the End of the World

この世の果て

おぉ、なんかＩＤがかっこいい。

天国とは逆の方向っぽい気もするけど、
あえて、天国に立ててみた。
ていうか、天国板の存在を今日初めて知った。

天国板さん初めまして、よろしくね。

ここって、どんくらいカキコしてないと
落ちちゃうのかな？
10日くらい平気かな？

「この世の果て」は何処にあり、
どうすれば行けるのか？

そんなことを考えています。

今は人が減ったんで1週間以上は保ちます

>>5　ありがとう。
毎日必ずカキコする気もないし、
書きたいときに書きたい事を、
って感じにしていこうと思ってます。

そういうのはジャポニカ学習帳のほうがいいよ

>>7　そのとおりです。

この世の果てに辿り着くまでは。

「この世の果て」とはどんな世界なんだろう？
すごく遠いようで実はすぐそばにあるんじゃないか、って思う。

例えば、何か物事が上手くいってて、
充実した幸せな毎日送ってる人でも、
ちょっとしたボタンの掛け違いで
全てが崩れて不幸のどん底、ってことあるじゃない？
そんな感じでこの世の果ては僕らの住む世界と
隣り合わせで存在してるんじゃないかと思う。
ただ、普通に生活してる時はそんなこと
考えたりしないけどね。

終る世界のトリップテスト

zedocさんはあの100日の間に
この世の果てを見たのだろうか？
いや、もし本当に死んだのだとしたら
最終的にたどり着いたのは「あの世」だけどね。
その前のカウントダウンしてる間の話ね。

例えば、崖みたいな感じで
先には何もない。
それ以上先に進むことはできない。

人間にとって「生きる」ってことは「進む」ということだと思うのよ。
でもそれが出来ない状態。
そして、過ぎた時間は戻らないのと同じで、
もと来た道を戻ることも出来ない。

先にも後にも行けない世界。

それがこの世の果てだと思う。

面白いスレですね
私の一番好きな言葉なんで目につきました
ハンドル操作をちょっと謝ったことがキッカケで誰かの命を奪ってしまうような、紙一重の世界にいるから、、考えるほどわけわからなくなりますねー

悲しみとか苦しみとかそういったことを悩むこともない、
逆に嬉しいことも楽しいこともないけど。
ただ自分がそこに存在してるだけ、
そういう世界じゃないかと思う。

>>14　こんばんわ。
こんな感じでこのスレは、
ジャポニカ学習帳には書かずに、あえて２ちゃんという
人の目のふれるところに書く感じにしていくつもりです。

>>14　
うん、物事って紙一重なんだよね。
幸せを感じて生活してる、ってことは
その幸せが崩れたとき不幸を感じる。
でも、最初から幸せでも不幸でもなければ
それ以上何も感じない。
僕はそういう世界に行きたいんです。

いや、ここまで書いて謝っておきますけど、
このスレは、北海道の宗谷岬的な意味の
「この世の果て」の話じゃなくて、
つーか、そもそも地球は丸いから
何処まで行っても果てはないしね。
僕が考えるこの世の果ては、
その人それぞれの置かれている状況と、
その時の心理状態とか、
そういう感じの事です。

希望も絶望もない世界。

そういう世界で生きたい。

私も最近そんなことをぼんやり考える機会が多くなって、チラッと友達に話すと“病んでるねぇ”と言われます
そういうことじゃないんだけどなぁー
なかなか上手く表現できないなーと思ってたら主さんが見事に伝えてくれました
また遊びにきまーす

>>20　どうぞよろしく。

それでは僕の壁紙フォルダから今日の一枚。
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1190819566054.jpg

主さんこんばんわ。
PC壊れてるので写真見れないのが残念でする。。
“素晴らしい世界”というマンガ知ってますか？
かなり、通ずるものがありますよ。機会がありましたらゼヒ！

>>22　こんばんわ。
ＰＣ壊れてるんですか。。じゃあ携帯でここ見てるの？
＞素晴らしい世界
読んだことないです。作者が「浅野いにお」の漫画ですね？
ふむふむ、なんか今の僕とリンクする部分もありそうな予感。。。

サヨさんもこんなスレ見ちゃうなんて、
しかも、僕とおんなじような事考えてるなんて、
なにか一人で抱えてる事があるんでしょうね。
別にこの世で悩んでるのは僕一人なわけじゃない。
みんなそれぞれ色々考える事があって、
それが「生きる」ってことなんだろうけど、
でもさ、「人生ってそんなもん」って言葉で片付けられるほど
割り切れないわけだよ。

うーん、今の僕は悩んでるというより
ただ「疲れた」って感じだな。
何も考えず、何も感じず休みたい。ゆっくり。
でもそれも出来ないし、
会社にいても家にいても
何処にも自分の休まる場所がない。
パーっと騒いで吹き飛ばす元気なんか無いし。。

なんかこの世は僕には合わない。
ちょっと無理っぽい。
うーん、「死」ですか。
死んで終わらせるってことですか。。。
前も書いたけど、死んだら「あの世」だから、
スレ違い！

そうですねぇ。割り切れなくて悩んでもがいて、私はこういう想いに辿り着いたわけだけど、これってちょっと達観したのかな。
ある意味、現実逃避の最後の部分の感情なのかも。
希望も絶望もない世界を見たい。主さんとはだいぶシンクロしてるから、いつかそんな世界で出会えるような気がします。

そうですか。
つーか僕が言ってることは現実逃避そのもので、
だって現実って僕にとってはちょっとキツ過ぎるんだもの。
やっぱ合わない。
平穏で静かに残りの人生がただ過ぎていくだけ、
という世界を望んでいます。
そういえば昔、どっかのスレで
ジョジョ４部の吉良に似てるって言われた事があった。
いや、別に猟奇的な殺人をしそうって意味じゃなく、
「吉良吉影は静かに暮したい」的な意味でね。

なんか、太宰治の「人間失格」の最後を思い出した。

じゃあスレ違いですけど、
あえて書きます。
僕は元々、自殺肯定派で、
だって本人が決めたことだから
それでいいと思う。
いやね、例えば誰かに騙されて
とてつもない借金でどうしようもなくなって・・・
って言うのは自殺じゃないでしょ。
間接的にでも死に追いやった人間がいるっていうのは
本当の意味での自殺ではないでしょ。
そういうことではなく、死を選んだんなら
それはそれで一つの答えだからね。

よくさぁ、
「残された人達の気持ちを考えろ。親兄弟が悲しむだろ」
って言うじゃない？
これさぁ、いつも思うんだけど、
じゃあ、もし家族なんかいない天涯孤独な人は？
逆にその「残された人達」に言いたいけど、
「今自分が死を考えるほど悩んでる気持ちを考えろ。俺は苦しんでるだろ」
ってことでしょ？
だいたい死を考えてる人は、自分の事でいっぱいいっぱいなんだから、
「残された人達」の事なんか考える余裕なんかないでしょ？
そんな余裕のある人は自殺なんか考えないでしょ？
自殺はだめっていう理由には全くなっていない。
と思う。

生きていくのが辛いから死にたい、
って言うのではなく、
自分はこの世に生きていく資格がない、
生きていてはいけない人間、
って言う事を考えてる事に気づいたときの
ショックときたらそれはもう、ね。
その時は裁判官は自分で、
死刑判決を受けた受刑者も自分で、
死刑執行人も自分、っていう感じ。

今はこんなこと考えてないけど、ね。

自己レス
>>30-32　スレ違い。

この世の果てに行けば、
こんなことを考える事もないんだ。

自問自答する時間が必要なのね。
死ななくたっても 無 になる方法があったら知りたいです。

>>35　そうです。
僕の求めているのもそれです。
自分はそこに存在してるのに、無になりたいって
矛盾してるけど。

宗教臭くなるのは嫌だなー。
悟りとは違うよね。

少し落ち着いた。
ここ2日間で今自分が考えてる事を
まとめて書いたらちょっとスッキリした。
昔からそうなんだけど、
２ちゃんにこうやって書くのはやっぱりいいね。
いや、>>7の言う事は正しいよ。
で、前にジャポニカ学習帳じゃないけど、
書いたことがあったんだけど、
自分しか見ないところに書いても
全然だめだった。
天国板って糞スレ立て逃げが多いみたいだから
その中の一つにこんなスレがあってもいいよね？
と自己弁護。

