婆ちゃんを元気付けたい

婆ちゃんのスペック
年齢/80
趣味/歌を歌う・歌を聴く
病気の症状/
足が痛くなる病気？？
薬の副作用で気持ち悪いらしい。

一週間前くらいから元気が急に無くなった
いつも元気な婆ちゃん。
辛そうな婆ちゃんを見るのは嫌だ

なにか元気づける方法はないだろうか。

婆ちゃんのことをそれだけ思ってる>>1に感動。
その気持ちを伝えるんだ。病気や薬の副作用で元気ないのに無理に元気づけてもだめだろう。
だが何より孫が元気でいてくれることが婆さんの幸せだろうがな。

（さくら君、ここが、ずいぶん敏感なんだな）
　自分の指先の動きで、さくらが思うように反応してくれる。
　大神は感動したように吐息をついた。
（見たい……）
　次いで生まれた欲求は、当然のものだろう。
　さくらの喉元から、うっすらと汗の浮かんだ胸の谷間にかけて、指をつうと滑らせる。
「……んう」
　そのまま左胸の丘を登り、肌襦袢の中に指を入れる。
「はああっ」
　指先が引っかかった。肌襦袢がめくれて、可愛らしい先端が露になる。
　ソメイヨシノよりもやや濃い桜色。白い肌に映えるその頂は、摩るような刺激を与えると、緊張したように固くしこり、突き出できた。
「あっ――ダメ！」
　さくらは甲高い声を上げると、胸を押さえて大神に背を向けてしまった。
（……ちょっと、やりすぎたかな？）
　とはいえ、まだまだ行為の序盤である。さくらが恥ずかしがるたびに手を止めていたのでは、どれだけ時間がかかるか分からない。
　大神は自分のタイを緩め、ベストとシャツ、そしてズボンを抜いた。
　背中からさくらを抱きしめて、緊張で赤く染まった耳にささやく。
「服を、ぬがすよ？」
　さくらは逞しい大神の腕に自分の手を添える。
　こくりと頷いた。

>>2
ありがとうございます＿/＞○

>>1
うちも、じいちゃん励まし中！
うちの場合、耳が遠いから、音楽が聴かせられないのが残念。
そうそう、痛み止めを飲むとね胃が荒れやすいんだって。
胃薬を病院で出してもらったほうが、いいと思う。

セックスSEXせっくすぅ

うちの婆ちゃんは温泉好きだよ。あと花とか。

うちの婆ちゃん(73)は、一緒にｺﾝﾋﾞﾆ行ってDHCとかの化粧品を選んであげると喜びます。
ついでにｺﾝﾋﾞﾆ限定の高いｱｲｽも買ってあげると尚喜びます。

2さんが言うように、孫が元気で傍にいてくれるのがお婆ちゃんにとって一番だとおもいます。
私は一昨日実家から進学先へ戻ってきたのでむちゃくちゃ淋しいです・・・
おしゃべり好きな方なら、昔の話や好きな歌の話を聞いてあげるなんてのはどうでしょうか。

うちのおじいちゃんぼけかかってていろいろ大変なことする…
優しくしたいのについキツイこと言ってしまう。
その後自己嫌悪に陥るって分かってるのにﾊｧｰ
ｽﾚ違いｽﾏ。


>>1職場であったこととか事細かに話すと声あげて喜ぶよ。

>>10
老人てさ、最期は子供に戻るんだよ。


だからもう最期だと思ってさ、じいさんの昔の武勇伝とか聞いて
あげなよ。

ボケが大変なのは解ってるけど後で後悔しないようにな。

今日、俺のじいさんの葬式でさ。
今、後悔してる。
涙がとまらないんだ。

ばあちゃんも、じいちゃんも、>>1もがんがれー(っД｀)ノ

>>11
ご愁傷様です……
でもそうだね、ありがとう。
後悔しないように11の言葉思い出すね
本当にありがとう


ｽﾚﾁなので下。

大正4年生まれの婆ちゃん、
最近、会いにいけなくてゴメン･･･。

仕事忙しいよ。。。
でも、充実してるよ。

来週から、香港に出張だよ。（別にたいした内容じゃないけど･･ｗ）
帰国したら連絡するから、それまで携帯に電話するなよ。。。

帰国したら休み取るから、もうちょっとガンバレ！

うちのばーちゃんカブで転んで骨折した…

みなさんじじばば思いですなあ

自分の誕生日にメールを送ってくれるサイトに書き込みをしてふとひとつ
前の書き込みを見たら、自殺予告だった。誕生日に自分の人生を閉じると
書いてあった。文面からは冗談でないような雰囲気があるようにも思える
のだが。死んだら生まれ変わりなんて多分ないよ。私もそのサイトに書い
たが、これを読んだ人にも訴えたい、馬鹿なことをするなって、死ぬこと
を止めさせるよう、もっと生きるべきだって、そのサイトに書いてくれ。

http://www95.sakura.ne.jp/~flower_for_you/　の10月17日

自分が子供のころよく抱っこしてもらってたなあ
と思って　ある日８６歳のじいちゃんにはぐした。
その時、喜んでくれたかはわかりません。
今となってはもう聞けないから

うちのばあちゃんもやさしい。
最高の孝行は何かと考えたが思いつかん。
とりあえず寝る前おやすみをいいにいって少し話するくらいしか・・・。もう
今は離れて暮らしてるんであえん。

こういう状況になって後悔しないようにっておもってたのにね。むずかしい

俺、数年前ばあちゃんを交通事故で亡くし、じいちゃんも今年病気で亡くした。
二人とも急に亡くしたから、現実味がわかなかったけど
火葬場で最期の別れをするときはもう涙が止まらなかった

まだ祖父母がいるﾔｼ、大事にしろよ

ばあちゃん…92年の人生どうだった？両親の早死、奉公先での苦労、一人娘の母さんがお腹にいる時亡くなったじいちゃんの事。もっと聞いときゃよかったよ。

うちのばあちゃんは自分に娘がいなかったから、
初孫で女の子でばあちゃんソックリだった私をすごい可愛がってくれた。
私もばあちゃん大好きだったけど、ばあちゃんは若い頃に罹った喘息でいつも苦しそうだった。
私が９歳の時にばあちゃん植物状態になっちゃって、二月で亡くなって、なんか呆然としてしまった。

先週、何気なくばあちゃんの本棚（すごい大きい立派なやつ）を物色してたら、
２年くらい前から私が大好きでよく読んでる作家の本がほとんど全部揃って出てきた。
この年になって、ばあちゃんと同じ作家を好きになったんだなぁ、ばあちゃんが生きてた頃に
私がもっと大人だったら、本のことでも何でも色々喋れたのになぁ、って思ったらものすごく泣きたくなった。

なんか自分事で申し訳ない。
言いたいのはつまり、１さんがばあちゃんと色々喋るだけで十分だと思うよってこと！
て言うか、２さんも言ってるけど、そんなに心配してくれる１さんのいるばあちゃんは幸せだよ。
２０さんも言ってるけど、まだじじばばが生きてる人はいっぱい会話してね。寂しい思いをさせないでね。

