母さんへ…

お母さんへ。亡くなってから早くも25年たち私も３０になり今年無事に結婚しました。小さい時は貴方がいない事を何度恨んだことでしょう。でも本当に産んでくれてありがとう。貴方の娘で幸せです。来世も又貴方の娘に生まれたいです

私が家に帰らないとしつこくメールを送ってきたお母さん。
うざくてたまらなかったけど、あなたは涙を流しながらこのメールを書いていたんですね。
手を出されたときは本当に家出してやろうと思った。
手だけは出さなかったお母さんが・・・と思ったら悲しみでいっぱいになった。
でもそれは我慢に我慢を重ねてやったことだったんですね。
「これ以上こんな生活しないで！
　気が狂いそう。」
あと少し遅かったら本当に狂ってしまったでしょう。
あなたの怒った顔
泣いていた顔
疲れきった顔
仕事に向かうときの寂しそうな後姿
手をあげたときの震えた顔
絶対忘れません。
一生後悔して生きていきます。
こんな娘でごめんね。
いつかきっと、産んでよかったと思えるような、自慢できるような娘になるから。
もう少しお世話してね。
よろしくお願いします

薄紅のコスモスが秋の日の

何気ない日だまりに揺れている

この頃涙もろくなった母が

庭先でひとつ咳をする

縁側でアルバムを開いては

わたしの幼い日の思い出を

何度もおなじ話くりかえす

独り言みたいにちいさな声で

こんな小春日和のおだやかな日は

あなたの優しさが浸みてくる

あした嫁ぐわたしに苦労はしても

笑い話にときが変えるよ

心配いらないと笑った


.

あれこれと思い出をたどったら

いつの日もひとりではなかったと

今更ながらわがままなわたしに

唇を噛んでいます

あしたへの荷造りに手を借りて

しばらくは楽しげにいたけれど

とつぜん涙こぼし元気でと

何度も何度もくりかえす母

ありがとうの言葉を噛み締めながら

生きてみますわたしなりに

こんな小春日和のおだやかな日は

もう少しあなたの子供でいさせて下さい


.

なんでいつの間にポエムになってんだ！？
　
　
　
と言いながら母親が今月癌の摘出手術するんだ…　(;´Д`)

生きてる内に孝行せよ

>>58
arigatougozaimasu
５８の母親がさらに幸せになりますように
５８がさらに幸せになりますように

母がまだ 若い頃 僕の手をひいて
この坂を 登るたび とても溜め息をついた
溜め息つけば それで済む 後ろだけは見ちゃダメと
笑ってた 白い手は とても柔らかだった
運がいいとか わるいとか 人は時々口にするけど そうゆうことも 確かにあると 貴女を見てて そぉ思う
偲ぶ偲ばず無縁坂 噛み締めるような ささやかな 僕の母の人生


．

うちの母親は15のときに焼死してﾊﾞﾗﾊﾞﾗになりました

母はことし２月で 六十四

こどもだけのために 年取った

こどもを育て 家族のために 年老いた母

そんな母を見てると 人生が

だれのためにあるのか 分からない

母の細い手 漬物石を持ち上げている

人生が 二度あれば

その人生が 二度あれば

(´A`)　「もう生きられへん。ここで終わりやで」

J( 'ｰ`)し 「そうか、もうあかんか・・　いっしょやで　おまえといっしょ」

(ﾉД`)　「かあちゃんごめんな・・」

J( 'ｰ`)し　「こっちに来い」

額を合わせる
J( 'ｰ`)し　「おまえはわしの子や。わしの子やで・・・　わしがやったる」

「最後の親孝行に」。片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、
２月１日早朝、同市伏見区の桂川河川敷の遊歩道で「もう生きられへん。ここで終わりやで」
などと言うと、母は「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が「すまんな」と
謝ると、母は「こっちに来い」と呼び、片桐被告が額を母の額にくっつけると、母は「康晴はわし
の子や。わしがやったる」と言った。

網戸越し夜の風が
肌に冷たく感じる
星月夜の夜はなぜだか寂しくなる
あの人に会いたいと
流れ星堕ちるまで
願い事をしたけれども
叶うはずもないわね
一年過ぎた今でも
髪形ひとつくずせない弱虫なのに
強がりばかり言って
あの人に嫌われた馬鹿な私
涙で曇る夜空に
母さん星に思う
貴女の娘時代も私と似ていたのかな？

