1 :
(-_-)さん:
もういいよ
その話題は
いまさら ねぇ
ここ、糞スレだね。。
もったいないから再利用させて貰っちゃうけどいいかな?
まあ、放置したら死にそうなスレだしいいよね。
もーらった♪
あ、でもちょっと待ってみよう。
そうだな。明日の昼くらいまで。
書き込みなかったらのっとりますよー
誰もいないのかYO!!
いないみたい。
んじゃ。もーらった。
douzo
そんじゃ、私以外の書き込みでお許しが出たところで
今からココは私の独り言スレになりますた。
失敗したな。名無しで書けばよかった。
まあいいや。
はー。
ためいきがいっこでた。
きっとみんな私が性格のいい人間だ何て思っていないだろう。
でも、どうしても自分で、そこを受け入れる事が出来ない瞬間がある。
例えば、人に好かれたいと思うとき。
好人物のフリをして
あとで自己嫌悪に陥るの。
だって私、計算高くて歪んでいるから。
疲れてしまうの。
そんな自分に。
だからひたすらバカな事をいったり
はしゃいでみたりして、自己嫌悪から逃避するの。
外に出たい
一生こんなとこにはいられない
醜形恐怖が私を支配してるから。
ボーヴォワールを読んだら、少しはましになるかと思ったけど
結局ほんの少しの知恵がついただけ。
サルトルの本は高すぎる。
文庫で出せよこのやろー
嘔吐、読んでみたい。。
でもいいの。
文庫でもたくさん良い物は読めるから。
異邦人、どこかにいってしまったからまた買いなおしました。
あれは好き。
ついでにシーシュポスの神話も買いました。
さっきニーチェがいいこといったと思ったけど
なんだったか忘れちゃった。
確か、、愛がなんたら
くそっ
叫ばせろ
言いたい事はみんな飲み込んじゃった
そのうちお腹の中で腐るわね。
そうやって、じわりじわりと病気になるの
嘘じゃない。
ああ。やっぱりこういうのは気楽でいい。
吐き出さないと、だめになるもの。
私、今一番言いたい事はまだいえそうにない。
結局随分悩んだ末に、禁止にしたんです。
そしたら、たった今メールが来ました。
罪悪感が酷い。
だって、もう興味はないんだもの・・・
なんて口が裂けてもいえません。
だってそんなこと私が言われたら、きっとしぬから。
でも、なんだか疲れてしまって。
いつも心をえぐる言葉を、何の悪意もなしに言う。
例えば
「ねえ、○○は寂しいとか思わないの?」
思わないって、そう見えた?
あなたはそう見えたから聞いたんじゃなくって
自分が寂しいからそう聞いたんでしょ。
そういう勝手さが嫌い。
そうか。もうキライなんだ。
私・・・一人の人しかいらないの。
メール、届いたのかな。
どっちからもレスこねー
どうしよう。
ほんとにどうしよう。
胸が苦しい。
泣きたくなる。
恋です。
一通は返信あり。
てか、おまいはなんで無視なんですか?
バカバカバカッ
ほんとに好きなんだから!
不安になる。
私はいつも不安だから。
誤魔化して生きてきたけど
だからこれ以上不安にさせないで。
ああああああ
メールの返信きたけど、
それにすごいテンションで返信しちゃった。
もうやら。もーーーーやら
自己嫌悪
ううううううううううううううう
いやあああああああああああああああああああ
ゴバーク
「強く願えば叶う」って育てられたの
そう信じていたの。
だから、叶わない時は自分を責めた。
きっと努力が足りないに違いない。
私が悪いに違いない。
きっと、こんなにも強く願っているけど
これはそんなに強くないのかもしれない…
そう思い始めてから、何かが狂ったの。
だれかー
甘えさせて!!
何度もかくにんしなくっちゃ怖いの!!
ねえ、どう思った?
ねえ、ねえってば。
(・∀・)ホー!!
えー・・こちらを乗っ取っていた不届き者は
心臓破裂により、昨晩死亡致しました故
謹んでこちらのスレッドを返還させていただきたく候。
確かめるのが怖い。。
私、うざい?
会いに行ってもいい?
会いたいよ。
もうキライ?なんか、、態度違う気がする。
気のせい?気のせいじゃないぽ。
。・゚・(ノД`)・゚・。
会いたい一心で頑張れてたんだけどな。
ていうか独りで頑張れって感じだよね。
寂しい。
もう、書く事ない。
本も読めない。
じっとしてるのが辛い。
もうだめぽ
なにやってもだめ
しにたい
ほんとしにたい
くるしすぎるよ
いきがくるしいの
私ひとりで・・ばかみたい
たくさん泣いたら少し落ち着いた。
落ち着いたというより落ち込んだ。w
キタ━━━ヽ(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)人(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)ノ━━━ !!!
えへへ。でへへ
↑
きもーい
でもきもくてもいいの。
いいのいいの。
(・∀・)ホー!!
もう、ほんとにしにたい。
誰のせいでもないから。
私がわるいから。
もう、むりぽ。
誰かたすけて
見捨てないで
見捨てないで
見捨てないで
見捨てられて当然
見捨てられて当然
見捨てられて当然
当然の結果
初めからわかってたこと
期待させないで
期待するのが悪い
そんなことがあるわけない
そんなすてきなことが
別に平気
期待なんかしてなかったもの
別に平気
別に平気
大した事じゃないから
だいじょぶ、平気
信用していいって言ったじゃないかああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ずっと深入りしないようにしてたのに!!!!!!!!
信用していいっていったじゃないか
信用しちゃったよ
誰かと一緒にいなきゃ生きていけない
誰と会おうかな。
誰もいないや。今はもう。
しつこいあいつにメール返そうかな。
多分直ぐにでも会うって言うだろうから
とにかくもうむり
うそつき
悪いのは私のほう
ごめんなさい。
不安。ママーふあんだよー
うちのママは酔っ払い
パパは今日も帰ってこない
ママが呑むのも無理は無い
でも社会的には恵まれた家庭だから文句は言えない
私、あした、行こうとおもうんだけど
ちょっとだけ話聞いてくれないかなあ
いや、やっぱりいいや
はじめから誰にも期待しちゃいけないって
小さい時は出来てたのにね
一度頼る事を覚えちゃってからだめだめw
だって。
もういいよ
生きていく?
生きていきたい?
私、生きたいのかな。
分からない。
ただ、このまま苦しみ続けるのはいや
その終わりかたは、はっきりいってどうでもいい
どんな終わりかたでもいいから
もうこのままはいや
いつまでも続くの?
ほっといたらよくなる?
ほんとは私、あまりかわりたくない
それでも、このままでいたらいないほうがいいし
どこかに行きたいな。
しぬか
ひっこすか
国外がいいけど、ここ以外ならどこでもいい
東京は色々ありすぎて私にはつらすぎる
みんな忘れてしまいたいよ。・゚・(ノД`)・゚・。
パパは笑ってこういったんだ
なんでもないや
くだらないからもうやめる
しね
みんなしねばわたしもしねるのに
いきていたくないよ
どうしてとか、そういうのもういらない
あのひとに会いたいな
もう結婚したのかな
あのひとなら、こんなに変わってしまった私でも
受け入れてくれるような気がする
でも、もうあんな泥沼いやだけど
お酒のみたいな
でもビールって気分じゃないの
甘いお酒のみたい
買ってこようかな
無理だけど
妄想だけ
あ、コンビニの宅配頼もうかな
それもなんだかな
のみたいのみたいのみたいのみたい
そういえば去年の今頃って
いや、おととしか
アルコールの消費量に親がびびって買ってこなくなったっけ
家中のお酒数日で呑んじゃってた
杏露酒かマリブかカンパリのみたい
だれかかってきて
もしくはのみにつれてって
しつこくさそってくるあいつはいや
あなたとれんあいしたくないの
こんなにたよりたいと熱望してる私がたよりたくないなんて
よっぽどのこととおもっていいよ
そういえば・・・
もういまさらどうでもいいか
わりとなにもかんじないな
つらくないし
つよがっているのじゃなくて
いちにちでふっかつなんてたいしたものだ
それよりも病院のことであたまがいっぱい
あたまがいっぱいはうそ
だってなにもかんがえていないし
むしろあたまがからっぽがせいかい
拒否してるの
というかつかれてしまった
ねむらせろヴぉけ
ほんとつらい
だれか病院つれてって
じぶんじゃいけない
でももうそろそろほんきでつらい
家族とすら苦痛だよ
明るい感情がつらい
心が重い
はなしかけられたくない
ママが出かけた
話しかけられてもことばがでてこなかった
口がもうあかないのかもしれない
なにもしゃべりたくないの
今日は一言も誰ともくちをきかない
こえのちょうしがおかしくなるのがいや
くらいこえもいや
そんなこえしかでてこないなら
なにもいわないほうがいい
しょうがないからビールで我慢するか
ほんとはこんなもののみたくないけど
とはいってもやっぱまだいいや
くちあけるきにならない
はりついちゃった
お腹すいたら開くかな
お腹鳴ってるけどお腹すいたのかな
よくわかんない
でも朝からずっと喉が渇いてるの
でも部屋から出る気にも冷蔵庫に行く気にも
口を開く気にもなれない
ぼーっとPCの前に座って
このスレだけをみてそれだけ
ただめんどうなだけ
他意はないの
そういう日なの
別にたいしたことじゃない
理由なんて無い
きっかけはあるだろうけど
それはたいしたことじゃないし
なんにでもありうること
たまたまだからきにしないでほしいの
でもそれを伝える気力もない
きにしてたら悪いな
でもちょっとだれともかかわりたくないきぶん
さっきからお腹が鳴ってる
食べようって気はあるのね
食べていきのびていったいどうするつもり?
