【悲しみ】感情を吐き出すｽﾚ【憎しみ】 part2

普段の生活では心の底に押し込めている、怒り、悲しみ、憎悪や妬みなど、思いのたけをぶちまけるスレです。
友人知人にはとても言えない感情を、ここに思う存分吐き出してください。

このスレに、善悪の基準はありません。道徳もありません。何を言っても否定されないし、責められもしません。
安心して書き込んでください。

［このスレでの禁句一覧］
　・ がんばれ
　・ 〜はいけない
　・ 〜すべき（アドバイスをする場合）

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1100953324/

無かったので建てました。さぁどんどん書き込んで！

保age

揚げモンは体に悪い！！！

俺の敵を消すことができたらどんなに楽か

植物は人のストレスを物理的に吸い取ってくれるというのは本当だろうか？

俺も２ちゃんねらーだが、２ちゃんねらーは大嫌いだ。嫉妬のカタマリ。

「残す」というのが難しい

気持ちが濁っていく…

馬鹿が帰ってきたｗこんな時間にｗｗ

これだけ書けば落ちないはず

age

金が欲しくない

誰に何を話せばいいかわからん・・・
聞いてほしい話はたくさんあるのに

生活を安定させることが最重要な私にとって、
君とのつきあいはやすらぎじゃなく負担になってきたみたい。
面倒に感じてしまってる。
終わりにした方がいいのかもしれないな。
今の自分じゃ君の痛手を癒す余裕がないよ。

騒音きえろーーーー！！！！！！！

氏ねデブサイク学なしババア
人の悪口言う前にダイエットして整形して小学校から勉強やり直せば？
一瞬前に言われたことも忘れやがるくせに。
あっそうか、おべんきょうできないからかんじとかほうりつとかわかんないんだよね
ごめんねぇ〜ppp

ついでに肌汚すぎですからぁ

さあてまた行ってきますかな。私が行ったらあっちいってくれよクソオバンｗｗｗｗｗ
（３０レスまでいけば大丈夫なんだっけ？）

うはｗオバハン私にグチグチ言っといて、自分は私の目の前でミスしてやんのｗ
しかもミスのあと急にムッツリ黙っちまってまぁｗｗｗｗかわいちょ〜でちゅねﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

そ〜でつか�Aはい�A解ったよ解ったよもぅ良いよ。何回も言わんで良いわｳﾙｻｲなぁ消えろだからどしたんないちいちうるせぇな関係無いだろ

ニキビだらけの不細工A･N!!不細工のくせに男好きのﾔﾘﾏﾝなんて最低だな!!!性格も最悪だしキモいんだよ!!!氏ねブス!!彼氏も不細工でキモいし!!メル友とヤるのやめろよ(笑)ｴｲｽﾞになって氏んじまえ!!!!

私何がしたいんだろ。今日もイラ�Aの一日‥親に当たってしまう。でも私が悪いんじゃない！何でそんなに親は喧嘩ごしに話すの！？親が言う事は全部正しいわけ！？もうやだ‥生きてても仕方ない気がする。どうしたらいいんだろ‥死にたい

何かいくら書き込んでも感情がおさえられない！死にたいけど‥でも今死んだら母親の思うツボだ！あいつはいつまで悲劇のヒロイン演じるつもりなのか。

どうして仕事すると泣きたくなっちゃうんだろうー
神経質なのかな？神経質って遺伝するのかな？
気質だしね。
感情が沢山あるからいいと思えばいいのかな？
でもそういう人が受けきれなくなって
心を壊すんじゃないかな？
ずっとこの性格だと体のどこかに癌ができるんじゃないかと思うので
変えるように頑張ります。

まだ、足りない。

どうして仙○市に住む須貝という苗字の奴はDQNばっかりなんだよ。
みんな親戚だからか。
この苗字の奴に尽くストレスをかけられ心療内科通いです。
須貝DQN一族。滅びてくれ・・

あぁぁ・・今日も須貝の顔見て過すのか・・鬱。

ぬるぽ

あーーーうちの近所ウルセーーーー！！！！みんな死ねよ屑共が

寿命を失う

手の傷を見ると悲しくなる‥

疲れました。私はあなたの家政婦でもなんでもありません。あなたの飲食費までまわす余裕はこれっぽっちもないんです。都合良く使われるのはうんざりです。ふざけんなよ、クソじじぃ！テメェ家庭持ちじゃねぇか！

おまえなんか、
だいっ嫌いだ！！

ここずっと嫌うことなんかなかった
そんな俺はおまえをきらいになれるのか

もう、俺の前にはあらわれないでくれ

いいかげん
心がズタズタだ


俺は俺で新しいコみつけるから
もう顔なんかみたくない

DTP関係。
画像の差し替えもういい加減にしてくれ。
あんたらは小手先の作業かもしれないけど、こっちは責任者として印刷所の営業マンに
差し替えの説明をせにゃならんのだ。その度にあきれたような顔、言葉……
画像のミスを発見して「どうして今まで気付かなかったんだろうあっはっは〜」
あっはっは〜じゃねえよ！お前の仕事は手抜きの上に時間がかかりすぎてんだよ！
仕事のメールを見てとうとう封印していた精神安定剤飲んだ。

>>25
仕事が辛いと精神的に不安定になって何も考えられなくなる。その状態が悲しい

>>37
仕事帰り？おつ。
おれも。

めぐりめぐっていいことあるから、
がんばろう〜

おれは昔から教育的な親に育てられたせいか、我慢して自分を押し殺すところがある。たまに我慢しすぎて頭が狂いそうになる。今度国立大四年になって人生順調に来てるようだが我慢の限界を越えると一気に爆発しそうな自分が怖い。

>>38
ううう…ありがとう。誰にもねぎらわれないから…
あと少しだから頑張るよ。

http://162342043.bufsiz.jp/

てめぇの嘘にはうんざりなんだよ。不細工がよ！おまえの親になんか子供触らせたくねぇんだよ。不幸が移る。いつも口先だけで振り回されるのいい迷惑！

　　　　　v――.､ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　／　　!　　　　 ＼
　　 　 　 /　　 ,ｲ　　　　　　ヽ
　　　　 /　 _,,,ﾉ !）ﾉﾘﾊ　　　　i 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　i　　jr三ミ__r;三ミ_　　 ヽ 　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　l　 ,iヾ二ノ ヽ二 ハ　　 ﾉ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ヽ､.l　　,.r､_,っ､　　!_, 　　　＜　 >>1 糞スレ立てんな、蛆虫、氏ね。
　　　　　　 !　 rrrrrrrｧi!　L.　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 ゝ､^'ｰ=~''"' ;,∧入 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　,r‐‐'"／ >､＿_,r‐ﾂ./ 　 ヽ_ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　./　　ヽ＞　l　　　　／　　 i　　　　　＼ 　　

邪魔ですか？未熟ですか？
私は私なりに愛してるだけです。
居なくなれば心は晴れるのでしょうか？
時々消え入りたくなりますよ。

なにもかもきえてなくなれ

んぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃああ

あああ！！！どうして断らなかった。もういやだ。

何でいちいち自分の意見が通らなかったらため息つくわけ！？ほんとムカつく。何なん！？被害者面すんなボケ！お前がいるせいで周りの人間が苦労してるんだよ。気付け！

せっかく前みたいに打ち解けようと思ったけどお前のそのため息のせいでやっぱりやめた！

焼肉食べるぞーーー!!!!!

上京する俺や、残る友達、違う地方へ行く友達。みんなは今どう思ってる？嬉しい？
俺は明後日に迫ってようやく真剣に考えた。喜んで東京へなんて行けない…
本当はみんなと離れたくない。ずっと一緒にいたいんだ…！
ずっと一緒ってのは現実無理だろうし必ず誰かが去る。去る側になって初めてわかった悲しさ。
考えすぎって思われるかもしれない。でも、
みんなのこと大好きだ！

高校いきたくねえぇーーーーーーーー

すまん。お前等のテンションについていけないんだ…
周りをみてくれ

アナルセックスしたい

母親よ、早く子離れしろ。何が｢あんたが何を言おうと私は私の思う通りに行動します｣だ？お前にあんたよばわりされる覚えはない！

ふぅ

一生許さない。

男のくせにダラダラ言い訳するな！

慰謝料で済む問題じゃねえええええええ！！！！！

何故、世の中はこんなに理不尽なんだ！！
ちくしょう、ちくしょう……

あんなヤツほんとに消えちまえ！

わあああああああ

もう限界

むがぁぁあああああああ殺したい！！！！！！

おい糞餓鬼！ﾈｯﾄ上に書いて良い事と悪い事の区別も
つかんのか！
ｱﾄﾞ判ってんなら直メで謝れや！このヴォケが！
スレ落ちさせて消しても喪れが受けた嫌〜な思いは
消せないんだよ！！！

ストレス解消音頭を踊る

思い出で検索したらこんなページ発見！
http://capsule.stevian.jp/
なかなかいいアイデアじゃね？

くっそーーーー！！！
まだ負けない

「悪いが来月から雇えないんだ・・・」
という言葉を上司が呑み込んでいる気がする。
会社傾きまくってるしね・・・、
余剰人員なんだろうなぁ・・・。
でもすごい困る・・・・・・。

自分ばかりが大変だと思うな、ババァ。みんなが大変なんだよ。
まわりが気難しいあんたに気を遣ってるの分からないのか？いい加減にしろ。

今日もハメをはずしてしまった…
あんな高いテンションで態度も大きくなってたかも･･･！！
皆に絶対変な奴だって思われたよ！最悪！！自分最悪！！！
なんで自制できないんだろう、おとなしくしていれば良かったよ。

むかつくんじゃぼけぇぇぇぇぇ
価値観は人それぞれなんじゃ！
自分の価値観押し付けんな、自分と違う価値観がある事を素直にを認めろ！
価値観が違う人をキモイとかいってんじゃねーよこのボケ！！！
お前のせいでどれだけの人間が傷ついてるとおもってんだこらぁぁぁぁ
むかつきすぎて頭痛が治らんだろうがごるぁぁぁぁぁ！！！

戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！戸田死ね！

ナニモナイ

殺人欲を満たしたい

糞ババア！人間のクズ！生ける産業廃棄物！マジ死ねよ！戸田死ね！

生きてるだけで社会に悪影響を及ぼす！社会のゴミ！サッサと死ねよ！

結局ひとりきりじゃ何もできないんだ
助けてくれと言えたら楽なのに

あの女。ayaだけには絶対にあなたを渡さない。　　　

私が生きているうちは、必ず阻止してみせる。

覚悟してろやT3

私がこれだけあんたに苦しい思いをなぜ、させられなきゃならないんだよ。

私が苦しんでいる間にへらへらちゃらちゃらしやがって。許せない。絶対に許せない。
私の時計も返せよ！
これ以上、ふざけんなら、あんた法的処置で、あんたの北海道の親、ばばあ、あんたを訴えてやるよ！死んじまえ！

あなたを愛しています。ずっと変わらない…だから早く私を迎えに来てね。

また今日もあのﾊﾞﾊﾞに会うのか…気が重い
世の中にはいろんなﾋﾄがいますなぁ…

…糞ﾊﾞﾊﾞｧめ

糞ガキに死が訪れる

うちの犬をスコップで殴ってた糞じじい早く死ね！
おまえの畑に生ゴミ投げ込んでやる！！！

リラックスしなくては

ぬぴょっぱ

好きじゃないなら、どうしてあたしとヤッたの？
たった一度だけのその繋がりの所為で、あたしはあんたを忘れられなくなった…

今は、あんたの事が憎くて仕方ないよ。昔はあんなに好きだったのにね。

さよならは言わないよ。だって関係を切ったら、復讐も出来ないでしょう？
今に見てろよ、男のクズが。

仙○市に住む、須貝一族。典型的なDQN揃い。
周りに迷惑かけまくり。
ストレスの原因。慰謝料欲しいぐらいだよ。
須貝一族、早く廃れないかなぁ。いい加減にしてくれよ。

絶対に忘れない。

まいったよ

俺の神様はいつ現れる？

暗闇を恐れる人間に戻れますように。

いっそ…

なんで私ってこんなに不器用なんだろ。
もうホントに嫌。
帰りたい、あの頃に帰りたい…何も考えずに一生過ごしたい。
今日一日、一生懸命やったけどいつの間にか周りから差をつけられている。
どうして自分はこんなダメ人間に生まれてきたんだろう。
手が震える。そのうちお荷物扱いされて嫌われるのが目に見えてるから。
自分を殺して生活するのも疲れた。

家に帰っても私の望む安らぎはないし、疲れる。
誰が悪いでもないから、この感情をどこにぶつけたらいいのか分からない。

あーもうムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくんじゃボケーーーーーーーー!!!!!!!!!!
なんかもうおかしくなりそう。

アナルセックスしたい

ふざけないでよ｡気分屋すぎ｡振り回されてるこっちの身にもなれっつうの｡何考えてんのかさっぱり分からん｡
確かにあんたのこと好きだよ？だけどこんな状態続いたらこっちが疲れる｡言いたいことあるんならはっきり言ったらどうなの？
あーむかつく

き　り　か　え　る　ぞ
よ　し
ス　イ　ッ　チ　・　・　・　・

♪

宣伝費でマスメディアを支配する影武者・電通の視えないタブー

　http://mchd7w4hh.hp.infoseek.co.jp/html/dentsu_taboo.txt.htm

俺のことが嫌いなら、うざいならはっきり言え！！
そういうこと言わないから、こっちだって気があるんじゃないかな、とか勘違いしてしまうんだ！
むかついてくる

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

一生許さない。　

溶けてゆく

本当ぶっ飛ばしてやりたい！あいつら！ぶさいく、暇人！！ 本当てめーらのせいでここまでおかしくなったよ マジ許さない！覚えとけ

ジュースのみてー

自分は本当にだめなやつた。だめだ。だめだ。だめだ

俺何か悪いことしたっけ…？何でこんなに苦しまなきゃいけないんだ…！？

S.S死ね死死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

怒りの発作が提起的にやってくる。

嫌いなら正直に言ってほしい。打ち上げや集まりにも呼ばなくていいから。
何となく避けられてるのは前からわかってたし…。
最近、なんか恐くて恐くて体が全然休まらない。
食べることは好きだったのに、最近はごはんもあんまり食べられない。
ﾃﾝｼｮﾝも低いままだし、体もだるい。たすけて…

