ADHD・ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰから立ち直りたい人の会

>>930
そのうち「おはようございます」が来るんじゃないｗ

>>931
アスペから見てもアスペはアスペだよ
自分が同類だと気がついていないだけ

死ぬまで治らない不治の病を宣告されたんだ
家族ぐらい優しくしてやれ

それができないようなら、後は自分で考えてくれ

神奈川区西神奈川の『小児療育相談センター青い鳥診療所』は
創価学会や同和とグルになって、知的障害者共が
集団ストーカー＆テクノロジー犯罪をやっている。
ここは診療所とは名ばかりの犯罪組織である！

アスペって優しくして、理解してばかりで自分の問題点を理解しない過ぎ
理解しようと頑張ってるんじゃなくて、最新からしない
とくに家族は精一杯やって疲弊してんのに知らん顔
健常者と一緒にいたところでお互いいい事ないよなって思うわ…疲れた

>>935
理解する能力がはじめからないんだよ
法律上は精神障害者だけど、知的障害者だと思って接してやってくれ

そして「もう何も言うな。住むところと飯だけは用意してやるからそれで納得しろ」と言ってやってください

アスペが嫌いなのですが、どうしたら我慢できるようになるでしょうか？
嫌いな理由は、話が通じないし共感できないからです。

>>937
どうぞそのまま嫌っていてください
「全員一致でお前がおかしいんだから、お前が俺たちに会わせろ
それができないなら家から出てくるな、さっさと帰れ」といえばいいんです

アスペなんて英語の略語をよく病名に出来るわ。
高機能自閉症だろ。左翼用語。
薬と自分次第で治る。

「立ち直る」とか「立ち直らない」とかの問題じゃない気がするが。

だめだ

>>939
参考までに、どんな処方が効くのか教えて頂けないでしょうか。

『生きてるだけで罰ゲーム』と言われる障碍への福音となりましょう。

アスペは治らないよ。
薬で抑制してカウンセリングの入りを少し良くして
日常生活が少しスムーズにいくようにするのが精一杯。
脳の発達が健常者の70％しかないんだから治るわけないでしょ。

人生における色々な可能性を悉く遮られているよね

日本の最先端の精神科医療でさえ、匙を投げるのだから無理もないか

確かに私は生きている

しかし、呼吸をして、摂食して、排泄して、眠るだけ

心は死んでいる　友も恋人もいず、肉親とすら分かりあえず、ひたすら孤独

気付いたらもう35歳　

これからだらだら生きていても同じことの繰り返し

一般人が為す、1人暮らし、仲間との交流、異性との付き合い、結婚

全ての可能性が閉ざされている

何故、自分なんか生まれてきたのだろう？

もう、辛い状況から脱却したい

死んでしまいたい

誰に対しても常に敬語
親しくなっても敬語
時折、難しい言い回し
よく言えば礼儀正しくきちんとしている好印象
でもいつまでたっても親しくなれないのでは…
なぜ敬語じゃなく普通に喋れないの？

いっそ、「障害者」を「人」として受け入れず、
自己の負の感情を吐き出す捌け口にしか
見ていない人々なんか、皆殺しにしようかとも思う。

通報だな

通報だな

>>947
>>948
通報？やれるもんなら「頼むから」やってみせてよ
そんな芸当の一つもできないでいっつもいっつも
ハッタリのくせにさｗｗｗ
あんたたちこそさっさと死ねよ。日本在住の産廃以下が。

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>>950
現実に戻されりゃ、対人関係でオドオドしてるくせにｗ
もしかして外にも出れないひきこもりの豚なのかよ
「と思う」なんとかっていうヘタクソなドット絵なんか
貼って、それだけが精一杯だろうが
>>947
>>948
さて、「通報」待っているんだけど何も起きないよ？
アスペのゴミクズ共が。
いちいちケチなゴマカシやめて俺の身元の一つでも
明らかにしてみろや！
今度俺の投稿にウンコ臭ぇ「レス」つけてみろ。
ぶっ殺すゾ

