死んでいいかな？

マジで

イ�`

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.. -───‐-　､
　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　, ', -─‐- ､.._　　_,.-.＼
　　　　　　|二l二　　　　/　　 　 　 ｉ l　　‐#- ､ﾞヽ.￣　　 ,r`ゝ-
-─- ､　　|二|二　ﾊﾞ　（　 　 　 　 | L_ u v　　 ＼`ｰ-‐''／　ヽ
　＿,ノ　　ハヽヽ亅　　　ヽ　 　 　 | r‐､}　ヽ￣｀ヽヽ,,　,/／´7;|　　　なんだっ・・！
　　　　　 ┌┴─　　　　　 ＞　　 | |ﾄ､|l　u ` ｰﾟｲ　u　vl.ﾟｰ'　 |　このスレはっ・・・・・・・・！
　ｏ　　　　| 土土l　ｶ　　／　　　　| ヽ_|! u'＿,ﾉ {　　u'　 }じ v |
　　　　　 ﾉ 上 匕　 　 （　　　　／|　 /! r'',ニﾆ=`＝=＝'=ニヽ!　
　ｏ　　　　　ｌ　　　　　　 ＼__／　 |. / :| | |ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ'ｰ' ｌ‖　
　　　　 　 ﾆ|二　　　　　　 ,ゝ　　 |/　 :| ｌ lｰiｰiｰiｰiｰiｰiｰｉ‐rl ||
　ｏ　　　 　 ヽ＿ﾉ　　　 ／ |　 　 iヽ.　 ヽヽニニニニニニﾆﾝﾉ
　　　　　 　 　 　 　 　 / 　 !　 　 |　ヽ　　 ` ｰ-- ﾆ二二~-‐'＼　　　通るかっ・・・・！
　ｏ　　　　　 |　　　 　 ヽ　 |　　　|　　ﾞi　　　 　 ::::::::::::／　:|＼.　＼　　こんなもん・・！
　　　　 　 　 |　　　　 　 ＼| 　 　 !　　 !　　　　 　 ／/　　 | 　 ＼
　r:､　　　　　 /　　　　　　 ＞　／＼　 !ヽ..＿＿,/／＼　　|
　|/　　　 　 /-､　　　　 ／! ／　　 oヽ |::::::::::::::/ __　　 ＼. |
　o　　　　 /　　し'　　 （　 "　　　　　　 |:::::::::::/　　　　　　`

今日仕事から帰って来たら、カミさんが逝こうとしてた。
オレのせいらしい。とりあえず落ち着いて隣の部屋で寝ているが、糞味噌言われた。
心当たりはないが…必要とされないのはつらいな…

昼間は普通にカキコしてたのに…
天国から地獄とはこういうことを言うのかな…
糞スレ立てちまってすまん

いいんだ、せめて愚痴だけでも聞いてやるよ

借金とか？

どしたのん

なんで自殺なんて考えるんだろうとＴＶを見ながら少し前まで思ってた
でもここ最近不景気で仕事がうまくいかなくなった
毎日のようにくる集金、先延ばしの謝りの電話
友人との生活の落差、安易な同情
家族関係の崩壊、尊敬していた親父の変貌、酒びたり、暴力
母親の心労と親父の暴力による入院
それにはさまれている俺
数ヶ月前までは自分の人生に少しばかり期待していた自分
現実とのギャップ
「こんな時だからあんたががんばらないと」と
知人は言う
それに対するプレッシャー
ああ、自分はなんて不幸なんだろう

正直死んだら楽になるのでは、、、
と気がついたら自分の中にそおゆう選択肢がでてきていた俺
ふと考える

世の中には生きたくても生きられない人が数多くいる
その人達は今の自分を見たらどう思うだろう？
なんて普段では考えもしない事を考えたりする
なんでその人達はそうゆう境遇で自分は今死のうと思ってるのか
いっそかわってやりたいなんてできもしない事を考える

そもそも自分はなんの為に生まれてきたのか？
答えがでるはずもない事を延々考えたりする

その人達も同じような事をきっと考えたりするんだろうな
と思ってみる
そう思うと自分にはまだできる事が山ほどある
なのになぜ死のうなんて考えてたのか
馬鹿らしく思えてきた
自分のやれる事をすればいい
自分の中の少ない可能性にかけてみよう
まわりなんて気にしない
自分自身動かしているのは自分の意思
自分１人なんだもん
とここ最近思ってがんばってます

助言やアドバイスになるなんて思ってません
自分が思ったことを書いたまでです
長文失礼しました

>自分はなんの為に生まれてきたのか
かつては自分も同じ事を考えた
今では答えがある
自分はただ在る者、理由はない
しかしどういう人間であるのかを決める事が出来る
それには周りに流されないで自分の内部や外部を見つめて
目標に向かって進めばいい、それだけだったんだ

>>1
逝くのはいいけど、他人に迷惑を掛けるような氏に方はしないで下さい。
北○鮮にでも行って主体思想塔の前で「日本万歳！打倒金正日！」とでも叫んできて下さい。

まあマジレスすると
明日は明日の風邪を引く


どうせ１００年後には自動的に朽ち果てるんだ
その時まで流されてるのもいいんじゃない？

死んじゃダメだよ！人間の生きている目的って考えた事ある？
深く考えればわかってくることだと思うけど、お金は人間の生きている目的の中には
本当は何の意味もないってわかる？どうすれば素晴らしい人生になると思う？
教えてあげようか？あなたが知りたければ

いいよ、いつ死んでも。
今すぐ死んでも、明日死んでも、
来年の今日死んでも、50年後に死んでも、あんまり大差ないだろうけどね。

品ないで なんとなく，意味もなくポカンとイキテﾐﾖ もっともっと不幸自慢しよう よく努力してる。

ｲ�`！死んだらそこで全てが終わるんだぞ？もしも生きてたら良いことがあるかもしれないじゃないか！

こんばんは
生きろと言ってくれた人、死ねと言ってくれた人、どちらの人も気にしてくれて有難う。

相変わらず、カミさんは欝状態だ。元々その気はあったんだが、ここまで酷いのは…
俺のせいで欝が再発したそうだ。欝の人の言葉を真に受けても仕方がないとは思ってはいるが、正直しんどいな。

死ぬのも人生の選択肢の一つだし、死んだ死んだでそれも寿命の一つかなと…

ただ、この気分の何倍もつらいのが欝なのかなと考えると、俺がもし死んだら、カミさんがさらに欝に入りそうで、それが心配…

深い穴に助けに入って、自分も落ちたら自分たちでは脱出できない。
そういう時こそ助けが必要です。
生死を選ぶのは最終的には自身の自由だけど、半分は自分だけでなく、過去・未来の家族のためにならなければならない使命があるのを忘れてはいけないと思う。
助けが来るまで待つよりも声をあげて助けを呼べば、必ず脱出できる道が開けるはず。
一時的な苦しみを見るより、一生の、未来の楽しみを見るべきです。
あかの他人が貴方を必要とする時もあるんですよ。
そして今は貴方が苦しいのだから、救いが見つかるまで周りに助けを求めなさい。
心ある人が救ってくれるはずですよ。

>>19
共倒れにならないようにね

>>1
正直俺はお前にかける言葉なんざ解らないがよ

死なないでくれ

死ぬなら１００年後にしろ。だから１００年後に死ぬことを目標に生きろ。

その奥さんを否定するわけじゃないし誰の事も否定はしないけど、
鬱になるのはその鬱になった人が自分から鬱になると決めたことだから、
１さんに責任はない。こう言うと批判する人もいると思うけど、
もし奥さんが鬱になっている自分を、魂の底からいやなら、
自然と本当の自分を取り戻そうとするから。それがどういう結果になるのかはわからないけど、
自殺だけはよくないよ。
あなたが自殺しても誰も不幸のどん底に落とされたりはしないけど、
あなたが不幸になるよ。
あなたが奥さんに対してもっと幸せになって欲しいと思うなら、
その気持ちは愛だけど、もしそれで奥さんの要求にばかりこたえて、
本当の自分の心の声とは違った事をすると、不安しか残らないんだよ。
だから、本当に相手に幸せになってほしいなら、まずは自分の心の声に
こたえなければならない。
あなたが不安になると相手も不安になる。お互いを映し合っているわけだから。
だからあなたが幸せになれば、相手を幸せにする事が可能になる。
それは、別に、経済的にじゃないよ？
じゃあどうすればいいのか。
それにはまず、生き方から変えなければならない。
じゃあどんな生き方ならいいのか。
これは人類が誕生してから問われ続けているけど、答えはある。
あなたは、今起こっているすべての出来事と、あなたの周りで起きる現象について、
すべて意識的に生きなければならない。
そのまえに、想像してみて、あなたが頭の中で描く、人間的に、あなたの中で、
最高に素晴らしいポジションで、最高の生き方をしている自分を。
きっと、今のあなたとは全然違ったあなたがいるよね？
それが最高のポジションで、あなたが知ることのできる魂の声のひとつ。
あなたは心の奥底ではこんなふうに生きたいと願っているのに、それができていない。
実はほとんどの人がそう。
世界の億万長者だって、素晴らしい心を持ったホームレスの人には敵わない。
でも、どっちがいいとは決めつけないけど。いいものも悪いものもない。
ただ、あなたの心で素晴らしいと思えれば、それはあなたにとっていい事。
長くなっちゃったけど、何の話だったか。
意識的な生き方！そう、あなたは今、ほとんど、一日に起こることに対して、
無意識的に生きている。実はほとんどの人がそう。
ただ、たまに嬉しくなったり、悲しくなったり、腹が立ったり、不安になったりする。
でも、だいたい一日中不安に生きていると思う。
なぜならあなたは、あなたがこの世で最高の存在だってことを知らないから。
そして、生きている途中で、自分が落ち込んだり、ふさがったり、あれはダメだ！
と決めつけている。無意識のうちに。
突然だけど、人生は何度でもやりなおせるから。決して遅くはないから。
これだけは覚えておいて。
人間の人生の目的というのは、意識的に自分を自分の思い描く、
人間的に最高のポジションにもっていくことだ。
あなたは本当は、意識的に自分の生きている環境を変えることができる。
ひどい言い方だけど、奥さんとの縁を切ることも容易くできる。
そして、今の自分とは違う、もっと素晴らしい生き方に、(あなたが思い描くような)
今よりも近づくことができる。
今とは正反対の自分になることだってできる。
こういうと、人生が何度でもあるっていうのがわかるよね？
その中であなたは自分を最高のポジションにもっていきたい。
心の奥底では誰もがそう願っている。
だから、もし自分がふさがっているともったら、考え直せばいい。
もし鬱になっていると思ったら、考え直せばいい。
もし落ち込んでいると思ったら、考え直せばいい。
そして自分の心を素晴らしい、最高の状態にもっていけるように、
意識的にすべての事を見つめなければならない。
そうすればだんだんよくなっていく。

でも、宇宙には良い状況も悪い状況もない。
そして、その一つ一つの状況も、ずべて一時的な事にすぎない。
つまり、流れる。なすがままだ。
でも、それをどうもっていくかはあなた次第だよ。
あなたは意識的に改善しようとしなければならない。
あなたが思う、奥さんに対して最高の会話、受け答えは、
きっと愛に満ちているから、それを意識的に実施すればいい。
なぜなら、それは奥さんのためにじゃなくて、
あなたが思い描く最高のポジションだから。
もし、奥さんが、あなたの最高のポジションに相応しくない存在だと思ったら、
それは、あなたと奥さんの人間関係の終わりということだから。
すべての人間関係に、運命の赤い糸などはない。
ロマンティックじゃないと言われるかもしれないけど、
人間関係というものは、本当の自分、最高の自分を示すのに、
最も良い機会だ。人間関係無くして、あなたは最高の自分になれないのは、
最高の自分を思い描けばわかることだよね。
じゃあ人間関係ではどうすればいいのか。
あなたは相手を束縛してはいけない。決して相手を接着剤であなたにくっつけてはいけない。
あなたと同じように、相手も最高の自分になりたがっている。
そのためには広い世界に出なければならない。
そこは本当の自分を体験するための場所。
だから、あなたが本当にあいてを(人間的に)愛しているのなら、
自分とくっつけておくのではなくて、広い世界に押し出してあげなければならない。
そしてあいても、最高の自分を体験できるようにしてくれた事に感謝する。
あなたを決して恨んだりはしない。
あなたはまだ人生をやり直せるよ。

結局、ＰＣごしで他人に他人が救えるんかいな。
だといいけど。

俺もう疲れたよ・・・
こんな状況じゃ結婚もできない・・・
親の借金あるから相手に言えなくて分れたんだよね・・・orz
はァ〜・・・

癒し板を分裂させて
自殺板があってもいいかと。

(´・ω・｀)
ワイは自殺未遂を２回ほどしたがな。

でも生きているがな。

奥さんは、>>1さんがいなければ、今頃は骨になっているがな。

でも、奥さんは、今生きているがな。あなたのお陰がな。

ワイの友だちは、えひめ丸事故で死んだがな。

彼は生きててくれなかったがな。生まれて17年で、この世を去ってしまったがな。


全部、運命やがな。
自分のしてきた事を思い返して欲しい。

この時、自分はこういう行動をとった。

だが、その時の状況、自分の考え方、それらを考えると、
その時別の選択肢を取り得ただろうか・・・・と思って欲しいがな。


すると、全ては必然の流れだと気づくがな。
何時何分何秒に帰宅して奥さんの自殺を止められたのも、突きつめれば
運命やがな。

ワドル艦長が民間人に運転させて、その真上をえひめ丸が通って、
９人がいってしまったのも、全て運命やがな。


今>>1さんと、奥さんは生きている。

それだけ、わかっていて欲しいがな。

皆さん有難うございます。

カミさんは少し落ち着きました。でもまだ以前とは違います。
やはり病院に連れて行った方がいいでしょうか？それともカウンセラー？

皆さんの言葉で救われた気がします。

はぁ 釣りだよ。死ねよ

イ�`

死んで当然だろ。

>>30
(´･ω･`)病院がいいがな。なるべく「どこかの地元で良心的だと
評判の病院」がいいがな。


>>31
ひとつ宣言しておくが、ワイには釣りだろうが何だろうが、
関係ないがな。

>>31
そうですよね、釣りと思いますよね。俺も逆の立場だったらそう思うもん。
すみません。

死ぬのも勢いが必要なんだな〜って思いましたよ(俺には)。今は落ち着いてしまったみたいで、死ぬことが恐いです。


>>34
ネットで調べればわかりますかね？

うつ患って５年、今日も薬で強制的に寝ないと、、、
パキシル２０ｍｇをたくさん飲みたい。
処方された量ではしんどい。

人生疲れた。
３６なのに健忘も出てるよ...

>>35(−ω−)ウーン・・・
まあ、最初は「精神科」とかで検索して、
ある程度まで絞り込んで、「○○病院てどうだろう？？」
と２ちゃんねるで投げかけてみるとか、

知り合いに聞いてみるとかするといいがな。
聞くのがアレだという場合は、やっぱりネットのみで検索するしか
ない・・・・と思いますがな。

(´・ω・｀)>>36ワイのいる「癒してあげる三☆」スレに
来ると、みんなが、時間差攻撃で癒してくれるがな。

ワイも、べホイミくらいからかけてあげられるがな。

漏れはカウンセラーがおすすめかな。
もちろん良いカウンセラーを選ばなければならないが…
漏れの場合、欝の根底は何かを探せるよう導いてくれるカウンセラーだった。
カウンセラーというのはアドバイザーじゃないから、こうしてみたらとか言わないんだが、
答えを見付けれるよう導いてもらってスムーズに根本を自分で見つけれた。そうして対策を考え、今は立ち直れている。
もちろん家族の支え無しでは、ここまでこれなかった。あのままだといつか死んでいたと思う。
おれがどんだけヒステリックになって親を責めても、親は黙って聞いててくれた。母と父の愛に感謝…

>>1さんも、奥さんを愛しているなら、どうか死なないで傍にいてあげてください。

http://www.geocities.jp/m_murakata/sinzitu.swf

僕らは　きっと待ってる　君とまた会える日々を
さくら並木の道の上で　手を振り　叫ぶよ
どんなに苦しいときも　君は笑っているから
挫けそうになりかけても　頑張れる気がしたよ

霞みゆく景色の中に　あの日の歌が聴こえる
さくら　さくら　今、咲き誇る
刹那に散りゆく運命と知って
さらば友よ　旅立ちの刻
変わらない その想いを今

今なら言えるだろうか　偽りのない言葉
輝ける君の未来を願う　本当の言葉

移りゆく街はまるで　僕らを急かすように
さくら　さくら　ただ舞い落ちる
いつか生まれ変わる瞬間を信じ
泣くな友よ　今惜別のとき
飾らないあの笑顔で　さあ

さくら　さくら　いざ舞い上がれ
永遠にさんざめく　光を浴びて
さらば友よ　またこの場所で会おう
さくら舞い散る道の
さくら舞い散る道の上で

あんまり１がしんどいなら、奥さんを実家に帰すとか、友達のところへ預けるとか
そういう措置は取れないのかなあ。
ふたりきりでドツボにはまるなよ。頼れる人がいたら頼れよ。
自分が死んだら悲しむだろうなと予想される人に相談しておけよ。

死ぬのに遅いことはないから、やれるだけやってからにしようぜ。

死ぬって怖いよ？死んだら終わり。そんな人生でｲｲの！？どーせいつかは死ぬんだｶﾗそれまで楽しくやろうよ？私は落ち込んだり悩んでる時は音楽聴ぃたり漫画読んだりするよ☆ｵｽｽﾒはﾅﾙﾄって漫画♪知ってる！？ｱﾆﾒでもやってる！ｱﾚ読むと元気が出るってよりなぐさめになる☆

とりあえず今日カウンセラーのところに連れて行ってみます。

(´・ω・｀)そうですか・・・・チョットすつ、前に進んで行くといいがな。
>>1さん自身も、適度にどこかで気分をほぐしてな☆

死んでも何にもならないよ、って言ったところで本当になんにもならんわな。
氏にたけりゃとっとと死ねばいい。未練が無いなら簡単に死ねるだろ。
ただしもういいの？って聞くよ。「いいよ」と答えられるならすぐ氏ね。
そうしたら、「おつかれさま」とでも言って花でも何でも投げてやるよ。来世の幸せ勝手に祈ってやるよ。

('A`)がんがれ

指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン
指パッチン

岡田有希子デビュー２１周年記念

スイスで自転車乗ってる有希子、曲はaokogaredです
ttp://gazo05.chbox.jp/idol-classic/src/1114090769058.wmv


これがオーケストラ風に編曲して数年前再発売した曲I Believe In You
ttp://gazo05.chbox.jp/idol-classic/src/1114257568622.wmv

ベストテン初登場ファーストデイト
ttp://gazo05.chbox.jp/idol-classic/src/1113015895895.wmv

死なないでください！なんか趣味のこととか見つけて、思いっきり泣いて
・・・お願いですよぉぉ・・・

しにたい

生まれてくる確率って、何億分の１なんだよ〜
せっかくだから、もうちょっと生きても良くない？
そのうち、世界の方が滅びるからさ。

じゃあ僕とえっちしてください

(´・ω・`)>>49だめやがな。このスレにカキコして、ワイにレスを見られたからには
絶対死なさんがな。

とりあえずトイレでうんこしてくる事をお薦めするがな。
話は出すもん出してから、腰をすえてやるがな。

カミさんがいるだけいいじゃねぇかよ。
自分を必要としてくれる香具師がおるんだから。














俺なんて
年齢＝彼女いない暦
il||li _|￣|○ il||li

奥さんいるのに自殺なんてしたらダメですよ…
二人で頑張っていけば希望があるじゃないですか
俺みたいな親もいない彼女もいない死んでも誰も悲しんでくれない人間じゃないんですから
一人だと本当にどうでも良くなりますよ人生なんて…
なんとか生きて奥さんを元気にしてあげてください！

>>53(´・ω・｀)「幸せになるための努力」をするがな。
どんな人間にでも、「幸せになる」ためのやり方があるがな。

あと、○○はまだいいよ、俺なんて・・・というのはだめやがな。
それよりも>>1さんが苦しんでいる事情を理解して、元気になる言葉を
かけてほしいがな。


>>1さん、どうなったがな？？？
見てるなら、今どんな感じか報告してほしいがな。

鬱状態は、病院に行くか栄養状態を良くして
睡眠をよくとる。脳の働きを活発にして、明るい思考を
取り戻す。（カルシュウム、糖分をよくとる）
客観的に自分を見ると、悩んでるのが滑稽になる。

少し放置してしまいましたね。
取り敢えず、僕の気持ちは落ち着きを取り戻しました。皆さん、ありがとうございました。
プチ欝ってやつだったんでしょうか…？よくはわからないのですが…

あれからカミさんをカウンセラーの所に連れて行きました。
まだ、一回なので特に変化はありませんが、気長に連れて行ってみます。

甘えんな。ｲ�`
そして、死ぬな
お前等が死んだら、悲しいだろ？寂しいだろ

>>57
ﾐｬﾝﾏｰの奥地ﾏｼﾞｵｽｽﾒ
あそこで合宿させて見ろ



1月もせんうちに鬱だなんていってる余裕なくなるから

ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　　_､_
　(
_ﾉ`）　　 n
￣　　 ＼　（ E)
ﾌ　　 /ヽヽ／／

ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　　_､_
　　(
_ﾉ`）　　 n
￣　　 ＼　（ E)
ﾌ　　 /ヽヽ／／

>>59
ミャンマーですか？
ツアーとかじゃないですよね(^^;

>>58
コピペするな！

>>20
感動した

>>20
感動した

>>20
感動すた

ひどく人間不信になり塞ぎ込み自暴自棄になってた頃、友は「天は時に人に試練を与える。でも乗り越えられない試練は与えない。その試練は必ずその人が乗り越えられるものなんだ。」と言った。その言葉のおかげで、今の俺がある。

>>67
感動したぁぁｗｗ(⊃д｀゜)・。

>>67
感動したぁぁｗｗ(⊃д｀゜)・。

何でいつも�Aつ書いちゃうんだろ…orz
ｽﾏｿ

>>57
鬱は回復期に何かショックを受けるような事があると、突発的に自殺を
はかることが多いので注意してくださいね。

受験生のための驚異の健康補助食品
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私も､もう希望が持てないので死にます

(´･ω･`)ワイがいるから、あと少しだけ待って欲しいがな

>>1
何日たってんだよ！！さっさと

(´･ω･`)>>75
過去ログくらい読んでほしいがな。
>>1さんはだいぶ落ち着いているがな

(´･ω･`)>>73さん・・・・

死ぬ前に一度だけでいいからイースタンユースを聞いてくれ
そして思いとどまってくれ

>>1
ダメ
借金返してからにしてくれ

私も死にたい
無職半年、書類すら通過せず、内定出るのはDQN企業ばかり
彼はいるけど「処女だと思ったから付き合ってみた」と言われ愕然、
でも自分からは別れられず都合のいい女扱いされてる
デブでブサイク取り柄なしの無趣味
体動かせばケガ、車を運転すれば事故、外出すれば財布スられる
金をだまし取られたこともある

何のために生きてるのか、本当に本気で分からない
酸素吸ってるだけムダって気がする、何の生産活動もしてないうんこ製造機
交通事故にあって死にたい、そしたら保険がおりるから家族に迷惑かからない
どうか飛び出してきた車やダンプにはねられて即死できますように…

(´･ω･`)ワイと同じ事を考えているようやがな。

んが。

いや〜、初めてここ見たけど死にたいとか言わないでほしいよ。
悲しくなるよ。信じられない奇跡の連続で今みんなが存在してるんだよ？

>>80
すげ〜じゃん、うんこが出りゃ立派なもんよ

もうだめだなあ

うんこ製造機よ
世界の半分は何も生産してねーよ
女性として価値ないだけじゃん
脳みそついてんだろ
考えろ、生きてるうちしかできないことやるだけやって
寿命で死ね
マイナスだっていーじゃんか　死んだら終わりだ
くそもなんもねー
生きろ　悩んでその壁睨んでみろや

俺なんかウンコどころか鼻血も出やしない

自分はとりあえず生き方に迷ったら先人達の名言なんか見てみる
死にたい奴ら、驚いちゃうよ
なんとまばゆい、生を賛美する言葉の多いことか
おそらく君らよりずっと考え抜いた人間が
生きることはすばらしいって恥じらいもなく叫んでるぜ
あの共産主義者のマルクスでさえ、死ぬ間際はこんな名言を残してる
死ぬ前に言葉を残すのはアホのすることだ！
俺は生きてるうちに言い残したことはないって
君らも生きて生きて言葉を尽くしたらいい
そうしたら、後悔や未練の代わりに、何か一つくらい名言を残せるかも…

>>80ウンコ製造機でも 女神のように崇拝してくれる 人達もいますよ 紹介しましょうか？

>>88
ありがとう。でももう男はいいです。女としての価値ないって>>85さんも
言ってるし。
紹介してほしいのは、自分を事故で轢き殺してくれる人だけ。
自殺だと保険金もらえないから損してる気がするけど、事故死なら
もらえる。せめて自分の命が金に替わるなら生まれた意味もあるし。

(´･ω･`)ふ〜ん
>>89さんを事故で轢き殺してくれる人なんてどこにもいないがな。
だから紹介はできないがな。

(´･ω･`)それよりは
ウンコ製造機でも 女神のように崇拝してくれる 人達に
目を向けた方がいいと思うがな。




人生はいつからでもやりなおせると思うがな。

うちのおかんは46歳でやっと天職を見つけたがな。

うちのおとんは、脳がおかしいが、49になってやっと
パソコンという、新しいことに挑戦してるがな。


なんかそんな風に思えてきたら、またカキコしてほしいがな。

〜がな
ウザイ

女としの価値ないって断言されてるような女に目を向ける男なんて、
どうせ女の胸とマンコしか見ないって。で、自分の好きなように胸と
マンコを数回いじって飽きたらポイッ。

人生なんて絶対やり直したくない。第一、やり直さなきゃいけないような
人生歩んでる時点ですでに終わってる。
あと、誰の母親や父親が前向きに生きてようが、知ったこっちゃない。
勘違いも甚だしい事例を出して、「死にたい言ってる人を励ましてやった！」
みたく悦に入ってスレを仕切った気になってる人間、大嫌い。

(´･ω･`)すまんがな。

>>89
じゃあなんなら一緒に死んでやるから
その前にヤラせろや。

あー、死ぬまでに一度で良いからやってみたいわ。

>>73
生きろ！死ぬな！
希望は絶対見つかる！限りなく乏しくても

>>89
正直、お前みたいなの見てると反吐が出るよ。
ウチの親父も事故で死んだが、残された家族がどれだけ苦しむか
考えたことあるか?
自分の命だからな。無駄遣いするのは別に止めはしないが、せめて
回りに迷惑かけるような死に方だけはしないでくれ。頼むから。


















つか、お前はこのスレで一度死んだんだ。死んで生まれ変わったんだ。
そう思って明日から自分を磨け。自分を蔑んだ連中を見返すために。

>>96

その残された家族ってのは
>>89が悩んでるのにも気づかないような奴等のクセに
>>89がくたばったらいっちょまえに悲しんだりするわけですか。

>>97
悲しむかどうかは置いとくとして、その前に自分は家族の悩みに
気づいてるんだろうか。
周りの悩みに気づかないくせに、自分の悩みには気づいて欲しいなんて、
ちょっと虫が良すぎるんじゃないかな。

ちなみに、事故で死んだら金になるなんてのは幻想。
命の値段なんて、ビックリするぐらい安く叩かれる。
ましてや無保険車に牽かれでもしたら最悪。

で、>>80読んで、自分の欠点をそこまで冷静に分析出来るんなら
死んだ気になって直してみるのはどうかな、と思ったんだけど
ま、本人がどうしても死にたい、って思うのならそれが一番なのかもね。

ただ甘えてるだけのカスがなにほざいとるんじゃ！
悲しい、市にたい、ハイハイそーですかｗｗｗ
ばっかじゃねーの？
甘えすぎだバーカ！

>>100
死ね

↑え?????