あーもー、人間不信になりそう！
近寄れば皆して人の悪口、悪口・・それ以外に話すことないんか。
生身の人間に会うのも億劫。
唯一の楽しみはネットだけ

いつかきっと助かるはずだ

世の中見せ掛けだけだ。信じれるのは自分のみ。

世の中見せ掛けだけだ。信じれるのは自分のみ。

二重ｽﾏｿ

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿のかべ。

助けてくれ･･･気がありそうな振りをしてキープ君にしたいのか？
俺が諦めようとするたび機嫌取るのは、俺の体と金が目当てか？

･･････そう思ったから暫く連絡しないでいたらアドレスも番号も変わってた･･･
あと3週間もすれば必然的に顔を合わせられるから、連絡する必要がないと判断したのか？
いい加減、思わせぶりな言動はよしてくれ。
俺の地位を、はっきり俺に示してくれ

ちょっと疲れた…
あー

へこたれねぇぞ
これも全部糧にしてやる
いつかは後悔しない自分になってやる

あーもういやだ何であたしがこんな思いしなきゃなんないの。
あいつ死ねばいいのに。そうすれば私の毎日はもっと楽しくなるのに。
私のこと嫌いなんだろ？べつにムリに友達ぶらなくていいよ。嘘ばかりつかないでくれ。
家にいても外にいても気持ちが休まらない
誰かに依存されたいのに依存してばっかりだもううんざりだ自分が大嫌いだ。
いっそ自殺できるくらいの勇気があればいいのに。
もうイヤだ将来のプレッシャーとあいつへの苛苛と自分の最悪さに吐き気がする
希望なんて見えないこの先ずっとこうなんて耐えられないずっと眠ってしまいたい
イヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだイヤだ

ニートに近付きつつあるオレを理解しようと努力し見ていてくれる両親に感謝
そんな両親を信用できない俺は死んでしまえ！

あーーーーー
ここに書き込んでも、書き込む前も書き込む後も全然状況は変わらないんだろうな。

絶望。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

親のおかげで生きてるのに、なんでいつも私はあんな馬鹿な事しか言えないんだろ…
こっちから喧嘩売ったって気まずくなるなのが嫌だから直ぐ謝って、本当に頭弱くて嫌になっちゃうよこんな自分。

ああ、行きたくない。何で断らなかった？
仕事は楽しいけど今そんなことしてる場合じゃない。

親とモメてから何か知らないけど最近全てに対して腹が立つ！日に日にタバコの本数が増えてく‥

栄光の巨人軍

新しい仕事させられて大変なのは分かるが、ちゃんと今までの仕事の引継ぎをやってくれよ。
こっちは自分の仕事に加えて更にあんたのやってたことまでやらなきゃいけないんだぞ。

自分だけが大変だと自分に酔うのもいい加減にしてくれ。気分屋のあんたに皆が気を遣ってるんだよ。

くそ…
乗り切ってやる。

ずーっと片思いしていた男性が、今日会社を辞めました
その人の前に出ると緊張して何も話せませんでした
たまに目が合ってもすぐそらしていたので、向こうは「感じ悪い女だな」などと思っていたかも知れません
でも、大好きでした
せめてお別れの言葉でも、と思ったけど、辛くて・・・やっぱり駄目でした
人間関係も難しく、仕事もきつい会社なので、彼に会う事だけがせめてもの楽しみだったのに、明日からはもう会社に行きたくないです

自分の人生を最優先させなかった自分が怖い

母親うぜ━━━━━━━━━━━！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！余計なこと口出しすんなﾊﾞﾊﾞｧ！むかつくんだょ！！！！！！！

体内にある苦しみを浄化する

死ね

http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml
この糞サイトの台湾ばなな死ね　死ね　死ね　死ね　ついでにT3も死ね　卑怯者の裏切り者

引き受けなかったら良い春だったな

なんでこの想いが届かないんだ？
こんなに想ってるのに・・・愛してるのに・・・
もうすぐお別れだね。今日がきっと最後だ。
正直、世界中の人たち、皆不幸になれ。
俺と同じ舞台にたて。
正直胸が毎日ずきずきしてきついんだよ。
感性なんて並で十分だよ。
わざと、苦労させるようにして偉大な人間にしたかったのかもだけど
俺は普通の、人間で十分だ。
まったく。

いまさらとか言うけど、私に無理強いさせる権利はないでしょう？
あなたのお陰で情緒不安定になった。仕事したくない。

おばさんになりたくない。
外見も酷いが、知性のない顔はもっと嫌！

さて仕事行くか…
糞ﾊﾞﾊﾞの顔色うかがいながら仕事している自分が嫌だ。

エイプリルフールは用心しようと気をつけてたのに騙された！！

test

!uso

それでも生きようと思いまーす

仙台市の須貝一族は今日も生きてるよ(　´Д｀)
特に泉区・青葉区に生息している須貝一族はDQN揃い。
自分中心にしか物事を考えられず、気にくわないとすぐ暴力・暴言。
人の不幸を耳にすると嬉しそうに高笑い。
仕事はできるだけサボって、一日をやり過そうとする。
仕事での外出はほとんど、どこかでサボリ＞これは泉区の須貝
須貝一族、大嫌い。ほんと、滅びてほしいよ。

毎日つらいよ…絶対一番になれないのはわかってる。でもやっぱり一番がいい。そんな事言える権利は私にはないけど。別れられるなら早く別れたい。好きじゃないなら捨ててよ…

うぜえ…今に見てろよ。
大物になって絶対お前より幸せになってやる。

散々馬鹿にされた末に、しょうもない愚痴まで聞かされた。
更に説教まで。「勉強しろよ」だとさ。余計なお世話だ。
友人面するな。カスが。　

生理がこない！この前Ｆして抜いてやっただけでその後寝てたからヤッタ覚えはないんだけどなぁ。ストレスかなぁ。

うーん
あぁいう酷いことをよくも言えるもんだよなぁ…ある意味感心だ
どう腹に収めればいいものか
気にするだけ時間の無駄かも知らんが

うーん

涙がとまらない
怒りが引き潮になって来た今は
一人で熱くなってた自分が愚かで虚しくて
悔しくて悲しい想いだけが残されて
涙とまりそうにない
泣きすぎて頭が痛い
馬鹿みたい
泣いたって絵になりゃしない女のくせに
なにやってんだろ

体内のストレスを深呼吸と共に吐き出す

神奈川のお〜にしデブス野郎のおかげさんで、こっちは不幸のどん底や。死ね死ねお〜にし豚死ね死ね死ねお〜にし

堺のぷちホリエモン氏ね。うざいんじゃ。アホのくせに態度だけホリエ化すんな。お前は顔似てても中身はカスなんじゃ。

眠いなぁ･･･

http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

Ｔ３＝おお◆した■し！
おまえも、めで鯛バカやなｗｗｗ

おまえのサイトのＵＲＬが２ｃＨに何回も晒されたら、興味本位の人間は覗いてみるやろがｗｗｗ
それを己のサイトが、雑誌に掲載されたと浮かれ気分ｗｗｗ　笑わせてくれるぜオ◆ニシタ◆シ シネ！デブス！

変態ハメ取り税務官イッチーこと市川”NORI”克！
ｲｯﾁｰがWinnyの仁義無きキンタマ感染で晒した女性達 ！！

０：ミス･アヌス ＝ミス・アナル岡村：本当の被害者はこの人だけです！
１：NATSU@へそ下ホクロ：ｶｰｾｯｸﾙ好き
２：み＝名古屋局勤務　澤村美樹?
３：ボーボボ@ホクロありのオンナ：ﾊﾞｽﾀｵﾙ&羽目鳥だーい好き
４：焼き肉女@パンチラ：焼肉屋へ男と逝く時点で（ry
５：おかーちゃん@枝垂れ桜の木陰で
番外：ﾚｲｰﾌﾟされ女@パンスト大股開き

祭の本拠地
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1112363895/
まとめサイト　【2ch@お祭り速報】イッチーそれはハメ撮り税務官
http://blog.livedoor.jp/shoiko/archives/16997051.html

迷惑を避けて通りたい

もー!!好きな人にﾒｱﾄﾞを聞こうとしたら｢えー｣と言われ最後は無言の抵抗をうけた…せめてなんか言ってよ

http://t3r.gotohp.jp/index_flash.shtml

Ｔ３＝おお◆した■し！
おまえも、めで鯛バカやなｗｗｗ

おまえのサイトのＵＲＬが２ｃＨに何回も晒されたら、興味本位の人間は覗いてみるやろがｗｗｗ
それを己のサイトが、雑誌に掲載されたと浮かれ気分ｗｗｗ　笑わせてくれるぜオ◆ニシタ◆シ シネ！デブス！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死をじまぇ

毒素を憎い相手にぶつける想像

一生許さない
　

まだ、足りない。

あ〜ストレスたまるーっ！あーーーー！こそこそ悪口ばっかり言ってきて。
理不尽な内容だけに頭にくるったらありゃしない。
いい先輩と思ってただけにほんとがっかりした。
こんなくだらないことでイライラしてることがあほらしくも感じる。
気にするまいと思ってもへこんでしまう自分が悔しいわ。
少々なにか言われても、ふっ、またなんか言ってるわくらいに思える余裕の心の持ち主
になりたいな。
大きな心を持てば、ささいな悪口など全てちっぽけに思えるのかもしれない。

>>161
わかる！

巨人弱い

死にたくなる...ごめんね，このまま消えたいと思うときが去年から何度も，
ごめんね...こんな気持ちでいるなんて知る由もないさね

磁気ネックレス、効いてんのかな？これ。

じゅんちゃんに会いたいよー。苦しいよー。もう 我慢できないよ。すぐに会いたい。じゃなきゃ死んじゃうよ。

>>161
非常に共感した
どこにでもいるね、そういう嫌なやつって

あ〜すごい落ち込んだ。ｽﾚ違いでごめんなさい。
お客(私はﾏｯｻｰｼﾞ師をやってます)に顔を合わせた段階で
「私は一番強い人ってお願いしたのよ。女じゃダメよ！」と
受付でﾎﾞﾛｸｿに怒られますた。まだ体にも触っていないのに・・
実は院内で一番強揉みなのが私なので、受付でもそう説明したら
「女に体は任せられない。」好みの問題だしと男性に代わりましが・・
社長は「お客様を不快にさせるなんてどう言うことだ」と激怒です

もう仕事をｸﾋﾞになるかもです。免許持ってもしょせん雇われの身。
なんか虚しいですわ

不倫を終えました。
気が張っています。
大丈夫。
全然平気。
二度と連絡を取らない約束までしました。
自分に負けないで。
終わったんだから。
今の生活を大事にしましょう。
自分を大事にしましょう。
寂しくても誰にも依存してはいけない。
自分を安売りしてはいけない。
しっかりしましょう。
きっと大丈夫。
このまま時間が解決してくれます。
二度と過ちを犯さない事です。
大丈夫。
きっと大丈夫。
振り返らないで下さい。
前進あるのみです。
頑張りましょう。

↑頑張れ。深みにはまるな。子ども身ごもったら不倫は大惨事。

あー今までの顔から火が出るほど恥ずかしい体験が最近なぜか
トラップバック？だっけ？なんか頭をぐるぐる…
中学時代好きな人を毎日見てたとか(今更気づいたら
きもいよねぇ↓)しかもその人気付いてるっぽかったし。
あーはずかし！それに周りも知ってたし先公も見てたなーあーはずかしいはずかしいくそ恥ずかしいよ

うわぁ↓憎しみじゃないわ。
かなりのｽﾚﾁすみません。いってきます↓

>>172
気にしないで、何でもありですよ。

人に意地悪されてばかり。
すぐ人を信用してしまうから、裏切られてばかりです。
「なんでこんなことするの？」
相手を責める事もあります。
なんでこんなことするの・・・。
こんなことしなければ、信頼関係が築けたはずなのに。
テイクオブテイクで良い関係だったのに。

私は、時には義理を感じ貴方にお礼ができたのに。
それを考えていたところだったのに。
ガックリきてしまった。

私は、小道具に過ぎなかった。
彼女は、儲ける為にせこい手を使ってきた。
悲しかった。
電話でその旨を伝えた。

ただ・・・。
私は、かなりショックだったので、
貴方に近づく勇気がありません。

今までもそうだった。
だから、私は、いつの間にか、
人に近づけない人になっていった。
なんでこんなに弱いのか。

人と普通に付き合って生きたいと思っているだけなのに。
すぐ、信用して裏切られてショックを受けて、
人から逃げてばかり。

テイクオブテイクじゃなかった。
ギブアンドテイクだ。
無知で恥ずかしい。
私って馬鹿だから、意地悪されるのかもね。笑

>>175
無知でも気付けるんだから、バカじゃないよ。
大丈夫、本当のおバカさんは
間違いにすら気付かないと思うよ。

実生活では愚痴をこぼすのは止める。
だから、ここで書かせていただきます。

お前は絶対許さない。　

来世は金持ちになれますように。

ムカつくコト言われた。今日は怒りが納まらない
せいぜい人をバカにして笑ってな。
ふざけんじゃねえよ。
エラソウニ。
何様？あおぼっちゃまでしたか。
トイレはウォシュレットついてないとだめなんでございましたよね
やめるやめる言って絶対やめないくせに
イバレナクナルモンネ
マジザケンナヨナメンナヨクソガ
失礼しました

大砲のマサヒロ。
法廷で会おう。
アンタが職場で何をしたか、娘にも知ってもらおう。
君のパパは、ハレンチ父さん。
神経衰弱な嫁にも知ってもらおう。

さあ ゲームの はじまりです

暖かくなった。もう春だ。
部長のシャツにも春がきている。ピンクだ。４０才なのに。
でも、春がきているのは、シャツだけ。
部長自身の春は遠い。そう、４０なのにまだ独身。マザコンで独身。
自分では、結婚しようと思ったらすぐできるって言ってるけど、
そんなこともう言えない年だろ。なあ、４０！
今日も、朝からバックれ中。
帰ってくるときは、疲れた顔を演じてる。遊び疲れか！（←つっこみ）
さあ、明日は部長を連れて出張。
大きな重い荷物だ。
それでは、出張日記をお楽しみに・・・！

