俺の独白を聞いてくれ、と引き篭もりは言った

独白しろ引き篭もり
ただひたすらに心情を吐露せよ

　　　　　　そのとき歴史は動いた

俺アイドル写真集とかグラビアでオナニーする時に
顔のアップとかに精液かけてます

　　 　　　　　　　 ,,､‐ー‐--――-――---―=＝=-,,_
　　 　　　　 　 ,,､-'":::;,､-''￣_二ﾆ-:::::::::::_:::::::::_:::;;｀ヽ　 　｀
　　　　　　 　 /::::::::／　, -''":::::::::::::::::::_::::::::｀ヽ::::＼:;;;;＼　
　　　　　　 /:::::::/　 ／:::::::::::::::::::-､｀:､:ヽ:::＼:::ヽ:::::＼;;:ヽ
　　　　　　 !::::::;′ /:::::/:::,:::::::l:::ヽ:::ヾ:::＼:ヽ､:ヽ;;:ヽ;;:::lヽ:|
　　　　　　 l:::::::l 　 |::::;;|:l:::{::::l:::|:::::;l::::l|l＼:ヽ‐ト:::ヽ;:ヽ;;:!　|
　　　　　　 l:::::::l 　 |:::;;;!:l::::!::::l::_lj::::|!::l‖ ヽj_lﾊ:|;!::|;;::ﾊ:|
　 　 　 　 |:::::::ﾊ　 |::;;l!;|::::|:／:| |::ハ:|‖　 |ﾊ' l;ﾉﾊ;/　'
　　　　　　 !:::i::;l:::i:､ l;;|:|;|:::/!::|:;l,､=､､!　'　　'､j, V:ヽ':、
　　　　　 |:::l::;l::::!:iヽ|'::|ﾊ::|::V/_ﾉ:::ﾍ　 　 　 '　ハ::::ヾ:､
l⌒ヽ、　 |:::|::;|:::!::l::l´ヽ:::ヽ!:ﾊヽ、_ノ′　　 ﾟ /l::::|l:::| ヽ:､
|　　　＼l::::!::;!::;'!::i:ヽ、l::::|;;|::ﾍ ''　　　　　　/;;;!:::l |::ｌ　
　ヽ　　　 |::/;/:/:!:::i:;;i;;`,!:::l;;ヾ;;::､ー┬,,‐､‐';/;ﾉノ　|:!
「 ＼　 |:/;//::,!:::;i::;:ノ',ll:::l､;;:ヽ:;`:ΤΤ「 |xヽ､ヽ,,ﾉ' 　
　| 　 ヽ.|' !:/l:/|::_|/ﾒxｿlヽ| ＼;:＼::＼| |ﾚ'､ﾒメｌ　ﾄ、
　ヽ　　 l |'､ |　r''メメメメXX,x.`_r.`_-ゝ'ヽ.ヾｷﾄ､ ,/〉
　　 ＼　 　 >‐'''''￣￣~~^^''''‐-'-',_ｘ＼ヽヽ､kl　/<:ヽ、

卒業アルバムでオナニーしました

>>5
俺も。俺は綺麗だった先生で抜いた

引きこもりにはAB型が多い

この前ベランダから隣のマンション除いた

>>5
卒業アルバムに芸能人でもいればヤフオクで5万で売ってたのに。。

>>8
なにがみえた？

部屋の窓からチンポだしてやった。

>>11
外からは見えないと思われ

俺b型

ポンプ式のシャンプーを買う前に誤ってヘッドを上げてしまった
焦って戻そうとしたら中身が飛び出た（数回繰り返した
走って逃げた

ｂ型はとても自己中

>>10
ｶﾌﾟｰﾙおｏｒ夫婦がゲームやってた

とても事故中。
その通り。
そしてうざがられる。

そして目が合った

>>14
けっこういじりまわしてるやん

>>18
要注意人物に指定

俺、団地に住んでた頃上から唾落として人にかかるの楽しんでたよ。
スーパーマリオの１−２のBGMを鼻歌で歌いながらね。

ﾄﾝﾈﾙはいった時のBGM？

自販機でオナホール買った

>>23
こんにゃくで十分

>>22
壁すり抜けできる所。

>>22
クッパと戦う時のＢＧＭ

>>26
それは１−４だろ。

唾はひどいな･･･漏れも今度牛乳でやってみよう

嗽した水ならある

俺もｶﾚｰでやってみよ

でんでんでんでんでんでんでんでん

ｶﾚｰが上から降ってきて肩にﾍﾟﾁｬ！

ｳﾝｺでやったら捕まるかな？

>>34

>>33
通報しますた

>>34
自分になにか？

>>33
お前、今問題発言したからカズダンス1時間な。

まじで5分くらいカズダンスしてしまったじゃないか。
大人をからかうんじゃないよ(´ー｀;)y―~~

>>38
お前誰だよ

A．ヒマだ…。
Q．だからここで、独白してヒマを潰すと？
A．そーです。
Q．何か独白したい事でもあるんですか？
A．ありません。でもヒマです。
Q．無理矢理独白するテーマを考えろ。
A．えーっと、じゃあ怠惰について。
Q．うん。怠惰についてね。何？君は怠け者なの？
A．そーです。毎日怠けています。
Q．怠けるのやめたからと言って何かやる事があるの？
A．ボケーっとしてるのはヤバイな…と。頭がボケちゃうぞ…と。
Q．頭がボケちゃうのが嫌だからボケない事をしたいと。
A．ええ、だから散歩したり映画見たり読書したりだとか。
Q．じゃあ、しなさいよ。
A．この時刻に散歩はマズイのでやめときます。帰り際、登校中の厨房工房に見られたくない。
Q．じゃ映画見ろ。
A．映画見すぎでさすがに飽きてきました。
Q．本読め。
A．そーなんすよ。図書館で本借りてきたんだけどまだ読んでないんですよ。
Q．だから読めよ。
A．めんどくさくて気ノリしないんですよ。

Q．じゃ寝てろよ。
A．眠くないっちゅーに。それじゃ、ボケるっちゅーに。
Q．本読みなさいよ。
A．まあ、今から読み始めたとしますよね。で今日半日は本読んだとする。でもどーせ三日坊主ですよ。
Q．本向いてないんでしょう。オナニーしてアニメでも見てなさい。
A．そーなんすけどねー。今、これは必要な事なんじゃないかなーと。
Q．俺は本読んでるぜ、と気取りたいんじゃないですか？
A．そーゆー気持ちは無いんですが、ボケーっとしてはいないぜーと気取りたいってのはある。
Q．じゃ、読めよ。
A．だからどうせ三日坊主で終わっちゃうっての。
Q．何が言いたいのだ。
A．怠惰だなあと言う事を反省してたら始まらないんじゃないかと。
Q．ん？
A．つまり、俺は自分が怠惰な事を反省しても、また怠惰を繰り返してしまう。
Q．つまり真性の怠け者であると？
A．ええ、だから、怠惰な事を反省なんてしない。俺は何で怠惰なんだって事を独白を通して考えてみようと。

Q．ではあらためて聞こう。君はどうしてそこまで怠け者なのだ。
A．そりゃ全ての人間は怠け者ですよ。働かなくても食えるんなら働かないでしょう。
Q．働けよ！親のスネかじってないで！
A．論点がズレるからパス。今は俺がなぜ怠けるかについてだ。
Q．働く働かないは置いといて、本を読まないといけないのに怠けちゃう。怠けたくない。何で怠けるの？って事ですね。
A．そーです。
Q．活字を追うのがキツイのでしょうあなたには。借りてきたガンダムでもダビングしてる方がしょうにあってます。
A．まあ、そのとおりなんですけど、借りてきた分は見終わってしまったので、次のビデオ100円デーを待たなければならないのです。
Q．ヒマがあるって事じゃないか。ヒマを使って本を読め。
A．2chだらーっと巡回しちまうんですよねー。
Q．2chだらーっと巡回してろよ。
A．いや〜。もうそれは飽きる程やったんで。
Q．じゃ何もする事が無いじゃないか。
A．だから今ここで独白をしてるんです。

Q．ふむ。それで、君は自分がどうして怠け者であるのだろうか…と言う事を考えようと。
A．そーです。
Q．やりたいなら一人でワープロソフト相手にやっていなさいよ。
A．駄目です。誰かに見て欲しいんです。目立ちたいんです。
Q．まあ、それは置いといて、人類皆怠け者と言うさっきの言葉で全て片がついてるじゃないか。
A．そーなんすよね。今日から飯抜き。本一冊読んだら飯一食分をくれてやるって言われたら必死こいて本を読むでしょう。
Q．つまりは危機感だと。某ドラえもん体形作家のエッセイじゃありませんが。
A．そーなんすよねー。危機感。
Q．君にとっての危機とは？
A．1．親に見放される。2．頭がボケる。3．デブデブに太る。
Q．能天気な悩みだなあ。で、親に見離された場合の危機感ってのは？
A．中卒ですからねー。バイト面接行っても速攻で落とされるし、何より「中卒元ヒキコモリだぜあいつ」みたいな雰囲気で仕事できないです。
Q．じゃ頭がボケる危機感ってのは？
A．まあ、人と上手く話せなくなったりだとか、理解力だとかが落ちたりだとかするとさすがにヤバイと。
Q．デブデブに太るってのは？
A．ヤバイんすよ脂肪が。だから最近筋トレとジョギング始めようと。

Q．親に見離された場合の危機感にはどう対応しようと思ってるの？
A．いきなりそれやられるとホームレスなんで、やっぱ大検うけて大学行くしかないなと。
Q．しろよ。
A．そーなんすけどねー。昔「俺の独白を聞いてくれ」なんつーつまらんスレッドで散々喋ったのでパス。
Q．デブデブに太りたくないので運動はするとして、頭ボケたく無いので、何かをしようと。何するんだ。
A．ええ、だからこう、密度の多い情報にたくさんふれたいな…と。
Q．なんなんですかそれは。
A．セックス＞＞＞＞エロ動画＞＞エロ画像って事です。セックスとかは出来ないんでなるべく情報のつまってるＡＶを見ようと。
Q．わけがわからなくなってきた。
A．例えです。つまりは、セックスってのは目からの情報も凄いし、肌にふれる情報も凄いじゃないですか。
Q．セックスがやりたい！！って心の叫びですか。
A．まあ、それは置いといて、とにかく毎日が真っ白なんですよ。真っ白な空間で一人座ってる…みたいな。それはヤバイと。
Q．それで映画を見たり2chをやったりして気を紛らわしてると。
A．まあ、そーですね。映画も飽きてくるんで、たまに近所の河原に行ったらその音だとか匂いだとかにビビると言うか。こりゃ頭にええぞ…と。
Q．現状況が不健康すぎるんじゃないか？

A．とにかく、社会復帰は諦めモードなので、駄目人間なりに情報をブワーッと感受したいなあと。
Q．そうでなきゃ真っ白になって行くだけだと？
A．そーです。はい。まあその情報ってのも、色々あって、たとえばガンダムのセリフをそらで言えるとかそう言う男になってもヤバイんで。
Q．何かこう将来的に役立つ情報をしいれたいと？
A．そう。そのとおりです。
Q．一番役に立つのは対人関係のスキルなんじゃないですか？
A．だからそれは諦めてるって言ってるでしょ。
Q．じゃ対人関係以外の情報をたくさん欲しいと。将来のビジョンは見えてるんですか？
A．見えてるわけが無いじゃないですか。
Q．見えなきゃ何やっていいかわからないじゃないですか。
A．まーそーなんですけどねー。
Q．行き詰まっちゃいましたね。
A．えーっと小便。煙草吸おう。あ、煙草あと2本しかない。うわああ。死ぬ。

Q．で、どこまで話したっけ？
A．ええ、だからこう、将来的に役立つ事を仕入れようと思うんだけど将来見えないんで。
Q．で、どーする？真っ白な部屋で一人座ってる？
A．だから、それも嫌なんで、何か仕入れないと。
Q．将来のビジョンが無いから動機が薄いんじゃないの？
A．そーなんですよねー。
Q．まあ、目的もなく情報仕入れたとして、君はどーなるの。
A．ヒキコモリから小利口なヒキコモリにクラスチェンジします。
Q．それでどーなるの？
A．どーなるんでしょうねえ。
Q．何か希望を持てよ。
A．無いです。何にも。
Q．どーして？
A．どーしてだろーなー。

Q．じゃあ、なぜ希望がもてないかについて。
A．それだと論点がズレちゃいますよ。
Q．じゃあなぜ怠けたくないかを喋れ。
A．怠け者だから、どうしても怠けてしまう。だから怠けたくない。
Q．答えになっていないぞ。
A．怠けたままでいると普通のヒキコモリとして終わってしまうんじゃないか…と。果ては五郎さんですから。
Q．五郎さんにはなりたくない？
A．今でも五郎さんです。歳が若いだけで。
Q．つまり無為に時間を過ごしてしまいたくないと。
A．ええ、でも社会に復帰できる状態に今の僕は無いので、別の方向を模索したいと。
Q．希望を見つけるため、目的を探すために本を読みたいと？
A．わかりません。でも、かなり近い所はあります。OSみたいなもんだよなーと。
Q．は？
A．だから、すげえ衝撃を受ける本とかに出会うと、視点の持ち方とかが切り替わってビビるんです。それがOSの書き換えみたいで楽しくって。
Q．わけがわかりません。
A．俺もこんがらがってわけがわからなくなってきました。

Q．えーっと、どこまで話したっけ？で、今何を考えるべきか。
A．本読みましょうって事で。でも怠けちゃう。
Q．怠けないで本読むにはどーすればいいか。
A．まー読みやすかったり面白かったりする本は徹夜してでも読むんすけどね。
Q．読解力が低いんだろう。
A．それを言われるとねえ。
Q．まあ、読みやすかったり面白かったりする本を中心に読みなさいって事で終了。
A．はい。
Q．じゃ次。なぜ希望が持てないかについて。

Ａ．鬱だ。死ぬ。何もする気が起きない。
Q．じゃ、何で鬱か分析しろ。
A．ああ、やってみる。
Q．じゃ、症状について。
A．何もやる気起きない。風呂入る気もしない。ビデオ見る気もしない。本もマンガも読む気もしない。オナニーする性欲もうせた。
Q．重症だね。２ｃｈやれるだけまだましか。いつ頃からこうなの。
A．基本的に学歴コンプレックス男なので、学歴系のスレ見たりするとキます。
Q．大学行けよ。時間あるんだからさ。勉強して。
A．1時間と続かないもの。だってつまんねーし。何より行く気無いし。
Q．死になさい。
A．死のう…。

A．一本映画見たら気分が落ち着きました。
Q．いいかげんな気分をしてるな。
A．まあ、たいした事無い悩みなんだなと。
Q．で、何だ？
A．いや、独白してはみたものの全然解決してねーなと。
Q．何が解決してねーんだ。
A．怠惰とさよならが。

Q．危機感足りねーんだよ。最近、家族が気使うし。
A．現実の恐ろしさから隔離されてるもんね。バイト面接行って死ぬ程鬱になったりとかそう言うのとか。
Q．無理してでも見るべきなんでしょうかね。
A．そーかもね。でも鬱になっちゃうんだよね。
Q．その鬱になってしまうエネルギーをさ、もっと別のエネルギーに変換してさ。
A．マイナスのオーラしか出ないよ。人類なんか滅亡してしまえー！とか。
Q．だからさ、なんで鬱になってしまうのかを事細かく考えて見ようよ。
A．表示変になってきたから再起動

A．鬱です。はい。すげえ鬱です。
Q．ちょーどいいじゃないか、自分がなぜ鬱になるか分析してみろ。
A．とにかくですね、誰からもてめーは必要とされてねーんだよカスがーとみんなに思われるだろう俺自身に対しての絶望感って言うか。
Q．必要とされるよーな奴になろーと努力しろや。
A．就職する時有利だから良い大学行くとか、女の子にモテるためにファッションに気を使うとか、そーゆーのなんつーか全然興味無い
Q．やってみなきゃわかんねーだろぼけ。じゃあなんで興味無いか分析してみろ

かったるい　
やってられねー

ナミ从*‘ｰ‘） ひねくれもののナミさんだ
今日もひねくれてますね！

A．興味無いよりめんどくさいんでしょうね。見た目や肩書きだけでしか人を判断しない奴嫌いだし。
Q．最低限の肩書きとか服装は必要だろ。人と深く分かりあいたいのなら、まずその第一のハードルをクリアしろ。
A．そーなんですけどねー。いっその事最低の所まで自分を貶めてやれみたいな感情が出て来たりするんだよね。

うるせー　ほっとけ屑が

Q．最低の部分まで自分貶めてもなおかつ見捨てないでいてくれる奴に依存する真性の甘えがそうさせるんじゃないか。
A．そーかもしれないですねー。
Q．何か全然前に進まないなあ。
A．頭上手くまわらないです。苦しい。

Q．とにかく今のままじゃ嫌なんだろ
A．今のままでいいと思ってる所もあるんでしょう
Q．なんでだ。今の生活楽しいか。どこがだ。
A．好きな時に寝て、好きな時に映画見て、好きな時にマンガ読んで
Q．で、それでも不満があるんだろ。その不満とは何だ。

A．とにかくですねー。女の子とつきあいたいー。ですねー。いっしょにデートしてセクースしたりとかしたいですー。
Q．じゃあ女の子とつきあえるぐらいの身分（定職ついてたり大学行ってたりだとか）になれやー。
A．確かにそーなんですけどねー。

上のコピペ？
すげーはやいんだけど

コピペですー。別のスレに書いたけどスレ違いだし、新スレ立てれたので。

Q．普通の兄ちゃんになって、普通に大学行って、普通に恋愛とかして、
　　普通に就職してとかしたくないんだろ。要はてめーの選民意識だ。
A．うわあ。これはかなりの図星っすねー。確かにそのとおりです。
Q．てめーが人とわかりあいたい言っときながら、他の部分で普通
　　に毎日を頑張ってる奴を見下してるんだから笑い話だよな。見
　　下しつつも自分はさらに下の下のクズだときてる。
A．そのとおりだなあ。
Q．わかったんならとっとと普通の男になって普通に暮らせや。

