【厨2】俺は一体どうすればいい【ゆとり】

代行で立てた

…

やりたいこと見つからないんだろ
とりあえず大学に行ってみようって感じか？

いま就職難だから働くのもきついけど、バイトやって自分で金を稼いでみ？

いあー、ゴキ板も、代行スレには書き込めるんだが、一般スレはだめだった。
というわけで、ここに立ててくれhttp://jbbs.livedoor.jp/otaku/1628/

俺はみんなと違うのか

俺はゴミか

誰も俺をいらないんだな

もう死ぬ以外の道は見えない

俺の人生なんだったの
なんで生まれてきたの
こんな思いするために生まれてきたの

すまんそっちは立てられなかった

みんなと違うのを気にするのはおかしいぞ。個性ってもんだ
人と違うって思うと不安になるかもしれんが、みんなそう思ってるんだ。気にするな

ゴミになるかならないかはお前の行動しだいなんじゃね？

なんでもいいから打ち込んでみろよ
やる前から出来ないって思い込んでたら何も出来ない

何も出来ないよ
何もしたくない

何やってもダメだからな
どうせ最後は失敗する
だから何もしたくない

高校行って友達できない。バイトやっても友達できない。
個性か。

もうプラス思考になんてなれないんだよ。
一年前からずっと。

もう生きているのも辛い。考えるのも辛い。

誰だって何もしたくねーよ
でも生きるために我慢しやってきてるんだ

友達ってのは受身じゃ絶対にできない
自分から動かないとだめだ

挨拶、ちゃんとしてるか？
人より先に挨拶をするように心がけてみろ
挨拶されて嫌な気持ちになる奴なんて居ない

自分から動くとか動かないとか以前に、人間性の問題だろうな。
４０人のクラス。自分以外はみんな友達がいる。それが３年間。
自分がおかしいとしか思えない。至って普通にしてきたつもりなのに、おかしかったんだよ。自分は。

見た目、性格、全部おかしい。俺はたぶん、別の人種なんだと思う。それも劣等種。
普通の人間様以下。
生きている価値も何もない。
周りだって俺をいらない。俺だってもう生きていたくない。
存在している理由が何もないじゃん。

手首を切る勇気さえない

最悪だ

お前が居なくなって悲しむ人、居るだろ
お前が死んだら迷惑かかる人も居るだろ

人間ってのは人になるべく迷惑をかけないよう、悲しませないようにって考えると
我慢して働いて生きていくしかないんだ

人の事なんかどうでもいい、俺は可哀相なんだってずっと思ってたいのなら
親から離れてみるのがいいぜ

一人じゃ何にも出来ないのに、一人前な事考えてんじゃねえよ

近くに住んでたら一発殴りにいってやるんだがな
でもお前はヘラヘラ笑って反撃してこないんだろうがな

これから一生、この状態が続くんだよ
死ぬまで
もう死ぬしかない
考えてみてよ
朝起きてから、夜寝るまで、ずっとマイナス思考。それが１年続いて、これからもずっと続く。
生きていたくないだろ。希望なんて持てないだろ。

>>21
そりゃあ反撃なんてしないだろ。
死にたいのに反撃も何もない。

もう掲示板作ったから来てくれhttp://jbbs.livedoor.jp/game/50654/

レスしても無駄だって言ったのに
こういうのは本当に死ぬ寸前にならねーとわかんねぇよ
親の保護下でぬくぬく生きていられるからこそ出来る考え方だって自覚してねーもん

すまん動物病院に猫を迎えにいってくる

誰もわかってくれない

お前が独立して自分の力で精一杯やってダメだったって話だったらみんな解ってくれるよ
お前の言ってることはガキの泣き言に過ぎねぇのがなぜわからん。

朝起きてから寝るまでずっとマイナス思考できっとそれが一生続くんだ　だって？
マイナス思考でぼーっと苦しんでるだけで飯食えるのがどんだけ幸せか解ってねーじゃんお前。
どんだけ生きたい、働きたいって思ったって仕事無くて生きられない奴が居るの解ってねーじゃんお前。