うんこ男へ

「地獄へ落ちろ！！氏ね！ばーか！屁たれっ」

寒いよう…。なんで？もう春だよ…。うちを追い出すなんて…

寒いよう…。なんで？もう春だよ…。うちを追いだすなんて…酷すぎるよう…。なんであんな親のところにうまれたをだろ…。神様…私は悪い人間です。懺悔しますなんでもしますだから助けて下さい…

怒りで眠れない。怒れる人民は強い、私の理想とする者が、神だ。神は偉大だ。神を信じれる者は何も恐れるものはない。今こそ怒れる人民の力を見せる時が来た。私は人々から非難されるだろう。しかし、それは自然な事だと考える。以上妄想だ

寝たばこ

やめて下さい

やめられないなら死んで下さい



てか今すぐ死ネ！お前だけ燃えて死ネ！大好きなたばこと心中しろ！棺桶の中には花の代わりにたばこ入れてやるよ！だから死ネ！
迷惑なんだよ！寝たばこは！！

ｶﾕｲｶﾕｲｶﾕｲｶﾕｲｶﾕｲ

たのむ、死んでくれタクマ。
十年近く被害者を量産し続けてきたのはよくわかった。
もういいから死ね。

何かどうしてか自分が軽んぜられてる気がしちゃうのは
きっと自分自身が自分に対して無価値感があるんだろうとは思うんだけど
日本人の中では軽んぜられてない、外人の中では軽んぜられてる
自信のなさが態度の差に出てそれをかぎ分けてそれ相応の対応が
帰ってきてるんだろうな。と、思うのと同時に
「いや自分は態度は変えてない」と言う気持ちもある。
日本人と外人の取り方が文化のために違うんだと思うのです。
謙遜の美徳を重んじる日本人と、弱く見えたらたたくのが基本の
狩猟民族との違いなのかな。自分の態度が何を意味してるかを
もっと態度でもトランスレートして行かなくちゃいけないんだと思う。
弱いんじゃなくて謙遜なんだよ、バカども。

なぜか辛いたった一言なのに辛い 形ははっきりしてるのに 卑怯者

ケッ、あの糞野郎！偽善者ぶって人気者になって嬉か！？
集団でリンチして楽しいか！？屑って言葉はお前のためにあるんだよ！
だから早く死ね！デブオタ野郎！

あと、もう一人。

てめぇも偽善者なんだよ！！！テメーは自分を中心に地球が回ってると思ってんじゃねーぞ！
お前みたいないい子ぶってる糞はいつか天罰がくる！今まで自分がしてきた事を跪いて後悔しろ！
そして市ね！

親の金で生きてる奴大嫌いだ。
そんなに大卒がえらいのか？私は確かにばかだよ、あぁそうさ。
でも中学出た後はひとりで生きてきたんだよ。どうしようもなくイヤだけど、体売って生きてるよ。悪いかよ。
私は心も体も汚い、でも生きていたいんだよ。人間じゃないとか言わないでくれ。

慰謝料払え　ボケ

仙台在住のDQN、須貝一族は、＠翼でもないのに車に日の丸のステッカーとか貼っちゃうDQNぶりです。
しかも、普通の会社員。

しかも、しかも、　50　歳　過　ぎ　て　る　の　に　！！　

(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 　開いた口がふさがらない一族です。
そして今日もDQN須貝一族は元気です。

絶対許さない。　

ああ、俺の株が〜。ｸﾞｼｭ
だから言わないこっちゃない、国内に留まってりゃいいものを。
もう、空洞化の元凶なんぞ知るか。つぶれっちまえ！

あああああ、糞ー!!!!
私がバカだったんですー!!!!
ああもう、糞ー!!!!!!
もう言わねぇよ!!!!!!!!!
糞

DQN須貝一族は今度の日曜日、法事ですよー。
また法事のあと、お膳を前にして「乾　杯　！」とか言っちゃうんですか？須貝一族の長男。ﾌﾟ。
ま、そこらへんが、DQN臭プンプンで、いい味だしてる、須貝一族です。

カスが、絶対許さない。

大地震で人類なんて滅亡してしまえ！！！感情のある生き物なんて糞食らえだ！

お母さんごめんなさい

いい加減自分の性格に気付け！！うんこ！！

藤山直美好き
木村拓也キライ
将軍様マンセー
博士号もらっちゃえ。

死ぬも生きるも
ねうちは自分だけ。

ばりばり働いても
からだはしんどいよ。

結局、自分も相手をバカにしてた事に気がついた
随分年上だから敬意を払ってたつもりだったけどんなことはなかった
だからなんかいわれてむかついたんだな
それがわかれば良いや
あとは適当に相手をしてやろう

なんか疲れるなあ。

近所の人に恵まれない・・・。

ちょっと言ったことに一々反応するんじゃねぇ!！
あのDQN野郎うぜー!!

あれが批判ですか。
中傷ですか。

ハイようございましたがな。
被害者面するな！
半殺し

仕事くださいーーーーーー!!
くれーーーーーーーー!!

腰とか膝が壊れないような軽作業クレーーーー!!!

私の人生に楽しみっいう名のごはんを下さい

淋しい。運がなかったのは分かってる。自分も気付いてないだけかもしれない。でも淋しい。誰かいないかな。探してるけど見つからない。どうしよう。泣きたいけど泣けない。思いっきり泣いてすっきりしたい。辛い。

あーまじでムカつく

対人関係って面倒だ…仲良くしようと頑張れば頑張るほど空回るよ。
自分を殺して人と上手く付き合ってる人って凄い。

こんな辛い思いするならもう死にたい。

ちょっとした事ですぐ人を疑って見る自分がすげぇームカツク。
・・・最低だ。

後悔で吐きそうーあと一週間もすれば忘れられるだろうけど
後悔で、自分が、もいいけど、あの人が、困ったでしょう？
して後悔するのとしなくて後悔するのではどっちがいいのさ
パワーにできる？できない？どうしよう、止まっちゃう
少しでも喜ばせたいんだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！
好きだよーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！吐きそう！！

もっと強くなりてぇ・・・。

他人の感情に流されやすい、主体性のない自分が嫌だ。自己嫌悪。
怒る人がいると自分も怒りたくなるし、愚痴臭い人がいると自分も愚痴言いたくなる。
他人に影響されてばっかりなんだよなあ････嫌だなあ。なんとか出来るものならしたいよ

今日 飛び降り自殺があった。
現場検証なのか、警官やらなにやら人が集まって、何かをしてた
その場所は自分も目をつけていたポイントだったから
覗けば飛んだ後の自分の姿が見れるなぁ やっぱりドラマみたいにはキレイじゃないんだろうか なんて考えてた

結局見ないで帰ったけど、自殺した人を前にそんな事を考えた自分が あらためてイヤになった

ストレスナクナレ

勇気だしてお誘いしたのに、「えへへへっへ」で断られて、すんげーむかついた。

散々時間かけて、これかよ？お前は、思いやりもないのか？〇〇ず、いい加減にしろ。

なぜ産んだ

まったく…
どうしてこんなに女子校ばっかりあるんだ
男子校と女子校でぐぐっても女子校の方が４桁多い
誰もおかしいとは思わないのか？
そういう女子校に限ってジェンダーとか
男女平等とかさわいでいやがる

平等を叫ぶならまずお前らが
男子を受け入れるべきじゃないか？

いくら女子の就職難とはいえ
その前の段階がこれじゃあ…

男子より学校選べたから我慢しなさい
といわれてもしょうがない

自分が嫌い。

今年のクラス替え最悪…去年は楽しかったなぁ…

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

辛い。
好きな人とだけだったはずの暗号がだだ漏れで
他の人が好きな人になりすましてたり
私の恋する好きな人は一人だけなのに
なんか誤解もされてそうだし
邪魔してる人の思うツボな感じで
私は何も悪いことなんてしてないのに
なんでこんな目に合うのかな。

>>226
へこむながんがれ
利用した奴らにはそのうち天誅が下るよ
好きな人を今一度見なおしな
自分が好きな人がもらさなかったらもれなかった事か
まず確認しろ

あー、うっとおしい
死ね！

一生顔もみたくない！

このスレ見てたら　癒されていた心が
死滅し、破壊されてしまいました

殺すよお…ぜんぶ…みーんな、殺すよ　…

やだ…なんだよいきなり結婚って…
あたし本気でアンタが好きだったのに…


これから一生桜がトラウマになりそうだよ…

((((( !詩ね! )))))

…お願いだから…眠ってよ…
何でずっと起きてるの…？
眠いよ。
疲れてるのに…。

早く寝てよ、私…

ねちっこさを持っていたいね

なんで私が両親と兄貴の娘の面倒見なきゃなんない…
扶養がいるから辛くて辛くて辛くてしかたない仕事も辞められない…
今日もくそばばあの嫌がらせに耐えて働かなきゃいけない…
辛いシンドイ死にたい…

他人の生活を壊すのはいけない事

辛いね

おーい、ゴミ。
所詮元登校拒否の分際が何俺に立て付いてんだよ？

いいんだよ？俺がお前の元を離れればお前は1人になるんだぞ？
友達も作れねぇ癖に俺に反抗してんじゃねぇよクズ。
さっさと親の入学金をドブに捨てるように辞めちまえ

「女子とは話が合わない？」ちげぇだろ？度胸がないんだろ？ヒキコモリが。
「僕は登校拒否してて人と話すのが怖い社会不適応者なんですー」そう言えや

Mもそろそろウンザリしてんぞ、お前ホント懲りないのな
そりゃ虐められてもしょうがないよ。またお家でずーーーっとゲームでもしててくれ

高校のときのアレは結局犯人出てこなかったけどさ、あれ俺とSだからｗｗ
マジおもしろいよなお前のキョドった顔はｗｗ

てめぇ身の程知れよ

俺の心はミイラのようだ

白米

逃げてばかりだ。
何もかもから逃げてばかりだ。
何もしない日々。
こんな日々が待っているとは思ってもみなかった。
毎日忙しくいろんなことに挑戦している自分しか想像もつかなかった。
こんなにパタリと何もしなくなるなんて・・・。
いつまでこの状態を続けるつもりだろう。
いやだなぁ。
情けないなぁと思っているんだけどな。
何も思いつかなくなった。
何も、出来ないままだ。

ごめんね
ごめんね

安らかに眠ってね…

ようやく嫌がらせから解放された。今日からあいつらに会わずにすむ。ﾖｶｯﾀ。さようなら。幸せに生きてけると思うなよ

何考えてんの？Mさん♪
私とアナタは「友達」なんかじゃないのよ。
同じ選択教科になったぐらいで勝手なこと言わないでよ
大体アナタ、自分が嫌われてること知らないの？
良くそんな態度とっていられるわね。馬鹿じゃないの？(´∀｀)
とにかく、私はアナタとお弁当食べる気ないし
行動を共にする気もない。
まぁ選択教科の時は、「仲間」として一緒にやっていきましょう？
そうじゃないとお互い成績悪くなるものね。
でも「友達」じゃない。それだけは理解して。
私、アナタのこと生理的に受けつけないから。

>>239と>>245はひでえ人間だなあ。
知能低いのかなあ。
かわいそうに…。

しかも知能の低さを指摘されるのはどのへんが悪かったのかも、
あたま悪くてわかんないんだろうなあ。

わからないならわからないでもいい。ただもうこれ以上関わってくんな！
メールうぜぇし。漏れはお前とはここで縁を切るつもり。つーかもう切ってるからさ、いつまでも友達面してんじゃねーよ！！！

リアルを生きなさいって直接言ってやろうか？
メンヘラーぶったって誰も同情なんかしてないから。いい加減気づけよ！！


苦しい時に側にいてくれたのはあの人だったから今彼と迷っちゃう…ってそれ全部チャットの話じゃねーか。
リアルでまともに恋愛も出来ないでごっちゃにして、相談してくるお前にまじでヒイたよ。
可哀想だとは思うけどお前をどうにか立ち直らせたいなんてこれっぽっちも思ってないから！！！こっちは忙しいんだよ！！！
そのまま一生チャットの世界で生きてろ！！！！！！！！！

ざまあ味噌！！！

絶対許さない

過呼吸症候群と妹こんぷ ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ 妹 昆布 死ね ！

押し潰されてしまいそうだ・・・。

あああクソ呪ってやる

>>230
こいつがある意味いちばん来てるかも。
このスレの自縛霊だね。
流れを見るといつ出てくるか分かる。

俺の敵を消し去りたい

さあさあもっとコーラを飲んで！

納豆のように粘れ！

旅行行きたい&heart;

&heart;

&hears;

何故こんな田舎に…。

結局独りぼっちか。

私を頼らないでよ。。

消えろ。　　

友人面するな。
俺はお前が言ったことを一生忘れない。　

俺の倍生きててその程度じゃつまんねぇよ
わかんないのかね
わかんないんだろうね
死んでしまえ

君がゴミのようだ！！

田舎はステキだ しかし暮らせない

田舎に遊びに行ってみよう

ささ、もう一杯しょうゆご飯を召し上がれ。

人とのお別れがありました。
何度喧嘩しても吹っ切れなかったようで、
何度も気持ちを伝えてくださり、
近づいてきていた。
でも、最後、本音でこてんぱんに意見してしまいました。
かなりきつかったようです。
やっと相手が自覚して、離れる決心をしたようです。
私は今後一人になるんだな。
私が望んでいたことなんだから、これでいいんだ。
一瞬、ぽかんとしてしまった。
これを望んでいた。
でも、なんとなく、つまらなくなっちゃったな。
しっかりしなくちゃな。

ため息・・・

いつか人に感謝できる人になれたらいいな。

今はダメだ。

人間嫌いになってしまった。

相手への要求が多すぎてしまった。

自分が変わらないとダメだ。

しっかりしろ・・・

学校始まってから、彼氏と会えなくなった・・・
学年も学部も違うから、時間割の詰まってる時間が違うのはわかってたけど
向こうはもう、月〜金がずっと詰まってるんだって。
今までみたいに、お互い早く終わった日にちょっとだけ会う、ってのもできなくなった。
お互い実家だし、お互いの家が50キロくらい離れてるから
一緒に帰るだけってのも難しい。
土日は私は暇だけど、彼は両方夕方からバイト。
バイトまでの4時間くらいなら、会えることもあるけど
他の予定が入ることもしばしば。やっぱりほとんど会えない。

こんな状態なのに、まだ彼氏は土日の日雇いのバイト探してる。
月に一度も会えないって事も、普通に有りうるだろうな。
会えなくてもいいのかな？寂しいな・・・

おい自分
何黙ってるんだ　言っちまえよ　吐き出せおい！

助けて…
明日は絶対自分のことが大嫌いになる
怖い…

これから死ぬ
だけどすぐに生き返る
明日の自分は違う自分

もと秘書課長
法廷で会おう。
最後までアンタは謝らなかった。
組合の犬だった。
人を騙して平和に暮らそうなんて厚かましいですよ。

脂身は健康に良いから残さず食べよう

ちくしょう、ちくしょう。どうして俺はこんなに出来損ないなんだ。せめて人並みの人間になりたかった。悔しい。

ドンと来い！鉄十字団！　俺は戦い続ける、命ある限り！！

おい、メンヘル気取りのM！！新学期早々泣いて空気悪くすんな!!!!!!!!!
空気読めないなら学校くんな!!!!!ゴミ!!!

