辛いこととかあったらとにかくここで和もうぜ３

やり方よくわからないけど立ててみました。このスレ好きだから

過去スレ

辛いこととかあったらとにかくここで和もうぜ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1121613472/

辛いこととかあったらとにかくここで和もうぜ２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1129804433/

他のｽﾚで、すごく仲良くしてくれる人もできたのに、違う人に同じﾚｽばっかり付けられてしまいました。初めてｶｷｺした場所で、すごく楽しかったのに、そこにはいられなくなりました。すごく悲しくて今は迷子です。

チラ裏かわりにつかってごめん。

彼氏が起業して間もないから結婚なんてまだまだ考えられないのに
親戚のおじさんとか友達とかが無責任に「お金なんてなくてもなんとかなる」とか
「借金してでも結婚したほうがいい」なんていってくる
私は結婚したい気持ちを抑えてるのに、私にそんなこと言われてもこまる。
いろいろ言い返したいけど人間関係とかいろいろあるので「うん。そうだね。彼氏にはっぱかけとくよ」っていい顔してる。
いい人やってる私が嫌い。
病院にいかなくちゃいけないのに、いけば悪いって言われるかもしれないって思うと怖い。
怖いけどいかなくちゃって思うとイライラして頭がいたくなってくる。
彼氏が甘えて着たら甘やかしてしまう。
本当は甘やかしながらイライラしてるのに。
何で私の子と考えてくれないのって。
こんな遅くまでいると明日私がツライのわかるでしょ。
あなたは明日仕事が遅くからだからいいｋど、わたしは6時におきなくちゃいけないの。
3時に変えられたら睡眠時間何時間よ。
そういいたいけど、彼が唯一リラックスできる場所だっていうから、つい我慢してしまう。
愚痴りたいけど、ｍｉｘｉには彼が別の名前ではいってきてて、私の日記を見ているのを知ってるので愚痴れない。
土曜日も日曜日もあいたがって、私は友達との関係も切れてしまって、日記にも愚痴れなくて、ストレスでいっぱいいっぱい。
自分が我慢しなくちゃ成立しない関係ってダメなのかな。
もうだめなのかな。
ツライよ。
年上だからってがんばってちゃいけないのかな。
明日はバレンタインだけど彼の顔見たくない。

みやちゃんご苦労様！！
俺も復活o(^-^)o

>>3
辛かったね。
>>4
がんばらなくてもいいんだよ

僕もチラシの裏かわりにするよ。
乱文、意味不明許して。

昨日、彼女との２年間が終わった。もう涙とまらん。先が見えん。
不安でどうしていいんかわからん。
会いたくて会いたくてたまらん。何してても虚しい。
なんでだよ！なんで認めてくれねーんだよ！障害者は要らない？
はぁ？おまえら何言ってるか分かってんのか！？
僕をバカにすんのはいーが、障害者バカにすんなよ！何様のつもりだ！
ちくしょー！！！彼女はいい子なのになんでこんな馬鹿親なんだ！
彼女がんばってくれた。
もうこれ以上いいだろってくらいがんばってくれた。
ありがとう。ありがとう。この２年間、本当に楽しかった。
嫌な思い出はなんにもない。ただただ楽しかった。
ありがとう。感謝の気持ちでいっぱいだ。
神様がいて、一つだけ願いを叶えてくれるなら、相手の両親に
病気のことを話したあの日に戻りたい。あの日に戻って病気のことは
話さずにおきたい。あの一言さえ言わなければ…。
最後のチャンスかもって思ってたからダメージでかいわ。
彼女のこと頭から片時も離れない。忘れられない。諦められない。
神よ、他には何も願わない。ほんとに何も願わないから奇跡をくれ！

おっ、らいさん復活だ〜(^-^)また沢山元気もらいます！！

>>4
愚痴ならここで誰かが聞いてくれます。勿論俺も聞きます。
あなたが我慢をしている事は彼氏はしらないんですよね？
それはよくないと思う。彼氏が物事に我慢していないと言う訳ではありませんが、互いに我慢していくものだと思う。
そうすればあなたの我慢も少しは減るでしょう。
ならどうすればいい？ヤッパリ伝える事でしょう。あなたの口から伝えるしかない。その結果、２人の関係がどうなろうと仕方がない事なのかもしれません。何故なら、あなたの限界がもう少しでくるから。
あなたが彼氏の事をどれだけ好きであろうと、それは伝えるべきなのかもしれません。男の目線から物を言えば、我慢してまで甘えさせて貰いたくない。というのは、情けないんです。
相手が甘えさせたくない気持ちを抑えて甘えさせてくれる。それに甘えてる自分が情けなくて仕方がない。
もし俺の彼女が同じ状況で、彼女が俺にそれを伝えたなら、俺は我慢を覚える道を選ぶと思う。
それが支え合いだと思うから。
まぁ結局今の状況を打破するためにはもう１つ我慢しなきゃならない事があるのだが、打破したいなら我慢できる筈。
恐怖や恐さは何にでも付きまといます。我慢だなんだと言う前に、当たり前の事です

>>3
よくある事です。特に気にとめる事もありません。
良い人もいれば悪い人もいます。それは仕方がない事なんです。
あなたはそれから逃げようとしますか？受け入れて「またか」と流せば
何てことない事です。
もしまだ迷子のようならここへおいで。

>>7
終わりなんて無い。終わらせることは出来るけど。なんて
ポルノグラフィティの歌詞にあったのを思い出させてもらいました。ありがとう。

あのねー、ヒトって他人から元気をもらって生きてるとおもうんだよね。常に元気をギブ＆テイクしてると思うんだ、お互いにね。たとえ、それに本人が気付いてなくても、だよ?
だからさぁ、自分だけが悲しいとか考えちゃうけど、本当は相手も悲しいんだと思うよ。離れてから、新しい環境になってから、初めてわかることってよくあるからさ、過去を悔やんでもしょうがないし、自分をもっと見つめないとね。
抱え込むといつかパンクしちゃうよ。愚痴ならいくらでも聴いてくれる人が絶対にいるから。


ごめんね、変な文章で。

思った事を吐き出す人は顔も若々しい
天然の不思議な人の顔も若々しい
ストレスを貯めてしまう私の顔は吹けてやつれて見れたもんじゃない

ストレスは貯めてはいけない
貯めたくないけど貯めてしまう

吹けて→老けて　です

スレタイ見ただけで泣けてきた
特別何かあったわけでもないのにな

>>6>>10
ありがとう。おかげで気持ちが落ち着いた。またここに来ると思う。感謝。

>>7
なんか凄く辛かったみたいだな。
俺も似た様な経験あるからよくわかる。
でもな、自分の事をしっかり言えたのを後悔するのだけは止めた方が良い。
彼女と別れたのは寂しいだろうけど、きっと立ち直れるさ。
それでも諦められないなら、駆け落ちでも汁。障害者を差別するような糞みたいな親なんか簡単に越えられる壁だよ。

ノルマ未達だったため祖母に200万の年金保険を買ってもらった。
こんな仕事早くやめたい。でも転職活動する時間もないし。

　学生さんは就職活動死ぬ気でがんばれ。金融業界はやめとけ。
　　無名でも良い企業はたくさんある。

心ないかも

もうだめ。
１０年間家族の問題に悩まされながらやってきたけどもうだめ。
つらい。誰か助けて。

消えたい

>>20
話して御覧なさい。聞いてあげることは僕にも出来るから。

色々重なってもう何もかもが嫌です。
でも周りに言える人がいなくてどうしたらいいかわからない。
泣きたいのに思いっきり泣けません。。
ワケわからない文章でごめんなさい。

>>22
せっかくこのスレを見つけたのですから試しに言ってみたらどうですか？
俺は勿論、みんな聞いてくれるし、言葉もくれます。

うんこの言葉

親に借金してくれと言われ、やっぱり見捨てられずに彼に内緒で人に借りた。ちゃんと期限を守り返済終わった後に口論から彼に言ってしまった。
お金を借りた人を好きでもﾅｲのに好きと勘違いしてて辛かったから。
親が借りるから私は一切関わらないが条件だったんだけど、だまってたのが彼には辛かったみたいです。
とても大切な人が離れて行きそうです。
助けて欲しい。とっても愛してるんです。貴方はとても大切な人なんです。
離れないで。どんなに泣いても作ってしまう笑顔。
苦しいよ。
死にたいと思ってしまった。
うぁ〜めちゃ胃が痛い。痛い〜！胃潰瘍またﾋﾄﾞｸなりそぅ…
助けて。苦しいよ。

>>25
大丈夫。落ち着いて。
あなたは間違ってない。落ち着いて。なるべく涙は流さないで。涙を拭く手はね、握って拭く事が多いでしょ？
そうすると不幸を握ったままになっちゃう。
なるべく涙は流さずに、手を開いてごらん。不幸が逃げるから。
胸に手を当てて深呼吸をして彼と向き合って話してごらん。
落ち着いて伝えるべき事を伝えて。
お金を借りる事になった理由。何故その人から借りたのか。あと大好きだって事。
それをもう一度、落ち着いて伝えてみて下さい。
嫌な未来が頭をよぎったら大丈夫だって無理矢理にでも自分に言い聞かせて。
伝わる筈。大丈夫。自分を信じなさい。

心は男、体は女の自分が女子寮に入り、
舎監に事情を話して共同風呂を特別時間外に入らせてもらってた。
退寮まであと一ヶ月となった今更になって、特別扱いするなんて許せん、
事情を納得できるように説明しろと言い出す連中が出てきた。
結果寮の一角にある舎監の家の風呂を借りることになったが、
誰かに見つからないようにと寮母が見張り役で出入りをコソコソ。入口のスリッパも隠す。
舎監と寮母には感謝の気持ちでいっぱいだが
何故悪い事した訳でもない自分がこんなにコソコソ風呂入らなきゃならないのかと思うと辛い。
もう嫌だ。

>>27
別にするとどんな利点があるんだ？
女子と一緒だと興奮して鼻血が止まらないから別々とか？
心が男だとなんか悩むもんなんだろうか？
予測もつかんが

>>25
らいさんの言う通りにまず落ち着いて
深呼吸してみよう

彼には洗いざらい全部話してみよう
いや、全部じゃなくてもいい
話せるところまで話してみよう

涙は流してもいいんだって
涙を我慢するのは辛い
とても辛い

手は握らないで
手を開いて
涙で嫌な事を流そうよ

ｱﾀｼなんてもう人生どうでもいいって
思う今日この頃・・・ｗ

こんばんは。

専門学校の一年生です。今日、担任に出席日数が足りないと言われました。親に殺される〜。自分が悪いんだけどね・・・辛いわぁ。

誰にも弱音がはけない。
頑張れってことばがしんどい。前向きにいかなあかんっていわれるのがつらい。
そんなん自分が一番わかってるって。

>>28
自分の体が女であるのが嫌で嫌で仕方ないんです。
それを人に見られるなんて死にたいくらい嫌。
だから女子の裸なんて見る暇も、興奮する余裕もありません。

何か普通の人の感覚ってこんなものなんだなってあなたの書き込み見て気付きました。
（責めてるわけじゃありませんよ）

この前、絶対に何もしないって約束で２対２でｶﾗｵｹに行きました。
帰りに自転車がﾊﾟﾝｸしてしまい、その時間にやってる自転車屋さんもﾀｸｼｰで帰るお金もなかったので近くにある相手の家に行きました。
ｶﾗｵｹでは本当に何にもなく、２対１(女２)だったし酔っていたせいか余り心配はしませんでした。
ですが、私の連れがいるのに手でされたり触らせられたりました。始発が出るまで何時間かずっと。
連れの女性にバレるのが怖くて暴れたり出来ませんでした。(手で阻止はしてましたが…足を固定されていたので…)
それから男性が苦手になって…自分は何て軽率で馬鹿だったんだろう。
易々と信じた自分が馬鹿だし嫌いだし気味悪い。自己嫌悪ばかりです。


下らない事を長々とすみませんでした。
でも何処かで吐き出したかったんです…。
失礼しました。

32 弱音があればﾄﾞﾝﾄﾞﾝ書き込んで下さい。私、役に立てないかもだけど聞いて声をかけることならできます。がんばるのがしんどいなら手ぬいたらいいです。人生長いんだから1〜2年手をぬいたって大丈夫っしょ！広い空を見てﾎﾟｹ〜と力をぬいて下さいな。

33 そっか〜、確かにそういう感情を抱く人はまだ多くはないだろうから理解しにくい人は多々いるんでしょうね。苦しいですよね。小さい事かもしれないけど私は身近にそう感じてる人がいたらその人立場で物を考えるようにします！

34 だめですよ〜。何もしないって約束を交わす時点で警戒しなきゃです。でも、純粋に信じちゃったんですね。信用を裏切る行為は許せません！気持ち的には大丈夫ですか？同じ女として相手にパンチしてやりたい位ですっ！！

私は担任に嫌われています。つらいです。

ウサギ虐待許せない…。
夜中なのに涙止まらないよ…。
法律って何の為にあるの？
未成年だからって何しても保護されるの？

悲しいよ

みんなありがとう。
今、彼女と別れ際に流れていた曲がラジオで流れてる。
パンツのゴム伸びてるぅ〜って僕のパンツ広げて笑ってる彼女。
パスタ茹で過ぎたぁ〜って、おい！何人前作ったんだー！って自分でツッコミ入れてる彼女。
僕の黄色いトレーナー着てゴロゴロしてる彼女。
ああー思い出がどんどん後から後から湧き出してくる･･･
涙とまらん。押しつぶされそう。
安定剤飲まんと。耐えられん。
ごめん。また書いちゃった。ごめん。書くと救われる。でもごめん。

>>40
謝る必要ないねぇ。
ここは誰のもんでもないねぇ。と同時にみんなのものだねぇ。
だからあなたのものでもあります。
利用出来る限り利用しようねぇ。

大好きな父が倒れた。命が危ないのに冷静な自分がｲﾔだ。母も姉もすごく心配してる。父は私の事を一番可愛がってくれて、私も父の事が大好きで……。なのに…私は…。最低だ…私。

余計なお世話かもしれませんが、大丈夫ですよ！

わたしも経験ありますが、冷静なのは、ふつうのリアクション。
それを、お父様への愛と関連づける必要性は全くないですよ！

付き合ってるのになんか一人相撲みたい…orz
私がいっぱいいっぱい心配したことも私が一人で寂しくて泣いたことも
知らなくてもいいけどわかって欲しい…

ああーこんな自分がいや('A`)

自殺願望が出てる
闘病疲れた 消えたい
けどほんとは普通に暮らしたい
けど無理くさいから辛い
辛いのは足掻いて居るから辛いのか 足掻くねをやむたら
楽になるのかな でもあきらめるのは嫌だ けど生きて行くのが怖い

>>44
いっしょにいるのが楽しいからいつも笑ってられる(^^
心配してた事も泣いてた事もお互いを気遣って内に秘められる仲だからこそ
その優しさが伝わってお互いにもっと一緒にいたいと思えるんだよ(〃∀〃)

悩みがあるなら話してごらん

きっと親身になって全力でアナタを守ってくれる☆

幸せでいてほしいから
二人で笑って明日を迎えたいから♪

>>45
俺自身こんな事書くのは怖いのですが、
その病気は放っておいたら死ぬ病気ですか？
もしそうだとしたら、俺は自殺はして欲しくない。まぁどんなパターンでも自殺はして欲しくないですが、
まぁ病気で死ぬか自殺で死ぬか。
それなら病気で死んで下さい。
足掻けば辛い。その気持ちは俺には少ししか解りませんが、足掻いて足掻いて、死ぬなら病気で死んで欲しい。
足掻いた先に何を見るのか、それは俺には解らない。死なのか生なのか。
苦なのか楽なのか。
悲しみか喜びか。
解らないけど、闘病の先には何かがあります。病気で死ぬまで精一杯生きて下さい。
さっき言った先で待つ苦しみと悲しみ。それはあなたのものじゃない。
あなたの周りにいてくれている人達のもの。
でも楽と喜びはあなたも感じる事ができます。
まぁ何にせよ、自分の人生を自分が見届けなくて何が人生でしょうか。
あなたの先に何かが待ちます。それをしっかり見届けて下さい。


解りづらい文章ですが、伝わればと思います。

体が疲れているときは休めばなんとかなる。でも気持ちや心が疲れてしまうと
休んでも解決しないことも多い。そんなときここみたいに話しを聞いてくれる人、
ちょっとしたフォローをしてくれるひとがいるといいですね。

息苦しいよ 助けて
ため息しかでないよ…
寂しいよ…。

>>26
らいさん>>25で吐いたものです。
ありがとう。仕事場で見たから泣きそうになったり。私はらいさんの通り、彼に誠意と大好きな事をずっと言いました。また指輪を少しづつでもつけてもらえるようになりました。
ありがとう。
人にはｺｺﾛをぶつければいつかわかってもらえるよね。

皆頑張って！苦しいのは一人じゃないから。刻々と苦しい思いしてる人はいっぱいいるから。頑張ろ。
頑張って生きていこう。

>>33さん。もう見てないかな？
私の彼氏は性同一性障害です。33さんの気持ちわからなくもありませんが、学生さんですよね。親にも言えませんよね。
だけど辛いなら一度ｼﾞｪﾝﾀﾞｰｸﾘﾆｯｸに行って診断して貰っては如何ですか？
少しは楽になるみたい。自分が男として生きる道を選ぶなら。
頑張って。あなただけじゃないから悩んでるのは。大丈夫。

はぁ↓。俺昨日髪切って、朝いつもより早く起きてセットしたんだ。
でも、今日雨で傘持ってなくてセットグチャグチャ･･･しかも俺少し天パだからさ、前髪とかクルクルでさ。｡(〃_ _)
友達に"お前髪、変w"とか"マジウケるw"とか言われてマジヘコんだ(ρ.<)時が経てばいいけど、また髪切りに行くのが不安でいっぱいだよ。(-_-；)明日も不安だ。

☆★キャラクターデザイナー発掘プロジェクト☆★

心癒されるような、あなたの好みのキャラクターに投票してみよう！

http://www.charapal.com/fumi_toukou/index.html

龍家医療気功伝承者　青柳一治はにせもの

龍家医療気功伝承者　青柳一治はどうやらにせもののようだ
本名は小川かもしれぬ
これがほんとうならたいへんなことだ

まずこれをみてくれ

ｂｙ 天我整体法 ２ｎｄ

130 名前：癒されたい名無しさん[sage] 投稿日：2006/02/16(木) 20:28:14 ID:AZKPWsuA
はやくこたえろ

おまえは小川か　ばかだな　サトルエネルギー学会におまえの写真は載っている
http://www.geocities.jp/true_healinglink/aoyagikazuharu.html

そして真実の青柳一治の写真はいまは削除されたコスモブライトのホームページに載っている
http://www.geocities.jp/true_healinglink/shinjitunoaoyagikazuharu.html

ちゃんとした中国国際気功学院の免許があるぞ。
この写真とおまえの写真はよく似てるな
はたして本当に同一人物か

こたえろ小川

おまえは本当に青柳一治か
はやくこたえろ　はやくこたえろ　はやくこたえろ
おまえは本当に青柳一治か
はやくこたえろ　はやくこたえろ　はやくこたえろ
おまえは本当に青柳一治か
はやくこたえろ　はやくこたえろ　はやくこたえろ
おまえは本当に青柳一治か
はやくこたえろ　はやくこたえろ　はやくこたえろ

>>36
ありがとうございます。そういう小さなことが俺にとってはすごく大きな支えになります。

>>51
彼氏さんがGIDなんですか！彼氏さんはあなたのような優しい彼女をもって幸せですね。
俺はクリニック通ってて、もうすぐでホルモン注射と乳房切除のための意見書が完成しそうなので、必死で仕上げてます。
親にもカムして学校でも通称名使ってます。内定を頂いた就職先にもカム済みです。
でも今は女子寮だし、頑張ってもなかなか外見や元女っていう立場から逃れられなくて、時々こうやって落ち込んでしまいます。
でも取り敢えず風呂の件は落ち着いたので、また頑張ろうと思います。
励まされました。ありがとうございます。

>>55私は優しい彼女じゃないよ〜。彼の事を人間として好きになったから。わかりたいのかも。
彼は成人してるから意見書もいらないでｵﾍﾟ来月に控えてるけど。
頑張って！そりゃー何でもｼﾞｪﾝﾀﾞｰﾌﾘｰで解決なんてしちゃﾀﾞﾒだけど、自分の生きる道だから、やれる事を頑張ろうね。
ｵﾍﾟや改名しても男性までは何年かかるかわからないけど、頑張ろう！

>>52ｾｯｶｸｾｯﾄしたのにねー(´Д｀；)
私も髪を黒くしたのー痛みまくったから雨の日の跳ねる毛先が嫌で、少しでもｻﾗｻﾗにって
でも今日雨で意味なかった。毛先跳ねるよ…orz
でも、きっとｲｲｽﾀｲﾘﾝｸﾞ剤があるはずだよー(･∀･)
何とか誤魔化せるようなのが！頑張ろう〜努力はきっと報われる(*´∀｀*)

>>33　
気持ちよく分かります。私も着替えを一緒にするのが嫌でトイレで
着替えました。みんなにすごく怪しまれて傷があるんだて言い訳しました。
この気持ちは普通なかたにはなかなか理解されにくい複雑なものなんですよね…悲しいことに。
説明しろだなんて訳があるから別にはいってるわけだし、それを察しないなん
て、なんて人たちなんでしょう。でも舎監と寮母という心強い味方がいるよう
でうらやましいかぎりです。なんかいわれたら、見るに耐えない傷と乗り切
ってみるのも手です。後１ヶ月がんばって乗り切ってください。

45へ
闘病、俺もだ。はっきりいって毎日夜は寝れないし、起きていてもそのことばかり考える。
震えが止まらない。怖い。
どうにもできないのが、もどかしすぎる。
でも、少しでも希望があるなら…。
大好きな彼女と結婚がしたいんだ。きっとできないだろうけど。
辛すぎて、1分1分、たつのが長すぎる。
今日もまた、寝れないだろう。闇の中、もがき続けるんだ。

今の彼と別れなきゃ一生苦しむ事に気付いた。愛情だったものがただの情になってた。別れなきゃいけないけど彼を追い出すにはまだ外は寒過ぎる。我慢…我慢…

>>59今どんな状況なのかわからないけど、とても辛そう
好きな彼女がいるなら、あきらめてほしくない
その彼女と結婚できる日が来るよう願っています

>>49どうして、そんなに寂しいのかな？
何かあれば、ここに書けば、誰かが今の気持ちを少しでも楽にしてくれると思います

子どもの免疫数値が下がってきた様子。
再発の前兆。春休みまで何とかもって欲しいな。

>>63
きっともつ。もたせなきゃならない。
祈りなんて気休めにしかならないかもしれないけど、
祈りがあなたの動力に繋がるなら俺も祈ります。
だからあなたも祈って下さい。あなたの祈りがお子さんの動力に繋がるかもしれない。


どうかあなたのお子さんが春休みまでもちますように。

人生はばばぬきなんだなｗ
俺ばばばっかだぜｗ

何かね・・・
もうｳﾄｩ・・・
疲れたよ・・・

>>66
どうしたんすか？

あー・・・
何かね・・・
もう氏んでもいい？
って聞きたいくらい辛いっすね

ってかね
何が辛いのかもう自分でもわからないね・・・
辛い事がありすぎて
何が何やらわけわからん

>>68
なら、とにかく体を動かす事だ。
動かした事ない筋肉、動かしてみ？
スッキリしますよー。だからシンじゃダメ

らいさん、一緒に祈ってくれてありがとうございました。
一緒に祈ってくれる人が居て何だかちょっと救われました。

昔にもどりたいよーーーーーーー

いまはいやだよお
明日がいやだよお
たすけてえ
もうなきたいよ、きえたい、、、迷惑になってる
もういやだあー
わからない　なにがただしいのお？

>>68
俺前から死んで良いときについて考えてるんです。
それで考えた結果あった。死んで良いときありました。まだあやふやだけど。確信じゃない。
でも取りあえず辛い時ってゆぅのは俺が出した答えに当てはまりません。
だから死ぬな。
俺が出した答えが何なのかは言いません。俺の言葉で人を殺したくないから。
でも殆どの人が当てはまらないと思う。

まぁとにかく死なないで下さい。ヤコヤコさんには関係ないかもしれませんが
俺がこのスレに始めて書き込みをした時、ヤコヤコさんやReさんに大きなものを貰いました。
俺がこのスレに書き込む事に悩んでいる時ヤコヤコさんが言ってくれた言葉が
今のこのスレでの俺の土台を作ったんだな。
まぁそんな事は関係ないか。
とにかく、俺はあなたに死なれたら困る。
偶にでも書き込みしてるの見て俺は安心してるんだ。これからも偶にでいいから書き込んで
俺を安心させて下さい。

>>70
今度あなたを思って趣味の詞を書いてみようと思っています。
このスレを思った詞はもう書いた。
まぁ読ませる事は出来ませんが…
ただ、あなたを思った詞が完成して、あなたが読みたいと思っているのなら
ここに載せてもいいかなと考えています。
まぁみんな興味ないとは思いますがf^_^;

何のために生まれてきたのか分からないし、
自分に生きてる価値があるのかも分からないけど、
「生きていて良かった」って、思いたい。
そう思える日がきたら、自分の人生をやっと踏み出せる
その日まで、死にたくないな。生きていられたらいいな。
ささやかな願いです、多分ｗ

ｗ

死はかならず皆に来ます。しかもたった一瞬の間に来ます。
せいぜい長生きできても100年。小さい事に後悔したり悩んでいたら、
あっという間に死んでしまいますよ。。。　
辛い事悲しい事があったっていいじゃないですか、楽しく笑った事を知っているからこそですよ。
　

やだやだ 幸せなのに幸せ感じられない。精神的な不安定さを食べて発散。そんで太った自分を受け入れられなくて。もともと40ｷﾛ位だったのが50ｷﾛ位になっちゃった。158ｾﾝﾁで・・・なんかどんどんﾀﾞﾒになる。

>>77
それが本当に嫌ならやはり努力が必要です。
食ったら動く。それが嫌なら食わない。
それか、他にストレスを発散出来る趣味か何かを見つける。
解決出来ない問題じゃありませんよね？
自分が正しいと思う道を行きなさい。それの為なら多少の努力は避けられない。
その道をいけば必ず笑って死ぬことが出来る筈です。
誰だって最後には笑いたい。それが上手く出来なくてみんな悩んでいる。
多少自分勝手になっても構いません。
他人に優しくしながら自分の信じれる道を行きなさい。
勿論自分にも優しく。妥協とは違う優しさです。
自分の心が太る事を拒むのなら打開策を。
それで１つ思いついたんだけど、なるべく太りにくいもの。例えばこんにゃくとか野菜とかを食べる事でストレスを発散出来ないの？

ずっと好きだった女性に「メールも迷惑」「店であっても普通に接するのは無理です」
「返信もしないで」と、いわゆる絶交状態にされました。

きっかけはまだ付き合ってもない2度目のデート。
夜も更けた帰りに「ホテルに行ってもいいよ」と言われました。
でも、彼女の前彼が相当なDQNで、すぐ手を出された、とか聞いてましたし、
自分は好きである事は伝えていたのですが彼女からは聞いてなかった、
それに軽い扱いにしたくなかったので、本当はしたい事は伝えその日は帰しました。
確かにこの時の言葉が足りなかったかもしれません。

その後、考えをまとめ、メールにして真剣な気持ちを伝えたのですが
返信もなく、最終的には最初に書いたような結果に。
自分は意図して誠心誠意の対応をしたけど、それが裏目に出たようです。
10年近く憧れていた女性だっただけに後悔してもしきれません。
人格を否定された気分です。　長くなってごめんなさい。

らいさん、ありがとう。何か自分が書き込んだのみると恥ずかしい。今日は久しぶりに落ちてワーってなった。ゆっくり 少しづつ元の生活に戻して行きたいな。そのための努力も必要ですね。レスくれてありがとう。救われます。

>>80
ありきたりの事しか言えなくてごめんねm(_ _)m
上手く言葉が出て来なかった↓

今の職場が最悪。
気が合わない先輩からイジメを受けてる。
ただ気が合わないだけでなぜ色々嫌なことされなきゃいけないんだろう。
もうどうしたらいいのかわからない。

見習いヒーラー で検索するぷ

>>79人格を否定したのじゃないと思うよ
女は難しいから
女からホテルに行っていいよって言ったのに断れたらショックやったり、恥ずかしく感じたと思う
理由が大事にしたいから、とゆうのが分かってても
女によっては、この人、私の事を大事に思ってくれてて嬉しいと思う人もいるから
君は間違ってないよ
君と合う子じゃなかったんやろ
今度は、私の事を大事に思ってくれて嬉しいと感じてくれる子と出会えたらええやん
これをいかして次は、もっと、いい女みつけてよ

>>82会社に、よって仕組みが違うから意見しにくいけど、誰にも相談できにくくて、頼れないなら、その人より仕事が出来るように頑張ってみたら？
めちゃくちゃ仕事して！
手取り以上の仕事してみたら、どうやろ？
やる気のある奴は会社にとってプラスやし、自分が変わった時に周りも変わってて今の悩みも消えてるかも？
自分で自分を守れる強い人間になって欲しいです
頑張れ♪

学生時代が面白くなかったです。
学校が嫌いでした。
でもあまり休まず高校まで通いきりました。
正直もう学校に行かなくて済むと思ったときはほっとしました。

嫌なことばかりだった気もしますが、自分なりに嬉しかったこととかも
ありました。根暗でうまく自分を出すのが苦手で、人と接するのが
苦手でした。
それでも優しくしてくれた人や自分のいい部分に気づいてくれた人とかのことを
思い出したら、まったく無駄ではなかったのかなって気もします。

それでも今は何だか自分が恥ずかしいです。
高校卒業して働いてたときは、こんな自分でも社会でやっていけてるんだって思いが
自信となって、そう感じることはなかったのですが。
会社の移転で通勤が困難になったので辞めて今は無職状態。
昔の嫌なことばかり思い出すのです。
例えば誰かに笑われたり馬鹿にされたりしても、実際
自分が上手く人になじめなかったのは事実だし、やはりこんな自分は
そう扱われても仕方ないと思い反論できない。
そんな自分がやはり情けないです。後ろめたさがあることが情けないです。
夢があって将来それをかなえられるように頑張ってるんだけど、
夢がかなって例えばもし自分が有名になったりしたら、
本当に今までの人たちは自分の事を認めてくれるんだろうか？
人にできないことができるようになったら、本当に私は
自分に価値があると思えるようになるだろうか？
不安です。自分なんか要らない人間だとよく思う。
自分のいいところなんか、悪い部分で全部覆われてて意味がないって
気がする。

http://www.goregasm.com/ogrish-dot-com-shosei-koda-beheading-video.wmv

>>86文を見て思ったのですが、あなたは、かしこいし精神も強い人ですね
必要じゃない人間は、いないと言う人もいるけど、ほとんどの人間は必要ないと言う人もいるね
少子過で日本人の人口が減り始めてて、このままいけば千年後に日本の人口は一人になるらしいよ
一人になったら全部一人でやらなあかんからな
大統領もせなあかん！
アメリカの大統領に会いに行く時は飛行機の運転も自分でせなあかんやろな
なんぼ偉くなれても一人じゃねぇ
やっぱり人間は、みんな必要ちゃうかな？
考える事は凄く大事やけど、答えの出せない事を考え続けると良くないかも？
今は無職で少し休んだら考えながらでも行動した方がええと思うよ
君は、いつか立派な男になってるよ

ありがとう！>>88
実は派遣会社に登録してて、今一つ職場見学して来たら？って
言われてる
月曜日になったら電話してみようと思う
こういう状態の時って、人と接するのも億劫になって、
家族すら避けて自分ひとりの殻で落ち込んだりしたりする。
でも一人部屋で篭ってたらますます暗くなるだけ・・
行動しないとね　せめて用事がなくても外に出かけないと
そうは思っているけど　地元に住んでで知ってる人に会ったら嫌だし
実際顔を合わせたら連れとくすくす笑ったりする人によく会った
もうどこにも行きたくないしなんにもしたくない・と思ってた
でもやっぱり　行動しないとずっとその状態が続くだけだし
また働いて　昔のことを思い出さないようになろうと思う

>>84
ありがとうございます。
彼女に恥をかかせてしまったのは反省しています。
もうずっと好きだったから下心ももちろんありました。
誠実に接してきたから判ってくれると思っていたのは
自分のエゴでした。

むしろここで安易に関係を持ってしまうと次会ってくれないんじゃ
ないか、とさえ思った判断でした。そのまま帰る方がよっぽど勇気がいりました。
一度の判断ミスで絶縁状態になってしまったのは
非常に悲しいですが、今回のことは反省し、また自分に合う人を
探そうと思います。

どうしようもなくつらい

>>91どう辛いか書ける範囲で書き込みしたら誰かが答えてくれるよ

>>89>>90二人は頭も性格もええから、いくら悩みが出来ても問題ないね！
今日は月曜やし>>89ちゃんと電話して、いいとこやったら決めてきた方がええよ！まぁ働いてみんと、いいか悪いか？わからんけどね
毎日、決まった時間に起きて決まった時間に家を出る！退屈やけど今より健康的で気分も良くなると思うし、そこに決めてこい！
働きだして、しばらくしたら今の不安とか消えてるよ！それが成長なんやろうね
頑張れ♪

自分が味方だと思ってる人程
弱い部分を見られたくない
みられたら近付けない
恥ずかしくていられない
どんなに親しくても
離れてしまう
わかりあえない
ふれあえない
しんらいできない
みることもできなくなる
どんどんなにもかも嫌いに
嫌になっていきることを放棄する
そんざいに悲しみしかかんじなくなる
絶望するみていられなくなる
隅で小さくなって終りだけをじっとまつ
石になる固まる反応すらできなくなる
消える

ついさっき大好きな人からプレゼントしてもらったキーケース無くしちゃった(;_;)｢んなしょうもないことレスんな!!｣って言われてもいいです…皆さんこんな時はどうすれば気分が晴れるんでしょうか(*_*;)ほんと悲しい

