死にたい時に来るスレ

死を語ることで癒され、ちょっとでも長く生きられるように...。

説教厨お断り

ここは死にたい人が集う隠れ喫茶店です。

前は癒してあげたいお
というスレに居ました。

でも、自殺を仄めかしたら、一部の人に嫌われてしまって、いまは居場所がありません。

だから建てました。

どうぞ、お立ち寄り下さい~~旦､(^ω^○)
ここは、原則として
死にたい、消えたい、どうしようもない人たちが集う場所にしていきたいです。
死にたい気持ちを思いきりこの隠れ喫茶店で吐き出して下さい。

説教できるような心の余裕がある方は、別のスレにどうぞ。

自殺予告も、その人が苦しみ抜いた結果だから、止める権利ないと思っているので、止めません。

でも、気分が変わって、戻ってきたら

またここに来て下さいね(* ^ω^)

~~▼､(^ω^○)珈琲、お茶をいれてお待ちしています。

３取りー！！！

>>3
来てくれてありがとう~~▼､(^ω^○)
◎ばーむくーへんﾄﾞｿﾞｰ

|ω・)ﾁﾗ
|=3

>>5
ようこそ~~▼､(^ω^○)

ここは開放区ですので
死にたい気持ちを思いきり書き込んで下さいね。

携帯が止まりました。

友達からのメールも読めない、送れない。

...私が無視してると勘違いされるんではないか...。怖い。

ホームセンターでロープを見たい。

マリア様　癒しに来る　すぐ来る　待っててね

人生全て嫌になってきました
適当に生きてきたツケです。
最近は自分が何考えてるんだかわからないしみんな嫌です
今の仕事辞めたいけど生活できなくなるので止めれません。
もう全て嫌です

悩んでるのはあんただけじゃないとか言われるけど、体に無理かかってるんです。
心身共に狂います

全て駄目な気がして来ました。

私は凄くﾏｲﾅｽ思考です。
彼氏に嫌われたくないです。
好きです。でも私は彼氏に対して傷付けられても生きていける自信がありません。言葉でいくら強がっていても私は正直凹みます。
彼氏に対して優しくもしてあげられません。
彼には話の詳細を聞いてるのに彼はメールで話を変えられるし腹がたちます。
はっきり言って私達の話をしているのに周りの話とか親の話ばかりでｲﾗｲﾗします。
私が未熟だから自分のことしか見えてないのかもしれません。

今19
20で死ぬみたい

死にたいんでなく死ぬの




たぶんもっと生きるけど

ああもうなんかだめだ
体は健康そのものなのに心が限界こえそうだ
誰にも相談なんて出来ないし
不安で押し潰されそうだ

要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い要領悪い

死にたいけど死ぬのに手間かかるな。首吊りで失敗した。いい加減意思で自律神経止めれるように進化しないかな。生んだ親が憎い。

首吊りセットを購入しよう

寂しくて死にたい。
死ねば寂しさや辛さから開放されると信じたい。
どうやって死んだらいいかわからない。

首吊りが一番楽だよ。死ぬ前に天国をみるらしい。でも最後に目立ちたいなら繁華街で焼身かな。

辛いよ･･･苦しいよ･･･
学校では、いじめ。家では無視に、どれい扱い。
　最近、いつも体調が悪い。でも、心配してくれる人がいない。
体調が悪いって、親に言っても、親は無視。
ちょっと聞いてくれたかと思うと「気にするな。そのうち治る。」って。
病院、行きたいけどお金がない。親もくれない。
だいたい、保険書とかも、親が持ってて、どこにあるか分からない。
聞いても「病院行くお金があったら、家族のために使え。」って。
自分は、私のために使ってくれるお金なんてないっていうのに。
　学校だって、行きたくないのに、行かなきゃ行けないし。
行きたくないっていったら、殴られる･･･。いじめにあってることも
ずっと前に一度だけ言ったら、思いっきり笑われて「お前、弱いんだな。」
「俺の子供とは思えないよ。」とかいってくる。
　あぁ。もうだめだ。。。苦しい。心も体もぼろぼろなのに･･･
ぜんそくで、学校での発作も、誰もいない校舎の裏で、一人苦しさに耐えるだけ･･･
息ができなくて、死ぬほど苦しいのに、背中をさすってくれる人も、
心配してくれる人もいない。
　今日なんか、朝からずっと体調悪くて、朝、もうふらふらで、熱だって
38，8ぐらいあったのに、むりやり学校行かされて、
学校行ったら、学校行ったで、気持ち悪くなって、朝っぱらから、誰も
見てない、トイレで吐いて。
　給食の時も、食欲なかったけど、むりやりたべてたら、ほんっとに気持ち悪くなって
トイレに駆け込んで、また、吐いてしまった。それでも、教室戻って
給食食べたら、給食の味が異常に変で･･･トイレに行ってるときに誰かが
給食に中に、何か入れたんです。　それを見ても、周りのみんな、思いっきり
笑ってて。昼休みには、ずっとトイレの中にいました。
すっごくおなか痛くなって、もうふらふらで、朝よりきつくなってた、
ずっごく熱くなってた。きっと、39℃以上はあったと思う。
　おなか痛くて、めまいがして、たってるのがやっとだったので、
トイレの壁にもたれかかって、必死に苦しさに耐えてた。
　もう、吐き気がすごくて、きつくなってきて、ぜんそくの発作がでた。
息できなくて、とても苦しくて、おなかが、胃の中に、針を何百本も入れられた
みたいに痛かった。ものすごい吐き気も更に増してきて、頭が割れるように痛かった。
　今までで、一番苦しかった。ありえないくらい苦しかった。
ぜんそくで、ヒューヒューいいながら、おなかを抱えて、せまいトイレの中に
うずくまってた。発作は、20分以上続いて、もう、限界だった。
　それなのに、チャイムが鳴って、やっと、発作がおさまって、おなかと頭の痛みに
こらえて、トイレから、出ようとしたら、ドアが開かない。
　外から、誰かが閉じ込めたのだ。そして、更におなかの痛みが、激しくなった。
おなかを、思いっきり押さえて、うずくまった。
　頭の痛みもあったけど、おなかの痛みのほうが、何倍も激しかった。
吐き気がして、また、吐いた。結局その日は５回も吐いた。
　みんなが帰った放課後、やっとドアは開いた。みんなが苦しんでる私を見て
笑って、そのまま帰っていった。　私はしばらく痛みをこらえて、
少し痛みが治まったので、急いで家に帰った。　家に帰ってふらふらになりながら
熱をはかったら、40℃以上あった。それなのに、家族の分のご飯を作って、
自分は、食欲がないからたべずに、私は、そのまま寝た。
　しばらく寝て、熱はまだ結構あるみたいだけど、
痛みもまぁまぁおさまったので、こうしている。。。
　明日は、もっとひどくなるかも知れない。もう、生きたくないけど、
生いきないといけないから、私は、死に物狂いで、必死に生きてる。
　

無理して生きなくてもいいんだよ。

てか．風邪ひいてるなら普通に早退するか治してから学校行けよ。うつされたら迷惑だろ。

複数個の鍵無し手錠あります
もう外も寒い頃です

いかがですか？

　+ ⊂⊃
　 ∧_∧　+
　(*ﾟーﾟ)　このレスを見たすべての方々の
i⌒/つつ　　今年一年が良い年でありますように
川　　ﾉ
　∪∪

家にいるのが辛い。
親なんて大嫌い。

死にたい。
消えてなくなりたい。
この世に存在してなかった事にして欲しい。
死にたい。

正月なんて来なければよかったのに・・・

家族バラバラ

俺、大みそかから籠ってる

手元にビニール紐

さむい…

っカイロ
っホットミルク
っ毛布

>>26
（ ＾ω＾）おいらなんか正月独りなんてもはや5年目に突入してるお！
（ ＾ω＾）慣れたお！

毎日眠れない
離婚の痛手を引きずって不眠のまま仕事に行く生活に疲れた
そろそろ限界だ　やっと楽になれそう

>>18
ざまーみろ。また冬休み明けたら地獄だね。いえー★死んじゃえーーーー★

>>31
（ ＾ω＾）君に世界中の不幸が訪れます様に

ここにいるみなさま、こんにちは。
まだこの掲示板を見ている方もこんにちは。
一人でもこの記事を見て、関心を覚えてもらえればありがたいです。

よければ騙されたと思ってこちらのゲームをダウンロードしてプレイし

てみてください。
言っておきますが、エロサイトではないのでご安心を。

http://www110.sakura.ne.jp/~sundervolt/suntop.htm

これは『悪の教科書』という、社会批判をテーマとしたノベルゲームで

す。ちなみに、私は製作者本人ではありませんが、このゲームに酷く賛

同し、こうして広めようと思っている内の一人です。
やり終えた後、個々によって必ず一つは得られるものがあることを私は

保証します。
しかしもしかすれば、あまりの内容さに、このゲームを政治的なもしく

は何かが消しにくるかもしれません。
その前にみなさんの手で、少しでも多くの賛同者を増やすべく、このゲ

ームを一刻も早く広めませんか？
一人でも多くの賛同者が増えることをここに願っております。

消えてなくなりたい

最大の名誉は決して倒れないことではない。倒れるたびに起き上がることである。
（孔子）
全てが失われようとも、まだ未来が残っている。
（ボヴィー）
42歳の若さで何も出来ないというのであれば、アメリカ大陸はコロンブスによって発見されていない。
（ジョン・Ｆ・ケネディ）
人間というものは、悲しさ、無念さを心底から味わいながら、それに耐えなければならない。 耐える心に、新たな力が湧くものだ。
全てそれからである。心機一転、やり直せばよいのである。 長い人生の中で、そのための一年や二年の遅れは、モノの数ではない。
（本田宗一郎）
虹を見たいなら、雨はがまんしなきゃ。
（ドリー・パートン）
人は幸運の時には偉大に見えるかもしれないが、真に向上するのは不運のときである。
シラー
幸運は偉大な教師である。不運はそれ以上に偉大な教師である。
ハズリット
明日を耐え抜くために必要なものだけ残して、あらゆる過去を締め出せ。
ウィリアム・オスラー
悲しげな眼で過去を見るな。過去はもはや再び帰っては来ないのだから、現在をうまく生きるほうが賢明だ。
現在は君の手元にあるのだから。幻のような未来を男らしく堂々と迎えることだ。
ロングフェロー
私は未来のことを考えない。あっという間にやってくるからだ。
アインシュタイン

今ここで征服できない時間は、永久に征服できない。今ここで楽しめない人生は、永久に楽しめない。
今ここで賢明な生活を送らなければ、永久に賢明な生活はできない。過去はもはや存在せず、未来は誰にも分からないのだから。
デーヴィッド・グレーソン
現在の重荷に耐えきれない人間はいない。現在の重荷に過去の重荷が加わるから、耐えられなくなるのだ。
ジョージ・マクドナルド
過去の過ちから役に立つ教訓を引き出すためと、高価な代償を払って得た利益を得るためでない限り、決して過去を顧みるな。
ジョージ・ワシントン
過去にしがみついて前進するのは、鉄球のついた鎖をひきずって歩くようなものだ。
ヘンリー・ミラー
過ぎ去ったことは決して気にかけるな。これも経験の一つの考えて、悩みは忘れ去ろう。目の前は常に困難だらけだ。
振り返って過ぎ去った困難まで省みる必要はない。
ハーバート・フーヴァー
こういうふうにすることもできたろうにと、思い悩み考え込むことは、人間のする最悪のことである。
リヒテンベルク
人生は自分の考えた通りに生きなければならない。そうでないとついには自分の生きた通りに考えなくてはならないからだ。
ブールジェ
寒さにふるえた者ほど太陽の暖かさを感じる。人生の悩みをくぐった者ほど生命の尊さを知る。
ホイットマン
A弦が切れたら残りの三本の弦で演奏する、これが人生である。
ハリー・エマソン・フォスディック
満面にこぼれるような笑みをたたえ、肩をそびやかし、大きく深呼吸しながら歌の一節でも口ずさむことだ。歌でなくて口笛でもよい。
口笛が駄目なら鼻歌でもよい。早い話が、幸福に酔いしれているように振舞いながら、同時に浮かぬ顔で沈み込んでいることは
肉体的に不可能だということだ！
デール・カーネギー
悩み事は、散歩して忘れ去るのが一番だ。まあちょっと外へ出てみたまえ。ほら、悩み事なんか、翼が生えて飛んで行ってしまう。
デール・カーネギー
人間は逃げ場がなくなれば、不幸と災難に耐え抜き、それを克服することができるものだ。
人間には、自分でもおどろくほど強力な知恵と能力が隠されている。それを利用する気になりさえすればよい。
われわれは自分の潜在的な力に気づいていないだけである。
デール・カーネギー
私は貧乏と病気のどん底を生き抜いてきました。
「あらゆる人にふりかかる悩みを、あなたはどうやって切り抜けてきたのですか」と尋ねる人があれば、私はいつもこう答えます。
「私は昨日耐えてきました。今日も耐えることができます。そして明日のことは決して考えないことにしています。」
ドロシー・ディックス
困難を予期するな。決して起こらないかも知れぬことに心を悩ますな。常に心に太陽をもて。
ベンジャミン・フランクリン
幸福への道はただ一つしかない。それは意志の力でどうにもならない物事は悩んだりしないことである。
エピクテートス
苦難のときに動揺しないこと。これは真に賞賛すべき卓越した人物の証拠である。
ベートーベン
「運」ってやつは、たえず変わる。
いま後頭部にがんと一撃くわせたかと思うと、次の瞬間には砂糖をほおばらせてくれたりする。
問題はただ一つ、へこたれてしまわないことだ。
A・シリトー

たった今この瞬間に自殺を考えている人へ
http://wailing.org/freebsd/test/read.cgi/jisatu/1168228176/

自殺は精神の寿命が尽きた時

肉体の寿命まで、逃げ出そうぜ。素敵な信念で死んでくれ！

彼氏が私と一緒にいる時に、他の女とご飯食べに行くってそのまま行っちゃった。
最近体調崩れて、入退院繰り返してるからかな。

死にたい

>>35
いーい言葉やね

↑（　＾ω＾）　しに番　おめ

>>18
なんで学校行って保健室行かないの？

>>41
そんなのとつきあってたら体調もくずしそうだね･･･

生きる意味がわからない

毎日死にたいと思う

死んだら終わりだぞ

>>48
死んだこと無いのによくそんなこと分かるね
死んだ後本人がどうなるかなんて生きてる人に分かるはずないじゃん

死ぬ勇気はないが、
死にたい。もう疲れた。

神様、もう殺してくれてもいいですよ。
待っています。
寝たら起こさないでくださいね。
イエス様。Amen。

昼は良かったんだけど、夜になったらしんどいお。
死にたいお……

死への誘惑は、厄介だよな。ましてやこんな時代だからね、生きていたくはないが。なにかお役目がありそうな気がして、耐えてます。日本て絶対おかしいよ

はっーはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっ
もういやだ。みんな楽しいことあるかい？
20歳超えたら死ぬのが一番かもな。はっはっは。はぁ

4/26、長野で行われる聖火リレーで にチベットを応援しましょう！
中共による大量の中国人動員が噂されており、
2ch側としては人数をとにかく増やさなければならない状態です。

チベットのため、ウイグルのため、中共による人権侵害被害者のため
そして日本の未来のために、2ch総力を挙げた戦いとなります。
ご都合のつく方は是非ご参戦下さい！

まとめサイト： http://www8.atwiki.jp/winwin/pages/1.html

聖火リレーでチベットを応援しよう【総合】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1207861895/

チベット応援長野聖火リレー 単独行動【自己責任】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1207803145/

【平和に旗振り】聖火リレーでチベットを応援 v.1
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1207759596/

大規模OFF板
http://sports11.2ch.net/offmatrix/

公式宣伝ビデオ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2785942

[プロモーションビデオ] 聖火リレーでチベットの旗振ろうぜ！in長野
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2957656

生きてて何が楽しいのか分からん
死ぬ勇気がないから寝てる間に誰か殺してくれ

人生の大事な選択を誤り、もう取り返しがつきません
おかげで、非難され、怒られ、あきれられました
沢山の人に迷惑をかけました
どうしてそんな選択をしたのか、パニック状態だったとしか言いようがありません
いい大人になって、こんな言い訳が通用するはずもなく、
もう二度と元には戻せないと、法律上有効な書面が届きました
自分はなんて馬鹿なのだろう
死にたい！

何したの？

57です
ずっと憧れていた転職先を、入社当日辞退しました
治ったはずのうつ病がぶり返したのか、
当日の朝、とにかく憂鬱で不安で…
会社にも家族にもあきれられました
もちろん内定取り消し
特殊な業界なので、２度と縁はないでしょう
今は無職、ひたすら後悔してます
這ってでも泣いてでも行けばよかった

それは……
本当に、とんでもないことしちゃったですね。
何て言っていいか。

でも転職活動してたのは凄いね。
次への一歩が踏み出せません、私は。
無職同然です。

>>57　なんていうか　そういうのって
周囲に事情を説明するのが凄い疲れる
んで
死にたくなる

>>57
私も似たような状況です。
４月に転職したのですが、5/15で辞めちゃいました。
なんか、いろいろできる気力がなくなってしまって・・・
今、派遣で気楽な職はないかと探し中ですが
それさえも疲れてきてしまっています。

このごろ、食事もまともに食べれなくなって、吐いてばかりです。
将来のこととかも不安で不安で・・・

仕事やめちゃったから、健康保険とかもなくて病院に行けません。
手続きとかいろいろ面倒で行けなくって・・・

ビニール紐を首に巻いたら死ねるかとか
山から飛び降りて事故に見せかけられるかなとか
くだらないことばかり考えてしまいます。

鬱って周期があるから、１年ぐらいぶらぶらしたらちょっとはマシになるかもとは思いますが
そんなに金銭的余裕もないし。

２．３年周期で鬱と通常をここ10年ぐらい繰り返しています。
（実際には子供のころからかもしれませんが、欝だと認識してからはそれぐらい）

もう30歳を超えたいい大人なのに情けなくて死にたいです。

生きてれば きっと いいことがある と信じて頑張りましょう

助けてくれ被害妄想が激しくて死にたくなる

過疎スレだよ

大事にしているものほど手元に残らない
大事な一番気の合う友人で戦友といってもいいぐらいの人と別れなければならない
嫌いになってじゃないから辛い
１６年連れ添った旦那
好きな気持ちは変わらない
今はとにかく涙が止まらない
心が壊れて何もわからなくなったらどんなにいいか

不謹慎かもしれんが自分はよく考えてる。
些細なことでネガティブに考えて最終的には｢死のう｣って。
その時の気持ちって凄いのね。でも段々その気持ちが薄れていくと更に自分が嫌になる。
｢死にたい｣んじゃなかったのって？
この無限ループ。

死にたい奴は
腐れた
政治家と一緒に逝くと
天国に行けるらしいぞ！

さっき青木ヶ原樹海に行こうと途中まで行ったけど怖くなり引き返して今コンビニの駐車場

地獄は知る限り針の山歩いたり釜茹でされたりそうゆうのやだねなんで死んで苦しまなきゃならないのかね？

死ねるもんなら死んでみろって言われた
悔しい死ねも出来ないのか俺

生きていても地獄なのだが生まれてきたことがそもそもの間違い

>>68わかるすごいわかる笑うことが鬱だったりする

自分は馬鹿だ
自覚してるから馬鹿じゃないって言う人がいるけど
自覚症状が有るだけで馬鹿には変わりない
自覚症状がないくらい馬鹿なら幸せなのかもしれない
みんな口にせずとも馬鹿という目で見られていると思うとたえられないんだ

結論から言うと運が悪かったんだな

殺し屋に俺を殺させるのはやっぱり自殺なのかな？

誰が俺を殺して
たのむわ

んでもって死ぬなとか説教垂れる奴申し訳ないけどウザいと思っちゃう
つまりあんたと俺は月とスッポン
わかるわけない

仕事が長続きせず目的もなくぶらぶらして1年。孤独と屈辱にもう耐える事が出来ない。もう疲れました。死んでしまいたい

　　　　　労災隠しこわい労災隠しこわい隠ぺい口封じ殺される隠ぺい口封じ殺される隠ぺい口封じ殺されるﾊﾟﾜﾊﾗこわいﾊﾟﾜﾊﾗこわいﾊﾟﾜﾊﾗこわい殺される殺される殺される殺される死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいごめんねごめんねごめんねごめんね死にたい

なﾝでこんなに叩かれなきゃいけなぃの・・・・
私何もしてないのに
勝手にすべての罪を私のせいにしないで
もう疲れた死にたいよ
お母さんごめんね

面接に失敗
試験に失敗
でも失敗してよかった

あなたは大切な存在

誰がなんといおうと、私はあなたに宣言します

　　　労災隠し
隠ぺい
口封じ
殺し
パワハラ　暴力
死にたい　死にたい 死にたい　死にたい

ものすごく晴れて気持ちのいい日に
うとうとと眠るように死にたい。

いっそのこともう死にたい。

死にたい

死にたい

自分がいたらなく離婚。仕事も辞めて一人実家に帰って父親と二人の暮らしを始めた。
父親との関係は昔から悪く、会話はほとんど無い。
仕事探してハロワ、面接に通う日々だけど、仕事は決まらない。
別れた子供達に会いたいよ。
淋しくてどうしようもない。
心に空いた穴、塞がらない。
夕方が特にきつい。いい歳して泣いてしまう。今日は1日家にいたけど、
やっぱり夕方辛くなり、涙が流れた。
本当に全てを失った。それでも生きていかなきゃいけないかと思う。
もし仕事が決まって、もし軌道に乗ったとして、それが何になるのだろうか。
失ったものを埋めることにはならないって気付いた。
将来に何の希望もない。
頑張って生きなければと思ってたけど、頑張る意味を見い出せなくなった。

ほんとに、もう死にたい。

>>78
うせろ馬鹿死ね

君のことが好き
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237805256/l50

1 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 19:47:36 ID:EN51dZRg
だから死ぬなんて言わないで、一緒に生きていこうよ。同じ傷を持つ者同士…寄り添いあっていこう。
そんなワケで互いに愛し合いましょう。沈んだらおいで。

　愛媛県松山市です　パワハラ鬱が原因で死にたいです
　

90さん
大丈夫、時間が解決してくれるよ

>>90さんよ、まだあんたは幸せだよ。なんなら換わってみるかい？
当方なんか、両親とも要介護３と２。虚言妄想レビー症で、糖尿毎日インスリン＋人口透析通いのおやじ。
ひざが悪く、自力歩行できないおふくろ。
おやじに殺人者扱いされ、逃げてしまった嫁、というより介護師でさえ手を焼き介護不能＋嫁の親も介護状態。
一人っ子どうしで、どうにもならない。
当然仕事はしたくても、家から出られない。食事を作るのは車椅子のおふくろ。
買出し、掃除、洗濯干し、ベッドからの寝起きさえ1人でできない両親。

俺が死ねば、確実に両親も・・・・。死ぬに死ねない。　病気にもなれない、38度の熱が出たって休めない。
介護費用も医療費もばかにならない。一切の贅沢は排除済み。
今じゃ会社もやめ、両親の年金と自分の少しの蓄え崩しで何とか生きている。

寂しい頃がうらやましい。うつ病になりたい。ゆっくり寝たい。好きなものを食べたい。四季を感じたい。
換わってみるかい？だれか〜〜〜

つらい

低脳・怠惰・適当・バカで嘘つきが直らない死にたい。
恋人が無職で死にたい。
お前とは合わないでてけって言われても出て行けない自分がいやで死にたい。
殴られるの痛い。いつか殺される。怖い。死にたい。
仕事も手につかない。無責任極まりなく何も解決しないできない。死にたい。
家族の元へ帰れない。別世界。周りにもきっと馬鹿にされてる。
借金がたくさんあって死にたい。相談にいっても自己破産できないと言われる。
他人の前で通常でいるのがつらい。本当はそれどころじゃない。
でもそれも完璧にできない。中途半端でどんどん踏み外してる。
歯止めを掛けれない。でも、実は掛けてない。勇気もない。
ただ逃げ出したい・楽になりたいけど変化が怖いからそれもしたくない。できない。

それって別れれば目の前が意外とクリアになるパターンだね
でも変化に対するストレスって半端ないのはすごくわかる
普通の人でも離婚には物凄くエネルギーがいるって言うしね。

とりあえず　DV　駆け込み寺　で検索してみるとたくさんサイトあるから

死にたい

死にたい死にたい
って言っても皆死ねないんだよね笑っ

強いたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

疲れた。もう

人間は死ぬまで生きているんだ。

仕事でヘマしたことがきっかけだった。自暴自棄になって、女にも振られ、気が付けば人生に行き詰まってしまってた。貯金が尽きたら死のうかと思ってた。
今日、部屋でベルトを丸めて首を吊ろうと顎まで乗せたけど、情けない自分にどうしようもなく泣けてきて…死ぬ勇気もないのかと思ったら涙がとまらなくて…
そんな時に珍しく母親から着信があったけど出れなかった。
今もずっと泣いてる…

>>110死ぬ勇気がないから情けない？それは情けないとか弱いってコトぢゃないと思うよ。
自殺しようとする時って極限状態なわけでしょ？そこまでいって踏みとどまれる人は本当に強い人だと私は思います。

強くなんかないよ
強かったらあの時踏張ってまともに暮らしてたはず。なにもかもから逃げた己の弱さ…
家族とも友人とも疎遠にしてきて、今さら社会復帰するのも怖い…

でもありがとう…
今日は死にません。いや、死ねません。

しにたい
なんでしねないのかっていうと
家族とか
友達とか
けっきょくはこの世に未練があって
もう消えて、わたしは無かったことにしよう
なんて考えだしたら涙が止まらない
死にたくない消えたい

>>113
擦れたい読め場か死ね

死にたい

死にたい
でも今まで辛い事ばかりだったから一回位幸せを味わってから死にたいとも思ってる
結局は何もいい事なんて生きてても無いんだろうけど
今は飼ってる犬が居るから死ね無い
きっとその犬が死んだら、その亡骸をを胸に永眠しようと考えている

死にたい

死にたい。

風俗に行く勇気がない。
もう死にたい。

死にたい

119さん
なぜ風俗に行く勇気ないのですか？
話すと少しは楽になりますよ。(^-^)