取れたてのわらびをタップリ食べてくださいね

あーうちのばばあUZEEEEEEEEEEEEEEE

いちいち俺に聞くな、５分前の話をするな
「すぐ向こう行くからテレビ出してくれ」だったら早く行け！！
自分が中心で動いていると考えているからさらに性質が悪い
世の中あんたの考えているようにはいかないんだよ
いい加減家の中に味方がいないことに気づいたらどうだ？

いつトクホにいれてもいい状況なんだから
家においてもらっているだけでも感謝するんだな

どうせこの糞ばばあは某お昼チャンネルのことしか信じられないんだな

私はアンタに謝れと言ってるんだ。
嫁さんから謝ってもらったって関係ねーんだよ。
アンタは謝らなかった。
アンタの娘には、本当のことを知ってもらうよ。
アンタのパパはね…

メールこねえっての
話かけられないっての
じろじろ見んなっての
自分がかわいそうだっての

妹が宝塚。それを芸術才能、生まれつき、運で消化している。その反動が大学院、すっち〜、公務員との結婚。俺はどっちの世界にも無縁な変態なんだぜ。お嬢さん。おまえみたいな糞が犯罪に染まるんだ。死ね！

あんな所やめて本当よかった。
変な身内びいきとか言葉使いがどうこうとかさ、皆変わんないじゃん？
挙句入った順番がどーのこーの…そんな事で雰囲気悪くしてんのは結局あんた達だって やめてからやっと分かった。









自分で言うのもあれかもしれないけど一生懸命やった。だいぶ悩んだ。
問題の渦中にいて、私達を見下す発言ばっかりしてる偉くもない偉そうな人達が大嫌いだった。
誰が偉いとかじゃない、皆平等に仲良くって言ってたのはまぎれもなくあんた達なのに。

皆頑張ったよ。とけ込めるように努力したのに、それを拒絶しておいて「向上心がない」だぁ？

やっと解決したと思ったら…また似たような問題が持ち上がってるってね。
いつまで繰り返すの？んでいつまで嫌な思いしてんの？事を招いてるのはあんた達なんだって早く気づいた方がいいよ。

笑えるよね。同じ事の繰り返し。
心を痛めた人達の存在なんて忘れて、何度も何度も何度も……
ただの傍観者に戻れて心底ほっとしてる。いくら真剣に考えたって意見を言ったって何も反映されないよ、あの場所にいる限り
それをわかっててどうして真剣な意見が出せるだろう？

私はあの場所を去る代わりに傍観者の立場を手に入れた。せいぜい眺めさせてもらうよ、だってもう他人事だからさ。


渦中にいた時は憎かった。
涙が止まらなかった、あのどうしようもない気持ちは忘れられないけど
今はあなた達をとても哀れに思うよ。心から。

そういうもんか。

あー憂鬱だ
大事だと思える人がいないとやる気なくなるね
どいつもこいつも上辺ばっかりだ。。。
優柔不断な自分が嫌いだ。
人の顔色ばっかり伺って見下してるくせに自分は小物だっていう。
毎日劣等感しか感じない。つまんない。死にたいのに死ねない。

なんか怒らせることしちゃったのかなあ(´；ω；｀)

あの頃に戻りたい。みんな揃って楽しかったあの頃に。
あの頃はいろいろ悩みや不満はあったし、時間的にゆとりも無くて忙しくしていた。
けれど、あの頃は本当に楽しかった。たくさんの人に囲まれて、毎日が充実していた。
あの頃に戻りたい。
でも、もう戻れないんだ。もう過去なんだ。

野菜は健康に悪いから（←コレホント）食べちゃダメ

むかつくんだよくそガキ！
やるべきこともしてない甘えた分際で
言うことだけえらそーに一人前に言ってんじゃねーよ
すでに落ちこぼれてるくせにふざけんな
ま、これから実社会に出てさんざん痛いくらい身の程を知るんだから
かわいそうな身分なんだとは思ってるけどね。

アンタは最低。人間じゃないよ。やっとやっとわかったよ。私にはアンタにおくる愛情はない。永遠にさようなら。今度は刑務所に入るようなことすんなよ。アンタは最低。

むきょーーー！！！！
だれもあんたらのことなんか注目してませんからーーーーーーー。
ばかっぷるが自意識過剰でナルはいってて、ラブラブみせつけてくる。
マンドクサイことこのうえないんだよぉおおおおお。
無視しても、ふん、うらやましいんだねーーーーーーってかぁぁぁ
どうでもいいからおまえらカップルきもすぎだから消えろと。。。

晩餐カッセル

調子乗んなよボケッ！

「タバコは身体に悪い」というのが一般的だけど、実際ほとんど害は無い。

おとうちゃんの馬鹿っ！
毎日毎日パチスロばっかりやって！
ご機嫌とりに、豪華な食事とかブランド服を買うてやるとか言うけど、いつも口ばっかり。
大体、私がおとうちゃんに求めてるのはそんなんじゃない！そんなんは自分で買うわい！
家にお金を入れるだけが父親だと思ったら大間違いだぞー！
稼ぎが少なくてもいいから、ちったぁ家族に目を向けれやー！
もう限界やで、あと一ヵ月そんなんやったら、うち出ていくでー！

あ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁ゛ぁーーーーー！
風邪引いてココア作ってたら、シナモン入れるつもりが
ターメリック入れちまっただろ！
容器が似すぎなんだよ！ボケッ

雨ふるな、バカヤロウ！！
キブンも落ちるわ、予定も狂うわ〜！！

人は人と思っていたから、何とも思っていなかった。
それでいいんじゃない？と思っていた。

貴方は、いつも言い訳ばかり。
事実だけいえば良いのに、言い訳ばかり長い。
その言い訳は、まるで私にぶつける貶しの言葉に聞こえた。
××××だと思われると思うけど、・・・なんだ。
私は、いつ××××だと思った、と言っているの？
・・・なんだって素直に最初から言えば良いのに。
その意見に、何も意見言っていないのに。

私のこと、本当は嫌いなんじゃないかな？
そう思うことが多いよ。
だったらさ、無理して一緒にいなければいいのに。

塩分は体に良いから多めを心掛けると吉

昨日恋愛板に
｢明日は好きな人に挨拶する｣
って書き込んだのに、挨拶どころか
好きな人に話しかけられてもそっけない
返事しかできなかった!
こんな自分が嫌だ。
なんでいつもそっけなくなるんだろう‥
明日は今日よりも良い感じで話せるといいな｡

なんか調子こいてる自分がいやだぁぁぁぁっぁぁぁ！！
こんちきしょーーーー！

仕事もしていない父。
世間体ばかりを気にしているウチの家内は
まるでそんな事実など嘘であるかのように
笑顔が絶えない。

‥‥‥全部造り笑い、わざとに作られたほのぼのの雰囲気だけどね。

まるで会社か親戚の家に行って
他人と話しているような感じだよ。
誰も本音を話さないし、誰も仕事のことに触れようとしない。
むしろ触れようとする事が悪、みたいな空気。
汚いモノは忘れよう、みたいに現実逃避している空気。
吐き気がする。
こんな家族、ぶち壊してやりたいよ。

飲み会で帰った方が良いっぽい雰囲気は分かってたのに言い出せず、
空気嫁ない人みたいになった
仕事が出来ないで泣くことはないけど、そういうのの方がこたえる

いつになったらこの病気なおるんだよ!死にたくてもベットからうごけねぇよ!でも舌をかむ勇気はねぇよ!こんなよわっちぃ自分がだいっきらいだああああああ!!!!!

悲しみも憎しみもねぇだろ。変態 乙 ！ ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

マジ、人間ってウゼ〜〜〜！！！！！！！！！！
マジダリー！！！！！！
なんなんだよ！！
そんな俺も人間だけど。
かなり面倒くせ〜！！！！
あ〜！！！バカバカし〜！！！！！！！！

今は表情動かしたくないの。君にはわからないよね。

金はちゃんと返そうよ。
姉だからって毎回積み重なってく借金を黙ってるわけにはいかないの。
買い物した分やっと返してきたと思ったら「今月きつい」
君がきついのはいつもの事でしょう。悪いけど金には人一倍厳しいんだ。
金が絡めば人は裏切る。関係も崩れる。だから本当は誰にも貸したくないの。
ケチだと思われても構わない。ただ、あれだけ金で失敗してきた君を見ていて学習した事だよ

君はいつまでたっても学習しないんだね。
情けない。

自分が時々分からなくなる。どうしたいのか、どうなりたいのか・・・先が見えない。やめないといけないことがやめられない。誰かに依存しないと生きていけない。わかっていても出来ない事だらけで窒息しそう

ウォーキングは膝に悪いのでやらない方がいいよ

睡眠時間を１日３時間にすると食欲が出て健康増進！

憎しみを固める

何でかってに部屋を掃除するの？
気持悪い。
気持悪い。
気持悪い。

模様替えまでしないでよ。
もうやだ。
感謝なんて出来ないよ。
階段からつきおとしてやりたい。て

314さんすごい同感。
私も結局彼氏に依存しててこんな自分にうんざりだ。

ほっといてほしいよなぁ。
知り合いでも何でもないんだし。
暇つぶしにされて最初から最後まで迷惑だった。

今日も聞こえるうるさいうるさい

いい加減盗聴やめろ

７日に着信あった子の名前書いたな。
まだやってるじゃないですか。

ボリュームおとしたのに何しているかわかったのはまだ盗聴してるからでしょう。
早くやめろ犯罪者。

あなたのせいで、もうすぐ30よ・ふざけんなぁ〜結婚するって言ってから一年以上たつけど、あげくのはてに、いまさら、悲しませてしまうからだと〜おまえ人の人生おもちやと間違ってないか

おいうるせーぞ外野くせーぞ外野　鈍器のようなモノで殴るぞ　うららー

みんなうっとおしい
毎日毎日うるさい
うるさい
うるさい

犯罪容疑者人権問題で、韓国は昨年に警察による犯罪容疑者捜査に、
弁護士の立会い捜査を法制化しました。警察による長期間の拘留、
脅迫、自白強要、暴行、証拠偽造などの違法捜査を排除するために、
容疑者の取調べには弁護士の立会いが必要であるとの犯罪容疑者
人権擁護のために、韓国はすでに米国、英国、フランス、ドイツ、
台湾、香港などで法制化されている弁護士の立会い捜査を法制化しました。
香港や台湾や韓国でも認められている犯罪容疑者の権利を認めないのは、東アジア
では中国と北朝鮮と日本だけになってしまいました。中国が香港と同様の法改正を
行えば、犯罪被害者の人権 を認めないのは北朝鮮と日本だけになってしまいます。

いつも一人なんだ
誰にも頼れない甘えられない…苦しかった。終わりにしたい全て

１６階
ほんの一瞬の自由と
永遠の安らぎが欲しい

あああああああｰｰｰｰｰｰｰっっっっうるせーーーーーー！！！！！！！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

　　　　　　　　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　　　　　　||　ﾜﾀｼｶﾞｼｯﾀｶｽﾙﾖﾘココヲﾐﾅｻｲ
　　　　　　　　　　||　ttp://engei-support.com/point.html
　　　　　　　　　　||　ﾍﾞﾝｷｮｳﾆﾅﾙyo　　　　ΛΛ
　　　　　　　　　　||＿＿＿＿＿＿＿＿＼(ﾟーﾟ*)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊂|

やつは子供 俺は大人 おさえて おさえて やさしく見守る

裏切りもの！たすけてくれるって言ったじゃないか。だから私も努力してきたんだ。
着信拒否、メール拒否、あげく電話番号まで変えて…。私、まるでストーカーじゃない？
子供、黙っておろした私ひとりがひとごろし。
あなた

裏切りもの！たすけてくれるって言ったじゃないか。だから私も努力してきたんだ。
着信拒否、メール拒否、あげく電話番号まで変えて…。私、まるでストーカーじゃない？
子供、黙っておろした私ひとりがひとごろし。
あなたは毎日のうのうと暮らし、女の品定め。
おろした子供のこと、話したら傷つくと思ったから黙ってたんだ。妊娠のこと話したら、パニックになると思ったから、黙ってたんだよ。中年無職のあんたなんか、ｽｷになるんじゃなかった。愛するんじゃなかった。
大きらい！

じゃあお前がやれよ！！！！
人がどのぐらい時間掛けてやってたと思ってんだ？！！
口だけで何もやらないで･･･
腹立つ前にすげーへこんだ。今まで何やってきたんだろ。
私馬鹿みたい本当！！！！！
もうこれからは何もしない。あんたがやれば？？？

