うんち！下痢！おなら！

VIPでやれ

つまんねーなハゲわ

わｗ

最近、糞の切れが良い。前立腺が収縮しているのだろうか？

hioh

く

私たちが日々排泄している便が、どんな薬にも勝る万能薬であることをご存じでしょうか？
便は食べ物の残りかす、汚い、臭い、薬なんてありえない…そう思うかもしれません。
しかし便は、整腸のために排泄されるだけで本来は貴重な物質なのです。

ふさふさ

ｌｓ

AKBの新曲？

32

おめでとう

GGG

Der unt tant tahrle!(でる　うんと　たんと　た〜れ！）
Toilen hairen matahrgen(といれん　はいれん　また〜げん）
Der unt hunbart buritt buratt bittibiti(でる　うんと　ふんばると　ぶりっと　ぶらっと　びっちびち）

オニュー

ぶひょひょひょぶー

毎朝ウンコ頭皮に塗ってたら生えてきた！

>>38臭いけど正解！

運智が臭くって耐えられなければ、
彼女か女房のマン汁がいいぞ。
かなり秘裂マン臭はするが運智ほど臭くない。

洋式トイレで毎朝ウンコした後、流す前に頭を便器に10分ほど浸しておくと生えてくる。

>>41そんなの臭くて耐えれん。
やっぱ、女房のマン汁の方が女臭いがガマンどころかピンコ勃ちだ！

中国人

８８

うんち！下痢！おなら！ハゲ（笑）

eiji

じいいいいいいい

ゆ

ふもま

http://set.bbspink.com/ogefin/

ここでやれ。

ぽーる

私はうんちが出そうになったら、極限まで我慢します。
我慢する時が気持ちいいからではありません。
我慢に我慢を重ねることで、腸内で醗酵された茶色いゲリゲリうんちがモリモリと蓄積されていくからです。
そしてそのうんちが胃袋の底辺にまで達したかのような限界点に達した時、私は始めてトイレに向かって全力猛ダッシュします。
で、トイレのドアを乱暴にこじ開け、ズボンとパンツが破れるくらい一気に下ろし、で、トイレのドアをバタンッ！！と閉め、
便座が他人のうんちとかしっこまみれで汚れていようがいまいが、そんなのお構いなしにドスンッ！！と座り、
で、一気に力を込めて大放出します。

ブリブリブリブリィィ〜〜〜〜ッッッ！！！！！！ビィィーーーッ！！ ぷ、ぷ、ぷ、ぷ…………

隣の先客で、まるでロダンの考える人のようにうつむき加減で便秘のうんこをウサギの糞みたいにチビチビ出していた人も
私の発したそのサウンドにビックリしますが、そんなこと私はお構いなしです。

うんこが、あのうんこが大腸から便器に流れ落ちるまでに通過する瞬間の肛門、
あの刹那が、私にとって、最高の快楽であり、おそらく人類が味わうことのできる最大限のエクスタシーであると確信しております。

いｇｔｔ

vvvvvvvvvv

はた

もうダメだ禿悩み過ぎて頭おかしくなってこんなクソスレでも笑うようになっちまった

fw

>>52
神発見www

Toiren heiren matahrgen.
Der unt tant tahre!

保守★

>>52
コピペか？ｸｿﾜﾛﾀ

　　　　　　　　　　　 　 （　＾ω＾）
　　　　　　　　　　　　 ／　　、 つ
　　　　　　　　　　ﾌﾟﾘ（_(__ ⌒)
　　　　　　　　　　●　 ∪ (ノ

ｘｘｘｘｘ

ｈｔｓ

（＾ω＾ ）っかわいいウンチは大体よーすけ

う

ウンチなあ、あんな臭い物が体の中に入っていたと思うと、つくづく人間て汚い生き物だよな。
カップヌードルに入っている小さいエビって、大抵体の中にウンコが残ったままで具にされて
いるけれど、せめて最後のウンチくらいさせてやってから具にしてやればいいのにといつも思う。
俺が代わりにお前を喰って、立派なウンチをしてやるからな。成仏しろよ！

あ

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1063511675

ｆｗｆ