おまえら、これ読んどけ。

http://journal.msn.co.jp/articles/nartist2.asp?w=175173

後半、おまえらの事が書いてあるよ。
ヒッキーの最期がな。

　　　　今だ2ｹﾞｯﾄｫｫｫｫ!!!
　￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ∩ ∩
　　　　　　 　〜| ∪ |　　　　　　　　　(´´
　　　　　　 　ﾍﾉ　　ﾉ　　　　　　　(´⌒(´
　　　　　　　(（つ　ﾉ⊃≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　￣￣￣(´⌒(´⌒;;
　　　　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

このスレをのっとらさせてもらう。なぜなら、立てようと思ったら立てすぎ警告出たからだ。
って事で「俺の独白を聞け」スレに今日から変更。聞けおまいら。

俺がお前を好きになったわけじゃないんだ。
好きになったのが偶然お前だったんだ。許してくれ好きじゃない

だめだ。俺のスレだ、

独白つっても、文章苦手だから口語使わせてもらう。自作自演Ｑ＆Ａ形式だ。って事でスタート。

Ｑ．どうしててめーは独白しますとかいきなり言い始めたんだ？
Ａ．なんとなくヒマだから。あと、自分の頭の中のモヤモヤをいったん言葉にして整理しようと思ったわけだ
立ち位置確認しないと、どこに進めばいいかわからんからな。

>>2
死んでしまえ。

Ｑ．その立ち位置みたいなものを分かってる範囲で書いてくれないか
Ａ．自分は引き篭もってる。社会と断絶されてる。ネット（主に2ｃｈ）と読書、レンタルビデオのみが外から入ってくる情報。後は寝るだけ。

Ｑ．君はどうして引き篭もってるのかな？
Ａ．成り行きでズルズルと。って感じかなあ。
中学の頃は疲労から解放される事ばかり願ってた。
疲労から開放されたら、いつのまにか、社会と関わる事が難しくなっていた。

Ｑ．どう言うふうに難しい？
Ａ．バイト面接うけるにしろ、人と接するスキルが無いし、
学歴も無ければ、職歴も無いんです。だから難しい。
それでも頑張って探せば見つかるんだろうけれど、僕にはそのモチベーションがない。

Ｑ．モチベーションがない？
Ａ．つまり、根本の部分で社会と接する事を望んでないんでしょうね。

にょ？

うぷし

子宮電話クレ！！！！

番号ー！！
０９０−ウンコブリブリーゲリゲリ

ピ〜スyo v(-n-)v

なかなかおもしろいじゃん。
続きを書いてくれ

Ｑ．それは今の状況（オナニー、寝る、２ｃｈ、読書、映画）に満足しているから？
Ａ．満足してないです。でも、バイトしてえられるようなものも求めてない。高望みしすぎなんでしょうね。何も積み上げてないクセに。

Ｑ．どう言う事なら満足するのかな？
Ａ．時間を10年ぐらい戻してまたやり直せって言われたら満足するんじゃないかな。でも無理ね。

うんちぱくぱく。

カウンセリングに確か今の方法と同じようなものがあったような気がする
自分で自分のことを解析するって奴

Ｑ．でも、外からの圧力があるわけだよね。働きもせずに部屋にこもって何やってんだって怒りの声が。罪悪感だってあるでしょう。
Ａ．妹はそれですね。怒ってますよ。僕に対して。ズルイ奴だって感じで。姉は何やってんだよコイツはバカだなーって感じかなあ。

Ｑ．妹の怒りに対して、君はどう思うわけ。
Ａ．理論的には納得行きます。でも、感情的には物凄く腹立たしいですよ。
理論で言えば、確かに僕はズルイんです。最低の人間なんです。
でも感情的に言って、僕はなんて言うのかな。妹のアイデンティティーに対して腹がたってくる。
毎日それこそ眉間にシワよせて生きてるような奴なんですよ。毎日イライラしてる。クソマジメタイプ。
勉強勉強。体に悪い物は食わない。友人ともほとんど遊ばない。何かジョギングしてる。
下らないテレビ番組は見ない。活字の本読んでる。そのクセ本の趣味が俺から見ると極悪。

Ｑ．どうしてそこまで妹に腹をたてるの？
Ａ．同族嫌悪っつーのかなあ。まあ、俺をすっげえ侮蔑的に扱うんですよ妹は。
でも、その源となるエネルギーってのはてめーのクソつまんねー生活のストレスなんじゃないか？
と俺は思っちゃうわけです。自分の事棚に上げて。
姉とは良好なんですけどね。漫画貸してよーとか言われたりして。これおもろいよーって薦めたりして。
バイトしないのかよゼロちゃーんって感じの事を気楽に言われたりして。
姉は楽しんでるんすよ。生活を。ああ言うのが今のスタンダードなんでしょうね。夜中まで携帯使って電話してたりするわけですよ。彼氏と。

Ｑ．なんだか話しがズレてきたな。親はどうなんですか？当然、社会復帰してもらいたいって考えを持ってるわけだよね？両親は。
Ａ．「無理」って思っちゃう。スマナイと思っちゃう。それでも「復帰しろ」って強固な態度でこられると、
ドス黒い感情が奥底から湧き上がってくるわけですよ。なんつーんだろ。バモイオドキ神っつーかネオむぎ電波っつーか。
それと同系等の奴が感情的に沸きあがってくる。理性的に考えると、そんなん駄目だーって思うんすけど。
それで自室の壁叩いたりとか、コップ割っちゃったりとか。そんで後で凄く反省しちまう。

＞２１
実に興味深いスレになってきたな。
こちらからＱを投げかけたらだめか？
ばかな質問はしないからさ

>>22
いいよ。答えれるかどうかはわからん（笑）。

Ｑ．なんでそんなドス黒い感情が沸いてくるのかな？
Ａ．難しいな。なんつーんだろ。引き篭もる前の重苦しい日常生活があったわけじゃないですか。
僕はそこから開放されるためなら自殺してもいいとさえ思ってたわけですよ。
それこそ一歩間違えば人を殺しかねない勢いって言うか。そこから開放されたわけなんだけど、
そこにまた帰れって言われてもわかんないんすよ。もう6年ぐらいブランクあるし。
帰る場所は学校じゃなくってバイト先とかそう言う所でしょ？未知数なんですよ。
俺の貧困な想像では、重苦しい教室の延長線上っぽい所なのかなあとか思うわけですよ。
しかも、俺は中卒職歴無し元ヒッキーってハンデ背負ってる。

