一行リレー小説《わたしの外国語学習》

わたしはたしかに「語学気違い」であった。

２

私は〇〇社を倒産に追い込んだ。

それもこれも、わたしの・・・

2, two, to, due, dos, dva, doi, dwa, duo, twee, zwei, dois......ご覧の通り止まらない。

・・・セクスが短小であることと・・・

わたしが87カ国にもおよぶ外国語学習に入れ揚げたことに
原因があるのだ。

わたしはいつでも夢をもっていた。

しかし、問題はカネがないことだった。

そう、わたしがパーリ語の勉強をはじめたあたりから、
物語ははじまる。

必要もないのに幾つもの外国語ができるのは罪悪に等しい

という人がよくいる。考えの浅い、くだらない人間であることが
ほとんどだが。

当時わたしの隣家には千野栄一という低脳がだらだら暮らしていて、
怠惰なだけならよいのだが、なにかにかこつけてはわたしの家へ
やってくる。

わたしは家で机に向かう仕事であるから、この時をわきまえぬ
来訪者には、本当に迷惑した。

なにか千野栄一を懲らしめるうまい方法はないかと
考え抜いたすえに思いついたのが「パーリ語」学習である。

しかし、パーリ語だと仏教関係にしか強みがないのが弱みだった。

そこで、日本最大の信徒数を擁する宗教団体に取り入ることにした。

その宗教団体は、ロシアに触手を伸ばしており

しかし、ロシアに行きたしと思えど
ロシアはあまりに遠かったのだ。

ロシアには先に来ていたのであった。

しかし、ロシアに行かないわけにはいかないので、
わたしは早稲田で覚えたロシア語を武器に、まず、
ハバロフスクへと向かった。

彼はスレタイトルの一行リレーというのが読めない住人の多い板であった。

わたしは通りすがりの女に問うた。「かぁくぱるぅすき一行リレー？」

すると女が答えた。「アッラーフ･･･アクバル！」

＜ヽ｀∀´＞ニダッ!! すると横にいた、目を瞠るような美少年が口を挟んだ。

「クェンチャナヨー!!」

トロイアの夢を追って、わたしは一体どこに来てしまったのだろう？

　＜ヽ｀∀´＞ニダッ!! は50ルーブルのダメージを受けた！

しかし、そのあとすぐ100キムチ取り返した。

その頃、南の＜ヽ｀∀´＞ニダッ!!一族は、要らなくなった古タイヤをウラジオストクで売り捌き、世界最強の外貨であるルーブルを集めることに腐心していた。

それらの古タイヤにはご先祖様が溜め込んだダイヤがつまっていたことを
＜ヽ｀∀´＞ニダッ!!一族のたれひとりも知らないのであった。

それを知っていた北の＜＃｀д´＞ニダッ！一族の工作員はダイヤモンドを抜き取り、
代わりにモルヒネを巧妙に詰め込んで運び屋として利用しようとしていた。
貨物船が軍港に入港しようとしたまさにその時・・・・・

船倉から謎の女が這い出してきた。"Imbecile! T'es pas fou, hein?"

答えはたった一言。「エペペ」

またあの悪夢の日々が

繰り返されようとしているのだろうか？

こんな時、ウルトラマンがいてくれたら・・・

ジュワッ!と3分で帰ってしまうのであった。

そのウ○トラマンこそかのユーバーメンシュであった。

はて、天は人の上に人を造らぬ筈だったが

その原則は福沢諭吉が紙幣の肖像になった時点で消滅したのであった。

　　　　　　　　　＼　　　　　　　　普通　　　　　　　 　　　　　クソスレ　　　／
　　　　　　　　　 　＼━━━━━┿━━━━━━━━━━┥ 　　　／
.　ぶち殺すぞ…　 　＼　　　　 　　 　　　　　 　88彡ミ8。 　/) 　　　／
　　　　　　　　　.／, - ､, ＼　　　 　　　　　　　8ﾉ/ノ＾＾ヾ8。( i )))　／　　　　やれやれだぜ… 　　　
　　　　　　　　./-┤　｡|｡　 |＼. 　　　ｺｺ!!＞　 |(| ∩　∩|| / /　／
　　　　　　　　|　ヽ｀- ○- ´ ／＼　　　　　 　从ゝ__▽_.从 / ／三 　 〔|ミlｍ|_＿＿,Θ三三三三三
　　　　　　　　|　-　　 |　 　 　―　＼　　　　　 /||＿､＿|| /／/ ,)-＿＿二二-―−´ｌミ ミミミミミ彡
　　　　　　　　|　 ´　　|　 　　｀ヽ　 .　＼　　　/.（＿＿＿／　/,,/￣￣￣) .､テ‐,-　　ヽミ/~ヽミミ彡 　　　　　　　　　　　
∩　　　　　　人｀､ _ 　|　 　　＿|＼／＼／＼／/　　／三 /,,,/　(,,ヽ／　i ~``　ヽﾐ　　 ｌＳｌ |ミミﾐ彡 　　 　
|　　⌒ヽ　／　 ＼　￣￣￣　 　＞　　　　悲　〈　 ／三 ／＾ヽヽノ　lヽ) _　`　　　|　　　_／彡ミ彡　　　
|　 　 　 |´　 　 　　|￣―--―.＜　　　　　惨　 ＞三　/　＼ ｿ.　　/　｝‐- 、　　 　　　 ｌ ヽ彡ミミ 　　　　　
＼_ 　 _/-―――.|　（ Ｔ ）　 　　＞　予　 な＜三三 l､ ＼ )（　　ノ　 ﾉ⌒　　 　 　　／ |　ヽミミ　＼ 　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＜　　　　　１　＞￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　お前何者ぞ！ 　　　　　　＞　 感　 の＜　＼　　　>>1の母でございます（以下略） 　　
＼＼　　　　　　　／／　　　　＜　　！！　　　＼　　＼　＿＿＿　 ＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　　　
　　　　∩＿ 　　　　　　　　　　 /／＼／＼／~`''ッ,,　　＼　　　　∨　　　 　　ｶﾀｶﾀ
　　　 [|＿＿]　　　　 )、 　　　／ ゛　 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ヾ.サルでも＼　　　∧＿∧ﾋﾟｰｰ＿＿＿_　＿＿＿
　　　（ | ´∀｀）＿ （(　), ﾎﾞｵ／ﾐ　　 ﾐ゛,へ.__, ,_ﾉヽ i.立てねーぞ＼ " ,　 、ﾐ　 |｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　　|￣|つ￣|　 |つ♀`←／ﾐ　　　 ﾐ,　( ・) {・ﾌ 〉 ﾐ.　　　 ＿-､i:| ＼　 Д く　 .|｜　　|￣￣|　 |：[].| 　　
　　 | ノ　　 | |_ノ. 　人 ／,ツi:　　　　 ﾐ,｀~´ ヽ~〈　 .ﾐ　　　/,‐ヽヽ`､|| ＼つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝| 　
　　　|ー――| 　　 　／｀　　 i:　　　 　 ,ゞ 　'ｎ.inヽ. .ﾐ　　　　　（ .〉〉/　　＼ 二二」二二二二二二二二」 　　　　　
　　 /＿＿＿| 　　／／／　　　　　　ﾐ｀　　　 l.l　ヽ"、　 　 　／　 ノ　　　　＼　|　||　　　　　　　 |　||
　 .　（＿_）＿） ／ｼ　　　　　　　　　 彡　,＝こ二=.{　ﾐ,,　 ,ｒ'´　,,､'゛　　　　　.　＼　|| 　 　　　　／　 ||
　　　　　　　 ／/ 　/　　　　　　　' ! w､｀~^' vwｖ '､ 　 ﾐ 〃　.ﾐ　　　　　　　 　　＼||　　　　　［＿＿||