死ぬな！勇気を出して風俗行け

死にたい

とりあえず、風俗行けや

行けば判るさ、迷わずイケよ

もう無理

どうぞ

風俗行ってイイ女のマンコ舐めて恋！
生き返る！

死にたいけど、どうせならカッコ良く最期を迎えたい。
だからまだ死ねない気がする。

お先真っ暗、安楽死で死にたい。

死にたい

死にたい。さて寝るか

常に死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

二日ぶりage
死にたい

交通事故に遭ってから死にたいというか 消えたくてしようがない。
何もしたくない。

歌舞伎揚げを喉に詰まらせて死にたい。

死にたい

生きる気力がもう無くなった。

もう死にたい…
というより近日中に実行予定。

生きたい。
生きたいけど、もう生きるために何かすることができない。
それが解決する見込みがもてない。
から死にたい。死ぬしかない。

>>147
同じく

死にたい。仕事が面倒で死にたい。死にたい

猿生終わった　もうすぐお迎えがくるだろうな

わかとあきら
きしべしろう

毎日死にたいんですけど…

死にたい

体調悪くてしんどい
死んで楽になりたい

死にたい

死にたい

死にたいのに…
どうして死ねないんだろう？

いつになったら死ねるんだろう
早く楽になりたい

体調悪い、楽になりたい。

ホントなんなんだろ、淋しさに耐えられなくて死にたい

吐き気地獄から解放されたい
死にたい死にたい死にたい

アセンションしたい

死にたい
死は怖い
痛い
存在が消える
死は怖い
生は光がない
死にたいのループ

死にたいと良く言うけど
死にたくない
泣かなくなったのはいつ頃だろうか

なにも満たされない死にたい
死にたい死にたい死にたい
ずっと変わらない
すぐに死にたくなっちゃう
調子よくても
すぐ死にたい時期に戻る辛い死にたい

何を考えても結局自殺という答えに行き着く

しんどいです

しんどいなあ

きっと慣れる
慣れたら平気
大丈夫

人の前で豪快に屁こいた死にたい

若干しにたい

つまらんことでクヨクヨ、ウジウジ思う自分
死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい
生きていたっていいことなんかない
どうして生きるために苦しまなきゃいけないんだろう
生きるために苦しむしかないのなら、もう生きていなくていい
このまま消えるように死にたい
自分を殺すことばかり毎日考えている

死にたすぎて頭フラフラしてきた
もう何もかも嫌だ

私が自殺したらまわりに迷惑かかるし
生きていても迷惑かかるよ
死ぬことはいけないって散々いろんな本を読んだけど
私の魂が永遠の存在なんて怖い　死んだら存在がなくなってほしい

何か疲れた。

大好きだよでもごめんね

人生に疲れた。山で遭難して凍え死にたい。
捜索の時以外は、誰にも迷惑はかからないしね。

もうどうしていいのかわからないよ
死ぬのがいいような気がする
ネットの友人達におわかれを言うこともできない

煩悩と悟りは表裏一体
　http://sky.geocities.jp/dwhsg178/

絶対に死んだらいかんよ。
会社がいやなら会社辞めろ。
学校がイヤなら学校辞めろ。
何かを辞めて治まるなら辞めちゃえ。
ホームレスだって生きてるじゃん、生きていることに意味があるんだから。

だまされていた・・！
もう消えたい

こんなに死にたくなるなんて思わなかった
自殺だけはしないって思ってた
でも人間て、ある日、もうダメだって深く思うと
もう死んでもいいや。ってなるね　簡単だったよ

死ぬことしか考えられない。
死ななくちゃいけない。
部屋の契約も明日で切った。
仕事も辞めた。
親兄弟友達、全部連絡取ってない。

退路は全て絶った。
あとは死ぬだけ。

死にたい
頼れる人も居ないしもう本当にダメだ

殻大体
しんどい
疲れた
死にたい

死にたい
「〜たい」って欲求があるのは生きる力だよなぁ

暇だから一緒にインド行こうぜ。
日本離れたら気持ちも変わるゼ。

死にたい
なんかひどい病気になればいいのに
そしたら死ねるのに

口癖が死にたいになった。
就職が決まらない。
企業から一言「ご縁がありませんでした」って言われ続けるのがこんなにつらいと思わなかった。
社会にいらないモノ扱いされてるのが辛い。苦しい。
でも親に借金返さなきゃって思うと死ねない。
もう疲れたよ。
死にたい。

しんどい・・・・

精液が水の様に薄い

「上向きになってください」
「あう・・・何を・・するの、止めて・・・お願い」
「待って・・何にをするの」
「奥さん、静かに、静かにしてください」
「あう・・・」
「あん、いや・・・・」
「ねえ、おねがい・・それ以上はやめてほしいの」
「あう・・・・」

死後の世界は楽しいかもしれない。

しんどい・・・

死にたいのは誰も一緒だな

疲れた

確かに疲れた。
誰が守ってやってると思ってるねん。
少しぐらい感謝しろ。
もう投げ出すぞ。

死ぬ気も失せた
何もしたくない

このまま世の中が終わって欲しい

誰も話相手がいなくなってしまった。

お願いします。誰か話して

ここもだれもいないので、失礼します。

>>202
私でよければ

一足遅かったか

死にたくはないんだけど
死んでもいいなら、死んでるだろうな

Gun suicide　-　Magnum opus (後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=4p_e8GOZZLE

死にたいけど死ねない
死のうと考えることが何が何だか解らない
自分ってなに？
ここに存在してるってなに？
人ってなに？
何が何だかわかんなくて、未来が見えなくて恐ろしい
自分の生きる意味って何なのだろう

しんどい
しんどい
しんどい
しんどい

生きろ！ 君たちはみんな世界の一部分なんだ！ 繋がってるんだ！
http://27.media.tumblr.com/tumblr_l8k0bdBGef1qb0i95o1_400.gif

つかれた
消えたい

わたしも死にたいよー
死んだらだめなのかな？

実は、目立ちたい
表舞台で働きたい活躍したい
でも世間の声が怖い。今の世は何かありゃすぐネットでウワサ。叩く。怖い。
…別にそんな変な事するわけじゃないんだけど、そんなん、何がきっかけで叩かれたり
炎上するかわからない
そんな世の中で生きてる芸能人や漫画家って
どんだけメンタル強いんだよすげーよ
おい、そこの笑ってるタレント。あんたスレでどんだけ笑われてると…怖くないの？
…私は怖い。なんで表舞台にたつような仕事を夢見てしまったのだろうバカ野郎め。
好きに生きたい　でも怖い　歪んだジレンマ
死にたい。しにたいしにたいしにたい

死にたいけど死ねない楽に死にたい生きるのってなんかもう向いてない

坐禅と見性７６章工程表は９０年先までか？
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1305713199/
坐禅と見性スレ避難所第１章
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/11155/1296476490/
　　 __ 　　　　　　　　　　i`:.　　　　　　　　　　__
　　(__.`ー-::...　　　　,rt': : :＼　　　　　　,::-'",...)
　　,..::ア - ::::::）-:'':':'(|i(ﾟ):(ﾟ）ﾃ):-:-:-::､イ::: 　`┬-っ
　(,.::'",::' / ,....: : : : r'"　・・' く/i!: : : : :!､,:::::,<` `ニつ
　 `-(_λ_/: : : : : (　ﾄｪｪｪｲ　)/: : : : : : : : : ;,.,`::`つ
　　　　　　`-;;;;;;;:/i＼二二_／" : /＼;,;,;,;,;/　`'"
　　　　　　　　　　 ＼:.:.:.:/ `i　, :く.
　　　　　　　　　　 　 `i: :i : : !": : : ）
　　　　　　　　　　　　r: :i DK:!-┬"
　　　　　　　　　　　 r--`:､ ／000
　　　　　　　　　　　 000Ｏ"

【仏教】悟りを開いた人のスレ９３【天空寺】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1306053969/
悟りを開いた人のスレ の避難所 15
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8276/1305886065/
悟りを開いた人に聞いてみるスレ【人生相談】７
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1302949419/
[人生相談板] 悟りを開いた人に聞いてみるスレ の避難所
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8276/1257178145/
【秘密の】　馬鹿者の集い　【しゃべり場】その3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1279184518/
精神世界で癒される第４０章
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/healing/1293898132/
【正定】坐禅・立禅・歩行禅（経行）実践スレ 2
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1303014547/
仏教 議論スレッド 15
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1306496038/

あ〜楽して生きてぇ

毎日仕事しかしてない　辛い　眠い　何も楽しみがない
友達にあうのもしんどい　いつも眠い　卑屈に作り笑いするのもういやだ
もう疲れました
誰かいませんか

死にたいっつーか、自我なんか発生しなきゃ良かったのに、したら死んでるのと同じだからな
なんかもう、なんかだめだ。すべてが負に感じる、生きていたくない安楽死したい
全身麻酔中に死にたい、自分に望みがあるとしたらそれぐらいしかない
望めない望みなんて望みじゃないっつーの
死ね、死んじまえ一時の苦しみと永遠の地獄とどっちがいいんだしねよ早くやっちまえ

生まれてきた理由を探してたけどそんなのないのな
ただ子孫を増やすことだけが人類の目的なら私は子供も生まないし
結婚もしないので生きてる理由なんてないのな
もう先のことなんて考えたくないし終わりにしたい終わりだ終わり利利利終わりおわり！！！！！！！！！！！！１１

自殺抑止ビデオ�@
「煩悩ｼｭﾚｯﾀﾞｰ(Shredder House)」Suicide control program　(後半ｸﾞﾛ注意)
http://www.youtube.com/watch?v=fUWWvuynfYI

通報しますたっ！.wmv
http://www.youtube.com/watch?v=1BCdK8szCyE

生きていたくないよ
コード首に縛り付けたけど苦しいだけで死ねないよ
誰か殺してもう耐えられない
早く死にたい

相対的な辛さ等関係ない
自分に取ってそれは絶対の辛さなんだ
あのときカッターさえ持ってれば死ねてたのにあのときあのときあのとき
チキンな自分が本気で死ねたのはあのときしかなかったのに
逃してしまったから中途半端に生きながら死んでる
死にたい

幼稚園児のころから　親に　なんで生きないといけないの？　とか言ってた
40過ぎたばばあになった今も毎日楽に死にたいとおもう
心底　楽に死にたいだけの人生だ
望む事は　楽に死ぬこと　それが叶うなら後はなにもいらねー

もう疲れた
死にたい生きていたくない

なんで？
なんで誰も相談に乗ってくれないんだ
強がってるから？
私が相談を受けた時ちゃんと聞いてあげてるのに
私の時は聞く耳すらもたない
そんなに私自己中なのかな
だったらもう相談なんか乗ってやらん
でも鬼に成り切れない
こんな自分が大嫌い
もう頑張れない

死にたい
生きたいけど精神的にこんな辛いなら
死んでしまいたい

生きたい人に失礼だけど
もう限界だ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてる価値もないのにどうして生きてるのもういやだ死にたい頭痛い

仕事を辞めたい。もうしにたい。いつも思ってるもう3年くらいかな
もういっぱい頑張ったからもう辞めたい
もう全部辞めて死にたい

長生きなんてしたくないよ、、、

死なせてあげる

死んで全てに終止符を打ちたい。何もかも投げ出して消えてしまいたい。
生きていたくない。生きていることに何の価値も見出だせない。

心はとっくの昔に死んでしまった
身体も早く死ねればいいのに
何故か死に対する恐怖心と悲しみだけは残ってる
あとの楽しいとか嬉しいとか美しいとか
感動する心はとっくの昔に粉々に砕けて無くなったのに
何のために生きているというのだろう

生きるけどさ。子供いるし。
でもなんとも虚しいよ。
いきなり女の声で電話出られたら固まるよっ。
わたしも子供も。
しかも名乗らず、もしもしー？あれー？なんか話してくれないんだどw
って…。
結局知り合いのカップルの女の方だったけど、
その女の彼氏も一緒だったけど、
普通、名乗るよね？
明らかにわたしの反応みて楽しもうとしてたんだよね？
あいつもその女もその彼氏も。
わたしに対する思いやりとか望んじゃいないけど、
なさすぎで悲しい。
昔はその女、わたしにべたべたでため口バリバリだったのに
その電話ではその後何故か敬語。
ばかにされてんだろうな…
生きるけど、つらい。

お金もない、愛もない、愚痴る友人もいない、
でも、吐き出したらすっきりした。
悪意に悪意で答えたって救われないし、
幸せな人は人に悪意を向けない。
あの人達は不幸せなんだと思うようにしよう。
わたしとおなじでww

死ぬ以外に心身が休まる方法がない

死にたいって言っても信じてもらえない
結構限界なんだけどな
子供がいるからギリギリ此処にいる
連れていくことはできないから私が我慢して生きるしかないのかな

>>231
私も以前同じようなことあったよ反応見るような電話
失礼くさいよね…

生きていくのが面倒臭いさっさと死にたいもう生きていたくないし、何もしたくないよ
何もかも面倒臭い

死にたい
事故死に見せかけて楽に死にたい

海か川で事故死したい
最後は苦しいだろうけど
誰か一緒に逝こう・・・

誰か苦しくない一撃必殺の自殺幇助システムとか作ってくれないかな
死に方選べるうちに死にたい
年喰って昨日出来たことが今日出来なくなる、今日出来たことが明日出来なくなるかも知れない
そんな風に真綿で首を締められるような人生だったら最初から要らないんだよ

仕事でやったことが全部空回りする
金を借りたい時しか誰も俺に声をかけない
心配してウン十万と貸したらその後音信不通になった
生活費苦しいのにどうしたらいいんだ
朝は５時おきで終電で帰って毎日自由な時間どころか
寝る時間もなくたまの日曜にも仕事で呼び出され
馬鹿にされ
テレビで見かける外国の風景に心から羨ましく思う
俺には一生かかっても行けない場所だと思う
もうなんのために毎日過ごしているのか
分からない
やることなすこと全部から周りでもう嫌だ
死にたい
生まれつきの金持ちなんて死ね
毎日家にいるやつも死ね
診断もせず鬱だからとか働けないとか言ってる奴も死ね
俺だって抱えてるのに俺に言うな
声のでかいやつも死ね
甲高い笑い声のやつも死ね
見てみぬふりする奴も死ね
人のせいにする俺自身はなんなんだ
死にたい

息子が19才になった。中学生の時からほとんど学校も行かず、高校は中退。仕事もせずに毎日遊んでいる。

息子が3才の時に離婚して、私1人で甘やかして育ててしまったのが原因です。父親がいないから可哀相と何でも買い与え、ワガママし放題にさせてしまった。でも何とか自立させたいと本気で何度もぶつかっていましたが…。最近は疲れて来ました。

心の寄りどころであった妹と母が病気で立て続けに亡くなり、相談する人もいなく寂しいです。

私は先天性股関節変形性と喘息持ちです。
たくさんは働けずに貧乏でも息子の為に頑張りたいのですが、気力が湧かなくなりました。
最近は生きているのか、死んでいるのか分かりません。
少しずつ心が無くなっている感覚です。
息子の一生をダメにしてしまった後悔と、自分の情けなさで死にたい。
42年間生きて来て、1つも成功していない。生きれば生きるほど、後悔が募る。本当にダメな母親です。

息子が二十歳になったら、この腐った人生を終わらせます。
今日から身辺整理します。
長々と書いてすみませんでした。

全てを清算したい。みんなそう思っているよ。

消えてなくなりい。
なんのための人生なんだろー。

今最後の食事をラーメン屋で注文したよ
ほんと疲れた

あのさ、辛いって言うともっと辛い状況の人がいるとかいわれるっしょ、
まあここに居る人たちもそうだよね、紛争国なんて誰も知らない
って素直に受け取るでしょ、これって辛いのかわからんくなるっしょ、
精神的に参ったせいで体調悪い身分で周り見ると溌剌動いてるけど自分より辛いのかなとか

あと家族やばいでしょ、で、性格まがったり自分に色々制約できたりするわけだけど
なんでも他人のせいにするな、とか
でも環境が原因ですっていう専門家に言われたりもするでしょ。
自分の存在を肯定してもらえなかった人って自分で判断できないじゃん
わっかんないっす。なんもかも。
まあ自分よりしにそな友達のほうが先だとは思うが。

ここでなら言える。
俺がこうなったのは俺のせいじゃない。
努力はしたつもりだった。
なんでこんな駄目人間になった。
ああ、わかってる俺のせいだ。
でも俺だけの責任じゃないんだよ・・・。
もう嫌なんだよ。劣等感と一緒に生きるのは

わかる、わかる

結婚妊娠してリア充なタメに、私の三十路の誕生日に
「おめでとう！この歳になったら産んでくれたお母さんにも感謝しないとね。」
って言われてハッとした。

リア充の精神的な豊かさの素養って
やっぱり産まれた家庭環境で育まれるものなんだと。

産まれてこのかた、なんで産んだんだよと恨むことはあっても
産んでくれてありがとうなんて思いもしなかったもんな。
すんなりそんな言葉が素直に出る彼女が羨ましかったよ。

それから数年経つけど、私は相変わらずの孤独な毒喪女。
友人も結婚して子持ちになってどんどん疎遠になっていく。

仕事も非正規ばっかり転々として今は無職だし次全然決まらないし…
たとえ決まっても要領も容姿も悪いからまた侮辱されたりハブられるんだろうし…
なんのために生きているんだか…
もうやだ。死にたい。

俺が言うのもなんだけど人生がつまらなくて死にたいのって
趣味が無いからなんじゃないかなって思う。
結婚もまず無理で人生終わってるなっと思っても
何かﾊﾏる趣味があれば、まあしょーもない人生だけどそれでもやってようかなって
気になる
俺は今年から自転車を始めた、今まで行った事がなかったｲﾛｲﾛな場所に行って
少しだけ自分に自信が持てるようになって、少し自分が好きになった
結局仕事じゃなにも変わらないと思う
毎日残業ばっかで休みの日は疲れて寝るだけの生活してる人とかはなかなか難しい
と思うけど（20代のほとんどの期間そのタイプの会社に勤めていた、今は転職している）
いつも寝不足でただ仕事する為だけに生きてる人生とか、はっきり言って刑務所の中にいる
のと変わらないと思う、なんの自信にもならないし
今は少しだけ楽しい

>>247
同じ事で昨日打ちのめされたばかりだ。子供が産まれて皆に助けてもらって
それを感謝して、産んでくれてありがとう命を繋げられて幸せって言ってるの見て
心のない親に育てられていつも死にたいと思ってて人と関わるのが嫌で一人ぼっちで
命を繋げるなんて不幸の連鎖でしかないと考えてた自分は打ちのめされた。
その子は人を傷つけたくないって言ってたけど、その存在や考え方だけで
本人に悪気は全くなくても他人を傷つける事もあるんだと知った。

みんな小奇麗にして幸せそう
うらやましい
世界の幸福の総量は決まっているのか
自分のところには全然まわってこない
努力しても人に優しくしても報われない
欲しい物は殺してでも奪い取って生きる人間以外は幸せになれないとわかった
お金もないし疲れた
毎日毎日無理して無理して頑張って
髪振り乱してぼろ雑巾みたいなかっこうして
本当に惨め
休みたいけど休めない
休むには死ぬしかない

確かに人生は全然平等ではないと思う
凄く恵まれている幸せそうな人は沢山いる
でも自分が底なのだろうか？
健康すらもない人も大勢いる
考え方を変えてみれば健康でいられる事がある意味凄い恵まれているのかも知れない
なんとか自分で楽しい事を見つけるしかない
と考えたら少し前向きになった。

長文で失礼します
40前のニート女です親の会社に籍は置いてるけどほぼ働かず18年間給料貰い生活してきた
こんな私でも20代は愛し愛され恋愛も充実して勿論両親にも愛され幸せだった
30の頃本気で惚れた人に遊ばれ人間不信に鬱になりそのあと糖尿病も併発
35でやっと心が癒えてきて婚活開始でもタイプじゃない人ばかり縁があり好かれ
最近もお見合いした人に友達以上の感情が湧かずお断りしようと考えてる
30以来SEXもしてないし歳もとって自立できず親に迷惑をかけて腐女
親の会社も不景気で年内に閉める予定でその両親も70後半の高齢
母は目の難病でほぼ見えず兄は重度の身体障障害者
父は血筋の良い本家の長男で私が子孫を残して私か
子供のひとりにでも姓を継がせて墓守しないと私の代で家系をつぶしてしまう
でも子供なんて授かりもので年齢的にも出来る保証もない
働くのが嫌いで男性にも妥協できず自分は歳をとって背負うものも多くて
そんなの昔からずっとわかってた事なのに将来が見えないせいで
ほんとに面倒で不安で不甲斐ない自分に涙が出ます
この不景気に誰かに養ってもらわないと生きて行けない弱い自分
ズタズタに傷ついてもう人生終わりたいです
私最低です

頑張ってたつもりだが
人格否定されるような勢いで侮辱された
確かに馬鹿なことを言ったかもしれないが
そこまで言われたら何のために生きてるのかわからなくなる
生きていたくない

>>252
今まで楽してきた分のﾂｹが回ってきてるだけでしょ
プライドを捨てて死にものぐるいで越えていけばいいと思うよ
裕福だった頃を思い出すと「なんで自分がこんな事を」って思ってしまうから
過去の生活ぶりとかと今とは比較しない方が良い
多分将来に不安がある人は人口の半分以上はいると思うよ。
普段明るくて色々出来るような人でも内心では結構将来の不安感じてたりするし
40前って事は子供の頃バブル期だった世代でしょ、俺もわりと近い感じ
やっぱりでもﾊﾏれる楽しみを見つける事が大事なんだと思う
楽しみがあれば毎日つらくても何とかその為にって思うし、人に何か言われても
いつまでもその事ばっかり考えなくなる、そして縁なんかもあるんじゃないかと
仕事に頑張るよりも頑張って自分のオフを見つけるのが大事だと思う。

自殺をする気はない
ただ寝る前にこのまま目が覚めなくてもいいな、むしろって思う時はある
あと五感がなくなったら楽だろうなって
現実を感じなくてすむから

もうまともな生活が出来ないらしい
死ぬか(笑)

>>252
クズ発見(笑)
そんないい思い出いっぱいならいくらでもやり直せるだろカス

朝起きた時から死にたい。
日中、なんとか気力を振り絞るが、
夜に死のうと思う。
いいこときっとあると、なけなしのポジティブを振り絞る。
すぐに打ち砕かれるようなことが起こる。
死にたい。やっぱり。。。

この先いいことなんて何もないだろうし、どう生きていけばいいか分からない
親しい友人もいないし自分に自信もない何一つもってない
何もかも面倒でつらくて苦しくて死にたいなって毎日思う

まぁ死にたくなる時って自分もあるけどさ、どーせ死ぬなら何か好きな事ドカっと
やってからにしたらいいよ。いつでも死ねるしさ気が向けば。

とりあえず、今からすっげー高い中華食いに行くぜｗ
墓に金は持ち込めないしよ。って大して金がある訳でも無いが。

あ、でその後マッサージ、からの風俗。スッキリしてから考えるわ。

>>260
やりたいことがあるなら生きろよｗ
やりたくてもできないから死にたいんだろ

誰に嫌われても誰にも必要とされなくても誰にも信じてもらわなくても
ただ一人、恋人にだけ必要とされてればよかった。
泣きながら「別れないで」と言ってくれた。学校や家族のことで自殺を考えてたときに
生きるも死ぬも一緒だと約束してくれた。
まだまだ先の結婚式や子供の名前を考えていた。愛し合ってると思ってた。
周りの遊びや体目当てでの「付き合う」ってのと違くて本気の恋愛だと思ってた。

でも突然「疲れた、別れよう」って言われた。「なんで？別れたくない…」と泣き叫んだ。

それから毎日寝れなくて何も食べてないのに胃液だけ吐きっぱなし。
楽しかったことばかり思い出して泣いて「てんかん」の発作がおきて…
でも無理やり学校に行かされた。教室で吐いて、先生が理由を聞いてきた。
「信じてたのに、愛してたのに、○○にフラれたんです」

その後先生たちはフッた相手のボディガードをするようになった。
フッた相手から「お前が逆恨みして俺を刺すかもしれないから護衛してるんだって」
っていうメールがきた。
先生なんて名前だけ。生徒の噂話好きだし、うざい生徒を虐める。
生徒の中では私がヤリマンという噂があり、虐められ、
親は「死ぬなら保険金もらえるように車にひかれて死んでね」と言う。
私を支えてくれた恋人にも捨てられた。

生きてる意味なんてない
でもこれが悪い夢だと信じたい。朝起きたらフラれたのが夢だったり…

どうすれば彼氏にまた「愛してる」って言ってもらえるの？
どうすればこの悪夢から覚められるの？

ばか

自死遺族支援の研修会ttp://www.nhk.or.jp/lnews/matsue/4033428821.html
全国で年間およそ３万人が自殺で亡くなるなか、家族や友人を自殺で亡くした遺族への支援について考える研修会が
４日、松江市で開かれました。
この研修会は島根県が開いたもので会場には、自殺予防の対策などに取り組んでいる県内の自治体や保健所の
担当者、およそ３０人が集まりました。
研修会では自殺した人の遺族支援に詳しい奈良女子大学の清水新二名誉教授が自殺予防と遺族支援の違いなど
について講演しました。このなかで清水名誉教授は「これまでは後追い自殺など新たな自殺を防ぐという目的で遺族
支援が必要だと考えられてきましたが、遺族はそうした考え方に違和感を感じています」と話し、自殺予防と遺族支援
を切り離して、遺族の心に寄り添うていねいな支援が必要だと指摘しました。
その上で、「自殺予防と遺族支援は決して対立するものではなく、いずれも人が生きやすい社会を目指すという共通点
がある」と述べ、それぞれの取り組みを並行して行うべきだと強調しました。
研修会を主催した島根県立心と体の相談センターの永島正治課長は「行政は、これまで自殺予防に力を入れてきたが、
県内では遺族同士による自助グループの活動も盛んなので、今後、そうした団体とも連携しながら遺族支援に積極的に
取り組んでいきたい」と話しています。

Boa

http://nakagawaho.yomibitoshirazu.com/
死にたくなったら「のらネコミック」読んで癒される

どこがばかなんですか？
疲れたり嫌なところがあると思う方は少しでも直したいので教えてください。
ちなみに面白半分でここにコメできる方はよっぽど幸せで生きてることに苦労したことがないんでしょうね。

<267 のらネコミック読みました。ほんわかしますね。

>>268
「疲れた」のわけはね重すぎるんだよ
彼氏に依存しすぎなの
簡単に言うとストーカーだよ
どうせ待ち伏せしたりとか携帯の中身見たりとかもしたんだろ
多分もう顔を見るのも嫌な状態だろうから復縁することはないよ
大人しく次の犠牲者探せば
つーか少しでも性格が変わってくれることを祈ってる

ストーカーや、ヤンデレだというのはみなさんに言われました。
でも、待ち伏せや携帯を見たりはしてません。逆にされてました。
私が男の人に道を聞かれたり、私が女の子と一緒にいてもヤキモチを焼き、
一週間ぐらいすねたり落ち込む彼氏を私がなだめてました。

別れた今は「友達だ」と言われ、
付き合ってて仲が良かったころのようにメールを向こうからしてきます。
「友達」になった私に彼は親のことを相談し、「死にたい」と言ってきます。
「別れてくれ」と冷たく言ってきた人とまるで別人のようです。
正直彼が何を考えてるのかわかりません。二重人格のようにしか見えません。
でも、彼を見捨ててしまったら彼はワガママなのでそのうち一人になってしまいます。
それにこんな私を「愛してる」って言ってくれる人は彼以外いないです。

269さん、多少嫌味(？)がありますが、意見くださって嬉しいです。参考にします。
私もこの性格が嫌いで変わりたいです…。でも努力しても「変わった」ではなく、ただの演技になってしまうんですよ。

