課長から

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で 「クンにしてください！クンに！！」

クンニリーーングス

>>1なるほど？

横浜FCのJリーガー三浦知良は、自主トレを終え帰る準備をしていた。
彼が一人で駐車場に向かっていると、一組の夫婦が彼に話しかけてきた。

夫婦は彼の今までの功績をたたえた後、自分の娘は重い病気にかかって死に掛けているが、
お金がないために、手術をする事ができないのだと彼に伝えた。

すると、キングカズは笑いながらこう言った。

「そうか。そいつは今週で一番の良い知らせだ」

まみ(ﾟ22)ｱﾀｼを癒してｯ

>>4ワロタｗｗｗｗｗ

クンニしてください！ワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

クンニって何?
どういう意味?

わかんね。

アルシェールかw

>>8
すごいIDですな

その後課長はクンにしたの?

みんな左利きじゃないでしょ？ｗ

右機器だけどなにか？？？

せめてオナニーだけは左手でお願いします

両利きじゃダメ?
どっちでも書いたり投げたり出来るよ。

やる気がないだけさ
馬鹿げたふりもしたくない
ペコペコ背を曲げて生きてくタイプじゃないのさ
勉強仕事に疲れて首を吊るのは絶対イヤだゼ
自分の勝手さLife Is On My Beat

かっけー

にしこり

7:名無しさん＠涙目です。(大阪府) :2008/09/15(月) 20:58:55.27 ID:MA+6eI4T0
デーモン小暮閣下に子供が生まれた時

アホレポーター「お子さんには、やっぱり『悪魔ちゃん』って名前つけるんですかぁ？」
閣下「つける訳ねーだろ。お前は自分のガキに『 人間』って名付けるのか？」

88:四十代(広島県) :2008/09/19(金) 23:26:33.99 ID:4g5LYmoT0 [sage]
飯食いながら夕方のニュース観てたら田宮が

「犯人はこの公園にいた人物」

とかいってて吹いた
当たり前じゃねえかよｗｗｗｗｗｗ

なんだかんだ言って3pにもちこませようとする課長

アハーン首相(アイルランド)
アチャリア財務次官(ネパール)
コネ経済財政相(マリ)
タノム首相(タイ)
シリー内相(ドイツ)
オナル経済担当国務大臣(トルコ)
アベ大蔵大臣(ソロモン諸島)
カチン国民議会外交委員長(スロベニア 元？)
カルビー外相(イエメン)
ガンバル党首(アゼルバイジャン・ムサワト党)
ウンコビッチ駐中国大使(ユーゴスラビア 元)
ダッコ大統領(中央アフリカ共和国)
ダリィ環境大臣(グアテマラ)
チッチャイ副首相(タイ)
ニャン外務大臣(タイ)
バーカ下院議員(アメリカ)
バカ議員(ポーランド)
バカチンKGB議長(ソ連)
バカーチン元内相(ロシア)
パンティ外相(ネパール)
フリン環境相(アイルランド)
フーン国防相(イギリス)
マンコ・カパック皇帝（元）(インカ帝国)
メガチンポ保険衛生相(プリンシペ共和国)
ローション環境相(スウェーデン)

パンティ外相ｗｗ

メガチンポｗ

うんこ

>>4が理解出来ない

誰か笑いどころを教えて下さい。

>>28
元ネタはこれだ

-------------

アルゼンチンのプロゴルファー、ロベルト・デ・ビンセンツォは
あるトーナメントで優勝し、賞金の小切手を受け取って帰る準備をしていた。

彼が一人で駐車場に向かっていると、一人の女性が彼に話しかけてきた。
彼女は彼の勝利をたたえた後、自分の子供は重い病気にかかって死に掛けているが
お金がないために、医者に見せることもできないのだと彼に伝えた
それを聞いて哀れに思ったビンセンツォは
「これが子供のために役立てば良いのだけど」 といって獲得したばかりの賞金の小切手を彼女に握らせた。

翌週、彼がカントリークラブで食事をしているとテーブルにゴルフ協会の職員がやって来た。
「先週、駐車場にいたやつらが君がトーナメントで勝った後そこで若い女性に会っていたといっていたが・・・」
ビンセンツォはうなずいた。
「実は」と職員は続けた。
「彼女は詐欺師なんだ。病気の赤ん坊なんていないんだ。 結婚すらしていないんだよ。君はだまされたんだ」
「すると、死に掛けている赤ん坊なんていないのか？」
「そのとおりだ」
すると、ビンセンツォは笑いながらこう言った。
「そうか。そいつは今週で一番の良い知らせだ」

>>29
ありがとう

さっきEdyを使おうと新宿のマックへ行ったら、俺の前に外人が並んでたんだ
彼は紅茶を注文して、バイトの女の子がレモンかミルクを聞いている
でも全然通じないのよ

バイト：「レモンとミルクがございますけど」
外国人：「？」
バイト：「リィモンとぉミィクぐぁ」
外国人：「？」
バイト：「えーと、すっぱいと…おっぱいです」

俺が吹き出したと同時に、外人も吹き出した

□■イチローへのお願い
イチローは一人重病に伏した少女を見舞った。
大のイチローファンだったその子に、
「早く元気になってほしいな。僕にできる事は無いかい？」と問いかけた。
少女は少し考えた後、「明日の試合でホームランを打って！」と答えた。
イチローは、「打率の事を一切考えなくていいなら・・・
HR３０本とかっていう数字はイメージは出来ますよね。
別にホームランを打ってもいいんですけど、打者としては確率の高い方を選びますよね。」

そう答えると静かに病室を去った。

うちの犬（13・メス）はかなりのバカ犬なんだけど
まだ子犬だった頃、これまた子供だった妹が抱き上げた瞬間に落としてしまい
頭から地面に激突した事があるという事実が、先日、妹の口から発覚。

「この子がバカになったのはお前のせいか！」と家族で妹を糾弾すると
「違うよ！！」とすごい勢いで否定する妹。

「実は私も『死んだ』と思った」
「しかし抱き上げたら生きていた」
「異常がないかと目を見たら、しっかりと私を見つめ返した」
「しかもその目には、それまでにない知性の光すら宿っていた」
「そして今にも『ウォーター』とか言いそうだった。つーか、言った」