Ａ．自殺しても人殺してもそこから自由になる事を僕は願ってたんです。そこに帰るって事は恐怖なんですよ。
Ｑ．どうしてそんなに重苦しく感じていたのかな？
Ａ．理由はなんでしょうね。とにかく、対人恐怖症だったってのがあるかなあ。
他人イコール恐怖って言う刷り込みが幼少期からあったんでしょうね。
学校は恐怖の連続ですよ。毎日目をふせて歩いてましたよ。廊下とか。

じゃあ質問です。
三万円渡されたらおそらく何に使いますか？
陳腐な質問ですがよろしく

Ａ．後は、ＤＱＮにからまれたりとか、受験めんどーだとか、異性とどう接していいかわからんってのもあったかなあ。
実は女の子に二人ほど告白された事あるんすよ。厨房時代。え？そんな自慢話は聞いてない？（笑）
でも俺はなんつーか、避けちゃった。どうすりゃいいかわからんっつーか。
気まずい感じっつーか。その時は半ヒキ状態でしたから。学校行きたくないって言うと親父にぶん殴られてむりやり行かされて。
で、冷静に物事を考える余裕がなかった。あそこでつきあってたら良かったのかもしれないんすけどね。
そんで他者と関わるための試行錯誤をすれば良かったのかも。

>>25
ネット書店で本を1万円分ほど注文する。
本屋に言って、サトラレの3巻とヒミズの4巻とベルセルクの23巻とオメガトライブの3巻を買う。
7000円ほど、マリオサンシャイン用にとっとく（バイオ用にＧＣ買ってその後封印中だったのよね）。
後は財布に入れとく。

Ｑ．それほどキツイ生活ではなかったようなんだけど、どうしてそこまで引き篭もろうとしたのかね？

Ａ．後で考えて見ると、全然大した事無い生活なんですけどね。当時は胃が痛くてたまんなかった。
この胃痛をもたらす重苦しい気分がこれから一生続くのかと思うとやりきれなくなってくるんです。
２、３年我慢すればよかったのかもしれない。状況も変わったかも。でも、俺は我慢できずにドロップアウトしちゃった。

そうですか…実は三万円とは散髪と服、靴などの外にでるのに
必要な身の回りを整えるのに最低限いるお金なんです。
外に出たいんだけど外見が気になるとかいう単純なものじゃなさそうだな…
カウンセラーに診てもらった方がいいかもしれない…

(･∀･)ｲｲ!!漏れも今度独白さして。

>>29
うわあ。俺、ファッション気使わないなあ。適当にＴシャツとＧパンって感じだ。
でも、外見に対するコンプレックスはそれほど無いよ。（良い男ってわけでもないが）
無頓着なんだろうな。そこもヒキる要因か。

>>30
何か俺の独白、一段落ついたって感じでちと休憩するから君何か独白してちょ。

＞３１
Ｑ，引き篭もってる間に自分はどこが変わったと思いますか？

Ａ．
フィクションやらネットからの情報で得られる分には物知りになった。
体験から得た事ってのが徹底的に不足してるけれど。

冷静さと言うか、「自分を取り戻した」って気分が凄くしてる。
引き篭もる前の自分は、「自分じゃなかった」とか思ってたりしてる。

Ｑ．「自分じゃなかった」ってのはつまりどういうこと？
Ａ．目隠しされて、耳塞がれて、何か変な所にほうりこまれた気分だった。学校は。
引き篭もってから、一人で本読んでたりするのが一番幸せだとか思った。
実の所、3億円やると言われたら、アパート借りてそこで本読んで音楽聴いて一人で死ぬまで暮らし続けるかも。

Ｑ．それ聞いてると、スネかじってないで働けよボケって思っちゃうんですが
Ａ．う。

ほんじゃぁ独白させて貰うよ。

と思ったが文章難しい。
ノートにまとめてから来る・・・。
こういう自分に欝。

Ｑ．質問を変えましょう。将来どんな職業につきたいですか？

Ａ．人とほとんどつきあわずに働けるなら、それやりたいとか思ってる。
そんな事言わずに、人ととけ込んで仲良くするべきなのかもしれないけれど。
でも、今更無理って感情があると言うか。何よりも望んでないのかも。
恋人は欲しいとか思いますけどね。
何千年も前にワープして一人で狩りして暮らせって言われたら喜んでやるかも。
（のたれ死にそうだが）

>>35
Q&A形式でやるのだ

Ｑ．一人で人とつきあわずに食っていける職業を見つける努力をして、見つけたらそれをやるってのは？
Ａ．うーん。あるんですかそんな職業？

Ｑ，人とつきあう努力はしたことはありますか？

>>39
Ａ．脳天直撃のクエスチョンだなー。
いっしょにいると楽しいから、なんとなくいっしょに遊んだりしてるってのは消防厨房の時あった。
俺をこいつは嫌ってるんだとかそう言う人間には近づかなかった。
なんとなく気まずい雰囲気にんると、自分から離れていった。そのまま疎遠になったり。

押尾学は何故　モテルとお思いでしょうか？　(°°；)

ネムイカラネマスオヤスミナサイ

Ｑ，なるほど、ヒキこもるようになってからは何か行動は起こしましたか？

>>41
テレビ見ないから押尾なんて知りません。
奥菜恵と姦ったってのは2ｃｈで知りましたが。

>>43
バイト面接数回受けましたが、落とされますた。駄目だと悟りました。
何より、これ以上面接受けてたら狂うと思いますた。

>>44
ブタに似ていて　イキガッテイル俳優ね＞押尾

>>42　規則正しいんだな (´・ω・`)

>>43　２ｃｈ（苦笑

Ｑ．コレから先、引き篭もりつづけたとして、現実的にどうなると思いますか。
Ａ．年をとります。腹が出ます。どんどん醜くなって行きます。読んだ本の数は増えつづけますが、暇つぶし以上の意味を持ちません。
姉と妹は一人立ちして家を出て行きます。親は社会復帰しろと言いますが、僕は復帰しません。しだいに諦めます。
親といっしょに暮らしつづける俺…。親年をとって死ぬ。でもその前に俺が不摂生で死んでるかもしれない。
あ、なんか書いてるうちに泣けてきた。深く考えて見るととことん鬱だ。俺の人生。