どうせむだなんだから
だれか杏露酒かってきてよ
あ
口ちゃんと開くじゃん
ずっと噛み締めてただけだった
これじゃ頭も痛くなるわ
チョコレートでもたべようかな
わたし実はずっとお風呂は入れない時期があった
というか何一つ出来ない時期
ネットはおろか何一つ
ほんとの意味で何一つ出来ないの
あの時期、無理にでも病院に連れて行ってくれていたら
うちの家族は私に割く時間なんかないけど
昔から放任という名の・・・
見ないふりが得意なの
私が家で同棲始めたって気付かないふり
できるわけない
それなのに何も言わない
何年の間見ないふりをしてきたのか
もういいけどね
野菜ジュースで焼酎を割るというのは悪くない考えかもしれない
私が野菜ジュースを嫌いじゃない場合だけど
多分嫌いだと思うけど
うちの親は仮にも医学を心得ているのに私の何を見てるんだ
何もみていない
何もみていない
何もみていない
何もみていない
見たくないものは見ない主義
というか忙しいんだよね
仕事も遊びも浮気も
それでいいです
楽しいならそれでいいです
つらいのは私ひとりでじゅうぶん
巻き込まれる必要もないし
賢い選択だと思う
私はよわいから
頼っていいよとされると頼り切ってしまう
だからこのやり方は正しい
私は親に精神的に依存してはいけない
頼ったとたん・・
まあいいや
まあいいとはちがうな
めんどくさい
じゃあ認めるけどお腹はすいてる
でもどうしたらいいの?
ねえどうしたらいいの?
もうしょうがないからビールで我慢するよ
のど渇いてつらい
やっぱりおいしいな
ビールさんごめんなさい
アッパーなクスリほしいな
家にいられないくらいのやつ
最近はやりのエクでいいよ
今はそんないいかたしないのか
それにしてもあれは高杉
合法?だっけ・・?
だから高くても買うの?
あれ?イリーガルじゃなかったっけ・・?
どうでもいいや
どうせ買わないし
もうそんなものは興味が無いの
そんなの始めるくらいならじさつしたほうがすっきりする
どっちにしろ家族に迷惑かけるという意味で
長袖三枚着てるのに鳥肌がすごいよ
寒いよ
誰か抱っこして
やってしまいますた・・
呑むとすぐこれだ
ウツダシノウ
もうほんといや
ビールだって5本しか冷えていない
そういえばあの美容師さん
マッサージ丁寧にやってくれたな
気持ちよかった
こんなにしてくれるものだろうかというくらい丁寧だった
すごいよ
また行こうかなってきにさせる
でも、あの人のところにいかなきゃいけない
ずいぶんお世話になった人だし
未だに気にしてくれているし
なにしろ7年間も無料でやってもらっていて
ちゃんとお金払ってカットしてもらいに行かなくちゃ
おめでとうもまだいってないし
銀座・・ぐはっ・・・
3年前くらいまで仲良かったボダの女の子をみると
ちょっとまて、爪がむらさきだ!!!!!!
寒いどころの騒ぎじゃないかも!!!!!!
なんでこんなに寒いんだ?
わけわかんない
おかしいよ
これ以上着られないくらいに着てるんだけど
暖かいものでものまなきゃダメだな
ココアにブランデー・・うまそだけど作るのだるい
コーヒーにブランデーでもいいけど
レミしかないや
私はコルドンブルーのが好きなのに
ていうか、アレ以外飲めない
欠伸が出た
今なら眠れそう
でも・・・
ヨルねなくちゃだめぽ
だからおきてます
それで、さっきの続きだけど
ボダのこみてると、私は明らかにボダじゃない
ていうかそう思いたい
あれは最悪
じゃあ私はなに?
病気なんかじゃないよ
でも、つらいの
そいえば、ボイトレ行ってた時
先生の前で意味もなく大泣きしたことあったっけ
あのころの鬱も酷かった
風俗嬢とか・・むりぽ
でも今キャバに戻るのもむりぽ
短期間でお金ためてどこかに逃げたい
愛人・・
そういう短絡的なことしか思いつかない
親は頼りたくない
今じゅうぶん頼ってしまっているから
ああ
カンボジア行きたいな
アンコールワットに行きたい
私につとまる仕事なんて、あまりない
この家から出たいけど
出たくない
寮付きのキャバクラに勤めるなんていったら
親悲しませるかな
でもどうしてもこのままじゃよくない
地味な仕事が勤まらない
親のコネは使いたくない
息苦しいのはいや
我儘?
でも生きていくのにそれすら叶わないとしたら
どうして生きていけるの?
少なくとも、自立
間違っていてもそうだとしても
あの野菜ジュース飲んでみようかな
酔ったついでに開けちゃえ
びっくり
おいしいよ
カゴメ野菜生活
一気飲みしちゃった
まだたくさんある
誰も飲まないみたいだから
だれも私に構わないで
だれか私に構って
やばー
楽しくなってきた
アルコールマンセー!
私もまだまだだいじょぶぽ
だれかバンビの続き買ってきて
最後の一巻読んでないの
だめぽ
また鬱になってきた
というか酔いが醒めたともいう
重い・・ぐはっ・・・
酔い覚めのだるさも加わってつらい
なんだか、感情がどっかいったの
膜が張ったみたいに何も感じない
全てが面倒で
気持ちってなんだろ
よく分からないな
どう思ってるのか
果たして思ってなんかいるんだろうか
自分の気持ちすらどうなってるか分からなくて
相手の気持ちなんか理解できるわけない
そもそもそんなもの当てになったためしがない
自分も他人のも
理性はいつだってそこにあるけど
そんなものはどうでもいい
感情が問題なの
いつも苦しめられて振り回されて
なくなったらなくなったで・・・
喪失感でいっぱい
距離は置くべき
どんな甘い言葉にももう流されません
今はそう誓います
これは一つの出来事に対してではなく
全てにおいてです
昔のようにふらふら出来ないし
気晴らしもないし
手を差し伸べてくれる人もいない
またどうしようもなく寒くなってきた
まいったな
理性は喜んでる
感情は・・
何も感じないままだ・・・
こまった
そろそろ戻っておいで
もうだいじょうぶだから
呑みすぎて朦朧と・・・
もうだめぽ
太るの怖いな・・
でも確実に太るなこれは
アルコールは吸収を高めるからね。
デブはいや!!!!!!!!!!
ダイジョブ。
多分・・・
ぐはっ
たこ焼きたべたいのにー
プンプン
何故あんなにおいしいんだろ。
たこ焼き器買ったけど、2回くらいしかつかってないや
あたまいたくなってきたぽ
呑みすぎーーーーーーーーーーーーーー
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| 正直、飲まなきゃやってられんよ。
\
 ̄ ̄ ̄|/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧_∧
.__(*´Д`)
_ ○| 旦⊂)
\ ( 酒) ̄  ̄\
||\ ̄ \
||\|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||.
|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||.
アイスたべたい
誰か買ってきて
お酒呑み杉だから減らしていきましょうといわれますた。
減らさなきゃだめですか?
それぢかだのじみがないんでずげど・・
あたまいたあああいいいいいいいいいい
どうしよう、頭痛薬飲んだほうがいいかしら。
頭痛が酷い。
またクスリの苦しみを味わうのかもしれないけれど
心が苦しいのに比べたら身体の苦しさなんか
かえってそっちに気をとられていいのかもしれません
脳に直に効くのは
ドラッグとお酒だそうです
(だからこそやめておいたほうがいいと・・)
おクスリは効きにくいらしい
ドラッグ抜くのに比べたら楽勝です
私、慣れてますから
それを聞いて少し安心しました
それにしても気が重い
いつものことです
色々、不安がないとはいえないもの
できるだけ自分に言い聞かせてみる
頑張ってみる
このままでいたい気持ちもあるけど・・
しねないいじょうはどうにかしないと
しにたいしにたいしにたい
しなせてもらえないので
がんばるしかないでしょう
できるかどうかなんかしらない
お風呂はいってお酒呑む
泣きそう。・゚・(ノД`)・゚・。
誰か助けて!!!!!!!!
悲しくてたまらないよ
クスリ、始めは効かないって言ってたけど
それでお酒も控えるとなるとしぬ
じゃああれか?
私は頑張ってなかったから居場所が用意されていないと?
ふ ざ け る な ! ! ! !
奇麗事ばっかいってんじゃねーよ
だからバカにされるんだろーが
自分じゃ随分と賢いと思っているようだけど
とんだあふぉだよ
世の中の裏側まで見てから物言え
表面をさらっと撫でただけで机上の空論並べんなヴォケ
まあ、そんなに腹立っていないんですけどね。
以前某スレ潰してた時のあの偉そうな口ぶりで
よっぽどきちんとした思考の持ち主かと思いきや
ただ、どこかから拾って来た誰かのロジックでしたか。
見抜けなかった私を含めみんなもアレだけど
あの子も頭でっかちの哀れな子。
くそ
悲しいよーーーーーーーーーー
泣きたい泣きたい泣きたい
でもこれ以上の頭痛には耐えられない
誰か抱っこして
お願い
私の側にいて
ぎゅうって抱きしめて欲しいよ
いきなり頭痛が取れたのは
お酒のせい?
クスリのせい?
どっちでもいけどうれしーー
全員しね
頭動かしてもいたくなーい♪
だけど涙はでるよ
悲しいよ。・゚・(つД`)・゚・
頭痛かった。
気のせいだった。
まじでイタイよ。
やっぱりあの板は合わない。
ばかじゃねーのとしか思えない。
私、最低。
浮かれてる人たちがイタイ。
私はああいうふうにはならない。
人と話をするのが苦痛
人に自分の状態を説明するのが苦痛
なぜだかいつも以上に鬱が酷い
何故私は20mgスタートなのだろう・・???
色んな物で効き目が悪いと判断されてしまったのかしら。
とにかく、様子を見よう。
まだ全く効果なし。
それにしても・・
なんだか今まで以上に明るく振舞わなきゃいけない気がする
フツーの人だよ、私。
つまり…
偏見とかそういうことではなくて
妙な気をまわされたくないというか・・
弱いのが売りみたいな奴はきらいなだけ
弱さは隠した方が美しい。
さらけだされたらそこはかとなく自己陶酔が顔をのぞく
醜いのはいや
それにしても今日の昼
私はアルコール無しにいられるのだろうか・・・
自信がない
まったくない
便秘でもない私が何年間も下剤を飲み続ける理由
昨日、少し増やしてみた。
ものすごい腹いてー
それでも用量以下なのだけど
飲まなくていいものを飲み続けるのは何故?