ここ読んでたら何か感動してしまったよ。みんなのじじばばは幸せだよー。

無性にばーちゃんに会いたくなってきた…
まだ元気だけど、人間いつ死ぬかわかんないもんなー

動いてないですね……

正月帰れないけど婆ちゃんに会いたいよ〜！
うちの母親が早死にしておじさんには子供いないから、婆ちゃんの孫は私と妹だけ…
明日にでも電話しよーっと！

この前携帯の料金払えなくて２、３日電話とまってた。
んで、その後実家に電話したらばあちゃんが大泣きしてた。ごめん、ばあちゃん
おまいらはこんな不幸するなよ

いいスレなので、あげてみる

そりゃ多分精神的な要素も絡んでると思うが
俺のじぃちゃんが入院して病院に見舞いに行った時最後死ぬ前に俺は市販のﾌﾟﾘﾝしかあげられなかったが
それでも帰りぎわまたなっつったらﾜﾗってくれたから

俺もさっき電話した・・なんか久々にあったかい気持ちになったよ

多分手作りのお菓子や花を飾ってみるなりして少し気を和ませたあと何故元気が無いのかは本人に直接きいてみなよ
多分誰かが聞いてやらないと打ち明けられないような悩みがあるのかもよ

大好きなばぁさん…
下ネタや変なダンスで家族を盛り上げてくれていた。
ばぁさんの葬式には孫の友達まで来たっけ。
みんなばぁさんのファンだったもんな。
ばぁさんが死んだショックから、やっと立ち直れそうだ。
鏡を見ればばぁさんそっくりな私がいるから。

涙が止まらないじゃんか…
じいちゃん…

…
ごめん婆ちゃん
寝言でまで
俺を呼ぶ
ばあちゃん
ごめん
俺は
素敵な恋人と出会ったよ…
ひ孫が出来るまで
生きていて…
しばらく会えなくなるけど
必ず戻ってくるから
だから
生きていて…

このスレ初めて見たけど、スゴイいいね。俺も実家と離れて暮らしてるから、なんか孝行してあげたいと思うが何をすればいいのかわからない。時々電話はするんだけど…。なんかいい案ないかな？

あんまり会えないなら写真を送ってあげるとかどうかな？

現在進学して地元を離れているが、この前成人式だった

おばあちゃんに
着物買ってあげるよ、成人した晴れ姿を写真に撮っておこうよ、だから実家に帰っておいで
と何度も言われていたが帰らなかった

中学3年間いじめを受けてて、成人式には絶対出たくなかった。絶対あいつらに会いなくなかった
でもそんなことおばあちゃんにはもちろん言ってなかったし、言えなかった

おばあちゃんごめんなさい。春休みには帰って、せめて写真は撮ってもらうから

可哀想に…
ちゃんと訳はなしていいと思うよ
おばあちゃんを
納得させてあげなきゃ

じぃちゃんを亡くした日介護をしていた婆ちゃんが『婆ちゃんも楽になった』って言ってた。
その夜なかなか寝ない婆ちゃんに明日も忙しいから寝ようって言ったら婆ちゃんの目から涙がこぼれ落ちた。
ごめんって言ってた婆ちゃん。必死に涙をこらえた私

亡くなったお婆ちゃん

覚えてないけど、
死ぬ前に私はお婆ちゃんに絵を描いてあげたらしい。そしたらお婆ちゃん、
「〇〇〇(母)、●●●(私)が可愛い…」
ってお母さんに呟いてくれたんだって…


亡くなる前にお婆ちゃんにみんなに内緒でもらった千円札、どっかにやっちゃってごめんね…
今でも後悔してる…




お婆ちゃんから受け継いだ絵の才能、絶対無駄にしないで有名になってみせるから…
お金稼げるようになったらお婆ちゃんの為に何かお供えに行くね

ばあちゃん、ばあちゃん

良い孫が居て幸せだよ・・・


　+　　*..　　　　　　　　　　　
*　　 ∧＿∧∧∧..　　
　　 （　´∀｀(^ｰ^*)　　
　+　（　つ と　　0　　ぎゅう。
　　+　）　⊂＿ノ〜.　　　　　　
　　　（＿）_＿）

ばぁちゃん
今、病気と戦ってるのに弱音吐いてごめんね…
｢ばぁちゃんも頑張るけん、あんたも頑張るんよ。｣　涙が止まらなかった…
なんの血の繋がりもなく、ただの近所のガキなのに…本当の孫のように何時も優しく包みこんでくれる。
貴方が大好きです！！
心からありがとう！！
辛くても頑張るから！ばぁちゃんも負けないでね！

ばぁちゃんには長生きしてほしいね、
早く孫もみたいだろうなぁ
まだ先のことになるやろけど、元気でいてほしいな
じいちゃんいなくなってほんまにおとなしくなっちゃった
ばぁちゃんいつもさんきゅ('' )

ばーちゃん、今日初めて髪染めたよ！なんかもうちょっとがんばれそう
今度見せに行くけんね

もうだめだ・・・
実家に帰りたいよ・・・
婆ちゃん・・・

がんばってだめだったら、いつでも戻っておいで

痴呆の婆ちゃん…
ついに俺の顔、名前までも忘れてしまったな…
でも幸せそうな笑い顔してるよなぁ
全ての事から解放されたんだな
と思いつつも涙が溢れ出る。
寂しいょ
……ばぁちゃん

うん　えらい

あと十年は生きててほしいな

ぼけても、寝たきりになっても
ぜったい面倒見るからさ

何このﾊﾞｰﾁｬﾝスレ

みんなばーちゃんが大切なんだよ(´ー｀)

ここの辺に、ガツンときた。感動した。

たとえボケても、たったひとりの自分の婆ちゃん。どんなカタチでも、あなたの孫でよかったって思いたい。

私のばあちゃんは11月に病気で亡くなりました。
なぜもっと早く病気に気付いてあげれなかったのかと今でも悔やみます。
お爺ちゃん、お婆ちゃんがいる人はどうか大事にしてください☆
年をとっている分、苦労、経験、知恵をもっています。
たくさんお話して、たくさん思い出を作ってください(^▽^*)／

あげ

見た目　あやしぃ　ぼくですが、公園のベンチで　読書をしていると、あいさつされて　うれしかった。

それは嬉しいですね

>>1はどうしてるかな
ばーちゃんとうまくやってるかな

うちのおばあちゃんが泣いて電話して来た。
血のつながっている女が孫の私しかいないから
愚痴は私がいつも聞いてるからなんだけど。

おばさんがおばあちゃんに「どうせ私は鬼嫁ですもんね！」
って八つ当たりしたんだそうだ。
そんな事思った事さえもないのに、
「きっとおばあさん、私がいない時に言ってるんでしょう！」だって、ﾋﾄﾞｽ。
おばあちゃんは昔風のお嬢さんで人の悪口なんて嫌いな人だから、
「そんな事言う人と思われてたなんて」って哀しくて仕方なかったって。
もう頭来た！年寄りだからって何言ってもいいってもんじゃないわよ！

おばあちゃんは終いには私を諌めるくらい、
私が代弁しておばさんの悪口をいっぱい言ってやったよ。ﾍｯﾍｯﾍ
（おばさん本人に言わない所がへたれだが）
最後は気が晴れたみたいで、笑ってくれたよ。

おばさんにはただの年寄りかもしれないけど、
孫には大切なおばあちゃんなんだ。

>>58
うらやましい関係だな
本当は私も電話したいんだけど、もう長い間してなくてしづらい・・・
どういう会話をしようか悩む
仕事柄出張が多いので、その土地の絵はがきでも送ってみようかな

私は小さい頃から、両親が忙しく、ほとんど祖父母に育てられました。

料理も編み物も「人に優しくできる人間でありなさい」とか教えてくれたのは、全部ばぁちゃんだった。

そんなばぁちゃんが去年の夏に肺がんで余命宣告を受けた。

余命なんて信じたくないし、信じられないけど、ばぁちゃんが居なくなるかもって考えると悲しすぎてどうしたらいいのかわからない。
ばぁちゃん、
辛い治療の毎日だけど、「もう死にたい」なんて言わないで…

