【俺が】頑張った奴をほめるスレ【ほめてやる】

やあ、よく来たな。
疲れただろ。まあゆっくりしろや。

頑張った末に成功した奴、頑張ったが失敗した奴。
自分なりに頑張ったが周囲からは評価されなかった奴。
頑張りたかったが、気持ちばかりが空回しして頑張れなかった奴。

ここはそんな奴らを「よくやった」とほめるスレだ。

ほめられたい奴は、頑張ったことを熱く語れ。
俺がお前をほめてやる。

　　　　う　　　　　　　ん　　　　　　　こ

>>1
好きな女の子にメールで「日曜日二人きりで遊ばない？」
と送ったら「なんで？(＾＾)」と帰ってきたので、
「二人きりで話がしたいから。忙しい？」と送った。
俺にしては珍しく攻めてみた。でも返事が返ってこない。
ほめてくれ。

４

>>2
いいの出たか？

>>3
おう、勇気をふりしぼったな。
よくやった。
さすがはお前だ。
ただ、なかなか返事が来ないからといってしつこく聞くなよ。
せっかく蒔いた種なんだから、腰をすえてじっくりいけ。
そうりゃきっとうまくいく。

>>4
４取れたか。よくやった。

>>5
気が楽になったよｻﾝｷｭｳ

>>7
気にすんな。
俺はなにもしちゃいない。
お前が頑張ったのをほめただけ。
お前はよくやってる。だから気楽にいけや。

もう死にたい

>>9
どうした。
なにかあったのか？
詳しく話してみろ。聞いてやるから。

10月の三連休彼氏の家に泊まりに行くはずだったのに…あっちの都合でダメになった
予定を空けた私が馬鹿だったorz

>>11
せっかく予定開けたのに残念だな。
まあ、たまにはそんなこともあるさ。

そのぶん、今度彼氏と会ったとき、
いろんなことしてもらったらいい。

最近、根暗な俺が家族以外の人と話せるようになってきた。
マジ褒めてくれ(´ζ｀*)
　　　　

>>13
おお！　そりゃすごい！
人付き合いが苦手な奴は、ほんと話すのすら苦労するからな。
よく頑張った！　ＧＪ！

>>1
おまい、いい奴だな。スゲーよw

ささいな事で悪いけど、ずっと続いてるスレだし恒例なのに
誰も言ってくれないから
スレ立て乙！…って言ってくれ。
2ch長くやってんのにスレ立ては初めてだったんだよ。

>>15
そうやって素直にスゲーって言えるお前もスゲーよ。

>>16
スレ立て乙！
実は俺もこのスレが初だったりする。
最初はすげぇ緊張するよな。
文章間違えてないかとか、なんか不備はないかとか。
ドキドキしながら書き込みボタンを押すのは勇気がいる。
お前はそれを乗り越えたのだ！　よくやったぞ。

と思って１を読み直してみたら、間違いがありやがったｗ
うはははは
超はずいｗ

空回しってなんだよｗ
空回りに脳内修正しておいてくれ。

さあみなさんも一緒に　フォーッ！
http://live20.2ch.net/test/read.cgi/livebase/1127492463/

さあみなさんも一緒に　フォーッ！
http://live20.2ch.net/test/read.cgi/livebase/1127492463/

フォーッ！ってほとんど僕です
途中、ID変えましたが

サンクスヽ(´▽`)/

ちんちん

レスついてた、やばい、凄く嬉しい。
1にも何かいい事があるように願っておくよ。

>>19>>20
フォー！って叫ぶと結構ストレス解消になったりするよな。
３００を超えるくらいフォーって言い続けるのって、さりげなく大変そうだ。

>>21
おう。お前もほかの人がスレを立ててるのを見たら、
乙って一言言ってやれ。

>>22
そういうことを書き込まないとやっていけないくらい日常はつらいんだよな。
まあ、ここに書いて気分転換になるなら、思い切りぶちまけてくれや。

間違えたｗ

>>21
ほめるって、やろうと思うと恥ずかしくて、なかなか言えなかったりするんだよな。
だからこの環を広めて、皆をほめまくってやろうぜ！

>>23
おう。お前もほかの人がスレを立ててるのを見たら、
乙って一言言ってやれ。

というようにしたかったんだ。
悪いな。

3だけど、メールが帰ってこないのでさっき「昨日のメール迷惑だったらごめんね。」
とか送ったら「火曜日の夕方はどう？」って言われたよ。まぁ喫茶店に行くだけだと思うけど。
誉めてくれ＞＜

>>26
まじか！　よくやった！
おめでとう！

そういう積み重ねが大切なんだ。
ヒゲのそり残しと口臭には気をつけていけよ。
清潔なのが好印象の第一歩だ。

今日は武道のお稽古がんばった。

人並みの体力なくて休んでたけど、
確実にうまくなったと思う。

今日ゎ久しぶりに会える彼のために、頑張ってお弁当いっぱい作ったのに
食べたらすぐ寝ちゃった
寂しい

ちょっと凹んでるときに、このスレ読んで元気になったよｗ
�d�d

>>28
稽古は大変だっただろ。
よくがんばったな。
体力がなくても、続けられるってことは、それだけで偉いぞ。
しかもうまくなれたってんなら、これ以上のものはないくらいだ。

>>29
一生懸命作ったのか。彼のために作るなんて偉いな。
きっとお前の弁当がうますぎて、腹一杯で眠くなっちまったんだよ。
お前のそばで寝るのは、安心している証拠。
むしろ疲れを癒してやるくらいの気持ちで、添い寝してやってくれ。

>>30
おう、よかったな。
元気になれたならなりよりだ。

>>1さん
どうもありがとう。
最近誰からも認められないから
すごいうれしい。　明日もお稽古がんばれるかな

凹みすぎ…。一昨日、昨日。レスかしちゃった。でも勇気をだして、病院行って来た。包帯ぐるぐる巻きで…旦那にバレテ叱られたけど、今まで心の中にたまっていたもの〈今までは、我慢してた。〉を言ったよ。勇気がいったけど、心の中の物少しは、吐き出した。ホメテ下さい。

>>32
大丈夫。表に出さなくても、お前を評価してくれてる人はきっといる。
諦めずにやっていけば、いつかそれが力になるときがくるよ。
ただ、無理はするなよ。

>>33
それはすばらしい！
心に溜めていたものを恋人や夫に言うのは、なにより勇気のいることだ。
本当にすごい。お前はすごいよ。
よくやった。偉い。
今度からはあまりため込みすぎず、旦那に言うようにしたらいい。
そうすればもっと気が楽になっていくよ。

また今日も眠れません…


もぅ色んな事に疲れ果てた。でも頑張って生きてかなきゃいけない。空回りしつつ、未来がどうなるかわからないけど家族の為に頑張っていくよ。


こんな私を認めて誉めて下さい。

オナニー

13ですが、久々に嬉しくて泣いちゃいました(:_;)

みんな、ここで何かを感じたなら、次からは自分で自分を誉めるんだ。
誰かに誉めてもらいたい！というすがりつきに依存しちゃならん。自分で自分の短所をとことん誉めるんだぞ。
人と話すの苦手な奴、可愛らしいじゃないか。
思いを出せずとも、自分の考えはあって、胸の内だけに蓄めて生きてゆく。
めちゃめちゃかっこいいぞ。

ここはよいスレだ、困った時は訪れるべし

>>35
眠れないってのはつらいよな。
それでも家族のために生きていかなければならない。
つらいよな。大変だったな。
お前はよくやってるよ。
俺が保証する。
だからつらくなったら、またここに来い。

>>36
オナニーしたのか？

>>37
おう。泣きたいときは思い切り泣けばいい。
面白いときは笑い、むかついたときは怒れ。
それが人間ってもんだ。
泣くことを恥じることはない。

>>38
俺が望むことはただひとつ。
ここでほめられて、嬉しいという気持ちを持ってくれたのなら、
その気持ちをほかの人も与えてあげてほしいってことだ。
自分の近くでがんばっている奴がいたら、
たった一言「よくやった」。
これだけでいい。それだけで、どんなに救われることか。

ほめられるってのは、やっぱ他人から言われるのが一番嬉しいもんだ。
でも確かに、自分自身をほめるということも大切かもな。
参考になったよ。ありがとう。

止血剤がきれたけど病院に行かずに自宅で治療してる俺を誉めて〜
血は止まってるけど全身がマジ泣きするほどイテェよ(´・д・｀)

>>40
いやいや、それは病院に行けよ。
大丈夫なのか？

チンカスのスレはここですか？

>>42
チンカスかどうかはわからんけど、
お前がそういうことをここに書くことでストレス解消になるなら、
それを良しとするスレだ。

(´･ω･)つ旦1ｻﾝｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

初めて昨日このスレ見ましたm(__)m私も主さんのような人になりたくって今社会人辞めて心理学科の大学にいます。でも最近私生活で思うようにいかないことばかり(>_<)こんな私ですがほめていただいてもいいですか？

>1
オマエ良い奴だなー
良スレサンクス

ｽﾚ主。愛してる。

今日はだめもで明日はもうちょっと頑張ろうと思う私ってえらーい。
このスレにカキコして、自分を持ち直そうとする人もえらーい。
このスレ立てた人もえらーい。

ｽﾚ主。氏ねよ。

１さん、とても良い方なんだね。
見てて久しぶりにほわっとした気分になったよ。有難う。

一週間前婚約破棄されたよ。
でも一週間自殺しないで生きてこれたよ。
私にとっては彼との未来無くして生きてるってことがすごいことなの。
まだ自分の両親に婚約破棄の事実を告げることまでは頑張れないけど、
頑張れたら誉めてね。

帰宅が遅くなってしまった。

>>44
さんきゅー！
お茶はうまいよな。

>>45
何事も、努力するというのは大変なんだ。
その中でも、目標を持ち、一生懸命やろうという気持ちを持つことはすばらしいことだ。
今はつらくとも、いつかは努力の芽が出るときがくる。
先を見て努力をするお前は偉い。よくやってるよ。

>>46
おう。さんくす。
お前も良い奴だな。
お互い頑張ろうや。

>>47
愛されるってのはすばらしいな。
気持ちはありがたく受け取っておくよ。

>>48
その気持ちを持つことはすごく大切だ。
そのことに意識しているお前はすごく偉い。
今日はダメでも、明日はもうちょっと頑張ろう。
名言だな。
その気持ちを、皆にも広めてやってくれ。

>>49
おう。好きなだけ書き込んで、憂さ晴らしをしてくれ。
俺はそのうち死ぬのは確実だから、いくらでも死ね死ね言ってくれて構わない。

>>50
今の時点で、十分お前は偉い。
結婚まで考えていたということは、めっちゃ愛してたんだろ。
それを破棄され、失い、心の中になにもなくなって、
それでも生きようと思う気持ち。
その気持ちを持てるだけで、お前は偉い。
婚約破棄は残念だが、いつか親にも言えるときがくるだろう。
それまで焦らず、まずは心を休めろ。

>>1
良スレ乙です
危うく泣きそうになりました。
ふられる一言を待つだけのおいらだけど、
今日もめげずに電話しちゃいました
こんなおいらを褒めてくれますか？

二時間もかけて作った手打ちうどんを5分くらいで食べられてしまいました。
おあげも自分で調味して、うどんも小麦粉から作った自信作だったのに。
しかも5分で食べた後はさっさと用事をしに外に行っちゃって、
私は5分では食べられないから、その後一人で食べたよ。
ゆっくり味わって食べてほしいとまでは言わないから、
せめて食べ終わるまでは一緒に食事の席に居て欲しかった。
うどんは美味しかったけど、空しいし、悲しい。

>>1が超いいやつな件

54さん
スレ主さんではないけど、二時間のうどん作りお疲れ様！
具も手作りか！おいしそうだな〜
私も食べたかったなあ！
スレ主さんすごいね。
私は普段カキコミとかしないんですけど
そのポジティブさ、あまりに感激したので涙出ました。感謝です。
明日からの会社、気が重かったけど
頑張れそうです！
ありがとね。携帯からなので、
改行おかしかったらごめんなさい。

>>54
あなた本当に頑張ったよ。お疲れ様。
家事関係って、あんまり感謝されないのよね。
当方20のガキですが最近、家事をし始めてみんなに
「ありがとう」「おいしい」とか
言ってもらえてて、嬉しい。けどそのうち私も母のように、
何にも、言われなくなるんだろうなって、だから
今家族が言ってくれるその言葉を、ありがたく、噛みしめています。

うどん、ご苦労様でした。
やっぱり一緒に笑顔でおいしいって言って食べるのが
何よりの幸せですよね。

>>56>>57
ありがとう、ありがとう、凄く嬉しい。
次の時は「食べ終わるまで一緒に居て欲しい」くらいは言ってみようと思ってます。
1さんにも、このスレを立ててくれてありがとう。

良スレですね。
前向きな気分で1週間過ごせそうです。
このスレの人達は皆、1さんを褒めたいに違いない。
っていうか感謝。
暖かい気持ちをありがとうございます。

>>53
ふられるときって、相手が言わなくてもなんとなくわかってしまうんだよな。
相手の気がそらぞらしくなって、会話もぎこちなくなり、少しずつ疎遠になっていく。
それでも好きだから、電話をしたり会いに行ったりして、空回りしていってしまう。
でも、好きなんだから仕方ないよな。
めげずに頑張るお前はえらいよ。

>>54>>56>>57>>58
ありがとう。
お前らほんといいやつだ。
この輪を皆に広げていこうぜ！

>>55
俺は普通の奴だよ。
どんな奴でも、心のどこかにはこういう気持ちがあるんだ。
それが表に出てこないだけで。
超いいやつと言ってくれるお前も、俺からしたら超いい奴だ。
俺もそういう言葉にはげまされてるんだよ。
ありがとな。

>>59
俺はほめながら、同時に皆からほめられてる。
気持ちが楽になりました、ありがとう。
そういう言葉が俺をはげましてくれてるんだ。
お前のその感謝の気持ちが、俺の人生を豊かにする。
ありがとうという気持ち。感謝を相手に伝えるという気持ち。
その気持ちを忘れずにな。

>>57です。
>>1さん。私、スレあとから読んであとから理解して
勝手に褒める側にまわって褒めてしまってて、
間違えたっ！て罪悪感感じてたんです。
だからレスしてくれた言葉、とても嬉しかったですありがとう。

>>61
気にするな。
むしろ、皆が皆をほめあうスレにしたいと思っているんだ。
だからお前も皆をほめてやってくれ。

　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　（
　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　 　　　　/;:;":;.:;";i; '',',;;;_~;;;′.ヽ
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　　　　　　ﾞ{y､､;:..ゞ.:,:.:.､;:.ﾐ.:,:.:.　._υﾟo,,'.､）　　､｝
　　　　　　ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′

俺、今高二だけど…成績は最悪、常に学年最悪…
うちの学校は二期制で、この間期末テストがあったんです…。
前の周から寝る間を惜しんで頑張ったけど…理数科目（生物を除く）が全部赤点…数学なんか一点orz…
だけど文系科目を頑張ったお陰で学年ケツから学年で下から六番目まで成績があがりました

>>1さんへ
>>60を読んで泣きそうになりました｡本当に1さんは優しくて温かい人なんだなぁって思いました｡
私は最近落ち気味で誉めてもらえるような事なんて何もないけど､このｽﾚで励まされました｡
1さんありがとう!!
とにかくいろいろ頑張ってみます｡

>>64さん
早速ですが>>1さんに代わって褒めます。オホン。
頑張りましたね。私はどっちかっていうといつも
中途半端でした。特に悪くもなく良くもなく。
直前にちょこっとやったりあとは普段ちょこっとずつ
勉強してたりだったから、普通の成績(中の中)を取っていました。
中学まで必死すぎだったからか高校では力が抜けて
死にものぐるいで勉強やったことはなかった。
だから>>64さんをかなり尊敬します６番も上がったなんて。
お疲れ様。今日はゆっくり寝たらいかが。

>>66さん、どうもありがとう本当にありがとう…飯食いながらレス見たら泣きそうになったっす

>>63
ＡＡって貼るの難しいよな。
というより、ＡＡ職人ってかなり尊敬する。
その絵がたとえうんこだとしても、
作った奴はほかの絵と同じくらい苦労して作ったんだろうなぁ。

>>64>>66>>67
俺も>>66と同意見だ。
６番も上がったなんて、それはすごいことだぞ。
よくやったな。

>>65
お前は十分よくやってるよ。
と言われても、お前はなぜそう思われるかわからないだろうな。

人ってのは、いろんな出来事につまづいて転んでしまうんだ。
前に進むためには、立ち上がらなければならない。
でも立ち上がるってのは、かなりの力がいることなんだ。

お前は落ち込み気味で、つまり転んでいた状態だ。
それが頑張ろう、という気持ちになった。
グッと力を入れて、立ち上がろうとしているんだ。
これは十分ほめられることだよ。

だからお前は偉い。俺はお前を尊敬するよ。

2ちゃんの育児板などを読んでいて、お母さん達
の付き合いや園に対してビクビクしていた私。

一人っ子なので、一度きりの園生活を自分も楽
しみたい!と思い直し、この度、運動会の綱引き
出場(組の保護者有志)に立候補しますた。
当日は組カラーのピンクの軍手持参でがんがり
たいと思います。褒めてくれるかな…

>>60
なんていい文。そう考えてみれば、ほめればほめられたヤツにほめられる。
このスレッドはみんなの心に消えないでしょう。

>>64
成績なんか気にするな勉強なんか基本ができてればそれでいい。
大切なのは、あなたの心よ。

涙が出る。感動する。頑張りたくなる。ほめたくなる。癒されたくなる。
１日を大切にしようと思う。おだやかになる。やさしくなれる。
それが、私の気持ち。

>>69
その調子！

>73さん　ありがとう。

本当は、最初に渡された出場者募る、のおたより
では、申し込みしてなかったんです。(後片付けの
お手伝いも引き受けてたので。)
余りに希望者の人数が少ないという事で、再度お
たよりが来て、それなら!と決心したのです。
励まして貰って、なんだか当日が楽しみになって
きました。

オナニーｗ

>>69>>73>>74
ネガティブな情報ばかり見てしまうと、
参加したいと思っても躊躇してしまうときって多いよな。
それを乗り越えて、参加を決意したお前は偉い。
やっぱり人生楽しまないとな。

>>70
このスレの内容が消えないのは、
皆の心に、このスレと同じものがあるからだ。
このスレの記憶が消えたとしても、思いは残り続ける。
その助けになれたのであれば、こんなに嬉しいことはない。

>>72
１日１日を大切に思う。
この世に存在する時間が無限にあっても、個人に残された時間は有限なんだ。
だからその日を精一杯生きる。
成功しようが失敗しようが、その日を一生懸命生きようとする奴は、
それだけでほめられるに値する。
お前の言うその気持ちを、ずっと持っていたいな。

>>75
オナニーは気持ちいいよな。
気持ちいいことをするのを、俺は「するな」と言わないよ。
それがたとえ自己満足であったとしても、
結果、がんばろうと思ったり、気持ちが楽になったりする人がいるなら、
それでいいんじゃないだろうか。

>>72の者です。レスありがとうございます。
このスレッドのおかげで心が安らぎました。

大好きな人が居ました。
とてもとても大好きで、涙がでるほど好きです。
ある日突然、その人は私の前から居なくなってしまいました。
理由は他の人が好きだったみたいです。

本当は死んでも引き止めたかった
でもあの人の幸せを思ったらそんなこと出来なくなっちゃって…
涙でぐしゃぐしゃの顔を無理矢理笑ってるふりしてさよならしたんだ…

こんな私だけど1さんほめてくれる…？

>>77
こちらこそ、いい言葉をありがとう。

>>78
別れってつらいよな。本当につらい。
それでも自分を押さえ込んで、
相手の幸せのために、笑顔で送り出してやる。
それができたお前はえらいよ。立派だ。
でも、お前も相手と幸せになりたかったんだよな。
わかるよ、その気持ち。
いつかきっと、お前を受け入れてくれる奴が出てくるよ。
だから今は、思い切り泣け。

1さん　ありがとう。

そうですね、本当は｢ちょっとやってみたい気が
するケド…｣というお母さんも案外いてるのでは?
と思ったりしてます。余計な概念にとらわれて参
加せず終いなんて、勿体ないですもんね。
本気だして頑張りますね。

なんだか、自分が直接悩みを聞いてもらってる
わけじゃないのに、気持ちが癒されるっていうか
泣けてくるし、やさしい気分になるね。
1さんがホントに相手の気持ち
考えてるなって伝わってくるからかな〜
うちのまわりにも1さんみたいな人いてほしい！悪い気持ち浄化されそうだ。
あと、ほめられたくて書き込んでるみなさんも
おこがましいけど、なんか素直なかわいい子供のようで
愛しいような…（失礼）
だって一生懸命やった感伝わってくるもんね。
それぞれに応援したくなってくるよ。
みんな頑張ってるよ！よくやってるよ
1さんも、みんなもえらい、良スレ。GJ！

1さん、ありがとうです。
本当に空回りばかりです
頑張るっていう過程と、その結果は
必ずしも思い通りじゃないけど、でも
頑張ったっていうことに悔いは無いです
どんな結果でも受け入れます
勇気付けられました。感謝です！

>1
君を誉めたい
素敵すぎだよ
ｶﾞﾝｶﾞれよ
漏れもｶﾞﾝｶﾞﾙから

大人になるにつれてひとから褒めらることはなくなって
我慢を覚えて
悲しくて悲しくて淋しくて
そうまでして生きることに縋って

ここで
ほんの少し勇気をもらえたよ
ありがとう
眠れずに朝がきても　今日もまた頑張れるんだ
ひとりじゃないよ　ここにいるから
訪れるみんなに感謝の意を

>84
夕べ寝られなくて今日も仕事に行く意欲がわかなかったけど、
書き込み読んで癒されたから、頑張って行って来る。
ありがとう。

昨日の朝凄く怖い夢をみました。大学の推薦試験の面接で、
面接官の質問にわけの分からないことを答えてしまう夢でした。
夢だとわかってるのに、リアルすぎる面接官の嫌悪に満ちた表情が授業中に脳裏によぎります。
みんなつらいのもわかってるのに、人付き合いの苦手な私は夢すら現実に反映してしまいます。だけど、このスレの１さんみたいな人もいるんだと思ったら、また頑張れるような気がしました。
推薦が駄目でもセンターや一般と言う手が残っているから、頑張ります。一言お言葉をいただけると嬉しいです。


携帯からの長文すみません。

>>80
おう。またなにかあったら、遠慮無くここに来い。

>>81
俺はどこにでもいる奴だよ。
たぶん、お前の近くにも、俺のような奴はいる。
恥ずかしさとか、謙遜したりで、表に出てこないだけなんだ。
もし回りにいなければ、お前自身が「俺」になればいいんだよ。
そうすれば、きっと回りの奴らも、ここと同じようになっていくだろうから。

>>82
その心意気だ。
結果次第じゃ落ち込むこともある。
それは人間だから仕方がない。
もしそうなったら、いつでもここに来ればいい。

>>83
おう。一緒に頑張ろう。
そんなお前も素敵だよ。

>>84
すばらしい言葉をありがとう。
俺もその通りだと思う。
大人になればなるほど、責任もストレスも重くなるのに、
それと反比例するようにほめられる機会は少なくなっていく。
年齢は関係ないんだ。
頑張ったからほめる。ただそれだけのこと。
ここなら年齢も性別も国籍だって関係ない。
皆で一緒にほめあい、頑張っていこう。

>>85
俺も寝られないときがある。
仕事に行きたくないってときもある。
お前のその書き込みを見て、俺も頑張ろうって思ったよ。
ありがとな。

>>86
リアルな夢を見て、現実でも同じことが起こるんじゃないか。
そんなことを思うときってよくあるよな。
人付き合いが苦手だと、人と人がぶつかり合う面接の場は、なによりも苦痛だ。
でも将来のために、それに立ち向かおうとしているお前はえらいよ。
皆もつらい中我慢してるんだから、私も我慢しなければいけない、なんてことは考えるな。
つらいならつらいと言ってもいい。
つらいことを思い切りぶちまけて、気を楽にしたらいいよ。
つらいのを今まで我慢してきたってだけで、お前は十分ほめられるべきなんだから。

>>87
｡･°(/Д`)°･｡
1さんありがとう〜
私がんばるよ！
もしも会社の雰囲気悪かったら、1さんの言葉思い出す！
なんだ〜みんな照れ屋だったのかぁと思って自分から
じゃんじゃん誉めてやります！(w
本当にそうだ。大人になるほどみんな大変なのに
大変だからか、なんだか誉めあう
ゆとりもなくなっちゃってたな…
でも誰だって、いくつになっても誉められたら
うれしいし、やる気になるよね！
1さん、私もうれしい。
認められると安心する！
この幸せな気持ちのまままわりに分けてあげられるように
明日もポジティブに頑張るぞ！
早く会社に行きたくなってきた（w それはウソだけど
いい環境作ってく！
ありがとう。どこかで見ててください。

86です。
１さん、どうもありがとうございます。レスを読んだら、なんだか胸が暖かくなりました。
さっきまで、推薦入試のために出す課題文書のポイントをまとめたりしてました。つらいのを我慢せずに、少しずつ溶かして行こうと思います。
１さんはホントに強くて優しい人ですね。無理をせずに、あなたの心に誇りをもって行ってください。

今日スゴい元気出なくて、体調も悪くて、でも皆に自分なりに気をつかって、スゴく疲れました。さっきまで気分が絶不調でした。
でもこのスレを読んで本当に癒されました。本当にありがとう。1さん、あなたは本当に素晴らしい人だよ。あなたの優しい言葉一つ一つに自然と涙が出ました。本当にありがとう。あなたのおかげで明日からまた頑張れるよ。

>>89
うむ。その考え方はとてもすばらしい。
俺もお前のような奴が回りにいてほしいよ。
そしたら仕事がどんなに楽しくなることか！

>>90
俺は強い人間じゃないよ。
話を聞くだけだ。
お前にやる気が出たのは、お前の中に強い心があるからだよ。
俺はその背中を押しただけだ。
その心を忘れるな。
それに、つらい気持ちを氷解させようとしてもなかなか難しいだろうから、
そのことでまた悩むときもくるだろう。
そのときは、またここで気持ちをぶちまけてくれ。

>>91
このスレを作ったのは、俺だけじゃない。
皆がこのスレを作っていくんだ。もちろん、お前もその一人だ。
お前のレスを見て、ほかの誰かが、お前と同じように癒されるだろう。
それは俺だけじゃできないことだ。
お前がその言葉を書き込んでくれたから、ほかの人を癒すことができる。
そんな言葉を書くことができるお前も、すばらしい人だよ。

ルームメイトが虚言癖なんだ、
改心させたくって何度も何度も話し合ったんだがダメだ。
その場では分かったって言ってくれるんだが…、
それもウソだったって後で気づく。
だからそいつの事見切ったんだ。　会話なんて今じゃ1つも無い。
もういいやって思ってる。

友達が俺と同じようにソイツを改心させようと話し合いしたんだ、
友達も結局騙された。　その子泣いてたよ。
俺があきらめたのが悪いのか？
もう頑張れません

昨日、街中で車椅子の知的身体障害者の子が暴れてた。
みんな、巻き込まれないように見てみぬふり。
なのに、あとで同じ場所を通ったら、大学生くらい男性が
「大丈夫？ひとりで帰れる？」
と言って車椅子を押してあげていた。
今の時代、こうゆう人がいるんだ…
と、感動した。本当に彼は心からいい奴だと思った。
あの人を褒めたい。
ただ、自分は見て見ぬふりをしていたから、彼の素晴らしい行動を見て苦しくなったよ。

のまネコ問題で頑張っている人たちをほめてあげて下さい。

うつ病がだいぶよくなってきてなかなか勇気がでないけどがんばって働こうとしています。

３年間片思いをしてひきずっていた人のこと、ようやく吹っ切れました。
死ぬまで忘れられないんじゃないかってずっと思っていたから、この日を迎えられたことが
信じられないです。
本当に辛かった。でも今こうして次の恋のスタート地点にたてられることが嬉しいです。

91です。1さんお返事本当にありがとう、すばらしい人って言ってくれて本当に嬉しかったです(^-^)次は私が誰かを癒やす事ができるように頑張りたいと思いました。私にできるかな??
今日ここのスレを読んで、皆頑張ってるんだなぁと感じました。私も頑張らなきゃなぁと思えました。改めて、今度は1さん含め皆ありがとうm(_ _)m皆のおかげで私やる気出たよ!!私頑張るから、皆も一緒にこの調子で頑張ろうね(*´∪｀*)
ショボいけど今日頑張った事報告。学校で皆を笑わせたよ♪

このスレみてたら元気でた、ありがとう。私も頑張っていけそうです。
1さんありがとう。本当にありがとう。

1さん乙です
ちょっと前の世の中は叱咤して人を伸ばすのが普通だった
誉めることは甘やかすことと混同されやすく、自分のことをあまり好きになれない私は、自分を誉めるどころか否定責めにして生きてきた
世の中からも、自分からもプレッシャー
そういう人がたくさんいる
みんなギリギリで頑張ってんだよね
みんなと1さんのレス読んでるだけで、チカラいーっぱいもらったよ！
みんなにお礼言いたくてカキコした。ほんとありがと！みんなすごいよ！
今度は私も頑張って誉められにくるね！

