つらい事あるなら何でも言って下さい！

つらい事ぁる人ぉ、
チョットでも力になりたいです！

何が辛いか分かんないんだよね(^_^;)

学校が嫌い。。
先生が嫌い。。
クラスが嫌い。。
学校行事すべてが嫌い。。学校の人みんな嫌い。。

こういう自分嫌い…！！どうすればィィんだろ……

２さん
ぁたしもそういう事ぁりましたょぉ｡･ﾟﾟ(ﾉД`)
なんか哀しい気持ちなんですょね。
寂しいってゆぅか…

３さん
なんで学校とかが嫌いなんですか？

そうだ嬉しいんだ生きる喜び
たとえ、胸のキズが痛んでも

なんのために生まれて、
何をして生きる。
分からないまま終わる、
そんなのはィャだ

今を生きる事で、
あついココロ燃える

あっは〜ん
げっちゅう〜〜

　「ください………………ここに………ここに先生の……あなたのおチ○チン、あたしの……お、おま○こに、入れてください！
　お願いっ！　ずぶううって、つっこんで！　あたしのおま○こ、あなたのそれで、ぐちょぐちょにかき回して！　奥まで入れて、気持ちよくしてぇ！」
　叫びながら優良さんは指で秘裂を広げてみせました。よほど興奮していたのか、白濁した蜜がとろっとこぼれてきます。
　男はこちらも興奮した目つきで優良さんにのしかかってゆきました。
　先端が唾液と先走りに濡れたペニスに手を添え、しとどに濡れそぼった秘裂にあてがいます。
　ちゅっと軽いキスをした様な音がしたかと思うと、男は一気に腰を突き出しました。
「あーーーーーーーーーーーっ！！」
　貫かれた途端に、優良さんはものすごい悲鳴をあげて、男の体の下で汗まみれの体を激しくのたうたせていました。
「いいっ！　いいっ、ああ、すごい、す、すごいいっ！　気持ちいいっ！　ああっ！」
　男が優良さんの右脚をかかえ、体を横向きにさせると、ピストン運動をはじめました。角度が変わってまったく別の快感が優良さんを襲います。
「ひっ！　ああ、ふぅあ、ふ、ふかいっっ！　ひあああ！」
　優良さんが顔を覆いました。すすり泣いているているようです。
　男はかまわず腰を振り続け、一度奥深く腰をたたきつけると、腰をくねらせながら、かかえ上げた右足を両腕で抱きかかえました。
　すすり泣く優良さんへ、満足気な視線を送りながら、足に舌を這わしてゆきます。
　男が突如くねらせていた腰を前へ前へと送り込み始めました。優良さんの最奥部をかさの増した肉棒がつつきます。
「あ、だ、だめ、これ、あ、ふ、ふかっ、ふかすぎ…………あんっ、あたし、だめ、
　これ、す、すき、ああっ、あんっ、あっ、くああっ、お、おかしく、おかしくなっちゃ………！」
　きつく目をつむる優良さんの目の前に、スパークが飛び交いました。
　今日初めてのオーガズムを迎えた優良さんは、そのままあごをのけ反らせ、全身をぶるぶる震わせます。
　優良さんの媚肉がすべての細襞をまとわりつかせてきました。男の精を搾り取ろうとするかのようです。

人間が怖い。
生きているのが怖い。

心臓が死ぬほど痛い
殺して

>>2です！そうなんですよねι辛いけど吐く場所が無くて また辛くなっての繰り返し。

人間を信じることができない。
友達と笑っている瞬間にも、裏切られたらどうしようとかどうせ裏ではバカにされてるとか思ってしまう。
どうしたら人を信じるようになれますか？

すみません…
>>13は｢信じるように｣じゃなくて｢信じることができるように｣です。

>>13 私も そぅです。人と一緒に居ても。この人は明日には離れてるかもしれないしな。とか、まっ口では何とでも言えるしね。とか、考えてしまいます。後は 実は私の事 嫌ってるんじゃないかとか。…解決策じゃなくてゴメンなさい。

>>3です。。遅れました!!
>>15さん私の思ってる事そのままです!!離れていっちゃうんですよみんな…
信じても裏切られちゃう…

親友にいきなり裏切られて友達にも軽く裏切られて…
信じられる人がいないし、先生は私に厳しいし！！

一体どうすればィィんだぁぁ‐‐‐‐‐

生き抜く ちから！
信じる！ おまんこ

真夜中に自転車乗りつつ叫んだ。
自分の運命を嘆きながら。
小学校の頃教師から虐待受けて他人を信用できない事を嘆きながら。

親から虐待受けるよかましだということも
日本という幸せな国に生まれたこともわかっていながら。

自分より不幸な人間は山ほどいることはわかっているくせに
それでも自分が不幸だなどと頭の底で思ってる自分を嘆きながら。

今日で何回目だろう。こんなことするのは。

仕事で嫌なことがあった。
ふと自分は一人だって思うときがある。
味方がほしい。つらい

ホームシックでつらい（さみしー）
夢のために東京にいなきゃだけど…

疲れすぎて眠れそうにない

とりあえず打ち明けると今のところは猛烈な不信感で
周囲を糞扱いしてます。交流を温めようなんていっさい思いません。
自分が満足できればそれが支え、幸せ。
しかしモーレツな甘えなのだろうな、これは。

