってどうも売り出し方失敗した感じだね
あと一年持つか微妙>>571

昭和５６年生まれって今２３くらい？

大多数がもう２３歳。

だと思う。

家にずっといると自分の年齢が分からなくなるね…。

リアルタイムでNIRVANA知ってた人いない？

あげ

>>496
何えつってるんだこのナルは
思春期真っ盛りかようらやましいね

カートっていつ死んだんだっけ？９４年だったっけ？

あれ自殺したんだっけ？

ショットガンで頭打ち抜いて自殺してるねぇ

すまん

おまいらおはよう〜

>>586
おはようございます。

みんなまだ寝てるの？

今起きた。体がだるいぜ

暇

明日ﾄﾞﾗｸｴ買う人いる?

そんな金無い(-＿-)

金無い

誰か金くれ

金くれ

(´･ω･`)つ�I

ﾄﾞﾗｸｴやる香具師は池沼…みたいなﾚｽがつくかと思ったけど

金無いって…

悲しい話だね(⊃д`)

みなさんいつも何してるの？ゴロゴロ？

いつも昼ごろ起きてだらだら・・

死にたい

ねーちゃんの娘にふつうにおじさんて言われた

叔父さん、って正解だ。

あー　もう１年おわるわーはえええ

はいぇー

一人暮らししてる人います？

俺は親と同居。

最近頻発している引きこもりの親殺しの影響で
家族がやたら俺の部屋に様子を見に来るようになった

最近暑くない?
ﾋｷになって太ったからかなぁ…

たまたま年賀状見たら来年は鶏年なんだなって思た｡
年賀状なんて3年は書いてない

10代になってから年賀状なんてほとんど書いてねえな・・

つーか年賀状なんて来ないし・・・
唯一来たのが眼鏡屋だけだ・・・

みなさん早寝遅起きっぽいですね。レスくる時間みてると。

こんな時間までﾄﾞﾗｸｴやってる駄目人間がきました

http://www2.ezbbs.net/24/techside/img/1101626457_1.jpg

家族と交流してますか？私、２ヵ月以上家族に会ってません。時々ドアの向うから話し掛けてくるけどシカトしてます。

俺の家族は普通に部屋に入ってくるな・・まぁあまり話はしないんだけど

妹とはお互いシカト状態だけど親とはそれなりに話す

56年生まれと言うと、社会と離れる年齢ですよね。
22歳まではなんだかんだでまだフリーターが多かったり、
大学などでも浪・留年でひとつ遅れるとそれくらいなので、
世間も生暖かい視線を向けてくれていますけど、
25歳になる頃には明らかに視線が変わりますからね。
今が瀬戸際ですね。皆さん。私もなんとかして、
「世間一般」の道に戻るように努力してみます。
努力する前から疲れて寝込むような私ですがw

私は母とは話しますね。父はそろそろ精神的にやばそうです。
私が少し遅い子なので、再来年辺りに定年なので…。
働き手がいなくなるとお金って一気に無くなるから、
その不安と言うのもあるだろうし、世間体を気にする家なので、
単純に周りの目に対する不安もあるみたいで、
私よりも、父を中心とする家族のほうが心配しているみたいです。
資格の資料とかどっさりと持ってきます。

で、今、介護の資格を受けている途中。
取れても、果たして普通の社会で仕事ができない私が、
じーさんばーさんがわらわらいて「人と接するのが仕事」な、
介護職に就けるのかと言われると甚だ疑問ですが、
それは言わないことにします。
言うと血管切れそうなくらいに怒りそうだから。

誰とも会わずに出来る仕事ないかな

あげ

正直このままひきこもって何もせずに
朽ち果てていくのかと思うと不安で押しつぶされそうになる

２ちゃんねらー大募集！

(^^)

来年24か、身辺整理とかみんなできてる？

実はもう死という選択肢しか残ってないだろ？

最近ばぁちゃんが死んだんだけど､遺品を片づけるのが大変だった｡
急死みたいな感じだったからさ…ﾋｷの俺まで強制的に手伝わされたよ｡

ある程度は自分でしとかないと周りにすごい迷惑かけると思ったね

>>625
親との相互依存関係がまだ切り離せてないからまだ
PCのエロファイルもまだ完削できてない
>>626
実際そうかも、俺中卒だし
軽く考えすぎなのかもしれないけど、井の中の蛙がニュースだけ見てるせいで視点だけが一人歩きして行くよ
>>627
自殺の場合の遺品整理は辛すぎるだろうな
親にはなるべく負担かけたくないけどどうすりゃいいか
もっと早く死んでれば親も立ち直りようがあったかもな

もうなんか街がクリスマス一色でウザいんですが・・

去年も一昨年も最悪のクリスマスだったなぁ…。

今年のイヴ病院だよ'`,､('∀`) '`,､
夕方からなのできっと帰りはカップルが沢山居るんだろうな…

何もやる気無い・・

明日は晴れるかな・・・・・・。
カ−テン閉めきってるから光もさしてこない・・・。
真っ暗闇だ・・・・。
ヒキ→明日は外出れる→ヒキ→明日は外出れる・・・・・・これの繰り返しだ。
一向に外でれない・・・ほんとに、ロ−プの用意も考えないとな・・。

今更なにをすればいいんだろうって感じ

　　卍卍卍卍卍
　卍卍卍卍卍卍卍
　卍ｰ=＝・＝=ｰ卍
　卍卍卍卍卍卍卍
　　卍卍卍卍卍

　ｷｮﾑがあらわれた!