A．それ無理
Q．なんでよ。
A．もうトラック3百周ぶんぐらい周回遅れ。
Q．別にいいじゃねーか。勝ち負けで考えるのが選民意識の元なんだよ。
　　それなりの凡人として幸せでもつかめ。まあ、凡人以下だけどな。中卒元引き篭もりなんて。

おもしろい。

Q．凡人以下として生きる苦痛に耐え切れない。ならば死を選ぶ。
　　でも、死にたくないからスネかじる。でも、スネかじってるだけじゃ嫌だと？
A．そうですね。僕の現状はまさにそうです。

Q．んじゃ何かスキル身につけろや。できなきゃ自殺するってぐれーの気持ちで。
A．そーなんですけどねー。
Q．怠けてしまう？
A．そーなんですよねー。
Q．危機感が足りないなあ本当に。

独白スレ・・・お邪魔します。
あ、Q＆Aさんいいですね、己吐き出し、面白いし羨ましい。

で、とりあえず独白。モーネタでスマソ。

410 名前：名無し募集中。。。 投稿日：02/10/14 22:03
狼・羊・鳩同時閉鎖まであと2時間

ショーック。ど、どうしよう、マジなのかな。大好きな狼が閉鎖・・・・。
お圭さん・・・。

Ｑ．何してるんすか一体
Ａ．今日も一日自堕落でした。まる。
Ｑ．駄目じゃないすか。堕落して行くだけじゃないすか。
Ａ．そーっすねー。
Ｑ．やる気なんてもんは何事もやり始めないと出ないんだぞってどっかで読んだんで何か始めろ。
Ａ．ん。じゃ、本でも読む。さいならー。ついでに保全上げ。

↑
質疑応答メッチャ
おもろい、最高

>>69
ありがとー

新スレおめでとう。私もそのうち独白します、久々に。
今度は削除されないように、名無しで。
でも今は言葉が上手く出てこない。

Ｑ　なんで言葉が出てこないんですか。
Ａ　難しいし複雑なんです。
　　理性と感情のバランスだとか、自分の中での大人と子供の葛藤だとか。
　　自分の中にいろんな自分がいて、そのいろんな自分皆が皆うわあああって喚きたてて
　　議論し出すんです。かと思えばそんな自分を冷笑しながら見つめてる自分もいるんです。
Ｑ　いろんな自分を取捨選択すればいいじゃないですか。
Ａ　怖いんです、正直言って。私は保険がなければ生きていけません。

Ｑ　良く分かりません。
Ａ　ん。つまり、えっと、例えば正論ばっか吐く自分とか、大人な自分とか
　　常識的な自分とかがいるんですよ。現実世界ではそういう類の自分を
　　飼い慣らしてるんですね、それはもう。でも私だって人間ですから人間臭いとこもありますし、
　　それこそ醜い部分とか幼稚な部分とかもあるんですよ。
Ｑ　当たり前じゃん。人間とは多面的なものですよ。だからこそ面白いんじゃないですか。
Ａ　うん。でも私は多面的って言う人間らしさに自信が持てないと言うか・・・。
　　最近は、賢い奴を気取るのも疲れたので感情的な子供的な自分を認めてあげて
　　外に出してあげようかと思い始めてるのですが、怖いんです。
Ｑ　話が振り出しにもどちゃったじゃないのよう。
Ａ　あ、ごめんなさい。だからー、人間らしさを前面に出してしまうと、否定されるんじゃ
　　ないかってことが怖いんです。感情だとか本能だとかって、言わば私の本質なわけで
　　そこを否定されたら、もう、あれですよ、私、全否定と受け止めちゃいますもん。
　　怖い怖い。

Ｑ　ふーん。だからそういう本質的な部分をある程度抑えてしまう、と。
　　大人を気取る、と。バランス保って子供と大人を小出しにして、どっちにも
　　行けるように逃げ場を確保しておく、と。
Ａ　そうです。相手の反応を窺って、それに合わせてキャラを逆輸入します。
Ｑ　あ、そ。ねえ、じゃあ今はどんな自分なのけ。
Ａ　そうだなあ。すっごい馬鹿馬鹿しい気分ですよ、自分で書いといてアレですけど。
　　青臭いなーって。くっだらねーって。いえね、ぶっちゃけちゃうと、本当はこんなこと
　　たいして考えてないんですよね。どうでもいいとは思わないけどね、そんなもんだろって
　　了解してるというか。そこが大人を気取って保険かけてるとこでもあるんですけどね。

Ｑ　こんな話を聞くのはこっちも馬鹿馬鹿しい気分になりますよ。
Ａ　うん。だからやめる。つまんないや。言葉出てこないし。なんか面白いことないかなあ。
Ｑ　最近考えてることがあるじゃん。何だっけ。ほら、現実がどうの、とかそういうの。
Ａ　ああ。うん。「なんで私には現実があるんだろう」「生き辛いと言いながらも
　　現実にしがみつくメリットは何なんだろう」「そもそも現実って何なんだろう」
Ｑ　そうそれ。考えはまとまったけ？
Ａ　いいえ。考えれば考えるほど現実は曖昧になっていきますよ、まったく。
　　ただね、私が現実を捨てない一つの理由は、「結局は自分という人間を
　　認めて欲しいから」ってことだと気付きました。自分勝手だけど、みんなそうでしょ。
　　そんなもんでしょ。私はたぶん人一倍自己顕示欲が強いから、この望みをツナに
　　現実を生きてるだけなんだろうなぁと思い始めた。

まあ、これに関してはまだまだ答え出ないし、でも相当な材料だと思うから
今後もダラダラ考えていきます。今は何も言う気分じゃないや。なんか落ち込んできたや。
なんでだろ。はああ。やんなっちゃう。鬱の波。つまんないや。面白いこと探そうっと。

じゃね。

A．うーあー
Q．なんだよ「うーあー」って
A．本読んでてもですね。なかなか集中できんとです。
Q．本読んでる間、何が頭に浮かぶんだ。
A．それこそ、何と言うか、すげえ抑圧された気分と言うか。
Q．何だそれは。
A．活字だけ。言葉だけの日常。もう飽きた。もっと肉体的な物がほしい。
Q．セックスしろ！
A．できねーよ！

A．あれっすよもー。原始人みたくなりたいですよ。
Q．何だそれは
A．俺、狩人、で、食い物食わなきゃいけないから狩りしなきゃならない。
　　食わせなきゃいけない女もいる。よっしゃ！飯調達すっぞ俺！
　　がんばる俺、色々動物狩ってさ、そんでもっていっしょに女と食って
　　で、セックスして、子供もできて
Q．妄想癖激しいな
A．今の日常と１８０度離れた理想

Q．もっと肉体的な物が欲しいんだな。バーチャルな物に囲まれてばっかで。
A.,そーです。
Q．体でも動かせ。一日中ヒマなんだろ。走りまくって筋トレしまくれ。
　　で、筋肉痛になったら、超回復を促すため休まなければならないだろ。
　　その間に読書読書。
A．今無理ー。お酒飲んじゃったもん。
Q．飲むなー！飲むなら寝る前に飲めー！
A．もう飲んじゃったもーん。
Q．ばーか
A．とりあえず部屋の掃除でもするよ。アバヨ。

Q．自問自答？
A.　それっぽい
Q.なんつーかどーでもいいよね？
A.うん
Q.んで、お前どーすんの？
A.ここじゃ言えない
Q.じゃぁ向こう行こうか
A.うん　これから馬鹿は駄目だぜ
Q.分けわかんねー
A.おぱーい

Q.お前誰だよ？
A.知るか！

Ａ．んんん
Ｑ．はい？
Ａ．はー
Ｑ．なんすかー
Ａ．やる気が起きません
Ｑ．今一番やりたい事は？
Ａ．しいてあげるとすれば、ＳＥＸ
Ｑ．完全に頭がおかしくなっておりまふね
Ａ．んんん
Ｑ．あれはどーですかＳＥＸできるよーな奴になるための努力をするってのは
Ａ．いいかもしんないですねー

Ａ．ああ煙草尽きる。ビデオも返しに行かなきゃ…。でも雨ふってる。筋肉痛いし。
Ｑ．歩いて逝けよ。
Ａ．寝不足だし
Ｑ．寝ろよ。
Ａ．眠れねーし
Ｑ．活字数ページ読んだら熟睡してしまうと言う特技があるじゃないか
Ａ．うん。そーしよう
Ｑ．マンネリだね独白
Ａ．うん

Q.戦いが終わればぐっすり眠れるっていう保証があるんですか！
A.なんだと！
Q.もう戦いたくないんです！
A.甘ったれるな！（バシっ
Q.殴ったね・・・親父にも殴られた事ないのに！
A.殴って何が悪いか！殴られずに一人前になった奴がどこにいる！
Q.もう絶対戦ってやらないからな！
A.あぁ、結構だ。お前ならツァアを超えられると思ったがな・・・
Q.え、ツァア・・・
A.このままだとお前はただのカスだ！（バタン

Ｑ．何でこうもマンネリなんすか
Ａ．悩みが無いからかなあ。もう答えは出てて、後はそれに向かって頑張るのみ。
Ｑ．何だよその答えってのは
Ａ．とにかくですねー。自己鍛錬です。自己鍛錬。
Ｑ．しろよ
Ａ．寝ちゃうんだよ
Ｑ．何で寝ちゃうだよ
Ａ．怠け者だから
Ｑ．き！き！か！ん！
Ａ．はい！
Ｑ．あれだ。考え得る限りのありとあらゆるバッドエンドを想像しろ
Ａ．１．気がつけばこのまま１０年の月日が流れいつのまにかオッサンになった俺
　　　　がんばらなきゃなーとかつぶやいてるがここ１０年何も頑張ってない。
　　２．体調悪くなってあいたたた、救急車に運ばれて入院。
　　　　不摂生が原因で、すげえ病に陥る。
　　　　考えて見れば、何も無い人生だったな…。と回想しつつ人生に幕を下ろす。
Ｑ．これだけですか？
Ａ．ええ。
Ｑ．とどのつまり３０の大台に入ったときに、２０代の１０年間を後悔したくないと。
Ａ．ええ。
Ｑ．じゃ、とにかく全力疾走がんがれよ
Ａ．ん。元気出てきた。がんがるー。

Ａ．じゃとりあえず、傘さしてビデオ返しに逝くわ。たまには散歩もいいもんです。
Ｑ．ん。行ってらっしゃい。

Ａ．おはようございます
Ｑ．おはようございます。寝てたんですか？
Ａ．はい。ぐっすりと。
Ｑ．結局今日一日も何もやってない。
Ａ．広末といっしょに住んでる夢を見ましたよ。
Ｑ．何なんですかそれは。
Ａ．全然好みのタイプじゃないと言うより嫌いなタイプなんですけどね。
Ｑ．そんな事どーでもいーよ。
Ａ．ん。
Ｑ．何？
Ａ．いやー。閑古鳥鳴っててこのままdat落ちして行くのかなこのスレは…と。
Ｑ．何か独白しろよ
Ａ．色んな奴が今考えてる事そのまんま言ってくれたら面白いなあと思って立てたんすけどね。
Ｑ．それはつまり、みんなも何か書けやって事ですか生意気な…。
Ａ．今はただコーヒー飲みたい。顔洗いたい。小便したい。
Q．やれよ。
A．うん

Ａ　おやすみなさい。
Ｑ　寝るんですか。
Ａ　うん。用も無いのに来てしまっただけですので。
Ｑ　ついでに何か書いてけば。ほら、独白ターイム。
Ａ　ん。自分の世界を構築するのは大事だよなあって思うんです。
　　いや、何かを創作しろって言ってるんじゃなくって、自分自身を
　　深く大きくしていくんです。世界に溶け込めないのなら、自分が
　　世界そのものになってしまえばいいんです。
Ｑ　それはそうだけど、そんなん自己満足以外の何物でもないよ。
　　世界構築して世界そのものになって世界を手に入れたとしても、
　　誰もあなたを見ていませんよ。
Ａ　そうなんだよねえ。つまりは自己満足を目的にすることが
　　できるかってことだと思う。神様すら見てくれていない状況に
　　耐えれるかっていう。
Ｑ　自己満足を目的にするためには、他人に認められたい欲だとか
　　褒められたい欲だとか自己顕示欲だとかは邪魔ですね。

Ａ　そうですね、邪魔ですね。そういう俗な欲から解放されなきゃ
　　いけないんでしょうかねぇ。無理っぽいな。うう。
Ｑ　欲なんて、食欲と睡眠欲と性欲だけでいいじゃないですか。
Ａ　いやいや、そうでもないんですよねぇ、人間ってそれだけじゃ
　　生きていけないと思います。いろんな欲が原動力になってると思うし、
　　俗な欲が無かったら人間らしくない気がします。
Ｑ　じゃあ人間らしく俗な欲を持ったとして、そしたら満たされたくなる
　　のも人間らしさですよね、当然。どうするんですか。結局外の世界を
　　必要とするしかないんですか。
Ａ　うーーん。分からんなあ。外の世界から遮断されて自分の世界を
　　構築して、そこで終わらせられれば満足いくんでしょうけどねえ。
Ｑ　構築した世界を外の世界と比較することも大切だと思うんだけど。
Ａ　うん。じゃあ、あれだ。完全な傍観者になればいいんだ。分厚い
　　ガラスを隔てて外の世界とやらを徹底的に傍観するの。傍観するだけじゃ
　　誰でもできるから、世界を「見抜く」の。

Ｑ　見抜くんですか、おこがましいですね、よくそんな事言えますね。
Ａ　はい。すみません。まあ、世界を傍観して客観的に観察して
　　考察するのは、かなりの暇つぶしになるんじゃないかな、と。
Ｑ　そうね。人生自体を暇つぶしにしてしまえばいいのかもね。
Ａ　うーん、それは堕落的だけど、素敵だねえ。甘美な誘いだねえ。
Ｑ　結局どうすればいいんですか。
Ａ　さあ。こうやってウダウダ考え続ければいいんじゃない。
Ｑ　行き詰ったんですね。
Ａ　そうです。お酒が冷めて、体がだるいので、もう考えるのやめますね。

答えが出ないことを考えるのは、私の癖なのかしら。
あくびしながら独白して、一体何がしたいんだか。さあね、分からんね。

まあ、とりあえず、明日も生きてみましょうかね、うん。

じゃね。

Ａ　気分がすぐれません。限りなくマイナスに近いゼロです。
Ｑ　なぜ。
Ａ　さあ。いろんな感情が渦巻いてて自分じゃ処理しきれないから
　　わざと麻痺させてるんじゃないでしょうか。無理に思考停止させて
　　わざと鈍感にさせて、感情を見て見ぬ振りをしてるんでしょうね。
Ｑ　そんなふうに逃げないで見ろ！直視しろ！対処しろ！
Ａ　うぎゃあああああああああああああああああああ
Ｑ　あ、壊れた。ははは。
Ａ　ふううう。きつい要求しないで下さいよ。
Ｑ　君は、そんなふうにごまかしごまかしで生きていくのか。
　　直視せず立ち向かわず、平和を装って騙し騙しで生きていくのか。

Ａ　んー。だって嫌だもん。どろどろっとしたのとかぐにゃあってしてるの
　　とか嫌だもん。さらさらでいたいの。だから私は自分の中に浄化工場を
　　持ってるの。ぬーって感情がわき上がってきたら浄化工場をフル回転
　　させてどろどろをさらさらにして、ついでに結晶にしちゃって害の無い
　　形にしてから見えないところに溜めとくの。
Ｑ　ごまかしてるだけじゃないか。いずれツケが回ってくるぞ。
Ａ　怖くないよ、そんなん。だって怖いって感情も浄化工場で結晶化
　　してるから。へへへ。綺麗だよ、私の心覗いたら。キラキラキラキラ。
Ｑ　いや、ゴツゴツしてんじゃないかな。硬くて痛いよ、きっと。
Ａ　・・・・・・。
Ｑ　落ち込んだ？ごめん。
Ａ　ううん。平気だよ。平気になった。平気にした。工場フル回転。
　　思考停止。感覚麻痺。
Ｑ　どうしてそんなことしなければいけないのかね。もっと素直になれよ。

Ａ　うん。なりたいな、素直。素直を気取るのはできるんだけどね、でも
　　気取ってる時点で素直じゃないからね。ははは。やんなっちゃうね。
Ｑ　あなたは馬鹿だよ。本当は浄化工場なんて消してしまいたいのに、
　　感情ときちんと向き合いたいのに、それを素直に出したいのに、なんで
　　やらないの。なんでできないの。
Ａ　可哀想な私ってか。はは。ふふ。そうだね、馬鹿だよ。愚かしい。
　　分かってるよ。でもまだ、もうちょっと待ってちょうだいな。いつか
　　上手く生きれるようになってみせるから。幸せになってみせるからさ。
　　それまで見守っててよ。こんな私だけどさ、結構切実だからさ、ね。
Ｑ　ん。そうか。わかったよ。自分なりのやり方で「適当に」やれや。
Ａ　うん。ありがと。あ、なんかね、独白してたらね、限りなくマイナスに
　　近いゼロがね、限りなくプラスに近いゼロになったよ。
Ｑ　はは。恥ずかしいセリフだなぁ。まあとにかく、よかったね。

よかったのかな。うう。私ってこんなんです。嫌になります。
でも今日も生きるんです。少しでも生きやすくなるように。死ぬ気なんて
これっぽっちも無いんだから迷うことなく生きます。ええ、
謳歌してきますとも。見てろよ、このやろ。ふううう。

じゃね。またね。

A．死にそうだ。本当に死にそうだ。何もしてないのに涙出てくるし。死にそうだ。死ぬ。駄目だ。
Q．わけわかんねーよ。何言ってんだよ。とりあえず死ぬな。
A．もう駄目だ。駄目だ。本当に。ギリギリだ。
Q．何があったんですか？
A．言いたくありませんよ。とにかく。自分の全てが浮き彫りになったって事ですよ。おとといの午後7時に。
Q．はあ。言いたくないならその部分隠して話してください。
A．部屋に閉じこもって、ベッドとテレビでバリケード作って、そんでカーテンレールにヒモ通して首吊る準備もしましたよ。
Q．で、どうして首を吊らなかったんですか。
A．なんででしょうね。はあ。泣く。死ぬ。

