はにゃにゃ〜ん

はにゃにゃ〜ん

ｷﾓ

俺様降臨

あぼーん

　

いま他のスレッド上げてこのスレ下げてるとこだから
降臨してもいいけどsageてね。

>>6
ぶ〜らじゃ〜

>7
ありがと〜。


順調に下がってきたよ。
もうちょっとだな。

>>8
なにがしたいん？

>9
いろんな人の真実の叫びが聞きたい。

>>6
あまりそういうことはしない方がいいよ。
ここは人が多いから放っておけば自然にさがるし。

>>10
それは、壮大なる計画ですなあ〜

>11
うん・・・。
なんか下がってないと落ち着かなくて。
でもやめる。

このスレタイトルじゃ2みたいな反応が普通だとは思うんだけど
それじゃまじめにタイトル考えて
思うようなリアクションが返ってくるかっていうと微妙な気がする。
だからこれでいいのかな、なんて自分を励ましてみる。

結局はぼくもここで居場所を作ってるだけか。

ぶらじゃー

　真実の叫び

秩序を維持したいから生命は尊重しなくちゃなんない。
でも、あとは主観的な付加価値でしか計れない。

そういう、いわば思い込みで生きていくということがどうしても不安で
隅から隅まで考え尽くそうとしてしまう。
突然呼吸の仕方さえ見失って不自然に肩が上がる。
偽善だってさ、なにがいけないの。
ぼくにはどこまでが偽善でどこまでが違うのか判断ができないよ。
世界はマニュアル通りに動いているように見える。
あらかじめ用意されている単純な回答をそのまま納得するだけ。
疑問に思っちゃいけないの。
知りたいことはたくさんあるのに
そして大概のことはわかるようになっているはずなのに
それでも釈然としないでモヤモヤしてる。
多分なにも知らないんじゃないだろうか。

ああーなんか違う。途中で方向がズレた。

もし望みもしないで生かされてて
それで、この人が生きてて良かった、なんて思われてるとしたら
そんなんエゴもいいとこ。

意味や価値の置き換え？
だからそんなものはじめから存在しないんだということを

なんか気分悪くなってきた。

>1　ばかじゃない？　超駄スレキング。今すぐ逝くべし。

まいにち、まいにち、おな、、、

後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔
後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔
後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔
後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔
後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔

そっか、かまって欲しかったのかぼくは。
おめでたいな、人間なんて。
気まぐれに笑って、気まぐれに泣いて。
ちょっとしたことに感情が揺れ動いてる。
いままでどれくらいの誤解に気付かないでいたんだろう。
そうしてなんでもかんでも曖昧、うやむや。

話を聞いて欲しくて他人の話に聞き入ったり
誰かに愛されたくて誰もかれもを愛してしまったり
自分を傷つけたくて他人を傷つけてしまう。

独占欲。嫉妬。自己欺瞞。
情熱は破壊欲に、愛欲は狂気に。
無表情を崇拝して
無関心、そっけなさを装う。

不協和音が耳に心地いい。

新ｽﾚおめれとーヽ(´ー`)ﾉ

　ここが続き？

　星を見ていました、流星。
この時間になってもまだ、時々見られますね……。
なんだか、純粋に、感動しました。見とれてた。

ぼくも見たー！　なんか神秘的。
しかし寒かった〜。

グラスウール

なんかラッセンの絵とか見てて思うんだけど
想像（創造）した風景のほうが美しかったりする。
流星群とかぼくの想像ではもっと凄まじい美しさなんだけど
実際は目を凝らして空の隅々まで意識を集中させて
そいで、やっとこさ一つパラりと降ったって感じ。
それでも見えたときはなんか宝物でも発見したみたいにドキドキしたけど。

時間帯が悪かったのかなん。

もうすぐハッピーバースデー。
ぼくもまたひとつ歳を重ねる。
誕生日が来るたびに両親に言いたいセリフ
まだ言えない。

ホントは大人になんかなりたくないのに。
歳も取りたくない。

生きている以上は汚れている自分を受け止めなくちゃなんない。
でもいつか、そんなことにすら鈍感になってしまいそうで怖い。

欲望に素直であることは良いことでもあるのかな。
自分のために生きるっていうのは難しいな。

　朝、目が覚めたら不安を感じる。時間を積み重ねていくことに。

　だから、最近の朝は憂鬱。

あたまいたい。

>>42
大丈夫か？

(･∀･)ﾎｰ　　　　　　　　

だいじょぶだおー。>>43

>42
風邪ひいちゃったのかな。
気をつけてねー。

長いこと横になって
うつらうつらしてたら頭痛くなっちゃう。
熱いお風呂から上がるとすごい立ちくらみ。

「あぼーん」と「はにゃ〜ん」のスレの終わり方が似ててちょっとウケちった。
1000取ったの同じ人じゃないだろーなー（疑）

チョコ食いたい。

　冬季限定のチョコだけで、一日過ごしたいなぁ。
でも、なるべくそんな、まるで冬山に遭難した人かのような食生活にならないように気をつけようって決めたし……。

　日差し、強くて暑かった。少し横になってた。
眠気が強い……。
　──どうして、圧迫されるような感覚が向かってくるんだろう。

<ヽ｀_ゝ´>ふーん

　想像しているよりも、重く深く。

　天井を見上げて、じっとしてたら、蛍光灯から霧のようなものが出てくるように見えた。
天井に貼ってある壁紙のざらざらした表面の凹凸が、そう見えるだけなんだけど。

　霧

小学校の頃は空想ばっかしてたなー。
窓の外を眺めてるのが好きだった。

机に差し込む太陽の光がぽかぽかであったかい。
そこに透明な青い定規をかざして遊んでた。
光のスジがいろんな模様を描く。
定規の暗い影の中に
青い光や7色に分かれた光が浮かび上がってる。

カラーセロハン
透明な下敷き
ビーだま
おはじき
レゴブロック

16メロミックスってなんだよウザいなあ。

親にふりまわされてバカみたいだ。
気を遣いすぎてたのかな。
ぶっちゃけ父親ってなんだよ、とは思ってた。
知らないヨソのおじさんとどう違うのかな、なんて。

理解のある“いい子”になっちゃった時点で
その子どもは終わってる。

思ったことを具体的に言葉にしてみることで
今までは安堵みたいなものが得られてたんだけど
最近になって
そうすることが逆に自分をひどく動揺させることもあるのだとわかった。

だからなんだ。

自分のやろうとしていることが「いいこと」であると自覚していながら
その行為を本心から行える人間などいますか。
ぼくは自信がない。
打算的なことをなにも考えていないと言い切る自信がない。
ひょっとしたら自分はこんなことを考えているんじゃないか
あんなことを期待しているんじゃないか、そんなことばかりが脳の中を占領してしまう。
表面上はいくらでも取り繕うことができるよ。
でも意識外のことは自分でも自覚することができないから
どうすることもできないよ。

自覚してしまった時点でぼくには善行などできない。
だからあきらめたよ。
偽善でなにが悪いの。

なに考えてるのかわからなくて怖いのは
他人も自分も一緒。
わかったような気になってるのがいちばん怖い。

（･∀･）ﾎｰ

でたな！粘着（･∀･）ﾎｰ＝プラチナキング（４７才男性）！

ああー・・なんなの。やれやれ。


>66
どうも。

>67
お詳しいんですね。（敬語）

ちなみに（･∀･）ﾎｰさんは
書き込み欄の空白部分を減らしたんだね。
はじめ偽者かと思ったけどここんとこずっとそうだから。
いや、どうでもいいんだけどねそんなこと。

ひと来ないなー。

このスレ上げることの意味ってなんかあんの。

あ、そうやってなんでもかんでも意味付けをしたがるのは良くないかあ。
気まぐれだっていいじゃない。なんとなくってこともあるよね。

なんてものわかりのいい子なんだろ、ぼくって。

親なんてどうせ都合の悪いことは聞いていないし
真剣に話したことだってすぐ忘れる。

見返りなんていらない、なんてことが本当にあるのかな。

人に優しい人はひょっとしたら
そうすることで自分の寂しさをまぎらしてるのかもよ。
ぼくが誰かに優しくするときってそうだったもん。

中学のときの卒業文集。
クラスでいちばん優しい人Ｎｏ．1（爆笑
おいおい、あんたらぼくのなにを知ってるんだよ。
優しい奴ってのはおとなしくてなに考えてるかわからない奴のことをいうのかよ。ｗｗ

自分のことなんて信じられないよ。
なに考えてるのかもわからないのに。
多分ものすごく汚くて
思わず目をそむけたくなるような心なんだろうなー。

無意識をコントロールしたい。自分のことは全て知っていたい。
知らない自分を他人に付け込まれるなんてまっぴらだ。
自分のことなのに他人に知ったような顔されるなんてまっぴらだ。

やんやんー。

胃がちょうしわるい(´д｀；)

やんやん！

>81
胃かあー。飲みすぎかなん。
消化のいいものを食べるといいよー。
おかゆとかおじやとか。
肉類は負担をかけるから要注意なんだって。

なんか最近、食べることでストレス解消しちゃってるのかなー。
チョコ食いたいよー。チョコチョコチョコチョコチョコチョコチョコチョコチョコチョコ

チョコの季節。新作がいっぱいでてる。
んんー、でもあんまそそられないなん。板チョコで充分ー。

ヒキって太る人はよっぽどだと思うんだけどな。
食欲なくすし、生活不規則だし、あっというまに痩せちゃうよ。

太ると顔に出るのでなるべく太りたくないのです。
筋トレでもしようかなー。

ぼんやりつないでたら30分とかもう一瞬だなー。欲求不満。（プンスカ！）

チョコ食べてるよー。トリュフ。安売りしてたから。
もう7個目だよー。顔ブツブツ出るけどｷﾆｼﾅｲ！

>89
あれ、ここの潔癖症の名無しさん？（キャラ変わった？）
トリュフか、いいなー。あれうまいよねーブルボンのやつ。
でもニキビは食い物とは関係ないんだってさ。
昔のニキビスレ立てた人が言ってた。

たいくつー。
足しびれたー。
今日もいい天気。

流れ星を待ってる。

n.

負けるなよ！　　　　　

千葉たんたすけてー　　　　　

あぼーん

>>90
　えっと、一応、>89の書き込みをされた方は私とは違います。
新スレになって、ここを見ている人が増えたかな？

　何だか、何をするのも億劫になってる。寒いからって言うのも、少しはあるけど。
冷たい夜。

　でも、もうすぐ12月だし、当然かな……。

　音が無い。夜は静か。

ん？>>95
どうしたのかな・・・

　今日も天気がいいです。窓から見える景色。

（・∀・）ﾎｰ

はにゃにゃ〜ん　　　　

猫は冬になると毛がのびて可愛くなります。ふわふわ。

やんやん！
最近はちょっといろんなＨＰ見て遊んでるから電話代がかなり心配。んんー。

いろんな名無しさんが来てくれて嬉しい。

いつもは夜起きてるから全然眠くならないんだけど
昨日夜の10時に寝てみた。そしたら変な夢みた。
めだかの水槽に真っ黒で目の周りだけ黄色い気持ち悪い魚を放したら
そいつがめだかを襲いだすんだけど
そしたらめだかが集団で団結してそいつをやっつけだすの。
なんだ童話か？　いくつになったんだぼくは！

結局夜中の0時半に目が覚めて
そのあとずっともんもん　もんもん　もんもん

（\∀\）ｲｲ!!

世の中金だと思います。（断定）

社会が発展することによって必然的に生じるさまざまな「痛み」さえも
逆に儲けの手段としてその処方を提供していく構造。

夜は寂しい。朝はダルい。昼はウザい。以下無限ループ。

昼間は騒々しすぎる。
太陽とは最も相性の悪い生き物だと思うんだけどな。

キャベツのキの字はどう書っくの♪

はぁ？お前それマジで言ってんの？義務教育とか受けてねぇんですかアンタは。

こうしってこうしってこう書っくの♪

お前だけだよそんな書き方してる奴。

起きなきゃいけないと思いながら寝てるのって気持ちいい。
勉強しなきゃいけないと思いながら絵を描くのって楽しい。
イッちゃいけないと思いながらイッちゃうのなんかもう、言葉にならないくらい恍惚。

そういうこと。

そもそもの始まりがそうだったのは事実だとおもう。
じゃあ縛られてたほうがいいんだろうか。
なにも束縛するものがない状態で、どうして窮屈な感じがするの。
どうしてどんどん追いつめられていくの。

女体歯ブラシ

陳腐でありふれてて使い古された設定。
その中に何気ない日常を描く。

キレイ事なんかじゃなにもわからないし見えてこない。

なんとなく納得がいかなくて
でもあがけばあがくほど泥沼にはまっていくような感覚。

イライラする。マウスの調子の悪さが拍車。でもなんでイライラしてんのかわからん。

オナニーした後ものすごい嫌悪感に苛まれていたあのピュアな時代にはもう戻れないの・・・？

　↑
こんなカキコしてる時点で既に戻れねーよアフォが。

真剣に「もう2度としねーぞ！」なんて思ってたもんだ。
あの罪悪感はどこからくるんだろう？？？

ヽ(´Д`；)ノ

ヤンバルクイナ

よそ行き顔で
　すれ違うならー
　　２度と会えないほうがいいのねー
よそ行き顔でー
　すれ違うならー
　　それまでだった恋ー

よそ行き顔でー
　すれ違ったらー
　　いやな奴だと思ってもいいー
よそ行き顔で
　すれ違ったらー
　　好きなだけ笑ってー

あぼーん

いや、別に意味もわからず使ってるだけだし。
人間にはいろんな感情があるらしいけどね。そんなもの解明しようとするから窮屈になるんでしょ。
無意識のまま行動させてください。余計なことは考えさせないでください。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。
知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。知らないほうがいい。

不変なんてものはありはしないんだと思う。
それをわかっていながらぼくは
ないものねだりをしている。
求めるべきじゃないし受け入れるべきじゃない。

強い後悔は不変なんだろうか。
強い愛情は不変にはなれないんだろうか。

突然苦しくなるのは
虚しさがあまりに肥大しすぎたためだろうか。

なんだ・・・






　

はじめから何もなかった





　

どこにも真実なんかないじゃんか。

あぼーん

　あるようで無いのかも。錆付いた鉄の色。

>137
潮風が強くて鉄の格子は
どんどん風化していくよ。
前に進んでいるわけでもないのに
過去はどんどん遠ざかるから
なにも見えなくなってしまいそう。

なんで今ぼくはここにいるの
ぼくはどこにいるの
どうなってるの
わからないのは不安じゃんか
だから考えようとするんじゃんか
なんでそれなのに
いつまでたっても不安なんだよ
ずっと堆積してくよ
もういやだよ

　過去に置いてきてしまった、だからもう、忘れてしまった。
考えが、言葉が、浮かばない。自分の、名前も。

あぼーん

憶えておきたいことなんか　もうなにもない

ぼくはぼくを陵辱します。
ぼくはぼくを断罪します。
ぼくはぼくを無視します。
ぼくはぼくを差別します。
ぼくはぼくを嘲笑します。
ぼくはぼくを軽蔑します。
ぼくはぼくを犯します。
ぼくはぼくをさげすみます。
ぼくはぼくを見下します。
ぼくはぼくを殺します。

泣きたいときに泣けたらどんなにラクだろう。
寂しかったら自然と死んでしまう習性はなんて恵まれているんだろう。

生きたくない。生きたくない。生きたくない。生きたくない。生きたくない。生きたくない。








　

生命。
なんて汚くて卑しくて浅ましくて煩わしくて安っぽくて無意味で無価値なんだろう。

いのちという重圧から解放されたい

>146
その「安っぽい」ってのと「無価値」ってのは軽く矛盾してないか。

もうすぐ外は白い冬ーーーーー

　

ス・テ・キ・∃･･･
って、男から言われても、嬉しくないか･･･。

>151
ていうか、よくこのスレを見つけたなあと思った。
最近はめっきり来てくれる人が減ったからなー。
普通に嬉しいです。ありがとうです。抱いてください。
（しかしどの辺が素敵なんだろう・・・。）

千葉消も来てくれなくなっちったのかな。こいこい。

この板、人が減ったらしいなあ。
全く動いてないってのも珍しくなくなった感じ。

ヽ(´ー`)ﾉｱｰｲ！！
名無しさん、久しぶりぶりー！
きたよー！

千葉消ー！　久しぶりだー！
飽きられちゃったのかと思った。
ちょっとしかつなげないし、なかなか会えないなー。
過去ログ倉庫の準備が終わったらメール募集するつもりだから
そのときはメール送ってねー。

テキスト形のサイトはいい暇つぶしになるんだけど
いかんせん更新頻度が低いよなー。

とりあえずこのスレに来てみて
なにも書き込みがなくて
ぼくも特に書くことがなくて
そのまま上に行ってしばらく遊んで
たまたま千葉消とかい鼠がいたりして
直接絡んだりはしないんだけどなんとなく嬉しくて
更新してないとわかってるお気に入りのＨＰにも何度も行って
かなり長いこと放置していたＭＳＮにもつないでみたりして
件名Ｒｅ．とだけ書かれたメールが来てて
残念ながらウィルスだってバレバレで
そのほかにもゴミメールが全部で41通も来てて
どうせアダルト関係のＨＰかなんかの宣伝で
おまえらそれしかないのかよ、と言いたいことこの上なしで
同様のゴミメールで返信してみたい欲求にかられて
でも余計なことはしないほうが無難なので全て普通に削除して
しかしウィルスがあまりに出回っているのにはなんとなく不安も覚えてて
いい加減そっち系の勉強もしたほうがいいかな、なんて気まぐれに思って
相も変わらずダイヤルアップだから検索もろくすっぽできなくて
いつになったら常時接続になるんだろうなんて、まるで当てのないことを真剣に考えて
気がついたら今日も夜が明ける。

寝るか。

ウィルス対策はちゃんとしてるつもりなんだけど
そういうのにぶち当たったことがないからちゃんと機能してるのかどうか心配。
初期化する前に一度ウィルスを見つけたことがあったけど
それもあからさまに怪しいメールだったからなー。
今はウィルス事情も違うみたいだし。
そういやこないだ調べたらいくつかのＨＰを開かないように設定されてたな。
これはちゃんと機能してるってことなのかな。なんも知らんかったのだけど。

いつもポケットにショクパン

ごめんなちゃい。155のちばしょぼは偽物でし。俺様でし。
だいぶ前だけどどっかのスレでちばしょぼが「地下の名無しさん、ごめんなさい！」
て言ってた。それってここのことかなあって思ってつい・・・・。すみません。
千葉こい。

　──もう、冬。改めて、言うようなことではないですけど。
年を越す前に、少し今年の自分を振り返りたくなるような気持ち。

　日々の過ごし方。
あまり、良くない。たくさんの後悔だとか。
複雑な気持ちで、いっぱい。

　そんなことばかり考えていて、嫌になる。

>161
うい。んんー。
いやにテンション高いなーとは思ったよー。
でもヽ(´ー`)ﾉｱｰｲ!!　でだまされちった。
しかしなにについて謝ってたんだろう？？？
ひょっとしたらもうこの板自体に来ないつもりなのかな。
どこのスレだか教えてーって、覚えてないか・・・。

いや、いるじゃん。やけに煽りキャラになってるけど。

だから偽者かもしれないー。地下の名無しってのもぼくのことじゃないのかも。
ほかにいるのか知らんが。

938 ：千葉OCN消防 ：01/12/05 17:45 ID:???
みんな元気？
げんきだといいぉ。
なかよくねー。

なにについて謝ってんだかわかんねーよボケー！

「もう知らないっ！　とてもやりくりできないわっ！！」

>>169
それうちのおかんの口癖だわ

>>164
わかんない。ごめんね。一時馬鹿みたいにスレ立ててたときかなー。
いやいつもたててるけど。ポケモンかガディウスあたりだと思う。
他にも謝ってたよ。

冬はやっぱ寒いね。なんか寂しくなるばっかりで
秋は好きなのに、冬はダメだ。
「今年を振り返る」って・・・そんな気になれないよ。

>171
うん。ありがと。探してみる。

見つからんかった。
ネトゲにハマってるのは知ってたけど、それとこれとなんか関係あんのかな。
単純に飽きたんだろうなー。
このスレも回を重ねるごとにネガティブになってきたから
千葉消にとってはそれも嫌だったのかもね。

結局ヒキ板にも来るしカキコもするけど
このスレにはもう書かねーよってことなんでしょ。
だったら他スレで謝ってないでここに直接来ればいいじゃん。
はっきり言えばいいじゃん。
遠慮したのかそこまでする必要はないと思ったのか知らんけど、むかつくぜ。

まぁ、ここで直接「もう来ねーよ」とか言ってみたところで
「なんでー」とか「いやだー」とかウザったいことを言われるだけか。
言うのはぼくなんだが。そう考えると懸命な判断だ。



千葉消へ　（もう読んでないと思うけど）

勝手にしやがれー☆

夕映えをあきらーめてーー
走るーーー時刻ーーー

本当に美しいものは目に見えないんだとよ！

ふくすん。ふくすん。

この時期ってホント寒いな・・・
心に突き刺さるな・・・
クリスマスか・・・

クリ○○スか・・・

もしも願いがたった１つだけ叶うなら・・・

どんな願いをも実現させてしまう能力をぼくにください。
　

「もしも」つってんのにどこまでも現実的な意見をいう奴。
大人ってやーねー。

子どものままのピュアな心を！

サンタさんは本当にいるぞ！
だっておれ見たもん！
サンタさんはなー、駅前で変な看板持ちながら
ピンク色のティッシュを配ってるんだ！

ダメだ。現代社会に毒されてしまったぼくの思考回路はもはや純粋な子どものイメージすら満足に描くことができない。
世の中の汚いものを割り切ることも見ぬフリをすることもできずこの閉塞された心に閉じ込めたままそれはやがて肥大化し
制御不能なほどにまで膨れ上がりいずれはぼく自身を飲み込んでこの小さな身体を際限なく輪切りにし時間も空間もなにも
関与していない不確かな領域においてそれは小さく息づき（以下略）

妖怪はときどき心に響く発言をする。

94 名前：妖怪 ：01/12/07 01:03 ID:???
そうだなー。少しネガチブで、やたら暇な時ってどうしても
過去の過ちを反芻してしまいがちだよな！余裕の無い時って
あんまり考えないし、楽しくてウヘウヘ気分の時も考えないよな？
地獄も天国も脳の中にあるんだよなぁ・・・割きっちまえ！
「反省をもって謝罪にかえさせて頂きます」でいいと思うよ。



たったこれだけの文章でも、その中に彼が込めたものっていうのは
読み手には到底伝わりきらないほどのスケールを持ってるんだよね。

文章なんかじゃ伝えきれないってー。


（・∀・）ﾁﾝｺ!!


