北千住駅付近でおいしいところ Vol.4

ガンガン行きましょう！

前ｽﾚ
北千住駅付近でおいしいところ Vol.3
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/gurume/1126972898/

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの電動師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの電動師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

↑関係者乙

>>7～13
１人でやってんだね！
なんだかカワイソウ
たのむから氏んでくれ

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの電動師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

白亜ビル横にうろうろしてる黄色い帽子かぶったじじい　むかつくなあ　あいつ朝鮮人だろ　
北千住　チョンが多いから嫌なんだよ
白亜ビルに入ってるバーミヤン2度といかねー　白亜ビルのパチンコもいかねー

>>1
とりあえずスレごと削除依頼出しとけ。
梅雨明けしたらもう1回立てろ。
ｺﾋﾟﾍﾟ野郎がﾎﾝﾄにｳｻﾞ過ぎ。

>>16
>>20
ライカノ関係者乙

＞20
ここにいちいち書かずにお前が見に来るな。
いちいち反応してたら馬鹿は余計に増長してしまう。

＞21
ここにいちいち書かずにお前が見に来るな。
いちいち反応してたら馬鹿は余計に増長してしまう。

今度ホームステイ先で豪人の学生を受け入れることになりました。
最初に日本食で食べたいものあるかと聞いたら、回転寿司に行きたいというのですが、
どこか近くに美味しい店ないですか？

回転寿司くらい、食べに行ってみれば判るだろうに。
自分の舌がそんなに信じられないのか？

>>25
なんでそんなに性格歪んでいるの？

回転寿司といえば、最近有名な「蔵」だけど
オレンジジュースが変な味
自然とか天然とかこだわるのわかるけど
甘味料が全然入ってないうえに汚らしい
プラコップに入ってて。。。。変な臭い
店長とかけあったけど、変わらず美味しいそうです
私と子供たちには理解不能。。。

ちなみに北千住の４号手前の元祖寿司は
安い値段のわりにまぁまぁかな？

>>27
変なのはジュースだけじゃないっしょ。
寿司だってサビ抜きが基本で自分で適量つけるスタイルは受け入れ難い。
シャリも酢がぜんぜん利いてないよね。子供連れていくには良い店かもしれないけどさ。

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの電動師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

「蔵」は、パネルでさびあり、無しを
自分で注文できるんだよ　参考までに

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

>>32
空き皿を何枚か回収する口に入れるとスロットみたいのあるよね。
キーホルダをもらった記憶がある。
っていうか、千住に蔵あったけか？

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

チャイヤイが最高！タイ料理にベルギービールが相性ピッタリ！

浅草スレ思い出したよ・・・

↑それは面白いのか？

おもしろくねぇよぉぉおお、で、オレがほんものだっていてんだろうがよぉお

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

>>26
食いに行ったら数千円もするもんじゃナシ、ちょっと食べてみれば味くらい
判るだろって事。
北千住に回転寿司は何軒も無いんだから、行ってみろっての。
ちなみに、「大江戸」は美味しいと思うぜ。

>>35
すまん、南千住にありますｗ

>>45
おぉ！OKOK！なんせんね。了解でっせ。

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

回転なんて行かないで素直に玉寿司行けばいいのに。
千住の寿司はやっぱ江戸前のアナゴだろ

>>48
寿司が回っているのがエキセントリックなんだよ。
自分で自分が食べたくて寿司屋に行くなら、もちろん言う通りだね。お金ないけどｗ

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

>>50

コピペありがとｗｗ
どうせなら他のスレにもコピペしてきてよ！

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

北千住と南千住の違いがわからんアホがいるスレ

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

コピペ野郎は
猿だな
１回覚えるとヤリ続ける

コピペって凄いだろう？
同じ文が簡単に真似できるんだもんなぁ
楽しいだろう。

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの伝道師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

南青山、骨董通りのダイニングバー(ゲイバー)and〇〇nの在チョソモーホー従業員が、青山や西麻布、六本木等の飲食店を、Webや駅出入り口の壁面等にデタラメな中傷を展開しています。
実際に来店し、アラ探し巡りをしているようなので、お時間のある周辺店舗の関係者の方は、実際にand〇〇nへ出向き、人物確認したうえで、写メ等で記録保存し危険人物として、ホールスタッフに記憶させることをお勧めします。

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

白亜ビル横にうろうろしてる黄色い帽子かぶったじじい　むかつくなあ　あいつ朝鮮人だろ　
北千住　チョンが多いから嫌なんだよ
白亜ビルに入ってるバーミヤン2度といかねー　白亜ビルのパチンコもいかねー

千代田線の入り口にある「コーワ」のラーメン・チャーハン超うまかった。
副しん・日高にはないレトロな味わいがたまりません。

もう北千住スレなくなると思ってたけどだ立ったんだな。
前スレでも言ったけど、俺の書き込みをちゃかしている奴や俺の偽物、他にも俺の事が気に入らない奴大勢いるんだろ？？
俺たちはもう言葉じゃ解決できね―よな？だからタイマン張ろうって言ってるんだよ。
ネットでセコい真似してねぇで出てこないや

俺は足立区かなり詳しいが、間違いなく戦闘力は伊興＞＞＞千住そして俺は伊興四天王覚悟してこいや

↑それは面白いのか？

>>68
伊興のシンショウさん　いらっしゃーい
俺に勝ちたいならソープキングにいってこい　話はそれからだ

>>327
うまいよ

ベルギービールとタイ料理を同時に味わえる店は都内はおろか日本国内にも

もしかしたら世界のどこにもないかもしれんな

>>68
おまい、区別つけられるようにﾄﾘｯﾌﾟつけろよ！

市は気乗り区

セブンのなんこつ美味

68は、いじめられてた奴だ
俺お前の事しってるぞ
小１の時ウンコもらしたよな
確か

＞３３３
もしかしてピンクのゼファーさんですか？
それともFXさん？
本当に伊興の四天王さんなら見当ついてしまった。
ボクさんは元気ですか？
千住に移ったのですか？

>75
お前彼女いないだろｗ

赤と白の建物のハンバーガー屋ってどう？

伊興ってシンショウしか住めない場所だよな？

かつ華のかつ　北千住にしてはクオリティ高いよな

かつ華？
どこにあるんでつか？
教えて下さい

伊興ってシンショウしか住めない場所だよな？

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

>>81
チャイアイからは離れてますね

俺は携帯だからトリップつけられねえんだよ

>>77
既婚だが

>>86
悔しそうですね

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

コピペ野郎は
猿だな
１回覚えるとヤリ続ける

コピペって凄いだろう？
同じ文が簡単に真似できるんだもんなぁ
楽しいだろう。

>>87
いけませんな

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

何このドブみたいな場所は。
キチガイしかいないのか？

>>97=ライカノ関係者

とんでもない糞スレになったな

おーい、前スレの３３３さんも、コピペさんも、もうやめようよ。
北千住って、通勤便利だし、下町情緒あるし、家賃もそんなに高くないし、まだ人情あるし、うまい店も探せばあるし、TUTAYAも丸井もあるし、銭湯も多いし、いい町じゃん。　俺、住み心地よくてはなれる気しないや。

コピペ野郎は
猿だな
１回覚えるとヤリ続ける

コピペって凄いだろう？
同じ文が簡単に真似できるんだもんなぁ
楽しいだろう。

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

ベルギービールはヒューガルデンホワイトの生だこの野郎！

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

>>92
セル塩は何型だ？

>>99=ライカノ関係者

そして>>101もそうだろう

ライカノはええ店やないの

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

からあげ食えよ　馬鹿

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

>106
中古の初代だよ。だけど心は錦さ

みんなライカノ関係者だと思い込むキチガイがここを制圧している訳か。
通報しておいたよ。

コピペ野郎は
猿だな
１回覚えるとヤリ続ける

コピペって凄いだろう？
同じ文が簡単に真似できるんだもんなぁ
楽しいだろう。

>>116
関係者必死だな

>>118
おまえもな

>>119
なんか悔しそうですね

づしてライカノ関係者だと思うのか、その理由が知りたくなってきた。
そもそも、ライカノって、何？

そろそろチンコの話でもしないか？

チンコより○ンコのほうがしたい

>>123
なんで伏字にするんだよ！この意気地なし！

とんだ糞スレだな

ライカノはすばらしいレストランですよ
北千住が誇るレストラン

さすがにランチタイムや繁盛時間帯になると基地外ｺﾋﾟﾍﾟ野郎の書込みが減るなｗ

そんな事より、結局このスレの最強のおとこは前スレの３３３氏に決定なのか？

チンコよりウンコのほうがしたい！！！

ライカノって何屋？

肉豆腐の旨い立ち飲み串揚げ割烹だお

>>128
必死だなｗ

馬鹿みたいに必死だな

略して“バカ”

>>130
タイ料理

>>135
ああ。判りました。
どうしてあの店がこんなに標的になってるの？

>>127
さすがのチャイヤイもランチタイムくらいは客がいるんじゃね！？
１４時くらいから復活するぞｗ

>>87
なぜ？
既婚じゃわりぃか？
独身マンセーってか？？

おまえもそのうち結婚できると思うぞ
安心しろよ

>>133
人間も三流なら煽りも三流だな。つまんねよヴァカ。

おーい！ランチタイム終了したか？夜の仕込み中？

ではコピペ(　･∀･)つﾄﾞｿﾞｰ

ﾁｬｲﾔｲの従業員(ｵｰﾅｰ？)が書込んでるのかぁ!?
同業者のﾗｲｶﾉを攻めてるのか？

何だか寂しいね　仕事頑張れば客も増えるだろうにな
コピペ以外に発散する事ないのかな？
まぁ　アク禁になるまでやれば？

>>139 　釣られてるヴァカ

>>126=関係者必死だなw

そんな事より、結局このスレの最強のヴァカは>>１２８氏に決定なのか？

決定の方向で

ではコピペ(　･∀･)つﾄﾞｿﾞｰ

>>143　悔しくて意地になっているヴァカ

決定の方向で

>149
必死でスレ違いな意味のない書き込みをしまくる大馬鹿

そんな事より、結局このスレの最強のヴァカは>>128氏に決定なのか？

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの電動師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

そんな事より、結局このスレの最強のヴァカは>>152氏に決定なのか？

初代３３３は氏んで欲しいと思う件

始皇帝のなんちゃって四川ラーメン。

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの電動師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

コピペ野郎は
猿だな
１回覚えるとヤリ続ける

コピペって凄いだろう？
同じ文が簡単に真似できるんだもんなぁ
楽しいだろう。

あちこちや

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

教えてくれ。うまいとこ、どこ？
明日、行くから。

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの伝道師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

夜が明けたら今日はランチタイムとか夕方以降の繁盛時にもｺﾋﾟﾍﾟしろよ。禿！

>>163
ライカノでしょう！

夜が明けたら今日はランチタイムとか夕方以降の繁盛時にもｺﾋﾟﾍﾟしろよ。禿！

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

>>172
まずリンリンにいって餃子１０人前食ってみろ　ライスの注文も許す

今夜8時に丁子屋でぼったを焼いて待ってろ
俺は食わないから、お前が食え！
食い終わったら勝負してやる

>>168
ライカノ関係者必死だな

>>175
そのぼったの勘定はお前が払ってくれるのか？神だな

172もムカつくが、コピペヤロウがもっとムカつく感

俺のムカつく順番

コピペ君＞セル塩君＞ライカノ＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞３３３連合（亜種・派生種含む）

ﾁｬｲﾔｲ関係者必死だな
ﾗﾝﾁﾀｲﾑ終わったのか？

「風が吹けば桶屋が儲かる。」

風が吹けば埃が立つ。
埃が立つと目を患う人が多くなる。
目を患う人が多くなると目が見えない人が多くなる。
目が見えなくなった人が多くなると三味線弾きが多くなる。
三味線引きが多くなると三味線の需要が増える。
三味線の需要が増えると猫の需要も増える。
猫の需要が増えると町から猫が少なくなる。
町から猫が少なくなるとねずみが増える。
ねずみが増えると風呂桶をかじる。
風呂桶をかじられると桶屋が儲かる。

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
月曜定休

結局前スレの３３３氏に誰も挑戦しないようなので
前スレ３３３氏を暫定チャンピョンとして認定いたします

北千住無差別級選手権実行委員会

噂の｢チャイヤイ｣
ttp://www.gaiko.com/chaiyai.htm

>>180
ライカノ関係者必死だな

>>185
ﾁｬｲﾔｲ関係者必死だな
ほらほらﾃﾞｨﾅｰﾀｲﾑ始まるぞ

>>186
口惜しそうだな

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00　←いまココ
月曜定休

インデラってどうよ

>>187
新参者（´・ω・）ｶﾜｲｿｽ

ttp://kitasenju.net/

>>189
インドラはやすっぽい２流のカレー屋
サービス　味　ともに２龍

>>189
>>192-193は食べたことないんじゃないか？

味はそこそこ　　あそこで美味いのはナンだ

タンドリーはたいしたこと無いな

お約束だがベルギービールはない

>>194
ナンが一番まずい
冷凍食品以下のしろもの

ttp://www.galutantei.com/

http://www.geocities.jp/ojara/bargar/index.html

>>195は一番屋関係者

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00　←いまココ
月曜定休

俺のムカつく順番

コピペ君＞セル塩君＞ライカノ＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞３３３連合（亜種・派生種含む）

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00　←いまココ
月曜定休

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|　　
　　| |＠＿,.--､_,> 　
　　ヽヽ＿＿＿ノ　　財布の中にいれといたコンドームが見つかっただけで嫁に激しく詰問されたでござる

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　行きと帰りで同じうんこを踏んだでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

俺がむかつくだ？上等だぞコラ、お前だよお前。
コピペ野郎とまとめて相手してやるからネット止めて出てこいやコラ
それとも、お前がコピペ野郎なのか？
どっちにしても書き込みじゃ話にならねえから拳で話つけるぞコラ
逃げてねえでさっさと出てこい！

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00　←いまココ
月曜定休

閉店時間か

ノン倉ーじぇ最低

　　　　　　＿＿＿
　　　　／　　　　ﾄ､＼　　　 ..　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　/　　　　/作､ |:　|　　　／
　　　l　　　　/ ´’'　､! /　　 │ >>333　はいはいうるさいですよー。
　　　|　ﾄ､__/ 　　r｡,) ｝　　　│
　　　|　!　　.　｀' ミ､/　　　＜　いいかげん氏なすよー。
　　ﾉノ　　　ヽ､､,；./　　　　.│
　／　＼　　　｛”´　　　　　.│
/へ、　　'= __　)入　　　　　 .＼
　　ヽ　　　　￣　　ﾄ、　　　　　.￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　ミ､　コピペ |∧
　　　　　｝　　　　　ﾉ　ヽ
＼　　　　＼　　／）
　＼　　　　Y⌒ﾍT⌒ヽ

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00　←いまココ
月曜定休

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　もうディナータイムは終了しているでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

俺がむかつくだ？上等だぞコラ、お前だよお前。
コピペ野郎とまとめて相手してやるからネット止めて出てこいやコラ
それとも、お前がコピペ野郎なのか？
どっちにしても書き込みじゃ話にならねえから拳で話つけるぞコラ
逃げてねえでさっさと出てこい！

>>209,210
おもろい！

コピペの馬鹿と３３３系のアホそして↑これは面白いのか？野郎
ついでに関係者乙野郎
２０９を見習え！
カスどもはゴキブリを腹いっぱい食って氏ね

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

>>209,210
おもろい！

コピペの馬鹿と３３３系のアホそして↑これは面白いのか？野郎
ついでに関係者乙野郎
２０９を見習え！
カスどもはゴキブリを腹いっぱい食って氏ね

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00　←いまココ
月曜定休

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中
セックル中
冬眠中　←いまここ
月曜定休

>>216
ライカノ関係者必死だな

>>194
ナンが一番まずい
冷凍食品以下のしろもの

伊興のＤＱＮは洋食の店　三太で黄金かつを食ってこい

>>209,210
おもろい！

コピペの馬鹿と３３３系のアホそして↑これは面白いのか？野郎
ついでに関係者乙野郎
２０９を見習え！
カスどもはゴキブリを腹いっぱい食って氏ね

俺がむかつくだ？上等だぞコラ、お前だよお前。
コピペ野郎とまとめて相手してやるからネット止めて出てこいやコラ
それとも、お前がコピペ野郎なのか？
どっちにしても書き込みじゃ話にならねえから拳で話つけるぞコラ
逃げてねえでさっさと出てこい！

相変わらずコピペしまくってるな
もういい加減スルーしようときめました
どうせこれもコピペするだろうが
もう相手にしないぞ
ごめんな

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中
セックル中
冬眠中　←いまここ
月曜定休

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

もう飽きてきた　もっと強烈なコピペ求む！

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中
セックル中
冬眠中　←いまここ
月曜定休

相変わらずコピペしまくってるな
もういい加減スルーしようときめました
どうせこれもコピペするだろうが
もう相手にしないぞ
ごめんな

もう飽きてきた　もっと強烈なコピペ求む！

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　←いまここ
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中
セックル中
冬眠中
月曜定休

もう飽きてきた　もっと強烈なコピペ求む！

相変わらずコピペしまくってるな
もういい加減スルーしようときめました
どうせこれもコピペするだろうが
もう相手にしないぞ
ごめんな

俺がむかつくだ？上等だぞコラ、お前だよお前。
コピペ野郎とまとめて相手してやるからネット止めて出てこいやコラ
それとも、お前がコピペ野郎なのか？
どっちにしても書き込みじゃ話にならねえから拳で話つけるぞコラ
逃げてねえでさっさと出てこい！

>>194
ナンが一番まずい
冷凍食品以下のしろもの

伊興のＤＱＮは洋食の店　三太で黄金かつを食ってこい

>>242
三太関係者必死だな

>>246は伊興関係者

おれはインドラ関係者だ

↑これは面白いのか？

ttp://www.gcon.jp/h/60312/

ttp://travel.web.infoseek.co.jp/blog/archives/000275.html

俺がむかつくだ？上等だぞコラ、お前だよお前。
コピペ野郎とまとめて相手してやるからネット止めて出てこいやコラ
それとも、お前がコピペ野郎なのか？
どっちにしても書き込みじゃ話にならねえから拳で話つけるぞコラ
逃げてねえでさっさと出てこい！

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00 ←いまここ
仕込み中
セックル中
冬眠中
月曜定休

相変わらずコピペしまくってるな
もういい加減スルーしようときめました
どうせこれもコピペするだろうが
もう相手にしないぞ
ごめんな

もう飽きてきた　もっと強烈なコピペ求む！

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中
セックル中 ←いまここ
冬眠中
月曜定休

インドラのクレシだ!冷凍品なんか使ってないことあるよ。

始皇帝のなんちゃって淡々面だろ糞矢朗。

>>257
味が冷凍食品並だということだよ

俺はシティーハンターＰＡＲＴⅡ関係者だが、伊興のＤＱＮは出入り禁止だ

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

俺がむかつくだ？上等だぞコラ、お前だよお前。
コピペ野郎とまとめて相手してやるからネット止めて出てこいやコラ
それとも、お前がコピペ野郎なのか？
どっちにしても書き込みじゃ話にならねえから拳で話つけるぞコラ
逃げてねえでさっさと出てこい！

今夜8時に丁子屋でぼったを焼いて待ってろ
俺は食わないから、お前が食え！
食い終わったら勝負してやる

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中 ←いまここ
セックル中
冬眠中
月曜定休

コピペさん、もうやめてくださいな。
俺の大好きな北千住の、うまい店の話をしようよ。

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

相変わらずコピペしまくってるな
もういい加減スルーしようときめました
どうせこれもコピペするだろうが
もう相手にしないぞ
ごめんな

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの伝道師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

１日中ＰＣに張り付いて
覚えたてのコピペをする事だけが生きがいの
強烈なニート野郎に占拠されたな、ココは・・・

そんでもってこれもお約束のコピペ

↓↓↓さぁガッツリとやっとくれ

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中
セックル中 ←いまここ
冬眠中
月曜定休

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　行きと帰りで同じうんこを踏んだでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中 ←いまここ
セックル中
冬眠中
月曜定休

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

相変わらずコピペしまくってるな
もういい加減スルーしようときめました
どうせこれもコピペするだろうが
もう相手にしないぞ
ごめんな

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

なかなか
コピペが上手くなったな
その調子でやればいい
気が済むなら・・・

>>257
味が冷凍食品並だということだよ

俺はシティーハンターＰＡＲＴⅡ関係者だが、伊興のＤＱＮは出入り禁止だ

>>288はかつ華関係者

なんでＤＱＮって2チャンでは嫌われるんだろ？

ま

ん

こ

ぐしょぐしょ

ジュアン関係者だ
のん季に来てくれ。

九州らーめん万祝錦
バリバリうめぇーぞ!

関係者祭りだ！！

■北千住界隈の飲食店経営者ならびに関係者の皆様■

・売上向上の為に低コストで店舗の宣伝をできたらいいな！
・露出度向上の為に頻繁に宣伝したいな！
・インターネットチャネルで多くの潜在的顧客に宣伝したいな！

そのような店舗経営のお悩みは、このスレで解決ですよ。
宣伝文句のひな型を、このスレに貼り付けてください。
優秀なコピペロボットが昼夜を問わず、宣伝文をコピペします。
人工知能の働きにより、様々なコピペがある一定の周期でコピペされます。
このサービスについては、美味しい食文化を提供してくださる皆様への感謝の意を込めて、
コピペ回数無制限サービスを現在のところ「無償」で、ご提供させていただいております。

どうぞ、この機会に優秀なコピペロボットを皆様のお店の効果的宣伝にご利用ください。

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

ｴｯﾁとｴﾛでは単なるｽｹﾍﾞ野郎だが
　　　　　　 H　.( ﾟдﾟ)　　ERO
　　　　　　　＼/|　y |＼/

　　　　二つ合わさればﾋｰﾛｰとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 HERO
　　　　　　　　(＼/＼/

北千住商店街の皆様ご苦労様です

おう！

らーめん屋もよろしく

なになに？うちは饅頭屋だがいいのかね？
渋い日本茶とこしあんの絶妙なハーモニー美味いね！
あぁ日本人で良かった！ありがとう神様・仏様・稲尾様！

イブクロミチルもあるでぇー

本当に美味しい塩ラーメン

前から通勤の途中に有る、子竜が気になっていたのですが！ある日、友達と伺って以来。塩ラーメンの大ファンになりました♪いつも小さいラーメンしか食べて無いですが、今度は普通サイズを食べたいと思います！

関係者宣伝乙！
北千住で本当にお勧めできるレストランはチャイヤイだけだ馬鹿野郎

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中 ←いまここ
セックル中
冬眠中
月曜定休

>>303
ライカノ関係者乙

福しん　でしょ

スリランカ・インド料理　シギリヤ

>>287はシギリヤ関係者

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

なかなか
コピペが上手くなったな
その調子でやればいい
気が済むなら・・・

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00 ←いまここ
仕込み中
セックル中
冬眠中
月曜定休

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

何かの誤魔化しでコピペやってんならもう十分だよ。

足立区の教育レベル23区中最下位なんだよ。

食い物ぐらいレベルアップしようぜ。

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの電動師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの電動師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

やっぱ最下位なんだな納得

ほんとに低脳なやつばかりだな・・

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

全て終了
ジュアン関係に移行します。

>>322
食い物も最低だよ　
だって貧乏人多すぎて、まともな料理人が寄り付かないｗ

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコ

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

■北千住界隈の飲食店経営者ならびに関係者の皆様■

・売上向上の為に低コストで店舗の宣伝をできたらいいな！
・露出度向上の為に頻繁に宣伝したいな！
・インターネットチャネルで多くの潜在的顧客に宣伝したいな！

そのような店舗経営のお悩みは、このスレで解決ですよ。
宣伝文句のひな型を、このスレに貼り付けてください。
優秀なコピペロボットが昼夜を問わず、宣伝文をコピペします。
人工知能の働きにより、様々なコピペがある一定の周期でコピペされます。
このサービスについては、美味しい食文化を提供してくださる皆様への感謝の意を込めて、
コピペ回数無制限サービスを現在のところ「無償」で、ご提供させていただいております。

どうぞ、この機会に優秀なコピペロボットを皆様のお店の効果的宣伝にご利用ください。

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中
セックル中　←いまここ（もうすぐ終了）
冬眠中
月曜定休

ほらコピペロボットもっと働け！
２４時間コピペしろ！！
つかえねぇ野郎だな！！！

vol.4は今日中にお前が埋めろ

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

その関係者によって騙され
行ってみたが「うっ、まずー！」
なんて事もあるんじゃん
「丁子屋」事件？とかさ・・・

おら馬鹿
こんな調子じゃ今日中に埋められねぇーぞ
シコシコとコピペしろや
役にたたねぇクズだな

ベルギー野郎が来て以来
ココは終わってるな
８４８とか最悪
他でやってくれないかな。

↑　これは面白いのか？ｗ

別にどうでもいいが、どうせ喧嘩するならお前とやりたいな。
明日、駅前に出て来いよな

980超えるとスレ落ちるから、これでおさらばだな。
基地外コピペ野郎は店が左前になって気が狂ったのか？

さぁ残り22！

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　 ←いまここ
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中
セックル中　
冬眠中
月曜定休

ほらコピペロボットもっと働け！
２４時間コピペしろ！！
つかえねぇ野郎だな！！！

vol.4は今日中にお前が埋めろ

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　ヽ/⌒)　あばばばばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|　/　/　　( _●_)　ミ/　　　　∩―－、
.（　　ヽ　　|∪|　　／　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ　　　
　＼　　　ヽノ　/ 　　　　/　　(　●　 (ﾟ) |つ　 /　　　　　　/　　　　　|　／(入__ノ　ミ　　　あばばっあびゃばびゃばば
　|　　　_つ　 / 　　　　　､　(＿／　　　ノ
　|　 /UJ＼　＼　　　　　＼＿＿＿　ノﾞ ─ｰ

　|　/　　　 )　 )　　　　　　　＼　　　　　　＿
　∪　　　（　＼　　　　　　　　＼　　　　　＼
　　　　　　＼＿)

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

おら馬鹿
こんな調子じゃ今日中に埋められねぇーぞ
シコシコとコピペしろや
役にたたねぇクズだな

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　 ←いまここ
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中
セックル中　
冬眠中
月曜定休

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの電動師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

別にどうでもいいが、どうせ喧嘩するならお前とやりたいな。
明日、駅前に出て来いよな

おら馬鹿
こんな調子じゃ今日中に埋められねぇーぞ
シコシコとコピペしろや
役にたたねぇクズだな

>>358
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　 !
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!

>>342
別にどうでもいいが、どうせ喧嘩するならお前とやりたいな。
明日、駅前に出て来いよな

■北千住界隈の飲食店経営者ならびに関係者の皆様■

・売上向上の為に低コストで店舗の宣伝をできたらいいな！
・露出度向上の為に頻繁に宣伝したいな！
・インターネットチャネルで多くの潜在的顧客に宣伝したいな！

そのような店舗経営のお悩みは、このスレで解決ですよ。
宣伝文句のひな型を、このスレに貼り付けてください。
優秀なコピペロボットが昼夜を問わず、宣伝文をコピペします。
人工知能の働きにより、様々なコピペがある一定の周期でコピペされます。
このサービスについては、美味しい食文化を提供してくださる皆様への感謝の意を込めて、
コピペ回数無制限サービスを現在のところ「無償」で、ご提供させていただいております。

どうぞ、この機会に優秀なコピペロボットを皆様のお店の効果的宣伝にご利用ください。

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

980超えるとスレ落ちるから、これでおさらばだな。
基地外コピペ野郎は店が左前になって気が狂ったのか？

さぁ残り22！

その関係者によって騙され
行ってみたが「うっ、まずー！」
なんて事もあるんじゃん
「丁子屋」事件？とかさ・・・

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|　　
　　| |＠＿,.--､_,> 　
　　ヽヽ＿＿＿ノ　　財布の中にいれといたコンドームが見つかっただけで嫁に激しく詰問されたでござる

∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　ヽ/⌒)　あばばばばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|　/　/　　( _●_)　ミ/　　　　∩―－、
.（　　ヽ　　|∪|　　／　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ　　　
　＼　　　ヽノ　/ 　　　　/　　(　●　 (ﾟ) |つ　 /　　　　　　/　　　　　|　／(入__ノ　ミ　　　あばばっあびゃばびゃばば
　|　　　_つ　 / 　　　　　､　(＿／　　　ノ
　|　 /UJ＼　＼　　　　　＼＿＿＿　ノﾞ ─ｰ

　|　/　　　 )　 )　　　　　　　＼　　　　　　＿
　∪　　　（　＼　　　　　　　　＼　　　　　＼
　　　　　　＼＿)

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　行きと帰りで同じうんこを踏んだでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

ベルギー野郎が来て以来
ココは終わってるな
８４８とか最悪
他でやってくれないかな

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

千住のやつなのか？？？
俺は地元が千住で昔かなり悪だったんだが、
ほんとに駅まで来るのか？？

>>372
集合時間と場所を決めろ！話はそれからだ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,-― ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　／／　/　　　` i
　　　　　　　　　　　　　　　　　 _...,,＿ |_　　　i |
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　　　　　＼　　 ,|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　// ヽ丿
　　　　　　　バコタン！||l　　　　＞====||l=
　　　　　　　　　　　　　　／|l 　　　/　|"
　　　　　　　　　　　　　ノ　/､　　　　／/ } 　ほほう　それでそれで？
　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
　　　　　　　　　　　　　　 ⌒　,〉　　,,　　 ",〉＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　_　_　　, ／,t　　￣, '゛`ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー--‐''" 　'　　　　 i , ,　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/| , 　､　　　　! 　　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　ヽ､_, -ｰ"￣　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!, -‐（_＿＿＿＿,,,-く
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｉ　　　　　　_..／　　ｉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー--‐ "´　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　ﾟ =ー----'､... __
　　　　ﾟ　　　　　　　　　+ 　==＝＝＝ !　　　 ,.　　　　　　￣丶
　　　　　　　　　 __　　　　　　　　　　　 ,. -'':.､　　u　　　　ﾟ　　　　｡＼
　　　＝＝三／　｀ﾆー――-- ､..-''´　　　　ﾞｰ‐ｧ--―''"￣｀丶､　u　丶､　　　_,,.. --､
　　　　　 ,r''´｡　ﾟ　　＿_　　　･　　　｡　　 _.. -''´　　　　　　　　｀丶､　　｀‐'"　 ´‐'´'
　　　｡　/,　　 ,. - '´　　￣ﾞ''ー-----―''"´　　　　　　+　　　ﾟ　　　ヽｰ　　　_ノ-'´
　　　　｀ﾞｰ-'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－=＝＝三三三ヽ､_／

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ''';;';';;'';;;,.,　　　　ザッザッザ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　ザッザッザ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 vy;vy;v:yy;vy;v;yv;yv、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　λVv vλ v;y v Vv vλv;y λv、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 λ　Λ __ λ_ Λ _ﾍ λ　λ ﾍ__ λ_ﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　　人　人　λ　人　人　人 __λ人　　人　人
　　　　　　　　　　　　　　人　　人　人　人　人　人　　人　人　　人
　　　　　　　　　　　　人（＿_人（＿人　）人　（人.人_＿）.人___）　人（　人
　　　　　　　　　　　（＿_）__（＿_）_（＿_）（＿_）（＿_）__）　（＿_）__（＿_）（＿_）
　　　　　　　　　　（＿＿）（＿＿（＿＿）＿__（＿＿）__）（＿＿）（＿＿）＿＿）
　　　　　　　　　　（・∀・（・∀（・∀・）∀（・∀・）・（・∀・）・∀・）∀・）

ﾁｬｲﾔｲ関係者必死だな

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中　←いまここ
セックル中　
冬眠中
月曜定休

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00　←いまここ
仕込中
セックル中　
冬眠中
月曜定休

つーか、彼女とドライブしてるときに俺が屁をこいたことがある。
そんときは車止めて運転席の上で正座して「ごめんなさい、ごめんなさい」って
思わず謝ったよ。彼女は笑ってたけどな。

その彼女と今や3年。
屁をこいたら蹴りを入れられるようになった。

つまり、結論からすれば屁なんて気にするなってことですよ。
だって出るんだもの。

へー。

３３３がインドラのナンはまずいとおっしゃっているようです

おまい、また他の店を巻き込もうとしているな。

その関係者によって騙され
行ってみたが「うっ、まずー！」
なんて事もあるんじゃん
「丁子屋」事件？とかさ・・・

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

　以前にマクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したら
どうなるか試したという書き込みがあった。つまり、
「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットとポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」
という風に。
　レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、
おまけに最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。
　面白い。そこでサブウェイでも同じことをしたらどうなるか試してみた。
「店内で、ペプシコーラのMサイズと、あと、レギュラー調味料を入れて、野菜を全部とピクルス多めにして、
Mサイズのハニーウィートにはさんだサブウェイクラブをお願いします。」
　バイトの女の子は顔を挙げて言った。
「あいかわらずの性格ね。」別れた彼女だった。
「僕らの時間も逆にたどれないかな？」突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」
　
　俺はまわりの目も気にせず、彼女に自分はゲイだと告白した。

３３３がインドラのナンは非常にまずいとおっしゃっているようです

ちょっと聞いてもらえます？
ヒドイんです…。今の彼とは、もぉ～えっちしたくないんです。
なにがヒドイって、めっちゃくちゃイクの早いんです。
どんなに頑張っても３分間…３分間ファッキングですよ(>。<)
「絵里のアソコが物凄い喰いついてくるんだ」って言うから
私のせいなのかもしれないけど、このままじゃ困っちゃう！
ハマチだって刺身にされても３分間以上は生きているのにね。
私だってもぅハタチ、喰いつくなら美味しいモノが食べたいよ。
３分間でイッてもいいけど、せめて早く動いて欲しいのマイドリーム。
速くか長くか、２者選択のけなげな私にリスペクト。

あなただったら美味しい思いが出来るかな？
試してみたいな。。。

３３３がインドラのナソはまずいとおっしゃっているようです

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　// ヽ丿
　　　　　　　バコタン！||l　　　　＞====||l=
　　　　　　　　　　　　　　／|l 　　　/　|"
　　　　　　　　　　　　　ノ　/､　　　　／/ } 　ほほう　それでそれで？
　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
　　　　　　　　　　　　　　 ⌒　,〉　　,,　　 ",〉＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　_　_　　, ／,t　　￣, '゛`ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー--‐''" 　'　　　　 i , ,　　|
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ここは、1中の書き込みだけか。

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　　　　　　 /.: : : : : : : .ヽ
　　　　　　　 R: : : :. : ｐq: :i}
　　　　　　 |:.i} : : : :_{: :.ﾚ′　　　　　コ　　ツ　　　　 , -─弋￢、
　　　　　　ﾉr┴-＜｣: :j|　　　　ポ　　　　　　　　ン !!　/　　　　｀Ｙ
　　　　　　/:r仁ニ= ﾉ:.ﾉ|! 　　　　　 _　　　　　　　 | {、　　　 |
　　　　 /:/　＝　/: :/ }!　　　　　　　 |〕）　　　　　　　从＼ |）　　｜
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　　　　 /　　　　　}rﾍ　├--r─y／　☆、　　｀＼　　　　　 i⌒ヽ￣￣＼
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　　仁二ﾆ_‐-イ　　|　｜　　　　　 ∩`Д´)　　　ﾞと[l￣|　.|　　　　　＼
　　 | l　i　　厂￣ニﾆ￢　　　　　ﾉ　 ⊂ﾉ　　　　　￣|　 | 　　　　ヽ
　　 ,ゝ､＼　＼　＿＿厂`ヽ　　（__￣））　　　　　　 |　 |＼　　　　　 }
　 _/　/＼_i⌒ﾄ､_　　　ノrr-　}　　　　し'し′　　　　　　 /{_〆￣｀ｰｰ=='＾┤
　└-'￣｀|　 |＿二二._」｣__ノ　　　　　　　　　　　　　　　 {｜　-‐　　／　| | }
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東口の「吉●屋」とか言う団子屋。まずい。稲荷寿司なんて食えたもんじゃない。

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　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　行きと帰りで同じうんこを踏んだでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

ほらコピペロボットもっと働け！
２４時間コピペしろ！！
つかえねぇ野郎だな！！！

vol.4は今日中にお前が埋めろ

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんです。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！と思って、慌ててブレーキを踏んで降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。
ガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれない。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いた。

「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危ないわゎ!!!」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

「吉●屋」はなんでもうまいだろ　おにぎりなんか最高

３３３がインドラのナソはまずいとおっしゃっているようです

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込中
片付中　←いまここ　
セックル中　
冬眠中
月曜定休

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんです。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！と思って、慌ててブレーキを踏んで降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。
ガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれない。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いた。

「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危ないわゎ!!!」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

1中のガキ去れ

ここは、1中の書き込みだけか。

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　　　　　　　　　　　　　ノ　/､　　　　／/ } 　ほほう　それでそれで？
　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
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980超えるとスレ落ちるから、これでおさらばだな。
基地外コピペ野郎は店が左前になって気が狂ったのか？

さぁ残り22！

実名、住所バラしてもいいの

３３３がインドラのナソはまずいとおっしゃっているようです

http://www.akai-web.com/

「吉●屋」はなんでもうまいだろ　おにぎりなんか最高

その関係者によって騙され
行ってみたが「うっ、まずー！」
なんて事もあるんじゃん
「丁子屋」事件？とかさ・・・

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中　
セックル中　←いまここ
冬眠中
月曜定休

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

ほらコピペロボットもっと働け！
２４時間コピペしろ！！
つかえねぇ野郎だな！！！

vol.4は今日中にお前が埋めろ

　 ''';;';';;'';;;,.,　　　　ザッザッザ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　ザッザッザ・・・
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　λVv vλ v;y v Vv vλv;y λv、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 λ　Λ __ λ_ Λ _ﾍ λ　λ ﾍ__ λ_ﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　　人　人　λ　人　人　人 __λ人　　人　人
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　　　　　　　　　　（・∀・（・∀（・∀・）∀（・∀・）・（・∀・）・∀・）∀・）

おら馬鹿
こんな調子じゃ今日中に埋められねぇーぞ
シコシコとコピペしろや
役にたたねぇクズだな

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　　　　　　　バコタン！||l　　　　＞====||l=
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　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
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３３３がインドラのナソは冷凍食品より劣るとおっしゃっているようです