A．とにかく、感情がこう、ヒステリー的にドカッと上昇して、事件を起こしてしまったんです。はい。
Q．暴れたんですか。
A．とにかくですね。反省しましたと言うか。その後自殺しようかと思ったりだとか。はあ。
Q．なんで自殺しなかったんですか。
A．数時間ベッドでぐあーってなってたんですが。自分の人生をふりかえって…なんと言うか。はあ。

Q．自分の人生ふりかえって後悔ですか？
A．後悔ならまだまし。
Q．じゃあ何なんですか
A．恥だよ。恥にまみれた一生を振り返って、あまりの恥ずかしさに、悶絶しましたよ。
Q．何なんすかそれ。
A．自殺しようって気持ちを思いとどまらせたのは、HDDに残ったエロ動画とエロ画像。
　　ヒキだしに書き綴った無意味な文章。わけのわからない落書き。がああああああ！！

>>97
今やってることのほうがもっと恥かしいですよ

A．はあ。哀れな生き物。恥ずかしい生き物。ぎゃあああああ！！！Qしふぁおいあああえああああああああああ
まああああんんんこおおおおおがやああ

週刊アスキーをはじめ、著名雑誌等に掲載されてる優良店です。通販なので女性の方にも喜ばれています。
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>>98
露出癖があるのです。
心も体もストリップですよ！このさい！アハハハハ！！
うげえええええ酒飲みすぎた。ぐあああああああ。

A．なんつーか恥のしがらみがあるよなあ。こんな事するのは恥ずかしい抵抗がある。
　　そんな意識が僕をまとっている。たぶん、家族が関係してるんじゃないかなあ。
　　家族に裸を見られるのは恥ずかしいと言う意識と同線上の心理学とか生理学的な。
Q．家出ろよ。
A．駄目です。僕には。駄目なんです。

まんこーまんこーまんこーままままんこー
ぎゃあああああああああああああああ！！！！！！！！！

今あれですよ小便したいなあ。酒飲みすぎだなあ。小便近くなるなあ。
泣きたいなあ。泣きたいです。

オナニー最近してないなあ。鬱だったからなあ。性欲すらなかったしなあ。
完全なる飼育見ながら出したのが最後だなあ。いつだったかなあ。
借りた日に抜いたから。10月22日かあ。三日抜いてないのかあ。
おれからしたら凄い事だなあ。夢精したことないもんねえ。
ふーん。このまま溜め続けよう。一日中泥酔状態だから性欲わかないし
チンチン堅くならないしなあ。

酒追加追加酔って全部忘れてしまえ！もう1週間ぐらい廃人でいいや！
あああああ！！！！１ｇｆがああああ

はあ。鬱だなあ。
なんで鬱なんだよおお。
とにかく底辺だしねえ。おれ。
底辺だよねえ。
あれだよ。底辺から這いあがろうって気力もわかないんだ。
なんでだろ。
努力すんのがめんどくさいからな。
何かこう上昇志向もってやってく気にならないんだ。
そんな他人見下すようなヤツとかなりたくないんだ。
言い訳だそれは。他人見下さずとも自分の自己実現のために頑張ってる香具師もいる。
そうなんだ。けど、駄目なんだ。世の中で頑張って行く、そして世の中から色んなご褒美がもらえる。
でも、僕はそんなご褒美に魅力感じないんだ。
あれだよ。釣ろうとした魚が逃げて、「どうせ小魚だったのさ」と自分慰めてるようなもんじゃないか。
そうだな。そうだよ。

とにかく今は、僕を日常へと帰す動きを見せて欲しく無いと言うのが本音です。
死んでもいいと思っていた場所へ無理矢理帰そうとする動きは、僕の中で理性
で抑え込む事のできない殺意や自殺衝動を芽生えさせてしまうから。

深い井戸に落ちこんだ気分です。時間が経てば経つほど、その井戸は深みを
増し、僕を登らせる事を拒否して行く。

そして、その井戸から這い上がる事をのぞむ人々は僕に対し石を投げつけ、そ
の場所へとどまる事を許さない事でしか、僕をそこから出そうとしない。北風と太
陽に登場する北風のように。

太陽のように見守って居てくれれば、僕は僕自身の道を見出す事を頑張るつもり
だから、今の僕のアンフェアな立ち位置を攻めないで欲しいと言うのが、今の僕自
身の精一杯のワガママです

Q．何なんですかこれは。
A．家族にあてて書いた手紙の一部です。遺書にかえて。
Q．僕は僕自身の道を見出す事を頑張るつもりってのはとどのつまりなんなんですか。
A．わかんないですよ。何も見えてないです。五里霧中。まんこまんこ。

らんらんらららんらんらんらんらんらららん
らんらんらららんらんらんらららららんらんらん
らんらんらんらんららんららん
らんらんらんらんららんららん
らんらんらんらららんらんらーん
らんらららーんらーんらー

努力しろ！

まあまあもちついて

この板にくるのも、スレに書き込むのも初めての者です。
私は手術用のゴム手袋が非常に好きです。
あの薄くてピタッ！！！！！！！！！！！としたやつです。
あれがたまらなく好きなんです。
それでその手術用のゴム手袋を欲しいのです。買いたいのです。
薬局に言えば買えるらしいのですがどうも勇気が無くて・・・
ネットで買えるとこ、どこかありませんでしょうか？教えていただきたいです。 

藻前ら、ﾓﾃｨﾂｹ
　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

モナー２匹が餅をつきながら「もちつけ」と言っている。

ままままんこまんこ

ﾗﾋﾟｭﾀで抜いたことぐらいか･･･

ラピュタで抜いた事ないけど
ラナで抜いた事あるよ
有名なキスシーンね

すんまそんラナって誰ですか？
それから女の人はまんこなんて連呼しないほうがいいですよ

宮崎駿演出の、未来少年コナンのヒロインです！
ちなみに俺は童貞ですが男です！

ｽﾀｼﾞｵｽﾞﾌﾞﾘの同人誌でも探してみるか・・・

>>120
url知ってるよーん！

>>121
どこでっしゃろ

ここ
http://www.need4xxx.net/asian/hamedori/data/099/dir/


 

>>122
ここ
http://doujincitadel.free.fr/Zuburi/zuburi.htm
http://doujincitadel.free.fr/zuburi-2/zuburi2.htm

>>123
先をこされたか…（まだひらいてないけど）

>>123
もしかして、ブラクラじゃねえか？

>>124
なんてこった・・・

>>125
雑談にも貼ってあったからな

焼酎追加！
いいちこのお湯割りは美味い！！


>>126
どゆこと？

>>128
いやまじでごちそうさまですた

もう落ちに落ちたい気分だああああ！

酒飲み過ぎて吐いたことがある
女性のひざに・・・

女性のひざってどこだよ！
彼女だったらあれだよ！サリンまいてやる！
電車の隣に座ってる他人とかならOK！

死にたい。
ただそれだけです

いやそのひとが正座してたその上に吐いた・・・
別に彼女じゃないけど最悪の空気になりますた
彼女だったほうがまだ良かったかも・・・

頭痛い痛い痛い
ビール1リットルに、焼酎1リットル。ぐあああ。
でもボーッとして良い感じ。
何も考えられない。
何も浮かんでこない。
鬱になるような事もな。
これからぐっすり眠ろう。
うふふふふっふふ。

助けてくれ助けてくれ助けてくれ助けてくれ助けてくれ


でも俺にとっての救いって何だ！？！！！！？

ああ、実現可能な範囲で、願いが叶うのなら何を願う。

何も無い何も無い何も無い

悟りの境地へたどりついたお☆
あほー

可愛い子ちゃんとラブラブのイケイケなビジネスマン？
全然興味がわかない。駄目だ俺には。ビジネスマンを全く羨ましいと思わない。
どんな生活しているか知らないけど。

毎日を欲望のままに居きるＤＱＮ。
愛する女も居る。子供もできた。
駄目だ。全然羨ましいと思わない。

ものすっげえ頭良くて研究とかして社会に貢献して
果てはノーベル賞だぜって感じで、愛する妻もいる奴？
駄目だ羨ましいと全然思わない。

天才的なアーティスト。
物凄い才能。みんなが羨む才能。
仕事が忙しい。でも幸せだぜ。
ちょっと羨ましいかも。でも、全然無理無理無理無理。

思いっきり叫ぼう！







　　　　　　　　　　　マンコ！！！！！

ああ！
俺がのぞむ者はなんだ！
何なんだ！
身の丈にあった幸せそれはなんだ！
でもあれだ！
身の丈にあった幸せってなんだ！
普通の会社に就職し、愛する女とつつましい生活を送る？

あれだよあれ、親父がそうなんだよ。
でも、あれだよ。毎日がキツそうだ。全然幸せそうに見えない。
俺は！このままでは！死んで！しまうかも！しれない！

まあまあもちつけ

映画を見て漫画を読んで、本を読もう。
幸せだ。それだけで十分。そうなんだ。
仕方ないじゃないか。
俺のような虐げられるぐらいの力しか持ってない人間には、
非現実的な夢想の世界に生きる事の方が
どれだけ幸せな事か…。

おまいら、もちつけ
　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

てかきみいくつ？２０過ぎてたらミズぶっかけるよ

今俺は何がしたい？

そうだ。ぐっすりと眠りたい。何もかもに疲れた。

眠りたいだと？そのまんま永遠の眠りについてしまえ！

そうだ。死んでしまう方がどれほど幸せか。

永遠の虚無。何も感じる事は無い。傷つくことも、傷つける事もなく。

すべての小賢しい人間どもにさようなら。俺はこれから眠りにつく。

そして、目を覚まし悟るだろう。

俺には死ぬ勇気なぞとてもじゃないが無いって事にな。

>>145
20歳7ヶ月

ああ！なぜ俺は死なないんだ！
安寧を求めているくせして！なぜ永遠の眠りにつかない！

どうして死ねない！自分の人生に何かを期待しているのか？！


　　　　それは何だ？！






　　

愛して欲しい！！身も心も！！愛しい誰かに！！
誰もがそれを当たり前に手に入れ、
そして離婚する夫婦のように、冷めてしまうものなのかもしれない。
そんな非現実からの前情報に踊らされて、俺は食わず嫌いをしているのかもしれない。

どうすればいいんだ！！！！！！！！！
ああああ！
高望みのしすぎなのかもしれない。
俺は！！！
生きていて本当に良かったと、永遠に感じ合える事のできる物を求めているのかもしれない！！
悟れ！！そんな物は無いのだと！！
皆が愛し合い、そしてそれを失い、また寂しさをかかえ、誰かを愛する！！
俺は！！そんな挫折に対し、臆病になって！現実の全てから身をひき、
傷つく事もなければ、生きる充実を味あう事もない無の墓場へと落ち込んだ、
あわれな軟弱者なのかもしれない！！

　　　　　　　　　　　まんこ！！

　　　　　　　　　　　　　大陰唇

　　　　　　　　　　　　小陰唇

涙が出てきた。

ああああああああ
抱き合って眠りたいさ。
愛し合う一人と。
そしてそのまま、その感情を抱き、永遠の眠りへと！！！
俺はバカか？！！
究極のバカか？！

頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！
頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！頭が痛い！

俺は酔いすぎてるのかもしれない。
でもあれだ。
今の俺は
本音全開状態なのさ。
今の俺が裸の心をかかえる二十歳の童貞男さ。

仮定だ仮定！
仮定仮定仮定！


　　　仮定！


俺がもしだ、ネット上で知り合った女性と会う事になったとしよう！
俺はどうする！俺にとって唯一の現実。希望の一滴だ！
俺はどうする？！

俺は会いたいさ！
会うすべが無いけどな！
向こうが会いに来ると言って、2泊３日ぐれーで九州に来たらどうするよ？！
どうするよ！！？

ああ、俺は経験した事も無いくせに
現実をいかにもつまらないものと見すぎているのかもしれない

想像してしまうんだ
僕を愛する女の子が、俺を心の底から永遠に愛していたとしても
現実と言う物にとりこまれ、僕と彼女は
二人のささやかな生活を始めた
東京に出た二人。俺と彼女はそれぞれの仕事を始める。
彼女は現実を生きてきた人だ。もちろん俺より年収がいいのさ。
俺はコツコツと工場か何かで働くんだ。（妄想のしすぎか？！）
動物にそなわる性本能により、二人の夫婦生活はマンネリにと陥る！

とりあえず寝れ

寝ないぞ！
限界まで居座ってやる！！

俺は今
かつて無いほど酔っ払っているのだ！！！
おあおああふぁｇｑああああｆ

ああ、わからない。
全てが曖昧だ。
もっとハッキリとした世界で。
もっとハッキリとした世界で。
太陽と大地！
食わなきゃ生きのびる事ができない俺と愛する女性！
俺は食うために！食わせるために！男として！

助けてくれ！
おぼれそうだ！
コンプレックス！
現実！
学歴！
引き篭もり！
マンコ！
セックス！
引き篭もり！
いじめられっ子！
変態！
スカトロ野郎！

まぁ２０だからお湯で我慢してやる
頭をちょっぴり暖めろ

あああああ！
助けて欲しい！
誰にだ？！
おまえは全ての願いを叶える事ができる力を備えた！
何を願う？！
何を俺は願う？！

とりあえず吐け

焼酎のお湯割りは美味い！



　　　　

　　　　　頭痛がするけどな！！！

吐き気など無いさ。
頭痛がするだけさ。

これも一種の荒らしですか？

そうだ。
俺は全知全能の髪となった！
さあ！何を願う？！
おまえの矮小な脳髄で考えるのだ！
考える事ができない！
俺の矮小な脳髄では！

あああああああああ！！
愛してくれみんな！！
そうだ。みんなが俺を愛してくれた。
限界ギリギリまで愛してくれた。
もう俺に望むものなどない。
天井ギリギリまでの幸せさ。
さあ！どうする？？！
もうこれ以上の幸せは君には待っていないのだぞ！！
ああ、それは不幸な事かもしれない！
落ちていく事しかないのだ。
自分の幸せがこぼれおちる事に必死になる事しかない。
それだけしかないのだ！保身だ！
そして、世界一の幸せにも、人間と言う罪深い生き物は
馴れ、そして飽きてしまうものなのだ！！

頭が痛い！
死にそうなほど痛い！
このままでは死ぬ！
と言うか、頭蓋骨の動脈がズキズキする振動を
こめかみを伝わって感じる事ができる。
これはヤバイ！死にそうだ！
安静にするべきだ！
だから俺はこれから寝る！
今何時だ？！
俺が完全に眠りにつくのが6時だとしよう！
7時間眠ったとして起きるのは午前1時か。
よし。
午前1時にすっきりとした気持ちで目覚めよう
そして、このスレッドの独白を読み返し、
己の愚かさを呪い、また毎日の自堕落を繰り返すのだ！

愛して欲しいなら自分のウンコを撮って貼ったりするな

>>176
そんな事を知っている君は
俺の事をおぼえていてくれた愛しい人の一人だ！
死ぬまでおぼえておいてくれ！
うんこやらチンコを２ｃｈにはった恥ずかしい引き篭もりが
日本と言う国に、一人居たと言う事を！
君の事が愛しいさ！愛しいよ！

早く寝ろよ

おれの方は別に愛しくないし

>>178
あと少しすれば寝るさ！
でも心残りなんだ！皆のことが！

>>179
わかっているよ！人と人がわかりあうためには
膨大な時間と多大な努力を必要とするものだって言う事はね！

脳内麻薬もほどほどにしと毛

>>180
おめーもう酒飲むな

今、酔っ払った俺の脳髄はこのまま首を吊って死んで見る事について考えた！
だが、俺はそれを実行にうつさない！
頭痛がして不快なのさ！そんな状態で死ぬなんてまっぴらだ！
あの世でいっしょう頭痛をかかえて生きる事になるかもしれないじゃないか！
頭痛がきがかりな地縛霊！
ああ！バカな妄想をくりひろげた！
自殺しない理由について事細かに考察しよう！
それがそのまま、俺が精一杯生きて行く為の理由と変わるはずさ。
眠って、目覚めたシラフの俺が、このスレを読み返し、
自分の実人生において必要な重大な事を悟るためにもね！

ちょっと漢字の多い妖怪ってところだな

俺は何が気がかりなんだろう！
それはみんなの事さ！
俺の事を気遣ってくれているすべての人が！
きがかりなのさ！
なんでそこまで俺の事を気遣う！
そして、俺はなぜそこまで僕の事を思っていてくれる人の事を気遣う？！
それは！皆が同じ不安を抱えているからだ！
全ての人間は！これから先どうなるかわからない
自分の魂の行き先について悩んでいる！
その悩み！なぜ自分は生きているのか？！なぜ生きていくのか？！
そんな悩みを抱え生きている人々！！
全ては無意味なのかもしれないさ！！！
でも、そんな無意味な絶望に悩む多数の人々と
心をよせあい！慰めつつも！！新たな！希望に溢れた（そんな物は無いのかもしれない）道を模索し！！
精一杯！貧弱な！銀河系の！太陽系との中にある！！ちっぽけな地球と言う星で！！
病原菌のように！！身をよせあう人々の！！
ああ！それが！！たった一つの！！希望なんだ！！
ロマンチストだと言われてもかまわないさ！
僕はそれほど追い詰められているんだから！！
俺は！死にたくないんだ！死にたくない！死にたくない！
生きたい！生きたい！生きたいんだ！

寝よう。
おやすみ！人類！
全ての生物！動植物！
そして宇宙へ！
乾杯！
愛しているよ！

てか酔っ払いのｶｷｺなんて誰も見ないから
早よ寝れ

ゼロ、愛してるよ、俺は・・・

暴力ｶﾌﾟｰﾙ誕生か？

酔いからさめた。
お、俺はいったい何書いていたんだ。
バカか俺。ああ。鬱。頭痛い。
人類なんか滅亡しちゃえ。

可愛い女の子のおっぱい吸いたい。
スイタイナー

もう起きたんかい、おまえ軽い躁状態だな

>>187
読んでよ。皆に広めてくれ。珍しく本物の真性だぜ。俺は。
チンコは仮性だけどな。

>>188
誰だよてめ。

>>189
男なんて願い下げだー。

>>191
激しく同意

>>192
鬱だよ！鬱！

ああ。くそ。
はやくまた酔いたいけど。
頭痛と吐き気にさいなまれた状態だ。
酔いたい。ああ。頭痛い。吐き気する。
死ぬ。涙出る。

滅亡しろよ人類。
早く滅亡してくれ。

>>195
面白すぎるひとですね

>>196
うん。ありがと。チヤホヤしてくれ。
ドラゴンボール揃えたらとりあえず人類消しまくりますが
俺チヤホヤしてくれた人は生き残り。
ノアの箱舟に乗る権利進呈。はい。頭痛い。
はあ。

