寂しい・孤独・居場所の人が集まるすれ Part2

前スレ
寂しい・孤独・居場所の人が集まるすれ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1094211847/901-1000


荒し・煽りは放置。
ﾏﾀｰﾘsage進行。

寂しくなったりしたらここで休んでいきましょう。

>>1
乙!!
スレッド立つの待ってた!!

ついに達成　日本縦断
【バカＭＶＰ】http://blog.liveoor.jp/bmvp/
感動をありがとう　丸山弁護士なんて目ジャネ

今日誕生日だというのに、淋しく１人で迎える事となりました。
いつまでこんな生活が続くんだろう。
もう１人にはなりたくないから、自分から飲み会幹事やったりしてるのに、自分の主役の日は何も起こらない。
別に見返りを求めているわけじゃないけど、悲しいピエロだよホント…。
もちろん彼氏がいるわけじゃないし、好きな人もいない。
何か人生に張り合いが欲しいなぁ〜…。

はぁしんどい会社辞めて人と話さなくなってきてる

http://www9.big.or.jp/~dbzhako/
恐怖のノンフィクション学園ドラマ「ホモクライシス」

漏れこんな家もう居たくない…
早く自立したい。こんな家もう嫌だ

誰もイナイ…(´・ω・｀)
みんな孤独じゃないのか

一人で寂しくて寂しくてくるしいよ

みんな孤独じゃないのか…




泣けてきた…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

孤独だよ。
つらいよ…
でも きっと私の場合は自分のせいなんだろうな。

いた(ﾉД`)

孤独はつらいだけで痛いのに
逃げ場がなくなって自分を責めてもっと痛い…

痛くて痛くて心の血が止まらない…

孤独になると真っ暗な場所で自分以外は見えないけど、
この暗闇のどこかには>>9あなたがいる。

そう思うと別の意味でまた泣けてきた…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

闇の中で見えなくても、ちゃんといるから。

(-_-)

ｺｺﾆｲﾙﾖ…

ココにもおるよヽ(　　´　　∇　　｀　　)ノ ♪
寂しくなったらおいでよ〜

こういう暖かいｽﾚ…いいね(≧∇≦)

あったまろ〜ヽ(　　´　　∇　　｀　　)ノ ♪

>>10
辛くなったら また顔みせてよ。

>>11->>16いた

また泣いてしまいました(ﾉД`)･ﾟ･｡

暖かい言葉が心に響いて
うれしくて暖かいよ…

私の声に耳を傾けてくれて
優しい言葉をかけてくれて
ありがとう、本当に…
痛みが少し和らいだよ

泣かないでぇ(>_<)

>>8
おいら達の言葉が8に届き、
今度は8の言葉がおいら達に届く。
一緒にがんばろ（＾＾）

AC公共広告機構の広告にあるけど、
『命は大切だ。命を大切に。そんなこと何千何万回言われるより「あなたが大切だ」誰かがそう言ってくれたらそれだけで生きていける』


―…まさにこの通り。
あたしにはこんな事を言ってくれたりする人はもちろん、思ってくれさえしてくれる人もいない。
いつまで仕事に溺れ続けるんだろう。
一生懸命打ち込んで、気が付くと周りには誰もいない。
孤独はあたしに一生つきまとうのだろうか…。

>>20 ちょっと言わせてくれたまえ。
おまいが消えてなくなったらイヤだ゜・(ノД`)・゜
そこにいてよ。誰があなたの変わりをするの??
頑張らなくていい、少しだけ肩の力を抜いて。
辛さを知ってる人は優しくなれるはずだよ。
これから先、あなたのことを必要とする人が一人でもいるかもしれない
ちょっとだけ、前向きになれるときが来るかもしれない。
そこにいてほしい。
休みの日にこれでもかってほど眠って、それからお散歩に出かけてみたら、少し気分がウキウキするよ。

自分を必要としてくれる人はイルケレド、
自分が心から楽しいと思える場所を探してみようと思う。こんなに世界は広いんだもん。今ある環境が全てだと思ったら大間違いさ！

理由はないけど、どうしようもなく悲しい。

悲しいときは泣いたらいい。
涙が出ないときは、ここに来たらいい。

一人じゃないから。

み〜んな 同じような気持ちになった事あるから、ちゃんとあなたの気持ちわかるから。

ひとりじゃないって↑の人いい言葉だね。

良い言葉だね
きっとここに集まる人は、みんな寂しさや孤独を
味わってきた人だと思う。
だからこそ、寂しさや孤独に苦しんでいる人が来た時に、
その人の気持ちに少しでも近づいて、
言葉をかけてあげられるんだと思う。
寂しさや孤独に苦しんでいる人、安心しておいでよ

>>26さんみたいな素敵な優しい事を書きたかったけど うまく書けませんでした。
みんなのｶｷｺ なんかいいです。

SIGはテロ組織です。全国各地で迷惑行為、犯罪、テロを行っている創価、公明（ex.オウムの地下鉄サリン殺人、坂本弁護士一家殺人）
改革と称してかんじんなところは何も変えられない。今度の郵政改革もつめが甘い。
明日の選挙ではどんなことがあっても絶対にテロ団体公明に汚染された自民党には投票しないようにしましょう。自民、公明に投票すればあなたもテロリストと同じです。
創価の尊師池田が朝鮮部落出身です。「間違いない」なんていってる奴の存在自体が間違い

○さんに、軽視されてるとは知らなかった。

なんで話しかけてくるの？馴れ馴れしくしないでという感じだった。
私は、同じ仕事をする立場だったので、突然の変化の対応の仕方を
聞いたまでなのに。
随分、冷たい視線だった。

馬鹿にされて、見下されて、嫌われているのを感じ、
自分が存在していることが、申し訳なく感じた。

「あんたなんでこんなところにいるの？」
自分を含め、皆から責められているような気持ちになった。

気持ちが動揺している。
どうにかしたい。
頼れるはずの人は、今居ないので話も聞いてもらえない。
この気持ちをどうにか静めよう。

だめだ
寂しくてどうしようもない。

ぼくはねこなんです

怒らないでね？
その人と今までどんな距離感や関係だったのかわからないけど たまたま虫の居所が悪かったって事かも知れないよ？

たまに 私自身、仕事中に手いっぱいで余裕がなくて せっかく聞いてくれた後輩に なんで今、聞くんだって 少し顔に出ちゃう事があるから。後で後悔するんだけど…

少なくとも あなたが存在する事は悪くない！そんな事絶対ない。

みんながそんな風に思ったりもしてないと思う。


自分から対処法を聞いてこようとする努力する人 私は大好きです。

今まで男だとかは何とも思わず、普通に一緒に仕事をしてきた。
言いたい事をお互いハッキリ言い合い、困った時は助け合ってきた。
あたしも飾らずありのままのあたしを出してきた…。

でも最近その存在が気になる。目が追ってる自分に気が付く。
どうして恋をすると急に淋しくなるんだろう。
何か何も見えなくなる…。孤独感が押し迫ってくる…。

さびしい時は公園の野良猫にみんな餌をあげに行こう。
俺も某公園にいる猫にえさやりに行ってた。
仕事始めてからカプールばかりの土､日しか行けず困ってはいるけど。

うちの近所の公園で野良猫にご飯あげたら 飼わなきゃいけなくなりそうな予感

2ちゃんねらー同士でちゃっとしようヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾊﾟｯ☆
http://www.2chfellows.com/

>>35
もし飼う事になったら大切にしてあげてください。
俺がえさやってる猫は、近くの公園じゃないし､
仲間と楽しそうにしてるのを見ると、
さすがに１匹だけ拉致できないなあ。

たまに一匹いるくらいで、たくさんいないんですよ。
飼う事はできないけど…
みんな淋しさを抱えて なにかしらに癒しを求めてるんですね。

>>38
あなたのレスに何だか癒されました。
どうもありがとう。
たまには知らない板に来て見るもんだと思いました。

とんでもない！
こちらこそ、優しい言葉をありがとう。

寂しい‥寂しい‥寂しいよ。苦しい‥。

おともだちがほしいよお。
誰がおともだちになって下さい。

ここにいる人は みんなお友達だよ？
大丈夫だよ。
み〜んな ひとりぼっちなんかじゃないﾊｽﾞ。

>>41
大丈夫だよ。寂しいときは、またここにおいでよ。
苦しいときは、ここに吐き出していけばいいんだよ。

あたしもいるよ！

友達に無視される。。。寂しいよぅ（/д；）
きらわれちゃったのかなぁ。。。

みんなあったかくていいなぁ。
寂しい時、つらい時に ちょっとここで一言こぼしたら 誰かが必ず聞いてくれるって思ったらもう少しだけ頑張れるよね。

>>46
嫌われたって決め付ける必要、まだないさ。
思い当たる こんな事をしちゃったって事、ないんだよね？
あるなら謝る。
ないなら、別な事で機嫌が悪くて誰とも話したくなかったのかも知れないよ。
ねっ！
明日、どんな感じか もう少し様子見ようよ！

>>46
>>48の言う通りだよ！
何か思い当たる節があったら謝るのって大切。何も無かったら気にしない!!
『ありがとう』と『ごめんなさい』が素直に言える人ってすごいと思うよ。当たり前の事なのに、なかなか出来ない事じゃない？

すっごいわかる！
『ありがとう』と『ごめんなさい』って簡単だけど 難しいよね。
心の中で感謝したり詫びたって 相手には伝わらない。
素直にって意外と難しい。
もしこんな事があったせいで？って思うなら 素直に謝ってみよう。
ないなら、気にせず いつもどおりのあなたでいよう！

2chに来てから、なんだか自分が現実から取り残されている気がする。
現実はいつものように毎日が進んでる。
でも私は確実に変わってる。
夢を見ているというよりは、覚醒という感覚に近いのかも。
現実が夢だったのかな。
30年間も、それに気づかずに生きてきちゃったのかな。

自己中だってわかってるんだけど、
虚しさがこみあげて眠れないんだよね。
ごめんね、みんな。
楽しかったスレ汚しちゃって。

44、45ここにいる人皆優しい‥。涙出る。傷が癒される‥。

>>51 確かに、２ちゃんの中は非現実っぽいが、ちゃんと生身の俺らが存在して おまいらと会話してるわけで…
現実から取り残されてるんじゃないかとか、そういう悲壮感みたいなものって、誰もがみんな味わうものだと思う。
みんな楽しそうに生きてるように見えるけど、
「俺ってば最前線を突っ走ってるぜぇ〜」って人の方が少ないわけで。

…って、俺も自分に言い聞かせてるわけでorz

でもここに来れば、同じ悩みを抱えた現実世界の仲間がいるわけで。
それって、結局取り残されてないじゃん みたいな…


何言ってるかわかんなくなっちゃった

>>53
ありがと。癒し板に来て良かったって思った。

癒し板うｐろだ
http://healing2ch.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/uploda.html

>>51
元々こういう世界って、三次元の中の二次元なんだし、
大体俺もお前も王様じゃねーからだーれも期待なんかしてないし、
というか俺常に叩かれてばっかだぞ。
期待はすんな。ただただ首上向けて歩いても疲れるだけだろ。
下向いても別にいいぞ。んで、元気なったら前向けばいいから。
とりあえず、散歩してみ。風が気持ちいいぞ〜。
こんな風に一人でも素晴らしいことがあるさ〜。

>>56
ちょと、待って。51ですが…あなたは誰？
もしかして…どこかの板でお会いしたことある？

あと1週間･･･
私は心臓のガンにかかっている人です。
昨日、医者にあと1週間と言われました。
皆さん、１週間だけですが、よろしくお願いします。

心臓ってガンになるんだ…

＜58
何するか決めてるの？

増やそう　増やそう　お友達
おともだち　増強計画

みんなﾏﾀｰﾘ
孤独感や辛い事がある人は 吐き出して、少し気持ちの余裕がある人や経験値の高い人はｱﾄﾞﾊﾞｲｽや愛を☆
助け合って お友達！

ﾏﾀｰﾘ賛成。sage進行。

E-mail欄に半角でsageと入れて下さい。

とりあえずROMしてたが
やっぱこういう時に助け合えるってのが最高だよな
学校での味方とか、殆ど居ない俺みたいな人間にはさ

とりあえず生きる事が戦いだしな、それから逃げたら駄目だし、
・・・ってかどうしても自殺考えてた自分が今になってこみ上げてきた・・orz

最高だよね。
ここには自分の声に耳を傾けてくれる人がいるって思ったら…がんばれる。
でも逃げなく戦い続けたら息切れしちゃう時があるから あんまり無理しないでね。
消えないで…

そうそう、頑張れるときは頑張ってさ、
頑張れなくなったらここに来ればいいよ。
それはけして逃げていることじゃない。
ここでまた頑張れる力を蓄えて、
また頑張れば良いんだから。
おいらもそうやってみんなに支えてもらってるよ

逃げちゃだめだ、立ち向かわなきゃって思いすぎると、
結局ものすごく擦り切れちゃうよね…。
辛かったり、死にたい気分になったりしたら、
とりあえずここに来てなにか書いてみてよ。
力になれるかもしれないし、なれないかもしれないし。
それでも、せっかくここでこうやって出逢えた人に、
突然消えて欲しくないよ。

みんないつの間にか疎遠になっていく。
私は好きなのに。

>>57
俺はただの流れ者さ〜。
それ以下でもそれ以上でもねぇ。
まあ、辛かったら独り言スレでﾊﾞｶﾔﾛｰ言ってるけどな。

>>68
恋愛とかの異性の事かな？
それとも お友達の事？

弱気な事 言っていいかなぁ？
今までずっとこのｽﾚで 応援ｶｷｺしてみたんだけど、みんな 一口愚痴こぼしてｽｯｷﾘしてるのかな？
いちいちそんなの見ないし いらねぇよって感じなのかな？
だとしたら 余計な事してごめんなさい。

>>71
一口愚痴こぼしてスッキリ、レスも見ないしいらねぇよ、
そんなに簡単に寂しさが癒える人なら、
わざわざこのスレに来たりしないよ。
71のレスに反応がなくたって、書いた本人は71のレスを見て
勇気づけられているんだって。自信もてよ。
逆に応援することで、自分が癒されたりするんだけどな。
おいらもその一人だ

>>72
ありがとう！
私も 書きながらみなさんのおかげで癒されてるから、ここにいられてうれしかったんだけど ちょっと余計な事してるんじゃないか？って思ったの。

>>73
そんな心配はノープロブレム
優しい気持ちで迎えてやんなよ

余計なお世話とか思ってる訳ないじゃん。あたしはみんなに助けられてるし、自分が落ち込んでない時は助けてあげたい、せめて励ましてあげたいって思ってるよ。
みんなで支え合ってるとあたしは思ってるよ！

人は他の人間が居なかったら人じゃない

うん、俺の上司もいい事言うわ
やっぱ支え合いが必要なんだよな、現社会で
それなのに自分主義の奴多くなってきてるし・・・
一人の時に支えてくれる人がいるから俺も人間なのにな
そんなのいらないとか言って孤独に走る昔があるけどさ

ここのスレやっぱいいよな・・・ｗ　自分に正直になれたｗ

わかる気がする。何か独りって感じるんだよ。私も独りと思うから。

孤独の余り、死にたくなるさ。

死にたくなるよな・・・

孤独ってことは、浮かれてちゃ解決できない。
落ち着いて私たちを同じ場所の住人として
目を合わせて、言葉を下さい。

独りでいるということをひしひしと感じて
どこにも逃げ場がないから、いっそ　消えたくなる…

だけど、私は未来が　見たい。だから、しなない。

>>78　>>79　明けない夜はない。生きて。

>>80
ありがとう。。。

辛い事、苦しい事、寂しい事、
そんな事ばかりだと消えてしまいたくなるからさ、
何でも良いよ、一つだけ自分の好きな事や
楽しい事をしてみて、気持ちを切り替えてみるのも手じゃないかな？
世の中にはまだまだ知らない楽しい事や嬉しい事がつまっているんだから、
そういう事も試さずに消えちゃうなんてもったいないよ。
身近なところで何か美味しいものを食べてみる、それでも良いからさ、
ちょっとだけ挑戦してみな

孤独が楽。孤独がすき。孤独な人生がいい。

あのね、おかーさんここに居るよ。
ずっと貴方を見てるよ。
貴方が生まれてくれたこと、私のところに来てくれたこと
沢山感謝してるんだよ。
だから、一人ぼっちだなんて思わないで欲しいの。
貴方が２ｃｈ見てるの知って、パソコンなんてまるでわからなかったけど、
一生懸命勉強したの。
これ読んで思い当たることあったら
貴方の思ってること、悩んでること、ゆっくり話ししてください。
草むしり終わって庭見ながら待ってるから。

どうしよう。
ヤル気でない。
今ニート 最悪
人間不振になり、やばいくらい外の太陽がいや
一人暮らしだし働かなくちゃ。
でもなんかやばいくらい体が拒否反応
もう友達もいないし、親にも言えないこんな自分。
誰もすがる人がいないの人は正直シンドイ。
誰か私に喝をいれてください！アマアマな性格なので叱ってください！

孤立・孤独何て嫌いだもぅこりごり…

浮かれてちゃって…

こんばんわ(._.)私も仲間に入っていいですか…

俺は神だ路線で開き直るのはダメ？人より飛び抜けた才能で孤独な人になった奴にお勧め。

初めして_(._.)_あたしは鬱病にかかっています。
家族の人はまったく信じてくれず・・知ったかぶりして
聞こうともしません。友達はみんな仕事や専門学校などで忙しいくて
かまってくれず、、、一応彼氏いるんですがやっぱり忙しくて。
気分転換したり買い物したり病院行ったりしたいのですが、
貧乏なのでどこにも行けず(；´д⊂)精神科に行けなくてどんどん
辛くなってきて悪化しているような気がします。もう・・・
身動きとれませんっｗｗｗもうだめぽ(´д｀)２チャンネルに来るのは
初めてじゃないのですが、書き込みは初めてになります。
まだまだわからない事が沢山ありますが、書き込みと同時に覚えて
いきたいと思っています。本当・・何をやっても続かないし、
寂しくてしかたがありません。孤独なあたしにぴったりなスレだなぁ
と思いこちらに書き込みさせていただきました。よろしく
おねがいします_(._.)_

>>90
俺も今軽い鬱病になってる
面白い事なんてないし、本気になれる事なんかない
消防の時とかだって自殺考えたりして、それが今でも引きずってる
だけどさ、自分が何かに必要とされると生きなきゃって思わないか？
今のまネコの問題があるじゃない？
モナーが盗られちまうみたいな感じの
あれに俺今積極的に参加してるんだが・・・
もうどうせやる事ないし、自殺したくても死に切れなくて、
それだったらせめていい事して死にたいわけよ
簡略に言えば自分を必要としてくれるように自分から頑張る　みたいな
お金なくたって声があれば呼びかけぐらいできるじゃん？
俺は今それで頑張ってる・・・つもりｗ

とりあえず鬱病でも俺みたいな変なのも居る訳だ
先ずは生きがいを見つけなくっちゃな、一生懸命になれるような
だけど生きがいって見つかり難いんだよな・・ｗ
とりあえず、自分の行動次第で未来は変わるから、
ここのスレは励ましあうとこだし、なんでもない俺が言うのもあれだが
ゆっくりしてけｗ

明日は仕事。今日は何もやることないからもう寝ましょう。
お友達が欲しいな。

え〜と鬱病というカテゴリに自分をいれこんで
正当化する自慰行為をやめたら？？と
考えます。
本来鬱病って結構引くヤマイですよね？？
最近そうゆう人が増えて流行みたいなのりで
「おれもれも〜。」って
病気だからしゃーねーや！！って？？？
なにもかもがつまんないのは周りのせいじゃなくて
自分がつまんない人だからで友達いないのも本気になれないのも
ぜ〜んぶ自分が悪いのでは？
相当プライドが高くて理想の自分を創りすぎて現実とのギャップ
に耐えられない人にしか思えません。

何もかもつまらないのは、頭がよすぎるからだと思います。

自分の考えに人を括りつけるなよ、
その人にしかわかりえない、辛さや苦しみがあるんだから
あんた自身が悪いんだろ？
そう言う前に、少しでもその人の苦しさに
近づいてあげるべきだと思う。
たしかに本人の甘えもあるかもしれない、
それでもその甘えも含めて、少しでもその人が
良い方向に進めるように、力になるべきスレなんじゃないかな。
おいらはそう思うよ

どっちの意見も間違ってないし 正しいんだと思う。

位置が違うから 見方や考え方が違って当然だもの。

でも 少なくてもこのｽﾚはｽﾚﾀｲどおりの人が集まる場所だから 批判は必要ないと思う。やさしい雰囲気で癒し癒されるべき場所だから。

違いますか？

鬱病は心の病気の病気といいますが、セロトニンと言われる物質が
普通の人に比べて少ない状態になってる人に起こるみたいです。
病院に行って、薬をもらってキチンと飲む。そして、十分な睡眠を取る。
病院では眠剤も処方してくれます。睡眠時間が短い人に鬱病が多いのも
事実です。生活の習慣から変えてみたら、どうでしょうか。
あと、無理はしないこと。自分に無理だと思ったら、投げ出す事も
プレッシャーから逃れる方法です。まったり、ゆっくりを心がけて下さい。

病院と聞くと構えたり怖く思ったりするかもしれないけど、
今は心のケアを専門に扱ってくれるところもあるから
気を楽にもってさ。
心療内科にかかった人の話を聞くと、
処方薬で気持ちが楽になることもあるらしいから、
辛かったら一度試してみるのも方法かも。
97も言ってるけど、投げ出してプレッシャーから逃れる方法とも
うまく付き合ってみるといいかも

３０近いけど、人生やり直すつもりで、全部捨てて留学して半年。
現在友達が１人もいない。
大抵家でゴロゴロしてたり、暗くなったら街を散歩したり。
留学は逃げではなく、挑むつもりで行ったけど、
まだ何も変っちゃあいない。
同じ事の繰り返し。一体いつまで同じ事を繰り返して磨り減って行くんだろう。
胸にミミズが巣くってるみたいで、痛くて気持ち悪い。

孤独に負けそうで負けそうで、淋しくて仕方がない…。

この間会社の人と一夜を共にした。その人は既婚者。あたしが淋しくて、それに負けただけの話。
自分でもいけない道だとは分かってる…。でも１人じゃもう耐えられない。

うちも時々寂しくて、一人でいられない時がしょっちゅうある。
一人だと考えんでもいいことまで考えてしまう…
気晴らしに、漫画読んだり、インターネットしてみたり…

いつも一人で、孤独はよく知った友人くらいに思っていた。
誰も居なくても、それでも構わなかったのに。

何故今は、孤独がこんなに疎ましいんだろう・・・

今日、いつも仲がいい会社の男の先輩が代休を取っていた。
部署も違うから、必ず毎日会う事は無いんだけど、いつもいるはずがいなくなってみて、初めてその存在感を知る…。
いきなり空白感があたしを襲う。
人間って失ってから初めてその大切さを知るよね？分かっていつつも同じ事を繰り返す。
あたしその人の事を好きなんだろうか？よく分からないけど、今はいてくれないと淋しい…。
好きとは違ってその存在に甘えてるのかも知れない。

寂しい。旦那もいて可愛い子供も産まれて人生で１番幸せかもしれない時なのに寂しい。わがままだよね。でも寂しい。

http://www.strange-stargazers.jp/linus/

明るく前向きにとか、特に考えなくても大抵の事は上手く行く人ならともかく、
何をやってもまるでダメな人間に出来るワケねーっつーの。
無理してる感アリアリで普段より三割増でウザがられるだけじゃねーか。

学校行っても友達いなくて孤独を感じるだけだから、この前
辞めちゃった。その場だけじゃない、ちゃんとした友達が欲しいなぁ。

>>107
色んな人に接していけば、大切な友達も見つかるからガンガレ！
ただし、そう簡単には見つからないのが大切な友達だから、
途中で辛い思いをしても諦めないようにな。
辛い思いを乗り越えてめぐり合えた友達が本当の友達だ

そろそろ孤独に飽きたので外に出てみようかと思います

↑そうだよねo(^-^)o気晴らしに外出てみると違うよ私は在宅してて家にとじこもり状態が続くと、海見にいきます気持ちいいよ？住人の皆さん試してみたらいいと思うよ

何か皆に声をかけてあげたいんだが、もすかうが頭をループして考えがまとまらん。
もう寝る。おやすみ。

>108
ありがとう。
バイトとか習い事とか新しい世界に入ろうと思えたよ。
パソコンの向こうにいる会ったことのない友達（？）も大事だけど、
これからは生身の人間と向き合ってちゃんと生きていこうと思います。

>>107
うんうん、生身の人間と向き合ってガンガレ！
疲れたり辛くなったりしたら、またココに来れば良いからさ
ネットの友達も、生身の友達も、
気持ちが通じ合っていれば、同じ友達だ。
でも、107が望んでいるは本当の友達だから、
自分の事も相手の事も、認め合える、そんな友達を見つけよう。
おいらも影ながら応援してる

話をぶった斬ってすまないが、孤独を知る人って、
他の人より優しくなれてると思わないか？

このスレ観てて唐突にそう思った。

>>114
自分もそう思った。
今までROMっていただけなんだが、安心するスレばっかりだよな。

弱さを知らない強さ
孤独や寂しさを知らない優しさ
それらは真の強さ、優しさにあらず
弱さや孤独、寂しさを知った人間だからこそ、
本当の意味の強さ、優しさを身につけることができる。
弱さや孤独を味わったことがない人間なんていないと思うけどな
だからこそ、ここのスレの住人には、
孤独や寂しさを乗り越えて、真に強い人間、真に優しい人になって欲しい。
みんなガンガレ！

一人で万博行ってきた…今帰ってきてごろごろしてます…私の場合、対人恐怖もあるけど、その逆に、時々、理由があるなし関係なく不安に教われて、安心できる人に側にいてもらいたい、って思う。
安心できる人に抱きしめてもらいたい。
人はいつ死んじゃうか分かんないんだよ…
いつ天災に遭うか分かんないんだよ…
ひとりごとすみません…

結局私はいつでも一人ぼっちなんだって思う。寂しくてこんな寂しいなら消えてしまいたい。誰かと話したいよ。私に気付いて欲しい

>>118
少なくともここの住人は気づいたよ。
あなたの存在に。

はー、寂しい。今日は友人に嫌われたみたい。最近疎遠になってたんだけど。
私の知らない私の嫌な面が出たんだろうな。と、思うと落ち込む。
>>118
ガンガレ

ありがとう。

1から見たがここの住人はｲﾛｲﾛ悩みありみたいだな。
俺は正直悩み、癒されたいなど、ないが見てて温かい。
２ちゃんのスレも温かいスレあるんですね。

実際の社会でも、ここにいるような人たちっているのかなぁ…。
自分は気づいてないだけかもしれないけど、そういう人に
出会った事がない…。
みんながどこに住んでいるのかは知らないが、どこかで出会えたら良いなぁ。
だから、そのためにも、みんな、外に出ようよ。

>>123(・∀・)ｲｲﾈｺﾄｲｯﾀ

自分に自信を持て！難しい、苦しい、淋しいじゃだめだろ･･･俺も淋しい事はあるが。。。
いろいろ悩みがあると人生も楽しくない？上がり下がりがあるとなんか良くない？
122だが悩みないと言ったが本当は大きい事小さい事で悩んだりあるぞ。
人間なら当たり前。それがなんだ《ﾟДﾟ》ｺﾞﾗｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱ!!
いつかはその悩み忘れる事もあるし。ずっと忘れられない過去があるのなら相談に
のります。ﾆｺﾆｺになるようにｶﾞﾝｶﾞﾚ

http://live20.2ch.net/test/read.cgi/livebase/1127492463/

ホント良いスレだね。私もみんなみたいな人達と出会いな。どうせ私は一人ぼっちだって変に意地はるのやめて素直になろう！なんか前向きになれた☆

仕事あるけど眠れない……。
対人恐怖症と戦いながら仕事してるけど、
かなり辛い。今大事な仕事抱えてるんだけど、
まわりからの突き上げが凄くてね……。
仕事は辞められないし、マジ辛い。
でも頑張らないと。