受験も失敗して浪人になるような駄目な孫で本当にごめんね。。

>>60さん
辛いね、でも、あなたがいてくれて本当によかったとおばあちゃんは思ってるよ。

自分はちっともいい孫じゃなくて、枯れ木みたいに小さくなったばあちゃんの
情や懐の深さに未だに甘えてる感じがする。
こんな自分のできる事は「ばあちゃんのこと好きだよー」って事を
なんとかない知恵絞って形にするくらいだ。
好物を手紙を添えて旅行先から送るとか、
会った時にばあちゃんがいて嬉しい気持ちを素直に出すとか。
もっといろんな事をしてやりたいんだけど。

時々会うばぁちゃん、その背中が会うたびちぃちゃくなってくのは気のせいかな。
ハキハキしていたばぁちゃん・・・最近、歳のせいもあり、耳が遠くなり、同じ事を何度も言うようになったばぁちゃん。
俺の話をいつも楽しそうに聞いてくれるばぁちゃん。ずっと長生きして。

なんだよ、このスレ…。
もう…ヤバいっすね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

うん、思わずあげたくなっちゃう

ばあちゃん
大切にしなきゃならないのに、いつも私は酷いことを言ってしまう。
反発しあってる。


きっと、わたしが大学行って就職してる間になくなってしまうんだ。

みなさん、ばあちゃんを大切にしている方はそのままばあちゃんを幸せにしてあげてください。

母方のおじいちゃんがもうやばいらしい
肺に水が溜まってしまう病気だとか…
聞かされたとき泣いた
でも母も兄も「いつか別れるときがくるんだから」って…
なんでそんなに平気でいられるのお母さん
自分のお父さんだよね？子供の前だから？
「半分棺桶に入ってるから」なんて言わないでよ

何か涙出てきた(`；ω；´)

あげ

ばぁちゃんゴールデンウィークには絶対帰るよ
一年半振りだね

私のおばあちゃんは、5年前に癌で亡くなりました。
子供の頃、私は白血病でばあちゃんがいつも看病してくれてたね。
中学の頃、よくパパと反発して私が殴られてた時、ばあちゃんはいつも庇ってくれてパパを怒ってくれてたね。
高校の頃、色気づいた私は彼氏に夢中で、ばあちゃんから離れてしまってた。
ばあちゃんに酷い事言ったり、嫌な態度を取るようになってたよね。
21の頃、彼氏と一緒に居たくて家を出た私。
ばあちゃんは私が居ないとばあちゃん寂しいって泣いてたね。嬉しかったよ。

彼氏に突然フラれて、家に戻った一週間後、ばあちゃん倒れたよね。。
末期がんだって。余命三ヶ月って。パパから聞いた時、色んな思いが溢れた。涙が止まらなかった。
入院してる時、肺炎になっちゃって息苦しそうに、ゼェゼェして、言葉話せなくて、涙流しながら苦しそうに寂しそうに、
私の手を握って微笑んだね。その手から、今までありがとう。って気持ち伝わってきて・・・切なかった。辛かった。
それから間もなくして、たんを喉に詰まらせて意識不明になって、泊まり込みで看病したけど、そのままばあちゃん天国にいっちゃったね。。。

あれからもう5年たったんだね。
今でも寂しくて涙が止まらないよ。ばあちゃんに会いたくてたまらない。
かわいくてあったかくて、いつも私を見守ってくれてたね。
形見を整理してた時、消防の頃に私があげたばあちゃんの似顔絵と、私からの手紙が出てきた。
大事にしてくれてたんだね。もう本当に枯れるんじゃないかってくらい涙が溢れたよ。。
ばあちゃんに優しく出来なかった時や、寂しい思いをさせてしまった事、悔やんでも悔やみきれない。
ばあちゃん、私の大好きなばあちゃん。ずっと忘れないよ。ありがとう。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

人が死んだら自分のいちばん幸
せだった世界にいけたらなぁ…
ちびまる子ちゃんみたいに一生
小学生の時のじぃちゃんばぁち
ゃんと同じ家で暮らした世界に
いたいよ…

(;_;)

>>70->>72
泣いた(T_T)

お婆ちゃん
私が小さいときにお父さんが事故で死んじゃって、
女だけの3人家族だったね。
お母さんが朝から晩までずっと働いてたから、私はお婆ちゃんに育てられたようなもんだけど、
外食するときや夏休みの一泊旅行はいつもお母さんと二人だった。
それを当然のように感じてたけど、本当はうちにお金の余裕が無かったんだよね。
それなのに大学も行けって言ってくれて、この春卒業できた。
いま本当毎日しんどいけど、もう少しで初めてのお給料貰えるよ。

今度は三人で旅行に行こうね。

あげ

保守！

3は人間のクズ

ばーちゃん あと10年元気でいてね ひまご抱かせてあげるから

私は、最近婆ちゃんに触りたくて、肩揉みしてるよ
スキンシップは大事さね

何なんだこのスレは・・・
目から汗が出るんですけど

>>1はもういないのか？

お婆ちゃんは言ってた・・・
お年よりを大切にし、それに感動できるこのスレの人間はいいやつだってな・・・

親が共働きの我が家の家事をしてくれてた婆ちゃん。
高校のときから親に『少しぐらい家の手伝いもしてよ』
と言われてたのに何もしなかった私。
仕事帰りに彼氏の家に寄って家に帰るのが１２時前とかになってた。
でも『あんたのことが心配で眠れん』と言って起きててくれた婆ちゃん。

そんな婆ちゃんが去年の１２月、喉(ガン)の手術をすることになった。
気管に穴を開けて喋れなくなるけど、少なくとも５年は再発しないと言われた。
カラオケが大好きだった婆ちゃんは声を失うと聞いてショックそうだったけど
５年間は再発しないと言っていた先生を信じて手術することになった。
再発してももう手術はできないと言われた。
余命は５年ほどなのか・・と思うととても辛かった。
担当の先生は若い女医さんで正直少し不安だった。

年が明けて婆ちゃんの首に目に見てわかるほどの腫瘍ができた。
痛くないといっていたが、腫瘍はどんどん大きくなった。
病院に月１回の定期健診に行ったが
『もう手術はできないし、もう１月様子見よう』と、あしらわれた。
その１ヶ月で容態は急変した。
婆ちゃんは動く気も起きないほど痛がり即入院。
その時の検査でも先生は『首のガンは良性でした』と言い、
続けて『頑張っても今月中かな・・・』という矛盾すぎる発言をした。

婆ちゃんはどんどん膨らんでくる首の痛みにひたすら耐えた。
泊り込みで看病してくれた親戚のおばちゃんが言うには、
いつも温厚で人の悪口なんか１つも言わなかった婆ちゃんが
夜中に暴れだした事があったそうだ。
『〇〇(先生の名前)に殺される！』『声を返せ！』と言いながら・・・。
(手術であけた首の穴を手でふさげば、かろうじて聞き取れたそうだ)

それから数日後、婆ちゃんは死んでしまった。
首周りは腫れ上がりすぎて下を向けなくなっていた。
肺にも転移していたそうだ。『良性』のガンが。
家族で婆ちゃんを囲んで泣いてるときに先生が現れて
『ほんとに頑張ってたと思います〜』と言ったとき本気で殴りそうになった。

日曜に葬儀あげたけど、心の中で『婆ちゃん』って呼ぶたびに涙が出る。
いままでにないくらい涙が出てくる。
みんな、お婆ちゃんやお爺ちゃんがいるうちに
会いに行ってほしいな。
長くなってごめんなさい・・・。