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何というか、オドオドしてるの丸わかり

通報だな

>>954
だｗｗｗｗかｗｗｗｗｗらｗｗｗｗ
通報って何？
私の身分でも特定できるとでもいうの？
ぜっっっっんぜん脅しにもなってねーよ
まずはてめぇから死ねや
アスペが世間からどういう風評をされてるか
わかってるの！？
なんの生産性もないゴミクズ以下なんだよｗ
ここしかあんたらの捌け口はないんだね。
最後に、アスペルガーは皆死ね
毎日毎日苦しみながら生きる必要なんてないよ

で？w
誰が誰をどうするんだって？w
子どもにも分かるように説明してくれるかな？w

どうせ、現実ではウジウジして何も出来ないくせにw
蛆虫ちゃんよw

みんな荒んでるな

１つ仮説を。あ、元ネタ知ってる人はスルーね。
ASの人々だって常人と同じく、ハッピーになりたいし、
痛い目、怖い目、死にたくないという所謂常人が有する幸福追求の概念は存在すると思う。
ところが、それはあくまで見せかけで、私たちASって上記のように死にたくない・
殺されたくないという大前提がある上で、メタメタ殺されたがっている、絶望したがっていて
いる存在なのではないか？
幸・不幸などその個人々々が主観的に感じるものだから、推し量れ様もない。

まとめると、私たちASは希望とか幸福とか安らぎを真人間と同様望んでもいるが、
実は深層心理では、自己の破滅を心の底から渇望している人種ではないのか？
まっとうな幸せになることなど、上述のとおりASには不可能といっていいだろう。

私を含め貴方がただって、拷問を受けたい、罵詈雑言を思い切りあびせられ
たい、爪を全部はがされてその上に真っ赤に熱した針でブスブスされたいという
欲望があって、「殺されたくない」という大前提があってその末「殺されたい」
という欲求を有している人間なんだと思います。

以上です。

>>918は結局、就職してまともに社会人生活を送れているのかね？

>>918
もう見てないかもだけど、自己診断でそうだと思ってるのときちんと診断されるのじゃずいぶん違うから時間見つけてお医者さんいった方がいいよ。
色々教えてくれるし、原因がわかれば自分で対処法も練れるし。少なくともそう。
あと、俺も長いもので13年くらい前のセーター着てる。シンプルだからってのもあるけど。ぽんぽん服を無駄にするやつらより物を大切に出来て俺はむしろこの性質を厄介だけど誇りに思ってる。

　普通に生きたいよなぁ。

　以前自分が作った模型を見た方から、
　とある試作を作ってくれって頼まれて頑張ってみたんだ。

　図面貰って即座にアイディアは出てきたんだけど、
　それを実際に形にするとなると手が追いつかない。
　スケジュールを管理出来ないので結局何度か期限を延長してギリギリ納品。
　塗装とか不本意なままとりあえず間に合わせという感じだったので相手に申し訳なくて・・・

　せめて時間を有効に使えればなぁ。
　モノ無くしたり、部品買い忘れたり、仕事始める前に要らない事に時間を取られ過ぎる。

>>961
とてもよく分かります。

>>962
　・・・ありがとうw

　余裕見て取り組んだ筈なのに何故かギリギリになったり、
　後から考えたら「何でこんなトコロを？」って変なトコロにこだわって時間浪費してたり。
　思考がカオス過ぎて毎回収拾付けるのが大変。

　確かに我ながら呆れる位色々とアイディアは出るんだけど、
　結局のトコロそれも形にならなきゃ意味が無いしなぁ。
　
　考え過ぎる分、無駄に疲れる。

北極とか南極に移り住んだらどうかね？

大陸ないと厳しいだろ
行き先は必然的に決まるな

>>963
それも悲しいほどわかります。

アイデアは沢山出るってのも分かる。
だから俺も友達に会うたびに毎回違うこと言ってる気がする(実際には内容はほとんど覚えてないが)。
このクソADHDのせいか判らないけど、使いさしのノートばかり溜まったり(なんとかこれは歯止めをかけた)、
読みかけの自己啓発本が山積してたり(これもほとんど処分した)、
ブログを何度も潰したり、仕事自体も転々としてきた。