402　病院にはいかないの

今33歳だけど、
ツライ時「一生続くもんじゃない！｣って思って乗り切ってきた。
仕事、貧乏一人暮らし、恋、自分の方向性ｅｔｃ
何でも必ず出口はある！
子持ち主婦となった今でも、
姑、ママ友、家計、自分の時間の確保なんかで
胃が痛むこともあるけど、やっぱり考えは変わってないよ。

みんなガンバレ！！

忘れてはいけない事件です
福岡猫ネット虐殺事件　起訴された犯人は「松原潤　広島県呉市焼山西3-3-5 」（←有罪判決が下され、報道番組でも実名報道された犯罪者なので
この事件を語る上で実名を出しても何ら問題ありません）
http://kogenta-site.tripod.com/fukuoka/news.shtml

http://fukuoka-tanteifile.com/file/file01.html 　←犯人の顔が見れます！　犯人の顔が見れます！　犯人の顔が見れます！
http://fukuoka-tanteifile.com/file/file01.html 　←犯人の顔が見れます！　犯人の顔が見れます！　犯人の顔が見れます！
http://fukuoka-tanteifile.com/file/file01.html 　←犯人の顔が見れます！　犯人の顔が見れます！　犯人の顔が見れます！
↑せめてココだけでもクリックして犯人の顔を覚えておきましょう！　もしかしたらアナタの隣人かもしれません　自己防衛の為です！

とにかくこの事件を風化させるべきではないのでアチコチのスレへ毎日コピペする事にしました
どうか皆さんもこの事件を風化させない為に気が向いた時にでもどこかのスレへコピペして下さい

私は生涯を通して毎日コピペし続けます
絶対に「松原潤　被告（広島県呉市焼山西3-3-5）」が犯した事件を風化させたくないからです

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&c2coff=1&q=%8F%BC%8C%B4%8F%81%81@%8Bs%91%D2&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5&lr=

http://search.yahoo.co.jp/bin/search?p=%A4%B4%A4%B2%A4%F3%A4%BF&fr=top&src=top

http://search.yahoo.co.jp/bin/search?p=%BE%BE%B8%B6%BD%E1&fr=top&src=top

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=Shift_JIS&q=%95%9F%89%AA+%94L%8Bs%8EE%8E%96%8C%8F&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5&lr=

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&c2coff=1&q=%8F%BC%8C%B4%8F%81%81@%8F%BC%8C%B4%90%B3%8C%B0+&lr=

http://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%be%be%b8%b6+%b9%ad%c5%e7%b8%a9%b8%e2%bb%d4%be%c6%bb%b3%c0%be3-3-5&fr=top

http://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%be%be%b8%b6%bd%e1+%be%be%b8%b6%c0%b5%b8%b2&fr=top

初めてカキコミします｡
理由は分からないけどいつも後ろ向きで自分に自信がもてずにせっかく彼氏が出来ても不安で不安でウザがられ悪循環に陥ってしまいます｡
何故こうなるのか自分でも嫌なんだけどどうなおしていいか分からなくて…
このｽﾚ見つけて大泣きしました
ずっと苦しかった｡
でも泣けなかった｡
始まったばかりなのに全てが終わりに向かっている気がする｡
恐いよ 寂しいよ
寂しい｡
本当に寂しい｡
ずっと言えなかった言葉｡
誰か聞いてください｡

どうにもこうにもって時は誰にでもあるさ。
まずは自分を好きになることからはじめよー

>131
自分に自信がないと簡単には信じられないかもしれないけど、
恋人が出来るってのは、人に好きになってもらえる魅力があるってことだよ。
もし他愛ない小さな魅力がいっこあるだけなのだとしても、
それだけでそこにいるべきものすごい価値があると思う。
焦るのって思ってる以上にパワー使ってるから、気をつけてね。
たまにはお気楽お馬鹿になりきってみるべし。


丁度きてるから自分のストレス発散法伝授。
台風の中を傘差さずに力の限り思いっきり突っ走ってずぶぬれになって
頭からシャワーあびて思いっきり寝る、これ超オススメ。
ただし風邪とか怪我とか人目の保障はしない

あたしは誰とでも仲良くなって、たとえそれが男であってもずっと友達。
いつも決まって出てくるセリフは『お前とは一生親友でいられるよ』
でもあたしにだって『好き』という気持ちはある。このセリフを言われる事がどんなに辛い事か…。
ただ好きの気持ちを認めてしまうと、たちまちあたしの態度はおかしくなり、まともに話しが出来なくなる。
今、気になる人がいるけど好きの気持ちは抑え殺してる。

いつもみんなとワイワイ楽しくやってるけど、気が付くと１人ぽっちだったりする。
ただ存在するだけの価値の無いムードメーカー…。あたしはどこに居場所があるんだろう。

>>ただし風邪とか怪我とか人目の保障はしない

保障がないのか(((( ;゜Д゜)))でも思いっきりがｲｲﾈ。

みんな暗いぞ。みんなでこのスレ盛り上げれば笑顔がでる(=ﾟωﾟ).∴
みんなの日常でちょっとしたことでもいいので話題ｷﾎﾞﾝﾇ

あーあ…暗いとか言っちゃった…

その言葉ちょっと痛い…(ﾉД`)
優しさからの言葉だと思うけど、なぜか悲しくなったよ。

明るくなんてならなくてもいいんだ!!
この苦しみと悲しみを分かってくれる人がいるってだけで
私は癒される　涙が出る…

暗くてもいいじゃないかぁ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

でも、気持ちうれしい。ありがとう。

>>136
それはよろしくないのではないかな？
>>135さんの言葉の意図を考えれば痛いって言葉はでないと思うなあ。

心に痛く突き刺さるという意味かも知れんよ

あ…痛いっていうのは、
心に苦痛を感じるさま。精神的につらい。
の意味で使いました。

「あいつってホント痛いなぁ」の痛いじゃ決してありません。

私が暗いと言う言葉を聞いて痛みを覚えただけなんです。
不快な思いをさせてすいませんでした。

はじめまして、ちょっと今の状況に耐えているのが辛く、寂しくなり書き込みさせていただきました。

親子３人の仲の良い家族だった。
それがある日突然、父親が死にようやく立ち直りそうになったところに母親が重い病気になった。
それから母親にかかりっきりになり、彼女の事をあまりかまってやれない日々が続き、俺から離れていった。
この前、母親も逝ってしまい、そして天涯孤独になった。。。
昔は「１人がいい、孤独になっても平気だ」などと息巻いていたが、それは最後の最後に帰れるところがあったから言えたことだと痛感している。

親が一日千秋の思いで待ち望んでいた結婚式も孫の顔も見せてやれず、それを思うと辛くて仕方が無い。
前に結婚する機会があったのに些細なケンカが元でご破算になった。
一体、俺は何をやっているんだ！
その時、結婚していれば、どっちも見せてやることができたのに。。。
あんなに暖かかった家の中がいまは寒くて仕方が無い。

落ち込んでいると周りの応対がまるで腫れ物にでも触るかのようになった。
気持ちはわかるが、普通に接して欲しい、
だから無理に笑ってチャラけたことを言っている。
でも、気持ちに反したその行動は大きな負担となって俺にのしかかる。
しんどい。。。

友達募集のメールがきます。寂しそうです。

>>140涙が出てきました。痛くて辛い気持ちが伝わってきました。

泣いて済む問題ではないけど、あなたを思いっきり泣かせてあげたい。
寂しいのは痛くて耐えられない。我慢するのは強さじゃない。

本気で笑えるように、ひたすら声をあげて泣いて欲しい。

あなたは、よくがんばった。
頑張ったあなたに、もう負担なんていらないのに…

あなたに言葉を贈りたくなりました。


「傷を忘れる瞬間は　　音楽と友人

傷をごまかすのは　　仕事の忙しさ

傷を埋めるのは　　時間と自分の力」


時間はかかると思いますが、どうか無理をしないで…
長文失礼しました。

ココ暗ｗｗｗ

でも笑えるね！

>>132 >>133

ﾚｽありがとうございます涙が溢れてきましたm(__)m
彼にあんまり重荷にならないように我慢してたのだけど、重いって｢別れよう｣って言われちゃった｡

好きって気持ちを素直に頑張って伝えていたのに“俺から離れていきそうなｵﾝﾅの方がいい”
って｡
そんな…
どんな事でもやりきって長く付き合えるようにしたいって言ってたのに
大丈夫だからって言ってたのに
信じたのに
たかだか三週間で遠距離だったのに早すぎ｡
本当に一人だ｡
どうしよう

>>140

うまい言葉もたいした事なんて言えないｹﾄﾞ、
｢死というのはその人が残してくれた最後の最大の人生の教えだと思う｣
と言われた事があります｡それまでどうしてもどうしても、死というのに向き合えなくて悲観的で逃げ出したくなってた私に言ってくれた言葉です｡
確かに急に確かな存在がなくなった空虚感?はものすごい大きなﾓﾝだと思います｡
でも親御さんが教えてくれた事も凄く大きなものになってあなたの中に残してくれたと思います｡
泣きたいときはここを見て泣いてもいいし、思うまま泣けば良い｡
私はここに来ると一人ぼっちの気持ちが少し楽になれる｡
何かを見つけて少しでも笑顔が増やせたらいいね
ここの人達と会いたいよ｡
お酒でも飲みながらさ

>>142 >>145
レス、ありがとう。
誰にも言わなかった弱音を言えて、それを聞いてくれる人がいて、
かけてくれたやさしい言葉がじんわりと心にしみました。

こんな弱音を話したらきっと、泣きそうになってしまう。
泣いている所は見られたくないから、言えなかった。。。

でも、ここなら見られることはないから、本音を話せそうな気がした。
ここに書き込んでよかった、少しだけラクになりました、ほんとありがとう。

こんなヘビィになこと書いて、気分悪くした人がいたら、ゴメンね。
もうちょっと明るい話が出来るようにしていくから、勘弁してね。

初めて此処の板にカキコします。

すごく大切な人に嫌われてしまって、
あの時、こうしていれば上手くいったのに、と
後悔しまくっています。

なんであんな事したんだろうと考えると、
辛くて苦しくてどうにもならないです。

それから失敗が恐くなって、人と話すのも
演技しているような自分がいる。

そのことが、たまらなく悔しいです。

でも、此処の板を見て、少し安心・・・、ていうのかな。
ちょっとホッとした。
自分だけ苦しいんじゃないんだ、
明日から頑張ろうと前向きな気持ちになれました。

皆も幸せになってほしいです。

漏れは結構限界ですが・・・笑


>>144

こんな漏れが言うのもアレですが、
此処の板では１人じゃないはず。
がんばれ！！

>>139
ごめんなさい。君の気持ちも知らずに･･･
本当にごめんです(´;ェ;`)ウゥ・・・

>>147
限界になりかけなら、ここで書き込んですこしスッキリすればいい
自分で言ってる通りここじゃ1人ではないからね

>>148
( 'Д')ノ□ さぁ、ハンカチをどうぞ

少し前に此処に書きこんだ奴だが・・・ID変わってるけどな

>>140
最後辺りが俺と似てるよ、
俺は今、朝昼が頭痛腹痛が酷く、まともに歩けない、
朝学校に登校するのだって先生に了承得て3時限目ぐらいから
たった5分ぐらいの学校への距離が30分ぐらいとか、そんな感じの
夜になると案外楽になって動けるようになる
こんな状態が4月辺りから繰り返してまだ続いてる

それでも友達とかにはあんま迷惑かけたく無いから変な事言ってその場誤魔化して、
なんとか頑張って学校終了、家に帰る
んで家について、できなかった分復習して、終わったから遊びに入る
遊んでる時とかって嫌な事忘れてそっちに没頭できるから有りがたいよな・・・
その途中、父親がよく入ってきて、「勉強しろ」だの「次は学校早く行け」だの、
なんでもかんでも自分の天秤にかけて正か不かで勝手に決めないで欲しい
正常に育って欲しいからとかじゃなくて、今あんたがやってるのは強制という事に気が付いて欲しい

なんかもう楽になりたいと思うのが頻繁に増えてきた、
俺さ、人の命助ける目的で結成されたサークルの部長なんだよな、
なんだけどさ、今まで励ましてきた人の弱音全部今自分のとこまで回ってきて、
本当にそう思うとか思い初めてさ・・・・

何故だかもう体が冷たい、涙も出ない、
出るのはもう弱音ぐらいしか出なくなってきた、

もう全てを否定したくなってきた感じなんだが、誰か俺に渇入れてくれorz
部屋で何時も蹲ってる俺に渇を・・・・orz

>>150
うちの親と似てるな、君の親は。
俺自身、今も経験してるからよく分かるぞ、その気持ちは。
親としては立派になってほしい気持ちがあるから、
反骨心を掻き立てるために言ってるんだよなぁ。
まぁ、聞いてる本人としちゃ強制にしか聞こえないんだけどな。

親の気持ちを察しても、あえて気にする必要はないぞ。
親の思惑に乗っからなきゃいけないわけじゃない、自分の人生だからな。
自分で重圧に感じることを責任感とかだけで、いつまでも続けられるわけない。
だから、今の君に必要なのは渇じゃないような気がする。

なんでマジレスばっかなんだ、おまいらいい奴すぎ

はぁ・・・
なんか孤独になって寂しいで検索してこのスレみつけたよ｡
ってゆうか孤独な生活をしてるんだけどね｡

今久しぶりに頭痛・・・。多分1ヶ月ぶりくらいか。
ストレスからかな・・・。こんなときって自分が自分に与えた影響に反省しちゃうね・・。食生活、精神面、生活態度についてね。
私プー生活(ニート?）をして4ヶ月ほどたってるんです。
毎日ほとんど家にいて、買い物くらいでしか出かけてない。
人は嫌いじゃないけど好きでもない。
外に今スゴイでたい。バイト探してなん箇所も面接したんだけど、どこも自分に合わないところばっかうけちゃって労力使っちゃった・・・。
それで、私、友達もいないから、欲しいから習い事でもしようと思ってるんだ。
けど家も貧乏(＋プー＋メンヘル入ってる）だから、習い事できない。
まずはバイトなんだよねやっぱ。
でも仕事場で友達つくるとかはあまりしたくないし、仕事始めって、気合いいれなきゃいけないからストレスだよ・・・。
明日がんばってまた電話かけるね。
今度こそやらなきゃι

つづき
友達いないとまじ寂しい。
いたらいたでキツイこともいっぱいあるし、私独りでいるのも好きだから、ずっと一緒にいすぎるのもやだけど、あんまり人と話さないとなんかたまに不安に襲われるっぽい。

それに自分が話せないんじゃないかって思ってくる。
やばい、悪循環だ・・・。
いつも受け身だったからこっちからも話しかけないといけないかもしんない。
話しかけるの苦手(´д`)
なんか相手を引かせるオーラが自分にでてる気がしてならないときがある。

あと家族ともホトンド話してない。
会話をしてないよ。
話すっていうと濃い内容になって疲れるか、家族には素直になれんのでバカ話もしにくい。
やっぱ友達だわ。
離婚してるから、基地外の父親と仕方なく住んでるんだ。
話したくない。話すとストレス溜る。早く家から出たいよ―。
経済力と、メンヘルが直らなきゃ。

とにかく働かないと生活がなりたたないからバイトしなくちゃね。
まじ明日電話だ。
チラシの裏ってこういうのいうのかな?
ごめんなさいι

150>> と同じ時期あったよ。何処の親も一緒と思うよ。よくある言葉、将来困らない為に、が前提の勉強しろ！なんだよね。
社会に出てもっと勉強してればよかったと今、後悔してる。
よく大人にならなきゃわからないと言うけどまんまそうなんよね。
まぁ言い訳するば当時いじめから尾を引いて（現在も）ﾒﾝﾍﾙ状態？で勉強できる状態ではなかったんだけど‥まぁ勉強全然ダメ子で人に言えた過去でもないのが恥ずかしいが
君もガンガレ！　長文ｽﾏｿ

行き場が、どこにもないのが辛いです〜。
友達は常にいっぱいいるんだけどぉ、それは自分が支えなきゃいけない友達って感じかな。
それに２年もすれば、殆ど入れ替わってるしぃ……。
恋愛はもう諦めてるけどぉ、せめて親友が欲しい……。
親友も常にできるんだけどぉ、いちばんにはなれないんだょね。
最後は他の親友さんか、恋人さんにとられて終わるょ。
この辺で終わるね。
とりあえず、sageとくね。

先日まで付き添っていた彼と別れた。
あまりにも突然すぎて、まだ現実がみえてこない。
同性や結婚する約束もしてて、私は彼で最後の恋愛にするつもりだったのに
ふとしたことから彼をきずつけて、彼は苦しみ、耐えられなくなった。
性格があわなすぎた。
でもいまでも愛してる…

150さんの言ってること、わかる。
私はあえて喝いれないで、あなたと共感したい。
脱け殻状態になるんだよね、よく。
でも学校のみんなには心配されたくないし、迷惑かけたくないから、偽りの私をみせる。
大丈夫なわけないのに、｢大丈夫?｣と問い掛けてくるのもいやだし。
どうやったら楽になるんだろう?

早く解放されたい…

されたいの。

>>157
それ俺もあるわ。まじで結婚する約束してたが裏切られました。
別れた理由も今だに解からない。σ(ﾟ∀ﾟ ｵﾚが悪いのかって理由も自分もﾜｶﾗﾝ。。。
飽きられのかね？しか今だに思わん。せっかく何年も付き合って親にも挨拶したのに。

もう年月もすぎて昔の事になるのかな。＞＞１５７さん今だに好きならギリギリアタックも大事だと思う。
自分は勇気なく別れた直後に携帯�п奮ﾄﾞ消したです。別れてもアタックしとけばよかった
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

>>154
私も話しかけるの苦手で職場で孤立してしまった。

辛くて今日退職する旨を伝えるつもりです。

俺だって後輩の口とかのには正直困ってる、でもそれに対抗しにくい俺は
なんだ？
>>160 の気持ちもわかる

>>159
実は例の彼と同じﾊﾞｲﾄなんですが、近々彼と一緒に入る日があるんですね。
しかも二人きりw
だからその日に最後のアタックかけてみようと思います。
それでだめだったらあきらめます。

彼しか見えない…ほかの男なんてただの雄猿にしか見えない(´･ω･`)
かなりショックですよね、結婚約束してたのに。
その気になってたのは私だけなのかな…

私の場合、だいたい彼が私を振った理由わかります。
何回も約束やぶったからね。
男にメアド教えないって言ったのに仕事の付き合いで教えちゃったし。
２ちゃんに書き込まないって言ったのに今もこうして書き込んでるしw

私は、ここの住人に比べると贅沢なんだと思う。
旦那もいるし、まだ１歳にもならない子供だっている。
彼らは、私を必要としてくれている。
だけど…どうしてこんなに孤独を感じるんだろう。毎日が虚しい。時間に追われて日々過ごしているだけ。
私、欝なのかな。

公園で、街中で、お洒落なヤングミセスを見かけると、
自分とは違う世界の住人だなーと感じ、時々鬱になる。

多分、人間どんな立場で暮らしていようと孤独感は免れないものなのでしょう。

>>163
もしかしたら育児ノイローゼかもしれんよ。
はたから見りゃ幸せそうに見える奥さんも出産後の急激な環境の変化や夜泣、
家から外に出られないとかいろんな事が積み重なっていくから。

うちの嫁はそこから解放されるために宗教に入った。
本人は幸せみたいですがまわりは不幸だ。
そうならないためにも一度は専門の機関に相談する事をオススメするよ。

無理はしない方がいいよ。

>>165
うっ…ありがとう(´；ω；`)
育児ノイローゼか…考えもしませんでした。
ちょっと救われた気がします。
どうもありがとうございます。

ここ住人まぢいい奴ばっかだぁ(´▽｀) ホッ

人恋しい…

淋しいよね。
夏って、まわりが盛り上がっているからそのﾉﾘにのってれば紛らわせるけど。
でも秋は一番淋しい。
春に一番とおい季節だから。
ついこないだまで暖かかったのに、突然冷めたようになる。
その温度差に体も心もついてけなくなる。

辛い、早く楽になれたら…毎日思う。
でも我慢して我慢して、寒い冬も通り越したら、新しい春がくる。
そう信じてる。

まだ別れたばかりの彼を忘れることはできないけど…
いつか暖かく笑えるから。
人恋しくて彼が愛しくても、今は我慢します。

ﾁﾗｼの裏すまそ

今、両親がケンカしました。ﾎﾞｸはいやになり家出をしました。それで、友達に連絡しようとケイタイの電話帳を見ても、何か頼れるような子がいなくて…。友達はいるんだけど何か孤独です。

>>170
友達＝頼りになるやつ、ってわけじゃないからね。
おやが喧嘩してる姿みるのって、子供側からしたらとても辛いこと(´･ω･`)
まさに親の心子知らずならぬ、子供のk(ry
うちも両親離婚してるからなんとなくわかる。
家出が正しいかはわからないけど、きっとあなたがいなくなったことで自分達の恥に気付いて、今頃あなたの心配してるはず。
あなたは一人じゃない。
帰る場所があるんだから、明日になる前に帰りなね(｀･ω･´)

ありがとうございます。 あなたがレスしてくれたことだけでも「ひとりじゃない」と思えました。 今、お爺ちゃんの家にいるんですけど、お爺ちゃんもﾎﾞｸのことを心配してくれてるのでそろそろ帰ろうと思います。 本当にありがとうございました。

なんか寂しいよ
誰でもいいから、そばにいて欲しい…

ちゃんと見てる
そばにいるよ

オレが守ってやる
安心しろ

>>173
たくさんいるんだろうね。寂しい人は
俺も寂しいからさ・・



自分の孤独さを考えると胸が苦しくなる・・・
このまま生きていくのかなって

だとしたら孤独に耐えきれなくなりそう。いまでも辛いのに

ほんとマジでどうしよう
なにかしないと

173です。レスありがとうございます。いつも無性に寂しくなり、メル友作ってみたりするんだけど、長く続かないし。はぁ〜

メル友作っても長く続かないよね。
でも続く友達が沢山居ても寂しさは拭い去れないよ。

淋しいな…誰かに甘えたい…甘える相手もいない

人と接する時は明るく振る舞い仕事してるが家帰るとひきこもり。。。疲れがどっと出る。今家庭環境は最悪。なんでも相談できる人いない。外弁慶だから自分をつい演じてしまう。だから反動が出てつらい

>>179
せめてここで甘えて。。

>>180
同じです。主治医に『ペルソナの微笑み』と言われました。
家から１歩出ると笑顔の仮面をつけてます。
辛いですね。素でいられるにはどうすればいいのかな。

素でいることが辛いなら、仮面をかぶってていいと思う。
仮面をかぶってて辛いけど素がだせないのは、世間体のせいだよね。
誰も強くないし、一人じゃ生きられない。人を傷つけたり、愛したり。
でもそれは弱さじゃなく、生きてる意味だから。
いつか仮面をはずしてくれる人があらわれると思う。
同性か異性かはわからないけど、かならず出会えると思います(･∀･)
それまでここであなた達の素をさらけだしてみては?

もぉやだ…毎日毎日学校と家の往復で精神的にやばい。
最近不安定で人を思いやる余裕も無くなって来た
寂しい

寂しいよ…誰かに抱き締めてほしい…

13歳女です。
現在学校で虐めにあってます…
最初は自殺まで考えました。
リスカもしてやろうかと。
「死ぬなら勝手に死ねば？」と言われ、
もう生きていく気力すらありません。
何処が自分の居場所なのか、孤独で仕方が無いのです。
淋しい、死にたい、の繰り返しです。
笑う事を忘れてしまったようにも思えます。

みんなに言うけど、寂しい人、生きる気力がない人、精一杯のＳＯＳで、
ここで感情を出して。
甘えてもよし、なんでもいいんだよ。（荒らしは×）

>>180>>181
あたしも全く同じ…。
よく言われるのが『悩みなんて無いでしょ？』とか『彼氏っていうより友達の方が多いでしょ？』
あたしだって彼氏ほしいよ…。いつも明るくしてるけど、辛い時や悩む事だってたくさんあるよ！あたしも素のままでいたいさ。
しかもこれを好きな人から言われるのが１番辛い。
いつになったら孤独から救われるんだろう…。

自分を傷つけるほど辛いことはないね 思い切り泣くと結構すっきりするもんよ 心の汗かかないとね

>>180>>181>>187
仲間がいた。
俺もだ。

>>185
いじめは辛いね…。
誰も助けてくれる大人は居ないの？

>>187>>189
同じ悩み抱えてるんだね。
みんなの仮面を取れる日がいつか訪れますように。

おまいらみたいな人の気持ちわかる奴と友達になったら人生変わるだろうな。
いい奴らだ

>>191
案外分からないよ。
あたしはつい先日担任に
『お前が自殺せんか心配でたまらん俺の気持ちも少しは考えてくれ』
って言われてかなりへこんじゃった凹
あたしなりに心配かけないよう仮面つけて
不登校だったけど毎日学校通って頑張ってたんだけどなー。
その日からまた学校行けなくなっちゃった。
人の気持ちなんて分からないよ。。
担任の気持ち少しも考えてなかったみたい。

苛められてつらいなら学校行かなくて良いんじゃないの？
苛める人達なんかに負けたくないなら
行ったら良いと思うけど。


何で苛められてるかにもよると思う。
大半の人は苛められてる本人にも原因があったりするし。

ってのはわたしの意見。

苛めをする人は大抵、
ストレス発散か面白半分か強い立場に居たい人
か本当に嫌いだからとかとかとか。

何が言いたいか分からなくてすみませんが。

このスレを見つけて1から全部読んでみた。
1人じゃないんだと知って涙が止まらない。
何かもう、言葉にできない。辛いよ。

>>194
何がそんなにあなたを辛くさせてるの？

大丈夫、大丈夫(T-T)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ

今日なにもせず貴重な休みは終わった。虚しい

http://www.geocities.jp/mika88s/
ここのHPのジオログでやってる詩はすごく癒されます。

孤独や不安の乗り越えて、僕らは大人になっていく
http://plaza.rakuten.co.jp/gunnke/

住んでいる地域はﾊﾞﾗﾊﾞﾗだと思うが、
ｵﾌ会をしませんか？
自分の周りではみんなみたいな人達を見つけられなかったと言うのもあるんだけど。
うまく文章にできない位、悩みを抱えている人もいるだろうし…。
それともやっぱり顔の見えない世界でやり取りしているから、
本音や弱いところを見せられるのかなぁ……。
誰か自分みたいな事を考えた人居ませんか？

自分はたぶん、プライド高い、潔癖性。今まで人間関係を切り捨てて切り捨てて、次はもっと上手くできるとうそぶいている。でも一度も成功したことない人間、成功できるもんじゃない。
でも愛されたい。もちろんほんとは、めげずに誰かを愛していく事の方が素晴らしいし、良くなると思う。けれど、やっぱり愛されたい。愛する人もいない。
電話するひとも、メールを交わす人もいない。バイトじゃそこそこ上手にできてるはず。けれど、それ以上は無理。
酒と音楽と。それ以外に溺れたいよ。これも人の心を裏切った報いかな。

慰める言葉は書けないが毎日ここのスレ見ててほんとに全員友達になりたいと
思えた

>>202
友達が出来ないようなやつと、本当に友達になってみたいと思ってるの？
人付き合いの出来ないやつって、たいてい心もゆがんでるよ。
「どうせ・・」とか「それウソでしょ」が口癖で。
見た目だってデブかもしれないし、キッツイ口臭してるよ。誰からも話しかけられないような
キモイ顔の女でもあんた友達になりたいの？

↑お前最低だな
氏ねよ

オフ会楽しそうだね。
でも田舎だから無理だよ凹

そんなこと、言いなさんなよ…>>203さん。
責めるつもりもありませんが、ここの住人にそんな言葉を投げかけないで
下さい。
求めているのが見た目じゃないということはわかりますか？