マジで超絶ブルーだ。
死ぬ。このままだと。

Ａ．死にそうだ。頭痛がする。吐き気がする。
　　顔洗って歯磨きたいけど、部屋から外に出れない。
　　皆まだ起きてるから。
Ｑ．うん。じゃみんな寝てから、顔洗って歯磨こうな。

200 逝ったな。このスレ。
＝＝＝＝＝
　＝＝＝＝＝＝　 ∧＿∧＝＝=＝
　　　　　∧＿∧ 　（´<_｀ 　） 　へぇ〜意外だね。
＝＝＝（ ´_ゝ` ）　/　　 ⌒i 　=＝＝＝
　　　　／　　　＼　 　　　|　| 　＝＝＝
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/ 　VAIO　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
　　　　　　◎　　　　　◎≡≡≡3

ゼロこれはネタなのか、それとも・・・

ネタに見えるか。
見えるよな。ふざけてるように。
下品だし、中身がモロ馬鹿だし。
でも、俺の本音だらけだよ。
下品で馬鹿なのは、根が下品で馬鹿なんだろうきっと。

うぬう。うんうん。うんうん。

相手は前スレで独白していた女固定か？

今日はひさしぶりにオナニーしたなあ。たっぷりは出なかった。
ドロッとはしてたけど。ああ。寂しい。シラフの状態はキツイ。
酒飲みたい。でもアル中になっちゃいそうだから禁酒しよう。
寂しい。があ。誰かに依存したり、酒に依存したりだとか
しないと寂しくて乗り切れないよ。


>>204
だ、だ、だ、誰ですかそれは？（汗）

依存される相手のことは考えているのだろうか

胃液が逆流して、涙目になるんだよ。なぜか。
シラフだったり一人だったりすると。
前はこんな事なかったのになあ。
他人の味知らない言っときながら、最近ちょい知って、
んで、一日のうちの一定時間におあづけくらって、その間しゅんとしてしまうみたいな。
でもあれだよ。傷舐め合ってたって仕方無いから俺の方が前進して、
ここから抜け出さないといけないんだけど。それ考えるとまた鬱になったりして。
なんで鬱になるんだ俺。その鬱になるエネルギーみたいなのを
退治してやる！って感じで、何かにうちこむ姿勢に変換して、
そして、何かこう積み上げないと。

>>206
ああああ。まさに。うん。そうだよ。依存するだけじゃあれさ。
何も変わらないまま、飽きられてしまうんで
飽きられないように、色々頑張らなきゃいけないんだ。

【10:8】【試算】20年後、ホームレスが1154万人に
1 名前：名無しさん＠毎日が日曜日 02/10/26 11:15 ID:H43DOezK

次の3点を盛り込んで試算したら、2022年時点でホームレスが
全国で現在の576倍の1154万人に達することが、わかった。

・老齢年金の支給年齢75歳に引き上げ
・預金封鎖実施
・ハイパーインフレ

>>209
胎児？

>>208
その文章は相手のことではなくて
自分のことを心配してるだけじゃないですか
どうやら相手のことはあまり考えてないようですね

あの、、とても痛々しい生き方をしてますね、、、
もう少し肩のちからを抜いてみてはどうでしょうか、、、

>>211
ああ。考えてない。なあ。うう。んん。ぐああ。

>>212
肩の力抜いたら、一日中食っちゃ寝しちゃうよ（今もか）。
うぐああ。

あの、、もしかして、、あなたドキュソですか？、、、

ゼロは頭がいいな

自分の気持ちを言葉にできるって素晴らしい事ですよ

>>215
引き篭もりだよ。ん。小学生の頃、DQNな同級生とつきあってた事はあるけど。
>>216
今の落ち込んだ僕には皮肉にしか聞こえないよ。
>>217
頭に浮かんだ事そのまま書くだけだよ。
恥ずかしいと思うか思わないかの違い。
オナニーで射精する時は男優が中出しするタイミングと完璧に一致させるよう努力するとか。
こう言う事を…。あほか。

前に、


俺が気分が乗らない時は

・ひたすら寝る
・一発抜いてみる
・酒を呑む
・自殺の準備をしてみる（あくまで準備）


とか言ってたじゃないか
これ全部実行してみれば？

ひたすら寝る：さっき起きたばっかなんだ
一発抜いてみる：さっき抜いたばっかなんだ
酒を呑む：いいちこ1.8リットル数日で呑みほしちゃって、これ以上飲んだらアル中になりそで怖いんだ
自殺の準備をしてみる：数日前やったよ

あははははは。

えっと。だから。今日はたくさん独白しようかなあと思ってます。はい。

そっか…独白がんばってな

削除されちゃった独白スレのころよりも、
他人の味を知ったり、頑張ろうとしてみたり、ちょこっと前進してるよ。

鬱を自分で進行させるな。

今日はあれだね。すげえ充実してたね。

Ｑ．何で充実してたんですか？

映画2本見たからね。そんだけだけど。

何かこうさ、てめーから働きかけたりするような事しろよ
いっつも受け身だな。マンカス野郎。
だってさあ、それ以外に何があるってのよ。
って言うか最近寝不足＆栄養不足＆肌寒いで風邪ひいたかも。
喉痛い。死ね俺。死なないって。でも倒れそう。
倒れろ。倒れないって。

なんだこいつ。気持ちわりいな死ね。

本当に死んでやるぞ。ふへへへへ。
死なないけどな。なんとなくだけど。
酒飲み足りないなあ。呑もう呑もう。うんうん。

うんうん。

>>228
君の口癖うつっちゃったよ。
ってか、もろ影響うけるよな。外で話さないからさあ。
関西弁とかたまに出るし。関西住んだ事ねえのに。

ゼロ

ゼロってキモ気持ちいいよな。まじでやばいスレスレ。
まじ尊敬キモ王。いい意味でね☆
まじ、最高キモ王だよ・・・歩くスカトロだよね☆ミ

ゼロの良さがわからない奴はうんこ

ゼロは最強。っううか、ヒキ。日本一の引きこもりだよ。
ネオ麦茶も、キャットキラ−も目じゃない
ゼロの時代だよ


こいつは、時代に足跡をのこせる男だ

あの独白ゼロ？

>>231
俺のうんこ見たの？
俺さ、最近食物繊維とり始めたんだよ。
毎日ぶりぶり出るよ。もやしとか食いまくってるからさ。
要望あれば見せるよ。マジで。

「独白のゼロ」　

俺って露出狂だって事に気づいたよ。うん。
あれだ。頭の中身とか体とか露出すると気持ちいいね。うん。

>>235
本気かよ？

ヤケクソになってんのか

>>235　キャアアアアアアアアアアア
　　　　きもいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
　　　　ゼロのきもさは哀愁があるよ

　　　　相当きもいけど、そのきもさは天才的にキラリと光る
　　　　きもさなんだ。ゼロはぁはぁ、きもいよきもいよ〜


　　　　キャアアアアアアアアアアアアアアアアア

>>238
本気本気本気本気
でも、まだウンコしたい気分じゃないからまた今度
>>239
ヤケクソかも。
あれだよ。頭の中身露出しまくったのにあんまし反応なくて寂しかったので。

仮性のチンポがみたいな。
うんうん。

ゼロきもいきもいいいいいいいいいい
このスレお気に入りに追加しよう☆
ゼロきもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおい
顔もきもいですか？

ってか久美子って奴、オマエも十分キモイよ

ゼロは神だな

>242
ズル剥けなの？

社会復帰の前に大阪に直行という噂もあるんです実は。
ただし、根拠が微妙な話なので確認とってからにしたほうが
よさそうだと僕は思います。

があああああああああああああああああああああああああああああああ


あたしは、きもくないよ。むしろ可愛い子ちゃんだ。すこぶる可愛いぞ
ってか、ゼロにきもいっていわれたあああああああああ


キャアアアアアアはぁはぁ、なに、この屈辱感

か　　　い　　　　　　　か
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ん

　ＢＹ薬師丸ひろ子　セ−ラ−服と機関銃

>>246
かぶそうと思えばかぶせられる感じ。
うんうん。

>>242
細かいモザイクかけるよ。
あ、でもあれだ。数日前自殺しようとしてさ
ＨＤＤの中に保存したエロ画像とか気晴らしに撮影した自分のチンコとか削除しちまったんだよなあ。
今は酔いまくっててめんどくせー気分なのでまた今度って言いたいけど、やっぱり晒そうかなって事で撮影しようかな。

>>245
うんうん

酔うコテハン今まで二人いたな、千葉と山下

ゼロ！　ゼロ！

じゃ今からチンコ撮るさ。

うんうん。

ちんこ祭りしてクレクレ

http://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/img20021027020237.jpg
酔いからさめたら激しく後悔してそな予感

うんうん。

>>257
ちんこ見て、「うんうん」ですか（笑）

ｱﾗﾔﾀﾞ！

顔も見たいにゅ。

毛薄そうで羨ましい…

>>259
女性かよ！ここは女人禁制だ！
>>260
さすがに、チンコとセットで晒されたりしたら実生活にもダメージが来るんで…。

>>256
保存しますた

てか、なんでモザイクかけるの？

>>261
ああ、1ヶ月くらい前に出来心で剃っちゃたんだよ。
10日間くらい、股間がチクチク痒くてたまらんかった。

>>262
バルクは顔とチンコ一緒に晒したぞ

>>265
その後お変わりないでつか？
下手に剃るとよけい生えてくるそうですし

ァﾋｬ！
うんうん。

>>264
捕まりたくねーよ。ニュー速で晒し上げたりするんだぜ？
ヒキ板でチンコ晒した男が書類送検とかよ。自殺しちゃうよ。

女のヌードはたくさん出回ってるのにチンコ如きでつかまるかね

>>266
すげえ勇者だなあ。
俺はさすがに無理。パス。

意外と太ってる・・・？！

つーか、何考えてこんなもん晒すんじゃ

ゼロはよほどさみしかったのね・・・

意外とっつーかデブ

俺のチンコを見てくれ、と引き篭もりは言った

きもい

仮性包茎

>>267
まあもう10回ぐらい剃ってるからね。
なんとなくと思って剃っちゃうんだよね。
で、チクチクして後悔すんだ。
>>270
いやあ。そうなんだけどね。一応固定だしね。空気だけどね。
>>273
つーかあれですよ！全然反応無いじゃんこのスレ！俺が9割じゃん！
>>275
明日か明後日はうんこ見せてあげる。
>>276
おまえにはチンコとかマンコついてないのかよ！

お電話する？
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Kenji/9337/kuso4.html
うんうん。

>>279
通報しますた

男と電話なんて願い下げですよ

うわっ！愛想悪っ！！！

つか電話怖い怖い怖い

大丈夫、糞ﾀﾝはやさすぃよ

ってかいきなり電話かよー。チャットとかならともかくさー。

電話のが手っ取り早い

つかテレホマン（ノットISDＮ）だしー。

慣れてくると電話も楽しいんですよ。
うんうん。

おい。このスレ好きなんだからさ、変な祭りしないでくれよ。
淡々と独白で埋めてってくれよ。読んでる奴きっといっぱいいるからさ。
ゼロの基地外的な面ばかり注目されるのはなんかヤだよ。

そうか？

全てのスレが独白みたいなもんだしなぁ

鬱だ…。
お腹すいてて、寒いのも関係してるんじゃないかと思い、
腹いっぱい食って厚着してみたものの、まだ鬱だ。
酒を飲もう。そうしよう。

ＺＥＲＯ＝変態の国の王様！

おまえショチュウ酒飲んでんじゃん。
ヒッキーじゃなくてアル中じゃん。

ありが�d。かまってくれて。うふふ。癒されるう。
依存症だな俺。はあ。

ニコ中
アル中
ヒキ中
童貞中
包茎中
中卒中

俺より弱い奴などいねえ！！

★この不景気の中、私の財布はホクホクです★
正直在宅ワークで稼げるとは思わなかったから
驚いたし、うれしい！
ズバリ人気の懸賞教えちゃいます♪
http://plaza15.mbn.or.jp/~u_club/

>>269
なに県にあるんだその中学は

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=DEHIO
このサイト面白いよ

わけがわかりませんよ。何もかも。
はあ。俺は何すればいいんだ。
何かこう積み上げる事しねーと
でもやる気起きないんだよなあ。
褒めてくれる奴とか居たらいいかも。
でもあれだよ。己の自己顕示欲の醜さにまた鬱入るのさ。

キミはナルシスト自分に酔うのはやめて、
現実に生きろ・・と自分にも言い聞かせる

現実に生きられません。殺意と自殺衝動が沸き上がってきちゃうんだよ。
窮鼠猫を噛むですよ。死んでも解放されたいと思ってた場所へ帰るなんて…。
昔に比べてハードルは一段と高くなってるしよ。
俺はこの世の中で生きられませんよ。
だから引き篭もってんだ。死んでしまえ。

ああ。そうだ。俺はもう死んでるんだ。
だから何やって自由さ。うん。家族に迷惑かけてるけどな。
で、自由なわけです。社会の折の外限定でな。
友人も恋人も実世界には居ないんだから。
その外で自由になれたとしてもさ、
末路はあれだよ。キチガイとかさ、オウム信者とかさ、宮崎勤とかさ、酒鬼薔薇とかさ。

死なないよん。で、引き篭もっても生きていけるって
あんたボンボンなん。

ああ、でも、もっと別の、社会の外で自由（社会の中で不自由）な俺が、
もっとこう。病的な物とはまた違った。自己実現の積み重ねの果てにある。
何か輝かしい物を。とか思ってるけどあれだ。何すりゃいいかわかんねーよ。

ボンボンじゃありませんよ。中流中の中流。田舎町の３ＬＤＫ家族の長男。
うあああ。家族の負担は半端じゃねえよ。俺は自分の命人質にとって飯要求してる馬鹿息子だ。

自殺しよう。とか思っても死ねないんだよなあ。馬鹿だから。
何で死なないんだ俺。何期待してんだ（悩みがループしてる…）。
死にたくない。どうして？どうして死にたくないんだ俺？
そうだよ。そこに俺が生きていくための答えが隠されてるかもしれない。

ていうかだったら働けよん。いくつだかしんないけど・・
田舎町って埼玉とか（ｗ

何も考えられないからボーッしてみよう。
何か浮かぶかもしれない。

…。

あ、頭の中に「まんこ」って浮かんだ。とことん馬鹿だ俺は。

中卒職歴無し20歳童貞包茎デブ口臭丸坊主ダサ男の20歳だよ

ハードルは高くなったんじゃなくて
自分で高くしたんだろう
そういう些細な所に自己中心的な心理が
現れてるよ

20歳が二回出てるよ。ＤＢの背表紙のヤジロベーかよ。

２０って全然まだ人生やり直しきくよ。
まず定時制にでも通いながら働けよ。
その歳なら職歴なしもさほと問題なんないよ。

まぁあと５年たったらマジ大変。１０年だっら悲惨さよ。
ガンバリよん。ナスシスト坊や

もう7年ぐらい他人と関わってないからね。
あまりにもトゲトゲしすぎるんだ。
対人関係のストレスへの耐久力が全く無いんだ。
ちょっとストレスかかるだけで頭が狂いそうになるんだ。

そんなに無理だと思うなら黙って篭ってなさい
騒いでおきながら色々と否定するのは邪魔なだけです
もちろんそれでも書き込めるのがルールですけれど

寝よう。寝よう寝よう寝よう。寝てしまえ。死んでしまえ。

ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

死のうかなあ。マジで。とか何でこんな事また言ってるんだ。
君は死んじゃ駄目だよと言って欲しいんか。
酔いがまわってきたなあ…。ふふ。麻痺してきたぞ。心が。
ははははは。うふふふふふ。

寝よう。寝よう。寝てしまおう。らーらららーらー。時間が過ぎて行く。
頭の中が真っ白になってく。うふふふふ。らららーらー。るんるんるん。

ゼロ君へ
　　　お元気ですか？病院へ行った方がいいですよ。
　ボクのお医者さんはとってもいい人ですが、
　残念ながら紹介できません。ネットではリスクがともないます。
　いいお医者さまにめぐり会えは又状況が違ってきますよ。
　なるべく早く行動を・・時間は確実に減ってます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヒッキーより

病院行こうかな。うん。でも病院行く事考えただけでも死にたくなる。

あばよ 冷酷な世界
今からここを出ていくぜ
あばよ
これっきりさ
二度と戻りはしない
あばよ　みんな
もう何をいっても無駄さ
僕の気持は変わらない
これっきりさ
あばよ

イタタタタ

>>323
あの顔でそんなこと言われても

>>322
病院行ったことないの？親とか放任って感じ
おまえもおまえだけど・・親も親だな。
誰か相談する人いないんかい

>>326
いや。俺がほっといてくれって何度も言ってるから…。うん。

21歳　糞亜人間　雄
風の便りに同級生が結婚して子供を宿しているらしいと聞いた
俺は恋愛すらした事がないのに･･･
手を握った事すらないのに･･･
なぜ自分は不幸なんだろうかと思い続け　自分は不幸だと納得し
幸福が訪れそうな時も幸福は自分の運命に入っていないと意図的にスルーし
日々、呼吸が溜息で気が付くと下を向いて思い悩み
思い悩む自分に気づいては自分は駄目だと実感する
人が殺されるニュースを見る度に自分より幸福であったであろう人間が
自分未満に、というかもうこの世にいないと思うと不謹慎ながらホッとしてしまう
俺はこの存在自体がこの世に不適切なことを日に日に確信し始めている