わけのわからん必死の言い訳に、家族揃って噴いたｗ
それ以来、妹は家族の間で「サリバン先生」と呼ばれている。

もうそんなに謝らないでよ
でも正直なあなたが好きだった
哀しい顔ばかりされてたなややははらら

職場で私が教育担当になった新入社員の女の子は
真面目で礼儀正しい上に可愛い、とっても優秀な人。
でも、この前の仕事中はちょっと違ってた。
自分のPCが調子悪くなったらしくて、画面を見つめたまま
隣のデスクの私の肩をちょんちょんっとつついて

「ねぇ、ちい姉ぇ、ちい姉ぇ、これって…」

呼ばれた私と目が合ったら真っ赤な顔して「す、すいません」って大慌て。
要はあれ、学校の先生をお母さんって呼んじゃうやつのバリエーション。
後で聞いたら彼女、三人姉妹の末っ子だったんだって。

私もこういう可愛い妹が欲しかったなって言ったら、
また赤くなって照れてた

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

ここは左利き板のコピペ系スレか

>>36
これすごいよ？

課長かっこいい

>>36
クソワロタｗｗｗｗｗ

アメリカのカリフォルニアに住んでるアメリカ人とネットでお話していたらこんな話になった

米人「俺さ、NHKや日本のニュース番組見てるんだ。」
私「え？何で？日本のニュース見ても貴方には何も関係無いでしょう？」
米人「そうなんだけどさ、こっち（アメリカ）は毎日毎日戦争報道ばっかりなんだ。
もう戦争なんかいいんだよ。CNNって知ってるだろ？」
私「ああ、有名だよね。CNN。」

米人「CNNに新しいスポンサーがついたんだけど、何処だと思う？」
私「その口振りから言うと、あんまり穏やかじゃなさそうだね。」
米人「そう！そうなんだよ！知ってるかい？CNNの新しいスポンサーはアメリカ海軍さ！」
私「本当？」
米人「じゃあ CNN 見てみろよ。番組の前後に【この番組はアメリカ海軍の提供です】って文字が出るぜ。」
私「大変そうだね。でも何で日本のニュース番組見るの？」

米人「日本のニュースはどっから見ても平和そのものじゃないか！日本だってテロの対象だろう？何でこんなに平和なんだよ！」
私「え？つまり？」
米人「お花が咲いたとか！アザラシのタマちゃんが出たとか！タマちゃんが住民票とっただとか！桜前線北上中とか！！どうでもいいじゃねえかそんな事！！」
私「あー、そう言えばあんまり意識した事なかったなー。」
米人「それはお前らの国が平和だからだよ！何だよ！！何がタマちゃんだよ！！アメリカのマスコミはクソったれだ！！」
私「お花かー、そういえばもうすぐ花見だね。」
米人「花見！？花見って花見て酒飲んで踊る奴か！？くっそーーーー！！！！日本は何でそんな平和なんだ！！チクショウ！！クソがっ！！
花が咲いたなんてどうでもいいじゃねえか！！何でいちいちニュースで報道するんだよ！！！チクショウ！！平和だ！！！タマちゃんがっ！！」
私「あははは……」（笑うしかなかった）

改めて日本政府の平和外交（？）と、平和憲法の恐ろしさを知りました

近所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを
「らーぬん」にしてやった。
そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり
「ラーヌン」にしてやった。

同じｻｰｸﾙの先輩の豚みたいなﾃﾞﾌﾞ女が俺と目が合うなり接近して顔を凝視して来た｡
何見てんだよﾃﾞﾌﾞ女…と思っていると
｢ﾌﾞﾋ｣
｢!?｣
｢ﾌﾞﾋﾌﾞﾋ｣
｢え…?｣
｢早く部費払ってよ!｣

下らない話だけど本当にびっくりした。

星野「・・・リベンジ」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
星野「・・・男星野が逃げるわけには・・・」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
星野「ワシが育てたいんや！」
修造「はい今死んだ！今日本球界死んだよ！！」

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！
フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ
モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得意技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！
羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ
カタツムリってすげぇんだぜ。カタツムリってよ、
−１２０℃でも死なないんだぜ。−１２０℃だぜ。
普通−１２０度だったら動物全滅するだろ。ただカタツムリだけは氷河期になっても生き残るんだよ。
すげぇ生命力だよな。
ただよ、−１２０℃になるとカタツムリのエサが無いんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「草木が生えないから結果死にますね」だってｗｗｗｗｗｗｗｗ

それより今日スーパーでお寿司買ってきたんだよｗｗｗ
そしたらさｗｗｗ賞味期限切れでさｗｗｗ
時すでにお寿司ってなｗｗｗ
やかましいわｗｗｗ

　　　　　　　,-'"ヽ
　　　　　　/　　　i､　 　 　　　　 /ﾆＹﾆヽ　　　　　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　　　　{ ﾉ　　　"' ゝ 　　　 /（ ﾟ )( ﾟ ）ヽ 　　　　＼　　　　　　　　　　／
　　　　　 ／　　 　 　　"' ゝ ／::::⌒｀´⌒::::＼ 　　 ＜　ピカチュー！！＞
　　　 　 /　　　　　　　　　 i　,-）＿＿＿（-，|　　　／　 　　　　　　　　＼
　　　 　i 　　　　　　　 　　　 ､　　|-┬-|　　 /　　　 ￣|／＼/＼/＼/￣
　　　　/ 　　　　　　　 　 　　 　　 `ー'´　　/.
　　　 i'　　　 /､　 　　　　　　 　　　 　　　　,i..
　　　 い _／　 `-､.,,　　　　　､_　　　　　　　i
　　 /'　/ 　 　 _/　 ＼`i　　　"　　　/ﾞ　　 ./
　 (,,／ 　 　 , '　 _,,-'"　i　 ヾi__,,,...--t'"　 ,|
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　　　　　　　　　　　　　 　 `` `　　　　　! ､､＼
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　　　'i,`'i､　＿..、　　　　　　　　　　　　　　,..、　　　　 ,-┘~ヽ
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　ﾞl､　　　 .f''"　ｉ　 .l　＿＿,､v-‐―!"''-､　 |　　| ._,､ ┘ ｀'i　　　　　,／ ,,>
　　￣7　 .ｉ　　.|　　| ＼　　　 ＿＿,,___,.j　 j　　 ~　 _,. ―‐'　　.,,／゛　,／
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　／　　,､"''ｰ､!　　!　　　　　　　　　　　　　ﾞl　　`ｰ -‐¬‐、.　｀`''"|　 .}
　`ｰ､ノ　 ~`ヽ,,_,.ノ　　　　　　　　　　　　　　`ｰ､ ..,,＿,,,,､､ノ.　　　　!,,,､!

