アールグレイで甘美な午睡 7

＞タオさん
熱いカキコに、今日はくぎづけでした。　ありがとう。
お出かけ前にレスさせてもらってヨカですか。（単、直さんふう）

>>512
＞大学に入ったとき、結婚しようか、しょうがねえなー、と思ってた女に振られて
ナンなの？　「しょうがねえなー」って（苦笑）ﾅﾝﾀﾞｺｲﾂ(~D~)=3

＞俺ってかわいそうなんだぞ(笑)。　

かわいそうかどうかはさておき（笑)
女性の方がある時期、現実的ですよね。
現実的に何かを選択しようとした時点で、その時点でもう
ある意味、一般でいう「オトナ」ですよね。


＞テリーさん
レス書けなかったよ〜ん。
タオさんのカキコにＫＯされちゃった。（^^）
今日は私の方は寒いです。
こんな日は、密書ン（略）・・・だわ。

>>514 タオさん

＞で、まぁ17歳のときに出会った、女の子の回想（プラトニック）が毒消しになったので
＞自分を、そこに帰そうと、必死の努力をしてたな。
＞彼女の子供は今、モデルさんをやってるぐらいだから、やっぱり素敵だったんだな。

私は、国際線美人スッチー（とは今は言わんが）だの燈台出の帰国子女だの、
エリート女性と別れたあとの男性が・・・わりといたな。
だから比べられるのがイヤでなあ。（各々比べてないと言っていたが）
劣等感だろうなあ。頭悪いし、子供っぽいのよ。(実は今でも・・・)

「同じような社会に属す異性の方がうまくいくものだ。私なんて」と説教していたよ。
（本心から言ってた）
身分違い（私の認識上の）な恋ばかりで、私はひとり苦しんでいたことが多い。
本人にぶちまけるようになって、幾星霜、なんとか少しは理解得られるように。
劣等感で引いたこともあったが、逆に相手から憎まれた。（何故だ？）
なぜか、私から振っているのが多いのだ。
嫌味に聞こえるから言いたくないが、大した女性でもないのにだ。
だけど実際には、つきあえば、そういう地位だの、外見だのじゃないからね。
フルフラレルというものでもないしな。・・・複雑なのだ。

「劣等感」は妄想だと思う・・・ワガママにすぎなかったり、素直になれない
ことであったり。ソトからの「私」とワタシの「私」は違いすぎていた。
（親との関係が原因だと思うyo）

>>514タオさん
＞俺は、取り返せないものを取り返そうとして、心のあがきをやったわけで。

すてきな女性を忘れられない・・・その人は理想だったのだと思うよ。
自分が最も輝いていた時期に、出会った人ではないんじゃないかな？
自分に正直に自分らしかった時期。・・・そうできなくなった自分の人生は、
理想の女性への裏切りに思えるのかも。（想像ですが）

＞その17歳の女性は、女の子ってこんなに優しくて可愛いものなのか、とはじめて
＞思った人だった。

人間を真に正しく見れていた時期だったのかもしれませんね。
私の環境は、すでに１７歳のときは、歪んだ鋳型だったから、人生すべて
リセットしたくても、できないから、ずっと、引きずって生きてるYO

＞俺が、キリスト教にあこがれるの分かるでしょう。
＞この罪意識があるから。

イマイチ・・・罪悪感て・・・？
自分らしく生きているんじゃないのですか。今は。
私はカトリック時々行ってるけど。（なぜなのかな？）

行ってきまーす。言いたいこと言ってごめん。スルーしてね。

>>527 訂正

×自分が最も輝いていた時期に、出会った人ではないんじゃないかな？
○自分が最も輝いていた時期に、出会った人ではないのかな？