本音を言って癒すスレ

心の中にあるどうしても言いづらい事や言えない事。
ここで本音をぶちまけて少しでも癒されましょう。

２

イラクで拘束された日本人ってこうだしん？、こうだちゃーみん？
笑えない？

http://www.cyberconnect2.jp/hack/radio.html

ﾎﾞｳﾛ本

>>1
良スレの予感と糞スレの悪寒、二つ我にあり！

２ちゃんねるのイラク人質の書き込み読むと不謹慎だけど笑っちゃうよね。２ちゃんに限らす事件をネタにしたものって結構おかしい。事件の当事者ってのもいい、横山弁護士やグル高橋なんてのは芸人さんより面白い。私は別にそれはそれでいいと思いますね。

誰かいますか

なんだよなんだよ
あんたらだけ言い合ってればいいんだ、嫁姑の喧嘩なんざウジもくわねえよ
これ以上俺の受験勉強の邪魔しやがったら・・・


orzすみませんでした

雑談は生活サロン板へどうぞ。
ここでは板違いです。

君の力になりたいとはおもうけれども、正直、僕にはもうどうしようもできないんだ。
だって、君、僕が何言っても自分で勝手に解釈して悪意にとらえるじゃん。
今まで、君がそうやって他の人と縁を切ってきたのを見てきたけれども、
まさか自分も君に縁を切られる側に回るとは思ってなかった。
正直、すごくショックだし、すごく、落ち込んでます。

いつもなら、ここでまた僕が心配して連絡をするんだろうけれども、
今回ばかりは、もう限界です。遠くの空で見守ります。
僕は僕の世界で、君は君の世界で、それぞれがんばりましょう。
願わくば、いつかまた道が交差する日を夢見つつ。

今日、人を刺しに行こうと家の前まで行ったが、ナイフを玄関の前に置いて止めた。俺は生まれ変わる為に過去は捨てる。全てをやり直して、人生を自分の為だけに生きる。過去の固定観念を捨て、前に進む。

てすと

>>11
その後どうなりました？
もしよければ聞かせてください。

スキだから会いたい。でも会ったらよけいセツナイ。既女の片思い…。

生きているということ
いま生きているということ
それはのどがかわくということ
木もれ陽がまぶしいということ
ふっと或るメロディを思い出すということ
くしゃみをすること
あなたと手をつなぐこと
生きているということ
いま生きているとということ
それはミニスカート
それはプラネタリウム
それはヨハン・シュトラウス
それはピカソ
それはアルプス
すべての美しいものに出会うということ
そして
かくされた悪を注意深くこばむこと

生きているということ
いま生きているということ
泣けるということ
笑えるということ
怒れるということ
自由ということ

生きているということ
いま生きているということ
いま遠くで犬が吠えるということ
いま地球が廻っているということ
いまどこかで産声があがるということ
いまどこかで兵士が傷つくということ
いまぶらんこがゆれているということ
いまいまが過ぎてゆくこと

生きているということ
いま生きているということ
鳥ははばたくということ
海はとどろくということ
かたつむりははうということ
人は愛するということ
あなたの手のぬくもり
いのちということ

学校の体育で球技してます。
それでバレーやってて、ｷﾞｬﾙ女グループのボールがころがってきた。
クラスに一人知的障害の子がいる。
その子に拾わせてた。
口ではゴメンと言っているが顔が笑ってる。
クラスで孤立してたって、
あんなグループに入るよりいいと思った。

ギャルってどうしてそういう人が多いのか

大好きなおばあちゃんから３万円とってしまった。ごめんと何度もこころの中で思いながら、それでも手は財布にのびていた。１番親身になってくれて、１番心配してくれてるのに、ごめんね。本当にごめんなさい。

>19
あやまるくらいなら最初から盗むなよ。
今すぐ正直に打ち明けろ。
こんな本音全然癒しじゃねーよ。

>>20
大好きと言ってるほどなんだから何か理由があるんじゃないのかな？
>>19
俺も親のサイフから盗んだことあるけど今でも忘れないよ。
キチンとおばあちゃんに理由話して借りるとかはできないのかい？

>>19を見て改めて思ったけど、本当に2chで本音を言うなんてのは自己満足なんだな。

>>22
冷たいねぇ。
そんなことは本人だって分かってるんだよ。

曖昧はいやだ。価値が欲しい。

税金高いよ！　バカ野郎

経済が破綻してから、人間の頭と心の程度がひどくなったよ。

みーんな、自己中心。自分さえよければ、他人に負担かけてもおかまいなし。

神奈川の、あ〇〇た〇こさん、人や同期に迷惑かけないでね。
中身の少ない日報を月報にして、だしちゃだめじゃない？
さぼってばかりで、日報もかけないのかな？

ふう・・・落ち着こう。
どう過ごそうと明日は必ず来るんだし、やればいいだけじゃん。
自分がやればいいだけ。
やったら結果はついてくるんだし。

やればいいだけだ。

よく耐えてきたね。がんばったよ。
よく押し込めてきたね。

私にとって家庭、家族はほとんどトラウマみたいなもので、
小学生の頃から喋ることも笑うことも制限されてきたし邪魔者扱い
され続けて、向き合うことは怖くて愛想笑いをしてそれがまた不愉快だと言われてなすすべもなく俯いて、とにかくそんな人生だった。
物音立てずに怯えて生きてた。
友達に言わせれば私は不幸な人間になるけど私はそれが普通だったし
家族と上手くやれない自分にコンプレックスを覚えてた。
なんだか不安が消えなくて時々死にたくなるくらい不安、そんな日々を過ごした。
働くようになってお金を稼いで昔と比べて角の丸くなった親に1人の
人間として扱ってもらえるようになって、最近は家族がいない時じゃなくても
洗濯したり掃除をしたり電話をしたり料理をしたり、
だけど嫌な視線も空気も流れない認めてもらえてるということ。
今日、実に久しぶりに安堵を覚えたなんの不安もなく過ごせた。
仕事して家事をして、一日が過ぎようとしている。生きることへの圧迫がない。
こんな普通の幸せが手に入るなんて信じてなかった。なんだか感動した。
あとはもう結婚して子供産んで平凡な家庭を築いていけたら大切な人に
人生捧げて生きていけたら本当に悔いはない。
普通に生きるって素晴らしいんだと強く実感した日。

>>29
色々な事が有ったから、今の平和な時の流れが訪れたんではないですか？

これからもっと沢山の幸せが、貴方を待ていますように、お祈りしています。

断ることが苦手なオレに無理難題を押し付けないでくださいよ。もうそろそろ限界だ。うわーん。

オナニーなんかしてんじゃねえよ！勉強しろ自分！

ほんとだ・・
わいもあさってじゅけんだ・・

お金欲しい(*^_^*)失業中だし!!

オレンジレンジ氏ね！！

アンチオレンジレンジまとめ
http://www.noahs.jp/~antiorange

オレジソ芸術ver.2 （パクリを音源で検証）　※ヘッドホンor イヤホン推奨
http://www.geocities.jp/anatawadarewatasihadoko/

ロボットのように働くのに疲れてきたよ。
無味乾燥すぎて心に潤いが欲しい。はぁ・・・・

好きな気持ちには嘘はつけない･ﾟ･(ﾉД`)
だからやりたい事が手に付かない・・・・・・　電話やメールするたびに癒されるけど正直お互いの夢の事を
考えると目標に向かって身が入らないんじゃないのか！？ッて怖い。

二人っきりの時は色々楽しく話せるけど　誰か周りにいると素直に喋れない('A`)どんどん駄目になっていくよ。自分

実は彼氏の父親が死ぬ程嫌い！一緒にいるだけで息苦しくなる。ストレスが溜るし苦痛で仕方ない。本当は会いたくないけど仕方なく会ってやってんだよ！つまらない話しを永遠と何時間もしやがって！いやみったらしいんだよ！彼氏も彼氏でそれに気付けや！げほぇ！

あいつの自転車
パンクしろ

「やすらぎ空間」
ストレス人間が、内面を探求し克服できればという主旨の掲示板。
http://f58.aaa.livedoor.jp/~yasuragi/

>>38はボケェと書きたかったんだろうな

げほぇって、ちょっとかわいい

ストレス解消の対象にならない

パートの主婦には今までまともな奴はいなかった!!
主婦うざいうざいうざい!!大して仕事できないんだからそれなりにおとなしくしとけ!!!!帰りに事故れ!!

やり直して幸せになればいいじゃないか。

態度が頑なだよ・・・。

それが本性だったのかな

(´･∀･`)おまいらはよく頑張ってるよ


やから、今からワイも少し頑張るがな。



(´･ω･`)つ　旦~　■■/
　　　　　　　旦~　■■/
　　　　　　　旦~　■■/
　　　　　　　旦~　■■/
　　　　　　　旦~　■■/

　　　　　　　旦~　■■/
　　　　　　　旦~　■■/

(´･ω･`)飲んでくれ。

43>>禿同

＞４５
知らんがな

私の彼氏は元カノに興味無いと言いつつしれーっと元カノのホムペでチャットしてます(;οдo)
ウソツキぃぃぃ！
悔しいぞこんにゃろぉ(oi∩io)

見よ、皇居が燃えている。
グレンの炎に包まれて燃えている。
見よ、天皇が吊されている。
内臓が抉り取られ吊されている。
阿鼻叫喚　部落蜂起
おお神よ、許したまえ

天皇に豚のクソを食わせたら、皇太子が羨ましそうに見ている。部落鬼畜の丸焼きより、好物のようだ。
ジャップは家畜にふさわしい。
皇太子妃の屍に基地外チョンの雄が糞を垂れている。
交尾する気にもなれぬ悪臭がプンプンするのだろう。
奇形の愛子は豚の餌にする。

何万というエタ鬼畜の死骸が川を覆いつくし、辺りにクソの臭いが漂っている。
基地外チョンが放った核ミサイルが奴等の街を直撃したのだ。
生き残ったエタは脳ミソが剥き出しで、全身の肉が爛れ落ちている。
それでも交尾する連中がいるので、私は脱糞してしまった。

>48
ミーティング行ってるよね

やっぱアレだよな。疲れるよな。借金とかさ。金とかさ。
危ないとこに金借り杉。勘弁してくれ。そして私に仕事を与えてくれ。それから才能をくれ。

なんだよ、アレか。才能ないのが才能かゴルァァァ！

（；´Д｀）ｳｳｯ… ｶﾞﾝｶﾞﾚ !!

留学したら彼氏と別れちゃうのかなぁ。
別れたくない。でもこの時期の一年なんて長すぎる。
彼氏は留学先で恋とかしちゃうのかなぁ・・・。
なんなんだ自分。
どうしたいんだ自分。

私が悪かったのか？
てかよくわからん意地の張り合いで息が詰まる…
謝れば良いのか？？
よくわっからーん。
そのうちまた前みたいになるかな？
本気で嫌われてるのかな？
またふつーに話そう、友達だと思うから。

Ｊ○西日本の社長が自殺するに３００ペソ！首吊りかホームで飛び込みだなｗｗｗｗｗｗ

天皇制を打倒すべく、エタ鬼畜を殺害し宮内庁に脳ミソを送りつける。
天皇が下僕宣言するまでやると脅迫する。
しかし、皇室は完全無視！
これに激高したエタどもは蜂起し、皇居を焼き払い皇族を皆殺しにするだろう。

涙がとまりません。
私、見たんです。
エタ鬼畜と基地外チョンが豚のクソを分けあって食べてました。
しかも、ホカホカのへりたてでつよ。

金曜日が・・

５７〜５９　根性ないわ

aaaaaaaaaaaaaaa！俺は好きで生まれてきたんじゃないぞ！生まれさせられたんだ！ちっきしょー！

(´･ω･`)y-~今日も　元気に　知らんがな
/(　へ　へ

>>59
リィアリィー？

牧場にエタ鬼畜と基地外チョンが豚のクソを盗みにやって来たので、急いで番犬アイヌを放した。
そしたら、家畜の雅子様と交尾をしゃがった。
『化け物が生まれる』と思い、雅子様の頭を銃で打ち抜いた。

なんとグチャグチャになった脳ミソから、既に蛆が湧いているではないか。血で脳と蛆が真っ赤に染まり、見事な調和だ。
しかし感傷に浸る間もなく、それをエタとチョンに食われてしまった。

不器用なだけなんだ信じてくれよ仕事の付き合いで女の子と話してるだけだ誰とだって親密な関係になってないじゃないかどうしたら信じてくれるんだ好きだって言ってるじゃないか

６５、ウソツキ

幸せを祈ってくれている人に
幸せ？って聞かれて
幸せじゃなかったら何て答えたらいいんだろうね
それでも幸せって答えるしかないんだろうね
幸せじゃないなんて言えないんだろうね
ちょっと思っただけ…

言い訳ばかりしているけど、あなたは小心者でプライドばかり高い人です。
みんなはその事をあまり知らない。だけど少しずつ気付いているだろう。
自分を見つめ直せよ、俺は家族じゃないんだからさ。

>>45 いただきます…　むむ、茶柱が立ってる（´∀｀)

血　血　血
糞　糞　糞
死　死　死
骨　骨　骨
ギャギャギャ
ギャギャギャ
ギャギャギャ
ギャギャギャ

未曾有の糞尿が七日間降り続いたあとで、天皇はエタと交尾をするだろう。
あまりに臭すぎる神無月
エタは三つ目の家畜を誕生させ、骨と血と糞が世界の終末を告げる。

部落がチョンの核で燃えるとき、天皇がエタに施しをするだろう。歓声と脱糞、
エタどもは束の間の平和を満喫する。
騙されるな天皇はチョンだ。
逃げろ、皇族の部落狩りが始まる。

視野が広くいろんな考え方があるという風には思ってもらえなかったようだ。
ただの変人。
そう思われたようで、私の一言一言に、首をかしげていた。

何時に。
と、決められていたはずなのに。
40分以上も待たされた。

あら、居ないと思ったわ。
の一言で済まされた。

私は、甘く見られてる。
すごく悔しい思いをした。
見返してやりたいと思った。

進む線路が一本ではなく、決められないから、
色んな選択肢があると考えていかなければならないと思うのに。
これが、そんなにいけないことなのだろうか。

この疑問を、投げかけることのできる場所はないのだろうか。

私がしていることは、いけないことなのか？？

風当たりが強い。
今年、今になって、しみじみ感じている。
今頃気づいてもしょうがないのか。
分からない。

何がいけないのか。
敵ばかりのような気がした。

なんで殴られんだ？
理不尽すぎる。
そいつは２度目。
おそらく３度目もある。
まったく納得いかん。
むかつくとゆうより、情けない。
まあ、いいさ。３度目もやるんだろ？

やれよ。

強くなりたい・・・何も言い返せない自分がムカツク・・・
小動物扱いされるし・・・　敵多すぎだし、未来は期待出来なさそうだし
素直になりたいし、甘えたいし、泣きたいし・・・ゴメンナサイといえば

もう収まるのかな？４年間もキツイよ・・・　
頑張れとよく言われるけど、これ以上頑張れというのですか？
頑張れと言ってくれるのは有難いけど、もう無理なんだ。

あの人は今頃幸せに暮らしているんだろうか？
まぁ、あの人が幸せだったらよしとしよう・・・

はやく人生終わらないかな・・・
もういいよ、、、

トイレ行ってスッキリしてきたいけど
そろそろ子供を起こしてトイレに行かせなきゃいけないし・・・
先に入りたいけど、今入ったら絶対臭うしな。ちょっと我慢しよう。

女だらけの閉鎖的なスレだ大嫌い

物凄い勢いでブタの肉と取り立ての貝柱を顔を真っ赤にしながら
食べていたら急に涙が止まらなくなってきた　これはいったい何事か？
オレには意味がサッパリ分からずひたすら口の中に食物を突っ込む
しかなかった　まるで子供の時に肥溜めにはまってその臭さに恍惚
の笑みを浮かべていたあの頃のように・・・

いい夢を見た。
皇族の血で真っ赤に塗り染められた部屋でエタどもが酒盛りをし、よっぽど嬉しいんだろう。天皇の脳ミソを食いながら、雅子様の屍にクソをしている。
それを基地外チョンがゲラゲラ笑いながらゲロを吐いて見ていた。実に清々しい朝をむかえられた。

どれだけクソを食えば、部落民になれるの？
どれだけチョンを殺せば、天皇陛下からご褒美が貰えるの？

どれだけ豚と交尾すれば、チャンコロは気が済むの？

その答えはクソの中さ、蠅だけが知ってるのさ。

私は部落で生まれました。
おふくろは豚と交尾をしているところをおやじに見つかり、殴り殺されました。
おやじは朝鮮人から豚クソを盗み食い、朝鮮人に焼き殺されました。(笑)

質問ですが、社会保険に加入してない会社って以外に多いことが最近わかったのですが、
そういうところはやはりダメなんでしょうか？
よく美容業界は多い（大手でない所）とききますが・・・。

私は祝福する。
君が部落に生まれたことを

私は祝福する。
君が奇形であることを
私は祝福する。
この肥だめの臭い、
これぞまさしく部落の臭いだ。

百万匹の蠅たちも部落に生まれた君を祝福しているぞ。
こんにちわ、赤ちゃんはじめまして、部落民

目が猛烈に痒い　なんでかサッパリ分からん　ケツの穴は毎日洗ってるが
このスレに来ると指先が異常な早さで動くもう息もしずらいぐらいだ
っつうか　もう書き込む気力もないのにひたすら書きこんでるなんでか
分からんただアホ臭いだけです　ウンコはでかいのが出た　ケツの穴は毎日
洗ってる　何書いたらいいのか分からなくなってきた　ウンコ

ごめんなさい。俺の勘違いでした。
ちゃんとした理由も聞かず一方的にそちらを責めて御免なさい。
俺のせいであなたに、これほど多大な損害を与えることになるとは・・・。
もう二度としません。

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

汝、偉大なる部落民であることを誇りに思えよ。
あー、肥だめの匂い
あー、四本指
あー、兄と妹の交尾
あー、共食い
すべてが晃晃とし、深淵たる糞の大海のようだ。

エタの首を切断してください。
その首を天皇陛下に捧げますから。
その血で壁に『天皇陛下万歳』と書きますから。
その肉を餓えた朝鮮人に与えますから。
その足を車イスの少年にあげますから。

あーもう何もかも嫌になってきた　さっきデカイ鼻くそが出た
オシッコが溜まってる　最近ブタ肉食べてない　オシッコ外でするか
迷う　家の便槽いっぱいになるのは嫌だ　肥溜めを作ってそこに糞尿を
出したい！！！！！

ウザイ。

本当は「説明してもアンタには出来ないでしょ？」って言いたかった・・・。

ｵｪｰｯオェーッｵｫｫｴｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｪｴｴｴｴｪｪｪｪｴｴｪｪｪｪｪｪｪｪｪ.......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

このコテにしょう！

　信用できるのは自分しかしないとか言ってしまった彼って寂しい人だな。
もう知らない。勝手にすればいいじゃん。視野を広げようと思ってないなら
そんなにしゃしゃるな。結局自分で周りを敵にして信用できないとか意味わかん
ない。自分で信用なくしといて何言ってんだよ。さっさと氏ね。

今日受けたTOEICで落ち込んでます。一問に時間がかかりすぎて、最後の10問が解けなかったし。

はぁ〜・・・これじゃ、英語関連の仕事をするのは無理だな・・・

見よ
皇居が燃えている
グレンの炎に包まれて燃えている。
見よ
天皇が吊されている
内臓が抉り取られ吊されている。
阿鼻叫喚　部落蜂起
おお神よ、許したまえ

君はエタを見たかい？さあ、探しに行こう
空飛ぶ豚に乗ってウンコの都を
蛆、ダニ、ノミ、ゴキブリ、ムカデ、芋虫を仲間に入れて

君はエタを見たかい？さあ、探しに行こう
空飛ぶ豚に乗って三つ目の家畜を
蛆、ダニ、ノミ、ゴキブリ、ムカデ、芋虫を仲間に入れて

もう疲れました

あしたはしあわせにしてよ。
あたしはあんたがいないと生きていけないんだからさ。
好きなんだから
あんたがいないとあたし生きてる意味が無い

何万というエタ鬼畜の死体が川を覆いつくし、辺りに糞の匂いが漂っている。
基地外チョンの放った核ミサイルが奴等の住む街を直撃したのだ。生き残ったエタは哀れ、脳ミソが剥き出しで全身の肉が爛れ落ちている。
それでも交尾する連中がいるので、私は脱糞してしまった。

天皇に豚のクソを食わせたら、皇太子が羨ましそうに見ている。エタ鬼畜の丸焼きより、好物のようだ。
ジャップは家畜にふさわしい。
知恵遅れの雅子様の屍に基地外チョンの雄がクソを垂れている。
交尾する気にもなれぬ、悪臭がプンプンするのだろう。
奇形の愛子は豚の餌にする。

これからずっと一人か。先が真っ暗だなぁ。何も見えないや。私はどこへ行けばいいの？何をすればいいの？時が過ぎる程遠くなってく。恐い。
会いたいよ。そして謝りたい。素直になって、向こうで幸せに暮らしたい。
あと何十年先だろう。それまでずっと欠けたまま生きていく。待っててね。頑張って自分の使命を果たすから。胸を張って会えるように、精一杯生きるから。だから、そこで待ってて下さい。私の大好きな人。

くっさい屁が出た

ぜんぶ、
タダのエロ動画↑

お待ちしてました＾＾

あいかわらず恥かいてるなｗ

さぁどーする？

父、死体になりにけり。
母、涎を垂らしけり
姉、涎を垂らしけり
弟、涎を垂らしけり
私、涎を垂らしけり
明日の父はクソになり肉をおくれと親戚来たりけり

>>110

倒産した肉屋か

どっちを選ぶのか早く決めてくれ。決められないなら期待させないでくれ。

こっちだってつらいのに、選ばれたいなら優しくして当たり前って思ってないか？
それとも俺に気を使う余裕がないのか？

あんなに近くに感じられたお前の存在が、今はすごく遠く感じるよ。

まあまぁww

どっちにしろ屍肉を食らう野郎は好かれんのだよ。

耐え難きを耐え
偲び難きを偲び
万国に部落を開かんと欲す
我が人生、我が部落
我が部落鬼畜は永遠なり

人の目が怖い・・・

なんでこうなっちゃうのかな。

寂しい。

悲しい。

でも、時々良い人がいる。

だから、負けないで・・・。ね。

私はもっと下劣な詩を書きたいんだ、わかるか？

もう２ちゃん来ない。

下劣な詩を欲するとは盲目の羊以下だ、、おお神よ導き賜え、、

今すごく幸せだー！

>>117

なんだおまい？
正反対いってんじゃねーよｗ

＞１１６
分かるよ　最近、言葉が浮かばなくなって来てるのが分かる

おまえら「週間ニート」買ったか?
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1117585386/18

異様な声が聞こえる。異様な声が聞こえる。どうやら隣からのようだ。
おぉ、なんと隣人が赤子を鉄鍋で茹でようとしているではないか。
異様な声が聞こえる。異様な声が聞こえる。どうやらホームからのようだ。
おぉ、なんと車イスの少年がホームに突き落とされようとしているではないか。

異様な声が聞こえる。異様な声が聞こえる。どうやらここのようだ。
今、私は知恵遅れ女の目玉をくり貫こうとしている。

あぁ最近イライラする。八つ当たりしてるし。やばい。大きい声で叫びたい気分。あぁ最悪だ私。イライラするー。あいつが当たり前の事聞いてくる自分で考えろよ。どーでもイイような事聞いてくるな。だからなに？って感じだ。前まではこんなこと思わなかったのにな

わかったよ、詩なんかやめる。

これから、いくつもの苦難や別れに出会うであろう。
でも忘れるな、同じ数の喜びや出会いがあることを。
私は忘れないこの秒を私は忘れないこの詩を

ブスブスやって刑務所に入ろう
三食風呂付き
ブスブスやって刑務所に入ろう
三食風呂付き

日本ノ刑務所ハ、中国ヨリ楽アルヨ！
でもさぁー、やっぱさぁー、ヨーロッパの刑務所のほうがいくねぇ？あっち人権あっぺ

ブスブスやって刑務所に入ろう！

君が持ってるもので僕をぶっ殺して欲しい…君が持ってるもので僕を包んでほしい

友達だけど、あんたの笑い声が聞こえてくるとムカつくの。気に障るのよ！

サークルむかつく 真面目にやってても報われねーわ

胎児さんに心を奪われてしまいました・・・
はじめはただ、面白い固定だな、という気持ちで
胎児、胎児とレスていました。ところが今では
名前を見ても胸がしめつけられます。辛いです。
胎児さんは金を払えば満たしてやるよと言います。
最初は体が満ちればいいと思いました。
でも今は違います。俺は胎児さんと心が繋がりたいんです・・

愛して欲しいんです・・・胎児さんに

見てんじゃねーよバーカ♪

私は覗き魔が嫌いです

君のお尻にそっと接吻
君は意地悪で放屁する
私は溜まらず仰け反る
それを君は笑って見る
あぁ、いつものことだ

涙がとまりません。
涙がとまりません。
涙がとまりません。

私、見たんです。
エタ鬼畜と基地外チョンが豚の糞を分けあって食べてました。
しかも、ホクホクのへりたてでつよ。
涙がとまりません。
涙がとまりません。

ここは本当に酷いインターネットでつね。

牧場にエタ鬼畜と基地外チョンが豚のクソを食いにやって来たので、急いで番犬アイヌを放した。そしたら、家畜の雅子様と交尾をしゃがった。
『化け物が生まれる』と思い、雅子様の頭を銃で撃ち抜いた。
なんとグチャグチャになった脳ミソから、蛆が湧いているではないか。血で蛆と脳が真っ赤に染まり、見事な調和だ。
しかし感傷に浸る間もなく、それをエタとチョンに食われてしまった。

いつもＮＨＫのアナウンサーでオナニーしてまつ。ニュースの始まる三分前に勃起させスタンバイＯＫ！
シコシコ、ピュッ
シコシコ、ピュッ
顔のアップで射精できたら至福の喜びです。

>>296

君の講演を金払ってまで行った私が馬鹿でした
もういいです早く罪を認めてください。

激しく誤爆すんまん

>>137

インターネットが嫌いになりましたか、そうですか＾＾；

ああ、もう来ねぇだろうなｗ

食べたらケツの穴からカスは糞として排出されます
ケツのアナが小さいと糞が大きく出血する人の痛さ
苦痛は良く解かります。

だけど
だけど

なぁ〜んも船長！ゆぅーこと気カンチョウ..

