健常者には障害者を避ける自由がある。

つうか>>1は親から受けた愛が不足している境界例だ。ボーダーだ。（´・ω・`）ｶﾜｲｿｽ…

みんな何を悠長なこと言ってるんだ？　これって、児童にヘルパーの役をさせてるって
ことだろ？　これが事実だとしたら明らかに学校教育から逸脱してるぞ。

障害者を理解しない人は愛が無いなんていう安っぽい感情論はやめときな。
そんな感情論で自己満足を得たところで障害者がよりミジメになるだけだから。

>>918
>自分の優柔不断で自宅滞在を認めてたのだから、
>交際拒否は直接障害児保護者にいえばすむ事ではないのかな？
その保護者とのあいだの関係が終わったとしても、次の子どもがまた、選ばれるでしょう。
問題は、学校側が容認している、システムにあるのです。そのシステムを
変えなければ、同じことが起るでしょう。

その保護者は、基本的に悪意はないと思います。それは、「迷惑だったら…」と>>915
で言っていることからも、明らかです。おそらく、気軽な、甘える気持ちで
○○ちゃんやそのお母さんに頼っていたのでしょう。僕が読む限りは、○○ちゃんの
お母さんはとても明晰で、基本的には心の広い方だと思います。
だからこそ、最初は快く、受け入れたのでしょう。

しかし、物事には限度、というものがあります。もし、一度受けいれたにも
関わらず、親子の限度を超えているならば、考え直すべきです。そうしないと、
善意ではじまった行為が、結果的に悪意の応酬で終わってしまうかもしれません。

ですから、あくまでも「敵」は学校、もしくは学校のシステム一本に絞るべきです。
他の保護者を巻き込むと、いろいろな意見が飛び交って、めちゃくちゃになる可能性が
あります。

そして、そのような騒ぎの中で、もっとも傷つくのは、当の障害をもった
子どもであり、また、○○ちゃんであると思われます。それはもっとも避けなければ
ならないことです。

>障害者を理解しない人は愛が無いなんていう安っぽい感情論はやめときな。
「障害者を理解する」必要など、ありません。あなたは何をわからないのですか？
彼らは、健常者と同じ、ただの人間です。ただ、身心に障害があるだけです。
その障害の度合いや内容について、接する人たちが理解する必要はありますが、
障害者の存在そのものを、不可解なものととらえるのは、愚かです。

あなたの文章の「障害者」を、「在日朝鮮人」とか、「イスラム教徒」とか、
差別を受けているほかの人たちに入れ替えてごらんなさい。あなたがどれだけ
歪んだことを言っているかがわかるはずです。

これは感情論ではないのです。愛しているとか、愛していないとかの話ではないのです。
当たり前のことなのです。当たり前のことをして、どうして自己満足などできるでしょう？

>>923　井上さんへ

井上氏のレスは理路整然としているようで、
単に学校を攻撃したいだけの好戦家にしか映らない。
そして、○○ちゃんを傷つけるかも知れない結果に導いてる。

障害児と○○ちゃん>>915が満足する結果を得るには
障害児の保護者と共に学校やＰＴＡ・教育委員会に相談したほうが得策。
｢○○ちゃんや>>915さんに何時もお世話になってますが、
皆さんにも協力をお願いしたい｣と障害児保護者に言って貰った方が
説得力と結果が良い方向へ向うと思うが？

学校を責めても始まらない。
>>915さんも、短慮だったと思う。

>>924
ご意見ありがとうございます。
>井上氏のレスは理路整然としているようで、
>単に学校を攻撃したいだけの好戦家にしか映らない。
学校を攻撃したいわけじゃないですが、学校って皆さんが思っているより、
変化を望まないところですよ。僕は仕事柄、教育委員会とはつきあいが
あるのでよおおおおおおおく知っています。
ぶっちゃけ、教育委員会で働いていたのでｗ。あはは。
学校そのものには恨みはないですが、あれくらいやらないと、学校は改善し
ない…場合があります。
もちろん、そこまでやらなくても、学校が改善してくれれば、それで○なのです
が、うやむやになってしまうことがけっこう多いのです。

>障害児の保護者と共に学校やＰＴＡ・教育委員会に相談したほうが得策。
うーん、保護者といっしょにですか？　どうなんでしょうねえ…その方が、
今回のことをどうとらえているにもよりますね。「私がワルモノなの？」って
感情的になってしまいそうな気がしなくもないです。その保護者と、
○○ちゃんのお母さんのあいだで、理解というか信頼関係ができていて、
「お互い困りましたね、学校に相談してみましょうか」という感じだったら、
よいと思いますが。