>>328
同志よ…。

まんこさわってもいないのに死ねるか！

おっぱいさわった事も無いのに死ねるか！

キスした事も無いのに死ねるか！

風俗いけよ

中出しした事も無いのに死ねるか！

風俗じゃ嫌だあああああああ！
愛し合う人とがいいいいいい！

結局逃げ込んだこの先には不幸せな事は無いけれど幸せも無いんだ。
幸せ欲しかったら不幸せに対して臆病になってちゃ駄目なんだ。
でも今の俺はあまりにも弱くて、不幸せの片鱗に触れただけで気がふれてしまいそうになるんだ。
少しずつ、ゆっくりと、現実と折れ合う事に慣れていければいいんだけど。
どうすればいいかわからないんだ。

http://ime.nu/www.flyingshine.co.jp/shouhin/vie/chara/asuka.swf
ゼロ、

自分を追い詰めているのは結局、自分ではないのか？
焦せるな。焦ってもなにも始まらない。
夏休み宿題しようとして、宿題しなきゃ宿題しなきゃと呟きながらアイスを
なめているようなものだ。ここで重要なのは宿題をしようと考えることではない、
アイスを思い切って捨てることだ。
幸せなんてものは、ほとんどは自分の喪失感をうめようとするごまかしだ。
おれにも真の幸せがあるかどうかわからない。
ただ喪失感をごまかしてはいけない、受け入れなくてはいけない。
そう思う。

と思ってみるテスト。

>>338
ぐああああ。
ありがとうよ。
でも抽象的すぎて良くわからないよ。
俺には。
何がアイスなのか、何が宿題なのかも。

お休みの日ぐらいは、色々考えずにゆっくりしたらいいと思います。
うんうん。

あ、今日は日曜日か。
関係ねっての。

毎日が日曜日。
ぼくも夏休みはそうだったな。
うんうん。

>>339
バカ？

とか聞いたら「そうだよどうせおれは中卒だ！」とか言うんだろうな。

>>343
文章を非難したんだけどな…

ああ、俺も中途半端な返しを…。
つまりは、引き篭もりって言う問題に対する>>388の比喩が、
僕の抱えてる問題とは少しズレてるんだよ。

>>388もとい、>>338

いや、あれだな。
アイス捨てるなんて絶対できませんと思ってるんだ俺は。
だから受け入れられないんだ。
捨てる気もないしな。

つまりは、一番認めたくない現実にスマッシュヒットだったんだな>>338。
まんこ。

えーっと、つまりこう言う事なんだろうか。
女とやりたいやりたい言いながらエロ動画でオナニーする日々。
んな事言わずに女とやれや！言われてもエロ動画で半分満足してるから意欲がわかない。
だからとりあえずオナニーをやめろと…そしたら金玉パンパンになって、
そのへん歩いてる女性をナンパしたくてたまらなくなるぞ…と。

ん…激しく間違ってそうだな。

とにかくさ、えーっとさ
>>338と>>343ありがと。
>>339と>>344の恥ずかしい発言は忘れてくれ。

とにかく鬱だ…。

今日返す本読んだり、ゴミの片付けしなきゃいけないんだけど、
何も手につかいない状況だから独白でもしよう。

でもあれだ。何独白したもんか。モヤモヤはあるんだけどね。
このモヤモヤは何だろう。

パーマンピーマンチャーハーン

酒入れたからモヤモヤがうすれてきたな。
あれだな。やらなきゃ行けない事が溜まってるんだ。
灰皿がわりにして溜めて置いた空き缶をさ、紙袋に詰めたんだけど、
これを捨てなきゃならないし。これは、燃えるゴミなんだろうか。燃えないゴミなんだろうか。
全然わからない。燃えないゴミだとしても、いつどこに捨てればいいかもわからん。
リサイクルするにも、空き缶の中に吸い殻が溜まってる。
あと本返しに行かなきゃいけない。でもまだ読み終わってないので、延長してもらう事になるんだけど。
自転車で往復1時間はかかるからなあ。でも、ちょっとした運動だと思えばいいか。うん。運動不足だしな。

ｾﾞﾛ俺を愛せ

>>355
愛してるよ！
俺はホモっけ無いけどフェラチオぐらいならしてあげてもいいよ！うん！

あれだな。モヤモヤだ。モヤモヤ。何だこれは。
とりあえずあれだ。何も感じられなくなってきた。
真っ白。真っ白になっちゃいたくないって嫌悪感か。
そうだな映画でも見るかな。うん。

酒を呑むと白昼夢が酷くなるので呑まないでおこう。
たばこはなぜかその逆。俺の場合。

煙草切れちったよ。やる気起きないよ。
煙草買いに行くやる気すらないよ。
性欲も無ければ食欲も無いよ。
ああ、こう言う時は音楽でも聞きながら横になるのが一番だ。
でも、図書館に行かないと…。うあー。メンドクセー。

ヤバイ。死にそうだ。死にそうな鬱が襲ってきた。
何かやって気を紛らわさないと。何しよう。ああ。

空き缶が燃えるゴミなハズ無いダロ･･････

後　すいがらはメンドクさがらずに灰皿使用シロ！童貞

灰皿一日で満杯になっちゃうよ。どう処理しろっちゅーねん。

喪失感が埋まらないよ。他人とか社会にとけこむしか解決方法は無い事はわかってるけど。
でも、どうしようも無いほどに、性根の部分で俺は他人とうちとける事ができないよ。
幼少期と思春期の二つが後の人生に重大な影響を及ぼすと聞いた事あるけど、
僕はその二つの時期どちらも、他人との関係に傷を負って、臆病になってしまった気がする。
とにかく、何もしないでいると死にそうだ。何でもいいから必死に埋めよう。ごまかしでもいいや。
ごまかすために文章とかいっぱい書けば文章力上がるかもしれないし、
それこそ現実逃避だぜって感じで本読んでりゃ色々小賢しい知識もつくかもしれない。
でも、つらいよ。涙出てくるよ。あんまり孤独すぎて。

流れよ我がﾅﾐﾀﾞ

と、警官は逝った

現実逃避で本読んで得た小賢しい知識は
あんまり現実で役に立たなかったりする。
現実逃避の先を自分の現実にできればいいのだけれど、
なかなか難しいっすね。

現実の力になればいいとかもう考えてない。
今日を生き延びるだけのために必要だ。
とか言いつつ２ｃｈ依存。
楽な方に流れてる俺と、楽な方に流れたくない言ってる俺の自己顕示欲に鬱。

生延びたいね

そうだね。セックスしたいし。

そんでもっておまえらは親が死んだら
後追い自殺するんだろ　情けない

そん時はホームレスになるよ。
その時にそなえて今から体鍛えてる。

>>370
自分が情けない事を認めてそれに甘えてそれでもいいかと思う時と、
それでいいのか？　そんなんでいいのか？　私はもっともっと……
とか思っていらいらいらいらいらいらいらいらする時があるのが悩み。
色々考えてても何にもならないんだけど

>>372
チンしゃぶオフやろうよ

俺は情けない事に、自分の情けなさをもうほとんど自分で許してしまってる。
もう治しようが無いと思ってる。普通の人がおおむね真円を描くなら、
俺のはささくれだってギザギザの円グラフ。へこんでる所はもう戻せない。
とがってる所もっととがらせてやる。病的な事とか、歪んだ動機はなるべく排除する方向でな。

>>373
馬鹿

とりあえず私は明日精神神経科に行くことになっているので
現実に戻るか既知外として適応するかをじっくり考えてみようと思います。
とにかく生きていたい、何故かはわからないけど

自殺しようと考えると思いとどまるじゃん。なんでだろうね。
悔いだらけだよなと思ってしまう。その悔いって何だろ。

>>375
さっさと入院しろよヤリマンキチガイ

ヤリマンかよ。
俺、ヤリチンになりてーよ。

>>378
私とファックする？？

愛の無い童貞喪失はお断りです。

やりチンになりたいんじゃないのああん？？
お姉さんがチンポしゃぶってあげるわよ（*^_^*）

鬱になってきた。ルイ君、どっか消えるかもしくは下ネタふるのやめたまえ。

最近よっきゅー不満で・・・ゴメンね（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

あれだなあ。童貞オーラ満載だ俺。
性的に成熟してえ。でも無理ぽ。

童貞くんのおちんちんは包茎なの？？？

仮性だよ。って何つー質問だ。
脱童貞したとしても仮性のままだろ普通。
手術でもしねーと。

仮性包茎のオチンチン(*´д｀*)ハァハァ　

臭いよ。最高に。

ゼロ、お前どんどん壊れてきてないか？いや、壊れたっていうか
投げやりになってきたっていうか。よくないよ。
２ちゃん、やめたほうがいいんじゃないかな。自分のために。

いつも配達に来るヤシいちいちニヤニヤ笑っていくのやめれ。
ヒキだと思いっきりばれとるな（w

超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)
超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)
超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)
超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)
超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)
超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ﾜｰﾙ(ﾟДﾟ)
超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)
超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｳｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)超ｸｰﾙ(ﾟДﾟ)

ｽｷﾀﾞｽｷﾀﾞｽｷﾀﾞーーーーーー!!!と大声で叫びたい。なんか楽しそうじゃん。

↑間違い探しです。

ごめん、なんかすぐわかった

ちょうわーるはっけん

>>389
壊れてない。僕はぬるま湯みたいなヒキ生活に気合を込めたいの。

>>391
下から三番目の一番右。
一番下の右から三番目。

こわれてるフリしてるだけだもんな

壊れないと、壊れた現実に立ち向かえません。
とか言いつつ起きて数時間なのに酒飲んでっし俺。

ゼロって来年成人式？

今年か来年だったと思うけど。知らない。出ないし。

ぬあああ。なんだこの不快な気分は。
中途半端にお腹の調子悪いし、中途半端に頭ちょい痛いし、
中途半端に寒いし、寒いくせして股間のあたりムレてて不快だし。
横になって寝ようとしても、落ちつかなくって眠れないし、
何かやるならやるで、本を眺めても落ちつかなくって、集中できないし。

同じく出ない予定。
父母へｽﾏｿ

出るわけねーよな。出れるかよ。出ないっての。

>>395
全問正解。

普段から若者がたまりそうな所には寄り付かないのに同い年が集まって
しかもDQNが何するかわからないような所に行けるか

つーかセックスしてー！！
ぐあー！！福岡在住の女ヒキ！！募集！！

あげらっぺ

××教授の頑迷たるやワタシは恐怖すら感じる

その後に起こった事実が最も重要だ

ゲバッ！ゲバッ！ゲバラ！！

葉巻が吸いたい

スキャンダラスはワタシをこの場から引きずり出す

ワタシに聞いてくれるな
何も、何もだ！！

そうだ。子供の頃のあの楽しかった日々。
お日様が照ってて、虫がそこで勝手に生きたり死んだりしてって
砂場で遊んだりだとか、お絵かきしたりだとか、子供向けのアニメ番組を見たりだとか。
楽しかった毎日。じょじょに現実に侵食されてった。
小学校に行かなきゃいけないだとかテストだとか進学だとか性的な関係とか、
全部余計な事でしかなかった。自分の中の聖域が不快な汚物に侵食されてくみたいな。
小学校の低学年からずっとそれを感じてた。中学の頃にはもう限界だった。
将来の事なんて考えた事なかった。これから現実を生きていかなきゃならないなんて地獄でしかなかった。

まじめなやつがひきになりやすいというが、きみはその典型なようだね。
やさしすぎたと。

中学二年、僕の心は完全に壊れてた。
息苦しい日々から解放されるために死を選んでも良かった。
結局、家族に対し自分の命を人質にとると言う方法で僕は引き篭もった。
それからの毎日は、なくしてしまった聖域を取り戻すための代償行為。
本読んで漫画読んで映画見て。とどのつまりがオタクなんだけど。
現実との距離がどんどん離れて行った。もう戻れない。
そこへ行こうと考えるだけで気が狂ってしまいそうになる。

>>414
あまりにも弱っちかったから誰かを傷つけるなんて無理だったんだろう。
（ああ、思い出したくも無い罪を犯した事が一度だけあるが）
優しいってわけじゃ全然なかった。と言うか当時の俺は典型的な、
自分以外の人間は全部馬鹿だと思ってる、世間知らずのボケ人間。

うーん、精神いかれて犯罪おこすアメリカンクレイジーよりまし。
まあ、ゆっくりひきこもりライフをたのしんでくれ。おうえんするぞ。

もう現実に適応して生きていくなんて無理だよ。
どっか人が一人も居ない所で本でも読んで暮らしたい。

寂しくって死にそうだよ。どうでもいいよ日本なんて。
じゃあ日本出て行けよなんて言われても、困るけどな。
集団とか国家とかどうでもいいよ。折り合いたくないよ。
いよいよとなったらホームレスになろう。そうしよう。
小学生の頃、憧れてたんだよなあ。
ダンボールハウスは秘密基地みたいだったし。
まあ、苦痛なのは一般人に何だこいつって感じで見られる事ぐらいか。
どうでもいいよ俺にとって君達の生活なんて。
俺は君達のようになれなかったし、なろうとも思わなかった。
羨ましいとも思わないし、なりたいとも思わない。
貶められるのだけはごめんだけどな。プライドが高いから。

でもあれだ絶望はしてねえ。いわゆる「世の中」とは肌があわないけどな。
生き物とか自然とかさ、そう言うのには絶望してねえ。愛しいし。
と言うか、場面として、火の鳥鳳凰編のラストシーン、我王が「なぜ天地はこんなに美しいんだろう」
って号泣する場面がオーバーラップしてきて俺も今、涙ボロボロ流してるし（こう言う時もマンガかよ）。
おまえは今、自然を美しいと思ってるのか！観念的なものだろ！って感じだけど…あれだ
ノスタルジックも混ざって、子供の頃のあの感覚を思い出して。ああううああ。

あうあうああううううううあうううああああああううううう。
もう俺は社会と折れ合えないんだ。そう諦めたら楽になった。
折り合えない奴なりに、折り合えてる奴と違う所あってさ、
そこが短所でもあり長所。その長所をのばしてみよう。と思った。

スキルがないんだ。
なにか身につけようとしても雑音に苛まれてしまう。
まあ楽しすぎたのかもしれないが、おでは、人並みの性の営みの経験も制限してきたし、
悪いこともしてない。ただ、親にたいしての甘えや、裏切り行為はあった。それが尾をひいている。
でも自分が進もうとしても、親は協力しない。おかしくなったら餌やって飼い殺しみたいな生活させる。
面倒みる金あったなら、最初から＋のほうに協力してくれといいたい。
タイミングわりいんだよ。多分引きこもり児の親って、ケチがおおいんだよ。
傍からみたら面倒みてやって大変だなあと思われるかも試しれんが、
今までの経過をしったら、だれでも　それくらいは協力してあげたら　といいやくなるほど
変な放任をしっていることがある。まあ、やや貧乏っていう家のことだけど。

結局今日も一日ビールを2リットルぐれー飲んで寝てた…。死のうかな。

今も昔も子供のままだな。
変わった事と言えば精液が出る事とアゴヒゲが生える事ぐらいか。

ビデオ返しに行かないとな。
ひさしぶりに子供向けのでも貸りるかな。子供らしく。
ピクサー大好きなんだけど、
モンスガーズインクとかアンツを見てないんだよなまだ。

アンツじゃねえやバグズライフだ。
アンツってどこだったっけ？
ピクサーじゃねえと貸りる気しねえ。
まあ、どうでもいいや。ビデオ屋行こう。

かれえ

あー。バグズライフあってもモンスターズインクなかったー。チクショー。
ＥＴとアイアンジャイアント貸りちゃったよ。もうどっちも３回ぐらい見てるっちゅーねん。

>>427
お、俺の晩飯がカレーだって事になぜ気づいた。

ビデオ屋の帰り、煙草買おうと３００円入れてボタン押したら
セブンスター出てきやがったよ。俺が欲しいのはエコー二箱だってのに。
なんで？と思って良く見てみたら、エコーのあった所にセブンスターが移動してやがんの。
数十円のおつり取ってからまた３００円入れて、エコー二箱買いなおしましたよ。金返せ！

ああ。俺は真性のナルシストだ。自己中だ。　Ｑ「なんなんだよそれ」
痛感した。俺は人の気持ちとか分かろうとした事とか全く無いんだ。
俺の言葉とか行動が他人にどう言う影響を及ぼすかとか、
自分がもし、あの人だったら、今どんな事を思い、感じてるだろうかとか
そう言うのが完全に欠如してんだ。嫌だ。このままじゃ。
独白とか見てもそうさ。ただベラベラと自分が思った事とか不快だった事とか書き連ねてるだけだ
誰にも向かってない。人に話さなくてもいいような事をベラベラとアホみたいに。
つまり自分だけが満足したくて話してる。ただそれだけ。

自問自答繰り返してる所なんかまさにそう
鏡の中の自分に向かってずっと喋くってるだけじゃないか。
他人と話してる時だってそうさ。鏡に向けて語りかけてるようなもんだったんだ俺にとっては。
結局何もわかっちゃいない。人間の事が。２０年、何もそう言う事をしようとしてこなかった。
こんな重大な人間としての欠陥をかかえたまま、それに気づかないですごしてるだなんて。
あまりの恥ずかしさに悶絶しそうだ。

ああ、てめえ、今までのは鏡に向かって云々言ってたが、今言ってるこの言葉は何なんだよ。
また鏡の中かよ。

うう。そうかもしれない。ああ。

そうやって色々ぐちゃぐちゃ言ってる内に鏡の中に自分以外の人が見えてきます。
いらいらしたら酒でも飲んで気を晴らしましょう

とにかく、相手の気持を本当の意味で理解しようと務めた事なんか全然無かったんだ。
表面的な体裁、こんな事を言ったら相手が傷つくだろうだとかはあったけど
それもそれで、相手を傷つけてしまった場合、俺自身人に嫌われるのは嫌だからって言う自分のための虚心で。
孤独だ孤独だ言ってるくせして、他人の孤独な心を理解しようとか無頓着で。
俺を見てみんな見て、心配してよと、自分の事ばっか話して。

>>432
お酒はここ最近、十分飲みまくったので自粛します。

それでまた、人とわかりあえず、距離をとってしまってまた孤独になって。
でも、もうそんなの嫌なんだ。ああ。自己中心的すぎるんだ。
自分が幸せになれればそれでよかったと思ってたんだ。だから孤立してんだ。

人の気持ち考えよう。思いやろう。そう努力すればいいんだ。
でも、今のそんな事全然してこなかった。今もその事に対してモチベーションが沸かない部分あるんだ。
どうしてだろう。なんでかなあ。他人の事を本当に思いやれる人間ってどんな人なんだろう。
人の喜びだとか悲しみだとか本当に親身になれるような人間？
どうして親身になろうとするんだろう。どうしてかな。