コテハンは結構いるみたいだけど、
なんかコテ雑みたいなのはないんだね。
まぁ、閉鎖的になっちゃうからね。
今までいくつか見てきたけど
コテ雑っていっぱい人が居る時はいいけど、
居なくなるコテはいても
新しく入ってくるコテってあんまりいないし、
結局寂れてくるんだよね。

最近はお気に入りに入ってるスレ覗くくらいで
そんなに２ちゃんにカキコしてなかったから、
なんかこんなにカキコしたの久しぶり。
今日はちゃんと眠れそう。

壁紙フォルダから今日の一枚
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1190904294508.jpg

って貼っても見れないんだよね。。。
ＰＣ治ったらzipでうｐしますよ。

毎日３，４時間寝たら目が覚めて、
それから寝付けないのは気のせい、
ということにしておこう。

>>40　あれ、やっぱり気のせいじゃない？

まだ眠れなくなって１週間くらいだから、大丈夫だよね？

普通だったら自分の家って一番落ち着く場所なのに、
今は自分の家に自分の居場所がない感じ。
いや、一人暮ししてるんだけど。

お家に帰りたい。

実家って意味じゃなく、
おうちに帰りたい。

おうちで何にも考えずに
ぐっすり眠りたい。

過ぎてしまった事の原因を考えたり、
「こうしておけば良かった」と後悔したり、
今の自分の惨めさ、孤独、空虚を感じたり、
この先どうなるかもわからない不安を感じたり。

光が見えない。

右手に花を一輪持って、左手にはリンゴを一個持って、
道を歩いてたんだよ。
花は枯れちゃうし、リンゴは食べたらなくなっちゃうし。

失うものが何もなくなれば、
この世の果てに行けるんじゃないだろうか。

くしてすと

以前の僕は、虹の麓を目指し、
青い鳥を探し、楽園を求めてたんだけど、
実際に手に入れたとしても、
それが永遠に続くとは限らないんだよね。。。
あるいは本物ではなかったか。。。

宝くじで何億円も当たった人が
そのあと不幸になるって話、
よく耳にするけど、
何かを得たことで何かを失うっていうの、
これは分かるよ。
人には手は二つしかないんだから、
>>47みたいに右手に花、左手にリンゴ持って、
道で出会った子猫を抱こうとしたら、
花かリンゴかどっちか手放さなきゃならない。
人には２つしか手がないからね。

あら、>>51最後の一行消し忘れた。

でも、何も得たものがないのに何かを失っただけ
っていうことってあるじゃない。
残ったのは心の中の絶望感と空虚感。
何もかもなくなって、
>>48
失うものが何もなくなれば、
この世の果てに行けるんじゃないだろうか。

に行きついた。

ここまでの自分を、
小さい頃から始まって、学校出て働いて・・・
っていう自分を振り返ってみて、
「結局何だったの？」っていう一言で
片づいてしまう事に気づいた。

涙も出ない。

何もかもから解放されたい

壁紙フォルダから今日の一枚
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1191098170211.jpg

こんばんは。
毎日眠れないからここを覗いてます。
一か月後に仕事を辞めて、遠くに引越しすることにしました。
もう何もしたくないです。できれば誰とも会いたくない。

そんなサヨさんを励ますことも
癒すことも出来ない僕。
僕も今、会社辞めるかもしれない。
引越しもしたいけど、お金の問題が。。。
考えても何か変わるわけじゃなく、
現実は恐ろしくのしかかってくるんだ。
どうしたって生きていくのは大変で苦痛なんだから、
せめてそれを感じない心、
過ぎて行く時間に身を任せるだけで
何も考えず感じない心が欲しい。
幸せなんか求めていない。
そんなに欲張ってないじゃないか。
なのに、なんで、こんなになっちゃったんだろう。

>>57　
寝る前２時間は食事をしない。
ぬるめのお風呂にゆっくり入る。
その後軽くストレッチ。
温めたミルクを飲む。

とか検索すれば出てくるけど、
それをする気も起きない。
あぁ、こんなスレ見ちゃダメだよ。
なんだかサヨさんまで僕の闇に飲み込んでしまいそう。
誰かに読んでもらいたくてここに書いてる僕だけど、
後ろ向き過ぎる僕の考えは間違っているんだよ。
自分で自分が間違っている事なんか気づいてるよ。
でも、いいんだ。僕は。
ただ、他の人まで落ち込ませちゃうなんてことは
僕にはそれも辛い。

「生きていること自体が幸せで、
笑顔で毎日過ごしている人の元には
必ず幸せがやってくるんだから。
今が辛ければ辛いほど、
その後の幸せは大きいものなんだから。」
なんて事を僕は絶対言わないから。

どんなに今が辛くて苦しくても
今よりもっとひどくなる事しか考えず
怯えている僕。

壁紙フォルダから今日の一枚 4
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まだ、怒ったり泣いたりできる毎日に救われてるのかもしれません。墜ちるとこまで墜ちたいけど、この場所は私にとって天国です。
せめて主さんが時々は眠れますように。

初めまして。世界の果てみたいなスレですねー。１さんは何を失ったんですか？
どういった理由で？教えてもらえれば励ませるかも。

励ますなんて安っぽい言葉だったかな。僕もこの世の果てに逝きたい。
全ての感情を失くせたらいいのに。消えてしまいたい、そう思う。

名前入れ忘れました（欝

はじめまして。
なんか、こんなんなっちゃったスレだけど、
よろしくね。

>>64　お心遣い感謝。
でもなんていうか、申し訳ないですけど、
たとえ、今励ましてもらって、気持ちに整理がついて、
明日に向かって歩き始めたとしても、
また次から次へと悩みは尽きないもので、
それが生きているかぎり続くじゃない。
それが怖いです。

気持ちの問題だから、月日が経てば
だんだん薄れていくんだろうけど、
それじゃ根本的な解決ではないと思うし、
というより、そもそも気持ちの問題って
根本的な解決なんか無いんじゃないか、とも思う。

失ったもの、ですか。
うーん、

闇の中を手さぐりで歩き続けていて、
目の前に小さい光が見えてきて
やっと闇から抜け出せると思ったんです。
光に向かって真っすぐ歩いて、
だんだん光が大きくなっていって
もうあと一歩という所まで行ったのに
目の前でその光がパッと消えた、

そんな感じです。
抽象的でごめんなさいね。
目標でもあり、モチベーションでもあったんです。
それがあるから頑張れる。
でも、もう頑張る必要もないし、
逆に、今までやってきたことってなんだったんだろう
って感じです。
あぁ、心にぽっかり穴があくってこういうことなのかもしれないね。

人生の基盤って言ってもオーバーじゃないな。
これから先、何の為に生きていくのかも
どうやって生きていけばいいのかも
分らなくなってしまったよ。

>>65　秀明さんにも平穏が訪れること
願ってます。

>>63　おぉ、そうそう２日くらいここにカキコしてなかったけど、
一昨日も昨日も夜は久しぶりにぐっすり寝れました。
ありがとう。

では、壁紙フォルダから今日の一枚 5
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1191411934357.jpg

根、が深いんですね。僕も同じようなものかもしれません。
失ったものが大きすぎてどうしたらいいのかわからない。闇、ってこういうものなんでしょかね。
僕が今いるところがこの世の果てなのかもしれないと、思う。この闇が、この絶望感がこの世の果てなんじゃないか、と。
愚かな自分を呪っても何の意味がないというのに、失ったものをこの手に掴みたくて、でも掴めなくて、もがき苦しんでいます。

>>71
恐縮です。１さんにも平穏が訪れますように。

クソレスすみませんでしたm(__)m１さんの心の穴が塞がりますように。
では失恋板、逝ってきます○|￣|＿

主さん大丈夫かな・・・・・・？

保守。

ちょっとスレ見てはいたけど、
カキコできなかった。気持ち的に。

秀明さん、失恋ですか。
ショックが大きいという事は
裏を返せば、それだけ相手の事を想っていた、
って言うことだよね。
二人がまだ良かった頃のこと思い出したり、
あの時ああしてれば、とか今にして思えば、
別れなくても一緒にやっていけたんじゃないかとか、
これからもしかしたらまたやり直せるかも、、とか想像したり、
でも、そんなこと起こらないっていうのも解ってるし、
無情で残酷な現実はただただ自分に重くのしかかってくる。
そういう経験僕にもあります。
別れてどれくらいなのかな？
まだ日が浅いのかな？