ムズいよなーマジで。

誰だって行くところなんかない。
ただ、そんな事を考えずに済む事を探しているって事に気付いていないだけ

>>152
亀レスです。なんて答えたらいいか、わからんかったので･･･。一言。

君の文章はチャーミング！！

ってなわけです、ハイ。

↑
お前流氷人生か？いや、違うな。そんな一行スペース空けてレスしなかったような・・。

ストイックになりたいな・・。

>191
えへへ。ちょっと照れちった。ありがとー。

>192
そうそう。流星仮面って上では見たことないや。
流氷人生も時間帯のせいか最近あまり見かけないけど。

禁欲か。どうなんだろ。
欲望があればこんなことにはなってないんだろうな。
それでいながら自分の欲求に素直なところもある。
本当は汚く感じることなんかもしれないけど
それでも「自然」なんて言葉で美化しようとするのは汚い気がする。

キレイ事っていっつもそうだ。
ごまかしたり正当化したり自分を慰めてるだけなのに
なんでそんなに偉そうなんだろ。

誰でも自分は可愛いさ。かわいくなければいろんなことに
傷ついたりもしない。しとっくに殺してる。

>197
本当そうだよね。
他の誰かが自分に代わって考えたりとかしてくれるわけじゃないし
自分のことは自分がわかっててあげるしかないんだろうなって思う。

自分のことだけでも精一杯なのにー―――――………

「自分」というものが不可解で八方ふさがりになった時期があるけど
今は少しだけわかってきたような気がする。

相反する概念が共存するということは決して矛盾ではないのだと・・・
んんー・・・矛盾という言葉で否定してしまっては見えるものも限られてくるんじゃないかと

なに言ってるんだかわからん。

男はみんなマザコンなの？
どうなんだろう。
女という存在は所詮
「性欲処理道具」か「身の回りの世話をしてくれるひと」なんだろうか？

女性というものを自分とまったく対等なひとりの「人間」としてみることができるかっていったら
おそらくＮＯじゃない？　「性」というものを抜きにして女性を見たことはないような気がする。

つーか世の中クリスマス一色で浮かれてんのがムカツクってだけなんだけどね。
なんかこの時期は寂しさが強調されるなあ。ただでさえ冷え込んできたってのに。

ハフン！！

女なんてウゼーよ。
ずるくて傲慢でわがままで自分勝手で大人ぶってておしゃべりででしゃばりで（←過去スレのコピペ）
ヤダヤダ！　ペッ！ペッ！

しっかり食べよう
朝！昼！晩！

ママ・・・











　

まぁマザコンかどうかはともかくとして
父親のほうが嫌いだな。あいつムカつく。
あるいは自分と似すぎてイヤなのかもしれないけど
そんなこと認めたくもないし考えるだけでイヤだ。

時には自らの頬を伝う涙に対しても懐疑的であらねばならない。

力を持つのは言葉そのもので、その言葉を発する人間の気持ちなど何の役にも立たない。

テレビの犯罪者と自分と、決定的に違うと思い込めない、そんな正常な感覚こそが今、異常とされる。

死の恐怖よりも狂気への恐怖が勝つのは、狂気が身近で切実なものと気付いているから。

はぁ・・・っ
　

>>208
私は母が憎いよ。なのに｢似てる」「そっくり」といわれる。
顔から性格まで。嫌でたまらない。どうにかなりそう。

似てるから嫌いってのはあると思うけど、その辺はどうなんだろう。
ぼくは外見が母親で内面が父親とそっくり。親子だからしょーがないのかなあ。

似たもの同士がいがみ合ってしまうのは
人間の持つ「自分が2人いるのは許せない」っていう本能のせいなんだって。
そう考えると双子って大変だな。
無理やりにでも鏡のように互いを投影しあいながら共存していくしかない。

健康とは頭が悪いということの同義語。

５年後が見えると安心し退屈しやがて失望する。一生が見えると絶望する。

スレッドあげちゃう夢見た。あせった。

死者に鞭打つのではなく死者を憐れむ己の欺瞞に鞭打つ。

　　　　　　　　　　　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣ 　 　 　 　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
　 　 　　　　　　　　　＼　丿　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　 ＼　 　 　 　 　 / ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　 　 　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　 　　　/　　　,
　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
　 　　　　　　　　　　　　/￣　　　　 　┼┐┬┐
　 　 　 　　　　　　　　　|　 　 　 　 　 〈　/ 　Ｖ
　 　　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人

　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　 　 |　　　　|
　　　　　　　　　　　　　｛＿_）　　　 　 |　　 ＿|
　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　＿　─　─　─＿
　　　　　　

>221
これ煽り？
言ってることに異論はないけどさ。

たいくつ。
　

動けばー？

ああｘｘっ
なんかムカツクこの人↑
なんなの。
地下スレまで来てわざわざ煽るんじゃないっ！　このっ！

団地妻、昼下がりの情事

ブンチャッ　ブンチャッ　ブンチャッ　ブンチャッ

しあわせーってなんだーっけなんだーっけ

「ご注文、なんにさらしますか？」

にゃんだこのっ！　にゃんだこのっ！

はらへった〜・・・
そういや昨日のスパゲッティが残ってたな食べるか。

457 名前： あ 投稿日： 01/10/08 19:03 ID:19SyERQk

>450
お前はかわいいやっちゃ、ほんまに、、、。きす、ちゅっ、ちゅっ。

981 名前： あ 投稿日： 01/10/08 23:34 ID:19SyERQk

ほら、どぅーーんがふたつも並んでる、、、！ほんまや！

「あ」可愛くてバカな奴だった・・・。コテハンになればよかったのになー。

カラスの鳴き声がくそむかつく。にゃんにゃん。

大好きだったテキスト系のサイトが閉鎖してもう２ヶ月。
いまだに信じたくなくてお気に入りから削除できない。

過去しか持たず
過去に生きる

　

あるね。そうゆうこと。取り残されたかんじだよね。なんだか。

>238
のはっ！　びびったぁ！
大好きなものが全く唐突になくなっちゃったら
未練が残るよなあ〜。

雪が見たい。

ｷｬﾌﾟﾁｭｱｰ!!

セックスねー。

人間のやっていることは
もともと存在するものに名前を付けているだけ。
全ては自己満足のため。

知識欲　顕示欲　支配欲　破壊欲　

ねむー。
やんやん！

感動的な文章を書いていたのに
ＩＥがエラーしやがって固まったきり応答なし。
再起動してオールクリア。
そのやり場のない怒りだけでもぶつけておこうと思って
再び書き込みます。





ゴルァ・エーッ！！！
　

倉庫行ったかと思ったけど
大丈夫なのかなこれ。

はー、面白いほど人が来ません。
つか、ぼくも来なくなっちゃったし。
このスレ「あぼーん」と「はにゃ〜ん」と合わせて3部作なのです。
この「はにゃにゃ〜ん」で完結。だからどうした。

なんもやる気しないよー。ケテスター。

だりーよ。

面倒くさいから死ぬか！

自然のおいしく楽しくカゴメ。

戸棚にケーキがありました。ゴチ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　母より。

しみじみ
しじみ

光ファイバーが開通しそう！　いけー！

いちご水パチンコするんだ。
賭博なんて損するだけだからやんないほうがいいのに。

チャーハンはご飯がポロポロになるまでじっくり炒める。

賭博って多数の人間から金を集めて小数の金持ちを作るシステム。
っていうかパチンコとかは経営者が損してたら運営できないわけで
必ず利用者が損するようにできてる。
でもそのへん適度に還元することによって心理操作してるからうまい。
だまされねーぞっ！

風邪ひいた。咳、頭痛、吐き気。
むー。

こうやって夜中に飯とか食ってるから生活リズムが逆転するんだよなー。
夜中起きててなにがいけないんだろ。
確かに気持ちは荒んでいく気がするけど。

403 ：飽きてきた ：01/12/21 03:50 ID:???
そうだね。
誰かに、すてきな人に
会えるといいね。
でも、僕が年を重ね、人に会えば逢うほど
眠れぬ夜にはどうしたって、
二度と会えない人のことや
決して戻らない美しい
思い出が蘇り
ぼくの痩せひからびた胸を焦がすようになるんです。
歳月の数だけ、悔恨が。
出会いの数だけ、別れが。
僕はこれからもその重たい荷物をしょって
人生を生きていかなければならない。
長い長い坂道をあるいていかなければ
ならない。

千葉消がヒキと2ちゃんを卒業したんだって。
そっか。

正直取り残されたような感じがして寂しいのは否めないけど
嬉しい気持ちもある。
ぼくもがんばってみようかな。

最近はＰＣ関係の勉強。
そのうち自分のＨＰでも作ってみるか。
スキルにつながるしね。

ヒキ板ももうすぐ1周年だな。
できたの2月だっけ？
ぼくが来たのが5月の中旬。
つか、ネット始めたのが今年の2月からだから
2ちゃんに出会うまでに3ヶ月経ってない。
よっぽど大きな掲示板なんだなー。
ネットやってればいずれ2ちゃんは通るんだろうね。
ぼくはどうやってヒキ板に来たのか覚えてない。
インフォにリンクされてないから
どっか別の掲示板から辿って来たんだろうけど。

今までいろんな人がここに来ては去って行ったな〜。
ぼくはショコラと話したくてコテハンになってたけど
ほとんど話さないうちにいなくなっちゃったな。
いちご水や神風、茂名、なんかと話すようになったけど
それからすぐぼくは名無しになっちゃったから
そのあとは全く接点がなくなって
ぼくが名無しだから向こうも気付かなくて
まぁ、掲示板なんてそんなもんだけど。

2ちゃんみたいなところはハマる人もいればハマらない人もいるよね。
ぼくは2ちゃんってけっこう好きだけど。
なんかすごく悪いイメージばっかり定着しちゃって
他で2ちゃん用語とか使うと追い出されたりするらしいけど
2ちゃんを卑下したりする必要は全くないと思うんだけどな。

まぁ2ちゃん用語ってあんまり性格の良いようなものがないけど。

ヒキ板はホントにただのくだらない雑談板になった。
以前はＩＤ制にするかしないか、みたいな
ほとんどどうでもいいような議論スレも1日中あがってたりしたのに
今はそんな議論スレ見かけないもんなあ。
たまにできてもたいていの人は不参加で地下に潜って一部の人たちが続けてる感じ。
あとはレスが30もつかないようなスレばっかり。
それが悪いって言ってるわけじゃなくて
ただなんとなく以前の雰囲気も懐かしいな、って思ってるだけなんだけどね。
地下でひっそりひとりごと言ってるキモイ奴もいるしさー。

真面目なことや真剣に現実と向き合っているような発言は
どうも歓迎されない傾向がある。
今に始まったことじゃなくて前からそうだったような気がする。
それはここに来ている人たちのほとんどが
現実から目をそらしたくて来ているわけで
そういう逃避願望を踏みにじるような書き込みは
どうしたってイラつくんだろうね。
ぼくだってやっぱりバカなＨＰが好きだし
バカなスレッドしか立たないようなこの板が好きだ。
コテハンだったころはやたらと議論をしたがってたけど
この板の空気にのまれてそのうちそんなことしたいとも思わなくなった。
たまにはしたいかな、とも思うけどね。

ここには全く来なくなった時期もある。
ぼくがコテハンをやめたのはその時期をはさんだせいでもあるんだけど
やっぱり2ちゃんばっかりやってるような生活に嫌悪や焦燥を感じないわけがないし。
でも戻ってきちゃったなあ。
楽しいんだよなー、なにが楽しいんだかイマイチよくわからないけど。
自分の考えがはっきり言葉になって表れるのって
ちょっと満たされたような感じがして気持ちいい。
ひとりごとも自分がこんなにハマるとは思わなかったなあ。
なんだかんだでスレッド3つ目だよ。いちご水の気持ちがわかるね。
こうやって自分の居場所を作っているんだよね。
そうでもしないと不安っていう気持ちもあるけど
そのおかげで今まで自分が感じ続けていたいろんなことを吐き出すきっかけになったよ。
自分の言葉はいつ読み返してもリアルに自分に届くからいいね。
ずっと忘れたくないな。

メリークリスマス・・・
　

さみしそ〜。

ったく世の中浮かれやがってイラつくぜ。
おめぇらセックス以外にすることねーのかよっ！
ねーんだよなわかってるよ。
いいからぼくも混ぜろよぅ！

やんやん！

自作自演なんてしょっちゅうやってるよ。
口調変えるとか喋り方に一定の癖を与えるとかで簡単にできるよ。
問題は自作自演なんかやって一体なにを得るのかってことなわけ。
まぁ結論からいえば、楽しければヨシ！！

えっ！？　ばいきんまんって洗濯されると小さくなっちゃうの！？

チョコ食ってから寝るか、オナニーしてから寝るか、迷う。

我ながらくだらないこと書き込んだもんだと思う・・・　>275

結局そんな複雑な思考で世の中が動いているわけでもなく
なんとなく感覚的にでもコツをつかめちゃう人たちは
なんの問題もなくやっていけるんじゃないのかな。
世の中に受け入れられやすい考え方や身の振舞い方なんかを
社会の中で生活していくうちに自然と身に付けてしまうのだろうね。
なにもかも頭の中で言語による思考として処理しないと行動に移せないような人間に
果たしてそんなことが可能なもんだろうか。
考えすぎれば窮屈になるのは当たり前で
そこまで考えすぎてしまう前になんらかのアクションが起こせるようでないと
ダメなんだろうなあー・・・。

なんだ、みんな明石家サンタ観てんのかなー。

洋ナシタルトに横目で気になる本日のケーキはモンブラーン！

風邪がひどかったときは嗅覚が全く利かなくてビビった。
なにしろメシがまずいね。すげーショック。
買ってきたばっかのポプリもなんの香りも感じなくて泣きそうになった。
普段はわりとそういうのに敏感なだけに衝撃も倍増。
つーかご飯おいしくいただけないのは一番不幸だよ。
風邪には気をつけないとなー。

この食いしん坊が！

ぼくの部屋にはテレビとかないから深夜番組どころかテレビそのものを観ないよ。
たまには観たいと思うんだけどね、家族がみんな出かけたら自分の部屋から抜け出してテレビ観る。

過去ログ倉庫いつまで準備中なんだよいい加減にしろ。

>282
誰も訊いてねぇよ！

結局人格をつくるのは家庭とか学校とか友人といった環境でしょ？　しょうがないじゃん。
しかしぼくは一体なにに一番影響を受けて育ってきたんだろうなあ。
小さいころはアニメの銀河鉄道の夜を観て自己犠牲って考え方にものすごく惹かれたのを覚えてるけど。

本当に、みんなの真の幸せのためなら
この身を１００篇焼かれたってかまわない。



とか言ってみたりして〜。

ねむー。

>>266
地下でひっそりひとりごと言ってるキモイ奴もいるしさー。

>>266　>>288
そんな奴　初期の頃は腐るほど居たぞ

>288
突っ込みがホントもう直球ね。

>289
あ、そうなの？　よかったキモイのは僕だけじゃなかった。いやキモくないから！

ちょ、ちょっと待って、あなた上げやがったひょっとして！？
ごるぁ！　あげないで！　いやーｎ！
>288

これは上げるようなスレじゃないの！　上げちゃダメなの！
つうか、上がったなら上がったらしくみんなもっと書き込めっつーの！
なんで放置なんだよー。ひでーじゃんかよぅー。

とっとと終わっちまえこんな胸くそ悪い世界なんか。

はぁー、生まれてきた意味や価値があるんならこんな苦しくはないんだよー。

「男らしさ」ってのと「年相応」ってのとは昔から縁がなかった。

The Sorcerer

年末年始は家族が家にいるから嫌だ。ウザイ。

でも・・・
いちばん嫌いなのは自分・・・
嫌い・・・嫌い・・・
大っ嫌い・・・！

♪チンポ〜ン♪　「は〜い、どなたですか〜？」

３００でっす！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３００でっす！！！


３００でっす！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　３００でっす！！！

オナニーしたらおとなしく寝るので許してください。
　

　オナニーが、お好きなんですか？

01/12/26 08:07 ID:???

ヒキ板って凄く楽しくて、みんなだいすっきー！とか思うときと
こんなくだらねぇとこもうくんのやーめたっ！って時と感情の差が激しいや。
でもやっぱ基本的に大好きだよ。みんな大好き。来年もよろしこ。

>302
大好き☆（って、恥ずかしいこと言わすなっ！）

>304
ああっ、なんかいい人！　ぼくも大好きだあー！

確かにヒキ板は楽しかったりクソつまらなかったり両極端かもねー。
今年はお世話になりました。
来年もよろしくお願いしたいです。ぺこり。

その前に常時接続だよなー。電話代マジでやべぇです。

ふにゃ〜

光ファイバーがいいなー。

>309
すげー即行。しかも第3者から見たらまるでぼくの書き込みみたい。

光ファイバー10M

別に書くことあるわけじゃないし
わりと眠いんだけどね。
なんで寝ないでこんなところにいるのか不思議。

普通にレス返してたけど
なんかすげー久しぶりだ。どうしてるのかな。
最近は2ちゃん自体に来てないのかな。　>302

ラーメン食いたくねぇ？　買い溜めしてたヤツもうなくなっちゃったよ。

千葉消元気にしてるかな。
コーネリアスのアルバム買ったかな。

いなくなったコテハンも名無しで残ってることがわかればいいけど
クレイツとかはもう完璧にいないじゃん。さみしい。

おでん＠魔人もいないのかな。
いちご水は相変わらず自スレ立てて荒らしてるしー。

変わらないことも大切だと思いたくて
全く自分本位に変わらないことを望んでる。
ただのわがまま。
そうして世界も自分も変わっていっちゃう。
いくら望んでなくったってそれは自然の摂理ってやつだから。
はっきりとは自覚することのできない程度だけど
確実に変わっていっちゃう。
5年後10年後の自分なんか想像つかないよ。
そんなこと考えなくちゃいけないの。
なるようになる、なんて
ただ受動的に日々の変化を受け入れてゆくだけ。
どうなるのかな。
別にどうなってもいいかな。
わざわざ自分から動こうとしなくたって
いずれは選択を迫られる日が来るんだろうし
その時が来ても
なにも選択しない、という選択肢もあるんだろうし。
今は
選ぶつもりも
考えるつもりも
迷うつもりもない。

「はにゃ〜ん」っていうスレが立っててビビった。

さみしいね。
つめたいね。
くるしいね。
あわれだね。
おかしいね。
かなしいね。
ひえこむね。
しずかだね。
いとしいね。
あいたいね。
やさしいね。
まぶしいね。
はかないね。
むなしいね。
ひとりだね。
せつないね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。

なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。
なきたいね。

26 ：（-＿-）さん ：01/12/26 18:27 ID:???
ハッピーニューイヤーンバカーン

22 ：あのねぇ。 ：01/12/25 18:34 ID:???
いじめもいじめられも経験したが何か？


23 ：弧愚 ：01/12/25 18:41 ID:3mbmWI1Z
>>22
俺も両方経験した・・・・・悔しいな


24 ：あのねぇ。 ：01/12/25 18:42 ID:???
>>23
何かいじめ楽しくなかった？


26 ：弧愚 ：01/12/25 18:47 ID:3mbmWI1Z
>>24
てゆうかいじめてるって実感はなかった。
昔からサドっぽいし・・・あとから考えてみるといじめっぽかったな・・って。
いじめられたことはないかもしれない。
無視というか空気にされただけ。
楽しいってのは異常だと思うよ、今もそう思ってるの？「ああ、あの頃楽しかったなぁ」って


32 ：あのねぇ。 ：01/12/25 18:51 ID:???
>>26
いや、今は思わんけど。
何か一人の奴を孤立させるのが面白かったよなぁ。
今思ったら異常だけど


33 ：弧愚 ：01/12/25 18:54 ID:3mbmWI1Z
>>32
そっか・・・最悪な性格だったね・・・
直していけばいいと思うよ。
もう落ちる
ヾ（＊'−'＊）ヾ（＊'−'＊） ﾊﾞｲﾊﾞｲ


34 ：あのねぇ。 ：01/12/25 18:56 ID:???
↑言われちゃったよ

コグ嫌い

いじめってしたことないけど多分
やってる本人たちは楽しいんだろうなって思うよ。
遊びみたいなもんなんでしょ。
遊ばれてる方にとってはいい迷惑っつか、冗談じゃない話ではあるんだけど。
弧愚はそういう感覚をもとから持ってない人なんだろうね。
だからいじめる側の心理が根本からわからないんだなあ。
「最悪な性格」かあ。ちょっと弧愚おもしろそう。
きっと彼はたぐい稀な善人なんだと思うな！

ぼくたちピクミンーあなただけにーついてーいくー
今日も運ぶー戦う増えるーそしてー食べぇられーるー
いろんな命が生きているーこのー星でー
今日も運ぶー戦う増えるーそしてー食べぇられーるー

ひっこぬかれて　たたかって　食べられて
でも　私達　愛してくれとは言わないよ
ひっこぬかれて　たたかって　食べられて
でも　私達　あなたに従い　つくします

>>325
それイヤミ？
孤愚の性格の悪さはこの板では有名なんだぞい！

はにゃ〜ん

>327
にゃはは。弧愚と直接からんだことないからわかんない。
そうなんだ。最悪な性格なのはむしろ弧愚なのかあ。うぷぷ。

やたら地下スレが上がってるからもしやと思ったらやっぱりだった。
過去ログ倉庫復活！　ブックマークにしていたスレを全て置き換えなくちゃ。

ジムノペディって人気高いね、やっぱ。
ぼくもサティにハマった直接のきっかけだもんなあ。
でも彼の音楽の魅力はもっと別のところにあると思うよ。

なかなかどうして
作家にとって不本意なものほど売れる。

成人式のスレ、秋頃にもあった。
今思えば中途半端な時期に立ったもんだ。

普段からよく寝てるからね、どうしたって眠りが浅くなっちゃうから変な夢ばっか見る。
でもそれが楽しい。夢のほうが楽しい。もっと夢を見ていたいからぼくは1日中寝る。いろんな世界で遊べる。懐かしい人たちに会える。ものすげーアクションモノだったりする。超興奮。現実では到底味わえないスリルとファンタジー。