だるい
また脱ヒキ失敗したし
あさってコンビニの面接だし
死にたい

なあ、俺らの年代で今ヒキコモリだと、
正直、マジでやばいよな？「若気の至り」ですまない年齢だよな？

もう俺等の時代は終わった
新しい世代の波が来ている

Σ(T w T) ええ、もう終わったの？ orz...
まだまだ大丈夫だと思ってたのに…。
しかたねーよな。大事な18からの5年間を俺は、
ひたすら家の中で過ごしたんだから…。

何処の職場へ行っても年下が先輩だよね…

グラビアアイドルとかが普通に平成生まれだと、
自分も若くないなって思う。

5つ年下の女がAVに出てたりねｗ

盲腸か何かで死にたいよ。

人生３０からだよ　ﾍﾍﾍ

　 　::::... 　俺たち　もう終わっちゃったのかなぁ？
　　　::::... ∧＿∧＿∧
　　　 ::::.（∀・（　´Д｀） バカ野郎 まだ始まってもいねーよ
　　　r -（　　（　O┰O
　 ..::ii'⌒< <　 ）　冊冊〉ｷｺｷｺ・・
　　::'､__,,l!しし（＿）l!lJ´
　　　　 　　 　 '､__,l!j 　　　::::..

あはははあははははははあはははははははは。

キッズにリターンしてえＹＯＯＯＯＯＯＯＯＯＯ！！！！！

俺らより年上の人でヒキなのはもっと辛いわけだよな？
そう考えるとまだマシだとか自分に言い聞かせて現実逃避するダメ人間(;´Д｀)
「地球の人口60億人の中には自分よりもっとダメなヤツたくさんいるだろうから〜・・・」
とか思ってるとけっこう気楽なのはヤバイよねｗ

なぜ俺はこれほどまでに糞なんだろう

でもある程度は気楽にならないと何も行動おこせなくなるよ

>>648
つか、生きていけるだけでも、
60億の中から考えればはるかに幸せだ。
働いてもくっていけないところもあるんだから。

AV見てる場合じゃないな

産まれてこなければよかった

まだ死にたくない

矛盾してるかもしれんが､それが正直な気持ち

>>652
おまえはおまえの幸せを追求しろ。
AVを見るのがおまえの本当の幸せなら、
存分に見ると良い。違うのなら、
それこそ本当に「見ている場合じゃない」。
自分の幸せを掴まなきゃ。

>>653
矛盾があるから理性があるのだよ。
矛盾の無い世界とは理性の無い世界ですよ。
感情と理性をほどよく混ぜ合わせて人は楽しく生きていきます。
矛盾が多すぎるのも困るけど、
まったくないのもそれまた困る。

矛盾にがんじがらめで何にも行動おこせずわかっててもおこせずだれも背中おしてくれず当たり前だでももうだめだ

生まれてこなかったら良かったんだけど
親を責める気にもなれないし
やり場のないもやもやをどうすればいいのか…

>>654
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

俺たちの年齢だと
まともな奴は平均年収３００万弱は貰ってるらしい
ちなみに俺は年収ゼロ

私も年収0。そうか平均的に300万くらいは貰ってるのか。
そう言えば単純労働に行った友達もなんだかんだで、
社員で2x万超えてるって言ってたな。12かけたら300ちょいか。
…俺は何をしてるんだろう。その友達は高校の成績だけを見て、
「おまえは俺より頭良いから良いよな〜」と言っている。
高校の成績なんてあてにならないし、今俺ヒキだしw
内緒にしてるので、たぶん俺がバリバリに働いてると思ってるみたい。

友達に嘘までついて、俺って本当に最悪なやつだな。 orz...

嘘つける友達いるだけいいじゃん

中学ん時の友達で成績最下位近くの馬鹿がいた
俺はそいつのこと心の中で見下してたよ

今のそいつは肉体労働ながらも一流企業に入り、結婚して娘がいるらしい…('A`)

んなことで見下すとはよっぽどビビってたんだな

「結婚」なんて別次元の話だよｗ
普通に付き合うだけならわかるが「結婚」なんて・・・。
ダメ男に尽くしてくれるダメ女でも見つけて寄生するしかない。

最近いろんな人のブログを見てるんだけど自分はこの人たちと違って
完全に道を外れてもう取り返しのつかない地点を過ぎてるんだと
改めて思った。
はっきり言ってもうどうしようもないよ。久しぶりに泣いてしまった。
また誕生日に一人だし、これからもずっと一人で過ごすんだろうな･･･
あと何年生きるかわからないけどこの惨めな状態がずっと
続くんだと思うとほんとに悲しい。

どこから間違ったんだろなぁ

>>665
俺はたぶん中学三年。自分自身を見失った。
戻りたいとまでは思わないが、その後の時間を、
もっと大切にしたかったと、今は思う。

失敗は誰にでもあり、失敗の後にどうするかが、
成否を分ける本当のポイントだと気付くのに、
こんなに時間がかかってしまった。
その間、俺はひたすら家の中でだらだらだらだら。
気付いたらあれから10年もたっているんだな。

そうだね〜

13:30からコンビニの面接だったけどもういいや
下手にあがいても無駄だし余計に辛い思いをするだけ
ではおやすみなさい

不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ
不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ
不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ

俺の人生おわっとる

>>668
いや、あがかないとさらに辛いぞ
高卒、大卒ならまだ可能性はある
どうせならてきとうにかせいでてきとうにあそんで死になさい
自分責めてもかたつむりみたいにツノひっこめてからん中に引き篭もるだけさ