働きもし無いで　腹が出るなんて　ゼータクな現象だな

逝ケ咲、何か独白しろ。

>>49
ﾁﾄ　マッテ　過去ログざっと読んだけど
所々　共感は出来るかな

バモイドキシンとか　サカキバラとか　てるくはのる
みたいな陰惨な事件が起こると
いつも食らいつくように見てたなぁ

ココロの片隅　いや　メインストリートに
それら陰惨な事件への憧れがあった　２０歳前後まで（つい最近　

私は知的障害者に近い健常者なんだと思う。
自分はそれまで知的障害者の人を陰で馬鹿にしてたような奴だったから、その言葉が全部自分に返って来たような気がした。
それから、他人と関わるのが恐くなった。
自分では普通だと思ってた事が他人から見るとすごく変なのかもしれない。
もともと強いほうだった外見のコンプレックスもますますひどくなった。
当然仕事覚えも悪い。初めてのバイトは最悪だった。これからどんなバイトしても同じような繰り返しなんだと思った。
それ以前に自分を雇ってくれるかが不安だった。
「君がぁ？(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」とか怪訝な顔されたら立ち直れない。
傷つくのがいや。

Ｑ．君は自分の立ち位置をこのスレで随分ハッキリさせた、でもモヤモヤしてるね。
Ａ．ええ。後頭部のちょっと上の方がモヤモヤしてます。なんなんでしょうねこれは。

Ｑ．まだ、立ち位置を完全に把握していない？
Ａ．そーかもしれません。あ、尿意がおそってきたんで小便します。
後、煙草一服してからそのモヤモヤ退治を始めようと思います。

>>52
おお。歓迎だ。独白歓迎。さらけ出すのだ。自分を。ガムバレ。

>>54
さんキユ

そりゃあ　十年前に戻りたいなんて
それこそ　五年前から思っているさ
五年前当時だと　十五年前になるか　でもいいや

すくなくとも　十年前の私は心身ともに超健康☆
そこそこ　いい進学校に入学して
入学当初はトップのクラスに配置された
同じ教室に居た連中の四割は　もう東大を卒業しているのは確実
小学校の同級生にも　数人東大に入学した人が居た

チト　脱線したが　十年前の私には
今の　腐敗した心と　堕落してギクシャクした身体は
まるで　中世の寓話に出てくる
明らかな愚者を見るような思いに違いない

>>53　モヤモヤ病と診断されました

私は精子からやりなおしたい。

Ｑ．で、モヤモヤだ。なんなんだこれは？
Ａ．良くわかりません。充実してないんでしょうな。
活発な精神と活動への欲望が抑止されてる事へのモヤモヤ？かな。
だからと言って、現実の世界は僕の精神と欲望を満たしてくれる器量を持ってないんです。

しかし　マジで　素のコミュニケイトが取れにくくなってきたと
マジマジと感じるな

なんかさぁ　友達という関係も　うざったいていうか
馴れ馴れしい　「だよね〜」なんていう会話なんて
どこか　コショバユインだよ

何処逝っても　営業的な会話で成立するのであれば
まだ　人間関係に悩まないって

私は生死を超越したい

Ｑ．君の精神は何を望んでいる？
Ａ．都会嫌いなんです。ゴミゴミして人がたくさん居て、おえーってなります。
何かすっげえ大自然行きたい。アルプスの少女ハイジみたいな。
究極の理想は狩人なんです。弓矢持って何か食い物追い掛け回して、狩る。そして、食う事の喜び。
現実社会もそれと同じだと割りきればいいのかもしれません。働いて金を得る事が狩りなんだと。
でも、プロセスが複雑でややこしくって駄目なんです。人と仲良しごっこしなきゃいけないのが駄目なんです。

Ｑ．だからフィクションに逃避する？
Ａ．フィクションに何を望んでるかと言うと、自己責任の放棄っつーか。
小説読んでると、自分の意識が飛んで入りこむ瞬間があるじゃないですか。
自分の立場とか全部忘れて、本の世界に入りこんでるって言う。あれ、凄い楽でいいですね。

Ｑ．小説の中では、厳しい現実に苦悩する人間達が多く出てくるよね。
内面や苦悩を持たずに食事の心配だけしている狩人とは随分違うけれど。

Ａ．まあ、他人事ですからね。小説の登場人物がいくら苦悩しようと。
それを見てヒマを潰してるだけです。地球軌道回ってる宇宙ステーションから
望遠鏡延ばして、人間の活動みて、そこで行われてる喜劇とか悲劇見て喜んでるって言うか。

Ｑ．貴方は何故　２ｃｈに入り浸っているの？

Ａ．タダだし　ソコにパソコンがあるから
でも　何処か　目立ちたい・・・・・・・・・というより
かなり自虐的に　自分のもがき苦しむさまをアピールして
それを見た聴衆の反応を　観察したいというのもある

ココに居るだけで　居座っていると　現実と虚構の差が曖昧になる
でも　ソレで良いんだよ
そもそも現実も虚構も　陸続きでつながっているのだからな

Ｑ．君はあくまで世界に働きかけない？
Ａ．その力がありません。

Ｑ．質問変えよう。君は、このまま年を取って醜くなって行く事を恐れているよね？
Ａ．自意識がユルサナイんでしょうね。

Ｑ．他人の目を気にする心がなければ、そんな自意識はうまれないと思うけど、この場合、他人の目ってのは何？
Ａ．街中歩くとするじゃないですか、で、女の子が俺を見て「うげーっ」と思ったりする。そう言う人間にはなりたくない。

Ｑ．それはつまり、女の子が君を見て「かっこいい」とか思って欲しいって事ですか？そうなる努力をするってのはどうなんですか？
Ａ．筋トレとかしてますよ。太らないように。あー。でも、無職っすからねえ。つきあったりとかできないよねー。