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。

>>48 時すでにお寿司ってなやかましいわｗｗｗｗｗｗ

小学校６年くらいの時の事
親友と、先生の資料整理の手伝いをしていた時、
親友が「ｱｯ」と小さく叫んだのでそちらを見たら、名簿の私の名前の後ろに『養女』と書いてあった。
その時まで実の両親だと思っていたので心底衝撃を受けた。
帰り道、どんな顔で家に帰っていいか分からず、
公園のブランコに座って立てなくなった私に、親友はずっと付き添っていてくれ、
「よし、じゃあ私と姉妹の盃を交そう」とか言って、
カバンからメロンのアイスの容器(メロンの形のやつ)を出して、水道の水をくんで飲んだ。
一体何のテレビを見たのか、「盃の契りは血のつながりより強いんだよっ」なんて
メロンのカップ片手に言う親友がおかしくて、思わず泣きながら笑いあった。
十数年たって私が結婚する事になり、結婚直前に二人で酒でも飲む事にした。
『あの時はありがとう』と、驚かそうと思って、あの時もらったメロンのカップを
カバンにこっそり忍ばせて飲んでたら、突然親友がポロポロ泣き出して
「あの時、あの時、気付かせてしまってごめんね」と。
『養女』の文字を隠さなかった事をずっとずっと悔やんでいたと泣いた。
そんな事、反抗期に親に反発しそうな時も、進学の学費面で親に言えなくて悩んだ時も、
机の上でメロンのカップが見守っていてくれたから、
あなたがいてくれたからやってこれたんだと伝えたかったのに、
ダーダー涙流しながらダミ声でドラえもんのように「ごれ゛ぇ〜」とメロンのカップを出すしかできなかった。
親友もダーダー涙流しながら「あ゛〜ぞれ゛ぇ！」と言って、お互い笑って泣いて、酒を酌んだ。
もちろんメロンのカップで。

【インターネット普及率１００％】
インターネット普及率が１００％だったことが明らかになった。
専門家は「これは今まで政府主導にてIT革新を行った事が実を結んだのでしょう」
とコメントした。
調査方法は今年、１月から４月にかけてインターネット上でアンケートをとった。
（約２万３０００件）

父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「まぁ！お兄さんになったわねぇ…美味しいわぁ。早く元気になるからね」
息子「お病気治ったら遊園地行こうねママ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「な、何だあんたは！息子がせっかく…」
山岡「明日もう一度この病室に来てください
　　　こんな子供が作ったようなホットケーキよりずっとうまいホットケーキを
　　　ご覧に入れますよ」

こんばんは。
エルマ族のケムチャといいます。
エルマ族の中でも優秀な、ハスーイの末裔ですよ。
この前、友達のクレセロとジャッフンーの大会に出たんです。
それで決勝までいったんですが、決勝で凄い面白いことが起きたんですよ。
なんと最終ババウのときに、クレセロがケウェーウをシャイツｗｗｗｗｗ
しかも相手チームもハジャエをロッキンスマールしてたしｗｗｗ
セルニャじゃないんだからｗｗｗｗ
まじうけるｗｗｗｗｗナハウｗｗｗ
ハユイｗｗｗケスｗｗｗｗ
やべｗｗｗ母国語出ちゃったｗｗｗバスｗｗｗｗ

細野晴臣に会っても、どんな大物アーティストにあっても、まったく緊張することのないピエール瀧に
相棒石野卓球は、おまえが会って緊張するのって誰だよと、問いただしたそうだ。
　
そして瀧はこう答えた。

落合かなあ。

爆笑し大喜びする石野卓球。

だってさあ、三冠王三回だぜ、しかも落合記念館だぜ
普通自分で作るか？、落合記念館。

飼い主：「誰か新聞とってきて〜！」

Ｇレトリーバー：「はーい！天気も良いし気分も良いし、新聞運びにはもってこいの日ね！」
Ｇシェパード：「私におまかせください。で、どこを通ればいいのでしょうか？」
ラブラドールレトリーバー：「ハイったらハイ！　僕！僕！僕にやらせて！　いい？　いい？ほんと？　ウハウハ！　もう最高！！」
バセットハウンド：「まだ昨日の新聞をとりに行く途中なんだよ」
ダックス：「と、とどかない...」
ポインター：「新聞はここ！　ここなんだってば！！」
セッター：「今、新聞を追い出すからね...」
シーズ−：「ダッコしてポストまで運んでよ」
バーニーズ:「もっと重いものないの？」
ハスキー：「ついでに旅に出たいんですけど...」
ヨーキー：「あらやだ、コートが汚れるじゃないの。ボーダーコリーさん、悪いけど代わりに行ってくださるぅ？」
グレイハウンド：「逃げない奴にゃ興味無いね」
ニューファン：「泳がない奴にゃ興味無いね」
ビーグル:「新聞？ 新聞って何？ それって食べられる？ ごほうびは？他のやつらじゃダメでしょ？ やっぱ狩猟犬だよね！え？え？ 誰がうるさいって？」
バセンジー：「・・・」
サモエド：「・・・」（ニコニコ）
セントバーナード：「あ，食べちゃった...」
ボルゾイ：「余はそのようなくだらぬ用にかかわりを持たぬ」
マスティフ：「俺に指図するたぁいい度胸じゃねえか」
グレートデン：「皆の衆，新聞を取りに行くのじゃ」
Ｂコリー：「近所の新聞も集めといたよ！」