なんか何もかも嫌になってきた。
自分いる意味ない。
欝治らないし、彼氏はそれを理解してくれない。
家族さえわかってくれない。
どうしたらいいのかわかんないよ…
死ぬ勇気さえない自分が本当に嫌だ。

遠洋漁業いけばいいよ

書き込もうと落ち込んでたけど24読んで元気でた

>>25 ほんとだな

病気で夢を絶たれました

愛されたいし愛したい

好きすきスキだあいだあいだあい大好きい

いつも心配でしょうがない^^

素直に物事が言えない^^
好きに生きさせてやりたい^^

ほんとは自分にクリアというか素直というか気持ちや思いやりとかを向けてもらいたいけど、
好きに生きてもらいたいし自分はぜんぜん対等でないしトカで言えない^^

好きに生きてもらいたいけど破滅的な生き方してほしくない^^

自分のまわりの人がもし不幸になるのはイヤだ^^
自分のまわりの人に幸せになってもらいたい^^

http://www.diary.ne.jp/island/19/ranking.html
この中のを順に読んでみたら？
きっと役立つのがあるよ！

自分にも心の闇というのはあるとおもうけど、
あの人とかのというか心の闇もしかして分からない^^

早く元気になってもらいたい^^

早く元気で幸せになってね^^

ほんとに好きな人と仲良くね^^

ほんとに好きな人とずっと仲良く^^

ほんとに好きな人とお互いお幸せに^^

自然と大事にできる人とお互いお幸せに、、、^^

はやくか知りませんがほんとに好きな人はやくつくってください、、、^^
そしてか知りませんがそしてはやく消えてください、、、^^
どうぞお幸せに、、、、^^

はやくつきあいたい結婚したいと思える方と会えるといいですね、、、^^
お互いお幸せに、、、^^

自然と優しくできる方とお幸せに、、、^^

最近よいことないです。
推薦入試は失敗ばかりしたし、好きな人とはそんなつもりないのに喧嘩にな
っちゃうし、体調崩すし……
なんかいやだなぁ。。。

私は会社の人が嫌い。仕事は好きだけどあいつまじ嫌い

彼女の事が大好きだ。でも彼女は俺よりも仕事ができて毎日一生懸命働いている。
それに比べて俺は仕事が途切れ途切れ。先が見えなくて不安だ、苦しい、潰れてしまいそうだ。
彼女がもしいなかったら間違いなく自殺していた。でも毎日明るく振舞って生きている。
・・・・・・・・・・生きるって辛いな。

一番の親友死んだ
泊まりで遊びに行く日が告別式だよ
辛くて死にそう
どうやったら涙止まるのか、教えてくれ…

勉強も部活も家も恋もなんにもうまくいってない。人間関係も
辛い。この先楽しみなんてないし…もう嫌だ人も信じれない

どこ書けばいいか分かんないからここに書きますが適切なスレがあれば誘導してもらえればうれしいです。
もう毎日毎日つらくて自分自身はどうしようもない
ないやつで・・・・。
俺は今２０なんですがすごい自意識過剰で、コミュニケーション取るのとか世界で一番じゃないのかってくらい苦手で
とにかくね人と関わりたくない。
人と関わるのが嫌なんだってマジで！！
なんか常に自分のことを見られてる気がしてオドオドしてるし、人に話しかけられても全然しゃべれないし
もう全てが嫌、毎日毎日イライラしてて死にたいよ。

んでまぁそんな人間なんだけどちょっとバイトしてみようと思ってるのね。
出来れば人と関わらない仕事（接客とか販売かな？）がいいんだけど、これから生きてく上でやっぱコミュニケーション能力ってのは必要になってくるでしょ。
それでガソリンスタンドで働いてみようかなーって思ってる。
やったことないし、あれこれ考える前に体験してみろって言われそうだけどなんかもうすごいマイナスのイメージばっか考えて前に進めないんだ。
すごい周りの目とかが怖くて面接受けて見ようにもやっぱ無理かなぁとか考えてしまう。
で何が言いたいかと言うと、俺みたいな人間の人いるなら背中を後押ししてほしいな〜と。
自分でやらなきゃいけないんだけど、後押しして欲しいんだ。
お願いします＿|￣|○

>>51
なんか、たまたま通りかかって読んだんだけど
すごい共感するからレスしてみる。
私もやらないうちから失敗する想像ばっかりしてずっと動けなかった。
でも追い詰められてきたからしょうがなく行った。
うまいこと言って励ましたいけど、どうせ嘘っぽくなるからやめておく。
でも私もそんな感じで今日面接行って来たよ。
たいしたことなかったよ。すぐ終わったし。
で勤めることが決まって、やっぱり鬱だけどさあｗ
いきなりプラス思考とかできないんだよね。
でも電話かけたらそのあとアイス食ってもいいとかｗ
なんか自分にごほうびあげるとちょっと動きやすいよ。
頭をからっぽにして、深呼吸して、ちょいっとやっちゃえばいいんだよ。
がんばれ。