>>94確かに誰もが人に弱い部分を見せたくないと思ってるよ
若い頃は特に弱い部分をかくす為に強がるよね
ただ、あなたの場合は人の弱い部分を見た時に、他の人より、こいつ情けない！恥ずかしい奴やなと思う感覚が強すぎるんちゃうかな？
だから自分が弱い部分を見せてしまった時に、この世の終わりのように感じてしまってるような
どんなにケンカが強い奴でも部分で見たら弱い部分もある
部分で見ても弱い部分が無い人間は多分おらんやろ！
人を部分で見る時は弱いとこより、いい部分を見るように心がけた方がええと思うよ
そうすれば仲間をもっと好きになれるし、今より、みんなが君の事を好きなるよ
どう生きても、いつかは、みんな消えるから
でも、消えるまでは時間があるから、みんな何回も、やり直すんちゃうかな？
消えるまで、じっと待つより、やり直した方が楽やから
君も必ず！そうすると思う

>96さん
あなたの言葉は　くじけそうなっていた私に勇気をくれた。ありがとう。見て良かった。

>>94さん
気持ちをそんなに表現できて凄い
今の私みたいで…心が痛くなった

なんか、嫌われる。
あたしはいつも捨てられる裏切られる逃げられる

あたしのそばにいてくれた人はあたしより良い人を見付けてあたしを捨てる

あたしはいつも見下されて『なんでこんな人を好きだったんだろう』『なんでこんな人と一緒にいたんだろう』『なんでこんな人と友達だったんだろう』って

思われる。

>>99
本当に信頼しあっている子、一人はいる？

いません。
長年付き合っている友達は居ますが信じられません。

私もです(ﾅｶｰﾏ)
もう親友かと思ってたんですが最近分からなくなってきて
焦ることじゃないですよ
求めても見付かる物ではないですしね

>>97そーゆってくれたら、俺も、めちゃ嬉しいわ
さっきと違って文字まで明るく見えるよ(^-^)
考えて書き込んだかいあったわ
ありがとう
寝る

もう寝ちゃいましたかね
レス遅くてごめんね
おやすみ

からっぽってなんだろう？

嫌われたくないの。
捨てられたくないの。
必要だと思われたいの。

でも叶わないの

じゃあ必要ないんだ

相手に求めるばかりじゃなく
自分から相手に与えたら人は寄ってくるよ。
とりあえずできることとしては人と話をあわせることだけじゃなくて
人の悪口を言わない・傷ついてる人がいたらかばう、とか
そうしたら直接的に誰かにお礼を言われるわけじゃなくても、
貴方の事をずっと感謝して覚えててくれる人ができるよ

日曜日はほっとするもう４時半か…短いな

おもしろい事言って笑わせて
話をして話を聞いて
遊びに付き合って
必死で付き合ってきました。悪口なんて…皆が大好きだったから、言った事もないし言うこともないです。

必要ないんですね

>>110
余計なことかもしれないけど、周りの子じゃなくて、グループ外の子の
悪口のこと。
でもあなたは性格もいいし、悪口も言わないんだからあなたに問題があった
わけではないね！
でも「付き合って」って言葉を見る限り、無理してたんとちゃう？
本当に自分が楽しくて一緒に遊びたいと思ってたなら、付き合って、って
言葉を使うことないと思う。
本当は少し無理してたのかな？
無理してる関係は長続きしないよ
相手もあなたが少し無理してること気づいて離れるんとちゃう？
話合わせてたり、本当は無理してたりしたら相手も辛くなるんだよ
勝手なことばっか言っててごめんやけど
本当に無理しないで等身大のままで付き合える人と付き合うのがいいと思う
友達ってもっと自然体でいれるもんやで
人によく思われたいという思いが強すぎたのかな
とにかくそのままで。無理しないで　意味不明でゴメン

必要ないでしょ

会わないだけで、あなたのこと必要としてくれる人は
絶対どこかにいると思うよ！
まだまだ人生これから　いろんな人に出会うよ
自信持って！頑張って

>>111
ありがとうございます。
確かに、辛かったかも知れません。嫌われたくない気持ちがとにかく前に出て…
嫌われたくない…
友達が欲しい。

必要ない…

必要ないんですね。必要ないんですね。よくわかりました。ありがとうございました。

>>114
>>111さん真剣に考えてくれたんだぞ？で「必要ないんですね」じゃ割にあわなくね？
話聞いてほしいんならまず聞けよ
共感出来なかったのかな…まぁ礼くらいはいっとくのが常識だよ
あたしも>>114じゃないから気持ちは当然わかんないけど、なんか理解してあげたいな

ありがとうって言ってた…
自分ｳﾝｺすぎorz
やべーはずかしー

ごめんなさい。
下の方は112にです。書き忘れました。
それとお礼は言ってます…

113
すみません…文章打っている間にカキコして下さってたんですね、ありがとうございます。
正直、ここまでどうでもいい人間扱いされてきたら希望持てません…

ごめんなさい…

>>118謝るのはこっちだよ;
あと、あたし達にまで気使わないでいいと思いますよ(･ω･)
気楽にしてくれ

7です。雨が降っています。遠くで電車の音が聞こえます。

今日は会社休みました。
このスレを見ると救われます。立ててくれた人に感謝します。

辛い。誰か一発ギャグで和ませて〜

昨日はくつろいで楽しかったけど、今は欝。
雨のせいかも。気分の浮き沈みのせいかも。
いつもハッピーでしゃきしゃきしていなければ
いけない気がして自分を責めて欝。
昔、彼に「女の子はいつも輝いていなきゃ」と言われた。
輝いている人はすてきだけど、いつもは無理。
別れたけど、そいつは今、「お前はなんなんだ」という欝ぶりらしい。

わたし　何のために生まれて来たのかな(;_;)
死にたいとは思わないけど…生きるのって疲れるね。

ホント、疲れるね。でも生きる意味を探すために生きてるんだと思うけど…。
どうなんでしょうか。

死ぬまでに『生きてる意味』わかるかな？
前に誰かに言われたんだけど…
人間て生まれて来る時って大声で泣いて生まれて来るでしょ？
それを見ている周りの人は微笑んでる。
死ぬ時は　その反対で自分は微笑んで永遠の眠りに就いて　周りの人が大声で泣いてくれる…そんな生き方をしなさいってね。
そんなふうにわたしも生きられたらいいな。

恥ずかしいけど、今日はなんかほんと辛くて初めて書きます。
昨日は一睡もできなかったけど、今日も頑張って仕事してきた。
明日もあさってもそうやってなんとか乗り切っていったら、
いつかこの辛さも癒えるよな。きっと強くなれるよな。一人じゃないよな。

>>120君の事は知っている
毎日、少しづつでも元気になれたらいいね
応援してるよ

はじめてかきます
人なんて信じてないけど
疲れたからいやされたい

ガイシュツ？
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

>>126　>>128
今は辛いでしょ。気持ち判ります。
起きた瞬間辛い。絶望感がドンと来る。
生きてる事が辛い、そんな日がずっと続きました。

誰も信じられない。自分の生きてきた時間ってなんだろう、
自分の人格ってなんだろう、そんな事が頭の中で堂々巡り。
誰かに頼りたい、そばにいて癒されたい。

でも二ヶ月を過ぎた今、ずいぶんマシになりました。
時間が何とかしてくれると思います。
筋肉の超回復のように心も強くなれるはずです。

>>130
レスありがとう。ほんとありがとう。
少し気持ちが楽になった。
今日は昨日よりマシだった。
二ヶ月、俺も頑張ってみる。
強くなったら、ここで130さんみたいに誰かを癒せる奴になりたい。

みんなの書き込みを読んでいて、今日こんな事を思いました。
といってもみんなの書き込みに関係するような事じゃないんだけどね↓まぁふと思った訳よ。

まず、人は疲れた時や辛い時、癒やしを求めるよね。
例えばその癒やしが綺麗な景色だったとしよう。と言うか俺の頭に浮かんだのが綺麗な景色だった訳だが、
それを見て多少は癒やされる訳だ。でもまだ肩は沈んでる。
そう考えた時に思ったのよ。その景色の一番遠くの景色は自分の後ろ姿なんだなって。
決して見えるものではないけど、景色と共にそれを感じられる。
もし、一番遠くの景色に立つ自分の後ろ姿を見る事が出来るとしたら。
俺は落ち込んだ自分を見たくない。自分の為に胸を張るだろうなって思った。
生きる理由は見つかっても、意味は見つからないかもしれない。
でもそれに絶望する事はない。胸を張って、笑ってふざけて泣いて怒って。
そんな風にしてれば意味なんて関係なしに生きられる。
そしていつしかその日々自体俺の生きる意味。生きた意味だね。
そんなんに変わるんだと思う。
だから今は求めなくていい。ただ生きなさい。多少の拘りと明るさを持って。いつかそれが化けるから。

というまぁ俺の自己満でし

あるスレで、懸命に自分の意見を理解してもらおうと
慣れない長文を打って投稿した
そしたらｐｇｒされただけだった悲しい…(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞﾝ

疲れた…。同じとこでもう1年半もフリーターしてるってのに未だに注意されまくるって…
就職したいけど自信がないよ……。泣きたい。

>>134
大丈夫。私なんて３年働いてるのに時給も上がらず、昇給審査すらしてもらえないよ。
それどころか先月入ったばかりの新人に追い越されたよ。
確かにその新人は仕事覚えるの早いけど、世渡り上手というか要領が良いというか、うまく店長に気に入れられてるってのもあると思う。
でもいいの。自分は要領悪いけど、たった１つ確かな信念持ってるから。
それは間違ってないと自信持ってるから。
辞める時はクビになる時だと思ってる。
お互いがんばろう。

>>135
ありがとう(ノД`)･ﾟ+｡最近前にもまして言われてる気がしてなんかしんどいんだorz
こんな私でも出来る仕事があれば就職したいんだけど…

136 折角ﾌﾘｰﾀｰという立場ならいろいろな仕事に挑戦して充実したと感じる仕事場に就職したらどうですか？やっぱ、就職さえすればいいってものじゃないし自分が楽しめる事をやるのが一番じゃないかなって思いますよ！

みんな辛いんだね。
言って良いんだよ
書き込んで良いんだよ
あなたの気持ちはみんなが聞いてくれる。
あなたの気持ちをわかってくれる人がどこかでうなずいている。
自分ひとりで悩まないで。
この板の住人みんながあなたの仲間だよ

綺麗でいることに、いったいどんな意味があるんだろう？
まともな恋愛ひとつできないんだったら、
綺麗でいる必要なんてあるのかな？

私はただ、
普通に、恋愛がしたいだけなのに。
好きな人と一緒にいたいだけなのに。
そんなに贅沢な悩みなのかな？

なぜか既婚者から迫られることが多くて辟易しているけど、
仕事で尊敬して慕っていた先輩ですら
私をそういうふうにしか見てくれなかった。
少なくともこの人は、仕事では私のことを認めてくれていると思っていたのに。

恋愛が人生の全てだとは思ってないし、
（そう思えたらもっと楽だったかもしれないけど）
仕事にやりがいも感じてるし、期待には応えたいと思うし、
周りの人にも恵まれているとも思ってる。
みんなは褒めてくれることが多いけど、
でも、
あれ以来、自分が何の価値もない人間に思えて仕方がない。
どうしたら自分に自信が持てるんだろう？

私はただ、普通に恋愛がしたいだけなんだけどな。
私にはまともに恋愛する資格はないのかな・・・・・

数年ぶりに復職した。
緊張して怯えてしまう気持ちを、なんとか抑えて
必死に仕事に向かおうとしている。

のに。

何もかも、以前と違っていて、戸惑うばかり。
失敗ばかり。上手くいかない。
請われて戻ったのに、何も出来ない。

自分が歯がゆくて、仕事が恐くなりつつあって、
でも、誰にも言えなくて。
苦しい。本当に苦しい・・・・

>>139
男だけど気持ち判ります。
あなたとは状況が違いますけど、自分が努力している
事や信念に意味を見失うことがある。

10年以上好きだった女性に一方的にフラれてしまいました。
原因は彼女から誘ってくれた数回目の夢のようなデート。
女性の方からHを誘ってきましたが、相手の気持ちも聞いてなかったし、
ちゃんと恋愛したかったので、その日は気持ちを伝え帰しました。
もう知り合って10年だし、一時は一緒に仕事した仲、自分の誠意は
判ってもらえると思っていました。
でも後日約束した次のデートも破棄、メールすらお断りされました。
もちろん下心はありましたし、帰すよりHする方が簡単でした。

その失恋のせいもあり(デブだったので）去年暮から17ｋｇ減。
ジムにも通い半分意図して減量もしいい身体にもなりましたが
頑張ってると「何のためだろう」と虚無感に襲われる事があります。
相手に誠意を伝えたかった、大好きな人と誠実に恋愛したかった。
それだけなのに…それが一番大事だと思っていたのに…でも自分のエゴなんだろうな。
そんな事が頭の中を堂々巡りしています。

>>139
普通の恋愛と何度も言っていますが、と言うことはあなたは普通の恋愛をしていないと言う事なんですね？
第一何をもって普通と？あなたの言う様に好きな人と一緒にいることでしょうか。
確かにそれなら普通ですね。確かにそうです。
でも、恋愛と言う字だけを見てみると何処からが普通で何処からが普通じゃないのか良く解らない。
俺が思うに、>>141さんの様な恋愛をしてこその恋愛だと思う。
人の気もしらないで何を言うかと思うかもしれませんが、俺も同じ様な経験あります。
それはこのスレで以前話した事もある。
そういう事があれば当然辛い。辛いけどそれが恋愛。それなら仕方ないじゃん。
それにその分学んだ事も多いし大きい。好きな人と一緒にいて、遊んで、
人を愛する事をあなたが教えてくれたなんてありきたりな言葉を並べて
勿論その中に思いやりもあるでしょう、優しさもあるでしょう、
でもそれだけの恋愛なら俺はいらない。好きか拘れるかは違う。
俺は男女問わず、恋人友達問わず人というものに拘っていきたい。
慕っていた人にその様な目で見られるのは確かに辛い。それは分かります。
でも改善は出来る。何を直したらいいのか解らないならもう少し考えて。
それでも解らなくて辛いときはまたここに来なさい。
人というものに拘っていきたいと言った以上、俺はあなたにも拘ります。

>>140もし、その職場に全くの新人として入社したら今のような気持ちになっていないと思う
職場で今より少しだけ素直になって、少し恥をかくぐらいの覚悟すれば楽になるかも？
今のような気持ちのままじゃ期待に答えられないぞ！
今！一番、大事な事は期待に答える事じゃなく、仕事を覚える事やから
それを優先すれば必ず期待に答えれる社員になってるよ
恥をおそれるな！
君なら絶対！出来る！
頑張れ♪

>>139
自分がしたかったらすればいいし、したくなかったらしなかったらいいと思う（恋愛のお誘いに応じるかどうか）。
別に、既婚者にモテるからって気にすることないし、当然まともに恋愛する資格なんてアリアリ。
あなたが魅力的だから、おっさん共が寄って来るのです。

既婚者と恋愛する気が>>139さんになければ、寄って来るおっさんはほっといて、
そんなにおじさん共にモテる貴女の魅力を磨いて、自分が欲しい男をゲットしにいこうよ！

みんなが誉めてくれることが多いなら、きっと魅力的なんだよ。
むしろ羨ましいよ！

他人がどう思うかじゃなくて、「自分がどうしたいか」。
この基準で考えるようにするだけで、何もかも全然変わると思う。

>>141
それは･･･。多分、その女の人は「すごく勇気を出して自分のほうから
デートも誘ったし、一世一代のつもりで自分からHまで申し出たのに、
断られた（T_T 」ってすごく傷ついたのかも･･･。

"彼女から誘ってくれた数回目の夢のようなデート"ってありますが、
毎回受身だったのなら、もしかしたら彼女のほうも、誘うのにすごーくすごーく
勇気が要ったのを、頑張ってたのかも知れないですよ？

どう言っていいのかわからないけど、元気だして。

>>145
ありがとうございます。
確かに彼女も傷ついたかも知れません。
でもやっぱり相手の気持ちも聞いてないのにそこまで
踏み込めませんでした。　キスさえもしてなかったし。

どうでもいい相手ならそれもいいし、自分も躊躇なく
ホテルに入ったでしょう。そんな経験も正直あります。　
でも彼女にはそうしたくなかった。
彼女は充分大人だし判ってくれると思っていました。
むしろ、ここで簡単に関係を持ってしまうとこれから
長くお付き合いできないと思いました。　
その日は帰す事で彼女を安心させたかった。

まさかこんな結果になってしまうとは…早い話が絶交ですから。
こちらの気持ちはピークに達していただけに、この最悪の結果
はあまりに不本意過ぎて…

139です。みなさまありがとう。

>>141
以前に書いてた方ですね。
よかれと思ってやったことがうまくいかないことって
残念だけどあるんですよね。結構ヘコむし。
でも17kg減量ってすごい。

>>142　らいさん
私も、141さんと同じく、好きな人と誠実に恋愛がしたかっただけです。
ちゃんと向き合いたいと思っただけ。　それが私の言ってる“普通”。
でも、相手にそんな気がないなら引き下がるしかないし。
そしたら、真面目に考えていた自分が馬鹿みたいに思えてきて、
何を信じたらいいのか分からなくなった。

でもやっぱり、人を信じたいと思う気持ちは残っちゃうんですよ。

>>144さん
そうですね。自分がどうしたいかって大事。
普段はそう考えられるし、そういうふうにできるんだけど、
今はその自分が信じられなくなっちゃって、動けない。


時間が解決することって、きっとあるよね？

>>139
139さんとまったく同じ状況でとても辛く悲しい思いをしています。
僕は139さんの状況の”慕われていた先輩”にあたります。

彼女にもし、
「仕事で尊敬して慕っていた先輩ですら
私をそういうふうにしか見てくれなかった。
少なくともこの人は、仕事では私のことを認めてくれていると思っていたのに」

と思われたのならとても辛い。正直、彼女には恋愛感情を持ちましたが、
それは仕事ぶりを認めた上で、また、慕ってくれていた時の彼女とのつき合いの
中から生まれたもので、消して軽い気持ちで出たものでは無かったから。
また、好きな人がいる事を率直に話してくれていれば、自分の気持ちを抑えて
相談にのる事も出来たのに。

139さんの体験を僕の体験に重ねあわせてすみません。

>>私も、141さんと同じく、好きな人と誠実に恋愛がしたかっただけです。
>> ちゃんと向き合いたいと思っただけ。　それが私の言ってる“普通”。
>> でも、相手にそんな気がないなら引き下がるしかないし。
>> そしたら、真面目に考えていた自分が馬鹿みたいに思えてきて、
>> 何を信じたらいいのか分からなくなった。
>>でもやっぱり、人を信じたいと思う気持ちは残っちゃうんですよ。

僕がもし,慕われていた時の彼女からこんな相談をもちかけられていたら

「僕こそ君と誠実な恋愛がしたい。ちゃんと向き合いたい。君にそんな気が
ないのはわかっているけどこのまま引き下がって後悔したくない。君に馬鹿
にされようと自分の気持ちを真面目に伝えたい」というかも。

なにか茶化したような感じになりましたが、本意はそのものです。

139さんは、尊敬して慕っていた先輩から好意を持たれて（自分は
その気がなかったにせよ）なぜ見限るような言い方をされているのでしょ
うか？

「時間が解決することって、きっとあるよね？」とおっしゃってますので
思い出したくなければレス不要です。

>>148
あなたは、独身の男性ですか？
だったら何の問題もないのでは？
このまま引き下がって後悔したくない、という気持ちがあるのなら
相手に自分の気持ちが届くように努力していいと思います。
決して軽い気持ちでないというなら尚更。

私の場合は、先輩が既婚者だったから。

自分が尊敬している人ですら、
私を単なる暇つぶしの相手くらいにしか思ってくれないんだ・・・と
かなりガタガタになってしまいました。
あと、先輩のことは仕事の面で尊敬してて憧れの人だったので、
同じ職場の人（私）にアプローチしてくる行為が信じられなかった。
職場内で不倫しろってか？
この人にとっては仕事仲間の立場はどうでもいいわけ？？　って。

まあ、私も悪いんでしょう。
慕っていることで、私にその気があるんだと取られちゃったんだはず。
相手に対して好きという気持ちは全くなかったか？と考えたら、
きっとゼロではなかった。だって憧れの人ですから。
それに、こっちも勝手に“そんなことはしない人だろう”って思い込んでたし、
だからこんなにショックを受けてるのかな。

139さん、レスすみません。
既婚者の先輩だったのですね（前フリされてましたね）納得しました。
ちなみに僕は独身です。あまりに状況がソックリだったので気になって
しまいました。
その先輩がどのように迫ったのかわかりませんが、魅力的な貴女が
慕ってくれるのでつい魔が差したのではないでしょうか？。貴女の
態度が変わって迫った事を後悔しているかもしれません。元の理想
的な先輩後輩の間柄に戻れるといいのですが。
人の心はその時々で変化するので今回の件で大変辛い思いをされた
のは解りますが「自分が何の価値もない人間に思えて仕方がない」
と考えるのは悲観し過ぎの気がします。
綺麗なひとは着飾らなくとも綺麗（不潔なのは健康的に良くありませんが）
つきなみではあるけれど、もし今好きな人との恋愛が成就しなくともその
人と現在の関係をらいさんのいう様に拘って持ち続ける事は意味の無い事
とも馬鹿な事とも僕は思いません。
※和みの場なのに理屈っぽくてスミマセンでした。

>>150

> つきなみではあるけれど、もし今好きな人との恋愛が成就しなくともその
> 人と現在の関係をらいさんのいう様に拘って持ち続ける事は意味の無い事
> とも馬鹿な事とも僕は思いません。

ありがとうございます。励みになります・・・

人生いろんなことがあって、たとえ泣いて落ち込んだとしても、
その時々に味わった、感じた自分の気持ちはきっと残る。
嬉しい・楽しい・心地よいという幸せな記憶も全て。
苦しいと思う状況なら、それをこの感覚を思い出して昇華できれば、
好きだけど想いが叶わなかった人や、この先輩とも
うまく拘ってやっていけるんだろうな。

と、きれいごとを書いて自分に言い聞かせてみました。
もうちょっと時間はかかると思うけど。

人生は修行の場。
いま思い悩んでいるみなさま、頑張ろうね。

鬱打ぁ　むかつく
友達(*_*)
すきなひとにきらわれてるんはわかるけど
そんないいかたないやろ
まじさいきん情緒不安定
いらいらする涙が出る

むかつく
なんかいきてるってだるい
しんどい(*_*)不完全のにんげんだから
あるていどつよくなかったらつぶれちゃうよ(*_*)あたしいきてけないよ

>>152>>153
生きていけるさ。あんまり考え過ぎるなや。
好きな人に嫌われようが生きていけるさ。
今までの人生、突き放した奴とか、嫌った奴くらいあなたにもいるだろ。
そいつはどっかで生きてるよ。好きになってもらいたいとか信頼されたいとか夢みながら生きてるさ。
俺だって好きな人に嫌われながら生きてる。
強くならなきゃ生きていけないなら強くなるまで。そのために今はあまり考え過ぎるなや。

みんな悩みながら頑張ってるんだね。
ここ、今日初めて見つけた。
辛いのは自分だけじゃないんだね。
でも、本当は早く消えてしまいたい。
もう疲れた。
だけど、子供に哀しい想いをさせたくなくて、
頑張って頑張って頑張って
でも、疲れたよ。
幸せになりたいなんて贅沢言わないから、
もう休ませてほしい。

チャットで年上の人に他の人と同じような喋り方したら年上だから気を付けろって言われたし…

>>155
そうですよ〜みんなそれぞれ悩みを抱えてるんだね〜。
ここで脳天気なのは俺くらいかな〜。
んで、子供に対して責任を持たなきゃならない立場なら、ヤッパリ今の現状が打破出来るまで頑張らなきゃならない
のではないでしょうか。
子供を自分の親に預けて少し休ませて貰うのもありなんじゃないかとも思います。

　　　　　　　　　　 J( 'ｰ`)し
　　　　　　　_＿＿（＿＿_）＿_＿__('∀` )　　　　　　　　Z
　　　　　 ／ ＼　　　　 　　＿＿＿＼と　） 　　　　　　Z
　　　　 .<＼※ ＼＿＿_＿|＼＿＿_　ヽ.ノ　　ﾊ ﾊ　　Z
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|　|====B=| 　　　('ο`,,),,)〜
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼|　 　 　 　 |〜


　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　ｱｰ 暖ｶｲ

　　　　　　　_＿＿（ J(　'ｰ`)し＿_('∀` )　ｱﾊﾊ
　　　　　 ／ ＼　　　￣￣￣＿＿＼と　）
　　　　 .<＼※ ＼＿＿_＿|＼＿＿__ヽ.ノ 　　 ﾊ ﾊ
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|　|====B=| 　　　('∀`,,),,)〜
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼|　 　 　 　 |〜



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　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼|　 　 　 　 |〜

頑張りたい自分がいるのに情けない。周りはみんな嘘を言う。いい曲だよなんてみえすいた嘘を言われると心が冷たくなるからやめてくれ。 死んで産まれてきたことに償いたい。

>>156ケースによるけどチャット程度で、そんな年上の人、見たら
こいつ心、狭っ！って普通、思うね
君が凹むより、その人が、それに気付いてない方が情けないね
そんな奴いっぱいおるけどな
そんな奴みたいになったら、あかんよ

受験終わったから超久々に来ました。らいさんまだいたね。こんちは(´∀`)
ここ来ない三ヶ月の間にも家族間の確執とか、入院とか、
色々あって辛かったけど、今は志望校に合格して気が軽くなってうきうきしてるよ。
そんなわけでまたぼちぼちレスさせてもらいます。

＞159
嘘かどうかは分からないよ。周りは本当にいい曲と思って言ってるかもしれない。
でもその気持ちはなんとなく分かるな。（私は音楽じゃなく文学をやってるんだけど）
周りが何と評価してくれても、最後は自分が納得できないと何の意味もないんだよね。
死ぬことは償いにはならないと思う。きつかったら無理せず休もうよー。
>>159さんは自分に厳しくてすごく頑張っちゃう人なのかな。それは本当に偉いよ。
でも休んで休んで好きなことだけして、好きなことも見つからないなら何もしないでいて、
そうすれば自然に「何かしたい」って欲求が出てくると思う。
もっと頑張りたいと思ったら、遠回りに見えるかもしれないけどそれが一番じゃないかな。

この前、書きに来てこれなかったのですm(__)m
本気で病み 本気で辛いんです(T^T)お願いです助けて下さい(;_;)悩みは婚約者が妊娠四ヶ月になる私を置き去りに自分だけの考えや自分の事しか考えられないみたいで…結婚目前にダメになりかけてる事なんです…(;_;)助けて下さい(;_;)

>>161
君が来ない間にこのスレは三つ目まで成長したよ。久しぶりにその名前を見れて安心したよ。

>>162
その状況から、あなたはどうしたいのでしょう。
妊娠したから結婚したい？相手を好きだから結婚したい？それともそのどちらともでしょうか。
相手の身勝手は妊娠する前から？それとも妊娠してから急に？
仮に妊娠してから急にその様な身勝手な考え方、行為に出たとするのなら、結婚する前に自由に生きてみたいのではないでしょうか。
結婚は鳥かごの中に入る様なものだとこの前何かで知りました。テレビだったかな？
まぁ何にしろ、幸せだけが訪れる訳ではないのでしょう。
あなたが幸せを願うなら、その身勝手が限度を超えるまである程度見守ってみては如何でしょう。
もう既に限度を超えているようであれば、人間は話が出来るのですから話し合ってみては？
あなたの様に本当に辛くて悩んでいる状況で出した答えなら恐らく間違えはない。まぁ、その分落ち着いて考える必要もありますが…
何にせよ、人は誰でも幸せになりたい。
人を恨んで、憎んで幸せになる方法はないのですから、まずは許す心、そんな物を持って相手と向き合ってみては如何でしょう。

塵。して一時間以内にしょおーされなければｴﾚﾒﾝﾂ10
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1141113211/

病床の妹を喜ばせるために奮闘するお兄ちゃんがいます。
助けてやってください。

みんなは親をマジで殺したくなった事はありませんか？

俺はとりあえずないね。
親じゃなくても他人でもない。
でも理由によっちゃぁ親でも他人でも殺したくなるかもね。まぁ相当な理由になるけど。

　∧∧
(´・ω・`) ＝ １２０
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾁﾝﾎﾟ
┌───‐／}─────────────(⌒─‐⌒)───────‐‐
├───/　/ ─, '´ ｀ヽ─────────（(｀･ω･´)）─仲良く使ってね‐
├‐／⌒/ｰ'′─{───────‐(⌒─‐⌒)─‐U‐U───────‐‐
├（　(´/ヽ ──‐ヽ､_,ノ─────（(´・ω・`)）─楽しく使ってね──‐‐
└ 丶./..ノ──────(⌒─‐⌒)─‐U─U────────‐
　　　/　　　　　　　　　 　 （(´・ω・`)）　新スレです
　 (ブ　　　　　　　　　　　　　U 　U
　　　　　　　　　　　　　　　 　Ｕ~Ｕ

>>162
らいさんの言うようにその婚約者の方にきちんとお話する他にないと思うのです。
話し合っても改善が見られないようであれば、私は、結婚しないと言うのもありだと思います。
このスレの皆には愚痴を聞くことやアドバイスはできても、>>162さんを助けることはできません。
最後は>>162さんと婚約者の方にしか、この問題を解決することはできないんです。
まずは一度落ち着いて、周りの身近な人に相談したりしながら、
冷静に向き合って話し合われてください。辛いかもしれないけど、自分のために最後まで投げないで。
みんな相談には乗ってくれるはずですから、書き込みにはいつでも来てくださいね。

>>163
２スレ目の途中くらいから受験の追い込みをかけてたのです。
上の方見たらヤコヤコもいるね。戻って来れて嬉しい(・∀・)

>>165
私はないです。だけど親と言っても結局は「自分以外の人間」ですし、
こいつさえいなければ・・・・と思うことはあるのかもしれませんね(´・ω・`)
だけど書いたように、親だって、たまたま血縁と言うだけで他人と一緒です。
どうしても嫌いだとしても、関わらないようにする道はいくらでもありますよ。

みんなは無いんだ……。最近親と話してねーな、取り合ってもくれないな、顔合わす度に腹が立つ、こんなオレって病気なのかな？
今日も喧嘩して、家出て来ちゃったよ……これからずっとこんなんかな、嫌だな。
寂しいな。

ベイビー、話を聞こうか？

☆高橋三曹のお悩み相談室☆
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/jsdf/1137498404/l50

>>169俺もどうしようもないくらい親が腹立つ時あるよ

>>169
うーん、>>169さんは何歳なのかな？こう言う時に「年頃だから」って言われるとむかつくと思うけど、
実際に親の顔見る度に腹が立ったりする時期ってあると思います。
病気じゃないよ。ずっと続いたりもしないはず。寂しいと思えるならますます大丈夫だよ。
親もちゃんと喧嘩してくれるのは、>>169さんの話を聞いてくれてるってことだと思う(`・ω・´)

高校生の頃から鬱とか、拒食症とか自律神経失調症とかぼろぼろ。家庭環境に恵まれて
好奇心旺盛で後先考えない性格のおかげで、ここま生きてきました。幸せな結婚をして、もちろん大変な事たくさん
あるけど、やりがいのある仕事に恵まれて、でも毎日死ねたら良いのに、と考えます。
人が嫌い、自分は情けない人間だと感じる。
生きていたくない、自分が恥ずかしい。生きるってこんなに辛い事なのでしょうか？
なぜ人は生きなくてはいけないのでしょうか？　

私はある日を境に人が信じれなくなりました。他人や親でさえも…
本当は信じたいのにでもダメなんです。心の中で自分のことほんとは嫌ってるんじゃないかって思ってしまいます…
そのせいで私は昔からの親友にさえも自分の悩みなどもうちあけられずにいます。
もうこんな自分は嫌なんです。
どおしたら信じられるようになりますか？お願いします。教えてください。

>>173
難しいですね。生きるのは辛いことです。楽しいことなんて本当に一部だけだと思います。
Ｒｅも今春卒業の高校生ですが、ストーカー被害から鬱で人間不信になったり、
一時的に片目の視力を失ったり、今も鬱と病気で体調がよかったり悪かったりの毎日です。
家族間の確執もありますが、それでも毎日楽しいこともあるので生きてます。
生きる理由は人それぞれだと思いますが、私は１０苦しんででも１楽しみたくて生きてます。
ラクしたいです。幸せになりたいです。あと死ぬのは怖いので生きてるってのもあるかも。

>>173さんはご自身も気づかない所で頑張って頑張って、生活して来られたのではないでしょうか。
お読みしたところそのように感じました。失礼に感じられたらごめんなさい。
今もお仕事にやりがいを感じてらっしゃると言うことですが、疲れることはないですか？
きっととても責任感の強い、内に原因を求めてしまう方なんじゃないかと感じました。
悩んでいても、人前では明るく振舞ったり、自分は幸せだと言い聞かせることはないですか？
その反動で、生きていたくない、自分が恥ずかしいなんて思ってしまうんだと思います。
自分は世界一不幸だ、悪いのは全て周りだと思ってしまう方が楽になることもあると思いますよ。

>>174
私もＨＡＲＴさんと同じようなことで悩んだことがありました。
周りの人間はすべて自分を嫌っていると思えて仕方がなかったです。すごく苦しいですよね。
でも誰でも、少なからずそういうことってあるんだと思います。他人ですものね。
ＨＡＲＴさんは、人に悩みを打ち明けられたり、愚痴をこぼされたことがありますか？
あるとしたらその人はＨＡＲＴさんのことを信用しているんだと思います。
信じられないような人には、自分の感情のマイナスの部分を見せたりしませんよね。
ＨＡＲＴさんに話しかけたり、笑いかける人はいますか？
その人はきっとＨＡＲＴさんのことが好きです。嫌いな人には自分から接触しないですよね。
まずはそういった周りの人たちとリラックスして付き合うのが良いと思います。
相手を信じよう！なんて肩肘張ることないですよ＾＾　大丈夫です。

>>175
Reさんありがとうございます。
私は少ないですが、悩みを相談されることがあります。そんな時確かに私のこと信じてくれてるんだなぁとおもいます。
話し掛けてくれる人もいます。話している時不安もありますがとてもうれしかったりします。
相手にとってはなんでもないかもしれませんが私にとっては大きなこと。
リラックスする…わかりました。これからは少しずつ人と付き合っていこうと思います。
Reさん本当にありがとうございました。Reさんみたいな人もいるんですね。私、がんばります。

>>169 ｻﾝ
私は、親の顔を見たり、親の声が聞こえたりするだけで、腹立ちますよ。病気なんかじゃないですよ。
私は、親と話したくありませんが、>>169 ｻﾝは話したりしたいのですか？もし、話したいのでれば、自分が親のどんな所で腹が立つのかを考えてみてはどうでしょうか？
それが解れば少しは、話せるようになると思います。

