懺悔　　　　　

アナタの犯した過ちや罪をここで懺悔しなさい

生きててごめん

生まれてごめん

¶-_-)　絶対に許さない…
¶⊂|
¶uu

ごめんね

今は亡き親父へ。
何一つ親孝行してやれなくてゴメン。

子供が独立して親に心配かける事無く、自分の力で生活できるように成る事が一番の親孝行。
それだけで親孝行になると、親に成った私は思います。

>>7
ありがとう。
でも、結局、漏れは、自分のことしか考えてなかったって思う。
仕事はしてるけど、遠いところから心配してなきゃいいなぁ。

育ててくれた父母を初め、今まで私に親切にして下さった周囲の人達に、今まで大変な恥をかかせていた自分という幼稚な人間の醜さを知りました。

申し訳ございませんでした。

9
気付いた時から恩返し

ャｷマﾝｺ

出会い系でオトコを掌で弄んでごめんなさい
もうしません('A`)

あけおめことよろ！
今年も早いもので残りあと363日となりましたが
皆さん気を緩める事無く気張って頑張りましょう！

ア〜シンド〜デ、イッチャウヨ

俺は最低だ。
人間の屑だ。あんなことをして平気でのうのうと生きている。
今日は親にも誰にも会わす顔がない。
どうしよう。
神よ、いっそのこと私に死を。
もう生きていたくない。
生き続ければ、同じ過ちを何度も繰り返すから。
俺は、生まれてから、何度この過ちを繰り返してきたことだろう。
このままどこかにいってしまうしかないのかな？
だけど、そんな勇気も、俺には、ない。
神よ、神よ、神よ・・・

15さん、あやまちってどんな事？

過疎
時の止まったこの板を再始動
ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ プニプニ！プニプニ！

生まれてしまってごめんなさい

具体的に何がどう、って細かいことは言いたくないけど、
わざと自分の能力を低く見せたり他人に不快感や迷惑をかけて
自分に注目させるようにしてました。んで、成長を求められても
わざと頭の悪いふりをしたりして、自分を無条件で愛してくれないとか
思ってた。無条件で自分のこと愛してくれる人なんて普通は親くらい
しかいないのに。でもって自立心がなくて、世話をしたがらない
くせにされたがって努力嫌いで、暗い愚痴や言い訳を聞いてくれる
人を望んでた。甘ったれな上に甘え下手っちゅうか、感謝ではなく
「私はそんなこと望んでない」みたいなフリをしてた。いやいや
しぶしぶ親切を受けたんだ、私が甘えたくて甘えたんじゃないって
フリをすれば、甘えてても許されると思ってた。でも、現実は
逆で、余計に「だったら頼るなよ！」ってイラつかれてた。でも
一番悪いのは、それらを全部無意識でやってた私。まあ周りも
冷たかったというか、相性が悪くて余計に私の悪い面が引き出された
ような気もするけど。

人に迷惑かけることで心配されて優しくされたいとか、
いじめられるように仕向けておきながら悲劇のヒロインぶってた。
でもそうやっていじめられた頃には誰も私の味方なんかいなくて。
いじめられて精神的に弱った私が余計厨行動をして、余計に
自らの首を絞めただけ。無意識にだけど。本当、タチ悪かった
なあ…。

でも、こんな私でさえ生きていて、今それなりに幸せで
（というかあの時と比べたら本当にものすごく幸せで、
これを感謝せずに何を感謝するんだという感じ。）、夢も
あるんです。だから、１８さんも生まれてきてごめんなさい
なんて言わずに、生き抜いてください。

また色んなスレを荒らしてしまいました
もうこんな事はやめたいのですが、ついやってしまいます

また色んなスレを荒らします

ごめんなさい

ごめんなさい

内容書くの忘れたorz
でも、いろいろあり過ぎて…
もう、ﾎﾝﾄごめんなさい。

　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　 ／∵珍米∴：＼
　　　　 /∵∴∵∴∵∴：＼
　　　《|∵∵∴∵∴∵∴∵|》　　　
　　《《|∵#（●）∴∴.（●） |》》 　　はい、ハロ〜！
　　》》|∵∵　,,ﾉ (､_, )ヽ　∵|《《
　 《《《|∵ ∵┏-=ﾆ=-┓∵|》》
　　》》》 ＼∵┃｀ﾆﾆ´ ┃／ 《《
　 《《　／　＼＿＿＿／＼ 　》》
　 》》│ ∴∵━━○━∴│《
　 《 │∵∴／＿＿＿＼：：|
　　　 | ：/∵|　 ＼＿／　||：|　　
　　　 ○ |∴ ＼＿＿__／ |○
　　　　　 |∵∴∵Λ∵∴/
　　　　　（￣￣￣）（￣￣）
　　　　　 ￣￣￣　　￣￣

懺悔します。後悔と自責の念でいっぱいです。ぃぇこんなに苦しいのは、本当は自分の身が可愛いだけなのかもしれないけれど･･･。
私は弱ぃ人間です。許してくださぃ。

親父、おふくろ…ゴメン。
いつまでたっても一人前になれなくて…。

>>26どうした？

今考えるといじめられてたんだなと
いじめられて当然なんだなと

他人を大事に想った記憶がない
今おもえば人をバカにした態度しか
取ってなかった気がする
どーでもよくて
じぶんもたにんも
髪型、衣装、体格、健康、何か楽しそうでも
てにいれ忘れても
てにいれられなくても
なんでもどーでもよくて
いじめられてるかどうかもきづかなくて
きえてしまいそうで
ばかみたいな
なんだかつかれて

忘れたいかもしれないけど、こうだったからいじめられた、とわかるなら
あなたはもう同じことは繰り返さないはず
いい経験した と思うしかないかもしれませんね
励ましたつもりですが
なにも知らないのにすみません

あっ理由書いてあるのに被った!
失礼な事しちゃった

ディズニーランドに行って
あんまり楽しくて両手をあげてた。
あとで撮られて売ってる写真を見てみたら
うしろのカップルに手をちょうど被ってしまってた。
うしろのカップルごめんなさい。

ごめんなさい

学校行かなくてごめんなさい
こんな人間に育ってごめんなさい
こんなものかいててごめんなさい
償いたいけど学校行けない
怖い。何も努力せずに学校に行かないからこんなことになっているってことなんか知ってる。
知ってるけどいかない
怖い。

今まで親切にしてくれてありがとう
そうだよね　こんな人間のそばになんかいたくないよね
ほかの子と遊んでいたほうが楽しいよね
ごめんなさいごめんなさい

あのとき約束した永遠の友情が、崩れてしまったのは私のせいだよね
崩したくなかった友情を崩してしまった自分は許せない

さっきドライブ中に松屋の駐車場通って
道をショートカットしてしまいました。
かなり後悔してます、ごめんなさい

お前のせいにしてごめん！
今日テスト中に屁こいたの俺なんだ！
ごめん！

ちょうど１年前に死んだ祖母ちゃん
見舞いに行ったとき、痩せ細ってしまった祖母ちゃんを見て、おっかない！と感じてしまってごめんなさい。
いくら仕事中でも、死に目に会えなくてごめんなさい。
そしていま、末期ガンで入院してる実家のおばさんを見舞いに行った母と妹。
いまだに恐ろしがって、申し訳ありません。父の死がトラウマなのかな

ジョシーのココロが楽になるブログ
http://josie.livedoor.biz/

↑ここほんとになんだか癒される

ぴーちゃんごめんね。
ダッチョウになった時に、正確に手当できなくて。
嫌がるキミに、無理は出来なかった

過去は過去。メールとか返すんもめんどい。とか思うのに返しちゃうのがイヤだから送ってくれるな！

名前や素性は話してないけど、友達に別の友達の悪口に近いこと言っちゃった。
そんなつもりじゃなかったんだけど、結果的にそうなってしまったよ…。
ごめんね。本当にごめん。キミは悪くないよ。いつもありがとう。

今も大好きな幼馴染の子
その子は発育障害で19になった今も顔つきは中学生くらいの少女みたい
ずっと一緒にいてその子は同姓でも大好きって言われたけど
確かにこっちも好きだけど後ろめたさが勝って本当のことを言えない。
だって、その発育障害を起こしたのは私だから。
本人は記憶が抜けちゃったみたいだけど
私も好き。
だけどごめんなさい、言ってしまったその後が怖い

お母さんの財布からお金抜いてごめんなさい

そばにいてやれなくて…ごめんな。。。

とにかく、ごめん・・・（イロイロと・・・）

ポストにウンコ入れたの私です御免なさい。一階フロアに野糞したり放尿したりゴミぶちまけてるの私ですごめんなさい。明日もやります御免なさい

加納さんが幸せでありますように

ばぁちゃん ごめんね

余命�@ヶ月って？
なんでいきなり？

最後に逢ったのもぅ�H年前
病気の“び”の字もなく強くて元気だったのに ばぁちゃん

だから勝手に元気だって思い込んでた 癌だなんて知らなかったよ ずっと田舎遊びに行ってなかったから
ごめんなさい ごめんなさい

ボケも始まってたなんて

また いつでも逢えると思ってのんきに過ごして

ばぁちゃん 苦しんでたなんて

24年間生きてきて まだ片手で数えれる位しかちゃんと逢ってないよ ばぁちゃん

ごめんね

正直 死ぬって いなくなるって良くわからないよ

実感わかないよ

だって ばぁちゃんの元気な姿しか知らないし

いつも人数多い家の家族に米やらスイカやら野菜やらたくさん送ってくれて ありがとう
まだ 何にも 返せてないや
すぐ逢いに行くから お願い あたしの顔覚えててね
ごめんね こんな再会

すぐ行くからね

何も出来なくて ごめんねばぁちゃん

ほんとに

書ききれないたくさんの事 ごめんなさい

ばぁちゃん 待ってて

悪口言ってごめんなさい…(;Д;)

毎日オナってごめんなさい。
幼稚園から毎日毎日やめられない。
こんな汚れた自分は死んだ方がいいのかもしれない。
性欲をなくす方法はありますか神様…

同性で付き合ってるって、知られたくないのに部活仲間とかに言い続けてゴメン…。
君が一番知られたくない人も本当はもう知ってるんだ…。
ゴメン。

好きな人に　嘘ついてごめんなさい。

偽クリスチャンこうじ、悔い改めよ！！

ﾋﾞｼｯ　　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　 ／￣＼（　　人＿＿＿＿）　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ,　┤　　　 ト|ミ/　 ー◎-◎-）　　　　｜
　|　　＼＿／　 ヽ　　　　(_　_)　）　　　＜ 僕はクリスチャン、僕はこうじだぞ！
　|　　　＿_（￣　｜∴ノ　　３　ﾉ　　　　 ｜
　|　　　 ＿_）＿ノ ヽ　　　　　ノ |￣|　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　ヽ＿＿＿） ノ 　　　））　　　ヽ.|∩|　／／
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
日本COGのガーデンチャペルに通うクリスチャン人生も
悪くはないと思ったが、受洗しても２年間イエスが癒してくれなかったので
新生して自分で慰める生活が確立される。

ttp://diary.fc2.com/cgi-sys/ed.cgi/kh5039/
でも、家に帰ると勃起してしまって、
自らを慰める行為をしてスキッとしたよ、そりゃあそうだよ。
僕はクリスチャンである前に男なのだから。
抑え切れない物を我慢するのは良くないからね。
本音を言えばエッチしたくてたまらないんだ。

http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1150979051/l50

これまでの罪を消せるものなら消して下さい神様…

背負いきれない罪悪感と共に今まで歩いてきました…
犯した罪を片隅に埋めては思い出さぬ様にと願い…
そして笑顔で過ごした日々は罪になるのでしょうか…

嫌悪感と劣等感が神経を蝕み…償うこともできない事実に気づき…
自分を見失った夜に一人泣いていました…

何も考えたくなくて…現実から逃げた日々…私は何処にいたのでしょうか…

神様…せめて残酷を笑わせて下さい…

私はこれでも幸せです…と…

酷い事を言ってしまった
頭に血が上ってひどい言い方してしまった
傷つけてしまってごめんなさい
こんなクズでごめんなさい
最悪な人間でごめんなさい

学生の頃、デパートや雑居ビル・オフィスなどの清掃のバイトを２年間やったことがある。
清掃場所はフロアーとトイレであるが、女子トイレの清掃はすごくたいへんだぞ！！
女は男とは比較にならない位激しい放尿をするので、和式便器の場合は割れ目から
飛び散った本流以外の水流や、便器の下方の激しくたたきつけられた小便の跳ね返りの飛末
、更にお尻に伝わって便器の後ろに落ちる尿滴などでびしゃびしゃになっているので、男の
方よりも清掃が大変なんだよ。あと、ほとんどの男は、この事実を知らないと思うけど、実は
女は男よりも遥かにぶっとくて、しかも信じられない位大量に排便する場合も頻繁にあり、
便器がでかい糞で詰まって流れなくなっている場合が年中起こっている。でかいうんこが詰ま
の原因になっているのは、女子トイレ特有の現象だ。しかも、直径６センチ以上で硬い女の糞
が詰まっていると、ラバーカップでは絶対に取れないんだよ
その場合はゴム手袋をはめて、手を突っ込んでつかみ出すしかないので、当時はさすがにまいった。そんで、掴み出してもその
ままではまた詰まるので、その巨大うんこを細かくしてながしてやるしかないが、とにかく臭くて
ものすごく硬くてマジで一苦労したよ。ある女子トイレを掃除したときなんて、５箇所の便器の
うち３箇所が糞詰まりになっていた。そのうちの１つの様式トイレは人間がしたとは思えない、
ビールビンくらいの太さで４０センチはある女特有の特大糞が刺さるように突き立っていて、女の
でかいうんこに慣れていた俺も腰を抜かしそうになった。以上長々と体験上の事実を書かせてもらったが、
実際の女子トイレの姿と女の排泄の実態をしってもらうきっかけになればと思う。
それにしても女子トイレの清掃は本当に大変なんだよ！！

生きていて、ごめんなさい。

ここで懺悔してください

ｈｔｔｐ:／／ｂｌｏｇ.ｌｉｖｅｄｏｏｒ.ｊｐ／ｚａｎｋａｉ／

すぐにイラッとして心の中で暴言はいたり
悪口を書いたりしてごめんなさい
そうゆう風に思ってしまう自分自身がとても嫌です

>>60
自分が嫌？なら死ねよ。
精神面で一度、死んだことにして生まれ変わるんだよ

何かを強く後悔してるんなら生まれ変わって踏ん張れる筈

今日山道で鹿さんをひきました｡私は無傷で車は半壊､鹿の姿はなかったけど生きてるかな…｡生きてて鹿さん｡ごめんなさい鹿さん｡もし殺したら…｡生きててもﾋﾞｯｺぐらいひくだろう｡ごめんね､傷口痛いよな｡染みるよね｡寒空の中餌も取れずに鳴いて…ごめんね鹿さん生きてて…｡