中学の頃にTVで｢秘密戦隊ｺﾞﾚﾝｼﾞｬｰ｣というのが流行してていつもｸﾞﾙｰﾌﾟを組んでた
友達とどのｷｬﾗが好きか､そして｢これから､ｸﾞﾙｰﾌﾟの中ではそのｷｬﾗで呼び合おう｣
なんていかにも子供らしい発想で遊んでいました｡
男子たちは､ｱｶﾚﾝｼﾞｬｰ､ｱｵﾚﾝｼﾞｬｰと決まっていったのですがｸﾞﾙｰﾌﾟの女子は私と由香子の2人だけ｡当然ﾓﾓﾚﾝｼﾞｬｰ狙いです｡
由香子｢あ､今日私ﾋﾟﾝｸのﾌﾞﾗなんでﾓﾓﾚﾝｼﾞｬｰ決まりね｡
ﾄﾓ(私です)は靴下黄色いし､ｷﾚﾝｼﾞｬｰでいいやん?w｣
私｢え､なんで?わ､私もﾌﾞﾗはﾋﾟﾝｸよ｡私がﾓﾓするｰ｡｣
由香子｢えｰ?ほんまにｰ?じゃ見せなさいよぉ見せれられへんくせにｰw｣
なぜか私はへんな対抗意識で､ついｼｬﾂをめくってﾋﾟﾝｸのﾌﾞﾗを事もあろうか男子にまで見せていました｡
私｢ね!ﾋﾟﾝｸでしょ?私が先に見せたんだから､私がﾓﾓ!｣
由香子｢くっ､そ､そんな!･･･あ､私ﾊﾟﾝﾂもﾋﾟﾝｸや!ほら!｣
そう言いながら由香子は惜しげもなくｽｶｰﾄをめくり､ﾋﾟﾝｸのｼｮｰﾂを見せたのです｡
もう､男の子たちは目を丸くして黙って成り行きを見つめています｡
私｢ふん!私だってﾋﾟﾝｸのﾊﾟﾝﾂよ!｣
当然のようにｽｶｰﾄを捲くる私｡
由香子｢なによ!!うちは!乳首もﾋﾟﾝｸやｰ!｣
ﾌﾞﾗをずらすとそこには確かにﾋﾟﾝｸの乳首が･･･
男子生徒はもうなにも言わず正座で見つめています
由香子｢ほら､これできまりや!うちがﾓﾓﾚﾝﾝｼﾞｬｰやｰ!www｣
勝ち誇る､由香子､激しく首を縦に振り続ける男子生徒･･･
私｢ま!まだあるわ!私にはもっとﾋﾟﾝｸなところが!｣
由香子｢え! ま､まさか!｣
男子生徒達｢え!(はｰと｣
私｢そうよ!よｰくみなさい!!｣
わたしはｼｮｰﾂを脱いで皆にﾓﾓﾚﾝｼﾞｬｰにもっとも相応しいのがﾀﾞﾚなのかを確定させました｡
でも､なぜかその後私についたﾆｯｸﾈｰﾑは｢ﾁｬﾚﾝｼﾞｬｰ｣ですた｡

その関係者によって騙され
行ってみたが「うっ、まずー！」
なんて事もあるんじゃん
「丁子屋」事件？とかさ・・・

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中　
セックル中　
冬眠中
月曜定休 ←いまここ

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　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
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丁子屋のねぎ焼うめえぞ。

今更丁字屋にだまされて行く奴はいないだろwww
しかし、丁字屋はネットでも必死に宣伝してるよな。今のサービスで宣伝しても逆効果なのにな
誰もリピーターにならないだろ、むしろ二度と行かないと思う
今は味と接客や衛生の向上に務めた方が良いだろうに

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんです。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！と思って、慌ててブレーキを踏んで降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。
ガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれない。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いた。

「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危ないわゎ!!!」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

　以前にマクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したら
どうなるか試したという書き込みがあった。つまり、
「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットとポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」
という風に。
　レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、
おまけに最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。
　面白い。そこでサブウェイでも同じことをしたらどうなるか試してみた。
「店内で、ペプシコーラのMサイズと、あと、レギュラー調味料を入れて、野菜を全部とピクルス多めにして、
Mサイズのハニーウィートにはさんだサブウェイクラブをお願いします。」
　バイトの女の子は顔を挙げて言った。
「あいかわらずの性格ね。」別れた彼女だった。
「僕らの時間も逆にたどれないかな？」突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」
　
　俺はまわりの目も気にせず、彼女に自分はゲイだと告白した。

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　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
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足立区の恥ですな、教育委員会で検討いたします

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　 ←いまここ
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中　
セックル中　
冬眠中
月曜定休

　　,..-─‐-..､
　　　　　　 /.: : : : : : : .ヽ
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俺のバイト先は24時間営業している薬局で、店の前には店長が「客寄せ」のために
設置した、ものすごい勢いで左右に旗を振る電動式のパンダの人形が置いてある。

先日、俺が夜のシフトで勤務していたとき、入り口付近を掃除しようと思って外に出たら
ＯＬ風の女性が、そのパンダの人形をじーーっと見つめていた。
近所でもキモイと評判のパンダなので、ああまた注目されてるなと、たいして気にもせず
掃き掃除をしていたが、どうもそのＯＬの様子がオカシイ。

パンダから目をそらさないまま、少しずつ歩み寄り、パンダとの距離を縮めていく。
何がしたいんだろうと不思議に思って見ていたら、突然ＯＬが片手を振り上げて
構えの姿勢をとった。そしてパンダの持つ旗が大きく右に振られたときを見計らって
がらあきになったパンダの顔面をドッと突いた。

呆気にとられている俺の視線を気にすることもなく、ＯＬはパンダが旗を右に左に
振るたびに、正面にできる隙をついてパンダの顔をど突くど突く。
一定のリズムで、餅つきの杵のようにﾄﾞｯ・・・・ﾄﾞｯ・・・・・ﾄﾞｯと。

俺はしばらく黙って見ていたが、あまりにも怖いし、客の目によくないし、
何よりパンダの頭がグラグラし始めたので、勇気をふりしぼって、ＯＬを止めた。
しばらくすると「あー！いたー！」という叫び声と共に、数人の男女が走ってきた。
明らかに酔っ払っている男たちは、ＯＬをとっ捕まえると引きずるようにして去っていった。
その場に残って何やら携帯で連絡している女の人に何があったのか聞いてみたら、
さっきのＯＬは会社の飲み会が終わって居酒屋を出たとたん
「今ならあいつに勝てる気がする。ていうか勝つ」と言い残してどこかへ消えたそうだ。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　// ヽ丿
　　　　　　　バコタン！||l　　　　＞====||l=
　　　　　　　　　　　　　　／|l 　　　/　|"
　　　　　　　　　　　　　ノ　/､　　　　／/ } 　ほほう　それでそれで？
　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
　　　　　　　　　　　　　　 ⌒　,〉　　,,　　 ",〉＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　_　_　　, ／,t　　￣, '゛`ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー--‐''" 　'　　　　 i , ,　　|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　ヽ､_, -ｰ"￣　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!, -‐（_＿＿＿＿,,,-く
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｉ　　　　　　_..／　　ｉ
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　　　＝＝三／　｀ﾆー――-- ､..-''´　　　　ﾞｰ‐ｧ--―''"￣｀丶､　u　丶､　　　_,,.. --､
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　　　　｀ﾞｰ-'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－=＝＝三三三ヽ､_／

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込中
片付中　
セックル中　
冬眠中
月曜定休　←今日はここ

３３３がインドラはカレーもいまいちとおっしゃっているようです

　,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　行きと帰りで同じうんこを踏んだでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込中
片付中　
セックル中　
冬眠中
月曜定休　←今日はここ

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

シコシココピペがんばってま～す

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。
３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。
汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」
一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ～ん！！
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ～ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。
最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ～ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。

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　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　伊興に行こうでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

980超えるとスレ落ちるから、これでおさらばだな。
基地外コピペ野郎は店が左前になって気が狂ったのか？

さぁ残り22！

そろそろ私の出番のようだね

死ね！

ttp://69web.net/

こんばんは。
> > 　引っ越してきて１ヶ月の新人・足立区民です(^o^)丿
> >
> > 駅近辺に良いBarがあれば教えて頂けないでしょうか？
> > 夜な夜な北千住駅近辺を歩いて探しているのですが、
> > ぜーんぜん見つかりません。
> >
> > お願いしま～ッす(
>
> 駅から離れてますが、イトーヨーカドーの脇の道を入っていくと、やなぎ衣装店というお店があります。その隣にいいバーがありますよ。
>
> あと、四号線の１８０円ラーメンのビルの２階に、すんごいディープなソウルバーがあります。リクエストすると曲をかけてもらえます。
>
> 上記２店ともお店の名前はわかりません^^;

あっ！失礼しました。やなぎ衣装店はイトーヨーカドーよりもっと駅よりの銀行の脇を入っていくんでした。間違えました

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　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　行きと帰りで同じうんこを踏んだでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

半年振りに書き込みさせて頂きます。
ミュージックライン千住実行委員会の一員、トモコです。
ミュージックライン千住Vol.3では、5店舗を自由に行き来できるようになりました。
今回の大きなテーマに「甚六屋トリビュート」があります。
70～80年代、東京下町、千住に存在した伝説の店「甚六屋」。
そのライヴハウスにまつわるものごとを紐解き、
当時出演していたミュージシャンや深く関っていた人達に声を掛けた結果、
甚六屋に縁の深い多数の方に出演してもらうことが現実となりました。
その顔ぶれは決して懐メロ的なものどころか
その頃を知らない人にこそ観てもらいたい、本物の人たちです。
2006年3月18日・19日、伝説をMLSが継承して行くべく、
「ミュージックライン千住Vol.3」を開催します。
「本物の音楽」を是非体感してください。
必ず、あなたの心に何かが残ると思います。

>>443
誰に言っているのかね？

焼肉やさんも絶賛！
霜降り和牛のタタキ
「いちや」と書かれた藍色の日よけのれんを目印に店内に入れば、“おいしく楽しく”をモットーとするオーナーの姿に「ほっ！」とさせられる。

選び抜かれた新鮮素材と
家庭的なもてなしが魅力
秋田出身のオーナー夫妻が経営する本格的な郷土料理店。メニューは「稲庭うどん」や「じゅんさい三杯酢」などの秋田名物を中心に100種類以上。
まさき

うん。
まさきは美味い。

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

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　　　　　　 /.: : : : : : : .ヽ
　　　　　　　 R: : : :. : ｐq: :i}
　　　　　　 |:.i} : : : :_{: :.ﾚ′　　　　　コ　　ツ　　　　 , -─弋￢、
　　　　　　ﾉr┴-＜｣: :j|　　　　ポ　　　　　　　　ン !!　/　　　　｀Ｙ
　　　　　　/:r仁ニ= ﾉ:.ﾉ|! 　　　　　 _　　　　　　　 | {、　　　 |
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　　　　　{;ﾊ＿＿,ｲ: :f　 |　　　　　　／´　　 (〔|　　　　　ヽ__j儿从八_
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　　仁二ﾆ_‐-イ　　|　｜　　　　　 ∩`Д´)　　　ﾞと[l￣|　.|　　　　　＼
　　 | l　i　　厂￣ニﾆ￢　　　　　ﾉ　 ⊂ﾉ　　　　　￣|　 | 　　　　ヽ
　　 ,ゝ､＼　＼　＿＿厂`ヽ　　（__￣））　　　　　　 |　 |＼　　　　　 }
　 _/　/＼_i⌒ﾄ､_　　　ノrr-　}　　　　し'し′　　　　　　 /{_〆￣｀ｰｰ=='＾┤
　└-'￣｀|　 |＿二二._」｣__ノ　　　　　　　　　　　　　　　 {｜　-‐　　／　| | }
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はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

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　　　　;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　 vymyvwymyvymyvy　　　　　ザッ
ザッ　　　　n_n,n_n、n_n,n_n、n_n,n_n、
　　　　　　∩＿∩＾－＾∩＿∩＾－＾∩＿∩＾－
　　ザッ　　　∩＿＿∩　∩＿＿∩　∩＿＿∩　∩＿＿∩
　　　　　　　　　∩＿　∩＿＿∩　∩＿＿∩　＿∩　∩＿　　　　ザッ
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　　　　　| ノ　　　　　ヽ　　 | ノ　　　　　ヽ | ノ　　　　　ヽノ　　　　　ヽ
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　　　　|　　　　( _●_)　ミ |　　　　( _●_)　ミ　　( _●_)　ミ　( _●_) ミ
　　　彡､　　　|∪|　　､｀彡､　　　|∪|　　､｀＼　|∪|　　､｀＼　|∪|　､｀＼
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　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
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東京・南青山のﾀﾞｲﾆﾝｸﾞｹﾞｲﾊﾞｰand00nが、自ら無差別な誹謗中傷、罵詈雑言から巻き起こった被害店舗からの反撃で、順位が上昇した青山ｽﾚを下げる為に、関東、関西、料理のｼﾞｬﾝﾙを問わず、ｽﾞﾚたｺﾒや攻撃等をしています。しつこい場合は、ｱｸ禁申請で対抗してください！

かなり荒れてるなぁ
通報とかそういうのできないのかな

ネタふりとして
何か新しい美味い飯屋とか出来てないんかね？

∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　ヽ/⌒)　あばばばばばば
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|　/　/　　( _●_)　ミ/　　　　∩―－、
.（　　ヽ　　|∪|　　／　　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ　　　
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>>461
チャイヤイなんかどうです？

ところで最近
飲み横でまたポン引きウロウロしてるね
年増だったけどなかなかの美人だったよ

>>466
グルメの意味が違うだろ

>>467
このスレ立ってから初めての意味のあるコメントだｗ

>>468はライカノ関係者

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　　　ミﾐヽﾘﾘノノ
　　　　ミ ,､,､,､,､､彡　　　
　　　　 l i 　　　 i彡　　　　
　　　　 |」⌒''⌒｜　　
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　　　l　　､.ゝ | 　　
　　　　ｰ'　､_.､ | 　　　　　８㌔痩せました
　　　　∧ヽﾆﾉ　
　　 ,r一'"ヽ　/ヽ　　　　
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　　/.）＼_,　｀）ﾉﾉ＼　　　　ｔﾉ　／(（　　　　＜　　ﾊﾞｶによく効く
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はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
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ま

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　 <＼ｎ　)’（ (‘ｰｌ |　　 ´　　 __,'　　,' ）　　　　 |　　は～い！コピペさん、
　　/.）＼_,　｀）ﾉﾉ＼　　　　ｔﾉ　／(（　　　　＜　　ﾊﾞｶによく効く
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白亜ビル横にうろうろしてる黄色い帽子かぶったじじい　むかつくなあ　あいつ朝鮮人だろ　
あいつ　おまえどこにいくつもりだとか、指図してくるぞ
北千住　チョンが多いから嫌なんだよ
白亜ビルに入ってるバーミヤン2度といかねー　白亜ビルのパチンコもいかねー

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コピーばかりしてるやって何が楽しいの？
友達もいないんだろうが・・・
さびし過ぎるな・・

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

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白亜ビル横にうろうろしてる黄色い帽子かぶったじじい　むかつくなあ　あいつ朝鮮人だろ　
あいつ　おまえどこにいくつもりだとか、指図してくるぞ
北千住　チョンが多いから嫌なんだよ
白亜ビルに入ってるバーミヤン2度といかねー　白亜ビルのパチンコもいかねー

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東京・南青山のﾀﾞｲﾆﾝｸﾞｹﾞｲﾊﾞｰand00nが、自ら無差別な誹謗中傷、罵詈雑言から巻き起こった被害店舗からの反撃で、順位が上昇した青山ｽﾚを下げる為に、関東、関西、料理のｼﾞｬﾝﾙを問わず、ｽﾞﾚたｺﾒや攻撃等をしています。しつこい場合は、ｱｸ禁申請で対抗してください！
特に、中華のｼﾞｬﾝﾙに多いです。

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>>482
コピペしか趣味がないからしょうがない
やらせてやろうよ
１人で全部ココうめるつもりだろうから。

やっぱこんな奴が来るとスレが寂れるな
最近閑散としてますなぁ

,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　行きと帰りで同じうんこを踏んだでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

　　　　　 /´＼　　 _,.　- ― -　､.〃/
　　　　 , '/ `ｰ-’‐'´ 　　　　　｀ ' ､
　　　　　/ ,'　-‐ // ,.' , ｉ , ｌ }　! `, ヽヽ　＼
　　　｛ｿ{. ﾆ二|,' / / _! Ll⊥ｌ|　.Ll_!　}　、.ヽ
　　　　 {ソl ﾆ二.!!ｲ /´/|ﾉ_l_,|.ﾉレ'ﾚ_l｀ﾉ|! | .l　}
　　　ﾊｿt.ｰ-;ュ;Vl /,ｨｴ下　　｢ﾊﾚ| j| j|丿
＼　　　!（(.ヽﾆ{fj ! l ` ﾊ|li_]　　　　|iﾘ {､|,ﾉ!'　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 <＼ｎ　)’（ (‘ｰｌ |　　 ´　　 __,'　　,' ）　　　　 |　　は～い！コピペさん、
　　/.）＼_,　｀）ﾉﾉ＼　　　　ｔﾉ　／(（　　　　＜　　ﾊﾞｶによく効く
　　Ｖ二ｽ.Y´|　（(　(ｒ个　 . ___. イヽ））)　　　 |　　お注射しますね～！
　　 {. r_〉｀!　}>' 　）／ゝ､,,_o]lム` ｰ- ､　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　ｆ　 ,. '´／　　　　　 o＼　　＼

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

白亜ビル横にうろうろしてる黄色い帽子かぶったじじい　むかつくなあ　あいつ朝鮮人だろ　
あいつ　おまえどこにいくつもりだとか、指図してくるぞ
北千住　チョンが多いから嫌なんだよ
白亜ビルに入ってるバーミヤン2度といかねー　白亜ビルのパチンコもいかねー

俺がむかつくだ？上等だぞコラ、お前だよお前。
コピペ野郎とまとめて相手してやるからネット止めて出てこいやコラ
それとも、お前がコピペ野郎なのか？
どっちにしても書き込みじゃ話にならねえから拳で話つけるぞコラ
逃げてねえでさっさと出てこい！
253 名前：食いだおれさん [sage] 投稿

結局千住最強は俺のようだな
これからも、がんがんペーストしていきますんでヨロピコ

白亜ビル横にうろうろしてる黄色い帽子かぶったじじい　むかつくなあ　あいつ朝鮮人だろ　
あいつ　おまえどこにいくつもりだとか、指図してくるぞ
北千住　チョンが多いから嫌なんだよ
白亜ビルに入ってるバーミヤン2度といかねー　白亜ビルのパチンコもいかねー

/.: : : : : : : .ヽ
　　　　　　　 R: : : :. : ｐq: :i}
　　　　　　 |:.i} : : : :_{: :.ﾚ′　　　　　コ　　ツ　　　　 , -─弋￢、
　　　　　　ﾉr┴-＜｣: :j|　　　　ポ　　　　　　　　ン !!　/　　　　｀Ｙ
　　　　　　/:r仁ニ= ﾉ:.ﾉ|! 　　　　　 _　　　　　　　 | {、　　　 |
　　　　 /:/　＝　/: :/ }!　　　　　　　 |〕）　　　　　　　从＼ |）　　｜
　　　　　{;ﾊ＿＿,ｲ: :f　 |　　　　　　／´　　 (〔|　　　　　ヽ__j儿从八_
　　　　 /　　　　　}rﾍ　├--r─y／　☆、　　｀＼　　　　　 i⌒ヽ￣￣＼
　　　／　　　　　r'‐-|　├-┴〆　　　　_, ､_⌒☆ ＼　　　　|　 | ｀==＝ﾍ
　　仁二ﾆ_‐-イ　　|　｜　　　　　 ∩`Д´)　　　ﾞと[l￣|　.|　　　　　＼
　　 | l　i　　厂￣ニﾆ￢　　　　　ﾉ　 ⊂ﾉ　　　　　￣|　 | 　　　　ヽ
　　 ,ゝ､＼　＼　＿＿厂`ヽ　　（__￣））　　　　　　 |　 |＼　　　　　 }
　 _/　/＼_i⌒ﾄ､_　　　ノrr-　}　　　　し'し′　　　　　　 /{_〆￣｀ｰｰ=='＾┤
　└-'￣｀|　 |＿二二._」｣__ノ　　　　　　　　　　　　　　　 {｜　-‐　　／　| | }
　　　　　 └ｰ′　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 └─-二＿／⌒Y￣｝

何を言われようが眼中無し
ただひたすらコピペする
自分の快楽のために。

猿のようだ・・・

　　　　　 /´＼　　 _,.　- ― -　､.〃/
　　　　 , '/ `ｰ-’‐'´ 　　　　　｀ ' ､
　　　　　/ ,'　-‐ // ,.' , ｉ , ｌ }　! `, ヽヽ　＼
　　　｛ｿ{. ﾆ二|,' / / _! Ll⊥ｌ|　.Ll_!　}　、.ヽ
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　　　ﾊｿt.ｰ-;ュ;Vl /,ｨｴ下　　｢ﾊﾚ| j| j|丿
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　 <＼ｎ　)’（ (‘ｰｌ |　　 ´　　 __,'　　,' ）　　　　 |　　は～い！コピペさん、
　　/.）＼_,　｀）ﾉﾉ＼　　　　ｔﾉ　／(（　　　　＜　　ﾊﾞｶによく効く
　　Ｖ二ｽ.Y´|　（(　(ｒ个　 . ___. イヽ））)　　　 |　　お注射しますね～！
　　 {. r_〉｀!　}>' 　）／ゝ､,,_o]lム` ｰ- ､　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　ｆ　 ,. '´／　　　　　 o＼　　＼

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　// ヽ丿
　　　　　　　バコタン！||l　　　　＞====||l=
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　　　　　　　　　　　　　ノ　/､　　　　／/ } 　ほほう　それでそれで？
　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
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珍来

冷めきった中華料理と冷めきった店員が好きな人にお勧めです

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　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
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大はし

風呂屋って感じしねぇ？
月一くらいで行きたくなる
タオル首からさげてみたい

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新着レス 2006/05/01(月) 21:52

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最近馬鹿は↑↑↑がお気に入り
お気に入り第２位は↓↓↓

何を言われようが眼中無し
ただひたすらコピペする
自分の快楽のために。

猿のようだ・・・

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　　　　　　　バコタン！||l　　　　＞====||l=
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　　　　｀ﾞｰ-'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－=＝＝三三三ヽ､_

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

何を言われようが眼中無し
ただひたすらコピペする
自分の快楽のために。

猿のようだ・

次に書き込んだ人に祝福あれ～

　　　　⊂_ヽ､
　　　　　　.＼＼　／⌒彡
　　　　　　　＼（　冫、）
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　へ＼
　　　　　　　　/　　 /　　＼＼
　　　　　　　　ﾚ　　ノ　　　　　ヽ_つ
　　　　　　　 /　 / 　　　　　　　　･*.･:
　　　　　　　/　 /| 　　　　　　　　　:。　*.・
　　　　　　（　（　､　　　　　　　　　　★。:’*
　　　　　　　|　 |､　＼　　　　　　　。・．*・;　・
　　　　　　　|　/　＼　⌒l 　　　　　　;*　・。;*★ ・
　　　　　　　|　|　　　）　/ 　　　　　・　★・　;;　*　。・
　　　　　　ノ　）　　し' 　　　　　　　・　*　．　*　・。・
　　　　　(＿／　　　　　　　　　　　。*．;;　・　★．*　’★

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

>>516
おまいは一生どん底の人生だなｗ

　　　　　 /´＼　　 _,.　- ― -　､.〃/
　　　　 , '/ `ｰ-’‐'´ 　　　　　｀ ' ､
　　　　　/ ,'　-‐ // ,.' , ｉ , ｌ }　! `, ヽヽ　＼
　　　｛ｿ{. ﾆ二|,' / / _! Ll⊥ｌ|　.Ll_!　}　、.ヽ
　　　　 {ソl ﾆ二.!!ｲ /´/|ﾉ_l_,|.ﾉレ'ﾚ_l｀ﾉ|! | .l　}
　　　ﾊｿt.ｰ-;ュ;Vl /,ｨｴ下　　｢ﾊﾚ| j| j|丿
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　 <＼ｎ　)’（ (‘ｰｌ |　　 ´　　 __,'　　,' ）　　　　 |　　は～い！コピペさん、
　　/.）＼_,　｀）ﾉﾉ＼　　　　ｔﾉ　／(（　　　　＜　　ﾊﾞｶによく効く
　　Ｖ二ｽ.Y´|　（(　(ｒ个　 . ___. イヽ））)　　　 |　　お注射しますね～！
　　 {. r_〉｀!　}>' 　）／ゝ､,,_o]lム` ｰ- ､　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　ｆ　 ,. '´／　　　　　 o＼　　＼

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

980超えるとスレ落ちるから、これでおさらばだな。
基地外コピペ野郎は店が左前になって気が狂ったのか？

さぁ残り22！

>>515
おもろい！

またコピペのネタが増えたな
コピペ基地外

　　　　　　　　　　 ∠三三ミミヾヾヾ三ミヾ
　　　　　　　　　厶三Yヾ三三ミﾐ川川三三ﾐヾ
　　　　　　　 ,ｲ三三彡ゞ三三彡亠亠ミﾐ三jjヾ、
　　　　　　　　刋三三　　　　　彡　　　　　＼三ﾐ
　　　　　　　坏三三　　　＿　　ｰ─-‐　￣ヽ三㍉
　　　　　　　 {彡三三　　　　ゝ二二二＞＝　ｊl三非
　　　　　　 {彡三彡　,イ三三＞　 {　＜三三 !三ミ
　　　　　　　㍉三7　彡 '　　　｀ヽ　　/　　　 .ヽl三ﾉ
　　　　　　　 r‐-ﾐ川　 {　 <.◯＞ }　　! <◯＞}　lﾉ､
　　　　　　　 l､ヽ}彡　　ゝ二__,ノ　　 l ､二_ノ　|}/　　　AA貼るだけの人生 !!
　　　　　　　!{ /i彡,　　ゝ-‐'´/厶　　　ヽ　　　 ,|}l
＿　　　　　　ヽヽi彡ゞ､　＿,　--､｀ｰ‐' ´ !　　ﾐlj 　　
　　｀ヽ、／{￣ヽシ´￣￣　/　　　 }i l!j i }iﾐヾ　ミ}　　　　
　　＿__＞‐ ､／　ヽ　　 /　ー‐／ｴｴェｭﾍ川　ミ}
／　, -‐'´｀／　ヽ　　＼　　／ }こ二二ノ川ミ } j
　／　　　/　ヽ　　＼　　＼　 ,　-‐ ､} }　i }　i　ﾐ
./　　　　 {　　　＼　　＼　　 /　　　 } } i }　i i,ノ｀ -､
l　　　　　｀ヽ　　　＼　　ヽ /⌒ヽ／i }　i彡ヽ　　　＼
l　　　　　　　＼__ ノ｀ｰ‐'　ゝ__,ノｿゝゝミ'/|　　＼　　　＼
.＼　　　　　／　　 |　　　　＼　　　　　 /　|　　　ヽ
　　ー─‐ '　　　　 |　　　　　 >､　　　 / 　 |　　　　ヽ
　　　　　　＼　　　 |　　　／　ヽ　／　　 |　　　　　',
　　　　　　　ヽ　　 | 　／　　　/´￣＼　　|　　　　　　!

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし
521 名前：食いだおれさん [sage

何を言われようが眼中無し
ただひたすらコピペする
自分の快楽のために。

猿のようだ・

,.――――-､
　ヽ /￣￣￣｀ヽ、
　　| |　（・）｡（･）|
　　| |＠＿,.--､_,>　　　行きと帰りで同じうんこを踏んだでござる
　　ヽヽ＿＿＿ノ

980超えるとスレ落ちるから、これでおさらばだな。
基地外コピペ野郎は店が左前になって気が狂ったのか？

さぁ残り22！

コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

白亜ビル横にうろうろしてる黄色い帽子かぶったじじい　むかつくなあ　あいつ朝鮮人だろ　
あいつ　おまえどこにいくつもりだとか、指図してくるぞ
北千住　チョンが多いから嫌なんだよ
白亜ビルに入ってるバーミヤン2度といかねー　白亜ビルのパチンコもいかねー

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの伝道師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

コピペ野郎は
猿だな
１回覚えるとヤリ続ける

コピペって凄いだろう？
同じ文が簡単に真似できるんだもんなぁ
楽しいだろう。

安いね。>>43
うまいし大きかった。

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

/.: : : : : : : .ヽ
　　　　　　　 R: : : :. : ｐq: :i}
　　　　　　 |:.i} : : : :_{: :.ﾚ′　　　　　コ　　ツ　　　　 , -─弋￢、
　　　　　　ﾉr┴-＜｣: :j|　　　　ポ　　　　　　　　ン !!　/　　　　｀Ｙ
　　　　　　/:r仁ニ= ﾉ:.ﾉ|! 　　　　　 _　　　　　　　 | {、　　　 |
　　　　 /:/　＝　/: :/ }!　　　　　　　 |〕）　　　　　　　从＼ |）　　｜
　　　　　{;ﾊ＿＿,ｲ: :f　 |　　　　　　／´　　 (〔|　　　　　ヽ__j儿从八_
　　　　 /　　　　　}rﾍ　├--r─y／　☆、　　｀＼　　　　　 i⌒ヽ￣￣＼
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　　仁二ﾆ_‐-イ　　|　｜　　　　　 ∩`Д´)　　　ﾞと[l￣|　.|　　　　　＼
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　　 ,ゝ､＼　＼　＿＿厂`ヽ　　（__￣））　　　　　　 |　 |＼　　　　　 }
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／｀ヽ　　　　　,.-､/
　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　`､　　,／　　|　　　頭
　　　　　　　　　　　　　　,,. ‐'',つ ,/　　　　　 'L／　　　 |
　　　　　　　　　　 ,. ‐'"'ヽ,"　 / _,,........,,_ 　´　 _,,......,,_ |　　　大
　　　　　　　　　　／　　 (ﾞ,. ） / <,　|:::::|　,>　 <,　|:::::|　,|
　　　　　　　　 /. ヽ-r''",ノ /　　｀二二,,,,,,,,,,__　'''''''''''　|　　　丈
　　　　　　　　 r,!　　 -r''"　ﾉr‐'"´:::/‐|:/　　`､::ﾋ､‐-､　|
　　　　　　　　/`--‐'''/　　ｿ:::::/i::∠.,,ﾚ　　　ﾞ､|,,ヽ::i､:`:| 　　夫
　　　　　　 /､＿,,..-{　　　i:::::i'.,r''/::::ヽ　　　'r'"ヾ':|,ヽ:::i
　　　　　/　　　　iﾞ　　 ,'::::i i.　i:::::::::l　　　　l:::::::::|.　i !:::ヽ　？
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　　　　　　i　　　　　l 　　 !:::::i 　　　　　　　　　　 |::::::::|
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　　　　　 i_ 　　　　 '' ＼i::::::::| lヽ、　　 l 　 l 　　　.／::::::::::!
　　　　　ヽ` 　　　　 |:::::::i:┴i:::`''- ､_ `'''" 　,. -'":::::::::::::::|
　　　　　　!_,.. --ｧ　|　 `､:::|　　''T'r'"´l ｀`""´!:::::::::::::;i:::::::::|
　　　　　　ヽ:::::/　 |　　 `､|　　　　'､　ヽ　　 {ヽ､:::ﾉﾘ|:::::::::!

ある日の昼下がり、公園を散歩していた俺は昼寝でもしようかと芝生の上に寝転んだ。
うとうとと寝入りかけてしまうくらいに、吹き抜ける風が心地よかったことを覚えている。
どの時分たったのだろう。ふと気がつくと女の声がする。
繰り返しなにかを言っているようだ。２０代後半くらいの女の声か？
「・・・っつ・・・つ」

？？？だんだん声が大きくなってくる。
「がっつ・・まつ・」

！！！そして、はっきりと聞こえてきた。
「がっついしまつ」「がっついしまつ」

「ガッツ石松」だ！
なんなんだこの女は・・・。繰り返し繰り返し言ってるぞ。
どうやら俺のほうへ近づいてくる。なにやら妙な音も聞こえる。

「ピピーピー　ガッツ石松」
「ピピーピー　ガッツ石松」
「ピピーピー　ガッツ石松」

はっ！違うぞ！
「ガッツ石松」じゃない、「バックします・・・」だ！

閃いたその瞬間、俺の下腹部に激痛がはしった。
「ぐっわあああああぁぁ・・・やばい・・・死ぬのかオレ・・・」

とっさのことで状況を把握することもできず、ただ排気ガスの臭いを
感じながら薄れ行く意識となってしまうのだった。
俺の下腹部を襲った正体が、芝生の張り替えに来ていた業者のトラックである
と母に聞かされたのは、2日後の病院のベッドだった。

教訓：「ガッツ石松」には気をつけろ

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

ま

ん

こ

ﾇﾚﾇﾚ

あ
な

る

ガバガバ

ランチタイム　火～土　AM11:30～PM2:00　
ディナータイム　火～日　PM5:00～PM10:00
仕込み中 ←いまここ
セックル中
冬眠中
月曜定休

長官が撃たれた場所近くでうまい店ない？

もうここでそんな事尋ねても無駄だよ
コピペのアホがコピペして終わり
ここはもう終わってます

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

つーか、どのスレも、あんた出て来ると荒れるから、もうひっこめよ。
ほとんどが、スレの立て逃げか
無責任レスの書き逃げばかりですよね。

もうここでそんな事尋ねても無駄だよ
コピペのアホがコピペして終わり
ここはもう終わってます

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／｀ヽ　　　　　,.-､/
　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　`､　　,／　　|　　　頭
　　　　　　　　　　　　　　,,. ‐'',つ ,/　　　　　 'L／　　　 |
　　　　　　　　　　 ,. ‐'"'ヽ,"　 / _,,........,,_ 　´　 _,,......,,_ |　　　大
　　　　　　　　　　／　　 (ﾞ,. ） / <,　|:::::|　,>　 <,　|:::::|　,|
　　　　　　　　 /. ヽ-r''",ノ /　　｀二二,,,,,,,,,,__　'''''''''''　|　　　丈
　　　　　　　　 r,!　　 -r''"　ﾉr‐'"´:::/‐|:/　　`､::ﾋ､‐-､　|
　　　　　　　　/`--‐'''/　　ｿ:::::/i::∠.,,ﾚ　　　ﾞ､|,,ヽ::i､:`:| 　　夫
　　　　　　 /､＿,,..-{　　　i:::::i'.,r''/::::ヽ　　　'r'"ヾ':|,ヽ:::i
　　　　　/　　　　iﾞ　　 ,'::::i i.　i:::::::::l　　　　l:::::::::|.　i !:::ヽ　？
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　　　　　　ヽ:::::/　 |　　 `､|　　　　'､　ヽ　　 {ヽ､:::ﾉﾘ|:::::::::!

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

コピペ野郎は
猿だな
１回覚えるとヤリ続ける

コピペって凄いだろう？
同じ文が簡単に真似できるんだもんなぁ
楽しいだろう。

　　　　　 /´＼　　 _,.　- ― -　､.〃/
　　　　 , '/ `ｰ-’‐'´ 　　　　　｀ ' ､
　　　　　/ ,'　-‐ // ,.' , ｉ , ｌ }　! `, ヽヽ　＼
　　　｛ｿ{. ﾆ二|,' / / _! Ll⊥ｌ|　.Ll_!　}　、.ヽ
　　　　 {ソl ﾆ二.!!ｲ /´/|ﾉ_l_,|.ﾉレ'ﾚ_l｀ﾉ|! | .l　}
　　　ﾊｿt.ｰ-;ュ;Vl /,ｨｴ下　　｢ﾊﾚ| j| j|丿
＼　　　!（(.ヽﾆ{fj ! l ` ﾊ|li_]　　　　|iﾘ {､|,ﾉ!'　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 <＼ｎ　)’（ (‘ｰｌ |　　 ´　　 __,'　　,' ）　　　　 |　　は～い！コピペさん、
　　/.）＼_,　｀）ﾉﾉ＼　　　　ｔﾉ　／(（　　　　＜　　ﾊﾞｶによく効く
　　Ｖ二ｽ.Y´|　（(　(ｒ个　 . ___. イヽ））)　　　 |　　お注射しますね～！
　　 {. r_〉｀!　}>' 　）／ゝ､,,_o]lム` ｰ- ､　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　ｆ　 ,. '´／　　　　　 o＼　　＼

　　　　　　　　　　　　　　　　　 _...,,＿ |_　　　i |
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　　　　　＼　　 ,|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　// ヽ丿
　　　　　　　バコタン！||l　　　　＞====||l=
　　　　　　　　　　　　　　／|l 　　　/　|"
　　　　　　　　　　　　　ノ　/､　　　　／/ } 　ほほう　それでそれで？
　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
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　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　_　_　　, ／,t　　￣, '゛`ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー--‐''" 　'　　　　 i , ,　　|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　ヽ､_, -ｰ"￣　　　　}
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　　　r､　　　　r､／ヾ￣　下⌒ヽ
　　　ヽヾ　三　|:l1､＿ヽ___/__ .ィ　ヽ
　　　　＼>ヽ/ |｀｝　　　　 n_n|＼　ヽ
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ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ,　
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　　.　　　　　　 .{0}　 /¨`ヽ　{0},
　　.　　　　　　ｌ　　ヽ._.ノ　　　',　　＋
　　.　　　　　　ﾉ　　　｀ー'′　　 ',
　　.　　　　　　|　　　　　　　 .|　+ 　　朝にｺﾋﾟﾍﾟ、昼にｺﾋﾟﾍﾟ、夜にｺﾋﾟﾍﾟ。ｺﾋﾟﾍﾟ厨が途絶える時はない。
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　　　r､　　　　r､／ヾ￣　下⌒ヽ
　　　ヽヾ　三　|:l1､＿ヽ___/__ .ィ　ヽ
　　　　＼>ヽ/ |｀｝　　　　 n_n|＼　ヽ
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　　仁二ﾆ_‐-イ　　|　｜　　　　　 ∩`Д´)　　　ﾞと[l￣|　.|　　　　　＼
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　　　　　 i-・==- ,　　　-・==- 　　　人从）
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　　　　　 {　　｀-=ﾆ=- '　　　　　　　'-'~ノ　＜ｺﾋﾟﾍﾟって楽しいよね。ｺﾋﾟﾍﾟって俺の生きがい！　　　　　
　　　　　λ　　　｀ﾆﾆ´　　　　　　　/-'^" 　　
　　　　　　ヽ,　　　　　　　　　　　ノ
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　　　　　　　　｀''ｰ -- 一　''"　|､　
　　　　　／｀ヽ　　　　￣｀ｰ‐' ｀ヽ!　
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まさかｺﾋﾟﾍﾟ厨のくせしてGW中は旅行とか行ってるのか？
毎日毎日、朝から晩までｺﾋﾟﾍﾟしないとﾀﾞﾒだろ。

　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ,　
　　.　　　　　　　/　　　　　　 ',　　　　
　　.　　　　　　 .{0}　 /¨`ヽ　{0},
　　.　　　　　　ｌ　　ヽ._.ノ　　　',　　＋
　　.　　　　　　ﾉ　　　｀ー'′　　 ',
　　.　　　　　　|　　　　　　　 .|　+ 　　朝にｺﾋﾟﾍﾟ、昼にｺﾋﾟﾍﾟ、夜にｺﾋﾟﾍﾟ。ｺﾋﾟﾍﾟ厨が途絶える時はない。
　　　　　　　　＼＿　　　　＿_／　　　　+
　　　r､　　　　r､／ヾ￣　下⌒ヽ
　　　ヽヾ　三　|:l1､＿ヽ___/__ .ィ　ヽ
　　　　＼>ヽ/ |｀｝　　　　 n_n|＼　ヽ
　　　　　ﾍ　lノ `'ｿ　　　 lﾟωﾟ|.　〉　）
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_　　ノ　／　　　　　　　　　　　,ﾉ　〈　　
　　(　〈　　　　　　　　　　　　　ヽ.__　＼　　
　　　ヽ.＿>　　　　　　　　　　　　　　＼__)

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

つーか、どのスレも、あんた出て来ると荒れるから、もうひっこめよ。
ほとんどが、スレの立て逃げか
無責任レスの書き逃げばかりですよね。

もうここでそんな事尋ねても無駄だよ
コピペのアホがコピペして終わり
ここはもう終わってます

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

コピペ野郎は３６５日家にいます。

↑↑↑
はぁ～い今回も上手にコピペできましたねぇ～
パチパチパチ

さぁ朝までコピペしょ～
ふぁいとでちゅ～
↓↓↓

コピペ野郎は
猿だな
１回覚えるとヤリ続ける

コピペって凄いだろう？
同じ文が簡単に真似できるんだもんなぁ
楽しいだろう。

白亜ビル横にうろうろしてる黄色い帽子かぶったじじい　むかつくなあ　あいつ朝鮮人だろ　
あいつ　おまえどこにいくつもりだとか、指図してくるぞ
北千住　チョンが多いから嫌なんだよ
白亜ビルに入ってるバーミヤン2度といかねー　白亜ビルのパチンコもいかねー