このスレでもいいし、失恋板だっていいし、
思ってることまとまってなくたっていいから、
どんどん書いちゃってくださいな。
でも、中途半端に慰めたり、励ましたりっていうこと
僕には出来ないけれど。。

ここは僕が立てたスレかもしれないけど、
別に僕の所有してるスレってわけじゃないからね。
いろんな考えの人が自由に見てカキコできるのが
２ちゃんでしょ？
コピペ荒らしとか、誹謗中傷も含めて２ちゃんだから、
別にクソレスなんかじゃないよ。
そもそも>>1が糞なんだからｗ

一昨日と昨日はもう、
自分の頭と心がバラバラな感覚で、
頭では現実でやるべき事って言うのも解ってるし、
それをじゃあどうやって行こうかって考えながら、
心の中から湧き上がってくる感情は
不安と孤独と絶望と、それらが次から次へと、
自分の中に流れ込んできて、
自分でもどうする事も出来ない感覚でした。
今朝はちょっと落ち着いた。

こんな状態で実は今日バイトの面接な僕。

知り合いに誘われて引き受けたことがあるんだけおど
落ち着いて考えれば今の自分には気持ち的にも
現実的にもちょっと無理っぽい事なんだよ。
でも、「気分転換になるかも。こういう時こそ、
何か新しいこと始めたらいいのかな？」
ってその時は思って引き受けたんだけど、
後になって、それが気分転換っていうより、
むしろ重荷になってくる気がして、
まだ始まる前から後悔してる。
もう、何が何だかわからなくなっちゃって、
で、今日は面接だし、まだ履歴書書いてないし。

植物って、花とか木とか、毎日何を考えて
というより、「心」があるんだろうか？

バイトだとタカをくくって面接行ったら、
意外とちゃんとした面接だった。
来週採用の場合のみ連絡来るって。
なんか、あの、
はい/いいえ/どちらでもない
で答えるテストまでやらされた。

まぁ、そんなもんか。

いつのまにか、ふたばの壁紙板が復活していた。

この世に未練があったり、
何か、こう「やっていこう」
って言うような気持ちがあるうちは
この世の果てには行けないんだね。

生きてるのでも死ぬのでもなく
ただ死んでないだけの世界。
自分の中で「時間」なんてものもなく
自分の周りで世界が動いてるなんてことも
感じない世界。
一人取り残されている。
けど、それすらも自分ではわからない、気付かない。
そんな世界。

自分の中にある良い思い出だけを残して生きていければ
幸せになれるだろうね。

幸せになれる人、なれない人っていると思うけど、
大前提で、幸せを望んでいない人には
幸せがやってくることはないし、
だからと言って望んでいても
必ずやってくるとも限らない。
不幸になりたくないと思っていて、
不幸になる人もいるし、不幸にならない人もいる。

じゃあ、幸せを望まず、
不幸になりたくないとも思わない人の元には
何がやってくるのだろうか？

幸せになる努力をする元気もないし、
この現実を心で受け入れる事も出来ない今の僕。
生きていくのは辛いけど、かといって死ぬのも怖い。

何もかも捨てて生きていければいいけれど、
そんなことも出来ない。

もう壊れそうだ

傷つくのを恐れて逃げることは間違っている
というのも解っているけど、
でも、もう傷つきたくない。
だから、逃げる。
見ないことにする。
感じないことにする。
じゃないと、本当に壊れてしまう。

壁紙フォルダから今日の一枚　6
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1191684853290.jpg

>>93
綺麗ですね。

おはよう。
>>94　ネットで拾った画像なんで、
場所とかよくわからないけど、
荒涼とした風景っていいよね。

朝から最悪。

はぁー。

あぁ、そうそう、>>94　
実は同じのがもう一枚あって、
こっちの方が何か知んないけど、
ちょっと明るい。
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1191753783867.jpg
こっちの方が奇麗だけど、気分的に暗い方が好き。

ｎさんは美大生ですか？

いいえ、腐った社会人です。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。>>100はちょっと卑屈で最悪な返事でした。
ちょっと今日は朝から最悪だったもので。。

えーと、社会人です。絵の勉強は全く。美大なんかも出てません。。
ただ、中学から専門まで音楽やってました。
って言っても、もう楽器には１０年近く触れてません。

社会人ですかぁ。３連休嬉しいですよね。

そんなに最悪だったんですか？悪い夢でも見たんですか？

>>102　そうですね。
休みを素直に喜べることって素晴らしいと思います。
ちょっと今、リアルの生活がちょっと立て込んでて、
昨日はバイトの面接だったし、
今日も仕事じゃないけど、
ちょっと用があって会社に行ってきたし、
明日は何もないけれども、
何もなければ無いで、家でこんな状態だし。。。
何も考えずに休まる日はいつ来るのだろうか・・・

>>103　うーん、夢じゃないけど、最悪。
もう僕はこうやって、この世の喜び悲しみを
すべて捨てて生きていきたいんだけど、
その僕の今までの人生もこれからの事も
今抱えているリアルの問題も、心の問題も
何もかももう分らなくなってしまうような物を見てしまって。
いやそれとも最悪なのは僕自身なのか。

自分では一生懸命やってるつもりだったことを
根本から否定される、
ついでに人格まで否定されると
もう何が何だかわからなくなってしまうよね。

そんなところです。

人格を否定されるのは辛いですね。一生懸命やっているのに否定するなんてその人は酷い人ですね。

以前、自分の体を流れる血液の一滴々々、
先祖から代々受け継がれてきたＤＮＡ、細胞の一つ一つ、
輪廻転生する前の自分の前世から、来世の生まれ変わる自分、
もし、僕に子供が出来たとしたら、僕の遺伝子を受け継ぐであろう子孫まで
否定された事があったけど、
その時は死にました。いや死んではないけど。
そこまでされると生きる事なんかできないよね。
まぁ、その時に比べれば今朝はまだマシな方か。

>>108
そんなことを言われたら僕だって死にたくなります。その人を怨みます。呪います。
カッとなって〆るかもしれません。

>>107　でも、悪いのは僕なんだろうなぁ。
その気持ちも分からないでもないんだけど、
でも、僕には僕の考えがあったんだけど、
それもうまく伝える事が出来なくて、
向こうも僕に上手く伝えられないでいて、
平行線な感じだったんです。
で、今さらもうここで何言ってもどうしようもないことだけれど。。

>>108　その時は相手をどうのこうのなんてまったく思いもよらず、
逆に自分自身を怨み呪いました。
もう、６，７年前のことだけど、たまに思い出す事があるよ。
心の傷って薄れるかもしれないけど、
消える事はないんだと思う。
楽しいことで上書きなんかできない。

二つの平行線を一つの線にすればいいじゃないですか。元に戻せないんですか?