猫：「いや」

(´・ω・｀)　ああ・・・身体冷たくなってきちゃったな・・・・

(´・ω・｀)　なんだよ、泣くなって、俺が先に逝くのが当たり前じゃん

(´・ω・｀)　・・・・・幸せだったぜ

(´・ω・｀)　なぁ・・・、泣くなってば

(´・ω・｀)　俺充分生きたんだぜ、20年だぞ20年

(´・ω・｀)　あとな、俺が死んだら代わりの猫飼え、これ最後の命令な

(´＾ω＾｀)　おっ、兄弟が迎えにきた、子供のとき以来だな

(´-ω-｀)　じゃあもう行くぜ

(´-ω-｀)　ありがと・・・な・・・・・

(´-ω-｀)　・・・・

(´-ω-｀)　・・・・

猫缶＜ ﾊﾟｷｭｯ

(`ФωФ') ｶｯ

>>50
え゛え゛〜はなじや〜(泣)
あんたも親友もえ゛え゛ヒトや〜
うらやまじいわ〜。

ドイツ語って何であんな無駄にカッコイイの？

5 ：既にその名前は使われています ：2008/11/30(日) 23:44:42 ID:DPwNPTrs
クーゲルシュライバー
ボールペンって意味なのになんでこんなにカッコイイの？

11 ：既にその名前は使われています ：2008/11/30(日) 23:48:11 ID:LsDEcw5p
ブライシュティフト
机ｗｗ

179 ：既にその名前は使われています ：2008/12/01(月) 06:13:41 ID:ofkZCE9a
ドルフファーレン
友人に教えて貰った唯一知ってるドイツ語
和訳は『下痢』

191 ：既にその名前は使われています ：2008/12/01(月) 08:06:22 ID:WatKvKJv
くらえ！クーゲルシュライバー！！
うぐっやるな･･･だが･･･ブライシュティフト！！
ぬおおッ！お、おのれ･･･これで終わりにしてやる！！ドルフファーレンッッッ！！！
ぐ、ぐわああああああああ！！！！

それよりこの間ガソリンスタンド行ったんだよｗｗｗ
そしたらさｗｗｗ店員同士がお喋りしててなかなかこっちに来ないんだよｗｗｗ
俺はもう頭に来て言ってやったんだｗｗｗ「お前ら、油売ってんじゃねぇ！」ってなｗｗｗ
やかましいわｗｗｗ

山田くーん、座布団２枚取んなさい。

イギリスのロックバンド･オアシスが大好きでさ、マジックで眉毛つないでサングラスしてモッズコート着てみたのよ。
意外と似合ってたから町に出かけて、とりあえず鼻歌歌いながら酔っぱらったフリしてふらふら歩いてみたんだ。
パパラッチに喧嘩売るフリとか奇行を繰り返してたら、ギャラリーが集まってきてさ、「オウェシス！オウェシス！」とか大合唱が始まっちゃって。
すげー興奮したけど何か恥ずかしくてさ、照れながら手を振ってその場を後にしたんだよ。
家で上機嫌で新作聞いたけど、やっぱりクソだった。

静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！



助さん、格さん、もういいでしょう。
助さん、格さん、…もういいでしょう。
助さん、格さん？
も、もういいでしょう？
す、助さん？
格さん、格さん！
もういいでしょ…、助さん！　格さん！？

「私、リカちゃん。今あなたの後ろにいるの・・・」


テリーマン「俺もいるぜ」
キン肉マン「テリーマン」
ブロッケンＪｒ「お前だけに、いいカッコさせるかよ」
キン肉マン「ブロッケンＪｒ・・・」
ロビンマスク「正義超人は、おまえだけじゃないんだぜ 」
ウォーズマン「コーホー」
キン肉マン「みんな・・・」

悪魔超人「こ、これが友情パワーか」

こういうＤＱＮは止めても無駄なんだよな
俺も遊泳禁止の場所で遊んでるＤＱＮに向かって
危ないぞ、沖に流されたらどうするんだ！って注意したら
ＤＱＮ「おきに流されるって、後鳥羽上皇かよｗｗｗ」
ＤＱＮ女「マジ受けるんだけど、超承久の乱〜」
とか言って聞き入れなかったわ

ある日俺が道を歩いていると、犬に包丁を突きつけられた。

　犬「お金！お金もってる！？お金出してくれる？！ねぇ！お金！」
　俺「お金？いくら？」
　犬「わかんないから！僕犬だからいくらとかわかんないから！」
　俺「いいよ。はいどうぞ」
　犬「本当！？大丈夫なの！？かたいのはいらないの！？」
　俺「小銭のこと？全部持てるかな。何買うの？」
　犬「なまにく！いっぱいかう！」
　俺「そっか。でもお店遠いよ？一緒に行く？」
　犬「よかったぁ！じゃあ行こうね！一緒に行こう！」
　俺「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」
　犬「そうなんだぁ！置いていっていいんだぁ！
　　　じゃあ後で取りに来ればいいんだねぇー！」

　俺「なまにくいっぱい買えてよかったね」
　犬「うん！買えたよ！いっぱい買えた！」
　俺「重いでしょ？それずっと持って歩くの？」
　犬「だいじょぶだから！僕犬だから重たいのだいじょぶだから！」
　俺「家においておく？好きなときとりくればいいじゃん」
　犬「本当！？埋めないでいいんだ！？じゃぁ置こうね！なまにく置こう！」
　俺「外寒いよ？帰るの？」
　犬「だいじょぶだから！僕犬だから寒いのだいじょぶだから！」
　俺「泊まる？」

　犬「……かたじけない。貴殿の御親切痛み入った。
　　　かくなる上は拙者此度の御恩決して忘れず生涯貴殿に忠節を誓い
　　　誠心誠意お仕え申す所存で御座る」

俺のバイト先は24時間営業している薬局で、店の前には店長が「客寄せ」のために
設置した、ものすごい勢いで左右に旗を振る電動式のパンダの人形が置いてある。

先日、俺が夜のシフトで勤務していたとき、入り口付近を掃除しようと思って外に出たら
ＯＬ風の女性が、そのパンダの人形をじーーっと見つめていた。
近所でもキモイと評判のパンダなので、ああまた注目されてるなと、たいして気にもせず
掃き掃除をしていたが、どうもそのＯＬの様子がオカシイ。