コピペしている奴は俺へのあてつけは止めたようだな。喧嘩する気ねえなら最初から絡んで来んじゃねえよ
俺は弱いものいじめは嫌いだからこれ以上追い込みはかけねえけどな。今回はカンベンしてやるよ

俺はもう単車は乗ってねえよ。今は白のセルシオ、昔の単車はFZRだった

北千住・・・・・それは日本が誇るベルギービールの聖地である。
３３３・・・・・・・彼はベルギービールの伝道師である
そして、３３３の駅前１００人がけが始まろうとしている。
喧嘩に自信がある者は駅前に行け！

　　　　　,､,,､,:,i;:(（(;(::;i:;,､,, ､
　　　　　　 ,,ｒ'"　　　　　　　　　　｀ヽ､
　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　iﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　 .i
　　　　　i　　　　　　　　　　　　　　　从ﾊ)
　　　　　|,　　　　　　　　　　　　　　　从从）
　　　　　 i-・==- ,　　　-・==- 　　　人从）
　　　.　　 i　　.,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　　　 ^ﾞ｀ヽ
　　　　　 {　　｀-=ﾆ=- '　　　　　　　'-'~ノ　＜ｺﾋﾟﾍﾟって楽しいよね。ｺﾋﾟﾍﾟって俺の生きがい！　　　　　
　　　　　λ　　　｀ﾆﾆ´　　　　　　　/-'^" 　　
　　　　　　ヽ,　　　　　　　　　　　ノ
　　　　　　　ヽ,　　　　　　　　　|　　
　　　　　　　　｀''ｰ -- 一　''"　|､　
　　　　　／｀ヽ　　　　￣｀ｰ‐' ｀ヽ!　
　　　　/　　　 |　　　　　　　　　　　」i
　　　/｀ヽ、_ │　　　　　　　　ハ
　　　ヽ、_　　/　　　　　　　　　　 /__ |
　　　 /　｀/i　　　　　　　　 /＿,」
　　　{　　 ,'　!　　　　　　　　　 ,' 　|
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　　　ヽ　 i │　　　　　　　　　||　　!
　　　　ヽ　ヽ'｀ミ､_　　　　　ﾚ"´ |
　　　　　ヽ　＼　｀　　　　　 ',　/
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　　　／　　　　　　　　　　＼
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　 . |（●）,　　　､（●）､.:|川
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|ﾘﾘ　　　でへへ、コピペしてるのはボクです
. 　 | 　　ｍj |＝‐ｧ'　 .::::|(((
　彡＼,〈＿_ﾉﾆﾆ´　.:::／ミミ
　　／ノ　　ﾉ -‐‐一´＼

もうここでそんな事尋ねても無駄だよ
コピペのアホがコピペして終わり
ここはもう終わってます

白亜ビル横にうろうろしてる黄色い帽子かぶったじじい　むかつくなあ　あいつ朝鮮人だろ　
あいつ　おまえどこにいくつもりだとか、指図してくるぞ
北千住　チョンが多いから嫌なんだよ
白亜ビルに入ってるバーミヤン2度といかねー　白亜ビルのパチンコもいかねー

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

/.: : : : : : : .ヽ
　　　　　　　 R: : : :. : ｐq: :i}
　　　　　　 |:.i} : : : :_{: :.ﾚ′　　　　　コ　　ツ　　　　 , -─弋￢、
　　　　　　ﾉr┴-＜｣: :j|　　　　ポ　　　　　　　　ン !!　/　　　　｀Ｙ
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せっかくGWだし

明日友達を誘ってどこかに遊びにいきたい
俺♂、相手♀
：（*-ω-）・・・：おそらく明日ぐらいからみなさんＧＷ最後の追い込みに
突入すると思いますが｡
毎年毎年この時期にへこまされてきた自分としては
今年はどうすればいいのか悩むところです・・・
今まで2ちゃんでこつこつ粘着していたので、皆さん
たまらなく切ないです負け組みの人たちは
ＰＣの前にへばりついていてください。
孤独な君へ。

ところで最近
飲み横でまたポン引きウロウロしてるね
年増だったけどなかなかの美人だったよ

ある有名な心霊スポットへ、深夜に車で行ってみたんです。
トンネルを抜けると、そこが有名な心霊スポット。
と、そこに目の前にふっと女の人の白い影が。
あ！と思って、慌ててブレーキを踏んで降りてみたところ、そこに人影はなく、目の前は崖。
ガードレールが壊れていて、ブレーキを踏んでなかったら落ちてしまっていたかもしれない。

「あの幽霊は助けてくれたんだ」

そう思って、そこで手を合わせ、お祈りして帰路についた。

トンネルを引き返す途中、ふとミラーを見ると、後部座席に先ほど目の前を横切った女の人の姿が……。
その女の人は、こう呟いた。

「死ねばよかったのに」

「いや、でもホント助かったよ。ありがと」
「ば……ばかっ、あんたなんか死んじゃえばよかったのよ！」
「お礼しないとな。また来週きてもいいかな」
「ダ、ダメっ！　また落ちそうになったら危ないわゎ!!!」

翌週、なんか弁当用意して待っててくれました。
作りすぎただけで、決して僕のために用意したんじゃないそうです。

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

インド人は牛は食わない
イギリス人はタコを食わない
そんなふうに思っていた時期が俺にもありました。

某学会にて、インド人の学者さんとお食事に。
ｽｼやﾃﾝﾌﾟﾗを食べたいﾃﾞｽﾈｰ、と教科書どおりのﾚｽﾎﾟﾝｽ。
全部揃ったお店へﾚﾂｺﾞｰ。寿司もテンプラも気に入ってもらえて何より。

最後、メインディッシュとばかりに、飛騨牛のｽﾃｰｷ登場。
これはまずいかな、と一応伝える。インド人曰く、

「わたしは神を信仰しています。牛は神聖な動物であります。インドでは牛は神聖な動物なのです
　今回、私が牛を食べることで神はお怒りになることでしょう。
　しかしながら、皆さんのご好意を無駄にする事も、神の教えに反するものです。
　それならば私は、皆様との出会いに感謝して、牛を食べても神への敬意は変わらないことを選びたい。」

といって、お祈りのポーズをとって彼はステーキを食べた。神様より、俺達をとってくれた彼に感動すら覚えた。

インド人「オイシイ！やはりステーキはレアが一番ですねー！いいタイミングです！」
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗ

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。
３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。
汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」
一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ～ん！！
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ～ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。
最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ～ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。

　　　,, -‐''"￣￣｀ﾞヽ、
　　　／　　　　　　　　　　＼
　　/　　　　　　　　　　　　　i
　ノ　　　　　　　　　＿＿＿ﾉ
（＿＿＿_,,--‐‐'''"⌒:::::l.川
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|川
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|ﾘﾘ　　　でへへ、コピペしてるのはボクです
. 　 | 　　ｍj |＝‐ｧ'　 .::::|(((
　彡＼,〈＿_ﾉﾆﾆ´　.:::／ミミ
　　／ノ　　ﾉ -‐‐一´＼

　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ,　
　　.　　　　　　　/　　　　　　 ',　　　　
　　.　　　　　　 .{0}　 /¨`ヽ　{0},
　　.　　　　　　ｌ　　ヽ._.ノ　　　',　　＋
　　.　　　　　　ﾉ　　　｀ー'′　　 ',
　　.　　　　　　|　　　　　　　 .|　+ 　　春に春厨、夏に夏厨。厨が途絶える時はない。
　　　　　　　　＼＿　　　　＿_／　　　　+
　　　r､　　　　r､／ヾ￣　下⌒ヽ
　　　ヽヾ　三　|:l1､＿ヽ___/__ .ィ　ヽ
　　　　＼>ヽ/ |｀｝　　　　 n_n|＼　ヽ
　　　　　ﾍ　lノ `'ｿ　　　 lﾟωﾟ|.　〉　）
　　　　　　/´　 /　　　　　　￣| /. ./
　　　　　　＼. ｨ　＿＿＿_＿　／／　
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_　　ノ　／　　　　　　　　　　　,ﾉ　〈　　
　　(　〈　　　　　　　　　　　　　ヽ.__　＼　　
　　　ヽ.＿>　　　　　　　　　　　　　　＼__)

ついでに南千住のさぼてんで、お子様ランチにから揚げが付いていて
食べられないので、なにか代わりのものがあったらって、丁寧に
お願いしたら、金額に見合うものがないから出来ないと言われた
せめて、夕方で他の食材を切らせているので、残念ですが出来ません
くらいの気の利いた事が言えないのだろうか？と思った
もう絶対に行かない

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　違う板にコピペすると、四角の枠の中に
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　メッセージとURLが現れる不思議な絵。
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　　Λ　Λ
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　（°ω　°）つ　　　　　　
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　この原理を応用すると、まったく新しい
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　コピペが作れる予感。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

GWなのに2ちゃん? プ

沖縄のホテルよりカキコ

＞587

沖縄のホテルの経路がTOKYO.OCN.NE.JPかよｗ
笑わせてくれますね。

おまいら！なんだかんだ言ってもこのスレが気になってしょうがないんだなｗ
もっと自分に正直になれや！

得多和良・・・・・それは日本が誇る立ち飲み割烹である。
天七・・・・・・・・・そこは　関西風串揚げの伝導師である
そして、最強の焼き鳥屋が遠山である。
お金にある者は明日香か京城に行け！

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　　　　　　　バコタン！||l　　　　＞====||l=
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　　　　　　　　　　　　　ノ　/､　　　　／/ } 　ほほう　それでそれで？
　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
　　　　　　　　　　　　　　 ⌒　,〉　　,,　　 ",〉＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　_　_　　, ／,t　　￣, '゛`ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー--‐''" 　'　　　　 i , ,　　|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　ヽ､_, -ｰ"￣　　　　}
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　　　　｀ﾞｰ-'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－=＝＝三三三ヽ､_

楽しませてもらってます。
コピペって、こんなに楽しいんですね！
東京にいるのに沖縄のホテルからだと言うウソツキもいるし。

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　ノ　　　　　　　　　＿＿＿ﾉ
（＿＿＿_,,--‐‐'''"⌒:::::l.川
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|川
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|ﾘﾘ　　　でへへ、コピペしてるのはボクです
. 　 | 　　ｍj |＝‐ｧ'　 .::::|(((
　彡＼,〈＿_ﾉﾆﾆ´　.:::／ミミ
　　／ノ　　ﾉ -‐‐一´＼

気が利いている。
安くて旨い

コピペ野郎は
猿だな
１回覚えるとヤリ続ける

コピペって凄いだろう？
同じ文が簡単に真似できるんだもんなぁ
楽しいだろう。

　　　　　,､,,､,:,i;:(（(;(::;i:;,､,, ､
　　　　　　 ,,ｒ'"　　　　　　　　　　｀ヽ､
　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　iﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　 .i
　　　　　i　　　　　　　　　　　　　　　从ﾊ)
　　　　　|,　　　　　　　　　　　　　　　从从）
　　　　　 i-・==- ,　　　-・==- 　　　人从）
　　　.　　 i　　.,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　　　 ^ﾞ｀ヽ
　　　　　 {　　｀-=ﾆ=- '　　　　　　　'-'~ノ　＜ｺﾋﾟﾍﾟって楽しいよね。ｺﾋﾟﾍﾟって俺の生きがい！　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　￣""",,.　-''"　　　　　　　　　　　　　～Ο　　～Ο　　～Ο
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コピペのクズ野郎、上等だコラ、
舐めたマネしてくれるじゃねえか！
俺と喧嘩する腹くくれたから舐めた真似してるんだろうな？
糞ガキが、トコトンやってやるぞ
場所はお前に決めさせてやる、逃げるなよコラ

明日から仕事

ある日、突然友人に大切な話があるからとファミレスに呼び出された。
友人は「今、こういうビジネスを始めてね」とパンフレットを数枚出した。
なんかよくわからんがあっというまに大金持ちになれるらしい。
ただし、初期投資が40万ほどかかるそうな。
「40万って高いとおもうだろ？俺も思ったよ、でもな数ヶ月で元取れるんだよ」
「あと、5人勧誘しない正会員になれなんだよね・・　お前が5人目なんだよ、ラッキーだろ？」
「俺も最初は不安だったけどさぁ、幹部の○○さんの話聞いて目が覚めたよ」
「人生一度きりなんだからどうせなら金のある人生がいいよね」
友人はそのあと延々と語り始めた。
「俺の夢はさ、まぁ今となっては夢じゃないんだけどポルシェを現金で買うんだよ」
「GパンにTシャツ、サンダル履きでさママチャリでディーラーに行くんだぁw」
「白い目で見てる店員に札束叩きつけて値引きもしないで買っちゃうの」
でも俺の心はまったく動かなかった、友人にやんわりと興味ない旨を告げた。
「あっそ！じゃあいいよ、ただし俺だけは金持ちになるけどね・・」
「まぁそうなっても遊んであげるからさ、まぁ人生色々だからねw」
「パンフ置いてくからさ、気が変わったら何時でも連絡してよ」

友人が帰った後、そのパンフをもう一度よく読んでみた。
どう見てもマルチです、本当にありがとうございました。

GW オワッタ

　|....　|：：｜サザエさん　　｜：：|
　　|....　|：：｜　　　　　終｜：：|
　　|....　|：： └──────┘ ：：|
　　＼_｜　　　 ┌────┐　　 .|　　　　 ∧∧
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　 ( 　＿)
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣旦￣(_,　　）
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　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|、＿）
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　　　　　| )　　　　　　　　　　) ) |　|　.|
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　　（　･ω･）
　＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

ｳｯｳｯ・・・
　＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

あるアパートで一人暮しをしている女性のもとに、同年代の友人が遊びにやってきたときのことだ。
時間を忘れておしゃべりに夢中になるうちに辺りはすっかり暗くなってしまい、友人は彼女の部屋に泊まっていくことになった。
彼女はベッドの上に、友人はベッドの脇に敷かれた布団の上にそれぞれ横になる。
部屋の中はすっかり静まりかえり、彼女はうとうとと眠りにつこうとしていた。
するとその時、突然友人が布団から飛び起きて彼女のことを揺さぶり、「急にアイスが食べたくなっちゃった。一緒にコンビニまで買いに行こうよ」と言い出したのだ。
彼女はもう眠かったし、別にアイスなど食べたくなかったので「私はいらない。一人で行ってくれば」と答えたのだが、友人は「夜道を一人で歩くのは心細いから」と言って聞かない。
根負けした彼女は仕方なく友人と一緒にコンビニへ行くことにした。
ところが、家を出た途端に友人は彼女の手を強く引き、なぜかコンビニとは逆方向に向かって走り始めたのだ。
いったいどうしたというのだろう。
不審に思った彼女がわけを尋ねると・・・
「大きな声を出さないで！今から交番に行くのよ。私、見てしまったの。ベッドの下に・・・

埼玉の某駅前の話し。廃寺が潰され大型ショッピングセンター
の駐車場になった。駅前といっても深夜になると寂しい所
だった。その駐車場には駐車スペースに1、２、３、～と数字が振って
あった。俺は９と書いてあるスペースに車を入れようとしてバックした。
バックミラーを覗くと人影が。俺は慌ててブレーキを踏んだ。
もう一度バックミラーを見ると誰も居ない。俺は車を降りて後ろを見た
やはり誰もいなかった。

車に戻り車を駐車スペースに入れようとバックミラーを
見ると婆さんが移っていた。俺はドッキとしたが窓から
頭を出し怒鳴った。「ババーどけ！」すると婆さんは
スーと近づき凄い形相で言った。
「車はキューには止まれない。」

>>603
怪談噺にそういうオチをつけるなよ～

怨霊！カエルの怪！！！

ある初夏の梅雨入り後の田舎道を深夜、一台の車が走行していた。
車中には若い男女のカップル。運転手は若い女、助手席に男が座っていた。
カーオーディオから流れる音楽を聞きながら運転している女の目に一匹の大きなカエルが飛び込んできた。
急ブレーキも間に合わず、いやな感触をタイヤ越しに感じた。
「どうしたの？」
寝ていた男がブレーキの衝撃で目を覚まし、女に尋ねた。
「ううん、何でもない」
運転を続ける女の耳にカエルの鳴き声が聞こえてきた。いつのまにか田んぼに囲まれた道を走っていた。
先ほどのカエルのことを思い出し、少しイヤな気分になりつつも女は運転をつづける。
しかし、カエルの鳴き声は徐々に大きくなり、女は不快感に包まれていった。
「ねぇ、カエルうるさくない？」
先ほどのブレーキで目を覚ましてしまった助手席の男に向かって、女が尋ねた。
「そう？田んぼだからこんなもんじゃね？」
女は男の言葉で若干安心したが、カエルの鳴き声はますます大きくなり女は我慢できなくなった。
もうカエルの鳴き声に限界の女はカーオーディオの音量を最大にしようと音量のツマミに手を伸ばした。
その時、助手席の男が言った。

「音量、変えるのかい？」

怨霊！カエルの怪！

知人Ａさんの話。

Ａさんが勤めるのは小さな運送会社。
連日の残業＆休日出勤で、体調がおかしくなっていた。
が、根っからの病院嫌いで、奥さんがなんと言っても病院には行かなかった。

ところがある日、配達の帰りに総合病院のそばを通りかかったとき、
なぜか、ふと、「せっかく近くまで来たし、ちょっと寄っていこ。」
と思い立った。
で、駐車場に車を止め、病院に入り、受付の前に立ったところまでは覚えているらしい。

Ａさんの奥さんが病院側から聞いた話によると、
Ａさんは受付で二言三言なにやら訳のわからないことを言って、
その場で倒れてしまった。
医者や看護師が駆けつけたときには、すでに心停止状態。
直ちに蘇生を開始し、連絡を受けた奥さんが病院に駆けつけたときには、
心拍は戻っていたが意識不明。
そのまま丸３日、意識不明だった。

以下、Ａさん談。

花畑？みたいな感じの、えらいきれいなところに立っとってん。
へぇ、話には聞いとったけど、ほんまにこんなとこらやねんな、思いながら、
しばらく歩いとってん。
ほな、話通りに川があってな、「あぁ、これが…」思たわ。
ヒョッと、川の向こう見たら、（既に亡くなっている）親父がおるねん。
ほんで、親父の横には見たことない女が一緒におるねん。
生きてるときから女癖悪い親父やったけど、
「死んでからも相変わらずかい！！！」思たわ。

ほんでな、親父とその女が、こっち来い、ゆう感じで手を振っとんねん。
「あぁ、川渡らなあかんわ」思てんけど…、
そのとき、わし、給料前でな。金、なかってん。
「あ、あかん、金ないわ。（三途の川の）渡し賃、払えへんがな。家に取りに帰らな。」
思て、振り返った瞬間にな、

目の前に嫁はんの顔があってん。
死ぬか、思たで。
嫁はん、スッピンやってん。

「Ａさんよ。ほんま、給料前でよかったな。」

東京、南青山のﾀﾞｲﾆﾝｸﾞｹﾞｲﾊﾞｰand〇〇nが自ら無差別な事実無根の誹謗中傷から巻き起こった、被害店舗からの反撃で順位が上昇した青山ｽﾚを下げる為に、関東、関西、料理のｼﾞｬﾝﾙを問わず、ｽﾞﾚたｺﾒや攻撃すると同時に、駄ｽﾚ新設等をして、他店舗を探っています。
しつこい場合は、青山ｽﾚへﾚｽや、ｱｸ禁等で対抗してください。

ここんとこずっと超多忙で、もともと不規則な生活がよけい不規則になって
身体にきてたんだよな。下痢っぽいの。もう水みたい。
先週の水曜日の夜は本当に朝から腹がおかしくて洒落になんなかった。
でも何とか仕事をして（仕事中、死んだら絶対上司と社長に取り憑いてやると
固くココロに誓った）家に辿り着いた。
家に着いたときは小康状態で、脱水症状起こさないように水分補給しとこうと思って
ぬるめの湯を飲んでた。そして疲れから意識を失うように寝ちゃったんだよ。
んで、夜の2時半過ぎにふっと目が覚めた。どうして覚めたかわかんなかった。
が、次の瞬間また腹の激痛が襲ってきた。
俺はよろよろと立ち上がってトイレに向かった。
窓もドアももちろん閉まって鍵がかかってる。だけど、俺の後ろから風を感じた。
そして、トイレのドアの２、３歩手前で誰かが俺のそばを通り越したような気がした。
俺、使ってない時のトイレのドアはちょっとだけ開けてるんだ。
ってかちゃんと閉めてないだけ。

俺がドアのノブに手をかけると中のノブをつかんでる女っぽい手が見えて、
そいつがドアを内側に引っ張ったんだ。トイレの窓も閉めてるから、
風で閉まるなんてありえない。俺がドアを開けようとして俺の方向に引こうとしても
誰かが内側から踏ん張ってる。鍵がかかってる感じじゃなくて、
ノブをつかまれてるんだよ。俺の手とやつの手でドアの引っ張り合いやってた。
そのうちあいつ「ふふふ」とか笑いだしやんの！！！！
俺必死！！！てめーと遊んでる場合じゃねーんだよ！！
「入れろバカヤロー！」
「くっくっく」
「笑ってんじゃねーよ！！！」
「くすくすくす」
俺、そんなんで一分もたなかったよ。しょうがないから風呂場に行っ（ｒｙ
どうせ水みたいだからよか（ｒｙ
超頭にきたけど、戦う体力も知力もなし。ふてくされて寝たよ。
こうなりゃ　全　面　戦　争　だ！！！

さて今夜あたりチャイヤイでも行こうっと

（笑）

3人の兄弟が山登りに行って遭難した｡
夜になって､｢このまま死ぬのか?｣と思ったとき､1件の民家が見えた｡
助かったと思い訪ねてみると､その家には美人の娘と､めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた｡
｢よそ者は泊めない｣という親父を､｢かわいそうだから｣と娘が説得し､
物置小屋に一晩泊めてもらう事に｡しかし､その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は､
夜中にﾄｲﾚに起きてきた娘に襲いかかった｡
しかしすぐに親父に取り押さえられ､｢お前等､全員殺す!!｣と日本刀を抜かれた｡
だが3兄弟は土下座して必死に謝った｡父親は､｢ここは山奥で食料も少ない｡
山から食料を持ってきたら､山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう｣と､条件を出した｡
3人はすぐに小屋の近辺を探した｡
はじめに戻ってきたのは次男だった｡次男は､山ﾌﾞﾄﾞｳを持ってきた｡
それを見た父親は､｢それをｹﾂの穴にいれて見ろ｣と言った｡
次男は言われるまま､1粒のﾌﾞﾄﾞｳを自分のｹﾂの穴に入れた｡
そして次男は裏道を教えてもらい､無事山を降りた｡
次に､三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた｡
父親は同じようにｹﾂの穴に入れることを命じた｡
三男は必死に頑張って､栗をｹﾂの穴に入れ始めた｡
もう少しで入るという所で､三男は何故か笑ってしまい､栗はｹﾂの穴からいきおい良く飛び出した｡
三男は､そのまま父親に殺された｡
三男は見てしまったのだ｡
嬉しそうに､ｽｲｶを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を･･

つい最近、義兄から聞いた話。
義兄は柔道四段で県警の柔術の師範代も勤める猛者だが、義兄が柔道に惚れ込んだ
原因となったのは中学の恩師だった。恩師のおかげで柔道の才能に目覚め、大学まで
特待生として進学した人。恩師に最後に会ったのは５年前で、ずっと気になっていたが
忙殺の日々に追われていた。その恩師が亡くなったと聞かされたのは、お葬式も何もかも済んでの事
だった。その日義兄は、ずっと会えなかった事を悔やみながら、家で柔道着を着込み
もう一着柔道着を向かい側に置き、陰膳を供えて泣きながら酒を飲んでたそうだ。

「会いたかったです。せめてもう一度会いたかったです。」って泣きながら飲んでたが、
いつのまにか眠ってしまった。すると夢に恩師が現れ「久しぶりやな。そやけど、
死んだら死んだで結構忙しいんじゃ。気安く呼び出すなやｗ」ってニコニコしてたそうです。
さらに「お前には柔道は教えたけど、酒の飲み方は教えんかったな。いいか？酒は
泣いて飲むな！笑って飲め。」って言って、また微笑んだそうです。
最後に「お前、少しは強くなったみたいやけど、常に謙虚にせいよ。心が伴わん奴は
誰からも相手にされんぞ。わかったな？」と、これは真顔で言って消えた。
目が覚めた義兄がふと見ると、陰膳の酒が半分なくなってて、柔道着の帯の結び目が
明らかに自分のやり方じゃなく、まさに恩師の結び方になってたそうだ。

俺は正直言って、義兄が苦手だったがこの話を最近聞いて好きになった。
短気でかなり気性の荒い人だったが、少し穏やかな人になったし。

（笑）

友達のKの家はすごく古い家でいかにも幽霊とか霊現象おきそうな家である。
（確か「かま○たちの夜」とかいうゲームのジャケ写にもなったらしい。自慢してたｗ）
墓地も家の非常に近くにあると言ってた気がする。
そんなKの家はやっぱりというか、よく怪奇現象が起きる。
別段本人は霊感が強いわけじゃないと言っていたけど。
怪奇現象というのは例えば女のすすり泣きとかラップ音とかで、これはもう日常茶飯事だそうだ。
あとは誰もいないはずの部屋で誰かが摺り足で歩く音とか。。。
話を聞いているだけでも普通ならビビって生活できないが、昔からなのでKは慣れっこになったと言っていた。

そんな彼だが最近ものすごく驚いた現象があったそうだ。

ある日いつもどおりにベッドに入り寝たK。彼は人と比べても割と寝つきが良い方である。
だが、、その日に限ってなかなか寝付けなかったそうだ。
何回も寝返りをうって、やっとうとうとし始めたころにはもう３時を回っていたそうだ。
しかしそれからしばらくすると急にドンっと体に衝撃を受けて、金縛りにあい、掛け布団がものすごく重く感じたと言う。
金縛りはたまにあるから、しばらくすれば元に戻るだろうと、目を閉じていたのだが、一向になおる気配がなくさすがのKも焦ってきた。
段々と冷や汗が噴出し、息苦しさも覚えてきた。
（いつもの金縛りじゃないな、、、）
直感でそう感じた。何とか動けないかと頑張ってみたが体はビクともせず、息苦しくなるばかり。
唯一動かせたのは目だけ。Kは目だけ動かし部屋を見渡した。
特に変化もないし、体の上にも何か乗ってるのも見えない。
そしてその目をベッドの脇のテレビに向けた瞬間。
バッとテレビが付いたのだ。明るい光がKを照らす。
まぶしさ堪え目を細めて見るとテレビには真っ白な画面の真ん中に時計が浮かんでいた。
まるでそれは時報の様に、ピッピッピッピ　と鳴る。時計の針はもうすぐ４時を指そうとしていた。

ピッピッピッピ　ピーン！４時になった瞬間！
足の方のドアが勢い良くバーンと開いたのだ。
見たこともない婆さんが飛び掛ってくるやいなやKのベッドにまたがり
「何時だと思ってんだ！！こらー！！！！！！！」
と叫んだ！
あまりのことにKはビックリして思わず悲鳴を挙げたという。

ふと我に返ると金縛りも解けて部屋にはザー．．．という砂嵐のようなテレビ画面になっていたようだ。

果たしてKは夢を見ていたのだろうか、、、。
本人も「寝た記憶は全くないしテレビもつけてないから夢じゃないと思うんだけど
寝ぼけてたのかなぁ」と言っていた。

今年の４月から一人暮らしを始めました。

古くから営業していそうな不動産屋さんで部屋を探していると、同じマンションの中で
飛び抜けて料金の安い部屋がありました。
この部屋をお願いします、と申し出ると、不動産屋のおじいさん、何故か顔色を変えて

　老人「悪いことは言わん。そこはやめておきなされ。あんたのような若い女性が
　　　　関わってはならん所じゃ…！」

と、真剣な顔で言われます。

自殺者が出た部屋だということでした。
亡くなったのはその部屋に住んでいた男で、いつも陰気な表情をして、何故か夏でも
長い黒コートを着て外出する奇妙な人だったそうです。
その事件があった後、部屋を遊ばせておくわけにもいかず、お祓いをしてから、また
貸し出したのですが、入居した人達がほとんど一月も経たずに引っ越してしまうのだ
そうです。理由を尋ねても皆、表情を曇らせて押し黙ってしまう…とか。

でも私、そういった類のオカルト話は信じない方なので入居を決めました。
条件のいい部屋を安く借りられたので、最初はウキウキしていたのです…が
やはり奇妙な出来事が起こるのです…
いつも誰かに見られているような不快な感覚が消えず、開けた覚えのない扉が開いて
いたり、夜中にシャワーの音がし、浴室を覗いてみると床は濡れているのにシャワーは
止まっていたり…　正直すぐに解約したい気持ちになりました。
新人研修が終って一段落したら絶対に引っ越そう、そう心に決めて我慢していました。

そして昨夜…
研修に疲れて帰宅して、ソファーに沈み込んでうとうととまどろんでしまい、ふと、
目を覚ますと、目の前に黒いコートを着た男が立っていました…！
立っている姿の背後の家具が透けて見え、生きている人間ではないことがはっきりと
わかりました。叫びだそうにも声が出ません。金縛りです。
男は私の前にゆっくりと歩み寄り、しわがれた声でささやきました。

　男「お嬢ちゃん…いいもの見せてやろうかぁ？」

ばっとコートをはだけると、その中は×××。

　私「きゃーっ！いやーっ！きもぉーっ！変態ーーっっ！！」

成仏できんで、することがそれかいっ！！

俺にはすっげぇ趣味の悪いストレス発散の方法があって、
道行くカップルの女のほうに、
「あ、ミキちゃん！久しぶり！
　え～と、彼氏？同伴？かっこいいね～！
　ってかミキちゃん最近店で見ないよね～！！
　また行くからヌイてよね！！ミキちゃんうまいから！！」
とまくし立てて逃げて、隠れて様子を見るのが好きなんだけど、
この前同じ事したら、女のほうが泣きそうになりながら、
「違うよ！人違いだよ！私そんな事してない！！」
とか喚くのね。普通は「？」って感じでスルーするヤツが多いんだけど、
この女ものすごいリアクションとるのよ。
ぎゃーぎゃー喚いて、違う！本当に違う！の連発。
マジで風俗女か前歴があるとしか思えないほどの焦りっぷり。
じゃ、彼氏のほうが、「もういいって」とか言って涼しい顔。
なーんだ、おもんねぇと思った瞬間。女殴った。
街中で。グーで。思いっきり振りかぶって、顔を。
女は鼻血ダラダラ流して、泣きながら男の後を追う。
「本当にじでないよ！ね”ぇ！！ゆうぢゃんだけだよぉ！！」
とか叫びながら。

我ながら悪いことしたと思った。

なるほど。

ザ

やーー

母の思い出　　鈴木翔太

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに私を育ててくれた。学もなく、技術もなかった母は、
個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた土地は
まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

10歳の誕生日、PS3を買ってもらえることになった。母が残業をがんばって、
なんとかお金をつくってくれた。
私は生まれて初めて自分のゲーム機を持てることに興奮し、前の日はなかなか眠れなかった。

家電量販店に着き、積んであるPS3を見て母は呆然と立ちつくした。
　【６２，７９０円】
手持ちが４万円しかなかった私たちは、諦めて回転寿司を食べて帰った。
このときだけは、200円のお皿のお寿司を食べてもいいよ、と言われた。デザートも食べた。
帰りの電車の中で無言の母に「おいしかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね。ゲームがあんなに高いなんて」と言って涙を少しこぼした。

私は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命勉強をした。
任天堂に就職でき、チーフプログラマーになり、子供に夢を与える仕事にやりがいを持った。
自分が手がけたゲームを母に見せてやることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「PS3ごめんね」と言った。私は「お寿司おいしかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

判っちゃいるけど、泣けた。こういう話、弱いねん。

PS3あきらめたんなら、回転しない鮨屋行けよ、もう。
4万もあれば行けるだろうが、未来の貧乏人がよ。

ばかだなあ。
4万あっても回転寿司行って「200円の食べていいから」というところが
泣かせるんじゃないか。
キモの部分が判らない628は不感症。

だって、そうやってこの母親は死んじゃうんだろ？
だったら回転しない鮨食っとけばよかったって話じゃん。
未来の話だからまだ間に合うよ。

その前に10歳の子供がPS3だの寿司だのと言ってる時点で冷める。

金があるとかないとかの問題ではなくて、母親の子どもを思う気持ち、子どもの母親の気持ちが
痛いほどにわかる気持ち、だけどどうにもならない切ない気持ち、そんな部分がいいね。
まぁ実際未来の話なんだけども、ﾏｼﾞでPS3は高い。

頼むからもう止めてくれ、
俺は北千住グルメの議論がしたいのに、
コピペ野朗の思う壺じゃないか

コピペ野朗はここで北千住グルメの話をされてく無いようだな
という事は、ここでここで店の話題が出るのを嫌がっている人間なのか？
ならば、ここで叩かれた店の関係者か

>>633
もうひとつのスレに行け！

疲れていたのでしょうか？その日の夢は本当に怖かった
暗いトンネルをひたすら追いかけらてるような。早く走らなければ・・
そんな夢の自分をもう一人の自分が上から眺めています。
暗くて重い体。突然トンネルの天井から悪魔のような形（鬼のような）物が
「見つけたぞ！」と襲い掛かってきました。
それも眺めてボーっしている自分にです
駄目だ・・・と思った瞬間自分の足元から何かがその「物」に飛び掛りました。
倒されても倒されても掛かっていきます。
それは１０年間飼っていてもうずいぶん前に死んだ愛犬でした。
フッと目を覚ますと辺りには犬の臭いが・・・

いじめた事も有ったのになぁ。ありがとう助けてくれて

PS3‥でたのって何年前？？何歳で任天堂に就職したの、この方。

>>636
シャレがまるで判らないバカ

>>633
ここはグルメスレではなくなりました
あちらへどうぞ

茶位やい？丁痔屋？壁無？場ードコート？へもちん？
どこだろ？？

バードコートいってきます

いてらさい
１度行けば十分さ・・・

一度も行った事無いくせに

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。

まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

みんな、とっておきのネタがあるんだなあ。
良スレになったなあ。
北千住の美味い店を教わるより、よっぽど面白いぞ。

>>641は関係者だな

うちの祖母、天理教の信者だったから教会で葬式をした。（何か、天理教では祭という表現になるらしい）
坊主の代わりに、教会の会長さん達が式を進めていくのだが事件は中盤で起こった。

いきなり、雅楽器を持った３人組が登場。
そして、静かな広間に響く音楽。

「ぷわぁぁぁぁん」

笑いを堪え切れずに口を押さえて、のたうち回る幼子達。
注意しつつも肩が震えている大人達。
ぽつりと「あれ吹いてる人、さっきクソしてたぜwwwww」と呟く姉の旦那。
とどめは、「～です」を「～でし」と言う教会長。

もう、死ぬかと思ったw

味久のランチは最高だね！

>>641
お前がだろう！？
あの値段であの味なら
「⑤緑」のほうが全然いいよ
まずいとは言わないが「並」だろ。
であの値段じゃぁな、、、

うちの姉貴の話し。

俺が昔住んでいたビルは古い建物で、窓を開けると隣のビルの壁があるような、とんでもない作りだった。
そのビルで、姉貴は夜遅くまで、自分の部屋で起きていた。と、その時、開ければ隣のビルの壁と言う窓の方から気配がしたそうだ。
と、同時に、周辺で『ガタガタ』と何かを動かす音や『パシッ』っと言う様な弾ける音が聞こえてきた。
それはまさに「ラップ音」と呼ばれるべき心霊現象。深夜辺りは寝静まり、部屋には自分一人。何かにすがる事もできない……
そんな姉貴が取った行動は一つだった。

姉貴「ぃやっかましいんじゃああっ！！」

叫ぶと同時に窓際に蹴りをかましたのだ。
当時、看護学校入学の為、勉強をしていた姉貴は、勉強中で、しかも行き詰りかけてイライラしていた。
そんな所に出てくる間の悪い連中は、姉貴の怒声＆蹴りで一瞬にして静まり返った。
後に姉貴曰く、
「イライラしていた、今は反省している。」
だが多分、同じ事があったら同じ様に追い払うだろう……

ある日の昼下がり、公園を散歩していた俺は昼寝でもしようかと芝生の上に寝転んだ。
うとうとと寝入りかけてしまうくらいに、吹き抜ける風が心地よかったことを覚えている。
どの時分たったのだろう。ふと気がつくと女の声がする。
繰り返しなにかを言っているようだ。２０代後半くらいの女の声か？
「・・・っつ・・・つ」

？？？だんだん声が大きくなってくる。
「がっつ・・まつ・」

！！！そして、はっきりと聞こえてきた。
「がっついしまつ」「がっついしまつ」

「ガッツ石松」だ！
なんなんだこの女は・・・。繰り返し繰り返し言ってるぞ。
どうやら俺のほうへ近づいてくる。なにやら妙な音も聞こえる。

「ピピーピー　ガッツ石松」
「ピピーピー　ガッツ石松」
「ピピーピー　ガッツ石松」

はっ！違うぞ！
「ガッツ石松」じゃない、「バックします・・・」だ！

閃いたその瞬間、俺の下腹部に激痛がはしった。
「ぐっわあああああぁぁ・・・やばい・・・死ぬのかオレ・・・」

とっさのことで状況を把握することもできず、ただ排気ガスの臭いを
感じながら薄れ行く意識となってしまうのだった。
俺の下腹部を襲った正体が、芝生の張り替えに来ていた業者のトラックである
と母に聞かされたのは、2日後の病院のベッドだった。

教訓：「ガッツ石松」には気をつけろ

　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　⊂⊃　⊂⊃ ／~~＼　 ⊂⊃
　　　　林林............,,,,傘傘傘::::::::傘傘傘.........林.林...