今まで何もしなくてごめんなさい。
女手一つで頑張ってるのにまだ何も恩返しできてないな。
これからは色々手伝いするよ。そしていつか必ずデカイ恩返ししてやる。確かご希望はハワイだったな。いいぞ、つれてってやる。
だからそれまで元気でいてくれ。

ネズミさんごめんなさい。さっき芝生にいたところを、ホウキで掃いてしまい、弱らせ、死なせてしまいました。
すっごく可愛くてちっちゃくてまだ子供だったかもしれない。ごめんね。
一つの命が亡くなったのに涙でないし、仕事とか他のこと考えて生きてるのって当たり前の事なんだけど、なんだか自分の黒さにやりきれへん気持ちになった。お墓つくるぐらいしかこの子にはできないですが、懺悔して祈ります。

ごめんなさい
いろいろ
ほんとにごめんなさい　とりかえしがつかないよ
ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい　ごめんなさい
ごめんなさい
ゴメンなさごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

毎日懺悔します。
ごめんなさい。ちゃんと前を向きます。ちゃんと見ます。
ごめんなさい。二度と調子こいたりしません。
スピードも守ります。
擦ってごめんなさい。

同僚から、笑顔でさらりときつい事を言うね。と言われた。でも自覚ない。何だか分かんないけどごめんなさい。

昔勤めていた会社のか○を横○したことがあります。

坊コン○ニの店長をやっていたのですが、（FC店のオーナーに雇われていた雇われ店長。）
ある日、店のコピー機のか○を500円ぐらいぬ○んだ。
全くバレなかったので次は２ヶ月ぐらいためて1000円ぐらいぬ○んだ。
またバレなかったので、また２ヶ月ぐらいためて10000円ぐらいぬ○んだ。

オレは売り上げもバンバン上げていたし非常に真面目に働いていた。
しかし、さすがにスーパーバイザーが店に来たときに「レジの金と現実にある金が若干合わない」と言い始めた。
だがラッキーなことに当時（８年前）のレジのコンピューターが宅急便の売り上げとコピー機の金を混ぜて管理していたらしく、
真面目な店長がか○をぬ○んだとは思わなかったらしく、
アルバイトさんが宅急便をの売り上げをレジに打ち込んでいないのではないか？
という話で終わった。（当時は宅急便の伝票は手書き、それをレジに打ち込んでいた）

結局２ヶ月で３万○んぐらい３年ぐらいパ○った。
合計ご○ゅうよ○まんえんぐらいかな？
しかし売り上げは上げていたので最高の店長というカタチで辞められました。
ごめんなさいm(_ _)mペコリ 。

スーパーバイザーも若干感づいていた部分はあったようですが、
FC店のオーナーに雇われていた雇われ店長で、直の部下ではなかったのと、
売り上げの方はバンバン上げていたのと、
向こうはサラリーマンなので自分の担当エリアで揉め事を起こしたくなかったみたいで
黙認していたのかもしれない‥‥‥（自分の評価が落ちるだけだからね。）
その相手のスーパーバイザーの揉め事を起こしたくない、という性格も読みながらパ○ッていました。
卑怯なことしてごめんなさいm(_ _)mペコリ、許してね。

友達のお菓子また勝手に食べました。ごめんなさい。もう絶対にしない!!誓います！本当にごめんなさい。反省します。
絶対口だけにならない!!!!!!ごめんね。みんな。

ごめんなさい。好きな人が出来ました。

もう二度と人の後はつけません。気づかれてませんようにまた変な噂になりませんように。
許してくださいごめんなさい。

妹のゲスブを荒らしてしまいました

ごめんなさい
許してください

w

年始早々ここに来るとは思ってなかった
嘘ついてごめんなさい
許してください

いつもイライラして、カーっとなり、人に喧嘩を売ってしまう自分を反省…懺悔。
今日一日の自分勝手な行動・発言を思い出し、恥ずかしくて寝れなくなってしまいました…。
今から気を付け、優しく朗らかな女性を目指します。
今日一日、嫌な気分にさせてしまった皆様、本当に御免なさい。

>>1の最初がアナルに見えてすみませんでした

新婚１ヶ月で遠距離だけど好きな人が出来て、嘘ついて１週間泊まりに行きました…
ごめんなさい
でも好きなんです、離れられないの…
本当にごめんなさい…

ごめんなさい…
黒いコートしか見てなかったから、会計終わって帰ってきた友達かと思ったんだ。
だからつい、いつものノリで貴方の歩いてる目の前に出て、邪魔をしてみたんだ。
その後、まさか目があったのが見知らぬ人だったなんて……。

本当にごめんなさい、わざとやったわけじゃないんです。
貴方の訝しげな視線が忘れられません。
今度からは、人の多いところでは調子に乗ったりしません。
今日、本屋で体当たりみたいなことしてしまった方、本当にすいませんでした…。

>>81


. /''''''''''''''''i　ｌﾞ''ｰ�＝@　 　 　 　 　 　 ＿_,.... ┐　　　　　　　,i--''''l　　　 　 　 　 　 　 r-,、
._lyiiiiiiiiiiiiiii!./ 　 ."'''''''''''''l　　　　厂￣　　　　ヽ　　　 　　　 .ｌ　　..ｌ,,..　‐'i 　 　 　 　 /　　../
.,!　　　　　’　　　　　　　|　　　　.!,,..　�＝@　／　　　 .|￣￣″　　　　　 .ｌ,　　　　　/ 　 ./
｀'|｀-｀-ﾏ ..､ ./ |　　 |ﾞﾞﾞ″　　　　 .／　　ｨ,ﾞ,,_　　　　.Ｌ＿_______.　　 r‐'"´　　　　./ 　 ./
　!.............. !t―ｰ′　.!―'t　　　,／　　　　　　 .＼　　　　 ,,,...... │　　ヽ　　　　　/　　 ￣｀'､　　.l''-..,,、
. 厂￣￣ﾞ］|　 　 　 　 　 |　 ／ 　 ._..-''''''''''‐､　　 !　　／　　　　　　　　/　　　./ 　　._,.　　 !　 .lﾞ　　 !
..i｀-｀-｀-!.ｌ¨''^^|　　 |^ﾞ''″　ヽ　イ'″ ｀ヘ、 |　　 |　 .!　　.ｒ'"'''''''''ｰ-,,/　　　./　　./ 　!　　l　 /　　 !
｜　 ..､　 .,!　　 !　　.|　　　　　"│　 l;;�＝@ﾞ'ﾞ　　 / 　.ｌ　　 ゝ................-┐　 ./　　 / 　 l　　.ﾞ‐'゛　　/
｜　 ﾞ´　　!　　 |　　 ! 　 　 　 　 ヽ　　　　　　,／　　　ヽ、　　　　　　　|　　'ヽ　 /　　　ｌ、　　　 ,./
..し....,----′　.|,,......,,!　　　　　　　 ｀''―ｰ‐''´　　　　　　 .｀''―------″　　 .｀'′
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　 　　　　　 │ │　　　　　　　　　　ゝ　ヽ　ｒ─,,,,,,,,,,,,,,,,,,─ヽ 　│┌　┐│ (　ヽ│┌　┐│
　γ─,,,,,,,,,,,,ゝ └,,,,,,,,,,,,─ヽ 　　　／　／ 　ヽ─┐ ┌── 　 │└,,┘　ヽゝ　）│└,,┘　ヽ
　│　　,,,,,,,,,,,,　　,,,,,,,,,,,,,,　　 ）　／ 　イ 　　 r,,,,,, ┘　ゝ,,,,,,,,,,　 　 　　　丶 ノ　 ＼
　│ γ　　 │　│　　　ヽ │ゝ／││　　│　ｒ ┐┌┐　）　　　　　　　 ／ ∧　＼
　│ │ 　　/ ∧ ヽ　　　││　　 ││ 　 │ └┘└┘ │　　　　　 ／　／ 　＼　＼
　│ │　　ゞ ∧丶ヽ　　││　　 ││　　│　ｒ ┐┌┐ │　　　　／　／　　　　 ＼　＼
　│ │ 　 　/∧ヽ　　　 ││　　 ││ 　 │,,└┘└┘,,│　　　丶　 ）　 　　　　　　ヽ　 ）
　│ │ 　　ゝ 　ゝヽ 　　││ 　　││　 　　　ソ　 │　　　　　γ─,,,,,,─ヽ　 　γ─,,,,,,─ヽ
　│ │ 　　　　　　　　　││　 　││　　　ゝ 　　　ヽ 　　　　 │┌　┐│　　　│┌　┐│
　│ │ 　　　　　　　∧ｿ 　) 　　　││　　／　,,,,λ,,　＼　　　 │└,,┘　ヽ　　　│└,,┘　ヽ
　 ゝ,,,,） 　　　　　 　　＼,,,,／ 　 　 ゝ,,ﾉ 　（,,,,／ 　　　＼,,,,,,) 　　丶─── 　　　 丶──

>>83
　　　　 　　 ,,ィ≦ﾃ三三テ≧ｭ- ､
　　　　　 ィ州iｉ} |!{ヾ((（ヾ（((ハ三ミミ ､
　　 　 〃/ﾉﾉﾘ　|ヽ..＿ノヽ　　　}}ミミミﾐh､
　　　 〃//〃　 |　　　　 　ヽ＝ﾉ ;'⌒ヽ}}ﾐl､
　　　,}}| 川|{ 　 ﾉ　　　　　（(⌒ ノ　　 　 }}}li
　　 /川||}!}ｉ|　　　　　　　 　 ￣　　　 　 }州
　　 ﾚ　{!州!|　　 　 ,x‐ ￣ ヽ　　 ,.z=＝〃/
　　 l!（ ﾘﾉ川　 　 　 <( ハ〉 ﾉ 　 { ,ィTヽ /
　　 ﾄｖｿﾉ}}ﾊ)､ 　 　 　 ￣ ノ　 　 ｌ ｀￣　{
　　　)）ﾄ〃 }|::ヽ　　　　　 　 　 　 i 　 　 ′
　　　 /ﾉ》州}}｝ｨ::､　　　　 ｲ　　　 l　　 ′
　 　 （(∧　 州}ｿ,ﾉ　　 ／　｀ = _ノ 　 ′
　　 　 }　 ＼　 ヾｨ　　　 ﾉｰ- __ -　 ,'
　　　 ′　　 ＼　 ｀　、　 　 -‐-　 ｲ
　 　 ′ 　 　 　 ＼ 　 ｀ 　 ＿_ ,／ l
　　 ′　　　　　 　 ＼　ヽ　　 　 　 |

　　モーネ・アホカト[Maulnen Ahoccato]
　　　　　（1666〜1738　フランス）

私の身勝手な一言で多くの方々に不快な思いをさせてしまったことを深くお詫びいたします。
これからは言葉には気をつけます。もう余計なことは一切言いません。本当に申し訳ございませんでした。

ごめんね美樹の浮気を許すことが出来ません。
お腹の子供を面倒みてあげれなくなるけど許してください。
愛してるからこそ…もう許すことが出来ません。
ごめんね

Sさま
あれから二年経ちましたがいかがされていますか？
傷付けてしまってごめんなさい 私もいっぱいいっぱいで
周りに気がいきませんでした
幸せになっていて下さいと思うばかり
知らなかったとはいえ私も馬鹿な事をしてしまい反省をしています
どうか、間違いない縁を掴んでください

Nくん
もう恨む心もなくなりました
あなたも幸せになって下さい
私も幸せを掴みに行きます
さよならです

神様 荒んだ私になっていてごめんなさい
正面きって堂々とした私に向かって頑張ります
見守って下さい

　　　　　　　　 _,..-:::::::::::::::::::-..、
　　　 　　 ,r:'::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　 r:::::::;r'´` ー-､::::::::::::::::::::::::ヽ、
　　　 ./::::i;´　　　　　　` ‐---‐-､:::::::::i
　　　 i::::〃　　　　　　　　　　　　 ヽ::::::i
　　　 l:::i:,::　　　　　　 　 　 　 　 　 ヾi:l!
　　　 !::ヾ;'　　　　　　　　　　　　　　 i,i!
　　　i'ヽ/ 　　 'ﾆ=_‐-､_,　　　　 _ 　 l::l
　　 .i　j!　　　 'r t:jヾ::'"　 r::'三=ヾ .l!
　 　l 　!　　　　　　´::'　　 ヾ`='ﾃ':'　!
　 　ヽ i　　　　　　　　　　　゛ ｀　　.l
　　　, l　　　　　　　　 　 　 、　 　 !
　／　 !　　　　　　 　 ヽ_;..　ヽ　　i
　　 　 ヽ　　　 ,ゝ-､ __　　_,:.、　/
　 　 　 iヽ　....　　 　..__￣　 　./
　　　 　 !ヽ:::::::::､　　　　 　 ／ ､
　　 　 　 i　ヽ:::::::::::::::::::::r'/

　　ケニス・ルナー[Kenis Loner]
　　　　　(1962〜 イギリス)

客「マスター、今日はジャズ流してるね・・いい選曲だ・・なんて曲？」
マ「ＵＳＥＮに聞いてくれ・・・」
　　　　　　　　　:　:: :::: ::::: ::::: ::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::
　凸凸凸凸凸　 : : ::: :::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　┳┳┳┳┳　　　: : : :: ::: :: Λ＿Λ . . . .: : : ::: : ::
　┻┻┻┻┻　　　:::::::::　:: :/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : :
　｜凸凸凸∧＿∧::::::::::::::::/ :::/｡ ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::
,/:::::::::::::::/⌒￣⌒ヽ）'ヽ:::::/ :::/・　ﾟ｡ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:
￣￣￣/;;;;;;;;;:: 　 ::::ヽ;; |（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
::::::::::::::::|;;;;;;;;;::　　ﾉヽ__ノ: : :::::::: :: :: :
￣￣￣l;;;;;;:::　　/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