逆に自分自身を怨み呪ったんですか？ｎさんは自虐的な人なんでしょうか？僕なら自分自身を怨み呪ったりしません。

>>111　元にはもう戻らないです。
平行線だったのは過去の事で、
今は全く逆の方向を向いています。
僕はこの世を捨てて幸せも不幸もない世界を生きていきたいけど、
向こうはこの世で幸せになるように頑張って生きていくそうです。

はい、僕は自分の中にため込んで、
自分を責めてしまう傾向にあるんです。
だから、今もこんなスレたてて
現実から逃げて居るんです。

自虐って言ってもリスカとか、
オーバードーズとかはないですけど。
自分で自分を追い込む傾向にあります。
自分でも解っている事です。

>>106の人と>>108は同じ人ですか？同じ人から否定されてるんですか？

うつ状態の時は現実から逃げたほうがいいと聞きましたよ。

>>114　いいえ、違う人です。

いや、僕別に心療内科に通ったりも
薬を処方してもらってるわけでもないですけど、
でも、今の状態で病院行けば「軽い鬱ですね」
って診断されるんだろうなぁ。
うん、現実からはもう逃げる事にしました。
だってホントにもう、現実は残酷で無情なんだもの。
こんなのに耐えられるほど強い自分じゃない。
強くなろうとも思わない。

ｎさん、さりげに答えを自分自身で出してますよ？

>>105いやそれとも最悪なのは僕自身なのか。
>>110でも、悪いのは僕なんだろうなぁ。

身の置き方をじっくり考えたほうがよさげですね。ｎさんと僕は似たもの同志ですね。
僕も逃げてますよ。離婚して会社を辞めてバイト生活ですよ。息子は妻に取られました。最悪ですよ。

>>116　うん、僕も悪かったと思う。
でも、僕が１から１０まで悪いのか。
じゃあ僕がやってきたことはすべて無意味だったのか。
そしたら僕自身の存在価値すら自分で見失ってしまうよ。
って言うような感じです。

ID:Z8ulLn1b0さん、辛いこと書かせてしまったようで
恐縮です。。

いや、ホント、似た者同士ですね。
じゃなきゃ、こんなスレ見ないかｗ

>>117
無意味じゃないと思いますよ。努力したという事実は残りますから。
それは見えない実力としてｎさんの中に蓄えられてるんですよ。
過去のどの経験も、ひとつとしていらないものはありません。
たとえｎさんが「忘れてしまいたい」と思うようなことでもすべて意味があるんですよ。
僕の場合、過去の失敗がいつまでも忘れないとき、心の中にあるのは真の反省ではなくプライドでした。
少し癒えた今、僕が思うことは全て相手が悪いのではなく、心が殺されるような結果を生んだのは自分のせいだったということです。
ｎさんも時間が癒してくれますよ。僕だってまだ逃げてるけど人を励ませるぐらいになったんですから。

時間が癒してくれるだろうとは僕も思います。
今の自分というのは自分の過去全ての上に
成り立っているということ。
自分が行ってきた経験、失敗や成功もそうだし、
自分でも忘れてしまってるような些細なことでも
その一つ一つ全てがあったから、
今の自分というものが存在する。
その事は解っているつもりなんです。

でも元々の性格って言うのもあると思うし、
>>106もその原因の一つかもしれないし、
なんか起こるとすぐ自己否定にはしってしまう。
過去の全てをなかったことにしたい。
記憶も経験も人間関係も。
今まで幾度となくこれを繰り返してきた。

おっと、>>106じゃなくて>>108でした。

つまり全ては>>108が原因なんですか？先祖から代々受け継がれてきたＤＮＡ、細胞の一つ一つ、
輪廻転生する前の自分の前世から、来世の生まれ変わる自分もというこの理論があなたを苦しめているんですか？

苦しめているというよりは
心のどこかで引っかかっている
という感じだと思います。
それを言われたのが僕じゃなくて、
もっと気の強い人だったら、
「人に対してそんなひどい事をいう人間の方が否定されるべきだよ」
ってなるのかもしれないけど。

んぁぁ、「僕ってかわいそう」って言うのに
酔いたいのかもしれない。ぅぅ

ｎさんは同じことを繰り返して傷ついているんですね。僕と同じだ。
同じことを繰り返すのは、そのことに気がついていないからですよ。だから同じようなことが起こるんですよ。
厳しいことを言いますがｎさんは、辛いことがあったとき>>108の理論に逃げているんです。
>>108のように考えれば楽ですから。先祖から代々受け継がれてきたＤＮＡ、細胞の一つ一つ、
輪廻転生する前の自分の前世から、来世の生まれ変わる自分全てが悪いなんて、究極の現実逃避ですよ。
心のどこかにひっかかっているのではなく、自分自身がひっかけていることに気がついていますか？
ｎさんは自分なりの哲学を見つけるべきですね。もちろん、すぐに見つかるものではありません。
頭では理解できても、心で実感できるようになるには、時間がかかるんです。
それまでに手痛い失敗を何度も繰り返すでしょう。けれど、自分なりに真理を追究していく過程で、少しずつ傲慢さや甘え、
高すぎるプライド、恥の意識など、自分を[苦しめるものから抜け出せるようになっていきますよ。

人はみんな、心の中に漠然とした不安を抱えて生きているんです。
順調な時は忘れていても、何か物事が滞ったりすると、不安が思い起こされ、その想いが強くなります。
それがｎさんの>>108です。普通では考えられない理論ですよ。ピタゴラスだって解けやしないですよ。

熱く語りすぎました<(_ _)>

ID:sfnZzHzh0さんの言うこと、よくわかります。
あぁ、ちょっと考えさせてください。
なにか嫌な事があったら、もう自分の過去ごと
全てを捨ててしまいたいと思う気持ちって言うのは
誰でも少しは考える事かもしれないけど、
それではだめで、それらをもう起こさないように
考え精進していく。
いつになったら苦しみから抜け出せるか、
「答え」がもしあるならばそれが見つかるのかは僕次第。
でも、もう、「今すぐこの何もかもから解放されたい」
っていう現実逃避にここ２週間ばかりシフトチェンジしちゃってるから
なんか、急には歩き出せそうにないです。
いや、こういうのがダメなのも解っているけど、
元気が出ない。自信もない。

いや、もう、この時点で答えは出てるのかもしれない。
あとはそれを自分がやるか、やらないで今までのダメな自分のままでいるか
なんだね、きっと。

失礼ですがｎさんは宗教に入信なさってるんですか？
>>108を本気で信じてるのなら、危ないと思いました。先祖から代々受け継がれてきたＤＮＡ、細胞の一つ一つ、
輪廻転生する前の自分の前世から、来世の生まれ変わる自分、それら全てが原因で今のｎさんに不幸が
襲いかかってるのならば、なぜｎさんは今、生きているんでしょうか？普通、死んでいるか、病魔に襲われて苦しんでると思いますが。
ｎさんはバイトの面接へ行けますね？それは健康だという証ですよね。>>108の理論は本当か、それを証明できますか？できないですよね？
究極の現実逃避ですよ。こんな考えは捨てるべきですよ。捨てない限り、闇の中から抜け出せませんよ。

>>126　いえいえ、今日はお話ができて良かった。
まだ自分の気持ちが固まってはいないけど、
糸口をつかんだ感じです。

>>127
心が疲れていると、体も疲れてきますよね。心と体は連動してるから。
心と体を休めて、ゆっくりと傷を癒しましょう。少し癒されたら恐れず自分の姿を見つめてください。
その勇気があれば、新たな洞察が得られ、生きるヒントが見えてきますから。

>>128　いえ、僕は何の宗教も入ってません。
信じてるというより、すりこまれたって言う感じです。
普通に生きててこんなこと言われるなんて
思ってもみなかったことですから。。
思わずICUに３日間入院しちゃいました。
保険が効くかどうか微妙で
最初、実費で２５万位払ったって言うのはここだけの話。
今は、こうやって話せるくらいこの事については
自分の中で整理がついてますよ。

>>131
それは大変失礼いたしました<(_ _)>かえってご迷惑をおかけしてしまったようです。
ｎさん、申し訳ありませんでした。

>>130　はい、僕も今はとにかく休みたいです。
いろんな事が一気に起こりすぎた。
でも、現実問題やらなきゃならないこともあるし
そう悠長なこと言ってる場合でもなくて、
正直今月の家賃をどうやって払うか、
つーか払えるの？？って言う感じです。
火曜日は別のバイトの面接です。

>>132　いえいえ、ホントに今日はお話聞かせてもらって
良かったですよ。
ちょっと心が軽くなりました。
>>7にもジャポニカよりぜんぜんいいだろ！って言えるねｗ

遅くまでお付き合いいただき
ありがとうございました

では、壁紙フォルダから今日の一枚　7
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1191774517265.jpg

ｎさんはまだ22、23歳かな？書き込みの雰囲気からそう感じたんですが。若いですよね？
僕みたいな28歳にならないようにしてください。人生諦めないでくださいよ。まだまだ時間はありますよ。

年齢は想像にお任せします。
28歳もまだ若いじゃないですか。
お互い、これからですよ。

今日もPCの前で特に何するわけでもなく
一日が過ぎた。
履歴書まだ書いてないし。

壁紙フォルダから今日の一枚　8
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1191856987422.jpg