アホか。

☆。．：＊：・’ﾟ☆.:*:･:★｡.｡.:*:･''ﾟ･☆｡.:☆.:*:･:･☆｡:｡.★｡.:*

　私は目撃した。
　鋭い刃物に反射したものを。
　それは常に困難に直面し一緒に立っている。
　夕闇に包まれると鋭い歯でかみつかれ、そして私は言った。
「我々の家は血に染まり、暴君が家の中を自由にさまよっている」
　戦場からは、剣の輝きと馬が消え、すすり泣きに混じり、太鼓の拍子とリズムが聞こえてくる。
　彼らは砦を襲う。
　そして叫んでいる。
「我々は、あなたが我々の土地を解放するまで攻撃を止めない」

ふわあ〜。朝飯なにかなー。

ベンフォールズマンセー！
来日ライブ超ガラガラだったらしいよ！

殺し屋イチの映画観たいな。

えいヤ

SPEEDのＲＡＫＵＧＡＫＩは今でも聴きたくなるほどの名曲。
Luv Vibrationもカッコいいけどね。

数年前のぼくにとっては空気のような存在がベストで
それは今もそうだと思うんだけど
だからなるべく目立たないように行動するし息も殺すし死角を常に探してる。
ぼくの行動についてとやかく口を挿まれるのが嫌なんだろうな。
「好きにさせろよ」と。
でも自己顕示欲みたいなものもぼくの中にはあるんだと思う。
そういう気持ちがわからないわけじゃないし、気持ちいいんだろうなって。

ｷｬﾌﾟﾁｭｱｰ

なんか顔むくんでる。気持ち悪い。スッキリしたい。

　|　|　　　　　　　　　 　 　　　　 　 ／'￣￣＼
　|　|　　　　　　　　　　　　　　　　/:/
　|　|　　　　　　__, -――- 、_　　,|:/
　|　|　　　＼ ´　 ￣￣二ー、_ヽ |:::|,-─-..、_
　|　|　　　　　　　 _／ ::::::＿_,｀::::ヾl::r'￣ー、＼
　|　|　　＼　　 ／:_;;-'／ ::::__::::::::::::、'￣l、::::::＼＼,―、
　|　|　　　　　/,'‐':::/::..;／;;／;:r:::l::: ＼:;;::|:::: 　.:|⌒)___）
r===-、￣　　/:／/ :／::../　/| i　ヾ　　 ..i|:　　.::|ー'ヾ　＼
|r―、| |　　 /:イ:::::i:::/:..::;イ:::./ |. |::..::.|、..::::::|　..:::::::|i　、　　 ＼
|;;;;;;;;;|| |　　|/ |rー|:/i::/,-|- |　|;' l ─|、|::::::||:::::::::::::|　|　　 　トゝ
二二ー'　　　　　 |/-|i　 |　 |　ヽ　 ,r‐、＼:|'|::::i:::::::|ー｀y⌒ヽ|
ヾ::;;:::ノ　　　　　/::|::::ヽ　,=、　　 　　０i　 |' |:::::|::::::i-、:|
　 ￣　　　　://::/:::i::|　　　 、　　 ー'　　 |:::/:::::/ ) l'　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|'|::;|::イ:::、''''　 ー‐ 　 ''''　　/;;ノi::;:/イ:|　 ／
　　　　　　　　　|/i' |r'' i＼　 ー'　　　_, イ/::/::/|::;/:| ＜
　　　　　|ヽ、__　　　　 _｀　　ー　_'l　　　　|;/:;ノ |ノヾ|　 ＼ はにゃ〜ん
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　　　　　 ,|／ __｀) |/::::::ト ヽヽ|、__／ _,r'二ニ-- ',-―、ゝ_
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三三|彡|　　Tー'::::::::/:::::/　　|:::::::::::::::::::::::ヽ:〔　__,　-'　ー'ノj

ﾊﾆｬｰｿ

あげられちったのねん！やんやん！

ありゃ。上がったの？　ま、いっか。

　　　　　　宇宙戦艦トマト？　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　と⌒つﾟ∀ﾟ )つ

ホントは23：30頃寝たんだけど、ほら
この時期家族が家にいるから規則正しい生活態度をアピールしなくちゃなんないし。
そしたら珍しくすごく寝つきがよかったの。口とか半開きですげー気持ちよかった。
でもあまりの寝つきのよさに習慣的に自分の体がついていかなかったみたいで
ビクッとして目が覚めちゃった。なんだ今ぼく寝てたぞ！？って感じ。
いったん起きちゃうともうダメだ。
なんでか焦っちゃって動悸が激しくなるし考え事が次から次へと浮かんできちゃうし
小学生の頃から夜は布団の中で手持ち無沙汰にしてるような子だったけど変わってないなあ。
相変わらず夜は起きているほうがいい。

闇は隠し　光はさらけ出す

しかし家族が家にいるというのはホント嫌だ。
歯も磨けないし風呂にも入れないし腹が減ったときに適当に冷蔵庫あさりに行くこともできない。
今日とか親が買い物に出かけたから久しぶりに家に誰もいなくなって
さてなにやるか！って時に選択肢が「オナニーかネットか」。ｱﾊﾊ!ﾓｳｼﾝｼﾞｬｵｯｶﾅ!!
結局オナニーのKO勝ち。
快感の余韻に浸ってるときに親が帰ってきちゃったからネットできず。

最近巡回サイトがやたら増えて。
いろんなところのリンクを片っ端からピックアップして
あとで吟味しながらふるいにかけていくから
今はその厳選過程。約40。大忙し。師走ってる。

お年玉欲しいね。1000000くらいなんてどう？

なんか変なテンションだなあ。ヘタなこと書き込まなきゃいいけど。（手遅れ）

そりゃね、勝ちっぱなしでいられるんだったらパチスロやるし
当たるんだったらLOTO6買うって話でしょ？
ぼくは別に世の中ナメてるわけじゃないから。
本気で金儲けの手段として賭け事やってる奴よりかは世の中ナメてるわけじゃないから。

へこー。

　　　　　　　　やんやん！　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　と⌒つﾟ∀ﾟ )つ

あ、賭け事に投資できるほど金持ってなかった。

ヒキ板って2ちゃん全体でどれくらい人の来てる板なんだろう？
けっこう多いのかな？　真ん中くらいかな？

ウィルス対策にIE6.0ダウンロードしたけどショボイー
つか、重いー。すぐ固まりやがんの。どうなってんだこれ。

そいでヒキ板が「オフライン中に使用できないページ」とか言いやがんの。
だからってぼくもわざわざ接続し直してないで寝ろよ。

パソ壊れたらどうしよう、とか心配になった。
まだ買ってから1年経ってないのに初期化経験済みだし。操は守りたかった・・・

思えば僕ってガキだよなあ・・・親に与えられた環境でこんなバカなことばっかやってて・・・
生まれて申し訳ない感じすらしてきた・・・今に始まったことじゃないけど・・・
一体ぼくをここまで育てるのにどれだけ金がかかってんだ・・・既に尋常じゃないはずだし・・・
穀潰しか・・・

アイター

本気で泣きそうになった。来るんじゃなかった！

なーなーなーなー

うんこー。（泣きながら）

ありゃ、わりと賭け事で食いつないでる人多いのかな。
なんとかなるもんなの？　やったことない人間がとやかく言うもんじゃないね。

飯が食えりゃいいんだよー。

ときどき見ず知らずの人に犯されたい衝動にかられる。

英和辞典の丸暗記、とか・・・。

292 名前： ◆KUSO/04g ：01/12/31 02:25 ID:???
不本意ウンコ

円周率の暗唱10万桁、とか・・・。

結局ね、面倒くさくなって諦めたくなっちゃうわけ。それも全く気まぐれに。
だらしないしやる気ないし辛いことなんかしたくないし
そいでなんでもかんでも人のせい環境のせい社会のせい。
ぼくがこんなんなのはみんなお前らのせいだ！なんて。
なにかから逃げて自分の好きなことをやってるっていうのはホント楽しいもんだから
そこから抜け出せなくなっちゃう。つまりはあれか、意志か弱いのか。根気がないのか。忍耐力が皆無なのか。
もうどこか見放しちゃってるところもあるしね、自分自身を。
それだけに開き直りもあからさまでタチ悪いね。
なに、なんかいけねぇの？　好きに生きてちゃワリィわけ？　いいから黙ってメシ作ってろ！
なにもわかってないくせに！　お前らみたくお気らくには生きられねぇんだよ！
羨ましいね、こんな世の中キレイ事だけで生きてけちゃうようなボンクラは。単細胞は幸せだわホント。
・・・終わってんな、ぼく。そんなこと実際に言ってるわけじゃないけど。
そりゃ焦ってるよ。このまんまじゃどうなるんだって思う。ダメ人間まっしぐら！
でもさー、どこかでどんな結果になろうとお構いなしに受け止めようとしてる自分がいるってのも確かで
いっこう行動に移せないし、もういいやどうにでもなれって思ってるし、とりあえず今日はオナニーして寝るかの無限ループだし。
オナニーも別に、ね。最近なんか知らんけど元気なだけで。ちょっと前までこれっぱかしもしたくなかったし。
春は花粉症なんで外に出たくありません。
夏は生っちろい肌をさらけ出したくないので外に出たくありません。
秋は好きです。家で読書したいです。（マンガ）
冬は病弱な身体を冷やしちゃいけないので外に出たくありません。
季節感たっぷり！　甘ちゃんだ甘ちゃんだ甘ちゃんだ甘ちゃんだ甘ちゃんだ。

誰かに強く抱きしめていてもらいたい。

　　　　電波ってキミのこと？　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　と⌒つﾟ∀ﾟ )つ

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ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ ヽ(゜∀゜)ノ
　　 へ１) 　 へ１)　　 へ１)　　 へ１)　　 へ１) 　 へ１)
　　　 　> 　 　　>　　　　 >　　　 　>　 　　 　>　 　　<

プリン食べたいな・・・

ミルクプリン食べたいな・・。

おめでとー！
おめでとー！
おめでとー！
あはっぴぃにゅういやー！！！

1 名前：かみひと ◆FLPhqNL2 02/01/01 00:00 ID:???
やったどー！

超あやかりまくり。

ねーすーごーしーたー！
今そば食ってるっていう寝過ごしっぷリ。

>378
牛乳プリンってなにげにウマイのね！

ヒキ板にかかわる全ての人たちへ
新年おめでとうです。引き続きどうぞよろしく。

1月1日1時1分にレスしようと思ってたのにー。
でも02/02/02 02:02のほうがいい感じね。
よっしゃー忘れず書き込むぞー。

カンパリ！

別になにがどうってわけでもないけどとりあえず初日をちゃんと拝みたいね。昼頃にでも。

一年の計は元旦にあり。

「今年はオナニー300回未満にするゾッ！」

いい加減オナニーネタやめにしませんか。

おせちといったら
くろまめ、栗きんとん、だて巻き、かまぼこ
あとはお雑煮があれば。
たのしみー☆

それが今年はおせち無いっぽいの。
アレレー。どうなってんだこれ。

まぁね、普段からメシ食ってるんだかいないんだかよくわからん食習慣だしね。
食いモンがあればいいやー☆

チョコ食おー。

やんやん！

だて巻きだけは買ってでも食いたい！

おせちなんてここ5年は食ってないよー。

はにゃ〜ん

>396
上げなさんな！　つかahoて！　ahoて！　キレんぞ！
ごるぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

>395
そーなのー。おせち、このクソ寒いのに冷たいだけの料理って感じがして
子供の頃は好きじゃなかった。なんか出てくるのもシブイものばっかだし。

あーだて巻き食いてぇですね。

こんなクソスレ、煽る価値もないのかな。ふふん。

むかつくほどいい天気。
久しぶりに布団ほしてる。

メシがなんにもねぇな・・・

正月気分も元日だけか。
テレビがクソつまんない以外は普段と一緒。
初詣とかはいつしかあまりにバカバカしいと思うようになって行かなくなった。

ウナコーワ！

<ヽ｀_ゝ´>ふーん

上がってるところをタイムリーに見ちったよ。

今すごい混み具合だねー。ダイヤルアップじゃ全然動かない。
ｲﾗｲﾗ｡

最近別になにも考えないから書くことないでしゅっぱい。
上げられても困るのでしゅっぱい。

　　　　　　　　エロパロ？　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　と⌒つﾟ∀ﾟ )つ

フニクリ　フニクラ〜

フニクリ　フニクラ〜

上げるだけ上げといてあと放置ってのもオモシロイ人ね。

よいしょっと。

上がってからものの25分足らず。その間書き込みはぼくだけ。

孤立しているからこそ地下に常駐。

玉手箱。

おにゃんこクラブ。

たまごの気持ち。

セーラーふ〜くを〜
脱がすかこのバカチンがっ！

ハイファイセット

あったかうま〜

じゃじゃまる！　チンコが！　ポ〜ロリ〜

金八「世の中にはなぁ！　三本の大切な樹があるんだよ！　やる気と根気と」

生徒「勃起〜！」

最低だと思いました。

Luv bivration

うきうき。

はにゃ！ぼくハニ丸。

わたしが知らないのをわたしが知らないならば
わたしは知っているとわたしは思う

わたしが知っているのをわたしが知らないならば
わたしは知らないとわたしは思う

彼にはなにか問題があるなどとは、彼は考えもしない
なぜなら
　彼にはいろいろ問題があって
　そのひとつは
　彼にはなにか問題があるなどとは
　彼が考えもしないということだからだ
それゆえ
　私たちは彼を手助けして悟らせなくてはならない−
　彼には何か問題があるなどとは
　彼が考えもしないという、その事実こそ
　彼にいろいろ問題があるなかの
　ひとつなのだ、と

彼女は彼が彼女を欲することを欲する
彼は彼女が彼を欲することを欲する

彼に彼女を欲せしめるために
彼女は彼を欲するふりをする

彼女に彼を欲せしめるために
彼は彼女を欲するふりをする

ぼくが恐れていると
君が思うだろうと
ぼくが恐れているものだから
ぼくは君を恐れていないふりをする
そのために君はぼくのことを
ますます恐れるだろう

そんなに欲しいものを何故怖がるんだい？

猫さんー。いつだって本当に欲しいものは手の届かないところにあるんです。
どうして手が届かないかって、それはぼく自らがその欲しいものを遠ざけてるからなんです。
でも本当は近づきたい。やっぱり手に入れたい。その術をぼくは持たない。
欲しいものは怖いです。ぼくにとって大切なものであるから怖いです。

それを手に入れることが自分には出来ないと、はっきりわかってしまうのが怖い。
手に入れることが出来てもいずれは、また失ってしまうのだということが怖い。
だからぼくは欲しいものを自ら遠ざけるんです。

さらしage

ageられてもみじめなだけ。

一時期増えてきてた体重もまた逆戻り。
今や以前よりも落ちちゃった。やばい。
家の中で後ろめたくて顔向けできなくてどんどん卑屈になるばっかりで
ご飯食べるのも遠慮しちゃうようになった。

食べる事に熱心になれないなんて
人間はかわいそうな生き物だね。

猫さんー。ぼくもそう思う。人間はそれがどんなに無意味で無価値なことだろうと
あらゆることに意味を見い出そうとしてしまうから
「命」とか「本能」とかいったものにも真っ直ぐになれない。夢中になれない。一生懸命になれない。
むしろそういうものに疑問を感じてしまったり、嫌悪を抱いてしまったり。

でもぼくは、それを「自然」と片付けないでそこから多くのことを感じ取ってしまう
人間というものを「哀れ」だとか「悲しい」だとか「無様」だとかって思わないんです。
むしろとても嬉しいことだと思うんです。なにも感じずに鈍感でいるよりはよっぽどいい。

結果、ぼくはひとり悩んで傷付いて、どんどん追い詰められて窮屈になる一方で
しかも誰もそれに気づかないってわけだ。いい話だねこりゃあ。

誰も気付かないなんて
そんなにまわりの人間の事を理解できるものなのかい？

猫さんー。ああ、そうか。人間は自分のこともわからないのに、ましてや他人のことなんかわかるはずもないね。
ぼくが他の人についてあれこれ断定することは出来ないね。
自分を基準として、「こうされたら嬉しいだろうな」とか「こういう発言は不愉快だろうな」とかって思うわけだしね。
他人の自我の存在なんて、自分にもあるからという、ひどく曖昧な根拠によって推測してるだけだ。
人間はわかりあう事なんて出来ない。

だから誰も気づかない。
ぼくも気づいてあげられない。

そういうのに、もう疲れてしまった。

生まれたくて生まれたわけじゃないのに
なんで寒さに凍えなくちゃならないんだよ、と思ってしまう。

<ヽ｀_ゝ´>ふーん

ふーん。じゃあ俺がまいにち学校いってるあいだに
さくらﾀﾝウェロ画像集めてきて下さい。おねがいしまうｓ

分かったような気になる事が
楽しく生きるコツさ

今だ！444ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｯ

あえて書かせてもらうと、俺は君の文章好きだよ
最近、毎日、チェックしてるよ、ここ

>>443
ゴルァ

猫さんー。なんかそれ名言っぽいね。
わかったような気になっていたら楽しく生きられるのかな。
思い込みの中だけでも気持ちを共有できるのかな。
そうなったら、楽しそうな気がする。

でも見えすぎることもある。表情や仕草や言葉の端々に
隠して決して見せない本音が見え隠れするから
それを感じてしまうとつらい。どんどん臆病になってしまう。
それとも、そんなのは
ただの思い過ごしなんだろうか。勝手な憶測なんだろうか。

>445
そんなふうに思ってここを見てくれている人がいるとは思わなかったから
すごく嬉しい。ありがとうです。

ここも荒らすべ。

独り言ぶつぶついってるだけならみのがしてたが、４４５みたいな
取り巻きみたいなのがでてくると、悪いが潰したくなってくる
今いそがしいからまたあとであらしんいきたやｒｙからな

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

透明あぼ〜んとは便利なものじゃのう

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

荒らされてんじゃん。
ＡＡコピペかと思ったらこういう荒らしかあ〜。
いちご水みたいなことすんね。

汚されちゃった・・・。

なんだか犯された気分。

好きだから・・・？　それとも欲望だけ・・・？

自スレで何度も言ってることなんだけど
ぼくは荒らしや煽りに特別な嫌悪感はないし、やりたきゃ勝手にやればいいと思う。
でも荒らしに関して言えば、それは自己表現だと思ってる。少なくともぼくはそういうつもりで荒らしをやった。
荒らす人のオリジナリティの全く見えてこないような荒らしなんか見ててつまんない。
別に嫌がらせでやってるだけだから他人を楽しませる必要なんかないんだけどね。

嫌がらせかあー。それでキミはなんか楽しかった？

ぼくはこのスレとっとと終わらせたいだけだから、荒らしたければご自由にどうぞ。
ただしやるなら1000までやれば。
このスレが終わってない以上ぼくは今までとなんら変わらずここに書き込むだけ。

ちなみに他ではどこのスレを荒らしたのかな。

オリジナリティーのない文章だな。
つーか、俺もまえこんな痛い文章かいてたな。
やっぱり村上春木すきなん？

二週間以上ここにこなかった。ネットもほとんどしてなかった。
おととい髪の毛染めて切った。今日は携帯買って、病院いった。
21日には面接にいく。バイトだけど。着々と脱ヒキしてる。気分はほとんど
脱してた。
でも猫さん登場のここのレス見てるとやっぱりもっと引き篭もっていたい
ようなキモする。いや、飽きたんだけどね。
もう3年近く籠もってるのに籠もり以前と変わらずに行動できてるようだ。
人ってそんなに変わらないみたい。
多分もういそがしくなるともっとこなくなると思うけど
このスレだけは残ってて欲しいな。なんとなく。落ち着くから。好きだったから。


ヒキってた間、いろんな情報得てた。今思うとすごい情報量だと思う。
無駄じゃないよね。いろんなこと考えるし。少なくとも傲慢な気持ちが和らいで
少しだけおセンチで優しい人間になったような気がする
この気持ち、考え方忘れないようにこれから世界広げていこう。

>>468
かまってやるか・・・
ｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨの無い文章を書くやつは、ほんもののｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨってやつ、
一生わかんねーだろうな。区別つかんのよ、努力したって無駄
お前のことだよ
たった三行だって、わかるやつには、わかる。気をつけな

>468
村上春樹かー。ぼくって本が全然わからない人間みたいで
なにを読んでもイマイチピンと来ないし、後にもなにも残らないんだよね。
たまに「あぁ、いいなぁ」とか思ってるみたいなんだけど、それで終わっちゃう。
村上春樹は印象的なエピソードを綺麗な切り口で上品に語ってる感じがした。
小説自体をあまり好まないのかも。エッセイの方が好きかも。

>469
すごく動揺してるよ、嬉しくて。このスレを知ったのは最近なの？
ぼくはここでわりと突っ込んだ事まで書き込んでると思うから
自分にとってはすごく大切なスレで
だからそれと同じように他の人の言葉もたくさん聞きたかった。
潔癖症の名無しさんも来てくれなくなっちゃったしなー。

ここを見てるともっとヒキってたいってあるけど、どうしてだろう。
ヒキに飽きたってのはホント思う。着々と行動しててすごい。
>人ってそんなに変わらないみたい。
そういうものかあ。この言葉でちょっと元気になれたかも。
ぼくも「センチで優しく」ってのがいい。そうしながら世界を広げられたら素敵だろうな。

>470
自分で言い出しときながら「オリジナリティ」ってものを考えちゃったよ。
数行の書き込みの中に自分の個性をブチ込めるってのもムズいなあ。
荒らしにオリジナリティなんて、ぼくも変なこと言ったかもね。でもそう思うんだよなー。

