率直に、つらいということ。

半ば自分から進んで現在の状況に至ることを選んだようなものなのに
つらいつらいと言って心療内科に通い、外出する気どころかほとんど
無気力に近い状態であり、現在の状況をつらいと医師に訴えるありさま。
正直に言うと、今、働きたくありません。そして、全く向上心のかけらも
見出せなく、勉強をするすると言いつつもいつまで経ってもしないでいる。
それでは果たして糞のような現状を打破したいかというとそうでもなく、
ただ漫然とマンガや本をあまりにゆったりとしたペースで読むくらいのことしかしていない。
この板を覗いてはヌルーの健康的なインプット/アウトプットの成果を目の当たりにして
そこから何も得ようともせずに知的劣等感を心に抱きしめるのみ。
構成力をつける手段はわかってはいるのだけど、やはり無気力なのですね。
単純に、倦怠感と無気力で一日の大半を寝て過ごしている状態。
それが直接の原因ではもちろんないのですが、自殺念慮は浮かんできます。
医師の言うには、僕のような状態の患者はいるのだけど、その中には
僕のように不安感で潰れそうになったりせずに屈託のない様子をしているのだそうです。
かといってその人を見習って家庭内であっけらかんとすることは僕にはできないのです。
単純に、職に就くということ。新聞・郵便配達、工場勤務。
それだけが僕の目指すべき唯一の道だとするならば、もう死んでしまおうか。
そう思ってしまうのはもちろん差別意識を持っているからなのでしょう。
それでも、今ここに居ることはつらく、この先にあるべき道をかきわけたとしてもあまりに暗すぎる。
ただ、悲観しています。それだけです。

�Bと言ったら三沢さんヽ(`Д´)ﾉ

>>2
俺しね！ヽ(`Д´)ﾉ

いそってだけで読む気しなーい

誰か３行にまとめてくれ

宇宙を攻めるにゃり

長すぎる
読む気しない

>>5
要約すると
　ボクはかわいそうな人間です
　かまってください
　ヤらしてください
だ。

誤字があったのですが直す気もしないのでやめておきます。

>>2
自己板で誰かが待っているようですよ。
>>4
ちんこー
>>5
しにてー

>>8
自らが蒔いた種だから自分がかわいそうってことは思わないんだけどさ。
構って欲しいってのはそうだね。
やりたいんだけど勃たなくなっちゃったんだよ。
だからもう最後の貯金使い果たして海外に行けたら帰ってきてさようならしようかなと。
どうせここで人の気を惹くようなことをしても誰にも相手にされないことはわかってるんで。
文章が出てこなくなってきたからそろそろ末期に近いと自覚しまして。
んでそれじゃいかんということで搾り出してみました。
他のスレを見る限りこのスレ以上の価値があるとも思えないんで、こういうのがあったっていいでしょう。

不登校やひきこもりのコミュニティ存在としてのNPOかなんかないかなあ。
あったとしてもデイケアだったり大学受験を目指すフリースクールだったりなんかなあ。
もっとなんか革新的な何かが起こり得る可能性なんてもんはないのかしら。
もうこうなったら家で知的劣等感を抱えたまま40のじじいになるまで
ゆっくりと悲しみの皺を刻みながら家庭内のゴミとして透明な存在としてそこに居るしかないのかしら。
もちろんその生活に満足しているのなら、そういった人が一番強いというのは言うまでもないことだろうね。

国外で死んでくれ

過去に犯した恥にこだわって身動きが取れなくなるということは多々ある。
それが大きかろうと小さかろうと、現在の自分が身動きが取れないでいる
状況への言い訳にはならない。
実際そうであるかは別として、その恥を僕に与えた人は、大概気にも留めていない。
問題は僕自信がそれにこだわっているということだけのことである。
もしかしたら、別の問題をそのことにおきかえて悩んでみているだけかもしれない。

僕が生き得る可能性は二つ。それらは同質のものだ。
それは僕が取るに足る人間であるという可能性を彼女らが示唆した、
そう僕が受け取ったこと、それのみである。
事実今後彼女らとそのことに及んだとしても、僕の日常生活において
おそらくはなんの変化ももたらさないだろう。
大切なのは、僕が重点を置いているのは、そのことに及ぶ可能性、それのみである。
それだけであるいは僕が生き得る可能性が示唆されるのだ。
そのことに及ぶことは現段階においては決して、ない。
ただ、今の僕にとっては、それのみが生き得る可能性を示している。

いや、もしかしたらそれをすることはあるのかもしれないな。
ただ、今自殺念慮に取りつかれている僕がそれに及んだとしたら、
それを終えたあとに死んでしまう可能性は高いだろう。

続く？

それ、とか、そのこと、とか、はっきり書くということをしない人ですね。
わかってもらおうという意識が薄いのでしょう？

>>12
そうしたいです。そうするかもしれません。
>>15
なんか起きて生活するというだけのことさえも疲れました。続かないと思います。
>>16
ある人と会う可能性とまた別の人と海外に旅行に行く可能性があって、
まあ実際はそんなことは起こり得ないだろうということが僕自身わかっているわけで、
ただ、その可能性だけで生と首の皮一枚繋がってるってことです。春巻きの皮じゃないです。
わかってもらいたいと思ってるんですけどね。でもそれが誰に対してかが良くわかりません。
ギャルゲーみたいなもんです。

雑読。雑に読むこと、という意味じゃないだろうね。
昔からこの板で見かける長文を目にしてもほとんど流すことが多かった。
読む気がないというよりかは、読む能力に欠けているといった方が近い。
さっき、妙な文体で書かれたフランス人著者の書いた本（もちろん日本語に翻訳済み）を
読んだ。ざっと。かなり速いペースで。
若いうちは雑読をするくらいの方がいい、そう誰かが言っていたことを思い出した。
実践してみようかな、そう思った。
だって咀嚼するように読んだって頭に入ってこないんだものね。
ある程度物事を理解し分析する能力がない人間は、どうやったって進歩はないと思う。
というわけで、文章構成力と効率的で適正なインプット作業を身につけるために
努力しようと決意した次第でありました。これも戯言。戯言使い。

担当医は「いざとなったら生活保護という手段もあるんだよ」と言う。
たぶん、僕が自殺するのを防ぐ目的で言っているのだろう。
それはそれでアリなんだろうと思う。
「親が死ぬまでになんとかすればいい」とも言う。

なんだかんだ言っても、僕は自分の規定するマトモな人間になり得ないのならば
死んでしまおうとも思ってしまうくらいの人間なのだから、
第三者にその場限りのモラトリアム的助言を戴いたとしても気休めにはならない、と、思う。
いや、なってるのかな？　無自覚に近いながらもそうなってるのかもね。
でも、がんばれないんだけれども。

それと、過去に失敗した経験から、対人恐怖は加速気味だし、
まだまだ社会復帰どころじゃないんだろうな。
対人恐怖持ちだからといって、社会復帰への努力を家の中ですることを怠っているのは
ただの怠けでしかないとは自覚してるんだけど、こうやっていつまでもだらだらと管をまいている。だめっこ

コピペUzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

海外に行く話があるのなら、思い切って行ってみたらどうかな。
自分じゃブレーキをかけてしまってなかなか踏み込めないけど
誰かに背中押してもらえるんなら、すごくラッキーだと思うな。
行きたくてもひとりじゃ怖くて行けないし、金もないし…。

海外行く金と度胸があるなら俺にくれと切実に思うYO

>>20どこからのｺﾋﾟﾍﾟ？

いやーいいね
久々に俺の優越感を満たせる
真性の自分語りスレを発見したよ
>>1
もっと書けよ

い鼠っていえばさくだよね

死ねば

＞単純に、職に就くということ。新聞・郵便配達、工場勤務。
＞それだけが僕の目指すべき唯一の道だとするならば、もう死んでしまおうか。
謝れ。
新聞・郵便配達一筋○年の人に。
工場勤務○十年の人に。

そういう人達が好きでそんな仕事を続けてると思うの？
誰しも、汚れず汗もかかないキレイな仕事をしたいさ。
生きていく為に、自分の幸せを掴む為に、自分に続けられる職を選択して続けている人達だ。
生きる為の必死さが足りないおまえが、死にたいなどとぬかすな。

というのは嘘で、
そういう、コミュニケーション能力をあまり求められない職に、とりあえず就いてみるのはいいんじゃないの？
あくまで「とりあえず」さ。
＞それだけが僕の目指すべき唯一の道だとするならば
何もそれを最終目標にしなくてもいいでしょうに。
楽に続けられる仕事をしてみて、もし続いたら、さらに上を目指せばいいだけの事。

さくなんてまだいるの？

ここでクレイツ登場
い鼠をコテンパに

クレイツもさくとやったの？

それは違うだろｗ

さくは生きてるのか？

死ぬわけないじゃん生きてるよ

郵便配達って公務員じゃないの？。

死んでないのか
ちっ！

http://utopia.ddo.jp/
ここのＨＰ

生きるって辛いことばかり

それが生きるということらしい

い鼠って
自分のＨＰで読んだ本リストとか
晒してた人ですか？

知的劣等感こそが己の知への渇望の原動力だったりするんだよ。
過去の失敗とか教訓とかそういうものが煮詰まって自分を突き動かす、
本来ならもっと別な次元で求めたいものだけれどもボクは多分生涯このようにして
歪んだ劣等感に衝動を覚えるだけのキチガイでいるだろうさ。
自分の将来に対する捉え方は、もう絶望で先がないよ。
スレ汚しスマソ

>>40
お前はひけらかしすぎ。
劣等感を克服するのはひけらかさなくてもできるだろ？

>>40
おまえの場合は劣頭感だろ

ヌルー最近たたかれてるな

辛いと言えない環境なんだよ。

劣等感を克服できるなんて幻想はここでは抱いちゃいない。
劣等感は間違いなくエネルギーになる、それにどう対応していくか。
そしてここでレスすることは独白であると同時に自分探しでもあるわけ。
他人はどう評価しようがそんなことはどうでもいい、脳を回転させ
知識を構成してアウトプットしていく方式で精神的リハビリしていく、
それ以上でもそれ以下も望んじゃいない。
書き込みに対する反応はさらなる連想の飛躍になりボクのトレーニングに
作用する。完全なる自分本位の世界観をこの場で反復するだけ、それはボクが
人間関係の信頼や発展なんか諦めてるから。多くの住人とやってることはそんなに
変わらないと思うが、そのヘンは価値観の違いというわけか。
全ては本来己の頭脳で思考していくべきことをこのＢＢＳを介して手伝ってもらい
かつて存在したであろう手法の回復を待つ、オナニーと言われても仕方ないけどｗ
もうそういう風にしか考えなければならないところまで逝ってる自分は深刻ということか。

>>45
もうちょっとさ、
読みやすい文章書いてくれ。
くどいんだよ。

簡潔に。

人のレスを前提とした公開オナニーをするなら
それくらいの気遣いがないといかんよ。

こういうことを語り合える一番の相手がマーボだったりするんでけど
また復帰してくるまで時間がかかりそうだな。まぁ、いいんだけどさ。
ネットは空っぽ、己の感情や欲望を投影した場所、何を得るのかはその人次第。
所詮妄想の延長線上にしか捉えられない、叩きも本来自分の中で存在すべき
もう一人の第三者的客観的視観なんだと感じさえする、理性と情動、鬱と躁の自分。
みんな妄想、みんな夢の中の誰かさん。この場で自己主張して何が得られるというのか？
返って来るのは虚構と的外れの返答ばかり。求める答えは自分で知ってるからなのか、或いはｗ

頑張って大人びた文章を書こうとしてるが何か違うんだよなｗ

>>46
本来独り言（公開オナニー）に偶然レスが着くというよりかは
こんなヘンな文章にわざわざ返答してくれる奇特な方を対象にしてるからね。

い鼠は彼女いるみたいで、セックルできる可能性があるからしばらく
生きていく希望があるという（おそらく誤った）解釈をボクはしてるんだけど
ボクはこの前3ヶ月付き合った彼女と別れました。未だ童貞です。
どうしようもなく行き詰まった奴に限って女にヘンな希望を見出すと
先日知り合いがいっていたので、ボクはもう廃人なんだなとｗ
本当に、一日の半分を睡眠につぎ込んで社会復帰からはどんどん遠ざかっています。
二年前くらいの真性ヒキ時代に戻ったようだ。だから懸命に読書して頭から
腐敗臭が漏れでてこないように努力する。もう駄目だな、終わってるよ

個人的に言うと
ﾇﾙｰには前向きでいてほしい。

たしかに、ヌルーの気持ち悪さは
マーボと通じるものがある。

本当によく似てるよお前ら

ネットは俺そのものです
リアルにあるこのタンパク質の塊と区別をつける必要を感じない

これくらい言い切れる俺からみればﾇﾙｰはまだまだ初級ﾋｯｷｰだ

>>20
コピペじゃないんだけど、コピペ的な独白自己完結文だってのは認めるよ。
>>21
親は僕がひきこもっていて仕事も続かない現状に対して
ほとんど無関心を貫いているんだよね。特に父が。
父は中堅企業でサラリーマンをしていて、今は違う仕事をしているんだけど、
団塊の最後の世代にいたこともあってか、知的探求心は並以上にあって、
ギャンブルをしたり短気だったり家庭を省みない点はどうかなって思うんだけど、
頭がいいってことは尊敬してる。その点では彼を越えられないんだろうと思う。
僕は単純にバカで取り返しがつかないくらいだから。
脱線したから戻すね。貯金は20万程度だから充分とは言えないんだけど、
海外に行きたいとはつねづね思ってることなんだよね。
ただ、僕に対して会っても構わないとか、海外に行ってもいいとか言ってくれている人の言葉を
額面通りに受け取っちゃいけないような気がしてる。本心から言っているんじゃない可能性も高いし。
実際に人間関係を築こうとすると相手を傷つける可能性があるから。
というか過去に取り返しのつかないことをやってしまって、
これ以上非道なことを犯すようなことがあったらそれこそ犯罪に近いわけで。
対人関係の発展への可能性があるってだけの事実があれば、少しでも生き長らえる可能性が高まると考えていてさ。
可能性って言葉ばかり使ってるけど、ぎりぎりのところにいると、可能性だけでいいんじゃないかって気もしているんだ。
白馬の王子様待望的思考を捨てられないってのが大元の原因なのかもしれない。こんなうだうだ言ってるのは。

コピペuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>22
実際行けないような状況なんでなんとも言えない。どうせ字面だけって諦めに近い心境でもいる。
>>24
ダメ人間っぽいでしょう？気が向いたらあなたもなんか書いて。
>>26
断薬したことで死に近づいてたんだけど、また心療内科で薬もらって飲み始めてからは
現状は変わらないながらも死からは少し遠ざかった。
>>27
僕がそれしたくないってだけ。そうやって働いている人はもちろん立派だよ。
自分にはできないって感じてるし。仕事だってバイトながらいくつかやってみたんだよ。
でもやっぱり続かない。途中でとてもつらくなる。
我慢してやっている人もいるんだってこともわかってる。
家にバカ一人分の食費くらいはあるってのも悪影響しているのかもしれない。
後半はその通りだよね。「死にたい」って言うことはものすごく恥ずかしいことだって再認識したよ。
それでもなにかスローな発展性に賭けられるのか不安なんだ。
>>29
くれちゃんは僕の批判してたのに僕の現状が芳しくないことを知ると物腰が柔らかくなって、
それを見て、なんだかなあ……って思っちゃった。
>>33
少しでも楽しい生活してるといいんだけど。
>>34
バイトは違うような。公社化してますます遠ざかったような。

今は新卒の時点で半分が就職出来ない時代。時代が変わったのだよ。
我々のようなヒッキーみたいなのは工場とか倉庫とかのバイトが見付かれば儲け物。

しかし劣等感の対象を冷静に分析してみるとバカバカしくなる事が殆どだ。
大した内容物を出力している訳でもないのに輝かしく見えたり

それにしても納得がいかないのは、親からの扱いが女と男とで全然違う事。
まぁ性転換しても無駄なんで家庭内のゴミだの穀潰しだの寄生虫だのの罵りもスルー。

い鼠は良い親に恵まれて良かったね。

>>40
ﾇﾙｰは論理的思考ができる数少ない人物なんだからさ、
小論文主体の大学入試にチャレンジしてみたらどうだろうか。
はっきり言って、もったいないです。耳が腐るほど言われているのだろうけど。
恋人問題は自然とついてくると思う。実生活も信じられないほど破天荒出ない限り
魅力あるんだから、考えてみたらどうだろう。
>>45
この場所で書きつづける理由ってなんなんだろうね？
膿みたいなものが自分の中からわきあがってきて、それをどこかに載せたい。
賞賛を求めているならこんなとこに載せないよね。
普通にレスポンスを軽い感覚でも求めるってのは叩かれるほど悪いことじゃないだろう？
特にこの板で他にまともなスレがあふれているなんて決して言えないよ。
自己弁護と取られてもいいけど、ここに文を書いて載せるくらいのこと、大したことじゃないと思う。
だからそのレスには僕はおおむね頷ける。

不幸自慢ですか

い鼠はとても対人恐怖には見えなかったが…
アレはクスリのおかげだったのか…

しかしアレだ、い鼠は恋愛経験があるだけでも恵まれた方じゃないかな…
…なんてな事を書くと、経験者でないと解からない事柄だ、などと言われそうだが…

まったくだ
恋愛経験あるくせに
さくとやったくせに
贅沢なんだよ

バカみたい（ﾌﾟ

なんでA７あげてるんだ地下コテのくせに

>>48
ﾇﾙｰは誰かさんの著作の引用に留まらないで自分の見解にまで発展できてると思うけど。
>>49
ただ、ここで吐いたものを残さないでおくことはもったいないと思う。
だから文藝春秋かなんかに売りこみに行ったりしたら？
稲泉連っていう大検から早稲田の二文に行った人が文春から出してる本を読んだけど
大した分析・思考・構成力があるとは思えなかった。
編集部が拾ったのは彼の境遇が大きいと思う。
それだったらﾇﾙｰも書けばいい。売り出せばいい。別に厚かましくなんかない。
スレ前半で「彼女」と言ったのは、二人とも30代の人で、そのうちの一人とは前に会っているのね。
どちらの人も恋愛感情とは80%くらい離れているものだから、恋人というほどには発展することはないだろうと思う。
女の人と付き合ったことのない僕にはうらやましいや。
ﾇﾙｰは基礎学力があって、整った文章が書ける人間なんだから、社会復帰は決意の問題だと思うなあ。
対人コミュニケーション能力もそれなりにあるわけだし。
文章書けるうちは大丈夫です。面接の達人に手が伸びれば一気に好方に変化することもあり得る。っつかある。
>>50
同意。

あ、sage進行なのにageてしまった…。
スマンかった、い鼠

俺は地下限定じゃないよ。>>62

ココは地下スレなのに…。マジで悪かった。

>>52
ネット徘徊の心得を取得しているだけで強み。
本当にネットに同化している人ははっきり言って、やばい。これだけは言える。
>>56
A7は自ら進んで就職しようとしないだけでしょう？
断念の仕方が達観に近い。それははっきり言って、すごい。それのみ。
劣等感って関係性とは程遠いものね。妄想に近い。
親なんてものはみんな不満も感謝も同時に持ってるもん……かも。
>>58
92%そういうことです。あるいはコミュニケーションの一形態。
>>59
今ひどいのはなんなのかわからないけど。
十代半ばで社会から外れて対人関係の構築の仕方がわからなくなってる。
対人恐怖っていうのは主に上司がいる場所での話だね。
いつも続かない。恋愛経験は……ないんですよ。
>>62
だな。にゃろめ。

みんな辛いよ

映画「クロエ」
ともさかの対人恐怖的言っちゃ悪いが下手な演技がここでは冴えてた。
ヒロインのクロエ役にはまってた。永瀬は他の人にあたった方が良かったように思う。
浅野と永瀬以外にもっといろんな人が観たいね。
見所は塚本晋也の「なんで働かなくちゃならないの？」と酔っ払いながら酒場で
議論めいたことを女子3人に説教するシーン。哀れでもあったが、なければならない
重要なシーンだった。

映画「ビューティフルマインド」
統合失調症（分裂病）を発病した天才数学者の自伝的作品。
ラッセルクロウは太りすぎ。DREAMWORKSにしては年をとった主人公と
奥さんの特殊メイクがずさんだった。全体的に浅い印象を受けた。

映画「イディオッツ」
「ダンサー・イン・ザ・ダーク」のなんとか監督の作品。
障害者のフリをして生きるヒッピーたちの日常生活からかけ離れない程度の緩い共同生活。
アイディアは日本人中学生でも考えつくようなことだが、最終場面で、
日常生活と決して相容れない彼らの罪悪を、それでも淡々と演出していたのが印象的だった。

映画「ハッシュ」
名作。ヒロインは花とは言えないが存在感はある。
受け入れられがたいゲイのカップルと、過去に傷を持つ女性。
それも、見逃してしまいそうなほど軽いタッチで描かれているのが新しいと感じた。

だってチョムスキーなんかに手を出して、それすらも理解に苦しむありさまだもん。
論理的思考能力の基盤ができていないと、効率的で価値のあるインプットはできないし、
もちろん自分の意見（めいたものすら）だって書けない。

この間300冊の本とマンガを整理した。9,000円。二束三文だな。
本は一回、マンガは2回。それだけ読めればいいです。bk1大好き。
図書館利用も考え始めました。今までがバカだったんですね。

やっぱり昨年の夏にお古の自家用車を大破のち廃車にまでしちまったのが
僕の運のなさの表れなのよね。

つかキャバクラのボーイとかやりてーよな。思いっきりキメてたらいけるかもしれんけど
それじゃキチガイだもんな。マイカー（死語）あったらちっとはマシだったなあホント。

マイカーって死語なのか
パンピーの話は勉強になるぜ

>>72
俺は僕はパンピー（死語）じゃないのでマイカーは死語じゃない可能性が高い。
自家用車って言うのが昨今の林檎ブームに乗ってるようでよさげって思っちゃう
私の僕の発想が既に死んでるっす＞＜

>>67
そうよね。でもそれを正面から吐き出してもいいのにって思う。みんな。
愚痴とか独り善がりの自己完結とか批判はいくらでもできるけど、
そういった方向の話ができるところがあったっていいんじゃないかって思う。

抗鬱剤のおかげか、現状は全く変わらないながらも死ぬ気は薄れてきたので、
死ぬくらいならインドでもタイでもどこでも行ってからにしますよ。
個人旅行になったとしてもね。それでもキャバクラの……つか甘いなあ俺僕私

IWGPスペシャルはかなりつまらなかったと思うのだが。
唯一の収穫はフリフリ少女がかわいかったことくらい。
こんなんだからひきこもり男はキモオタ怖いって印象持たれるんだろうな。フィンランド。

い鼠は論理的で非常に読みやすい文章かけるよね、羨ましいです。
ここで妙な文章を記載する意義なんてクソほどの価値もないのかもしれません。
ただ普段考えてる事をよりハッキリと書ける、というか、自分で認識できて
新しい局面も見えてくるといえば良いのでしょうか、だから文章は滅茶苦茶なのは
そうなのでしょうかネ。い鼠こそこの板でマーボやクレイツｗとかと並び称せる
よく考えてる人ですよ。見習いたいです。知的探究心もボクより遥かに深いしネ。
文芸春秋はボクのママンが良く読む雑誌ですね、だからたまに読んでます。小説よりは
社会問題や世界情勢を扱ったもののほうが面白いかな。この前の歴史教科書としてどの
本を押すかと著名人に尋ねた特集は良かった。坂の上の雲は名作でしょうか、オススメです。
彼女の話をこの板でするのはあまり勧められたものではないかもしれませんが、矢張り
ひきこもりには大きなファクターなのだと思います。事実ボクはそれを求めて去年一時的では
あれ脱ヒキを成し遂げられた。結果的に彼女は昔の好きな人が忘れられないというまぁ
理由で別れを告げてきました。その時に一緒にレッドドラゴンという映画を見てこれからも
一緒に映画観てくれる仲になってくれそうです。所詮友達関係の延長の付き合いでしかなかった
という証左でしょうかｗ性交渉ばかりを望んでいた当初の自分と比較すると納得の結末でした。
純粋に恋愛感情を双方が通い合わせれる関係をこれからは望んでいきます。いい失敗例ですかね。
い鼠は童貞ではないのでしょうね、なんとなくそう思えます。自分の状態に付随して自然に・・・
できればいいのでしょうが、どうだかｗ
厳密な意味での社会復帰がしたいです。バイトなんかで割り切れないでしょうね、大学は去年
行くつもりでバイト二つ掛け持ちして予備校にいったのですが対人関係が駄目で失敗しました。
最近はベッドに寝たきりの状態で暗い天上を眺めては何かしたいという葛藤ばかり沸いてくる、
末期的行動不全症（なんだそりゃｗ）に陥ってます。い鼠も似たような状況かな？
図書館はいいですよ、矢張り。そこでクラシックＣＤ借りてエンドレスでバッハ聴いてます。

でたーーーーーー

コピペうざい

窪塚洋介はボクの中では完全に一種のロールモデルになっています。
何故かと聴かれてもそんなに明確な理由はないんです。ただ彼の決定で
獲り始めて完成した「凶気の桜」でなんかきちゃった、というかアツイなぁってｗ
原作もいいんですが矢張り映画の白装束でナショナリストやって街中で一種の理念を
もって暴れまくるっていうのが今のボクの生活の対極にあって羨ましいと、ほんとに
率直に思えたのです。映画自体のできは邦画としてはおもしろい方だと思うのですが、
それ以上ではないのです。でもメディアから発信される情報は体内でどう発展したりするかで
質が決まる部分はあると思えます。僕の中では飛躍と斬新なイメージとして記憶にのこり、
窪塚はボクの中で明確な立場に置かれたのです。早速通販でいわゆるヤンキージャージと
呼ばれるナイロンの白いセットアップを購入しＡＳＰ警棒なんかも買っちゃいました。このへんは
バカに安直なんでしょうかｗ　何がいいたいかというと、そんな彼のメッセージで目に付いたのが
ノームチョムスキーっていう多分名称なんですが、早速社会板とか眺めたりしてみたのですが
仔細がよく分かりません。い鼠は読んだことがあるのでしょうか？図書館で探して見ます。

（年上の彼女いいねぇ、ボクの友人なんかの恋愛だって身体だけの関係が
多いよ。次付き合うのであれば10歳とか年の離れた大人の女性がいいな。）O｡．(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

映画「ホーム・ドラマ」
原題は「SITCOM」、なのかな？　確かにシチュエーションコメディーではあった。
ある家庭（父・母・姉・弟の4人家族）が崩壊していくさまを描いた話。
ある日弟がゲイであることを告白して、その後姉が恋人がいて
一見幸せそうであるにもかかわらず、深夜に自宅の窓から飛び降りる。
その後の破綻の仕方が尋常じゃない。おもしろい。
ただ、ラストに向かっていく過程で、ちょっと物足りなさが残ったと思う。

映画「トマ＠トマ」
フランス映画。多分。近未来SF映画と言っていいと思う。
あるひきこもりの青年が、カウンセラーに薦められて、
出会い系サイトに強制的に登録させられたり、
カウンセリングを目的とした合法売春婦と出会ったりして、
本人の無意識の欲を呼び起こされて、最終的には愛する売春婦の元へと会いに行こうと、
意を決して家を出ようとする。そこで話が終わる。
映画館で観た時はある種のカタルシスを得られたんだけど、
家で観てみるとこれもちょっと物足りなかったかも。
それでも、今日日本で現実で起こっているひきこもり問題を
直接的ではないながらもフランス人が撮ったことは大きな成果だと思う。