>>93
お疲れ様だったね。
まず、あなたが元気になれますように。
その子もいろいろそうなってしまった
理由があるのかも。
自分を責めないで…。

>>94
その彼、勇気あるね！
いや、なかなかできないよねぇ。
私もまずコワイ！って思っちゃうもんな…
いい話をありがとう。
こうして、伝えてくれただけで
「見て見ぬふり」ではないよ〜！

>>96 えらい〜！

>>97
辛かったね。よく立ち直ったね！
次の恋が幸せなものでありますように！

>>98
うん！頑張ろうね！
皆が笑ってくれるとうれしいよね！
なんだかかわいいな〜

>>100
同感です！
私も1さんからレスもらって、うれしくて何回も泣きました。
脳みそ喜んでるってすっごいわかった。
本当に1さんに恩返ししたい。
1さん自身が辛かったり、困ってたら次は力になりたいよね。
今はまず、1さんとこのスレのみなさんにいっぱい感謝して
自分も風邪治して元気になって…
会社に行ってるだけでもえらいんだwなんて前向きに考えてます。

>>93
俺も親父がアル中で、何度止めさせようと思っても、
すぐに酒を飲んでしまう。
何度も何度も、もう十数年近く続いてる。
親父はもう治らないんじゃないかって、俺は思った。
でも、やっぱりどこかで期待しているんだよな。
もしかしたら、ってさ。
お前もきっとそんな気持ちなんだろ。
つらいよな。お前はよくがんばった。
諦めるのはお前の自由だ。
俺は諦めないけどな。

>>94
その人の行動を見て、自分を反省する。
その気持ちが大切なんだ。
お前は後悔したじゃないか。
そう思っただけでも、かなりのもんだ。
すぐに実行することはできないだろう。
恥ずかしい、怖い、なんか嫌だ。
そんな思いが頭をよぎって、助けようかと思っても、
なかなか手を出せないんだよな。
でもお前は、前より少しは「助けようかな」と思う気持ちが強まったはずだ。
それでいい。
すぐにやる必要はないんだ。
ゆっくり、じっくりやっていけばいいんだよ。

>>95
実は、のまネコ問題ってよくわからんかったりする。
よかったら、詳しく教えてくれないか？

>>96
それはよかった！
だが、無理はするなよ。
鬱になるってことは、それだけ自分にため込みやすい性格なんだろ。
ため込んで、つらいと思う前に、
なにかあったらここに書き込んで、ストレス発散してくれや。

>>97
おう。吹っ切れたか。
よくやったな。本当に。
好きな相手を吹っ切るってのは、そりゃ大変なもんだ。
それをよくぞ吹っ切れた。
３年も片思いし続けるなんて、相当つらかっただろう。
それだけ人を好きでいられるんだ。
次にいい人が見つかったとき、思い切り愛しまくってやってくれ。

>>98
学校で皆を笑わせたか。
それはよくやったな。
そういうことでいいんだよ。
「人を癒してやる」とか、大層なことを考えることはないんだ。
俺だって、皆をほめるという、ただ一点のことをしているにすぎない。
それが結果的に癒しへとつながっているだけなんだ。
お前も、お前のやりかたでできることはあるはず。
それを探してみるのもいいかもな。

>>99
俺もお前のレスを見たら元気がでたよ。
お前も自分なりの方法で、皆をはげましてやってくれ。
そしてこの輪を広げていってくれ。

>>100
そのことに気がついただけで、お前は十分えらい。
そういうことは、気がついているようで、意外に気がついている人は少ないんだ。
自分なりに考えて、その結論に達したのは、お前がちゃんと考えている証拠。
お前もギリギリで頑張っているのだろう。
なにかあったら、すぐにここに来い。

>>101
皆にレスしてくれてありがとう。
俺はちょっと忙しくて、１日１回くらいしか書き込めないんだ。
お前のような奴がいてくれると、とても助かるよ。
ありがとな。

セックスSEXせっくすぅ

なにも頑張ってないから、ほめられる価値なんてないよ･･･

私、今泣きたい。

１さんじゃないけど>>106どうしたの？

まあ一緒に泣こうや

1さん93さんﾚｽありがとう
私自分のこと、空母無き戦闘機のようだと思っていたんだ
着陸可能な陸地の見えない海の上を飛んでるの
どこまで飛んでも景色は変わんないし、どこに飛んでるのかもわかんない
もう燃料も切れそうだし、ほんと泣きたい気持ちで飛んでて。
でも1さんていう空母が居てくれた
燃料補給してくれたし、翼も休めた、また飛んでいける
このｽﾚのおかげで、同じ戦闘機がたくさんいることにも気付いた
時には私もちっちゃい空母になって、1さんやみんなにもらった燃料のお返しをさせてほしい
ハイオク満タン！とまではいかないかもしれないけど…なにせちっさい空母だから

>>104
うーん。コメントが思いつかなかった。

>>105
生きているってことだけで、お前はほめられるんだよ。
生きていくことは、この世のどんなものよりも大変なんだ。
たとえば、平成１６年の年間自殺者は３万２３２５人。
１日、平均して８８人。１時間に約３人自殺している計算になる。
１時間に３人、生きるのがつらくて死んでるんだぞ。
そんな世界で、お前は生きている。
がんばってるじゃないか。
十分すぎるほどよくやっているよ。

>>106>>107>>108
>>107と同じだが、なにかあったのか？

>>109
小さい空母でいいんだよ。
一機か二機、収納できればそれで十分。
それでお前の周囲に、一人でも二人でも翼を休める奴が出てくれば、
もうそれはすばらしいことなんだからな。

>>109>>110
な、泣かせるなよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いつも仕事で失敗ばかりしてて、二週間に一度のミーティングのたびに怒られてます。
今日さっそくミーティングがあるのですが、一昨日も仕事でミスしたので、確実に怒られます。
毎回怒られるのが憂欝で、ミーティングの時間前に早退して、怒られることから逃げたこともあります。今日も逃げたい気分です。
だけど、今回は自分に否があると分かっているので、逃げずに潔く怒られてこようと思います。
そして怒られた後に、心の底から｢ごめんなさい｣と言いたいです。

頑張りました！でもまた失敗しますた・・・。

現在高３で彼女いない暦＝年齢。
女のいない高校に親に入れられ早三年。
出会いを何回か作って頑張ってきたが、またフラレタヨ・・・。
３連敗目です。
なんで誰も俺の良さをわかってくれないんだ（泣）
うわああああああああああああああああああああああああああああああん（泣）
せめて女友達の一人くらい欲しい・・・。
くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ

自殺未遂しますた('A`)
そのせいか最近記憶力が全然ありません
そんな自分も誰にもそのことを言わず頑張って学校行って普通の生活成り立たせようとしてます('A`)
だれも誉めてくれないから誉めてくれｗｗｗｗｗｗｗｗ＿|￣|○

良いスレだな、俺も頑張った

付き合ってた彼女とｾｸﾛｽ出来ずにマンネリ化してきたから、
ﾃﾞｨｰﾌﾟｷｽからベッドに押し倒してみてあまり拒否られなかったので
そのまま遣ろうって感じで手万しようと相手のズボンに手を懸けたらビンタくらって降られました。
とりあえず失敗に終わったがこの童貞の頑張りを誉めてくれ。

女性が苦手な自分だったけど、バイト先の女の先輩と
それなりに話が出来た…。

女性苦手なだけに出会いも作れず、彼女も当然いないので
さすがにそろそろ寂しくなってきました。
こんなんで社会人になりたくない…まだ大学1年だけど。

大好きなヒーロー番組を観るととても勇気づけられるし
励まされるけど、少し癒されたい…。

>>1
ｽﾚたて乙｡
おまいさんに言いたいことはただひとつだ
「ありがとう」

>>111
泣け、思い切り。
泣くのは、お前の中に同じ気持ちがあるからだ。
その気持ち、大切にな。

>>112
その心意気やよし。
俺は今、お前にすばらしいことを教えられた。
そうなんだよな。
悪いことをしたら、「ごめんなさい」と言うんだよな。
確かに、怒られるのはつらいし、嫌だし、逃げ出したい。
俺もそう思う。
しかしお前は、たとえ過去に逃げたとしても、また戻って、「ごめんなさい」と言う。
すばらしい。
俺はお前を尊敬する。
俺はお前のようになりたいよ。

>>113
人生、自分の好きなようにできないことが往々としてある。
だからといって諦めるのではなく、それでもがんばろうとするお前はえらい。
お前が相手を好きになるとき、どんなところが好きになったんだ？
もしかしたら相手も、お前と同じようなところで好き嫌いを判断しているかもしれない。
その点をもう少し考えてみたらどうだろう。
しかし、高３なんて、まだまだ若い。
俺なんか、２０歳になってはじめて彼女ができたぞ。
３０歳になってはじめて彼女ができた人もいるし、４０歳になってできた人もいる。
要は、年齢なんかじゃないんだよ。

>>114
自殺未遂か。それだけつらいことを体験してきたんだな。
それでもお前は、がんばって生きようと思い立ったんだな。
すごい。えらいよ。
お前の回りには、つらいことを話せる相手はいないのか？
お前はもしかしたら、「この程度で自殺未遂したって言ったら笑われるんじゃないか」
とか思ってるんじゃないか？
他人から見れば大したことがなくても、本人からすれば重大なことだってあるんだ。
だからもし話す相手がいないなら、ここで思い切りぶちまけてくれ。
どんな些細なことでもいいからさ。
それで少しでもすっきりするなら、俺はいくらでも聞いてやる。

>>115
気持ちが空振ることは往々にしてよくあることだ。
今回はちょっと気が早すぎたようだな。
童貞のときは、１にも２にもセックスのことしか頭になくて、
とにかくセックスしたくて仕方がないんだよな。
俺としては十分よくやったと思うが、
次からは相手の気持ちをもう少し考えたほうがいいだろうな。
想像で相手の気持ちを察するだけでは、限界があるんだ。
相手とよく話して、相手の気持ちを直接聞くこと。
これは付き合っていく上でとても大切なことだから、忘れずにな。

>>116
女性と話すことができたか！
よくやったな。
なぜ女性が苦手なのか、ちょっと考えてみたらどうだろう。
お前も相手も、同じ人間だ。
相手も嫌なことだってあるだろうし、好きなことだってある。
お前がヒーロー番組で勇気づけられるように、
相手にもなにか勇気づけられるようなことがあるかもしれない。
そういった話を振ってみたらどうだろう。
そしたら、共通の話題で盛り上がれるかもしれないぞ。

>>117
おう、ありがとな。
このスレを見て、共感してくれたなら、
その輪をお前の周囲にも広めてくれや。

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裕福な家庭に産まれて彼氏や友達にも恵まれてきた。学校いったりクラブいったり毎日遊んで勉強して笑って過ごしてるのになんか楽しみきれない。心の底から笑えてない。この虚無感はなんなんだろ。人生に意味を見出だせないよ…

112です。
主さん、暖かい言葉をありがとう(*^_^*)誰かに｢尊敬するよ｣なんて、生まれてから一度も言われたことがなかったから、すごく嬉しくて涙が出そうです(T_T)
私も、主さんのような優しい人になりたい。
こんな私を褒めてくれてありがとう！

好きな人と通学路で一瞬2人きりになれたのに心臓が痛くなるぐらい緊張して結局､声を掛けれなかった…orzへたれ野郎が！オレの馬鹿がっ！次があるのなら絶対声掛けるぞっ！

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=saori100ten

今日は稽古をさぼりました、、
ので居合いを家で９５回抜きマシた
１００回目標にしてたけどきつくなって諦めてしまった、、
はぁ

精神病を抱えながら就職したもののバカにされ続けた。自分なりに一生懸命だったのに結局解雇だょ。社会は厳しいね…。あともぅ少し頑張りたかったな…

何回でも頑張れ

もじ書いたり読んだりするのつかれる
たくさん考えて、たくさん書いてる人はがんばっててすごいなー

>>126
くたばれ、頭のおかしいダメ人間。

>>121
裕福な家庭に生まれたから幸せなのか？
それなら、アフリカと比べると日本は遥かに裕福だから、全員幸せじゃないといかんな。
彼氏や友達がいるから幸せなのか？
それなら、浮気や離婚も夢幻だし、友達と一緒に自殺したりするはずがないな。

「○○だから、幸せでなければならない」なんて考えている限り、お前の気持ちは悶々としたままだろう。
幸せなんてのは、人それぞれなんだよ。なにに幸せを見いだすかは、人によって違う。
貧しくても幸せな奴もいる。友達や恋人がいなくても幸せな奴はいる。
問題は、お前がなにを得ることによって幸せだと感じるのか。その一点だけだ。

皆と同じで右にならえで、周囲がそれで幸せだと感じているから、自分も幸せでなければならない。
そんな気持ちでいるなら、そりゃ虚無感を感じるのも仕方ないな。
だってそれは、お前の幸せではなく、他人の幸せに合わせているだけなのだから。

>>122
おう。俺の言ったことは本心だ。
これからも、なにかあったらここに来いよ。

>>123
おおぉ、よく頑張ったな。
少しずつやっていけばいいんだよ。
まずは挨拶からかけてみたらどうだろう。

>>125
９５回！？
俺も昔、木刀を振ったことがあるが、
９５回はおろか５０回も振ることできなかったぞ。
すごいなぁ。
目標を達成するってのは、かなり大変なことだ。
もし疲れたなら、休めばいい。
連続９５回で限界なら、それから１０分でも２０分でも休んで、
それから残りの５回を振ったっていいじゃないか。

>>126
精神病や身体障害者を、日本人は白人が黒人をさげすむような目で見るよな。
だから一生懸命がんばっても、他人から評価されることはほとんどない。
お前はよくやったよ。
それがどんなに大変なことだか、俺にはよくわかる。
なぜなら、俺も精神病になったことがあるからな。
俺はそのとき、つらすぎて仕事をするどころじゃなかった。
でもお前は、つらい中でも就職して、一生懸命仕事をしたんだ。
それだけでも、十分お前はえらいよ。
いつか、お前も満足できる職場に巡り会えるさ。
そこだけが職場の全てではない。
お前を受け入れてくれるところも、必ずあるはずだ。

>>127
そうだよな。
失敗しても、また挑戦すればいい。
それはとても大変なことだし、つらいことでもある。
やろうと思っても、なかなか実行できなかったりもする。
そうした気持ちを乗り越えることができる強い気持ちをいかに持つか。
それが大切だな。

>>128
お前もたくさん書いてるじゃないか。
お前が小さいときは、文字を読むことも、書くこともできなかったんだぞ。
そのころに比べて、今は書くことも、読むこともできる。
それだけですごいと思わないか？

>>129
お前は悲しい人間だな。

俺様は126だ。
1よ、お前は要するに他人に優しい自分が
好きなだけだろ？この偽善者が！
全くヘドの出そうなスレだ。削除依頼出すぞ。
癒しもここまでくると末期症状だな。
解ったら二度とレス返すなや。
誉められたいとかホザいてる奴らも
そんな受身な態度じゃ一生報われんな、負け組供が。
ちなみに俺様は東大卒で年商数百億の上場企業の社長様だ。
要するに勝ち組だ。貴様等負け組を見下してやるよ、ハハハ！

>>1さん
本当にあなたは、すごい人だと思う
ここも色んな人が来るようになって、最初の頃のような〇〇頑張った誉めてくれというだけでない、様々な想いを言って来る人が増えてきたよね
私も小さな空母に！なんて言ってﾘｱﾙでは1、2機収納しているが、このスレではどう誉めて何を言えば…と考えてしまうような、自分に何が言えるのかを考えてしまうﾚｽが増えてきて、結局書き込めないでいる
でも、朝起きて来てみると、ちゃんと一人一人の視界の妨げとなっていたものを取り外すレスがついている
それを読めば、あなたが物事の本質を掴んでいることがわかる
あなたは本当に素晴らしいよ

>>133 チンカス市ね

５月に子供が出来て12月には入籍予定☆は良いんだが、このご時世でフリーターでつ(T_T)毎日、掛け持ち仕事して嫁の二人の連れ子とも遊んだり、結婚の事で親とモメたり…。
だいぶ乙な漏れだが誰か誉め過ぎる位褒めてくれ☆
つ〜か今日で３日寝てないが…漏れは大丈夫なのか！？まぁ今から仕事なのだが（藁

>>101
ありがとう。そう言ってくれて嬉しかったよ。
やっぱこのスレいいよな…

>>102
1サンありがとう。
うん、すぐには実行できないかもしれない。
でも、じっくりやっていくよ。
このスレに出会えてよかった！

>>132 126はσ(＾＾)ワ・タ・シょ

>>129お前もな！

もぅ人生に疲れてしまった。

仕事頑張りすぎてあたしに負担きて皆適当でストレス溜まっておかしくなりつつあって…何度も耐えきれず涙した。辞める事に決めた。逃げているかもしれないけど今度こそイキイキしていられる仕事につきたい。

>>140
１さんじゃないけど、頑張ってね
あたしも同じ境遇みたいなので、新しいバイトについた
そしたら、結果上手くいきました
今も継続中

>>139
どうしたの？何があったのか聞かせて？

>>140
辛かったんだね…。辞めて良かったのかもしれない。
逃げじゃないよ。自分に合わなかったから道を変えただけだよ。
大丈夫。

>>140
カネコマだけど私もｽﾄﾚｽから病気になって辞めたよ・・
金より命だと・・
一番大切なのは命、健康・・
１４０は勇気をもって辞めたんだから立派だよ。
健康に注意して自分に合う仕事が見つかりますように・・

頑張って頑張って働いたが極度の自律神経失調症なので頭と心と身体がバラバラに動く。ツラい…。

細村綾乃という中学2年生の女の子が夜道を歩いていると男3人にレイプされました。
彼女は必死で抵抗しましたが男3人の力に勝てるわけでもなく、まだ14 歳という年齢で知らない男達に犯され、口封じとして殺されました。
男達は別に罪の意識など少しも、欠片もありません。彼女は成仏出来ないまま、自分を犯した男達を探し続けています。

この話を全部読んでしまった人は必ず、他のスレ5個に同じ内容のレスを貼り付けてください。
さっきも言いましたが、ここまで読んでしまったなら貼り付けるほか方法はないです。
殺されてもいい人は関係ない話ですが…。
・有村綾乃　　
・清中綾乃
・鈴鹿陽一　　　
・村上綾乃
・畠山龍夜　　　
・野口太一
・柴田美里
上の人たちはこのチェーンレスを貼り付けなかった為に殺されました
私だってこんなことをしたくはありませんが
この文章をみてしまったので(涙)

140です。皆さんありがとうございます。何か見ず知らずな人達なのにこんなに優しくされたら生きてて良かったと思います。仕事で悩んでる他の人もここで癒されたら楽になれるかも…このスレ立ててくれた方や励ましてくれた方ありがとうございます

今日運転免許試験うけにいったら落ちた…私だけ落ちた(´･ω･｀)
89点で…もぉやだやだやだやだやだ

140より147さんに…あたし実技で四回も試験受けました。毎回おしいところでだめだった。おかげで先生達に覚えられてつらかった。いずれは合格するさ(^0^)あと少しだからつぎは合格するよう祈ってます。頑張ってねV(^-^)V

>>148
ありがとう(´;ω;｀)
色んな嫌な事噴きでてきて帰ってからずっと泣きまくってて…
前向きに考えることにします

はぅっ(*_*)！125にカキコしたつもりが135になってる(+_+)
スレ主さんは今日はもぅいないのかな？ある意味教祖的WWW
つか、スルーして褒め無しs(rya

＞147
大丈夫だ！漏れは17回オチでようやく免許だ！下には下が折る☆

…にしても、自己犠牲褒めして漏れはorz...
だれか漏れも褒めてくれ！
誰もいないのか？？

アラシしてないのにアラシしてる気分orz
レス早杉？少し寝るかぁ…OrZ

誰か褒め言葉キボンヌ！

>>153
あたしは見てますよ☆元気づけられました(･∀･)自己犠牲して他の人をほめるなんて…
そんなあなたがすっきやねん(´･ω･｀)

ちんかす乙

＞154
褒めレスサンキュー☆何十回踏まれても漏れは雑草として活きてきたから褒められる大切さ、褒める大切さを1さんの褒めっぷりに学んだよ(^O^)/
これからもくじけずに頑張れ☆漏れも藻前を見ているよ☆

＞155
ああ！チン滓だよ(^_-)-☆漏れは滓だけどなぁ、漏れが頑張らねば崩壊する一家もあるのだ！日々チン滓なりに精進させていただいてるよ＼＾o＾／

そういえば昔「スカンチ」ってグループサウンズあったよな？

＞156
の自分のカキコが日本語になってねぇ〜ORZ

>>135
激しくGJ！！
つーか３日寝てないってかオイ早く寝ろｗ
寝ないと流石にバテるぞ。
お前を頼りにしてくれる家族がいるんだろ？
時間があれば必ず寝るべし！
間違いなくお前は頑張ってると俺は思うぞ。

＞159
お褒めありがとう！
もうあったまフラフラで日本語になってぬ〜。
今夜はようやく寝れそうだゆ☆
ぁやすみなさう

>>135
おやすみー。
ゆっくり元気を充電してね。

ちんかすよく寝ろよ

>>132
そうか。それはよかったな。
お前のその論理の飛躍にはついていけないが、削除依頼を出したいなら、出せばいい。
社長ともあろう者が、意志決定をするときわざわざ俺に判断を尋ねる必要はないだろう。

>>133
悩みというのは、大抵の場合、誰しも一度は経験があるようなことが多い。
皆がなるから、一見するとありきたりなものに見えるが、
皆が悩みを抱くということは、それだけ重要な悩みであることが多いんだ。
俺も似たような経験をしたことがあるから、それに基づいてほめたり、アドバイスをしたりする。
無理に背伸びをする必要はない。
わからないなら、わからないでもいいと思う。
たとえレスの内容が見当違いな方向に行ってしまったとしても、ほめたいという気持ちを込めるなら、
それでいいんじゃないだろうか。

>>135>>150>>152>>153
今日見たらレスがたくさんついていて驚いた。
俺は朝に１回しか見ることができないんだ。
最近、それすら難しいくらい仕事が忙しくなってきてるから、
近々レスを書き込めなくなるかもしれない。

>>139>>142
>>142レスをつけてくれてありがとう。
>>139よかったら、詳しく聞かせてくれ。

>140>141>143>146
俺も皆と同意見だ。
逃げだとは思わない。
むしろ英断だと思う。
よくやったな。

>144
自律神経失調症は、バランスが崩れるからつらいよな。
頭が常にだるかったり、体も思うように動かなかったり。
やろうやろうと思うほど、体が後ろにおいてけぼりになってしまう。
お前はがんばったよ。
仕事はほかにもある。もっと自分に合ったものがあるかもしれない。
ほかのレスにもあるが、思い切って辞めたり、違う仕事をするのもいいと思う。

>147>148>149>151
自分だけ落ちると、ショックはでかいよな。
ただ>>147には、ほかの悩みもあるようだ。
なんなら、そのことも書き込んでスッキリしたらどうだろう。

>154>154
スレを見てくれてありがとな。
この輪をお前たちのまわりにも広めてやってくれ。
誰かがんばっている人がいたら、一言「よくやった」と言ってやってくれな。

＞161

ありがとう！あれからすぐに寝て９時56分まで寝てました☆元気爆発だじぇ〜☆

＞162

をぅ☆チン滓なりにがんがってるじぇ！藻前もがんがれ☆

＞１

仕事乙☆朝から一度だけでも読んで貰えるのが嬉しい(^O^)/やっぱり藻前さまにはかないません。
仕事に私生活にがんがってる上にこのスレの皆様の事を心配までするとは☆さすがスレ主☆良スレを益々のばしましょう☆漏れもがんがるじぇ☆

>>165
いつも元気だね。
あなたを見てると元気を分けて貰える気がする。

＞167

うん☆ありがとう☆辛い時やキツイ時に楽しく頑張れば、それは自分の為になる。
辛い時に辛い、キツイと思ったところでそれが何倍もきつく感じる。
それなら楽しい方が良いよね？
楽しく頑張ろうよ( ^^)Y☆Y(^^ )

まんこぉ

>>169どうしたの？藁

>>1は本当にいいやつだな。
ここまでいいやつ初めてみたよ。
リアルで涙が出てきた。

>>1よ、がんばってくれ。オレも何かあったら書き込むし、普段も是非みんなをほめてやりたい。

これからよろしくな、みんな。

ちんこ

ハン押したような仕事を毎日続けています。
地味な事務仕事です。
誰にほめられることもありませんが、
みんなが仕事しやすいようにと、なけなしの気をつかうこともあります。
家庭の中でも、家族が病気がちだったり、
わがままな付き合ったりしても、精一杯尽くしているつもりです。
友達とのつきあいも・・・・・。

いやいや、
これらはすべて、私が今までそうしたくてやってきたこと。
少々つらくても、きつくても、
自分が選んでしてきたこと。
それに大して、ちゃんとしたことも出来てないでしょうし。

でも、誰にも気づいてもらえない、この気分。
誰かに嘘でもいいから、「そこそこ頑張ってるじゃん」と
言ってもらいたくて書き込みました。

>>171
おう、こちらこそよろしくな。

>>173
自分が選んだことに責任を持ち、やりとげようとする気持ち。
お前はそれを自覚していて、しかも実行している。
それはすばらしいことだ。
そこそこどころか、十二分に頑張っているよ。
嘘でもなんでもなく、本当にそう思う。

＞1
今仕事終わりまつた。
13〜６までぶっ通しだから流石に疲れまする(*_*)

＞173
藻前様は信念のある素晴らしい人だ☆今の時代に翻弄されずに己の信念のままに生き抜いてやろう！
o(^-^o)(o^-^)o

＞＞171

をぅ☆これからヨロ☆
漏れもスレ主神に惚れてカキコった性だ☆ちなみに褒めてもらう体験もしたがかなり快感で益々元気になれた☆
この良スレをDAT落ち以降も最発させられる様に盛り上げられると良いよな☆

ちんかすｗ

＞＞177

をぉ！おはよ☆今藻前一人か？他にいないのか？？

友達に避けられてっかもしれんのにヘコヘコしてる私。これでも、嫌われない様に気を使ってるんだよ。頑張る所が間違ってると思うけれど。
でも、頑張ってるよ、私。

誉めてー…(ﾉД`)ﾟ･..
私を認めてー…

素を出したら嫌われるの？？>>179

先週、転職希望で４社面接に行きましたが、すべて駄目でした
もうつらいよ(;_;)不安だよー
お金は無くなってくるし、朝起きると不安が襲ってきて胸が苦しくなる

>>180 素を出して友達に嫌われるのが怖い…。
出そうと思っても、色々な顔を作って長い間過ごしてきたから自分の本性すらもうわからない。

私は誰なんだろう。

>>182
どんな素なのーーー？？教えて♪
>>181
たかが４社で・・・

>>181
！言い方悪くてごめん；；
いや、私の友達１１社受けて全部ダメだったけど
はい、次ーー！って感じで明るかったもんだから・・

>>181
就活って疲れるよね。面接だけでも緊張のためか帰ってきてもグッタリする。
転職だったらなおさらだと思う。私は、失恋と非内定通知が重なってどん底だった。
そんな時親友が言った言葉をあなたに「そんな会社こっちから願い下げじゃ〜」負け惜しみに聞えるけど楽になれます。
184サンもそういう事を言いたかったはず…多分。就活って自分を見直す機会がたくさんあるから成長出来てると思う。
今、内定もらったけどそれを１番褒めて欲しい彼はなし。まあ、自分のための事だから彼に褒めてもらおうってのが間違いなんだけど^^;
でも、秋になってふっと寂しくなるのよね･･･。褒められて伸びるタイプなのにな･･･ハハ。181サン明日も笑顔で頑張って下さい

>>1
１さん、ありがとうございます。
何かもう煮詰まるばかりで、嫌な気分でした。
周りに認めてもらいたい気持ちばかりが先走っていたような気がします。
そんな自分でも、ほめてもらえて、本当に嬉しい。

>>175
ありがとう。ありがとう。
マジで嬉しいです。
175さんのほめ言葉に恥じないよう、明日は今日より前向きに生きるぞ！

ほめてもらえた恩返しに、私も誰かをほめたいです。

>>179
自分のことより友達の気持ちを思いやっているからだね。
誰にでも出来ることじゃないよ。
大丈夫。きっと誰かがあなたのことを見ているよ。

>>181
仕事のこと、不安だね。
そんな不安と毎日闘い続けて、頑張っているあなたはすごいよ。
笑顔で面接官の前に座る、顔も知らないあなたが浮かびます。
縁がなかった会社は、あなたが行くべき会社じゃなかったんだ。
185さんの言うとおり！