主さんが撮影してるの？

>>140　いえいえ、ネットでの拾いものです。
壁紙うｐろだをいくつか巡回して、
なんかこういうちょっと寂しげな風景画像とか、
夜景の画像とか、気にいったのがあったら、
保存してるんです。
で、その中からその時の気分で、
ここに貼ってるんです。
最近の気分だからこういう暗いのばっかりで
なんだか申し訳ないね。
じゃあ今日はもう一枚
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1191859752577.jpg

保存しました。

最初からスレ読みました。
平行線だった二つの線、主さんが選択した線と、もう一人の方が選択をした線、
行き着いた先、今の生活、今の自分、どちらが幸せでしたか？
二つの線が交差して交わらなかった理由は何だと思いますか？

ｎさん大丈夫だろうか・・・？

こんばんわ。
今日はバイト初日。
つーか、こんな精神状態で
何か新しいこと始める、
しかも金銭的に追い込まれて、
って言うのが、ね。
いや、別に借金なんかしてないけどさ、
生活費がもう底つきそう。
で、バイトっていうか、もう日雇い日払いの登録派遣ですよ。
日給8000円の。
とにかく家計のキャッシュフローを生まないと。。
しかも、初日からいきなり大あたりで、
20トンコンテナいっぱいに詰まった
輸入洗剤の入った箱（1箱１５Kgぐらい）を
ひたすらコンテナから出す。
筋肉痛い。

>>144　心配有難う。
なんとかかんとか生きてます。

>>143　今の僕が幸せなんだったら、
ここでこの世の果てを目指そうなんて思わないです。
二つの線が寄り添って同じ方向を向いてる時は、幸せでした。
ずっと続くものだと思ってましたし、その時からすでに
金銭的に生活が厳しくなることも予想してたけど、
精神的に満たされていれば、ね。
一人ぼっちの貧乏はきついんだな、って今知った。

交わらなかった理由は一言でいえば「コミュニケーション不足」
お互いにね。
ちょっとしたズレが生じることってあるけど、
その時にお互いに納得するまで話をしないで、
自分の中で相手とは違う結論を出して、
もうそれで終わり、って言う感じです。

なんか、もうそのこと考える気も起らない。
いくら考えても結果は出てしまって、
もうどうする事も出来ないんだからね。

勿論、「悔やんでもしょうがないから、前を向いてこれからの・・・」
なんてことを考えてるわけじゃないよ。
そんな前向きな僕じゃないし、割り切ることも出来ないし。
諦めの境地かな？

でも、忘れる事も出来ず
一生背負って生きていくなんて
考えられない。
だからこの事も、今までの人生も、
幸も不幸もぜーんぶひっくるめて
ゴミ箱に捨ててしまって、
新しい何かを得る事もなく、
得るものもなければ失うものもない
人生とは呼べない人生を
この世の果てで送りたい、
って思ってこのスレを立てました。

壁紙フォルダから今日の一枚　9
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1192029411891.jpg

お疲れ様です。無事でなによりですよ。心配しました。
ｎさんは独り言スレとして言葉を綴っていきたいんですよね？僕みたいなレスがあるとご迷惑でしょうか？
僕は、過去の僕とほぼ同じ境遇にあったｎさんのことが気になるんです。力にはなれないけれど励ますことだったらできるから。
ですからこうしてレスを書いてしまうんです。もしご迷惑ならばレスは控えますよ。
ただ保守だけはしますね。落ちてしまったら悲しいですから。

>>1は境界性人格障害、AC
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#9
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
病院池

>>150　いえ、何かそんなに気を使ってもらわなくても、
ここは２ちゃんですから。ね。
僕は>>6な感じでカキコするけど、
>>79な感じでそれぞれ思うこと自由にカキコするのが
良いと思ってます。
サヨさんは最近来ないけど、
サヨさんも大丈夫だろうか？

見たい人が見て、書きたい人が書いて
来るもの拒まず、去るものちょっと気になる、
な感じです。

>>151　リンク先見たけど、僕に当てはまる部分もあるし、
そうじゃない部分もあるし、
自分では気づいていないけど、
もしかしたら人から見たらそうなのかもなぁ
って言うのもあるかもね。

生まれ育った家庭環境みたいなのが原因って書いてあったけど、
これさぁ、いや、なんか>>151さん見てるとこで書くのちょっとためらうけど、
僕が小学校６年の時なんだけど、両親が離婚してて、
で、母についてったから父親っていなかったのよ。
僕自身はこの事についてそんなに気にしてない
って思ってるんだけど、
やっぱり影響ってあるんだろうか？
うち、ちょっと変わってて父親は婿養子じゃないけど、
「マスオさん」みたいな感じで
母方の実家（おばあちゃんち）の隣に住んでたのよ。
だから、離婚後も母親が働きに出てても
おばあちゃんとかいたから、そんなにさびしい思いはしていなかったのよ。
生活スタイルみたいなのはほとんど変わっていないのね。

でも、全く影響がないなんてことはないんだろうけど、
僕自身が気づいていないだけで、
今の僕の性格に関係してるんだろうか？

なんか、もっと前のような気がする。
両親の離婚の前からじゃないかな。
父親とどういう会話してたか
あんまり覚えてない。
でも、小学校高学年の頃の記憶なら、
まだ結構残ってるものじゃない？
なんかあんまり、父親に馴染めなかったような記憶だけが残ってる。
いや、もちろん虐待なんかされてもないし、
厳格な怒ってばかりの父親でもなかったけど、
なんか馴染めない、他人行儀な感じになってたような印象だな。

で、>>151　
これ、僕病院行った方がいいの？

そんなことより、土曜の夜は
まんが日本昔ばなし派？聖闘士星矢派？
ドリフ派？ひょうきん族派？
Choo Choo TRAINはEXILEじゃなくてZOOだよね。
LUNASEAはTRUEBLUEまでだよね。
めちゃイケはとぶくすりの頃から見てる？
trfっていつからTRFになったの？
そういえば、「ちびまる子ちゃん」て、
一回「ツヨシしっかりしなさい」にかわったよね。
キャッ党忍伝てやんでえ
たんけんぼくのまち
ピコピコポン
はたらくひとたち
♪しーごーと ごとごと〜　みているうちーに〜
　はたらくひとーに　なりたくて〜
仮面ライダーBLACK
「時をかける少女」は原田知世でもアニメでもなく内田有紀

気づいたらマウス持ったまま寝てた。

壁紙フォルダから今日の一枚　10
ttp://shinwa.jpn.ph/wallpaper/src/1192207701363.jpg

>>155
己を救いたくば専門の病院へ赴き治療を受けるが良いでしょう。家庭環境が>>1を苦しめ闇に縛り付けている。
闇が>>1を深く覆って闇の根源に気がつかせないようにしている。今までの人生がそれを物語っているはず。
闇に眠る根源を掘り起こしケアをしなければ孤独の道を歩くこととなるだろう。勇気を持ってそれに立ち向かえば新たな光が現る。

あぁ、>>153の２個目の>>151は>>150の間違いね。

>>157
人ってそんなにうまく変われるのかなぁ。
もう、こんな自分を二十何年もやってきて、
いきなり違う自分に変わろうとしても
無理なんじゃないかと思う。
もっとおかしな方向に行きそうだし。
孤独の道って、さびしいかもしれないけど、
いや、実際寂しいけど、
でもそれだけで済むんだよね。
二人、三人・・・って増えると
それ以上に問題が起こるじゃない。
だったら一人でいいよ。
さびしいと思ったら、
ここに来ればとりあえず人はいるし、
もうそれでいいと思う。
そのうち、寂しいって言う感情も
なくなるんじゃないかな。。
勇気を持って新たな光を目指して、
そして、またその光が消えたら、って事の方が怖いです。

１はまだ二十歳そこそこだろ？若いんだからいいんじゃねーの？
三十路四十路のおっさんなら思考が幼稚すぎて引くけど。
二十代後半から頑張ればいいんじゃね？

それで頑張ってみたけど、
やっぱりだめで、
30、40になったら？
それはその時のはなし？
そもそも頑張るって何を？どう？
希望や目標を持つ？
またその希望や目標を失ったら？