(;_;)
・・・言葉が出ません

先月突然従兄弟から電話があってばぁちゃんが末期癌で余命二週間と宣告された
速攻お父さんと車飛ばして埼玉から秋田に行った 7年ぶりに逢ったばぁちゃん 元気で働き物でお喋りなばぁちゃんが 動けず ほとんど喋れず 痩せて小さく小さくなってﾍﾞｯﾄﾞにいた

涙出そうなのこらえて必死に笑顔で喋りかけたら 小さい声で答えてくれた

手握っててあげてたんだけど何かの加減で離れると 一生懸命手伸ばしてきた 何度も何度も

ずっと手握ってさすってたら嬉しそうにニッコリ笑ってた

また来るょって約束して一度埼玉帰った

埼玉戻ってからもばぁちゃんの事が頭から離れなかった
んで その一週間後 また従兄弟から今日明日がやまばと連絡入って 一人で車飛ばしてまた埼玉から秋田まで行った

ただただ祈るような気持ちで車走らせた

着いたのは夜遅くてばぁちゃんは意識無くてただ息をしてぃるだけだった

手握ったら あたしだって分かったのか大きく深呼吸みたぃな息に変わった

その夜明けて早朝静かに息を引き取りました

病院から家に着いたらさっきまでまだ温かったばぁちゃん冷たくなってた

綺麗に綺麗に化粧してあげて お通夜お葬式が始まった

お葬式の儀式の中にばぁちゃんの身体を拭いて清め着替えるものがあった

順番に列んで 自分の番がきて ばぁちゃんの身体を拭いた しわしわの手足
それまで 出なかった涙が溢れ出して 後から後から止まらなかった ずっと

綺麗な袴に着替えたばぁちゃん

棺に入れられ お家とお別れして火葬場へ向かった

長い長い夢を見ているような感覚だった

白い骨になったばぁちゃん

すべて終わって埼玉戻ってきたけど
まだ夢なんじゃないかと思う時がある

帰る時 ばぁちゃんの使ってたﾈｯｸﾚｽもらってきて肌身離さず着けてる

思い出すと なんで遠いからって もっともっと逢いに行かなかったんだろう

手紙だって電話だってもっともっと出来たはずなのに
いつも秋田小町の米とかリンゴとか漬物とかいっぱい送ってきてくれて

なのに あたしまだ何にも 恩返しできてなくて
病院でも 手握る事しか出来なくて 上手い事話して励ましてあげられなかった…何もしてやれなかった

悔いても悔いても悔やみきれない

まだばぁちゃんじいちゃんが健在な人は今すぐ逢いに行ってあげて あたしみたいに後悔しないように いなくなってからじゃ遅いから
本当それだけ
長々と失礼

じーちゃん、ばーちゃんと居るとなんか落ち着くよね

毎年小さくなってくばーちゃん・・・
老いや寿命を考えないで、毎日ばーちゃんと笑って暮らしてた小さい頃に戻りたい・・・
芸能人とか知り合いで、ばーちゃんより若い老人が亡くなると憂欝になるよ・・・

みんなおじいちゃん、おばあちゃん想いだね‥ひさびさにこんなに泣いたよ‥あたしも早く結婚しておじいちゃんにひ孫を見せてやりたいなー
ヽ( ´∀`)ノ

婆ちゃん仕事しんどいよ
早く婆ちゃんに会いたい・・・

この前、実家に寄ったらばーちゃんがしぼんでた。
うぅ・・・

良スレあげ

>>85-87

100婆ちゃん

小さい頃、私が泣くと
「おしゃれ洒落ても誉めとが無いど、おなき泣いても助けとが無いど」
と変な節を付けて歌ってたばーちゃん
これを聞くととても安心した記憶がある。

今、1才になる娘に歌ってあやしている。
ほかにもこんな唄や、昔のことば遊びがたくさんあったんだけど、
これしか覚えてない。
ばーちゃんがいるうちに聞いとけば良かったな。

俺のばーさんはわがままで好き放題やって、最期まで迷惑掛けて
うちの親に借金(少額だが)残して死んだけど、憎めないばーさんだったな。
一人で欧州に旅行しに行っちゃうわサラ金使うわで自由奔放で傍若無人な人だったが、
人を惹き付ける魅力を持った人だった。
親もそう思ってるらしく、いまだにばーさんに心配させられた話や思い出話で盛り上がる。

涙とまんね……あげよう。

>>40のAA見て、何故か涙が溢れた。

保守

>>102
うちのばぁちゃんも自由奔放だったよ〜
身長140cmとかしかない超ミニばぁちゃんだったよ。
私が高１で初バイトの給料日に３万貸した
いつも年金入る大分前に使いきるw
けど自分の為には絶対使わなかったから憎めない
９０歳まで元気に家事こなしてたんだけど、突然倒れて寝たきりに…
家族みんなで介護して
友達含めたみんなに看取られたよ。
今 私は介護の現場にいるけど、うちのばぁちゃんは理想の死に方だと誇れる。
この前オカンが言ってたが、ばぁちゃんの財布の中には小銭だけだったらしいw

死守

>>106　うちの婆ちゃんもミニ婆だったｗ
いつも日当たりがいい座敷にこじんまり座って、もやしのヒゲとったり縫い物してた

あげ

あげときますね

ばあちゃんすきだ

少し前にウチのインコ夫婦が子供を生んだ。
インコ夫婦はすぐに育児放棄ｗ

で、ばあちゃんが可哀相だからと雛に餌を与えていた。雛は元気だよ。
ばあちゃんは自分の孫のようだと、ベタベタに可愛がっている。
最初ヒナに挿餌をしていたのは俺なのに、今じゃちょっとしか触らせてくれない。

でもばあちゃんは８６歳だけど、最近若返ったよ。めでたし。

>>112のばぁちゃんかわいらしい(´∀｀)
うちのばぁちゃんも孫がみんな親元離れて淋しいらしく犬が欲しいって言ってたけど(若い頃はずっと飼ってたらしい)、
犬より先に自分が死んだら犬が可哀想だっつって飼うのやめてたよ。
その代わり庭いじりを生きがいにしてて、実家の狭い庭には孫たちが(調子に乗って)贈り続けてる
ガジュマルやらバオバブやらハイビスカスやらすっげでかいサボテンがあふれてるｗ
母さんはあんまりいい顔してないけど、ばぁちゃんは見たこと無いようなジャングルにしたいらしい

当方、高3のﾘｱﾙ工房ですが聞いてください

俺のばぁちゃんは俺が住んでるとこから車で一時間くらいかかる場所に親父の兄夫婦と住んでます

異変があったのは二年前くらい・・・その時、親父はばぁちゃんの状態を話してはくれなかった
俺は何か大変なことあったんかなぁ。くらいにしか思ってなかった
ばぁちゃんが入院してる病院先に着いて部屋に向かったんです
そんなときでも俺は
「小遣いくれるかなぁ」
程度にしか思ってなかった・・・

病室に入ってみると、ｶﾞﾘｶﾞﾘに痩せ細って少し腕を握るだけでﾎﾝﾄ、骨が折れそうなくらいｶﾞﾘｶﾞﾘになったばぁちゃんがいた
胸と肩の間くらいの場所に何本もいろんな色の点滴がされてあって・・・見てるだけで・・・痛々しかったよ
病名は白血病
薬のせいかは知らないが、毛も抜け落ちてて、ﾎﾝﾄに痛々しかった