　　　　　　このスレ、使う時になったら起こしてね
　　　　　　　　　　　　　　　_,,..,,,,_
　　　　　　　､,　 ,,, 、,,　 ./ ,' 3／⌒ヽ-、_ 　　、　,, 　＠
　　　　　　　　､,　　　／l. 　/＿＿＿＿／　　　　ヽ|ﾉ,,
　　　　＠　　　,,, 、,,　￣,,￣￣￣￣,,￣　　,,, 、,,　
　　　ヽ|ﾉ　､､,　　,, 、,,　　　,　"　　,,　　､､,　,,

癌と告知されてから亡くなるまでの一年半の間、母は入退院を繰り返していた。
その頃の私は家族相手でさえ引っ込み思案だったため、母には相当の心配を
かけさせてしまった。母は出来るだけ外泊できるときは家に戻り、
隠れて辛そうに咳をしていることが多かった。
あるとき、明日外泊する予定だったのが駄目になった、と私に電話をくれた。体調が思わしく
なかったのだろう。私はできるだけ明るい声で「こっちのことは大丈夫だから。明日
そっち行くね」どうにか言い切って、電話を切った後に涙をこぼした。申し訳なさそうな
母の声が胸に痛かったのだ。その日の夜、父も兄も仕事で遅くなり、家には私ひとりだった。
茶の間で母のことばかり考えていると、いつの間にか眠ってしまっていた。夢を見ていても
考えているのは母のことだった。家族旅行の際、唯一私が気に入って「また行きたい」と言い、
今度は母と二人で行こうと約束した上高地。そこに母と二人でいる夢だった。母に触れている
左肩があたたかい。母が包んでくれている左手があたたかい。ふっと目を覚ますと、そばに
誰かの気配を感じ、「母さん？」と呟いた。誰もいなかった。だけど、母がいたように感じたのだ。
次の日、母の病室に行くと、いつになく母は元気な笑みを浮かべていた。どうしたの、と聞くと、
「夢だけどね、○○と上高地に行ったの。来年こそ、一緒に行こうね」母は楽しそうに語った。
ベッドの側の椅子に座った私の頭を、母がそっと撫でた。「目が覚める前にね、家の茶の間にいる
○○が見えたの。どうしても帰りたかったから、身体から抜け出したのかな」
やっぱり母がいたのだろうか。私は言葉に詰まって涙をこぼしそうになった。

その後に、母と私が上高地に訪れることはなかった。夢で誰かに会うのは、その人が「会いたい」と
思って抜け出してくるからだ、とかよく言うけど、本当にそうなのかもしれない。

オチはないのか～。
悲しいぞ。

もう１個の北千住グルメスレで、丁子屋がまた大暴れしている件。

幼稚園のころ、ころんでひっかき傷つくって泣いてたら同じクラスの女の子に絆創膏をもらったんだ。
金属の箱に入ったヤツ。５枚ぐらいあった。「全部あげる。無駄使いしちゃだめよ」って。
家に帰っておふくろに「絆創膏？ケガしたの？」って言われたんで剥がしてみせた。
ケガなんてどこにもなくなってる。不思議だったけど絆創膏のパワーだと信じた。

何日かして朝御飯のとき自分のお気に入りの茶碗にヒビが入ってるのを発見。
ガキの浅知恵だよね。ヒビに絆創膏はってみたんだ。
・・・・・・夕飯のときにはがしたら直ってた。
手押し車にアヒルがついてるおもちゃ。アヒルの首が取れちゃったんだけど
絆創膏はっておいたらやっぱり直った。

大切に使わなきゃ、とさすがに事の重大さに気づいた矢先、うちの猫のヤーヤが車にひかれた。
残ってた絆創膏全部はって、毛布をかけて幼稚園休んで看病した。
泣き疲れて寝ちゃったんだよね。ヤーヤに顔をなめられて目を覚ました。
治ってたんだ。傷なんか痕すら残ってない。明日幼稚園いったらミヤちゃんにお礼言わなきゃ。
「絆創膏くれてありがとう」って。

幼稚園行って気づいた。ミヤちゃんなんて女の子はいない。
絆創膏をもらった時以外に彼女をみたことなんてなかった。
なのに僕は彼女をみたときミヤちゃんだとなぜだか思った。

そういえばヤーヤを産んですぐに死んでしまった母猫もミヤだった。

コピペとは言え、ええ童話やなあ。

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください

小春日和のある土曜日、友人の墓参りに行ったときのことだ。
その友人とは仲が良く、葬式にもちゃんと参列したが、これまで墓には行ったことがなかった
天気も良いし、暖かい。これといって用事もなかったので、出かけたわけだが、初めての道のりだ
少し迷うかな？と思っていたが、すんなりと墓のある寺に到着
墓といえど、気の合う友人と久しぶりに会うのだ　足は自然と急ぎ早になる
けれど寺の門をくぐって墓地へ行けば、その墓地の広いこと！
友人の家族に聞いておけば良かったと思いながら、空を見上げる
晴天だ　風もない　
「まあ、すぐ見つかるか、苗字は分かるんだし」と前向きに考え直し、墓地の中を歩く
すると不思議なことに、友人の墓に迷わず到着したんだ
なんだ、案内してくれたのかな？　と思いながら、線香を立てようとライターを取り出した
すると今度は火がつかない
「おい、お前からかってるな？　ジントニックやんないよ？」
冗談でつぶやいたら、とたんにボッと火がついた　　現金なその態度に少し笑いがこみ上げて、
ジントニックをお供えして、懐かしい友人におれの近況報告
ジントニックのお下がりを頂戴して、ふとその味に首を捻る　
濃いめに作ったはずなのに、炭酸の味しかしないんだ
30分ぐらい経って、もう帰ると呟いたら、
『今度はマティーニにしてくれ』
はっきり聞こえたんだ　　友人の声が
「わかった、次はマティーニな」
笑って答えて、おれはそこをあとにしたんだ

私は地方の高校を卒業して東京の大学に進学しました。
実家は小売業をしていて、父と母が２人で自宅横の店を経営していた。
兄弟は４人居て俺を含めて２人が大学に在学し、下の妹と弟は高３と中２だった。
今思えば、とんでもなく金がかかる時期だったはずでした。
その頃は気にしてもいなかったけど。

大学２年の冬休みに帰省をした時に母へ、
「友達にスキー旅行誘われてるから道具代とツアー代のお金ちょうだい。」
と１５万円ほど小遣いとしてもらった。

翌日から３泊４日でスキーに出掛けて４日後に帰宅した。
帰宅したのは夕飯前の時間だったけど私は旅行疲れで寝てしまった。
目が覚めたのは、よる１１時過ぎだった。
腹が減って目が覚めた。
居間に行っても妹がテレビを見ているだけで、晩飯を作って欲しい母は居なかった。
どこにいるのか聞くと店に居るとのことだった。

こんな時間まで何をしているのかと見に行くことにした。お腹も空いたし。
店に入っていくと、母は床にしゃがんで一心不乱に商品を並べていて私が入ってきたことに気づきませんでした。
じーっと後姿を見ていて、はっとして涙がこぼれてしまいました。
母の手は埃で薄汚れ、着ていたズボンもセーターも毛玉だらけだし何年も着ていてよれよれでした。

自分は全然お金を使わないで、息子の学校や遊びのお金をいやな顔ひとつせずくれてたなんて。
こんな時間まで仕事して。
小学校の頃は、母に対して朝起きるの遅いし家の中が掃除しきれてなくて、散らかってていやだなと思っていた。
店が忙しかったからしょうがなかったのだが。
でもこんな姿見てしまったら、今までなんとわがままに過ごしていたのかと悔やみました。

母に「もう遅いで明日にしたら」というと
「あ、起きたの？ご飯食べて無いでしょ。ここ寒いし、後で作ったるで部屋で待っとって。」と言われた。
また涙が滲んできたので悟られないように後ろを向いて戻りながら
「ん、わかった」と歩いて部屋に戻った。

今、３６歳で妻、一男一女の父。
親の有難みが一番わかる。
「これからがんがんお返ししていくからな」

エエ話や～。
親孝行の満漢全席や～。

往復で同一のうんこを踏みました

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」と尋ねた。
すると漁師は「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。
旅行者が「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」と旅行者が聞くと、
漁師は、「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。
それであまった魚は売る。お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。
やがて大漁船団ができるまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。その頃にはきみは
このちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」

「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」

「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、
奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

よしW杯だ！ガンバレ！ジーコジャパン！

ＧＫ
ドゥイ　　　　　　1973.07.25　184cm　84kg　ＦＣ東京
カワグルーチ　　　1975.08.15　179cm　78kg　ジュビロ磐田
ナラズゥアーキ　　1976.04.15　185cm　76kg　名古屋グランパスエイト
ＤＦ
ターナウカ　　　　1975.08.08　178cm　74kg　ジュビロ磐田
ミャモート　　　　1977.02.07　176cm　72kg　ガンバ大阪
カージン　　　　　1980.01.13 177cm　73kg　ガンバ大阪
アレックス　　　　1977.07.20　178cm　69kg　浦和レッズ
トゥーボーイ　　　1979.09.16　179cm　67kg　浦和レッズ
ナグアザーア　　　1978.02.25　187cm　78kg　横浜Ｆ・マリノス
クマゥノ　　　　　1981.07.25 171cm　73kg　サンフレッチェ広島
ＭＦ
オグザウーラ　　　1979.04.05　173cm　72kg　鹿島アントラーズ
ウォノ　　　　　　1979.09.27　175cm　74kg　浦和レッズ
ナクータ　　　　　1979.07.09　182cm　74kg　ＦＣバーゼル
ナクタヒゥデ　　　1977.01.22　175cm　72kg　ボルトン
ナクアラムーア　　1978.06.24　178cm　73kg　セルティック
イラムゥート　　　1979.09.18　181cm　75kg　ウェスト・ブロムウィッチ
ウェンドゥー　　　1980.01.28　178cm　75kg　ガンバ大阪
ＦＷ
トゥマダ　　　　　1980.04.11　173cm　63kg　名古屋グランパスエイト
ヤラギザゥアー　　1977.05.27　177cm　75kg　鹿島アントラーズ
タクアワラ　　　　1979.06.04　180cm　77kg　ハンブルガーＳＶ
ウオグロ　　　　　1980.05.04　177cm　74kg　グルノーブル
ムアキ　　　　　　1980.08.07　184cm　81kg　ジェフ千葉

俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた

１６歳の処女が、懺悔にやって来る。
処女:｢神父さま、私、男の人を『ろくでなし!』って呼んでしまいました｣
神父:｢どうして、その男の人を『ろくでなし!』と呼んだのだね?｣
処女:｢だって、神父さま。その人、急に私の腕に触ってきたんです｣
神父:｢こんなふうに?｣
と神父が彼女の腕に触る。
処女:｢ええ、神父さま｣
神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣
処女:｢でも、神父さま。胸にも触ったんです｣
神父:｢こんなふうに?｣
と神父が彼女の胸に触った。
処女:｢あっ…ええ。神父さま｣
神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣
処女:｢でも、神父さま。その人、私の服を脱がせたんです｣
神父:｢こんなふうに?｣
と神父が彼女の服を脱がせる。
処女:｢え…ええ。神父さま｣
神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣
処女:｢でも、神父さま。その人、自分のアソコを私のアソコに入れたんです｣
神父:｢こんなふうに?｣
と神父が自分のアソコを彼女のアソコに入れた。
処女:｢あんっ…ええ…神父さま…｣
と少し遅れて彼女が答える。
神父:｢それだけで『ろくでなし!』なんて呼んではいけないよ｣
処女:｢でも、神父さま。その人、エイズだったんです｣
神父:｢このろくでなし!!!｣

あらしはどうやら丁関係者らしいな。宣伝にスレを使用し、たたかれ出したらつぶしにかかる。
ものすごいバイタリティーだな。これもネットマーケティングなのか？

こっちの方が面白いかも。向こうは丁粘着と単細胞ｺﾋﾟﾍﾟ厨が湧いている。

俺は中学卒業してすぐ働きに出た。
死ぬほど働いた。遊んでる暇なんてなかった。

１年ぐらいして同級生に久しぶりに会った。
飯食いに行こうって話になった。
メニューの漢字・・・読めなかった。
読めたのは、一つだけカタカナで書いてあった「オムライス」だけ。
同級生は「焼きそばとごはん」って注文した。

無知な俺は「じゃあ俺はオムライスとごはん」って店員に言った。
店員、固まってた。
クスクスって笑い声も聞こえてきた。
そしたら同級生
「さっきのキャンセルね！！俺もオムライスとごはん！！」

・・・
店出た後、同級生が一言
「うまかったな」って言った。
「仕事がんばれよ」って言ってくれた。

泣けてきた
心の底から人に「ありがとう」って思った。
そいつは今でも親友です。

669のは、ちょっと出来が悪いな。
中卒でも「焼きそば」くらい読めるだろ。
読めなきゃ、中卒と言うより、バカ。

カレーライスはなかったんだ

すまん。
「焼きそばとごはん」って頼むか？
お好み焼とご飯、というのは関西じゃアリだし、ラーメンとご飯もアリだと思うが。
学生のころ、「チャーハンライス」が好物だったヤツを知ってるから、
「オムライスご飯」もそんなに不自然ではないようにも思える。

母さん、ちょっとくらいお金あげたからってそんなにはしゃがないでよ。
俺を育てるのにかかったお金はそんなもんじゃ全然足りないだろ。
今時５０万じゃ中古車だってロクなの買えないよ。

ああ、母さん、そんなに近所に言いふらしちゃだめだよ。
俺はこの辺じゃ有名なＤＱＮだったんだから、悪い事して手に入れた金だと思われるだろ。
母さん、そのお金は母さんにあげたお小遣いなんだから母さんの欲しいもの買ってよ。
俺の物は自分で買うからジーパンなんか買ってこなくてもいいよ。
サイズだって・・・・あ、ピッタリだ！先に調べて買ってきたの？え、俺の体型くらい判ってるって？
流石だな、母さん。

そうだ、新しいミシン買ったらどうかな？
母さん、洋裁得意だし好きじゃないか。
手先を使うのはボケ防止に良いらしいよ。

あ、また俺の頭さわる。ちゃんとセットしてあるんだからやめてよ。子供じゃないんだし。
え、お前はお母さんの子供？そりゃあ確かにそうだけど。

母さん、血糖値高いって医者に言われてるんだから甘いものばっかり食べちゃだめだよ。
あ～あ、また大福買ってきて・・・。

母さん、母さん・・・・。
俺のこと忘れちゃったの？
どなたですか？って・・・・。
俺だよ俺！母さんの大事な一人息子だよ。
ほんとに忘れちゃったの？ねえ、母さん。
確かにいろいろ迷惑かけたし、苦労もさせたけど、楽しいことだってあったじゃないか。
また俺の頭なでてよ。
俺の名前呼んでよ。
また俺にあの歌うたってよ。

ねえ、母さん。　母さん・・・・。

ライスとご飯にしとけば全米が泣いたものを・・・

673は、じんわりくるな。

オレはカルロス・ゴーンにリストラされた元整備工。
でもゴーンの手腕は評価しているし家族みんなで日産車に乗っている。

リストラされて早5年。
しかし時間を無駄に使っていた訳じゃないんだ。
中学にはほとんど行かなかったけど自動車整備工の資格を取得した
自慢の頭脳をフル活用して通信制高校だって卒業したんだぜ。
おまけに今TVCMでおなじみの駅前留学に行って5年目、英検3級だって受かった。

オレはオレ自身の事をオレの生まれた国と同様に誇りに思っている。
オレはオレ自身の夢のために仕事から遠ざかっただけなんだ。

彼女の父親には「今更、勉強とか言ってる場合じゃねえよな」って言われるけど
イナカモンの百姓の言ってることだから更々気にしていない。

仕事も探しているんだけど、工場は勤めたことないし
営業は他人とに接するのが苦手だしな。なかなか難しい。
もっとも営業職は、それを断ったためにリストラされた苦い思い出があるんだけどね。
まぁこれだけ問題になれば国も何らかニート対策とかしてくれると思うしね。

オレはオレ様の道をこれから先も突き進むぜ。

大学出た友達もオレのやってることを話すと理解して認めてくれてるしね。
みんなも頑張れよ。またな。

カルロスまで読んだ・・・

今日の通勤途中、いつもとは違うコンビニに寄ったら
朝から元気のいいおっちゃんがレジで接客してるの。

ガムと飲み物の合計が273円だったので300円出したら
そのおっちゃん、「303円お預かりします」と。
俺が「すいません、300円です」と言ったら、にこやかに

「私には3円含まれてるように見えるんですよ」
と言って30円おつりを返してくれた。
なんか気持ちのいい朝でした。

すぐクビだな、そのオヤジ。
せっかく見つけたアルバイトだったのに。

友人と遊んで帰宅した時、夕飯時だった。
飯の支度がされてなかったが気にはならなかった。
いつもどおりＴＶゲームをやりながら
おせーなーとかいいながら、俺は腹がすいてくのを感じていた。
連絡を受けたのは７時だった。
かあちゃんは途中居眠り運転の車に跳ねられた。
即死だった。

今でもかあちゃんが買ってきたその服は持ってる。
身体が大きくなった俺はその服を着る事が出来ない。
というか今までに一度も袖を通したことがない。
怖いんだ。
ボタンが取れてしまうのが。

９年前、７歳の長男が死んだ。脳梗塞だった。
４年前、流産した日の夜夢を見た。
10代と思われる男子が座っていて、赤ん坊を抱いてあやしていた。
何故かそれが成長した長男と流産した赤子だと、直感的に思った。
彼は私に向かって
「お母さん、この子は僕が面倒みるから安心して」
と笑って言った。
私は自分の泣き声で目覚めました。

長男の死後２ヶ月のある日、私は５歳の長女を乗せて運転中、ミスって崖から落下。
数分気絶後目が覚めたら私と娘は車の外に投げ出されて谷底の浅い小川に。
車は川岸で大破していた。
崖の高さは50m、警察やレスキュー隊に『奇跡の生存』と言われた。
娘と同室に入院し、そこで警察の事情聴取。脱出状況を聞かれたが記憶にない。

すると隣のベッドの娘が突然
「車が飛んだ時に、ガラスが割れて、お兄ちゃんが引っ張り出してくれたよ。見たもん。」
と言い出した。
私はそれを聞いて泣いてしまいました。何故なら警察の現場検証でも、我々親子の脱出経路がわからないと言われた後だったからです。

長男の死後、長女がやたらと（事故の時以外も）「お兄ちゃんを見た」
「お兄ちゃんの声が聞こえた」と言いはじめた。
お兄ちゃん大好きな子だったから寂しくてそう言うのだろうと思っていた。幼い子独特の幻だろうとも。

ある日娘が
「お兄ちゃんが、お天気の神様と仲良しになったって言ってたよ」
と言い、それ以来娘は『晴れ女』になった。娘のイベントの日は必ず晴れます。
その晴れ女っぷりは半端ないもので、台風直撃中も娘のいる場所だけ雨が降らなかったり、
吹雪の日も娘がでかけようとすると雪が止んだりします。

娘は「お兄ちゃんが自分が濡れないように守ってくれている」と信じ続けています。もちろん私も。

だんだんと悲しい話に耐性ができてしまったようだ。
少々の悲しさでは、もう感じない身体になってしまった。

ってことで、笑える話で今後一つよろしく！

ある日、友人が友達３人と電車に乗っていると、向かいの席に人が座りました。
その人は何か障害を持っているらしくピクピク小刻みに動いてます。
よせばいいのに友人は面白がってその人の真似をしてピクピクと動きました。
あまりにその動作が似ていたので、他の友達は笑いをこらえるのに必死でした。
何駅か過ぎても友人は一向に向かいの人の真似をすることをやめません。

すると途中の駅で乗って来た50歳ぐらいの背広を着た人がやってきて
「貴様、何やってんだ！」と大声で怒鳴りました。
こともあろうに本当に障害を持った向かいの席の人にです！
どうやら本当に障害を持ったの人の方を、障害者の真似してふざけているのと
勘違いしたようです。

この事態の急変に友人は障害者のフリをやめる訳にはいかなくなりました。
向かいの障害を持った人も本当に障害を持っているので、やめろと怒鳴られても
やめることは出来ません。
いくら怒鳴ってもピクピクをやめない障害者に背広の親父はキレて、
「いい加減にしないか！！！」と叫び、その人を殴ってしまいました。
殴られて障害者の人はさらにピクピクしています。
次の停車駅に着き、友人はピクピクの真似をしたまま友達と駅に降りたそうです。

中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった

683は笑えない話だな。

>>685
頼むからageるな。sage進行よろしく。

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

「さあ、入れよ」
男が促す。これで何度目だろう・・・ナンパされ直ぐに男の部屋にやってくるのは・・・
ドアが開き、男の後を付いて部屋の中に入る。
”・・・・？？？・・・”
何か変だ。今日はいつになく緊張する・・・男がいつもよりちょっとだけ、いい男だから？
しかし茜が異変に気づいたのは、その後すぐだった。
「いらっしゃ～い」
部屋の奥には、ひげ面の男と、めがねの男が待機していた。今ナンパされた男と合計で３人の男に茜は囲まれた。
「キャッッッ！！これはどういうこと！？」
ナンパ男に茜が詰め寄る。強気だ・・・
「フフフ・・・馬鹿な女だククッッ」
ナンパ男が笑う。
「ヒャヒャヒャ・・・」
ひげ面男とめがね男もつられて笑う
”輪されれる・・！！”
茜は本能的に感じた。しかしそれは後から考えると、茜の都合の良い勘違いでしかなかった。茜を待っていたのは本物の地獄だった・・

「さて、ＣＬＵＢ・ＴＯＲＴＵＲＥにようこそ」
ひげ面の男が言う。
「クラブ・トウチャー？？」
「そうだ。拷問クラブだ」
ナンパ男が言う。
「拷問クラ・・・」
茜が理解しがたいという表情で繰り返す。
「さて、我が会の趣旨はなんだと思う？」　とひげ面の男
「・・・・私を・・輪すの・・・？」
「ブッッッー！！我々は出し入れにはそんなに興味がないんだよ」　とめがね男
「そうそう、おまえには不幸にもねクッッック」　とナンパ男
「・・・・・」
不安になる・・・・。
「ま～、俺達のこと教えてやるから、取りあえず座れ」
知りたくもない！と思ったが男３人・・・茜には従うより無かった・・・
椅子に座った茜を、３人の男が立って取り囲む。
「・・・・」
不安そうに３人の男の顔を見る。３人はニタニタ笑っている。
言いようのない恐怖心が茜を苛む。めがね男が茜の腕を椅子に後ろ手に縛る。
茜は恐怖のため抵抗どころか声さえ出ない。ひげ面が茜を椅子ごと大型のテレビの前につれてくる。
ナンパ男は大切そうに保管された、１０数本のビデオをもってやって来た。
「さて、準備完了だ」

「・・・えっ」
我に返った茜は自分が置かれている状況にとまどった。いつの間にか縛られ目の前にはテレビが置かれていた。
「わっ・・私をどうするつもり・・・」
「それはこれからこのビデオに語って貰う」　とナンパ男
「まー待て待て。いきなり見せたらショックが大きいだろう・・・少しだけ教えておこうぜ。こいつがこれからどうなるか・・・」　
とひげ面
「うん・・・それもそうだな・・クックク」　とナンパ男
「・・・・・」
「では、改めて我がＣＵＬＢ・ＴＯＲＴＵＲＥにようこそ。おっと、そう言えばまだおまえの
こと何も聞いていなかったな・・・自己紹介しろ」　とナンパ男
「・・・お・・岡田・・茜・・・」
「茜か！！歳は？」　とめがね男
「・・・２１歳・・・」
「岡田茜、２１歳か・・・フフフ・・・」　とひげ面
「茜ちゃ～ん。どうだい？今から２１年の生涯を終える気分は？ヒャヒャヒャ・・」　とめがね男
「？？・・・・」
茜にはよく理解できない。
「この女まだ分かってないぜ。今から殺されるのをよ～」　とめがね男
「！！！っこ・・殺される・・・？？・・・」
「そうだ！今からおまえを処刑する・・・しかし、２１歳か・・・思ったより歳イッテたんだな・・
１７，１８かと思ったが・・」　とナンパ男
「おまえの目も衰えてきたか？ヒャヒャ・・・ま～結構かわいいからいいけどね」　とめがね男
「っっしょ・・・しょ・・処刑・・・処刑！！！」
「おまえ結構鈍いね～、そうだよ今からおまえは死ぬんだよ」　とひげ面
「・・・！！なっ・・なぜ！？なぜなの！！冗談でしょ！！？」

茜には理解できない。最悪でも輪される程度だと思っていた。もともとＳＥＸ好きの茜は輪されるくらいなら・・
と覚悟を決めていたが、まさか処刑とは・・・。気が動転している。
「冗談じゃないよ～。俺は冗談が嫌いなんだフフフ」　とひげ面
「なぜかって・・・？理由は簡単さ。俺達が楽しむためだよクックク」　とナンパ男
「そんな・・・っわ・・私が何したって言うの？」
「何もしてやいないさクックク」　とナンパ男
「そうそう、おまえに罪はないぜ。この男にナンパされたのが、運の尽きだったなヒャヒャヒャ・・ま～罪と言えば
その尻軽な所かな」　とめがね男
「おまえは、ただ俺達の慰み者として処刑されるのさ。この理不尽さがまたたまらんわい」　とひげ面
「そんな・・・うううっっっ・・・」
「やっと自分の境遇がつかめたみたいだな。しかもただの処刑ではない。我がＣＵＬＢ・ＴＯＲＴＵＲＥでは・・・」　とナンパ男
「そう・・拷問クラブ・・・」　とひげ面
「おまえを殺す前に、きっっっっびし～拷問をしてやるぜヒャヒャヒャ」　とめがね男
「通常の拷問なら、何かを吐くなり、認めるなりすれば止めてもらえるが、おまえの場合はちょっと違う。
ＣＵＬＢ・ＴＯＲＴＵＲＥでは、おまえを苦しめる事だけが目的だから、俺達が飽きるまでおまえは拷問を受け続けなくては
ならない」　とひげ面
「ううう・・・ぅぅぅ・・うわーん・・」
茜は大声で泣き始めた。
「そうだ、その恐怖の表情だ。それが我々の目的だ」　とナンパ男
「それと、苦しむ表情もね～」　とめがね男
「それと・・・今日はどうやってとどめを刺す？おまえの番だったな・・決めるのは・・・おまえのことだ・・”あれ”だろうが、
一応聞いてやるフフフ」　とひげ面
「もち、内蔵抜き取りよ！！俺は自らの内蔵を凝視しながら死んでいく女を見るのが大好きなんだヒャヒャヒャ」　とめがね男
「うううぅぅぅ・・ヒッ・・なな・・・内蔵・・・？」
「ま～おまえがこれからどんな目に遭うのかは、ビデオを見て貰うことにしよう。ダイジェスト版だが、
だいたいは理解できると思う。ついでに言っておくと、このアパートは防音は完璧だから、精一杯絶叫してくれクックク」　とナンパ男

長すぎ

まだまだ続くんだよ。
続きは
ttp://uziga.sakura.ne.jp/doku/html/guest/novel/camu02.html

テキトーなところで爆笑オチがつかないと、無条件で失敗作に認定する。

僕には、幼なじみがいる。
８歳にしてジャージが似合う男だったので、その頃から呼び名は「ジャージ」。

私が小学校高学年でいっちょまえにジーパンを履き始めたときも、彼はジャージ。
中学校に上がり、クラスで遊びに行ったときも全身ジャージ。
女の子とのデートの時は、妥協してチノパン・Ｔシャツの上にジャージ。
格好は野暮ったいけど、面白い人です。

青年海外協力隊として、今もアフリカの空の下ではためくアシックスのジャージ。
出発の前日のお別れパーティーで、仲間で餞別として洒落に新しいジャージを送った。
真面目くさった顔で、一言。「モノがいいから、３年は着れるな」

僕は笑ったけど、笑ったけど、実はその時大声を出しそうになった。
「お前、もっと早く帰ってこいよ」と。

その若さで、人のために生きる道を選んだ友よ。
誰でも出来ることではないと知りながら、お前がやらなくてもいいじゃないかと思う。
もうすぐ５年が経とうとしているけれど、新しいジャージは無事に届いただろうか。

しかし、北千住のおいしいところを探そうとこのスレに来た奴は、この展開、わからんだろうなぁ．．．

男が意識不明の重態になって数ヵ月、たまに意識は回復するもののずっと寝たきりである。
しかし、彼の妻は一日も欠かさずベッドのそばで看病を続けた。

ある日、彼が意識をとりもどし妻を手招きした。
妻が近づくと彼は目に涙をいっぱいにためてささやいた。
「お前は私がつらいときはいつもそばにいたよな。私がクビになったときも、
一番近くで支えてくれた。ビジネスが失敗したときも、私が撃たれたときも、
家を失ったときもそうだ。私の健康が悪化しても、
それでもお前は私のそばにいた。…なあ、お前」
「なあに。あなた」
妻は優しくたずねた。彼女の胸はいっぱいになり、笑みがこぼれた。

「お前はさげまんだな」

ある夫婦がいた。どうしても子供が欲しいのに、夫が病気で
生殖機能を失ってしまったため、代理の父親を雇うことにした。
雇った男が来る日、夫は不安に思う妻を励まして家を後にした。
その直後、たまたま戸別訪問の写真家が家にやって来て、ドアをノックした。

「おはようございます奥さま。本日わたくしが参りましたのは…」
「ああ、いらっしゃい。お待ちしてましたのよ」
「本当ですか。わたくし特に子供というか赤ちゃんのほうが専門でして」
「ですってね。どうかお入りになって。…ええと、どこではじめたらいいのかしら」
「全ておまかせ下さい。通常はまずバスタブで2ショット、カウチやベッドで1ショットずつ、
　それからお望みならリビングの床で2、3ショットくらいでしょうか」
「バスタブ?リビングの床?」
「ああ、奥さま。ときにはうまくいかないことがありますので、場所やポジションや角度を
　いろいろ変えて試してみるんですよ」
「あなたは、その、この仕事の経験はどのくらいなのかしら」
「実はそんなに長くありませんが、先日はロンドンの二階建のバスで仕事をしました。
　一度公園で仕事をしましたが、お客様が色々口をはさんできたり、リスに道具をかじられ
　たりして大変でした」
「リスが、あなたのあれ、いえ、お道具をですか」
「歯が立たなかったようですがね。さて、奥さまそろそろ三脚を準備したいのですが」
「三脚ですって?」
「ええ、なにしろわたしのキャノンはかなり大きいものですから、三脚が無いと支え切れ…
　あれ、奥さま、奥さま? 大変だ、失神してる!」

週末の大型ショッピングモール。
ひときわ目立つ、モデルばりの美女に話しかける男。

男：「すいません。妻とはぐれてしまって・・・。
　　　僕と少しの間、話していただけませんか？」

女：「いいけど、どうして私なの？」

男：「あなたのようなキレイな女の人と話していると、
　　　いつも、何処からともなく現れるんです。」

ジムは息子が怒り・激怒・憤怒の違いが解らないというので、実地で教える
事にした。
ジム「では、今から怒りというものを教えよう」
彼は自分が知っている中で最も短気で瞬間湯沸かし器見たいな男の家に、
電話して、
「もしもし、そちらに、ヘンリーさんいるかね？」といった。
すると相手の男は
「一体何時だと思ってるんだ、家にはヘンリーなんていねぇぞ！」といって
電話は切れた。
ジム「いいか、これが怒りだ。では次に激怒を教えよう」
そういってまた、同じ男に電話した。
「もしもし、そちらはに、ヘンリーさんいるかね？」すると相手は
「いったい何度まちがえりゃ、気が済むんだ！お前なんか、さっさとくたば
　りやがれ！！」とさんざん怒鳴って電話がきれた。
ジム「今のが激怒というやつだ。では最後に憤怒というやつを教えよう」
とぃってまた同じあいてに電話した。
「もしもし、わしはヘンリーだが、誰かに伝言を頼まれなかったかね？」

月刊プレイボーイに載ってるオトナのジョーク集みたいになってきたね。

「約束のホームラン」

９回裏、ツーアウト満塁。４対１。一打逆転のチャンス。
私は、バッターボックスに入った。この打席、私はホームランを打たなければならない。
あの少年との約束を守るために。
「ねえ、タカシ君。どうして手術を受けないんだい？」
「だって怖いんだもん」
「でも、手術を受ければ、みんなのように野球だってできるんだよ」
「でも、怖いんだよ。僕はプロ野球の選手みたいに強くないんだもん。だから手術が怖いんだよ」
「私だって、バッターボックスに入るときは怖いさ。ファンのみんなは、私のホームランを期待してる。
　心臓がドキドキして、打てなかったらどうしようという恐怖と闘ってるんだ。
　チャンスであれば、あるほどね。よし！今日の試合、私はタカシ君のためにホームランを打つよ」
「僕のために？」
「ああ、約束する。私もがんばるから、君もがんばるんだ。
　今日ホームランを打ったら、手術を受けてくれるかい？」
「うん、ホームラン約束だよ！」
打ったぁ～、大きい、大きい、入った！ホームラン！！
私は、約束を果たし、急いで病院へ向かった。
「タカシ君、見ててくれたかい？」
「あ、すいません、サッカー見てたんで」

さげ

メリーランド州ブラック・ヒルズの森に魔法使いがでるとの
ウワサを聞きつけ、勇気ある一人の若者が退治に向かった。

ところが森にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
若者にはさっぱら意味が分からないが、老人は何度も繰り返す。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者に「プラス2」か「マイナス2」の
どちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。

ほうほうの体で森から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを手術で切るのは非常に危険です。
　それよりももう一度老人の所へ行って、
　今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」

名案だと思った若者は森に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」

A「わたし、ある男性からプロポーズを受けたの。」

B「へえ、どんな人？」

A「普通のサラリーマンだけど、彼は私を心から愛してくれるの。
私も彼を心から愛しているわ。」

B「じゃあ迷うことはないじゃない。」

A「でも、彼には奥さんがいるのよ。
ただ、彼は私がＯＫしたら、奥さんと別れたいって言っているわ。」

B「あなた達、お互いに愛し合っているんでしょ。
それなら彼に奥さんと別れて貰って、結婚すべきよ。
愛し合っているなら、何も心配することはないわよ。」

A「そりゃそうだけど、あなたとの友情が壊れるんじゃないかと心配なの。」

>56

本当だ
早速、池沼がコピペの嵐
俺のレスにより
また
増えるコピペ・・・

３はある程度内容に納得出来るが
４、５のコピペの意味はなし

やっぱり外国のやつのほうがデキがいいな。

外国のって言うけど、登場人物の名前がガイジンなだけで、
作者は日本人かもよ。

　　　　　　　 _...,,＿ |_　　　i |
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　　　　　＼　　 ,|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　// ヽ丿
　　　　　　　バコタン！||l　　　　＞====||l=
　　　　　　　　　　　　　　／|l 　　　/　|"
　　　　　　　　　　　　　ノ　/､　　　　／/ } 　ほほう　それでそれで？
　　　　　　ベコタン！　　)　ヽ､＿＿i||,.／　/
　　　　　　　　　　　　　　 ⌒　,〉　　,,　　 ",〉＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈　_　_　　, ／,t　　￣, '゛`ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー--‐''" 　'　　　　 i , ,　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/| , 　､　　　　! 　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　、　　　＼゛､__〉' ⌒|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　ヽ､_, -ｰ"￣　　　　}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!, -‐（_＿＿＿＿,,,-く
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｉ　　　　　　_..／　　ｉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ー--‐ "´　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　ﾟ =ー----'､... __
　　　　ﾟ　　　　　　　　　+ 　==＝＝＝ !　　　 ,.　　　　　　￣丶
　　　　　　　　　 __　　　　　　　　　　　 ,. -'':.､　　u　　　　ﾟ　　　　｡＼
　　　＝＝三／　｀ﾆー――-- ､..-''´　　　　ﾞｰ‐ｧ--―''"￣｀丶､　u　丶､　　　_,,.. --､
　　　　　 ,r''´｡　ﾟ　　＿_　　　･　　　｡　　 _.. -''´　　　　　　　　｀丶､　　｀‐'"　 ´‐'´'
　　　｡　/,　　 ,. - '´　　￣ﾞ''ー-----―''"´　　　　　　+　　　ﾟ　　　ヽｰ　　　_ノ-'´
　　　　｀ﾞｰ-'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－=＝＝三三三ヽ､_

このスレの存在価値はないな
削除するか

病気で早死にした父が、久しぶりに夢に出てきた。
自分がトイレ行きたかったからなんだろうけど、トイレに駆け込んだら
個室のドアが開いていて、その中で携帯持って喋ってる父。
びっくりしたのと嬉しいやら悲しいやらで突っ立つ自分。
作務衣みたいの着て「だから、肉体が在るか無いかの問題だけで…」
と電話の相手に力説してる。
いやそれ大きい問題だよと、泣き笑い。
真剣に相手の言葉を聞き、どういった言葉が最適なのか考える横顔。
肉体無くなっても人のために一生懸命なんですかい。
電話しながら、こっちちょっと見てくれたね。
ちゃんと見てくれたね。
いつも母と自分の傍に居てくれてるの、知ってるよ。
ただ肉体の無くなった父との話し方が分からないねって、
母と言ってたの、聞いてくれてたのかな。
相変わらずな姿見れて、安心したよ。
ありがとうと言う前に目が覚めてしまったので、
ここに書いとく。

ええ話やん

教習所でのこと。

俺「後方よし！発進！ぶぅぅぅぅぅん！」
教「『ぶーん』は言わんでよろしい。」

最近、野茂とホモの違いが分からないとよく耳にします。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
打たれるのをいやがるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ
家族で楽しく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉を揺らすのがホモ
フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ。
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。
優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂は投手、ホモは同種。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる。
野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする。
バックに守られるのが野茂　バックから攻められるのがホモ
野茂の高校は成城だが、ホモの行動は正常じゃない。
ただの投手じゃないのは野茂　多田野投手はホモ。

○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○ ○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○○○○○ ○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○ ○○○ ○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○○○○○ ○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○ ○○○○○○○○○
○ ○○○ ○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○ ○○○○○○○○○○
○○○○○ ○○○○○○○○○○○○○ ○○○○○○○○○
○ ○○ ○○ ○○○○○○○○○○ ○○○○○○○○
○○○ ○○○○○ ○○○○○○○○ ○○○○○○○
○ ○○ ○ ○ ○○○○○ ○○○○○○
○○ ○ ○ ○○ ○○○ ○○○○○ ○
○ ○ ○○ ○○○○ ○ ○○○○ ○
○ ○○ ○○○○○ ○ ○○○○ ○
○ ○○ ○○○○○○○○○○ ○○○○ ○○
○○ ○○ ○○ ○○○○○○○○○ ○○○○ ○○○○ ○ ○
○ ○○ ○ ○○○ ○○○○○○○ ○ ○○ ○○○○ ○
○○○ ○ ○○○ ○○○ ○ ○○○ ○ ○○○○○ ○
○○○ ○ ○ ○○ ○ ○○ ○ ○○○○ ○
○ ○ ○ ○○○○ ○ ○○○○ ○
○ ○○ ○ ○○ ○ ○ ○○○○○ ○
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○ ○ ○○○ ○ ○○
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>>715-716
専用ブラウザ推奨。

誤爆。ｽﾏｿ

小学校の時の友人Ｓ。

俺もそいつも結構運動神経がよくて、何かと体操系の種目で競ってた。
俺は私立の中学に行き、そいつは地元の中学に行った。
俺は勝手に、そいつに負けないように練習した。
次に会うときに、色んな技見せてやろうと思って。
そいつの悔しがるか拝みたくてｗ

それこそ、体操部にいたのかって聞かれるぐらいに色んな事ができるようになった。
もうこれで、後は会うだけだと思ってた。
高校に上がった直後、小学校の友達からそいつが死んだと聞かされた。
原付で走って遊んで、カーブで曲がりきれずに対向車線に飛び出して、車に跳ねられたらしい。
お通夜には行った。
そいつの顔は、昔からあまり変わってなかった。
そいつの顔を撫でながら
「何だよ…せっかく見せたいものがあったのに」って思った。

今でも、ちょっとした特技として友達に色んな技を見せる。
みんな、すごいって言ってくれる。
だけど、これを本当に見せたかった奴はもういない。
みんなにほめられる度に、俺はどこか寂しい気分になる。
まったく…俺が、これをあいつに見せられるようになるのはいつの話やら。

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。

何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・涙が止まらなかった。

。・°°・(>_<)・°°・。

>>720
ちょっとパターン読み過ぎて、作りすぎ。
寝顔がかわいいコドモと「俺」の年齢的ギャップがありすぎて
素直に泣けない。

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」

「800円」

泣きそうになって、笑った。

車にはねられたのか知らんが、死にそうな黒ネコ見かけたからせめてと思って家で手当てしてやった事がある。
２日くらいして起き上がってこれるようになったけど、触ろうとするとフーッって威嚇して唸る。可愛げの無い野良だった。
次の日いなくなった。どっかから出て行ったのか？
その次の日、そいつが庭先で死んでた。口元には死んだカエルが転がってた。
お礼のつもりだったのか？それとも借りは返すって事なのか？
怪我した体じゃ、カエル狩るのが精一杯だったんだろう。無茶しやがって。
最後まで誇り高い奴だった。
さすがに泣いた…

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…
嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。
そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら
『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」
「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

