俺日記

今ヒッキーを直したいと思ってる。
でも直したくないのかもしれない。
直すのにはつらい事もしなくちゃいけない。
人と関わりあったり、仕事につくにしても毎日定時に起きて
働きに行くとか辛く思う。家にいれば楽だ。
だけどこれは怠けてるのかもしれない。
そう思うと自分が情けなく思うし
何も出来ない自分も悲しい。

最近精神病院に行って薬をもらった。
精神安定剤と、抗うつ剤とよく眠れるようになる薬をもらった。
親が無理やり連れて行った。それを飲み始めて１週間ほどは
今思いだすと、おぼろげだけど昔すんでた家のイメージは
すごく暗いものが渦巻いた感じがしてる。
体験談とか読んだり聞いたりして参考になったし
そういう側面もあったら嬉しいなと思ってます。

あと俺には居場所がないんだよ。
だからここでぐらいしか自分ってものを出す場所が無いんだ。
オナニーに見えるかも知んないけど、寂しいんだよ。
寂しくない人間なんてほとんどいない筈だし。
まぁ人それぞれなのかもしれないがそれはヒッキーだけの事じゃないだろう。
２ちゃん全部で言えることだよ。２ゲットに意味あるか？
日記もそうだが色んな考えを書いていきたいと俺は思ってる。

自分に酔ってるなｗ
ｵﾅﾆｰ好きなのがいかにもﾋｷｰらしぃ
まーがんばってくれたまへ

俺にはあんまわからないな。２ゲットの楽しみとか。
たぶん>>1に書いてる事も読まずに２げと〜なのだろう。
しかもその速さからして
「２げと〜vvv」を辞書登録してるのだろう。
始まったばっかりで>>1に書いたように
参考になる、ならないを判断して欲しくないな。
みんな自分を主張したいんだと思うな。
一人じゃ寂しいから。

>>36
気遣いどうもありがとう。でも俺はなんかこう
今のどろどろした自分が嫌でしょうがないからなんとかしたくて
君の心の片隅に居座る事を今決めた
これからはそれをもう忘れようと思う。

理想は９時に寝て５時おき。
明日は競馬だ。もうねよう。ここしかない人には特に。
これは日記じゃなくて自分史というか独り言とか
>>27
それを聞かれてもなんとも答えに困るんだけど
オナニーに見えるかも知んないけど、寂しいんだよ。

虐待もされたし、本当に望まれて生まれてきたのか疑問だ
本当は生まれたくなかったな。
何で生まれてきたんだろうな。
構うのやめようせ
構うからつけあげる
>>12
たまには上げさしてください。でないと孤独ですし

日記と言うものの独り言や
考えてる事なんかもここに全部書いていきたい。
それに日記は１回って何故決まってるの？
これまで何度も日記スレ立ってるけど
どれも長続きしないんだよなー
ゆいってのはやな奴と思った。

ひきこもりの考えや行動、立ち直るための方法など
みんなの参考になればいいなと思っている。
日記なんてもんは人に見せるもんじゃないけん
小学校行っててヒキったとか中学から、高校から、大学から、と
いろいろあると思うよ。
今のどろどろした自分が嫌でしょうがないからなんとかしたくて
俺は高校中退だし、大検は通ったけど大学は２回滑って
もうやる気が失せた。それから２年はヒッキーのままずっと時間を無駄にしてきた
だけどこれは怠けてるのかもしれない。
そう思うと自分が情けなく思うし
構ってもらえない名無しは無視か？

ヒッキーってもともと繊細で悩みやすい性質だから。
受験なんてもうどうでもいい。
スピッツぱくりはいけないよ
俺は今８０％〜９０％ヒキだとおもう・・・
便乗で人の日記スレに書こうと思った事もあるけど
やめたのはただの馴れ合いになってもしょうがないし、と思ったからなんだ。
がんばるから許してよ。
相談も乗れるかもしれません。たいしたことは言えないけれど