なんか動悸が静まらないで気分悪くなってきた。
夕方の冷え込んだ空気って妙にぼくの胸をえぐる。

>>473
やっぱり書き込むとそれに対するレスが気になって来てしまうね。
このスレは「はにゃ〜ん」の時から知ってたけどあまり参加はしてなかった。
千葉がこなくなる少し前くらいから参加させてもらってました。
ぽつぽつ語ってるカンジが落ち着いて居心地いいスレだと思う。もともと地下スレが好きだし。

ヒキってる状態は僕にとっては苦痛どころかとても楽で退屈ってこともなく
なんだか安定した生活だったんだ。ここは共感できるレスが多かったし
一人じゃないんだ、って思えるスレだったから、優しい気持ちになれたり
切なくなったりしたスレだったから、いざ脱しようという今
見てると、もう少し先延ばしにしたくなってしまったんだ。いや、しないけどね。

今まで脱していった人も同じような気持ちだったのかなー。

僕も寒いとそれだけで哀しくなっちゃう。無性に泣きたくもなるよ。
早く春にならないかなー。動物達も寒い時はつらそうだ。

>>473
いや、ユニークな荒らしってあるよ
オリジナリティは、君は嫌いだって言っていたけど、
自然にその人から滲むと思う。モノマネしても、個性って出ちゃうよ
どんなにテクニックで完璧なモノマネしたところで、そのバックに
あるひとが、つまらん存在なら、つまらないんだよ、やっぱ
あんまりにも、４６８の文章がつまらなくて、鼻についたんで、
あんな書き込みしてごめんね
何か、粘着しそうだから、モロロちゃんは消えます…

ﾊﾆｬｰｿ

はにゃにゃ〜ん。んふふ。今日はなんだかついてたよーん。んふふ。

>475
ヒキの生活は退屈でもなくて安定していたのか。
そういやいろんな情報を得てたって言ってたっけね。

子供の頃からひとり遊びが上手だったタイプらしくて
だから家にいてもなんだかんだで結構することがある。
いろんなことを感じるし、得られる情報もかなりのものかもね。

でもやっぱりこんなことを続けているのは嫌だな。
行動しなきゃダメだよなー。

バイトの面接は終わってるね。どうだったのかな。
ぼくもこのスレ終了したら卒業しよう。たぶん3月くらいまでには終わる。

情緒が不安定になりやすいな。
外側から脅かすものはないんだけど、内部から蝕まれていく。

モロロちゃん…

473は468じゃないよー。ややこしいー。

>478
ツイてたかあー！　よかったじゃんー！（つんつん

味噌汁がうまいと嬉しい。

なんだか眠いしダルいしー。

自分を見つめて、区切りをつけて
みんなそうやって卒業していったんだなー。
ひょっとしてぼくって結構古参なのかな！？
去年の5月以前からここにいる人ってどのくらい残ってるんだろう？
そういや当時のコテハンなんてほとんど残ってないー。

ということはみんな結構脱していってるってことなのかな。
でも名無しの人で古参の人は意外と多いと思う。ほっとする。
>>479
今日初仕事でした。覚えること多いし、足だるいけどなかなか居心地よし
です。確かにいくら充実してるからっていつまでもヒキってのは
かなり問題ありだよね。3月には暖かくなってるし気分もよくなってることだろう。
スレ終わったら卒業なのか。そういうきっかけもなんかいいね。

でも桜の季節は少しうちゅ。

ここは他の掲示板と何が違うんだい？
ここにいてはいけない程恐ろしい所なのかい？
上手くいかないのは掲示板のせいなのかい？

>>482
うん、わかってる。文章みりゃ、わかるよ…

ここと調度いい距離感が持てるのなら
それでいいと思う。この掲示板も。でもここは
抜けられなくなるほど常習性が高い。一日中なんてざら。
上手くいかないのは自分のせいだけど、うまくここと
付き合えないから続けるかやめるかどっちか、になってしまう。それほど依存してしまう。

>487
ヒキを卒業していく人を見ると妙な焦燥にとらわれる反面
残ってる人の存在にほっとしちゃうんだよなー。
「地下スレの手記」のA7はぼくとほとんど同じ時期だったと思う。
古参のコテハンの存在もどこかほっとする。
でもホントはほっとしてちゃイケナイんだよねー！

なんのバイトしてるの？　足がだるいような仕事？
ぼくもこのスレ終わるまでに気持ちを決めとくよ。
出来ることならすぐにでも行動したいんだけどね。
ほんとに「飽きた」って感じだなあー。ヒキにも、この板にも。

>桜の季節
ああっっxx！　ほんっとその通りだよ！！
もうね、毎年毎年桜の時期だけはダメなの。ホント鬱なの。
あなたがぼくの書き込みに共感してくれてたみたいに
ぼくもあなたの書き込みに「全くその通り！」って言いたくなるよ。
感じ方が似ているのかな。それともみんな感じていることなのかな。

>488
猫さん―。ぼくも言いたいことは490と一緒です。
ここはある意味「恐ろしい所」でもあると思う。
ぼくは現実から目を背けたくてこの板に来て、余計なことはなにも考えないで会話に没頭して
そうしてさっき言ってたみたいにいつまでもこの板に残っている人の存在にホッとして
そういう安心感をこの板に求めてしまっているんです。
逃避の手段としてこの板を利用して、そこに依存してしまっているんです。
それは本来あるべき掲示板との付き合い方ではないような気がする。

うまくいかないのをこの板のせいにしているわけじゃないです。
少なくとも責任転嫁の弁明を用意するためではなく、この板が好きでここに来ています。
だからぼくがもっと上手にこの板と付き合っていけたらなんの問題もないんですよね。
でも出来ない。
自分と同じような境遇の人たちが集まるような場所に身を置けば、当然居心地がいいです。
だから抜け出せなくなってしまう。
そもそもそれに打ち勝つ程の強さを持っているような人ならヒキにはならないんですよ。
自分が今はっきりこの板との距離を保てるような環境にいない以上、きっといつまでも続いてしまう。
一度切らなきゃいけないんだと思う。そうしてちゃんと外に居場所を見つけて
こもりっきりの生活から抜け出したときに、またここに来てみればいいと思う。
その時はもっといい付き合い方が出来ると思うんです。

それをするまでの心の準備を、このスレが終わるまで、という目に見えるわかりやすい形にして進めていこう
とかって、思うわけなんだけど出られるならすぐにでも出ちゃったほうがいいんだけどね。
思い立ったら吉日だろうなあ。その気になったらぼくもスレが終わるまでとか言ってないですぐ行動に起こしたいな。

>489
モロロちゃんが勘違いしてたみたいで…。
僕はオリジナリティﾏﾝｾｰ派だから。まぁいっか。

>490
うん、１日中なんてざらだ。
ぼくも電話代がスゴイことになっちゃってからは来ないようにしてるけど
前までホントに１日中いたよ。なかなか来れないことにも最初はすごく耐えられなかった。
今はだいぶ落ち着いたみたいだ。そういう意味ではヒキ板離れは順調なのかもしれないな。

どうでもいいけど今どき「ﾏﾝｾｰ」とか言ってんの返って恥ずかしくない？

今はこの板が普段どんな状態なのかもわからないや。
人来てるのかなあ。廃れてないかなあ。

テキスト系サイトは大手なら大体網羅したっぽいよ。

Otearai Web
ロジックパラダイス
ウキウキ抜き
装填
ママチョップ
TOKYO23PIXEL
サニーガール
ハンサム団
エレメンタルノート
ちゆ12歳
かまくら
斬鉄剣
侍魂

あとどこか有名な所ないかな。

キミにとっての依存ってそもそも何だい？
好きなら好きで何かマズイ事でもあるのかい？
ここを出て行けば何でもできるのかい？

>>494
ああ、君は嫌いだってのは…、自然て言葉が嫌いって、
書いてたからだよ…じゃ、ほんまに消えます

バイトやめてしまったよ・・。なんか無性にどうしてもやめたく
なって。ひきとめられたけど頑なに断ってしまった。で、反省して
一日バイトにさっそくいってきた。9000円也。しかし駅前においてた
チャリ盗られる(25000円しかもお気に入り）。ﾀﾞﾒｰｼﾞ大きい。バイトなんか
いかなきゃよかったんか。バチがあたったのか。めげずにもう一個面接にも
いってきた。落とされた。ついてなさすぎだよ。この前はついてたのに。。
しばらくこもりたいけど金銭的にそうも言ってられないのでまた面接いかなきゃ。

>>492>>495
よかった。そうだよね。ここは使い方間違えれば恐いとこだと思う。
ぼくはリアルに出てみて思ったのは、今までの自分って相当おかしいし
異常で、既になにか歯車が違ってたのにそれに気づかなかったこと。
ここにいる間は結構話もまともに出来てる（つもりだ）し、何も
根本的に変わってない、と思ってたけど、世の中の変化に取り残されようはすごかった。
いろんなとこでかんじた。なんて甘えてたんだろう、と。なに逃げて怠けてたんだろう、と。
今はまともになるために必死。

>>499
好きでもうまくいかないこともあるみたい。
タバコ、お酒、薬、人、いろんなことに依存しすぎるのは
やっぱ身体にも心にもよくないみたいです。ここを出て行けば
何でも出来るわけじゃないけど、何かはできるし、変えれる。と思います。猫さん。

といいつつ結局弱ってるときはここの優しい人達の意見に
すがりにきてしまう。優しい人達と少しでもお話ししたくなってしまう。
おや、これはある意味セラピー。じゃ、いいのかにゃ。

>>491
あり、さっきレスしたの消えてるよ。なんでかな。
ま、ということでバイトは本屋だったけどやめちった。
まだ終わるまでには時間あるよ。頭の中にあること実現するといいね。
といいつつスレ短くしてごみん。

あぁ同士だ。桜嫌いはどうだろう。結構いそうだとふんでるんだけど。
ただ桜とか大好き！って言える人の心は素直に羨ましい。そういう人には
意味もなく後ろめたさかんじちゃうよ。葉桜になると結構好きなんだけど。
ぼくが桜の季節を苦手な理由は、ぼくが変化に弱いことと関係あるんだと
思う。春になって周りの勢いに圧倒されるというか、とりあえずすごく
焦っちゃうんだ。早く散ってくれ、って思ってしまう。これは高校くらいからかな。
理由違うかもしれないけど同士ﾊｹｰﾝで嬉しいな。んふふ。

風邪ひいた。頭痛い。だるい。別に学校や会社
休めるわけでもなく家族もちやほや
してくれるわけでもなく、ただ辛いだけ。

ﾊﾆｬﾆｬｰｿ

ホッとチョコとバナナの組み合わせはなんだかｼ･ｱ･ﾜ･ｾ

にぼしとからあげの組み合わせの方がいいよ

煮干しは魚臭いし苦いかた食べれない。からあげ食いたいな。
ひよこ饅頭と牛乳も今食べてるけどいい。

もうすぐ2月だ。
2月といえば節分＆バレンタイン。

ういー。ちょっと久しぶりー。

気分がふさぎがちでどうしようもなく虚しくなる。
がむしゃらに叫んで喚いて暴れて開き直れたらいいのに
そんなことも出来ないで、ただ身体が動かない。

>499
猫さんー。ぼくは逃避というものを気持ちのいいものだと思うのだけど、どうだろう。
考えてみれば逃避というのは精神的な重圧から解放されたいが為の行動なわけで
逃避は抑圧された感情の浄化、開放感みたいのが得られるはずで
だから気持ちよくないわけがないんだろうな。

「好き」っていう気持ちはとても素敵なものだと思うし、大切に育んでいかなきゃいけない感情だと思うけど
それだけじゃ済まないと思う。好きなこと見つけて、そればっかやってる、それだけじゃダメなんだと思う。
「好き」っていう言葉に美化されているだけで、ホントはただの逃避なんじゃないんだろうか。
いつのまにか自分にとってかけがえのないものであるはずの「好き」という感情を
逃避のための単なるいい訳として機能させているんじゃないだろうか。
むしろ、「好き」っていう感情が自分に与える快感に逃げているだけなんじゃないだろうか。

どうして「好き」であるはずのものがこんなにもぼく自身を窮屈にさせているんだろう。
どうして「好き」だと思っているはずのものにぼくはこんなにも苦しめられているんだろう。
そんなのはもう嫌だ。「好き」だと思うものには真っ直ぐ付き合っていたい。
自分の心の弱さや勝手な都合で「好き」という感情をねじ曲げたくない。

>500
500おめでとー…。
自然て言葉が嫌いって書いたの覚えててくれてたのかあ。
考えれば考えるほど「自然」ていうものは欲望のかたまりみたくてね、そういうのに嫌悪しちゃう。
「オリジナリティ」っていうのは独創性ってことでしょ？　ぼくは個性って作っていくものだと思う。
他人の存在が自分というものを浮き彫りにして、そうやって出来上がっていくものなんじゃないかな。
所属している世界や環境が近ければ、どうしたって価値観や考え方が似てきちゃうから
「日本人」とか「男性」とか「70年代生まれ」とか、そういうカテゴリーを超越していくためには
やっぱりそれなりの創意や工夫、発想を転換していける柔軟性みたいのが必要になってくるんだろうな。
もしぼくにそういうものがあれば、しっかり「個」を確立していけたんじゃないかな、なんて思うんだよ。

>501.502.503
やめちゃったのー。理由ってはっきりとはわからないのかな。
多分ここが気に入らなかったんだろうなとか、
空気、雰囲気がどうしても自分には受け入れられそうになかったとか、そういうのがあったのかな。
でもすぐに日雇いみつけてくるなんて、すごい行動力だ。チャリ盗られんのはホントムカつくよね。
ぼくももう数年前の話になるけど、雨降ってる中チャリ盗られてずぶ濡れになりながら帰ったよ。悔しかった。
バイト見つかるといいね。肌に合うところに巡り会うまで探し続けるってのもいいかもね。

やっぱ世の中の変化に取り残されてるのかな。変わってないと思ってても結構置いてきぼりくらってるものなのかな。
なんか、怖いな。言われてみればそうだよなあ、人間が社会生活を営んでいる以上、
そこに所属していない人間はそういう世界から見ればまともじゃないんだもんなあ。社会の中でまともになっていくしかないのか。

桜は節目の時期の代名詞みたいなものだからね。新1年生とか言って社会がみんな一歩前に出て行く時期ともなれば焦るよね。
節目だからいろいろ思い出すことも多くて、だから昔の記憶にこれでもかってくらい打ちのめされる。それもつらいな。
あと、ぼく花粉症だしね。もう春は散々な季節だよ。一番嫌いだよ。

>504
社会に出たら風邪なんてひくだけ損だってよく言われてるね。
そっか、風邪でも会社って休めないんだ。ホントつらいだけだなあ。
もう良くなったかな。果汁とか風邪にいいんだったっけか。
あと、大根を蜂蜜に漬けて冷蔵庫で一晩寝かせて
それを熱いお湯にスプーン1杯溶かして飲むといいんだって母方の祖母が言ってた。

>506
ホットチョコってあっち（アメリカ方面）の一般的なお飲み物だっけ？
なんかうまそうだねー。確かビターチョコレートをミルクに溶かしていただくんだっけか。
いいなあ。ホント、バナナとかと合いそう。

>507
さすが猫！　普通はそんな組み合わせではいただきませんっ！
でもからあげは好き。ナゲットもいいね。うー、腹へってきた。

>508
ひよこ饅頭！？　なんでそんなレアな食べ物ばかり口にしてるんだ。食いたいぞ。
ぼくは相変わらずチョコレートばっかり。最近安売りしてる。

>509
大豆とカカオで豆つながりか。
バレンタインなんてろくなもんじゃねぇやい！
ちなみにぼくは子供の頃節分で父親に鬼をやらせて
ここぞとばかりに豆をぶつけまくって激昂された。

>>515
いや、仕事も学校もいってないから
ひくだけ損だったのです。もう治ったです。どもども。
毎日家にいるから「休み」の貴重さがなくなってしまったです。

>517
ああ、そっか。確かにそれは言えてる。
ぼくも風邪ひいたところで誰も構ってくれなかった。
「休み」の貴重さかあ。忘れてたなあー。

夢で号泣した。
号泣って気持ちいいよね。
夢じゃなかったらもっとよかったのに。

>>519
笑いながら目覚めたことは何回かある。
でも号泣はないなー。気持ちよさそう。
あ、人殺してすんごい怖くて泣いて叫んだ
記憶はある。恐ろしくて気持ちいいどころじゃなかったよん。

昨日は前の彼女が久しぶりにでてきた。
仲良く遊んでた。もうあんなことないのに・・。
まだ好きだょぅ

自分に自信がなくなって
嫌でどうしようもなくなった
ときってどうしてる？
気が狂いそうなんだけど。
下見ればいいのかな。
どうしても上みてしまう。

ごめん、あげてしまった。
許してちょ☆

夢ってなんだい？

レム睡眠時に見るもの。

I HAVE A DREAM

米ないのに買いに行く気力がない、、、
頭の中身が膠着してる、、、

明日買いにいけばいいよ。明日が駄目なら
あさって。そのうちいく気になるさ。それか死ぬか。
ヒキはなんでも先延ばし。これ常識！

今行ってきたよ、雨降ってた、、、

雨は嫌だね

しばらく心がぐちゃぐちゃになったような感じだったんだけど、
それが治まったときに、なんか感情がなくなったような感じだったの
で、今朝起きたら激鬱だった、、、抗鬱剤って効くのかな？
マジ、病院行こうかって思っちゃったよ
今はだいぶいいよ

猫、雨のときはどこに隠れてるの？

わーすーれーてーたー！
すっげー悔しいっ！　>>384

>>531
２月２日　２２時２２分があるじゃないか

>520
うあー…、せつない。そういう意味でも夢って残酷だよなあ。
もう会うこともないような人が出てくる。そうして楽しく過ごす。
笑いながら目覚めるってのもあるなあ。起きたときに妙に醒める。
でもそんなにないな。号泣もそんなにないけど。
普段感情を高ぶらせないから、夢で補ってるのかな。

>521
あとから考えてみると、あのときの自分は特に酷かったなとかって思う。
普段から自信なんてないし、卑屈だし、まわりの人間に後ろめたいし
よくわからなくなっちゃうんだよね、自信がなくなるっていう感覚。
自分に自信持ってるつもりでも案外簡単なことで崩れちゃったりして。

>下見ればいいのかな。
>どうしても上みてしまう。

この2行をもっと解説してほしいよ。上を見るの？
多分僕はいっつも下見てる気がする。んんー、そういうことじゃないのかなん。

>532
うわあ！　なんだなんだ！　すげ―ビックリ。

おあぅ、そっか！！！　22時があるじゃん！　どっちかっつうとそっちの方が本命じゃん！
よっしゃああああああああーーーーーーーーーーーーーーーっっっっっ！！！！！！！！！！！！！！！

532さんきゅ☆

いったん開いてレス確認して返事してコピペして〜。

>523
猫さん―。夢かあ。多分ね、カタルシスの世界なんだろうな。
夢は記憶を定着させる際に脳が断片的に見せるものだから
そもそもが過去を向いててしかるべきなんだけど
それでもぼくは夢を見るたびに思うことがあるんだよ。
そうやって過去ばっかり見つめて
ぼくは本当に過去の中で生きているんだなあって。

ぼきも過去に生きる男でし。
でもいい未来も夢想してみたり。
結局、今、とか現在から逃げてるのかにん。

>>535
えっと隣の芝生は青い、みたいに人が
羨ましくなるし、みんな自分よりは立派で
優れてるように思えてしまう。
ま、実際上とか下とか言ってる時点でおかしい
んだけど。下見ると落ち着くけどそれはそれ。

ｷｭｷｭ〜ニョ〜♪

ﾅﾝﾃﾞﾏﾀｱｹﾞﾃｼﾏｯﾀﾝﾀﾞﾛ・・

>532
弟の長電話で念願叶わず。これだからダイヤルアップは。

>539
ああ、上とか下ってそういうことか。
落ち込むときとか自信をなくす時って
どうしても上ばっかり見えちゃうからなんだろうな。

>529
猫さん―。「雨の日にだっていいことはあるのに」とか言う人がいるけど
そんな言葉じゃなんのフォローにもなんないよね。
ただ、雨の日は落ち着く。家にいることに変な後ろめたさをあまり感じなくなる。
外に出なければ雨の日は好きだな。

ところで今日ってこれ雨降ってんのかな。
いい感じにくもり空だよ。静かなピアノの曲でも聴きたい気分だよ。聴かないけど。

42 ：（-＿-）さん ：02/02/03 12:24 ID:???
あなたが悲惨な1ですか？

なんだあ！？　クレイツ帰ってきてるじゃん！
ちょっと嬉しいー。

>>547
その人が居た頃、まだぼくはこの板にいなかったから、どんな人かよく知らないんだ
どんな人なの？んで、どのスレにいるの？

>548
ええと、こことかかな？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1011865691/l50
ぼくも今この板がどんな状況なのかよくわかってないからどんなもんだろう。

ぼくがコテハンだった頃ちょっとだけ話してちょっとだけ優しくしてくれて
でもなんとなく純粋さっていうか、純情さっていうのをすごく感じる人で
だからなんとなく好感持った。でもヒキ板の人はもとから優しい人が多いけどね。
クレイツもなんかちょっとずつキャラ変わってってる気がするし、当時とはなんとなく違うけど
全てのレスにレス返しちゃうところなんか相変わらずみたいだなあ。

ヒキ板に来た頃、コテハンが多くて楽しそうで賑やかな雰囲気で、
だから気に入って居座ってた。その頃のコテハンに対してはみんな愛着があるよ。

ヒカルの碁を読んでちょっとせつなくなった。
週刊誌の方はウチは誰も買う人がいないから知らんけども
単行本の最新刊。はぁーっ、ぼくこういうのダメなんだよなあ。
ダメっつうかツボなんだよなあ。
これが実写でバックに音楽でもかかってたらもう泣いてたよ。

電影少女も良かったっけなあ。
ワンピースの作者もあれでなかなかいい話を書く人らしいね。
少年誌だからってあなどれないー。

アニメはどうでもいい。どうしてもガックシきちゃう。
音楽とかいいものもあるんだけど、全体的に原作を超えられてないよなあ。
アニメと原作は別モノでいいと思う。
だから声優のイメージがそぐわなくても、そういうもんだと思えば。
でもどうせ作るんなら原作以上の、あるいは原作とは全く別の魅力を与えてほしいよね。
変に忠実なだけで、原作なぞってるだけのアニメなんて観てて面白いわけがないよ。
その前にハタチも過ぎてアニメとか観てんなよ。