パンダから目をそらさないまま、少しずつ歩み寄り、パンダとの距離を縮めていく。
何がしたいんだろうと不思議に思って見ていたら、突然ＯＬが片手を振り上げて
構えの姿勢をとった。そしてパンダの持つ旗が大きく右に振られたときを見計らって
がらあきになったパンダの顔面をドッと突いた。

呆気にとられている俺の視線を気にすることもなく、ＯＬはパンダが旗を右に左に
振るたびに、正面にできる隙をついてパンダの顔をど突くど突く。
一定のリズムで、餅つきの杵のようにﾄﾞｯ・・・・ﾄﾞｯ・・・・・ﾄﾞｯと。

俺はしばらく黙って見ていたが、あまりにも怖いし、客の目によくないし、
何よりパンダの頭がグラグラし始めたので、勇気をふりしぼって、ＯＬを止めた。
しばらくすると「あー！いたー！」という叫び声と共に、数人の男女が走ってきた。
明らかに酔っ払っている男たちは、ＯＬをとっ捕まえると引きずるようにして去っていった。
その場に残って何やら携帯で連絡している女の人に何があったのか聞いてみたら、
さっきのＯＬは会社の飲み会が終わって居酒屋を出たとたん
「今ならあいつに勝てる気がする。ていうか勝つ」と言い残してどこかへ消えたそうだ。

それよりさｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
この前パン工場で働いてたらさｗｗｗｗｗｗ
ジャムおじさんが来たんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そしたらジャム持って来ててさｗｗｗｗｗｗｗ
ジャムおじさんだけにジャムを持参ってなｗｗｗｗｗｗ
やかましいわｗｗｗｗ

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

去年の冬ぐらいにいつも留守電に入っていた謎の電話

フィリピン人女性らしき人から
「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾃﾞｰｽ 電話ﾃﾞﾃﾈ」

「ﾓｼﾓｼ?　ｼｬﾁｮｻﾝ??電話ﾃﾞﾃー　ｻﾐｼﾖｰ」

「ｼｬﾁｮｻーﾝ　ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」

と片言の日本語で社長さんに訴えかける留守電がかなり入っていた そしてある日ﾆｰﾅからかかってきた電話に出た

自分「もしもし」

ﾆｰﾅ「ｼｬﾁｮｻﾝ??ﾆｰﾅﾀﾞﾖｰ」

自分「○○ですけど?間違えてません?」

ﾆｰﾅ「すいません間違えました」

社長さんでないとわかったとたんﾆｰﾅの日本語は片言でなくなっていた

関口宏「ベジータさん、今までいろいろな敵と戦ってきましたね？」
ベジータ「ふん、ゴミに興味などない」
関口、リーダー『ゴミに興味などない』
ベジータ「な……なんだ貴様ら！？」
リーダー「そんなベジータさんにはこんな問題！」
関口宏「ベジータさんが戦った、ギニュー特選隊のメンバー、五人全員お答え下さいスタート！」
リーダー「走って！まだよまだよまだよどうぞ！」
ベジータ「ギニュー！グルド！えー……バータ！……待てよ、ギニュー、グルド、バー……くそ、わからん！
あっ、ザーボン！なにっ！？ドドリア！くそったれ！ギニュー！グル」

ブッブー！

ベジータ「はぁ……はぁ……」
関口宏「リクーム、ジース」
ベジータ「あーリクーム……」

コンビニにお茶を買いに行ったときの話

子供が何やら、「かめはめはー。」だの、「ラセンガン！」だのと暴れまわっていた。
んで、正直うるさいなー…とか思ってると、品出しを行ってた店員のお兄さんが、素晴らしく良い声で、
(´Д｀)＜「いらっしゃいませこんばんわー。店内での必殺技のご使用はお控え下さいませー。」

そして即座に素直に使用を止めるお子様。噴出す自分。
んで、パックジュース棚を引き出して商品入れ替えしてるお兄さんに近づくさっきの子供。

( ﾟдﾟ)「なにしてんのー？」
(　´ー｀)「秘密基地の商品を表に出してます。」
( ﾟдﾟ)「あー、ここ、動くんだー。すっげー。秘密じゃん秘密ー。」
(　´ー｀)「ええ、秘密の機能です。」
(子供が棚を引っ張っているが、動かない。棚の両端を抑えれば開くらしいが、子供気付かない。)
( ﾟдﾟ)「開かないじゃーん。なんでー？」
(　´ー｀)「秘密だからです。」
( ﾟдﾟ)「えー最悪ー。」
(　´ー｀)「お客様がセブンイレブンに入団していただけば、お教えいたしますよ。」
( ﾟдﾟ)「けちー。」

(ここでお母さん登場。子供連行。)

(　´ー｀)「ありがとうございました、またおこしくださいませー。」

この光景になんだか和んだ

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。

ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。

「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、

「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。

3階の奥だよ」と言われた。

伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

うちのオヤジさ、日曜大工好きなんだけどさ

よく裏庭で木を切っちゃー組み立ててたのよ
んである土曜日さ、

おかんが、昼飯のデザートナタデココにするっていったわけよ
俺はナタデココけっこう好きで「おーやったー」って言ってたら
裏庭から「ナタデココキター！ナタデココキター！（･∀･）」ってオヤジが
やたらハイテンションで走って家入ってくるわけよ

まぁドン引きやわな
俺は「そんなに好きなのか」と思ってたら
やたら動転してるオヤジ
見ると手が真っ赤
オヤジはハァハァしながら言った


「ナタでここ切った」

昔、満員電車で綺麗なOLがいた。
人身事故で停車してたとき，顔は真っ青でやばい汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗたらしたコがいるんで、
気分が悪いのかなと思った。
その娘，突然しゃがんでカバンに入っていたコンビニ袋を取り出したんで
ゲロを吐くと思ったよ。 そしたらなんのタメライもなくズボンとパンツを下げ、尻丸出しで
そのビニール袋に発射。。
「ビチビチ　ビチビチ　ビチ〜」とその娘の尻から
「ボサッ　ボサッ　ボサッ」と袋へ落ちる
悪臭と周りの人達の驚きの眼差し･･･そして罵声・・・。
その娘は顔をあげずに・・・尻をポケットティッシュで拭き、
しゃがん だまま，約１時間そのままだった・・・