これだけは、ほんとうにわからない
ただ、飲まずにはいられない
誰にも内緒。親には便秘が酷いと言ってある。
とても辛いです。
悲しくて泣いてしまいそうです。
理由なんかないです。
どっちにしろこの先に断ヤクの苦しみがあるのなら・・・
あああ、いかんいかん
それだけはダメ!絶対!
なんだか疲れちゃった。
本を読みながら、全く関係のないことで泣く
器用なんだか集中力がないんだか
クスリとは関係ないと思うのだけど
ここ2日くらい、人に対しての感情が薄い
好きとか嫌いとかよく分からなくなっちゃった。
たぶん自分はこう感じているはずだろう、というので判断している。
明らかに関係ないです。
別に、たんなる鬱から来るものでしょ。
あ、やっぱそうですよね。
人に対しての関心が薄くなるというか。
自己防衛かもしれません。
この2〜3日食欲がない。
反動が怖いから出来るだけ食べるようにしてるけど
食事に興味がもてない。
しにたいのに
過食嘔吐もリストカットも出来ません
つまり代替行為が出来ないということ。
じわじわ狂う
何かで昇華したいのに
苦しくてたまらない
お酒で飲んでも平気かな。。
だって効かないし
和んだり和まれたり
何よりのおクスリだわ
もう一本呑みたい。。
もうクスリ飲んじゃったけど、、いいよね?
あーもううざったい
好きなだけ呑ませろ
くすりなに飲んでるんですか。
あなたも何か飲んでるんですか?
くそっ
煽り倒したい
感情が戻ってキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!!
良かった良かった。
はい。
デパス、リーゼ、ハルシオン、ドグマチールを飲んでます
どっちの料理ショーみても、何も感じない
あ、ごめん。
そうなんだ。
私は昨日からパキシルのんでます。
今朝は比較的気分がいい
吐き気を別にしたらだけど
肉体的な不快感は、じきよくなるという気がするからましです
焦燥感・・・
この程度なら、無気力よりもかえっていいのかしら。
なんにも食べたくない
でもまた拒食になるのはいや
そのあと過食になるのは必至だから
あんな辛いのはもういや
普通に食事したい
いちいち過剰反応しすぎなのかしら
食欲が3日くらいなくなったって拒食症が再発するとは限らない
だけどないとも言い切れない
不安なの
ものすごく寂しい
誰にも会いたくない
寂しいよ
寂しいよ
寂しいよ
寂しいよ
寂しいよ
寂しいよ
残り滓の人生…足掻く気にもならない。
なんでこんなにきまった感じなのかしら。
ぱっきぱきではないけど、抜けかけみたいな感じ。
瞳孔開いちゃってるし。
ぐはぁーだjhfrあおdl;:fg」hjkk「z:;lんwあ「ばあsdfghjkl
…ウツダシノウ
澱んだ空気で蒸し暑い部屋
分厚いコートを着たままで汗を流しこみあげる吐き気
常に心から消えない不安
悪夢のように筋の通らない展開
作品全体を包む閉塞感。
・・アマゾンのレビューにでも書いてこようかしら。
なんだかそれっぽい書き方w
分かった、アレに似てる!
だれもしらないであろうあの服用感にそっくりだ。
いらいらする
形而上のことはシラネ
欠伸連発です
眠くもないしだるくもないし
頭はいたってクリアなんだけど
朝から何度も欠伸が・・
日頃そんなに出ないのに
どうしていいのか解んないんだよ
漠然とした絶望感から逃れられないんだ
いてもたってもいられないほどチクチクするのに
何も出来ずにじっとしているんだ
このままじゃ本当におかしくなるよ
お風呂でふらついた。
なんだかいやだ。
思い通りに行かない。
構って欲しくても馴れ合いスレで暴れる元気がない・・・
どうしたっていうのさ
お風呂の中で考えてたんだ
傷つきたくないから関係を解消する事は悪い事じゃない。
だって、自分の感情を守れるのは自分しかいないもの。
どんなに頑張っても、あなたの心を傷つけないなんて約束はできない。
人と人の関係の中で、まったく心が痛まないなんてありえないの。
だからあなたが傷つくのがいやだという理由で私から離れるとしたら
私はそれをとめたり出来ない。
あなたが私との関係よりも、自分の心を守りたいというなら…
今になってようやく冷静に処理してみました。
心がまだこわばったままです。
だれかほどいて。
お酒で飲み下してみたらきもちい〜
ああ、まちがってるまちがってる
独りにしないで!!!
だれかぁ
だっこしてよー
寂しくて耐えられない。
たすけて!!!
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
もうだめぽ
みんなだいっきらい
どうせあのスレは直ぐ埋まるし
ちょうどいい発散でした
人恋しい
もうみんなだいきらいだよーーーーーーーー
誰か私と添い寝して
独りじゃ寂しくて眠れないの
もうやら
もう何もかもやらーーーーーーーーーーーーー
みんなだいっきらい!!!!!!!!!!!!!!
ほんとは・・・嫌いなのは自分だけ
(・∀・)ホー!!
雑談スレに混じろうと思ったけどなんか入れなかった
叫んだり暴れたりしたいなあ。
泣くしか出来ないもんなあ
もう消えたい。
寂しい・・・
私に気付いてよ
寂しい・・・
虚しい
あそこからもう消えたい
誰かに会いたい
誰にも会いたくない
いっつもこうなんだ
相反する重いが逆向きに引っ張り合うから
私はいつも間で引き裂かれる
私と逆なんだ。
私に似てる人のほうがいいのか
自分に似てる人ってどう?
ウザさ倍増だけど
気が合えば一番?
そんな事考えながらなんてないよね、ない。
疲れた。
は〜、落ち込むなぁ
ツァラトゥストラの続きでも読むか・・・
ひとりぼっち
ひとりぼっち
ひとりぼっち
どうも副作用がきついな。
今日はメールに直ぐ気付いてもらえるかしら。
お酒に弱くなった。ふらふら・・・
神経ピリピリ
毎日しにたいって言う気持ちが消えません。
しねなくてもいい。
この苦しみがなくなるならなんでもいい。
もう絶望しかない
早いよーダイジョブかな
くそっ 妙な緊張感
口の中が気持ち悪い。
アイス食べたい
なんだか疲れちゃった。。
私はひとりぼっちだああああああああああああああああ
辛い。寂しい。友達がいない。
おえっぷ
吐きそう・・・
だりーねみー
感情が穏やか・・というか・・・
まあ、楽。
さっきはそれでちょっと悲しくて泣いたけど。
だって試しにしにたくなる曲聴いてみたのにダイジョブなんだもの。
ぼやーっとして、なんともなかった。
ふがー
こどく
要らない。要らない。
要らない物は捨てればいい。
みんなが「もったいない」って言うの。
その年でもったいない・・
その若さでもったいない・・
まだこれからじゃない・・
頑張れば今からだってまだまだ・・
今からなによ
今からどうなるって言うの?
どうにもならない
もうどうにもならない
きっとそれは他人の評価より
自分の問題なんだろうけど
その自分の下す考えが、不合理
なことだってあると思うよ。
そうなの?
そうなのかな。
でももう、希望なんかないのよ。
例えほかのひとがみたらよく見えたとしても
私にとって、何の価値もない。
一生背負っていかなければならないの?
憧れと敗北感と少しの嫉妬と
そんなものはどうでもいい
もう忘れた。
そんなことより大事なのは
大事なのは・・?
大事なものなんかない
何もない
何もない
幸せ
ねえ、幸せって何?
なんなのよ。
教えてよ。
なに?
私、しあわせになれますか?
幸せと、感じることができるのかな。
自信ないよ。
しんだようにただ息を吸って、それだけ。
それだけの人生。
誰か、私と一緒にしんでくれない?
もしくは私と一緒にいきて。
もう、ひとりじゃつらいの
たすけて
赤ちゃんはね、泣く時涙を流さないんだって
学習するの
涙を流すと人の気を引けるという事を
私は今無駄に涙を流してる
だれか私の涙を見に来て
虚しいよ
独りで泣いても意味無いって
赤ん坊でも知ってるんだよ
弱い生き物は自己防衛のために可愛らしく出来てるんだよ
どんな生物の赤ん坊も、種族が違う物から見ても
保護欲をそそるんだよ
しんでしまえ
もう眠たい
クスリが効いて来た
もうなにもかもうんざり
寝て先延ばしにするのもうんざり
とっととしねばいいのに
あんたの実存ってなに?
言えるものなら言ってごらんなさいよ
ねえ、お願い。
私に教えて。
教えてよ。
お願いだから教えて。
それを聞いたら、しななくて済むような気がするんだ。
ねえ、誰か答えてよ。
もういい。
朦朧とする。
こんなんでいいの?
こんなんで。
そのうち腐る
思考が・・崩壊
とにかく耐えられない
眠りは、甘い
耽ってもいい?
これ以上不安にさせないで!!!
最近、あのCMがヘビーローテーションなの。
彼の歌声が何度も耳に入ってくるの。
何も感じない。
何も感じない。
何も感じない。
何も感じない。
何も感じない。
何も感じない。
いまでもあの人の声が私を気持ちよくさせて
同時に苦しめるなんて
もう愛情なんかないのに
普通に生きていきたくないの
虚栄心の塊なの
取るに足りない存在だと認めたくないの
だから引きこもっているんじゃないの
分かりきったこと
くそっ
頭痛が始まった・・
最近夢を見ないの。
怖い。
もういや。
へとへとです。
疲れました。
なんだかまた雑談スレ化してるな。
いいんだけど、たまに言いたい事がいえない。
相変わらずいい曲作るなあ
あなたの影響だ
誰かと…誰かと繋がっていたい
孤独に耐えられない
なんだけ、キユーピーのCMの曲
スピーチかな。
あの曲に似てる。
もう似てるレヴェルじゃない。
モロあの曲。
冗談でもなんでもないの
心からしにたいって思ってるの
だってこんなに苦しいから
あんな古いログ…読まれたくなかったな…
嫌われるね。
というか、もう嫌われてるのか
607 名前:夢見る名無しさん 投稿日:04/02/26 13:40
怒って、あたるのは、大人気ないんだよな
恨んでも、返されるだけだし
【【【わっかちゃいるけど、理不尽すぎる】】】
おれの《最初の,動機,やる気》,はいったい何なんだよ
【逆につぶされたよ】/'
私は、特に、ふつうのひと。
勝手に、頭がいいなんて思いこんで(いた)だけ。
いい迷惑ですね
ぐはっ・・
しにたい
誤爆・・・もうやら
いつものようにお酒に逃げるのだ〜♪
人間は私を救ってくれないもの。
誰一人ね。
あはwきもちいい
私を買って
やすいよやすいよー
今ならたったの一万円!