>>176
うんうん、話しかけられて相手が笑ってくれるとすっごく嬉しいですよネ(´∀`)
相談してくる人はみーんなＨＡＲＴさんのこと好きですよ。
力を抜いて、安心して楽しく過ごせる日が絶対きます。
がんばりすぎないように、また辛くなったらここに愚痴りにきてください゜+。゜+

誰も私を愛してない｡どこにも私の居場所はない。こんな私に生きてる意味なんてあるの?生きる価値なんかあるの?苦しいよ。息ができないよ｡もお死にたいよ

「意味」や「価値」なんかで生きているなんて、寂しいことじゃないですか。
私たちは意味なんてなくても生きてゆけます。それは、
存在しているだけで良いんだということだとおもいます。
自分のためではなく、他人の為に生きてみるのもいいんじゃないかな？
誰のものでもない、自分の人生なので敢えて他人の為に生きてみてもいい。

>>179
そう力まずに肩の力を抜いて(^-^)
生きてる意味は今見つけなくてもいいです。価値も同様に。
誰にも愛されてないって感情、俺も分かります。俺もそう思ってた時あったから。
そん時の俺も自分に生きてる意味や価値なんかあるのかと悩み、将来に不安を覚えてました。
でも、考えていく内に無駄な事だと思った。
言ってみれば、俺達は学校行って、働いて、恋をして、ただ生きているだけなんだから、生きている意味なんて絶大な悩みを抱えても無駄だと思った。だから気楽に生きて行こうってね(^-^)
それに、昔のナントカって学者さん（あやふや↓）も、生きている意味を考える程無駄な事はないって言ってるし♪
でもね、いつまでも自分の存在理由が分からないって訳じゃないんです。
自分が正しいと思う道を行って、人に優しくして、そうゆう風に生きていれば、何年後かにこう思える筈です。
自分があの時を生きたのは、アレを学ぶ為だったんだ、あの人を助ける為だったんだ、そして何より、今の為だったんだ。
今を生きている理由を探すのではなく、何年後かの自分の為に今を生きて下さい。
存在理由は、生きている限り、必ず後からついて来ます。

初めまして。僕は中二でまだまだガキですが、全部読ませて頂きました。
自分と重なる所があったりして、それに答える文を見て涙しました。
僕も仲間にいれてください、携帯からですが、お願いします。
ｻｲﾄの会話なんて…と舐めていた僕ですが、ここがすごく暖かくて…。
話聞いてもらいたいし、話をもっと聞きたいです。
心を開いて話したいので下の名前だしました。よろしくお願いします。

>>182
こうた君、よろしくお願いします(^-^)

>>182
はじめまして。こうたｻﾝ 私もまだ中学です、立派な餓鬼ですょ(ぇ
別に年齢は、関係ないと思います。
でわ、よろしくです(´ｪ｀*)

夫の浮気が発覚した。
夫は浮気はなく、本気だと言った。
夫は私と居ると、すごく辛くなるときがあった。
そこに彼女が居て癒されたと言った。
夫は彼女を愛している。
私は夫を愛している。
付き合って４年、結婚して１年数ヶ月。
妊娠１０ヵ月であと２週間もすれば子供が生まれる。
私は一体夫の何を見てきたのだろう。
夫が苦しんでいることに気が付かずに。
夫のことを思えば、私は離婚してあげた方がいいのかな。
でも離婚したくない。
夫と生まれてくる子供と私と３人で幸せになりたい。
私はどうすればいいのかな。

>>185
あなたがどうすればいいのかと悩んでいる分、旦那さんも悩んでらっしゃると思います。
あなたがもう十分悩んだ様であれば、旦那さんももう十分悩んでいると思う。
お互い悩んで考えた事を話し合ってはいかがですか？
ただ、心変わりも人の世の常と言います。それを理解して決して恨むような事はしないで下さい。
ただ、あなたはお腹にお子さんがいる。そのケジメだけは旦那さんが取らなければなりません。
あなたより、旦那さんより、お腹の子を最優先に考え、最善でなくていい、答えを１つでいいので２人で出して下さい。
辛いのは分かります。今もう少しだけ耐えて、問題と向き合ってみましょう。

私は中学の時ハブってか悪口言われたりしてかなり苦痛でした。今は高校1年で友達も普通にできて毎日楽しくてしょうがないってかんじなんだけど今テスト期間で早く帰れてさっき中学の同級生とすれちがって何やらこっちを見て笑ってたみたいです。なんか悲しかったなぁ、

>>186
ありがとう。
ほんの少しだけ、ホッとした。

夫とは土日にもの凄く話し合いをしました。
夫は、答えを出すのに時間が欲しいと言い（彼女をとるか、私をとるか）
私はそこで責め立てても、夫が遠のくのが分かったので、
了解せざる得ませんでした。
夫は彼女専用の携帯を持っています。
彼女が好きだから解約はしないと言いました。
苦しい。
時間が結婚式の朝に戻ればいいのに。

>>188
そこまで来たならもう流れに任せてみませんか？
と言うのは、ただ流れに身を任せるのでなく、
先途も前途も後図があっての未来
この言葉の後図とは、今までのあなたの苦悩、行動にあたり、それがあってこその前途と先途。
その上での流れにならば身を任せても構わないと俺は常々思っています。
つまり、結果がでるまでの期間、あなたは休むべきなんです。
どうしても考えてしまうでしょうが、その時は無理に悩まず、「大丈夫」だと自分に言い聞かせて下さい。「私は間違っていない」と言い聞かせて下さい。
他人の俺からしてみてもあなたは間違っているとは思えない。
もう悩むのはやめて、流れに身を任せて休んでみてはいかがでしょう。

>>179
みんなそうやって、居場所を探してうろうろ生きてるよー。大丈夫！
愛子さんを愛する人は絶対いると断言します。ある時ふとそれに気づくはずだよ。
生きるのに立派な価値なんかいらないよ。
自分の価値をはっきり知ってる人なんて本当に一握りだけ。大丈夫だよ。
楽しむことだけ考えて、のんびり生きてください。辛くなったら吐き出しにきてね。

>>187
せっかく楽しいのに、そう言う場面にあうとなんか落ち込んじゃいますよね(´・ω・`)
でも今が楽しいなら大丈夫！　すぐ忘れられます。テストお疲れ様、ゆっくり休んでね。

>>182
こうた君はじめまして＾＾　ここは誰でも大歓迎ですよ。

>>188
私もらいさんと全く同じ考えです。>>188さんはそれだけ悩んで苦しんだんだから、
あとは気を楽にして、美味しいものでも食べてのんびりしてくださいね。
吐き出したいことがあればいくらでもここに書いて、すっきりしてください(`・ω・´)

10ｷﾛ以上太って本気で落ちてます
努力すればいいのにしない自分が嫌だ

ありがとうです！よろしくお願いします(^-^)
あと191さん、僕すごく太ってて、夏までにはスマートになるように、
ボクシングでやせようと思うんです。
時間はかかるけど何か見つけて一緒に頑張りませんか？
すごく生意気いってすみません。僕はずっとやるきがなかったけど
頑張らなきゃって思うようにしました。行動にうつすのが大変で
もしよかったら…と思ったので。

元美容師で　トラック運転手　そんで、去年２月に事故ってリハビリ中だけど、先の不安に立ち向かって　大型の免許取りにいってます。見えない将来おかないけど　けっぱてます。
なんでも良いから、けっぱれ。

いつもイライラしたり、ストレスがたまると買い物をしてしまいます。それも少しではなく、高いものを次々と…
カードの限度額もいっぱいになり、月々の返済もぎりぎりになる…。そして結局またストレスがたまっての悪循環の繰り返し
会社でのストレス、家での家族のいざこざ、ホッとする場所がどこにもない。自分の首も自分で絞めてる…。
もうどうしたらいいのかわからない。

もう、別れて７ヶ月近くになる元彼のはなし。
私がふられた側で別れて以来
全く口を利いてない。
そんな元彼に暴言を吐くことをやめられない。
「女が腐ったみたいなやつだ」
「人は変わっていくんだもんね」
「もう少し自分見直したらどうなの」
「いい加減周り見た方がいいよ」
元彼に対しては、いわない、いえない。
聞こえるように言うだけ。
あたしは最低な女。
最低な人間。
最低な元カノ。
どうしよう、どうしよう･･･

自己嫌悪してならない毎日。

>>194　買い物すると　気持ちが晴れるんだろうけど、身の丈あった　せっかち間違え生活しなきゃ。
自分と良く　向き合って自分にあった趣味見つけなよ。
いじょう　素敵な言葉いいました。

>>195　俺なんか男だから　女々しいよ。195は、女性でしょ。したたかに、やさしく、女性の武器つかって他の男としりあって見たら？

>>199
女です。
今は別の人と付き合ってる･･･
けど、確実に元彼と会う方が多いから
よけいに自己嫌悪。

>>200　良いとこどりは、したくて当たり前田のクラッときちゃう。
悩みの相手と腹わって話しなよ。嫌われる覚悟でさ。そうすりゃ自己嫌悪なんて　布団がふっとんじゃう。羽毛布団でよい子生もうね。

>>201
うん･･･
春からは、私も元彼も別々の道を、すすむ。
その前にどうにかしたい、面と向かってはなしたい
思ってた、ずっとこの７ヶ月思ってた。
でも、、、結局何を話せばイイかわかんなくて
「まだ好きだ」なんて言ったら今の彼氏の事
裏切ることになっちゃう、、
好きじゃないって言ったら嘘になるかもしれないけれど。

>>202　ことわざ　でもあるじゃない　二等をおうものは一等になれず。間違えた　二頭を追うものは、一頭もえず。玉砕覚悟で　ぶつかんなきゃ自己嫌悪は、ついて回るよ！いずれ忘れもするけど　自分しっかり自身をもって！モテモテ女

>>203
ありがとう、話してみるよ。
まともに取り合ってくれないかもしれないけど。

私、かなりのネガティブ。
そんな私にとっての>>203の文面は
心が和らぐ。ありがとう

･･･私にとっての、の「の」は、いらないか（･ω･`）

会社の女子全員から嫌われているよぉ。
つつらい。。。

>>206
何故そう思うんですか？

彼氏が冷たい…
ほんと辛い

仕事もうどう頑張ったらいいかわからない。期待されててそうするのか、本当は実力もなんもないのに気に入られてるだけなのか…

彼氏か、女仲間かどちとりたいの？自分の幸せは　何ぬねの？友達と彼氏しくんでだかせたら？
ごめんね、きついこといった。。
ハートとハートのぶつかり愛。。
けっぱれ！！今か？将来か？過去か？みつめ治してね。

人間不信というか、人間が怖くて友達作りたくない・・・。
人間が怖いけど、仲良くなりたくもあるけど、ネット上でも付き合うのは
怖すぎる

辛きゃ、逃げなよ。。。ぶちかましは、横づな　の礼儀。。。猫だましで舞の海は、有名人生。あけぼの　は？だいじょぶだぁー。いくらでも、道あるよ。

初めて此処を見ました。
沢山同感して皆も辛いんだって知って涙が出ました。
繋ぎとめるようにでも、一秒一秒をしっかり生きてる。


私は、毎朝目覚めた時の絶望感を三年以上経験していて、日々小さな事に嫌われた気になって不安になって混乱して…でも隠すように笑顔を作ってきました。
タフそうに見られたり、素直になれなくて強がって、内心では自分ばかりを責めてます…

明日も仕事が不安です。皆冷たいから…
逃げ出してしまいたい…。

きっとそう思ってる人、私だけじゃないんですよね。

吐き出して少しラクになりました。この板に有難う。長々スミマセン；

http://blogs.yahoo.co.jp/minnasine86/MYBLOG/yblog.html?fid=136308&m=lc
可愛そうな私のブログ、みんなおいで。

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... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝ無茶しやがって… ..........
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.. 　 三　 | 　 三　 | 　 三　 | 　 三　|　　... ............. ...........　.　.....
...　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　∪ ∪　............. ............. ..　........　...
　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

>>213　はきだしゃいいよ。ゲロはきゃスッキリべぇ？見られたいキャラと、周りがつけたキャラのギャプがつらいのかな？
時間かけて、溶け込むもヨシ！逃げるもヨシ！でも、どっちにしろ、先の不安はあっから。何か信念を持とう！
信念あけまして、おめでとう。

金銭　　　　　悩む
　　　　金
金　　金　　金　金
苦しい！　　

金が　星☆けりゃ働きな。

>>189>>190
どうもありがとうございます。
本当に癒されました。
今は、夫に怒りを覚えたり、夫が本当にいとおしく思えたり、波が激しいです。
よく惚れた方が負けって聞きますが、本当ですね。
絶対に浮気をしていた夫が悪いし、反省すべきだと思います。
攻められるべき立場の人間は夫なのに、
私が夫を責めることは出来ず、ただ帰ってきてくれるよう波風立てずにいるだけ。
それがすごく悔しかったりします。
確かに夫が他の女性に行くのには、私に至らない点があったからだとは思うのですが･･･。
本当に苦しいです。
私をもし選んでくれても、本心から夫を信じられるのか、本心から夫を許せるのか。
これは一生思い続けるのでしょうね。
自分が裏切られて思うことは、人を裏切ることは絶対してはだめだと、心から思いました。

>>219
それでいいんだと思います。
完全じゃない人間が俺は大好きです。

酷い事をしてしまいました。私が悪い。反省している。
でもまったく事とは関係ない自分の弱点をガンガン言われて凹んだ。。
今まで生きてきた中で一番辛い…

221苦労は人生の授業料。あとは、使い方しだい

明日は俺ら厨房にとって高校の二期試験…つまり受験だぁ……
落ちるかもしれないッていう気持が頭によぎり、眠れない……

>>221
辛かったね。おいしいもの食べて元気出してね。
凹むこと言われても、ちゃんと反省できる>>221さんは素敵な人です。
自分を省みることができるんだからこれからもっと素敵になってくよ！

>>223
自分は今春卒業高校生だけど、半月前の試験前日の気持ちが蘇って来るなぁ。
今不安になってもならなくても、明日の結果は同じこと！
>>223さんがこれまで勉強してきた成果を出せるようにゆっくり休んでね。
軽い運動などして身体を温めると良いかもです。
ゆっくり体温が下がっていく時に人は眠くなるらしいよ。リラックスしてね。

会社に行くのが辛いです…人間関係に疲れる…でもこんな気持ちになるのは私だけじゃない、ここに来てちょっと嬉しくなった（不謹慎かもだけど）

婆ちゃんが死んだ･･･
いつも俺のこと気遣ってくれてたのに俺、沢山ひどい事言ってきた

元気な時に優しくしとけばって後悔ばかりしてる
ごめんなさい婆ちゃん

226　だから　人にやさしくしてけばいい。ばぁちゃんだって　喜ぶよ。

>>214薫って、ハル哲学する犬の蓮池　薫？

>>225
気が楽になってよかった　よかった＾＾　辛くなったら吐き出しにきてね。

>>226
ばあちゃんは>>226さんのこと大好きだったんだね。>>226さんもばあちゃん好きだった？
こうやって>>226さんが思ってるだけで嬉しいと思うよ。ほんとに。
時々ばあちゃんのこと思い出して、ばあちゃんのためにも楽しい人生を送ってね。
私が２chで一番好きなＡＡを贈ります。

　いいんだよ。そう思ってくれるだけで充分だよ。
＼＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　 |/
　　 ∧＿∧
　　（　´∀｀）
　　（　　＿つ゛∧＿∧ ｵﾊﾞｱﾁｬﾝ･･･
　　（＿ノ 　　（∀・*　）
　　□ 　　　　（∩∩ノ ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

最近仕事忙しくてストレスたまってたんだけど、ついに今日つらくなって早退してしまった。
欝なのかなぁ〜
前にもなったけど突発性難聴っぽくてめまいがする…明日病院行かないとな。

>>229パソポンもってない　から見れないけど　気持ち
)^o^(�dｸｽ)^o^(

嫌な事ばかり　苦しくて生きてるのが辛い

>>230自分できめず、プロに聞いたほうがぁいいようなぁ、悪いような。。。
俺なら、看護しさんに出会いたいから行くね。これいくね。使って♪よぃよぃ

今日卒業式だった。あいつの事が好きで好きでたまらなくて、つらくて苦しくて、涙がとまらない。

>>232辛きゃにげな。でも、君に関わった人が　その辛さ背負い込むからね。

>>232
俺が背負いこむから話してみ。

234素敵な言葉、パクリます。
苦労は人生の授業料。

>>237
答えてくれてありがとう。嬉しい。

238　おぅよ。気にすんな！男なんて☆の数ほどいる。☆に触りたきゃ、手じゃなくて心のばせ！（パクリです）

みんなおひさ＾＾
元気かにゃ？ｗ
σ(・ω・。)ｱﾀｼの事知ってる人も
知らない人も
σ(・ω・。)ｱﾀｼはここのスレ最初からいる人でつｗｗｗ

今あの子はどうしてるのかな？
心配だな
あの人はどうなったんだろ・・・

ここのレスでも
心配は尽きません

でもみんな悩みはあるもの
悩みが無いのが悩みって言う人の方が羨ましいでぇｗ
まぢでｗｗｗ

でゎ・・・
σ(・ω・。)ｱﾀｼの最近の悩み書きますね
長レスになりますが
ご了承頂きたいｗｗｗ

σ(・ω・。)ｱﾀｼ今スーパーで
レジをしています

コルセンはもう精神的にきついので辞めました
上からの圧力も強すぎなのでｗｗｗｗｗｗｗ

で、スーパーとなれば
当然常連客もいる
その常連客の中でクレーマーがいる

実は今そのクレーマーにストーカーされつつある
だから今の会社の上司にそれを言うと
自分達でもクレーマークレーマーって
騒いでいたのに
「クレーマーではありません、れっきとしたお客様です。
今後一切このお客様の話題はしないでください
後、貴方にも隙があるからこんな事になるんだから」

と言われました
隙もクソもあるかっつーの

店側の対策って何だと思う？

そのクレーマー客がσ(・ω・。)ｱﾀｼのレジに来たら
休憩に行かせるか、レジを変えさせるかどっちか

対策もクソにもなってねぇ

これってどうよｗｗｗ

まぁこれ以上の悩みはありますが
今回はこれだけにしときますｗ

>>240
仕事変えたんですね。少し安心しましたがあんまり安心できませんね(*´Д｀)=з
取りあえずストーカーが完全につく前に辞めちゃえ。
俺の彼女が同じ状況だったらバイト始めて一日目でも辞めさせます。
つーかバイトなんか？解らんけど辞めさせます。
他に悩みもある様なので、悩み事が増える前に自分を守るべきです。

>>240
ヤコヤコとっても久しぶり(´∀`)
せっかく新しい仕事はじめた（んだよね？）のにその対応はひどい！
いざとなると一人一人の従業員のことには気が回らないんだね。
本当にストーカーになってからじゃ遅いし、会社がちゃんと対応してくれなきゃ困るよ。
前の時みたいに他に相談できそうな人はいない？　バイトならそんなとこ辞めちゃえ！
危ない目に遭う前に解決できると良いけど・・・・(´・ω・`)

　　 ┏━┳━━┳━┓
　　　　┣／⌒ヽ 　レﾚ.　┫
　　　　┣━╋━━╋━┫
　　　　┣⊂二二二二⊃┫
　　　　┣┳┻┳┳╋━┫
　　　　┣ |　　 　/（　ヽノ┫
　　　　┣┳┻┳┳╋━┫
　　　　┣ ﾉ> ノ （　＾ω＾）┫
　　　　┗┻━┻┻━┻┛

らいｗｗｗ
Ｒｅｗｗｗ
とっても久しぶり(≧∇≦)

いやさぁ・・・
まじ長文になるから
分けて書くわぁ・・・

σ(・ω・。)ｱﾀｼずーっと前にも
ストーカーにあった事があって
二の腕ばっさり切られてるのね
それを思い出すと怖くて怖くて・・・
だから今の会社の従業員や客に対しての対応が不十分だから
辞めようと思ってるのね

スーパーなんてこんなもんなんだろうけどさ・・・

まぁ。。。
続くｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

んでもって
σ(・ω・。)ｱﾀｼ実はミクシーやってるのねｗ
で、そこに書いた文章はちょっと長文なんだけど
書かいてもいい？ｗ
ってか書くｗｗｗ

いつも悩みを持っています
人間悩んでない人なんていないと思います

でも私が悩みを書くと
何故か「笑われる」気がします

私はいつも笑っているから？

それともふざけた感じで話もしているから？
そうじゃないと私じゃないの？
私は明るくてふざけてて
そう言うキャラじゃないとダメなの？

ここで正直に言いたいと思います

私は「鬱」です
病院から薬貰って飲んでます

病院の先生からは「軽鬱よりちょっと酷くなってるねぇ・・・」
こう言われちゃいました

ここで一つ言いたいのは
同情してくれとは言いません
同情するのもされるのも嫌いなので

でも、鬱になってる人にしてみれば深刻です
誰でもいい

真剣に話しを聞いてほしい

辛いよ・・・

続くｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

でもσ(・ω・。)ｱﾀｼは
ここのスレ見っけて
自分の悩み書いて
悩み聞いてて
らいやＲｅに会えて本当に嬉しいって思ってる
真剣に話し聞いてもらえてるって
σ(・ω・。)ｱﾀｼなりに思ってるから

明日は会社に行って
まず休んでしまった事を謝って
辞めるって事を言おうと思う。

ここでらいとＲｅに聞きたい
σ(・ω・。)ｱﾀｼって自分に甘いのかな・・・

仕事とか
就職とか
そんな言葉を聞くだけでも
かなりのプレッシャーになっちゃって
何にもする気が起きなくなる
やっぱり自分に甘いのかな・・・

>>246
自分が悩みを言ったら笑われそうな気がするってゆ〜の俺も感じたことあります。
俺もふざけてばっかりいたから、みんなの前で真面目なこと言うのがちょっと怖かった。
きっと今は言えるけどね(笑)そんだけ変わったんだと思う。

っと、それはおいといて、俺の目からは甘いようには見えません。まぁ文面くらいしか知らないが、甘くはないと思いますよ。今まで仕事頑張ってきたじゃないですか。少し厳しいくらいじゃないですかf^_^;
ありきたりな事しか言えないが、仮に今自分に甘かったとして、そうだとしてもソレに気付くのが大事なんだと思う。
だから、今自分に甘かったにしろ甘くなかったにしろ、厳しいにしろ厳しくなかったにしろ、気付いたからにはこれからは普通。
普通でいいんじゃないかと思う。ある程度妥協してね。人をバカにしてね。まぁ恨んじゃイカンけど(笑)
ヤコヤコさんが今自分に厳しくはないと思えるのなら、そのままでいいと思います。

らいさん　あったかい人だね。ヤコサン！やさしく　したたかに　女の武器をじょうずに、使って　けっぱれ！自分の物差しで、身の丈しって、やるだけやって　後は　野となれ　山となれだよ！自然は、素敵だよ。
らいさん、僕もいいこと　いうっしょφ(.. #)ﾌﾟｰ。おならでた。。。こめんくさい。

>>248
そうですね(^-^)

どうもありがとぅo(^-^)o

なんかよくわかんなぃんだけど､辛い
特別何かがあったわけじゃなぃけど
ひとりになった時ぐあーってそれが襲ってくる
ひとりになる時間は嫌だ
疲れる集団はもっと嫌ぃだけど
ごめんなさい
ただの独り言ﾃﾞｽ(・ω・｀;)

>>251
辛かったらいつでも来て下さい。

>>244
ごめんね、昨日は出ずっぱりでパソコン触れなかったよ。

悩みを書くと笑われる気がするって、分かる。キャラってあるよね。
そう言う自分じゃなきゃいけないみたいに、へんに強迫観念感じて振舞っちゃったり、
たまに自分なりに頑張って本音で悩みを吐いたりしても冗談みたいに思われちゃったり。
ヤコヤコは甘えてなんかないと思うよ。
ちゃんと病院行って薬もらってるんでしょ？　苦しいはずなのに治そうって努力してるじゃん。
前の職場でひどい目にあったのに次の仕事探して、こうして頑張ってきたんだよ。偉いよ。
同じ欝病患者としての立場で言うと、「私って自分に甘いかな・・・・」って思っちゃう気持も
分かんなくないけど、ヤコヤコは十分すぎるくらい頑張ってるよ。大丈夫だよ。
ヤコヤコは「私が一番頑張ってきた！」くらい思っていいと思うな(´∀`)

ところでみくしでヤコヤコを発見してしまったＲｅでしたｗ

>>251
そういう時ってあるよね。無性に誰かにぎゅーっとして欲しいって言うか、
それはそれで煩わしいって言うか(`・ω・´)　いつでも吐き出しにきてね。

>>253　(人´∀｀o):ぁ.*ﾟ::リ.｡:が..と*.ぅﾟ:..(o´∀｀人)
何だかσ(・ω・。)ｱﾀｼ最近
環境の変化にも敏感になっちゃって
例え違う職場に行っても
「Σ(ﾟДﾟ;≡;ﾟДﾟ)ｴｯ!?　何ここ！？」
って思っちゃうわけだｗ

まぁそれはいいとして・・・・・・・・ｗｗｗ


( ﾟ∀ﾟ)･∵． ｶﾞﾊｯ!!
Ｒｅ！
σ(・ω・。)ｱﾀｼのミクシ発見してしまったのねｗ
画像はどんな画像だった？ｗ
青のライトで
暗闇でいい感じに撮れている画像であれば
それσ(・ω・。)ｱﾀｼｗｗｗ

あの・・・
誰かエレファントカシマシ好きな人いますか？？

痛いなー

結局元彼と今彼どっちも好きな
ダメ女です。
もー、やだお。。。

ここは心のやさしい人が多いですね(^-^)
私も人にやさしくできる、ゆとりをもった人間でいたいよ。

ミクシってなーに

>>254
まさにそれでしたｗ　足跡とかはつけなかったけどねー(＾ω＾)

>>255
音楽板にエレカシスレありますよ(´∀`)

>>257
元彼と今彼は別の人間なんだから、どっちも好きなのは仕方ないと思いますヨ。
付き合えるのは一人でも、好きになる人が何人もいるのは自然じゃないかな。
でも今彼のこと大事にしてあげてね＾＾

>>258
おいしいもの食べて、よく寝て、辛い時は吐き出してゆとりを持ちたいですね゜+。゜+

>>259
説明するのは難しいな・・・・ぐぐって現物を見てみてくださいｗ

元カノのことが好きですがフラれたときに相談のってくれた友達とかがどう考えるか気になってやり直そうっていいだせません。なんか無性に毎日がしんどいです。

>>261
失礼ですが、フラレタ訳ですよね？それならまだ好きなのは当然なのではないでしょうか。
特別な理由がない限り、相談に乗ってくれた友達も分かってくれると思います。
俺なんか五回くらい別れて付き合ってを繰り返してやっと落ち着いた感じなんで気にすることはないです！！

付き合って一年ちょっとの彼と結婚することになりました☆
赤ちゃんが出来て結婚となりました。
彼の元カノが、彼に今でも連絡を取ってて辛いです！
会社が一緒なので、仕事でかけてくるから嫌とも言えない(>_<)
でも、いけないとは思いつつも、彼のメール見たら、彼女から『会いたい』とかも入ってた(@_@;)
会社の上司と不倫の関係になって、彼の事ふったのに、うまくいかなくなったら、
寂しいとか言って彼に連絡取ってくるなんてずるいよ！

こんにちは。最近久しく書き込んでませんでした。たまに自分なりに考えていろんな人に書き込んだりしてたけど果して自分はこんな偉そうな事言える人なんか？なんて思ってました。我がままに生きる＝我儘 みなさんも人に迷惑かけない程度に我がままに生きてね！

ちなみに《我がまま》ﾜﾚｶﾞﾏﾏと読みます。要するに《自分のまま》って意味です。ってか、また訳わからんことを・・・すいません。れいさん、元ｶﾉ困った存在ですね。ちゃんと旦那さんと話し合った方が。お母さんが悲しいと赤ちゃんも悲しくなっちゃうよ！

みやさん、ありがとうございます。
つわりがひどくて、ずっと落ち込み気味で、もう彼の事は考えないで、赤ちゃんのことだけ考えよう
って思ってたけど、パパと赤ちゃんと三人で幸せになれるように、
話してみようと思います！

今日、出会い系で知り合った女性と写メ交換をしてみた…
それまでは、とても優しい、可愛い、早く逢いたいと言ってくれた…
俺はその女性を信じて送信！
…orz…すべて終わったようだ…
やはり顔なんだなと痛感した昼下がり…まぁ、悪いのは俺だけども…

さっきサイフ落としました・・・
どうやら公園で置きっぱなしにしてしまって、気づいて戻った頃には跡形もなく・・
交番にも届けはなくて、お巡りさんの言葉も頭に反響するばかりで・・今どうにかこうにか電車にて帰宅してます。
書いてて涙でそうになってきた・・・

れいさん、がんばってよい子産んでね！赤ちゃんはﾊﾟﾊﾟとﾏﾏ選んでくるんだよ。だから家族で幸せになろ〜(^_-) 人は顔じゃないと思うよ！そりゃ第一印象はそうかもしれないけど私はあったかい人のが心底幸せ感じるもん(^-^)

>>260
足跡つけてよぉｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

267です
みやさん…ここに書き込んでよかった…ありがとうです♪

きつく煽られた

失恋しますた

なにか今日は欝だ･･･
これををやらなければならない、と思い込むと過重に抱え込んだ責任が
自分を追い詰める･･･
助けてくれ･･･、不安だらけなのに日は変わりなく昇るんだから･･･
厳しいもんだ･･････

髪切りに言ったら注文以上に切られた
おれ、普段髪長いからギャップでかすぎだよ…
学校行きたくない……

275　かっこのみ？自分にあったお洒落は、中身が大事だと思うのですが？何か？（おぎやはぎ風）

２７４　わかってる、じゃない。いけずぅ

>268
見つかりますよ、きっと財布もご主人様の所に帰りたがっているはず
>272
その人は人間というものをよく知らないから酷い事を書けるのでしょう
>273
春だし、近場で旅行なんかいいですよ。少し気が楽になるです
>274
繰り返し深呼吸して、少し横になるといいです。明けない夜はないからやる事
やって待ちましょう

最近終業間近に仕事を渡され遠回しに残業しろと言われていて、何かに縛られるのが嫌いな私は耐えられなかった。
感情が抑えられない幼稚な私は、仕事場で格好悪い事をした。
自分でどんなに止めろと思っても、どうしても抑えられなかった。
馬鹿ですね、沢山の人が仕事に追われて苦労してるのは知っているのに。
それでも仕事に追われるのは嫌だし、自由を奪われるなら生きてる意味なんて無いと思ってしまう。
自己中心的な最低人間ですよ…
明日からまた会社に行かなくちゃならないのに、周りに軽蔑されたかと思うと行きたくない…
職場の親しい人達も、きっとお調子者で頼りなくて失言ばかりの私なんて本当は嫌いなんだろうし。
簡単に心が殺せれば、簡単に冷静にその場に合わせた言葉が言えたら楽なのになぁ。

ちょっと吐いてみたかったんだ、明日からまた平静を装って頑張るよ…

貴様の罪は俺が裁く

貴様のアナルを踏み躙る
サツガイセヨ！
サツガイセヨ！
サツガイセヨ！
サツガイセヨ！

売女のヴァギナを引きちぎり

醜女の陰核噛み砕く！

ファックセヨ！
ファックセヨ！
ファックセヨ！
ファックセヨ！

一日実家に帰る用事がありアパートを空けて帰って来たら空き巣に入られてました
被害は少なかったもののショックでどうしようもありません
場違いかもしれませんが誰かに慰めて欲しくてつい書き込みしてしまいました

>>281
大変でしたね↓↓日々の暮らしさえ不安になりかねない。
金はかかるが、鍵を取り替えて今出来る範囲の対策はした方がいいかもしれませんね。
俺もこの二年で通学用の原チャを三台パクられてます…
何にせよ、金で解決出来る問題ならすぐ忘れられるだろうし、対策を打って損はないと思います。

>>279
そう自分を責めないで。自分の欠点が分かっていれば徐々にでも変わっていきますよ♪
大事なのは欠点を欠点として認める事。
お調子者でも信頼がなくても、それは誰もが思う事。勿論俺も。
平静を装う度胸があるのなら、自分を変える度胸もある筈。

いっちょ自分かましてみては？

>>278
273です
ありがとう、色々して気を紛らわしていますが、ｱﾅﾀの言葉が嬉しかった(´･ω･`)旅行したいです(^ω^)

279　辛いときは、はきだしなよ。こんなに良い場所　他に無いよ。明日も、けっぱれ。


　　)^o^(ﾆｺ)^o^(

281です
ありがとう。レス返してくれて嬉しかったです
自分も防犯対策気をつけないとだめですね。

和みの酒は・・・

今日、ここ、初めて知りました。
合う靴がなくて、丸3年、ろくに外に出てません。
出るとしたら、靴屋めぐり。それでも、
合わない靴で歩くから、痛くてたまりません。
つらくって、もともとあった食いしばりがさらにひどくなって、
顎関節症になりました。ろくに食事がとれなくなって、
七ヶ月目になりました。
今日、ひょんなことで、オーダーメイドできる
靴屋さんを見つけたけど、私の足の状態を説明したら、
「うーん、難しいですねぇ」
と、言われてしまいました。
寝ている間の食いしばり、さらにひどくならないよう、
なるたけ冷静になろうと思います。
三年前に、歯軋りを緩和する、口の中に入れるもの
（名前は忘れてしまいました）
を作ったけど、気持ち悪くて、吐いてしまって、
入れられません。寝つきが悪いのに、
とてもじゃないけど、入れて眠るなんてことはできない。
こーして、書くだけで、少しはすっきりして、
食いしばらずに寝られるといいなと思います。

>>279
何をしてしまったのか分からないけど、そんなことないですよ。大丈夫ですよ。
世の中、そんなに理解のない人って滅多にいないと思います。
逆に、普段お調子者の>>279さんも内に悩みを抱えてたって理解してくれたんじゃないかな。
今まで「平静を装って」頑張って来たあなたです、ちょっとくらい爆発させなきゃ。
もしかしたら会社のみんな、いつもと違うかもしれないけど、
>>279さんが本当は悩んでたんだなって、戸惑いながらも考えてくれてると思います。