外見じゃなくて、心を感じたいんです。
ひとりで寂しくて、誰かと触れ合って
少しでもあったかくなりたいだけなんです･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

中学時代が一番楽しくて、毎日声を大にしてたった一人の親友と笑い合ってた。

高校でその子とは離れてしまう事になり、淋しかったけれど「お前とは一生縁が切れないんだろーね」と卒業式に笑ってくれた。
それだけが私の支えだったのに、あれから三年、電話もかけてもメールをしてもあまり応えてくれなくなった。

私なんかより気の合う友達が沢山出来たらしい。

私は人見知りが激しいので人間関係で悩み、友達に少し疎外されている。

淋しいよー、淋しいよー…。あの時に戻りたいよー…。私たちはもう、親友では無いのだろうか

この季節は特に寂しいな･･･。

今日も売り上げあがらんよ…。
１人フラフラして喫茶店で時間を潰してる。
会社にはたくさん友達もいるし、話せる仲間もいるのにふっとした瞬間孤独に襲われる。
全部表向きの付き合いばかりでホントの付き合いをしてないからなんだなぁ…。
淋しい、もう１人にはなりたくない。だれかに本当に愛されたい。

ふうう…なんてこう寂しいんだか。なきたいなきたいなきたい。
心が固くなって、泣くことすらできない…
でも、それってとっても苦しい。助けて。息もできないよ。
苦しくてまた心の中がどろどろする…ぐぁあぁぁあ

会社の同じ部署の好きな人から電話がきた…。
お互い営業マンで現状報告のたわいもない内容。
会社で唯一優しくしてくれる人で、あたしが会社に来れるのはこの人がいてくれるおかげだ。
いつもこの人がいつか口もきいてくれなくなったらどうしようってそればかり考えてる…。
自分は弱いし、なんて情けないんだろう。あたしは独りで生きていけない。淋しさがいつも隣にいる。


―…強くなりたい。

>>185です
えと…さっき苛められていた人から謝罪されました。
嬉しいけど、もう顔も見たくないです。
でも明日は体育大会なのです。
気まずい…仲良くしてくれる子も居ますがＯＴＬ

>>211さん
大丈夫ですよ、きっと。嫌われるようなことさえしなければ。
私が言っても力にはなれませんが、いつでも応援してます

好きな人はいない…というのは嘘 すごく好きだったけど相手にされないから好きじゃなくなっただけ…たまに気まぐれに連絡くれば逢うだけ
親も子供の頃からあまり自分には関心なかったから一人でいる時間が多かった
何か悩んでも何か決めるのも自分でやってたからなのか… つきあっても甘えることが出来ない甘え方がわからない わがままは言えるんだけどベタベタするのは苦手 好きでもくっついていたいとは思わない
今思えば本当に人を好きになったことがなかったのかも…誰からも愛されてないという不安でいっぱい
私なんて誰も好きにならないし

私はこないだ8ヵ月の記念日だったのに、デートのかえりに彼に別れをつげられた。
理由は一人になりたいから。私は仕方ないと思った。
でも私はまだ愛してるからやっぱ一緒にいたいって言った。
今度は私の欠点をむちゃくちゃに責められて、もう戻らないと言われた。
毎晩泣いて、眠れない夜がつづいて、それでも耐えた。

そしたら今日、彼には新しい彼女ができていた。

彼はけしてチャラい人ではなくて、まじめな人なのに。
なんでも、学校に彼の事好きな子がいるらしく、彼もなやんでいた。
だから私と別れた。
そしてその子と付き合った。

かわいいらしい…。
私以外の子を可愛いって言うなんてありえなかったのに…
彼は大学生、私は高校生だから仕方ないのかな。。
結婚の約束したのに。信じてたのに。
もう人と付き合うのも会話するのも目をあわせるのも恐い。
幸せが恐い。寂しい…
彼と新しい彼女は今頃、幸せそうにキスしたり抱き合ったりしてるのだろう。
そうかんがえると生きる力を失う。
彼の隣にいるのは私じゃない…

その女の子はきっとすごく幸せなんだろうな。
影で砕け落ちる私がいるのも知らないで。

人をしんじられない…
寂しい…つらい…くやしい…

>>215そんなもんよ、好きな人できたらしょうがないよ。二股したわけでもない、
ちゃんと別れて次行ったんだから、彼は誠実。人間不信になる必要はない。
まだ高校生？大学行ったら今よりかなりたくさん出会いあるからがんばれ。
一般的に女は男より立ち直り早い気がするしね。若いんだから。

それを正しいと受けとめるのが辛い。
だけど彼は悪くないから、しかたない…
ショックがおおきすぎて…

そりゃ単にまだ振られて時間があまり経ってないからじゃん。もうちょっと。
女は大丈夫だって。すーぐ立ち直れるって。どうしてもだめなら彼の大学目
指せ、より戻せ、そのために勉強に打ち込め、そうすればヘコみも忘れる。
とにかく前向きに生きてくれい。

今日一睡めしてなくて、ちょっと外に散歩してる。
冷たい空気がきもちい…。
これからどうしようかなって考えて、とりあえず、少しずつ立ち直ろうと思う。
今回はしっぱいだっただけだ。
次はもっと性格あう相手を探します。
今回でまた勉強した。相手を気遣いすぎるのはだめだと、尽くしすぎちゃだめだと。
これからは自分のために時間をつかおう。
まだ胸が引き裂かれそうに痛むけど、なおらない傷はない。
前を向いて、終わりのない空をめざして歩いていれば、いつか自分の居場所がみつかるよね。
まだ16才だもん。まだまだこれからだよ…ね。

>>219
私はあなたより10歳も年上の女です。
26年生きてきた中で10人以上の男と付き合ってきた。
そのうちの１人以外は全部告られて付き合ったけど、最後私が振られて終わるﾊﾟﾀｰﾝが多かった。
その度に『もう恋なんてしない』『彼以上に好きになる人なんかいない』って思ってたよ。
だけど、過ぎてしまえばなんてことはない。死ぬほどつらかったけど、忘れられる。
まだあなたは若い。これからもいっぱい恋愛して、別れて傷ついたりすると思う。
だけど、失恋はほとんど誰もが経験すること。ｽﾃｯﾌﾟｱｯﾌﾟのﾁｬﾝｽなんだよ。
今は孤独だと思うかも知れない。でも、これを乗り越えたら、きっと素敵な女性になれるはず。
それに、あなたは決して一人じゃない。安心して。
今は充電期間。しっかり休んで鋭気（英気？）を養って、そこからまた頑張ればいいよ。
まだ若いんだから、何とかなるさ！

>>219
自分も16歳です。先月に失恋しました。お互い頑張りましょう。無理をしない程度に。

自分は今、悩んでいまして、とても仲のいい女の子を傷つけてしまいました・・多分。
自分は何もした覚えはないのですが、その子の態度がまったく違うのです。
以前はよく話して、悩みもすべて相談していたのですが、今はメールも無視されるし、「俺何かしたっけ？」
と聞いても「何もしてないよ（暗い顔で）」で終わります。自分は何か悪いことをしていないか、
今、反省しています。でも何もした覚えはないんです・・。どうすればいいか悩んでます・・。

>>220俺より恋愛してるじゃねーかｺﾞﾙｧ━━━━━━(ﾟДﾟ)━━━━━━ !!!!!
俺はもてませんがね。てかレスみて納得。人の気持ちわかってますね。

みなさんありがとう。
たまに彼と彼女のことを考えると辛くて苦しくて、死にたくなるけど、まだこれが最後の恋愛ってわけじゃないから。
頑張るよ、心にできた深い傷と戦いながら。

淋しくて涙が出てくるよ。。。

友達さえいない私には、もちろん恋人もいない……

自分吹奏楽部のバリサク吹きです。
今日TEENS'ELCTORN　JAM’05に出ました。
部内でも学校でも友達のいない自分は、これに先輩達とでました。
楽しかったです。でも、楽しいのは幻想だったようで、待っていたのは現実でした。
一人です。
先輩達だけで打ち上げに行っちゃったし、少し気になる先輩にはそっぽ向かれるし
踏んだりけったりです

利用されるだけ利用されて捨てられた感じです。
寂しいです。
名前を呼ばれるだけでもうれしくてなきそうです

前の話に関連性がなくて、しかも長文で失礼しました。

しかもそんな自分を誰も理解してくれません。
中学校時代はよかった……OTL

また関連のない話の続きですみません

今日から三連休なのに、何も予定は無い…。

クラスに好きな子がいる…けれど今日もうまく話せなかった
そんな自分にイラついて教室でも何もする気がおきない…
見た目ヤンキーなんだからこんなんじゃよけいあの子に恐いと思われるよな

そんなこと思いながらタバコ吸いながら外歩いてきた…なんだか少しすっきりした
明日は日曜だけど舞台の練習があるから会える…
明日はもっと勇気だそ

社会人になるとますます友達できにくくなる。ホントどこで友達作ればいいんだろうか..

あ〜それにしても暇ですね

社会人になると親友つくるの難しいな

ぬいぐるみに癒してもらおう

明日からまた仕事…。嫌だなぁ〜…。
また独りぼっちとの闘い。

だるいね。

age

話したいことがあっても、
話せる友達がいないってつらいね。
明日から仕事欝。

酷い夢をみました。起きてから、勝手に涙がでてきた。

今日部活で役員決めがあった。
真っ先に飛び込んだ役職に、誰も集まらなかった。
どうやら「あんなやつと一緒に仕事したくない」
と陰口をたたかれている模様。
真正面から言われないで、影ってのがきつい…OTL
結局一人で仕事することに…
先輩も先輩で、ズケズケとキツイこと言ってくる
僕、そんなに強くありません（精神的）………ＯＴＬ

さみしい
しにたい

刺身にしたいい？？

>>240さん
何があったんですか？
話したほうがすっきりすることもありますよ

>>241
ﾜﾛｽ

好きな人が社内の人と不倫関係にある事を今日初めて知った…。
多少落ち込んではいるけど、それよりも自分は何て男を見る目が無いんだろうって思う。
バカみたい。
毎日楽しみに会社行ってた自分の気持ちとか、些細な出来事でも喜んでたあたしがまぬけすぎて仕方ない。

所詮あたしはキャラで生き抜いていくしかないんだな。
素を出せずに生きていくのは予想以上に苦しいね…。

ｋｊ

かあ

さか

不倫関係ｲﾀｲ人ですよ。所詮それだけの人間。と認知する。
これしかない。癒せない意見ですけど･･･前向きに行こうよ

プラス思考でがんばぃ！！

>>248 >>249
ありがとうございます…。
今日普通に出勤して何も無かったかのように過ごしているけど、席がすぐ隣ってのはキツい。
でもポジティブに過ごそうと思うッッッ!!
また一から頑張るよ(｀o'ヾ

ディフェンス？

ずっと好きだった子がいた。
勇気を出して告白した。
彼女には恋愛中の男性がいたらしい。

「あなたのことは大事に思ってる。失いたくないから友達で居て欲しい」

俺は彼女を傷つけたくない一心で、自分の気持ちに嘘をついた。
それでも構わないと。

でも、側に居られないことが段々俺を蝕み始めてきた。
遂には、彼女の前から消えようとした。
でも駄目だった。

「君の側に居れないからだ」と答えると、「じゃあどうして私はここに居るの？」

彼女が優しいのか、残酷なのか、俺にはわからない。
大切にしたいから、近づこうとすれば遠ざかっていく。
離れようとすれば追いかけてくる。

いくら悩んでも、答えが見つからない。
思い切って職場の先輩に聞いてみた。

「先輩はストレスがたまったらどうしてます？」
「さあ・・・そのとき次第だな。なんで？ストレスがたまってるのか？」
「僕がストレスを溜め込んで悩むような人間に見えますか？」
「ハハハ、お前は悩みとは無縁そうだよな」

自分を偽り続けたことの罰なんだろうか。
誰も気持ちに気づいてくれないのは・・・・・

よく分からないけど淋しい…。
仕事は忙しく、時間はあっという間に過ぎ去り気付くと１人になってる。
彼氏はもちろんいないし、毎日夜遅くに家に帰り寝るだけ。こんなんでいいのだろうか？
会社ではバカにされキャラでそれはそれなりに良いのだけど、こんなあたしにも好きな人がいる。同じ部署の人。
でもその人もあたしに対してはみんなと同じ扱いで、女としては見ていない。
素を出すのが怖いからキャラで強がっているあたしもあたしだけどサw

飛行機雲症候群

｢それまで一生懸命人生を走って来た人が、ふと立ち止まって、
後ろを見た時に自分は何の為に走り続けてきたんだろうと考え、欝状態になること。｣

みたいな感じの病気ならしい。

くだらない ばからしい

だったら生きなければいい
ずっと目を閉じていたい

そうすれば現実からも逃げれるかな。

おまえら甘えすぎ！
上を見たらきりが無いぞ
もっともっと不幸な人間はいっぱいいる。
俺から見ればこの住人全員幸せすぎる。

俺みたいに毎日タバコの吸殻食わされたり集団で全裸にされたりしてみろヨ

秋って、妙に寂しくなりますよね(>_<)
そんなわけで、ブログを作ってみたよ。

たべるのだいすき、京都ＯＬによるブログです。
お時間のある方は、訪れてみてね。

http://machikofukuyama.seesaa.net/

>>255
会社？学校？
ちょっと嫌がらせの度を超えてるよ…。
何らかの形で解決策練った方が…。

>>257
人間って恐ろしいって心底わかった。
どんな人間でも簡単に歯止めが取れる
取れたらエスカレートする一方だっだよ。
あんたも絶対にあのクラスにいたら参加していたはずだ

解決策はとった。２年以上家に閉じこもってるから。大丈夫。

>>258
>あんたも絶対にあのクラスにいたら参加していたはずだ

言葉を選べ

>>258

>>259の言うとおり。みんながみんな、そうとは限らない。ここのスレはまじレスなんだから。ちょっとショック。

sage

初めまして。14歳女子です。最近、クラスや部に居場所が無い気がして仕方ありません。
女子の方の部長で、お前が必要だ、と部の人から言われたんですが…。
其れでもやっぱり、何もかもが薄いカーテンで閉ざされてる感じがして如何し様も無い
孤独に襲われます。

sage

>>263あがってるよ

俺も居場所ない・・・
寂しいとすぐ切る癖をどうにかしたいなぁ。

独り言sage

最近、人の言葉が信じられない。
気にしなくていいよ！そんなことは大丈夫だよ！と言っておきながら、
いざ断ると、いきなり態度が・・。さっき用事があるならいいよ！無理しなくても！
と言ったじゃないか！それならなぜあんな優しい言葉を言ったんだ？
人のどの言葉を信じたらいいんだ。

>>263
確かにそう思います。私もよくクラスメイトとそんな感じです。都合が合わないと、すぐ嫌そうな顔をして、
渋々やってる感じ。だからもう、クラスには居場所がありません。付き合いも、上辺だけ。クラスメイトの言葉が信用できないです。

すみません、間違えましたｍ（＿＿）ｍ
本当に送りたかったのは＞＞２６５さんです。＞＞２６３の方、＞＞２６５の方。すみませんでした。
ｍ（＿＿）ｍ

クラスでなんか居場所がない。俺が会話に加わるといつの間にか冷める。沈黙。どーすりゃいいんだよ。ガリ勉キャラ一本でやるしかねーのか？悔しいんだけど。体育ができないひとってハブられるよな。
無理ぽ

ぅちゎ、家も学校にも居場所なんかなぃ。大阪に居場所ゎなぃ。ぅちがいなくなってきっと誰も心配しなぃ。ホントゎずっと孤独が助けてほしぃしずっと離れなぃ人がそばにいてほし。支えてほしぃ。1人ぢゃつらいとき悲しいときどうしたらいぃの？

ここに書き込んだらいいさ>>269
みんながいる。ひとりじゃない。

>>268
確かにそうですよね。私のクラスでも、私が会話に入ることになると一気に沈黙で、
別の場所に私以外の人たちが移動します。其れと、私にとって辛いのは体育祭です。
運動が苦手な私にとって、クラス対抗リレーとかはみんなのお荷物になってます。
クラスメイトの皆はおそらく、私のことは、「綱引きのときだけ居ればいい。」
多分、そう思ってたでしょう。辛いです。

1ﾚｽにつき20円をﾊﾟｷｽﾀﾝ地震義援金に入れる
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1129397055/

つらい時、悲しい時は誰にもある。もっとつらい人がいる。
よく考えれば、そんなのは他愛も無い些細な事かもしれないよ。
くさると負け。
いつか明るい道が開ける時が必ずあるから。
希望を持って、開ける道を考えよう。
口よりも行動を。自分を救うのは自分なんだから。

＞＞２７３
貴方の言葉に勇気付けられた気がします。有難う御座います。

>>271
僕も居場所のない人間です。
体育祭は僕もつらかった。
出るはずだった種目に、他の人が勝手に入って
一日中、薄暗い部室に一人でした。

友達もいません。
最近一人でいることが楽に思えます。
他人との会話にも、会話が成り立ちません。

………>>273さんのありがたい言葉の後に、こんなことで
すいません

ひま

同じく暇

あ〜あ

うぉあわあわぁはかなたあかなゆないまぃあぁ"ぁあ"あぁぁー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ｷｴﾛ、自分

つらかったね、つらかったね。悲しみを知っている人は、
人に心からやさしくなれる心を持ってる。

ひどい事されて今は怖くて臆病になって会話もできないと思う。
今はそれでいいと思う。
今は、黙って見てればいいと思う。よく見てみれば気づくかもしれない。
人間はみんな一人なんだってこと。
ひとりだって分かると、大切な人との会話が楽しくなるよ。
そう思ってどんな会話でもいいからすると孤独じゃないよ。
あなたは優しい心を持っている。強くなくていい。謝らなくていい。
自己嫌悪もしなくていい。
居場所なんてなかった先輩からの言葉でした。またどうぞ。

仕事にやる気が出ない…。
何か気持ちが空っぽで、事務所にいても孤独感が押し寄せてきて耐えられない。
話しかけられもせず、かといって何されるわけでもない。
―…そう、完全に１人だ。
淡々と仕事をこなしていけば何も無いし、給料も普通に貰える。
ただ、お金より大事なものってたくさんあると思う。
あたしは今、人とのコミュニケーションがとりたい。
いつまで１人ぽっちは続くのだろう…。

１人ぼっちが嫌だと思ってる人なら、もうすぐ１人ぼっちではなくなる。
１人でも平気だと思ってる人は、その１人の時間を楽しめばいい。

きっと気になるのは「あの人はいつも１人」だと周囲の人に思われる事。
でも、大事なのはきっと、周りにある１００人の意見より自分の考え。
周りを気にしている限り、本当の癒された時間はありえない。
どうか、人のためではなく、自分のために自分の心の１番の理解者になってあげて。

私は今、１人だけど癒されてる。
周りの人に神経すり減らして顔色窺ってても、見栄えはいいかもしれないが自分の為の楽しい時間ではないから。

>>282感動した…ありがとう

何もやる気が出ないなら、しばらくの間何もしない方が良いのではないでしょうか？　http://www5.wind.ne.jp/masa/k/ 生活の事もあるだろうけど、自分の心が何より大切だと私は思います。

本当は強くなんかない!!
いつも笑ってるのは一人になるのが恐いから…
本当の自分で皆に接したら嫌われてしまうから…
だからいつも面白いことして明るくしてる
皆楽しい人じゃないと一緒にいてくれないから
心を押し殺し、感情を押さえて過ごしてる毎日は楽しくなんかない
居場所はどこなんだろう…

http://goddie.ddo.jp

寂しい(´・ω・｀)
マイスリー20mg＋酒で今日はもう眠ります・・・

明日はまた学校、でも居場所なんかない、友達なんかいない、、死にたいよ。。

>>287おれはお前がなぜそんなに辛そうなのかはわからない。
　　　思わず死にたいと漏らすくらいつらいのかもな。
　　　でも死んではいけない。
　　　お前が気づかぬところで、
　　　たくさんの人がお前を必要としているはずだ。
　　　おれは最近親友の葬式に出た。まだ19才だった。
　　　死は悲しみでしかない。ましてや死んだ本人には何にもならない
　　　お前は生きてココにカキコした。
　　　そう「生きている」
　　　その喜びを忘れるな。
　　　頑張れ！

お前が今まで死にたいって無駄にすごした日々わ今まで必死に生きたいって生きれなかった日々なんだよ

『あなたが大切』だって　

　誰かがそう言ってくれたら

　それだけで生きて逝ける・・・・・・・・・・・・・・。

ここ見てたら
涙でてきた…

病んでるのかな(∋_∈)

だんなともう3日口を聞いてない。
原因はだんなが地元に帰って女と会ってたこと。
メールを見てわかったんだけど、はじめは大学の友達とか言ってたくせに、
実は前にうちのだんなに告白してきた元同僚の女で。
だんなは私が勝手にメールを見たことに怒り、私は女と会ってたことに
怒り。。。

私も、かれこれ１週間ﾀﾞﾝﾅと口を聞いてません。
原因は価値観の相違。
どこまで行っても平行線のような気がしますので
当分このままでいようと思います。

私と同じような淋しさを抱えてる方々の文章を読んで、いつも励まされてます。自分だけが辛いんじゃないんだ、頑張ろうって。
だから、私にとって皆さんは大切です。会ったこともないのにこんなこと綺麗事と思われるかもしれないけど、私にとっては皆さんは必要な方々です。ひとりぼっちだと思わないでください。
携帯から＆長文すみません。

彼氏に連れられ飲み会行ってきた。
内気で人見知りな私は皆の関西ﾉﾘについてゆけずにただひたすら笑顔をつくるのみ‥。
きっと話題を振られてもおもしろい事なんて言えないし、中身の無いやつだと思われるのが怖い。どうして皆みたいに上手く出来ないのかな。
みじめで情けなくて消えてしまいたくてトイレに行くふりしてﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしてみた。
始発まで夜の町を一人でさまよったけど座って泣ける場所すら無かった。
彼は心配して何度も電話くれたけど、雰囲気に溶け込めないなんて情けなさすぎて言えないよorz
携帯から長文ｽﾏｿ

http://ameblo.jp/syuu-cat/entry-10005334573.html

http://ameblo.jp/syuu-cat/theme-10000864200.html

私メールで知り合って、好きになった人にフラれちゃった…
お互い住んでる場所が遠いから、すぐには会えないけど、今年の終わりくらいには会おう！って言ってたのに
突然 親が倒れて看病しなきゃならなくなったから 気が回らない メールはもう無理って言われた
親一人子一人だから って そんなのあり？
信じていたから 心の底から信じていたから…キミを絶対はなさないよ…は嘘だったの？
涙が流れっ放しで…
それでも生きていかなきゃいけないんだよね

最初の印象が悪かった。。緊張しすぎて慣れなれしいしゃべり方で喋ってしまい、
嫌みにとられその後仲間はずれ。一人ぼっちでみんなの中傷の的。みんなの目を気にしすぎて
挙動不審になり、変な人扱いで自分を変えようと努力したけど、謙虚すぎてしまった。。。
人と話すときに緊張してしまい、妙な緊張感がはしってしい話しももりあがらない。
その場の空気をごまかすために笑顔をつくってしまうが、
その笑顔もひきつってしまう。２８２さんのような気持になりたい。。。。

不思議みんなの言葉に涙が溢れてくる。。

数年前、同じ職場のある女の子を好きになった。その時はもうめちゃめちゃ好きになって・・・、職場の先輩にも相談したりしてた。
思い切って告白！・・・結果は「ごめんなさい。」かなり凹んで、相談してた先輩にヤケ酒つき合ってもらったりしてた。

気持ち的にだいぶ吹っ切れたある日、その先輩に彼女が出来たとの噂が。俺が「彼女さんってどんな人なんスか？今度あわせてくださいよ〜」みたいなことを言っても先輩は何かテキトーに言葉を濁したり、話題をそらしたりしてた。

その年の職場の忘年会。先輩の彼女とはいったい誰なのか？みんなが先輩によってたかって「誰なんだよー？別に教えたっていいじゃねーか！？」でも先輩は相変わらず言おうとしない。困った表情をしており、そればかりか俺の方をチラ見する。

誰かが、「○○さん（俺が以前振られた人）でしょ？」と突っ込む。・・・先輩は俺の方を見ながら、静かにうなずいた。

俺はその直後、先輩を店の外に連れ出した。こみ上げた気持ちを抑えきれずぶん殴ろうと思ったその時、泣きながら先輩が俺に抱きついてきた。「ごめん、いつかは言わなきゃと思ってたけどなかなか言い出せなくて・・・。」
先輩はずっと泣いてた。ぶん殴ろうとしてた俺の気持ちは消えてしまっていた。「気にしないでください。俺は大丈夫ですから・・・。」そんな言葉が俺の口から出てきた。

その後先輩は結婚が決まった。結婚式にも招待され出席した。二人の前で余興もやった。二次会の幹事も買ってでた。その時は心底祝福したい気持ちだった。今では子供も生まれ、来年には家を新築するとの話しも聞いた。全てが順風満帆に見える。

そして俺は・・・、未だに一人。そればかりか、先輩に対して最近では「・・・何か、むかつく」という気持ちが自分の心の奥底に出始めている。祝福したいと思っていた気持ちは次第に薄れていく一方で、先輩をそんな風に思っている自分に罪悪感や嫌悪感も抱いている。
どうしたらいいんだろう、このムシャクシャした気持ち。表情や態度にも出てるのか、先輩は俺との距離を最近おいているみたい。
誰かに聞いてもらいたいけど打ち明けられる人もなかなかいない。なんかツライ。ホントツライ。最近思う。・・・気持ちを抑えきれず、カキコしました。長文ｽﾏｿ。

>>301
同じような経験はないけど、思わずレスしたくなりました。
同じ職場なだけに、毎日見たくもない顔を見ないといけない…ツライですね。
先輩に対して抱く気持ち、何となく分かります。多分同じ立場になれば、私もそう思うでしょうから。
あなたが本当に心の底から吹っ切れて、幸せになることを願います。
このスレにいるみなさんにも、幸せが訪れますよう・・・

いい人（301）に、幸せが訪れますように。

知らない間に仲間外れになっている事を知った…。
会社の飲み会が開催されているのを一切知らず、影では『あいつは誘わないほうがいいよ。つまんなくなる』って言われてた。
仕事も何か『あいつに頼むとカビがはえる』って言われてる。ぶっちゃけミスった事なんて無いじゃん。
仕事辞めたい。弱いけど逃げたい…。

>>304
そんなひどい職場辞めちゃいなよ。
しがみついてまでいるような良い職場とは思えん
辞めたからって逃げた事にはならないと思うけど。
毎日つまらなく過ごすより、
新しい職場を探して、楽しく過ごそうよ

彼の赤ちゃんを妊娠した。
遠恋だけどお互い結婚も考えて付き合って来たから、一緒に頑張ろうと言ってくれた。私24彼30。彼のご両親も喜んでくれた。

けれど私の母に言われた。
人間的にも経済的にもまだ早い。祝福される子を産め。堕ろしなさいと。
唯一の相談相手だった妹（去年出来婚）も
私達も過去に一度堕ろしてる。今回は残念だけど、諦めたら？と。

元々崩壊しかけの家庭だったからすぐにでも彼の所に行きたいけど、認めて貰えなくても嫁ぐまでは家族と一緒に過ごしたい。
だけど、女の肉親からあの言葉も辛い。
仕事に疲れた彼に愚痴をこぼすのも辛い。
だから夜な夜な掲示板に来てしまう。誰かにわかってほしくて。

でも私以上にここには辛い立場に置かれてる人も居て、弱音ばかり吐いてられないなと‥。
頑張らなくちゃ。
ママになるんだしね。

>>301さん
あなたの今の気持ちは自然な心理だと思います。
悪い事じゃない。
今まで本当に頑張って来られた。ここのみんななら判ると思います。
私もあなたの幸せを祈ってます。