挿絵が入るとは意外であった。

挿絵は手抜きせず、こまめに場面にあったものを入れてくれと

言いかけた言葉をわたしは呑み込んだ。

僕の半生記が新潮社から文庫で出たですよ。

アフリカ物ですかと聞いてみる。

ちょっちょっちょっ、そっそ、アフリカというのは、ちょっとそれは、いかがなものかと

君の発言はオリエンタリズムだよ、４８君。

彼女の唇は褐色の肌に紅く映え、似合いのスワヒリ語を紡いだ：
「Ninikupenda.」
は？に、肉ペンだ？
肉ペン…日ペンの…ああ、肉＋penisかっ！
かかるトンデモ語形成を3秒で終えたオレは、すぐさま--

お茶漬けをかっ込んだ。もちろん永谷園ののり玉茶漬けだ。その瞬間、

わたしの頭を「さけ茶にすればよかった！」という思いがよぎった。

函館の女が脳裏をかすめたのだった。

「がはははは。なんじゃ、こりゃ。」と

＜ヽ｀Д´＞狗茶漬にしる！と叫んだ！

茶漬けを食べ終わった私はすぐさまアルゼンチンへと向かった。

イングランドに負けたアルゼンチンはタンゴを踊り狂っていた。

単語を踊るうちに文字がばらばらに離れていった。

<ヽ｀∀´>さらに分解した文字が神の采配により再合成されウリマルを形成した。

これで「ハングルの起源」を終了いたします。ちょうど６０でした。
ニダ！

と、思ったとき、思いがけない伏兵である。

「ピンインがないと発音できないのだめよー」甲高い女の声だった。

ブラジルに完敗し、はったりだけで世界は渡れないと悟った中国女は

それは僕にはどうでもいいことだ、と訛りの強いフランス語でつぶやいた。

日本戦なら燃えるだろう。

そのとうり、燃えて残ったのは親指の先ほどの小さな黒い塊だけだった。

シマ次郎はふとそれを拾いあげ、鼻にあてがってみた。

くっせー!!!

「なになに、どうしたのシマちゃん」知りたがりやの大五郎である。

「おお、でぇごろーか、いいとこへ来た。これやるよ。うめえぞ」

「いいのかいシマちゃん、やっぱ友達はいいねぇ、じゃゴチんなるよ」

「うッ！くっさー！！」大五郎の喉もとにひっかかってしまったからたまりません。

吐くにも吐けず、呑み込むわけにもいきませんから目を丸くしてくるしんでる。

そこへ運良くとりがかったのが・・・

<ヽ｀∀´>ニダ！

迷わずニダにぶちまけた。

カアークトェ！トェ！トェ！トェ！

66〜77　一人でやるとおもしろくねえんだよ

ア、シュトー？と、脊髄反射で書き込んでしまった。

日本、ロシアなんかに負けるな！

おう負けねえよ！

みた？みた？俺のシュート！

80、81、82、スレ違いです。レッドカード。退場。

退場となった3人がとぼとぼと歩いていると

それが人生さ、とトルシエが声をかけた。

>>75>>76
<ヽ｀Д´>反省しる！と叫んだ。

<ヽ｀∀´>露助はくやしがってるニダッ♪
<ヽ｀Д´>ざまあみる！

中田と稲本はチュニジア戦にはでれるの？

<ヽ｀∀´>米帝め！空振りしる！

<ヽ｀∀´>ﾆﾀﾞﾘ！同点ニダ♪

<ヽ｀д´>ｱｲｺﾞｰｱｲｺﾞｰｱｲｺﾞｰ！

I go, said the Korean who seemed to try to speak (poor) English though once in a blue moon.

＜ヽ｀Д´＞90は低脳ニダ！
＜ヽ｀Д´＞放置しる！

der Polizist fragte an den armen Mann "wohin gehen Sie?"
Der Mann weinte und sagte laut"IgoIgoIgo"
der Polizist fragte "Weil weinen Sie?"und rief den psychiater.
wenn der psychiater ist gecommen,Der Mann ist schon weggegangen.

>>93
＜ヽ｀Д´＞ニダ！ぜんぜん関係ないこと書いちゃダメニダ！
＜ヽ｀Д´＞ニダ！低脳ニカ！

<ヽ｀∀´>91の続きニダッ!！
<ヽ｀∀´>関係あるニダッ!!

<ヽ｀∀´>the "Rich" Korean has disappeared..............
<ヽ｀∀´>次の方どうぞ♪ニダッ!!

＜ヽ｀Д´＞ニダ!ｱｲｺﾞｰ！ﾕｰｺﾞｰ！ｳｨｺﾞｰ！

先週サボった中国語教室には今週はいくぞ、と決心し

そのまえにミスドで飲茶していくことにした。

ミスドに入って先ず眼についたのは大量のフレンチクルーラーだった。

わたしは急遽中国語教室を辞めてアテネフランセに通うことにしたのだった。

でも、直ぐに思い直し、モンゴル語教室を探すのだった。

>>93
×"Weil weinen Sie?"
○"Warum weinen Sie?"
○Der Mann ist schon weggegangen,wenn der psychiater gekommen ist,