世の中には不思議が沢山です。

もう根本的に生きる事に対して
何が何だかわからない。

>>161
甘えるな。
生きる意味は自分で見つけろ。
趣味は？何かないのか？

趣味って呼べるもの今はないなぁ。
たいだい趣味って心とお金に余裕を持つ人のものだよね。
キレイ事抜きにして。現実的にはね。
生きる意味を自分でまた見つけたとして、
それを失ったら？

そういう考えだから、ダメなんだって
言うのは無しね。
僕だってついこないだまでは
希望を持って毎日頑張って生きていたんだから。
でも、もうこんな思いするくらいなら
最初から何もいらないよ。

お前マイナス思考がすぎるぞ。自重しろ。

うん、だからプラスマイナスゼロの世界に行きたいんです。

そんな世界はない。

現実にはね。
だから、こうして現実逃避してるんです。

スレは読んだが、何点か疑問がある。

>金銭的に生活が厳しくなることも予想してたけど
>一人ぼっちの貧乏

一人ならば会社とバイトの掛け持ち生活をする必要はないだろう。
生活に困っている訳を教えて欲しい。

>自分の中で相手とは違う結論を出して、
>もうそれで終わり、って言う感じです。

これは希望を持って毎日頑張って生きていた頃？現実逃避し始めた頃か？

うーんと、会社は辞めました。
あんまり詳しくは書けないけど、
去年出来たばっかりのベンチャーで
ほとんど無給に近い感じで、
今までの貯金で何とかやりくりしてたのよ。
もうそれも底をつきそう。。
それまでに会社がうまく
軌道に乗れば良かったんだけど・・・
って言う感じです。

>自分の中で相手とは違う結論を出して、
>もうそれで終わり、って言う感じです。
がその二つの境目、きっかけです。。

マジ無給？それ会社じゃないだろ？
あんた何ヶ月その会社行ってたの？

状況が全く飲み込めないな。
あんた以外の社員も無給だったのか？社員は何人いた？無給の理由は？社長は何やってんだ？

　　　　(ﾟДﾟ ):.　_　かけてよし！
　　　　ｒ'⌒と､j 　　ヽ
　　 　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　／　　　　　　 i!./
　（_,. 　 　 　 　 //
　く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/

　　　
　　　　/(*ﾟДﾟ)　かぶってよし！
　　　 /　:::У~ヽ
　　　(＿_ノ､＿_)


　 　　　　　 '⌒⌒'⌒ヽ 　まるまってよし！
　　　　　(ﾟДﾟ* ）,＿＿）


　　　　　　　　　　( ﾟ∀ﾟ ):.　_　ﾌﾄﾝｻｲｺー！！
　　　　　　　　　ｒ'⌒と､j 　　ヽ　　　
　　　　　　　　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　　　　　 ／　　　　　　 i!./
　 　 　 　 （_,. 　 　 　 　 //
　　　　　 く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/

　／ ￣ ＼
　lﾆ １０３ コ　　.i　　　　　　　　　　　|
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　　ｯ　　　　　　 _　　　　ミ　　|　,. - ､　　　　　　　　　　　|(⌒ヽ＞
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_ノ
　　　　　　　ﾊ,_,ﾊ　　　 ｍ　　　　　　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
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　　　 l＾ヽ'"'"~/＾i'ﾂ'∧＿∧　／　　　 ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　ヽﾞ　　　　　　　 'ﾐ, 　　　）　　　＿＿Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y
　　ﾐ　　´　∀　｀　 と,　　　ヽ　==---￣￣
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　(´彡,.　 　　 （,,_,ﾉ　　_ヽ＿）＿）
　　　　 "'"'ﾞ''""''''ﾞ""´
　　　　　　　　　　　　　　ﾊﾞﾌｯ

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とりあえず、ポッキーでも食って落ち着け

　　　　_.-~~/
　　　 /　 /
　　　/ ∩∧ ∧　　こんなｸｿｽﾚは荒らしてやるぜ!!!!!!!!!!!!
　　 /　.|（ ・∀・）＿
　　/／ |　　　ヽ／
　　"￣￣￣"∪

　　　　_.-~~/
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　　　/ ∩∧ ∧
　　 /　.|（ ・∀･）＿
　　/／ |　　　ヽ／
　　"￣￣￣"∪ 　 　　　　 　　J('ｰ`)し
　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　(　 )ヽ('∀`)
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　|｜　 (_　_)ヾ


　　 　　＿＿＿＿
　　　／ 　　　　／　　　ﾊﾟﾀﾝ
　　　￣￣￣￣

　　 　　＿＿＿＿
　　　／ 　　　　／　　　今日はこのくらいにしてやるよ・・・ 　　　　　　　　　>>1　ィ�`
　　　￣￣￣￣

今やれることだけやればいいよ。頑張らなくてもいいさ。

１さん生きてますかぁー！

１さん本当にどこ行っちゃったんだろう？死んでないよね？

こんばんわ。
>>172-173　ちょっともうこれ以上は言わないです。
まぁ、色々あって今はケータイ登録の日雇派遣です。

>>174-178
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1279982

>>179　はい、そうします。
今、自分に出来る事だけを無理せず
やっていくことにします。
頑張る必要はもうないのです。
でも、こういう時、逆に一人暮らしで良かったのかも。。
親元だったら、確実に引きこもってそうだもの。。。
嫌でも、外に出なくちゃならないからね。

>>180-181　何とか生きてますよ。
ご心配有難う。
自分でも毎日このスレ見てるけど、
ちょっと書き込む気分じゃなかったのです。
なんて言えばいいのかわからないけど、
ちょっとあれ？もしかして？？え？違うよね？？
うーーん。。。まさか、ね？。。。
っていう気がして。

ああ、もういいや。

つーかね、うーんと、
>>172-178　よくここがわかったね。
って一応書いてみて、反応を見てみるテスト。

ワケわかんなかったら、僕の勘違いです。
いや、何となく僕の知ってるコテさんかと思って。

壁紙フォルダから今日の一枚　11
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1192639194595.jpg

昨日、今日はなんだか気持ち的に
穏やかで一日過ごせました。
>>179の一言のお陰かな。
ありがとうね。

１さん、こんばんは。すっかり寒くなりましたね。
久しぶりだけど、ここを覗くのは日課です。

またひとつ歳を取ったから、そうっと振り返ってみたら、レールに何にも載っていなかったから、何だかもうお手上げな最近です。

みんなどこに行っちゃったんだろう。

>>188　お久しぶりです。
お誕生日だったんですか？
おめでとうございます。

今まで生きてきた人生、一体何だったんだろう
っていう感じですか？
僕も同じ事を感じてます。
でも、最近はなんかあんまり深く物事を考えなくなりました。
ただ、毎日毎日が流れていくような感覚で、
このスレ立ててからもう３週間も経つんだね。
早いなぁ。。

派遣バイト生活にもちょっと慣れてきたところです。
ただちょっと嫌な事は
派遣先で知り合った人たちが
またすごく良い人ばかりなんです。
だから、なんだかちょっと不安。
またここで良い人間関係とか作っちゃうのがこわい。

なんていうか、仕事抜きの付き合いって言うのがあるじゃない？
そういうのって凄く楽しい時間も過ごせるんだけど、
そのうち、何か自分がひいてしまって。
みんなで楽しく盛り上がってる時に
ふと自分だけがポツンと、とり残されるって言うか
同じ場所で同じ時間を過ごしてるのに、
自分だけ違う空気を吸ってる感覚。

うーん、言葉では何とも表現しにくい。
ウマが合うとか合わないとかじゃなくて、
なんだろうこの感覚。

例えば、何人かでカラオケに行って、
他の人が歌ってる時に僕も「YEAHHH！」とか言って、
盛り上がってるんだけど、
もう一人の僕がさめた目でその場を見てる時がある。
そうなるともう、早くその場所から帰りたくなってきて、
そのうち、その人たちとの付き合い自体が
ちょっと言葉が悪いけど、ウザくなってきて、
最終的には携帯番号を変えてもう連絡取れないようにしちゃったりとか、
そういうのが何回もあった。

いや、正直言うと、実はこないだ
同じ派遣会社の人たちで飲みに行こうって言うのに誘われて、
僕自身も、このスレでこんな一人でこんなカキコしてるのは
良くないよなぁ、って思ってたり、
新しい人間関係を作るのはいいことだし、
気分転換になるかも、っていうのがあって
行ったんだけど、やっぱり駄目だった。
楽しいのは楽しいけど、
なんか途中で帰りたくなっちゃって。