あと、学校にもよりますが、ＰＴＡは学校の指導について特別の権限をもっていません。話がどんどん
広がっていくだけのような気がします。

ちなみに、教育委員会は学校とセットの場合が多いです。学校の事務屋ですから。
学校とセットになって、「まあまあ」と圧力をかけてくる場合が多いです。
学校の先生も、ひとりひとりはよい人が多いのですが、組織、つまり「学校の
体面を守る」ということになると、とたんになんというか、まあ、ね。

まあ、いろいろと意見があると思います。もちろん、僕のやり方がベストか
どうかはわかりませんが、学校や教育委員会、もっといえば「行政」の
内実を知っているものとして、自分が逆の立場（つまり、学校側）になって、
一番やられたくないこと、きついこと、を書いてみました。

グタグタ、ウルセー
人の幸せを勝手に決め付けて神にでもなったつもりかよ。
好奇な目で見られようとなァ。
好きな人とうまいもんくって色んなもの見てセックスしてわらって
こんなもんでしょ。人生ってさ。

チカルさん、身体障害者なのに、濡れるんですか？

糞尿はどうしてんの？

>>921
だよな、生徒が善意で、手助けをする、これは問題ない。
問題なのは、係を決めて、世話を強制すること。
市町村によるが、補助介護員をつけているところもある。
学校が知的障害者をに入れたんだから、安全を配慮する義務は学校にある。
それが無理なら、受け入れないことですね。

市町村の教育委員会と学校って結びつきが強いですよ
抗議するなら県の方が良いんじゃないですか!?
イジメの問題とか簡単に握り潰してしまうって聞いたことがあります…

>>915です。

>>918さん
八方美人…あなたのおっしゃるとおりだと感じました。
今までの自分の行動や考えは、人に対して礼儀や常識を大切にしているような気がしてました。
しかしそれは自己満足というか、人に嫌われたくないという気持ちがあったんだと思います。
でも、我が子の為ならば愛想振り撒くこともあります。


↑その私の対応が、こういう結果を招いたので、学校云々の問題というよりも
自分の蒔いた種だと痛感です。

連投すみません。

井上さん
ありがとうございます。一歩前進できたと、少しホッとしましたが
私は我が子だけを守ろうとしていたのかもしれません。
まだまだ学校側と話すことになると思いますが、
誰かが必ず嫌な気持ちを味わうのでしょうね。
子供のお母さんから電話が何度かありますが、パニック状態というか
うまく聞きとれずにいますが、「最低」と言っていたように思います。
子供の前では、間違い電話かな？と言って誤魔化しています。
意味不明な文になってしまいました。。

亀かもしれませんが、結局>>914の考えに帰着するような…。
たしかに>>914は叩きに近い感情的なｶｷｺだけど、間違ってはいないように思います。
知的障害児のうち、周りに迷惑がかかるような危険な子や基本的な学習についていけない子が普通学級に入るのは、他の子の権利を侵害していると思います。
現行の判断基準が知障児の親からの圧力で低すぎるのが問題ではないでしょうか？

>>1
スススススー

>>933
就学判定って、法的根拠はないので、学校の決定権は親にある。
養護判定が出れば、学校や教育委員会などが説得はするけどね。
それでもＮＯといえば、適応能力に欠ける障害者も普通級に入れるらしい。
でも、子供にとって、それがいいことなのか。
確かに立派に成長したという話はある。しかし、高学年になって、養護学校に
転校した話もあるからね。

全盲で普通学級に入り、そのまま中学高校と普通学級で勉強し、
大学に入った人もいるけどね。

本人の努力は物凄かったと思う。
親も決して甘やかさなかった。

ＮＨＫのドキュメント記録で見れるはずだよ。

↑それは身体障害児の事例ですよね。
今、主に問題としているのは知的障害児のことのような…。

養護学校で自立訓練を受けたあと、可能ならば、普通校の特殊学級などに
転入させりゃあ、いくらか、負担は減るだろうに。

知障も迷惑ですが、身障も迷惑です。

>>932　善意ではじめたことなのに、おつらいでしょうね。
学校からそのお母さんにどのように伝えられているのかが心配なところです。
学校側はあなたのことを悪く（つまり、学校は悪くない）と言っているかも
しれませんね。「○○ちゃんのお母さんはいやだと言ってます」というふうに。
嘘はつかず、巧妙に保身するのは学校の得意の手口です。彼らはある意味で言葉の
プロですからね。学校側が親身にあなたのことを聞いてくれているのなら、
こんなことは書きませんが、どうも現時点での学校側の対応は、あなたに
たいする誠意が感じられませんね。