親のがとにかくウザイです。あと何もかもがつまらないです。助けて

俺もどこに書いていいかわかんなくてたどり着きました。
学生、♂。
明日がつらい。
学校がつらい。
助けてほしい。
頭なでてほしい。
助けて。
つらいよ・・・。

>>54さん
よしよし（・д・）ノちなみに私も学生です。

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誰も私を評価してくれません。辛いです。

そんな時もあるよ。
何もしなくていいから
自分が興味があることだけ考えればいいよ。

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ありがとうございます。
来週もがんばります。

しにたいよ

なんか なにをするにしても めんどくさい。もう どうでもいいと思ってしまう。ストレスなのかなぁ？いつまでも こうしてはいられないんだけど・・

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　　　　　　　 ヽi .i ii;;i　　　　　　　､,,､" --- ､,,~'､,_　　　　 ,ﾄi,ﾉ//
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　　　　　　　　　　 ヽi;;;;;t;;;;;;;;~'''''ｰｰ''''''""~~~~~~~~~~";;;;ｲ
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いつまでも休んでいればいいよ
その分、他の人に機会が巡っていくんだから、他の人にはうれしいことだろう
あんたも休めるし、八方丸く収まるというものだ

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　　　　　,§､　ﾌﾟﾗｰﾝ
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　　 〈:://二§_
　　／ヽ　　ヽ　ヽ
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　　　　|＿_,||＿_|
　　　　/::__) /::__)
　　　 /　/ /ノ,/　））
　　　 ~^~　~^~
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手術されたのはあたし
痛いのもあたし
あたしだけ
なのに偉いそうな事言って

何も分からないくせにほっといて欲しいよ

一人になりたいよ…

あたしも。
なにもかも不安になる。
忙しすぎる。
あたしこんな仕事したのはじめて。いままでみんなに頼りすぎてた。でもつらいつらい。しなあかんこといっぱい。だれかたすけて。

すべてがふあんになる。
まわりのめがきになるし、妄想してしまう。ああもういやだ。ぜんぶすてたい。だれかあたしを認めてください。がんばってるて認めてください。愛情をおしつけないでください。心地の良い愛情だけをください。うらぎらないでください。あたしはつぶれてしまいそうです。

わけもなく寂しくなります
なんでだろう
寂しいというよりつらいのかな。。。。。。。。。。
誰か助けて

仕事をやらない、できない、探せない人にちゃんと仕事をやれと嫌味言われた。
いつも、貴方が見落としている仕事をサポートしているのに、
そういう言い方ないんじゃない？誰にだってミスはあるんだよ？

と、どす黒い感情に支配された一晩であった。たまには愚痴ることも必要なのだなぁ。

24歳の看護師♀です。
数ヶ月前、仕事内容が自分に合わず鬱になって前の病院を辞めて
次の病院でうまくやれて軌道に乗り始めた矢先、
たまたま年末で実家に帰ってきた兄が私のあら探しばかり。
「おまえは大卒じゃないからバカ」とか兄が言うから
「短大卒でも大卒でも仕事できる人はできるしできない人はできない」って言ったら
「できない看護婦はお前じゃん」と言いやがった。
一緒に聞いてた両親までもが一緒に笑った。
確かに私はできない看護師だよ。でも橋から線路へ飛び込もうと思ったぐらいに
仕事で追い詰められた私の気持ちなんか誰も分かってないじゃない。
それで私が引きこもった部屋に兄がずかずか入ってきて、
汚ねえ部屋だなとか、ずっとパソコンしてんなよとか目につくもの全てを批判。
一瞬にして鬱が戻った。もう家族の誰にも会いたくない。
明日、夜勤で家にいなくて済む。家族なんてもうどうでもいいや。
病院で文句ぶちまける患者さんがとてもかわいく思えます。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=LIPREI
みんな死にたいとか言ってる人もいると思うけど、このサイト見て！生きたくても生きられない人だっているから↓私も辛い事たくさんあるけどこのサイト見て励みになって毎日頑張ってます！だからみんなも見てください！勇気づけられるよ☆

みんなにに年賀メール送ったのに一人も送られてきません…独りぼっちで孤独で吐きそうです…

あるスレで嫌な女に絡まれて。
恐くて、自分の意見が書けなくなった。ワザと人を不愉快にさせて楽しむ様なのがいる事実。
イジメを受ける気持ちがわかりました。

>>69
なんか私と似てるなぁ〜。
家族だといい意味でも悪い意味でも遠慮が無いから傷付くときありますよね。
私はそういう時、何を言ってもわかってもらえないと思うので何も言わないようにしてます。
もちろんムカムカしますが言い合いしても何もいいこと無いですし。

でも学歴で良い悪いを判断してしまうなんて失礼かもですがレベルが低いなと思っちゃいますね。

両親、弟が愛せない
弟を人間としてみれない
こんな私は社会生活がてきてないのだろうか

あたしも‥今もの凄く不安で寂しくて辛くて、どうしたらいいのか分からない。なんで皆そんな楽しそうなの？ こんな気持ちなのはあたしだけ？ どうせ一人ぼっちで孤独。 皆がうらやましい‥あたしはこのまま生きていけるんだろうか。 怖くて仕方ありません。