顔が痒くて掻きまくってる俺・・

免許すら持ってねーよ
あはははははははｗｗ

もうすぐ免許の更新に行かなくちゃ
外に出たくないよー

　　　　　　 ／,::::,:::::::::::::::::::::=､ｰ､:::＼
　　　　　／／／::::::::::::::::::::::::::::＼＼::ヽ
　 　 　 /::/:::/　 ,　　　ll　　　　　 ヽ::',:::',
　　　　i　i　/,.:::/:::::!:::::| |::::::l::::::､:::::..',..',　!
　　 　 |..:|:::|::!::::i::::::|:::::|　!::::::!:::::::',__:::!:::!:::!
　　 　 !:::!:::!T二!ﾆ't-､!　|:,r''!''二|::::ﾘ::::!:::|
　　 　 |::,!:::',r'´r ;::＼｀　 ´´ｲ ;::ヾヽ}:::::!､:! 　　　　>>さすがに２３にもなると
　　 r;　!' ヽ:ヽ {´:::::}　　　　 {´:::::} ｲ::ノ　}　　　　　　将来について無理な妄想もできなくなるよね♪
　　 | ', '､ヽ_',　 'ー''　　　　　'ー''　7-'ﾞノ
　 r-',_ヽヾー'､　　　＿＿__　　　 /:::´/
　i{_ (_ ｀',　ヽ:::丶､　ヽ､__ノ　_,.イ´::／
　{ﾆ7（　 !　 ｀ -ヽ: ｀i ー‐ 'i´ 〉:,r''
　 ヽ..＿,.ゞ!,r''ヽ:::::::,: .............. :::::::i::､
　 ﾉ､==='ﾂﾞ}:::::::::::----------:::::::::｀ヽ
　 {:.:｀￣:...::!',!:.:.::::i:　 1-Ｃ　　　i　.:.:.:.:.:.ヽ
　/.:.:.:.:.:.:.:.:.|:.|:.:.::::i:　東大寺　　i .:|/:.:.:.:.:ヽ
　|:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:|:.:.:.:::i----------.:.:.|:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ
　ヽ:.:.:.:.:.:.:／|:.:.:.:.::::::.:.::::::::::::::::::.:.:.:..!ヽ.:.:.:.:.:.:.:.:
　　｀ﾞｰ‐'"　 !:.:.:.:.::::.:.:.:.:.:.:.:::::::::.:.:.:.:!　}.:.:.:.:.:.:.:.
　　　　　　　|:.:.:.:.:::.:.:.:.:.:.:.::::::::.:.:.:.:.:! /.:.:.:.:.:.:.:,

免許の更新、学校みたいで楽しかったぞ。
写真が不細工でも誰にも見せないからオケイ。
でも講習ビデオが心の弱いオイラには、ショッキングだた。

免許の更新、先月行って来たよ。
講習ビデオは数年前、飲酒運転で家族の車に追突炎上で
子供2人死んじゃったニュースをドキュメントみたくやってた。
あと、なぜか司会が東海林のり子だった。

もうすぐ親父が定年だ

俺教習所いくの途中でやめちゃったんだよね
三日で…

いまさら学校みたいなとこ行きたくねえよ

>>677
ウチもだ。
まあ金あるうちはテキトーに生きて辛くなったら練炭使えばＯＫｗ

今のまま30代は迎えたくないね

いやまったく同感だね
ちなみに僕は昭和56年生まれではなく57年1月生まれ

２３なのにスーツ着てる普通の人がどういう仕事してんのか
まったくイメージわかねえ

もう手遅れ
5歳下の弟が就職して、スーツで毎朝仕事へ行っている

あー死ぬ程時間無駄にした気がする

うんうん

あげ

死にたい

うん

否、

死ぬしかない

「誰とでもラクに話せるようになる本」
「内気が苦にならなくなる本」
「話す力の鍛え方」
こういった本を買いあさる。

あるいは、当たり外れの大きい「カウンセリング」を受ける。
これらよりもずっと効率的です。

受講したい人は・・・
（１）僕に「恐怖克服法を受講します」という内容のメールを返信する
（２)僕から振込先が示されたメールが送られてくる
（３）振り込みましたら、「受講料振り込みました」と教えてください。
（４）「振り込み確認しました」というメールを送ります。
（５）毎週月曜日にこの内容が送られてきます。
（６）あなたは自信に満ち溢れた人間に変わる！

「こんなもの必要ない」という人は、申し込まないでください。
でも「学びたい」という気持ちが少しでもある人。
人生最後の「勇気を振り絞る行為」をしてみませんか？

宛先
[email protected]

最終的な選択肢は自殺しかない
準備はほぼできてるし、夏が始まる前に逝く予定

>>690
死ね

>>691
何故夏前？
夏場は死体腐りやすいよ

>>693
ちょっとやっておきたいことがあるから
腐るまで見つからないような死に方はしない

明後日、俺の戦争が始まるんだが
もし戻ってこなかったら後は頼むぞ

>>695
わかった。このスレの後のことは任せろ。
できる限りのことはするつもりだ。
戻ってくるかどうかは自分が決めることだし何も言わん。
体にだけ気をつけて、後は自分の信じる道を行け〜。ノ

腐ってこやしになればいいのに
この自分大好きさびしんぼさんめ

就職活動しないとやばいんだけど何をどうしていいのか
さっぱりわからん。
している人いる？

>>698
20代なら、
まず自分が何をしたいのか、
自分に何ができるのか、
今、形として他人に見せられる能力は何か。
と実際に紙に書いてみる。
そうすれば後は自ずと道ができている。
それを行くか行かないかは自分で決めることだが。
無理だと思ったら別のやりたいことを書いて、
同じことを繰り返すだけだ。

30代以降なら、
「何をしたいのか」ではなく「何をしたくないのか」を書く。
後は20代と同じく「何ができるのか」「見せられる能力」と書く。
そして、仕事を消去法で探していく。その繰り返し。
こちらの場合は仕事を選ばないやりかた。
ちなみに、これなら紙をそのまま持って職安の人に見せるだけでも、
ある程度、自分の状況がはっきりしてくる。
職安の人が出してくるのが全部「したくない」仕事なら、
「今の自分」では妥協しなければ仕事がないということがわかるので、
そこで、資格を取りに行くのか、妥協するのか決めれば良い。

まず自分の立ち位置と、自分が「何をしたいのか、したくないのか」
をはっきりさせるのが就職への近道だよ。

>>698
20代なら、
まず自分が何をしたいのか、
自分に何ができるのか、
今、形として他人に見せられる能力は何か。
と実際に紙に書いてみる。
そうすれば後は自ずと道ができている。
それを行くか行かないかは自分で決めることだが。
無理だと思ったら別のやりたいことを書いて、
同じことを繰り返すだけだ。

30代以降なら、
「何をしたいのか」ではなく「何をしたくないのか」を書く。
後は20代と同じく「何ができるのか」「見せられる能力」と書く。
そして、仕事を消去法で探していく。その繰り返し。
こちらの場合は仕事を選ばないやりかた。
ちなみに、これなら紙をそのまま持って職安の人に見せるだけでも、
ある程度、自分の状況がはっきりしてくる。
職安の人が出してくるのが全部「したくない」仕事なら、
「今の自分」では妥協しなければ仕事がないということがわかるので、
そこで、資格を取りに行くのか、妥協するのか決めれば良い。