帰り道で子猫を轢いてしまいました･･･
突然トコトコ歩いて目の前に出てきたから
「キャー！！」って叫んで慌ててブレーキかけたのに
動揺して早く過ぎ去りたいという気持ちが先走って
またアクセル踏んでしまった･･･
びっくりした子猫はまだ目の前で右往左往していたのに･･･
どうか轢かずに真下を通過してくれと数秒の間祈ったけど
右側のタイヤにボコボコって衝撃が走った。
やってしまった･･･ブレーキかけたのにビビって走り出した私バカ！！
この寒い季節に生まれてきた子猫、
本当にゴメンネ･･･お母さん悲しんでるよね･･･ゴメンネ

今日は妥協してしまったorz

ごめんね、わたしのせいで。わたしがあんなこと言ったせいで…
本当に飛び下りるなんて。ゴツッという鈍い音。苦しげな叫び声。
痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ助けてってずっと言ってたのにわたし何にも出来なかった…

そんなにわたしが好きだった？そんなに戻りたかった？

どうしよう、もう取り返しのつかないことをしてしまいました

ごめんね…本当にごめんね…

昨日はあんなことを言ってしまってごめんなさい。
執念深い私だからあなたの過去の言動が許せなかったの。
当時とてもあなたに傷つけられて私は辛かったし淋しかった。
あなたは傷つけたつもりはないんだろうけどもう少し考えてほしかった。
だからこれでプラマイ0にしたかったの。
もう二度としないし関わらないから安心して。本当にごめんなさい。そしてどうかお許しください。

自分のウンコを踏んづけた
もう野糞はしません

ごめんなさい本当は風俗で働いてます
お父さんお母さんごめんなさい
本当はちっともごめんなさいなんて思ってなくてごめんなさい

せっかく浪人させてもらったのに落ちまくってごめんなさい

別スレに、なんとなくした書き込み。
知り合いの事を(もちろん名前や年齢など特定の個人情報は出さずに)書いたら偶然見てて、
友達に愚痴ってたらしい…。
ちょっとイライラしてたんだ。あなたに八当たりされてるみたいで。
それで極力分かんない様に書いたんだけど…
そんなに傷付けると思いませんでした。
ごめんなさい。
まだ私が書いたのバレてないけど、バレても誤魔化すだろうし、直接謝れないから…ここで懺悔します。
本当にごめんなさい。

部下で1つ下の巨乳の子が前々から気になってた。
他部署の男性とかと遊んだりしてるのかと不安になって
誰もいないときに会社のパソコンを勝手に立ち上げて
パスワードも知ってたからメールのぞきました。
そしたら、女性同士の内容が２通しかなかった。
削除されてる可能性もあると思って復元ソフトまで買ったのに。
デスクトップには仕事に関する資料だらけ。
自分で管理用のファイルまで作ってあった。
普段から仕事真面目なのはよくわかってたのに。

昨日は昨日だよな、今日は今日だったな。orz

逝ってくるよ・・・・・・・・・・・・・・

ほぼ毎日嘘ついてごめんなさい。
ほんの些細な事でも誇張したり偽ったりするなんて病気だと思う。
ましてその嘘を自分自身で信じて、記憶を改慘しまう時もある。
自分に寒気がする。生きていたくない。消えてしまいたい。

今日も嘘ついた。今日は仕事が休みだったけど、
夕方頃電話が来て急遽出てきてくれって頼まれた。
同僚の家族が病気だとかで一人欠けるからって。
本当は暇だった癖に「用事がある」と嘘ついて断ってしまった。
嘘が仕事先に露見するのを防ぐために家族にも嘘をついた。
「せっかくの休みなのになんで私がわざわざ嘘ついて
気まずい思いしなきゃいけないの」と考えてしまった。

同僚のSさん本当にごめんなさい。
ご家族の事心配だろうに、私が代わらなかったせいで家に帰れなくて。
でも、今夜行ったら私の大嫌いなあの人がいる。
週に一度の休み、無神経な物言いで私を傷付けるあの人の顔を
見なくて済む日だったから、出勤するの嫌だったんです。
本当にこんなの嫌だ。
私みたいな人、きっと他にもたくさんいるんだと思う。
こんなに自己嫌悪して、それでも生を手放せないなんて、
人の生きる意味って本当は何もないんだと思う…

ｺﾞﾒﾝ･･････！！！！！１

神さま、ごめんなさい
誰かの為に、そう思っていても
結局自分のエゴでしかありません

お母さんごめん。
いつも一生懸命働いて帰ってきてるのにキツイ言葉ばかり投げて。
複雑な環境で育ったとは言え、
いまだに自分の道が決まらないでいて
一人悩んでばかりの私がそんなこと言える立場じゃないのに。
私生きてる間に親孝行できるかな…
こんなに性格が歪んでる自分がみっともなくて泣けてくる。

調子に乗って何気なくやったことで
スレの皆を傷つけてしまった。。。
本当にごめんなさい…

お母さんごめんなさい。
金銭的につらくて、もうお金もらえる年でもないのに、
「足りなくなったらまた言いなさい」なんて言ってくれた。
すごい自分が情けなくて泣きそうになってしまった。
親にこんなこと言わせるなんて、私生きてる価値ないかもしれない。
本当にごめんなさい。

いつもどうにもならない過去の話ばかりしてごめんなさい
我が儘でごめんなさい
理屈っぽくてごめんなさい

ごめんなさい。
何かわからない醜い気持ちをもっていてごめんなさい。
人を嫌いになってごめんなさい。
１人ではなにもできなくてごめんなさい。
席を譲る勇気がなくてごめんなさい。
ウジウジしててごめんなさい。

かおりチャン、ごめんなさい。
あなたが好きだって言ってた男性（現在あなたの彼氏）と、
以前に寝たことがありました。

でも結局、その男性とあなたは、今、付き合ってるし･･･
その男性はあなたを選んだわけだし･･･

遊びでデートして、簡単に寝てしまった私が一番、バカで、
今、後悔してます。
まさか、あなたと付き合うなんて思ってもいなかった･･･

心のどこかで、得意げにしてる、あなたを怨んだり、
あの男を怨んだりして･･･ごめんなさい。

軽い気持ちの行動が、こんな変な、妬みのような形で自分に返って
来てしまった･･･
自業自得だね･･･
本当にごめんね。

懺悔って、、、その罪を真に心から悔やまなきゃ意味ないし

最近2chへの書き込みに慣れてから、自分の性格がどんどん悪くなっていくように感じます。
すぐ怒ったり、挑発したり。
今日もスレの空気を悪くしてしまいました。
関係無い人達を嫌な気分にさせたと思います。
当分は真面目なスレ2つだけに書き込むようにして、ひねくれた性格を治そうと思います。
本当にすみませんでした。

お母さんごめん。
金銭的に頼ってて自立できてないくせに
口答えして怒鳴ってごめん。
決して口にだしていえないけど、心の中ではいつも悪いと思ってるのに
そんな自分がふがいなくて泣けてきます。
せっかく生まれてきたのに、自分の力でロクな人生歩めなくて
親孝行もできなくて、生まれてきてごめんなさい。
でもだからといって自殺する勇気もないし死にたいとも思えないほど
厚かましい人間でごめんなさい。

大好きな友よ…本当にごめん。
本当はあなたも一緒に遊びたかった…でも色々なことを悩んで、考えたら、こうするしかなかった。
嘘をついてしまって、心から申し訳ないと思っています。
こんな私といつも一緒にいてくれて・遊んでくれて、本当にありがとう！
そして本当にごめんなさい。

ごめんなさい　ごめんなさい　ごめんなさい

某店で最初に呼び出し忘れられて、次に順番を飛ばされた。
腹が減っていたのと生理中だったため、<丶｀∀´>みたいに
ﾌｧﾋﾞｮってしまった（代金をﾀﾀﾞにしろとかそういうことは
言いませんでしたが）。すみませんでした。

子供の頃下着盗んでごめんない。
思春期とはいえ人様に迷惑をかけてしまってごめんなさい。
本当にごめんなさい。

小学校の時いじめいてたKさん、ごめんなさい。
本当は会って謝りたいです

■天理教鳥取教区学生会を殺す！■
鳥取市の大手企業リコーマイクロエレクトロニクスが関わる
人権侵害で、僕は悩んでいた。誰に相談しても、大手企業の問題に関わりたくないのか 問題解決に協力してもらえなかった。
天理教の信者が、僕を大変心配してくださった。
そこで僕は、天理市に行き、1ヶ月間、辛い修行をした。
約1年後、地元天理教の信者の事実を歪曲した、僕に対する投稿を見つけた。
田舎で大手企業の人権侵害は、相談しても、以下のように被害者を悪者とし「放置」(13年間も)が通常のようだ。　　
　　　　　↓
＜天理教鳥取教区学生会掲示板＞
http://8307.teacup.com/zak79699/bbs
投稿者：管理人＠時々出没 投稿日：2007年 5月25日(金)07時01分51秒
>>匿名さん
削除いたしましたがあの書込み、有名な方でリコーマイクロエレクトロニクスに
クレームつけて早○年っていう方の書込っぽいですね
場の空気も読まずに自HPの宣伝を張り逃げするのが手みたいです
警察沙汰でISPから追い出され＆HP削除されたはずなんですが
性懲りも無く海外サーバーかどこかで開設してるみたいなので
放置でお願いします
http://sky.geocities.jp/ekikuroscience/

２ちゃんで、一杯一杯色んなムカつく事　吐き出してます。懺悔･･･

兄弟のハレの日にも関わらず、DQNの挑発にのって喧嘩しそうになりました。ごめんなさい。
華麗にスルー出来る人間になります。

となりの子に一緒にタオルを買いませんかと誘われたけど早く爆笑したかったので、足早にスルーしちゃった。それから、あまりの興奮に正常化した事もワビサビ緋色

１：同級生で少女漫画や少女アニメヲタになった麻痺系のピョコタン障害者奴がおった。
そいつは普通の恋愛が無理だからそういう方面（変態ヲタク）に走ったのは承知のとおり。
俺はそれがわかってしまい、おかしくてそいつの趣味を散々馬鹿にした（笑）。
『お前は結婚は絶対に無理だからそれで一生センズ●をコイとれ』
『お前は歳取った時は本当に惨めだぞ』
『世界一の変態ヲタクを目指せ』
等とメールで馬鹿にした。さすがに面と向かっては言えないから。
※メールは面と向かって言えない事も平気で打てるから便利だな、と思った。

２：しかし俺も相当やりすぎてしまった。暇さえあればそいつへのからかいメール。
そいつがムキになって
『人の趣味をとやかく言われる筋合いはない』
『俺のこの趣味で人様に迷惑かけた覚えはない』
『お前こそ人の趣味を馬鹿にして人に迷惑をかけてる』
といった具合で。
相手が毎回、怒り心頭でムキになってくるし、その反応が楽しくて『こいつを馬鹿にしたメールを送信るのが趣味』になってしもうた。
でも相手はそれが原因で鬱状態になってもうて、俺もさすがにヤバイと危惧した。

３：一日に多い時は２０回くらい送信った。そいつも性格的に俺のメールを無視できない。
だからそういう相手の性格や心理に付け込んで、弄んで、何日か空けてフェイントで突然メールを送信ったりしたな。
そいつのＰＣだけでなく携帯にもバンバン送信った。
しかしこいつはそれで精神的に相当追い込まれてもうて、最悪の事態も、という状況に。
俺は軽い冗談やゲーム感覚の遊び半分でやってたのだが相手には通用しなかった。
それで２人で会わざるを得ない状況へと発展してもうた。
俺も面倒臭かったが、仕方なしにこいつと会った。

４：正直言って反省よりも面倒だから逃げたい気持ちが大半だった。
しかしこいつは居酒屋の中で、いい歳くれて何と泣き出した。恥ずかしかったよ。
本当に穴があれば入りたい、とは正にこういう時の事だと強く実感したな。
でもこいつから
『俺は障害者だから恋愛や結婚はできない』
『だからこういう趣味に走った』
という言葉を本人の口から言わせたかった。店で恥ずかしい思いを余儀なくされながらもその言葉を待った。
でも結局はこいつの口からその言葉は出てきませんでしたからぁ〜（残念！）

５：もう何年か前の話だが、今はこいつとは一切会ってない。地元だが当然絶縁されたよ。
でも同じ地元の別の友達の話では今だに少女アニメや少女漫画が趣味の変態ヲタク障害者やってるらしい。
本当にこいつを見て思ったのは
『俺は五体満足の健常者で良かった』
という事だ。
あんな姿に生まれてたら一生女に縁がなく、一生セン●リ人生を強いられる。
まあこいつは両足が不自由なピョコタン君だが、このスレを読んでるピョコタン君諸君共よ、同じ様な経験者（経験物）はいるぅ〜？
俺って相当罪な事をやったのかなぁ〜？

中学のとき、Ｔさんをいじめてごめんなさい。謝りたいです。

ごめんね。。。
弱くてごめんね。

もっと強かったら、こんなに悲しませることも、傷つけることも無かったね。

ごめんなさい。。。

１２２〜１２６　きっとすごい恨みかってるな。ご愁傷さま

図太くなれません。
些細なことで考えこんで眠れません。
優しさを求めてしまいます。
誰かに甘えたい。
構ってほしい。

こんなヘンナヤツでごめんなさい。

ごめんなさい
空気読めなくて、ごめんなさい

>>129
俺は１２２〜１２６だが、あれは実話だけども今となってはもう過去の事だよ。

ちなみに変態ピョコタン君はその後は鬱になって会社辞めて精神病院にレッチュゴォー。
俺は運良く訴訟を起こされずに済んで助かったわ。メデタシメデタシﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁｯ＼(^o^)／

荒らし行為をしてしまいました。そのせいでたくさんの人に迷惑を掛けてしまいました。本当にすみませんでした。

息子の彼女にかなりのいやがらせしてしまいました
ごめんね

昔っていうかついさっき、歩いてたらお婆さんに道を聞かれそうになって、めっちゃ急いでたから気づかないふりして通り過ぎてしまった…
自分何やってんだろ。
あああ後味悪りぃorz
本当にゴメンナサイ

志村泉作画監督ごめんなさい・・うっう・・・
人と比べてごめんなさいあああああ・・・・・

工藤柾輝作画監督もえろぉ酷いことゆうてはってすみませんがなぁぁぁ・・・・・・・・・
うっう

セミ…本当にごめん。
許して。

本当は羨ましいのに悪口言ってしまってすいませんでした。聞こえたみたいで本当にすいませんでした。
死ぬほど反省してます。自己嫌悪で死にたい程反省してます。許してください。