そのお母さんには、これまでにも、「障害者は普通学級に来なければいい」と
いうふうに、彼女はこれまでも差別されてきたのかもしれませんね。
できれば、そのお母さんとじっくりと話せるといいかもしれません。あなたは
そのお母さんに悪意はもっていないこと、差別をするつもりではないことを
伝えるのです。かなり感情的になっているようですので、すぐに理解されるか
どうかはわかりませんが、伝えておくのはアリかもと思います。手紙などでも
よいかもしれませんね。

八方美人、いいじゃありませんか。どこがいけないのですか？　周りを傷つけないように、
配慮しながら生活するのは、社会人として当然のことです。もちろんその結果が、
複雑な事情をはからずもうんでしまうことがあるかもしれませんが、それは
仕方がないことです。

お子さんへの対応は、それでよいと思います。決して、彼ら親子の悪口を
言わないように。むしろ、これまで以上に仲良くするように導くくらいで、
ちょうどよいと思います。
お疲れでしょうが、道の先は見えています。

>931
井上に騙されるな！

>>940 井上 ◆nMwj2wl9kw 　素う　だろ？
井上さんよ、自分が不幸だからって他人を不幸にするような入れ知恵するなよな。
学校への意見があるなら自分でしろよ。
普通の親なら、井上流のアドバイスは有得ん。

学校で世話をやっいてもらっているだけでも、ありがたいと思わないといけないのに、
放課後も、毎週預けているんだろ。
他人の負担もしょうがないと思っている典型的な障害者の親。
たぶん、裏切り者だと思っているでしょうね。
すぐにフォローせずに、様子みたほうがいいですよ。
今、何を言っても、言い訳にしか、取らないから。

>>941
それ以前から自演ばっかですよ。

他人の迷惑など一切お構い無しなのが障害児の親。
ほんの少しでも他人の迷惑を考えることができるなら、ハナから普通学級へ行かせようなどとは思わないよ。

>>943
激しく同意。

>>944
でもさ、１９年度から、特別支援教育が始まるんだよな。
原則的に普通級に在籍して、必要に応じて、特別支援教室へ。
これって、どれだけ、学校に強制力があるんだろうね。
親に拒否されて、ずっと、普通級にいる障害者が増える可能性がある。

>943
コテトリ変えて別人装ってた奴がなに言っても説得力ないな。
ｱﾌｫか。

>>931です。
あれから、その母親からの電話が続きます。
一度だけ父親のほうからも電話がありました。父親もはじめは感情的に自分達の考えを一方的にのべてきましたが
言い分をすべて聞いてから、こちらの気持ちや考えも話しました。
父親は理解してくれたようで「暴言を吐いてしまい申し訳ない」と謝ってくれました。
そして、「放課後預かってもらえなくなると妻の気持ちの負担が今まで以上に増えてしまうので
勝手ですが放課後は今までどおり預かってほしい」
と言われました。

家に遊びにきてもらうとしても、お母さんと子供さん一緒にいらしてもらえないですか？と聞いてみました。
ご夫婦で相談してみるそうですが、母親のほうからの電話だと良い関係を築くことは無理そうです。
子供の担任からは手紙が一度きました。クラスで何故当番にするか、子供同士が協力しあうことの大切さなど お話してくれたようです。
当番になることを嫌がる子供、苦情を言ってくる父兄など多いようです。
きっとそういったものが、障害児の親の耳にも少なからず入っているのだと思います。

まだ油断はできませんが、学校との決着はついたように思うので
これからは、そのお母さんとどうしていくかが難題です。
>>940の井上さん
ありがとうございました。誰でも我が子は大切ですものね。
そのお母さんからの電話をとった後は、しばらくイライラしてしまいますが、子供は一瞬の表情を
読み取っていそうなので、気をつけます。