とりあえずがんばれ

わかりました

>>270
>メールを向こうからしてきます
解らねえわ、俺の想定の外だな

変わって欲しいって言うのは何も性格を変えるとかではなく自立して欲しいって事。
自分の事が出来てないのに他人と上手く付き合う事はできない。
自立できなくて彼氏に寄生してるだけ、親に寄生するニートを一緒。
ただその彼氏はよく解らねえわ

まあ何にしても相手がどうこうじゃなく2人ともまずは自立しないと。

273さんありがとうございます。たしかに私も自立しなければいけませんね…
学校の先生や親よりも２ちゃんの人のほうがしっかりとした意見をくれますね。
私より苦労してる人もいるので、頑張ろうと思います。

とりあえず273さんの言うとおり、まずは自分のことをしっかりできるようにします。
私はその彼氏を支えたかったのに…
私がこんなんじゃますます彼氏をダメにしてしまいますね…
とりあえず今は、その彼氏に合わせることにしてみます。
そして私がしっかりした人になれてから、また告白してみようと思います。

自分じゃわからないような良い意見が聞けてよかったです。ここに相談してよかったです。

助けて。助けてよ。状況が情けなさすぎて誰にも言ったことがないんだ。
死にたいよ‥‥。助けてよ。

常に死にたいという感情がつきまとっている。

そんな暇があるなら世界を変えろ！
子供は真似をする性質がある
我々は手本を示す必要がある
日本は子供にもっと介入する必要がある
子供は最高の悪を体現する者が多くいるためである

年齢の異なる人間を同じ生活空間に集めると争いだすという性質がある
できる限り異なる年齢の人間と関わらせないようにする必要がある

>>277
とりあえずお前は病院に行こうな？

財布の中には一枚もお札が無い

中2の時から鬱なおれはどうなるんだ

マンコ見たいマンコ見たいマンコ見たいマンコ見たい
マンコ見たいマンコ見たいマンコ見たいマンコ見たい
マンコ見たいマンコ見たいマンコ見たいマンコ見たい
マンコ見たいマンコ見たいマンコ見たいマンコ見たい
マンコ見たいマンコ見たいマンコ見たいマンコ見たい
マンコ見たいマンコ見たいマンコ見たいマンコ見たい

人生やり直したい。

死にたい死にたい死にたい

死ぬ前にやりたい

kaze.yojinbo.ドコモ

やらせてくれ

生きる！

時折
ワシに祈るのじゃ∀
http://pita.st/n/cgosv068

>>274ですがひさびさに来てみました
なんか…キモい人も来てますね

最近２ｃｈをやってると楽しい時があります
そしてメンヘラってのに私はあてはまるみたいです

自立をしようと頑張りました。でも(元)彼はヒドくなってくばかりでした
「こんなに頑張ってるのに何故あなたはヒドくなるの？」と聞くと
彼は「わからない」ばっかり……

頑張るのも疲れてつい「やっぱり嫌いなの…？」など鬱メールを送ってしまったら
「もう二度と会わないしメールもしない」と返ってきました。

そのあとの行動が……
冷静になった今考えるとやはり私は異常みたいです

死ぬのは悔しいから記憶をなくしたい…

お前にとって…君にとって…貴方にとって…一番大切な物ってなに…?
誰に何を言われたって何をされたって捨てられたってええやん
何も悪くないお前達がこんなに傷つけられて大切な物を奪われて
こんなに苦しくて辛くてひとりぼっちになるのなら噛みついてやろうよ…
2ちゃんねるやネットの中に居る人がこんなにも沢山いるのに
もう傷つけられたくない…こんな大切な命、みんなの心を失わせたくない
ものすごく怖いかもしれない…けど 自分の過去とちゃんと向き合ってくれ
ずっと探してた答えが絶対に見つかるから
そして俺は死ぬまで戦う By 世界に戦いを挑む者・翔くんより
http://www.youtube.com/watch?v=unG7-_yuum4&feature=channel_video_title

生きていればいつかかっといいことあるよ
だから早まるな、やめておけ！分かったかな

いつかきっとって思うけど、
今がひどく絶望的だからそう考えても消極的になる
就職できなくてしにたい
それごときと自分でも思う
でも家族にも呆れられるし、居なくなりたい
自分に自信も持てないし、生きていても仕方ないと思ってしまう

>>289
バイトとかでもないの？

来年政略結婚させられる。
コミュ障で仕事をクビになった。
やっと家庭に入ってくれるのかと親は大喜びだが、結婚相手に微塵も興味は無いし、死ぬ為の身辺整理を進めている。

今日も営業。
しんどい

仕事行きたくないよ
過食したいよ
腹パンパン
今日もまた営業しなきゃ

唇のスゴく可愛い彼に舐めたり舐められたい
オヤジ達の汚ないのは、もう嫌だよ
今日もしんどい

ちっぽけなことで｢お前なんて死んだ方がいい｣っていわれた。たいしたことないケンカだし、相手が軽く言ったことだってわかってるけど、涙が止まらない。

ケンカの前に、もう疲れたな、ここから消えたいな、なんて思ってたからかな？
ちょうど他人からも言われたし、死んだ方がいいのかな
周りのためにも、自分のためにも。

今日で彼氏と付き合って一年
……になるはずだったのに

昨日から高熱。誰も心配してくれない。学校休んだら担任から電話がきた。善人ぶりしやがって
(元)カレに「付き合って」とメールしても「・・・」か「やだ」
理由聞いても教えてくれない

親からの暴力。親友からの裏切り。彼氏まで私を裏切る
私は何かしたのかな？なんで幸せになれないのだろう

元カレと前みたいに戻りたい。本当なら今頃「一年たったね」ってメールしてるはずなのに…
なんでこんなことになっちゃったのだろう

それくらいの愛情だったってことだろ？早く新しい男探せよ

>>297
私は恋人がほしいのではなく
その元カレとよりを戻したいのです

その元カレはフった私に今でも「メールしたい」と言います
私が「あなたって変だよね」と言うと落ち込むし…

でも付き合うのは嫌みたいです
意味がわかりません……

>>298
どうなんだろ？
付き合うのはイヤなのに、メールはしていたい。。。
言い方キツいかも知れないが、貴女に彼は都合よく傍に居て欲しいだけでは？
貴女の気持ち分かってて振り回してるように見えるんだけれども。

>>299
やっぱり誰が見ても私は元カレに利用されてますよね…
私が彼から離れられないのをわかってるから、ヒドイことも言える
それが元彼の考えなんでしょうか

「私を利用しないで」と言うと「俺やっぱり最低…。こんなのとメールしない方がいいよ」と落ち込みます
「私を傷つけたいわけじゃないんでしょ？」「うん」
でも付き合って前みたいに接するのは嫌がるんです

正直元彼とメールしてると面倒だし疲れるしイライラします。
でも嫌いになれないので困っています。

>>300
sage進行で。

イライラしても最後に許しちゃうのは好きになってしまった弱み。
貴女はもう片足を突っ込んでしまっているから、簡単には抜け出せないと思う。

でもここまでの話を聞いていると、どっかで踏ん切りを付けないとダラダラ行って時間だけが無駄に過ぎてお互いが傷付くことになる。

貴女にはツラいけど、連絡はこれから取らない方向で進めた方がいいと思うよ。


ちなみに何年続いたの？

>>300
「恋人に戻ってくれないならもう縁切ろう」と言うと
元カレは嫌がるんです。どうしても友達か親友がいいらしいです

>>296にも書きましたが一年もたってません
でも知り合って７年ぐらいです

>>302ですがsageわすれました

もう死ぬしかないのかな…
生きていたいよ…

あんたの周りにいる人は不幸になるって親に言われたよ
友人には見下され笑われる
兄弟には金搾り取られ嫌味言われ死にたい連呼され
なんで？金もあって仕事もあって旅行にもいって遊び放題なのに？
死にたいのはこっちだよ
お母さん
普通のことができない子どもでごめんね
不幸にしてごめんね
生きててごめんなさい
彼氏にも相談できない…
身体は生きてるけど、心は随分前から機能してないみたい
でも涙は出るし感情もあるからまだ生きてるのかな
不幸にするくらいならもう誰とも関わりたくないよ
仕事しててもそれは仕事じゃないってバカにされ笑われたよ
大好きな先生とはもう連絡とれないよ
もう生徒じゃないから？会いたいの…
もう迷惑かけたくない
死んでしまいたい

辛い、もう希望も見えない。
家にいることも、大学にいることも職場にいることもできない。　
でも、死ぬ勇気がない・・・
楽に死にたいけど、どうしても家族に迷惑がかかる。
屋上から飛んだら痛いし、首を吊ると汚いらしい。
どうすれば生きていけるのか。
もう死んでるのではないか。

>>302
知り合って７年、付き合い始めてから１年未満か‥。

元彼は貴女とは恋人としては寄りを戻すことは今後ないと思う。
何か大きな変化が無い限りは。
彼は友達というより、それを超えた友情みたいな感覚を貴女に抱いているんじゃないか？
ツラいかも知れないが貴女が毅然として彼を突っぱねない限り、ふたりとも不幸になるよ。
それともダメもとで、気持ちの変わらない彼に置いてきてしまった思いを伝え続けるの？

>>305
いろいろ大変だな、がんばれ。
なるべく被害妄想に陥らないように

疲れた、というより何も感じないのがしんどい
はい今からしにますっていったってころっといかないし
消えたい消えたいいっても消えたらやだって言う人もいるし
泣かれながらそういわれたものの消えたいことに
変わりはないし、そういったにも関わらず
引き止めた当人は今他人と談笑中。
何がしたいのかよくわからない
好きって言われたものの何が好かれてるのかわからん
そもそも好きってどういうものかわからない
延々他人と接触しながら過ごすのはおそらく堪えられないし
消えたい消えたいとしか言わない人を傍に置かれる人が
可哀想で消えたいといってもいまいち理解してもらえない
迷惑かけないよう消えたいのになぁ…
日本語も今ままなってないような（苦笑

>>307
何度もレスありがとうございます

一応昨日「付き合った」という関係になってくれたのですが…
私への態度は冷たいままで、まったく変わりません。誰が見ても恋人でも何でもなく、私の片思いです

私は10月にフられたのですが、最初は「愛してる。でも付き合ってるのが苦しい」と言ってたのですが…
今は本当に私がめんどくて、付き合うのが嫌らしいです。愛が冷めたってやつですね。
彼の望む「親友」以外は冷たくするんです。

お互い嫌いになれないし、離れるのも嫌。でもお互いへの想いだけが合わないんです…

もう二度と戻れないのは最近うすうす気づいていました。でも認めたくなかったんです。
何十回も、はやくこの悪夢が覚めればいいと願いました。
最近は学校にも行かなくなくなり、暇さえあれば昔を思い出して泣くか自傷行為をしました

きっと愛する人が死んだときってこんな思いだろなぁと思いました
だから私は愛し合ってたあの頃の「彼」は死んだのだと思うようにします
今の「彼」は別人だと思うようにします

明日彼にそれを伝え、「お互い今日から新しく始めよう。それなら付き合えるでしょ？」
と、言うつもりです。

長文ですみません

>>306
確かに首を吊るのは汚いです。でもちゃんとした吊り方だと一瞬で死ねるそうです
飛び降りは恐怖が大きいですが、十分な高さだと即死で痛みはないでしょう。
頭からだと死にやすいですよ。キレイな死体にしたければ尻からだと出血などが少ないようです

一番の安楽死は薬ですね。どんな薬でも大量に飲めば死ねます。
致死量は大体50ですから100以上飲めば大体の人は死ねると思います。吐いてしまうので、飲むときは少しずつ。

自殺を考えてる人には死ぬときまで苦しんでほしくないです
つぎ生まれ変わったときは幸せになってほしいです……

>>308
温かいレスありがとう
逃げてばかりの自分が情けなくて嫌になるよ…

一度しか言われてないことなのにずっと記憶にこびりついて辛い…
長いこと死にたいって思うことなく生きてきたけどな
病院じゃ緊張とストレスで採血しただけで気失うし…もうヤダ…
自分を責めるだけじゃ解決にならないって分かってるけど責めずにはいられない
食欲もないし体調崩してばかり
最初から存在してなきゃよかった

でももうちょっと生きてみようかな…

死にたくなったら俺がオナニやってるところを見てくれ。
死ぬのが馬鹿馬鹿しくなるから。もっとダメなちんぽのやつがいるって
笑い飛ばせしくれ。そして、ちょっとでも勇気が出たら俺の布団に入って来い。
そしてケツの穴を貸せ。きっと、お前と同じようなやつがいるから。
死ぬな！生きていれば気持ちいいことがある、とにかく死ぬな！解ったか！

>>310
そうだね。死んだ積もりで生まれ変わったと思えば気が楽かもね。
変わらない彼の気持ちが氷解するかどうかは貴女次第と自己満足に浸るのも良い。
苦しくても一緒に居ることを選んだのだから、もう結果はどうあれやるしかないね。

>>314
前の彼は死んだんだ。と思ったら気持ちがスッキリしました。もう昔に戻ることは無いとちゃんとけじめをつけれました
私が依存してたのは前の彼なので、今の彼には冷たくされても前ほど苦しくはありません

彼は金にせこい人なんですが「プレゼント用意したよ」と言ってくれ、今の彼でも好きになれました
そして、そろそろクリスマスだし普通の彼氏が欲しいです。
でも…今男で仲良くしてるのがその元カレしかいなくて…それに今だったらちゃんと普通に付き合える！と思ったのですが
「親友がいい」と…。
私は過去にけじめをつけ、今のその彼が好きなのですが…。彼のほうは、まだ過去を気にしてるからなのでしょうか？

私が「親友みたいな恋人ならいいでしょ？」って言っても彼は「恋人みたいな親友ならいいよ」
それじゃただのセフレじゃん…
親友になってもきっとまた私ばかり我慢して、うまくいかなくなる気がします

だからお互いが我慢も楽しいことも同じくらい分け合っていくほうが良い関係で長く続けられるとおもうのですが
彼は自分が我慢するのは嫌なので…どう説得したらいいのかなぁ…

読みにくくてすいません

>>313
死んじゃダメだと何とか説得したい思いはわかりますが
説得のしかたが変ですよ

>>315
よく結婚したカップルが
｢独身時代と違って苦しいことは半分づつ、楽しいことは倍になった｣と言うけれど、それが理想的かも知れない。


前の彼が死んだことで、気持ちが楽になったのは良かったけど、彼は過去の貴女とまだ死別してないようだね。
でも前の書き込みよりも貴女が前向きになれたことは感じるよ、文体から。


プレゼントを買ったと言われたのだから、彼にも変化が現れて来たのかも知れない。

あぼーん

>>317
ありがとうございます
私が前向きになれたのは>>317さんがずっと相談にのってくれたからです

恋人だと彼は普通に接してくれないから、私の「親友みたいな恋人」って提案はいいと思ったのですが…
それでも彼が「親友」と言い、「それだと長く続かないよ」と言っても「だって親友がいいんだもん」
こんなにワガママで我慢も努力もせず自己中な彼の将来が心配です…

今もメールしてて、やっと彼氏が恋人が嫌な理由(？)を言ってくれました
「最初は普通の恋人でも、僕らならきっとまた行き過ぎて失敗する」まぁそれも考えられることですね…

「あと、怒られるのがもう嫌だからフった」ってさっき教えてくれました

「親友だと私ばっかムリするからキレやすくなるじゃん」と私が言ったら「じゃあ嫌だ」
ずーっと「親友だと上手くいかないよ」って教えてたのに今更……
きっとメールをちゃんと見てなかったんでしょうね。ブチ切れ寸前ですが耐えてます

もう嫌です

彼は「私」が好きじゃなくて
言いなりになってくれるオモチャや奴隷がほしいだけみたいです

だから親友になることで、どんなに私が傷ついても彼は何も感じない
「君が私を傷つけるだけの関係を親友って言うの？」と聞くと
「それでもいいよ」と……

もう嫌だ。疲れた。誰も私を支えてくれない…
大好きって言ってくれた人と同じ顔で私をズタズタに傷つける
苦しい…私を人間とすら見てくれてなかったんだ。私は言いなりになるオモチャじゃない
ただ彼が好きだから頑張ってこれたのに……

親友になれば彼はきっと私に優しくしてくれます。私が我慢さえしてればきっと仲良い関係が続くでしょう
でも親友になってしまうと、また彼の言いなりになったみたいで嫌です。悔しいです
少しは彼にも苦労や我慢させたいです。でも…ムリなのかなぁ

きっぱり縁切るのも悔しいです。私は彼と仲良くしたいから…でも言いなりは嫌


どうすればいいんでしょうか？
やっぱりまた私だけが我慢して親友ってのが解決なのかな…でもそれじゃまた彼の言いなり…

>>320
昨日まではお互いが生まれ変わった積もりで、新たな関係が築けるものとばかり思っていたのだが‥


せっかくXmasプレゼントを買ったと言ったのだから、多少なりとも貴女に気をかけてくれてるんだと思ったけど、どうやら成り行きでそう言ってしまったのかも知れないね

貴女が我慢して、疲れて泣いて、でも好きだから友人でもいいから傍にいたい‥


貴女は押してばかりのような気もする。
少し相手が不安になるように仕向けてみたら？
好き好き光線が今の彼には逆にツラいのかも。


状況を見てると、発言権は彼にいつもあって、貴女の意見が尊重される場が少なすぎる。


一回旅行でもしてみたらどう？旅行が無理ならふたりで普段行かない所に足を運んで見るとか。
旅行するとカップルって大体喧嘩になるんだけど、敢えてそれをしてみる

｢きっぱり縁を切るのも悔しい｣


分かるよ、その気持ち。どうせ終わるのなら自分から振りたいと思っているでしょ？


ところで、彼には好きな女性の存在(お付き合いしてなくても貴女以外に気になる人)は居るのかどうかだけ聞きたい。

>>321
いつも良い提案ありがとうございます
どんな恋をすればそんなふうに相談に乗れるのでしょう…？尊敬します

今日の夜に「早いけどプレゼント渡したい。会える？」とメールがきました
プレゼントはでっかいぬいぐるみ２つでした。UFOキャッチャーでとったらしく
「金を頑張って作って、それで何回も頑張ったんだ」と言ってました

それから２時間ほど話してました。彼は草食系で顔も声もまったり系です。
だからメールのときみたいに私は彼に怒鳴ったりできず、彼の話を黙って聞いてました

「今は人とあまり関わりたくない。だから恋人も欲しくない。けして君が嫌ってわけじゃない……」
そして別れてから初めて今日彼が泣きました。震える手で私の袖を掴み、「お願いだから親友でいてよ…」と言われました

もしかしたら演技で泣いてるのかも…と思っても彼が本当に苦しく、悲しんでるように見え
「親友でもいいから！だから泣かないでよ…」と言ってしまいました

そのあとは彼のお腹が鳴りまくってるのに
「いつもお菓子くれるからアンパンマンのチョコでよければ食べて」と言いました
そして、また別れてから初めての笑顔を見せてくれました

彼が恋人を嫌がってる理由は相手が「私」だからではなく「人」と関わること自体に疲れたらしいです

何が正しいのかわかりませんが…これでよかったのですかね……きっとまた私だけが我慢して苦しむことになると思うけど…
「彼がまた泣くよりはいい」と自分に言い聞かせて頑張ることにします


また疲れたらここに来ます。すぐまた来ることになると思いますがｗ



長文ですみませんでした
>>321さんが毎日相談にのってくれて嬉しかったです
あなたのような人が友達や身内に居てくれたらよかったなぁ…

現実だとみんな私か彼を責めたり異常扱い、飽きれたりバカにされたりで余計苦しくなるだけでした

本当にありがとうございました！

>>322
貴女の中で何かが実を結んだようだね


今回分かったことは、草食系の彼が人そのものが好きになれないこと。
そして貴女の前で別れてから初めて涙を見せたこと。


でも彼が泣く何十倍も貴女は泣いたと思う。


だからおあいこだね…。

このスレは気に掛けてるから、俺みたいなので迷惑でなければまたレス付けるよ。

>>318
おそらく釣りだから、エロい想像はするなょ！

>>323
ありがとうございます
こちらこそ迷惑でなければまた相談に乗ってほしいです

きっと私と別れたのが原因で人を好きになれなくなったりしたのかな
付き合ってたときはよく笑ったり泣く人だったのに…

彼は具合悪いのですが、私のワガママで明日
さいたま新都心に行ってイルミネーション見たりプリ撮る予定です

彼と思い出を作り、また閉じてしまった彼の心を少しずつ開いていきたいです

>>325
行ってらっしゃい
彼とクリスマス過ごせて良かったね


貴女が彼の心の雪を溶かしてあげられるといいね

>>326
雪のように溶けやすければいいんですけどね…


クリスマスは彼は無表情で「寒い」しか言わず、すぐ帰ってきました
まぁ冗談言ったり(無表情で)してくれたんですけど…

「お金ちょうだい」と言われ、あげてもあげても時間が経つと「お金〜」っと言ってくるのできりが無く、合計７千円あげてしまいました
その他にも電車代やプレゼント代など色々…
私は(彼もですが)学生でバイトもしてないので親からしか収入がありあせん
まぁ早いお年玉があったので、彼に大金(私にとっては)をあげられたんですけど…

付き合ってた頃は毎日会ってて、そのたびに飯代やカラオケ代など私が払ってました
そして彼はそれが当たり前になっていて「２万ほしい…」とかも言ってました

ヒモみたいなのは嫌だし、私だって彼にあげる金があるなら自分のために使いたいです
金をあげないと彼が何かしたり、ふてくされたり…ってのは無いんですけど
彼の顔を見るとつい「いいよ」っと言ってしまいます

貢いでる女には、なりたくないのですが…
顔を見ても「金あげるの嫌だ」って言えるようになるようには、どうすればいいですかね？

やっぱり自分の意思とか強くして解決しなきゃいけませんよね…

人に相談するだけのコミュ力がない

>>327
嗚呼…それは世間的に見てヒモだね
でも好きだとダメと分かっていても貢いじゃうんだよね
俺も経験あるから痛いほど分かったり。


ふたりともまだ学生さんだったんだね
バイトしてなければ、お金が無くて当たり前。
会えることが楽しいんだから、あまり甘やかさない方が彼のためでもあるよね。


もし、貴女方が社会に出てから将来また付き合うことになっても、多分また貴女にねだってくるのは間違い無いと思うよ。

本当に緊急に持ち合わせが無いとか、本当にたまーになら仕方ないけど、好きだからこそ頑としてあげてはダメ。


貴女の立場が弱く感じてとても心配になるよ。
たまにはわざと財布忘れて来て彼の反応見るのも良いかもね。

ほんと疲れた。。もう限界。。
死ぬ時の痛みや苦しみも大変だろうけど、だらだら生き続ける辛さももっと大変だ。

>>329
レスありがとうございます。レス見て安心して涙がとまりません
名前も知らない貴方だけが今の私の支えみたいです


彼は遊戯王とか好きで、それを上手に売り買いすれば金増えるはずなのにな…

ご飯のとき「自分の分は払ってね」と私が言ったら彼は何も食べませんでした
気まずいのでつい「奢るから…」と言ってしまいます。それを直したいです…


「ご飯食べに行こう」とメールがある日きたのですが、夜だったし病院に居たし親の機嫌悪かったので「ムリ」と送ったんです
「じゃあいいよ。一人で行くよ」とメールがきて、続けて３件ほど「ヒドイよ…」ってメールもきました
理由を言っても「やだ」とか「ヒドイ」と言われて…

病院から帰ったあとに親にお願いして、やっと外出許可が下りました
「〜時までなら行けるよ」と送ったら２時間後に「寝てた。お菓子食べたらお腹いっぱいになったからいい」
とてもイライラしました。私はすごく短気なのですが我慢しました

翌日に「昨日行けなかったから今日行こうよ」と言ったら「めんどい」
「まぁお互い具合悪いしね」と送ったら「今親にパチンコさせられてる」

「私と飯食いにいくのは面倒でパチンコはやるんですかぁ…」
我慢の限界で、そう送ってしまいました

それからは私は鬱モードで「私のこと嫌いなんでしょ…」とか言いまくってしまいました
そんなこと彼に言っても無駄だし、傷つけるだけだとわかってるのですが…
彼の自己中すぎる態度に悲しみや怒りなどが爆発しました

時々こうなってしまうんです…

それでも彼は「…」か「ごめん」しか言わないんです。全然会話になりません。余計お互い鬱になるだけですね


なんでこんな関係になったのだろう。もう嫌だ…。でも身近に彼ほど親しい人がいなくて…
一人になるぐらいなら今のほうがマシです

誰か彼と同じくらい親しい人ができれば、彼への罵倒も減るんだろうけど…

このさきもずっと彼とこういう関係のままなのでしょうか？彼はワガママで私は耐えきれず時々壊れて…
彼と以前のような関係ではなくても、せめて普通に仲良くしたい…

読みにくくてすみません…

>>331
めっちゃ長！
マジすみません

>>331
俺よりも彼が貴女の支えでしょ？
しっかりね。
しかし、バイトをしてない学生の二人がデートをするのも大変だね。


今回、貴女の文面で分かったことは
彼は｢自分の分は自分で払ってよね？｣と言ったら何も食べなかった
という辺り、かなりの頑固者と見た。
同時に、貴女が責めると泣いてしまう｢弱い面｣もある不思議な人だと感じたな。
流す涙も嘘では無いようだけど、自分自身のためだけに泣いているようにも思える。
所詮人間はみんな自分が一番可愛いわけで。
でも、反対に貴女は彼のために泣いている。


あと、貴女が短気な部分をなるべく出さないようにしても｢もう限界｣となる繰り返しだから、彼と同じように喜怒哀楽を貴女も出して、ぶつかっても仕方無いんじゃないかな。


貴女は彼に対して
｢私は貴方のためにここまでしてきた｣ということを言葉に出して言ってみる。
顔色を見る癖が貴女にはあるようだけど、言うことは言わないと貴女が苦しくなるだけだから。
(それで何かが変わるわけではないけど、言うことで貴女の心的ストレス軽減に繋がるので。これは大事。)


問題なのは、彼が貴女に甘えてるところ。
そしてワガママで自己中な部分があるところ。


今の状況では元には戻れない。
一緒に居られれば幸せと貴女がこれからも思うことが出来、我慢出来るなら続ける以外ないよね。

これからも彼は貴女に更に甘えて生きていくような気がして、それだけが心配。

死にたい
これからもずっとひとりぼっちなんだろう
私に仕事なんかできない
何もできないのに
絶対困って苦しんで悲しむのに生きるのって無駄でしょ
妊娠なんてしてたらどうしたらいいの
無理だよ生きれない

人生無駄な事なんてないっていうけど､自分の存在が無駄にしか思えない
神様､何故人の持つ幸せや愛の量はこんなにも違うの？

彼ったら凄く長いパチンコなの、じれったくてイヤ！
でも太いパチンコも好き、みんなはどっち波？

頑張ってるんだけどな、何の見返りもないよ
幸せになりたい、幸せになる必要はないけど

>>333
彼は支えになってませんよ。今の私の８割ほどのストレスの原因になってます
最近少しずつ冷静になってきて、(今の)彼への愛情がどんどん無くなってきました
このまま今の彼を完全に嫌いになれたら楽でしょうね…

「私は貴方のためにここまでしてきた」みたいなことは、しょっちゅう言ってます
それが恩着せがましく聞こえるみたいです
「僕には君みたいに優しくないから同じことはできない。僕は最低だから」とか言われました

前の彼は甘えん坊で寂しがり屋で泣き虫で子供のように私のあとをついてきました
今の彼にはどれもありません。まぁただ一つだけ残ってるのがあるんですけどね…

とりあえず普通の友達になりたいのですが…
なにか良い方法はありますかね…？

近くのカトリック教会に行って神父さんとお話ししてみれば、考えが変わるかもしれません。

http://beebee2see.appspot.com/i/azuYvYzBBQw.jpg

あ

>>340
そんなことしてると、悪業を積むことになるよ。

http://www.youtube.com/watch?v=BUGh-7Y5kZA&feature=player_embedded

gannbatte!gannbatte!