うんこｗ

>>175
コラ、何勝手に俺の仕事とってんだ。ほめるのは俺だぞ。
よし、俺がお前をほめてやる。
「早く死んでください。」　ﾌﾟｯ
>>179、182
お前みたいな奴が一番嫌われるんだ。この意気地なし。
もうお前は一生人に好かれる事は無い。断言してやる。
お前に与える処方箋は無い。せいぜい孤独を満喫しろよ。
自分の事すら解らんとはクズ以下だな。
>>181
どうせお前はろくに目標も持たず、自己分析もせず、
安易にブームに乗って転職したんだろう。今の時代
お前みたいな奴が一番不必要なんだよ。
ズバリ言ってやる。お前は就職決まらない。ちょっとは
世の厳しさを知ったか？この世間知らず。
>>184
言い訳すんな。性格腐ってるぞ。
>>185
お前の方が願い下げなんだよ。調子乗んな。
しかも恋愛と就活を同列に捉えるとはフザケてんのか？
そんな事だから内定が来んのだ。
仕事に比べたら恋愛なんぞお遊びなんだよ。
さらにほめられたら伸びるってうぬぼれんなよ、クズが。

最後に。
貴様等２ちゃんねらーは人の悪口は言うくせに自分だけは
ほめてもらおうとはいい度胸だな。
救いようのないダメ人間共だ。

>>186
うだうだしつこいんだよ。
>>187
おい、なめてんのか。殺すぞ。

　　　 /　　 　　　　　　ヽ
　　　/ ／　　　 ＼ 　 　|　　　　　ボクのちんぽ汁を
　　　|　（●） （●）　　　| ブレンドしてみました♪　
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　 　|
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|　 ヽ ￣~￣ ノ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

>>188-189
しばくぞテメー
呪ってやる

>>191
気持ちすごく分かる。

本物の１さんと　ほめほめブラザーズのみなさん
えらい！！
この板いいとこですね＾＾＠
また遊びにきます＠＠＠
私もみなさんをみならって人のことほめてみます。

>>193 ちんかすｗ

幼稚レス 多いよね

>>179>>180
お前はたぶん、つらくても笑顔で居続けていて、
そのうちその表情が顔にはりついてしまい、
本心から笑っているのか、それとも笑っているのは演技なのか、
それがわからなくなってしまっているんだな。
一度自分を偽ってしまうと、それから逸脱した性格が出てしまったとき、
友達から嫌われてしまうのではないか、と恐れているんだな。
長い時間それを続けるのは、相当な苦労があっただろう。
よく今までがんばってきたな。
お前はこの世界に、たった一人しかいないんだ。
そしてこの世界には、まったく同じ性格という人は誰一人いない。
だから、お前のその「自分を偽ってしまう自分」が、お前の性格なんだ。
これが本性。でも、悪い性格じゃない。
それだけお前は他人に気を遣う優しい奴だということだよ。
もっとその性格に自身を持ってもいいと思うぞ。

>>180>>183
>>179の話を聞いてくれてありがとな。
俺はなかなか書き込めないから、お前のような奴がいてくれるととても助かる。

>>181
仕事を決めるというのは、その後の人生を決める大きなことで、
失敗すれば路頭に迷うことになってしまう。
せっぱ詰まった中で必死にやっていると、だんだん余裕がなくなってきて、
精神的にもつらくなってくるよな。
その中で、一生懸命やっているお前はえらい。
ただ、このまま続けていくと、身も心もボロボロになってしまいそうだな。
なにか思いをぶちまけたいときは、遠慮無くまた書き込んでこい。

>>184-186
お前たちもありがとう！
>>186は、誰かをほめたいと言っているが、十分ほめていると思うぞ。
普段は人をほめるということがなかなかないと思うから、
この機会にほめるということの大切さを知ってもらいたい。
そしてこの輪を、皆にも広めてほしい。

>>186
お前は悲しい奴だな。
他人をさげすむための言葉が、全て自分自身にあてはまってしまっている。
ここは２ちゃんねるだ。
お前のような奴が来ることを拒否しないし、いつか来るとは思っていたから気にしないが、
ここは匿名の場だ。
ここでは、片意地を張らず、肩の力を抜いてみたらどうだろう。
お前がここに他人をけなすレスを書くということは、
現実ではいろいろあって、鬱憤がたまり、ストレスを解消したいから書き込んでいるのだろう。
そうだとしたら、そのつらいこと、その中でもがんばったことをここに書き込みに来い。
ここはいつでも、お前のために扉を開いているから。

レス番号を間違えてしまった。
>>186ではなくて、>>188だった。
>>186、本当にごめん。

セックスSEXせっくすぅ♪

200ｹﾞﾄ☆暫く忙しくて来てなかったらいっぱいレスがあったなぁ。

・就職活動について

かえって緊張しないほうがいいと思うし、自分らしさを仕事の中で表現する為にするのが就職だと漏れは思う。
しかし、落ちれば「漏れは駄目だ…」と欝にみんななりがちだが、良く考えて欲しい。
会社はいくらでもある。しかし、藻前は藻前しかいない。
自分らしくしているだけなのにカコイイ人って自分を好きなんだと思う。
もっと好きになれば良いし、自信ある人間になれば「こいつがうちには必要なんだ」と会社側に感じさせられるだろう！
がんがろうじぇ☆

・友達について

友達っつうのは自分をさらけ出しても理解しあえる関係じゃねぇのかな？
気ぃ遣う事も多少あるだろうが、自分をさらけ出したら嫌う程度の奴って本当に「友達」って言えるのだろうか？
友達という枠にもレベルがあると漏れは思う。
自分が相手の考える友達レベルのどの位置にいるか？また、相手は自分の友達レベルのどの位置でいられるか？
どの位信用出来るか？どの位お互いを思いやれるか？
それで相手が友達かただのクラスメイトや知人なのかが分かるのではないか？
（続く）

・続きを書く前に…

＞188

２ちゃんでもここは異質のｽﾚ。皆が頑張っている報告の場所だ。
他人に文句を付ける奴も他の場所にはいるかもしれない。
しかし、少なくともこのスレに来る奴は藻前の言うような香具師はいない。
だから漏れはここの住人が大好きだ。
「ちんかすW」とか「セックス」と書き込む以外無害な奴とかもいるが、それはそれで可愛いなぁと漏れはおもう。
藻前は自分のカキコを読み直して鏡のように自分を批判している事が分からないのだろうか？
さも、スレ主の名を騙ってしか話が出来ないのか？
漏れはここでは真剣に誉めるし、真剣に思いやると決めている。

だからここに来る連中が大切だ。
スレ主さんも同じ気持ちだろう。

もう一度自分を振り返って考えてみてほしい。

他人を批判出来る藻前なら簡単な事だろう？
皆で一緒にがんがろうぜ？

チンカス

（続き）

友達だからこそ仮面をつけないでいられるって漏れは思う。
素な藻前を充分に理解出来る友達が出来るようにがんがれ☆

・まとめ

皆ｶﾞﾝｶﾞｯてるよな☆スゴイぞ☆漏れもｶﾞﾝｶﾞらなきゃっていつも思う。
皆のｶﾞﾝｶﾞりパワーになるよ☆ありがとう☆
おまいら大好きだ〜！

・恋愛＆失恋について

人生は勉強だと漏れは思う。その中で最大の勉強は失恋と死だと思う。
大切な愛しき人との別れ、それが想いが強ければ強いだけショックはでかい。
今、藻前は頑張ってる。
自分を新しく成長させるように。
頑張れ！このスレの住人の皆が見守ってるぞ☆

ここかなり(・∀・)イイ！感動した！世の中捨てたもんじゃないな。

本当良スレですね。

私は最近ずっと家族やお金の事で悩んでいて心の余裕がなくなって家族に辛く当たったりしてしまった事もありました…

この先の人生はたぶん真っ暗なんだろうと思っていました。


でも今はすごい辛い時期で頑張らなきゃいけない時で私の未来はきっと明るいと思って頑張る事にした。
この先辛い時が続いていくのかもしれないけど幸せな将来を信じて乗り越えていきます。

皆さんにも幸せな未来が訪れますように…

小さくてもいいから幸せがほしい・・

ずっと残業も頑張ってきた。
でも、それが原因で、体調崩した。
結局、クビにされた…

鬱になって、でも、親には、早くまた就職しろって言われて。
ずっとプレッシャー与えられてるようで、ずっと責められてるようで。
頑張り足りないのかなぁ……

恋人にも上辺しかわかってもらえなくて。
わかってもらいたいけど、怖くて自分を出せなくて。
どうせ、何言っても、返ってくる反応なんて、わかりきってるし…
そのうち、どうせいなくなっちゃうよね、こんなの……

どこも、居心地悪くて、どこにも、居場所はなくて。
信用できる人もいなくて、何でも話せる誰かがいなくて。
全部自業自得かな？
ひとりでも…もっと頑張らないと…でも、少しだけ休ませてください(ﾉ_;)

＞206

辛い時ってのは自分の力量を試されている時。それを乗り越えたら藻前さんは１廻りも二廻りも成長している。
辛いと考えるか、辛さを楽しむか？それは自分次第。
やれるだけｶﾞﾝｶﾞﾚ！ただ、藻前は一人ぼっちじゃないからな！
漏れらが見守ってるじぇ☆

辛さに立ち向かう勇気を持つ藻前を胴上げしたいじぇ！
何よりこれからが楽しみだよな！精神的に変われば物事の見え方も変わる。
新しい世界へGO！

＞＞205

スレ主に代わって先にお礼いうよ！ありがとうな！漏れもここほど落ち着いていられるスレはないよ！最高！

＞＞207

幸せって何だろうな。すごく廻りから見て幸せに見える人でも本人からしたらスゴイ不幸な人もいるし、
逆に廻りから見て不幸な…可哀相な…というくらいの人でも本人は幸せという人もいる。
結局は本人の考え方や物の見方や捉らえ方じゃないのかな？

例えば宝くじで1000円当たったとしたらどう思う？
たった1000円と考えるか、素直に1000円当たった事を喜ぶか？
それも捉らえ方だよな？
幸せってどんな小さな幸せでも捉らえ方で不幸にもなれるし、幸せを集める事も出来ると漏れは思うんだ。

小さな事を色んな見方で色んな捉らえ方をしながら幸せにしていけば、
けっこう幸せかもよ？

一緒に少しずつｶﾞﾝｶﾞﾛ〜ぜ？

＞＞208

乙。漏れも前に仕事辞めた時にそれは思った。
前に辞めた会社で新人なのに22時間労働、休日も出勤で会社の仕事ほぼ全部押し付けられてた時にそれをせざるを得なかった。
しかも給料15万の契約が９万しかくれず、毎月２万の生活赤字だった。
まさに地獄だと思ったが、身体ぶっこわれて辞めた。
今はなんとか治ったが、その辞めた時に２週間位次の仕事探しながら休んだおかげだと漏れはおもう。

漏れも家族に早く仕事しろと言われて攻められたりしたが、あんま気にするな。ｽﾙｰ汁。

ただし、心配かけないように確実に次の仕事の面接受けて２週後には漏れは働ける様にしたから。
内定決まってないと家族は心配で不安なんだろうからそれだけ藻前が愛されてるって事だろう？


休む期間（最長３週位）で見積もって少しずつ面接受けて次の仕事決めてから休んだらどうかな？

漏れも頑張ってきたんだからしっかり期日決めて休んでほすぃ。
ただ、その後ﾆｰﾄらないでまた元気に働いて欲しい。

だから今はしっかり休んで気力貯めてね！
モツカレ！

＞＞208

ちなみに恋人には自分を全て晒したのか？
晒さないで欝っていても通じないぞ？
一つ一つ良い方向に変えていこう☆
漏れは見守ってるよ☆
まぁ、今は少しマターリして身体も精神も休ませなよ☆

マジ乙！！

氏ねよ

209ｻﾝ

本当にありがとう。


貴方のその言葉で心が楽になりました。

頑張ります。
そしてまたここを覗かせていただきます。


本当にありがとう。

>>212

「鵜」さん、乙！
いつもながら、あったかい言葉だ。

>>213

楽しいか？癒されたか？
明日から頑張れるか？
だったら、それでいいと思うよ。
でも、次はもっと違う言葉を書いてみな。

＞215

乙〜今仕事終わってマターリしてまふ(￣▽￣；)。
今日は昼12時からまた仕事モド（爆
明日朝６時までじゃ〜(ノﾟOﾟ)ノ
ﾈﾑ

＞214

漏れの素直な気持ちだよ☆ｶﾞﾝｶﾞﾚよ(＾＾)＼(゜゜)
これからだからサ（気合

ちんかす

今日はスレ主来てないなぁ〜。今起きたじぇ。

欝が先行して首吊りたいんだがどうしたらいい？
童貞捨てるまではと思い頑張ってるんだが･･･もうダメポ

>>220 世界のどこかでお前を待ってる女の子が居るよ。

生きろ。

>>220
な？このスレすげーだろ？
なんか足跡残したくなるんだよな

道程か・・・そりゃ勿体無い。
221氏と被るが、世の中にはそりゃーいろんな女性が居るぞ
「私道程だ〜〜〜い好き。何処かに居ないかなぁ？」って。
よって結論



イ�`！

>>220

とにかく今はまだ首吊っちゃダメだ
自分の人生のラストシーンが、そんなんじゃ淋しいだろ
220は、すごいよ
鬱に耐えて今生きてる
その強さを未来に向けろ
誰かがきっと220のことを待ってるぞ
童貞はその子のためにとっておけ

>>220童貞を誰かに捧げてから死ね。

今は生きろ。

ちんかす

鵜＝１なの？
このスレは１が飽きてすぐ終わると思ったけど、案外続いてるね。

＞＞226

ｦｨ…１はｽﾚ主、鵜は漏れだ。
１は今忙しくて来れないし、漏れも忙しいからしばらくROMる。
おまいらで褒めてあげてくれ！

眠かったけど学校行った。かなりがんばった。テスト98点とった。めちゃめちゃがんばった。

僕は>>129−132−188−189−190でっす！全て同一人物でっす！
おい！>>197に>>201！俺が自分自身を批判してるだと？
意味解んねぇよ。俺の言葉は純粋にこの糞スレに書き込んでる
馬鹿どもに向けられたものだよ。
もしかして国語力無い？バカ？低ＩＱ？死ね！
後、僕は年商数百億の社長なんかじゃあ〜りません。
ただの高卒プータローでっす！騙された？アフォ――――――。
それから>>197に>>207よ。
俺と解りあえるかのような事書くなよ。俺がやってるのは単なる

　　　　　イ　　ヤ　　ガ　　ラ　　セ

しかしムカつくスレだ。一生張り付いてやる。俺はスレ主の正体を
知ってるぞ。実はロクでもない奴だ。そのうち化けの皮がはがれると思うがな。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>229じゃあなんで癒し板なんかに居るの？

>>233
う〜〜ん、頭の弱い子に教えるには一体どうしたら.....。
イヤガラセって書いてるでしょ？なにげなく覗いてみたら
こんなDQNなスレがあったから正義の鉄槌を下してみただけだよ。
イヤガラセじゃ言葉が悪いかな。俺のやってることは正義だから。
だから俺のレスが嫌だったら文句はスレ主に言ってね。
これで良い？おヴァカちゃん。今度こんな下らない質問したら
殺しちゃうから覚悟してね。
後、>>229に>>207って書いてるけど本当は>>201の間違いだね。

かわいそうな人だね。


次書き込む人、上の人は以後スルーでよろしくね。

ごめん…冷静に考えれば釣りじゃねぇかorz

釣られてスマソ…

>>228
100点じゃなきゃ意味ねーよ、この低知能。
俺は100点しかとった事ないけどな。ムフフ。

　 ,.∩　　　　　　　　 ｀ヽ
　　　　〃∪'´￣｀二二人＼ 　ヽ
　　　　| ツ´￣￣￣￣´　ヾ ヽ.　',
　　　　|ﾊ　,ニ、 　　,. - ､　| | | ｌ |
　　　　| ﾊ ｨハ 　 　 ,二ヽ. | | | | |　同じ板にコピペするとそのままだけど、
　　　　| | |　じ'　　　|トJ〉　 /)} ｌ | 違う板にコピペすると鬼のような怖い顔
　　　　|　ﾊ　 ､'＿,　 ￣,,　厶ｲ川|　に変わる摩訶不思議な佳子様コピペ。
　　　　l　l /＼　　　 ..　イV＼川 |
　　　 ,'　l l　,ｲ ｀ｌ￣´ ／　　 /ヽl l
　　　 ｌ　| ｌ ハ 　`メ､　　　 〃　 ヽヽ､__ノ

>>238
何も変わらねぇじゃねぇか。騙しやがったな。

ふぅ、久しぶりに来たぞ。なんか変なレスが多いな。
>>220
お前童貞か。気持ち悪いな。早く死んだほうが世の中のためだぞ。
>>222
お前なんかに足跡残されたくないよ。さっさと出てってくれ。
>>228
なんで後２点が取れないんだ？この愚か者。あ、もしかして
そのテスト、２００点満点だろ。図星？ﾌﾟｯ
>>237
なんか俺と同じような事書いてるな。別にいいけど。

そして「鵜」よ。俺の仕事もう取るなよ。今までは見逃してたけど
これからは承知せんぞ。おとなしく魚でも飲み込んどけ。
そろそろきつい事ズバズバ書いていくんで覚悟しといてねぇ〜。

頑張ってるこのスレのみんなへ
>>129,132,188-190,229-232,234,237-239は全て同一人物であることを自分で晒し、その低俗な自己顕示欲を満たそうとしています
更には、自分についたレスに逐一嬉しそうに丁寧なレスを返しています
いわゆる典型的な、かまってちゃんです
どんな些細な反応にも、狂気乱舞して喜びます(ﾘｱﾙで周りに反応して貰えないからなのは言うまでもありません)
今後は完全にスルーが良いと思われます
どんなにしつこく粘着してきても、流せばいいのです
あの汚らしいレスを読んでしまっても、何も感じずに即、忘れれば良いのです
>>238->>239のようなハズカチイさまを晒しておいて、またここで虚勢をはれればの話ですが
まあ、もともと恥曝しならではの言動でしたから、またきても不思議ではありませんので、みなさんご留意ください

>>211-212
ちょっと遅れましたが…励ましありがとうございます！
…そうですね。
今、体調崩してるので、これが治ったら、
また次のトコ頑張って探そうと思います。
プレッシャー与えられるのは大変だけど（汗）
それだけ心配されてるんだーと思って、頑張ろうと思います。

あと、恋人のことは…
曝け出す以前に、何かあまり連絡なくなってます。
そのことに関してだけは、諦めモード…もういいや……

アラシと自殺について

可哀相に…アラス事でしか自己表現出来ないなんて…。
自殺もそう思う。そんな人は頑張る方向さえ見つかればどんどん前に進めるだろうに。
少年や少女が親にかまってほしくてワザと怒られるような真似をするが…。
自らの方向性を見出だせる事を切に祈る。

ああ、1が途中から「鵜」って名乗り始めたのかと思ったけど、違ったんだね。
珍しく１が頑張り続けてるスレかと思ったのに残念。
１も騙られてるみたいだし、トリップつけた方がいいんじゃない？

>>228
すごいな
あと2点は惜しいかもしれないが、ほとんどの人間は90点以上だって
なかなかとれるもんじゃない
そのまま頑張って努力を続けろ
行きたい学校やなりたい仕事に就くために
何より自分のためにな


スレをアラシたいと思っている子たちへ

成績がさがったり、親や先生に叱られたり
友達が思うように出来なかったり、異性にもてなかったり
色々とつらいことがあるだろう
誰かがイヤな思いをすると嬉しいだろう
画面の前で不快な思いをする人間がたくさんいればいるほど
わくわくするかもしれない
だけど、それが本当に楽しいことか
みんなにアラシと思われるよりも、
いいやつだって思われたほうが、
たぶん、ずっと楽しいはずだ
このスレじゃなくていい
試しに他のスレでいいやつを気取ってみるといい
演技でもいいから、やってみな
本当に嫌なヤツはそんなにたくさんいない
悔しい気持ちを抱えすぎてるだけなんだと思うよ

申し訳ない、徹夜で仕事してたもので、ここに来ることができなかった。

>>244
俺はもともと、途中から名無しに戻ろうと思っていたんだ。
「１」という名前で書き込み続ければ、このスレは１を中心に回ってしまうだろ。
確かに、それは間違ってはいないが、それは俺の望む形じゃないんだ。
俺はほめる人間の一人でありたいんだよ。
皆が皆をほめあい、その輪を広げる。
そんなところにしたいんだ。

「鵜」のような奴や、>215>221>222>223>224>245のように、
またはその前にも、自分から進んでほめる書き込みをしてくれた奴らがたくさんいる。
そんな奴らを増やしたいのだ。
もしそれを「１」という存在が阻害してしまうのであれば、俺は名無しに戻って、
皆と一緒にほめてやりたいと思っている。

昨日こなかったことで、その思いはより一層高まったという感じだ。
俺がいないときのほうが、皆積極的にほめようとするようだしな。

あぼーん

>>241
ご丁寧にどうも。再び虚勢を張りに来ました。
今後このスレで変なものを見る事があっても
全ては241さんのせいなので苦情はそちらへ。
241さん、名誉毀損で謝罪を求めます。
後皆さん勘違いをされてるようですが別に私は相手に
して欲しくて荒らしをしているわけではありません。
ただの気まぐれです。結果的に反応があればそれはそれで
おもしろいですが。このスレの住人は以外に真面目に議論を
してるようなんで嫌がらせのし甲斐があるんです。
まあ、と言ってもひきこもりのネットオタクには変わりない
でしょうが。この板を離れれば再び目を当てられない
罵詈雑言を並べ立てて低俗な欲望を満たそうとするんでしょう。
この板の住人は違うとか言わないでください。
２chを覗いているのがなによりの証拠です。
では「虚勢」をはらして頂きますのでよろしく。

>>246
徹夜で仕事する必要のあるトロくさくてダメな奴。

スレ主さん、自分がバカにされる気分はどうですか？
いくら表面では冷静を装っても内面では傷ついたり
ムカついたりしてるのが人間ですよね。
私はそんな貴方の気持ちを良くわかってます。フフフ。
偽善者ぶるのは止めていい加減嫌がらせに回ったらどうですか？

>>246
1さん、お仕事　乙です！
謝ることなんてないですよ。
元気にスレに顔出してくれただけで、ほっとします。

>1さん
徹夜でのお仕事乙です。
お体には気を付けて、休養はしっかりとって下さいね。

ところでこのスレで、1さんの存在が大きいのは確かだと思いますが、
鵜さんやその他にも多くの誉め人の方もいらっしゃいますし、今後もきっとプラスの輪は拡がるのでは？と思いました。
1さんがななしになられた方が良いと判断されるならそれもありだと個人的には思います。
例え1さんがななしになられても、誉め人の中に1さんがきっといる、って思えるでしょうし。
あくまで個人的な意見ですが。
皆さんはどうですか？

1さんお疲れさまです。

お初です。
いつの日かのお話をします。
ちょっと疲れたので立ち止まりました。

お時間があれば読んでくださいm(._.)m

私は中学校の時、バスケである程度知られてる選手でした。
今でも街を歩いていると、知らない人に挨拶される程度です。
そんな私がどの高校に進学するか悩んでいた時、
都300校の中で4位のチームからスポーツ推薦が来ました。
あと２校くらいお誘いの言葉ももらいました。
けれど、私はバスケだけで高校は選びませんでした。
選んだのは、ただ進学率が良い学校でした。
それでも60/300位のチームでした。

私はその学校のバスケ部に入りました。
１年だった私は３年生が引退すると、共にスタメンに選らばれました。
他の子とは違い細かいところまで1人だけ指摘される事が多かったです。
だから、イラつく事が多くなりました。
“コーチや監督に怒られるのは良い事だ”というのは十分知ってます。
でも自分がスタメンとして出られるのは、他の先輩が試合に出てないから自分が
試合に出れるんだ、っと思いながら毎日毎日ひた向きに頑張りました。
でも、ある時１つ上の先輩が引退した時。
自分の代になって、私がチームの得点王にならなきゃいけなくなりました。

私がチームを支えられるのか…
どうやってチームを支えるのか…

私はそんな事を考えてたらいつの間にか鬱、つまり神経病にかかってしまいました。
学校も行かなくなり、だから担任に編入したいと伝えました。

その間夏休みを挟み、部活を3ヶ月休部しました。

私の鬱がようやく治りかけた時、いざ部活に行こうと思ったら、
もう私の居場所は無かった。。。
だから、部活から身を引きました。
監督には「やりたい事があるから辞める」っと言ったが、本当は違います。
今更、またバスケをしたいと言っても、この3ヶ月間を埋める事はとても難しい。。。
辞めてやっと気付いた…
本当はね、あたしバスケが誰よりも好きなんだね。。

もし、あの時、都4位のチームに入っていたら運命は変わっていたかもしれない。
バスケだけで高校を選んでいたら、今頃のびのびとバスケをやっていたのかな。。。

>252
こんにちは。
大好きなことなのに上手くいかないことってあるよね。
私はチームプレイの球技って苦手なんですけど、
チームを支えるために、って悩んだあなたは、周りの
ことも考えられる人なんだと思います。３ヶ月の休部で
何かしらの答えが出たのなら、戻れないことは無いの
ではないですか？それとも周りを気にしすぎて動けなく
なっているのならば、もう一度身と心を軽くして、
あくまで自分のために、例えば卒業後もバスケを続けてほしい
と思います。　過去の可能性で悔やむよりも、まだまだ
続く人生の中で精一杯の選択を続けてほしいな！

なんだかんだいって>>1が一番頑張ってるだろう。

>>250>>251>>254
ありがとう。
俺は俺で、お前たちのような奴らからはげまされて、がんばろう、という気持ちになっているのだ。
はげますという気持ちを、ほかの皆にもわけてやってくれな。

>>252>>253
周囲の者から期待をかけられ、それに応えようとする。
すると周りの期待する気持ちがより強まって、いつしかお前はその重圧に耐えきれなくなってしまったんだな。
ギリギリまで、期待に応えようとがんばり続けてきたお前はえらいよ。

お前は今、一人ぼっちなんだろう。
バスケの仲間に、自分の思いを相談することもできず、教師にも、親にも言うことができない。
気持ちを自分の中に抱え込んでしまって、どんどんつらくなり、あのときこうしていれば、と考えている。
俺も、そう思うことがある。
あのときこうしていたらって。

でも、過去に戻ることはできないんだ。
こればかりはどうしようもない。
だから、違う運命だったら実際どうなっていたかなんて、誰にもわからないんだ。
「人生の選択肢を間違えた」なんて言い方をよくするが、この考え方は間違っている。
なぜなら、ほかの選択肢を選んだとき、本当にそれが正解かどうかなんてわからないのだから。
正解とか、間違いとかはないんだよ。
その選択肢を、自分がどう受け止めるか、それだけだ。
つまり、自分の心のありようで、正解にも不正解にもなるんだよ。

失敗は、誰にでもある。
パーフェクトである人間である必要はない。
自分は不完全な人間なのだ、ということを自分の中で認めて、友人や教師に、今の思いをぶつけてみたらどうだろう。
それはとても勇気のいることだし、事態が好転するかどうか、まったくわからない。
わからないが、やってみる価値はあると思う。

あぼーん

私は同性愛者です。ずっと誰にも相談できずに隠し続けるのが辛くなりました。
3年間も好きな友達がいたのに告白もできないまま卒業してしまい、今は学校が別なので会えません。
諦めたくても諦められなくてずるずる引きずってます。
無理だと分かっていながらもその子に好かれたい一心で頑張ってきたのに…。やっぱり男じゃないと恋愛対象にもなれない…今でも好き。
辛いのをずっと我慢してきた私を誰か褒めてください。

>>257 辛かったのに、よく頑張ってきたね。偉いよ。
私は同性愛者さんの気持ちとかよくわからないけれど好きなのに気持ちすら伝えられないって辛いね…。

好きって気持ちは自分で否定してなんとかなるもんじゃないから、諦められないんならそのままでいいと思うし頑張りたければ今まで通り頑張ればいいと思う。
なるようになれ、だよ。

どどどどど･･･
( (　 ∧＿,∧　) ))
(( ⊂(´･ω･`)　))
　(　ヽ日⊂ ) )) )
　 (( (⌒)　|
　　　 三 `Ｊ
1さんお茶ﾄﾞｿﾞｰ
　 ∧＿,∧ ｾﾞｪｾﾞｪ
　(´･ω･;)
　( ｏ旦ｏ)))
　 `ｕ-ｕ´

皆さんお疲れ様です。


今日も疲れた。
もう生きるのも嫌だ。
でも私が今死んだら私の子供たちは今の私よりもっと不幸になってしまう…

子供たちには幸せになってもらいたいから頑張るよ。

>>259
ぺっ、マズイな。茶の一つも満足に煎れられんのか。

下痢でお腹痛かったけど、うんこ出しました！
冷やさないように気をつけます。

>>260
ウザイ親。子供に嫌われてるぞ。いい加減気付け。

>>257
お前、ホモ？同性愛者ってマジキモイよな。なんで生きてるんだろ。

>>253 >>255
カキコありがとう。
あたし、今まで過去を悔やむことが多かったわ･･･
でも、パーフェクトな人間にならなくていい、って言ってもらうと、
気が楽になります。