その後も入退院を繰り返してる
今はまた様子見程度に退院してるけど・・・はっきり言ってばぁちゃんは長くない・・・もう、ﾎﾝﾄ誰にでもわかるくらい元気がない

誰か助けてください・・・まだ俺・・・ばぁちゃんに恩返ししてないんだよ
頼むから連れてかないでくれ
俺の寿命減らしてくれていいから、ばぁちゃんを助けてください
白血病なら俺が代わりになるから・・・俺が全部代わるからばぁちゃんを助けてください

>>114
悪い…ちょっと泣いた。
出来る限り、ばあちゃんに沢山会いに池。
で、ばあちゃんにしてもらったことや、思い出を話して「ありがとう。」と伝えたらどうだ？
ばあちゃんが独りで大変そうなら手伝ってあげたらいい。

俺の親父が死んだ時、親孝行出来ずに、「ありがとう」も言えなかった。
その時も今も後悔している。

>>113
うん、そうなんだ、ばあちゃん可愛くなってきてるよ(´･ω･`)

>>114
代わってあげたいと言う思いがおばあちゃんに伝わるといいね。
おばあちゃんはきっと、優しい孫を持って幸せだと思ってくれるよ。

年に2回しか会えないおばぁちゃん…。社会人になったので何かプレゼントしてあげたい！何あげればいいかな？

>>114
とにかくなるべく多く会いに行くことです。
そしてその度に今日もおばあちゃんに会えたと思ってその僅かな時間をとにかく大事にすることです。
白血病は確かに重病ですが回復を信じて祈る気持ちを忘れないで下さい。
どうしても辛い時は大声で泣いたっていいんですよ（但しご自宅で）。
>>117
気持ちがこもっていればいいんです。
物としては、好物とか、ちょっとしゃれたお財布とか（値段より気持ちです）

私は35歳なのですが祖母は2人とも既に亡くなっていますし、祖父は
両親が結婚する前に亡くなっています。（母方の祖母は戦時中に空襲で死んでしまいました）

今後も孝行してあげてください（但し、たまにはご両親にも孝行しましょう。でないと
やきもちを焼かれますよ。）

お節介までに。

114です
皆さん、ありがとうございますm(_ _)m

家が遠いので結構かかりますが、今度ばぁちゃんが好きな飴でも持って行ってあげようと思います

ちょうど最後の夏休みだし、暇もあるから小遣い使って行って来ます

今年は実家帰れるぞ
まってろい婆ちゃん！

自分もばあちゃん大スキ。

ばあちゃんに会いたいよおおおお

ばあちゃん今の僕が生きてるのはあなたのおかげです！たくさん心配かけてるけれど、あなたの孫として恥ずかしくないように真っ直ぐ生きてゆきます！ 退院おめでとう！また一緒に暮らせますね。

114です

先程、ばぁちゃんが死にました。二、三日前から容体が急変して、病院側はいろいろ処置したらしいですが・・・
親父は急変したのを知ってたらしいけど、俺は先程知りました
まだ、実感が湧いてきません
俺はもう、ばぁちゃんになにもしてあげれないのでしょうか

>>124　大変だったね。うちのばあちゃんも2年前に交通事故で亡くなったんだけど、
正直まだ実感がわかないよ。先週もお盆にばあちゃんち行こうと思って、はっとした。
ばあちゃん亡くなったから去年取り壊したんだよ、
ばあちゃんが作ったとうもろこしもう食べれないんだよなって。

私はばあちゃんに何もしてあげられなかった。ばあちゃんは何をして欲しかったのかな。
でも、今でも悩み事があるとばあちゃんだったらどう思うかなって考える。


掛ける言葉が見つからなくて、自分のことを話してしまってごめんなさい。
あなたは悪くない。あなたのばあちゃんも、あなたのような孫がいて幸せだったと思う。

125さん＞ﾚｽありがとうございます
やっぱり、実感沸かないですよね
ばぁちゃん、75歳だったからもっと長生きしてほしかったのに・・・

葬式の後、初めて人の骨を拾いました
いろんな体験をさせてもらいました
最後までいろんなことを教えてくれたばぁちゃんに感謝

クリスチャンです。
あなたのおばあちゃんのために祈らせて頂きました。

イエスキリストは、あなたのおばあちゃんを救われると思います。

アーメン†

家出して、でも、ばぁちゃんとだけは連絡取り続けてる私。
こんな私を、いつもかばってくれる…。迷惑かけてごめんなさい。もし、ばぁちゃんがいなくなったら、私は自分を許せない…

ばあちゃん愛してる。

おばあちゃん大好き！
死なないで。私の事、もう忘れたかなぁ…おばあちゃんが忘れても、私は忘れないよ。今…苦しいよね。何もしてあげれなくて、ごめんね。
私、１８歳になったよ。来年の３月で高校卒業するよ。ヘルパーの資格取ったよ。おばあちゃんの力になれるかな？そしたら、お母さんも泣かなくなる？
おばあちゃんも笑ってくれる？手、握りかえしてくれる？私の名前、呼んでくれる？

聖書にこうある


イエスキリストは言われた

わたしの名によって願うならば、何でも叶えてあげよう

もとめなさい
そうすれば与えられる

いつも喜んでいなさい
絶えず、祈りなさい。

アーメン†

お盆が終わって田舎から家に帰って来たばかりなのに婆ちゃんに会いたいよおぉぉぉぉぉぉぉ

最近の学生とかって自転車とか並列で広がって行くから婆ちゃんと爺ちゃんが
ぶつかったりしないか心配だ

じいちゃん、寝たきりでもいいから死なないで…

おばあちゃんともっといっぱい話すればよかった。おばあちゃんにありがとうってたくさん言えばよかった。でもおばあちゃんとの思い出、教えてくれたこと忘れない。ごめんなさい。ありがとうございます。

可愛いおばーちゃん、うちの家族みんなおばーちゃんの事大好きだよ。ずっと幸せでいてほしいな。

良スレあげ

もう自分にはお婆ちゃんはいない。
みんなは悔いが残らないように孝行してね。
いなくなってから、前に酷い事を言ってしまった事を後悔してる自分より

うーん、考えさせられるなあ。
ばあちゃん生きてるうちに、梅干しの作り方は教わりたいな。

うちのばあちゃん今日入院した
しんじゃやだ
まだばあちゃん孝行してないのに
逝かないで

ばあちゃんに
金だけもらって何も恩返ししなかった漏れは寄生虫人間のクズ

>>140　ばあちゃんのこと大切に思ってるんだね

>>141　ばあちゃんに大切に思われてたんだね

保守

ばーちゃんに電話してみよっかな

>>140
時間の許す限り、お見舞いに行ってあげてね。それが一番のばあちゃん孝行だよ。

良スレ

iine

ばあちゃんが昨日、入院した…母さんは｢ばぁちゃんは元気だから大丈夫｣と言ってたが、夜その事で寝れなくて起きると母さんが泣いてた…
本当はひどい病気なんだろうと思った。 僕が小さいころ、ばあちゃんは｢毎日、○○(僕)の事を思ってお経を唱えて神様に力をもらってるから○○は絶対大きなケガしないよ。○○も毎日唱えなさい｣と言って、そのお経の文章を折り紙に書いて渡してくれた。

しかしすぐにやめてしまった。それだからばあちゃんは入院してしまったのかな？僕のせいかな…？ほんまごめん、ばあちゃん。
明日お見舞いに行くから元気でいてください 頼む神様 明日オレが死んでもいいからばあちゃんの病気治して ばあちゃん、何もしてやれない勉強もできない孫でごめんな。また辛いスルメ作ってな。で、また笑顔見せてな