>>340
すでに最悪だから別に良いんだけどさ
ってかここに貼るよりリア充とかの板に貼ってこいよ

レール途切れちまった・・・
どこに向かえばいいんだろう・・・
どうすればいいんだろう・・・
何をすればいいんだろう・・・
もうわかんねぇよ・・・

特別死にたい時なんてない。常に死にたいのだから。

何もしなくていいのでは？

でも、しなければいけないことあるなら別だけど

死にたい
愛想つかされたらどうしよう
消えたい
なんで今日はこんなについてないんだろう
意識失うとか馬鹿すぎる
死にたい

死にたい、を通り越して、もうどうでもいい

死にたいけど死ねないよ

あの人に好きな子ができた

私は誰よりも彼を愛し我慢や努力した
なのに数回しか話してない子を「可愛い」と言ってそいつに罵倒されたことを嬉しそうに言ってくる

前は彼の前で泣いてたら一回だけだけどキスしてくれた

なのに今は泣いても発作起きてもリスカしてもあの人はケータイいじったり背伸びしたりしてた。
私は彼が泣いたらすぐに涙をふき頭をなでてあげるのに

でもまた彼に愛してもらう日がきて幸せになるのを毎日夢見てるから死ねない
また幸せになりたい
でも私が努力しても彼は自己中でほぼ意味がない

優しくしてほしいから泣いたり怒ったりしてるのに
どうすれば彼にもこの苦しみがわかってもらえるのだろう？

優しくしてほしいなら、まず自分が優しくしてごらん
泣いたり怒ったりばかりじゃお互い疲れちゃうからね
すぐに人は変われないよ
彼の態度は確かに目の前で人が苦しんでるのにも関わらず信じがたいものだけど
あなたの行動も見直さないと彼も振り向いてくれないかも

>>352
私は誰よりも彼を愛して優しくして彼のために苦労して頑張ってるつもりです
ずっと頑張ってるのに彼はヒドくなるばかりです

優しくしてほしくてもしてくれないんです

だから悲しくて泣いて落ち込んで…
そしたら普通は優しくしてくれるはずなんですけど彼の態度は変わらない
あまりにも悲しすぎて限界になると怒ってしまいます

本気で怒ってるんじゃなくて優しくしてほしいだけなのに…
なのに最近は私を怖いと認識していて、普通に食事に誘っても「殴るの？」とか…


ずっとずっと頑張ってきたのに無駄だったんです
私が苦しくても頑張って優しくすると調子にのって利用されてきました

これ以上何をすればいいんでしょうか？
私が頑張っても頑張らなくても彼はヒドくなるだけでした

あなたなりの努力が空回りしちゃったのかな…？
無駄なんてことはないから、まずはゆっくり深呼吸して落ち着いてくださいね

優しさと甘やかすことは違うよ
時には怒り、正しく諭すことも優しさの内だと思うのね
ただ自分の怒りを押し付けるのは逆効果
自分がどうして怒っているのか、悲しい思いをしているのか、彼のどういう態度を直してほしいのか
それらを彼に話してみたりはした？言わないと伝わらないこともあるよ
伝えたいことだけを分かりやすく箇条書きにしてみて、大事な話があるから、と切り出してみるのもいいかも
あまり話を聞いてくれない態度をしていても「どうして話を聞いてくれないの？私はこんなにも怒っていて悲しいのに！」と怒るのは逆効果だから注意
食後に話すのがオススメです

あなたの過去レスを見ていたら、彼が好きだからついつい甘やかしちゃって後悔…って悪循環してるように見えるの
一度1人の時間を作ってみて、リラックスできる時間を作るのもいいよ
あなたの疲れをまずは癒さないとね
あなたの大事な体は一つしかないんです、ご自愛くださいね

なんだか偉そうにごめんなさい…以前からこちらのスレを見ていて心配だったのでレスしました

死にたい

>>354
前の私のレスも見ててくれたんですか
ここは相談の板ではないのですがここでしか相談できないので…
誰かがレスくれると嬉しいし、私の直した方が良いとこを指摘してもらえるとありがたいです


意地はらずに言いたいことをハッキリ言った方がいいのはわかってるんですが
なかなか素直になれなくて…

彼があまりにもわかってくれないときは、ちゃんと怒ってる理由やしてほしいことを言ってます
なかなか会えないのでメールで言うんですけど長文になってしまい、彼はちゃんと読んでくれてないと思います

普段から感情が高ぶるとメールが長文になってしまいます。
「また長文か」と相手は読む気もなくなるし疲れるのはわかってるのですが大事なことばかりなので省略できなくて…

あと話すのは食後ですか…食事に誘っても彼は金がないから私がいつも出してるんですけど
これはどうにもなりませんよね…

それから、彼とは毎日メールしてるんですけど
嫌な内容になってもメールやめるほうが嫌なぐらい私は彼に執着してます
なので一人になるのは無理かと…

長々とすみません

>>356
意地っ張りになっちゃうの私も同じだから分かるな…
たまには素直に、というより妥協することも必要かも？見過ごすというか受け流すというか
あなたの場合我慢ばかりでしんどい思いしてるようだし、上手な受け流し方を覚えた方が楽に思えます

長文メールは苦手な人が多いだろうな…少なくとも私の回りはね
でも大事なこと、分かって欲しいことがそれだけたくさんあるということだものね
メールではなく電話で話してみたりはした？
電話で直接話した方が相手の耳に入るし、ちゃんと聞いてくれると思う

ご飯に関しては、今日手持ちが少ししかなくて割り勘でもいい？って聞いてみたらどんな返事くるかな
財布忘れちゃったーって忘れた振りしたら果たして払ってくれる彼なのか…
負担になってるならこれも一度きちんと話し合った方がいいよ

1週間に1日、まったくメールしない日を作ってみてはどうでしょう
あなた自身のためにも自分の趣味の時間を持つことをお勧めしますよ

>>357
指摘ありがとうございます

やっぱり声のほうがちゃんと耳に入りますよね
金かかっちゃうけどたまには電話もいいかも…

あと彼は本当に金がなくて財布の中は大体からっぽです
遊戯王とかが趣味らしく、売れば何万かは作れるはずなんですけどね…

1週間に1日ぐらいなら我慢できるかな？
でもメール以外だとテレビかネットしかすることないんですよ。寂しいです…
趣味は買い物だったのですが最近は外に出たくなくなりました

>>357
電話、長電話じゃなかったら大丈夫
10分くらいなら料金もそんなに掛からないはず。
無理にとは言わないからね、メールで済むならメールで十分だよ

ご飯手作りだとコストもそんなにかからないから手作りするのはどうかな？
一緒に買い出し行ったり作ったり共同作業できるからオススメ
よかったら試してみてね。

今の時期だったら編み物とかチョコ作りとか良いよ
好きな毛糸選んでマフラー編んでみたり、羊毛ぬいぐるみ作るのも楽しいし

いつも偉そうなレスしてごめんなさい、大丈夫でしょうか？
こんな案もあるよー程度に参考にしていただけたらと思います
せっかく彼と付き合ってるんだもの、いいお付き合いになりますように祈ってます

患者が死んだ
あと１０分早く見つけていたら救命できていたかもしれない


死にたい

死にたいって思う…
辛い早く死にたい
でもやっぱり死ねないし生きてるしかない

>>359
偉そうではないですよ。レスからしてあなたも女の人…ですか？

私の過去レスをどこから読んでたのかわかりませんが、最初の方は見てないみたいですね
私は去年の10月にフラれて色々あり、今は恋人ではないです
だから彼に恋人ができても本当は文句を言える立場じゃないんですけどね…

ここ最近やっと彼と普通にメールできたりデートできたりしてます。キスなどもしてます
別れたのに今の関係は普通はありえないですよね

でもまた付き合ってた頃のように愛し合い、お互いを大切に思う関係に戻りたいと思ってます
今以上を望むのは贅沢でしょうか


きっと普通の人から見れば今の私は結構幸せな方なんでしょうね
こんな私が「死にたい」なんて…他の人に失礼ですよね…

あなたが死にたいと思ってすごした今日一日は、
昨日死んだ人が生きたいと切実に願った一日。

>>362>>363
うせろ馬鹿死ね

>>364
愛してる人が急に別人みたいになって
嘘つかれて裏切られて罵倒されて傷つけけられて利用されたことないだろ

どんな思いかわかんねーのにお前に死ねとか言う権利はない

死ねボケ

死にたい時に来るスレで死ねなんて面白いことを言うね

嫌なことでもあったんだろ

>>366
誰に向かって言ってんの？
自分？

そんなの知らねーよ


あと、読み憎いの分かってて長いの奴、鹿馬なんじゃねぇの…

またアドバイスしてくれてた人来なくなったな…
前に相談に乗ってくれてた男の人も来ないし

やっぱりネットでも私はウザいのかな…それと見知らぬ人なのに甘え過ぎたからかな…


元彼に執着して「前みたいに戻って」と責めて元彼を苦しめてる
こんな最低な自分いらないのに死にたくないとか

なんで生まれてきたんだろう

同じような悩みの人なんて他にもいるしねぇ…
解決したいなら自分が変わるしかないんじゃないかな。

前のレスちゃんと読んでないからよくわからんが…。
長い文章読むのニガテなんでごめんね。

ひどいよ
震え止まらないよ
親にまで見捨てられた
電話でてくれない
死にたい

ここのレス見てると
私は不幸じゃないのに不幸面してるただのクズじゃないか
と思うようになってきた

相談乗ってもらっても私が変わらない限り解決はしないだろうし

もっとよく何をするべきか考えてみないとな…

>>372
長文は私の悪いとこなので。すみません…

自分が変わらなきゃいけない…
的確な判断ですよね

パニック障害で長患い

今日仕事休んでしまった。

死にたい。

苦しみはいつまで続く・・・

はよ死ねやー

>>375
別に悪くは無いけどな。

まあゆっくり解決すればいいと思うよ。
あまり気に病まずにね。
あなたの味方が居ないわけではないから。

>>378
味方なんか誰もいませんよ
私は最低なので…

あぁ…何で私頑張ってるんだろう…

私が頑張っても彼が戻ることはないし
彼はきっと私なんかいなくても生きていけるし
彼への不満を堪えてニコニコ笑ってても…

私には苦しみしかない


生きてる意味ないけど死ぬのもかったるいなぁ

自分のダメなところは重々承知で
それさえなおせばいいってことだってわかってるけどなおせない
自分は社会不適合者なんだってことで痛感した

それにもういい歳なのに結婚出来る気配がない
それどころかここ数年恋人もいない
付き合ってる当時鬱だった元恋人にはふられた
今はいい友達
そんな元恋人は鬱から立ち直って社会復帰はじめてる
多分ずっと悩んでた鬱の原因の一つが解消されたんだと思う
何も報告は受けてないけど
相手の事は今でも友達としては好きだけど
都合のいい時だけ使われた感は拭えない

でも多分自分はそういう存在なんだと思う
代替がきく存在なんだろう
今は親より先に死ぬのだけはダメだと思って踏みとどまれてるけど
親が死んだら踏みとどまれる自信がない


何のために生きてるんだろう
世の中の何の役にも立たないのに
常識も守れないクズなのに
涙が止まらない
明日目が覚めなかったらいいのに

だからはよタヒね、クズ

死にたい

勝手にどうぞｗ

死んだら親とか他の人に迷惑かかるだろクズ
そんなのもわからんのか

クズだから、そんな事もわからんのだぎゃ!

変なのたくさん居ますね…

>>381
少しだけ私と似てますね
利用されてるとわかってても、やっぱり何も言えませんよね…
とりあえず親孝行もたくさんしてあげたらどうですか？
今自分にできることを少しずつやってみてください

>>385
それをわかってるから、みんな死にたくても死ねないんだろ
あと苦しんで死にたくないからってのもあるけど

クズなのはお前らだろ

変なやつは相手にしない

はいはいｗ

ttp://2ch.at/s/20mai00515951.jpg

もうちっと面白いの貼れよカスwwww
つまらんだろwwwww

死にたい　もういやだ　友達もいない　消えたい
死にたい死にたい死にたい

生きているとゴミ屑死ね言われる
もう生きていたくない
死ねたらどんなにいいだろう

しっかりしろ！とか言われるのが一番辛い

疲れた

親の介護があるからと思って生きてたけど、もうやめた

結婚を誓った相手が死んで
もう何も無い毎日でいい、もういいって
自暴自棄になって、借金して
いつ死んでも良いって思いながら生きてた

それでも、愛したいと思う人が出来て
お互いの心の拠り所になる事が出来て
幸せだな、これから頑張れば、取り戻せるかなって思った途端に
また不幸がおしよせてくる
テキトーに生きた報いだよ

バカみたいに期待して、依存して
心がまだ求めてたって事に気づいて
心底自分が嫌になった
堕ちた時に余計辛くなるだけなのに！
もういいって！たくさんだよ！
誰にも必要とされてないんだって！

もう終わりにする
来世なんていらない
魂ごと、無くなる

私も全ての
感じてることが
辛い

死にたい

おまえ達、本当にそんなんでいいのか？
しっかりしろ！
もっとしっかりしろ！

もっともっとしっかりしろ！

ここに｢死にたい｣って書いてるうちは大丈夫。

本当に病んでるやつはスレを見る気力もないはず

その通り
ほんとに死にたいと何もやる気無くなるからね

そうだぞ死ぬな！

借金　健康状態　離婚　退職

死にたい

やっと退院できた…
死にたいと思って車にひかれてみたけど、骨折して少し入院しただけで終わった


彼と同じ高校をわざわざ受けた。一年前の彼ならきっと喜んでくれた
受かって嬉んだのは私だけ。「同じ制服楽しみだね」と言っても彼は「なぜ？」とか…


それに「具合悪い」って言って昼はメールシカト。彼を疑うと逆切れされた。
ゲーセンで彼が遊んでたことを知り、メールで言ったらシカトされた。
私が誘ったらいつも断るくせに…


今日だってお昼になってもメールこなかったから「また遊び？」って送ったら
「寝てた。何で疑うの…」って返ってきて、その後またメールがシカト…
なのに大好きとか言ってくる。意味わかんない。


久々に昔のメール見返したら、幸せだったときによりいっそう帰りたくなった。

私は何で苦しめられてるの？何か悪いことしたの？何でこんなことになったの？

>>403
死ねなかったのね…
あなたは歳いくつ？

スレチだけど死にたくない
でももうどうすればいいかわからんし苦しい
辛い

>>404
今年で高校一年です。

まだまだガキだと思うでしょうけど、
そのへんのガキよりは色々経験したと思います

オナニのし過ぎで妊娠したみたいなんです、いつできますか？

>>406
ご存知ですか?
女性の快感は、入る時ではなく抜く時の
『 引 っ 掛 か り 』
が重要なんですよ

しっかりしろ！

堅くなったパンパンのちんぽを握りしめてください

すげー温かいよ

またアイツに嘘つかれた。もうヤダ。考えるのも嫌だ。
誰に相談しても「別れろ」の一言。私は彼に愛してもらう方法がしりたいのに

どうせ別れる運命ならあんな幸せな思い出作りたくなかった
むしろ付き合わなきゃよかった…でも告白したのは私からだから悪いのは私か

ナイフを首にあてても怖くて上手く切れないし
死にたくても少しの希望があるかぎり死ねない
でも、もしかしたらって期待しても現実は変わらない

悪いのは彼じゃない。悪いのは私のこの思い

早く彼のために死なないと

>>410
付き合わなきゃよかったと思うくらいなら早く忘れろよそいつの事

その若さで恋愛でそこまで悩んでるやつ見たことないわ
もっと気楽に行けよ

こんな事言うのも可哀想だが、もう愛してくれないと思うよ、彼は。

>>403
車にひかれてみたって…おまえが死んでたら運転手は人殺しになってたのに…
自分の事ばっかなんだな…

>>412
確かにそうですね
死にたいと思ってて気が付いたらひかれてたんです。よく覚えてないんですが…
死ぬときぐいらい誰にも迷惑かけないようにします

>>411
恋愛っていうか私が勝手に執着してるだけなんですけどね…

彼にいつも笑っていてほしかったのに、
いつからか自分だけが笑顔になれる方法を考えてました

あと大人子供関係なく、恋愛＝気楽で楽しいものだと考えてる人が多数ですよね
まぁそれが普通か…。なんで私はこうなっちゃったんだろう…

>>414
けして全ての恋愛が気楽で楽しいとは思わないよ
恋愛でうまくいく子もいれば悩んでる子もいるし
今年で高1になる子が真剣交際ってのもなかなか無いだろうし
誰かを本気で好きになるのはすごくいいことだけど、彼にも負担かかってるんじゃないか？

上のレスで書かれてるけど、自分のことばかり考えてるの？
彼の気持ちにもなってみなよ

別れたい人が自分に執着してくるのってどう思う？

>>415
私も最低です。けどその彼もちょっと変なんです

何か月も前に私をフった元彼なんですけど、最初は彼の方が私に依存してました。
「恋人みたいな行為は別にいいけど恋人は嫌だ」とか言われました
今日は「金ください」とか「高校生になって僕が虐められたら守って」とか言われて…

「大好き」とか言ってきたり、金金うるさかったり急にメールシカトしたり…
誰が見ても私は都合のいい(利用できる)存在として扱われてますよね。

でも、そのことを彼は自覚してないんですよ…
だから指摘すると彼は傷つくだけで直さないし、指摘してもしなくても私はストレスです
でも「もしかしたらわかってくれるかも」とか期待して指摘したりして、離れられないのが今です


長くなってすいません。長文が癖なので、面倒なら見なくてもレスしなくても大丈夫です

>>416
そいつから離れろ、それだけ
相手も最低だってのはわかったからさ
都合のいい時だけ利用するようなやつに心から愛されるなんて無理
そいつは遊びたいだけなんじゃないの？
身体関係とかお金を手に入れるとかのために付き合うやつだっているし


とにかく離れたほうがあなたは幸せになると思う
あなたにお似合いの良い男性は絶対いるんだから探してみるといいよ
まあ恋人をコロコロ変えるのもアレだけどなw

依存は良くないよ

>>417
わざわざレスありがとうございます。

もし良い人が現れたら、その人にまた依存してしまうんじゃないでしょうか…
まぁ私が行く高校はクズの集まりだから、良い人なんかいないでしょうけど。

あと彼は「遊び」っていうより「優しくて何でも言うこと聞いてくれる人」を無意識に求めてます
彼はキモオタのおっとり系なので、悪知恵は働きませんよ。


私は彼にそんな難しいことを求めてるんでしょうか…？
誰よりも私を好きになってほしいだけなのに。彼のすべてになりたいのに。
そうすれば私と「別れたくない」って思って、ダメなとこ直すよう努力してくれるだろうし

「好きなら自然にできること・考えられること」を今の彼に求めても彼は辛いだろうし、できないと思います。
だから好きになってほしいのもあります

料理なんか大嫌いだけど、高校になって彼とお弁当食べたいなとか思って
自分の欲しいもの我慢して、お小遣いでお弁当箱とかわざわざ買って「喜んでくれるかな」とか期待して
一生懸命ためた金を彼の食費として渡して

「明日カラオケ行こう」って昨日誘ったら「具合悪い」って言ってるし
「利用してないって証明してよ。付き合ってよ」って言ったら「ムリ」とか
しかも今日またアイツゲーセンいたし。メールシカトしてるし


ズタズタにしてやりたい

オレ様のちんぽは硬くて太いぞ！

上下に突いてやるよ

顔中に白くて熱い液をぶちまけてやるよ

リフレで働いててお客さん好きになった。
何度も指名してくれるから、気に入られているみたいだけど全く発展しない…
やっぱりこんな風俗まがいな仕事してる女は嫌なんですね、理解です、辛いです。

自分の存在理由がわからない・・・。

>>422
朝飯食ってウンコして、昼飯食ってゲームして、晩飯に出前注文して食って３分オナニしてビール飲んで小便して寝る

大体こうするこうしてます

>>419
人間って自分も他人も思うようには動かせないのが普通だよ
私がこうしたら、ああしたら、彼は変わってくれるんじゃないかって
期待を持ってると、苦しい気持ちになってしまうよね
かといって気持ちなんてそんな簡単に変わらんし、むずかしいよね

>>421
何回も指名してくれるんだったらいけるでしょ。頑張れー。
好意がある風なこと言ってても、客からすれば営業だよね〜と思っちゃうから、本気であることをちゃんと伝えればいけるんじゃない？
相手が家庭持ちなら、また別だけど。

死にたい。
私は生きるに値しないクズ人間です。
夫にもバカにされ、二歳の息子も懐いていません。
親しい友達もいません。
さみしくて、毎日夜になるとこっそり泣いてしまいます。
死んだら楽になるだろうといつも考えてしまいます。

>>424
共感してくれる人がいてくれるだけでも嬉しいです

まぁ思いどおりにならないのが人ですもんね。ロボットじゃあるまいし
どんなにヒドイことされても「大好き」って言われると期待してしまいます。

高校になったら一緒に居れると思ったのに
「目立って不良に目をつけられるの嫌だ」とか…
一緒に居れないならあんなクズ学校行く意味ないのに

それに昨日も言い合いになって「絶交するから」って言ったら「わかった」ってあっさり…
あとで理由聞いたら「好きだから従った」とか
何が嘘なのかもうわからなくなった

http://blog-imgs-46-origin.fc2.com/m/u/r/muryoudougaz/111017_f087.jpg

もうダメだよ…

離婚　退職　病気　借金　

これは、一体なんの罰ゲームですか？

彼にもう必要とされてないことぐらいとっくにわかってた
それでも私はそんな現実受け止めたくなかった

どんなに嘘つかれても裏切られても、「きっと何か理由があるんだ」と自分に言い聞かせてた
彼に嘘でもいいから何か言い訳を言ってほしかった。嘘でもいいから私を幸せにしてくれる言葉を言ってほしかった

でも…こんなにハッキリ「しつこい私が嫌だ」という態度をされちゃな…


彼は私を嫌がってる
愛する彼のために私は消えなければならない
彼を本当に愛してるからこそ、もう彼に関わらないようにしなきゃいけない

今までたくさん頑張ってきたけど、次が最期に私が頑張ること
これが彼への、私からの最期の想い

伝わるといいなぁ

しつこいのは嫌！

あっさり系のとんこつラーメンが好きです

死にたい。
男が産みたかったから、男系家族の父と結婚したとか、母に言われて、人生出発点から間違ってたもんな。
父にも、食事の度に、俺の金で飯食うな、て怒鳴られた。
なら産むなよ。

生きてる意味ない。逃げたい。毎日目が覚めると心臓辺りが痛くて苦しい。

まあまあ。
人間全員死ぬんだからさ慌てるな。
それよりも生きているうちに旨いもん喰おう。

仕事もうまくいかないのに、毎日パチンコして負けて帰る
負けても今日は勝てるんじゃないかとか、3千円だけとか思って、数万円負ける
家のローンだってあるのに、毎日銀行で幾らかお金下ろして毎日パチンコ
もうローン返せない、嫁にも言えない、今月末には一家路頭に迷う
ほんとに死にたい、死んで楽になりたい

アホか!?
お前らしっかりしろ!!
もちっと肩の力抜けよ

http://www.youtube.com/watch?v=UBQ2xWnutic&feature=results_video&playnext=1&list=PLCD792D07FCE584A5

逃げてもいいんだぜ
じつは負けも　価値も無い
生もないし　死もない
記憶しかない
記憶ってだれにもみえない
でも誰もが信じてる
信じているからつらいんだ
言葉は魔法なんだ
辛いってのは死ぬってのは言葉なんだ
みんなそれを存在というが
ちがう　それらは記号の羅列
「私」が生産したもの　私　私　私ばかり
苦痛の根拠　目に見えないもの
存在はすべてにおいて許されているってことが
大前提なんだぜ　あるようにあるだけ（美しい？苦しい？
みんな自分のしたいことしてるだけ
さあ目覚めろ　本当の意識　すでに知っているのだろ
解放せろ　知らないことは何も無い
なにもおれたちは持てない
ただ与えられた
さあ求めよ　本当の自分を　
「祈り」　苦痛の根源を明らかにするため
飛び込め　とめどなくあふれる記号の海へここはスタート　地
点だ　　　　　　　　　　　　　　　　R　

>>439
負け組は海へ飛び込め!って唄かｗｗｗ

オレ様は可愛い女子高生３人組に囲まれて、連続テコキで死ぬほど逝かされたい!!

http://m.youtube.com/watch?gl=JP&hl=ja&client=mv-google&v=hk_FDYhVJmE

>>436
やぁ、同志よ。
何度も止めようと思って、何度も失敗してる。
最近は打ちたくないのに打ってる自分がいて、結局負けての繰り返し。
俺には家族もローンも無いから>>436より楽かもしれないけど、この負のループがどこまで続くのかわからない不安で死にそう。
世間じゃ俺たちみたいなヤツのことをパチンカスとかギャンブル依存とか言うけど、「止めたくても止められない人もいる」ってことわかってないよね。
強い意志を持てとか、財布に金入れるなとか聞くけど、そんなんで止められたら苦労しないっての。
このところ「死にたい」というより「死ねば助かる」と思うようになってきて困る。

離婚　退職　病気　借金　もうダメボ

モデルと新婚　役所就職　下半身健康　投資成功　もぉーうパペポ

http://movie-navi.net/otakara/idol/201204/120420neta-idol03-d.jpg

たまに

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

やりたいはめたいだしたいやりたいはめたいだしたいやりたいはめたい

つらいよ。みんな巻き込んでうちのこと嫌って。
こわい。こわい。学校なんていきたくない。消えたい。

もう死にたいよ
生きてるのが辛い
気がついたら腕ズタズタになっててもうイヤだ
本気で今ヤバい

いい天気でみんなさわやかにキラキラしてる
死にたい

450 (^O^)/

胸が苦しい

死にたい

死にたい

私にもできる自殺方法ないかなあ
生きてる価値ないし、意味もないし、迷惑かけるだけだし
本当に辛い。
死んでも家族に迷惑かけるだろうけど、時間が立てば忘れるだろう。
どうせ家族とは仲良くないし。