自分のサイトで書けばいいことなのに

>>76
「無駄なあがきは止せ！」
クソみたいな文章のやり取りに意味がなくても本人にとってなにかしら感じ入ることが
少しでもあるんならそれでいいんじゃないかしら？　僕はそう思ってます。
傍から見てうざいだけだったり不快だったりしてもあまり気にしてない。
僕はここをそこまで気を使う場所だとは思ってないんです。
ﾇﾙｰはインプットした事柄を消化して自分の言葉に出来ていると感じます。
それができる人というのは、一冊の本を読んだ時に得られることが
そうでない人に比べて格段に違う。僕は何を読んでも自分のものにできません。
高校で鍛えられる機会を逃したのも少しは影響しているのだろうと思います。
この板では、固定では意見を言える人がﾇﾙｰで、議論の方法論を心得ているのが腋毛だと思ってます。
恋人を作って脱ヒキというのは明らかに正しいと僕も思います。
衝動を突き動かすのに最適だと。ﾇﾙｰはガールフレンドがいるのだから、
それを無碍にするのはもったいないし、言い方は悪いけど保険はいくらでもあった方がいい。
性交渉は成り行き任せでいいんじゃないかなあ？
男なんだから、大半の人はやりたいと思うよね。僕も思います。
でもそれは別に目的化する必要はない。もちろんそういう手法で自己改革していく人がいることは
知っているし、効果があるのもわかる。でも自分に合わないやり方だったらするべきじゃないし、
なにより性交渉至上主義みたいなものにみんなとらわれすぎているように思います。
プラトニックラヴを目指すというのは僕にとってはうらやましいし、それでいいんだと思うよ。
ﾇﾙｰは彼女が出きるくらいだから対人恐怖も重い状態ではないんだと勝手に思ってる。
あと、文章構成力があるんだから入れる大学はあるはず。
環境が変われば自分も、周りへの接し方も変わらざるを得ないんだから、そんなに悲観する必要はない。
僕はビデオ鑑賞と気が向いた時だけの読書以外は同じく寝たきりに近いかもしれない。
音楽に興味が向くのはいいね。僕は日々の煩雑な作業を怠りがちなので、
音楽からはちょっと離れ気味で、その点ではﾇﾙｰを見習いたいです。

なんだこいつら・・・新手の荒らしか？

>>79
窪塚はちょっと突き抜けちゃった感がありますね。僕は以前の彼の方に魅力を感じていた。
事務所のmessageの改編なんかもちょっと潔くないと感じたし。
僕はバカなので政治的発言はしません。
する人はある程度の気概と心得と責任を持っていないといけないと思うから。
「凶気の桜」はまだ観ていないのでなんとも言えません。
ただ、自意識の投影を誰かに求める行為自体は決して悪ではないと思う。
チョムスキーはマイケル・ムーアともども、プチ反戦気取りの子らに受けている著作家です。
Amazon/bk1で検索してどんな著作があるか留めておけばいいと思います。
僕はバカなので彼の「9.11」を読んで初めてアメリカが今までにしてきたテロ行為を知ったくらいです。
というか東西ドイツがなぜ分裂していたのかも知らないくらいのバカです。
>>80
最終的に年上に行きつくならいいけど、若いうちに恋愛したいなあ……ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>82
率直に言うと、レスポンスのないダベりなんかよりは批判に晒されながらも
ここで管をまいている方がメリットが高いと判断したわけでこうしています。
>>84
うん。

初めて見たAVが飯島愛でした。友人の家で見たした。
あのころはまだテレビ東京でギルガメッシュナイトが深夜にやっていました。
殿様のフェロモンはその頃知りませんでした。
なかなかエロい番組だったらしく、見たかったなあと惜しがった記憶があります。

でも僕は自分が頭が悪いということを知っているというのはいいことだと言えるな。
という訳で、基礎学力を身につけることとできそうなバイトを探すことを当面の目標にします。

死にたいという気持ちは断薬をしていた時からアモキサンのみを処方されていた時には
ものすごく高まっていたんだが、アナフラニールを増やされてからは、また希死念慮は薄まってきた。
「うつをアイデンティティにするな！」とはよく言われることだが、僕自身その傾向はある、と思う。
実際うつ状態にある時には、形容しがたい幸福感（というのも違うが、適した言葉がない
自分に酔っている状態に近いのかもしれない）がまとわりついていることは事実である。
これじゃいかんよな。死ぬのも今はいかんよな。

アナフラニールはチンコたたなくなる

>>83
わざわざボクの読みにくい長文に返答をしてくれる方は稀少なのでい鼠の存在は
嬉しい限りです。矢張りレスポンス？があった方が書き込んだ意味があるというものです。
彼女とは別れて単なる友人の関係になったのですが、まぁ貴重な女友達ができて良かったでしょうかね。
一種のショック療法にでもなれば、つまり今の閉塞状況を断ち切るキッカケになれば
いいと考えていたのですが、難しいかもしれないですね。根本的な原因解決が成せていないのだから
都合よく問題が解消するなんて、まぁよくもそんな甘ったれた幻想を抱けるなと我ながら痛感の至りです。
村上龍がいっていた異性を求めることから家を離れる事ができるとかそんな言葉がボクには
至極納得できることなのでそればっかりです、かえってｗ
そういうわけで彼女もいなくなり、振り返ってみれば表立っては全く変化の無い日常がここにはありました。
セックス至上主義という考えも人生の数少ない目的であり快楽なのだからそれはありだと思います、
ただボクの場合は童貞を捨てたらきっと今より社交的になれるんだとかいう、変身願望ありきなんですよ。
ここでもヘンな思い込みとかからくる幻想がありますね、本とかネットから来る情報が現実なわけないのですが。
ボクは対人恐怖症というものには当てはまらないでしょう、多分。人間関係を長期に渡って維持できないのです。
そしてその先には鬱があります、精神的に疲労してしまうのです。躁鬱みたいなカンジで人格が二つあったとして
振り子みたいに揺れるんです、感情とか精神状態が。物凄くハイな時は非常にポジティブなんだと思います、だから
彼女を作れたりバイク免許取得目指したり大学目指して予備校なんてはじめるんです。ただ、持続できないんです、
予備校では緊張の為にまだ寒い季節なのに汗が止まらず腹痛がして、もういけなくなりました。
バイク講習所もリタイアし、バイトも新聞配達除いては続きません。彼女もよく会ったのは始めの一ヶ月でしょうか、
あとは惰性で進みひきこもって別れを告げられます。大学いきたいのは当面最大の夢です。ただ、夢のままですね。
吹奏楽部にいたのでクラシックは好きですね、といってもそんなに詳しくはないので昔の仲間に
問い合わせて曲名とか作曲者を聞くんです。クラシックは飽きませんね。いいっす。

>>議論の方法論を心得ているのが腋毛だと思ってます
2年近くこの板にいますがよく知らない人です。クレイツも。
環境が変われば変化せざるをえないのでしょうね、動物はそうやって進化してきたから。
ただ変化に対応しなきゃいけない時点で拒む種は死滅してしまうのが圧倒的に多いらしい。
陶酔できるだけのコンセンサスがあれば、そんな勇気も湧いてくるのでしょうか。
目指すビジョンをなるべく仔細に思い描いてみるのが脱ヒキのコツなのかも、と思います。
ボクはペン画が好きなので、多少美化した自分にオサレな格好させたりスケボー持たしたり
リクルートスーツ着せたりして色々妄想してます。なるべくバイトして叶う程度の先の希望を
具現化する作業って、結構有効なんじゃないかな。方法はなんでもいいと思うんですよ、希望的観測から
くる未来もありそうな気がします。まぁここでもヘンな幻想抱いちゃって陰鬱な気分になるボクみたいなのも
問題ですが。日本人は非常にアカデミックな議論はできるが行動が非常に幼稚だと岡本行夫さんが言っていました。
まぁボクの思考からすると論理的思考から遥かに及ばないのですが、行動力が追いつかないという
一点で同感します。カウンセラーにもよくいわれます、あれこれ考えてないで実行してみなさいよって。
矢張りボクは天性の臆病ものでおまけに頭の血の巡りが悪いものだからどうどう巡りですよ、なんか
書いてて腹が立ってくるくらい。おまけになんでもかんでも肯定して考えようとするクセ、これがいけない。
考えるのは自己正当化、都合のいい社会像ばかりです。もっと何事に対しても批判的に
なれればいいんですが、そうなると疲れちゃう。戦時中の超非常事態体制における日本の精神主義の横行が
問題なのは確かにそうですが、それにしても余りにも精神力というか意志の尊重が阻害されてるような気がするのです。
だからボクのような香具師が生まれるのだぁって、もう社会のせいにして自己保全に走ってる；

ビデオ鑑賞、いいですね。ヒキコモリは普段緊張する事があまりないし脳を酷使しないので
脳が腐敗していきます、映像はさしたる努力を傾けずに視覚には侵入してきます。問題はどう捉えるかですよね。
この前「ｅｓ」「アマデウス完全版」「鬼が来た」の三作をＤＶＤレンタルで見ました。やっぱいいっす。
この一作にその国々、人々の叡智が詰め込まれてるんだと思うと、ほんとに便利な世の中だと感謝します。
社会派映画ものとか、もっと観たいっす。
い鼠の映画評論、簡潔で明快な文章で作品に興味そそられます。

>>85
「ＧＯ」とか「ＩＷＧＰ 」の時代もいいですね。ボクはＮＨＫトップランナーに
出演してる時に凄く気になりました。単純に頭のいい人に対する尊敬の念もあったのですかねｗ
ボクは例の緋色のメッセージを見て少し自分は幻想を抱いていたかなと思っちゃいましたが、
一度支持したらとことん態度を変えない性根なのでむしろ一層気になりましたね。一度お話がしたいくらいに。
「凶気の桜」貸し出しは4月11日以降らしいです、単純に今の時代メッセージ性を抱いて暴力で街角闘争するって
だけでなんか斬新なイメージを抱いちゃいました、矢張りアツイですよ、若者のあるべき姿の片鱗が見えたよーなｗ
ボクはむしろどんどん色んな人がメッセージを主張し発信していくべきだと思います。
ウタダヒカルについて随分叩かれているのを見て、少し奇異だなと思いました。そりゃ彼女の持つ発言力とメッセージの
内容云々については多少懸念はありますよ、非戦だとか言ってたりするのは単純に思想とは相容れません。
ただそれと発言を封殺してまわるような事とは別の次元の話だと思ったりします。
責任ある立場にある人物の発言、ノーブレスオブリージュとかは分かります。ただやや曲解されてはいないかな、と。
まぁボクは無責任な発言を繰り返してるからそういえる部分もありますがｗ
チョムスキー、社会板での評価は「小児麻痺的発言を繰り返し米国では誰も相手にしない」ｗでしたが
図書館で今度調べてきます。い鼠や窪塚洋介が読んでるしボクも読まなきゃ。
マイケルムーアは「アホな白人云々」とかいう本を出していましたっけ。ネオコンの出してる
本を読んだあとだからとても読めないか。「ボーリングフォーコロンバイン」というノンフィクション映画は
観たいですね、楽しみ。米国の銃社会を描いた重い作品みたいっす。

なんか年上のお姉さんと大人恋愛したいです。
高校中退したから女子高生とかに勿論歪んだコンプレックスとかありますが。
曰く、あの頃に回帰したいわぁっていう。
でももう処女でセクースは駄目っていう彼女はいいです、プラトニックは
ある程度段階踏まないと到達できませんね。
人妻、いい響きだぁｗ

年上

本日一ヶ月ぶりのカウンセリングいきまつ。
本来月二回と高3の頃から決めてたがこうやって断絶する時も多い。
地下鉄でしばらく揺られてて人前を挙動不審にならないようにして
クリニックに到達するのもリハビリでしょうか。
今からいくつか行くメリットも考えておきます。
韓国人家族の経営する韓国料理屋の石焼ビビンバとレモンサワーの味、
近くの本屋に並ぶ魅力的で立ち読みしてて飽きない書籍の数々・・・
イメトレ、本当に重要っす。学校で習ったことって意外と使えることおおいっすね。

カウンセリングのついででノームチョムスキーの「海賊と帝王」、ジャックケッチャムの
「隣りの家の少女」を購入。わざわざ図書券までくれて外出の楽しみを再認識して
もらいたいというママンの気持が痛いほど突き刺さる。カウンセラーには具体的に
何をしたいのか趣味はなんなのか聞かれて結論が「矢張り大学いくべきだよ」
そんなの百も承知なのだが、まぁ実行できずにいるボクを叱咤してくれる人がいるのだから
有り難い。駅で結構好みの女の子とかいて、やっぱ彼女ホしぃセックスしてぇと実感。はぁ

この長文勝負、ﾇﾙｰの勝ち。
さすがだなﾇﾙｰよ。俺が惚れただけの事はある

長文勝負だったのか

>>66
ひょっとして、現在の雇用情勢の厳しさを認識していない…？
まぁ俺は卒業まで諦めずに就活を続けてた訳じゃないけど
（20社近く受けただけで見切りを付けてその後公務員試験一本に絞った）、
面接を重ねるごとに解かってくるんだよ。それこそメンタツやら絶対内定シリーズやら
片っ端から読み漁っても、やっぱり資質という壁は越えられなかった。
でも公務員にしたって既に面接（人物）重視になってたし、どっちにしても先は見えてたけど。

まぁ、い鼠はまだ若いし、コンピュータ・スキルも高いし、まだ就職の可能性は残されてるか。
それにバイト探せばすぐに採用される位だからこの板の住民の中ではまだマシな方なんだろうね。

それから、俺は未だに断念とか達観とかいう境地には辿り着けていないどころか程遠い。
俺だって本当は今恋破れて悲しみに暮れているところだったりするんです。


十代の頃から対人関係の場から外れていった、ってのは俺も同じだけど、
上司に対する恐怖心は誰もが多かれ少なかれ抱くモンじゃないの？　俺だってヤだよ、上司は。
上司に嫌われたり怒らせたりしたら仕事クビに繋がるしな。

マウスの動きが悪くなってしまってとても困っている。
昨日の朝、食後に吐いた。煙草が原因っぽい。
僕は煙草を受けつけない体なのかな。
酒にも弱くて、ビールをコップに半分飲んだだけで真っ赤になるし。
酒を飲み始めた頃は飲むと体がかゆくなっていた。最近はそれはなくなったけど。
胃弱、神経衰弱。体質だけが敬愛する漱石先生に近づきました。