舐めんなハゲ。野垂れ死ね。

じゃあどうすればいいんだよ
もう何もやる気が起きない
何やってもダメだからな

自虐したって無駄なの解ってんだったら忘れて適当に遊んどけ。色んな事に興味を持て。
大学に行ってみたいんだったら遅れてでもいいから精一杯やってみろよ。まともな親御さんなら応援してくれる。
やる気が出ないんなら出るまでゆっくりしてぼーっと周りを見てろよ。好きなことだけして。それでいいんだよ今は。

ガキだからこそ許されてる猶予帰還なんだぞ？
それをぐだぐだぐちぐち悩んでなにかした気になって終わらせるのがどれだけ無駄なことか。

遊び方なんて知らないし、大学行くなら今から勉強しないと間に合わない。
でも学力は低くて、何からしたらいいのかわからないし、気力も起こらない。

大学に入るための勉強なんて大したモンじゃないぞ
とっかかってしばらくしたら何をしたらいいのか分かる
お金はかかるが予備校にいけば
ある程度やる気を引き出してくれる。

親に甘えて一度予備校に通ってみるべきだと思う

じゃあぶらぶらしてろ。お前の好きなことはオナニーだけかよ？
正直行ってお前の言ってることなんてみんな乗り越えて来てんだよ。ベタなの、わかる？
お前だけが不幸で孤独で可哀想なんて思うんじゃねーぞ。悲劇のヒーローは脳内だけにしろよ。

もういっかい言うけど気力が起きないんなら起きるまでダラダラしてろ。お前はそれが許されてるんだから。
親がいい加減にしろって言うまではそれでいいからな。子供は親に甘えるのが一番の親孝行なんだからな。

わかったら今お前のやりたい事をやれ。こんなとこでグダグダ言ってんじゃねぇ。自虐が自分の精神状態を余計悪化させてんのがわかんねーか？

>>32
予備校に行ってついていけるわけがない
偏差値３０もない

>>33
じゃあ、ひたすらゲームやっていてやる気がいつか湧くのか。
俺はそう思わない。

じゃあもう死ねよｗｗｗ日本語読めねーのかお前はｗｗｗ
やる気が湧かせるのはお前だろうがｗｗｗｗｗ

やる前から　無理だ無理だ死ぬのも怖いあぁダメだオレはクズ人間だ
もう好きなだけ愚痴ってガス抜きして引きこもってそのまま親泣かせて死ね。
社会に出てくんな。もうオレは知らん。

本当にゴミだよ。そう思っただろう。
だからもうダメなんだよ。みんなが思っているようにゴミだから。
悲劇のヒーローとかそういうことではなくて、事実としてゴミ。
だから困っている。どうしてゴミになったのかもわからないし、ゴミがどうしたらいいのかもわからない。

俺が社会に出てきても迷惑なだけなんだろう。
じゃあ、どうすればいいんだ。死ぬしかないのか。
死ぬ勇気さえあれば。
もう何も出来る気がしないんだよ。本当に。
自信も何もかも無くした。ダメ人間すぎて、もう自分を諦めた。

自虐せずにはいられないんだよ。
もう、そういう精神構造になってしまった。
抜け出せない。

これを乗り越えるだけの精神力は今の俺にないよ。
一番大事な時期なのに、こんなことになってしまったのは悔しい通り越して悲しい。
今まではどちらかと言えば努力家だったのに、いつの間にこんなことになってしまった。
どうしてだろう。

すまんな
自虐なんてしたくないよ
でも、自虐の言葉しか出てこない
みんなが頑張って勉強とか働いている分、俺は自虐しないと気がすまない

年金支給年齢以前に死ぬように
保険で医療を受けないように

>>41
ああ、病院は行かない
年金ももらわない