この先、自分らしく気長に生きていけばいいかなって思いました。
ありがとう。
このスレ、ほんと凄いよ。

あぼーん

＞260
漏れもそれ分かります。３児の親として、誠実に元気に育って欲しくて今がんばっています。
配偶者と寄り添って支え合いながら子供達の成長を日々見守ってる幸せには勝てませんからね。
だからせめて、どんなにきつくても辛くても、陽に負けない位元気いっぱいに活きていきましょうよ☆
親の背を見て子は成長するといいます。

漏れの背を見てどんな大人に育つのか楽しみです。
頑張りましょう！

上のレスは>>262

オナニーｗ

＞257

愛すると云う事をいかに貫くか？そしていかに相手を大切に出来るか？
そのバランスだと思う。
同性愛は男性同士より女性同士の方が実は割合多いと思うから。

相手を大切にする、思いやるという意味は異性愛も同性愛も同じではないだろうか？

愛とはエゴイズムではあるが、相手と重ねあえる愛はエゴイズムを越える。

我慢し続けてきた藻前は凄い。漏れは我慢出来ないだろう。
そして相手から理解されるように精神誘導を計りながら、愛を貫いて欲しい。

色々な愛の形があるし、古来日本では同性愛は寛容されていたのだから。
キリスト教が侵食しなければ実は普通の事だったのだ。

漏れは応援するじぇ？ｶﾞﾝｶﾞﾚ(^O^)/

今非常に貧乏です。なかなか良い儲け話って転がってませんね。
疲れます。

＞スレ主

漏れはここでずっとスレ主や皆と頑張っていきたい。
だから「鵜」と名乗る事にしたんだ。

励むって云う文字のように幾多の壁を万人の力を持ってして乗り越えられると思うからだ。
そして、前にも書いたケド、幸せの価値をもっと知って色んな角度から柔軟に物事をみて欲しいんだ。
皆それぞれの顔も知らないし、何もお互い分からない。だけど「頑張ってるんだぞ！」って思いは一つだと思うから。
生憎漏れは携帯からだからスレを立てる事は出来ない。…だけど、漏れのように皆、頑張って励まし合って大切な事に気付いて涙すると思うし、ここを続かせてくれると思う。

スレ主。一心に背負う必要もないし、皆責任を問う事もしない。
だけど、スレを立てたスレ主だと分かるようにいつまでも「１」と名乗って欲しい。
藻前の温かさは皆受け取っている。

リアルも大変忙しいだろうケド、藻前を漏れは大好きだ！それに共鳴してる皆も大好きだ！

だから、ｶﾞﾝｶﾞろうぜ？一緒に！

くっそID変えんの忘れた。失敗した。
>>270
お前は川に潜って魚でも飲み込んどけ。
ていうか>>241。さっさと俺に謝れ。

＞262

凄いぞ！頑張ったな！お腹痛い時には苛々が募るし、健康にも悪いしな！
毎日いっぱい出して元気に健康に活きてくれ！
藻前の一ひねりが明日の藻前の活力になるから。

これからもｶﾞﾝｶﾞﾚ！

あぼーん

＞＞269

オナニーは必要な事だ！出して犯罪が減る事もあるから。
そして出してゆっくり寝れるようになる。

頑張ったな！これからもｵﾅﾆｰをかいてかきまくれ！
それがまた幸せに変わる！

なんかいいスレだな。俺の事もなんかほめてください。

http://210.153.118.180/maiahi/maiahi.swf

＞277

共鳴出来るって素晴らしいよな！凄いよ＼＾o＾／普通に！
褒めるってなかなか出来る事じゃないのにあっさりとやる藻前は偉い！
これからも、もっと褒めて人に笑顔を伝播させてくれ！
応援するぜ！

とにかく、みんな、がんばって行こうじゃあないか！

>>279
｢鵜」さん、どうもありがとう。じゃあ俺からも｢鵜」さんに
一言。
「川に潜って魚でも飲み込んどけ、バーーーカ」　ﾌﾟｯ

＞281

そうか！ありがとうな俺の飯の心配してくれて(^O^)/
でも漏れは大丈夫だ。
藻前も頑張れ！

あのう、鵜さん携帯からっておっしゃってましたがパソコンは
持ってらっしゃらないんですか？

自分の誕生日にメールを送ってくれるサイトに書き込みをしてふとひとつ
前の書き込みを見たら、自殺予告だった。誕生日に自分の人生を閉じると
書いてあった。文面からは冗談でないような雰囲気があるようにも思える
のだが。死んだら生まれ変わりなんて多分ないよ。私もそのサイトに書い
たが、これを読んだ人にも訴えたい、馬鹿なことをするなって、死ぬこと
を止めさせるよう、もっと生きるべきだって、そのサイトに書いてくれ。

http://www95.sakura.ne.jp/~flower_for_you/　の10月17日

私は馬鹿です。
自分の頭で考えることができない馬鹿です。仕事も指示町でしかできない
馬鹿です、
そんな馬鹿が1年間、自分で考え行動する必要のある仕事をしました。
けどミス続きでクビになりそうです
でも1年頑張ったことを少しだけ誇りにおもってます。
自分に誇りがもてたのはコレが初めて。そんな私を褒めてください

＞283

持ってないですね。優先順位としてはまず子供と妻なんで。
漏れの事なんて後まわしですから。

＞284

見てきたよ。だが、カキコはしない。
十二分に廻りに人が集まっているじゃないか。大丈夫。
死ぬと廻りに言う人間は死なない。死ねないから廻りに言うのだ。
「死ぬ」を理由に廻りに関心を集めて自分を見て欲しいのだ。
漏れには出来ない。自殺なんて。
自殺するのは馬鹿だと言う人間と「自殺をする」と人に言う人間。
それがちゃんとあの人に集まっているのだから、大丈夫。
死ぬ事は出来ないだろう。

漏れの友達の友達が自殺願望あったが、死んだ奴は誰にも何も言わない奴だった。死ねない奴はちゃんと話をしていたから。

>>286
ふぅ〜ん、貧乏人なんですね。普通の家庭だったら子供と妻
優先してもパソコン買う余裕くらいあると思います。ハハハ。

＞288

いやいや、合理的なだけですよ。漏れが。
携帯で出来る事をわざわざＰＣでする必要ないでしょう？それこそ無駄金だし。
ＰＣよりカメラや本など趣味に遣ってますよ。
わざわざ心配してくれてありがとう(T_T)感動したよ！

>>289
ＰＣじゃないからスレ立てれんって言ってただろうが、低ＩＱ。
おい、よく聞けよ、クズ野郎。お前キレろや。
内心ははらわた煮えくり返ってるくせに、へらへらしやがって。
お前みたいに陰湿な奴にほめられたってうれしくないんだよ。
こんなスレとことん張り付いてぶっ潰してやる。覚悟しろや。

見っ直そう〜　見直そう
　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒)
　（　´・●・）つ　（　´・●・）つ　（　´・●・）つ
　（　二つ　　　　（　二つ　　　　（　二つ
　　＼./ /、　　　　＼./ /、　　　　＼./ /、
　　　 ∪`Ｊ　　　　　 ∪`Ｊ　　　　　 ∪`Ｊ
　DQNの人生を見直そう　糞レス返さず見直そう　(ｻｧ)
　く、そレスだ　糞レスだ

＼＼　ｼｬﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞｰ　　　　／／
　 ＼＼　ｼｬﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞｰ　／／
　　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒)
　　　（　´・д・.】)　 （　´・д・.】) 　（　´・∀・.】)＜あ、もしもしDQNの糞レスの件なんですが
　　　（　　　　　ノ 　（　　　　　ノ 　（　　　　　ノ

　♪電話ピポパポ　糞レス>>289

******恋のおまもり******
ｺﾚを見た人は､超超超超幸せもの★★
�@週間以内に好きな人に告白されるか､
好きな人といいｺﾄがあるよ･･･ ☆★
でも､そのためには次のことを実行!!
ｺﾚを読んだら､�@時間以内にどこかに貼る★★
数はあなたが好きな人への想いをこめて､好きなだけ貼ってね･･･★
さぁぁ!! 頑張って♪♪

>>285
ハハハ、自分の事良く解ってるじゃん。その通り、お前は
バカだ。どうしようもないクズだ。
早くクビになれ、会社のために。頑張っただけじゃ世の中評価
されないんだよ。

>>293
あなた、すっごい！！




みじめな人。

>>284
このサイトに行ってみたがＮＧワードだらけで言いたい事が
ちっとも書けん。糞みたいなサイトだ。ボケの２chがマトモに
思えてきた。みんな、このサイトに行って自殺予告してる奴に
自殺を促そう！

鵜さん、乙です！！
とにかく、とにかく、乙です！

>>285
馬鹿なんかじゃない。
もっと自分に自信をもっていい。
自分で考えて動かなきゃならない仕事を
一年間も続けることが出来たじゃないか。
ミスは誰にだってある。
人間だからな。
クビになりそうでも、何でも、
とにかく285は頑張ったんだ。
すごいことだと思うよ。

>>293

すごい執念だ。感服するよ。
293は頑張ったことがある人間なんだな。
頑張っただけじゃ、評価されないことを知っている。

だけど、働く人間は評価されるためだけに働いているんじゃない。
飯食って、好きなことをやって、家族と幸せに暮らすためだ。
そのためには、色々なつらいことにも耐えている。
ここでのあおり程度のことは、働いてりゃ日常茶飯事だ。
だから鵜は怒らないんだと思うが。
腹をたてても意味がないからな。

293が書き込んで癒されるならば、
自分の時間を削ってまで書き込むのもいいかもしれない。
だけど、ほどほどにな。

>>294
で、俺様がみじめだと？殺すぞ。お前のほうがみじめなんだよ。

>鵜さん、乙です。
褒めまくってて立派です。
そして、家族を大切にしていらっしゃるところも素敵です。

>285
指示待しかできないなんてことないと思います。
だって、自分で考える仕事を1年間頑張ってきたんですから。
もし、万が一不幸にも職場をかわることになってしまっても、この1年間の経験が土台となって活きてくるはずです。

＞290

？？？

何を怒ってるんだろう？
スレは他の人が必要を求めて立てるだろうと思っているが？
それに何か怒るような事を藻前は言ったっけかな？？
ビルゲイツにしたら皆超貧乏なんだから別に何も感じないし、
「上には上がいる。下には下がいる。」それは当たり前の話なんだし、
それに目くじら立ててどうするのかな？って今疑問なのだが？
人間自分の今の器量や環境で出来る以上を求めたり、
他人を羨んだりするからいざこざするだけだと漏れは考える。
だから心配いらないよ。
ご飯もお金も。モノも。
「欲しければ欲しい」じゃなくて、「欲しいケド、別に必要は無い」から。
今欲しいのは皆の笑顔と喜びなんだよ。
だって嬉しくないか？楽しくないか？
漏れは楽しい☆すっっっげぇ楽しい☆
未来ってワクワクする☆
辛い事なんて辛いって思わなきゃ実は自分の勉強なんだって思う。
「こんな考え方あるんだ」
「こんなやり方あるんだ」
「こんな事出来るんだ」
ってサ☆
一歩。たった一歩。進んだら前の自分よりおっきいんだぜ？カッコイイよな？それって。
だから漏れは楽しい。
だからあんまりカリカリしないで楽しくｶﾞﾝｶﾞﾛｳぜ☆

このスレに関する大いなる疑惑。それは...........


　　レ　ス　の　大　半　が　個　人　も　し　く　は

　　身　内　同　士　に　よ　る　自　作　自　演　の

　　可　能　性　あ　り　！　！


俺は随分このスレを荒らしてきたが、今度は真面目だ。みんな、
最初から見直してみろ。２chにしてはいやに順調すぎる！
前スレがあるなら話は別だが、それもない。
スレ主＝鵜、もしくは関係が近い可能性はあるし、名も無き人物
の中にも関係者が混じっている可能性だってある。
あくまで可能性にしかすぎないが本当だとしたら、とんでもない
「かまってちゃん」か、もしくはみんなの希望を煽るだけ煽って
おもしろがってる可能性すら.......。
みんな、よく考えなおせよ〜。

(注)このレスは荒らしでもなけりゃ、嫌がらせでもありませんので
あしからず。　

mm

＞285

馬鹿かぁ。そうだなぁ。漏れも馬鹿かもしれん。もぅ感覚麻痺してるからなぁ。
良く頑張ってるよ☆藻前！凄いぜ☆誇れる事、また一つ増えたな☆
え？他に何かあるかって？いっぱいあるぜ☆
その辛い立場でも踏ん張る勇気！
辛さにめげずにやり通した意思！
そして何より、藻前が自分をまた一つ好きになれた事☆
そばにいたとしたらもっともっと探せるんだろうが、それは自分でこれから見つけながら、歩いていこう☆
自分を一つ一つ省みる事も勇気いるからな！
失敗した原因から反省、対応から修復、それを心理ですると鬱加減になるが、一気に何十歩も成長してる事にいつか気付く！
だけど、失敗を恐れるな！人間に許されたたった一つの事は「完全でないから失敗出来る事」だ！
少しずつ失敗は減らせば良い。それが成長なんだから。

とにかく藻前は頑張った☆カッコイイ藻前にエールを贈るぜ☆☆☆

こむばむわ☆

＞303

こんばんわ。
気付けばもう300レス越えてるなぁ。
皆頑張ってるし、褒めてるよな☆
ここの雑談用スレがあったら面白いかもしれんなぁ。褒める以外の人間性もみたい人がいるようだし。その人がスレ主で立ててくれたら嬉しいのにな。

＞300

それは無いです。
皆が頑張っていて、皆が褒める事、励ます事の大切さに気付いただけだと漏れは信じます。
だから断定します。

それは無いです。

ここの住人の皆！おまいらが大好きだ☆☆
もちろん＜300＞も入っているじぇ☆

＞300

ちなみに見直したじぇ☆
懐かしいよなぁ。発起人のスレ主さんの愛情が伝播してついに300レス越えたからな☆
まだ藻前（てか、藻前可愛杉☆またIDそのままだし☆それが可愛くて憎めないんだよなぁ☆）が疑っているようだから、
改めて書いておくが、スレ主と漏れは別人です！
しつっっっこく言われても別人だからどうしようもない。
わざわざ画像うpしてまで藻前一人の為だけに証明しましょうか？とはスレ主に漏れも言えんし。
長く続けばオフったりもするだろうから（わかんないケド（藁））その時は来てくれ☆
まぁ第２、第３のスレが立つときに常連に漏れがいればだけど。
褒めなければならない人間が後をたたないだろうし…まだまだ先になりそうだな。
気長に今までのように仲良しで行こう☆
そのまま藻前はアラシでかまわないと漏れは思い始めてきた。
それが藻前のキャラなんだろうし、アラシの藻前がいなくなるのも淋しい気もするんだ。
手のかかる子ほど可愛いって思った☆
まだ結婚や子育て体験してない人に非行や反抗期の擬似体験をさせてあげられる藻前は凄い☆さすがだな☆

>>305

実は自分も嵐ﾀｿが可愛くなってきた。
なんだか一生懸命なとこが。
頑張って書き込んでも、うっかり誤字があるとこや、
少々妄想気味なとこが、子どもっぽくて、実に微笑ましい。
案外誰よりもこのｽﾚを愛しているんじゃないか。
自分もこのｽﾚ大好きだが、嵐ﾀｿほど長くは見ないな。
嵐ﾀｿ！
明日も仕事なんでもう寝るけど、
また板で会おうな！

＞300

今気付いたんだけど、このスレの大半は藻前の書いたレスじゃん！自作自演もしてたし☆
やっと自分の姿に気付いたのか！
皆☆見直してくれ！ぜったいだんだん＜300＞が可愛く思えるからサ☆
漏れは好きだな☆一生懸命頑張ってドジ踏んでって…なんかに似てない？
なんか漏れ的にイメージはチキチキマシンのブラック＆ケンケンなんだけど！
愛らしい☆可愛杉☆

＞おまいらへ☆

もう一度１に書いてある主旨を確認したところ…

やあ､よく来たな｡疲れただろ｡まあゆっくりしろや｡
頑張った末に成功した奴､頑張ったが失敗した奴｡
自分なりに頑張ったが周囲からは評価されなかった奴｡
頑張りたかったが､気持ちばかりが空回しして頑張れなかった奴｡
ここはそんな奴らを｢よくやった｣とほめるｽﾚだ｡ほめられたい奴は､頑張ったことを熱く語れ｡俺がお前をほめてやる｡

ってのの
「頑張りたかったが､気持ちばかりが空回しして頑張れなかった奴｡」
に今現在＜300＞は当て嵌まるのだ☆だからアラシではない！
皆、＜300＞はちゃんと頑張ってるぞ！褒めて褒めまくれ☆

おお。なんと５０レスもついていた。
もはや俺一人で対応できる数ではなくなったのだな。
そのぶん、皆がレスをしてくれていることをうれしく思う。
また、俺を励ます書き込みをしてくれた人に、ありがとうと言いたい。

時間的な余裕から、全てのレスに返事をすることができないのが残念だが、
今の状態は、俺の望んでいた形に限りなく近い。
皆が皆を受け入れ、ほめあう。
そう、ほめるためには、相手を受け入れる必要があるのだ。

ここで得たもの、この気持ちを忘れずにな。

スレタイには【俺がほめてやる】とあるようですが。
途中で飽きてやめるんじゃなく、最初からみんなでってつもりなら
【みんなでほめあう】じゃ駄目だったん？

飲みすぎてね、空気読めなくてね…

>>305
はぁ、私が可愛いですか..............。
貴方の人格者ぶりと寛容性には
正直頭が下がりますよ。荒らしている私の方がだんだん
虚しくなってきたんでそろそろ辞めますね。
第二の電車男的なスレを目指して頑張ってください。

>>312
やっぱりいい人だったんだ・・・

鵜さん、私も見なおしてきたYO
わかりましたよ、嵐ﾀｿの可愛らしさ！言葉使いが、なんてゆーか、読み直すと毒が出せてない(^o^;
根っから腐ってないっていうか、いやマジ可愛い
鵜さを、嵐ﾀｿ、あなた達のおかげで人を見る目が広がったよ
おまえら凄いよ！

＞310

おお！さすが！良く気付いたよな☆凄いぞ！
でも、漏れは思うに、最初から「みんなで」にしていたら、皆もう少し構えていただろうし、畏まっていた気がするよ。
「俺が褒める」ってんなら、じゃあどん位褒めてくれるんだ？って気になって皆寄ってくると思う。
必然的に皆が共鳴して結果的に「みんなで」誉めているんだから結果ｵｰﾗｲ☆で良くないかな？
小さな事に気にしないで仲良くいこうぜ(^O^)/

＞311

ん？酒の席の話かな？具体的な部分を聞きたいぜ☆
皆も藻前の話の続きを待ってるぞ☆頑張れ！

＞312

をぅ☆って電車男かぁ。懐かしいよなぁ。電車。
よし☆勝手な漏れの提案なんだが、ｱﾗｼﾀｿが1000レス踏んでみてはどうだろうか？勿論、嵐でｵﾁつけて構わないから☆
藻前のｱﾗｼｷｬﾗ大好きだからサ☆

皆はどう思う？本来スレ主が踏むべきだろうｹﾄﾞ…ｱﾗｼﾀｿで良いよな？？意見プリーズ☆

＞314

いやいや…藻前もスゴイよ☆普通に偏見やレッテルを乗り越えたんだから！
しかも、自分の意思で理解しようと思わなきゃﾜｻﾞﾜｻﾞ見ないんだから見る人少ないだろうと半ば諦めていたんだから。
ちゃんと相手の本質を見抜く目を持っている証拠だよな☆スゴイぜ☆
これからも色んな場面に出くわした時に、色々な尺度や、立場や、環境や、流れを考えたり、省みたりしながら
色んな考え方をとりいれて頑張ってくれ(＾＾)＼(゜゜)

今日も今まで仕事頑張ったぜ〜☆なんかﾃﾝｼｮﾝは高いけどかなり眠い。
昼まで寝るかな☆久しぶりの休みダァーッ(＾O)＝3
今日も皆が元気で嫌な事や辛い事に負けずに笑顔でいられる事を祈るよ☆
んでは☆おやすみ〜☆

ゆうつだ！不安だ！
寝れない起きれない悪循環だ
でもほめてくれ

仕事頑張って気がついたら欝になっちゃった。どうも体がおかしくて病院行く毎に
ストレスだって言われて、納得が行かなくて心療内科に行ったら欝病だって言われた。
もう7ヶ月もお料理してないしお昼のお弁当もコンビニ。
趣味もネトゲ位でもうヒキコモリ過ぎて休みの日はどこも出かけられなくて辛かった。
でも、思い切って仕事の悩みを上司にお話した。
「何でそんなになるまで一人で溜め込んでたんだ」って言われて環境を見直すために来週
会議してくれるみたいです。
思い切って自分の気持ちを出すことも時には大事なことなんですね。
今日は７ヶ月振りにお夕飯作りました。自分で炊くお米は美味しいなぁ・・・。
欝と体調、よくなりそうです。
そんな私を褒めてほしいなぁ・・・・・。（照

>>320

憂鬱で不安な気持ち、本当につらいな。
眠れなくて、やっと寝付いても
すぐに朝が来てしまう。
体、きついだろ？
心もきついだろ？
だけど、そんな悪循環から何とか逃れようとしている。
頑張ってるな。
状況に負けまいと頑張っている。
そんな320はすごいよ。

>>321

病院に行ったこと、上司に相談したこと。
つらいのに、勇気を出したんだな。
ストレスは知らないうちにどんどん溜まる。
そして、いつのまにか心や体を蝕んでいく。
どうにもならなくなる前に、
自力で踏ん張って勇気を出した321は、
大事な何かを心の真ん中にきちんと持っているやつだ。
321のことを思うと、自分も頑張らなきゃと勇気づけられた。
ごはん、作れてよかった。本当によかった。
よく頑張ったな。すごいやつだ！

　　／￣￣￣｀⌒＼
　/　　　　　　　　　　ヽ
　|　　_,＿＿＿人_ 　 .|　
　ヽ|´ ┏━　━┓｀i /
　　|　　《･》　《･》　 |　　　
　(6|　　　,(､_,)､　　|6)
　　ヽ　　ﾄｪｪｪｲ　 /　　　　　安いよ安いよ！
　　　ヽ　ヽニｿ ／　　　　　TBS早く買わないとなくなるよ！
　　　　 ｀ー一'　　　　

母から電話がありました。
「おまえには一度も誕生日にケーキを買ってやらんかったね、ごめんね」
と言われました。
それが必要だった頃の自分には、手遅れだけど
うれしかった・・・、たぶん嬉しいが一番近い表現なんだろうな。

半年くらい前から母の言葉が優しくなってきました。
私が頼まれなくてもお金を送るようになってから。
お金で変わったわけではなくて、お金をくれるように頼むことでプライドが心が傷ついて、素直な気持ちになれなかったんだと思う。
反省してくれなきゃ歩み寄れないと思ってた。お金ないの知っていて、頼ませることで復讐してた、多分。
ずいぶん長い間、怒り続けてた・・・。

さっきバイトから帰ってきました。
あまり高校では内気なせいで好かれず…と言うかむしろクラスで孤立しています、お陰で人間嫌い＆ヒキになりかけていました
そんな俺ですが…一昨日から人間嫌いとヒキを克服するためにコンビニのバイトに行ってます。
たまにクラスメートに『うわ、〇〇（俺の名前）ここで働いてるの？キモッ！！もうこないようにしよう』って言われますが、頑張って笑顔を作ってレジ打ってます。
俺って頑張ってますよね？

乙かれ。
笑顔って大事だよな。最近改めて実感する。

自分の苦手なことに挑むってのはとてもエネルギーがいるし、
なかなか出来ることじゃないよ。
だから正面から自分と戦ってるお前は偉いぞ！
始めて間もないうちは大変だと思うけどガンバレよ。

よし俺も明日笑顔で挨拶しよ。

>>324

一番近い存在だからこそ、悩みも深いね。家族のことって。
あなたとお母さんの間にどんなことがあったのか、
推し量るすべもありませんが、書き込みの文字から伝わる気持ちが
とても温かいものに感じられました。
親に依存しがちな子どもたちがたくさんいる中で、
あなたの思いは・・・・。
うまく言えませんが、がんばったね。
心から褒めたいよ。

>>325

うんうん。
あなたは頑張っているよ！
私はよくコンビニを利用するけれど、
仕事で疲れた帰りに寄ったとき、店員さんの笑顔や明るさに
心がなごむよ。
私が行くお店の人じゃないだろうけど、お客さんにかわってお礼！
ありがとね！

人間関係で悩んだ高校３年間。何度も何度も学校を辞めようと思っていたけれど、今日、就職内定しました！！！

甘ったれで精神弱い私がここまで頑張れたのは凄い事だと思う。

誰も誉めてくれないから誉めてくれー…。

>>328
お〜！！
おめでとう！！！
学校辞めなくて良かったね！
よくやったよ。頑張ったんだな。
悩みながら苦しみながら、つかんだ内定だ。
価値ある結果は価値あるプロセスから生まれると思う。
あなたの努力のたまものです！

受験が辛くて辛くて勉強のやる気もでないしE判定しか出ないしで
この板までやってきました。
高校中退したりしたので年齢は20歳近く。
志望校のレベル下げれたら悩まなくてすむんだろうけど、
せっかくだから第一志望に受かりたい。でも時間が残り少ない。
頑張る前に褒めてくれってのは駄目ですか？

>>328
高校辞めないで頑張ったってだけで私からするとすごいまぶしいよ。
おめでとう。

>>330
大学受験って傍から見るよりずっと孤独で辛い。
やる気がでないなら、思い切って何もかも忘れて遠くに行ってみてください。
ぱーっと遊んでみても、海を見に行ってもいいです。
飽きるまで空を眺めても、なんでも。
いま家に閉じこもっているなら、外に出て、
何も考えなくていい。
それでも考えてしまうのかも、しれなくても。
杞憂という言葉があります。悩んでも、悩んでも答えは出ない。
終わってみれば「なんだ、出来たじゃないか。こんなものか」と
いかに自分を追い詰めていたかに気付いたりします。
ただ勉強だけやっていられたら、どんなにか楽だろうに。
悩んで、悩み続けてる、あなたは頑張ってる。
でもさ、ただ可能なレベル通りのとこに合格したってつまらないじゃない？
受験は一種のギャンブル。経験、勘、時の運に左右される。
道は他にもある。逃げ道には行かないで。
あの頃選んだ道を進む、初志貫徹って格好いいよ。
丸一日をくだらないことに費やして、
焦ってみたら？
疲れたなら、休んで。あなたはもう十分苦しんだはずだから。

何も頑張る力もないけれど、それでも今まで必死に生きてきたよ。それだけじゃだめなのかな？疲れたよって弱音はいちゃだめなのかな。そんな私はきっと、生きる資格が無いんだよね。でも時には、お疲れｻﾏっていわれたい時もあるんだよ。こんな私でも。

ち　　　　　ん　　　　　か　　　　　す

>>332
疲れたときは誰でも弱音を吐きたくなるさ。
生きる資格なんて誰が決めるんだ？
自分で生きると決めて必死に頑張っている332はえらい。
よく頑張ったな。お疲れさん！
明日からもお互い必死に生きていこう。
つらいことはたくさんあるが、くれぐれも頑張りすぎないようにな。


>>333
わざわざ貼り付ける努力を称えるよ。
これからも頑張れ。

ずっと忙しくて最近ここにこれなかった。

＞藻前らへ

キツイ事や辛い事っていっぱいある。
だけど、それは日々の藻前を試す試練の道の一部でしかない。
藻前が肩を張って躍起になる必要はない。
藻前らしく生きる事が出来て、頑張れる時に一生懸命な藻前がカッコイイ。
漏れはそんな藻前らに脱帽する。
漏れの大好きな布袋寅泰の「LONELY★WILD」って曲を皆に贈りたい。
布袋が嫌いな人も歌詞だけでも見て欲しい。

藻前ら頑張ってる奴を応援する歌だと漏れは思う。

布袋寅泰氏ほど自分の夢を実現した男はいないのではないだろうか？
彼のアイデンティティーや魂は彼自身が言うように「エレクトリック　サムライ」の魂である。
その熱い魂を君に…

LONELY★WILD
布袋寅泰

悲しいから 笑うんだろう
真夜中の天使達

傾いた陽の光　眩しげに睨みつけ

アスファルトに咲く花の香り

革ジャンのポケットにつめて

暗闇に烏と消えてゆく

LONELY★WILD

baby...
きっといつの日か
孤独とも愛し合える
影さえ棄てた奴らには
分かるはずのない祈り

きっといつの日か
自分を越えられると
涙の出るほど痛いPUNK
聴くたびに信じられる

虚しいから　吠えるんだろ
真夜中の天使達

宙を切る眼差しは
天国を夢見てる

太陽と共に昇る憂鬱
手の平で遮りながらも

独りのベッドには
戻れないLONELY★WILD

baby...
きっといつの日か
孤独とも愛し合える
傷付だらけのその心に
熱いkissの雨が降る

きっといつの日か
愛の嵐に溺れ
闘った数年間を
振りかえれると信じて

生き抜いてやれ
昨日と明日の間

お前はLONELY★WILD

＞＞神龍

ああ！藻前は凄く頑張ってるぞ！
頑張ってる奴って人から見たら羨ましく見えるモノだ！ｸﾗｽﾒｰﾄの野次は、見方を変えれば藻前を絶賛している。
「ああ！ちくしょう！こいつ頑張ってカッコイイなぁっ！くっそ〜！何とか俺と同レベルに出来ないかなぁっ！くそ！なんか野次ってやれ！」
とこんな悔しい呻き声だと思う。漏れにはそうしか感じない。
漏れなら「ああ！ありがとうな！これからもよろしくお願いするじぇ☆」
と言って笑顔で爽やかに見送ってあげる。
そしたら、そいつも悔しくて頑張るしかなくなるしな☆