>>89
よね。勃起しづらくなるし性欲減退するし。
まあ性欲は僕にはいま特に必要だとは思えないので構わないんだけど。

>>90
単なる友人として女性と付き合い続ける方が恋人として付き合うよりも難しい気がします。
その点では確かに貴重。んでうらやましくもある。でもﾇﾙｰが彼女が欲しい気持ちもわかる。
僕も若い頃、村上龍のエッセイで、
「十代の頃にセックスしなかった男は成熟しない」といったことが書かれていたのを読んで、
衝撃を受けたことがあります。当時は重く受け止めていました。今は大したこととも思えないけど。
実際に女性と恋愛をすることの典型的なパターンを踏んだ人ならばともかく、
そうでなかった者があとになってから女性と付き合って人生を変えられるとも思えません。
つか僕はそれで自己改革することは諦めました。相手となる人間に失礼ですし。
あと僕はセックスできない体質だと十代半ばで気付いてしまったので
それを断念しているというのもある。
自分自身マトモな人間でないことを自覚しているのでその道を歩むことはしません。
だけどﾇﾙｰがこれから女性と出会って人生観を変えてみることには賛成。
そうしようとすることにも賛成。正しい人間にとっては正しい道。
童貞捨てて云々ってのはどうだろう？　してみたらまた考えが変わるかもしれないね。

僕はﾇﾙｰと反対に対人恐怖症に当てはまるかな。付き合い始めが一番つらい。
かといって稀に人間関係を構築できたとしても持続できないんだけどね。
躁状態が訪れる人はうらやましい。ただ、それを生かす手段は僕にはわからない。
躁状態の人の書く文章が魅力的だという印象はある。
一度挫折してしまったことでも、時期やスタートの仕方を変えて再チャレンジしてみたら
うまくいくこともある。失敗から学べることはある、なんて僕が言えたことじゃないが。
僕は自動車の教習所を一度期限を切らしてしまいました。最寄りのところだったんだけど、
途中で教官が怖くなって行かなかった時期があって、それが災いした。
二度目は合宿に行ったんだけど、そこで親切な男性に会ったこともあってなんとか取れました。
一般人から見れば阿呆みたいなことですが、こういうこともあるので僕はまだかろうじて人生を
諦めないでいます。バイトが続いているのは大したものだと思う。なんだって誇ればいい。
文章を書けることだけしかできない人間であっても尊敬してるだろうからね。
大学は行けばいいです。入ることだけを考えるべきです。ﾇﾙｰの場合その方が上手くいきそうに思います。
クラシック、いいですね。Winnyに手を伸ばす気にもなれないのでぼちぼちCDを買おうと思います。
今の体調だとアンビエントくらいしか入りそうにないので、クラシックもいいかも。

>>91
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1031580139/
腋毛を議論が上手いと言ったのはここを読んで単純にそう思っただけ。
環境が変われば変化するって点ではこれからのクレイツは見物かもしれないね。
彼もちょっとしたら掌を返したみたいにポジティブになっているかもしれない。
漏れは将来のビジョンはねけヽ(´ー`)ﾉ
前にﾇﾙｰが私塾を作りたいと書いていたのを見た。僕もそれを前から思っていたから
大いに賛同できた。ただ、目的は自分がスタッフ兼生徒として学ぶことなんだけど。
絵を描ける人は尊敬。それを楽しめる人はそれだけで僕より数歩前にいると断言できます。
妄想レベルだと水商売して金貯めてNPOを作ったりしてますが、NPOとNGOの区別がついているかも
怪しいくらいなので悲観して寝こむことしきり。
ﾇﾙｰと対等に話できる人間じゃないからなー俺。
誰か他に相手になる人見つけた方がいいような気がしないでもない。
日本は行動力はないのかな？　最近は世論だけに従って頼りないような面が少なくなってきたような。
でも昔を知らんからな僕は。一人称ﾒﾝﾄﾞｸｾｰ日本語くそう。
日本史と世界史、山川出版社の教科書読んで出なおすつもりです。バカすぎて泣けるんで。
ﾇﾙｰは思考が先走りがちなように見えるね。
一度成功癖がついたら抜け出すのもわけないと思うよ。
対人恐怖が前面に出ているんじゃないんだし。
自己正当化しながら社会を批判する人が一番危ないような。
批判する人の意見を聞くことができていれば、社会をどう捉えようと個人の勝手ではないだろうか？
ﾇﾙｰが自分を高めるために目標として定めているんなら別だけど。
戦時中云々のくだりは理解力不足でよくわかりません。
戦時中の精神を今まで引きずっているのでしょうか？
戦後処理の仕方しだいでどうとでも変わっていたようにも思えますが、
中学生レベルの思考力ではわからないです。
ただ、親が裕福でひきこもっている人はそれでいいようにも思ってしまいます。

マウスがおかしいのでまた今度。ビールはうまいです。
煙草はロングピースじゃないとだめみたい。他は軽すぎてね……。
吐くくらいならやめりゃいいのにとも思うが、やめるつもりは毛頭ない。
金は無駄である。それはまごうことなき事実。

>>92
「下手な芝居は止した方がいい！」だった。どっかからの引用。阿部和重だったかなあ。
持ち上げられていると感じた時に使ったりします。
僕は最近は無気力で倦怠感が酷いことが多くて、比較的受動的なメディアである映画は
受け入れやすいというのはありますね。消化できているかどうかははなはだ疑問ですが、
一種の趣味・娯楽の領域と割り切って、こればかりはそう接しています。
その三作品の中では「アマデウス完全版」だけ、映画館で観ました。
良かったです。あれは映画館で観たことも相俟って、その場ではものすごく感動したことを覚えています。
史実がどうあれ、あれだけ魅力的にモーツァルトと描けているのは立派なことです。脱帽。
長いの気にならなかったしね。他のニ作品もレンタル店で見つけたら観てみますね。
主に90円セールの時しかレンタル店は利用してませんけど。
ひきこもりには金がないっすから(;´Д｀)
オウム事件を描いた「A」は前から気になっています。
田舎なので近所で見つけ出すのが難しいのがつらいところです。
早くネットで有料映画配信サイトができないかなあと期待。

>>93
気になったらお話すればいいです。
僕は青山真治と阿部和重が気になって、阿部和重の方とだけ話をしました。
地方の短編映画祭で。酒の力を借りて、酷いことを言ってしまって後悔はしていますが、
触れ合うことが出来て今では良かったと思っています。
「凶気の桜」は観るつもりですよ。というかレンタル店の映画は全て観たいくらいなんですけどね。
確かに現代の日本ではちょっと政治的な意見を言うとすぐに叩かれてしまいますね。
色々な人が意見を言い合って、考えが間違っていたと思ったら素直に改める。
白痴に近い望みではあります。僕は大衆の過剰反応が怖いだけなのかもしれない。
チョムスキーは反戦気分でいるんだけど、その根拠に乏しいからちょっと横から意見を
引っ張って来たい人が読むような本かもしれませんね。
ネオコンに傾いている人にとっては糞に近い書かもしれません。
僕くらいの人間には気分を得られたことだけでも大きな成果だと捉えます。
ただ、やはり詳説世界史ですね。そのレベルからです。
ﾇﾙｰとはこの話題はできないと裏返しの自負をしています。
「ボーリング〜」は観たかったんだけですけどね……。
外出困難に陥っちゃったからビデオ待ちしかありません。今観るからこそ価値があるのにね。

>>94
年上は年上で共依存に近い状況を引き起こす危険性をはらんでいるような。
それに、相手の欲求/要求が理解できるかどうか……。そこが難しそうです。
>>95
正直言うと、若いうちに一度だけでもモデル並の女性とセックスしたかったです。
>>96
それはリハビリです。日々を満喫しているようにしか見えませんねしかしｗ
あー学校社会で学ぶべきことは膨大でとてつもなく大切なことだったんだなあ。悔い。

マウスはボールを変えたらちょっと直りました。
しかしドライバってのはものすごく面倒くさい存在ですね。
>>97
ケッチャムも読みたかったもんだー(;´Д｀)
つか本だよなあ。本だけあればギリギリの生活で働かないでいたい。
いいママン。パパンは概して家族に無関心なものですが、ﾇﾙｰの家はどうなんでしょう？
うちは無関心。このまま家でのうのうとしてようかとさえ考えたりもします。
大学、行きなさい。小論文が試験に科されるところがいいと思う。
しかし電車で素敵な女性を見つけると、あとを追い掛け回したくなります。
もちろんしませんが。彼女らの生活を垣間見ることくらい……したいんだなあ。
>>98
僕の話には内容がないよう。明らかに負けています。元より自明です。
俺も惚れてます。掘りたいという気持ちはありません。

>>100
認識レベルには達していないかもしれない。
でもバイトごときでも10社落ちてるんで少しはわかります。
公務員試験は通らなかったのかな？
契約社員を選ぶという道だってあったはずでしょう？
やる気とかコミュニケーションにおいては問題はないわけだし。
A7は、なんというか、断念して自らの享楽を最優先する道を選んでいるような気がしてならない。
僕はすぐ歳をとります。エミュもネトゲもWinnyもやれない人間のスキルが高いわけがない。
趣味でFlashでもやってればまた違った考え方が出来ていたかもしれないけど。
バイトは……続かないからね。無理して病院行ったり寝こんだり。
かといって学業に身を置くこともできない。これは努力不足といったらその通りなのかもしれない。
しかしそれがわかったところで打開に近づいたわけでもない。
恋……？　してたの？ｗ　いいなあ。青春って感じじゃないか。
耐性が付いてない、というか我慢が足りないと言っちゃおう。
こういう問題はいつもひきこもりは怠惰と我慢不足から来ている、といったところに
行きついちゃうもんだ。僕は社会のせいにするつもりはない。自分が全て悪い。

あー書くの遅いなあ……。
近所のパン屋のチーズボールっていうのがおいしいんだよね。
ピンポン玉サイズで、モチモチっとしていて、中にクリームチーズが入っているの。
蒸すかゆでてから揚げてあるんだと思う。
たまに一つだけ食べるのがいいんだ。
カルビーポテトチップスやマックフライポテトみたいなもの。
たまに食べるからおいしい。量はいらない。少量。パクリ。(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

＞ひょっとして、現在の雇用情勢の厳しさを認識していない…？
＞まぁ俺は卒業まで諦めずに就活を続けてた訳じゃないけど
＞（20社近く受けただけで見切りを付けてその後公務員試験一本に絞った）、
＞面接を重ねるごとに解かってくるんだよ。それこそメンタツやら絶対内定シリーズ
やら
＞片っ端から読み漁っても、やっぱり資質という壁は越えられなかった。
おまえの中では、一流企業に就職できない＝人生の敗北者なのか？
糞みてーにプライドだけ高い馬鹿に見えて仕方ないんだが・・・

>>112
一流企業じゃなくても就職できない時代だよ、今は。
A７も別に「一流企業を受けまくったけどダメだった」とは書いてないじゃん。

>>113
キミも就職活動してるの?

>>113
どうもね、A7のカキコにずいぶん大仰なものを感じたんだ。この辺りに→「やっぱり資質という壁は越えられなかった」
「資質という壁は越えられなかった？はぁ？それほどのもんかい？就職を決めるって事は。」ってね。
よほど高望みして、名の通った一流企業ばかり狙っているのかな？と思ったんだ
悪いけど、俺の視点から見るとよほど選り好みしなければ、まだまだ就職の口なんていくらでもある。

そうじゃなく「ヒキ体質で対人が苦手だから面接であがってしまって思うようにアピールできなかった」という事なら、
これ→はおかしいという事になる。　＞ひょっとして、現在の雇用情勢の厳しさを認識していない…？
昔は楽に採用してくれてたとか現在雇用情勢が厳しいからとか、
そういう事に関係なく自分がダメなんじゃねーか。って話になる

今書いた、後者が当たっているなら、短いカキコの中でＡ７は矛盾した事を書いている事になる
その辺が気になったんだ

前者も後者も両方なんじゃと書いてみるテスト
雇用情勢の厳しさ＆対人が苦手とかな
A7が大卒ってだけで随分恵まれてると思うんだが
＞よほど選り好みしなければ、まだまだ就職の口なんていくらでもある
ってのは一概には言えないと思うよ
ハローワーク通じて採用されても求人内容とは違うなんて良くある話
辞めさせられるの怖さに報告も出来ない
ヒキだと職歴なしで中途扱いだから尚更だ
残ってるのは少人数のDQN会社ってのが多いよ
都道府県や巡りあわせにもよるだろうけどね

マウス、光センサー付きの玉無しなんかいいですよ。
安いのあると思うし。

昨日は例の韓国料理屋で石焼ビビンバとビールとカクテキ喰いました。
人生満喫してるか、とは思いませんがただ少ない愉しみだったりするんです。
最近一日一食だったので喰う時は死に物狂いで食べました。これで精気が
もどって前向きに人生遅れたらいいです。食は身体を造りますからね。
夜更かしというコテハンはナンパで彼女作るといってましたが、そんな人が
羨ましいです。若いときにしかできないものですからね。十代のうちに
セックスしなかったのでボクは成熟しないでしょうしｗ
人生の愉しみを増やしたい、そう願ってやみません。

窪塚洋介に会いに行くって、うーんムズカシィ。。。
だいたい東京なんて一人でいけるのかなぁ。芸能プロに
インタビュー申し込むのが第一歩なのかなぁ。それか彼と親しい
ＺＥＥＢＲＡとかＫ　ＤＵＢ　ＳＨＩＮＥとかと仲良くなる、そして
友達の友達みたいな・・・現実味がないなぁｗ
ＨＰかなんか作っておいてそこからメルマガを発信する形にしてある程度
メディア色だしておけば話はつきやすいのか、それかファンクラブに掛け合ってみるとか。
うーん、脱ヒキにはもってこいの企画だけれども実現性ゼロやね。