えー!これがたったの一万円?
セール中の今ならもう一つついてきます!
ああああああああああああぐいfklg、;gd。s。h
亜sdhjウェk部あヴぉptw」gykl;えあrふぁうbyヴゃい;l
愛されたい
構って
私を見て
そればっかだなw
結婚しよう!
頭痛い
えへへ
でも気分がいい
わーたーしーはーやってないー
けーっぱーくーだー
オナニーしても何も感じない
なにも感じないは言いすぎました(;´Д`)
2年間もセックスはどうしてるのかって聞かれたんだよ
元彼とまだやってるのかって
別れてから何度かやったけど、もうやってませんって言ったら
じゃあ今はどうしてるんだって
もうあほかとばかかと
ウザイ・・・
ドーパミン欠乏、もしくは過多。
バランスを欠いているのです。
フラッシュバックでしょうか。
その可能性も捨て切れません。
セロトニンは足りているのでしょうか。
おそらく問題ないと思いますが、お医者様の見解は違うようです。
やっぱり好き
もう二度といいたくないけど
子供たちは慰められるだろう。わが友人たちよ、あなたがたも子供たちのように、
あなたがたの慰めを手に入れるだろう、――そして、新しい、色とりどりの貝殻を!
―ニーチェ
口の中が苦いのはなんでだろう。
最近お酒がおいしくない。
それでも呑んでしまうんだけど。
いやああああああああああああああああああああああああ
>>367 これ、次スレの1に措こうかしら。
気に入った。
ぬあああああああああああああああああああああああ
またやってもーた
もうやら
開き直ってコテつけっぱなしにしようかしら
「一体躓きとは何であるか?躓きとは不幸なる驚嘆である。
それ故にそれは嫉視に似ている。けれどもそれは嫉視している者に対して
それ自身に向けられた嫉視である。――そこでひとは(もっと厳密にいうならば)
自己自身に対して最も悪意を抱いているのである。自然人は神が彼に与えようとした
並はずれたものを自己の狭量の故に受け入れることができない、
そこで彼は躓くのである」
誰かを傷つけたり自分を傷つけたりして昇華させるのではなく
有益な方向で具現化したいのよ
怖い思いをしたりとかね
お化けだとか
基地外扱いすんなよ
しつこいんだよ
ドラッグはやってませんって何度言ったら信じてもらえますか
そんなにきかないで
レセプターにつまりが見られます
シナプスが減少傾向にあります
ドーパミン過多
前頭葉に異常あり
財前先生!
むしろ
ゴロウちゃん!
と、
胃のムカつきが・・
いぐすりぷりーず
やばあ・・なむくなってきたよぅ
なむいあたりに眠気がうかがわれますw
いやああああああああああああああああああああああああああああ
いやだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
嫌々嫌々嫌々嫌々嫌々嫌々嫌々嫌々嫌々嫌々嫌々
いやなのおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
イヤーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
眉間にしわがあるのが嫌
毎日なんて顔してるんだ
そんなに苦痛を訴えたいか?
そんなに不満だというのか?
いい加減にしろ!!!
ドーパミンと化学構造が似てるおクスリが飲みたいの。
ほんとに欲しい
くそーいらいらする
酒もってこーい
398 名前:優しい名無しさん 投稿日:04/02/27 10:09 ID:5n4B/62Q
実際心の病気は存在するんだろう。
だが本当に重症な奴ならまずネットなんかしないだろうし、
ましてや2chなんて来ないだろう。
はっきり言う。甘えてる奴多すぎ。1回もっと自分を責めてみろ。
得意なリスカでもODでもやってみろ。もっとやれ。死に局面しろ。
そしたら今の自分の発言がどれだけ弱いものなのか分かるはず。
生まれつき大病背負ってる子供とかテロとか飢餓で死にそうな子供とか
常に命を追われてる奴らの気持ちも考えろ。
こんな平和な日本で生まれといて死にたいとか本当に甘えた発言。
まあ、真面目な話
歴史上の偉人は高い知能を持ち
精神病だった
って調べてる学問(?)みたいのがあるYO
漏れがうろ覚えでしってんのは
ヒトラー 予測IQ150 病名 パラノイア
ニーチェ 予測IQ200 病名 パラノイア
ドストエフスキー スマソIQ忘れた 病名 統合失調症
フロイト これもIQ忘れた 病名 コカイン中毒
ナポレオン 予測IQ150 病名 スマソ忘れた
他にもいっぱいいるけど・・・
つうか歴史に残ってる人で精神病じゃないヤシは何百人も名が出てる中
わずか二人しかいないらすぃ
ちなみに候補に上がってるヤシは全員IQ120以上あるらしいよ
あ、あと漏れが読んだ医学書っぽい本には
よく覚えてないから、悪い言い方で言うけど
『精神分裂病は昔から狂気に一番近い病気だ』って書いてあった
で、続きに
『しかし精神分裂病は知能がきわめて高いか低い人間しかかからない』
とも書いてあった
まあ、漏れが見た本は古いヤシだったから今の医学では考えが違うかもしれないが
ちょっと悪い発言だけど、昔からよく言うじゃん馬鹿と天才は紙一重って
だから、以外に当てはまるかもよ
IQの高い奴は精神病になりやすいってのさ
言いたいことはそんだけだけど、このレスには突っ込まないでね
参考にした本が古いし、漏れも記憶がうろ覚えだから間違ってるとこもあるだろうからさ
あ、あと長文スマソ
そんじゃ
なにこれ・・・(;´Д`)
わらわれたw
どこか遠くに行きたい
山梨に使っていない家があるんだよね。ボロ屋。
そこいこうかとおもったけど、ネットできないから断念。
いってみればいいのに、一週間だけでも。
一週間で何かが変わるかしら・・
さあ、でも家に居てもなにもかわらないかと・・・
じゃあ、一緒に来る?
というか、あなたは誰?
うんうん
さあね。
あっそ。教えてくれないならいいですよーだ
じゃあ約束ね。ちゃんと来るんだよ?
どこに?
あそこの家にだよ!
うそうそ。もういいの。
私は誰にも期待しない。
そう決めたんだから。
ほんとに一緒にいこうよ!
ちょっとした言葉の端々が私を苦しめるの。
ほんとに信じてもいい?
名を名乗れ!
さては、敵の刺客!
謀ったな!
おのれーーーー
……グハッ
・・・というお話だったのさ
。・゚・(ノД`)・゚・。
おちついて。
真剣に考えてくれる?
もう、裏切らないよ。
ほんとに?
うん。
じゃあ、信じる。
ごめん、ありがとう。
もう一度、ね。
うん。( ´艸`)ムププ
あはw
( ´艸`)ムププ
コスモクリーナー!
松本智津夫は・・・・
サッ サッ サッ
___ ___ ___
|死刑|∧_∧ |死刑| ∧_∧ |死刑|∧_∧
〃 ̄∩ ・∀・) 〃 ̄∩ ・∀・) 〃 ̄∩ ・∀・)
ヾ. ) ヾ. ) ヾ. )
来週、病院ちがうとこに行くんだ。
今度はママンも付いてきてくれるんだって。
もうなんでもいいやーヽ(´ー`)ノ
。・゚・(ノД`)・゚・。
知るか( ゚Д゚)ヴォケ!!
呑み杉た・・ねみー
最近弱杉
と、言いつつもう一本追加だゴルァ
もうヘロヘロ
ねむい・・けどまだこmんなじかn
くそっ
眠気に負けそう
私の心は病んでいない
これは気質
そう思うの。
人がしぬところみたいな
と思うのはおかしい?
人をころしたいんでもないし・・うまくいえないけど
何か、変わる気がするの
息が苦しい
心の痛みと身体の痛みを取り替えたい
怠惰に過ごしてやるんだからな!
昼間っからビールだって呑んじゃうんだからな!
うっしっし
Killing Me Softly
with his song
まだ忘れたくないんだああああああああああああああああ
心の力が出ない…
ねむたくなってきちゃった
柵を乗り越えて…
なんで昼なのに酔わないのだろう…
よくワカンナイ
きのうはあれっぽっちで記憶がdだのに
こうなったらとことん呑むぞー、おー!
頭ピンクに染めたい
街中で電飾にくるまって羞恥心ふきとばしたい
あーわかったよ。そうだよ。はいはい。
みーんなあげる。
ふざけるな!!!!!!!!!!!!
明日がまた来るのが耐えられない
知るか( ゚Д゚)ヴォケ!!
ちょっと気持ちよくなってきた
あそこのたいやきすごくおいしいの
あんこは食べれないけど・・
でもクリームのたいやきおいしいの
買ってきて
もういらない。
そんな目で見るな!