お下げの時母さんと植えた
紫蘇の葉が風が包まれ匂ってくる
子供時分に戻りたい
今ならなり直せるあの頃に
一際おおきく輝る母さん星に思う

私が眠りに落ちるまで
そこで見てて頂戴
〔リピート〕

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>65
（・・）

（；；）

（＞＜）ρ

あ

彼氏の家に泊まってた私
その日も何回も帰れという電話やメール
いつものようにうまくやり過ごそうと適当に返事をして電話も無視
すると１通のメール

さようなら１８年間ありがとう

ありがとうの後ろには絵文字のハート
それを見たのはメールが来て２０分後だった。
びっくりしたのと、お母さんが死んでしまうという恐怖でただおろおろしていた
やっと電話する勇気が出て電話してみると長いコールの後「……。」という反応
死んでなかった！という気持ちとここまで追い詰めてしまったんだという後悔でいっぱいになった。
そのあと少し話をして、明日は必ず帰るからということになった。
そして今日、ただいまも言えずに帰宅した私
親不孝でごめんなさい
あの日、もう悲しませないと決めたはずなのに
こんな娘産まなきゃよかったね
あまりのストレスで胃潰瘍になって　疲れきってしまったお母さん
本当にごめんなさい
ごめんなさい


駄文スマソ
ここに書くだけじゃなくて、ちゃんと謝らなきゃな…

保守

　　　　　　／￣＼
　　　　.r ┤　　　 ト､　　在　　　　 　 (´｀)　　∩
　　　　|.　 ＼＿／　 ヽ　　　　　　 （´ヽ　)i⌒i,｜
　　　　|　　　＿_（￣　 |　　　　　　　｀ヽ !､∪ﾉ`.|臨
　　　　|　　　 ＿_）＿ノ　　　　　　　　　　　）　ノ
　　　　ヽ＿＿＿） ノ　　　 　　　　　　　　（_ノ⌒￣　　(⌒)
　　　　　　i⌒ヽ　　　　　　　　／￣￣￣＼　　 　　　ﾉ ~.ﾚ-r┐
　　　　　　| 　　 〉　　　 　 _ノ　　＿　　　 　＼ 　 　 ノ__　|　.|　ﾄ､兵
　　烈 /￣ヽ　ノ　　　　 　/　　／　　＼／＼　⌒）　〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚ′
　　　｜　　ﾉ_/､／⌒i　　/　　/　　⌒ 　 ⌒　ヽ　/|￣｀ー‐---‐/´）
　　/￣ヽノ i　/　　　i. 　　|　 _|　　　(・)　　(・)　 Ｖ　　　　　　 i´ヽ/ ノ　　　闘
　　|　　　i　　 |⌒iノ/|　　 |　(6 　　　　　　>　　 ｜　　　　　/　ノノー―‐┐
　　｀ー　´;ヾ　｀~'　 ｉ 　　ヽ＿フ 　 　＿＿＿　｜　　　―イ　´ﾉ　　ーーイ
　　　｀ヽ　⌒ヽ/　　ヽ 　　　　＼　　　＼＿/　／　 　　 　 　　（､￣´
　　　　〈　___ノ i　　　 〉　　　　　＼＿＿＿／ 　　　 ｀ー―-（＿ﾉ/⌒ーｰ　、
　　　 　 ヽ　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i　（⌒　　,ヽ者
　　　　　　｀ー ／＾‐━,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_（￣￣　 ,）
　　　陣　　　／ノ―､＝'､　　　　　　　/￣｀ヽ´￣ヽ＿　　　　　　　i （_￣_ 　 ﾉ
　　　　　　　/´　／　 /￣｀ｉ､　　　　 /　　　　　/　　　　　 ）　　　　ヽ（＿___ノ
　　　　　　ﾉ　 丿　　 l　　　| ｀ｉ　　　〈　　　　　ヽ 　　,ノ⌒
　　　　　　| 　　〈 ｌ　 　〈　〉　　|　　　/ ヽ_　,　＿　　｜皆
　　　　　　ゝ　　　　　　　　　,/　　ノ　 ｉ　　i！　 〉　〉
　　　　　　　ヽ、　　　　　　ノ　　（＿ノ|,　､|｜　 ヽ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　|　|　 ⌒ヽノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_ノ　＼＿ノ

母さんage

何処にも吐き出す所がなかったのでココにウチの母ちゃんの自慢をさせてください
私の母ちゃんは本当に我慢強くて頑張り屋さんなんだ
ウチの親父はダメ親父だったギャンブルで何度も借金繰り返しその度に母ちゃんが頑張って返して今は離婚しちゃったけどダメ親父の悪口言ってる所一度も見たことない
離婚した後もばあちゃんの(父方の)具合悪い時は毎日買い物してあげてたし、それも離婚した事も内緒にして…親父のせいで金もないのに買い物代も請求しなかった