ゲーセンのお姉さんごめん　もうしない
絶対にもうしない　本当にしない
どうしよう…しかも自分は今、本当に反省している…？
後でしっぺ返しでも食らうかな…私はなんて馬鹿なんだ最悪だ

ヨドバシカメラでクレジットカード機能付きのクレジットカード出したら
お支払いはデビットカードですね。

っていう実習って腕章つけた店員がいたから

契約の時に渡した１６ページに淀橋ゴールドポイントカードについて
のぺーじがあるからよく見といてって適当なこと言って帰ってきてしまいました。

懺悔がん回避

嘘ついてごめんなさい
すごく罪悪感に駆られています
どうか
許してください

慙愧の念に駆られろ

あげ

懺悔することがない。

私は誰にもメッセージを届けたいと思っていなかったし、本当はそんな好きな人なんて特別な存在に思う特定の人なんていないんだよ。
正真正銘レズでもないんだ。ただ私のことを嫌ってほしかっただけです。
いつまでも私が好きでいると思ったりされたくなかったし
どんなであれ少しも気持ちを残してほしくなかったから
きっぱりとどっぷりと完璧に他の女性を好きになって、その人のことで心をいっぱいにしてほしかったから。
良くも悪くも　心の中や考えたりするなかに他の女の存在があるのは気持ちが良いものではないと思うのね。
男性だって、好きな女性の心の中や考える中に自分以外の存在があるのは、無いに越したことはないでしょう。私が言おうとすること、わかるかな？

某スレで空気読まずにやりたい放題しました。
確信犯ですいません。

ついさっきのこと、安価スレで一番いいとこで感想書いてしまってごめんよう。。。；；；
中盤から釣りな気がしてたし、1も彼女の予想外の返信であせってるなら安価してないでちゃんとメールしてやれよと
ずっと思ってはいたとはいえ、なーんか心苦しいｗ
しかもその後こっそり見に行ったら1（と大多数）が違うの送りたがったらしく、
肯定派と「じゃあ安価スレなんて立てんなボケ」派とが言い争ってるのが余計きついわーｗ　2chでこんな失敗初めてしたｗ
そのスレで書き込み中間違ってキーボード押したらまだ途中の中途半端すぎる文章が書き込まれるし、今日はダメだなー・・・

懺悔いたします。さっさと寝ればよかった。

見栄張りたくて自作自演やっちまいました。ごめんなさいorz

仕事場の先輩ごめんなさい
お話が長くなるのがいやで、ムカついて、嘘をついてしまいました

ごめんなさい。
こんな汚い人間でごめんなさい。
お母さんに真っ直ぐ育ててもらった筈なのに、愛情をたっぷり与えてもらった筈なのに、こんなに汚い人間になってしまって、本当にごめんなさい。

同じクラスのＫくん、この前帰り君と会ったのに、避けちゃってごめん。
気にしてないだろうけど、もし嫌な思いしてたら本当にごめん。悪気はないんだ。ごめん。
それから今日、空気読めない人の話で君が出て、つい笑ってしまってごめんなさい。

Ｓ子ちゃんごめん。本当にごめん。
またいつか会える事が出来たら、謝らせて下さい。
あれから17年、罪悪感で苦しいです 本当にごめん

ごめん…確かに面白いおかしくは言ったけど、２人にもっと仲良くなって欲しかったんだよ。

何もかも黙って受け止めてくれるのを良いことに調子に乗って、結果的に君には嫌な思いをさせてしまった。

感情は人それぞれで分からないのに、偉そうに、勝手に先走ってさ…何様だよ、自分は。

情けなさに泣いたよ。年を取っても大人になれない自分に自己嫌悪してる。

もう、なるべく関わらないように気を付けます。本当にごめんなさい。

ごめんなさい。
冗談のつもりでした。
許してください。
本当に申し訳ありませんでした。

ごめんなさいごめんなさい。
自分のパソ（ブラウザ？）の問題でスレ更新されなくなってるだけなのに、スレストしてると思って書き込もうとしてごめんなさい。
レスが反映されてませんように。
恥ずかしさと罪悪感と諸々で悶え死ねる……orz
本当ごめんなさい……死にたいorz

いくら厨二病が嫌いだからって騒ぎ過ぎた。性分なんです。
これからは注意します。反省します。今回だけは見逃して下さい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい…。

　　　　　　|ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　|´∀｀';/^l
　　　　　　|u'''^u;' 　|
　　　　　　|∀ ｀　　ﾐ　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ﾓｻﾓｻ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪

　　　　　　　　　　　　　　　l^丶
　　　　　　　　もさもさ　　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―,
　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:'
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ
　　　　　　　　　 （（　 　 ﾐ　　　　　　　 ;':　　ﾊ,_,ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ﾐ 　';´∀｀';,
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　　ｃ　 ｃ.ﾐ
　　　　　　　　　　　　　　　U"ﾞ'''~"＾'丶)　　　u''ﾞ"J

　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　もさもさ
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　ﾊ,_,ﾊ
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,:' ´∀｀';
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u

みなさん、懺悔しなさい

おい

西谷さん、あなたのこと部〇だなんて言ってごめんなさい。

嘘ついて、ごめんなさい
最近やる気が起きないのは、
全部自分のせいなのに、
自分の弱さに負けて
ごめんなさい
バイト休まず頑張りますので、
どうか許して下さい
見捨てないで下さい
今日だけはどうかどうか許して下さい
お願いです
本当にごめんなさい
本当にごめんなさい

２ちゃんのスレで身分をいつわって荒らしました
ごめんなさい。懺悔します。

奈良きみこちゃん、ごめんなさい。加藤のチャーは、小学生時代にあなたに色々と不愉快な思いをさせてしまいました 懺悔しまつ(｡・ω･｀)ﾉｼ

密厳院発露懺悔の文を寒修行で読むと懺悔したことになるらしいお 真澄寺 応現院 各会所で開催中

(´･ω･｀)ﾉｼごめんね

今日はイライラしていて前を見ないで話しながら歩いていたお婆さんに思いっきり肩をぶつけてしまいました。
痛かったでしょうに…
本当にごめんなさい。悔やんでも悔やみきれません…

友達に勉強してると嘘ついてしまった
今日は殆ど手に付かずﾀﾞﾗﾀﾞﾗやっていたんだ
ごめんなさい

今日会社ズル休みしましたごめんなさい
職場と派遣会社と親と自分に、本当にごめんなさい

ほんとは私が悪いのに貴方のせいにしてごめん
でもどうしても皆にほんとのことを打ち明ける勇気がないんだ

age

もう家族に迷惑かけたくないです
本当にごめんなさい

ごめん誘いを断ってごめん君達のことが嫌いなわけでもなんでもないんだ
嘘ついてごめん、本当は明日は何の予定もない。
それでもある人が行くなら行きたいと思った、ごめんなさい。
こんな奴誘ってくれてありがとう。こんな奴でごめんなさい。

　

スーパーで他と比べてやけに少ないレジに並んで
自分の前の人まできた時に、休止の札？が出ていた事に気がついた
だから人少なかったんですね
レジの人は嫌な顔せず対応してくれたけど
気づかなくてすいません、ありがとうございました

ラジオのパーソナリティーの誕生日を祝おうとしたら、間違いで自分が祝われてしまった罠。
自分、５月じゃないのに御免なさい。御免なさい。

もうだめぽ

無断駐車の車に気づかずに、バック駐車するときにこすってゴメンナサイ

ホント見えなかった・・・深夜だったし・・・

見つかったらホントにあやまります。

ごめんなさいごめんなさい。

DQN軽自動車だから怒鳴られそうで怖い。

ごめん。

徹夜明けでクラクラだったんですごめんなさい。

関連会社で起こった事故のニュースのスレをニュー速で見つけた時、
第三者を装ってピンポイント地元民しか知らない情報をレスしてしまいました。ごめんなさい。
上司がそのスレを見つけて「こんなこと書かれてる！」と騒いだ時も
「本当ですねー」とシラを切りました。
自分でもなんであんなことをしたのかわからないんですが、
その時は何だかとてもウズウズして、レスせずにはいられなかったんです。
人が亡くなっているというのに、なんという恥知らずなことをしたのかと罪悪感で一杯です。
本当に申し訳ありません。二度としません。

あんなこと言っちゃってごめんなさい
本当は大事な友達だと思ってます
最低な奴でごめんなさい
ごめんなさい…ごめんなさい

約束やぶってごめんなさい。
うそついてごめんなさい。
疑ってごめんなさい。
２ちゃんに、いっぱい悪口書いて叩いてごめんなさい。

自転車でよそ見しながら走って肩がぶつかってしまったのな謝らなくてごめんなさい！前に気をつけます！

先日、レンタルビデオ店で偶然高校の頃の先輩に会いました
父の日が近かったったので僕は先輩に「父の日はオヤジさんに何かしてやりますか？」と聞きました
先輩は「給料少ないしラーメン屋にでも連れてってやるかな」と答えました
僕は「俺はTシャツ買ってやるくらいですよーしかもﾕﾆｸﾛｗｗｗ」なんて言ってた

昨日、その先輩のオヤジさんは数年前に事故で亡くなってた事を知りました
馬鹿なこと聞いてすみませんでした

嘘ついてごめんなさい。

あの程度で腹を立ててしまってごめんなさい。
貴女を疑ってごめんなさい。
最低な馬鹿でごめんなさい。

今まで傷つけてしまった沢山の人、本当にごめんなさい。
もっと相手の気持ちが想像できるようになり、言葉を選んで、謙虚に生きられるよう
心がけます。もっともっと謙虚にならないといけない、と思い知らされました。
何故あんなにいい気になっていたんだろう。
お父さん、ごめんなさい。ありがとう。B、本当にごめんなさい。でもああするしか
なかったです、幸せにね。Kさん、ありがとう。本当にごめんなさい。私は最低でした
が、ああしか出来なかったんです、本当にごめんなさい。
R、未熟者でごめんなさい。Tさん、約束を果たせてなくてごめんなさい。必ず守ります。
ｍさん、あいまいなことをして返ってひどかったと思います。ごめんなさい、ありがとう。
ｋさん、助けになれなくてごめんね。でも今は私には何も出来ないよ、祈ってるよ。
弟、ごめんね・・。傷つけた人、本当にごめんなさい。

バイトさぼりまくってすんません

4年前自殺で死んでしまったお母さん
中学生で少しぐれてしまって家出を繰り返してた私を寝ないで車で探し回っていたお母さん。
ほんとに苦労をかけてしまいました。
21で結婚し色々助けてくれていたお母さん。
2人目の子どもを産んだ辺りからおかしくなってしまった
もっともっとお見舞いに行けば良かった。なんてばかなんだろう
病名は妄想型の統合失調症でした。
育児に疲れ気味だった私は毎日かかってくる電話にうんざりしていました。
なんでもっと聞いてあげなかったんだろう。
今でもそのときに送られてきた手紙は見れないでいます。

昨日私は経済的な理由で3人目を堕胎しました。
悲しかった。お母さんにすがりつきたかった。
なんて都合のいい娘なんだと天国で呆れてるだろうな。
その夜、離れて暮らす76歳の父に堕胎したことを告げると
今朝お母さんが夢にでてきて心配そうに何かいいたそうにしていたのは
お前の事だったんだなと言われました。涙が止まりませんでした。

お母さんバカ娘でごめんなさい　

中学の頃、小学校からの親友だったK・Aがいじめられてたけど助けに入らなかった
それどころかわざと距離をとるようにした
毎日毎日ひどい事を言われたり暴力を奮われたりしてた
僕が出来た…いや、したのはいじめっ子達にあんまりK・Aをいじめるなよと軽く言うだった
それじゃダメだった
引っ張っていって昔と同じように仲良くするべきだった
今更だけど辛い思いをしてるK・A、見て見ぬ振りしてしまってごめんなさい
今になって思うけどいじめに耐えて毎日ちゃんと登校してたK・A、本当に凄いよ
心の底から尊敬してます…

２ｃｈで晒されている知人を、どうにかしたくて擁護してたのは自分です。
守りたかったけど、火を注いでしまい、
自分のDQN加減に嫌気が差しました。
どうして素直になれないんだろう・・・・・
どうして冷静にいられないんだろう・・・・
今日もまた、晒しのスレを覗いてしまい、後悔しています。
自分が痛い子だと認めるのが嫌で、
間違っているのは他人だと思っていたい今の心境も、嫌です。

日記は書けるのに、レスは無しかよ！と早合点して
短気おこして、嫌味含めたいやらしいコメントしてごめんなさい
何もかも悪いほうに受け取って勝手に怒って
あんなコメント入れてしまったこと、猛烈に反省しています。
丁寧なレスをもらってしまって、今激しく自己嫌悪中です。

どうしたらこんな嫌な自分を変えれるだろう。
とりあえず、困ってる人がいたら助けよう。
罪滅ぼしに小額でも募金してみよう。

お父さん、お母さん　
兄2人が私大に通って生活費も援助してるのに私まで進学するなんて言ってごめんなさい。
しかも県外…　高校3年のこの時期　まだ進路を変えられるなら変えられる
就職したら申し訳ない気持ちも一切なくなるのかもしれない。
けど…ごめんなさい。　やりたいことがあるんです。

特に父　高校を卒業してからずっと働き詰め今まで貯めてきたお金を子供のためにどんどん使って
それで酔った時にそのことを呆れた声で母に愚痴っていた時は居た堪れなかったよ。
それに｢分かった。就職する｣と言えない自分の我が身可愛さに情けなくなる

私が奨学金で行くと言っても｢いいから心配するな｣と言ってくれる両親　
ありがとう　本当にごめんなさい…

もう馬鹿丸出しなカキコはしません
ごめんなさい
しばらくROMってます
さらば紅薔薇コテ&ｲﾐﾌ酉…
ﾉｼ

見知らぬおっちゃんスマン
俺のせいで事故りそうになってしまって…
振り返って謝ろうと思ったんだが、思わず悪態ついてしまった
ごめんよってか、自分が恥ずかしい

県選抜合宿に呼ばれたのに、私事で断りました。
すみませんでした。
次があるのならがんばりたいです。

５ｔ未満のクレーン免許とったばかりの未熟な時に、
クレーンで工事を行っていた時に、よく一緒に働く会社の社長の
頭にフックを当ててしまいました。ごめんなさい。
心の中で「頼むからヘルメットかぶってくれー！！」と叫びながら作業して
いた事を今でも鮮明に覚えています。