だから俺は今、たった一冊のノートをつけてるよ。
連番を振って、自分の願いとか、発見した長所や短所を書き留めていってる。改善策とかね。
これを書いてどうなるのかは分からない。ほとんど無駄かもしれない。100％主観だし。
でも1000ぐらい溜まった頃には、何か一つぐらい気楽に生きるためのヒントが見つかってるかもな、って。
心理学も啓発も役立たず。結局自分の生き方は、自分のオリジナルしか通用しないなって思う。

｢普通に生きたい｣というよりは
普通レベルの脳のスペックは欲しかったと思う。

>>966
　うん、ホントそうだよね。
　普通に生活できりゃそれが一番だものね。
　てか普通に生きていける人ってホントに凄いと思う。

　今は多少は「なるようにしかならん」と思えるようになったけど、
　以前は少しでも普通にしようって「こうしなきゃ」「ああしなきゃ」って、
　・・・変な方向に頑張ってたもんなぁ。
　そりゃ行き詰まるわ（苦笑）

　自分としては普通の人と同じ事が出来無いのは仕方ないにしても、
　それが原因で結果としてでも他人に迷惑掛けるってーのがホントに嫌。

徹底的に注意してきてるつもりでもボロボロミスが出たり
ちょっとした作業の後処理忘れたり
その度勿論怒られる
めちゃくちゃつらい

>>967
前頭葉の発達障害だなんて、そりゃ何したって無理なはずだわ
と思ったよな。ADHDを知った瞬間というのは確かに胸を撫で
下ろしたが、しかしそれもつかの間だった。

実際は病名が分かったって何にもなりゃしない。意識改革
なんて唱えれば唱えるほど自己矛盾が覗いて、虚しい。

仕事をそつなくこなせる全ての人が羨ましかった。
たったそれだけの才能だが、俺には石を100個積み上げる
ことのように難しく思える。
世の中は仕事を中心に回ってる。
仕事ができないと、あらゆる言葉の質量が失われる。
だからといって、自分の欠点にふりかかる批判を避けながら
自分の"言葉の質量"をある程度通そうとすると、
残念なキャラという立ち位置になってしまう。
いびつな自己嫌悪の連鎖だ。

疲れるぜ。

みんなと同じだけの脳機能があればいい。それだけあれば
人の揚げ足取るようなクズ共にだけは負けない自信があるとか、
俺ならもっとカラフルな人生を送れるだろう、と、
思うこともあるが
残念ながらこれもADHD特有の思考の振れ幅が見せる
幻想かもしれない。

ここに来てる人はIQ どのくらいなの？

>>968
　自分は不意打ち喰らった時がヤバい。
　指示聞いてる最中とか聞いた直後に不意に横から何か言われたら直前の情報がすっぽ抜ける。
　
>>969
　だよなぁ。
　どう解釈しようが結果的には「自分のせい」だからな。
　脳がどーこーって部分も含めて「自分」だからな。
　「普通」ってのは所詮「多数の平均値」なんだろうけど、
　それに当てはまらなかったら許されないって環境だとADHDにとっては地獄にしかならんわなァ・・・
　あと集団とかで居ると本人苦しんでるのにこういう部分を茶化したりバカにしてくる奴が必ず居るんだよな。　
　好きでこうなった訳じゃないのに。
　努力して、頑張って、
　その上で何が悲しくてこんな奴からここまでバカにされないといけないんだよって思うと本当に悲しくなる。
　そうやって考えてまた自己嫌悪に苛まれるんだよなぁ。

　 この手の人間の自己評価が低くなるのは当然だと思うわ。

シンノスケ

>>970
IQは分かんないけど、最終学歴は旧帝大なので多分IQもそこそこ高いかも。
なぜか勉強だけは嫌いじゃなかった。
ただ、ゼミに入って討論とか、そういうのはすごく苦手だったよ。
あと、上の人も書いてる様に不意打ちに弱い。
想定外の質問をされると、それまで流暢に喋っていたのが「あわわわ」状態になってしまう。