惨殺したい
もしくはされたい
うるさーーーーーーーーーーい
ああ、今日もひとりぽっち
うるさいどころか、しずまりかえってます
夢見たよ。
ショックだった。
私は結局何がしたいのか…
よくわかんないよ
吐き出す場所がない
自己嫌悪
∩( ・ω・)∩ ばんじゃーい
。・゚・(ノД`)・゚・。
何気に誤爆したけど、名無しだからいいやw
びっくりした〜
ここに書いたつもりなのに。むぷ
眠い・・お風呂はいったら少し目が覚めるかな
新スレマダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン
ねむい・・酔った・・連日呑み杉
お酒のまわりが思いのほかはやくって
ふえーん
もうね、あぼかど
ふあああああねみー
ぐはーもう呑めない
結婚かぁ・・・結婚ねぇ
ヤヴァイ…眠気吹っ飛んだ
いい声だなあ・・
ハッピーパケットなら5分の1♪
寒いよ・・・ガクブル
くそっ・・・
また涙がでてきた
大きな声で叫びたいのだけど
それは無理ぽ
何もできない
寒いわけない
寒いわけないのになんで震えが?
いつも寒いよーとかいってウザイ
だって寒くないもん
でも震える
気分が・・
あああ、今日はなんだかだめぽ
ママー抱っこしてよー
・・・
いやああああああああああああああああああ
はぁ・・・
何もできない
何もできない
ねちゃったかな・・
罵倒されたい。
思いっきり罵られたい。
人格を攻撃して欲しい。
二度と立ち上がれないくらいに、踏みにじって欲しい。
生温いのは嫌。
叩き落して欲しい。
励まされたり、諭されたり
そういうのは、相応しくない。
余計に虚しくなるから。
核心を突いて!
一番触れて欲しくない場所に触れてよ!
お酒呑む気にもならない
世界がうねってるよ。あはw
何も手に付かない。・゚・(ノД`)・゚・。
手の血管がめちゃめちゃ浮き出てる。
キモーッ
この板は立て逃げ糞スレが多いから、次スレに困んないなあ。( ´艸`)ムププ
ああ、疲れた・・精神的に
独り暮らししたいのだけど、猫たんと別れるのが嫌
酔わない。ワカンナイ。同じ量なのに・・・
その前に吐くな・・w
くそっ いらつく
500000(σ´∀`)σゲッツ!!
なにか・・すごく消耗した感じ
体力も気力もすくないぽ
将来の不安はないの
あるのは、漠然とした不安
自分が納得できないと、ただそれだけの
我儘
そんなものが許されると思っているの?
まじで吐きそう・・
159 名前:(-_-)さん 投稿日:04/02/29 16:25 ID:???
>>118-125 昔(になってしまったが・・・)、文系の落ちこぼれ学生やってた頃に痛感したけど、
知識や教養や思想や芸術は、自律できる人間(経済的な自立でないにせよ、精神的な
ベースのある人)が囓ってこそ、力になると思う。
まあまあの偏差値の学校だったから、受験エリートオンリーでもなく、いろんなことを
知ってて博識で優秀なヤツもいたけど、意外な所でスカスカだったりした。
(もっとも、そいつらは現在、それなりに就職しているけどね。自分の能力はそいつら以下だった訳だけど)
もっとも、皮肉なことに今の日本では、「知性」は院生・学者といった人種の遊芸になっていて、
普通の生活者はマガイモノしか掴まされていないのかもしれないけど・・・って、オレが言うことじゃないけど。
ここの人たちは、「斎藤はマガイモノだ」と言ってるのかな?
160 名前:(-_-)さん 投稿日:04/02/29 16:50 ID:???
(159からつづく)
自分は自律能力がないままに、生活者にも知的遊芸人にもなれないままに(院なん
か行けるアタマも無かったし)ヒキっちゃったけど、正直、いまさら本を読んでも、
虚しいだけというか。もう遅い、というか。
フーコー、渡辺守章(ハスミの兄弟子だっけ?)、だから何? というか。とくにここ数年は
眼も悪くなったし、精神的緊張も激しく、イライラとしてまとまった読書ができないせいもあるけど。
もちろん、頑張って読めばそれなりの知的充足感を得るだろうけど、「自律」が無い自分が、
そんな知識を身に着けたところで・・・アタマでっかちになって苦しむだけなのは目に見えている。
セックスの相手もいないのに、マスターベーションに没頭して苦しむようなものだよ。
セックスする妄想はキモチいいけど、だから何? っていう。
現実にはキスさえしたことないじゃん? っていう(そんなオレはもちろん童貞だが)
いろいろ紹介してくれている人たちには、そういう葛藤は無いのかな? それとも、
自律できてて、そうした煩悶に耐え得る人たちなんですか?
164 名前:(-_-)さん 投稿日:04/02/29 18:53 ID:???
>>159-160 貴方にとってはそうした教養が単に他律的なものでしかなかった、
ということなんでしょうね。
やはり、自らの経験的な思考の道程に沿ってそれらの書を読むのでなければ、
そこに虚無感以外のいかなる意味や価値をも発見できないでしょうからね。
それは教養のみならず経験一般について言えることなのかもしれません。
しかし学校的な経験(教養であれなんであれ)というものは、
他律的な動機づけの方向にのみ大きく偏っているんですよね。
165 名前:(-_-)さん 投稿日:04/02/29 18:57 ID:???
>>164 (誤字訂正)
経験的な思考→自律的な思考
映画がつまらないのか、私が楽しめないのか微妙なところ
今日もこっそりビールを開ける…
誰にも内緒。うっしっし
チョコレートとビールの昼食。
なんて怠惰。
少し元気が出るかな。
だりー
色んな人が言っていることだけど
欲望が希薄なのが問題よね。
ああしたいとか、こうなりたいとか、あれがほしいとか。
そういうのがあるうちはダイジョブぽ。
そういうのを求めなくなってしまうと
とたんに生きていく理由を失ってしまう。
かといって即しぬという事にも結びつかないで
しんだ魚の目で世の中を見るんだ。
現実と理想のギャップも苦しいけれど足掻けるうちはまだいい。
真剣に悩んで、頭かきむしったり出来るうちは。
諦めて、麻痺して…薄笑いを浮かべるようになったら
そこから引き戻るのは大変だよ。
この板にいると、そう思う。
しかし、寒い。
ねこたーん!出番です!
はぁ…
意味はなくない。意味はなくない。
どうしたんだろ。
姿が見えない。。
…いないの?
いるよ。
ちょっとやることがあって昼間からずっといなかったけど。
映画オフいくんだね。。
あ、いた。
あのね。かなり弱気。。
というか、考えると泣きそう。
でも、ゴミたんも秋たんもメールくれたの♪
えへ。嬉しい。
そうなんだ。
じゃあ、4人でいくことになったのかな。
いい出発点じゃない。
うんと、新スレちょっとまって。
うーんと…どうなんだろ。
とりあえずガクブルなので、よく分かりません。
でも多分、一緒に行ってもらうかな。
…家近かったら、一緒に行きたかったyo
新スレ、待ってるね。ワクワク
オフはパスするけど。
その前に、会ってくれないかな。
逢いたいよ。今すぐでも。
というか、切実に。
出来るだけ早い方がいいな。
明日すこし準備して、あさってか、三日後。
どうかな?
うん。いいよ。
多分明後日の午前中は病院に行くから、午後か3日後に。
じゃあ、とりあえず三日後にしよう。
今日はもう落ちます。
うん。わかった。それじゃね。
_| ̄|○ やっちまった・・・
(・∀・)ホー!!
あったまいたい
(・∀・)ホー!! この板の謎だわw
あ、あるぇ?
他のスレには(・∀・)ホー!! 来てないの?
ナズェディスカー!?
変化は怖くない。
変化は怖くない。
変化は怖くない。
無闇に怖がっているだけ。でしょ?
どうしてこんなにも怖くなってしまったのだろう。
長いことヒキコモリすぎたせいかしら。
もう心の傷は癒えた?
分からない。
このあいだ、よっぽどタバコを吸ってやろうかと思ったけど
でもついに踏み切らなかった。
踏み切れなかった?
なんとなく、むちゃしたかったのだけど
酔いつぶれて寝ちゃいますた。
人の記憶は、何時まで感情とともにあるのだろう。
徐々に薄まっていって、そのうちなんの痛みもなくなる?
最近、そろそろなんじゃないかって思う。
徐々に薄まってるなって思う。
思い出すことが出来るから。
見つめなおせる段階まできたら、もう直ぐだよね。
今日もPCの前でぼんやりと過ごしてしまいますた。
あの曲、あんまり優しいから涙が出る。
ドキドキ…
ぐへ〜
朝、パパが優しかった。
それだけ。
そろそろ用意しなくちゃ。
きゃ。ドキドキ…
ああ、動作が緩慢になってきた。
力が抜けていくのがやっと感じられる。
いいね。
これで気分が穏やかになって、いい夢でも見れたら言う事ないね。
もう、タイピングが覚束ない。
でも、頭はまだクリアだなあ。
どっちかというと、頭をぼやーっとさせてほしいのだけど。
軽めの本でも読もうかな。
でも身体がふやふやしてるから、横になれば寝れるかも。
どっちかというとアルコールの勝ちだにゃ。
結局、私を癒すのはアルコールだ。あはーw
甘えてんじゃねーよー
パーン
( ・∀・)
⊂彡☆)))Д´)
とかさ。
愛の鞭とかね。
真剣にね。
構ってちゃん。
あほか!
だけど
あまえたりないんじゃー
どうなんでしょ。
もしもさ
親がいなかったらどうすんだろね。
そうかんがえるとなんとも。
あはははw
(´・ω・`)
よーっくかんがえよー
猫タン萌えー
でも邪魔だよぅ
ああああああああああ
かきこめないかきこめないかきこめない
規制リストにはいるぞ( ゚Д゚)オラッ!!
表情がね、みんな似てるの。
目が。
虚ろ。
呑みたい。
でも今日はがんがるの。
言った事はやりたい。
なんですかのテンションは。
高所恐怖症なんだけど
あの屋上、気持ちよさそう。
しょっちゅう人がいるの。
うらやましいな。
いいな。
>>555 あるぇ?
これ、私書いたんじゃないよね・・?
ぐふっ・・・
またやってしまった・・・
_| ̄|○
びびらせるからさー。・゚・(ノД`)・゚・。
もう適当な事垂れ流してるからさあ
自分が何かいてるか、ほとんど無意識のような・・ね
だからわけわかんなくなる
ひざの上に猫タンがいてね
話しかけながらTVみながら適当に打ち込んでるだけ
素です。素です。
素かあ
じゃあ、素の無意識ショウでも、楽しませてもらうか。
∧_∧
( ´・ω・)
( つ旦O
と_)_)
そういわれたとたん、意識が芽生えてしまうのさ。
そうだね。
じゃあ、コソーリみてるから。
|Д`)<これでどう?