寝られないよお

理由もなんにも
わかんない
ことばにするのは
難しすぎる。
ただ ただ
疲れたんだよ
それしか言えないよ
頼る人も居ない
いつから
自分こうなったんだよ
生きてるのも
時間の問題かもだ。

>>55
亀レスごめんです・・・。
ありがとう。涙出そうだよ。

>>64
一人になりたかったらなればいいと思う。
誰かといたかったらいればいいと思う。
今の自分の気持ちを裏切らなければいいと思う。
亀レスだけとがんばれ。

>>65
自分も不安になることあるよ、毎日不安だよ。
自分も>>65さんと同じ状況のようなもんかもしれない、
それはどうしようもできないよね、
つらいよね、がんばってるのにね。
でもこれを乗り越えたらなにかいいことはきっとあるよ。
またみんなに頼れるときがきっとくるよ、
がんばれ。

>>66
>>66さんはがんばってる、すごいがんばってるよ。
ここに書くのも勇気がいったもんね？
それで今までレスがこなくておびえていたもんね？
裏切られるのが怖かったよね？
つぶれそうで、怖くて怖くて必死にがんばってたよね？
>>66さんの文章読んだだけで十分伝わったよ、
>>66さんはがんばった、がんばってる、すごく。
だから自分は裏切らないよ。
無駄に愛情は注がないよ、ただ認めるよ。がんばった、

職場でも家庭でも私ばかり色々言われるから
『何で他の人に言わないで私に言うの？』って聞いてみた。
帰ってきた言葉は『言いやすいから』だって。

私だって傷付くんだよ！
冗談で言われたって傷付く事いっぱいあるんだよ！
あなたはそれで良いかも知れないけど
何で少しだけでも私の気持ちを考えてくれないの？
別に私の為に何かして欲しいワケじゃない。
特別気を使って欲しいワケでもない。
ただ、他の人にするのと同じように
私にもほんのちょっと気を使って欲しいだけなのに

うわぁぁーーーん

a

サヨナラ

父親が暴力的で酒乱の人だった。
母親を家具の下敷きにしたり立ち上がれなくなるほど蹴ったり
それで母親が身の危険を感じて警察を呼んだりしていた。
それで父は１３歳のときに亡くなりました。

兄は精神がおかしくなり精神障害者になり、今では半絶縁状態。

いじめが酷くて物を盗まれたり
「こんな奴にごめんなさいや、ありがとうなんて言う必要ないんだよ」と言われたり
昼休みの時間に沢山の人がいるところで脅迫されて服を脱がされたりした。

オナカイタイ(´･ω･｀)

明日から
仲のいい友達が
オーストラリアに留学に行く。
1年も会えなくなってしまう。

切ない。

進んだ高校が違っても遊んだ数少ない友人のひとり

お互い信頼してた

一生会えなくなるわけじゃないけど

寂しい


毎日会ってたわけじゃないけど


彼女の方がもっと寂しいんだ

私が泣いても全く無意味


1年…電光石火だよね?

またいつでもメールしてね。

待ってるからね!

試験失敗。友達に縁きられる。好きな人と連絡とれなくなる。
もういなくなりたい

私はマイナス思考です。
正直言って不安ばかり相手の顔色ばかりうかがったりします｡
自分にも自信もない｡
明日も不安で仕方ない。
みなさんはどうやってプラスに考えていっていますか…???

自分も超ﾏｲﾅｽ側の人間。
まだ人を信じたい気持ちはあるｹﾄﾞ、
友達と呼べる人を全て切ってしまった私には、落ちてる時にこんな所にしかすがる事しか出来ないし…

一人は楽だけど、時として辛いな。

仕事も彼氏ともうまくいかない。仕事は担当任されて間もないのに次から次にくる指示と売場の欠品。そんなにできない。彼氏には不満ばかりで疲れた。毎日遊ぶか寝るのどっちか…もうみんな氏ね。

時々すべてを投げ出したくなる逃げたくなる逃げたくないのにでも傷つきたくなくて怖くて…辛いよ怖いよ不安だよ…
誰か助けて…

>>89
すごく分かります。。。
状況も悩みも全く異なるんだろうけど。。。

すごく辛いです。。。
もっと頑張りたいのにもう頑張れない。。。

>>90
ｺﾒﾝﾄ有難うございますm(__)m
時々すべてを投げ出したくなります…

(?_?)