>>454
自殺の方法なんて山ほどあるじゃないか。それなのに、お前がまだ生きているってことは、心の何処かでまだ生きたいと願っているはずなんだ。命を無駄にするな。一度死んだらもう生きかえれないんだから。

つかれた

とりあえず明日があるのが嫌だ

つかれた、しんどい
穏やかに生きたいだけなのに

つらすぎる…息の仕方忘れる
胃の中に氷投げ込まれたみたいな感覚
誰か助けて欲しい…大丈夫だって言って欲しい

疲れたらJKに癒して貰おう

死にたい消えたいもう嫌だ
私のせいですごい迷惑かけてるのにもう私の力じゃどうにもできなくて辛い
頑張ったけど全然実らなくてそれどころか真面目に仕事しろって怒られる
もう頑張りたくない辛いこんなの続けるくらいなら死にたいもう嫌だ

うんこ喰ってみ

いい加減な人間が社会を仕切っているので、あんまり自分を責めないで、のうのうと生きていくのがいいよ！！

ぺったんこー
http://img8.uploadhouse.com/fileuploads/15506/1550670530b46ae5efce17ec9e4c0f76beb6b127.jpg

もつ
http://38.imagebam.com/download/z3tr3Y6d6PqiARViso1vcg/19275/192742380/298459_221101334625751_100001776593301_560549_1969149219_n.jpg

死にたい死にたい

犯りたい犯りたい

将来に夢が持てない
自分なんか生きていても意味ないって思ってしまう
でも結局死ねないし・・・
そしてまたここに来てしまう

死ぬ前に糞喰ってみ

バイトでミスって店長に死ねばいいのにやらクズやら言われた
軽くで本気の罵倒では無かったけど深刻なミスしたのは確かだし本当死にたい
こんな役立たず死ねばいいのに

自分でクズだと思ってるんならとっととﾀﾋねばいいのに
俺なら何倍にでもして仕返ししてやるがな！

死ねない死にたがりでごめんなさい
心のどっかで本当は生きたいって思っていてごめんなさい
私が私で生まれてきてごめんなさい

だから糞喰ってみ

おいしいの？

糞にラー油かけていってみ

食べるラー油ならいけるぞ。試してみ？

頭と顔のおかしな人には気をつけましょう！

ちんぽにラー油かけてやってみ
食べるラー油なら逝けるぞ。試してみ？

死にたい
誰か抱きしめてほしい

>>478
いいよ
俺が抱き締めてあげる
ちんこ立っちゃうけどいい？

自分の容姿が嫌で死にたいと思っている私は変ですか？
痩せたくて痩せたくて、不眠症になるほどダイエット頑張ってるのに全くやせない
155cm46kgのチビデブで顔がデカくて肩幅が広くて、アンダーバストが大きくて、骨盤が横に広くて脚が太い…最近これは骨格（生まれつき）のものもあると気付いてから生きる気力がなくなった

どんなに食べなくても、どんなに運動しても全く細くならない

>>480
むしろガチムチになって開き直れ。
デブとガチムチは違うからな！

もう、どうすればいいか分かんない。でも、生きたい。スゴイツライけど生きたい。誰かにきずいてもらいたい。明るく振る舞ってきずかれない。死にたいけど生きたい。助けて、

初の2チャン

死にたくなって、話す相手いなくて、
気づいたらここに来てた…

もう何もかも嫌になった…
死にたいけど怖くて死ねない…

連続スイマセン…

現在2浪、、、結局リアル馬鹿なまま…
父が家庭をめちゃくちゃにして、家にいたらおかしくなる…
友達にめんどくさい、お互い会わない方が良いって言われた…
ずっと前から友達が少ない…
もうこんな自分が嫌だ…
本当に死にたいけど、いざ飛び降りようとしても
怖くて…
もう何もかも嫌だ

不満・不安・怒り・苦悩などなど感情の原因はそれを感じる人の持つ固定観念にある。
不朽の知恵を凝縮し既成概念・常識・世界観・社会通念を覆した義務教育では教えない目から鱗の最新合理主義哲学が
「感情自己責任論」で検索するだけで読み放題という情報インフラの発達した時代のしかも日本に生まれた貴方はホントは超ラッキー

>>484
お姉さんが見守ってあげるから
負けないで
世の中もっと嫌な事や辛い事があるけど、嫌な事や、どん底まで落ちたら後は落ちようがないから
大丈夫だよ
落ちるだけ落ちたら後ははい上がれるから
若さと元気な肉体と真っ直ぐな心があれば大丈夫！

四つ葉のちんぽを握って、お願いすると夢がみれるよ

落ちるだけ落ちたら後ははい上がれると、世の人はよくいうが
人生には底がないらしい

経済学で「個人は現在の状態を最適化するように常に行動する」と勉強したが
つまり3万人ちかくの行動の最適化の結果が自殺なのか

怖くて先に進めない

物理的に生きられないわけではない。しかし年を重ねるごとに「ただ生きている」、
それだけでは何もかも認められなくなってきているように感じる。
そうして、そういった周囲の目に、自分の心の領域が少しずつ、着実に削りとられていっている。

何かを好きになったり、関心を持ったりすることがどんどんできなくなってきてる

渋谷道玄坂の風俗でも行って、綺麗なお姉さんのオッパイ揉んで乳首チューチューしてみな！
後１００年は大丈夫さ！

良い事言うな。　　

しっかり勉強して、お金を稼げ。

そうだな、もっと殻みたいなのを破れたらいいな

もっともっと良い色になるまでペニスを擦りなさい。

赤紫色をしたスリコギ型のちんぽが好きです (44・男)

死にたい時は死ぬと良いよ(･∀･)

僕パイパン

ここは素晴らしいですね(＞＜)

逃げっぱなしの人生送ってたら、私は糞になってました。これまでも糞でしたが、これからも糞ですね。糞を流してください！と思うけど、便器の先には下水道が待ってるな。困ったな、下水道は嫌だ。

教育は大事です。糞を作らない教育をしてほしい。

糞みたいに生きてると糞になりますよとか、君は糞ですねこのままだと将来大人になった君も糞なんだけど覚悟してるのかとか、君は糞になりそうだなって先生方の意見が一致したよとか、ちゃんと教えて欲しかった。

ところで、言い訳させてくれ。俺が糞になるなんて知らなかったよ！知ってても高い確率で俺は糞になったけど、実際知らなかったんだってば！

いや、糞になりそうだなって子供の時に感じてたっけか。木偶の坊な俺は大人になってもこのまんまだって思ったっけな。

あーくそくそくそ。人間になりたかった。

連投ごめんなさいm(__)m全然足りない。そしてここは最高ですありがとう(*´∇｀)

ただただ死にたいけど、メガテンシリーズは好きです。たった一度きりの人生で、幸運にも女神転生1をプレイ出来たわけです。一番の幸せです。

連投ごめんなさいm(__)m

惜しい人を亡くした

世の中は惜しい人を失う

なんで俺みたいな役立たずが生きてんの

一夜城じゃないけどさ、1日でゴミ屋敷作れるなら、ゴミ屋敷作って暮らしたいよ。世間と隔絶された異空間なんじゃないかって。

美化し過ぎか。ゴミ屋敷だけに。

死にたい

死にかた考えてたら、恨み事を思い出して悔しさが少しだけ再燃した。死をもって一矢報いることも出来る！

遺書にそいつ（女）がした事を書いてさ、事実を明らかにしてやるんだ。自分を守るために俺を地獄に突き落とすようなガセネタ流した。みんなに泣きながら訴えたらしい。その悔しさを引き摺り鬼のように生きてた。あれから3年以上経っちゃった。無駄過ぎる3年。致命的な3年。

ふと思い出すと、いまだにやっぱり悔しい。死にたくなる。

死にたくて嫌なことを思い出したのに、思い出したら死にたくなった。ループした。

とっくに忘れてたことだけど、せめて命を断つ時くらいは反撃したい。

みんなはガセネタを信じた、俺を信じなかった。もともと信じてもらえないような人間だったわけだ。当時死ぬべきだった。

死にたいなー

自殺出来たら、自殺出来たことは一番の幸せになるなって思う。家族なんかには、そこを伝えたい。自殺したら家族に迷惑かけるけど、糞みたいなあいつが最期に幸せを掴んだんだと祝福してくれたなら、家族も少し救われるはず。

IDって変わるんだね。497から全部俺＼(^O^)／

死にたくてもオリンピック見るよね。吉田勝てよとか思うよね。

まあ死なないんだけどさ。誰かの代わりに死ぬとか理想的！怖いのは嫌だ。一瞬で死なせてくれ。

怖いの嫌いだから、樹海行ったら樹海が怖過ぎて逃げたさ余って早めに自殺出来そう。テレビから貞子出てきたら、貞子の恐怖から逃げるために自殺出来そう。

死なないけど(T_T)

集中力の無い俺でも、死に方を考える事には難なく集中出来るε=┏( ・_・)┛その一瞬は自殺したい気持ちすら忘れてる！大発見！

地球とか宇宙とか地球人とか自然とか人工物とか動物とか電波とか雷とか
中華料理とかオリンピックとか死とか
時間とかタケノコが食べ物であることとか
そうめんを流す習慣とかバスケットボールとか言葉とかデータとか

信じらんない。意味が分からない。現実とは思えない。色んなことが積み重なった結果、宇宙とかバスケットボールとかタケノコが食べられることとかが生まれてきたんだろうけど、壮大過ぎて信じらんない。

もういいから死にたい。

バスケットボールで点をたくさん取ったほうを勝ちにして点が少ないほうを負けにしようって最初に考えた人がいるわけだよね。
どっちを勝ちにするかを決めるプロセスで馬鹿が力を発揮したら、点少ないほうを勝ちにするルールになってたかもしんないじゃん。
そうなってたら、バスケットボールが広まる事は無かったと思う。

おまえ、やっぱり糞だな…

でもさ例えば、後から勇気あるやつが力ある馬鹿に点をたくさん取ったほうを勝ちにしたらバスケットボールはもっと面白いかもしれないと思わせたなら、バスケットボールが広まるきっかけになるかもしれない。
またはその馬鹿の死後、バスケットボールが再評価されブラッシュアップされた結果、点をたくさん取ったほうを勝ちにするルールに変わるかもしんないよね。

そんなこと言いだしたらまじでキリがない。

それなりに頑張って来たのに今思うと、頑張り方がどんくさかったんだろな。
バカな頭なりに最後の踏ん張りで頑張って立て直そうとして就職出来たと思ったら、
あなたには向いてないの一言で突然解雇。
やる気満々だっただけにダメージ半端なく鬱っぽくなる。
働かなきゃ食えないからいい年なのにアルバイトをはじめ、職場恋愛。
その後なんとか結婚して、生活は苦しいなりにやっと幸せになれると思った。
なのに繰り返す流産35すぎの高齢だからか。大事に一人産んで育てるつもりが子供すら持てない。
子宮を綺麗にする無麻酔掻把手術が痛くて。心が辛くて。離婚かもしれない。
死ぬのも怖いけいけど赤ちゃん居なくなったお腹さすりながら涙枯らしてたら、
先なんて見えないし、しみじみ疲れたなあって思う
２ちゃんねるで、ああでもないこうでもないって世の中のこと語ったりして
気を紛らわす方法もだんだん効かなくなって来た

なんかもう、生きてる意味が分からない。
難病にかかって死なないかなぁと思う自分
が嫌だ。死にたいと思ってても死ねない、
死なない自分が嫌だ。マイナス思考な自分
が嫌だ。こんな生き辛い日本、世界が嫌だ。
親が嫌だ。他人が嫌だ。やっぱりそんな事
思う自分が嫌い。嫌なことが多すぎる。
好きなことが少なすぎる。

早く死にたい。

お前さー、うるさいよ！

もっとペニスを大切にしなさい

人の反応とか表情とか過激に気にしすぎて辛いしにたい…

名古屋市の住宅街のマンションで、この家の主婦・Ａ子さん（27歳）が殺害されているのが見つかった。
Ａ子さんは出産予定日も過ぎていた臨月だったが、その腹は無惨に切り裂かれ、赤ちゃんが取り出されており、中にはなぜか電話機と車のキーが入れられていた。
未だ、未解決の猟奇事件。
http://faiz555.laff.jp/photos/uncategorized/2009/10/14/37184f.jpg

あ〜もうシコりたい
シコっていいですか？

おまえ見学店のスレを荒らしてる45猿だろ？ｗ

な、何で知ってるの？

癒し板のマジキチビッグ３(みっちゃん、浜村、45猿)の中の１人だからすぐわかるよｗｗｗ


今、プリティーキャロットというスレで45猿がボコられてるから暇なやつは遊びにおいで。
一見さん大歓迎。
因みに45猿は女子小学生大好きで毎日ジュニアアイドルのDVDで１日に６回オナニーをしないと頭がおかしくなると言っているオナニー猿。

45猿を叩けば、死ぬことも馬鹿馬鹿しくなるから、好きなだけ叩いてボコって構わないよ。

なんで生きてんだっけ？
気づいたら、生きてた・・・
いやなことばかり避けて歩いてたら、友達は勿論いないし、何をやっても失敗ばっかりだし
学校ではわからない所を聞きたいけど、目立つといじめっ子グループに目つけられて
更にイジメられるし
それに覚えが悪いから理解するまでかなり時間掛かること多いから相手の時間を取らせるの悪いうえに
相手の困った顔を見たくない・・・
中学でも休み時間のたびに服を剥かれたし

家族は母が死んだ後家庭崩壊して
私は叔父叔母の家に引き取られたけど、
その叔父叔母は優しいし良くしてくれてるけど、
その優しさが段々辛くなるし
大人なのに今でもバイトしてない、叔父叔母から小遣いなんて貰ってる・・・
そしてその金でエロゲ買ってる、しかもやらないエロゲ・・・


ホント私は害悪の存在だな・・・って思って
なかなか死ねない、死ぬ覚悟もできない・・・

エロゲやらないのならください

>>518
つ　初回版みずいろ

なんで45猿はここに書き込まないの？馬鹿なの？

死にたいけど死ねないやっぱりみんな本当は生きて楽しい生活をおくりたいと思っていると思う、みんなちゃんと生きれるチャンスはある。なのに社会はそのチャンスを失敗させる。いくらあがいたって無駄になるでもチャンスがある限り俺は諦めない

無駄…無駄…無駄…

……無駄だよ

>>520
激しく同意だ。

ガタガタ言ってないで男ならバシッと逝きなさい

精神安定剤が効かない

私の太くカチカチの注射肉棒を叩き込んでやろうか？

なんか今なら窓から羽ばたいで行ける気がする

逝けそうな時に逝っとけって！ 俺の人生に何の影響もない。さっさと逝け

アム口逝きまーす！
http://mens-ios.com/m/cat54/item1918.xhtml?guid=on&ad=126633m&afedgesm_id=48qewpy0

簡単な死に方がみつからない。
家族に迷惑かけたくないし、まわりの人を悲しませたくない。
死にたくないけど、他にどうしていいのかわからない。
死ぬ以外に頑張れることがない。

くっだらない理由で睡眠薬をお酒でちょろっとのんでしまった
ぼおやぼやしててでもふらふらする
家族父親しかいなのに
子供がこたつの中に入ってたり後のソファで騒いだりする
子供がいっぱいいる

人生死にたいって何？
若い奴等ばかり
天最徳妙王居るからこっちおいでよ！！！！！！！！！！
楽になるよ！！！！！！！！！！
みんな居るよ！！！！！！！！！！
神も仏も居るからおいでよ！！！！！！！！！！
こっちが正解だ！！！！！！！！！！
弥勒いるよ
如来いるよ
キリストいるよ
天皇いるよ
おいでよ！！！！！！！！！！（笑）
http://ameblo.jp/universe5555555555/

もう嫌だ

来年中学生になるからって塾を週２から週４にしやがって。

確かに勉強が大切なのは解るけど、ワザと僕が嫌ってる教師の時間帯。
分かんなければ『おまえ、こんなのも分かんないの？お前の回答丸つける時間がもったいないから塾辞めろよ。』って言ってきた。意味わかんない。他の子には『ここは〜〜〜だから、縦と横の面積を〜〜〜すると、こたえがでるんだよ。がんばれ！』って言ってる。
学校で友達は居るけど、あまり仲良くない。
友達になりたい子がいても、イタズラして嫌われる。
イタズラを止めたい。けど、やめられない。
もどかしい

初めて生理来たとき、親に言うのが恥ずかしくて言えなかった。臆病な僕、最悪。

嘘つき、デブ、ブス、バカ、クズなんて言われ慣れてた。
なのに、今じゃ言われるだけで涙が止まらない。

もう、僕という存在自体ごと僕は消えて生まれ変われない様になりたい。

死にたい。でも死ねない。
誰か、助けて。殺して。辛いよ。

>>533
はるかぜちゃん乙

産まれたくなかったな

なんで死ねないのかなあ。
病院なんかいっても、お金がかかるだけなのに。
死んだらたかしもひとりになれるし、楽なのになあ。
なんで生きてるんだろう。
なんで、死ねないんだろう。
勝手に病気で死にたいのになあ。
自殺は痛いし怖いから、
死ねないの。
はやく病気悪くならないかなあ。
たかしをしあわせにしたくて、死にたいのになあ。
別に、誰かを苦しめたくて死にたいわけじゃないのになあ。

>>533
僕と契約してXXXXになってよ

>>537
××××って何？

>>534
はるかぜちゃんって誰？

>>538
はるかぜちゃんは、日テレのドラマ｢悪夢ちゃん｣に出てる子役の｢春名風花｣ちゃんのことだよ。
女の子なのに、ツイッターやテレビで自分の事を｢僕｣と呼ぶから、アンチが居るんだ。

契約した悪夢ちゃんって何？

私も昔死にたいと思ってここにレスしてた一人です

今でもそれは変わらないけど、書き込んでた時毎日のようにレスを返してくれた人がいました

親も友達も誰ひとり味方なんていなかった私だけど、見ず知らずのその人が心の支えでした。
ある日その人からのレスはぱったりこなくなってしまったけど、ほかの人がまた心配してレスをくれました


本当に苦しくて辛くて、現実で誰も相談者がいない人の力に少しでもなりたいです。本当に悩んでる人、死なないでください

ただ「僕」とか顔文字とかは
ただのかまってちゃんかよ
と思います

てか、今ここに居る人で本当に死にたい人なんているの？

死にたいではなく、死ぬと決めたのでスレチかもしれませんが。
私自身の遺書も書き、嫁を二泊三日の旅行に行かせました。

書き逃げになるかとは思いますがお元気でサヨウナラ

>>541
貴女はハンドルネーム"枝瀬さん"だよね？
間違ってたらごめん。
多分毎日レス返してたのは俺です。
貴女は確か女子高生で、別れた彼氏と寄りを戻したいけど戻れなくて車に轢かれたり、リスカしたりしてた人だったよね。


その後お変わりありませんか。
慰めや同情は逆に罪だと思うので、そういう言葉は敢えて掛けません。
とにかくどん底を知って気付いてくれればこれ以上何も言うことはないと思ったのと、相談してる間にあることに気付いてくれたので急にレスを止めました。


どんな状況下にいても、恋人であった相手が、例え片思いになってしまっても、命懸けで好きな相手が居る自分を肯定してあげてください。
(そんな自分が嫌いなのは分かるけど、そこは肯定してください。)
次の人を探しなさいとはもう言わない。
見ず知らずのネットという特殊な繋がりの中では、文面を拝見することだけでしか貴女のことを判断出来ないからね。
ともすると、間違った指摘をしている可能性もあるわけだし。

19で死んでしまった同級生をおもいだす
そいつは苦労してた中学でて働いて卒業してたった4年しか生きなかった
あきらめちゃうのが早すぎる
時々思うんだけど生き続けてる自分とあいつとどう違うんだろうっておもうんだよね
あいつは19で生きるのを止めちゃったけど誘ってもらって一緒に死んでてもどっちでもよかったかもとも思うんだよね
別に絶望してる訳じゃないけど生きているけどもう死んでるのかも精神が

死にたいですしにたお＾ｙｆｄｈｓんがふぇｒせｙｄとう：ｐ９うｄｈんふｌｊ；ｋｍ：

自分のワンワンに目の前に座って甘えるような瞳でじっと見つめられたときに
果たして自分は今ワンワンに対してまったく毒気のない瞳で見つめ返すことが
できているのだろうかということが、いつも気にかかることなのであります。
数年前まで強い憎しみを抱いて、鏡で自分を見たときに人を殺しそうな顔を
していたことを思い出します。またつい最近まで身内に衝動的な殺意を抱く
ことも多々ありました。人への憎しみはいまだ消えておりません。
憎しみによって生み出された毒気に、自らが害されるのを感ずることも
何度もありました。そのような時、瞳は毒を持ち、息は毒をもちます。
いまだ心の内に憎しみを抱えたままで、この子を抱きしめるとき、この毒気が
この子に伝わるのではないかと不安になります。
しかしもちろんそればかりではありません。心に何もないときにこの子と
見つめ合うとき自らが透明であることを感じます。そしてもっと深いところで
この子と接したいと思うのです。
ええそうです。本当のところは、分かっているのです。分かっているのです。
あくまで愚痴であり、独り言なのです。分かっているのです。

前まで他のスレに書き込んでたけど、誰も来ないからこっち来ちゃった。
生き急いでんのかな。生きてないけど。
誰かに構って欲しいんです。寂しがり屋だから。
でも一匹狼がかっこいいって思う年頃でもあるんです。
嗚呼、めんどくさ。
何もかも放棄してこの世から旅立ちたいって思う。
特急に飛び込もうとか考えたりして、でも金も迷惑もかかるし。
ま、死ぬときそんなこと考えないけど。
この間、すっごい心境穏やかで今なら逝ける、って思った時があったの。
その時学校帰りで、夜7時ぐらいの駅のホームだったんだけど。
ギリギリのとこまで線路に近づいてみた。
そしたら計ったみたいに児相の職員から電話来て。
朝電話出れなくてごめんって、何かあった？って。
あと２分、電話が遅かったら俺の死亡が報告されてたって言ってやった。
それといい雰囲気壊したこともキレてやった。
単なる自己満足で生きてんだな、俺って。

生きる意味はずっと探してるけど、その旅が終わったら俺も終わるんだろうな。
だから俺はずっと追いかける人生がいい。
誰かの前にいたらきっと疲れてしまうし、リタイアしたくても出来ないだろうし。
星の数程いる後ろの後ろで誰がいなくなってもわからないような中で、いつの間にか
消えている。それがいい。

長いうえに狂った独り言を書き連ねてしまい申し訳ありませんでした。
しかしいつ頃からか、後悔というものをしなくなりました。
ここに書き込んだことも例え親にバレても胸を張っていられます。
もし僕の相手をしてくださる方がいらっしゃるなら、僕の書き込みを読んでいただき、
ご意見・ご感想をこのスレに書き込んでいただけると嬉しいです。

中3です。
毎日毎日毎日毎日…
家族に迷惑ばっかりかけていて
家族が不幸になってる気がする
もう辛い。
私がいなくなった方が
家族みんな幸せに暮らせると思う。
それに学校もそう
先生に迷惑かけて申し訳なく思ってる。
特に部活の顧問の先生。
迷惑かけては先生を怒らせての繰り返しだった。
だから私がいなくなって
幸せになって欲しい。

もう
死のうかな。

13cmと人並みのサイズはあったんですがAV男優のような巨根に憧れ購入。驚いたのは使ったその日に効果が現れたこと。
今では女の子には必ず「大きい」と驚かれるので調子に乗ってナンパしまくりです。
もう死にたい♪
http://mens-ios.com/m/cat54/item1933.xhtml

図々しい人って死にたいって思っててもなかなか死なないよね。
控えめな人ほど単純だから、ころっと死んじゃってるよね。
一週間前、信号待ちしてたら歩道に黒い車が突っ込んできて、
スピード遅かったからよけようとしたんだけどこけちゃって。
中途半端な突っ込みだし、事故とも言えないし、大して見てる人いなかったし、
まあいいやと思ってそのまま学校行ったら昼休みに職員室呼び出されて、
警官とかもいて、やっぱり朝のこと聞かれたけどとりあえず知らないふりして逃げた。
そのあと担任に気をつけろって言われたから、俺もそんなかんじで死ねばいいですね。
って返してやった。

yu-yaさんって学生さんなんですか?

もし良かったらお話しませんか?