Ｑ．とどのつまり、イケメンっぽくなって、女の子とつきあいたいんだろオマエ！
Ａ．男とはつきあいたくねーんだよなー。

Ｑ．あー。もーいーや。眠いから寝ろよ。疲れたよ。
Ａ．寝ます。ハイ。あー。

Ｑ．今　貴方は気だるそうですね　お疲れ気味では？
　　　
Ａ．気だるいと言うより　いざ　「独白せよ！」
なんて言われても　急には思いつかないのです（苦笑

でも　私は常日頃　散歩しながら　妄想や思考パターンを練ることに
いそしんでいますので
本来であれば　得意なハズなんですわ

文章に　今現在想っている事柄を　書き表すには
それなりに訓練が必要なのでしょう
本を読んだり新聞を読んだり日記を書いたり便所にラクガキしたり

近所を歩けば小学校の同級生が。
少し離れた大型スーパーへ行けば中学の同級生が。
市の中心部へ行けば高校の同級生が。
もうイヤだ。どこへいっても誰かに会いそう。
どっか遠くで暮らしたい。
でも親がやたら心配して来そう。
それに一度家を出たら一生実家に戻らないだろうな。すこし心は痛むかも。
でも親に優しくするのは恥ずかしい。照れくさい。
つーかプライドみたいなんがある。
家出の方がスッキリしそう。更に親不孝になんのかな。
そういう事を考えたらどんどん欝になる。
だから死ぬ事に行き着く。核戦争とか隕石とか。

６時頃迄寝ないしな…
便所行ってから参加しよう。

なんてキモイスレッドなんだ！青臭いぞ！青臭すぎる！

>>73
オレはサゲているのに　名前欄がアオだ！

たまにはこんなスレもいいもんだ

近所で電気ついてんの私の部屋だけ。
新聞配達の人にどう思われてるんだろう。
「いつもこんな夜中まで起きて引き篭りか？」
とか思ってんのかなー。
そんな事を考えて、なんでか言い訳考えてる自分が欝だ。

>>76
ホタルを養殖していると言えばいい

>>76
いや、電気つけないと寝れない人種も
普通にいるだろ

φ(.. ) 蛍を・・・と。








　これで満足か？

>>78
そうそう。「暗いと眠れないんです」つー言い訳を考えてた。別に聞かれるわけもないのに

>>79
マンゾクした　マンゾクも買わなくて済んだ（風俗情報誌

…普段と変わらないね、考え過ぎだ。
考え過ぎじゃねえや、言葉遊びの間違いだ絶対。何も考えてない。
行動に移す時は、その場しのぎの行動しかとってないし。
で、後から考えて惨めになるんだよ。なに「考えて」たんだって。
馬鹿だね。

じゃ、一杯飲んだし。
問、お前のやりたい事とやってる事が一致してないのは何でですか
答、希望と現実は違うから。やりたいからやる、とは考えられない。

コンビニ？スタンド？そんなＤＱＮな仕事俺にはできねえよ
警備員？ﾌﾟｯ 一日中たちっぱなしで6500円とかでしょ？
俺はもっとこう技能を生かしたクリエイティブな仕事がしたいワケよ

Ｑ.じゃあ何が出来るんですか？
う〜ん・・　それを聞かれると困るんだが、やれば何でも出来ると思うよ

Ｑ.と言うことはやる気はあるんですね？
やる気はあるよ、人一倍ね。ただ俺に合う仕事が無いだけ。

Ｑ.では今までに何かやった事はありますか？
いや、無いんだけどね・・

Ｑ.ところでクリエイティブという言葉の意味を分かって使っていますか？
うるさいよ　氏ねバーカ

面倒臭い。自由連想で打つ。
やりたい事とやってる事が違うんじゃなくて、やりたい事なんかないんだよ。馬鹿が。
希望の職種は？　ありません。
じゃ夢は？　特にありません。

昨日、虎に襲われる夢見た。
普段、死にたいとか思ってるくせに、逃げ回った。
「なんで他の奴んとこ行かんのよ？」
とまで思った。
アホみたい。ｶｺﾜﾙｲ!!

自分で書いてて気分悪い。そうだよ昔、昔ならあるだろ何か。
将来の夢とか希望とか。卒業文集見てこい、すぐ見てこい。
小学校…将来の夢は「おかねもちになりたい」
中学校…将来の夢は「金持ち」
馬鹿か、俺は馬鹿なのか。

Ｑ.もう少し冷静に行きましょう。
結局貴方は低学歴・無職・職歴無しの無能ずくめなワケですが、
どうしてそうなってしまったと思いますか？

Ａ.そうはっきり言われると返す言葉も無いんだが、要は俺の｢異常に高いプライド｣が邪魔してるんだよ。
｢やれば出来る｣　｢出来ないと分かってる事は最初からしない｣　｢でも理想だけは高い｣
こんな感じで今まで生きて来てイザ社会にでると何も出来ない自分がいることに気付く。
そんなの認めたくない...　 馬鹿にされるのが怖い...　 嘲笑われるのが怖い....
それで何も出来ないで自室に閉じこもってるワケなんだよ　バカだよね俺

作文は、作文はどうなんだ俺。問題は作文だよ作文、なぁ？
夢＝お金持ち。こりゃ定番だからな！子供の夢ですよ。
さぁ読め、すぐ読め、そして希望を取り戻すのだ！
念の為、小学校の方を。

「これからも、勉強を続けていこうと思った」
修学旅行の思い出も、友達の話もなし。総決算が、これですか。
これは罠だ、間違ってるよ絶対。

逃げられない。逃げ場がないよ。
ここが最後の居場所なんだよ。でも、親が死んじまったら？
即路頭に迷うよ。親戚付き合いもないし。
人間関係築いてく自信もないし。行動力もないよ。
結局どうするんだよ。こんな時間迄起きててさ。
どうするんだよ

畜生誰か助けてくれよってか？どうなるか分かってるけどな。
何も出来ねえ癖に意地張って、結局断っちまうんだよ。
一生籠る？馬鹿か、冗談じゃねえ、そんな温い覚悟決めてられるような
恵まれた環境には生まれてねぇんだよ。

毎朝毎朝、嫌な現実に引き戻されるんだよ。
楽観保てる根拠も無いし。もう分かってんだろ本当は。
夜なら外出できる、それだよ。出られるんだよ。単なる怠けなんだよ。
社会に出て、大恥かき続けるのが嫌なだけのお子様なんだよ。