藻前はたいした奴だよ！最高だじぇ☆

＞＞324

頑張ったな☆分かってもらえない気持ちがズレを産む。しかし、一度理解しあえれば少しずつお互いが優しくなれるよな☆
お疲れ様☆そして、これからも家族や友人達とも仲良くな！
一つ一つを積み重ね成功を収めた藻前はスゴイし偉い☆
これからも一つずつ良くしていってもっと笑顔の毎日になろうじぇ☆

＞＞褒めてる藻前へ

ありがとうな☆一つ一つの言葉が漏れにも喜びの涙をくれるよ☆
藻前らがいるからここがどんなに過疎っても来たくなる。
藻前らの励ましが褒め言葉が一つ一つ温かい。
誉めてもらいたい人達が、明日も頑張れるように優しく包まれていくのがわかる。
それを読むだけで漏れも温かい心でいられる。

いつもいつもありがとう。そして、藻前達は素晴らしい。
どれだけの言葉も花束もあてはまらない位凄い感動している。

熱い魂をありがとう。

　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　（
　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　 　　　　/;:;":;.:;";i; '',',;;;_~;;;′.ヽ
　　　　　　　　ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:.　._　　､｝
　　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､,,､_,r_,ノ′
　　　　　　　/;i;i; '',',;;;_~⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′..ヽ　
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助　け　て　よ　☆

クラブが苦しいです。毎日朝練あるし授業終わってから夜７時までクラブ…もちろん土日もあるし…テスト期間もできるだけ来いって言うし（ほぼ強制的…）
散髪したいし、昔の友達にも会いたいし、高校生だからおしゃれしたい…。
しんどいけどなんだかんだゆって頑張ってる私を誉めてくれますかf^_^;なんか照れますね…すいません。

彼氏が逮捕されて(>_<)しょうがない事なんだけど、まわりの友達は、結婚したりで少し孤独です。
そんな男を選んだ自分が１番悪いんだけど。。見捨てられません。

母親が朝病院逝ってくるって言って別にふうんって感じで学校終わって直接バイト。
夜バイト先に親父から危篤って言われた。
慌てて代わりにシフトはいってくれるﾔｼ見つけて病院直行。
俺みて息子って分からない。
いきなりどちらさまですかって言われた。
ずっと手を握って呼び続けた。罵声浴びせられても叩かれてもそばにいた。
もうだめだって時に最期には名前呼んでくれるといいななんて甘い考えしてたよ。
もちろんそんなわけもなくていきなり意識とんでそのままだったけど。
最期の言葉が「こっちに来ないで！」
はきつかった…。
病室にいられなくて廊下で凹んでた親父に「やすらかな顔だよ。」
って言えた俺。頑張った。
朝ご飯ごちそうさまって言えれば最高だったけどな。

>>334さんへ

>>332です。
ありがとう。本当にありがとう。

あなたの言葉、心に染みました・・・。

悔しさや寂しさではなく、優しい気持ちで泣けました。

頑張りすぎないようにな、って一言、誰かに言ってもらいたかったです。

それをあなたがくれました。

必死で頑張る事、あなたが一緒にって言ってくれたおかげでこれからできそうです。

本当にありがとうございます。

あなたのがくれた言葉、ずっと忘れません。

オナニー６回達成しました。
＼幸せﾜｯｼｮｲ!／
`／■＼　／■＼
(´∀`∩(´∀`∩
(つ　 ノ(つ　 丿
ヽ ( ノ (　 ノ
(＿)し'し(＿)

ボ　　　　　ケ　　　　　カ　　　　　ス　　　　　！　　　　　！

>>342さん
毎日クラブお疲れ様です。
僕は演劇部だったのですが、新しい部長の横暴で突然日数を増やされたりし
嫌気がさしてやめてしまったのですが(部長と僕の相性が悪かったのもありますが…)
>>342さんは毎日頑張っていらっしゃるのですね。感服します。

でもたまには心身共に休んでくださいね。
クラブで>>342さんが倒れてしまっては本末転倒ですので…。

鵜さん、乙です。
いい詩だな。なんか、ジーンときたよ・・・。

>>340
うまいな。
自作か？
貼り付けるなら自作にしたほうがいい。

>>341
助けたいが、それは無理だ。
だけど、陰ながら応援はするよ。

>>342
自分で選んだクラブとはいえ、随分つらそうだな。
大切な時間がどんどん奪われて、心も体も疲れていると思う。
「嫌だ！やめたい！」と言えないところが、またつらい。
でも、そのつらさに負けず、頑張りを続けている342はすごいよ。
今の頑張りは、これからの糧にきっとなる。俺はそう思う。
ただ、348の言うように、倒れちゃまずい。
たまにはズル休みもいいと思うぞ？

>>348
見たこともない誰かを気遣える人だな。
温かい人柄が伝わってくるよ。

>>346
良かったな！記録更新めざせ。

>>347
楽しいか？
だったらＧＪだ！

>>343

そうか・・・。つらいな・・・。
彼氏が逮捕されたことは彼氏の問題であって、
343の問題ではないと思う。
罪の所在も、それによる贖罪も彼氏自身の問題だと思うよ。
ただ、そんな彼を思う343は、つらいな。よく頑張っているな。
結婚を含めた将来のことを考えれば、
不安でたまらない気持ちだろうに、よしよし・・・と頭をなでたい気分だ。
うまくは言えないが、彼がそんなときだからこそ、
343自身が地に足をしっかりつけて、前向きに暮らすことが大切な気がする。
今のつらさに飲み込まれないよう、自分の思いを大切にな。

>>344

本当に、よく頑張ったな。
お母さんは、意識が混濁する中で懸命に何かと闘っていたのかな。
そんなお母さんと、しっかり向き合った344に、
俺が言えることなんて何もない。
俺が大切な人を失ったときは、泣いて、わめいて、疲れ果てて、
周りの人を気遣えることなんて到底できなかった。
自分だけが世界で一番つらいんだと思った。
だが、344はお父さんの気持ちを少しでも癒そうとしたんだな。
つらい仕事だな。344だって、思い切りへこみたかったろうに。
そんな344のことを、きっとお母さんは見ているよ。

遺された人たちは、いつも必ず後悔をする。
大切な人に対する自分の言葉や態度を振り返るんだ。
だけど、後悔はどうでもいい相手に対してするもんじゃない。
344がお母さんを大切に思っていた気持ちは、
お母さんと過ごした長い時間の中で、
いろいろな形で伝わっているはずだから、心配するな。
朝ご飯がおいしかったことも、344が元気に出かける姿で
ちゃんと気がついていたと思う。

ごめんな。
事情もよく知らないのに偉そうなことを書いてしまった。
だけど、俺にも覚えがある気持ちが、
画面から伝わってきたんだ。

たくさん泣くといい。
誰かに見られて恥ずかしいなら、一人のときに。
できるだけたくさん泣くといい。
つらいのも我慢するな。
頑張らなくていいよ。

>>345

俺のほうこそ、あなたの言葉に力をもらったよ。
明日も頑張ろうな！（あくまで無理せず！）

343です。
350さんありがとうございます！
やさしい言葉うれしいです。誰にも弱音吐けなくて辛かったんです。前向きに頑張ります！

342です。やさしい言葉かけてくださってありがとうございます。そう言ってもらえて心が軽くなりました。
今日もクラブ行ってきましたけど、今週の土曜日は休んでちょっと気分転換してみようかと思います。

本当にありがとう。

今日、転職先の採用が決まりますた
鬱やら詐欺やら色々あり、ﾒｰｶを辞め何ヶ所か転々としましたが、また同じ業界の仕事で心配も少々
暫くは試用期間なので不安も多いですが頑張りまつ

考察
作詩／「鵜」

普段、何気なく見ていると思っているものでも、実は見えてはいないのかも知れぬ。

また、本質を掴んだと思い込み実は逆の事をしているに過ぎないのかも知れぬ。

人生とは茨を突き進むようなモノだと云う者や考えもあれば、人生とは楽観の境地によって達するモノなりと考える者や考えもある。

つまりは全て私達の考え方や感じ方次第で色々な見方が生まれるのではないだろうか？

だから私は本来の本質を知れば見方は何不可思議通りも生まれる事を知っているのだ。

これもまた一つの考えに過ぎないが…

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あんなに辛かったことを、よく乗り越えたね自分
何度も何度も生きることをやめようと思った 逃げ出したくなって泣いてばかりいたね

よく頑張った、自分
たまには誉めてあげる 精一杯のご褒美として


ひとりごとスマソ。スレ汚し失礼

>>353
採用おめ(*´∀｀*)
君なら大丈夫、ガンガレ！

＞＞353

再就職おめでとう☆そして今までを乗り越えて尚自分の場所に帰ってきた藻前、お帰りなさい☆
自分のやった事のあることでも人は自分を緊張させる。
それは自分の過去を振り返り自分を成長させようとするから。

藻前は自分の鬱と闘い、そしてある意味では勝っているのだ！
自分の辛い記憶と闘う事は皆避けたがる。
しかし、それをやりのけた。藻前はスゴイのだ！
逃げる事は簡単なのだ。しかし、羽根を休めた藻前はまた闘いに出た。

藻前の新しい発展と勇気を祝したい☆

乾杯！

＞＞356

否、またそれも必要な事だ。自らを褒め、自らを奮い立たせる。
一番自分を分かってあげられるのは、自分である事を藻前が知っているという証拠ではないか？

一人言でも自分を誉めてあげられる藻前は一番素晴らしい☆

そして、それは漏れが言わずとも藻前が一番知っていると思う。

これからも藻前の素晴らしさに藻前が気付いて、もっともっと良い奴だと知ってくれ☆

現在大学生で、取ってみたものの先生が好きになれない授業に
単位の関係で仕方なく出続けているんですけど
ちょっとしたキッカケで目を付けられてしまったらしく
非常に嫌な思いをしています。

今日も自分は授業中大して喋っていないのに、少し喋っただけで頭をはたかれました。
大学にもなってまるで小さな子供をしかりつけるような態度にカチンと来ました。

正直その場で怒鳴りつけてやりたかったのですが
何とか我慢しました。相手が先生だから、というよりは
ここで自分が怒っても雰囲気を悪くするだけなので。
自分に否がないわけでもないのですし。


あつかましいですが、ヒステリックで大人気のない先生からの仕打ちに
何とか耐えている自分を褒めてください。

>>356
俺も褒めたいと思うよ。
よく頑張ったな。
つらいこと、悲しいこと、苦しいこと。
誰もがみんな抱えているたくさんのことたちを
みんなで乗り越えていけたら、いいな。
それぞれの苦しみは、それぞれのものでしかないんだが。
「今、誰かがどこかで自分と同じように頑張っている」
そんな誰かのことを思いながら、頑張ってみるのも悪くないなと思った。

353、スレ汚しなんかじゃないぞ。
自分のことをきちんと見つめることができる、
すごいヤツじゃないか。

>>360
その先生がどんなやつで、
360がどんな態度をとってるのか、
当然のことながら俺には知ることはできない。
だが、これだけは確かだ。
大学の講義は自分で選んで受けるものだ。
義務教育や高校とは違うと思う。
学生の話を聞く態度がなってないと思えば、
心から学生が面白いと思える講義をすべきだ。
自分のことを省みる勇気を、その先生にもってほしいな。
と、俺がプンプン怒っても仕方ないんだが・・・。

360はよく耐えたな。
よく我慢した。出来そうでなかなか出来ることじゃない。
俺は仕事でむかむかが溜まったときに、
つい相手にきついことを言ってしまうことがある。
そんなときは、きまって嫌な気分になるもんだ。
言われた当人はもっと嫌な気分だろうな。
そう思うと、本当に自己嫌悪に陥ってしまう。
周りの人間だって気まずい。
感情を表に出すことはとても大切なことだが、
その場の激しい感情でやっちまうと後悔することも多い。
360は、そこんとこをよくわかっているんだな。

ちっともあつかましくなんかないぞ。
これから社会に出ても、360なら大丈夫だ。
悔しい気持ちを耐えるすべを知っているんだから。
俺みたいな30過ぎのオッサンより、
ずっとずっと精神的におとなになっている。
かっこいいヤツだと思うぞ。

「鵜」さん乙です。いつもかげながら応援してます・・
では、おやすみなさい。

なんだよこのｽﾚ・・・癒されるじゃねぇか。
俺も書くか。

俺営業なんだけど、今日やっと今期のノルマ終わったよ。
飛び込みとかでお客さんに罵声を浴びせられながら、ようやく、今日・・・。

でもこのｽﾚ読んだけど俺なんかちっとも頑張っていないような気がしてきた。

人間の本能的な良心がこのｽﾚにはある。良ｽﾚ乙。

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みんながんばれ。
おれもがんばれ。

＞＞362

ありがとう。本当に漏れの声が届くのかが心配になる瞬間がある。
自信を持って書いているにもかかわらず、素直な言葉をはけてるかが分からなくなる時がある。
そんな時に褒めてくれる事がすごく有り難い。
漏れの魂から洗われる。
明日の藻前らがまた一歩進める力を出せるなら…、そして笑顔を出して自分を好きになれるなら…。
漏れはいくらでも褒めるし励ます。

藻前達が大好きだ。ありがとう。

＞＞363

お疲れ様☆そして頑張ってきたな(＾＾)＼(゜゜)
藻前はしっかり頑張れてるp(^^)qだから無理はするなよ？
疲れた時は思い切り熱い風呂に入ってさっぱり汗を流してゆっくり寝てくれ☆
焦るよりも自分のペースでしっかりして余裕を持っている方が営業の接客中も良い笑顔で自信たっぷりに信頼を得られるだろうし？

一番は一生懸命な藻前が一番カッコイイんだから。
精神的に疲れる仕事だからこそ精一杯リラックスしてくれ☆

みんな藻前が頑張っているのは知っているから☆

がんばれない・・・

>>361さん
360です。
励ましの言葉を頂き、本当にありがとうございました。
気持ちが大分楽になりました。

361さんも、お仕事お疲れ様です。
僕からみても360さんはカッコいい大人の人です。

ちんこ

>>369
むけてきたのか？清潔にな！

>>367
頑張らなくてもいいと思うぞ。
ぼちぼちやってきゃいいさ。

俺は、しがない工場勤務のリーマンだが、最近
良く「がんばっているな」とか「まじめだね」とか
言われる。

前向きに夢を持ってがんばっているんじゃないんだ・・・
勘違いしないでくれッ！！

あんたたちに、嫌われないように、もう馬鹿にされないように
いつも、何かに追われたようにやっているだけなんだ。

もぅ、疲れたよ。

>>372
つマイペース

>>373
そんな、うれしい言葉、泣けるような言葉
ほんとにありがとう。

俺も、疲れたときは疲れたって言わなきゃって思うんだけど
こどもの頃、家が極貧で自分の子供だけは、貧乏な思いを
させたくない一心で疲れたときほど、余裕かましちまう。

今日、ちょっとだけ本音が言えて、また明日から
がんばれそうです。

本当に、ありがとうございました。

オナニー

ダイエット頑張ったら痩せた事には痩せたけど貧血気味になったorz
そんな中、学祭の準備を３日間まともに寝ず食わず走りっぱなしで更に頑張った私を褒めてください('A`)

>>375
たまにガス抜きするのもいいもんだな。

>>376
学祭の準備、お疲れさん！
体調はどうだ？
あんまり無理しちゃ駄目だぞ。
寝食をまともにしなかったのは、ちょっと褒められないが、
それだけの忙しさを乗り切った頑張りに拍手だ。
きっと一生の思い出になる学祭になるだろうな。
終わったら、ゆっくり寝て、おいしいごはんをたくさん食べなされ。
よくやったな！！

>>鵜
本当に乙！おまいたいした香具師だな
はじめから見てるが本当にGJ！
その証拠に応援部隊が続々・・・

>>374
頑張ってるなぁ。えらいぞ。
自分以外の人の笑顔見たさに頑張れるのはほんとにｶｯｺｲｲ事だと思う
胸を張ってくれ
で、目線を上げて長いスタンスでいこーや。
無理して倒れるなんてのは絶対ｶｯｺﾜﾘｰぞw

>>378
ありがとう　ありがとう　ありがとう！

俺は、貧乏は自分の子供に連鎖していくもんだと思ってる・・・
がんばって、絶対に貧乏は俺で止めてみせるよ。

ありがとう！

>>377
暖かい言葉をありがとう(ノД｀)
学祭は無事大成功をおさめました。事後処理も終わって、やっと一段落かなー？って感じです。
体調も元通りになってきました。……体重もねorz
性格的に誰にも愚痴だとか、誉めてほしいだとか溢せなかった私にとってこのスレは心の拠り所です(*´∀｀*)ありがとう。
再来週ピアノの発表会があるけど、頑張ってくるからまた誉めてね(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

学祭のポスター最優賞を受賞した。
お金いっぱいもらった。
なんかそれが受賞出来るのは色んな理由を含めて、3500人中1人の確立らしい
それから学祭だから二つの部活の仕事やりまくって疲れた
カラオケ大会でソロ大賞受賞した
部活でのデッサン絵のランキングがぶっちぎり1位だった
もう一個の部活で展示したイラストが好評だった
どれもすげー頑張った作品だから嬉しかった
だけど、こんなに上手くいってしまうからこそ、皆の視線や妬みとか怖い
自分もこんなにも上手くいきすぎてるから、
ちょっとやそっとのことですぐ悔しいって思ってしまう
目が霞む……頑張りました、褒めて下さい('A`)

仕事頑張ってる。なのにあの人はまったく評価してくれない。顔色うかがってばかりでつかれたよ…

人をうらやまない、人を応援しようと心の中で言い聞かせてたら楽になったよ。
だけど、そこまで思えるまでに、心の中ですごい葛藤があったよ。
もう、だれもうらやまないで、自分らしく生きたい！！
ここまでの気持になった私をほめてください

夏の話なんですが、暑い中仕事で汚れるのとダイエットを兼ねてヤッケを着て仕事したんですよ。汗だくになりながら。それを二日続けたら風邪ひいちゃってwそれから頭洗うたんびに排水溝に大量の髪の毛が…ハゲてきましたwどうですか

本当に好きな仕事を見付けれたのに 年功序列で楽しくない 私が１番売り上げても あたしは誉められない 年下だからって何もかも気を遣うのは嫌だった。好きな仕事に出会えたのに最近私ﾌﾞｽになった。何もがんばってないか

誰か俺を誉めまくってくれないか？頼む

俺とﾔﾌﾞ医者
�@http://g.pic.to/2bj09�Ahttp://g.pic.to/2bpzc�Bhttp://g.pic.to/2bohm�Chttp://i.pic.to/263wg�Dhttp://h.pic.to/2aipb

↑ダウンタウンの約束だっけ？安心だっけ？うけた

（；´Д`）ｽﾊﾞﾗｽｨ ...ﾊｧﾊｧ

>>381
すごいじゃないか！ 頑張ったんだな。 みんなの視線や妬みなんて、気にするな。
運だけで乗り切ったやつの「運」を妬むことはあろうが、真剣に頑張って評価を得たやつのことを妬むような
さもしい人間が381の周りにいるだろうか？
例えいたとしても、今は悔しさで嫌な人間になってるだけだから、 気にせず381は前だけ見てりゃいいと思う。
純粋に褒め言葉を受け取ればいいんだ。
よく頑張ったな。これからも良い作品を作ってくれ。

>>382
「あの人」がどんな立場の人かわからないが、 頑張ってるやつを見抜く力があれば、382の頑張りを知っているはずだし、
そんな力がない人だとすれば、382が気にするに足る人物じゃなかろう。
人の評価は気になる。ましてや上司なんかだと特にな。
だけど疲れるほど、そのことを気にしてちゃダメだ。 382の心と体が一番大切だからな。
「あの人」は評価してないかもしれないが、 382の周りのたくさんの大切な人たちが、ちゃんとわかってくれているはずだ。
よく頑張ってるな。だけど無理だけはすんなよってな。

>>383
すごいやつだな。 俺にはまだまだ無理な境地だ。 たくさんつらいことがあったんだな。
人をうらやまず、自分らしく生きたい、そんな願いをもって生きていこうとしている383に、 心から拍手を送りたいよ。
よくやったな。頑張ったな！

>>384
おいおい、今は大丈夫なのか？ 体調を崩したんじゃないだろうな。
夏のヤッケはつらかったろう。根性があるんだな。
ストレスの負荷がかかり過ぎたんだろうな。 あまり無理はしないほうがいいが、
それも仕事のためだったんだから、お疲れさんと言いたいよ。

>>385
何もがんばってないことなんてないぞ！ 売り上げ１番はすごいことだ。
誰かに物を買ってもらうのは、実はすごく大変だと思う。 笑顔の裏には、すごい努力が必要だと思う。
俺は、385の書き込みを読んだだけですごいやつだと思ったよ。
年下だからって気をつかうのは嫌なもんだな。 俺も30過ぎたいまだにパシリみたいなもんだ・・・。
いつ抜け出せるんだろう、この蟻地獄ってな感じの気持ちになる。
だけど、385には仕事の実績がある。
好きな仕事に出会えて、実績をあげている385がブスなわけないじゃないか。
きっとイイ顔していると思うぞ。

>>386
このスレを除くということは、何かに頑張っているんだな。
うん。毎日頑張っているじゃないか。よくやった。

>>387
俺は貼り付けたURLは見ない主義なので、残念ながら見てないんだが・・・。
お疲れさまだったな。

>>388　>>389
残念ながらオッサンの俺にはわからない。
ごめんな。

>>390
お疲れ様。
皆が幸せな一日でありますように。

＞＞386
オーケーオーケー。
386が何かを頑張って成功して誉めてほしいのか、失敗して励ましてほしいのか分からないが自分の中で多少たりとも頑張ったって思うことがあるんだろ?
それなら言ってやるよ。
よく頑張ったな、お疲れさん。
386は何か挑戦なり行動なり仕事なりをしたんだ。
例えそれが失敗したとしても、何かをしたということは誇れることだと思うぜ?
成功したんなら、他に言うことはない。
よくやったな。

ここの皆は頑張ってるな。

自分は毎日、転任先の職場に行くだけで精一杯。
人間関係を考えると、朝、出社するのが憂鬱だよ。
今日も頑張って行かなきゃ

>>387
なつかしいｗさんきゅ。癒された

私の仕事は、水商売。誰にも言えないお仕事。入ったばっかりだったから、周りに気をつかい、いっぱい笑顔作った。
３ヵ月間ナンバー１になれました。けど最近、お店の要領の良い友達に負けています。その子は私のカバンや携帯を覗き見る子。
私は嘘は、つきません。
認められてない仕事だけど、誠意込めて接客しました。
誠意よりも、甘い言葉の方が望まれるのでしょうか…。
そんな私の誕生日は今月です。一番楽しみたい時なのに…本当に泣いちゃいたい。

>>395
ナンバー1は395にとって、そんなに大事なことなの？？
人のカバンや携帯覗き見してまで、ナンバー1になりたい？
自分自身が納得出来れば、ナンバー1とか気にしなくていいんじゃないかな。
『誠意込めて接客しました。』395はすげー頑張ってるんだと思う。
男は馬鹿だけど、馬鹿だけじゃない！！甘い言葉や態度に騙されるヤツだけじゃない！
オレは『誠意込めて接客』のほうが好きだし、見抜いてるよ。
泣きたいときは泣きたいだけ泣けばいい。
それから、日にちはわかんないけど、誕生日おめでとう。

【生徒数】ガンガル【増やせ】
http://iboard.to/4/bbs.cgi?id=fukuoka2031

転職して、入った業界がかなり過酷だった でも前から行きたかった業界だから熱がでようとフラフラになるまで頑張った でも私要領悪くて失敗ばかり。一部の人はその度に凄い冷たい目でみてくるし 頑張っても空回りしてばっか だんだんバカらしくなってきたよ

>>398
頑張れ！
おれも似たような状況で失敗ばかりだよ。
辛い時はハイスタとかブルハとか聞いて、今は自分をでかくするチャンスだと考えて（思い込んで）る。

頑張れ！なんて書いたけど、398は398の体が一番大事だよ。
本当に頑張っている人は見ているよ。大丈夫。たまにはゆっくり休むんだよ。
頑張るな頑張るな大丈夫、大丈夫。

まぁ半分自分に言ってるんだけどな。一緒にがんばろうぜ。

ありがとう。休みにも関わらず旅行中に仕事の電話があって叱られてかなりへこんじゃってました。心強い言葉ありがとう。お互い気楽に頑張りましょう

みんな！！

明日もあさっても、楽しい日にしような！

395です！
ここで励ましてもらって考え込んでイライラしてた気持ちが一気に晴れて、前の自分に戻れて自分らしい接客出来るようになりました*｡☆･.(´∀｀人)
本当にありがとございました！
とても感謝の気持ちでいっぱいです！
顔も名前も知らないけど、本当にありがとうございました。
生きててくれて、ありがとう☆彡

>>395
よかった。

ここに来るおまいらが

おまいらを褒めて励ます

ここにいるおまいらが

おまいらを受け止める

おまいらの優しさが

漏れを励ます

もし何かが欠けているなら

皆に言ってごらん

それが藻前の励みになるから

それが藻前の喜びに変わるから

…そして藻前も褒めるだろう

褒めて欲しい椰子を。

藻前ら。

乙ｶﾚ。

漏れもｶﾞﾝｶﾞﾙ。

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　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
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今日会社でちょっとミスしちゃいました。ミスしないように気を付けてたのにな(>_<)明日からはミスしないようにしなきゃいけないな。正直かなりへこんでます。明日会社行きたくないけど頑張って行かなきゃいけないな↓

仏説摩訶般若波羅蜜多心経観自在菩薩行深般若波羅蜜多時照見五蘊皆空度一
切苦厄舎利子色不異空空不異色色即是空空即是色受想行識亦復如是舎利子是
諸法空相不生不滅不垢不浄不増不減是故空中無色無受想行識無眼耳鼻舌身意
無色声香味触法無眼界乃至無意識界無無明亦無無明尽乃至無老死亦無老死尽
無苦集滅道無智亦無得以無所得故菩提薩捶依般若波羅蜜多故心無罫礙無罫礙
故無有恐怖遠離一切顛倒夢想究竟涅槃三世諸仏依般若波羅蜜多故得阿耨多羅
三貌三菩提故知般若波羅蜜多是大神呪是大明呪是無上呪是無等等呪能除一切
苦真実不虚故説般若波羅蜜多呪即説呪曰羯諦羯諦波羅羯諦波羅僧羯諦菩提薩
婆訶般若心経

彼氏に好きな人出来てフラれた。
考え方も思ってる事も趣味も全く違う二人。
だけど私はそれを理解してるつもりだった。
正直直して欲しい所もあったけど好きだったから、そんな所も認めてた。
仕事で会えないとか言いながら好きな人作ってた彼に腹が立つ。

もう頑張り疲れたよ…
今は彼氏の事ムカついてしょうがないけど、人間としてちょっといい加減過ぎる人(仕事が続かない等)だったんで別れてよかったかも。
今は次の出会い探してる最中だけど、この先も誰かに裏切られるって思うと怖いよ…

会社で 私が行った仕事を全部上司が持っていってしまいます。
初めは そんな事も気づかずに がむしゃらに頑張っていましたが、もう限界です。
かといって 人間関係で負けて 転職しても次の職場でまた同じように会うだろうし。
本当にノイローゼで倒れるかも。

今日やっと学園祭が終わった。
各団体から一人本部役員を選出しなければならないのだが、誰も行きたがらないので
オレが推薦された。
まぁ、不本意ながら選ればれたからには皆に迷惑がかからないように全力で頑張ったさ。
ここで頑張らなきゃ、オレだけじゃなく皆にも迷惑がかかるし、来年にも影響が出る。
皆が楽しそうに学祭を満喫している中、車の誘導、ゴミ拾い、迷子の案内などなど忙しくて模擬店や出し物を見て回る余裕はまったくなかった。
正直、何度も何でオレだけがって思ったよ。
でも、仕事自体は苦じゃなかったし他の役員の人とも仲良くなれた。
何より、部の友達にこんな孤独な役員をさせたくなかったしな。