ボクの家は裕福とは程遠いですね。それでも共働きとボクの大学預金を
削って養ってもらってるのが現実です、だからしばらくは喰うに困る事はないのかと。
ママンは心配性を絵に描いたような人でいつも考え事をして悩んでいます。
酷い時は寝込んじゃう人だからボクは随分迷惑を掛けて来たのでしょう。
オヤジはマザコンでいつも今は無き祖母に縛られてるような人です。そして
少し古い家族像の信望者で良き父親像を模索してるようですが、ボクと同じように
不器用で口下手な人なので成果は上がっていないようです。親父とたまに話すことと
いえば世界情勢の展望と現実とかボクが少し軍事に詳しいのでそういう事を聞いてきます。
それ以外は話し掛けられてもボクは無視することが多いですね。だから基本的には無口の
人です。ママンはオヤジの思いも反映して動いてるようですし、お金もそこから来るのでしょう。
ボクはアンチ親父の基本的観念を持ってるのですが、ひきこもってては駄目ですね。
少なくともサラリーマンには憧れを持たないのはそういうことです、親父は会社に忠誠を誓う人ですから。
だからもっと別の人生を模索します。親父と人生がかぶるのは嫌ですし。
ただ、親父に感謝してるのは幼少の頃4年間海外で暮らせたことです。ボクの親米はそのへんから
くるような気もします。これから感謝していく必要がありそうですがｗ

躁状態にある時があるということは反対に鬱という状態が厳然と存在することを
意味します。この二つのいわば「人格」に振り回されて苦労するのがここ3年の人生です。
ボクはこの二つの原動力から向かう方向性まで異なる「人格」の統合を希望するものです。
状態に山あり谷ありの精神は疲れるだけです。躁状態がしばらくつづけばその後に来るのが
その数倍の期間の最悪の鬱状態なのです。こんなのではまともな社会生活を営むなど夢のまた
夢です。まぁ、ずっと鬱というのはさらに最悪をいくものですが・・・
い鼠は躁状態がないのでしょうか？ずっと鬱という状況なのかなと想像します。
今までテニスやゴルフや富士通のＣＰ講座やら健康ジム、バイク講習、スケボー、教会、
バイト、予備校、メル友、恋愛と全てがこの内なる葛藤から来る犠牲者です。他にも理由が
あるにしろ、決定的要因はここにあるのではないかと勝手に結論づけます。
双方の人格の統合がもたらされて圧倒的な陶酔状態が訪れる事を期待してやみません。。。

嗚呼高校時代をもう一度やり直したい。
未完成な人格を打破して恋愛と友情と成功の体験をしたい。
高校中退してから定時制高校にいくという選択があったのに、それを遺棄するとは。
あそこだったら自宅から5分だし高校で失敗した経験を生かしてやり直せたかもしれない。
それにヒキコモリなんかにならずに済んだかもしれないのに。。。
悔やんでも仕方ないよな、そうさ明日を見ようよ、うんうん。だぁもう駄目ぽｗ

シコシコ、シコシコ、シコ・・・・・・・・・・

読書、最高ですね。一生続けられる趣味だし、実になると思うんですよ。
「ワカモノは書を捨て街にでろ」とかいう名言があるらしいですが、耳が痛いハナシです。
最近はノートにシコシコ小説みたいの書くようになりました。本質的にはオナニーなんですがｗ
実際に外に出て、色々なことを話せるような場にでてみたいです。公園でリストラされた
ホームレスに話し掛けるのもありなんでしょうが。彼ら、結構高学歴が多いそうですし。
矢張り読書だけの世界じゃなくて実生活とダブらせれるような、そんな生活が最高の読書的環境
なのではないかと。集中力がどうしても落ちてしまいますし。。。

>>109
「下手な芝居は止めたほうがいい！」で使い方間違って、ませんよね？ｗ

これも経験のうちさと自分を諭してプチストーカーしてみるとか、ありかもなｗ
探究心と性欲と好奇心を自覚できるジャーニーになりうる！
って最近どんどんキチガイ犯罪者めいてきやせんか不安だ。

>>112
実際ひきこもりには過去の成功例に固執して身動き取れなくなっているような人も多いから。
ただ、A7は就職活動の努力はしたのかもしれないけど、ある意味断念に身を置いているような気がする。
趣味の快楽を優先させてるようにも思う。そうなのかどうかはわからないけど、
もしそうだったら、それはそれでアリだと思う。
契約社員とかもあるからこれからどうなるかはわからないけど。
>>115
対人恐怖症が原因で仕事が長続きしない人もいるよね。
A7はそうじゃないって言っているんだから、高望みしていると非難されても仕方がないようにも思う。
対人恐怖症持ちの人に甘えがないとは言わないけど。自戒も込めて。

>>116とA7
僕は中卒だからだ、それだけで大卒の人は僕なんかより就職に近い立場にあると
単純に思っちゃうわけです。
ハローワークは行ってないけど、オリコミ求人のバイト募集だけでも十数社受けて落ちてますから。
だから職業難については少しだけかもしれませんが、実感はあります。

>>117
センサー付きの買ったんだけど、USBケーブルの断線かなにかで不具合が起きていて、
今は古いボールマウスを使ってます。使いづらいです。
食事に楽しみを覚えられるのは健康的でいいですね。
ジンギスカンを食べながらビールを飲みたいです。もちろん一人じゃ嫌ですけど。
筋トレもしているようだし、その点では順調にいっていそうですね。いいことです。
ナンパでセックスを続けるというやり方は、ちょっと違うかなーって僕は思っちゃってます。
自分がそこから遠い位置にいるからかもしれませんけど。
ただ、出会いのきっかけがつかみづらい昨今では、これも一つの手段なのかもしれませんね。

>>118
後半の意見。HPを作って発信すべきだと思います。
そこからコミュニティを作って、意見交換もして、その行為だけでも
自分の利になりますから。「芸能人」といっても、決して遠い存在じゃないはずです。

話を聞く限りでは、母上はﾇﾙｰを愛してらっしゃる。そしてそれを本人に伝えてる。
それこそ理想的な親子像です。母親の愛は無償のそれに近いんじゃないかと思ってしまいます。
父上はうちとちょっと似ているかなあ。うちの父も田舎に残した家族に縛られ続けている人ですから。
仕送りもしていたようですしね。家族への愛を形で表すことができない人なんです。
最近僕との確執も薄れて話すようになりましたが、それは主に政治経済などに関することです。
「働け」とか「高校は辞めるな」とかは全く言いませんでした。

それでも父親のことは尊敬しています。頭がいいですから。
僕は学力コンプレックスを持っているので、家庭内で価値のない父でも、それでも尊敬はしているんです。
小さい頃に海外に行けたことは大きいですね。それがあると日本人観への関心も高まりますから。

>>120
僕の場合は、調子がよくなっても元々の性格に近づくというだけで、躁にはなりません。
昔心療内科に通っていない頃、日記を書いていた時には、
書きながら興奮して躁状態に近い気分を味わったことはありますけど。
日記を一度に10ページ近く細かい字で妄想を書いていたりしました。
最近自殺念慮をおこしていたころに、以前の恋人に近い存在の方からの手紙と一緒に
処分してしまいましたけど。身辺整理の意味でした。
ﾇﾙｰは二重人格ではないのだから、統合をするべきかどうかというのは本人の意向しだいなのでしょうね。
鬱状態の時は勉強にも身が入らないのかしら？
がぜんやる気が出続けている状態が訪れるかどうかはわかりませんね。
でも続けられないことがあっても、挑戦し続けることにしか道はないのかもしれません。自戒も込めて言いますけど。

>>121
僕もそう思います。若気の至りでした。
異端児としてでも生きる方向を考えなかったのが悔やまれます。
僕の知り合いには20にして定時制高校に行き始めた人がいます。
彼は中学から不登校をしていて、そのまま高校には行かず家でゲームをしたり
絵を描いたり3DCGを作ったり、友人を呼んで遊んだりしていました。
人徳。彼にはそれがあります。みんな寄っていくんです。
性格は生後形作られる部分が多いとは思うけど、性格によってこうも違ってしまうのかと
なんだか深く考えさせられました。彼は成功すると思います。脱社会的な人間なんですね。
>>122
言い得て妙。

>>123
勉強をするか、勉強をしないか、生きるにはどっちかを選ぶしかないんです。
中途半端でいるとなんにもなりませんから。
以前、渋谷でホームレス的な自営業のおじさんと話したことがあります。
終電を逃して駅前で時間を潰していたら話しかけられました。
彼の話はいわゆるドキュン的ではありましたが、
生きる指針の別の一つの形を見せてくれたような気がします。

「下手な〜」は「持ち上げるな」って意味で言ったんですけどね。

本田孝好「ALONE TOGETHER」の主人公が勤めているフリースクールのようなところが
理想に近いのかもしれないな。あの本自体はいいとは言えないんだけど。

発泡酒/ビールも煙草も増税して、困るなあ。
ひきこもりが嗜好品をたしなむなんて贅沢だよね。
でも、飲んじゃってるし、やめられないし。
雨の中、僕もちょっと外に足を伸ばしてみようか。

ケッチャムの本はAmazonの買いたいリストに入れてあります。
マンガ　榛野なな恵「papa told me」、浦沢直樹「マスターキートン」、
三浦健太郎「ベルセルク」を読むまでは死ねません。
殊能正之はじめメフィスト賞作家の本をひととおり読むまでは死ねません。

議論に勝つ方法を指南している書と小論文を書く能力を身につけるための書を読むこと。
それと高校レベルの勉強を6割でいいから身につけること。
そしてコミュニケーションスキルの獲得。これが目標。
水商売で稼いで私塾を設立するなんてことは言っていないで、
一歩、一歩、歩んでゆくんだ。繰り返すことがあってもいい。

……、と、一部Mr. Childrenからの引用。
なんだかんだ言っても、暗くなってもポジティブな心意気を発する桜井をリスペクト。

岩明均「寄生獣」も読みたい。青木雄二「ナニワ金融道」と岡野玲子「陰陽師」も。
漱石全集も。太宰治全集も。三島由紀夫と阿部公房も。まだ死ねない。

アナフラニール30mg*3/day、アモキサン25mg*1/day
これでまた震顫が出てきてしまった。
手の震えはともかく、口の周りが震えるとなると、
他者から見てやはりある種敬遠の対象になるわけだから嫌ですね。
やっぱり薬は効くには効くんだけど、副作用のデメリットと天秤にかけてみると、
有効性はあやしいって面もあるね。
「リリイ・シュシュのすべて」のいじめっこ役みたいに、石垣島で脱社会化するのを
目指す方がよほど効果的かもしれない、なんて思ったりもする。

なんか同じこと書き続けているような気がするけどいいや。煙草タバコー

Winnyでしこしこやる気にもなれないのでSpinner入れ直しました。
http://www.zdnet.co.jp/products/us/internet/spinplus_u.html
リビングに人がいない時には聴こうと思います。
気に入ったらCD買うってのが正しいのかもね。

ベルセルクとマスターキートン、僕も嵌ってました。
そのベルセルクを読むように勧めてくれたかつての友人であり
吹奏楽部の仲間だった奴と久しぶりにメッセで話して色々気付かされました。
彼は今は大学いってそこの起業家応援基金みたいので現在はネットで商売してる
同じ20歳とは思えない奴です。出会い系やチャットを駆使してもう何人も女の子を
喰ってます。高校のころはそんなに差異はなかったのに、気付かされたのは圧倒的な、
歴然とした階級差でした。真性ヒキコモリだった時は外部からの情報をほとんどシャットアウト
していたので周囲が確実に動きつづけていることに実感が全然湧きませんでした。
そうして自己防衛していたのです、まさに鎖国。確かにあれから3年もたてば皆変化していきます。
正直開国して受けた絶望感やら閉塞感はいいがたいものでした。それでも、開国せざるをえなかったので、
ボクの判断はそれなりにあっていたような気がします。現実認識・・・。。。
童貞の事をしばしからかってきてから、奴はひきこもってるなら商売一緒にしないかと誘ってきました。
フリマでためしに出店しようだの女の子引っ掛けられるぞだの巧みに心理操作して語りかけてくるのです。
あの頃奴はどちらかと言えば無口で口下手で通っていたのに、随分成長したものです。
なんだか徹夜明けなのでいいたいことがさっぱり言えませんが、寂しさを感じました。

図書館いった帰りにＷＯＯＦＩＮというファッション雑誌買った。家に着いたら
ユニクロのカタログも届いていた。
こういう雑誌パラパラめくりながらイメージを頭に焼き付けて、自分を投影したり
ルーズリーフに少しアレンジした自分に着せたりします、例のペン画ですね。
ボクのやり方はこういった単純な方法で少し先の自分をビジョンとして描き、
それで自分に希望を得たりします。服装にこだわるようになったのは過去の
劣等感・コンプレックスが所以します。そこで最近思うのはできるだけ多くの
失敗をしてその時の屈辱感をしっかり脳内にひっかけておけば、色々克服できるんじゃないかと。
だからなるべく多くの事にチャレンジしてみたらどうだろう？今更気付いたみたいです。
でも、そうして失敗しまくると今みたいにどうせ上手くいかないだろう、失敗するだろうという
強迫観念で一歩も動けなくなる自体にも陥りそうです。じゃあ何が解決策なのだろうか。
このヘンの事を意識しないようにしているのでは駄目のようです。セックスもしたいです。
い鼠はどうなんだろぅ。いくつくらいでＨしたことあるのかなぁ。。。

ﾇﾙｰよ、もう女は諦めて俺の元へ恋。
しかと抱きしめるぞよ。

>>110　>>112　>>115　>>116　>>125　>>126
まぁ>>56にも書いたけど、今は労働力が余りまくってる状況だからね…。
早稲田とか慶応出てもサラ金、パチ屋に就職なんて普通にあるし、般人でも苦労してる。
この終わりの見えない椅子取りゲームで真っ先に弾かれるのが、コミュニケーション能力の無い奴。
俺は二浪もしたのに結局二流私大文系止まりで、しかもその後も遂に社交性は育たなかった訳で。
で、既卒職歴無しのまま年齢制限に引っ掛かる年代に入り、就職の可能性はほぼ閉ざされた…。

い鼠には俺がコミュニケーションにおいては問題ない人間だと映ったのか…。
問題大アリだよ。俺は小学校高学年から大学まで友達ゼロだったんだから。

公務員試験は一次の筆記試験で全滅だったよ。あれほど勉強したのに…。まぁ、頭悪いし。
い鼠もけっこうバイトの面接受けてたんだね。男はオッサンになるとバイトの口も無くなってくるから悲惨だね。