ていうか、マジで落ちます。じゃ ノシ
み、見られてるっ
(*´Д`)ハァハァ
あや? ノシ
あああああ
かきこめないかきこめないかきこめない
かきこめないかきこめないかきこめない
人のせいにできるやつは幸せだよ
ばーかばーかばーか
自分を責める代わりに人を責めるって
何で出来るの?
やり方教えて!
教えてもらってもしないけどさ
できたらそこににげこんでるもんな。
というか、恵まれすぎなのね。私。
くそ
くそ
ごめんなさい
何かのせいでも誰かのせいでもないものね。
みんな私が選んできたこと
私がしてきたことの結果
運命とかさ。
そんなものに翻弄でもされてたりすればねwww
そりゃ言い訳だったらできるかもね
でもそれで?
誰に言い訳するのかと
寒い。
私、まだ今までの友達には連絡できない
こんなんじゃ・・・
憐れ
目をそらしてるね
まだ
だって
だって
説明するのが苦痛だし
変わりすぎてしまったし
見る影ないし
それはつまり
自分を自分以上に見せようと言う心理ディスカー!?
ウゾダドンドコドーン!!
旅にでよう。
どこいこうかな。
ママンとヨーロッパにでもいこうかな。
パパに金出させて。
浮気の代償として。w
お金があると、離婚しちゃうから
みんな使ってしまえ!
手が動く。
手しか動かない。
頭は動いていないから
あとで読み返すに耐えない。
指先の運動は脳の活性化にいいのよ。
ピアノとかね。
咀嚼も大事よ。
ガム噛みながら、ピアノを弾こう!
首いたい。
寝違え?
ダサいよーかっこ悪いよーだれかー治してよー
お風呂に入ってあったまんなくちゃね
もうこんな時間なのに明るいなあ。
かきこめないかきこめないかきこめないかきこめないかきこめない
規制リスト入り( ̄ー ̄)ニヤリッ
いやあああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
もうやら。
あふぉかと、ばかかと
注意力散漫。
ドジっ子と呼んで!
眼鏡ッ子
目が根っこ
あーあ。くだらないことばっかかきやがって
こんな暇があったら本を読めばいいじゃない
何かを吸収なさい
人間としての価値がない
女としてもそろそろ賞味期限が切れる
何も生み出さないならしね
わーいわーい
しのう!
いや、何かを生み出そう!
そうね。かんがえとく。
平凡な幸せを否定するなと
お前は平凡な幸せすら持ったことがないのにと
誰か私に言って!
知りもしない事を否定するのは愚かだと言ってよ!!!
・・・
もう・・
私は私がキライ
私は私が一番好き
一番好きな私がキライ
じゃあ誰も好きじゃないんじゃない
理屈ではね。
そんなわけあるか!
知性が感じられないわね。
私からは。
そこがなんともね。
コンプレックスなのかな。
両親への。
んなわけないか。
そうか?
どうだろう・・
どうでもいいか。
どうでもよくないか。
子供っぽい、屁理屈なんか言ったら
まともに相手にされないもの。
子供の頃からね。
まあ、相手にされなかろうが言ってましたけど。
600(σ´∀`)σゲッツ!!
あと2時間少々。
呑みたーい!
うっしっし
開けちゃった。
うまーうまー
今日はねこたんとたくさんお話しますた
それはまるで
独居老人のような
侘しい1日なのでした・・・
胃が痛いんだああああああああ
セルベックスで補修!
つーか誰も帰ってこねーーーーー
どこ行っちゃったんだよ!
まあ、大体の予想はつくけどさ。(´・ω・`)
さすがに効くなあ。。
私が寝ちゃう前に、誰か一人でも帰ってくるんだろうか・・・
おーい
どうなってるんだ?この家は
さみー
あーあ。
今日も何もしてないのにくたびれた。
あ!忘れてた。
もうっ チョコレート喰いまくってやるんだからな!
おせんべいだって食べちゃうんだからな!
・・・でも野菜ジュースは飲んでおこう。(ちょっと弱気
そんで、そんで、食べて直ぐにお昼寝しちゃうんだからな!
後でうーんと後悔するがいいよ!
でも今は先のことなんか考えないで、気持ち悪くなるほどお菓子食べちゃうんだから
お腹一杯になったら寝る!
3時になったら起こして。
酒もってこーい!
もういい。マジ寝る。
きもちわるいよー
うえーんうえーん
チョコはおいしいのになんでこんなに気持ち悪くなるの?
それは食べすぎだからさ。
というより、チョコ食いながら寝るのがイクナイ
あのときはしやわせに思えたのに・・・
愚かだわ
でもなんか楽しい♪
いいのか?
いいのか?
絶対いくない!
あ゛あ゛あ゛
ほんと気分悪い
でも気分いいよ
安定してます
欠伸がとまんなーい
深津絵里かあいいな
ずいぶんこの頃はふっくらしてるね
というか、ほんとに大田胃散とか飲もうかしら。
むかむかがあああ
家に誰かいたらおもいっきり我儘を言いたいようなそんな感じ
おめーらでかけてて命拾いしたな!
くそっ
あの人、まだあそこに住んでるのかな。
今急に思い出した。
きらきらひかる見てたら思い出したんだよー
この前に再放送してた時に・・・
我儘を聞いてくれる相手がいないの。
もう若くないしね。しょうがないか。
なんていうか、はいはい。と流してくれればイイの。
ただいってみたいだけなんだから。
手のひらで遊ばせて欲しい
考えてみたら、なんてひでー女だ
皮膚の弾力が・・ぷるる〜んなお肌になりたいよー
もっと野菜を食べなさい。
あとは、
肉!
コラーゲン摂取の為にはお肉を食べる事も必要
でも、でも・・
あ!ふかひれだ!!
薬膳!
横浜?
みなとみらい線に乗って!
ママンとランチでも行こうかな。
でもあれだよ
・・・外は嫌
・・・(´・ω・`)ショボンヌ
胃のムカつきが治まってきた。
猫になりたい
猫のような愛人生活(*´Д`)ハァハァ
誰かに飼われるのもいいかしら
でも犬のように従順ではなく、あくまで猫なの
夢だよ。夢。
あるいは妄想。
脳内では空だって飛べるんだから〜
順調に糞レスで埋まっていくね。えへへーん
いい匂い
赤ちゃんみたいな匂い
ベイビーメイキンベイビー
子供つくろー!
作るか( ゚Д゚)ヴォケ!!
ベビーシッターとかやりたいなあ。
こんな奴に任せるのはあぶないけど・・
そのままさらって逃亡するね。
連れまわしとかw
そんなニュース見ると、すごく共感しちゃうもの
猫でいいよ。猫で。
おもいっきり手に負えないやんちゃな子がいい
あのおねえさんの胸もみしだいちゃった子なんかいいよね。
くすぐり攻めで撃退!
手なずける自信すごいある。
くそー。もうやめた。
もっと自分を見つめなさい
あそこの屋上・・・
私も行きたいよー
そこはどうですかー?
きもちがいいですかー?
こわいですかー?
飛べたらねぇ
オラ嘘はつかねえ!
ふにゃあ
あの女性を完全に否定する姿勢
すごい・・・
こわい・・・
あれが自己防衛手段だというのは分かるけど
でもね、むかつんだな
くがねー
く
く
く
く
く
罪滅ぼしのためにちょっと多めに腹筋とかしよう
昔のように後先考えずに行動したいな
やってみるんだけど、先のことを考えちゃう自分がいる
やだやだやだやだやだ
自殺したんだ。
ふーん。
死ねば済むとでも?
いかんいかん。
心がすさんできた
Komm suesser Tod, komm, sel'ge Ruh
φ
あれだね。
ダイエットしようと思ったとたん
日頃食べないお菓子なんかが無性に食べたくなる
で、罪悪感でストレス
プレッシャーに弱い、自滅型w
私、こんなに体力なかったら何にも勤まらないな。
レセプト届けるのとか、受付とかなら今すぐでもなんだけど
それはやる気がしない。
はいはい、ワガママですよー
でもね、何か安くていいから楽しいのがいいなあ。
まあ、まだ現実的じゃないけど。
あーあ。
クリエイティブな人生はもうない。
機材に向かう気にはもうならないだろな。
でも捨てられない。
捨てたら。。終わる気がする
というか、もう終わってるのだけど
認めたくないのね。w
ああああもう
自分の書き込みに嫌気がさす
というか、自分そのものへの嫌気
みんな、受験大変だね。
私も真剣に何かに向かいたい。
もうやら
クスリを頼る心がウザイ
でも飲む
アルコールとの併用は作用を強めます
お願い!効いて!
辛くて苦しいの
リアルで頼れる人なんかいないもの
親だって、精神的には頼れない
アルコールの方がずっと効くね。
それでもアルコールの場合は鬱が加速することが多くて
しにたくなる
知り合いの子
というか、セックスした女の子がすごい精神科のクスリにはまってるひとで
私はその人に安定剤だとか睡眠薬だとか色々飲まされていたのだけど
交通事故おこしたり、健忘激しくてえらいことになったり
そりゃすごかったんだよね
そのこは私より年上で、私はイリーガルなものを提供してて
アッパーな私に対して
ダウナーな彼女で
私はものすごいクリアな思考で、冴えちゃってしょうがない感じだったのに対し
彼女が朦朧としちゃってて、それは好対称だったの。
それで、、まあいいやこの話は
何がいいたいかと言うと、ここでそんな話してもしょうがないから
もういいや
要するにね
こんなんじゃ物足りなくなってる自分が怖いってこと
もうバカなことはしないけど
でもね、夢に見たりする
くそー
まじで効かない
なんだよこれ
あああああイライラする
何を期待してるんだよ
友達との連絡を戻せば、簡単に手に入っちゃうもんな
多分、そうなったら誘惑に簡単にのるんだ
そんなことはどうでもいい
さっさとここ埋めて
次こそ七氏で潜伏しよう
くだらないことばっか
しねしねしね
ああああああああああああああ
かきこませろ!!!!!!!!!!!