みんな、ばあちゃんが好き。

俺のばあちゃん、老人ホームに入ってる。
寝て起きて、ごはん食べさせて貰って生きてるだけ。
もう何も分からない。孫の俺はおろか、自分の子供のすら分からない。
夏になると、ばあちゃんとこに泊まりにいったりして、楽しかったな。
結局、ばあちゃん孝行は何もできなかったな。

今からでもまだ間に合うばあちゃん孝行って何だろう？と今考えたが まずは《おばあちゃんを想い続ける》事じゃないかな。おばあちゃんには気持ちは届かないけど、まずは想う事から始めてソコから行動に移していけるようにしたらいいと思う。

いつもありがとう。そう思ってるのにいつも瞬間的な感情に流されてしまいます。私は何をしてあげられるのでしょう。

みなさんの優しい想いがおじいちゃん、おばあちゃんへ届いてみんなが幸せを感じられますように・・・

昨日、婆ちゃんにおぶさって散歩してる保育園くらいの子を帰り道でみた。
そんなに小さくないんだから自分で歩けよ！と思いつつ、
甘やかしてくれた自分の婆ちゃんの姿と重ね合わせて
ちょっと羨ましかったりする。


婆ちゃんが元気だったことに戻りたい

塾をさぼってお母さんに怒られてた時庇ってくれたばあちゃん
敬老の日にお花をあげたら泣いて喜んでくれたばあちゃん
私が物心ついた時から杖なしで歩けなかったおばあちゃん


ありがとう、今でも大好きだよ
そっちでは元気に歩いていますように

このスレも一年たったね。
>>1は元気かな。

優しい奴らだな…
お前らが幸せに暮らせますように(-人-)ﾅﾑﾅﾑ

ばあちゃん保守

いいｽﾚ…+｡
こんな優しい住民さんのお婆ちゃんも幸せだね

やばい。
涙が凄いでる。
みんないい人だよ。

ばあちゃんに会いたい
料理食べたいな。

一人暮らしのばあちゃん。自分の子供〈母や叔母〉は頑固になってきたし…って言ってるけど、自分が死にたくなって耐え切れなくなった時に手紙の返事で一生懸命励ましてくれたね。
でも、ある日ポツリと言った一言…
「おばあちゃん、自分のお墓買ったよ」それ聞いたらなぜか泣きながら怒った自分。

↑そんな事言われたら泣くわ。゜(゜´Д｀゜)゜。

みんな素晴らしいよ。うちとは大違い・・・涙でる
いいなぁ
みんなの家のおばあちゃんとおじいちゃん、元気でいますように。

良スレ保守

良スレなのでage

ばぁちゃん好きだ
いつもありがとう

あげ

毎日世話してる人の身になってみてください
ババァ早く、死んでください
お願いします。

(´；ω；｀)

このスレ見て、10年前に逝った婆ちゃん思い出した。

婆ちゃん子だった俺。子供の頃は毎日婆ちゃんにまとわり付いてた。
でも、中学高校と進むにつれてろくに話もしなくなって、
16歳のときに婆ちゃんが寝たきりになって、顔を見るのもなんかいやになって、
もう早く死んでくれないかなーくらい思ってた。
そして、高校卒業の少し前に婆ちゃんは死んだ。
部屋で一人で死んでた。俺も家族も気づかなかった。
気づいたときにはもう冷たくなってて、死後硬直も始まってた。
｢あー、死んじゃったな。死後硬直ってこんなに硬くなるんだな｣
ぼんやりとそんなことを思った。特に悲しくもなかった。むしろ清々したくらいだった。
両親は警察や親戚に連絡して、葬儀の相談なんかしてて、そんな姿を見てたら不意に涙が出て、
何で悲しいのか分からなくて、でも涙が止まらなくて、親戚の人に泣き顔見られるの恥ずかしくて、
部屋に閉じこもって一晩中泣いてたわ。ぼろぼろ泣いてた。

何でもっと優しくしてやれなかったのか、何で死に目に気づけなかったのか。
俺は最低の人間だって思った。どうしようもなく後悔した。

このスレ見て、久しぶりに号泣しました。また、後悔してます。
婆ちゃんや爺ちゃんが健在な方がうらやましいです。
いっぱい孝行してあげてください。俺のように、後悔しないでください。

乱文申し訳ありませんでした。失礼します。

一応、上げときます。
こんな良いスレ埋もらせたらダメだ。

婆ちゃんごめん！
これからはちゃんとまめに電話するよ

あげ

　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|
　∪ / ﾉ
　 | ｜|
　 ∪∪
　　　；
　-━━-

おまえも爺ちゃん婆ちゃんになるってことを忘れるなよ。
おれもだけど。

婆ちゃん・・・

やばい
このｽﾚ見てたら泣くわ
大切にしなきゃな
ありがとう

ほしゅ

明日お姉ちゃんとばあちゃんに会いに行きます!!


読んでたら、泣いちゃって、無性にばあちゃんに会いたくなった

厳しくてヒステリックな両親に育てられた私は家族でばあちゃんだけが好きだった。

一年ぶりに実家に帰ってばあちゃんの部屋に行ったら、嬉しかったのか沢山話し掛けてきた。
バレーをしてて背が高かったばあちゃんは会う度に私より小さくなっていった。

「ばあちゃん今、こんなものしか食べれんのよ」
って蒸した芋や人参や流動食を見せた。
「何か悪い事したからこんな物しか食べれんようになったのよね」
ばあちゃんは父や母とは折り合いが合わず、一人で部屋にいる。ご飯の時も一人。

「ばあちゃん毎日日記付けよるよ」
って日記を読んできた。
『毎日一人で淋しい。淋しいけど私にはお天道様がいる。お釈迦様がいる――』みたいな内容。私はばあちゃんの前でぽろぽろ泣いてしまった。ばあちゃんは笑いながらティッシュ箱を渡した。


ごめんねばあちゃん、また一人にさせるけどまた会いに行くからね。


携帯から長文失礼しました。

母方の祖父母。
一昨年にじいちゃん、追うように去年ばあちゃん、立て続けに亡くなった。
年齢的には大往生だったけど私は後悔ばかりしてる。
本当に忙しかったのか？会いにも行けないほど忙しかったか私は！
絶対に自分より先に死ぬのだとわかっていながら、だんだん会いに行かなくなった。
目に見えて衰えて来てもいつか行こう、そのうち何か贈り物をしよう、先延ばしで機会は訪れないまま絶たれた。
一度も好きだと伝えられなかった。
大学中退、まともに就職もせずお世辞にも立派な大人とは言えない。
人間不信で子孫も残せないかもしれない自分。
じいちゃんばあちゃんの血を受け継いでいるのにこんなんなってしまったよ。ごめん。
両親と別れる時も同じように後悔するんじゃなかろうか。
私は何なんだ？何がしたいんだ？どうせ何もしない癖に。
素直に優しさを表現する勇気は無い…頑張る力も無い…愚かな人間だ。
年寄りになるまで生きるって凄いことだ。どうやったらそんなに生きられるんだろう。
じいちゃんばあちゃん会いたい。

そして父方のばあちゃん。痴呆で遠くの施設に居る。
免許取ったら一人で会いに行って謝りたい。
一緒に住んでいた頃、きついことばかり言ってしまったから。
最後のばあちゃんなんだ。

ﾏｼﾞで堕ちた。ｽﾏｿ。

オレも、去年の10月に婆ちゃんが死んだ。
一緒に住んでたから、小さい時からずっと成長を見てもらってた。
オレが小学校時代、委員長になった時はものすごく喜んでくれた。
母が仕事で遅くなる時には、ご飯も作ってくれた。
地震が起きた時、オレ手をひいて一番に逃げてくれた。

ギターをやってた時、オレの下手くそな歌を手拍子をつけて楽しそうに聴いてくれた。

二十歳を超えても、少ない収入から、オレに小遣いをくれた。

婆ちゃんにしてもらってばっかり。。。

婆ちゃんの体調が悪くなり、病院に入院してる時も、あまり見舞いに行かなかった。

婆ちゃんは深夜に亡くなったんだが、オレはその前日の夕方(約6時間前)に偶然見舞いに 行ってた。婆ちゃんは苦しそうで見ていられなかった。薄く開いた目でオレをみるなり、何かつぶやき始めた。声にはなってないが、おそらく、苦しい…とかそういう言葉だと思う。

…代わってあげたい…
そう思った。本気で思ったよ。婆ちゃんの悪いとこ全部オレがもらうから!!