約束を破ってすいません

一番謝らなくてはいけない人、Ｙさん、ごめんなさい。

一時の感情にかられ軽率な行動をしてしまいました。
嫉妬深い私をおゆるしください。

今日、仕事の帰りにスーパーで買い物をしていて、商品の値段をみて
「ジャスコの二倍じゃないか！」と口に出してしまい申し訳ございません。
それと全く同じ商品ならばジャスコだろうとその他のスーパーでも、
同じ値段でした。僕が言ったのは矛盾しています。確かに９９円のジュースは
ジャスコに売っています、でもそれはほんの一部の商品、２・３品に過ぎません。
僕が見て二倍だと口にした高品質の２００円ジュースとジャスコの安い９９円の
ジュースを一緒にして申し訳ございませんでした。

お姉ちゃんが死んだのはきっと私のせいなのでしょう？
苦しい苦しいと言っていたお姉ちゃんの気持ちが分かってあげられなかった私の罪は重いです
私なら分かってあげられたのに…
お姉ちゃんごめんなさい、本当にごめんなさい
私たち家族は一生その罪を背負って生きていかなければいけないのですね
それが私たちの罰ですね
本当にごめんね、苦しかったよね
ごめんなさいごめんなさい

自分の勘違いなのに人を馬鹿にする恥ずかしいレスを書いてしまいました。調子に乗ってました。しばらくROM専に戻ります。ほんとにすいませんでした。

自分のわがままで部活の人達に迷惑をかけてごめんなさい
こんな弱い人間が会計なんてやらなきゃよかったね
本当にごめんなさい
私には先輩と呼ばれる価値はないです

キモイ書き込みをしてすみませんでした。
スレの雰囲気を壊してすみませんでした。
他の人の気持ちも考えて書き込みしなくちゃいけないことを学びました。
本当にすみませんでした。

またワガママを出してしまった
何回、同じ過ちを繰り返せばいいんだろう
自分が情けない…。嫌われて当然のことをしてしまった
ごめんなさい

怒りに任せて悪意のある書き込みをしてしまいました。
相手の方のほうが苦痛を感じているだろうに
自分は保身しか考えていない…。最低です。

あげくこんなところで懺悔をして心を安らげようとしている。
どこまで勝手なんだろう…。本当にごめんなさい。

人の気持ちを考えずに過剰な煽り・叩きの書き込みをしてしまいました。
ストレスが溜まっていたんです。本当に申し訳ありませんでした。

どうか改心できますように。

今までしてきたＤＱＮ行為全てにごめんなさい。
こんな一言で片付けられるわけないと思うけどあの頃はなんの識別もついてなかったんだ。
幼かったからなんて言い訳にもならん。
被害を被った本人に謝るべきだろうけれど、心のどこかで自分だけが１０割悪かったとかも
思ってないから性質が悪い。
忘れてるだろう陰湿な悪行も無数にあると思う。
今もう、死ぬほど後悔してる。なんであんなことしたんだろうか。
なのに死なない。事故に遭うとかの不運が続く。
ごめんなさいごめんなさい生まれてきてごめんなさい。
ちゃんと世間の役に立つような、大人になります。

顔はまあまあなのに超デブと言われるのがコンプレックスで
出っ歯、Eライン崩壊、虫に刺されたような瞼、ブタみたいな鼻、程度のことは
平気で言い、書き込んでいました。
「自分に当てはまらない悪口なら平気で言える」といった感じ。
今では反省してダイエットに努めています。６キロ痩せました。
私の努力を笑う人には今でもそれなりの報復はさせて戴いていますが、この
辛かったんだから仕返しする権利くらいあるっしょwww　みたいな考え方が
一番良くないのは分かっているのですがやめられません。
ごめんなさい。

さっき、口笛吹いてたら隣の部屋の人に壁蹴られた…。
結構防音がきっちりしてると思ったんだが、ごめんなさい

いつもだ、嫌なことがあると昔の学閥の所為にして掲示板で
辛く当たってしまう。もう訣別して５年は経って一度も遭っていないのに
やっぱ親父の寝室兼夕飯の食事をする部屋で中一の頃、学閥に殴られたことが
今でも頭から離れない。別の学閥にはその部屋で怒鳴り散らされたし、
こんなことされる人間でごめんなさい。ストレス溜まってごめんなさい。
殴られてごめんなさい、怒鳴り散らされてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。学閥が俺にむかついてごめんね。ホントごめんね。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい自分の保身しか考えてなくて本当にごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ごめんなさい。今日の自分はいつもの自分じゃなかったです。
自分でもおかしいと思います。魔がさしたと言うのか、自分で
自分がコントロール出来ずに人に嫌な事を書き込んでしまいました。
ごめんなさい。こんな自分が嫌ですがそれ以上に人に不快な思いを
させてしまったと思います。ごめんなさい。ごめんなさい。
すみませんでした。ごめんなさい。本当にごめんなさい。
なぜあんなことを書き続けたのか自分でもわけがわかりません。
ごめんなさい。ごめんなさい。生きててごめんなさい。すみません。

病み上がりで調子悪いからって
寝坊してしまって
学校サボってごめんなさい

いつも自分に甘くてごめんなさい
逃げてばかりでごめんなさい
バイトもしないで遊んでばかりでごめんなさい

明日から変わりますごめんなさい

この前の仕事出来てなかったのは、俺も悪いんです

でもアイツの態度が悪いから結果的に最悪になったんだよ

今日電車で席を強引に確保してしまいごめんなさい。
そのせいで席が別れてしまった2人組、すみませんでした。

ごめんなさい
大切だった
でもだめだった
ごめんなさい
抱きしめたい
でもできない
ごめんなさい本当にごめんなさい

ごめんなさい。何かイライラしてしまった。本当にごめんなさい。
私は最低だと思います。本当にごめんなさい…

今日駅のホームで切符をなくしてしまい駅員さんに迷惑をかけてしまいました。
ろくに謝りもしないでその場から逃げるように去ってしまいましたごめんなさい
本当にごめんなさい

まず両親へ御免なさい我儘で迷惑かけて、挙句ウリがばれて未成年からカード作ってもらい
莫大な金払わせて、あと電話代、学校とか何回もやめて本当に御免。
元彼二人へ愛してました。けど貢がして御免なさい。今は二人の愛がよくわかります。本当に御免

消防のダチへクラス乱して御免なさい。素直に慣れなかったの。あとお漏らしてた○○君いじめて御免なさい。
本当に悪いと反省してる

［PC］ごめんなさい、いけないサイトつくっちゃいました
http://gkh.2z2.biz/

バイトの先輩
お世話になったのに、仲良くなればなるほど
先輩に嫌われるのが怖くてバイト辞めるのを機に逃げました
バイト以外の場所で遊びに行くという事が、情けないほどプレッシャーでした
メール無視してごめんなさい
自分アホだと思います
分不相応なのに背伸びしたのも、結局嫌われる行動してしまったのも、
なにもかもアホだと思います

働かせて戴いてる自分の会社のことを「もう長くない」などと縁起の悪い
表現で伝えて申し訳ありませんでした。僕の言いたいことは、僕が６５歳に
なるまで今の会社で働けるかというと、社長の年齢を考えると非常に
考えににくいと、言いたかったんです。僕自身、今の会社がすごく好きです。
できることなら１０年でも２０年でも３０年でも働かせて戴きたいくらいです。
今の会社が長く運営を続けられることを心より望んでいます。そして、僕の
表現が未熟で稚拙なばっかりに一瞬でも不快に思われた方々にお詫び申し上げます。
今後、数々の社会勉強を経て他のご迷惑にならないように勤め励みますので、
応援、ご贔屓いただければ幸いでございます、これからも宜しくお願い致します。

先生、ごめんなさい。
普通に話しかければ良かった。私は、ずるい。
あなたを疑って、批判して、最後に裏切った。
あなたに話した事は、嘘でした。気をひくために。

もうかかわりませんね。あなたの前から消えます。
ずっと励ましてくれてありがとう。
ごめんなさい。さようなら。

周りが静かだったことに気付かずに大声で話してしまってごめんなさい
自分のことしか考えていませんでした
そのとき謝ることができなくてすみませんでした

すいません。切符拾って金に換えました。
駅員さん御免なさい。

いっぱい嘘ついてごめんなさい。
本当は彼氏いないのに周りの友達にはいるって言ってます。
保身とプライドと負けず嫌い根性からです。
以前猛烈に口説いてきてくれた人に結婚しようと言われたけど、私は無理と思う。
だけど生殺し状態にしておいて、その人と付き合ってることにしてプロポーズされて〜
と回りには言っています。
やっぱり無理は無理でした。だけど一度自分を好きと言ってくれた人が他の恋に行くのを、
ずっと応援す続けられる自信ないから関係切ろうと思います。
あなたの事をあなたの知らない所で恋人だなんて言ってごめんなさい。
あなたの下さった気持ちを自分の虚勢のために使ってごめんなさい。
無いなら無いでちゃんと誠意を持って言えなくてごめんなさい。
あなたとはお付き合いできません、考え方が全然かみ合わないんです、ごめんなさい。
あなたにもまわりにも自分にも嘘ついてごめんなさい。

自分の大学のスレで試験範囲とか聞く人には嘘教えまくりました
その結果ガチで３人ほど騙されてくれてるようですが
これがその人の人生に悪影響を与えるかと思うとかなり罪悪感が生まれてきました
もうそのスレにはいかないようにします
今更怖くって訂正も出来ません。もう夜遅いですし
明日の試験が騙された人にとってそんな重要じゃないことを祈ります
教室について嘘つくのは可愛いですが、さすがに試験範囲について嘘教えたのはまずかったなぁ…

今日、スーパーの駐車場で幼児を車で轢いてしまいそうだったのにそのまま何もなかったように帰ってきてごめんなさい。

彼氏へ
ずっとｵﾅ禁してるって嘘ついてごめんなさい。
でもあなたのことで頭はいっぱいです。

ごめんなさい

こんな息子でごめんなさい。

適当な懺悔スレが見つからない。
ここでいいや、この無能。
スタンドプレイは最悪。
人の意見を聞けない奴は自分の意見も聞いてもらえなくて当然だよ。

2chスレに嘘ばっかり書き込んでごめんよ
ご丁寧にレスしてくれた方々ほんっとスミマセン!!!!!

生れて、すみません

ごめんなさい。
あのときは自分のことしか考えてなくてしていいことと悪いことの区別ができなかった。
もう何年も立つけど未だに後悔しています。
本当にごめんなさい。
こんな自分が本当に嫌になる…

今日お客様の名刺上にポン酢をこぼしたのにさっと拭いて何も言わずそのまま
本当にごめんなさい
年配のお客様のこと汚いおじいちゃんなんて言って
本当にごめんなさい
反省しています。悪いことしたぶん、明日良いことをします。
お二人に幸運がありますように。

友達との約束より、好きな人からの不意の誘いを優先してごめんなさい…

悪口や皮肉を書き込んでごめんなさい
昨日冗談で書いたスレでものすごい争いが起きていました
自分の冗談で多くの人を争わせてすみませんでした
不愉快な思いをしたみなさん、申し訳ございませんでした
２ちゃんやめます。このサイトに来るのは人間的にまずい段階にきている

家族へ。
連絡もとらずに消えることを許してください。
家の手伝いできなくてごめんなさい。
学業を疎かにしてごめんなさい。
親孝行できなくてごめんなさい。

自分で勝手に考え込み、自信の無さから頭がパンクして
全てから逃げて、人を傷つけてごめんなさい。

バーサーカーになってごめん。
でも追い詰めるなよ。yskw

おれしね

ミントさん。ごめん。すみません。

今日マッサージの女の子
好みでノリよかったので無理矢理やっちゃった。
中だししたら大泣きされて女の子そのままにして逃げ帰ってきた。

もう行きません（行けません）すんません。

早朝に地面を揺るがすような音、振動を
たててごめんなさい。本当にごめんなさい。

ネットカフェで両隣が若い女の子だったのでつい興奮してオナニーしちゃいました。
大胆にしてゴメンナサイ

わざと傷付くような事を言ってごめんなさい。
嫌いじゃないし、お金もありがたいけど、重いんです。ずっしり潰れされそう。
だからって…潰そうとしてごめんなさい。
薄情な孫でごめんなさい。

ごめんなさい。
仕事ができなくてごめんなさい。
反省しても実現にうつすだけの能力がなくてごめんなさい。
こんなことで傷ついたとか言って被害者ぶってごめんなさい。
しにたいとか絶対できん糞チキンなのに、しにたいとか思う中２病臭さごめんなさい。

自虐的なことこうやって書いて同情されたいとか吐き出してすっきりしたいとか卑怯でごめんなさい。

恥ずかしいことばっかりしてしまいました。本当にいけなかったと思います。
特にMさん、
沢山お世話になって、いつも気も使ってくれたのに
勝手に色々勘ぐってしまいました。ごめんなさい。
変な言動が多すぎました。
反省します。

トイレでウンコしてたら隣でクチャクチャと飯食ってる音が聞こえたから、重いっきりトイレのドアを蹴飛ばした
中から「ひぃ」って情けない声が聞こえた

　　　　　　　　 ／￣＼
　　　 　 　 　　|　＾o＾　|　＜クチャクチャ　
　　　/⌒ヽ 　/＼＿／
　　　{　　 　l |　つ▲Ｏ　　 ＿__
　　　ヽ　 　 （__　⌒)　)　　(三(@
　　　　に二二二)ﾞＪﾞＪ　
　　　　 _）　　　r' 　　　　　　
　　　 └───`　　
　　　　　　　　　↓

　　ド
　ン　　　　　　 ／￣＼
！　　 　 　 　　|　‘д` |　＜｢ひぃ｣　
　　　/⌒ヽ 　/＼＿／
　　　{　　 　l |　つ　Ｏ　 　 ＿__
　　　ヽ　 　 （__　⌒)　)　　(三(@
　　　　に二二二)ﾞＪﾞＪ　 ▼
　　　　 _）　　　r' 　　　　　　
　　　 └───`　　

（´・ω・`) 何か悪い事したな・・・

>>209さんと同じです
私は前後の見境をなくします　皆様申し訳ございませんでした
挙句今こうして自分自身を追い詰めている　馬鹿です
迷惑かけた人に幸せが訪れますように
もっと自分は冷静になります　このことを踏まえて学習します