（携帯から連投すみません）

>>301
他人と比較しないで、君も先輩と距離おいて生きて下さい。

今日すごく淋しくて泣きたくなりました。でもこのスレ読んでたらちょっと元気でました。ありがとう。ここ発見できてよかった

>>306
今こそ相手の事を便りにするべきだと思う。
彼が頑張ろうって言ってるのならだいじょうぶ、二人で頑張れると思うよ。
母親になるからって無理は禁物、妊婦さんの心理状態は子供に影響するよ。

ここからは僕の考え、どう見ても早すぎるとは思えない。
経済的にも問題ないんじゃないかなぁ、そのへんはわからないけど。
僕は天からの授かりものを堕ろせという人の気が知れない。
子供は親の都合で生まれたり生まれる事ができなかったりなんておかしいと思う。

子供は本当に可愛いよ。何に変えても守らなきゃって思えてくる。
だいじょうぶ、元気な子を生んでください。
長文、駄文ｽﾏｿ

皆さん、レス、サンクスです。ちょっと元気が出てきました。そうですよね、他人と比較する必要はありませんよね。
307さんの「自然な心理」という言葉、すごく気持ちが楽になりました。これからは「そのうち何とかなるさ」くらいの気持ちでいけたらなあ、なんて思ってます。
皆さんの幸せも心から願ってます。ホント、ありがとう。

>>311追い討ちかけるように私もあなたを応援してます(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

きっかけは些細だったけど小さな頃の体験から人が怖くて
人と深く関わる術をなくした。孤独に慣れてもう十年くらい。
ちょうど今迄の人生の半分。そんな自分にも
好きな人ができたけど、アプローチの仕方なんかもうわからない。
地味で堅い外見通り、必要なこと以外で
自然に話しかけられる話術も面白おかしい話題もない。
勢いだけで行動して、鬱陶しく話しかけてこられてｳｻﾞ-、なんて
好きな人だからこそ思われたくない。
絶対無理だ、諦めろと自分に必死で言い聞かせてる。

>>313
すごくわかる。
俺も本当はもっともっと仲良くしたいのに、
本当はウザがられてるんじゃないかって思ってしまう。

一人で考えちゃうよね・・・

さっき隣のクラスの奴からメールがきた
同じクラスで仲が良い友達だと思ってた奴２人がチャットしてて俺の悪口散々言ってるって
即行ってみたらすごい言われようだった
他の奴らの事も酷く言ってたけど　いつもつるんでた友達の心の中を覗いたようで
たまらん気持ちになった
友達から来たメールの内容やクラスメートのテストの成績を親に逐一報告して
それを親が面白がって他の親にばらまいてるようなそんな奴らに上手に騙されてるとも知らずに
自分達が陰で晒されてるとも知らずに

もう誰も信用できん

なにもない、俺には。
わからない、何もかも。
自身の感情さえも。
俺は今泣いてるの？笑ってるの？怒ってるの？
わからないよ、どうすればいいかわからないよ。
一人はやだよ。
今日も明日も明後日もずっと…

誰かと一緒にいる時間って自分が一人じゃないって思えるから好きです。
それが男の人でも女の人でも同じです。
どんな人にも幸せな時間が訪れますように。。。

ﾄﾓﾀﾞﾁが多ぃのが自慢のはずだった。
…気付くとひとり。
今日の居場所…
探しに行かなきゃ…
入れてもらわなきゃ…

30過ぎたら一人でも寂しいと思わなくなった
むしろ気楽で良いと思うように．．．

煩わしい人間関係なんか無くてストレスも溜まらない

しかし、孤独な老後を迎えることを考えるとこれで良いのか？って、思う時もある

なるようにしかならないと開き直って生きたほうが良いのかな？

もっと優しくならないとって思っているのに、どうしても冷たくなってしまう。

いつも強がってばかり疲れた。

>>319
20代半ばだけど、そう思うよ、、、

むしろ、孤独に生きたいが仕事の人間関係でグロッキー

時々なんだけど、
ただ孤独に生きるより、
集団の中で孤独を感じる方がつらい。
そんな気がするハタチの秋。

お節介な奴がしつこく俺にメールよこしてくる
俺は嫌なモンをわざわざ見ない主義
なのに「お前の悪口言ってるぞ」と教えてくる
今夜も遅くまでチャットで人の悪口ばかり
いちいち俺の名前もついでに出さんでいいから
てか、チャットってすぐ流れていくのに何で俺に通報する奴らって
ﾃﾞｰﾀ残しておけるんだ？コピーまでしてメール送ってこれるのは何でだ？
1日中そこに張り付いてるほど暇人じゃなさそうだし
ｐｃ詳しくないからワカランがデータ残しておけるものなのか、チャットって???

人間は常に独りなんだね・・・
だから自分がよければいいんだよ
他人のこと考えるのだって結局は自分のためになることなんだよな
利益がないと他人のわたしのことなんて考えてくれるわけがない
もちろん自分も然り。
あぁ、人生ってなんだろうなぁ。
なんで他人と解かり合ったふりをしてるんだろう？

（ﾟДﾟ;≡;ﾟдﾟ）

会社で居場所が無い。
あたしが所属する部署はあたし含め３人。男の先輩とうまくいかず、その先輩の機嫌に振り回される毎日…。
今日は機嫌が悪く、仕事の確認をしても『知らねぇ』の一言で終わった。
あまりの居場所の無さに社内不倫に手を付けた。でも空しさが増えるだけ…。
いけない事だとは分かっているけど、止められない。
―…もうどうしたらよいのか全く分からない。

何か本でも読めば、たった一冊の本があなたの人生を変えることもあるよ。

居場所がないから
最近ここを徘徊してた
あそこやそこには戻らない


ダケド
ココニモナイ……






ドコニ……

うんこ

　

　

学校行きたくないよ。
ちゃんとやりたいことを見つけたいだけなのに。
なんで甘ったれとか言われるの。

>>327
わかるかも。
うちは人少ない部署＋教えてくれる人が出張多くて
仕事をあんまり教えてもらえないから孤立してるだけだけど。

自分本当にこの会社で役に立てているのかと自問する夜がある。

一人でいるのにはある程度慣れたんだけど、
それでもやっぱり時々寂しくて、苦しくて
胸の奥がぎゅーって辛くなって、なんなんだろうって。

そんな自分が嫌いで、でも人がたくさんいるとそこに居づらくて、
……自分のことがよく分からないです。情けないですね。
私は一体どうしたいんだろう？

こんな風に考える人って、他にもいるのかな？

>>335
うちも。
一人でいると寂しいくせに、大人数は嫌なんだよね
とゆうか、誰か一人いてくれれば十分。

あ〜あ　夜間ＰＣ没収･･･
淋しくなるのは決まって夜だったりする。
どうしたら･･･いいんだろう。

>>336
分かる。
誰か１人いてくれればいい。
でも人間何かあれば自分を守る為平気で裏切る…。
あたし自身がこの考えを変えなきゃ、人を信じる事も愛する事も出来ない。


でもそれが出来なくて今日も１人…。

>>335
俺も全く一緒ですよ。寂しがり屋のくせに
人付き合いが苦手。恋人欲しいけど
なかなか出来ん。てか、簡単に人を好きに
なりにくい性格でつ。

一人でばかりいるうち、話し方をも忘れてしまったみたい。そりゃ相手も逃げるわ…

ほんと独りでいれば十分かね、昔はいっぱいいると楽しかった
誰か同じ気持ちの人と友達になりたい

自分着飾るのはもう疲れた。楽になりたい…。

人を好きになる感覚がわからない・・結局自分が一番好きで一生過ごしそうでコワイ・・・どうすればいいんだorz

好きな人を傷つけるのが怖い。好きな人から嫌われるのが怖い。だから人を好きにならない。
結果一人。寂しい……嫌な性格だな……………
何も難しい事は望まない。ただ、隣にいてくれるだけで嬉しい。

一番身近で一番信じてる人に裏切られた。
生き地獄味わったよ。
もう人を完全に信じる事はできなくなっちゃった。

ちーん…ﾎﾟｸﾎﾟｸ
致し方があるまい。
ざ、残念ーっつ！！！
ヾ(＠゜▽゜＠)ノｹﾞﾍﾗﾎﾍﾗ

http://www9.big.or.jp/~dbzhako

てらわろすｗｗｗｗｗ

>>345
今日俺も同じようなことがおきた
てか誰か話さないかい？

「信じてたのに裏切られた。もう誰も信じない」なんて経験は無いけど、
元から人間を信用しようとも思えなくて、友達も好きな人も居なかった。
けど母親が一緒に居てくれたから他には誰も要らなかったんだ。
趣味も同じで話も合うし、買い物や美容院、旅行も二人で行ってた。
母親も「アンタを産んで良かった。こうやって友達みたいに居られるのは幸せだよ」
なんて言ってくれてさ。

でも昨日、酒に酔った勢いで言われちゃったよ。
「アンタ程性格の悪い奴は居ない。性格が良いなんて一度も思ったこともない」

今まで生きてきてこれ以上に無いくらい泣きました。
悔しいとかムカつくとか、そういう気持ちも少しは有ったけど、それ以上に
性格の悪い私と一緒に居てくれた大好きな母親に無理させてたんだって。

久しぶりに自分の首を絞めたけど、まだ生きてるみたい。

>>349
その母親もまた極端だなーｗ
酒癖すごいｗ

お酒飲んでる時って人変わるから、あまり気にしないで。
親は子供の事とっても大事だし、大好きだよ。
たとえ、どんなに性格悪くても受け入れてるよ。
無理なんかしてないって。
お母さんの事嫌いにならないで。
お母さん幸せだね。私も女の子産んで友達みたいになりたかったな。
ちなみにうちの子はみんな男の子。
憎たらしい時もあるし、ついどなってしまうけど、ものすごく大事だし愛してるよ。

人が信じれない。
でも皆どこかで人を信じたい。
人と接したい。
人を欲している。違うかい？
でも、
貴方も、多分人を裏切ってるはずだから。
信じたいのなら自分の中身絶対の神を作れ。
宗教ではない。自分だけの神。
と独り言。

ただ、自分ですら自分を裏切っていく寂しさに耐えられるのかと思いはせる
今日この頃

おともだち　おともだち
みんなでふやそう　おともだち


そしたら　お酒と　さようなら

仕事でいっぱいいっぱいになってしまって、自分の時間が持ててない気がする…。時間の使い方が下手くそなんだと思う。仕事終わったら疲れて寝るだけ。仕事の内容は好きなんだ。どうしたらいいかわからない。無性に泣きたくなる。寂しくなる。

私も人を信じられない。だけど、やっぱり信じたいんだと思う。両方思うから苦しくて、恋人が信じられないのが一番つらい。相手の気持ちがわからなくて…
相手の気持ちが垣間見れたときは、ほんとに嬉しくなる。だけどそれもまた不安にまみれてく。信じるって難しい…

355
相手がすきかどーかわからなくて不安なの？

>>356
そうかも。好きって気持ちがわかんない。。
だからここんとこ元気なくて寂しかったの＞＜；
元気になっても不安ってきえないんだよ。それって元気っていわないのかな（・０・）

>>357 相手はやさしい？かわいがってくれる？

みんなに優しい人。

あたしも人を愛せない。何かあれば人は裏切るって思ってる…。
だからいつも不倫ばかり。
いつ別れても覚悟はできてるし、そうなるだろうって見えてるから。
傷つかないようにいつも逃げてる弱い人間…。

>>360
過去に裏切られたことある？？
私は過去に傷ついてしまったことがどうしてもわすれられない。。だから愛するのが怖い。

>>357
かわがってくれないの？

>>362
可愛がってもらうってどういうことなんだろ？？？

ひっついてきたりひっついてこさせたり

恥ずかしいのか、相手からベタベタしてくることはないけど、私がくっついていったら優しく抱き寄せてくれる。

>>361
裏切られた事あるよ。
あたしはホントに好きだったのに、浮気された上、体だけの目的だった…。それ、２・３回やられた事がある。
今も社内のムードメーカー的存在の人と不倫中…。そこに愛は無い。あるのは情と肉体関係だけ。
いけない事だとは分かっているけど、淋しさと１人になりたくないから関係を止められない。その人と繋がっている事で、会社でしばらく１人にはならない。
何てずるくて弱い人間なんだろう。こんな自分大嫌い…。

人間なんてな・・都合が悪けりゃ傷付け合いまくるし、都合が良けりゃ傷舐め合うゲスな生き物なんだよぉ・・・
視野を少し広げてみなぁ、単純な利害関係ばかりで、気まぐれやストレス解消で人様の傷をグリグリっとエグって傷付けるじゃねえか・・
それになぁ、傷を付ける側は決まって気が付かないか、屁理屈で自己正当化するだろう・・・？
ほら、あちこちで他人を傷つけて優越感に浸ってる奴の顔を見てみろよ・・・
ほら、あちこちで傷つけられて卑屈になってる奴の顔を見てみろよ・・・
「○○よりマシ」「○○が一番」「氏ね」
ネットより酷いぜぇ・・ええ、おい。。。
人間らしいありふれた光景だろう？
使いわけられるなら、なんでもありなんだよ。
くっくっく・・・

>>366
自分で自分を傷つけているから自分をせめる、寂しいからやめれない……。
悪循環にはまると抜けられなくなるよ。もっと幸せな行き方が、絶対あるはずなのに。私も好きな相手と体だけの関係になった事がある。私の好きって気持ちを相手は分かりながら、私が断れないの分かってて寄ってくる。ずるい。やってる事はお互いさまなの？
違う。私は好きだから…そんな軽い気持ちで一緒にいるんじゃなかった。一番辛い日々だった。だから私は縁をきったよ。

>>368
縁を切ったその勇気、ホントにすごいと思うよ…。
今のあたしにはその勇気が無いよ。今日も不倫相手にメールをしてしまった。でも返事は無い。
一番都合良く扱われているのはこのあたしなのにサ。

>>369
自分を大切にすることだけをまず考えて。
私不倫はしたことがないから、本当のとこちゃんとわかってないかもしれないけど…
将来多分その人と幸せに暮らすってことはないと思う。だけど、あなたは他の人と幸せになってるとも思う。
その幸せな時に、昔自分が不倫してた相手の様に、その人も不倫するかもって不安になるかもしれないよ。いろいろ冷静に考えてたら、あっ今の自分だめだっ！！って前向きに出会いを求めようとする時がくると思うよ。あせらずにね。

>>370
―…ありがとう。
結局相手から連絡が来て、今帰って来ました。今日は家まで送っただけ。
早く本当に信頼できる相手を見つけたい…。焦らずに前へ進めるようになるよ。時間はかかるかも知れないけど…。

焦らずゆっくり、これ大切

きついな

>>373
？？？

一人になると死にたいぐらい寂しくなる
でもTAKUIの「ひとりになることが怖かった」聞いて頑張ってる

自分を必要としてくれている人とぎゅーって抱きしめ合いたいお。。

付き合ってた人が浮気してたと告白してきた。
その子に振られたからやっぱりお前とやり直したいと言われた。
独りは寂しいとかやっぱり好きとかいろんな気持ちを押さえ込んで頑張って別れた。
今独り。
甘える相手も甘えてくれる相手もいない。
友達も忙しいわ新しい生活があるわであんまり会えない。
家族は来年の春結婚する姉の幸せオーラでいっぱい。
本当に本当に独り。
彼と離れて一人ぽっちの寂しさに耐える今を選んで正解だったのか。
それともグチャグチャになっても誰かといる道を選べばよかったのか
そもそも悲惨な選択肢しかないのはなんでなのか
いろいろとわからなくなってきた。
はー独りで旅行でもするかな。。

みなさん頑張り

クラブやだな〜。
いやな奴とチームになっちゃったしな。
来週の火曜日に雨降りますように

誰かそばにいて欲しいと思ってる人のそばにいたい。自分を必要としてくれる人に強く抱きしめられたい。愛されてるんじゃないかと勘違いをしてしまうくらい。

みんなでＯＦＦするか？

>>380
オフやりたい、話がしたい…。
でもあたし東北地方だからなぁorz

私は関西

ぁたしも1人ぼっちな感じ･ﾟ･(>_<)･ﾟ･たすけて…

漏れは北関東〜オフやりたい。寂しくて…

あ〜寂しい・・いつも一人ぼっち・・必要とされたいよ・・寂しくて死んじゃいそうだ

私の彼氏の後輩が、昔彼氏のことすきだった。彼氏に聞いたわけじゃない、、だけど、全てがそぅ思わせる様だった。
最近彼氏がいってた「なんであいつなん？(私のこと)、って先輩にいわれた(笑)」って。
その言葉きいた時から、その後輩のことが気になって仕方がない。
彼氏のサークルの先輩後輩はみんな中がいいから、その中で彼女作った方が飲み会の後とか寂しくないじゃんってつもりで先輩がいったんだと思う。
後輩は今他に彼氏がいるみたい。だから全て過去の事なんだと思う。その昔の彼氏と後輩の関係は過去なんだろう。だけど頭からはなれない…。
だってどんな事でも話して欲しかったんだもん。もし、後輩と私とどっちが好きなんだろう、って悩んでたんなら、気持ちが決まってからでもいいから話して欲しかった。私はそれを受け入れたよ。
彼氏に真実を聞きたい。私の思い違い？？
でももぅ聞くべきじゃないのかな…？？自分の胸におさめといた方がいいの？？くだらない事だけど、誰か教えてください…
長文ごめんなさぃ。。

？？すごいわかりにくい文章だなぁ。
ほぼ決定的な証拠があるならともかく、邪推でどっちが好き？って聞くのは
あんまり得策とは思えないがどうか。

とﾏｼﾞﾚｽした後なんだけど、ｽﾚ違いじゃないか。

ｽﾚ違いごめん↓↓
ﾏｼﾞｽﾚありがと。はっきりとわかってるわけじゃないし、もぅ昔のことだと割り切って、彼氏にはなにも聞かないことにします。

寂しいのって、慣れないよね。
一人って寂しいなー……
でも嫌われたくないから、近づくのが怖いんだよね……

自分の悩みを誰に言ったらいいのかわからへん。もぅ、これ以上大切な人失いたくない。。。自分の心を開く事ができない…強いねってみんな言うけど本当はすごく弱いの。寂しいの。独リにしやんとって。

最近妹が気持ちが落ち込むことが多いらしくて、その度に私に愚痴をこぼしてくる。
私はそれをうんうんって聞いてあげるんだけど、正直そのテンションに引きずられて落ちてしまう。
けどそんな事をおもてに出して、妹がもっと落ちるとかわいそうだと思うと、平気な顔してるしかない。
けどな、妹よ…自分がある程度浮上したからって、とたんにしんどくなってサボったりしちゃってる私を辛辣な言葉で責めないでくれないかorz
けど妹は昔は元気な子だったから、私が鬱鬱してるせいで妹に伝染しちゃったのかなーと思うとすごく申し訳ない…。
こんなこと書いてもしょうがないってわかってるけど、他にどうしたらいいのかわかんなくて…。

こんなこと言うとみんなは不愉快かもしれないけど、寂しいって書いてる人見ると癒される。
私だけ寂しいんじゃないんだなーって感じられるから。

>>391
もう、浮上したとたんに辛辣な言葉を吐いてくる勝手な妹さんを
相手にするのはやめたらいかがですか？
わがままに行きましょうよ。
って、391さんがなかなかそれができない良い人だろうから
苦しむのだろうけれど…　乙。

もういい人辞めて、自分勝手に行きましょう。でないとストレスが
溜まる一方ですよ。

今すごいさみしい。。
彼氏にあいたい。

すっごい落ち込むことがあって、どうしようもなくて。だけど彼氏は忙しくて私にかまってる時間がないみたい。だから２チャンに来た。

>>392
391です。ありがとう…乙の一文字がこんなに心にしみたことはないよ。
今度からせめて自分が落ちてるときくらいは自分の事だけかまってあげられるように頑張る。
いいひと辞めたいよーまじめに見られたくないよー(´；ω；｀)

>>393,394
彼氏いるだけｳﾗﾔﾏｼｽ。
彼氏の代わりにはなれないけど、ここでちょっとでも寂しいのが癒されるといいね。

自分も彼氏いるだけｳﾗﾔﾏｼｽ。
恋愛としても友情としても、人を好きになりさえしなければ
寂しさをより強く感じることもなくなるんだろうな。
…そう考えると寂しいとか孤独だーって考えられるだけマシなのかな、
と自分を励ましてみる。

ここ最近誰もきてないねぇ〜！
みんな元気かぁ〜
よかった↑

今日、公園で野良猫をなでてあげたら横になって気持ちよさそうだった。
役に立ててよかった。

猫ってカワイイよねぇ〜。たまにぶらっと一人で公園いって、猫とかみつけると幸せ感じちゃう。一人にされるのは寂しいけど、自分から一人になって行動するのは、スゴイ冒険してるみたいで楽しい。

家に遊びに来た友達にネコを見せたら
可愛いけど〜ネコに逃げてる寂しいﾔﾂに見えたらやだから
やっぱアタシは飼いたくないわぁ〜
って言われた。
もともと好きじゃない人だったけど、嫌いになったよ。
…確かに寂しいけどさ…(´ω｀)

そういう考えかたしてる友達ちは、すでに寂しいやつだな。まぁきにすんな。

こんちわ。最近秋から冬に向かって寒くなりましたね。俺も彼女も居なく寂しいです。昼仕事してる時は彼女居なくてもいいやって思うんだけどいざ家帰ってドア開けた途端真っ暗な部屋みるとあ〜寂しいなぁって、そばにだれかいてくれたらって思ってしまいます。寂しいですよ〜

母親が再婚して、オレの家族はおかしくなった。
親を親とも甘えられず、家にいるのに、まるで牢屋にいるような気分だ。
仕事に行くことだけにアイデンティティを見出すような毎日が続いてる。
家を出るにも、今の仕事じゃ心細いから勉強して上を目指したいけど、
この家にいること自体が息苦しい…仕事なんて選んでられないのかもしれないな。

誰かのために生きたいと、このごろ強く思う。
自分のためじゃなくて、誰かのために仕事をして、
「いってらっしゃい」と言われ、「おかえりなさい」と迎えて欲しい。
沢山の友達はいらないから、自分を心から必要としてくれるただ一人の人が欲しい。

最近ﾊﾞｲﾄの事彼氏の事将来の事でぅっ病的です｡
得に彼氏の事が｡
好きって言ってくれるけどﾒｰﾙだけ｡
実際会った時は優しい言葉はあんまりない｡
ﾒｰﾙしてる人別人かって思うくらい｡
私のどこが好きなのか分かんないし聞いても悩んでる｡
自分ゎこうゆう性格だって言うけど
一緒にいる時くらいもっとかまってほしい｡
もっと優しい言葉かけてほしい｡
もっと毎日会いたい…
でも
私の力不足なんだょね｡
こんな事彼氏に言っても変わらない｡
私が変わるしかないけどどうすればいいの｡
淋しいょ…

孤独を知る子。http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=pinaco222

>>404
昔の俺みたいな彼氏ですね。俺の場合
電話だといいんだけど、実際会うと
変な感じだ、と言われてました。
で、実際そんなに、好きではなかったです。
いや、全然好きではなかったなぁ。
あくまでも、俺の場合ですけどね。

会社で居場所が無い。
営業だけど数字も上がらない。やっぱり女に営業は向かないんだろうか…。
せめて居場所があれば…。仕事がどんなに辛くても耐えることができるのに。

>>407
女性だと、あきらめる必要はないと思うけどなぁ
数字、数字で居場所が無いのだろうけど、いつか見返してやる気が無いと
折れちゃうよ

あぁ〜理由もなく寂しくなってきた〜↓↓
寂しい時に元気でる方法、誰か教えて〜。

>>409
耐えるしかない、酒飲んでも寂しさは変わらない。
俺も今寂しくて、板を回ってごまかしている。そして、眠りが来るを待っている。

去年の10月20日以来誰とも会ってない
どうやって生活してるか不思議に思われそうだけど
ほんとに会話すらしたこともない
どんな状況であれそんなやつもここにいます

さみしい
くるしい
も〜しにたい

>>410-411
ありがとぅ。
なんか感動しちゃうよ。ここにくるだけで、すごくはげまされる。

>>412
私も寂しいよ。だから一緒だね。みんな同じ気持ちだから！

友達が少ないおかげで、全頁読破できた書物は数知れない（下手に友達が
いたら絶対妨害されてた）。英英辞典、シソーラス、Time誌、Le Monde、
法学の基本書・判例（国立国会図書館の蔵書も含む）、司法試験＆外交官
試験過去問、政府刊行物、思想・哲学書（浅田彰推薦の著作も含む）、
岩波文庫（５００冊程度）、米国の国際法・経済学・金融工学・ファイナンス
・物理・生物・化学・ディベート・論文作成・音楽テキスト、ブルデュー
社会学（藤原書店）、岩波講座・現代数学の展開、スミルノフ高等数学
教程、漢和辞典、岩波数学辞典、社会学辞典（有斐閣）、ブリュッケの
芸術関連図書、American Economic Review、精神分析用語辞典（みすず
書房）、医学部の論文（東大本郷から盗んだ本だが誰も読まないであろう
専門書だから支障ナシ）など。友達が多ければ、もう少し建築論、文学
（新潮文庫程度だが）、先物取引＆株投資、ミシュラン＆旅行関連、
青チャート、LECや伊藤塾の即席要点集、出る単・NHK英会話、映画、
スポーツ、芸能、中学・高校・大学入試参考書（和田秀樹推薦）、ベスト
セラー（朝日新聞掲載）なども読めたと思うが、やっぱり友達少なくて
よかった。学術版ニート・ひきこもり・オタク・アクビ稽古・退屈人・暇人
独身貴族は最高！ゆとり教育にも感謝！！ありがとう、文部科学省！！！

すごいねぇ↑↑↑
私は普通に推理小説にはまってる！いまから外にでるんだけど、なんかおっくぅだ↓

私も読書好きです。

てか将来が不安。友達いないし相談する相手もいない。
通信制大学やってるけどそんなん就職にはあんま役にたたないし、会話する相手もいないし、孤独。。。

毎日見てるだけでしたがみなさんと同じ気持ちです。
ここの住人と知り合えたらと思ったりします。
人の気持ちが解かる人たちと

消えたい…。
消えてなくなってしまいたい

>>411
すげぇ…。本当にどうやってすごしてんの？

ここが僕の居場所なのか？はじめまして

原色に塗られた街で　ひとときのぬくもりが欲しくて
あやふやな触れあいの中に　信じられるものを見つけたくて
あてのない夜は 空を見上げて何を願うだろう
気づいたら君の名前を呼んでいる
胸の真ん中に何もかかげず　手をかざす誓いも何もなく
一人ぼっちで歩いてると　なぜか水辺にたどりついている
澄んだ水の底に沈んだｺｲﾝは誰の願いだろう
気づいたら君の名前をよんでいる

淋しい・・つまんない・・

人生がだるい。
めんどうくさい。食うことも動くこともしたくない。
ただ何も考えず眠りたい。
愛なんて幻にすぎない。みな一様に見える。そのどれが特別なのか？
しがらみがウザい。男も女も触らないでくれ。
今は何もかもがだるい。また眠れば元気になるんだろう。
さみしい。にくい。むなしい。

本当に信用してた友達から来たメール。
変な噂流されて・・・。もう誰も私には近づかない・・・。
ここまでしなくてもやり方はあるだろ。
長くてｽﾏｿ。




部活にも来てるしネ(笑)別に来てもいいのヨ？顔面にシュートしてその見苦しいニキビ潰してさし
あげるわ。そうすれば、少しはお顔のイメージがよくなるんじゃないのかしら？

足の細さがコンプレックス？
ふざけたこと言ってんじゃねぇ。そんなこと言ってるから嫌われるんだよ。


後、その顔でぶりっこはキモイ。やめて欲しい。見てるこっちが見苦しい。直す
とか言って、直ってねぇじゃねぇか。キャラ作るとか言って、もう素が出てんだ
よ。

お前の趣味は引く。個人の趣味にも限界ってものは存在するのよ(笑)それに
、自分より弱いと思うやつに偉そうにすんのやめれば？そのせいで藤倉達に嫌わ
れたんだもんねぇ？