他の皆さんも情報や指摘をありがとうございました。また進展がありましたら書かせていただきます。

本当に基地外はメンドクサイですね
いなくなって欲しいな

>>887：2006/02/26(日) 17:49:23 ID:M3ZgRJDM
>>893：2006/02/26(日) 23:44:13 ID:M3ZgRJDM
>>912：2006/02/28(火) 16:18:24 ID:6zHlgMt7
>>915：2006/02/28(火) 17:49:31 ID:6zHlgMt7
>>931：2006/03/01(水) 00:40:19 ID:ArkwkRAO
>>932：2006/03/01(水) 01:01:39 ID:ArkwkRAO
>>947：2006/03/03(金) 08:05:04 ID:O3gyiH3J

時系列でまとめてみた

日曜日　ココで相談
月曜日　早速学校に乗り込む
火曜日　教師により分担制導入宣言・障害児母より電話で抗議うける
水曜日　分担制導入で他の保護者から抗議殺到
木曜日　この時点で教師より手紙が届いてる

相談者の行動・学校の対応　早すぎｗ
自作自演ヘタすぎｗ

９４７　障害者の保護者は、放課後によそに、預けて楽になると言う考えが、みえみえです。きちんと断るべきでしょう。あなたのお子様がこういう負担が続くと、壊れてしまうことを考えてください。しょうが時の遊び相手はボランテイアに、頼むべき。

日曜日　井上先生のありがたいお話を拝見する
月曜日　アポなしで学校に乗り込む
火曜日　担任が児童にお世話係分担制を告げる(ｱﾘｴﾅｲ)
水曜日　親の希望に沿った結果、子供がクラスで嫌われ始める　
木曜日　それでも『井上』に感謝する親

普通の親御さんから、
>まだ油断はできませんが、学校との決着はついたように・・・
油断だの、決着だのの、物騒な言葉は使いませんよ？
貴女！　拒否られ他ママさんですか？

「養護学校に行け」と一言いったらｗ
放課後に自分の子供の面倒をみられないというのは、限度を越えている。
ボランティアを頼むなり、子守りを雇うなり、託児所を探すなり、家庭内で処理するべきだ。
それが無理ならば、専門のところに行くしかない。

障害児の親には『無理な要求でも聞き入れてもらえて当然』という意識があるよね。
こういう特権意識ってどこから来るのだろうか？

↑自分の腹から出て来た化け物を見た時に、気が触れるんだよw(☆o◎)w きっと…

>>947
相手方のお父さんと通じ合えたみたですね。それは大きな収穫です。
学校の担任も前向きのようです。おそらくあなたの真剣さが伝わったのでしょう。
また、学校側としても、決して今のやりかたがベストだとは思っていなかった
のではないでしょうか。学校はあなたにやってもらい続けるのが一番「ラク」
だったのかもしれません。しかし、特定の児童にまかせるというのは、
その児童が負担と感じていなくても、教育上はよろしくありませんね。
「誰でも平等に、つきあう」というのが、普通学級に障害をもった子どもが
いっしょにいることの。教育上の基本ですから。

>当番になることを嫌がる子供、苦情を言ってくる父兄など多いようです。
>きっとそういったものが、障害児の親の耳にも少なからず入っているのだと思います。
おそらく、そうなのでしょうね。僕はそういう差別意識は「教育の問題」であるとも
思うので、そのような子どもや父兄を悪し様に罵ることもできないような
気がします。刷り込まれた差別意識って、なかなか払拭できないものですからねえ。
僕は当たり前のように差別的な発言をする人を見ていると、怒りよりも哀れさを
感じます。ま、いろいろですが。

>これからは、そのお母さんとどうしていくかが難題です。
とりあえず、様子見でいいかもしれないですね。相手方のお父さんが期待
できそうです。おそらく、そのお母さんもこれまでいろいろないやな目に
会ってきたのではないでしょうか。

>まだ油断はできませんが
そのとおりです。きちんと最後まで見届けることが大切です。

>子供は一瞬の表情を読み取っていそうなので、気をつけます。
そうですね。それがいいと思います。

あなたの子どもの負担が減るだけではなく、結果的に、クラス全体として、
その子どもと上手につきあえるような感じになるといいですね。そうなると、
抗議した「かい」があったというものです。