助け合わないと生きてけないんだ結局。一人じゃ生きて行けない。
でも、俺は、他人との間に壁を作ってしまって。人と距離を取って。
そのくせして一人で生きられるような力なんて無いから引き篭もって。
一人で生きていけるぐらい強くなりたいとか夢想してるくせして、何も積み上げてなくて。

トリップチェンジ…。
はふあああ。今日は色々頑張ったような頑張って無いような。
中途半端な頑張りだったので、これから夜まで中途半端じゃなく頑張ろう。

何してたん？バイトの面接にでも行ったか？

ひ。み。つ。♪

くわっぱ

くわっぱ

あー別に過去に戻りたくもないし。なににうんざりしてんのか分からない。
自分にうんざりなのはあるけど。
未来ね、何歳までこうしてるのか生きてるのか。
なんなんだよ、終わってる隣に成功があるけど硬い殻で包まれているようで、
かといって壊して手に入れたいとも思わない、満足してるのか。
わっかんねええええええええええええええええ！！
漏れ、必要なものなんだと思う？本当に必要なのは漏れ自身が望んでいるのは資格や金じゃない。
じゃなんだ？愛？アホか臭ってくる。自身かな、ん〜でも自意識過剰っぽいなそれ。
思い浮かばない、光に似てるのはぼんやり見えるけど、なんだそれ、言葉にすれば漏れの頭の理解するバカにも分かるし、そこから流れ作業のように安い一般的な答えに行くのに。
わかんないと止まったままなんだよ、どうしよ、時間が惜しいし、あー幸せねどこにでもあるじゃんそれ、例えたらティッシュかな、コンビニにもあるし、
トイレにもある、宣伝に利用して無理矢理よこすやつもいる、要らないって。
だるいな、難しい本真似て分からないように難しく書いて頭良いと思ってる奴は終わってる、浅いから濁って見せて深いように思わせるんだよ。
とにかく同じ意味の言葉をわざと難しい方を使うのはマジで辞めて欲しい。

独白
「頭いいなら小学生にでも分かりやすいように優しく説明してまわれアホウ」

わざと難しい言葉使うやつって、本当に人のためになる事なんてまず言わない。
利益になっても誰かがが理解できなくて難しいことが分かるんだったら、分かりやすく教える方がいいのに。
難しい言葉使って遠ざけて見下してなにが満足なんだか、せこすぎる、けちすぎる。
本当にわかんないやつはそういうやつを尊敬するのもなんかなー。
七人の侍で菊千代が長くてすんごい刀持ってたけど、農民からみたら最強、でも侍から笑われる、眠い寝る。・

我慢できなくなって５００ｍｌのビール2缶あける。
やっぱり俺にとって、現実へ帰る事は死ぬ事と同じぐらい恐ろしい事で
現実に復帰する事考えただけで死にたくなるみたいだ。

ｱﾙ中になっちゃうよ。
うんうん。

どうして現実に帰る事を考えるだけで死にたくなるんだろう俺は。
まず第一に、今引き篭もっている事が居心地良く、外へ出る事が居心地悪いって事があるのかな？
なんでだ？
そりゃそうさ。毎日、孤独だけれども、孤独である範囲なら一日、何をやってすごしてもいいんだ。
いつまで寝てたっていいし、好きな時にマンガ読んだりしてもいいし。
そんな毎日から脱却したいと僕に思わせる気持ち。それは孤独である事に対する苦痛。

>>445
もう半分アル中状態さ。
たぶん俺が外国人か何かだったら、今ごろ麻薬中毒だろうなあ。
心配してくれてありがと、糞君。ふう。

このｽﾚはｾﾞﾛの一人独白ｽﾚになりますた

引き篭もっている時に出てくる不満は何だろう。
やっぱり人並みの幸せを得られない事かなあ。
仕事して頑張ってるだとか、普通に友人ができたりだとか。
恋人といっしょにデートしたりだとか。したいなあ。

孤独に人は耐えられない

妥協はいやだ
悲しみか無か

>>448
名無しの独白もほとんど俺さあ。

>>450
そのとおりなんだ。でも、俺はマンガとか映画とかでなんとか毎日をごまかして生きてるんだ。

>>452
そんな毎日どうせ嫌になるよ

現実を生きていた時嬉しかった事って何かなあ。
やっぱり当たり前に友人が居て、そいつらと遊んでる時だとか
同じクラスの片想いの子が居てさ、その子と同じ教室に座ってるだけで幸せだったりとかさ。

>>453
もう半分嫌になってんだ。そのくせ社会に出ようとしないのは俺のワガママさ。
たぶん高望みしすぎなんだ。社会でやってくならやってくで、それなりの幸せとか、
もしくは誰もかなわないぐらい凄い力持ってるとか、そう言うの望んでるんだ。
それは頑張った人のために用意されたご褒美さ。
俺は頑張る以前にそんな物を望んでるんだ。
本当はそんな物が欲しくてたまらないのに、
そんな物を手に入れる第一ステップを考えただけで鬱になるんだ。
最底辺から、やって行かなきゃいけない事はわかってんだ。
でも、それに俺の心が耐えられるかどうかわかんないんだ。
やってみなきゃわからないのかもしれない。
でもやらなきゃやらないで、どんどん僕の中で社会に対する恐怖が増えて行くんだ。

俺も前は真性と言っていいくらいのﾋｷだったが
今は働いてる
だけどまた引きこもりたいと思っている
この時点で俺はまだ引きこもり時代の精神から
抜け出せていないというのがわかった

孤独なままじゃ生きていけないのは解ってる
でも、もう誰かに泣きつくのは嫌だ
気に入らないヤツと妥協するのも嫌だ

人生は運動場のトラックを一〇〇〇周ほど走る競技だったとする
俺は三〇〇周近く、休んでるのさ。昔同じ場所を走ってた奴らはもうずっと先に行ってしまった。
俺は遅れまくってるくせ、これから走らないとならないんだ。
そのくせ、何人も居る競争者の中でもなるべく前の方を走ってゴールしたいとか思ってんだ。

>>456
俺自身、社会復帰したとしても、また引き篭もりたいと思い始めるだろうってのは目に見えてんだ。
だから復帰しようとしないのかもしれない。
そうだ。考えて見よう。どうして俺は中学生の頃、学校へ行かない、社会へ出ないと言う事を選択したのか。
それはどうしようもなく不快だったからさ。生きていく事が。
でも臆病者だから死ねなかった。そして結局、引き篭もる事になったのさ。
どうしてどうしようも無いほど生きていく事が不快だったんだろう。
第一に弱かったからかな。俺はどうしようもなく弱かった。
まず何より、生まれつきの能力差で人に差別された。
そうさ、でもそんな事わかってるさ。生まれつき駄目でも、それ乗り越えなきゃいけない事ぐらい。
それに乗り越えられたらあれさ。普通だったり人よりだいぶ長けて生まれた奴よりもっと成長できたかもしれない。
でも俺は乗り越えられなかったんだ。

高望みをするのは引き篭もりのクセみたいなものだ
逆にいえば引き篭もってるからそんな事になる
現実は・・・上手くいえないけど
もっとバランスが取れたものだ

>>457
俺は人間が大嫌いな人間だと思ってた、でもやっぱりそれはちょっと違うんじゃないかと思ってきた
だって人と、気のせいかもしれないけど、少しだけでもわかりあえたとか思える瞬間は本当に癒されるんだ。

孤独に飽きて人との繋がりが欲しくて、またこの板に戻ってきた。
少しでもやり取りできるとなんだか人と話したような気になる。
昔、友達と話したような、そんなときと同じ気分を味わえる。
でも実際はどこに住んでるかも、男か女なのかもわからない世界。
リアルでもつながりたい。でもこんなこと言うと嫌われるんだろうな。
ヒキと会って話したい。しかしオフに出る勇気は出ず。いったいどうしたら？

>>462
ネトゲー。

文字だけじゃなく自分の分身に言葉言わせるんだからやっぱネトゲーでしょ。

でもそのバランスがヒッキー病み上がり直後は
滑稽でくだらなく思える
その中に飛び込んでいくか否かそこが問題だ
普通は疑問に思えない事でも疑問に感じる
つまり虚無だ

>>460
そのとおりなんだ。俺は高望みのしすぎなんだ。
普通や、またはそれ以下の一生をおくる事に耐えられないんだ。
でもそれもそれでいいさ、その耐えられないと言う気持を
人の何倍も努力しようとするエネルギーに変えれば、
俺は普通以上の一生をおくれる人間になれるかもしれない。
でも、努力なんてしてないのさ。
それに、普通以上の一生ってのはいったいなんなんだ？
お金を人一倍稼ぐ事か？物欲もそれほどないのに（貧乏すぎて不幸になるのは困るけど）。
俺は、小学生だった頃から人間全てを見下す事で悦に入っていたのかもしれない。
決して見下せるぐらい偉い力を持っていたはずじゃなかったのに。
輪に入れてもらえなかったからイジケてたみたいなもんさ。
なんでえ、みんなは楽しそうにやってるけど、俺からしたらこれっぽっちも楽しそうじゃないやい！

>>459
＞俺自身、社会復帰したとしても、また引き篭もりたいと思い始めるだろうってのは目に見えてんだ
俺もそう思っていた
だから自分に枷をつけた
車を買った、まだローンは残っている
これで仕事をやめたいと思ってもじゃあローンはどうすんだ？って思って
またやる気がでる
でもローンが終わったときどうなるか自分でもわからん・・・

>>462
そのとおりなんだ。俺も現実的な繋がりが欲しいんだ。
匂いかいだり手繋いだりとかしたくてたまらないんだ。
そのために色んな段階をふんで僕は頑張らなきゃいけないんだ。
でも、その段階を踏む事考えると死にたくなるんだ。
真性の怠け者だ。死んでしまえ。俺は死んでしまえ。死んでしまえ。
があ！でも死にたくない！手繋いだりとかする前に死んじゃうなんて嫌だ！

>>468
君はトルストイに少し似ているね

>>463
仮定。
ネトゲーやって、ネトゲー相手と恋におちたとする。
でもセックスできないんだ。俺はきっとしたくなると思うんだ。
だからネトゲーやる暇あったらバイトの面接行くとか大学行くとかしなきゃいけないんだ。
そうだ、やらなきゃいけないんだ。とか何度も思いながらやってないんだ俺。
だってそうじゃないか！中学はほとんど行ってない、ほぼ小卒の俺がどうやったらいいんだよ！
そんな俺を雇ってくれる奇特な仕事先なんて無いにきまってんだ！
だから大学行く勉強しようっと俺とか思ったけどさっき酒１リットル飲んじったから今日はもう駄目ぽ。

>>465
惨めな毎日の生活に対し、子供の頃思ってた未来の俺は本当はこうじゃなかったのにとかきっと思ってんだ。
悟るべきなんだ。そんなものはもう手にしようがないって事を。
身の丈にあった幸福を求め、手に入れ、そして幸せを感じるべきなんだ。
でも、不可能が気がする。どうしてだ。やっぱりあれなんだ。疎外感があるんだきっと。
普通に社会生きてきた人間と壁を作ってしまうんだ。
そうだ。今まで引き篭もってた人間全てが集まって、何かコミュニティを作れるみたいな所があれば
随分楽になれるかもしれない。負い目も感じなくてすむして。
ヒキ板がそうなのかも。でも、ネット上では僕が本当に求める肉体を通したコミュニケーションがとれないんだ。

>>467
俺も何か枷をつけて頑張って行く方がいいのかもしれない。
でも駄目なんだ。結局その枷が自分のハートをズタズタに切り裂いてしまうような気がするんだ。
誰かがここから引っ張り上げて、俺に社会生活を強制してくれたらいいのかもしれない。
でもそんな奴居ない事なんてわかってるさ。だから自分の足で踏み出したり
自分で枷とか作らないといけないんだ。そうだ。今からこのパソコンを破壊してみるのはどうだろう。
俺は寂しくってどうしようもなくなるかもしれない。でもパソコンつけれないから、寂しさがパソコンで癒せない。
だから別の事始めようとするかもしれない。でも結局、メル友に電話でもかけて一日一時間とか長話しするんだ結局。
相手の迷惑も考えずに。
俺は悲観的になりすぎてるのかもしれない。どうせこうなるから駄目さなんて考えすぎなんだ。
どうすればこの悲観的な未来への認識を改める事ができるのだろう。考えよう。

>>469
トルストイって誰だ？名前だけは聞いた事がある。
ドストエフスキーとセットで語られてるような奴だったかな？
何か自分が特別だとか言われて嬉しいような気もする。
でも俺は自分が特別だなんて考える事を捨てたいんだ。
だからよけいなお世話だコンチクショーとか言いたいけど、
トルストイ面白そうだから今度本買って見るありがと。

寝る！！

>>471
そうだね
一度、日常から離れてみると
日常を外から見てしまうクセがつく
そしてそれを激しく自己投影する
そしてさらに自分と外の世界との溝を感じる
ヒッキーは自己完結欲が強いのかもしれない

>>473
トルストイは強い自尊心、それでいて強い自己嫌悪と反省、後悔
それでも強い生命力に溢れている

>>474
おやすみ

どこまでも自分中心な奴だな。
いい加減自覚するだけでなく
言動に反映したらどうなんだ。

>>475
考えて見ればかなり危機的な状況と言ってもいいんだけど、
引き篭もって食っちゃ寝してるからあまり実感沸かないんだ。
かと言ってボケーっとしてる間に精神の状況は一般の人と比べると
ますます歪に折れ曲がってってさ。

ああ、どう折れ曲がっていくのだろう。
まず何よりも刺激に対して敏感になりすぎるんだ。
散歩してるだけでも外歩いてる人の視線が気になってたまんなくなるし、
コンビニで買い物なんてもう、かなり精神的に苦痛をしいられちまう。
そんな状態でいきなりドカッと面接とか行くと、緊張でガタガタになって
わけのわからない事を面接官の前で口走る（俺）。
少しずつ慣らして行く事が必要なんだ。プールに入る前にシャワー浴びたりだとか
手を冷やしたり足を冷やしたり、そんで腹を冷やして胸を冷やす。それから水にゆっくりとつかる。みたいな。

>>476
裏付けの無い自尊心と自己嫌悪と後悔に、生命力が崩壊寸前だよ！
まずは自尊心。俺はあれだ。意見（>>478）とかされると鬱がドカッと襲ってきちまうもの（笑）
そうなんだ。でもまさに>>478の言うとおりなんだ。言動に反映しなきゃならないんだ。
ああ、俺の自己嫌悪と後悔はどこから来るのだ。そんなものやっつけてポジティブに行動しろ俺！
ああうう。俺は何を後悔しているのだろう。そうだ。
幼少期小学校中学ネット含め、人との関わり合い方のあまりの下手っぷりにだ。
俺は下手すぎるんだ。全然駄目なんだ。なぜ駄目なのか。
おそらく自尊心の高さが一番の理由としてつくかもしれない。
自分が一番なんだ。一番じゃないと気がすまないんだ。
そのくせ、弱っちいから、脳内で自分が一番だ一番だ言って脆弱なナルシシズムに陥って、
部屋に引き篭もり森下くるみ見ながらオナニーとかしてんだ！この野郎！
一番じゃなくってもいいんだ。そうだ。俺は俺。中卒職歴無し20歳童貞友人ゼロ。
それでもいいんだ。今その自分を見とめるんだ。そしてそこから歩き始めるべきなんだ。
中卒が嫌なら大検取ればいいんだ。職歴無しが嫌ならバイト面接にかけずりまわりゃいい。
童貞が嫌なら出会い系サイトにでも行って、友人が欲しけりゃ探せばいいんだ！

ゼロはすごいな、ひとりひとりにこんな長いレスしてあげてるなんて

ｶｷｺするだけなら誰でもできる

>>481
何もしないでボーっとしてるとあまりにつらいのでベラベラベラベラ喋りたくなるだけさ！
相手の事なんかおかまいなしにとにかく話せればそれでOKなのさ！
その証拠にレスつけたと思ったらそれを足がかりにして話しは飛んで行きまくりじゃないか！
ああ、なんで俺はこんなにベラベラ喋りたがるんだ！
どうしてだ！それはモヤモヤするからだよ！文字打ってないとモヤモヤすんだよ！があ！まんこ！
まんこ野郎！ミソスープ！とか言いながら打ってたら話すネタがなくなってきたので、
意味不明の言語が色々飛びだしてきた！
混乱してきたぞ。俺は。駄目だ。混乱はヤバイ。どうして混乱してる。
意味もなくまんことか叫ぶからだ。落ちつけ。まず深呼吸だ。よし。
心をおちつけるんだ。そして今やらなければならない事を整理するんだ。よし。
大きな目標は後まわしだ。小さな目標に分化するんだ。よし。
小さな目標。それをコツコツと続けるんだ。よし。続けろ。
で、俺が今しなければならない小さな目標っていったいなんだ？んむう。

>>482
まさにそのとおり！誰だってできる。
でも俺のつまんねー毎日の中で何か成し遂げてる事つったらこのカキコぐれーだ！
でもいいんだ！飽きるまでカキコみまくってやる！飽きたらあれだ！
次にしたい事が浮かんでくるだろう！おお！とか言ってるうちに、
長文書くのめんどくさくなってきた！つまり飽きてきたみたいだ！
よし、そろそろ接続を切ろう。切るべきだ。ああ、でもその前に煙草一服。

やっぱあれだよな。人並みの幸せってさ。
人並みの幸せすら得られん奴からすりゃもう本当に幸せそうだよな。
俺だってあれだ。今でも餓えに苦しんでる奴からすりゃメチャンコ羨ましい環境じゃねえか。
そうなんだよな。だから今も俺は幸せです。はい。良かった良かった。
俺はこのままでいいんだ。引き篭もり続けていいんだ。って何言ってるんだよボケ。
引き篭もり続けちゃ駄目だっつーの。もう。くっそー。うふうん。
何か小目標うちたてなきゃ。喪失感とか寂しさ感じたら、オナニー覚えた猿みたく
小目標をクリアしてけばいいのだ。そうだ。うん。