酒も音楽も読書もゲームも自慰も、全部気晴らしだよ。気晴らし。
ああ、倫理で習ったか、気晴らし気晴らし、あれだ
最も大きな悲惨が気晴らしで、それは自分の悲惨さについて考えさせないようにするからだっけ。
で、それがなきゃ倦怠に陥って、悲惨から抜け出す為に努力するようになるだったか。誰だっけ、まいいか。

じゃ丁度自慰はやってないし、他もやめてみるか。好きな事やりたい放題だったしな。好きな事しかしないって、餓鬼じゃあるまいし。
暇つぶしだ、やってみよう。

>>23
バモイオドキ神が光臨するプロセスが面白いねー。
是非、もっと深く突っ込んで自問自答してくれ。

凶悪なキミ達ならできる筈
勇気をもってここ↓に書き込もう
http://dstudio.dricas.ne.jp/bbs/n/nandemo/
・・・・頼んだよ・・。

http://www5.ocn.ne.jp/~carre/jcsa/faq/main.html
生きる意欲を逆に無くしそうになるサイト

>>96
これだよ！この世知辛さが欲しかったんだよ！

A．だー。惰性だ。惰性にまみれてる俺。
Q．惰性？
A．2chをかちゅーしゃでずっと巡回しちゃうわけです。何かしなきゃと思うわけだけど。
Q．何かしなきゃってのは何？
A．2chやるぐれーなら、本読んでた方がいいと思っちゃうわけです。
Q．つまり、「本の価値＞2chの価値」？
A．ちょっと誤解を生みそうだけど、なんつーか、面白さ的には2chなわけですよ。
人とイージーにつきあえるから寂しくないって言うか。でも結局の所は馴れ合ってるだけで思考停止してるんです。
映画板とか漫画板行っても、自分と同じような感想持ってる奴を見つけて安心する。それで終わりって感じなんです。

Q．読書は君にとって何なわけなの？
A．2chでは結局、自分の考えや価値観を補強してるんですよ俺は。同じ意見の奴と馴れあって。
でも、読書ってのは、別の価値観を新たにとれるって言うか。2chと同じくイージーなんだけど。

１００げっとでちゅ！

Q．2chから新たな価値観を得る事はできない？
A．そうですね。2chって論争やる所と言うより、みんな同じ価値観を共有して馴れ合う場所って感じ。
ちょっと2chとズレた価値観持ってるとすぐみんなで叩いて、そいつを追い出すか改宗させて、またみんなで安心するって言うか。
Q．2chの価値観って具体的にどんな事？
A．うーん。朝日だとか、朝鮮だとか。まあ、叩かれてもしょうがないんだけど、それ一色になってる。
Q．たとえば、まあFFドラクエ論争だとかは一色にはなってないわけだよね？
A．でも結局、そう言うのも煽り合いに終始するだけで深く突っ込んでないんです。

Q．君は深く突っ込みたいの？
A．できないっすけどね。それほど頭良くないし。
Q．とにかく、惰性で2chやると頭ボケるから他の事やろうって事だよね？やればいいじゃないか。
Ａ．うーん。それがなかなかやめれれない。

Q．やめられない理由は？
Ａ．一番楽だから。2ｃｈにいるのが。
Ｑ．どうして？
Ａ．引き篭もりに欠けてるのって、社会性だとか、人間と触れ合う事だとかじゃないですか。
そう言う部分の栄養がかけてて、それを欲してるわけです。精神的な部分で。
2ｃｈはそれを簡単に補給できる。現実世界と切り離されてるんで、何も変わりはしないんだけど。

Q．でも、とにかくそれじゃ何も変わらないから2chやめて別の事したいと。（ループしてる…）
じゃあ、本読むとするじゃない。それで価値観的な部分で変われると言ったよね？
どのように変わったりしたり、変わったとしてどのように君は社会と関われるようになるのかな？

A．冷静に分析できるようにある程度はなったわけです。昔は今よりもっと酷かった。
引き篭もってる事を、縄にしばられて、さるぐつわをかまされてるような状況と例えたとして、
昔は、自分が何に縛られてるかもわからなかったし、誰にしばられているのかもわからなかった。

Q．今は何に縛られているか、誰に縛られたのかわかる？
A．うーん。僕自身を縛ってるのは、僕自身の矮小なプライドと甘えなんでしょうね。
最下層の身分でノコノコと社会に出て行きたくないって言う。
Q．なぜそうなった？
A．無為な時間と、それを作ったキッカケ。
Q．無為な時間と、それを作ったキッカケってのは？
A．前に書きました。

Q．それにしてもアレだね。なんでワザワザこんな事を2chのヒキ板に書き込んでするのかな？
自問自答して立ち位置を確認したいだけなのなら、一人でワードだとか一太郎相手にやってればいい。

A．共感を得て、自分の価値観を補強したいのかもしれないっすね。
もしくは否定されて、自分の価値観を変えたりだとか。それは凄く不愉快だけど、刺激的かもっつーか。
でも、２ｃｈの至る所で繰り返されてる否定はどれも表面的な嫌悪感に終始してて、相互性が無い。

Q．そんな事より、このスレッド閑古鳥鳴いてるんだけど。
A．恥ずかしい。

Q．あー。でも、そんな事より、これから来月まで煙草どうしよう。切れちゃったよ煙草も小銭も。どうするよ。
禁断症状出ちゃうよ。親の箱買い煙草からくすねてくるのはバレたら怖いしな。
A．ゲームソフト売りにでも行きましょうか。でもめんどくせーんだよなー。売るソフトもねーし。

ROM

Q．ROMラーがいるじゃないか。どうよ。
A．何か嬉しいっすねえ。ってかホントに顔ほころんだよ。繋がってる喜び？
Q．何でそんなに嬉しいの？
A．まー、誰からも興味示してもらえないってのは悲しいですよ。

Q．ってか本当に煙草吸いてー。
「今すぐくすねてくる」　「禁断症状ごまかすために寝る」　どっちか選べ。

A．えーっと、リビング行ってみて、「親起きてたらくすねない」「寝てたらくすねる」「くすねる事できなかったら寝る」で。
じゃ、行ってきますリビング。

Q．成功を祈る。

Q．どうでした？
A．駄目ですた。
Q．こんな時間まで起きてる親ってどうよ？
A．俺以上に不規則でヒッキーだからな母は。
Q．何ですかそれは？
A．買い物以外に外出先無いんです。近所とのつきあいが無い。
　　親父が転勤ばっかなんでしかた無いんでしょうけれど。
　　それではオヤスミナサイ。
Q．また明日。