まず自分の立ち位置と、自分が「何をしたいのか、したくないのか」
をはっきりさせるのが就職への近道だよ。

えらい前向きだな

何かしようとか思わないし、何かしないとヤバいとかも思わなくなってきたよ…

> まず自分が何をしたいのか、
わかりません
> 自分に何ができるのか、
何もありません
> 今、形として他人に見せられる能力は何か。
何もありません

＿|￣|○

５６年生まれだからもちろん２０代なんだけど
一番の問題は労働意欲がないのと病的に人見知りが激しい
ことなんだよな･･･しかも無能だし

結局あせりだけが募って何もしないまま一日が終わる

>>702
激同

ということで寝るわ

>>702
実際に紙に書いた？
次に行くね。たとえば、
「何がしたいのか」　わからない
「何ができるのか」　特に無し
「他人に見せられる能力(資格)」　特に無し

と書いたら、後はその下に趣味とか。
実際に書いてみると、あまりにも無いと「危機感」が出てくる。
これ、大切だから。皆、多かれ少なかれ、気付く気付かずはあれど、
働くのは「危機感」があるからだから。

後、とにかく「わからない」が多いときは、無理に探さず、
逆に「何をしたくないのか」を紙に実際に書いていくと良い。
難しく考えず、とにかく腕を動かすのが大事。
考えるとせっかく本音を思いついたのに「やっぱ違うか」とか、
意識がジャマをしちゃうから。
「歩き回る仕事はいや」だけでも、歩き回る営業や土方じゃなく、
工場に行くとしてもライン生産ではなく、座ってできる細工仕事かな？
と考えていくことができるから。どんどん書こう。

飽きれるわ
根本的に間違った書き込みが多いな

あ、近所のちびっこが遊びに来たので行ってきます。
返信は4時ごろになるよ。ではまた〜 ノ

信じられない
同じ歳とは思えん…

ただいま。>>708は誰の発言が同じ歳に思えないのだろう。
>>706はどのレスを指してそう思うのだろう。
そもそも精神の問題に正解間違いはあるとしても、
ここだけの会話ではわからないものだし気にすること無いと思うよ。

今日生きてることに感謝すればそれで良いと思うけどね。
明日のこともこれからのことも誰にもわからないさ。

そう思いたいね
暗い部屋の中で無理矢理笑顔を作ってみると10秒ほど楽になれた
笑顔大事

途中から来てそれらしい書き込みをして満足してる奴が居るようだが
56年元スレから来た奴らだからかな
早く出て行って欲しい

俺たちに希望はいらない。
だが、絶望もまたふさわしくない。

少しかっこつけてみました。にはは。

趣味らしい趣味が無い・・
やることないからネット、ゲームやってるだけぬるぽ

ぷぷぷ

ゲーム（ドラクエ８）クリアした途端に虚無感におそわれたよ。
ゲームにしか依存できない自分に悲しくなった。

人恋しい・・・そでも外に出るのはダルイさ。

>>715
禿同。レベル上げ80までやったけど急激にむなしくなってきてヤメたよ

７０５さんへ
そこまでわかっていながらひきこもっている理由はなぜじゃ？

>>715>>716
2chがあるさ・・・(´･ω･｀)

今日もこんな時間に起きてネットしてるよｱｯﾋｬｯﾋｬ

>>705
質問だがあなたはこのスレと、どういう関係があるのですか？
全く関係ないと思いますが…

疲れた･･･

「疲れた」と感じるだけ良いじゃない。
「疲れた」かどうかすらわからなくなってる私に比べればw

何もしてないのに疲れた

>>705
あなたはひきこもりですか？

>>724
ひきこもりです。ただ人に会うのが怖いだけで、
こうしてネットや画面上でなら普通に会話できる。
むしろビデオチャットなどをするネットだけの友達に言わせると、
「なんでそれでヒキコモリなの？」とも言われる。
変な性格で、自分でも損だと思ってます。
ひきこもってるから社会とは接点が無く嫌われるし、
ヒキ仲間からも敬遠される… orz...

この歳になると脱ヒキするのも大変だよね。
10代の頃はまだ気楽なほうだったんだけど・・・。
ただ早く行動起こさないとズルズルいってどんどん厳しくなるorz

今起きた・・疲れた

死にたい

惰性で生きてるだけだしな･･･

消えたい

俺も消えてなくなりたい

>>726
もしかしてまだ脱ヒキできると思ってるんだ
なんだ…その…まぁがんばれ

^^

何がからいって引きこもった頃から全然成長してないのがからい
当時ですらお外にでれないやつが、年だけ重ねて、時代も確実に変化して
はい、そろそろお外で働かないとやばいですよって言われても
働けるわけねーだろ馬鹿

分かりにくい文章なのだが今日は何して遊ぶ？

いつも通り、

妄想で。

>>736
どんな妄想をするんだい？

もう23か…はえーな

よく、学生時代に戻れたら…って妄想するよ
あの頃の自分をぶん殴りたい

これは妄想ってより現実逃避に近いのかな
前を向く事が出来ない

でもあの頃はあの頃なりに辛かったんだよな…

確かに俺みたいに真性ヒキに近い奴は
急に働こうとしても無理だな
じゃあ基礎体力作りをするのかというとそうでもない
その前に生活習慣から改善しないといけない
就職や社会復帰と一言で言っても
そこに到達するまでに時間も労力も金もかかる