一応誘導しときます〜〜
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/joke/1116679238/l50#tag304

＞１３９
素晴らしい！

>145
ちょっとｵﾓﾛｲね

>>147
ありがとう！

おいおいそんなに覗くのが好きなのか植草さん。

本音か…

私、生まれてこなくても良かったじゃん。

幸せなんてない

ﾌﾟﾚｯｼｬｰに押し潰される毎日

誰からも必要てされてない

生きる意味って何？

私っていま本当に生きてるのかな

>>151
貴方にピッタリの詩ｗhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1075136955/162

２ちゃんねるが嫌で嫌でたまりません；；
ほんと嫌
ほんと嫌い

腹の底から嫌だと思うような嫌さです
「本当に」嫌なんです
やヴぁいよゥ

胃が切り切りするおぇ

にやけてんのかと思ったら色んな種類の負の感情が
おえ
早くきえてくれ

おかしな世界にきちまった、
部活なんて辞めたいが、辞められないが、
世の中こんなとこもあると思えば自分の人生なかなか幸せだね。
駄目になる、壊れる、苦しい…

>>153 ２チャンネルは有害です。
不快に感じるのはきわめて正常。
アンチスレみれば沢山あなたみたいな人がいますよ
要は使いようだけど
似通った人が板にあつまり、独特のノリがあるので長時間いると洗脳されやすいです。
また依存時間が増えるほどバカになります。程々にしましょう

まあアンチスレにもノリがあるけど、
とりあえず不快に感じているのは>>153だけじゃないというのを参考程度にしれば気持ちも楽になるよ
そこにはまったらもともこもないから参考程度で（笑）

うんこが臭くて嫌です

本当の事言うと、
太陽を中心に地球は回ってる。
こんなこと言うと宗教裁判にかけられるが

なんか嫌
凄く嫌
どうにかなっちまいそう

金がこの世から無くなればいい

イロコイ連邦に生まれてりゃ今頃は・・・

そーかぁ、一人で営業したくないから若いのを入れたんだね！！
…はぁ。もうばっかみたい。

白黒はっきりつけないで灰色でいいじゃん
疲れるよときどき…

生きることは修行であり苦痛を伴うことも度々ある事でしょう
それらには輪廻が深く関与しているつまり貴方は「人殺しの末裔｣である
だからこそ今は生きている、それでも貴殿は神を信じますか？

そうだなぁ宇宙には物理的に説明出来ないことがまだまだ沢山ある
然らば神の存在とは何ぞや...

と言いつつも必ずや神様が導いてくれる
何処に導かれるのかは知る由もない。

くだらねー

みんな、「オナニー革命」で世界平和を築こう。
「オナニー革命」とは、オナニーを通じて真の平和な社会を築いていく革命である。
みんな、世界平和のためにオナニー革命に協力してくれ。

おお、ＺＥＲＯよいい加減にせいや

足が疲れた

寂しくて淋しくて仕方なぃょ。。。。
あなたのもとに行きたいのに行けない悲しさをこえてもっと強くならなきゃ強くならなきゃ。。。。

強くなる必要なんてないよ。お前が辛い時や、泣きたい時はいつだって俺が側にいて抱きしめてやるから。だから、お前が生きたいように思いっきり生きればそれでいいんだよ。

おごったら犯らせろっちゅうねん

返金せ〜あほが

日焼けした

ﾟ(´･ω･`)ﾟ(´･ω･`)
　(･ω･`)ｏ(･ω･`)ｏ
　　　　○(´･ω･)○
　　　　　　ﾟ(･ω･`)
　　　　　　○　ｏ
　　　∧ ∧ 　　○
￣|￣|･ω･`)y━ｏ
|￣￣| ノ 　　 ｡
￣|￣|∧ ∧ 　　ｏ
|￣￣|･ω･`)y━○
￣|￣|　/
|￣￣| U
^＾^＾^＾^＾^＾^＾^

もう付き合いきれない

おとこはしね

ぬるぼ

大好き、ワガママでごめんね。
今日のメール早くちょうだいね。
離れないからね

もう親に迷惑かけたくないっつか
親が自分のせいで苦労するの見たくないよ

便秘

何のために働いているか解らん何のために生きてるか解らん何のために金貯めるか解らん何のために起きてるか解らん何のために寝てるか解らん何のために食べてるか解らん何のためにあの家にいるか解らん何のために

うぬおおおおぉぉおおおお！
ハッスルハッスル！

はあ 疲れた
毎日 やらなきゃならないこと たくさん
人生って 疲れるね(>_<)
しんどい 楽な 天国みたいな世界があればいいのに…
悩みも 苦しみもない…
幸せな世界

ｾｸｰｽさせろ

死にたい
疲れた
もう 何も考えたくないよ
疲れちゃった
人間て 大変だね

帰ってこないでくれ！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿_
　　　　　　　　　　　　　　 _.. ..‐::´／
　　　　　　　　　　　　　_/::::::::::::/
　　　　　　　　　　　＿/:::::::::::::/　＿＿＿_
　　　　　　　　 ,..::::´:::::::::::::::::::::￣:::::::::::._／
　　　　　　　／:::::::::::::::::|ヽ､:::::;::::::::::::／
　　　　　　 /:::::::::::::::::::::|´|ヽ|/_:::.::／
　　_ .. -─':::::::::::::::､::|｀'　 　,.!::∠
　　｀''　‐-.._:::::::;-‐､｀/ ・ 　・ |::::｀::-､
　=ﾆ二::::::::::::::::|６ 　 　 / Ｊヽ,､-──｀
　　　　‐=.二;;;;;｀‐ｔ　　 　Д｜　　　
　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿)　

もう飽きた・・
別れよう

何のために自分生きてるんだろう。
誰のために生きてるの？
誰が本当に自分のこと必要としてるんだろ。
考えても答えはでなかった。

見てほしい。みんなに見てほしい。ちやほやされたい。
そんな自分がふとした生活の狭間にあらわれては僕を自己嫌悪に陥らせる。
この自己中め、と呟くと胸が痛いのはあたってる証拠。
心の底から誰かを想いたい。

言わない方がいいことは、なるべく“言わない”に越したことはないね
大人になれないざんす

暑い

ですよね。

むなしい

ああ〜、俺、これからどうなるのか。。。
怖い、

ほんとに、俺でできるのか？

普通の人間ですら、苦手なのに！！



あああああ、行くぞ行くぞ行くぞ！！！！

http://id16.fm-p.jp/3/157/

家族みんな仲良く暮らしたい親の苦労少しでもなくしたい
彼にずっとそばにいてほしい友達よりあたしを優先してよ！！
あたしのこと心配してよあたしのことだけ考えてよ
だけど他の人にもすかれたいのいろんな人に愛されたいの私のことわかって

寮生活が辛い

冗談でも言っていいこと
悪いことぐらいわかるよね。

バイトサボりたいなぁ〜
女子高生いっぱい居るんだから
めいいっぱい使い回せばいいじゃん
どうせ私は・・・がおーー！！

あぁ・・・・・
言葉言葉言葉
ドフトエフスキーと飲みたかった

　　　　∧＿∧　　　　　　
　 　　（　´_>｀） 　　　　∧＿∧
　　　／ 　　　＼　　　_（　´_ゝ`）　　
＿＿| |　　　　| |＿ /ｕ /　　　 ヽ、 はっはァ！　見ろ！
||＼　￣旦￣￣　 （ヽヾ∩　　|　| 　人がゴミのようだ！！！
||＼＼　　　 旦 　　（二　 ＼./ ./
||　 ＼＼　　　　　　|　し´＼ _ノ|
.　　 　＼＼　＿＿ ヽ＿＿＿＿＼
.　　　　　＼||　　　　　ヽ＿＿＿＿||　　　　／
.　　　　 　　||￣￣￣｜＼＿＿＿＿＼　
.　　　　　 　||　　　　/.|　｜======== |　　♪ﾁｬﾗﾗﾗ
　　　　　　　　　 ＿ﾉ__|　 |oo======= |　　ﾁｬ〜ﾗﾗ
　　　　　　　　　.|＼|＼＼|＿＿＿＿＿| 　ﾁｬ〜ﾗﾗﾗﾗ
　　　　　　　　　 ＼|　|￣￣￣￣￣￣￣| 　ﾗ〜ﾗ〜
　　　　　　　　　　　|　|　鬱飲み屋餃子 | 　＼
　　　　　　　　　　　＼|＿＿＿＿＿＿＿|

合コンだって何だって、行ってきぃよ。俺もおまえの年ぐらいん時はさんざん遊んだからな。今おまえをしばりつけたら不公平だ。今のうち遊んどけー

結婚したい

頑張ってるつもりなのに報われない。何で周りは幸せそうなのに。私だって1度くらいは普通に彼氏できて恋愛してみたいなぁ

あいつにバカにされる事がムカつくんだよ！
好き好きってのはうざい

妹が婚約した。
兄も婚約してる。
結局、自分だけが残った。
二人とも、幸せになって欲しいと思ってるのに、何だこのイライラ。

自分なんて死んでしまえ〜!!!!!

えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん
えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん
えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん
えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん
えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん
えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん
えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん
えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん、えーん

思い切り涙を流したら、このよんだ気持ちが
ｸﾘｱになりそうなのに、泣くきっかけがない。

ごめん、本当は好きじゃない・・・i||i＿|￣|○i|i||i

いったいなんなんだろう
つらいことがずっと続くのが運命なのか？
このまま孤独を抱えて生きていかなきゃならないのか
結局あがくしかないことは判ってるけど、空回りするだけでも
価値があるのだろうか＿＿・・そして、いつか救われるのだろうか・・
そうは思えないけど

それでも、明日がくるんだ

今日はとても苦しかった
やっぱだめだな

彼には悪いけど、心の隙間をすっと埋めてくれる存在がいた。
久しぶりに会ったら、素敵に見えた。
でも、怪しい関係になんてなるはずない！
それでも、今日は油断した。
あそこまでしなかったけど、私だけ3回くらいいった。
名前を呼ばれてはっとした。

帰りはぼうっとしながら、一人で帰った。
ほんの遊び心。
嫌いじゃないけど、好きじゃない。
ただ、寂しかっただけ。
どうしても誰かに会いたかった。
気を使わず、時間がある人で、優しくて、安心できる人だったら、
誰でも良かった。

胸がすっとした。
今度は、商店街を散策しにいってみたいと思った。
賑やかなところを歩いていたら、知らないうちに元気を貰った気がした。
私も、楽しんでみたいと思った。

本当にすべき事から、目をそらしてる自分。
いつ重い腰を上げるのやら。
心の中で自分を責めつつ、やってることといったら、
情けない・・・。

でも、まだ、諦めちゃいけない。
しっかりしないと・・・。

なんであいつに言われなきゃいけないの！？なんであんな『本当の苦労が何か、本当の地獄が何か、本当の鬱病とはどれほど苦しいものか、身体的な病気・精神的な病気と戦い続ける生活がどれほど苦しいものか』

何も知らないあのブタに！！！！なんだかんだ言っておまえは好きなだけ思いきり踊れるからいえるんだろーが！！自分が一番正しいみたいな言い方しやがって！！何様よ！！！車椅子の人に比べたら幸せだぁ？骨のない足で歩き続けることが、どれだけ激痛かおまえわかるのか！？

あたしが今まで誰かの前で弱音吐いたことあったか？ おまえの前で泣き崩れたことあったか？ ひとりでどれだけ頑張ってきたか何も知らないくせに 自分達がどれだけ無神経に人を傷付けてるか気付きもしないで 何を偉そうに説教してんの？

その前に礼儀やら一般常識やら身に付けてくれや！！おまえらみたいな非常識な人間に『責任者』なんて無理だからやめろ！ そんな精神じゃどう頑張っても世界に通用しねーからよ！！おまえらみたいな思いやりも常識もない講師はこの世に必要ねーわっ！！偽善者が！！

その前に礼儀やら一般常識やら身に付けてくれや！！おまえらみたいな非常識な人間に『責任者』なんて無理だからやめろ！ そんな精神じゃどう頑張っても世界に通用しねーからよ！！おまえらみたいな思いやりも常識もない講師はこの世に必要ねーわっ！！偽善者が！！

涙が止まりません

わざわざどもです＾＾

ところでサァ、ふざけんなインチキ野朗
何時まで粘着すれば気が済むんだ、あ？

これらのスレッド読めば仕掛けが理解できます
さぁ〜運営さん消すなら消してみｗ
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/aquarium/1116072487/l50
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/aquarium/1118504886/
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1114036813/l50
http://science3.2ch.net/test/read.cgi/life/1116246911/l50#tag243
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1119083043/l50#tag77
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/aquarium/1104076956/l50#tag804

もうバイト辞めたい…
どうして私だけ仕事が出来ないんだろう
どうして自分より年下の子より要領が悪いんだろう
どうして一生懸命やってるつもりなのに店長に伝わらないんだろう
どうして突き詰めると自分が悪いってわかってるのにどうにも出来ないんだろう
社会に出て働くのが嫌になったなんてここまで育ててくれた親に申し訳なくて言えない
店長が怖いから辞めたいとも言えない
でもきっとバイトの中で一番いらない奴だと思われてるんだろうな…

後から入ってきた奴になんででかい顔されなきゃいかんのか分からん。
それで俺がやめたら今度は俺の批判かよ　お前らみたいな奴を好きになれるわけないだろ

日々誰の誠意も信じられなくなってく。
そりゃそうだ、自分を信じていないんだもの。

ホントに何もしたくないんだ。
けれど周りは誰一人それをわかって分かってくれはしない。
「自分自身、わかっときながら動き出さないだけ」などと1番信じている人から
言われたよ。
そんなこと言われたって、なにもかも分からないししたくないって言ってるだろ！
親父からも催促された。あの口下手な親父から。
死ぬのが怖くて自殺なんて、今まで本心では考えなかったけど、現状じゃ絶望の
中の絶望。もう現世へのためらいもなにもない。迷惑とかどうとか関係ない。
もう本当に死にたいよ。
なにかの糸が切れて人形みたいにすぐ役目が終えれればいいのに。
もうたくさんだ…

あと、俺の周りの人間全て…死んでしまえ！

「人を殺してはいけない。」

何故、いけない。
子供の質問に、どう答える？


「人を殺すのは悪いことだからだ。」

Google

ﾊｧﾊｧ

まか不思議な体験を何度もしてるけど〜
逆に科学で証明したくはなっても、
他のものに頼ろうとは思いませんねぇ〜
だって、それって、妄想ジャン！？

宇宙の果てはあるのでしょうか
追求すれば頭がおかしくなります

無限だまさに悪夢だ
物理とは妄想に過ぎん。

>>230
オカ板に丁度そんな事語り合ってるスレあるお！

もう、女の子なら誰でもいいからｵﾚを抱きしめてくれ。
ついでに頭なでてくれ。
そのまま泣かせてくれ。
そして静かに泣き止むまで頭なでてくれ。
ｾｸﾛｽとかいらないからそれだけでいいから。
マジ助けてくれ。癒してくれ。

好きな人が欲しい。
今まで本当に好きになった人がいたのか自信がない。

思いっきり愛し愛されてみたい。

尺八されたい。

父親を殺したい。
うっ積したものが一気にすっきりしそうな気がする。
手が触れるのは嫌だ、ピストルの様な距離のあるものは手ごたえが無い。
返り血のかからない長い棒で滅多打ちにして絶対生き返らないようにして殺したい。
今の所はまだ実行していない。
危ない気分の時は薬に頼っている。

たった５件の保守ageで、アクセス規制！？

自分の記憶を消す方法教えれ
1部分だけでいいから・・・

こめかみを机にぶつけたら記憶が飛んだと言ってた人がいたけど…
試さない方がいいとｵﾓ。

ほんとに１部分でもいいから・・・ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

　　　　　＿＿＿
　　　 ／　　　　 ＼
　　 /　　 ∧　∧　＼　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜ 死ねよおめーら
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／

洗脳されればいいのでは？
催眠術の類だけど。俺は信じてないけど、うまくいくのならそれ系の業者探すといいかもしれないね。

>>232
わたしいちお女ですけど、その気持ちよくわかります。わたしでよければ。

鬱だ死のう

死のう

その日は母の誕生日だった。
だけど、私は友達と遊びに行く直前に母と喧嘩をした。
なんてことない些細なことだった。

悪いなと思いつつ、『夕飯食べて帰る』とメールを入れた。
誕生日だとはわかっていたけど父も弟もいると思い、友達と遊んでいた。
しばらくして、『何時ごろ帰るの？』と母からメールが来た。
『10時半くらいに帰る』と送った。
メールの返事がこないので、携帯に電話をしてもでない。
仕方が無いので友達を見送ってから家に帰ると父が私にこう言った。
『お母さん、携帯置いてどっか行っちゃったんだ。お前何か聞いてないか』
頭の中が真っ白になった。
聞くと、父も帰ってきたばかりで誕生日らしいことは出来なかったらしい。
携帯を置いてどこかへ行くなんて…。
とりあえず私は家に残り、母の帰りを待った。
すると、車の音がして母が帰ってきた。
父と外でしばらく話をしたのか、涙目の母が家に入ってきた。
『ただの携帯忘れ、だそうだ』
申し訳なさそうに笑う母。疲れた顔の父。
私は、安心してあふれてきた涙をこらえられず部屋に戻り泣いた。
お母さんの大切さ、改めて感じた。
ごめんなさい、お母さん。

…長文すいません。

うつだー、
まじもう社会に出たくない。マジあんな人がいるかと思うとうざい。くそマジ死ねよ。ありえない。イライラする。はぁー、

理系だって事を鼻にかけたいなら、
パソコンのリカバリくらい自分でできるようになってください。
今時ウィルスなんか拾ってこないでください。
口頭で操作方法を説明したって理解できないくせに、
休みの日に電話してくるのやめてください。
出勤したら見てあげるから。

今日別れたけど、ほんとは嫌だよ。でも…あの孑の事もスキなんでしょ？あたしだけじゃないとやだ　　　あんたがあの孑とヤってるとことか勝手に想像して鬱…　　　　　　　　　　　あたし以外の女に欲情しないで…　　　　　　　　　もっとスタイルよくなりたいよー

ttp://cgi3.tky.3web.ne.jp/~kitamine/chat/aichat.cgi

死んだ時が死ぬ時である

あー

うー

おー

人間の未完成な法律で人間に産まれた天使を縛りつけ管理し命を脅す人間たち。
現状。
醜い。実に醜い。

>>237
気持ちわかる･･･！ほんとにいやな記憶
消せたらどんなに楽だろうか･･･

あー

お金は大事だ命の次に大事だ

時は金なり金も金なり

金で買えないもの

１時間

２運命

３宇宙

金で買えるもの

１愛情

２健康

３地球

正露丸久しぶりに飲むと利くね。

私は一体何なんだろう。
どこから来ていったいどこにいくんだろ。
現実と信じ込んでいるこの世界。
ふとした時に飛んでいくあの世界。
感情もなく流れていく日常をただ見つめている世界。
怖いと思った。
ふっと戻ってきて、一瞬自分は何だか忘れてしまう。
一体何をしてたのか。
どこへ行ってたのか、わからない。

頑張れ、私。
まだ行くわけにいかない。
まだ…行きたくない。
出来ればもっともっと、ここにいたい。

アケッビロゲな元気で肝の据わった強い人間になりたいよぉ〜(>_<)

騙された経験を、裏切られた経験を、消す事が出来たらどんなに楽だろう。

ﾜﾀｼも、騙されてました。
つらいですよね。
こっちが本気だっただけに、ものすごくショックでした。

イロイロ考えると動けないね、仕事やらなんやら問題はあるしな。なんなんだろうな俺はハ〜

好きなんだ。
本当に、大切だから失いたくない。
唯一の居場所、そう思ってる。
嫌になる時もそりゃあるよ。
もう辞めたいと思うことも、辞めた方がいいんじゃないかと思ったことも、ある。それは認めるよ。
でも、本当に辞めるって口に出すほどじゃなくて。。
たった一つ、私を受け入れてくれたから。
親にも認めて貰えない私のことを許してくれたたった一つの場所だから。

おかしいよね、職場にしがみつくみたいな事、してるなんて。
みんな他人同士、結局わかり合うことも出来ないと思うのに。
それでも…わかってもらえなくても私は好きだから、離れたくない。
ごめんね、不快な思いさせて。
辞めた方がみんなにとってもいいって、わかる。
でも出来たら、私のわがまま聞いていてほしい。

ホント、バカだ。
周りからみたらどうしようもない会社。
秩序はないし真面目でもないし何だか考え方もおかしいし。
それでもやっぱ、大事だ。
誰がなんて言おうと。
なんて私も何だかおかしいね。