今日帰りにインド人がやってるカレー屋に行った。
誰も客いなくて大丈夫かと思ったけど前から気になってたから店入って、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた。

面白いからｱｹﾞてみる

会社で秘書をやっている友達の話。
かかってきた電話を、担当のものに取り次ぐために、少々お待ちくださいと言おうとしたら、焦っていたために、
「少々お待ちくだされ」
と言ってしまった。
そしたら、受話器のむこうの見ず知らずの相手は、当たり前のように
「かたじけない」
と、返してきた。

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で 「クンにしてください！クンに！！」
課長「そうか。くんか、くんか」

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「セックス！セックス！みんなセックスし続けろ！
激しく！もっと激しく！
ペニスとヴァギナをこすりあって！愛液と精液を混ぜあって！
肉と肉がとろけ合うまで交わり続けろ！
いづれは学校中の生徒も参加させてやる！善人顔した教師達もだ！
学校中の女達の穴という穴すべてに精液を流し込んでやる！
校長も教頭も皆、家畜の様によがらせて、可愛い教え子達の膣にペニスをぶちこむのさ！
学校の次はこの町、全てを巻き込んでやる！
ただすれ違っただけの見ず知らずの奴ら同士を、いきなりセックスさせてやる！
例えそれが親子であろうと！兄弟であろうと！
女同士であろうと！男同士だろうと！
子供だろうと！老人だろうと！赤ん坊だろうと！
全員残らず、性器を結合させて、愛液と精液にまみれさせてやる！
セックス！セックス！セックス！
どいつもこいつもセックスさせてやる！
膣やペニスがすりきれて、血まみれになっても腰を振り続けさせてやる！
血と精液と愛液にまみれながら、喉が渇けばそれをすすらせ、
腹が減ったら互いの肉を噛み千切らせる！
そして永遠続けさせてやる！セックスを！
セックスだ！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！
セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！
セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！セックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

以前昼飯を食べようととある洋食屋に入ってハンバーグランチを注文したら、
店員のお姉ちゃんに「ごはんはライスにすることもできますが」と言われた。
聞き間違いかと思って「え？」というと、
「ですから、ごはんはライスにすることもできます」と自信満々に言うので、
その迫力に押されて「パンをください」とは言えなかった。

この間、30ぐらいの口髭生やした渋い顔のひとが黒いジェットヘル被って革ジャン、ジーパンで乗っててめっちゃｶｯｺｲｲと思った。
信号待ちのとき革ジャンからｸｼｬｸｼｬのﾀﾊﾞｺ出して火をつけ一服したあとそのままﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞっと去った姿はﾔﾊﾞｲかっこよかった。

だから、このバイクが欲しくなってしまったが・・・。
正直20代前半には似合わない気がするな・・。

861 名前：７７４ＲＲ[sage] 投稿日：2009/02/19(木) 13:39:59 ID:EGAVow9l
>>860
思いっきりスレ間違えてるよな・・・


- ホンダ・スーパーカブ50 -part102-
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/bike/1232011253/

体育の時間ジャージに袖を通したら
洗濯の時に母ちゃんのパンツが入ってたらしく勢い良く飛び出た
お陰で中学のときのあだ名はパンティーマジシャンだった

金曜日。仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、お金を使いまくったあげく
仲間の家に泊まり、２日間帰宅しなかった。

日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。たっぷり２時間説教をしてから、妻は言った。

「ねえ。もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？」
「そりゃ嬉しいさ！！」

そんなことを言ったため、月曜日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やっぱり姿が見えなかった。

木曜日になってようやく、妻の姿が見えるようになった。


まぶたのはれがひきはじめたので。

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、この試験も
新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。試験が始まって３０分後、
１人の学生が息せき切って駆け込んで来て、教授に問題用紙を下さいと言った。

教授：「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と用紙を渡しながら言った。
学生：「いえ、やります」
と答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出て行った。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。３０分後、机に向かって
次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

教授：「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生：「先生は私が誰だか御存知ですか？」
教授：「いいや、どなた様か知らんね。」
と皮肉な口調で答えた。
学生：「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」
と再び聞いた。
教授：「知らんね。関係ないだろう。」
と高圧的な口調で答えた。

学生：「分りました。」
と答えると……
答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙を
その中ほどに差し込んで教室を出て行った。

娘が猫の耳をペコッて裏返すいたずらをしようとして悪戦苦闘

｢じっとして！ぺこぺこできないー！」
｢おとうさーん、タマ(仮名)がみみさわらせてくれない！」

まあその猫2年前に事故で死んだうちの猫なんだが
道端で目の開いてない頃に拾ってから4年暮らしてた

｢お父さん、タマまだ俺の勉強中のノートの上に寝るんだけど」

息子も言う　たまに夜中部屋を覗くと一緒に寝てたりする
俺も読んでる新聞の上に寝られるぞ未だに

｢成仏とかしないといけないのかもしれないけど、なんだか物凄く平和そうだから｣
｢台所で踏みそうになるのよ、足元に前に見たいに擦り寄ってくるから」

嫁はそう言ってタマを撫でる　娘もそうだがちゃんと触れはしないんだけど撫でる
成仏とかそんなの関係ない　

タマはうちの家族。

以上。

えー話や

「アンパンマン、バイキンマンの弱点がわかったわ」
「本当かい？バタ子さん」
「ええ。ポイントは温度よ。
最も能力を発揮するのは18度から26度。 45度を越えた辺りから急激に弱り、50度を越えると死滅するわ。
所詮は菌ね。 ただし適温状態での攻撃力は抜群よ。 最も注意すべきは有機物の分解、生成を行う特殊能力。
そして、その能力を利用した・・・パンの、発酵・・・」

「それじゃあ・・・、やっぱりバイキンマンは・・・」


「・・・あなたの、お父さんよ・・・」

保険委員だったとき、好きなこのギョウチュウ検査のシート盗んだ。
かわりに俺の飼ってた犬のケツ押し当てたやつを入れておいたら
後日、「人間にはありえない寄生虫がいる」と彼女が言われ、彼女が泣いていた