何からやっていいかもわからない
その前に本当に社会復帰（一度も社会に出てないけど）したいのかもわからない
もうだめぽ

皆で何かしようぜ？

じゃあ、しりとりしようぜ

2年間のヒキコモリを経てよくもここまで這い上がれたもんだぜ。
さすがオレ。

たった2年かよ

うるさいよ＾＾
ヒキから立ち直るキッカケとチャンスが何度かあったけど、それを全て逃したらと思うと恐ろしい。
引きこもってると社会から取り残されて、日に日に可能性が狭まっていくのを感じるときがキツかった。
自分の中で理屈をつけて自発性を生むってよりも、手遅れになるくらいホントに何かに追い詰められて
感情でアレコレ考える余裕も無くなり、理性で動くようにならないと、なかなか行動はできないだろうね。
それくらい自分自身に縛られて動けなくなっちゃうしさ。
自分の場合はヒキってた２年間が後になって意外にも無駄な時間じゃなかったのが良かったｗ

こいつ、キモイ
偽ヒキどっかいいけ雑談板でも行ってろ

ぐはははは

>>747
現在形と過去形がグチャグチャで意味不明の悪文

意味通じりゃいいだろぼけｗ
中卒がこだわりそうなこったけっさー

まぁ思い切ってやってみりゃどうにかなるもんなのかもしれないけど
心根がな

血で血を洗う時代に生まれたかった

金八見て思った
あんな時代はもう二度と来ない
だから俺はひきこもり、これからもずっとひきこもり
青春が空白で今の子達の青春が薔薇色だからギャップ感じて余計に復帰できない

>>754
小学生妊娠に釣られただろｗｗｗ









俺もだ・・・○|￣|_

色々ヤバイから勇気出して病院行った
そしたら統失だったっぽい…
漏れに未来は無さそうです

>>753
すっげぇ厳しいよ

>>753
何もわからないままに殺される可能性が高いよ。
怖すぎる。逆にヘタをしたら人として扱われないままに殺される。
私は絶対に嫌だ。

変なのが居ついたな
当分書き込みは控えるか

>>759
自分はまともだと思ってるんだ

ヒキ板には身の程を知らない馬鹿と身の程を決め付けて身動きとれない馬鹿の二種類しかいねー

小中学時代は身の程を知らない馬鹿だった
今は身動きの取れない馬鹿
つまり根元が馬鹿だった

>>761
ちなみに君はどっち？

身の程を知り過ぎるのもけっこう辛い

>>763
前者だったら761みたいなこと言わんでしょ

ある日気付いたんだ。
等身大の僕はちっぽけな虫ｹﾗでしかない事を…。

でも最近気付いたんだ。
単なる虫ｹﾗでも脱皮して大きくなれるって事を！









ﾅﾝﾂｯﾃ､ﾅﾝﾂｯﾃ（´Θ｀）

上手く脱皮できない幼虫もいるらしいよ

死にたい死にたいとか思ってても病気になって辛いと死にたくないって思うな
下痢続いてそう思った

>>766
いやー詩人ですねー。
でもどうせ虫ケラなら脱皮して大きくなるより
さなぎになって蝶になりたいですね。

一生包茎のやつもいるし

＞＞769
派手派手な男はｷﾓｰｰｰですｗ

>>771
僕は派手派手じゃないよ。
むしろ超が付くくらい地味だよ。
蝶より蛾に近い。

俺の嫌いなタイプの人間が多すぎる

>>768
俺は
もうこんなしんどいのやだなーはよしにてぇって思うな

まぁ死なないんだけど

俺インターネッツが無かったら一生包茎だったと思う
だからインターネッツには感謝してもしきれない
チンコが脱皮した現在、感謝の気持ちを込めてヒキ板で糞レス垂らしまくってるよ

よし、喪前の名前は糞レスカウパー１号にしよう。

777get!!!!!!!!!

>>773
あなたが言っているのはこのスレのことかな？
それとも世の中のことかな？
そしてあなたが嫌いなタイプの人間とはどのようなタイプなのかな？

ふう

>>778
やかましいわお前

>>778
世の中だよ
うまく言えないけど､嫌いなﾀｲﾌﾟが多い

体育会系の人間はまじ死んで欲しい
あれほどうざいタイプの人間はいない

いいじゃねーか

来年２４歳か早いもんだな

嫌いなタイプといえば無神経な奴だね

無神経な奴がそう言うよね

ロナウジーニョ24歳なのかよ＿|￣|○ ありえねー

>>787
向こうからしたら俺達こそありえねー存在。

楽天いきが決まった岩隈が23(22だったかも）だってよ
お前呼ばわりしても年齢的にはいいんだな
実際呼んだら張り倒されそうだけどな

同じ歳の有名人を見るとマジ凹む
比較するのも馬鹿な話だけどね

>>789
56年生まれなら今年23だろ？しかし楽天行きになってよかったよな

俺まだ中身中学生くらいだよ
高校球児が年上に見える

岩隈って結婚してんだよな。子供もいるんだよな。
奥さんの父親が楽天のコーチなんだよな。

>>793
楽天は岩隈欲しさに義父を迎え入れてたんだろうか

>>792
そうなんだよなーオレも同じだよ。

中学生にもなってないよ

>>794
それ以外考えられない

俺は糞だ
尻穴から出る予定が間違ってマンコから出てきてしまった…

なにを書くかと思えばw

俺も高校生を見ても、年下とは思わずに、
感覚的には同年代に思えてしまうんだよ。
社会人なんて「あー。大変だな。俺も後数年したらこうなるのかな」とか、
既に自分がその年齢になっていて超えているにも関わらずに、
まだ社会に出るのは数年先のような感覚に…。
やばい。俺は今、何歳なんだ… orz...
数字の上では23だが、どうも15か16くらいの気持ちみたいだ。

>>792
中身中学生？冗談言っちゃいけないよ
その発言、今の中学生のことを知り尽くして言ってるの？
ネットで中学生の発言や日記を追うなどして出した結論なら文句言わないけど
正直、ここの住人全員だけど、一般の小学生レベルにも達して無いと思うよ
夢見てちょっと大人びるのも止めような
今の懸命に生きてる中学生に超失礼だから