(´･ω･`)>>1さんがこないがな・・・

きたがな

死んだつもりで
生きてみようよ
フヌケててもいい
まわりに少々迷惑かけても
自分に楽に
言いたいこと言って
したいことして
食べたいもの食って
誰かと何か話して
みようよ
先のことなんか
考えなくっていい
今…その瞬間だけ
ガンバル必要なんかないフワフワしてようよ
怒るのやめて
うれしい時楽しい時だけ今まで以上に
大声で笑ってしまおう

死んだつもりで
生きてみようよ
フヌケててもいい
まわりに少々迷惑かけても
自分に楽に
言いたいこと言って
したいことして
食べたいもの食って
誰かと何か話して
みようよ
先のことなんか
考えなくっていい
今…その瞬間だけ
ガンバル必要なんかないフワフワしてようよ
怒るのやめて
うれしい時楽しい時だけ今まで以上に
大声で笑ってしまおう


オレそんな生き方することにした
いやでもいつか神様が
自分を殺してくれる
ただそれまで

>>1
http://read.kir.jp/file/read4972.jpg

新しい日が来るのを待ち望んでいたわけじゃない
積み重ねてきたことに責任を持てないから
今まで歩いてきた道を振り返ることもしたくない
これからしようと思っている事の邪魔になりそうだから
僕は決して頼られるような人間じゃない
与えられた事しかやらないし、与えられた事しかできない
君の気持ちになって考えてみた事もあるけど
何も思わなかったし、何も感じなかった

まずは自分の事から始めたいんだ
まずは今日の事を考えたいんだ
今、やるべき事をやり終えてから明日の事を考えよう
それからでも決して遅くはない

自分の足で悲しみを感じとるんだ
自分の手で喜びを伝えるんだ

自殺した人とか、不慮の死を遂げた人とかニュースで聞くと、
逆にこんなダメな自分がまだ生きることを許されてるんだと希望が沸いてくる。

不謹慎だけど

割り込みですまん

死にたい？
死にたきゃ死ね！
この世の中生きたくても生きられない奴が居るのに。
贅沢な話だ。余ったれているよ！ボケ！
自分が不幸の様な事ばかり言いやがって！
それ以上に、辛い人はたくさん居んだよ！
命の重さを甘くみんな！ボケ！
そんな奴　死ね！死ね！死ね！死んでしまえ！

生きたい？
生きたきゃ生きれば？
この世の中死にたくても死ねない奴が居るのに。
贅沢な話だ。甘ったれているよ！ボケ！
自分が不幸のような事ばかり言いやがって！
それ以上に、死にたいぐらい辛い人はたくさん居んだよ！
死の尊さ・大切さを甘くみんな！ボケ！

>109
アナタはきっと良い人なんだろうが、
本当の窮地に、簡単に崩れてしまう人だと思うね。

>>109
そうやって蹴落として立ち直る人間が全てじゃない。
そもそも悩みを抱えている人間に"お前以上につらい人が〜”とか
そういうのは無意味だと思う。

こういうスレ立てる奴は構ってチャンなんだろうけど、
俺なんかでよければいくらでも構ってあげるよ。
それで少しずつプラスの方向に進んでいけたらいいね。








ただし、俺が構ってやるのは女の子だけだがね(´ー｀)

(´･ω･`)>>112このスレの>>1さんは、
既婚者やがな。

早く元気なレスをつけてほしいがな・・・

まだこのスレあったんだね
以前ここに
希望が持てないから死にます
と書きました
その日マンションから飛び降りました
まだ病院にいます
生きていてよかったとは思いません
今は何も考えられません

>>114
せめて、どうして希望が持てないのか教えてくれませんか？
愚痴でも何でもいいですから。

そうか飛んだのか
怪我が良くなるまでゆっくり休みな
俺たちいろんな話をすることも案外面白いことなのかもしれんよ
煽りや叩きに打たれ強いのならコテ付ければ話しやすいけどな
以前のレス番でもいいけど

心配して欲しいから、ここに書き込むんだよ。
真剣に死にたきゃ、何もせずにもう一回落ちるだろ。
歪んだ甘えをするんじゃない。
寂しい気持ちを背負って、生きろよ。

(´･ω･`)>>114戻ってきたからには
ワイらが死なさんがな。

生きていてよかったとは思わないのなら別にそれでいいがな。

まあ暇いときに愚痴書いて欲しいがな。

その都度ワイが、「知らんがな」とレスをするがな。

しかし、一字一句あまさず記憶させていただくがな！！！

>>114
じゃあ君はもう一度飛び降りて死ぬというのか？
理由を聞いていないから何故かはわからないが、
死のうとするな！イ�`！

今生きてる意味なんてわかる人の方が少ないよ。辛いときや不安な時は前向きにはなれないから、希望なんて見えないよ。
でも、もうちょっとだけ生きてみてもいいんじゃない？？
明日のことは誰にもわからないけど、飛び降りたけど死なずに今日にいたるあなたは、明日を見る権利があるってことだよ。

死ぬことはなかなか大仕事だ。痛みや恐怖に耐えるための忍耐力、勇気、そして確実に死ねるだけの運。
それを持ち合わせているのなら死ぬのは全く自由。ただ普通は生きているほうが消費エネルギー効率的に圧倒的に楽だと思うが。
少なくとも俺自身は生きているのではなく、生かされているに過ぎないと感じる。
あなたが成せる人であるならば死なれるのも結構でしょうし、成せねぇんだったらオナニーしてないで働けってところか。

一粒の麦もし地におちて死なずば、ただひとつにしてあらん。死なば多くの身を結ぶべし。
死ねる能力があるなら死ぬべきだ。だがその壁は高く、生きることを考えるほうが容易い。

生きてて良かったって思えることを探せばいいよ、ゆっくり。
100円拾ったとかでも、その瞬間だけ生きてて良かったって思うだろう。


これは漏れだけか。

「死ぬ」と言う言葉を使っている奴は何を考えて使っているのだろうか。
この言葉を安易に使う奴は、楽天的思考なんだろう。「殺す」と言う言葉もまた同様だ。
聞いた奴は洒落になんないほど心配し、距離をとるだろう。
死にたい奴は生きている希望を本当に失っているか？
答えは否。ただ決め付けているだけであって、現実逃避の一言に過ぎない。
死んだら何の感情も疑念も浮かばない。エネルギィを捨てて黄泉の世界に行くだけで、
天国や地獄と言った空想上の場所へは行くことは無い。
現実を見て生きるのが得策である。
どんなに自分に不利な状況や付加が来ても、それに対抗しなければならない。
原因と見つめあい、対策・対応を見つけ出し実行することが一番良いのだ。
理不尽な原因であろうとも前向きに考える事

いききききｋ

自殺って、大概無関係の人が大迷惑するんだよね。

山奥で自動車練炭自殺とか、誰がソレ片付ける思っとんじゃあ！！
飛び下り？ ハァ？？ 誰もてめぇのキタネェ死体なんぞ見たくないんじゃ！！
部屋でガス自殺だぁ？フザケンナこのやろう！近所迷惑だろがぁ！！

鬱病やパニック症みたいな病気でも、まともな医師のいる病院行って薬もらえば楽にな
れるんだよ。
生きてればいつかいいことがあるだの死ぬ気になれば何でもできるだのとバカみたいな
気休め言う奴は無視して、ちゃんと精神神経科に行くんだよ。　ただ風邪(の症状が出た)
くらいで病院行って、風邪の治し方も知らない馬鹿医者に何種類も薬処方されて健気に
飲んでる奴より、よっぽどまともな行動だと思うのだが。

126は正しい。それも又かかるであろう予測可能なコストのひとつ。
もっともそういう社会的道徳心を無視できるだけの知性と、その知性に矛盾を起こさず従う身体と感情を持ち合わせるならば自殺も容認出来なくもない。
後片付けやらされるのはやはり勘弁だが。

>>114
飛び下りた。死ねなかった。って事は、まだ死んじゃいけないって事なんじゃない？まだ精一杯生きてないんだよ。だから死ねないんだよ。次も結果は同じじゃん？あきらめて生きなよ。これでもか!っていうぐらいに精一杯生きて、それでも死にたければ好きにすればいいさ。

(´･ω･`)生きてゆく力が　その手にあるうちは
笑わせてていつもいつも　そばにいてほしいよ

http://merumo.ne.jp/i/00234197.html

樹海がいいよ樹海が。
だって奥まで入ったことないし死ぬ前に見ておきたいじゃん。
たいして人に迷惑もかからんし。
自殺者捜索隊みたいなのはどうせ恒例イベントなんだから手を煩わせるってほどでもないしさ。
なんか凄いものとか見れそうでワクワクするじゃん。
僕なら樹海に行くよ絶対に。死ぬ気はま〜ったくないけどね。

しんでいいとも

(´･ω･`)最終的な選択はどうでもええがな

だる死の

月曜日に精神科から先生が病室に来ました
名前も住所も絶対言わなかったから頭がおかしいと思われたからだろうと思う
精神科の先生と少し話しました､何の病気かは教えてもらえませんでした
今日は福祉の人が来てくれました
家に返されるかと思ってたけど
帰らなくてもいいようにしてあげるからと言われました

(´･ω･`)そうかいな・・・・。
なるようになるがな。
ほんで、いつかは元気が出るがな。
出なければ、出るまでぼーっとしているといいがな。


ワイも、なんか自分の生き方忘れてしまったがな。

>>136
忘れたなら、新しく創ればいいがな。

(´・ω・｀)取り戻すほうを頑張るがな。

がながなうざいがな。

(´・ω・｀)>>140知らんがな。

　　　∬
　　　 ∫　　　 ∧＿∧　　　　　
　　 　　~━⊂（´･ω･`)つ-、＜ >>139　まあマターリしていけ。校長の私が許可する
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/ 　　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------| |

生きてて何もイイ事がないとかありえない。
私はいくつもの出来事や出会いを重ねてゆく中で
宝物を手に入れたよ。
それは思いだ。
思いが強いほど、生を肯定できる。
私はその思いがあるから今生きていられる。

　　　∬
　　　 ∫　　　 ∧＿∧　　　　　
　　 　　~━⊂（´･ω･`)つ-、＜ >>1さん、元気かな〜？？？
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/ 　　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------| |

返事がないのは良い便り、って諺もあるからな。
そう信じたい。

私に還りなさい　記憶を辿り
優しさと夢の源へ
も一度星にひかれ　生まれるために
奇跡は起こるよ　何度でも
魂のルフラン

生きることの方が戦いだー！
と言ってみる

生きるのはネタ作りです。
ネタがなくなったら人生終わりです。

　　　∬
　　　 ∫　　　 ∧＿∧　　　　　
　　 　　~━⊂（´･ω･`)つ-、＜ どんな状況であれ、楽しみ方を見つけた者の勝ちやがな。
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/ 　　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------| |

129　　　　　　　　　　　こいのうた　　　　　　ヴライアン？

>>148
楽しみ方を見つけられない奴は負け→自殺してもいい、ってことですね。
ありがとう。

　∬
　　　 ∫　　　 ∧＿∧　　　　　
　　 　　~━⊂（´･ω･`)つ-、＜ >>150 それは極論過ぎるがな
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/ 　　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------| |

　　　∬
　　　 ∫　　　 ∧＿∧　　　　　
　　 　　~━⊂（´･ω･`)つ-、＜ なんかワイが増えたがな。>>151さん乙やがな。
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/ 　　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／|
　　／＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-----------| |

(´･ω･`)がな。ってなんか良い奴だな。

(´･ω･`)は皆を癒しまつ

　　　| ＼
　　　|ω･`) ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ・・・
　　　|⊂ ﾇﾙﾎﾟｽﾙﾅﾗｲﾏﾉｳﾁ
　　　|



　　　　♪　　 Å
　　　♪　　　／ ＼　　　ﾇﾙﾎﾟ
　　　　　　ヽ(´･ω･`)ﾉ 　　ﾇﾙﾎﾟ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ﾇﾙﾎﾟ
　 　 　 　 　　く 　　　　　

だれか「ぬるぽ」と「がっ」の意味を教えてくれ。

(´･ω･`)えーと・・・・なんかどっかで一度意味と由来を知った
気がするが・・・・Nullなんとか・・・

たぶん、ググった方が早いがな。
教えれなくて申し訳ないがな。

>>157
そうします。
クレクレ君で済まん。

(´･ω･`)街に出て、明屋書店で「大相撲」６月号買って来るがな。

もう頑張る気も働く気もない。
先を見越して、確実に保証されているんだかいないんだか判らない
安心感を得る為に、さして欲しくもない資格を取る気もない。

旬は過ぎた。
街で女を見かけても、どーぜ自分には全然関係ない。
この世界に求めるものが何もない。
自分がこの世界にいる必要もない。

むしゃくしゃしてやさぐれた気持ちになる。
セルシンを飲んだ。

＿|￣|○

あ

＞１６０

よくわかる。自分はホリゾン飲んでる。
あなたがいたから、癒された。
また来て書き込んで・・。

>>163
ありがとう。

１６３です。↑へ。おやすみなさい。
いい夢みてね。

>>いい夢みてね。

貴方もね。　おやすみなさい。

死んでいいよ。

(´･ω･`)>>167そんな事はないがな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿　 ＿
　　　　　　　　　　　　　　ｒ〜ｆ⌒ｉ　 しj__ ﾄ√¨ﾄー､
　　　　　　　　　　　 _ 厂ﾉ,.．-ｰｔ´¨ｉ´:::::|⌒ｉ;¬…tｸ-、
　　　　　　　　　　r〈 ,>ｲ:::|:::::|:::::|:::::|:::::::|::::::|::::::|:::::ｉ¬ん、
　　　　　　　　　　>/l::::|:::⊥亠¬冖⌒ ｉ冖ﾊ¬ﾄ､,|::::|:::ヽ〉､
　　　　　　　　　 {ｼ,.:!ｰ'' ｒ´/(⌒て_厂¬ｒ⌒ﾋ_ト､ゝ､ｉ_::|:||:i:}
　　　　　　　　　∠/ｒｰtﾉ⌒ｰ’....................../.ﾄ､ﾞｉ　ゝr-、|:||:;ﾄ、
　　　　　　　　　ｿー' ｉ.............................../...〃.j＼ｉ........... しﾍ::|（
　　　　　　　　　{　......|............./..　　　/..// /　　V.........　しうノ
　　　　　　　　　 l　.....ｌ.|　　/...　　／／ //─ -　､..........}Σﾄ､ヽ、　 ちゅぱちゅぱ美味しい
　　　　　　　　　 ﾞｉ　　ｉ|　../　_≦.／　　　＝ｰ- ､|..　..　|⌒）　＼ヽ
　　　　　　　　　　ﾞｉ.....::ﾞi../,r):::;:d　　　　　|ﾄﾞく;;d |...........|.:::} ｌ 　　ヽﾞi
　　　　　　　　　 /∧　...}〈ﾍ{qﾄｊ｣　　　　 └-''､⊥!........レ´ ﾞi.ｉ　　ｉ‖
　　　　　　　　　// ∧...::ﾄヽ￣　　　､　　　　　　ｊ!.........,il'　　ゝｉ　　||
　　　　　　　　 〃〃　ｉ..::ト-ヽ、　　　ｒｉ、　　　ｨ´|.....　,'|　　　ヽｉ､
　　　　　　　　 《 《　　i、:|_　　 ｀ ｰ,- | ├＜´ ﾄ､|....../..|__,．-､ ||j 　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒＼　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　)　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　 ｜ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│ 　　│
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
このスレを見た人は、10年以内にかならず氏にます。
でも、逃れる方法はあります、
※10日以内に20箇所のスレにこれをはるのです。

(´・ω・｀)このスレはワイが乗っ取ったがな。

がな。
こんなところまで出張ってくんな。

>>170
おめでとう

四ぬなら生命保険かけてからどーぞ！家族が喜ぶぞ！

そうだな。
そうすれば、かーちゃんも保険金で分譲マンションの１つも買えるだろうな。

生まれてきたからには自分を大事に汁

死ぬのに他人に断りは必要ないでしょ。
ただ、本当に死にたいならの話だけど。

(´・ω・｀)>>171実は結構前からいるがな

しってるわ。
全スレ読んだし。

死んでいいよ。
そもそもなんで人に聞く

死なないで下さい。

自分に負けないで！何くせないさぁー（何とかなるさぁ

>>181 お気楽なバカは氏ね

死んでくれ

http://jbbs.livedoor.jp/movie/5699/#1 ここに宣伝お願いします

あかん。

死んでいいよ、それで自分がいいのなら。

「がな」さん、早く登場してあげて〜

もし、ほんとに自殺したい人が見たら傷ついちゃうよ、この空気・・

(´･ω･`)死ぬくらいなら、ワイが首を絞めてやるがな。

「がな」さんのコメントには、癒される♪

がなウザイ。
死んでいいよ。

(´･ω･`)>>190別に死んでいいよと言われても死ぬ気にならんがな。

「がな」さん、超癒し系♪
　
こういう人が、自分の周りにいてくれたらなぁ・・・

がなうぜ

(´･ω･`)>>193ＩＤが素晴らしいことになってるがな。

てか、うざいならここに来なければいいがな。

主さん、死んじゃやだ。
なんかやだ。僕、みんな大好きだから
誰かが悲しいと僕も悲しくなるよ

ぁたしも死にたい。意味不な喧嘩とかイヤだ。
何が何だかわかんない。毎日そんな言葉しか出てこない。
死にたいって思ってるけど、
16歳になるまでさんざん泣かしてきた親と兄弟になにかしたい。
すごぃ怒られる時もぁるし喧嘩もぁるけど家族だからしかたなぃょね。
そんな家族をぃっか旅行に連れて行く！！！のがぁたしの人生の予定。
主。がんばろぉょ？？

196 目標あるなら死ぬなんて言うなよ
喧嘩嫌なら実力つけてタイマン張るか、相手のパシリやってるか、どっかに逃げリャーいーだろー

助けて。
誰かに助けて欲しい。

でも

どうしたの？

(´･ω･`)今日は一日家に引きこもって大人しくしてるがな。
２ちゃんをしながらまったりと。

(´･ω･｀)ａｇｅるがな。

(´･ω･｀)面白いサイト見つけたがな。
「癒してあげる」スレにも貼ったが、
これ電車男に続いて書籍化したら面白いと思うがな。

http://www2.ime.st/www.geocities.jp/takahasi_980jp/utopia.html

しぬんじゃないかなと思う。きょねんから急に考えるようになって。異常に疲れる毎日。嫌なことばかりだし疲れる。いつも疲れてる。もう疲れたからしんでもいいかなってよく思う。
誰かにとめてほしいとは思わないし一緒にしんでほしいとも思わない
ただ自殺なんてしたら身内に迷惑かかるだろうなって
しぬことが楽になることのような気がして死に対して憧れはじめてる自分がいて
これは本格的にヤバい思考になってきたなと自覚はしてる。
しぬのはいつでもしぬるでしょ。だから急がなくてもいいし、しぬきになればできないことないから生きればいいんだけど
とにかく疲れるから、しにたいなって考えに行き着いたりする。元々こんな考えを持ってるとかメンヘラじゃなかったんだけどね。

１年と２ヶ月くらい前からかな？死なんて考え出したのは。

(´･ω･｀)続きを聞くがな

ごめんなさい。203とは別人間です。

私は、今、自殺決行中です。
以前、睡眠薬大量服薬で失敗し、
飛び降りや刃物を使う方法は怖くてできない
小心者なので、
今回は絶食・睡眠をひたすら続けています。

そろそろ、こうやって２ちゃんを見ることも
ふらふらするようになりました。
書き込むのもしんどいので
これが最後になると思います。
あと何日かですね。
この暑いのに、だんだん寒気がするように
なりました。
体温が低下しているのか・・。

このスレのやさしい癒しコメントが
大好きでした。
こういう人たちが自分の周りにいたら
自分の人生、変わっていたと思います。
名前もしらない、やさしい人たち、
ありがとう。

さよなら。

(´･ω･｀)止めはしないがな。
死に切れなかったらまた来いよがな

>>207　惚れる。

(´･ω･｀)21歳のアホ学生に惚れても何にもないがな

>>209　　だって優しいんだもん。

>>207
ありがとう。今、目が覚めてまだ生きてる。
まだここに書き込みしてる・・。
体力は確実に落ちてきてる・・。
でもまだ続行する・・・。

やさしさがほしかった。
「甘えるな」「大人になれ」
周りの人間のこの言葉がつらかった。

ありがとう・・。

２１１よ、何があったかは分からんが生きるのが辛くなったんだろう。
誰だって死にたくは無い、怖いしね。だがそのリスクを負っても生きるのが辛いんだろう。
俺も３０代、既婚、子持ちだが数年前までは自分の嵐のような人生何とか耐えてこれた。
だがつい最近トドメとも言える出来事があってね。時々死を考える。
幕を下ろしたい。これで楽になれるかと思うと本気でおもう。
解決策はわからない。日々だましだまし生きている感じだ。慰めにはならんだろうが、
ここにも似たような人間が一匹居るとおもってくれ。

楽になれ

氏んで楽になれ

人は何かの犠牲がなければ何かを得る事ができない…

↑なんかどっかで聞いたな…。ハガレンか！？漫画の

大人になるなんてムリだョ…
��ガキかお前は��っていう奴めちゃめちゃいるけど
生きていってるよ！そんな奴ほど結構たくましい
一生懸命考えてる人がなんで苦しむんだろう…。
ダンナみてると簡単に生きていけるんだなって思って
８年前出会ってから死にたいのどっかいっちゃった
いい人と出会ってください

(´･ω･｀)小説書くがな

>>202
もう見れんがな・・・

死んでいいのかな？ってそれくらい分かれよ
死んで何の得があんだよ

俺だって死にたいし、死ぬのが怖いけど生まれ変わりたい。
今まで人生で幾度と無く挫折を味わって来た。
スランプと挫折・・・この繰り返しだよ。今もこれからも・・・
何の才能のカケラも無く、気持ちも弱い、鈍い、頭が悪い、好不調の波が激しい・・・
という生命体はありとあらゆる所に穴がありすぎる。
人間関係が特に酷い。死ぬのは嫌だが、生きててもな〜。どうしよう。
とりあえず生きよう。今月まで・・・

＞＞２２１さんみんなそんなかんじじゃない？私も前の職場すごい最悪ですごく毎日おちてた。おちててもしゃーないからおもいきって辞めてみた。そしたらすんごく楽になった。自暴自棄ならないで思い切って自分を変えてみたら？

>>222
レスありがとう。
仕事、趣味、プライベート・・・
全部が上手くいかないもんで、仕事も辞めました。
唯一、寝る時間が幸せ。
でも悪夢が襲ってくるんだ・・・
最近何かに蝕まれていくような気がして・・・
そうだ、病院へ行こう。

自分はこれで自分を取り戻しました。
http://key.visualarts.gr.jp/product/clannad/index.htm

>>212.217.221
205＝211です。
今日目覚めたら、電源切りっぱなしの携帯に
二人の友人から、ガンガンとメールが入ってました。

冷蔵庫には、プリン一個。
でも「死神様」が
「それを食べると私のとこへ来れないわよ」と
ささやくのです。だから食べませんでした。
この話を二人のうち、一人にしたら、
「その死神の声しか聞こえない？」と言われました・・。
一気に涙があふれました・・。

死のうと思った理由は、旦那と姑が、
「自分たちこそが、正しい」と
私を責め続けるからです。
旦那は家出し、三ヶ月私を放置しているので、
餓死して、「保護責任遺棄罪」を着せてやろうと思ったのです。

ちなみに私は重度の鬱でひきこもりです。
（お願い、メンヘル板行け、と言わないで・・。）

211のお察し通り、年齢のこともあって、
離婚して人生やりなおすのは難しいです。
自分、両親肉親・血縁者も早くになくして、
一人ぼっちなんです。

でも、同じように皆苦しんでいるのは解りました。
特に211.217.221.そして「がな」さん、
やさしいレスありがとう・・。
涙が止まりませんでした。

とりあえず、プリン食べます。（また死にたくなるかもしれないけど）。
他にも、このスレ見てる人、慰めにも何にもならない
私の行動だけど、同じような人間がここにもいたこと、
忘れないで。

ほんとに、ここのみんな、ありがとう・・。

ある夏のなんでもない日、
家族のみんながご飯に呼ばれたとき、
それまでみんなに風を一生懸命に送っていたのに扇風機はほったらしかしにされ、
誰のためでもなく一人で回っていたのさ。
そのときオレはふと自分と重なったような気がして
「ああ、あの扇風機もオレと同じで一人空回ってるんだな」
って切なく思ったんだよ。

でも、よく見てみるとその扇風機が送っている風はカーテンを揺らし、
夏にふさわしい風鈴を鳴らしてるんだよ。
そして、その音は空気を伝わり耳に心地よい響きを残してくれる。
オレは妙な爽快感を覚えながら、
「人間に作られたくせにｗ」
と軽く負け惜しみのセリフを吐いたわけさ。当然家族は面食らってたわけだがｗ

日々の人間関係で一人空回ってたオレは
「オレに存在価値はあるのか？」
なんてアフォみたいなこと考えて鬱になってた・・・。
そんなときにこの光景を見て、
オレの日々の行動は無駄じゃないんだなって瞬間的に思えたわけよ。
扇風機にそんなことを教えれらたわけだから負け惜しみのひとつもいいたくなるわなｗ

そこからのオレは何かが違ってた。
何をするにも自信がついたっていうか、物事がうまくいきだしたんだよ。
信じられるか？オレが変われたきっかけが扇風機なんて。
正確には変わったわけじゃなくて、物事に対する見方を教わったわけなんだが。

いや、なにが言いたいかってのはアレなんだよ。
「自分に存在価値がない」とか思って悩んでるﾔｼに
なんでもいいから目を向けろとかえらそうに言いたい訳さ。
ちょっとしたことがきっかけでいろんなものが見えてくるから。

え？扇風機に負けたﾔｼになんかえらそうに言われたかないって？
オレもそう思うよｗ

うんこ

>>226

なごんだ・・。

(´･ω･｀)今日も元気にがなるがな

死んじゃだ〜め

生きてちゃだ〜め

>>1
小説つくりたいの？
　映画化？TVドラマ化？　　ahoo

ＨＰヮ可愛いＨＰ目指してるけど
最近ヮ精神的に参っててたまに
リスカしています。
傷は浅い程度に切ってます。
自殺もはかりました。
こんなぁたしですが、
よかったら是非
友達になって下さい。
お願いします。
ホームhttp://b.pksp.jp/yuuya-yuri198/
メールも受け付けれるからドンドン来てね☆

友人が「お水だけしか飲む気ないなら、
せめてこれ飲んで！」と
離乳食用のジュース？みたいのを
送ってきてくれた（涙）

ここの人達の書き込みにも
すごく癒された☆

やっぱ生きよう、だましだましでも・・。
そう思った。
ここで誰かに癒され甘えたかっただけの弱虫な私だ。
解ってるけどさ。（みんなありがとう・・）
しかし絶食一週間くらいじゃ人間なかなか死ねないもんだと実感。
今はエリクサー欲しい・・・。

さっさと氏ねや

エリクサーって何だ？

(´･ω･｀)>>236全回復できる薬品やがな。

(´･ω･｀)野球人生丸９年　万年補欠の凡才君

死にたくはないが、とても毎日が辛い。毎日のように小声で何か言ってる女がウザくて、精神的なストレスになってる。
いやしてほしい

友達も家族も大切だけど弱音は言えなくて意地の張り合いばっかりで憎い寂しくて寂しくて自分のこと本当に理解してくれる人間何て存在しないんだから独りで生きていけるなんてほざいててもやっぱり寂しくて誰にもなにも言わずに死のうかなっていつも常にそればっかりになった

誰にも何も言わず死ぬことばかり考えてたら健康な人でも
辛くなるよ＾＾

205＝211=225さん
　元気？

>>241
205＝211＝225です。ありがとう。
生きてます。なんか最近、涙腺弱くて、
暖かい言葉もらうと、すぐ・・・。

225でも書き込みましたが、重度鬱＆ヒッキーにも関わらず
（てゆーか、昨年９月に結婚し、専業主婦してた。
　旦那には経済力あるし・・。
　私も、結婚まで無理に無理を重ねて、心身とも限界越えてたの。
　今や「求人誌」という単語を聞いただけで吐き気・・）
旦那が調停してでも離婚する、と放置から身を翻し
攻撃に転じました・・。打算と非難されても仕方ないですが、
今現在の私は、協議離婚には応じることは出来ません。
しかし、調停で争う精神力はありません。
なので、離婚か婚姻継続か、決定権は旦那が握ってます。

実は今日から病院を変えて、ヒッキーだけでも
なんとか治療しようと考えてます。

暖かい言葉、ありがとう。今日は早く目覚めたので、
診療予約時間まで、外出しようと考えてます。

240さん、このスレはいい人が多いから、
具体的に心の中ぶちまけてみては？
私も、少しは他人の痛み、聞く耳持ってるつもりだよ・・。
レスは上手くないけど・・。

(´･ω･｀)>>239おぅおぅ、どないしたがな

>>242
私もこの4月に結婚したばかりです^^；(結構、年はいってますが）
女も大変だよね…。何でも楽しんでできればいいんだけどね..
上手に生き抜きしようね！！

「がな」
まで読んだ。

(´･ω･｀)今日はブログ王が横綱朝青龍に挑戦やがな。
しかし
高校の時は普天王が朝青龍に勝ってたり、
普天王の方が誕生日が一ヶ月早かったりするがな。

死んでいいよ

つか死んで


そんな勇気も度胸も無いか
きちんと生きる事も死ぬ事も出来ない蛆虫ども

(´･ω･｀)そんな事言われても困るがな。
というか、癒し板で空気も読まず
八つ当たり的にそういう事書いてしまう>>247は
きちんと生きれてない人やがな。

もったいないから生きて。

死にたいのか？
死ぬ前にやっておきたいことは無いのか？

楽に死にたいのか？
苦しんで死にたいのか？
死んだら楽になるのか？

おれの勘では楽にはならんぞ。。。

(´･ω･｀)>>1さんて、どうなったんかいな？？

疲れたもう死にます考え事するのもつらいなぜこんな風に生まれてきてしまったんだろうからだもこころも

ってかどうせみんな死ぬんじゃん
だったら死んでもいいんじゃない？早いか遅いかの違いだろ

私何で生きてるんだろう‥？生きてるだけで迷惑なのに、死ぬ勇気がないの。

死ぬ勇気がないんだったら生きてりゃいい。
何も考えずに生きてればいいんじゃないの。
その悩み、苦痛が分からないから無責任な意見なのは理解してる。
でも、勇気を持って死ぬより無神経に生きた方が楽な気がする。

>>255 どうもありがとうございます。普段は何とも思わないのに、ときどき、死ななきゃいけないような気分になるんです。どうしようもなく。心の中で誰かがいってるみたいな。何も考えず生きられたら何よりなんですけど。
レスもらえて、ほんとうれしかったです。

最近男から調子にのるな!わきまえろと色々文句を言われました｡実際私はその男に何も言っていないししていません｡いっつも言ってくる奴でしたが最近言われてなかったので余りにも精神的にショックでした｡

脳天気で行こう!!