>>288
靴、私は両足が成長障害なんで、ちょっとだけかもしれないけど理解できます。
顎関節症って知らなかったので今ぐぐって調べたんですけど、つらいんですね。
せめていい靴を作ってもらえたらその分だけでも楽になると思うんですけど・・・・
難しくっても素晴らしい靴を作ってやるぜ！って職人気質の靴屋さん、
ネットとかタウンページとかで片っ端から調べたらきっと見つかりますよ！
歯軋りしちゃうってことは深く眠れないのかな。
どうしても眠れないなら、睡眠薬とか処方してもらうのもひとつの方法だと思いますよ。
リラックスして、気持ちを楽にしてよく眠れるようになりますように！
辛いときはいつでもここに吐き出しに来てくださいね。

もういやだ
何もしたくない
何も考えたくない
消えたい

>>290
何かあったのかな？
何もなくてもそういう時ってありますよね。ましてこんな夜中だし。
何もしないと良いですよ。何も考えないと良いですよ。
嫌なことは吐き出して、元気になるまでゆっくり休んでくださいね。

詳しくは書けないんですが色々とありまして・・・
さっきまで放心状態でした。
もう誰かに弱音はきたくてここにきて初めて書き込みしてみました

あなたのレスを見て少し落ち着きました。
ありがとうございます。

>>292
うーん、分かんないけど辛いことがあったんですね(´・ω・`)
あんまり考え込まずに、おいしいもの食べて楽しいことしましょう。
いつでも愚痴りにきてくださいね。

ありがとうございます。

なんか大げさかもしれないけど本当に今あなたに感謝してます！
ホントさっきまで孤独感、、、ていうんですかね？独りぼっちになってしまったような気分だったのであなたの言葉のおかげですごく楽になれました(T_T)
これからもここにお世話になるかもしれませんがその時はまたよろしくお願いしますm(__)m

うんうん、ありますよねそういう気分になっちゃうことって＾＾
落ち着くまでが辛いですけど、ふと元気になれる時って必ず来ます。
ここは色んな人がいて、話聞いてくれるすごく良いスレですよ！
またいつでも書き込んでくださいな。
>>294さんが楽になったの見て安心したんでよく眠れそうです。笑

「人の評価って思ったより厳しいよ」と、仕事中に言われた。

みんな違うだから、評価しないで欲しい。

「人の評価とか気にしません。自分は自分なんで」って言ったら、“甘い”だってさ…。

２９６　右から、聞いて適当な言葉はいて　左耳からぬく技を　きわめなさい。

ジョシーのココロが楽になるブログ
http://josie.livedoor.biz/

↑ここほんとになんだか癒される

今日六時から嫌な営業マンから仕事の打ち合わせ兼説教をくらうことになってます。
今さっき彼が近くを通ったんだけどすごく嫌な感じがした。
あと35分で公開処刑だよ。鬱。

>>299もうあんま時間ねーな↓もうちょい早く気が付くべきか↓↓

とにかく、それを乗り切れば楽になる！！真剣に受け止めなきゃならない事は受け止めて、適当に聞き流してきて下さい！！

288です。289さん、ありがとう。
ここに書いて少し楽になり、さらに、
応えてもらって、とてもうれしいです。
本当にありがとう。

交通事故にあいました。正直運転するのが怖いです。親や周りに心配かけたくないから平気そーに装ってるけどホントは怖い。明日から仕事行くし又運転しなきゃいけません。体の痛みは我慢できても心はどうしたら明るく前向きになれますか？どなたかアドレス下さい。

<<283,285,288

お返事下さってありがとうございます。
今日、何とかいつも通りに過ごして来ました。
皆さんの書き込みを見て、なんだか安心できましたよ…。
ここは良い所ですね…
本当にありがとうございました。

>>302
事故に遭われたんですね。まずは命があってよかったです。怪我早く完治すると良いですね＾＾
その事故がトラウマのようになってしまっているのですね・・・・お察しします。
何度も続けて事故する人はいないなんて理屈より、感情の問題でしょうから、平気に装うのではなく
周りに「乗るの怖いんだ！」って言ってしまってはどうでしょう？　少しは心が軽くなりますよ！
そう言う時に無理しすぎると身体を壊して、本当に心配をかけることになってしまいます。
周りが分かってくれてると思うだけで>>302さんの気持ちも少しは楽になるんじゃないかな？
深呼吸して、リラックスして運転できるようになると良いですね。
考え込まず、素直に「怖い」と言ったり、ここででも良いから気持ちを吐き出すのがいいと思います。

>>303
いつも通りに過ごせて本当によかったですね(´∀`)
また辛くなったらきてくださいね。

(ノ_＜。)..............................................................................................................................................ﾁｸｼｮｰ

軽くﾆｰﾄ気味の旦那が最近頑張って働いてたのに。
そこの会社に今日給料もらうﾊｽﾞだったのが貰えなくて
その会社は調子のいいことゆってたけど全部,嘘だったの。
そのお金をｱﾃにしてたのに今一銭もない,旦那もだまされた事に落込んでて
かわいそぅ
どーやって生きていこうかな。

299です。

あの後自分の上司が鬱になってる自分を見て心配してくれて、営業のトップと話をしてくれたので公開処刑はなくなりました。
穏やかな打ち合わせですみました。上司に明日お礼いうつもりです。（自分より先に帰ったんで）

>300のらいさん
ぎりぎりで書き込んだのにはげましてくれてありがとう。あなたのアドバイスうれしかった。

またなんかあったらお世話になるかもしれません。
自分も困ってる人にアドバイスできるようになりたいです。

いいスレですね…ここ。

>306
ひどい目にあいましたね、旦那さんに働く気力が残っていたのは良かったけど
私だったら会社に粘り強く交渉しつつ親族に事情はなして頭下げて金借りるかな
お金が苦しくて希望見えないのは仕方ないけど、愛だけは壊さないでね

会社の事を考えたら、イライラして憂鬱で眠れません。
寝不足なのに…

こんな方いますか？

>>307
こちらこそありがとうございます(^-^)
その言葉が俺の動力です。
いつでも来て下さい。

>>306
それはどうにかして少しでも貰える方向にもっていけないんですか？全く貰えないんじゃ旦那さんの頑張った気持ちは何に変わりゃいんだ。
悲しみや悔しさに変わるなんて許さんぞ。どうにかしろと言っても俺にそんな案は出せないが、どうすりゃいいんだ……
生きて行く分には何したって生きていける。>>308さんの言う様に、親にでも友達にでも事情話して頭下げて金借りたっていい。
大事なのはそこじゃない。旦那さんやる気出して働いたんですよね？好きな物の１つも買えない状況だったとしても、
頭の中に何らかの夢を描いていた筈だ。安堵の気持ちもあった筈だ。
それをぶち壊したのが俺は許せない。支えるのはあなたしかいません。
金なら何とかなるとして、それを頼りにすればいい。
何とか励ましてあげて下さい。働く気力も無くしてるかもしれませんが、やっぱり働かなきゃ。

ごめんなさい。励ましにはなってませんね。

304さん優しいアドレス本当にありがとうございました。とても嬉しかったです。読みながら少し心が軽くなりました。今自分にできる事をして、あとは少しずつ乗り越えてゆきたいです。感謝してます。ありがとう。

アドレスではなくアドバイスでした。ごめんなさい。

>>308さん,らいさん
結婚して６年,ずっと私達は親や兄弟に迷惑かけて(お金の事も精神的にも)
誰も頼れないんです
本当の旦那の給料日は4/10なのですが
そこの会社が13日の月曜に給料を払うとゆってきたのでｱﾃにしてたんです
なぜならうち旦那の行ってた工場は派遣なんですがとにかくキツくてみんな辞めちゃってて
(一緒に働いてる人達が仕事の途中で帰ってしまってそのまま辞めるって事が何回かあり)
工場側がｶﾝｶﾝになって契約を切られてしまったから,突然クビにされたんです
それでその会社はうちの旦那には迷惑かけたので早めに給料を払うとの事でした
それも５万多く支払うってうまい事ゆってたんです
でもお２人の励ましで少し心が楽になりました。
いちお私の給料が24日に入るのでその間頑張ってみます。

>>314
そうだったんですか。前向きでいればそれで構いませんが、
辛くなったら何処か高い場所で綺麗な景色を見て下さい。朝でも昼でも夜でも構いません。
綺麗な景色の麓、街並みがあなたの心をほんの少し和らげ、綺麗な景色の一番遠く、夕日や太陽、星空があなたを少し落ち着かせてくれます。
そして綺麗な景色の一番遠くのその先。そこには、今あなたが立っている場所で、あなたの後ろ姿があります。
目に見える景色も綺麗で心が和みますが、目に見えない物、それからも癒しや元気を貰う事が出来ます。
辛くなったら思って下さい。「自分が自分を後ろで見てる」
それだけで落ちた肩が上がりそうな気がするんです。

死にたい

らいさん
なんて温かい言葉!!心が優しくなりました!
あなたのすてきな言葉に励まされて
今日から頑張りますか!
たくさんの苦しい人達の心をそうやって励まして優しさを植えてあげて下さい
ありがとう!

>316
俺もだよ、でも死ぬ前に人生の掃除（人間関係修復するとか、言いたいこと
言っとくとか、おいしい物食べたいから変なプライド捨てて働いてみるとか）
始めたらなかなか区切りつかなくて死ねないんだ
幽霊みたいな気分でもう５年以上生きているな・・・

だ〜、死にたいなんて言わないで！！生命を受けた人は必ず意味をもってこの世に生まれるのよ。顔も知らないのに言葉を通じてｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがとれてるって考えるだけで私は幸せだよ。どうして死にたいのさ？

「今が一番楽しいんだから後悔ないように」って、
今だってだらだら日々すぎていくだけで特別楽しくなんかない。
この先これより楽しい事ないんなら生きてる意味ないじゃん…。
やりたいことなんかないよ、進路なんて決まらないよ。
こんな世の中で幸せになんかなれるわけない、大人になんかなりたくない。
将来の事を考えると絶望的になります、たすけてください

>320
「今が一番楽しい・・・」なんてあなたの気持ち知りもしない無責任な言葉は
忘れたほうがいいよ、まず何かを自分から好きになろう、愛そうよ、根気いるけど
愛がなくてはこの世はつまらない日々が死ぬまで延々と続く砂漠

童貞卒業しました！皆遊びに来てね(^O^)http://id24.fm-p.jp/9/douteishinya/

辛くて苦しい人生だった…。今も嫌な毎日、それでもcountryofdreamsを目指す！
行こう！countryofdreamsへ…
必ず脱出したいこの生活、何でも話せる友達がいるだけでも生きる価値はあると思う。一度しかない人生、弱ければ上を目指してあがけばいい。心の赴くまま命をかけよう。

調子悪くて何度も吐いたよ。食べたい物たくさん食べて運動してバイトしたい。今は少しの家事と事故防衛だけ。。薬が蜘蛛の糸。

>>324
どの様な状況かよく分からないのであまり良い言葉はかけられないかもしれませんが、
趣味はありますか？執着出来る事とか。
例えを出すのもなんですが、まぁビデオ見たり本読んだり。余り好きな事を出来る状況にはない様なので、俺は小説を読む事をお勧めします。
あれは体力がなくとも先に進める。と言うのは、まぁ読書が好きになればの話ですが小説は読むだけでなく書く事も出来ます。小説に限らず探せば見つかるかもしれません。
あと、蜘蛛の糸はそう簡単には切れたりしません。男１人の体重を支えた様に、あなたの心も、体も支えてくれるでしょう。必要じゃなくなるまで手放さない様にm(_ _)m
好きな物を食べて、運動して、バイトを出来る様になる日がくると思うとあなたは何を思いますか？
例えそれが夢であっでも、すがりつきながらでも前向きに生きて下さい！！

>>321さんレスありがとう
愛と呼べるかはわからないけど好きな人がいます
ずっとｽｷで。でも向こうは何とも思ってなくて、私が何をしても何を思っても相手にとってはどうでもいい事なんです
虚しくて。疲れてしまった。でも忘れたいのにダメで。
今まで一度も彼氏できたことないし誰からも愛される事無く結婚もできずに1人で死んでいくんだろうな

離婚して２年...好きな子が出来ても、バツイチって負い目があるから一歩も進めない自分にイライラしています。やっぱバツイチはダメなのかな？

>327
人を深く愛したことがあって、色々な事をわかっている大人の人なら
あなたのそういう過去も受け入れてくれると思う

あたしも離婚経験有ですよ。なるべく出会う人には最初にぶっちゃけてます。だから惚れる前にNGな人は距離置くだろうし。負い目に感じる事もあるけど受け入れてくれない人はいませんでしたから大丈夫ですよ。最初はびっくりされるけど

人生の中で良いことがあったら
きっとその倍以上は嫌なことがあるだろうけど・・・。
たくさん嫌な思いはしてきた。じゃあ楽しかったことは？
って思い返しても何も浮かんでこない。
きっと心から嬉しかったり楽しかった事がなかったんだなと思う。
この先も良い事が望めない以上、生きていくのが辛くなりそう。

あんなかいしゃはやくつぶれればいいのに
むのうなじょうし

>>330
それなら自分で喜び掴みとりませんか？
俺は良い小説に巡り会えた時、面白いし嬉しい。良い映画に巡り会えた時、面白いし嬉しい。良いマンガに巡り会えた時、面白いし嬉しい。
オススメの映画は「浜辺の家」因みに洋画。
オススメの小説は盛岡隆二の「夜の果てまで」
オススメのマンガは古谷実の「ヒミズ」
是非見てみて下さい。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で
「シャァァラッップッ！！」
と全員を一喝した。その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。新保さんの肩に手を置くと
「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が
「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」
と思っていたと思う。その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

>332
らいさん、どうも。
確かに自分の趣味的なことであればそのようなこともあるかもしれない。
しかし、やはり対人関係なくしては人はやっていけないと思う。
そのなかで喜びを得るということ。
それがなければ本当に孤独化してしまいそうな気がしてしまう。
現に孤独はもうそこにまでせまってきているのではないかと思う今日この頃。

>>334
なんだ。それを望んでいるのなら平気ですよ。
今まであなたがどんな対人関係を営んできたのかは知りませんが、
そう思っている以上人に優しく出来るだろうし、
今更だとしても話しかけられる筈。
問題はあなたの楽しもうとする姿勢です。本当に何も楽しい事嬉しい事はありませんでしたか？
何らかの理由から自分でそれを抑えたりしていませんか？
そこまで分かっているあなたが何故楽しめないのでしょうか。
今の俺にはこれくらいしか言えません。気が向いたらでいいので、もう少し詳しく書いてみませんか？
気が向いたらで構いません。

私も330さんと同じような気持ちです。
ずっと信頼していて、とても仲良くやってきたのに彼に好きな人ができて、
彼は彼女を今も思い続けているのです。
聞くと逆ギレしてそんなことは無いと言いながら、こっそり彼女の事を調べたりしています。
気持ち悪いです。
気付かぬふりをして、少し距離を置きながら続いてはいますが
話していても嘘ばかりのような気がしてしまい、以前のように何でも話せなくなりました。
早く離れたいと思うのですが、逆ギレされるのが恐ろしいのと
長年仲良くやってきたのに、こんなことで終わるのが悔しいという気持ちと
孤独になるのが怖くて吹っ切れない。
その彼女とはどうにもならないことは解っているので、許して一からやり直そうかとも思いましたが
何でも話せる間柄でなくなったことが、一番悲しいです。
そんな人とこれからの時間を過ごすのは、意味のない事のように思えてならないのです。
でもここで、私のようなショックから立ち直った人が沢山いるんだと思えてよかったです。

>335
まずコンプレックスが激しいと思います。
極端に背が低く、また極端に左耳の聴力が悪く（難聴）、そして右耳の聴力は良いとはいえない。
聴力の悪さから人とのコミュニケーションが取りにくいのが現実。
１対１とのコミュはさほど苦にならないが集団となるとそうはいかない。
また発音の悪い人など聞きにくい場合も苦である。そういう相手とは話が続かなくなる。
理由はこれだけではないと思いますが原点はこれらに該当するでしょう。

>>337
確かに大変ですね。補聴器等をつけてその聴力なのですか？
だとしたら本当に苦労されてますね。
背の低さもコンプレックスになりやすいのは確かですね。俺も背は低い低い方だが、少し気にする程度で、やはりあなた程ではない。

背の低さは仕方がない事として、聴力の低さを他人に分かって貰う努力はしましたか？
又、今まで（小さい頃から）友達等に打ち明けて助けて貰ったり相談に乗って貰ったりはしましたか？
自分のコンプレックスから、自分の方から友達を遠ざけたりはしませんでしたか？
背の低さは人間関係に障害は殆どないと思うんです。馬鹿にされても笑って、強気で流していればそう思い詰める事もないと思うのです。
極端に背が低い友達が過去数人いたのでそう思います。因みに、その友達は病気等ではなく、ただ単に背が低いって感じでした。
そう考えると問題なのはやはり聴力なんです。
さっきも書きましたが、自分のコンプレックスから人を遠ざける行為、例えば、こんな話の通じない奴嫌だよな。等の気持ちから自分の方から人と距離を置き、結果として今の現状へ。
あなたの歳は解りませんが、どんな年齢にしろ、状況が違うだけで遅くはないと思います。
聴力の低い方は、喋るのも余り得意ではない様ですが、あなたもそうですか？
まぁ、どんな状況にしろ、人に話しかけて明るく振る舞う事だと思います。
始めは分からない事を教えて貰う様な事から始めるといいかもしれません。
喋るのが得意でないのなら紙に書いた上でそれを見せ、書いた言葉を喋る。
それでもいいと思います。
何の苦もなく過ごしている人だって、嫌な人とは付き合いたくありません。
心を開いて良い人であって下さい。
努力は必ず後からついてきます。

>338
いいえ、通常時の聴力です。
補聴器もコンプレックスが入ってくるのであくまで大切な時にしか使用しません。
人と接する場合はあらかじめ耳が悪いことを告げてあります。
自分が喋ることについては特に問題はありません。人の話が聞こえているかの問題です。

ちょっとした例があるのですが・・・
Ａ君とＢ君がいました。二人は友達です。
しかし、Ｃ君という人が現れました。Ｃ君は魅力的な人でした。
Ａ君はＣ君に乗り換えるようにＢ君を置き去りにしました。
人というのは利用するもの・されるものの二つにすぎない。
自分は後者にあたるのではないか。
・・・そう、考えるようになりました。
やはり自分は人に認められないのだろうと。

世の中って恋人を作るくらい親友を作るのも大変ですね。

やはり最後は自分が動かなきゃ道は開けない。
待ってるだけじゃ変わらない。
わかってるような気がしますが、やはり一歩踏み出せない。
ただ自分がこのような状態を誰かにわかってもらいたかったのかもしれない。
わからずやで臆病な自分ですが、らいさん聞いてくれてどうもありがとうです。

>>339
それなら補聴器をしなさい。
人は恋人を作るのも親友を作るのも大変ですが、
一番大切なのはあなたのコンプレックスではなくその２つなんだよ。
恋人や親友を作る為には、その人に対してのそれなりの配慮が必要です。
最初は相手の機嫌を探る為に気を使っていたものが、時間の流れと共に優しさからの配慮に変わります。
そうやってみんな人との関係を築いていくものです。
コンプレックスから補聴器をする事を拒み、最初はそれだけだったものが、いつしか友達がいない自分がコンプレックスになります。
補聴器はするべきだ。友達を作る上でもそう、仕事をする上でもそう、生きていく上でもそうです。
いいですか、どんなに汚い人間を見ようと、どんなに卑劣に裏切られようと、人はそれでも温かい。
人間は、人と人との間に大切な何かを生みながら生きていくものです。人の間に何を生むかは自分次第。
あなたはまず、自分の中の自分との間に信頼を生みなさい。
自分を信じて下さい。人の話を聞ける様、配慮をして下さい。人の話を聞くと言う事は、人の声を聞く事です。声とは言葉です。自分の信じた言葉は、自分が自分を裏切らない限り決して裏切りません。
人の声を聞いて下さい。
信じる友の声は、それだけで良いものです。
自分を信じないまま、他人を信じる事は出来ません。自分を愛さないまま、他人を愛する事は出来ません。
最初に愛すべき、信じるべきは自分です。コンプレックス等抑えなさい。
人はあなたが思うより温かい。
それは他でもないあなたも同様です。

ごめんなさい。これからはｻｹﾞ進行気を付けますm(_ _)m

らいさん言いたかないけど最近説教くさいよ

そうかも……気を付けます……
ごめんね↓↓悪気がある訳では……

う〜ん、説教くさいか・・・別にらいさんだって全てうのみにしてって訳じゃないだろうしこんなにちゃんと答えてくれてていいと思うけど・・・親身になってくれててあたしはうれしいよ。らいさん！

>>344
ありがとうね(^-^)

気が狂いそう。なんでか分からないけど。
泣いてもいいかな。

>>346
泣き止むなら
いっぱい泣いて下さい(^-^)

泣くと少しすっきりするよね(^-^)
私は仕事では我慢するけど、私生活では泣きまくりです。

私はつい最近別れました。
一回よりを戻したんですけどやっぱりダメでした。
元カレは私が冷たくされた時に私が怒っているのにハッキリ言わないからムカつくと言うのです。毎回イライラするらしいです
私がハッキリ言えないのは彼を怒らせて嫌われたくなぃって思って何も言えなかった。
ケンカ別れみたいになってしまいました。でもお互い気持ちがわからなくなっていました。
今思うとまだ好きですね。一年以上一緒にいたからつらいです。
でも別れてなかったらもっとつらかったと思うから…よかったんですよね別れて

>>343どんまい！らいさい
文字で伝えるって難しいよね
その人の立場を考えて慎重に言葉選んで書き込んだけど、これで本当に良かったのかと毎回、思うよ

主人は酒乱です。飲む度に昔の話しをモチだし、私が稼ぎが無いことで、すぐお金の話しを始めます。飲まなければ優しいのですが、。毎回少し暴力がありますが、離婚しようか悩んでます。私の実家 ともダメになってます。なんだか分からなくなります。今日も飲んで暴れました。

>>349一度よりを戻してダメだったら別れて良かったと思いますよ
怒った時に言葉で言われるより、だまって隣で不満そうな表情でいられる方が嫌だったんでしょうね
そのつど不満を口に出して言えば良かったとも思えないけど
今、俺も今まで別れた女性と、なぜ別れたか振り返ってみたけど、どれも理由が、わからないね
俺の方に原因があって、それをわかってないだけかも知りませんが
ほんと何歳になっても男女の関係は難しいです
ただ今回、別れた彼氏よりも、いい男と出会えて付き合う事が出来たらラッキーですよ
そう思って次に、いい男と付き合えるよう頑張ってください

>>351俺は若い頃から水商売をしてて、たまに酔っ払った客に殴られた事もありました
店に来て、しらふの状態の時は本当におとなしいのに酒飲むと乱暴になる客も何人も見てきたし、最初からガラの悪い客より逆に癖悪いですよ
飲むと覚えてないし、そーゆう人にとっては酒が麻薬とかわらないから
旦那が休みで時間がある、しらふの時に真剣に酒を辞めるか離婚するかを話す時期にきてると思いますよ

送別会で飲みにいってる旦那がまだ帰ってこない(T_T)

今日は国公立後期の合格発表日。
落ちたって分かってるのに自分の目でそれを改めて確認
しなきゃいけないのが辛い。
しかもそれにもかかわらず心の奥底には「受かりたい」って
気持ちがあってすごく交錯しててよけいに辛い。


どうしたらこの気持ち消せるんだろう。
心を殺す方法があったらどんなに楽だろう…。

あぼーん

>>355
女体に没頭するってのはどう？

辛いよ…
涙がとまらないよ。

誰か…

>>358
どうかしましたか？

お返事遅くなってごめんなさい。

あたしの話、聞いてもらえますか？

実は、姉がヤミ金に手をだしてしまったんです。しかも、あたしの承諾もなしに、あたしを連帯保証人にして。最悪です。先週ぐらいから、あたしの職場にガラ悪い人達から電話が鳴り止みません。もう、ノイローゼになってしまいそう…。
あたしは、今まで真面目に働いてきて、何も悪い事してないのに、ナンデあたしがこんな目にあわないといけないの？

姉に対しては、今まで積もり積もってきたものが一気に爆発してしまい、もう顔も見たくありません。

長文ですみません…

>>360
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ
姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ　姉を殺せ

>>360
それはシャレにならない、司法書士事務所に即相談ですね
ヤミ金屋は半年くらいでいなくなる（警察にバレそうになって夜逃げする）から
一銭も払わないという姿勢を見せて相手をあきらめさせないと

>>355
おっさん的に言うと、一部の特殊な仕事（医者とか）目指していない限り
無理やり第一志望に入ってもあまりメリットはないよ
そんな事より、受ける大学のキャンパスとか見て「ここだ！」と感じる所なら
偏差値低くて無名の大学でも絶対入るべき
まあ、浪人ってのもいい思い出になるし悪くないよ、友達と朝起こしあって
図書館に勉強に行ったり

>>360
うちの兄貴も同じ様な感じでね。
ヤミ金融ではありませんが、大学三年、２１にして金融会社三社から合計７０万程借り、一社は高金利、三社共ローンを最高にしている為返す額は１５０くらいになると思います。
＋大学の奨学金が１８０くらいあるので実質３００オーバーですね。
しかも大学も辞めました。単位がもう無理だということと、奨学金無しで大学に通える程
家にお金はないので。
一年余り家を出ていた兄貴をこの前ようやく捕まえ、家にもどしたとこです。
まぁそんな事から多少の気持ちは分かるつもりです。
と、勝手に連帯保証人にされたと言っていましたが、
あれって本人が名前を書かなくても受理？されるんですか？
まぁ、>>362さんの言う通り相談に行った方が早い＋確実ですね。
その様な問題は余りお役にたてないかもしれませんが、
また辛い事があれば抱えず、友達に話すなりココに書き込むなりして溜め込まない様にして下さい。
状況的には俺の方がマシですがお互いに乗り切りましょう。

……ごめん

ﾄﾞﾝﾏｲ!

みなさん、ありがとうございます。
らいさん、何で謝るんですか？謝らないでください！
あんな最低な姉をもった、あたしが悪いんですから。
もう、姉に対しては、姉妹としての情とやらは、完全になくなってしましました。
もう、恨み憎しみしかありません。

今、職場にいるんですが、また、今日も電話がかかってくるのかと思うと…

何事も耐え凌ぐ事です。これからりんごさんに話すのは、ここでもある人に話したし、
他のところでも話した事のある話なのですが、聞いて下さい。元気が出るかもしれない。
なんだ？と思ったら聞き流して下さいm(_ _)m

まず、辛くなったなら何を考えるより先に高い所へ登って景色を見て下さい。
りんごさんは何時頃の景色が好きですか？朝？夕？夜？
まぁいずれにしてもまずは下に立ち並ぶ街並みを眺めます。
最初にあなたの心を癒すのは、流れる人足、静かな朝の風景、昼の穏やかな風景、夜の光る風景。
次に心を癒すのはもっと遠く、一番遠く。
朝日、夕日、星です。
次に見るのはその先。決して目に見えるものではありませんが、本当に一番遠くにあるのはきっとあなたの後ろ姿です。
目に見える物に感動を覚え、癒される事も多分にあります。
ですが、目に見えない友情や愛情に癒される事も又多分にあります。
辛い時はこう思って下さい。
「いつでも私が後ろで見てる」
そう思うだけで多少でも肩が上がると思うんです。
自分に、肩の落ちた姿等見て欲しくありません。

今回はりんごさんの返事としてレスしましたが、これは俺やりんごさんだけに限られるものではありません。
これを読んだ人達みんなが気付いた事だと思います。
俺の言葉が人の心を動かす様なものだとは思っていませんが、
これは俺の確かな部分の１つです。それをみんなに伝えたかった。

終わり

らいさん、ありがとうございます。
さっそく今日の仕事が終わってからドライブにでも行ってこようかなって気分です。

この状態の日々がいつまで続くか分からないこの恐怖心がいつになったら、ぬぐえるのか。

でも、今日は先日からに比べると、だいぶ気分もよくなってきました。
みなさんにお話聞いてもらったからですかね（笑）


このスレによって、たくさんの人が救われることをお祈りしています。

>>369
身近に相談できる方はいらっしゃいますか？彼氏とか友達とか。
身内のことで話すのは辛いかもしれませんが、相談に乗ってもらうべきです。
それができなかったら早めにお近くの法律無料相談所などに行かれた方が良いと思います。

職場の人達には全部、話してあります。協力してもらわないといけないですし。
あたしは、恵まれてるらしく、職場の人達みんな親身になって聞いてくれて、大丈夫だよって言ってくれました。
でも、友達とかにはまだ、話しにくいかな…

明日、母親が警察にでも相談してみるそうです。あたしも、毎日何時ぐらいに電話があったかとか記録してるので、役に立つといいなって思ってます。

りんごさん大変ですね、自分は大学で法律勉強してましたが、日本の法律は
りんごさんみたいな故意や過失のない人は保護するようにできているから
気持ちを確かに持ってしかるべき所に相談すればなんとかなりますよ
無理して体壊さないでね

みやさん見てるでしょうか？この間、彼に元ｶﾉとﾌﾞﾗｲﾍﾞｰﾄ
で連絡を取り合うのがずっと嫌だった、と正直に話しました。
その後、反省したみたいで、連絡あまりとってないようです(^-^)
それと、初めて検診に一緒に来てもらい、赤ちゃんがお腹の中で
動いている姿を見て感動したらしく、最近はとてもやさしいです。
ありがとうございました。

>>371
俺、司法試験の受験生なんで、この手の事、法律的に
詳しい、というよりも、随分と詳しい具体例、弁護士さん
から数多く聞いてます。
弁護士さんの話でとても印象的だったのが、闇金の世界
の人は、金儲けのためにやってるので自分たちにとって
損なことは、サッと手を引くので、却って理性がなくなって
いる少年事犯のほうがおそろしい、との話です。
ある弁護士さんも、>>371さんと全く同じケースの事件を
受理してホテルに暴力団が待っていて あんたら金がよう
は欲しいんだろ? と言ったら、ナニィ、と強面の大男数人
がとり囲んでいたのが、立ち上がる、という所までヒートアップ
したのですが単に話し合いですんだそうです。
>>371さんが怖がるのはよく解りますが、弁護士の世界では
こんな事はざらな話しなようです。
警察に行っても駄目なようでしたら、弁護士さんに依頼すれば
思ってらっしゃるよりズット簡単に解決するとおもいます。
ただ受任してくれる弁護士さんをどう見つけるかが、問題です
ね。
大学法学部の無料法律相談所を利用されるのはいかがです
か? この手のとこは司法試験受験生その他がいて熱心に話
を聞いてくれますよ。なんと言っても、大学出身の先輩弁護士
を紹介してくれると思いますよ。
私は早大出身なのですが、早大は学風として>>371さんの様な
ケース一生懸命にやってくれると思います。
明治大学も相談を熱心にやってるらしいです。
一受験生ですので正確には解りませんが、この事件の場合、
たぶん50万円以下で弁護士さんは受任してくれるとおもいます。
100万以上かかることはまずないと思います。
一時も早いご安心、祈ります。
長文、失礼致しました。

みなさん、良きアドバイス等ありがとうございます。

ところで、法律などに詳しい方々に質問なのですが、
そういったヤミ金の人たちが、あたしの職場とかに押しかけてくる、なんてことはあるのでしょうか？
あと、職場が担保になってるとか。そんな感じのことを言われたもので…

なんか私的なことばかりで、申し訳ありません。

派遣先はストレスたまるし何回も転職したから辞めたいけど採用してくれるかわからない…。
自信なくなったな…。鬱も治ってないからまたひどくなるかも…

　雨で部活中止になったから、家でのんびり過ごせると思ったのに…。
　友達に誘われてしまった。もう…今イライラしてるから人と会いたくないのに。
　何で断れないんだろう…。てかこの状態で遊びに行ったら確実に喧嘩になる。
　行きたくない…。

>>377
行きたくないなら行かなくて良いと思うよ(*^-^*)
『行きたくない』
っていう自分の気持ちに正直になる事も大切なんじゃないかなぁ...