>>801
　
　　　　　　　　ま　た　お　前　か

>>802
801ではないけど俺は801の言う通りだなあ
マジ小学生以下な気がする
幼児よか語弊少ないもの

>>803
>語弊少ないもの

これの意味がわかりません

語彙？

「ごへい」で変換できるね
語彙を「ごへい」って読んでたとかｗ

俺も語弊少ないからヤヴァイよヤヴァイよ

>>805
ぶはははは
>>806
すみません死にます

>>808
８０３？

ハイ

なんかうざいのが紛れ込んでるな・・

はいはい
あげますよー

ﾜﾛｽ

この流れで思い出したがリアル鬼ごっこの著者も確か56年生まれだったな

初めて聞くな

>>815
小説界が震撼して黒歴史に葬られた、
「文章にすらなっていない小説」ですよ。
で、在庫を抱えた店が「店長のお勧め」みたいな形で、
懸命にはけさせようとしたからさあ大変。
ネタがネタを呼んで気付いてみたら、
普通の本よりも売り上げが出ていたと言う結果に。
で、出版社も店も予想外の売れ行きに喜び、
後には悲鳴を上げ続ける読者がわらわらと… orz...

まあどうでもいいな
たかが本一冊で嘆きの声を上げるやつなんてそんなにおらんだろ

年々､どうでもよくなってくるな｡今日もﾋｷって寝て終わり

でも心の奥底じゃそこまで割り切れてないんだろうな
だからついどうでもいいって事を書き込んじまう

クリスマスなんか別に何の思い入れもないし
本当にどうでもいいんだけど俺が言うと
負け惜しみかひがみにしか聞こえないんだよな

>>819
でも去年よりは確実にどうでもよくなってる
去年は一昨年よりどうでもよくなってたし
ﾋｷになる前はｸﾘｽﾏｽってだけでわくわくしてたのに

昨日も相変わらず(ﾟ�听)ﾂﾏﾝﾈ
今日も相変わらず(ﾟ�听)ﾂﾏﾝﾈ
明日もどうせ(ﾟ�听)ﾂﾏﾝﾈ

去年のクリスマスは明石家サンタの実況してたよ＿|￣|○

明石家サンタ一昨年ぐらいから見なくなったな

最近の凶悪事件を見ていると怖いよ
俺は気が弱くて人と関わるのが怖いんだけど
益々怖くなるよ

>>825
ヒキってるとどうしてもテレビとかネットの情報だけで外の世界を作り上げちゃう感がある。
ニュースやワイドショーは事件とりあげる番組だから当たり前なんだけど、
1日にテレビ見てる時間が多いから凶悪事件が身近でも起きまくってると錯覚してるんじゃないの？
実際はそんな怖い人間ばかりじゃないよ(´･∀･`)

でも怖い人間が現実にいるのも事実だし…
路上強盗とか集団ﾚｲﾌﾟとか本当に怖いよね
加害者にも被害者にも絶対なりたくない
ならないように自分を自分で守らないといけないけど､根っから気が弱い性格だから自信がない…

スプレー持ち歩けばいいよ

18歳くらいに年齢詐称したい
日光浴びてないから肌も若々しいし

鬱+対人恐怖+赤面症+赤ら顔+引きこもりの俺はどうすればいいんだ

>>829
日光浴びてないと肌はボロボロになるんじゃないの？

>>826
2chもそうだよね

水ゴリラも56年生まれかぁ…

私は無職だから人のことは言えないのだが、
おまいらて「良くしよう」とは気持ちだけでも思うものなの？
それとも「もうどうでも良い」と言う感じ？
私は「どうでも良い」が強いほうで、「どうでも良い」から、
人の目も気にならなくて外に出るのは何の抵抗も無く、
ただ用事が無いから買い物やバイトや遊び以外は外に出ず、
自然とヒキコモリがちな半ヒキなんだけど、
ヒキコモリの人はどう考えているのだろうと思い聴いてみる。
どうせ聞くなら同い年が良いと思いここに来た。

私はパラサイトと呼ばれる種類なのかな。
親からの金だけで生きてる。バイトはほとんどしない。
親が死んだらそのまま私も死ぬんだろうなと思ってる。

そんなふうに考えてた時期も
俺にもありました

ってか治りようがないだろ
病院行っても何も変わらんしな

顔赤くなるな赤くなるなって思うと更に赤くなって頭くらくらになってたな

どう良くすればいいのかわからないし

そもそも良いって何？

>>834　自分もどうでもいいです
はたちの時が良くしようのピークだったんじゃないかなぁ。
なんのために人とか友達と遊ばないといけないのかわからない・・
どうでもいいよおー('A`)

おまいらのコンプレックスってなによ

(；^Д^)　はぁー。コンプレックスというよりも

やる気が起きない

もう何もかも手遅れ

平原綾香のJupiterて元気になるような鬱になるような、
私には微妙な歌だ… orz... 大塚愛のさくらんぼでも聴くか。

>>835
>治りようがない。
…か。重たいなあ。でも私も似たようなときがある。
そもそも自分のことを「病人」だと思ってないし orz...

>>836
私は自分の予想外のことが起こると、
心と逆にことを言う癖がありますw
勝手に「こいつは『右』と言うな」と思ってて「左」と言われると、
その後、別の話題になったりして「どう思う？」と言われたときに、
「良い」と思ってたら「うーん。ちょっとねー」とか言ったり、
その人に悪口を言ってしまう。たぶん裏切られたとか思うのかな。
冷静になると「なんであんなこと言ったんだろう」と落ち込む。
>>837
激しく同意。

>>838
欲がないってことかな。好きな食べ物もなく、
やりたいことも、希望も、将来のビジョンも無いってこと。
母はよく私に「夕飯何にする？」と聴いてくる。で、「何でも良い」と言うと、
「じゃあ、○と△のどっちにする？」と聴いてくるから「○」と答える。
母はそれを「リハビリ」と言う。「意思決定しないとボケるよ〜」とか。

私の中では「どうでも良い」=「意思決定の放棄」かな。

>>839
ああ、私も20が自分を取り戻そうとしたピークだった orz...
>>842
orz...