電車で俺の後ろに立ってた方
揺れたときに思いっきり足を踏んでしまい申し訳ありませんでした

人のせいにしてごめんなさい
智恵子さんごめんなさい
本当にごめんなさい
自分は最悪人間なので死んだらいいと思います
見放さないで

人の不幸を楽しんでいる自分がいや…
きっと自分に帰ってくる…。

懺悔します。

性格の悪い人ばかりだと思っていた２ちゃん
自分も書き込んでいるうちに嫌な奴になってた
もうやめます

もうきません
今までの不快な書き込みごめんなさい

色々書いてごめんなさい

人の幸せを素直に喜べない私
地味ブスの分際で自分を変える努力もしない癖に華やかな美しい人を勝手に妬む私
親孝行が出来ない私
子供の頃叔母に受けたいじめを大人になってからも許す事が出来ない頑固な私
罪深くてごめんなさい

今朝人のお金に手をつけてしまいました
ごめんなさいもうしません

荒れそうな話題だと思ったが議論したかった
そうして書き込んだら予想以上に荒れた
気をつけるべきだった　マジですみませんでした

電話をとらなくてすまなかった
しかもお前が軽いやつだから大丈夫だと勝手に考えてる
いつから人をジャンル分けする情けないやつになったんだろう
自分に渇を入れる事にするよ、もう陰には負けない。絶対に

age

私のクズ
手癖が悪いのまだ治せてなかったのか…
仲のいい店員さんの店で商品盗っちゃった…
最低だ…

盗った商品、捨てないでしっかり持って自分のした過ちをわすれないでおきます


もっとマシな人間になりたいょ

返しに行ったほうが・・って
自分もです。ごめんなさい。

ごめんなさい

アンチスレとキャラアンチスレ間違えた
なんか後味悪いからキャラは好きなのにごめんなさい

誰も見てないと思ったスレに悪口っぽいことを書いたら見てた人がいたよ！
すいませんでした。チラシの裏に書きます。

巣から落ちたと思われる雀の雛を見捨ててしまった、あのままじゃきっと死んじゃうよ…けど俺の家じゃ保護なんかできないんだ…すまない…

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

今日も懺悔したくなった

ありがとう。ありがとう。本当にごめんなさい
見捨てないでいてもらえるといのは、こんなにも力が沸くものなのか
あと一日精一杯がんばります。

便乗して陰口言ってごめんなさい。
なによりも言ったことに対して後悔せずに、聞こえてたらどうしようばれたらどうしようって後悔してごめんなさい。

ごめんなさい

幼い子にぶつかって転ばせてしまったのに
軽く謝っただけで何もせず、自分の用事ばかりを優先してそそくさと立ち去ってしまいました。

その子の痛みよりも
「泣かれたら厄介だな」と咄嗟に考えてしまってごめんなさい

きっと親御さんが一緒に居たらもっとちゃんと謝れてたんだろうけど
自分がその子を転倒させた事に変わりはないのだから、せめて立ち上がるのを助ける位はするべきだったと思う。
本当にごめんなさい

外で仲間と噂話してしまいました
すみません・・・もし万が一誰かそれと関係ある人が聞いてたら申し訳ない
しかも言いだしっぺが自分
自分の立場も考えず迂闊でした
本当にごめんなさいごめんなさいごめんなさい！！！！！

やる事がいちいちトロくてすみません…

自分の部屋も綺麗に使えてなくてごめんなさい。
もっと真面目に生きます

お母さんお父さん家族親族職場のみんなごめんなさい
こんな人間で、迷惑かけてごめんなさい。

食い意地張っててごめんなさい。どうしても食べたかったんですごめんなさい。ていうか食べ物を譲ることが出来にくくてごめんなさい。

ｇｍｎ

中学の生徒会長選挙の時､選挙委員だった俺は女子に人気があった奴を落選させた。

その後の人生､変わっちゃってたらごめんなさい。

おつ

ごめん

怒りにまかせて中傷してすみませんごめんなさい

恨みたくないし幸せになって欲しいのに何故か積年の恨みのごとくあなたを嫌って憎んでしまいました。
そして嫌なことしてしまいました。
悪いと思っています。スイマセンごめんなさい許してください
何事もなく終わりますように・・・あなたたちが幸せでなにも知らないまま結婚でもして幸せになりますように
本当にごめんなさい酷いこと言ってごめんなさい
自分がすごくいやでなりません
本当にごめんなさい許してください

私は、ある荒らしに対する恨み憎しみに任せてソイツの立てた某板のスレをじわじわと埋め立てました。
規制されないと思って調子に乗っていたら既に報告されていて某板のみですがサーバー規制を食らいました。
全サーバではなく部分的なので兄の方に連絡はいってないみたいですが。

私は実は「前科」があり別の板の複数のスレをコピペ荒らしで潰し兄に凄く迷惑をかけました。
だから、規制されない様に悪知恵を働かせたつもりだったのですが通用しませんでした。

結局人に対する恨みや憎しみは自分に還るんですね。今本当に泣きたい位辛いです。兄よ本当にごめんなさい！！！
もし兄に連絡が行ったら私のPCを年末まで封印しても良いです！

懺悔してる

懺悔します。
とにかく自分に嫌がらせしてきたりがつがつ根性丸出しの自分より容姿の劣るあいつがのさばるのが許せなかった。

何故か顔見るだけでムカムカすしてた・・・でも駄目だよね
そういうの醜いし最低自分は彼女を祝福しようと思う
でも恨んで憎んで嫌って最低な事してごめん
本当に気付かないでね誰も彼女に言わないでね
ばれませんようにもうしません
許してください

>>288
気になったんですが、埋め立てって事は普通にレスたくさんしたら規制食らうもんなんですか？
だってコピペで盛り上げようと連投しまくっても別に規制食らうんでうかね・・・
ちょっと心配になりました。

規制ってそんなに簡単に食らうもんなんですか？
規制があると二ちゃんねるから連絡くるんですか？

今さっきも嘘つきました
なんか昔が忘れられなくて、憎たらしくなっちゃったんです。でも気持ちが晴れません。
心から「ざまあみろ！」とか思えたらかえって楽なんでしょうが
それが出来ないのに嘘ばっかりついて本当にごめんなさい

あと間接的に巻き込んだＫさんごめんなさい。もうしません

今日電車で隣に座った人ごめんなさい
肘が私の腕に当たってて何故かかなり痛かったものだから講義の身じろぎをしまくってしまいました
あなたは肘に麻痺があると知ったのは先に降りてゆく後ろ姿を見てからでした
私の感じ悪い態度に謝意のお辞儀をさせてしまい本当にごめんなさい

人に意地悪してごめんなさい
でもあの人が先に敵対心持って接してきてさらに私を陥れようとして
さらに自分は被害者みたいにふるまって私を孤立させようとしました。
でも酷いことしました。
それだけでなくたしかに良いことしてる人たちとは思えませんが、つらい過去を知らずに
良く分からないまま酷いこと言ってしまいました。
スイマセン本当にあんなこと言う気は無かったんですが、怒りにまかせて言ってしまいました
本心ではありませんごめんなさい許してください。

大事な人を怪我させてしまった。
私の幼稚さ、傲慢さ、自己中な心が悪いのです。
私が、傷付けた。
どうしたら償えるのでしょうか？
本当にすみません。
本当にごめんなさい。
許してもらえる訳がないけれど、もう絶対にしない。だから、どうか傷を癒して忘れさせて下さい。
私は一生忘れないので…

私にはもう支えるエネルギーは残っていない
癌の母と姉を支えた
今度は自分が難病に・・・
今度は姉の離婚問題、私に更に強くいてと頼む姉
もう支える事はできない、許して。

許してください。
もう絶対、絶対、傷付けたりしません。
許してください。
苦しい。

許してください、メンヘラの逆恨みでした。羨ましかっただけでした。最低ですね

日常生活に迷惑をかけてすみませんでした。
その時の私は眠れずまともな精神状態じゃありませんでした。

後悔にさいなまれる日々です。

許されようとは思いませんが一生をかけて償いたい。

いつも信頼して見守ってくれるパパママごめんなさい。
僕は貴方達を裏切り続けている犯罪者です。表向きには真面目でしっかりした子で居るけど、本当は最低最悪な人間です。
自分のつまらないプライドのために友人にも嘘を吐いてばかりいます。

どこで道を誤ったのか、どうしたら大昔の純朴な自分に戻れるのか、許されるのであれば反省し、生まれ変わりたいです。
本当の意味で素晴らしい人間になって親孝行がしていきたいです。

好きになってしまった人に色々と文句や誹謗中傷を言ってしまいました。
本当にごめんなさい。あなたの幸せを心から祈ってます。

自分の弱さを懺悔します。
今さらながらやり直そうと思います。願わくば明るい結果に導かれますように。

懺悔します。許してください。
今度こそここで踏ん張ろうと思います。
お許しください。

ごめんね○○○○、明日色々考えます。

抜いてごめんなさい

http://live.nicovideo.jp/watch/lv15624152

アリを大量に焼き殺してしまいました。
黒焦げになるアリを見て楽しんでいました。

戦争や原爆を恐怖し、涙を流しているのに。
無抵抗な生き物に自分が同じ事をしていました。

何やってるんだろう

期待持たせるようなことしてごめんなさい

嘘ついてごめんなさい

もう絶対にしないと誓います

もう嘘はつかないとあれほど誓ったのに、あの場所から逃れたいが為に嘘をついてしまいました。
嘘を信じてしまった方に大変申し訳ないです。
とても後悔しています。

どうか許してください。どうか私を見捨てないでください。
私の心が壊れてしまいませんように。
どうか私の心が穏やかで安らかでありますように。

2chにはカキコまないと誓ったのに
またカキコしてしまいました
もう絶対にしないと誓います

ゴメンなさい。あんな所でウンコして。
本当にゴメンなさい。

ごめんなさい

ごめんなさい
そうして心を落ち着かせないとおかしくなりそうだったんです

嘘をつきました
いずれバレるかもしれないけど、嘘をつきました
ごめんなさい
突き通させてください
ごめんなさい

本当すんません。
自分がダメだって解ってるのにまた調子に乗ってしまって。
もう駄目です。理解しました。私にはまともなコミュは無理でした。
嫌な気持ちにさせてごめんなさい。
少しでも前に進もうとしてごめんなさい。
もう無理です。もう駄目です。

嘘をつきました。
魔が差して、嘘をつきました。悪い事だと知っていながら嘘をつきました。問い詰められて何度も嘘の上塗りをしました。結局すぐにばれて、その分のお金を払いました。
親の働く会社の系列店です。親の知り合い、同僚が沢山います。親に全部話しました。親は怒りませんでした。今度は気をつけろな、と言っただけでした。
私は皆が思ってるような出来た人間じゃないです。私は小さい頃に言っていたような嘘つきです。こんなこどもでごめんなさい。うまれてすみません

清瀧大権現を青龍大権現と間違えました

すみませんでした・・・
もっと修行します

鞄付けてくださり有り難う御座いました。
元はといえば私の間違いです。
本当に申し訳有りません。ごめんなさい。有り難う。

半年前つまらないネタバレ書いてしまってごめんなさい
フラゲできたことで調子に乗ってしまってごめんなさい
人を見下してしまってごめんなさい

嘘ついてます。
かなりの嘘です。
歳は１０歳サバ読んで
仕事は派遣社員。
実家は農家。
しかも長男。
借金あるし、しかもバツイチ。
俺は一度死んだほうがいいな。最低最悪な自分に泣けてくる。

死んだじっさま でこぴんしてめんご

多くの人がそうであるように僕も人を嘲笑うのが好きだ。
自分よりだめなやつを罵倒するのが好きだ。
でも決してそれは表に出してはいけないし、裏でコソコソ話すのもできればやりたくない。
この性格は変えられなくとも自分でそれをコントロールできていなくてはならない。
自分の心の中だけで済ませなくてはならない。自分がされたらいやだからだ。

でもどうしても汚いものに蓋をできなように外へ漏らしてしまったみたいで
ちょっとした声の大きさ、言葉尻で傷つけてしまった。
ごめんね
心からみんなを尊敬できるようになりたいけど、僕にはそれが決してできない。
だから蓋をして押し殺すしかない。上手に仮面をかぶっていなくてはならない。
ほんとに偽善なんだ。ごめんね。

今日も人を卑下して傷つけてしまいました。
自分の力不足を人の責任にしました。
出来れば明日は改善します。
すみませんでした。

大好きなんだ
でも大事にしてるつもりになって
傲慢になってた。

お前みたいな友達
一生のうちきっと会えない。
謝れない、
本当にありがとう
会えてよかった
お前と話すのすごく好きだったよ

子供時代とはいえ長靴を焼却炉に捨てたり傘を破ったりして申し訳ありませんでした。
数々の非礼を長い時を経て遅ればせながら心から謝ります。
あなたの現在は知りませんが幼い心を痛めた分、今後の人生が幸せであることを心からお祈りします。
後悔しています。
本当にごめんなさい。

自ら店のルールを破り、お客様と外で会っていたことを世間に知られてしまいました。
私の破廉恥な行為が公となり、動揺のあまりそのお客様を悪者にするような発言をして、ひどく傷つけてしまいました。
さらに、私を庇おうとしてくれた多くの方々の手を、汚させてしまったこと…申し訳なく思います。

自転車屋さんで変な行動とってごめんなさい

仕事中やってはならないことをしました。本当にすみませんでした。今後一切そんなことにならぬようにします。
後悔してもばれるのは怖くてたまらない自分は人間のクズだと思います。消えたい。

友達たちを傷つけたり
勘ぐったりしてすみません

ごめんなさい
思ったことはすぐ口に出さないように気をつけます。
毎回毎回同じことを繰り返してすみません
今後、言動には気をつけて仕事をしていきます。

今まで仮病を使っていました。
大切な人が死んだと言うのも偽りです。でも失われた命は確かに大切な命だった。それは誰かにとっては絶対に。ただそれが一概に私だけにとっては、ではないんです。
本当にごめんなさい。死にたいくらいだ。
この余りにも傲慢な自責の念から助けて下さい。

ほもばっかりってかいてすみませんでした。ごめんなさい。もうしません。

身勝手ですいません

仕事でやってはいけないミスをしました。本当にすみませんでした。申し訳なくて仕事やめようかと思ってます。自分に失望しました。でも回りにばれるのが怖いなんて、本当に人間としてどうかしてる。もう何もしたくない。