Q．こんばんわ
A．こんばんわ
Q．どうですか？今日の調子は。
A．自堕落続行中。

Q．なんで自堕落続行してんの？アホ？
A．アホですね。って言うか、今日は昼の1１時に起きてから約12時間、何やってたか思い出せませんもん。
Q．思い出せないって事はないだろ〜。ってか重症すぎるぞ。今からでもいいから無理矢理思い出せ。
A．えーっと。目が覚めた時、部屋から出てリビング行くと、ドライカレーが食卓の上に置いてありました。
母親は買い物に行くしたくをしてます。俺、ドライカレー食ってます。麦茶といっしょに。母親、買い物行きました。
俺、すかさず箱買いしてある煙草から一箱盗みました。ドライカレー食い終わりました。
歯を磨きながら２ch接続してダラーっと巡回。歯磨き終わりました。歯ブラシが真黄色です。
そんで、コーヒー＆煙草タイム。

こっから先の記憶が曖昧なんだよな〜。毎日繰り返されまくってるから、刺激がなくて、印象に残ってないんだろうなあ。
とにかく、本読むか、２chするか、漫画読むかって感じでした。でも本を数ページ読んだら、煙草吸い始めて、そんで漫画読んでたりとか。
とにかく一貫性が無かった。１２時間集中しつくせば文庫本の数冊も読破できるんだろうけど、これがなかなかできない。

Q．なぜできない。やれよ。
A．やります。
Q．今やれ。朝の６時ぐらいまで起きてれるだろ？それまでに文庫２冊読め。
A．えー。無理っすよー。
Q．じゃあ、１冊でいいや。読めよ。で、何読んでるの？
A．ドストエフスキー「罪と罰」
Q．ベタだ（笑）
A．いや、厨房の時読んだんすけどね。ほとんど内容おぼえてないって言うか。理解できてなかったし。
Q．まーいーや。読め。上巻だけでも
A．でも、夜中に読書するとパターンとして、２chやりながらって感じになっちゃうんだよなあ。
Q．２chやるなよ。馴れ合いだけしかないって昨日言ってたじゃないか。

Q．それにしても、オマエは何をやってるんだ？この自問自答はなんなんだ？
A．オナニーショー。
Q．まあいい。後５分ぐれーで１２時だ。それまでに一服して本読み始めろよ。
A．はい。では、さよーなりー。
Q．後、６時間後に結果報告しろ。誓約だ。
A．はい。わかりますた。では。

田口ランディってパクリ野郎だろ

読んでるよ

>>ゼロへ
よんだら納得できた。
ひきこもりって気持ち悪くてばかじゃねぇーのって思ってたけどイメージ変わった。
ちょっと感動もした。
それだけ。

>>117
ひきこもりじゃないのかよてめー

>>118
暇つぶしに色々見まわってる。
ｽﾏｿ。

まぁいいんじゃねぇーの引きこもってても。

じきにちゃんとネットで稼げる仕事でてくるさぁー。

とりあえず内職やってみれ

騙しとかじゃないやつね。

メシ代とマンガ代くらいは稼げ

ゼロって何歳?

>ブルーな奇文
どうも。

>>122
20代前半

Q．どうでしたか。今日一日。
A．笑えるぐらい自堕落でした。本も68ページまでしか読みすすんでない。
Q．なんなんですか。もっと集中しなさいよ。なんで集中できないんですか。
A．本の一文があるじゃないですか。そこでふと、連想ゲームみたいに妄想世界が展開されていっちゃうんですよ。
妄想つっても、過去の想い出っすよ。ぶわああっと。だいたいが昔の嫌な事なんですけど。
で、ふと気づくと、5分ぐらいストップしてるんすよ。そこから一行も進んでない。

本読んでるっていったい何読んでるんだよ！
小説か？学問書か？

過去ログ読んでくれ。

罪と罰以外だよ。
年中｢罪と罰｣をよんでるわけじゃねーだろ？

ここ最近読んだのはねー
コンラート･ローレンツ「ソロモンの指輪」
カート･ヴォネガット･ジュニア「タイタンの妖女」
カート･ヴォネガット･ジュニア「スローターハウス５」
中上健次「水の女」
花村萬月「イグナシオ」
大槻ケンヂ「新興宗教オモイデ教」
立花隆「ぼくはこんな本を読んできた」

あー。それにしても暑い。暑すぎる。死ぬ。

A．ああ。今、一番嫌な気分だ。
Q．どう言う気分なんですか？
A．何か体が痒い。暑い。やる気がでない。
Q．風呂入れよ。
A．ついさっき入ったんだよ。扇風機もきかねーよ。
Q．冷水シャワーでも浴びなされ。
A．それは良い提案だ。でも、妹が今風呂入ってるよ。

へー割とまともなのを読んでるんだな。
じゃあ今度これを読んでくれ。

宮部みゆきの｢人質カノン｣っていう短編集なんだが
その中の八月の雪と過ぎたことってのがあるんだ。

へー。宮部みゆきは最近興味あったんだ
フェイバリットな漫画家が薦めてたんでな。
読んで見るよ。

Ｑ，なぜ偽ヒキの君がここにいるんだい？
Ａ，実は昔（って言っても去年）引きこもってたんでそのなごりで…
Ｑ，ここへは何をしに来てるんだい？
Ａ，オナニーかな？なんとなく暇になったときに煽ったり、マジレスしたり…
Ｑ，まぁ今のことはいいや、じゃあなぜ去年君は引きこもったんだい？
Ａ，最初はただの怠惰だったんだけど行かないうちになんか学校に
いきずらくなっちゃって…

>>133
もっとくわしく聞かせてくれぇぇぇ。


ところで、
dat落ち寸前のスレッドを間借りさせてもらいましたが、
このたび新居に移住しましたんで、こっちよろしく。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1026571805/