一度断っただけで壊れるような関係じゃないよね？

たまにはひとりで好きな事に没頭したり、自分自身と向き合ったり、何も考えないでボーッと過ごすのも良いものだよ(･∀･)ﾉ

>>378
レスありがとうです…。

最早興味を失ってしまった仕事を
深夜まで続ける羽目になりそうだ。

やりたくもない仕事をし
話もしたくない様な腐れた連中と
義務だけで話をして
家には寝に帰るだけ……。
それをただ生きる為、金の為だけに繰り返す

誰かが言ってたっけ

「働いたら負けだと思う」

成程。今の自分は確かに負け犬そのもの。
夢も無く希望も無く
かと言って自分の時間も無い

今度生まれ変われるなら
自分に何もなくても生きられる
金持ちのボンボンか
ニートになりたい。今、本当にあいつらがうらやましくて
しょうがない。

>>371
そうですか、理解ある方々が回りにいて良かったですね！
法律のことは、2ch で聞かずに法律相談所とかあるいはネットの法律相談所とかで
聞いたほうが良いと思います。
大変だとは思いますが、頑張ってください！

>>380
死ねば？

れいさん、気になってたの〜！返事遅くてごめんね(^_-)ちゃんと自分の気持ち言えたんだね。ほんっとによかったよ！３人であったかい家族が作れそうで私もうれしい♪赤ちゃんはいつ産まれるのかな？楽しみ！いつでもれいさんの味方ですからね☆彡

毎日孤独…助けて

どうした？どうした？孤独なの？

人といても孤独
自分がわからない

>>386
たまにあるよ。
心が満たされないんだよね。

>>375
まずない、奴らはそうやって脅してりんごさんが「もうヤダから身に覚えのない借金でも
返して楽になろう・・・」て払わなくていいお金払っちゃうのを期待している
自分も仕事でヤクザとたまにもめるけど「指つめろ！」とか「てめえの会社のお偉方に
俺たちの組のモンがいるからテメーなんかクビにしてやってもいいんだけどよ〜」とか
デタラメ言い出したり、金属バット振り回してきたりするけど全部ただの脅しだった
少しでも金払うとどこまでもつきまとってくるから金払っちゃだめですよ

孤独なんです…みんな離れていっちゃうから

>>389
耐えられますか？辛い様でしたらいつでも来てください。

私の存在を認めてくれる人の数＜私の存在なんかどうでもいいもしくは邪魔
毎日消えてなくなりたいたいと思う…
けど死ぬが怖い。
だから死ねない臆病者そんな自分が嫌いでどんどん自己嫌悪になる。

>>390ありがとうです…耐えられなくなったらまた来てィィですか…？

みやさんへ
ありがとうございます。予定日は８月中旬です(^O^)
まだ、そんなにお腹も大きくないです。
花粉症で、くしゃみするたび、赤ちゃんがびっくりするのか、おなかのなかで、
もぞもぞ動きます★そのたび、ごめんねー、って思うんですけど、とまらない(;^_^A

もう、動いてるんだ〜！ﾜｸﾜｸですね♪また赤ちゃんがどんな感じか教えて下さいね〜！癒されます(^-^)

392 ここに来て幾分、孤独感を忘れられるならいつでも書き込んで下さいな。って私が言う権利もないけど(;^_^Aお話、聞きますよ〜！！

>>392
いつでも来て下さい

>>395>>396ありがとうです！ちょっと独りじゃないんだ…！って思えました。。ホントにありがとう…>>395>>396がつらい時あったら私に話してください。私も聞きますよ！

色々あって、自分のことで気持がいっぱいいっぱいで、暫く来れませんでした。
今日もこの後バイトだから私もなんとか元気出したくって、顔出しに来ました。
唐突だし、今更だけど、やっぱりこのスレ好きです。

>>391
世の中の殆ど人が、>>391さんと同じ状況ですよ。一人でも認めてくれる人がいるなら大丈夫！
今は「いない」って思ってる人だって、明日は分かんないんです。
>>391さんが、死ぬのが怖いって思える臆病さを持っててよかった。
無理に自分を好きになるんじゃなくて、楽しいこといっぱいして、美味しいもの食べて、
リラックスして、自然に笑顔でいられる時間が増えると良いですね。

397 ありがとう。私もたまに泣き言書き込んでるんで(^o^; Reさん、お久しぶりです。お忙しかったんですか？私もこのスレ好きです。よく書き込んである名前みると何か親しみ感じます☆彡

ありがとう。

今、会社の帰りの電車なんだけど家に帰ることを考えると息ぐるしい

臆病者さん、（←なんか変かな。笑）お家に着いた？！なんでお家が嫌なのか分からないけど帰る場所があるって素敵な事だ！って思えない感じですか？

父と母が離婚してから父親っこだった私のご飯だけ用意されてなく、家の物は全部母の物だからつかえない。
今自分の部屋にいるけど(自分の部屋はある)妹が帰ってきて下で楽しそうにご飯食べてる様子。家出たいけど母に借りたお金(学費等)返すまでは出れない。
それに後二週間で姉より年上になります。

癒し・・・ここのスレ初めてクリックしたんだ
何か・・・寂しいときや哀しいとき苦しいとき
頼ってみたいスレだな・・・って思った・・・

402 可哀想(;_;)お父さんっ子だからってひどいよ。402さんはお母さんに甘えてる？心から慕ってみたらどう？お腹痛めた子だもん、少しは優しくなるかもよ。人に好かれるためにはまず過大な愛情を注いでみては・・・

403 ここのスレは好きですからお薦めですよ！どんな相談も相手を攻める言い方せず冷静さをとりもどさせてくれる回答ばかり！って私は思います(^-^)

>>402
辛い。辛いですね。文章を読んでいるだけで苦しくなる。
俺がその立場なら毎日泣いちゃいそうだよ。全部捨て去って考えなしに出て行ってしまいそうだよ。
あなたの状況をよく知らないままものを言わせて貰いますが、失礼があったらすみません。
まず思った事は父親を頼る事は出来ないのだろうか。
やはりそれもあなたの素晴らしい責任感の前では有り得ない考えなのか、それとも他の理由があるのでしょうか。
居場所を作る、お金の面で面倒を見て貰う。それが出来なくとも、心の面で支えになって貰う事は出来ないでしょうか。
あるいは、もう支えになってくれているのでしょうか。
さっき言った様に何か事情、問題があるのでしょうか。
ダメだな…これ位しか考えつくところがない。
あとは早く借金を返すくらいのもんだ。それでも、金融会社には呉々も手を出さないで下さいね。一応言っておきます。

ここには優しい人が多いでしょ。あなたさえ良ければ、ここをあなたの部屋にして下さい。勝手な発想かな？
勿論そんなもの気休めにしかならないでしょうが、俺を含め頻繁にここに書き込む人達はこの場所が好きです。

ここはみんなの部屋だから数をこなすのは難しいですが、世間話でもしませんか？
あと、俺の思い違いかもしれませんが、最後の一行。
お察しします。

http://www.freepe.com/i.cgi?coonya 初めてHPつくったのでよかったら書き込んでもらえたらうれしいです☆　よろしくぅ(^O^)

つらいよ(*_*)死にたい
てか消えたい
考えるのつかれた
いきてるの辛い
なにをしててもむなしい
いつからこうなったんだろ(>_<)

408 頑張れ！以前、らいさんが言ってたように高いとこ行っていろいろ眺めてみて！らいさん、高いとこからボーっと見渡すと明日も頑張ろって思うんですね。

もうやだ…
春は大嫌い
何もかもが変わっていくのが一番ハッキリ見える季節だから｡
四月になれば皆大学に入学して新しい生活がスタートして新しい環境の中
で新しい友達もできてどんどん住む世界が変わってく…
周りも皆変わってく…
なのに自分は何一つ変われない。
私一人取り残されてる。
もう嫌…

春はほんとにつらいよね。
消えてしまいたい。

408さん、
何歳ですか。やっぱり同じこと思うこと、よくあります。
でも絵文字がとても可愛い。可愛い方だなって思います。
私は、ちょっと限度を超えたなって思った時、SSRIのお世話になり
助かりました。SSRIでも自分の場合はﾌﾙﾎﾞｷｻﾐﾝが合った気がします。

らいさん皆さん。ありがとう、ありがとうありがとう…。何回言っても足りないです。父は私より若い女の人と住んでいます。
なんだか父親じゃない人みたいでした。

あと母に甘えるってどういう風にしたらいいですか？何を話せばいいかがまず悩みます。長いこと家で会話してないです。仕事帰りは今日は何か話そうといつも考えるんですけど…考えてる間に家に近付きドキドキしてきます。で結局いつもの毎日です。

>>409
うん、自分が後ろで見てるから。
いつも感じられるから。

>>402 自分がそんな目にあったら本当に辛いと思う。お母さんは
離婚のやり切れなさや憎しみをあなたに向けているのか。
下にいる人のことは忘れられるような一時が何かあったら少しだけ
いいかも。ここもいいけどビーズつくるとか、、何かね。
私もそういうもの必死でみつけることあります・・・。

死ぬのは絶対ダメ。
見た人・近くにいる人に大きな悲しみ、悔しさいろんな感情を一気に与えます。私の姉は四年前自ら命を立ちました。第一発見者は私です。後二週間で姉より年上になりますが、不思議なカンジです。何か何でもいいんで楽しいこと見つけましょう。

初めは、お母さんと少しづつでいいから会話してみてはどうでしょう。行ってきます。ただいま。を顔を見て笑顔で・・・それから今日の天気とか桜の咲き具合とか簡単な会話から入るのはどうでしょうか？！

最近気持ちがすごくトゲトゲしています。
その原因は、相手が約束を守らない。でも故意ではなく忙しくてツイ・・・
とかなので最初のうちは許します。
しかし、こっちが許しているといつの間にか守らないのが当然になります。
もう、優しくしているのも疲れて、相手に合わせるのが疲れてきました。
なんか人を信じるの人に優しくするのも疲れました。

続きです。
私はどうしても我慢出来なくなればここにきて弱音を吐き励ましてくれる皆さんの言葉が支えになってます

長いこと会話ないのにいきなり「ただいま」って変じゃないですか？今思えば長い間姿さえみてないです。

下が気になったらアクセサリー作ったり、本呼んだり眉毛整えたりと紛らわしてます。

あぁ〜あ、もうヤだよ〜(；ω；)＜ﾀｽｹﾃ〜

臆病者か。俺から見りゃ十分強い。

>>421
どうしました？

辛い、つらいよ〜。頑張っても良くなる日は来ない。出来るだけ自分で立とうとしてきたけど、もうしんどいよ。誰かによりかかれない、私が悪かったの？

他の人なんてどうでもいい。
あなたにだけ愛されたら・・・一緒にいるだけでも幸せなんです
でもそれが叶わない・・・
辛いです
毎日眠れません

辛いよ
この辛さを誰にぶちまけたら良い？


…つらいよ

今日５時半から上司に呼び出しをくらいました。
中身は分からず…出来が悪いと思われているみたいでリストラの話だったら嫌だなと
妄想だけが限り無く広がって行きます。
どうしよう。。。。

>>424.426
自分占いやってるけど、辛かったり希望見えないときは
が　ん　ば　っ　ち　ゃ　ダ　メ　で　す　！　！　！
現状維持で風向きが変わるのを待つのが基本です、下手に頑張ると傷が深くなって
どうにもならなくなります、無理に人生良くしようって気持ち捨てればだいぶ
楽になりますよ、では

かあちゃんAAｽﾚてどこにあるのでしょうか…
急に癒されたくなって探してるのに見つからないよ…
一人暮らしﾎｰﾑｼｯｸ中の23歳です

もう自分ヴィサロ板いかないよ…
凄いキズつけ合うスレばっかだよorz

鬱だお
消えたいお

最近私は大泣きしました。
何故って？
要は偽りの自分
嘘をついてついてつきまくってそれが情けなくて・・・
構われたいばっかりにくっだらない嘘をつきまくってました。

でも不思議だよね
泣きまくって自分の思いを親に全部伝えたら
気持ちがすっきりするんだから

本当に信頼出来る人がいるのなら
その人に全部言って下さい。
ここでもいいです。

「消えたい」「死にたい」そんな気持ちもわからないわけではないです。

続くｗｗｗ

でもそこで考えて見て下さい。
ちょっとでも友達と言える人がいるなら
その人の事を考えて下さい。
お願いだから・・・

私は去年から神経科に通ってます
対人恐怖症なんでつよｗｗｗ
これでも(´ﾟωﾟ):;*.:;ﾌﾞｯ

でも泣いた時に全部吐き出した
情けない部分を全部・・・

するとね、悪い人ばかりじゃない
私は外へ出ても何もされないんだ
ってようやく最近わかってきましたｗ

自分が「鬱」だと思ったら
まずは病院に行ってみて下さい。
何も怖くないですよ。

これまた続くｗｗｗ

私はたまにしか顔は出しませんけど
悩みがあるのなら私を指名して相談してきてくださいな( ﾟ∀ﾟ)･∵． ｶﾞﾊｯ!!

自分で言うのも何ですけれども
これでも明るい人なんですからｗ

Ｒｅ、らい、そしてその他のみんな
これからも∩( ´∀｀)∩ﾄﾞｳｿﾞ (っ´∀｀)っ))ﾖﾛｼｸ

後ついでにｗｗｗ
私が最初このスレを見つけた時に
１３と言う中学生の女の子がいました
その子は親に虐待をされ、無視され、暴言吐かれて・・・

私は正直同情は嫌いです。
でも私はその時思いました。
その子と家が近くて、かくまってあげれるなら
かくまってあげたいって・・・

今はその子の事が非常に気になって心配です・・・。

ﾔｺﾔｺさん、始めまして。みやです。会話するの初めてでも存在は存じ上げてました。あの・・・神経科ってどんな感じなのかしら？たまに行こうかとも思うけどどんな診察をするのか分からず二の足を踏んでたんです。掻い摘んで教えてもらえたらうれしいです！

>>436
みやさん
初めまして
最近元気（？）のヤコヤコですｗ

さて、精神科とはどんな感じなのかと言うご質問ですが
至って普通の病院と同じです

ただ、内科や外科と違ってレントゲン撮影もないし、ＭＲやＣＴも勿論ありません
あるのは先生と面と向かって話しをするのみです。

ただその人の症状とかもあるので、自分の今現在の症状を全部言うといいでしょう。

パニックになる時があるのならば、精神安定剤を貰う事も可能です。
不眠症であれば睡眠薬も貰えます。

後は上にも書いてあるように、ＭＲやＣＴはないけれども
血圧は測ります
その人の症状によっては注射もあります
でもこの注射の薬液がこれまた痛い＞＜。。。

楽な気持ちで先生に相談するといいですよ＾＾

要は精神科＝先生に自分の気持ちを全部言って薬を貰う場所です

続くｗｗｗ

例えば私の場合、実際にあった事ですが・・・

私「先生・・・私人が怖いんです・・・。」
先生「どんな風に怖いの？」
私「人がすれ違う度に殺されるとか殴られるとか・・・そう言うイメージが強くて・・・」
先生「それは外に出た時だけ？家では？」
私「家だと何でもないんです。外に出た時だけですね」
先生「じゃあ、ここの病院まで来るのも辛かった？」
私「はい・・・非常に・・・。後、夜全然眠れないんです」
先生「あ、そう。寝付けるのってだいたい何時くらい？」
私「遅くても朝方４時とか５時くらいです・・・。」
先生「早かったら？」
私「１時〜３時の間くらいですね」
先生「わかった。じゃあ、睡眠薬出しておくね。副作用あるけれどもそれは２、３日で治るから」
私「わかりました・・・。」

これまた続くｗｗｗ

この時はまだ安定剤は貰いませんでした。
しばらく様子見との事でｗｗｗ

でもヾﾉ'∀`)ﾑﾘﾑﾘ
人が怖くて怖くて、赤信号で停まってる車ですらダメだった。
σ(・ω・。)ｱﾀｼ免許なくて、彼氏の車にいつも乗るんですよ。
それだったら何でもないのに、外歩いてると何故か車も怖い(((((;´･ω･`))))ｶｸｶｸﾌﾙﾌﾙ
いやこれまぢで・・・ｗ
シャレにならないくらいまでいっちゃって、薬は２週間分貰ったので
２週間後にまた病院に行ったんです。

その時に先生に
「やっぱり外だめー･゜･(PД`q｡)･゜･　人怖いー･゜･(PД`q｡)･゜･」

となった為、精神安定剤を貰いました。

これまたまた続くｗｗｗ

でも最初σ(・ω・。)ｱﾀｼ酷かったんですよｗ
鬱ではなかったんだけれども対人恐怖症で・・・ｗ

何でかと言うと、幼稚園〜中３までずーっと
毎日ひたすら虐められてたんですわぁｗ

中学に入ってある日（中１の頃ですね）
私リストカットしたんですよ

そうしたらクラスは勿論全学年の人達何て言ったと思います？
「ストレス解消の材料がいなくなるからやめろ」
だって┐('д')┌

高校卒業してからも同じで
私元介護職員だったんですよ。
ある日微熱が何日も続いたので病院に行った所
腎臓の病気になってました
腎盂炎（じんうえん）と言う病気でした。

これは主にストレスでなる病気みたいです。
そこで働いてた時は確かに労働時間が２６〜３０時間が当たり前で
睡眠も２〜３時間
これが１日置き
これぢゃあ病気にもなるってｗ
σ(・ω・。)ｱﾀｼの内心は「ここは地獄か！」と思うくらいでしたよｗ

私がいたのはグループホームって所で普通なら６〜９人なんですよ
でもそこのグループホームは１０人いて
交代で１人で診なければなりません
ヾﾉ'∀`)ﾑﾘﾑﾘ

まだまだ続くｗｗｗ

で、職を変えて衣料品の接客を行う事にｗｗｗ
でもそこの会社なーんとセクハラだらけ！
ヾﾉ'∀`)ﾑﾘﾑﾘ

精神的にもやばかったので辞めて今度はコールセンター
そこでも私はある意味虐めのターゲットにされてましたｗ

別に案内も何も間違っていないのに呼び出されて怒られる始末
で、そこも辞めてしばらくプータローｗｗｗ

今度は派遣会社に登録をしてまたコールセンター・・・
そこはまぁ、普通に契約満了で退社しましたよｗｗｗ

で、その後まーーーーーーーたコールセンター

そこは、暴言、暴力を平気でする上司がいました

で、σ(・ω・。)ｱﾀｼと同期で入ったＳＶさん（スーパーバイザーの略です）に言ったら
「自分に負けるな！」と言われましたｗ
自分に負けるなと言う前にその上司を何とかしてくれ・・・
そう言いたかったですけどねｗ

で、耐え切れなくて「東京行く!」って嘘をついて辞めましたｗｗｗ
すっきりしましたよｗｗｗ

でその後に入った会社がこれまたコールセンター・・・。
うちも好きだねぇ・・・コルセン
本当は大っ嫌いなのにｗｗｗ

で、そこの会社は何事にもはっきりしてくれなくて
「研修中休みましたよね！？」と言われ「いつ休んだんですか！？」
って言っても「休みましたよね！？」の一点張り
ちなみにここの会社は出戻りって感じでしたので
色んな上司から「出戻り！」と言われ、苦痛になったので辞めました(´ﾟωﾟ):;*.:;ﾌﾞｯ

まだまだまだ続くｗｗｗ

で、最近入った会社って言うのが
スーパーのレジのおばちゃんでした( ﾟ∀ﾟ)･∵． ｶﾞﾊｯ!!（２３なのにｗｗｗ）

そこのスーパーにはクレーマーがいて
そのクレーマーに半ストーカーされてました

時間は昼間だけだったんですが、ストーカーに追いまわされるくらいなら辞める
と言って辞めましたｗｗｗ

でもって今はまたプータローです(´ﾟωﾟ):;*.:;ﾌﾞｯ

まぁ、そんなこんなを精神科の先生に全部言いましたよｗ

長文になってしまいましたけれども
気楽に、先生の前で泣いたっていいんですから！
いやこれほんとｗ
σ(・ω・。)ｱﾀｼ泣いたしｗ

別に対して怖くもないので
行ってみたいと思った時は行ってみて下さい＾＾

こう言う精神的なものに関しては
薄皮を１枚１枚剥ぐようにしか治りません。（あーあ・・・ぶっちゃけちゃった・・・ｗ）

でもあまり考え込まないようにしてくださいね！
精神科に行ってみてもなーんか落ち着かない時は
またここにレスしてください＾＾

以上ヤコヤコでした！ｗｗｗ

長文ｽﾏｿ・・・

悩んでること書いていくから意味わかんないかも…

いま不登校の中学生
もとから成績優秀、運動神経抜群というわけでもない
顔もあまり良くないし、体型だって良くない
体型は痩せられるからいいけど、顔は整形でもしなきゃ直せない
最近、服装を整える時以外、鏡をみることができない
自分の顔が気持ち悪いと思ってしまう…
今年三年になるけれど、行きたい高校なんてない
それ以前に勉強といっても、やる気が起きない
学校に行けばいいんだけど行けない、甘えてしまう
なにか言われるとすぐ泣くし、物事を前向きに考えることができない
自分で病気なのかと思うくらい情緒不安定になる
精神科に通ってる友達に、「精神科に行って診てもらったら？
子供だけでも行くだけなら大丈夫」と言われたけれど
親に見つかるのが怖い

もうどうしていいかわからない

またついでにが出来たｗｗｗ

みなさんに言います
ここでのレスでの返答に対して「がんばれ！」
はダメです

何故？って思うでしょ？

本っっっっっっっ当精神的に参ってる人は「がんばれ！」って言われても
「何を？」って疑問に思うんです（これ本当）

その時には「がんばれ！」ぢゃなくて
「無理しないで、自分のペースでね」に近い言葉をかけてあげるといいです
（あたしゃ心理学者か・・・ｗ　いや、違う違うｗｗｗ　普通の人ｗｗｗ）

うぉｗｗｗ
σ(・ω・。)ｱﾀｼのレスが444になってる
いやああああああああああああああああああああああｗｗｗ

まぁそれはおいといて

>>443
σ(・ω・。)ｱﾀｼも頭悪いし運動神経も良くない
勿論外見も良くない
でも・・・
今はそれでいじめられてる？
σ(・ω・。)ｱﾀｼは虐められてたのねｗｗｗ
上に書いてるからもう書かないけどｗ

今は自分に自身を持てと言っても多分「ぇっ・・・無理」
って思うと思う

あのね、「ひと」ってどう言う字を書く？「人」←これでしょ？
これは何を指してると思う？
これは支え合いなの

別にね、甘えるのはダメぢゃないんだよ
泣きたい時は泣いたっていいし、甘えたい時は甘えたっていいのさｗ
人間なんだもん
そうじゃない？

そうなのかな
わかんないんだよ
それでいじめられてたけど
いじめられる理由が、月日を重ねるごとにわからなくなった
なにもかもわからなくなってしまって…
前向きに前向きに、って思ってるのに前向きになれなくて…

甘えていいっていう言葉に「甘えて」しまうからだめなんだと思う
いまの自分は甘えすぎだから

あぁ、美術の宿題…描けないなんて言ってられないよ…

外で甘えられないならここで甘えたらいい　　　　　イジメは確かに日を重ねる毎になんでイジメられてるのがわからなくなる。　　実際うちもそうだった。　精神科に行くのも手だけど親にバレルのが恐いならまずは親に今の自分の気持ちを伝えてみたらどうかな？

ヤコヤコさん、初めまして。
今スゴく辛いです。
それはバイトをやめたいのにやめれないこと。
初めて３ヶ月ちょっとだし、ただでさえ人手が足りなくてあわただしい状態でやめるとか言ったらもう…
店長とか他の人から何言われるかわかりません(´；ω；｀)
また４月になったら学校も始まるし、春休みみたく毎日バイト行けなくなるし、平日無理でも絶対土日は入れ！って言われると思うんで、
どうせならすっぱりやめちゃいたいんですけどいざ面と向かってはいえなくて…
このことで悩みすぎて涙が出てきます
どうしたらいいんでしょうか

>>448前もって辞める日を店長に言った方がいいよ
三週間ぐらいあれば次のバイトも探せるし
今は春休みやから新しいバイトも見つかりやすい時期やから早く店長に伝えた方がいいね
新しいバイトが入れば店にも迷惑かからないから大丈夫ですよ
辞める理由とかも、そんなに気にする事ないと思うよ
店長もバイトが入れ替わりたち替わりしてきるのを経験してるから君が思ってる程、気にしないかも？
それ程、深刻に考えこまずに気楽に言ってみる事をすすめます

>>448
( ﾟ∀ﾟ)ﾉｨｮ――――――――――――――――ｩ
初めまして＾＾
ヤコヤコですｗ

さて、中々辞めれないとの事ですが
何故バイトを辞めたいのかな？
それをまずはっきりさせよう
確かにこの時期はすんごい忙しい時期
人手が足りないのもわからないわけでもない

でも突然辞めますって言っても
「何で？」の答えがオチです

だからまずは辞めたい理由をはっきりさせよう
その時に店長に最低でも２週間前に言う事

どうかな？ｗ

一年間テニスやってたけど、どうにもこうにも好きになれんかった。
だから自分の気持ちに正直になって部活辞める事にした。
でも辞めた後の事が心配で鬱になりそうだ。

>>451
部活なんてまだいいよｗ

社会に出たら部活より最悪(；´Д`)

ﾔｺﾔｺ〜、ありがと＼(^O^)／参考になりました♪

>>452
やよいさん？

>>449
そうですかね…
実は私が働いている店はバイトの人数がかなり少なくて、それもずっと新しいバイトも入ってこないんですよ…
人の入れ替わりがあったり、新しい子が入ってきたらまだ気軽にやめまるって言えるんですけどね…

>>450 ヤコヤコさん
今シフトがほとんど毎日入ってて（というか店長に入れる日は入れって言われてる）もう休みがない状態なんですが、学校が始まったら平日は絶対シフトいれれなくなるんですよ
平日始まったら毎日行けなくなるし、それならシフト入れれないのなら辞めようかと思いまして…

でも今の店、大学の先輩に紹介してもらった所なので、辞めるとなったら先輩の立場も悪くなるかもしれないんでなかなか思い切って言い出せません
もうイヤだ…

長文ごめんなさい

>>456
辞めちゃっても構わないと思いますよ。バイトは所詮バイトです。
そんなに重く考えなくてもいいと思います。
春休み中精一杯やったんだし、学校の事も含め先輩も解ってくれると思います。
第一店の言いなりになる必要はこれっぽっちもないですよ。
あなたがもし、土日だけやりたいと思っている様なら、そう伝えればいい。
無理なら辞めるしかないでしょ。
そこまで考える前に答えは解っているのですから、気持ちを楽に持った方が得だと思います。

エステ行って肩こりラクになったの(･ω･)♪
気功太極拳もできないくらいダルかったのに。漢方薬も効かなかったのに。
本当にツラいときは人にエンジンかけてもらうのもアリなんだと実感しました〜

↑あ、太極拳てのは自分で習うやつのことです。念のため

ショック続きで低空飛行気味のＲｅです・゜・（ノД｀）・゜・
薬（精神科のね）やめられてたのにまた始めてしまって
でもやっぱりそれでちょっと気持ち楽になってパソコンしてみたり♪

>>399みやさんにはじめてレスもらっちゃった(・∀・)ﾖﾛｼｸ

>>451
好きになれないものを続けて苦しむより、いい決断だったと思いますよ。
辞めてしばらくは鬱々として苦しいかもしれないけど、
テニスや部活以外に世の中にはいっぱい楽しいことがありますから、
他の打ち込めることが見つかると良いですね＾＾
一年頑張ったんだから、のんびり過ごしていいと思いますよ。

>>456
そういう時って、辞めるまでがものすごく辛いですよね。
だけど、その苦しいまま仕事するのは絶対によくないですよ！
>>455で書かれてるようにちゃんと理由があるんだから、大丈夫。
先輩のことが気になるならまずその先輩に相談してみてはどうでしょう？
既に組んであるシフトはきちんとこなして、
しっかり理由を話せば、店長も人間ですから分かってくれると思いますよ。

>>458
エステのマッサージってそんなに効くんですネ！
元気になってよかったよかった(´∀`)

誰か聞いてくださいよ⇒(×ο×)
今週の月曜からﾌｫｰｸﾘﾌﾄの資格取りに教習所通ってるんですけど
俺だけ覚え悪くて辛いですよ(:_;)
今日も辞めようかなぁって考えたりして(+_+)
でも今辞めても金返ってこないし……

>>461耐えろ！！今耐えれば持ち上げ放題！！
覚えが悪くてもそれを棚に上げて話さない限りいいっすよ！！
それどころか気にしている様なので、少しずつでも覚えて言ってるんじゃないですか？

歩くと言う字はねぇ、少し止まるで歩くと書くのです。
少し立ち止まったとしても、それは歩きの一環、
少しずつ行けばいいんすよ！！

462らいさん》返事ありがとうございます★
その言葉ﾏｼﾞ感謝です◎
辛くなったらまた助言お願いしますm(__)m
休憩終わるのでまた来ます

>>454
やよいさんって誰？ｗ

髪を整えようと思って鏡を見たら自分の顔のひどさに驚いた
あまりにショックだったのか遊びに行く気も失せた
今までこんな顔を晒して外をうろついていたかと思うと死にたい
どうせ化粧しててもろくな顔してなかったんだろうな…
これから受験とかも乗り越えていける気がしない
家庭的にもこれから幸せになれる気がしない
色々頑張ってたけどもういいことないと思う
もう死んでもいい気がする

>>455
( ﾟ∀ﾟ)･∵． ｶﾞﾊｯ!!
理由はっきりしてんぢゃんｗｗｗ
だったらそれを早めに店長に言って辞める事！
(*｀д´)b OK?

>>465
σ(・ω・。)ｱﾀｼも結構酷い顔してるよ

でもそれだけで死にたいなんてちょっと変じゃない？

そう言う時は自分だけを見ないで
他の人も見てみよう！

美人か否かを決定付けるのは造形じゃないぞ。表情だ。

http://58.81.209.138/servlet/BBSmsg?bbsid=50304&threno=8665329&msgno=8733574&msgkb=1

465さん》女は顔じゃないですよ★
若い時は顔重視の奴が多いですけど20歳ぐらいになると外見より内面重視になりますよ(^^)
俺の周りの奴とか最近内面重視って言ってますしいくら外見が良くても内面が腐ってたら付き合いたいとは思わないですし
あんま気にしない方がｲｲと思います

でも確実に
性格の良い美人もしくはカワイイ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞性格の良い不細工


だよね…

悩んだ時俺はいつもココみて勇気もらってる
http://mx.minx.jp/aipower

３日前に青森から上京してきたんだけど、電車が難しくて………今日、会社に遅刻した。なんだかホームシック。もう中里に帰りたい。

>>471
何でも楽しむのが一番。
楽しんでいつも笑っているのが一番。
友達や他人を思いやって優しくするのが一番。
勿論自分を思いやるのも一番。
そんな物が何でも一番。

私は顔が悪いからと服を諦め、人を諦め、いつしか自分を諦める。
そんなん勿体無いやね。
まずは自分を愛さなきゃ他人を愛する事なんて出来ないと思います。
俺は誰にも負けないと思える芯を持っているからこそ、自分を諦めたりはしない。
外見を磨く前にまずは中身を磨くのが大切だと思います。
まぁ、俺の知る限りあなたみたいな人に中身の腐った奴はいないから。
他人や自分を思いやる言葉。そんなもんを考えていけば今の自分を打破出来ると思います。

>>473
電車なら、携帯でも案内サイトみたいなのがあるからそれを使ってみたらどうですか？
何時に乗って何処で降りるか。
何処で乗り換えるか。
何時に出れば間に合うか。
全部分かります。
それでも不安な様ならプライド捨てて案内通りの事を駅員に聞いてみれば確実。

ホームシックも慣れだと思う。ここで帰れば一番悲しむのは誰ですか？

余り役には立てられませんでしたねm(_ _)m

つれ〜よ〜

仕事が嫌で仕方ナイ。今22歳なんやけど１年前から店長やってます。わかってはいたけど上と下の板挟みで精神的にしんどい。昔から店長やれる器じゃないと思っていたけど変われるかなって思って頑張ってきたけどやっぱり無理みたい。もう嫌だ。。

バイトが辛い…寒いししんどい。泣きそうだ。
いっそなげだしてニートになりたい…

みんな本当にありがとう
色んな言葉を胸に立ち直ろうと思う
内面を磨いて少しでも外面の悪さを打ち消したい！(｀･ω･´)

>>479
遅レス、ごめんね。東大出のサラリーマンだとか、日航の機長だ　
とかが結構住んでる様な住宅街に俺、以前住んでたんだけど、
それなりにブスイ奥さん多くいたよ。
俺の親友で早大法学部に在学中の奴も、いつも、美人・美人、
言ってるんだけど、まじで将来の結婚相手の話ししてたら、突然
<俺が人生落ちこぼれてもついてきてくれる女だったら、火の中
水の中だっ>と叫ぶように言ってたよ。
なんかスゲー俗っぽい例で、ごめんねぇ。　　

>477

変わらなくていいんですよ。あなたが思ったようにやれば。

他人の真似なんかすることないです。


自分のできる事を精一杯やってれば、いつかきっと理解してくれる人が現われますよ。

別れてしまった彼が忘れられない…もう3年も経つのに。
信じていたから…唐突に一方的に別れようって言われたことが
未だに胸に突き刺さってる感じ…

その頃、彼の側に色々なことが重なって
大変な状況だったんだと理解してるから憎めない、嫌いになれない。
自分の気持ちも良くわからない…
感情の持って行き場がない。

「障害っていうのは乗り越えられるヤツの前にしか現れない」
って言葉をどこかで見かけたことがあるけど
なんかもうダメだ……

人を信じられないのに、心のどこかで人を信じたいって思う。
誰かに縋りたいって思ってしまう自分がイヤだ…

癒しニャンコさん、本当にありがとうございます!!欲しかった言葉見て、涙がとまりませんでした。また明日から頑張っていけそうです!!自分らしく頑張ります!!本当にありがとうございました!!