阿刀田高みたいだな

うむ。
小噺としてよく出来ているな。

先生：「君たちは大きくなったらどうするの？」

生徒A：「総理大臣を目指します」

生徒B：「医者を目指します」

生徒C：「前を隠します」

笑点だな。
座布団一枚やっとくれ。

ある時、様々な人間が人種・民族問題について討論していた。

アメリカ人「白、黒、黄。こういう分け方もある。その中でまた細かく岐れるわけだ。」
ドイツ人「ユダヤやゲルマン、華人、日系…そういうことか？」
イラク人「宗教も大事な要素の一つだ。見逃すことは出来んぞ。」
中国人「歴史も大きく関わってくるだろう。豊かな歴史を持つ民族は優秀だ。」
ロシア人「主義主張の面からも捉えることが出来るだろう。」
イギリス人「貴族か労働者か。これも一つの分類だろう。」
朝鮮人「大まかに言えば中国人、朝鮮人、蛮人とあるわけだが。」
イタリア人「要は美人と不細工がいる。そういうことだな。」
アラブ人「金持ってるか、持ってないか。私はそういう見方もあると思う。」
日本人「つまり萌えるか萌えないか、だな？」
モンゴル人「で、一番強いのは？」
カリブ人「まあまあ、みんな美味い。それでいいか？」

ある日、トムが学校に行く途中、道端で１０セントを拾いました。
それをマリー先生に届けると、彼女はニコニコしながら
「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セント上げましょう」
と２０セントをトムに渡しました

「１０セントが倍になった」と喜んだトムは、貯金箱から１０セント取り出し、翌日
再びマリー先生に届けました。マリー先生は、またニコニコしながら
トムを褒め、再び２０セントをトムに渡しました

大喜びのトムは、貯金箱から今度は１０ドルを取り出し、翌日、また
マリー先生に届けました

「まぁ。トムは正直者ですね。ご褒美に２０セントあげましょう」

新車を購入する為、6年間乗ったマーチを手放す事になりました。
小１の長男は声をあげて泣きました。彼なりに思い出がいっぱいあるのでしょう。
家族旅行にも出かけたし、２人目の子供（妹）が生まれる時も、この車で
病院に駆け付けました。長男はその時「マーチさん、頑張って！もっと早く！」
などと叫んでました。　引き取りの日、長男は妹と一緒に車の中に

「マーチへ。いままでいろんなところにつれていってくれてありがとう。
これからもげんきでね」

と書いた手紙をしのばせ、マーチとお別れしました。

それから９ヶ月余りが過ぎた先日、郵便受けに「マーチより」と書かれた
長男と妹あての手紙が、自動車販売会社より届きました。その手紙には
今あのマーチは、新しいオーナーの赤ちゃんを乗せて毎日元気に走っている事、
その赤ちゃんが手紙をくれた２人のように優しい子になって欲しいという事が
書かれていました。

やくざもんが飲み屋に来て「ビールくれ」と言う。
「何本ですか？」と聞くと、「これだけ持って来い」と
片手の平を広げた。小指がなかった（汗）
大瓶４本と小瓶１本を持っていったら殴られた。
洒落が通じない方だった。

犬はこう考える・・・
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる。　

この家の人たちは神に違いない！
　

猫はこう考える・・・
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる。

自分は神に違いない！

まだ自分が4歳ぐらいの頃、当時、家が小学校のすぐ裏にあって、その校庭
に段ボールがあった。で両親が共働きだったから婆ちゃんに育てて貰ってた。
一緒に見に行くと中から、
「ニーニー」
泣き声がする。子猫が捨てられてた。で、親父は猫嫌いだったけど、婆ちゃん
と頼み込んで飼うことになった。名前は丸まって寝るから「マル」。で、結構
長生きして14年生きて、そのまま大往生。みんな悲しかったけど
「14年も生きたから長生きだったよ」
と家族全員で天国へ送った。
その2年後、婆ちゃんが病気になった。膵臓がん。見つかったときにはもう手遅れ
だったんだけど2年間ぐらい告知されてからがんばって生きてた。
でももう時間の問題だという感じになったとき、婆ちゃんがしきりに
「病室の窓開けてくれ。マルが入ってこらんねわ」
と言い出した。痛み止めのためモルヒネ？を点滴してたんでその幻覚なんじゃないか
とみんな思った。
でも最後の言葉は
「マルと一緒に行くっけ」
だった。家族みんな迎えに着てくれたんだな、といってた。そのときはそれ以上何も
無く葬式も恙無くおこなわれた。
でもその後俺も「マル」の夢をみるようになった。

で、その夢ってのがマルが全然知らない女の人と遊んでる夢だった。
普段は夢なんて覚えてないことが多いのに、その夢は鮮明なまま、ずーっと
覚えてた。その女性の顔も全部。
で、しばらくしてから、友人の結婚式に出席したとき、新婦の友人席にあの夢の
女性がいた。すっげーびびった。で、二次会で勢いで電話番号とメルアド聞き出して
遊ぶようになった。で付き合うことになった。
で、一昨年、結婚。新居に引っ越すとき、荷物かたしてたら嫁さんが
「この猫、みたことある！」
とマルの写真を指差した。同じ時期に、何回も猫と遊ぶ夢をみてて、強く頭に
残ってたそうだ。

で、またマルの出てくる夢をみた。今度は婆ちゃんと一緒に出てきた。婆ちゃんは
しきりに俺に
「よかったねぇ」
を繰り返してて、マルは嫁さんのひざの上にいて、俺をみて
「ニー」
って鳴いて、嫁さんを見てもう一度
「ニー」
って鳴く夢。で、嫁さんも同じような夢を見たそうだ。ただ俺と違って嫁さんの
ほうは、婆ちゃんに
「よろしくお願いしますねえ」
と言われて、嫁さんの膝の上の猫（マル）をなでるんだそうだ。嫁さんと婆ちゃん
は面識はない。（顔は実家の仏壇の遺影を見て知ってる）で、二人でなんだろねえ。
と不思議がってた。

おととい嫁さんから子供できたと。これだったのかー！と思った。
婆ちゃん、マルありがとう。

新しい囚人が刑務所に着いた。入所手続きが済み監房へ入れられると、
程なく誰かが大声で「52」と叫んだ。すると囚人全員が笑い出した。

静かになってからしばらくすると今度は誰かが「23」と叫び、また
みんな笑い出した。不思議に思ったその新米は、番号が言われただけで
どうしてみんな笑っているのかを古参の囚人に尋ねた。

するとその古株から、答えが返ってきた。「俺らはここが長いもんだから、
同じジョークを何回も聞かされているんだ。そんで、時間を節約するため
に各々のジョークに番号を振ったっていうわけだ」

その時、また一人の囚人が「37」と叫んだが、みんな静まり返ったまま
だった。新米が古株に「どうしてみんな笑わないんだ？」と尋ねると、
「なぁに、あいつは冗談の話し方っていうもんが分かってないのさ」と
いう返事だった。

「俺もやってみていいかなぁ？」、と新米。
「おお、やってみな」、と古顔。

そこで、新米はしばらく考えて「97」と叫んだ。すると大騒ぎになり、
みんなヒステリックなほどに笑い始め、床の上を転げ回った喜んでいる者
もいた。30分ほど経っても、まだ思い出し笑いをしている者がいる。
新米はジョークが受けたことに気をよくして、「面白いヤツだったんだろ
うね？」と古顔に言う。

「ああ、最高だった。何せ、新ネタだったもんな」

火曜日のがいいな。

フランクは新しいライフルを手に入れて興奮気味だった。そこで、さっそく
クマ狩りに出かけた。
彼は小型のブラウンベア見つけてライフルで仕留めた。
そのとき、誰かにトントンと肩をたたかれた。
彼が振り向くと、大きなブラックベアが立っていた。

ブラックベアが言った。
「どっちを選ぶ？　オレがあんたを切り裂いて殺すか、それともオレと激し
いセックスするか？」
フランクは、仕方なく後ろを向いて腰をかがめた。

フランクは２週間ほどヒリヒリした痛みが続いたが、回復するとすぐに復讐を
誓った。
前の場所へ行くと、ブラックベアを探し出して、ライフルで仕留めた。
すると、また、トントンと肩をたたかれた。
今度は、巨大なグリズリー（灰色グマ）だった。
グリズリーが言った。
「ここへ戻って来たのは大失敗だったな！フランク。　
どっちを選ぶ？　オレがあんたを切り裂いて殺すか、それともオレと超激しい
セックスするか？」
再びフランクは、クマの命令にしたがう方を選んだが、なんとか生還した。
でも、今度は回復するのに数ヶ月かかった。
怒り狂ったフランクは、森へ戻るとグリズリーを追跡して、ライフルで仕留めた。

復讐の余韻に浸っていると、また肩をトントンとたたかれた。
彼が振り向くと、今度は、もっと巨大な北極グマが立っていた。
北極グマが言った。
「なあフランク、認めろよ。あんたがここに来たのは、ハンティングしたいからじゃ
ないんだろ？」

手袋を片手に初老の紳士が首をかしげていたのを見つけ、若い女性の店員は背後からそっと声を掛けた。

「何かお探しですか?」
困った様子の紳士の顔が彼女の申し出に少し明るくなる。
「妻の誕生日に手袋を贈ろうと思ったのだが、肝心の手の大きさが…」
店員は少し考えるよう仕草の後、優しく笑みを浮かべ紳士の手の上に自分の手をそっと重ねた。
「これでいかがですか?」
「ああ、そうだった、妻の手はもう少し小振りだったよ」
紳士は大事そうにひとつの手袋を抱えた。
「他に何かお手伝いしましょうか?」
彼女の申し出に紳士はちょっと考えた後でこう言った。

「実は手袋の他にブラジャーも買ってやりたいのだが」

ペッサリーにしたほうが良かったんじゃねえか？

患者『先生、その心臓のオペを受けたら
私は一月後にはギターを弾いてるくらいになってますかね？』
医者『もちろん、ひけますとも』
患者『「そりゃあすごいや、今までひけなかったのに』

指の手術のほうがいいんでねえかい？

私が中学生の時。受験真っ只中、母がくも膜下出血で入院‥そのまま亡くなってしまいました。
その日の夜。最後に家族みんなで一緒に寝よう、と姉が提案し母を囲んで布団を敷き思い出話をしていました。
夜が明ける少し前、父と母の寝室(仏間の隣にある)からゴトっと物音がしました。
結構大きな物音だったので私が様子を見に寝室に行くと、箪笥の上に置いていたアルバムをまとめてしまっていた
箱が落ちていたらしい。その中から写真が一枚飛び出していた。
ちょうど私達が思い出話しをしていた旅行先の写真。
裏を見るとママンの字で「ありがとう。私は幸せものだわ」と書かれていました。

私は泣きながら父と姉に報告、「ちゃっかり会話に参加してたんだな。でもこれ、いつ書いたんだ？
つい最近写真整理した時には書いてなかったんだが‥」と父がぽつりと言いました。
今でも不思議でしょうがない体験です。

目の下にクマを作ったボクサーが愚痴っていた。
「どうも最近、眠れねえんだよな」

「ふーん…羊でも数えたら？」

「やってみたさ。でもな、
９まで数えたとこで、ハッと起きちゃって」

目の下にクマを作った男が訴えた。

「先生、参りましたよ。ここんとこ１ヶ月ぐらいずっと、安眠できてないんです。
ドブネズミどもがサッカーやってる夢ばっか見て」

「それなら、いい薬がありますよ。１粒飲めば、今晩からは悪夢に
悩まされずに済みますからね」

「せっかくなんですが、それ飲むの、あさってからでもいいですか？」

「ええ。でも、どうしてまた？」

「明日の夜は奴らの決勝戦なもんで」

青山スレで、携帯ハッキングを自ら吐露した、在日隠れホモストーカーコックが晒されてます。

ある男が詐欺の容疑で捕まり、裁判にかけられることになった。
家族は、有罪はしょうがないとしても、なんとか罰金刑で済むように、
陪審員のひとりに１万ドルをつかませた。

さて、裁判の結果は家族の願ったとおり、懲役刑ではなく３万ドルの罰金刑の判決だった。

「いやー、罰金刑にするには苦労しましたよ」と、喜ぶ家族にその賄賂をもらった男が言った。
「ほかの陪審員は無罪だといって聞かないのですから。」

公共施設でシンドラー社のエレベータを使ってる。昨年建許許可を取得して競争入札
やった瞬間に即決した。カッコイイ、マジで。そして安い。ボタンを押さなくても
動き出す、マジで。ちょっと感動。しかも海外製なのに保守は日本法人だから対応
も簡単で良い。シンドラー社は日本でシェアが無いと言われてるけど個人的には有名
だと思う。OTISと比べればそりゃちょっとは違うかもしれないけど、そんなに大差
はないって営業も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただフロア間とかで止まるとちょっと怖いね。自動運転なのに上に進まないし。
信頼性にかんしては多分国産もシンドラーも変わらないでしょ。入れたことないから
から知らないけど作った国が違うかどうかでそんなに変わったらアホ臭くてだれも
海外製なんて買わないでしょ。個人的には海外製でも十分に安心。
嘘かと思われるかも知れないけど今年のメンテ回数は１４回位でマジで近隣施設を
抜いた。つまりは国産ですらシンドラーエレベータの手厚いメンテには勝てないわけで、
それだけでも個人的には大満足です。

この間、スーパーへ買い物に行ったとき、
果物つんでるバイトの女子高生にカッコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように「ねえ、次の休みいつ？」って聞いていた。
バイトの女子高生はちょっと顔を赤らめながら
「バッ、バイトしてんのは土日だけですからそれ以外の日だったら>∀<」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すみません、お店の定休日を聞いてるんですが」

免許取って初めてガソリンスタンド行って「レギュラー満タン」と言ったあと
給油口のレバーを探していると何やら後方から叫ぶ声が…
振り返ると
「サイドブレーキ引いてくださ～い」
と叫びながら店員２人が車を押さえていた。
そのスタンドには恥ずかしくてそれ以来行ってない

天国の父さんへ…

後継ぎとして頑張ってるつもりやけど、俺のやり方おうてる？
一人になったお母さんには優しく話とかしたいけど顔見ると昔のままの
愛想ない態度になんねん…代わりに言うといて！
いつもワガママゆうてゴメンって！
おじいちゃん、おばあちゃんとも仲良くなっ！

金山楼の焼肉最高だよ

夜な夜な枕元に立つんじゃねえよボケ！気味悪いんじゃ。
後、夜勝手に風呂はいるな！カポーン、カポーンうるさいんじゃ。
明け方に金縛りしてくるのいいかげんやめれ！目覚め悪いんじゃ。
いちいち物を壊したり勝手に移動させるな。探すのめんどうなんじゃ。

最後に

お前誰なんじゃ！いいかげんにしないとお札貼ってお経となえるぞ！

お願いします成仏させて下さいby祖父さま

赤ん坊の頃に相次いで逝った私の兄と姉へ
そちらで元気にしてますか？　素敵なお嫁さん＆お婿さん貰って家族作ってるかな？
ダメ妹の私は仕事もうまく行かず旦那様にも呆れられてます
両親　弟とも性格が合わず嫌われてる旦那だけど　兄ちゃんや姉ちゃんはどう感じたんだろうね？
とりあえず行ける所まで頑張ってみるから見守ってよ

そしてお爺ちゃん　お婆ちゃん
あなた方のひい孫は自閉症というハンディキャップを背負って生まれてきました
でもみんなに愛され可愛がられてる幸せ者です　事情で離れて暮らしてるけどこの男の子の行く末見守って下さいね
もっともっと愛されるようにって・・・・

>>757
怖いよぉ怖いよぉ夢に出て来るよぉ
この人絶対人殺ししてるよ
でも無罪だったんだよぉ
お母さん教えてどうしてなの

意味が解りました
さようなら

あるバーにカンガルーが財布を手に入ってきた。
さらに驚いたことにバーテンのジャックに話しかけた。

「ふー、咽が乾いた。ビールを1杯くれるかな？」
「あ、ああいいとも。あんたカンガルーなのかい？」
「コアラに見えるかい？ハハハ！」

ビールを飲み干すカンガルーを見てるうちにジャックも少し落ち着いてきた。

「うまかったよ、いくらだい？」
「…15ドルになります」

すんなりと15ドル支払ったカンガルーに気を良くしたジャックは軽口を叩いた。
「カンガルーがうちに飲みにくるのは珍しいんだよ」

「そりゃそうだろさ。この値段じゃねえ」

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

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仕事内容　：　主にボールを枠内にけって流し込むだけの簡単なお仕事です
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　　　　　　　　シュートチャンスでパスを出さない方、派手なスパイクをはかない方｡
　　　　　　　　ガムをかまない方｡髪を茶色に染めてない方。
　　　　　　　　年齢19～33歳
その他　：　未経験者可。国見高校優遇

申込み先　：　財団法人日本サッカー協会（担当：川淵）
　****************************************************

ゴーストウンコ　　出たと思って見てみても便器には落ちてない。でも紙にはちゃんとつくウンコ。
クリーンウンコ　　出たと思って見てみると確かに出ている。でも紙にはつかないウンコ。
ウェットウンコ　　何回拭いてもまだついている気がするウンコ。万一に備えて、ケツにトイレ
　　　　　　　　　　　　ットペーパーを当てがってトイレを出る事も。
セカンドウンコ　　終わってパンツを上げかけた所で再びもよおすウンコ。出そうとすると確かに
　　　　　　　　　　　　まだ出る。
ヘビーウンコ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日や数日便秘が続いた後のウンコ。重くて流れにくい。
ロケットウンコ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやく下ろさなくてはならないような
　　　　　　　　　　　　ウンコ。
パワーウンコ　　　勢いよく出るので、水がハデに跳ね返ってくるウンコ。ケツの広範囲を拭かな
　　　　　　　　　　　　くてはならない。
リキッドウンコ　　液状で、一般に痛みと音が凄まじいウンコ。３日たっても肛門が痛い、なんて
　　　　　　　　　　　　事がある。要するにひどい下痢の時のウンコ。
ショッキングウンコ　　臭いが強烈なため、用便後１時間は誰もそのトイレに入れないようなウンコ。
アフターハネムーンウンコ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようなウンコ。
ボイスウンコ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なウンコ。
ブレイクウンコ　　量が多すぎるため、一旦休憩して水を流さないとあふれてしまうようなウンコ。
バック・トゥ・ネイチャーウンコ　　いわゆる野グソ。森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　などにナチュラルにしてあるウンコ。
インポッシブルウンコ　　絶対にトイレに行けない状況の時にもよおすウンコ。すべてをあきら
　　　　　　　　　　　　　　　めるか、バック・トゥ・ネイチャーウンコするしかない。
エアーウンコ　　出そうな気はするのに、いくらいきんでも屁しか出てこないケースをこういう。
ノーエアーウンコ　　屁だと思って軽く力を入れたら出てきてしまったウンコ。多くの場合悲惨な
　　　　　　　　　　　　　結果に…。

姉が去年里帰り出産をし、私は陣痛の間隔を計る係をしてたんだけど
段々間隔が短くなるにつれて姉が
「焙煎ニンニク香ばしい～焙煎ニンニク旨みが出たぞ（←メロディ付き）
焼肉焼いても家焼くなー焼肉焼いても家焼くなー（←セリフ風）」
を延々と無表情に繰り返してました。
病院に向かう車の中でも繰り返し呟き続け、痛みの激しい時は
「焙煎にんにく！焙煎にんにく！！」
と大声で叫び、私の
「終わったら焼肉いっぱい食べよう（涙　頑張って」
という一言に24年間怒ったり怒鳴ったりしたことのなかった優しい姉が
「ウルセー黙れ！！食べたくないわ！ボケ！」
とブチ切れ、ふてくされた様にまた
「焼肉焼いても家焼くなー」と呟き始めました。

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■六ｶ国協議にて■

日本　「すまん。トイレ逝ってくる」
米露韓中北「いってらー」

中国　　「（ヒソヒソ）日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に
　　　　　　入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」

米露韓中北　「一体どうすれば…（途方にくれる）」

中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北・露　　「ふーむ…」

米国　　　「・・・あ、でも、牛肉に脊柱にいれたら、
　　　　　　　日本国民が激怒したな‥」
露韓中「それは、おまい怒るよ」

北「牛肉って、なに？」

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」

【7:46】メリーさんからの着信で起床。「家の前にいる」等とほざいてやがる。おかげで寝起きが悪い。
【8:02】朝食で使った油の容器にゴキブリが入ってた。気にせず捨てた。今まで気がつかなかった事に腹が立つ。
【8:36】出勤。ダルい。家を出るときに電話が鳴る。うるせぇシカトだ。
【9:07】車で走っていると、後ろからババアがダッシュで追いかけてくる。アクセル全開で振り切る。あくびが出た。
【9:30】デスクに向かっている。下を見ると白い手がオレの足をつかんでいる。ふりほどき蹴りをいれる。大人しくなった。
【10:39】窓際に立ち空を眺めていると、女が落ちてきて目があった。この不細工が。
【12:24】交差点を歩いてて、すれ違う時に男が「よくわかったな」と言ってきた。黙れ池沼。
【14:26】携帯に着信記録16件。かけてみる。「わたしメリーさ…ブチッ…ツーツーツー」
【16:12】外回りをしているとマスクをした女が声をかけてきた。「わたしきれい？」右ストレートを入れる。うずくまったまま動こうとしない。こっちは急いでるんだよ。
【17:30】公衆便所に行くと人形が落ちている。「わたしリカちゃん。呪われているの」うるせぇ黙れ。
【20:32】車で走行中、バックミラーを覗くと上半身だけの女がついてきている。急ブレーキをかけてバンパーにぶつける。もう着いて来ないようだ。
【21:25】帰宅、着信記録が49件。またアイツか。
【21:42】ベッドの下に男がいたのでボコって追い出した。大の男が泣くな。
【22:10】メリーさんからの電話に出る。「わたしメリーさん、今あなたの後ろにいるの」後ろは壁だ。
【23:34】着信がしつこく鳴り響く。電話線を抜いた。
【0:12】就寝。今日一日でかなり疲れた。
【2:40】急に目が覚める。金縛りのようだ。髪の長い女が天井にへばりついて恨めしそうにこっちを見つめている。だが睡魔には勝てない。

以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。
遺骨はずっと部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。

合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入した。

で、合同慰霊祭が始まり、私は最後列に座った。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。
そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、「ジョ～ン～、ベンジャミ～ン～、あ～い～ちゃん～・・・」と続いた。
この時点で付き合いで来ていたと思われる、数人の肩が震えだした。やばいな～と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、
案の定「め～け～め～け～お～う～じぃ～、さ～ん～せぇ～」と読み上げられた。
何人かが吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。

むせ返るほどの熱い体温
馥郁たる香り流れ
その肌赤く色めき
硬き鎧の下
甘く柔らかな肉が息づく
嗚呼　この官能を誰に伝えよう
私は彼女の鎧を切り裂き
その肉に舌を這わせる
たっぷりと口に含めば
天然の弾力とわずかの塩気
優しく歯を立て唾液を絡ませ
ゆっくりと味わうは
我が愛しのタラバ蟹（茹で）

　　　　　いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

　かつて「新人類」と言う言葉があった
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 新人類
　　　　　　　　(＼／＼／

　　　　　　　そして近年
新たな「新人類」が構築されつつある
　　　立木斤 ( ﾟдﾟ)　イ米大頁
　　　　　　＼／|　y |＼／

　現在、この程度まで出来上がってる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　新人
　　　　　　　　(＼／＼／

　「しんじん」と読むと誤解を招くので、
　　これを「にいと」と読むことにした
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　新人
　　　　　　　　(＼／＼／

サウジアラビアの取引先の人。
日本でいったら部長か次長クラスらしいけど
何でも王族の血が入っているそうだ。
しょっちゅう東京へは来ている。
で、この前奥さんと子供を連れて来日したので
俺の家族とその人の家族でマザー牧場へ行ったのよ。
子供たちは馬を見てもウサギを見ても大喜びだったけど
ところが、このオッサン、なぜか豚を見て大興奮。
「これが豚か？豚なのか？豚だ！豚！豚！」
はしゃぎながら豚の頭をなぜていた。

そんなことしていいのか？イスラム教徒！

挙げ句の果てに「日本には豚がいていいですよね」
いや、豚がいるのは日本だけじゃないから。

夢でもいいから、
見間違いでもいいから、
情けなくても、
かっこ悪くても、
どうしようもない男だと
罵られても構わないから、

それでも、
あなたに会いたい。

ひと目、
ただひと目、
見るだけでも。

日本　０　ー　７　北朝鮮
　　　　　　前半01分　金正日
　　　　　　前半13分　金正日
　　　　　　前半25分　金正日
　　　　　　前半37分　金正日
　　　　　　前半46分　金正日
　　　　　　後半08分　金正日
　　　　　　後半19分　金正日

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ：「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

3人の兄弟が山登りに行って遭難した｡
夜になって､｢このまま死ぬのか?｣と思ったとき､1件の民家が見えた｡
助かったと思い訪ねてみると､その家には美人の娘と､めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた｡
｢よそ者は泊めない｣という親父を､｢かわいそうだから｣と娘が説得し､
物置小屋に一晩泊めてもらう事に｡しかし､その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は､
夜中にﾄｲﾚに起きてきた娘に襲いかかった｡
しかしすぐに親父に取り押さえられ､｢お前等､全員殺す!!｣と日本刀を抜かれた｡
だが3兄弟は土下座して必死に謝った｡父親は､｢ここは山奥で食料も少ない｡
山から食料を持ってきたら､山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう｣と､条件を出した｡
3人はすぐに小屋の近辺を探した｡
はじめに戻ってきたのは次男だった｡次男は､山ﾌﾞﾄﾞｳを持ってきた｡
それを見た父親は､｢それをｹﾂの穴にいれて見ろ｣と言った｡
次男は言われるまま､1粒のﾌﾞﾄﾞｳを自分のｹﾂの穴に入れた｡
そして次男は裏道を教えてもらい､無事山を降りた｡
次に､三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた｡
父親は同じようにｹﾂの穴に入れることを命じた｡
三男は必死に頑張って､栗をｹﾂの穴に入れ始めた｡
もう少しで入るという所で､三男は何故か笑ってしまい､栗はｹﾂの穴からいきおい良く飛び出した｡
三男は､そのまま父親に殺された｡
三男は見てしまったのだ｡
嬉しそうに､ｽｲｶを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を･･

32 ：ひろゆき：2006/06/28(木) 0:10:54 ID:hiRoyUKi
掲示板にデスノート機能をつけてみました。。。
名前欄に【Death+&rf&rus&rian&ras&ra&rn&r+Note】と書き込めば
【9時15分に交通事故死】とか【12時37分に腹上死】とか死亡時刻と死因が出ます。
数値は書いた日付とか時分秒とかレス番号で反映され100種類くらいまでありますよ。。。

テスト

ダメじゃん。(・へ・)

ttp://www.johnsadowski.com/big_spanish_castle.html

真ん中の黒い点を30秒間見つめた後、
カーソルを写真に合わせると数秒間カラーに見える白黒写真。

デーモン小暮閣下に子供ができた時の
アホワイドショーリポーターとの会話

「お子さんは、やっぱり『悪魔ちゃん』って名前にするんですかぁ？」
「する訳ねーだろ。お前は、自分の子供に『人間』って名付けるのか？」

白人紳士がスラム街のはずれでバスを待っていると、黒人の小さな子供がひとりごとをいいながら
マンホールの上でぴょんぴょん飛び跳ねていた。

『21、21、21、21、21、21、. . .』
奇妙に思った紳士は子供に、
『何やってるんだい？ちょっとおじさんにも変わってくれないかい？」と話かけた。
子供に変わってもらった紳士は、同じようにマンホールの上でぴょんぴょん飛び跳ねてみた。

『なになに、21、21、21、21、21、21、. . .』
すると、子供は紳士が飛んだスキに、マンホールのフタをさっと取り、紳士が落ちるとまた
フタを閉め、さっきと同じようにマンホールの上でぴょんぴょん飛び跳ねた。

『22、22、22、22、22、22、. . .』

男が浮気してる妻を殺してほしいと殺し屋に依頼した
さっそく殺し屋は仕事にかかろうとしていたら、男も一緒に行きたいと言ったのでしぶしぶ連れていく事にした
ｽｺｰﾌﾟを覗くと妻と浮気相手が一緒に居る所だった
殺し屋がその事を男に告げると、男は金は倍払うので、妻は頭を、浮気相手はｲﾁﾓﾂを撃ち抜いてくれといった
殺し屋「今、丁度一発で仕留められるので、追加料金はいりません」

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

「パイロットから管制官へ。大西洋上空500マイルで燃料切れ。指示を請う」
「管制官からパイロットへ。こちらの言うことを反復せよ。天にまします我らの父よ……」

ジョージとボブとマイケルが並んで雑魚寝した。
翌朝、左端に寝ていたジョージが言った。

「ゆうべの夢は最高だったよ。一晩中、ニコール
キッドマンに手コキしてもらったんだ」

すると右端に寝ていたマイケルが言った。

「俺の夢も最高だったよ。一晩中、グウィネス
パルトロウに手コキしてもらったんだぜ」

二人の声でボブが目を覚ますと、二人が口を揃えて言った。

「ボブはどんな夢を見た？」

するとボブは目を擦りながら言った。

「何故か知らんが、一晩中クロスカントリーをやってたよ」

闘牛の盛んなスペイン。そのスペインのとある闘牛場には隣にレストランがある。そこでは、毎日闘牛士によって力尽きた哀れな牛たちの睾丸が珍味として振舞われていた。
客「いつもの御願いするよ。」
給仕「かしこまりました。・・・お待たせしました。」
客「ありがとう・・・ん？今日のはやけに小さいなぁ。今日は子牛が相手だったのかい？情けない闘牛士だな！hahahaha！」
給仕「はい、情けない闘牛士でしたので今日は牛が勝ちまして・・・。」

営業マンがアメリカの片田舎のモーテルに泊まった。
なにもすることがない悶々とした気分をおさえられない営業マンは、フロントにいき注文をくだした。
「金はいくらでもだす。いますぐ女をよこせ」
それを聞いたフロントマンは少し考えてから、ゆっくり答えた。
「だんな、女はだめだが中国人の男なら希望にそえますぜ」
営業マンは面食ったが、欲望にかてず聞き返した。
「しかたねえな。だがこのことを知ってるのはおれとオメエと中国人の3人だけか？」
「いえ、5人だけです」
「なに、5人！？」
「はい、私とあなたと中国人、あと中国人を押さえつける2人がいりますので、はい」

ある朝、不機嫌に目覚めたジャングルの王者、ライオンが残酷な笑みを浮かべながら辺りを歩き回っていた。
途中でリスに出会うと
『おい！貴様、最強の動物は誰だ！？』
と尋ねた。リスは震え上がりながら
『それはあなた様です。ライオン様』と答えた。
次にシマウマに出会うと
『おい！貴様、最強の動物は誰だ！？』と尋ねた。
シマウマは
『それはあなた様です。ライオン様』と脅えながら答えた。
次に象に出会うと、ライオンは『おい！最強の動物は誰だ！？』と尋ねた。
が、象はライオンを睨みつけるなり巨大な鼻で巻き上げて樹に何度も叩き付けたさらに大きな足で激しく踏み付けライオンをﾍﾟｼｬﾝｺにすると、ゆっくりと去っていった。
ライオンはヘロヘロになりながら、やっと起き上がると
『なんだよ。答えが解らないからって暴れやがって…』と独り言を言った。

いつものようにメリーは夜の街で客を取った後
行きつけの店で朝ごはんを食べてた。
会計をしてマスターにお金を渡した。マスターは渡された１００ドル札をみて
一言いった。

「メリーこれは偽札だぜ？」

メリーはしばらく黙っていたが声を震わせて一言

「じゃあ私犯されたんだわ！！」

フリーウェイの路肩でスピード違反を取り締まっていた巡査の側を、やたらとのろい
車が通りすぎた。あまりにも遅くてかえって危険なため、巡査はパトカーで後を追い、
停止を命じた。車がすぐに停止すると、巡査はパトカーを降りて車に歩み寄り、
中を覗き込んだ。中には80歳くらいの女性が5人乗っていたが、運転していた老婆
以外は、みな目を見開き、真っ青な顔色をしていた。運転席の老婆は、不思議そうに
尋ねた。

「お巡りさん、あたしはいつも法定速度で走ってますよ。今だって法定速度の22マイル
で走ってたんですから」
巡査は事情を理解し、微笑みながら言った。
「お婆さん、あの標識の"22"というのはルート22という意味ですよ」
その言葉を聞き、老婆は恥ずかしそうに答えた。
「あれま、そうでしたか。それは失礼しました」
巡査は老婆に運転に気を付けるように言ってから、一つ気になっていることを口にした。
「ひとつお伺いしたいのですが」
「なんですか、お巡りさん？」
「なぜほかの4人の方々はさっきから一言も喋らないのですか？何だか全員放心状態の
ように見えますが」
すると運転席の老婆が答えた。
「さっきまで、みんなで楽しくお喋りしてたんですけどね。ルート160に入るまでは」

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，トニー・ブレアだよ」

各国の首脳が乗った飛行機がエンジントラブルをおこした。
“みなさん、いらない荷物を捨ててください”という機長の放送で、みんな捨てられるものは全部捨てた。けれど飛行機の高度はまだまだ落ちていく。

捨てるものはもうない…。するとドイツの首相が立ちあがり
「ドイツの栄光のために！」
と叫ぶと、パラシュートをつけて飛び降りた。しかしまだ飛行機の高度は落ちていく。

次にフランスの首相が立ちあがり
「フランスの名誉のために！」
と叫んで、パラシュートをつけて飛び降りた。でもまだ飛行機の高度は落ちていく。

ついに日本の首相が立ちあがると、
「日本の未来のために！」
と叫んで、中国の首相を突き落とした。

韓国大統領はというと・・・
機長に謝罪と賠償を要求し続けていた。

医者、弁護士、ボーイスカウトの少年、それから牧師が日曜日の午後小型飛行機に乗っていた。
突然その飛行機にエンジントラブルが発生。パイロットは様々な努力を試みるが、飛行機は甲斐無く高度を下げていく。
ついにパイロットはパラシュートを掴むと乗客に向かって飛び降りた方が良いことを告げ、自分自身が飛んだ。
不幸なことに残りのパラシュートは３つだけだった。
医者が１つのパラシュートを取ると言った。
「私は医者だ。人の命を救うんだ。だから生きなくてはならない。」そして彼は飛び降りた。
弁護士が続いて言った。
「私は世界中で一番頭の良い人間だ。生きる価値がある！」そして弁護士も１つ掴むと、飛び降りた。
牧師はボーイスカウトの少年の方に向き直り言った。
「若者よ。私は長く満たされた人生を送ってきた。君はまだ若くこれからが人生の本流だ。
最後のパラシュートを持って行き、平和に暮らしなさい。」
「牧師様、心配しないでください。」ボーイスカウトの少年はパラシュートを牧師に返すとにっこり笑って言った。
「たった今『世界中で一番頭の良い人間』が僕のリュックを持って飛び降りましたから。」

ある日修行中の牧師が集まる大きな会合が開かれた。
スピーチが上手で有名な人もたくさんいる。そんな中の一人がこう始めた。
「私の人生で最良の時は、妻以外の女性の腕の中にいた時です！」
聴衆はショックを受け、場内はざわついたが彼はかまわず続けた。
「そしてその女性は私の母です！」・・・すると聴衆は爆笑し、彼のスピーチはその後うまい具合に進んでいった。

一週間後、セミナーに参加した牧師は、このジョークを説教の中で使おうと試みた。
彼はおずおずと教壇に進みながら、ジョークをどう言えば良いか頭の中で復唱したが
緊張のあまりよく思い出せない。ままよ、彼はマイクに向かって大声で切り出した。
「私の人生で最良の時は、妻以外の女性の腕の中にいた時です！」
聴衆はショックを受け、場内がざわついた。
彼はそこで立ちすくみ10秒ほどこのジョークのオチを思い出そうと必死に考え、苦し紛れに叫んだ。
「・・・そしてその女が誰だったか忘れてしまいました！！」

覆面をかぶった男が精子銀行へ入って行き、窓口の女性に銃を向け大声で怒鳴ったお。
「金庫をあけろ」
窓口の女性が答えた。
「金庫にはお金はありません。ここは精子銀行ですので．．．」
「いいから開けろ。開けないと撃つぞ」
恐怖におののいた係りが金庫を開けた。
「よし、取り出して1本飲め」
「でも、精子の標本なんですよ」
「いいから、飲め。飲まないと撃つぞ」
女性は、ビンのふたを開けごくりと飲んだ。
「よし、もう1本飲め」
「でも、いま飲んだばかりです」
「もう1本飲むんだ。撃つぞ」
他にどうしようもなく女性は2本目を飲んだ。そして飲み干したとき、男が覆面をとった。
すると、なんとこの銀行強盗は女性の夫だった。夫が言った。
「なっ、言ったとおりだろ。そんなに難しいことじゃないって」

クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。
ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェックして手続きに間違いがあったことを認めた。
しかし、「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」
次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。
ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。
クリントン：いいってことですよ。
ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。
クリントン：それは、またどうして？
ローマ法王：生きていた間ずっと Virgin Mary (聖母マリア) に一目会いたいと思っていたのだよ。
クリントン：あなた、1 日遅かったですよ。

クウェートにおける男女の役割について記事を書いた、熱心なフェミニストの記者がいた。
それは湾岸戦争の何年か前のことだったが、当時のクウェートでは、妻は夫の３ｍほど後ろを歩くのが当たり前だった。
その記者が最近クウェートに戻って来て気がついたことは、今度は夫が妻の何ｍか後ろを歩いていることだった。
驚きのあまり感動さえしてしまった記者が、理由を説明してもらおうと一人の女性の方へ近づいていった。
「何年か前は妻は夫の後ろを歩いていたのに、今は夫が妻の後ろを歩いていますね。本当に驚きました。一体どうして役割が逆転したのですか？」
クウェートの女性が答えた。
「地雷よ」

３０数年前、日本にハンバーガーチェーンを持ち込んだ男がいた。
彼の野望とは、日本人の食生活を根本的に改善して、
日本人を西欧人のような蒼眼金髪にすることだった。
部下にそれを口にすると部下は笑った。

しかし３０年後、そのハンバーガーチェーンは
髪を金髪に染め、カラコンを入れたアホな若者の屯（たむろ）する場所となったのである。

若い女の子が砂漠をドライブしている途中でガス欠になった。
　運良くそこへ馬に乗ったインディアンが現れ、自分の後ろに彼女を乗せてくれた。
　ところが、二、三分おきに彼は、砂漠にこだまするばかりの奇声を発するのだった。
　やがて目指すガソリン・スタンドにたどりつくと、インディアンは彼女をそこへ下ろし、
　別れぎわに「ヤッホー！」と最後の奇声を張りあげて去っていった。
　ガソリン・スタンドのおやじは、彼女にたずねた。
「インディアンがあんな声を出すなんて、あんた、あいつとなにをしてたんだね？」
「なにもしないわ！　あたしはただ彼の後ろにすわって横から手をまわして、
　鞍頭のホーンにしっかりつかまってただけ」
「お嬢さん、インディアンは裸馬に乗るんだよ！」

　アーカンソーの百姓の息子が、結婚式の三日前に婚約を解消した。
「どうした、なにかまずいことでもあっただか？」と父親がきいた。
「父ちゃん、おら、パンティーの中さ手つっこんでみたら、
　アニーが生娘だってことがわかっただ。　だから、結婚はよしにしただよ」
「でかしたぞ、せがれ。
　自分の家族にもそっぽ向かれるような娘が、うちへきてうまく行くわけがねえ！」