ところが、目に付くのはモンゴル相撲教室ばかりである。

しょうがないので、モンゴル相撲で我慢することにした。

何で我慢しなきゃならないのさ。だったらイタリア料理がいい。

ああ、めんどくさい！やっぱり中国語教室だ！

でも、やっぱりコイサンマン語教室にしよう！

私は分裂症になりつつあるようだ。病院に行ったほうがいいかもしれない。

ヤブイシャに幼児期のトラウマのせいにされたので、
何だこのウマシカと言い返した。

ヤブ医者が言った。「オマエモナー」。

オマエモナー？

それをチベット語でどう言うのか小一時間問い詰めたかったのだが、

えへっ。帰ってきちゃった、時間なかったしー。

結局わたしは「語学きちがい」なのである。

ごが、ゴガ、ご、ごごごごごご、ゴガ、くクク、苦しい。

ね、きちがいってどんなふうなの？

たとえば、いつでも

語学、語学、語学〜
語学をまなべば〜
語学、語学、語学〜
頭〜が〜よく〜なる〜

とか口ずさんでるの？

何？この私が基地外だと！？これはユダヤの陰謀で英語帝国主義が広まったせいだ！

Ue〜

おい、このヘボ小説はどうなるんだ。誰かまともなところへ戻してくれ。

しかし、所詮は只の語学ヲタ。文才のかけらもない奴には無理な相談である。

と思いきや・・・・

６月は残酷な月である。

月に一度のものがやってきた。

マツモトキヨシに走った。ところが・・・うそでしょ！

マツモトキヨシは巨大な人間と化し、ゴジラのように街を踏み荒らしていた。

「おーい！マツモト！アンネナプキンくれー！」と思わず叫んだ。
右の内もものあたりを赤いものが伝い始めているをすでに感じる。

赤いといえば、赤の軍団のベルギーだぁ。
そうだ、ベルギーにいってみるべ

＜ヽ｀∀´＞ニダッ!!
赤いと言えばウリナラニダ！

そうはさせるかとマツモトキヨシが追ってくる。

あたしの右のももを伝って流れる赤いものに
おまえらなんにも感じねえのかよ！ｺﾞﾙｧ！

左のももには「戸部実之命」と彫ってあるのだ。

じゃ、右と左のまんなかはどうなってるの？

よくぞ訊いてくれた。語学オタの陰部をシュリーマ○と呼ぶのである。

さぁ、みんなで応援しよう。日本ガンバレ！

マツモトキヨシがアンネナプキンじゃなく、パンパースを持って来たぞ。

「みんな、今日の試合頑張れるようにオモチを喰っとこうゼ」と中田が言った。

だが、稲本が頬張ったのはパンパースだった。

イタリアも決勝まで進めたし、日本も行くしかない

＜ヽ｀∀´＞ニダリ！チュニジアめ！思いしる！

＜ヽ｀∀´＞ニダリ！フォワードを増やしても無駄ニダ！
＜ヽ｀∀´＞思いしる！ 残り10分でもう１点を要求するニダ！

あたしの右脚を伝う血が細い流れのままくるぶしまで降りてきた。

その頃、日本チームの宿舎では、中田の音頭で勝利のモチを全員で食っていたという。

中田がふとつぶやいた。「トルコ語でモチはなんと言うんだ？」

決勝リーグ一回戦

ちょんころ（ｸｻ!　　VS　イタリア　　


★チョンコロは惨めに敗れるでしょう★　　　　

　
　　　　　　ＢＯＡきもー

うふぁっさ＠うういぇ語でモチは「にゅうとう」です。

うふぁっさ＠うういぇ語もボクタン
もうやめいや。ひきどきやぞ。

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⊂<｀∀´ヽ><ヽ｀∀´> <｀∀´|　|　<ヽ｀∀´> <''｀∀´''>⊂ < ｀∀´ >'つ
　（⌒ 　 て).（　　　　） （　　 　 ） ⊂　　　て)（　　　　）　 ＼　　　 ／
　 レ'＼　 ） ｜ ｜ ｜　く　く＼ ＼（＿__三フ｜　つ｜　　 |⌒I　│
　　　　 レ'　〈＿フ__フ <＿_,,〉<_＿〉レ'　 　　〈＿フ__フ.　 （＿） ノ
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これで終わった‥‥また出直しだ。ドイツに向けて‥‥

　　　　　　　　　　　 ∧_∧
　ﾆﾀﾞ━━━━━━<*｀∀´>━━━━━━♪♪
　　　　　　　　　　　＠＿）

>>1-149
<ヽ｀∀´>8時半からイタリア戦ニダ!!!
<ヽ｀Д´>ウリナラを応援しる!!!!!!!!!!!!!

おめでとう、ウリナラ君。

しかし、わたしはドイツを応援するのだ

<ヽ｀∀´>独逸を応援するﾁｮｯﾊﾟﾘは売国奴ﾆﾀﾞ！
<ヽ｀∀´>未来の宗主国であるウリナラを応援しる！

黙れ劣等人種！

<ヽ｀∀´>ﾁｮｯﾊﾟﾘに向かって劣等人種なんて言うニカ？
<ヽ｀∀´>国家機密漏洩罪で特高に捕まるニダ♪
<ヽ｀∀´>拷問されるニダ♪
<ヽ｀∀´>ﾆﾋｬﾆﾋｬ!!
<ヽ｀∀´>命が惜しくば、ウリナラからカキコしる！

二打−−−−−−ーーーーー

ﾃｰﾊﾝﾐﾝｸﾞｯ全国民の願いも空しくドイツが勝利したのだった。

劣等民族が無理するから痛いめに遭うのだ。

DEUTSCHLAND UEBER ALLES!

SEIFELAND UEBER ALLES!

ニダー軍は灰色の狼たちに敗れさった。

さて、祭りも終わったことだし気を取り直し

ブックオフへ行ってみると、なんと

ウリマル本が山と積まれているではないか！

おい、ウリマルウリマルってうるさいよ！

｡･ﾟ･<ノД´>･ﾟ･｡ ｡･ﾟｱｲｺﾞｰｱｲｺﾞーーーーーーーーーーーーーーーー！

---------------------------------------!

ウリマルウリマルウリマルニダー

所詮劣等人種の祭など底が浅い。

レジスタンスの闘士である<ヽ｀∀´>は、第三帝國の首相官邸に忍び込み、総統自慢のチョビ髭の右半分を剃り落とした。

総統にとってヒゲはアンテナの役割をもっていたから、ことは重大である。

列車に乗って一路北京へ向かった。

アンテナを半分失った総統は<ヽ｀∀´>が北京へ逃走したいう情報を得て、色を失った。

｢私は相当参っている。ここはひとつリカバーせねば。でも医者はバカばかり…」

総統は相当シャレが好きだった。

そう、当 時の日記に綴られていたの韃靼海峡をわたる蝶

「ちょうなの？ボクわっかないんで取り敢えず北海道へ渡りガニ」

海峡を渡ってきたアザラシは鶴見川までたどりついた

アザラシは叫んだ「おお、ここが僕のあざらしい住処だ！」

「なんでここを選んだかだって？タマタマだよ」

アザラシは自ら放ったオヤジギャグの寒さに嫌気が差し、川辺で首を吊った。

<ヽ｀∀´>アザラシは台風と寒流に流されて漢江に辿り着いたニダ！
<ヽ｀∀´>保護されて居心地のよさが気に入ったハンちゃんはウリナラに帰化したニダ！
<ヽ｀∀´>すえながくしあわせに暮らしましたニダ！(おしまい)

物語に終わりはあるが、わたしの外国語学習に終わりはない。

>>182　　　３行も書いてんじゃねえよ！ニダは氏ね！！！

漆塗り学すうほう

そう、漆塗りだ。ついでに恥の上塗りだ。

「なによ！わたし、そんなに塗ってないわよ」

だから、匿名の女は語学が苦手だった。

匿名の女は東北の貧しい農家の四女として生まれ、

赤貧洗うがごとき生活に嫌気がさして、中学を卒業すると故郷から逃げるようにして上京、そのまま

泰流社社員寮の住込み賄い婦となった。

春の木漏れ日の中で

匿名の女は泰流社に足繁く通う一人の男に気付いた。

その男の名は戸部実之。

噂では、彼は語学の天才で、今まで何十ヶ国語もの入門書を書いているそうだ。

いつしか、匿名の女は戸部実之にほのかな恋情を抱いていた。

今日も戸部実之が泰流社を訪れた。

その小脇に挟んだ封筒には『満洲語入門』と書いてあった。

満洲語！わたしも満洲語を学ぼう！匿名の女はそう決意し戸部の前に躍り出たが、

その時、ママチャリにまたがった自転車小僧が猛烈な勢いで駆け抜けたのだった。

ほっ息つく暇もなく、その後に梵天丸が続いた。

匿名の女は満洲語をあきらめ、トルコ語の学習を始めた。

しかし、実用トルコ語入門は高価であったため、1700円のスオミ語入門しか買えなかった。

そんなある日、泰流社が倒産した。

<ヽ｀∀´>出版社が父さんしてもウリマルブームが巻き起こった！！(ニダ)