自分が信じれない。こうしなきゃって思ってもそれは自分の意思なのかわからない。まわりからどう見られるか無意識に考えてしまってる気がする。自分の意見・意思が持ちたい。なんでできないんだろ。まわりの人間がみんな怖い。

一年間毎日過ごした彼女と別れた。
半年が過ぎた今でもあの時のように常に思い出す。
まだ前に進めないよとメールしたら新しい彼氏が出来たってさ
あなたのおかげで成長できた、ありがとう…って
改めて言うから心にぽっかり穴が開いちゃったょ

辛い
苦しい

長い事同棲してた彼
随分酷い事されて、女狂いに手グセが悪い。紐生活に終わりを告げた。新しい恋愛したい。でもなかなか好きになれない
付き合いを告白されてるけど好きになれない。紐男のトラウマかな？本当は凄く恋愛したいのに出来なくて寂しい

自分が酷い心の病気だという事を再確認した死にたい

怒りで涙が出たの初めてだ
ムカついてムカついて気が狂いそうになる
何かしようとする度必ず邪魔が入る
始める前から、必ず何かがおかしい
なんで俺がこんなに苦しい想いをしなけりゃいけないんだろ
ストレスにストレスが重なって
仕事が上手くなりたいだけなのに
みんなに認めてもらいたいだけなのに
その努力をしようとしているだけなのに
なんで上手くいかない

もう、疲れた。何も考えずにずっと眠っていたい。目覚めたく無い。朝いつも辛い

ストレスでおかしくなりそう
ツラい、ホントつらい
自分が大嫌いです

なんで毎日罵倒されなきゃいけないんだろう
どうして殴られたのかわからないし
死にたいというより消えたい

とりあえずさ、
　　　　　　 ∬
(´・ω・`)つ旦 ﾉﾐﾅﾖ

ホームシックで本当に淋しい・・新しく友達をつくるにはどうしたらいいんだろう？
嫌われるのが怖い・・

ありのままの君でいればいい

眠れねぇ〜〜〜

寂しぃ〜〜〜

誰か暇アドしてくれんか〜〜

最初から生きていなかったことにしてほしい。
消えたい
何もかも全部自分を消したい。
元カノ忘れらんなくて、新しい恋できない。
将来が見えない、夢もない。
親友、友達と呼べる奴いない。孤独。
治らない病気あるし。
いつも夜１人で泣いてる、涙が勝手に出てくる。
俺の夢、消えたい。

>>94
男は別れても未練がましくなるやつが多い。女はきっぱり忘れるやつが多い。

別れて元カノに少しでも気が残っているなら、連絡は忘れるまでとらない方がいい。番号、アドレス消せ。女にはもうその気がない事のほうが多い。

男なら、かっこよくいこーぜ！
お前なら出来るさ。おれにも出来たから。

>>105
俺彼女できたことないし
人間不信だから友達もいない
糖尿病で一生直らないけど
別に悲しくないよ

まあ確かに楽しい人生ではないが

>>106

ありがとう。
アドも番号も消した。
前に進むきっかけをありがとう！

このブログはちょっとだけ前向きになれるかも。

http://www.sqr.or.jp/usr/lss-fuji/introduction.htm

私は毎日読んでいるけど合わない人もいるから、無理にはお勧めしません。
私の職場の先輩に教えてもらって読み始めたけど、私的には元気になれた。
気が向いたらどうぞ。

大会に出るんだけど全く先生に期待されてなくてなんか虚しい。毎日１人で練習…先生は全く稽古つけてくれない。
試合の結果なんてどーでもいいから早く終われ

>>97私もあるよ。バイト先で怒りを通りこして涙が出てきた事。

バイト先のおツボねさんとケンカになってね。
まぁその時はそれでほっといたんだが、次の週のシフトを見たら、かなり削られてたんだよ。

あのクソババア、店長とできてやがった。

それから4か月近く、給料が五万切る月が続いた。
50代40代のいい大人が10代の子供に陰気がイジメしてなにが楽しいんだ…などと思いながらずっと耐え忍んでいた。
そしたら社長がそれに気付いてくれて店長を他店に飛ばしてくれた。
ババアは厳重注意。