>>549
ありがとう、ちょっとびっくり
ほんとにレスもらえるなんて思わなかったよ

嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ！！
何もかもいやんなっちまった！

>555
どどどd、どうしたの一体！？！？
なにがあったの！？！？
それだけじゃなにもわかんないよ。
ぼくらにはどうしようもないことなの？
相談にのれないことなの？
なんか書いてよ。

>554
ぼくとしては一応だいたいのレスに返事してるつもりなんだけどな。

ふうむ。

気になる。

>>556
ありがとう、レスもらうとうれしいね
今日職安行ったんだけどさ、事情で失業保険もらえないかもしれないんだ
国保の減免もどうなるか分かんないんだ
これからどうするか、実はちゃんと考えてなかったんだけどさ、
職安行ったらなんかヤバイって感じが込み上げてきちゃって
あー、やばいやばい

>559
やっぱラクじゃないかー…。さんざん不景気だもんなア。
ただでさえ入ってくるはずの金が入ってこないような状況なんだしなー
社会に出てないから全然ピンと来ない話だけど他人事じゃないよな。
これからどうするかなんて考えてないよ。やばいのか。どうするか。

安月給で扱き使われるしかないのか。
時給800円とか。

どうしたら世の中良くなるの。

かちゅ〜しゃの使い方がよくわかんないの。

最近つなぎすぎだ。やばいなあ。
オナニー途中でやめられないのに似てる。
チョコレート食べだしたら止まらないのに似てる。
欲望に抗えない。

頭痛くなるほど眠いのに起きてる。

これからどうするか、、、
早くちゃんと考えなきゃ、、、
今ちょうど立ち直るチャンスなんだよね、、、

ナウゲットアチャンスかー。
結構みんな突然いなくなっちゃう。
脱出するときはそういうもんなのかもしれないなあ。

案外当人はヒキ板出て行く気なんてさらさらなかったりするんだけど
気付けば行かなくなってたっていう感じなんだろうな。

ぼくはどうするつもりなんだろうなあ。

諸行無常？

輪廻転生？

なんで夜に眠らなくちゃいけないんだろう。
昼に寝ているほうが安心するのに。

昼眠ってばかりいると後ろめたかったりもする。
でも夜起きてるのは楽しいし、夜眠るのは勿体無い。
夜が一番楽しい。って別にネットとか好きなこと部屋でしてるだけだけどー

そうそう、なんかもったいない感じする。
なにするってわけでもないのにね。
ぼんやりネットしてるだけだし。
それでも夜はあっという間に終わっちゃう。

欲望を





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貪る。

疲れた。

いつのまにか巡回サイトが６０超えてるー！
なにやってんの！

ｺﾊﾞﾗｽｷﾏﾛ

どこに忘れてきてしまったんだろう。

なんにもないぼくは妄想の中で遊ぶ。

かえるの子はおたまじゃくし。

おたまじゃくしもいずれはかえるに

そんなかえるもやがて契りを求め

蠶蠶蠶蠶蠶醴蠶蠶蠶醴體髏髏蠶醯醴蠶醴髏蠶醴醴醴醴髏蠶蠶蠶蠶蠶醴醴醴醴髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
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ひでーな。　お前誰だよ？　ﾁｮﾄﾌﾞﾙｰの,粘着だろ？

ぼくはもうずいぶん長い間こうしている。ずっと椅子に腰掛けている。
理由はわからない。それが楽かというと決してそんなことはなく、むしろ苦痛でさえあるような気がする。
クリーム色の壁に囲まれた小さな部屋。ほぼ中央にある四角いテーブルには壁と同じ色をしたクロスが掛けられ、
ぼくはそこに添えられた椅子に座っている。誰もいない。ただ目の前にはコーヒーの入った白いカップがある。
そうしてコーヒーは今も上の方から一滴、また一滴と落ちてくる。
ぼくは上を見上げた。しかし天井はあまりに高く、まるで針の先端ほどにしか見えない。
コーヒーはそんな遥か上空から一滴、また一滴と確実にカップの中に落ちていた。
水滴はカップの中で弾けて飛び散り、テーブルクロスに、ぼくの着ているシャツに、無数のシミを作る。
時折顔に跳ねる細かなしぶきが生温かい。ぼくは顔を拭くこともせず、カップに一滴落ちるたびにピクリとまばたきした。

胸の奥の方を叩く動悸に気づいていないわけではなかった。しかしそれを自覚してはいけない。
コーヒーの強い香りに、ぼくの嗅覚はおかしくなっている。もう何も感じないはずだ。

ドアも天窓も見当たらないようなこの部屋にカーテンだけは掛かっていた。左側の壁の一部分を覆っている。
ぼくはさっきからそのカーテンが気になっていた。
カーテンが掛かっているからにはその向こうには窓があるのだろう。
見てみたい。外の景色が見てみたい。
そう思うと矢も盾もたまらなくなってぼくは勢いよく立ち上がった。その拍子に椅子が倒れる。
もともとこんな所でじっとしている必要はないはずだ。こんな所、さっさと出てしまえばいいんだ。
数歩の距離を大股で歩き、カーテンをむんずと掴むと乱暴に開けた。
ガラスをはめ込んだだけの窓の向こうには、しかし風景の代わりに男が立っていた。
それも一人ではなく無数の、同じような背格好の男達がこちら側を向いて立っていた。
視界は彼らによってさえぎられ、上の方にかろうじて青空が覗いている。
自分よりもいくらか背の高いその男達はじっと動かず、ただ無表情に視線を前方に向けているだけだ。
ぼくの後ろに何かあるのだろうか。
そのとき、ドクンと内側から胸を激しく叩くものがあった。はっとして後ろを振り返る。

薄暗い部屋の中、一人の男が仰向けになって倒れている。胸からはおびただしい量の出血をしている。
そしてぼくの右手には包丁が握られている。血だらけの包丁。
そこは家の台所だった。頭の中がガンガンと鳴った。
ぼくは気を失ってしまいそうなめまいに耐えながら、近くのテーブルに包丁を投げ捨てようとして、
足元に倒れている椅子につまづいた。そのままぬるりとした床に足を取られ、転倒してしまう。
起き上がることもままならず、頭上に垂れ下がっていたテーブルクロスを引っ張ると、
食器が次々と落下しては音を立てて割れた。震える血だらけの手を狂ったようにテーブルクロスにこすりつける。
クリーム色のテーブルクロス。
そうだ、さっきまでいた場所に戻らなきゃ。さっきまでいた場所…。
さっきまでいたというのに、ぼくの中でその感覚は急激に薄れていた。
なにも知らず、なにもわからず、常に漠然とした不安が付きまとっていた気がする。
でもなにも窮屈なことはなかった。穏やかな時間が流れ、あらゆる現実から隔離されたところにあった。
知らなければよかったんだ。わからないままでもよかった。
戻りたい。戻りたい。戻りたい。
　
蛇口から流し場に水が一滴、落ちる音が聞こえた。
思い出した、唯一ぼくを束縛していたものは。
突然濡れた顔が気になって、慌ててシャツの裾で拭った。シャツに赤い液体がべっとりと付いた。

経験という裏付けを持つ大人にはどうしても勝てなかった。
20年も30年も自分より多く物事を考えてきている大人に勝つことなんかできるわけもなかった。
だから子供という立場を利用してきた。ちょっとでも大人と同じようなことを言えば、
大人にとっては子供を見くびっているだけに大きな衝撃らしかった。
ぼくはそうやって、背伸びして、生意気で、挑戦的で。
大人になってしまった今、なにを思えばいいんだろう。
持っていた武器が既に風化してしまった今、なにを見ていればいいんだろう。

ど

う

で

も

い

い

。

1文字ごとにいちいち切断して書き込んだ。

あーホントどうでもいいな。好きにするわ。

はい６００ね。良かったね。

かしこ。

お腹すいたみゅう。

なんか知らんけど体重増えた。ストレスかな。
どんなに腹が減っても夜中には食わないようにしてる。
夜11時から朝の5時までは絶対に食わない。
あと喰ったあとすぐ寝るのもなるべく避けてる。1時間半あけるのが理想。
結構夜中に起きてて、それでもなにも食わないで朝方寝て、
だからどうしても1日2食とか1食とか。
それでも太るものなんか。1回の量が多くなっちゃう。
胃袋がふくらんでそのぶん満腹感が遠のく。
そんなことを繰り返しているうちにどんどん食べる量が増えていく。
悪循環。

意識的に歯ぎしりができるようになりました。

意識的に夢精ができるようになりました。

>>589
むかし、親の寝室の扉を包丁で切りつけたのを思い出しました…
もし、構わないのなら、ｺﾋﾟﾍﾟさせてもらいたいのですが･･･
お嫌でしょうか？

>606
あー、それ拾いもんなの。
ぼくも地下スレならいいかなと思って貼っちゃったけど
目立たないところに貼った方がいいと思う。
というか、なにに使うの？

>607
私も地下ｽﾚをやってまして、気になったｶｷｺを、そこに
ｺﾚｸｼｮﾝ(w　してるんです。ただ、地下ｽﾚからのｺﾋﾟﾍﾟは
良くないって基本的には思ってるんで、一言声をかけました
それじゃ、もらっていきます。おさわがせしました。

>608
おおー面白そうー。良かったらそのスレ教えてよー、見てみたいよ。
ああーでも無理にとは言わないー。
自スレをあちこち宣伝したら汚されちゃうかもしれないもんね。

リドミに株式ゲームなんかあるんだ知らなかった。

ﾍ（ﾟ◇､ﾟ）ﾉ〜 ｳｹｹｹ　なみだとまんないよ

いい子ぶってるけど、ほんとはやさしいことばかけて欲しかったよ

>611.612
どうしたのさー。すごく戸惑うよ。
なにかあったの？
どうしたらいいのかわかんないよ。
やさしいことばって、ぼくなにかキツイこと言ってたのかな。
ヒキを脱出していこうとしている人に応援する気持ちがないわけないよ。
でもがんばってる人にがんばれなんて言えないよ。
がんばってない人ががんばってる人にがんばれなんて言えないよ。

思いっきり上げちゃったしー。
すみません放置してください。

このスレに気付かなかった・・・

あおいさんだ。どもども。

どもです。
こんな成長してる地下スレに気付かなかったとは・・・

あおいさんは地下スレ訪問率が高いわけです。
なのにこのスレには気付かなかったなあ、と、まぁこういうわけです。

でもこのタイトルだしね。

>>618
ご、ごめんなさい・・・

>618
なに解説してんだ。

>210
ムフッ☆

＞がんばってない人ががんばってる人にがんばれなんて言えないよ。

すごく、わかるなあ…昔、際限なくその言葉を繰り返していた…
人にがんばれって言うのは、勇気がいるんだな…
まるで、気づかずに平気で言うやつもいるけどね

でもがんばれと言う言葉に救われることもあり・・・
がんばれとしか言えない場合もあったり・・・
鬱だ。

なんかコテハンの人も増えて雰囲気変わったね。
万造さん、ストックしてるスレ教えてホスィです。
とても見たい。なにかヒントでもいいので。。。おねぎゃい！！！

頑張れなんて無責任な言葉さ
言うのは簡単だからね

ガンバレという言葉にプレッシャーをかんじて
身動きとれなくなる奴もいりゃ、ガンバレという言葉に
励まされ本当にがんばっちゃう奴もいる。
俺は聞き流しか「おう頑張るわ」と適当にのるだけだ。もちろん口だけ。

眠れない。
おもくそ眠いんだけどなあ。
なんかヤバイかな。
動悸が静まらんのです。
なんでかわかんないけど。
ヤバイと思ってるうちはヤバくないかなあ。
でもいつでも発狂しちゃいそうな感じだ。
なんかぼくもうダメなのかもね。
いよいよ壊れ始めてきた気がする。

痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。
痛い。

>>628
5時までNHKを見てマターリと・・・

確かに「がんばれ」ってプレッシャーだ。
褒められるのも苦手。
期待を裏切らないためにはどうしたらいいかなんて
そんなことに思考は支配されて
考えれば考えるほど答えが出てこなくて
簡単な結論に落ち着けば身体がついていかないし
身動き取れなくて息苦しくて窮屈で
相手の欲求を理解することのみ敏感になって
表面には表れない本音まで探ろうとして
自分自身の欲求にはてんで気付かないで
ただ欲求されたことだけに反応して
相手が今なにを思い自分になにを求めるのか
そんなことばかりが最重要項目で
でももう無理だもう限界だ耐えられない耐えられない耐えられない耐えられない耐えられない耐えられない耐えられない

>630
あおいたんー。
ぼくの部屋テレビないんだよね。
テレビがあったらなー。
NHKかあー。クラシックとか聴くの好きだ。
やってるかな。あ、どうせ観れない。
ラジオで我慢するか。

あー、マジで痛い。胸が痛い。痛い。痛い。痛い。
なんでなんでなんでなんでなｄんえなｄんえなんでんえなんｄｎ

ちくしょーなんだよこれ。
どうしたらおさまるの。すげー苦しいよ。なんか圧迫されてるよ。わけわかんないよ。

>>632
くう、そうでしたか・・・
5時になったらニュースに切り替わってしまうから・・・

書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。
書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。
書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。
書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。
書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。
書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。
書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。
書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。
書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。
書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。書き込んでたら落ち着くかな。

>635
うなー。ニュースでもいいー。テレビ観たいー。

泣けばいいのかも。泣き方教えてください。忘れちゃった。

ああ、オリンピックに切り替わってしまった・・・

そんなときはお気に入りのCDでも・・・

>639
オリンピックっていうかスポーツは関心ないみたいだよぼくって。
運動嫌いだし、野球もサッカーも興味ないもん。
他人ががんばってんの見てなにが面白いんだ。マジ不思議。

>>641
実は自分も興味が無く。超のつくもやしっ子ですゆえ。

ああ、野球観戦だけはちょっと好きかも・・・

>640
あおいたんー。ごめんね心配してくれてありがとね。
普段はレスそんなに早い方じゃないのにぼくより先に書き込んでくれてありがとね。
ちょっと落ち着いたかもだよ。

野球かあ。どんなトコが面白いんだろうなあ。

>>644
どこが、と突っ込まれると確かにどう、とは・・・
子供のころからゴールデンタイムの番組ってあまり好きではなかったので
野球見てたのですよ。

>645
ああ、なるほどー。
ゴールデンタイムってクイズとかドラマとかバラエティーとか歌番組とか？
そういうのが嫌いだったの？　あ、でも書き出してみてなんとなくわかるような気もするなあ。
面白いもんじゃないかもね。

>>646
わりかし好き嫌いがはっきりしてましたね、テレビ番組には・・・
・・・実はドラマって全く見れないんですよね・・・

学校へ行こうとかもモロやらせだしなあ。
面白ければいいけど、どうしても引いちゃう。
さんまのからくりも飽きたしー。
トーク番組はもともと好きじゃないしー。

>647
ドラマつまんない！
なんかすげー陳腐。
片思い、二股、不倫、血縁、殺人、誤解、別れ、家庭内暴力、いじめ、
他にネタねぇのかよって思う。

売春、麻薬、不治の病、記憶喪失、自殺、交通事故、
が抜けてた。

スポーツ観戦の魅力ってなんなんだろ。
一緒に応援して白熱したいってことなんかな。

>>649
まあ、極端なものじゃ無いと興味を惹かれないのも確かですが
見ててすごい恥ずかしくなるですよ・・・
で、結局見るものがNHKニュースとかになってしまうんですな。

あ、大河ドラマ、だけはたまに見るかも。

大河ドラマいいね。ジェームス三木。いや、よく知らんけど。
ドラマはほんと恥ずかしいね。あんなの真面目にやられると目も当てられないね。
かといってNHKも退屈な気がするんだけど…
特番は面白いかも。なんとかスペシャルみたいな。
あーマジでテレビ観たくなってきたよ。ほんと最近観なくなった。

CG映像使いまくりのが面白かったな。「生命」とか。また見たい。

バラエティも特定のは好きだったんですけどね・・・

>>653
最近テレビつけっぱなしかも・・・でも
特に見ないんだけどなんとなくつけてる、ってことが多いです。

>>654
生命、は確かに名作でした。

ぼくもパソコンなんとなくつけてるー。

生命は毛利さんのあの不自然な笑顔と動作がなんとも。

ここには何人人が居るんだい？

>>656
パソコンはもう起きている間ずっと・・・

>>658
自分もちょっと気になった。

ああ、そっか、ぼくが名無しだから。
猫さんと葵たんとぼくの3人だよ。

今上のスレで久しぶりにこの人→ъ( ﾟｰ^)見た。
テレホ終了で落ちる人のスレに常駐してた人。本物かは知らないけど。
あのスレ終わっちゃったんだよね、去年の末に。
確かすごくせつない終わり方だったんだよ。
見たくなっちゃったからちょっと探してくる。

あ、自分の言う「何人」とは、「今」って意味じゃなかったです。
書く人が何人居るのか、という・・・

>>661
あああ・・・そのスレの5と10を参照・・・
たまたま同一ハンドルみたいです・・・

>662
ああ、そっか。名無しはぼく以外に2人いるみたい。たぶん。

>663
なんだー。でもすごくせつない終わり方で気に入っちゃたんだよ。
今探してるんだけどね、見つからない。

スレッドの並び順ってどういう規則なんだろ。
落ちた順かな。立てた順かな。あのスレ立ったのは去年の5月だよ確か。
落ちたのは12月も半ばだったと思う。

自分もそのスレ時々見てました。
あのスレ、たしか12月31日に＞＞１さんが居なくなったはずなので、
落ちたのは1月半ばかも。

たしか、「年内に消化したかったのですが、けじめですのでこれで
終わりにします。」と言っていなくなったんでしたっけ・・・

みつけたよー！

名スレ！
http://life.2ch.net/hikky/kako/1002/10026/1002628640.html

ちんこかゆいの・・・

違った、こっちだった。

名スレ！
http://life.2ch.net/hikky/kako/990/990226397.html

>668
好きなだけ掻いて！

このスレの終わり方見たときすっごくせつなくて
でもあまりに見事な完結っぷりだから書き込めなかったよ。
ホントは「行かないで！」って言いたかったんだけどね。

確かにこれだ、なつかしい・・・

１０００行くまでに名スレ探しでもするかな。

改めて見かえすと、ほんと切ないなこれ・・・

>625

ﾋﾝﾄ:ﾊｯｸﾙﾍﾞﾘｰの家

あんまり期待しないでくださいね…

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　　石の無数に転がる河辺。三途の川が音もなく流れて　
　ゆく。　
　　河原にはぼんやりとした乳白色の霧と、硫黄の匂い。　
　　寳の河原にあるのは、石と霧と硫黄と、親にはぐれ　
　た子供達の泣き声。　

　　気がついたら、この何も無い地獄にいた。　
　　時間の感覚さえもう無い。家に帰りたい、アリスは　
　思う。ただそれだけを何度も願う。叶えられる事は無　
　いのだと解っていても。　
　　この河原に転がる石を四つ拾い、積み上げれば、も　
　う一度生まれなおす事ができるそうだ。　
　　だが、それも叶わない。石を三つ積んだトコロで霧　
　の向こうから白い着物を着た鬼が現れ、積んだ石を崩　
　してしまう。　
　　アリスはこれまでに何百回も石を積み上げたが、そ　
　の度に鬼に崩された。そして、ついに諦めた。　
　　アリスは河原にしゃがみこむと、諦め混じりに、た　
　だ惰性で石を積んでみた。三つ積んだ頃に、霧を纏っ　
　て鬼は来る。　
　「もう一度、あの世界に生まれたい？」　
　　鬼はアリスに問う。額から貧弱なツノを生やした痩　
　せぎすの鬼は、悲しそう顔をしてアリスに問う。　
　「生まれたい」　
　　アリスは手を止め、答える。　
　「君は、両親に殴られ、蹴られ、タバコの火を押し付　
　けられ、あげく、死んだ。それからずっとここにいる」　
　　鬼は顔を歪めて言う。「それでも、もう一度あの世　
　界に生まれたい？」　
　　アリスは石を一つ握り、三つ積んだ石の上におずお　
　ずと乗せようとする。だが、その手を石の上に降ろす　
　事はできなかった。　
　　石を握った手の甲には、醜く焼け、肉の盛り上がっ　
　た火傷の跡。　
　　アリスは黙りこくると、じっと自分の手を見ていた。　
　　鬼も沈黙したまま、足でゆっくりとアリスが積み上　
　げた石を崩す。　
　　アリスが顔を上げると、鬼は優しく微笑んで言う。　
　「遊んでおいで。ここにはボールも何も無いけど、友　
　達ならたくさんいるよ。遊んでおいで」　

　　カラスの、甲高い醜悪な鳴き声が聞こえる。　
　　森も何も無いのに、どこにカラスがいるのだろう、　
　美津里はいつも不思議に思う。　
　　第一、この石の大地に来てからというもの、カラス　
　の姿なんて一度も見かけた事は無い。　
　　ふと、鬼が霧の向こうを歩いているのを目にした美　
　津里は、歩きにくい石の上を移動して、鬼の隣に立つ。　
　「ねェ、カラスの声が聞こえるけれど、肝心のカラス　
　は何処にいるんだい？」　
　　鬼はちょっと笑って答える。「いないよ、カラスな　
　んていない。あれは、遠くで風が鳴いているのさ」　
　　カラスの声としか思えない音が聞こえる。　
　「風？　これは風の吹く音なのかい？」　
　「そう。風だよ。カラスはあんな変な言葉で鳴かない　
　だろう？」　
　「確かにねェ」　
　　美津里は小首を傾げると、頬に人指し指を当てた。　
　「カァカァとは聞こえないもんねェ。変な音だよゥ。　
　僕にはコドロコドロと聞こえるのサ」　
　「そうだよ」　
　　鬼は言う。「子取ろ子取ろと風が鳴くのさ」　
　　美津里は眉を寄せる。風の吹く遠くを見つめる。ポ　
　ツリと言葉を漏らす。　
　「イヤな音だねェ…」　