なんだよ!
15秒だ?
しねしねしねしねしねしねしね
というか、もう嫌
なにもない
何も要らない
誰もいない
そのままでいい
もうなにも要らないから
このままで、もう
楽になりたい
記憶喪失とかw
もしくは、目が覚めたら夢でした
とか
あの頃にかえりたい
なにもかもが始まる前に
じゃなければ、どこか別のばしょで
別の人間として
消したい
全部
消しゴムで消すように
いまより5歳若かったら
多分堕ちるとこまで堕ちてる
理性って邪魔ね
先の人生なんかどうでもいいじゃないの
なんで保身を考えるの?
矛盾だらけ
どうでもいいだとか
どうでもよくないだとか
幸せって何ですか?
教えてください
私でも、幸せになれるんでしょうか
そう心から思える日が
希望が・・・希望・・・
希望って何?
愛だとか、そんなものは不確か過ぎる
不確かな物にすがって生きていければいいけど
いつか、私にも理解できる日が?
だけどそれは幻想ではないの?
そんなもの
凍死するよ
死ねれば本望
凍死だったら文句もいえまい
頼むからさ、アルコールくらいは味方になってよ。
すっかり酔いが醒めてきた
こんなに追加しても
カロリーを無駄に摂取してる事にしかならないのかよ
正直もう寒さでおいしく感じられない
まああれだ
昼間に寝すぎだ
だから昼寝は危険だってアレほど言ったじゃないの
もう。。余ってるパキでも飲もうかな
副作用で眠れそう
寝逃げがしたい
切実に
それとも焼酎でも呑むかな
それがいいね。そうしよう
あ、テキーラもまだあるかも
ちくしょー
私のウォッカ呑みやがって
眠れるまで呑んで寝る
明日なんかこなけりゃいいのに
まだ、10時だyo
来ない方がいい?
あや?いらっさい
来てくれるの嬉しいよ
これから本格的にアルコールに溺れる予定で
準備万端ですがw
おおー、もういくとこまでいっちゃえ。
でも、今日だけにしてよ。
お許しが出たとこでがんがんいきます
どうせ家だ
潰れたって寝ればいい
目が覚めたら、いつもと変わらぬ朝が来る
うへー
呑めば呑むほど喉が渇く
タイピングがしんどい
もう、まわってそうだね。
小さなコップだからダイジョブ
へーんだ”!
そういえば、会ったときはぜんぜん呑まなかったね。
多分ね。
手には来てる
これだって100万回くらいかきなおしてるもん
ほんとだよ!
>>737 そりゃ醜態さらしちゃだめだとおもっちゃう
乙女心
ああああああああああああ
またやっちゃった
(-_-) 鬱だ死のう
かけないかけないかけないかけないかけないかけない
私ね、呑むとじっとしてられないの
おちつきないの
こうしてタイプしたりとか、そんなのが大事
タバコでもあれば吸いまくるんだけど
もちつけ。
酔ったところもみてみたかったけどね
というか( ´艸`)ムププ
>>743 わらってんじゃねー
にゃんだこのやろー
( ´艸`) < ムププ
( ヘヘ
いや、かわいいと思って。
ああもう真っ直ぐすわってるのも」ままならない
斜めになりながら」も2chをつづける( ´艸`)ムププ
ホントは、その「えへ」ってごまかすとき
つかってるでしょ?
今日も繋いだまま潰れる悪寒
なにーなにーなにー?
ふぉえ?
いや、だから。「えへ」を・・・
あああ身体がふらつく」
>>757 あはー
そだね
にゃんとも言いがたい時のえへ
自分の理解力のなさにだいばくしょー
もうね、あぼかど
@ぽ言うytrkjhgれ4567890-^l;klhkgfdssxcvbんm、。・¥
tれちゅイオp@;lkzxkl;・。、mんふぇ67p@:;lkjy654絵和xcvbんき987ykl;:・。、m
トイレにいっトイレ
眠くなってキタ━━━ヽ(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)人(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)ノ━━━ !!!
もうねるぽ ノシ
なーんちゃって
どっちなんディスカー?!
あああタイプがままなら無い。
指にきてます
ふーんだ。ねます。ねます。
寝れるものならねちゃうよー
もやすみなさいでした
ああmでもyちょあっとまyって
あえてかきなおさないんだからなー
ナズェかといいますと
うっしっし
ちょっと吐きそう・・オエーッ
なんだよっ
えーっとね
うん。
あああああああああああ
∩
|∧∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
( ,)∩ <
>>777 が!!
丿 ノ \________
〜 .つ
し~
彡
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
||| ガリ
||| ガリ
∩ .|||
|∧∧ ||| / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(TД)∩ < 私の
>>777 がぁぁぁぁぁああ!!!
丿 ノ \______________
〜 .つ
し~
もやすみなさーい ノシ
はーい、おやすみなさい。
酔っ払いカキコが・・・
ワロタw
昨日は自分で思ってたよりたくさん呑んだ。
どうやって気を紛らそう。
こまっちんぐ
何かメンドクサイことでもやろうかな。
大掃除とか・・
だめら。それはまんどくさすぎてやる気しない
本読むか。
・・だめぽ
コーヒーでも淹れようかなあ。
くそー
だめ杉て笑えないよー
ママンがまだ出かけてなくてよかった
人の目がなかったら負けてる
コーヒードリップしてこよう
ちょっと落ち着いた♪
ついでにお昼ご飯のメニューも決まり。
水菜とエリンギのサラダ。胡麻ドレッシングも手作りしよう。
ダイエットだー! えいえいおー!
誤爆・・・ぐはっ
お肌かさかさ
もう尋常じゃないくらいにお肌かさかさ
潤い〜〜〜〜〜
潤いぷり〜〜〜ず!
はー。暇。
酒もってこーい!
早朝に無言電話がかかってきます。
空気の嫁ない不倫はやめていただきたい。
今日は5時ですた。
2回だけなので、いたずら程度だけど
正直萎えません?
パパは解り易い人なので
うろたえっぷりでバレバレ。
泥沼になっても家庭にもちこむんじゃねー
私もあぼーんしたいな
・・昼飯食おう。
あ、その前に800(σ´∀`)σゲッツ!!
びっくりしたら、目が覚めた。
寒い。
でも
ってどこから繋がってるんディスカー?!
と、ここで言ってみる。w
もうね、ワケワカラン。
どう返せばいいの?
ま、悪い人じゃないのよね。
というか、いい人だからこまっちんぐ。
ものすごい意味不明なだけで。
くそー
気に入らないことばっか
甘やかされた子・・・
なんだばかやろー
なんだか寂しい
人恋しいな
そのくせ人に会うのが嫌
どうしたいんだかわからなあい
タイピングもままならなあい
17秒しか経ってませんよ
18秒しか経ってませんよ(2回目
ヤヴァイ。もう寝そうだけど
明日も4時とかに目が覚めて
泣きたい気持ちになるんだろな
普通に考えて、お昼寝までしちゃってるわけだし
4時とかに目が覚めるのは当然の結果ですよ
でも、サムイの。
朝早くに目が覚めるとどうしてもせつねい
朦朧とした頭で読書もなんだなあ
。・゚・(ノД`)・゚・。
苦しいよー
くるしいい
タメイキがいっこ出た
お腹いっぱい。
また、たらふく食べた。
ダイエットはー?
しらねーよ!
あああ _| ̄|○
またひっかかれたYO
人差し指に傷が出来た。
イタイよー
アルチュウ・・・怖いな
まだ全然ダイジョブだけどね。
多分問題ないです。
一年くらい前はやばかったけど。。
あの時なら真剣に考えた方がよかったけど
今は人にやばいと言われても、やばくないのでピンと来ない。
正直に言うとね。
まあ、確かにちょっと呑みすぎることが多いかもだけど。
ママンの実家のほうの友達のパパが
重度のアル中で、壮絶なの。
ずっと入院してて、廃人同然なんだけど
今自宅に引き取ってる。
そして、その人は新興宗教にどっぷりと・・・
テーブルがね、浮くんだって。
私も随分かわいがってもらった人だから
なんともいえない。
宗教ってすごいよね。
その人、結婚すらしないくらい現実的な人だったのに。
結婚制度を馬鹿にして、リスクが多すぎるからって。
人生設計もビシッと出来ていて、仕事もバリバリやってて
出張で東京に来る時は、私の部屋に一泊したり
素敵なおねいさんだったのに。
今はテーブルが浮くって、真顔で言うんだよ。
誰も癒せない心の闇を
照らしてくれるというのね。
すごいよね。
私も話を聞いてみたいといったら
ママンが焦ってた。
彼女がすっかり信じてしまうんだから
私なんかいちころだって。
究極の現実逃避だよね。
私、覗いてみたいな、そんな世界。
戻って来れなくなりそうだけど。w
それならそれでもいいと思えるくらいな時がたまにある。
しぬのと、とりあえず生きてるのと
どっちも変わらない。
ただ、そこまで不幸じゃないな。
そこまでの不幸がないと、はまらないかな。
縋るもの
私、そこまで頑張ってないかも。。
だから、
なんでもない
お腹苦しい。
あー。それだって幸せといえるもの。
大きな意味で、幸せです。
実感は別として。
でもみんなそんなものでしょ?
贅沢でわがままなだけ。
くそ。くだらない。
はやく埋め立てちゃいたい。
そういうと、書き込む手が止まる・・・
お腹痛くなってきた
食べすぎかしら
呑みたいのは暇だから。
眠い。
ねこたんと寝ようかな。
そしてまた夜眠れないスパイラル
書いては消し、書いては消し
メールしなくちゃと思うのに
どうしても出来ない。
でもしなくちゃ。
なんて書こう・・・
うまく書ける自信がない。
ああ。ずっと引っかかったまんまで
書いちゃえば楽になるのだけど
後で、今日か明日には。
お腹イタイ
もう飽き飽きなの。
呑みt(ry
よーっし、本読めるくらいまでには復活。
まだ明るいし、読書にはいいね。
うっかり手鏡を見ちゃった。
きったねー女
最近お肌の調子サイアク
これからもっと酷い肌になっていくんだろね
そんなんでも生きていくわけだ
どうやら周期的に感情がどこかへ行ってしまうらすぃ
反動かな?