以上の点を変えれば望みはあるかもよ？多分無理だろうけど。私以外は知らない
し。

噂は流された方はいつまでも心の傷となって残るが流したやつは結構すぐに忘れてのうのうと生きる
今はつらいかもしれんが時に任せろ

いたのか、なら話は早い。連絡くれたまえ。それで万事解決。
俺の行動の意味と最近の言動から気持ちは察してくれな。
今更疑ったらぶっとばすw

お前に言ったんじゃない言葉を、自分に言われたもんと勘違いして
無駄に凹むなよ。
俺だって空しくなることはあるさ。お前とは関係ないとこで。

>>425
マジレスありがとう。
見えないところに味方がいるって心強いね。

たった一言で解決するんだが…それが出るまでに山越え谷越え
嵐をくぐりぬけ、大変な道のりだ…ハァorz
でもたとえぼやきでも知りたい事が解ってすっきりした。ならいいんだ。
お前が心を開いてくれたこと、無駄じゃないよ。俺はすごく嬉しい。
ありがとな。

まずは疎遠なのを何とかしないとどうにもならない。遠回しに話すのは疲れたよ。
俺が近寄り難い雰囲気を出し過ぎてるのか。そんなに恐い奴じゃないんだがw
前に頼んだこと、待ってるよ。

よかったら電話でもなんでもして来なよ。
二回くらい着信が残ってれば間違わずに掛け直せるからさ。
寂しいままも辛いし、お互い。

今日もありがとう

話しても通じない人とは
適当に・しかし確実にはっきり距離取ってほっとく
関われば損害をこうむるから意識から除外する
それより自分のやらねばならぬ事に有意義な時間を費やすべし

寝よう

馬鹿さも限度を越すと腹が立つより諦めになる
そんなのと関わってもつまんない
世の中にはもっと楽しく見るべきものはたくさんある

生きてると嫌でもいろいろある…
なら時々辛くなっても、同じくらい朗らかに過ごせればいいか。
おつかれ。早く寝よう。大事にしよう。そうしよう。

最近淋しくて仕方がない…。
眠いのに眠れないよ…。
知り合いにメールを送っても帰ってこずいたたまれない気分。

>437
俺もだ…

>>433
よくわかる。
いろんな人間いるよな
悲しいかな、どれだけ心をくだいても、・・あー！うまく言えないけど偽善者。
言う事とやってる事が全くちがう。ただ上っ面のみあわすだけって、どう？

正直つかれるし、なんかこわい

あぁ…解るよ
あんまり通じないと、俺が間違ってんのか？と言う気になる(汗
どんなに解ってもらおうと話しても、相手は理解する気もないって言うか
こっちが何言ってるか解らないんだろうな。
最初は価値観の違いなんだけど、それを認めて受け入れる理解力の問題が
後に続いて来る。二重構造なんだなw
どうしても解って欲しい時は、相手の理解力が深まるまで根気よく言い続けるしかないけど
ある程度まで努力しても無理なら「こりゃダメだな」って諦めるようになった。
まぁがんばれよ、って感じ。俺も偽善者ww
本当に偽善なのは、やる気もないのに口だけ合わせる奴だろうけどな。
そういうのはいずれ自分に都合悪くなったら、また簡単に言った事翻しそうだから
ヤバイ奴には近づかないのが賢明かも知れない。
俺も最近そんな事例を見て空しくなってたとこだったが
レスもらえてなごんだよw長文スマソ。面倒も程々にな、お疲れさん。

つーかそんな奴ほっとけw

お前へ
あれはお前の事じゃないからな、勘違いしないでくれよ。
万が一何か心辺りあると思うと言うなら、お前は違う。
お前はよくやってるよ。それは俺が一番良く知ってる。
またすれ違って寂しい思いするのはやめような。

死ぬ程むかつく。ガキのいじめじゃねえか。
いい年した奴らがやることじゃねえよ恥ずかしい。
お前は頑張ってるよ。胸張ってやれる事をやっていけ。
お前には力があるから、皆嫉妬したり脅威に感じてるだけだ。
そんなのに屈するな。いざとなれば後ろに仲間はいるんだから。
紛いなく誇りを持って自身の行動と発言でそれを証明するんだ。
きっと出来る。俺も支えてるよ。

取りあえず旨いものでも食って寝ろ。楽にして。
自分に楽しいことをしてやるといい。

肩コリで首が痛い
足ツボと肩もみどちらを優先すべきか…

お前は大丈夫か？
こってないか？
俺は手のひらがこるんだ。

お前って弱気？になると俺の言ったことシカトすんのなw
嫌じゃねーって。
俺マジで嫌いな奴には露骨にそっけないからw
また行こうな。

俺昨日忙しくてこれしか書いてないよ。

今週も乙。

若干スレ違いｽﾏｿ。

タン塩がつまみ

今日の夕飯
タン塩(パック入り) 佃煮 漬物
つまみじゃなくて主食だったorz

あーもちろんお前のことじゃないから。
ウザかったので愚痴ってみただけだ、すまん。

ほっとくべ。

つーか同じIDのてめぇ誰だ？うぜぇ、逝ってくれ。

2ちゃんで誰って言われてもな。
人いなさそうだったから居ついただけだよ。
お前こそウザいなら絡まずにヌルーヌルー。

ゆっくり寝るといいよ。
俺も昨日熟睡出来なくて、寝た気がしないんだ…
お互いゆっくり休もう。おやすみ。
ああ、なりきりじゃないからw紛らわしくてｽﾏｿ。
キャラとでも思ってくれ。
でもウザがられたから控えるよ。ｼｮﾎﾞﾝﾇ。

大丈夫？>>456
話が支離滅裂ですよ？落ち着いて読み直して書いたらどうですか？
あなたの不安と不安定さがじわじわと伝わってきます。
何事も自己完結はあまりよくないですよ。

ナイーブな住人が多いこのスレだから、
ちょっとだけそういう人のことも考えてくれたらいいと思う。

だれだって一人じゃない。

それを確認するためにこのスレが存在するんだと思っている。

>>457
同感…。

孤独だ･･･疲れた･･･
野心があるからなんとか生きていけるけど･･･
人は一人で生きるのは辛いね。
不安な時、人恋しい時、大切に想い合える人に傍に居て欲しい。
と一人酒しながらつくづく思うよ。

ﾃﾗｽﾏｿ。住人いないかと思ってたから一人言連ねてしまった。
結果的に荒らしてたな…連投はしないようにするよ。
だが住人宛に書いてる訳じゃないから、ｶｷｺがウザいと思っても繊細にならずに
適度に放置してくれ。ﾖﾛ

支離滅裂？そうか？w
不安ではない。むしろﾊｲ過ぎて意図が掴みにくかったかもしれん。
お前を信じてよかったってことだよ。←これは知り合いへ。
今度ゆっくり飯でも行こうな。

気持ちは確かにもらった。
ありがとう、うれしいよ。

<(_ _*)> アリガトォ

飲み会が終わった不倫相手を家まで送ってきた…。
いつまでこんな事を続けるのか分からないけど、あたしには今ここしか居場所が無い。
もう１人にはなりたくない。
割り切って恋愛感情は持たずに付き合ってきたけれど、最近自分の好きな気持ちに気付き始めた…。
いけない事だと充分分かってる。でも１人になるのが怖い…。
―…いつもその繰り返し。

家族とは上手くやっている。
学校も友達と楽しくやっている。
でも常に心細いような、寂しいような気持ち…。

うはｗｗｗ
また勘違いしてる？ｗｗｗ
つーことは、まだ俺がコロコロ立場変えると思われてんのか。おＫｗｗｗｗ
まっ、俺の過去の経歴ｗから考えてしょーがねえけど
俺は最近自分のありようを決めたぜ。俺はお前側がホーム。
じゃもやすみ。

卑屈な奴だの向上心捨てちゃった奴だの
後ろ向きループする奴だのを見てると、腹が立ってくるんだ。
出来た出来ないは結果だ、今必要なのはやる気があるかないかだ、ってな。
一人ごとだが。

今日は散々だった…。
会社で嫌味を言われ続け、居場所が全く無かった。
あたしは居場所を失うのが怖い。どんなに仕事が辛くてもどこか居場所があれば生きていける。
昔どうしても止められなかったリストカットをまたやりそうになったけどこらえた。
あたしの場合、血を流すのは死にたいわけじゃない。血を流す事によってあたしが今そこにいるのが分かる為に切り続ける。


限界が近いよ…。

>>467
辛いと思ったらこんなとこ書いてる時間に医者行けよ。
明日すぐに。限界はそれからでも遅くない。
誰も助けちゃくれないんだよ。自分で生きろ。

つーか板違いだろ。
リスカ板のが話聴いてもらえて楽になるぞ。
そんなに友達いないの？病院ならカウンセリングしてもらえるぞ。
治す気もなくここで愚痴ってんのは、自分に酔ってんの？
仕事に出られるならその帰りでも医者行けるだろ。本気で治せ。

99%釣りだと思うがな。
あとで何か俺のせいにされてはたまらないので、1%のために書いておく。

本当に辛いと思うなら、冷たいことだが自分で何とかしろ。
他人に助けを求めるなということではない。むしろきちんと助けてと言うんだ｡
2ちゃんじゃなくてな。
2ちゃんで愚痴ってすっきりも構わないけど、最終的にここで呟いてて救いがあるのか？
お前本当に楽になりたいと思ってる？なら実際手を延ばさなきゃダメなんだよ。
医療機関に行くとかな。こんな匿名掲示板に頼るな。
そういう態度が見られなければ、同情引きたいだけに見られても仕方ないぞ。

唯一仲の良かったメル友から連絡がなくなった・・何かあったのかな。
嫌われたのかな・・・また息苦しくなってきた・・・

医者に行きなさい。

>>471
オレはその逆、嫌になってメール返してない。
嫌いとかじゃないけど、
ネットで誰かと中途に仲良くなる度にすぐ逃げたくなってしまう。
今まで、ずっとそうやって逃げてきた。
そして、すごく寂しい。
不器用だ(´･ω･｀)

>>467釣りとして( ･∀･)つ〃∩ ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ

ﾔﾒﾚ生きてなんぼ。いい事きっとある信じれ！マイナス思考は毒を呼ぶ
がんがれがんがれがんがれや

>>473に聞きたいんだがいいかな？
俺の友達にも似たのがいるんだが、
付き合いが深くなっていたたまれなくなったり、その途中で何か傷つくのと
それらの全部から逃げて寂しいのや後悔と、どっちが嫌なものなんだ？
俺はやらないで後悔する方が、やって傷つくより一生心の傷になるんで、
そこで引っ込む奴の気持ちがよく解らないんだ｡

私は話相手が欲しいなあ…べつに愚痴吐きたいとか弱音言いたいとかそーゆーんじゃなくって、普通にキャイキャイ楽しく話せる友達が欲しいよ…。
青春っぽく仲良く仲間内でわいわいしたい。

そして今日も誰とも会話してない。
淋しい。

>>475
わかんない、自分の事知られれば知られる程途中でしんどくなってしまう。
その人が他の人と仲良くしてたりするだけで嫉妬心さえ出てくる。
そうなるともうオレの事はどうでもいいのか気分になって逃げてしまう(´･ω･｀)

>>477
わかんないってのが解らんなーw
つまりそこまで自分の気持ちが整理され理解できてないと言うことか？
逃げて諦めきれるものか？寂しいまま生きて行きたいか？
それを自問すれば自分の取るべき行動が出てこないか？
どんな生き方を選んでも自由だが。寂しさが悪い訳ではないのだし。

自分の孤独と言う自由は侵害されたくないが、他人の自由は気になる？
それは我が儘と言うか、一人相撲だなw疲れないか？
人間関係は両者いて成り立つ。その過程で恥ずかしいことや痛いことがあるのは当然だよ。
お前が誰かの不完全さを許すように、お前もまた許されるんだと思うよ。
その事実を認識して、徐々に受入れ慣れて行くといいんじゃないか。
寂しさではないものを感じたいなら｡

たまには笑ったりしたいな

確実に受け入れられてる安心感が欲しいのか？
それは実際相手に近づかなければ、感じられないものだと思うぞ。
段々育って行くものなんだから、信頼というのは。

>>480
ありがとう、でもちょっとメール返す気になったよ。ネットだけの友達でも信頼ってきづけるのかな？
なんかちょっとした事で壊れてしまいそうで……

実際の関係よりはすれ違いもあるだろうな。
しかし毎日顔突き合わせてる夫婦でもすれ違うんだから。
どこまで相手を信じられるか、信じるに値する奴なのか決めんのは
どんな関係でも同じもんだだろうし。
ま、ただお前が必要以上に引っ込んでたら、相手もそれなりに対応するだろうな。
今みたいな調子で気軽にやれば、案外自然に人付合いは流れるものさ。
そんでダメでもお前がダメな訳じゃないだろ。
無理する必要もないが恐れる必要もない。死にゃあしない。気楽にやれや。
と、友達にも言っとくわ。

>>479みたいなここまできてこのレス　相当心が落ちてるだろと思うが

どうでもいいが一言大事にしーや

(´・ω・｀)

カキコ無いって事はみんな平和なのかな？

平和何より

文句あるんなら全部自分でやれよ

原因が解ったぞ。
お前欲なさすぎ。w
うへぁ。よく解るぞ…俺は執着なさすぎなんだ。w
その辺から意識改革しないと駄目みたいだな。
互いに必要なのは解ってるんだから、正面向いてそれを受け入れないと。
なくなっても仕方ないね、じゃもう済まないだろ？

基地は相手にしない。

カキコ少なくなったねぇ…。
基地が住み着いたからかな？

ひとつひとつのレスに反応すんなよ。おまいら

大切な友達が亡くなったって、連絡が来た。
最初はすごく冷静だった。
時間が経つにつれて悲しくて……ボロボロ泣いた……
帰ってくるって言っていたのに。ずっと待っていたのに。
楽しく会話している時のことが勝手に頭に浮かんでくる。
もう話せないのに……
見せてあげたい風景、連れて行ってあげたい場所、いっぱいあったのにな……………

あなたの分までいろんなものを見て来る。
色んな場所に行ってくる。
傍にいてくれるかな？


夢でもいいから、会いたいよ……

だるいよ。
最悪

冷静になるとふつふつ怒りが込み上げる。
たったひとつの事が出来ないって？
またかと思うと失望して、希望も愛情も消え失せるのは、
今自分が不安になっているから？
君は期待に耐え得る人なのかい？

↑日記かよ

伝えるべきことは全て渡した。現実をあと少し、待ってるよ。
それが過ぎたら、寂しくなるだろうけど仕方ない。
あとは元気でやってください。

↑スレ違い

↑かまって欲しいの？
よちよち

笑える。


死ね。
地獄に落ちろ

さびしいよう
寂しいよう
私はここにいる生きてる

寂しいよう
涙が出てるよ　さびしいよう
さびしいよ、さびしいよ、さびしいよ…

今まで鈍すぎたのかな
さびしいよう
どこに誰がいるのか
さびしいよう

声を抑えて泣くこと無いのに
さびしいよう さびしいよう さびしいよう
悲しいよ、今までずっと悲しいよ
感じないように蓋をしてただけ
悲しいよ、平和でなにもないのは悲しいよ
悲しいよ、ひとりは嫌だよ

小さい頃、帰ったとき家に誰もいないのは、ホントはすごく悲しかったんだ
何度「ただいま」って言っても
誰も「おかえり」って返してくれないんだ
ホントは鍵っ子なんて嫌で寂しくてたまらなかったんだ
さびしいよう さびしいよう さびしいよう
手を伸ばして欲しがることも、歩み寄ることも、出来ないよ

まだ私には、窮屈な箱に取り囲まれたままだもの
私はまだ、孤独に囚われ続けているんだもの
さびしいよう さびしいよう 寂しいよ…
声を荒げて泣いてしまったよ

だれもいないけど…

ただいま…

(ﾟνﾟ)ﾆﾎﾝｺﾞﾑｽﾞｶｽｨﾈｰ
バカ大量生産してます。
人の気持ち解からないクズがタイリョウダ♪(o゜ー゜)o＜爻爻爻爻爻爻爻爻>゜)))彡爻爻爻爻爻

前みたいなスレに戻ってくれ…。

誰かに聞いて欲しい
そんなときのサーチエンジン

http://fortune-tel.com/

これからやっていく自信がない。人生辛すぎ。

会社辞めたい。もう居場所が無い。
でも次の職も無い

連休なんかダイキライ！

(　＾ω＾)つ旦゜

>>505
その気持ちおいちゃんと一緒です

みんなでどうにかするぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
スレにしましょ(・∀・)ｲｲﾈ!!(・∀・)ｲｲﾈ!!(・∀・)ｲｲﾈ!!

うん、元みたいに、居心地のいいスレになってほしい…
このスレが寂しいと、ほんとに孤独なんだ

泣けてきた…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ みんなぁ…

イヴはもちろん１人…。
家に誰もいずorz
仕方がないからレンタルビデオ屋に行ってきた。
何してんだろ私。

体のあちこちが痛い

>>511
（*・∀・）人（・∀・*）

愛されたい 愛がほしい 愛を失いかけるとその大事さが痛いほどわかるね

何か１つうまくいくとうまくいかない事が倍になって返ってくる。
全然前に進まないし、自分このままでいーのかな？とか思う。
毎日自問自答の繰り返し、何だか疲れたよ…。
早く全てが決まって安心したい。早く新しい一歩を踏み出したい。

お友達が欲しいです。

>515ｻﾝ
普通は｢一進一退｣って言うんだろうけど,一つうまくいったらそれより倍うまくいかない事が返ってくるっていうのは私もすごく判るよ。


私の場合,一進五退くらいしてそう。

今日は,朝珍しく鬱軽くて気分が少し楽だったんだ。

退職して療養始めてからもうすぐ3週間。

身だしなみ気使わないし,家から出たくなくて病院以外ほとんど外に出てなかったから,行くかだいぶ悩んだけど気分転換になる事を期待して洋服買いにいざ遠出。

……駄目だった。
バスで行ったんだけど,動悸と息苦しさでﾊｧﾊｧ。ついてからも下向きながら歩いて到着。

一応洋服買えたんだけど,ｼｮｯﾌﾟ店員さんが声かけてくる度ﾋﾞｸﾋﾞｸ…
しかもずっと付いてきて話しかけてくるから,ひきつった笑顔で答えてる自分にも鬱。

帰る時もｷｬｯﾁにひっかかる。
男が苦手だから涙目&手の震え。

気分転換どころか,相当疲れたし鬱悪化……

ﾊｧ…何やってんだろ。
自業自得だよね。
長々&ﾁﾗ裏ｽﾏｿ…

516友達なるぞ

私はここで励まされています。
http://blogs.dion.ne.jp/toshimrns/archives/1904749.html

さびしいなぁ

私も。辛いときはここにくるかな。

倉庫に入ってる作品のほうが好きなんだけどね、またがんばろって思う。

http://e.cha.to/dy/?2245245

もちろん、ここも私にとっては癒しだけどね。
逃げてるだけなのかもしれないけれど。

友達じゃなくて親友がほしいな

ぢゃあなろうよ！ってそんな簡単にいかないのが親友って訳ですよね（＞＜。）。。

みんなで忘年会ですか。
私はハブですか。

大晦日、お正月なんか大嫌い。
みんな私の悪口を言って盛り上がっているんだろうな、という妄想が尽きない。

どうしてハブにするの？
いっそのこと、ずっと無視してよ。
こんな時にハブにするのなら、もう話かけたりしないでよ。

自称超大金持ちが、時計板を荒らしています。

http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/watch/1135473223/81

81 ：エンペラ ◆utvPnTXM56 ：2005/12/29(木) 12:33:07
>>77
名無し？？プッ！
この鼻糞！以前にもカキコしましたが私はどこぞの馬鹿みたいに卑怯な名無し発言はしません。
失礼な！こーーーのっ、言語障害のカタワのライ病の小児麻痺の
川崎病のネフローゼ馬鹿気違い野郎が！

どうして私の家はゲロ臭いのですか。もう何日も前の話なのに。

ハブってなんですか

俗に言う仲間外れ。
あれほど辛いものは無いな・・・。

完全に気が狂っちゃいました。どうしましょ。
お友達が欲しい。

正月も終わりだね。年賀状来ないね。

僕も年賀状来ないよ
２０枚も来ないよ

お友達　お友達
みんなでふやそう　お友達

力強く生きる勇気が失せてます。
引きこもって酒飲んでたい。

寂しいけど人を遠ざけがち
踏み込んでこようとされても信用できなくて自分から寄せ付けないように線ひいてしまう
でも寂しい
信頼できる友達がほしいけど
信用したくなる信じられる人に出会えない
なんかどことなく寂しい

寂しい。哀しい。切ない。世界の中心でせつなーいと叫びたい。

ネットで人間関係の輪を築くとかメル友募集とかは
元はすごく外向的だったからそういうのは向いていない気もするし気分じゃないし
なんだかわからないけど悲しい
これが むなしい というのでしょうかね？

http://xmbs.jp/wan1one1eno1naw/
寂しい時ーっ
寂しい時ーっ
『友達を信じる気力が無くなった時ーっ』

>>533
俺もそれだ。
寂しいんだけど人を寄せ付けたくない。

動物はいい。裏切らないから。

もう冬休みも終わり。学校に行きたくない…

あぁあ、せっかくの連休も酒飲んで過ごしてしまった。
だからもう寝ませんですか。

辛い。心の中がからっぽ…。
何で自分にとっていい事があると、その倍以上の悪い事が訪れるんだろう…。私から大事なものがどんどんうばわれていくよ。
また１人になってしまう。せっかくここまで築き上げたのに…。

自動車学校行ってるけど周りは知らない奴ばかり、同じ学校の奴いなくて一人ポツンな俺。高校は周りに話すやつがいるのに…孤独がこんなに辛いなんて。楽しく話してる連中を妬む俺は最適だ。もっとポジティブな人間になりたい。

お友達…か。
女性自体が受け付けない私(自分も♀)
同年代は皆キャピキャピしてるよ
男もくだらないと思うようになった
結局孤独とお友達。

…一人で泣いてたら苦しくなって来た…
苦しいよ…

苦しいよ 悲しいよ 誰か助けて

私なんてパソコンとケータイが一番の親友だよ。
今日も明日もひきこもりだよ。

……やっぱ寂しい

笑おう＾＾　作り笑顔も元気になる第一歩

笑うより先に涙が出て来るよ

笑えなくなった。がんばれなくなった。生きるのがもつらい。でも氏ぬのもこわい。てもあしもでない。生きてるけど氏んでる

>>547
泣くだけ泣いて、それから笑えばいいさ＾＾

>>548
548は何かやってて楽しい事はないの？＾＾
ほんの小さな事でも良いからさ

仕事やめたい。
賑やかな笑い声だけ聞こえてきたりそこの部署の人が通過だけしてく
一人ぼっちの職場なんてもうやだ。
たまに上司が来るけどいつも急かされて叱られてばっかりだし…
だけど一緒に住んでる親には迷惑も心配もかけられない。
自分と親と天秤かけてる。ほんと、どーしよ……

寂しい寂しいけど人との繋がりがもう面倒。

でも寂しい。

>>550
親の幸せって何だろ？
子供が仕事で苦しんでいるのを見ていること？
親の幸せは、550が楽しく笑顔で毎日を過ごしていることだと思う。
だから自分と親を天秤にかけているなんて考えないで、
自分自身が楽しく毎日を過ごせるように頑張ろうよ。
今の職場で自分を変えるも良し、他の職場に移るも良し、
親の幸せとあなたの幸せは一緒だよ＾＾

>>551
寂しさに耐えられなくなったら、
ほんの少しだけ頑張って、人との繋がりをもってみたら？
その第一歩がココでも良いんだし＾＾

俺も孤独がつらいし死にたくなってくる。でもそうやって凹んでるとますます深みにはまりそう。だから明日から明るい心を持ちたい

>>553
明るく過ごしても一日、辛く過ごしても一日、
同じ一日を過ごすなら、カラ元気を出してでも明るく過ごそう＾＾
少ししんどいかもしれないけど、ガンガレ！

職場で孤独を感じる…。
何でこんなに１人なのか分からない。淋しさのあまり職場の人と不倫関係になってしまった。この先も続けていくんだろうか？
人は弱くなると何かに逃げたくなるよね？私はそれが人の温かさであった訳だけど、人の道を外してる…。
誰かを不幸にしてまで幸せにはなりたいと思わない。けど安らぎは欲しい。たとえそれが体だけの関係だったとしても…。
考えが歪んでるよね。仕事辞めてしばらく何も考えずゆっくり休みたい…。
帰る場所があればすぐにでも仕事を辞めるのに…。

分かるそれ...
http://www9.big.or.jp/~dbzhako/

てらわろすｗｗｗ

誕生日3日前に振られた
次はない
ふはは

[email protected]
悩みｱﾙ人人のみ
釣りなしお
うほうほｗ ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃ(｡･ω･)ﾉﾞ

（´・ω:;.:...