(´･ω･｀)あっぱれやがな。

布団が汗臭いけど洗濯する気力がない。死んでいいかな？

逝ってよし!!!!!!!

>>248
大学の単位は教職科目含めだいたい取得済み
将来的にも有利だと思うので
施設の人と懇意になって介護ボランティア活動に積極的に参加
夏休みは家族でサイパンに海外旅行、友達と遊びまくり、気ままな一人旅
バイトも時給が良いし良い人ばっかりで楽しい


毎日忙しくも無く楽しみながらスローライフ

おまいらみたいな無意味な存在が哀れでさ
せめて死んで楽しませてよ

>>262
普通なことが出来る時も有るけど。
普通なことが出来ない人も居る。

死にたいは、甘えかもしれませんが落ち込んでいるんです。
そうゆう時なんですよ、、、
あんたは、楽しくていいなぁ〜

楽に成るかも?
病院へ行ってみれ

262は釣り。
ほんとに満たされている奴が、2chのこんなところにまでやってきて
暴言を吐くのは不自然。

ｲﾀｲﾔﾂ｡

(´･ω･｀)>>262悪いが、それはきちんと生きれてないがな。

>>257
最近、このスレで自殺しそこなった報告をした242です・・。
どんな言葉をかけたらいいか、わからなくて申し訳ないけど・・。
なんとなく、自分に似た状況かな・・、と。
共感できそうな人間がここにもいるよ、、、、。
（レスの価値もないカキコ、ごめんね）

いやいや色んな反応ありがとう
煽ってすまん、研究課題のレポートにその反応が欲しかったんだ
少し誇張して使わせてもらうよ

あと>>262はマジです
毎日幸せ、もうすぐ試験だけど充実してる
終わったら仲間の家に泊まったり泊まりに来たり遊びまくり
思春期には避けていた家族も今は孝行したくて仕方が無いくらい愛おしい


じゃ、問題を先延ばしにしてブーたれてないで
死ぬなり生きるなりがんがってくれ

いいとも！！
つーかこの板にたてるなや池沼

>>265
特に君のﾚｽは行動パターンに当て嵌まっていて最高！
２ちゃんは（あるいはこのスレは）君にとって掃きだめか、早く抜け出せよ

>>270
(´･ω･｀)この板でそんな事されても困るがな。
不快だからもうこないでほしいがな。

一時の調子良さで有頂天になって人を小馬鹿にしてる。
そしてそれに気付いていない270が哀れ。

>>262
妄想乙。

>>272
そうだ、そうだ。
270哀れ。。。

270 妄想パターンにあんたの方がはまってて笑えるよw どっかのスレでやられたのか？ 気の毒な奴だなw 俺は別に自殺願望はないから絡まなくていいよ

身体障害より目で見えない心的病は，つらいよな！
でも，パソ打てるし生きよう
必ず人生は，変化する。くどいけれども病院行ってみれ

「大学の単位は教職科目含めだいたい取得済み
　将来的にも有利だと思うので
　施設の人と懇意になって介護ボランティア活動に積極的に参加
　夏休みは家族でサイパンに海外旅行、友達と遊びまくり、気ままな一人旅
　バイトも時給が良いし良い人ばっかりで楽しい
　毎日忙しくも無く楽しみながらスローライフ」

「毎日幸せ、もうすぐ試験だけど充実してる
　終わったら仲間の家に泊まったり泊まりに来たり遊びまくり
　思春期には避けていた家族も今は孝行したくて仕方が無いくらい愛おしい」


----------------------ここから、一気に反転して-----------------------

「死んでいいよ 　つか死んで 」

「そんな勇気も度胸も無いか
きちんと生きる事も死ぬ事も出来ない蛆虫ども
おまいらみたいな無意味な存在が哀れでさ
せめて死んで楽しませてよ 」

「じゃ、問題を先延ばしにしてブーたれてないで
　死ぬなり生きるなりがんがってくれ」

--------------------------------------------------------------------

これが同一人物のコメントです。陰陽際立っていますね。
裏表が激しいというか、ﾄﾎﾎ…ですな。

248に生きれてないって言われたのがよっぽど悔しかったんだねｗ
お気の毒
チーン＞262

ありがとうマジ役に立ちます！！
嫉妬からの批判や、認めたく無くて妄想と決め付けるパターンが多いね
やっぱり容姿や体型にコンプレックスとかある人が多いのかな？

279さん、虚しいからやめとけよ。ヒッキーなのかただの馬鹿なのか知らないけど小学生の作文じゃないんだからさ、もう少し押さえないとあれもこれもと書きすぎたら笑われるよ。そして言い返しに来てしまったからドツボだよ。薬でも飲んで夢でも見なよ。

他人を否定して自分を守る…と

スルー出来ないで噛み付いて来たって事は無視できない何かが文章にあったのかな？
まーあらかた良い意見が取れたのでまたヲチに徹します(´,_ゝ`)ノシ

あれっ？他人を否定して自分を守っていたのって247じゃね。
スレを見直してみるか…

他の人、不快な言葉や表現があったらごめん。
妄想を越えてる幻覚野郎
お前ヒッキーだろ！
頭はかなり悪そうだし。
感情は抑えきれないし。
虐めの被害者の経験もありそうだよな！
死ねよ、腐りきってるから変われない。お前の作文みたいな日々はこないよ。
大量に薬でものんで
幻覚見ながら死ぬのが
いいぞ！親も喜ぶぞ！

本当にさ充実してる人はさ、こんなとこにこないよ。。。
しかも他人に死ねなんて言わないよ。。。本当は辛いのかな？
なにかあったのかな？

あとさ、レポートのためって言ってるけどネット上のことをレポートに書くのかな？
ネット上のことは信憑性が薄いうちの大学はあんまりネット上のことは
参考にしちゃいけないんだ。。ましてやここは2chだし。。いいのかな？

＞信憑性が薄いから・・・ね。。打ち間違いごめん。

全てが嘘だから、矛盾だらけでも仕方がないよ。
死にたいって言ってる連中に「蛆虫」と言うレポートは無いでしょ。相手も分からず全てが自己申告の世界だから無意味だよ。彼も僕も含めてね。
流れを読むかぎり「がな」の人に「きちんと生きれてない」と言われて、それが彼の何かを刺激したんだと思う。そして彼の中の「きちんと生きてる」ってのは、あの作文の内容みたいのが理想だったんだろう。
学業、仕事、家族、友達、遊びと全てに充実。さすがに時給もいい、には笑ってしまった…。
再来の可能性は高いが、無視してあげた方がいいよ。

【レス抽出】
対象スレ： 死んでいいかな？
キーワード： いいとも


132 名前：姦船[[email protected]] 投稿日：2005/05/16(月) 12:38:42 ID:oBnCMCJv
しんでいいとも

269 名前：癒されたい名無しさん[sage] 投稿日：2005/07/13(水) 17:36:06 ID:110w1otj
いいとも！！
つーかこの板にたてるなや池沼




抽出レス数：2

(´・ω・｀)>>247のお陰で、
何気にみんなエネルギッシュになったがな。
なんだかんだでありがたいがな。

247こそ死んでいいと思う。

あははは久し振りに覗いたらまたやってんのか死にぞこないﾁｬﾝ達！
そんなに噛み付いたってお前らの価値は変わらないよ、暇で良いねー
レポート無事に終わりました！
ネット自殺についてのﾚﾎﾟだから、このスレ面白おかしく紹介しました
教授含め腹抱えて笑ってました、こいつら死を選ぶ奴らより更に惨めだってさw

(´,_ゝ`)

>>291寂しいヤツめ。

久しぶりに覗いたって　昨日の今日じゃん。

>>教授含め腹抱えて笑ってました、

どんな大学だ？ｗ

一応五大学の一つ、まーだらけた生徒だけどね

寂しいのはお前らだろ？ｗｗｗ
あ、多分皆も見て笑ってるからもっと楽しいレスよろ〜

頭、逝ってるんだから
もう、ほっといてやんなよ。
死にたい人は、あんなのでも生きてるんだから、考え直す事。
時には、妄想もありだよ！

>>295
そうする。

普通２ちゃんでのことなんてレポートに出来なくない？
したらどん引きされるよ。こんなとこのをレポートに引用したら・・ねぇ。
あっスレ違いだね。ごめん。

２ちゃんが本当にｱﾝｸﾞﾗだと思ってる馬鹿発見
ﾈｯﾄが議題なら真っ先に取り上げられる掲示板だよ、世間知らずサン

(´・ω・｀)別に人の価値観なんてどうでもいいんじゃないかな？？
>>291レポートが無事に終わったんならそれはそれでいいと思うがな。

>>297レポートうんぬんが釣りなのはとうにわかってるがな。


でも、釣りだとかそんな事はどうでもいいと思うがな。
このスレに来て、誰かが元気になればそれでいいと思うがな。

>>299
たしかに、ある意味もりあがった〜w
てか、300ｹﾞﾄ？

(´・ω・｀)っ　(100)�I　�I

ジュースおごるがな。

幸福度が７７７あがった☆

(´・ω・｀)ジャンプ買ってジャンプ感想書くがな。

昼飯食って感想書こうにも
納豆飯だわさ。

(´・ω・｀)奇遇がな。
ワイも納豆飯やがな。カレーに飽きたがな。
試験勉強もせずに感想書く事にしたがな。

納豆飯にキムチのっけると、美味！！

豆腐にキムチもうまいらしいよ。

何このスレｷﾓｽ('A`)
癒し板に何求めて来てんの？死なないでいいよって言われたい蛆虫スレ？

>>308
おまいの方がｷﾓｽ
釣られたい房はｶｴﾚ

スレタイが悪い！

いーじゃん、ココ来て
和んでる人もいるんだから。
あなたたちも、蛆虫だの、スレタイ悪いだの言って
すっきりしてんなら、それでいーじゃん。

age

age

これといった魅力も取り柄も無いし、
生きてる価値も無いんで、死んでいいですよね。

(´・ω・｀)見知らぬスレで確認とられても
何とも言えんがな。

そんなもん、自分自身の胸に聞いてみろがな。

いいよ！

いいともー♪

はじめまして。去年から鬱病になって、2度入院しましたが、未だによくならずにいます。
毎日がとても辛くて、生きてるのもいやです。
離婚歴ありですが、一昨年再婚しました。
しかしどうしても連れて来れなかった息子のことを考えるととても辛くて。
できるなら一緒に住みたいけど、学費がだせないので、しかたなく親権は元旦那です。
今は今の旦那の子供が、母親と喧嘩して、たった2部屋しかない私たちのアパートに
います。中２ですが、まともな母親ではないらしく、明るいだけがとりえの、何も感謝を
知らない我儘な娘です。それでも旦那の娘だから、一生懸命世話してます。
だけど、自分の鬱状態もよくなくて、身体も動かないのに、夏休みの3色の世話や
洗濯、掃除などなど・・・　ほんとに気を使って疲れます・・・
消えてなくなってしまいたい自分です。
長くなってすみません。愚痴だらけですみません・・・

オッケー!!

愚痴を書けて少し楽になりました。ありがとうございます。
睡眠剤を飲んで眠ることにします。
だけど、明日が来なければいいなーなんて思ってる私です。
明日は土曜日で学校ないから部活も休みで、一日中旦那の娘と二人で狭いアパートで
過ごさないといけないので・・・　あぁ憂鬱です。
おやすみなさい。

(´・ω・｀)恋人ごっこはひとつの癒し。
もちろんお互いが割り切っているのが前提やが

おはようございます。昨日は愚痴を書けて、楽になれて、睡眠剤飲んだし、
朝まで眠れました。最近は睡眠剤飲んでも、眠れなかったので・・・
ありがとうございます。
恋人ごっこも、旦那の娘が帰ったら、してみようと思います。
それで、少しは癒されるかな・・・　
再婚して一年半。いろんなことがあって、かなり旦那不信になっているので
前の気持ちを思い出してみます。
恋人ごっこ・・・　いいですね(^・^)　　ありがとうございます。

自分は他人よりも苦しい、自分は誰よりも苦しいんだと
考える人がいるけど、それは確かに正しい、そういうふうな思いが
湧き出てくるという事は、それなりの理由があるし
世の中にはもっと辛い事、苦しい事がある、というのも確かに事実だけれど
心で感じている苦しみは現象がどうであれ関係ない、しかし確かに
上には上があるわけで、どんなに酷く辛く思うような事があっても
世の中には、さらに上をいく苦しみがあって、実際に、それを味わっている
人が居る、しかしそれよりさらに・・・・というふうにいえるけれど
それは理解が足りないのであって、理解が足りない、また、周りが理解
してくれない、理解できない、現代ではそれが苦しみの原因になっている
現象を見るにつけ、ことごとく嘘と偽りの行動を取り、それにすら
気づかない、しかしそれは必ず自分を同じ状況に引き合わせ
理解を進めるという事を引き起こす、加害者と被害者は兄弟であり
自らが望んだ事、起こした事、その責任を果たすために、決着をつけるため
殴れば、殴られ、傷つければ、傷つけられ、気づき、理解し、やり方を
変えるまでは、解決できない。
理解されないのは苦しい、なぜならそれは真実ではないし、正しい評価
本来の在り方ではないから、しかし現代がそれ程、堕ちてしまったという事
世の中の在り方、人々、自然を見れば解るとおり、それが示すとおり
もうすぐ終わりの時が来るという事、もうすでに予兆は始まっている
馬鹿げた事は終わり、本来の状態に戻る。
今、苦しいのは、それが報われるための苦しみであるという事を
忘れないように、急に変化に見舞われ、こんな事は馬鹿げていると
思えるような事、希望なく絶望のままに、なんとか生きている人
報われる人は必ず報われるし、真逆の心、真逆の生き方をしている人は
必ず裁かれる。同じ目に合うだけでなく、なおかつ裁かれ
なおかつ後悔する。正しい事は正しいし、間違っている事は間違っている。
それが滅茶苦茶に混ざりまくった現代、それがあるという事は
終わりの一歩手前という事。その時について、まだまだ先とか
早くても、あとどれくらいとか思うかもしれないけれど
はっきり言って考えてるよりも、もっと早い。
どんなふうに考えていても、終わる時は終わるし
それは日が昇り沈む。また季節があり、春、夏、秋、冬が必ず来るように
それと同じように必ず来るものである。

難しい事だけど、そのとおりなんだね
ほんとに報われないことが多いけど、それでも諦めないで頑張ってきた。
だけど、それでも報われないで終わった・・・
世の中ってほんとうに生きていくのが難しい。
生きるのが嫌になるけど、何も考えたくないけど、それでも生きてる自分が居て・・・
いろんな事があり過ぎて鬱病になって、動けなくなってしまって・・・
それでも生きてる自分がいて。周りに甘えて生きてる自分が居て。
なにもかも嫌になるけど、頑張ろうって思えるときもある。
だけど、疲れすぎてがんばれない。頑張れない時があってもいいと医者は言う。
そう、今は頑張らないで休養するだけの毎日。しかし、それも辛い
いつ治るのかわからない鬱病と闘う毎日。心身ともに疲れ果ててる。
死んでもいいかと自分に聞いてみる。薬を大量に飲んで入院したこともある。
だけど、死ななかったじぶんがいて。
何を書いてるのかわからなくなってきた。
今までの、小さい頃からの苦労が報われるときがくるのかな・・・
小さい頃からの精神的虐待から逃れて報われるときがくるのかな・・・
今も誰もわかってはくれない気持ちに苛立ちながら絶望しながら、それでも
生きてる自分が辛い・・・

(´・ω・｀)

死にたいです　本当に疲れました　心身ともに
だけど、子供たちを残して死ねない！
だから必死に自分と闘ってます。
だけど、だけど、死んでもいいですか？
死ねない自分が苦しい・・・

同じですね。私も鬱に悩まされ（現在進行形ですが）、死のうとも感考えました。考えていると言うのが本音かも、
死ぬと楽になると思いますよね。（私も思っています）でも、子供に恨まれますよね。せめて子供が社会人となる
まではと考えています。死ぬのはある意味簡単ですが、自殺をしたらそこに呪縛霊となってより多くの苦しみを負
うことになると聞きます。また、他人に多くの迷惑をかける事になると思うと、よけいに死ねません。そう思いませんか。
医者も同じように「気を楽にと」「がんばらなくてもよい」と言います、それが出来ないから、苦しんでいるのですよね。
よけいに辛いですよね。報われる事がない事の方が多いですよね。暖かい、心と体に包まれたいですよね。
でも、寒くても、とりあえず生きて行くしかないのかなぁ。

>>３２７さん
そうなんです。私の場合は子供はもう成人して大学生なのですが、学費をだして
あげられないという理由で、離婚しましたが元旦那のところに親権があり、
一緒には暮していません。それに私のお給料では、アパートに住んで子供を
食べさせてというのは、とても無理だったのです。それで泣く泣く・・・
しかし、子供と暮したいという思いにいつも苦しんでいます。
子供の勧めで再婚したのですが、今の旦那は自分の子供は大事だけど、
私のこどもは、気をつかうから・・といやがります。
旦那の子供たちとはよく一緒にご飯を食べにいったりしますが、私の子供とは
ありません・・・　それに鬱病に対する理解もなく・・・
離婚して生活保護をうけようかと、真剣に悩んでいます。
ほんとうは死んで楽になりたいけど・・・記憶喪失になれたらいいなって思います・・・

>>328
長文失礼

会社を２０日間休んで、１日行ってまた休んで
そうこうしているうちに、会社が夏休みなって
明日から会社なので不安な１日を過ごしています。
私も寝るとき、このまま死んでいたら良いと思い
ながら寝ています。

私には娘が一人（大学４年）います。もし>>328さん
の旦那さんの立場だったらと考えて見ました。でも、
同じような事をしてしまうような気がします。面頭
向かって、食事は出来ないと思います。何とはなしに
辛いような気がします。よほどの共通の話題がない限
り、重苦しい雰囲気になるような気がするからです。
私の知り合いで、よくしゃべる人が仲立ちになって
そういう場（当然その人も出席してもらいます）を
持ってくれれば少しはとは、考えますが。。。
男って、難しいですよね。

鬱については、周囲の人は分かってもらえないよう
です。私も、娘からきつい（私にとって）メールが
送られて来ました。私には、心を裸にして話しあえる
人がいません。そんなん事まで言っても良いのとかと
人から思われるような事まで言える友がいません。
それが孤独感を増し、仕事・責任・他人への迷惑その
他な色々な感情が交じりそれらから、逃げたくて楽に
なりたくて、そうゆう状態です。

離婚について、私も考えます。妻が嫌いでは無いので
すが、ただ一人になりたくて。ある意味自由が欲しい
のかもしれません。
>>328さん
が、どのような経緯で再婚なされたかはしれませんが
離婚して、すぐに生活保護が受けられるのか私には、
分かりません。
離婚して、（おそらく）一人暮らしを始めるのでしょ
うが、それにより楽になるのか私には分かりません。
私は、父親・男と言うことが足かせになって裸の心を
伝えられる人はいません。でも、>>328さんにはいます。

どうです、一度裸の心をお子さんに伝えてみたら。
あなたには、裸の心を伝えられる人がいるのですから。

ある意味、そうゆうあなたがうらやましいです。

>>３２９さん
ありがとうございます。男の人って、そうなんですね。
私は旦那の娘さんと一緒の食事やドライブはとても気を使って
いろんな事を娘さんに話しかけて、その場を盛り上げようとします。
だから、疲れてしまうんですけどね・・・・
みんなが沈黙っていうのには、耐えられないので。

鬱については私も一緒です。周りからは理解してもらえません。
お友達にも、遠慮して、本当の気持ちが言えない性格です。
迷惑だったら、とか、わかってもらえなかったらもっと傷つくな、とか。
いろんな事を考えてしまって、言えません。元気な振りをしてしまいます。
それに、再婚するときに、子供を元旦那のところにおいてくるってことで、
かなり批判を受けて、お友達は減りました。離婚しないで子供の為に
我慢していなさい！旦那の所に戻ってよりをもどせって。
そして、数年して再婚だから。もう友達は二人しかいません。
私の元の旦那は一人が好きな人でした。自分の時間が一番の人でした。
いつも書斎にこもりきり。家庭のいらない人でした。だから別れました。
私は家政婦でしかなかったので。

子供には、一緒に暮せない悲しみを言いました。ごめんなさいって。辛いって。
そしたら、子供に、「それはお母さんの問題だから、割り切りなさい。今まで
僕たちの為に我慢して生活してくれてたから、今度は自分の事だけ考えて
幸せになりなさい。再婚しなさい。」と言われました。
そんな事を言ってくれる子供に感謝しながら、同時に、子供にそんな事を言わせて
しまっている母親なんだって、それはそれで、辛いです。
しかし、子供の気持ちを無にしたくないから、私は幸せになりたいです。
今の旦那と。しかし、今の旦那は、自分の子供の事でいっぱいいっぱいで。
結局、お互いに子供の事を思って、辛い毎日を過ごしているのです。
そして私は鬱になった。。なんだか皮肉ですよね。。。
長文でごめんなさい。すみませんでした。

どうせ、自分なんかこの社会にいても１つの絡まりにすらとらえてもらえていない分際だし、
そういうヤツは山ほどいる。
だったら、べつにこの社会にいる必要の意味が無いじゃん
そういうヤツの一人の自分がこの世からいなくなってもいいよな
自殺を考えている訳じゃないけど、簡単に自分の存在が消えるなら消したいよ、

ただ、親とか、彼女とか、学校とか色々めんどくせし・・・
自分が消えてすぐは落ち着かないだろう、
でも、少したてば何にも変わらない日常がまたくるんだ。
だいたい、いつもニュースで人が死ぬ事を伝えているじゃん？
でも、その中に、自分の事が出ていても見る気もしない人間が漠然といて、
その中の一人でも自分の事を知りたいっているヤツいるとおもう？

答えはNOだ

自分が消えても、消えなくてもこの人間関係が崩れることもないし、
この日本、世界の人口の一人がいなくなったところで何の変化もないし、
自分が消えても、あとの祭りだ


こんな自分を治せるヤツいると思う？
こんな根性が曲がったヤツを。

どうせ形だけだよ？そういうヤツって、
医者だって金貰ってやっている仕事だしね

よくカウンセリングなんて言うけどその人だって色々な患者を診ている奴らで
こいつはダメだとか思いつつやってんだぜ・
そんな奴らの世話になるより、
親とかに負担かけないようにサッサと消えた方が良いじゃん？
これからの人生で自分に何がある？
今の自分に何がある？
そもそも自分って何だ？

こんな事考えていると哲学とかなる感じ化するけど、
結局、困ること無いでしょ？

自分がいなくても。



最後にさぁ、医者なんて言うのはこのままの自分で良いの？とか
聞いてくるけど、このままの自分になった
きっかけを聞いてきて、理解するヤツっているのか？

絶対にいないとおもうぜ？

それが彼女でも、親でも

自分自身でも。

そのことを知っているのは誰もいないんだよ。




そんなことも知らずに、このままの自分でいいの？なんて聞かれても
しらねぇよ・

おまえが何とかしろよ。
自分の言いたいことも言えずに消えて満足か？
自分のしたいこと無いの？
あなたの目標は？
・
・
・
・
色々聞かれても今の自分の状態じゃ全部答えは一緒だよ。



NO！！！！！！！！！！！！！！

全く分からない。目標も、したいことも、満足感も何もかも。。。全然知らない。
知ろうと出来ないのによ

うつ病ってさひとによるけど、ずっと落ち込んでいるヤツもいれば
うつからハイになることを繰り返すヤツもいるのよ。


うつだけじゃない、この文を読んでいるヤツにだっているんじゃないか？


よく考えてみろ？自分が消えたらどうなるか・・・

自分は親が悲しむ、彼女が悲しむ、葬式する位しかねーよ・・・


そんな自分に価値ってあると思うか？
価値なんてないよなぁ。


社会からも人間的に見ても情けないヤツだよ。


誰からも見向きもされないヤツ。

仮にあんたがそういうヤツならどうする？

いつかは、最後には、自分って仕事して食って、寝て、又仕事して・・・を繰り返すだけの
人間的な機械じゃないかってね。


うつでもなんでもないやつなら、遊びもあるし、趣味もある。っていうけど、
それが何？それってある種の現実逃避みたいじゃない？
要するに、自分はこの社会に必要なのか？ってことよ。
うつで医者に言って、その時に払う金が世の中で使われて、って考えると
馬鹿臭くない？

そんな病気になったら、自分は馬鹿臭くて消えるよ。
現実になっているんだけどさぁ・・・


マジ、死んでも良いんじゃない？って思うときがあるし。


こんな事を考えている自分を笑う人もいるかもしれないけど、
明らかにこのような考えも持った人間がいるって事も確かなんだよ。
消えてもいいかなぁ？


みんなはどう思う？



みんなは自分が消えたとして、困ったりする？
日常生活のあるニュースで流れもしない出来事を・・・
みんなは気にする？するわけ無いでしょ？

なら消えても良いじゃん？

そんな価値の無い人間いても無駄な消費だよ。
ウイルスみたいな物だよ・・
社会に迷惑かけて、このままずるずるいけば、親とか色々なヤツに迷惑を
かけることになる。

いっそのこと消えた方が良いと思わないか？

最終的に追い詰められてどうにもならなくなったら、
死んで終わらせればいいやなんて考えてきたけれど、
なんかそんな自分の終わらせ方が勿体無いと思うようになってきた。

道徳的に良し悪しを云う気は全然なくて、そんな考えとは別に、
自殺と云う終わらせ方は、自分の扱い方として粗末だなと思う。

(´・ω・｀)死ぬ前に、来月のシフト表作らないと
いかんがな。

死ぬこと＝逃げること＝楽になること
でも考えてみた。
生まれ来た意味＝生物の種として存続をさせること
結果的には、世の中すべて何かを継続するだけの
事ではないか。そこに、意味を求める事が間違い
なのかも。すべてのしがらみから解き放たれたら
楽になるのだろうけど、人はそれは出来ない。
そのため、死のうと思うのだろう。
目の前に、理由無き殺人者がいて「殺す」と言われて
「私は自殺願望者です。殺してください」と言えるだろ
うか？世界の貧困な国の底辺で生きている人（今日
食べるのにやっとの人）も、自殺することを考えるの
だろうか?そのようなところに行ったら、考えが変わる
のかなぁ

>>330
私も会社では陽気に振る舞っていました。自分を
ごまかしていたのです。だから、なぜ鬱なのかと
同僚からも聞かれました。でも、これが本当の自分
なのです、人と関わりたくないけど、人と関わらざる
得なかったため陽気にしていただけなのです。