　　寳の河原を流れるは三途の川。　
　　霧が立ち込めて向こう岸は見えないが、この川の向　
　こうが天国への入り口。　
　　清美は河辺から三途の川を眺める。澄みきった水が、　
　さらさらと音もなく流れていく。　
　　向こう岸まで泳げない距離ではない、と思う。どれ　
　だけ遠いのかは知らないが、泳いでいればその内に、　
　向こうへ辿り付けるのだと思う。　
　　清美は一歩前へ足を踏み出したが、誰かに腕を捕ま　
　れて後ろに引かれた。　
　　振り向くと、額から一本のツノを生やした鬼の姿。　
　「その川に入ってはいけない」　
　「どうして？」　
　　清美は言う。「天国に行かれると困るから？」　
　「違うよ。そこを泳いで天国に行けるのなら、今すぐ　
　にでも行かせてあげるよ。でも、ダメなんだ。その川　
　は泳げない。みんな、沈んでしまう」　
　　鬼は取った清美の腕を離す。「その川はね、現世の　
　人がこぼした涙で出来ているんだ。誰も泳げない。み　
　んな、涙の底に沈んでしまう」　
　　鬼が、清美の顔から澄んだ川面に視線を移す。「あ　
　そこをごらん？」　
　　鬼の指さしたのは、水の底。透明な水は、川の底ま　
　で綺麗に写す。　
　「…あれは、人？　人なの？」　
　　水の底に、少年が沈んでいる。目を閉じて、水底に　
　横たわっている。　
　「林檎、という名前だった」　
　　鬼の押し殺した声。　
　「…死んでしまったの？」　
　　清美が鬼の顔を見ると、鬼は水底を見たまま目を細　
　めた。　
　「君達はもう死ねないよ。あの子は眠っているんだ。　
　ああして、冷たい水の底で、醒めない夢を見ているん　
　だ」　
　　鬼は視線を清美に戻す。小さく笑う。「だから、水　
　に入ってはいけない。涙の底に沈みたくないなら」　
　　鬼と目が合った清美は、小さな声で鬼に問う。　
　「此処でこうして生き続けるコトと、醒めない夢を見　
　続けるコト、どっちが幸せなの？」　
　　鬼は清美の言葉に小さく首を振る。　
　「…解らない」　

　　有希は石を積む。　
　　胸にクマのぬいぐるみを抱いて、懸命に。　
　　一つ積み、二つ積み、三つ積み、そして、崩された。　
　　有希は鬼を見上げ、泣いた。　
　「どうしていじわるするの…？」　
　　クマのぬいぐるみをぎゅうと抱き締め、ぽろぽろと　
　涙のこぼれるままに泣いた。「ぼく、帰りたい。お母　
　さんのトコロに帰りたい」　
　「帰れないよ」　
　　鬼は有希を見下ろし、冷たい声で言う。「此処に来　
　てしまったら、二度と帰れない」　
　「嘘だよ。帰れるって聞いたもの。石を四つ積めば帰　
　れるって」　
　　有希はぬいぐるみを離すと、上着の裾を掴み、めく　
　り上げた。有希のおなかは、裂けていた。「ぼくは、　
　いっぱい怖い思いをして、気がついたら此処にいた。　
　お願い、家に帰りたいの。お母さんに会いたい…」　
　　有希の哀願にも、鬼は小さく首を振る。　
　　鬼は、有希のおなかの傷の事を知っていた。　
　　有希は、殺されて此処へ来た。小学校で、校内に入　
　り込んだ錯乱した男に、包丁で刺され、此処へ来た。　
　「…いいよ、四つ積んでごらん」　
　　鬼は言う。「君は、石を一つ積むコトの意味を知ら　
　ない」　
　　鬼の言葉に、有希は涙で濡れた顔で石を一つ持つ。　
　そして、河原に一つ石を置く。鬼は言う。　
　「一つ積んでは父のため」　
　　二つ目の石を積む。　
　「二つ積んでは母のため」　
　　三つ目の石を積む。　
　「三つ積んでは人のため」　
　　四つ目の石を積む。　
　「…………………」　
　　沈黙。四つ目の言葉は無い。　
　　有希はしばらくじっと石の塔を眺めていたが、やが　
　て、おずおずと顔を上げ、鬼を見た。　
　　鬼は、悲しそうな顔をしていた。　
　「…帰れないんだ」　
　　ポツリと漏れた鬼の言葉に、有希は顔を歪めて、大　
　きな声で泣いた。　
　　鬼はしゃがみ込み、有希をそっと抱き締める。　
　「いくら、父の、母の、人の為に石を積んでも、君達　
　は帰れない。もう、石を積むコトなんてないよ。どう　
　して、君達が此処へ来る原因となった、父の、母の、　
　その他の人の為に石を積まなければならない」　
　　泣きじゃくる有希を抱き締めていた鬼の頬にも、い　
　つの間にか涙がこぼれていた。　
　「誰も、君達のために石を積まない。君達が積む石の　
　中にも、君達の為に積まれる石は無い。もう、積まな　
　くていいよ。そんな石なんか積まなくていい」　
　　鬼と少年は、二人、泣いた。　

　　鬼が崖に腰をかけている。　
　　すぐ足元を流れる涙の川に、痩せた足を晒して。　
　　白い着物の裾が水を含むままに、鬼は小高い崖に腰　
　をかけて、水底をぼんやりと眺めている。　
　　元、寳の河原と呼ばれたその場所を。　
　　どうやら、現し世では戦争が始まったらしい。一夜　
　にして、寳の河原は増えた水の底に沈んだ。遊び疲れ　
　て眠りについた子供達と一緒に、水の底に沈んだ。　
　　鬼は、水の底で二度と目覚めない子供達の事を想う。　
　　醒めない夢は、どうか幸せな家族の夢であって欲し　
　いと願う。　
　　鬼は、手近にあった石を集めると、一つ、二つ、三　
　つ、四つ、積み上げた。　
　　そして最後に、子供達のために、もう一つ、石を積　
　んだ。　


　　川の水は子供達を孕んで、静かに流れる。　
　　もう、子供達が石の積む音は聞こえない。　
　　鬼の耳に響くは、子取ろ子取ろと風の鳴く音。　

いいな…うらやましい…俺には書けないや…
お願いです
このｽﾚが1000いったら、ｺﾋﾟﾍﾟさせてください

どうせどっかからからパクリだろ
それくらいわからないのか？厨房

うん、それ拾いもんだよ。
まぁそれがわかったところでなんだって話だけどね。
なるべく目立たないところに貼ってね。

さてーうんこでもしてくるカナー。
朝型オナニーしてたら誰か起きてきやがって中断しちゃった。釈然としねーよオイ。
誰もいないときかみんなが確実に寝ているときしかやんないってのも酷な話だね。

ごめん、ﾁｮｲﾄ調子に乗ったかもしれない･･･
とりあえず今はｺﾋﾟﾍﾟしません。自重します
どっちにしろ、切なくていい文章だとｵﾓﾀよ。では

別に万造さんは調子に乗ってないよー。
ぼくもいい文章だと思った。

ぎこはにゃん☆

ウキウキ抜き閉鎖。

チョコレートは明治。

>>696
ｼｮｺﾗ観た？

うわー寺尾失格かよ。ってたまたまテレビ観てたらやってただけだけど。
でもこれは悔しいよなー。ぬか喜びだしなあ。
審判も時間かけてちゃんと審議してほしいよ。つうか聞く耳持てよ。

>697
うわわ！　ほとんど同時に書き込みましたよぼくたち！
こんな偶然、生涯初です。ビックリ。まじびっくり。
え、つーか、ショコラは別に見てない、つーか…

ﾅﾆｹﾞにｷﾘ番ｹﾞｯﾄ！！
>699
以心伝心か…(ｗ
ｼｮｺﾗは、ﾁｮｺ好きなら、垂涎(ｗ　機会あったら見ておくれ
ﾁｮｯｺﾚｲﾄ

「すいぜん」なんて言葉よく知ってるなあ。
読めなくて変換したよ。
ショコラってなんのことだか未だにわかりません！

chocolat[仏]　チョコレート。

ショコラもチョコも同じ物なんじゃないの？
それともコーヒーかなんかの一種かなあ。
最初コテハンのショコラのことでも言ってるのかと思ったー。

>701
ああ、映画だよ
明治がｽﾎﾟﾝｻｰになっていてね、始まる前にCMはいってるんだ
ﾁｮｯｺﾚｲﾄ〜　ﾁｮｯｺﾚｲﾄ〜　ﾁｮｺﾚｲﾄは、め・い・じ〜
ってさ…なかなかﾕﾆｰｸな映画だよ

丹下桜ﾀﾝ

　　 ,―――-､
　 / 　/~~~~~~~＼
　 |　/　 ＼　　／|
　 (6　　　(･)　(･) |
　 もし　　　　つ　｜
　 |　 　　ｌｌｌ|||||||||ｌｌ |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | |　　　 ＼＿/ /　 ＜　いや〜っ、ﾊﾆｬｰｿってホントいいですね！
／|　＼＿＿＿／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>703
なにか？

なんか知らんが盛り上がってんぞ。

上がってるしー！

お前かー！
>703

>702
ショコラって映画があるのかあ。
ユニークなの？　うーん。コメディタッチなのかな。
映画といえば｢アメリ｣良さそうだね。観てみたい。

明治チョコレートのCMの曲ってなにげに名曲ですよ。

でもぼくはまだひきこもっているんだぅぅぅ
だれかたすけてよ
みんな頭の悪いレスしか返さないよ
でもやっぱりみんなはわからないだろうね。。。

こんなこと言うと、失礼におもわれるんだけど
やっぱり、引きこもってると感性が鈍ってきちゃうね
僕もそうなんだけど、みんな感性が鈍ってるからズレが
あるんだと思います。
はじめから何も見ようとしなければいいんだけど、
みんなそんな事ができないからここで愚痴ってるんだよね。
かわいそうだな。本当に。

>710
あなた誰？

>711
誰がここで愚痴ってるって？

どのレスが愚痴ってるのかマジでわかんない。
一体どこで感性が鈍ってると言えるのかもイマイチはっきり伝わらない。
もうここも終わりにした方がいい？
わけわかんないよね。相手にしてもらいたいんならもっとマシなこと言えば。
荒らすし煽るし、なんか台無しにされちゃってるよね、このスレも。
まぁいいや。ぼくはもう未練はないし、こんな人が登場しちゃった以上
ここに長居している理由もないね。どうぞ好き勝手やってください。
でもぼくから見ればこの人の方がかわいそう。どうでもいいけど。

このスレがいつなくなっちゃうのか本気で不安になってきたので
早めに総決算とまいりますか。あぼーん、はにゃーん、そしてこのスレ。
しっかり締めくくらないとね。

といってもぼくはもう大抵の言葉を吐き出してしまった感じがするし
これ以上なにも生まれてこないような気がする。
なにかを言ったとしてもそれは過去の言葉をただ繰り返しているだけなんだろうな。

立ち止まったままのぼくは、過去がただ遠ざかっていくのを眺めているだけだから。

最近じゃロクに眠れないし
眠れたとしても浅い眠りの中で悪夢にうなされる。
いつの間にこんなに壊れていたんだろうな。

感性が鈍っているんじゃなくて、鋭すぎるんだと思う。
鈍っているように錯覚するのは鋭すぎるがゆえに無気力になるから。
外界の強い刺激を感じすぎれば、そりゃ疲れるよ。
生きることに過敏になれば、そりゃつらくもなるよ。
先の見える人生がどれだけ絶望的なことか。

>>712
被害妄想強すぎなんじゃないの。
勝手にレス先の人に不満ぶちまけてるだけっぽい。
地下でやってんだからもっと話こみゃいいのに。
攻撃的と受けたら排除ですか？　
終わらせたそうなのであげとく。

まずぼくがすごく腹が立ったのは
710がこのスレでレスを返してくれた人に対して理不尽な発言をしていること。
それからもっと話し込めと言っているけれども
その前に713に対する答えを待つのが先だと思う。それともあなたが711なんですか。
711の発言は本当にぼくにとっては不可解だったし
どうしてそんなふうに思ったのか、その理由をはっきり書くつもりがない人に対して
ちゃんと話し込めという姿勢は無駄にその人の肩を持っているだけに見える。

こんなこと書くと荒らされちゃうかもしれないけど…
俺は、このｽﾚから見ただけで、まあ、前ｽﾚ見ていたとしても、
それは所詮、ﾈｯﾄ上での、一方的な繋がりでしかないわけで…
ええい、あほらしい…ふんぎりつけろや！！
好き嫌いで言えば、君のこと好きで（変な意味じゃないよ）、
だから、少なくとも、この２ちゃんのﾋｷ板内という限定空間では、
君は、俺の味方の一人だと思ってます
だから、俺も君の味方です
良い悪いとか…理屈じゃなくて…

そりゃぼくだって話しこみたいけど
話し込む気を到底持っているとは思われない人に対して
ぼくはどんなふうに接すればいいの。
さんざん荒らされてることにさえ意味がわからなくて戸惑ってるのに。

>>720
話す姿勢もないようなレス>>713でしてるじゃん。
腹たって言うなら>>720の発言を先にするべきでしょ。
荒らしだ煽りだとか711の人がやったって言ってるのには
見ててもこっちが腹立つよ。　何で確認しないかなぁ。
できるわけないけど、いきなり決め付けることないでしょ

ありゃりゃ、言葉を選んでいたら、えらいﾀｲﾐﾝｸﾞ悪いとこに…
ｽﾏｿ､落ちる…

711じゃないよ、ちなみに。

きっしょいスレやのう

>712
なんだかすごく嬉しいです。よくわからないけど、嬉しい。
意外とこのスレを見ている人がいるということなんだろうか。
誰が来てるのかよくわからなくなっちゃったよ。

レス番間違えた。動揺してる。

>723
うん。確かに決めてかかったのは間違いだった…。
もし違ってたとしたら711にすごく悪いことした事になる。
ごめんなさい。
誰も来ないスレで書き込む人のキャラもだいたい把握してたから
つい同一と思ったんだけど、でも根拠はないし。

荒らしにすごくイライラしちゃってた。
前に｢地下でぶつぶつ独り言をいってるだけならよかったが、
それに取り巻きがあるのを見ると悪いが荒らしたくなる」みたいなこと言われて
なんだそりゃって思った。まるで取り巻いている人たちが悪いような言い草じゃん。
そんなのあんまりだと思った。ぼくがキモイなら別にキモイと言ってくれて一向構わないけど
このスレに来てくれてる人に対してそんな暴言はすごく不愉快だよ。
それは今でも納得がいかないし、ホントははっきり言ってやりたかったけど
このスレでケンカとかしたくなかったしさー…。もう遅いよー…。

だからダイヤルアップだっつーの。
こんな長時間つなぎっぱなしでホントにもー。

ほとぼりが冷めたところで718の続きー。

確かに外界と繋がっているつもりだった。
心地の良い夢を見ているような気分だった。
現実味はないけど、それでも
今所属している世界は紛れもない現実なはずだった。
ぼくが存在していた証はこうして形に残っているし
ここで他の人とやり取りができているということも事実だ。
でもPCの電源を切ればぼくはやっぱり元のままで
相変わらず進歩のない日々の中にいて
なにか学んだことがあるような気がするのに実はなにもなくて
すごく楽しかったような気がするのに感じるのは空虚だけで
気がつけば取り返しのつかないほど心はボロボロで
いつの間にこんなに荒んでたんだろう。
どうして今まで気付かなかったんだろう。

子供の頃、みんながどうして長生きしたがるのかがわからなかった。

ぼくはとっくに人生になんか疲れていた。
他人の言葉にいちいち傷ついて
自分の言動の不可解さにいちいち思い悩んで
他人につけた傷をいちいち後悔して
自分の理想と現実のギャップにいちいち絶望して
他人にわかってもらえないことにいちいち腹を立てて
自分の理解できる能力の限界にいちいち落胆して
他人の気遣いや優しさをいちいち不愉快に感じて
自分の周りを無視した勝手な振る舞いにいちいち幻滅して
ずっとそんなふうに生きてきた。いい加減疲れた。
真面目に生きるのにも疲れた。潔癖な自分にも疲れた。
もうたくさんだ。
生きれば生きるほどその想いが募っていくだけだ。
もうたくさんだ。

　　　　　　/|ヽ__ノ＿＿　ｺﾞﾘｭｱ
　　　　 　/ ヽ　/|ヽ＿ﾉ
　　　　　(ﾟдﾟ)//|ヽ__ノ＿＿ｺﾞﾘｭｱ
　　　　　 ﾉ| |(ﾟ/ ヽ　 /|ヽ__ノ＿　　　 ※
　　　　 　 / ﾉ(ﾟдﾟ) / ヽ/|ヽ__ノ　　／
　　　　　　　　ﾉ| |ヽ(ﾟд/ ヽ 　 彡⌒ミ
　　 　 　 　 　// ヽ　ﾉ| (ﾟдﾟ)　（ ｀Д´）
　　　　　　　　　　 　 / ﾉ| |ヽ ⊂　　 つ
　　　　　　　　　　　　　 / ヽ　 人 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　し（＿）

僕たち厨房駄スレーだけにーついーてゆくー♪
今日もー立てるー荒らすー上げるーそしてーさげーられーるー♪
いろんな厨房生きてーいーるーこのー板でー
今日もー騙るー煽るー切れるーそしてーさらーされーるー♪

上にあがってると書き込みやすくてよいね。

ぼくたちピクミン〜あなた〜だけ〜につい〜て行く〜♪

「その言葉、肝に命じておけ！」
イエッサ！
「おい！新入り！貴様のその腰についてる汗っ臭ぇサバイバルナイフは何のためにある！」
はっ！憎き敵兵の喉をかっ切って成敗するためであります！
「うむ！だがそれだけではダメだ！貴様がミッションにしくじった時自決を図るためのナイフでもあるのだ。覚えておけ！」
イエッサ！
「おい、そこのでくのぼう！貴様のその無駄に分厚い腹筋は何のためにある！！」
はっ！わからないであります！
「この愚か者！！その糞どてっ腹はは今のように貴様がふざけた態度、曖昧な返答をした時に
　俺の拳が深く突き刺さるために分厚いのだ！わかったか！ボスッ！！」
ぐっ…ィ、イエッサ！
「よし。全体配置につけ！」
イエッサ………

誇大妄想は違うベクトルに全力疾走。

>>736
つか、アンタ一体何者よ？

>>719,723,725
俺、その小賢しさ嫌いだな…
もう少し、行間を読む努力をしなよ…
上っ面じゃなく、裏を感じ取って欲しいな…

>>741
ロムってたが、どこがどういけなかった教えて欲しい。
俺は客観的に見て言っただけだし。
もし>>730にある内容なら分かってて言ったんだけど。

分かってては都合よすぎか・・。
裏読んでほっとくことも出来なかったと思います。
関係ないのでもしあなたのレス見たら後は
グタグタ書きませんから。

>743
信じるよ、俺も、このことではもう書かないから…
>>710,711は、このｽﾚの名無しの騙りだよ…そのことをふまえた上で、
あなたの、>>719を読み返してみてほしい
それでも納得できなければ、このｽﾚを初めから、もう一度読み返してみて…
それでも、>>710の苦しみを慮って、弁護してあげる？
そう思うなら、それがあなたにとっての正解でしょう
私と、感じ方が根本的に違う。あなたが、>>710を相手にしてあげて…
ここの名無しにからむ前に…論理で戦うつもりなんて無いから…
あなたにやれることを、やってあげて…

このスレをひと通り見てみたよ。なんかあちこち｢あぼーん｣されてた。
>4のあぼーんは例の有名な1000取られちゃってぶちキレてる書き込みのコピペ。
>97は変なAAが貼ってあった。これがあぼーんでどうして>>346がオッケーなのかよくわかんない。
>129と>136はぼくの書き込み。129が｢偽善｣21×21、136は｢虚無｣26×37
そのくらいいいじゃんと思うんだけどなー。ぼく結構気に入ってたのに。
>141もぼく。｢いっそ全部消えてなくなればいいのに｣×42
これはかなり気に入ってた。簡単にあぼーんしないでほしいよ。
>451-455、>457-461はぼく以外の荒らし。
これをあぼーんするんだったら584-587、676-681もあぼーんしてくれればいいのに。

えと、まず>>711には本当に悪いことをしたと思う。ごめんね。
物事の一面だけしか見ない安易な排他行為はぼくが最も忌み嫌うものだったのに
気付けばそれとなんら変わらないことをやっていた。
ぼくは本当は本気で接したいし、他の人に対して一生懸命でありたいし
相手の言い分や考え方、価値観はできる限り尊重したいし、
理解し合えたような気分になることはすごく大切なことだと思っているから、
すぐに感情的になるようなことはできるだけしないようにしてきたつもりだった。
でも今まで我慢してたものが思ってたよりも堆積していたみたい。
>>450にはすぐ気付いてたんだけど
変に刺激するようなこと言っちゃったら返って逆効果かなって思って
ただ心の中でやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてって祈ってるだけだった。
結局>>451-461みたいなことになっちゃって
それで終わってくれずに>>584-587、>>676-681だし、今まで荒らしなんかなくって
すごくいい雰囲気だったのにいっぺんに台無しにされちゃって、しかも全然意味がわからないし、
あげくの果てには>>689みたいな書き込みされる。だからもう我慢の限界だったみたい。

ただね、711の発言は今こうして冷静に考えてみてもやっぱり釈然としないのね。
だから改めて質問させてね。713と内容は重複するけど。
もしまだここを見ていたら、気が向いたらでいいから良かったらまた書き込んでください。
まず、あなたが｢感性が鈍ってきちゃう｣と思った根拠はなんなのかが知りたい。
そしてその結果生じている｢ズレ｣というのをどこに感じたのか教えてほしい。
｢ここで愚痴ってる｣というのも、具体的にはどの発言のことを言っているの。
ぼくはこのスレに愚痴はひとつもなかったと思ってるよ。
言っても仕方のないことを書き込んでたとは思わない。少なくともぼくは自分のために書き込んでいたし
それはただウジウジと嘆いていただけなんかじゃない。何度も言ってることなんだけど
ここではっきり言葉にしてみたら、その時点で何かが変わっていくのをはっきり感じるから。
五感に感じることのできる形に書き直すという作業は、それはそれで全く無意味ではなかったよ。
｢はじめから何も見ようとしなければいい｣というのはどういうことなんだろう。
わざわざ小難しく考えてつらく感じることないのに、ということだろうか。
｢かわいそうだな｣というのはどういうつもりなの。
ぼくは同情されたくてこんなことをしているわけではないし、
なぜここであなたがそんな高みから見下ろすような発言をしているのかが全く理解できない。