>>205を飛ばして>>204の続きを次の方どうぞ。

そして、匿名の女が戸部実之の姿を見ることもなくなった。

匿名の女は、今度は大学書林の掃除婦になった。

匿名の女は仕事で失敗をやらかし,こっぴどく叱られた「もういやっ」

そして白水社エクスプレス編集部のお茶汲みに雇われたのだった。

ある日、編集部では企画会議が開かれていた。

それは『週間トルコマニア』Sezen Aksu特集の根回しだった。

後ろに控えていたのは浅草の某洋食屋主人。

案の定、その企画会議でも彼女はお茶出しをしていた。

（＾＾）

<ヽ｀∀´>汁！

誤ってお茶をこぼしてしまった様である。

が、気にも留めず、Sezen　AksuのSen　Aglamaは、よかったよな〜としみじみ思い出す。

ShowTVnetのPlayList2000でトルコ音楽18000曲タダで聞き放題だったのに、無くなっちゃったからなー。

彼女がお茶こぼしたのも、PlayList2000が無くなったのも、全部、山崎がこっち見て笑ってるせいだよなー、と愚痴る。

その時はじめてトルコマニアが風俗本ではないと気づいた。

日本を代表する大都市の面々が埼玉を旅行することにした。
東京駅に降り立った面々は京浜東北線でさいたま市の浦和に向かう。
路線図を見て絶句の大阪人。「南浦和、北浦和、武蔵浦和、浦和、
西浦和、中浦和、東浦和・・ほんものはどれや？」
とりあえず浦和で下車。西口に降りる。コルソと書かれた看板があり、
まずまずのにぎわい。次に東口に出ると何もない住宅地。「はあ〜？」
絶句の名古屋人。仕方がないので、一行はさいたま新都心へ向かう。
横浜人がさいたま新都心の風景を見て激怒。「みなとみらいの真似
じゃないか！」ジョンレノンミュージアム見学。ビートルズは
好きだが、なぜ埼玉にあるのか理解に苦しむ一行。その後、大宮へ。
特に名物がないので、マクドナルドで食事。行くところに思案した
後、氷川神社に行くことにし、やや距離のある参道をとぼとぼと歩く
一行。明らかに不満の京都人。その後、「とりあえず、電車に乗って
北に行こう」と神戸人が提案。電車の中で次の観光地を決めることに
した。宇都宮線で蓮田、久喜、栗橋と進むうち、車窓は田んぼ一色の
風景に。アッという間に茨城→栃木と入ってしまう。こうして彼等の
埼玉旅行は絶句のうちに終わった。もちろん、この旅行を企画した
福岡人が袋叩きにされたのは言うまでもない。

それならココにあるよ
http://homepage3.nifty.com/digikei/ten.html

今日も単語集をめくりつつ基本単語をまなぶ山崎渉なのであった。

なかなか記憶に残らないのは寄る年波の所為だろうか。

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

ぬるぽとは英語を語源とする２ちゃんねる用語である。

武田鉄也が十年ほど前にテレビで喋ってたネタ。
たまたま乗り込んだタクシーの運転手の喋ってた話が「怖くないのに
すごく怖かった」。
ある雨の夜、そのタクシーの運ちゃんが新宿のＭビルの前で客をひろ
った。客はどこといっておかしなところのない、普通のサラリーマン。
行く先は渋谷Ｋビル。道中、不思議なこともなく、Ｋビルに到着。
客をおろしたとたんに、こんどは若い女がタクシーを止めた。
行く先は新宿Ｍビル。珍しいこともあるもんだと思いながら、運転手
は折り返し新宿に車を走らせる。
　なんと、この夜は四往復、おなじことがつづいたそうだ。
　その次の夜も、新宿の、そのビルの前を通りかかると、必ず客がい
る。そして、なぜか客が手をあげる瞬間、まわりにはタクシーの姿が
見えず、その客をのせざるをえないことになってしまうのだという。
のせると必ず行き先は渋谷Ｋビル。
　客はみんな普通の人たちで、挙動不審な様子はかけらもなし。
　怖くて新宿にはいけなくなったと、その運転手は話していたらしい。

（O´〜｀）＜無関係なコピペうざいぞ、このばかちんが！

そう言って金八先生は去っていった。

あぼーん

>>225　｢そんなことはないさ｣と三修社のゲルマン系営業マンが禿増してくれた。

ぬれた。下半身が暑くたぎって崩れ落ちそうになり、パンツが湿った。

これが自作単語帳の定着率が１００％だった快感？…背中がぞくぞくとした。

<ヽ｀Д´>ここは糞スレニダ
<ヽ｀Д´>即刻削除汁！！

ニダーには単語帳を１ページ暗記する毎に削除依頼を出すという奇癖があった。

そうやって自らを追い込み集中力を増加させるのだ。

不粋なageｶｷｺを見てﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝに話し掛けてみた

「もしもし、あたしﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ。
　今、あなたをﾍﾞｯﾄﾞで待ってるNO♪」

ﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝはまだｾｸｰｽとか知らないよねﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ
小学生とはいっても芸能人だからとかいってるやつは妄想が趣味の童貞野郎だよねﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ

「知ってる。けどしたことない。おじさんは？ したことある？」

「おじさんはﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝが初めての相手だよ」

ﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ大阪もうすぐだねﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ

ﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ大阪もうすぐだねﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ

空飛ぶ海月が虹色に輝き
１０８の虎が眠りにつく頃
星は闇にて舞い踊る

ﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝしばらく会えないからおじさん寂しいよﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ

このスレまだあったのか、などと独りごちてみる。

ｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽｸｽ
僕はいつでもここにいるよ

ﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ昨日お写真買いに行けなくてごめんね週末にまとめて買うからねﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ

ﾐｰﾔｳﾞｨﾁｬｰﾝ　ﾐｰﾔｳﾞｨﾁｬｰﾝ　あっそぼうじゃなっいか

ﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ超ｷｬﾜｷｬﾜだよﾐﾔｳﾞｨﾁｬﾝ

ﾐｰﾔｳﾞｨﾁｬｰﾝ　ﾐｰﾔｳﾞｨﾁｬｰﾝ　あっそぼうじゃなっいか
いっま　授業の　真っ最中
ﾐｰﾔｳﾞｨﾁｬｰﾝ　ﾐｰﾔｳﾞｨﾁｬｰﾝ　あっそぼうじゃなっいか
いっま　ご飯の　真っ最中
おっかずっは　なーに
うっめぼっし　５ー個
ひっとくっち　頂ー戴
あーら　あんた　ちょっと　がっつきね
チョイヤッサッ！！！