恋、っていっても、別に相手の人は俺とリアルで会って恋愛関係に発展させたいとまでは
思ってなかったかもしれないけど、少なくとも俺のヒッキー脱出を期待していたと思う。
でも、結局俺は彼女に会えるような人間にはなれなかった…。
悲しかった。ほんとうに悔しかった。

＞既卒職歴無しのまま年齢制限に引っ掛かる年代に入り、就職の可能性はほぼ閉ざされた…。
A7って何歳なの？
何歳でそういうこと言ってるわけ？
40過ぎか？それなら、まぁ、わからないではないけど・・・
まさか20代じゃないよな？20代でそのセリフを吐く奴は甘えた馬鹿でしかないわけだが

削除依頼だします

>>137
僕ははまる前。ひきこもりだしてからマンガをたくさん購入していたのですが、
最近ようやくこれではキリがないと思い始めて、身辺整理も兼ねて部屋にある
マンガや本を処分しました。300冊売って9,000円。バカらしいですね。
ですのでこれからは買うのは控える方向に行く予定。
あとは上に挙げたものだけ読めればいいです。
本も父が熱心な本読みなので、それを消化するだけでも時間を取られるし、
最近は図書館の楽しさも覚えたし。
そういう友人がいるってだけで大きな財産ですよ。彼の行動を追う必要はないけれど、
彼の誘いには大いに乗ってしまった方が将来のためになるんじゃないかしら。
何も得られないなんてことは絶対にないんだし。
ゲームとして自覚して競争するのはいいけど、追われて他者と比べる必要はないように思えます。
ひきこもりの僕から言ってしまうとただの甘えかもしれませんが。
僕には唯一友人と言えそうな人がいたのですが、彼にとっては僕は多数の中の一人で、
そこに虚しさは憶えます。彼は人望が厚く、人が自然と寄ってくるような人で、
僕にとっては尊敬の対象です。20歳から定時制に通いだして、今は楽しくやっているようです。
女性にも不足していないみたい。コミュニケーションスキルを育む教育プログラムを作れ、
などと2chでいうところのサヨは言いますが、果たして学校でそんなことができるのか疑問です。
それでもこれからの子どもたちには嫉妬を覚えますが。将来性だけでも僕にはないものですので。

はまる前、じゃなくて、未読と言うべきでした。

>>138
ﾇﾙｰはおしゃれなんだろうなあ。そんな風に自分を高める努力を怠らないのは尊敬します。
行動する→失敗する→再度行動する→失敗するor成功する
僕は今まで自分がつらいかどうかにこだわり過ぎていたような気がします。
行動することでしか何も変えることができないのは事実ですものね。
どこからも白馬に乗った王子様的存在は来ません。当たり前のことでした。
15歳の僕はただのバカでした。今は自分がバカだと知っているだけでも
少しは前に進めたように思います。
セックスのことはちょっとわからないです。十代の途中で自分が人と比べて
極端に射精時のオーガズムが少ないことに気がついて、セックスに対しての期待が
なくなってしまいました。セックスで前に進めると思うんだったら、ﾇﾙｰはそうしてもいいと思います。
こればかりは人によりけりですから……。

>>140
うーん……。A7が正社員じゃないと働く気がないのなら何も言えないや。
お互い、第一印象と実面は違うみたいだね。
おっさんになったらバイトさえもできなくなっちゃうもんなあ。
新聞配達だけは常時募集してるから、年取ったらそれをやるかもしれない。
ひきこもり中卒とはいっても多少の偏見は持つから、これからの人生には悲観的。
医師は生活保護の話題も出してくれたから、一般人には悪いけど
どんなに落ちぶれても税金を使ってでも生きるのかな。その前に自殺するかどうかは微妙なところ。

恋愛感情をモチーフにヒキ脱出を試みる人は多いみたいだね。
俺にも経験があるからなあ。言いづらいところだけど。
でももう誰かを傷つけたくないから、ネットからどうのこうのっていうのは完全にないね。
ナンパしてたころは汚点だ。恥でもって生かされているのか、死の淵に立たされているのか。
まああれです。A7はがんばってくださいです。A7の場合はマイペースでいいかと。
大学行ってるんだから自分のこと頭悪いとか言わないように。俺の立場がないだろｗ

>>141
俺も彼も20代。少なくとも俺は甘えたバカですがなにか？
>>142
どぞ。なくなったらちと寂しいけど。

「9.11と日本外交」を読んでみたけど、ニュース程度のことしか書いてなかったな。
祖父母の部屋で電圧健康機器を使う。かかりながら読書。眠くなる。
効かなくても体に害があってもいいや。頭に電極つけて電気ショックをあたえる療法もあるくらいだし。
一時期本気でかかろうかと思ったこともあったｗ

ギャンブルはしたことがないのですが、はじめてギャンブルをしてみようと思います。
明日の面接に落ちたら海外逃亡ヽ(´ー`)ﾉ
つーか電話したあと緊張と不安で泣いたくらいなので今から諦めてますが。
履歴書は全部で6行ですよ。受かるわけねーだろバーカヽ(`Д´)ﾉ

>>146
＞少なくとも俺は甘えたバカですがなにか？
阿っ蘇
そうやって開き直ってくる奴にかける言葉は無い

けどな、
>>141は何か間違ってるか？
少なくとも俺には、A7の発言からは、
エアコンのある部屋で、
夏はクーラー効かせ過ぎて「寒いから・・」とホットカーペットのスイッチを入れ、
冬は暖房効かせ過ぎて「暑いから・・」と扇風機を回す、頭のネジが緩んだ贅沢病の人にしか見えない

日本脱出ですか、ええですなぁ。
ボクにもほんのちょっとの勇気と30万くらいの貯金が
あればいきたいところなのですが・・・
中国に一年くらいいってみたいっす、自分の価値観がウザイ。

>>148
A7に関してはあなたの意見に同意するよー。
自分がダメだから就職活動をしない、じゃなくて、
諦念に近い印象を受ける。
もう仕事しないで生きてもいいやーって開き直ってる方が僕にはまだ理解できる。
>>149
僕は貯金が20万しかないのに行こうとしてます。
中国は西部に行ってみたいかもしれない。
でも旅行慣れしてないから全然わからなくて海外行っても引きこもりそうで怖い。

千葉県の柏駅周辺を徘徊しました。
女子高校生が多くて胸がキュンとなりました。
僕は自分が高校を中退しているということもあって、制服を着た女子高校生に弱いのです。
男子高校生には弱くありませんが。
って、やっぱり普通に恋愛したかったんだなあと実感。

面接は誰でも通るような進行でした。即採用。
バイトの面接で、僕が高校を中退していて大検を取得したことを問わない人は、
今までいませんでした。それくらい、軽い仕事だということです。
軽い気持ちで臨んでいる人たちばかりがアルバイトとして働いているようです。
1日12時間で週5日働いていたら、明らかに今よりバカになりますね。
1000万稼いだとしても無職で暮らしたらすぐになくなってしまう。虚しいなあ。

帰り際、気が大きくなって、丸井でキャスケットを、
新星堂でバーンスタイン指揮（でいいのかな？）のベートーベン交響曲全集を
購入しました。キャスケットはかわいいぞー。高かったけど、ストレス発散も兼ねて、ね。
なんか、もう、どうでもいいです。水商売ほど稼げるわけでもないし……。ある意味水商売だけど……。
続けても正社員になれるわけでもないしなあ……。うーん。
雇用保険も社会保険もないし。往復100分だし。うあうあえあうｇｋふぉぺｗｋだｌｓｄｆ

まあいいや。1000万預金できたら隠居しようっと。
どっか、物価の安いところだったら数年は暮らせるだろ。

あー消し忘れてあとに正反対のこと書いてる……。
前半を削除して後半を採用しよう。ポジティブってんだ。ばーか。

>>141　>>148
あの〜、私のレスを曲解するのはやめていただきたい。
何も私は、既卒職歴無しでの就職の年齢制限（25歳）を超えたら人生終わり、
なんてな事は一言も言ってない。
「バイトが見付かれば儲け物」 ってちゃんと書いてる （>>65） し。
今までと同様にこれからも仕事を選ばずに探し続けるだけだ。

ただ、い鼠も考えてる事みたいだけど、出来れば正社員が良い、というのは、
やはりフリーターじゃ将来の見通しが立たないからだな。
25までなら学歴に関係無く就職のチャンスはあるんだから、探し続けてみたらどうだろう。

まぁ、たとえ就職出来なくても、自分一人が生き延びるだけなら何とかなるだろう。
ただ、彼女を作るとか結婚とかは諦めるしかないが…

>>145
いや〜、あの時は自分でも不思議だったんだよ。これは本当に俺か？　みたいな。
まぁ、同じヒッキー同士、とか、エヴァヲタ同士、レズスカマニア同士、てな感じに
前提を共有する者同士だとスムーズにコミュニケーション出来るようになる、というのはよくある話で…。

恋愛に対して積極的だったりナンパに精を出す事が悪い事だとは思わないけどなぁ。むしろ逆だよ。
やっぱ俺にも もっとそういう積極性が必要なのかもなぁ…。

大学っていっても私大文系なら頭は関係無いよ。３教科を繰り返し暗記し続けるだけだし。
い鼠は頭悪くないでしょ。でなきゃ、サブカル研究、映画評論に没頭したりは出来ないよ。
俺にはそういう事を楽しめるだけの知性がまるで無いからね。


やったね　い鼠、バイト決定おめでとう。とりあえず、目指せ　預金1000万円！

>>153
＞何も私は、既卒職歴無しでの就職の年齢制限（25歳）を超えたら人生終わり、
＞なんてな事は一言も言ってない。
だ　か　ら、
それらしい事は言ってるじゃん・・・↓
＞既卒職歴無しのまま年齢制限に引っ掛かる年代に入り、就職の可能性はほぼ閉ざされた…。

自分を批判してくる奴は、みんな揚げ足とりの曲解君なのか？？
なんじゃそりゃ・・・
自分の書き方が悪かったと軽く反省する事も出来ない奴なのかA7って。
俺は自分のこと棚にあげた説教厨になりがちだから（ｗ）、A7みたいなのは見ててイライラする。

俺も、甘えた馬鹿だと自分で思う（自分なりに頑張ってはいるが・・）。
だから、今は不景気でなかなか採用されないから、篭もり体質の奴では就職も難しい
と言いたいのはわかる。
けど、「不景気のせいでもう自分を採用してくれるところはない・・」みたいな書き方は違うだろ
それは事実とは違う大袈裟な愚痴
あるんだよ。ちゃんと採用してくれるところは。
ビル清掃の会社の面接受けたか？その気になればアルバイトから正社員になれるぞ。

まぁ、ビル清掃はもののたとえで、そこまで底辺じゃなくても、もう少しマシなところでいくつもあるよ
それを「無い」と断じてしまうのは事実と違う大袈裟な物言い
「仕事がない」と愚痴を言いたいのはわかるけど、事実と違うことまで言ってしまうのは見てて不快なんだ

俺はA7よりもまだだいぶ年上だけど、それでもまだ正社員で就ける仕事はいくらでもあるよ
ただ今はまだ正社員としてやっていく自信がないから、いろいろバイトをやってみてる
25歳まで？俺は35歳までが線だと思ってるけどね（そりゃあ、「25歳まで」よりは選択の幅は狭まるけど）。
仮に35越えてしまったら、その上の45をまた1つの線だと思う事にして頑張るよ

「越えてしまったからもう自分は就職できない」みたいな悲劇のヒーロー気取りはやめれ

喪前も言いたい事はわからんでもないが粘着レスやめれ
「俺はこんなに頑張ってるのにｵﾏｲは」にしか聞こえないし
諦めてるﾔｼに何言っても無駄
その気になるのを待つしかないのは引き脱出と同じ

ところで水商売関係って具体的になんなのか気になるんだけどなぁ
ホストとかホステスは幸せなのかしら
鬱病持ちのホステスってTVでやってたな

父親から「健康保険の扶養家族からそろそろ抜ける時期だろ？」と、
まるで僕が不用な感じで言われたので、焦っている、ということもあります。

>>153
続かない職業なんだよ。だからめでたくもないし、期待していたほどの給料も入らないので
一ヶ月に20万がいいとこっす。頭悪いし、勉強続かないし。3教科暗記し終えた頃には
私大文系も教科増やしてることでしょう。20代のうちに入学できればいいか。いや、どうだろ。
幸せを感じられたら昇天するかもね。一度だけ。ひとつだけ。

むしろホストをやりたい。でも怖いからなあ‥‥
トルコ風アイスとバナナポッキーとマクビティーのクランチとグリコのステラおばさんのショコラクッキーがおいしい。

1 & MORE　(作詞：田中和将　作曲：西川弘剛)

あたしだって欲しい物は沢山あるの
あたしの事思ってんなら　少し位なら許せるはず

あたしらしく生きる方法は無いのかしら
世の中って邪魔が多すぎんだわ
あたしだけが不幸なんて

言いたい事はひとつだけ？
あたしの事好きだなんてよく言えたものね
いくら求めてもいいけど
あたしの事　アテにしないでいて欲しいのよ　ねえ
解るでしょう？

また例の悪い癖が出た様ね
ああ言わないで　何も聞きたくない
呆果てて物も言えない

一体何が不満だったの？
あたし達はここまで来たはずじゃ無かったの　ねえ
悲しい気分の時は
あなた以外に誰を求めろと言うのよ　ねえ
答えてよ

たまにはレスくれよ。
今日は心療内科に行った。
恥をかくことに極端におびえるってことを告げた。
過去の失敗を思い返しては自責の念をかられる、と。
自分でそう言えるようになっただけでも進歩。そうなのかな？
今日は担当のサブカル話が聞けなかったので残念。
調子がよく見えるとぞんざいに扱われるってことですな。

(￥ﾟДﾟ)￥￥(ﾟДﾟ￥)ィェイ☆(￥ﾟДﾟ)￥￥(ﾟДﾟ￥)ィェイ☆

>>159
うるせー中卒

>>161
あなたが大卒だろうとひきこもりだろうと別にどうでもいいですが。
中卒には発言権がないのですか？口調が荒いですけど、なにかいやなことでもありました？

>>162
ぶっちゃけて今の状況教えて
噂で大検取得したって聞いたんだが、大学いくの？

>>163
大検取ったのは98年の夏だよ。
それから勉強しようと思いながらも続かなくて、バイトをしたりしなかったりして、
んで、2001年の秋から心療内科にかかって、そのあとネット関係のいざこざがあって
精神面がぶっ壊れて、薬の大量服薬とかバカみたいなことしてた。
ただ、最近は世界情勢をあまりに理解していない自分が恥ずかしいので、
実況中継シリーズの世界史からはじめてみようと思う。海外に旅行へ行く話も出てたんだけど、
このあいだバイトが決まったばかりだから、それをしばらく続けようと思う。
脱ヒキ、というか、対人恐怖を克服するには打ってつけの場所だから。