「権力」と戦うのは大変ですね（笑）。いや、学校だけじゃなくて、市井の
人々の無言の圧力や誹謗中傷なども、ある意味で「権力」ですから。

いずれにせよ、全体はうまく推移していると思います。

>>947
>「放課後預かってもらえなくなると妻の気持ちの負担が今まで以上に増えてしまうので勝手ですが放課後は今までどおり預かってほしい」

うはｗ
「取りあえず愚痴を聞いてやれば収まるだろ」的なにおいがするｗ
てめえのガキの面倒で生じる負担に耐えられねえのかよとｗ
んでその耐えられないようなことを他人に押し付けるのかよとｗ
そんなに自分の子供の相手したくないのかな？

父親とも全然通じ合えてませんよ？ｗ
てかこの障害者の両親は>>947さんに定期的にお礼とかしてないの？
ないだろうな。
負担かけてるとは思ってないみたいだし。

たとえ持ち回りでも、なんで放課後まで他人の子どもの世話を義務化されなければならないのか疑問に思わないのが不思議です。
親ですら持て余している子供を人に押し付けるなんて本当に自分勝手ですよね。
井上という人も差別云々騒ぐ前に常識というものを考えるべきかと思います。

だから、井上の自作自演だってばｗ

なんつうか、まあ、哀れだよなあ（にがわらい）

>>947です。
私の発言が自作自演と思われても、こういう場では仕方ないと思います。

しかし私はここでの書き込みのおかげで色々と考える余裕や、行動にうつす気持ちが固まったのです。

誰でも自分の意見や気持ちに賛同してくれたら嬉しいし励みになると思います。
けれど私への批判なども、自分のしてきた行動を反省するきっかけにもなったのです。

>>951さん

子供は嫌われたりはしてませんが……

もしも本当にそうなったらと考えるとつらいですよ。

物騒な言葉づかい……
自分では物騒な発言したつもりはありませんでしたが、そうとられる方もいらっしゃるのですね。
気をつけます。

障害胎児を検査で発見し中絶する権利もあるんだが、あまり知られてないんだよな。

>>962
お前が自分でその権利行使してろｗ

>962
つ慈愛の心

障害者を排除するのではなく、障害を持っていても健常者と均等に当た
り前に生活できるような社会こそがノーマルな社会である。
こうした取り組みをノーマライゼーションという。

これを障害者の親や関係者は、拡大解釈しているのではないか。
みんな、これを盾に理論武装しているようだぞ。

障害者を排除するのではなく、障害を持っていても健常者と均等に当た
り前に生活できるような社会こそがノーマルな社会である。
こうした取り組みをノーマライゼーションという。

これをバカな差別粘着君は、「逆差別だ」と拡大解釈しているのではないか。
バカはこれを盾に暴論武装しているようだぞｗ

ハッキリ言って、
ﾉｰﾏﾗｲｾﾞｰｼｮﾝは健常者のためにある事を差別思考健常者は分っていない。

私の通った学校には２人の知的障害の男児がいて、
一人はサムくん、もう一人の名前はジムで同学年だった。
サムの母親は知的で賢く、
サムが地域社会に受け入れられるよう自らも敵を作らない女性だった。
ジムの母親は感情的な女性で、悪い人ではないが好かれるタイプではなかった。

成長したサムは地域社会に溶け込み、仕事も自動車免許も持っている。
ジムは窃盗・強盗・放火で受刑生活を送っている。

ジムに被害を受けたのは、
むかし彼をいじめた児童やジムの親に不親切だった人の家だ。
彼が出所した時だけでなく、
受刑中のジムが他の受刑者に浸入経路や家族構成を喋りまくっていると想像するだけで、
ジムをいじめ抜いた当時の児童は脅えている。
逆にジムや彼の親に親切に接した人の家は、その家が資産家で無防犯でも押し入っていない現実。

差別するのは簡単なことだが、いつか報復の標的にされる可能性があるのだ。
必要以上に親切にする必要もないが、差別や拒否に拠って
負の可能性に満たされた未来があることを差別厨は知るべきだ。
山下 清画伯に親切にした人が受けた恩恵も併せて考えれば、
ﾉｰﾏﾗｲｾﾞｰｼｮﾝは健常者のためにある理由は明白だと思う。

健常者って威張ってるｱﾌｫも将来老人になるって事を想像出来てないらしい。

こんな連中が年取ると
老人に優しくない社会だって文句垂れるんだろな。

以前に他スレで言われていたことだけれども敢えて言おう。
社会に貢献してきた老人と社会の負担でしかない障害者は同列では無い。
この両者は似て非なるものなのだ。