新店長が来てからは給料は月10万以上はもらえるようになった。

だから耐え忍んで頑張っていれば誰かちゃんと見ててくれるよ。

長文スマソ
　　
⊃旦ﾄﾞｿﾞ

恋愛に対しての拒絶反応で、
周りが恋愛にむきになるのを見て気持悪くなる。
誰も好きになれないのは苦しい。
過去の嫌な記憶とトラウマを消したい。

せっかく前向きにやる気が出てきたのに、それを相談したら足蹴にされて更にグチグチ文句を言われた。
気分が落ちるとこまで落ちた。

彼女の母が自殺した
彼女は泣きわめくことなく今は落ち着いてるけどまだ実感がないって‥‥
なんて言ってあげたらいいかな？
おれが潰れそう‥‥助けて

友達は狭く深くがﾓｯﾄｰで、だから今の友達を大事にしてきたつもり。

ちょっとした事で皆が信じられなくなった。

昔からの友達でさえ信用出来ない自分にこれから友達が出来る気がしない。

人間を信用するなんて愚かだ
兄弟ですら遺産を巡って争う時代ですよ

理想と現実違いすぎて辛い

借金が２００万円あります。誰か助けて下さい。１さん２００万円
貸して下さい。（代わりに払ってください）

いきつけの風俗が閉店してしまって辛いです。
助けてください。

１のばか〜〜〜

何か言え！！

もう受かりたい
一回で受かりたい
全部受かりたい

就職活動？
縁のアル所しか受からんのだから
カンガエ過ぎるな。
気を楽に持て。。。。な

職場の先輩が私にだけキツイ
マジうざい氏ね
…まあ頑張るけどね
どっかに愚痴りたかったんだ

痩せられない････

他人を助けられる力がないのがつらい
自分のことも精一杯なのって余裕ないよね

母さん、私のお金を奪わないでください。私は貴方の為に働いているんじゃありません。私の給料日になると、頭を下げて｢お金を貸して｣なんて言う貴方を軽蔑します。

父さん、いい年をしてバクチはやめて。給料を一日で使わないで。私の友達がいる前でパチンコ代をせがんだ時、貴方を殺してやりたかった。

お祖母ちゃん、私を憎まないで。私の頭を殴り、お湯をかけたとき、貴方は笑っていましたね。

家族を信じられない。

そんな家族と暮らしてる
あなたはマゾね

私の家族は私のためにいてくれるし
慰めてくれる時もあるから
ありがたいよね
なにか悲しい事があるとすれば
この思いを試される時です
嘘じゃないってワカって貰うには
時間が必要ですよね
解っているけれど
生きるってこうゆう時間の楽しみかたを探す旅カモンね

中高と顔が原因でイジメられていて大学進学のために上京したのをきっかけに、20キロのダイエットと眼鏡からコンタクトにして、一重で腫れぼったかった目を脂肪吸引と埋没法で二重にしました。
初めてできた彼氏に付き合って半年後に勇気を出して過去の自分の話をしたら数日後に「好きな人できたから別れよ」ってメールが来ました。それだけでも辛かったのに、なぜか彼以外誰にも整形したこと話してないはずなのに周りの友達は知っていました。
それ以来周りの自分を見る目が怖いです。東京に来て新しい自分に生まれ変わりたかったから綺麗になったのに… 整形女ってやっぱり男の人は嫌がるんですか？ 正直死にたいです。

最近すべてがつらい
体だるいし　仕事もおやじの会社で
働いてんだけど、次期社長だってのに
有あああああああああああああああ

>>126です。
まだ高校生の弟がいるから出ていけない。あの子をなんとしても卒業させてあげたい。

ましてや田舎。家を出ていっただの何かあれば町じゅうに噂が広まる。私はまだしも弟が学校に行けなくなる。
何を恨めばいいやら。

ハゲて来ました

＞＞１２９
韓国行けば整形大国だから、あなたの悩みなんて悩みじゃなくなる。
気にスンナ。外見だけに吸い込まれた男に未練なんか持つな。
じゃあの。

また新潟、地震です、、、。　地震、水害、また地震、、。新潟県人が、何悪いことしたんだろか、、。政令指定都市にもなり、これからだと思っていたのに、、。ひどすぎる、、。どうか新潟を応援してください！

私は彼が今日で完璧に信用できなくなりました。

私のSNSの日記を勝手に携帯をいじってログインして見て、
何勘違いしたか悪口書いてると言われ(愚痴も彼氏に関係ない愚痴)この間話し合いしたのに、
貴方が前から日記つけてるんだと今日教えられたのには私の愚痴(正直恥ずかしい事でした)が書いてました。
私はどんなに喧嘩した時の貴方の罵倒や死ねば？やいなくなれの言葉を我慢してきましたが(貴方の母親にもいなくなれと言われましたよね。)
今回で本当に貴方がどんなに無神経で自分の事ばかりしか考えてないかわかりました。
気持ち悪い。

たすけて

>>129 ホント気にしなくてイイよ。　　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！　　 中身見てくれる人(男女共に）絶対いると思う。ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄする勇気を持ってる貴方はステキだと思うよ(^-^)

>>132
値段ははるがノニっていうサプリを半年飲むと
ハゲの面積が狭くなるらしいぞ

>>129
だいたい整形した事なんて触れ歩く事なんてないよ
もう忘れて普通に生活してりゃいいんだ
あんたが選り好みしなければ彼氏なんていつでもできるぞ

ある人が憎くて仕方なくて
毒が出ています。
とめたいのにとまらない。たまに漏れてしまう悪口や嫌味。
これ以上辛い思いはしたくなくて、サークルをやめたのに
前より酷くなる････
こんな性格最悪の自分は生きていない方がいいんじゃ
ないかと思ってしまう瞬間が増えました。

つらそうだね、でもさあ･･･ムカつく奴ってナカナカ頭から離れないよね
そいつの事考えてる自分の時間がもったいないと分かっててもだよね。
穴掘って叫べ「王様の耳はロバの耳　○○は大馬鹿ヤローだ!!!」って
友達にあまり言い過ぎるとうんざりされるし、いっそ、又　このスレで
ウサ晴らしして下さい。毒出ししよう!!!!