「ヘイ、スティーブ。泣かない赤ん坊の話を知ってるかい？」
「どんな話だい？カール」
「その赤ん坊は生まれてから一度も泣いたことがなかったんだ。
１歳の誕生日を迎えたある日、赤ん坊は初めて泣いたんだ。
その日おばあさんが亡くなってしまった。
それから赤ん坊はまた泣かなくなったんだが、
一年後の２歳の誕生日にまた泣いたんだ。
今度はおじいさんが亡くなってしまった。
３歳の誕生日にまたその子が泣くと、
今度はお母さんが亡くなってしまった。
４歳の誕生日にまた泣いたんだが
次は誰が亡くなったと思う？」
「・・・お、お父さんかい？」
「隣の家のダンナさ。」
『ワオ！』
「欧米か」

アル中の男が医者に診てもらいにきた。男の手は絶えずブルブル震えている。医者が尋ねた。
「こりゃひどい。あなたはたくさん飲むんでしょうな」
「それほどでもありませんよ。ほとんどこぼしてしまうもので……」

地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。
そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボブが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が2つあります！！
1,大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2,イラクの大量破壊兵器はどこですか？」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、子供たちはみんな教室から出て行った。
休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと大統領はたずねた。

するとジョーが立ち上がった。
「大統領！ボクは質問が4つあります！！
1,大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
2,イラクの大量破壊兵器はどこですか？
3,なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか？
4,ボブはどこですか？」

あるゴルファーが独りでラウンドを回っていた。
ティーオフしようとすると、うさんくさそうなセールスマンが彼の元に走ってきてこう叫んだ。
「ちょっと待って！すごいものを見せたいんだ！」
ゴルファーは早く上がりたかったがとりあえず話を聞いてみることにした。
「これは特別なゴルフボールなんです。絶対失くさないんですよ！」
「どういう意味だよｗ絶対失くさないだって？池の中に打ち込んじゃったらどうするんだよ？」
「問題ないです。浮かびますから。
　陸がどちらにあるかセンサーが感知して、そちらに向かって流れ着くように出来てます。」
「じゃあ、林の中に打ち込んじゃったらどうするんだ？」
「簡単ですよ。アラームが鳴るように出来てます。目をつぶっていても見つけられますよ。」
「分かった。じゃあ、夜遅くなってしまって暗くなったらどうするんだ？」
「それも問題ないですよ。このゴルフボールは闇で光るように出来てるんです！
　このボールは本当に失くすことが出来ないボールなんですよ！」
「よし買おう。ところでどこでこれを手に入れたんだい？」
「拾ったんです。」

厳格なカトリックにして大金持ちの青年ジョンソンは婚約者と結婚するにあたって、
どうしても彼女の処女性が気になった。そこで、腕の良い探偵を雇って調べさせた。
『君、アイリーンが処女かそうでないのか確実に判定するんだ。間違いは許されんぞ』
『しかし、ボス、こればかりは本人しか知らないことですし…』
『君は馬鹿かね？何のために大金を払ってると？すぐに調べるんだ！』
『…わかりましたよ。』

その晩、寝室で寝かけていたジョンソンの元に
例の探偵から電話があった。
『はぁ、はぁ、ボ、ボス、たったいま、はっきり、しました。
アイリーンは今は処女ではありません。私の隣で、満足しきって、寝てますから、ﾊｱ、ハァ、
間違いないですよ！』

バーになじみの客が入ってきた。入るなり男はバーテンのマイクに言った。
「おいマイク、ウイスキーを３杯だ」
バーテンはカウンターにグラスを３つ並べてウイスキーを注ぎながら言った。
「あんたがウイスキーを３杯頼むなんて普通じゃないね。なにかいいことがあったのか？」
男はウイスキー３杯次々とグラスをあおって言った。
「ああ、あんたは俺のことをよく知っているもんな、マイク。確かに、初めてのフェラチオ記念だ」
バーテンは少し笑うと４つ目のグラスをカウンターに出して言った。
「さあ、これは俺からのおごりだ。だからその記念のことをもうちょっと詳しく教えてくれよ」
「親切にすまんな、マイク。でもな」
男は口をもぐもぐさせながら言った。
「３杯で消えなかった後味が４杯目で消えるとは思えないんだ」

マードック軍曹はイラク派兵の折、現地で捕虜の尋問を行っていた。
彼が尋問をすると、どんなに強情なイスラムの戦士もその日の夕食までには機密を話してしまうのだった。
その功績がみとられて、勲章授与の為にマードック軍曹はアメリカ本国に一時帰国することになった。
その情報を見た戦争反対派の記者アリッサは、空港で彼をまちぶせ、果敢にもインタビューを試みた。

「軍曹！ＣＮＮのアリッサです。イラクでは捕虜の尋問の任務に当たられてたんですよね？」
「いかにも」
「なんでも必ず捕虜になった兵士は情報を話したと聞いてますが、ほうんとうですか？」
「いかにも。」
「どんな拷問をしたんですか？その尋問で勲章をもらう気分はいかがですか？」
「拷問なんてしとらんよ。気分は最高だね。」
「しかし、捕虜が必ず情報を話してしまうなんておかしいじゃないですか！しかも、ディナーまでになんて速すぎます！」
「誓って暴力は振るってないよ。」
「まさか薬の使用は暴力じゃないとか言うんじゃないでしょうね？」
「薬もつかっとらん。もういいかね？」

アリッサは興奮して
「軍曹は嘘をついている！薬も暴力もなしにどうして敵国の兵士がそんなに早く情報を話すんですか！」
とわめきたてた。
マードック軍曹はニヤリとしてアリッサに教えた。

「わたしはただ、『今日の夕食は一緒に豚肉をたべるかい？』と聞いただけだよ」

息子：「パパ、男が女の人をオッパイの形で区別したっていいよね？」

父　：「もちろん、男なら当然だ。形がいろいろなのはその人の年齢によって違うんだぞ。
　　　　20代の人のはメロンのように丸くて張りがある。
　　　　30代から40代の人のは洋ナシだな。形は悪くないが、ちょっとタレてる。
　　　　そして50代を超えると玉ねぎみたいになるんだ。」

息子：「玉ねぎ？」

父　：「ああ、見ると涙が出てくる。」

─　妹がその話を横で聞いて、母親に質問した。

娘：「ねえママ、男の人のおチンチンはどうなの？どんな種類があるの？」

母：「そうね、男のも年齢によって変わるわ。
20代の人のは、まるでオークのよう、堅くて力強いわ。
　　　30代、40代は、樺の木のようね、柔らかいけど頼りになる。
　　　そして50代を過ぎると、クリスマスツリーのようになるわね。」

娘：「クリスマスツリー？」

母：「すぐしなびるし、付いている玉はただの飾りなの。」

一匹の犬が肉屋に走りこんできて、カウンターからロースト・ビーフをひったくって
いった。幸い、肉屋の主人はそれが近所で飼われている犬だと気付いた。そのご近所
さんは弁護士だった。

ひどく腹を立てた肉屋の主人は、犬の飼い主である弁護士に電話をかけた。「よう、
もし、おまえさんとこの犬が、うちの店からロースト・ビーフを盗んだとしたら、お
まえさんはその肉の代金を払う責任があるだろ？」

その弁護士は応じて、「もちろんですとも。そのロースト・ビーフはおいくらです
か？」

「７ドル９８セントだ」

数日後、肉屋の主人は封筒の中に入った７ドル９８セント分の小切手を受け取った。
そして、その封筒には請求書も添えられていた：

法律相談料：１５０ドル

神は先ず天と地をつくった。海と山をつくった。
そして日本という国をつくった。
日本には世界一勤勉な人々と世界一美しい風景と世界一美味しい食べ物と世界一過ごしやすい気候をつくった。

天使は言った！

「神様！これでは日本はあまりにも恵まれ過ぎています」

神は答えた。

「心配するな!!隣に韓国をつくった」

とあるボクシングの試合、二人の選手は共に疲れきってクリンチの連続。まさに泥試合だった。
そんな中、退屈しきった観客が罵声をあびせる。
「そんなに疲れてるんなら、電気を消して寝ちまえ！」
すると別の観客が言った。
「それじゃこの本の続きが読めないじゃないか。」

英国で開かれたビール祭りに、ビール会社の社長が顔をそろえた。
祭りが無事に終わった後、彼らは連れだってパブへ出かけた。
コロナビールの社長が席につくと言う。
「セニョール、世界で一番のビール、コロナをくれ」
バーテンは棚からビンを取り出すと彼に渡す。
バドワイザーの社長はこう言う。
「世界で一番のビール“ビールの王様”、バドワイザーをくれ」
バーテンは一本渡す。
クアースの社長はこう言う。
「ロッキー山脈の水で作られる唯一のビール、クアースをくれ」
彼も一本もらう。
ところがギネスの社長は席につくとこう言った。
「コーラをくれ」
バーテンは怪訝そうな顔をしたが、彼に注文したものを渡す。
他の社長たちは不思議そうな顔をして尋ねた。
「なんでギネスを飲まないんだ？」
ギネスの社長は答えた。
「あんたらがビールを飲んでないのに、俺だけ飲むのは悪いからな」

宮城県民と会話する際に気をつけるべきこと

「宮城県？東北の田園風景っていいなー」などと軽々しく言わないこと。このように言われると宮城県民は
「仙台花京院の摩天楼も知らないくせに・・・なに言ってるっちゃおめえ！」などと内心感じる。
褒めるにしても、「自然と都会が調和しているのがいい」「都会なのに新鮮なヒトメボレが食えるのがいい」
「開発できる土地がたくさんあるのがいい」と、何かに関連つけて褒めること。
ただ、雪景色を褒めるのはよくない。このような東京人の気楽な発言に雪が少ないのが自慢の県民は殺意を感じる。
筋弛緩剤を押し付けられて姉歯が強度計算したマンションに住まされて圧迫死しかけても文句は言えない。
空気を読まずに楽天の話はしないこと。いくらなんでも宮城県民全員が楽天ファンやっているわけではない。
仙台四郎の話を軽々しくしないこと。仙台経済が地盤沈下を起こしている現在では、ニートを食わす余裕などない。
あれは単に山下清レベルの社会不適合者である。二匹目のどじょうを狙ってはいけない。
相手の職業を尋ねる際、「農家」「漁師」といった答えを期待した聞き方をしないこと
他県から進出してきた会社の仙台営業所で電話番やらされてる県民はこの種の話を一番嫌がる。
「東北は熊襲の産地で文化程度が低いって本当？」は絶対に禁句。「我々は白河以北一山百文の地に住む賊軍か」と、
奥州鎮撫軍を受け入れて榎本艦隊を追い出したにもかかわらず世良修蔵に馬鹿にされたからと暗殺して奥州戦争を引き起こし、
秋田に攻めれば、大砲がドンと鳴ったら五里逃げるへたれっぶりを発揮した戊辰戦争に思いを馳せてしまう。

哲学の教授が学生に質問した。
「ここに一〇万ドル持っている男と、八人の子持ちの男がいたとする。この二
人のうち、どちらが幸せだと思うかね」
学生のひとりが答えた。
「八人の子持ちのほうです」
「なぜかね」
「なぜなら」学生は答えた。
「子持ちの男のほうは、もうこれ以上欲しいとは思っていないでしょうから」

　美術商のボブが砂漠の小さなガソリンスタンドに入ったところ、飼われている猫が
使っているエサ皿が時価4万ドルは下らない中国の古い磁器であることに気が付いた。
　そこでボブは言った。
「良かったらこの猫を譲ってくれないか？」
「かまわんけど、元は野良猫だよ？」スタンドの主人が言った。
「構わないよ。300ドル出そう」
「申し訳ない気もするがそんなに言うなら」主人は猫を譲ってくれた。
「ところで相談なんだが、そのさらも一緒に譲ってくれないかな。猫も慣れた皿の方が
いいと思うんだ」
「そうはいかんね。あんたには分からないかもしれないが、この皿は昔の中国のもので、
売れば4万ドルは下らないんだ」
「何でそんな皿で野良猫にエサを？」
「この皿で猫を飼ってると、その猫が高く売れるをです！」

ある大学でジョージ教授が女生徒イリアに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名されたイリアは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかしジョージ教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次のイリアは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたら、いつの日か本当にがっかりする日が来ます」

1. アメリカのコンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ～ん！それがルパンだ！追えぇ～！」と、叫びながら店を出る

昨晩、ネットで購入した「ダッチワイフ」と初めて交わった。
あまりの気持ち良さに連続射精で体力の限界に達してしまい
逝くと同時に挿入したままワイフに覆いかぶさった状態で
眠ってしまった。

今朝、いつものように母親が俺を起こしに来た時、間一髪
布団でワイフを隠したんだが、ワイフの長い髪が布団からはみ出し
明らかに２人分の膨らみを帯びた布団を見て、
母親「だ、だ、誰？」
俺「と、友達…」
母親「お父さーん！お父さーん！」
３０秒後、父親に布団をめくりあげられ、素っ裸でワイフを
紹介する事になった…。

母親「何よこの人形！　友達だって言ってたじゃないの！」
俺「だ、だから　友ダッチ・・・」

第二次大戦でドイツ軍との前線から戻って来たアメリカ兵がロンドンに向かう列車に乗っていた。
列車はとても混んでいて、空いている席は無いか端から探し回っていたとき、席はあったものの、
そこには中年女のつれている犬が席を占領していた。

疲れきっているアメリカ兵が尋ねた「奥さん、ここに座らせてください」
中年女は見下げた目つきで兵士を見て「アメリカ人ってなんて無礼なの。私の可愛いフィフィちゃんが座ってるのが見えないの？」

アメリカ兵は他の席を探そうとその先の車両に行って見たが、やはり空いている席はそこしかなかった。
アメリカ兵は再度、「すみません。とっても疲れているんです。座らせてください」
中年女は「アメリカ人って無礼なだけじゃなく、傲慢ね。わかってるの！」

アメリカ兵は何も言わず、犬をつかんで窓から放り投げた。
中年女は金きり声をあげて、このアメリカ兵をなんとかしてと叫んだ。

すると席の向かいのイギリス紳士がこう言った

「あなたがたアメリカ人はなんでもわれわれイギリス人と反対のことを好んでいるようだね。
　フォークは反対の手に持つし、車は逆の車線を走っている。
　いま窓から放り出すべきヤツも違うようをです」

組織の大金を盗んで逃げていた口のきけない雇われ計理士がついに捕まった。警察でなく、マフィアにだ。
ボスは手話の出来る部下を連れて地下室でガンを頭につきつけながら尋問をした。
「おい！俺のかねをどこに隠した！」
観念した計理士は裏庭に埋めたことを手下のジョニーに手話で伝えた。ボス「どうだ。ジョニー。吐きやがったか？通訳してみろ」
ジョニー「ボス、それどころか、この腰抜が！撃てるもんなら撃ちやがれ！と言ってますぜ！」

ある時、重大な旅客機墜落事故が起こった
その場所は、深い山の中でしかもレーダーから機影が失せ
生存者の救助は困難と思われたが、勇猛にもいち早く現場に駆けつけ
救助にあたった男たちがいた
マスコミは、レスキューでも無く軍属でも無いこの集団を褒め称え
インタヴューで職業を聞かれた男たちは、一様に
弁護士と答えた・・・

日本人、韓国人、北朝鮮人の３人で焼肉屋へ行った。
ある肉を注文をすると、店員が
「すみません、その肉はただいま切らしております」と答えた。
日本人：「“切らしてる”って何？　そんなの聞いた事ないよ」
韓国人：「“すみません”って何？　そんなの聞いた事ないよ」
北朝鮮人：「“肉”って何？　そんなの聞いた事ないよ」

515 ：名無し職人：2006/07/11(火) 02:17:09
18～20歳の女性というのは、アフリカまたはオーストラリアのようである。まだ手付かずの魅力溢れる大地。
それは訪問者に感動を与える美しさである。肥沃なデルタ地帯は豊かな茂みに覆われている。

21～25歳の女性というのは、中国またはインドのようである。成長期にある国は、将来への大いなる夢と希望を抱いている。開発は順調に進んでいる。

26～30歳の女性というのは、アメリカまはた日本のようである。国土は隅々まで開発され、成熟期を迎えた政府は自由貿易を標榜する。
現金と車を多く持つ相手であれば、貿易はより積極的なものとなるだろう。

31～35歳の女性というのは、ブラジルまたはメキシコのようである。蒸れるほどの熱を持っていて、そこにあるのはまさに情熱である。

36～40歳の女性というのは、フランスまたはアルゼンチンのようである。長きにわたる激しい戦闘により、国土の半分ほどが痛んでいる。
それでもまだ訪れる者のカズは少なくない。

41～50歳の女性というのは、ロシアまたはバルト三国のようである。国は開かれているのに、訪れる者は少ない。
大きな問題があるわけではないのだが、それは寒い気候のせいであろうか。

51～60の女性というのは、イラクまたはユーゴスラビアのようである。戦いに敗れ、政府は過去の失敗に取り付かれている。
大規模な再建工事が必要であるが、その費用は莫大なものとなりそうだ。訪れようとする者は、よほどの変人である。

61～70歳の女性というのは、イギリスまたはモンゴルのようである。過去の栄光ばかり思い耽る日々。出てくるのは諸国征服の昔話ばかりである。未来はない。

新婚の友人夫婦が尋ねてきて話題が子供のことになった。
花嫁は三人ほしいと言うが、花婿は二人で十分と言う。

二人は数分間このことで言い争ったが、やがて夫がこれで決定だと言い放った。
「二人目が産まれたあとで、ぼくはパイプカットするからな！」

すると花嫁は一瞬のためらいもなく応じた。
「いいわ。三人目も差別なく愛してちょうだいね」

ボビーの母親はものすごい過保護だった。そのため、ボビーが結婚したいと
思う女性を連れてきても、いつも難癖をつけて結婚を許さなかった。ボビーが
そのことをジョージに相談すると、ジョージは母親そっくりの女性を連れて行けば
いいとアドバイスした。

ボビーはアドバイスに従って顔つきも性格も母親そっくりの女性を捜し当て、
母親に紹介した。母親は大賛成したが、やはり結婚には至らなかった。なぜなら
ボビーの父親が大反対したから。

ジェームズは隣に住むメアリーと結婚したいと両親に告げた。母親は喜んだが、
父親は浮かない顔で反対した。理由を聞くと、父親はこう答えた。

「ずっと黙っていたが、実は隣の奥さんと私が浮気して生まれたのがメアリーなんだ。
つまりおまえとは血の繋がった兄妹なんだよ」

その言葉を聞いた母親が答えた。

「あら、それなら問題ないじゃない」

ロス市警の新米警官のボビーは、先輩のジョンと一緒にパトロール
地区で指導を受けていた。

「おいボビー、俺たちの管轄は、ほら、あそこにでっかい時計台が
あるだろ？北はあそこまでだ。そして南は・・・、ほら、あそこに赤い
ランプが点滅しているだろ？あそこまでだ」

「分かりました」

「じゃあ、俺はここでコーヒーを飲んでるから、おまえ一人であの南の
端までパトロールしてこい」

ボビーは言われた通りにパトロールに出たが、戻ってきたのは1ヶ月後
だった。ジョンは呆れて尋ねた。

「おまえ、今まで何やってた？」

するとボビーは答えた。

「あの赤いランプは大陸横断バスだったんです。やっと追いついたら
アラバマでした」

それを聞いたジョンが首を振りながら言った。

「やしこしとれ」

「おい、店主。これで５００セントなんて高すぎるぞ」
「けど、旦那、これでも安くしている方なんですよ」
「いや、もっと安くしろ」
「分かりました。５ドルでどうです？」
「よし、買った」

「ジョン、私思ったの。私、ハリウッド女優になるわ」
「おいおい、メアリー。いきなりどうしたんだい？」
「私、演技に自信があるの。絶対に女優になる」
「演技？君が演技しているところなんて見たことないよ」
「夜、あなたの腕に抱かれているとき、あれは全部演技だったのよ？」
「それだけかい？そんなの普通だよ」
「昼間、家事全般は、あなたの知らない間に雇ったメイドにやらせてたの」
「それだけかい？そんなの普通だよ」
「私はその間、他の男の部屋に行ってたの」
「それだけかい？そんなの普通だよ」
「なによっ!!!!さっきからっ!!!!あなたに演技なんか出来るわけないわ!!!!」
「演技なら、さっきからしているよ」

「ドクター、パイプカットをお願いしたいんですが･･･」
「ご家族は賛成されてるんですか?」
「ええ、多数決で決まりました。」
「いやいや、多数決で決めることじゃありませんよ」

「32対5です。」

ある男がペットの猿を連れてプールバーに入った。
彼が酒を飲んでいる間、猿は辺り構わずジャンプを繰り返した。
猿はオリーブを掴んで食べ、スライスされたライムを食べ、
ジャンプしながらビリヤード台へと移動していった。
そこで彼はなんと、ビリヤードの玉まで口に飲み込んでしまった。
それを見たバーテンダーは悲鳴を上げた。
「おい、あんたの猿が今、何をしたか見たかい！」
「いいや、何があったんだい？」
「お前さんの猿がビリヤードの玉を飲んじまったんだよ！」
「大した事じゃないさ。」
男はグラスを傾けながら言った。
「ヤツは、目に見えるものは何でも食っちまうのさ。」
「飲み込んだ玉の代金は、ちゃんと払っておくよ。」
男はそう言うと、玉の代金と飲み代を渡して立ち去っていった。

2週間後、再び男と猿がバーを訪れた。
男が酒を飲んでいる間、猿はマラスキーノを見つけた。
猿はサクランボを尻に入れた後、再び取り出して口の中に入れた。
それを見たバーテンダーは気持ち悪くなって男に言った。
「おい、あんたの猿が今、何をしたか見たかい！」
「いいや、何があったんだい？」
「お前さんの猿が尻にサクランボを入れて・・・」
「それをまた引き抜いて食べちまったんだよ！」
「大した事じゃないさ。」
男はウィンクしながら言った。
「ヤツは、目に見えるものは何でも食っちまうのさ。」
「あ、でもこの間、ビリヤードの玉を飲み込んで以来・・・」
「最初にどんな物でも、サイズを測るようになったけどね。」

めったに乗らない電車で女子高生の一群と遭遇
A「めっちゃ怖い話し聞いた」
その他「何？」
A「一人暮らしのうちのおばあちゃんに電話がかかてってきて
　　出てみたら『お母さん？俺やけど････』って言って
　　おばあちゃんが『ヨシカズか？』って聞いたら『うん』って･･･
　　でも、ヨシカズおじさんって去年、交通事故で死んでるねん」
その他「えぇ～！！怖いーーー！！！それで？」
A「『･･･俺、事故起こして････』って言うから、おばあちゃん泣いてしもて
　　『もう、事故の事は気にせんでいいから、成仏して････』言ったんやて」
その他「うっわー、怖い～」「せつないーーー」「ほんまにあるんやなぁー、そんな話」

＿＿＿＿＿＿＿／　　　＼＿＿＿
●→　　　　←俺
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　　　　　　　　　　　　＿＿　　
＿＿＿＿＿＿＿／　俺＼＿＿＿＿
　　　　　　●→
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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＿＿＿＿＿＿＿／　俺＼＿＿＿＿
●→　　　　　　　●→ 　　　　　　←●
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＿＿＿＿＿＿＿／↑俺＼＿＿＿＿
　　　●→　　　　　　● 　 ←●　←●
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＿＿＿＿＿＿＿／●俺＼＿＿＿＿
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＿＿＿＿＿＿＿／●俺＼＿＿＿＿
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＿＿＿＿＿＿＿／●俺＼＿＿＿＿
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こんな経験がある

昨日おじいちゃんが「ボケない為の本」ていう本を買ってきた

今日も買ってきた

昨日おじいちゃんがボケ防止にウォーキングを始めた

夜中もずっと歩いてる

高度３０００：パラシュートと思って背負って飛び出したら弟のリュックサック。

高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。

高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。

高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、シートのサイズが思いの外小さく断念。

高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。

高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。

高度１００：弁当を食べることにした。

高度０　　：合掌

イタリアとフランスとアメリカの首相がとあるリゾートホテルのプールサイドでヴァカンスを愉しんでいた。
そこへ妖精が現れ
「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。水はすべてそれに変わります」
その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。
それを見ていたアメリカの首相は心の中で
（こいつらのバカさ加減にはあきれるわい。何がワインだ。
俺なら黄金にするか…いや飛び込んだときに痛いな、ダイヤモンドにしようか……）
と考えながら飛び込み台に登っていき、そしてうっかり足を滑らしてこう叫んで落ちていった。

「クソッ！！！」

私、「セッ○ス」って何のことか知らなくて、母に質問したことがある。
小学生の頃。
そしたら、母が、「仲の良くなるオマジナイよ」って答えた。

それから１週間ぐらい後、小学校の担任教師が家庭訪問に来た。
その時、父と母が夫婦喧嘩してしまった。
「子育ての方針」の違いが原因。
担任教師の前で言い争う二人を見て、私の心は張り裂けそうでした。

だから私は、二人にすぐにでも仲直りしてほしくて、
「セッ○スして！　はやくセッ○スして仲直りして！　先生の前でセッ○スするのよ！」
と声を枯らすほど叫んでしまった。

「ボブ、簡単な性格占いをしてやるよ」
「面白そうだな、ジミー」
「じゃあ、ボブ、君はピザとコーラとポテトと、どれから手を付ける？」
「そうだな・・・コーラかな」
「わかった、ボブ、君はスケベで金に汚くて、人の悪口ばかり言う男だな」
「ちょ、ちょっと待ってくれ。間違えたよ。ポテトだ」
「そうか、ボブ、君はスケベで金に汚くて、人の悪口ばかり言う男だな」
「いや、また間違えた！。ピザだ」
「ということは、ボブ、君はスケベで金に汚くて、人の悪口ばかり言う男だな」
「なんだいジミー、全部同じじゃないか」
「だってボブ、君はスケベで金に汚くて、人の悪口ばかり言う男じゃないか」

若い女性と見れば見境なくたらしこんで慰み物にしていた
街の札付きワル３人組が捕まって裁判にかけられた。

「コナーズ、お前は女性の太腿をくりかえし触った。懲役3年を言い渡す」
「ルイス、お前は女性の局所を触り続けた。懲役３年を言い渡す」
「そしてドーソン、お前はそばでずっと自慰し続けた。懲役8年を言い渡す」
「そ、そんな、裁判長、なぜ女性に触りもしなかった私が８年なんですか!?」
裁判長は厳かに自信に満ちた態度で答えた。
「腿・クリ3年、カキ8年」

メアリー教授の担当する日本語会話の試験は、何でも持ち込みありだったが、
それでも難関だということで有名だった
そこで
優等生のケヴィンは、一言一句もらさず書いたノート、分厚い日英辞書、メアリーの奨めた日本語文学などを持ち込んだ
一方、興味はあるのだが平凡なジョンは、自分の好きな日本のマンガをトランクにいっぱい詰め込み、
さらにはテレビとPS2とハーレムアニメのDVDを山ほど持ち込んだ

遊び人のマイクは留学生のタナカを持ち込んだ

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。「僕とSEXしない？」　彼は親友の妻に尋ねた。
「いやよ。旦那に怒られるわ」
「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」
「う～ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」
そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。

夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。「俺の友達、今日来たか？」
「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。
「で、奴は1000ドル置いてったか？」
「う、う、うん。」妻は覚悟を決め言った。
「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、午後に返すかから1000ドル貸してくれって言ってたんだよ！」

女「結婚する前に打ち明けるわ。私、超貧乳なの。」
男「僕こそ打ち明けなけりゃ。僕のチンコは赤ん坊並みなんだ。
二人は正直に話し合えて、ほっとした。

新婚初夜、女は服を脱いだ。見事な洗濯板だった。
男も服を脱いだ。女は悲鳴をあげて失神した。

男「前もって言っておいたのに、そんなに驚いたの？」
女「だって、赤ちゃん並みっていったじゃない。
男「そうだよ。50cmで3kgさ」

イタリアの料理店でカルボナーラを注文したら、なぜかミートソース（ポロネーゼ）が出てきた。
「俺が注文したのはこれじゃない」と文句を言うと、「いや、こいつは確かにカルボナーラだ」と言う。

気分を害したが、腹は減っていた。
「じゃあ、いいよ、ペスカトーレを持って来い」

数分経って来たのは、またもやミートソースだった。
文句をつけると「これは確かにペスカトーレだ」と言う。

さすがに頭に来た私は、ナポリタンを注文することにした。
もし出てきたら嗤ってやろう。だって、イタリアにはナポリタンなんてパスタはないんだから。

案の定、やってきたのはミートソースだった。俺はここぞとばかりに言ってやった。
「イタリアにはナポリタンなんてないんだよ！いい加減にしろ！」
するとどうだ、「何バカなことを言うんだ」　　ナポリにいたならナポリタンに決まってるだろ　　奴はそう言ったんだ。

………俺はおそるおそる「ボロネーゼはあるのか？」と、聞いてみた。
すると奴はなんて言ったと思う？

「ああ、申し訳ない。いま銀行に行ってていないんだ。」

Q:
無人島に弁護士と二人で漂着した。食料も何もなく、餓死は免れそうもない。
それどころか、先ほどから気味の悪い猛獣の雄叫びが聞こえている。このままだと
今晩にでも喰い殺されてしまうだろう。

唯一の幸運として、自分は弾丸が2発入った銃を持っていた。さて、あなたなら
どうする？

A:
2発とも弁護士に撃ち込む

一人の青年が一頭のラクダを連れて砂漠を横断していた。
幸い水と食料には事欠かないが１０日も経つ頃になると性欲だけは抑えることができなくなってきた。
すると男はラクダがメスであるのをいいことに、このラクダで性処理を済ませようとバックから襲いかかった。
しかしいざ挿入しようとすると後ろ足で蹴られてしまい失敗に終わってしまう。
諦めきれない男は来る日も来る日も幾度となく挑戦し続けるが、その都度蹴られてしまい傷だらけになっていく。

そんなある日砂漠の真ん中に若い女が倒れていた。近寄ってみるとかつて見たこともないような絶世の美女。
女は息も絶え絶えにこう言った。
「どうか私に水と食料を分けて下さい。もし頂けるのなら何でも一つだけあなたの言うことを聞きます。」
男は水と食料を与えてやり元気を取り戻した女は笑顔で言った。
「ありがとうございます。おかげで生き返りました。さあ約束です。どうか何でも一つ言いつけて下さいませ。」
男はすかさずこう言った。
「それじゃあ悪いけどこのラクダの足を押さえててくれないか。」

一人のロシア人の男がモスクワの街をぶらついると、道にビンが落ちていたので蹴ってみた。
すると突然魔神が現れた。驚いた男に魔神が言った。
「こんにちは、ご主人様。どんな願いでも一つかなえて差し上げます」
「俺はウォッカがとっても好きだしな」彼は考え、結局こんなお願いをした。
「好きなときにウォッカを飲みたいから、ウォッカのオシッコが出るようにしてくれ」
魔神は彼の望みをかなえてやった。
家に帰ると彼は食器棚からグラスを取り出し、その中にオシッコをした。グラスを覗いてみる、どうやらウォッカのようだ。
臭いを嗅いでみる、どうやらウォッカの臭いだ。そして味を見てみた。何と今まで飲んだ中で最高の味のウォッカだった。
「ナターシャ、ナターシャ、すぐこっちへ来てごらん」、大声で嫁さんを呼んだ。
彼女が１階へ駆け下りてくる。男の方は食器棚からグラスをもう一つ出してオシッコをした。
「これはウォッカなんだから飲んでごらん」
そう言われたナターシャは嫌がるが、思い切って一口飲んでみた。すると、このウォッカは彼女が今まで飲んだ中で最上のものだった。二人は一晩中飲み明かすことになる。
金曜日がやってきて、帰宅した男が嫁さんに言った。
「ナターシャ、食器棚からグラスを１つ出してくれ。二人でウォッカを飲もう」
彼女がグラスを出してテーブルに置くと、その中へオシッコを入れ始めた。
「ねぇボリス、もう一つグラスが要らないの？」
嫁さんが男に尋ねた。ボリスはその質問にグラスを持ち上げながら答た。
「今日の夜はね、君はボトルから飲むことになってるんだ」

全校朝礼が校長の寿命を縮めるという。
責任の無かった若い頃は全く信じていなかった話だ。
なんと馬鹿馬鹿しい話か。もっと神経を使う仕事は山ほどあろうに、と。
しかし今、実際に校長として壇上に立ってみて、この話が事実だったのだと痛感している。
私を見つめる１０００人の生徒達。
そりゃあこれだけの人間がいるのだ。一人二人は刺客も混じっていよう。
だがこうして私を見つめる２０００の瞳は、一つの例外も無く凍りつくような殺気を帯びている。
今時の子供は恐ろしい。きっと校長の命などなんとも思っていないに違いない。
話の途中で噛んだりしたなら、私はたちまちのうちに無残な屍を晒すことになるのだろう。
それだけは御免だ。せめて百合子の、孫の成人を祝うまでは。
予定の半分で話を切り上げ、さっさと生活指導に舞台を譲ろう。
そう思って教師達の方へ視線を移した時だった。
私は危うく禿げてしまうくらい驚愕した。
教師が全員、教頭と同じ顔をしていたのだ。
そっくりさんの次元を遥かに超え、ずらりと並ぶ同じ顔。
私の眉間をレーザースコープが狙っていたり、校長室にトラが放たれていたり、
そうした教頭の動きは把握しているつもりだったが、ここまで手を回しているとは思わなかった。
教師達は全て教頭の味方・・・。教頭がこれ見よがしに中指を立てているのが見えた。
それから六時間。退路を断たれた私は、実の無い演説をずっと続けざるを得なかった。
４００人程の生徒が貧血で倒れ、運ばれていった。教師も付き添いのために数人消えた。
しかしまだだめだ。敵の数は半分にも減っていない。教頭も健在だ。
まずい。クロマティの話は二回目だ。仕方ない。北の湖部屋に入門してもらおう。
尽きそうな話の種をどうにかこうにか水増しし、私は戦い続ける。
何があろうと百合子に振袖を買ってやるのだ。
それまでは死んでも死なんぞ、教頭め！

昔々あるところにお爺さんとお婆さんがおったそうだが今回それはどうでも良い。
私は今大変腹立たしい気持ちでいっぱいであり、今日はそのことについて話したい。
昨日の昼頃、私はいつも利用している地下鉄に乗り込むとそこにお爺さんとお婆さんがおったそうだが
それは今回の話とは関係ない。
昼間だというのにそこそこに混み合った車内には効きすぎるぐらい冷房が効いており、
スーツ姿の私にとっては有り難い話なのだが、
薄手のシャツを羽織っただけの女性などにはこれでは寒いぐらいではないのか、
お爺さんとお婆さんには、いや、今回それはどうでも良いのだが、
乗車中ふと目をやると、座席にお爺さんとお婆、おい。どけ。
お前らは今回関係ないってば。
座席に座る女性の足元に不審な角度でバッグを向ける男がおり、
ははあ、これは間違いなく盗撮をしているのだな、とその男の腕を掴もうとしたらお爺さんとお婆さんがすんごく邪魔！

この子の寝顔を見てると母さんほんとに安心する。
なんていうか、心が楽になるの。
見て、今口元が動いたでしょう。何か夢でも見てるのかしらね。
楽しい夢を見てるんでしょうね。
ちゃんと正座してなさい。
この子が生まれたときね、母さんほんとに辛かったのよ。
身体の調子が良くなくてね、大変だったのよ。
お前は遊んでるだけだったから、何もわかんなかったと思うけど、
母さん辛かったのね。
でもこうしてこの子が寝てるところをみてると、
そんな辛さなんてもう忘れちゃうくらいに幸せになれるのよ。
お前の顔を見てると、そうね、こんなことは言う必要もないわね。
お父さんと結婚して、この子が生まれるまで八年かかったんだけど、
その間の苦労なんて、みんなふっとんじゃうわね。ほら、また動いた。
お前も、早く母さんを笑わせてちょうだい。無理だと思うけど。

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ステッキをついたジイサンが満員のバスの中で
立っていたが揺れた拍子にステッキを滑らせて転んでしまった。
それを見た7歳位の坊やが
『ステッキの先にゴムを付けていたら転ばなかったのに』
と言った。
これを聞いたジイサンは
『8年前にお前の親父がゴムを付けていたら、その席に座れていたのに』
と言い返した。

ろくでなしのマイクは死んだあと地獄に落ちた。
地獄では悪魔が待ち構え、今からお前の罰を決めると言った。
どんな罰を受けるのか不安になるマイクに、悪魔は３つの中から好きな罰を選ぶがいいと言う。

最初に行った部屋では若い男が鞭で打たれ泣き叫んでいた。
次の部屋では中年男が火あぶりにされ呻いていた。
震えながら次の部屋に行くと、年老いた男が美しい女性から口での奉仕を受け恍惚としていた。
『この罰にして下さい！』マイクは迷わず選んだ。

『わかった。では女、お前の代わりが来たから許してやる。あっちへ行け』

砂漠の駐留軍に指揮官が赴任し、案内係のトムをつれ軍設備を見て回った。
『あの小屋は？』
『こ、この辺は女がいないので…女が欲しい時、あの小屋のラクダで…』
『最低だな！』
だが１ヶ月もすると指揮官も女が欲しくなった。
『ラクダは自由に使えるのか？』
トムはノート確認し、
『今ならＯＫです』
指揮官はラクダの後ろに椅子を置き、下半身剥き出しになると戸惑いもなくラクダに…
そこへトムが入ってきた。『すみません』
赤い顔で謝り彼は続けた。『でも指揮官…皆と同じように街に行って女を見つけたほうがよくないですか…？』

老人介護の苦労は日本だけでなく、海を渡ったアメリカでも深刻だ。

ジル、マリー、ボニーの３人は、年齢こそ違えど、高齢者をかかえた家庭の主婦である。

ジル『うちのおじいちゃんは70歳なの。朝７時に起きてトイレで小さい方をするのだけど、
大きいほうは出づらいみたいで８時にやっと済ませてるわ』

マリー『うちは80歳。８時に起きて大きいほうをするけど、小さいほうは出づらくなっちゃって９時にやっとすますの』

ボニー『うちは90歳なの。小さいほうは７時にして、大きいほうは８時にしているわ。だけど起きるのは９時なのよね』

ある夫婦が激しく言い争っていた。夫は議論を終わらせたくて妻のご機嫌をとることにした。
『ジュリア、君に新車を買ってあげる。だから仲直りしよう』
しかし妻はそんな物いらないと怒ったまま。
『よし、ジュリア、君のために新しく家を建て直すよ。だから仲直りしよう』
しかし妻はそんな物いらないと言う。
『じゃあ君は何が欲しいんだい？』
そう夫が聞くと、妻は険しい顔をして答えた。
『私は貴方と離婚したいだけよ！』

『ジュリア、馬鹿なこと言うもんじゃないよ。僕がどこにそんな大金を持ってるというんだ？』

ジェシーは奇妙な症状に悩まされ、医師に相談することにした。

『先生、困ってます。ところ構わずオナラが出るんです。幸い臭くはないのですが…』

医師はジェシーを診察し、飲み薬を渡して一週間後にまた来るよう告げた。

一週間後、医師を訪ねたジェシーは浮かない顔で苦情を言った。

『先生、こないだの薬、ちっとも効きませんよ。』

『どうかしましたか？』

『オナラが止まるどころか、とてつもない臭いになって困ってるんです』

すると医師はニッコリ笑って言った。

『良かった！とりあえず鼻は直ったようですね！』

バドが森を散歩していると草陰から小さな妖精が現れて
『あなたの望みをなんでも三つ叶えてあげましょう。』
と言った。
バドは
『三つも結構ですよ、妖精さん。私は一つだけで十分です』
そう答えると、妖精は感激して、つぶやいた。
『なんて無欲で純粋な方でしょう。このような方に逢えるなんて…』
…バドは言った。
『無限に願いを叶えるようにしてくれ！』