まあ、楽
ムカツクのやイラつくのはあるけど
胸がきゅーんとなったり
どくどくいったりってのがぷっつり消える
他人への感情もゼロ
これじゃ感動も、当然のことながら出来ません
科学的ロボトミーってほんとうにあるのかな・・
僕もだよ、それ。。
>>851 どうだろうね。
ただの脅し文句だって思うのだけど
実際、感情がぷっつりと消えると不安になるよね。
ポジにもネガにも動かない。
不安になるってのも実は少し違うな。
なんだろ、これ・・・
という感じ。
極端なんだよ
感じすぎたり
感じなすぎたり
丁度いい情緒というものがない
端的に言ってしまえば
電波or人形
周囲にとっては人形の方がいいだろうね
しかし、私の場合は、人がいると比較的まともに振舞える
振舞えるってことは、独りの時に自由にしすぎなんだと思う。
独りでいたって、コントロールは必要なんだ。
開放しちゃだめだ。
だけど、だからこそ
人といるのが嫌でたまらないことが多い。
無理をしてるわけじゃない
どちらかというと、無理ではなく、自然に明るく振舞う
上手く説明できないけど
でも無理してるのかな
無理がデフォw
そろそろ暗くなってくれると嬉しいな。
5時になったら暗くなってくれたら、心置きなく呑めるのに
いいや。よく我慢した。もう夕方だから呑む!
一本だけです。
ぷはー。旨い♪
16〜7の頃、人といないと不安だった
アイデンティティーの問題もあったのかもだけど
そういう年頃というのもあったのかもだけど
とにかく、独りでいると落ち込むのも私の気質なんだ。きっと
なんだか一本でやたらと酔いがまわります。
ニヤニヤがとまんない( ´艸`)ムププ
シリアルキラーはなんで男性が多いのだっけ?
そっか。
ある程度の教養、というか知性というか
まあそのような物を備えていて
性的欲求に突き動かされていて、万能感が伴っている存在だということね。
女性の場合、金銭的な動機。
保険殺人とか。
と、プロファイラーの偉い人は考えていると。
私から言わせれば、男性の方がよっぽど不思議だわ。
多少のフェティシズムなら理解できるけど。。
でも、欲情がピンポイントですごい。w
存在というより、部位だったりして。
脳のシステムの差?
猟奇殺人アーカイブを見ての感想ですからアレですが
でも、少なからずそうなんじゃないかしら
はー。だるい。
お風呂入るの大好きなんだけど
どうしてもだるい。
お風呂入らないとなんとなく明日がいやなので
がんがって入るけどさあ
その前に腹筋だ・・
だるいだるい
人を殺すってどんな気分?
一度お会いして聞いてみたい
不謹慎だね。
性的サディズムって時間とともに解消なんか出来るのかしら?
甚だ疑問だわ。
性的嗜好って、なかなか変わらないんじゃないかな。
抑える事はある程度可能だろうけれど。
上手く吐き出すやり方は実際にあるのだから
押さえつけるのは却って危険な気も無きにしも非ず。
そんな事考えながらお風呂はいろーっと
私の理解力がないのか
彼の伝達力がないのか
だるいのは生理が近いせい。
多分一週間。
女って面倒だ。
ユウウツ。
もうちょっとだけ呑む…
ていうかもう、はっきり言わせてください!
私の基地外はシャブのせい!!!!!!!
うあああああああああああああああああああああ
うえーんうえーん
そうだといいな、という希望的観測も含まれてます。
簡易基地外製造装置
99.9%の確立で中度の鬱になります。
後はパラノイアとか。
完全にぶっ壊れた人も数人知ってます。
そんな人はあんなとこやこんなとこに行ってしまいますた。
私は辛うじて、足も洗えたし、脳も助かった・・?
そう思いたくないけど、そう思えば納得もいく。
あああ、こんなこと書きたくないし
残ったりしたらもう本気で嫌!!
でも吐き出さずにはいられない。
今日はなにかもう!!!!!
埋めてしまえ!!!!!!!!!!!!!
私、ほんとにしんでしまいたい
ほんとに。
真剣に考えたい。
でも、でも、
ああああああ
もう許してください。
国外に行けたらそれでも…
はい。
ワガママなのは百も承知。
もうここに暮らしていくのは・・・
助けて!
助けて!
助けて!
現実は、耐えられない
今日を乗り越えたら・・・
後、残り100
早く埋めたい。
ちょっと呑み杉かもね。
酔っ払いの戯言
あはw
あほくさ・・・
ねえ、私は置いていかれたの?
罰が当たったのね。
酷い事をたくさんしたもの。
神なんか信じないけど
因果応報って真理だと思う。
もう一缶開けて、それで終わり。
ほんとは叫びたい
なにか暴れたり、発散したい
でもじっとしてるの
ただ、お酒を呑んで、おとなしく座ってるの
ちょっとだけ泣くけど、わんわん泣くんじゃないの
あはは〜
お酒は(゚д゚)ウマーです
さて、歯を磨きます
そんなコトバで片付けたくない
あああああメールしてない・・・
このペースでいけば、明日には!
アイライキッ
温もり・・・
匂いとか
そんな物が恋しいの。存在感というか
証のようなもの。記憶とか
あーあ。
朦朧
嘘
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亜qwセdrftgひゅじこlp;@:「」
くぁwせdrftgひゅじこlp;@:
亜qwせdrftgひゅじこlp;@
亜qwせdrftgyふじこlp;@p
キタ━━━ヽ(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)人(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)ノ━━━ !!!
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くぁwセdrftgひゅじこlp;@:」「
くぁwセdrfgtひゅじこlp;@:「」
すぇdrftgひゅじこlp;@:」「
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亜qwセdrftgひゅじこlp;@:」亜wセdrftgyふじこl;@:「」
亜wセdrftgyふじこl;@:「」
亜qwセdrftgyふじこlp;@:「」
くぁwせdrftgふじklp;@:」
qawsedrftgyhujikolp;@:[]
qawertyuiop;@:[]
。・゚・(ノД`)・゚・。
独りにしないで!!
いい加減慣れてもいいころだよ
さみー
くそ。
今からお出かけ?
いってらっさい。
にゃんだかな
醒めてきた。
そして頭痛が・・・
つまり私は極めて高尚な愛の理論家だったのです。
同時に尤も迂遠な愛の実際家だったのです。
きょうもきょうとて
さて、猫と身を寄せあってベッドに潜り込もうかしら
その前にうるさいからおやつを与えとこ
寝よう
こっちにもおやすみ。
・・・もう埋まるね、ここ。
がんがって今日中に埋めますよー
引っかかってた、メール、やっと出しますた。
あーあ。
せっかくのチャンスだったのに
自ら潰しちゃった。
だめぽ
ほんとはすごく一緒に行きたい。
でも・・・うわーん
どうでもいい人が大勢とか
一対一なら少しはダイジョブぽ
だけど、だけど
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
ああ、自分でやっといて凹みまくり
今の私は空洞みたいですよ
酒もってこーい
はぁ…
外に出れない。。
出れないんじゃなくて、出ようとしてないだけ
もうやらよー
あああもう、やっちゃったよー
しかもサイアクのタイミングで
なんだかあのレスの後にあれはすごくあれだよー
もう!どうすんだよー
くそー。
なんか流れを変えるようなレスを付けておきたいけど
まったくこれっぽっちも頭が働かない
なんだこれ
どんどんバカになっていくよー
だじげでー
マニキュア塗りなおさなくちゃ
ボロボロ
マンドクセ
次スレどうしよう。
再利用するか・・・自分で立てちゃうか・・・
よし。移動先は決まった。
重いよー
だるいいいい
カフェインで頑張るか、
アルコールの誘惑にのってしまうか
お茶飲みたいな
マンドクセ
目がかすむな。
ぼやけるような、霞むような
随分遅いなあ。。
ふぐ食べたいな・・
ほりかえして悪いけど・・
いかなかったんだ。映画。
まーくんだいじょぶかしら
わー
びびったYO
うん。
そうか。
レポ楽しみだったのにな。
でも、まあ仕方ないよね。
弟がね、一緒に行ってくれるって。
今月か来月初めくらいに行かないかって。
楽なほうに流されちゃった。
まあ、ムリしなくてもね。
でも、いいなあ。弟さんと。
かわいいでしょ。
かわいい弟ほしいほしい
かわいいよー
私が元気だった時はよく一緒に遊びに行ったりしてたのに
ヒキってから全然だったから。。
ところで、次もこの板?
それにしても出かけられない。
次はね、ここの今487らへん。
みれば直ぐわかるはず。
ok
今度こそ潜伏!
多分間違っちゃうと思うけど・・w
でも、あれをコテにつかうとはw
まあ、始めだけだよ。
一応捨てハンということで。w
魔の時間なのかな
一日のバイオリズムでもグラフ化してみようかしら
それを、一月単位にして、一年単位にして・・・
なんでも記録に残しとけば、なんとなく安心
でも、そんなにまめじゃない
太陽を浴びなさいというけれど
シミになるのは困るなあ
暖かい土地で開放感に浸るのもステキよね
脳内でトロピカールなバカンスを!
どうせ誰ともコミュニケーションをとらないんじゃ
コトバが通じなくったって問題ないじゃない
麻雀やりたいな
もしくはバカラ
スロットでもいいや
娯楽がないよー
そろそろこのスレともお別れね
何度も誤爆しちゃった
お酒呑みたいなり
・・・風呂上りまで我慢?
うーん。うーーん。
こまっちんぐ
知るか( ゚Д゚)ヴォケ!!
♪
むぷぷ
ずさーーーーーーーーっ!!
お し ま い
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。