もうダメだ…母親は。あっちも私に対しての愛情は無いってはっきり言い切っていたし、私の顔を見れば心を抉る言葉ばかり。指で耳栓するのが癖になっちゃったよ。普通の会話が成り立たない。『お前』としか言われない。

彼氏と一ヶ月くらい連絡が取れませんでした。
と言っても、私も意地になってこちらから連絡とってない部分もあった。
これじゃいけないと思って連絡し始めても・・メールも返ってこない、
電話も出ない。

やっときたメールには
「おつきあいはなかったことにしてください。
　もう逢えません。理由三月から別の人と同棲中だからです。
　ごめんなさい。」

私とは手しかつながなかった彼。
私はどうすればいいのでしょう。

>>485
その人の事は忘れて、幸せになろうと思えばいいのではないでしょうか。
その全てが自分に不利に働く訳ではありません。
例えば、
手しか繋がなかったという行為。
あなたへ対する愛情の薄さを現すものだったのかもしれません。
ですが、そんな薄っぺらの愛で幸せになれる程人は、ましてやあなたは薄っぺらではないですよね？
要は考え方です。気持ちを強く持って！！！
歩き出すか！！

>>484
以前も来た方ですか？

癒し板に来たことは無いです。今回が初めてです。

>>488
そうですか。それは失礼しましたm(_ _)m
あなたもまた辛い思いをされているんですね。
あなたが何歳で、家庭内でどんな立場にいるのか解らないので余りお役に立てるか解りませんが、
振り切れる時期がくるまでもう少し辛抱してみませんか？
辛い時は友達にすがりついて自分を守って下さい。
勿論友達にも限界はあるでしょうから、そこはわきまえないといけませんがf^_^;
それに、ここに愚痴を言いに来てもいいんです。
気兼ねはいりません。好きな時に来て下さい。
きっと誰かが優しくしてくれると思いますよ(^-^)

らい様、ありがとうございます。段々元気出てきました。友達に、今、辛い思いいっぱいしたんだから後で絶対いいことあるよ!!って言われました。自分が受けた酷い仕打ちの分、他人には優しくできそうな気持ちになりました。
本当にありがとうございました…

辛いことが自分のせいってわかってて、それで
すごい自己嫌悪に陥ります。
今も胃がキリキリする・・・いてぇ

>>490
礼などいりません。画面の中でしか助けられない自分ですから。
それより、そのらい様って呼び方。ちょっと思い出話させてね。
前にも俺をそう呼ぶ子がいてね。様なんてつけずに呼ぶ必要はなかったんだけど何も言わなかった。まぁ別に気にする程の事でもないし。
大した話じゃないから最後まで読む必要もありませんが、
その子は俺に名前を求めてきました。
だから俺は詞葉（うたは）って名前をつけてあげたんだけど、
これは将来俺に女の子が産まれたらつけてあげようと思ってた名前でね。
意味は、つうか願いは、沢山の素敵な言葉を知って、それをまた人に与えて、そんな子に、て願いがあってね。
今から考えるもんじゃないだろうけど(笑)
将来俺に女の子が産まれたら詞葉が２人になるねって今思い出すだけでもウキウキするんだけど、
詞葉はそれから姿を見せないね〜。
今も何処かで使ってくれていたら嬉しいね〜。
そして時々心配になるね。
まぁ、歳は近いけど父親のようだって言ってくれてたし、親心のかけらみたいなもんかな。
まだこのスレを見ていたら偶には姿見せろや。
まぁ、本当に思い出話だけど、そんな子がいたって話。

自分は最近、2年付き合った女と別れて 家を失い ツレの家を泊まり歩いて 寝不足で仕事にも影響出るし ストレスで倒れるし、 続く

先ほどの続きです。ずっと陰ながら支えてくれた女とも別れたし↓ツレは自殺するし↓2年付き合った女と別れてすぐ付き合った子(陰ながら支えてくれてた女)と一緒に住もうと思ってﾏﾝｼｮﾝ借りたけどもう意味がない↓結局また一人になって↓一人じゃけぇ余計毎日が辛いです↓

ねぇ…日付が…ｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙがこない

何で曜日は変わらないの？

何言ってんだ俺…曜日は変わってた…ごめん

サッカーしか好きなことがないのに膝があぼーんして2,3ヶ月できなくなり、彼女にメールしてもｼｶﾄされなんだかもうだめぽorz

受験失敗していまだに吹っ切れられない‥orz
そのおかげで毎日がつまらないし何をするのもやる気がでない
(´･ω・｀)ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

昨日上司に仕事の失敗を注意されて説教を食らって、最後に吐き捨てるように、
「お前頭おかしいんじゃないのか」と言われました…。あんまりだと思いましたが、言い返す元気もなくて黙りました。
最近この上司やその部下たちからのパワハラで体調と精神的にまいってしまって、
精神安定剤を飲みながら仕事をしている自分にはかなりこたえる一言でした。
会社行きたくないよ…

頭が痛いよ胃がいたいよ助けて一人は嫌だよ

今、メール見たら会社の試験落ちてたよ・・・・ははは。
これってキツイなけっこう。ハア・・・次はどの会社にしよう・・・。

もう嫌だ不安だ不安だ理由は分からないただ涙が沢山出る寂しい疲れた

納豆が切れてた。
かなしいなあ。

遠くに引っ越し…
テラサミシス

【友達】小学校の旧友を2chで探そ【仲間】２校目
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/mukashi/1095442422/

今日もバイト…いやだなあ

苦難がなかったら至福は感じない気がするんだ
変な例えだが、熱い風呂で汗を流すからこそ、冷えた一杯が美味い訳で
１日働いて身体が冷え切っているからこそ、熱い湯に浸かりたい訳だし
満腹だったらどんな美味いモンも苦しいだけなんだ

問題点は・・そんな風にポジティブな視点になれるかどうか
実はこれが一番難しいんだよなぁ

学生の頃は自由もなくて毎日行って帰ってつまらない繰り返しとばかり思っていたけど、いざ社会人になってみても毎日働いて帰って疲れて寝て、また次の日も同じことして。
本当にやりたいことをやって、満足できる人は何人くらい居るんだろう。
みんな、何のために苦しいことも悲しいことも我慢して、学校行ったり働いたりしてるんだろう。

やるっきゃねえみてえだな明日も。みんな一人じゃねえよ。ここにいるみんなで一緒に明日もやっちゃおうじぇー。わるいやつはけちらそうじぇ

新生活。
それなりに期待していたんだけど、テンションが変な風に上がってしまい、失敗ばっかり起こしてしまって幸先悪い…。
しかも今日からいよいよ仕事が始まるってのに昨日の失敗のショック＆ホームシックで全然眠れないし。
本当、不安で押しつぶされそう…。助けて

>>511
大丈夫！！失敗ばかりでも新しい環境なら仕方ないさ！！
新生活も仕事も慣れるまで辛抱！！慣れるのなんてすぐだと思いますよ？
小学も中学も高校もそうだったっしょ！！

>>511
そうだよ、>>512さんの言う通りだよ。
私も、慣れるまでだ…って想って頑張れた時期があった。悪い事ばかり考えちゃ駄目だよ。

>>512-513
ありがとう！
慣れるかなあコレ…。
人間関係が主に絶望的だけど、限界までやってみる。
自分で選んだ職業なんだしね。
誇りを持ってがんばらねば。

いいね、誇り。俺は好きだよ。

今、先輩に怒られた。でも 前から心にひっかかってたことをビシッと言ってくれた。みんなのいる前で 自分の立場を投げ捨ててまでいってくれた。目が覚めました ありがとうございました 午後から私は変わりますから

疲れた 明日休みたいと体が叫んでるよ。ねむい。こりゃ趣味の時間も出来ないわな

単細胞なおつむの人は必ず心だらええねん！！！！絶対氏ね！！チクショウめが！！

>>517
お疲れ様です♪午後、上手く行きましたか？
その先輩に多少の感謝しなきゃですね。
ですが、焦らず何事も徐々に徐々に。
変わろうと思う気持ちが大事です。
まぁ多少辛いけどねf^_^;
でも内面も磨けるチャンスでしょう！！
歩くべ！！

誰に相談してもいいものか
どこに書き込めばいいものかわからず
とりあえず目に付いたこのスレに書き込みます。
スレ違いならスルーしてください。

2年間付き合ってた彼女に
別れたいとこの前言われました。
でも、自分は今のままでは別れられないと
わがままを言い今月の末まで
付き合ってもらうことにしました。

正直どうしていいか分からない。
もう一度付きいあいたい。
昔のころのように一緒にいるだけで
笑えるような関係に戻りたい。
別れることよりも彼女のそっけなさが
悲しみを誘います。

クリスマスにもらったメール。
まだ残ってた。
とても幸せそうな内容。
涙がとまらないよ。

>>420
俺個人の意見を言えば、すんなり別れるべきです。
付き合っているからとその人を繋ぎとめられる訳でもないと思います。
付き合っていようがなかろうが、恐らく相手の気持ちは冷めたまま。
それならもう一度仲良くしたいと願う心も付き合っていようがなかろうが同じです。
あなたのその気持ちが本物であるならば、素直に相手の気持ちを受け止め、それから勝負してみてはいかがですか？
因みに俺は二年半今の彼女と付き合っています。初めての子です。
ですが、恐らく俺がずっと一緒に暮らしていくなんて事が出来そうにありません。
ですが、もし彼女が望むのであれば別れても仲良くしていきたいと思っています。
それはやはり心の綺麗な子だからそう思えます。
あなたの問題も、やはりあなた次第です。今まで、そしてこれからのあなたの心が綺麗なものであるならば一生拘りあいながら生きて行けるのではないでしょうか。
だから、卑屈な心は捨てて、前向きに行ってみませんか？

俺の現状を例えとしてしまって申し訳ありませんが…

間違えた…
>>521は>>520へです↓↓↓

つかなんであんなゲーム脳ピザが上司なんだよ。
元はと言えばてめえの説明が一言足りねえんだよ。
約定日捻ってんじゃねぇよ。
マジコミュニケーション能力低すぎ35年生きてそれかよ。
何が足痛いだピザヴォケ二度と職場来んな。
客に文句いわれんのオレだっつの。

目が覚めても布団から起き上がれなくて、13時から用事があったのに結局起きれたのが15時で行けなくて…仕事もサービス業なのにまともに接客出来なくて、逃げるようにお客様を避けて。
人に会うのが嫌で仕方ない…いつか仕事も行けなくなってしまうんじゃないかって最近思うようになって恐い…

>>521
俺も別れ切り出されるまで
そんな心境だった。
この子が別れたいなら
別れてあげようって。
好きな人が幸せになるのが一番良いって。
でもね。

途中でカキコミすみません。
でもね。
本当に別れ切り出されれたら
なかなそんな正論言ってられない。
なんでだろ。
いい子だからこそ一緒にいたい。
っておもちゃうんだよ。
たぶん、自分が幸せなころなら
同じこといってたよ。
彼女は別れても友達で
いたいみたい。
だからよけいにわからなくなんだよ。

なる程。そうですね。確かにんな事言ってられないかもしれない。何か久しい物を思い出しました。
俺も「好きな人は何が何でも繋ぎ止めておけ」何て事を人に言った事があったっけ。
ですが俺の今の心境はそうじゃねぇかな。
やっぱり別れるべきかな。自分は愛してないのに愛され続けるのって、正直偶に疲れる。
あと、人によるだろうけど、別れた後も友達でいるのも正直難しい。
とりあえず俺は無理でした。

でもやっぱここで俺が何を言おうと関係ないよね。
一気にけりつけてみてはいかがですか？
もうすんごい走んの。こっちの気持ち伝えまくって焦りまくって憔悴すんの。
結果はどうあれダラダラいくよりそっちの方が案外気持ちいいかもね。
上手くいったら脂下がれ青年！

>526
今は、別れるしかないかもしれないけど、無理に忘れることないですよ！
心変わりは誰にでもあるし、やっぱり私にはこの人なんだ、って気持ちが戻ることだってありますよ。
別れても連絡を取り合い、復縁のチャンスをうかがってみたらどうですか？
格好わるくったって、ずるくたって、自分が気が済むまで思い通せばいいんですよ！
元に戻れる可能性はゼロじゃないよ！戻れなくても、自分がやりきった感がないと、ずるずるしちゃうよ。
そんなに好きなら長期戦でがんばれ！

私は彼に浮気され、その度別れを告げられ、その恋が終わるまでまち、
五年間で、６回くらい、振られては、復縁しました。
そんなにも浮気性のろくでなし男でも、その時は大好きだった。二番目でもいいから、一緒にいたいって、
気持ちで、情けないことも、かっこわるい事もいっぱいしました。
とことん愛し続けて、７回目の浮気で、急に一気に冷めました(^o^;
なんでこんな、いい加減な人を思い続けてきたんだろう？って。　最後には未練もまったくなく別れました。
でも無駄な５年間だったとは思いません。
あれから８年。今はいい思い出です。

人と接するのが気を使わなければならないため苦痛、一人でいるのは天国のようで地獄のため苦痛、疲れる人生。こんな人生終わってるよ。皆人生エンジョイしてるようだが、やはり生まれた時からエンジョイできない人間なんだなと思わざるをえない今日この頃。

最近職場の飲み会でつぶれてしましました…。情けないでつ。

辛くなっていろんなスレを見ていたら、このスレを見つけました。
すみません、書き込ませて頂きます。

完璧主義で、自分で自分を追いつめてしまうのが辛いです。
もっと皆と仲良くしなくっちゃ！もっと自分をアピールしなくっちゃ！
新しい環境に慣れるために、気を張り詰め過ぎているのが
自分でも痛いほどわかります。

それでさらに辛くなって、周りを余計に気にしてしまって、
緊張しやすくなり、それでも「緊張しちゃいけない」と、
思っている自分が、すごく醜い人間のように見えてします。

失敗するのを他人に見られるのが怖くて、
よく見られたいがために背伸びをしてしまう…
いい加減、自分のことを許して
ありのままの自分を好きになりたいです。

>>532
この前妙に大人ぶった格好をした女の子がいてね。
中学生くらいかな？やっぱ背伸びしたい年頃じゃないすか、
その大人ぶった感じが青さを余計引き立てて妙にガキに見えてね。
背伸びは所詮背伸び。
例えが悪かったかもしれませんが、背伸びをした姿が必ずしも周りに良い印象を与えるとは限らないかもしれません。
自分を許すとありましたが、過去に何かあったのでしょうか。
今まで引きずるくらいですからそこはお察しします。
それと、引きずり続ければいつかはすり減ってなくなるかもね。
引きずる事を悪い事と思わないで下さい。
人に気を使うのも、ある程度でいいんです。それにある程度甘えてもいいんです。
１人で抱え込まず、あなたから行動を起こし、信用出来る人を１人見つけてみてはいかがですか？
前向きにいけば上手くいくと思います♪

彼女が俺以外の男との子供も3人産んでる夢見た。
なんか辛いけど、何故か気持ちの整理がついた感じ。
そろそろ潮時ってことかな。

私の問題。
なんだか自分が引き篭もりっぽいし、なんだか過食症っぽい気がする。
「やらなきゃ」って思うと何もしなくなる。
仕事も辞めた。
家事もほとんど放棄。
友達にも、会わなきゃ、メールしなきゃ、って思った瞬間に連絡をとる気がなくなってしまった。
楽しかったことも今ではやらない。
何かがおかしい気がするし直したほうがいいとは頭ではわかっている。
でもそんな気も起きない・・・。

携帯からすみません。

私は親に悩んでる。何をするにも親の言う事は絶対で、少しでも反抗すると狂ったようにキレる。たまに暴力もある。
門限は22時だし、出掛けてる間には部屋をあさって日記まで読まれる。バイトは禁止なのに5000円のこづかいで服も文房具も自分でそろえろって言われる。

そんな私は今年で20才になり、短大も来年３月に卒業。「卒業したら一人で暮らせ」と言われてるんだけど、仕送りはしないと。貯金もないしどうすればいいの？

彼氏がいるんだけど、前彼の時親に言ったら門限が18時になったので言えない。

本当悩んで頭に一円玉大のハゲができてしまった…。お先真っ暗。どうすればいいの｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

>>533
らいさん、ありがとうございます。元気と涙が出ました。

私は昔、対人恐怖症で外に出られなかった時期があり、
それが少し良くなった頃に、社会に出ました。
対人恐怖症だったことを知られたくなくて、必死になっていたのだと思います。
そんなときに、会社の人や知り合った人達に、結構な確率で
「君は子供だな」「器量が狭い」「視野が狭い」「もっと肩の力抜いたら？」
等と言われ、「視野が広い大人にならないといけない！」と、
思い込んだようです。
人に注目を浴びると必要以上に緊張してしまうし、
そのうえ視野が狭い自分には、なんの魅力もない。
そう思い込んで、弱い自分を許せず、背伸びをして、それが
らいさんの言うように、さらに子供っぽく、視野をせまくしていたようです。
本当に、滑稽ですね。

人に甘えられることは、弱さじゃないんですよね。
これからは、少しずつ弱さも欠点も受け入れようと思いました。
らいさん、本当にありがとうございました。

友達やめたいから
半年くらいずーーーーっとスルーしてるのに
粘着してくる香具師（男）がいる
メール無視してるのに何度も何度も何度も来る。
着信拒否してるのに、何度もかけてきた履歴がある……。
「迷惑」って言わないと分からないのかな。
直接会ってしまう可能性は低いけど、同じ学校でしかも同学部だから
偶然ばったり会ってしまうかも…ﾃﾗｺﾜｽorz

下手に煽って逆ギレされるのも嫌なんだ…

粘着の相手するのヤダ……鬱
春なのに気分晴れないよ………

>>535
あなたがこのスレに書き込む気力が湧いたのはやはり変わりたい気持ちからでしょうか。
俺もやらなきゃならない事をやろうとすると余計面倒くさくなる事があります。
嫌な気分ですよねアレ
割り切ってみてはどうですか？
コレをやる代わりにあの２つはやらなくていい。
みたいな

少しずつ少しずつ変わって行きませんか？

>>536
そりゃ過保護なのか嫌がらせなのか分かりませんね↓
最初は過保護だったのかもしれません。それがいつしか世話の焼ける奴だと今の現状へ。
自分がやった事なのに理不尽だよね。ありえねー。
まぁ真意は分かりませんが、何にせよやりすぎだ。
あなたの親だからと良く言うつもりはありません。
人は皆個人ですから。

さて、あなたはこの文章を読んで何を思ったでしょうか。
少しでもムッとしたならもう少し我慢してみませんか？

540
レスありがとうございます
ムッとする事はなくむしろその通り！など思いながら読ませて頂きました…orz

親は、私が好きな事ができるのは20才を過ぎてからだと強く主張してます。
でも今の様子だと結局20才を越えたからって何も変わらないんじゃないかと。
卒業後一人で暮らせと言うものの、地元の市から出るのはだめだと言われました。
一人暮らしの意味ないじゃん…(´･ω･｀)




とか言いつつ自分の実の親が良く言われてないのにもかかわらず、まったく何も感じない自分、それに同意してしまう自分にも少し嫌気がさしてきたよ…。

>>541
いいんじゃないかな。前にも書いた様に家族と言えどみんな個人だから。
積み重ねなんじゃないかと思う。何事もね。

と言いつつ俺は家族が好きです。まぁそれも積み重ねかな。ここで俺が何を言おうとあなたの現状は変えられないと思いますが、
体の自由が利かなくとも、せめて心は自由に。
色々な事を考えておいて下さい。

昔の嫌なことばっか思い出して
ここ3ヶ月ほど毎日ひたすら部屋で泣いてます。
何か楽しいことしようと思っても暗い思い出で気分が重くなって
不安でできない。手につかずにひたすら落ち込む。
会社辞めて無職。やることがないとこうなるんだと気づいた。
今まではずっと学校行ってて、学校嫌でも頑張って行ってました。
ずっと前に進み続けてきた。立ち止まったら何にも得られないから。
人生で初めてと言える家でぼーっとするだけの時間。
忘れるにはまた前に進むしかない。応募して面接して毎日生活して。

でも結局それでどうなるのかな。と最近思います。
結局自分に自信がないまんまでは、また立ち止まったらまた同じように鬱状態になる。
根本的に嫌なことを思い出さないようになりたい。
立ち止まったときでもこんなにどん底になりたくない。
でもそれならなおさら前に進んで自信をつけないと駄目なのかな・・。
なんだか疲れちゃった。どうにもならないし甘えてるのもわかってるけど。
昔の嫌なこと全部忘れたい　記憶喪失になりたいなー
逃げてるだけだよね・・やっぱり。

今までご苦労様♪
よくここまでこれました♪
今立ち止まっているのは今まで進み続けた分、
立ち止まれなかった分の今なのではないでしょうか。
進み続けても昔を思い出す事はあったでしょうが、
克服する為の今なのかもしれません。
進み続けなければ得ることはないと、分かっているあなただからこそ今立ち止まらなければなりません。
でもね、どうしようもなく辛かったら俺の言った事なんて忘れていいです。
だって辛い事だもんね。本当は俺が何だかんだ言えるものでもないのかもしれないし。
あと、これはこのスレでも何度も言っている事ですが、
立ち止まっているからといって何も得られない訳じゃないんです。
進み続ける。つまり歩くと言う事は、立ち止まっていても進んで行くものだから。
だってそうでしょ？「少」し「止」まって「歩」くって書くんだもん。
昔々の偉い人が考えた人を安心させる言葉。
これはその１つなんじゃないかと思います。
たとえ立ち止まっていようと、あなたが昔を克服したその時、絶対に得るものがあります。
もう目に見えてる。

こんな事言わない方が良かったのかな。俺の言った事があなたの重荷になるようなら、
また書き込みして下さい。
その時俺はこの書き込みを「嘘」だと書きます。

まぁあくまでマイペース。
楽しい事はいくらでもあなたを待ってるよ。

>>543今までご苦労様♪
よくここまでこれました♪
今立ち止まっているのは今まで進み続けた分、
立ち止まれなかった分の今なのではないでしょうか。
進み続けても昔を思い出す事はあったでしょうが、
克服する為の今なのかもしれません。
進み続けなければ得ることはないと、分かっているあなただからこそ今立ち止まらなければなりません。
でもね、どうしようもなく辛かったら俺の言った事なんて忘れていいです。
だって辛い事だもんね。本当は俺が何だかんだ言えるものでもないのかもしれないし。
あと、これはこのスレでも何度も言っている事ですが、
立ち止まっているからといって何も得られない訳じゃないんです。
進み続ける。つまり歩くと言う事は、立ち止まっていても進んで行くものだから。
だってそうでしょ？「少」し「止」まって「歩」くって書くんだもん。
昔々の偉い人が考えた人を安心させる言葉。
これはその１つなんじゃないかと思います。
たとえ立ち止まっていようと、あなたが昔を克服したその時、絶対に得るものがあります。
もう目に見えてる。

こんな事言わない方が良かったのかな。俺の言った事があなたの重荷になるようなら、
また書き込みして下さい。

あの時は幸せだった。
あの時ああしてれば・・・
何で・・・どうして・・・

過去ばっかり振り返って考えてしまう自分が嫌だ。
過去を考えないようにしたい・・・
前向きになりたいよ

酒に強いよ俺は。　悩み相談は俺まで。
09050704951　

>544・545　らいさん

　どうもありがとうございます。
　重荷になんてなるはずありません。立ち止まっていることは恥ずかしいことじゃ
ないんだと思えて、ちょっと元気になりました。
　これは漫画にあった言葉だけど今の自分は唐突に沸いて出たわけじゃない。ずっと昔の自分の続きであり、あの時の自分の続き。
　あの時の私のその後の話なんだ。って。
　過去は消えない。これはマイナスな意味にも取れるけど、私はこう考えます。

　変われるんだなって。

　これはまた別の人に頂いた言葉。「自己肯定がない人は自信がありません
　自己否定がない人は成長がありません」
　否定があってもいいんです。
　むしろ自分を否定しないと前に進めない。ずっと暗くってもいい。　
　前に進めるんだから。最近はそう思えるようになりました。
　これもらいさんのおかげかな♪

　>>546
　私なんか過去を振り返れば幸せなこと何かない(笑）
　失ったものは返りません。でも良い思い出はずっとあなたの傍にあります
　過去を振り返ったっていいんですよ。本当に過去を大切にしてるということですから
　全部忘れてしまったら得るものもないのですから。
　過去を思い出しながら進んでみてはどうでしょう。そうすれば幸せな過去はいつか現実になって
　「いま」になります。意味不明で済みません

最悪な事がぉこった。
２日前、精神科にぃく前日、ネットで欲しかったものを４万円分かってしまった。欝ぎみでその時わまったく抑えがきかなかった。
同じ日、美容院を予約した。払えるお金はなぃ。大学の教科書を買うぉ金を美容院代につかった‥。教科書を買うぉ金があさってまでに必要だったのでキャバ体験にぃって稼いだ。
朝の４時半まで。かなりぉ酒のんで酔っ払ってた。

帰りの送りの人はぃかにもヤクザ商売の人。でもぉもしろくてゃさしかったので気を許してしまった。
最低だ。
事情があって５時とかに家に帰るのはまずぃので、近くの漫喫まで送ってくださいと言った。ら、その送りの男が、事務所泊まってく？ベットぁるし寝れるで。といった。
断ればよかった。
別の部屋で寝るってゅってた気がするし、なにしろ酔っ払ってた。漫喫代うくしラッキーとか思ってた。

あたしバカだ。

で、事務所に行った。男と二人で同じ布団にねることになった。。犯されなぃょぅに絶対おきとこぅと思ってずっとしゃべってた。相手はぉじさんゃし、その筋のヒトゃし女には困ってなさそうゃから、拒否り続けたら大丈夫ゃろぅとか楽観的に酔っ払った頭で考えた。
３時間がたち‥男が肩をだこうとしてきた。拒否した。手をつなごうとしてきた。拒否した。
なんか男がいじけて冷たくなった。
だから手を繋ぐのと肩を抱くのだけ許した。
今度はウエストをさわってきた。やめて。きしょいねん。おまえ。とかめちゃくちゃゆった。お腹をこそばしてくる。感じちゃぅからゃめろょ。ぉまぇ。きっしょぃな。喘ぎ声あげるぞ。とかいってアメリカのＡＶの真似してOH!YEAR!とかゅって笑ってた。
そしたら奴が耳を 舐めだした。きもすぎ！！！！！ぁたしは布団からでて、ライターで彼を威嚇した。結局別の部屋で寝ることに。時計を見たら８時。
帰ってぃぃ時間だ。
それ以上一緒にぃるのは危険ゃし、とんでもなく気持ち悪い。ムリ。
でこっそりマンションをでようとして見つかった。
相手は部屋にきた時にズボンを脱いでいた。
だからマンションの外までは追ってこなぃ。
送るから。奴はいった。
煙草吸うから外で待ってる。あたしは言ったけど煙草がもぅなぃ。
煙草買う為に少し歩いた。奴と離れたら急に、送ってもらぅのも気持ちわるいし危険だ。とおもった。
歩いてからタクシーをひろって電車に乗った。今家に帰る途中だ。
やっぱり男は怖い。男の家にはもぅ絶対酔っ払ってても泊まらないし行かない。無事でよかった。

>>549
無事でよかったです。なによりだ。
ただ、自制はしなきゃねf^_^;
やっぱり将来は昼が仕事になるし教科書なんかをきちんと揃える様な人だから
まっとうに生きたいと思っていると思う。
だからこそ、自制しなきゃね。
癖になってからじゃ遅いから。
でも本当無事でよかったです。

今日、会社説明会行く前に駅のホームで
いかにも遅刻してる一人の女子高生にすれ違う時に
「小さっ！」って言われた。
チビの自分は都会で就職しないほうがいいかなぁ。
もうやだ。
感情が高ぶっちゃったからか、先生にナメた態度取っちゃったみたいで
説教されたし。自分の気にしてるようなことズカズカ言われたし。
そりゃ、おまえに言われなくても自分が一番知ってるわ。
精神的にやっぱ弱いのかな。気にせずにはいられない。

>>551
気にしてなんぼ。気にしなくなった時が一番怖い。
精神面は、望めば幾らでも強くなります。
コンプレックスも笑っていれば何とかなります。
言われた事をそんなに気にする事はないんじゃないですか？
あなたに何だと言ったその人にも、コンプレックスや欠点はある筈ですから。
楽しくいきましょう！！

＞＞552
気にしなくなった時が一番怖い？
なぜでしょう？
むしろ良い気がするのですが。

>>553
すみません。書き方が悪かったです。
そりゃ欠点がなくなって気にする部分がなくなる方が良いですが、
それはなかなか難しい。
俺が言いたいのは、自分の欠点に慣れてしまって気にする事もなく、直そうともせず、繰り返し迷惑をかけているのなら、
不安になろうが気にしている方が、周りも認めてくれるし、解決にも繋がるし、
何より良い人間でいられる。
そうゆう事です。
だから欠点を欠点として受け入れない。
そうなった時が一番怖い。
そう言ったんです。
すみませんm(_ _)m

何かね・・・
とてつもなく寂しい気分なのよ・・・
誰と会ってても、なーんか物足りないし、楽しくもない
それが何で自分が「死にたい」と言う言葉に繋がってしまうんだろうか・・・

自分でもわからず。。。

何かもう苦しくなってきた・・・

ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ
ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ　ｻﾐｼｲ

どんなに連呼しても・・・
ただ抱きしめてキスしてくれるだけ・・・

もおおおおおおおおおおおおおおおおおお！

σ(・ω・。)ｱﾀｼどんだけええええええええええええ？ｗ

いじけたり、すねたり、そんなことしてもしょーがないし、悔しい顔見せても、同情買うより、
とりあえず結果を出さないと。なぜ、あーやって自分の好き勝手わめくことが良いことなの？
ひとのためって思うけど、ふと、自分一人じゃないかって思う。
ダメなの？わたし。人笑わせたり、寂しく無くさせたり、そーゆうことをして、
それはそれで楽しいけど、自分どこ？
あー、たまにぶっこわれそう。

あー愚痴すいません。

今日も自分の容姿を言われて凹みました。
今日の場合は後ろに歩いてた、たぶん一つ下の学生に
連呼されました。前回の女子高生とは違い、四人くらい、つるんでたやろーらです。
人間とは一人のときは、できないくせに誰かといるとできるって
法則が使われてると感じました。その法則は消えて欲しいと思います。
一人で何でもやれって感じです。
頭の中が、自分がこの世から消えるか、奴等を消すかなどと考えてしまいました。
もう精神的にやばいのか、とその日思い、その日の授業はグループディスカッションで
一部のやつは「少年犯罪について」というテーマ。
これから話し合うのに、後で奴等を消したら・・・って考えると少し我に返る。
でもやっぱ、憎しみは消えませんが。

ここも人が減ったような？
俺も前より見る事が減ったけど
思うようにいかない事って多いね

こなぃだ母親が私の机ぁさって日記をよんでるの見ちゃって、私が……キモイ;;って言ったらｱﾝﾀのがキモイょ。死ね。出てけ。と怒鳴られました。
それから母親と普通に接するｺﾄができません。ｽｺﾞｸ汚いと思うのです。
私と母親がｹﾝｶをすると弟が調子にのって出ていけや、死ねばいいと言ってきます。
さっきも大学に行っても金ゎ出さない。と言われ、また、どうせｱﾝﾀぢゃ受からないだろうけど。と言われました。
父親ゎ家に全く金を入れない最低男で私ﾀﾁに全く感知してきません。
家庭内別居です。
私がしたことぢゃないことも私のせいにされ、違うといっても嘘つきでおわりました。
……私、もぅイヤです↓気持ち悪いしハゲそぅです↓

やっと理解しました　絶対に許さないが必要だということ　ここで名前名乗る戦いみたいな甘えになり　世界のためにならないと思われるモノには絶対死
というものを　必要だということ　この記事に　文句つけて書く　やつ　は　絶対に殺します
これから　殺しの旅のはじまりです

>>559
今は凄く辛いだろうけど、そんなあなただからこそそれを優しさに出来るはず。
自分の身近にも同じ様な境遇の人が居ましたが、その人はそんな人を増やさないよういい意味で次に繋げていけるように努力しています。
第三者だし、知った様な口をきくなと思うかもしれないですが、辛さ苦しさから優しさを産み出してください。あなただからこそそれが出来ます。
今は穏やかになるようになっていくのを我慢できますか？

>>601さんありがとうございます。

……まだ穏やかにゎなれません。私って嫌われ者なのかなってｽｺﾞｸ悲しくなりました。
今もｽｺﾞｸ胸が痛いです。
誰にもぃぇなぃし………
つらいです、、、
けど私もｺﾚを乗り越えて人に優しくなれる人になりたいです！

みんな頑張れ。

未来は変えられるけど過去は変えられません。

でも過去なんか変わらなくたって未来は変わるんです。

誰が悪いわけでもない、ただ自分の無力さが辛い

運が悪かったってのもあると思う

>>563
いい言葉だね

好きとか嫌いとかじゃあなく、ただソリがあわないだけのような気がするけど…それが仕事だと辛い

どこにも吐き出せないので、せめてここに出していきます。

もぉ嫌嫌嫌。何にも出来ない、未来も見えない。頑張れとか言うな、散々頑張っとんねん。何で誰も分かってくれへんねん、辛いねんしんどいねん。
こぉいう弱音を吐く事が出来ない。余計物事を悪くしそぉで、でも言えないのが本気で辛い。
もぉ構うなぅちに。

>>568
未来がはっきり見える人なんかいないよ。
人は自分よりはうまい未来がありそうだ、と思うかも知れないけど、
それこそ順風満帆な人だって突然うまくいかなくなって足場を失うかもしれない。
事故にあうかもしれないし、病気になるかも知れないでしょ。
兎に角一秒前のことだけ考えて進み続けてみて？そしたらそれが地続きになって
気がついたら未来も出来上がってるよ。
大体今にとっての未来も、全部繋がってるから、その時になれば単なる「今」だよ。
ひたすら前だけ見てたら勝手に上手く行きますｗ大丈夫。

でも弱音は好きなだけ吐いていいと思うよ。ここはそのためにあるんだから。
私も昔強姦未遂にあった思い出が嫌で嫌で、そいつにされたことを
一つ一つここで書きなぐったよ。
描くだけでとりあえずはすっきりするよ。全部吐き出しちゃえ。
それで返事貰ったら何となくはさわやかな気分になれるよ。
それで自信を増やしていけばいい。
頑張れなんて必要ない。別にそれ以上がんばらなくていい。今のままで十分。
大丈夫だよ。そのままで。だいじょうぶ。

私ね、ここ以外の悩みスレで貰った言葉で、今でもずっと
覚えてるものがあるんだけど。
全然関係ないかも知れないけど言っちゃっていいかな？
もし良かったら聴いてね。
その時は高校卒業したばっかだけどもう精神的に本当参ってた。
就職も決まってなくて無職で、これから何すればいいの？って。
頼れる人もいないし、友人もできなくて。
親はお前は内向的だし駄目だ！将来が不安だ！って
一番不安なのは私なのに余計なことを言う。
高校時代は成績が良くて一応真面目に頑張ってたから、先生達は
きっと上手くいくって最後に励ましてくれたんだけど・・。
その時の親は悪いところしか見えなかったみたい。
もう本気でこれ以上どうやって頑張ったらいいのかわからなくて、
それで本当辛くて相談して、貰った言葉がこれ。


周囲の意見に引きずられて、自分の美点が見えなくなっているように思います。
あなたは十分頑張っていますし、その結果も出ています。
人が何かをやろうとするときに一番大切なことは、「それをやろうとすること」です。
結果はどうなろうと、それをやろうとする意思があることが一番大事なことです。
何かをやろうと頑張れるということは十分そのままで素晴らしいことです。

何故親は自分を認めてくれなかったのか？それは、価値観が違うからです。
貴方と同じ価値観を持つ人なら十分貴方のやったことを認めてくれるでしょう。
自己肯定が出来ない人は自信がありません
自己否定が出来ない人は成長がありません
人間は常にこの二つのバランスを取り合って生きています。
今の貴方にはこの自己肯定、が足りないように思えます。
自分と価値観の違う人の言葉で悩むことはありません。
どうしても辛いならその人から離れてみてはどうでしょう。


これをここのスレで悩む全ての人に捧げます。
頑張る必要はありません。貴方は十分頑張っています。
結果は出ています。ただ気づいていないだけです。
人に否定されても悩む必要はありません。価値観が違うだけです。
人と価値観が違っても悩む必要はありません。自分と同じ価値観の人がいます。
貴方に言われた言葉は全て貴方のためにあります。どれだけその人が貴方を思って言った
言葉でも、貴方が自信を失ってしまえば何の価値もないのですから。
自分の都合のいい言葉だけを信じて生きていいんです。
自己肯定していきましょう。

５年勤めた会社クビになって
前から気になってた所（常に求人出してる誰でも採ってもらえそうな所）に面接行ったら、
姉にもっとちゃんと探せとか社会保険ある所選べとか
前の会社は本当に良い所だったのにとか言われて（私から辞めるって言ったわけじゃない）
（でもしがみ付こうと思ったらまだ居れたかもしれない）
正論だって分かってるから何も言い返せなくて
じゃあそこに行ったら将来色々お金で苦労するんだな、ってなんとなく分かったけど
他の所探す気にもならなくて
あれだけボロクソに説得されたのに
とりあえずそんな所行こうとしてる自分ってなんて適当で何も考えてないんだろうとか
思ってたんですが