とうとう俺も明日で23歳だ。
鬱。

>>844
おめでと〜(`ω´)

・・ってか自分、56年生まれだけど3月だからもうすぐ24歳なんだよね鬱

今起きたんだけど、夢で自分がばあちゃんになって入院してて自分だけ
ご飯がみんなより１時間以上遅れてきて看護士さんに必死で泣き言いってる
夢みた('A`)なんか虚しい・・

特に目標も不満もないせまい幸福に安寧してしまって、
苦痛を伴う人間関係や、努力を必要とする社会的義務を簡単に回避してしまう
ただ、疎外感と喪失感だけが滞積していく

ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽは中卒なことかな
今まで中卒だからって馬鹿にされたことなんてﾘｱﾙではないけど､なんか被害妄想になってる

面接行っても､
中卒?ﾌﾟｯ…
って思われてそうで
実際思ってるかもしれないし､思ってないかもしれない､他人の心なんて分からないし､他人の心なんて気にしだしたらｷﾘがないって分かってるんだけどね…

そのままコンプレックスにしといたほうがいいよ
変にプライドや自意識を固めると、
中卒のクセにって弱いところ突っ込まれるから・・

>>844
おめでとう！厳密な56年としてはこのスレでは、
おまいがいちばん最後かも。しんがりお勤めごくろうさまです♪

今年を一言で言うと、　「　巫女　」。

いや、巫女さんの従妹の友達に一目ぼれしたんですよw
無職なのに…ヒキコモリなのに…高卒なのに…、
惚れたらどうしようもないw

どうでもいいけど、コンプレックスとコスプレって似てるよな

>>848
まさにそのとうり。
中卒は何をやっても中卒のくせにでかたずけられてしまう。
それを跳ね返すのはヒキには無理だ。

名無しで書き込み。

>>847
学歴詐称すればＯＫ♪
大学出てても中卒以下の馬鹿は腐るほどいるしｗ
バイトくらいじゃ普通に働いてればバレることなんて滅多にない。

来年酉年だね…
生まれた年に戻ってきたよ…

24とか、やべーよなぁ

24歳でヒキコモリや無職はやばいよね。特に「職歴無し」だと…。
これだけ社会と接する時間が離れていると言葉や身だしなみは、
自分で気付かないだけでかなりヤバイほど鈍くなってるだろうし、
ニュースサイトは毎日見ているから、そう言う意味の常識問題は良いけど、
同年代で何がはやっているかとかブランド名などはさっぱりだよ。
俺はもう、まともな恋愛や仕事や生活はできないんだろうなあと思います。
だから、最近は「まともな〜て何？自分らしくで良いじゃん？」と、
強がってみたりもしますw orz...

独り暮らしをしている妹が帰ってきた。
妹は社会人一年生で希望する仕事に就けたこともあり、
また、プライベートでも結婚を前提とした彼氏がいることもあり、
本当に働くと言うよりは、生きていることが楽しくてしかたないみたいだ。
今の俺には眩しすぎます…。
そして、そんな妹の足かせになっているとしたら申し訳ない。
でも、そう思うからこそ絶対に自殺なんてできない。
妹の結婚にケチをつけるわけにはいかんからなあ。

>>847
学歴は詐称すれば良しとして問題はその他の空白を
いかにごまかすかだ。

ニュースサイトみんな見てるんだ
俺全然だよもう

もう２４歳の事考えなきゃいけないのか('A`)
まだ一年あるけどあっという間だろうなあ…２０歳になったのが
昨日のように思えるのに

親に自殺を勧められたけど
死ぬのもめんどい

外出拒否です。これからは

>>860
子供に自殺を勧めるなんてサイテーな親だな
たとえ冗談でも言っちゃいけない事だよ

来年、酉か・・・・・・・・・・・・・・・・

>>861
中卒が集まるスレの804の人？
何かあったの？

絶望から逃れるためには、死ぬことしかない。死こそ唯一無二の快楽。

大学に行こうとは思わないの？

働こうとしても空白の時間をどう説明するんだあ

来年サザエと同い年になる。鬱

ギャル
ギャルギャルギャルギャルギャール〜

昭和56年生まれなら、空白の時間もまだ短い。
まだ今ならやり直せる。
ガンガレ！！

短くないよ

高校中退23歳職歴無しだから7年の空白・・・・・

３月生まれで、中卒23歳職歴無し、空白期間9年の俺よりマシ
そう思ってみんながんばれ

>>870
本気ですか？私は三月生まれなので、
もう高校を卒業してから6年目です。
大学中退なので学歴は高卒です。
6年間は長いと思います。
基本的知識しかない人が、修士を取れるようになるのですから。
6年あれば博士まで行く人もいます。

自殺するか

あと4､50年見下されながら惨めに生きるか

決断の時

>>873
俺も6年目

教育テレビサラリーマン特集

>>874
ヒキの生活スタイルから考えてあと４、５０年も生きられないと思うよ

>>875
お友達発見。

>>877
確かに。ヒキ自身の生活スタイルもそうだけど、
社会全体も上下の格差が広まり、生き延びにくくなりつつありますね。
税金や保険など収入がゼロでも出て行くお金が出てきますし。
核家族化により、周りの人が家族の面倒を見る時代も終わりましたし。

チョット前まで重要なポストに付いてた人でも、リストラされて自殺とか珍しくない時代だし。
普通の学生がチョットしたことで簡単に自殺しちゃったりもする。。。
まあ嫌な時代だけどヒキってても食ってける国にいるんだからマシな方だ。
豊かな国じゃなきゃヒキることもできないで死んでくわけだしね・・・(´･ω･｀)
日本みたいな恵まれてる国に生まれたことを感謝しる！(｀･ω･´)

今日は大晦日ですね
この前なぜかおばあちゃんにお払い　行　か　な　い　か　って言われたよ＿|￣|○

>>880
うちも同じ様な感じで、ユタ（巫女）に見せに行こうって
ばあちゃんよく言ってる

どうせ暇ならいってくれば

あらいいわね。
あたしもお払いしてもらおうかしら。

>>880
私のおばあちゃんは、
「犯罪はしちゃだめだよ。あんたは良い子なんだから」
を会うたびに呪文の要に繰り返す。
母の話によると変な犯罪を起こす人が「無職」だから、
私もどんなキッカケで犯罪に関わるかもしれないと、
かなり心配しているらしい。
この間は五木寛之と言う人の講演テープを買って送ってきた。