むかつく！！めっちゃむかつくわ！！
あたしが一体何したんだよばーーーーか！！！
利用すんなﾊｹﾞ！！
もう嫌だーー｡･ ﾟ･｡* ｡ +ﾟ｡･.｡* ﾟ + ｡･ﾟ･(ﾉД`)
お前甘えてんじゃねーよ
まじ何様なんだ一体！？
生まれ変わったら二度と話したくないってーの
感謝しろよアホ！！
それと、見下してんじゃねぇよクズが。
おまいらより、ぜってーーーーー幸せになってやっから！！
ぜってーーーー幸せになってやるよカス！！凸(ﾟДﾟ#)
涙とか優しさとか無駄にしたくないから。
絶対絶対絶対笑顔でいられるような毎日を送る！！

糞が。どいつもこいつも人のこと馬鹿にしやがって。太田氏ね。

バカヤロォォォ！
少しはこっちの気持ちも気付け鈍感！

お願い…お願いだから…もう殺して…楽になりたいよ…。

うるさいうるさいうるさいうるさい
黙れてめーら。人の邪魔してんじゃねーよ
相談乗ってる君らは善意のつもりか知りませんが迷惑です
鬱陶しいです死ね死ね死ね
どーせ見えてないんだろ？ｗ見えてる振りなんだろ？ｗ

死にたかった、本気で。
無神経なあんたが死ぬほど嫌い。気付いて。
所詮てめーとは他人なんだからそんなに近づいてもらいたくない
他の話振るのは何の力にもなれないって気付いたのか？ｗ
おせーよ、てか話しかけんな。
喉かき切って死にたい。死に様見せてやりたい。

何も出来ないくせに何も出来ないくせに
友達面か？ｗ笑わせんな。何様のつもりだよ。
いつの間にか人のものとっていく・・・
あんたの方が人気あるもんなｗそりゃそうだｗｗｗ
恵まれてるくせに。ほんとの友達なんかいない、じゃねーよ。
臆病者。独りになれねーだけだろｗいればいいだろ。
精神壊れたらてめーのせいだ。覚えとけ。
笑いたくなんかねーよ。ほんとの自分知ったら消えるくせに・・

絶対やるぞ。　

おう！ やってやれ〜！ 私もやる！

なんであたしが全否定されなきゃいけないんだよ！！ちょっとしか話し聞いてねーのにあたしが悪いって決め付けんなアホ！！

人の心は晒させたいのに自分の心を晒すのは嫌なんだな
言ってる事が全部誰かからのつぎはぎで自分の意見じゃない
だから支離滅裂　だけど常に注目はあびたい
もう相手するの疲れた
だからもうお前とは向き合わず適当にあしらう事にする
お前の希望通り

今フィレオフィッシュ100円なんだけど、お金がなくて帰ってきた。わ〜ん。

ポテトチップスの栄養価は非常に優れている

中国人嫌い日本に来るな！中国人嫌い日本に来るな！
中国人嫌い日本に来るな！中国人嫌い日本に来るな！
中国人嫌い日本に来るな！中国人嫌い日本に来るな！
中国人嫌い日本に来るな！中国人嫌い日本に来るな！
中国人嫌い日本に来るな！中国人嫌い日本に来るな！

遊びに行きたいわ〜〜ん♥

悔しいよ

自分が行きたいって言って専門通うために上京したけど、
やっぱり実家が恋しいよ！！！！もう帰りたいよ！！！！

損をしない人生を送りたかった・・・。

sage

もうだめかもしれない。
終わりか…

スイッチ押そう

自分は絶対に悪くない

353と同じ
マジで実家と家族が恋しい…早く二年経ってくれ…

お前ら絶対氏ね

中国よ俺の住んでる場所にミサイルでも撃ち込んでくれ

明日あたり地震起こってくれんかな。
Ｍ８、７ぐらいのやつ。

終わってくれ・・・。

さっさと引っ越せ

隣の女職業何よ？

今鬱だ
つーか去年の暮れからおかしい
小さなことでくよくよしてしまう
眠れない

世の中に絶対的なものなんかないし
聖人君子もいない
皆弱い

わかっているのに何か事が起こるととりあえず謝ってしまう
そして自分を責め続ける
リストカットはキモいから出来ないが、爪で体に他人にバレない程度に傷をつけてしまう

丸一日引きこもった
携帯には着信やメールが何度かあったが到底返信できる状態じゃないのでオール無視
仕事の電話も無視
無視してしまったことがまた重圧になってのしかかる

死にたい死にたい死にたい死にたい

リアルな世界でヤバイ奴だと思われたくないし、構ってチャンだと思われたくない
本当は全部捨てて逃げ出したいけれど、現実的にそれも難しい
さてどうしようか

苦痛苦痛苦痛苦痛

鬱ちゃいまんねんパーでんねん鬱ちゃいまんねんパーでんねん
びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！

ちょっとすっきりしたかなー

みんないいとこも悪いとこもどちらでもないとこも持っているもの
完璧なんて目指さなくていい
強く恥を感じなくていい
普通に、普通に、適当に、適当に
疲れたらやめればいいし、嘘だってついていい
心の中でさえ頭を下げていなくていい
舌を出して笑っていてもいい
普通に、普通に、適当に、適当に

あなたは独善的だし、あなたは人を追い込む。
あなたはしかもそのことに無自覚。
あなたは他を認めないし、あなたは高圧的。
あなたは金のことしか考えてない。
あなたは自分を良く見せるために方便を使う。
あなたはお姫様気質。
あなたはチヤホヤされてなければ気がすまない。
あなたは自分勝手。
あなた方は恩着せがましい。

あなた方への不満をあからさまにするのは難しい。
謝るのはいつもこちら側、感謝するのもこちら側。

焦らなくていい
疲れたら帰ろう

おいおい、また相談室かよｗｗｗ
しかもおまえ鬱病入ってね？ざまぁみろｗ
１人で何抜け駆けしてんの？自殺行為だよ？？？
っていうかアンタのこと嫌ってんのはウチのクラスだけじゃないからねｗ
全学年単位で嫌ってるしｗ

どうすんの？リスカもしちゃってるしーｗ
もうおしまいなんじゃないですか？？引っ越そうかー
邪魔なの。うん、おまえ邪魔なの。
それとも今度は被害者面してまた憐れなヒロインでも演じますかー？？
マジでアンタ最高だよｗｗｗ
明日は何時間目に来るのかなー？？楽しみだよぉｗ

クズだな

如何すりゃ良いんでしょうか分からない判らない解らない解からない
できることなら全部使ってしまいたいがこれはあまりに多すぎる
やらなきゃよかった後悔して増す助けてください助けてください

職場のメンヘラー気取りまじうぜええええええーーー!!!!

「私二重人格なの〜時々自分がした事覚えてないの」
だったら病院行けよ!!それとも馬鹿すぎて忘れっぽいだけか？都合のいい言い訳か？
意味わかんねえ事ばっかべらべら喋りやがって
お前昔頭足りないクラスにいたんだってな、だったら頭足りない奴専用の職場に行けよ!!!
本くらいゆっくり読ませろ
話かけんな
お前の仕事が親にバレようが何だろうがあたしには関係ねえんだよ!!!

引っ越し先が決まらない？25過ぎて自分の住むとこくらい自分で決めれねえのかよ
やる気がない、愚痴ばかり、更に頭も足りないお前
今すぐ消えろ!!!!!氏ね!!!!!

どいつもこいつもあてにならない

　一緒に行こう。
　目線なんか、気にしないで。

結局自分で解決しろってか？

塩分を多めにとる事が健康の秘訣

クズが　　

もう何を言っても駄目みたいだから
私の言葉ひとつでも聞きたくないみたいだか
あなたが満足するようになるまでただ黙っていようと思っただけ

ただそれだけだったのに。

あんたが死にたいとかゆうよぅにあたしも死にたい
あんたがそうなようにあたしもありえない状況 いやハッキリ言ってあたしのがありえない状況
それでもあたしだけなんとかしようともがいてます
生きようとしてます
そんな図太い自分がいやになる

あの薄汚いどぶねずみ野郎ぶっ殺してやる。
世の中の女は全ておれの物だ。

>>388
犯行予告ｷﾀｰ

ヒステリーババァうぜえよ
てめぇで言ったこと忘れて怒鳴るんじゃねぇ
従順な振りして聞いてやってるのも飽きてきた

まぁ、これも職場環境の維持、と思えば
少しは耐えられるかもしれんが

何や〜やっぱウチ見る目無いんかいのｸｿちっと情ある男か思うたのんから は~ほれでもヤクザのBoss？

くそ〜まんが喫茶でｾｸｰｽしやがって…

お酒は前後不覚になるまで飲まないとかえってカラダに悪いらしい。
人体って不思議だね。

炎

今から死む　もういやだ。

必呪殺

あいつが苦しんでいる姿を見たい！

許さないからな。
テメーが散々他人を騙しまくり、その後満足げに笑う。
キ○ガイ。

中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！
中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！
中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！
中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！中国人嫌い！

客に金借りんなや。おめーあいつキモイ・ウザイ言ってたじゃん。なのにみんなに金借りてるのバレた途端あの人を信用して？は？

いつも自分だけが辛いみたいに泣いてんじゃねーよ、くそガキ。あと今日のアレ。何回目？どぅしてほしいワケ？
そんくらいてめーで対処しろや。自分だけそーゆぅ目にあってるとでも思ってんの？
とんだ自惚れやだわね。我慢してんのは店の為みたく言われても迷惑です。頼んでないし。

これ言ったら私が、本当人間として間違ってるのはわかるけど言わせて。

二回も堕胎してるくせに純情ぶってんじゃねーよ！

わたしの中で、大事な何かが壊れました。
小説を書いてました。
ある人の軽口が口惜しくて、憎悪に駆られて書きつづけました。
けど、いいえ、だからこそ、誰にも読んでもらえなくなりました。
そして、読んでもらえない理由に、やっと気がついてしまったのです。
立ち直ろうと、歯を食いしばり、どうやったら読んでもらえるか、考えつづけました。
そのまま、もがき苦しみながら、書きつづけました。
そして……、気がついたら、自分で自分を壊してしまったのです。

休みたいんです。
でも、休めないんです。
壊れてしまった私は、妄想に囚われたまま、つまり小説の世界に囚われたまま。
だから、休めないんです。
なので、死にます。休みたいから。
憎悪に駆られたまま書きつづけ、そして死んでいく私です。地獄の底にいる事でしょう。
軽口をたたき、謝罪を申し込んでも謝らず、そして、私より酷い小説を書きつづける愚かな女を、血の池の奥底で呪います。
その女も、私と同じ場所に堕ちるまで。

あﾞ〜おまいらもういいから…
一人にしといてくれ。

彼氏に捨てられた

電話も拒否られて
アドレス変えられて…

嫌いなら嫌いって言えばいいのに　泣

低学歴元ヤンDQNのＯ崎ババア氏ね(*´∀`*)
オバン根性丸出し醜いよ？てかどーせあんたは若い頃からそうだろ？ｗｗｗ
あとその金魚の糞もまとめてさよーならー♪

恨む

最近上手く人と話せなくなった。
話し振られてもつまらないリアクションしか返せない。
皆でだべろうと誘われたけどちょっと苦手な人も一緒だったから断った。
最近外に出る事が少なくなった。
仕事先じゃ常に裏でこいつアタシの事何言ってんだろう。
そればかりしか考えられなくなった。
ちょっと疲れてきた。

義理の弟候補がキモい。イラネ。

>>406
>何いってんだろう
http://2ba.milkey.net/
これでも読んどけ

Ｐａｉｎ

ゲロを吐くように怒り、憎しみ、ストレスを吐き出したい

ぐうたら亭主、消えてしまえ。
私は仕事とバイトで疲れてんのよ、お前はこの２日間昼寝してて、帰ってきた私にごはんは？って、あんたじゃまなんだけど。

くそが！てめー都合いいときだけ近づくんじゃねーよ
毎回毎回ノートや教科書借りに来て、単位とれたらそれ自慢すんのか？
おまえな、借りたりしてんの俺からだけじゃないだろ？
お前の力じゃなくて、そういうやつらのおかげだろうが！！
まだ１〜２回とかならいいさ、それが毎回になると人は変わるぜ？ほんと
もううんざりだ
次借りにきたら首つかんでぶん殴ったろか
一度爆発したらどうなるか味わえ

かなりへこんでた。友達も違う理由でへこんでた。

かなりへこんでた。
友達が自分とは違う理由でへこんでるふりしてくれて、もう今よりダメになったら一緒に死のうって言ってくれた。
正直嬉しかった。

舐め腐った奴らは絶対許さない、頃す。　

舐め腐った奴らを頃すために努力を惜しまない。　

何度書いても許せない。頃す。
お前らが死んでも葬式には出ない。絶対頃す。

会社のやつらは、頭おかしいやつらばかりだ、いつも自分の事ばかり考えてる。

そのくせすぐに屁理屈言い出す。

こんな会社勤めなきゃ良かった…

報復(抱腹)したい

くそが。いちいち人のやることに口出すな
なんでおめーに強制されなきゃなんねーんだよｸｿ
俺は俺のやり方でやっていきてーんだよ
だいたいお前がいなければもっと結果はよくなったはずだろ
てめーは存在する必要無し生きる価値なし
さっさと消えろ

ほんと、もうお前らさ、マジでやるならやれよ。
退学が怖いのかよ。殴った俺はバカみたいじゃないですか。
大体、休み時間はいっつも集団行動で悪口吐きまくりなくせに、
一人になるとこっち向くこともできないんですかね。弱虫が。

おい、お前らですよ。お前ら。
ボール蹴ることしか能のないクソ集団ども。
県選抜だか、市選抜だかしらないけど、選ばれて調子に乗ってるお前。
人の後ろからぎゃーぎゃー喚くだけで、喧嘩も出来ないんですよね。
大体お前は赤点で進級できないはずだったんですよ？わかってますか？
あと、さえないMFのお前。
殴ってみろって俺が言ったら「調子に乗るな」って、それお門違いですよ。
第一、休み時間に散々うちのクラス来て俺をけなしてる奴が言うことじゃないですよね。

はっきり言ってお前ら集団でも弱すぎ。怖くとかないし。
二番目の奴のパンチなんか、ボールが顔に当たった方がよっぽど痛い程度ですもん。
それに身長１６０に満たない俺に、喧嘩吹っかけれないなんて目も当てられませんね。
ぐちぐち言うことしか出来ないんだったら、最初っから俺で遊ばないでボールでも蹴っといてください。