自分が人より劣っていると気づいたのは小学校低学年の頃。
遠足で遊園地に行けば真っ先に乗り物券をなくすし、先生の指示もすぐに
分からないので、先生からは「逆らっている」と思われて物凄く嫌われた。
「すみません、本当に分からないんです」って言っても
「勉強はできるんだから、分からないはずない。あなたは反抗的なのよ！」
とか言われて困り感がハンパなかった。

社会に出てからは頑張ってるけど、手帳が無くなったら何もできなくなる
頭に何も入ってなくて、全部書いてるので。
なんでこんなに物事が覚えられないのか、自分でも恐ろしいくらいだ。
あと、相貌失認（人の顔がおぼえられない）にも困っている。
必死で顔を覚えようとしても、別れた瞬間もう輪郭がぼや〜んとなって忘れてる。

同じく相貌失認に困っている人と知り合ったが、その人は
「自分はこういう障害があるので」と言って、会う人会う人の写メをとって
データを携帯に全部打ち込んでいた。
これはいいやり方だと感動したけど、出会い頭に他人に「障害持ちです」って
カミングアウトするのって勇気いるね。
でも、その人を見て「バカにされてもいいから正直に生きたい」と
思えるようになった。

>>973
あるある過ぎて吹いた

>>973
>>974
　うわぁ・・・身に覚えがありすぎて・・・
　他人の顔を覚えるのが苦手、ってのは多分情報の条件付けが弱いんだと思う。
　本屋で不意に女性から「ひさしぶり〜」とか話しかけられて思い出すのに時間がかかってしばらくフリーズしていたら、
　「えっ？わたし間違えた？ごめんなさい！知ってる人に似てたから」と謝られ、
　別れた後に一時期頻繁にウチの前をウォーキングしてた人だと思い出した時には我ながら情けなかった。
　自分は何故か人間を「時間」「場所」「服装」「雰囲気」とかで認識してるみたいで、
　一番大事な「顔」で覚えて居ない分、全く違う場所で会ったりしたら「誰？」になったりする。

　・・・相手にしてみりゃ失礼この上ない話だよね。
　
　

作業とかルーチンワークは得意。
細かい作業はミリ単位の正確性に自信がある。

対人全般が無理。
自分が発言したら会話が止まる。まじで会話ストッパー。

みんな最初は優しい。
温厚で優しい人もやがて爆発したようにキレるのがオチ。
いつの間にか嫌われてる。

なんだかんだ孤高の自分に酔ってる。

なんで当事者が言い訳してんだ
スレから出て行って欲しいな
脳の造りが違うからからこちら側からは出来ない思考回路でもはんだん出来るね
精神科から覚えたような専門用語っぽいのも好きで、通常の会話で使うような
ごく日常的な言葉が少ないとかでも

誤爆

凡ミスを叱られた時、はじめてその部分のチェックをしていないか、
緩いチェックしかしていなかったことに気づいて愕然とする。

作業のチェックはしているのに、チェック中は抜けてる所に意識が向かない。
向かないということは存在してないも同然なので眺めているだけになる。
そういうミスが頻発するところが何箇所かあって、いつもどれかで失敗する。

仮にＡ〜Ｄまで確認すべきポイントがあるといつも２つ３つまでしか意識にない。
今回はＤが抜けた。次回は気をつけよう！
と思っているとＡが抜ける。次はＢが・・・の繰り返し。
満遍なく全部みればええやん、って言われると今度は全体がぼやけて観点が見えてこない。

意識を持ってみていれば誤爆することもないんだけどね。
こういうのもよくやる。

最近診断受けたＡＳだ。正直人には好かれる。
面白くて実力があって顔面もセンスも悪くないって言われるが、絶望的に人を愛せない。
常に人に迷惑をかけていないかが気になって顔色伺いばっかりで、好きだといわれても
全く信じられない。好きだという感情も分らない。
毎日家に招いてくれる友人が出来たが、いつ迷惑といわれるか、空気でわかれといわれるか
ずっとビビっている。すっごい引きこもる時期と仕事する時期があって、自分では躁鬱なのでは
と思っているが医者の意見ははっきりしない。
大抵完治したり働けるまで適応してる人には恋人がいるように思えて、俺恋人できんの？って絶望的である。