もうだめぽ。

たまに自分が嫌になる…。自分に助けや感情を吐かれると友達と約束しててもソノ子が気になってしまう。助けに行きたくなる。もし行かなくても、大丈夫かな？と気になってしまう。相手ゎ自分の都合で行動するﾀｨﾌﾟだけど。やっぱΒ型ゎ振り回す傾向ぁり(;_;)

苦しい。居場所がない。でも、居場所を作ろうとしなかった漏れが悪いのか。

自分の人生を自分で切り開けない、自分に幻滅。自分の考えはないのかとふと考える。

自分の人生を自分で切り開けない、自分に幻滅。自分の考えはないのかとふと考える。

自分の人生を自分で切り開けない、自分に幻滅。自分の考えはないのかとふと考える。

おまえらなんか大っ嫌い！！
がさつで乱暴で良い子ぶりっこして、ただのバカのくせに
いばんなバーカ（怒）

許せない人間程、自分の不平不満を他人にぶちまける。

そして　他人にそれをやられれば　もう大騒ぎ。
自覚症状なし　もう逝ってヨシ！
自分が悪いのに　いつのまにか　相手が悪いと摩り替える。
バカじゃないの？
自分を省みれないほど可愛そうなヤツはいないな。

そういうヒトにならないように気をつける。

寂しい。 誰も信じられないけど本当は愛とかそういうのを信じたくて、誰かそばにいて欲しい。

「いつも本音を言わないよねぇ〜」とか、
「たまには本音で話そうよ」とかよく言われる。
回りが何を期待してるのかが解らない。

さっさっと逝く。ばいばいきん

自覚はないが、誰でも自らの心には一匹の虎を飼っている
虎が暴れないのは自制心の賜物に他ならない、ある日突然
虎が暴れる事がある。それは生きている証でもあるのだ！

夏の夕方、夜。ひとりぼっちが寂しい。

うぉむぁんくぉぉおおおおおお！！

280と同じくさみしい。

>>282

間違えだったらすまんが貴方は犬飼ってない？

土日の夜マジさびしいわ なんもすることねーし 相手しあおーで

クソハゲ親父がてめ〜の娘が迷惑かけてるのにそ〜ゆ〜態度しかできないのかーこのハゲ。ちった〜気〜つかえやボケハゲ。自己中バカめ。

女が欲しい

不安な時ほど、考えうる最悪の状況をつい想像してしまう。

そして、現実は常に想像の斜め下をいく。

無理ぽ。

給料どーでもいいから休みくれ！
とにかく休みを〜泣
基本給より残業代が高いってのは嬉しいけど、素で泣ける！
何があっても仕事優先は辛い…
マスコミ辞められないけど、休みが欲しい！

何も分かってくれない、理解してくれようともしてくれない、この苦しみを一切分かってくれない。

おまえら不幸だね〜

書き込む場所がないからこんなところにカキコ。

俺さー、ずっと母親と折り合いが悪かったの。まじで殺したかったし。
でも、妙な愛憎関係からか、普通の家庭より一緒にいることが多かったわけ。
でも、今日やっともう分かり合うことは無理なんだなとわかった。
楽だし利用しつくしてやろうと憎みあいながらもやってきたけど、いやな気分でいるほうが馬鹿だよね。
何十年やってたんだろう。もっとはやく気づくべきだったな。
でも、憎みながらも俺のことそばに置きたがるから苦労するだろうけど。
まじ自立しよう。でも家でるのはまだまだ先だろうな。　ほんとガキだな俺。でも気づいた記念にカキコ。

みんなと仲良くしたい。
明るくて可愛い子になりたい。

孤独は嫌だよ…

この無力感を埋めるにはどうすればいいの？

まだ父の死を受け止められません。

>>294
どうして？後悔とか、何か強い想いがあるの？

時間が薬だよ。

明日は絶対いい日にするぞくそーーーーーーーーーーーーー！

善かれと思ってやっても他人には迷惑なこともある。そう言うのをひとりよがりだっていうんだよ。
わかったか？俺よ。

遊ばれた事実は夢だと思って逃避しておこう。
傷が癒えたら向きあ・・・・・・・・・・えるのだろうか。

必殺！仕事人は何故『必殺』なのだろうか？


答えは難しいが簡単である己の感情を殺す事が出来るからである
仕事に私情は必要ない私情を持ちトンネル堀をほれば開通したところで
必ず何処かに歪があるのは確実である特にたのような所では・・・。

辛い。でも辛くても自分で選んだ事がある。
別に他の楽な道だって考えられた。でもこうやって、自分の為に、私はこの道を選んだんだ。
毎日つらい。これからももっとつらい。でも自分が選んだ事をしてるんだ。
こんな事は辛い中に入らないはずだ。
この状況は全てにおいて人生の勉強なんだ。
もしこの努力が報われなくてもこの努力は無駄にはならないだろう。
すべて自分の精神の問題だから。
でもそれよりも今の自分の努力と精神力を積み重ねる必要がある。
頑張る。頑張るしかない。

あげてしまった御免

アガシィイップゥニィダ!　LOVE　YOU! 我愛尓!

ゴメンなさいね。ホントどう接して良いのか分かんないのです。
好きですよ。
好きでいて良いんですか。私は。
つーか、ぼーっとしててゴメンなさい。あなたのメッセージ、流れちゃいました。
あー馬鹿はダメだね。
はー

美空ひばり

『川の流れの様に』名曲である。

あぁ…
明日が来るのがこんなにも待ち遠しいと思ったことは今まで一度もなかった。
好きな人が出来るって素晴らしいことなのですね。生きている間に実感できてよかった。

ども初です。ここにいない感覚に戻されるなのに確実にここにいる。こんな感覚に縛れてなんか薄れていく感じに嫌気がさすんです。

自分のことは好きなんだと思う。
でもふとしたことですぐ嫌いになるよ。
自己を肯定できない。

私のことは、誰にもわかってなんかもらえるわけがないと
思ってしまう。
わかったようなことを言われると
「知ったような口をきくな！」と思ってしまう。
たとえ好きな人でも。
こんなんじゃだめ　こんなんじゃだめなんだよ〜

人生に疲れました。
特に人間関係に疲れました。
自分が何か言うと妙にむきになって怒ってくる人が必ずいる。
何でそんなに怒るのか分からない。どうやら何かにこだわって現実を見ることができない人なんじゃないかなってことがうっすら感じられるだけ。
でもどうしようもない。あらかじめ予想ができない。
普段自分はなにも意見は言わないタイプなのに、黙っていると意見を言えといわれる。
意見を言うと反発される。
何かしゃべろうとするとき、普通にしゃべることができない｡
あがって緊張するので妙に感情的になったり、怒ったりしているように周りからは見えるのかな、と思う。
そうしたことも反発される原因だろうか。
それにあがっているので遠まわしのやわらかい言い方もうまくできない。いつもストレートな表現になってしまう。
どこにいっても適応できない。うまくやれない。
仕事もどこか抜けがあってきちんと仕上げることができない。いつも冷や汗かいてばかり。
一人でいたほうが楽でいいけど、一人でいると生活がどんどん乱れていって腐った人間のようになってしまう。
一人でも集団でもうまくやれない自分にもう疲れました。なおる見込みもありません。

お前その書き込み、胸張って人に見せられるか？
ばれるばれないの問題じゃなくて、品格の問題。
どんな顔して書いているのか、自分の顔をよく見てみ？
八つ当たりばっかしてる香具師はそういう顔になる。
お前の人生だから、俺はどうでもいいけどね。

人生という舞台から降りたいです。

高校時代は親友だったのに、今では殺したいほど憎い子がいます。
私はもう彼女に一生会いたくないし、どうしているかも知りたくない。
だけど、その子は旦那の妹なので、義母や友達から聞きたくもない話が
私の耳に入ってきます。
もうほんとウザイ。
旦那と妹は別人格とはいえ、結婚、後悔中…

「量的緩和政策」について

　今回のテーマは「量的緩和政策」。そもそも「量的緩和政策」とは何のことだろう
と疑問に思う方もいると思います。

　よくある討論番組に出てくる「経済評論家」や「政治家」の皆さんは、やたら専門用
語を並べたがり国民にわかりづらく説明する傾向があるよう見えます。たとえばこう
です、『量的金融緩和とは、市中銀行が日銀の当座預金に預け入れる資金いわゆる
「ベースマネー」（ハイパワードマネー）の設定を引き上げ、市中銀行のマネーサプ
ライを増加させ、一般企業等への資金供給量をふやす効果のある政策』といったよう
な説明をするでしょう。

　しかしこれでは、専門用語が良くわからない人にとってはよく意味がわからない
し、政治や経済に関心をもつ人たちが少なくなるのはあたりまえのことですよね。だ
からこそ、ひとりひとり理解してもらうためには、よりわかりやすく、一般的な言葉
で説明しなければならないのです。とても簡単にいえば、国全体で流通しているお金
を増やして量をたくさんふやして、お金の廻りを良くしようという政策です。


普通の民間銀行は日本銀行の当座預金へ預け入れなければならないルールがあり、１
２月時点では６兆円(今は10兆以上になったかな)になっています。これを「ベースマ
ネー」といいます。　

普通の民間銀行は、みんなから集めた預金を運用してもうけようとします。そのひと
つとして、国が発行している「国債」等での運用があります。　

国は民間銀行で持っている「国債」等を買い取ると、その代金は民間銀行が持っている
日本銀行の当座預金へ入るので、「ベースマネ−」が増加します。　

日本銀行への当座預金残高が増えることはどういうことかと言うと、「当座預金」とは
そのまま置いても利子がつかない預金で、銀行にとってはまったくもうからない資金
になります。（私たちが持ってる普通預金でも年に２回くらい利子が入りますよね）
　

そうなると、銀行は自分たちのもうけを増やそうと、会社や個人へ積極的にお金を貸
して利息をもうけたり、「株式」などの投資をして配当金をもうけようとします。　

融資や投資によって、会社にはお金が回り、そこに働く人には給料に反映して、景気
が浮上します。景気が浮上するということは、「悪いデフレ」を阻止し、「デフレスパ
イラル」懸念から脱出することができるようになります。

(ゼロ金利の誘導については言及を避けておく)

　　

しかし現実は、銀行はお金の貸し出しには消極的で、お金が回らないという事態が
発生しています。原因ははっきりしています。つまり、不良債権（貸したお金が戻っ
てこない恐れの強い融資）です。多額の不良債権を抱える銀行では、貸し出しどころ
ではない話になっています（どちらかというと貸したくないのほうが正しいかも）。
国もこの問題の解消は深刻だと思っていて、「５年以内に不良債権をなくす！」と
いったことを掲げています。

　しかし、これで解決するかというと一概には言えないですよね。つまり、処理とい
うのは今にもやばそうな企業はどんどんつぶして、強いところだけ残そうといったこ
とになるのです。そうすれば、もちろん失業者も増加するし、そのための国の対策費
も増えるし、その一方で働く人は減るので税金収入は減少する、といったことになり
ます。

　以上のように、国だけの政策では、景気を浮上させるのには、なかなか成果が上が
らない現実がここにありますし、国民一人一人がもっと意識を高め、経済等にもっと
関心を持つことが大切になります。

　それには、もっと経済評論家の皆さんが伝道者になり、もっとわかりやすく説明す
ることも大切かもしれませんね。

ごめん。好きです。でもごめん。いろいろごめん。
口下手でごめんよぉぉぉぉぉぉぉ。

何の見返りも求めず誰かの為につくしてる時が一番楽だなあ
疲れるからずっとは出来ないんだけど、やっぱ楽だ

よし、終わった。終わりにした。
まだ未練あるけど、あいつはあいつの人生だし
わたしはわたしで楽しんでいこう
なんとかなるさ
ほんと未練だらけで、大好きだけど、心の中では終わってないけど
しっかりしなくちゃ、しがみついてるのみじめだし、かっこわるい
おわり！！

国だけの政策では、景気を浮上させるのには、なかなか成果が上が
らない現実がここにありますし、国民一人一人がもっと意識を高め、経済等にもっと
関心を持つことが大切になります。

ただ幸せでいたかっただけなのに・・・
ただ自分も他人も幸せでいられるようにしたかっただけなのに・・

召喚イベント中
みんなノリのいい記念カキコお願いします
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1122287761/l50

ありあまるほど金を使ってみたい

女が欲しい×無限

本音を言って癒すスレ

､i｀ヽ　　　　　　　　　　　　　 　　　 　 　 　 ,r‐'ァ　
　｀ヽ：：　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 ：：´
　　 ヽ ヽ　　　　　 　 , -‐--､ 　　　　　 　 /　/
　　 　ヽ　＼　　　 　 I:：：：：：:I_ 　　　 　_ /　/
　　　　 ヽ　 ヽ　　　 i,(;;;ﾉI､;;;)l　　　 ,,／　 , '
　　　　 　ヽ 　` ｰ ､.,,ゝ´ヮ｀,ﾉｭ_, - '　　 r' 　　　 うはｗｗｗｗｗｗ8月17日発売のザ・テレビジョンにHG出演ｗｗｗ
　　　　　 　 ` ､_ ／：:: `山'::::：　　 　／ 　　　　　皆で買って一位にしようぜｗｗｗｗｗｗ
　　 　　　　　　ヽ：::::::::::|:::::::："",r‐' 　　　　　　　　それがHGクオリティ　　　
　　　　　　　　　 〉::::::::|::::::::::¨/
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　　　　　　　　/;;;;;;;/:::::::::::《 　　　　　　　　　　　　　http://that3.2ch.net/test/read.cgi/event/1122721667/l50
　　　　　 　　<;;;;;;;《:::::::::::::ヽ 　　　　　　　　　　　　詳しくはこのスレでｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　　　 ／ 　 ヽI,r''"""^~ヽ
　　　　 /　　　,／　ヽ　　　　ヽ

あの日ありがとうもごめんなさいも言えないままに電話を切ってさよならしてごめんなさい…
涙だけが零れてきた…

中国サイバーテロ!!?
http://gazoubbs.com/publicity/img/1122394400/6.gif

個別訪問を行いたいと思っております。

★拠点
【お盆】中国バカーVS日本ビパー part111+【仏降臨】
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1122479952/

民間の反日系中国ウエッブサイトへの抗議をしてくださる、お持ちの知識・技術を活用してくださる　等

・　・　・　・
日　中　友　好　　目的　での、ご参加をお待ちしております。

バカ。
くそ野郎。
へたれ。
オッサン。
もっと頑張れよ。
もっと楽しそうにしろよ。
あたしはお前が世界で一番好きなんだよ。
お前のためなら氏ねるんだよ。
あんたはあたしのために生きてさえくれないけどさ。
あんたの幸せのためならなんだってするんだよ。
今日も明日もこれからも、あんたに最高の幸せが訪れますように心から祈ってるからさ。
だからちょっとでいいから笑いかけてくれ。
そしたらあたしは天にも上れる。
大好きなんだよ。
だからあの人と幸せになって。
あたしはあんたの幸せのためならなんだってするから。
お願い。
大好き。

愚痴言われた

本音で話したい、好きになって欲しい、そっけない態度とらないで欲しい

昨日は、責める言い方ばっかりしてごめんなさい。
でも、本音です。
言い方に後悔してるけど、内容には後悔してない。
また向き合って、一緒に過ごせることを期待してます。
早く、考えた答えを聞かせてください。
長くも待てないよ・・・
来週、一緒に沖縄行ってやり直したい

今日は、本当ありがと!と、迷惑かけてごめん!!ごめんね｡また遊んでね!(^д^) 今、みたいな状態ならこれからも、友達かわからなくなる。これからも友達?!宙ぶらりんは、ｲﾔです｡

あたし、何してんだろ。
友達がどんどん離れてく、きっとあたしが汚れてるからだね。
どうしていいか、どうすれば光の射す所に行けるだろうか。
離れてく友達の中にはあたしから避けて、離れて欲しいと願ったヒトもいる。
あたしは何をすれば自責したり、素直に泣けるだろうか。
もう自分が嫌になる。

彼氏にふられた。
長く付き合ってただけに辛くて
しばらく毎日泣いてた。
慣れすぎちゃって
わがままになったから
嫌われたのかな、
結婚も考えるほどﾏｼﾞで付き合ってたのに
こんなにあっさり捨てられるなんてね、
もう死にたいよ

333

いやされるには動物です。
ペットショップへGO!!

ほんとはさあ、面倒くさがり屋だからまたーりしてたいんだよね。
でも、自分が大好きだからもっと頑張る。
もっといいところにいって、綺麗になって、今とは違う自分に会う。
どうせ自己満足だけど、いいんだ。それが大事だから。
で、友達も沢山作り直しちゃるぜ！

和田アキ子が一言↓

もう死にたい。本当に死にたい。死にたい。死にたい。何も信じられない。もういやだ。助けて。気が狂う。

みんなで海外に１ヶ月くらいバックレヨウ！

海外行きたい！こんな場所で終らせたくないや！

浜辺の水着ギャルはSEXだな

http://j.pic.to/1l9rp

家がやだ。大人って勝手なことばっか言う。離婚
するんならなんで結婚したんだよって思うし子供
も作ってんなよ。ババァは勝手に転がり込んできて
居座ってやがるし。こんな奴と血が繋がってるなんて
最悪だ。早く死ねばいいのに。離婚なんか今時珍しくない
でしょとか言う奴に会うともっとブルーになる。そんなに
神経太くないんだよ！！親は話聞いてくれないことあるから
最近はもう話す気もあんまり。癒されたいな。。。

助けて、死にたくなってきた。私の人生ってなんなんだろうな。
一生懸命生きてきただけなのに、これから先が暗くて全く見えなく
なってしまったよ。こんな辛さを一生何かでごまかしながら
傷つきながら傷つけながら生きて行くしかないのかな。
生きがいが欲しい、意欲がない。明日また朝が来ればすこしは
意識が変わっているのだろうか。

つい最近隣の空家で自殺が有ったのだ。どう考えれば良いか教えてください。
毎日その前を通る。気の毒とは思うけど。

疲れた。
毎日毎日ネガティブなコトばかり考えて、
どんなやさしい言葉も信じれないし。
みんなが言ってる言葉が信じれない。
どうしてみんな陰で人の悪口言って、
当の本人に言ってあげないの？
そういうコト聞いてたら、
私も何か言われてるんじゃないかって、
誰も信じれなくなっちゃった。
辛いよ。みんなずるいよ。
メールの言葉なんてあたりまえのように信じれなくなったし、
返事が返ってこないと、
何か悪いことしたんじゃないかと
またネガティブになる。
どうしたんだろう私。前はポジティブなのが取り柄だったのに。

>>345
他人も彼らなりにあなたに言えない悩みを持っているからじゃない？
すごく幸せな人なら、あなたに良い返事をできるだろうけど。したくともできないんだと思うよ。

ごめんなさい↓↓後悔してます、許されるとゎ思ってなぃ、この事を誰にも言うつもりゎないしいえない…みんなごめん……ぜってーもうやらねーから…もう忘れたいなかった事にする…自分ゎバカだ↑↑↑↑↑

みんな死んでしまえば、オレもしぬるのに…

マクドのバイトだる

もう何もしたくないし何もできないよ。辛いよ。本当に死にたいよ

>>345
俺もネガテブでいきとるよ。辛いね

自分が死んだら本気で泣いてくれる人がいるか考えるとすごい悲しくなった。
死にたくはない、痛そうだから。でも消えたい。

性別を偽っていてごめんなさい。私本当は女なんです。
そのせいでいろいろな人たちを傷つけた。
でもネナベと男装は楽しくてやめられないのｗｗ
だって私男に生まれたかったんだもの。女にチヤホヤされるのが好きなのです。
私が男になれるのはネット上でだけ。
だからこれからもネット上では男として生きるよ。
でも本当にごめんなさい。私って変な奴だなぁーごめんなパイｗｗｗｗｗ

私はエタになりたい。肥だめのウンコにまみれたエタになりたい。私はエタになりたい。死肉を食べるエタになりたい。
私はエタになりたい。豚と交尾をするエタになりたい。

もうなにがなんだかわからねえよ
生きることに意味を見出そうとする行為の意味がわからねえよ
うざくてうざくて
もうやめてくれ
おれもおまえらも。

３月に会社を辞めた後輩がいるが、そいつが破滅していることを祈る。
いろいろと被害を受けただけに幸せになるなんて許せん。

周りの人間全員と縁を切りたい。
愛想笑いとかもう疲れた。

負けるな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
おまえらはまだ希望がある！！
だから戦え！逃げるな！
疲れたら休めばいい。だから逃げないでくれ。
おまたちにはまだ希望があるんだ。
逃げないでくれ。

さびしいよ。
最近愛想が悪くてごめんなさい。
本当はもっと人と楽しく接したい。

嫌わてる、遠くへ行きたい
あの子を忘れられるところへ行きたい

死ぬ勇気より生きる勇気
期待より行動
不信感より受け入れる気持ち
難しいけど大切

忘れない事が喜びに出来る日がくるといいね。
私は忘れたくない事も忘れていきます。

もう何もしたくない
もう何もしたくない
もう何もしたくない

でも青春したいよ〜

大学に入って青春できる環境はあるのに
青春のしかたがわからない。
みんなといっしょに町に出たり、
飲んだり、歌ったり、話しても
おれ一人浮いた感じでいまいち楽しめない。
虚しい。
虚しさを感じる。
中高時代、大学入学のためひたすら勉強しただけだった。
青春を一番楽しむべき時に暗い時代を送っていたせいで、
青春のしかたがわからない。
人間がくだらない。

クソッ！俺の親！死ね！！！！なんで俺を産んだんだよ!?え？
俺だって生まれてこなければ苦しい思いやつらい思いや悲しい思いや楽しい思いをすることはなかったのに！
生まれてこなければ何も感じなかったのに！！！！！！！！！！
死ね！死んじまえアホ！どうせ俺が失敗作だって分かってんだろ？だったらなんでそう分かった時点で俺を捨てなかったんだよ？
ていうかな、おめーらみてぇなクソ野郎共からは失敗作しか生まれねーんだよ！！
だから弟も妹も兄貴もみんな失敗作なんだボケ！失敗作を４つも作って恥ずかしくねーのか？？？
死ね！！！消えろクズ！消滅しろ！存在するな！お前らこそ人間失格だ！！！！

心にぽかんと穴があいたようだ
抱きしめてほしい
大丈夫だからねと言ってほしいだけなのに
周りには誰もいない

自分の存在を虚無に感じるのはこんな時
不安だ
何が不安なのかもわからない事が不安で仕方ない

ﾗﾌﾞﾗﾌﾞカッポゥを最近見れなくなってる！見た瞬間間わりたくなる！

365　
失敗作？？そんなんあるわけない。。お母さんもお父さんも
ただ不器用なだけじゃないんかな？　あたしも寂しくて、不安になったら
そうゆうこと口ばしっちゃうけど。でも口にだしたら余計後で自分がつらくなるくない？
自分のこともっと愛する力を身につけてください(>_<")お願い。。
あなたをすっごくすっごく痛くて苦しい思いをして、この空間に産んで
くれた、そんな人がいただけでも、すごい事だと思います。
うまく言えないけど。みんなで一緒に幸せになろー！！！！！！！！

** 厚そうに見えるが実は薄いのが義理人情

** 薄く見えるが実は厚いのが面の皮

　　　　　人間って生き物は全くぅ...