ただ話がしたかった。
もしかしたら友達になってくれるんじゃないかとも思った。
でも駄目だった。

そりゃそうさ、感覚マヒしてる自分ですら自分のことを「こいつおかしいな」
て確認出来るんだもの。
一般社会で通用する人からみたら頭の狂った人にしか見えないんだろうな。
自分はなぜ生きるんだろう？ちっぽけな生存本能？死ぬのが恐い？
どこかで満足してる？ああああもうわからないわからないなにもわからない
だれかこの生につながっているなにかを
たちきって
ください

>>486
まさにそのとおりだよ。面接行ったとしても、
俺が面接官なら絶対落とすなってぐらい俺は挙動不審だ。
じゃその挙動不審直せよ言われたってどこでどう直していいかわかりませんよ。
やっぱりあれだよ。引き篭もりどおし大々的に集まれる場所とか作って欲しいよ。
そしたらあれだよ。その集まりからすりゃ健康な一般人は部外者ですよ。
ああ、何かこうデイケアとか行こうかな俺も。でも、どこにあるんだそこ。

うん。こんなに問題になってるんだからさ、国でヒッキー
収容施設でも作ってもらいたいよ。
ヒキ同士の方がお互いの気持ち解るし。
普通の奴らは俺らの気持ちなんてわかんねえよ。
平気で傷つけ合う「一般人」の方がおかしいよ、絶対。

ヒキ板いちやばいスレッドだね

まじめなスレッドだよ

ゼロの文章読んでると自分がくだらない人間に思えてくる
悩みのスケールが全然違う
何も考えずに楽な方に向かってるだけだもんな

中学生の頃って大抵の奴がこんな感じじゃないか？ｗ

もういい年なんだから自分の中で定規の種類増やしなよ。
自分や他人や社会やらを、何で計るかも計る方法もどこから計るかも
もっともっと選択肢があるでしょう。

ゼロって悩んでるけど積極的に解決しようとはしてないよね。
ヒキやめるつもり無いみたいだし。
スケール大きいっていうか、ぐちゃぐちゃなだけじゃん？
考えてはいるけど堂々巡りで前に進んでないし。

>>488
マジで作ってもらいたいよなあ。こう、働くわけなんだけどさあ、
学校みたいでもあってさあ、「ああ、青春をエンジョイできなかった」
と、悔いの残る奴らも、ここでまたやり直すわけよ。
何か引き篭もりじゃない奴も殺到しそうだが。
>>489
まんこ
>>490
まんこ
>>491
そうか！ははははは！俺ってもしかして凄い奴かもな！
>>492
と、心の奥底で喜んでたらこれだよ！（笑）
ええ、まさにそのとおり。定規の種類増やしたいのよ。でも増やす方法がねえ。
今の俺には本ぐらいしかなくてさあ。まんこまんこ。
>>493
復帰する気無いもの。

>>492
つーか、たまにドキッとするぐらい的確な指摘あってビビるんだが全部君か？！

まったくもって、ひっきーはきもい。はよ氏ね

(-＿-)

このスレまだあったのかｗ

どうでもいいけど、腐臭の漂うスレですね（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>495
さあ・・　どうでしょうね。
たしかに私のレスに反応することも多いみたいですけど
それと同時に他の人のレスにもよく反応してますよ。

一度このスレ内で「まさに」とか「そのとおり」という
キーワードで検索してみたらどうです。
驚くほど他人の「正論」に肯いてる自分を見つけると思いますよ。
もう今現在やっている作業は十分でしょう。次のステップを模索するもの
良いかもしれませんよ・・・

あらゆる思考は過去の遺物であり既に陳腐だ。
しかし、人々はそれらで弄び、或いは翻弄され、ただその人生を浪費していく。
もはや彼らには新たな創造に対する希望は無く、
過去に対する郷愁と現実に対する批判、いや、もはやそれさえも費え、
刹那の夢を求めて、荒廃した土壌の上を這いずり回る。

今、我々にとって必要なものは何か？
それは、美食でもなく、華麗な洋服でもなく、豪華な邸宅でもなく、
情報でもなく、言葉でもなく、ふれ合いでもなく、愛でもない。
彼らはこれに気付いていない、或いは目を背けている。
そもそもこの閉塞的状況を創り出したのは彼らに違いなく、
にも関わらず、未だ彼らは狂宴に酔いしれているのだ。
この様な馬鹿げた話があるだろうか？
いや或るいは彼らはあまりにもおめでたい頭の持ち主なのだろうか？

>>499
あんたなんでそんな偉そうなの？
すごいムカツク。

我々が今、しなければならない事は何か？
それは新たなる認識の形成、そしてその認識の共有である。
先に述べたように古き思考はもはや機能していない。
と言うより、元より古き思考の根底には現実からの逃避願望が潜んでいた。
なのでこのような閉塞的状況を生み出したのも必然の結果なのかもしれない。
そして彼らはその逃避願望に則って、未だ一番苦痛を伴う現実から目を逸らし続けているのだ。
ともかく、我々は早急に新たな概念装置を身に付け、
新たな認識、新たな規範を共有しなくてはならない。

しかし、ここに大きな問題が一つ存在する。
我々が求める、また目指すところとする、新たな認識の伝達には、
言葉では不可能、もしくは極めて困難であると言う事だ。
この問題を解決する方法は未だ私にも判らない。
ただ、恐らく、概念装置を会得した者同士であれば、
場を共有するだけで、或いは鍵となる僅かな言葉だけで
共感体験に達する事が出来るのではないだろうか、と私は思っている。

>>500
>>502
長文がウザイ上に抽象的すぎ

>>496
あと80年ぐらいしぶとく生きてやる…とか言って思った
後80年かよ。何すりゃいいんだ。ああ、でも案外、
後20年とかでプッツリ逝きそうだなあ。それが似合いだ。

>>499
独白しながら次のステップ模索してるんすよ。
で、結局、小目標をたてて、順にクリアして逝こうって結論が出ました。はい。

おおっ！ゼロたんおはよう！

>>502
何か悪魔ヅラした宇宙人が言いそうなセリフだな。カレルレン。
んな事どうでもいいから、とりあえず引き篭もりオンリーのフリーセックス宗教でも誰か作ってくれい。

>>503
簡潔に言うと、
今の閉塞的状況は誤った（或いは既に消耗された）常識、観念、思想、価値観から来ているもので、
この状況を打開するには、それら変わる新しい認識を創り、共有する必要があるという事。


・・・つーか独白にツッコミが入るとは思わなかったよｗ

>>505
これから寝ます。オヤスミ。寝てばっかだな俺。寝てるあいまに時間はすぎる。
あれだよあれ。食事の量減らすと睡眠時間が大幅に減るみたい。驚いた。
一日３時間寝て後は起きっぱなしで何かやるとかやりてーな。
じゃあ何やるんだよ貴様って感じもするが、引き篭もりだからあれだ。まんこ。
時間腐るほどあるし、東大でも逝こうかなとか思ったけど、そのめんどくささは想像を絶するにあまりある。
大目標たてるからだなあ。って事で小目標に分化だ。と、思ったけど中学校の勉強してないからあれだ。
妹の中一チャレンジひっぱりだして一からやりなおしですよ。と、思って１年ほど前に数ヶ月分勉強した
はずなんだが、結局三日坊主で終わって放置。勉強した分の内容さっぱり忘れてやんの。まんこ。

>>501
というかまるでひき子のようだと思った。

結局、忍耐力ないんだよね、あきっぽいし、ナマケモノだな。
ねぇ、ゼロ！！

>>509
あの女まだいるのかよ。
男がいるんならおとなしくヒキ板から出て行けばいいのに。

>>510
忍耐力無いねえ。なんで無いんだ。ってか忍耐ある奴って俺とどこが違うんだ。
御褒美あるじゃん。忍耐した後の。それに対してのイメージが明確だったりすんのかな？
そう言うの想像して我慢してんのかな忍耐。いや、忍耐それ自身が好きなのかもしれんな。
頑張ってる俺ってカッコイイとか思えたらこの世はパラダイスですな。
つーかあれですＭＸでオウムの「修行するぞ！」の洗脳テープＤＬして聞いてたからな俺。
全然効果なかったけどな。何の話しだったっけ？そうそう忍耐だ。忍耐。
とりあえず受験勉強を俺がすると仮定したら、もれなく三日坊主で終わるって仮定もついてくんだよな。
終わるなよ。続けろよ。でも続けれない。続かせるための方法は何だろう。
うーん。他にやる事が無いって状態にもってくとかいいかもなあ。パソコンとかテレビとか破壊してさ。
あー。ヒマだ。何もする事が無い。娯楽が全く無い。そんな状態になれば英単語覚えるのも娯楽みてーに
楽しめるかな？まあ、パソコン破壊とか無理だけどな。まあ破壊せずともあれだ。
楽しんで勉強すりゃいいじゃんって結論出たな。クイズだクイズ。クイズ問題に答える事ができるかどうかで、
受験勉強はそのための訓練とわりきりゃいいんだ。「クイズゲーム受験でＧＯ」みたいな。クソゲーだな確実に。

屁理屈並べてないで
とっとと仕事汁

>>513
俺の屁理屈は頑張らないための屁理屈ではないのだ。
頑張れない俺がどうやったら頑張れるようになるか屁理屈たれて模索してるのだ。

ゼロ君へ
　　　　キミは口ばっかり達者でやることやらないでの
　　　一番人に嫌われるタイプです。早く治しなさい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　�~様より　　

俺、マジで駄目だ。社会復帰の事考えただけで胃液逆流して涙出てくる。マジで。

があ！なんで胃液逆流すんねん！どうして涙目になってしまうんや！
だってよお〜。ホント、マジで、気が狂う。があ！破壊衝動が沸き上がってくる。
駄目人間駄目人間駄目人間駄目人間。あああああああああああ！
発狂しそうだ。駄目だ。もうやめやめやめ。復帰の事考えるのやめた。
映画でも見よう…と思ったけど今日返したんだ全部。があ！
酒飲もうかな…と思ったけどこのままじゃマジでアル中になっちゃうんで
（ってかもうなってるけど）、本でも読もう。さらば現実。俺は妄想の世界で生きる。

ホスピタル池

>>517
じゃあ食事も妄想で済ませよ（藁

>>518
ほんと、今度マジで行こうかなあ。
ぐああああ。涙目が止まらない。うううう。
どうしてだああ。がああ。だってよおお。ああ。
はっきり言ってさあ、ホント、死んだ方がマシだ。
現実生きるぐらいなら。復帰する事を考えるってのは
人を殺す事や自殺を考えるぐらい俺にとっちゃ厳しい行為だ。
がああああ！ぶっ殺してやる！ってか俺が今スーパーサイヤ人になれたら
連続エネルギー弾で日本焼き尽くしてやる！

>>519
最近、一日一食だよ。後は妄想で済ましてるよ！

まあまあおちつけよ
実録24時でも読め

>>522
いつも俺に実録２４時の話題をふるのは君か（笑）
最近アッパーズ立ち読みですましてるから（シュガーだけ読む）２４時見てねんだよな。

シュガーおもろいか？
漏れは実録しか読んでない

実録しか読んでないって、君、アッパーズ何のために読んどるんや。
シュガーはあれだよ、１９号のリン 対 新藤戦とかマジで凄いよ。うん。

>>525
そうか・・・
今度読んでみるよ
それから病院いけ

病院ってどうやって行けばいいんだろ。わかんね。

親と一緒に行けばいいんでねの

親に相談してみるか。ってか病院行くとどうなるんだ。
クスリでももらえるのか？何か朦朧として本とかろくに読めなくなりそうで怖いんだが。

自分で調べてみよう。サンクス。

おっぱい揉みたい

さあ俺は病院行ったことないから解んないけど
一人部屋ん中で悩んでるよりはマシなんじゃないの？

つーかあれだよ。俺に病院必要ねえよ。復帰の事考えなければ健康でいられんだからさ。
うむ。って事で、このまま現実逃避ライフを続けよう。そうしよう。そして成人病になって死のう。

ゼロは来年も再来年もヒキ板にいそうだね

>>531
肥えろ。そんで自分で揉め。
>>532
現実の事無視したら悩み消し飛びます。

>>534
余裕でいるね。いなけりゃ自殺でもしたって事になるだろうきっと。

>>533
そうか・・・
もはや何も言うまい・・・

てか、ゼロは助言なんか求めてないよ
単に暇だったりさみしかった時だけヒキ板に来てつかの間の安息を味わってるのさ
普段はこのスレも放置プレイだしねｗ

なんかなりたい職業ある？

無い。

ぉぃぉぃ...

やべ。酒飲んじった。はふう。にしてもあれだな。
俺は現実のどこが嫌いなんだろ。がふう。
厨房の頃とか、わりと恵まれてたんだけどなあ友人関係とか。

あれだね。不条理な部分っつーか不合理で納得いかない事あるわけじゃん。現実。
それを受け入れる事ができなかったってのがあるなあ。
受験とか本当、中学の頃からさ、高校受験でさえ、その事考えただけで、
頭の中で破壊衝動とか沸き上がってきたからね。
まあ、とどのつまり勉強全然駄目駄目なわけだったんだけど、
かと言って不良とツルんでるってわけでもなかったし。
ああ、ツルんでたけど、不良仲間の間の力関係で不和ができてさ、
友人の不良やってる奴引っ越しちゃってさ、んで、別グループに俺がいびられるようになった。
ま、当然か。偉そうにツッパってたけど、俺自身はクラス一の貧弱チビだったからさ。
って何ＤＱＮ自慢してんだ俺。とにかくあれだ。勉強できないけど不良でもないって言う一番微妙なパターンに
落ち込んじまったってのが理由の一つとしてあるのかなあ。

＞５４３
クラスでいじめられる奴８割それじゃん

不合理な部分呑み込んで頑張らないといけないんだけどね、
なんで呑み込まないといけないんだよ糞現実めとか思っちゃったんだよね。
そんなの願い下げだと。「そのルールでやるなら俺はそのゲームには参加しません」って感じ。
とにかくあれだ。現実から俺は降りちまったんだ。厨房の頃に。死んでもいいとその頃は本気で思ってたし。

>>544
いじめられて不登校になった奴ってさ、クラスに一人ぐらいいるじゃん。そう言う奴らって今何やってんのかね。
図書館とか行くとさ、何かこう、イケてないオーラを発してる青年（同類）が親といっしょに福祉とかそう言う関係の本とか
集めててさ、へー頑張ってんじゃんとか思った事あっけど。

ま、とにかくだ。現実ってゲームのルール呑み込めませんって奴がＤＱＮになったりするわけだ。
で、ＤＱＮにもなれない貧弱君がいてさ。ふう。

不合理な事たくさんあるよな。でさ、その不合理のんで頑張ってる奴は頑張ってる奴でさ、
俺は根が不良にシンパシー感じる奴だから、どうにも納得いかなくてね。
不合理につきあうわけだからさ、帳尻合わせ的に何かこう、歪んだオーラ発してたりするんだよ。
ああ、でも友人の一人にそう言うのも無いけど成績抜群って奴がいたなあ。まあ、あいつは頭良かったのか。
そんな事どうでもいいや。ふう。酒だ酒。酒飲むぞこら。まんこ。

＞５４６
高校１年のときバンバンやめていったよ
別にいじめられてなくても馴染めない奴とか
友達のグループにしろ体育にしろ参加しない、我関せずってタイプだったな
多分引き篭もってるんだろうな

大卒なの？

>>548
ＤＱＮとかはさ、こう目立つからさグループとかこう作れるわけじゃん。
んで仲間意識とか連帯意識持って気が強くなるみたいな。
貧弱君（俺含む）はさ、そう言うのあんま無いんだよねえ。
つかあれだよ。やっぱりさ、引き篭もりとかがこう集まって団結できる場とかないのかねえ。

>>549
ばりばりの中卒。中ニでヒキってから６年とか７年。
その間やった事と言えば、数千冊マンガ読んで数百冊本読んで数百本映画見た。そんだけ。

まんこまんこまんこまんこ！まんこー！

だああああああああ！！！
くっそおおおおおお！！！
俺の青春を返せ！！！

>>548
あ〜それ漏れの事だわ。ピッタシ賞だ

>>552
青春無しのショートカット人生

でも悪いのはあんた自身じゃないのか
返せって行っても選択肢は学校辞めてからもいくらでもあったはずだし

妹がＤＱＮとつきあってるからなあ。
これからいっちょＤＱＮ化して、ＤＱＮといっしょに遊んだりとかしようかな…。ハハ。

>>555
ま、そのとおりなんだけどねえ。
完全に壊れてたし。厨房時代。
精神病自己診断のチェックボックスあるじゃん。そう言うサイト。
あれに全部印つけちゃうってぐらい病んでて壊れててさ、
学校行きたくない言うと親父殴ってくるしさ、
んで、学校行かなくてもいいって事になってからも半年ぐらい寝たきり生活だった。
寝たきりでも最高に幸せだったけどね。親父帰ってきたらガクガク怯えてたけどさ。
とにかく気持良かったな。今までつねられてた部分が離されて、ああ気持イイ〜。
梅干食った後、牛乳飲むととっても甘〜い。みたいな。

>>555
まあ、あれだよね。今考えればいいか。その選択肢とやらを。
で、どんな選択肢があるんだろうっつーか浮かばないや。
そういや夕方のニュースで鹿狩ってるハンターいたけどさ、
若者がハンターになろうとしないから高齢化してなんだかなとか言っててさ。
何かこう職人系の職業で人手不足なの何かないかねえ。
サラリーマンとかよりずっとイイ感じそう。

＞５５８
今の自分の能力でできる範囲内に絞ると偏るぞ
無理にでも飛びこみやったほうが、最初はキツイがなれれば楽だし
まずはバイトしんしゃい

>>558
輪島塗りでもﾔﾚば？

バイト面接何度か行ったんだけどさ〜。あれだよあれ。はあ。精神の地獄を味わった。

まーんこまんこまんこまんこまんこー！うがー！

づああああふぁああああごあああああああ
セックスしてえええええええええええええ！！

＞５６３
童貞？

ばりばりの童貞
って言うかここ７年家族以外と現実で話した事ありませんわ！

ブスでもいいからセックスしたいと思う？

うっさいなー
お前見た目はメガネかけた真面目君なんだろ？
そんな容姿でも心の中はそういう雄叫びなんだもんなあ

らんらんらんらんらんらんらん
選択肢によっちゃさ、何かこう明るい未来開けてる気するんだ
いきなりインドに修行に行ったりとかさ
でもあれだよね。選択肢膨大すぎるよ。海の上のピアニストだよ。
どれ選んでいいもんかわかりませんよ。