相談されても偽善で自分で言ったこともやらないし、自分のエゴを押し付けてごめんなさい。

自己中で周りの事を何も考えずに自分の事しか考えてなくてごめんなさい。

自分勝手な行動をして振り回してごめんなさい

顔に掻けてごめんなさい

会社休んでごめんなさい。明日からは、今まで以上に頑張るので、今日だけは休ませてください

自分に自信のないわたしはあなたに嫌われるんじゃないかと思うと怖くて
連絡手段を一切断ってしまった
あなたはあんなにも好意を示してくれていたのに
ごめんなさい

ごめん。チームに迷惑を掛けた。

ほんとうにごめんなさい。でも腹立っています。
でもごめんなさい。

懺悔します
病院の診察中に、電話がなって取ってごめんね今診察中なんだ
と言いながら、話続けてしまい
窓口のばあちゃんに、失礼でしょ！と怒られた。
本当にごめんなさい。電源切っておくべきだった。
自分でも本当に嫌になる。思い返すと根っからの非常識人間だわ。
もう二度としません。この病院には二度と行きません。行けません！

あんなにお世話になったのに、陰口言ってごめんなさい。わたしは本当に人間失格ですね。ごめんなさい。

犬が路上でお尻を向けて放水していたので近くに十字架を立ててみたが味噌汁が出てこなかった。

母さん、ごめん。父さん、御免。

Ｋさんごめんなさい

私はバカです
もし会うことがあればすきなだけ殴ってください
あなたを傷つけたくはないのになんでこのバカは…
ほんとに救いの無いバカです。

罵ってくれてかまいません。
引導を渡すならはっきりとしたのをください

みんなを裏切ってしまった。
俺を信頼してくれてたのに。
嘘ついた俺は最低最悪の人間だ。
本当にすみません。

>>314
返事待ってる。
ずっと待ってる。

心ない人に心を伝えようとしたけどもっと心ない言葉が帰ってきて、
それに傷ついて腹を立てて、心ない言葉をぶつけてしまった。
気づいたらそこら中で皆いがみ合っていて、自分の行動もそれと何も変わらない事に
気付いた。ごめんなさい。

自分のふがいなさを懺悔します。
何とかやり直してみせる
今一度チャンスを

>>350
大丈夫
一生懸命頑張れば必らずチャンスは巡ってくるよ

懺悔します。本当に大事なことを見失ってました。許してＤ

懺悔します。もう２度としませんから何事も起きませんように。ごめんなさい。反省してます。

本当にごめんなさい
新しいワンピースを洗濯したら色落ちして妹のお気に入りの白いワンピが…
とても優しい妹で絶対いいよって言ってくれるんだけど、どれだけがっかりするか
しかもお洗濯、気をつけてね！って言ってたのに表示が大丈夫だからいいかと
軽い気持ちでやってしまった
クリーニングで落ちるかな…妹ごめんね死んで詫びたい

きちんとチャートやＩＲをチェックしてさえいれば獲得できたチャンスを
逃してしまいました。
逆転満塁ホームラン的な銘柄はないものでしょうか。

k-popアイドルdisりまくってごめんなさい。

申し訳ない。

これはおそらく罰。

電車内でおにぎり食べてすみませんでした
向かい側に座っていたおばあさん、不快に思いをさせてすみませんでした
もうしませんごめんなさい

嘘をつきました。ごめんなさい。もう嘘はつかないって誓ったのに。

ちゃんと出勤しなくてごめんなさい。
色々滞納しててごめんなさい。
本当ごめんなさい。ごめんなさい。

僕の信者になるのだ。
そうすれば、天国逝きにならはずじゃ。
こんな、××スレで懺悔などするでない。

おまんれ、懺悔してどぉなるじゃ。

小さい頃から、親しい人たち対して急にひどい態度をとって距離をおくという行動を繰り返してた。
毎日学校の帰り道で話していたお爺さん、毎日遊んだり世話を焼いてくれた二つ上のお姉さんなど。
四六時中べたべた一緒にいるっていうのがとても不快だったんだと思う。
だから急に話さなくなったり、避けたり、いじめられてるって根も葉もない虚言吐いたりした。
それがひどいことだと自覚した時にはもうお爺さんも亡くなっていて、お姉さんとも疎遠になっていた。
だからこの場で吐かせて下さい。
ごめんなさい。

その後も親しい友達が急に不快になることは度々あった。
でも自覚して以降は感情のままに突き放すことはせず、そういう人とも仲良くやってはいるつもり。
そういった感情を持つこと自体、ひどいことなのだけど。
ごめんなさい。

滞納してごめんなさい。
払うって嘘ついてごめんなさい。
ローン理由が姉のせいにしてごめんなさい。
本当にごめんなさい。

MさんＳさん嘘ついてごめんなさい。
管理会社のおじさんごめんなさい。
すいません。すいません。ごめんなさい。ごめんなさい。

近所の人へ
pspで勝手に無線LANただのりしてすいません
気がついたらエロ動画サイトの会員になってしまい（有料）請求きてたらすいません
もうしません

私は誤爆で本人達のいる所で陰口を叩いてしまいました
後にも引けず、更に挑発するような事を言ってしまいました
私はとんだ愚か者です　ごめんなさい

もう死にます
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

昨日からメンタルが崩れて妊娠中なのにODするかお酒を大量摂取しようとしてしまった。
超初期は妊娠に気付かず毎日泥酔するほど
初期から中期も我慢出来ずに週1回飲みに行き2.3杯くらい、晩酌を週3回一杯から二杯ほど。
一日一杯なら大丈夫だというお医者さんもいるよねーと思って
自暴自棄で過ごしてた。ごめんなさい。

某ショップさん。
いつも早い対応だし、それが売りだから、
急な時間指定してもキチンと対応してくれていた。
でも、今日は・・・指定した時間までに返事も何も無かった。
（指定時間２０分前にこちらから連絡したけど、
いつもだと、遅くても５分以内に返事が来るから、過信しきっていた。）

・・・指定時間から３０分後、謝罪メールが。
しかも、商品数量割り増ししてくれるとのこと・・・。

なんか、すごく申し訳ない。。。
もっと余裕持って連絡すれば良かったです。
本当に・・・すいませんorz

ごめんなさい
みんなを裏切っていてごめんなさい

どうしてもむかつくレスがあったので
暴言吐き散らしてきてしまいました
ごめんなさい

職場の同僚を売るような真似をしてしまった
表面的には仲良くしてたんだけどいつも失礼な事を言われたり
自分勝手な言動の同僚に実は不満を持ってた

ある日、職場の店長にその同僚を辞めさせたいと相談を受けた時に
庇うどころか「シフトを減らしたら良いんじゃないですか？」と
辞める様に仕向けるような事を言ってしまった

同僚、ゴメン

個人攻撃ごめんなさい

いつも行ってる銭湯の蛍光灯カバーに誤って家の鍵をぶつけてヒビをいれてしまった…。すいません。ごめんなさい

懺悔室作ってみました。よろしければどうぞ。

http://zange.jp/

。

ネ喪してました。ごめんなさい(-人-)

さっき電車で前のやつがやたら寄りかかってきた。
そいつの前には空間があるのに反りぎみに立って背中で寄りかかってくる。
ちょっと押し返しても結構な力で元の位置に戻ってくる。
乗ってる間ずっとイライラしてた。
新宿で降りるときそいつが邪魔で前に行けなくて、強引に腕で横に押しやった。
そいつはあっけなく倒れた。
バランスを崩したそいつを乗客は面倒臭そうによけ、誰も支えようとはしなかった。
なかなか立ち上がれないそいつを横目に俺は降りる乗客に押し出された。
あんな簡単に倒れた。立ち上がるのにあんなにもたついていた。
あいつは脚が悪いんだ、と理解した。
そんなことに思いが回らないなんて俺は最低だ。
謝って助け起こせたんじゃないのか？
上から冷たい目で見下ろして立ち去った俺をあいつは恨んでいるだろう。当然だ。
あいつに心底謝罪したいが伝える術もない。
俺は最低の人間だ。

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約束守れなくてごめんなさい
遅いけど今度こそやり直したい
どうか許して欲しい

一番見てはいけないものを見てしまいました。
今は物凄く後悔し反省しています。
最低だ…もう二度としません。

【□□】ADD/ADHD■■スレッド part71【◆◆】
８１ ：優しい名無しさん：2011/12/07(水) 07:39:10.24 ID:fkUNvfpe
si◎ai◎uk◎ ◎井◎佳（昔のハンドルは◎ZU◎E）ちょ〜、ヒューマン（TT）　
飛び降り自殺 (3:57)6時間前

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-93

女性脳が発達しすぎてるのか
言葉だけで人の考えをコントロールできてしまう
いつも抑えてるけど、今日ムッとして
純粋な小娘をパニックにさせてしまった
あーまたやっちゃった
人を傷つけてごめんなさい
願わくば今後の小娘の人生に悪影響が出ませぬように

約束守れなくてごめんなさい
今度こそ心入れ替えて恩に報いたい
変われるチャンスをください

嫌な奴に文句言ってしまった
今まで我慢してきたのに
自分は真っ当でスルースキルが高くなきゃいけなかったのに
熱くなりすぎてしまった
ごめんなさい、お許し下さい

後悔しつつ、スッキリしてる自分が憎らしいよ

嫌いな奴の文章の誤字を指摘して睡眠妨害してしまった
もう構わないつもりだったのに

俺はそいつに苛めれらてませんとハッキリ言ってやれたらよかった
ごめんなさい。悔やんでも悔やみきれません
もし、今もうらんでいるなら殺されてもかまいません
死ねと言われれば死にます
ごめんなさい

俺のわがままのせいで迷惑かけてしまった
絶対に譲りたくないところでも譲らなきゃならない事もあるよね
もう少し大人になります。本当にごめんなさい

アンチ文を書きこんでしまってすいませんでした
反省しているのでお許しください

昨日、やっと生活保護認定がおりました。有難うございました。
もうかれこれ15年くらい働いてなかったので、親の年金だけじゃ
足りなくどうしようかと考えてた矢先でしたので助かりました。
もう働く気もないし、実は、障害者の認定もされた手の件ですが
仕事で痛めた訳ではなく、下着泥棒をして警察から逃げてる時に
塀から落ちて痛めたものだったのです。

びっぷらで安価失敗してすまん

久しぶりに見た人を老けたなって思ってすまん

好きな俳優見て蹴られたいとか妄想してすまん

ポチごめんなさい
すずめごめんなさい
ねこごめんなさい

また書いてしまいました。ごめんなさい。

子供が熱を出し中耳炎。
苦しんでいるのに、仏様のような旦那に嘘ついて、女の自分をとってしまいました。いつまで続くかわからぬ熱病に侵されているのは私です。
懺悔しても許されることはないでしょう。
ごめんなさい。

マザコンは第二次大戦後、現在に繋がるアメリカ社会の深い病巣となってしまいましたが、
その原因になったのは夫が稼いで、奥さんが専業主婦となって、郊外に住むという五十年代に確立されたライフ・スタイルです。

これが大きく精神形成に影響したようです。親や親戚が周りにいない環境のもと、ほとんど家にいない旦那と違い、
常に息子だけがそばにいるので、愛情のほとんどが彼に向いてしまい、旦那への恨み言を子供に語り、
自分の味方に引き入れようとして、最終的には強すぎる過多の愛情で彼の意志を縛り付けてしまう。

またある者は不倫に走り、それを見た子供は他人を信じることが困難になってしまう。
そして、いつかは親は先に死にますが、残された子供はいつまで経っても、精神年齢が低いまま、
社会と向き合わなければならなくなり、自暴自棄に暴発して、最後は身を滅ぼす。

自分のここ数週間の怠惰で、３年くらい大事に育ててた植物を枯らしてしまった。
同じやつをまた新たに買って同じ鉢に入れて同じ場所に置いた。
全然悲しくならなくて、「やっぱりな」としか思わなかったほうがものすごくショックだった。その花をとても気に入っていたのに。
ごめんね。新しいやつは一生懸命また世話するよ。それで許されるとも思ってないけれども、許してくれ。

小学校のとき友達のお気に入りシール1まい盗んでごめんなさい
隣の家の子からPS2のメモリーカード盗んでごめんなさい

盗んだことが嫌です
盗みなんて最悪です
絶対やりません

相手にとって一生のトラウマになるような事をしてしまった。
二度としないと誓っても相手を傷つけたことに違いはない。

ほんとに申し訳ない。そして保身に走ろうとしている自分が情けない。
ほんとにごめんなさい。

ごめんなさい
あれは嘘なの
とっても大切な存在
失いたくない
生きてほしい

ネトゲで金を借り返せぬまま諸事情でネット環境が無くなった
やっと返ってきた時には相手はすでに引退していて返せ無いままになってしまった

本当にごめんなさい

もう一つ、違う相手と取引関係のやり取りもしてた最中で商品前渡だったから詐欺のようにもなった
これは長くかかって申し訳なかったと返した、返事も貰った。でも今でも謝り足りない、すみませんごめんなさい。

旦那に内緒で、旦那の稼いだお金でパチンコ行って１万円負けました。
本当にごめんなさい。
もうしませんって思ってるのにいつもいつも繰り返してしまう…

もうしませんって約束する自信ありません。
ごめんなさい。

また飲んで吐いた…
吐く度にもう止めようと思うのに…
もう嫌だもうだめだ周りに迷惑かけてばっかだ

本当にもう止めます
学習能力なくてすいません…

スルースキルなくてごめんなさい
心が汚くてごめんなさい
これからは何を言われても飲み込む努力します
迷惑かけた人達本当にごめんなさい…

あの人がそうなるぐらいなら自分が変わりになりたかったよ
迷惑かけてごめんなさい
こうなったのは色々自分が悪く自分のせいだと思えてくる
きっと負担になってた
ただでさえ疲れてたのに
ごめんなさい
変わりになってあげたかった
その方がマシ。なんでなの？
思い出せば後悔する

縦笛にちんこつけてすみません
我慢汁つけてすみません
ナプキン盗んでオナニーして済みません
キャンプ場で鞄の中から血が少し付いたパンティー
勝手に出してオナニーして済みません

ノーベル賞は研究において世界的な功績をあげるのは、第１段階でしかない。
その後、「どれだけ長く生きられるか」という戦いが始まるのである。

ノーベル生理学･医学賞　直近５年
2011年：10/3に受賞発表したら9/30に亡くなってた
2010年：体外受精技術の完成。1960年頃から研究を始め、1968年:実験室で卵細胞の受精、1978年世界初の体外受精
2009年：テロメアとテロメラーゼ酵素が染色体を保護する機序の発見。
　　　　　1978年にRNAの中に連続した反復配列があり、DNA複製と関係することを発見。
　　　　　これを手がかりに、出芽酵母など他の生物でもテロメア配列が明らかにされていく
2008年：エイズの発見(1983年)
2007年：幹細胞技術。1981年に培養法などを発見