この年になっても仲間意識が強くて円陣組んで歌うたってるあいつらが憎い。
あいつらになんか出会わなきゃよかったと心底思う。
もし出会わなきゃこんなにも道を大きく踏み外す事もなかったのに。
むかつく。憎い。仲を引き裂いてやりたい。
何が仲間だ。

この板って、もの凄く殺伐としてるな・・・。
スレと間違えては無いよ。

本当にみんなこれで癒されているのか？

少し

会社の敷地内を歩いていると、同じ会社に勤めてるらしきおやじが、バットを振ってげすい顔を平気で見せて、超感じの悪い事をいいやがる。ここで働いていなければ、ハッキリ言い返してやるのに。

俺の両親を馬鹿にしたアイツは死んでしまえばいいと思う。
それをへらへらしてへつらっている父も死ねばいいと思う。
毎日泣いているだけで何もしない母も死んだらいいと思う。
そのへらへらしてる父を憎み、母を憎んでいる姉も死んだ方がいいと思う。
そんな家族が大嫌いなオレは一番死んだ方がいいと思う。

眠い！

みんなここでグチらず本人に言ってみれば？

足の裏が熱い

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

>>375
理想が有るポンねｗｗｗ
もっと上手く行きたいニョ？？？
死ぬは、究極ボンバーだけど、努力家だねｗｗｗ

そのうち、理想がかなうよｗ
消す前に、、、消さなくても良いことダニョvvv
もっとゆっくり時間が経てば･･･美味しいニョｗ
１ヶ月海外旅行してる気分で、何も考えるな運だベシ!!!

周りの人を死んでと思えるときは、もっと良い環境を求めているダニｗ
だから、そのうち結果が出るまでガマンガマン。。。
エロ本でも読んでェｗｗｗ

ヤリたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　 .ノ′　　　 ｝ 〕　　　　,ノ　　　　　　　　　　　.゛'┬′　　 .,ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ　　　　　 ｝ ゛l、　　 」′　　　　　　　　　　 .,/′　　　.,ノ _,,y
　　　　.,v─ーv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.il゛　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ノ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ト-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノ゛|.ミ,.゛'=,/┴y／
　　　l　　,zll^゛″　 ゛ミ　　　　.ノ　　　　　　　.il|′アll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 フーv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ーvrリ、　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.゛li ._¨''ーv,,_　　　　　.》′　 ゛゛ミ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,゛r_　　　 l8'　　　 .゛⌒＞-vzト　　　　.ミノ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .゛'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :、_ リ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ゛＼ア'　　　.--　　,,ノ|　　　 、　　　 ゛ミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ト
　　　　　　　　　　 ゛^ー、,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　リ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ー-v、,,,_,:　　　　 i゛「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,l゛
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´゛フ'ーv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 '゛ミ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/゛　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ミ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ノ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ミ　　　　 .と　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》、　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ー-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〔

（＝０＝）

何もかも上手くいかない！

家族も仕事も友達も女もうまくいかない。金もない。鬱は怠け者といわれおれの精神力はすっかり底をついた。
努力しても誰も気付いてはくれない。誰かに認められたい。みんなに認められたい。
まずい酒飲んで現実逃避なんてもうやだ。

私が嫌な人間は私のせい
全ての後悔のもとは自分の浅はかな行動のため
良くないとわかっていることをしていつも後悔
本当に馬鹿
自分の心と自分の行動がリンクしてない
もっと踏み込んで自分の全ての行動に責任を持て！
自分の今の行動が将来の自分を作るんだ

職場で孤立ほんとに辛い、彼もできないできそうもない。
自分はなんの為に生きているのか

なんつーか、自分に飽きた。ヤバイなあ。

なんか少しでも楽しいこと探そうとしてあがけばあがくほどつまらなくなる。

>>ALL
自然体でいいじゃん
自分らしく生きていけば・・・

テンションがコロコロ変わる自分に疲れる。ちょっと何か
考え出すとすぐネガティブ思考になる。仕事してるときは
無理やりテンション上げなきゃいけないから、その反動なんだろうか。
何も悩むことなく淡々と生活したい。心の平穏が欲しい。

自然体で居る事が一番

何もかもが嫌だ！前の会社の連中もそいつらに対して悪口言ってる自分も
おきれいな言葉並べてそんな会社に後輩を残して来てしまった自分も
親に前の会社の事がトラウマで次の会社にまだ勤めたくないって甘えて仕事
しない自分も
自分の何もかもが嫌い！
この悪循環から逃げ出したい！
鬱になりそう…

これが中国共産党
http://www.epochtimes.jp/jp/2005/08/html/d10206.html

中国共産党の本音
http://www.epochtimes.jp/jp/2005/08/html/d82122.html

http://hp16.0zero.jp/240/vibeluck/

ちんぽが痒い

悪循環…悪循環…

嫌な事は嫌な事を呼ぶ

グチグチ言われる
反論させてもらえない

うちの父親が中国人に思えてしょうがないんだけど

えぇ？

ttp://blog.goo.ne.jp/takeshi0713_1981/
コレ読むと癒される

とあるスレでどうしても相手の言質を取って勝ちたい気持ち悪いのがいた。
ほんとどこにでもああいうのは出没するんだな。
匿名掲示板で何を否定されようが痛手はないだろうに、
何かを言えば言う程、本人の粘着質な人格がさらけ出されるだけだと
なぜ気付かないんだろう。
あれも人格障害の一つなのか…。

俺を困らせる人や物は全部この世から消えろ！！！！！！

違う人に宛てた返事に空気読まないで割り込んできたヴァカいたな…
結局かまってチャンだったんだな。
挑発に乗って来て見てるこっちは面白かったけど。
あの人可哀想だな…完全に社会不適合者だ…

http://everyweek.nobody.jp/

野々宮シネ

ぐだぐだつまんね
おまえの発言が原因って気付けよ

何でも自分の事だと思うアホの相手は疲れるなぁ。
ていうかその鬱口調と…乱打、気持ち悪い。
お前の事じゃないっつの。

しまいにはアンカー指定で誰のこと？かよ。キモい。

ちょっと気に食わない事があるとすぐすねるのうぜぇ
いいとしこいてなにやってんだか

不倫やめなよ

相手も本気じゃないの分かってるんでしょ？
意地になってることが「好き」であることと勘違いしちゃ駄目だよ
普通の恋愛して幸せになって欲しい

かまってチャンだな…
読み外れたかと思ってたけど外れてなかったんだな…
返さないでいたら引っかかるかな〜くらいに考えてたけどホントに引っかかるとは…
自分が手の内で遊ばれてることすら気付かない、お子ちゃまだぁ

あ〜　だから今夜だけは　君を抱いていたい
あ〜　明日の今頃は　僕は汽車の中〜

痒い

親を一生恨んでやる

最近ヤなことだらけ

今の状態で自分の年が１０歳年上だったら個体として勝ち組かもなー。
とほほーーーーーっ！

太ももが疲れた

てめぇのことは棚にあげて批判する
てめぇのほうが、よっぽど不快だっていうの

死ねカス

1日中夜だったらえ〜なぁ〜

今、直ぐ私に逢いに来て。
そして抱きしめて、優しく髪をなでて・・・kissをして。

言葉なんて要らないの、ただ貴方がいればいい・・・

yahooの糞ブログめ！

好きな人に嫌われた。というより、嫌われるように仕組んで上手くいった。これで彼とアノコが解放されたらいいな。今は辛いけどすぐ治るさ

体調を崩して、一週間ほど仕事を休みました。今日は大事な試験だったのですが、うまくいかず、職場の一部の人たちは口さえ聞いてくれません

本音言っていいですか？
いつも、まぁ、かろうじて無視してますけど、
実はあたいはあんたがすっげぇ〜好きなんだよぉぉぉ〜。


気づけよバカ゜(゜´Д｀゜)゜。ウァァァン

金も地位も名誉も女もいらない。
才能をくれ。
それひとつだけで生きていける程の才能を。

下痢が止まらない..なんとかしてくれ

どうして突然いなくなったりするの！？
気付いたらプロフページが真っ白になってるし、ブログも更新がない状態だし。
ボクだけじゃなく、皆が心配してる事…気付いてないの？

…辛かったんだよね…話ならいつだって聞いてあげる。
話してみて、楽になれる事だってあるじゃないか？
普段はボクがキミに癒されてばかりだから…こんな時こそ、力になってあげたい。
ねぇ、早く帰ってきてよ…。元気なキミの姿が見たいんだ。

…またキミと、いっぱい遊びたいよ…

ちょっと疲れちゃった
誰にもわからないように強がっているけど、
ここでなら弱音はいても良いよね？
ほんとうに疲れたよ...

周囲からのｳｻﾞｲ発言に毎日ｽﾄﾚｽを感じてます。正直、俺が誰を好きになっても、お前らに関係ないし、どんな話し方や歌い方をしようと、まったく関係ないと思うんですｹﾄﾞ…orz

俺の辛さなんて誰にも分からないよ。
親だって分かったようなこというけど正直俺よりもりにかなわないこと言ってるんだよ？

誰かと一緒にいればいいとか言うけどそれが無理だから一人なんだよ。大して仲良くもない人とあまりだからと同室にされて、班も同じで、みんながいやがる係やらされて、全く楽しくもない修学旅行を迎えようとしてるよ
高校の思い出なんていいことなにもない。集合写真も破り捨てた。
俺は只この時を淡々と無駄に使っている。そんな悲しさなんてわからないだろうね。

ストレス溜め込むのはよくないよ。
周りから言われるのが嫌なら、はいはいって流しとけばいいのさ！

>>431 ｱﾅﾀが心配です｡
折角の旅行だから
旅行先の景色や空気を肌で感じて
どういう訳か同じ班になってしまった人とも
この際だし色々話してみたらどうですか？
腐れた心で行けば
間違いなく嫌な旅行になるでしょう。
悲しい思い出は作ってほしくないです。
楽しい旅行になる事を願っています。

あのバカ市ね。何度でも市ね。うざい。消えろ。今すぐ市ね。

来ないで…、まだ死にたくない…

もうあんな奴はどうでもいい。こっちからばいばい。それより素敵な男と出会いたい。結婚して幸せになりたい。

ブスは結婚できないと思いますけど

ウンコだし過ぎた

カズ君に逢いたい。またワガママがでちゃった、ごめんなさい。

あ゛ーー！！！！
人生なんてクソ喰らえ！！！！

糞先公マジ死ね。
お前なんか教師名乗る資格ねーんだよ。死ね。

おいらの心と身体を癒せる妖精さんがいないかなぁ(´∀｀*)

馬鹿の一つ覚えみたいに「擁護ちゃん乙」か
もっとママにお勉強みてもらいなさい

437ブサ男に言われたかない

ブスに幸せは来ないけどそれが何か?

太ももが・・・

太ももが・・・人食いバクテリアにやられた

お母さんもう男の人
かえないでくださいね

背中が日焼けして痛い

なんかしんどいなorz

人間は汚い。

なんか哀れな人たちばっかだな
まぁ来世はいいことあるよ
ドンマイ！負け犬諸君！！

生まれ変わりたくない。

先生なんか嫌いだ

しにたい
生まれてこなきゃ楽だったのに

膝がだるい

私は今まで人を本気で好きになった事がありません。
いつも自分に自信がなくて逃げてしまいます。
どうしたらいいでしょうか。寂しくて死んでしまいたくなる。

>>457
俺も自信なんてないよ。
でもね、俺の言ったことに相手が笑ってくれたりしたら、
それだけでいいなって思うようになったよ。

はは、もう外が明るくなってきてる。風も強まってきてるみたいだけど。結局、ねむれんょ。一晩中音楽聞いてた。

もう薬なんか飲みたくない。
どんなにキモくなってもいいし、寿命が減ったっていい。
緊張して震えたり赤面したりパニクって話しがまともにできない、眠れない、肩こりがひどい、風邪の症状が出る、
っていうかまともな人間になりたい。自殺は考えた事ないだけましかもしれないけど
こんなに弱くてこんなに意味のわからない性格で運動できなくてまともに人と接する事が出来ない、きれやすい。
こんなの俺じゃない・・・
まともだった頃の俺に戻りたい・・・
本当に今頑張ってる だから治って。

逃げたい逃げたい逃げたい！もう！逃げたい！

合宿なんて行きたくない…。
無事に終わってくれ…。

早く私に借りたものすべて返せ
着払いでこっちがあえて負担すると言ったのに
口先だけで未だに返ってこない
私が連絡取らなくなったら他のヤツに乗り換えたってか？
ふざけるな！1日も早く返せ！
こっちはそれさえ終わればお前に用はないんだよ！

内臓がだるい

ちっぽけな認識の牢獄の中に閉じ篭り
可能性を小出しにして生きてきた
本当に俺は井の中の蛙だ

やれない女はいらないってか

メール返せよ馬鹿野郎！！！！
てめぇが寂しいときだけガンガン送ってきてヒトからきたら虫か？
ざけんじゃねー！いっぺん死んで来い！！！

孤独分けたろか

つまらない一日だった

壊れた

隣の夫のいびきがうるさく眠れない

あいつらうざいから全員死ね

頼むから、他人と間違って初対面の人間に汚い文面のメールを送らんで下さい…

寂しい

人の心がわからない人は消えてください。

お金で解決できる世の中を作らないでください。

キツイな。いろいろと。

巨大ゴキブリ死ね
部屋戻れないじゃないかよぅ
頼むから死んでくれよ
ゴキブリよぅ(泣)
寝れないじゃないか
どうすればいいんだよお

そろそろ寝ないと、また体壊すよ。

まったく...。

こんなヤツばっかだなぁ。

そんなもんだ。

どうしちゃったの？
急に褒めてくれたり、お小遣いくれたり。
でも、貴方が自分のモテモテ振りを自慢した瞬間、
こちらは、しらーーとしちゃった。
それって、貴方が、相手に誤解を与えるような
モーションをかけているということじゃない？

あぁ・・・不思議だなぁ。
こちらがあるところで出費したとき、
違うところから、お金が舞い込んできた。
ラッキー
金は天下の回り物？
まさかね。

だけど、なんかガクときた。
色んな女性と接触あるみたいで、
とても嬉しそうに。話して聞かせてくれた。
何かの勢いとは思うけど、聞いていて楽しくなかったよ。
でも、よかったね。
そんなことに、いちいちやきもち妬かず、
黙って聞いて、情報を集めて、
我慢できなくなったとき、ぶつけてやる〜〜

この世で１番大切なのは自分。以上

どんなに能力が優れても上がれないのか

小６の妹（俺は23）に甘えられた時は渋々相手するが実はやはりうれしいもんだよな。年が離れてたった一人の兄弟だからかわいく感じる。ただいつかは男ができてしまうんだと考えると淋しい。まあいい男と出会えばいいなぁ

確かにね、今の私に\10,000の出費はキツいの。
けど、あなたに恥をかかせたくなかった…いや、\10,000で少しでも独占できるならと思ったの。
けど、逆効果だったみたいね。
そんなのわかってる。
でも、あなたが好きなの…

最近、何も手につかない。 疲れた。やる事は沢山あるのに…何かが冷めた。夢から現実に引き戻された感じ
何かに裏切られた気持ち。もう嫌

488

下痢みたいなその性格直せ

前カノ死ね
前カノに￥と結婚しようとしてたおまえバカ
あたしのことナメてるでしょ？無神経！バカバカバカ

体冷えた

あほくさい

ちんぽ

もう全てが嫌になってきた。なにもかもが辛い

もうアンタ達が信じられない。『絶対言わないで！』って言った話が次の日はみんなが周知の事実ってどういう事？
女は口が軽いってわかっててもアンタらは違うって信じてたのに。
信じたウチが馬鹿だったね。あと、アンタら裏表ありすぎ。正直恐い。何を裏で言われてるのやら。
アンタらのおかげで人間不信と鬱病という厄介な病気患ったわ。ま、ウチの精神が弱いのが悪いんやけどね。
今は少しずつ距離をおいてるからいずれ連絡もとらなくなるでしょう。
駄文・長文スマソでした。

疲れた〜会社なんてクソ食らえ！

うまい

更新しれ

愛が足りないせいで、元彼の事ばっかり
思い出すじゃん
最悪
吐きそうだよバカー

あのね、ほんとはね、私
聞いて欲しかったよ。

でも、いえなかった。
泣いてるお母さんとか、見た事も無い顔で喋るお父さんとか、おばあちゃんとか。
原因を、祖父母はいっつもはぐらかしてたけど、本当は知ってたよ。
だから、きちんと説明して欲しかった。
理由が欲しかった。
謝らないでほしかった。
なんていったらいいかわからないキモチだったけど、聞いてほしかった。
でも、言ったらたぶんお母さんは苦しむから、悲しむから。
でも、聞いて欲しかった。

中学になって、お金がたりないとお母さんが怒鳴って怒っていたとき、
お母さんは「お前達は人間の神経」じゃないと言った。普通なら、もっと家のことを
気に病むはずだ、と。

本当はね、すごい苦しかった。でも、お母さんが頑張ってたから、私達も
つらいとか苦しいとか言わないでおこうって、きめてたから。
そういわれた時、胸が苦しかった。

お金をねだるのは嫌いだったから。お父さんから生活費をねだらないと
もう無理だっていうのは解ってたけど、言いづらくていえなかった。
「お金、頂戴」　なんて、言いづらかった。
そのあと、いつもお父さんはお母さんをののしってたから。
意地汚いって。
それを聞くと、お母さんはいつも怒って、私達兄弟に愚痴ってたけど、
ほんとうはどっちも聞きたくなかった。

「お父さん、早くしんじゃえ」
なんていったけど、本心じゃないから。
本当は、前みたいに解り合いたいけど、なんだかもう四年間分の
もやもやがあって、お母さんへの裏切りみたいで、なんだか上手く出来ないけど。

離婚の原因は、お前の一言かもしれないってお父さんは言ったけど、
ごめんね、そうは思えない。
遅かれ早かれこうなってたのは解るから。

あのとき、全てのいきさつを聞いたとき、どうしてかなあ、私。
悲しくもないのに、胸が絞られるみたいに痛かった。

本音をいえば、失望したし、絶望したし、大人はなんてずるいんだと思った。
二年耐えて、やっと聞けた理由が、予想していたのと同じで。

大人になりたくないとお母さんにもらしたら、こっぴどく怒られたけど。
怒られて、理由を問われて答えられなかったけど、理由は。
理由は、これまでの全てから。です。

伝えたいけど、怒らせるのが関の山だから、ここで吐かせてもらいました。

長々しくて、ごめんなさい。

500-501
私と同じ状況だ…
あなたの気持ち良くわかるよ。。。

いろんなスレでレスある度に卑猥なカキコミしてるクズ。
おまえうぜぇんだよ！死ね

人の才能に嫉妬して、写真始めたんですか、ぷっ。
あんたみたいなユニ○ロばっかり着てるダサ男が、自分撮りしてる写真観ると吐き気すんだよ！

音楽はどうしたよ？
一曲もまともに弾けないくせに、沢山持ってるギターは何だ？
機材は？
リズム感皆無でイタタタだよあんた。
カメラも同じですか？
白黒ばかりで、下手くそをごまかしてんじゃないよ。
あんた、何もかもが中途半端。
逃げることしか知らない卑怯者。
あんた、一生ダメ人間。
一生、周囲から後ろ指さされて笑われて、同情されて嘲笑されていなよ。

冬でも汗臭いんだから、痩せろデブ。

なんで、まともな恋愛ってこうもややこしいの!?
売って買うだけの方が、ただ忘れればいいだけなんだから、まだ楽だったよ！
それが嫌だからやめたんだけど…。


誰か恋愛の教科書をくれ!!

つ　森鴎外「ヰタ・セクスアリス」

3回以上姦るな、広く浅く.....

俺はいい奴だ。

あたしは確かに他人から見れば、間違いなく幸せな人生を送ってる。
でもあたし自身は自分は幸せだとはどうしても思えない。
人生は苦しい事ばっかりだって今でも思ってるし。
もう恋愛はやめたけど…。恋愛以外にも辛いことなんて山ほどある。
人からわかんない不幸を抱えてるから人は不幸になるんだよ。

自分の罪を正当化してるな

否定して楽しいのか？
なんで後になって怒りに火がつく？なぜその時きっぱり言わない？
多分あいつは悪くない、むしろ親切な良い奴だと思う
だが、時折つかいつも、俺は劣等感を感じる
その時は笑いながら何を言われてもスルーできる
一人になった時、それらの言葉は俺にとって怒りに変わってしまう
そもそも何であいつと一緒にいるのか分からない
以前「よくお前あいつと友達やってるよな」と言われ「お前Ｍなんじゃね？」みたいに冗談で言われた
この時ばかりは、真剣に思った。「友達やってる？俺が？ありえない！」と。
多分あいつは分かってるのかもしれない、分かってないのかもしれない。
ただ、ひたすら俺はつらい。これだけは事実。

だが、こうやって、他人を否定することでしか、自分の本音いえないってのはものすごく嫌だ
この先、たぶんこんな俺からは皆離れていくだろう
その場ではヘラヘラやり過ごしている奴が家でネチネチ愚痴っている・・かなり最悪な奴だ
頭おかしくなったのかな・俺
元々内向的だけど、ここまで酷くなかった気がする

体が汚れたら洗ってきれいにする
だって人間だもの
でないと周りにも迷惑だし自分も恥ずかしいよ
だって人間だもの

>>505
恋愛も出来ないやつに対して失礼だろ・・・・
　　　　　　　　(Ｔ−Ｔ）

全員ぶっ頃したい

あなたのことが好きなのかよくわからなくなってきました。
あなたがわたしのことを好きなのかよくわかりません。

なんだかすべてが嫌です


死にたい

暇すぎて悲惨

そんなつもりじゃないのにいつもそんなつもりに取られる

なんだか疲れました

昨日はまじで最悪な日だった

てめえが忙しいからって一番しなきゃいけない連絡を怠っておいて、
こっちの送るメールが急かされてるみたいで負担だって？

ふざけんじゃないよ。いっぺん死ねやバカ。
あんたとの縁なんてこっちから願い下げ。いっそ切れてせいせいするわ。


うう。泣いてないよ。
死にたいなんて思ってないさ。

…やべ。むかつきすぎて吐きそう。

毎日平気な顔してるけど、本当は限界・・

これから語る事は実話です。５日前・・・俺のばあちゃんが病気で亡くなりました。
正直死ぬのは分かってました。それは亡くなる１日前・・・父がいきなり学校から
帰っていきなり「ばあちゃんっ後１日か２日の命だそうだっ」これを最初きいた時は
えっ・・・そうなんだ。とっさに出てきた言葉です。まだその時は信じてなかったから
です・・・自分の部屋に行くともう何もありませんでした。葬式の準備の為です。
そして夜母と父はばあちゃんの居る病院へと行きました。ばあちゃんとは
前お見舞いに行った時に会いました。・・・まず痩せていや・・・痩せ細っていました。
そして話しかけると「ごめん・・・ごめんねぇっ」と小さく囁きました。そんな事を
思いだし寝ました。夜いきなり人が寝床にきて何かをやっていました。三分後兄がきて
ばあちゃんの死を告げました・・・あまりの事に何がなんだか分かりませんでした。
上に行き布団を敷いて上で寝ろと言われ本をよんで居ました。その時は涙は一粒も零れませんでした。
そしてばあちゃんが運ばれてきました。・・・・座敷に行きばあちゃんの遺体に何かをしかれて行くのを
観ていました・・・変わり果てていました。以前観たときより顔は痩せていました。そして線香を置くとき
どぉっと涙があふれ出ました。その時事の重大さがわかり泣きました。６８ですよっまだ・・・前は７０
まで生きていきたいといっていたのに・・・・布団のなかで大声を出して泣きました。悲しいよっ・・・
辛いよ・・・寂しいよ・・・いつも頼ってばっかり・・・頼んでばっかりで・・・
幸せだったのかなぁっ辛かったかな・・・苦しかったかなぁっ・・・・いろんな事が思い浮かんできました。
兄はそっと俺に人の死ってのを初めて体験したんだもんな・・・だけどな・・・おまえはこれからいろんな
死わ観ていくんだ・・・だからがんばれ・・・そう言いました。兄の目にも涙が見えました。そして
「悲しいよな・・・まさかおまえもこんな事になるなんて思わなかったもんな」そう言いました。
一晩中泣きました。兄もタバコわ持って外で空を見ていました。泣いていたのでしょう。
なんかばあちゃんにしてあげたかな。・・・いつも口答えばっかりしてたけど・・・
なにかしてあげたかなあ・・・書くのが本当に辛いよ・・・もうどうしたらいいか分からない
とにかく悲しい・・・悔しい・・・そいて自分が憎いよ・・・