そんな気持ちで4日間頑張った。
今日が最終日で、最後の仕事が終わって部室に戻ったんだが誰もいなかったよ。
他の部の同回生は役員の帰りを待っていたんだが、オレにはなかった。
お疲れさまの一言もなかった。
正直悔しかったよ。
この4日間頑張ったのに、ありがとうの一言もなくやつらだけで打ち上げに行きやがった。
でも、今更そんなこと言う勇気ないし、のこのこ打ち上げに顔出しに行くのもきがひける。

だから、誰でもいい。
オレにお疲れ様って言ってくれないか?
ガキっぽいけど、誰かに励ましてほしいんだ。

ちんこ

>>406
ミスは誰にだってあるさ。
よく言うだろ。「仏の顔も三度まで」って。それはつまり、仏だって、三回のミスには目をつむるのさ。
神様でさえそうなんだから、一介の人間は、百回ミスしたって大丈夫だよ。
それにお前は、次からは気をつけると、きちんと反省をしているじゃないか。
そういう気持ちを持つことが大切なのだ。
それだけでも十分お前はすごいぞ。

>>408
それは大変だったな。
好きだから相手を受け入れるというのは、そう簡単にできることではない。
お前はそれを実践していたのだから、俺からすればとてもえらく見えるよ。

好きになればなるほど、相手が自分のことを本当に好きなのかと不安になって、
のめり込んでいくことに恐怖を覚えていってしまうんだな。

確かに、別れた彼氏は、腹が立って当然のことをした。
その結果、お前の心は深く傷ついてしまった。それに対する彼の罪は大きい。

でも、その次に付き合うであろう人は、少なくとも別れた彼氏ではない。
性格も価値観もまったく違う、ただ「男」という分類を受けただけの、まったく別の人間なんだ。
だから彼氏が裏切ったからといって、次の男が裏切るとは限らない。
なぜなら、まったく別の人間なのだから。
そのように考えてみたらどうだろう。

>>409
そんな会社でよく頑張り続けた！
俺は転職を勧めるよ。

仕事というのは、会社のためにするのではなく、自分のためにするものだ。
嫌ならさっさと辞めて、自分にあったところを探したほうが、今後の人生にとってもいいと思うぞ。

転職する理由の第一は人間関係だと言われているし、転職することに後ろめたさを感じることはまったくないし。
それに、>>408に対するレスでも似たようなことを書いたが、
今ある会社がそうだからといって、別の会社がそうであるとは限らないんだ。
いろいろな会社をまわってみて、自分にあったところを探すのも、悪くない人生だと俺は思う。

>>410
お疲れ様。
４日間よくがんばったな。

裏方の仕事は、得てしてつらいものだ。
それは主婦（または主夫）の家事仕事に似ている。
やって当然と思われているから、やりきってもほめられること少ない。

でも、認めてくれる人もいるはずだ。
たとえば、他の役員の人とかな。
そういう人たちと打ち上げをしたらどうだろう。

別に、部の連中とずっといなければならない、ということはない。
役員の人たちと打ち上げをすれば、きっと今以上に打ち解けられるようになると思うぞ。

まんこ

>>410
本当にお疲れ。よく頑張ったね。あんたみたいな優しいヤツ大好きだよ。

親友のAと、私と仲良しのBが喧嘩してもう１ヵ月。毎日毎日両者の愚痴を聞いた。あたしの悩み事は誰にも相談出来なかった。
頑張ってたけどついに今日泣いてしまった。Bは心配してくれたけど、どんなにやな奴でも守ってあげてた親友のAは全く気にしてない。
更に「B殺す」と言いながら暴れてた。
泣きながら笑って落ち着かせました。
それと私は好きな人に嫌われていると分かって頭の中がぐちゃぐちゃ。

あたしってなんだったのかな…

>>412
ありがとうございます！
凄くタメになりました。
ムカついてしょうがないけど、過去に愛した人を恨む事は出来ません。
こういう恋もあるんだと学び次に行こうかと思います。

＞410

役員乙！
いるよな、そんなフザケた香具師。
だけどな、そんな輩気にする必要は無い！藻前の方がよっぽど凄いし、良い椰子なんだぜ？
そいつらは自分らの事で精一杯という狭い了見しかないが、藻前には人を思いやる心があるし、人の嫌がる事でも引き受けてする事が出来る素晴らしさがある。
社会人になって、その純粋な器量を大いに役立てて欲しいし、むしろ、藻前が影になって頑張っている事を見守り、評価する奴の方が本当は多いんだ。

ちなみに社会に出たらｱﾋﾟｰﾙも必要だが…。

とにかく藻前は素晴らしい。自信持って良いのだ☆

　　　（乙ｶﾚ）
　　　　　V
(＾＾)＼(゜゜)
藻前 漏れ

＞414

大変だったな。漏れも板挟みになっているから分かるぞ！
…だけどな、あくまでも漏れの意見のｱﾄﾞﾊﾞｲｽでしかないのだが、

・友人同士の喧嘩について

藻前も「いい加減くだらないから止めろ！自分が板挟みになってるのがなぜ分からん？」と言って良いんだぞ？
藻前の辛さは自分しか見えてないAやBには分からないからだ。
特にＡは話の中から推察するに、感情的になりやすいタイプと見た。
漏れならＡもＢも友人とは思わない。
むしろ、Ａは自分を理解出来てない時点で知り合いレベルでしかないと思う。
親友とは「親と同じく血を分けた兄弟のような友人」の略だと漏れは考える。
ならば藻前の心を少しでも察してしかりではないだろうか？
そして当人同士の問題なんだからほっとくに限る。取っ組み合おうが傷つけあおうが、原因を解消出来るのは当人同士でしかない。
「殺す」まで言ってるなら殺してみれば良い。漏れはＡより藻前の方が心配だからだ。

＞＞414

・好きな人に嫌われている点について

人にはそれぞれ、好き嫌いがある。そして思いもかけない事で嫌われる事も多い。
漏れも好きな人に昔嫌われたが、気にしなかった。
それぞれの好みは仕方ない事だし、何がきっかけで好きになるかなどは誰にも分からないではないか？
ある友人の話を例えに話すが、漏れの友人の彼女はブスだ。
しかし、凄く気配りが出来て優しい。最初、友人もその彼女をブスと毛嫌いしていたが、優しさや思いやりに惹かれ好きになった。
だから、その友人から言われた。
「俺、最近○○の事がかわいいなぁと思える。」
話を聞くと、たった少しの優しさだけだったのだが、友人にとっては素晴らしい事に思えたのだ。
その二人は今まだ付き合っている。

人の好き嫌いなんてそんなモノだ。いつか気付くまでほっとくしか無いし、それが好きな人が気付くとはかぎらないのだから。

はじめまして 脅迫神経症パニック障害と診断されましたが世の中だけにゃ負けないとトライアスロンを完走した後空手道場へ入門し数々の修羅場をくぐり試合二十回でて七年で黒帯を取得したのに皆俺を胡散臭噂しやがる むちゃくちゃくやしい 手と足は凶器だって

・スコスコ
男性器を女性器に挿入して激しく摩擦する意。

・ズコズコ
男性器を女性器に挿入して激しく摩擦する意。

・ズコバコ
男性器を女性器に挿入して激しく摩擦する意。

・ズッコンバッコン
男性器と女性器が摩擦する意。

ほんと、もうなんか極度の人間不信なんです。
友達の言う事も、彼氏の言う事も何も信じられない…。
なんでだろ？信じたいのに、信じようとすればするほどドツボです…orz
それでもこうして今日という日を生き抜くこんなどうしようもないアタシでも褒めてくれますか？(ﾉ_･｡)

誉めてあげよう そのかわりﾍﾍﾍｯ というのは冗談ですよ！ 俺も今誰も信じられないよ 自分を信じるしかないのだ。しんどいがそれが現実なんだとおもうようにしている。

>>414
ありがとう。
そうやって、優しい言葉をかけてくれると嬉しいよ。
オレも414みたいな優しい人は好きだ。

オレも417に概ね賛成だ。
414は２人の板ばさみになりながらも今まで頑張って何とかやってきたんだろう。
AとBの両方の愚痴を聞いたり、衝突を緩和したり。
そんな優しい414だからはっきりと言えないかもしれないが、414だけが辛い思いをするのは理不尽だ。
414はその日泣いたんだろ?
Aには悪いけど、涙を流している人を気にかけることが出来ない人は友達にすべきではないと思う。
とにかく、親友は迷惑をかけたりかけられたりする仲だが、一方的に迷惑をおしつけられる仲ではないはずだ。

>>416
ありがとう、すまない。
今は本部役員の人たちとも仲良くやってるよ。
自分をそんなすごいヤツにはおもえないが、当たり前のことが出来る人間だってことには誇りに思えるよ。
認めてくれて、感謝してる。
正直、416みたいなヤツと親友になりたかったよ。

>>421
俺も少し人間不信。自分のことしか考えてない自己中ばっか。人を傷つけたり、馬鹿にしても平気な顔してやがる・・・
でもそれでも今まで生きた中で優しくしてくれた仲間もいたし、すべての人間が嫌な奴ってわけじゃないから。
少し休んでもいいと思う。俺も頑張るからお互い頑張ろうぜ！

今日バイトで一番嫌いな奴と最初から最後まで同じ時間。
むこうもいちいちこっちが失敗しないか探ってきたし、意味分からん所で切れたりしてきた。
休憩あったけど帰ろうかとも思った。
でも何とか無事終えてきました。

付き合い始めてからの1年半、浮気を繰り返す彼氏をずっと愛し続けてきました。
彼氏の事を知り合いに話すと皆口を揃えて「別れなよ」と言うので(一般的に見たらそうアドバイスするのは当たり前だと思いますが)、最近では誰かに相談する事もやめました。
誰にも相談出来ず、私がいくら頑張っても足りなくて、どうしたら良いのか分からなくて、でも彼の事は大好きだから側に居たくて…
そんな事をぐるぐると考えていたら、もう何もかも折れてしまいそうになります。
自分でも馬鹿な女だと思うのですが、頑張れって言ってやって下さい。
お願いします。

>>425

それでも彼のことを愛しているんだね？
よく頑張ったな。えらいよ。なかなかできることじゃないと思うよ。
君が彼のことを必要としているなら愛してやればいいじゃないか。
浮気しているっていても結局彼は君と一緒にいるわけだし
彼にとっては君が必要なんじゃないかな。
頑張れ。君が満足するまで愛してやれ。

>>419
遅レスでごめんな。
たくさん頑張ったんだな。すごいやつだ。
人が何と言おうと、419が頑張ったことには変わりない。
その頑張りは、419の人生にきっと意義をもつと思う。
本当に強いやつは、誰にでも優しくできるやつだ。
419の優しさを、みんなにもわけてやってくれ。

>>413 420
頑張って書いたんだな。
なかなか楽しいじゃないか。
楽しませてくれて、ありがとな。

>>421
弱虫なんかじゃないぞ。
人間不信の自分に気がつくのはつらいよ。
よく耐えてきたな。頑張ってるんだな。
421のように好きな人間を信じたいと思う気持ちは、
すごく大切だと思うんだ。
だけど無理に信じようとする必要はないよ。
自分の気持ちの赴くままでいい。
急がず、421のペースで人を信じていければいいな。

>>422
あったかい書き込み、読んでてイイやつだなと思った。
お互い、しんどさを乗り越えて行けるといいな。

>>424
バイト乙！
いちいちキレやすいやつがいると、周りはたまんないよな。
そいつも、何か嫌なことがあったのかもしれないな。
キレた同僚に影響されず、仕事を無事終えられて良かった。
頑張ったな。本当にお疲れさん。

仲がいい友達が居ました。
でも，それは私の思い込みだったみたいです。

辛いけど，苦しくて，この文打ちながら泣いてるけど，何も知らない振りして明日からも今までどおりに接してみようと思う。

こんな私を誉めてくれますか？

本気で仕事してるけど空回りで怒られてばっかり。
もう疲れたよ。そんな目で見んなよー

もう疲れた。だれか誉めてください。たまには誉めてください。

>>429
まわりの目なんか気にすんな!
今は空回りでも必死でやってればいつかがっちり噛み合うさ(´ｰ`)

ここ最近仕事おわってから寝る少し前まで嫁の為に車のマフラー作ってるぜ！

＞＞428
信じてた相手に裏切られることは辛いことだよな。
それでも428はそいつと友達を続けていくのか。
偉いな、頑張れよ。
一方通行の信頼は428にとってしばらくはすごく疲れるかもしれない。
でも、友達ってのは些細なことで仲良くなったり悪くなったりするからな。
ま、気楽にいこうぜ。

ひたすら高校生活いい会社入れるように厳しい部活入って、全国優勝して勉強もして努力してきたのに就活失敗しつづけて本当に疲れました(>_<")頑張ってる私褒めてもらえませんか？

ここの管理人サン優しい…ﾟ･:,｡☆(*'ｰ')/

俺は昔から兄貴に虐待を受けてきた…一生消えない傷もある…
小学生なのに暇つぶしの為に夜中の３時頃まで付き合わせられたりした…
兄貴と俺は４つ離れている２つ下の弟もいたが兄貴の暴力はほとんど俺に向けられた…
小中高と大事な期間を台無しになってしまった…１０万あった貯金も盗られてしまった…
兄貴は１９から仕事を始め難しい建築の資格も取ってまじめにやっている人を踏み台にしてそこまで上り詰めた…
いつのまにか虐待もなくなっていた…俺は高校を中退し通信高校に通っている普通なら１年間で終わるのに今はすでに２年目…
弟は３年間部活をちゃんとやりきり就職も決まっている…
仕事を真面目にやっている兄貴や就職も決まっている弟とは違い…バイトを３年間やってるとはいえ親や親戚の見る目は俺には冷たい…
書きたい事はまだあるがこれ以上は長くなりすぎてしまいそうなのでここらへんでやめとく…
ほめてくれというか何か声をかけてくれ…‥

>>435
ごめん。気の利いた言葉が浮かばない(´；ω；`)ｳｯ…

いままでよくがんばったね

>>433
今まで頑張ってきたんだよな。
よく頑張ったな、お疲れ様。
疲れたんなら少し休むといい。
無理して体壊したら元も子もないからな。
それとももうちょっと頑張れるか?
それなら、無理をせず頑張れよ。
応援してるぜ。

>>435
もう笑えてくるべ

>>433
たかがそんなことで（ry

>>435
今までよく耐えてきたな。
辛いよな。
虐待も辛いが、何より両親や兄弟を憎むってのは辛いことだな。
すまない、的確なアドバイスは出来そうもない。
でもな、自分を責めるな、必要以上に貶めるな。
435は自分が何も出来ない人間だと思っているのか?
自分を失敗者だと思うのは誤りだ。
自分に価値がないという考えに逃げるのは無意味だ。
435には435なりの価値があるんだ。
その現実からは目をそらすな。

>>431
仕事が終わってから、嫁さんのために何かをしてあげられるなんて、
本当にすごいよ。三国一の優しいダンナだ。
ただし、夜は結構冷え込むから、暖かくして風邪ひかないようにしなきゃな。
あたたかい気持ちがたっぷりつまったマフラーつけて、
二人でドライブするためには、元気が一番！

>>433
頑張ったんだな。
そして、今も頑張り続けているんだな。
すごいやつだ。
俺が社長なら433みたいなやつを採用したい。
残念ながら俺は社長じゃないんだが・・・。
だが、きっと433を認めてくれる会社があると思うぞ。
もう十分頑張った433には、今までの努力で培ったチカラがあるはずだ。
あとは、自分に自信をもって、真剣な思いを試験官にぶつければいい。
433のチカラを活かせる会社に採用されることを
日本のどこかから祈っているよ。

>>434
あなたのことばも優しいと思ったぞ。
（俺はスレ主じゃないけど、嬉しくなったのでレス）

>>435
よく我慢したな。つらかったな。
兄弟のことだからこそ、本当につらいと思う。
家族のことが一番つらいんだ。
436同様、俺も言葉が浮かばないが、
頑張った435をほめることはできるぞ！
がんばったな！長いこと、よく我慢した！
なかなかできることじゃない。
キレずにバイトしながら高校にも通っているじゃないか。
人にはそれぞれ歩く速度があると思う。
435は435のペースで、ゆっくりしっかり歩いていけばいい。
435の人生を思う存分楽しめ。

>>438 439
なかなか独創的なレスだな。
こんな時間まで起きてて言うのも何だが、
明日も充実した日になるといいな。

441≫ありがとう初めてなんですごく手間取ってるけどこれからもがんばるよ！ほんとﾇｼｲｲ奴だ（´Α⊂ﾇｼも誉めるのご苦労さまｶﾞﾝｶﾞｯﾃ！

最近ちゃんと夜に寝て朝は10時に起きてる(`・ω・)毎日ご飯もちゃんと食べてお風呂も入ってるよ。散歩したり日記書いたりも始めた。
でも働く程の力はまだないみたい('A`)貯金なくなったから親に対して罪悪感が・・・

ここを見るとあったかい気持ちになりますね。
みんな頑張って生きているし、いい人もたくさんいるんだってわかるから。
殺伐とした世の中ですが、無理せずぼちぼちいきましょうね。
スレ主さん、ありがとう。

最近１さんは１と名乗らず予告通り名無しに戻ったが、相変わらずその温かい言葉が皆を癒しへ介抱しているようだ。

最近忙しくてROMしか出来ないのが悔しい。みんなのリアルなストレスからの叫びや望みに一つ一つレスをしたかった。

皆をもっともっと褒めたい。みんなに負けない位、漏れはこれからも頑張るよ。
だからせめて、少しだけレスしたいと思う。

＞＞428

藻前の苦しみは漏れも体験した事ある。
切ないよなぁ。苦しいよなぁ。
だけどな、漏れはその時に一つ思った事。それはそいつだけが人間じゃないって事だ。
例えばどんな善人でも、欲がある。悪人でもある。
それを自分の思うがままに出すのが悪人で、善人は人を思いやれるから自分が引いてあげられる人だ。
そして、その事だけで人間は計れるモノではない。

要するに、信じられる事や共有出来るモノの多さ、お互いをいかに思いやれるかが友人や人間を判断する価値ではないだろうか？

だから安心しろ！藻前の周りを見渡して見ろ！
そこには大多数の人間がいてちゃんとそいつよりも藻前を支持してくれる人間がいるぞ！

漏れもここの皆もそんな奴らだ。

だから今はそいつを観察しろ。どんな人間なのか、信じられないならば信じられる人間とは何なのか。

漏れらは藻前の笑顔でいられる友人がきっといる事を知っている。

そして、ここに来てカキコをした藻前はここの皆の友達なのだから。

一人で苦しみを耐えたよな。よく頑張ったぞ☆

＞＞429

本気で仕事しても失敗する事なんかいくらでもある。
人間なんだから完璧である必要なんかないんだぜ？
今、藻前に必要なのは落ち着いて、いかにしたら気持ちよく褒められるかを考える事だ。
一人でも多くの人に褒められたいなら、リラックスして、自分の仕事や分担や役割を把握する事が肝心だから。

よく頑張ってる藻前なんだから絶対出来るよ☆
漏れは藻前の本気を信じるじぇ☆ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

＞＞433

就職頑張ってるんだな！藻前も今までと環境変わったりする事に緊張したりして、リラックス出来てなさそうだなぁ。

自分の親父さんやおじいさん、お母さんと話してるよな？
そうなんだよ。立場が違うとはいえ、面接官もただのオッサン・オバサンなんだ。
お父さんに敬語で質問に答えるつもりでいると良いよ。もしくは、部活の仲の良い先輩と話すつもりで。
だって会社に入ってしまえばその人だって先輩の一人なんだぜ？
焦らなくて良いんだよ。
周りの友達に自分の人生併せる必要はない。
チャンスを狙えば良いんだ。
まぁ、それを言い訳にして何もしない奴にならなきゃ良いんだ。

安心しろ！藻前は頑張ってきたんだから。
それを相手に伝えるだけだぜ？
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>432・鵜ｻﾝ
有難う御座居ます。
何だか元気出てきました！

鵜ｻﾝが言ってくれたように相手に気付かれないように観察してみます。
その子は私が荒れた時に正しい道に引いてくれた子だからやっぱり仲良くなりたいけど，その子が全てじゃないですよね！

でも，私から仲良くなろうと思わなきゃいつまで経っても変わらないからこれからも頑張ってみます！！

お二人の言葉に本当に励まされました。
お二人も辛いことなどたくさんあると思いますが頑張ってください。
陰ながら応援させていただきます。

有難う御座居ました。

毎日朝9時から夕方5時まで遅刻もなく皆勤で学校行き続けて2年目の冬になります。39度の熱が3日間出たときも早退もせず授業を受けていた私を誰かほめて(T_T)

>>451
皆勤とは凄いですね。一日も休まずに2年目ですか！　お疲れさまです。
熱の出た日も学校に行くなんて、よほどの精神力がないとできないことですよ。
授業を受けることは、なおさらです。頑張っていらっしゃるんですね。

→チラシの裏（私も学生ですが、持病のせいで欠席日数が2桁越えていまして）

私は451さんのこと、本気で凄いと思いますよ。
これからの時期は特にそうですが、身体を壊すと大変なので。あんまり無理しないでくださいね。
では、いまから学校に行ってきます。
追伸：通りすがりですが、こっそり応援してます。

＿＿＿＿　 ＼□ □
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　　　　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ ；　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 *≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 /　/　　　/ Ｕ＼　　　＼　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

何しても、失敗してばっかりだ…(;´Д`)なんで、あんな行動とっちゃったんだろ…。あの場面はどー考えても、ちがうじゃん。恥ずかしい…。常に周りの中で自然体でいようっていう気持ちがそうさせるのかな…。ダメだ…。

俺、今度日曜にちょっとたくさん(５０人強)いろんな大学から
人間集めて、宴をやります。
ほんとうは、幹事なんてやりたくなかったんだけど、
みんなに押し付けられてとりあえず、やってます。
でも、リーダーというよりは、ほとんど、盛り上げ役か、
雑用ばっかやってたか、あんま活躍できてない。
友達の部長でいろいろそういうリーダーみたいのよくやってる奴を
会計に据えたから、そいつに全部持ってかれてる。
その会計とよく一緒に手伝ってる女の子が互いに恋愛してるっぽくて、
あんまり俺うまく話せないし、浮いてることも多い。

そんで、来年の夏休みは一人旅したいなって思ってるけど、
その団体が夏休みにみんなで合宿するスタッフに俺なってるから、
一人旅かその団体かどっちか捨てなければならない。
ただ、その団体を俺が参加しないだけってなると、
部員から白い目で見られるだろうし、その団体の友達にも
いろいろ言われるだろう。でも、来年の夏休みを逃すと、
もう就活だから、一人旅なんて、当分できない。
宴の幹事であることと、来年の夏休みにはどっちか
を捨てなければいけない、ってことばかり考えてて、
いらいらしてる。彼女にも会いたくないくらいしんどい。

このスレ読んでて、１さんほか、みんなのレスとか、
元気なくなってる人が元気になって頑張ろうとか言ってるのみて、
俺も元気もらって、グチ書きたくなりました。
で、うざいクソみたいな馴れ合い団体とかむちゃくちゃ
汚い言葉でもって罵倒でもしようかと思ってたけど、
書いてるうちに自分の気持ちが良くわかって泣けてきた。

長文ですいません。

元彼と別れて９ヶ月になるんですが、未だに忘れられません。
受験生なので今は勉強に専念しているんですが、
ふとした時に彼のことを思い出して泣いてしまいます。
校内で彼の姿を見かけただけで、胸が苦しくなります。
別れた直後に、彼を忘れようと思って彼のメールとアドレスを削除し、
自分もアドレスを変えたのですが、それがかえって
彼を忘れられない原因になったような気がします…
彼に嫌われてしまっているので友達のように接することもできず、
思い出に縛られたもどかしい日々を送っています。
勉強しなくちゃいけないのに…辛い…

＞＞454

ものすごく落ち込んでいるみたいだが、失敗は誰にでもあるんだ。
そして、「あの時ああしておけば〜」って「if」は、誰もが思う事。
それがどんなエリートでも思う事なんだ。

藻前がどんな日常で後悔をしているかは分からん。
しかし、自分が失敗したと気付ける藻前は凄いんだ。
チャンスを自分に与える事が出来るのだから。

あとは仕事にしろ、勉学にしろ、日常にしろ省みて失敗しないように落ち着いて行動するといい。

人間は失敗の歴史を歩みながら、進歩してきたのだから。

藻前だけが特別ではない。藻前も周りと同じく人間らしいのだから。

安心していい。

そして、今一度冷静に考えながら行動し、成功をおさめるといい。それが藻前の自信になるのだから。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

＞＞455

大変だな。乙。
馴れ合い団体を罵倒したかったのか？それも仕方ないよな。
藻前は自分の可能性と集団による結束やシガラミに挟まれていて凄くストレス感じているようだから。
藻前が来年、覚悟を持って一人旅をして批判を受けるか、
覚悟を持って集団を選び、あえて己を殺して皆をまとめようとするか、
それは藻前が選んで良いんだ。
だけど、選ぶからには漏れ達は後悔して欲しくないんだ。
決意や覚悟を持って意思を選び貫いて欲しい。

藻前はよく頑張っているよ。今の大学生なんて、適当で周りの事より自己快楽を優先させる奴の方が漏れの周りには多いが…。
辛かっただろうし、明日も気が重い部分があるかもしれん。

漏れならば確実に団体を辞め、一人気ままに過ごすだろうなぁ。

「どうするか？」じゃなくて「どうしたいか？」で行動を決めても良いんじゃないかな？

漏れはそう思う。
「一度始めた事だからやり通す」考えもあれば、「しても無駄な事は無駄だからしない」考えもある。
藻前がどう考えるかだと思うから。

もっと詳しく話して貰えれば、漏れだけじゃなくて、他の皆もアドバイスをくれるのではなかろうか？

＞＞456

申し訳ないが、少し酷な言い方をさせてもらう。あくまでも、一つの意見でしかないのでそう思っていただきたい。

漏れがもし、藻前の元カレならば、藻前が自分と別れた事で受験を失敗したらますます嫌いになると思うぞ？

「勉強出来てない理由を俺のせいにするな！」と、言われても仕方ない状況に、自分を追いやっても振り向いてもらえないだろうし、
彼氏から嫌われて別れたのならばなおさらだろう。

そして、しつこく想っても嫌われるだけではないだろうか？

厳しい言い方をさせてもらっているが、たかが一度の恋愛で人生ぶち壊してどうする？
そしてぶち壊して元カレが喜ぶのか？
一日でも早く自分を忘れて他の男を好きになって、進学も自分なりに頑張ってもらいたいと、漏れがその元カレなら思うぞ？

瀬戸際が肝心だ。言い訳して自分の悲しみにくれないで欲しい。
悲劇のヒロインを演じる前に新しい門出にたつ準備をして欲しい。
元カレなんかより良い男なんざゴマンといるはずだから。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>456
辛いね〜。456ﾀﾝはすごく元カレが好きなんだね…。
(´・ω・)⊃(；ω；)ﾖｼﾖｼ
辛いけど、時が忘れさせてくれるよ。って言われてもリアリティないかもだけど。
きっと元カレは運命の人じゃなかったんだよ〜。
今から運命の人が現れるからね。
勉強がんばってね。

はじめまして。
いつも見ているだけで書き込みしたことはありませんでしたが、ｽﾚ主さんや鵜さんの書き込み、
誉めあうことで毎日を頑張る皆さんを見て自分も癒されていました。
そんな自分ですが、今日大好きな彼氏に
「ほかに好きな人ができた。お前のことはもう何とも思えないから終わりにしてくれ」
とフラれてしまいました。
お互い結婚まで考えていたのに一方的な別れ。
とてもショックです。つらすぎて眠れない…。
こんな自分にも、お誉めの言葉をいただけたら嬉しいです。
長文失礼しました。

>>452さん、また見てたりしますか??かなり亀ですいません!あなたに誉めていただいて嬉しかったです(;_;)

>>455です
今日の宴終わりました。幹事なのに、うまく仕事できなくて欝でしたが、なんとかやりきりました。見える範囲では盛り上がり、うちの班もなかなか盛り上がって楽しかった。
けど、それとこれとは別でやっぱ切りのいい、今年いっぱいで所属してる団体をやめる決意をしました。やはり、どうしたいか？の問いには、正直に批判食らっても旅したいってのがあったので…下手したら、部活もやめるはめになりますが、旅がしたいです。
ちょっと彼女に甘えてから、今から、遅れ馳せながら打ちｱｹﾞに行きます。鵜さんのレスうれしかったです。無事、仕事を終えた俺と決めた俺を認めてほしいです。携帯ナンで、多少読みづらいかもしれないですm(__)m

>>454です。>>457さんありがとんﾃﾞｽ｡･ﾟ･(つд`)･ﾟ･ 明日から、また仕事で自分の失敗は、まだひきずってますが、>>457さんのおかげて少し勇気が出ました（*´ω｀*）人間誰でも失敗するんですよね!!これからは、同じ事を繰り返さないように頑張りﾏｽ。