山中氏が世界で始めてiPS細胞作ったのは2006年。
他にも順番待ちしてる奴等が100人はいるのに、まだ取れるわけねーだろ。
エイズ発見して25年たってやっともらえるのに、山中氏どんだけ順番抜かしすんだよwwwww
マスゴミは騒ぎすぎだ。ありえねー持ち上げ方すんな。

↑去年、俺このコピペ作って貼りまくりました

なんか、嫌なことばっかり言ってごめんなさい
気をつけます
本当にごめんなさい

酒飲んで自転車乗って交差点の横断歩道を信号無視して自分が轢かれかけた

本当にすいません

これからは安全に気をつけます

自転車で道路の端を逆走してすみません　ごめんなさい
抗うつ剤飲んでるときに辛い事があって
道路の真ん中歩いてすみません

チームやクラブに迷惑を掛けた
申し訳ない
関係者や支えてくれる人にも
申し訳ない

多くの過ちを犯した　申し訳ない

大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、
心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。
教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。
　誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
　僕をイジメた生徒や教師の名前をここで書きたいけど、
そんなことしたら殺されて、天王山に埋められるかもしれ
へん。それで誰にも発見されへんかったら、永久に行方不明のままや。
島本町の学校の関係者は、僕を捜し出して口封じをするな。
http://www.shimamotocho.jp/ikkrwebBrowse/material/files/shimamoto_iti_map.pdf

以前、給料が2回も振り込まれてたのに
気付いた時には辞めてから1年以上経ってたため申告しなくてごめんなさい。

酒に酔っ払い全てをぶち壊してすみませんでした

ずーっと日誌溜めまくってごめんなさい。いつもいつも嫌なことを後回しにして結果他人に迷惑かけてばかりで本当に
ごめんなさい。

逃げてはいけないところで逃げてしまい、
相手は怒るというよりも私のことを軽蔑しているようです

謝罪しましたが、一度逃げたために許すとか許さないの次元ではなくなっており
とにかく淡々と事務的に対応されるのみです

深く反省しています
事が済み次第、貴方には二度と関わりませんし、
この先同じ過ちも犯さないことを誓います
これからは人に恥じない生き方をします

本当に申し訳ありませんでした
心よりお詫び申し上げます

某歴史上の人物の史跡巡りをしてファンにとっては神聖な場所なのに
写真があまりにもイケメンだったから(*´Д`)ﾊｧﾊｧしちゃってごめんなさい
その人が書いた文があまりにも可愛かったからキュンキュンして〇〇ﾀﾝ萌え！って思ってごめんなさい

父親に会わせてあげなくてごめんなさい。
このまま会わせなかったら、まだ幼いからきっと父親の顔を忘れてしまうよね…。

自分勝手な感情で本当にごめんなさい。

でも

父親のアイツには謝りたくない。
あんたがいくら子供に会いたいと言っても、どうしても今は会わせてあげる心境にならない。
むしろ死んでくれとさえ思ってる。

こんな感情をあなたの父親に向けてしまってごめんなさい。

卑怯でごめんなさい。

トイレびちゃびちゃにしてしまった。。
ごめんなさい、これからはいいことしかしません、本当にごめんなさい

人に粘着してしまってすいません。
人に八つ当たりしてすいません。
人を傷つけてばかりで、すいません。
ごめんなさい・・・・・・。

暴走族に切れそうになって済みません

人を恨んでばかりでごめんなさい

人に八つ当たりばかりしてごめんなさい
人を見下してごめんなさい

やはり人に八つ当たりしたら
少し時間を置いて、そっくりそのまま自分に帰ってきた。
やっぱりオレは人に悪意を向けちゃいけない人間なんだなあ。
今まで人に悪意を向けて自分に返ってこなかったためしがない。

また某サイトで人に酷く当たってしまいました。本当にごめんなさい・・・・・・・・。

何か勝手に拗ねて投げやりになってスンマセン…
しかも後先考えず大量に菓子やらつまみやら買い込んでやけ食いしてごめんなさい
これでさらに太っても誰にも文句言えないよなー本当、自分の精神の未熟さというか弱さが嫌になる

こんなくだらない人間で本当に本当にすみません…

お母さんごめんなさい

汚い事をしてしまいごめんなさい本当にごめんなさい

懺悔・・・・・・・今の内に懺悔・・・・自己嫌悪に陥る前に懺悔。

2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい
2chで中傷書いてすみませんでした悔い改めますお許し下さい

おじいさん本当にすいません

"しかたねえな

　　 ／￣￣＼ ﾑｼｬﾑｼｬ
　　/ (●)/￣＼
　 /　　　ﾄ、　＼
　｜　　　＼＼　 ＼
`／　　　/⌒ヽヽ　｜
/　　　 ｜　 | |　/.
　　　　/　　ヽ|／∴
　　　　　　　　 ﾟ "

マンションの敷地内で喫煙し、溝の中にごみを捨てました。
いくらマンションの敷地内が禁煙ではないとは言え、
しかもちゃんと消火したとは言え、ポイ捨ては人としてダメなのに。
神様、本当に申し訳ありませんでした。二度とポイ捨てしません。

私が住んでいるマンションの敷地内で喫煙し、
消火確認後、ゴミをポイ捨てしました。
マンションの敷地内は禁煙じゃないんだし、
みんなもポイ捨てしてるからって軽く考えてました。
神様、本当に申し訳ありませんでした。
マンションの敷地内で二度と喫煙しない事を誓います。
またマンションの敷地内で二度とポイ捨てしない事も誓います。
だからマンションの住人に私の喫煙は絶対ばれませんように。

貴女のサイトを荒らしてしまって本当にごめんなさい
今も友達としていてくれて私を一番頼ってくれているごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ごめんなさい。今年もお墓参りはいかないかもしれません。
しっかり君の分も生きなきゃだめなのにぐだぐだしててすみません。
もったいない時間の使い方してすみません。小さいことに悩んでてすみません。

子供に汰がつく名前をつけてしまい申し訳ありません。

ツイッターで女性フォロワーが1回下ネタ言っただけで下ネタ平気と勝手に認定して
パンツ見せてだのおっぱい揉ませてだの言いまくってごめんなさい
ブロられるまで本気で嫌がってることに気づかなくてごめんなさい
中々起きないなと思ってもらった番号に15分おきにかけてごめんなさい
今でも微妙に引きずっててごめんなさい

10年も経ってしまった。もう謝りたくても謝れないしあなたも完全に私の事は忘れてるけど、
どうしても謝りたい。運命だと思っていた貴方を裏切って本当にごめんなさい。
あの時ちょっと嫌な事されたからって、他の人を選んでしまってごめんなさい。
最後に見たあなたの悲しい顔が忘れられません。
一生悔やんで生きて行きます。あなたはずっと幸せでいてください。

あげといてやると言ったスレを落としてしまいました。
規制でスレも立てられません
非常に申し訳なく思っています。
ごめんなさい
どうか人間不信にならないでください
申し訳ありませんでした

悪い事してごめんなさい

私は偽善者でした。
あの時気持ちをないがしろにしたり否定してしまった皆さんごめんなさい。

友達の大事な人に手を出してしまった。
その友達は私が辛い時に優しく励ましてくれた人だったのに。
たださみしかっただけで酔った勢いで関係を持って本当に後悔してる。
もう2度と消せない過去になった。
本当にごめんなさい。
もうあなたに会う資格ないよ、私。
本当にごめんなさい。
一生忘れずに後悔していかなきゃいけないと思ってる。
私は最低な人間です。

５年くらいセックスフレンド状態の女性に、最初は避妊していたものの、面倒臭くなって最近は
毎回生挿入&中だし。
彼女には俺はイッてないと嘘を言っていた…。
案の定妊娠。
当時彼女には付き合っている男がいたので、そいつの子供と言いくるめて、その男との結婚の話が進む。
訳あって中絶→結局破局。

彼女の人生、色々潰したなぁ…。

お年寄りに対して暴言書き込んだこと、
お詫びします。

お父さんお母さんごめんなさい

とあるスレで、暗黙のルール（暗黙といっても少し考えれば分かる）を知らずに、
思慮の足らない書き込みをしてしまいそのスレの沢山の人を不快にさせてしまいました。
本当に申し訳ございません。

一人が怖いから別れられなくてごめんなさい　俺のせいで糞みたいな人生巻き添えだ
だれか殺してくれ

子どもだった。人間としての底が浅かった。
昔についた嘘を何年も何年も後悔しています。
頼ってもらえるのが嬉しくて、喜んでほしかった。
今までの嘘、過ちを許してもらえるなら許してもらいたい。
そのようなことがあったことを忘れていただきたい。
これから先、嘘をつかない人生を送りたい。
いや、送ります。
これからの人生、ひっそりと暮らしていきます。

あなた方は幸せになってください。

今年から大学生で、
今日初めて高校の文化祭のビデオ見てみたら
おもいっきりダンスで足を引っ張ってました
ごめんなさい動けないんです

人の気持ちを良く考えず軽い気持ちで酷い事を言ってしまいました…。
本当にごめんなさい。

みんな私のしたことなんて覚えていないかもしれません。
いや。覚えていなくていい。忘れてください。
私のことなんて忘れてください。

何年も何年も前についた嘘のことを謝れずにいます。
ですが、私は忘れたことはありません。
毎日毎日後悔しています。

もう嘘はつきません。
こんな私を許してください。

どうしても残業したくなくてお客さんに気づかないフリして帰りました
本当にごめんなさい

奥さんいながら単身赴任をいいことにデリヘルの
ソフトサービスの娘言いくるめて
ｽｸ水脱がせて
5回生下着もらってジップロック保存して
3回目と4回目に＊＊＊して
転勤するまで同じ18歳嬢13回も指名しましたごめんなさい

歩きタバコ見るたびに
ﾀﾋねばいいのに
とか汚い言葉で呪ってごめんなサイ

あなたを傷つけてしまって本当にごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。今となっては連絡先もわからず、また勇気もなく直接謝れずにいます。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

好きな芸能人が先月、急にできちゃった入籍しました
交際期間＝妊娠期間なんていじわる言う人もいます
自分はその俳優に彼女ができても結婚しても、役者としてのファンなので
全く問題なく変わらず応援できると思ってたのに
フタを開けたら、祝福できない汚ない心の自分がいました
理由は、その俳優がファンにきちんと結婚の経緯などを話さず逃げ腰だからです
すごく嘘つきにも見えてきました

だったらファンやめればいいのに、へんに執着したり
ファンの中にはやけに祝福し
最近はパパらしい顔になったとかいい意味で落ちついてきたなど
やたらほめたたえてる人みかけると、イラっとしてる自分がいます
幸いに嫁と仲良くしてるようで、目撃情報貼られてるの見てはズキっとしてる自分
こうなると、ただの嫉妬じゃないかーって感じだ

人の幸福を喜んであげれなくて本当にごめんなさい

age

たぶん、私の無能が私の罪。
たぶん、私の臆病さが私の罪。
罰も償いも、出来ないのが一番の罪。

記念撮影を促した私にも責任があると思う。
軽傷で済んだものの、落ちてゆく瞬間が感覚的に残ってしまい、就寝時に寝具に吸い込まれてしまうそだ。

嵐の前の静けさに似たものを感じてまうのは、サイコと対峙した故のものだろう。
もう一発お見舞いして呼び掛けることも出来るが、呟きが主のため流儀とは異なる。
やんわりとエグルなど私には…
いやはや苦労人はつおいな。

高校生の頃、自分は無敵と勘違いをし、何をやっても許されると思っていました。
そして女性教師と同学年の女の子を・・・本当にごめんなさい。

皆さま！リトル・ペブル同宿会を訪れてつぐないのSEXをしてください。

「つぐないのＳＥＸ」
イエス・キリスト、聖母マリア、聖ヨゼフからの命令
神は罪を犯している人々にあわれみぶかく、
罪人を白い目で見る宗教熱心な人を忌み嫌われる！
※画像
http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/pr_070401_sex.html

http://homepage1.nifty.com/charbeljapan/

ごめんなさい
私もその人を晒しました
その人の言動にいい加減頭にきていたんです
他にも被害者がいて、同じように痛い人だと思う人がいて
少し救われたような気持にもなりました
そんな黒い側面をあなた達に隠したまま墓場まで持って行こうと思います
心配してくれたのに嘘をついてごめんなさい

小学校のころ、２年に一回のクラス替えなのに、６年間偶然ずっと同じクラスでずっとオレのことを好いてくれてた子がいてさ
うれしかったよ　はじめて告白というものをされてさ　すごいかわいくて、大人びてて、
小学生なのにモデルみたいないでたちで、今思うと加藤あいそっくりだったんだ
彼女は貧乏で親が過保護？のせいか、なかなか遊ぶにも遊べなかったし、
俺は逆に裕福で、塾に行って中学受験の勉強してたからなかなか会う時間もなくて
塾が学校を中心にほぼ家の反対側にあるんだけどさ、毎日俺が塾終わって帰る途中に学校の前を通るとき、
俺のことを学校の前のベンチに座って家を抜け出して待っててくれてさ、毎回笑顔でさ　
いろんな話をしたし、キスもしまくったし、それこそ小学生ながらエッチなこともして
すごくいい匂いがしてさ、お互い線が細くて逆にそれがよくてさ
なのに俺かっこつけてさ、男友達には「いや告白されたからさー」とか、「俺もいやいやだよ」とかさ言っちゃってさ
卒業前に一回俺がそう強がって言ってるのを聞かれてさ、それでも最後まで笑顔でいてくれてさ
卒業式とともに彼女は地元の公立中、俺は親のお陰で私立の大学付属校行ってうやむやに終わっちゃってさ
それ以来一度も合わなくて、数ヶ月に一回メールする程度で、それでも俺はずっと忘れられなくて、
けど卒業式前のことがいつも頭をよぎっちゃってなかなか会う勇気がでなくて
いまもう俺は２０だけどついこないだ決心して、もう一回俺からちゃんと話してみようと思ったのにさ

あーあ
なんで死んだんだよ
なんだよ交通事故って
しかも１ヶ月前かよ
ふざけんなよ　涙が止まらねぇわ
最後に一回だけあの時のことを謝らせてくれよ
泣く資格も俺にはないかな
なんであんな小さいことで踏みとどまっていたんだろうか
自分を殴りたい

↑泣けるな

これから、良い出会いがいっぱいあるといいね。

すぐにパンツ脱いでくれる

スイート あけみちゃん 22才

http://sweet☆line.xyz/chance.html
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