ａ様へ
遅くなってしまい申し訳ありません。
書き込みありがとうございます。
〜回答〜yu-yaは学生です。
学生であるため、パソコンはほとんど土日しか出来ないのですが、
こんな僕でよろしければ是非相手してください。
よろしくお願いします。

すんなり死ねる方法ないですか？
睡眠薬は手に入らないし
首吊りと薬は失敗しました
何かいい死に方ある人教えてください

高校の頃はみんなが俺をイケメンかつ頭がいいと誉めてくれたが大学ではカスみたいな扱いよ。
ノリが違いすぎてついていけないし、そもそも行きたかった大学じゃないしで引きこもりがちになっちまた。
毎日を無駄に過ごしてる 日に日に馬鹿になってる気がする。辛い なんで俺がこんな目に

死にたい怖い死にたくない
そんな繰り返し。
首吊ったけど怖くて途中でやめて、
でもやっぱり死にたい。
現在引きこもり中。
「病院行こう？」とか親に
言われるけど行きたくない。
てか、あの先生が嫌。
前「太ってるねww」みたいなこと
言われて、それが医者の言う
ことかっつーの、

今日学校休んだ。
昨日三者面談あって、進路のこととか学費のこととか将来のこととか
無駄なことだらだら喋って終わった。
家帰った途端、ババアに怒鳴られるしお前みたいなやつに金払えねえとか言うし、
まあいつものことだけど。
他の兄弟ばっか優先して、金出してやってんだから十分だろ、みたいな顔しやがって。
子育てできねぇんなら産むんじゃねえよ。
俺が長男なんだよ。一番よくできる奴なんだよ。
あいつらみたいな出来損ないとは違う。
今では腑抜けとかクズとか言われて成り下がっちゃったけどね。

こんな俺が愛されることはないけど、誰か愛してくれたらいいな。
ペットでも奴隷でも下僕でもなんでもいいからさ。
鎖に繋がれても縛られても俺を愛してくれるなら誰でもいい。
男でも女でもいい。性欲処理でも構わない。
こんな環境から抜け出したい。

ほうけいでどうていなのに、せいびょうもらってしまった。
やすいおばさんのみせだったので、しっぱいした。

まいにちやりたいけど、かねない。
しにたい。

性欲処理だけのどれいをかいたい。

性欲処理だけで構わないですよ。
奴隷にしてください。
男ですけど。
中性的って言われるんであんまり問題ないかも。
↑自分で言うなですよね、すみません。

↑自分で言うなよ

>>557 俺も現在4つ目の病院に通院中だけど気持ち分かるわ
｢死にたいです｣って言ってきてるのにふざけたように患者を笑い者にするような医者は絶対にやめたほうがいい。
｢あはは、あんたキンタマ小さそうやもんなぁ〜(笑)｣って言ってきた医者いたけど、糞死ねと思って医者の目の前であかっんべー！してやったよ。
精神科とかヤブばっかりだな

http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
生きる為のヒント。

僕はこの社会で生きていくことに対してセンスが無いらしい（笑）
僕の好きなことはどうやら生きていくうえで
必要性が無いらしい（笑）
逆に嫌いなことは必要らしい（笑）
そして僕は得意なものほど好きになるらしい
不得意なものほど嫌いになっていくらしい
自分では頑張っているつもりでも普通の人の半分の半分の半分の半分以下の成績でしかない

運が悪かった。しょうがない。もう未来はみえたかな

最近いい言葉知りました。
「頑張っていると思わない」
この言葉に対して一瞬いろんな意味が駆け巡るけど、
僕が解釈する分には「今の自分に満足しない」「自分で自分の限度を決めない、
それによって無限性が広がる(俺の妄想域も広がr(殴))」
的なことじゃないかなって思います。
あくまで体調のいい優等生な時の僕の見解です。
荒れてる時の僕だったらこんなこと言いません。キッパリ。
ちなみに今日クリスマスなのでこの言葉プレゼントします。
え、いらない？もらってやってください。

それともう一つ。プレゼントというか紹介です。
聖なる夜に聴いて欲しい唄
Cassis/the GazettE

ぜひ聴いてみてください。

初めまして、こんばんは。私は今、安楽死の方法を探しています。ネットで調べても、すぐにできそうなものがないんです。。誰か、教えて下さい。。。

こんばんは

yu-yaと申します。以後よろしくお願いします。

もっと頑張らないとアカンよ(笑)
わはは、あんたキンタマ小さそうやもんなぁ〜(笑)

よろしくお願いします

568の書き込みは以前からいらっしゃる癒されたい名無しさんですよね？

５６６です。私は、死にたいんです。学校ではキャラ作って頑張って。
家に帰っても、家族の前で見栄と意地を張って。もう、こんな生活疲れたんです。
もう、死にたいよ。

教師や医者や親は、頑張ればっかり言うけどさ。
こっちはもうとっくの昔に精神病んでんだよ。
医者が『あなた、多重人格かも』ってｗｗｗ
そんなコト小学生の頃から自分自身が分かってますよｗｗｗ
３件目でやっと診断できたとかｗｗｗ
日本の精神科って診断力ねーなｗｗｗ
そんな奴らに診て貰っても無駄だよｗ

単純に生きるのに疲れました
毎日同じような作業をして暮らすのに飽きました
私は自殺する勇気がないくずです

疲れた。死にたい。でも、苦しいのは嫌だよ。痛いのも嫌。
最後くらい、穏やかに逝かせてよ。
なんで、死ねのダメなんだよ。
外国は国で尊厳死推奨してる処もあるんだよ。
日本ってほんとｋｓ
日本の世の中、不条理なコト大杉。いい顔してる人ほどｋｓだったり。
何処の誰が『日本人は穏やかな人種。いい人ばかり。礼儀正しい…ｒｙ』
外人目、可笑しい。笑っちゃうよｗｗｗ
長文すいませんでした。

ユナさん、まだ起きてる？

よかったらお話しませんか？

もっと頑張らないとアカンよ、
でも、続きはヨソでやれよ(笑)

仕事クビになった
嫁には離婚届け出されるし
もういいよね

夢ができました。
僕みたいな少年少女のための福祉施設つくろうかなって。
福祉施設って言葉は嫌いだけど。
僕は勉強できないし、要領も悪いし、外見にも自信がないし、性格もクズ。
だけど10代の時にこういう修羅場経験できてるのって、人生において
他の人には持ち得ない自分自身の価値であるんじゃないかって考えました。
平凡な景色しか見てない人にはわからない、僕だけの深層世界があるのだと。
それは今の時代の大人たちは知らない。
10代の頃の悪行って大人になったらいい思い出だったりするのと同じように、
今の経験って、その人にとっての武勇伝だと思う。
この世で結果で判断されないものが生き様だと考えたら、どんな終焉を迎えようが
関係ない。
僕は荒れている時と荒れていない時の差が激しいです。
荒れてない時の僕が書く文章は綺麗事に見える。
でもそうじゃないんです。
大前提として僕は正論と綺麗事が嫌いです。
でも綺麗事で片付けられるなら、綺麗事で気分が持ち直すなら、
綺麗事でもいいじゃないかという気持ちで書いています。

たまには綺麗事を活用してみた。

ああ〜　練炭の季節かぁ〜って思う。
毒にしかならない親に養ってもらってどうする気なんだろう。
練炭しようにも部屋が隙間だらけだし。
生きてても、まるでゾンビのようだ。

ユナさんへ
よかったら、「死にたい人が愚痴ってなんとか生きるスレ-総合掲示板」
っていうの読んでみてください。最新の記事
前はそこにいました。

0件 … ヾ(ﾟдﾟ)ﾉﾞ

見つかりませんでした

なかったですか？
ふむ…
パソコンで調べると、このサイトの下3つ目ぐらいにあると思うんですが…

ユナって前私が使ってた名前で驚いたｗｗ

精神科に行ってるんですか？
私も色々あって前まで通わされてました。

これも何かの縁でしょうか笑
私でよければレスさせてもらってもいいですか？

ワーイ！死にたい
いぇーい　もうどうにでもなれ早く死にたい
死ねないのがつらい　死にたいな〜〜〜〜うふっふ

>>544
１ヶ月遅れですみません。
誰かがレスくれてるとも思ってなかったし、まさか私を覚えててくれてる人が居たなんて…‥

しかも１年前のことなのにすぐ気づいてレスをくれたことに、本当に今号泣しています。
大げさに思われるでしょうが、自分がこの世に存在してることを肯定してもらえたような気持ちでいっぱいです。


あることに気づいたというのはなんでしょうか？

てかあらためて見るとあの頃の文面めちゃくちゃだし長いし、ポエマーにでもなったつもりかよと(笑)


ちなみに私の好きだった彼は死に、思い出の中で私はずっと止まってますね。冬だからか、最近彼との幸せな夢をよく見ます

今の彼を廊下で見かけても別人としか認識できませんし、心が空っぽになっていくだけで…


長文ですみません。そもそも１ヶ月も間があるので見てないかもしれませんが、感謝の気持ちだけどうしても伝えたくて。

あるブログの失敗から、友達にメアドがばれてしまいました。
そして、そのネタで攻撃してきます。怖いです。とても。
毎晩泣いて、泣いて。
毎日メールを送ってきます。だれか、助けてください。
いってもないのになぜ私だと分かったのでしょう。なぜメアドが分かったのでしょう。怖いです。

>>585
警察に相談してみては。

ブログに失敗するお前が悪いだけ。
今年も毎晩泣いて、怖がれｗｗｗ

それとも頼りになる恐いお兄さん達を紹介したろか？
え？

すいません。
毎晩は泣いてません。

明日、笑えばいいよ。

生きてるだけで丸儲け！

これでも聴いて、元気だして！
http://www.youtube.com/watch?v=TzEGqqZM4OY&sns=em

冬厨消えたね

大した事無いくせに死にたいとか何なんだ

なるようにしかならない!!

命は始まった時からゆっくり終わってゆく

なんて信じない

僕が生きる今日は

もっと生きたかった

誰かの明日かもしれないから

>585
普通にメアド変えたらどうですか?

パニック障害になって、積み上げてきたものがガタガタになって、死にたくても
自分を薬漬けにしてやってきた。これだけやっても、様々なことが、自分が頑張って生きてきた
ことすらもくだらなく思えてならない。ばかみたいだからもうしにたい。
誰にも言えない。言ったら心配されたり、甘えるなって言われたり、医者に言えば薬を増やされるだけ。

薬なんか飲むなよ
薬漬けになったら終わりなんだよ
そこからは堕ちてくだけなんだよ

結局助けてくれるやついないし
自分が頑張るしかないんだよ

とにかく前向きに
明るい未来をイメージしてがんばろうよ！
私もがんばってるからさ

ありがとう。自分の気持ちをコントロールできるよう努力してみたいと思う。
もしかしたら死にたくなくなる日が来るのだろうか。

きっと来る！
だからがんばろう

せっかく生命保険かけて去年でで三年経って自殺しても金降りるようになったのに
事故ったせいで払えなくなっちまったよ!!
迷惑かけてるから最低でも身内に金を残そうと思ってたのにさ!!なんでだ!?
どうしたらいい？まだ新しく保険かけてないんだよ
けどいい加減限界なんだ
欝が憤りになってきて周りが嫌になる、ぶち壊したくなる!!
死ぬために頑張ってんだ、ただ死ぬだけじゃ迷惑かけただけになるから…
それなのに最近は仕事場で年上のくせに、実際年齢とか関係ないけどさ、
責任感全くないいい加減な奴ばかりでいや実際こいつら馬鹿だ頭悪い勘違いばっか
マトモに学校行ってんだろうに何のために頭ついてるのか分からん
余計なことばかりに目がいってしまって見なけりゃいいのにもう勝手に我慢の限界だ
そもそもどうせ俺は我慢なんてしてないんだろうさどうせ

今は保険入ってすぐに死んでも怪しまれないように

バイクの免許とってバイク買う事故る(自爆)の予定

実際調べられても問題ないよう月に一回必ず行って一発試験四回目で受かった
その際には一回受けた安全講習受けた時も試験の時も取得時講習の時も楽しそうにやった
演技は得意でね、楽しそうに乗るよねって教官が言うくらいの態度で挑んでた

後はバイクが欲しくて必死で金貯めてバイク買って危ないし死ぬ可能性があるからと任意、健康、死亡保険をかける予定
マダ21で若いし万が一事故って死んだりしたらって考えたら〜との説明を保険屋にして総額一億ぐらいは降りるようにする
馬鹿で一途なように話せば高額でも入れる　最初がそうだった

この流れって皆さんどう思いますか?

バイク買えばすぐなんだ
もう無理そうなんだけどね
このままじゃ馬鹿なことやりそうでさ

演技ももう疲れた
気を抜いたら体が動かないんだ
でも後もう少しなんだよ
またバカがひとり死んだぐらいの流れで終わらせられないとダメなんだ
なのに容量悪すぎてホントダメだ
これくらいでいいよと出来ない
金残したって無駄に使って自堕落に過ごすようになるだろうことも容易に想像できる
そんな身内であってもそうするんだ

ああ調べられる限りのクソみたいな奴らを道連れにするのもいいかもしれないなw
だって本物のクソはなかなか消えないもんなw

世界がなければよかったのに。
てか、人間の感情が
全てを狂わせる。
ほんと、もう駄目。
でも、俺超かっけーから
絶対我慢してやる！

>>610
大丈夫かお前ｗｗｗ
そんな身内のこと考えんなよｗｗ
自分にとって幸せな道だけ選べ。

私が死にたい理由
　１．４０歳独身
　２．年収４００万円未満
　３．職場と家の往復
　４．年老いた両親

生きる意味も価値もない　

>>612
それ以外に存在してる意味がないよ
普通や当たり前が分からないんだ
人の汚い処ばかりが目につくんだ何をするかもよく分かる
でも何も出来ないんだ、何の力もない

こういう所に来てる時点で死ぬ気無いだろって言われそうだなw
でも失敗さえしてなければ保険もかけないで死んでたんだよw

ただ死ぬよりは働きながら死んだ方がよっぽど為になるよね
下手に穴あけるよりは廻る物廻った方が皆の為になよる
家に金入れて保険かけて死んでも金があれば困ることはないだろうね
だからそうするんだ
もう少しってところで一回ダメになったけど、これならまた三年も生きなくていい
長期で掛け捨てる必要も無いから他にまわせる
もう少しなんだよ

>>614
現実が嫌で、死ぬしか選択肢がなくて
みたいなもんか？

自分の無力さにはいつも
泣きたくなるなるよな
存在してる意味も幸せなこともないっつーなｗｗ

>>617
そう、無力なんだ
だけど絶対的に力が及んでいないはずなのに
現実ってのは自分がつくってしまった結果でもあるんだよね
なんて矛盾だろう
でも何にだって矛盾はあって当たり前なんだよね…
俺には受け止められないし受け入れられないんだ
わからないのにわかるから自分を肯定することは出来ない
わかるのにわからないから他を受け入れない

他に利用されるだけの存在になりたかった
余計な考えなんて出来なければいいのに
人は不便だな
想像力なんていらなかった

気を抜くと体が動かせない
何も感じられなくなる
実際には自分勝手に思い込んでる所為だ

摂津水都信金の元支店長が顧客預金着服＝213万円、懲戒解雇―大阪
8月26日（金）19時04分配信時事通信
　摂津水都信用金庫は26日、元本部副部長（58）が、島本支店（大阪府三島郡）の支店長当時、1人の顧客の預金と支店内会費、合わせて213万5000円を着服していたことがわかったと発表した。

>>620
お前そんなになるまで
何があったんだよｗｗｗ

誰かと揉めたり傷つけたりしたんか？

最近は夜中のスーパーとか地下鉄乗ってるのが唯一落ち着くときだな

>>622
思春期になって物の見方が変わった
そんな時期に色々あった
力あるものが守られるのはある種の真理かな

知人には性格が正反対になったと言われたな

心配してくれる人がいる
それが俺を苦しめる
俺は今の様に目標を立てて死ぬためにしか生きられない
期待には答えられない

５,６月ごろにはバイク事故のニュースが何等かで出るだろうから
楽しみにしててね

心配してくれる人がいるとか羨ましいわ。
俺が死んでも喜ぶ人間だけｗｗ
悔しいから生きてるけどつまんね。復讐したい。

唯一死ぬなと言ってくれた人も
俺を置いて先に…‥

おまえらは今日を生きる資格はねえってよ
ケン史朗様からの伝言だ
さっさとしね

>>627
俺の名を言ってみろ

そんなことよりすげぇ喉痛いんだが

>>629
つ[のど飴]

qer

そんなことよりすげぇ腹減ったんだが

>>632
僕のお腹をお食べ

アンパンマン、ありがとう





だから、とっととしね

もう何してもうざがられる。存在否定されてる。

家にいても地獄。生き地獄。
死にたい。
ここでつぶやくのは簡単だけど
逃げられない叫べない現実がつらい

死にたいって思ってないのに
もう現実が嫌で、
すると死ぬしか選択肢がなくて

痛いのも傷が残るのも嫌なのに
当たるとこがなくて
すると結局自分しかいなくて


本当は幸せになりたいよ

久々にここに来たけど
随分書き込みが増えてる気がする。
とりあえず紹介
the GazettEの十四歳のナイフって曲聴いてみて
そのあと未成年って曲も

あーあ来たよ冬厨が
もう休みは終わったのに

冬厨ってどういう意味？
誰か教えて

いま、彼氏がいるんだけど
うちの彼氏を狙ってるひとが
学校の席替えで、うちの彼氏と隣になっちゃったんだ。それで、狙ってる人がうちに「彼氏さんと離れちゃったねーｗ
あ、ごめ〜ん私あなたの彼氏さんと隣だったぁ〜
彼氏さんは私のものになるから
そろそろ別れなぁ〜」
と、言われました。
とても悲しいです。
これで何度か自殺しようとしました。
彼氏とその子は、仲がとてもいいです...

ちんこの根っこが痒いです。
もう死ぬしかないのかな？

首釣りが一番楽だってさ。
一瞬だよ。
あと確実に死ねるのは4階から頭から落ちることかな。
毎日クラスメイトに無理に付き合ってもらってる気がしてならなくて死にたい。
でも死んでバカにされるのはムカつくから生きてやる。
人間不信になって3年ぐらいだけどもう心が痛い。
何で此の時代に生まれてきたんだよ
昔のほうがまだ素直な人おおかったんじゃねーの。
最近みんなメリットばっかりかんがえて、本当に好きな奴って誰なのかわかっているのか。かなり今の現代人はひねくれてきたと思う。
もうみんな嫌い。
私は本当の私を好きでいてくれる人としかかかわりたくない。
こいつ使えるから仲良くしてやるって奴らとは目も合わせてやんねーよ。
人間の価値なんてみんな平等なんだからもっとそのひとを見てやるようにしなきゃ人間性が退化してくぞ。



って思った。

ばれんたいんだぁ

あいつがいなくなって初めて気づいた
新しく彼ができて初めて気づいた

依存じゃない。
誰でもよかったわけじゃない。
愛してるって言ってくれてたから
好きだったわけじゃない。
私はやっぱあいつじゃなきゃダメだった。

私は元々誰も好きになれない
どんなに仲良くても少しのことですぐブチギレて縁切っちゃう。
今の彼にもすぐブチギレちゃう。

でもあいつにはどんな嫌なことされても離れたくなかった

それは愛してたから。


今さら気づいたってあいつはもう死んだ

あーあ…また来ちゃった
振り切った気でいたのに
やっぱり親のことって割り切れねえわ
折り合いつけんのも無理。仕方ないって諦めたよ
児相ともしばらく連絡とってねえし
ま、弟とか妹のこともあるし俺だけに目かけるわけには行かないけどさ
他人が何かしてくれるわけでもないし
児相がいたって俺の生活が潤うわけじゃねえけど。
2週間ぐらい母親が入院したの
正直帰ってくんなって思ったw
ずっと入院してればいいって思った
ってか死ねばよかったのに　父親もそう言ってた
ほんと仲悪いよねw　なんで結婚したんだろw
それで勝手に産み落とされた俺ってなんなの
弟や妹はなんなの
親に捨てられて、行政の、国の世話になってんじゃねえか
そんなの生きてるって言うの
弟は重度の障害児だし、妹はもう一生入院生活だしな
誰のせいでもないことはわかってる
俺だけは恵まれてて幸せな奴だってことはわかってるよ
でもそれは、身体的な話だけだろ
人間にはさ、めんどくさいけど感情ってもんがあんだよ
俺にだって心ってもんがあんの
両親がどんな環境で、どんな人から、どんな教育を受けてきたなんて知らないけど
俺はあんたたちみたいにはならない
廃人って言われても死に損ないって言われても
あんたたちよりずっと立派だと思ってるから

荒らしではありません。どん底でも、どうしようも無くても道があります!!
ぜひ一度。敷居無し、気難しさ無し。うつや不眠にも。（　・ω・)b <Good
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8(人から愛される方法！)等〜
~~人は、外見をみるが、神は、心をみる。第１ｻﾑｴﾙ16
"悲しむ者は幸いです。その人達は慰められるから。"ｲｴｽｷﾘｽﾄ†.･
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities)†

苦しかったでしょう
辛かったでしょう

色んな困難を乗り越え
たくさんの壁に
ぶつかってきた皆さん

少し休んでください
無理しすぎちゃダメなんです


リスカは死ぬためにやってるのではなく
生きるためにやってるものでしょ？

死にたいと言うのは死なないでと言って
支えてくれる人を求めてるからでしょ？


死のうと思っても一度立ち止まってみて
きっとまた幸せな日がくるのだから


ここに書き込んだ全ての人に幸あり

しにてーな

今が一番マシなのに…

もっと辛い時期があった。
きっとあれ以上辛いことはない
そう、死ぬチャンスはいくらでもあった

毎日が地獄で本気で自殺もして
なのに死ねなかった

今更死にたいとか思っても
一番今がマシなのに本気で死ねるわけない

なんであのときに死んでなかったんだろう
もっと早く死ぬべきだった

はぁ　もう疲れた・・・
この間、お腹がすごく痛いときがあって、自分もう死ぬのかな？って思ったら
すごく恐くなって死にたくない死にたくないって思ってしまった。
なんでだろうこんなに死にたいって思ってるのに、死ぬのが恐いよ・・・。

やっぱ親子って分かり合えないのかな
進学のことでもめて、弟妹のことでもめて、
無意味に怒鳴り合って、罵り合って、
もう疲れた

将来のこととか、今俺が大事にしてることとか馬鹿にされたから
逆上して殴ってやった
でも暴力行為なんて今までザラだったし
家庭内暴力とか虐待とかが普通だから何でもないんだけど

そんな感じで嫌気がさしたら独り静かに自傷すんの
なんかさ、気づいた
俺、体に傷がつくの好きかも
ってか血が好き
切ったあと、傷舐めんのがたまんない
カッターも舐めるけど

俺どうしようもない変態だよね
まぁいいけど
全部含めて俺だから
周りがどう言おうと、どう見られようと
俺って存在は自分自身が認めてあげられればそれでいい…んだよね

死に鯛、時期に来るスレ(笑)

親と分かり合うことは出来ない
そんなこと一生有り得なくていい
ただ、思った
俺の思いや理想を馬鹿にされても
俺が一番に大切に思っていること、
俺が俺自身に一番熱くあること、
俺が好きなことは俺が愛していればそれでいい、ってこと

別に書く必要なかったけど、とりあえず形にしたかった
それだけ

もう二度と彼氏なんか作らない人なんか好きにならない
そう決めて一年ぐらいたって
私と同じぐらい愛が重そうな人見つけてこの人ならって思った

やっぱり好きにはなれなかったけど
また幸せになれるかもって少し期待してた

まさか２ヶ月もたたないうちに冷められたとかまぢ笑えるんだけど

元カレと同じくごめんしか言わないし
イライラして死ねって言ったら返信こない
でも私は何も悪くない。昔と同じく。

また頭おかしいフリしてより戻さなきゃ

勉強も運動もできない、親も私を見捨てて友達の前では無理に笑って
笑顔作るの疲れた
死ぬことすらできない私が少しの幸せを願えないのかな？

必要とされてない私が死んだらどれだけの人が泣いてくれる？
どれだけの人が笑う？
死ぬ勇気もないけど死にたい曖昧に生きてる
どうして私なんかを産んだんだ
生きてる事が地獄なんだよ
他の人と違って笑ってるのが苦しいんだ

シたい時に来るスレ

657の書き込みに向けて

貴方が死んだら俺が泣きます。
見ず知らずの人であったとしても、
俺はこのスレで貴方の言葉を聴いた。

人間は嘘をつくけど、人が死んでも絶対泣かないなんて嘘はつけない

誰かが死んだら、誰かが泣いてる
だから人は死を悲しむ様になったんじゃないでしょうか

書き込んだ方だけでなく、
なんで自分を見てくれないんだ、と苦しんでいる方々へ

俺はその連鎖から抜けたい、だから伝えます。
生きてることが地獄ならば、その地獄でどう楽しくなれるか、
俺と一緒に考えませんか？

早く死にたい

早くしたいのに飲み過ぎてちんぽが勃たない…

あーあ、どうすれば楽しくなれるか、俺と一緒に考えませんか？

3月15日にリニューアルしたARスタジオ
http://ameblo.jp/ajkstaff/

いいことなんて一つもなかったな

yu-yaさんありがとう
こんな私でも泣いてくれる人がいた事が嬉しいです
少しだけ楽になりました


ありがとう

ダンプにぶつかってよく全員生きてたと思うよ
だから私はあんだけとめたのに
毎晩バイク乗って走り回ってバカじゃないの

家族も友達も恋人もいるのになぜ無茶して半端に
いきがるのか意味がわからんわ

事故って救急車呼んで皆に心配かけて
もうバイクは乗りたくないとか
なら最初から乗るなやボケが

そんな命惜しいならいきがるな
周りに勝手に迷惑かけたり心配させんな

食事がうまく作れなくなってきた
水を入れ過ぎたり材料入れそこなったり
手が震える

最近またよくここに書き込むようになっちゃったなー
冬が終われば病まなくなると思ったんだけどな、

まぁー自分が異質すぎて病むよね
誰も私を肯定しない認めてくれない
生きてていいよと言ってくれない

友達だから、家族だから、
そんな理由で心配されるの一番嫌い。義務じゃんそれ

心がほしい。泣いてあげたいのに人のためには泣けない。
皆の気持ちが理解できない。辛い。
自分クズすぎて嫌になるわ

タララタッタラ　　ウッ！

生きてるだけでボロ儲け！　八ッ！

今日メンタルの病院行ってきた。
新学期始まったし、幸先良くいきたいけど…
今のところ学校は良いとして、問題は親だわw
もう無理。母親が。
出てけとか家出しろとか、とりあえず俺に消えて欲しいだけなんだろ。
目の前からいなくなって欲しいんだろ。　単純。
誰にでもそうやって、人と向き合おうとしないんだよ。
汚い言葉でとことん罵って、自分以外を見下してて。
事あるごとに施設に入れるって言いやがって。俺が施設に入れば別の施設の弟が家に帰って来れると思ってんの？
誰も家には帰ってこねぇよ。あんたの子供はみんな、施設に入れられてあんたの元には一生帰らない。
でも、あんたの40何年の人生が辛かったこと知ってるよ。腐っても息子だからね。
あんたが母親のことでどれだけ悩み苦しんでたか知ってる。
俺はさ、自分が家族にとって悪影響だってわかってるよ。俺は母親にとって害悪以外の何物でもない。

そろそろ終わりにしたいね。
俺のこと嫌いなんだろ。さっさと親権放棄してよ。
戸籍上は親なんだから、最後くらい事務的なことはしてよ。
そうしたら、俺はどこへでも行くよ。
軽く死にかけだから、あんたの望み通りすぐ死んでるかもね。
俺のいない世界で、ロクでもないクズ旦那と顔のいい最低ランクの障害児と一生入院生活の美人な娘と一緒に
幸せな余生を生きてよ。

>>669
なんか綺麗事言ってるようにしか見えない。
自分が死ねば親が幸せになれるってわかってるとか
そんなこと言ったって結局死にたくないんやろ？

きみは何がしたいの？
どんな未来を望んでるの？
誰かに助けてほしいの？

まだ親の言うこと聞かなきゃ生きてけない年だろうけど
自分の人生なんだから後悔しないように歩みな

中三の時、重い病気にかかってからなんで僕がなっちゃったのかな..といったかんじで絶望しかないです。運命というものは回避できないんですね(´･ω･｀)
高校に入ってから何故かしらないけど人から避けられることが多くなって人が信じられなくなり現在引きこもり状態です。このスレをみて色々なことで自ら命を絶とうと考えてる人が入るんだなと思いました。僕なんかちっぽけな理由です...
こんな持病もちブサメンぼっちですが勉強だけは努力を裏切らないと思ったので、
高校も休み休み、ちょくちょく行き、留年はしないように頑張ります。
何浪するかわかりませんが、将来は医学部にいって医者になりたいです。

偶然見つけちゃったので…

好きな人には振られるし、奥歯すべて抜かなきゃっぽいし、持病あるし、フリーターだし、今まで生きてきて特にいいことなかったし、これからもあるかわかんない…
いろいろ辛い…
最近、毎日泣いてばかりだよ…

http://www.youtube.com/watch?v=F4lTokRepCc

観音経　太鼓で癒されます

難病になったこと、仕事もできないこと、子供も生めないこと、
小さいころから、親の暴力うけて育ったこと
いろんなこと考えて、死にたくなる　もう、昔からずっと死にたかった
寝付けなくて、涙でてきて、泣けてきて、書き込んだ
親の人生も、私の人生も、みんな哀しい　なんで哀しいのに生まれてきたんだろ