私の好きっていう感情を逆手にとって
私のこと都合のいい女扱いしたあげく、元カノとより戻した彼…
しかも振るときも一方的に私のこと遮断した。
今までずっと我慢してたよ。
元カノと連絡とったり会ったりしてることだって、文句言わなかった。
信じてたから。
なのに、なんでこういう結果なの…？
自分に都合が悪くなったら無視。どこまで誠意がない人なの？
でも、もうふっきります。
今まではうわべだけの甘い言葉を信じて引きずってたけど
最低な人間だって事にやっと気付いたから。
でもつらいです。誰か、一言ください…

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

権力に潰されたシンガー、駿に投票お願いします

3週間前の出来事（http://www.yuko2ch.net/aiharu/viploader10314.mpeg）
に衝撃を受けた人々が細々と投票を続けて
当時150位から現在20位前後まで上がってきました
しかし、ＴＯＰ20の壁は厚く伸び悩んでいます

ぜひ皆さんの力を貸してください

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本スレ
■愛はいくつもの春■in音楽サロン■
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公式サイト
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日記
http://blog.goo.ne.jp/shunno-saga/

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

>>465ｻﾝ
心中お察しします。自分も465ｻﾝと似たような状況だったからです。
自分も、彼が何人もの女の子と親しげな話や行動を取っていても、
信じていたから文句も言いませんでした。
縛られるのが嫌いな人だったから出来るだけ束縛しないようにしていたし、
彼がつらい時も、一生懸命励ましました。
でも彼はそれ以上の癒し（励まし）を他の人に求めたのです。
「ほかに好きな人が出来たから終わりにしてくれ」と言われた時にはもう既に
その人とくっついてしまっていたようです。だからこちらには有無を言わさず
一方的に切ったのだとわかりました。しかもその相手は、自分もよく知っている
女の子でした。
フラれるという裏切りにも似た行為をされたこちらは、悔しいし苦しいし
つらいですよね。
だけど、彼等は所詮そういう器の人間だった、てことですよね。
でもそんな沢山のぐちゃぐちゃな感情にも負けず頑張っている465ｻﾝは
本当にすごいです。えらいです。
自分も今とてもつらく苦しい状態ですが、自分だけじゃないんですよね。
お互いに、頑張りましょう。465ｻﾝに早く新しい幸せがみつかること願っています。

>>465じゃあ俺と付き合えよ…それだけ

オナニー

＞＞461

いつも見てくれてありがとう。しかし、最近恋愛フラれたネタが多いなぁ。秋だからかな？
それともそれだけ世の男女には覚悟がないのか？
たった一人の相手を愛し尽くし理解し尽くす事も出来ないのに他の奴に目がいくような奴が増えてるって事か。
幸せにするという「決意」を持った事がないのか？
…と逆に漏れは悩む。
少なくとも漏れと違う種類の人種の男と付き合っていて別れているようだからだ。

「お前なんかもういらない」そう言われる原因はその相手を選んだ自分にもある事は反省して欲しい。
そして、今後は軽々しく愛を語る男に騙されない見る目を養っていって欲しい。
都合の良い女を増やしてるのは、その男自身にも女側にも原因があるのだから。
なんにせよ、良く頑張ったとは思う。
上で書いたように、今後は自分を大切にして、本当の愛を伝えられるような男に出会い、愛し合えるように女を磨いてくれ！
藻前は痛みを知ったのだからそれが出来ると思う。
だが、自分が今回の相手の様に、傷を付けるような事にはならないようにしてほしい。
漏れが言える事はあまり無い。具体的に褒めるような行動として新しい良い彼と出会ってくれ！

体調崩しちゃって実家に戻って療養＆長距離恋愛中。
ただでさえ具合悪くて精神的にも辛いのに、
彼氏と会えなくなったこの数カ月はもっと辛い。
頑張って治療もしてきたのに…いつになったら
治るんだろ？私の頑張りが足りないのかな？
まだまだ時間掛かるみたい。
早く会いたい(´・ω・｀)

彼もきっと、あなたに会いたいって思っているよ。
早く体調整えて、笑顔で彼に会えるようにね！

>>472
ありがとうございます。
気持ち落ちていたけど頑張ろうって
気持ちになれました(^-^)

大学受験に失敗。
予備校代・大学の入学金だけでも払うためにバイト中。
必死にやってきた数ヶ月ですが最近、自分が惨めに見えて仕方ありません…。

慣れてきたバイトでの失敗・新人さんが入ったことによる焦り
馴染めなかった経験からの予備校への恐怖
大学・専門生活、就職組の友人の楽しそうな話への憧れ
そして、人にあたって心配させているかもしれない自分

こんな妬みだらけの自分が嫌いだ…少し疲れました…。
誰か何でもいいので癒しをください。

うんこ

>>474
そんななかで必死に生きているあなたを尊敬します。
誰かが見てます。

見てなくても、それだけあなたは輝いてしまいます。
失敗を引き換えに、強さを手にしましたね。

ちんかす乙

長文ごめんなさい。

最近ずっと気分が優れなかったんだけど、相手がどうしてもってグチグチ言うから、一昨日も今日も用事引き受けた。
その間私が出来なくなる事やっといてっていうの断られてむっとしても、言葉に出さなかったよ。遊んでるだけのクセにって言いたかったけど。
その後、気分悪くてしょうがない時にも用事頼まれたけど、やってあげたんだ。
でも、相手はこっちを見もしないで『サンキュー』だけ。

相手に気遣いとか感謝を求めて腹をたててる自分も嫌だ。

でも、ごめんなさい、誰か良くやってるって褒めて下さい。
そしたらもうちょっと頑張れる気がするんです。すいません。

よく頑張ったなでも、つらい時は泣いてもいいんだぜ。俺がいつでも支えになってやるから

大学が忙しくて欝です。彼女も出来ません。死にかけです

このスレ読んでて涙が出てきました。

私はとても涙もろくて困ります。
一番最低なのは仕事場で泣いてしまう事。
いい年なのに。泣きたくないのに。
ストレス溜めて気を張り詰めて仕事をしているような時に、苦手なタイプ
（その人からもストレスを受けていたり）からきつい事を言われると
涙腺が決壊します。
泣いても仕事が無くなるわけではないので、泣きながら仕事を続けたこともあります。
先日、他に誰も居ない事務所内ならまだしも、お客さんの居る店の中で泣いてしまった･･･。
泣き顔を人前でさらして情けなくなり･･･きっかけとなった人と一緒に仕事をしていく
ことにすでに苦痛を感じていて、職場にも迷惑をかけたくないので辞めることにしました。
職場を変えても自分を変えないと同じ事の繰り返しですよね。
もっと気楽に行けばいいのだろうけど難しい。
もともと不器用な性格で人付き合いが苦手。
もっと強くなりたい。
あー･･･また涙が出てきました。
ちょっとでいいです。前向きになれるように慰めてください。

バカ

>>481さん
涙もろいということは、こまかいところにも気がつけることでもありませんか。
ひとが見過ごすようなことにも、ちゃんと解かってあげられるんですよ？
その感受性を大事にしてください。ぜひご自分のよい所を見つけてあげて。
気楽にいくのが難しいなら、そのままでも、ありのままのあなたで良いんです。
そのままのあなたが好きな人は、必ずどこかにいます。
最後に。泣きたいときは、泣いたほうがいいこともあります。
溜め込まなくても、だいじょうぶですよ。

このｽﾚ泣けました。
ずっと頑張ってきた　いつも１人だった。子供のために、旦那のために、我慢して我慢して　いい妻でいようと、いい母でいようと、頑張ってた。でも誰もほめてくれる人なんかいなかった。頭なでてくれる人なんかいなかった。
いつも１人だった。
ずっとずっとつらかった

良き妻、良き母でいようと頑張ってきた藻前を俺はとても尊敬するよ。
家族の為に努力する奴は本当に素晴らしい。
誰がなんと言おうと藻前は頑張ってる。俺が認めるよ。藻前は一人じゃない。

今まで頑張ってきたんだ、壊れる前に辛い時は少し立ち止まって心と体を休ませろ。

どんなに体壊してまで仕事しても、私生活を犠牲にして頑張っても誰ひとり褒めてくれる人がいない。

最近、心から笑った覚えがない。楽しい気持ち、嬉しい気持ちが全部仕事に消されてしまった。


一言でも良いから「よくやった」て誰か言ってくれ。


そしたらまた少し頑張れる

尊敬だなんて、初めて言われた
ありがとう。見ず知らずの他人なのに
裏切られてたんです、私、頑張っていたのに
これからの人生、恐怖と戦いながら生きていきます
時には嫌になるかもしれないけど、すべて責めてしまうかもしれないけど、今は休んで、もう一回、一から頑張ります。

>>486
体を壊してまで私生活を犠牲にしてまで、仕事に一生懸命。
物事に全てを投げ出して一生懸命になれる…これは一種の才能だと思います。
そんな恵まれた才能を持っているあなた、私はすごくうらやましい。

毎日お仕事お疲れさま、あなたは十二分によくやっていますよ。

ちんちん

彼に少し距離を置こうって言われた。
いやだって、言えなかった。
忙しいのわかってたし、負担になりたくなかった。
ちゃらんぽらんにしないで、言いづらいことを
言葉を選んで伝えてくれたことには感謝してる。
泣かずに受け入れたよ。
ずーっとわがままばっかり言ってたから、
最後くらいはいいとこ見せたかったから。
帰り道、泣けて泣けて仕方なくて、道端に車停めて
泣いてた。
でも、でも、よくやった。
すがらずに、泣かずに、別れてこれた。
よくやったよね？えらかったねって、誰か言ってください。

辛かったね。頑張ったね。
自分の気持ち押さえるのって、すごく辛かったよね。
偉いよ。あなたはよくやった。
いいんだよ、いっぱい泣いて。
今はいっぱい泣きな？
涙を流した分、強くなれるよ。

今までとあるスレで漫画をかいてた。
精神病のせいで小さいころからみんなに嫌われて、友達なんていなかった。
そんでひきこもった。

そんなときにそのスレにであった。みんな歓迎してくれた。すごく嬉しかった。
でも病気のせいでみんなに嫌な思いをさせてしまった。
もちろん嫌われた。生きてける場所はここしかなかったのに。

だれかよくがんばったなって言ってください。短い間だったけど
人を楽しませることができました。ほんとに寂しくて涙が止まらない。
おねがいだから嫌わないでください。もう心も体もぼろぼろです。
助けてください。

>>483 さん
そのような事を言われたのは初めてです･･･ありがとうございます。
少し臆病になってしまっていた部分があったけど、
また頑張れそうです。
このスレにも感謝を･･･。

>>492
私はあなたの事嫌わないよ。このｽﾚにいるみんなそう思ってるよ。

>>494ありがとう、本当にありがとう。
今見てきたらいい方向に向かいそうです。立ち直ります。

>>495
良かった。私も嬉しいよ。
また疲れたらおいでね？
誉めてほしい時はおいでね？
大丈夫、あなたの味方たくさんいるから。
ひとりじゃないからね。

最近毎日無遅刻無欠勤で仕事行ってるぞ！
今までは朝辛くて休みがちだったけど彼女との二人暮らしの為に頑張ってお金貯めてる！
腰ヘルニアで痛いが気合いで頑張ってます！
今も仕事中で眠いが頑張ってる！
腰も痛ぇ！
でも絶対自分に打ち勝つぞ！
こんな俺を誉めて下さい。

みんなが頼ってくれるからツライ時、心配されたくなくて平気なﾌﾘをする。本当ツライ時こそ明るいﾌﾘをする。自分の事で弱音はいたり泣けないから我慢して水戸黄門とかﾌﾗﾝﾀﾞｰｽ見て一気に号泣する。泣く理由まで周りを安心させたい私ってエライ？バカ？

>>498
バカなんかじゃない！！
とっても心の優しい人だよ。
自分の事より周りの事心配してるなんて、なかなか出来るもんじゃないよ。

弱音はけないって辛いよね。
でも、ここでは弱音はいていいんだよ。
頑張りすぎないで！

http://333.sound.fem.jp/
お願いします！

>>497
ヘルニアを我慢して仕事…エラい！
ヘルニアにしかあの辛さはわからないよ。
でも絶対に無理はしないで、忘れた頃に手術しないといけなくなるから。

彼女のために頑張るあなたは素敵です。

ありがとうございます。
１日が長くて、夜も長くて、辛くて仕方ないんですけど、
早く前向きになりたいと思っています。
でももう、恋はいいや・・・・
心が動くのがイヤ。なんにも感じなくなりたい。

unko

>>474です。
>>476さんにどうしてもお礼が言いたくて来ました。

失敗したことばかり見て、成長などないと思っていた私には
単純かもしれませんが、476さんの言葉は嬉しかったです。
もう見ていないかもしれませんが、ありがとう。

>>490さん、大きな辛さの後にはきっと幸せが来てくれますよ。

またきてしまいました。今日は恐ろしい吐き気がしたのに３時間車に乗って
病院までいってきた！まだ吐き気はするけど薬もらってきた！
でも原因不明の激しい孤独感に襲われます。
そんな時はこのスレに来てる。
このスレは心の支え。なかったらどうなってたかわからない。
本当に感謝しています。ありがとう。ありがとう。
一人じゃないって、あったかい気持ちになって思わず泣いてしまいます。

>>492
泣いていいんだよ！
大丈夫、大丈夫。
ゆっくりいこ！
今日はお疲れ様。
今日頑張ったんだから、ちょっと休んで下さいね。

>>506元気でました！薬が合えばもっと元気になれると思います。
ゆっくり病気治します。
いつか私も励ます立場になって今の私みたいな人を救ってあげたい。

昨年９月社長の奥さんが突然亡くなり、今年の４月は社長の息子が突然亡くなりました
二人とも急死で、二人は僕の叔母と従兄弟です。
余りにも急過ぎて、暫くはショックで仕事が手につきませんでした。
でも、ある日このサイトを見て、元気をもらいました。
悲しみに負けてはいけないと！
世の中辛い事沢山あるけど、頑張れ！負けるな！！
皆一人じゃないよ。

sex

>>508すごい！よく立ち直った！なかなかできるもんじゃないですよ！
喧嘩とかじゃなく本当の強さを持っている人ってほんとうにすごい。
最後のコメントもすごく好きです。勇気をもらいました。
でも負けないようにがんばり過ぎないでね？
つらくてがまんできなかったらいつでも言ってね？
わたしたちがついてるから！！

会社で一人になった。友達にも愛想笑いが作れない。親にも言えない、疲れた…誰も分かってくれない。でも誰かに頑張ったねって認めてほしい。空回りで失敗ばかり…誰もいない所に行きたい。

元気で明るいのが私のとりえ…。でももう笑顔に疲れちゃったょ。恋なんてもうしたくない……。なんで気付いてくれないの？助けて下さい……。

大丈夫だよ。
友達にも言えないぐらいしんどい時もあるもんね。
愛想笑いをしたって、相手に悟られたら悲しくない？今の状況を抜け出せる日が来るから、もう少しガンガレ！！

>>513ありがとう。彼の前も明るく接していますが私本当は気付いて欲しいんです…。何か気付いたみたいで大丈夫？ってメール来たけど「なんで？(^-^)」って返事したらさっきキレてたからって言われ

続き 「そんな事ないよ☆少し苦手な人がいたから(^-^)」と言いました。本当は辛くて辛くて仕方ない事伝えたかった。でも…。そうしたら「苦手な人がいるからって露骨に態度変えすぎ」って怒ってる…。

>>504さん
476です。よかった、見ていてくれたんですね！
少しは光に気づいてもらえましたか？？

私も少し落ち込み気味でしたが、あなたのレスが嬉しくて元気になりました☆

504さん、そしてこのスレッドのみなさん、共に歩いていきましょう！！

>>515すごくがんばったね。そんなにつらいのに顔文字つけて明るいふり
するなんて…。でも私たちは辛くて辛くて仕方ない事わかってあげる。
明るいひとが人一倍がんばってるのも、つらい思いしてるのも、
全部気づいているよ！だから、元気出して！
とりあえず、つらいときは泣いて、吐き出すのが一番！
いくらでも聞くからねっ!！
それでいつもみたいな元気で明るいあなたを見せて！

私>>492なんだけど人をほめられるようになった！がんばった！
だれかほめてくれヽ(´▽`)/

・・よくやった

>>518ありがとう。ほんとこのスレ好きだ！

unko

この前、大学のＡＯ入試の結果が来ました。
結果は合格だったのですが、家族はおめでとうの一言も無く、「うちにそんなお金は無いよ」とか「少しはバイトして金稼いでこい」などと言われ続けています。
確かに少しでも自分で費用をどうにかしたいとは思うのですが、なかなかやる気が起きてきません…
それに、家に帰るとまたいつものように言われるので、家に帰るのも嫌になってきました…
今までは大学に受かるためにいろいろ頑張ってきたつもりですが、合格が決まってもすっきりした気持ちになるどころか、逆にもやもやした物が残っている気がします…
僕はこれからどうすればいいのでしょうか…
※長文、失礼しましたm(_ _)m

>>521
ＡＯ入試って、偏差値高い大学なんじゃないの？
スゴイと思うよ。うん。俺が君の立場だったら、
「バイト一生懸命するから大学行かせてくれ」って迷わず言うけど。
合格したのに行かなかったら、今までの努力を否定することになるし、
もったいないよ。
きっと奨学金制度があるだろ？それを使うべきだよ。

>>507タン
俺もさみしい経験したり、ひきこもったりした経験あるよ。
俺は暇な自営業だからほぼ毎日ここに来れるから、
俺でよければ友達になってあげるよ。

>>522さん
ありがとうございます！
私精神不安定だから、いっぱい来てウザイかもしれないですが
こちらこそお友達になってくれるとうれしいです。
やった！トモダチゲット！！
ありがとう。元気になれそうです。

はぁ、セックスSEXせっくすぅ！！！

>>524気持ちよかったですか？

>522さん
レスありがとう。
確かに合格出来たのに行かなかったらもったいないですね…
気持ちが落ち着いたら、バイトを探そうと思います。

家族にそんな態度取られたらつらいよね。でもあなたはがんばったよ。
家族に言われたからバイトバイトって頭一杯かもしれないけど、実は奨学金がいくらもらえるかきちんと調べるのが先決だよ。
まるっきり貰うんじゃなくて社会人になって返すタイプなら以外とハードル低いよ。
高校の先生とかに状況を話してみて。
高校には頼れる大人がいなければ、大学の学生受付みたいなところで奨学金について調べたいって言ってみて。
あと大学にカウンセリング室とかあれば色々教えてくれるよ。
少しやすんで元気になったらいろいろ調べて見てね。
家族のことは気にしなくて大丈夫だよ。

今19歳、ﾎｽﾃｽ。働き始めて1年8ヶ月になりました。
皆すごく可愛がってくれるし楽しいですがその反面、目に見えないｽﾄﾚｽなども多く抱えています。将来は違う目標があるので水商売は長く続けるつもりはありません。或いはどっぷりﾊﾏって抜け出せなくなるのが恐いのかも。
今年末で辞めるつもりですがﾏﾏから異常に反対されています。嫌気がさしてきた。でも休み無しだけれど最近気晴らしに他業種のｱﾙﾊﾞｲﾄと掛け持ち始めて少しは気分転換できてるかな。今日もう一度ﾏﾏを説得してみます。必ず辞めて二月に海外旅行ﾘﾌﾚｯｼｭしたい。

unko

普段えばってるﾔｼも、失敗ばかりのﾔｼも、人生上手くいかないﾔｼも、ヒキコモリのﾔｼも、みんな頑張ってる、みんな偉い偉い(*´∪｀*)

chinko

朝から涙とまらない…

泣いとけ。
大丈夫。
いっぱい泣いとけ。

ありがとう。
いっぱい泣けたよ…。

わたしね　仕事の事や家の事で苦しんでる彼に元気になってほしくて頑張ったんだけど…
まだまだ頑張りが足りなかったのかな？
彼ね…電話にも出てくれないしﾒｰﾙも返してくれないんだ。
でも…いつか彼もわかってくれるよね？
あんなに泣いたのに涙　とまらない…

　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　（
　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　 　　　　/;:;":;.:;";i; '',',;;;_~;;;′.ヽ
　　　　　　　　ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:.　._　　､｝
　　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､,,､_,r_,ノ′
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　　　　　　 ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;､;:.:,:.:.　._　　.､）　　､｝
　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　　　/i;i; '',',;;;_~υ⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′.ｿ.ヽ
　　　　　　ﾞ{y､､;:..ゞ.:,:.:.､;:.ﾐ.:,:.:.　._υﾟo,,'.､）　　､｝
　　　　　　ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′

>>528さん
希望どうりになるといいですね。
自分はクラブは行ったことないです。
キャバしか行ったことないんですけど、ああいう商売の人って、
どうしても会話で嘘が多くなる気がします。
それって疲れると思う。
あと、いろんな人に合わせなきゃいけないから自分を見失うかも・・。
違ってたらゴメン。
まだ若いのでがんばってくださいね。海外旅行ウラヤマシス。

>523
頑張りが足りないなんて事は無いさ。
あんたの気持ちは彼に届いていると思うよ。
仕事や家がひと段落ついたら今まであんたがしてくれた事を
何十倍にも返してくれるはずさ。
泣く時はおもいっきり泣いた方がいいよ。
その分元気になれる。

>528
ホステスなんて職業は色々な人の相手するから疲れて当然だと思うよ。
ママが許してくれないみたいだけどそれだけコミュニケーション能力が有るって事だね。
気に入らないからと言う理由でいきなり昨日付けで解雇された私とは大違いだよ。
528の書き込みを見ているといつまでもｼｮﾎﾞﾝとしてないで
私も頑張らなければという気になってくるよ。
辞められたらばーっと海外でﾘﾌﾚｯｼｭしてこい。

>>523タンはだいじょうぶかな？
不安定の中にあっても、
少しでも充実した日々を送れると良いですね。
はーぐー
はーぐー

はぐはぐ団、乙。

おまいら、皆、乙。

漏れも乙。
辛い事はいくらでもあるし、楽しい事もいくらでもある。
辛い時に辛さにしがみついても余計に辛いだけ。
辛さを分析してどうやればそれを除去出来るかを考えよう。
辛さが自分を成長させる階段になるか、辛さを壁にするかは自分で決められるのだから。
漏れは成長させる階段にする。いくらでも。
そして、その中でも自分が幸せな故に辛いという事を漏れは知っている。
自分が選んだ道。茨の道。
だけど、茨で傷付いた自分を癒すのは漏れや藻前達にしか出来ない。
そして自分と絆深くいられる自分しかいない。
藻前が好きだと藻前は知っている。
漏れも漏れが好きな事は知っている。
だからこそ漏れは漏れに厳しくしなければならない。漏れが漏れを甘やかすから。
精一杯の強がりで構わない。思い切り泣こうぜ？
思い切り泣いて…笑って…怒って…自分を楽しもうぜ？
ほら。鏡の藻前が見てる。空元気でも笑ってみなよ。幸せの足音が聞こえるぜ？
笑いは幸せの入口。自分で自分を笑い、自分に怒り、自分に泣いて、自分を楽しめばいい。
藻前達は知っている。一人一人の情熱は自分に還ってくる事を…

>>538さんありがとうございます！
ちょっとスレたてたら叩かれまくって落ち込んでます…orz
しばらく寂しい日々が続いてます…寂しいときはここに来ます。
抗鬱剤あってないのかな…でも今日は絵をかきました！
無気力の中がんばって,傷ついたのをがまんしたわたしを
だれかほめてください…またきちゃうかも…orz

体がだるい。
何もやる気がしない。心がどんどん憂鬱になってく。相談できる人もいない
明日仕事こなす自信がない。心療内科行かないとダメかな。

>>541さんへ
わたしたちがいつでも相談乗りますよ！
もしかしたらなにもやる気がしないのはうつ病かもしれません。早めに、
やる気がまだ少しでものこっているうちに
診察を受けることをおすすめします。
でも、やる気がしなくなってしまうくらいがんばったのはすごい！
自分はすごくがんばったんだということは自信を持っていいですよ！
ただ、やたらと薬をだしときゃいいやみたいな医者には気をつけてください。

アナルへの会心の一撃！
　　○
((　(ヽヽ　　　　ﾊﾟｺﾊﾟｺ
　　 >_|￣|○

>>530
(; ;)ホロホロ
あんたってひとは…
何ちゅう言葉を残してくれたんだ。

心を奪われたね。

こんなの頑張ったうちに入らないかもしれないけど…
数ヵ月間ニートだった私が、こないだバイトを始めることにしました
でも結局いろいろあって辞めてしまって…

でもまたバイト探そうと思います
誰にも期待されてない自分ですが、今度こそ頑張りたいです

sex

>545
がんばれ〜期待してるよ

>>545
　「バイトをした」
　これだけじゃ誰も凄いと思わないかも知れない。

　けどな、「働いてなかった自分が働き出した」こう言うと凄いだろ。
　OFFスイッチがONに入ったんだよ。すげぇよこの進歩。

　でな、最初は上手くいかねぇってそりゃ。
　最初っから上手にバイトをこなせた奴なんかいねぇよ。

　今はONスイッチが入った自分を褒めようぜ。
　んで、辞めちまった自分を少しだけ責めてやりゃちょうどいいじゃねぇか。

　な、すげぇだろ、「またバイト探そう」なんて誰にでもできることじゃねぇよ。
　失敗して、その上でさらに挑戦するんだから。

　いいことあるといいな、期待してるぜ。

>>541
　あるな、そういう日。
　朝起きて、こたつの暖かさにこのまま包まれて一日中寝ていたい日、あるよ。
　で、逆にそういう無気力な自分が嫌になったりな、あるある。

　じゃあ俺はどうすればいいんだ、
　先も見えず奴隷のように働いていりゃいいのか、あるある。

　俺は自分なりに一生懸命働いている、
　けど、それが誰にも評価されない、あるある。


　褒めてくれる人間が自分しかいなくなったような日、
　このスレに来たらいい。
　きっと皆が慰めてくれる。君の努力を確かめてくれる。

バイト探した　でも見つからなかった。頑張ったよ俺。
褒めてください

>>550
頑張ったな。ニートの道が君を待っているはずだ。

>>551
お前こそ頑張ったな。
バイトも見つけられないクズを無理やり褒めたんだ、どれだけ頑張ったか計り知れないほど頑張った。
お前と共にニートの道を極めることにするよ。

なんであたしだけこんなに責められなきゃいけないの？早く終らせたくて黙ってたら向こうさらに調子こいて…あんたなんにも関係ないでしょ！もうやだ。めんどくさい。全部めんどくさい。どうすればいいのかわかんない…………

せっくすしろ

初めての書き込みなので、緊張して支離滅裂かも知れませんが書かせて下さい。
>>521さんの様な体験をしています。
自分は高三。受験したのは、ランクこそ高くはないですがとある音楽大学です。
目指したのも遅くピアノも習った事が無かったんで、２ヵ月間で簡単な曲を準備し受験しました。
必死になって受験準備したかと言われれば、そこまではしていません。初めて習うピアノに気を取られて、専攻の方は大分後回しにしたりしました。
そんな自分が嫌でしょうがなく、不安定な道に進む自信も無くした時も、このスレに(見るだけでしたが)少しずつ元気を貰っていました。
そんな自分も先月受験(推薦)し、合格しました。
本当は飛び上がって喜びたかった、でも出来なかったんです。
家は裕福ではなく、最初は受けて良い、自分の道を進みなさいと言ってくれた父も、自分の収入じゃ金を借りれないと知ったいなや、「諦めてくれたら助かる。」
↑を言われたのは願書提出寸前。寝れない日も有りました。
そんな事もあってか、周りには「頑張ったね！」とは言われるものの、母は喧嘩をしてたというのもあってか、合格報告しても頷くだけ。父は「おめでとう」と言いましたが、本心でないのは確か。
つい昨日も話し合いをしたのですが、「一年目は払えても(全てローンです)、二年目はどうか分からない」
仕舞いには「はっきりした夢が見つかるまで、色んなバイトを経験してみてはどうか」と。

最近では、自分の方が意気消沈してしまい、「裕福でも無いのに、音大希望した自分が親不孝者だな」「頑張れるかどうか分からないなら、諦めようか」とも思えてきました。
先が真っ暗です。

でも、頑張るという事が分からなかった自分が、慣れない都会に行って、気ィ張り詰めて受験しました。
ピアノも、朝早く学校行って練習しました。
合格しました。
あまり頑張ってないかもだけど、誰か、抱き締めて誉めてくれないかな…


長々とすいませんでした。めちゃくちゃで御免なさい。見てくれて有難う。

えらかったね。
よくがんばったね。
合格おめでとう。
受験を乗り越えて次の問題が現れた訳だけど
きっとがんばれるんじゃないかな？

今日は携帯からです。
音大合格したのは凄いというか羨ましいよ。
俺も音楽やってるから。
結論から書かせてもらえば、たとえ一年でも絶対行くべきですよ。
じゃなきゃ間違いなく後悔するよ。一年でも使い方によってはカナリ有効ですよ。
友達先輩など人脈ができればそれだけでも財産になる。
○○大中退という肩書きも役立つ時があるだろうし。 いま携帯なのでまた明日詳しく書くよ。