カスが、氏ね。

>>422

優しい人になりたい

散々偉そうにしているけど、アンタ時給１０００円いきませんから。
つーかほっといて下さい。オフ日まで連れ出されたらたまったもんじゃありません。
鬱陶しいんで。豚なのに。

葉子氏ね

誰も私のことなんて考えてない
今更都合よすぎるよ
むかつく

だるい

ありえない。空気嫁よ。きまづいったらありゃしない。いいね、あなたにとったら所詮　他人事ですものね！

■■■泣いて許しを乞う中国女性の自動車をボコボコにした側の正体■■■
http://with2ch.net/cgi-bin/pict/image-box/img20050417230838.jpg
http://49uper.com:8080/html/img-s/53766.jpg(ミラー。上と同じ)
■■■日本を嫌ってるのは中国と韓国だけ■■■
http://www.imgup.org/file/iup21552.jpg
■■■【集団輪姦】泣いて許しを乞う中国女性の日産車がボコボコ【画像ver】■■■
http://with2ch.net/cgi-bin/pict/image-box/img20050417222657.jpg
■■■【集団輪姦】泣いて許しを乞う中国女性の日産車がボコボコ【動画ver】■■■
http://www.eonet.ne.jp/~indexhtml/2ch/uploader_cgi/upload499164.mpg
http://r.skr.jp/10240/files/6198.mpg
www12.tok2.com/home2/s19171107/kanri/clip/img/B1.mpg
■■■支那人が襲撃する様を襲撃される店の内側から撮影した映像■■■
http://vs6.f-t-s.com/~otonavip/src/vip0747.mpg

みんなもミラーしてくれ 多くの人に見てもらえるように。

どうして毎日休まず仕事してるのに
まだ仕事増やさなきゃいけないんだろう
まじめにやってるし手を抜いてるわけでもない
でも自分が仕事やめたら親が悲しむ
親には世話になってるからそんな事はしたくない
恩返しがしたい温泉とか連れてってやりたい
でもこのままだと仕事で２０代がすぎていってしまう
恋愛もしたいし友人とも遊びたいでもできない
ゆとりがほしい

この痛みを知らせたい

今日も悪夢にうなされた

なんであんた人のノートに勝手にもの書いてんだよ。
謝らねーし、その部分破って渡してもいらないって言うしよ。訳ワカラネ。
しかも私の発言したことに対して偽善者ぶったこといって。
人に謝れない人間に言われたかねーよ。

へこんだ
俺やってけんのかな

あー

共通の友人にあえて言われたくはなかった。決めつけられたく
なかった。
自分は恋愛対象にしてたようなしてないような部分で都合よく生きてた
のに。

明日行きたくないよー
欝…orz

必呪殺

スッキリした。
悩みが何だったのか、さっぱり分からない　

仕事何しにきてんだよ動けおまえら
男と金とブランドとパチンコしかねえのか
気持ち悪りぃよ

なんつーかさ、ポジティブ人間て近寄らないで欲しい。
よくしゃべるし。

氏ね

背が高くなりたかった…

あ〜ぁ
こんな生活続けてたら、いつかツケを払わされる時が来るだろうな。

本人がねらーじゃないことを祈って。

その自己中っぷりいい加減自覚してよね。
｢あたしAB型だから人と同じことはキライなの☆｣って
だったら人のを　パ　ク　る　な　！　！
文字もそう喋りもそう系統もそう進路も絵も。
パクってるのバレバレなのに｢似てるね｣って、おいおい。
あとそっちが何回も言うから重い中本持ってきてやったのにパラパラ見たあと
｢なんかコレ読む気しなーい｣
まじでそういう一言がこっちにとっては眼鏡踏んで弁慶思いっきり蹴ってやって
体当たりしてビンタしてやりたい位にむかつくんだよ。
んで何？こっち来たと思ったら｢ランク下がったね｣だってよ。
新しい友達の前でどういう神経してんの？
｢つまんなーい｣｢なんかないの？｣｢話さないよね｣←うざっ
最近うざいね。ってお前のがうざいっつーの！

続き
｢黒いよね｣って何回も同じ話うざいんだけど。
デブって何？
あっあとアイプチ下手だね＾＾
そんなんでよく人の外見のこと言えるよねぇ。
正直いじめ好きでしょ？なんか人の悪口ばっかじゃない？
独りじゃなにも出来ないパクリっ子のくせにねぇ。
なんか全てがうざくなってきたよ。
性格割る杉。

俺のやっている事なんかに一切責任なんてねえよ。
数字か違ったからって文句垂れてるんじゃねえ。会社全体の問題？んな事知らねぇよ！やってる本人が悪いんだろう？それが「自己責任」じゃないか。俺の責任にするな！
ネチネチネチネチ粘着しやがって。その面がキモいんだよ。言わせてもらうけど、貴様のやる仕事は本当に完璧なのか。 うん？
たがだか2年先に入社したからってえばりちらしやがって。いますぐ死ね。

どうすれば止めさせられるのか

あぁ、辛い。。凄く鬱で周りの人間が信用出来ないし自分が全部悪いように感じる。自分が存在することで、周りすべてを傷つけてる気がする。でも間違いなく一番大切で守りたい人を一番傷つけてる。それが辛くて涙が止まらない。あ〜しんどい

グラスソラスビーム
獅子奮迅グラスホッパーズ
生鮮・新竜厳白虎巡り２００９年冬
死の蘇生還元剤アルパイ
オルドリングラスゴー時雨音頭
熱気球カオスシンドローム三段
ジェラルミン西表ドラゴンブレーダーズ新世紀
沖縄カリウムジアンコリモクスフィア夏侯惇

あんたより頭が良くて悪かったな！
女の曲にお前の受からなかった国立大学受かって悪かったな！
でもあんたの実力と私の実力の差にすぎないんだよ。妬んでひどい目に遭わせやがって。
あんたみたいな奴に学問を人生をアイデンティティを語ってほしくないね。
音楽だって自己表現の手段なんだよ、てめーみたいに集団に埋没するためにやってんじゃない。
型にはめてくれやがって…本気でしばいてやる。ひどい目に遭いやがれ。
人生2年分返して。あたし、元自衛隊の分だけリスタートが後れたんだから。

私はあんたらより優れてるよ
学歴なんかじゃない
人間のレベルがね
うざいうざいうざい
あんたらのせいで私は人生を無駄にしたんだよ
は？死にたい？
お前みたいに甘やかされて自己中に生きてるやつが？
私にばっかり押し付けやがって
どっかいけ
倍にしろ
でももう私の時間はかえってこない
あんたらのせいでね

続き
朝起きて、学校に行こうとしたらあんたの電話がかかってきそうで今も怖い。
キャリア乗り換えて、あんたと連絡絶ってんだからそんなことあるわけないのに。
でも、あんたがまたあたしを苦しめに来るかもって怯えなければならない。
病院にも行かなくちゃいけない。単位落とした分だけ出遅れさせられてる。
いい加減反省して首吊ってくれない？頚動脈切ってくれない？
ホントにあんた腋の下すっげー臭いし、顔ｷﾓｲし、声小さいし。
頭の悪い働き者ってあんたのことを指すんだけど、あんたがそうやって雛形に沿った行動をとって、
皆がムカついてんのわかってる？ホントに、頭の悪い働き者って頭悪いのね。
あんたなんか大学にいく資格ないんだけど。ってか、なんで高校卒業できたの？
パパとママに甘えてれば、ほかの人はどうでもいいんだね。くそったれ。
そんなにパパとママが大好きなら一緒に墓場に逝けば？

自殺しなさい。

俺の目の前で謝れ。近々来い。はぁ〜面倒くさえ。

Ｔ・ＯとＹ・Ｆとの腐れ縁を断ち切りたい。お前ら疲れるんだよ。
しつこい。もう顔も見たくないし、声も聞きたくない。できれば
遠い異国の地へ引っ越して欲しい。本当は消えて欲しいけど、死んだら夢に出てきそうだから。
お前らのせいで電話恐怖症になった。お前らのせいで人を信じられなくなった。
お前らのせいで頭痛に悩まされるようになった。お前らのせいで人生滅茶苦茶になった。
高校時代は毎日が生き地獄だった。重く、暗い気分に苛まれていた。お前らがいたから。
それなのになぜお前らは幸せな人生を送っていられる？なぜその権利がある？
他の皆が幸せでもかまわないけど、お前らが楽しそうにしてると腹が立つ。
ま、俺にはどうする事もできないんだけどね。地位も名誉もないし、顔も冴えないし
金もないし、友達もいないし。　悔しい。　悔しい・・・。

ああ、やっぱ死んでほしいな。交通事故にでも遭って。それか、株で失敗して
借金2000万くらい背負い込んで欲しいな。一家全員で不幸になってほしいな。

ああ、マジ縁切りたい！電話番号変えたい！メルアドも変えたい！
嫌だ、会いたくない、話したくない、顔も見たくない。

>>388
どぶねずみをぶっ殺したら罪になるの？
蚊なら良いの？
ゴキブリは？

>>389
の間違いだ。

癒しと静寂を求めるニダ

ありえない、１５年前の出来事だったのに。
あの記憶が目の前で蘇る。
これがトラウマってやつなのか？
動悸が激しくなる、頭のなかが真っ白になる。あの記憶がまわりだす。
今日のはオレじゃないのに、たまたま現場に居合わせただけなのに。
恐い…眠れない…

ストレス解消音頭を踊る

にちゃんで文書きしてる。
プロット思いつくのは大変だが、書くこと自体は楽しい。
最近ギャラリーの感想も増えてきた。だけど…
「こういうのは書かないでほしい」とか「ここきもい…ニガテ」とかいう
レスにもうウンザリしている。

何もお前の好みに合わせて書いてるわけじゃないんだ。
ホモギャグが体に合わなければ、スルーして欲しいんだ。

私の作ったものに、干渉してくる権利がお前らにあるのか？でしゃばりめ！
えーいでしゃばりめ！そしてカンに障るぶりっこな文体め！気持ち悪いんじゃ！
ちらっとそれ系のレスをみただけで気分も盛り下がるし、
創作意欲ってやつもダレてしまう。
一見さんで文句言うだけの人に、ここまで損な気分にさせられるのは納得できないぞ！

アナルセックスしたい

許さない。　

ぢゃあどーすればイイんだよ。もういい加減自由にさせてよ妖怪自己中過保護ﾊﾞﾊﾞｱめ。

ヤツに死が訪れる。

ああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!
イライラする!!!!!!!!!!!!
死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!

おらああああああああああ！
自分の非を認めろおおおおおおおお！！
常に自分だけが辛いと思うなヴォケがッ！
ぬるぽぉぉぉぉぉぉッ！！

俺から遠ざかれ

ちゃんと今度こそ仕事してね。大人なんだからさ。三度目はないよ。自分でも
努力をしてみろって。何しに来てるのか、見せてもらうから。
尻ぬぐいはもうヤだぁなの。

寂しいよぉ…身体じゃなくて、心で抱いて欲しいんだよぉ。。
わかるかなぁ…ストレス溜ってたのと最近冷たいからパニック起こしちゃったよ もう落ち着いたけどさ 昔みたいな愛情表現してよ馬鹿

穴があいちゃったじゃねえか！！！寂しくて寂しくてしょうがねえよ‥この野郎！

うぜえんだよ!!!!頭足りねえくせにごちゃごちゃくっちゃべってんじゃねえよ!!!!!!
お前がいなけりゃ今まで通りでいられたのに!!!!!全部お前のせいだ馬鹿!!!!雰囲気読めよ!!!話かけんな!!!つーかなんでいるんだよ!!!!
あああああああああ頭がパンクしそうだ氏ね氏ね氏ね氏ねーーーーー!!!!!!!!!

とにかく冷静に。迷ったり、感情を乱すと墓穴を掘る。
静かに、粛々と復讐するのみ　

『ＯｈｍｙＮｅｗｓ！Ｊａｐａｎ』では、市民記者を募集します♪

記事の内容はどんな事でも結構です！
（例）身の回りの出来事スポーツ情報政治・経済など何でも結構です。
　　[email protected]

「俺あほやし〜」で全てを片付けてんじゃねえよ。
逃げてるだけだろが。
「今まで一度も親にも怒られたことない」
はあ？愛されてなかったんですか？
そうやって一生反省することなく生きていけば？
てめえ一人も友達いねえだろ。
お可哀想に。

皆して私を遠避けようとするのはやめてくれ。
何がいけないの？仲良くしたいだけなのに。

白米に新しい健康成分が発見されたそうな

もうお前を気遣うことはしないぞ。
よく考えればアホなことばっかりしてんのお前じゃないか。
職場の雰囲気を考えてあまり表面にださないようにしていたけど
なんかそんなことしてるとこっちにストレスが溜まってまいってしまう。
いや、もうまいっているのかもしれない。
現にいつも誰もいない事務所で「○○氏ね」って毒吐いてる。
「氏ね」なんて言いたくないのに。
こっちはお前に迷惑をかけたことはない。
お前はこっちに迷惑をかけている。その自覚はないようだけどな。
だからもう、明日からお前に気を使うのやめるよ。

死ねや。

奴にぜってぇ、復讐してやる。
あんな粕が生きているなんて許せねぇ･･

なんでこんなに厳しいの。
彼氏の家で晩ご飯もいけないの？泊まるわけじゃないのに。
自分がやだからって子供に押しつけないでよ。
今までどんだけ我慢してきたと思ってんの？
みんな遊んでるのに！
門限七時って何よ！
いい加減爆発しそう。

とても耐えられないよ、どうしたらいいの！！
漠然と死は覚悟してたけど…もう少しで話す事さえもできなくなるの？
あなたが冷たく動かなくなってしまう現実なんて考えられないよ。
だってこの間まであんなに元気だったじゃない…
もっともっと私を支えてよ！やだよ！いなくならないで…お願い。笑ってお別れなんて絶対出来ない。
大好きだもん…苦しくて潰れそうだよ。