子供って、親が思っているほど傷ついていませんよ。
なぜそういえるかというと、私なんか父親と呼んだ人
が４人もいるのですから。お子さんの言葉をありがた
くいただけばいい、それだけで良いと思います。

私は、妻とも娘とも一定の距離を置いて今まで
暮らしてきました。今、親の義務として生きている
訳で娘が社会人となった後はどうなるか分かりま
せん。娘には、娘が社会人となった後は、私は自
由にすると申し渡しています。
親は親、子は子全く同じ道は歩めないのだから
自由にさせれば良いと思います。親は、単に子の
バックアップの準備だけをしておけば良いのでは
と思っています。
でも、もし死んだらバックアップ出来ないけれど、
それもまた私の子として生まれた人生だとして許し
てもらおう、そのときは社会人なのだから。

>>335さん
死にたいと思っている私が、言うのも変だけど

すべてのしがらみを捨て、一人準備しで食うに
困っている人の中に入ってみ

自分を大事にできない人は、人も大事になんかできない。そう言われました。
だから、自分の思ったこと、嫌なこと、我慢しないで言いなさい。って。
もっと自分を大切にすることからはじめなさいって。
いろんなストレスに耐え切れずに鬱病になって、死にたいと思ってます。
しかし、死ぬ前に、自分を大切に思って、大事にしてごらんと・・・
我慢しなくて我儘して、ストレスから開放されなさいと・・・
なかなかできないけど、死ぬ覚悟ができるくらいなら、まずはわがままを
してみようかなって、思いました。
言いたいことを言って、我儘を言って、家事も手抜きをして、嫌なものは
嫌だと言って。そうしてみます。
家族やまわりはビックリするだろうけど、不快に思うかもしれないけど、
そんなこと考えないでいいよって、言われました。
やってみたいと思います。言ってみたいと思います。

おかしい
落ち着いて来たはずなのに
一人になりたい、今すぐ死にたい
落ち着こう

落ち着いて
私も死にたい気持ちと必死に闘ってます
落ち着いてください。

>>344さん
どうもありがとうございます。
会社に行くと行って、行けない自分との葛藤で
やばくなっていたようです。
朝は、やばいなぁ

>>３４５さん
私は朝から鬱状態で葛藤しているのですが、特に旦那が帰ってくる夕方から、
尚更おかしくなります。旦那は私の鬱状態を理解してくれないので。
無理して笑って、無理して家事をして、無理してテレビを見て・・・
すごく疲れます。しかし、そうしていないと、機嫌が悪いのです。
しかし、今は家で療養させてもらってるだけでも、ありがたいと思わないといけないのかな。
ほんとに、やばい気持ちの時って多いですよね。
だけど、落ち着いて。深呼吸して。頑張らなくていいから。。。。

今日も一日の始まりだぁ。
暑いけど働いていない私は節約して療養生活しないと、暮していけないので、
うちわであおぎながら、寝てます。
あとは、こうやって、誰が読んでくれるかわからないここに来て。
鬱状態はよくならないけど、とりあえず、また一日がはじまるわけで。
なんとか今日も死にたい気持ちと闘います！

病院に行ってきました。
変に気張らない方が良いと言われ、あれやこれやと
話すことで、昨日より落ち着いた感じです。
仕事ではなく、人がいることでいやな気持ちになるのなら
盆休みの時に出社するのも良いと言われ、いつでも診断書
は書いてくれると言われました。ふぅ〜という感じです。

>>３４６さんの書き込みを見ていると、主婦の方が大変なん
だと思いました。いま我が家の会話は、妻：「ごはんできたよ」
私：「ん、」ぐらいです。妻は、娘（県外の大学）と電話しています。

鬱の時に、無理して笑うの大変ですよね。私は、鬱状態で
出社したときは殆ど何も話しません。「会社では陽気な＊＊
さん」で通っていましたので（本当は、無理していたのですが）
そうすると、誰も話しかけて来ません。

医者からもらった「うつ」のハンドブックに
「周囲の方へ」生活を上手にバックアップしてください
・「がんばって！」と励まさない
・考えや決断を求めない
・無理に外出や運動を勧めない
・重要な決定は先のばしに
・日常生活（家事など）の負担を減らす
とありました。
この通りなると、楽なんですよね。

夫婦の会話が無いから、家が暗くなる
暗くなるから、よけいに暗くなるの悪循環
寝ている部屋、別だし。ずーと昔みたいに
一緒にお風呂に入ったりしたいなぁ。
でも、嫁とは？？気分じゃないしでも．．．
人、恋しくなっているのか

たくさん、書いてしまった。

>>３５１さん
私も会社ではそうでした。いっつも笑っていて、「悩みなんて何もないでしょ？」って
いつも言われてました。気を使って、無理して笑って話していたのにね。
心療内科の先生に「○○さんは、周りに気を使いすぎます。もっと自分を大切にしなさい。
自分を一番大切に考えなさい」って、言われました。
だけど、私の場合は小さい頃から我慢して、笑って心配をまわりに掛けないように・・って
いう環境で育ったので、癖になってるみたいです。それも先生に言われました。
「気を使うのが癖になってるから、少しづつでいいから、嫌なことは嫌だと言いなさい」って。
だけど、難しいんだなぁ。自分の気持ちを言うのって。努力はしてますけど。(^ー^* )フフ♪
昔、チャーミーグリーンという洗剤のCMで、老夫婦が手をつないでお買い物♪って
いうのがありましたよね。私は、ああいう夫婦が理想です。
351さんも、今からでも遅くないと思いますよ。少しづつ話すようにしていけば・・・？
疲れない程度に。ゆっくりと、思うままに・・・・

(´・ω・｀)テッチさん、向こうのスレのを見て思ったが、
やっぱしんどいがな？

はい。ほんとうに毎日が辛いです。生きているのが嫌になります。
働けなくて、旦那のお荷物になっているという事実と。
旦那も私もほんとうは子供たちと暮したいけど、できないという葛藤と
毎日闘っています。何のために私はいきてるんだろうかと・・・
死なないのは、子供たちが、自殺した母親を持つという境遇にさせたくないから
その思いだけで、死なないでいます。

(´・ω・｀)人生浮き沈みがある。誰でも。

生後20年間、暗くて粘着質な世界から脱出できない人もいるし、
何度かの浮き沈みを繰り返しながら、45歳にしてようやく
低空飛行ながらも自分の居場所を見つける人もいる。

テッチさんの人生はどんな感じに浮き沈みしているがな？？

いつまでも、名無しも何なのでハンドルNAMEつけました。
家に黒猫がいるもので（単純）
基本的に、話す事を苦手としています。若い頃、竹藪の庵
で一人暮らすことを考えたりお坊さんになろうと考えたりし
ました。

子供が家にいた頃は、子供の事で会話がありましたが
今は家に子供もいません。共通の話題がありません。
以前は、会社でおきた事なども話していましたが、「あー
だ、こーだ」言うし、社会ずれしていないか？と思うことも
言います。

また、私が何かを言うといその数倍返って来ます。
それで、よけいに疲れますし、「あれするなこれするな」と
言っても来ます。だから、話さない方が、楽なのです。

一応、夫婦二人で映画とか食事とかは行きますが．．．

(´・ω・｀)今、生きてる意味がわからなくなってきました・・・スレの
>>393さんのカキコを待っているがな。

小さい頃から自営業の鉄工所の手伝いをさせられて、遊ぶことも許されず、暗い学生時代をすごしました。
反抗すると母までが以上に怒鳴られるので、じっと我慢してました。部活さえ許されませんでした。
19歳で結婚したのですが、旦那は自分の時間だけが大事な人で、ずーっと一人で子供を育ててきました。
子供が大きくなってからは、いつも一人ぼっちの時間だけが過ぎていきました。
友達と出掛けることも許してくれない旦那だったので。
上の子供が20歳になった時に、耐え切れずに離婚しました。というか、旦那に
「自分の時間が一番大事だから、おまえと一緒に過ごす気はない。諦めてくれ」と言われての離婚でした。
実家に一旦帰りましたが、実家は、嫁に行った娘は他人だから出て行けと言い、追い出されました。
18歳の次男を連れて離婚したのですが、アパート暮らしでは、お金もなく、パソコンの勉強をしたい
次男は仕方なく父親のところに行ってしまいました。因みに、慰謝料も何ももらえず、離婚しました。
しばらくして、今度は家族を大切にしていたバツイチの人と知り合い、子供の薦めもあり、再婚しました。
しかし、お互いの子供が心配で、一緒に暮したくて、でも旦那には元奥さんのギャンブルの借金があり
月に25万も返済があるため、引き取ることもできずに、ないています。
旦那の子供も、私の子供も、元旦那と元奥さんに精神的虐待を受けていて、苦しんでいます。
助けられない自分がとても辛いです。どうにもできない現実がとても辛いです。
私は44歳ですが、今まで生きてて、愛されてるなと思えたことは、あまりありません。
今の旦那は愛してくれてますが、鬱病になった私には理解がないので・・・
今はとても苦しいです。理解のない旦那に気をつかう毎日に疲れてます・・・

なんか同じような書き込みの連投で鬱陶しいな。

(´・ω・｀)んじゃ読むなや。
一人一人に人生と価値観があるんだから。

そしてそんな事思っててもカキコするな。

誰かが>>1に片思いをしています。
これはスパムではなく、あなたを知っている人が匿名で送ったメールです。
下のリンクをクリックして、今すぐ無料登録すれば誰から来たか突き止めることができます。
真相を突き止めるには、ここをクリック： http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/ascii2d/1118324867/l50
シークレットコード：l50(注:これはパスワードとは別です)
>>1の思いが届きますように。
>>1がスキ！運営委員会より
スパム・迷惑メール撃退:
ちまたの2ちゃんねる系サイトとは違い、>>1がスキ！は決してスパム・迷惑メールを発送しません。
このメールは>>1を知っている人のリクエストで送られたものです。
誰からも>>1がスキ！メールを受けたくない場合は、 http://ntenlv.sakura.ne.jp/oeb/ をクリックしてください。

>(´・ω・｀)んじゃ読むなや。
>一人一人に人生と価値観があるんだから。

>そしてそんな事思っててもカキコするな。

するよ。
だらだらと似たようなクソ長い文章を何度も何度も。
私生活でも疎まれるタイプ。

(´・ω・｀)それなら、お笑いのネタを投下してほしいがな。

>>３６２さん
すみませんでした。
その通りだと思います。ごめんなさい。

(´・ω・｀)・・・・テッチさん、何言ってるがな？？

ここは私生活の場じゃないがな。２ちゃんがな。
愚痴り場やで。愚痴ってストレス解消せな。

よ〜〜〜〜〜く考えてほしいがな。
ちょっと冷静になれば、>>362がいかにおかしな事言ってるか
わかるはず。

>>テッチさん
謝る必要は無いと思いますよ。

>>362さん、自分の不満を他人に向けるのはやめ
なさいよ。
自分の気持ちを表すことにより、辛い気持ちを他の
方向に向け、落ち着くているのですから。私もそうです。
同じような事を何度も、長い文章も書いても良いじゃ
ありませんか。
見たくなければ、あぼーんするなり、よみとばすなり
すれば良いのではありませんか。

(´・ω・｀)くろしげさん、そもそも見たくないならこのスレに来るなと。

みなさん、ありがとうございます。
だけど、確かに甘えすぎてました。
だけど、だけど、やっぱり、ここに来させてください。
すごく癒されるんです。吐き出す場所がなくて長文ばっかりでほんとうにごめんなさい。
助けてくれてるみなさん、ほんとうにありがとう。ほんとうにありがとうございます。

(´・ω・｀)気にしちゃいかんがな。
くろしげさんとか、すごくいい仲間もおるんやし、

ワイもまだ21やが、ここでたまに元気になろうと思うがな。

はい。元気になれました(^・^)
しかし・・・　私の息子は２３歳と２１歳です⊂((〃￣ー￣〃))⊃ ふふふ
なんだか嬉しくなっちゃいました。

テッチさん、旦那さん理解が無いのではなく
どう接したら良いか、もしかして困っているのではと
先ほど、嫁と食事して思いました。

先ほど食事しながら嫁に
「月曜日は、しつこいぐらいに会社に行けと」
言ってくれと頼みました。
「分かった、でも怒鳴らないでくれ」といわれ
「分からん」と言ったら
「なら出来ないと」と言われました。

嫁に「家でずっと居ないで、外に出たら良いのでは？
その方が気分も変わるし．．．」と言われ、
「会社休んでいるのに、外でふらふら出来る分けない
じゃないか」と心の中で叫んでいる私がいました。

思うに、理解されてないと解釈するか
対応に困っていると理解するか。

>>369さん
元気、なってください。
２１か、私は社会人になって会社を辞めるやめないと
社長ともめていた頃だなぁ。結局やめたけど。
あっ、嫁とつきあい始めた頃だ。

たまには、こういう事も気分転換になるか。

くろしげさん、そうですね。
そうのなかもしれないって、思いました。鬱の本を見せた時も「どうしろって？」と言ってたし。
そっかぁ。旦那も離れてくらしている子供が心配だし、余裕もなく、私にどう接していいのか
わからないのかもしれませんね。
くろしげさんの奥さんは、くろしげさんを思って、外にでたら？と言ってるわけで。
こちらの取り方しだいですね。
ありがとう。そんなふうに思ったことなかったなぁ。
旦那に対する思いやりも私自身少なくなってたし。反省です(^^ゞ
教えてもらって、わかることって、嬉しいです。ありがとう。
困ってたのかぁ・・・　考え方変えたら私の少し鬱も良くなれそうです。ありがとう(^-^)

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1123296778/

↑ここに本格派のDQNがいる

ＤＱＮってどういう意味？
調べりゃ分かるのだろうけど面倒くさいので。
でも、くだらないこと（おもしろいけど）書いているね。

医者からもらった、寝る前の薬を飲むと
なんか逆にさえくるので、２ＣＨしてます。

(´・ω・｀)DQNってのは、心の幼い、度量の狭い、
自分が一番正しいと思っていたりする、
まあ要するに幼稚な人、という意味やがな。

>>377さん
ありがとうございます。

そうなんだぁ。私もDQNって何だろうと思いながら、面倒で、調べませんでした。
ありがとうございます。
お勉強にもなるなぁ　ここって(^ー^* )フフ♪

先に、長文失礼

テッチさんのお子さんの精神的虐待、これこたえますよね。
うちの嫁もどのような精神的虐待を受けたのか
知りませんが、全く実家とは連絡しようとしません。
嫁は高知人なのですが、一説によると母親と娘は高知では仲が悪いとか。
知り合いの人で、母親と仲が良いという人あまり聞かない物で。

息子さんは、どう対応しているのでしょうね。私の場合、２０歳の
時に母親から切り捨てられました。（あっ、最終学歴高専です）
母に、新しい男性が出来家に帰ってこなくて良いと言われ（当時
寮に住んでいました）冬休みには、アパート借りてやったから、
そこで暮らせと言われました。アパートには、布団とラジオしか
ありませんでした。当然のごとく、母親に対して絶縁状を出しま
した。ここ数年、あってはいませんが、それほど恨んではいま
せん。若いときは、意外とそういうのってバネになったりします。
息子さんは、愚痴を聞いてもらえる事で癒されていると思います。

くろしげさん、ありがとうございます。
くろしげさんも、辛い目にあっていたのですね。
私の息子は拒食症になりながらも、私には
「自分で選んで父のもとで暮すことを決めたのだから、大丈夫。
　心配してくれるのは、嬉しいけど、お母さんの気持ちの問題だから
　割り切って、今の旦那と幸せに暮してくれ」と言うのです。
しかし、そこはやはり子供。会うと父のやりたい放題の事を愚痴っています。
ものすごく精神的に疲れると。肉体的にも疲れると。
それでも、心配するなと言ってくれる気持ちが嬉しいのですが、辛くて。
息子は元旦那の事は無視して、何もかも聞き流すことにして、顔を合わせないように
しているそうです。家事はすべてやらされているので、帰ってこないうちに済ませて
いると言ってました。
くろしげさん、ありがとうございます。息子もくろしげさんのようにバネにして
乗り越えてくれればいいなと思いました。
ありがとうございます。嬉しいです。

また長文でごめんなさい。

今、自殺サイトを見てきました。
死にたいと思ってる（今は落ち着いていますよ）、私が言うのも変ですが
孤独感でいっぱいでした。死にたいのは分かる（自分もそうなのだから）
でも、もっと話そうよ、お互いの傷口をさらけ出し、お互いの傷口について
話そうよ、それからでも結論だしても良いじゃない。そう思いました。

今日は、バイクでどこか行こう。

>>テッチさん
息子さんは、まだ学生さんなのでしょうが後何年すれば
そこから抜け出せるのだからと、勇気づけてください。

(´・ω・`)テッチさん、向こうのスレではありがとうがな。
また明日の朝っぱらからバイトがあるので、今日はこれで寝るがな。
くろしげさんも、それでは☆

私は、色々なしがらみのなかでそれに疲れ、それから
逃げだそうと考え、死ぬことを考えました。
若い人は、しがらみはそれほど無いと思うのですが、
大事な物をなくしたから死ぬことを考えるのでしょうか、
それとも大事な物をなくした事がないから死ぬのでしょうか。

くろしげさん、ありがとう！
私たちの元奥さんの借金の返済もあと２年で終わるんです。
そしたら、今度は貯金をして、小さな家を建てたいと思ってます。
いつでもお互いの子供たちが来て、気軽に泊まっていけるような家を。
勇気をありがとう！

私も色々なしがらみから逃げたくて、死にたいと考えていましたし、今もそう
思ってしまうこと多いです。
大事なな物を・・・・という文章は、とても考えさせられる文章ですね。
ほんとうにどうなんだろう・・・？　
私は、大事な物をなくしたから、みつけられないから、死ぬことを考えて
しまうんじゃないかと思ってしまいましたが・・・

窓辺に腰かけ
心地よい風と
夏の日差し、蝉の声
窓から下を見る
飛べない心と、飛べない体がそこにある

こんな時に、人は衝動的に窓を飛び越えるの
だろうと思う。これって、ある意味誘惑ですよね。
ふと、そんなことを思いました。
私は、窓を超えませんのでご心配なく。

あぁ　ビックリしたぁ　途中まで読んでギャーヤメテ！って心の中で叫んでました。
(^◇^ ; ホッ!　よかったぁ
しかし、そうですよねぇ。いろんな誘惑ありますね・・・
よい誘惑に誘われましょう(^-^)

死にたいと思っている人に、思っていない人が
死ぬことについて考え直そうよという問いかけは
虚しい。その心が読めるわけないから。
死ぬことのおそれよりも、寂しさの方が大きいのだから
今まさに自殺しようとしている人の、心が知りたい、心と話したい。

２４Ｈ　ＴＶの宣伝を聞きふと感じた。

>>テッチさん
驚かしてすみません。
私も、ここでいろんな勇気をもらっています。
今日は、少し感傷的になっているだけです。
昔（学生の頃ですが）、多くの詩を作っていました。
そのころの気持ちが、出てきたのか？

私が学生の頃から、心が完全にＯＵＴになったときに頼る本

シルヴァスタイン　作
倉橋由美子　　　　訳
「ＴＨＥ　ＭＩＳＳＩＮＧ　ＰＩＥＣＥ」
（僕を捜しに）

かけらをそっとおろす、ことが出来れば希望がわく

私が好きな本は「レ・ミゼラブル」無償の愛がテーマ。
大好きでよく読み返しては泣いてました。
最近でもないけど見た映画で感動したのは「グリーンマイル」
その中で心優しい黒人の囚人が「人々の言葉が心につきささる・・・」と
言って苦しみもがいていたシーンが忘れられません。

「グリーンマイル」か、ＤＶＤ持っています。
２回ぐらい見たかな。

明日が不安なのか、何かをしていないと落ち着きません。
長文失礼（読み飛ばしてください）

今日の一日
８時に周りの物音で、目覚め（もう、８時になっていることに驚く）
布団をあげ、別部屋で寝ている事もあり、最近嫁でなく自分であげてます。
その後、しばらく窓辺でぼうーと物思いに耽っていました。なにか、落ち着か
ず、パソコン立ち上げインターネットを始める。窓辺には、うちの黒猫が今度
は居座っていました。
その後、借りていたＤＶＤを返す傍ら買い物へと行く。
嫁に頼まれたおにぎりと、自分の昼を買ったあとスーパーの中をうろうろして
いると、刺身が目に入ったので夕食に購入その他ケーキ等購入。神経性過
食気味。スーパー後に、薬屋へ目薬を購入し帰宅。
昼食後、ビデオに録画してあったアニメを見たが、何かじっとしておれなくて
（前向きではなく、不安でじっとしておれなかった）。
思いつくようにバイクで海まで走り、海で遊んでいる人達を眺め帰宅の途へ
と、途中急なカーブで（ここは、安全）バイクを倒しすぎてステップを路面に。
その疲れか、家に帰り横になっているといつの間にかお昼寝状態。
夕食を食べ、ケーキを食べ、またパソコン。風呂が入ったので、パソコンを
途中に、入浴，入浴後またパソコン（インターネットのいつものホームを巡回
，メールをチェック，２ＣＨの各スレッドを見、最後にここでこれを書いています。
今日は、これで終わり薬を飲んで、床に入るだけ。でも薬の効用をよく見ると
意欲を高める薬と書いてあるのだけれども、寝れるのか？まぁ、いいか嫁との
部屋のふすまも閉めたし、電気消してスタンド点けて床に入ろう。
寝ることは、難しだろうなぁ。

すごいですね(^^♪いいなぁ♪
あ、タイタニックも好きでビデオ買いましたが、水害で水没してしまいました。。。

なんだか少しだけだろうけど、わかるなぁ・・・
私も今は薬の副作用で食欲がすごいです。
しかし、その日によっては、まったくの食欲無しの日も・・
入院中に食欲がなく、缶の栄養剤を飲まされていてかなり太ってしまったので、
今は毎日ヨーグルトとシリアルですませてます。
作るのは旦那のご飯だけです。
意欲を高める薬も毎日飲んでるけど、意欲なんて高まらないし。
眠くなる薬だけはよく効いてくれるのだけが、救いです。
最近は鬱病を理解してくれない旦那とも会話したくなくてパソコンばっかりしてます。
乱文のうえ、長文でごめんなさい。
なんだか少しだけ気持ちわかるような気がしてカキコしました。。。

メンヘラって粘着質。

私もお薬飲んで寝まーす
いい夢みれるといいね☆
おやすみなさいｚｚｚ

おはようございます
くろしげさん、今日もなんとか一日を過ごそうね・・・
頑張らないで過ごそうね。

オマエラまだ生きてたのか。

(´・ω・｀)夏やがな

今日もうちわでパタパタ

>>400
あんたが、消える前まではね。
今日は、非常に不機嫌

訂正　”前”じゃなく”迄”でした。

最悪の日（長文）
結果、会社行ってません。
嫁に依頼したこと、結局してくれなくていつもの時間に、「朝ですよ」の一言のみ
「後３０分とこたえたつもりなのに」、以降一切声かけてもらえず。
次に目が覚めたときには、就業時間帯、一応フレックスなので起きて行けば
間に合う時間ですが、ただでさえ長期休んでいるのにフレックスでは、会社に
行けません。精神状態は、混沌「わぁーー」という状態。暴れそうだ、まずい！！
部屋を閉め切り、布団の中に、でもだめ、朝食取っていないけど薬飲んでも
まだだめ。生まれたままの格好になり布団で大の字、なぜか落ち着く。
なんとか、落ち着いていま２ＣＨ。本日口に入れた物、薬，水３００ｍｌ、昨日買って
来ていたケーキ１個、以上。

夏ですね。
子供の頃の夏と、大人になった夏では感じ方が違いますね。

くろしげさん、今日が最悪なら明日はちょこっと良い日になるね。
私も今日は夕方旦那と喧嘩して、そういう意味では最悪でした。
言われたくないことばっかり言われて。
もう離婚しよう！と叫んでました。
たまたま私が用事があって出掛けて、喧嘩はそのまま・・・
帰ってきたら、旦那は少しは反省してくれてたみたいだけど。
旦那は旦那の子供の事で、また問題発生で今出掛けていきました。
私も明日は少しは良い日になりますように・・・
支離滅裂文章すみません・・・

くろしげもテッチも早いとこ消えてくれ。
おまえらが死のうが生きようがどうでもいい。

毎日毎日不幸自慢、鬱自慢乙。

(´・ω・｀)>>408癒してあげるスレではあんなんなのに。

まあ、あんたも病んでるんだと思うがな。
じゃないと癒し板に来る理由がないし。

(´・ω・｀)これでストレス解消になるなら別にやってもいいがな。
テッチさんとか今更こんなん気にする人じゃないし。

死のうが生きようがどうでもいいなら、
ここ見るなや。
いい加減お前が消えろ。不快やがな。

うん、もう気にしないもんねぇ♪
勝手にカキコして、癒してもらってます。
゜・:,。★＼(^-^ )♪ありがと♪( ^-^)/★,。・:・゜

消えねぇよ。
それより味噌ラーメン1丁！

(´・ω・｀)っ　こんなんしかなかったがな


　へぇ〜い、ラーメンおまちぃ〜！

　　　　＿＿／￣￣￣￣＼＿＿_
　　 ／＿.／　　　　 ●　　●､＿_＼
　／／┤:|Y　　Y　　　　　　　 ＼;;＼＼
　| .| /;;;ノ.| |　　 | 　　　　　　 ▼ |::;;::|　|
　| .|：＼;:_| ＼／　　　　　　＿人.|::::::|　|
　|＼：：：:::::≡ミ＼＼＠＠）））》》::::/／|
　＼ ＼＿:::＿:::::＿:＿__::＿＿::_:_:／／
　　 ＼ ∽∽∽∽∽∽∽∽∽∽ ／
　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿__／
　　　　　　｀───────´
　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　l三三.| 　　　　お　て　も　と　　　　　|
　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>412
ほのぼのラーメソ。
ありがとな。

自分が狂ってんのは判ってんよ。
でも、もうどうでもいいんだよ!
醜いなりに染まり切ってやるんだよ!