一行じゃまともに煽ることも出来ないのかなw

こころを入れ替え、二百ヶ国語を同時に学習しはじめることにした。まず・・

ロシア語にしようとロシアン・パブに行ってみたのだが、ロシア語のアルファベットは自分には難しすぎて

まず、教材をそろえるために資金調達が必要となった。

その資金を稼ぐために日本に謝罪と補償を要求し、

政治や思想に関心のない私は純粋に学問を深めようとし、

政治と学問を絡めようとする朝鮮人は捏造にいそしむ。

株式でもうけ、古今東西全ての言語のテキストと音声教材を入手した私は

まず、すべての言語のアルファベットを覚えることからはじめた

数日後、トンパ文字でロシア語を表記する方法を編み出した私は、

女真文字でケルト語を表記する研究者と出会って恋に落ち、

二人で一日十字づつ、諸橋大漢和の総ての漢字を覚えようと誓った。

なぜ今さら漢字？ナイジェリアの諜報部員というのが私の真の姿なのだ。

そう聞いて、ナイジェリアを地図帳で探したがどこにもなかった

そんなもんナイジェリアとおやじギャグを炸裂させたところ、

こっちにアルジェリアとにこやかに指差す諜報部員、

漢字習得の一環に、と思って林家木久蔵に弟子入りしたのが裏目った様だ。

つづいて、古今東西全言語の発音を覚えることにした

そこでヒッポファミリークラブですよ

と思ったのだが、ラテン語の発音でドイツ派とイタリア派に分かれて内部抗争が頻発するので、

ドイツ派、イタリア派双方の意見を聴取したところ、

「今度はイタリア抜きでやろうぜ」という結論に達した模様

イタリア派が「野蛮なゲルマンがラテン語を語るな」と暴言

「ドイツとイタリアの仲裁をするのはフランスしかアリマセン」、と登場したダバディーが、

実はエスペランチストであったことが判明してしまい、

<ヽ｀∀´>ダバディーは野蛮な宗教裁判にかけられて火炙りにされたニダ

「ヤパーリ、21世紀はアジアの世紀ニカ？」とナイジェリア訛の韓国語で、

ナイジェリアの諜報部員を首になってしまい、

ボビーのセコンドをやろうか、ゾマホンの学校の用務員になろうかと迷ったが、

「ようむいん」はポリティカリーにインコレクトなタームですぅと福島瑞穂に言われたので

軽〜く、殴ってやった。因みにオレはナイジェリア相撲の横綱です。

殴られてピーピーわめく福島瑞穂をあざ笑う横綱琴阿州、

「ナイスな四股名と社民党の懸賞金、ごっつあんでごんす。これで、ちゃんこ鍋にオクラを入れられます。」

メイド姿で相撲を取る関取ttp://book3.2ch.net/test/read.cgi/magazin/1118233672/

「よくこんなサイズのメイド服を見つけたものでごんすな。あれ、あなたは…」

資金調達のため、外国語喫茶を開店

そこでメイド姿の関取を看板娘にすえ、

屋号を「メイド・イン・ジャパン」と付けてみたが、

喫茶店のオーナー自体がナイジェリア人なので、

ハウサ語・イボ語・ヨルバ語のいずれかにしなければならなくなった。

そこへヒッポファミリークラブが、

「ボビーでTVのCMやる事になったんですけど、ここでロケさせてください。」

「ヒッポネタ自体もううんざりなので、そのネタもロケもよそでお願いします。」

「ヒッポのヤツら海にたたきこんできたから、オマエ感心しなさい。」、とボビーがほざく。

とナイジェリアの情報工作員はボビーを拉致して帰国の途についた。

アメリカ回りを選んだ2人であったが、ボビーが持参したガンボスープをNW機内ですすると、

なぜか危険物持ち込みと見なされ即刻機外追放となり、

「腕利きの弁護士見つけて訴えるぞ！あれ、パラシュート1人分しかねえじゃん。おいっ。ア〜！…」

何故だ！？

一方、部屋にこもり黙々と外国語学習にいそしむ俺は、

息抜きに外を眺めた瞬間、1ブロック先に黒人2人が降ってくるのを偶然見た。

一人は確かに高市黒人だったが、もう一人は赤人だった。

それは『人麻呂の暗号』をもう一度売り込みたいヒッポの策略だった。

ボビーに降りた人麻呂の霊は、

梅原某の神懸かりにあきれて、ドボンと水死。それを見ていた蛙たちは、

「オレたちハワイの蛙っていう設定らしいけど、日本語って cool じゃん。」

それを聞いてほくそ笑む草野心平の霊であった。

気がつくと私はシュリーマンになっていた。

しかも、まだ外国語習得前、小学生のシュリーマンに。

ある日シュリーマンは山へ芝刈りに行きますた。

シュリーマンは山でしばかれました。

「児童虐待で訴えるぞ、ゴラァ。」

彼は組織に拉致され、外国語コマンドとしての訓練をされた

まず、２００カ国語ぺらぺらという本の執筆依頼が来た

「あれ、ちゃんと数えるとオレ199ヶ国語しかできねえ。じゃ、200番目は…

nova の宇宙人から、ウサギ語でも習うべか？」

いや、大阪弁が先や、と諭された。

「よっしゃ、ネイティブのワシが教えたろ。」と名乗りをあげたのは、世界の福本であった。

ぬっぴい

コテコテの大阪弁をマスターしたシュリーマン少年は、

考古学への情熱を忘れ、キタのネエちゃんを相手に刹那的な快楽に溺れてしまった。

そんな時、また古代文字が解読されたというにゅーすが飛び込み、

激しく後悔したシュリーマン少年は、一念発起して

３次元のピラミッドへと旅立つのであった。

彼は旅立つ前に>>313の誤字を指摘（芝→柴）するつもりだったが

２ちゃんなのでそんな無粋なこともままならず、

そんなこんなでバスに乗り遅れ

することないのでとりあえずオナニーをした。

すると何という事だろう。少年であるにも拘らず、伝説の赤玉を出してしまった。

知る人ぞ知る赤玉ポートワインが１カートン出てきた。

これが歴史上有名な赤玉事件の顛末である。さて、　

シュリーマン少年は、今度は白玉を出すべく、Mrマリック師のもとで奇術の修業に余念がなかった。

シュリーマンが、マリックのバグダッド公演で通訳をつとめていると、

サダム・フセインがやって来た。

CIAに要請されて、私は彼の通訳をつとめることになった

師匠のマリックは、「もしもの時にはこれを開けろ。」と謎の小袋を私にくれた。

それは「永谷園わさび茶漬け」であった。

さて、サダム・フセインの依頼とは、イギリスに向けた出国であった。

「わさび茶漬け」でどう事態を打開しろというのだ？

疑念と憤りが体の中で煮えたぎるも、諜報部員ゆえ与えられた使命を遂げるべく、

ラオス語にはラオス文字フォントがなくローマ字で表記していると自演者小僧が嘘をついた。

私はサダム・フセインの依頼に従い、イギリスの海岸で海水をかぶり、横たわっていた。

そこに現れた大国主命が、海水でひりひりする肌に
わさび茶漬けを擦り込んだ。うわっ、いてててて。

わさび茶漬けをよこした師匠のマリックを心底憎んだが、

そこにジョーズ（日本名ワニザメ）が登場。

ワニザメは「人鮫友好」と書いたプレートを掲げていた。

ジョーズに向かってベトナムのノンカイという国境の町では○○語が話されていると存在しない地名を言い、自演者小僧が嘘をついた。

その嘘を嘘と見抜いたジョーズの眼が鋭く光る。

私、シュリーマンが、わさび茶漬け同梱の東海道五十三次カードをジョーズに向けてかざすと、

「まあ、なんだろうねぇ…」

なんとそれは激レアカード、幻の56枚目の「ワニ美人カード」ではないか。

うぉつ、これは．．．．って、反応して良いのか微妙。
だってワニザメの本質はサメだもん。

そこにアマゾンからはるばるサメワニの登場ですよ。

なんと、カブトムシに続く「トリビアの泉」の企画、「世界最強ワニ決定戦」会場だったのだ。

おいおい、たとえワニザメでも、サメには参加資格がないぞ。
ワニガメといっしょにとっとと帰れ！

その脇でクロコダイルとアリゲーターとが内輪もめをはじめ、

私は争う２匹を捕えてワニ皮の財布を作った。

それから、ふてくされているワニザメの皮を剥いでわさびを下ろした。

ワニザメだと思っていたが、よく見たらウニザメだった。

シャークテイルのラテン語字幕をシーザーに依頼された私は・・

Odontaspis taurus

シュリーマンよ、お前もか、とシーザーはぼやいた。

それをきいたシュリーマンはフセインの密命を思いだしあわてて

フセインの受け入れ先を探すべく、在英イラク人社会にコンタクトを開始した。

<ヽ｀∀´>フセインは北のウリナラに亡命したいと強く希望した

「じゃあ整形も必要だな。」、つぶやきながらシュリーマンは高須クリニックに電話した。

包茎手術一件お願いします。剥くんじゃなくて、逆に包茎にする手術です。

Auf Wiedersehen, mein Eichel....