じゃぁ、あたしこっちで独白しよ。
人知れずひっそりとdat落ちするまで。

Q.あなたはどうして引き篭っているのですか？

A.自分に自信がないからやと思う。なんか今日起きてからちょっと間ゴロゴロしてる時にそうｵﾓﾀ

Q.自信がないの？

A.うん。ない。なんか履歴書とかの「長所」とかも書くのすごく時間かかるもん。

Q.でも大抵の人は自信がなくて悩んだりしてるよ？

A.あたしは全っ部に自信ないんよ。顔、体、服装、性格、その他もろもろ。

Q.じゃ自信持てるように努力しなよ。

A.わかってる。わかってるけどそれが難しねん。引き篭りやから。悪循環の繰り返しやわ。
でもちょっとずつ努力してるんよ。ほんまにちょっとずつやけど。


Q.友達はいるんでしょ？

A.おるよ。正確には「おった」かなー。学校卒業してからは殆ど連絡取ってない。浅く広くて感じやったし。これもなー自分に自信があったらなー‥もったいない事したかも。せっかくの交友関係を自分から絶ってたもん‥。
やっぱ自分に一番必要なのは自信やね。

Q.家族とかどうなの？

A.うち兄もヒキやもん。だいぶ前に家庭崩壊した。
ほんまやったらグレてもいいような環境やのに性格がこんなんやからヒキになってもた。親がしつこいくらいに過保護やし。
それにあんまし不幸やとは思わんかった。厄介な家庭環境やとは思ったけど。
ネタにして笑ってたし。

そういえばこのスレ、前スレとして貼られてんのやっけ・・・すっかり忘れてた。欝。

まぁいいか。あーでももしバレたら嫌やな。あー

Q.自分の事すき？

A.嫌い。中学〜高校ぐらいの時は肉体の自分と中身の自分が別もんで、中身が肉体を嫌ってた。
その後だんだん「どっちも自分」て思えるようになった。
で、今は「中身の自分」と「中身の更に中身の自分」っていうのがいて後者が前者を嫌ってる。

Q.死ぬまでそれ繰り返すんじゃないの？

A.うん。いや、それ以前に「中身VS更に中身」が解決するかどうか・・・
ヒキってると自分と向かい合う事が多すぎて欝になるね。
嫌な事いっぱい思い出すし。

Q.例えば？

A.恥かいた事とか。後悔した事とか。
全部忘れたい。
逆に良い思い出はボンヤリとしか覚えてなくて、自分でネツ造したような気さえしてくる。
あたし変なとこで記憶力あって、皆が忘れてる事を自分だけ覚えてたりすんの。
せやから余計にネツ造説が浮上すんの。
結構かなしいからちゃんと日記つける事にした。
最近書いてないけど。だってヒキやから書く事ないもん。

Q.独白なくなったね。

A.ちゅーか下手してこのスレ誰かに見られたら〜‥とか考えたら吐き出せなくなって来た。
保守的な自分が嫌やな〜。
それに結構他のスレでも独白したし。かぶったらなんか恥ずかしない？同一人物てバレるし。

そういえば「独白」の意味をハッキリとは知らない
という事で辞書ひいた。

劇中で、登場人物が心中の思いなどを相手なしで語る台詞。モノローグ。


勘違いしてた・・・
ｶﾞ━(ﾟДﾟ;)━ﾝ!!!!

Q.他の人は他人の独白あんまり気にしないんじゃない？自意識過剰だよ。

A.あー、うん。それもヒキの原因やわ。「自意識過剰」
一時期は他人にどう思われようが平気やったんよ。
落ち込んでも答えを出して前向きに頑張れた。
「もっと世間の波にもまれて成長せな」
「笑われてなんぼ」「傷ついてなんぼ」
「転んでもタダでは起きん！」て。
でも今は無理。↑みたいな前向きな言葉も(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
て感じ。思い出したくない過去の一つになってもた。

Q.なんで前向きになるのが恥ずかしくなったの？

A.これといった原因は思い当たらん。
いつからかとかも記憶にないなー。気づいたらそうなってた。
高校の時の自分を否定してんのかな。
あの頃は人と違う事がしたて仕方なかった。誰も考え付かない事をするのが大好き。パタリロやわ。
でも結局中途半端で、今思うと電波放ってたな〜て…。あー恥ずかし。
知らぬは本人ばかりなり状態やったかと思うと死にたくなる。

その頃の自分が弾き出した思想やから受け入れるのに抵抗あるんやと思う。
自分で自分の首絞めてる？

Q.これから先どうするの？

A.ちょっとずつ自信を持てるように頑張るよ。
今はそれしか解決方法わからんもん。
普通の人より進むんは遅いけど進まなしゃーないやん。何十年先かわからんけど、今もってるしょーもない夢を全部実現出来たらえぇなー。
今あたしちょっと自然と前向きやな。(･∀･)ｲｲ!!


しかしこのスレは居心地が良い。貸し切りやし〜
また来よ。

もう5時やし、えー加減寝やな。



もしこのスレ見た人おってもageないでください。
おながいします。(´･ω･｀)゛

空きれいやったから写真撮った。
カメラの蓋を取り忘れてて2〜3枚無駄にした。
ベランダに出た。
風が強くて気持ちよかった。

なんか嬉しい。

おやすみなさい。

お〜無事やった。ヨシヨシ。

Q.今、何してますか？

A.テレビ見ながら2chやって、なおかつ昼ご飯を食べてます。


Q.・・・・。

A.ひいた？下品でｽﾏｿ。

Q.一人で御飯食べてるの？

A.うん。これはさすがに話のネタには出来んかったな〜。恥ずかしいというか、なんというか。
うちの家庭環境微妙に知ってる子（結構いっぱいいる）に問い詰められた時とか辛かった。


Q.いつから一人で食事してるの？

A.多分、小６ぐらいからやったと思う。
　その頃はダイニングの隣の部屋で食べてたんだけど　部屋にテレビがついてからはこっちで食べてる。
どんどん悪化してるなー

怠け者で意地っぱりで好き嫌いが激しくて我が強くて変なとこでプライド高くて常識知らずで下品で要領悪くて口だけ達者で他人いっぱい傷つける。
成績は悪くなかったのに社会に出るとバカで、賢い人になりたいけど方法がわからない。
典型的な頭でっかちな人間。
他人と話をしてても言葉が足らなくて誤解を招く。その誤解を解く事も出来ない。
自分の事が大嫌いなのに結局信用出来るのは自分だけ。
自分の事が大嫌いなのに傷つきたくて、いつも自分を擁護する。