(´・ω・｀)知らんがな　眠いがな

じゃ寝ろ。

(´〃ω〃｀)ねむねむねむむ
バイトなんかそろそろきついがな　小説書かせろがな
むにゃむにゃ

昨日の事が尾を引いて、いまいち一歩踏み出せませんでした。
先ほど、明日から出社しますメールを送付しました。
今までは、休むメールのみで出社メールは出していません。
信用されていないかも、でも仕方ないか。

>>413さん
分かった、それなりに対応してあげるからさ、
染まりきることにも、レスしてあげるからさ、
まずは、ハンドルＮＡＭＥつけてよ。
都度、＊＊＊さんじゃめんどいので。
それもいや？

おはようございます
くろしげさん、一歩前進ですね
すごいなぁ　私も一歩づつでいいから前進できたらいいな☆

おはようございます。
こうしないと、このままずるずるとなりそうで
夜は行くぞ、朝はだめだ

>>416さん
へぇー、小説かいてんだ
すっごうー

テッチさん、旦那さんとは落ち着きました？
うちは、あいかわらず「食事食べる」「ん、」
のみです。昨日は、一切会話なし私の一方的な筆談のみ。

もう一度、ここのスレを＞＞１から読み直してみた。
いろんな方がいますが、皆さんもう落ち着いたのでしょうか。
落ち着いたのなら、良いのだけれど。

もう学校いきたくないです。行こうとするとお腹痛くなるし、吐き気もするし…涙もとまりません

昨日帰ってきたら「今度子供に旅行に行きたいって言われても断れ！」といきなり喧嘩腰
「離婚しよ！」と私は一言返して用事があったので、シャワーを浴びて出掛けました。
帰ってきたら少し反省したのか、少し優しくなってました。
今朝20歳の娘さんからメールがあって、一ヶ月ほど前から一人になると泣いてばっかりいて
今は身体も辛くなって、仕事もできなくなり辞めて、医者に行ったそうです。そしたら鬱病と
パニック症だと診断されたそうです。それと、免許取りたいからお金貸してとも言ってきたそうです。
私が今働けなくてお金無いのに、こっちの子供にお金を使うのが腹ただしかったみたい。
「テッチは鬱病って診断される前は毎日泣いてたの？」って聞かれて、
「わからないように布団の中で毎日泣いてた。そのうち身体が動かなくなって医者に行った」
そう答えたら、すぐに娘さんのところへ行くといって家を飛び出して行きました。
私は、このまえ取り寄せた鬱病の本を持たせました。娘さんは双子で、二人一緒に住んでいるので。
本人と、双子のお姉ちゃんにも読んでもらってって言って。
ようやく簡単にですが、読んでからその本を持って飛び出して行きました。
私の為には読まないけど、娘のためなら読むんだなって、冷たい気持ちになってしまいました。
本気で離婚を考えています。生活保護でなんとか生活して療養していたほうが、早く治って
働けるようになるような気がします。今はとにかく旦那に気を使って疲れるので・・・
毎日死にたいと思う気持ちは変わりません。今も闘ってます。
だけど死ぬ気になれば、離婚して生活保護うけてでも、生きてたほうが良いと思えて・・・
またまた長文で支離滅裂ですみません・・・

>>424さん
そんなに具合悪いのに、学校行く必要無いんじゃ無いですか。
具合が悪いときには、休む事ですよ。ずーと、なら医者に行く手も
あります。（私は、今日も会社を休んでしまってます）
もう少し、詳細が分かれば、レスも変わるのですが。

テッチさん
てっきり旦那さんのお子さんは、未成年者とばかり思っていました。
旦那さんって、家庭を大事にする人ですよね、それで再婚なされたんですよね。

「今度子供に旅行に行きたいって言われても断れ！」これって、テッチさんに
とってはひどい言葉ですよね。旦那さんは今の状況と娘さんからのお願いと
の狭間に入って、手詰まり状態になりパニック状態的に出た言葉とは思いま
す。だから、旦那さん優しくなっていたでしょう。家庭を大事にするが故に、
旦那さんなりに辛いのでは？

くろしげさん、ありがとう。
旦那の子供は3人居て、上が双子の姉妹で20歳。独立してます。
下が中２でまだ元奥さんのところにいて、リスカばっかりしてます。
元奥さんはまともな人じゃないから、自分の感情だけで生きてる人なので
子供たちが精神的虐待を受けてしまうんだろうなとおもいます。
そうですね。旦那は旦那で辛いんですね。
私の子供が拒食症になってしまったことを思うと泣けてくるのと同じですね。
やはり子供は幾つになっても大切です。
私も反省して、少し優しくなりたいと思います。
しかし、私から旦那の娘さんの話をすると、怒り出すので、違う方法で
癒してあげられたらいいなと思いました。心配でたまらなくて話をするんですけどね。
ふれてほしくない話題みたいです。

くろしげさんも苦しみから脱出できるといいですね。
お互いに出口がみえなくて苦しんでますよね・・・
お互いに今は頑張るのやめましょうね、ほんとに。。。

私的、意見ですが。
テッチさんには辛いことだと思いますが、子供と妻を天秤にかけたときはやはり
子供の方が重くなります。父親からすれば娘は、なおさら重くなります。
男だったったら（息子）、まぁ自分の人生何とでもなるだろうと勝手に思います。
でも娘だと、女性一人で暮らすのは大変だ、変な旦那とくっつき不幸になったら
とか考えます。
「夫は娘を、妻は息子を、子供ではなく異性と見ている事がある」と聞いた事が
あります。
旦那さんにとって、テッチさんも娘さんも大事なのです、ただほんの少し娘さん
の方が重くなっていると考えたいかがですか。辛いとは思いますが。

私にも離婚願望はあります、一人になりたい。娘の就職先は大阪に決まって
いるのですが、何だったら私をほったらかしにして、娘と暮らして欲しいと思っ
ているくらいです。（夫という立場上、離婚は出来なと思っているので）

>>毎日死にたいと思う気持ちは変わりません。今も闘ってます。
>>だけど死ぬ気になれば、離婚して生活保護うけてでも、生きてたほうが良いと思えて・・・
今のテッチさんの気持ちを考えると、離婚を止めるつもりはありませんが、
テッチさん、家庭を大事にする今の旦那さんと別れて寂しくはなりませんか。

人の気持ちは変わる物だとはいえ、テッチさん今の旦那さんとつきあい始めた頃
お子さんの薦めがあったにせよ、再婚なされようと思っていた頃の気持ちを思い
出してみては？（なんか、自分にもいえそう(^_^;)

テッチさん
はい、無理にがんばるのやめます。
美空ひばりの歌でないですが、川の流れるままに
テッチさんも、無理に旦那さんに優しくしようとすると負担になりますよ。
それと、旦那さんに優しくするなという意味ではありませんから。（＾＿＾；）

てっちさん、
>>私から旦那の娘さんの話をすると、怒り出すので
それ分かります。意外と、仕事場では娘さんについて同僚とかに話しているかもしれません。
夫としてのプライドが、そうさせているのです。自分が考えているのだから、それでいい！！
でも、本心は困っているのです。今の旦那さんは、２０歳のお子さんの事で頭がいっぱい
だと思います。「娘さんの調子はどう？」と聞いてみてください、不機嫌になったら話はやめ。
話始めたら、話を聞いて相づちのみ行う、何度も意見を求められない限り意見を言わない。
意見を言われると、腹立ちますが、話をを優しく聞かれると癒される物です。
以上、私の経験。因みにうちは、意見を言うので腹が立ちます。

>>424さん
結局、今日はどうしたのかなぁ
休んだのかなぁ

くろしげさん
ほんとうにありがとございます。
そういえば、テッチの子供は息子だろ？
そんなに父親が嫌なら大学辞めて家出てはたらけばいいじゃないか！
だけど、うちの子は娘なんだぞ。それが家でて働いてるんだ！
って怒ってたことありました。
しかし、それは、私の前の結婚生活で大学に進学が決まるまで我慢してから離婚したので
自分の人生を否定されたようでショックで受け入れられませんでした。

くろしげさんのような言い方をしてもらうと、納得できます。
そうですね。そういう気持ちなんですね。
実際私も自分の子供ではありませんが、旦那の娘さんのことは、とにかく心配です
引き取って一緒に暮らす金銭的な余裕もなく、今の私の状態では気を使いすぎて無理です
それで、二人とも悩んで。。。苦しんで。私は鬱状態から益々抜け出せず・・・
悪循環ばかりです。

くろしげさんの言う通りにしてみます。私からは言わないで、相槌だけにして、必要なら
考えを言うことができたらいいなって。そうですね。
ほんとうに素直な気持ちになれました。
付き合っていた頃を思い出しました。くろしげさんもですか・・？⊂((〃￣ー￣〃))⊃ ふふふ
ありがとうございます。なんだか気持ちよく明日からの息子との旅行にいけそうです♪
素直な気持ちで旦那の気持ちになってみて。しかし、考えすぎないようにってしたいと思います。

くろしげさんも奥さんと仲良くしてた新婚時代を思い出して、
まずは、会話からすこしづつ、仲を戻していければいいですね。
なかなか鬱を理解してくれない人との会話は疲れますけどね・・・
きっと奥さんも、どう接していいのかわからなくて悩んだりしてると
思います。
この前の、起こしてくれという会話の話のとき、そう思いました。
言われたことをして、怒り出すのがわかるような事はしたくないと・・・
会社に・・・って、その後の言葉をどう言っていいのかわからないんだと思います
行ってといえば、辛いのかなとか、行かなくていいよって言っても辛いのかなとか
ほんとうに悩んでいると思います。だから無口になっていってしまうのです
怒り出されたり、落ち込んだりする姿を見るのは、妻として悲しいから・・・

テッチさん
明日からの、息子さんとの旅行行ってらっしゃいーー。(^^)/

はーい♪
さっきスーパーに行って、カプリコとガムを買ってきました。
カプリコのイチゴ味。新幹線の中で息子と食べようと思って。
バカにされるかなぁ・・・(ｏ￣∇￣ｏ)ヘヘッ♪

新婚時代、水を差すようで悪いのですが”あつあつ”と言うのは特に無かったような。
嫁とは、私の出張先で知り合いました。たまたま出が同じ地域といことで、知り合いに
なりました。そうして、遠距離恋愛というより遠距離相談電話ということになりました。
そんな中である日嫁より「私たち、結婚したいよね」といわれ何となく、「そうだね」と言って
決まり。その当時、別の女友達（本当の友達です）も私に好意を寄せているのは？と
思っていたのですが、確認はしていませんでした。そんな中での、あの電話です。
数日後、妻にある事件があり妻は地元に帰り、私との距離（嫁の地元は隣の県）縮まり
そうしてあっているうちに、電話の約束通り結婚です。

テッチさんの言われるとおり、嫁も対応に困っているのだろうとは思います。
でも嫁と話すと、それを言われると（心の逆鱗に触れる）と言うことを言います。
ある意味、得意わざとも言えます。だから、よけいに無口になります。

そうなんですか・・
私の最初の結婚と似てるなぁ・・・
私は社内恋愛でしたが、営業マンの彼はいつもいなくて、月に３日しかいませんでした。
たまたま私が彼の事務担当になり、仕事のことを相談しているうちに、なんとなく・・・
彼の父が脳卒中で倒れて、もう寝たきりになると医者に宣告されて。
彼の母は彼が高校の時に泣くなっていたので、その看病はさせられないから別れると
言われました。それを聞いて私はそこまで思って付き合ってたんだと感動して結婚しました
父は不幸にも倒れて３日目で亡くなってしまいましたが・・・
しかし、新婚旅行から帰ったその日から自分の書斎に閉じこもり、毎日でてきません
子供が生まれても子供の顔さえ見ずに書斎へ・・・
新婚時代はまったくありませんでした
だけど、好きなものを作ったり、コーヒー入れたりと、邪魔にならないようにしながら
喜んでもらえるように努力しました。たまには一緒にテレビくらい見てとお願いしながら
だけど、結婚して１７年目に
「どうしていつまでも俺がすきなんだ？一緒にいたがるんだ？諦めてくれ」と・・・
会話もなく一緒にいることもなかったけど、本当に好きだったから諦めるのに一年かかりました
そして長男が２０歳の時に離婚しました。

難しいですね　ほんとに夫婦って
誰かが言ってたんですけど、夫婦は研ぎ石である場合が多く、意味があって一緒になっているので
必ず衝突や意見の相違があるものだって。
そうかもしれないなと思うけど、好きだって気持ちはいつまでも持ち続けたいですね
今それを忘れかけてました。思い出させてくれてありがとう。
だけど今の旦那とは前の旦那の言った言葉がトラウマみたいになってて、尽くしても
いつか、諦めてくれって、また言われるんじゃないかと思って、自分の気持ちを抑えちゃいます
もっと素直にならないとね・・・

くろしげさんの奥さんも意地をはってるだけかも・・・それがなんでかはわからないけど・・
素直な気持ちで話ができたらいいのにね。

おそらく、意地を張っているのは私の方です。
声をかければ、それなりに返事はしてきますから。
ただ、相談事をすると先ほど書いたような事になります。だから、話しません。

鬱になり始めの頃、妻が突然居なくなるという事がありました。娘のところにでも
行ったのだろう思っていました。案の定娘のところに行っていました。２，３日後
娘が妻と返って来ました。そうして、家族３人で取り決めをしました、父は突然
大声を上げないこと，娘と嫁に対しては隠し事やこそこそしたことをを一切しない
こと。でも、先日突然娘が帰ってきました（嫁が、依頼したのでしょう）。また、
今日娘がいつ返って来るのか聞いたとき分からんとこたえておきながら
先ほど娘からの電話で返ってくる日が分かったようなのですが、何も言ってきま
せん。なんか、約束を守ってくれないようで。。。。
といって、自分から聞く気にはなれません、約束を決めたのだから。

テッチさんて、意外と情熱家だったりして。

約束を決めさせられるなんて、なんだかひどいですね。
約束は守らないといけないけど、向こうは約束をやぶってもいいなんて
開き直りにしかみえない・・・
ごめんなさい。くろしげさんの家族の悪口みたいになってしまって。
ただ、なんとなく、くろしげさんが孤立してるような感じがして。
自分から聞くことはないと思います。私も。
話してくれるのを待つかな・・・
意地の張り合いだけはしたくないけど、言ってほしくない言葉が
返ってくると思うと、意地もはっちゃうかもしれないな。私だったら。

まずはゆっくりと自分のペースで休養をして、鬱状態をすこしづつで
いいからよくしていきましょうね☆

情熱家っていうより、一途過ぎみたいです⊂((〃￣ー￣〃))⊃ ふふふ

今だんなが、チンしてできるポップコーンが食べたいと言うのでチンしました
減量中の私もついつい手が・・・
あぁ、寝る前なのに、食べちゃったぁ・・・( p_q)エ-ン
って、これを書いてる間にもうない・・・
まぁ、無くなれば食べれないからいいけど(｀´メ)
今食べた分ちょっとだけ運動してから寝ようp(´∇｀)q ファイトォ~♪

会社で、２ＣＨに書き込みを仕様としたらだめだったので
（見ることはできるみたい）ということで、取り敢えず
ＥＤＩＴＯＲで書いています。ただ今１２：４０
３０分遅れフレックスで出社しました。着替えてから
１時間の葛藤の末です。取り敢えず、同僚たちは普通に
対応してくれます、また自分の仕事も分担して呉れていま
した。（感謝です）

テッチさんは、今頃お子さんと楽しい旅行中ですね。
行き先は分かりませんが、天気いいといいですね。

不安な一日でした。早く帰りたいけどと思っていたら
本日定時日、５時で全員帰社とのこと、さっさと帰ってきました。
帰ってきたら、娘が夏休みで家に帰っていました。一応、メール
があったので知ってはいたが。嫁は、るんるん気分です。
自分は、落ち込んだままと

なんか、自分のブローグになってきた。
本日も落ち着かない日々。
私のせいで、一番等しい同僚が盆出勤と上司から聞かされた。これはまずい
何とか、彼には盆休みを取ってもらわないと、迷惑かけっぱなしだから。

なんか薬のためか、少しからだが浮く感じでバイクで出社「案の定」バイクの
立ちこけ。壊れると言うほどでは無かったが、ガソリン相当漏れた。
明後日から、会社は再来週の月曜まで盆休み。でも、自分は出社しよう。

ただいまー
東京と横浜の旅から帰って来ました。
深夜１時に家に到着。
一応朝旦那を送り出して、また寝てしまいました・・・
今ようやく目覚めました。
くろしげさん、出社したんですね。
お盆休みも出社なんて、そんなに無理して大丈夫ですか？
無理しないでください。
私は、一日目にはとバスに乗っての観光地めぐりをしたんですが、
はとバスまでの出発時刻に一時間ほどあって、ちょうどすぐそばに
相田みつを展をやっていたので、みてきました。
いろんなことが書いてあって、なんだか心が洗われるような気持ちになれました。
小さい卓上カレンダーを買ってきました。

しかし、鬱状態でのテンションを無理に上げての行動は、ほんとうにしんどかったです。
息子といろんな話ができて、かなり収穫のあった旅行ではありましたが・・・

明日から旦那は盆休みに入るので、今日はゆっくりと休養します。
とりあえず、帰って来ましたーー(o^∇^o)ノのカキコです♪

やはり、他のメンヘルのお薬相談の返事どおりになってます・・・
ものすごく鬱状態・・・・
お昼に目が覚めてから、もう眠れません・・・
動けない・・・　頭が変・・・
どうしよう・・・・

お帰りなさい、旅行って東京・横浜だったんですね。息子さんが一緒だったから
自然とテンションも少しはあがったのでは。でも、楽しい旅だったようで良かったですね。

え、仕事行き始めています。休むと雪崩落ちるようにまた動かなくなることが怖くて
一応盆休みに出社する予定です。しんどければ、休めばいい、責める人はいませんから。
昼休みの作成したレスです。

テッチさん
落ち着いてください。
動けないのなら、静かな音楽を聴いてただ横になってください。
テッチさんのお薬相談の返事がどのような事なのか、テッチさん
がレスしているスレが分からないので答えようが無いのですが
とにかく落ち着いてください。

もし、旦那さんに何か言われても絶対に気にせず横になっていて
ください。とりあえず自分を、取り戻してください。

ありがとう
さっきどうしても旦那がスイカが食べたいと言うので、仕方なく一緒に
行って来ました・・・
ヨレヨレと歩いていたら「老人みたいだぞ」と言われてしまいましたが・・・
静かな音楽・・・　そうですね。いいですね。
そうします。ほんとにいつもありがとう。
今も旦那は私にあれこれと言ってますが、気にしないで
静かな音楽で落ち着いて・・・
ほんとに変になりそうだった・・・
くろしげさんのカキコ読んでなんだか安心しました。
ありがとう。。。横になります。ありがとう。。

くろしげさんも無理しないでくださいね。

よかった、テッチさん落ち着いたようで。
えっ、こんな時間にスイカ売っている所あるんですか。

「あの子をさがして」という中国映画があります。
わりと有名なので見た方も多いと思いますが、泣けますよ。
私は、泣きました（涙腺が弱いので）、でも無くと少し心に余裕が出来ますよ。

さぁ、寝ます。お休みなさい・

おはようございます
今日は昨日より少し良いです。心身ともに(^_^)
映画観るの好きなんです
レンタルであるかな？探してみますね。
しかし、旅行で無理して一日中歩いていたので、足の裏の皮がズル剥け状態・・・・
バンドエイドだらけです。
今日はくろしげさんはお仕事かな？
無理しない程度にしてくださいね☆

こんばん、
テッチさん、落ち着いたようで安心しています。
でも、足大丈夫ですか相当歩いたのですね。

はい、会社に行ってました。会社は、盆休みなので設計の部屋は人少ないです。
でも、試験場は沢山いた。来週からは、試験場での作業になるのに嫌だなぁと
思っています。
相変わらず落ち着いていないせいか、少し仕事を進めたら嫌になり他の事、気が
戻ったら仕事継続の状況で、進み具合遅いです。
それと、２ｃｈ見ることが出来るのですが、書き込みは出来ません。会社側のシステム
でブロックされます。このせいで、ストレス溜まります。
うっ、これレスしたいのに出来ない。レス作成して帰ってからでは、すでに話題がずれ
ている。２ｃｈ用に無線の契約でもしたいぐらいです。でも、先立つものがない。
私は、たばこは吸いません、その代わりに許してくれても良いのに。

明日は、父の墓参りです。お盆ですから。

お墓参りですか。
私は実家の母とは離婚のときに反対されて、ほぼ絶縁状態に近いので行きません。
父はもう他界しているから、本当は行かないといけないのでしょうが・・・
旦那の実家にも行きません。
再婚して半年の間、一緒に暮らしていましたが、ヘルパー扱いしかされなかったので。。。
今日旦那が自分の子供たちを連れて行ってきました。

旦那の娘さんも鬱病になってしまったので、たった今、心配でアパートに行ってきました。
双子の娘さんなので、二人で住んでいるのですが、妹さんのほうが鬱病になってしまって。
「無理しないで、気長に治すつもりで、早く働こうなんて考えたらダメだよ。
　今はのんびりとお薬を飲んでゆっくり治してね」
そう言ったら、帰ってきてから旦那に「一緒にいる元気な人間のことも考えろ」
と、言われてしまいました。。。
私は、旦那が居るときは、頑張って元気にしてるのに・・・
しかし、それが、恩着せがましいと・・・そう言われました。
もう返す言葉もありません。
夫婦ってなんでしょう？辛いときも一緒にいてくれるものだと思ってました
楽しいときだけが夫婦なんでしょうか？
そんなの違うと思うけど・・・
くろしげさんのおかげで、元気になれたのに、またへこんでしまいました・・・
疲れました　疲れました　どこにも居場所がないことに疲れました　

>>テッチさん
旦那さんは、今パニック状態に入っていると思った方が良いと思います。
私の想像ですが、双子のお姉さんから旦那さんは相談されたのだと思います。
例えば「このままでは、私まで変になってしまう」、二人だけの場合、鬱でない
方の方はどう対応してか分からなく、またその行動を見て（体が動けないのだ
から仕方ないのに）、”のらりくらり”していると感じてしまうのでは無いでしょうか。

私の場合は、何も口をきかず，布団で寝たり，ＴＶを見たりしているだけでした。
心では、色々葛藤していたのですが、それは周囲から見えるとは思えません。
それこそ、吐いたりして明らかに外見から見えるものなら理解してもらえるでし
ょうが。

話がそれました、旦那さんは、二人の娘さんの間に入り、どうして良いか分からず
その腹ただしさを>>テッチさんに向けてしまったのでは無いでしょうか。
旦那さんも落ち着けば、また優しくなりますよ。

>>テッチさんのように、一途な女性を私は好きです。それは、私の生い立ちに
あると思っています。
でも、いくら好きでも一定の距離は置きます。だから、嫁とも娘とも一定の距離を
置いています。当然、辛いときには助け合う、一緒にいるのが夫婦とは思います。

ちょっと、きつくなるかもしれませので、>>テッチさん泣かないでくださいね。

夫婦とも辛いとき、お互い相手に寄りかかります。
夫婦共通の問題で、辛いときは助けあいが自然と出てきます。
でも、>>テッチさんはご自分の息子さんの事で辛く，旦那さんはご自分の
娘さんの事で辛い。お互い、子供の事で辛いと同じ問題のようではありま
すが、実際は違います。>>テッチさんは、ご自分の遺伝子がない娘さんを
心配しています（旦那さんへの愛がそうさせていると思います）、ところが
男は勝手な物です。子供を育てていくうちに、親の実感が出てきます。
男心のどこかで、自分は親として子供見て育てて来た、その過程を知ら
ない者に何が分かると感じます。その結果、出た言葉が旦那さんの言葉
と思います。

家庭とは、夫婦とは一定の距離（他人より近い、でもべったりでも無い）
をもった喜びのある緊張関係と思います。

テッチさん
明日は、休みなので>>テッチさんが落ち着くまでおつきあいします。

今まで、何度も助けられて来たから．．．

くろしげさん
ありがとう

まだ頭が心が混乱しているけど、何度も何度も、くろしげさんのお返事を
読み返して、少しわかってきました。
一定の距離をおく・・・
喜びの緊張関係

共に手をとりあい、喜びも悲しみも苦しみも分かち合うもの
それが夫婦だと思いたいのです。
まだ混乱してますね・・・
なんとなく、くろしげさんの言いたい事はわかるような気がします。
男の人と女の人の考え方の違い。

いつも助けられてるのは私の方です
ありがとう　ほんとうにありがとう

くろしげさんは、自分の事と仕事と・・・
それで精一杯のはずなのに。
私の事まで考えてくださって、ほんとうにごめんなさい。

頼ってしまってごめんなさい。
だけど、くろしげさんという存在が私を救ってくれてます
ほんとうにありがとう
ほんとうに優しい方ですね
気持ちがわかってもらえるだけで、こんなに嬉しいです
救われます・・・　ありがとう

お仕事で疲れているのにありがとう
状況を考えてくれて、ありがとう

ずーっと泣いてて、泣きつかれてました
だけど、もう大丈夫です
何度も読み返したので。
ほんとうにありがとう
明日のお墓参り、気をつけて行って来てくださいね。

>>テッチさん
お礼なんか、入りませんよ。私のレス殆どありがとうって無いでしょう。
他人を思いやる気持ちは大事だとは思いますが、思いやりすぎては
負担になります。
朝日新聞からもらった暮らしの風という雑誌にこんな詩が載ってました。
「たかい　たかこ」さんの詩です

　　考え方も思いもとらえ方も
　　広くありたいなぁ．．．．．．。
　　そして、何よりココロ広くありたい。
　　広くなれたら、自分にも人にも
　　優しくなれるような気がするから。
　　だって「ルーズ」は「大らか」
　　「落ち着きがない」は「行動的」っていう風に
　　事実は、取り方ひとつでかわるものだから。

そうですよ、取り方ひとつですよ、テッチさん。

>>テッチさんの夢に
洗剤のＣＭで、老夫婦が手をつないで楽しそうに歩いて
そんな老夫婦になりたいと以前、書かれていませんでしたか。
その、間隔ですよ。手をつなぐと言うことは、抱き合うことと違い
そこに間があるでしょう、でもつながっている。それが夫婦です。

テッチさん
大丈夫とは書いてあったけれど、本当に大丈夫かな。
寝れているかなぁ。少し．．．．。
３時が来るし、私も寝ます。

ごめんね　遅くまで・・・
ひろいココロ
取り方ひとつ
間があるけどつながっている

東京に行った時に　相田みつを展　やっていたんです
はとバスまで時間があってみてきました
ココロが洗われるような気がしました

たかい　たかこさんの詩もそうですね
一から考え直してみます

だけどね、壊れたココロを治すのは無理です
小さいころから壊されてばかり
両親に壊され　元旦那に壊され　友人に壊され　今の旦那の両親に壊され
そしてまた今・・・
繕いながら生きていくって難しい

ココロが壊れていくという感覚・・・
とても寂しい　怖い　
また一から考え直してみます
ココロ・・・・

諦めたらそこで終わり　それで終わりだよ　って
誰かが言ってた
だからいつも諦めないでギリギリまで頑張ってきた
だからココロが壊れていっても、それでも努力してきた
自分なりに必死に耐えて
頑張れば報われると　わかってもらえると信じて

だけどどうにもできないことが多すぎて
元旦那に諦めないで尽くして邪魔にならないようにしながら
だけど17年目に　俺のことは諦めてくれ　家政婦と給料運び人でいようって
そう言われて・・・　諦めるのに1年かかった

だけど離婚してから、居なくなってようやくわかった　どんなに大切な存在だったか
どんなに寂しい想いをさせたのか、一人になってようやくわかった
戻ってきてくれ　寂しいから・・・
そう言っていた元旦那。諦めた心はもうもとにはもどらない・・・
消した愛は戻せなかった
辛かった　居なくなってようやくわかった　なんて　ひどすぎる
諦めないで頑張って　諦めるのも頑張って

あんな想いは二度としたくない・・・

今度は歓迎されて望まれて愛されて
そう信じて再婚した
両親との同居。家族ができたと嬉しかった
一生懸命掃除して料理して、病院通いの両親の付き添いをして
家事が嫌いな義母だったから、引越ししたその日から家事すべてが私の
仕事だと言われた
好みの食事作りは難しかった
だけど家族になりたくて頑張った
しかし、私が風邪をひいて寝込んでしまった時
声もかけてもらえず、ご飯も食べさせてもらえなかった
みんなの食事が作れない嫁は食べなくていいと・・・
旦那が仕事帰りに買ってきてくれたヨーグルトだけで5日間過ごした
半年間同居して親戚にも旦那のお姉さん達にも会わせてもらえず
未だに誰も知らない　だから別居した
それでも出るときに　どっちか倒れたら看てくれるんだよな？
そう言われた・・・　ヘルパーとしか思ってない義父と義母
またココロがこわれた・・・

こうして過去を振り向いていたら何も前に進めないよね
わかってるんだ
だけどまた吐き出せたら少し楽になれた
大丈夫　元気になるから
ココロ・・・
また一からがんばる

テッチさん、
レス読んでて正直、涙が出てきました。
いいよ、絶対そんなに一生懸命一途につくさなくても
いいよ、ゆっくりしよう。出来ない事は、出来ないといっていいよ
がんばろうと無理しなくていいから、ゆっくり生きていこう

私でよければ、いくらでも聞いてあげるから。
心配したとおり、テッチさん寝れていなかったのですね。

眠剤飲んだから、少しだけ寝れました。
一緒に泣いてくれたなんて、嬉しい。っていうのも変かな
だけど、気持ちわかってもらえるって、嬉しい
聞いてもらえるって嬉しい
だから、やっぱりありがとう！そう言わせてください。
くろしげさんが居てくれなかったら、絶対に昨日の深夜にまた
いまある大量の薬を全部飲んでしまうところでした。
どんなにココロの支えになってくれてるか・・・
ここのスレをまるで私物化しちゃってるみたいでごめんなさい
だけど、今はここに、くろしげさんに、頼らせてください。
ありがとう・・・

>>テッチさん
私もスレを私物化しているような気はしているのですが、
でもいいじゃん。
きちんと他の人が来たら、きちんとレスしているんだから。

私も今ある、大量（今まで、色々薬替えたなので大量に残っている）の
薬飲みそうになったことがあります。だから、今医者から出される２週間分の
薬以外は、カンカンに入れて封印しています。
飲んでる薬も、１週間分朝、昼、夜、就寝時に区切られたケースにそれぞれ
わけています。残りの薬は、これもカンカンに入れて、日曜日にわける用にし
ています。

テッチさん、必要以上の薬は飲まないでくださいね。

はい　もう入院はしないという旦那との約束があるので。
それに入院なんてしたら、入院費払えないし・・・

そうですね。カンカンに入れておきます。
ああいう時って、発作的に飲んじゃいますからね。
この前のときは、先生に、よく死ななかったね・・・・と
言われて、即入院でしたから。