親の性欲の結果だよ、
お前は失敗作だったんだよ、

なんなんだよ

http://jbbs.livedoor.jp/internet/17787/

>>675
おまえもな

君たちに使命を与える！
公園や空き地に柿の木を植えなさい！
そしてそれが伐られぬように守りなさい！
一人一万本植えなさい！

くるｰ

>>670
あなたのスレを読んで少し考えました。
自分は何がしたいのか、
どんな未来を望んでるのか、
誰かに助けて欲しいのか、
結局は死ねないし、死にたくない。

親とちゃんと話しして、俺のやりたいこと応援してほしいと思った。
自分の人生、もっと真面目に見つめ直します。

睾丸を集中してマッサージをすることによって、ホルモンの分泌を促し、勃起時の硬度も増し、精液量も増加します。

何もかも人生うまくいかないし
寝てそのまま死ねたらいいのになあ。

体がしびれてすごく疲れる。
膝に違和感もあるのに、レントゲン撮っても血液検査しても異常ない。
どうして・・・
医者はわかってくれない。
来週ＭＲＩ撮る。これで原因わかるのか？
そして原因がわかれば治るの？
こわい・・・・・
この体のしびれはどうなるの。
ここ２週間、睡眠薬を手放せない。

早くおめこしたい

寝て死にたいよ。

どこが痺れますか？

はぁ、
疲れた、もう(o´Д`)=з
よ。

死にたい
生まれてこなければよかった
そうすれば誰も迷惑かからなかった
生きてても迷惑だし死んでも迷惑だし
初めから存在してなければこんなことにならなかったのに
事故で亡くなった友達の代わりになれたらなんて何度思ったことか
友達に失礼だとか言われたけどそれが本心なんだからしょうがないじゃん
死にたいのにだらだら生きてるぐらいなら生きたくても死んでった人に寿命差し出すわ
ODだのリスカだのも結局中途半端だしさ
甘えて逃げて怠けてその上自分に酔って気持ち悪い
こんな人間いなくなれ

ここには初めて書き込みます。
皆さんの書き込みを見て、
自分とおんなじことを思っている人が
こんなにいるんだ、と思ったら
少し楽になりました。

初めまして。

ある程度の辛さ苦しさは耐えられた。
でも最近どこにいてもどんなときも
一瞬で涙が出て止まらない
涙のせいで学校にいるとき困る

悔しい怖い
普通の人生を歩みたい
私のせいで人を苦しませているのなら
いっそ誰でもいいから殺してください
誰かを頼りたい、ほんとは

一生遊んで暮らせる金もあるし、容姿も良く女にモテルけど
死にたい。
なぜか。嫌な仕事無理やりやらされて休むヒマは全くない。
睡眠時間確保で精いっぱい。ストレスで病気ばかり。
こんな状態では無収入の奴隷と同じだ。
仕事辞めるというとなぜか親戚一族兄妹が全員反対する。
お前ら関係ないだろ？クズが。ニートや定年のクセして
俺の仕事に口挟むなや！俺の生きざまに文句言う前に自分が
就職せいや！俺がどんな仕事を何処でしようがお前ら全然関係
ないだろ？俺みたいな年収1000万で年休60日の働き者に、ニートや
年金暮らしや派遣のクソが文句言ってくる。アホか！
俺の生き方に文句あるなら縁切れや！俺はお前らと縁切りたい。
俺の職種に文句言う前に自分が就職せいや！

辞めたらええやん

社会人になって死にたいと強く思ってしまった
甘えてんじゃねー！って叱ってくれる大人はいないんだよね…

https://www.youtube.com/watch?v=BQQ0Ys96k3A&feature=youtube_gdata_player

寝てれば自然に死ねると思う。

死ぬという状態が不明なんだから、生きてるって状態もよく考えれば不明。
不明な状態から不明な状態に行ったところで何がかわるかもわからんし、
死にたいとか思わないな。

死にたい、というよりはとりあえず今ある人間関係断ち切るか、記憶を
なくしてしまいたいってのはよく思うな･･･自分を終りたいって感じかな。

森林総合研究所（茨城県つくば市）が「青色発光ダイオード（ＬＥＤ）」照明を使ったキノコ栽培技術を開発、シイタケやマイタケの収穫量増加などに成功した。
さらにシイタケはかさが大きく肉厚に、エリンギやエノキは茎が太く、マイタケは色が濃くなり、市場に好まれる形状になる。

研究で、キノコの菌に光を目指して移動するための「目」の作用があるタンパク質があることを発見、青色の光にのみ反応することが分かった。

なぜ青色のみに反応するかは不明だが、 宮崎研究員は「キノコが育つ森林の中では青色の成分が届きやすいのかもしれない」としている。

友達いるけど、私、小学校の時から少しずつ病んできてるから、
親友とか幼馴染とさえまともに会話出来なくなってきてしまっている。
今、高校だけど毎日学校行くのが辛くて辛くて夜は首吊りのことしか考えられない。
もう、手が震えるし、過呼吸止まんなくて完全におかしくなってきた。
首もカクカク震えるし、目はギョロギョロ動くし。
中学校の頃からの知り合いには、どうしたの？とか、○○おかしいよー。とか、怖いって言われる。
新しい友達には、何故か割れ物でも扱うみたいに優しくされるか、気味悪がられるか。
私と一緒に話したりする子は、大体皆、精神がやんでいく。
だから、私に優しくしないで欲しい。みんなの純粋さは私にはないけど、私はそれを、
無意識に壊してしまうんだ。私と関わると不幸になって、純粋さっていうかけがいのないものが
粉々に砕けるんだ。もう何人も友達がやんじゃった、私のせいで。
ごめんなさい。もし、ここで私が自殺したら、私にかけてきた教育費とか税金とか全てが
無駄になってしまって、かなりの損害になるだろうけど、
これから私が生きてく中で、その税金の分を返せるほどに働いていくことができるかってなったら
それは無理なんです。学歴低いし。
だから、ここで死ぬべきなんですよね。社会貢献できない。大して税金払えない。人を不幸にしてしまう。
これからのことを考えると、死んだほうが世のためです。
私も死にたいですし、これで一件落着といったところでしょうか。
今までも毎日死にたいって思ってきましたが、できませんでした。
恐らく、今回も無理かもしれません。
それは、死が怖いんじゃなく、死んだ時に幽霊が見えてしまうかもしれないって思うと、
怖くてできないんです。
ずっと、学校を休む方法もあるんですが、親が許してくれる人じゃないし、
それは、税金の無駄でしょうから。

本当に苦しい時は、ダライラマ14世の著者を読んでます。

死にたい

犯罪に遭っても　無抵抗に　４

死にたい

寝てる間に死んでたらいいのに

なかなか癒されるぞ
指も起用になるし！
みんなで粘土遊びしようぜ
http://wlr.me/a3uK

◇一人の人とじっくり話をしても、何十人と議論しても･･
本当に理解しあえるだろうか..？伝えたかったこと、理解して欲しかったこと、
伝わらず、自分だけ取り残されてるような感覚｡いつまで経っても埋まらない心の1人部屋、
そこに、働かれるかたを伝えている番組です。
敷居無し 気難しさ無し｡Q-CHAN牧師の伝道部屋夜9時〜
http://www.youtube.com/watch?v=um_cHLXPCqg（人生一体どうすればいいんだ!!）
http://www.youtube.com/watch?v=ooAoRPm-rus（だれかとトラブルありませんか？）
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng(あなたは居場所がありますか？）
※偽HP＆ブログ存在します。

+―「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」―
http://www.youtube.com/user/andresabm
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡､救いの業..｡。
医学で説明の出来ない奇跡の数々..聾唖､マヒ､精神病､様々な病気からの癒し､
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている◇+-

　　〈｀ｰ─-､＿ノ＾j
　　　｀> 　　　　＜＿＿, ─-､＿_＿_
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　 　 　 　　　　　(＿＿」　ﾞー-‐'　　　　　　　　　　　ﾞー-‐'(＿＿_」　人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,（＿_）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.（＿＿）１１
　１：肩ロース　　　　　　　 　 　６：ヒレ
　２：肩　　　　　　　　 　 　 　 　７：ランプ
　３：リブロース　　　　　　　　　８：そともも
　４：ばら　 　 　 　 　 　 　 　 　９：テール
　５：サーロイン 　 　 　 　 　 １０：すね
　11：　>>1　

たくさんいるんだ

親にも捨てられ、親友に裏切られ毎日毎日しにたいとしか思わない私が嫌いで。なんのために生きているのか
全くわからない。
早く死にたい。
これを乗り越えたとしても、私にいいことなんて起こらないだろうし。
生きる希望もない、夢も些細な目標もない。
こんなひと生きてる意味も価値もない。
どうせ嫌われ者だし、毎日作り笑顔で精一杯頑張ってるのになんでこんなことしか起きないの？
こんな不幸せなら生きてる意味ないじゃん。早く死にたいよ
誰か殺してよ
辛いよ
助けてよ
おねがい

救いなど無い、そう思えることも救いではないか？と思えるようになってきました。
もしくはブリーチのノイトラみたいな考えかただね。

幸せになるって苦しいことだと思った
幸せになりたいのに、どうして苦しい思いしないとダメなんだろう。
幸せって何？

一番辛いことはfacebookで友達が世界回ったり、友達と楽しそうにしてたり
私が将来したかったことをしてるのを見るのが辛い。
今の自分と比較して、家に引きこもって、親にあたって、死にたい死にたいって毎日思ってて
そんな自分が情けなくて、生きてる意味がわからないで、
友達と私は何が違うの？どうしてこんなふうになるんだろう。
私の悩みは私にしかわからなくて、誰ともわかちあえない、励まし会えないことが辛い。
私の周りにはそういう人が誰もいない。
さみしい。さみしい。

生きてるのが面倒臭い
両親はもうすでに他界し戸籍上は一人
一応彼女はいるが一人でいる方が心地よい
とにかく他人と接するのがしんどい
もう３週間仕事休んで引きこもってる。もう行く気がしない
貯金は６百万ちょっと…全部使い切ったら死のうかな

世の中には才能があって
社会にずっと貢献してるのに
病のせいで若い命断ってる人いるよね
俺はそういう人に使える臓器、目玉何でもくれてやるから楽に死ねる注射打ってくれへんかな

>>715

「エクステ」の映画がまさにそれ
少女が臓器売買で売り飛ばされて、意識があるまま目や肝臓などあらゆる臓器を採られ
死体になっても髪が伸び続け　幸せそうな女を呪い殺す話だった

もし脳死判定が間違って意識があったら　
地獄絵図の恐怖と絶望を味わう
止めといたほうがいいと思うよ

この世には安楽死施設は必要だと思う

FXで久しぶりに負けた
死にたい

過労死しないかなって願ってるけど、なかなか倒れないもんだね。今日も目覚めてしまったよ。

>>719
わかる
過労かメンタルで休みにならないかなーと思うけど
健康診断で社畜維持を宣告されるんだよなー

性格が悪いんやろな。
貧乏くじばかり。
一生貧乏くじが続く。死にたい。

死にたい。助けて欲しい。楽になりたい。自由になりたい。なにもしたくない。
なにかしなきゃと思うだけでお腹が痛くなる。消えたい。死にたい。

楽になりたい

私はこの世ないらないみたい。

私も死にたい
嫌いな妹のせいで死ぬなんてばかげているけど、どうしようもなく死にたくなる
前来た時もそうだった
また死にたい
死にたい死にたい死にたい
親に悪いなと思うけど、死にたいっていってんだ
無理させてしまった結果がこうなんだから仕方ないよね
死にたい死にたい
あー死にたい
でも首つり未遂で後遺症が残るのも嫌だしな
死にたい＼(^o^)／人生終わらせよう

１日を振り返って毎日自己嫌悪
楽になりたい

どうして生きてるの？
こんなに死にたいのに、どうして死ねないの？
苦しい…
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい…

睡眠薬飲んだ。このまますーっと眠るように死にたい。もう馬鹿犬に悩まされるのも、話しづらい糞上司とも別れたい

マジで親がバカすぎて死にたい。
三人も生むなや、ルンペンまじしんで欲しい生まれてから働いてるの見たことない
中3の時は警備員やって一週間くらいで辞めた、いつも呑んでた、
もう書くのもしんどい死にたい

どうせなら嫌いな奴みんな殺してから死にたい。

助けてくれ、死にたいんだ、何にもうまくいかない
自分がこれからどうすりゃいいのかもわからない
毎日毎日どんどんダメなほうへと転がり落ちていく
つらい
死にたい
楽にならなくてもいい
ただ、死んでこの場からいなくなりたい

†◇罪、絶望、悪に支配された世界、
虚勢を張りあい、言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、認め合えない世界―
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか･･･どこへ行けば、安息は･･･？？！
敷居無し、気難しさ無し。鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜
http://www.youtube.com/watch?v=P--wujRImQ（あなたはキリストを持っているか？）
http://www.youtube.com/watch?v=SWEN9aH4YXw(人間の愛は嘘の愛である！）
http://www.youtube.com/watch?v=aRC7X-v6sow(十字架を見て下さい！)等々毎日UP
†―渇く者は来なさい。命の水が欲しい者はそれをただで受けなさい。黙示録22･1７
勧誘や、身も心も疲れてしまう権威･組織･拝金主義や、何かの強要等、なんにもありません。
生放送の視聴にはニコニコ動画の方でID(無料)登録があります。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。本人によるHPはわずかです(geocities等)† ◇

何もかも嫌消えたい自分が自ら消えたら自分の周りの大切な人に幸せが行くようになればいいなそしたらいますぐにでも消えるのにごめんなさい

精神の病気持ち。
原因はおそらく親。

自分が死んだら多分原因を探るだろうと思う。そうなるといつか「自分たちが原因だった！」って親に気づかれるだろうからまだ死ねない。
親が死ぬときは「問題ない子育てをしてきた親」として死んでほしい。

でももう限界だ！

死にたいってよりよく生きたいってことだけど。
私ね、もうすぐ、誕生日なの。
大好きだったが虐待された父親に、すっかり忘れられた誕生日がくるの。
私、生きてる意味ないの。親に愛してもらえなかったから。
人の愛し方知らないし、優しくすることしかできない。人と関わるとすごく辛い。

ドウデモイイヒトアツカイには疲れたの。
ゆっくり休みたい。
しんでしまいたい。
生まれてきてごめんなさい。
明日も仕事、化粧する力もでない。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
行きててごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

今の仕事に絶対的に向かないと薄々気付いてたけど、その決断に７年もかかってしまった
ところがどっこい、僕がやってるこの仕事・・・・実はだいぶ特殊な職（一人一人に配置が与えられている）で、人事調整の関係などからも
「先生〜、辞めたいです」「ＯＫ！」とはいかない職場・・・・
人事権を持ってる長の人にはもう言った、来年の春くらいまでは持ちこたえて欲しい、とのこと

あぁ・・・・ほとんどの人は生きるために仕事をしていて、要するに我慢できるかできないか、なんだよなぁ
そして我慢できる人は仕事が続く・・・・やがていつの頃からか、仕事のために生きる、に変わるのだろうか・・・・

死にたい
消えたい
楽になりたい
ごめんな

私なんてゴミなんだよなぁ

どうせ嫌われてるし
私も嫌いだよ

好きになりたい
死にたくなりたくない

なんか、あたまがいたい。つかれた。

死なぬなら
転がしてやろう
ホトトギス

症例のない病気の人ってけっこういるのかなあ
どっかに只で診てくれるいい医者いないかな
モルモットにでも何にでもなってやるのに
遺書はしばらく前に書いたしあとはゆっくりと近付いてくる闇を待つのみ
難病指定されて何らかの制度を受けられたとしても現状働けないからね

今必要なのは食料じゃない、普通の生活した上に税金と年金を納められるだけの安定した稼ぎ、安住の地、原因不明の病気でも雇ってくれる理解ある職場

観たかったな…数年後の映画

つらい。頭痛い。もう明日から水しかない。

おじいちゃんと話がしたい

両手両足のしびれが全身になってきた。寒い、つらい。

.
独占取材！脳外科権威が発表★死後の世界はあった
http://www.fujitv.co.jp/unb/contents/131128_1.html
死後の世界 アンビリーバボー - YouTube
http://www.youtube.com/watch?v=z-gN-rcTmB8

死にたい

お願いします！城西放射線技術専門学校、のレス埋め手伝ってください！
お願いします！
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/senmon/1384095169/?v=pc

助けてください！お願いします

くらいべっどのなかで、あたまをなでてもらうとここちよかった。

もくてきはちがっても、そんときだけはやさしい。

おとこもおんなもそうすればいいとおもった。

奥様は刺青がお好き☆刺青奥様不倫セックス日記☆♪

http://blog.livedoor.jp/irezumiokusama/

どっかに帰りたい。
けどそれはあの世の気がする。
だから、だめ、まだ帰っちゃだめと言い聞かせてる。

仕事が辛い。
人と関わるのが辛い。
身内でさえ。
表情やら何やら偽りすぎて本当の自分がもう分からない。

でも子供がいてまだ死ねない。
生活のためにも働かなきゃ。
私が死んだらこの子は独り。
元糞夫のもとへなんて渡さない。

でも子供は今まさに反抗期。
出てけ！なんて口から出てしまう。
もうやだ、ほんとにもうやだ
そのうち高校生くらいになったら、本当に家出するんじゃないか。
だったらもう、私の存在価値はない。
そのときはもう、速やかに眠るように死ねたらいい

離婚して、精神科離れして働いて約２年。たった２年。
まだ生命保険にすら入れない。
転職だってもう、いい歳できつい。

しわもシミも白髪も、私はもう女じゃないと責め立てる気がする
同僚がみんな若くて、おばさんって連呼する
冗談のつもりでも笑えない
きつい、なんも価値がない
辞めたい、けど次の仕事見つけてない
てか、どこ行っても一緒な気がする

いくらマジメにやっても、
ケラケラ一日中しゃべり続けてる馬鹿女の方が評価がいい
なんで私マジメに仕事やってるんだろ、あほらしい
世の中ずうずうしいあつかましい奴の方が得をしてる
でも、私はああはなりたくない
上司も露骨に態度違いすぎなんだよ、私もあんたキライだよ

スイッチ押したら眠るように死ねる、そんなスイッチがほしい
苦しい思いして死ぬ勇気はないけど、いつでも死ねるように

病んで、家にこもっていたい、けどそんな姿は子に見せたくない
ちゃんと働いたお金で学費を貯めて
結婚式費用出して送り出したい
でももうほんと折れそう

親も私より弟のほうをずっと昔からかわいがる
あげく、子供まで、弟の子のほうをかわいがる
待遇の差、見てて私がなんとも思わないと思ってるんだろうか

だいすきなばあさんが元気でいてくれるうちは、私は絶対死ねない
ばあさんと子だけは、私が死んだら本当に悲しんでくれる
でもほんとはすぐにでも逃げ出したい

誰にもこんな話愚痴れない。重すぎてひかれるから
暗すぎるから
もっと才能があって、株とかで家の中で生きていけたらいいのに

休みが明けるのが怖い
きっと全然リフレッシュなんてできてない
有休ももう大分使ってしまった
会社に行きたくない、上司に連絡もしたくない

正気を保つのに必死すぎて、何がなんだか分からない
普通でいられるよう繕いすぎて、何がなんだか分からない
仕事も、最近は何がなんだかごちゃごちゃしてわからなくなってきた

もうどこかへ行ってしまいたい
出てけと言った子と明日もあさっても狭いアパート内
もうやだ
どうにもならない、ずっと眠りたい

みんなつらい思い抱えて生きてるんだね。
俺も死にたいって思ったことある。
今も別に生きても死んでもどっちでもいいかなって気分。

みんな一回ばああって思いっきり全力で泣いてみたらいいよ。
自分が死んだ後のこと思い浮かべてさ、あの人はあんな反応するかな、
この人はきっと泣いちゃうな、とか、考えてたら意外と泣けてくるもんだよ。
俺は泣き虫だからすぐ泣いちゃうだけかもしれないけどさ。

泣くのってすごい疲れるけど、すっきりするよ。
俺が楽天家なだけかもしれないけどさ。

一回全部リセットしてっていうのは無理かもしれないけどさ、
今まで十分頑張ってきたんだからさ、これからも頑張れるよ。
人生８０年、頑張って生きても１００年しかないからさ。
あっという間だよ、１００年なんて。

俺、今頑張ってる人に頑張れだとか言える立場にないけどさ、
生きようよ。

死ぬのはいつでも死ねるけど、生きるのは死んでからじゃできないからさ。

正月もないくらい年末から休み無しで仕事してくたくたで帰宅してちょっとした冗談も言えない家で気を遣いまた仕事
生きてる意味が見出せない

全てにうんざり

人生がクソだからってざいとなんちゃらとかみたいなやつといっしょになって
さわいで大勢で一人追い回したりとか、人生クソにした奴らへの恨みをごっちゃにして全然関係ない人巻き込んじゃいけんぞ！！！やるんだったら
もっと人の役に立つ例えば権力者に立ち向かうとかにしろよ！
おまいらの人生クソにした一端はこいつらにあるんだから！在となんちゃらとかいうやつに悪口いわれとる人らはおまいらの人生となんの関係ないからなｗｗｗ
己の人生クソやからってそうひと虐めてスカッとしてたらそんときこそホンマにてまえの人生終わりじゃからな
あと
もし死ぬつもりだったら近所の車で寄ってきてわざとぶつかったりするやついんの
そいつどうにかしてくれをかれ
つか
死んでるひまあったらみんな死にたいとか言ってる場合じゃねぞ！
パズドラZやろーぜ！！！
あっ！でももし死ぬつもりだったらその前にフレコカキコのよろしく
でもやっぱり学校なんて行ってるだけで偉いんだYO！！！！！！！！！！！！
と、そんなこたあどうでもいいんだ
オリが言いたかったのは
おマラエダンガンロンパやれ
希望がどれだけすごいか教えてくれる

夢も希望もないとはまさにこのこと・・・　っ

板の自治　好きな僕　生徒会とか　町内会は　参加せず
イラク人質　叩いた僕は　自分で自分を　監禁中

暴走族とは　違う僕　働きもせず　ネットで日の丸　振り回し

一人になると、死にたくなる

人と会うのがストレス。
電車もストレス、職場もストレス、とにかく人が居ると安心できない。
誰も彼も敵のように思えてしまう。

誰かのために生きてる訳じゃない。
生まれる時も死ぬ時も、その瞬間はひとり。
明日がどうなろうとも、それが宿命。
深く考えない。

消え失せたい

失敗作でごめんね

失恋してから仕事も何もかも全てが嫌になった
この苦しみから逃れるには死ぬしかないのか

過呼吸になってたら「アンタなんてぬるすぎて蹴飛ばしたくなる」
と母親に言って去られた。
あんまりじゃないか……。
せっかく生きてるのに。久々に派手にきりたくなった。
安定剤なくなったし逃げられない。しにたい。
だれも信頼できないし誰も助けてくれない。
他のときは傷つけるだけなのにしにたいときだけ綺麗なこと並べて見せるのやめてほしい。

疲れたな…

どうやら安楽死とか尊厳死ってわいらが思ってんと違うらしいで
ttp://www.magazine9.jp/karin/130206/index.php
「自宅でもやるべき医療をしてくれる医師ばかりなら、それが一番いいんですよ、もちろん。
でも、中には治るはずの肺炎も治してくれないことを『尊厳死』と
思い込んでいる医者も出てくるということです。
風邪をひいて熱が出ても、
現行の介護保険施設の中には抗生物質を使わずに安い薬のみで、
悪化させてしまうところがあります。抗生物質は高いですから使えない。
介護保険施設での医療は包括医療で介護保険からの給付になりますから、
月いくらって上限が決まっているので、
その中でやり繰りをしなくちゃ収益が出ないとなると、
安い薬しか使えない。自然死というよりも、
施設の経済的な都合で医療をコントロールしたり、
放置したり。そういうところは見ずに蓋をして、
治るものも治さないで死なせて何が自然死なんだと思います」

なんかわいらのこと考えてやってるって感じやなさそうやぞ
「やっぱり一般の人にとっては、自己決定って最上級にいいことだから騙されちゃうんです。
でも、はっきり言って高齢者や障害者に自己決定権なんて法律を作っても、
保障されることはまずないです。
誰しも、自分は最上級の医療や介護を受けたいと思っているはずです。
だけど、それにはお金がかかるとか、
家族に迷惑がかかるとなると言われると、
遠慮してしまう。自分みたいな病人、
老人は早く逝った方が家族を守れるなどと思わされてしまう。
こういう善意の人々の良心につけ込むようなことを安倍政権は
「みんなのためだ」ということで強調していきそうで怖いです。
これって『お国のために』ですよね。
自分が働けなくてお国のために尽くせない、
お国や家族に迷惑をかけないために死にます、みたいな。
それが名誉なことだと思い込まされてしまう」

免許証と臓器提供のカード一緒になっとけどこういうこと知っとるか？
　「でも、ALSの人たちはあまり書きたがらないです。
用心深いから。一筆書いたら、自分の気持ちが変わったり、
悪化して麻痺して何も言えなくなった時、
『この人は前にこう書いてるから治療をしなくてもいいです』
ってほったらかしにされるのが直感的にわかる。
障害者はめったに書かないですけど、
一般市民は知らずに書いてしまうでしょうね」

全てを知ってから決めよう
川口さんの話を聞いて驚いたのは、
私自身が「健康じゃない状態」について、
本当に、何も知らないということだ。
例えば、「残酷な終末医療」の象徴として語られる「チューブだらけ」
みたいな状態。だけどそれは徹底治療しているからで、
そういう治療を受けることで治っている人はたくさんいること。
胃ろうについても、食べられるようになってやめている人がたくさんいること。
呼吸器だって、ALSなどの一部の難病以外では良くなれば外せること。
だけど、意外と多くの人がそんな基本的なことを知らないままで「そんな身体になってまで生きたくない」と思っている気がするのだ。
というか、現在３０代の私は完全にそう思っていたし、周りの話を聞いてもそうだった。
みんな「痛いの嫌」「寝たきり嫌」みたいな「なんとなくのイメージ」で尊厳死を語っているのだ。

自分がくだらなすぎて本当死にたい

感情というものを捨てたい
誰もいない空間で精神を落ち着かせたい
他人との関わりがあまりにも苦痛だ。明日なんて来なければいいのに

自分に飽き飽きしてきた

情報もよく与えられていない中で、「尊厳死? いいよね! 絶対寝たきりになってまで生きたくないし。法制化? 大歓迎☆」みたいなノリで元気な人が賛成してしまうのは、実は少なくない人の命を見殺しにするとっても罪深いことなのだ・・・
全てを知ってから決めよう

働いて帰宅しても美味い飯がある訳じゃない
給料ほとんど渡してるのに不満足らしい
出勤前にある程度家事させられ、帰宅したら足揉め肩揉め
偶には遊びたいと年一回好きなバンドのライブへ行こうとすれば金の無駄、ライブの金を何故渡さないんだと罵倒
何の為に働いてんだっけ？
もう分かんね
職場でも誰もが嫌がる仕事を上司命令で押し付けられ酷いプレッシャーで体調悪い