この生活から抜け出したい。なんで抜けられないんだ！くそー！
なんでここまで俺は腐れてしまったんだ！なんで！なんでだーー！
こんなに俺は弱い人間だったのか・・・・・

せつない。
出会わなければこんなにつらい思いをする事もなかったのに…
８つ年下の子にこんなに心乱されるなんて…

自分で選んだ道と言われれば、それまでの事。投げ出しはしないんだから、泣き言くらい言わせてくれよ。
常に二児の育児で、自分の時間ナシ。おまけに母乳だから禁煙禁酒！いい加減息抜きしないと壊れそう。
しかし預かってくれる人なんて居ない。毎日、化粧水すらﾛｸに付けれないし、気が付いたら醜いﾊﾞﾊﾞｧなんだろうなぁ…。

なぜあの女の人は罪悪感もなく平然とふざけてるのか全く理解できない
気持ち悪・・・

罪悪感を持たずに死んでいった死刑囚を思い出すよ・・・

違うんだけどな・・・知らないんだから無理ないか・・・

淋しい。お母さんに会いたい。涙止まんない

私は貴方の名前に興味はないし、結婚願望もない。
貴方に会う前も何かを求めていたわけではなかった。
だから去るなら追わないし、違うと思えば簡単にさよならできるよ。

＞530
ゎりこんじゃった。ごめんね

嫌なことや辛いことはあるけど
絶望するようなことがあるわけじゃないし
きっと一般的に幸せなんだろうし
いっぱい遊んで　いっぱい笑ってるのに
部屋にかえって一人になると
心の奥から助けてって聞こえて　でもどうもしてあげれないから
かなしくて泣けてきて　誰かに大丈夫だよっていってもらいたいのに
誰にもこんなこと言えないし　誰に頼っていいのか分からない

>>531
ううん、だいじょうぶ、こちらこそごめんね…

>>532
大丈夫だよ｡

ついに成績表が返ってきた・・・
成績が１番下がってた

なんでお母さんは、成績でしか私を見てくれないの・・・？
私は限界まで、試験頑張ってのぞんでいるよ？
どこまで頑張り続ければ、本当のありのままの私を
愛してくれるのですか？・・・

すげーのびたな

警察に軽く相談しましたので

なんでもっとがんばれないんだろう…

思い出し奇声のせいで頭痛い

ハリーエッターと部落のヨツ

振られた恨み！

絶望を味わうと、人って変わるんですね。

癒されねースレだな。

氏ねや

おとなになりたくないよー(´Д⊂ヽ
痛かったけどあの時期にもどりたい。背伸びしてる今がつまらないよ、あぁー派手な格好したいよ
受験なんかやってられっかああああああああああ

カーチャン
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1125618634/

こ、これは(ﾟДﾟ)
なんか愛犬＆愛猫のｾｯｸﾙｼｰﾝを写ﾒ撮影中なんだけど･･･


ちょｗｗｗうちの雄わんこと雌ぬこが発情してるんだけどｗｗｗ
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1129427490/l50

セクハラよ

セックス

無

上に住んでるやつウザイ俺の自転車置き場にお前のチャリを置くな。

今も上でガタガタ音をだして本当うんざりする。耳障り、邪魔

よっちゃん仕事辞めてくれないかな。むかつくんだよね。なんで戻ってきたの？

どうして私の気持ちわかってくれないの？嫌われてるのはわかってるけど…３５にもなるのにいやがらせって恥ずかしくないかな？あんな３５にはなりたくないな…。私の気持ちわかってよ(;_;)

555

目で訴えかけるんだ！好きです、愛していますと！

バカー！！！
約束忘れるなーー！！！！

嫌いな人がクラスにいたらどうします？

付き合ってる間一度も本音を言おうとしなかったくせに自分の気持ちを分かってくれないから別れようってどうゆうこと!? 一度でもいいから腹割ってケンカして分かり合いたかったよ 言いたい事飲み込むのが大人だと思ってんのか バカヤロー。・゜゜(>△<)゜゜・。

信じる心さえあれば…。
難しいね。人を信じるってことは。

確かに俺は根性無しのヘタレかもしれない。
でも、めげずにここまで続ける事が出来たんだ！

それと…もし俺の事を嫌いな奴が居たら、陰口じゃなくて真正面から言ってくれ…。

痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い痒い
誰か助けて

あのとき、もっと責めれば私は楽になれたのに…。私だけ消えない悔しさに毎日押し潰されそう。なのに、今も友達のふりして偽善ぶってる自分が大嫌い。

あははははは、数年ぶりなのにまた彼氏付の女好きになってんじゃねーよ俺の脳。学習しろ。
しかも彼氏は本国じゃん。絶対手に入らないものが視界に入るのは不快だねー。
あの娘を脳内でで全力で前蹴り、回し蹴り、顔面肘撃ち等乱打して壊してみる。何度でも。
でも実際やっちゃったら傷害罪どころか国際問題ねー。臆病者だから人生棒に振る勇気すらないー。

と、毎日異常な妄想のローテーションを何度も繰り返してる中、そいつと普通に飯食ったり話したりしてる自分は何なんでしょう。
勉強しなさいよっと。

望んだことで好きなことなのに。どうしてこんなにも辛いんだ！努力をしないからだ！わかっちゃいるが努力出来ないんだ！努力をする努力がいるんだ！今は何に対してもやる気が出ない！一番ムカつくのは人のせいにしてる自分だ！

ばかーっ
みんないなくなれ


あたしも死んじゃえ！

もう 何にもないのに
なんで 人は……



ううう………ぅ

みなさん、自分の意見だけ言うのは止めなさい。もっと他の人の言うことに耳を傾けろ。

うわあああぁああぁ
こえええぇぇえ

隣人がおかしい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1119853942/

太ももが
太ももが
疲れてしまった　AND　足の裏が熱い

やっぱり好きだーー！！
約束守らなくてもドタキャンされても好きだーー！！！

やっぱりイナバーー！！
百人のってもだぁい・じょう・ぶー！！

すきにならなければよかった
あのときの誘いをことわればよかった
あなたを知らなければよかった
ただの同僚のままいたかった
時間かけてあきらめる地獄の日々　たすけて

結局捨てられたのは僕だ
知っているもん

>575
そうだよ
すてられたんだよ
クズが

クズかぁ・・・クズだよねごめんなさい

>577
ｸｽﾞなんかじゃないさ。
人間だから、捨てられたとか言うのはやめなされ。
ｸｽﾞっていうのは屑で人じゃないから、傷付いて成長できない。
けど>577は>576とかの言葉に感じることがあるでしょ？
今の気持ちを乗り越えていい女(いい男)になってください。
では ﾉｼ

｢僕｣て書いてあったなｽﾏｿ
いい男になってください でFA

ありがと

今晩は。

眠ってる時が一番幸せ。
だってなんにもないからいいよね。
楽しくもないけど苦しくもないし。目が融ける位眠っていたい。

>582
いっぱい眠ってるときって幸せだよね。
なんにもないし、考える必要もないから。
起きたらまた色々考えなきゃいけなくなるけど、がんばれ。

もうとけたいよ(+_+)

欠点だらけの自分を丸ごと受け入れてくれる人がいて欲しい
そして自分もそんな人になりたい

死に体のに生きてるて、なんやろ。だー。あっかーん(:_;)

1から10まで根ほり葉ほり聞き出そうとするのやめて・・・。

少しずつではあるけどCONTROLできてる。貴方が言ったことが逆立ちしても
正論だ。唯、誰彼もたれ掛かりたい訳ではなかったんだ。
甘ったれんなぜ、自分。あとm(._.)m気にしないでよい。しないでほし。
なんか、惨めだわ。

えらい言葉たらずだけど、伝わらん思うけどさ、んー。もういいか。

さて。散々駄々こねまくったし。毎度すまんこってす。
全て、忘れてちょんまげ。
元気で。

俺の才能が見抜けないでいつまでも連絡をよこさないノ○ヤさん。
後悔することになるので覚悟しておいて下さい。

やなこといってるねい
なにそれ

かきまわせばよきおときこゆるですか？
うんざりだ

馬鹿社長に馬鹿専務うざい

追い詰められないと何も出来ないオレ。家にいると、歯磨きや着替えすら煩わしくなる。

「なんとかしなくちゃ」十年間同じ事を考えて実行出来てなかった。少しは成長してると勘違いしてた。

「おい！少しは変われよ！こんな人生でいいんかよ！」と叱咤するけど、これでいいから変わらないのかもしれない。

でもこんな生き方では信用も出来ないし、死ぬときに納得しないだろう。でも変わろうとしないのは何故だ？

生きるのは地獄か？天国はないのか？せめて地上より上にいたい。今の自分はどこにいるんだろう？

仕事や車の運転で事故は許されないから、確認することが大事になる。人生も一度きりだから確認することが大事になるのか？

確認することは心の支えにもなる。何かあった時、確認という作業に戻る場所があるからだ。
でも今の自分の人生自体の支えは、ない。確認なんて言葉すらメンドクサイ。


じゃあ何が支えになるのか？死ねないことか？そんな後ろ向きな考え方は辛いだけだ。
目標？出来るかどうかも分からない目標なんてやる気にならない。ならハードルを下げろって？オナニーと飯を食うくらいしか出来ないよ。

虚しい。

でも書くことっていいな。今気付いたけど、これが自分の支えになるかもしれんな。
嫌なこと、辛いことがあった時の心の支えは匿名掲示板に書くことかもしれないなと今思う。自分は悩みをなかなか人に言えないから。
やっぱり誰かに分かってほしいのかもしれない。

何も知らない他人が読みやすいように、分かりやすいように、書けるようになりたい！！

>>597
に書いたら、仕事とかも頑張ろうと思えてきた！今日の朝までに間に合わせないといけないのがあるけど頑張るぜ！！
やる気が出てきた！！匿名掲示板と携帯と読んでくださった方、ありがとう！！

>>442
冬富士滑落生還者のレポートには、
9合目から6合目まで数バウンドだったと書いてあったよ。

気持ち伝える勇気も話しかける勇気も持てないまま終わっちゃった‥
話しかけたらうざがられそうでどうしても話しかけられなかった
何やってるんだろう私

俺最近何やってんだろ？とつくづく思うようになってきた

いい湯だな♪
あははん♪

風呂大好きだ。

今日朝青龍が記録的な勝利を手にした。懸賞を貰うときには涙が出ていた。誰よりも精神力が強いと言われる朝青龍も、
凄いプレッシャーを乗り越えたから涙になったんだと思う。

スゴイし尊敬する。けど自分に出来ない。オレはやる前にダメかもしれないと思うとやらない。嫌な目に遭うかもと思うとやらないから。
何か出来ても嬉しくないことがある。それなのに途中で苦しい目に逢いたくない。

じゃあどうすればいいのかい？…

やべーまじやべー
久々に大興奮ﾊｧﾊｧ。すげーこの爆弾どうしたら。ｱﾋｬ(。∀ 。)
誰かーー！！俺のアツイ思いを聴いてくれーー！！
助けてくれ！死ぬまじ死ぬ！！！

もちついた(・∀・)
やべーこんな調子で毎週ﾊｧﾊｧしたら死ぬな俺

くそっ、暴れてえよ
なんかボコボコに蹴飛ばしたい気分だ。

愛される
愛する
そして生活に困らないだけの金
それ以外何もいらない

畳む走る台所のデート
価格何者負けぬは言う
来月ナタデココ回す
言って、(/_;)優しくさようなら愛してる
両手留守番あなたがらしい忘れてたこれからもずっと
抜ける願い届いた飲んで
曇り空聞こえる気持ち走る
何者！毎日その他迷い状態って逃げることもできずに
飲茶でぶっとばして落書き化粧水未来

愛してる、愛してた。
きっとずっと想ってる
でも、さよなら言うよ
だいだいだーい好きだ
世界一、宇宙で１番だ
今すぐにでも飛んで行きたい
抱きしめたい
だけどあなたいないもの
傍にくるないうてるもんね
ごめんね好きになって
許して
本音でした。

自分って人間がよくわからなぃ？ 今どうしたら自分をコントロールできるかわからなぃ…。友達の前の私が本当の私？家族の前の私が本当の私？
ただ自分をさらけ出してしまぅとみんな離れてぃってしまいそぅで時々不安で不安でしかたなぃ。だから私は…自分を演じてるだけなのかな？ 今どうしたぃのか、わからないょ…

なんだか疲れた
余計なお世話だというのに、気持ちが汲み取られないと不満を
持つような奴
我が儘な奴
自分の言動を棚上げして他者を責める奴
ムカツクというなら、最初から余計な世話は焼くな
勘違い野郎
異星人と思って接した方がいいのだろうか

あたしを愛して？

ｱｲﾂだけは俺と一緒の学部受けないでいてほしい

ここでも言えない

愛してる まさかね そんなこと 言えない

そんなに優しくしないで
貴方にとって私は只の客。そんなの判ってる。
でも貴方の髪に触れる手が優しくてドキドキする。
貴方に顔を覗き込まれると頬が熱くなりそうになる。
格好良いのに自分をしっかり持っていて人にアドバイスが出来てその上優しい貴方。
見た目はちょっとちゃらちゃらしてるけど、そんなの関係ないよ。
貴方の全てが好き。自分が痩せて綺麗になろうと想ったのも貴方。
だから貴方に可愛いくなったね。って言われて嬉しかったの。
もっともっと痩せて綺麗になって自信が付いたら貴方に告白しても良いよね？

好きな人に必要とされたい。
好きな人を愛し、愛される存在になりたい。
自分のことのように、泣き笑い、腹が立ったら怒る。
そんな関係になりたい。
それ以上は要らない。

今は亡き、宅間守死刑囚の抱えていたものは何であったのか、分かる気がしてきた。
絶望的な劣等感がいつしか、やり場の無い巨大な憎悪へと変貌し、あのような行動に
駆り立てたのだろう。

何が正しくて間違ってるのか分からない。何が嫌で何を求めてるのか分からない。もう、苦しいから誰いらない、期待しない。でも凄く寂しい…。本当寂しい。

いつから、こんなに悲観的なものの見方をするようになったんだろう。
どうしてこんなに不安なんだろう。
以前は気分転換をするのは上手かったはずなのに。
いい年をしてパートナーもいない自分も、
仕事上の課題を解決できてない事も、
よく考えればたいしたことではないはずなのに。
それでも、不安で眠れなくなる事もないし、体もとりあえず健康だし、家族も元気だし。
なんとなく来年は今年より楽な年になりそうな気がするから、
とりあえず明日もがんばろう。

あなたならがんばれるよ！

Aのことはかっこいいと思うし
キスしたいと思うけど
絶対に仲良くなれなそうな気がする。

Bは可愛い後輩だから
守ってあげたいけど
恋にはならない。
キスは出来ない。
でもこのまま仲良しでいたい。

AとBを足して割りたい。

誰にも言えない
こんなぬ。

人生が怖い

不思議なほど軽くなったり
不気味なほど重くなったり

なす術もなく翻弄されている

夫婦？ではないんだろうな。だとしたら・あ・ﾏｯｻ時受付のおばさんが通って
いくｶｰﾃﾝ越しに院長触っていたのは気の所為ではなかったな。今日も施術時に
手動かしながら視線を落とす事せず、誰かの動きを目で追って、そのうち道具持って
来させてたけどそのやり取りが・・人の前でよくやるなって思った。終わった後、別のﾏｯｻｰの
人にお大事にと言われ顔見たら笑顔が輝いていた。

ある件で、お店の人が苦情処理で来てくれた。あまり気にしないでいたら、らくだ色
のﾊﾟｼﾞｬﾏみたいな格好で前にでてしまってた。しかもちょっとﾀｲﾌﾟだった

言いよって悪かったっすぬーだ。。
消しゴムで消したいわ。。

大好きだけど大嫌い(>_<)もぉ〜わかんないょ!!!!!あんたはどう思ってんの？本気なの？普通、ふざけて出会い系登録するか？馬鹿( -_-)ふざけんな↓↓↓↓もっと考えろよ。自己中野郎はぁぁぁなんでなんでなんでっ自分が馬鹿みたい

基地はオメーだよｗｗ
どうあっても仕返ししたいらしい
小学生？ｗ面白過ぎ｡

生きてる限りどんな手段使っても書いてやる（素）！！！！！！！

ちきしょう、あの野郎、授業中に俺に話しかけてくんな！
わざとやってんだろ？？しかも俺が一番聞かれたくない兄弟のことばっかり
聞いてきやがって！早く席替えしてぇぇぇ〜

居ていいんだよ。

最低だな。
しっかりしろ。ダメか。

好きな子の隣にいるデブ
お前だよ！デブ
お前のせいで話しかけにくいだろ
痩せろ！

うざい 金の事ばっかかよ

お年玉はもっといっぱい欲しかったなぁ

お年玉もらえる年齢にまた戻りたいなぁ

久しぶりに「愛の挨拶」
でも弾くか。

朝起きたご飯食べた。バイト昨日辞めた
暇だ 死にたいな。逃げてるのかな
逃げないで，ねえ。もうすぐ二年目

俺は４５年間一度も女の人と付き合ったことない
男です。
手も握ったことないし、キスもしたことありません。
全くだめ男です。
もうどうしようもないよ〜。

先輩気取りしているけど、俺があなたより劣っているとは思わない

自分が認めた人にしかついていけない。

もうどうしていいかわからない。他人への嫉妬と被害妄想が止まらない。こんな自分嫌いなのに自分が周りを遠ざけてしまう。母が嫌だ。感謝したいのに心の底では恨んでるのかもしれない…嫌だ…自分が 助けて下さい

とりあえず今は眠りましょう。睡眠不足は体に悪い。ｵﾔｼ

眠れない…。

私は誰が好き？　彼氏いるけどずっと友達の男？　　私のこと好きって言ってほしいよ

学校は人権侵害だ！

早くРС見てこないとな

なんでもない顔してますが、
本当は抱きしめてほしくて仕方ないです
ずーっと抱きしめてほしい。
あーほんとさみしい。

誰も私の事を必要としてない　わたしいなければいいんでしょ

くるしくても人間表だけの関係


わたしなんかいらない末梢したい

淋しいよ

か

都合よくルールを作っては変える社長についていけません。
ものっそい殺意が芽生える
とりあえず死ね！
世の中、お前で回ってるんじゃねえ！周りのもんのこと考えろ！金のことじゃなくてよ！

だからＢ型嫌い

笑顔もそんなに続きません

ひさびさに帰ってきた母親。
なんかもう母親って呼ぶのが適切かわかんないけど帰ってきた。新しい仕事はいるとか
なんなのか知らねぇけどなにやってんだお前。
正月も当然のように居なくてなんなんだお前。
罪滅ぼしなのかこの前のチーズケーキはお前。
メールボックスみてたらたけし信じて良いんだよね・・とか愛してるよとか誰だよれお前。
離婚したからなんも言えないけどなんだか悲しくて泣いちまったよお前。
ぶっちゃけクリスマスも居なかったし1週間帰ってこないとかあたりまえになってるよお前。
もう帰ってこないかもしれねぇと思っちまったよお前。
余りに電話とか出なくて酒飲んで寝てんじゃねぇかとか言われてんの知ってるのかお前。
頼むからばぁちゃん家に金もらってこいって言うのやめろお前。
もう親のふりなんてしなくて良いからお前。
頼むから約束事は守れお前。
なんか人が変わったみたいで嫌だなお前。
煮物も味変わって不味くなってるぞお前。
これじゃ男も萎えちまうよお前。

好きな人に私の事理解して抱きしめて欲しい。寄り添って一緒に居て欲しい。
欲しい欲しいばっかしで努力してないからそんな人見つかるわけ無いのにね。
なんか人としての自信無くなってきちゃったよ･･･自分は誰かに愛されてるって信じて疑ってなかった子供の頃に戻りたい。

本当は幸せなんかありえないんだよd(^^

羽のばしたいがアイツに悪い気がして

板にひとりぽっちはさみしいけど気持ちいい気もする
知らない人と慣れ合いは怖いし
でも板にひとりぽっちは寂しいけど…何か落ち着く感じもある

嫌だ嫌だ嫌だ死にたくない
病気なんかで死にたくない
病気がこの世から消えればいいのだ

私の心に秘めた思い。
あぁ...すべての在日帰化韓国・朝鮮人なんか一ヶ所に集めてガンリンかけて燃やしたいよ。
みんな狂い氏にすればよいのに...
なんで日本にいるの？
帰れよ！基地外共！

昔から、大人になったら誰にも顧みてもらえなくなると思ってた。
だから、大人になることが怖かった。
大人になることは、即ち孤独になることだと思ってた。
家では、目立たないと母親に注目してもらえないような気がしてた。
年上の兄弟たちには能力で勝てなかったから、
「幼い可愛い末っ子の○ちゃん」でいないと、自分が誰からも見られないような、
消えて無くなるような恐怖感があった。
でも、私ももういい大人だ。
もう子供じゃない。もう７才の私じゃない。
親がいなくても生きていける。
もし誰からも顧みられなくなっても、自分の人生を一人で背負っても死ぬわけじゃない。
もう７才じゃないから、誰からも顧みられないことを恐れなくてもいい。
そもそも、大人になってもいい。
責任を取ることを覚えても、それと孤独になることをイコールに考えて恐れなくてもいい。
大人になりたい。
精神的経済的に独立したら、大変だけど充実するだろうな。
怖いけど、想像で怯えるよりは現実のほうが怖くないんだろうな。
泣きながら頑張ってみたいな。新しいことしてみたいな。
うまくいかなくても、それを話のネタにしてみたい。
前に進んでみたいんだよ。

>>659
ガンガレ＾＾
泣いてもどんなに怖くても、自分の手で未来を切り開いて行けるのは、
立派だし、すごいし、素敵なこと。
659の未来に幸あれ！

戻りたい

どした？

はっきり言ってさぁ、チワワとかマルチーズとかダックスとかパピヨンとかパグなんて
全然可愛くねぇんだよ。柴犬やハスキーやドーベルマンやセントバーナードの方が
よっぽど可愛いじゃないか！小型犬は可愛くないからダメだね。ブサイクな犬ばっかりｗ
中型〜大型犬のほうが断然可愛いと思うよ。

あ〜･･････つらいわ。
なんでかねぇ。なんで俺はこうも恋に弱いかね。
ていうか、なんで好きな人を横取りされますかね。しかも友達に。
これで四度目ですよ。四度目。みんな友達が。
知り合うのもいつも俺が先なのに
呪われているとしか思えません。