で、また正直言うけど、
>>82って言うのはバンドなんです。
派遣の人たちはまったく関係なく、
知り合いに誘われて、
もう何年も楽器なんてやってなかったんだけど、
>>82にも書いたように「気分転換になるかも。」って言うので
引き受けてみた。
１２月にライブがあるんだって。
いや、>>163-164趣味は無いとか言ってたけど、
今は、趣味は音楽、になるのかな。。
別にプロ目指すとかそんな本格的なバンドじゃなく
社会人バンドだから肩の力抜いて楽しく出来るしね。

で、今日まで何回か一人でスタジオに入って
個人練習してきてやっぱり
「何年も楽器触ってなかったブランクは大きいなぁ。。」
って思いながらも、なんとか形だけは作って、
今日、さっき初めてのバンド練習にスタジオに行ってきた。
まぁ、最初にしては上出来な感じだったから良かったんだけど、
その後みんなでご飯食べに行ったのよ。
その時に、もうなんか途中で帰りたくなった。
メンバーもみんないい人たちばっかりなのよ。
でも、やっぱりそう。
何が悪いのか分かんないけど、
人と一緒にいるってだけで、疲れるのかなぁ。。
良くわかりません。

なんか自分自身が矛盾してるね。
音楽とかやってる人は僕を含めて
人前に出たがる人でしょ。
でも、みんなで一緒にワイワイするのが
なんか苦手って言うのが自分でもよくわからない。
このスレ立てたのだって、
誰かに読んでもらいたい、
僕の気持ちを誰かに聞いてほしい
って言うのがあったからなんだよね。
チラシの裏じゃダメだったのね。

で、派遣バイトの合間に
バンドの練習って言う感じで
最近は良くも悪くも忙しいから
しかも、派遣は肉体労働で
帰ってくるともう疲れてすぐ寝ちゃったりとかで、
>>189にも書いたけど、
逆に何にも考えずに毎日過ぎていく感じです。

そういえば最近、壁紙フォルダから今日の一枚を貼ってなかった。
ちょっといつもと雰囲気の違うヤツを何枚か貼ってみますか。

ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1193072389976.jpg
ttp://shinwa.jpn.ph/wallpaper/src/1193072480329.jpg

これうｐしようと思ったら、すでに同じのが貼ってあった。
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1191902826567.jpg

楽器は何ですか？

>>198　ドラムです。他の楽器は全然弾けません。

このスレ天国板で一番笑える

おぉ、上にagaった。

>>200　200げっとオメ

>>201　そうね。
こんなスレ他にはないみたいだものね。

自分から何か行動を起こさなければ、
そこから先は何も生まれない。
でも、まったく何もしないで生きてはいけないから、
何処まで行動を少なくしていくかを考えています。

壁紙フォルダから今日の一枚　15
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1193506548963.jpg

引きこもればいいじゃん。

なにこのスレ

>>205　引きこもったら、食べていけないんです。。
一人暮らしだからね。

>>206　この世の果てを目指そうって言う感じのスレです。

携帯捨てろ

207
目指してどうするんですか？自害？

太宰みたいな奴だな。

このスレは呪われている！主も呪われている！南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏南無阿弥陀仏

一人暮らしって寂しいですか？

１は死んだ？

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1334713
これ作ったのは１だろ？早くZipでくれよ。

>>208　それが出来ればどんなにいいだろうね。
でも、現実的に携帯手放すことはもう無理だなぁ。
今の派遣の仕事も携帯なかったら出来ないしね。

>>209　死んだら、「あの世」なので自害はしませんよ。
でも、ある意味死んでるような感じだろうか。

>>210　人間失格のラスト、主人公はこの世の果てを見たのかもしれないね。

>>211　自分で自分を呪っています。

>>212　寂しいときもあるけど、一人は一人で気楽さもあるよね。
家にいる時より、外に出たときの方がさびしいかな。
例えば、近所のショッピングセンターに買い物行ったときなんか
家族連れなんかいっぱいいるじゃない？
そういうの見たとき、なんか、凄く孤独を感じる。
たまに、「自分はこの世で独りぼっちなんだ」って、
なんだかこみあげてきて、どうしようもなくなるときもあります。
でも、独りぼっちって言うのはもうこれ以上減ることもないから
何の心配もないんだよね、って思うことにする。

>>213-214　その動画作ったのは僕じゃないけど、
５，６枚は持ってる。
僕の趣味と似ている部分があるね。
テストまだ終わらないかな。

と、言う感じで久しぶりにカキコ。
相変わらず携帯派遣の肉体労働の日々。
特に代り映えのしない平穏な日々。
この世の果てに近づいてきているのか？
って言うところで、派遣会社の中の人に言われて、
今度、社員登用試験を受ける事になった。
受かるといいな、って考えると落ちた時にショックが大きいので
最初から自分には受かる筈がないけど、受けます。
っていうスタンスにしなくちゃね。

>>214にニコニコ貼ってあるから
僕もお気に入りの一曲
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1096596

柴田淳が結構好きで、よく聞いてます。
この曲も好き
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm736462

壁紙フォルダから今日の一枚　16
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1194541267859.jpg

僕は終わる世界じゃなくて死の世界を目指してる。
大学を出たってなにもなりゃしないんだよ。死にたい。

闇に飲み込まれそうだ。
早く死ねれば楽になれるのになー。

>>221-222
そうだよね。現実ってなんかすごく厳しいよね。
だから、この厳しい現実となんていうか折り合いつけて、
これからの人生をどう生きて行くのか、生きていけばいいのか、
っていう風に考えてみては？
えーと、>>221さんはもう死ぬって決定事項？
もし決まっちゃってるんであれば、あれだけど、
じゃなかったら、違う他の答えもあるかどうか
もう少し考えて見てもいいかなと思います。

生きていれば良いことある、ってよく言うけど、
いや、そりゃ良いことの一つや二つはあるだろうけど、
今抱えてる問題の解決にはなってないじゃない？
そもそもまず生きているから、
こんな死にたいくらい嫌なことがあるんだよ、って思う。
死んだら何の解決にもならない、って言うけど、
おもいっきり解決するじゃん、とも思う。
だから、前にも書いたけど僕は自殺肯定派。
でもそれは、もう本人が考えに考え抜いて、
もうこれ以外ない！ってところまで納得して出した答えだったらね。
本当は死にたくない、とか、衝動的に、とかだったら
それには反対だなぁ。
>>221さんも、本当は死ぬんじゃなくて生きていきたいって
思ってるんでしょ？
だったら、どうやって死ぬかじゃなく、どうやって生きていくかを
もう少し考えてみてはどうですか？

それに僕思うんだけど、えーと例えばの話ね。
100円拾った時の「ラッキー」っていう気持ちと
100円落とした時の「しょぼんぬ」っていうショック、
同じ大きさじゃないよね。
ポジティブな人は、ラッキー＞しょぼんぬ　だけど
僕含めてネガティブな人は、ラッキー＜しょぼんぬ　だよね。
同じ事でも人によって全然違う感じ方だと思うのよ。

で、さらに100円落とした後に思うことも
「ま、いっか」で済ます人もいるだろうし、
諦めないで探す人もいるだろうし、
「今日は缶コーヒー一本我慢する」って言う人もいるだろうし、
他に落ちてないかなぁ、って道路をずっと下向いて歩く人はさすがにいないか？
まぁ、これはそんな人生の大問題じゃないし、
100円だからみんな普通に諦めて終わりだろうけど、
でも色々あるじゃない？

>>221さんもなにか死ぬ以外の別の方法はないんだろうか？

壁紙フォルダから今日の一枚　17
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マジレスどうも。
どう考えたって無理なんだよ。大学でたって何もなりゃしない、大学なんか行くんじゃなかった。金と時間の無駄だったなー。
僕は終わる世界に行き着いたよ。終わる世界に行ったら今度は死の世界が待ってた。
自分の幸せも考えられない奴が平穏な生活なんか送れるものか。
１はまだ余裕があるから終わる世界に行ってはいけない。