心の中でそう思った。
すると、婆ちゃんは少しだけ頷いた。オレの心を読んだかのように。

握ってた手はほんのり温かかった。しばらくして、看護師が来ていろいろ処置をしていたので付き添いの叔母に挨拶して帰った。

その数時間後、再度婆ちゃんに会った時にもまだ温かかったが次第に冷たくなっていった。


今、オレは婆ちゃんに面と向かって一人前に生きてるとは言いきれません。

けど、婆ちゃんがオレに何も心配を残さないように、天国にいけるように生きていくから。

婆ちゃんからもらった優しさや思いやりは、婆ちゃんに返せなかったけど、他の家族や友達、愛する人に捧げていくから。


ありがとう。。。


ありきたりな長文、スマソ。

大好き。

ばあちゃん保守

ほしゅ

お婆ちゃんが入院したと、先程叔母さんから電話があった。
お婆ちゃん大丈夫かな…。早く元気なお婆ちゃんに戻って…。

母方の婆ちゃん、脳梗塞で倒れてから、色々なことを忘れてしまった。
この間、俺の母ちゃんが癌で亡くなったんだけど、婆ちゃんには伝えてない。
せめて、楽しい事だけ覚えてて欲しいから。

大好きなおばあちゃん。
私をずっと育ててくれたおばあちゃん。
今日、「生きる意味が無い」って言っていたのを聞いてしまった。
ショックだった。
ずっと元気だと思っていたのに…。
それに甘えて、弱音ばっかり聞かせてた自分は本当に馬鹿だった。

辛かったのに、気づくことができなくてごめんなさい。
これからはちゃんと孝行します。
ちゃんと自立した高校生になります。

こんな身勝手な孫で本当にごめんなさい。
だけど、いつまでも隣にいて欲しい。

大好きなおばあちゃん｡
わがままで迷惑ばかりかけて､心配ばっかりさせてしまったね｡不良な孫娘でごめんね｡
検査入院してから末期癌の診断が出て､余命二ヶ月と宣告されてから､半年間苦しかったのによく頑張ったね｡
いつも家のこと一番に気を遣ってくれて､ありがとう｡今度は私が鬱病の母と､残されたおじぃちゃんを支えていくよ｡
明日はいよいよ告別式だね｡最後のお別れ､寂しいけど私はこれからもおばあちゃんみたいに皆に愛されて生きて行けるように努力していくよ｡

本当に今までありがとう｡

ばあちゃんに会いたいナ

ばーちゃん、ばーちゃん

俺の婆ちゃんが今危ないんだ。
一年前に皮膚癌で入院してから段々とベッド生活が増えて、今では寝たきり。喋る事もおぼつかない感じ。
二週間前から肺炎になってしまって、グッタリしてる。息をするたびに声を出してつらそうにして…可哀相だよ。
俺が、親父に怒られて叩いたり蹴られたりしているときに、涙を流しながら俺を庇って止めに入ってくれた婆ちゃん。
婆ちゃんの地区のお祭りの時に、リュウマチで手が変形して痛いにもかかわらず、いつもご馳走を用意してくれた婆ちゃん。
俺が、いつも足を怪我するからと言って、神棚にお祈りしてくれた婆ちゃん。
優しく頭をなでてくれた婆ちゃん。
抱き締めてくれた婆ちゃん。
お願いだから死なないで…
ばあちゃんばあちゃん

良い孫が居て幸せだよ


　+　　*..　　　　　　　　　　　
*　　 ∧＿∧∧∧..　　
　　 （　´∀｀(^ｰ^*)　　
　+　（　つ と　　0　　ぎゅう。
　　+　）　⊂＿ノ〜.　　　　　　
　　　（＿）_＿）

お年寄りに必要なこと「傾聴」
話を聞いて受け止めてあげてください。

>>192だよ…
ばあちゃんが息を引き取ったよ。
死に目にあえて良かったよ
意識が無かったから、苦しまずに逝けて良かったよ。
ばあちゃんの意識があるうちに『大好き』って伝えれなかったのが心残りでしょうがない。
安らかに眠ってね

ばあちゃん。
大好きだよ。

おばあ

http://www.youtube.com/watch?v=RPtIE-wHerE

ひどい(´・ω・｀)

☆ゅ

200ばあちゃん

203 ：神も仏も名無しさん：2007/06/28(木) 05:28:36 ID:ZzNWVdAx
尊者　チマッティ神父様
http://www.v-cimatti.com/pub/cimatti/intro/intro.htm


204 ：神も仏も名無しさん：2007/06/28(木) 05:33:29 ID:ZzNWVdAx
尊者　チマッティ神父様

ご遺体は腐敗していなかった
http://www.v-cimatti.com/pub/beatification/reppuku_chosa.htm

十十十 カトリック１６６ 十十十
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1175424384/203-204

優しい爺ちゃん婆ちゃんと一緒に暮らせた子どもは幸せだよ。
家なんか親がどっちも子どもでどうしようもなかったから、爺ちゃん婆ちゃんがいなかったら
どうなってたか、と考えると恐ろしい。
今は２人ともいないけど、１人前の人としての躾をしてくれたのは爺ちゃん（立派な人だった）
生活の面倒を見てくれたのは婆ちゃん（家事が何一つ出来ない母親だったから）
感謝してるよ。親が亡くなっても困ることはなかったよ（何もしてくれなかったから）

ほしゅ

☆ゅ

>>202
家と構図がほとんど一緒だ。
家は婆ちゃんが躾してくれた。
爺ちゃんは大人しい人だけど優しい人。
婆ちゃんが3週間前に亡くなった。
2ヶ月くらい前から急に具合悪くなって
そのまま逝ってしまった。
爺ちゃんが急に元気なくなってしまった。
父親が結婚したときのいざこざの恨みを25年経った今でも
捨てきれずにいるおかげで家庭内ぐちゃぐちゃだった。
>>202で「爺ちゃん婆ちゃんがいなかったら
どうなってたか、と考えると恐ろしい。 」
って書いてるけど全く同感。
いなかったら多分父親殺してたと思う。
冗談抜きで。

高齢者にこそ癒しは必要と思う

これすごいいいスレで涙出てきちゃったよ

うちのおばあちゃんはわたしが高校の時に亡くなった。
最後は施設に入ってたんだけど、当時のわたしは部活や試験勉強を優先してしまいなかなか会いに行ってあげらんなくてさ。
いつかはおばあちゃんがいなくなっちゃうなんて考えてなかったんだよね。ばかだったからさ。
たまにわたしが会いに行くと弟が行くよりもすごい喜んでくれて。お金なんかないのにお小遣いをくれたりして。ご飯を食べたがらないときなんかも、わたしが説得すると食べてくれたりして。