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://www.bannch.com/servlet/bbs/144551

真の辛さに、まだ直面していないのかも…と思ったり。

真の幸せにもまだ直面してませんよ

あ゛―
死にたい
明日が来るの嫌―
仕事きつそうだよ
３ヶ月もたないよ
馬鹿あたし1人ぼっち

>>145
無理しない程度にがんばって
仕事なんて慣れだよ慣れ
仕事も長くやってるとそのうち人も寄ってくるから
一人ぼっちじゃなくなるだろうて

は？
言ってどうなんの？？
心が晴れるとでも？
２ちゃん来る時点で元気じゃﾅｲくせに慰められても嬉しくﾅｲ。
偽善者ずらのやつが一番むかつく。
人の気持ちが文章だけで分かんの？？
ﾃｷﾄｰな発言してんじゃねぇよ。
そんなｺﾄより自分をなんとかすれば？

今日ライブの帰りに電車の中にバッグを置き忘れました。
中には財布、薬、商品券、化粧ポーチ…立ち直れません。
財布の中の一万は祖母が必死に内職をしてくれたお盆の小遣いです。
ふらふらしてた注意力散漫な自分を責めました。もう立ち直れません…

仕事半年やってるけど間違えてばかり…一生懸命やると裏目に出て気を抜いてやると大失敗

宿題とかうんざり･･･
街に出ると笑われてる気がする。
デブだから？不細工だから？
なんでこんなに自信ないんだろ･･･

会った後に
メールとか あんま来なくなるのって
もうダメなのかな…
告ってきたのは向こうなのに。

最低じゃない？そういうこと書くなんて。信じられないです。

何もしてないのに、いやがらせされました。そのことが
忘れられないです。

写メ交換してから TELしたり告られたりして。そのうちに「会いたいね」って感情が生まれて 好きっていう気持ちにもなって。それなのに、会ってからメールや連絡が殆ど来なくなるのは何故？？？？今 ｺｺﾛが中ぶらりんみたいで 凄く落ち着かなくて…(:_;)

このサイト見てたら、ちょっとがんばってみようかと思えたｮ
http://www.freepe.com/ii.cgi?351943

みんなガンガレ！

>>147
あんた誰にレスしてんの？

しまった！過疎スレだあ〜4日も前のレスにレスってしまったあ〜！もー駄目だあ〜

なんで殺してくれないの
絶対生きてて欲しくないだろうにこんな人間
もういやだ誰か私の無駄な健康をあげるから私の代わりに長生きしてくれ
私はもう死にたい

age

モコ…＊
モコが生きてることに…＊
レゾン・デートル（＝フランス語で存在理由という意味）は ないのかなァ…＊
モコの存在は…＊
意味が ないのかなァ…＊
モコは 無意味に細くて長いチンポ…＊
その長いチンポの内わけは…＊
無意味に長いチンポの皮…＊
無意味に デかい金玉…＊
それなのに…気が小さい…＊
モコは 資生堂の椿と 花王のアジエンストいう高級シャンプーを使ってる…＊
それなのに…ボクの髪はいつもボサボサで寝癖が付いていて…＊
天然パーマで 乱れてて フケだらけだ…＊
ボクは…高級シャンプーを使ってても 意味がない…＊
モコは…けっこうチンポが長いのに 包皮癒着包茎でインポ…＊
モコは…これほどまでに アナル狂いなのに…＊
誰一人として アナルを開いてくれやしない…＊
開けアナル！ チューリップのように！！
ボクの細くて長いチンポじゃ 大きなマン湖は 満たせやしない…＊
だけど 小さなアナルならば…＊
あわよくば…＊

？？

生きていくのはつらい。
でも生きていかなければならないのがつらい。
仕事とかいろいろやらなければならないことがつらい。
生きていくのは辛い事の連続だす。
時にはちょっといいこともあるけど。
でもつらい、疲れた。
つらいつらいつらいつらいよ〜。

自分の環境があまりにもよろしくないので
できるだけ第三者的な立場で日記を書き始めてみた。
なんとなく多少は楽になれるかな。

戸籍上の父、再婚相手の水商売をしていた女にいじめと言う名前の脅迫、器物破損、精神的いやがらせ、無視を６年くらい受けている。

母は小学生の時に亡くなった。

結婚をして出て行くのがいいから貯金頑張ってる。辛いから早く罰が当たって欲しい。

頭の中が赤ちゃんと乳幼児達な人達を私は一生許さない。

大切な人を救えない
なんにもしてやれない
言葉で肉体の苦しみは救ってあげれない
つらい！役に立たない私がつらい！

…辛い

死にたい

人生って楽しいもんだぜ！教会でも行ってこい

辛いよ・・・・・もういいかなこんな人生と諦めてる
自分に頑張れを言い聞かせたけどだめな自分

話したい〜そしたら楽になれるかな

死にたい・・・・・・・

>>173　ともだちつくって話して・・・だいぶ楽になれるから

失恋する度に人間を買おうと思う 俺は二十歳で顔も仕事柄収入も悪くない しかも同性が好きやし。恋愛→失恋をしてめんどくさい思いをするなら金を出して数時間一夜の恋の時間を過ごしたほうが絶対楽だよね