そしてハインリッヒからハイネに名前をかえ身も心も女になったシュリーマンは、

アホか、ハイネだなんて語学板とも思えん間違いを！
ハインリヒの女性版はヘンリエッテだ、身も心も女になったヘンリエッテ。

そんなことはどうでもいい、女の名前なら、と思っていたFrauシュリーマンは、

フセインに目をつけられるのを恐れ、オーストラリアに逃げた。

かんがるkかんがるかかんがるかnかんがるかんgかんがるかんがカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカカ

オーストラリアに渡ったシュリーマンは角田ｾﾝｾに出会った。

オージービーフを焼きながら彼は考えた。

このままオーストラリアにいる振りをしてオーストリアに逃げればどうだろうか。

不幸にも、Frauシュリーマンが角田タサク先生だと思っていた人物は、なんと戸部実之先生その人であり、

オーストラリアをオーストリアと脳内変換することなど、容易いものであった。

母国語がドイツの彼には難しいことなのだが。
だって、アウストラーリエンとエスターライヒだもんね。

シュリーマンには難しくとも、マエストロ戸部には朝飯前である。

忘れてはならないシャンポリオン、エンゲルス、コンラッド。

とヴェントリスとチャドウィックも駆けつけた。

「おっ、どんな格闘技が始まるんだ？」と格闘技板から出現した一般市民に対して戸部師匠は、

サイン会を開催すると称して自著の在庫を売り始めた。

格闘技板から出現した一般市民は、憧れの格闘家のサインが貰えることを期待して泰流社の超高額トンデモ本を買ったのだが、

余白はことごとく戸部師匠のサインかパラパラ漫画でうまっていた。

やがてそれは凶器と化した。

意識が薄れゆく中、戸部師匠は…

覚えた単語の反芻を

するとどうだろう。反芻を終えた胃から口を通って、辞書が原型のまま続々と出てきた。

戸部師匠は嘘をつき続ける行為を自演者小僧に託そうと誓ったのだった。

【投票】 「NO」「NO」「NO」「NO」「NO」「NO」「NO」「NO」「NO」

中国の掲示板に投稿された影響で、CNNの調査が中国寄りになってます。
世界の人たちが勘違いしてしまいます。「NO」 に投票して下さい。
http://edition.cnn.com/2005/WORLD/asiapcf/04/15/china.japan/index.html
（内容） 本文：　Do you think China's anti-Japanese sentiment is justified?
訳：　あなたは、中国の排日感情が当然であると思いますか？

投票は　「NO」「NO」「NO」「NO」「NO」　で
チベット国（ダライラマ万歳！！）、ウイグル国、内モンゴルを侵略支配し、虐殺を繰り返す共産中国。
国内の人権を抑圧する独裁国家共産中国。国内統一のための反日教育による官製デモです
日本は中国に数十年間ODAの最大援助国で、経済発展を後押ししました。恩を仇で返す中国。

★拠点
【祝ｗ】中国バカーVS日本ビパー【勝利ｗ】part107+
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1120749140/
★まとめサイト
http://vipmomizi.jog.buttobi.net/
★初心者必見サイト
http://vvipper.e-city.tv/1.htm
★初心者用基本仕様まとめサイト
http://www.geocities.jp/viptanabata/

田代砲を打ってくださる、民間の反日系中国ウエッブサイトへの抗議をしてくださる、お持ちの知識・技術を活用してくださる　等

・　　・　　・　　・
日　中　友　好　　目的　での、ご参加をお待ちしております。

そこへ佐川年秀が『 旅のアジア語 ３５ヵ国５５言語会話集』を持って戸部ｾﾝｾを助けに来た。

しかし、密かに鍛え抜かれた格闘技ファン達の鉄拳は、

佐川年秀めがけて、

渾身の力をこめ、

400をゲットしたのだった。

「格闘技ファンの鉄拳」って、ボクの事ですか？じゃあ、始めます。「こんな戸部師匠はイヤだ。」

そんななか、話の流れから外れて不貞腐れていたFrauシュリーマンは、

千野栄一の霊を召喚した。

「延滞料ちゃんと払ってくれんの？」と千葉

戸部師匠だのなんだの出てきてからまったく面白くなくなったので、

ここでオブラート幸恵を追加し、

と思ったが、ナイジェリア工作員まで戻れとは言わないがシュリーマンくらいまでは戻したいと、

「以外に昔から読んでる人がいるんだなw。じゃ、夢落ちという事で」、とシュリーマンの中の人が、

まだやってんのこれ

と呆れて突っ立っていたために、背後に忍び寄っていた万景峰号に気づかず

ぶつかり、記憶喪失に。覚えた外国語をすべて忘れた。

100言語を知っていたはずの自演者小僧は本当は最初から言語名しか知らなかったので、この事件で忘れたことにしようと思いついたのだった。

そう、私は日本語しか知らなかったんだ、と。そのため、

南方熊楠に弟子入りすることを決心した。

そして再びイギリスへと旅立った。

ﾃﾛﾈﾀﾃﾞｽｶw

危ないので帰った。そしてイギリス人と文通を始めた。

>>417
文通相手のイギリス人が突然日本にやってきて、
「お前は本当はシュリーマンなのだよ」と告げた瞬間

スレタイ読めと言い返された

ような、夢をみてた
というか夢だった

>>420、また夢オチか…

ふと、となりを見ると

また夢オチか…

やはり、語学は発音だということ再認識し

はじめようとしていたが

もっつぁん

ん、｢もっつぁん｣だって？まさか…

もっつぁ…ぁあ…ぁん

orz

＜￣￣￣￣￣フ 　 │ヽ　　/￣/　　　　　│￣─＿　　　　　│￣─＿　
　￣￣￣フ　ノ　　　.││__/ 　/＿　　　　　￣─＿│　　　　　￣─＿│　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　／　／　　　／　　　　　　　　＼　　　＿＿＿＿＿＿　　.│＼　　　　　　　　　　／＿＿　　　　＼
　　　<　　<　　　 /　　　∇　／￣ ＼　 ヽ　ヽ＿＿＿　　　フ　. │　│　　　　　　　　/　/　　/ /￣ヽ 　＼
　　　.ヽ　　＼ 　│�凵@　　＼　　 　|　　│　　　　　　フ　/　　　│　└─丶　　　　│　│　/ /　　　ヽ　　ヽ
　　　　.＼＿ノ　 ヽ＿人＿＿＞　丿＿／　　　　　／∧　ヽ　　　レ──ヽ　ヽ　　　│　.ヽ_/ /　　　　│　│
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＿/　　　＼　＼　　　　　　丿丿　　　　＼ノ　　　　　／　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣　　　　　∠／　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　　　　　/＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　へ
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　　── ┘　￣　　￣　￣　　└─へ　　 │　レゝ　│|＿／　/￣＼　＼
　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__＼　│＿／　　ヽ＿__／　　　　￣