容体が急変した夜、駆けつけたときにはもう意識がなかった。
親戚のおばちゃんいわく意識がなくなる直前まで、わたしたちが施設に向かってるって言葉だけには反応してたって。
今までのことめちゃめちゃ後悔したよ。
泣いても泣いても止まんなかった。
次の日の朝おばあちゃんは亡くなった。
冬なのに、やたら天気が良くて春みたいな日だった。

おばあちゃんのこと大事にしてあげてね！

感謝の気持ちを伝えよう。大好きな婆さんに大きな声で伝えよう。
婆さんの笑顔を胸に刻もう。
貴方の様な孫がいて、婆さんも嬉しいだろうね。

こんなスレがあったとは…ちょっと話させてくれ。
婆ちゃんと一緒に暮らす事になった。
婆ちゃんのスペック

年齢;８５歳
性格;金持ちな家の８人兄弟の長女で、お嬢様育ちでめちゃめちゃ天然。おっとりしてる。落し物をよくする。かなり元気。何でも食う

その他;１０年前に銭湯で転んで左足を複雑骨折。時々少し足が痛そう。
話だしたら止まらなくてずーっと昔話をしてる。繰り返し繰り返し。

こんな婆ちゃんだけど、小さい時夜泣きした俺を一晩中抱きながらあやしてくれた。
好きな婆ちゃんだよ、感謝してる。

一つ心配なのは、酒を飲むと人が変わる事。いつもの婆ちゃんが婆ちゃんでなくなる。
何か色々な人の愚痴を言ったり『もう寝なさい』と言ったら『私の勝手でしょう』といつもなら絶対言わない事を言う。
昨日も親父と母ちゃんがキレたらしくって、酒を隠してる。
酒飲まなかったら、良いんだが…。

何かあんな婆ちゃん見たくないよ、どうすりゃいいんだろう？

あけましておばあちゃん(´∀｀)

このスレのみんなのやさしさに感動。
ウチも同居の婆がいる。普段は余計な言動行動が多くイライラして邪険にしちゃうけど、明日から少し気を付ける。
渋ってたデイケア行き始めたらノリノリで楽しそうで少しうれしい。

>>209
おばあちゃんはどのくらいの頻度でどのくらいの量飲むの？

>>211　デイケアいいよね。家族も助かるし、うちのばーさんも楽しみにしてる。

良ｽﾚage

>>209
見てるかな？
>>酒を飲むと人が変わる事。いつもの婆ちゃんが婆ちゃんでなくなる。
今更だけど、アルコール依存症と診察されることもあると思う。

量も問題。

大切にしてあげてください。

支離滅裂な文章ですが。

御爺ちゃんが死んだ時、御婆ちゃんが寂しいだろうと思って私を御婆ちゃん家に一週間
預けたらしい。私が4歳の時だ。それで御婆ちゃんは立ち直ることが出来たらしい。
それを今でも忘れてないんだって。この年（２７）になって初めて聞いた。

皆の御婆ちゃんも口には出さなくても皆が思ってる以上に皆のことを想っていると思う。
そして寂しがっていると思う。
御婆ちゃんはいつでも孫の事を特別に思っているんだなとこの年になってやっと分かった。

高校を卒業した後すぐ私は留学した。
授業料は、御婆ちゃんが、なけなしの貯金の中から出してくれていた。
私が留学している間にお婆ちゃんにはいろんな事が起こった。
近くの川が氾濫して洪水になって床上浸水して、体育館に避難したり、地震で
家が壊れたり、うつ病になって何を食べても吐いて体重が減った時期もあった。
その時もやっぱり私は外国にいて何もしてあげられなかった。
いつも一時帰国した時は元気な私の姿を見せる様にしてるけど、吐いて、
「いつもの事だから大丈夫。」って言われた時は泣いてしまった。

私が一度帰国して御婆ちゃんの家を掃除してあげた事があった。綺麗好きの
御婆ちゃんがうつ病で掃除もしてなかったから。
それ以来、うちの家族にいつもその事を話すらしい。
こないだ妹が御婆ちゃんがお姉ちゃんがひょっこり
帰って来て掃除してくれた夢を見たって言ってたよって言われた時、泣いてしまった。
そんな夢を見てたなんて知らなかった。

昔の人は本当に情が深くて、謙遜で、人様に迷惑掛けちゃいけない精神があって、
気丈で真面目だったと思う。だからこそ、悩みやすい。

うつ病で何も出来なかったとき、誰にも頼らず弁当を買ってきて、独りぼそぼそと食べている姿を想像すると
泣けてくる。私も居なくて、海外に居るから尚更心配で独り悩んでいた御婆ちゃん。
本当にごめんね。

これから御婆ちゃん孝行するからね。もうすぐ孫が生まれるよ。待っててね。

>>誰にも頼らず弁当を買ってきて、独りぼそぼそと食べている姿を想像すると泣けてくる。

気持ちはわかるけど、これはやめたほうが良い。
あばあさんには、普通なのに、変に同情されても困ると思う。
改善できないことで大好きな孫に心配掛けていると思うのも、辛いと思う。
おばあさんは、あなたの親を生んで、あなたが今いることが幸せです。

手紙をだすとか、電話を出来るだけしてあげたら、と思う。

良スレ保守

同じくほす

良ｽﾚだね。泣いた。
自分にも婆ちゃんはいるんだけど…
皆の様に出来ない。苛々する。
本当に、ダメな事は分かってるんだけど…なぜか優しく出来ない。
血はつながっているんですが…


もう少しここにいて優しい気持ちになろうと思います。

うちのばあちゃんも今病気で闘っています。
やせてしまったばあちゃんを見るとつらい
心からもっと生きてほしいと思う。
みんなのじいちゃんばあちゃんも元気で！

泣けた。婆ちゃん…

http://pg.dblog.jp/loglook.php?ID=2ch2ch2ch&c_num=6574043&date=20070109&act=res

　　　

　

小遣いやれ

婆ちゃんが死んだ
死んで会えた人いますか？いたら教えて下さい
あと婆ちゃんが喜びそうな物って何でしょうか？
お墓に持っていこうかと思います
落ち着く花とかも持って行こうと思います
自分が素っ気なかったせいで凄く後悔しています

>>226
あなたと同じようだったと思います。
毎日悲しんでいたと思います。
すると、
夢でおばあさんに会いました。
大丈夫？と聞くと、
（強い口調で）大丈夫よね！！っと言われた。
普段の優しいおばあさんからは想像できませんでした。

あなたが長く悲しまないのがおばあさんのためではないでしょうか？
喜んでもらえる報告を多くできるようにするのが、一番でしょううか・・・

ほしゆ

保守
もうすぐ敬老の日だぜ！
俺は婆ちゃんを無印良品に連れてくって約束した。一度服とか雑貨とかを見てみたいらしいｗｗ
そのあと飯でもご馳走してやるぜ

保守

ほしゅ

うちのばあちゃんは買い物、パチンコぐらいしか行かない。俺がまだ車があった頃、マンガ倉庫とか連れて行ったら、
ばあちゃん「こんな汚い服の店に行くな!病気が移るぞ!」なんて言いながら数10分後…、
ばあちゃん「行くならやっぱり此処がいい。安いし良いものも沢山ばい!」と満足して帰ったｗｗｗ

このスレ好きだ。

ほしゅ

ほしゅ
ばあちゃん大好き