言わなかったら伝わるわけないし
黙ってたところでロクな事にならないのがわかったから、ちょっと粘着質だけど言っちゃうね。
719はこのスレを頻繁にロムっている人らしくて、しかもかなり前のレスについても知っている人のようなんだけど
この状況で711の肩を持ったあなたがやっぱりわからない。
719の発言はただの一般論だし、到底このスレに通じていたようには思われないよ。
いきなり｢かわいそうだな」と言われた人に対して｢被害妄想強すぎ｣はないんじゃないかと思う。
「勝手にレス先の人に不満ぶちまけてる」って、711の発言をちゃんと理解できててそれを言っているのかとさえ思う。
今までこのスレでぼくが書き込んできた言葉はまるで無視してるし、それで711の肩は持つし、
なのにこのスレについては知ってるようなこと言うし。すごくあなたがわからないです。

ちょっと思ったんだけど、あぼーんてわざわざ板の全スレを確認しながらやってるのかな。
それともあぼーん依頼みたいなのがあるのかな。すごい細かいところまで見てるよね。よくやるなあ。

>>748
騙りとは見てなかったので。　独り言たまたまぼやいてたのかと
思ってた。　　別に肩を持ったわけではないよ。
ただそれに対するあなたの発言が、ここの住人なら
仕方ないものなんだけど(後から考えた) 端から見ると勝手な推測で
不満ぶつけてるように見えたので、それに対してレスしたのです。

>>714さんも抽象的なこと言わずに先に>>744のこと
言ってもらいたかったなぁ。

>750
君は、やはり、わかっていない…
でも、それが今の君の正解なんだろう…

>>751
だから何が分かってないか言ってよ。

つか正解とかって何？　人の意見を否定したいような言い方だなぁ。

んー・・意見を否定されるのがイヤなわけではないんだけど
言いたいことあるならハッキリ言ってもらいたい。
「わかってない」で終わりにされると高みからモノを言って
バカにしてるみたいに思えるんだが。

えとえと、なんかごめんなさいこんなことになっちゃって。
議論は平行線みたい。お互いが自分の主張を繰り返してるだけで
これ以上は進展しそうにないので、勝手ながら終わりにさせてください。
ぼくは言いたいことは全部言えたし、ちゃんと言うって勇気が要るけど
なんとなく嬉しいものだな、と思いました。大切なことだというのもわかった。

750の言い分はよくわかってるんです。確かに客観的に見ればその通りだと思う。
要はぼくがダダをこねて「わかってわかって」と言っているだけなんだよね。
751でいう正解ってのは、すごく相手の意見を尊重する姿勢を示した言葉だと思う。
否定しているのではなくて認めてる。719さんに悪意がないことはもちろんわかっているし、
一生懸命だということもわかってる。すごく真剣に接してくれて嬉しい。ありがとう。
あと、721さん、741さんにもホントにありがとう。このスレが上がったときにそのときの状況を判断して
機敏にぼくをフォロー（というか励まし）する立場に回ってくれたのが嬉しかった。

などといきなりお礼言って丸く収めようとしてるわけなんだけどね。

ぼくはどうしても面の皮の厚いイイ子ちゃんを演じようとする。
690とか、689の煽りをあからさまに嫌悪してる感情を含ませた発言なんだけど
その印象を前面に押し出さないように隠しちゃってるしね。
でも思ったことをちゃんと伝えるって気持ちいいねー。
言いたいことはやっぱりちゃんと言うようにしよう。大切だマジで。
なかなかできることじゃないけどさー。

前回書き込んだあとすぐ寝たんだけど3時間くらいしか寝てないのに起きちゃったよー。
久しぶりに白熱したよ。最初719を見たときすっごい焦ちゃった。
反論しながらも脇から汗かいちゃうくらい。夏でもないのにあんな汗かいたの初めて。

最近になって自殺した友達のことばかり思い出す。
その表情のひとつひとつを、交わした会話のひとつひとつを
もう一度ゆっくり思い返して、手に取るように眺めてる。
ぼくが今外界と接点がないから
今でも遊びに行けば普通に家にいるような気がする。
もう何年も前のことなのに。よくわからない。

「生きたい」って思った
ちゃんと「生きたい」って思った
がむしゃらになりたい
確かに世界は広すぎて
自分の知ることができることなんて
本当にわずかでしかなくて
あまりにあっけない能力の限界に
ついなにもかも諦めたくなってしまうんだけど
少しでもいいからそこに飛び込んでみたい
ぼくが何かをすることでそれができるのなら
それをしたい
「生」を甘受するのではなくて
もちろん絶望するのでもなくて
もっとあがきたい
「生」に執着してみたい

自分の中にあるもの、今まで培ってきたものは
すごく大切にしたいし、無駄なものとも思わないけど
それがどこかしら自分の逃げ口実になっているというのも否定できない。
やっぱりぼくは弱い。本当に弱い。強くなれるんだろうか。

弱い奴には弱いなりの生き方があるのさ
強い奴と同じ事しても負けるだけじゃないか

>>763
猫たんﾊｹｰｿ

猫さんー。お久しぶりですー。
そうなの？　弱いなりの生き方ってなんだろう。
ぼくはもっと自分を好きになりたいし、もっと自分を誇りたいし、もっと自信を持ちたい。
強くなりたい。負けるだけかな。

人を憎む経験がある
弱い者を打つ経験がある
自分をすてる経験がある
「もうしない」なんて約束もできない
約束なんぞせずにおればいっそ楽だよ
約束は流れをせきとめるね
自分を憎むなんて
思い上がりではないかしら
こんな自分は自分ではない
と言いたい裏返し
なのではないかしら

―――どうでもかまわないのだけれどね
とぶのは鳥に任せておけばいいんだよね
流れのままにね

うおおー、なんだかすごいこと言う。
「約束は流れをせきとめる」ってどういうことだろう。
自分を憎むというのは思い上がりかあ。
みんな自分のことは好きってことなのかな。いいことだよね。
もちろんぼくだって自分が大切だし、自分のことよくわかっててあげようって思うよ。
そうだなあ、みんな自分が好きなはずだよね。そうでもないとねえ。

しかし詩的で象徴的な文章だー。面白い。

・・・猫が今だかつて無くかっこいい・・・

ｱﾒﾘ見られるといいね

なんだかー
今になってー
ものすごくー
恥ずかしくなってきたー！

いや、いまだに引っ張ってて申し訳ナッスィングなんだけどね、ぼくもねちっこいから。

なんだかんだでぼく719にも悪いことした。うんーよくわかんないけど多分。
ひょっとしたら今回一番傷付いたのは719なんじゃないかと思ったの。
719ごめん。昔のレス読んでてね、あ、この人多分719だ、ってのがいくつかあって
それ読んでたらぼくはなんてことを719に言っちゃったんだろう、なんて。
ああーなんだろ、ぼく変かなあ。変だよなあ。情緒がちょっとアレだよなあ。

ｷｬﾌﾟﾁｭｱｰ!

>768
アオイたんー。猫さんｶｺｲｲよね。突然ポツリと出てくるの。
ぼくは猫さんに引っ張られていろんな言葉を紡ぎ出すことができたよー。

>769
なんだかうれしい書き込み。
うん、観たいな。キュートでチャーミングってのに癒されたい。

荒らし用のコピペ作ってるんだけどうまくいかない。
本文が長すぎるんだって。長すぎるくらいじゃないと荒らしになんないでしょ。

おなかすいたな。

そうだ、オナニーしよう。

ステルスの良スレ。
http://life.2ch.net/hikky/kako/987/987348121.html

ばかクレイツ。
http://life.2ch.net/hikky/kako/1000/10005/1000571527.html

ミソスープ。
http://life.2ch.net/hikky/kako/1000/10008/1000893668.html

妖怪、連載しだす。
http://life.2ch.net/hikky/kako/1000/10009/1000967842.html

プレイツ登場。
http://life.2ch.net/hikky/kako/1001/10013/1001349834.html
続編
http://life.2ch.net/hikky/kako/1004/10042/1004286602.html
最終回
http://life.2ch.net/hikky/kako/1005/10055/1005585902.html

>>774
だから、あおいは男だっつーの。たん。なんてつけるな。まえいた、舞みたいなもん。

あぼーん

あぼーん

>779
だからなに？　別にぼくにとって性別はどうでもいいだけど。
っていうか知ってるし。女だと思ってないし。ちっせぇ奴。

「どうでもいいだけど」ってなんでカタコトなんだよ！

お気に入りだったスレとかほとんどなくなっちゃってんの。
こんなことならちゃんとブックマークしとけばよかったー。

>>772
自分は常にスレを見ていたわけではないし
毎日ここを見て誰がその日どんなことを
思ってきたか、同じ時間を過ごしていないから
719みたいな発言したのかな。　
謝るよりは考えてることそのまま話したほうが
いいと思って書き込んできたつもり。　つか謝罪の意が強いが。
俺なりにはあなたの気持ちも今は理解しています。

誰にも傷つけられちゃいないから気にせずに。
デジタルの世界は言葉の力が強いから
傷つけたとか傷つけられたとかあんま使わないほうが
いいかも。　相手を追い込む後者が特に嫌い。　

書き忘れる前に俺からもこの件は終了。

>785
うん。ありがとう。

んんー、とりあえず思考の充電。最近つなぎすぎだ。

むにゃら。

ﾊﾆｬｰｿ｡

太かー？
神風なら自己紹介板と兄ちゃんねるにいるよ
茂名は名無しでよくいる
てゆうかマジであの頃と変わってないなあ
オレ・・・
腹減った・・・
飯かってこよお

うわわー！　いちご水ー！
わかっちゃったのー！
ていうか、
わかってくれたのがすごく嬉しいー！
ああ、でもこっ恥ずかしいー。
いつこのスレに気がついたんだろう。

ぼく変わってないかなあ。そっかあ。
あーでもこんなシモネタばっかり口にするようなキャラじゃなかったよー。
はわわわー――すげー恥ずかしいー。

神風は自己紹介板なんだ。兄ちゃんねるって知らないや。
茂名が名無しになったってのは聞いてたよ。ヒキ板の名無しかな？
みんな元気そうじゃんー。よかったよー。

いちご水は最近どんななの？　自スレってあるの？
ぼくもPCを初期化する前まではよく覗いてたんだけど
PC初期化しちゃたせいでお気に入りだったスレッド全部消えちゃったよー。
最近はこのスレから出ることもなくなったから
今ヒキ板がどんな状態なのかもわからないんだ。
コテハンも知らない人ばっかり。

太。だった頃、誰かに「あなたはいつも素敵なことを言うね」
とか言われてすっごくすっごく嬉しかったんだけど
逆に窮屈になっちゃった。素敵なこと言わなきゃ！って。

でもコテハンに戻りたかったー。
ぼくさ、ここで太。をほのめかすような発言をして
いちご水や神風に気付いてもらいかった。「太。？」って訊かれたかった。
その一方で、いくらなんでもこんな地下スレじゃ無理かって諦めてた。

　このAA覚えてるー？　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　　　　　と⌒つﾟ∀ﾟ )つ

いっそコテハンに戻って上に行こうかとかも思ったんだけど
名前を背負っちゃう窮屈さがどうしても拭いきれなかった。
今は以前ほどコテハンに戻りたいって気持ちはないみたい。
とりあえずぼくは相変わらず受身の人生ー。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

　　　　　　　　　　あと２００だよ！！　　　　　　　　　　

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

時々思い出すよ、オセロした時のこと。
オセロ自体よりもね、チャットが楽しかったなあ。
ああ、いま確実にぼくらは繋がってるんだ、って実感できた。
ぼくがもともとチャットとかやらないから、あの後もやってないし
ああいうの、初めての経験だった。嬉しかったんだなあー。

今は接続時間も制限されて、ネット自体にあまりつなげないから
もうやりたくてもできなくなっちゃったよ。

ヒキ板の雰囲気もやっぱりどんどん変わっていくんだね。
結局とどまってたりなんかするわけないんだね。みんな動いてる。

子供の頃から変わってない自分の本質を思う。
この時期になるといつも同じ気持ちになる自分に気付く。
そうやって1年という時間を重ねて
これからも重ねてゆくのだろうか。

陽射しのあたたかさを感じる。
このぬくもりに気付かずに、今も泣いている人がいるのだろう。
ぼくもまた、そのぬくもりに気付かずに泣くのだろう。
ちょっと視線を広げてみれば
そこには全く違った世界が現存しているというのに
この小さな心がほんのわずか歪んだだけで
死んでしまいそうなほどの激痛が走る。

なにものかに貫かれてしまいたい。
いっそ徹底的に破壊されたい。
人間には
破滅願望などというものまで存在するのか。
どうして。

オレだってイライラしたら暴れる事もあるさ
飯食って寝れば治るけどね

AAと時期から推定してみた
ふふふー
密かに気になってた
急にいなくなったから＞太

>>805
おい、猫ことウタダ。
あんた何いい人気取ってんだよ、お前荒らしはやめたのか？

>>805
消えろ。

ふう、知名度高くなりたいな。。。
独り言だから気にしないで続けて。。。

最近はだるいですなあ
寝てばっかだよお
自スレかあ・・・
今のところないなあ
最近、よく見る板は世界史板と日本史板とハックラ板くらい
雑談系はあんま見なくなったね
あー、、、おなか空いた。。。
朝買おうと思ったけど買わなくてさ
また、飯喰わなくなった
ヒマー

>>810
あんた今2chしてるからいいだろ

はあ、、、気付いたら２時過ぎてる、、、

>>809
顔晒せ！

>>813
そんなことで知名度が高くなるの

>>814
知名度だけは高くなる！
しかし質は最悪だな今の固定は、昔だったら空気固定と言われる
やつばかりだな。雪魂も常駐率はいいのだが話がつまらん！

>>815
僕はアホだから文章がよく分からないけど（空気固定とか）
・・・。
まあ、晒してみるかな。
デジカメどこに置いてあったっけ

まあ、誰も見たくもないだろうけどね

>>816
別に名無しでもいいようなレスしか出来ない固定の事。
晒すのなら見るぞい。

デジカメが無い
どこに置いたんだ
ああ、だんだんムカついてきた

胃もたれか？
部屋の掃除ぐらいしろって。暇だろ！

僕の部屋ではない
だからどこにあるかわからない
あー、がーイライラするー

諦めて昼間探せよ。
別に見たい訳でもないし、見せてくれたら見る程度だから
そうイライラすんな。

　

顔を見せる見せないでなく
「見つからない」というのが実に腹立つ
ああ、もう昼間探すわ。。。

やったぁあああ！
見つけたー！
ははははははははは！（独り）

ъ( ｀ｰﾟ) 　

んー？いちご水かい？
ひさしぶりだがや

１人で写真撮るのってムナシイ

ひさぷー>>827

ttp://www2.makani.to/akutoku/upload/dat/1014662472.jpg
なんかだれも見ないきがする
とりあえず、って悪ロダって嫌われてるんだったかな

>>830
男？女?

う？男。

年いくつ？

いま１６歳

オザケンに似てるね

オザケン？
そんな人知らないから話ができない・・・ふう

まじで？
大人びてるねー
大学生くらいかとおもった

写真はその人の顔がわかるようでわからない
写りかたもあるからなあ
毎回違って見えたり

ああ、所詮、僕の顔なんかでは話が繋がらん
寝てしまおうかな

美少年・・・

なんだか最近このスレのびが早いなあ。
この調子じゃ3月頭で1000ってトコだね。
いちご水もここ一応地下スレだから
なるべく上げないでねー。
他の名無しさんも来てくれてるから
来にくくなっちゃうかもしれない。
まぁこのスレはしょっちゅう上げられてたけど。

いちは16歳かあ。若いなあ。カワイイって感じ。
オザケン出てこなくなっちゃったからなあ。
音楽聴いてる人でも知らないのかもね。
しかし山下達郎を一発屋だと思ってる人もいるみたいだし
だいぶ世界も変わったー。

突然いなくなったことに後ろめたさを感じてた。
だから後からのこのこ現れるってのができなかった。
神風がいなくなったのも知ってたし、
しばらくしてからひょっこり顔を出したのも知ってた。
携帯からつないでてどうのこうの言ってたっけ。
ぼくがいなくなる頃に
いちご水の自スレに来るようになった顔文字のコテハンにも
気を遣わせちゃってたのも知ってたよ。
ぼくらがいなくなったことを自分の所為だろうかみたいに言ってて
「違うんだー」って言いたかったけど、
このまま消えちゃった方がいいのかな、なんて思ってた。
ぼくはいっつもそうだ。
ホントは寂しいのに回りの人たちに求められていないと感じて
自分から身を引いてしまう。
変な遠慮するし、勝手に考えすぎだし、引き際を意識してばかり。

あああああー、ぼくやっぱ変わってない。
なにも進んでないしなにも学んでない。

誰かに一方的に与えられた痛みを嬉しいと感じるような。

>805
猫さんー。感情の起伏を持つって大切なことなのかもね。
わけわかんないまま積もり積もっていつか爆発しちゃう。
ぼくも飯食って寝るー。

どうも！
１６歳、男、大阪に住んでます！
よく見る板は、ヒッキー家庭用ゲームモナー半角です！
よろしく！


・・・ちっ

その最後の舌打ちはなんなんだ。

いやなんか１人のような気がして

上で書き込んでるときはageればいいのに。
その方がメジャーになれるんじゃないか？

あげたらなんか怒られるってイメージが

誰も怒らねぇよ！大丈夫！

322 ：（-＿-）さん ：02/02/22 06:43 ID:???
マジＳＥＸしたい！
チンポがうずいてうずいて！

49 名前：永久の包茎 ◆sZsHHH.. ：02/02/26 13:08 ID:ztDsFv8r
由羽愛してるシコシコシコシコシコシコシコシコシコシコシコシコシコｐ！

6 ：永久の包茎 ◆sZsHHH.. ：02/02/22 13:08 ID:WSr6Kd1C
さくなんて俺の性欲処理に使うためのだだの道具にしかすぎない。
・・・ﾊｧﾊｧ・・・・ッ！・・・Ｐ！！・・・ふぅウーーー・・・

311 名前：　 ：02/02/25 10:08 ID:???
ちんちんが痛い

36 ：23歳の株男 ：02/02/26 11:18 ID:???
>35
1週間我慢してみろ。
コスッタだけでドヴァ−と発射する





49 ：（-＿-）さん ：02/02/26 11:51 ID:???
この板いらねぇ
こんなんばっかり。

9 名前：永久の包茎 ◆sZsHHH.. ：02/02/26 13:07 ID:ztDsFv8r
握手よりセックスがしてぇ。

32 名前：永久の包茎 ◆sZsHHH.. ：02/02/26 13:09 ID:ztDsFv8r
部屋で一日中エロビデオ見てた。

469 名前：永久の方形 ◆sZsHHH.. ：02/02/26 13:09 ID:ztDsFv8r
シュガーたんのエロ画像キボンヌ。

583 名前：永久の包茎 ◆sZsHHH.. ：02/02/26 13:11 ID:ztDsFv8r
オレのデスクトップ女がマンコ開いてる画像。

311 名前：永久の包茎 ◆sZsHHH.. ：02/02/26 13:12 ID:ztDsFv8r
射精射精射精射精射精。

478 名前：永久の包茎 ◆sZsHHH.. ：02/02/26 14:06 ID:ztDsFv8r
シュガーのあのかわいい乳首見てると、精液が出る出る。。。ｐ！

というか、写真消してないのですね・・・

別に消す必要も無いからなぁ

>>856
まーそうですな。
正直突っ込みどころは少ない・・・美少年タイプ。

>847
こちらこそよろしく、いち。

いつも不思議なんだけど、書き込むときみんな共通語になるのはなんでなんだろう？
いろんな地域の人が一斉に来てるはずなのに、方言とかどうして出て来ないのかなあ。
それでも関西の人はそっちの言葉で書く人もいるけど。

山下はモロ関西弁かあ。「さよけ」と「ほっとけ（w」って口癖かな。

永久の包茎とかいう奴の書きこみって
なんだか便所の落書きみたい。

音楽が好きだと時々音楽で書き込みたくなる。
そういや文字しかダメなんだっけって気付く。
AA貼ったり言葉を過剰に表現するのもそういうことなんだろうな。
文字ってのも所詮は表現の手段として頼りない。

なんか大阪弁でレスするん
ものっすご恥ずかしいことない？

>863
うわー！　やベー、すげー面白いよそれ！
方言って難しいよなー。
こんな感じかな、と思っても微妙に違ってたりして
真似しようと思ってできるもんじゃないみたいだあ。

なんか自然とイントネーションが思い浮かぶよ。

ちゅーか大阪弁やと
なんかわかれへん言葉とかあるやろうから
標準語のほうが見やすいやろ？

かっこいい！　いやさ、関西弁に憧れてた時期があったんだよね。
適当に真似してたんだけどいまいちピンと来なくて諦めたー。
父親が関西の人なんだけど、イマイチ面白くなくてさー。
いいなあ、関西弁。関西行きたいなあ。
わからない言葉とかあるのかな？　そこそこわかりそうじゃない？

なんやろ
大阪弁でいったほうが人気出るんかなあ
なんか嫌がりそうな人も結構おりそうやねんけどなあ

まーええか
眠たなってきたからもう寝るわ
ちょおほんまありがとうな

ああー嫌がる人多いかも。そういや叩かれやすいなあ。
やっぱり目立つし、すごく自己主張が強く見えるんだろうね。
あとどうしても動物ってまわりと違う存在を排除しようとするし。
でもそういうのくだらないよなあー。好きにすればいいのに。
いちとしては関西弁で行くつもりはないんだ？