強気に言ってはいますが、凹んでます＿|￣|〇

こんな悩み、他の人のに比べたらましかもしれません。でも、参ってます。


あ〜あ･･････みんながいる場所でさ、好きなんて言えるわけないじゃんさ。
その気が無い振りしたらさ、本気で受け取るなよ。
ばーか。ホント、俺も大好きだったっつーの。女の子として。
だから最後にもらったメール返信しようとしたのにさ、アドレス変えるなよ。

でも、違う奴が好きなんだよな、おまえは。ごめんな。あの時素直じゃなくて。

だから、好きだけど、行く末を見守ってるよ。一緒になれるといいな。あいつと。

内心複雑。私が行動
起こさないと、進まない関係。
依頼心が強く、頼りない
相手。　　　　　　　　　私はどうすればいいんだろ

今高３
大学に受かってもぉすぐ免許もとれる。
でも目標がどんどんなくなって毎日の意味がわからへん。
学校も別に楽しくない。嫌なことがあるわけじゃないけど普通な毎日が退屈。
彼氏はまだ受験生。遊びたいけど遊びたいってゆわれへん。一日にメール一通しかない日もある。
毎日全然楽しくないしいいこともない。目標もない。満たされへんこと感じ…いつまで続くんやろ。鬱になりそう

>>666
　目標がないなら探せ。
　毎日が面白くないのは、あなた自身に日々を楽しむという
意志が無いからだ。満たされるのを待つのではなく、自分で満たすために動け。
普通の日常の中にだって新しいもの、面白いモノがある。
　分からんのなら旅にでも行け。
　自分が見たこと無いものを見に行け。
　いつか自分が目標に向かうときのために、今しか見られない
モノを見に行け。
　

>>667
ありがとう。
もぉちょっと頑張ってみる。満たされるように。

http://hp.village.jp/hp/?id=0126

皆いい感じにぶっちゃけてるから私もぶっちゃけよ！
たりーよ！すべて！まぢで！恋だの　男だの　レベル高い女だのばかくせー！　親友も信じられっかよ！人間皆信じねーよかす同然。ｱｲﾄﾞﾙ活動なんかしてねーよ　んなん知るか！あたいはなぁ　めんどくせーことき　ら　い　な　ん　だ　よ！

年下彼氏
最初は束縛あり、結婚したい、友達より俺だろみたいな感じで同棲。父親亡くなり母を呼んだから、付き合い続けるけど彼氏は実家に戻ったら、友達と飲みに行くし、辛い話をしても聞いてくれてる気がしないし…
わたしは昔から友達の大切さとか、付き合いの大切さとか説いたのに聞かなかったくせに
あたしは我慢してたら、友達付き合いできる人さえ居なくなるし
会社の愚痴さえ聞いてくれないし
会社のやつらはヘラヘラしててイライラするし
うつになるし
めんどくさい
あーめんどくさい
ひとりで泣いてたけど、それもめんどくさい

668さんへ
若いって事はそれだけでも素晴らしいんだよ
いろんな人に出会い、いろんな事を経験して魅力のある女性になって下さいね！頑張れ！

愚痴ならいくらでも聞いてあげるぞ（*^_^*）

コネ使って公務員なってんじゃねえ。

673　モマエ男か？ならモマエみたいな彼氏が欲しかった〇¬∠

会社のやつは時計が読めてない
会議時間が定まらない
あたしにとっちゃ待ち時間に仕事の一つ二つはこなせるほどの時間
頭のやつからして遅れてくるし、遅れちゃったエヘへーで済むのがわからない

おまえらバカだろ！
4ヶ月しか経ってない新人に何が出来るってんだ！
ﾊｧ？部下の教育していなかったおまえらの怠慢だろうが！
ああ、いいよ。そんなに言うならトップになってやるよ。
それなりの報酬よこせーーーーーーーーー！！！！
いっそ潰れろ、バカばっかりのクソ会社がぁぁぁ！！


…疲れた ○|￣|＿

2ｼｮｯﾄﾁｬｯﾄで知り合った子に対してラブラブﾒｰﾙとか
日記ｻｲﾄに性器写真うpしたりとか
言い寄って来た人妻と頻繁にﾒｰﾙとか
何度御互いに泣いたら改めてくれる？
改めるの無理なら別れてよ。
私に不満があるなら別れてよ。
一緒に暮らせば「慣れてしまった」
離れて暮らせば「寂しかった」
疑う事を日常茶飯事にさせないで。今も怖い。

学校なんて誰が行ってやるかアホンダラァ！！！！！

親に性格変わったねって言われた。
同僚に顔が怖くなったって言われた。
会社で素敵だなと思ってた人がリストカットしてた。
毎日毎日苛々してた。
みんなが苛々してた。
家のこと、自分のこと、彼氏のこと、友人のこと何もしたくなかった。
ただがむしゃらに働いた。
働いてんだから、文句言うなよ！
疲れてるんだから、文句言うなよ！
そんなことが常に、口癖の様に頭の中を行ったり来たりしてた。
私はクソみたいな人間だった。


私は環境を変えた。
あれから2週間近く経つなぁ。
私は自分で驚く程、心が変わったよ。
あの頃の私とは違う、本来の自分になれた気がする。
きっと余裕が出来たんだね。

さぁ、次は失敗しないぞ。
二度とない人生だ。
自分が好きな事で輝くんだ！

今日入試なのに緊張して全然眠れなかったよぉ〜〜。しかもテスト勉強やればやるほどわかんないとこが出てきて過去問半分もとけなかった…………………。来年もかも〜〜。落ちたら恥ずかしい所だからよけいに鬱

結婚したくない
28歳になって、それなりに社会経験もあるのに、まだ社交辞令も出来ないし大人の考え方に納得できない
大人になるってやっぱ計算高くなって誰にも本当の自分の気持ち言わず我慢する事なのかな
婚約者は良き嫁と周りから思われる事だけが心配で私が死んでも悲しくないと思う。付き合ってた時から違和感はあったけど歳的に焦ってた自分が悪いんだけど

自分で一生懸命働いて、その金をひたすら貯めて金持ちになった方がいいよね。
玉の輿に乗るなんて怠け者の貧乏人みたいで嫌だおｗｗそれに男なんか

仕事もやりがいあって給料も高けりゃ結婚なんかしなくていいのに
結婚にﾒﾘｯﾄなんかない
自分で稼いだお金は自分1人で好きな事に使いたい

なんか体がぶくぶくダヨー(￣〜￣)ξまた満腹まで食べてしまった

まんぷく乙

俺の人生の99％は苦しみでできている
残りの1％の喜びがあるから何とか生きていける
無能者のレッテルを貼られ笑い者にされようと
周りから煙たがられ陰口を叩かれようと
俺は平然とこの人生をしたたかに生き続けてやろう

離れている彼氏が私の気持ちを分かってくれない。
ちょっとしたことですぐ怒るけど、優しいときは優しいのに。でも怒るのが怖くて言いたいことも言えなくなった。私ばかり相手に気づかって、相手が気をつかわないなんておかしい。
辛いからもう別れよう…距離をおこうと思うけど、やっぱり好きなのでふみこめない。
あんな奴嫌いだ！と自分に言い聞かせ、ダメージを減らそうとしている自分がいる。考えると胃も痛くなるし、今日はもう寝よう…

オレさぁ、新年早々、関西と雪国へ出張行ってきたんだけど、なんか落ち込んじゃった…
落ち込む理由が見当たらない。旅行とか遠くへ行って帰ってくると、なんか言葉に出来ない何とも言えない気分になる…

結局ぁたしのﾒｪﾙ放置してぁの女とﾒｪﾙしてんでしょ別にｬｷﾓチとかぁんな奴に焼くのめんどぃしぁたらしぃ恋して見返したい

文章がエロいと言われたのがわりにしょっく
そのせいだけかわからんけど
文章かきづらいとほほ
リハリビ中　

みんな弱くて、言いたい事言って、わめいて苦しんで、
でも、そんなお前らが俺は大好きだ。
みんなガンガレ、そして幸あれ！

つらいお…レポート息詰まったお。ピアノも練習してないし明日学校いきたくないお。友達の軽蔑する目が怖いお。学校やめたいお。春から社会人になりたくないお。プー太郎になりたかったお。
どうしてうちは貧乏なんだお。お金ないんだお。
どうして頑張れって言うんだお。一番やる気をなくす言葉だお。消えてしまいたいお。
長文失礼しました。

>>693
大好き!!頑張れ!!!

勉強進まない勉強何て大嫌い。容姿だってどこまでが綺麗なのかわかんない
人に好かれようと褒められようそれだけで努力してる自分は馬鹿みたい。
それで空回りしてばっかの自分がアホみたい。
でもこれは結局自分の努力不足でまた反省して失敗を繰り返す自分が嫌い。
目先の感情で動かされる自分は動物と一緒かと。
嫉妬ばっかりで醜い。死ねばいいのに
でも死ぬのは怖いし死んだら意味が無いと思う。でも馬鹿らしい

俺の大嫌いな奴がインフルエンザになった。
ざまぁみろだｗｗｗ氏ねｗｗｗ

なんでこんなに不安なんだろ。ただただ安心したいだけ。それさえあればなんだって出来るよ。

小４から人生やり直したい

私は中3年からやり直したい。今26歳。
今の仕事やめたい。
違う世界で仕事してみたい。
あの男なんて記憶から消したい。
11年前、あの電話とらなきゃあんな男と出会わなかったのに。
一週間前、あんな男の電話とらなきゃ惑わされず済んだのに。脈絡なくてごめん。

過食は治るものなのかな。

少し良くなって、急激に堕ちて、悪いのは自分だよ。

このクズが。

子供ほしい。一生出来なかったらどうしよう。旦那も旦那親も優しいから余計に辛いよ。
申し訳ない気分でいっぱい。

http://dblog.jp/lovelovelove0606/
よかったら遊びに来てくださいね(^o^)

みんな悩んでたんだね。大丈夫、大丈夫だよ(*^-^)
大丈夫だから大丈夫なの☆あなた達はきっと幸せになる道を歩んでいる途中だよ。大丈夫(*^-^)

子供なんかいらん。ただの金食い虫。
腹を痛めてまで産むものじゃないな。
果たしてそれだけの価値があるのだろうか。
そしてバカ男共は、子供を産まない女は生きている価値が無いと言いたいのだろうｗ
女を根本的に見下している糞野郎。てめぇらも所詮女から生まれてきたんだよバーカｗ
お産の時にポックリ死んじまうのがいい女の条件だと？はいはいわろすわろすｗｗｗｗ

教師ってなんでろくなのがいないんだろう
生徒の将来まで決め付けるようなことばっか言いやがって
うざい

やっぱ思った通りあの子が釣れた。　　　　　　　
すげー俺を釣ろうと必死こいて仕掛けてる。

憎い

人生負け組みでいいです
生きられれば
体裁というか、そういう「結果」を気にしているのは私じゃなくてあんたらなんだよ
一年留年したぐらいなんてことない
ただ一歳違うだけじゃねーか
そんなに学歴が大事か
そんなに普通が大好きか
なら、さっさと普通の職にでも就いて私を捨てて普通の家庭に戻して
普通の生活とやらをおくってみろ馬鹿野郎
私自身は、ホームレスになって餓え死んでも一向に構わない
むしろその生活のほうが充実してたし、悔いも残らなかったんだよ

まあ、まだ若いからこういうことを言えるんだろうということはわかっているけど

>>705
よく言われる言葉
　「教師って、学校出といてまた学校に入っちゃった横着者だからね」
…実際、教えられる側と教えらる側の違いだけで、外の世界を見ずに同じ世界の中に居っぱなしでメシ食えちゃってるからね…性格いびつな奴多いよ。
教師の子供ってメンヘラ率高いし。

風邪ひいたとき正直にいろいろ辛いこと逐一いうと、愚痴っぽくてウザイでしょう？
我慢して肩肘張って平気なフリすると素直じゃないでしょう？
でも頼りにし過ぎると鬱陶しいでしょう？
でも独りで頑張っちゃうと、このくらいなら独りで平気なんだって思っちゃうでしょう？
でも我慢は必要で、健気とか言うんでしょう？
ぁぁぁ〜、どうすればいいのかな
家族に対しても、こういう時ってどう振る舞ったらいいのかわからないし
この先だれかとお付き合いなんてすることがあっても、どこまで甘えていいのかわからない
甘えすぎて嫌われるのも強がりすぎて平気と思われるのも違うし
どうしたらいいのかな。
男性とお付き合いしたことないし、どんな感じで頼ったりしたらいいのかもわからないし。
お先ﾀﾞﾒﾎﾟな気がして仕方ないです

病院に行くのが怖い
自分は何の病気なんだろう…

袖山うざいよ死ね

ごめん…もう疲れたよどうしよう、ほんとはどうでもいいんだよね…

ときどきすっごい人に癒されたいと思うときと、すっごい人を癒したいと思うときがある。みんなはどう？

もう一人の私を見つけた
そう思ってもいいですか
あなたは私を拒まないでいてくれますか？
受け入れてくれますか？
甘えてもいいですか？

甘えたいよう
迷惑なんて考えず、すがりつきたいよう
何で皆仲良くできないの
否定しなければいいだけなのに
受け入れなくてもいいから否定はしないで

就職してえなあ

ああ、しごとしてみたかったなー
がっこうもっといきたかったなー
つらいだけだったけど
みなともっとはなしたかった
あそびたかったなー
給食
お昼休み
沢山人がいて
さびしくなかった
もっと沢山学びたかった
まだたくさんやりたいことあるのに
まだたくさんやりたいことあるのに
いきたいよ
しにたくない
しにたくない

上半身は気に入った。しかし下半身があまりにも･･･

遠い所にいる
友達から
飲み会に誘われた
でも会ったら会ったで
また会えるかどうか分からないからつらぁい
行きたいけど行きたくない
どうしたらいいんじゃあーーーー
会ってまた会いたくなったらいやじゃーーー
せっかく記憶の片隅において
気にならないぐらいになったのに
そっとしておいてくれぇーーーーー

セックスがしたいんじゃない。愛されたいの

あああああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

誰でも良いから虐めたい！！！！！！！！！！！！！！！

上半身を気に入ってくれてありがとうw
しかし私も貴方の下半身があまりにも…

結局こんな立場でも好きなものは好きなんだよ。なんだかんだあなたを好きなまま二年がたったね。ふられても、お互いこんな立場になっても忘れられないよ。
大好きだよ。誰よりも。愛しすぎていらつくくらい好きだよ。

やさしい彼女がほしい…今の彼女は自己中で疲れる 精神年齢が三歳…もうやだ 魅力もないしすぐ親だすし、別れるって言ったら絶対自宅に嫌がらせにくる 頼むから顔は普通でいいからやさしい女性との出会いをくれ…

女22歳。付き合って8年目になる彼氏がいるのに、どうしても私の浮気癖が治らない。
最後にもどりたい場所は彼氏なのに、すぐそばに誰かいてほしくて。。それでも身体は満たされても心は満たされない。
彼氏は1回も浮気したことがない。なのに私は自分がしたいことを優先して、浮気がばれても彼氏を繋ぎとめようとしてしまう。
こんなことしている自分が気持ち悪いし、本当に最低、ずっと他人を傷つけてばかり。
私の本当の願いは彼氏のそばにいたい、隣にいたい、ただそれだけ。。

>>725
古い考え方かもしれないけど
話し相手くらいならべつに異性でも構わないと思うけど
さすがに寝ちゃったらダメだよ(^^;

塵。して一時間以内にしょおーされなければｴﾚﾒﾝﾂ10
http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1141113211/

病床の妹を喜ばせるために奮闘するお兄ちゃんがいます。
助けてやってください。

むかつくんだって！！
あんたのせいで仕事も辞めて友達付き合いもうまくできなくなって
入院した人間不信になって
でもあんたはノウノウと生きていられていいね？
どーせまたヤりまくって寂しさうめるんでしょ？死ねよヤリチン

抱きしめられたい。
でも、私には、その価値が無いから。

大丈夫

なんだかまじめにダルイ。。もう心臓爆発しそう。疲れるから…！！やめてよ！

声色かえるのやめれ。振り回されるキガス。

何で俺を誘うんだよ…。
みんな非童貞かばっかりだろ。
確に昔は仲良かったさ。だけど今の俺は何を話せばいいんだ？
そもそも場違いなんだよ。『あれ、おとなしくなったんじゃね？』当たり前だろ！お前らに劣等感もってるからだよ！
誘ってくれないほうがウレシイよ！クソが！

誰にも受け入れてもらえない気持ち
悲しくって　怒ってても
どこにもだせない気持ち
わかる?

死んでしまいそうになるよ

そんなに　いやなの?

いやならいいよ　他に求めるから

http://2style.in/gongonk/uranai.html

うちは父も祖母も叔父もバツイチ
祖母と叔父は再婚、父は今年38、そののらくらな人間性故未だに祖父母の脛をかじる
娘への対応の仕方がわからず私のことは小学生並の扱い
風呂は2日に1度、歯は磨かない
その上糖尿の気有り

今日も吐気がした。
だけどはやり父親
優しくはしたいが出来ず、
今日もごめんね。



と、誰も見ない掲示板で呟く

もう疲れたんだ
いつも僕はこれに縛られて、いつからかよく周りがはっきり見えなくなった
僕が歩くこと、話すこと、手にすること、どれも、僕じゃない。
笑えないってこんなに辛いんだ。
明日は僕の大切な日になりそうだ。

3月6日
ありがとう、笑えなくなった記念。

3月7日
充電してください

すいません。でも、みんないっしょだよ。辛くて苦しいから、ここに足を運んでしまうんだよ。自分の心の中の問題を解決しようと必死なんだよ。愛と勇気だけが友達よ。ごめんね、みんな。

みんな大好きなんだよ！でも、私が警戒心強くて全部受け入れられないんだ。もっと強くて優しい人になりたい！

このところ、なぜか嫌なことがフラッシュバックして仕方ないです。
一つの悪い思い出がきっかけとなり、全然関係ない嫌なことも一緒
に思い出されて。

どうにもカッとなりやすく、あのとき殺しておけばよかったとか
考えて、血がグワッと頭に昇って・・。

でも、基本的に弱気なタイプだから、すっと我に戻るんです。
「そんなことしたら後悔どころじゃすまないぞ」・・と冷静に。
しかし、いつか歯止めが効かないようなことをしてしまいそうで怖いんです。
親からもカッとなると怖いから、気を付けろといわれたことも。

普通のなんでもない人が人を殺すってのは、こういう感じなんだろうなって
思ったりもします。

布団に入っても嫌なことが頭の中を駆けめぐり、このところ明け方
まで眠れなく、気がおかしくなりそうです。

君だけじゃないよ。自分から進んでこうどうして僕は心が晴れたよ。やさしい親がいるじゃないか。僕は立ち向かったよ。

>>742僕も、自分で行動するまで　寝れなかった。僕の場合　自殺を考えた。でも　違うんだ面と向かって親に悩みを打ち明けたんだ家族全員の前で、泣き崩れたんだ。そしたら、不思議と心が晴れたんだ。友達の前や、親の前でも悩み本当の心の奥底の悩みを。
チャレンジしてみなよ。

>>737・738
どうして、笑えなくなったの？何に縛られてたの？

>>742
一つの悪い思い出がポイントなのかもしれないよ・・。
そのこと、誰かに話できたのかな。

何か劇的なきっかけがなくても夫婦ってこわれるんだねー
結婚13年。初めてこのウチ出て遠くにいっちゃいたいって気になった
出ていけばダンナもせいせいするんじゃないかなって本気で思う
当座の不自由にはイライラするだろうけど・・・

雰囲気が悪くなった時、そのあと何週間も機嫌悪くなられるのはうんざりなんだよ・・
話しかけても無視。
よくまあそんなに長く怒ってられるよね。疲れないの？
同じ方向へ同じ電車に乗っていくのにわざわざ違う車両に乗るくらいむかつく嫁なら
いなくなっても別にいいよね

互いの両親に悲しい思いさせるのがつらいのと
今のウチが職場に近くて通いやすいってことだけが自分をつなぎとめてる

本音書けた。
ちょっとだけすっきりした。

742です。
>>743 >>744 >>745さん・・ありがとう。
こんなにレスしてくれてるとは思わなかった。

小さなイライラごとがだんだんと大きくなって、関係ない昔の
いじめられていたことや頭にくる出来事が・・・
で、何もできやしないのに殺意まで出てくる。

しかしカッとなると、なにしてるか分からないくらいになるときがある。

今日、ついさっきに嫁さんにイライラのこと言ってみたりした。
少し気持ちも楽になった気がします。
慣れない都会に来て２年。ストレス溜まってどうしようもなくなってるのかな。
またここに来させて下さい。

作り笑いも疲れたけどやめられない。

周りには春がきてるのになんでいつも私だけ来ないのよ…みんなが恋人居ないときは居るのに

はぁ

僕はずいぶん昔からいません。不在です。
お願いだから誰も僕を見かけてもノックしないでください。
そこにいるのは、僕ではありません。そこでしゃがみこんでしまってるのは、僕の僕ではないんです。
助けてくれとは言いません。なぜなら時間が解決してくれるから。 それまで休んでいたいけど、目をつぶることを許されません。
青いトーストをかじって、僕はただ今日も、濁ったフィルムから外の日の光を見続けるのでしょう。

>>747そうなんだ。脳の科学でもテレビで言ってた。　頭が都会で、体が田舎の現代人なんだって、くだらないと思うかもしれないけど　自分の手をイメージして、ゆっくり手を動かしながら瞑想すると　頭すっきりするんだって。僕はしました。

誰も自分のことを分かってくれない。そんな毎日が続いた。でもあなたと喋ると、そんな気持ちが吹っ飛んでしまう。不思議なあなた。惹かれる自分。ああ、これが恋ってやつか。

>>750
747です。
＞自分の手をイメージして、ゆっくり手を動かしながら瞑想すると
　頭すっきりするんだって。僕はしました。

ＴＶドラマの白い巨塔で、財前教授が目を閉じながらオペの真似を
やっていたあんな感じですかね？

地方にいたときは、車に乗ったりしていろいろ出かけてストレス
発散したりしましたが、都会じゃそうもいかず。電車移動が基本
の感じですからね。
仕事場も、窓があればいいですが、通信関係のメインシステムの
ある場所なので、ここ２年、まともに太陽にあたったことがないように
おもいます。
こういうのもストレスになるんですかね？で、しまいに鬱とか・・・。

私の周りに鬱の人がいて、いつも人の悪口を言っており、本人がいないとその人の悪口を言ってます。もう50歳になるお局様なんですがみんなそうでしょうか？

>>752そうそう、あんな感じだと思うよ。手をイメージして、動かすといんだって。人前でやると、恐がられる（失敗談）

日光浴びなきゃ　体にストレス溜まって　脳にもくるんじゃない？よくしらね！俺　しんね！専門家じゃナイトメア　クリスマス。

753　ごめん、わかりにくい文面　俺、ばか　だから。。。
その人が、嫌なのか？なんなか。だから、答えようがないのかなぁ。それとも、ぽく　頭　悪いんだもん。理解できなくて、ごめんなさい。

ちょっとメールしたからって友達すんじゃねぇよ

756そか、わかった。さよなら

756ごめんね。755は、僕だよ。ﾄﾞｷｯ　としたんだ。メールしたことあるし、僕の現実の世界の友達かも！なんて、パニくりフニくら　なったよ。ごめんね。突き放して。

今じゃなくていいやって思ってたら、言いたいこと落としてきたみたい。
戻って拾うのも疲れるし、天気悪くなってきた。急がなきゃ。
どこまで歩いたら雨宿りできるのかな…