あー、何なのもう…。会社でずっとハブにされ続けていくんだろうか？
もう嫌だ、限界だよ…。

>>560
どしたの？

みんな、孤独だ
ガンガレ！

人間なんてみんな孤独。選ばれた人だけが幸せになれるんだよ

>>561
男しかいない部署に女１人(私)
話しにはもちろんついていけないし、みんなもどこか壁作ってるし…。
どうやって打ち解けたらいいのか全然分かんないよorz

>>564
いい職場じゃん？
自分も以前同じ状況だったけど
後から女の人が入ったらいつの間にやら妙な派閥ができあがってて
女一人だけだった頃より人間関係が複雑で息苦しい職場になったよ。
異性はどう接していいかわからず遠巻きに見られることが多いけど
時間が経てば嫌でも「この人はこういう人だ」ってのは判ってくるから大丈夫。
ゆっくりやってけ。

>>564 私も、女性が多い職場よりもいいと思います。
女性ばかりだと、>>565さんも、書いているとおり派閥ができます。
聞きたくもないうわさ話に踊らされたりして、人間関係に疲れます。
肩肘、張らずに天然してれば良いと思う。
抜けてる部分を見せた方が、近づいてくると思う。

>>565
>>566
ありがとう。
天然っていうキャラでは無いんだけどねｗ
ただお昼行こうぜってみんなで行ったりしてるのに、声かけられなかったりして孤独をずっと感じてたから淋しくて…。
私は男の中に１人でも全然気にしないんだけど、それをうまく表現できずにいる。
時間が解決してくれるものなのかなぁ。それまで耐えられるか不安…。

>>５６７　大丈夫だよ。入って２ヶ月もすれば、だんだん仕事仲間って意識も
向こうにもできはじめるし、今は自然に振る舞っておけばいいんじゃないかな

うんうん。女ばっかは厳しいよ〜。あたしのところは女ばっか。
汚い世界だよ。

>>567
どうしても気遣い故に「女一人だと淋しいでしょう？」とか聞かれて
答えに困ったりするときはあるな。
でもそれはやっぱり時が解決してくれると思うから
（女一人が嫌だったらとっくに退職してるだろうし）今は堪えて
退職しないという態度で答えを示してみるしかないんだよな。
どうしても辛いなら退職するって手もあるんだし、堪えられる今は頑張ってみれば？
女ばっかの職場より男だらけの職場のが働き易いぞー。
職場内での煩わしさと明快さが格段に違う。人にもよるけどな。

と、普段このスレに慰められてばっかりの椰子が語ってみた。
長文ｽﾏｿ。でも何か力になれたら嬉しいよ。

何か他人の社内恋愛の噂を私が言い触らしてるって事になってて、朝から当事者はもちろん、他の人も口をきいてくれません…。
朝からずっと１人ぼっちでもう消えたい。私は何もしゃべってないのに誰も信じてくれない。
当事者にもきちんと話しをしたのにシカトされ、逃げられる始末…。
どうしたら良いのか分からない。

>>571
理不尽だよね、何も悪い事してないのに、
そうやって無視されたり571が辛い思いをしたり。
嘘を言いふらしているやつに、天罰が下れば良いんだ、
他人のおいらが怒ることではないけど、
ほんとにそういう奴らはムカツク
571は、どうしても耐えられなくなったら逃げ出しても良いんだし、
誤解が解けるまで頑張っても良い。
会社では１人ぼっちかもしれないけど、
ここでは１人ぼっちじゃないからガンガレ！

高卒〜短大卒の新人て会社の人が使えるって思い始めるの
どのくらい経ってからなんだろうなあ…
一人だけで社内の誰とも違う仕事してるから自分のペースがわからなくなっちゃったよ。
自業自得だけど溜まった仕事片付けてるときに
皆が協力したり教えあったりしてるの見ると居場所がないっての思い知らされて淋しい……

>>572
ホントに理不尽。かなり頭にくる。
今日も普通通りに仕事には来たけど、私のよからぬ噂をその当事者が言い触らしてる。全然関係ないじゃんって感じ。
どうやら私から居場所を奪うつもりらしい。
どんなに強気に生きてきたってみんなからの信頼が無くなれば自然と自分の居場所は無くなる…。
せっかくみんなと打ち解け始めたのに。
―…やっぱり人は裏切るんだ。信じたいのに信じれない。

そして私はいつまでたっても１人ぼっち。

東京に来て、ゲストハウスと言う所で集団生活しています。何か人間関係で悩みますね。

八つ当たり食らったり、挨拶してもシカトとか、俺は宿に住む人間から低く見られているのか？と悩みます、まあ考えたら、きりがないのですが。
少なくとも派閥が無いだけましかな。 学生時代のいじめを思い出すなあ。

>>574
一人ぼっちなんて悲しいこと言うなよ。
人はたしかに裏切る生き物かもしれない、
それでもやっぱり信じたいし、信じさせて欲しい。
きっと世の中でただ一人だけ、裏切らない人がいるんだと思う。
辛いだろうけど頑張ろ。
いつでもこのスレにおいでよ

みなさんの自分の唯一の居場所ってどこですか？
居場所が欲しいよ。
現実のね。
寂しい時いつでも気兼ねなく行けるような・・
疲れた時ちょっと寄り掛かれるような・・・
そんな場所もしくは存在が欲しい。

最近勉強で疲れ気味でね。。
だれか癒してくれないかい？

>>578
勉強とは受験とかですか？

受験ですよ。もう終わりましたがね。。
毎日の勉強で疲れ果ててますよ・・

お疲れ様です。もしかしてタメかな。
私は進路決まりましたが
燃え尽き症候群？ぽい感じで
軽く鬱。
何もしてないのに
気持ちが疲れてしまいます

いじめられています…。
後ろから死ねの連発、物を投げるなどです。
もう学校行きたくないです。でも勉強遅れるのが嫌で…
家も母親は彼氏に夢中（母子家庭）でもうだめ…。

いっそ消えたくなる…。

辛いですね。何か１つでも頼れる場所があると
気持ちが強くなれますよね。近くなら実際に支えてあげたいのにな。

>>583 ありがとうございます。自分を励ましてくれるなんて人居ないからとても嬉しいです。
私も頼れる場所が欲しいです。何でもいいんです…。何かに夢中になりたいんです…。。

>>584
私も軽く鬱で 何かに熱中したい気持ちはすごくわかります。
生き生きしてる自分が欲しいというか・・・
私は特別な何かできませんが、少しでも力になりたいです。というか 一緒に何か見つけたりしたいです。

>>585 私は今までずっと一人ぼっちだって思ったけど力を貸してくれるって言ってもらえてまじ感激です。
今はまだ先が見えません。いじめにもどう対処したらいいか分からないし…。
でもやっぱりやられっぱなしは嫌です。
仕返しはしたくないです。でも今のままの日々から早く脱出したいんです…
前に進みたいです…。

私も小学校の頃に軽くイジメを受けた経験があるからその辛さ少しは理解してあげられると思います。イジメは受けてる側が何したってイジメてる側が権力を握ってるのは変わらないんだよね。何かした所で変に悪化するのもこわいし。

イジメの辛さなんか忘れられるくらい熱中できる別な何かを見つけられたらって思うよね。イジメ受けても どこかでわ〜っと発散できる場所や存在、必要だよね。

>>587 そうですね…。何かして悪化するよりやっぱいじめを忘れられるような場所が欲しいです。
もし自分に夢中な事が出来たらもっと自分に自信が持てるだろうなぁ…。
でも現実、やりたい事が見つからない。

やっぱそれが一番今見つけるべき物なんですよね…。

探してはみるけどなかなかないんですよね。
これっていう何かが。自分一人だとできる事にもある程度範囲がありますし。難しいですよね。
私も
何かしたい！
と気持ちだけが進んで結局行動まで至らなくて
そんな自分が嫌になったり・・・とにかくぐちゃぐちゃです。
何か見つけたいですね！それと ゆっくり話がしたいです。

>>589 私もです。何かやろうとしても行動に移せません。よく考える事があります。
私将来どんな人間になっちゃうんだろう…って。
もし就職してもまたいじめられたらどうしよう…とかすごい不安なんです。

新しい事しなきゃいけないのにそれがとてつもなく恐怖。もし新しい所でいじめにあったらどうしよう…とか…思うんです。

もうダメかもしれない…。前に進のが恐いよ…

私も新しい事にはなんでもビビってしまいます。
最近バイトを始めましたがすごく勇気いりましたし・・・
そんな気持ちを全部吐き出せして頼れる存在や場所がすごく欲しいんです。そしたらきっと少しは楽になれる気がして。自分弱いのは十分承知です。。。
一緒に強くなりません？もう少し明るく前を見ませんか？

>>591 私もです。もっと明るくなりたいです！
でもバイトなんて私には出来ないです…。でもすごい勇気出しましたね…。
それでは一緒に頑張りましょう！前も見て人生歩けるように…！！
それでは朝が早いので寝ます。また明日来ます。おやすみなさい。

また明日少しでも楽しみにして書き込み来て下さい。私も来ます

淋しくない日がない…

死にたいんじゃなく、生きたくない

僕は孤独な高校1年生です。しかも僕の学校は学校内にある寮（一人部屋）なので家に帰れません。毎日毎日朝教室に行けば一人孤独席に座ってばかりです。 続く

それだけならマシで友達にﾁｮｯｶｲをかけられます。寮に戻っても友達が部屋に押しかけて来て部屋を荒らされます。山の中にある様な学校でコンビニまで歩いて30分です。先生なんて相談相手にもなれないしもう耐えられません。家に帰りたいよ(ﾉ_･｡)

>>595と似てる。
必要とされなきゃ、生きてても仕方ない気がする……。

みんなオハヨ。
今日もここでは楽に話しましょう。

>>597
どこが孤独？
お互いの流儀さえ理解出来てくれば、いい友達居るってことじゃん。
とりあえず、部屋を徹底的に整頓して、触らせたくないものの収納場所を作ってみ？あと、金にはややシビアに。
それで少しは見通し明るくならないかな…

自分がよくわからない

初カキコです
>６０１
俺もだ………
自分がなんなのか、なんで生きてるのか、存在価値あんのかわかんね………
なんか全部疲れた

週末の馬と交流するときだけ最高に輝いていられる
競馬はいいものだからおすすめする
決してギャンブル的なイメージで見ないで欲しいな

　　　　　　　　　　　　　　∧　∧
　　　　　　　　　　　　　 (｀･ω･´)只今ぬるぽのラッキータイムです！！
　　　 　　　　　　　 　 　 Ｕ θＵ
　　　　 　　　　　　 ／￣￣?氈P￣＼
　　　　　 　　　　　|二二二二二二二|
　　　　　　　　　 　｜　　　　　　　　｜
ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ
　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ 　ﾊﾟｼｬ
　∧_∧　　　 　　∧_∧ 　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧
　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )
　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼ ＼　 　└＼ ＼　　 └＼ ＼
ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　 ノ￣ゝ　 　 　ノ￣ゝ

600さん、返事感謝。でも違うんだよ、友達が3人くらい入って来て2人が俺を押さえ付けてる間に一人が荒らすんだよ。完璧に友好的なもんでなく虐めだよ。

寮でそんな事されたら辛いよね。殴られたりとかはされてない？

自分は今まで心を閉ざして孤独の味に浸りすぎていた。だから好きな人と心を通じさせることが出来なかった。
あの温もりと心地好さに気付かなかった。いや気付いていたはずなんだけど長年味わってきた味から離れられずまたひとりぼっち。
考え方も行動も孤独の方孤独の方に無意識に働いている。
誕生日占いでその日がどんな星に支配されているか調べたら孤独の星だって。もう泣くどころじゃ済まないよ。
あと一歩で心が開かれる世界が広がるチャンスだったのに。
自業自得でのがしてしまった。本当にあと一歩だったんだ。
自分は29才。この年位は人生のターニングポイントなんだって。これは一人ぼっちで生きろという事なのかな。
今は仕事先の寮住まい。その契約もあと4日で切れる。行く当ても帰る場所もない。
その人のおかげで心が一時覚醒しかかっていた。その為か孤独というものがどれほど辛いかいまみに染みて痛感している。
そして今度は心が死んでいく。何かを楽しもうという気持というか何も楽しめなくなった。
今では生活するのも億劫になってきた。夢や希望もなくただ無気力になんかこのままホームレスになってしまう感じがする。
こういう場合どうしたらいいのかな。長文でごめんなさい。

あまり自分を責めないでください。
心は死なない！決して。
気持ち次第だと私は思います。
ゆっくりでいい。

>>607
信じたきゃ信じれば
ワザワザ占いなんか見て悪いこと書いてあったからそうなると
アホじゃん
だったら他の占いでいいこと書いてあるやつさがしてそっち信じれば
孤独の方に孤独の方にっていままさにそれしてて変われるチャンス潰されたって
おまいが潰してんだろ
かわるのはおまいだボケ

寮で暴力事件を起こしたら退学ですからね、さすがにやられませんね。ですが精神的なダメージがその分倍にすごいですね。毎晩寝る時に家族の事を考えながら寝ます。帰りたいよ(ﾉ_･｡)

>>610
触られるのが嫌？散らかされるのが嫌？なにか大切な物はある？捨てていい物は多い？少ない？
鍵はかけられないの？(無理には入ってこれないでしょ)学校とか目立たない場所でのホウフクが怖い？
親に手紙は出せる？交番へは行ける？

お金をとられたことはある？脅されたことは？

>>610
私も家族大好きだよ。
辛いよね。家に帰れる日はないの？

家には遠いので長期の時しか帰れません。コンビニまで歩いて30分もかかる所なので交番どころか店もありません。部屋には鍵はありますが開けなかったらそれまた何かやられますからね。生き地獄ですよ。

そっか、帰れるなら夏休みとかか。
私も田舎だけど私の所以上に田舎な場所なんですね。コンビニもないなら寮にいるしかないし どこにも逃げられないって事ですね。今日は大丈夫ですか？寮の生活はした事がないのでよくわからないんですが どういった生活なのでしょう。。

大事な物は自宅に郵送
触られていい物、すぐ必要な物だけ残しいらない物は全て捨てて荒らされても後片付けが楽なように
すぐ必要な大切な物は隠しておきなるべく触られないように
多少の散らかりは無視して寝床を確保したら後日にまわし寝ちゃえ

てそければ荒らされてる時に奇声あげて人集めて大事に
暴力や脅しを受けてもすぐ騒ぐ
大切な物傷付けられたら特に

イカれた奴だと思われた方が楽なときもある
いっそのこと学校かえてもらってもよし

さらにてそければ相手刺しちゃえ
殺さなくても傷付けるだけですぐ学校かえてもらえるし
相手が訴えてきたら逆に今迄の被害を晒し逆賠償を支払わせることだってできる

それは君の恥じゃない
相手が敵に回しちゃマズい相手を見極めることができなかっただけ

笑い話だ
とても笑える

607です。608さん609さんありがとう。いま自分はただ後ろを過去を振り替えって後悔してるだけなんだよね。前を向いていないんだよね。自分を追い詰めてるだけなんだ。こんなこと話せる人がいなかったからこの掲示板利用してよかった。楽になったよ。ありがとう。

>>592です。>>593さん居ますか？

>>618
こんばんは。１日お疲れ様でした。今日はどうでしたか？

温かいコメントありがたいです。食事も風呂も共同なんですが僕は風呂は一人で入りたいので人が少ない早い時間に入っています。ですが先輩から早く入る事は禁止されているので毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら入っています。ここでは気が休まる時もなく毎日が勝負なんですよね。

なるほど。。。なんかすごく神経使うみたいですね・・・寮の生活。文章からその生活の必死さがわかります。
そこまで辛い生活なら１度すべてを家族に話してみるのは無理なんでしょうか。

寮生活向いてないのでは？
学校編入したらいいんじゃない？
納得のいかない生活を無理に送る必要はないわけだしo(^-^)o
なんだか大変そうだから心配になります☆彡

>>620
屋根裏(この場合部屋境目の空間かな？)に大事な物隠せませんか？
少なくとも物壊されるとか最悪の事態は避けたいでしょうし
少なくとも郵送できるのは実家にね

てかネット環境は？
ロックかけてる？LANで覗かれてたりしない？

ネットは電話回線で遅すぎなので携帯からｶｷｺしてます。そのPCでネットが出来る場所も限られていて環境は最悪です。転入考えてみます。ここは本当に家族と話しているみたいで落ち着きます。ありがたいです。

高校ってそこまで辛い思いして通う程のものじゃない気がする。転入してでも楽しい高校行って家族のそばでたくさん会話できた方が あなたには良いと思います。
もっと楽に
まったく こんな最悪な場所に居られるかよ！も〜帰る帰る！高校だって変えてやる！
くらい気持ちで高校の転入を考えてみては？

なんだが気持ちがすごく楽になりました。顔が見れない相手にここまで助けてもらうとは思ってもいませんでした。またこの事で悩んだら相談にきます。っていうか毎日見にきます！

はい。気持ち楽になったら睡眠も十分とってね。精神的にかなり疲れてると思うから。おやすみなさい

>>619 返事遅れてごめんなさい。今日は、、いつもよりヒドかったです。
みんなで私の絵をわざと汚く書いたり散々でした。
やっぱり居場所がなかったです。。

嫌われるのが嫌？嫌がらせされるのが嫌？
暴力が怖い？一人になるのが寂しい？
教師のサポートに不満がある？親のサポートに不満がある？

親はよくできる限りのサポートをしてもらっているので感謝しています。
教師は積極的にサポートしてくれませんね。教師すら悪生徒に苦戦していて
こっちのことは積極的に相手してくれません・・・。
暴力というのは基本的に余程馬鹿な学校でないと起こりませんから平気です。

>>628
昨日は寝てしまってました。すみません。
こんな時間になってしまいましたが見てるかな？私は今バイト終わって帰って来た所です。
今日は学校は休みですよね？少しはのんびり休憩できましたか？良かったら色々 話しましょう。聞きますよ。
>>630
良い家族がいて良かったですね。話すれば ちゃんと理解してくれると思うので話してみて下さい。きっと良い方向にいきますよ。大丈夫ですよ。

とりあえず現状は嫌がらせの村八分？暴力なし？
まあ教師の本命は教える事で管理は理事長とか校長の役目
そこから頼まれるオマケみたいなモノだから仕方ないとして
未練なければ転校もありかな
物理的な危害がなければ無視が1番らくそうだけど
エスカレートするとめんどいし
絵を汚く書く程度は「画力無いなおまいらｗ」位で逆に笑えるけど
いちいち宝探しに付き合わさたりボケたパーさんみたいにワケわからん行動毎回とられるのは(苦笑
『やったやらない』でややこしい話に引き込まれてもあれだから
あぶない人として認識してもらうのが一番簡単そうだけど(軽〜く刺しちゃえ)
通報されん程度に皮膚一枚でツツっとな
血がにじむかすり傷程度なら内輪で解決ってのもありうるだろうから

こんな学校なんかに未練はありません。ですがまた入学金なんかで親に負担させるのが自分としては悪い気持ちです。

はあーーーーー・・やだやだ・・・。

速報です。親が転入許可してくれました！！後は僕次第です！！！

名無しさん良かったですね！あとはしっかり自分が決めて 前にすすんでください。
応援してますよ。

前以上のあらたな良い出会いが沢山あります様に☆貴侯に幸あれ☆
転入先でもしっかりな(^^

やたじゃん>>635

http://dpa.asian-eve.com/jp/rika-uesugi-f-v-j.html
http://dpa.asian-eve.com/jp/sae-ikehata-s-v-j.html
女の子も、たまにはオナニーでもして、すっきりして下さいね！

転入は許可してくれたんですが学年が上がる4月までは待てと言われたので4月まではここにいる事になりそうです。それまで相談あったらよろしくお願いします。

そうですか。あと２ヶ月ですね。大丈夫ですよ。
明るい未来が少しでも見えていれば少しは気持ちが楽ではないですか？ここに来る事もできるし。４月まで 頑張りましょ。

良かったね、名無しさん。
２ヶ月苦しいカモ知れないケドさ、未来にはいい事あるよ！今よりツラい事はきっと無いよ。
また何かあったらこのスレに来ればいいさ！

６０８です。６０７さんへ。
返事嬉しかったです。私も前に進みます。先に何があるかなんて
全然わからない。だけど進みます。ゆっくり

607です。608さん逃げずに頑張ろう！

今から同じ部署の飲み会があるんだけど、女１人しかいない上に居場所全然無いよ。
送別会だから欠席する訳にもいかず、体調不良の為うまく逃げようとしてるのに話すタイミングを逃して逃げられるずにいる…。
何で行きたくもない飲み会に金払わなければいけないんだろう。


もう疲れた。存在を消したい…。

>>645
私は学生(18)なので飲み会や部署やらについてはよくわからないのでうまく言葉をかけられませんが 女一人じゃ本当つまらないでしょうね。
どうしても行かなきゃなりませんか？体調不良ということで早めに帰って来たりはできないのでしょうか？
会費(？)はいくらかかるんですか？

今アダルトＨＰを作ってるんです。
そこでそれにのせる画像を募集中です。

アイドル（歌手とかも）のエロ画像等は↓
http://i-bbs.sijex.net/imageBoard.jsp?id=geinouzinn

素人のエロ画像等は↓
http://i-bbs.sijex.net/imageBoard.jsp?id=hnti

です。

今募集しているのは、

・可愛い顔の人の画像
・水着の画像
・下着の画像
・スケスケの画像
・裸の画像

などなどです。
あったら掲示板に張ってください！！

>>645
私は学生(18)なので飲み会や部署やらについてはよくわからないのでうまく言葉をかけられませんが 女一人じゃ本当つまらないでしょうね。
どうしても行かなきゃなりませんか？体調不良ということで早めに帰って来たりはできないのでしょうか？
会費(？)はいくらかかるんですか？

>>645
金だけ払って途中からでも急用が入ったとか抜け出せばいいのに
運が良ければいくらか払い戻しあるかもよ
まあ送別会は縁起モノだから大抵は参加せんでも全額没収だけどな

今無性にさみしくなってなぜか泣いてしまった…。
このまま一生一人きりで、このまま死んでいくとしたら
どうしよう…先が見えないことが怖い。

彼女つくれ

すいません女です…。
最近どうしたら男の人と知り合えるかも分からない…。

習い事でも始めようかな。

なんにも無いってこと
そりゃあなんでもアリってこと

席に座っている時に友達が僕の悪口をずっとしつこく話しているんです。あだ名も10個くらい付けられてます。精神的にも弱い僕にとっては苦痛です。どうすればいいんでしょうか？ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

>>646
>>649
昨日結局飲み会に無理やり参加させられ、散々下ネタトークとキャバの話しに付き合わされました…。
私は全然酔えなくて、黙って話しを聞いていたのですがみんなは酔っ払って記憶無くなるぐらいまで飲んでた。
明け方まで引きずり回されて、人の言う事も全然聞かず散々な目にあった。
そしてほとんどの人が会社に遅刻…。


こんな事あっていいのか？ただ昨日の二次会からの料金はみんなおごってくれたんだけど。
眠いよorz

２ちゃんで無料でくわしく丁寧に占うからよかったらスレ見にきてね★
悩みあるならみてもらってみてください。
少しでも良いアドバイスもらって元気になって！

貴方の姓名判断致します　ＰＡＲＴ２
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1136637712/

鬼畜探偵が行っている

人を自殺に追い込む

あるいは

精神病を患わせる工作より
http://antigangstalking.join-us.jp/
に書かれている内容の方が恐ろしく感じる。

ホラーやサスペンスが好きな人は読むと良いです。
社会の暗黒面を知りたい人にもおすすめ。

>>654
我慢ができないならそいつに殴りかかっていけばいい。結果、返り討ちにされてもそれはそれでいいと思う。周囲の人間はあなたを見なおすかもしれない。
だいたい、そんなことをする奴は友達でもなんでもない。喧嘩するにもしがらみはないだろう。

>>654
おいおい、そんな悪口ばかり言う香具師なんて、藻前の友達なんかじゃなかろうに(´･ω･`)

トモダチ関係って難しいよね……ハァ……

友達とは言えませんよね・・・反論したいんですが彼らには先輩がバックにいてやる度胸なんてありません。

>>661
バックに先輩？ってことはチンピラじゃん！？
だったら尚更かかっていくべき。チンピラと言えば嫌なイメージがあるかもしれないが、一人じゃどうにもならん救いようがない奴って意味でもある。
とにかく気を強く持て。
チンピラ一人どうにもならないと、これから先はもっと舐められてしまうよ。

寮なんで先輩との関係はかなり大きいんですよね。先輩からの攻撃は避けようがないのがｷﾂｲです。この学校から去るまでは耐えるしかないんでしょうか・・・。

もう会社にいたくない…。
耐えられない、居場所無い…。
まるで小学校のイジメみたい…。

何をされるの？

>>665
ほとんどがシカト。
仕事はもちろん与えられないから、自分で探して色々やるんだけど『そんなのやんなくていーよ』とか『それ、やってって言ってないでしょ』って仕事を取られる。
どう過ごしていけばいいのか分からない…。
唯一仲良かった人にも最近じゃ相手にされない。

>666
女が多い職場かな？お局の逆鱗に触れる事したとか？

転職してみれば？

今日も２ちゃんと仲良し。

>>667
いや、逆に男の人がほとんど。部署内に女１人しかいない。

今日も憂鬱な日々…。

669
日常それだけ耐えていられるなら根性あるほうだよ でも積もり積もって逆切れすると余計いずらくなるし 警察ざたになったらまず負けるよ そうならない内に転職したほうがいいよ 自分で仕事探してやれる人って企画系の仕事に向いてると思う がんばって！

寒い。寂しい。
手先が冷えてく。このまま侵食されて死んだらどうしよう。
そんな妄想を繰りかえしてはネットで居場所を探すんだ。

>>669
それ意地悪っていうより良くも悪くも気を遣われてるんじゃ？
大勢の中に異性がたった一人いるっていう状況は
そのたった一人の人に（もちろん周囲にも）対する行動にかなり気を遣うと思うよ。
仕事のほうは、与えてもらえないんじゃ会社でも雇ってる意味ないし
まだ貴女に続けるつもりがあるなら辞める前に相談してみるのもアリ。
退職するにしても続けるにしても頑張って。

>>666
それは辛いね。俺も同じ境遇。一緒に会社辞めよう。

18で気分屋です。孤独な時がいいときもあればめちゃくちゃ喋りたいときもあります。前の会社でキャリアウーマンみたいな人に、子供じゃないですか！とか言われた。あと言いたい事言えないです。人に疲れました。

>>674
孤独な時がいいときもあればめちゃくちゃ喋りたいときもあります

それ普通だよ

仕事を教えてもらえない＋知らない仕事をやれと言われる
（or言われてない仕事をしなかったと責められる）って普通にあることなのかな。
新卒から入って一年経つけど未だに「こんなこともできないの？」と言われる。
やっぱり一年もしたら教えなくても
ある程度できるようになるのが社会での普通なのかな。
友達も同期もいないからどの程度が「普通」なのか全然判らない…

普通です。
何事も教えられなきゃ出来ないような人間はバイトレベルです。
自分からやりにいく、聞きに行く。
確かに一年経ってそんな状態じゃ嫌味の一つも言われるかもしれませんが、
今から少しずつ努力すれば来年は教える立場だよ

新しい学校には私と接しても　私の友達なんていません
無理をいって引越しする前に新しい学校に通って貰わしてるのに、、
祖父には「友達出来た？」といわれれば、
「うん、出来た、すごく楽しい」といわなければ相手に見せる顔も無い。

今日、転校する前の学校は2泊3日の修学旅行・・・・・・・・・・。
、、無理言って制服そろえてまで新しい学校に行かずに
引越しする直前まで転校する前の学校にいけば、
環境は苦しくても私と接してくれる友達という名ばかりの存在と一緒に旅行をして、
もしかしたらその旅行がものすごく楽しい思い出を作ってくれたかも知れないのに。

私は明日もきっと新しい学校で友達のような存在を作ることは出来ない。
明日も同じクラスのコから、少々疎外感を与えられた目でみられると思うと
すごく後悔している。なんでこう私はバカなのかって思ってる。
もう少し話じょうずだったら、友達ができたんだろうなあとか思いつつ、、
話じょうずになりたい。。

そもそも、私が常に話題豊富だったら前の学校で居辛くなっていた事も無かったのかも・・・

(・_・、)

そんなに泣くなよ。辛いだろうな。
まあ今は辛いだろうけど、卒業までに良い思い出いっこでも作れるように、焦らないで、ゆっくり行こうな

フィリピーナと結婚したい人ぉ〜！　仲良くなりたい人ぉ〜！
紹介します。メール下さい。ただし、次のことを注意して下さい。
・日本人男性であること
・前科歴がないこと
・独身であること（不倫はだめです）
付き合い方はいろいろです。結婚してもいいし、日本における保護者
になってあげてもいいし。フィリピーナはいい子が多いですよ。
性格もいいしね、尽くしてくれる。
「付き合いたいけど、お金がない」という人でも大丈夫です。
かといって、サラ金紹介するわけじゃないですよ。
日本での拠り所になってくれて、いろいろ話相手になってくれるなら、
貢いでもいいってフィリピーナけっこういますから。
ただ、水商売が多いので、そこを理解してあげて下さいね。
優しく包んであげて下さい。

劣等感と卑屈さに振り回されてもう駄目だ…
周りの人たちと自分を勝手に比べて、勝手に凹んでorz
劣等感持てるほど自分は「特別」じゃないのに。
もう劣等感持ってること自体が、自意識過剰なのかな。
どうすりゃいいのかわからないよ

趣味だと思ってたものさえ、苦痛に変わるなんて・・・

書きたい事もちゃんと書けずじまい。乱文ごめん

678の人………
そんなに自分を責めるなよ………
悲しいじゃねぇかよ………
ダチ出来ないかも知れないけど、君だって一人じゃないんだ。
俺がダチになってやるよ。
心配するなよ。
きっと救われる日は来るからよ
駄文になってたらスマソ

何時の間にか体だけ大人になってしまった。
本当はもっとﾏｼな大人になっているはずだったのに

寂しい｡
一人ぼっちだ｡
誰でも良いから
愛してよ…


ごめんなさい｡
最低の人間でごめんなさい｡
出来損ないの人間でごめんなさい｡
ごめんなさい｡
だけど寂しいんです｡
ごめんなさい｡

生きろ

物心ついたときから、自分には居場所がないことに気付いた。

みんな寂しいんだね
私も寂しいです
人に合わせるのが苦手で人付き合いが上手くいかない
もっとみんなに好かれる人になりたいのに
自分勝手になるのは嫌なのに
ごめんなさい
春までもうちょっとだけ、どうか一緒にいてください

ここでちょっと吐き出せたから、明日は明るく生きよう
ずっと笑ってればいいことあるかな

寂しい。
仲の良い友達グループだと思っていても、私が誘われるのはいつも二番目。
一番目の友達何人かを誘ってダメだったら、じゃあ誘おうか。私の価値はそんな程度なんだなぁ…って今日思った。

チケットは1人4枚しか取れないライブ。私達の仲良しグループは5人。
だったら私が誘われないんだよね。分かってる。
行きたいよねってメールしたのに、きっと取ったチケットの4人に私は入ってないんだよね？
前にも、いつの間にか4人で旅行に行ってたみたいだし。私は誘われなかった。

分かってるけど、悲しい。
仲良くして一緒にいて楽しいのに、何だか私は人数合わせの存在なのかなって、時々思う。

居場所はあるハズなのに、すごく寂しい。
寂しい。悲しくて寂しいよ…

>>689
本当の友達じゃないと気付いているのなら
必要はない斬り棄ててしまえ
新しい仲間を探せ

>>688
人に好かれる人間になりたいなら
まずアナタ自身がアナタに好意を持たれる様な
アナタ自身に嫌われない様な人にかわりなさい

アナタ自身ですら自信のない、嫌な人間を誰が好いてくれますか?