>869
うん。おやすみー。

あー「いち」さんってここの>>1、じゃなかったのですか・・・

>872
うわー！　どんなボケだそれー！　違うよー！
いちは、…ぼくが上に行かないからよく知らないけど
多分最近登場したコテハンだよ！

16歳じゃないしー！

あーマジで関西弁ってかっけぇなあー。
あっち行ったらみんなそうやって喋ってるんだよなー。
想像つかないよ。行ってみたくなっちった。

方言憧れるー。
京都弁の女の人ってなんかすごくそそるー。

主旨が変わってんぞオイ。

なんだIE調子悪いー。IE6.0ダメだなあ。
すぐ固まる。

やんやん！

>>873
いやなんか似てたし「上げると怒られる」という言動などから・・・
ダマされた。

501 ：K.山下 ◆BMW/GmgM ：02/02/26 14:40 ID:pqBsrHpL
元嫁のおっぱいもみたい

502 ：K.山下 ◆BMW/GmgM ：02/02/26 14:40 ID:pqBsrHpL
元嫁といっぱいいっぱいセックスもしたい、もちろんなかだし

503 ：イガ一ラ ◆GORI/bp. ：02/02/26 14:41 ID:???
俺もオッパイ揉みたい

504 ：K.山下 ◆BMW/GmgM ：02/02/26 14:41 ID:pqBsrHpL
元嫁で抜かず3発に挑戦したい。

506 ：イガ一ラ ◆GORI/bp. ：02/02/26 14:42 ID:???
俺は3発抜かれたイ　

507 ：K.山下 ◆BMW/GmgM ：02/02/26 14:42 ID:pqBsrHpL
元嫁といっしょにお風呂でＨしたい

508 ：イガ一ラ ◆GORI/bp. ：02/02/26 14:42 ID:???
俺はお風呂で洗いっこシタイ　

511 ：K.山下 ◆BMW/GmgM ：02/02/26 14:43 ID:pqBsrHpL
元嫁の乳首にハチミツ塗ってちゅぱちゅぱしたい

514 ：イガ一ラ ◆GORI/bp. ：02/02/26 14:45 ID:???
俺はチクビを鼻の穴に入れてフガフガしたい

515 ：K.山下 ◆BMW/GmgM ：02/02/26 14:46 ID:pqBsrHpL
元嫁に騎乗位してもらいたい
フィニッシュは正常位で中だし

518 ：イガ一ラ ◆GORI/bp. ：02/02/26 14:47 ID:???
俺は騎乗位したいけど
正常位すらしたことがナイシ

>880
ああー、なるほどー。

いちはアオイたんに気に入られてたからなー。
ぼくも顔さらしたら気に入ってもらえるのかなー。

などとくだらない嫉妬をしてみる。

つうか、本気で最近ヒキ板に戻りつつあるよ！
上にもよく行くようになっちゃったしー。

戻りたいー。

いちご水が来ない。

たまに自分がこんなに寂しがり屋だったのかと愕然となる。

持ってしまうと怖くなる
なくすのが一番怖いのさ

>>883
自分に好かれてもメリット無い・・・

今日はなんか調子悪いや
欝で仕方ない
ハァ・・・　
妄想に明け暮れる毎日に嫌気がさしてきたよ

寂しいからって自分本位なことばっかり書いてる。
そんなぼくにそれでもかまってくれる。あああああ。

自己嫌悪です。ごめんなさい。気にしないで。

>888
猫さんー。いずれは失ってしまうことがわかっていながら
それでも気付けば手元にある。
生きている以上、いろんなものがぼくの中を通り過ぎていく。
傷つけるのが怖いんだと思ってた。
でもホントは傷つくのを怖がってるだけで、
そんなことには前々から気付いているんだけど
それを認めることすらできない。

>889
ぼくはすぐ人を好きになってしまう。
その結果、自分の想いが納得のいく形で自分に返ってこないことに絶望する。
だから好意の言葉を連呼する。愛情を自分に向けてほしくてムキになる。
多分ぼくは好かれたくて人を好きになってるんだ。最低な奴だ。
全く勝手に嫉妬してそうやって他人を縛りつける。傍迷惑なだけだ。

>890
鬱なときは遠慮なくこのスレにぶつけていいよ。少しはスッキリするかも。
ぼくも気付けば妄想してる。1日中頭がぼんやりしてて寝てるみたいに起きてる。

ダメだ、荒し用のコピペどんなに短くしても長すぎだって言われる。
でもこれ以上短くなんないよ。たった39行でダメなのかよー。
最初は46行だったから、これずいぶん短くしたのに。むかつくー。

いーつまでもーーたえるーことなくーーーとーもだちでーーいようーーー

やべえどっかでスレが立ってたけどマジで泣けるよこの曲切なすぎだよ。

ありがとう。

ありがとほ。

あと100歩。

111 ：（-＿-）さん ：02/02/24 17:45 ID:???
　　 　 　　　　∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　(-＿-)/＜　ｼｱﾜｾｰｯﾃﾅﾝﾀﾞｰｯｹﾅﾝﾀﾞｰｯｹ｡
　＿ 　U　　 /　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼　￣￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　 　 .||￣￣￣￣￣||

歯車がズレている。不協和音を立てている。その音が聞く者を不愉快にさせている。
歯車のズレは、見えていて、治そうと思えば治せるのだが、今はズレたままで。
安定が、調和が、癒しが、必要ならば、なぜ人は酒を飲む？　恋をする？
快と不快がないまぜになった状態こそが、生なのではないのか。
ドールは恋をしない。人形だから。歯車がきれいに噛み合って、動くから。
歯車をズレるに任せて、擬似恋愛をしてみたいドール。人間とは、何と不安定で、
そして、何と幸せな生き物なんだろう。

本当に会いたがっているのか
それとも想像しながら会わずにいたいのか

なんて答える？　例え答えを知っていたとしても、訊いてみたい。

行き着く場所は今からでも変更可能だ。いつだって、変更可能だ。
分かっていても、なかなかうまく違う結末を見ることができない。

永遠に子供のままの肉体に封印された知性がいだく、果てしない慟哭。
欲望を得た代償に、いずれ消滅する。欲望は、「終焉」への歯車の悲鳴。

手すりの内側にいる人間は、手すりを乗り越えてしまった人間のことは、いつだって理解できない。

本当は痛くて、痛いよ、と言うと怒られるので、じっと黙っていた。

消滅の時が来るまで再生を続ける。

ブリキの木こりは、おがくずの心臓を抱きしめる。

紡ぎ出されたその瞬間を大切にするというのであれば
「わかりやすさ」というのは弊害でしかない。
表現というのはそもそもそういう類のものであったのだろうとも思う。
ある程度の食い違いや誤解はやむを得ないし、似た考えであっても人によって表現の仕方が違う。
同じ人間であっても時間、場所、環境、気分などでまた表現は変化する。そして二度と同じ道を通らない。
思うまま、感じたままをストレートに現出させるというのも、それはそれで意味のあることだ。
「わかりやすさ」というのはそれとは対極にある。
主体的であるはずの「表現」というものを第3者に伝えるという意図が顕著に入り込んでくる。
自分の中で発生した「表現」は客観的に修正され補整され普遍性を持たされる。
自分にストレートに響いてこなくなるが、そのぶん理解してくれる人が増える。
自分を離れるほど他人に訴えかける幅が広くなる。

ぼくはなによりもその「わかりやすさ」を重視したいと思った。
それは第3者というものに未来の自分も含めていたからだ。
未来の自分が今の自分をどう見るのか、その手がかりを少しでも残しておきたかった。
未来の自分によくわかるように、今のぼく自身をはっきりと伝えておきたかった。
生まれた瞬間の表現は、結局はそのときの自分にしか響かない。
そのときの自分を冷静に判断しなければ、到底今のぼくを残しておくことは不可能だ。
だから言葉はわかり易くなくちゃダメなんだと思う。
婉曲に捻じ曲げられた表現、含みを持たせたような曖昧な言葉、そんなものは全くナンセンスだ。
意味を持たない単語、そもそも定義の曖昧な単語なんかも所詮は同じことで、
愛とか自由とか平等とか、意味を括りすぎてしまって逆に伝わらない。
「寂しい」とひとこと言われてもなんのことやらわかるわけがない。無意味だ。

未来を持たない。過去に生きない。

生きてうごめく小動物を、生きながらに切り刻み、心臓が動いている様子を眺めながら、少しずつバラバラにして行く。
たくさんの小さな部品に解体し、一つ一つを乾かして、並べて楽しんだ。

「廃棄」「臓器」などとプレートがかかった、幾つもの保管室。選りすぐりの子供は、養子に。
あとは、小児愛好家や医療関係に闇で売られる。
パーフェクトチャイルド。理想の子供。作られた笑顔。記憶を差し替えれば、子供はいつでも交換可能。

使い古された言葉が無限の物語を生む。ありふれた言葉が、自らの心の鍵をあける。

狭い病室を、沈みかけた太陽がやわらかに満たしている。君は黙りこくったままベッドに横になっている。
そっけないような、無関心なような、ここに僕がいるということにさえまるで無頓着な表情で、ただ窓の外を眺めている。
それはいつものことなのだけど、今日は朝起きてからまだひとことも口を利いていない。
夕方になって君は突然窓を開けた。その時ですら何も言わなかった。その沈黙のあまりの重たさに、僕は息も満足に吸えないでいる。
喋る言葉が見つからなくて、僕もなんとなく窓の外を眺めていた。

カーテンを揺らして風が入ってくる。夕闇の匂いがした。
紺色に染まり始めた空に木立ちは黒い輪郭を浮かび上がらせて、僕はその全部を吸い込んでやろうと小さく深呼吸する。
冷たい空気が全身を巡り、そして胸のあたりで小さな痛みを残してゆく。もう慣れてしまったはずのその痛みも、今日ばかりは違った感触がした。

僕は君に何か言いたかった。でもいつも話し始めるのは君の方だから、僕はどうしたらいいか分からないんだ。
そうして君はいつもそんなふうにしている。まるで僕のことなんかどうでもいいみたいな顔をしている。
でも君からしたらきっと、僕がそんなふうに見えているのだろうね。多分、そうなのだろう。

「ねぇ……」

君が口を開いた。まるで風にかき消されてしまいそうな君の声は、それでもはっきりと僕に届く。
とても心地良く僕の身体をこだまする。

「もし望みもしないで生かされていて、それで、私が生きていて良かったなんて思われているとしたら―――――」

風の音に混じって、どこかで鳥の鳴き声が聞こえたような気がした。

「そんなのはエゴもいいところだと思わない？」

僕はそっと君を見た。絹のように光る髪を見た。夕日を映す瞳を見た。わずかに開かれた紅い唇を見た。
僕はゆっくりと答える。

「僕は、君が生きていて、本当に良かったと思うよ」

自嘲気味に笑っているだけの君の目から、涙が一粒だけ流れた。
近づくことも、遠ざかることもなく、僕らはただ時間だけを一緒に重ねてきた。それだけだった。
僕は自分の気持ちを素直に告白できたことがたまらなく嬉しくて、はしゃぎ回りたい気分だ。
たとえそれが君に届いていなくても、君の声は、僕にはちゃんと届いているよ。だから安心して。
外はだいぶ冷え込んできた。もうまもなく日も完全に沈む。

「もうすぐね」

窓の外を眺めながら、君は静かにそう呟いた。風が枝葉をくすぐっている。

「あ、鳥……」

そう言った君は少し笑っていた。君の笑顔を何年ぶりに見たろう。僕は窓に目をやった。それらしいものは見えない。
どこ、と訊こうとして視線を戻すと、カーテンを揺らしていた風がピタリとやんでいる。君は、もう死んでいた。静寂だけが僕の耳を貫いてゆく。
僕は軽く閉じられた瞳の奥を想った。最期に君が見たものはなんだったの？　君の瞳には何が映っていたの？

院内の人間が気付くには、まだもう少し時間がかかるだろう。それまでの間だけだけど、僕は初めて君を独占できたんだと感じた。
日が沈んですっかり暗くなったこの病室で、僕は君のことをずっとずっとみつめていた。

「嘘をついてはいけない」のでは無く、つきたくない嘘はつかないほうが楽。

ぼくは小さい頃から嘘をついてきた。
どんな嘘も大人が「冗談だよ」と言って済ましてしまうのを見てきたから
全て冗談にしてしまえばいいんだと思った。嘘泣きも得意だった。だから挙動は不信だったかも。
嫌いな体育で休みたかったんだけど、嘘がつき通せなくて嫌々学校行って
マラソンの最中に気絶したフリをしてぶっ倒れた。そのまま保健室に連れて行かれた。
先生は多分気付いてた。でも何も言わなかった。ぼくは大人と対等にやりあってるつもりだったから、
所詮大人は自分を子ども扱いしているという当然のことに気付かないで、大人の言動が不可解だった。

もちろんいくら嘘泣きだってそのうちバレる。嘘つきは典型的な構ってちゃんだ。そうやって気を引こうとする。
見栄を張る嘘とか、知ったかぶる嘘とか、それはわりとメジャーみたいでそんな輩はどこにでも一定人数いる。
「なんで嘘つくの？」っていかにもわからないといった感じで訊かれて「なんでだろう？」と思った。
なんだかひどく馬鹿らしくなってそのうち嘘をつかなくなった。

小4の授業中、頭に割れるほどの激痛が走った。全く突然で原因も不明。
後ろの席で悶えてたら先生に「そんなに痛けりゃ保険室行けぇ！」っていきなり怒鳴られて
泣きそうになりながらひとりで階段の手すりにつかまってヨロヨロ保健室に行った。
保健の先生に「勉強しすぎちゃったのかな？」って言われて号泣したのを覚えてる。
先生も戸惑っただろうなあ。「あたし今なにか気に触るようなこと言った？？？」って感じだよなあ。
いい子ちゃんな自分、真面目な自分に疲れてた。だから真面目な子だと思われたくなくて、
ましてや保健の先生を母親みたいに慕ってたから「勉強をしすぎるような子」だと思われた事が
どうにもショックだったわけなんだけど。なんかすでに病んでる。

母親のことは好きだった。とても大切だった。
なにもかもぼくから奪っていく母親。
心が弱くて傷つきやすいくせに、勝気で喧嘩っ早い母親。
そうやってぼくをいつのまにか縛り付けている母親。
そしてそのことに全く気付かない母親。
ぼくは強がる母親の面子を立て、弱い母親を傷つけることのないよう細心の注意を払い、
そうやってまわりにフォローしながら生きていた。常に母親を見ていたし、常に母親の顔を窺った。
そうして母親の望むまま自分を変化させていった。
ぼくが何かを選択するたびに少しだけ心がねじれるのを感じていた。
理由を言えば簡単なことで、それはぼくの意思ではなかったから。
言わされていただけだから。ぼくには選択肢などなかった。
そのうちどんどん歪んでいく自分にとうとう絶えられなくなった。
ぼくは何度も無意識のうちに信号を発していた。わかってほしいと心の底から願った。
でも届かなかった。
ある日、母親の相変わらずの心情と一致しない
見せかけだけの強がりな発言に、ぼくは静かに崩壊したみたいだった。
それはぼくを否定する発言であり、この人にはぼくが何も見えていないと実感するのに充分だった。
そのときのことは今でもよく覚えてる。
心臓を八方から串刺しにされて、それをいっぺんに別々の方向へ引き裂いたような衝撃だった。
でもぼくはそれを無理やり胸にしまいこんだ。隠してしまった。
母親の弱さを、ぼくはそれでも気遣ってしまった。
さすがに今まで通り接するということができなくてちょっとは荒れたけど
それは思春期の当然の変化として流され、ぼくはそのまま高校生になった。
最悪な3年間だった。

よく逃げ出さなかったと思う。結局卒業してしまったのだから。
ぼくの中でいい子ちゃんでありたいという願望が強烈に根付いていたのだろう。
それは母親の存在を変わらずに背負い続けていたということと同義だ。
中学ではそのおかげで成績が良かったから、いい子ちゃんという体裁を学校でも保つことができ
多少の荒れた行動について教師が批判的になるということは少なかった。
でも高校では成績がガタ落ちだった。
いい子ちゃんという自我を失わないためには、成績がダメなら行動で示すしかない。
ぼくはハケ口をなくして、あっという間に精神の負荷が重く圧し掛かってきた。
新しい環境で各々が探りあっているような息苦しい中で、他人と喋るだけで情緒が乱れた。
長期休暇が終わると前学期の記憶がなく、せっかく仲良くなった人のこともすっかり忘れ去っていた。
今思い返してもこの頃の自分は信じられない。そんなに溜め込んでたのかと愕然となる。
先生に喧嘩を売った。人前で暴言を吐いた。友達になれた人につばを吐きつけた。
駅前でわざと体当たりしてきた奴に激昂して突っかかっていって周りの人に止められた。
クソ生意気なガキが馬鹿にしたような態度をしたのに腹を立ててガキ相手に喧嘩して
いい加減ブチキレて回し蹴りくらわそうとしたらその母親と思われる人物がかばいに入って
その女の人を思いっきり蹴り飛ばしてしまった。「しまった！」と思う間もなく直後その女のビンタをくらった。
今思えばまるでベタなドラマみたいだ。もっとも、大抵のドラマならそのビンタに目が醒めるのだろうけど、
ぼくの場合は逆にますます怒り心頭って感じでやり返そうとしてるし。
どっちかというとやり返そうとして右手を大きく振りかぶったとき女にビクッと怯えられたのに醒めて
結局、女に手は上げないとかわけわからん理由で我慢。走って立ち去った。
そんなんだから高校のときはよくカラまれたし喧嘩も売られて、しかもぼくはそういうの全部買ってた。
別に喧嘩なんてのは買われると思ってないから売るわけで、
こっちが買う姿勢を見せれば相手は引っ込んじゃって殴り合いとかにはならなかった。
でもいっそ殴り合いの喧嘩でもすればよかったのにと思う。そうすればここまで酷くはならなかった気がする。

高2も半ばからぼくは仮面をかぶったように無表情に生きることを身につけて
ただ義務的に朝起きて夕方に帰った。勉強なんかしなかった。
一度、全く唐突に言い知れぬ虚無感に襲われたことがある。
その時のぼくにはそれがどんな感情なのかよくわからなかった。
ただなんとなく、泣いといた方がいいような気がした。
でも夕方で母親が洗濯機を回す音が聞こえてたからやめた。
高3になって同学年の奴らに犯された。
自分のことすら満足にわからない状態で他人のことなんか見えるわけもなく
自分がそういう対象として見られているなんて考えもしなかった。
潔癖だったぼくはそういうのが全く不快でしょうがなくて
でも抵抗しきれないとわかったらとっとと諦めた。
というかあれだけやられればいくらなんでも抵抗する気が失せる。
ここで泣いたらますます自分が惨めになってしまう気がしたから、涙も流さなかった。
どうでもいいと思おうとした。実際別にどうでもよかった。たいしたことじゃない。
高3の最後の方はほとんど学校に行かなかった。
母親は当然のようにぼくが大学を受けるつもりでいると思っているらしかったから
ぼくも当然のように大学を受けた。半分は試験会場にさえ行かなかった。そして当然のように全落ち。
受かればラクになれたのに、とちょっと残念だった。受かるはずがないことくらいわかってたけど。
40度を越す高熱を出すくらい参ってたし、いい加減自分で自分がかわいそうだった。
ひょんなところで泣いてしまったことがある。自分でもなんで泣くことがあるのかよくわからなかった。
人前だったから我慢してすぐ泣きやんだけど、すぐに人のいないところに行って泣いた。
そしたら自分でもビックリするくらい泣けた。気持ちはすでに「いつまで泣いてんだろ？」って冷静なのに
いっこうに終わる気配がなかった。面白いほどあとからあとから涙は出てきて
一体こんな大量の水分がどこにあったんだと思った。時計を見たら3時間ぶっ通しで泣き続けてた。
すっかり疲れて果ててもう帰ろうと思ってるのに、ちょっと歩いただけでまた泣けてきちゃってどうしようもなかった。
帰りの電車の中ではずっとうつむいて寝たフリをしていた。
家に帰って鏡を見てみたら予想以上に真っ赤な目をしてて、こんな顔して帰ってきたのかと愕然となった。
それで家でもまた泣いた。

当然のように予備校に籍を置いた。結局通年で3分の1も行かなかった。
ただ70万もの金が無駄に飛んだだけだった。母親もさすがにぼくを見放した。
というかあの人には結局なにがなんだかわからないままなのだろう。
ぼくはといえば、死を選ばなかったままズルズル生きてる。いっそ死ねばよかったのかなとも思う。
死に対して過度の恐怖心があるわけじゃない。むしろ唯一絶対の救いとして、その時がくれば甘受するつもりでいる。
でも自ら死を選ぶことはぼくにはできそうにない。そこまで生に対して一生懸命になれない。

この時期は昔のことばっか思い出すから嫌なんだよなー。

ヒキ板1周年記念は何もしなかったね。ぼくもいつなのかハッキリとは知らないんだけど。
確か2月の23日？　26日？　そんくらい。

>>924
まだだよ
3月23日

まだだったの！　3月23日ねー。
それじゃあぼくが来た時はまだ出来て2ヶ月しか経ってないんじゃん。
それなのにその頃って「昔のヒキ板が良かった」なんてことをいうスレが多かったよ。
昔のヒキ板を知らないからちょっと気になってた。別に不満なんてないけどなー。

雑談板としてゆるやかに変遷しているときだったのかな。
出来てすぐの時にくだらないスレはさすがに立てにくいだろうし
真面目な議論スレ立ててみんな様子を窺ってたのかもね。

最近はホント議論しない板だよなー。
懐古ムードもとっくになくなっちゃったけど、それだけ長居する人が減ったんかな。

ありゃ
上がってますぞ・・・

メール欄が「sae」になってます・・・

うわわー！　上がっちゃった！
やべやベー、ぼんやりしてたー。うあー、ごめんなさいー、放置してくださいー。

なんだサエってー！　誰だそれー！




うぐぅ。

アオイたんお久しぶりー。
ああー超ヘコんだ。

久しぶりと言っても4日しか経ってなかったり・・・

あまり凹まずｗ

うんー…。

おあよ
三度寝してたよ
最近、ヒマがあれば寝てる

うわあー！！！
おあよーいちご水ー、っていうか！っていうか！

このスレ上げちゃだめなんだよぅー…

3度寝かあー。ぼくももうちょっとしたら寝よう。

ちくしょー、マジでヘコんだー。

はにゃ〜ん？