妖精が答えた。
…『三つを一つだけに…もう、願いは叶えたじゃん』

悪魔がある男の前に現れて言った。
「3つの願いを叶えてやろう。その代わり、3つとも願いが叶ったら、
俺は再び御前の前に現れて魂をもらう」
男は言った。
「俺を世界一の金持ちにしてくれ」
すると男の目の前に世界一の宮殿が現れ、蔵の中には世界中の
財宝が詰まっていた。
男は次に言った。
「俺を不老不死の若者にしてくれ」
すると男は屈強な若者となり、何をしても死なない身体になった。
そして男は言った。
「二度と俺の前に現れるな」

砂漠で行き倒れている男の前に女神が現れて言った。
「あなたの願いを3つだけ叶えてあげましょう」
すると男は言った。
「あなたとセックスしたい」
女神は男とセックスしてから次の願いを聞いた。
すると男は言った。
「もう一回セックスしたい」
女神はもう一度男とセックスしてから最後の願いを聞いた。
すると男は言った。
「またセックスしたい」
女神はまた男とセックスをしてから消えた。男は死んだ。

ある外国人の白人の男がシカゴに旅行に来た。夜になると、男は
ぶらりとホテルを出て、ダウンタウンで一番危険な地区のバーに
入ると、現金で酒を呑み、黒人たちの間を平気ですり抜けて歩いて
ホテルに戻ってきた。そのことを話すとホテルの受付の男が驚いて聞いた。

「お客さんはどちらから？」

すると男は答えた。

「ヨハネスブルグだよ」

杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

「あのー。オウムがほしいんですけど」
「いらっしゃいませ。うちには3種類のオウムがいまして。まずこのオウムは500ドルでございます」
「500ドル？なんでそんなに高いんですか？」
「こいつはパソコンを使えるんですよ」
「ほう。では次のオウムは？」
「これは1000ドルでございます」
「1000ドル？なんでそんなに高いんですか？」
「こいつはパソコンが使えるのに加えて、UNIXがわかるんですよ」
「ほう。では最後のオウムは？」
「これは2000ドルでございます」
「2000ドル？？なんでそんなに高いんですか！？とんでもないすごいことができるんですか？」

「いえ。何もできないんですが、他の2羽がこいつのことを上司と呼んでいるので」

幼馴染だった、美香ちゃんは幼稚園の頃は看護婦さんになると言っていた。
小学生の頃は飛行機に憧れてスチュワーデスになると言っていた。
中学生の頃はは教師になると言って猛勉強していた。
高校生の頃は格好いい女になると言い秘書を目指していた。
大学生の頃は女子校生に戻りたいと言っていた。
そんな彼女は今、日替わりでやりたかった全ての職業に就いている。
俺は安月給を握り締め週２ペースで彼女の元へ遊びに言っている。

宇宙人と地球人がそれぞれ子孫の作り方を教えあった。

最初は宇宙人。オスとメスが手を合わせるとメスは瞬時に妊娠し、
1分とたたない内にカプセル状の物体を口から出した。
見ると、これまた1分もたたない内に中から宇宙人の赤ちゃんが出てきた。

次は地球人。一組の男女が選ばれて、宇宙人の前で性交してみせた。
宇宙人がそれを見て言った。「で、赤ちゃんはいつ頃出てくるのか？」
地球人が言った。「上手くいけばだいたい260日後ですね」
宇宙人が驚いて言った。
「260日後？じゃあどうして最後はあんなに急いだのですか？」

ある男が夜のダウンタウンを歩いていたら
突然、大男の暴漢に襲われた。
その暴漢の目当ては男の尻で、男はたちまち組み伏せられ、ズボンを脱がされてしまった。
入れられそうになった時、男はいいアイデアを思いついた。
「ＩａｍＡＩＤＳ!」
と叫んだのだ。
しかし暴漢はこう答えた。
「Ｍｅｔｏｏ」

裕福な家庭で育つマイク少年が、悪友に誘われたパーティーで恋に落ちたのは貧しい家庭に
育った少女。二人は会話を楽しんでいたが、ふいに彼女が寂しげに呟いた。
『貴方はとても裕福なのね。着てる物も高価な物ばかり…私たち住む世界が違うみたいだわ』
マイクは慌てて答えた。
『違うよ！こんなの全て借り物さ！』
『優しいのね。でも私、貧乏は慣れっこよ。うちはバパも、パパのパパもずっと貧乏だもの』

『ぼ、僕の家だって貧乏なんだよ！パパも、コックのトムも、召し使いのリズも、運転手のベンも、みんなみんな貧乏だよ！！』

ビルとジョンが売春宿に入っていった。
やがて2人は宿から出てきて語った。

ビル　「やっぱり僕の妻の方がうまいよ」

ジョン「そうだね。君の妻の方がうまいね」

三人が自分の彼女のことについて喋っていた
Ａ「俺の彼女は顔はかわいいんだが性格が超悪いんだ。」
Ｂ「俺の彼女は俺と付き合い始めてから10キロも太ったんだぜ。」

Ｃ「俺の勝ちだな。俺の彼女は性格もルックスも最高。唯一の欠点は、のどぼとけが異常に出ていることぐらいだ。」

少年がガールフレンドとデートした後、夜遅く彼女を家に送っていった。

家のドアの前で、少年は壁に片手をついて、彼女に体を寄せてこう言った。
「なあ、しゃぶってくれよ」
「なに言ってんの?馬鹿じゃない?」
「ちょっとだけだって、すぐ済むから」
「イヤ!誰か見てるかわからないでしょ」
「こんな夜遅くに誰も起きてないって。なあ、いいだろ、ハニー」
「イヤッたらイヤ!絶対やらない」
「ハニー、ほんのちょっとでいいんだぜ」
「イヤって言ってるでしょ!」
「なあ、愛してるから。そんなダダこねるなって。お前にやって欲しいんだよ」

その時、彼女の幼い妹が寝着のままドアから出て来た。
ボサボサの頭で、半開きの目をこすりながら妹が言った。
「パパがこう言えって『俺たちゃ猛烈に眠いんだクソが。とっととしゃぶってやってとっとと追いかえせ。
　それから早漏野郎、とりあえずインターフォンのボタンから手をはなせ』」

青年：弟は「僕はオレンジになった」って言いつづけているんです。おかしいでしょ？
医者：確かにおかしいですね。弟さんをここへ連れてきてください。
それを聞いた青年は「弟です」といってポケットからオレンジをとり出した。

ボブが行きつけのバーで飲んでいた
「ボブ、いつもよりピッチが早くないかい？」
「…マスター……聞いてくれよ」
「いいぜ。客の愚痴を聞くのが俺の仕事さ」
「…実はな…３年間連れ添ってきた恋人にフラレたんだ」
「!!?あの、いつも一緒に来てた子かい？」
「そうさ」
「なんてこった。仲良さそうだったのに…」
「男がいたんだよ」
「そうかい……」
「俺にね」

ある夏の昼下がり、いつものように僕が家に帰るとばあちゃんが困った顔をしていた。
どうやらバナナを食べてから調子が悪いらしい。
僕は縫い針混入のニュースを思い出して、青くなった。
救急車の中でばあちゃんの様態は悪化し、しばらくしてうめき始めた、「・・じんか・・・・ふじんか」

『マミー、僕もそろそろ独立して暮らしたいと思うんだ』
『え！ジョン！マミーから離れて独りでやっていけるのかい！？』
『マミー、僕だってもう大学卒業する年だよ。お願いだからもう、ヘソの緒きってくれよ！』

税務署員『マクレガーさん。あなたに1億＄の所得隠しの疑いがあります。ここに令状が出てます。あの巨大な金庫を今すぐ開きなさい』
マクレガー『まさか！金なんか入ってませんよ。ほら、からっぽです』
税務署員『おかしいな。そんなはずはないんだが…』
マクレガー『お金なんか隠してませんよ！この純金製の巨大金庫に誓って！』

パム『今日、映画館で上映中、平気で煙草吸ってる人がいたのよ！』
リンダ『それはヒドイわね、どんなヤツ？』
パム『なんと、トムクルーズよ！』
リンダ『え！！まさか！来てたの！！？』
パム『出てたの』

ある男が体の不調を感じて医師のもとに訪れた。

男を診察した医師は
『貴方の腸は非常に深刻な状態だ。座薬をいれて様子を見よう』
と言い、痛がる男を押さえながら座薬を処方した。

『６時間後に使用するように』と座薬を渡された男は家に帰った。

６時間後、男は自分で座薬を入れようと試みた。だが、うまく入らない。
困った男は妻に理由を話して手伝ってもらうことにした。
妻が痛がる夫の肩を片手で押さえながら、何とか座薬を挿入すると、
男は病院でのことを思い出した

『あ、あの医者、両肩に手を置いていやがった！！』

スミス氏とポール氏がゴルフを楽しんでいた。
スミス氏は風向きをみたり、歩きまわったり、上を見たり横を見たり、
なかなかティーショットを打たない。しばらく黙っていたポール氏も、ついにシビレを切らした。

『もういい加減に打ったらどうだい？』

『すまない。あのレストハウスから妻が見てるもんだから、格好いいとこを見せたくて』

照れながら謝るスミス氏の言葉に、しばらく首を捻っていたポール氏が言った。

『あぁ！そういや君は新婚だったね。俺なら、ここからどうやって妻に命中させるかってことしか考えないからな』

神はまず、アダムとイヴという一組の男女をお造りになった。
２人は自然に惹かれ合い、美しいエデンの園で暮らしていた。

ある時、アダムは神に質問をした。
『神よ、なぜ、イヴをあんなに美しくお造りになったのですか？』

『アダム、それは、お前がイヴのことを愛するようにだよ』

『では神よ、イヴの体をあんなに魅力的に造られたのはなぜですか？』

『アダム、それも、お前がイヴを愛せるようにだ』

『ならば神よ、なぜイヴをあんな馬鹿にお造りになったのです！』

『……それはだねアダム、イヴがお前でも愛せるようにだよ』

２人の女性がお互いの愛犬について話していた。

『ねぇ聞いてよ。うちの犬はフリスビーが得意なの。こないだも大会で優勝したわ』

『へぇ、すごいのね』

『それに、私がスリに財布を取られた時も取り返してくれたのよ！』

『あなたのワンちゃん偉いのね。羨ましいわ』

『あなたのワンちゃんには何か特技はないの？』

『そうね…特技とは言えないけど、チェスができるから暇な時には助かるわ』

『まぁ！チェスですって？何て賢いワンちゃんなの！天才犬だわ！』

『ちっともすごくないわ。５回に１回しか私に勝てないもの』

去年のお盆、仏様をお迎えした後
遅い時間にス－パ－へ買出しに行きました。
ふと目に付いた菓子パンコ－ナ－の甘食が急に
食べたくて、食べたくて。（私は大嫌いなのに）
何度も売り場を離れたのに結局、お徳用大袋を買ってしまい
腑に落ちない気持ちで自宅に帰り母に「嫌いなのに何故か買った」
と言ったら「あら、いやぁね。お父さん（故人）の大好物じゃない。きっと
○○子（←私）に憑いて買わせたんでしょ」との事。不肖の娘は父親の
好物も知らなかったけど、本当にお盆にはご先祖様は帰ってるのかも？
と思ったら嬉しくて笑ってしまいました。

今から約10年前、犬を飼うことになった。
“リュウ”と名付けた。
家な○子に出てくる犬のように、賢い子になってほしいと思って。

玄関のちょうど真裏に小屋を置いて、そこで飼ってた。
繋いであるロープを外して、「よし、回って来い！」と言うと、リュウは猛烈にダッシュ。
先回りして玄関まで行きしばらくすると、足音が聞こえる。
するとリュウが、尻尾ブンブン振りながら、全速力で玄関まで走ってきて、お座りをする。
これが散歩前の恒例の儀式？みたいなもんだった。

今から一年半前のある日。
散歩に行こうとしたら、リュウの様子がおかしいことに気付いた。
次の日病院に連れて行くと、末期のフィラリアだと診断された。
色々手を尽くしたが、「もう成す術がない」と医者から告げられた。
ご飯をあげても食べない。水さえも。
食べたくても、胃が受け付けずに吐き出してしまうんだ。
自分達は、リュウが衰弱していくのを見てるだけしかできなかった。

そして、自分達が朝起きる前に、リュウは逝ってしまった。
「助からない」と告げられてから、二週間後のことだった。
その日の昼12時前に、近くの墓地に埋めた。
天国では、何にも縛られずに走り回ってほしかったから、首輪を外しておいた。

それから毎日泣いた。
「なんでもっと早くに病院に連れて行かなかったんだ」
「安楽死させてやった方が、リュウも苦しまずにすんだんじゃないか」
とにかく自分のせいだとずっと責めた。

リュウが死んでちょうど一週間後。
その日も泣いていた。
泣き疲れて、コタツでうたた寝してたら、ある夢を見た。

夢の中でも、同じようにコタツで寝てる自分がいるんだ。
ふと気配を感じて、慌てて飛び起きた。
絶対にリュウだと思った。
コタツのある部屋のすぐ隣が玄関なんだが、すぐさま玄関まで行くと、
リュウの足音が聞こえてきた。

しばらくすると、全速力で走ってくるリュウが見える。
そしていつものように、尻尾をブンブン振りながら、玄関先でお座りをした。
私は嬉しくて仕方がなかった。
泣きながら、頭をぐりぐり、ずーっと撫で回してた。

しばらくすると、リュウがスッと立ち上がって、私から数歩離れた。
そしたら、リュウが金色の砂のようになって、サラサラと崩れていった。
下から風に吹かれているかのように、舞い上がって消えた。
上からは光が射していた。
例えるなら、パ○ラッシュとネ○が天国へ旅立つあのシーンｗ
この世のものとは思えないほど、キレイに光って消えていった。

そこで夢から覚めた。
コタツで寝てたはずなのに、玄関先で寝てるんだよ自分。
いくらなんでも、そこまで寝相悪くないんだがｗ
ふと時計を見ると、リュウを埋めた時間と同じ、昼12時前だった。
夢の中では、外してあげた首輪もしてた。

苦しい死に方をさせてしまったから、絶対に恨まれていると思っていたが、
それでも夢に出てきてくれただけで、本当に嬉しかった。

実家に戻ってお盆の迎え火をした。
見える母曰く、毎年ご先祖さまと共に
代々飼ってたぬこが大挙して戻って来るとの事。
今年も歴代のぬこに加え、近所のぬこや知らないぬこまで
送り火までわらわらと家の中をうろついてるらしい。
でも私と姉、全くわからない。気配すら感じない。
ちょっとでも見えるといいなあ、なんて言いながら
用事をすませ、帰ろうとすると母が
数匹ついていきそうだよ、と言う。
なので姉と2人「おーい、ついてきてるかー」
「はぐれるなよー」なんて後ろ向かって話しつつw
徒歩10分程のマンション（姉と同居）に戻り、
まぐろの切り身とかからあげとかおそなえしてみた。
「ちゃんと来てるなら、音を出すとか、姿見せるとか、
にゃあと鳴くとかしてくれればわかるのにね」
って話してたら、つけっぱなしだった隣の部屋のTVから
「にゃあ」って声が聞こえた。

びっくりしてTV画面見たけど、別にぬこの画像映ってない。
世界情勢のニュースばかりが流れてて、
どう考えてもぬこの鳴き声が聞こえるような内容じゃない。

空耳かもしれないけど、
あれはついてきてくれた
ひとなつこくてかわいかったおすぬこのご挨拶だったんだと
勝手に思ってなごんでいる。
ぬこたちどうもありがとう。見えなくてごめんね。

別にいい話でもない、というか心霊なのかも判らないけど、
昨日の朝起きてゴロゴロしてたら、遠くからとても綺麗な口笛が聴こえてきた。
私しか家にいなかった。隣の家のおじさんもよく口笛吹いてるけど、それとは違う。
その家とは反対方向だったし、もっと遠くからだった。足音もしなかった。
明るいとか感じとか悲しい感じとかはっきり言えない。
ただ伸びやかで、よく響いていて上手という意味でも綺麗だし、メロディも綺麗だった。
もうどんなだったか忘れてしまった。もう一回聴きたい。

あとその後、手をかざすとディスプレイが光るCDラジカセ持ってるんだけど、
それがある部屋に行ったらなぜか勝手に光ってた。虫なんかには反応しないと思う…
お盆の月だからかなーという気がする。

田舎育ちだったけどカメムシ見たことなかった。
それを友達に言ったら、携帯で写真を撮って送ってくれたので、
「どうもありがとう！！」と返信したら、
とても喜んだと思われたらしく、フレームでかわいく加工されたカメムシが
いろいろな角度から送られてきた。
さらに別の友達にも「○○（私）は、カメムシ送ると喜ぶ」と話したらしく
ほかの人からもカメムシ画像が送られてくるようになった。
正直もうｲﾗﾈんだけど、送られてくるとテンションあがる。
やっぱりうれしいのかもしれない。

道の真ん中にあきらかにイッちゃってる変質者が突っ立ってて、
すれ違う女性ひとりひとり指差し確認をしながら、大きな声で
「おっぱい。おっぱい。」
と言っていて、いやだな、どっか行け、と思いながら通り過ぎようとしたら、
「・・・おっぱい？」って。
ウォイ！！なんで私だけ疑問型なの？変質者でも貧乳って見抜けるのね。
つうかまじショック。変質者に言われたのがショック。

「ねえ、トニー。あなた、もしいつか、私が死んだりしたら寂しい人生を送ったりしないで。再婚して幸せになってね」
「ジェーン！マイスイート！そんな切ないこと！どうか、言わないでおくれ」
「でも、そうなるでしょ？」
「そうかも知れない…いつか、再婚するのかなぁ僕も」
「そしたら私達で建てたこの家に二人して暮らすのね」
「そんなこと！わからないよ暮らすかもだ」
「そして二人で愛し合ったこのベッドに寝るのね」
「そうなるのかな？」
「そしてあなたにプレゼントされた私のゴルフクラブセットを彼女が使ってコースに出るのね」
「いや！それだけはない！」
「どうして？再婚してウチに住んで、ベッドに寝るかもしれないのに？クラブだけはないって言い切るの？」
「だって、ミランダは左利きなんだ」

名医のベンは誰もが尊敬できる医者だが、ｺﾞﾙﾌ仲間からは変わり者であるという事でも有名だった。
彼はﾗｳﾝﾄﾞ中に「ﾄﾞｸﾀｰ」と呼ばれる事を非常に嫌い、あまり知り合いのｺﾞﾙﾌ仲間以外の人間とはプレイしたがらなかった。

ある日、たまたまベンと彼が手術した患者だったトマスが一緒にｺｰｽを回る事となった。
トマスはそこでうっかり口を滑らせた。

「やあ、ﾄﾞｸ。今日はよろしく！本当にいい天気だね。」
「やあ、女性用半透明のﾚｰｽ付下着と振動機能付擬似男性器専門店のｵｰﾅｰさん。本当にいい天気だね｡」

ある晴れた日曜日の朝、マイクはショットに入る前の、イメージトレーニングをしていた。
するとクラブハウスのスピーカーから声が聞こえてきた。
「女性用のティーでプレイしている男性の方、男性用のティーまで戻ってください！」
マイクはイメージトレーニングに余念がない。邪魔をされているのにまったく気づいていない様子だ。
するともう一度アナウンスが入った。
「女性用のティーでプレイしている男性の方、男性用のティーまでちゃんと戻ってください！！」
さすがのマイクもいい加減に怒り出し後ろを振り向きざま叫んだ。
「クラブハウスにいるアナウンスの方、黙って俺に二打目を打たせてください！」

消防の頃、給食に豆のトマト煮(ﾏｰｼｬﾙﾋﾞｰﾝだったけ?)が出た
配膳も終わり、みんなで食べようとした時トマトの赤の中に焦茶色の薄い物体をﾊｹｰﾝ
「ん??香辛料???」
箸でｿﾚを取ってみると

…羽!!!!!!!!!!??
よく確認すると他の人の皿の中には足みたいなモノやﾄﾞｺだか分からないモノ等、ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになったブツ達がちらほら入っていた
ｺﾞｷﾌﾞﾘを小さくしたような虫であると予想された
さすがにクラスが騒然となり担任に報告
担任「………みんなは食べなくても良い!…でも他のｸﾗｽや、御両親には言わないこと!!!」

今思うと先生の発言が一番ｺﾜｲ((((；゜Д゜)))
えぇ他のｸﾗｽのみんなは食べてましたよ

コンビニの深夜シフトのバイトに一緒に入ってた４コ下の後輩がちょい見える奴だった。
俺が倉庫の補充を終えて、バックヤードに戻ると青い顔をしている。どうしたんだと聞くと
後輩「いまピンポーンって鳴ったから（店に）出たんですけど誰もいないんですよ」
俺「あー赤外線センサーの前を虫が通ったか、霊かなんかじゃないの？」
後輩「Hさんは見えない人だからそう言うけど！あれ見えるとマジぞっとするんだから！」

そう言ってる間にまたピンポーン鳴るんだが、やっぱりカメラには誰も写ってない。
俺「ほら今出てったんじゃないの？もう安心だｗ」
後輩「そうだといいんですけどねぇ…」

後日、このコンビニの店長（地元の顔役で、俺は先代の酒屋時代からの付き合い）に
聞いたんだけど、ビデオにはドアから出て行こうとする女の背中が撮れてたそうだ。
3フレだけ。コマ送りしないとわからない。まあ1秒1フレしか撮ってない時間飛ばし
ビデオなんだけど、3秒で生きている人が消えるってのはないよなぁ。
そのコンビニのあるＴ字路のどん詰まりには大きな寺があって、まあ色々珍事があった。
俺は見えない、聞こえない、感じない人なんで、別に何にもなかったけど。

ここに様々なタイプの、10人の男と10人の女がいるとする。
このグループ内でカップルが形成されるとき、何組のカップルが誕生し、
何人の男女が余るか。普通に考えれば、男女が同数なので、うまい具合に
10組のカップルができる。一人も余らないと思うだろう。
しかし実際にはそうはならない。まず、この中で一番モテる男に、女が３人
ぐらい寄りつく。二番目にモテる男も、負けじとばかり２人ほど持ってゆく。
したがって、３番目の男は６番目の女とカップルになる。
以下同様に、４番目の男は７番目の女と、５番目の男は８番目の女と、６番目
は９番目とカップルを形成する。しかし、相手が１０番目の女ともなると、
世間体もあって敬遠してしまう。こうして、男が４人（７～１０番目）、女が
１人（１０番目）、あぶれてしまう。彼らは、物理的に相手がいないも同然
なのだから、どれだけ頑張って努力したところで、恋愛にたどりつくことは
できない。いわゆる恋愛未経験者である。
さて、１番目の男と２番目の男に群がった女がその後どうなるか。
恋愛はつまるところ、１対１の関係に帰着するものだから、どちらの男も
最終的には１人の女を選ぶ。そのため、１番目の男に寄りついた３人の女の
うち、２番目と３番目は脱落する。同じように、２番目の男と付き合っていた
４番・５番の女のうち、５番目が戦線を離脱する。では、ここで脱落した
２、３、５番目の女が、先にあぶれた７～１０番目の男に割り当てられるかと
いうと、残念ながらそうではない。すでに短期間であれモテ男と交際した経験
のある女は、下位の男など見向きもしないのである。
そして、希望を捨てられぬままやがて年を取って、いわゆる負け犬となってゆく。
10人ずつの男女から６組のカップルが生まれ、４人ずつの男女が余った。

「では、次の方、こちらで名前を言ってください。」
「マ、マ、マ、マイケル=マクドナルドです」
「…どもり症なんですか？」
「いえ、父が、です。私の出生届を出す時にどもったらしくて…」

「おいマイクのやつ来られないって！」
「なんで！今日のゴルフ一番楽しみにしてたのあいつだろ！？」
「それが奥さんをドライバーでぶん殴って殺して、警察に捕まったらしいんだ！」
「そいつはまずいすぐに会いにいかないと！」
「は！？」
「そんないいショットを打てるドライバーは、どこの会社か聞きに行かないと！」

ブロンドがスコットランドに旅行に行った。
景色のいい丘に行くと、民族衣装を着てバグパイプを吹いている男がいるではないか。
ブロンドは感動して、男に近づき、こう言った。
「ねえ、あなたのその衣装の下は、何もはいていないと聞くけど本当？」
「本当だ」
「じゃあめくって見せてみて」
男はむっとして言った。
「なぜ私がただの旅行者のあなたにそんなもの見せなくちゃいけないんだ。あなたが先に見せるなら私も見せよう」
ブロンドはそれもそうだと思い、パンティを脱いで見せた。
男は驚いて言った。
「あなたは自分のしてることがわかってるのか。私は向こうのホテルから見えるこの場所で、観光客のためにこうしてバグパイプを吹いているんだ。見てみろ、ホテルの屋上からみんな・・・」

TV取材班が世界の人々の暮らしを取材する為、ある村の古老にインタビューしていた。

『この辺はライオンがいるそうですが、怖い思いをしたことは？』
『40年ほど前に水汲みに出かけた時の事じゃ。水を汲んでいると背後にライオンがいた。慌てて
逃げたがライオンは追ってきた。運悪く私は木の根につまづき転んだ。そこにライオンが大口を
あけ、ウガァァァァ！…すまない…汚い話だが私はウンコを漏らした…』

『何を言うんです！そんな思いをすれば誰でも漏らしますよ！』

『いや違う…。今、ウガァァァと叫んだ時に勢い余ってな…』

17年間なんとかエレベーターを避けて生きていたのに
先日、デパートの最上階がいろんなｲﾍﾞﾝﾄのホールになってるとこが
あって某ライブを見るために行った。行きはエスカレーターが動いて
いたのに夜の8時にはエスカレーターが止まっていて、エレベーター以外
で降りれないようになってた・・・
しかも遠くから来ていて最後の電車逃すと次の日の仕事に間に合わない状況
だった。20分くらい悩んでやっと乗れた、しかもそのライブに来たお客さんが
みんな乗るもんだから満員orz
死ぬかと思った・・・

10年以上エレベーターにのったことない人いる？

中学んとき、霊感のある友達がいてその子と２人でエレベーターに乗った時
「エレベーターの中にって必ずいるんだよね
今も上の隅から見下ろしてるよ、目合うから下むいてる」と言われてパニクった。
今でも１人でエレベーターに乗るとなんか下向いてしまうよ。

念願だった姉歯マンションに引っ越し。
朝起きたらナショナルのＦＦ式石油ストーブで暖まり、
朝食は雪印の牛乳を毎日欠かさない。
玄関を出たらシンドラーのエレベーターで1階へ。
三和シヤッターの回転ドアを通って屋外へ出る。
近くのバス停からは三菱ふそうのバスに乗り、
乗り換え先の電車はＪＲ西日本の207系。
空港からはＪＡＬの飛行機で出張。

あなたも刺激的な日々を送りませんか。エンジョイ・スリリング・ライフ。

以前、首にシフォンのストール巻いた友達と一緒にエレベータ乗った時の事。
乗る時にストールがドアに挟まれたのに気づかず、そのまま動きだした。
すぐガッターン！と大きな音な音がして、友達の首に巻いてあったストールが
シュルシュル～っと一瞬でドアの外へ。
呆然としていると、すぐ下の階でドアが開きボロボロになったストールが
暖簾のように、エレベータとフロアの僅かな隙間から垂れ下がっていた。
友達は首にαの状態で一重に巻いてあるだけだったので
すぐ解けて巻き上げられたけど、もし結わいていたら・・・ガクブルもんです。
それ以来私は首に巻きつけて垂れる形状の物(マフラーとか)は使えません。

15年くらい前、新聞配達でとあるマンションを週一で配っていた(所謂代配って奴です)
そこは昼間でも嫌な雰囲気が漂っていたんだがある朝(4時くらいだったと思う)起きた話。

新聞配達でマンションを担当になった事ある人なら同じ事してる人いると思うが
部数が多い為各階のエレベーターのドア前にその階の配達分を置いて最上階から
降りていくって方法で配ってたんだけど(エレベーター付近に階段がある)
その日、最上階から下の階へ行くとエレベーターが開いている、この時点では
他所の配達人かと思ってさして気にもかけなかったんだが次の階へ移動してぎょっとした
エレベーターがまた開いていた、やばいと思い速攻でその階消化して階段下りるとき
エレベーターを見るとまだ開いてる、ここまで来たらわかると思うが案の定次の階でも
開いていた…結局1階までそれは続いた。
このエレベーター一定時間で1階まで下りるんで各階で止まるなんてのはありえない
よしんば誰かが各階のボタンを押してたとしてもその階配り終えるまでには閉まるはず
それに俺が最上階まで上がった時は他に誰も居なかった(↑で他所の配達人云々ってあるが
後から考えるとありえないんだよね)

その日以来その区域から外してもらったので後の事は知らない、時期が時期だけに
故障だろ？って言う奴いると思うが、階によって配る部数違うのに俺がその階に
いる間中開いてて次の階降りるとまたその階にいる時間分だけ開いてるってそんな
故障あるんかなぁ？

３～４年前、都心の某高層ビル内にある事務所に勤めていたときの話。

時間はお昼時で、エレベーター内にはそれなりに人がいました。
そのビルは地下に飲食店が多かったから、昼の時間帯に乗ると、たいてい
地下まで行く人と乗り合わせるんだけど、その日は珍しく、１階でみんな
降りちゃって、地下に行くのは自分だけでした。

降りる人が終わった後、少し待っても誰も乗ってこないようだったんで、
「開」ボタンから手を放し、扉を閉めました。
直後。
ひゅぅぅん、ていうような小さい音がして、エレベーターが止まっちゃっ
たんです。
え？　と思って階数ボタンを見ると、さっきまで点いていたはずの「Ｂ１」
ボタンのライトも、上行き、下行きを示すライトも消えています。

何が起きているのか判断できないでいるうちに、突然エレベーターが動き
出しました。
完全にパニックになってしまい、とりあえず降りよう、と階数ボタンをひた
すら押しまくったんだけど、２階、３階、と押しても全く反応がない。
５階まで押したところで、ようやく階数ボタンが点灯。
扉が開いた瞬間、急いで飛び出しました。

低層階用のエレベーターは４基あったんですが、それから職場を辞めるまでの
半年間、その閉じ込められた１基にだけは、怖くて乗れませんでした。

10年程前、某保険会社のビルでの話

仕事が終って降りようとエレベーターに乗り込んだが
「１Ｆ」のボタンしか押していないのに、
いきなりエレベーターが上昇したことがあった。
（エレベーターを呼ぶときも「下へ」のボタンしか押してない）
上で誰か待ってるのかも、と思ったけど
着いた先は屋上の倉庫で、真っ暗で誰もいなかった
心底ゾーッとして、狂ったようにボタンを押し続けたら
やっとドアが閉まり、降下を始めたのでホッとした。

あの時のイヤ～な感じは忘れられなかったけど、
最近になってあれはエレベーターの故障だったのかも・・
と思うようになった。（むしろそう思いたい）

古いマンションでエレベーターが止まった。
ボタンが白くて丸くて出っ張ってる奴だ。
乗客は俺と近い階の中学生位の女の子。
いきなり照明が消えグーンと止まる。
真っ暗な中で女の子が笑いだした。「アハハハハッ」
慌てて非常ボタンを探す
「あれ？何処だ？」
笑いがさらに大きくなる
「アハッハハハハッ」
「怖いから笑わないでよ。」
俺が言うが女の子の笑いは止まらない。
管理人がインターホンで呼びかける「ちょっと待ってねー」
数分で復帰、ドアが開く
笑いは止まらない。
しゃがみ込んで笑ってる
勝手に壷に入ったみたいだな

「下にまいりまーす…」
長いな、動いてるのかな？
「あの、一階まだですか？」
「一階通過します」
「どこまで行くんですか？」
「地獄まで」

ある男がらくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い男の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで男は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
男はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに男が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
男は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
男は女性に言いました。
男：「大丈夫ですか？」
女：「あ…あの、のどが乾いて死にそうなんです…」
男はここぞとばかりに言いました。
男：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい…言う通りにします……」
男は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました」
男：「よし。言う事をきいてもらうぞ」
女：「…はい……」
男：「じゃあ、らくだ押さえといて」

義両親と夫と４人で温泉に行きました。部屋は別々で隣り合っていました。
お風呂戻ってきて、布団の中にいた夫にまたがり、
「ねぇもうねちゃうのぉ～、ねぇねぇ～」言いながら手をだんだんと下半身の方へ
移動させえていたら、頭をみて「あれ？こんなに白髪だっけ」と思い布団を剥いだら、
義父でした。身動き一つしない義父に布団をかけ直し、
無言で部屋をあとにしました。あれから二日たちますが何も言ってこないところをみると、
なかった事にしてくれていると良い方向に考えたいと思いま～す(･∀･)

でも本音は死にたい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

十年位前の春に車中泊で奈良に行った時です　その
日は早朝から雨が降っていました　撲は朝から腹の
調子が悪くてトイレを探して車で走っていると　奈
良公園が見えてきました
　これだけ大きな公園なら絶対トイレはあるだろう
と思い　車を停めて念のために箱ティッシュを持っ
て傘を挿しながら　誰も居ない早朝の奈良公園の中
に入って行きました標識でトイレの位置を確認して
最短距離でトイレに向って歩いて行きました　もう
その時には　腹痛はピークに達して撲の肛門は暴発
寸前で走ることもできずに　競歩のような早足でト
イレに向いました　やっとトイレが見えてきて　傘
を投げ捨ててズボンのベルトを外しながらトイレの
中に飛び込むと
なっ　なんとそこには信じられない衝撃的な光景が
トイレの中に十匹以上の鹿が座り込んで雨宿りをし
ていました・・・・
鹿達は逃げようともしないでジッと撲をニラみつけ
ました　撲はその光景　状況に驚き唖然として　ウ
ンコを漏らしてしまいました
恐るべき鹿　　忘れられない奈良公園です

俺の住んでいる町の町猫の「おかあちゃん」は、
自動車が近寄ってきても逃げない。
「おかあちゃん」が道路で寝ころがっているのを知る近所の人々は、
町に戻ると思いっきり徐行運転モードに入る。

意外に誰も気にしてないのだが、同じような作りの通りが並ぶ住宅街で、
他の通りでは、けっこう接触事故が起きてるのに、
「おかあちゃん」のテリトリーでは、未だ事故は起きていない。
只の偶然かもしれないし、「おかあちゃん」が、のほほんと見せかけて、
実はしっかりと、にらみを利かせているのかもしれない。

しかし、メインで「おかあちゃん」にごはんをあげている家の
おばちゃんは、「車庫入れの時に車の前から動かない」と言って、
本気で困っていたがｗ

中高生の頃、某世紀末救世主伝説に首までドップリ浸かっていた。
特にﾗｦｳ様を心の師とあおいで、日常的に「むう」とか「うぬは」とか口走っていた。
そんなある日、親戚の山仕事を手伝いにいった。
伐った木を束ねワイヤーに掛けてトラックに積むというもの。
ところがその最中、ワイヤーが大きく振れた。丸太の束がこちらに迫ってくる。
しゃがめば避けられただろう、だが私はそうしなかった。
（心の声）「拳王は退かぬ！」
重心を落とし、右の掌底を丸太に向かって繰り出す。

３メートルほど弾き飛ばされた
足元の地面が消失した　崖だった
岩だらけの急斜面を転がり落ちた　10メートルほど
「こ･･･この衝撃は全身を砕かれたようだ！＠炎のｼｭﾚﾝ」
右肩脱臼・全身打撲。

病院にかけつけた弟は「ふははは、ぬかったわ！」と高笑う姉をみて、がっくりと肩を落した。

ホテルの部屋でパーティーに出る準備をしていたトムだが、タキシードの蝶ネクタイが
どうしてもうまく締められない。困り果ててドアから廊下を見渡すと、きちんとした
身なりの男が歩いてきた。
「申し訳ありません、ネクタイが締められなくて困っています。助けていただけませんか」
男はうなづくと、部屋に一緒に入った。
トムが男の前に立って待っていると、男は少し困った顔をして言った。
「すいませんが、ベッドに横になってもらえませんか」
トムは少し変に思ったが、とにかくベッドに横になると、男は実に手際よくネクタイを
締めてくれた。
「ありがとうございます。ところで、どうして横にならないとネクタイが締められないのですか？」
男が答えた。
「あたしゃ、葬儀屋なんです」

欲求不満に悩む未亡人が、パートナーを探すため新聞に広告をだした。
【私を満足させられるパワフルでセクシーな男性希望】
やがて、多数の応募の中からこれは、と思う男を自宅に招いた。
いよいよその日、期待と不安の入り混じった気持で待っていると、玄関のチャイムが鳴った。
急いで出た彼女は自分の目を疑った。
なんと彼には両手両足がなかったのだ
「悪いけど、あなたじゃ私を満足させられないと思うの」
すると、男はニヤリと笑いながら言った。
「みての通り俺は手も足も無いんだぜ。どうやってチャイムを押したと思う？」

シーフードレストランにて
『君、この生ガキなんだか味おかしいよ？先週食べにきた時はおいしかったのに』
『そうですか？お客様。同じ業者から同じ日に仕入れたんですがねぇ…』

二人の男たちがゴルフをプレイしていると、たまたま側を葬儀の列が通りがかった。
すると、片方の男が手をとめて、帽子を取り目をつぶって黙祷を捧げた。
『君は優しい男だね。見ず知らずの人の葬儀にもそうやって祈りを捧げるんだから』
『いや、ありゃ35年も連れ添った妻の葬儀だ。黙祷くらい当たり前さ。』

ビルとトムは二人とも「頭」と「お尻」の区別がつかないという、まったく同じ症状で入院生活を送っていた。
治療に専念した甲斐もあり、二人の症状は改善されて行った。担当医師も退院に太鼓判を押したが念の
ため試験を行うことにした。「ビル、君の頭は何処かね？」ビルはあまりに簡単な試験問題に照れたのか、
頭を掻きながら「ここです」と答えた。医師はにっこりと笑って、今度はトムの方を向き同じ問題を出した。
しかし、トムが指差したのはお尻だった。

いよいよ退院するビルの部屋にトムがやって来た。
「君はさすがだな？どうやったら区別がつくんだい？」
するとビルはお尻を指差して
「君とはココが違うからね」

スミスがいつものゴルフ場に着いて、一休みしているとすぐ向こうに美しい女性が座っていた。
スミスが微笑みかけると、とろけるような笑みを返してくるではないか！
根が好き者のスミス、すぐさまボーイに彼女は誰かと尋ねた。
「ああ、あの方はこちらの会員の方でプロなんです」
「ほう！レディスプロかい！？」
「いいえ、ゴルフが、ではありません。来ている男性と親しくなって、そこから先がプロです」

道端にウンコが落ちている

嗅いでもウンコ
触ってもウンコ
舐めてもウンコ

ああ、踏まなくて良かった

電気工事現場にて

親方『おーい！そこに電線が3本来てるだろ？』
見習い『はい、親方』
親方『一番右のヤツ握ってみてくれ』
見習い『はいやりました』
親方『よし！次は真ん中だ』
見習い『はい！やりましたけど…』
親方『よし！これで全てわかった。一番左のヤツには絶対触るなよ！一万ボルトの電流が流れてるからな！』

ある朝、男が目覚めて外を見ると、ゴリラが自宅の木に登っているのを発見した。そこで、彼は電話帳で動物管理の項を調べ、「ゴリラ捕獲サービス」というところを見つけた。彼はそこに電話をかけた。