履歴書に大検上がりで採用してくれるとこなんて、いかがわしいところくらいしかないんだよ。
中途半端な郊外に住んでて、都内に出る勇気もないし。一人暮らしは無理かな。
ヒモしたいわな。主夫。

２２だよね？バイトしてるんなら、全くの無気力ではないじゃん。>>164
そこから正社員とかの道もあるしね。
今後の展望はあるの？明確にこういったスパンで生きていくっていう。

>>166
ひと月前まで寝こんでたから。あと、今の仕事は水商売みたいなもんなんで、
続けられる仕事じゃないのね。だからその場しのぎって感じ。
正社員にはなれないだろうなあ。なれるとしたら一日12時間、週6日は働かないと。
さすがにそこまでできないんで……。
今は遠い将来のことは意識的に考えないようにしてる。
海外へ旅行に行くって予定（目標）だけ。30までに大学に入って卒業できるといいかなって思う。
そこからまた就職は難しいんだろうけど。

バーンスタイン指揮NYフィルの廉価BOXはいい買い物だったな。
ノイズ乗ってなければそれでいい。前に買ったバッハはノイズが酷くて聞けなかったからなあ

吉田修一「熱帯魚」
短編集。表題作が一番印象に残ったかな。
日常の中の些細な心情の揺れ動きを、小道具を駆使しながらうまくまとめていたように思う。
2番目の「グリンピース」は、自己変革をどこか求めながらも、イライラしたり諦めてみたりした挙句に、
結局日常からは開放されないということを示していておもしろく読めた。

なんだ、ココはスレ主の意向で上げていく事もあるのか…

>>154　>>155
あのさぁ〜、>>153にちゃんと書いてあるよなぁ。
「今までと同様にこれからも仕事を選ばずに探し続けるだけだ。」 って。
実は俺も以前、ビル清掃の仕事やってた事あるけど、正社員ってのは基本的に無いんだよ。
それから、ビル清掃は底辺の仕事、って認識もなぁ…。俺は最近清掃の応募も何度も落ちてる。

>>170に対して書きたい事はあるが、
粘着と言われるし、自分でもそう思うので辞めとく

べーつに職業に貴賎を感じてもいいんじゃねーの？
ホームレスを臭いから嫌だって思うのは当然だろう。
もちろん彼らに危害を加えたりするやつらは大バカもんですが。
あー言ってる事わけわかんねーな。

今日は朝9時から仕事のはずだったのだが、ビルを入って階を昇ると、
開いているはずのドアが開いていない！24時間営業じゃなかったのか！？
電話をかけても誰も出ない。それどころか途中で切れてしまう。
なんだか中から物音がしたように感じた。ドンドンドン！反応がない。
居留守か？怪しい商売だと思ってたんだ！そこにいるのはわかっている！開けろ！
ドンドンドン！無言。無音。
携帯で家に電話する。「夜逃げされた！」
むかつく！ドアを蹴ってしまえ！ポストに貼ってある「（株）A商事」の張り紙を破り捨ててしまえ！
家に帰ろうとする。時間が余った。「戦場のピアニスト」を観て帰るか。
コンビニに入り、リプトンリモーネを買う。飲む。煙草を一本吸う。
そうだ、10時出勤の人がいるかもしれない。その人と、騙された悔しさを共有して飲んで寝るか、
などと妄想。普通にラブホテル。使用済みコンドームは情けないな。
煙草を吸う。また吸う。午前9時45分。
「あれ〜○○くん！どうしたの？開いてなかった？」
笑い事で済ますなと言いたい。張り紙を破ったことがばれるんじゃないかと一日中ヒヤヒヤして
気疲れしてしまった。家に帰って涙が出てきた。仕事が上手く進まなかったこともそれを助けた。
とにかく今日は疲れた。明日も仕事か。勘違いを起こしたのは、職場を信用していなかったせいだろうな。
単純に考えて、バイトを数十人抱えた会社が夜逃げなんて起こすはずがない。
まして数十人がかりで俺をドッキリにはめようとしたのだろうかなどと考えるのも常軌を逸している。
ひきこもり自体常軌を逸しているのだから、このぐらいいいだろうと自分に言い聞かせる。
銀行の窓口の嬢がかわいかったことが今日の唯一の助けだ。

( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)ｷﾓｰｰｰｰｰｰｰｰｰーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!

まぁ人間は職業にも好き嫌いはあるだろうし。実際にやってみて解かる事もあるし。

人間は　向き不向きってものがあり　　不向き不向きな人間もいる

>>171
いや、君の言いたい事も解かるんだよ。
俺はただ、現状を認識する事は必要だと言いたかった訳で、
その事とは別に、やれるだけの事はやっていこう、と思っている訳なんだよ。

そういった現状認識は寧ろ、「就職出来ない、結婚、恋愛から見放された俺は不幸…」
みたいな悲劇のヒーロー気取りを逆に遠ざける作用をもたらす物なんだよ。

悲劇のヒーロー気取り、まさにい鼠じゃねーかYOｗ
一度海外にも渡航してるし色恋沙汰もあって板で叩かれるほどだったし
波があるだけで現状が不幸だってほざいてんじゃネーヨ
調子がいいときが来たらこのスレだってすぐ放置するくせにｗ
HPで発信だけしてﾘｬいいものを他人の前でオナニー晒す、お前も典型的な構ってちゃんになったよなあ

>>174
ﾁﾝｺｰ！やってみてわかることもあるでゲス、とロドリゲス。
悲劇のヒーロー、罪なら誰にも相手にされず。現に体現。それも良し。
>>175
うんうん。悲劇のヒーロー。多分死ぬまで変わらない。
現実でできない自己顕示をどこかでしようとしてるんだろうな。
海外に行ったというのは狂言。未だに行っていない。
パスポートを取っただけ。波がある。うん。
ただヒキ板にいなかった頃はもっと調子が悪かったな。
ロムってるだけで書きこめない状態だったもんな。
自サイト持つのってここでうだうだ言ってるより制約が大きいんだもの。
ここでなら死にたいって言っても心配してメールくれる人もいないから楽。
じゃあ言うなって？言いたいんだもの、自由にやらせてもらうよ。
典型的な構ってちゃんなのは昔からそうですが。少なくとも小学2年の頃には既にそうだった。
アウトローになったからこうなったわけじゃない。調子良くてもうだうだ書く。
いや、都合のいい女ができりゃ別か。って、みんなそうだろ？ｷﾞｬﾊ！(^Д^)

都合のいい女が出来たら出来たで足りない頭から罪悪感だけ搾り出して遠ざけようとするくせにＷ
都合のいい女が欲しかったら手ェ出した女にもう1回連絡取ればいいんだよバーカｷﾞｬﾊ！(^Д^)

あげ

このスレも削除されるのか?

誰かが「固定専有スレ」として削除以来出したらそうなるかもね

依頼でてない
だせばすぐされるだろう

個人的には
固定専有＋板違いな
「　こ　れ　が　欲　し　い　の(*´Д`)ﾊｧﾊｧ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1049091687/
やら
板と関係ない
おまえらこれをどう思うの？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1045237494/
やら
固定専有＋>>1がいなくてもはや用無しのスレ
ボーダーっぽいヒキーあつまれー
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1046961940/
やらの削除依頼出したいところだけどな

だせば？すぐ削除されるでしょ

なんかなー
板の為にそこまでする気になれん
こういうスレは落ちるに任せばいいと思うんだが
維持する奴がいるのが不思議

板のためっていうか嫌いなスレを依頼だしてる気が

だしてる人ね

いそごときクズ野郎のスレなんかそのうちなくなんだろうよ

い鼠が維持するからなくならない

ならみんなで１０００イカせるべ？(ﾜﾗ

まあそうだわな
>>177
いや俺の妄想の中の理想に近い女とかそういうのをね

って、A7のスレと近いんじゃないか？内容は別として、位置が。

>>1で言っている事はよくわかる気がした。
現状維持をしているのは自分なのにそれでなぜか辛いつらいと観念を持ってしまう矛盾さ。
歩くのは辛いけ倒れてるのも辛い座り方はわからないしもうポッケペプーというかアハハ意味不明

かきこむなて

い鼠を毛嫌いしてる名無しは相変わらず来続けてるのか・・・
すぐに中卒がどうのと馬鹿にしてる人でしょ？
漏れには、なぜそんなに嫌うのかよくわからないけど・・・

中卒とか関係ねーだろ

新参者の方ですか？wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

仕事辞めた　もうおしまい

結局どんな仕事だったん？水商売て
ピンクチラシ貼りとか？ｗ

マーボみたいに日々の出来事・感じたこととかを
連載して貰えたら嬉しいな、勿論余裕があればで結構です。
そういう過程を見せることで希望を持つ人もボクみたいにいるのかも。

仕事、辞めたのですか。。。

>>196
いやあ始めてからある程度経ったらおもしろおかしく人に話せるかなーと思ってたけど
即効エスケープしてしまいました。出会い系のサクラでございます。
>>197
人生やり直します(´ー`)‥　自己嫌悪甚だしいです。

いくらマニュアルがあるとはいえ、元々人なれしてない上に電話で盛り上がるようなタイプでなさそうない鼠には最初からむりがあったのでわと

（ボクが想像してたほどいい仕事ではないみたいですね）O｡．(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

逃亡するまでの給料をもらいやすくする為に、一応謝罪の電話を入れてみた。

「休憩時間に会社を出たまま仕事を放り出したままになってしまって申し訳ありませんでした。」
どうしたのいったい？
「あのですね、休憩時間に会社を出て、駅前まで出たんですね。
そうしたら、急に呼吸が苦しくなって、目の前が真っ白になってしまって、
その場にへたりこんでしまったんです。それでそこにうずくまったまま、
じっとしていました。8時頃になってやっと動けるようになりました。
本当はその時にお電話すれば良かったんですが、なんとなく申し訳ない気持ちで
かけづらくなって、今になってやっと話しているんですが、本当に、本当に申し訳ありませんでした。」
いいよいいよ。大丈夫だったの？
「はい。病院に行ったら薬を処方されたので、もうこんなことにはなりません。
でも、こんな人間は使いたくないですよね？」
全然大丈夫だよ。明日からまた来られるの？
「使って戴けるんですか？」
オーケーオーケー。
「本当にすいません。感謝の言葉もありません。明日からまたお願い致します。」
はーい。それじゃ、明日、待ってるからね。
「はい。ご迷惑をおかけしました。それでは失礼します。」

ガチャリ。

>>199
携帯（i-mode、EZweb等）から見られる、出会い系サイトに文章を投稿する仕事です。
直接電話したり、メールで連絡を取ったりはしません。
マニュアルはありません。体で馴れて、文章を捻り出すのみです。
馴れれば一日誰とも話をせずにいることも可能です。
しかし、新人ゆえに、先輩から投稿する前に、一度文章の添削を受けなければなりません。
推敲してもらって、直す所は直し、再度チェックしてもらい、また投稿する。
この際の「お願いします」と「ありがとうございました」。
このふたことを言うことさえ、その時には苦にしてしまったのです。情けないことです。
寝不足もたたったのでしょうか？もう一度新しい気持ちで、
使えない人材と思われているだろうことを念に置きながら挑戦したいと思います。
これでまた辞めろと言われたら、それはそれでいいです。
眠剤を抗不安剤的利用しながらハキハキアルバイトとしていきます。
>>200
調子が良い時に始めたかったです。悪い仕事ではないです。
ただ、数日すると文章が出てこなくなるだろうな、と思います。
コツをつかんでキャラいくつか作れるかどうか。
これができれば続きますし、できなければつぶれる。
一度折れた人間なので、またまっさらな気持ちで腰を低くして臨みます。

今日菓子折り持って頭下げてきます。やれやれ。人怖いよなあ。
みんな多少怖いのかな？これも馴れ？半年我慢しても、前のバイトじゃ馴れなかったよ…。
クラシックに手を出し始めた。龍が「最後の家族」で、主人公の妹に、
「お兄ちゃんクラシック聴いてるよ。クラシック聴き始めるとやばいんだって。
自殺の予兆らしいよ」と言わせていた。どうなんだろ？
確かにロックよりは死に近いような気もする。
弦楽器というのは快活さは感じることが少ないからなあ。

目標、ねえ。腰を低くして明るく振舞う。
今のバイト先くらいしか取ってくれないからなあ。
学歴不問なんてないし。日給9,000円は不況の中だったらいい方だよな。
2ヶ月くらい続くといいんだけど。そしたら新人にも教えられるし。
したごころ丸見えだな。まあかわいい子がいたら仲良く一緒に服選んだり位はしたいよ。
性的な関係は今はいい。仲良く会話したい。ああ。

菓子折り持って、っていうのはどうよ？
何も役に立てなかったのに金だけもらうのは悪い、って気持ちがあるのは十分わかるけど、
言葉で謝れば良いのでは？
たかがアルバイトが一日で辞めたからって、菓子折りを持っていくっていうのはなんだかなぁ・・・って感じ。
悪くはないけどさ・・・
土方の日雇いのアルバイトにスーツで面接に行くくらいの奇異な感じがする

詳しく覚えていないがひきこもりがモーツァルトを聴き始めるように
なるとやばいといっていたような気がする。
クラシックはいいです、精神が静かに高揚する。

>>205
いや、仕事続けていくことになったから一応誠意を見せたのね。
まあ社員はポカーンとしてたけど。社会常識がなってない、と断罪されちゃうような
できごとでもないだろうから、「まあいっか」くらいにして流す。
言葉でももちろんとことん謝ったよ。今日置いてあるタイムカード見たら
一日で来なくなってる人が10人以上いたことがわかった。
まあ、こういう不器用さも含めて私なのよ。性格変えられねーんだわｗ
>>206
そのうちアマデウスにも手を出すつもりです。聖歌集とかピアノ小品集辺りから…。
図書館で借りて聴くっていうのも文化人的でひかれるんだけどね。
最近はBOXが安すぎるから、今はそこに目がいっちゃいます。