2 名前： 青詐欺(大阪府)[] 投稿日：2007/06/01(金) 12:39:49 ID:6y2J1JVk0

>>3-4の書込みを見て欲しい。
なんとつまらない書込みだろうか。
義務教育を終えていない小学生達であったとしても
多少のヒネリを加えて書き込む事は容易いはずである。
しかしこの書込み内容からはその形跡は微塵も感じられない。

彼等の脳に重大な障害が発生している事は誰の目にも明らかだろう。
恐らく彼等は経済的な事情で十分な治療を受ける事が困難な状況に陥っているに違いな
い。


3 名前： おたく(dion軍)[sage] 投稿日：2007/06/01(金) 12:40:08 ID:fLSpYrLC0
ちんちんびろーん


4 名前： 外資系会社勤務(新潟県)[] 投稿日：2007/06/01(金) 12:40:11 ID:b6q4lHNn0

ファイナルチンポジー

すごいとは思うけどさ
るるんるるるるみたいな位置づけじゃん？
めくそはなくそみたいな関係性は
にらに似た節があるよね
合格！！
うだうだやるのは性に合わない
よね〜？
ね〜

私は吹奏楽部でサックスを担当しています。
でも、まだまだ下手です。
七夕の日に短冊に「もっとSAXが上手くなりたいぉぉ」と祈りを込めて書いたところ、
男子がAの文字を塗りつぶして「もっとS●Xが上手くなりたいぉぉ」
と悪戯されてしまいました(; ;)ホロホロ）
これでは恥ずかしいので楽器と言うことがよくわかるように
「もっとアルトSAXが上手くなりたいぉぉ」と書き直しました。

翌日には
「もっとア●●S●Xが上手くなりたいぉぉ」
と悪戯されていました。

小学生の頃どうして女を殴っちゃいけないのかと母親に尋ねたら
「女の子の顔に傷を付けたら責任とって結婚しなちゃならないんだよ」って言われたから
好きな子ボコボコに殴ってた

俺の趣味は海釣りなんだけれど
釣竿を手入れするのに、履き古したパンストがちょうどいいんだ。

ただ、俺は彼女なし、未婚の一人暮らしなので
古いパンストを手に入れるのに結構苦労する。

ある時、会社のみんなで仕事帰りに飲むことになり、
女の子たちもいい感じで酔っ払って
「下着をどうやって捨てているか？」みたいな話になった。
細かく切り刻んで捨てるとか、紙袋にくるんで捨てるとか
それぞれ言ってた。

ひとりが「私はパンストも細かくしてから捨ててる。
面倒なのよねぇ」と言ったんで

「マジで？　もったいない。俺にくれません？
パンストってサオをしごくのにちょうどいいんですよね」
と言っちまった。

まわりドン引き。唯一、パンスト発言の女上司（５０代）だけが
「あらあら、私のパンストで？　まだ私にそんな魅力があるの？」
などとぬかしやがる。

動揺してさらに
「いや、あの、布の後、フィニッシュに使うんですよ」と俺。
死にたくなった。ネタみたいだが、本当です。

>>93
結局パンストは貰えた？

チャイム鳴ったから玄関出たら結構可愛い女の子がいて、
やっぱ宗教勧誘だったわけだ、あんまりしつこいから、
「じゃあ君とやらせてくれるならその集会に出てもいい」
っつったら無言で俺の部屋上がりこんで服脱ぎだした。
「お前バカか？　お前の宗教は体使ってでも信者増やせって教えてるのか？
もし俺が入信したとして、俺が勧誘する時にホモに誘われたら俺もヤラせないといけないのか？
そんな宗教入れるか。今まで何人にヤラせたか知らないけどもっと自分の体大事にしろ。
あと、俺のことを色仕掛けでなんとか出来るような男と思うな。」
って2回ヤった後に言ってやったら泣いて出て行ったよ。

マザー・テしサは車を運転中、道端の草を食べている男たちを見かけました。
「あなたたち。どうして草など食べているのですか」
「実は・・。食べ物を買う金がないんです。飢えをしのぐため、こうして草を食うしか」
「まあ、なんてことでしょう！あなたたち、うちへいらっしゃい」
「えっ。いいんですか。でも、むこうに妻と２人の子が」
「一緒に連れてきなさい。そっちのあなたも」
「いいんですか。私は子供が８人も」
「かまいません。みんな連れていらっしゃい！」
こうして車にみんな乗り込み、マザー・テしサの家に向かいました。男たちは泣いて言いました。
「あなたはなんて慈悲深いお方だ。感謝します。このご恩は一生忘れません」


「いいのよ。うちの庭の草、よく伸びてるから」

ファーストフード店にて。 友達が便所に行くというので冷やかしてやろうとおもった。
手始めにノック１０連弾、コココココココココンココンと連続でノックしまくりプレッシャー
をかけてやった。
さらに便所のドアに耳をくっつけて中の音を聞いた。
しばらくするとブリブリ...ブリッブリというサウンドが聞こえてきたので 「おーっとただいま
ウンコ中であります、ブリブリっというサウンドが大音量で流れております。」っと実況。
その後も「てめー便所でシコってんじゃねー」とか「おっと、今トイレットペーパーで尻を
拭いております」とかいいまくった。




飽きたので席に戻るとまったく知らない女の子が泣きながらトイレから出てきた。

むかしむかしある所にお爺さんとお婆さんが暮らしておりました。
ある日、お爺さんは山へ芝刈りに、お婆さんは川へ洗濯に出かけました。
するとお婆さんの洗濯する岸に大きな焼きイモがどんぶらこどんぶらこと流れついてきたではありませんか。
おばあさんはそのイモを拾い上げて持ち帰り爺さんの帰りを待ちました。
しかしそのあまりにも美味しそうな匂いに我慢できなくなったお婆さんはつい一人で全部食べてしまったそうな。
するとどうしたことでしょう、にわかにお婆さんのお腹は張ってきて、不覚にも大きな屁をひりてしまったそうな。
その屁の臭いときたら強烈で、辺りの村はおろかお爺さんのいる山まで臭ったそうな。
そんなこととは露知らずその臭いを嗅いだお爺さんは…芝を刈らずにくさかった…　
＾▽＾）