あほみたい。

Q.いつも友達に遠慮してるよね？

A.うん。それも「自分に自信がないから」。
　あたしなんかとおったらその子が嫌な思いするかも知らんもん。
　高校の時も「今度の休み遊ぼう」って誘われても私服の自分を見られるのが嫌で話うやむやにしたりしてた。
　もうそんなん嫌やから頑張る。
　

Q.人を殺そうと思った事ある？

A.ある。計画立てたよ小１か２年の時。相手はクラスの乱暴者の男子。
放課後の体育館裏に呼び出して、柄にロープ結んだ包丁を投げて刺殺すんの。
直に刺すバージョンもあったなぁ。近所の商店街で替えの服買うとか考えてた。アリバイはどうしようとか。
なんで思い留まったんやっけ？やっぱ怖くなったんかなー。

今はもう人殺しは考えない。たまに「殺すぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」ってキレる時はあるけど。
専ら他力本願になった。人生棒に振りたくないもん。そいつらが他の奴に殺されるか、自然災害であぼーんするのを願っております。

Q.「そいつら」って？

A.身内。

上のほうで糞スレ乱立してるし…。最悪。
dat落ちが早まるやないかヽ(｀Д´)ノ ｳﾜｧｧｧﾝ

落ちたら別の閑古スレに寄生するけど。

しかし独白がない。そのほうが良いんかな

さっき消防車と救急車がいっぱい走ってった。
火事かな？誰か亡くなったんかな。
可哀相。苦しかったかな。
あたし今まで痛い思いした事とかあんまりないかも。骨折った事とかもないし盲腸もないし。
今までで一番痛かった事つったらコムラガエリか内耳炎やなー。幸せやな。
と同時につまらん人生やな。

Q.あなたは怠け者なんだよね

A.そう、ちょっとおかしいぐらいに怠け者なん。
10秒で出来る事やのに、せぇへんの。
ペットボトルの蓋とか。
このままやったら、こかした時とか大変やろなー
とか思いながら蓋せん。そんで案の定こかす。なんで蓋せーへんのやろ？わかってるのに。
「怠け者」で片付けてえぇんか？

Q.将来の夢とかある？

A.うん、やってみたい事はいっぱいある。
でも職業とかの夢はないな。
前は看板屋とかなりたかったけど。
絵を描くのとか写真撮るのとかアート関係全部好きだた。でも職業には無理。


Q.どうして？

A.なんか不安定やし、やっぱ才能ないとあかんやん？まー、ちょっと自信あったんやけど、どっかで「自己過信やろ」って冷静な自分もおって、高校で終わらせた。
引きずるぐらいやったら続けたらよかったかなー。
でも自分より上の人がおったら凹むからやっぱやめ。

Q.すごい自惚れ

A.わかってるよ。つーか本当に自分の才能信じてたら芸大いってるわ。
昔は人前でデカイ事言うてたなー。めちゃめちゃ恥ずかし。
歴史に名を残したいとか何とか…。
もし「貴方は選ばれし人です。世界の為に一緒に来て下さい。」とか言われたら簡単に騙されたと思う。
別にファンタジーっ子ではなかったけど。
あいたたた

Q.「自分に自信がない」とか言っときながら実は自信過剰なぐらいなんじゃないの？

A.まじで自信ないよ。その、絵とかの自信が唯一だった。でもそれも最終的には恥ずかしい過去。
賞取ってから調子に乗って変な作品作ってしまったし・・・。
ほんと、呆れる。大嫌い。

思いやりもないな。
自己中とか言われたな。
そいつもたいがいやったけどな。

あーーーーーーーー人間嫌い。

もしこのまま改善されんかったらどうなんのかなー
ずっと部屋にいてブクブク太って、友達も呆れて連絡なくなって、何年もずーーーーっと同じ事の繰り返し。
特技なんかないし。
同級生にも噂流れるのかな
「○○さん引き篭りやってー」「あーそんな気してた」「あの子、口ばっかしやもんねぇ」「きしょー」
「いい気味」


こんなん嫌や

(・∀・)ﾎｰ

>>164
ばかーーーーーーー！！！！

ポゥちんまた書いてよ

個人的に働きながら勉強でもして自信つけろといいたい。

>>ポゥちん
どうせばれないよ。
ここはネットだよ。
顔も名前もバレやしない。
オレも独白したけど、他の人に見てもらって楽になった。
実は君もそうだと思う。
見て欲しくないのに、書きこんだのにはひょっとしたら他の人が見てくれてるかもしれないからだと思う。

見てくれるかもアゲ。

見てるよアゲ。
ブルーな奇文さんて大学生？
なんかすごい好感持てる。

お願いします。ageないで下さい。

ロマンティックageるよー
ロマンティックageるよー
ホントの顔を見せてくれたらー
ロマンティックageるよー
ロマンティックageるよー

はじめに、171も私です。偉そうな言い方ですみません。

>>166
ごめんなさい。もう2chで独白は懲りました。
>>167
まず働くのに自信がいるんです。
>>168
バレる可能性はごく僅かだと思いますが、私はその僅かな可能性が怖いんです。
書いてる時は、もしかしたら見て欲しいという気持ちもあったかもしれません。
でも>>164にスレを上げられた時、心臓が止まりそうになりました。
必死こいて他のスレ上げまくりました。
なのであなたの憶測はハズレです。
>>170
自分勝手で申し訳ないですが、sage進行でお願いします。
>>172
sageに協力ありがとうございます。

>>170
サンキューです.
オレは専門学生やってます。

今日は夏休みの宿題中。
そろそろ、いっぱいいっぱいです。

>>ブルーな奇文さん。
ふーん。あたしは大学生。
てか夏休みの宿題もうやってるの？
偉いなぁ。
あなたの独白また聞きたいです。

>>ボゥちんさん。
勝手にあげたりしてごめんなさい。

>>ソメイさん
ありがとうです。
こっちのスレはいつ落ちるか分からないので

http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1026571805/

でメインで独白しますのでもし暇なら見てね。
というか絶対見てｗｗ。
返事も暇なら書いてね。

ソメイさんの独白も聞いて見たいなぁ。

うぅぅ
こっちのスレ上げたいなぁ。

ポゥちんあげちゃダメかな？

巨乳アイドルぷるるん満開！現役女子高生グラビアも解禁！裏まで見放題！
http://www.graphis.ne.jp/

上がってる・・・。

まぁいいか。