と思い始めた

　＿_　　　　　　　　　 〆 ⌒ ヽ
| ● |　サッ　　　　　 i. 　 ^､,^ i
　￣ |　　　　　　　　　(6- (III)(III)
ｃ~~⌒ )　　　 　　　ノ⌒ヽ　､ '◇〉　此処で一旦、駒ー斜瑠でぇーす
　￣|　|　　　,＿___/　　＼ ＼⌒＼）　
　　 i　ゝ＿/　i　i　 　　 　＼ノ｀＼丿　
　　　ヽ＿_|　 ヽ ヽ　　　　ノ　　　　　　ﾉﾉ
　　　　　　 ゝ　 _＼ 二ノ
　　　　　　　 ＼. ヽ
　　　　　　　 　 ）　）
　　　　　　　 ／ ／
　　　　　　 （　 く
　　　　　　　 ＼　ο　　
　　　　　　　　　￣
坐禅と見性７５章不確実性とは突然か
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1300530296/
坐禅と見性スレ避難所第１章
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/11155/1296476490/
【仏経】悟りを開いた人のスレ９０【天空寺】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1296618056/
悟りを開いた人のスレ の避難所 13
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8276/1294520561/
悟りを開いた人に聞いてみるスレ【人生相談】６
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1293371851/
[人生相談板] 悟りを開いた人に聞いてみるスレ の避難所
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/8276/1257178145/
【秘密の】　馬鹿者の集い　【しゃべり場】その3
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/psy/1279184518/
精神世界で癒される第４０章
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/healing/1293898132/

最初から読んでたらいいスレだと思った
最近は書き込みないね(´･ω･｀)

age

良スレ
悩み事きいたるよ♪

福岡が嫌いで面白くない。
福岡には「アサデス」という九州朝日放送の番組があるのですが、
そのなかに「鷹虎」対決という、
便器ヲタと福岡人が阪神ファンに媚びる企画があります。
福岡人の阪神ファンへの媚びっぷりはすさまじいいです。
便器球団がうざくて仕方ありません。
ここから脱出したいです。せめて広島当たりだともう少し
平和に暮らせるのに。

みんな消えちゃえばいいのに。
俺も消えるから。

そうやなあ

友人に貸付金があります。期限がきたので取り立てに行ったら加絵せれると思うか
と言われてこのことを警察に言うと言われました。
どうしたら、よいですか。

>>184
あんたが暴力奮ったとかじゃなけりゃ警察は出る幕ないだろ？
個人間の金の貸し借りなら、民事深い乳が普通


つか借用書を書いて貰ってないなら諦めるしかないな。
あるなら、家裁で調停して貰うなり、弁護士雇って取り立てるしかないだろ。

障害者の手帳があります。障害者雇用のことが書いてありません。
ハローワーク以外で障害者雇用を見つける方法はありますか。

ちんぽが長くて太いので、銭湯に行けないよぉ！
知らない親父にジロジロ見られるし、小さな子供には指差されるし、彼女には痛いから止めてくれと言われるしぃ〜

死にたい

熱いよ…

ケンタのが中に入って来てとろけるように熱いよぉ…
もう、やだよ…

>>187
単なる自慢かよ


>>188
揚げ油乙。

>>188
カーネルサンダース乙

洗い立てのシーツの良い香りと干し立ての布団の柔らかさがむっちゃ気持ちいい
最近､心から楽しかったり嬉しかったりしたことがないから小さな幸せって感じかな

ペニス本体とチン毛の生え際が臭いんですけど…

隣の奥さんのいやらしいフェラが上手過ぎてつらいです！

>>193
それを覗いているだけじゃ確かにつらいな。
同情するよ

えへへっ？

何でもええの？

リラクゼーションの仕事を始めて二年、未だに指名が取れない…
この仕事合わないのかな…

下手くそだからなんじゃないのか？

辛い事ある！！！！！？？？？？
天最マリア居るわ！！！！！！！！！！
おいでよUNIVERSE！！！！！！！！！！
弥勒居るわ
天最真衣居るわ！！！！！！！！！！
天最徳妙王いるわ！！！！！！！！！！
天最阿駄無居るわ！！！！！！！！！！
徳妙王居るわ！！！！！！！！！！
俺居るわ！！！！！！！！！！
おいでよUNIVERSE！！！！！！！！！！
http://ameblo.jp/universe5555555555/

此れが真よ！！！！！！！！！！
辛い事あるならこちらにおいで！！！！！！！！！！
楽になるわ！！！！！！！！！！
おいで！！！！！！！！！！
天最おいで！！！！！！！！！！
辛いなら此処に書き込みなさい！！！！！！！！！！
真儂らが付いてるからね！！！！！！！！！！

創価死ね

大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。
　誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
　僕をイジメた生徒や教師の名前をここで書きたいけど、
そんなことしたら殺されて、天王山に埋められるか、
どこかの家の床下に埋められるか、ドラム缶に詰められて
大阪湾に沈められるかもしれへん。それで誰にも発見され
へんかったら、永久に行方不明のままや。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな。
http://www.shimamotocho.jp/ikkrwebBrowse/material/files/shimamoto_iti_map.pdf

http://hissi.org/read.php/hosp/20121003/NFhacWVmdnAw.html
http://hissi.org/read.php/utu/20121002/endnSmc0R1M.html

病気の後遺症で思うように動かない脳みそと体とか
将来の天涯孤独とか
職場のDQNな同僚とか
家族との不仲とか
何をしても楽しく思えない思考回路とか

貸付金があり取り立てにいったのに、返せると思うか。警察に言うといわれて
警察にねらわれているみたいです。
外出が怖いです。