>>570さんの書き込み見て、一応自分がやりたいって思った事だから
ちゃんとやってみようって思いました。
ありがとうございます。
自分の未来を信じてあげたいです

>>571さん
良かったですね♪それほど言われてもやりたいってことは
貴方が正解を選んでるってことですよ。
私も高校卒業後初めて勤めた会社を会社都合で退職したので、
気持ちは良くわかります。別に自分が悩むことないですよー
ちゃんと5年間勤め上げたという結果があるじゃないですか。
その点でいえば1年未満で退職した私より上ですね♪
571さんは今のままで十分頑張ってるし、お姉さまの言ってることを正論だと
ちゃんと認められる分、頭も性格も良いから、この先どんなことがあっても
心配ないね！
こういう人の未来は絶対に明るいはずです〜なれないときは辛いこともあるかも
しれないけど、大丈夫ですよ！

実は、家が近所の同姓の子に嫌がらせを受けるんです。
自分は内向的で引っ込み思案で、親しい友人もいません。
でも自分なりに前向きに頑張ってきました。
高校卒業したら働きました。専門学校に行きたかったけど、
父親が障害持ちなので家計のことを考えて、就職しました。
でも別に誰かのためってわけじゃなくて、自分がそっちの方がいいかなって思っただけで。
職場の人は皆良い人で自分を出せて打ち解けられました。
でも、職場が移転したことによって通えなくなってしまって・・
無色になったら何だか力が脱けてやる気が出なくて、求職活動をしながらも部屋で
落ち込むことが多かったです。
そんな時に、部屋で寝てたら外からいきなり「きも〜いー笑ってまうよなーあれー」と
言う声が聞こえてきてびっくりしました。
カーテンを開けっ放しで、でも別に普通にコタツで寝てただけなのに・・
一体なんであんなことを言われなければならなかったのでしょう？
それ以前にも、昼間もよく部屋での行動を見られて言われました。
それを学校で広められたこともあります。
人の家の中を見るなんて、目を凝らして、意図的でないと出来ないと思うのですが・・
故意を感じます。
正直、今住んでる地元は外も家もこんなわけで安心できないのです。
それだけで・・って思うかも知れませんけど、こういう性格の自分にとっては
非常に安全な場所が奪われるという圧迫感を感じます。
何で家でくつろぐという普通のことすらできないんだろう？
涙が出てきます。
いつか上京したいと昔から思っていたのですが、このままでは
その子に地元を追い出されたと恨んでしまいそうです･･そのぐらい辛いです。
どうすればいいの？

>>573
始めに、してはならない事を…
人を嫌いにはなっても恨んで欲しくないんです。
そこまで汚くなる必要はないんじゃないかと思います。
極端な話になりますが、俺は誰かを恨んだまま歳を重ねたくないし、そんな状態で死にたくないんです。
勿論、人によっては恨まずにはいられない経験を持っている人もいるでしょうが、なるべくなら嫌いになって下さい。恨まない。

まぁやるべき事を聞かれても完璧な解決策を見いだす事は出来ませんが、
やりたい事をやってみてはいかかでしょうか。上京したいんですよね？
それならそのために出来る事をやるだけでしょ。まぁ、今あなたがやっている事ですね。
あなたが受けている嫌がらせは、あなたのやりたい事を成し遂げる直接の障害にはならない気がします。
それに、あなたはそんな事を言われて不快だと思いますが、んな事を言っている人を見た俺はドン引きです。
おかしい奴なんじゃねーかと思います。昼間っから他人の家覗いて何やってんだと……
まぁそのくらい気にしないでいいのではないでしょうか？

あと、ありふれた言葉って何でありふれた言葉か分かります？
まぁ、みんな使うからでしょうね。じゃあ何でみんな使うのでしょうか？
多分良い言葉だからなんですね。
ありふれた言葉は決してありきたりな言葉ではなく、本質はとても良いものです。
辛い時、普段は感動を受けないありふれた言葉を信じてみるのもいいかもしれません。

入ったばっかのバイト先で、パートさんの財布が盗まれる事件が次々に……

私じゃないよ〜！！！
皆よそよそしいよ｡｡辛いし、悔しい……辞めたいけど今辞めたら負けだ…

チックショ━━！！

…くだらん事ですみません。また明日から頑張ろ。

ベートーヴェン
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1148294783/

>>570
今日一日自己嫌悪に陥ってたけど、ちょっぴり元気もらえました。

ありがとう。

もっと自分を信じて頑張ります。

あ〜さっき打ったﾁｿｺ痛ぇ

生きるって面倒くさい。毎日毎日、生きるってめんどうくさい。何かを抱えながら生きるって
つらい。生きるってつらいことの方が多い。

>>571,577
そうやって言ってくださることが一番嬉しい♪
本当、書き込んで良かったです。
自己嫌悪って誰かと比べて思うことが多いですよね。
でも完璧な人間なんかいないですよ。自分の目から見て立派な人も
自己嫌悪ぐらいします。
皆同じですよ。自分を信じて生きましょう。

>>579
そうだね。本当同意します。
でもやっぱり生きてるよね。何で生きてるのかな？
生きてたらいいこともあるって月並みすぎるけど、
そのつらさを忘れるときも一瞬だけどあるよね。
やっぱりそれのためになら生きててもいいんちゃう？
つらいことの方が多いのは皆おんなじ。
でもつらいからこそ幸せって感じるんとちゃうかな？
例えて言うなら、熱い風呂に入るからこそ冷たい湯上りのビールが美味いわけで。
この一杯のために生きてるーってよく言うよね。
たかが酒一杯・・でもやっぱり生きるってそんなもんとちゃう？
つらいことがあるからこそ大人は皆酒を飲む。酒や煙草を必要としている人の分だけ
皆忘れたいことがあるっていうこと。
酒煙草は体に悪いので、自分なりの趣味に費やす時間とか楽しかったら
つらいことも忘れるよ。そのままで頑張れ♪

好きな人に玉砕覚悟で告白して、はっきりさせようと好きだとメールした。メールなんてするんじゃなかった…返事をまたされる事が辛くなってきた。キープのように扱われるのが嫌で告白したのに。早く時間よすぎて。今年は受験生なのに… 恋なんてもうしたくない

　　　　　　|ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ﾓｻﾓｻ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪

　　　　　　　　　　　　　　　l^丶
　　　　　　　　もさもさ　　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―,
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:'
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ
　　　　　　　　　 （（　 　 ﾐ　　　　　　　 ;':　　ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ﾐ 　';´∀｀';,
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ﾐ
　　　　　　　　　　　　　　　U"ﾞ'''~"＾'丶)　　　u''ﾞ"J

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　もさもさ
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u

人に好かれない…。
必要とされない…。
どうしてこんなに一人なんだろ？
何で皆一人じゃないんだろ？
何で皆私の周りを通り過ぎていくんだろう…

どうして自分を追い込んでしまうんだろう。
まるで自分で自分をいじめているみたい。
いやなことばかり何回も思い出すし、色んな事を
わるくわるく取るし、先のことも悪い予想ばっかりして
自分を不安がらせてる。
もちろんわざとやってる訳じゃないけどこんな風に
自分の精神を濫用してたら、崩壊しちゃうに決まってるじゃない。
なんとかやめることはできないかこの考え方の癖。

>>574
らいさん、遅くなってごめんなさい。
気にすることないですか。そうですよね。
何であんなことされなきゃいけなかったのか・・と昔のことを
思い出して引きずったらきりがないですが、
あんまり重く考えすぎないように努力します。
いつか見返してやりたいと思います。

>>585
すごい・・わかるな〜
私も全く一緒。分身のように同じだ
本当どうしてなんだろうね。

うまくいってて、優しくされてても、自分のこと良く思わない人間に
攻撃される。ってことの繰り返しで自信をもてなくなっちゃった。
今まで順調に暮らしてきてたら、これから辛い目に遭っても自信を持って頑張れたのかな？
それとも今までに慣れてきたからこそ、これからも多少は平気なのかな？
後者の考え方の方がいいよね。大人になったら辛いこと一杯だし。
でも職場には自分をいやな人なんていなくて・・同級生だった人に
学生時代の延長のような感じで苛められるんだよね〜。
変な人生だｗ

>>585
自分に言い聞かせるのは良いと思う。
「やめろ」とか
「間違ってない」とか
俺は安心するまで無理矢理自分に言い聞かせて凌ぐ事があります。
まぁ、それもやりすぎると歯止めが利かなくなりそうで怖い部分もありますが、
まぁ、自分を信じてみてはどうでしょう。
あと、「〜かな？」とか「〜だったらどうしよう」とか、
そうゆう考え方ではなく、なるべく自分で答えを探す（論理的に）ようにして自分を納得させてみてはいかがですか？
その内に自信もついてくると思います。
自信は無理矢理つけても自信には変わりありません。

人が怖い
なんで人間は一人で生きていけないんだろう

つらいよ

みんなが私を悪く言ってるように聞こえる
勘違い?もしかしたら本当に言ってるかも
いや､言ってるんだ



こんな事あと何十年考えてなきゃいけないんだろう
もうやだよ

怖い

嫌われたくないよ

悪口いわれたくないよ

みんなが何考えてるか知りたいよ


つらいよ‥



これからどうすればいいのかな‥

どうも有り難う。
一番は、自分が自分の側について味方になってないってことかなとか
思う。どうしてそう思うのかわかんないんだけど、悪い方を考えて
一番最悪の事を考えておいて予防線を張っているという心理なのかな？
聞いてもらえただけで、お返事までもらえてなんだかすごく助かった気がする。
アドバイスしてくれてありがとう、やってみます。

あっと、せっかくアドバイスしてもらってるのに
「かな？」沢山書いちゃった。気をつけてみる。

予防線ですが、俺はんな事しても無駄だと思っています。
んな事しても落ち込む時は落ち込むんですね(笑)
まぁ多少は意味があるのかもしれないが、無駄だと思うんです。
それなら人に優しくして、笑ってた方がよっぽど自分の為になる。
仕事上とか、やむを得ずとか、そうゆう理由で人に親切にするんじゃなくて、
自分の気持ちでやった善行は自分を笑顔にしてくれるんじゃないかと思います。
無理にやろうとするのでなく、偶々出くわしたソレにソレをしてやればいいんじゃねーかな。
明るく明るく♪

余計な事まで言ってしまいましたねf^_^;でも伝えたかったんだからしゃーねーやな。

今日ちょっとした気の緩みで仕事失敗して叱られました。
「本当に無責任な人だね」と言われ、かなり落ち込んだ。
自分でも「最近うっかりミスが多くて周りの方に迷惑かけてしまって申し訳ないな、ミスしないように気をつけなければ」
と、思ってた時だから
とても切なくなりました。
明日もそのことで言われるんだろな…て考えるととても辛いっす。

人間なんて地球から全員いなくなってほしい！！！！！

人間なんて地球から全員いなくなってほしい！！！！！

比較的楽な自殺方法Part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144064130/l50
【募集禁止】練炭自殺12【雑談ご法度】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136173853/l50
【練炭自殺総合3】練炭自殺総合3【練炭自殺総合3】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1143411968/l50
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part25
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144388056/l50
自殺します
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148810607/l50
【自殺】死にたいです【願望】15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1147610339/l50
もう自殺しか道が残されてない人　２人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1147176406/l50
☆自殺したら地獄に行くというのは無知蒙昧２☆
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1148665740/l50
【わいわい】自殺仲間募集スレについて Part２【がやがや】
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1135477655/l50

ミスしたり他人が気になったり大なり小なりみんなあるよ。
ここに書き込んでる人達みんな大丈夫。俺が全部保証する。
だからみんな一緒に頑張ろう。一人で頑張るんじゃなくてみんなで頑張ろう。

お前いいやつだな

人なんか信じない
あたしが必死にかせいだ
かねにたかってくる
甘えた奴マジ死ね
むかつく

だいじょぶです？
はぐはぐ

先週ぉばぁちゃんを癌で亡くしました

人の死を目の当たりにするのも生まれて初めてで ましてや肉親

なんだか 長い長い夢を見ているような気分

まだうまく受け入れる事が出来ないです

どこに行ったらいいかわからなくてここに来ました

もし他に当てはまるとこあったら誘導していただけるととても有り難いです

突然入ってきて申し訳ないです

過呼吸が辛い…かなり、つらい…

人が辛い時や死んだ時に何て言葉をかければいいのか解らない自分が悔しい。胸が痛いです。

人間ってさ、弱い生き物だから自分を守るために人を傷付けちゃうんだよね。
それが、人間で私も人間なんだなあ。
人を許す心で自分も救われるのかあと思う今日この頃。

私も去年、父を亡くしました。
あんなに涙が出るものだって、初めて知りました。
父と同じように杖をついて歩いてる年配の男性を見るだけで、思い出して悲しくなったけど、
でも、時がゆっくり癒してくれるものなんですね。
泣きたいときは、思いっきり泣いてください。

なきたい。
泣いてもいいですか。
彼氏から別れようメールが来た。
ここ数日がんばってたけど、さっき、部屋の鍵を返してほしいとのメール…。
よりを戻して半年。よりを戻す苦労は何だったんだろう。この半年は何のために生きてきたんだろう。
泣いてもいいですか。

人の目が気になりすぎて辛い。人に会うのも嫌だ…嫌な方向にばかり考えちゃうし。もう、しんどい…。

>>601さんの気持ち私もわかります。
去年の同じ時期に同じく癌で私の祖母は亡くなりました。
私にはもうおじいちゃんもおばあちゃんもいません。みんな亡くなりました。
去年私は高校三年生で、毎日だらだら、自分が楽しければいい、
と考えていました。受験も適当に考えていました。
ですが、祖母を亡くしてから、少しだけ、変化がありました。他人の事を考えることが出来るようになりました。自分を見つめ直すきっかけになりました。

>>601さんも大切な人を亡くしたことで、何かが少しだけ変わっているはずです。
自分を変えていこうと、もっと立派な人になりたいと思えば、変わることが出来ると思います。
>>601さんが幸せに毎日を送ることが、両親や親友、そしてお祖母さんの喜びなんじゃないかと
私は思います。

長々とすいません。
>>601さんが今いるのかわかりませんが、
見てくれていることを願っています。

>>607
見ていますよ ありがとうございます

その通りですね 私の中で何かが大きく変わった気がします

今は ただ ばぁちゃんのような人になりたいなって そぅ思います

お葬式でばぁちゃんとお別れした人は みんな口々に 本当にいいばぁちゃんだった…って言ってました

みんな 泣いて泣いて たくさん泣きました

その涙が ばぁちゃんがたくさんの人から愛されていた何よりの証拠だなって思って あたしもそんな風になれるように生きていこうと思いました

本当にばぁちゃんの孫で良かった 誇りに思います

ｺﾒﾝﾄありがとうございます

>>605
泣いてもいいですよ。
詳しい事は分からないけど、恋愛の痛手は乗り越える為に存在します。
自分が弱いと思う事もあると思うでしょうが、別の言い方をすれば
乗り越えにゃならんのです。
ありふれた愛の溢れた世界で、自分の愛は特別だと錯覚するのもいいですが、
ありふれた物に負ける必要はありません。
心変わりも人の世の常
これを受け入れられるかどうかはあなた次第。悲しむのでなく糧にする。
忘れろと言っているんじゃありません。
まぁ、乗り越えて貰えれば俺は文句は言わんです。

>>604
自分を救う心で他人を救うんだと俺は思っています。

私が悪いのかな､ もうやめたい｡正直めんどくさいし､死にたい｡けどこわくてできない｡けど死にたい｡
もう私は幸せにはなれないのかな 人間じゃないなにかに生まれたかった｡
今までありがとうございました｡さようなら

>>611
自棄にならないで。自分で自分追い込んでも誰も救ってはくれない。
なにがあったかわからないけど、授かった命は自分で大切にしないとね。

授かった命だけど私自身の物だよ｡どうなろうと自分の好きなようにするね

>>611
数日前、あたしもそんな気持ちだったよ。
二年間ずっと我慢してたものが爆発して
死ぬか、あの場所から逃げ出すしか手段が無いと思ったから今旅に出てます。
どうせいつか片付けなきゃいけない問題なんだけど、一旦距離を置いて考えてみるのも大事だと思った。他のものを見ることで、道は一つじゃない事に気付かされました。
あなたにどんな事があったのか知らないし、会った事も無いけど、死ぬ事だけはやめてください。あたしが悲しくなるから。意味の無いものなんて無いんです。
いつか必ず、生きてて良かったと思える日が来るはずですよ。

長文ｽｲﾏｾﾝ

>>614うそつき
会ったこともない奴なんか死んでも誰も悲しまない｡悲しんでもそのうち記憶からなくなります｡

人間なんて結局自分がよければなんでもいいんだよ｡今までの恩なんて忘れて｡
自分がいやなときだけ人を使わないで｡

>>615
そうだよ。あたしも自分が良ければそれでいいと思ってる。
たとえどんなに嫌いな人でも、親しくなくても、死んでしまったら悲しいんです。あなたが死ぬとあたしが嫌な気持ちになるから書いた。
嘘じゃないです。あなたのためでなく、あたしのために書いたの。

借金あるのに子供出来て、つわりで仕事出来なくて生活が苦しい・・・
毎日サラ金から電話が鳴る。
無理するなと言ってくれる旦那も、生活費をどうするか解決しようとしないままだし。
このままじゃ病院にも行けない。
安静にしてろという指示で毎日横になってても
なんだか辛さが増します。

ここしか言える場所なかったので書いてみました。

それじゃどうしたら他人に迷惑かけないで楽にいられるの？(;_; )

わたしにじゆうはありませんか

>>618
横からごめんね。
あなたの言う迷惑ってどんな事なの？
ちなみに、この日本で自由に好きな事をして生きている人なんてほとんどいませんよ。
いたとしてもその人達はなんらかのリスクを背負って生きているはずです。
あなたは自由が欲しいと願っているようですが、そういったリスクを背負う覚悟はあるんですか？

>>618
あなただけに自由が無いわけじゃない。>>619の言う通り、ほとんどの人がそうだよ。
かといって死んだら自由になれるとは限らないでしょ？
生き物は皆周りに迷惑かけながら生きてるよ。そうやって周りと繋がりを持ちながら誰もが生きてます。

辛い…あたしはどこで本当の自分を出せば良いの?

私は彼氏はいないが精神が満ち足りてて内外にもまあ満足しています。
だけど、ひとつ悩みがあります。
友達が異常にいないのです。心当たりは友達が少ないから、この子は何か
欠陥があるのだろうと、思われてその循環でどんどん一人一人いなくなるんです。
今は親しか友達のように遊ぶ人がいなくって親が死ぬときは私はこの世に
ほんとにひとりになる時なんだろうなと思います。
親友のようにふるまってくれてる子にも申し訳なくてこんな事は言えません。
何故なら本当に親友と思ってくれてるとは到底思えないし、
いざとなったら見捨てられるめに何回も逢ってきてそれに
慣れすぎて見捨てられてもなんとも思わないと思うと思うから。
結婚してみたかったけど、相手にこんなことを言う気にもならないので
多分無理。死ぬのは本当に怖いのでしません。長々とすみませんでした。
何かアドバイスがあればお願いします。

先日、1年間続けたバイトを人間関係のこじれで辞め
現在別なバイトに応募し返事待ち中の者です。

バイトを辞めたことはしばらく家族には伏せるつもりだったのですが
話さざるを得ない状況(そんなに大げさなものではないです)になり
兄と父に話すと、ソッとしておいて欲しいのに「何で辞めたんだ」等色々言われ
更に当時入院中だった母にまで伝えるという無神経なことを父からされ
現在も時折兄に冗談半分で「ニート」「失業者」等と言われます。
(現在大学生なのでニートだの言われる筋合いないんですがね・・・)

しかし僕は昔から、末っ子ということもあり、相手がいくら理不尽でも
こちらから反論や文句を言ったりすれば兄や父から暴力を振るわれるので、あまり大きなことは言えず
何か言われたりしてもただ耐えることしか出来ないので、ストレスが溜まっています。
特に父に関しては、親としての僕ら兄弟への愛情も勿論あるのですが
非常に自分勝手な振る舞いばかりする人で
最近ではただの憎らしい親父にしか思えなくなっています。

先程も、先週退院したばかりの母にそんな愚痴をこぼしてしまい
大分良くなったとはいえ、まだ体調も完全ではない母に何てことをしているのだろうと、自己嫌悪に陥っています。

もう何もかもが悲しくて、今も涙が出そうです。

自分の母親をおもいやることができる>>623さんは
とても優しい人なんですね。
文章でお兄さんやお父さんが怒った理由は残念ながら私には全く推測できませんが、
あなたはあなたのやりたいことを一生懸命あなたなりに努力してやれば
問題ないんじゃないかと
私は思っています。
人間関係のこじれというのはどういうことか教えてくれますか？教えることができそうなら、お願いします。

>>624さん
レスありがとうございます。
兄や父は怒ったというより、バイトを辞めたこと自体をバカにしてきます。
僕の趣味はお金が結構かかるので、そういう心配もあるのだとは思いますが…。
辞めた理由は話していないのですが、兄達も多少察すること位出切ると思うんですが…。

人間関係のこじれについては…
あまり思い出したくないので、控えさせていただきます。
本当にごめんなさい。

>>625さんへ
いえ、私も少し察するべきでした。聞かれたくないこともありますよね。
辞めたこと自体、ということですが、お父さんは>>625さんが
しっかり社会勉強をして社会に適応できる力を身に付ける事を期待していたんじゃないかと、思います。(違うのかもしれないですが…)

ですが625さんが、アルバイトを辞めると言ったことで
社会人になる前の社会見学をできる場を625さんが放棄したことを
もったいないと思い、怒ったのでしょうかね…
もちろん625さんの言い分もありますし、それでいいと思いますが
お父さんもあまりそれに気付かなかったんでしょうね。

全て私の推測なんで本当はどうなのかわかりませんけど…

今、他にも何かストレスになっていることはありませんか？

>>622
俺も友達少ないですよ。
と言うのも、俺は何かにつけて拘ってしまう節があるのです。
友情であれば最高級の友情を欲する為に、心から信用できる友人は３人程です。
でも俺はそれで満足しています。「数より質」が俺の常です。
俺は俺の人間性で、その３人から信用されている自信があります。
自分なりに考え、隠す事なく明るく振る舞った結果が今の状況に繋がってきたのだと思います。
友達が欲しいのなら、上辺からくるものではない優しさを持つ必要があると思います。あとは明るくする事かな
難しい事なんかじゃない。それだけで十分。
例え信用出来る人間が１人であろうと、その質は一級品です。
自信を持って下さい。

私も友達少なぃ。てか、他人を信じる事ができなくて。信じられるのゎ、自分とお金だけ。友達なんていなくても、何とか生きていけるし。何かｱﾚば2ちゃんにｶｷｺしたりして。

>>626さん
重ねてレスありがとうございます。

父に関しては、>>626さんの推測通りだと思います。
元々僕は器用に物事を運べる人間ではないので
1年間続けてきたバイトを放棄したことに驚いたのだと思います。


他のストレスは、やはり昔からの親父の態度です。
自分の非は一切認めない、むしろ人のせいにするその傲慢さにイライラしています。

家族という離れたくても簡単には離れられない関係であるからこそ、>>629さんは苛立ったり捌け口が見付からないんでしょうね。
お父さんは自分の間違いを認めたくないようなので629さんがそういう父親なんだと受け入れることが解決に繋がりそうな気がします…。
ストレスを沢山ためてしまうと他人に八つ当たりしてしまう事もあるかもしれませんが、629さんはそういうやり方が好きじゃなさそうなので、押さえ込んでしまうのではないでしょうか。
つらいですね…そう考えると。
お父さんはまだアルバイトを辞めたことについていってくるのでしょうか？

私なんか一人もいない。携帯にアドレス仕事関係以外
入ってない。電車であったら挨拶する程度しかない。

友達いないと寂しくて欲しいと思うときもあるけど、
私は自分の時間を括られるのが異常に嫌なんです。
家で過ごす時間は全部私のもの。誘われたら面倒臭くて断ることもあり、
それで今は交友関係ゼロ。音信不通です。
自分の人生に入ってこられたら面倒くさい、でも
一緒に過ごす人一人も居なくて自由なのも寂しい・・・

このジレンマで苦労します
土日は当然友達と遊ぶ、みたいな人とは感じ方が違うようです。
一人で居る時間も趣味とかで充実して過ごせるんです。
それでもやっぱり心を開ける友人が欲しいなと思うときもあります。
でもいざそうなったらなんだか疲れて、一人で居ることを選んでしまいます。
寂しさを埋める、じゃなくて、本当に一緒に居て安らげる人が欲しい。
でもこんな自分勝手な私じゃ、ずっと遊びに行かずに家で過ごしたり、
またはたまに会うだけでいい、みたいな友人なんて、出来ませんよね・・
自分が寂しいからってだけじゃ相手に失礼ですよね。

>>631
これからアドバイスとかサポートではなく、俺の話したい事を話します。
同感して貰えれば幸いですが、聞き流して貰っても構いません。

俺は最近「死」という事に敏感です。
理由は色々ありますが、これから話すのは自分が死ぬ時の事についてです。
例えば、今俺がガンでも白血病でも何かしらの難病にかかって死ぬとします。
死ぬ間際の朦朧とした意識の中で、目の前にはどれだけの人達がいてくれるでしょうか。
以前にも書いた様に俺も信用出来る友達は少ないです。それ以外の友達も俺の死に際に付き添ってくれるかもしれません。
その中で、泣いてくれる人は何人いるでしょうか。親や親戚、身内は抜きとして考えて下さい。自分が築き上げた人脈の中でです。
その中で、俺は俺の信用する数人が死に際に付き添ってくれるだけで十分なんです。むしろ、今はその為に俺は友達を大切にしているとも言えるかもしれません。
又、日本人は死ぬ事を自然な言葉で表現しています。
「辞世」や「瞑目」がそうです。「辞世」には、読んで字のごとく潔さがあります。「瞑目」には自然さと安らぎがあります。
特に、俺は「辞世」のごとく潔く死にたい。その為には、死に際に奴らがいてくれなきゃならないのです。友達っつーのはそうゆうもんです。
俺は今大学３年で早生まれだから二十歳になったばかりですが、そんな社会も知らないガキがそんな事を真剣に考えています。
人生の半分も生きていないガキが真剣に考えています。まぁ、ガキ故の考えかもしれませんが。
少数でも、友達というのは「辞世」する為に俺には必要不可欠です。
友達が欲しいと思ったなら人を見て下さい。共有する素晴らしさを感じて下さい。胸の内をさらけ出して下さい。
ありきたりな話かもしれませんが、くだらない話ではない筈です。

らいさんすごいよ。
読んでじぃ〜んとした。
私は大学２年でこの前二十歳になったばっかで、そんなに差はないけど、
なんか大人やなぁっておもった。。。

らいさん、どうもありがとう。
こんな長文を・・良い話を・・
本当感動しました。
らいさんは、二十歳だったんですか・・・
前々からずっとこのスレで長い間お見かけしていて、
もっともっと年上なのかと思っていました。
人生経験も豊富そうだし。何よりその、温かく励まし包み込む雰囲気が、
若輩者には無理。（失礼ですみません）そう勝手に想像していました。
本当に尊敬します。いったいどうやったらそんな風になれたのですか？
私もらいさんみたいに、人と接する、そんな人間になりたいなと思ってしまいました。

まあマイペースでいこうと思います。ありのままの自分を受け入れてもらえるように頑張る。

>>634
うっす！！マイペースで！！
>>633
あなたも、ありがとうございますm(_ _)m

離婚したいけど､本気で動くと､両親や周りの仕打ちがあまりにも酷くて､とにかく今は諦めた｡
でも､私に来客があると､自分の携帯から家電に無言電話してくるし､一応､音楽を仕事にしていて練習したり､人と合わせていると｢煩いからやめろ｣と同じ家の中にいるのに､携帯から私の携帯にかけてくる｡
気が狂いそうだし､私の人間関係がどんどん壊れていく｡死にたい｡

肌荒れ(>_<)

>>636
音楽を心の底から好きですか？
仕事となるとなかなか思うように自分の音楽が出来なくて嫌に思う事もあるでしょうが、
芸術の一としての音楽ってそうゆーもんじゃないでしょ？
俺は言葉と言うものが大好きでね。
言葉を仕事にしていなけりゃ職にさえついていない学生の畜生だけど、
それでも心から言葉を愛しています。
そして俺の辛い時や苦しい時、いつも言葉が助けてくれます。心から愛している見返りに、そうしてくれるのかな？(笑)
何にせよ、音楽と言う芸術の一を俺は物凄く買っててね。素晴らしいものだと思います。
１つ提案なんですが、その音合わせは他の場所で出来ないものでしょうか。出来るものなら既にやっていますか？
仕事と言う概念をぶっ飛ばして考えるならば、音楽をやっている時は邪魔をされちゃいかんように思う。
あなたが音楽を愛せば愛す程、その素晴らしさがあなたを助けてはくれませんか？芸術って言うのはいつでもどんな世でもそうでなきゃならん気がする。
仕事で嫌々やっているのなら転職を進めます。会社に勤めるとか何とかして少しでも嫌な思いから遠ざかる事を進めます。
気が狂いそうな時、音楽が自分の中に浸透してくる感覚を味わった事がありますか？苦しい時でも悲しい時でも構いません。
要は、こだわりを見つける事です。今の現状であなたの一番近くにあるこだわりは音楽なのでは？
誰にも干渉されない何かを見つける。見つかったなら動く。そうすれば今のあなたの現状も多少なり良い方向に動くのではと思います。

私は現在学生。
友達のことが信じれなくなり、先生のことも信じれなくなり、表だけ良しの裏では鬱状態。
私はどうしたらいいんでしょうか？

>>639
このスレで前にも言った事なのですが、
あなたは他人を信じられなくなった今、
自分を信用出来ていますか？
自分を信用出来ないまま他人を信用するのは難しい。
他人を信用するのは結局自分ですから、その自分を信用出来ないまま他人は信用出来ないと思うんです。
その中で、何か行動を起こさなければと思いながら動けない自分に矛盾を感じて自分が嫌になったり、悲しくなったり。
あなたが今そんな状況であれば、落ち着いて下さい。
それでいいんですよ？それでいいんです。大丈夫。
心の矛盾は正しい１つの答えです。
心は現実世界の三次元じゃありません。そんな多次元の心で、相対する気持ちと気持ちがぶつかって粉々になるのでなく、その２つの対極気持ちが混ざり合う事もあるんです。
だから大丈夫。その気持ちを素直に受け入れて自分を信じてあげて下さい。
世界は素晴らしいものです。人は暖かいものです。俺はつくづくそう思うよ(笑)マジで(笑)
話はそれますが、一番遠くの景色をご存知かな？月？太陽？空？
多分自分の後ろ姿です。
見方を変えれば、いつでももう一人のあなたが見守ってくれています。感じて下さい。願いさえすれば、心の中で話さえもする事が出来ます。
そいつとゆっくり話してみなよ♪まずは自分を信じる事。自分の暖かさを知る事。
おわり！！

俺は大好きな奥に堕胎をさせてしまった。二人で望んだ子供の命を・・・
殺してしまった。どうしようもない絶望感で一杯で生きているのが苦しい。
許してくれるなら、今すぐ死にたい。でも、こんな俺でも生きろと
奥は言ってくれてる。堕ろす決意をしたのは私だと言ってくれる。
俺は奥の希望通りに別れた。それなのに、俺を心配してくれている。
俺は死ぬ事が許されないのか。生きてるのが辛い・・・

>>641
俺の友達にも堕胎した人います。
あなたの言っている事も解ります。そうゆう気分になるのは十分解る。
でも根本的な事を忘れちゃいかん。
何で堕胎させたんすか？世間体？経済的に？不安？
いずれにせよ自分が生きる為じゃないんすか？
一生背負って一生生きろよ。
背負おうと思えば背負えるもんです。

辛いときは、開放感溢れるところにいきなさい。
自分が自由になれるとこ。社会規範や既存概念から解放できる場所。

近場だと、横浜港の大桟橋かベイブリッジのスカイウォークがいい。
じつに開放的になれる。

海外だと南太平洋の島々。とにかくすべてを忘れて太陽と白い砂浜に
身を委ねよう。

イタリアの北アルプスもすごい。ものすごい絶景に圧倒されて
我を忘れるだろう。

アメリカのグランドキャニオンもすごいぞ。

さあ目を開いて、やれることを何でもやれ。
人生あっという間しかない。

あｰ明日から
テストなのに
勉強してない。
現実逃避ばｯか↓
単位落として
友達に笑われて
親に怒られて
自分で後悔して。
なんか自分ちｯちゃいなｰ↓こんなｺﾄでさぁｰ↓

辛いとアニメに逃げる俺orz
アリア癒されるよアリア
(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

http://blog.livedoor.jp/platinumlosey/archives/50576934.html#comments
こいつ病気

>>644

その気持ち、わかります。
私も、テスト前とかにだらだらしてしまい、終わった後にいつもどっぷりと後悔。そして次のテストも懲りずにまた…(ノ_＜。)
でも、他の人の様子を見たり話を聞いたりしてみると、そうやって悪循環にはまっている人って、結構多いみたいですョ。
自分だけじゃないんだなぁって、ちょこっと安心しました(^_^;)

友達に笑われたってあんまり気にしないでください。
その人たちはきっとそういう苦しみを知らない、人を思いやれない性格なのかもしれませんから。

ご両親に怒られたなら、次のテストで、またその次のテストで挽回すればいいんです。
諦めなければ、いつか自分もご両親も納得できる結果が出せると思います。

明日までにはまだまだ時間があります。
本当はこんなこと言える立場じゃないですが、頑張ってください！

私も陰ながら応援しています(｀・ω・´)☆
長文失礼しました。

らい　さん

乙です。

そぅですね☆
なんか肩の荷が
下りました。
周りの反応に怯えてぃてもしょうがないですょね。
ただ自分は
慰められたかｯただけなんですょね。
少し落ち着いて頑張ｯてみます☆
ありがとうございました。

ただ毎日がだらだらと過ぎています…
したいことも夢も無いからと、ただだらだらと…
なにかしなきゃと思ってもなにをしたらいいのか分からずに、
考えることもしている行動も前に進まずに繰り返しているだけです。
なにもしない自分が悪いのに、
人生楽しくないなあとかばかり思ってしまっています。
ただのなまけものの愚痴ですね…
長文すみませんでした。

>>650
あなたは私ですね

毎日つまらなくてイライラしてしまう
買い物して気を晴らそうにも金がないし
運動して紛らわそうにも妊娠中で気持ち悪いし
旦那は長距離運転手だからあんまり帰ってこないし
バイトも出血したせいで忙しい時期に急に辞めることになったから友達いなくなった
できちゃった婚だから親戚ともギクシャクしてるし

毎日ひとりぼっち(´・ω・｀)
今日旦那と電話して愚痴ったら
頭おかしいって言われた
オレも毎日１人でトラック乗って仕事してるし
だって。ごもっともです…
色々考えてないで寝ろって…目をつぶると妊娠の後悔ばかり考えてしまうよ

全て自分が無計画なのがいけないんだけど…
自分に関わったすべての人に申し訳ないと謝りたい

長文ｽﾏｿ…癒やされる資格ないから消えよう

>>652
癒される資格がない人なんていない！

癒されたい…。最近嫌な事ばっか…。遠距離してる彼氏が今週近くに出張に来る。。会える♪と思って期待したケド，『仕事とプライベートは別。会えるはずないだろ。』
…だよね〜。別にﾍｺんでなんかないよ〜… 半年以上会ってないってのに…(;_;) いっつも期待すると裏切るよね…。

半年以上会ってないの？、半年会わないと辛いなんかじゃ済まないでしょ！
それは彼氏が冷た過ぎる。

うん…冷たいよね…。
あっち何考えてるのかわからないし…浮気してそうだし。。
やっぱ別れて違う人探した方が良いのかな。

自分だったら半年会わないなんか信じられないから別れるよ！。
でもキミがまだ彼の事好きで少しでも信じてるなら無理矢理会いに行ってでも「浮気してない？」「私の事好き？」って聞くべきだよ。

そうだね…。まだ心のどっかで好きだって気持ちがあるから，踏み切れないのかもしれなぃ…。別れるならﾊｯｷﾘあっちの気持ちも知りたいし，無理にでも聞いてくる!!! 冷たい人だって分かってるのに!!!(>_<)
なんか惨めだなぁあたし。。

惨めなんかじゃないよ！。
キミには悪いけど全部彼氏が悪い、ただでさえ遠距離で不安定な恋愛なのに少しもカバーしようとしないで自分の彼女に「惨めだなぁ」なんて言わせる奴に恋する資格なんてない！。
でも相手がどんな奴でも好きになったらどうしょもないもんな！、キミの彼氏が本当のクソ男じゃない事を俺も信じときますよ。
彼氏の事ボロクソに言ってゴメンね。

ありがとう。。
ずっと何故か自分責め続けてきたから辛かった。 周りに強がってきたけど，やっぱ辛かったみたい。。最初は凄く優しい人だったのに。今のが本性なのかな…。あいつこんな辛い気持ちなんて知らないくせに!!(>_<)

>>653
ありがとう(´；ω：｀)ｳｯ
三時間泣きまくってようやく寝れそう…
明日から頑張るぞ!!