無色の緑

ﾃﾚｯﾃｰ

とタイ人の彼がさけぶと、

超ｾｸｽィーなカレｲｽｷｰがﾊﾊﾞﾛﾌｽｸなまりで次のやうにﾖｶﾞるのであった

スパシーバだべさ

だめだこのスレ…orz

という日本通のドイツ人が

パイン入りませんかというので

沖縄に連れていったら

まるで冠二郎の首でも取ったような大げさな喜びように、正直私はあきれた。

「パインで作ったキムチ」300g　525円　　�距ｮ球漬物

<ヽ｀∀´>ﾆﾀﾞｰ

ایران! ایران! ایران! زنده باد! خدا نگه کند

・・・だよ！
パインはとても安いだろうと、オレは中国広西の南寧から来た京劇に出て来る様な
化粧をしてる中国人女子留学生に話したら、「私の田舎ではパイン１０個で１５円なの！
安でしょう？　でも買わないの！みんな貰ってくるよ！」のと言ってきた。

そして、小ぶりのパインの皮を器用にむいて、割り箸にさして俺にくれた

「これが中国の夜のおかずよ」
そう言う彼女の目には涙が滲んでいたが、錯覚だったかもしれない。

やはり語学は発音だわ

そうつぶやいた彼女の目は赤かった。
彼女の日本語の発音はいまいちだったのだ。

やっぱりよく考えたら語学は文法だったわ。

そう呟いた彼女はマカオのオカマで文盲だった

そして急に、ブルースリーの様な「アチャー！アイヨー！」と言う
雄叫びを上げながら、二つ持っていた携帯をストラップごと振り回して来た。
それはまるでヌンチャクのように小気味よいスピードであった。
しかもこちらに向かって威嚇し始めてきたのだ。

そして彼女は突進しながら、古典ギリシア語で叫んだ！
そのセリフとは！

これからカジノで一儲けするわよ。あなたも気合が足りないわよ！

「気合といっても、英語をまずマスターしなければなるまい」
俺は、バスローブを着てシャンパンを片手に、スターにしきののようにつぶやいた。
「be動詞とing、若さの進行形」
すると彼女は、芸能ユニット叶姉妹のように、ゴージャスに反論した。
「英語は板違い。sein動詞とung、進行形にはなりませぬ」

「それにここはマカオですのよ。広東語をマスターするべきですわ。ねぇお姉さま。」

「がうちょーあー！！大金すってもうたやんか！」

我是狗

イヌはタルタルソースで食うのがウマイと言った彼女はイ・ヨンエだった

では、ウィーン名物のトンカツはレモンで食うのか、と突っ込みが入った。

ゴウ、ゴウ、ゴウ、彼女は腰を狂ったように振り回した

それは腰ではなく臍だった。

彼女は今，ワールドカップの取材でドイツに来ている。
覚えたてのドイツ語を韓国語なまりでこう言った。
”イッヒィ　コメェ　アオスゥ　コリィア！”

そしたら、こう言われた。
"Koreaner raus! Raus aus Deutschland,,,naja, aus der Welt, bitte"

我是熊猫

Ich bin ein Ba¨r.

"auch Japaner,bitte"

"Bitte ein bit!"

だけどぉ、ドイツ語だと思っていたら、実はダルフール地方の方言であることに
気付いたってワケ!だから、今から指マンして寝るね!おやすみ、はやく彼氏のちんちんに
むしゃぶりつきたい!!

というその彼氏は今日性転換手術を終えたばかりで

しかもそれは彼女にとって想定内の、驚くに値しない事柄ではあった。

その彼氏は中性名詞へと変貌を遂げていただけであった。

彼氏はだんだん性的な嗜好が女性から男性に変わり、彼女の事は単なる友だちとしてしか見れなくなった。
そこで彼女は「性同一障害」について本やネットで調べてみた。

そうしたものを読み進んでいるうちに、
彼女は、性の違いなど大きな問題ではないと思うようになった。

語学マニア宣わく：EUREKA! ジェンダーの違い＞＞セックスの違い。

考えれば考えるほど、それが合畜(がんちく)のある意見のように思えてくる。

しかし現実はそれほど甘くはなく

いつまでたっても男性名詞で呼ぶ癖が抜けきらず、彼は自分のしたことを認めてもらっていないと思い込むようになり、二人の仲はしだいに疎遠になっていった。

Busは男性名詞だ。語源はOmnibus、オムニブース！
大声で言ったら母ちゃんにぶっ飛ばされた。在日韓国人なのを忘れていたニダ。

と、最近は訳の分からない事を叫ぶ人間が多すぎる。
これは一体どうしたものか・・・と考えていると

訳(ﾜｹ)のわからない文章と長時間格闘しても、
どうしても訳（ﾔｸ)はわからない。

と突然、言語の海にのみこまれた彼女。「私はだれ？」「私はかれ？」
そうしているうちに、ジェンダーとセックスの違いがわからなくなってしまった。

恋人との出会いを思い出そうとして脳裏に浮かんだのはなぜだかロシア語だったが、
「Ya vidjela jevo」と言うべきなのか「Ya vidjel jejo」と言うべきなのかわからなくなってしまっていた。

次に吸い込まれていったのはヘブライ語の海だった。
そこは自分が男か女か、相手が男か女かであらゆることが異なる世界だった。
主人公（もはや彼なのか彼女なのかわからない「それ」）はかつて愛していた相手に言った言葉が
どれなのか思い出せなくなっていた。Ani ohev otach? Ani ohevet otach? Ani ohev otcha? Ani ohevet otcha?

そこで脳裏に浮かんだのは「８５」という数字だった。
何だこれは？
いぶかしく思い、イタリア語で発音してみた・・・
ottantacinque
おったんたちんくえ？
おっ立ったチン食え・・・
そうか！！
なにやら、ジェンダーとセックスの違いのヒントが見つかりそうだ。

そう思ったのも束の間
今度は仏語で８５が頭をよぎる

quatre-vingt cinq

4x20+5, 4x20+5, 4x20+5.................

頭がどんどんこんがらがっていくだけだった

ええい、そういう無知蒙昧の輩は私クワトロ・ヴァジーナが粛正しよう。
Quatro Vaginaだが、アルファベットで書いたら気恥ずかしくて粛正できなくなった。

だから今度は漢字で書いていたらいつの間にか中国語を書き綴っていた。

書いていてふと思った。
85ぐらいなら問題ないが、固有名詞では普通話と国語とではかなり異なることも珍しくない。
例えばガンダムは普通話では高達、国語では鋼弾。
どっちを書くべきかクワトロに聞いてみた。

しかしふと思った。なんで私はQuatro Vagineと複数語尾ではないのだろう。いやしかし・・・
VagineよりVaginaのほうが口が大きく開いてのみこめるではないか。
名付け親の>>485に感謝しながら今日もわたしは口を大きく開いて待つのだ。
でも・・・誰を待つというのだ？　そうだ・・・

きょうはQuattrrrrrroクワットロロロロロロと思いっきり舌を巻き舌にして、連続口撃でイカせてあげよう。
でも誰を？

わたしをいかせて
でもわたしは喉チンコを震わせるｒの方が好きなの

名付け親って、非常識な！クワトロ大尉を知らない日本人がいるとは。
といいつつも、いま調べたらスペルがQuattro Vagina になっていた。
イタリア語は未習ですねん。しかし、良いのか、名字のあからさまな恥ずかしさは？

vagina vaginae vaginae vaginam vagina

横浜から池袋へ土曜日の恒例移動しました。
今日は続けて英語のレッスンが取れなかった（ーー；）
だから、１コマ空けて２コマ。。。間の時間に食事でもしようと。
そしたら、１コマ目でご一緒した水曜日のおじさまに
「ご飯食べに行かない？」っていきなり言われてビックリ！　
断る理由もないので、お食事に行きました。
うーん、これから冷たくできないなあ（苦笑）　
私が次にレッスンがあったので適当にご飯食べながら英語の話とか、
仕事の話をして帰ってきました。
ちなみにおじさま、６０才ぐらいです（＾＾）
レッスンの後は池袋のドイツ語のOICE。
それから野球観戦！　ほっほー、今日も勝ちましたー。
今年は巨人が強くて楽しいねえ（＾＾）
>>他の生徒は、今日も名簿見て帰りました。ほっほー、楽しいねえ（＾＾）
でも、足がだるいぞー。。。