元気でてきましたよ(･o･)
大丈夫(^ｰ^)ﾉ

お墓参り、気をつけて行ってきて下さいね。

レスの流れがめちゃくちゃですが

>>テッチさん
本当に泣きました、本当の涙流しました。
何でこんなにがんばっている人に、何でこんなに一生懸命な人に
こんな事が起きてしまうんだ。ひどいじゃないか。こんな事あって
良いのかと思っているうちに、涙が出ていました。

私も、ひどい生い立ちですがそれに比べれば良い方と思いました。

結婚前の生い立ちは、もっとひどいですよ・・・
笑える位ひどい。こんな家庭あるの？って

くろしげさん、そのうち、もしも話せる時がきたら、聞かせてくださいね。
思い出させるから、無理かな・・・
私もそのうち、また今度は生い立ちを吐き出すかも・・・

今日は蒸し暑いですね。くろしげさんがどこに住んでるかわかりませんが、
同じような天気かな？
暑い中のお墓参り、いろんな気持ちで　いってらっしゃい・・・

>>テッチさん
住んでいるところ、四国の道後温泉がある市で、いま曇りです。
詳細な生い立ちについては、誰も知りません。妻にも話した事
ありません。医者にも大まかな事しか言ってません。
遺書には、書いています。何年か前に書いた物なので、付け加
える必要がありますが、とりあえず封印しています。
思い出したいわけでなく、自分はこんな辛い生い立ちだと言うの
がなんかなぁと言うことで、人に言うのが恥ずかしいのかな？
（弱いくせに変な、男のプライド）。
結婚の時もそうとうガタガタしています。結婚式は、二人きりあげ
たくらいですから、当然披露宴なんかしていません。
でも、テッチさんだけなら言えるかも。

でもスレに書いたら、皆さんに見られちゃいますので書かないと
思います。（誰かに、言えれば楽になると思うこともありますが）

テッチさん
墓参りは、１１時頃出発する予定です。
半分、親父には悪いことをしたなぁと思いますが、一緒に暮らした期間が
少ないので、礼儀として墓参りしに行くようなものです。
こんなこと言うと、親父おこるかなぁ、起こらないでね親父
私の知っている限り、親父の人生もひどいものでした。原因は、全て母親にあります。

私は新潟の海のある町です。
道後温泉、７年位前に初めて会社の旅行にだしてもらえて、いきました。
そういう意味ではすごく感慨深いものがあります。
どこにも出してくれない元旦那だったので、会社の旅行も諦めていましたが。
中学生になった長男が
「お父さんばっかり、旅行行って飲み会行って、なんでお母さんだけ駄目なんだ
　行かせてやれ！ご飯なんて、外食でもなんでもいいだろ？」って
そう言ってくれて。19歳で結婚してから初めて外にだしてもらえた旅行でした。
楽しかったなぁ。道後温泉、すごくよかったです。
素敵な所にお住まいですね。羨ましいなぁ。

くろしげさんの生い立ちはほんとうに辛い生い立ちのようですね。。。
私の家は他界した父のせいで、ひどいものでしたが・・・・
やはり、ここでは言えない様な事もあります。
私もくろしげさんのアドがわかれば、こっそりと言いたい位です。
男の人はプライドを持って生きているのって、素晴らしいと思います。
生い立ちなんて関係無しで、今をどう生きてるかですよね。
言ってしまえることで楽になれたら、それも良いですよね。

11時まであと少しですね。
たとえ礼儀だという気持ちが少しはあっても、喜ばれると思います。
みんな、いろんな事を抱えながら生きているんですね。。。

では、墓参り行ってきます。
レス、帰ってきてから書きます。買ってくるのは、２時ぐらいかなぁ

いってらっしゃい
気をつけてね

お墓参り行って、帰ってきました。
今、お昼のマックを食べ終えた所です。
前回のお彼岸の時にお隣（お墓でお隣さんと言うの変ですが）さんと会ったのですが
今回も、会いました。お隣さんの名字見ると、日本の方で無いような。でも普通に日本語
しゃべっていました。
お墓では、汗だくだくになりました。

さぁ、テッチさんのスレ読もう

テッチさん
新潟の方ですか、何回か出張で新潟（新潟市）に行ったことがあります。
情の厚い方が多い所だと感じました。新潟で思い起こすのは、出張で行った
日に”花火大会”がありそれを河川敷で見たことです。
あんな、大きな花火大会見たことがありませんでしたので、もうびっくりでした。

優しい、息子さんお持ちですね。
道後温泉、地元にいるとそれほど良いのかどうか感じません。
でも、小さい頃よく母に昼間に、連れられて（何で道後まで行っていたのか分かりません）
行った記憶はあります。１Ｆだと普通の銭湯と料金一切変わりませんから。

>>テッチさんなら言えるかも。
ここに、個人専用のメルアドを載せるのは、少しまずいかなと思いますので
とりあえず、フリーメールを載せておきました。

フリーメールから、個人メール送ります。
レスに書いたから、送らないととか気持ちに負担にならないようにしてください。

おかえりなさい。
私は今帰ってきました。
ありがとう。
さっそく送らせてもらいました。

私は新潟市の高校に通っていました。
だけど、親が厳しくて、学生時代には、観にいけたことはありませんでしたが・・・
離婚してから、同級生と３人でようやく観に行って、綺麗でした。
新潟は三大花火というところがあって。
海の柏崎。川の長岡。山の片貝です。
柏崎は防波堤のところであげるので、横に広がる綺麗な花火が見れます。
長岡は川ですが、スターマインと三尺玉が有名です。
片貝はちいさい町で、あまり派手にはあがらないのですが、四尺玉があがるので、
それは大きくてみごとです。
花火見物は大好きです。

温泉も大好きで、離婚してからは、友達と日帰り温泉によく行きました。
隣の群馬県まで日帰りでいったりして。。。
特に露天風呂が大好きです。
道後温泉にお母様と一緒に、よく行っていたなんて、いいですね。
なんだか羨ましいなぁ・・・

はい、正しく届いています。
正式メールを今、送付しました。
内容を見てみてください。なにも無いですが。

今、嫁に「明日気分が乗らなかったら会社行くのよめようと思う」，
「まずいな」と思ったら会社行くと言ったら、会社が盆休みなのを
知ってか知らずか、明日は会社に行ってと言われた。
娘が帰ってきたから、じゃまなのかようとつい思ってしまった。
邪推だろうか。

テッチさん
母がなぜ道後に行っていたのか、何か用事を済ませてから
その帰りに温泉に入って帰るパターンか記憶が残っていません。（小学校以下だったと思う）
わざわざ、温泉に行っていたのではなかったと思いますが。
家には、内風呂が無かったので、温泉も銭湯も子供にとっては同じ間隔でした。

(*'-')ゞリョウカイ♪です

話がすこし飛びました。ごめんなさい。
私も小さいころ母と銭湯には行きましたが、そうですね。
小さいころだと、銭湯も温泉も同じですね(^ー^* )フフ♪
私もあまりよく覚えていませんが、銭湯は広くて、好きでした。
家から近いこともあり、たぶん小さいころは家にお風呂がなかったのか、
それさえよく覚えていませんが、よく連れていってもらいました。
夜だけですけどね。普通にお湯に使って体を洗ってという・・・
脱衣所に大きな扇風機が回っていたのを覚えています。
そこの前で、いつも座って、涼んでから服を着てました。

書類をとっていて、紙で右人差し指の爪の中を切った。
痛くて、右人差し指が使えません。
マウスのクリックが、ちょっと辛い。なら、２ｃｈするなよ、とつっこみが
入りそうですが、します。

爪の中ってすっごく痛いですよね・・・　
じゃ、しばらくパソコンはおあずけですね￣ｍ￣　ふふ
私は、マウスパットを百均で買ってきました。
百円なのに、なかなか良いですv(=∩_∩=)

>>テッチさん
中指でやれば良いんです。ちょっとクリックやりにくいけど
百金っあたりはずれが、激しいのがたまにきずですよね。
後、同じ物を買おうとしたときすでに無い場合、同じ物の
入手が困難所も困りものです。

そうかぁ　中指がありましたね。苦労しながらのクリック
私も中指でやってみよーっと(・_・)
・・・・・・・・
やりずらい・・・・

以前に百均で買ったお気に入りがあって、そのあと買いに行ったら
もうなかったこと、ありました。そうなんですよねぇ
当たりはずれが多い。しかし、なぜか行ってしまう・・・

>>テッチさん
私も、百金大好きで、よく行きます。
私の同僚に、百金お宅がいて色々教えてくれますよ。

やっぱ、手が引きつる

今日、次男と旅行に行ったときに撮った写真を写真立てに入れようと思って
写真立てを買ったのに、入らなくて・・・
かわりに　相田みつを展に行ったときにもらった入場券を入れました
声　あなたの声を電話で聞いただけで
　　その日一日　こころがなごむ
　　理屈じゃねんだよなぁ
そう書いてあった入場券を入れて立てました。
なんとなく好きなんです。相田みつを
何も知らないけど、時々どこかでみかける言葉・・・
なんとなく好きです。

少し話がそれました。百均はこのへんではダイソーです
なにかおもしろい物があったら教えてほしいなぁ(^^)

私もマネしてるから、手がつる・・・・

＞　声　あなたの声を電話で聞いただけで
＞　　　その日一日　こころがなごむ

いいなぁ、この言葉。

テッチさん、まねしなくて良いですよ。

こちらも、ダイソーと何だっけ
でも、店によって品揃えが違います。

携帯へのメール転送設定したら、なんでんかんでん来るようになった。
少し整理してから、携帯へのメール転送はしたほうが良い事が分かった。
同僚に携帯を２台持っている奴がいたが、理由が分かった。

日が変わったので寝ます。

テッチさん、ROMしている皆さんお休みなさい。

浜田省吾聞いてました。
最近でたアルバム。好きなんです。
もうすぐ２時だぁ。。。
私も寝ます。
くろしげさん、みなさん、おやすみなさい。。。

おはようございます
今頃起きてしまいました。。。
今日は新潟は雨降り後の曇り。
蝉の声がすごく聞こえてきます。
横浜に行ったときも聞いたけど
なんだか懐かしいです。。。

ゆっくり、寝ましょう

我が家の、朝の風景
私が勝手に起きて、あんパン食べて出社。それまで、嫁も起きない。

今までは、嫁が先に起き昼の弁当をつくり、朝食の準備（パン）とかで
ばたばたしていました。そのもの音が、うるさくて自分のペースで起き
られなくて、嫁にお願いしました。
「俺が、起きて会社に出て行くまで寝ていてくれと」その方が、なんか
自分のペースが出来て気が楽です。

そうなんですか？
我が家では考えられない・・・
鬱でどんなに辛くても、朝の用意とお昼はおにぎりと水筒だけですが
起きて旦那を笑顔で送り出します。
再婚してから旦那は、かなり太ったので、朝食はコーヒーだけにしてくれと
言われ、お弁当も、おにぎりだけにしてくれと・・・
そんなんで栄養のバランスが心配なんですが、作っても食べてくれないので
仕方なく言われた通りにしています。
だけど、夕食をものすごくたくさん食べるので、結局は太っていってます・・・
かえって太るから、バランスよくしようと言うのですが、聞いてくれません。
まぁ、だから、朝はかなり楽になりましたが、その分夕食をなるべくたくさんの
材料を使って、食べてもらうように工夫してます。

しかし、眠剤を飲むようになってから、一度だけ目が覚めないことがあって・・
気がついたらもう７時半！
旦那は黙って出社した後でした・・・
すぐにメールして謝って・・・・ほんとうに一生の不覚・・とも思える私の中の事件でした

私は旦那まで起きると悪いので、目覚ましはかけないで、起きるのです。
明日は何時に起きると、自己暗示？みたいに考えてから寝ると、なぜか
その時間に必ず起きます。これは前の結婚生活でもそうでした。
不思議ですね。結婚前は目覚ましで起きてたのに・・・

>>テッチさん
目覚ましなしで起きるのですか。
私は、目覚ましで起きるのが嫌で、目覚ましよりも先に起きます。
でも、一応不安なのでめざましはかけて寝ます。
でも、最近はラジカセのタイマーセットで、好きな音楽で起きています。

あ、それ、素敵ですね
好きな音楽で目覚める・・・いいなぁ
だけど、旦那を起こしてしまうと悪いから、やっぱりできない・・・
お掃除とかも、旦那が起きるまでは、ソ〜っとソ〜っとやってます。
しかし、狭いアパート暮らし。２部屋と台所とお風呂とトイレしかないので、
ソ〜っとも疲れます・・・
しかし、少し位の物音には、まったく反応せず、
ギリギリまで旦那は眠っててくれるので、ありがたいです。

>>てっちさん
家は、私が起きるまで掃除はなし。昼前まで寝ていたら、クルクルワイパー
でお終い。なのに、洗濯は毎日同じ時間に始まります。洗濯機が、うるさい

あらまぁ。。。
洗濯機は起きるまで回さないようにしないと、
ほんとに寝てる人には迷惑だよね・・・
最近の洗濯機はかなり静かになったみたいだけど・・・
私の朝のお掃除もクイックルワイパーですよ。
そうじゃないと、静かにお掃除できないから。
旦那が出かけてから、本格的にはじめます。

しかし、音楽での目覚めいいなぁ・・・
と、しつこいテッチであった・・・

明日は晴れるといいなぁ
くろしげさん、みなさん、おやすみなさい。

お昼に地震・・・
中越地震を思い出して、怖かった。
宮城の方たちは大丈夫かな？
ニュースを見る限りでは、あまり大きな被害はないみたいだけど・・・
プールの屋根が落ちてけが人がでてるみたいだけど。。
大きな被害がでませんように・・・

休みの日の仕事（今日、仕事行ってました）
休みの日は、静かで人も少ないし落ち着きます。
それに、ステレオイヤフォンを着けて、好きな音楽聞きながら出来ますから。
休みの日の出勤は、それほど苦にはなりません。ただ、同僚にときどき
「普通の日に休んで，休みの日に出てくるんだからぁ」と冗談で怒られます。

テッチさん、今日は仙台の地震はひどかった様ですね。

今日は昨日の夕方に旦那の娘さんとの食事会をしました
今、旅行から帰ってきてからずーっと、鬱状態がひどいので、
身体があまり動けないのです・・・
しかし、あまりに心配な事ばっかりなので、相談してきました。
結論はでませんでしたが、かなりテンションあげて、頑張って
元気だしてたので、今日から旦那もようやく仕事・・・
朝から、お掃除とお洗濯して、後はずーっと寝てます・・・
疲れました・・・・

>>テッチさん
今日は病院、あまり話すことなく、薬の飲み方を再確認してきました。
お疲れです。ゆっくりお休みください。

お医者さんで、あまり話もしなくて、そのままのお薬ですか？
それが合っていれば、いいのですが、大丈夫ですか？

age

いきなりだけど音楽板の｢知るかボケ｣ってスレから来た鬱病の人がいたら頑張って生きてね!絶対死なないでくれ 関係ない人は話割ってごめんね じゃﾉｼ

↑
いるかいないか分からないけど、同感

>>519
大丈夫です。仕事行き始めましたと言ったら、一緒に喜んで呉れましたから。

薬は、正しく飲みましょう。
今日、昼に飲むべき薬を忘れて２時間ぐらい遅れて飲みました。

今日はものすごい鬱状態
しかし、旦那が昼に具合が悪いと帰ってきた・・・
鬱に理解がないから、ずーっと話しかけてくる・・
今日は、夕方ギリギリまで寝ていようと思っていたのに・・・
いきなりテンションなんてあげられない・・・
具合が悪いなら寝ていてくれればいいのに、くつろいでいるだけ。
一応医者には行ってきて、なんともなかったらしい。それだけは安心。
あー、どうしよう。狭いアパート。午後からどうしよう・・

少し落ち着いてきました・・・
旦那が寝てくれたので。
こんな日があると、もうダメ　混乱です。
22日は受診日。その日まで、心がもつか、心配・・・
だけど、がんばらないと。。。

>>テッチさん、無理しないでゆっくり、ゆっくり

私は、いつも薬分配中に気づいたことが、あれ、この薬
２週間分残っているなぜだろう？

もう１確認すると、寝る前に飲む薬が有るのですが、一つは１錠
もう一つは２錠だったようです。えっ、１錠づつしか飲んでなかった。
今日から、２錠飲むことにしました。

おはようございます
今朝は少しだけいいようです。
>>くろしげさん、ありがとうございます。
　　無理はいけませんね。ゆっくりと・・・

お薬一錠忘れていたのですか？
それでもちゃんと眠れていたの？
眠剤じゃないのかな？
なんだか、すこし可笑しかったテッチでした。('-'*)フフ

>>テッチさん
はい、眠剤でなく精神安定剤です。
寝るときに飲む薬は、精神安定剤（２錠）とやる気を起こす薬（１錠）
です。最初、寝ずらいなぁと思っていたのですが、１錠足りなかった
せいですか。

なんか、最近私のとテッチさんの交換日記みたいになっていませんか？
でも、鬱の板って沢山有りますね。
そんなけ、世の中鬱だらけなんでしょうか。
人の心が、弱くなってきたのでしょうか。

ほんとにくろしげさんと私の交換日記ですね(^ー^* )フフ♪
だけど、寝る前にやる気を起こす薬ですか・・・？
なんだか、不思議なお医者様ですね。

ほんとに鬱の板たくさんありますね。
メンタルヘルス板で、飲んでる薬をカキコしたら、
MAX超えてる量だって、書かれてしまいました・・・

おはようございます。
今朝も早くから目が覚めちゃった。
お掃除と洗濯完了です。
旦那はアニメ見てます。
アニメ大好きだから日曜日は朝早くから起きてテレビ見てます
今日も休日の始まりだ・・・

盆休みも今日まで、といっても私は何日か出社したのでが
それは、良いとしても夕食頃から突然不安感が出ています。
いま、非常に不安な気持ちでなのでＣＤのＢＥＳＴ　ＣＬＡＡＳＩＣ　１００の
ＳＰＩＲＩＴＵＡＬ　ＣＬＡＡＳＩＣ　を聞いています、静かな心になろうとしています。
やはり、明日からの仕事が不安なのかな？

どうしようもない気持ち。。
どうにもならない状況。
喧嘩ばかりの毎日。これだけ気を使っても、まだ苦しめられる・・
明日は午後から医者だ。お薬を大量に飲みたい気分・・・
だけど、その薬もない・・・
また眠れない夜をすごすんだろうな・・・

もう、誰も信じられない・・・
誰も・・・

(´・ω・｀)なんか曲聴くといいがな。

だけど、信じたい。信じたい。壊れた心が邪魔をする。。。
来週からカウンセリングが始まる。
早くこんな気持ちから、抜け出したい。。。

(´・ω・｀)そういう時はワイは歌を歌っているがな。
防音のしてない部屋で口ずさむがな。

Ozの「あなたとならば」とか、
大竹佑季の「Greensleeves〜眠れぬ夜のためのに」とか、
大塚愛の「ネコに風船」とか。

いじらしくて、物悲しくて、それでもそこには愛がある、

そんな歌やがな。

それでもそこには愛がある。。。

いいなぁ。その歌聴きたいな・・・

愛だけがあればそれでいいのにね・・・
現実は、厳しい。。。

この世の中に、愛だけがあふれていればいいのに・・・

今週、月曜からまた調子を崩し昨日まで、休んでいました。
各１ヶ月分は有ろうかと思われる、２種類の眠剤を封印した缶を見ながら。
封印を、あける事は有りませんでしたが、（フォローが有ったため）
でも、危なかった。

今日から、事情があって一人暮らしです。不便はそれほど感じていません。
出張とかで、よくレンタルマンション１ヶ月とか、ホテル１ヶ月とか有りますから。
一人になって、なんだか落ち着く感じもします。
ただ、ゴミ捨てとかが、面倒と思うのと（明日はごみの日）、コンビニ弁当もホカ弁
もそれほど好きでないし、外で食べるのも面倒だし、家に帰ってから作るのもしん
どいので、家に有る物で今日はすませました。
ということで、乾パン＋春雨スープ＋紅茶が今日の夕食です。
日曜ぐらいに、野菜カレーでも作ろうかと、思っています。

昨日、同僚からメールが入り何とか出てくれないか、と言うことで今日出社
しました。同僚のメールの呉れ方が良いのですね、先ず「はーるよこい、
はーやくこい」のメールを送ってきてくれてから、出てくれないかのメール。
返信で、出ますと返すと「ゆっくり　寝て出てきてね」との返信、涙が出ました。

今日でて、若干パニック状態考えがまとまらずどうしようかと悩んだ末に、同僚に
ＨＥＬＰ、一日付き合ってくれました。私が、出てきたと言うことで、ほっといた仕事
を殆どフォローしてくれました、本当に、良い同僚を持ったと思います。
休んだ分の、書類作成などが有るので、明日出社する予定です。

別の同僚からまた、冗談言われそうです、「普通の日は休んで、休みの日に
出てくるんだから」と

会社での噂、私は２ＣＨにはまって出てこない事に、なっているそうです。

東京に９月に遊びに行く予定でしたが、お小遣いが無くなりました。
１０月もしくは１１月に延期になりそうです。

ここの話題とは、会わないのですが、メル友が出来ました
今から、文章を考えて送ろうと思っていますが、手に汗が
にじんできています。

ほんとうに良い同僚の方に恵まれていますね。
よかったですね。
明日はまた仕事ですか？大変ですね。
無理せずに頑張ってください・・・

メル友さんですか？

そんなに緊張しなくても、ありのままの自分で会話を
してみたらどうですか？
ここにカキコしているみたいに・・・
良いメル友さんだといいですね☆

>>はい、テッチさん良いメル友さんでした。
優しいかたでした。

きょうは、午前中に仕事行って、一応仕事を一段落させて来ました。
といっても、手抜きですが。その後、買い物がてら何年かぶり姉の所
に行ってきました。知らぬ間に、ＪＵＳＣＯ専門店内にある洋装店の店長
になっていました。前は、単なるアルバイト店員だったはずなのですが。

いろんな事を話してきました、姪の妹が（子供がいるのですが）
リスカをしたこと。今は、姉と一緒に住んでいます。
姉も、少し変で一緒に住んでいること。旦那さんは、落ち着くまで待っている
と言っているそうです。

自分が、鬱になった事とか現状の事とか、話してきました。
久しぶりに姉と話して、姉はつくづく強い人だと思いました。姉も波瀾万丈の
人生ですが、こう諭されました。
「最後に決めたのは自分、誰のせいでもない、自分が決めたのだから
その結果は自分に返ってきて当たり前。そんな事で、悩むより次ぎ前に
進むにはどうすれば良いかを悩んだ方が良い」
姉が、こんなに強い人とは思わなかった。

するかで悩んだ方が

最後の１行、消し忘れていました。(^.^)ご(-.-)め(__)ん(-。-)ね(^.^)

お姉さまのところも、大変そうですね。
だけど、強い方ですね。
というか、環境がそうさせてしまったのかもしれませんね。
以前の私もそうでした。
強い意志を持って生きていました。
「最後に決めたのは自分、誰のせいでもない、自分が決めたのだから
その結果は自分に返ってきて当たり前。そんな事で、悩むより次ぎ前に
進むにはどうすれば良いかを悩んだ方が良い」
その通りだと思います。
ほんとうに、そう思って、友達にもそうアドバイスしたりしていました。
今は鬱になってしまって、とても言えそうにない言葉ですが。
だけど、今も、いつもそう思ってます。
運命は自分で決めて、自分で切り開いていくものだと。
だから、後悔も幸せも、全部自分が選んだことだと。

だけど、まだ今の私では、以前の自分にはなれそうもありませんが・・・
強かった頃の自分に戻りたいです・・・

>>テッチさんなら、戻れると思います。昔強かった方は、必ず強く戻れると思います。
私は、昔から弱い人間なので、どうか分かりません。

先ほど、姉からまともに食事してないだろう、明日食事に来いと半強制的に呼ばれ
ました。肉が良いかと言われたので、肉は？と答えると、刺身と天ぷら作って待っ
てるから必ず来いと言われました。
半分面倒なのですが、心配して言ったのでしょうから、仕方なく行くことにしました。

ほんとうに素敵なお姉さまですね。
心配してくださって。
明日はご馳走が食べれそうで、よかったですね。

>>テッチさん、
そうはいっても姉とは同じ市に住んでて、４年も会っていません。

姉の家での食事会、なんかやはり面倒と思い、天気をみたら曇っていたので
早速電話。「夜、雨降ったら行けないから。今日やめとくわ」と電話を入れたら
先読みされてて、「迎えに行くから。気にしなくていい」との返事。来ないかも
しれないので、迎えに来るつもらだったらしい。心理作戦負けでした。

９月の東京でのお遊び、
今日ＡＮＡから商品券３万分が送られて来ました（ポイント交換した）。
当初、一泊の予定だったのですが、日帰りなら何とかなりそうかなと
思っています。こちらを、７時頃の飛行機で行けば、９時には東京
最終便も１９：００に乗れば、東京に８時間はいられるので。そうしようかな
とも思っています。それで、少しは気分転換が出来れば良いなぁと
思っています。

お姉さまってすごい方ですね。
ほんとうに強くて優しい方。
面倒でも、甘えて、姉弟なんだし、何も話さなくても
食事して、ゆっくりしてくるだけでも、いいのかもしれませんよ。

9月の気分転換。いいですね。羨ましいです。
この前に次男と行った旅行は、ほんとうに楽しかったです。
いろんな話もできたし。
くろしげさんも、素敵な旅行になるとよいですね。

姉は強いですが、食事の後色々話されました。
９月の気分転換の日の日程は決めていませんが、９月末ぐらいのつもりです。
日帰りですが、良い旅になることを期待しています。

お食事は美味しかったですか？
色々と話もできたんですね。よかったですね。
私は今日は午後から受診日です。
また先生の前でパニック状態にならないようにしないと・・・

はい、テッチさん。姉は料理が上手いので美味しかったです。
ただ、姉は痩せの大食いで同じ量私に食べさせようとするので大変でした。

あと、姪の子供とチワワ（犬）と遊んできました。

テッチさんは、落ち着いて先生とお話出来ましたか。

いま、会社以外から受ける精神ストレスが辛い

はい。先生とは、なんとかお話できました。
明日からの「心理療法が」なんだか怖いですけど・・・

会社以外のストレス、大丈夫ですか？
あまり、無理しないでくださいね。

メル友さんと、長電話をしてしまいました。今日は、メル友さんでなく電話友達
になっちゃいました。そのおかげで、落ち着きました。

落ち着かれたようで、よかったです。
お友達が増えたんですね。
ほんとによかった。
>>564のカキコ、心配してました。
体調が、ストレスが、よくなるようにと願っています。
私も、毎日不安と闘っていますが、なんとか頑張っています。
今日もお医者さんへ行ってきます。。。

今日は、午前中に「心理療法」をうけるために、病院へ。
しかし、また心理テストをしてから、療法を始めるとの事。
いろんな事を聞かれ、いろんなテストみたいな事をして。
一時間くらいでした。すっごく疲れましたが、、まだ前半だそうで。
９月１日にまた残りのテストをするそうです・・・・
それが終わると、担当医とカウンセラーの先生が結果をみて
相談して、お薬や、具体的な療法を決めるそうです。
なんだか、知能テストをされてるような感じで、とにかく
疲れました・・・・・
どんな結果で、どんな治療が始まるのか、もう先生にお任せです。
とにかく鬱を治したいです。

そうです！！
テッチさん、鬱から抜け出す為に頑張りましょう。

新しい、メル友＆相談者がまた出来ました。
以前のカキコした鬱の姪です。色々話して、彼女は子供の頃から愛情を求めて
いた事を、言いました。お互い、鬱、話ならいくらでも聞いてやるからメールでも
電話でも夜中でもかけておいでと言って自分の家に帰りました。
その後、メール「日曜の夜来るんでしょう。楽しみに待っているよ」＜？？＞
約束した覚えないのですが、心を吐き出したいのだろうおもって、「うん、行くよ」
と返しました。

日曜日は、姪御さんと、チワワくんが待っているんですか？
ついでに、夕飯も待ってるといいですね(^ー^* )フフ♪

はい、夕飯も有るそうです。でも、姪と話し始めると朝までになってしまうので、
次の日休んでしまいそう。

いつも、音楽を聴きながらスレを読んでいます。今日は、ミーシャです。なんでか、
男性ボーカルより女性ボーカルの落ち着きます。

ミーシャさん、好きなんですか？
私は、浜田省吾とB’ｚが好きです。
たまに、ゴスペやラルク、
徳永英明の
「僕の傍においで〜♪」という曲の入っているアルバムも聴いたりします。
ミスチルも好きだな〜
私の場合は、男性ボーカルのほうが、落ち着きます。。。
E.L.S.と、宇多田は聴きますけど・・・
だけど最近の宇多田は聴かないかな。最初の頃のアルバムが好きです。
最近の曲は、ほとんど知らないし・・　昔の曲ばかり聴いてます。
一番新しいアルバムは、浜田省吾の最近出たアルバム。
最近はそればっかり聴いてるかな・・・　　なんとなく好きです。

今久しぶりに風（＝伊丹正三）を聞いています。男性ボーカルでも、静かなボーカル
は好きです。
明日は、傷病申請のために、医者２件回らないといけないので、休暇を取りました。
仕事が無くなったので、「仕事くれ」と言ったら、冗談交じりに仕事を回して呉れました。
良い同僚ばかりです、私が会社に出ない場合は、家まで迎えに来て呉れるそうです。
（。ヘ°）ハニャ

悪い癖、音楽関係はメジャーになると聞かなくなります。
女子十二楽妨なんかも、みんなにあまり知られないうちに、ＤＶＤを買いましたが
メジャーになってからは、買ってません。いま、はまっているのは、ナナムジカです。
死にたくなったら、好きな音楽を聴いて心を落ち着けましょう

ナナムジカ・・・ですか？
ごめんなさい。あんまりテレビも観ないし、ラジオは全然きかないので、
まったくわかりません。
女の方のグループですか？

風　私も大好きでした。最近は、ほとんど聴きませんが・・・
昔録音したテープが、もうダメになってしまったので。
かぐや姫も好きでした。あと、さだまさしも。
なんだか懐かしいなぁ。。。。　
また聴きたくなってしまいました。。。

てっちさん、ナナムジカって思いっきりマイナーな女性二人組のグループです。
まだ、２曲しか出していません。
さだまさしですか、さだまさしが最初に出したＬＰレコードから出すたびに買って
いましたが、お金が続かずやめました。今も、何枚かはレコードは有りますが、
プレイヤーの方が問題です。
好きなグループで、”ふきのとう”というグループも有りましたね。

一人で暮らすようになって、なんだか落ち着いて来ています。
会社に行きたくないなぁと思っても、時間が来れば会社に行けます。
以前ほど、衝動的に薬を飲んでとか思わなくなってきました。

落ち着いて来ていられているとの事。
ほんとによかったです。
衝動的に薬を飲みたい気持ちって、おさええるの大変ですからね。
このまま、調子がよくなっていかれることを願っています。

私も最近は、かなり落ち着いています。
姉がくれた犬のぬいぐるみが、とても私の気持ちを落ち着けてくれています。
昔、そっくりな犬を飼っていたせいでしょうか・・・？
ほんとうに大好きなぬいぐるみで、いつも癒されています。

今日は、病院２件、一件は先日変えた病院に薬をもらいに。会社に行けるようになりました、
というと一緒に喜んでくれました。このような医者だと楽です。もう一件は、前に行っていた
病院、傷病の証明書をもらうため。少し話しましたが、やはりこの医者とは合いません。
バイクでかけずり回ったのですが、本当に暑くて汗だくだくでした。
ふっと、今日仕事休んで良かったかなぁ？という思いもでました。
調子良い証拠かな？

良い調子のようで、安心です。
私の方は、今、少しだけ忙しくしています。
少しわけあって、住所が変わるので・・
場所が変わると、気分も変わるかな？
良い方に変わるといいなって、思ってます。

今日は、姪の息子のパパ役。疲れそう。

パパ役ですか？
頑張ってくださーーーーーいﾆｺｯ (ﾟ▽ﾟ)v(ﾟ▽ﾟ)v o(ﾟ▽ﾟ)o ｲｪｰｲ!!