電話に出た男がきいた。「ゴリラはオスですか、メスですか？」

彼は答えた。「オスですが、どうして？」

相手の男は「すぐそちらに行きます」と急いで言うと、すぐに電話をきった。

数分後、ゴリラ捕獲の男がやってきて、トラックから道具を降ろした。道具は、はしご、杖、手錠、猟銃、それから1匹のチワワだった。

「これらをどうするのですか？」依頼の男がきいた。

「今から説明するとおりにやります」ゴリラ捕獲の男は答えた。
「私がこのはしごでゴリラのところまで登ります。そして、この杖でゴリラをつつきます。
ゴリラが木から落ちたところへ、このチワワが駆けより、ゴリラのキンタマに噛みつきます。そして、
ゴリラが両手でキンタマを押さえようとしたら、あなたがこの手錠をかけるんです！」

「了解です」そういってから、彼は疑問を抱いた。「ところで、この猟銃はどうするんですか？」

「もし、私が先に木から落ちてしまったら．．．チワワを撃ってください！」

とある精神病院にて。

患者らしき男がロビーで叫んでいた。

「俺はキリストの生まれ変わりだ！！子羊達よ、神の啓示を聞くがいい！！」

診察を待っていた信心深そうな男が立ち上がった。

「偽者め！地獄に落ちろ！　　俺はお前に啓示を与えた覚えは無い！！」

ニートの一日

PM 3:00
⊂('A`⊂⌒｀つ
起床｡

PM 5:00
|￣／|('A`) ｶﾁｶﾁ　
|□ 　|　ﾉ）　
|￣￣￣￣￣|

PM 9:00　　　　　　　　　
　　　ｼｭｯ　　　　　
　　　　ｼｭｯ　　　　
　　＿＿＿＿( 'A`)
　　ヽ～/　　（ヽ♂彡
　　[二二] 　｣｣　",　　　
AM 6:00　　　　　　　　　
　　　　　　('A`)　　　
　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　／／￣￣ﾌ／
　／（＿＿＿／／
（＿＿＿＿＿_ﾉ
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　＜○√　＜○√
父→　　∥　　　　　∥←母　
　　　　くく　　　　　くく　　　

貴方も日本のゴッサムシティを歩いてみませんか？（改定版５）
・車を運転してたらバイクに乗った男たちに金づちで襲われ金品を強奪された
・警察が駐車ポールを置いてる間に中国人違法朝市が形成されてた
・駅前でなんか臭いなと思って回りを探索すると植え込みに浮浪者のミイラが生産されてた
・セクロスしにホテルに入ったら．入った瞬間の出迎えはパンダの剥製だった
・大学内で女関係でいざこざがあった後に集団報復で相手をショベルカーで生き埋めにした
・特定のチームが勝った後．関係ないやろとナンパ橋に行ったら無理やり川に投げ落とされた
・行政のトップがお笑いだけで選ばれて．痴漢行為で辞職した
・地方から林檎売りに来て試食ＯＫと記載し車止めてたら．一人二個までと勝手に無料配布された
・車で時速１００ｋｍで走行してたら煽られて．スピードあげた後に運送会社のトラックにバッシングされた
・バイクを運転してたらそのバイク狙いの車に乗ってるＤＱＮ四人に体当たりされて一人が死亡した
・電気屋の無料バス（難波～梅田間）の満員に乗ったら．終点で店に入る人は半数以下だった
・電車で並ぶのは馬鹿のする事．弱肉強食早い者勝ちなのが常識になってた
・公立校の卒業式＆終業式で国歌の君が代でなく隣の国の国歌が流されてた
・温泉施設で外の景色を撮影したら、ビルの屋上に人骨が散乱した景色が写っていた
・地方から旅行に来て銭湯に入ったら，自分以外全員が入れ墨してた
・通天閣見に新今宮で降りたら駅構内で糞尿の匂いがし．駅外で女が立ちションしてた
・花博覧会が行われた最終日にもう必要ないやろ？と住民が根こそぎ植物を奪っていき後は荒野が残った
・東中島は危ないから止めとけと言われた女がそんな訳ないと転居したら即被害届け出す羽目になった
・生野区住民の1/4が某国籍関連。しかも女を襲うのは当然という刷り込みから「女全員危ない」
・「そんな危険なわけがない」といって西成区に行った東京モンが結核になって戻ってきた
・大阪城で深夜にBBQをして材料が足りないのでキノコを現地調達したら病院送りになった
・あいりん地区を歩いてると篭城できる要塞が合ったので調べたら警察署だった
スリル抜群の大阪民国に一度みなさん来て下さい　　　（パスポートは入りません）

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。

前にめちゃイケの収録を見に来てた女の子が、江頭のファンだからって江頭にサインを
お願いしたらしい。そしたら、江頭が俺なんかのサインなんて貰ったって対したことないから
って断ってたらしいけど、本当にファンだからってお願いしたらしい。そしたら江頭が、じゃあと
言って色紙を持ったままどっかに行ってしまったらしい。女の子は訳も分からずそのままめちゃ
イケの収録を最後まで見てたらしいが、収録後江頭が女の子の元に色紙を持って来たらしい。
色紙を見たら僕のサインだけじゃ全然色紙の価値が無いからと、めちゃイケメンバー全員の
サインも貰っていたらしい。その話を聞いた時は感動した。

ある裕福な男のもとへ奇妙な販売員がやってきた。
『この機械はどんな質問にも正確に答える優れ物です』
『じゃあ試しに質問していいか？』
『ええ、なんなりと』
『僕の父が今どこにいるか知りたいな』
販売員は質問を機械に入力した。
『隣町のカール氏の庭で庭木の手入れをされてます』『インチキめ！父は２年前に死んでるよ』
男は嘲笑うように言った。『変だな…もっと詳しく質問してみます』
呆れる男を前に販売員は更に質問を続けた。
『わかりました！育てのお父様は確かに２年前にお亡くなりですが、本当のお父様はご健在です』

「おいマイクのやつ来られないって！」
「なんで！今日のゴルフ一番楽しみにしてたのあいつだろ！？」
「それが奥さんをドライバーでぶん殴って殺して、警察に捕まったらしいんだ！」
「そいつはまずいすぐに会いにいかないと！」
「は！？」
「そんないいショットを打てるドライバーは、どこの会社か聞きに行かないと！」
「そんな都合のいい会社なんて無いよ！！」

「あるンだよ！」

「君んちのパパってマジシャンなんだって？」
「うん。こないだも新しいマジックに挑戦してたよ」
「へー、どんなヤツ？」
「身体をチェーンでグルグル巻きにして海に飛び込むんだ」
「凄いじゃん。それでどうなった？」
「うん、今はママが代わりにマジシャンやってる」

いつも馬鹿にされているブロンドが、髪の毛をブルーネットに染めて
デパートに買い物に行った。

「ねえ、このテレビおいくら？」
「失礼ですが、お客様は髪の毛を染めていらっしゃいますか？」
「え？どうしてわかったの？」
「これは電子レンジでございますので」

気取ったレストランで男性客が食事をしていた。
年寄りのウエイターがコンソメスープを運んで来た時、客はウエイターの親指がスープ皿の中にどっぷり浸っていることに気付いた。
次にウエイターがサーロインステーキを運んで来た時も、ステーキのグレービーソースにしっかり親指を漬けていた。
客はいささか不愉快な気分になったが、

「まぁ、このレストランは世界でも名高いレストランなのだから、ひとまず我慢するしかないか」

と自分に言い聞かせた。
最後にウエイターがデザートのバニラアイスクリームを運んだ時は、彼は指を料理の中に入れていなかった。
それを見て男性客はウエイターに聞かずにはいられなかった。

「失礼、君はコンソメとグレービーソースには指を入れていたのに、なぜアイスクリームには指を入れなかったのかね？」

じっと客を見つめていた老ウエイターはこう答えた。

「簡単なことじゃよ、お若いの。わしはリューマチがひどくてな。親指を温かいものの中に入れると痛みが柔らぐんじゃよ」

それを聞いたお客は猛烈に腹を立ててウエイターに怒鳴った。

「このクソッタレ野郎、てめえのどうしようもない親指を俺の食べ物の中で温めていただと？ふざけんな！そんなに温めたけりゃてめえのケツの穴にでも入れて温めろ！」

老ウエイターはうなずきながら答えた。

「キッチンに戻ったときはそうしているよ」

少年4人が動物園で騒ぎを起こした罪で裁判所に呼び出された

裁判官｢自分の名前を言い､したことを素直に告白しなさい｣

一人目の少年｢僕の名前はジョージです｡僕は猿の檻にピーナッツを投げました｣

二人目｢僕の名前はピーターです｡僕もジョージと一緒にピーナッツを投げました｣

三人目｢僕の名前はポールです｡僕も二人と一緒に猿の檻にピーナッツを投げました｣

四人目｢僕の名前はピーナッツです｣

■六カ国協議にて■

日本「すまん、トイレ逝ってくる」

米露韓中北「いってらー」

中国「(ヒソヒソ)日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても、怒らない。」

韓国「独島を占拠しても怒らない。」

ロシア「北方領土を占領しても怒らない。」

北朝鮮「なら、俺が核ミサイルをぶっ放してみようか。」

米「よせ。それはもう俺がやってみた。」

米露韓中北「一体どうすれば・・・(途方に暮れる)」

北・露「ふーむ・・・」

米「・・・あ・・でも、輸出牛肉に脊髄入れたら日本かなり怒ってたな。」

露韓中北「それは、おまい怒るだろ」

長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。

「ほら見て。あの病院よ」

北朝鮮からアメリカに情報提供を条件に亡命した男がいた。
その男は職を求め、工場に勤める事になった。
工場主のデイブは彼が脱北者であることを知り、足元をみて過酷な条件を突きつけた。

「いいか。うちの工場は朝5時から夜10時までが労働時間だ。昼休みは15分。
食事は粥を1日に2回。寮は15人部屋だ。休みは3ヶ月に1日やる。
だがその日は寮の掃除をしてもらうことになっている。
給料は1ヶ月1000＄だ。わかったか？雇ってもらえるだけありがたいと思えｲｴﾛｰめ！」

するとその話を聞いた男がが怒りをあらわにして言った。
「俺が命からがら脱北したのは、こんなぬるい仕事をするためじゃないぞ！」

ある女が本を読んでいた。
ボブ：「おいマイケル！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」
マイケル：「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」

ボブ：「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」
マイケル：「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」

ボブ：「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」
マイケル：「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」
マイケル：「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」
女：「男に声をかけさせる本よ」

死を前にした人々

イギリス人は、紳士らしく優雅に死を受け入れる
フランス人は、格言を残すもしくは格言を引用する
イタリア人は、情熱的に最後を迎える
ドイツ人は、自分が死ぬ理由をじっと分析してみる
アメリカ人は、格好良く死のうと最後までじたばたする
日本人は、みんなが死んだのを見て後を追う
中国人は、とりあえず各部位の取り分を決めておく
韓国人は、責任を追及する
ポリネシア人は、死なない

「すみません。アンケートお願いします」
「あ、いいですよ」

街角で呼び止められ、ジョンは気軽に応じた。

「ええと。
『NAME……ジョン』

この欄のAGEってのは年のことですね？
『AGE……２９歳』

『ADDRESS・・××町三丁目』

『SEX……週２回』、と」

「ちょ、ちょっと待ってください！そこのSEXというのは、性別のことです。男性か女性かを選べばいいんですよ」

「あ、そうですか。でも僕、どっちもＯＫなんですけど」

半年前に夫が他界しました。
それからずっと落ち込んでしまっていたジェシファーは、気を粉らわす為、
以前にも増して仕事に精を出していた。

ジェシファーもさすがに疲れが溜ったのか、ある日職場で気を失ない倒れてしまった。
意識を取り戻すとそこは病院でした。すると医師がジェシファーにこう告げた！

医師『おめでとうございます。お腹の中に赤ちゃんがいますよ！』

取り残されたジェシファーに希望の光が舞い降りた！
そうしてこう呟いた。

ジェシファー『あぁぁ～あの人からの贈り物だぁ～!!』

すると医師はこう言った。

医師『妊娠３ヶ月です』

クリスマス・イブに電話が鳴った。たくさんのプレゼントを抱えたサンタから
電話があると母親から聞かされていたスティーブは、先程から電話が鳴る
たびに受話器へ跳びつくのだった。

ｽﾃｨｰﾌﾞ「もしもし、サンタさん？」
パパ「そうだよスティーブ！良い子にしてるかな？ところでママはいるかい？」
ｽﾃｨｰﾌﾞ「いらない」

保険の申込書を書き込みながら，男ははたと筆を止めた。
「どうしましたか？」
保険のセールスマンが聞くと，男はしばらくためらっていた。

「うん・・・ここの近親者の死因を書く欄なんだが」男は言った。
「実は・・・親父は絞首刑になってね」

「なるほど。よくあることです」セールスマンは流れる口調で答えた。
「では，こう書いてください」
「『公式の行事に参加中に足場が崩れた』と」

七面鳥を抱えて告白室に入ったブライアンが言った。

ブライアン：「お許しください、神父さまわたしは罪を犯しました。家族のためにこの七面鳥を盗みました。神父様この七面鳥を受けとって罪を許してもらえますか？」

神父：「それはいけない。償いには、それを盗んだところに戻さなければならない。」

ブライアン：「そうしようとしたんです」

ブライアンはすすり泣いた。

ブライアン：「でも、相手は断ったんです。神父様、どうしたらいいのでしょう？」

神父：「それが本当のことなら、家族のためにそれは取っておきなさい。」

ブライアンは神父に礼を言って去っていった。
告白を聞き終わって、神父は住居に戻った。台所に行くと、クリスマス用の七面鳥が盗まれていた。

実話でしかも自分の身内に起こった出来事で、あんまり怖い話じゃないけど
親父は５０代後半で多発性骨髄腫と言う病気にかかった
わかりやすく言うと骨の癌で、現代の医学では治せないどころか原因もわからない難病
発見された時には末期で、数ヶ月間入院して亡くなった
ある時、母親から聞いたんだけど
行き着けの喫茶店に親父から電話があったらしい
親父は入院していて寝たきり、意識ももうろうとしている状態で
とても電話なんか出来る状態ではなかった
電話の内容は母がそっちにいないかと言う内容だそうな
母は毎日欠かさず看病に行っているが、かならず帰る時に「また来るから」と父に言っていた
ところがその日に限ってその言葉を言い忘れたらしかった
母の話では「寂しくて私を探してたのかもしれない」との事だった
父は現実主義者で、とても心霊なんかとは無縁の人だったからとても不思議だった
おまけに自分の身内で起こった事なんで、こういう事って実際にあるもんなんだと思った

実家に行くには山を二山も越えなくてはならず、随分と帰っていなかったが
一応本家筋の長男ということもあって、大叔母が危篤になったと急遽呼び戻された。
通夜だの葬儀となると裃を着けて何やらしなければならんらしい。
今時そんな古臭いこと嫌だなあ、と思っていたら、戸籍謄本取る用事やら
マンション移るのに保証人の親のサインがいるとかでその時期ピッタリに
帰る羽目になった。地図で行けばすぐそこは新幹線も通っていて街なのに
実家がある場所は〇〇郷と呼ばれるような奥深い山里、昼過ぎに家を出て
ゆっくり走っていたら周りはすっかり墨を流したような暗闇、ヘッドライトの
灯だけを頼りに走っていたらとうとう迷ってしまった。
携帯の電波も届かず段々細くなる道に泣きそうになりながら走っていると
二股に分かれた道に出て、そこには石碑のようなものが建っていた。
どっちに行くか迷って広い方の道に進みかけたら「そっちじゃない！」と
怒鳴る声がした。「はい？」とラジオからの音声かと思ったが、ラジオじゃなく
Ｕ２のＣＤがかかっている。狐や狸に化かされたのかと、もう一度言われた方の
道じゃない方を行こうとしたら、ハンドルが重くなって狭い方の道に進んでしまった。
「うわああああ」と思って進んでいるうちに遠くに灯が見えてきて、叔父が
軽トラで迎えに来てくれる所だった。聴くと、自分が行こうとしていた道は
昨夜からの雨で土砂崩れになって行き止まりで戻ることもできなくなっていたそうだ。
叔父もそれに気づき到着が遅い自分を心配して迎えに来てくれたのだが
あの声の事を叔父さんと婆ちゃんに話すと「そらああんたの先祖やが」と
相好を崩した顔で肩叩かれた。謂れは忘れたが、何でも治水工事かなにかして
この村を救った人らしく、その碑が建てられているんだそうだ。
辛気臭いこと嫌いだったが、自分もその血をひきついでいるのだと思うと
バカばっかりやってらんないなと身が引き締まった。今年ももちろん帰る。

命が浮遊する、どの身体を借りて君に接触しよう。
５年生きる体と、８０年生きる体、それによって何年生きるかが
決まっていて、その行動、自分の命の入る体は最初からインプット
されてるとしたらこの憎悪を誰に向ければいい。

でも単純に「運命だ」の一言で片付けてしまうのはちがうと思う。
接触した体同士は互いの命まで認識しあってるのかな？
命単独の頃は命同士で接触はできるのかな？
でも命同士で接触できたら体はいらんか。

まあよく分からんが、どう有っても、貸してもらってる体なんだから
大事に全うさせてやることが、俗に言う「生きてる」者の責任だと思う。

神霊かなんか微妙なんですが

母が交通事故にあって入院したのですが、
そのとき撮ったCTの肺の部分に影が。
肺がんの可能性が90％と言うことで
再検査まで1ヶ月、親子で生きた心地がしませんでした。
（保険の関係やらで1ヶ月後しか再CTできないらしい）

その間に、知り合いの人から
お寺で買った仏様の絵が入った万華鏡を頂きました。

そして再検査してみると影が消えてる。
お医者さんもびっくり。
家族で泣いて喜びました。

で、家に帰って、頂いた万華鏡を見て
「そう言えばこんなのもらってたな～」と罰当たりなことを思いつつ見てみると
仏様の部分がはがれ落ちていました。

もしかしてこのご利益で影が消えて、
パワーを使い果たして落ちたのかも…とか思っちゃいました。
先週母はお寺にお礼参りに言ったそうです。

今日ファミレスで70代後半の女性が一人で食事をしていた。
よくよく見てみると、その女性の前の席にコーヒーが置いてある。
連れの方がトイレでも行っているのかと思ってたんだけど・・・。
その女性は誰もいない前の席に向かって話しかけている。
うなずいたりもしていたからどうやら会話をしているようだった。
しばらく見ていると、その70代後半と思われる女性が本当に幸せそうに笑っていた。
きっと誰かと楽しく食事をしていたんだろうなぁ～って思ったらなんだかほほえましく思えてきたよ。

私の父がまだ若い頃、猫を飼っていた。
その猫は和室にある押入れで寝るのが大好きで、いつもそこで寝ていたらしい。

ある朝、その押入れから「ジリリリリ！」と大きい音が聞こえて、父が中を見たんだと。
すると中で、猫が死んでしまっていた。
10年近く生きていたから、寿命だったみたい。
音の原因は、押入れにしまっていた電話やラジオが一斉に鳴り出したから。
父は「あの音は猫の最後の挨拶だったに違いない」って私に話した。

なぜなら押入れにしまっていた電話やラジオ、全て壊れていたもので、音が鳴る筈なかったのだから。

今朝、実家で飼っていた猫が亡くなった。１７歳、大往生といえば大往生だ。

致死率１００％の病気にかかり、実家近くの大きな動物病院で一週間の入院の末のことだった。
自分は他県で連れ合いと二人暮らしをしていたが、入院の報せを受けて慌てて連れ合いと実家に帰った。
面会には３度行き、すっかり弱った様子には少なからずショックを受けた。

昨年母が亡くなり、その母の可愛がっていた白い猫も入院…父と兄だけの実家はやたらと広くて
ガランとして、今はもうこの家で暮らしていない自分にはかなりの違和感。
よく新聞を読むのを邪魔されたり（当の猫にしてみれば「暇ならかまってよ」という感覚？）
膝の上に乗ってきてそのまま眠りこんだりしたっけなあ…などと思い返したりした。

そして朝、兄からメールがあり、ついに息を引き取ったそうだ。

その今日の今日、連れ合いが私の顎にひと筋の傷を発見。昨日はこんなのはなかった。
今日だって髭剃り以外に傷がつくような事をした覚えもなく、もちろん髭剃りの際だって
そんなことにはなっていなかった。

傷は５センチほどの長さで、丁度「猫が引っ掻いたような」もの。

もしかして、これは猫の置き土産かな。
兄にメールしたら、「そうに違いない」と返事があった。
１０年以上暮らしを共にして、間抜けで我が儘で困らされた事も多かったが、それだけに可愛かった。
最後の最後まで困らせるつもりだったのかな。。。
今はもう、空の上で母と再会したかな。また膝の上で思いっきり甘えてるかな…

俺が小１の頃、家には風呂が無くて銭湯に行ってたんだよ。
で、ある日、雨が降りそうな中オカン、姉と傘を持って銭湯に行ったんだ。
銭湯までの道のりの最中に信号があるんだよ。
オカンと姉が信号を渡り切った後、俺はどんくさくて少し遅れて信号通ってたんだ。
そしたら横から信号無視した小型トラックに衝突された。
俺は意味が解らないまま、吹き飛ばされたんだけど、その時に
宙に浮いている人が見えた気がしたんだよ。
で、俺は地面に衝突しそうになったんだけど、それより先に傘が地面に落ちて
開いた。その上に俺は落ちた。傘がクッション代わりになってほとんど無傷で助かったんだ。
最近、あの時見えた浮いてた人って守護霊だったのかって思う。

土曜日　暖かかったので友人の墓参りをした
初めて行くので、墓石の場所は知らない、
お寺の大体の場所だけ調べて行った
全然迷わずにお寺に着いて
さぁ、お墓はどこだと墓地を見渡した
げっ、すっごく広いやん
考えなしに歩き初めて、目指すお墓に真直ぐ到着(チョイ不思議)
お線香に火が付かない…からかってるな？ジントニックやんないよ～
と呟いたら、ボッと火が着いた
墓前でジントニック作ってお供えして
その流れを頂戴しながらオシャベリした(傍目には不気味かも)
（a＿a)ん？　なんか　炭酸の味しかしないやん、濃いの作ったのに…
30分位して　もう帰ると呟いたら
はっきり聞こえた　こんどはマティ二にしてくれ
はいはい　わかったよ　またね～♪
ほのぼのしますた

ドラえもん列車って開始当初
きぐるみのドラえもんが乗り込めなかったって事件あった。

記念式典の後、子供達とドラえもん達のきぐるみが乗り込もうとしたら
ドラえもんのきぐるみだけのりこめなくて、仕方が無くホームで見送り。

その後ドラえもんのきぐるみが改良されて頭の横が縮むタイプになって
乗り込めるようになりました。めでたしめでたし。

通り抜けループを何故使わなかったのか不思議だけどｗ

誕生日にびっくりさせようと「今日は仕事で行けない」と言っておいて、
彼女の部屋の押し入れに隠れてニヤニヤしながらスタンバイしてたら
彼女が帰ってきたから「おめでとう！」と元気よく飛び出したら
知らない男と抱き合いながらキスしてたから何も言えずに固まってたら、
彼女に「お願いだから出ていって」と言われて戸惑ってたら
男の方に「大人なんだから分かるだろ？」と言われて
クラッカー片手にただ呆然と彼女の家を後にして、
それ以降まったく連絡がつかない事を言うんだよ！
甘えんじゃねぇ！

昔、怖がりな友達と深夜のドライブに行った時にやったｲﾀｽﾞﾗ。自分が運転。

①まず人気（ひとけ）の無いとんでもない山道へ行く。
②「なぁ、今の女の子ってこんな時間にこんなとこで何してるのかな？」とか言う。止まりはしない。もちろん女の子なんか見てない。
③15分置き位の間隔で「あれ？さっきの子じゃない？」とか言う。
④3回目で「ちょっと声かけてみる」とか言って車を止めて降りて誰も居ない所で話してるﾌﾘをする。
⑤びびりまくった友達が勝手に車で逃げる。俺を置いて。
⑥途方に暮れる。

あの時は本当に参った。

突然ですが、次の八単語の中から、ひとつを自由に選んでみて下さい。

消費税、収穫、葬式、アルミ、筆、お箸、数珠、半紙

選びましたか？
では今度は、その単語と関係あると思うものを、次の八単語から選んで下さい。

体育館、一円玉、グラタン、米、牛乳パック、墨汁、砂漠、喪服

はい、ありがとう御座居ます。選んだそれを強くイメージしてから、次に進みましょう。
そのものの特徴を、次の八つの中から選んで下さい。

赤い、長い、小さい、明るい、広い、黒い、鋭い、速い

それでは最後に、その特徴に当てはまるものを次の八つの中から選んで下さい。

シマウマ、錦鯉、ヒマワリ、アリ、イルカ、柴犬、モミの木、カマキリ

選びましたか？
この仕組みを「魔術師の選択」といいます。
他にもやり方は色々あるららしいのですが、偶然や不思議な力による現象に見えても、実は仕組まれた出来事ということが世の中には沢山あるのです。

あなたが選んだものはアリですね？

刑事「警部！大変です！ルパンからの予告状が！！」
警部「何だって？！奴は何を盗むといっているんだね？」
刑事「６６６のジョークです！」
警部「万人が抱腹絶倒するといううわさのあのジョークを？！」

トムは仕事場では自分のパソコンを妻の名前で呼んでいた。
同僚のアイクはなぜ妻の名前で呼ぶのか疑問に思い聞いてみた。

トム　「だって、こいつはどんな小さなミスもいつまでもログに保管してるし、すぐにマイクロソフトに報告しやがるんだぞ？」

次の日アイクはパソコンに母の名前をつけた。

「ホモから逃げ切ったら一万ドルってビデオに出たことがあるんだ」
「へえそりゃまた凄い企画だね。
・・・で、ちゃんと逃げ切れたのかい？」
「3人捕まえたよ」

ジョンは優秀なビジネスマンだった
彼の話術にかかるとどんな頑固な相手でも契約を結んでしまうと評判だった
ある時ジョンは地元の大富豪と会食をし、契約を結ぶと断言したので
上司は研修のため、新入社員をジョンと同行させた

会食の場でナプキンの端をリボン状に結びながら、スプーンを二回鳴らした
大富豪は怪訝そうにそれを見つめ、なぜそんなことをするのか尋ねた
ジョンはにやりと笑うとこう返した

「閣下は豚を洗面器に入れる方ですか？」

大富豪は考え込んだが、ふとなにかに思い当たると爆笑し、ジョンの手を握りしめた
二人は意気投合し、見事契約は結ばれたのだった

「さっきのセリフにはどんな意味があったんですか？」

帰り道新人が尋ねると、ジョンはまたにやりと笑ってこう返した

「君はクソを頭の上にのせてしまうタイプかね？」

新人は考え込んだが、やがて爆笑して納得した

老夫婦のスミス夫妻は、夫婦水入らずでﾊﾞｽ旅行を楽しんでいた。

妻　「ねえ、あなた。ﾛｯｷｰの山々を楽しむ前にお腹が空いたわ。」
夫　「ﾊﾟﾝﾌﾚｯﾄをみると、次の停留所の近くには景色の良い湖が見えるんだそうだ。降りて腹ごしらえしようか、ﾊﾆｰ。」

スミス夫妻はﾛｯｷｰの山々を堪能する前に、ふもとの停留所で途中下車をして食事をとる事にした。
すばらしい景色と美味しい料理を堪能していた夫妻だが、ＴＶで流していたﾆｭｰｽを見て愕然とした。
ﾆｭｰｽでは先程のﾊﾞｽが落石事故で乗員乗客が死亡したという内容だった。

妻　「なんてこと！私達が食事の為に降りなければ落石当たらなかったかもしれないのに！！」

夫は首を振ってこう言った。

夫　「ハニー、それは違うよ。たとえ私達が乗ってても、8人分の重りにはなっただろうからね。どの道事故は起こったと思うよ。」

８年くらい前にまだメール機能のない携帯を新規で買った。
そしたらまだあんまり新番号を教えてないのに
知らない番号から時々かかってくるんで、前にこの番号を
使ってた人へかけてんのかな？と思って着信履歴見たら
私の住む市の市外局番からだったんで「親戚か？」と思って
次にこの番号からかかってきた時は出ようって決めて
出たらおじいさんの声で「もしもし○○さん？」って知らない名字言われた。
だから間違い電話なんだと思って「違いますよ」と言ったのに
３分後また同じ人から電話がかかってきて
「もしもし○○さんじゃないですか？」と言うので
「どちらの番号におかけですか？」と聞いたら私の電話番号を言う。
それで違いますって言ったらそれ以降そのおじいさんからは
かかってこなくなったけど、今度は年配の女性から同じ番号で
「もしもし○○さん？」って電話がかかってきた。
「あの～前も別の方から電話がきたんですけど違いますので」
と言うと「あらおかしいわね？」と言われて電話を切られた。
市外局番といい、ちょっと気になったので非通知でその番号に
電話をかけてみると

「はい、○○総合病院です」

そこは母方のおばあちゃんが亡くなるまで入院していた病院だった・・・
怖くなったので携帯変えた。

今から２０年前若かった友達はバイトで貯めた金を頭金にして
憧れの車、ＣＲ－Ｘを買った（よろしくメカドック世代）
色は黒でワンオーナー物ですごく程度がよかった
それはそれはヤツは大事に乗った、峠もよく攻めたが自分でよく整備してた
「こいつ俺一人で乗ってる時と女乗せてる時じゃ、明らかに走りが
違うんだよ、焼きもちなのかな？」と苦笑してた

それから数年後、結婚を機に愛車を手放した、号泣してた
十数年、ヤツは脱サラし独立小さな成功をおさめた
たまに会うと青春時代の話に花が咲き、必ずあのＣＲ－Ｘが出てくる
ヤツは決意してもう一度、ＣＲ－Ｘのオーナーになろうと決める
色んな中古屋や人づてを当たったが、中々良い感じのＣＲ－Ｘは見つかんない

１年以上探した結果中古オークションで良い程度の車が見つかった
色は赤、俺も呼ばれて中古屋と三人で会場に向かった
その娘は赤い洋服に着替えていたが間違いなく「あの娘」だった
車体番号を確かめながらヤツはあの日のように号泣していた
「コイツが動かなくなるまで俺はずっといっしょにいるよ」
ヤツの笑顔を見ながら自分もすごく嬉しかった

高校に入学したときなんだけど、クラスメートにのっぺらぼうの女子がいたときは、さすがに驚いたね。
けどそののっぺらぼうと同じ中学から来た奴らは、普通に接していた。
俺みたいに最初は遠巻きにしていた連中も、のっぺらぼうって全然普通じゃんってわかるにつれ、
ごく普通の友達として接するようになっていった。
俺もいろいろ観察したんだけど、確かに顔はツルンとしているけど、気立てはいいわ、
顔の表情が無いせいか、身振り手振りがとても豊かで、見る者をちっとも不快に感じさせない、
それどころか洗練された綺麗な動作だって段々わかってきた。
それにクラスの親睦で遠足に行ったとき、手作りプチケーキを人数分持ってきてくれたのには感激したね。
それにとても美味かったし。
（ひょっとして、当たりの女子じゃね？）と思った俺は、他の野郎どもが動く前に行動に出たね。
「今度の日曜日、二人でネズミーランドに行かねぇか？」と誘ったさ。
そしたら一瞬ビックリしたようだけど、うつむいて断りやがる。
「だって私みたいなのと一緒に歩いたら、みんなに指さされるよ」だとさ。
んなこと関係あるかい！と断言したら、顔赤くしてぐずぐずベソかいて、オッケーしてくれた。
目ぇ一つしかない俺が、んなこと気にするかい！

キロ（k）、メガ（M）、ギガ（G）、テラ（T）各々千倍づつ
ヨクトワロス：「よく考えたらおもしろくないな」と理性が働いてすぐに笑いを打ち消す
ゼプトワロス：「なるほど、これは面白い」と理性の検証をパスするが、既に勢いを失っている
アトワロス：目を110%に見開いてモニタを見つめる
フェムトワロス：脳内にドーパミンが分泌される
ピコワロス：鼻息が少し漏れる音がする
ナノワロス：両方の口角が水平以上に上がる
マイクロワロス：歯が見える
ミリワロス：目じりが下がる
ワロス：口が開き、ハハと声が出る
キロワロス：隣の部屋に聞こえるくらいの大声で笑う
メガワロス：横隔膜の激しい上下動で逆に声が出なくなる
ギガワロス：前屈を続けるために腹筋が強く痙攣する。俗に言う「ハライテー」
テラワロス：顔面、手足の末端が紅潮し、呼吸が困難になる。次の日に激しい筋肉痛
エクサワロス：顔面麻痺、目尻より白濁液(≒精子) 重度神経系硬直副腎ホルモン低下
ゼッタワロス：全身の筋肉が緩み、口・肛門から内容物を噴出する
ヨッタワロス：痺れが激しさを増し、同時に激しい頭痛・幻覚に襲われ、一種のトリップ状態
ハーポワロス：自我崩壊が始まり、肉体面・精神面に深刻な後遺症が残る
グルーチョワロス：笑った瞬間雷に打たれたようになり、廃人になる

いきなり死ねって、どういう事ですか？君には社会の常識がないのですか？
普通は、『あのう、すいませんけれども死んでくれませんか？』とか
『あなたには、死ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ、
あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
言われた方は『じゃあ死んでみようかな』とかいう気持ちがなくなるものです。
まずは、親切丁寧に人に死んでと頼むべきだと思いますよ。
そこから、人の輪と協調が生まれ、『よーし死んでみるか』
という気持ちが生まれるわけです。

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の横浜アリーナ行ったんです。アリーナ。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、興毅がんばれ、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、世界王者決定戦如きで普段来てない横浜アリーナに来てんじゃねーよ、ボケが。
王者決定戦だよ、王者決定戦。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でアリーナか。おめでてーな。
よーしパパ朝青龍の横で応援しちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、史郎のパンチパーマ時代の写真やるからその席空けろと。
アリーナってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
ステージの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、興毅はストレートがうまい、とか行ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ストレートなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ストレート、だ。
お前は本当にストレートのことを知ってるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ストレートって言いたいだけちゃうんかと。
アリーナ通の俺から言わせてもらえば今、アリーナ通の間での最新流行はやっぱり、
さだまさしのコンサート、これだね。
年に２，３度のさだまさしのコンサート。コレが通の通い方。
さだまさしってのは、しゃべりにキレがある。そん代わり笑いが少なめ。これ。
で、それに木の実ナナと競演コンサートの。コレ最強。
しかしこれを見に行くと加齢臭に鼻をやられるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、ボクシングでも観てなさいってこった。

★隣人宅のシャッターに連動してペニスが勃起英

英国にて、インポテンツ治療のために電子機器を体内にインプラントした男性が、隣人宅の車庫用
シャッターに連動してペニスが勝手に勃起するとして、悩まされているとのこと。男性によれば、体
内に埋め込まれた勃起補助機器の動作周波数が、隣人宅の車庫用シャッターを制御するリモコン
の周波数と完全に一致しているため、隣人がリモコンで車庫を開閉するたび、シャッターに連動して
ペニスが勝手に勃起してしまうという。男性はBBCラジオ番組のインタビューに答えて次のように語
っている。「隣人が車庫に4WDを停車するたび、私も勃起してしまうんです。本当に恥ずかしいこと
です。」

また相談を受けたラジオDJは、医師に診てもらえばどうかと提案したが、男性は答えて曰く「この手
術はトルコで行いました。使われている機器はまだ英国で知られていないものなんです。今では車
が停車するび、外に出ることも出来なくなるんです。これは本当に辛いことです。」と語ったとのこと。

ねぇねぇ「谷保」さんて何て読むの？

たにほ
やほ
たにぽ
たんぽ
やぽ
やぼ
やっほー
やっぽー
たにぽー
たにたもつ
やたもつ
たほ
たぼ
たぽ
どれ？

随分前だけど、俺の会社の一番の得意先が倒産した。
給料も怪しくなってきたし、共倒れは目に見えていた。

かみさんは日ごろから
「私は両親が共働きで、家の中はいつもゴチャゴチャしてて
　おやつもポテトチップスとかで夜ご飯も外食が多かったから、
　絶対に専業主婦がいい、贅沢できなくてもいいから専業でいさせて」
と言ってて、実際に専業で家事も一応は頑張ってくれてて俺も満足してた。

でも、俺自体の収入もヤバイ、首きられっかも、新しい所探すにしても時間もかかる・・・
バイトしたって収入は半分以下に減る・・・
どうしようもなくて、かみさんに、そのまんまを言った。

そしたら
「じゃ！コンビニ行こ！アルバイトニュース見たいし」
と言われ買ってきたアルバイトニュースにガンガン折り目をつけながら計算機を片手に、
「最悪の場合、今度の給料ももらえないとして、
　貯金を崩すとしても○○万円がどーの、
　あなたがバイトを探す場合はどーの、
　私が自給800円で働いたら一日に○千幾らで、
　月に幾らで・・・」
とテキパキと一心不乱に計画を立ててた。

運動神経はゼロだし、知的とは余りいえないタイプだし、
本当に温かさだけに魅かれて結婚したかみさんだけど、
マジで尊敬した、てかびっくりした。

お前、いつも泣き虫なくせに、何そんなに冷静なんだ？
何で俺に文句の一つも泣き言も言わないんだ？と思いながら
「最悪、そうなった時には働いてくれな、
　ほんとすまんけど・・
　でも、なんとか頑張るから、
　もうちょっと待ってくれ」
と言ってた。

結果、すごくうまい具合にコネがあって（実際に元の会社はつぶれたが）
違う会社に就職できた（給料や待遇も幸運なことに、元いた会社と同レベル）

結局、かみさんは今でも専業してくれてるけど、
俺さ実は当時、浮気しそうになってたわけよ。
ちょっとした出会いがあって。
でも、しなくて良かったと思ったよ（浮気心がなくなった訳じゃないが）
かみさん裏切ったら恐いなって思ったしね。
普段ﾎﾞｹてるくせに、やるときゃやるって分かったし。

不倫なんかして訴えられたら恐い・・てのは冗談だ。
マジで裏切りたくないって思ったんだ。

先日、晩飯のあと突然停電した。
ブレーカーじゃなく、外を見るとあたり一帯真っ暗。
東京電力に電話しようにも、もう夜なんでやってない。

するとカミさんが懐中電灯片手に消防署に電話をかけて聞くと
「近所で火事があって電柱が燃えて、
　このへん一帯の電気が止まってるんだって。
　２～３時間で復旧する見込みらしいよ」
　
と。えらい冷静。アロマキャンドルとやらを出してきて
「うち昔貧乏でねー、よく電気止められたの。
　お金払っても復旧するまでの間電気つけてもらえなくて、
　こうして蝋燭で過ごしてたよ」

「あとボロ屋だからヒューズが飛んじゃって
　買い置きが無いと一晩真っ暗とかね」

そ、そうなんか。
結婚して４年経つけどそんな事までは初めて聞いたぞ。

カミさんは両親に愛されずに育ち、顔や体に火傷の傷や切り傷がいくつかある。
土壇場に強いのはそういう過去のせいだったのか。
いつだったか大地震があったときもものすごく冷静で、俺が守られたぐらいだった。

強さの中には大きな孤独と辛さがあったんだなと思った。
こんな細い体でどれだけ辛い事を乗り越えてきたのか。
そう思うとたまらなかった。
なんと言うか、家族として守って行きたいと思った。
一人にはしたくない。

子供と3人並んで眠るとき。
俺の親も、その親も、その親も、
ずーっとこうやって子供を造り、
育ててきて今ここにわが家族があり、
幸せな時間が流れていることを感じる。

隣に寝ている子も、
これから生まれてくる子供達も、
こうやって人とめぐり合い、
愛し合って子供を作り、
そうやって幸せな時間が続いていくんだと思うと、
生まれてきてよかったと感じるな。