なんで他の人みたいに上手くいかないのかなぁ？
何を話したらいいのかわかんない。
苦し紛れで話題を探して、空回って、自己嫌悪。
人と比べてばっかり、妬んでばっかり。
こんな自分が大嫌い！！
苦しいよ…

むかつくんだよ！喋ったこともないくせに、あたしの何を知ってんだよ！目の前から消えてくれ！お前のいない生活は幸せだったのに…なんでまた毎日お前にあわなきゃなんねーんだよ！こんなこと誰にも言えない…つらいよ

ばかにされるしもういきたくない

ばかでーすってえったらええやんー
乗り越えたら強くなるってー

あたしはあんたのお人形さんじゃない

時々みせる優しさ、そんなのもうやめて

冷たくしないで

貴方の本当の気持ちを知りたい

貴方のせいで私は喜んだり傷ついたり…

出来る事なら愛情を下さい

しゃべってるのに心は虚ろ、仲がいいのは上辺だけ。
探り探りで本音をひた隠すトークにうんざり。
笑えば笑う程、頷けば頷く程虚しくなる。
これが社会？これが日常？
自分は今、悪夢にうなされてるだけじゃないの？
今日も心にぽっかり開いた穴を隠し一日が過ぎていった。
なんだかわからないけど涙が止まらない…

私と何十歳も離れているあの、いい年したオヤジ達…。
おとなげない…子供のまま年を取ったみたい。どっかおかしい。
気持ち悪い。嫌い！消えて。

いいことなんかない、あったとしても一瞬だ
そんなのいらないから死にたい
嫌なことや悲しいことの方が圧倒的に多い
みんなそうでしょ？死ねないから生きてるだけでしょ
私の神はどこだ？もう十分この世で修業したから
殺してくれ
もうだめだよ助けて

マルチやる奴は死ね。氏ねじゃなくてマジ死ね。
洒落にならん嘘をつき続けて「私ワガママやから」で済ませるクソ女。
カイロプラクティックだ何だと偉ぶりながら人の身体を壊し、弱味につけ込んで馬鹿みたいに高価い寝具を売り付けにかかる蛆虫ども。
実親が寝たきりになってなければ、お前ら全員とうに刺し殺してる。
奴自身も、奴の周囲も、奴を扇った糞豚野郎も、あの団体も、生涯許さん。

お前がいなけりゃ平和でいられたんだ
いつも通り笑っていられたんだ
どうして邪魔をする？話しかけてくんな消えろ
お前がいるからあの人はあたしに構ってくれなくなった
丸一日弱音吐くならさっさと辞めちまえ
あたしの楽園を返せ返せ返せ返せ返せ
毎日少しずつお前の事嫌いになって、今では頭の中すごい妄想だらけだよ
どうしてお前みたいなのがこの世に存在する？存在している事は100歩譲っても、どうしてあたしの近くにいる？
あたしの世界に入ってくるな
邪魔だ、心底邪魔だ消えてしまえ
ああいいや、その前にあたしが消えるから
あの人にさよならも理由も言わないまま
あの人があたしを心配してくれる事を願いながら

静かに、粛々と復讐するのみ　

Fさんヤラせて！！

炭酸飲料は健康に良いという真実

vip氏ね。

あんたの子供堕ろして私は療養中なのにあんたは気楽にテレビ見てご飯食べて遊んで寝て…。
優しかったのは堕ろす前と堕ろした日くらいじゃない？こんなに苦しいのに前の奥さんと笑って話して子供を可愛がって…。私は何？所詮その程度なのはわかってるけど、そんなあんたを嫌いになれない自分が憎い

４９４があのこっぽくてこわすぎ

お父さんゴメンね。
大好きなのに、馬鹿な娘で親孝行なんか全然できなくてホントにゴメンね。

ふっざけんなてめーうぜーんだよ！！！！
来るなっつーの。
てめーのことなんか歓迎してねーのに何で来るんだよ！！
ただの社交辞令ってさっさと気付けボケが！！
おめぇーがルールじゃねーんだよ。わかれや。
まじ迷惑なんだよ。好きな人に告白する時？
んなの聞いてんじゃねーよ。全然親しくないやつのことなんか知るか！！！
消えろ消えろ今すぐ消えろ。
他のやつらも話すなよ。無視しろよ。じゃなきゃ消えろ
そんなやつらいらねーんだよ。
こっちは楽しい話をしたいんじゃねーんだよ。
くだらない話しにつきあわせんなボケが

僕は厨房なのでわかりませーん☆？？は？
じゃ調べりゃいいだろ。
てめーの目の前にあるのは何だ！？
パソコンだろーがこんのボケ！！検索ぐらいてめーの頭でもできんだろ？
いちいち聞くな。調べてわかんなかったら聞けよ。
あーーーーーむかつく！！！！！！
もっとまともな厨房いねーのかよ！？
ほんっと自分勝手で何様かっつーの。
謙虚のつもりか知らんがうぜー
話しも振れずにやっと出来たと思ったらさっきの通り馬鹿みたいな質問
ふざけんな人の時間返せよ。
んで、何で知ってるやつに聞きたかっただ！？ｗふざけんな。
ボランティアなんてやってらんねーんだよ。
てめーが相談乗ってやれよ。あーーーむかつく。消えろ

それじゃ、ありがとうございました。

なんで私こんな駄目なんだ……
あの人は可愛くて頭もよくて友達もいっぱいいて
私だって頑張ってるのに…
もっと頑張ろう…

寝違えて首が痛い

絡み酒の親、ほんと勘弁して欲しい。
なんも集中できない上に逆ギレしてきてこっちの行動を束縛する。
これでストレスになるっていうのに言っても理解しないんだから・・・

あ〜、また欝とかになりそう・・・

Ｒ死ねよ。エイズになって死ね！死ねよ！

◇西◆志　死んでくれー！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね貴様に人生ぼろぼろにされたよ！死ね死ね死ね死ね

何で大事にしてくれないの？連絡くらいしてくれてもいいのに…ずっと待ってたのに…本当にイライラする。むかつくむかつくむかつく！私を何だと思ってるの？忙しいなら忙しいって言えばいいじゃん。何でよ！いい加減にしろ

Fさんとヤリたい

もう我慢ならん
チョンとチャンコロの血を根絶やしに
氏ね氏ね氏ねよ

私が預けてた貯金を中絶費用に使われてた。自分で用意したって言ってたのに。
仕事休む前に貯めて預けた生活費も私用に使われてた。それを問い詰めたらキレられた。
私ってどれだけ馬鹿にされてんだろ？ただの金蔓なんだろぅなぁ。早く仕事復帰してほしいんだろうな。もう何も信じられないょ。

50kmも歩かせんなブォケ
拷問かよ
ストレス溜まるだけだし
あぁしんどかった
超足いてぇし

最悪最悪最悪

ガリガリ君ｳﾏｰ

こないなら電話一本でいいからほしかった。おやすみなさい。でももう少しまっちゃうんだろうな。

中絶して５日目。
何も知らない実家から姉の子供が生まれそうだと連絡がきた。
事情を知ってる友達に子供の可愛さをアピールされた。
すごく孤独を感じた。
私はまだ考えも経済力も半人前であなたを守だけの力がなかった。
私を選んでくれたのに祝福してあげられなくてごめんね。
どれだけ泣いても悔やんでも、あなたにはあえないけれど、もしも私がもう１度ママになれるチャンスがあるならどうか私を選んでほしい。

孤独でも絶対に負けない。
　　

人を好きになるってこんなにきついことなんだな。
コノ歳で初めて人を好きになってどうすればいいのか検討もつかないよ。
俺は人を好きになることなんかこの先ずっとないと思ってたのに。
青天の霹靂っていうやつなのかな。君を見たときは本当びびったよ。時がとまるってのも案外ウソじゃないのかもしれないな。
今までは人が恋に落ちるのをバカみたいだと思っていたのにさ。いまじゃ俺がこの有様で。休みの日にも君の事が頭から離れない始末で。
この胸の孤独を癒す薬は『君』という薬でしかないのだろうか。
そうだとしたら俺はその薬を取りに行くことはできそうもないよ。
俺にはその薬を撮りに行く方法も勇気もないのだから。
だから俺は速く君のことを忘れられるように神に祈ることしかできないんだ。

最近、私が冷たいなと思ってるでしょ？
だって、疲れちゃったんだもん。
もうずいぶん、あなたのご機嫌とってきたからね。もういいでしょう。

はっきり言って、あなたの話は全然面白くない。
自慢話か、愚痴か、他人の悪口。
自分では何もできないくせに、他人の欠点を見つけたら
嬉々として語りまくる。楽しいの？それって。

まあ今までつきあっちゃった私も馬鹿だった。
もう終わりにします。さよ〜なら〜〜〜

あいつさえ晋でくれれば…
俺の人生を台無しにしたアイツだけは・・・

最近ファミレスに行ってもお目当ての店員さんがいない！
辞めちゃったのかな〜君に会いたいよ！

男とダイエットの話しかしないA先輩・・・
お願いだから、私を時間つぶしの相手にしないで。
あなたは、あなたの孤独をかみ締めてください。
あなたと話したり、会ったりしてる時間が、
すごくもったいないんで。

レスしないスレのはずなのに、しつこくからんできたバカ。まあ、逆にみんなに叩かれてたけどね。
今日は休みなのになんで家で２ちゃん？
ああそうです、給料前で３０００円しか持ち合わせてません。
ガソリンもはいってないっす。
自転車はパンクしてるし。
早く明日になって下さい。

死の念力をあいつに送ってやる

あのデブは一年以内に死ぬ。
俺の予言は細木のそれとはレベルが違う。確実に死ぬ

憎い
なんでこんなに憎いんだろう
気持ちが止まらん
誰かに聞いてもらいたいけど
そしていい加減そうしないと、自分の精神状態がやばそうだけど
きいてくれそうな人がいない
いたとしても話してる途中で泣きそう

onany

疲れるよ。私に当たらないでよ。

528
あたしの気持ちと全く一緒だ

信じようと思ってたのに、裏切られた所。自分が馬鹿でした。いい人達まで巻き込むなって感じ
いい人ぶってたのが、だんだん本性見えてきたよ。どうするの?

>>532
こんなスレでこんな質問も何なんだけど
そんな人にはどう対処する？
俺の近くにもそういうのがいて非常に迷惑してるんだ

　>>533さんへ
徒党組むのもどうかと思ったけど、もう被害者出したく
ないんで、期が来ましたら皆で追い出す。
許さないのだ!!

>>533さんへ
徒党を組むのもなんですが、これ以上被害者
出さないために、期が来ましたら皆で追い出します。
絶対許さん!!

パソコン調子悪い。二回もやっちゃった
こんな事考えるからかな?ショボン

彼女ほしい

一線を越えてしまった。後悔はしていない。
近くにあったけど回りを気にして越えられなかったあの頃。
なくなって始めて気付いた。元からが間違ってたんだ。
もう何も気にせず動きたいように動くようにする

悲しみや憎しみを心の赴くままに吐き出すことが出来なかったし
今後そうするほどのパワーも無いだろう
本当に気の合う人以外には心を開く事も無く
今の自分がどれだけ充実した日々を送り
我只足る事を知る事が出来るか
それが今の一番の問題であり、楽しみでもあるのでした。

あの悪党ども許さねぇ

俺はかつてないほどに憎しみの心が増幅していくのを
実感している。数年前の出来事を蒸し返してとんでもない事をするだろう

絶対殺す　

悪魔のくせに自分が悪魔だと分かっていない馬鹿

そこの君だよ、自分の一人息子の性犯罪を隠蔽しようと、
純粋な気持ちで半泣きで訴えた被害者にとんでもない中傷を
投げかけた婆さん！
何が私は癌に侵されながらも長生きするのが使命だよ。
何で自分に生きる価値があると思っているんだ？
なんであれだけ酷く間違った理不尽な暴言を吐いといて、
自分が正しいと思えるんだ？
君は地獄に落ちるんだよ。他の何も悪くない癌患者には関係ないが、
事後従犯のお前が何自分大切にしているんだよ。
どこまで馬鹿で傲慢なんだよ。少しくらい、１％でも傷つけられた
側のことを理解できないのか。どこまで馬鹿で間違った人間なんだよ・・・

あー疲れたよー。仕事山ほどあるよ、仕事場にも家にも落ち着ける場所ないよ。

私だって辛いんだ。必死頑張ってるけど限界だってあるよ泣きたくなる。。
もういや
もういや
自由になりたいよ。
ぎゃああああ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！(発狂

迷惑ではない？でもさ、面倒臭いからって適当にあしらってるとしか思えないよ…

頑張っても報われる見込みがないのに。
いくら求めても、望みどおりになるなんてありえないのに。
何勝手に凹んでんだろうね…わかってた事じゃん。

優しくされても、素っ気なくされても、どちらにしてもツライ…
早く消えろ、馬鹿で勘違いな自分の幻想。


我儘な自分に激しく欝。

俺と同じ女を愛した男だから

困った。体が酒を受け付けない。
楽しい時はもちろん、正直キツイときは飲んで泣くのがストレス解消法だった。
なのにちっとも飲めない。確かに酒好きだけどまだ一生分は飲んでないぞ。
飲んでいないハズ、だ。
ぐはー。逃げ場を失うのかああああ。

あー

ヽ(TдT)ノうえーーーーーーん、、、、、、

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね万氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね佐氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね弘氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

ばかばかばかばかばかーーーーーー

東京の下町にある「行列の出来る治療院」に通院してた。

そこは「整体士は患者の心のビタミン」とうたっていながら、I　さんは

人の心をあざわらう家畜。癒しにいって、すとれすかんじてかえってくる。

はんしんのマッサでも、全身の治療代をせいきゅする。うったえようかな

バカ！！そんな中途半端に優しくしないで！！
なんで付き合ってるの？遊びに誘ってくれるの？？
もう冷めてるんなら放置しても、いいよ。
心配してくれたり、したくせになんでこんなに傷つけるの？
フェミニストなんて嫌だよ