＞５６７
キモイよね。
典型的なネット弁慶なんだろうなこいつは

>>566
ブスも美人もＮＧ！
両想いの子と！それが一番！そう！ロマンチンストで悪かったな！
>>567
昔、顔さらした時、お寺に居そうな顔だねとか言われた。むう。坊さんにでもなるか。

>>569
って言うかあれだよ。ネ弁つってもさ、俺には現実無いからさ。
現実のふるまいが無いわけだかさら。ジキル博士にならない状態のハイド氏。
常にスーパーサイヤ人の悟空と悟飯だよ。

今いくつよ？

そうそう、君は社会復帰する為ならなんでもしなさい
家出でも出家でも。
家にいてオヤジにびくつくのは仕事探すそぶりぐらいみせたら
なくなるんちゃうん

>>572
一億三千二十歳
>>573
親父は最近、俺に気を使いだした。
最近読んだ面白い本貸してくれない？とか言ってきたり。
バガボンドとかジパングを貸してくれとか言ってきたり。
（昔はさんざん漫画読むとバカになる言ってたのに）
あれだよ。親父には感謝してるよ。今は。
昔は殺したいと思ってたけど。
（空手習ってたバリバリの男根主義だったからね）

があ！まんこ！
引き篭もりリハビリ施設とか作ってよ。
んで引き篭もりが入学すんだよ。
やる事と言えば単純労働とかそんなんよ。
それが施設の維持費になってよ。
まんこ！

があ！ちんこ！

漫画を読むとバカになるよ、漫画にも寄るけど
少なくとも井上君はアウツ
つーか、おまえあまえんなよどりょくしろよ、できるはんいで
そんだけ本読んでもちっともためになってない
じょなさんをみならいなさい

ジョナサンって誰？
本をためにして復帰でもしたの？
どう復帰したの？
教えて。

このスレつまんないからsage進行してくんない？
つーか、うざいからあげんな
地下逝け、地下

まあいいや。酒たんまり飲んで熟睡してやる。安らぎの時間だ。
あれだよな。自殺したらどうなるんだろ。永遠に安らげるのかな。
でもそこに至るまでの過程が痛そうなんだよなあ。
がああああ！

水木しげるがお世話になった秘境とかにいきなり行ってそこで現地の人といっしょに暮らすとかどうだろ。
いいかもしれない。

>>579
うるせえ！
俺はマジでマジメに独白してんだよ！
そのへんのネタスレよかよっぽどマシだろ！

があ！酒追加じゃ！みなさんアバヨ！ごきげんよう！

そんだけ本読んだら影響受けたり活力与えられるもんもあるでしょ
ひきこもって悩むとなにかとむずかしいほんをよみたくならないかい？
哲学書と蚊さ
あくまで読書は読書で娯楽程度に呼んだなら別だけど
私は本も漫画もさほどよまないが容姿だけは自信があるので引き篭もりません
明日も仕事なのでしっけいする

>>581
あのなぁ
おまえの独白なんかつまらねーんだよ
見てるこっちが恥ずかしいから目に触れないようにsageろっつーのが
わかんねーの？？
くだらないネタスレのほうがまだ罪ないっつーの
誰もこんなオナスレみたくねーのよ　ｱﾝﾀﾞｽﾀﾝ？
それもわからねーほど寝ぼけてんなら固定なんかやめちまえ

アレだ、ショボコテの癖にいきがって自スレあげんなっつーこと
大体おまえレベルが自スレ持つこと自体解せねーよ
メモ帳にでも独白しとけっつーの

つか、これ以上空気に構いたくないんで以下放置するからよろしこ
ちゃんとsageろよ、脳障害

＞アレだ、ショボコテの癖にいきがって自スレあげんなっつーこと
＞大体おまえレベルが自スレ持つこと自体解せねーよ
＞メモ帳にでも独白しとけっつーの


禿げ同。失せろネットベン系の猿が

わかった。ごめんちゃい。うせる。本当はやる事たくさんあっし。じゃねー。

別に独白だろうがなんだろうが
ageようがsageようが勝手だけど
その去るときに捨て台詞言うような
姿勢はいただけないねー

去るときくらいキレイに去りなさいよ（ｗ

とぶとりあとをにごさず

俺これ出来なかったんだよな
弱いから
にごしまくってとんじゃった

>>584>>585>>587
黙れカス
１年中２ちゃんやってんじゃねえよアホ

ある朝　一匹のカラスが　校庭の真ん中に落ちてきた

黒い羽をむしりとって　校庭に　ばらまいた

校庭は　真っ黒だ　

一人　一人　俺に　羽を　渡す　

俺が　真っ黒になった　目の前も　みえない

このスレつぶすつぶす

>>590
不吉ですね。
>>591
え、むしりとったって？動物虐待で逮捕されちゃうよ。
>>592
大変だぁ〜！！！
>>593
それって燃えないゴミにかけてるの？

俺のうんこ＞５９６

眠れねーな
おい

うんこうんこうんこっこ

俺は強いぞ

寝なきゃいいよ。無理してねむらないといけないとおもうと
脅迫観念っぽくなって眠れないし＞５９８

俺のどくはーく　
俺はーじじいとー食事したりーカラオケ行ったりーしてー
金をーもらってーいたー
時にはーﾎﾃﾙにはいってーなにもせずにぃー
金をー騙しとったぁー逃げたぜべいびー
目でー殺せばーなんでもー買ってーくれた。
おやがー貯めてくれていたー貯金もー
8万円いっきにおろしてー使ったのさー
それで白いコートとか買ったよー
おれのーどくはーく


ありがとう

>>597
うんこうんこ。
ところでどようたんは学生？っぽいけどなにやってる人？

>>601
不眠症なんだよ
この二ヶ月くらい

>>602
正直、感心した。

合理的な統合は力を生む

>>604
タバコ夜に吸いすぎると眠れないらしい。
実は漏れも不眠症なんだ。
朝起きて夜寝た方が時間長く感じるし、気分いいしいいんだけど。

>>605
ともだちんこ。。。。。。。。。。。。。。。

>>607
そうかタバコか・・・
この煙が気に入らないね

不眠症の人は　ねなきゃいけないって　気持ちが強いからだよ
人間　体がおかしくなりそうになったらねるんだし
まったりいこうぜ。とか　よくわかんない。不眠症は。

不眠症にはほっとみるくだぜ。
よく妹が眠れないとき　作ってやった。。。

俺は反逆者
俺は強い

>>610
そうだね
眠れないなら眠ってやらない
俺はニヒリスト
俺は強い

俺は特別だ　俺はなんでもできる
と　おもってたのに
限界がみえたときの怖さ
俺はなんでもできる
俺は強い

明日も朝から仕事だ
その後、資格の学校
そして帰ってきたら勉強
酒
タバコ
俺は強い

ガッバッテル人かぁー俺とはいじんになろぉよぉぉ

はじんもえ〜だよ〜

眠れないとき俺は考える
喧嘩もする
でも相手は折れない
もうダメかもしれない
でも俺は強い
俺はアナーキスト

自分に強いひと　萎え〜だよー
おれ以外不幸になれ
俺以外みんなしね

どようってめっさかわいいな！こういう弟いたらおもしろいのに。

眠れなきゃ　眠らなきゃいいじゃん！！！！

妹やろ？＞６２０

>>620
嘘つけwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

あたし　女だよ　いちお＞６２３

でも　好きになるのは女性のほうがおおいかな

>>608
ともだちんこ！！！
>>624
分かった、じゃそういうキャラなんだよね☆彡

あああああああああああああああ！

メッセの会話また止またーーーーー！！！

漏れってつまんねーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
チャットの勉強してーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジ罪悪感あるーーーーーｗｗｗｗｗｗｗ
明日までにシナリオ考えないと！今度こそ楽しいチャットにしてみせる！！！

気を使いすぎ。じこちゅうでいこう。
楽に。よゆーよゆー

[email protected]
あたしとメッセしようよ会話とまってもいいからさ

ガンバッテなんかいない
つまり惰性だ
廃人は求めてはいけない
求めよ　さすれば与えられる
と言われても求めない
地獄が見えても
その中に真正面から倒れこむ
膝も手もつかずに
突っ伏すんだ！！！！！！！！！！！！

>>628
意外とやさしいんだな。
昨日は引いて(会話の受身)ダメだったから今日は押した(自分から会話提供)んだ。
それでも止まった、今日はめっさ積極的に話したからか昨日よりは続いたけど、きっとうぜーとか思われたよ。（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!!

めっちゃ　萌える　そういひと大好き＞６３０

>>629
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡まじ優しい･･。

↓今夜はここでかたろーぜ↓
http://bbs2.on.kidd.jp/?0210/kililiku01

キュアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！
聞こえてくる！！
ネオンが悲しく見えるのはぁああああなぜ！！
明日が来たらスナをかじりいい！！チューインガムに誘われてえええ！！
黒いブーツでなにもかむ踏み刻むああううううう！！あっはああ！！
明日が来たら黒いブーツで灰色の空へ旅たつのさ！！僕のこころを取り戻すためにいいうはああ！！！
僕のこころを！！！僕の心を！！！取り戻すために！！！フーウー♪！取り戻すために！！

マジで独白させてもらうよ。長文で駄文になるだろうから読まないで飛ばしてくれ。
元から０であることと、０から１になることでは、０から１になる方が辛いだろう。
人間は記憶に因って自分が自分であると感じているんだろうから。
物語というものを思い浮かべれば解る。
落差の無い物語を人は面白いとは思わない
或いは、野球で言えば緩急があるからこそ速球が生きる。
こうして書いてるうちにもどんどん例が浮かぶが置いておこう。。
つまり絶対的な面白さなど存在しないし、絶対的な速さなど存在しない。
要はこの世は全て相対的なものだろうということです。
真の絶望は希望が全く見えてない状態には有り得ない。
しぬにも勢いが必要だ。だから落差が無ければ人はなかなかしねない。
まあ、そんなことはほんとにどうでもいい。
話は変わるが思うんだよ、自分みたいな人間はネットのコミュニティの中でもやってけないと。
まず、「萌え」とか「逝ってきます」とかそういう言葉がどうにも使えずにいる。
２ちゃんに来てもう何ヶ月も経つのに未だに恥ずかしくて使えない。
自分てものに自分の記憶からなる仮面が張り付いてしまってるんだろうな。
もう、嫌だ、変わる余地は無いと確信してるよ・・・・・・・・・・・・・・・

明るい未来などはもう１００億年生きても有り得ないと感じてる、自分に限っては。
生来の性質的なもんだ、前言撤回だな、記憶なんてもんじゃない、敢えてカルマだ。
進歩とか成長とか幻想なんだよ、進歩、成長したから何だってんだ、百済ねえ。
人の欲望を煽り立てることで成り立ってるんだ経済ってものは。
大して欲しくも無いモノを買わせようとしてんだよ、俺にも君にも。
買う前に一度考えてみろ、それが本当に欲しいのかどうかを、欲が膨張しきってんだよ、誰も彼もさ。
人間が作り出した価値観を人間がアリガタガルなんてどうかしてる。
要は人は寂しい存在だってことだな。
誰も共感を求めてる。「必要」の帰結を考えてみればいい。ほとんどの事が共感に帰結するから。
断食してみると本当の欲なんて食欲ぐらいしか無いと知るだろう。
・・・何書いてんだろ・・・つまり、俺は俺が正しいなんて微塵も思わないよ。
引きこもりで金が無いからヘリクツ言ってるだけ。
引きこもりは孤独だから主観が大きくなる、自分はゴミだって事を常に忘れるべきでは無いってこと。

０から１じゃなかった
１から０だ

(・∀・)ﾎｰ!!

人間自体が地球からしたらゴミだって事を常に忘れるべきでは無い

俺も引きこもりだけど、俺がいけないのは犯罪者なところだ
６３６　６３７で感動した。コピペしてとっとこう。
俺はほんとにダメな引きこもりだ。
人は殺してないけど、強姦も薬も盗みも暴力もやったし
反省はするんだけど、なぜか同じ事を繰り返す。

>>641
お前最低だなｗ

だけどいいじゃん。やってもいいじゃん。
何もしなくても社会はひどい奴ばっかりで
勝手に脳が反応してるんだもん
不細工でヲタで反抗心が強くて
なんで、そんなんなったんにゃろ
正義の味方にあこがれて秀才になりたくて
できればヒーローになりたくて
なんでか悪人になったのかな

強姦は最低

やりたくてやったんじゃないにゃ

いや、その時はやりたかったんだけどさ
普段はそんなひどい事したくない

中学の頃あまりにも無防備に
学校に置いていくので、
可愛かった女子の制服の匂いを嗅いでしまった
　　　　　　　　体操服の匂いを嗅いでしまった
　　　　　　　　内履の匂いを嗅いでしまった
　　　　　　　　笛を舐めてしまった
その時はいい匂いでﾁﾝｺﾋﾞﾝﾋﾞﾝになってしまったけど、
今考えるとやってしまったとﾁﾝｺｼｮﾎﾞｰﾝです。
　　　

強姦やってヒキか
もうらめぽ

６４７の気持ちわかるぽ
だけど俺の気持ちわかるやついないぽ
かなしーぽ

だって、ここにいるヤツラ、自分の気持ちすらわからないヤツばっかだもの

>>650
いや、お前だけだ

>>636-637
ｲｲ！

>651
いいな、漏れは自分が見つからない

ああああｎ、むかつくな　なにもかもぐぁ

別に　強姦も暴力も同じだし
暴力もダメ

強姦する暗いなら、自殺する

(・∀・)ﾎｰ!!

>>656
えらい
チョンも見習ってほしい。

自殺するくらいなら強姦する
当然だろ

強姦する度胸があるなら、とっくにこの世から消えてるね。

>>659
在日発見！！
>>660
そんなん度胸じゃねえよ。ボケ

なんでもかんでも在日のせいかよ
別にいいけど

強姦する位なら娼婦買う

強姦するヒマと気力があるなら勉強しろ

強姦も自殺もできるなら、普通の一般校にいくっつーの。

ｧﾊﾞｰﾑ!!!　ｱﾊﾞﾑｱﾊﾞﾑ!!

太宰治は独白体の文章だよね。

走れメロスって全裸で走ったんだよね。チンチンブラブラで
妹に教えてやったら怒りやがんの「やっぱバカだね」って
ガキの癖に生意気。

>>668
中身よりも
「他にも、人間失格、斜陽という作品を書き残したんだよ」
と教えてあげなさい。
試験によく出る。

妹強姦しる！

鬱で何を独白したらいいかわからん。

俺の.hackを聞いてくれ

>>671
そういう時は２チャンなどせず。行動した方いいんだ。
掃除でもなんでもいいから身体を動かせ

>>673家中を歩いてるよ

なにが「なにが○○なんだか。」なんだか。
ただ言いたいだけちゃうんかと。
お茶を濁すためにつかってるとか。
とにかくあまり深く考えずに使ってるな。

4時間もゲームやってた。こんなんだからいつになってもダメ人間。鬱だ死のう。

>>676
4時間位で駄目だと思うなんて、なんて真面目な人なんだ

ゼロはどこいった？まさか今話題の脱ヒキした人だったのか？んなわけねーよな？

名無しで潜伏してそう。

忘れた頃に戻ってくるよ

ゼロとヒキプロはどうなったんだよ？

>>681
どういうこと？

いないから

ヒキプロは引退宣言してた
ゼロは名無しに煽られて「もう来ねえよ！」とか言ってたけど、そのうち帰ってくると思われ

そうなのか。やはり脱ヒキしなければここしか居場所はないからなぁ。

最近２ちゃん以外の板にぼちぼち行くようになった。
２ちゃんって人がやたら多いわりに考え方偏ってるような．．．
というように思えて来た。
２ちゃんばかりに常駐してたせいで、
２ちゃん的考え方とか常識が頭の中に染み付いちゃっていたということに
気付かされた。

２ちゃん意外の板を知らない・・・・

ゼロたん萌え

>>686
気づくの遅くね？

（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）
（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）
（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）
（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）
（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）
（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）
（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）
（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）
（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）（-＿-）

独白する気分でもない

独白するほどの語彙も知識もない

がーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

びっくりするほどユートピア！
　　 びっくりするほどユートピア！！
　　　　　　　　　　　 ,rrr､
⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y| |.l ﾄ⌒Y⌒Y⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ／つ)))　＿　_ _
　　　　　　　　　　⊂ ヽ　| __　☆　　　__ 　＿/　巛　　 / /-ＬＬl
　　　ミミ彡彡彡彡 ,｀ー 　 ＼ |　|l　/　＼ 　＿＿つ　/_/ |_|
　 ／　　　　　　　　 彡/||　,　 ＼.|||/　 ､　＼ 　 ☆　　 　　ロ /l
　/　∠ヾ　''∠ヽ　　　/　 __从,　 ｰ、_从__ 　＼ /　|||　　 　　/__|
　|　　　( ｡､　　　　　/　／　 /　　　|　､　 |　　ヽ 　 |l　＿　_ _
　|　＼＿＿＿＿／（／　)　 `| | | |ﾉゝ☆ t| | |l ＼ 　 / /-LLl
　|　 　ヽ＿＿ノ　 ／　　 ｀// `U ' // | //`U' // l　/_/ |_|
　 ＼＿＿＿＿／　　　／　 　W W∴ |　∵∴　　|　　　ロ /l
　　　　　　　 ／ 　 　☆　　　＿＿＿_人＿＿＿ノ　　 　　/__|
　　　　　　／　　　　　　　／

虚無感に襲われるよ

びっくりするほどユートピアってたまに聞くけど元ネタは何？

知らない

イケメソになりたひ

俺はコンプレックスの固まりだ

俺はうんこの塊だ。

俺は脂肪の塊だ。

ナ・オ・ミ！

アイタイ Love Love Love のに〜♪
アエナイ Love Love Love　今夜は〜

勝手にあふれてく　激情を止められない

だから Love Love Love たい〜♪
だけど Love Love Love 会えない〜♪

もう戻れはしない　これが最期の真実〜

ナオミワッツたんーーーーー