今日はいまいち客が釣れませんでした。
先輩が「信じ込ませて約束しちゃダメだよ。直前で断って。いくら変態でもそれじゃかわいそうだから」
と言っていた。出会い系サイトを利用する人は変態でデブオタ気持ち悪い人、とされているらしいｗ
隣にいた女の子は客をひいてたなあ。上手いのね。いいなあ。私もコツをつかみたいわ。
その彼女とマンガの話なんかをして、ちょっとだけ楽しかった。
休憩時間にチャンピオンコミックスを読んでいる女性。素敵だ…ｗ

ワーグナーのパルシファルとバッハのなんたらのフーガをレンタルしました。
図書館をどう利用し最大限に利益を出せるかに挑戦するのは楽しいけど、
文化人的なのかはどうでしょうかｗ
バイト情報誌買ってとりあえず眺めてます、これは読むだけでもオモシロイ
彼女作るにも社会にでていくにも金がいりますからね、それに携帯料金を
親に肩代わりさせてしまったから返済しなければ。。。
職場に女の子がいるところが、できればいいなぁｗ

出会い系のサクラかよ・・・
もう少し親や親戚にも言える仕事しよーぜ・・・
出会い系のサクラよりは、まだ、ごみ収集の仕事の方が言えるなぁ・・・

>>208
ワーグナーは聴いた事ないですねえ。やっぱり色々手を出してみたいです。
図書館利用者の大半は節約目的なんでしょうけどね。
その中で一人でも文化人的生活を送っている人がいればそれだけで満足です。
バイト情報誌…前向きですね。やっぱり経済的問題は切実だなあ…。
親に借金してても返す気があるだけ偉いですよ。
私は返せないと半ば諦めてますからね。
借金額は計り知れない…。職場にいる女の子とは、たとえその子の容姿が良くなくても、
話せれば嬉しいものです。今度勇気を出して隣の席の子に名前だけでも訊いてみます。
気持ち悪がられてもこの際いいかなー、なんて。
>>209
やっぱり恥ずかしい仕事なんですよね。
父に言ったら呆れられました。でも中卒ですから…。
学歴を見ないで採ってくれる所なんてそんなにないんですよ…。
とにかくしばらく続けてみる事にします。
そんなに私を虐めないで下さいよう…。

親にすでに相当額の借金してるからなｗ
今後融資をしてもらうにも信用がなきゃ駄目だっつうことで
うーん、バイト情報誌チェックはしたが、それで満足して放置しとる
女の子と話したいです、それで自分が元気になるってわかるから
そして彼女を再び作りたいのです（；
ワーグナーのタイホンザーのマーチを聴くとボクは泣けます
これはナチの党大会でも使用された曲なのですが、新しい時代の
夜明けを待望するドイツ人の思いと民族的興奮を描くと、
今の日本を憂えるボクみたいな厨も泣けるのです、陶酔の到来なんですｗ

（ﾟДﾟ；） ｿﾜｿﾜ （；ﾟДﾟ）

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い鼠ってまだ居たのかよ。
女ひっかける元気あるならバイトぐらい黙ってこなせっての。
つーか、どーせまたここでうだうだグチたれて母性本能くすぐって
女釣ろうって魂胆だろ？
僕ことい鼠たんが世界でイチバン不幸なんですってか？なめんな。
だいたいさー、この際ですから言わせて頂きますと
てめーの文章無教養なぼくちんには激しく読みにくいんだよ。
てめーのＰＣはいちいち回りくどい言い回ししないと書き込めない
設定にでもなってんのかっつーの。
あ、言っときますけどぼくちん僻んでるんですよー。
おしにーおしにー。

最後の一行で>>214がスキになりますた　

>>214
必死だなｗ

「おしにー」って何語?

>>211
うちの親は私に甘すぎるんだろうね。予備校費とか働いていない間の
本や服の購入費なんかも全くと言っていいほどとやかく言われないので。
でも親に借金してるって意識は脱ヒキへのプレッシャーになってるとも言えるから
悪い事じゃないのかもしれない。そんな事も思う。
ワグナーとヒトラーかあ。アドルフに告ぐ程度の知識しかないので、
どこかの文庫から出ているヒトラーの自伝と彼を批判した書を探して調べてみます。
これは2年後くらいになると思いますけど。
まあ死ななきゃいいです。今は。
>>214
ネットで女性を引っ掛けるつもりはないですよ。
普通に現実で横から眺めていられればそちらの方がいいです。
あ、でもメールのやり取りはしたいですけどね。
女ヒッキーにこの話持ちかけてみたんだけどかわされちゃいましたよ。
私の方が無教養だという自負はありますよ。おしにー。

行進曲ではありませんが、ボレロは好きです。
憧憬を感じます。って、使い方間違ってますね。

今日は病院へ行ってバイトでの不安を告げ、抗不安剤を頓服としてもらいました。
まあ唾棄される仕事だとしても、しばらく続けていこうと思います。
動物のお医者さんのドラマはそれなりにおもしろそうだったけど、見るのはやめておきます。

動物のお医者さん(ﾟ�听)ﾂﾏﾝﾈ

い鼠がやり捨てたのって結局誰だったの？さく？こい？

多分名無しの女>>221
固定だったらあんな騒動じゃすまないし絶対誰かにリークされてると思われ

今日は帰りに駅に着いたら姉が待っていた。父も車で待っているという。
そのままイタリアンレストランへ。アンチョビとオリーブのピザと
ムール貝とうの魚介類の入ったスパゲッティ、そして姉が誕生月だったので
サービスでシャンパンとチーズケーキとアイスクリームがサービスされた。
食後の紅茶もサービス。一人あたま1,300円ほど。父の奢り。おいしかった。満足。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

>>223
おまえこの前雑談スレで、ほか弁の話が出てたとき、
「ほか弁なんて豪気な物は食べた事がない」なんて、まるっきり貧乏人のフリした発言してただろ
その場その場で言うこと変えて、可哀相なフリしたりするのやめれ
ほか弁食べた事がないならそう事実だけを書けばいい
たまたまほか弁を食う機会が無かった人だっている事だろう。それなら理解できる。
「豪気な物を」って言い方は、
「自分は普段ほか弁も食べれないくらいの貧しい食生活です」って言ってるのと同じ

い鼠ってなんか誰かレイプしたんだっけ？

こいつって嘘ばっかりらしい
メッセで話しちゃったこと１回ある
怖かった

ここは固定を叩くスレなのか

>>227
ホカ弁とピザは同列のものです。
外食はいつだって豪儀なものですが。
コンビニ弁当だって豪儀なものですよ。
私がそう思ってることで誰かに弊害が及びますか？
言葉のあやですね。それ意外の何物でもありません。
>>229
一度話したことがあるだけで「嘘ばっかりらしい」と言えちゃうあなたみたいな人を
私はとても気味悪く思えます。怖かった？身分を隠して近寄ってくる人の方がよほど怖いですよ。

なるほど
い鼠は１２８改のような屁理屈大王を目指してるらしい
それって嫌われるだけだよ？あまり良い事はないと思うが

>>232
そうだね。スタンス改めるよ。

美人のKさんは夜12時間働くことになったようです。
彼女の姿を拝めないのは残念。
彼女の年を24と言ってしまって傷つけてしまったことをここでお詫びします。
実際は22歳でした。でも大人っぽいんだもの。
私と同い年とは思えませんでしたよ。
お菓子好きなYさんは相変わらずマイペースで素敵でした。
彼女はかわいいです。そして肌が綺麗です。
顔の個々の造形はそうでもないのかもしれませんが、雰囲気が好きです。

お姉さま方とのお仕事いいなぁ(+_+)ｳｯﾄﾘ

>>235
でも見てるだけだよ…。ｼｮﾎﾞｰﾝ

今日は母の知り合いが家に来た。
ついでに彼女の娘夫婦も来た。
この夫婦は僕の中学の同窓生だった。
赤ん坊を連れてきたのだった。
かわいかった。最近子供づいてるな。そう思った。
子供は嫌いじゃない。
Hさん、相変わらずスタイルいいですね。顔つきが優しくなったように思います。
Mさん、「よう、久しぶり」と、あまり親しくもなかった僕に気軽に声をかけてくれてありがとう。

本当はヘッドフォンで音楽聴きながら仕事したいんだけどさすがにそれは無理か。
髪の毛金髪になっちゃったよ。眉毛も茶色くしたいなー

髪を金髪にして、アルバイトにも通う
それなのにヒッキー板に来続ける理由はなんだろう

ファンキーヒッキー(･∀･)ｲｲ♪

今日は調子悪くて早退してきました。
人に囲まれてるだけでストレスを感じます。
金髪ちょっと後悔…
Yさんはみんなに愛されてて競争率高そうです。
しばらくはそばにいられることだけでも幸せだと思うことにします。
仕事、続くか不安なのでまだ定期買ってません。
普通に切符で通勤してます。

外に出られたらそれで脱ヒキ完了ってわけじゃないんだよ>>238

>>240
一応は脱ヒキだろうよ？
お前の基準では、いつ「完了」するんだ？
ジジイになってからか？？？？

も、落ち着け！　もちけつんだ！！
　　　　 　/∧＿/∧ 　　　　　 /∧＿/∧ 　　　ｵﾛｵﾛ
　　　　（(´´ДД｀｀;;)） 　　　((;;´´ДД｀｀)）　　　　ｵﾛｵﾛ
　　　　//　　　 ＼＼　　　　 //　　　＼＼　ｵﾛｵﾛ
　　 ⊂⊂((　　ヽﾉヽﾉつつ ⊂⊂ヽ//　)) つつ　　　　　ｵﾛｵﾛ
　　　　しし(（＿）)　　　　　　 (（＿）)ＪＪ

ｲﾝﾀｰﾈｯﾄの功罪とはいうけど人生いけてない奴にかぎって
ネットでしょぼいﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄや駄文ひけらかしたがるのはなんでだろう

>>1なんて読むとｼｮﾎﾞｲ奴なりの独特のﾋｴﾗﾙｷｰができてて笑える

>>241
つらいの無理してるから脱ヒキじゃない。
ちょっと油断するとすぐ篭もるし。
あなたはどんな人生送ってきたの？
社会に出てみてる？それなりにつらいでしょう？
そのくらい汲みなさい。
>>243
ヒエラルキーって語がわからないので検索してみました。

> ヒエラルキー 【(ドイツ) Hierarchie】
>
> 〔ヒエラルヒーとも〕
> 上下に，ピラミッド形に序列化された位階制の秩序ないし組織。
> 本来はローマ-カトリック教会における天使群の序列，転じて教会組織の階層秩序，
> さらに中世封建制の身分秩序を意味した。
> 現在では軍隊や大組織の官僚制的秩序をさす。階層制。階統制。教階制。

劣等感がにじみ出てるって意味を示したかったのかな？
人生いけてるやつがネットでしょぼいプライベートや駄文をひけらかすわけないじゃないですか？
あなた文盲ですよね？ｗ

あードラッグやりたくなってきたなあ。
Yさんにマンガを貸す約束取り付けた。
これはこれでオーケー。
あと2週間耐えられれば教える立場になれる。
そうなりゃ少しは気も楽になるか。
しかし正午過ぎに薬を5錠も出して飲んでる奴を周りの皆はどんな風に感じてるんだろうな？

尾崎豊がTVで歌ってる。
彼が好きだと言うのは恥ずかしいが、いい歌も多く残してると思う。

家からお茶を持参してそれを一日で飲む。
足りない分は給水室の水を飲む。
定期券を買って節約する。
どうせ私はケチさ。でもそれでもいいのさ。
煙草を吸ってる時点でケチじゃないとも言えるけどな。
echo吸えないのは世間体を気にするからです。我ながら莫迦みたい。

あんた酒はいっとるやろ

本生一本だけね

>>244
文盲もついでに辞書で引いてみなｗ
恥ずかしくなるから

>>249
罵倒語に正確な意味が必要ですか？
死ねよひきこもり的な使用ですが？
普通に頭悪すぎますねあなたｗ

極生足しました。

>>250
激しく同意

この板には「家から一歩でも出れるならヒキじゃねーよ」などと極端なことを言う奴もいれば、
い鼠のように極端に大甘なひきこもりの定義を作り出す奴もいる
お前ら自分に都合よく「ひきこもり」って言葉を使い過ぎやっちゅーねん

244 ：い鼠 ：03/04/26 22:06 ID:???
>>241
つらいの無理してるから脱ヒキじゃない。

なぜ死ねないのか。
なぜ惰性で生きていられるのか。
自分がわからん。
もうわからん。

>>250
苦しい言い訳だな。
少しでも言葉に自覚的な奴なら、正確な意味うんぬんの前に
そもそもその語を罵倒語に持ってくることすら成り立たないんだっつの
素直に自分の無知を恥じたら？

言ってることが高級すぎてｵﾒｰにはわかんねーかな

いい加減やめれば

>>249を見てるとつらくなります。

>>256
なにがどう辛いの？

い鼠の金髪って想像出来ないなあ
見てみたいかもｗ
コンタクトにはしたの？眼鏡のまま？眼鏡似合ってるけど

>>252
定義どうでもいいし。別に私ひきこもりじゃなくてもいいですよ。
ただ社会に適応するのに困難を覚えるというだけです。
>>253
死にたくなる時もあるけどそれをなんとか乗り越えてしまうと
まだ生きててもいいかなって思えるさきっと。
>>258
仲良くなったらいくらでも見せてあげるよ。
コンタクトにしましたよ。
眼鏡はね…。どうしても根暗なイメージがついてまわるから
しばらくはコンタクトでいくよ。
トランスコンチネンツのサングラスが欲しいさあ。

今日はYさんが休みだったので淡々と仕事をした。
名無しさんから「おは。君って米米クラブの振り付け師に似てるね」って言われたけど
全然嬉しくなかった。つかその人知らないし。
まあココリコの田中似と言われるよりはいいのかな？