まあなんだ、二人ともここでだいぶ落ち着いているようだが、
気がつくと相手に気を使わせていた、なんて事にならないようにな。
精神的な余裕がなくても、相手に負担がいってないかどうかは、たまには
気配りすることをお奨めしとく

>>585さん
ありがとう、そうかもね。

そうですね。ありがとうございます。

今日は色々有って、疲れた一日
しばらくは、姉の所に行くのも辞めようと思います。
メールやスレの世界が理解出来ないようで、今日は余計に疲れました。
こんな時に限って、話相手がいませんね。
いいのですけど。

テッチさん、気にしないでくださいね。
独り言ですから。

落ちた、不安定気がきた

だいじょうぶ？生きてる？ふたりとも。

はい。なんとか生きてます。
ありがとうございます。
またまた大量に薬増やされて、毎日寝てます・・・・

>>591
心配して頂き、ありがとうございます。
生きています、今はそれしか言えません。

勘違いされるといやなので、補足します。
明日は、出張で朝が早いのですが．．．．
今はそれしか言えないのは、心に余裕が無いためです。
この何ヶ月ほどで経験したこと
・自分の心を全て吐き出し出し、自分を落ち着かそうとした場合、周りが過敏に反応してしまうこと。
・自分の意図しないところで、人を傷つけてしまったこと。
・その後悔と、何故自分の行動を押さえられなかったのかという、心の葛藤（今も続いていること。）
・自分の性格との、葛藤
・今は、それら心を日記に全てぶつけているが、それも限界が有りそうなこと。
　それをここで出すと支離滅裂もいいところになるので、他の所で出すことになるでだろう。
・気持ちを、他の方向に持って行くため、少しでは有るが前に一歩出ようとしていること。
・ありとあらゆる、混沌とした状況の中で、抜け出そうとあがいていること。
・１０数年前から、行っていった地方ボードのカキコ（４年ぶりと言われましたが(-.-)

死なない為の、「死んでもいいか？」、言い響きです。

死なないための、しんでもいいかな？ですか？
そうですね。
死にたくないから、ここにきてます。。。

疲れました
自己を見直し、自己を解放する。その努力すら、やる気が出ません。
今はただ、沈黙の世界で休む事が必要な時なのかもしれません。
ただ休む全てを忘れて、人との関係を断ち切り、ただ休む、心を癒すために。

人恋しさが、自分で自分を追いつめます。
この季節は、そういう季節なのでしょう。
それに打ち勝つ心の為に、沈黙の中で（修行のごとく）一人耐え抜きます。
休む事で耐え抜き、耐え抜き終えたときに心が解放されることを信じて。

くろしげさん、ほんとうに疲れているのですね。
私もほんとうに疲れました。。。

テッチさん、はい疲れていました。

休む事＝今まで、自制してきたことを少しずつ解き放すこと（息抜きをすること）
ということに気づきました。

これはダメ、あれもダメと自制してきました、その結果自分で自分を追い込み
他人に迷惑をかけ、それでまた自分を追い込んでいたことに気づきました。
自分に対していろんな事を自制することにより、息抜きすることを忘れていたようです。
また同様の自制を、他人にも求めていたと思います。

仕事の後、試しにある息抜きをしてみました、心が落ち着いて来ました。
息抜きをすることにより、一歩ずつ前に進めそうな気が今しています。
つらくなったら、息抜きをする。

オレも死にたい…

仏説摩訶般若波羅蜜多心経観自在菩薩行深般若波羅蜜多時照見五蘊皆空度一
切苦厄舎利子色不異空空不異色色即是空空即是色受想行識亦復如是舎利子是
諸法空相不生不滅不垢不浄不増不減是故空中無色無受想行識無眼耳鼻舌身意
無色声香味触法無眼界乃至無意識界無無明亦無無明尽乃至無老死亦無老死尽
無苦集滅道無智亦無得以無所得故菩提薩捶依般若波羅蜜多故心無罫礙無罫礙
故無有恐怖遠離一切顛倒夢想究竟涅槃三世諸仏依般若波羅蜜多故得阿耨多羅
三貌三菩提故知般若波羅蜜多是大神呪是大明呪是無上呪是無等等呪能除一切
苦真実不虚故説般若波羅蜜多呪即説呪曰羯諦羯諦波羅羯諦波羅僧羯諦菩提薩
婆訶般若心経

>>601
般若心経ですね。この般若心経は、未知なる力を持っていると言われています。
元々は、密教かなにかだったと思います。浄土真宗では、意味嫌われています、
なぜなら何かしらの力がありそれが強すぎるとのことです。

>>600
死にたいですか、確かにしねば楽になるような気がします。
でも、死んで本当に楽になる保証は有りませんよ。
その証拠？霊という存在が有るでは無いですか。結果、もがいていますよね。

何もかも疲れた

くろしげさんや てっちさんは いろんなひと
はじめまして。東京に住むたまです。
今日は お空が きれいですね。息を深くすって、お日様に身体を見せてあげると、
気持ちがいいです

仕事ができないけど、面接にいきます。

辛いけど、一瞬でおわって帰ってきます。

お日様や空が高いですねー
秋です

>>604
私も何度も同じ気持ちになり、結果人を傷つけてしまいました。
でも、あなたを必要としている人がいることも忘れないでください。

>>605
初めまして、たまさん
くろしげ、テッチさんとも同一人物です。

東京は、天気が良いのですか、今出張で会津若松に来ていますが
曇り空です。

辛い面接でしょうけど、面接前に大きく息を吸って、終わった時にも
大きく息を吸って、帰りは空をみてゆったりな気持ちで帰りましょう。

いま、自分が行っている行動は人を傷つけているのかなぁ。
何もしない方が相手にとっては良いのかなぁ

たまです
くろしげさん ありがとう。でもやはりいけませんでした。たまは、なんとか生きてます。疲れはとれませんが、今日は空が澄んでるのに救われています。

お二人とも一緒だったのですか。
でも
こう言わせてもらってめいいですか？

くろしげさんも テッチさんも、
無理をなさらないでくださいね。

>>609
>>お二人とも一緒だったのですか
私の場合、そのときの気分で書いているので、違う人物に感じたのでしょうか？

行けなかったのですか、まぁ良いじゃありませんか。あせらずのんびりすれば。
会津も雲が晴れ、良い天気になって来ました。山をみると、白い物（雪？）が見えます。

私の場合、焦って，無理をして，そんな自分が押さえられず、また無理をして疲れて
そんな繰り返しです。だからこそ、休もうと（息を抜こう、自制心を無理矢理押さえ込むのも止めよう）
してます。

たまさん、こそ無理をせず
ゆっくり休んでください

たまさんの気になる一言
＞＞なんとか生きてます。疲れはとれませんが
私と比べると、相当お若い方だと思います。私は、四捨五入すると５０歳になっちゃいます。

＞＞なんとか生きてます。
ではなく、生きて行きましょう。自然の寿命が来るまで、ねぇ

明日、会津から四国に帰ります。
疲れた自分を励ますために、明後日はパソボラ（パソコン　ボランティア）に行ってきます。
自分の為でなく、人の為に何かをしていないと、心が壊れそうだからです。
これも、息抜きの一つだと考えています。
今も昔も、人に何かをしてあげていなければ。。。。

ここもしばらく、静かになるのかな？
ここでのレスを行っても（亀レスになるかもしれませんが）、自分から自発な書込は暫く止めようと思います。

もう十分です。
もう、良いですよね、誰も心痛めないで欲しい。
だれも、十字架を背負わなくて良いから、もう逝かせてください、お願いです。

>>615
君が逝って何になるの？
君が逝けば、絶対誰かは十字架を背負うんだよ。
なぜ、君を止められなかったと

死ぬくらいなら何もかも忘れて旅に出たほうが得じゃね？

607　の表現でまずい表現がありましたので訂正します
＞＞ くろしげ、テッチさんとも同一人物です。
正しくは、くろしげ　と　テッチさんとは別人物です。

同一人物ですと書いたのは、くろしげが沢山の人物が名乗っているように
捉えたために同一人物ですと書きました。

ここに間違い易い文章をあげたことを、テッチさんにご迷惑をかけたことを
お詫びします、ｍ（＿　＿）ｍ

自殺する勇気はないけど浮き世で今生をまっとうする自信もない
目を閉じたらそのまま目覚めなければいいのにな

>>619
私もだけど、皆同じような事を考えている。
でも、そうならないから苦しく辛い

書かないと言って、一週間か、はぁ、どうしようも無い奴だね俺って

でも今、自分が分からない
ありとあらゆる事に耐えて、心の叫びに耐えて
ありとあらゆる衝動に耐えて、耐えて、耐え抜いて
もういいよと言う自分がいて、もう楽になろうよという自分がいて
何言ってんだよという自分がいて
訳分からないまま泣いている自分がいて
人肌のぬくもりを欲しがる自分がいて
そんな事ではダメだよという自分がいて
全てを捨てて逃げ出そうよという自分がいて
それを止める自分がいて
疲れた自分がいて
がんばれと言う自分がいて
自分を見つめ直せという自分がいて
疲れるから嫌だという自分がいて
愛が欲しいよと言う自分がいて
そんな物、欲しがっちゃダメだよいう自分がいて
もう逝こうよという自分がいて
何、考えてんだよという自分がいて
無理をするなよと言う自分がいて
我慢するんだよという自分がいて
人と話したい自分がいて
孤独と友達になろうよという自分がいて

肯定する自分と否定する自分が交互に出てきて辛くしんどい
こんな事、いつまで続くのだろう。出口の無い迷路に入りこんだようだ
こんな時、人は宗教に救いを求めるのだろうなぁ
でも、俺にはそれは出来ない。神様や仏様を信じない訳ではないが
その周りにいる人が信じられない。

安らぎは、空想の中だけ

笑って、明日を迎えたい

やっと落ち着いた、静かな自分が戻ってきた

自分が欲しているもの
暖かい、会話のある家庭

「ただいま、今日ね会社でこんな事が．．．」
「おかえり、そりゃ、大変だったね．．．」

「私はね、今日は．．．．」
「へぇー、そうなんだ．．．．」

そんな、会話のある暖かい家庭が欲しいだけ、
それが得られない、だから辛く、孤独
だから、「死んでもいいかな？」と自分に問いかけてしまう。

うちも死にたいと思う最近…。愛されてないし、どうせ家族つくれないし…。孤独すぎる…。淋しさにまけて死にたくなる…。

>>625
なつめぐさん、私も同じなんですよ。孤独と寂しさに押しつぶされそうなんです。
死にたいですよね、でも死ねないのです。
孤独と寂しさに押しつぶされそうな私が言うのも変ですけど、
孤独に、寂しさに負けないでください。負けそうになったら、ここに来てください
心のあるがままを書いて、少しでも気を楽な方向に持っていきましょう。
私は、ここでそうさせて頂いています。

くろしげさん
返レスありがとうございます。最近やたら思うようになったんです。前からすこし、孤独、淋しさには慣れていたんですけどね…。

今は無気力でただ生きてるって感じです。何も考えずに生きれたらいいんですけどね…。

>>627
そうですね、何も考えずに過ごせば私も良いと思います。
私は子供の頃から「無」という字が大好きです。
よく、観光陶芸で茶碗とか皿とかには必ず「無」の一言を書いていました。
「無」は無気力の「無」では有りません、何も無いところから始めるの「無」です。
でも、それが出来ない自分がいるのも事実です。上に書いてある私のスレめちゃくちゃでしょう。

くろしげさん

上のレス。変ではないとおもいます！私も同じ考えのものもありますから。
私自身、中には矛盾してるって事も自覚しながら、行動したり発言したりで、まわりには変人扱いされてると思います。

確かに、空想で信じるのはいいですけど、ふと我にかえると淋しくなりませんか？私は、カナリ淋しくなりますよ…。よけい人が信じれなくなります…。

>>629
なつめぐさん
文章が下手で申し訳ございません。
自分が空想の世界の中にいるときに、安らぎを覚えると言うことです。
簡単な例でいうと、ＨＡＰＰＹな映画など観ていて主人公と同化します。その中で安らぎを
覚えると言うことです。映画の余韻に浸っている間は、安らぎを感じていると言うことです。
それがすぎて、現実に戻ったときは、いつもの寂しさだけです。

昔、私は人の良いところだけを見ようとしていました（いかに裏切られても）、ある時今度は
人の悪いところをみて良いところを見ないようにしました。（半分、家族の為です）
でもやはり、人の良いところに重きを置いて、悪いところは誰にでも有ると思うようにしています
というより、そうしようと今努力してます。その方が、心が楽だからです。
裏切られる事は辛いです、でも裏切る事はもっと辛いことになる。。。

おかしな物で、最近死に方をよく考えます。
死ぬ前には、まずあれをしてこれをして
死ぬ場所は、お風呂場が一番迷惑かからないかなとか
その時は、どう薬飲んで、どうアルコール飲んで
タオルを蛇口に巻き付けて、そのタオルを首に巻いて、
タオルが短かったらいけないので、２枚は結んでとか
お風呂の中で感電死とか、お風呂のそばにコンセントが有るから
そこから、電流が十分流せるだけの太い電線を引っ張ってきて

でもね、こんなに計画的に死ぬ奴いないよね。
死ぬときは、発作的に死ぬんだよね。

学生の頃、読んだ詩人の本で、誰かは忘れたけど何となく覚えている
一節が有る（正しいかどうかも不明だけれども）
「僕の死で、君にピアノが買ってあげるね」
実際、その詩人は首をつってなくなられたと後書きに書いてた気がする。

何、書いているんだろう俺
そんなんなら、早く死ねと言われそうだね。はぁ
今日は、心の闇の部分だな。　全てリセット何もかも

心が、松になっている
心を、柳にしよう
そうすれば、折れることはない

一つの結論がでた、そして始まりだ

あなたの側で、看病していたい
それが出来なくて、辛く、苦しい

最近ｶﾅﾘつらい。自分で何やってるのか、何考えてるのかもわからない。夜は寝つけず、食欲は全くといっていいほどない。ﾘｽﾄｶｯﾄや大量服薬なども止められない。自分じゃない錯覚がします。これってﾏｽﾞｲですかね？一時的なﾓﾉですかね…もう何だかわからない…

>>635
病院で、ゆっくり時間をかけてもらって話すべきと思います。
錯覚を感じるということは、かなりまずいのでは？

ハルシオンで逝けますかね？どれくらい？

海外に　逃げちゃえよ

薬では逝けません、と他のスレに書いていました。
これ以上は、言えません。ごめんなさい　m(_ _)m

とりあえず死んどけ

自宅で死ねる方法教えて

もうすぐ年越し｡
俺には嫁と幼稚園に通う娘2人がいる｡
でも俺一人で年越し｡
会社の業績悪化で薄給が続き､X'masもちっちゃなｹｰｷを娘の2つだけで､ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもお菓子の詰め合わせのみ…
年越しも何もしてやれそうもない状況を知った嫁の実家が､
年越しｽｷｰに連れていってくれるとの事｡
もちろん俺は留守番｡
娘達は｢嫌だ！ﾊﾟﾊﾟといる!!｣と駄々をこねたが､無理に車に乗せられ先ほど行ってしまった｡
どうせ何もしてやれない俺は､泣く娘達に作り笑顔でbye-bye…
俺は何の為に働き､何の為に生きてるのか？
俺が事故死すれば3000万あげれる…

誰も死なない

寒い

何も楽しくない 生きてたくない

楽しくなかったり苦しかったり、誰にでもあるよ。それを乗り越えた人に楽しい事とか嬉しいことがくる。正負の法則☆

先に言っておきます
長文になります。

オレは嘘ついて生きてきた
だから、その結果が今のオレだ
嘘をついて仕事を辞め続けてきた、だから今・・・行ける場所が少ない。でたとしても
朝だったら、サングラスをしてなるべく自分の顔を隠して出掛けている。新しい仕事を探そうにも、その新しい仕事場にオレを知ってる人が来ないかと考えて踏み込めない。
ごめんね
オカン。
オカンにも嘘をついてるよ・・・ホントごめん。前のバイトはね・・・10月の時点でもうブッチしてやめてたんよ。
ごめんね。

こんな嘘つきだから、どこにも行けなくなっちゃった・・・ホントごめん。
今まで嘘ついてごまかしてた・・・迷惑をかけただろう・・・みんなにごめん。
許してくれないだろな・・・でもね、そうしてでも仕事を辞めたかったんだ。
そうしていくうちに自分の居場所がなくなっちゃったよ。
自業自得だよね。そんなのわかってるんだけど、嘘をついてしまう。
ごめんね。
オレに宿った魂・・・なんでオレに宿ったのか分からないけど・・・ごめんね。きつかったよね。いっぱい傷つけたよね。ホントごめんね。
でも、もうすぐで終わるから・・・ものすごく痛いかもしれないけど、終わるから。

>642

おまいが死んだらパパのいない娘になる。
不幸な娘になるかもしれない。
おまいは娘が幸せになってほしいだろ？
死ぬな。

死にたいと思ってる奴に限って死ぬ度胸がないもんだ

死んだら何もかも終わりだよ・・・・

どうして仕事に就けないとか父親の義務を果たしてないとか、
そんなちっぽけな理由で死のうと思うわけ？
そんなんで死なれたら何もかも捨ててもそれでも生きてるホームレスのおっちゃんなんてどうなるの？
発展途上国で貧しく死にそうになりながらも生きてる奴はどうなるの？不幸なんて笑わせる。
自分の居る環境が贅沢すぎて気がつかないだけで、それで不幸って言えるあんたらは実は幸せなんだよ。
その人生の中で結婚もできて自分の子供がいるってことだけでも幸せだろ？
この不況で何回も仕事に就けたってだけで十分幸せだろう。それにまず感謝しろよ。

そんなの誰だってわかってるよ。
わかってるから死にたいって言ってるんだ

ホームレスながら生きようとしてる人
家があり衣・食があり少なくとも幸福なの死のうとする人

オレは幸せだとか幸せじゃないだとかで死にたいって思ってない。
人間に疲れたからだよ。この気持ちわからないだろ？
オレが、かなりの嘘を言うようになったきっかけは裏切られたからだ
人にね。

だから、人間嫌いになり人間が嫌になった自分を含めてね。
大っ嫌いだ。

あと確かに・・・死にたい死にたいって言いながら死ねないさ。
でも
心の中では
自分の部屋をめちゃくちゃにして、荒れ狂って・・・自分の体をズタズタに包丁で切り裂いて、それを何度も何度も繰り返してる。そうして何回も心の中で自分を殺してる。
完璧な精神異常者なんだろう完璧な人格障害者なんだろう。そんなこと自分でも分かってる。
でも・・・本当は生きたいんだ。
心の中で助けてって何回も叫んで・・・
言葉に出したいけど無理なんだ
人が恐いから
でも助けてほしいんだよ。
こんな気持ちは分からないだろ？

>>652
あたしわかるよ！
本当に同じ。
同じ気持ちの人がいると思ったら勝手に涙が出てきたよ。

生きたいのに死ぬ運命にある人と代わる事ができればいいのに。
生きてるありがたみなんて知るか。 キレイ事でやんわりと片付けんな。

生きてるありがたみ

知ってるよ
充分ね。
それも苦しんでる一つかもしれない。
だから、死ぬ人がいるたびに
特に自分より若い人達が亡くなった時なんかは・・・
なんでオレじゃないんだろ？ってなる。
生きたかっただろうに

死にたい自分がいて死なないで
生きたい人が生きれなくて
逆さまみたいな感じになってるありえないよホント

オレの魂って、そんなに・・・亡くなった人の魂より大切な物なのか？とか、毎日思ってる。

ねぇ。どうしてだろうねホント。

辛いのに楽しく生きてる人
辛いのに楽しく生きなきゃいけない人
辛いのに楽しく生きようとしてる人

さて・・・どれが一番良い生き方だろうか。
死にたいって言わない人には絶対に分からないと思う。
オレにとっては、どれも苦痛なんだよ・・・

たのしく生きても落とされる
たのしく生きなきゃいけないのに、そう以上の壁にブチ当たる
たのしく生きようとしてるのに、人を信じれない。
こんなオレだよ。

医者も、お手上げ状態。何を信じて何を見て何を疑い何を行動すりゃあ良い？
教えてくれ
助けてくれ
これが本当のオレだ
戻してくれ
返してくれ

オナニーだな

>>655　宗教にでもすがりつけ
苦しい時のためにあるもんだからよ〜
仏教、キリスト教、イスラム教、etc
とにかく生きる指針がおまいには必要だ

>>652
> こんな気持ちは分からないだろ？
分かるからおまえにレスしたんだけど。自分も過去死ぬほどの苦痛を味わったことがあるから。
俺も昔嘘ばかりついてた。そのせいで人から信用を失い、学校や職場で自分の居場所がなくなった。
自分のことが嫌いで嫌いで自分に自信がなくて何もかもうまくいかなくて狂いそうだった。
助けを求めて宗教に走ったこともある。
仕事も続かずそのうち精神病になり、動悸がして人前に出られなくなった。
でもそんなダメな自分を治してきた。だからこそ言う。そんなちっぽけな悩みで死ぬな。
俺はその後自分の性格を直す努力をした。自分を好きになりたい、生きていたいから努力をした。
一日一日少しずつ時間がかかってもいいから、今の嫌な自分を変えていけばいいだけだよ。

ちなみにホームレスとか発展途上国の話はきれいごとじゃなく
働けない時期に日本を出て色んな人を見てきて実際に自分が感じたことです。

入江紗綾

死にたくなったとき、夜中に一人でボーっと星を眺めていると気分が落ちつく。

そこに隕石がドカーン！

('A`)

宗教か・・・
縋り付いたよ。
生きる事や死ぬ事についていっぱい書いてあった。
でもさ・・・カモられたんだ。
オレさ何かしんないけど、今度こそ人を信じて嘘をつかないでみようって思うほど
そういう悪徳みたいな人達がよってくる。
で、オレ一回だけ自殺未遂したことがあって原因が
好きだった女の子が突然電話をかけて来て仕事を紹介するよみたいな話になってオレは、そんときフリータだからタイミングよかったんだ
でもそこが掲示板でもかかれるほどの有名な悪徳会社でさ
それを知ったとき全部が崩れたよ。
電話をかけた友人達に嘘をついてたんだ親・元恋人・姉・先生
「良い服がありますよって」「嘘じゃないですよ信用してください」って、その内容全部が嘘だった。
許せなかった
電話をかけてきた女の子に？いやちがう！
自分が許せない！！
そう思った瞬間
「あっ自殺しよう」って思って結局未遂だけど
それがあってからと思う、ほとんどの人に嘘をついて、全ての言葉を疑って・・・今だ。
外に出たら知ってる人になるべくあわないようにして出掛けなくちゃならない・・・会ったら確実に殴られるだろう。
嘘ついてきたんだから

>>663
難しく考えずに、ただ謝罪すればいいじゃん。
きちんと心から反省して謝罪すれば、絶対周りも分かってくれる。
それにお前だってある意味被害者なんだから、周りだってそれを分かってくれるはず。
それを逃げようとするから周りもどんどんお前に不信感を持ってしまうんだと思う。
もう一度覚悟を決めて迷惑かけた人たちに心から謝ってみ。

でも迷惑かけた人に謝ることができるなんてすごく幸せだと思う。
俺は学生のとき自分の何気ない行動が原因で友達に自殺された。
それは今でも俺の深い傷になっている。でももうあいつに謝罪することもできない。
嘘をついてしまったことなんて、人ひとりの命を奪ってしまった自責の重みよりはまだましだろう？
でも俺はこれからも生きていく。こんな最低人間でも自殺してこの命を捨ててしまうより、
その死のうと思うエネルギーでこの命を社会の何かに役立ててから死ぬ方がよっぽどいいから。
お前がもし最終的に死ぬことを選ぶなら、せめてその命を移植してやるなりなんなり何かに役立てろよ。

嘘って痛いよな
自分にも相手にも

謝れば終わるかな？苦しみが
オレ心が弱いからさ・・・
どうしたらいいだろ。
メールとかじゃダメなんだよね。きちんと面と向かって言わなきゃいけないんだよね。

>>665
>謝れば終わるかな？苦しみが
余談だけど、犯罪者は自分がやった罪を素直に認めたときに初めて心から楽になれるそうだよ。
迷惑かけた人たちに心から謝罪できたなら、例えその人たちに許してもらえなくても
自分には嘘はついてないだろ？自分自身を裏切ってないだろう？
そうやってひとつひとつ自分への信頼を積み重ねていくことで
自分を好きになっていくんだよ。
それでここできちんと逃げずに問題を解決しておけば、
この先同じような辛い状況に遭遇しても必ず乗り越えていける。
そしてそれがまた自分の自信につながっていく。

気持ちを伝えるには直接会って謝罪したほうがいいと思う。
その方が相手に真剣に反省しているんだなと伝わるから。
でも、たいていただ相手に「すみませんでした」と謝罪して欲しいだけだから、
たいていの人は許してくれると思うよ。
それが終われば、今まで悩んでいたことが嘘のように気持ちが晴れる。頑張れ。