どうして母ちゃんはこんなに偉大なんでしょうか？
毎日憎まれ口ばっかり叩いてるけどもうそろそろ母ちゃん孝行しないと絶対後悔するよね
貴方の子供に産まれて本当に良かった！
神様ありがとう。

ま、本人には口が裂けてもこんなこと言えねぇ〜けどさ…

親にいつも迷惑ばっかかけてる俺…。今は第一志望の大学に受かることが今俺ができる最大の親孝行だと思う。

俺は三人兄弟の長男。

二十〜三十代の頃の俺は、ろくに仕事もせず好きかってな事ばかりしてた。
警察にやっかいになった事もある。
今、他の兄弟は結婚して子供もいて本当に幸せそうだよ。

たまに実家に帰っても父親からは厄介者として扱われ、家族の中でもただ一人、こんな親不孝者の俺に対して親切に接してくれるのが、母親です。
困っていた時は金銭的にも援助をしてくれてたし、腹が減った時は、おにぎりをたくさん作ってもたせてくれた。
そんな母親も七十歳になるがまだ働いてます。

早く一人前になって母親を楽にさせてあげますよ！

あと4年…あと4年の辛抱だよお母さん。
一緒に頑張ろうね。癌細胞なんかなくしちゃおうね。時々とんちんかんなこといって喧嘩になっちゃうけど絶対ぜったいお母さんには長生きしてもらわないと困るよ…。いつまでも元気なお母さんでいてよね…。
お母さんいつもありがとう。感謝の気持ちがうまく出せない私だけど、いつもいつも感謝しています。

単純で天然。アホな母さんよ。明日からは話流さずに聞くから。あまり無理すんなよ。んでもってがんばれ。

不倫相手との写真が入ったデジカメをバッグの中に入れっぱなしだよ母さん！
日付のおかげで少なくとも３年以上は続いてるってことがわかったよ母さん！
なんか相手の通帳マイナスすげぇいっぱいついてるね！でも通帳のおかげで相手のフルネーム判明だよ母さん！
相手と会ってる場所の合鍵も昔母さんくれたよね！
・・・誰もがほんとにしたくて結婚してる訳じゃないんだよね。
顔が大きい人嫌いって言ってたよね。
母さんから生まれて母さんに育てられたけど私は顔の大きい父さんの娘だ。
今のあんたをあんまり好きになれなくてごめん。
母さんには感謝しています。
ごめん。

母さんへ
あの事覚えていますか？僕には今でも鮮明に脳裏に焼きついてしまっています。
このスレ見てまた思い出しちゃいました。僕が４歳の時…今になって思えば父さんは
単身赴任で週末しか帰ってこなかったし、お祖父ちゃんの介護、僕と妹の育児
大変だったんだよね。あの日突然”あんたたちのせいで”ってキレたよね両手に包丁を握り締めながら。
家中追い掛け回されてホントこわかったよ。今でも思い出すと涙が出るんだ。
次の日は普段の母さん戻っていてとても安心したのを覚えています。
母さん、お願いがあります。父親にばれない様にタバコを吸うのはやめてください。
僕たちは子供ながらにばれたら離婚してしまうんじゃないかと思って心配していました。
できたらタバコ自体をやめてくれるとうれしいです。
あの日以来、僕は自分以外の人を信じる事ができなくなったみたいです。
僕も人を信じて、愛する事ができるように頑張っているので互いに努力しましょう。
あれから２１年…社会に出て結婚したいヒトもできました。
最後に、未熟児だった僕を育ててくれてありがとう。
色んな習い事に通わせてくれてありがとう。
産んでくれてありがとう。
なかなか帰れなくてごめんな。お盆ぐらいは帰ります。
あなたの息子より

お母さんへ

中学生のとき、お母さんの弁当残してごめんなさい。
朝が苦手なのに毎朝作ってくれてた弁当、残してごめん。

「お弁当は冷たくておいしくない」
「お母さんのお弁当は色が地味で恥ずかしい」
「今日もお母さんの弁当笑われた」
「なんであんなおかずしか入れられないの？」

あんなワガママなことばかり言ってごめんなさい。
学校から帰ってきた私の弁当箱を見て、
半分以上残ってるおかずを見て、
それをゴミ箱に捨てるのって、本当に嫌なことだったよね。
ごめんね。

しばらくしてからお母さんは、
コンビニのお弁当を弁当箱に詰めかえてそれを持たせてくれるか、
朝に昼食代を渡してくれるようになった。
高校の間はずっとそうだった。
最初はラッキーだと思ったけど、高校３年になった今の受験期、
ほかの受験生の子が持って来てる手作りのお弁当を見て、
心底手作りのお弁当っていいなあって思うよ。