と、クワトロに舌でイカされてこんなうわ言を呟いているのはなんと…

なんとシャルル・アズナブールだった。

シャルルは思った。「のどちんこ震わすＲを頻発するフランス語話者はディープスロートのときには役立つが、
このオレにはその特技を発揮する相手がいない…」そんなもの憂げな顔つきで、鏡に映し出される大きく開いた
己の口の中を見つめる彼を舌なめずりしながら熱く充血したまなこで見つめる輩がいた。そしておもむろにRRRR
RRRRRRと喉を鳴らしながらシャルルの下半身めがけて突進してきたのは…

なんとローザ姉川だったのだ

糸冬　　　　　　　了

第二部にご期待下さい

500

501時間を突破したところで語学バカ三代（第2部）が始まった。
もっと続きをみたかったが、生理痛が激しいのでパソコンを壊した。

二行以上なので終了

と、思ったが、また書いてみるのだった。

NHKの語楽紀行　トルコ語は　簡単すぎる。
トルコ語の特徴はまるで解らない。
いつだったか買っておいた辞書（土英；英土）と
これまたいつだったか買って置いた文法書でまた自習し始めるのであった。

ぶゆるん、ぶゆるん、ねかだるすん。

ほー、このスレまだあったにょか
わしも若い時分に書き込んだもんじゃよ、ひっひっひー
しかしのぅ、ずいぶんと、古いはなしじゃよ、ひっひっひー

と、懐かしむ暇もなく、

花緑は新たな駄洒落を考えるのであった。

白馬がいきなり目の前を横切った。体を回転させて、危うくよけた。

すると、山本勘助が白馬にまたがって、普通話でこう叫んだ。
「日本放送協會大河劇，2007年播出的是風林火山」

勘助の話をにこやかに聞いていたLiza はGehen Sie weg mit diesem äußern Unsinn...と呟くや否や勘助の額を踵落しで叩き割った。

勘助の割れた額がバラバラと落ちると、中から現れたのは、いいようもなく可憐な

朝青龍その人だった。彼は顔を赤らめながらまわしを外して生まれたままの姿になった。
そして八百長疑惑についてモンゴル語で恥じらい気味に

言おうとしたが、モンゴル語を忘れかけていたので日本語で、

「検察官は客観証拠や客観状況を無視し、実体と大きく乖離したストーリー
を作り上げた」

などと述べ、八百長を朝青龍が主導したとする検察側の主張を真っ向から否定して、
全面無罪を主張した。

この時、側で朝青龍にボイスレコーダーを傾けていたある記者が、
「そういえば朝青龍ってゴチに出てたよな」
と思っていたのは、筋金入りの余談である。
朝青龍の話は続いた。

一方、「このままじゃ安良城紅ちゃんのエロ顔で抜きそこねるぜ！」と焦るリーマンの剛は、
ＮＨＫ「新感覚★キーワードで英会話」の録画予約を忘れた事を激しく後悔しつつ、
家路を急いでいた。

しかしサラリーマン剛は気づいていなかった。自分が実は朝青龍の「想像の産物」に過ぎ
ず、事情聴取で疲れ切った朝青龍の意識が遠くモンゴルの草原を思うときのみ、断片的に
存在するだけなのだ。

すなわち剛は、安良城紅でぬくことなど最初からできるはずもない
のだ。剛の「記憶」は朝青龍の記憶の断片でできた「ウソの記憶」
でしかないのだから。安良城紅でぬいているのは、他ならぬ朝青龍
なのだ。

そのとき、朝青龍はひらめいた！
「そうだ！ヒンディー語だ！ヒンディー語を勉強しよう！」

「たしかあそこにインド人が４人いたはずだ！」
息せき切って、行きつけのスープカレーショップ「さらさらマサラ」にかけこんだ朝青龍。
「あ、あなたの国の言葉を教えてください！」

しかし彼は驚愕の事実をつきつけられた。
１人目の従業員はマラーティー語話者で、２人目はタミル語話者、
３人目はベンガル語話者だった。最後の望みをかけた４人目はなんと・・・

東幹久だったのだ！
こうして朝青龍は放浪の旅に出ることを考え始めた。

「モンゴルとインドの大地は繋がっている。と言うことはモンゴルもインドだ！モンゴルへ帰らねば！」

と、急ぎハルウララにうちまたがりはるか北を目指したのだが、

そこは北海道だった。

最北端でロシア人の若者たちに出会った。

「ニッポン ハ ウツクシイ クニ デス。」

ところが彼らの言葉は朝青龍の耳にはこう聞こえた。
―Нашли　вас　наконец―то，товарищ　Шлиман！

「同志シュリーマン、今すぐ任務に戻りたまえ」
その一言で朝青龍、いやFrau Sch...は自分が本当は何者であるか
随分久しぶりに思い出すことができたのであった。

intai

intai…５年ぶりに記憶を取り戻したFrau シュリーマンは、
朝青龍という仮の姿をこれ以上続ける意味がないと感じていた。

そうだ！今こそこの肉襦袢を脱ぐ時！

長襦袢に手をやると、

腐臭が

漂った

http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/gogaku/1147743812/401

>>398　おまえいい加減にしろよ。

＞神と語るには、あまりふさわしくなくなっている。
＞それも、日本原産の単語のせいで。

何をふざけたこと言ってんだ。おまえが「なんちゃってヘブライスト」じゃないのなら、
然るべきヘブライ語−英語辞書を持っているだろう。以下の単語は日本語由来の外来語なのか。

“הומוסקסואל/homosexual”。“לסבית/lesbian”。
“ביסקסואל/bisexual”。“סקס אנאלי/anal sex”。
“סקטולוגיה/scatology”。“זואופיליה/ zoophilia”。
“סדיסט/sadist”。“מזוכיסט/masochist”。
“פלייבוי/playboy”。“פורנוגרפיה/pornography”。
“דילדו/dildo”。“ויברטור/vibrator”。

一方、朝青龍のタミル夫人は、タミル語を学んでいた。

しかしタミル婦人は改名して Frau Beckman として朝青龍を

売り出そうとしたが、谷原章介の妻・タルミ夫人に拉致された。

デザート：たらみのミカンヨーグルト

食前食後にタミフル

プリネシカのなかにもタミフル

ペニス一郎「タラミのフルーツデザート、略してタミフル！！」

肛門切れぢ郎「田宮くんのフルチン、略してタミフル」

谷原先生も脱肛

もとい脱稿そして脱穀中に脱腸を起こし緊急入院。 しばらく土いじりはお休み

勘助の話をにこやかに聞いていたLiza はGehen Sie weg mit diesem äußern Unsinn...と呟くや否や勘助の額を踵落しで叩き割った。

752716064453124
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中学生が　自主制作ハメ撮りAV　売り捌いてたらしい ★12
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1256682280/


まとめwiki
http://www31.atwiki.jp/shotakon_pachinkas/



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785339355468749