ここはいいスレですね

恐いな
誰か後ろで見守ってくれる人がいればできそうなんだけど
今の自分には、そういう人がいない

はっきり言って恐い

>>668
怖いなら会ってる間は相手をかぼちゃかなんかだと思えばいいｗ
恐怖心が半減するだろ？逃げずにできれば今週中か来週中に謝ってしまえ。
結構あっという間に終わるから。それより延ばす方がどんどん自分が辛くなるよ。
勇気が欲しかったらここのスレでまたぶちまければいいじゃん。
こうやってぶちまけられる場所があるってだけでも幸せだろ。頑張れ。

もう取り返しがつかないほど時間が過ぎていたら？

>>670
それっていつごろ？
あと嘘ついてしまった友達や親や元恋人やお姉さんや先生にはどうやってばれて
ばれてからはどうなったの？ばっくれ？

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1135279517/

このスレッドに
「異端騎士団さん、こんにちは」
と書き込んだら、3日以内に幸せになります。
幸せにならなかったら、責任を取ります。

たぶん
きっかけは3年前だ

最近は1年前

すべて、アナタが言うようにバックレだよ
どうしようも
死んでお詫びしようって思ってたくらいだから
1年前のは、まだ間に合うかもしれないけど・・・とてつもない嘘をついて最近バックレた。

>>637
そんな前なんだ。
とてつもない嘘ってどんなだよ？上に書いたのよりやばいの？
簡単にでいいから話してもらえるとアドバイスしやすい。

そうまでして辞めたかった
苦しかった
嘘をつくのがかもしれない
でも、正直・・・言い訳かもしれないけど
嘘をつくのが辛かったって言うより
そこの会社がものすごく嫌だった
人間関係最悪なところで何回も店長に改善を求めたけど全然変わらなかった。
その店長も、オレが改善を求めるようになって態度が変わり
精神的に鬱だった自分はさらに欝になりどうしようもなくなった

そんとき、タイミングよく風邪を引いてたんで
それを理由に長期の休みをとり
辞めようと思った
でもオレは何て言って辞めたと思う？
オレは
精神が異常なのはホントだ
オレが言った言葉は
「精神科に行ったところドクターストップがかかり入院することになりましたんで」
そう言ってた
自然にね・・・
病院にも行ってないのに、ドクターストップなんか出てないのに入院なんかしなくても良いのに
そうやって嘘をついてた悲しい人間だよ。
心の中で
違うんだ！
嘘なんだ！
嘘をつくな！！
って叫んでるの分かってるのに
言葉が出てしまった

どうしたら良い？

>>675
え、それだけ？ぜんぜん周りに迷惑かけてないじゃん。
もっとたいそれたことをしたのかと思ったよ。嘘ついて悪徳商法とか詐欺をして騙したとか…。
その程度なら別に気にしなくてもいいんじゃん？
あんたが精神科に通っていて仕事が嫌でどうしようもなかったことはホントなんだから。
もし今その店長やバイト先の人に会ったら「退院しました…」って言えばいいよ。
どうしても正直に言いたいって言うなら止めはしないけど…。

それよりも3年前の服の商売の件は確実に相手に迷惑かけたわけだから
それは一言侘びを入れた方がいいと思うが。

>あんたが精神科に通っていて仕事が嫌でどうしようもなかったことはホントなんだから。
訂正
すまん。精神科には通ってなかったんだよね。
精神に異常をきたしていたんだからいいんじゃんだねｗ

死にたいﾔｼはとっとと死ぬよ
死にたくないからここにｶｷｺするでしょ

本当に追い詰められたら周りが見えなくなる

んーん
迷惑かけてるさ、きっとね

その嘘はみんなにも言ってるから・・・


3年前のやつは

もう手がつけられない
学校のアルバムを置いてブッチをしたし
悪徳会社って知って
警察にも行ったけど、どうにもならなかった
悪徳会社に詳しいセンターに行っても、どうにもならなかった

だから
謝るっていうより先に死ぬって言葉が思い立って自殺未遂したんだ。

今じゃ、その人達の連絡先も知らないし。

>>679

>迷惑かけてるさ、きっとね
>その嘘はみんなにも言ってるから・・・
それは迷惑をかけたんじゃなくて、
嘘をついたことで周りの自分に対する評価がただ怖いだけだろ？

>悪徳会社って知って
>警察にも行ったけど、どうにもならなかった
>悪徳会社に詳しいセンターに行っても、どうにもならなかった
ちなみにその悪徳会社って具体的にどんなことをしたの？
でも悪いのは会社であって、アンタはそれに利用されただけっしょ？

>もう手がつけられない
>今じゃ、その人達の連絡先も知らないし。
知らないじゃなくてただ調べる気がないだけだろ。
本気で調べようと思えば知人なんだから分かるだろ。

そうだな、そうかもな

デート商法に近い感じだが
それより悪徳だったよ。

>>681
>デート商法に近い感じだが それより悪徳だったよ。
え？上に服の販売みたいなこと書いてなかった？
まぁよく分からんけど、話を聞いていて思ったんだけど、
自殺したいっていうのはあんたの物事の捕らえ方に問題があるような気がする。
さっきの嘘の件だって、誰だって時と場合によってある程度の嘘は仕方がないことだし、
嘘をつくことが癖になっていることを悩むなら、これから少しずつその癖を治していけばいい話じゃん。
悪徳商法に騙された＆騙してしまったことはもうどうにもならないし仕方ないと思うけど、
もしそのことが引っかかってこれ以上前に進めないのなら、
上でも書いたようにせめて迷惑かけた知人に個人的に謝ればいいんじゃないか？
それだけのことじゃん。それだけのことなのに悩むって事は
きっとあんた普段から人に頭を下げたりするのが苦手なんじゃないかな？
自分で自分の責任を負いたくないというか。
いい機会だから今のうちに自分で責任を負うことと、人前で恥をかくことに慣れたほうがいいかもしれない。
これから生きていく上で沢山出てくることだから。頑張ってね。

サカララストンマ�V
〜今日のオナニー〜
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1129072441/

ﾀｰﾎﾞ
　　-＝ ∧＿∧
　-＝≡(´∀｀)
　 -＝(　つ┯つ
-＝≡ /　/ //
-＝≡(_＿)/ )
-＝(◎)￣）)

>>682
頑張ってみるよ
ありがとう。

>>685
頑張れよ。
死にたいなんて誰も本気で望んでいないと俺は思う。
本当はみんな「死にたい」と言いながらも生きていたいんだと思う。
今の苦しみを消滅するには、ただシンプルに自分が抱えている問題を冷静に見つめて、
どうしたら解決するか考えてそして行動する。それだけしかないと思う。
みんな必ず同じ壁にぶち当たる。あんただけではない。
みんな経験することなんだからそう思えば辛くないだろう？頑張れ。

l'´￣`l￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｀l
　　　　|　　　|　u　　　　　　　　　　　　　 　 |
　　　　|　　　|　　　　　ヽ　 　 　 /　　 　 　 |　　ああ〜
　　 　 |　 :J |　　 ●　　ヽ----/　　 ●　　|
...　　　|　　　|　　 　 　 　 ヽ　 /　　　　　　 |
. 　　　|　　　| 　 　 　 　 　 ヽ/　　　　　　　|
. 　 　 |　　　|　　　　　　　　　 　 　 　 J 　 |
..　　　|　　　|　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　 |　　＼ 　 　 　 　 　 　 　 ＿＿ 　 　ﾄ、
　　　ミ 　　　＼　　,.ミ'´￣￣｀`　　　 ｀ヽ､| |
((　　ﾐ　　　ミ　 ＼'　　　　　　　　 ､ 　　　ヽ|　　　　　　　　　　力
　　 ミ、　　ﾐ　　　 ＼ 　 　 　 　 　 i.　　 　 ﾞ、　　　　　　　　　　　勹
　　　|　　 ミ、　,'　　　　　　　　　　　　　　　 l
　 　 Ｌ.＿__|＿ l　　　　　　　　　　　　　　　　l　{　　　 -─-　､
　　　 　 |　　　 l　　　 -、　　　　　　 　 ヽ　　　,. '´　　　　　　　ヽ
　　　　　| 　 　 ! 　 　 　 ヽ　　　　　　　　 ヽ ,.'　　　　　　　　,、　 ヽ
　　　　./´￣`V　　　　　　,ヽ､　　　 　 　 　 ,'　,'　 ;　,.　 ,:　, ハ :,　, i
　　　 /　、　　|　　　　　 /　 ､`ｰ　　　　　ノ!　;　: ; /_'／./_/　 Li_l　 !
　　 ./ 　 i　　 | 　 　 　 /　　 ヽ　　 ヽ 〃 /　 |　;:｢ ＿___...　　　　ﾘjリ
　　 !.　　　　　!　　 　 /　　　　 ヽ　　 {{　/ （｀|§§＿_..　　　｀￣lﾉ i　
　　 ｀ー‐ゝ、 '　　　 /　　　　　　ヽ___,.-‐'"⌒ﾞ|　§　°,,,　　,　￣/,: ハ
　　　　　　　`ー--‐'　　　　　,. -‐'"´　　　　　ﾘi从＿　　 、　'''ノ_:_ﾉ　ヽ
　　　力　　　　シコシコ　　　　　 ／"ー─------＜二／　　´ヽ､-＜r"／,ｰ､ 丿
　　　　　勹　　　　　　{ 〈　　　　　　　　　　　　　　　 )､ Y　 ｀ゝ(_/_/./'
死ぬ前に子供つくってやる　　　　　　　　　　　　　} `ー----------─一--‐'´

私も死んじゃいたい。
寂しくてたまんないや。

命令、死ぬな。

元旦から変なとこ来ちゃったよ。
事情はわかんないけど、寂しいぐらいで死ぬなよ。
その寂しさのつらさもわからないから無責任だけどさ。でも、それぐらいしか言えねぇよ、それだけ。

つらいつらい

死ぬな！死んだ先に幸福はないよ！
冬の寒い雪の降る日もあるが、必ず　必ず　春が来る。
春が来たとき冬を思い出して見るんだよ。
人生の思い出。それは経験かもしれない！
人生で経験した痛み。それはその時人の痛みがわかる人間に成長して
いるはずだよ。今はつらくても絶対安心。
時が過ぎれば暖かさにつつまれる。

||
Λ||Λ
(/ ⌒ヽ 死にたい
| | 　| けど
∪ 亅 | 死ねない・・・
| | |
∪ ∪
　 ：
　 ：

‐ニ三ニ‐

自殺大国 日本 は 世界で一番 美しく愚かだ

死ぬなら周りへの迷惑料と自身の葬式代をキッチリ用意しろ
･･･と消防の頃に言われたのでその分の貯金をしてまつ
１０年以上たった今でも貯金能力がないので一向に溜まりません。
できるだけ迷惑は最小限にしたいけど全て投げ捨てて今すぐ死にたい。ﾓｳﾔﾀﾞ

あ…ｓ打ち損じ…さらに死にたい。

死ぬ為に貯金するなんて悲し過ぎる（ノдT｀）
生きて下さい（´;д;｀）

死にたい割にはちょっと周りから「死ぬな」とか言われると
簡単に「じゃあ頑張ろうかな」って気持ちを裏返すよね。
「死にたい死にたい」言うやつはただそう言いたいだけ。たいした覚悟もできてない。
本気で死ぬ覚悟ができている奴は、邪魔されたくないから周りに騒ぎ立てないもんな。
「悩んでるから助けて欲しい。本当は死にたくない」って書き込むならまだ周りも救えるようなものの、
「死にたい」とだけ騒ぎ立てて、周りの同情を引こうとしてるどうしようもないクズばかり。
「死にたい」っていう奴ら。できるもんなら自分の発言に責任持って有言実行してみろよ。
できないくせに「死ぬ」とか抜かすな。ボケ。

死にたいという人ほど死なない。
ただ、ここで「死にたい」と言えば誰かが死なないでって言う言葉を
待っているだけ。
しかもこんなトコで相談みたいなこと言ってんな。
どうせ死ぬ勇気もないくせに。
うざ

これまでの人生も辛いことから逃げてばかりいたんだろうな。
逃げて逃げて最終的な逃げ場所が「死」しかなくなった。
でも「死」も辛いものだから今度はそこに行けない。
袋小路に追い込まれて「死」を目前に何もできないってかんじ？

死にたい奴の言い分を聞いてると、逃げたから生じた苦しみばかり。
「死にたい死にたい」言っても、そこに目を向けて改善しようとする奴はあまりいない。
もっと腐ってる奴は一人でするのが恐くて集団自殺をネット上で呼びかける。
死ぬことすらも一人でできないのかと情けなく思う。はっきり言って甘えてる。
あらゆる事から逃げて行き場所を失い自分を追い詰めたのは
社会や周りの人間ではなく自分ということに気がつくべし。

良いよ勝手にしな。
けど本当に死にそうな人は生きたがるものだ。
よって藻前は生きられる筈イ�`ﾀｺ。

初恋の人に出会った時のような　そんなさわやかな　そんな懐かしい

奥さんのために死ぬ気で尽くしてから逝きなさい。
有り金使って海外へ行って奥さんに世界の広さを見せつけてから逝きなさい。

　　　　　　　　　　　　できますか？

絶望に死ねばただ絶望しながらこの世で何百年も漂うことになります。

好きな様にして最後、最高に楽しんだら悔いなくお逝きなさい `∀´)σ

たった一度の人生

自分以外の誰の為に捧げられようか？
人類全体の為、地球の為？？？

結局は自己満足ッしょなんにせよ変わらンべー(･ω･`)ﾀﾙｲﾜｨ

君が天国へと旅立ってからもう１年。
君は今も天国から僕を見てくれてるのかな。
君は僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
ものすごく嬉しくて、ものすごく幸せだった。
でもある日突然君は倒れて病院に運ばれた。
医者から白血病だって宣告された君は病室で日に日に弱っていった。
「入院ってヒマよねえ」って笑う君に合わせて一緒に笑っていた僕。
でもその後、僕は一人になって泣いた。
そうそう、君は僕が使って手あかやスリ傷のついたノートパソコンをあげたらとっても喜んでくれた。
そして、ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２ちゃんねる」だった。
ある日、君はいつものように笑いながら言った。
「ほら見て、今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ。」
なんて僕が注意すると、
「ごめんね。でもね、これ見てよ。ほら、この３のひと、
２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ。」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕はそれ以上何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使って、くやしぃ〜！だって。かわいいねえ。　ふふ。」
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　
君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あのとき変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」
それから数ヶ月後、君は家族と僕に看取られながら病室で静かに息を引き取った。
君はもうこの世にいない。なのに今僕は一人でF5ボタンを押し続ける。
君の事を、３のひとが忘れないように2、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む

　　　　　　　　　　「２ゲット」

死んだらだめさ

せっかく生まれてきたんだ

死にたい人みんなで死のう？
毎月決めた日に決めた日だけ
その日だけ特別な日に

たとえば新年
めでたい日に

毎月６日
なんとなく

自殺で死ぬと孤独になるんだって
日に別れて場所に別れてその場に縛られるんだって
だったら同じ時に沢山死のう？
だったら寂しくなくなる
呼ばなくて良くなる
誰か一緒に逝きませんか？

おはやう

死ぬなんて言うなよ
今晩焼肉かもよ

電波悪いんだけど氏んだ方がいい？

犬に吠えられたんだけど、氏んでおいた方がいいかな

ガキの頃から心臓が悪く
最近は頭痛はするし血管がよく詰まってるのが感じてわかり
呼吸が苦しくなるたび自分で心臓マッサージ(胸の辺りを寝たまま右手の親指甲に左手を添え、強く押し離しする)
してるんですが一日に一回以上あるかないかで良く詰まり
納豆、海苔、目玉焼きとキャベツの炒め物、マルチビタミンとカルシウムの錠剤(市販)を良いと聞き
豆にとるようにしてましたが
多少はマシになったんだか効果なかったんだか
お金無いのですがとりあえず病院で診察だけは受けてみようかなとはおもっているのですが
万一まともな薬(血栓を溶かすようななにかとか)を定期的にとらねばならなかったらどうしようかと
べつの悩みでも頭痛いです
もうめんどいし死のうかなと最近、楽観的に思えてきました
どうすればいいのでしょうか
生きてても毎日が辛くてつまらなそうです
本当に自殺してみようかなと

言うべきか言わざるべきか
死ぬべきか死なざるべきか
それが問題だ

自分の大切な人が死んだら悲しいよね？
自分が死んだら悲しい人はいるはずだよ。
それは自分も含めて。
自分が自分を見捨てようとするから、寂しくなるんだよ・・・

別にかなしくない
ゲームオーバー
ただ終りなだけ
それだけ

親も兄弟も友達も教師も医者も親戚も
結局他人
ただの登場人物
NPC

ついでに主人公は自分じゃない
だからいなくても大差ない

楽しければ生き
つまらなければ死ぬだけ
ただそれだけ

死なない限り生きなきゃいけないし、何とか楽しく生きようよ・・・。
自分の子供殺すとか、墜ちるところまで墜ちた人なら止めないけど。

このレスを見た人ゎ
５日後に死にます。
アナタに訪れる死を回復する方法が１つだけ有ります。

ソレはこのレスを１時間以内にコピ改かコピペ
して別のスレに３０個貼り付ける事です。

この前貼り付け無かった男子高校生が

このレスを見た時５日後に死にました

また貼り付けたら好きな人から「付き合って」って告等れます！！

自殺はやめた方がいいよ

死にたくないのに
身投げしたくなる
切ない

人にはいろいろな悩みってのがあるけれど
親族や友達には迷惑かけたくないよね。
自殺をすると言う事が今まで生きてきた事の中で
1番迷惑かける事だと思う
だから、自殺なんて事はやめた方がいい
自殺をしてしまったらその人は
他人を悲しませ
そして、うらまれるだろう
だから、自殺はやめてほしい

悲観になりすぎ。
親が産んだんじゃない。産まれてきてやったんだよ。
しょうがねぇから死ぬまでの暇潰ししようぜ。なら死ぬまで人生楽しもうぜ。

雨がかならず止むように、
苦しいときも何時か幸せなときに変わるよ
いまが苦しくて死にたいのはわかるよ
私も数時間前まで自殺志願だったから
でも小さな幸せと小さな楽しみをみつけてのんびりしたら楽だったよ
だから自殺したい人はもう少し踏張ってみよう
数時間後はいま生きててよかったと思えるかもしれないよ

取り合えず後十年必死でいきてみろ。
今じゃなくていいだろ？
焦る必要はどこにもない。その頃には死にたいなんて思わないかもしれない。
つーか頼むよ、自殺とか悲しい事言わんでくれ。
そんな事はもううんざりなんだよ。
どこの誰かもわからねーが、あんたらの未来に保証もできないけど生きてみろ。一緒に生き抜いてくれよ。

↑の俺がいろいろ書いたけど
実は自殺未遂までいったことがある
でも、こうして生きていられるのは心のどこかで
「俺はまだ、生きなくちゃいけない」って思っていたのかもね
俺みたいに自殺未遂までいっちゃう人はまだまだ山ほどいるけれど
こんなダメ人間でも必要としてくれる人は、いるはずだから
とりあえず生きていこう

>>725
私が考えてるのと同じこと言っててﾋﾞﾋﾞﾀﾖ

729
725だけどお前はきっといい奴なんだろうな
粘着ｽﾏﾝ

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ああ…そっか…俺、死ぬのか…。
死んだら全て楽になるのかな…。死んだら…楽に。
………………………………………………………………………。
…嫌だ…嫌だ。嫌だよ。氏にたか…詩にたかねぇぇぇよ！！
動けよ！！動いてくれよ！！…アイツヲマモルンダ…
動けぇぇぇぇぇぇ！！！！！オァァァァァ！！



ふぅ



　　 ||
　∧||∧
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　
　∪ 亅|　
　 |　|　|
　 ∪∪

ァァァ…。世の中１よりつらい奴なんて一杯いるのに
何を調子こいてるんだ！？この特大級あふぉめｗ
死ぬ勇気もないくせに、他人から慰められて喜んでる奴が
今本当に苦しんでいるのか？？否！１００％苦しんでいない。
本当に死のうかと迷ってる奴はこんなとこに書き込んだりしないし、
慰めてもらっただけで立ち直るのは釣りバレバレ！
出直して来いヤァァァァァァァァァァァァァァァァァァ

ん…あ…ンン。ぁ…や、やめ…くぅん。ぁ…ひゃあ…
あん…ぐちゅぐちゅいってる…ふ、ぅん…あぁ…
びゅ…びゅびゅ…あ…あぁ汚い…く…ん。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

良スレハケーン
フォローにまわってる人達は きっと以前 やはり死にたいと思った事のある人達なんだろうな
そうやって声を掛けてくれる人がどこかにいるのは感動的じゃないのか？

嫌な事があったからとか、将来が不安だからとかじゃなくて、最近なんとなく、氏んでもいいなって思ってます。それは人生に満足してじゃなく、銅でも良いからで、全ての事に対して興味がでなくて、何でもいいやって思っちゃうんですが、鬱ってこんなんですか？

死のうと思ってる人は。死のうと思うより、この命を何の為に使えるのか？って考えてみたらいいと思うよ。使命感がわけば生きる力がよみがえるよ。

だれかれ構わず　ありがとう
恩は無いけど　　　ありがとう
何時でも何処でも ありがとう
スレタイ読まずに　ありがとう
空気も読まずに　　ありがとう

　　　　無　差　別　あ　り　が　と　う　計　画　　　　
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1139672466/l50

ありがとうは癒し

もうすぐ死ぬよ
なにもしなければ
計画無く生きてたら
生きたくても生きられない
お金がなきゃ死刑台にきたも同じ
首をくくったも同じ
今のお金がなくなったらどうする？
お金は使えば無くなる
新しく作らなきゃ
新しく貯めなきゃ
なにも残らない
アレもコレも今持ってる物も後で拾える物も
貰った物も預かった物もなにもかも
全て無くす
命さえも感情さえも笑いさえも幸福さえ
お金がないと手に入らない
手をすり抜ける
水みたいに
いくら慌てても
なにも持たない自分には
なに一つ残らない
喜びさえも
なにも残らない
絶望意外は
全て無価値
あってもさわれない
近付くことさえできない
終わり
全ての
終わり

>>740
私もいまからいく。
ネコたちに、ごはんとお水を大量に準備した。

発見されるのはいつかな？
それまでネコたちのごはんとお水が足りますように。


2chに励まされたこともたくさんありました。
そのひとたちに、ありがとうを言いたい。
そしてごめんなさい。
見ず知らずの私を、何度も勇気づけてくれた人たちに幸せがたくさんたくさん訪れますように！
心から祈ってます。

悔しい思い、悲しい思い、許せない思いに苦しんでいるみんな。
どうか幸せになって！

心から祈ります。どうかみんなが少しでも明るく安心して暮らせますように。

メンヘル板の皆さん。
ありがとう。

さようなら。

>>741
あのね、できたらでいいので、最後まで読んでくれたらうれしい。

人は自分で死ぬこともできる。それが自由意志。
あなたが出す答えを誰も何もいえない。とても悲しいけれど。
でも、これからどうするかは別として、忘れないでいてほしいことがある。

それは守護の天使さんの存在。
誰にも必ず一位（ひとり）の守護天使がいらっしゃる。
あなたが生まれたときには、手を叩いて喜んでくださった。
あなたが赤ちゃんのころから、ずっとそばにいて
泣くときも笑うときもいつもいっしょ。今日という日まで。

>>741
守っている人がいい子のときも悪い子のときも、怒るときも苦しむときも
いつも花まる、そういってくださる唯一の方。
この天使さんが一番傷つくのは、守っている人が希望を失うこと。
自分を粗末にしているのを見ること。

大切な猫さんのどの子かが、目の前で自分の体を壁にぶつけたり
何度も何度も爪で傷つけたり、えさを食べなかったり、
そんな姿をみたら、あなたはどう感じるかな？
目の前で車にぶつかっていったら、水に落ちて戻ってこなかったら。

あなたは、あなたを激しく愛している守護天使さんに
これと同じ思いをさせようとしているんです。
守護の天使さんはきっと、きっと慟哭することでしょう。
自分の力がなかったことを激しく悔いるでしょう。

傷だらけでもいいんです。泥まみれでもいいんです。
それゆえに愛しているんですよ。

簡単にいってしまえば死ぬのは逃げてるだけだよね？現実逃避というか？それより人生なんて自分で切り開くことがいくらでもできる！なんでその努力をしない？ここの人たち思ったとーり暗すぎ！なにかと理由つけて逃げてるだけだ！

>>744
>死ぬのは逃げてるだけだよね
違います。思いつめるか、食い詰めるか、投げやりになったからです。
みんな懸命に生きているんです。

>それより人生なんて自分で切り開くことがいくらでもできる
その言い方がはげましにならない人もいるんですよ。

>なんでその努力をしない？
努力できることすら恵まれていることの証拠。

>ここの人たち思ったとーり暗すぎ！なにかと理由つけて逃げてるだけだ
暗いスレに来ずに、明るいスレッドで思い切り発散してはどうですかｗ

そーだね
理解できないね
死ぬ奴の事なんか
勝手に死ねばってモンだよ
ばかばかしい
俺はそんな弱くねーもん
おまえらバカなんじゃね
早くくたばれ
負け犬ども

だから誰か明日死ねよ
話はそれからだ

死んでも人のおもちゃになるな！！！
わすれるな
死んでも人のおもちゃになるな！！！

　　　　　　　 ○ノ ｲ�`！
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

>>747
なんで明日？今すぐじゃなくていいのかｗ

とりあえずみんな生きろ。明日まで。
そしたらとりあえずみんな生きろ。これまた明日まで。ずーと生きとけ。明日まで。

>>748
携帯で見ると首千切れてる&となりの奴がのけぞって気味悪がってる件について

真剣に生きる事は死ぬ事の何百倍も難しい。


なかにはリタイアする奴もいるさ。

>>741
住所書いたら俺が猫を引き取りに行ってやるよ。

http://suzuken.webin.jp/
これを持って生きるんだ！

あきらめるのは　いつでもできる

746
ばーか。

死んだら年金の負担が重くなるぞ、こっちの。

↑誤爆ｽﾏｿ

人生は長〜〜〜〜い道であり、また、未知でもあるんだよ。
生きてるとたっくさん嫌なこともあるだろうし、辛くなることもある。だけど、それを理由にして死んで逝くのは逃げてるだけだ。
生きてると嫌なこともある。けど、生きてないと絶対に良いことには巡り会えないんだよ!!
とにかく活きてけ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

三十六計逃ぐるに如かず

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止める筋合いもないから好きにすりゃいーんだけど、電車はやめてね。
あんたが死ぬための道具じゃないんだからさ。

電車でやると事後処理が大変です。

頭が痛い
イライラする
速く死にたい(泣

ストレスで嫌いなヤツに一言なんか言われただけでも本当に殺してしまいそうだ
慰めてくれる人にも見境無くあたる
こんな自分が嫌になる
本当にもう死んでしまった方が皆の為なのかも
本当に死にたい
自殺したい
大人しいフリもできなくなる
本当は家族に話して殺してほしい
生きてる価値がない
たまらなく
速く死にたい
人の為じゃなく
自分の為に
自殺したい
殺されたい

死んだら全部終わり
今必死に生きようと
している人わたくさん
いるよ
だから命を粗末に
しないで｡
他人が口だす事じゃあ
ないけど
生きたくても
いきられない
そんな人がいると
いう事を
忘れないでほしい
辛い時わ誰かに
頼るのがいいと
あたしわ
思います

元気じゃない
心臓が痛いんだ
話さないけど
本当は気が迷る位
人にあたるくらい
自殺したい位辛い
死にたくなるくらい辛い
いっしょにいたくないくらい辛い
おもいやれなくなるくらい
ばーちゃんじゃなく
じぶんみてほしい
もういつしんでもおかしくないんだよ？
おきてられないくらいしにそうなんだよ？
ばーちゃんじゃなく
こっちもみてよ
だれか殺して
らくにして

死にたい

死にたくない

頑張って最後まで
生きて下さい
応援しています

殺されたい

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

なんでこんな役立たずを産んだ
おろしてくれれば苦しまずに済んだのに
どうして殺してくれなかった
わかってたなら産まなきゃいいのに

仕事ならあるよ
ベルジェのスレ見よ！

もうなにもしなくていいから
だれか殺して

２チャンなんか潰れればいい
世界そのものが崩れればいい
一緒になくなりたい
存在自体消したい
やくたたずな自分だけでも