>>759雨が、ふったら、ピッチャンチｬﾝ。お天気は、変わるよいずれね。雨やむ所は、自分でみつけなよ。　だぃじょびだぁ

気持ちの変化っていうのは、なんて残酷なんだ。

つねに変化するのが生き物と自然だからね・・・

どれほど涙を超えていけば、僕は変われるのだろう。
道を選んだのは、自分。
僕の必死の強がりを、優しいあなたは呆れて受け止めてくれたのでしょう。
それでも、僕の限りなく続く、すべてが、あなたの幸せにもつながると
信じて、今はそれを支えに明日も僕は生き抜いていきます。
大切なあなたよ、必ず幸せになって下さい。

763ありがとう。なるよ！一緒にけっぱろう！

あの人だけにはかっこよく見せようと、頑張って強がってたあの頃、
いまは、自分すら否定し、前進むことを恐れている毎日。
そこから抜け出そうと、逃げてきたけど、だけどそれは何もかもから遠ざかってしまったんだ。
悲しいけれど、あなたの幸せを祈ります。
僕はあなたに似合いません
僕はひとりで、ずっとこの道を歩いていくから。
またどっかであったら、笑顔でね。あのときの海に行ったときのこととか話そうよ

学校いきたくない
校長先生と何はなすの？
不安でしょうがない。
また、学校通えるかなあ
無理かなあ
通いたくないけど、このまま何もやらないでいると
心が腐りはてそうだ。
がんばるけどさ。
がんばるしかない。
あーあ。

帰りにプロ野球チップスでも買って帰る。
いきたくないなあ。
死にたいとは言いたくない。
本当に死んでしまいそうだから。

この家で得たのは我慢と作り笑い。
あなたは家族をとても大事にする人なんだってね。家庭の事情だけは他人にはどうもできないものだから、あなたにあたしは似合わないんだ。
憧れで終わらせたいんだ。本当に好きになってしまいそうだから。あたしはこれから３度目の人生を歩くよ。
あなたとはこれでおしまいだね。お互い幸せになれますように。

一生居ると思っているのかもしれないけど、一度見限ったら絶対に助けないから。
趣味がないのは誰のせいでもなく、あなたの中身が空っぽだからだよ。
外面のいい内弁慶。
大嫌い。

契約社員から正社員になり、仕事に対して転換期を迎えてる。
会社はおれに今までとはずっと違ったものを要求してくる。
20台後半の社会人として、それが必要なのは自分でも分かってる。


でも不安でしょうがない。やっていけるか自信が持てない。
正直怖いよ・・・（つД｀）

2chの書き込み読んで思うけど、みんな不満を直接本人に言えない。だからここに書く。
不満を直接言いたい。お互いに本音を言って妥協点を見つけたい。お互いに我慢しようよ。
お前もつらいが俺もつらいんだ。

不満をすぐ本人に言うから、いつも取っ組み合いになる。
これは正しい行為なんですかねぇ。
また揉めました。友達いなくなる。

>771
言いたいことや思ったことを
全然伝えられない私からしたら
うらやましいよ。
そこまで率直になれるのは。
相手を苦手だなと思ってるのを隠して、
ジワジワ悟られていく時よりも
人間関係を成長させやすい気がする。

もう誰にも見下されたくない。バカにされたくない。だから強くなりたいのに…なのにいつもボロが出てしまう…。

もう誰にも見下されたくない。バカにされたくない。だから強くなりたいのに…なのにいつもボロが出てしまう…。

教員採用試験も今年で三年目。。。
親にも迷惑かけてるし、同期の友達はどんどん社会に出て行ってるのに
最近はプレッシャーで、勉強から逃避してばっかり、
だんだん自分がダメな人間に思えてきて、余計にやる気がなくてってくるし。
なんか疲れたよ。

取れよ、777おめでとう！。

トリプル７

起爆剤となった嬢に感謝。

俺はやり直します
また会いましょう

自分がいつも正しいとばかりに、偉そうにする友達にうんざり！！
あんたが私やあんたの親をどれだけ傷つけてるか、分かってるの？
あれだけ皆を傷つけといて、正しいもクソもない！！可哀想と思って付き合ってたけど、もうやめるわ！
薄情なあんたなんて、地獄へ堕ちればいい！！一回死んでこい！

ちょっと間違っただけなのに気違い呼ばわりされたのは辛かった・・・
たった一言で結構なダメージを受けたけど、誰も悪くないんだ。
俺にはそんなつもりはないのに、ちょっとコミュニケーションが足りなかっただけだと思う。
あー
さようなら。

本音をぶちまけると友達がいなくなる。
本当の自分を隠さないと仲良くなれないのは悲しいねぇ

山形県米沢市のスナックに勤めるケイコよ(*^_^*)私を誰か食べてちょうだい。直アド知りたい人教えてあげるわぁ☆

ああ、おひさしぶり！
吉野だよ、覚えてる？

いつも強がってばっかで人には自分の弱さみせられない‥頼る人がいないんじゃないо頼ると弱い人だと思われそうで‥ｱﾀｼは強くなんかないよ

あれが子を持つ親の言動？？
気に入らない人がいれば周りにある事無い事吹き込んで潰すのに必死でさぁ
自分が全て正しいと思ってるんだろか？？
他人の事とやかく言う前に、自分の事見つめ直したらどうなんですか？
あなたがやっている事は、小学生と一緒ですよ。○○さん

すごく天の邪鬼な性格の自分を最近制御仕切れずにいる、正直言って
気持ちが病んでいるのがわかる。

本当は臆病者でいつも人の顔色をうかがっている人間不信なのに、表向きは
人が大好きでとても社交的な振りをしてる、家と外ではあまりにも性格が
違いすぎる・・・。

でも外で作り上げた嘘の自分という殻を捨てて本当の自分をさらけ出すのは
やっぱりできない、ずっとこの性格のまま一生を過ごすのかと思うと
何だか耐えられなくなる。

人を信じるって大切なこと、でも自分が傷つくのがいやでいつも逃げて
ばかりいる。

K死ね

Ｔ田正和死ね
穀潰しが

声が聞きたい、あなたの優しい声。
あなたに優しく包まれたい、もう一度。
だけど結婚はできんがよ。
所詮私も未来が怖いんですよ。
あなたは31、私は21です。
あなたに会いたい、和。

ゼミの人間と顔も合わせたくない
早く卒業したいなー

怖かった。ほんとに怖かった。生きてる価値が見出せなかった。
従う事でしか安心できなかった。
どれだけ従順であっても足りなかった。
死んだ方がましだと思った。
辛かった、ほんとに辛かった。
人間って怖い。
頭おかしくなった。
寝れなかった。見るのは悪夢ばかり。
現実と幻想が交錯して毎日パニック。
言葉じゃ表現できない。
でも自分が普通じゃない環境でいる事を知ってから
立ち直ろうとした。
逃げ出して。でも現実逃避。
疲れてしまったよ。生きる気力が湧かない。でももう少し頑張るんだ。

支配されるために生まれたんじゃない。
利用されるために生まれたんじゃない。
あなたのいいなりになるために生まれたんじゃない。
嫌だった。怖かった。怖くて仕方なかった。
どうやったらこの感情を分かってもらえるかな。
混乱しているんだよ。
頭の中はグチャグチャだよ。
現実をどう受け止めていいのか分からないよ。
なかなか前に踏み出せないよ。
でも死んだりしない。
生きてる喜びを感じるまでは。
普通の人みたいに生きるんだ。

職場にてめえらの男女関係持ち込むな。てめえらの信頼関係は肉体関係か。このエロ基地外。

>792
応援してます。

友達がいや 友達づら？ つっぱらないで まともな話できないし… クレイジーな性格悪い女いや 陰口いわないで 聞こえてるし
私も悪いと思うけど居場所欲しい 友達欲しいバイト欲しい 昔みたく楽しく普通に暮らしたい

体も頭もだるくて練習いくのつらい 笑くらくらする(>_<)

何やっても学力のびねーし、何か行動起こすたびにクラスから孤立してる。
部活じゃ内輪揉め起きて何故か俺省られるし、そっちにも原因あるのわかってくれよ。
こっちだって生きるのが精一杯なんだよ。ただでさえ心臓病抱え込んで精神的に参ってるのに追い撃ちかけないでくれよ。
俺はただ今を悔いのないように生きたいんだよ。
俺の行動を全面肯定してほしいとは言わないから。お願いだから。
文章支離滅裂でごめんなさい

回りに迷惑かけないであなたがいるなら私はひく いないならひかない 自分のしたい方へどうぞ

ごめんなさい。僕はみんなが思っているような出来た人間じゃありません。
ﾎﾝﾄは卑しくて腐った底辺の人間なんです。
ﾎﾝﾄなんです。

http://m-pe.tv/u/page.php?uid=nami612&id=1

薬板からきました。 お父さんといる生活が嫌でアルコールに逃げた。高校一年でアル中になって、そのあと薬に逃げて体壊して。心はアル中になる前から壊れてた。 アルコールと薬で心は癒されていく。逆に体はむしばまれていく。なんで産まれたんだろ。消えたいよ・・・。

空とか木とか…机とか枕とか…全てを愛したい

親には言えないけれど、自分を生んで欲しくなかった。

生まれたくなかった。

良い人がちゃんと良い目にあう
悪い人はちゃんと悪い目にあう

そんな世の中になればいいのに

あぁ〜あ、あたしって誰かから必要とされてんのかな(￣^￣)
寂しい。。。。。

心配すんな。
私が必要としている。

なんか社会のシステムが訳わかんねぇ。なんで産まれたんだよ。よくわかんねぇ。俺バイトじゃ駄目なのか？？周りの目が馬鹿にしてる。ふざけんじゃねぇょ！！！！社会のいいなり、個性のかけらもない奴隷にならなきゃいけないのか？？それなら死んだがましだよぼけ。

ﾘｰﾀﾞｰって何だろう。どうして「私にはむいてない」と言ってるのに、私より偉い人がいるのに、私に「あなたはﾘｰﾀﾞｰ」って言ってくるの？お飾り人形にしていいように利用したいのかな？

例え常識的に考えて駄目な人格をしていても、それが個性なんだって思って受け入れてきたよ。
でもなんかもう、色々積み重なりすぎた。
花火を両手に持って自己陶酔しながらくるくる回りだすのやめてください。
電車の中で大声でオタ話をしないで下さい。
たしなめたら、心が狭いと言われた。あなたの周りにはどんだけ心広い人が集まってるんですか…。
自分の失言で人を傷つけおいて、ごめん、の一言が言えないってどうなの？
自分の家庭環境とか愚痴を悲劇のヒロインぶって言うくせに、こっちの愚痴は一言も聞いてくれない。
何を喋るにも自分中心。言葉の裏をかいて被害妄想をぶつけてくる。

あなたは私のことを嫌いになったと泣き出したことがあったけど
今度は私があなたのことを嫌いになりました。
間違ってもあなたのように泣き落としのような真似はしないからね。
私はあんたの彼氏じゃないんだよ。友達なんだよ…。
あんたよりかかりすぎ…。

なんか 焦るけど、なにしたらいいかわかんない。暇なんていってる余裕はないはずなのに…。寂しいけど、一人がいい。

>>810
とても共感

一人きりの寂しさの意味を抱きしめて暮らし続ける日々よ
見つかるだろうか心穢れ無き明かし示す道しるべが
いろいろな人との出会いがあり心通わせて戸惑いながら
本当の自分の姿を失いそうな時黄身の中の僕だけがぼやけて見える
ありのままの姿はとてもチッポケ過ぎて心が凍りつくとき君を又見失ってしまうから

受け止める術のない愛がある消し去ることでぬ傷もある
忘れないように全ての思い出が与えてくれた心の糧を頼りに生きることを
そこにはさまざまな正義があり幸せ求めて歩き続けている
欲望が心を脆く崩していきそうだ人の心の愛を信じていたいけど
人の暮らしの幸せはとても小さすぎて誰一人心の掟を破ることなど出来ないから

人はただ悲しみの意味を探し出すために生まれてきたというのか
確かめたい生きていくその全てを心に宿るもののその姿をありのままの僕の姿を
信じてほしい受け止めてほしいそれが生きてゆくための愛なら今心込めて

僕はいつでもここに居るから、涙溢れて何も見えなくても、
僕はいつでもここに居るから

土曜日、出勤日だったけど休んだ。
どうにもこうにも眠気がとれないし、気分はどんよりしたままで、
やる気とか集中力とかが続かないから。
体はちょっと楽になったけど、今日からまたがんばれるかなぁ。。。
仕事・家族とのこと…全部ほっぽりだして
どこか消えたいって、この頃思う。
いろんなことが億劫で、手紙の返事も書けなくなっちゃった自分が情けない…

これからの努力は私自身の為。
あなた達の満足の為じゃない。
いつか心から家族として歩み寄れる日が来るかも知れない。
でもそれは来ないかもしれない。
振り返っても引き止める物は殆ど無い。
だから私は一人でももう前に進む。

なんか欲求不満。
何やっても手にいれても空虚感しか残らない。
受験勉強にも集中できない。
何を求めて生きているんだか全然わからなくて無気力になってきたよ…。

体が怠くて怠くてとてもじゃないが起きられない

元気になりたい

あーマジだりい…ていうかうぜぇんだよババア共が。

あああああああああああああああああああああああああああああ
学校UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

教師度も皆消えちまえ

生徒が悩んでるのはスルーーで身内の危機には飛んでくる
税金泥棒鼻糞集団阿呆市ね

人の税金で職員室でおやつくってんじゃエーよ
ばか
駄目人間

いいこぶりばっかしてて辛い・・・・

あのブスまじ死ね

お前のがウザイしキモイからｗｗｗ

勝手にＤＱＮギャルして、しゃしゃってろブーース
ﾌﾟｹﾞﾗ

本当にムカつくこと沢山ある。
公務員の無駄遣いには本当にムカつく。
でも人生一回しか無い。
こんな２ちゃんねるとか言う所で時間使うなら
もっと前向きに生きましょう。
後悔しないために。

仕事がはかどらなくて学校に泊まり込みすることがあるのだが、
そのことを言い触らしてる奴がいるらしい。
余計なことしゃべるな馬鹿！

ムカつくムカつくムカつくムカつくむしょうにムカつく。
全部おまえのせいだ
ムカつく！

っセックスしてぇ〜！！黙って頑張るイケメンとヤリたい！

ちょっと綺麗だからって、態度がでかい同僚。おい、ちゃんと先輩を敬え。小さくてかわいいと言われるからっていい気になるな。周りからちやほやされたくらいで、私を馬鹿にした目でみるな。お前の存在じたいがめざわり。
あんたの服より私の服の方が絶対高いんだ、私のはセレクトショップで買ってきてるから。それなのに、みんなどうして、小生意気な後輩をオシャレだとかいう？ 私がいちばんのはずなのに！

どうせ私はひとりぼっち
癒してくれるのは椎名林檎だけ
職場でお昼もひとりきり
たまに発作おこるから 仕事もはかどらなくて職場に泊まり込むことも
人と上手く話せないから、問題児の保護者に電話するときはアルコールで気合いいれてからじゃないと駄目
誰も心配なんてしてくれない
後輩にもコバカにされてるし、もう苛々する！

彼氏ほしい…

だが受験だぁ…

何で水虫相手にﾘﾌﾚやんなきゃいけないんだ!?
んなもん断れよ

客のためにも

本音吐き出してもスッキリしない
今週もあいつの顔みなきゃいけないし
ストレスばかりたまる！

あーなんで生きてるんだろ
何がしたいんだろ。
何やっても、いつも中途半端に終わって、
出来なくなったら逃げるくせに、その自分を正当化しようとしてるんだもんな私。できないことだったんだって。
頑張りが足りないだけなのに。頑張れ自分。

ああ疲れた
もう嫌逃げ出したい何にも触れたくない何が正しいのか分からないよ苦しい

けど分かってる。今は頑張りどころだってこと。折れたらこの先ずっと駄目になっちゃう。頑張れるかどうかは分からない。けど頑張りどころなんだよね。

ごめん。
はっきり言いたいんだけど、キミ、もう俺に話し掛けないでくれない？
だいっ嫌いだから。
みんなから嫌われてること、知らないんだよね＾＾
自慢してばっかで本当にスネ夫みたい！って最近思う。
キミのせいで今日部活の仲間が３人も辞めたのしらないの？
バカみたいｗｗｗ

会社の人みんな嫌い
向こうもはなからこっちを見下してるのわかるし
なのに仲良しごっこうざい、まあ同じフロアから欝で会社辞める人間が出たら、
そりゃあんたたちの体裁が悪いもんな
仕事が人より遅くて悪かったね
けど頭使う仕事回されないし、期待もされてないのわかるから黙って作業人間になってるのに、
せめて気持ちよく仕事させてくれない？雑音うざい
こんな環境でこんな扱いうけても、一人実家はなれててこっちの大学出てなくて
浮いてる私の足元見てるような陰険なやり方私わかってますよ？課長
あと少しで氏ねを正規の言い回しにできそうだ・・・もういやだあんな会社つぶれちまえ

徹夜で疲れてるとか、知らねーから。
どいつもこいつもマゾ面下げてっから
経営者に搾取されっぱなしなんだよ！

しっかし･･･バカ丸出しだっただけだなあの出来事は｡無意味｡無駄｡
人格障害者達が複雑に絡み合ってスゴい事になっちゃったんですね｡
みんなただ消耗しただけ｡サイテー過ぎ･･･

今、女といんだろ？

一途な自分馬鹿みたい。

私はもう一人の体じゃないし、情緒不安定になってる時期なのに。

こんな事されたら私だって他の男に癒されたくなるよ‥

全ては自然現象｡なるべくしてそうなってるわけか?もうやだ･･･

あの噂の発祥地､フタバ･タカギ･ショーワ･･･怨んでも怨みきれないよ｡
人で無しめ｡

おれは・・うつ病にかかったことがあるんだ。
もう脱力感で何もするきがなかった。
自分では食べようとおもっても体が言うこときかなくて。
何をしても中途半端で終わってしまい。
最終的には自殺しようと思う恐怖の病気だ。
ここの住民にも脱力感をかんじたものはいるだろうな・・
おれがうつ病を克服できたのは友達がはげましてくれたこと。
友達がすくってくれた。おれはうれしかった・・。

元彼と子供ができたでもまだ２０だしおろせって当然言われた。
一人でも生んでやろうと思った。彼はより戻そうって行ってきた。やっぱうそだった。

子供おろしたらすぐさよならされた。それからあたしは接触障害になり入院。
いっそのこと子供と死にたかった。苦しかった。今も検査の途中で混乱中

早くいい人に出会いたいときに限ってこない。ついてない。ｗ
精神何とか？で２級取りました欝の上の奴です。お金の負担は楽になったのですが将来が。。
なんでここまできて元彼がすきなんだろうって。むかああああああああつく・・・

元彼と子供ができたでもまだ２０だしおろせって当然言われた。
一人でも生んでやろうと思った。彼はより戻そうって行ってきた。やっぱうそだった。

子供おろしたらすぐさよならされた。それからあたしは接触障害になり入院。
いっそのこと子供と死にたかった。苦しかった。今も検査の途中で混乱中

早くいい人に出会いたいときに限ってこない。ついてない。ｗ
精神何とか？で２級取りました欝の上の奴です。お金の負担は楽になったのですが将来が。。
なんでここまできて元彼がすきなんだろうって。むかああああああああつく・・・

間違えましたすいません・・

皆のマジレス感動的だ。

「お前がゲイだって噂流すぞ」　って冗談のつもりかよ
俺はリアルゲイですが何か、知ってても言えたか？
この俺がどうしてお前みたいなのに蔑まれる？
ゲイは自分より下位だとでも？その顔で？
俺はお前より外見に気遣ってるし、
お前みたいに汚く太らないように頑張ってもいるんだ。
それでもお前は男が好きじゃないってだけで
俺より優れているって思うのか？
俺はただ、教室の下品な女や暗い女よりも
健気で真っ直ぐな目のあの子の傍にいたいって
そう思っただけだ。
それは「気持ち悪」くて「引く」ようなことなのか？

つぅかうちにどうしろってゆうのよ?

あんたのせいでここまでなったのに!