って思ったけど
明日の事考えただけでまた目の前がぼやけてｷﾀ(；ω・｀)

あー…マジダルい｡学校行ってない｡短気｡親からは勉強しなさい！ばっか｡学生だから稼げないし｡かといってこのままダラダラしてたら高校入っても働けなくなるし｡眠れないし｡食欲だってない｡何か生きる光がないってゆー…｡

人の本性なんて多分自分自身でもわかんないよ、うわべだけでいいなら誰にでも優しく出来るしね。
大事なのは好きな相手を常に笑顔でいさせたいという気持ちでしょ♪、そう思ってたら好きな人が少しでも辛い思いをしてたらスグに気付くはずだし！。
きっと彼はその気持ちを忘れちゃったんだね、だからキミを笑顔にする事もキミの辛さを感じ取る事も出来ないんだよ。

何か…悲しいですよね…。あたしは自分なりに彼に尽してたのに。。
彼は全部忘れたのかもしれません。愛す事も忘れたんだと思います。
悲しいなぁ。

学校や家族に見放されて今一人ぼっちでネットにすがりついてます。
友達が欲しいのでよかったらここにメールしてください･･･。

>>664
正直俺も同じような事があったから痛いほど気持ちわかるよ。
俺の場合は二年半付き合った彼女に浮気されて終わったんだけどね、最後の最後まで信じたんだけど結局は俺の気持ちは伝わらなかった。
想いが伝わらない程辛い事はないよね。

>>665
見放されたってあるけど何か友達や家族の前で失敗でもしたの？。
友達はともかく家族が見放すなんて滅多な事がないかぎりないんじゃない？

666> 裏切られるのは結構ﾀﾞﾒｰｼﾞ受けますよね…。人を信じられなくなっちゃう… 傷治すのに凄く時間かかるし…。

>>668
本当に信じる事は難しいね、信じて裏切られたらもう一時は何にも信じられなくなるもんな。
でも好きだった人はどんな別れた方をしても忘れる事が出来ないから自分が強くならなきゃ！。

俺も昔似たようなことを経験したなー…。
だいじょうぶだよ！その辛さは、後々自分にとって大きな財産になるよ！

困ってる人は、感情で周りが見えなくなってる場合が多いかもね。

一気に自分を変えようとするんじゃなくて、少しづつやるのが、
一番イイと思う。

小さな目標/中くらいの目標をクリアできるようにがんばって、
最後に大きな目標に向かってみてください。

だいじょぶなんで。

はぐはぐ

遅れましたぁ↓↓
今朝一方的にﾒｰﾙで別れられた!!!返そうとしたら電話もﾒｰﾙも拒否で!!いきなりこんなのｱﾘ!!? ﾓﾔﾓﾔ消えないよぉ〜…

酷い、マジで酷いわそいつ、男と女じゃなくて人間として酷い。

>>662
俺ガイル
こんなところに俺ガイル
俺書き込みしたっけ？

ｱｲﾂ、酷いよね…。あたしが何か悪い事したみたいに言われて…。ずっと信じてたのに…

最後まで信じたキミは強いな、俺は素敵だと思う！
その男はいつか自分で自分の首をしめると思うよ

某スレ、喫茶とか何とか言ってるから書き込んだのに
私だけスルーなんですか…ただ人の意見を聞きたかっただけなんだ
きっとそうやって蒸し返したら心地良い返答が来るんだろうな
遅いよ
もう信用ないよ
偽りなんだなー　心につらくない言葉ばっかりだもんな　癒しじゃないよ　甘やかしだよそれ
友達には愚痴ろうとしたら先に延々愚痴られていつも何も言えないし
せめてネットで吐き出したいんだよ
あーーーーー

癒せるかわからんが俺が聞いてやるよ！

私もいろいろだなぁ。昔彼氏から世間体の為に結婚できないと別れ、すぐ新しい人を紹介され結婚。あぁ今思うと別れて正解！時間がかかったけどね♪

なんかここ分けないと書けない。今の憂さ晴らしはいい年のババアの働かないこと。皺寄せくるし、胃液逆流。そしてやめたらという！ふざけんな。お前ら職探すことできない年だから、仕事で井戸端会議していい加減にしろ！ふぅすっきり。

なんか…素敵だとか誉められる事一度も無かったから，涙出そうだった…。ありがとう。

ひっぽさんも裏切られた事あったんだね。。辛かったね。。時間が絶てば忘れる事出来るかな… まだ別れた実感がなくて…連絡待ってる自分がバカみたい(;_;)

>678
遅い時間だったのにありがとう。知り合いの事でいらいらしてたんだ
でも大人なんだし広い心を持てるようにするよ
話聞いてくれようとする人がいてくれただけでも
うれしかったしもやもやもちょっと晴れた
ありがとう。やさしいね

ょるこさん
私もね6年間付き合って別れて半年後にされたんだ。でね信じていたから泣いたよ。でもいろんな男の人を見ると彼は紳士的でも何もなかった。もしいい人なら嫌な思いをさせないと思うよ。ょるこさんの気持ちや意見を話せる人があらわれた時別れてよかったと思うって。

ひっぽさん…いつか自分を受け入れてくれる人と出会えるって信じます…。その人が彼だって信じてたから，人間ってこんなﾓﾝなんだぁと思った。でも中にはひっぽさんや，ﾚｽしてくれる優しい人達が居るのが凄く温かく感じた。 いつか本当に優しい人と出会うってまた信じます☆

女の子のシャーペンのグリップって凄くいい匂いがするんだな

ょるこさん
そうだよ♪温かい人ここには沢山いたでしょ。それはょるこさんが間違ってないいい人だからだよ☆
温かいレスは温かい人につく。ょるこさん、私も勉強になったからありがとうね。本当は仕事の事でショック受けていたけどこのスレのおかげですっきりしたの♪またどこかで話しましょ。

ひっぽさんどぅもありがとう。凄い嬉しくて震えちゃった☆ 間違ってなかったって聞いて安心したよ。。今まで自分も自分自身の事，完全否定してたから。今自信持ちました!!ひっぽさんお仕事お疲れ様。暖かい言葉ありがとう☆ｺｺに書いて皆さんの言葉聞けて良かった☆

携帯からチラ裏ですみませんが書かしてください…。

今日ﾁｮｯﾄ具合悪かった。親は私の病気を理解してると思ってた…入院も繰り返したし、薬は一生飲まなくちゃいけない事、副腎が傷む事…心の病…分かってくれていると…。
でもやっぱり違うみたいだ、『家に一日中居て、具合悪くなるって何だ！働いていないのに！！』と怒鳴られた…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、ｽﾐﾏｾﾝ。

生まれてきてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…病気になってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

誰かに依存したいと思うときにかぎってそーゆー相手がいないんだよね…(ノ_・、)彼女とか作りたくてもいつも断られるし
・゜・(ノД`)・゜・
今のままじゃ鬱でビョーキになっちゃうヨ！(ノ｀Д´)ノ

毎日同じで楽しみがない…
このままたいしたことなく人生終わってしまうのかな。

>>688
辛いね。抜け出したくても抜け出せないかもしれない。
でも自分を責めるのはやめて下さい。
親も責めないで下さい。
俺はあなたの親の気持ちが分からないでもない。勿論あなたの気持ちも分かります。
矛盾しているようですが、本当の感情です。
第三者だから分かるとでも言いましょうか、辛いのはあなたも親も一緒ではないでしょうか。
自分も親も責めるなと言うのは、それがきっかけで大切な人を恨む様な結果になったら元も子もないですから。
それが他人であったなら嫌いになるくらいはいいとは思いますがね。恨んじゃいけない。
今あなたがすべき事は自分でも感じている様に、少しでも体調の良い日が増える様にする事。
それには薬を飲むだけでは駄目かもしれません。
好きなものはありますか？散歩なんかも晴れた日には素敵なもんです。
小説は読みますか？面白い本は沢山ありますよ♪
楽しく生きましょう！！俺はあなたの病気を知らないが、楽しく過ごそうとせずに楽しくなり訳ないでしょ？
自分の全てを受け入れれば辛いですが、もう一度向き合ってみて下さい。
その上で探してみて下さい。美しい事はこの世界に溢れています。

>>690
人への親切も気持ちの良いものですよ。
コンビニ１つとってみてもそうです。レジに行ったら「お願いします」お金を払ったら「ありがとう」
それだけで店員もあなたも気持ちの良いもんです。
そうゆう事から人格が変わっていくものだと思うんです。
人格が変われば世界も変わるだろうと思います。
ゴミを見つけたら拾ってみて下さい。お年寄りの荷物を持ってあげて下さい。
積み重ねだと思うんです。

>>689
自分の世界を修羅だと認めれば修羅になってしまうもんです。
その言葉を使うのなら解っているものと信じて話をしますが、
自分を大切にするのも業なのではないでしょうか。
六道の一、人間に生まれて修羅の世界に住む人などいません。
自らの業に従って人間に生まれたのですから、
もっと自分を信じて磨いてみてください。
「またなと
君の背中が街の灯 溶けてゆく」
この言葉を知っていますか？俺は素敵だと思うんです。
因みにこれは電車に貼ってあった広告です(笑)
でもそんなもんでしょ？手助けはそこら中に転がっているもんです。

らいｻﾝ
チラ裏の事にレスをありがとうございます。

自分の身に降り掛かってきた嫌な事に向き合う事は、今まで、何回もしてきました。その度に『今度は大丈夫、上手くいく！』と、言い聞かせ、親の事も恨んだりはしていません。

世界は知らない事でいっぱいだし、美しいもの、楽しい事、見たり、したりしたいです。
ただ…最近父親の言葉に傷つく事が多くなりました。父も疲れているんでしょう…。私に怒鳴る事で、父の気持ちが楽になるならそれでも良いと思っていたのも事実です。
たぶん、私の中の許容量がパンクしているのです…。生んでくれて育ててくれたのに、変な病気になり、迷惑をいっぱいかけて、何も出来ない自分…マイナスな自分はもう居なくていいんですよ…。
ありがとう、らいさん。レス嬉しかったです。長文失礼いたしました。

「レッド・ホット・チリ・ペッパーズ」が、２８日放送のテレビ朝日系
「ミュージック・ステーション」（金曜・後８時）に生出演することが１４日、分かった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060715-00000040-sph-ent

◆レッド・ホット・チリ・ペッパーズ　米カリフォルニア州で結成されたバンドで、数度のメンバー変遷を経て、現在はボーカルのアンソニー・キーディスら４人。
１９８４年にデビューし、９９年のアルバム「カリフォルニケイション」は自己最高の１５００万枚。８月６日からは全米ツアーを行う。

レッチリは、ロックとヒップホップを混合した「ミクスチャーロック」の代表的バンドとして絶大な人気を誇り、アルバム総売り上げが５０００万枚を超す世界的バンド。
初めて全米１位を獲得した最新アルバム「ステイディアム・アーケイディアム」は、日本でも４０万枚（世界４００万枚）を突破し、初めてオリコン１位を記録した。

今回の生出演は、日本での売り上げが好調なことや、来日を重ねるうちにメンバーが日本への愛着を深めていったことなどが要因となり、関係者の粘り強い交渉が実を結んだ。
これまで同番組にはスティービー・ワンダー、マライア・キャリーら多くの海外アーティストが出演してきたが、番組担当者も「出演が決定した時はスタッフ一同大興奮！　
伝説のバンド、レッチリを生放送で見られる唯一のチャンス。夏の目玉ブッキングとなります」と張り切っている。

番組の翌２９日には、今年１０周年を迎える「フジロックフェスティバル２００６」で、ヘッドライナー（その日を代表する出演者）を務める。



筋肉バンザイ！マリファナバンザイ！適当なタトゥーバンザイ！チンコソックスバンザイ！

>>694
生きたいだろ？俺は生きたい。知らん事が溢れてる。
俺は作家になりたいんだ。
言葉は美しい。魅力されてるんです。
作家になるために関係ないような知識まで付けようとしてる。
俺はもっと生きたい。
そして辞世したい。瞑目したい。
この言葉、しらなかったら調べてみて下さい。
もっと知りたい。人の感情、言葉、涅槃、知らない事が溢れてる。
死んだらならん。
生きられるまで生きてみたらどうだ？
理屈じゃない。
生きたいと思うから生きる。
感情に負けてる様じゃ人生には勝てんぞ。
今自分の感情に負けてるんじゃないですか？

26歳なのに貯金がぜんぜん無いです。
周りの同年代に聞いたらそこそこあると…
取り残された感じで落ち込みますねorz

ν速が終わりました。とてもつらいです。

今日も逃げた
なりふり構わず逃げてやったぜ

己の正義を押し付けてくる友人
心配してくれる親
蔑んだ眼で見てくる先輩
哀れみの目で見てくる後輩

もういい
あんたらの言ってることはよく分かる
正論だよ
正論だ

だがオレは逃げるぜ
逃げて逃げて逃げまくって
限界がきても、臨界点がきても
誠心誠意、真心をもって、逃げさせて頂きます

ごめんなさい

最近忙しくて友達の嫌な部分も見えちゃう私。どうかと思う。他人と自分の人生を比較しちゃってるし。も〜やだ

ああ癒されたい

別れた恋人に殴られる幻覚を良くみる
もぅ別れたんだからおびえる必要はないのに
体が硬直して、息ができなくなる…
いっそのこと
なにも感じなくなればいいのに
楽になれるのに

自分の居場所がない(;_;)

>>702
深呼吸して落ちつきな。もう大丈夫だから。

親友が死んだ
まだ実感がわかない
訳がわからない
分かりたくもない

眠くて眠くて眠りたいはずなのに寝てしまってはいけないような気がする

泣けない
自分は心の冷たい奴なんだなと思った
親友のために涙さえながしてやれないなんて
いつものように腹が減って喉が乾く
なんでだ？
少しくらい食欲落ちてもいいだろ？
少しくらい落ち込んでやったらどうだ？
頭がｽﾞｷｽﾞｷ痛くて耳鳴りがうるさくってﾎﾞｫっとする
熱苦しい
ありえねえだろ
まだ生きてんだろ？なぁ答えてくれよ
ふざけんなよ
何でだよ
早すぎて訳わかんねえよ
なんで起きねえんだよ
早く目ぇ覚ませよ

言いたい事が山ほどあるんだよ
なんで聞いてくんねえんだよ
なぁ。ｶｵちゃんと見てやれなくてごめんな

>>705本当に辛いとそうなっちゃうよね｡
おかしくなんかないよ
泣けないのはふつうだよ
大丈夫だよ｡

DVって治るのかなぁ？

友達とケンカ中。
自分は友達と仲直りしたいのかもう傷つくのやだから仲直りしたくないのかわからん。

私は精神病です｡死にたいけど死ねない｡死ぬのが怖の｡本当は生きたいのだけど生きる自信がないのです｡そんな時お前は生きてるだけでいいんだと言ゎれ救ましたが､この世の中は生きてるだけじゃﾀﾞﾒなんだ…辛いよ｡苦しいょ｡助けて｡

>>709
生きてるだけでいいんじゃないかな？
生きてる意味って何だと思いますか？
そんなものは今考えても分かる筈はありません。
俺は生きる意味は過去にもたらすものだと思います。
あの時はあの事を学ぶ為に生きたんだな、
あれはあの事を学ぶ為にあった出来事なんだなってね。
今あなたは生きる意味を見失っているかもしれませんが、それは最初から目の前には無いものです。
無いものを見ようとしても見えません。
それよりも早く精神病を治して今に生きた意味を与えてあげませんか？
絶対治ります。何だかんだ能書きをたれても結局心のもちようです。
大丈夫。落ち着いて冷静に治していましょう(^-^)

らいさんありがとうございます｡でも生きてるだけじゃこの世の中は通用しなくて(:_;)でもらいさんの過去にもたらすものって言葉に勇気をもらいました｡本当ありがとうございます!!私､遠回りしてでも生きて行きたいです!!

>>711
はい(^-^)

らいさん本当ありがとうございます!!私らいさんみたいな素敵な大人になりたいです!!生きたい…☆☆

今、彼女と別れた…
彼女には好きって気持ちがあるのに、俺が中途半端な気持ちだから別れた…
ものすごく悪いことをした気分orz

好きだった人の彼女との写真が雑誌に載ってた。やっぱり実際見るとショック。泣けて来る。。こんな気持ちになったのはじめて。男友達もほとんどいなくて、どうやって恋愛すればいいのかわかんない。もちろん、付き合ったこともない。。。

>>714
ちょっとばかしクサい話をします。
俺にも彼女がいます。三年近く一緒にいる彼女です。本当に心の優しい女でね、大事に思う。
でも俺もあなたと同じ心境です。
彼女としてはもう見られない。
人間として異性に教わる事というのは莫大なものだと思います。

俺は喫煙者ですが何にでも意味をもたらしたい俺の左腕には２つのタバコの火傷があってね。
１つは俺自信を見失わない為。
そしてもう１つは今の彼女につけて貰いました。
最初は嫌がっていた彼女ですが今はその跡を見て嬉しいと言ってくれます。まぁ得てしてそれから俺はタバコを吸う様になったのですが、まぁちょっときっかけがあってそんな事をしたのですが、
俺自信それを悔いに思っていません。その跡を見てその頃を思い出します。
彼女は頼りにはならない彼女ですが、教えてくれたものも多々あります。
が、もう付き合ってはいられない。
俺がも好きではない。別れる時にはキッパリ別れる積もりです。
それにあたって、「こんな気持ちのままじゃお前に失礼だから」とかそんな偽善者ぶるつもりはありません。だって「失礼でも何でもいいから一緒にいて」って言われたら付き合ったままでいるんか？って話になるでしょ？勿論別れると思う。それなら最初からそんな事は言わない。
男らしくキッパリといきたい。俺は俺の決断に自信を持つ。

あなたは別れたばかりで不安定なだけです。その内落ち着いて間違いではなかったと思えるのではないでしょうか。
また、恋しくなって寄りを戻したくなってみたらそれでもいい。彼女が承諾するのであればもう一度付き合ってみてもいいと思う。ただし、次は今の感情を超えるまで別れちゃいけない。ギリギリまでこらえる。本当のギリギリまで。
上手く行くかもしれないしね♪
何にしても男らしさ、人間らしさは重要です。自分にこだわって生きていけたら素敵だとは思いませんか？

話題かわってすみません。

いつスイッチが入るか解らないですね。
頭では何でもないことだと解っているのに、普段なら軽く流すようなちょっとしたことでナーバスになっちゃいました。
目をつむっていると心配ごとが頭にうかんで、明日のために寝たいのに眠れない。
もっと精神的にタフな自分になりたいです。

>>716
らいさん、ありがとうございます。
かなり気持ちが落ち着いてきました。
自分も三年近く付き合っていたので、やはり思い出とか振り替えってみると…辛い。
もう一度やり直そうかなとか思ってしまいます…

ここに書いていいか迷ったんですが・・・。

今日、会社帰りの電車内でめちゃめちゃむかつくことがあった。
私は優先座席の一番奥に座って、本を読んでいた。
途中で、両肩に大荷物を抱えた女が乗ってきて、私の前に立った。
それだけならいいんだけど、必要以上に私の方へ詰めてくる。
さらに、私の足を半ば踏んづけるかのように立って、
私が読書しているのを邪魔するかのように、大きな荷物を私の顔の方に持ってくる。
私が読んでいた本をかばんの中にしまおうとしたら、その女のかばんに当たった。
(どう考えても当たる距離にそいつのかばんがあった)
そしたらそいつ、当たった部分を手で払いのけやがった！！
なんやねん！！
早く降りてくれんかなと思っていたが、結局お互い終点まで乗ったままだった。
その女、電車降りた時に、振り向きざまに私にこう言い放った。

「マナー悪すぎるで、おばちゃん。もっとマナー守って電車乗りや」

はあ！？

そしてそのまま去っていった。
あまりに突然のことで、何も言い返せなかった。
今頃腹が立ってしゃあない。
どう見ても私よりおばちゃんの女におばちゃん呼ばわりされたこと、
何も悪いことなんてしてないのに、マナー悪いと言いがかりをつけられたこと、
そして、その女に対して何も言い返せなかったこと・・・。
すごく情けない。
今頃、悔しくて悔しくて、涙がポロポロ出てきて止まらない。
ほんっと、情けないよ・・・。

あまりに情けなくて、、親にも友人にも話せなかったので、
ここに話しに来ました。
長々とごめんなさい。

最近大学のゼミ配属があった。
自分が希望したゼミは定員オーバーしたためにレポートと面接して選抜ということに。
で、今日結果が出たんだけど…落ちちゃったよ。
明日も明後日もテストがあるのに勉強なんか手に付かない。
ずっと泣いてばかりいるよ。

何で私はいつも選ばれないんだろう。
何で私はいつもいらない子なんだろう。
自分が情けなくて仕方ない。

弱音言える友達もいない…。
もうホント情けないよ…

>>719
そんなに情けない事かな？

俺は何にせよ、大きく言えば人生は常に物事の揚げ足をとって生きていくもんだと思っています。
前向きになる為にね。

だからって訳じゃないですが、あなたのその出来事の揚げ足を試しにとってみせようか。

何も言い返せなくて情けなかったとありますが、
それなら何か言い返せば情けなくないと？まぁおばちゃん呼ばわりされた事などもあるでしょうが、言い返せば情けなくないと言う事は相手にも悪口を言えば情けなくなかったと言う事ですよね？
そうゆうもんかな？今回は突然で何も言えなかったにせよ、人の悪口なんか言わないにこしたことはないと思います。
それに今から気がついて意識していけば人格変わるぜ？
でも今のあなたの人格がなってないと言う訳じゃありませんからね(^-^)

何も言わなくて良かったんだと思いますよ(^-^)それがキッケケであなたは人を許せる人になる。
許してやったらどうでしょうか。
他人も自分も。

他人を本当の意味で愛することができないので、私は誰からも愛されません。
他人を思いやる事や我慢ができないので、軽はずみな言動や慢心をして
あの人もあの人もあの人も私から離れていってしまいました。
こんなに寂しいのならいっそ消えてしまいたい。

今朝、４年前に死んだ父の夢をみました。生きていた頃よりだいぶ老けていました。見たのは家族５人でご飯を食べている風景でした。
仕事ばかりの人でほとんど家にいない状態の父と一緒に過ごした時間なんてほんの僅かだったけど、その夢はあたしが夢にまでみた風景で本当に涙が出ていました。
ｽﾚ違いだったらｽﾐﾏｾﾝ。
お盆には実家に帰り、ちゃんとお墓参り行ってきます。

辛い時はどっかの誰かをモデルにして生活すると
少し紛れる。

今は無職でなにをするにもやる気が起こりません…
お金もないのに働く気になれません。
辛いというか最低な人間ですよね…

ここどう？
http://www.mc-clover.com/
癒されるというか、モヤモヤがとれてホッとしました。

すみません、吐き出させてください。

人に言ったこととかすぐに気にしてしまう。
あんなこと言わなければよかったって、毎日思う。
仕事が、人間関係が嫌で嫌で仕方ない。

本当は結婚して、好きな人のためにお料理や掃除を一日中やって暮らしたい。
夢はかわいいお嫁さん。
でも、こんな顔と性格じゃ結婚できるわけない。彼氏なんてできたことない。
夢はかないそうにないから、一人で生きていけるように仕事を必死で頑張ってる。
その結果、仕事面で誉められても人間関係が本当につらい。
きょうも仕事に関係ない雑談で話したことについて、思い出して後悔ばっかりしてる。

おしゃれが好き。浴衣着て花火大会行きたい。海に泳ぎに行きたい。
でも、誰かのためにおしゃれとか、花火大会に一緒に行く相手なんてない。
友だちも友だちと呼んでいいのかわからない浅い関係にしかなれない。
一緒にいると疲れると言われる。わたしも疲れるからその人の言いたいことはわかる。
○○さんは一人でも平気だね、なんて言われる。
一人で平気なんじゃなくて、一人でいるしかなかったから、
一人でいることに慣れちゃっただけです。
誰か一人、男の人がいたらいい。
そしたらその人にすべてを尽くすのに。

今日、偶然にも両親の喧嘩を耳にした。
意見の食い違いとかではなく、人生に関わるような内容の喧嘩。
互いに声を張り上げているのを聞いて、どうして相手を信じられないんだろうかと悲しくなった。
いくら親とはいえ二人の事情に口をはさめる立場でも無く、喧嘩を止めさせたいのにそうする事の出来ない無力な自分が情けなくなって不安と心配に泣いた。
こんな事でさえ泣いている自分は、やっぱりまだガキなんだろうと思う。
あー、明日が怖いよ……(´・ω・`)

今日彼氏にふられた
まだ付き合って日が浅かったけど本気で落ち込んだ
けどこのままぢゃいけないしなんか変わろうと思う
よくわからんけどこれを期にもっと強くなろうと思う

なぜか最近毎晩眠れない…気付くと４時５時……

少し心に余裕を持てるといいのかもな…
最近、仕事なくなって無職になっちまってやることなくて何だかわからんけどいらいらして。
もともと性格いいほうじゃなくて、イヤミ言ったり、彼女ともうまくいってなくて、相手せめたりして。
ちょっと一息ついて、焦ったり、起こってもない先のこと考えて不安になるのやめてみた。
彼女に対しても、少しだけでも思いやりを持とうと思った。
こんな俺のそばにいてくれてるのに、俺は何もわかってないなと反省した。
自分の弱いところが多いから、周りにきつくあたってしまうんだと最近気づいてきた。
頭ではなんとなくわかってたつもりだったけど、わかってなかった。
少しずつでもひねくれてしまった自分を叩き直して、余裕を持たないとなー。
まずは、身近な人に感謝してやさしくしてみようと思う。
とりあえず何かやってみないとな。

何か古い優しそうな映画や音楽を観たり聞いたり
するといいかも

最近色々と敏感になりはじめてる。
ネットでの煽りあいとか、場違いなvipのノリ、
自己中な人をみると憂鬱になってくる。
たかがネットなのに…昔はこういう事ってなかったのになあ。

多分、宅浪生活で、現実での人との接触が全然なくなって、
人と接する手段がネットだけになったのが良くないのかな。
だから「人＝ネットの人」みたいになってる。
視野も狭くなってるだろうし、人間不信になりそうだ。

>>733
すこし外に出て散歩してみては？
頑張って。

ネットで人間不信にあるのは早いですよ。
何たって世界は広いし知らない事が満ちてますからね〜(笑)
友達、同級生にでも今の気持ちを打ち明けてみては？
出来れば今の友達にでも。

http://16.xmbs.jp/iamgwfilikemathematics/

>>731

感動したとゆうか共感した…ありがとう，私も頑張るよ

辛い…病と仕事と失恋といっぺんにきちゃった。ﾎﾞﾛﾎﾞﾛだよ
病は今はやりすごすしかなくて。仕事は精神が…。
失恋はしかたがないですよね(T_T)
今、なにを糧に生きていけばいいんだろ

最近淋しくてたまらない。
心も体も。
好きな人とは友達以上恋人未満の関係だからどこまで甘えていいか解らないし、曖昧な関係続ける事で自分の価値下げてる気がする…。
周りの皆が楽しそうで、置いて行かれてる気がして…私は‥私って？…私って…誰？？何で私が私なの？
誰か相手してよ。
寂しい。。
抱き締められたまま、ぽかぽかお日様の匂いがする布団で満たされた気持ちで眠りたい。

>>739
俺も自分が分からなくなる時があります。
その時はただ堪え忍んで動く事でいつしか消えていきます。
映画を見たり本を読んだりしてその内容を自分の中で反芻して考えてるといつしか消えます。
自分の事を考えると自分が見えなくなるので、他のものに注意を移します。

でも仕方がないんですよね、俺は俺なんだから。諦めて生きてくしかないんです。悲しいかもしれませんが。
その中でどれだけの事が出来るか。俺は折角だから色々な知識をつけようと思っています。今までは、相対性理論、量子論、仏教、キリスト教、言葉、文章、小説を少しかじってみました。
なかなか面白いもんです。
そうした行動の果てに俺のこころのありかが見つかれば幸いです。
そして、そうした煩悶の中であなたのこころのありかが見つかれば幸いです。
勉強してみては？色々な知識を得る事で見つかるものは多大です。
言葉一文字から学ぶ事は百文字あっても説明がつきません。
私事ばかりで申し訳ない。
でも、自分のこころのありかは、歴史のどこかに必ず隠されています。

仕事も全くやりがいを感じなくておもしろくない。
趣味もない。
お金もない。
俺の人生最後までこんな感じだね。
生きる活力が欲しいです

汗疹

>>739
まさに同じ状況…少し和んだ(っÅT*)
なんかそういうの自分だけじゃないんだと思ったら安心した…
ｵﾏｴもｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

ノルマ未達で辛い…
一人だけ惨めだ…
癒されたい…

739です。携帯からでごめんなさい；
レスくれた方有難うございます★とても参考になりました(*^^)
私と同じ状況の人がここにいたなんて…
辛いよね。寂しいよね。
今日は得についてなかったから泣きそう(T_T)
心の拠り所みたぃな存在の人が近くに居れば全然違うんだろうけど。。
お互い頑張ろうね!!

>>745
悩むより考える。
これ大切。

もうだめです

なぜか涙が出ます。
旦那がいても心はひとりのまま。
寂しい。
お母さんに会いたい。

ピアスがくさいわ(笑)

なんか知らんが昔から男にたかられやすい。
昨日なんか飲みとカラオケ計四時間ぐらいしかしてないのに財布から三万抜かれてたし。
割り勘のつもりだったが二人で六万も使ってないつーか二人で三万円ぶんすらも使ってない。
まだ学生なのにお金持ちに見えるんだろうか。。

750金抜くとか最低な男だね！私も最近彼氏と別れてから毎日本当に最悪な日々が続いてるよ。変な男に騙されてたり‥。彼氏と付き合ってた頃は本当に何もかもが上手く行っている様に感じた。私には彼がいないと駄目なんだろうか？私の人生に彼はなくてはならない存在なのかな？

>>751私も彼氏と別れてからそんな男ばっかりだよ。だから別れた彼氏が忘れられないでいる。
金抜いた男なんて私が酔ってんのいいことにﾎﾃｰﾙ連れ込んだからね。ﾔｼが風呂行ってる間に逃げたが、フロントに電話しなきゃドア開かなくて焦ったww

連投ｽﾐﾏｾﾝ
私にとっての元彼に対する想いがまったく一緒。。
男は星の数ほどいると言うが、自分に合う人やすてきな人はごくまれだよね…

かなりの長文、駄文ですみません。

もう自分が嫌だ、ちゃんとしなきゃいけないのに出来ない自分が嫌…。
元々ダメな方だったと思うけど、最近本当にダメだ。

訳あって旦那が給料をまともに入れなくなってそろそろ三年。
○月からはまともに家にお金を入れられるようになるから、ごめんやっぱり今回も…を何回も繰り返した。
食べていくだけで精一杯、貯金も子供も作れず先が不安でもう何も考えたくない。
でも少しでも節約を頑張らなくちゃ。

そうこうしていたら実家では祖父母の介護問題が出てきた。
協力なんてまともに出来ないまま祖父は逝ってしまった。
あんなにお世話になったのに何も返せなかった。
叔母や従姉妹に散々責められ益々情けなくなった。
続いて祖母の介護度も上がり、今度こそ祖父にしてあげられなかった分までしなくちゃと思った。

なのに私は出来ない…と言うよりやらない。
節約や祖母の介護を少しでも進んでやろうとしない。
それどころか家事もまともにやらなくなってしまった。
最低限の洗濯に料理、たまに少しの片付け位だけ。
少しの片付けじゃ追い付かない位に散らかった部屋、うんざりする。
綺麗な部屋でお茶を飲みたいけど、掃除をするやる気が出ない。
用がなければ外にも出ない、家にいたって何もしないくせに。
仕事先が潰れたって再就職先を探せばいいのに探さない、バイトでもいいからすればいいのにそれも嫌。
改めて書いてみると本当にすごいダメ人間だな、私…orz