生きていても辛いことしかない

誰か関東で一緒に心中しませんか？できれば千葉県で。
首吊りで頑張りましょう

死にたいけど実行に移す度胸はないんだ
夜寝てそのまま目覚めないというのが理想

死ぬか殺すかどっちが楽なんだろ

自己嫌悪がひどい。最悪だ。死にたいけど勇気が無い。

現状を解決できなくて、逃げたくなる、ドロップアウトしたいって
ストレスから解放されたいだけで、本当に死にたいわけじゃない
自殺が目的じゃないから毒吐きながらだらだらと生きてる
現実に潰されて死ぬのは、負けたみたいで嫌だ
最後ぐらい死ぬのが目的で自殺したい、好きなように生きて、飽きて死ぬ
そんな最後を求めているんだ
だから今死にたいのは、ただ弱ってるだけで本心じゃない
自殺願望は本当に厄介、さっさと治したい

俺はただなんとなく死にたい。
別に癒されたい何て思わない。
生きてる意味が解らない。
いじめを受けてる人はいじめられたくない一心で生きてると思う。
苦しくて死にたい人は楽に成りたい一心で生きてるって思う。
だけど俺は生き甲斐がない。
俺はいじめは受けてないと思う(多分。)
俺は生きてる意味がない。
一生を捧げる人だっていない好きな人だって夢だってない。
頭も悪いし顔だって悪い。
毎日毎日行きたくもない学校に行って聞きたくもない
授業を聞いて本当に友達かどうかも解らない奴と話して家に帰ってくる。
何のかわりない人生。こんな人生楽しいか？
自分が何言ってるか分かんなくなった

ヒーリングやってる。不治の病になったけど　何か？

kabayakiya1999っていう奴こんあこというとるんですよ
お前は悪政新卒、と言ってるが新卒は誰にでも訪れた。そう、お前にも訪れた。なのにも関わらず新卒に乗れなかった。それはなぜか？
それはお前がのうのうと新卒時に過ごしていたから。新卒制度反対というが、新卒を見極める企業も必死だ。それはなぜか？
その新卒の行動によって自分たちの未来も左右されるからだ。新卒制度と言ってるが、企業として重要人物になれるかどうか見極めるのが重要だ。
それはなぜか？その新卒は大抵が数年で仕事に合わないと去る。お前のように（違ったら謝る）。その時点で雇用するよう上申した人事も給与に影響する。
それに新卒でない人間だって社長に上り詰めることも可能。吉野家の社長はバイトから社長にまで出世した。それはなぜか？
社長には商の才があり、そのために営業努力をしたからだ。なのにも関わらずお前は企業が殺戮者という、なぜか？
お前は就職に対し死に物狂いでないからだ。
職を探す、それは沢山今でも落ちてる。なのにも関わらずお前が職に就けない。それはなぜか？
それは死に物狂いでないからだ。お前は死に物狂いで今まで何かしたか？何もしてないからだろう。それはなぜか。それはお前の考えがいつも甘いからだ。
とりあえず何でも働ければ良い。ただしブラックは嫌だ。ふざけるな。
お前は死に物狂いで働いたことあるか？無いだろ。だから企業に学歴職歴を聞かれるのを嫌う。
市橋達也も生きるために必死だった。月給数万というブラックで文句いわずひたすら働いていた。お前はそのくらい働いたり勉強したことあるか？それはNOだ。
アラブの風と言ってるが、お前はアラブ人よりも必死なのか？命をかけてるのか？それはNOだ。
それはお前が甘い蜜をずっと吸ってたからだ。反論出来るか？
全ては人任せ。悪いことがあると企業が悪い新卒制度が悪いという。
そのような人生でお前は満足だろうが、他の人達はお前以上に努力をして今の職に就いてるんだ。
弁護士や漫画家はバイトしながら勉強をして職に就いている。お前はそのくらい努力したか？バイトしたか？
社会人とは誰でも出来るんだ。お前は一体今まで何の努力をしたんだ？

こんなか一つでも言われたことある人いるんじゃないんですかね？
こんな奴をいつまでもほっとくからどんどん生きづらくなってくるんじゃないんですかね？

とりま武装用に
「新卒」至上主義って変じゃない?　〜「就活」不条理劇場〜
ttp://www.magazine9.jp/karin/100721/
就活ぶっこわせデモ
ttp://hosyukakumei.blog.fc2.com/
湯浅誠　どんと来い、貧困　反貧困

死ぬ前にこれ見て癒されろ...
http://matome.naver.jp/odai/2139061841918176801

楽になりたいなぁ

a

いなくなる。

死にたあーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！！！！！
あああああああああああああfhそヴぇhvねおあmjべあmbじゃ；mhｏ；ｂ

自分が
何で死にたいのか分かんない

なんでいまびょういんにいるの？
なんでしなせてくれないの？

毎日学校学校
本当退屈すぎて憂鬱
死にたい

社会復帰したいのに死にたい
なんで死にたいと思うのか

ｍ９が死にたい思っとうとるような世の中に子供産んでいいんがや？
おどれらは生まれてしまったから仕方ないかもしれんがなあ
子供はせめて巻き込まんようできるんと違うがや？

社会復帰するのは、まだ考えられない
死にたくは、ない

死にたいなあ。って思って、そしたら生きてる人全員を尊敬する気持ちになった
生きてる人はすごいよ。みんな、よく生きてるよ。
すごいなあ・・・

難病になって毎日怯え泣き暮らしてて
ヒーラーの知り合いにまで責められて
分かって貰えなかった
理解してもらえない
難病がどんなに怖くて不安で孤独なのか
そういう人を癒すのがヒーラーの仕事ではないのか
余計　死にたくなるじゃんか

もっと金を家に入れろってさ
朝からこんな時間まで働いてんのにもう限界なんだけど
飯とガソリン代と車の保険にしか給料使わず渡して
自分の楽しみに使う金もなくて流石にやる気もなんもないわ
何の為に働いてんだっけ？
楽になりたい

自分以外の人がうまく頑張れているのがなんでかわからない。
無気力、無関心、笑いの沸点は低いくせに本心から笑ってる気がしない。
大学入る前の夢とか将来は入学したとたん消え失せて、明日のテストすらどうでもよくなってくる。
親に不満はない、むしろ申し訳ない、入学金こんなろくでなしにやっちゃって
どうしたらいいんだろう、

YouTubeで岡村孝子の夢をあきらめないでゆずの飛べない鳥
桜っ子クラブのＤＯーしてを視聴しよう。死にたくなくなるよ

大変だったね、よく生きてきたねと言われるけど生きるしかなかっただけだよ
どんな地獄も耐えるしかなかった
でももうこの先の地獄には耐えられそうもない
もうエネルギーを使い果たした、早く死にたい

仕事ができない。言われたことをすぐ忘れる。忘れないようにと思ってメモは取ってるし、家でも復習してるのに何故か覚えられない。
何で自分だけできないのか悩んで涙が止まらない。
社会人になって3年目、これからもずっとこのままなのかと思うと死にたい

シヌマエニ、カセイニ、イキタカッタ
アハハハハハハハハハｈｈ・・・

生きとくことが怖くてしかたがないです

鬱歴10年超え…。
もう自分の力だけで眠ることさえ出来なくなった。
薬切らしたときは、丸二日眠れなかった。
死ぬまで精神科に通い、薬を処方されないといけないのか…。

毎日死にたいと思う
たぶんなんか心の病なんだろうな
無気力と脱力感
病院行く気力も無い

初めまして、殺人院です。
私は(中1なのですが)、小4のときから自殺したいと思っていて、小6のときに付き合っていた彼氏にストーカーされて男性恐怖病になり、今は同学年の人達にいじめを受けています。
さらには、1年位前から心臓や大腸が痛くて、母が潰瘍性大腸炎、ちちがガン(手術済みです)で、内臓の痛みは誰にも言っていません。
死にたい気持ちと、いつ死ぬかわからない恐怖が、毎日毎日襲ってきます。
私、どうしたら･･････。

長文&amp;読みずらくてすいません･･････

死にたいけど、死ねない。弱い？

死にたいけど死ぬのが怖い自殺した人って死の恐怖をどうやって乗り越えたんだろう

生涯設計する時、なぜ最後の時を考えないのか。
自殺を組み込む事で、老後の期間は簡単に短縮可能なのだから
お金は楽しむだけ貯めて、使い切ったら自殺が一番コスパいいよなぁ
衰えた身体で何も出来ない老後を迎えるより、今を楽しむべきではないか？
自殺するなら、お金借りまくって遊びまくって死ぬのがコスパよくないか?
人生にリザルトがあるなら、不幸で大赤字なのを最後に豪遊して相殺したくないか？
反社会的だろうが、個人の幸せ最優先したらそうなるよなぁ．

死ぬ前に朗報☆

ベストセラー
書籍化決定！
今だけ無料で読めます
http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

お風呂でバスロマン自殺しよう

死にたいけど、死にたくない･･･
ワガママでしょうか？

>>815
どうなんだろうね

死ぬのが怖いのは生物の本能として当然じゃないか
自分も毎日、最近は起きてる間中常に苦しい
死にたいとは思うが、実際にそうしないのは家族・友人等々とのしがらみからだと思う
自殺で家族無くした人が知人にいて、残された人は本当地の底に落とされるからな

最近見たサイトで少しだけ和らいだ
http://cocoro-sora.net/COUNSELING/suicide.html

身近な心療内科に掛かるのが良いんだろうけど、心理的なハードルが有るな

あんたらまだ若いんやろ？この先まだ良いことあるて!ネガティブにならんとポジティブに考えなよ！ワシかて４２独身×なし彼女なしやけど何とか頑張ってるしな！みんな頑張れよ〜

どうせ皆から嫌われてるし
なんで痛覚ってあるんだろう死にたいなー

皆さんありがとうございます。
本当にここはいいサイトですね。
どうしても親には言えないんです･･･
「我慢するしかないのかな」と思っていました。
でも、このサイトの皆さんに会えて良かったです。
頑張れそうです。

どうせ俺なんて一生家族にも他人にも馬鹿にされて存在するだけで笑われるん
だから早く寿命来てくれ・・・もううんざりなんだよこんな茶番

分かります。
死ぬのは怖いから、「殺して」と思いますよね。
できれば1発で即死で･･･

どうせ明日も明後日も身内や他人に傷つけられるのは分かりきってるから
そのまま跡形も残らず体ごと消滅したい

大切な人が居なくなって仕事もできなくなって
お金も無くなり毎日涙しか出ないです
１日1日が苦しくて毎日死ぬことしか考えていなくて
明日死のうと思っています

昨日は大切な人の誕生日でした
昨日死のうと思いました
自分は男です
お金さえあれば大切な人を救えたかもしれない
だけど奇跡を信じたけど、お金は生まれなかった
もう生きる気力がまったくなくなりました
誰か１億ほどくれたら未来は変わるでしょうが..

一生分の金があれば毎日ストレスためて働かなくてもすむのになぁ・・・

お金が全てではありません。
逆に、お金があっても死にたいと思っている人もいます。
愛情があれば、私は幸せだと思います。
大切な方もきっと、幸せだったと思いますよ。

偉そうですみません･･･

>逆に、お金があっても死にたいと思っている人もいます。

お金がない人の方がお金持ってる人より何十倍も苦しいと思います。

>愛情があれば、私は幸せだと思います。

愛情があっても食っていけないんじゃいずれ見放されます当然のことです。

すみません。
私の価値観を押し付けてしまって･･･
本当にすみません。

明日になったら体ごと存在消えてないかな・・・もういいよこんなクソゲー〔人生〕

私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに私死ねばいいのに
私消えろ私消えろ私消えろ私消えろ私消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
地球終われ皆死ね消えろああもうどうしたらいいの
自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい　
そうだ私と一緒に皆死ねばいいんだ
うわすごい名案私天才
レッツ　トラーイ！！！

>>826
仰る通りでお金がすべてです

>>825
愛情もあり幸せもありました
私がお金のことを考えなければその幸せもまだありました

私は今までパートナーを平気で捨てるような人間でした
そんな時その大切な人と出会いました
初めて心から愛せた大切な人でした
しかし、その人のことも突き放してしまいました
理由はお金です
収入は有り貯金などもしていました
しかし、その人の将来のことなど考えると私の収入などではきっと不幸にさせて
しまうと私が思い私が突き放しました
そして計画通りその人は居なくなりました
それからは仕事もまともにできなくなり自殺未遂もおこしお金欲しさにギャンブル、
と言っても宝くじとかですが今までは計画的に使っていたお金もバカみたいに使っていきました
そして、今日になりました
お金もほとんどありません
大切な人が居なくなってから毎日毎日涙が止まりません
毎日が苦しくて食事もまともに出来ない状態で死ぬことしか考えなくなりました
今まで私がしてきた行いの悪さからの罰でしょう
私は許していただく為にも奇跡が起こらない限り今日死のうと思います
もう心がボロボロになりすぎて生きていくのが本当に辛いです

神様
今まで自分がしてきた行いごめんなさい
家族の皆
迷惑かけてばかりで勝手に死んでいってごめんなさい
大切な人
辛い想いばかりかけてごめんなさい
自分の分まで幸せに生きてほしいです

死ぬのは怖くないです
苦しんで死ぬのも全く怖くありません
ただ奇跡を信じてましたが時間切れのようです

来世があればもっと裕福に大切な人と一生幸せに暮らせることを願います

死ぬ前にこのサイトにたどり着けて良かったです
あと１５時間ちょっと今までの幸せな思い出でも振り返ります

本当の幸せとは…
なんて説教をいくら聞かされても、何かにつけて金はかかる。
金がないと、やりたいことなんにもできねー(-_-;)

ただ死にたい それだけ
この苦しみから 早く解放されたい
結局金だよ
金がないとほんとなにもできないもん
そういうの実感するよ
人は金で動いてる・

この世には金では買えないものが有る

ただし、ほぼ全てのものは金で手に入る


名言だよね、本当お金さえあれば諸々の問題は解決出来る

底辺の貧乏家庭に産まれて容姿はどうしようもなく不細工で能力も普通の人
より激しく劣ってるしもうやだいつまで続くんだよこの生き地獄・・・

一番知りたいのわ自分のじみょうやと思う！じみょうさえ分かれば、その時までにやりたいこと総てやればええんやし、お金かて溜める必要ないしね！来るのを待つだけやから楽よ！けどそれが分からないから苦しむのだからね！仕方ないね人生わ！

金が降ってこないかなぁ
金があれば今頭の中を占める悩みの8割は解決するのに

つらい。後５０年ぐらい人生続くとか。
終わりにしたい。

死にたい、というか生きる意味がわからなくなってきた。
通信制のちょっと変わった学校に通ってるから、今週から春休みで、家にいて色々考えていると気分が鬱になってきた。
最近友達やゲームの仲間に置いてけぼりにされるようになったと感じてる。ゲームの仲間は別にいいんだけど、リアルでも置いてけぼりかーとこの間友達に会って感じた。
あの二人だけでいる時の空気が、自分といる時と違う。
一生懸命、笑わせようとしたり、落ち込んだ子を励ましたり頑張ったんだけどな。周りからしてみれば全然なんだろうな。自分は見返りを求めてるのかな。
自分でもわかってるのに何もかも耐えられない。こんなことでwwって思えるのに、いちいち落ち込んでしまう自分が嫌いだ。生きたいと思えない。死にたい。

むなしい

勝ち組お金持ち負け組貧乏人これだけわ間違いない！今も昔もやっぱり金、金、金よ！金あれば不細工オッサンでも女は出来る！世の中金よ！

世の中利用される側とする側で成り立ってる

学校に行って傷つくことがあと3年感はある辛すぎる
でも周りから見ると全然まだ楽な方といわれるが俺は俺でとても傷ついてる
何も理解してないくせに偉そうなこと言うなと毎日思う
こんな俺ってやっぱり間違ってるのかな？

>>842
俺は学生生活途中から約9年間いじめられ嫌がらせされてたんだが、学校が苦痛でしょうがなかったよｗ
ID:zrMSw5HS は何があったんだ？言いたくなけりゃそれで良いが。　内容も分からず返答は難しいのでは？
まぁ、あえて言うなら、｢俺は俺でとても傷ついてる。　何も理解してないくせに偉そうなこと言うなと毎日思う。｣
という文章から君は間違って無いだろう。　問題の整理と原因究明→解決への模索が必要だな。

あと、個人の幸福感(苦痛も)なんか個人にしか決められんし己にしか分からない。他人と;比べるのは無意味。
比べるなら、自分より不幸そうな人間や物事を見て｢アレよりマシだ｣と慰める場合ぐらいじゃないかな。
ま、良くない事だが、アレよりマシって思うのは精神のバランスを保つために必要である、と思う。

早くしにたい

うつで?5年間引きこもり、途中親父がガンで苦しんで死んで俺の症状が悪化。孤独、自殺願望、将来の絶望感、うつからくるパニック症状でのたうちまわる、
最近やっと再就職(バイトとか)の糸口が見えてきたがそれもうすぼんやりで良くない事が有るとすぐ消沈して死にたくなる。

心療内科の先生のアドバイスで半日程度、週3日程からで出来る仕事で自信を付けて行きなさい　と言われてるが・・第一希望の職がボツった。
ツイッターとかSNSとかやってるが誰も相手にしてくれない。挨拶さえない始末。　リアルが数少ない相談者が救い希望だが、頻繁に話せないので
閉じこもってると何もする気が無くなって。死にたくなる。未来に向かって動かなきゃいけないんだけどしんどくて希望が見えなくて。

学校に行くといじめに合うとても辛い
先生に言ってみても解決してくれない
いじめてくる奴に直接「やめろ！」と言ってもやめてくれない
同い年のくせして俺のことをほぼ全員が下に見てる気がして仕方ない
運動ができないから？見た目が悪いから？
意味がわからない　

>>831
俺が受けてる障害者支援サービスもガソリン代車の維持費、役所の福祉相談もガソリン代車の維持費、
通院も同様＋心療・薬代、ガソリン代車の維持費。　日常最低限の水電気TEL代、暖房代、食費、税金
金が無ければ幸せ以前の問題だよな。

>>846
理不尽な目は俺も散々味わったよ。今は登校拒否や学校に行けない子が行ける受け入れ学校や
田舎にホームステイ？して田舎の学校に行くシステムなんかもあるはず。今の学校に耐えられない
なら親に相談するか、親以外の相談(役所の福祉課かいじめTEL相談など)利用するしかない。
自分一人ではなかなか解決出来ないよ。　ネットでも探してみ？

848さんありがとうございます
でも親に言ってもほかの学校にいかしてくれないくれないから頑張ってみます
848さんは9年感もどうやって頑張って学校にいってたのですか？

地球割れろ･･･
地球裂けろ･･･
地球終われ･･･

>>849
すごく凡庸なアドバイスになるけど、学校以外の逃げ場を作るのもいいんじゃない

こういうネットもそのひとつだと思う
ネットが無い時代なんかは、もう家庭・学校が世界のすべてになってるから
当事よりはまだましって感じもある

学校以外では、塾・他人と係わる趣味・運動辺り
まずそっちで心地よい居場所作れば自信も付いて学校の方も徐々に改善されるかも

先生、家庭に話せてるのはいい事だと思うよ
ひとりで抱え込むとドツボに嵌るからね

>>849
屈辱と悔しさと情けなさに耐えながら・・・だから高校卒業して社会人になれた時は嬉しかったよｗ
あと、年月が過ぎると恨みや憎しみは薄まるよ。傷はわからんがｗ
ま、どれだけそうなるかは、いじめの種類にもよるんじゃないかなぁ。俺は極たまに特定の奴から小殴り、
あとは体質なんかも含めて馬鹿にされのけ者忌み嫌われ者扱い。男女含めてねｗ　だから孤独に図書室に行ってた。

それよか、親に言って駄目なら、それこそ第3者(児童相談所？福祉課とか)、生で現実で接してからんでくれる
組織？機関ってーのかな、そこに相談して親も一緒に考えてくれるようにすれば良い。
辛い状態で生き続けると精神が強くなるか馬鹿になるか傷ついてボロボロになるか・・・だろうけど、たぶん良くない。

>>848ID:tbvEYxbf　は　>>852 ID:qjg3iL2i　 です。

もう嫌だ死にたい殺してく
れ俺は最低な人間だ生き
てちゃいけないこ
のクズ死んじまえバカごめんな
さいごめんなさいもう死ぬから
許して死んでもお詫びできな
かったらどうしよう死に
たいけど死ぬのは怖いどうしよう
何もできない死んでも人
に迷惑
けたらどうしよう何もできない誰か助けて誰でも良いから誰か誰か誰か助けて死にたい死にた
くない嫌だ死ぬのは嫌だ死にたくないでも死にたい助けて死にたい殺してくれば最低な人間嫌だもう死ぬから許して死んでも飛べる何だこのクズ死ね申し訳ありません許して死ん

でお詫びできなかったらどうしよう何もできない助けて誰でも良いから誰か誰か誰か助けて死にた
い殺してくればよね死にたくない
嫌だ死ねないどうしよう助けて誰か助けて死にたい殺してくれ最低な人間を

いや何だかんだで死なないって。生きてるって。
いざ死が目の前に来たら自然と生きてるって。
死にたいって思ってること自体人間が自然より小さい証拠

生きたくないでも逝きたくない

しぬためにいきるの　　　　　にんげんだもの

>>856
それわかるよ、そう、にんげんだもの。
苦しくつらいね。

死にたいというより体ごと綺麗さっぱり消えたい

どうせみんないつか死ぬんだから、今でもいいじゃん

どうせ精神的に傷つけられるのは分かりきってるから外出したくない・・・
けど毎日無理矢理連れて行かれるorz

もう誰にも会いたくない、外に出たくない、傷つけられたくない

祖母、長男・・・在日カルト信者

父親・・・借金、脳筋

母親・・・躁鬱病、アスペ

俺・・・社会不適合者、コミュ障、根暗、顔でか＋不細工、短足　チビ

もうやだこの底辺家族早く寿命来てくれ

自分が嫌い。いなくなりたい。周りのきもちに答えられない。
事故とかにあわないかな。
ちょっと前までは、向上心もあってやる気に満ち溢れてたはずなのに、いつからか何もかもやりたくなくて、
怠けるようになった。　もうしんどい。人間のクズだ。　

仕事きまらない　死にたい　不安でつぶれる

仕事したくない
死にたいっつーか消えたい
みんな居なくなってほしい
誰とも関係たって一人ぼっちになりたい

口にすること全部暗くて、心配とか迷惑かけたくないから口つぐんで。
でもたまに吐き出したくてたまらなくなって。
だけど言ったら「構ってちゃん」やら「メンヘラアピール」とか思われるんじゃないかって怖くて、また口つぐんで。
周りの目なんて気にしないで言いたいことを言えばいいとか病院で言われてもただ困った。
自分をもっと認めて、とか、自己評価が低いから自己肯定をしていこう、とか、どうやるかさっぱりわからない。
訳がわからない。
わからないからネットでどうしたらいいか検索して「毎日自分をちょっとずつ褒めるといい」なんて書いてあった。
クズ人間の自分には到底できそうにない、というかクズ過ぎて褒める場所がない。
毎日布団で縮こまって、泣いて、疲れて寝て、明け方まで起きてて。
うつは甘えって言われても否定できない。
病気に甘えてる。症状わりと軽い癖に。もうクズ過ぎて消えたい。

>>867
すごく共感できる
もうどうしていいか分からない
理屈では理解出来ても、感情が操作出来ない

周りから見て普通に生きるには感情を殺すしかない
もう何年も心から笑ってない

どこにも居場所がないように感じるつらい
家族ともうまくいかない
どうしようもないことで口げんか
お前とは一生話したくないってさっき母親に言われた
将来の為にうまくやろうとしてきたけど限界って兄に言われたことあるし
父親には面倒くさいって言われた

友達もいない、恋人もいない、在宅勤務だから逃げる場所もない
実家を出る金もない
話を聞いてくれる人もいない
もういやだしにたい
何の為に生きてるのかわからない
眠ったまま死にたい
もう二度と目を覚ましたくない
生きてるだけで迷惑をかけてるんだし
死にたい。最後くらいは誰にも迷惑かけないように消えたい

死ぬほど苦しいのに、背中をさすってくれる人も 心配してくれる人も．．．
っていうのはすごくわかる

死にたい

人生平等じゃない死にたい

死にたい死にたい死にたい！
急に全てがうまくいかない。
あいつらも地獄へ落としてやる
手切れ金でもよこせや

こんな自分が嫌だ　死にたい　誰にも迷惑かけずに
静かに痛みもなく死ねるならどんなにいいか

自殺する人はバカだと思ってた
死ぬくらいならそこから逃げればいいだけだと思ってた
でも違ってた
気持ちがわかった
死んだ方がゆっくり休める
能動的に死ぬにはまだ足りないけど
受動的な死なら大歓迎

生きてる方が辛いのは間違いないね。

死にたい はやく楽になりたい

>>875
だろ？苦しまない長引かないやり方の死や自殺は最後の救いなんだぜ。
自殺ダメ！とか'言ってる奴はHappyさんなのさ。苦しみが分かってない。

簡単に死ねないが、楽に死ねるなら今すぐでも死にたいわな。
親が悲しむのが唯一の無念だから死ねないってのはあるが・・・親には恩と愛があるから迷惑や悲しませたくない。
父が闘病で死んで親のありがたみや今までの恩を強く感じるようになったからなぁ。

なんでこんなに辛いんだろう

初めて好きになって初めて彼女になった人に振られて死にたい。
彼女は多重人格や、極度の怖がりなど少しメンヘラだったのかもしれない。
好きという気持ちを持つのが辛くなってごめんなさいだってさ。
凄い良いやつだったよ。同じオタクで共通の趣味だらけでさ。
あんな良い奴もういねーよ。
この先あいつが居ない未来なんていらない。生きてても無駄だ。
だから今考えてるよ。楽になる方法を真剣に。

多重人格は過去の話だった。

理由を探して　死にあこがれる
そんなおまえなんか　誰も見ていない

ネタが尽きたら　しばらく無言
鼻くそほじりながら　死ぬ死ぬ詐欺は
死ぬときにきっと
死にたくないよって　叫ぶのだろう

死にたいときが　今あるのなら
ＡＶでも見てろ　この馬鹿野郎

ちっぽけなことで　今口走る
寝言は起きてから言え　このドスケベ！

我慢しろ

笑え

笑え　自分

自分が弱いだけなんだ

いちいち泣くな

感情なんて無くなれ

笑うんだ

親がウザイ、
気持ち悪くて、だるくて学校休んだだけなのにその原因は携帯のせいと言われて携帯を奪われた
俺の気持ちも分からずに奪いやがった
学校が嫌で毎日頑張って行って糞ほど病んでるとも知らずに奪いやがった
返してほしければ、草むしりとかお母さんの手伝いとかしろ、そうすれば返そうかなと思うと言われた。
ネットだけが唯一の救いなのにあいつは奪った
パソコンも自由にやらしてくれないし
この年になっても
家も学校も嫌だ
一人になりたい
もう逃げ場はない
何もやる気がおこらない
学校行きたくない、行ってもボッチ。
軽いいじめを受けるし
楽になりたい

文章グダグダですいません

もう嫌だみんな関わらないでください

>>885
どうやってここに書き込んでるの...

>>887
パソコンです
こっそりやってます