普通ってなに?
あんたのなかの普通しか認めないくせに

ゅぃ > ぃゃ�A自分でそれますって (00:39)
ゅぃ > ぉぉなんかその機械でっかくなりそぅだねヮラ (00:39)
なり > ｷｭｲｨｰﾝ、ﾎﾞｲｨｰﾝ…… (00:39)
ＨＧ > すね毛剃ってあげる ゅぃ (00:38)
なり > バスト吸引機 (00:38)
あみ☆ > やら＞HG (00:38)
ゅぃ > 吸ってでかくなンのかぁ (00:37)
なり > 揉んだら引き締まって形崩れしないかも…… (00:37)
ＨＧ > 入るぞ！ あみ (00:37)

tp://chat2.whocares.jp/chat/cr.jsp?rn=0

人のことを卑下することで自己満足に浸ってるかわいそうな奴っているよね。
自分の得意分野でしか勝負したがらないヤツ。
そんなヤツは今は調子乗ってるが、近いうち痛い目にあうでしょう。
あんまり相手にしてないけど、ソイツがしつこくって困ってる。
今日も飲み会でバカにしてくるし。殴ってもいいけど、殴ったら会社こなくなりそうだし、彼は。
３０のオヤジガキ、天罰が下るのを見守っているぜ。

私は２ヶ月くらいうつで、朝になるなーとかもう死んじゃえばいいのにとか
地震こい、とか現実逃避ばっかりしてました。
食事もパン１つで１日を済ませたり、何も食べない日もありました。
相手を傷つけるのが怖くて友達には相談せず、だんだん細くなっていく自分の体に苛立ちを覚え、笑うことがなくなり・・・
マイナスのことをただ考える日々が続きました。
けれどそんなちっちゃな自分に何ができるか考えてみました。
そこで出した答えは、朝起きたら布団をたたむ。笑
自分にできることは、こんなささいなことでした。けれど
あの時・・・すれば。から
この次・・・こうしよう。って考えるようになりました。
笑えるようになりました。

若い女性は喧嘩腰だから嫌だ｡盛ってんじゃねえよゴミが｡
ただの独り言｡素敵な女性は好き｡

結婚すんのは子供の養育費の為だけだから。それ以外の理由で中卒の前科持ちなんかと結婚しませんから。自惚れてんのもいい加減にしろよ犯罪者。

前後とは脈絡ないですからね､念の為｡余計な事気にしてすいません｡
誤解されるの嫌なもんで｡でもこれ単発なのかどれかに答えてるのか
分かりにくかったりして困りますね｡

ここ見てると、口下手な自分が言えないことを代弁してくれてるレスがあって癒される。

常駐させてもらいますね。

あぁもうなんで嫌味っぽいことばっかりいっちゃうんだろ。
もっと素直になれればいいのに。
自分も相手も嫌な思いするのは嫌だっていっても
限界があるんだろうな・・・

age

age

age

さむい。体がうごかないし、やる気が出ない
やる気が出ない、参った。
部屋があれれく、やらなきゃいけないこともいっぱい
お金もないし。
さむいさむい。へるぷへるぷ
そういえば喋り方がわかんない、うまいやり過ごし方を考えてたら、しゃべれなくなってきた
困った、ていうか自分、つまらない

所詮、才能のある奴が才能の無いヤツの気持ちなど分からないんだろうな。
「おまえ等の為にやってやってる」的な感じがすごい嫌…

もちろん才能があっても謙虚で良い人もいるけどさ

あげ

あげ

あんぐぇ

細い１本の、ハリガネくらいには強い線でなんとか繋げてるかんじ
無理矢理奮い立たせて、考えすぎだと言い聞かせて、
でもほんとは結論はもう出てるのかな
どうせ終わるなら、あんたをモチベーションに磨きをかけて
キレイになって魅力的になって輝いて終わらせる
何も残らないなんて努力しなかった結果だから
絶対後悔するから

１番後悔するのはきっと
甘えられずに 寂しいと言えずに
泣けないまま別れることです

バーカバーカ！！明日電話してやる！！！

人の顔色伺って毎日ビクビク。冷たい態度とられるとすごく不安になる。なんで上手くいかないんだろ。なんでこんな辛い思いしてるのに幸せになれないんだろ。なんで何もかも打ち明けれて受け入れてくれる友達が大学にはいないんだろ。
なんで私は本音が言えないのか。なんで悩んでばかりなのか。本音言ったら馬鹿にされるとか嫌われるとか思って。言えた時の同意してくれるのが嬉しい。上辺だけでも辛さを理解してくれてる気がする。誰かに分かって欲しい。誰かに気付いて貰いたい。
私は相手を思いやりたい。いつも自分のことばかりで他人を心配なんてする余裕がない。優しい人になりたいのも思いやる人になりたいのも全部自分のため。
こんな自分好かれるはずない。
例えば嫌なことを人のせいにしてみてもきっとそんなことしたら嫌われる一方だよね。
私は好かれる術を知らない。幸せになる術を知らない。明るさを保つ術を知らない。
こんな私を誰も好きになるはずがない。

age

自分の本音がわからない

あのひとみたいに頑張りたい
でも弱くて歯がゆい
まずこんなこと言う前に実行しろってかんじだけど

更正しろよ。

パシりとして仲間にされるより、
シカトされて孤独の方が心が平穏だな。

働くのが怖い
ずっと家にいたいよ

働きに出ると怖いぞぉ〜

871

怖いよ〜

ま。ぶっちゃけ癒されないんだけどね。

そもそも本音いってどうなるもんでもねーだろーに、という本音。

のほほんとしてるけど、子供がどうにかなるかもしれんよ。
覚悟しといてよ。是非を知るのは不可能。

俺の態度や言葉遣いに対して怒ってるみたいだが、そういう態度を
取らせている原因はあんたの態度だって事分かってるか？
自分がいつも優しい好青年だと思っている人間は手に負えない。

匂いフェチ　26歳♂。

昨日は経理の莉菜ちゃんと帰りが一緒になったから
帰る方向が一緒だし、車で送って行くことになった。
「お腹が空いたよね」って話になったので一緒に飯食う事に。
美味しくて評判なオシャレ系居酒屋（個室）で食事。
俺は車だったから飲めなかったけど、莉菜ちゃんはカクテル飲んで
軽くほんのり桜色に。
その後莉菜ちゃんが化粧直しに行った時についムラムラして、
今がチャンスと座布団の匂い嗅ぎまくりましたよ。
すごくいい匂いだった。フル勃起しちゃいました。

そうこうしている内に既に時間は0時近く。
車で彼女のおうちへ送っていきました。
（彼女を降ろしたら速攻でシートの匂い嗅ぐぜ！たまらねー。）
と考えながら運転していたら軽く勃起しまって大変でした。
彼女の家に着くと莉菜ちゃんがシートから降りようとしません。
（早く降りないとシートの残り香嗅げないだろ・・・）と思いつつも
「どうしたの？」って聞いてみると莉菜ちゃんが
「良かったら中でコーヒーでもどうですか？もう少しお話したいし。」
と僕に言いました。
でも、僕は助手席の匂いを嗅ぎたい！堪能したい！という願望で
頭がいっぱいだったので丁重にお断りしました。
その後、近くの三丁目の公園の隅で車を止めて
思いっきり残り香を嗅ぎまくりました。

そんな幸せいっぱい胸一杯の一日でした。

恵比寿の寿司屋ってまだやってるのかな？
恵比寿の街も変わっちゃった？

あ〜あ〜あ〜っ。自分が悪くないとは言いません。ですが、あなたにも責任ありますくそほし！

結婚もうすぐ９年目　
　
つくづく、もう少し料理が上手で部屋の掃除とか食器洗うのマメな嫁さんだとよかったのになぁ…

掃除と洗いものは見かねてやっちゃうのか？
料理は不得意だと困るかも

法令遵守って、生身の人間より法令の方が大事ってことかよ？
お役人は、面倒なことは、なんでもかんでも法令を盾にすればすむんだよな？

労基法ってさー、中間管理職を苦境に追いやるための
法律になってねーかい？

労基署にチクッた奴らを、殴り倒したい！

これから三年間辛すぎる
部活辞めようかな

>>885
部活やめたか？

労基法の遵守
＞残業規制の強化
　＞サービス残業の増加
　　＞モラール（労働意欲・士気）の低下
　　　＞合理主義的手抜きの横行
　　　　＞コンプライアンス違反の多発
　　　　　＞モラル（ビジネスマナー）の低下
　　　　　　＞労基署への告発
　　　　　　　＞労基法の遵守
　　　　　　　　＞

毎日がつらい

ああ

トリップが出来ない

>>888-890
病院いったがいい

びよういんにいっていますた

(｀・ω・´)
http://pr.cgiboy.com/10110711

http://www.heartbreakers.info/1496/13.JPG

このこはこの世のひずみを解消することに多大の貢献をしています。
わたし自身もこのこの献身的なモデル魂に敬服し恐縮するばかりです。
また、このこのおかげで癒され、過ちを犯すに済んだ人もたくさんいる
はずです。

しかしながら、世の中の実態を知らずに理想論を盲信し、自分が嫌なもの
には目を背け「くさいものには蓋」的なステレオタイプの奴らは「こんな
ものは性犯罪を誘発するだけだ」と息巻くことでしょう。

でもね、現実はその逆なんだよ・・・偽善主義者さんたち

×過ちを犯すに済んだ
○過ちを犯さずに済んだ

親に命令され、職場でまた命令、奴隷あつかい。婚約者には、同居せまられ、私は一生だれかの奴隷でしかないんだろうか？結婚に夢が持てない、、、しばらく独りになりたい。

>>896
「男三界に家無し」ってことわざがあるように自分の場所なんか最初から
最後までないよ

それなら「要領の良い奴隷」を演じることに専念すればＯＫ！

ただし、それなりのストレスは溜まるので、そのはけ口は必ず必要だよ
「不倫」はその代表格だし、これだけは譲れないという「趣味」を持てれば
それだけで幸せな気分になれるものだ・・・つーかそれ以上のことは望むな

上を見ればきりは無いが、下を見てもきりが無い
「隣の芝生」や「裏のどぶ川」をみても何も感じないようになれることが
一番の幸せだとおもう

Λ＿Λ
(・ω・)

>>894のお陰様で、夕べはぐっすり眠ることが出来ました。
きょうは寝覚めもよく、久しぶりに充実した一日になりました。
ここで紹介してくださった方と、紹介された彼女の姿に
本当に有難うございました。

「本音」は
言ったとたんに
「建前」となり
「言質」とされてしまう現実

辛い彼氏欲しい結婚したい眠い疲れた人間関係って難しいこんなもん。こんなもん。

でくんな消えろカス


てめーでうちは回ってんじゃない
調子にのるな

相談のメールが増えた
友達の友達とか面識のない人からもくる
頼られるのは嬉しいけれど放置も出来ずつらい
こうしてカキコミしている間にも…
メアド変えようかと本気で思っている

>>902
メアド変えるくらいだったら、
「ここんところ余裕無くなってきたんで、しばらく
お返事できないと思います・・・ごめんなさい」
とでも「自動返信」しとけばいいじゃん

何だよ、たかがコレしきに何日かけるつもりだよ。
もう言い疲れたから、いい加減にして欲しいぜ。

今まで何年も、何やってきたのかね、一体。

あなたの彼氏の魅力がよくわからないな。
なんだろう。頼りがい？それはよくわかるわ。
でも忙しがってるばっかりで、結婚してくんないんでしょ？
結婚しないけどいい？いいよ
ってあんた、んなわけないでしょう。結婚したいでしょう。
あなた、もう30過ぎてるじゃない。見切りつけなさいよ。
普通のサラリーマンと結婚してれば今頃、可愛い盛りの子供が
いたと思うわ。あたしもう見てらんないのよ。

おまい：何も判ってない人と話してもしょうがない
もれ：( ﾟдﾟ)
・・・
判ってないのはどっちだよ！ヴォケ

「年寄りの気持ちをわかってくれない・・・」
とぼやくようになったら人生おしまいだな
「ぼやき」自体がとてつもなく迷惑なんだよ！

>>906の事例にもあるように
「わかってくれない」という主張
　　＝自己中の感覚にそぐわない他人の気持ちや考え方を切り捨てる
　　＝自分は悪くない、悪いのは他人
ということに気付けよ！

あなたはどちらを選びますか
・「年寄りの気持ちをわかってくれない」と言いたい
・「さすが年の功だね」と言われたい

勘違いを勝手に晒すな
その勘違いをまた信じるな
うざい
ばかじゃねーの
おまえのせいだ
いや、おまえらのせいだ
３人のおまえらのせいだ

もういやだ
死にたいしか言えない

>>908
その３人のイニシャルを晒しちゃえ！
「死にたい」と言ううだけならいいけど
本当に死んだらダメだよ。。。

なんでもないことで甘えられて甘えられる関係が欲しい
精神の安定が計れなくなってきた
私のためって自分の私欲でもあるじゃない
もううんざり
人生って我慢ばかり
人一倍我慢してきたと思うのに(´;ω;`)
疲れたよ疲れたよ
もうだめ
恵まれたとこもあったけれど、言えないけれど凄く大変な思いをしてきたのよ
言っても苦労話なんてつまらないししないだけ
それを外見でナメんなよ
私すでに狂ってる

まず自分自身に甘えなさい・・・

心当たりないんだけどな。
ストーカーされているところをわかってて遠目から傍観している人もいるんだけど。
それをわかっててストーカーしてるのかな。あの人たちは仲間なのかな。
わからないけどとりあえず来年までかと思う。

自然体で支え合える関係がほしい

正常位で支えられたい・・・

結局、神様も仏様もこの世を変える事はできません

世界を変えるのは自分自身。
個人の観念から言えばね。

世界の構造まで変革を起こすのは一個人には不可能。


そもそも神とかに世界を変えてもらおうって考えが不健全なんだ。

裏切り者を許せるはずなかろう
砕けたこころがもどるはずなかろう
おまえを愛することなど二度とあるはずなかろうおまえとの未来などいくら何をどう考えてもあるはずなかろう
それだけのえげつない行為を償いも謝りも反省もせずにおまえはしてきたんだ
ほんとうに人間なのか
おまえらは

人間の皮被った悪魔・獣・鬼って、そこらじゅうに一杯いるよ、
ただ、善の数だけ悪があるというのは本当のような気がする。

おまいさー
人のあら捜ししてる暇があるなら
自分の仕事、とっととやれよ
だから、おまいのせいで
○卒は使えねーって言われんだよ！
ったくもーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

＞＞65
雅子様の本音「私もう皇室なんか嫌だわ。
皇室にいてもすることないし牢屋に入って服役してたほうがまだましだわ。
皇太子さまとも離婚したいし。それとこの首の痛みどうにかして。」
このスレで書いてすっきりした。まことにありがとうございました。

最近いろいろありすぎて充実してるけど疲れた
ちょっと離れたい
自分の事だけ考えたい

otsukare3

>>922森進一をおもいだしますた

それはofukuro3

santa3くるかなー

サンタクロースが本当に居るなんて、自分の子供の
喜ぶ顔を見たい馬鹿親達の自己満足と、玩具メーカー
の利益至上主義の賜物にすぎんだろ！

プレゼントを貰えない子供達が可哀想過ぎる・・・

フッ君が１億５千万寄付したらしい。
フッ君が本当のサンタクロースだな。

最近コンプライアンスを盾に仕事しない奴増えてきた

おまいらがプログラムが完璧でないと動かないCPU並みの
頭脳の持ち主だと認めてやるから・・・早く死ねよ

マッチポンプ商法のISO9k審査業界は
いい加減んくたばれ！

今、全てが空回りしてる原因は仕事に誇りを持てないからだ。 内作率を上げる 事 急ぎに対応する事
素材に安い製品価値しか産みださない 簡単な仕事
他部署に舐められてもしょうがない もういいように利用されるのは後免だ。
同じ形を飽きる事なく作り続ける 男が一生の仕事としてやる事ではないしやるべきではない

見解を変える事が許されない精神は精神であるのを辞める
彼等は何も知らない 会社の底辺で 歯がゆい思いをしている男がいる事を あの会社は俺に背負うべき先駆者の誇りすら与えちゃくれない

技術者の仲間として受け入れてくれる 場所を探している

糞ﾊﾞﾊﾞｱが全て悪い
謝罪謝罪謝罪謝罪謝罪謝罪

彼女がいるけどお前を誘ってるのはやりたいからに決まってるだろ
ウダウダ言ってないでいい加減やらせろよ
ラブホ行って拒否るとか何考えてんだよ俺の時間と金を返せ消えろ

まぁ、頼られたら断れないし、出来る事なら極力サポートしたい
ここしばらくは自分でも感心するくらい働いた
けどちょっと疲れちゃった

自分の事だけやりたいよｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!
何も考えないで眠りたいよｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!
どこか遠くに行きたいｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!
もういやだ！もういやだ！ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

>>933
今日は休めましたか？

本音は他人に聞かれた途端に、言質を捕られて建前と化す件

さけびたい　いわぬがほとけ　ほんねかな

でもいいよ　ここでさけんで　きがすめば

頭悪くて、なかなか行ける高校がなくて、
それでもなんとか最底辺とはいえ公立の高校に入りました。

運動が苦手で、去年は頑張ったけど
今年は年に一回のマラソン大会をサボってしまいました。
先生にバレて、嫌なら学校やめろと言われました。

担任が嫌いで、つい面接の時
俺は先生の事嫌いです。
と言ってしまった。
嫌なら学校やめろと言われました。

数学が苦手で、自分なりに頑張っても
赤点を何回もとってしまった。
呆れた先生から学校やめた方がいいと言われました。

友達はたくさんできました。
一緒にいるときはとても楽しいです。
でもその楽しさは
勉強ややりたくもない行事の辛さの前では無力です。
人生生きていればいい事あると言ってる人は
頭のいい人です。
人に教えてもらえば理解できて
復習すれば完璧になる

先生みたいに頭よくないので
なぜできない？と聞かれても
頭悪いからですとしか言えません。
そういうとやる気がないならやめろと言います。

マラソン大会、
体育の先生は根性でなんとかなると言います。
先生みたいに産まれた時から運動得意じゃないんです。
サボったのは僕が悪いです。
人を平等に見ないでください。
そんな

>>938

>友達はたくさんできました。
>一緒にいるときはとても楽しいです。

それだけで充分、高校に通う甲斐があると思いませんか？

しばらく誰にも逢いたくない
連絡してこないで
頼らないで
もう何も聞きたくない

うだうだ言ってねぇ-で チャッチャと動け！
頼ってばっかり
ほんとうざい！
めんどくさ！
何も見たくない！
何も聞きたくない！

仕事頑張ってるけど、もぉ疲れちゃったよ(´・ω・`)

夢の中でも働いてるから休んだ気しないし、ゆっくり寝たいよ(*´Д｀)

>>940>>941
「何も聞きたくない」のは黄色信号です

>>942
「夢の中でも働いてる」のはオレンジ（黄と赤の間）信号です
ここを覗けなくなったら、直ぐに専門医の診断を受けてください

うるさい！うるさい！うるさい！
あいつら自分の事ばっかり言いやがって！
自分でなんとかしろ！

何だか物凄く疲れた。
頑張ったからと言って頑張った分だけ返って来るとは限らないのが道理だけど。
何だろう。風穴がぽっかり空いてしまった様な空虚感。
物事全てが別次元の世界に感じる。遠い、私の手の届かない様な。
包んでくれる腕も冷たく感じる。

この背で背負うには些か重たい荷だ。
棄てられたら楽だろうに。
四肢がもぎ取れるまで我慢出来るだろうか。

頑張りが我慢に変わった時は要注意です

空虚感とともに、味覚が鈍くなったと感じたら
心より先に身体が限界に達していますので
無理をしてはいけません

なんか涙が止まらなくなってしまった

バイトの奴らおかしい
私の言動や行動を笑いのネタにしてる
表向きはいい顔してるけど裏では悪口大会かよ

あなたたちはターゲット決めて悪口言わないと仲良くできないんですね

来週の土曜日バックレる。迷惑かけるのはかなり罪悪感あるけどこのままだと病気になりそう

東大生と女子大のインカレカップルはあこぎで嫌いです
どう考えても嫉妬だけど
あいつも結局は下心があったんだよね
人のこと馬鹿にしてたのに
底辺の職業についてざまぁ
そのまま二人とも過労死しちまえ
きらいきらいきらいだいっきらい！！

っていうかお前の子供の話なんてどうでもいいんだよ
うぜー

どこのモデル気取りだよ
あんま調子のんな
その顔ぐちゃぐちゃにしてやりてーわ。

>>948
その後どうですか？

自分の時間は、
つまずいてから進めなくなった…
ずっと止まったまま…
自分を生んで愛しんでくれた両親に申し訳ない。
自分が消えて、保険金というお金になればいいなぁ

このままじゃいけないと思う…
動き出したいよ…

>>953
「急いては事を仕損じる」
動き出すべき時期がくるのを待つことも大事です

そういう私は、２度目のつまづきから、その時期を待っている状況です

あいつ何であんなに自己中なの？
うざいんだけど…いちいちイライラさせるな
無神経だし…もっと気を使えよ

味覚が鈍くなって来たかな。最近辛いものしか食べてない気がする。
お陰で喉が痛い。
身体も思う様に動かないけど、病院行く気力もない。

大丈夫、大した事無い。

自分なんかいなくなればいいのに
周りはみんな頑張ってるのになにしてるんだろう
もう手遅れだよ
こんなこと言ったら親に申し訳ないと思って言わなかったけど、産まなければよかったのに

>>956>>957
夜眠れないのが一番身体に毒です

>>952
無事に辞められました
本当は一ヶ月前に言わないといけないんだけど大目に見てもらえました

大人になるとどうして相手にはっきりと言いたいことが言えなくなるの
それができる人たちは皆に慕われて付き合いやすい奴と思われて友達たくさん
腹にためこまないからストレスもたまらず健康で
ああ自分もそうなりたい

>>959
無理して我慢し続けるよりは良かったと思います
少し休んでまた心機一転できると良いですね

>>960
言いたいことを言える人は、もともとストレスを溜め込まない
性質（たち）なんです

そういう人は、他人との間に考え方の行き違いがあると感じたら、
悩まずその場で「なんで？」とすぐに問いただしているはずです

心臓の辺りが締め付けられる様に苦しい
異常に睡眠欲が増えて、身体が怠くなった
何故か食欲は増えたが、ただ腹を満たしてるだけの様に感じる
眠る事が唯一の癒しだったのに、夢見が悪くて浅い眠りしか出来ない
身体が持たないから寝ないといけないのに

心も身体も一人になれる場所ってないかな

>>962
すぐに病院にいってください
さいしょは内科でもいいですから・・・

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人って仲間内で他に勝ち続けてるのを素直に喜べないもんなんですね
特に自分が勝ち続けて女王様だったのにあとから現れた者にその座を奪われた時
しかも自分が不調に転じて屈辱と感じ
勝ち続けてる人に対して嘘つき扱いしたり
嫉妬で他の仲間を味方につけて幼稚な仲間外れにしたり
だったらとっとと「仲間」を解除したらいいのにって思う

いじめる相手が居なくなると困るから
解除しないんだと思います

勝ち負けとか言ってる時点でうざいな―と思う

何を言ってもダメなんだな―って思った
勘違いなんて生きていれば山ほどあるのに､自分は絶対的に正しいと思ってる
事実に反すると思っていること自体勘違いかもしれないのに

バカは自分が頭悪い事自覚してないから始末悪い

前の方のレスをながめていてふと気付いたわ
仕事熱心とは思えないおまいが朝一番にくる目的

気にいらない奴にあいさつするのがやなだけだろ？
早くくるわりにはいつも遅いんだな
この給料どろぼーが！

もーめんどくさいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい

アホらしっ!!

最近ヤな奴にばかり合う。
じろじろ見ていや。
子チョコチョ言われていや。
高い金払って買ったのに効果のない石もいや。
質問しても、答えられない奴がテキトーにあしらってるのもへん。
話が通じてない感じがして本当にむかつく。

あーもう、うっざいムカつく
車から降りてほしい

死ねよまじで
うざいから目障りだから
消えろカス

色即是空

本当に大切な人が今日はすごく怖くて憎たらしい。
明日人生終わるなら、今の私は、我慢してたことをあの人に言うかもしれない。
今までの優しい言葉も楽しい時間も忘れて、ありがとうなんて言えないかも。
それくらい腹が立ったよ今日は。
不幸自慢した上に私にはなんの配慮もせずに当たり散らして満足ですか？
自分が正しいと決め付けて他人を徹底的に間違いだと決め付けますか。
正しい答えは1つじゃないこともたくさんあるんだよ。
私だって大変なんだよ。
明日も迎えに行くよアホ。

不幸だ?
自分ばっか被害者か｡
よく考えろ｡自分のことじゃなくて人のことを｡
自分で不幸乗り越えた気になってんのかもだけどそもそもそれを不幸と思うことがどうかしてるわ｡

空即是色

よほど恩義を感じるのが気に入らないらしく
人の善意を金でチャラにしたがるやつって
いるよね？

金があるうちはそれで済むけど
無くなったらどうするつもり

つまらん
あんたらばっかりが辛いんとちゃうんよ
あたしかて我慢しとんじゃよそれやのに自分らばっかかよ。結局は自分が一番かわいいんやんかよ！それやのに偽善者ぶりやがってよ。あたしもしんどいの！助けてよ！目の前から消えてほしい
リストカットしたのも心配してほしいからなんやろ？自分で自分傷付けた話してみんなの同情あつめるとかどうにかしてるわ
もう大嫌いあたし昨日どんだけ我慢したとおもっとんなよ
しねしねしんじゃえ

空しい

みんな、天気のいい日に海を見にいってごらん。自分の悩みとか、むかついたことなんて、ちっぽけに思えてくるから。

年末年始は曇り空

怖い。

ごめん。貴方の優しさに甘えてた。

今年もオワタ

まだ１０分ある

あけましておめでとう。

新年早々困らせてごめんなさい。でも説教されるのも我慢できなかった。
私の汚さが分かってないのに好きとか言わないで。
自分には包容力があるみたいな、無責任なイメージを与えないで。
実際話して苛々したでしょ？これが私なんです。自分の行動に責任持てないんです。
それを認識させる人だったから関わりたくないって言ったの。
ごめんなさい。

いいやつだな

ただ癒されたい。

正月で帰省した姪っこ夫婦、自分ちのように好きなチャンネルにしたり、オカズを手元に引き寄せて食うなっての。
オレはいい人おじさんだから何も言えずに溜め込むだけ、トホホ。

それは帰省ではなくて寄生ですね
はやく規制してやったほうが・・・

毎度。
年賀印刷は苦痛だ。やっとこさ、やっとこさだ。あとから来るなよ。

うぜえ

もう関わりたくない。チャットもブロックしなきゃ。

ばいばい…

だらだら仕事しやがって！こっちのやる気まで無くなる！もっときびきび動けやボケ！

助けて
助けて
助けて

１０００なら今年みんな幸せ

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