変わりなさい
それが成長です

そうすれば人はいくらでもかわれます
人はいくらでもついてきてくれます

かわれないのはアナタ自身が努力を放棄しているからです
ようするにアナタ自身がなまけてるダメ人間のままだからです

泣き言はやめなさい
くやしかったら自分で立って歩きなさい
人にすがって
いつまでも子供のフリをするのをやめなさい

アナタはもう立派な大人です
自分を信じて自分で考えて
ひとりで判断して確実に歩みなさい

これからはもう
あなた個人の問題です
人のせいにばかりして
現実から逃げるのをやめなさい

>>687
なら今から作れ

>690

本当の友達ではないと言う訳ではありません。大切な仲の良い友達です。
でも人間誰にだって順番ってないですか？
まず最初に誘う友達。その人がダメなら次の友達。
私が二番目の友達だからって、その子と本当の友達ではない…と言う訳ではないですよね。
ただ、いつも二番目に位置する自分が悲しくて、寂しかったんです。どこかしら人と一線を引いて生きているのではないかと。

でも口に出したら少し気分が軽くなりました。
>690さん言葉を下さって有り難うございます。

友達に裏切られて夢を諦めました

俺の人生こんなんだったのか

死ぬ勇気もない

あと40〜50年も生きなきゃならないのか

誰でもいいから愛して欲しいと思うのに､一人で居たくて堪らない自分が居る

夜が怖くて仕方ない
朝が来るのも苦しい

生きるって窮屈だ
息苦しい

結局は皆同じゴールにたどり着くのに何を頑張れっていうの

>694さん
死ぬ勇気もあるけど、死なない勇気もありますよ。
死んだらそこで何もかも終わってしまいますが、死なないならもっと先に色々な出来事がありますから。
死ぬのも死なないのも人それぞれですから…どちらが良いとは言えないですけれどね(^^;)

世の中本当に不公平だ。何もかも全て。俺のように何やっても上手くいかない。夢も希望もない。周囲に理解者もいない。何のために生きてるんだよ。体毎日だるいしもう何もかも捨てて逃げ出したい。何度前向きに考えてても何も良いことなど起きたことはない。

人混みの中で一人歩いていると孤独になる・・・

人は沢山いるのに自分は一人

697さんと同じ。私も全く同じでそう思う。独りは淋しい。ぎゅーって抱き締めてくれる人もいない。もう疲れた…

>>698-699
あたりまえです
それが嫌なら世界中の人全てと仲良く知り合いにならないといけません
でもそんなの不可能でしょう?
全てが無理ならそのうち数人と仲良くするしかありません
群れなさい
少なくともその間だけは孤独じゃありません
信じなさい
アナタはひとりじゃないと

>>695
じゃあアナタは何のために生きてるの?
努力もしない目標も持ちたくない
幸せにもなりたくないなら
なんのために生きたいの?

>>697
とりあえず体を鍛えなさい
健康じゃないと良い考えも浮かびません
泣き言を言う暇があったら体を動かしなさい
ナーバスな人間がポジティブな人間に勝てるハズがありません
不器用なら不器用なりに努力しなさい
努力もしないで泣き言を言わない

>>694
あきらめて目標を失ったなら
つぎの目標でも探して又頑張りなさい
見付からないならもう一度それにチャレンジしても良いでしょう
一度きりであきらめられるならそれほどたいした夢でもないでしょう
もし達成できてたとしてアナタは次に何をしているハズだったの?
それで終りだったらそちらも淋しい人生だったと思いませんか

この板にきて書き込みをする人は、
指図されたいんじゃなく、相談したいでもなく、
吐き出して癒されたいだけだと思う。
まして命令されたいわけでもないだろう。
こうしなさい、ああしなさいと人に指図したくなるタイプの人は
人生相談板に行ってはどう？
板違いってわかってるか？

無気力だー 疲れたなあ 明日も疲れるなあ せめて晴れて暖かいといいけど 寒いんでしょ ハアッ

叩かれたらすっきりした
死のう
やくたたず

ほうちょうをもってみた

てくびをきった

くびもきる

いきてるかちがない

死ね

死ね

死ね

死ね

ﾋﾟ○ﾐｰ

人一倍さみしいわたちが通りますよ。ﾌﾞｰﾝ 

さみしいおいらも通りますよブーン

生きてる価値がない もし、そうなら 生きてる事に価値がある こう思え。

>>718
どーすればそうおもえる?
ほんとうにわからないよ
わからない
死にたい
いたいのくるしいのもういやだ
なきたい

希望があるうちは、苦しいだろうね。

恋愛できない自分が嫌で落ち込み
学歴もなく、頭の悪い自分が嫌でさらに落ち込み
学生時代の友達にはもう普通の気持ちじゃ会えないな　とか思って落ち込み
そんな現実を変えるのすら恐れる自分が嫌で
泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて

気付いたら寝ていた。

泣き疲れて寝るって・・・子供か自分・・・

卒業して寂しくて死にそうなんです

土曜日に一緒にスポーツ観戦、日曜日にジャズライブを見に行って、
日曜日に言葉に行き違いで、今日の朝に関係を見直そうと言われて早15時間。

仕事じゃ発注先にこれじゃできん宣言されて、今日に限って気晴らしに馬鹿話
に付き合ってくれる友人にも連絡つかないし・・・

なんかパッと肩の荷が下りる方法ないかな。

19時頃から、ずっと一分が長く感じてます。いつもは本当、無理にでも時間を
早く感じるように動いちゃうたちなのに・・・でもそれも、心の底から孤独感を前
から感じてた裏返しなのかな。

人と人の信頼って、過ごした時間で培えるものだと思ってたけど違うのかな。

なんだか、仕事にも恋愛にも自分ひとりの時間にも、よりどころがなくて、何だ
か恐ろしいくらいに寂しい気持ちです。愚痴ごめんなさい。

真理を求める人は
まちがった考えや無理な要求をもちません
無常のなかで暮らしながら　楽園を発見し
永遠のいのちに目覚めているのです
永遠のいのちに目覚めた人は
苦のなかにいて　苦のままで
幸せに生きることができるのです

　　　　　　　　　　　　「生きて　死ぬ智慧」　　柳沢桂子

寂しさを取り除いてくれる運命の人に出会うのが先か、寂しさに押し潰されるのが先か・・・。

強くなりたい。

強くなりたい…
もう強くなりはじめてますよ〜
そのための体験を
求めはじめてるからね〜

明けない夜はない

辛いのはそう長くは続かないから

もう少し頑張ってみないか？

必ず報われる時がくるからさ

みんな独りきりで生きてるわけじゃない

まだ世界は朽ちてないから…

>>726
気持ちが楽になったような気がします。
ありがとうございました。

俺、男だけど　女がいたら話を聞いてくれ

またダメになりそうだよ

苦しんでいる　僕の頭は同調しない

どうすればいいのさ　守りに入ろう

自分の道を知ることが出来ない

逃げ出したいよ･･･

人は躓いては　転ぶもの

そして誰もが這いずり回る

これからもそうだろう

躓いては転ぶのさ

もう手遅れさ　呼ぶのも

倒れて這いずり回るのも

他に道は見つからない

こんなに早く弱っていくようじゃ

僕らはもうもたないだろう

あと1日だって･･･

僕には耐えられない

僕にはできっこない

僕はごまかせない

適当に　またもがく僕

傷ついて　またもがく僕

ﾅｲﾄﾒｱ・ﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄ総合スレ
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/appli/1141955244/

これやってみれ

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Lynx/9043/c-song.htm
　　 　　∧＿∧
　　　　（　´∀｀）＜　だからしぃの歌は違法だって何度も言ったでしょ？
　　　　/, 　　つ　　　日本最大の犯罪掲示板２ちゃんねるだったらなんでも見逃されると思ってたのですか？
　　( (（_（＿,　）) )　 そういうのは脳内王国だけでやってくださいね。
　　　　　しし'
　　　　||　　　　　　　　　　　やはりしぃの歌は犯罪だったので死刑
　　　　||　ﾊﾆｬｰｰｰｰﾝ!!
　　　　||　ﾔﾒﾃﾖｰ!!
　　　　||　ｼｨ､ｼｨ､
　　　　||　ｼﾆﾀｸﾅｲﾖｩｩ!!
　　,｡∧|∧゜∧＿∧
　｡･ﾟ(>O<ll)ﾟ・∀・　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｼｨｨ!! ｼｨｨｨｨｨｨ!!
　　ﾟ ｎ~~∩・ﾟ　と　）　"ﾐﾝﾅﾔｯﾃﾙｶﾗ" ﾊ ﾂｳﾖｳｼﾅｲｶﾗﾅ　　　　　　　　　　　　　　　　ｺﾝﾅﾉ ﾔﾀﾞﾖｰ!!
　 (( Ｏ,;, ﾉ〜〈ヽ、ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾞｺｸﾝ ﾀｽｹﾃｰ!!
　 ｡⌒ﾟし' )) __） （＿_）　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　∧∧ ﾏﾏｰ　　　　 ｷﾞｺｸﾝ!! ｵﾅｶﾞｲﾖｫｫ!!
　i・゜|￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　 °∧∧・＿∧　｡･ﾟ･(*>_<)ﾟ｡　 (；0；*)　∧＿∧　　｡∧∧・ﾟ　∧∧
　。, |　　　　　　　　　　 ￣|　　　｡ﾟ・(>O<*)∀｀　）　　 ﾐ三彡　　 ﾐ三彡　 ||∀・　） ｡ﾟ(T0T；)　(ﾟДﾟ#)　馴れ馴れしく
　し〜〜〜　　　　　　　　. ￣|　　｡・ﾟﾐ三彡⊂　 ）　〜Ｏ__,つ　　と_と_ﾉ〜.||と　　）　 ﾐ三彡　 と　　|)　　｢ｷﾞｺｸﾝ｣なんて
．ﾟ;　|　　　　　　　　　　　　　　￣|(( ⊂,_　）〜　人　　l二二二二二二二二lY　 人　　 )　　）〜 | 　 |〜　呼ぶんじゃねぇｺﾞﾙｧ!!
";∵（＿＿∧,,ﾍ ＿＿＿＿　　　 ￣|　(／ （＿_）__）　　◎◎　　　　　◎◎（＿_）__）　 (/;iヾ)　　U^U
　と´⌒⊂(#ﾟ,ρ｡)　 _,､　　 ￣￣　ﾊﾆｬｱｱｱｱｱｱﾝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂∵;;ﾟ⊃
　⊂∵⊃　"'∧∧ノ　 ヽノ　　　　　ﾔﾒﾃｪｪ　ﾂﾚﾃｶﾅｲﾃﾞｪｪ
　　　　　　　(｡0;,ﾞ#)っ(⌒っ　　　　　ｼｨﾊ ﾀﾞｯｺｶﾞｲｲﾉｰｰ
　　　　　　　　" `　⊂::ﾟ;':⊃

どうして何もかも一人で抱え込むの?一人で解決するの?
私いらないじゃない。何の為に一緒にいるの?泣きたいわけじゃない、ただ、しばらく一人にしてって何?辛い時や楽しい時、全部二人で分け合いたいから、一緒にいるんじゃないの?一緒に暮らしてるんじゃないの?
最初から、私は貴方の人生のオマケにしかすぎないんだね。貴方は一人で夢も追えて、一人で前を見て進めるもんね。
私は何?貴方といてやっと私は存在理由がわかったのに。
私いらないじゃん。

>>736　相手が、君の存在価値にきずいて無い、だけだよ。君の相手への価値高くしすぎただけだよ。物の価値人の価値、その人　本人が　決めれば良いんだよ。まる　と　マルの重なるとこなんて２つで十分だよ。

漠然とした不安でくるしい
寂しい
心配
不安

くやしい･･･自分はいつも躊躇って考え込んで、自暴自棄なる。
逃げてるんだよ。
着実に自分は進んでいると思う。けど不安感は解消されないんだな･･･

したいことすればええ
必要に追われなくてええ
じぶんの心に耳をすましてあげないとかわいそうやで

寂しくて、寂しくて、寂しくて。
どうしていいか解らない、みんなホントの自分を知ったら離れていくに決まってる。
なんで生まれてきたんだろう。。。
生きてる事に意味が見つけられなくなっちゃった。
もう疲れました。
なんでうまれてきたんだろ。
私を大切に思ってくれる人は何処にも居ない。もう疲れました

自分を大切に思ってあげられるのはなんたって自分

その自分が自分を大事にしてあげられてないのは自分がかわいそう

辛い。疲れた。無理。
という気持ちが顔に出ていてもうだめなオーラを放っている事に自分でも気づいた。
このままじゃ就職できんＹＯ。
わかってるけど無理ぽ。
頭悪い、地味、暗い、考えが甘い、自分に甘い、要するに根性無し。
内定は、私のところには多分やってこない。来年も、きっと就活してるだろう。。
死にたい。。不慮の事故で・・。でもそれ以外で死んだらかえって惨めだからやだ。
とか、この、腐りきったところでのプライドほどいやなものはないな。
夏用スーツを買っとくか。

お前が決めた人生だっ…
て言われたなあ

大丈夫だ！
やってみろっ！

時が満たされることと
良き出逢いが計画されるていることを祈る

こないだ退学願いだしてきたとこ(´｀)
遠かったというのと、やりたい事が違ったというのが退学の理由。
自分との葛藤
周りの目とか…
すごく不安あってなかなか決断できず、ズルズルしてたけど。
先生と最後にお話したとき、
『絶対大丈夫。色々ﾂﾗかったね。
何か一つでも得たものがあるならば、十分意味があったの。
何も恥じる事も劣等感をもつ必要もない。
チャレンジを続けて、自分の道をいけばいいだけ。
しんどいのはまだ若いから自分自身をコントロールできていないだけ。
大丈夫。
人は騙せても自分は騙せないよ。』

そう言われ、気づけば涙してました。
今は派遣のバイトを週1､2程度している。
のんびりとこれからについて考えつつ、職探し中です。

ジョシーのココロが楽になるブログ
http://josie.livedoor.biz/

↑ここほんとになんだか癒される

あ〜ぁ　世の中ってなんでこんなに冷たいんだろう。
もう疲れちゃったよ

ここをよく読むように

>ヒトラーの予言
http://inri.client.jp/hexagon/floorB1F_hss/b1fha400.html#01

>「…“２つの極”はますます進む。
>１９８９年以後、人間はごく少数の新しいタイプの支配者たちと、非常に多数の、新しいタイプの被支配者とに、ますます分かれていく。
>一方は、全てを操り、従える者。他方は、知らずしらずのうちに、全てを操られ、従わされる者たち。

そんでもって、何が言いたいわけ？

…みんな病んでるね　私だけじゃない。つらいし苦しいよ　でも生きてるんだよね…　私、欝になって四年。本当の私ってどれなのか今はわからない

ある事がきっかけで人を信じられなくなりそうです
自分なんてもうどうでもよくなってきた

人を信じることが恐くなる。私も同じだったよ　でも自分を大切にしなきゃ。私も自暴自棄になって自分を痛め付けたけど虚しいだけ。ここまできてわかったこと。

寂しい。なんだか怖い

むかつく女にしたことhttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1106913664/

1 名前：１[] 投稿日：05/01/28(金) 21:01:04 ID:YaAL9rCl
私はムカツク女の彼氏奪って即行で捨ててやりました(笑)
彼女一筋って奴だったから奪ったときは超快感でしたＷとにかく最高に気分が良かったです

24 名前：Miss名無しさん[] 投稿日：05/01/28(金) 23:24:36 ID:id5Ec6Wk
同じサークルだった女がムカついた（当時私が付き合ってた先輩に色目つかった）から
同期のメンバーにその女の悪口を言いふらして、孤立させてサークルやめさせた。

26 名前：Miss名無しさん[] 投稿日：05/01/29(土) 02:31:12 ID:r1EU05t+
酔っ払って寝てるアイツのパンツ脱がせて、彼女の携帯でアソコ撮って壁紙設定してやった。

33 名前：Miss名無しさん[sage] 投稿日：05/01/29(土) 09:07:37 ID:mc83HdLI
かなり昔の話だが、デートの時には財布は持ってこない、でも問題ないでしょ
と抜かした自己中女を深夜の山（正丸だったかな）に捨てた事がある。

34 名前：Miss名無しさん[sage] 投稿日：05/02/10(木) 11:30:11 ID:qO9q1Q45
前の職場で超ムカツク娘がいたので残業で私１人になった時に
その娘のロッカーに入っていた歯ブラシを便器の裏側の一番臭そうなところに付けた。

男性は肉体が汚く、精神が美しい傾向がある。男は女を愛する。子供は愛さない傾向がある。
女は肉体が美しく、精神が汚い傾向がある。女は男を好きにはなるが愛さない、子供（自分の分身）は愛する傾向がある。
《利用対象としての男が好き⇒主に盾にする、楽させてくれる、金等》

なぜ女は精神が汚いか？それは、Sだから、男はＭ。Sゆえに、他人（特に男）に厳しく、自分に甘い。そして、見下す、反抗（口答え）。
女は隠れて悪事をする（自分の身の安全は確保しようとする傾向あり）
気に入らない女子を便所でボコったり、便器舐めさせたり、男の友人を使ってレイプ、仲間外れにしたり。

《自分の利益しか考えない⇒全体や社会（男）はどうでもよい》、損得、棚上げ、陰口、嫉妬、嘘、差別、他力本願、責任転嫁。
女は対人関係において、この汚い性格を隠そうとするため、外面が非常によくなる。（猫かぶり）
男性諸君は外面や容姿に騙されないように気を付けて下さい。

今25歳だからあと50年近くの膨大な時間、何やって過ごそうかな………？
喜んだり悲しんだり舞い上がったり苦しんだり、何度も何度も喜怒哀楽の昇って墜ちての繰り返し
もぅ飽きた………。

街に出るときはコンタクトも眼鏡もしない。
音楽を大音量で聴いて、外の雑音が聞こえないようにする。

都内は人が多くいるから、誰かと楽しそうに歩いている人を見ると泣きたくなる。
楽しそうな笑い声を聞くと、ここに居てもいいんだろうかと思う。

なんて子供っぽい理論。外の世界が本当に良いなんて早く気づけるようになりたいな。

でも、寂しくても、孤独でも、生きているんだから、まだ生きる事にするか。

気が向いたら来てください。すいません。
http://donut.lv3.net/test/read.cgi/lobby/1127459502/

好きな人が落ち込んでる…でも私の言葉ゎ届かなぃ。響かなぃ。何故なら、あなたの中に私ゎぃなぃから…何も出来なぃ自分がﾂﾗｲな…

ごめんなさい…

気づけば、楽しさ悲しさ、分かち合える人がいない。孤独だ

相談に乗るよ送ってきな。[email protected]に

みなさん元気をだしてください　応援してます
スレ違い申しわけありません。
今日、新店舗２ＣＨホストクラブドミノを恋愛サロンにオープンしました。
ホスト（男性）は、数名集まりつつあります。
癒し、擬似恋愛、雑談、気晴らし、質問、相談等で
あらゆる女性を楽しく、素敵な気分にするために活動していきます。
よろしければ一度ご来店ください。
素敵なホスト達があなたをお待ちしております。
もう誰一人不幸には、いたしません。
店のシステムは、店（スレ）の
一番うえに掲げております。（書いてあります）

2CHホストクラブ　ドミノ　　

ドミノへようこそ　ピザハット（ジュリエット）！！
ここは、男性は、ホスト　女性は、お客様になりきる所です。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1143370524/
最初に、入店時（書き込み時に、）
男性は、源氏名
女性は、女性とわかるよう素敵な名前をおつけください

さみしくてしょうがない　だれか

すごく苦しい。
誰も信じないと思ったのに、結局一人でいるのが嫌で、コワクテ。また誰かに依存してしまう。
もぉ何もかも、やる気ないし、何も考えたくない。
くだらない事に悩み苦しみ、日々落ちるだけ。
そんな人生だったら、生きてる意味がない気が………誰か助けて………

どこかに書いたけど、現在不登校
なもんだから当然、友達なんていない
本当に「友達」と呼べる人は一人だけなんだよね
一人でも、いてくれるからいいんだけど、同い年の友達がいない
仲良かった人も、年上の人が多かったし
学校行かなきゃと思うけど
教室に入っても、私をわかってくれる人なんて一人もいない
ちょっとした話し声も自分のこと言ってるようにしか聞こえなくて
それで変な被害妄想している自分がいやだ
前向きにと思っても前向きになれない

インターネットにも居場所は無いと最近思うようになってきた
なんだろう

>>765
最後のほうの気持ちはわかる　何歳？

疲れたよ。早く楽になりたいな。

だれを信用して良いのかわからない

MMO中毒の新工房2年です。
去年は話をしても
ドラマ？そんなもん見る暇あったらゲーム
音楽？そんなもん（ｒｙ
で話が続かず結局友達ができなかった。
今年こそは友達を作りたいんだが、こんな俺にもできる
話術を教えてください。

幸せそうな家族連れを見ると殺意を覚える。
そんな自分が嫌で嫌でしょうがない。
親も私が普通に結婚して普通に子供産むことを期待してる。
出来の悪い子でごめんね。
死にたくても親より先には死ねない・・・

寂しい・孤独ってマイナスの面ばかりじゃないと思うけど。

特に孤独はけっこう楽しめたりするよ。
今、孤独ライフ満喫中。

寂しい
ここ２ヶ月くらい忙しくて、勢いで過ごしてたから平気だったけど・・
最近ちょっと暇になって、家にひとりでいると寂しくてたまらない。
だからって、外に出たり友達といても、寂しいのは解消されない。


なんか何もやる気が起きない。
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに。

もう全てがヤダ。未来に希望とかってのはもうずっとないけど。
それでも毎日の小さなことに幸せを感じて生きようって決めたのに。
やっぱり頑張ることに限界を感じてきた。
今、忙しくない分、自分の孤独さや辛いのをすごく感じる。


でもこれ以上こんな状態続けたくない。
でも死ぬことはできない。大好きな家族を悲しませたくない
定期的にくる凹む波が前より深くなってる。苦しい。
本当になんのために生きてるんだろう。

家族がいると、死ねないよね。
親が死ぬまで、あと２〜３０年くらいは頑張って生きなきゃいけないのか・・・。
はあ・・・。辛いな・・・。

苦しい
明日気持ちを込めて綺麗な絵を丁寧に描こう
そして少しでも気持ちを保とう

>>772
うちの親なんて
「なんかあんたが夢に出てきて泣いてたから心配で」
とか言って。生存確認してきたよ。さすがに親だな。

進んでる方向がなんか違うんじゃないの

それを伝えているのかもね
寂しいは！

気合だ〜！

777
スリーセブントったど〜！
俺様はこれで幸せになるぞ〜！

親にお前ｲﾗﾈとか言われた
なんでここにいるの？とか言われた

まわりは皆他人ばかりだ(;_;)生みの親､言い方悪いが種馬に会ってみたい…まぁ､赤ん坊の私を捨てた両親に会ったところで良いことないかね…

>>421
ものすごく亀レスですが
その曲聴くと必ずと言っていいほど涙が出る。

こんなとこで馴れ合おうとしてこんなとこですら馴れ合えてない。
ちみらはどこまでも独り。

ひとりじゃないよ。ここには同じ思いを持っている人がくる。
痛みや辛さが分かる。共感できる。
それは、つまり、ひとりじゃない。

ひとりぼっちなんかじゃない。辛いことは吐き出した方がいい。
伝えたら、レスは帰ってこなくても、見てくれる人がいる。

ここにはだれかがいるよ。ひとりじゃない。

>>778
それは躾のつもりでなく、本気で言っていたの？
もし本気で言われていたなら「大人は判ってくれない」っていう映画を見てほしい。
自分は親が家を出て行って祖母に育てられたクチなんだけど
その映画は自伝のようなもので、なんていうか自分と余りに境遇が似ていて、
今でもつらい時はよくその映画を見る。口ではうまく言えないんだけど、
なんかラストを見ると生きていこうって思えるんだ。

寂しいなぁ
彼氏いないからか？
多分、職場で旦那と息子を亡くした人の話を
涙ながらに聞かされたからうつっちゃっただけだろうけど

毎日、大切な人を亡くした話ばっかり聞いてて
そろそろ自分がヤバイ
暗くなってると引きずりこまれるらしいから、気を付けよう…

もうやだ。
何やってもうまくいかないから
何もしないでおこっと。
そうすればこれ以上傷つかないし。

何をしたいのかすらわからない。でも支払いや生活があるから仕事は行く。
仕事は嫌いじゃない。シフト毎日じゃないから仕事無い日はしたい事もする事もない。友達は一応いるけど疲れてしまう…もう自分の存在意義さえ分からない…

この前人事移動で今の職場に来たけど、上司と意地悪なスタッフがいてつらい

寂しい寂しい…。こんなもう夜が明けちゃうのに眠れない。朝9時には起きないといけないのに。眠剤飲んだのに眠れない。孤独感で苦しくて…。

寂しぃ寂しぃ
いつもひとりぽっち。いつもおいてけぼり。いつもひとり待ち惚け。いつも両手をのばしてるのに、気付かない。みむきもしてくれなぃ。

>>789
俺もおんなじだよ
大丈夫だよ。
今の寂しさをありのまま受け入れて、そこから歩きだそう。

寂しさって一番の闇だよね･･･
そこからいろんなダメなのに繋がってってしまうきがする

今日完徹するから誰か一緒に完徹しないですか〜？

寂しいよ 生きてる意味が分からないよ

やっぱり温もりが欲しいよ…
母や彼女 置いてまで東京に来た意味がわからなくなってきた…

寂しい人はまず人間に生まれた事を感謝するべきだよ。
下手したら人間にすら生まれなかったかもしんないし。
人間てのは動物のなかで生きてると感じる事ができる唯一の動物らしいです。
一度きりの人生なんだから生きてるる事を喜びながら毎日楽しく生きようよ。

疲れた。

まーさん…早く起きてほしいなぁ。あと二時間待つのか…潰れそう(´□`)
素っ気ないかと思ったら気が向いた時だけ甘えるなんて寂しい。

何か、ジメジメして嫌だ…何かに癒されたい…

さびしい…シガテラなんて読まなきゃよかった。永遠ヒロインと結び付かない赤い糸…あぁ…でも楽になった。ここに置けた。とても重い…この想い

なんか疲れたな。独りぼっちで寂しい。どっか消えちゃいたいな

静けさと安らぎが寂しさを和らげてくれるのかな

孤独だけが友達。
嬉しいときも悲しいときも、楽しいときも寂しいときも孤独だけが隣にいてくれる。
孤独だけが無条件で存在を認めてくれる。

だから僕は一人じゃない。

寂しいよ…。
近いのに遠い距離が苦しい。

これから仕事辛い。孤独で身のおきどころがない。居場所がない。

一匹狼でクールでニヒルあげ

あの人の、飼い犬になりたい。
一生あの人の犬で居たい。
死ぬまで一緒に居たい。

さみしーなあ
誰からも必要とされてないやー
さみしーよお

独りぼっちはやだよ…

仕事帰りの通勤電車。回りにいるのは他人だけ。

(^O^)/ヤッホー。相手しょっか？

打ち上げ誘われたけど断ってしまった・・・・
行けば良かったなぁ・・・
でも自分が居るとその場の雰囲気を壊しちゃいそうで行けなかった。
自分はここにいちゃいけないような気がする。
っていうか居ちゃ行けないんだと思う・・・
毎日自虐的なことばっか考えてそんな自分が本当に嫌になる。
寂しい・・・