ありがとうな。さようなら。

早く死ねばいいのに。

>>227　そうですか。
zedocさんと同じく終る世界に向かっているんですね。
そこまで思いつめているんですか。。
僕は逆に、自分の幸せを考えない、
裏を返せばそこには不幸もない
本当に平穏な世界があると思っています。
それがこの世の果てであると思っています。

たった、何レスか、２ちゃんで言葉を交わしただけで
顔も名前も知らないけれど、
いつか、またどこかで会えたらいいですね。
この世じゃないかもしれないし、来世かもしれないし。
あの世だとか生まれ変わりが本当にあるかどうかは知らないけれども、ね。
その時はもっとゆっくり話ができるかな？

>>228　そうですねID:pGc6FmrL0ははやくにしんだほうがいいとおもいます

1は前向きだと思う。

1さん、こんにちは。
一日を嘆くスピードより過ぎる一日が早くて、気がつけばもう11月でした。
もう何も考えたくない。それでも仕事には行く毎日。
鳴りやまない電話を折ったらどんなにラクになるんだろう。

グダグダだー。

>>232
考えなくていいんだよ。

このスレ長いな。

歪んだ世の中だな。

１はご臨終ですか？

生きてるかぁー？

１さん元気か？

お久しぶりです。
>>231　自分でもこのスレ立てた頃より
いくらか前向きになってる気がします。

>>232　お久しぶりです。
と言ってるうちに、もう11月も終わりに近づいてますね。
僕も、毎日目まぐるしく過ぎていってる感じです。
>>233さんも言ってるように考えない時間も必要かもね。
物事を考え過ぎると逆に深みにハマるということもあるし、ね。

僕らの求める答えは考えれば導き出されるものなのだろうか。
ずっとこのまま一生過ぎていくのか。
もしくはそのうちそんな悩まなくなるのだろうか。
今は何もわからないことだらけです。

>>234　昨日でちょうど2ヶ月ですね。
この板では長生きな方ですね。

>>235　歪んでるのは世の中なのか、僕なのか。
多分、僕なんだろうなぁ。。。

>>236-238　はい、生きてます。
先週は一週間、会社の研修で毎日6時前に家を出て、
帰ってくるのは夜9時とか10時とか。
しかも風邪までひいちゃって、
土曜日は寝込んでました。
まだちょっと具合は良くないけど、
今日は本社で社員登用の面談＆筆記試験。
これが通れば来週からまた本社で研修です。

そんな毎日の合間を縫って、
バンドの方も練習があって、
ほんとに毎日毎日過ぎるのが早いです。
ゆっくりしたい。

そういえば>>214のzip
うｐされてますね。さっそく落としました。

バンドやめればいいのに。

今さらそれは出来ないよー。
っていうより、忙しいけどやっぱりやってて楽しいもの。
それに実はライブの予定日が僕の誕生日だったりするの。
偶然、ね。
だから、やめられないっていうより、
やめたくはないです。

俺も経験あるから言うけど仕事とバンドの両立は辛い。
忙しくすることで何かを忘れようと自虐的になっていた。
体を壊して入院してからバンドはやめた。
情けなくて涙が出た。しゃくりあげて泣いた。
今も男泣きしながら書いている。馬鹿だよ。馬鹿な男だよ俺は。

常々、煩わしさから逃れて飄々としていたいと思うけど、なかなかそうもいかないな。
生きることは辛い。

あぁ、うちのバンドは全然そんなマジなバンドじゃなくて
ホントに趣味の社会人バンドで、
しかも、年末のライブ以降は全くの白紙です。
とりあえず、そのライブまではやるけど、
それ以降はバンド自体続くかどうかもわからないし、
僕も今のところで社員になれれば、
そんなに時間も作れないから、忙しい以前に
もしかしたら無理かもしれない。
年末のライブで一区切りな感じです。

そうですね、なんで生きるのはこうも辛く難しいんでしょう。。

１さんは強い人ですね。僕も見習おうと思います。生きていくのは辛いけど頑張って下さい。

僕？強いかな？
そうかなぁ。。。
最初このスレ立てた頃と
気持ちはほとんど変わっていないけど、
やってる事は逆に前向きなことばっかり、っていう状況です。
無理してるっていうより、ホントに思いがけずにあれよあれよという感じです。
「本当にこれが自分の生活なのかなぁ。。」っていう感じ。
実感がないです。

あ、そういえば今日発表があって
>>240の試験は一応通りました。
で、また来週から一週間研修で、
その後また試験があって、
それで社員になれるみたいです。
勉強もしなきゃならないし、
覚えなきゃならないこともたくさんあって、
なれるかどうかもわからない。
それでもし社員になっても、
その後ちゃんと自分に仕事が務まるかなぁ。。
不安がいっぱい。

今週はずっと配属される予定の部署に実際に入って
社員さんに教育受けてるんだけど、
うーん、どうなんだろう。
自分に合ってるかどうかもまだわからないし、
緊張しまくりで、いつもの自分じゃない感じ。
分らないことだらけっていうのは、
最初はしょうがないんだろうけど、ね。
「そのうち慣れてくる」って言われてるけど、
どうなんだろう。

辛い時に前向きなことができるのは１さんが強いからです。１さんは孤独でも平気なんですか？
僕は耐えられない・・・。ましてや一人暮らしなんてとてもできません。

「せざるをえない状況」、って感じですよ。
僕が強いってわけじゃないです。
成り行きなんだけどやらなきゃない、っていう感じ。

孤独はさびしいけど、
その分煩わしさも無いから、
どっちかって言うと一人の方が好きです。
やっぱり人間関係って難しいし、悩みの元にもなるし。。。
良いこと悪いこと両方あって、どっちを取るか、って感じだと思います。

あら？
>>252の３行目を訂正

成り行きなんだけどやらなきゃならない、っていう感じ。

です。

壁紙フォルダから今日の一枚をずっと貼ってなかったので、
まとめて何枚か。18　19　20　21
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1196347336043.jpg
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1196347535307.jpg
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1196348814345.jpg
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1196349008592.jpg

土日は休み。
久しぶりの２連休。
手帳を見たら、11月は4日しか休んでない上に、
こないだは風邪で寝込んでたから、
一日損した気分でした。

と言っても休日だからと言って
特に何するわけでもないけどね。
さて、どうしよう。。

壁紙フォルダから今日の一枚　22　
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1196439731386.jpg
いつも同じような画像ばかり。
こんなのとか。23
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1196440341110.jpg
じゃあ趣向を変えて、
もっと爽やかなのを一枚。24
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1196440689002.jpg
夜景とかはどうですか？25
ttp://shinwa.jpn.ph/futaba/src/1196441066795.jpg

このスレ好き。

こんばんわ。

>>257　ありがとう。なんだか照れます。
チラ裏スレだけど、みんな思ったことを
色々書き込んでくれれば、、、と思います。

たまたま開いたこのスレ
楽しい一日を過ごし布団に入って電気を消したふ後のとした孤独感
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/heaven4vip/1196345801/

6 名前：田中 投稿日： 2007/11/29(木) 23:24:36 ID:gllHDHu40
思うに>>1はまだ若いんだろうね　ひょっとしたら10代だろう
おじさんになると孤独というのはふとした時に感じるものじゃなくて
常に身体にへばりついてるものなんだ　
酒を飲んで布団に入って微睡んでやっと忘れられる　そういうものに変わるんだ


これ、わかるなぁ。。
僕布団に入ってから寝付くまですごく時間かかる方なんだけど、
平均30分以上、下手したら1時間とか2時間とか、
ちょっと不眠気味の時は辛い時間だけど、
そうじゃない時は好きな時間だな。
なんか、ありもしない妄想とかして楽しんでます。
いや、別にそういういやらしい事じゃなくてね。

たまーに、半分夢半分起きてるみたいな感覚の時に
空を自由に飛べることがあって、
風を切って街とか山とかの上を
わざと急降下したりして
「あっぶねー。今、地面すれすれだったよ。」とか。
でも、夢だって事もわかってて
「このままこの夢を見ていたいなぁ」
とか考えてると目が覚めちゃったりして、
「あーあ。またこの夢見れるかなぁ。」って
あの飛んでる感覚を思い出してるうちに
またいつの間にか眠っててまた空を飛べたりとか。

なんか、わかりづらい文章になったね。