執念、俺を変えたのは怒りにまさる俺の執念だ

苦しみを感じる

腹いたたたた

神様ごめんなさい

>>555
その言葉、いいな。怒りにまさる執念。　　
　

卑怯者は至ね

あと二日か・・

想定の範囲内

チョコ１箱食べて気持ちわるい

疲れた・・・。
もう嫌だ。
もう嫌だ。

アナルセックスしたい

馬鹿みたい。もうこれからは本能に忠実にいきよう

ほぉ ｗｗｗｗｗｗｗ

嫌だ嫌だ嫌だ！

もうやだもうやだもうやｄ
どうしてわたしはこんなにも全ての事に置いて能力が足らないの。
昔からそうだった頑張ってもボロがでる。見透かされる。
絶望的なまでに適応能力がない。
親のせい？ひとりっこだったせい？そんなのどうでもいいからいいから
毎日どんどん自分を嫌いになっている。すでに飽和状態だというのに。
人と話すたび仕事をするたびますます自分が許せなくなっていらいらして。
寝ている時が一番幸せ。
自分の顔も見たくない声も聞きたくない名前も目にしたくない。
人と関わるたびにとても申し訳ない気持ちになって…
自分が他人になればいいのに。そろそろ耐えられない。
もういちどひきこもりたいよ。どうすればいいの。

1人ぼっちだって生きてゆく

何があろうと生きていく。　

ふざけんな

会社に何しに来てんノー?そんなにおぢさんに媚うりたければ
老人ホームにでも行け。下出にでてればみんな見方にできると
思っていても、みんな見抜いてるんだからね。今味方につけて
いる人が傷つく前に、辞めてくれ

超賢くなる

力を無料で授かりたいよ

何も考えない馬鹿になれ。
周りの状況を利用するんだよ。

お願いだから、好きとか愛してるとか言ってくんな。
私には理解できないんだよ、好かれたくないの。
ひとりがいいんだよ、ほっといて。

アナルセックスしたい

セックスしたい

ストレス溜まり過ぎてイライラしますヽ(`Д´)ノ

もうやだよ…
どうしてなんだよ。

人間関係うまくいかない。会社行きたくない。
悪い所があったら、きちんと言ってくれないと
バカだからわかんねーよ。
睨めばわかると思ってんな。

悪いがあまり話しかけないでくれないか。
あたしはここで友達を作りに来てるわけじゃないんだ。なれ合う為に来たわけじゃない。
だからほっといてくれ
友達なら間に合ってるし、お前みたいなのと話してるとなんかのやる気失せんだよ。

必呪殺

くさいまんこにねぶりつきたい

糞ったれが！！皆死んでしまえ！！うぉぉぉぉ！！

583おまえは誰に言ってるんだ？

空気だとか距離感だとか言う奴らに限って仕事タラタラ。
会社は無能の慰め合いサロンじゃねえ！
テメエらせいで、みんな仲良くサービス残業。
定時間に汗かきベソかき働けや！

頼む許して当分メール送らないし、夜遅くまで引っ張らないから、許して下さい。

てめぇらもう宗教離れろや！お前らが勝手にやってる宗教を何で俺まで強制されなきゃいけねえんだよ　今すぐくたばれこの糞共！
もう自立できるようになったら　縁切る　親だか何だかしらねえが　お前らみたいな宗教のこと以外考えられない池沼共誰が相手にするかってんだ
ほんとマジ今すぐ　くたばれ　くたばれ　くたばれ！　俺の目の前にでてくんな　話し掛けんな死ね死ね死ね　同じ空気を吸ってることじたいﾔﾀﾞ　
一刻も早く死ね　なんなら俺が殺す

体質的な欠陥は責められてもどうにもならない。
それだったらおまえ達の性格的な欠陥のほうがよっぽど
悪臭を放っていると思います。
でも迷惑をかけてるのは事実なのかもしれない。
どうしてこういう体質なのか、自分の体質を心から呪います。

傲慢な女に振り回され
イイように利用されてるのを、分かってるけど
今は言う事を聞くしかない毎日、情けなさとの戦い
それでも、言い返す事も出来ない自分が余計に情けない‥‥‥‥。早く、今の状況から抜けだしたい！
一日でも早く‥‥。

俺は踏み台か！！！！！

絶対に諦めない　

どこいっても苦痛に満ちてる。
なんだか悲しい。

とにかく嘘をつくんじゃねえよ。ものには限度ってもんがあるんだよ。
おまえの言うことは嘘だらけで真実はほんの少しなんだよ。
何をそんなに偽る必要があるのか？
嘘ばかりだと真実を言ったとしても信じてもらえないのは分かってる？
何が本当で何が嘘なのか分からなくなったら、もう付きあえないんだ。
信じられなくなったらお終いだ。
もうはっきり決断しないと自分の為に良くない。
自分の見る目の無さに心底あきれるが、とにかくきづいた時点で修正だ。

確信犯ですがなにか？

両方解決させるには…。

588>>その通りぃ!!
わかんないからどうしよぉなんて言ってると
周りから浮いて変に目立ってますｗ
やる気ない奴は排除だジョ(会社の方針ですので)

ふざけるなと言いたい

今の会社辞めたい！絶対に辞めてやるぞ！バカヤロー

なんでこんなに楽しくないんだろう
どうせ長生きできないし今やりたいこともせずにひたすら大人の言う通りにして何の意味がある
楽しいふりするの疲れた
もう消えちゃいたいよ

お前そろそろ童貞捨てろ

ようやく復活した

お前の恋愛なんかどうでもいいんだよ
でも〜だから〜しか馬鹿が！！！こっちはお前と違って忙しいんだ。
友達のフリはしてるけど正直お前が別れようが何しようがどーだっていい

　未来が不安でたまらないーー

過去付き合ってきた女性を褒めるのは、何でだろう？
「なんでこんなに何も役に立たない女と付き合っているんだろう」
と嘆くあんた。
妥協して私と付き合っているってこと？
ご愁傷様。
縛っていたのは、私だったのかな。
もう、別れるんだったら、私も心に決めて、
一切の連絡を取らないことだな。
こっちが未練ある素振りを見せてはいけない。
がんばれ。

必呪殺

仕事上の些細な事でも予定していた通りに行かないと
とても不安になって一晩中眠れなくなります。
例えば納品された物が発注したものと違っていたりとか....
自分ではうつ病みたいな物ではないかと感じていますが、
家族や周りの人間には普通に装っています。
でも最近いいかげんつらくなってきて耐え切れません。
人間ってこんなんでずっと生きて行けるでしょうか？

母さん、　もうそろそろ一年だね。
なんとか、ここまでやって来られましたよ。　みな、母さんのおかげ。
ありがとう。
また逢える日までは、未だ少し間があるけれど、それまで、
安らかに待っていてください。

窓をあけよう
http://www.yamahamusic.co.jp/download/031106/yukie.asx

People often say that grief of the bereaved families passes with time.
To be sure, reminiscent of days gone by may increase degree of transparency,
but perhaps grief does not pass, absence makes the heart grow fonder. I feel so.
What I came to realize is that tiding over the tragic loss of loved person is very
hard to us.

窓開けたらサブいよ

きつくても辛くないと感じられるのが本当の仕事だわな
やっと最近そう思えるようになってきた
うじうじ考えるの超疲れるし

慢性的な鬱だ

死ね！

うじうじうじ

貢ぐ男も作れない私は本当にバカ。貢いでどうする？

女に興味はないって言ってるくせに、あいつが気になってる俺！

近藤は金にならない

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2010-08-09 18:34:14
https://mimizun.com/delete.html

女男女男
世間の商業主義に振り回されすぎ
忙しいって心を亡くすと書くんだぜ
もっと大事なもんに気づけよ

何をやってもうまくいかない

うまくいく！！
そっちを選ぶな！！
どっち選ぶのも自分だぜ！

気合だ、何事も気合だ。

近藤この役立たず

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=mennohonne

近藤お前マザコンだろ？

何をしても虚しい・・・ｶﾞｯ！

休みだからどこか行きたかったんだよ、無神経野郎！

もう死ね。罪をかぶって死ぬんだ。それが一番の道。
若い時代を祈りですごすのが筋。死んでしまえ！

女に金使わせる男最低！！最悪！！

誰かのために氏にたい

泣きたい行きたくない
泣きたい行きたくない
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死にたいです
でも死ぬ方法が分かりません

憎いよ

ゴールデンウィーク中仕事が一日も休み無し
さらに今日誕生日
昨日、そして今夜、まだ一睡もしてない
これでまた明日仕事
死ぬ

なんで生きてるんだろ。
まるで鳥かごの中の鳥だ。
何が楽しくて生きているんだろう。
夢も何も無い。
愛されても居ないのに一緒にいる。

抜け出せばいいんだよね。
何もかも捨てる勇気。
裏切り。
ほしい物を手に入れるのに今あるものを手放さなくちゃな。
おおくの人を傷つける事になる。
それもしょうがない。
これも私の人生だ。

男信じることって
いつか裏切られる
もー嫌だ

絶対負けない。

力を抱きしめる

絶対に訴えてやるからな。

市ね近藤

この板に初めてのカキコします。
吐き出すっていうか、懺悔させてくださいorz

自分は今まで作ってばかりで、そのクセ他人を信用しなかった。
偉そうな事ばかり言って周りのことを何も考えてない。
この歳で気づかされるなんてメチャ遅すぎる。
でも、それで自分は凹まないことにした。凹んだって全然成長しないから。
反省することにした。
遅すぎるけど。もう幼稚園児、小学生。
惨めだって思われるけど、私は今まで逃げてたから。
だから醜態晒す。晒して反省する。

みんな、ごめんなさい。
本当にごめん。

#635>>☆Happy Birth Day☆適度に体を休めなよ｡無理しないよーに #641>>近藤って英語科の?

スタディ・パワー

俺は家では邪魔者？
消えた方がいいの？
もうわかんねえ
病気で働けないから邪魔なの？
好きで働かないんじゃねーんだよ
なんで誰も俺のきつさ辛さをわかってくれないんだよ・・
哀しいよ

>>643
635です。ありがとう！
しかしGW、一日たりとも休日が無い…

怠い怠い怠い怠い怠い怠い…もーイヤ！！！

この鬱を喰らえ

大きな声で叫んでいたらあなたに届いてましたか。

藤木死ね藤木死ね藤木死ね藤木死ね藤木死ね藤木死ね藤木死ね藤木死ね

609>>知り合いに似てる･･･
心配症なんだね。あんまり考えすぎない。頑張りすぎない。
完璧求めると疲れちゃうよ。

馴れ合いキライ。騙されてる人かわいそ。不倫だぁぁぁあいっきらい。
奥さんかわいそ。あんなので。

全部に疲れたんだって。わかったようなこと言わないでよ。

ウンコハゲ！！

うがーっ！！

すみません、また書き込みを...というか懺悔を。

自分が会っていた人は、実は普通の人でした。
「騙される。危ない。」ばっかり。
今までの人達がそうだったから。

馴れ合いでもいい、表面だけでもいい。
私は本当に信用してくれた人を、裏切った。
「信用できない」って言ったのは私なのに。
反射的に警戒してしまう。ある程度は必要なんだろうけど...
私は幼稚園児、小学生。
「本当に信用できる人」なんて求めてる自分が馬鹿みたい。
でもだからって「孤独だ。悲しい。」なんて思わない。
そんなにみんなギスギスして生きてない。
もう私は幼稚園児。
穏やかになりたい。自分に素直になりたい。格好つけたくない。甘えたい。

消極的とは違う。
もう、だから、何も考えないでふやーっと生きることにする。
わきあいあいやってる人達は「調子いい」んじゃなくて、「穏やか」だった。
１８にもなって（もうすぐ１９。）こんな事考えるなんて幼稚園児だ。
みんな大人。私が子供、ガキ。
月曜から学校だけど、（多分影でハブられてる）今までこういう経験しなかったから。ていうか逃げてた。
もんのすごいイタイキャラ全快。たぶん１０００人中１人いるかいないか。
だけど逃げない。イタイけど。ものすごくイタイけど。
学生時代に経験しとけって話。
無駄に目立つ容姿と名前だから＋α。でも逃げない。
醜態晒す。社会で生きていけないくらいイタイ。
多分、将来はニートなんじゃないかって思う。
でも仕方ない。
上辺だけでもいい、上辺だけの付き合いでせせら笑いながら慰められてもいい。
自殺も考えた。馬鹿で、無知で、社会経験なくて、アルバイトもロクなのしなくて。
でも、自殺するほ周りは自分に注目しているのか？

違う。自信過剰もたいがいにしろって。

自分はとにかくイタイ。最高にイタイキャラ。これぞ生き地獄。死んだほうがマシってくらい。
人の信用って、自分が信用しないと得られないものなんだなって思う。

もっと愛して下さい
もっとスリムなボディを下さい
もっともっともっとーーー

続き。

今までアルバイトとか拒否ってたけど、してみようって気になった。
対人うまくやってる人って「穏やか」だった。
そりゃ常識とか礼儀とか必要。
私には無い。
嘲笑されるかもしれない、ていうかされるわな、普通。
私はこれから大恥かきまくる。
学生時代に逃げてた自分が悪かった。
生き地獄、死んだほうがマシってくらい。

だから、私はアンダーグラウンドに挑戦してみる。あんまり危ないのは...だけど。
髪は初めて染めた。
今まで仲良くなれなかった人達は、実は穏やかな人達だった。
こんなキレイゴトＢＢＳに書き込みしてる事自体がイタイ。けど、自分にとってケジメになった。
勝手に決め付けて、勝手に拒否って、勝手に孤独になって。馬鹿みたい。
私は脱出する。このひねくれた考え方から。

ココ、いい奴多杉。　癒される。　あんがと。

ふざけんな！おまえんちみたいな動物虐待してる無責任家族に動物飼うしかくねーよ！
小さいときだけさんざん可愛がって大きくなったら外においだして！
また同じ事繰り返さないって言えるのか？
オレのせいぢゃないって言ったって、おまえんちの親に無責任とか文句を言えるわけねーだろ？

動物好きとか言ってんぢゃねーよ！本当に好きだったら棒でぶったたいたりしないだろ？

おまえらみたいに心の冷えた家族と一緒になりたくねぇーよ！

http://sweetw.fc2web.com/noroi.html

どいつもこいつも偽善者ばっかだ。
どこにも善人なんていねー。