後は「何もしないで生きている人はいません。
何の意味も持たずに生まれてくる人もいません」
とか書かれた色紙みたいなのも送られてきた…。

>>881
巫女さん見れるなら行けば？
かわいい巫女さん見れたら元気出る。

巫女なんてババアしかいねーよ

>>884
うざいけど死んだらへこむぞーその婆ちゃんは

あけましておめでとう。長続きしないおいらだけど、
ここを見ることだけは続いてるよ。ここが職場になれば良いのにw

>>887.
そうだよなあ。周りの人のために働いてみるかな。
動機がとても不純だけど、自分のためには働けそうにもないし。
ばあちゃんや妹の世間体のために職を探してみるのも良いかもな。

オレは誰かのために何かをするなんて嫌だ
社会の役に立ちたいとも思わない･･･
にもかかわらず家族に迷惑ばかりかけて毎日食っちゃ寝、食っちゃ寝
国民の義務もまったく果たさず･･･
･･･オレって最低だよね

人生は一生戦いであるという事を教えなかった親が悪いよ。

あーあ

そういや、十代の頃よく隣の部屋で
僕が少年犯罪しないかどうかについて会議が開かれてたなぁ

さぁ、俺達酉年生まれの年ですよ。

元旦から最悪だよ…
('A`)ｲｷﾙﾉﾏﾝﾄﾞｸｾ
('A`)ｼﾇﾉﾓﾏﾝﾄﾞｸｾ

みなさん明けましておめでたくありません

始まる前から既に俺たちが主役になることはない orz...
でもテレビとかには同年代や一回り二周り上の人が、
取り上げられていくんだろうなあ。輝きたいよママン。

ひきこもり＝うんこ
って言われたよ
返す言葉も無いね

>>897
輝きたいと思ってるうちはまだ大丈夫だ。

>>896へだった…。ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

吐き気が治まらない('A`)

>>899
吐いちゃえばいいじゃん

俺達は飛べない酉だ
しかし
輝く事は出来る筈だ

はい？

吐け

ﾋｷじゃないけど同じ年なのでカキコ


楽だからﾋｷりたいけど、金ないし家にいたら親に追い出される環境なんで

しぶしぶ働いてます

倒産やら閉鎖で4社も会社転職したら
マジ頭おかしくなるよ

ﾋｷ脱出したい人ってどれくらいいるの？

脱出したい。外に出られるようになったときのための、
勉強や資格取得などは順調だけど、肝心の、
外に出られるようになると言うことに関しては、
まだまだ先が見えない状態です。辛いよ。

オレも脱出したい
ってゆーか本気で一生引きこもっていたい奴なんているのか？

いない

もうしんどいの嫌だな　後は死ぬだけみたいな？

死ぬこと考えてたら
ﾋｷ脱出できないよな

俺はあと３ヵ月後には脱出するつもり。
今更の感が否めないけど、勉強したいこともあるし
リハビリも兼ねて大学へ行く予定です。

飛べない酉達

悲しき鶏

まだグレてるみたい

>>910
この歳で大学行くのって結構きついよ

チャンス逃したらキツイどころじゃない。
終わり。

始まり。

もう終わってる

新卒シーズン到来orz

あーひまひまひまひまひまひまひマ暇暇暇暇暇暇暇暇暇

もうすぐ郵便局のバイトが終わる

あなたは偉いね！
私は年末短期のバイトあと3日のところでやめたへたれだよ！

'`,､('∀`)'`,､

クソゲー！死ね 2004/12/30(Thu) 11:33:59

>>921
どーしてやめちゃったの？

みなさんﾋｷってる理由ってなんですか？


ﾜﾀｼは今んとこﾋｷじゃないので
ちと聞いてみたかったんですが

厨2の時なんとなく不登校になって、外に出る用事も無く、
気が付いたら引きこもってた。

対人恐怖とか

>>925
人間不信。
友達に突然無視されたり色々と人間関係で上手くいかなかった。
人と喋るのがしんどかった。

神社でお払いしてもらって来た。
今年って厄年だったのね知らなかった。

厄年のお払いは前厄（一年前）もやっておかないと
意味ないらしいよ

まあお払いなんてしても意味ないけどな

＞友達に突然無視されたり色々と人間関係で上手くいかなかった。
＞人と喋るのがしんどかった。

これがなんでヒキコモル直接の理由なんだ？
人間不信なんてたくさんいるだろ。

たくさんいるからなんなんだ？

そんな事でﾋｷれるような
甘い家庭じゃなかったんだが

やっぱり死のうノﾞ

学生の時は家族以外の人と全く口利いたことなかったなぁ

学校休み時間がないほうがいいよね　

酉じゃなくて酒

>>932
死ねよ偽ヒキ

>>939
ここにｶｷｺﾐした人は全員ﾋｷって言う考えはどうかと。

ヒキ板なんだからヒキ以外には来てほしくない気もするが…

禿同

ヒキでもないのにこのスレ来て説教垂れるのは勘弁

応援は駄目？

援助物資なら大歓迎

今週の週間プレイボーイの貴乃花親方のインタビューがよかた。
引きこもりや生きる意味についても少し話してる
貴乃花好きで家に週プレあるなら見てみてよ。

＞貴乃花好きで家に週プレあるなら

お前以外にそんな奴いねーｗ

うｐｷﾎﾞﾝ

なんかまだ思春期が続いてるような気がする
もう今年で24なのに

自分には思春期なんて無いって思ってたけど
テレビとかラジオで1994年から1999年の音楽が流れると
自分にも思春期があったんだなって思う

今からでも、大学行こうぜ

まず、試験に合格できない。

不安。

九九とかも忘れかけてる

僕は今からでも大学行こうと思ってる
人数の多いところなら、いろんな人いると思うし
今年は学力的に無理だろうけど、来年までには何とかするぞ〜

飛べない酉達