他のみんなは大丈夫かな？

>>555合格おめでとう！音大とかすごいよ！私は音大行こうか美大行こうか迷ってたけど、私が自分らしくぶつけれるのは美大だな、と思った。
あ、受かってもお金がかかってると、親に申し訳ない気持ちになるのはよくわかるよ。うちもそうだからさ。
だけどあなたの今までの頑張りは、ぜったい無駄にはならないよ。
生きてると山あり谷ありで、波があるから将来が不安になる事だってしょっちゅうだよね。
お金がないならバイト少しずつやればいいよ。あなたが自分で決めた道だもん☆やりたい気持ちや頑張りたい気持ちがあれば、ある程度進めるし自身つくと思う！
だけどよく頑張ったね！音大素敵だよ！私は１０年ピアノやってたけど、春から芸術の道へ進む。
人それぞれだよ。なるようになる！音楽は本当にいいよね♪

友達の前でも、好きな人の前でも、伝えたい気持ちを抑えた。あたしが我慢すれば皆幸せになれる。あたし我慢したよ(;_;)けど苦しいよ(;_;)

サイバーテロ請負います♪
http://tool-5.net/?ID
http://tool-5.net/?copy
http://tool-4.net/?id=ankokuarashi&pn=5
http://tool-4.net/?ara
http://tool-5.net/?ARASHI_do_jo
http://tool-5.net/?sinseikai
http://tool-4.net/?id=ankokuarashi&pn=10http://2.mbsp.jp/arazin/
ど〜んと来い！

　「ください………………ここに………ここに先生の……あなたのおチ○チン、あたしの……お、おま○こに、入れてください！
　お願いっ！　ずぶううって、つっこんで！　あたしのおま○こ、あなたのそれで、ぐちょぐちょにかき回して！　奥まで入れて、気持ちよくしてぇ！」
　叫びながら優良さんは指で秘裂を広げてみせました。よほど興奮していたのか、白濁した蜜がとろっとこぼれてきます。
　男はこちらも興奮した目つきで優良さんにのしかかってゆきました。
　先端が唾液と先走りに濡れたペニスに手を添え、しとどに濡れそぼった秘裂にあてがいます。
　ちゅっと軽いキスをした様な音がしたかと思うと、男は一気に腰を突き出しました。
「あーーーーーーーーーーーっ！！」
　貫かれた途端に、優良さんはものすごい悲鳴をあげて、男の体の下で汗まみれの体を激しくのたうたせていました。
「いいっ！　いいっ、ああ、すごい、す、すごいいっ！　気持ちいいっ！　ああっ！」
　男が優良さんの右脚をかかえ、体を横向きにさせると、ピストン運動をはじめました。角度が変わってまったく別の快感が優良さんを襲います。
「ひっ！　ああ、ふぅあ、ふ、ふかいっっ！　ひあああ！」
　優良さんが顔を覆いました。すすり泣いているているようです。
　男はかまわず腰を振り続け、一度奥深く腰をたたきつけると、腰をくねらせながら、かかえ上げた右足を両腕で抱きかかえました。
　すすり泣く優良さんへ、満足気な視線を送りながら、足に舌を這わしてゆきます。
　男が突如くねらせていた腰を前へ前へと送り込み始めました。優良さんの最奥部をかさの増した肉棒がつつきます。
「あ、だ、だめ、これ、あ、ふ、ふかっ、ふかすぎ…………あんっ、あたし、だめ、
　これ、す、すき、ああっ、あんっ、あっ、くああっ、お、おかしく、おかしくなっちゃ………！」
　きつく目をつむる優良さんの目の前に、スパークが飛び交いました。
　今日初めてのオーガズムを迎えた優良さんは、そのままあごをのけ反らせ、全身をぶるぶる震わせます。
　優良さんの媚肉がすべての細襞をまとわりつかせてきました。男の精を搾り取ろうとするかのようです。

>555おめでとう!!すごい頑張ったんだね。お疲れ様!!
行って大丈夫だよ。みんなが言う通り、一年だけ行ってみなよ。バイトとかできるでしょ??
親不孝なんかじゃないよ。自分が幸せになって、親に恩返しして、そこでやっと結果がでるんじゃん。まだ親不孝とか決まった訳じゃないでしょ。
私、同い年だからかなり気持ち重ねて見ちゃうけど、本当>555は偉いね。どんなに頑張ったか私には想像できないよ。今、すごい辛いと思うけど諦めたらもっと辛いよ。私も金銭面で高校中退してるから…
文章おかしくてｽﾏｿorz

みんな頑張ってるね。エラいよ。

>>555
とにかく大学に入るだけ入ってみて、
あとは良い友達や先輩などの人間関係を作ることです。
彼女や彼氏ができるかもしれないし。
シラバスみたいに、授業のカリキュラムとかももらえると思うから、
そしたら、自分で独学することだってできるかもしれないし。

芸術なんていうのは親不孝してなんぼみたいなところも
あると思うし、親に悪いって思う気持ちもわかるけど、
行けるところまで行ってみるのが一番良いと思います。

はーぐーはーぐー。

>>559
つらそうですね。複雑な状況のようですね。
あなたが自分を犠牲にしたことは周りの人は知っているんですか？

↑　トリップ忘れました。

せっくす

はい、ほめられたい人は来て下さいねー。

>555
まずは合格おめでとうございます。
私も昔、音大に通っていたのですが確かに学費かかりますよね。
ただ奨学金制度もありますし、大学によっては成績優秀者の学費免除制度がある所もあります。
大人数での演奏は楽しいですよ。やはり音大に入るだけの力量を持った奏者が集まると迫力がありますし、やり甲斐もあります。一人だけの演奏とは違った楽しさがあります。

親不孝にするかどうかは、入学後の555さんの努力次第なのではないでしょうか？
一生懸命勉強して、その結果、音楽が自分の進みたい道ではないと気付いてもいいじゃないですか。無駄ではありません。
私の知り合いにも、別の道に目覚めて音大を退学したり、卒業後に違う道を見出した人が沢山います。
もし少しでも音楽を勉強したいと思うなら、その気持ちを優先してほしいです。

私も受験当時、似た様な悩みを抱えていたので書かせてもらいました。
長々と失礼しました。

うんこ

即ほめますよー。
来てくださいねー。

やった！やったよ！俺、今大学二年なんだけど、三年次に受けるゼミの面接に合格したよ(｀･ω･´)ホント嬉しいよ

>>571
おめでとうございます。
穏やかな日々をおくれますように。

>571おめでと!!頑張ったね!!(´∪｀)

やった！とある板でスレ立てたら自殺しようとしてた人を思いとどまらせる
ことができた！

>>574
ホントですか？
良かったねぇ。偉いです。
はぐはぐー。

今日でテストおわる！
健康に悪いとはわかっていても
一昨日から寝ずに４０時間くらい起きて勉強してた俺をだれか褒めて〜(´・ω・｀)
こんなに起きてたのはじめてだ
今から久しぶりに寝ます

>>576
集中力と根気すごいな！お疲れ様
きっと努力が結果になるよ(｀・ω・´)
てかテストが終わった時の開放感はたまんないよな。
あと576の体が心配だから、たっぷり寝てね(´・∀・｀)

結婚間近！引っ越し準備をするのに時間がないorz...
しかも色んな手続きや仕事にも追われて、ここ数日平均睡眠時間１時間！
こんな俺を誰か褒めてくれ！！

>>578
まずは結婚おめでとうございます！
睡眠1時間でお仕事とかじゃ毎日しんどいでしょう…
頑張ってますね、凄いです！！(｀・ω・´)

せっくす

>>578
結婚おめでとうございます。
はーぐーはーぐー。

かかとが割れて、歩けません。
ただでさえ仕事が出来ないのに……。
余計に怒鳴られる毎日。
もう疲れた。
辞めないけど。

苦しいから、書かせてもらいました。

>>582!!
よくｶﾞﾝｶﾞｯﾀ、仕事熱心なあなたをどなるとは何事だよ!!
あなたが昇進して偉くなったら部下への思いやりのある上司になってね!!
休みにゆっくり休んでね、手遅れにならないように!

>>582

この寒さが原因ですか？
早く病院に行きましょう。はぐはぐ。
体を張って頑張るあなたは強いです。
えらい！


それでは、いよいよクリスマスで困ってる人、嫌な思いをしそうな人の
書き込み、待っています。はぐはぐ。

またトリップ忘れた・・・

母が死んだ。末期の癌で最後は在宅で看護した。
会社を少ない有給で何度か休み、やりぬいた。
さいご苦しむ姿をみて、在宅は勧められない、と思った。
病院なら、苦しきゃ強い注射だ。しかし家族は苦しむ姿をほとんどみない。
安心感もあるし。
しかし、母の希望通り最期を看取った。
涙・涙・涙…

>>586
よく最期の最期まで頑張りましたね。出来る限り、体にを無理なさらぬようお気をつけて下さい。
あなたがいたからきっと、お母様は幸せだったと思いますよ！！
ご冥福をお祈りいたします。

>>587
ありがとう！
寂しがりながらも頑張りますよ！

キモイ、このアレルギー女がって言われました。
彼女は皆に媚びて、人を使えるか使えないかで判断する嘘泣き得意タイプ。
謝れって詰め寄ったら、自分もストレス蓄まってて悩んでたから余裕無かったから勘弁してって言われた。
絶交した。
でも彼女は女友達ゼロでも、今までバカにしてた、学年で一番頭がいい秋葉系に媚びて勉強教えてもらって、成績も伸びて、来年の研修先もいいとこに決まっちゃった。
きっと国家試験も受かって歯医者として人生うまくいくのかなぁと思うと悲しい。
私が頑固だから許してくれないって、皆の前では沢山泣いたんだって。
どうしてずる賢い人が成功するんだろ？悲しすぎる。
でも泣いたら負けだから泣きません。国家試験にむけて頑張ります。
長文ごめんなさい。

職場には派閥があります。
少人数なのに、互いの悪口ばかり・・・。
どちらにも付かずに、どちらの悪口も言わないのでノリが悪いと言われることも度々あります。
自分では正しい筈だと思っていても、貧乏クジを引いているような気になります。

あんたよく頑張ったよ。誰かに認められたいって言ってたね。
あんたが頑張ってた姿をあたしはちゃんとずっと見てきたから、大丈夫。安心しなよ。誰よりも一途な奴だってあたしは認めてるよ。大丈夫、大丈夫。
今日の出来事をいつか笑って２人話そうな

うまくいえない。
でも私頑張ったんだよ？
つらくても耐えてきた、でもどうしてうまくいかなぃの？
ずっとずっと我慢してきた、何をされても起こらず、この日のためにずっと…
誰の私のことなんてわかっってくれないんだよ。
悔しくて涙とまらないよ。

>>592
泣かないで
僕はそんな君が好きだよ

泣いた。ｱﾀｼは素直な女じゃなぃ。だから本心は言えなくていつも強がってしまう。お酒が入ってたから強がってしまった。悲しかったなんでかわからないけどかなしかった。そんな時もあるょね

1さんのレス見ていると涙が止まりません。
ありがとう

わたしはここで励まされています。
http://blogs.dion.ne.jp/toshimrns/archives/1904749.html

今日、好きな人から心に爆弾落とされた。なにもこんな日にね・・ずっと苦しい葛藤でやり過ごしてきたけど…今日のでもう心が疲れた…とても疲れたよう
気力がでないけど家族の為にｸﾘｽﾏｽ料理準備しなくちゃいけないし、しんどいけど泣き顔隠して暗い顔作らないように振る舞った
心は泣きたいです

>>597
そうですか・・・。
さみしい思いをしたんですね。
かける言葉もありませんが、もうすぐ来年ですし、
気持ちをはやく落ち着かせて、
穏やかにすごせますように。はぐはぐ

クリスマスは私もさみしかったです。
街はカップルや家族連ればかりで、
孤独な人にはこたえますよねー。

>>598 ありがとうございます。597です。はぐはぐしてもらってとっても嬉しいです。来年には立ち直れるようなんとか努力してみます
はぐはぐ団さんもクリスマス寂しかったのですか・・私なんかで宜しければ…ハグハグ(*´∀｀)
一人ぼっちで周りが賑やかしい時は思いっきり孤独を感じて寂しくなりますね‥
はぐはぐしてもらって、泣きたいくらい暖かかったです。

>>599さん
はぐはぐ返してもらったの初めてです。
うれしーです。はぐはぐ

うんこ。。

最近書き込みないね
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

携帯からです。ほめられたい人は遠慮なく書いてください。
応援してはぐはぐします。

生きる事がもう嫌
もう疲れました
大好きな人に会えない
優しい言葉もかけてもらえません
泣いたって｢泣くな、我慢しろ｣と言われ｢重荷になる｣と言われたときから生きる事や存在価値に疑問
必死で足掻いても人がどんどん怖くなるばかりで

誰か助けてください
明日、学校に最後まで居れたら誰かほめてやってください

明日、学校に最後まで居れたら･･･
そう思えることがすごいと思うぞ。
泣きたいときは泣けばいい。
人間なんてそんなもんだ。

>>604さん

好きな人に会えないのはつらいですね。大変ですね。
はぐはぐ。

604さん、今頃、どうなっているんだろう？

>>604です

とりあえず学校最後まで居れました…

はぐはぐ団さん有り難う。
はぐはぐ返し。はぐはぐ。

好きな人や物もなく、生き甲斐もなく、ただ働いてただ生きてる、疲れたけど毎晩仕事。休みたいのに休めない

携帯からです。
604さん、お疲れ様でした。また来てください。はぐはぐ

608さん
相当疲れてるみたいですね。
そんなキツイ会社なのですか？
改善する手はないのですか？
もし泣き寝入りみたいな状況なら、良くないので、ここですっきり書いてしまってください。
軽い運動をしたり休んだりなどして体に気をつけてくださいね。はぐはぐ

遅くなりました、582です。
励ましのおかげで、かかとは良くなりました。
ありがとうございます。

でも…
昨晩、10何年か振りにオネショをしてしまいました…
20代にもなって…

泣きたい。
辛い。

>>610さん

そんな気にすることもないでしょう。
むしろ、
甘えん坊さんみたいで、このスレにふさわしいです。

こんなに人を好きになったの初めてだったのに、連絡こない。もう会えない。
今は他の人にメール返ことも憂鬱で
相手にも自分にもあの人にも罪悪感がある位好きだったのに。

釣れない仕草も寂しいからプライド守るためにワザとだったけど、自分のせいかもしないけど
綺麗になろうと努力もした。メールだって頑張った。電話も精一杯考えた。料理も掃除も上手になろうとした。教えてあげられるように勉強もした。
自分にしては凄く頑張ったと思います。
もう必死で自己弁護する自分が嫌いです。疲れた。何も考えたくない
私頑張りましたよね？

612さん、すごいがんばったみたいで、エライです。
その努力は無駄にはなりません。
あなたにとって今は辛い時ですが、
確実に言えるのはあなたはどんどん美しくなっていく人だということ。
これからももっと美しくなって、その人を見返すくらいになってください。はぐはぐ

そう言ってくれるとまた涙が出てきます。
友達にもなかなか話せなかったので・・・

脱力してしまった感じがしますが
もっと時間がたって、気持ちにケリをつけられたら
頑張れそうな気がします。
昔を思い出したらハグハグさんのログみて
自分を慰めてみますね。本当にありがとうございました

>>614さん
あなたは大丈夫だと思いますよ。


あまり書き込まれなくなったのでageてみますね。

セックスSEXせっくすぅ！！！

事実を受入れられる様になってきた。それまでは死ぬ程こわかったし辛かったし苦しかった。

第一回基礎学テストの復習したら
合計点が
200点⇒312点
になったぞ…

去年の秋ごろよくきていた者です
今ははぐはぐ団さんが頑張っていらっしゃるのですね
あなたに愛と感謝を込めて、はぐはぐ

>>617さん
「（負の）感情が未来をみえなくさせていること」はよくあると思います。
　辛い中にあっても、少しづつでも進めると、良いですね。
　しかし、無理をしないことです。理想よりも希望を持つことです。
>>618さん
乙です。学生がんばってください。
>>619さん
ありがとうございます。
はぐはぐ。

昨日このスレを見付けて最初から読んで、みんなの飾り気や嘘のない優しさに心がすごくあったかくなりました。(´∀`*)

私は今、家庭(両親)の問題に気を揉んだり失恋を引きずったり大好きなペットを亡くしてしまったりと色々嫌なことが重なって少しやさぐれています。
でも、このスレのみんなの言葉を見ていたら私だけじゃないんだって気が楽になってきました。
少しずつ、できることを頑張りたいです。

ここにいるみんなをぎゅってしたい。このスレが大好き。
長文失礼しました。

うんこをしなさい。

なんだかすごいスレがありますねー
気になって見てみました。
日常生活で誰かを誉める、または誉められるっていうのはすごい大事な事だと思う
だけど仕事してても勉強しててもなにかボランティアをしてても
別に誰も誉めたりしないし、誉められたりしないんですよねぇ
どうも日本にはそういう文化がないのか？と時々訝るんです
なのでここでほんの少しでも誰かを誉めている人たちがいるというのはすごいことだと
思いますよ
はぐはぐ団さんはすごいですね、他の誉めてる人たちもすごいです。
頑張ってくださいｗ応援してます。

携帯からです。
621さん623さん、乙です。
確かに実生活で誉めるのは少ないですね。
しかし相手の長所を認めることは、できると思います。
あと、私の知人で、職場で丁寧な「ありがとう」を連発する人がいて、それを長い年月、継続してやると、雰囲気が良く変わるみたいです。
「良いこと」は循環するのです。

なんかつっかれちゃった、頑張りすぎなのかなぁ？

>>625さん
はぐはぐ。

もう疲れた
自分がおかしくなるんじゃないか不安になる

人から傷つけられたり、傷つけてしまったり、恨んだり恨まれたり、人の優しさに涙したりしながら、やっとわかってきた事があります。良い事も悪い事も全てが自分を高める経験であり、自分に関わってくれた人々に心から感謝したい…今やっとそんな気持ちになれました。

>>492です、ごぶさたしてました、はぐはぐ団さん、覚えてくれていたら嬉しいです。
>>625たまにはそういうこともありますよね、、、その人がどれだけがんばったかはその人が
決めること、頑張ったなあって思えた>>625さんは立派！！ゆっくり休んで〜
>>627大丈夫、大丈夫、おかしくなるくらいがんばったあなたはすごい！！
ゆっくり休んで、また元気なあなたをみせて！
>>628私も今ちょうどそんな気持ちになりました。そのこと気付かせてくれたあなたに感謝！

もう疲れた。

私のことを理解しようとしてる人なんてほんとにいない。
友達は上辺の作った顔で話してるだけだし、親だって人のやること文句言って愚痴ばっか言って、自分は精神病で入院中の子供がいるのに不倫して。
それだったらもういっそ何も言わないで出ていってもよかったのに、なんでまだ私に期待するの？
もうこれ以上期待されたくない。

辛い。

>>630がんばってね。本当にがんばったね。辛かったよね。でも、
その経験がきっと無駄にはなっていないよ。あなたは確実に強くなっているよ。
がんばりすぎて疲れちゃったときはいつでもいってね！私たちはいつでも味方だよ！
ひとりでためこまないでみんなに頼ってみようよ。無理はしないでね？いつでも言ってね？

>>631誤字orz>>630がんばってね←がんばったね、です、すいません…

>>492さん　乙です。

あなたにはぐはぐ団員の印を授けます。
今後、勝手にはぐはぐ団員を名乗って構いません。

>>633ありがとうごぜいまっす！！！はぐはぐ〜。

はぐはぐさん、492さんありがとう。
いろんなことが重なって疲れてて…
ちょっと肩の力抜いて頑張ってみます。

>>635いえいえ〜。疲れたり悩みあったら相談してねん。かたの力ぬくのは
いいことじゃ〜。はぐはぐ〜。

ふぇらちおだいすき
おちんちんでいぢめてください！
おちんちんでいたぶってください！

>>637いじめられるの今までよくがんばりましたね。個人の趣味について
とやかくいいませんが気をつけて楽しんでくださいね。

>>492さん
いや、釣りじゃないかと？・・・

私は
悲しくて切なくて寂しい時泣きにくるスレ２
にしばらく異動しますね。
すごく大変な人が多いみたいなんで。

このスレは４９２さんとその他の優しい人に
お願いします。

>>639はい。私もがんばりますんではぐはぐ団さんもがんばってくださいね。
そこでまた私みたいに元気になる方がきっとたくさんできます。自信を持って、
安心してくださいね。

久しぶりに来てみたがｽﾚが伸びてないなぁ。

漏れは自分を褒める事が出来るようになって欲しいと思っている。
だっておまいらは、凄い椰子らなんだからサ！
おまいらが自分を見失った時に自分に説教出来るような椰子になって欲しい。
だっておまいらは、自分を好きになれるからサ！
そしておまいらが、おまいらをもっと好きになれば漏れはそれよりもっとおまいらを好きになれるだろう。
無理をして頑張らなければならない時に、おまいらが自分を褒めながら…例えば「漏れって天才！」と呟いても構わない。
それが大事なんだ。多くの事があっても一つ一つ冷静にとりかかり、魂は熱く燃やそうぜ！
おまいらにはそれが出来る。
たった一つだけ言えば、お疲れさま。よく頑張ったよな。たまに休んで気楽にいこうぜ！
肩の力を抜いて、リラックスするんだ。
そしたら頭も冷えて物事がよく見えるぜ！
そっから藻前は歩き出すだろう！魂を燃やして、また一段落つくまで頑張ろうな☆

漏れはひたすら走り続ける。おまいらと一緒に…

>>641ｻﾝのことば目頭あつくなりました。
ありがとうございます。

>>641さん、いつも見ていました。いつも感動的な言葉に心癒されてます。
ほんとうにありがとうございます！！

家族の問題って、マジ疲れる。
ちょっとここで愚痴らして。
ついでに、褒めてくれるととても嬉しい。
ここ半年ほど、両親の喧嘩が絶えない。
原因は様々で、お袋だったり親父だったりオレだったり妹だったりするんだけどさ。
親父はさ、ヘラヘラ笑って受け流すタイプでお袋は言いたいこといって落ち着くタイプ。
妹は勝手に専門学校辞めて現在DQNの彼氏と同棲中。
いつもの喧嘩はお袋がキレて、親父がそれを受け流して終わるんだけどさ。
最近そのヘラヘラした態度も気に食わないらしく、さらにキレるお袋。
んでさ、親父も言われっぱなしじゃないから、反撃するんだけどさ。
情けないことに、大抵尻すぼみに終わるんだよな。
ここからが愚痴。
親父へ
言われっぱなしで癪じゃないのかよ!
いつも目の前の嵐が過ぎ去るよな態度しやがって、お袋の話ちゃんと聞いてやれ！！
会社でも同じこと言われてるらしいじゃん？
お袋でなくてもキレるっつーの。
夫婦円満の秘訣か知らねーど、夫婦なら一度ガチンコで喧嘩してみろっつーの!!!
あと、お勤めご苦労さん。
お袋へ
いちいち下らんことでキレるなよ！
ガソリンかてめーわ。
あとさ、働いてるあんたのかわりに毎日晩飯作ってやってんだろーが。
それを何でいちいち文句言うんだ?
意味ワカメだっつーの。
風呂の用意、洗濯物、晩飯の用意これだけやってもまだダメですか？
オレだってバイトあるんだよ、クラブあるんだよ、講義あるんだよ!！
仕事も忙しいのは分かるけど、とりあえず私が世界で一番不幸ですみたいな面はやめろ！！！
まぁ、とりあえず今日もお仕事ご苦労さん。
妹へ
お前馬鹿か？
何で勝手に学校辞めてんだよ！！
親父とお袋が血と涙と汗を流した金をドブに捨てくさりやがって！
十分の一でも返す気があんのかよ？
ねーだろ、ボケ！！！
お前が介護の道に進むって言ったときの２人の顔覚えてんのか？
お袋泣いてたじゃんか、なんで裏切るんだよ。
学校から電話がきたときなんてお袋自殺しかねなかったんだぞ？
辞めた理由が他人のうんこの世話をするのが嫌だって言ったよな。
んでさ、ボケたじーちゃんの世話するときもそんなこと言って手伝いにこなかったよな？
甘えるんじゃねーよバカタレ！！
家族を簡単に裏切るんじゃねーー！！！
とりあえずさ、一回家に帰ってこいよ。
親父もお袋もすげー心配してるからさ。
まぁ、当然怒られはするけどな。

長々とすいませんでした。
おかげですっきりしました。

>>644
いつもいつもお疲れさまです。私はこんな事言えるような身分ではありませんが､644さんはとても偉いと思います。愚痴を言っている中でも家族を思う気持ちが伝わってきます。私自身が身勝手に生活している事を少し反省しました(^_^;
簡単には解決しないかも知れませんが頑張ってください。

>>644今まで本当によくがんばりましたね！家庭の問題は本当に疲れますよね・・・
うちもそうですが・・・。家族でも、たまには愚痴ったりしたいこともあります。
嫌になることもあります。
でもその愚痴の中にも家族への愛がたくさんこもっているように感じます。
その愛情をいつまででも大切に！これからもがんばってくださいね。
頑張りつかれたらいつでも愚痴ってください。お疲れ様！

苦しい。疲れた。いつも心に黒いモヤがかかってた。
誰といても、何をしても、笑ってても、いつも黒いモ
ヤが心にあった。いつも惨めだった。人前で泣けなく
なってしまった。疎外されてると感じ、寂しかった。
せまい箱に閉じ込められてるみたいだ。胸が苦しい。
でも、もう苦しんだり悲しんだりするのは、やめる。

やめるから、最後に言いたい。私は22年間がんばりま
した。なんと言われてもいい、私は自分をほめたい。

明日も生きます。

６４７さんがどれだけ頑張ったか俺には分かりません。それでも、あなたが自分を誇りに思えることは大変素晴らしく思えます。あなたが背負ってきた影のようなものはまたあなたを苦しめるかもしれません。それでも生きてください。頑張るあなたを応援してます。

>>647,>>647
読みました。今は時間がないので後でゆっくりカキコします。

>>647
649です。ずいぶん頑張ったのですネ。
頑張りすぎて心が堅くなってしまっているのですネ。
心を少しほぐしてあげましょう。
人から離れてしばらく一人になって過ごすのもいいですよ。
苦しみや辛さを深く経験した人には、人としての深みや奥行きの
様なものが出てきます。それが魅力となります。
なによりも優しさを育てる土壌になるのです。
あなたはきっととても優しい人なのですね。
5年後のあなたとあってみたい・・・

自分をうんと褒めて甘やかしてあげて・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はぐ、はぐ

う　ん　こ　！！

>>648さん、>>650さん、本当にありがとう。

誰にも言えなくて、苦しかったけど楽になった気がし
ます。このｽﾚの方々みたいな人たちのいる環境に生ま
れたかったな。携帯から失礼しました。

>>651、つ【ﾄｲﾚ】どうぞ。

>>652
あなたにサターの詩を贈ります！

わたしはあなたを
束縛せずに愛したい
判定せずに称賛したい
侵入せずに結ばれたい
強制せずに誘いたい
後ろめたさなしに別れたい
責めることなく評価したい
見下すことなく助けたい
あなたも同じようにしてくれたら
ふたりはほんとうに出会い、おたがいを豊かにできるでしょう

あほ

結婚して今年で２０年。嫁として、主人の家業を手伝ってきました。
疲れました。

本当にお疲れなのですね。

655さん、頑張りすぎないで下さい。
疲れた時は、ここに来てね。私はいつもここで待っています。
話を聞く事しかできないけれど・・・

二年前、彼女との子供を堕ろさせた。
大好きだったし、愛してた。
でも、生ませてあげられなかった。あんなに悔しい思いは初めてだった。
それから俺は右肩にタトゥーを彫ってもらった。
子供の墓標がわりに。

子供を駄目にした日から今日まで、俺は彼女に全てを捧げて生きてきた。
欲しがる物は買ってあげ、食べたい物は食べさせて、一緒にいる時は家事類すべてやった。
生活費は全て俺が捻出。
仕事も昼夜掛け持ちした。
どんなに罵倒されても、けなされても耐えた。
何度も何度もくじけそうになった。

浮気されても、黙って耐えた。

自分の持ち物も売れる物は全部売って、金に変えた。
いつか昔みたく戻れる。
昔みたいに愛しあえる。
それだけが支えだったよ。
でも、俺は彼女にとって便利な奴でしかないのが最近分かった。
心の中で何かが折れた。
もう、いいかな？
子供も許してくれるかな？
駄文、長文スイマセン。
誰にも話せなくて辛かった。

君はエライ！
でも、生まれなかった子は君を責めたりしないよ。
まだ、自分が生まれて来る時じゃなかった事を知ってるんだ。
だから自分を責めないで！

彼女が君をいまだに責めるのはどうかな？・・・？
彼女と同様に君も苦しんで辛いんだから・・・

659さん、ありがとう。
（アンカー付け方分からない）

本当に許してもらえたかな？堕ろした時、子供見せてもらった。
ちゃんと人の形してて…。可愛かった。
目に焼き付いて忘れられない。
でも、ありがとう。
少し救われました。
ありがとう。
ありがとう。

>>656さん、ありがとう。誰かに認められたい時って、ありますよね。
もう少し頑張れそうです。
本当にありがとう。