いつも人の輪の中に入っていけない。ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いからなのだろうか？
大人になった今でも恐い。昔から、ここにいると精神的に参るという空気を察知する
能力だけには長けていた気がするが、そんなのない方がどれだけ楽になれるか。

なかなか職場の雰囲気に馴染めない。誰が悪いわけじゃあないけど切ない

>>813
何が辛いかって、それが一番つらい。だんだんみじめになってくる。

２０歳上の先輩が居ます。
すんごく明るくて、飲み会やったり、後輩に小まめに話し掛けたり。
『私にはとてもできないなー』
「先輩は、宴会とか好きなんですか？」
「いや、嫌いだよ」
驚きました。
「だけど、自分の後輩が『飲み会やろうや！』って一生懸命に提案したら、ワシはノって行くよ」
嫌いだけど、責任を果たしていく態度、すごいなあ。
そうやって大人になってくのね。

私は、宴会は嫌いです。
そして後輩が宴会を提案してもノってはいきません。
でも、ホントに宴会に行きたいなと思ってる人は、行けるようになりますよ、

>>815
私も815みたいに断る勇気が欲しいです。私は人の顔色を伺ってしまうので
嫌でも断れず、陰でﾌﾞﾂﾌﾞﾂ文句いうﾀｲﾌﾟです。だから815の行為は大人っぽいのか
子供っぽいのかはさておき、はっきりしてて裏表がないから潔くていいと思います。

病気に孤独に不安に恐れ
欲望 鼓動が人間だ

生きる事のみ望むから
誰が死んだのかわからない
明日明日明日
明日 天気になーれ♪

他人の悲惨を笑うより

己のぶざまに泣けばいい

悔しかったら 舌を噛め

生きる力は 悍ましい♪

親も親戚も旦那もみんな真剣に話聞いてくれねぇ。マジなんでここにいるんやろ、自分。唯一心が通じあってたお父さんも三月に亡くなっちゃうし。話したい真剣に話聞いてくれる人と。今日久々に泣いた�Aつらっ

何かの足しにもなれずに
生きて
何にもなれずに死んでいく僕がいる事を喜ぶ人
が何処かにいて欲しい…

>>820
わたしも

>>821
共感…よかった！

>>820
マジレスするとなんと足しにもならない人なんていません。

>>823
わかってますよ！

あえて文章の解読はしません
皆が思うままに感じてくれれば それでいんです。

>>822
なんだかこうしてるだけでも楽になりました
ありがとう

今日もなかなか馴染めない職場に行きますが、なんかここに来るとホットします。

誰も信用しない。今生きてるのは子供の為。みんな消えてほしいけどそんなの叶わないから子供が自立した頃に自分の居場所探しに出る。ほんまはお父さんとこ逝きたい。てか自分の居場所なんかあるんやろか…。

>827
誰も信じられないならあなたの子供を信じて、精一杯愛情を注いであげてください。
そうすれば生きる希望も見えてくるし、あなたの子供ももその愛情に応えてくれるはず。
綺麗事だと思われてもいいけど、そうやって前向きになった方が今よりは気持ちが楽だよ。

長くなってｽﾏｿ…

828
ありがとう、そうゆう言葉かけてくれるの心のどっかで期待してたんか読んだと同時に涙がでました。朝から泣いてたら子供が心配するだろうね。ほんとうに優しいいい言葉かけてくれてありがとう。

>829
私も貰い泣きした…
ｶｷｺしようか迷ったんだけど、楽になったのならｶｷｺして良かったよ。
これからも頑張ってね。でも無理はしないで。

希望に満ちて進学した学校
入学する前はワクワクしてたのに
毎朝気が重い…
行きたくないけど
やりたいことがあるから
お金出してくれた親に悪いから
そう思いながら毎日押しつぶされそうになりながら登校する
１ヵ月以上経ってるのに心許せる友達ができない


泣き出しそうになる



こんなはずじゃなかったのに


どこで間違えたんだろ


辛い

きっと親は毎日友達と楽しく過ごしてると思ってるんだろうな……



周りは知らない人ばかりで泣き出しそうにな私に誰も気づいてくれない



こんなはずじゃなかったのに

830
うん、なんとか頑張るよ。でもまたダメになりそうなときここに来ます。あなたがかけてくれた言葉忘れないように。

松本直行金返せ

俺は人を信用しない。たよれるのは自分だけだ。田舎のじーちゃん、ばあーちゃん御免なさい。お世話になりました。

>>835
お子様かな？

また朝がきた。今日も満員電車に乗って仕事に行く。どうせ世の中自分独りいなくても会社は社会は成り立つ。虚しいかぎりだ。

どんなに辛くても 自分を 見捨てない事
自分を愛してあげる
どんなに変な性格でも
たとえ 前科があっても
世界中の人々に悪い奴と決め付けられても…
自分は自分の味方であろう
自分を大切に…

世の中金がすべてだ。たとえ文句いわれても金にならないならシカトしちまえ！

誰かに愛されたくて
こんな自分を好きになってほしくて
一生懸命なんだけど
いっつも空振り
いっつも二番だ
見た目だって悪くない
性格だってきつくない
ただ 人よりさみしがり屋で
顔色疑うだけなんだ
なのに 何で一番になれないんだろう

こんな自分が大嫌いだし
悪くないって言ってる自分も大嫌いだ…
一番になりたいんだよう

>>840
負けず嫌い…？

俺は2番が居心地いいなぁ １番は疲れる…いつも謙虚になる
相手の事を思いやり過ぎて自ら身をひいてしまう で結局 後悔するんよ
本当は離したくないのに…

相手を思いやってるつもりが、結局自分が傷つきたくないだけだったりしてね。
安いプライドの中に籠ってても後悔するだけ、最近気づいた事
>>840自分すら愛せないのに人に愛してもらおうなんてごう慢じゃないかな？貴方は、そんな人愛せるのかしら。

あぁ、しまった。スレ違いな事書き込んでごめんなさい。
偉そうな事言っておきながら自分も誰かに愛されたくてたまらない淋しい人間です。
最近テレビでも可愛い人キレイな人をみるとひがんでしまう、最低だな

つまらない､寝ればいいさ｡
悲しい､酒を少し飲めばいいさ｡
そんな毎日を過ごす俺､大学生｡

恋というもの

わり切れないのが恋というもの
わり切れないのが互いというもの
わり切れないから恋をするのでしょう

家の中が薄ら寒い。母はまるで少女。

あの子ともウマがあわなさそうだし、友達ほかに作ろうかな・・・

寂しい寂しい寂しいよ〜！
何かしたくてたまらないよ。毎日が退屈･･･

親の愛を知らぬ子供達の唄を声のしない唄を誰が聞いてくれるの
薬漬けにされて治るあてをなくし
痩せた体合わせどんな恋をしてるの
世界中の国の人と愛と金が入り乱れていつか混ざりあえるの

>>847　禿同です

だけど　何したいかも　わかんない

愛しいひとよ世界一綺麗だよ 思いはつのるけど 連れては行けない 僕が死んでもきっとこの星は青い 忘れないでね元気でいてね…
いつかあの雲の上で
手を降ってる僕は
花の様に輝いて
美しいよね…

自分の弱さを認めて、向き合ってみたら、少しだけ寂しさが消えました。
結局自分なんだよね。昨日より周りに優しくなれた気がする
明日も頑張ろう!!

ねぇ 答えを教えてよ……



……疲れたよっ。

二人いても 一人ぼっち・・・なぜ会話してくれないの 私ってつまらないのかな？

自分の代わりなんていくらでもいる…虚しい…。それでも明日はやってくる。

くるしいな。誰も私の周りにいる人は理解できないだろうな。

くるしいよ。さびしさを埋めるだけの人なんてむなしいだけ。

くるしいよ。どうしようもなくくるしいよ。

ひとりぼっちだよ。友達は結局あたしをおいて恋人のとこへかえって行くから。どんなに寂しくても、誰もいない。いつこんな寂しさから抜け出せるんだろう？どうがんばればいいのかも、どう動けばいいのかもわかんないよ。自分の弱さとどい向き合ったらいいの？

社会から取り残されてひとり。
携帯に、PCに酒に依存して
もう明日のことすら考えられない。

嫌な妄想ばかりして誰も信じられずにいる。

ごめん。来世ではもっとまともに社会に馴染める
人間になるから
今はもう諦めて！

誰も好きになれない。愛せない。彼以外。好きになってもだめなのに。このまま傷ついて立ち直れないのかな。寂しいな。ひとりぼっち。大好きだな。　　君。

例えば
世界中が君を悪く言っても例えば
君が本当に悪い子だとしても僕は君の味方になろう
例えば
宇宙の果てにとり残されても　あなたを ずっと待っていよう
体はいつか 消えちゃっても そこに 確かに あなたを思う 私が残れるように…

ほんといいことないよ。
何やっても報われないし、ただつらいだけ。
死ぬ勇気もないし、ただぐだぐだ無駄な時間すごしてるだけ。
少し、少しだけこのままでいさせてください。
愚痴らせてください。
消えたらどんなに楽だろう。
死にたいよ。　　　　　
疲れたよ。

孤独は君自身が招いてるんだと
最近ある人に言われて
自分が随分歪んだ性格であることにも気づかされた

変わらなければいけないと、今までの自分、これからの自分、色々考えるまくってる最中だけど
でも孤独を感じてしまうことに変わりないから
「孤独だけどそれで構わない」と強がりでなく言えるようになりたい

ホントに寂しいと…
からっぽでなんにも感じないはずだけど…

感じるんだ…

元気なんだ…

自分は孤独じゃないと思ってたけど、来てしまいました・・・はは。
一ヶ月に一度くらいすごく気持ちが落ちてしまうのだけど、
今日がその日です。わたくし、大学いっかいやめて、もっかい入りなおして・・・
それまで孤独で辛かった。でも受かって、もう辛い時期は過ぎた！て思ったのに、考えたらまわりより２こ余分に年とってて
今度は就職を考えｍなくちゃいけなくて、だけど私は社会に通用しない人間だとおもう。
どうしよう・・・
大学では気になる人が久々にできたけど、うまく話せなくて近づけない。
何もないときより孤独を感じてしまうようになってしまった。
サークルに入ったけど、年下の人に敬語を使うのがめんどくさい。
つまんないプライドだな〜って思うんだけどｗ
うーんうーん・・・
ドイツ語の予習がすすまない。いつもならこんなくだらないことどうでもいいのに、
落ち込んでる日はそんな些細なことがイライラの原因になっちゃう。
自分のことは好きだけど、みじめでみじめで涙が出てきた一日なのでした。
「死にたい」とか誰かに言ったらひかれるだろうけど、
今はそんな気分だから・・・しかたないよね・・・
うれしいことに眠気がきたので、
ドイツ語は無視して寝ちゃおうかなｗ

助けて、助けて、助けて・・・
苦しいよ・・早くここから出して
自由になりたい
誰か助けて・・・

知ってる あたしみたいな人があなたに好いて貰えないのは 痛いくらいわかってる。
足や腕に傷がある人なんて嫌だよね…

だけどね、寂しいよ身体しか求められなくて。一時の慰めにしか遣われないのが時々悲しくて悲しくて仕方ないよ…

いっそきっぱり「身体だけだよ」と言って貰った方が良いんじゃないかと思う…。
利用する為に言う「好き」はただ痛いだけ…

もぅカラ元気に振る舞う事も出来きなぃ位、悲しい。
何がって、いつまで経っても自分を愛してあげられない＝自信が持てない事が、うんざり。好きでもない人とＨしたり、寂しさを埋める為に、自分を殺してる。このままじゃ誰からも愛されないょ(´；ω；`)

はやく大事件にでも巻き込まれて

生きてるだけで精一杯になりますように

いいじゃんみんな彼氏いて
男友達いて
彼氏なんてもとより男友達一人もいないよ自分は

孤独だけが幼なじみで親友。
楽しい時も寂しい時も、どんなときもいつも孤独だけが側にいてくれる。
ありがとう孤独。

俺は唯一の友達にひどいことをいいすぎて、そいつと今日約束があったのに電源は切られたまま。
今はすごい孤独。今はひどいことを言ったことを後悔してる。申し訳ない。
あぁ孤独だぁ。

毎日生きている意味がわかない。何がしたいんだかただ、孤独 闇の中。 誰か助けて 辛いよ

一日二十回笑うと幸せになれるって聞いたよ☆☆
まず、鏡に向かって練習するといいんじゃないかなぁ？
それだけでもすごく変われると思うんだけど…
どぉ？

笑うなんて問題外
また自分が笑いたくもないのに無理して笑うの？
疲れました…

＞872
そーいうのは孤独も絶望もしていない人の戯言。
“もう笑ってるしかない”って境遇があるのってわかる？

かろうじて生きてる感じです。病気と戦うのにもつかれました。
発作的に自殺しそうです。仕事もいっぱいあります、つまらな
いです。やめたいです。４０年以上生きてきたのに、なんにも
望みがありません。

本当の孤独ってなんだろ？命がけで私だけを愛して守って欲しい。心が痛いよ〜

また1人になっちゃった……
当然だよね、こんなやつ。

つらい。梅。みんな良い人達だ。素直になれない。疲れた

俺も希望がない(T_T) でも、孤独が好きなのはありえない！ 誰かが、何かが救ってくれるで！ 人を傷つけるの人やし、人を救うのも人やと思う(^^ゞ 『きれい事』？ いや違う！ なんやねんこの、せちがらい世の中…

ここの皆、幸せになってほしい…

どうせひとりになるんだ…みんなオレを忘れるんだ…なにもかも消えるんだ…

冒険者は
ひとりぽっちになるため
山に向かう

生まれるときも
死ぬときも
ひとりぽっち

ひとりで立て

心の支えがあれば、ひとりでも生きていけるよ

人間は孤独でさびしいのが当たり前です。自分がさびしいから相手のさびしさもわかる。
自分はこんなにさびしいのだから、あの人もきっと人恋しいのだろうと思いやったときに、
相手に対して同情ろ共感が生まれ、理解が成り立ち、愛が生まれるのです。

どこに行くんだろう　何をするんだろう
いつかなにか　見つかるのかな
いつも笑ってる　いつも誰かといる
だけどいつも　ひとりぼっちかも

ねえ教えてよ　どうしたらいいかもうわからない
ねえ教えてよ　そしたらもういい子になるからさ

なんてうそだよ　だまされた？
そんなわけないじゃん

ちいさい頃はね　唄を歌いたかった
みんなあたしに夢中にしたかった
まだ小さいじゃないかって？
もうおばさんだよ
何もしないで　おばさんになっちゃった

ねえ教えてよ　あたしはまだ何かになれるかな
ねえ教えてよ　そしたらもういい子になるからさ

なんてうそだよ　まただまされた？
そんなわけないじゃん
あっ、もう行かなくちゃ　約束があるから

どこに行くんだろう　何をするんだろう
いつか　なにか　見つけられるかな

大勢の人が集う中で、自分ひとりが孤立しているのが分かる。
進んで人の中に入っていけば何も問題は無いのに、それが出来ない。
それを自意識過剰と言われたこともあるけれど。。。
寂寥感は程々だと、いい酒のツマミ、でも過ぎれば胸が苦しくなる。
全ての事は自分自身の問題だと言葉では分かるのだけれど、それが
言葉の意味として分かったところで、その寂寥感を持て余す事は
なくならない。　辛い、でも一人は嫌、苦しい、でも人に媚びるのは嫌、
寂しい、でも愛想笑いを浮かべる自分が嫌い。　いっそ。。。

一生一人で生きていくんだ！
それでも幸せになってやるんだ！

しあわせー

一人は寂しいけど、一番落ち着く。
今一人でいることは、寂しいけど実は幸せなのかも。
人に囲まれての幸せって、想像できない。
人の言葉に傷ついたり、自分の居場所を探して苦しんでたりしてそうだし。

寂しい・・・

生活音垂れ流し
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1152373438/

このスレ開いた奴全員に
心から笑える日がきますように

孤独が心の支え。

仲間外れになった。はぁ。
一人は嫌いです。

うあ、初めてこのスレ見たけど
俺と同じ感覚の奴って結構いるのな…
いっそ鬱病やストレスでどうにかなっちゃえばとか
本気で思っちゃうよ、でもなんないのな…

みんなはきっと
『明るくて楽しい、いつも元気な人』
って思ってるだろな。
そう振る舞ってきたんだもん。
ホントのあたしは誰も知らない。
知らなくていい。
知られたくない。
なのに辛さは分かってほしいなんて、
矛盾してるよね。
もう一人のあたしに
アタマなでなでして欲しいよ。
無理か…
あたしはひとりだけ。
コピーロボット欲しいな…

ずっとずっとずっと誰か隣に居てほしい

赤ちゃんが欲しい
あの人を慈しんだみたいに
愛せるのかな
子供も男性も

ささいなことかもしれないが
友達だと思ってた人と数カ月ぶりに合う約束してたのに
何かワケ分からん理由でドタキャンされた
ちゃんとした理由を聞こうと携帯に電話しても留守電
仕方ないので携帯とパソコンにメールしても無視…
すごく楽しみにしてたのでドタキャンされただけでショックなのに
追い打ちかけてこの対応…
こっちが勝手に友達だと思ってただけなのか…
すげーショック…また話し相手一人減った。
あと二人くらいしかいない

スレ汚しスマン。あまりに憂鬱だったんで…

友達？一人相棒がいれば十分じゃない？
二人いるんでしょ？
私はみなでわいわい騒ぐの苦手だからね
子供ん時もドッチボールするより一人で本読んでいるのが幸せだった
二人いたら十分ってプラスに考えなよ

>898
ありがと。そだね、自分もみんなで集まって騒ぐのは苦手
というかテンションについていけない
気の合う友人と極たまに会ってだらだら話すくらいでちょうど良い

今日はこんな天気だから余計一人が身に染みて
つい愚痴ってしまいました
声かけてくれてサンクスです

痛いとか空気読めないんじゃなくて、いっしょにいて自然に楽しいって思える人ってどんな人なんだろね

人の輪に入るのは　苦手で苦痛ですらあって
一人でいるとすごく気楽で　でもすごく寂しい
ものすごいジレンマ…この先人間社会の中を
一人でやっていける自信がない

ごめんせっかく気持ちが落ち着いたのに
また鬱の波が押し寄せてきて思わずカキコしてしまった…あああ

>900
難しいよね…価値観が自分と全く同じ人とか？
でもそれはそれでつまらないのかな？

>>そうそう。オレもそのタイプ。・・少し違うのは、一人が寂しいわけじゃない。
人間関係は、職場だけで充分と思ってる。　余暇は逆に１人のほうが良い。

でも人の輪に入れない、自分を出せないクセに、やたら人の輪に入りたがる自分にジレンマを感じる。

慰謝料を払って無一文になりました…
今は家も無くカフェやサウナに泊まっています。
長い年月、付き合った彼がいて 最終的に私はリスクを背負って彼を選んだのだけど…途端に冷たくされました。

毎日 孤独です。

☆「クリック募金」 ・ クリックで救える命がある。

一企業につき１クリック（無料）、　スレ違いでスマソ。。。

http://www.dff.jp/index.php

ってか、出会いないんだけどー。彼氏ってどこに売ってるの？

>>906
ここで売ってますがw
つ俺

ﾀﾞﾒか

>>906
てか大阪で、しかも南の方の人でしょ。
あえて何市かは書かないけどね。

大勢の中に居るのが苦手。得に学校ね。　独りが好きだけどそれでもたまに孤独を感じる。　矛盾してるよね。どぉすりゃいいんだよ！氏ねって事か！

同意見。矛盾しちゃいますもんね(/_･､)

毎日毎日、同じ事の繰り返し！
なにかアクションを起こしたいけど、もう何していいやら…何しても今は疲れてしまう。
人に触れられたいのに、近付かれた途端『近付くな』オーラ大放出…(/--)/ ⌒○
どこかに大声で何か叫んでも、誰にも聞かれないスポットありませんかね(´〜`)爆発寸前

http://www.kpls.net/cgi-bin/cruiser/crui.cgi?

付き合っては別れ付き合っては別れの繰り返し。寂しがり屋だから少しほっとかれると他の人探しちゃう。こんなに寂しくてどうしたらいんだろうか…

失って 気づいた…。 やっぱり 彼は 私の全て…。でも もう 戻れない。耐えられなくて逃げたのは 私…。許す事ができなかった。好きな人に 自分一人を見てほしいと思うのは いけない事？ 一人になって 感じたのは …何も 残っていないという事。

笑顔が大事だということに気がついた
相手に敵意を持っていないことをあらわす表情をしていないヒトには
近づきづらい

まじで寂しいーーなんどもセンター問い合わせしてしまう、ぜんぜんメールこないし
どうしたらいいんだ！！

うわやべ、まじで変な汗かいてきた、老若男女だれでもいいから
家にきて一緒に添い寝してくれよ、どうしようもねーよ、これは

>>917
いや、男の添い寝は簡便だｗｗｗけど喋ったりするだけなら男でいいな。

こんなに寂しくなったのは初めてだよ。寂しさを紛らわすのに人形抱きしめてもダメ。
夢に元カノでてきて朝起きたら泣いてましたとかリアルにあるとは思わなかったよ。
寂しくて寂しくて死にたくなるけどそうすると親とかが泣くだろ？だから死なない。すると辛い。
それの繰り返し。マジ辛いよ。どうすればいいんだろうね。
ってあんまり書き込まれてないスレに書いても意味ないんだが、もう来ることもないだろうしただの独り言だと思ってくれ。

今この瞬間が孤独

超孤独主義な俺。
1人じゃ人間は、というか生物は生きれないんだよな。
実際、俺だって1人じゃ何もできやしない。
けど無心で独りになれたら、楽になれるのに。
生きていくことも、死んでしまうことも関係なく存在してたい。。。

>>869
感動した!!!

私でよければ一緒にいてほしいな。
出会う術も無いけど。

おれいま浪人してるんだ。
勉強やってるときは余計なこと考えないからそんなに悩まないんだけど、
終わって家に帰って、寝る前とかになるとものすごく寂しくなる。
それで友達とかに電話するんだけど、みんな「これから大学の友達と――」とかいってすぐに電話切るんだよな。
もちろん人には都合があるんだからそんなのしょうがないってのは理解してるけど、
でも寂しい気持ちはかわらないわけで。
寝る前までは勉強しなきゃいけないから（自分でそう決めてるから）友達とは遊べないし。
だから昼の間だけ家で勉強させてくれて、
別におれにかまってくれなくてもいいから、
とりあえずずっと側にいてくれる女の人なんていないかななんて、
ていうかなんかおれみたいなのが側にいてちょっとでも気が楽になるような人がいたらとか、
そんな需要ないのかなみたいな気持ちの悪い妄想をしております。あーあ

友達のいない予備校にいってきます

＞ことり
分かる、とりあえず誰かに一緒にいてほしいって感覚

だれかが言ってたけど、「人は誰でも結婚する」らしい。
一生独身のひとは「孤独と結婚した」らしい。

居場所なんかどこにもない。
今だって一人で玄関で泣いてる。消えてなくなりたい。

私も孤独だ

俺も孤独が怖い。どうしたら孤独から抜け出せるんだろう…

一歩前に踏み出すだけ

たまに自分の心に埋められない隙間を感じる。
長期の休み明け近くになると一番つらくなる。
去年はまだ部活が楽しかったから良かった。
でも今はその部活すら苦痛。
全てが早く終わればいいと思って生きているけれど、
もし卒業しても心の隙間は永遠に埋まらないのかと思うと、泣けてきた。

　初めまして☆「プレッシャーから逃れる」をキーにここに来て書き込みをしております。
　僕は今大学３年で直に就職活動が始まります。僕は長男であり、親を含め、回りの期待を一身に背負いそのため自分の感情を否定して、回りが求める結果を出すのが役目だと思い、今までやってきましたが、
これが今の寂しさにつながっているのかなと思っています。自分の感情を素直に表現する方法が分からない、表現するのがいけないことなんじゃないか・・・等々色々考え、自分にウソをついた状態で今まで生きてきました。
人を信用することがいつしかできなくなり、ついこの間も、人をうそつき扱いして傷つけてしまいました。謝まりましたが、人を信用することが出来ない悪癖のため、その人を信用することが最後までできなかったのです。その人は・・・学校では見ません。
辞めたという噂です。

　さびしいです。つらいです。心が苦しい。ギュっと首が締め付けられる気分です。自分に素直になって人を信用して全うに生きられたらどんなに楽か・・・
ここの掲示板を見て、久しぶりに心が暖かくなり、３時間近くこの掲示板を拝見しておりますｗクーラーもいりませんｗ一人ひとりの飾らないお言葉を拝見してるうちに、自分と同じように寂しい、苦しい思いをして人がこんなにいることがどれほど励みになったか！
　こういうことが言えて、今は・・・少し楽になりました。もしかしたら、周りの人に自分は苦しいんだということを言ったら、状況が変わるかもしれない。助けてくれる、いや、少なくとも肩を叩いてくれる人が出てきてくれるのかも知れないと思っています。

　超人的な成果を出す人がすごい。そういう人になることが勝つことだ。だからお前もそうなるんだろ？
周りの人間はこういってきます。それも無責任に。言われるほうの身にもなってみろ！！

　つい最近、事故を起こしました。軽い追突です。そうしたら、心配してくれる人が結構いらっしゃって、うれしかったことを覚えています。
そういう人はいないと思ってました。でもいたんですよ！僕が赤の他人だと思っていた人でも、心配してくださる方がいました。
皆さんの中には、自分には味方はいないと思っていらっしゃる方は多いと勝手に解釈しております。ですが、僕は意外と自分を見てくれてる人はいると思います。
　
「声をかけてくれるだけじゃないか。それじゃ、自分を大事だと思ってるかどうか分からないよ・・・」
これは僕もわかります。でも、声をかけてくれるだけ、無視されてはいないってことが分かっただけでも僕にとってはうれしかった。
　皆さんの周りにも、皆さんを心配してくださる方々はきっといると思います。現にここにいるじゃないですか！

　頑張りましょう！俺もだけど・・ｗ　

自分の容姿にコンプレックスがあってすべてに積極的になれない。仲良くしてくれようとする人もいるけど
人付き合いを避けてしまう。だからいつも一人。でもそうしてると寂しくなる。

ほんとはもっとはしゃいだりしたいのに…。なんか悔しいわ

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今夜も眠りつけない
君を失してから
他愛のない喧嘩なのに
意地を張っていた
君の涙の意味をずっと考えてたら
思うだけで壊れそうさ
躊躇うのはもうやめよう
君に逢いたくて
もう離さないよ MY LOVE
独りじゃいられない

寂しい…

居場所…。ただ体だけ繋がっていても虚しい。心と繋がりたい。大切なのは目には見えないとこにあるのかな。孤独は自分と向き合えて得られるもの気づくものや発見がある。人の器を成長させるのか。待ってるだけじゃ変わらない。伝えなきゃ。わからない。。

わかる。
私ももう一人の自分になでなでしてもらいたい。
自分同士ならお互い疲れないだろうし。

今夜も寂しい

毎回遊びに行って帰ってきたら家で泣いてるような気がする…酔ってるんだけどさみしーからかな？？もうわかんない

死にたいとは思わないけど
生きる意味が分からない

チェスをやってる時だけ寂しさを忘れられるよ。
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http://that4.2ch.net/test/read.cgi/alone/1155912484/
すまない、こっちだ。

いろいろ癒しグッズ試して見ました。入浴剤にインセンスに仔猫に音楽。
でもなんだか生きてるの疲れちゃった。感情を押し殺してたせいかな。
もうなんかどうでもいい感じがしてきた。自分の感情すらよく分かんない。
独り言でごめんなさい。

俺はそれをしばらく耐えて乗り越えてたらなんか達観した




まあたまに壮絶なむなしさに襲われるけど