>>84がわからんのだが…

>>99 何故わからない…

>>96
てめーキリストだのブッダだのはネタにしようとなにしようと勝手だがおかんとマザー・テレサだけは許さないです。

高校の夏休みコンビニでバイトをする事になった私はある男性のレジを担当した。
男性はアイスとお菓子を持ってレジに立つと私に向かって突然
『フェラして下さい。』
突然の事に私は『はっ？！』と聞き返すと
『だからフェラだよフェラ！』
『やっ、やばいこの人頭おかしい・・・』
初めてのバイトでどうして良いか解らず私が下を向いて黙ってするとその客が
『アイスのヘラが欲しいんだけど？』

>>102
んなｵﾁだろーと思ったｗ

「フェラしてください」ってのは無理があるな
ふつう、店員に言うなら「ヘラください」とかになるだろうし。

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

952 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/01/10(土) 16:15:09 ID:+SIM4UjM
もういっその事、農家やろうと思ってる奴いない？
YESか農家で答えて

961 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2009/01/12(月) 01:20:40 ID:70zBOf48
>>952
地味に拒否権がないｗｗｗｗｗ

>>105テラ筒井康隆ｗ

>>99
今更だが解説しよう。
生徒が誰だか分からないのをいいことにその生徒は答案用紙を他の答案用紙の中に混ぜてしまったということ。
即ち、教授は遅れてきた生徒が誰だか分からないわけだから、その生徒の提出した答案用紙を排除しようとしても見分けが付かず受理するしかないということ。
お分かりかな？

女　　なんか今回のアルバムっていうのは聴くたびに印象が
　　　変わっていって、オードブルもサイドディッシュもない
　　　フルコース、メイン！メイン！メイン！みたいな、
　　　ちょっとぱっと聴いた感じで
　　　「わッ！食べにくい！！」っていうようなでも実際
　　　飲み込んでみると「こんなに美味しいもんないや・・・」
宮本　人の前で食べにくいって言いましたよこの人、
　　　失礼なやつだコイツは。
　　　食うな。
女　　食いましたもう、さんざん食ったのでお返しできないんですけど、
宮本　ゲロで吐け
女　　え！それはちょっともったいないのでアレですけど
宮本　ま、悪気はねぇのはわかってっけどよ、
女　　けんか売られてます、今
宮本　ケンカじゃねぇだろ、おメェが売ってんだよこのバカ
女　　いえいえ
宮本　気をつけろこのドアホ

>>109
このクソパーソナリティー、ゲストにケンカ売ってるとか抜かしたんですか…
マジ基地外だな

>>108
そういうことかー
でも教授がその生徒の顔を覚えてたらアウトだよな

警察「裸で何やってるんですか」
剛「えっ」
警察「公然わいせつになるって知ってましたか」
剛「いえしりません」
警察「えっ」
剛「えっ」
警察「酔っ払っているんですか」
剛「えっ」
警察「えっ」
剛「逮捕するってことですか」
警察「なにがですか」
剛「ぼくを」
警察「ああ暴れ続けるようでしたら逮捕しますよ」
剛「そうなんだすごい」
警察「では署に行きましょうか特ダネですよ」
剛「終わったりしませんか」
警察「えっ」
剛「えっ」
警察「ああぷっすまだけじゃなくてスマスマも危ないですよ」
剛「なにそれこわい」
警察「なにせ一人で全裸ですから」
剛「なにそれもこわい」
警察「えっ」
剛「えっ」

武者鎧が好きで金貯めて買った。付属品含めて20万也
んで届いた日の夜にすぐ装備。ｶｯｺﾖｽｗ
装着具合を確かめるために散歩してたら悪ガキ連中がタムロしてるのに出くわした。
周りは元は城の鬱蒼とした森で外灯の下にぽつんと鎧武者一人。
悪ガキ連中ダッシュダッシュ猛ダッシュｗｗｗ一人など腰砕けて匍匐前進ｗ
雰囲気を出しつつゆっくりと腰砕けに近付くと小便漏らして気絶したｗ
その後、あの森には落ち武者が出ると噂になったのは言うまでもない
今は反省してる

あ

１０４（番号案内）
１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに「 どういう漢字の人ですか？ 」と聞かれ、
「 おもしろくて明るい感じの人です 」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。

ヘビいんだろ？ヘビ
あいつらってでかいのからちっちゃいのまでいろいろいるわけ。
んでそれぞれの大きさで餌とかきまってくんじゃん。
４ｍくらいになるとどんなもん食うか知ってる?
ワニｗｗｗｗｗｗｗｗ
おまえあんなゴツゴツしたもん食うのかよｗｗｗｗｗｗ
ほかにもっとあんだろｗｗｗｗｗｗｗｗ
しかもエモノでかすぎて腹が裂けたりすんだぜｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「丸呑みするにはちょっとヘビーでした」ってやかましいわ！

ラッコっていんだろラッコ。
あいつらって腹の上に石乗せて貝叩きつけんじゃん。
あの石さ、あの後どうすっか知ってる？
ポケットにしまっとくんだって。
左わきの下がポケットみたくなってんの。
でも中には陸に置きに戻るラッコもいるらしいんだけどさ
その場合も置き場所は決まってます だってwwwwww
そんな大事かwww職人の道具並みじゃねえかよwww
捨てろ捨てろwwそんな石ころwwww
強い意志を持ち続けますねってやかましいわ！！

キリンいんだろキリン。あいつら首長いだろ？何で首長いか知ってる？
高い所にある木の若葉を食べるために伸びたんだってよ。凄い進化だよな。
だからキリンって草食動物だと思うだろ？だろ？
だけどよ、「ごくまれにハトなどの小型の鳥を捕まえて食べる」だってｗｗｗｗｗｗｗ
葉っぱだけじゃ足りないのかよｗなまじ首長いからって鳥まで食べてんじゃねーよｗｗ
鳥かわいそうだろｗｗｗｗｗ何が草食動物だやかましいわ！

うどんとそば、どっちが好き？
137 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:16.00 ID:VWcAyxl30
お前等の好きな女の子が事故で脊椎損傷して首から下全く動かなくなって
何日も悩んだ末に泣きながら殺してくれと頼まれたらお前達うどんとそばどっちが好き？
138 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2008/10/04(土) 18:00:52.95 ID:rjQAJ0ti0
>>137ずっとそばにいる
もうどんなことがあっても離れない