もう一回お母さんの手作りのお弁当食べたいけど、恥ずかしくて言えないよ。
お母さんごめんね。

子供に対する親の愛は偉大だよ。本物の愛だよ。親は自分の子供の為なら何だってできるんだよ。子供が幸せなら親も幸せなの。子供が悲しい時は親も悲しくなっちゃうの。だから幸せになるために毎日頑張って生きよう。親に感謝しよう。大事にしようね。

今日は母の日だよね。
なのに離婚届け書かせてしまってごめん。
トンでもない母の日になっちゃったね。

これからは独りで頑張るから。

お母さんももっと自分の幸せを考えてね。

白いカーネーション
(ﾟДﾟ)
買ってきたやぁ

>>1
婿になってください

私も頑張る
あの人たちの側に少しでも長くいたいから

　∧||∧
（　 ⌒ ヽ
　∪　　ﾉ
　　∪∪

>>82
じゃあどうして私にはお母さんがいないの？
22年前のあの日どうして私はおばあちゃんちの玄関で泣いてたの？

母さん…
もう恨んであなたを憎しみ続けることに疲れました。

ばあちゃんに一度だけあなたのことを聞いてみました。
ばあちゃんは鬼のようなかおをして
二度と口にすんじゃないよ！と泣き叫んでいました。

まだ見ぬあなた、
生きてるか死んでるかさえわからぬあなた

22年の時を経て今おもう…

どこでなにしてるの？
もう憎まない責めないよ。
ぎゅっとだきしめて、愛してたけど仕方なかったのとだきしめて
逢いたいかあさん…



ﾄﾞｳｼﾃﾜﾀｼｦｽﾃﾀﾉ…

　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ / ﾉ
　 | ｜|
　 ∪∪
　　　；
　-━━-

おかあさん、寂しいよ

親はありがたい。
親孝行できる間にしとかなきゃ。

昨日は朝から過呼吸になってしまった。
そんな私を見て母は朝ご飯を作ってくれた。息苦しいのに食べれるかと怒ってしまった。
不器用な人だと知っていたのに。
本当は嬉しかったよ、食べれない事が悔しかった。母さん、ごめんね。
そしていつもありがとう。今度私が朝ご飯作ります。

４３にもなってまだ心配かけています。
こんな私は駄目な人間です。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2194325

毎日玉子焼きばっかり入れやがって

自分も37にもなろうかと言うのに、未だ母親に心配ばかりかけている。
色々な病気を抱えてほぼ寝たきりの状態の母親なのに。
俺みたいな真正の駄目人間は生まれてこなければ良かった。

お母さん、ありがとう！

昔、金に困ってる時があってさ。
どーにもこーにもなんなくて、支払いも滞って、
毎日１００均で買ったスパゲティを茹でて塩だけかけて食ってた。
人に合わす顔もなくて、実家にも１年位帰れなくて･･･

正直自殺も考えた･･･

でも、なんとか立ち直りたいって気持ちもあって、
俺にとっては勇気を出すことが必要だった実家へ行ったんだ。
金を借りに･･･

母は久しぶりに会った俺に普段通りの振る舞いで『おかえりｗ』と笑ってた。
どことなく嬉しそうだった。

久々の実家の晩飯は旨かった。
久々、人間らしい食事を摂った気がした。

言い出さなきゃ・・・

と思っても、言えるわけない･･･

なんも言えなくて帰ってしまいました。
とうとう本気で生きるのが難しいな・・・

帰りの車の中で、もう諦めに似た感覚がしてきた･･･

自分の家に着いて、台所で水道水を飲んでた時
母から電話が鳴った。
さっき会ったばっかりやのになんやろ？

『あんたお金に困ってるんやろ？』

『・・・え？？？』

『何年あんたの母親やってると思ってるん？』

俺はその場に泣き崩れてしまった。
涙が溢れて溢れて止まんなかった。

『ごめんな。ごめんな。』
謝ることしかできなかった。

なんとか、その後借金も完済して、
なんとか今では普通の生活を営んでる。

お母さんありがとう。
あなたの子でよかったです。

お母さん ありがとう
皆元気に頑張ってっからよ
心配いらねぇ。
だいすき おかあさん

良スレですね。


私の母は、知的な障害をもっています。
だけど、一生懸命育ててくれました。もちろん手帳も持ってます。

字も数字も
かけない、読めない母だけど、生きる上で何が大切かを教えてくれました。

親とは何なのか？とも。

勉強やなにをしたかじゃなくて、大事なのは
「子供を好きでいること」

おかげで俺は、いま保育関係の仕事をしているよ。
しかも、障害を抱えた子供たちと。

あなたがくれた優しさを基に、子供たちと笑いあっています！

ありがとう、おかあさん。

マミー